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小学时代


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第1章（序） 回到青春的起点

在成长的二十多年里，青春总是最多彩的，岁月会偷笑。

    我该如何在老后追寻在这二十多年里又哭又笑的记忆呢？

    有没有一条线索可以贯穿我的小学、初中、高中、大学、实习、工作时代的？看来，只有她们了。

    她们？她们是谁丫？嗯，她们，就是我成长过程中喜欢过的女孩子们。哈哈，其实不多的，好像好多而已。

    喜欢，不能代表爱情，那只是一种青春的悸动。我对自己说过这样一句话：“你可以喜欢很多女孩子，但爱的，只能有一个。”

    不过，对于有点2B乐观的我来说，什么是爱情？真的还没有弄懂。所以，喜欢，总在继续，却不知何时懂爱而停下走向花花世界的脚步。

    未来，我无法预测，只能相信自己的感觉。但过去，已经定形，可以让我随时追溯回去体会。

    那么，回到当初，回到青春的起点吧！
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第2章 静之初（一）

那一年，我读学前班的前一年。

    是的，那时我还是个六岁的小胖子。胖，没有错，错就错在胖得太可爱了！每个大人都喜欢捏我的脸，捏到我脸上的两团肉都变形了，捏得又大力！唉！没办法，谁叫我那么爱吃肥猪肉呢？肥，不是重点。超肥，才是关键。呼呼......

    那时过得很快乐！因为我有个青梅竹马的玩伴——静。

    静的名字虽然很静，但是她一点也不静，反倒像只脱缰的野马那样疯狂。她和我同年，但比我大几个月。这年龄，是后来我老妈告诉我的。那时的我没想过这些呢。

    我是个很害羞的孩子，和其他孩子一起玩，我会不怎么玩得开。但和静玩，我就会玩得很自在。也许，是她的野马特性感染到我的缘故吧。

    当时的我和她，都没有读幼儿园。还好当时没有读幼儿园，看到现在的孩子这么小就去读幼儿园，真的少了好多自由啊！读书读那么多年，太恐怖了！当然，这仅代表我个人的看法。毕竟，今时不同往日。

    虽然我和她没有去读幼儿园，但并不代表我和她不学习。我们都是挺喜欢学写字的，都是让自己的爸妈写好要让我们练习的字在生字部上，然后慢慢仿着写的。其他的玩伴几乎都不喜欢写字，只喜欢玩耍而已，只有我和她把写字当成了一种乐趣。

    我和她都是一起练习写字的，有时我找她写字，不过几乎都是她找我写字。毕竟我们的家好近，她的家在我家后面而已。我只要透过窗，就能看到她啦。

    时间久了，我就特喜欢和她在一起玩，一起学习写字。她好喜欢穿印有小丸子的衣服，当时小丸子的动画片挺热的。不过，她笑起来也真的挺像小丸子，同样的短发，同样的笑容......

    有一点，我不得不承认。我早就和她“坦诚相见”了!

    毕竟在农村嘛，我和她当时都还是小孩子嘛。所以呢，小便便的时候都是好随便的。我是，她也是。

    鉴于我的大姐姐教育我非礼勿视，我当然得听话啦。不过，孩子的童心是很好奇的，越不能知道的，就越想知道。所以，当她小便便的时候，我会用手挡住眼睛，但是，会偷偷露出一点缝隙看。哈哈，没办法呐，挡不住呀！她也一样......

    或许，这也算是属于我和她的“童年无忌”吧......

    我们的父母当时带着我们生活在深圳某个还没大力发展起来的地带，我的父母是在菜地里干活的农民，她的爸爸是开货车的，而她的妈妈则负责在家带孩子。我们两家人的感情，也算是不错。

    因此，深圳是我心里最爱的城市。它是我的开始，生命的开始，青春的开始。

    到了第一天上学的时候了，我和静都准备好书包咯。我背着一个小水壶，一身新衣服，感觉自己好靓的哇。静呢，也一样的新造型丫！我们一起跟着自己的爸妈踏进平山小学。哈哈，那个时候，真是开心！也许只是因为新鲜吧......

    可是，当爸妈留下我，走出校门回家去干活的时候，我仿佛失去了整个世界！哭得不成样子了......毕竟是一直没离开过爸妈的，一时心酸难奈啊!不过，静看起来倒像没事一样，还笑得很自在呢。

    看着她，我努力地稍微不怎么哭了。好了，上课咯！哇，班主任是位好漂亮的美女老师来的喔，至今我都不知道她的名字，只知道她叫钟老师，我最喜爱的老师！

    第一节课，没错，就第一节。上课没一分钟，我就崩溃了！我爸妈为我准备的小水壶，漏水了！而我和静，是坐在第一位的。

    钟老师看到我的桌子有水滴下来，就过来看。那时我还不知道桌子里面已经是小汪洋了。因为桌子是铁造的，比较新，不是那么容易漏水。所以，桌子里积满了我小水壶漏出的开水。

    钟老师很不高兴，我也很不高兴，静却在旁边笑傻了。

    顿时，全班我都还没认识的同学都大笑了！我好爱面子哒，那时，我就哭着拿起已经湿了的书包走出教室想回家了。钟老师都抓不住我.....唉!泪汪汪的我拖着还滴着水的书包在走廊上艰难地踱步，那情景，令现在的我都觉得，颜面尽失丫！

    还好，静的姐姐在隔壁看到了我，就把我带回去教室，请钟老师帮我晾书。

    所以，我人生的第一节课，是别人好好地在上课，而我就在眼湿湿地看着晾在桌面上那满是“咸鱼”般的书。

    我的学习之路才刚踏上，就这么悲催了，感觉不爱了！

    不过，美好总会降临的。

    第一天上课就那么惨了，我当时的心里就只剩下一个声音：我不想读书了！

    下课后，钟老师帮我把晾了半天的书小心翼翼地放进我的书包，并对我説：“刘金龙，回家后叫你的爸爸妈妈用钉书机把烂掉的书钉好哈。”我还是鼻酸酸地点了点头。

    本来呢，不想用真名的，但是很有必要。只有这样，才写得出当年的感觉。

    好吧，和静一起回家吧，走了多久，静就笑了多久。我好郁闷......

    其实，有那么一瞬间，我看到她有露出过同情的眼神哒，只是藏得很紧，很紧......

    回到家后，那时还是读六年级的三家姐，知道了前因后果后，很生气地帮我钉书。爸妈呢，在地里干活。我呢，好像忘记了发生什么事。因为，我已经陶醉在玩具的世界中了。

    玩具，是我小时候最重要的精神食粮。我和其他孩子不一样的是，玩烂的玩具，我不会扔掉。不仅如此，我还会和玩具说话。感觉，它们都是有生命的，只是不会动而已。我和我的玩具是有感情的，当然，没人知道我对玩具说话。否则，就把我当傻子咯。

    那就是一上学就遇到挫折的一次经历，不过，拥有好运气的我，是会挽回面子的！

    上了几天课之后，钟老师终于发现我的好了！是的，因为读书前学写字的付出，所以有了全班写字第二好看的荣誉回报。

    那么，第一是谁呢？对了，就是静。

    我是这么认为的。钟老师只说我和静是全班写字最好看的两个人，没说过谁第一第二。

    她第一，我觉得。

    因为我和静写字漂亮，而有不少同学是老师怎么教都写不好的，所以，钟老师就叫我和静每人各去教一位同学写字。

    怎么教呢？手抓手教着写呗！

    可是，为什么？！钟老师要让那么美丽的静去教一个长得很不上眼的男同学呢？上不上眼不是我在意的，在意的是，为什么是男同学？看着静抓着那男同学的手写字的时候，我的心好不舒服丫！怎么可以呢？我都还没抓过她的手呀！不能接受呀！我想，那应该是我人生第一次真正的吃醋吧......

    好了，到我了。

    钟老师要我教一个看起来好...好...好无语的小女孩。她很矮，虽然她读学前班，但她的身高好像是幼儿园小孩的身高。戴着一副超大的圆眼镜，衬得那双童真的眼睛非常的大!

    好吧，我慢慢地伸手碰到她的手，心跳得快了一点。有点紧张嘛，没碰过女孩子的手哇!

    好不容易，终于抓紧她的手了，还要矫正好拿笔的姿势。

    她就是笨！我本来就笨了，她比我还笨！我叫她不要出力，让我出力就好。我想写一撇，她的手就是不听使唤。我想写一捺，她的手又发神经地用力一撇。

    我无奈地看着她的眼睛，她也很淡定地看着我的眼睛。到底想怎样嘛，我的第一次那么有爱的手抓手都献给你了，你还那么拽？！

    哎哟喂，一节课下来，写的字才没几个，而且还东倒西歪的。

    我无奈地看了一下静，静教得很安静喔，她看到我看她，就笑了一下，我也笑了。真有默契！

    钟老师看了一下静教那男同学写的字，説：“静教得很好！”

    又过来看看我教的，说：“刘金龙教的也不错。”其实，那时我觉得，老师是说谎的。明明就不好看嘛，但还是为了我的面子让我好下台。有点内疚的呀，但一看到那戴着大圆眼镜的小女孩，我就难受极了！看看静教那男同学写的字，真的好漂亮！真的好厉害呀！

    静，越来越美了！
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第3章 静之初（二）

喝一口止咳川贝枇杷露，润滑的甜感在喉咙一流而下。呼！多么熟悉的感觉呀！

    为何熟悉？只是小时侯体弱多病，经常看医生和吃药，一般没隔多久就会生病。啊婶就辛苦了，没日没夜地照顾我。说到这，其实，我对我妈妈的称呼，不是妈妈，而是啊婶。而我对我爸爸的称呼，也不是爸爸，而是啊叔。他们不让我叫他们爸妈，只能叫啊叔啊婶。刚开始不知道为什么，后来也没去想了，因为习惯了啊叔啊婶这两个称呼。

    我生起病来好可怕的！一年四季冷点或热点都不行。晚上，冷了时，啊婶会帮我加被。可加被不久，我又会热。于是，啊婶又要帮我减被，还要用扇子慢慢为我扇点凉风。有风扇也不可以用，因为很容易冷到我。啊婶好多个夜晚就是这么熬下来的。所以，《世上只有妈妈好》这首歌对于我来说就有了意义。

    看病的时候，啊叔会用他的好战友——解放牌单车来载我和啊婶。因为怕我们坐在铁的单车后座会疼，啊叔会找来几个蛇皮袋折起来垫在单车后座让我和啊婶坐。这就是我不太爱说话，但很体贴家人的好啊叔！

    我们三个人，经常穿梭在热闹的街道，只是为了去治我的病。因为我的病太多，啊叔啊婶又担心我，于是就会经常带我去拜神，特别是拜观音。这也是我会迷信的原因之一。心中有神明，也是一件好事。

    静呢，虽然很健康，但是也会同她爸妈和我们一起去拜神的。我和她应该算是有点缘吧。

    我喜欢玩呼啦圈，当然，不是放在腰间扭屁屁的那种。而是，放在地上滚丫滚的那种。

    静呢，也喜欢玩呼啦圈，特别是扭屁屁的。

    有一次，她刚洗完澡来找我玩。我还没洗澡，和手拿着的呼啦圈一样脏兮兮的。她想玩，我不给。于是，她用力和我抢。我一不小心一甩，呼啦圈擦脏了她的衣服，她哭了......

    我，好像第一次弄哭她了......

    我当时好怕！不是怕静伤心，而是，她回家告诉她妈妈了，我怕大人过来骂我。

    于是，我唯一感到安全的地方就有了用处。是哪里？床底！

    唉！真失态！躲进床底不说，还要在床底下求菩萨保佑她的爸妈不要过来骂我。看吧，这就是我胆小而迷信的童年之初。

    当时的娱乐圈，是四大天王的时代。由于我的出现，因此有了啊叔为我买的电视机和卡拉ok。但是，主宰权却不在我手。呼，没办法，家中排名后了点，没有话事权呐。

    我想看我的《超人迪加》和《蜡笔小新》都好难，因为大家姐和三家姐要唱卡拉ok，我哭也没用。只能默默地玩我的玩具去，其实，在她们唱卡拉ok的时候，尽管我当时不喜欢听，但潜意识已经开始接收那些旋律的美感了。对现在的我影响很大......

    我也一样喜欢唱歌，但，是儿童歌。像《两只老虎》丫，《小兔子乖乖》丫，等等。每次我唱歌，静都会从她家赶来我家，看我，听我唱歌。不过，她一来，我就不唱了。人家害羞嘛！

    我和静有点类似的，我是我家的少爷仔，她是她家的公主女。我们都不是自己洗澡的，都是由家人服侍沐浴更衣的。而且，我们沐浴更衣的地方都是自家的门口。

    有次啊婶在帮我洗澡澡，我是站在桶里的。刚好静来找我玩，看到我在洗澡，笑了。我立刻蹲下来！

    然后，她就转身走了。我以为她走了，站起来继续洗。她又偷偷露出个头望着我笑，我又蹲下。如此反复多次。好吧！是你逼我的啊！终于，躲躲闪闪地洗完澡了。

    好了，到她洗了。

    哈哈哈～我才不会那么直接去她家门前看呢。我很安静地来到我家的后背窗，轻轻打开一点点。她妈妈在帮她洗澡，她也是泡在桶里，但眼睛一直在看前右方会不会有我的身影出现而做好防备。

    可惜啊可惜，我实在太聪明了！她完全不知道，她已经被我邪恶的视线狠狠地包围住了。当时我是可以打开窗户大笑的。不过，时机还未到。

    嘻嘻嘻～什么才是最佳时机呢？就是，当她洗完澡站起来，她妈妈帮她穿衣服穿到一半的时候，我立刻打开窗和她打了个招呼——扮鬼脸。

    她已经躲不了咯，只能大笑地指着我。那个情景，算是那时最天真快乐的了！

    因为，我们都不知道我们会因为种种大人的原因，而分隔两地。

    美好，渐渐地走向沉睡了......
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第4章 静之初（三）

时间飞逝，我猜不透它的动向。那些日子，还是如昨天那样清晰。

    好吧，有些秘密是不能隐瞒的。错了，就是错了。那时犯了一个错，是我一辈子也不会忘记的。是什么呢？继续看。

    因为静和我玩得很好，我心里又好喜欢她，觉得自己长大后就是要娶她当老婆的。那时又很好奇她长大后的身体，毕竟那时我和她的身体除了一点不同之外，没有什么不同。这里开始，涉及到一点点中国人避忌的伦理了。如有不雅，请见谅。

    我就想，静长大后到底会是怎样的美女呢？想想住在周围的女子，都没有漂亮的。

    刚好那时是傍晚，大家姐下班回来了。我一愣，对喔，像二十岁出头的大家姐吧！没错，我的大家姐那时还留着一头乌黑亮丽的长发，衬上好脸蛋，好身材，绝对的大美女一个！

    听说，她读书的时候，还是班花呢。是不是校花我不确定，但她绝对是个标准的班花，吸引了各路猥琐男对她表达肉麻的爱意。唉，不忍説下去咯。

    她那时刚好説要洗澡。洗澡？我的脑海里只想到长大后的静。一种莫名的邪念怂恿了我去做一件不能做的事——偷窥！

    因为是在农村，房子都是自己用铁皮和木搭成的，不会很严密。

    好了，大家姐开始洗澡了。因为要做一件见不得光的事，我在犹豫，我在徘徊。这和看静洗澡不一样丫！心里开始有只魔鬼不断地呼唤我，去吧！去吧！去吧！

    本来单纯的我，受不住了，开始观察洗澡房周围有没有人，然后小心翼翼地靠近洗澡房有小洞的地方。幸好，那里有好多杂物。我要爬上去才能看到，于是，一步一步地，又不能弄出声音。有声音的话，就很容易被大家姐发觉啦。

    才爬到一半，不知哪个大人从我身边走过，还大笑地问我：“金龙，你在干什么丫？”

    我当即吓了一跳，回头尽可能地压住惊恐地答：“在...在玩丫！”

    他“哦”了一声就走了。

    呼，松了一口气，继续爬。我想，那时候，大家姐快洗完澡了吧。

    我好不容易爬到有小洞可以满足内心魔鬼的位置，又小心察看周围还有没有像刚才那个碍事大人般的大人。嗯，确定安全了！

    接着，我就把邪恶的视线转进去，当时我猜大家姐应该是正在穿衣服的。可是，我的视线转来转去都看不到人喔。咦？人到底去哪了？还没想明白的时候，突然，“嘣”的一声，门开了！还伴随着大家姐的一句：“刘金龙！你是不是想死？！”

    说时迟，那时快，我已经向还在菜地里的啊叔啊婶投靠了......

    幸好，大家姐是个非常聪明的女人！一点蛛丝马迹都瞒不了她。我想，应该是那个碍事的大人叫我的那一刻，大家姐就察觉了。

    本来，我怨死那个碍事大人了！不过，还好那个大人碍事了，才没有让我心里的魔鬼得逞，才能让我单纯的心继续伴我走向未来。所以，我一点也偷窥不到，反而还要被大家姐骂了好久好久。

    是的，那时的我错了，我知错。所以，没有再犯。

    无论怎样，大家姐还是疼爱我的大家姐。依然是买零食给我吃，我却向啊叔啊婶打小报告让她挨骂的大家姐；依然是买玩具给我玩，抱着我打锄大地的大家姐；依然是经常买新衣服给我穿的大家姐；依然是喜欢帮我照相的大家姐；依然是教我唱流行歌曲的大家姐；依然是我爱的大家姐！不知这件事，大家姐还是否记得，但犯了错的弟弟是不会忘记的，因为这是对不起大家姐的事。

    亲情倾心之后，又该回到静了。

    睡意渐起，但求再梦一回。

    呼，回到那一节课。对！是数学课！

    我非常怕数学，读书前只练习写字，没练过数学的加减法。连三加四都要用手指一根一根算，真的是数学的奴隶呀！静，依然是那么厉害，数学难不倒她。

    数学老师呢，是个女的。据目测，应该是三十几岁。但按我心里的评估，我猜她四十岁，因为妆化得太浓了。最主要的还是，她太坏了！

    那节课是早上最后一节课，她布置了几道作业题，要我们做对才能下课，否则留堂！有些同学不会做，听到要留堂就大声地哭了。还有的同学本来就努力压抑着心中的恐惧的，被哭的那位同学这么一哭，竟然也开始抽泣，进而跟着哭了。我呢？我真的不会做呀！鼻子有点酸酸了。

    因为已经编位了，静在很前面，我在很后面，无法求得她的帮助。只能问身边没什么把握的同学咯，“喂，能不能让我抄一抄答案？”呼～没人理我。

    于是，我哭了。想念啊叔啊婶呀！那时不能回家，对一个学前班的孩子来说是很可怕的！

    不过，说来，那数学老师也真的太令人讨厌了！不仅脾气不好，长得又不和善，和我那如天使般美丽温柔的钟老师比起来，她简直就像一只魔鬼！

    我哭了好久好久，好多同学都走了。静呢？早就做好了，可她没走，在课室外等我。

    后来，数学老师还是把我骂了一顿才让我回家。没办法，眼泪汪汪，鼻涕溜溜地和静一起回家去咯......

    那是她为数不多的不笑我。就这么，静静地陪我回家。所以，在回家路上流的鼻涕，是感动的鼻涕。

    静喜欢在楼梯和我玩游戏，怎么玩？就是大家在一楼楼梯前开始剪刀石头布，赢的走上一个台阶。因为我们的教室在二楼。我和她就比谁先回到教室，有时，钟老师看到我和静玩游戏时，会笑得很甜美。而有时当数学老师看到我和静玩游戏时，我不知道她什么表情，只因我已转身面壁了。

    有一次打预防针，我真的恨透那魔鬼数学老师了！还有，那个什么副班长，女的！虽然长得挺漂亮的，但我不喜欢！因为......

    虽然我小时侯打的针已经是家常便饭的等级了，但我依然是肉做的呀，还是会怕疼的。不过，预防针是打手臂的，应该没什么疼吧。

    看那些护士帮静打了一针后，静很自然地笑着对我説：“好像蚂蚁咬一下的感觉，不疼的。”

    听她这么一说，我顿时放心了不少。

    好了，到我了，很认真地看着护士把针刺进我的手臂。嗯嗯，果然没什么感觉。

    打完后，我就和静蹦蹦跳跳了。

    不知过了多久，那女副班长哭了！我走过去看，噢？为什么她的手臂会流血呢？不知是护士失手，还是她血太多了。但那不是我要思考的问题，因为，我已经幸灾乐祸地在她面前説：“哈哈，我的没流血喔！”

    唉！看来，祸从口出是没错的。她立刻就跟数学魔鬼老师反应：“老师，为什么刘金龙的手臂不流血，我的就流那么多？！”

    魔鬼数学老师就问护士：“护士小姐，那个女孩的手臂打完针后会流血，而这个男孩的手臂打完针后怎么没有流血的呢？会不会没打到部位呀？”护士都否定了，但她却硬要拉我再打一次！

    我当然就怕啦！谁知道如果流血的话会有多痛呀？！我就大哭了，我开始反抗！开始挣扎！但，都是无谓的。毕竟还是大人的力气大呀，我就如一只可怜的小羔羊被她这只大灰狼任由宰割！

    护士还是来了一针，当针与我的皮肤亲密接触的那一刻，我的眼睛瞪得好大好大！不过，好像也不痛喔。但我依然故意装出好痛的感觉，因为好怕还要来一针。那时，魔鬼数学老师看到我的手臂还是没流血，真的还想让护士再来一针哒！真的是个不见血不罢休的魔鬼啊！

    还好，护士不耐烦地説：“没事的了！”这样，我才不用打第三针呀......

    那时，那可恶的副班长看到我哭后，她就偷笑了！似乎在用我的痛苦来换取她的快乐，哼！不是好女孩！心想，还是我的静好啊！谁知，我一看静，她早就笑到失控啦。我...我...哎哟喂...

    回家的路上，她还笑个不停。我就拼命地解释第二针也不痛，我哭是装的。

    她看了看我，然后继续笑。呼，其实，也没关系，夕阳照着她的笑容，真的好好看。

    回头，我们的影子，都在唯美地拉长拉长......

    愿美梦，能再奢侈一次吧！
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第5章 静之初（四）

听说，不抽烟不喝酒的男人都是很自私的。我不抽烟，也不喜欢喝酒，但是必要场合还是要喝。这么说来，我不就是个自私的人么？！

    是的，我的确是个很自私的人。从小，就是。

    在我的玩具世界里，我很珍惜我的玩具们。但是，总会有其他玩伴来找我玩的。鉴于阿叔阿婶的教导，要给些玩具其他玩伴一起玩。我一般不愿意，因为他们不懂得怎么玩，很容易地，就做出伤害我的事情——本来还是一台好车的车轮神秘失踪，一个玩偶的手臂无端被断......

    留下的，只是我心爱玩具的残骸。可怜啊！我只能小心地把心爱玩具们的残骸保存下来，偶尔和它们説説话，偶尔用它们来想故事。所以呢，我不得不自私！只有对了解我的，我信任的，会珍惜我东西的人，我才会撕下自私的面具。当然，对静，我是不自私哒。只是她借我的呼啦圈玩，我就不肯。不是自私小气，是我就喜欢和她争。

    读学前班，有美术课的。一般呢，是用一张薄薄的白纸盖在一个图案的上面，然后就像印书那样慢慢地“印”。是那个时候让我有了一点画画的乐趣，才能为未来的我喜欢画画做好铺垫。静，好像也挺喜欢画画的。

    静总是喜欢吓我的，偏偏，我又相信。

    有个晚上，我们看星星。她叫我指一下弯弯的月亮，我不知道为什么，但我懵懵地指了。然后，她就大笑地对我説：“哈哈！你糟了！妈妈说弯月不能用手指指的，指了的话，晚上就会被弯月割耳朵咯。”

    我愣了一下，摸着耳朵説：“我不信！你骗我的！我阿婶都没和我说过！”

    她就举了个被割耳朵的例子给我听，到底有没有我不知道。只是，我已经开始怕了。终于，她越说越起劲了！伴随着她的哈哈哈！我哭着回家找阿婶了......

    有次打蝴蝶也是。

    有只白色的蝴蝶在我和她的头上飞来飞去。静就想打它，跳起来拍掌那样打。她一直跳，一直打，我就在旁边呆呆地看。她都没打到。

    我就说：“唉，让我来吧！”

    准备好动作，半蹲，预备，起！一拍！是的，蝴蝶已经在我两掌合璧之中了！我合着不放开手，静赶忙冲过来看。

    我慢慢地让手掌开出一条缝隙，慢慢地，慢慢地，然后，蝴蝶就飞走了......

    竟然没死？还留下了白色的粉末在我的手掌心。静又吓我：“你惨了！妈妈説手碰到蝴蝶的翅膀会烂的，还会很快变老呢！！”

    没办法，我再次相信了！又哭着找阿婶去了......

    呼，不过，那蝴蝶从我手掌里飞出的那一个画面，我觉得，好有意境。就好像，放飞了一个希望。而在希望的翅膀下，是我和静那两双童真的眼睛在呆呆地望着。嗯，唯美在心里了。

    那时的我喜欢蓝色，也喜欢红色。为什么呢？因为，那时的我认为蓝色是代表男生的，所以喜欢。可有人会问：“很多颜色都可以代表男生的丫。为什么就喜欢蓝色呢？”

    答案是，我也不知道。只知道望着蓝蓝的天空，心里好开心！

    至于为什么喜欢红色呢？是因为当时的《五星战士》令我很着迷！五星战士中最有领导范的，就是红色的男战士。

    静，就试过和我争“红色是代表男的还是女的”话题。

    她说红色衣服是女孩子穿的，那时，我阿婶刚好买了一件印有五星战士的红色衣服给我穿。她就疯狂地用舌剑攻击我，我也只能用唇枪抵挡攻势了。

    我反对：“五星战士里面的红色战士是男的，所以，红色是代表男孩子的！”

    虽然我是这么说，但是我没有底气呀！毕竟红色的衣服还是女孩子穿的比较多喔。一场争论下来，多半是我惨败的啦。

    说真话，我也不喜欢赢她。呼呼，更真的话就是，我也赢不了她。呜呜...

    在学习上，我和她都算是比较合拍的一对！因为我们俩都拿到了钟老师颁发的“好孩子”奖状。看着那奖状，就仿佛看到了我和她一起练习写字的那些快乐时光。

    在游玩方面，我们的父母都带我们去过世界之窗、欢乐谷、锦绣中华民族文化村、西丽湖动物园，在这些景点里，有着我们小时候的快乐回忆。

    只是再快乐，也还是改变不了要离别的事实。

    我和她的故事好像在记忆里所剩无几了。怪我记性不好呢，还是怪时间它过得太快了？

    真的，岁月“静”好。

    那一天，阿叔阿婶告诉我：“我们的菜地要被征收了，很快就要搬家到东莞大岭山了。”

    我当时非常高兴，因为可以坐车车，看车车。顺便问：“静，是不是也和我们一起搬去大岭山丫？”

    阿婶摇摇头，“没有丫，她爸爸开货车的，不需要搬去大岭山。可能，先在深圳住吧。”

    那一刻，我感觉不到开心是什么东西了。

    在搬家的前一天下午，我去了我秀姑姑家玩。秀姑姑离我家不远，她和姑爷一起养猪攒钱。秀姑姑的儿子，我的伟成表哥，比我大一点。他对我很好，给玩具我玩，给我好多好吃的。但是，他总喜欢逗他家的大狗来吓我。我是个很胆小的孩子，特怕吠人的狗。那天呢，是告别的。毕竟就快搬家了，当然要说一声哒。回家时，围成表哥就给了几包零食我带回家吃。

    因为快要说再见了，所以，我找静聊聊天。一起吃零食，一起笑，一起谈未来我们长大以后。是啊，未来，我和她会怎样呢？

    当时真的好希望时间可以在那一刻停留，和静开心地笑，不需要道别......

    然而，时间不了解。

    那一晚，睡觉前我就想：明天和静说再见时，不如抱一下她吧。睡了......

    睡得朦朦胧胧的时候，阿婶就叫醒我：“金龙，起来咯，我们搬家咯。”

    我觉得好奇怪，天还没亮耶。就问：“阿婶，天还没亮喔。”

    阿婶匆匆地答：“早点搬家方便呀，路上少车，到大岭山的时候还要搬东西下车呢，早点好。”

    一阵匆匆，一阵忙忙，我就坐在货车的副座了。

    车走了，我回头，望望熟悉的家。

    我还没和静说到拜拜呀，我还没抱静一下呀，我还有话没对静说呀，我...偷偷地流泪了...

    货车依然在黑暗的清晨里，麻木地前行。泪眼里映衬的路边街灯，都在为我伤心地闪动。

    我心里暗暗地讲给自己听：静，我好不舍得你呀...我好舍不得你呀...舍不得...

    脑海里，疯狂地搜寻着与静点点滴滴的美好。

    已经与我“坦诚相见”的静；

    一起和我开心练习写字的静；

    每天上学放学都和我一起走的静；

    经常与我争这争那的静；

    总会有默契地与我相笑的静；

    表面上会经常笑我，其实心不笑我的静；

    与我一起游玩深圳世界之窗、欢乐谷、锦绣中华民族文化村、西丽湖动物园的静；

    与我一起领到钟老师发的“好孩子”奖状的静；

    总是説大话吓我的静；

    总是不小心被我弄哭的静；

    ......

    我没有告别到的静；

    我没有抱到一下的静；

    没有听到“我喜欢你”的静......

    货车不知麻木了多久，终于麻木到大岭山了。我努力睁开才刚闭上没多久的泪眼，阳光明媚的好天气呀，一片新的视野冲进了我的眼球。新的自然！

    只是，静已不在身边了......
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第6章 静后

有一天，你会笑着把当初很难受的事儿轻轻地说出来而没有感觉任何不对。因为，都是上天给你的礼物。

    新的地方，新的开始。

    静，慢慢地从真实走进了我脑海里那虚幻的记忆城堡里，成为我童年里最美丽的公主。而我，继续去遇见。

    在大岭山生活，理所当然地，我就要找学校读书咯。金桔小学，我一年级的归宿。

    要进这所小学，必须要通过考试。

    我记得，我很自然地带上铅笔才去学校的，阿婶没有提醒我。当然，很多人都会觉得奇怪，考试当然要带笔啦，要不然怎麽考试？！没错，学校也有很多像我一样转学的孩子要考试，但是，很多都考不成。

    原因只有一个，没带笔。

    想买？那时还是开学前的一个星期，小卖部还没有开门。跑出学校买？来不及了。所以，我真的好幸运！非常感谢自己带上了铅笔！后来阿婶都说：“想不到我的傻仔都会自己带笔考试，我都不知道呢。看来，我的仔都还没傻得完喔！”我偷笑。

    考完试，还要看成绩哒。还好，我的成绩还是行的！

    所以，我顺理成章地升级为一年级小朋友咯，不需要留级学前班。而我后来的邻居，一个也是从深圳搬来大岭山的四年级大哥哥。按道理，他到金桔小学读书，应该是读五年级的。可惜，教材的学习内容相差太大了。他只能留级五年级再读一年。看来，除了我个人的因素外，运气还是很重要的！要不是运气好点，我可能就要留级咯。可能就碰不到现在认识的好多人儿们了......

    快进一下，好，到了开学的那天。

    阿婶陪我去学校，找到座位，认识班主任——温老师。温老师是一位有点年纪的女教师，教我语文，感觉还可以。接着，认识坐在我旁边的同学。再接着，上课。

    阿婶就回家干活了，望着阿婶回家的背影，我的心总是酸酸的。之后怎么过的一天，忘记了。只记得放学后奔出校门，看到阿叔英姿飒爽地骑着他的战友在路边等我时的那种开心的激动！那是最体现父爱一年的开始。

    回家后，当然是看一部非常有吸引力的电视剧咯！你们猜，是什么电视剧呢？

    呼呼，是的，那部电视剧至今都具有强大的影响力！没错啦，就是《还珠格格》！

    小燕子的形象很入目，我当时就最喜欢看五阿哥，因为比较靓仔。最无法接受的就是，那样的尔康竟然强吻那样的紫薇，看得很不是滋味。

    日子就是这样的主调反复进行，剩下的色彩，就由格外的插曲来描绘。

    因为我们刚搬来大岭山，洗澡房还没搭建好，需要借邻居的洗澡房用一下。邻居有两个女儿，都和我差不多年纪，好像比我大一点吧。

    有一次呢，我和三家姐一起放学回家。噢，忘了説，我的三家姐也在金桔小学留级六年级读了一段时间。那时，是她还在金桔小学读书的时候。

    嗯，我们回到家。因为要借用别人的洗澡房嘛，当然就要先让我们这些小孩子早点洗完，免得晚上碍着大人洗澡。

    一年级的我，依然是少爷级的人物，沐浴更衣还是由三家姐代劳的。好了，在洗澡房三家姐帮我脱光光洗完澡后，才发现忘记拿我的衣服了。于是，她就叫我在洗澡房里先呆着，她回家里拿衣服去。洗澡房与我家的距离只有两三条走廊那样宽，所以，回家拿衣服不需要太久。可是，突发情况还是无法预测地袭来了！！

    我听到了邻居的两个小女儿越来越靠近洗澡房的声音，于是赶忙用力顶住门。她们发现门推不开，就意识到洗澡房里可能有贼。这里说明一下，我们农民搭建的洗澡房是和厨房连在一起的。

    她们拼命地撞门，大声地喊：“谁？谁在里面？！快开门！”

    我当时的头脑一片空白，只是拼尽全力顶住门。

    不可以！绝对不可以让她们进来！可我又不敢説我在里面，因为我害羞，而且我没和她们说过话。最重要的一点是，我全身上下一丝不挂呀！终于，快撑不住的时候，三家姐赶来了。

    一番解释后，那两个小女孩才收手离去。唉！才洗完澡呢，又汗了一身。再洗！

    回到学校，我因为性格害羞，所以班里的人我都没认识几个。

    直到老师评班干部的时候，我看到了一个好有气质的女孩子。嗯，后来的副班长——倩欣。她的成绩，她的舞蹈，她的歌唱都是好到令人着迷的。

    从她吸引到我的目光开始，我知道，新的喜欢也开始了。
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第7章 因为家人，我才有心喜欢别人

下雨了，两个人的荒岛，我和你的荒岛。

    淋湿了，就知道谁会比谁更胆小。

    我梦见了，两个人的荒岛，你要不要。

    也睡着，baby跟我逃。

    然后永远从地图上擦掉～

    听着这首《两个人的荒岛》，就算今天是雨天，也感觉很舒服。也许，心情是可以吃出来和睡出来的喔。

    回到那年，我就不像现在这样又熬夜又不吃早餐咯。很听话地准时睡觉，准时吃早餐，准时被啊叔送我去上学，准时上课。也许太准时了，才让我变得如此死板。

    那时的语文课好像是学拼音，bpmfdtnl...我背了好久都背不好，感觉那和数学一样难。但不背嘛，老师骂人。

    原来我是带着很压抑的心情学拼音的。什么时候才大概记得bpmf拼音们的顺序呢？好像是初一学了英文之后，可想而知，我的头脑有多迟钝。

    每天上课呢，就偷偷看着倩欣。然后发呆，然后被老师发现上课不听课，然后被批评。下课，还是偷偷看着跳绳的倩欣，看着笑得很灿烂的倩欣。为什么那么喜欢看她呢？不知道呢，我好想吸引她的目光。可是，害羞的我怎么能吸引到她看我呢？终于有一次...

    一次听写，温老师说：“这次听写，全班只有一个人拿满分，大家猜猜是谁？”

    这时，全班都议论纷纷了。有说班长的，有说倩欣的，有说学习委员的...读书厉害的，几乎都説完了。但温老师还是意味深长地摇摇头，然后举起她手里的听写部，让全班同学看到大大的100分！说出了一个令我当时无法相信的，非常漂亮的四个字：“是刘金龙！”

    那一刻，全班同学的目光都集中在我的身上，好像在一个舞台上，只有我一个人接受万人羡慕眼光的洗礼似的。我还有点不知所措，但心里非常非常的甜！毕竟是第一次，全班只有自己一个拿满分！接着，就是全班非常热烈的掌声，我望了一下倩欣，她笑得好开心耶！我想，她终于开始注意我了！

    后来才发现，想太多，是会很受伤的。

    听写，只有那一次是满分的之外。之后的，都不如人意了。不知是不是我太骄傲了，反正呢，倩欣就是不怎么注意我。

    还有一次下课，我和男同学追赶，而倩欣在和几个女同学跳绳。我跑啊跑，跑过了倩欣跳绳的地方，不小心把她们的绳子弄断了。

    她很生气地骂：“刘金龙！你神经病丫！”

    那一次之后，我脸上的花儿几乎都是枯萎的。

    总想靠近她，却越令她讨厌我。看着她，就好像一只无法靠近的美丽白天鹅。而我，只是一只傻傻胖胖的丑小鸭。那是有着遥远距离的自卑。

    那时的我喜欢她，也许是因为她优秀又漂亮吧。其实，我和她可以说没有什么故事。只是我自己想太多了而已，她不是静，也无法取代静。

    当时读书不容易，不是我，而是我的啊叔啊婶。因为是转学过来的，又不是本地人。学校不发教材，要自己去买。啊婶就为了帮我买教材，搭车去了好远的地方，跑了好多好多家书店，才买到一本数学书。我拿着啊婶如此奔波劳碌才买到给我的书，我悄悄地哭了......

    而啊叔，不管什么天气，都要送我上学放学。

    有次在学校门口，我书包里的书因为我弯腰而掉出来了，因为书包有点烂，当时又是雨天。啊叔赶忙帮我捡，有好多同学看到。我好爱面子，我没有捡。但我也不忍心看着自己的好爸爸在雨天里当着那么多的人捡书，我当时强忍着泪，走进校门。回望啊叔在雨里渐渐远去的背影，我才放心让泪洒下来......

    可怜天下父母心！为了对得起啊叔啊婶为我的付出，我终于肯用心重新努力读书了！

    那一刻开始，就为我未来的学习巅峰期埋下了伏笔。

    如流水般的时间，已经流不回头了。但如空气般的记忆，还能轻轻触碰到那回不去的过去。

    有次听到一个很意外的消息，阿婶説逛街见到了静的妈妈，可能他们也搬到东莞了。聊了一下，知道了静的成绩下降了。嗯，原来在我们分开之后，静也和我一样，成绩下滑。也许，我们都不习惯少了那一个经常在一起学习，一起玩耍的人吧。我又开始想念静了......

    想念归想念，生活与成长还是要继续。

    终于，我们搭建好自己的房屋了。离自己家的菜地好近，邻居有五家，正好一排屋。这个时候，三家姐却要回乡下读初中。

    好了，三家姐回家乡后，我就孤单了点。大家姐和二家姐也要上班嘛，啊叔啊婶要干活嘛，我呢？无聊咯。

    还好，邻居有户沈家。沈叔叔呢，就有四个女儿和一个儿子。最大的女儿与我同年呢，最小的那个，小我五六年吧。当时，我只认识沈家的三千金和四千金，以及小少爷——烂佬。“烂佬”只是大人们喜欢逗他而起的花名而已。我放学后，只能和他们几个玩咯。还有一个，啊君，在深圳就和我玩过一段时间的玩伴。童年，除了玩多，还是玩多。

    为了玩，我又做错了事——偷钱！那是我人生里抹不去的污点。

    在学校的小卖部里，我看到一个好喜欢的玩偶，好像是《数码宝贝》里的加鲁鲁。不过，当时我还没看过这部动画片呢，只是单纯喜欢那形象。再加上一个很会怂恿我买玩具的同桌在旁边花言巧语，我终于踏上了不应该走的路。因为要十五块钱，我没有。

    我的压岁钱都听啊叔啊婶的话，存起来以后读大学当学费了。所以，我就偷。啊叔哪件衣服有钱，我都清楚。因此，很轻易地，我就偷了十五块钱，买下了那玩偶。可是，才买了不久，做完早操回教室时，却发现被偷了。真伤心！同时也气愤！

    第二天，我真的好想拥有那玩偶，于是，挡不住玩的欲望，不听使唤的手又偷了十五块。再一次，买下了同样的玩偶。可是，还是可是，同样的，做完早操回来，发现又被偷了！我当时是欲哭无泪的典范。

    第三天，我的内心产生了一种越得不到越要得到的欲望。所以，又偷了十五块，再买了另外一个玩偶。这次，我做完早操就匆匆跑回教室，发现，还好，没被偷。所以我就一直没离开过座位，让那玩偶追随到我回家。

    偷钱？想瞒过伟大的啊叔？那是不可能的。所以，被发现了，被骂了。还好，以温柔关怀我幼小心灵的啊婶护着我，并用好舒服的话教导我偷钱的不对，要我以后要正直。我没有哭，也没有说什么，我知道，我从那以后不会再犯这样的错了。因为，愿改！

    有次大家姐和二家姐放假在家，啊叔啊婶不知是逛街，还是去哪里。反正我家大门紧闭，三姐弟坐在一长板凳上看电影。忘记电影叫什么片名了，只记得是郭富城和关之琳主演的。

    在电影进行到某个片段时，出现了可能是亲热的画面吧。大家姐就拿衣服盖住我的头，説：“小孩子不能看。”换言之，就是实行她的非礼勿视原则。唉！她们俩边看边笑，笑得令人好无语的那种。我只听到电影里好柔情的音乐，就拼命想象，也想不出个所以然来。

    好不容易，终于听到大家姐说可以了。于是立刻拿掉盖在头上的衣服，继续看。可是，才两分钟左右，电影就看完了。什么嘛，都没有意思了呢。

    在记忆里寻找能让此刻的自己有感觉的片段，那也是一种生活。

    什么生活？再生活了一次的生活。

    回到校园生活，当时的学校，可以説是很诡异的。

    怎么説？因为在教室办公楼的后面，厕所的隔壁，就是...就是墓！那些不知是什么人物来的，反正墓地好大！其中有一个半球体状的大墓，可能是革命烈士的也说不定。

    那时我和同学们都是小朋友，哪知道太多呢？所以，在半球体状的大墓上，经常会出现我和几个调皮男同学的嬉戏。被温老师看到的话，都是挨骂的份了。但，屡骂不止，我们依然顽皮。

    有一次过分了点的就是，我们拿石头砸那些可能装有骨灰的罐子。只是可能，因为那些罐子是放在墙壁下一排的，没有墓碑。我们以为那只是普通的罐子，所以贪玩比谁扔石头扔得准。

    当真的有一个罐子被砸烂时，我们都怕了！不是怕被骂，是怕真的有骨灰！如果晚上鬼魂来找扔石头的人怎么办？我们都开始剪头石头布，输的人近距离去确认一下那是不是骨灰罐。因为我们离罐子有一大段距离的嘛。好了，终于有人输了，还好不是我。

    他走两步，回头看看我们。我们就给他勇气，加油！加油！加油！嗯！他又勇敢地走了两步，又回头看看我们。我们就给他更大的勇气，确认完后就请他吃棒棒糖。果然还是棒棒糖的威力大呀，他终于奋不顾身一个箭步上去了！

    “啊！”他用力地惨叫了一声。

    我们立马就被吓跑了！留下孤孤单单的一个他在我们身后哀嚎！哈哈，还好，确认是普通的罐子。他大喊是因为他控制不住内心的恐惧喔，呼，人吓人，才可怕！

    不过，我一直都在想，傍晚如果有人要上厕所，可是还要看到厕所隔壁的墓碑上的某个人物，那么，上厕所能上得放心吗？想想，鸡皮疙瘩都起来了，那学校真够阴森的。

    我以为我会一直孤单地读书读下去的。没想到，三家姐竟然不读书了！从乡下来到了大岭山，帮啊叔啊婶的忙——种菜菜。不读书的原因呢，就是心焦，即是舍不得家人而哭个不停。当时，我还笑她呢。殊不知，我不用多久也要感同身受了。那是后来话。

    三家姐的归来，对于当时的我来说，有很大的基础渗透力。因为，她的实力感染了我！她，虽然只读了小学，但按她的写作水平来看，可以写书了。

    她归来了，晚上呢，就由她骑车接我放学。我学校门口有好多书摊，她就喜欢在等我放学的时间里在书摊里看看书，或者，买几本回家看。久而久之，她的床头都塞满了书。是的，书的神奇之处就在于能让人脱胎换骨。不过当时的我，根本没想过这些书的价值。

    三家姐除了写作好，美术也好。我试过叫她帮我画一幅牡丹，非常好看！然后我交给美术老师评分。最高分当然是我啦！可是，美术老师怎么能相信一个一年级的小学生能画出那样好的画呢？于是，面对老师的质问，我撒谎了：“是我画的。”无论结果如何，反正没人在意过我的回答。

    毕竟，当时的我真的没有那样的实力。而且，撒谎太丢自己脸了！

    三家姐当时对我也不错的，那个时候，动画片《宠物小精灵》最热。我就最喜欢皮卡丘了！所以，她就买了两个钥匙扣上的皮卡丘给我，捏一下会响的那种。两姐弟就经常出现在黄昏的路上，听着皮卡丘的“叫声”，然后，把最感动的画面印入我傻傻但很真实的脑海里。

    三家姐中午午饭后送我上学，下午就接我放学，啊叔就早上送我上学，中午接我放学。都是那么不容易...

    啊叔要很早起来干活，太阳还没睁眼呢。待到我吃完早餐后，就匆匆忙忙地送我上学。放学，总有无法预测的天气。有时炎热，有时暴雨。但无论怎样的天气，只要我一冲出校门，那棵树下，总有啊叔和他“战友”的身影在潇洒地等着。啊叔有时会买那些用糖来画公仔的那个什么东东给我吃，不知叫什么，只记得好甜，很好吃！

    每次坐在啊叔的单车后座，我都感觉好舒服，好放心。不需要担心前面有多少大车，有多少风险，只要我在啊叔的背后抱着他，就感觉很安全，那就是安全感。同样地，去哪里，只要啊叔牵着我的小手，我都很放心。没有什么可以解释的，只因为他是啊叔。感觉只要啊叔在身边，世界就是安全的！那是父爱给我最温柔的感动。

    为什么总要写一下我的家人？因为，有他们，我才有心喜欢别人。
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第8章 归根

一年级的儿童节，在其他的同学眼里的确很值得开心。可是我，感觉不到。

    想起学前班的时候，与静一起过的儿童节，我好怀念。一起吃着啫喱在回家的路上蹦蹦跳跳，多自然！一年级的儿童节，我什么零食也没有吃到。因为要玩游戏赢了，才能有吃的奖品。可能我天生有点笨，没有一个游戏我是玩得赢的。只能看着别人拿着大包大包的零食吃，我羡慕到哭了......

    还好，回家总有啊婶的爱给我快乐。不过，总有令我想不到的伤心会袭来！我不能继续在金桔小学读书了，因为我没有相关的证件。父母的结婚证，我的出生证，什么乱七八糟的证等等，我们哪来这么多证件呀？！没办法，我也要回乡下读书了。

    刚开始啊婶对我説：“回家乡读书就买vcd碟机给你看碟，在这里读书呢，就交多几千块钱去其他学校读。你想选哪个？”

    不知是因为我想替阿叔阿婶省钱，还是我被vcd吸引了，我选了回家乡读书。选的时候还很高兴呢，却没想过离哭得撕心裂肺的日子不远了。

    啊婶送我坐车的那晚，我才知道什么是心焦。第一次要离开啊婶的身边，好舍不得的呀！啊婶也哭了，都是舍不得。但选择了，就算再舍不得也要回家乡了。

    阿叔，大家姐和二家姐就送我回家乡，啊婶和三家姐就留下来种菜菜。车开了的时候，我隔着车窗对着啊婶拜拜，双眼的泪水流得好急。心里说了一句：“啊婶，放心！金龙我一定会拿个第一名回来给您看的。”

    车越开越快，车窗外不断变换的画面已没有了啊婶的身影。只有我舍不得的眼泪在路灯的照耀下，不停地闪着，闪着......

    一个梦的时间，我到了自己的家乡——信宜。一个几乎完全改变了我的地方，虽然是家乡，但没有什么特别的感觉，因为我是在深圳出生的。

    新的天地，新的面孔，又要重新去熟悉。

    坐着家乡的摩托车，飞奔在崎岖的山路上，我感到了前所未有的恐惧与快感。那十八弯的山路，圈圈转转，上上下下，好像坐了好久，才到达了啊叔出生的地方——大成水美。

    大成，可以说是集百家之大成。水美，可以说是水的尾巴如此美丽。

    我回到家乡的那天早上，是雨后的天气。河水是小黄河的状态，这就意味着啊叔要背我过河了，因为河水有点深。

    回到老家，终于知道自己的阿公和阿婆是长什么样子的了。在深圳的时候，每见到一位公公婆婆，都觉得好像是我的阿公阿婆。哈哈，那时觉得老人们太像了。

    阿公阿婆看到我时，不知有多开心！！毕竟，我是啊叔唯一的儿子呀！如果，我有亲哥哥，或者我就不会被那么多人宠爱咯。咦？如果我有亲哥哥，那么还会有我的存在吗？嗯，还好，啊叔只有我这个儿子。

    老家就是老家，亲戚多就是强大！好多堂兄弟姐妹，表兄弟姐妹呐。舅舅家离我家也只是几百米的距离，多好啊！

    认识了堂兄弟姐妹们，搞定行李后，终于开午饭了。可我，在房间里很安静，安静得只有我的抽泣声在回荡。我想啊婶了......

    越想越哭，哭得越来越大声，引来了所有人的目光。最后，一个人在房间里吃。我不喜欢被家人看到我流着泪吃饭，这种现象，在后来的几年里时有发生。

    吃的搞定了，可便便的归宿呢？哎呀！竟然是在猪猪的窝窝旁边。而且，猪猪窝窝的下面，是便便的天下！

    啊叔把我带到后，关门。接着，我就开始上演历史上非常伤感的一幕！

    因为便便忍不住要出来呼吸新鲜空气了，我立马把裤子一脱，一蹲，一拉！天啊！可能是便便的冲击力太大了，也可能是猪猪窝窝的下面水分太多了，导致有不明液体反弹到我的屁屁上！我当即一声狼嚎......

    旁边的猪猪们，就配合地咕咕了几声。呼，我......

    新环境，什么都要开始适应。啊叔带我逛街了，家乡的街，通常叫“墟”，这个在后来高中历史书上有学过，好像源于宋朝。

    到“墟”，十分多人，场面十分混乱。应该是“墟日”吧，家里的“墟日”是指公历上尾数是3、6、9的日子，这个我在初中才知道呐。没办法，头脑迟钝。

    在“墟”，买了生活用品，买了碟机，买了玩具等等。终于可以回家了，买东西有一种魔力，能让一个人忘记不快，专心去买东西。

    所以我一回到家，又哭了。刚好啊公买了一套《西游记》的碟，啊叔就哄我：“金龙，来，看孙悟空咯。”因为当我还在深圳读学前班的时候，翡翠台刚好放了张卫健版和陈浩民版《西游记》，我非常喜欢的！

    我就有点激动地问：“是不是有只好大的飞龙哒？”因为陈浩民版的《西游记》剧情里，有一条红色的飞龙。

    可能啊叔认为我説白马那条龙吧，也可能啊叔只是为了哄我，所以就快快笑着答：“是呀，是呀。”

    好！所有伤感一闪而过！

    跑出房间，一看电视机屏幕，咦？怎么有点不一样的？唉！原来是六小龄童版的《西游记》，虽然很失望，但也凑合着看看吧。不是六小龄童版的《西游记》不好看，只是我最初看的《西游记》就是张卫健版和陈浩民版的。

    晚上睡觉，又是思念的多发期。总要哭得累了，才不知不觉睡着......

    第二天，报名的日子。大成中心小学，我最怀念的自己，就在这所学校里慢慢沉睡了。

    因为是转学，手续是有点麻烦的。可能，运气真的是我宝贵的财富之一。我不用重读一年级，可以继续升级，读二年级了。有很多孩子和我一样转学的，都要重读呢。

    那时的大成中心小学规模还不大，所以，二年级只有两班。那我要分到一班呢，还是二班？这就需要啊叔和这两班的班主任谈了。谈话内容，我不清楚。最后确定我在二班读，班主任是位姓何的女老师。听啊叔説，她怕我是个坏孩子，有点不想收我的。她一定想不到，我后来有多出乎她意料。

    二年级，就是我学业生涯里最辉煌的一年！之后呢，就一点一点地退步，直到读完大学。有点感叹，高峰期来得太早了......

    当所有事情都办妥了，我也开学了。啊叔也要去大岭山种菜了！我当然好舍不得哒，又跑进房间跳上床，盖上被子狂哭！太不容易了，我想，我人生的大部分眼泪都在心焦中流掉了......

    晚上睡觉前哭到睡后，然后会很舒服。因为梦里能让人暂时忘记忧伤......

    可在我早上醒来后，伤感就会一袭而来。连刷牙洗脸都在哭，当时和我一起上学的，有堂哥源，堂姐梅，堂妹洁，堂弟任。四年级以下的低年级就是可以回家住，高年级呢，就有堂哥雁。他们对我这种情况都感到无法理解，大家姐和二家姐就每天轮流背我过河，其他的堂兄弟姐妹都是自己过河的。我还是个脆弱的小少爷......

    虽然心焦，但我也只能坚持读下去。因为我无法像三家姐那样不读书，家人肯定不会同意的。

    说到课堂生活，因为害羞和语言表达能力欠佳，所以我没认识几个人。刚上课的时候，就是何老师发奖状，表扬那些从一年级升二年级期末成绩好的同学。我当然没有，只能看。不过，心里有一种非常强烈的欲望：我也想要有奖状！

    每天放学后，不能玩的，根据大家姐和二家姐的教育原则，我必须要先做完作业。所以，堂兄弟姐妹在看电视的时候，我就一个人在房间努力写作业，写完后就自己玩玩具，和玩具说话。日子，大部分是这样过。原来，现在想起来，我会很怀念那些日子，因为再也很难有如此静心的个人空间和时间了。

    时间一直走，慢慢地，总会认识到朋友的。其中有一个，阿神。他是唯一一个从二年级到六年级都和我同班，而且初中和高中又和我同一间学校，现在还会联系得不错的好朋友。

    当时的他呢，学习好像不是很厉害的那种，他应该算是后来者居上吧，因为他到初中后，成绩才开始好。总之，我和他有不少小感动的。

    大部分情节省略，经过一段时间的了解。

    何老师终于不得不赞扬我了，虽然我什么班干都不是，但我写的字真的是全班最漂亮，最端正，最标准的字。何老师，已经不只一次拿着我的作业本，在教室里来回走动，好让全班的同学看到我的字了。那时，我的心，真甜！

    没有了静，我写的字就最漂亮了。

    但，我不希望我写的字最漂亮，如果可以......
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第9章 如静韵（一）

如果有一天有人这样对我説：“你写的什么垃圾丫？！”我不知道自己会怎么应对，但我会这么认为：就算我写的是垃圾，那么它也将会是世界上独一无二且专属于我的垃圾，而且，垃圾回收转化后，是新能源。

    因为还是小学时代，所以情节总处于平平淡淡的界限里。

    小时候体弱多病，所以上课的时候总会被病魔骚扰。

    有一次上语文课，我因为肚子非常不舒服，一不小心就...拉裤子了...是大号的！

    顿时，独特的“芬芳”飘满了整间教室。教我们语文的何老师立刻停住了写黑板字的手，回眸，一句：“谁拉裤子？！”这时，全班同学除了嫌太“芬芳”之外，还有就是大笑，并猜测是谁拉裤子。

    我当时好害怕！腿都抖了！我的同桌坤传，靠近我嗅嗅，大笑地指着我，“是你！”

    我立刻就回他：“是你！”他继续大笑。

    看来，他不知道是我。吓死我了！其实当时几乎没人怀疑是我，这和我当时在班上的乖巧形象以及成绩有关。他们怀疑的，都是成绩不好的娃们，罪过咯。

    因为“芬芳”已经侵占了全班人的嗅觉，所以很难有人分辨出是谁拉裤子。在何老师的不停质问下，我依然没有说出是我。太尴尬了！如果被他们知道是我拉裤子，那我以后怎么还有面子读书呢？我坚决忍！何老师只好无奈地继续讲课，同学们也只能忍着听课。我的心早已不在教室上了，在厕所......

    好不容易熬到下课，我立刻飞奔厕所，解决应该解决的事。唉！求学之路真坎坷！

    数学，我怕！更怕的，是数学老师！当时教我的丁老师，个人觉得，她就是个坏老师！其实，作为学生应该要尊重老师的，但，她在我心中就是个坏老师！因为她好喜欢拧不听课学生的耳朵，还要用指甲用力掐不听课学生的耳垂。就算是学生不听课，也不需要这样对学生的身体造成伤害嘛。

    她坏！还有就是期末的时候要我们必须作弊！就是前一位学生的答卷要让坐在后一位的学生看到，她在教室外巡逻，若发现不按她要求做的，就罚！所以说，她就是个坏老师！

    又经过一段时间，何老师编位了。有点意思的是，男女同位。那时编了我和副校长的女儿——韵，坐一位。是的，她就是我喜欢的第三个女孩子。

    韵的名字很美，学习成绩也是很好的，黑板字作业都是由她来写的。皮肤很白皙，侧脸看起来，好像好像静。

    由于我和堂妹洁是同一班的，因此我有什么情况发生，她都会在我们回家吃饭的时候反应给我大家姐二家姐知道，无论是奖或罚。而她在班里发生什么情况，她却不准我反应给啊公啊婆知道，多么不公平呀！我都搞不清楚，我到底是她堂哥，还是堂弟了。不过，她有一点倒是很好的，就是在我心焦的时候会安慰我。

    可能是本来就多病，也可能是水土不服。我的手脚开始长好多像癣那样的东东，又痒，又不能挠。一挠，就有脓水流出来。那种感觉，太糟糕了！除了吃药，涂药，打针外，还有就是，不停地看医生。

    病多虽然不好受，但毕竟习惯了被病魔欺负，还是比较看得开的。我除了会和玩具们聊天外，还有就是学唱歌。大家姐和二家姐会教我唱Beyond的歌，大家姐说：“《真的爱你》呢，是唱给母亲听的，而《喜欢你》呢，就是唱给你以后的女朋友听的。”我很自然地就记得了。

    大家姐唱一句，我就跟着唱一句。从那时起，我就开始喜欢流行歌曲了。现在啊婶就好喜欢我在她生日或母亲节的日子里唱《真的爱你》给她听。她説听我唱这首歌的时候，她感到很幸福，很感动！看来，这就要归功于大家姐了。

    大家姐以前在深圳的时候，算是我全家里最赶得上潮流的人，穿当时流行的牛仔裤，是当时的呀。还有，她有call机，那时候有部call机算是不错的咯。她也是有相机的，经常帮我们拍照。所以当时她提出的大部分关于打扮的建议，我们一般都会采纳。

    那么，我上学的打扮，大家姐又怎么会放过呢？

    二年级的我，穿衣总喜欢把上衣插到裤子里，因为啊婶认为这样保暖，不会让肚脐冷到而生病。而大家姐认为，这样好难看，要把上衣拿出来，看起来比较顺眼。好吧，我就是从那时开始，不再喜欢把上衣插裤子里了。大家姐会买一些好有个性的衣服给我穿，有些太有个性，让害羞的我不敢怎么穿。

    穿衣过后，就到发型。大家姐有啫喱水，是的，大家姐喜欢帮我梳个刘海三七分或全部偏右的发型。她认为这样好有型，本来我是不喜欢的，但她说着说着，我就喜欢了。无解......

    当我开始用以上的造型上学的时候，哇！真的吸引了好多女孩子的目光呀！但是，高年级的那些坏坏的男学生看到我这个造型后就开始讥笑我：“耶？！这个侬的头咁什么的？哈哈～”我感到非常不爽......

    到教室后，调皮的男同学也是嘲讽一番啦。终于逼到我跑出学校门口把发型努力弄回原来的样子，但啫喱水太黏手了，就只好往树皮上擦。想想，挺落魄的。

    总的来说，大家姐的许多建议都是不错的！

    回到校园，有次何老师突然问我们：“这次的作业，大家希望谁来写黑板字？”

    立刻，好多同学都喊出了我的名字！我吓了一跳，因为我作业本上的字是写得最漂亮的，他们就以为我的黑板字也可以写得那么漂亮。可是，何老师也似乎很满意，很放心地把这个任务交给了我。我只能勉强受任......

    因为要抄写黑板字，所以我要自己先抄写完作业。为了这个任务，我真的连饭也不怎么吃呐，然后又去教室忙了。其实，是第一次写黑板字。感觉和作业本上写的感觉都完全不一样，后来，唉！被众人的口水大淹一场。主要都是要表达这样一句话：有没有搞错？！自己作业的字就写得那么漂亮，黑板字就写得那么难看！真是的！！

    我能说什么呢？我真的还不懂怎么写黑板字呀，委屈感在默数我的泪滴......

    还好，韵安慰我：“无所谓的，别放在心上哈。”

    是不是，静在某一瞬间，出现了？真怀念!

    那一刻，什么话语的讽刺也无碍了，因为我感受到了好久没感受到的感觉......
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第10章 如静韵（二）

感觉，是一种很奇妙的东东。你不知道，它什么时候是从哪里开始的，而转眼间，又是怎么悄悄不见的。好像一阵微微的清风滑过脸颊后就没有了方向，又好像一缕幽香飘进了嗅觉却猜不到哪里是香的源头。总之，它没有规则。

    我写文章就是没有规则的，完全依赖感觉的带领。所以，我写的文章与文笔好的人士们写的文章压根就是两个世界不同的书写。在专业的文笔下，我的文章是否已经算是杂类了呢？无论怎样，写自己的，才是自己的。不必求雷同，感觉最重要！

    还是那个校园，我还是个喜欢玩的孩子。

    当时的操场都是泥土的，所以，玩的游戏自然就很丰富。其中有一种，走地雷。游戏规则嘛，分为两队，双方都要有人攻进对方的阵地踩下最后的胜利点才能胜利。在攻的过程中，不能踩线，踩线的人会被淘汰掉。所以，这游戏的主要特色就是努力让对方踩线，而己方就拼命躲过对方的“邪恶之手”。

    我很喜欢这游戏，一下课就冲出操场玩。这游戏一般都是男孩子玩的，可是有次我们班的一个女同学萍竟然想玩。

    好吧，玩游戏而已嘛，不介意。

    萍，当时的身高比我高，有点像高年级的学生。不玩不知道，一玩吓三跳！她与我是敌对的，可是她却轻松一路杀进了我的大本营！啊？怎么会呢？本班最厉害的游戏高手也不见得那么强悍丫！哎！原来是看在她是女生的份上，没有男生敢怎么推她。

    真是的！怎么可以这样呢？看来，只有对游戏抱有极认真态度的我，才能征服她了！

    只见她如一头野马向我阵地的胜利点奔过来，我立刻发挥了我强大的金刚力量，挡住她！果然，她的体积比我大，力气真的不小丫！我和她势均力敌喔！不过，我随后就爆发了！

    我一下抱起她，任她怎么打我的背，依然一步一步把她抱到线外，放下！她就这样被我搞定了！哇哈哈～

    当我还傻傻地陶醉在游戏的胜利当中时，其他的男同学都笑死了！

    我惊讶，有什么好笑的？不是玩游戏吗？

    然后，在教室里，就疯传我抱了萍的消息。萍也很生气那些男同学的多嘴......

    我也从那里开始明白，原来单纯好难。

    不过回想一下，我抱起萍的时候，还真的有点像土匪强抢民女的感觉。

    童年的回忆，笑笑也好。

    写文章，就好像生活一样。有新鲜快乐的时候，也有枯燥平淡的时候。但总要对未来有一个期待，要相信会有新的快乐。然后，带着那份期待，好好地过好每一个平淡。就是这样，带着平淡的心情写下去，去期待那未来的快乐。

    时间的脚步，该加快一点了，回忆不能尽搜，留暗忆亦是一种趣。

    在家乡读书过的第一个中秋节，很有意思。有意思不是因为有月饼吃，况且我那时真的还没有完整地吃完过一个月饼。因为伍仁、叉烧那些实在难以令我咬得下口，吞得自然。我只刮下月饼的皮来吃，然后，就把已经被我刮得面目全非的月饼偷偷扔掉。因此，有没有月饼吃，对我来说都没意思。

    家乡八月十五有个习俗——请月亮姑。月亮姑，或许就是指嫦娥吧。

    家乡有经验的老人会摆好要供奉神灵的一切，然后用一件旧衣服挂在一个形状有点像人形的东东上。再把这东东放在两个人的手上，即一人托一边。然后让那东东动起来，摇啊摇，要撞到拜神的桌子。接着，大家就问问题丫，求神保佑啊之类的。例如，有人会问家里的老人还能活多久。那东东就会撞台面，一下代表一年。大概就是这样的请法。

    先不说我信不信，在打算请月亮姑之前，有人叫我和几个堂哥堂弟去老屋找六婆拿请月亮姑要用的衣服。

    六婆，是我啊公六哥的老婆。因为家乡口音的“六”及“老”，与粤语口音的“姥”在说得快的时候，很容易混淆。所以，当有人叫她六婆的时候，我都以为别人叫她老婆。那个时候，我就想，是不是她太老了，所以别人才叫她老婆？但我想归想，都没有叫过。

    终于就是在八月十五那晚，我和堂哥源，堂哥任跑去敲老屋的门。老屋有点大，且光线有点暗，给人一种好幽深的感觉。堂哥源和堂弟任就边敲门边喊：“六婆！六婆！”而我呢？真的是叫“老婆！老婆！”

    我当时总觉得不自在丫！唉！太对不起我未来的老婆了......

    请月亮姑的时候，我也请她保佑我考到好成绩。还有，希望韵喜欢我。

    当时看着圆月，总觉得看到一个人坐在上面。我想，那就是心理作用吧。

    怎么説呢？保佑归保佑，期中考试排名不给力，学习仍要继续努力！

    和韵的相处呢，也只是平平淡淡的交流而已。

    时间一晃而过，到期末考试了。我好期待，不是期待能考到什么好成绩，而是考完试之后就可以去大岭山找啊叔啊婶咯。所以心情无比激动，也许期待有魔力，整个考试下来，我都感觉非常自然！或许，会有收获呢。

    大家姐二家姐带我去到大岭山的时候，天色还是凌晨四点左右的样子。到家门，我轻轻敲门，不出声。

    里面传来啊婶的声音：“谁丫？”我继续敲，没有出声，大家姐二家姐当然也不会出声的。

    当啊婶开门见到我时，十分激动！开心地抱起我摇来摇去，我也紧紧地抱着啊婶！好想好想丫！啊叔听到动静也起来了，都是激动的笑容！三家姐呢？呼，睡觉呐！我和她就快进入姐弟大战咯......

    回家读书好难受，但没办法，还有，也是值得的。

    开始了一个特别的寒假，因为，会遇见她——我曾经喜欢过的静。

    静着静着，发现，都静了......

    难得体会的寒假，令我的心情玩着过山车。天气时晴，时雨。

    晴时，我坐在菜地的水窝旁，静静地看流动的水。雨时，我坐在门口静静地看屋顶上流下来的雨水。为何如此喜欢静静地看流动的水？不知道。只觉得静静看着水流动的时候，心里可以好安静好安静，静得自然，静得舒服。然后，大半天就静过去了......

    安静，我就能思考很多很多。就好像哲学家，安静地思考人生。

    静够了，疯子就会归来。

    又认识了一位好玩伴啊营，他是啊君的哥哥。我和他算是比较投缘的了。一玩下来，会是好多年的事。加上沈家的那几个娃儿，我们就开始玩活了！

    我在他们当中，年龄最大，所以最有玩的领导资格。很多新游戏的玩法都是我创，而后他们一起合作改造，只为了我们的快乐！那时的我，就是喜欢当第一！当玩的领导者——王级人物。每个寒暑假，我们都会疯狂！就算慢慢长大了，亦如此。除非，我们有一天分别了。

    寒假亦是我造型改造的好时期，大家姐又帮我精心打扮了——穿牛仔裤。是的，小孩子穿上牛仔裤的确挺好看的，所以，我学穿了儿童牛仔裤。

    刚开始穿的时候，感觉还不错。不过，久了一点就有问题发生了。

    当时的年龄，我还没有穿小裤裤呐。而牛仔裤又有拉链喔，所以，就有问题咯。

    一天早上刚睡醒，去尿尿。呼，早晨的第一泡尿尿真舒服！舒服得又想睡了，好，赶快尿完又去睡吧。

    嗯，尿完，把拉链一拉！哎呀！呜呜，我的中国好弟弟被拉链卡住了！

    大家姐听到我的叫声后赶紧跑来问我发生什么事，我小心翼翼地转过身让大家姐解救。

    谁知，她一看到这一幕，立马就笑到牙齿都快掉了的离谱。可怜我痛得想哭了，被她这么大笑一下，我就变得哭笑不得了。这才痛苦丫！我笑的话，身体一抽动，我的中国好弟弟会很伤心的。折腾了许久，终于让我的中国好弟弟得救了。但，也害怕穿牛仔裤了......

    陪啊婶逛街，我只是想买玩具而已。不买的话，就当走走呗。

    原来，逛街也是可以实现心愿的。我真的看见静了！

    世界其实很奇怪，有个人你一直很希望可以重逢，可当真的重逢了，你却发现你不知该如何面对那个人了。

    静的妈妈陪她买衣服，啊婶认出了静的妈妈，就开聊了。静还是很好的笑容，我也是很好的笑容。只是，我们之间多了一段名为“害羞”的距离。

    我和静一直就这样在各自的妈妈背后偷偷看着对方，只是害羞地笑，没有靠近，没有言语。

    一切都是那么安静，那么安静......

    我们各走各路后，我回头看着她远去的背影，我説不出话来。她是否会回头看看我离她远去的背影？我不知道......

    感觉，我们都有点不一样了。

    静，真的静了......
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第11章 如静韵（三）

记忆里的那个寒假，很漫长，很快乐，只是太模糊了......

    三家姐看的书越来越多了，还喜欢讲鬼故事，我好喜欢听。矛盾来的时候，我和她就是吵架！怎么说呢？在童年的大部分时光里，她都是我最讨厌的家姐。可是，讨厌归讨厌，心里就想和她接近，听她讲故事。那太有意思啦！

    最喜欢的就是和三位大家姐一起睡午觉，因为有好多话题聊，而且那样的机会很难得。毕竟聚少离多嘛。我和几位大家姐都是可以一起睡的，就算长大了也可以不介意。我们就是这样自然的姐弟，不过令我想不到的是，以后会有人吃醋我和家姐睡。

    因为我的成长里有好大的部分都来自于家姐们对我的影响，所以，我的个性在本来就柔和的情况下，更柔和了一点。打架骂人，都不是我的强项。打架没力气，骂人没底气，所以，戒打戒骂，是个不像男子汉的男孩子。

    自从学前班的同学说我是个胖子之后，我就已经和肥肉绝交了，只亲近半肥瘦肉。所以，几年来，终于是个正常体型的瘦子了。虽然脸上的肉肉，看起来还是有点重量。

    为什么突然讲起了我的个性和体型呢？因为，我想泡妞了。

    寒假在过了新年后很快地过去了，我又回到了家乡。同样地，心焦是挥之不去的。我还得哭一段日子......

    在班里看到韵，我开始故意在她面前装得好帅的样子。可是，可是，她只看到空气......

    那就换一种方式吧，我用成绩来吸引她的目光。可是，可是，她的成绩比我还要好......

    难道，我就这么没有亮点？

    终于，老天爷让我看到上学期的回报了！是的，我说的那句话实现了，我真的拿到了第一名！

    语文第一名，数学第一名，语文高分层，数学高分层，三好学生。五张大满贯奖状，我全拿了！当时的我还以为自己在做梦呢，不过，就算是梦，也能让我的心甜好久丫。

    我看看韵，她还是没有注意我呐。唉！为什么她就是不注意我的呢？我可能还是班里某位女同学心里的白马王子呢？！呼......

    回家，高兴！

    堂哥源和堂哥梅，也是拿到第一名哟。他们俩是三年级里同一班的。我看到他们俩，总觉得有一种好特别的感觉。他们在家里都是一样的安静，学习都是那么厉害！果然是我们刘家的学习好哥姐！换一对，看我和堂妹洁。两个人都像得了小儿多动症一样，玩不停！两对相比，就是静与动最好的比较。

    堂妹洁学习成绩虽然不是最好的，但也是不错的。她总跑来我的房间聊天聊地，有时又学我梳头发。

    我心焦的时间，因为有了她的笑料而缩短了，也挺谢谢她的！不过，她也是个内心不安分的人喔。

    她説她喜欢与她哥同班的好哥儿喔！她亲哥就是我的堂哥源。

    我听完她的喜欢之后，表示很吃惊！她比我更夸张丫！当然啦，我们这些喜欢都是当时的一些儿童心思来的，经不住时间的考验哒。

    一个学期在眨眼下快速略过了，升级了。

    我在三年级二班，依然是二年级的原班人马。

    堂哥源和堂姐梅就是四年级的学生咯，要上晚自修，要住校。晚上的电视机前，就多了我的身影。电视剧开始吸引我了，二家姐好像也去工作了，变动好像挺大的。因为模糊，只能好像......

    我对韵还是有一点感觉，就一点。

    三年级一年都极度的平淡，每天都复制着前一天的模式。成绩开始全面下降，不，只有语文还保持在一个高度上。

    至于韵呢，她的成绩依然耀眼，我只能在角落仰视着她。

    何老师后来把我和班里一些非常调皮的学生编在了一位。我被传染了！

    近朱者赤，近墨者黑。我很快就无法专心听课了，跟他们聊天。有时，上课还大笑出声，被老师用鞭子打屁屁。

    刚开始，我都很难接受自己变成这样，但却习惯了。原来，被一个不了解你的老师教，是人生的一种无奈。何老师为什么就不编学习成绩最好的学生和最调皮的学生坐一位呢？为什么好学生就一定和好学生坐？何况我也不是坏学生。她就偏偏把我编到和那些调皮学生一位，间接地，她就把我给毁了！

    我被那些学生带坏了，整天都能听到他们的脏话在我耳边萦绕。我不说脏话的，可也被他们弄到説起了脏话！何老师发现我变得和以前不一样后，竟然都没有想到是她编位的问题，还以为是我自己学坏不听课了。加上我害羞胆小的性格，我有话也不敢説。所以，我学业生涯的巅峰就开始一天一天地崩塌了。我讨厌何老师，也讨厌自己。

    成绩一天比一天不起眼的我，更吸引不到韵的目光了。我也开始陷入了沉沦......

    数学老师是新来的潘老师，很漂亮，是我喜欢的老师之一。她对我很好，她也了解我的个性。

    有次上课我被某位女同学弄哭了，潘老师竟然相信是那女同学弄哭我的。我好感动！第一次在课堂上，听到有老师説相信我的个性。所以，深刻！

    我会变得如此自卑，是有原因的。

    有次潘老师叫我回答问题，其实，那是我极少数的回答问题。我回答问题的声音，我自己听得好清楚，我以为全班也会听得好清楚。可是，潘老师说她听不到，的确，连我的同桌也听不到。所以，潘老师叫我大声一点回答。

    好吧，我勇敢地大声回答了。可是，全班同学都笑了，潘老师也笑了。

    有什么好笑的？我又没有答错。我不知道他们笑什么，但我好不喜欢，好不喜欢那种笑容。

    下课后，有人对我説：“你知不知道，你回答问题的声音好像三十几岁妇女的声音丫？！”

    我当时的心情，超尴尬！超想挖个坑躲起来！我内心的痛处竟然赤裸裸地被众人大笑着撒盐！十分痛苦！那次之后，我就极怕回答问题，最多不出声，表示不会。自卑感，不再肯放过我了......

    看着韵，她也在偷笑。

    我伤了......

    当认真，收到了好笑的答案，心情才知道，原来只是喜欢上了空气。

    三年级有次竞赛的机会，我也有份。不过，有份的学生都要在假期里完成几份试卷，然后交给何老师批改。假期里的我，喜欢玩，喜欢跟着堂哥雁他们去抓鱼来养。反正，跟着他们，我就会好开心！所以，试卷一直都安静地被我遗忘在书包里睡觉。

    好了，直到上学的前一晚，我才开始临时抱佛脚。拼命地龙飞凤舞，还会在家人面前骄傲一下：“唉，竞赛就是麻烦，要做那么多试卷。”

    后来，我知道“谦虚使人进步，骄傲使人落后”是对的。我失去了竞赛资格，因为我临时抱佛**的试卷，做错了好多题，何老师给我批改的分数是不及格。连平时成绩平平的同学都能参加竞赛，可想而知，我乱写的试卷是有多失败。

    其实，按实力，我能做好那些试卷并且拿下高分的。只是，懒惰毁了我！懒惰毁我已经够狠了，它还要拉上骄傲来一起毁我！所以，我的学业生涯有了一个遗憾——没参加过竞赛。

    看着韵竞赛后又得了奖，我的头也抬不起来了。

    有次上体育课，韵在跑步的时候摔倒了，手擦伤得出了不少血。她哭着被好几个人扶着去医务室了，我就一直呆呆地看着她。看着她哭的样子，我一点也没有心痛，反而觉得有点幸灾乐祸。

    为什么我会这样想的呢？我不是喜欢她的吗？

    晚上，堂妹洁又跑来我房间説她不喜欢她哥的好哥儿了。然后噼里啪啦的一大堆，忘记她说了什么，我知道，我和她有点像。我应该不是喜欢韵的，应该。

    在三年级里，大家姐也要去相亲了。分别的时候，我万分不舍！又哭了一大段日子！

    啊婆説：“你想你大家姐嫁不出去么？”我摇摇头，不哭了。

    其实，我小时候真的好希望家姐们都不要嫁出去的，嫁出去后就好难才能见到一面了。但，家姐们的人生幸福也是很重要的！我只能逼自己去看开......

    时间从来没有想过要减速，所以，一年过去了。升四年级。

    升级前，还有个暑假。我认识了沈家的大千金和二千金，不说漂不漂亮，只觉得玩起来也玩得开。好像，和女孩子玩，我都会故意展示自己的。

    邻居有个亲戚的女儿叫娴吧，年纪比较小，看起来挺可爱的。

    啊婶竟然试过瞒着我问娴：“娴，你喜欢我们家金龙吗？”

    娴害羞地点点头説：“喜欢。”

    啊婶就逗她说：“那你长大以后就嫁给我们家金龙哈。这是我和你之间的秘密，不要告诉任何人哈。”

    娴竟然也害羞地点点头。

    我知道后，当然知道这只是开玩笑。但是，心里有种被喜欢的感觉，好甜！

    回到开学的日子，有点出乎我意料。堂哥源竟然留级，原因只有一个，字写得不漂亮。不会吧，字写得不漂亮也要留级？表示不能想象......

    当时四年级增开了一班，四年级四班，谐音为死死班。

    没错，我和堂哥源就被分到这一班。堂姐梅升五年级了，堂妹洁就在隔壁的四年级三班，而韵进到了四年级一班，重点班！我和她，从此再也没有交流了。

    两个世界，分得如此明显。一个天，一个地，中间隔着的，是凌乱的空气。

    也许，我喜欢的，不是她，只是一种叫做空气的感觉而已。
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第12章 童年伤疤

有时候被亲情伤了的滋味，真的好痛苦！那痛，会留下疤痕......

    在死死班的同学们，都是比较有活力，有个性的。我很开心能在死死班里和他们一起学习。班主任是姓潘的老师，数学老师是之前教我三年级数学的潘老师。为了好分辨，就以潘语老师和潘数老师来称呼吧。

    四年级的我，已经不能像之前那样整天想女孩子啦！啊叔啊婶发话表明，我绝对不能在读书时代里拍拖，不能留级，只要留级一次，就不能让我继续读书。所以，我必须把心思放在学习上。

    四年级的我，依然是个病的集合体。颈部不知又长了什么东东，反正又是花费了好多钱去买中药来熬，买补品吃。令啊婶忧心了许多......

    四年级的住宿生活，有新鲜感，也有恐怖感。因为厕所只有一个，在学校边边的一个角落处。

    我的宿舍在三楼，如果半夜尿急的话，呵呵，那就恐怖咯！

    在一个月黑风高的晚上，可能因为晚饭时候喝多了一碗汤，所以睡到半夜的时候，尿无法抑制地急了。不尿睡不着，尿嘛，又不敢自己一个人去厕所。叫醒身边的同床，但都不肯陪我去。没办法，只能腿抖抖地自己去呗。

    走廊上很安静，走路的声音有回荡，好像有什么东西在身后跟着。

    校园里有一棵好大的榕树，听说在抗日战争的时候，有好多人被日本兵用钉子钉在树上死去的。看看那棵大榕树，好阴森呐！

    一阵风吹过，冷汗不自觉就流了。好不容易来到厕所门口，总觉得里面有个影子在等着你。但还得硬着头皮进去，还是很安静，赶快解决事情。

    解决的时候，都不敢看周围，害怕真看到什么。

    厕所的灯光很昏暗，为恐怖气氛增添了不少料。

    我的想象力是很丰富的，再加上自己那个年龄已经看过不少恐怖片了，所以心里会觉得在厕所尽头的格里有着一个长发女鬼站在那里......

    越想，心里就越害怕！搞定后，什么都不要看，拔腿就跑！

    一跑出厕所，就看到一个人影的时候，真的吓得心都快跳出来了！幸好，原来也是来上厕所的其他同学......

    总之，半夜绝对不要上厕所，因为，呵呵，厕所里关于鬼的故事太多了。一不小心，可能就会看见不想看见的“人”。

    四年级的学习，我的成绩也是不错的。

    堂哥源凭着实力，成为了班长。我靠着运气，当了个小组长。他在班里永远都是那么地耀眼，那么地吸引女生的目光。说实话，我挺羡慕他的。

    不过，我也有女生注意的好不好。只是，只是，我......

    在一个心情非常不平稳的下午课间，突然就有女孩子叫我：“喂，刘金龙，我同桌説她喜欢你！”

    喜欢我的是个叫玲的女孩子，叫我的就是玲的同桌。

    我看了一下玲那好尴尬的表情，我不知咋地就对玲的同桌骂出了一句：“你信不信我一脚踢你出去！”

    我从来没有这样骂过人，也不会这样骂人，我是故意强装出来的。她们又惊又怕，我的余光告诉我，玲有点难受。

    玲是个挺漂亮的女孩子来的，二年级三年级都和我同班，算是知道我比较多的同学吧。我那样骂完后，心里其实很内疚。我不能拍拖，第一次听到间接的表白，一时凌乱，就变成那样了。本来我以为是玲同桌的恶作剧，可是从玲的眼神里，我知道，那不是玩笑。但，对于那时的我来説，只能对不起了！玲后来会越来越漂亮，不过，我们都是没有交流的。

    当纠结找上了我，我就成了罪人？

    堂哥源成绩好，但交到了一些在老师眼里不好的学生当好朋友。那个所谓的好朋友带坏了堂哥源，竟然会出现堂哥源当着全班的面与班主任顶嘴后走出教室的一幕。

    我不敢相信，那是堂哥源。他怕我和阿婆説，所以就叫他那好朋友转告我不要告诉阿婆他那天发生的事。我答应了。

    然而上天的安排就是要那么戏剧性，下课后，班主任找我谈话，要我和啊婆说明这一切。班主任知道我和堂哥源的关系的。

    我开始纠结了，我该不该説呢？説，堂哥源肯定恨死我的。不说，堂哥源会越来越错喔。

    纠结了好久，我还是告诉了啊婆。后来，阿婆又告诉堂哥源的爸爸。

    所以，堂哥源被啊婆说完后，又被他爸爸教训。

    终于，他愤怒地推开了我房间的门，狠狠地丢下了一句：“你好嘢！”之后，就转身回他房间发泄了......

    我听到那句话的时候，心里好害怕，但，更多的是一种痛......

    在那以后，我和他就很少说话了，完全不再像亲人。大家都躲避大家的眼神，好像过路人。

    这痛，留下的疤痕。至今，依然能看到。

    可我，没有后悔自己做的决定。

    回忆总有空白的时候，那是因为心里不愿记起。

    在死死班过的日子过得也挺快的。那时好多人都喜欢把“四”字谐成“死”字，认为四年级一班呢，就是死一班，即死一次。四年级二班呢，就是死二班，即死二次。四年级三班呢，就是死三班，即死三次。四年级四班呢，最倒霉，死四班，即死四次。

    可我不这么认为，不是把“四”谐成“死”吗？为什么是死四班？很明显就是死死班嘛。既然是死死，那就是相互抵消，即不死。所以，我们班是不死班！我一直都这么认为。

    堂哥源在和我翻脸之前就已经伤过我的心了。

    我和堂哥源刚开始是宿舍同床的。而那个带坏堂哥源的同学，就睡在隔壁床。

    时间久了之后，班上的同学也互相认识得差不多了，堂哥源也开始被那同学带坏了。

    一个晚上，已经是睡觉的时间了，我眼睛是闭着，但还没睡着。

    刚好堂哥源就和那坏同学闲聊，不知聊了多久，但我还是没睡着。就听到那坏同学对堂哥源説：“你敢不敢对刘金龙説，‘刘金龙，你想和我抢青，哼！你想都不用想！’这句话？”

    堂哥源可能喜欢班里的一个女孩子——青，但我不太清楚是不是。堂哥源不知是因为爱面子，还是因为真的有这样的想法，就説：“切！有什么不敢的？”

    当时的我完全只是装睡而已，头脑非常清醒。我感觉到他的呼吸离我好近，然后就说了那一句话：”刘金龙！你想和我抢青，哼！你想都不用想！”

    因为是晚睡时间，灯已经关了。就算我睁开眼睛，他也不一定看得到我看他。的确，我真的睁开了一点点眼缝，他当时用手指指着我的脸说出那句话的模糊表情，我还深深地记得。

    因为，我哭了，偷偷地流泪。他不知道，他不会知道，他已经令我本来就脆弱的心变得更脆弱了......

    那坏同学就不停地在旁边偷笑，堂哥源也跟着笑，我当时真的无法相信那会是我的堂哥源，不明白他为什么会认为我和他抢青。我和青几乎都没说过什么话，何况我对青也没有感觉。

    他们那晚的笑容，如催泪剂般崩溃了我的泪堤。

    第二天，我依然要装出和平常一样的笑容，尽管心已被伤得很痛苦。

    他以为，我不知道的。

    是的，我不知道。

    四年级有喜事哒，我的啊国表哥结婚了。

    啊国表哥是我的好好好表哥！在我很小的时候，他就在深圳帮我啊婶照顾我了。在我成长的过程中，给我买了好多好多玩的，吃的，学习用的，都是爱的点滴！看着他结婚，我高兴！但也伤心，因为啊婶也回来参加他的婚礼，一看到啊婶，我就会心焦......

    不记得是谁问过我一个问题：是我大家姐漂亮，还是表嫂漂亮？

    嗯，我很诚实地回答：“漂亮呢，就是大家姐漂亮！但是，表嫂比较温柔贤淑。大家姐嘛，脾气太大了！”啊国表哥听后，笑了。

    回到学校，我第一次戴手表就是在四年级的时候，也是从四年级开始就一直戴手表了。

    那时，有个手表是有红外线的，我好喜欢！所以，买了。

    可是，晚上睡一觉，早上起来后发现，不见了！

    在床底下找了又找，就是没看到。怎么会这样奇怪的呢？我明明戴在手上哒！难道有鬼？鬼你个头！唉！没头绪，烦闷了一整天！

    第二天，看到有个手表可以录音的，非常喜欢！又买了......

    晚上睡觉，半夜的时候，总感觉有东西动我的手，我慢慢睁开眼睛，当时学校不知咋的，晚睡又不关灯了。

    所以，眼前的一幕，我看得清清楚楚！

    那带坏堂哥源的同学，在轻轻地解开我的手表！我立刻把手缩回来，狠狠地瞪着他！

    他只是呆呆地看着我，一点恐惧也没有。

    我一句话也没说，就侧身睡了。心里想，难道我的那个红外线手表是他偷的？心里觉得是他，可是没证据。这件事，就这样被遗忘了......

    后来，有同学告诉我，説那坏同学戴着我不见了的那个红外线手表！

    我立刻去和班主任説，班主任把他找来谈话。一场对质之下，他死死不承认！但是，那晚他被我看到解我手表的那一行为，无法解释。

    他觉得有点藏不住了......

    令我想不到的是，他找堂哥源帮忙。更令我想不到的是，堂哥源明知道是他不对，还愿意帮他！

    怎么帮？真荒谬！

    我一回到家，去一个厕所回来，那个红外线手表就在我的书包里了。

    然后，那坏同学就问我手表是不是漏在书包里自己没发现，接着就很猖狂地説：“都説我没偷你手表咯！”

    那时，傻瓜都知道有问题啦！

    我一想到那坏同学怎么知道我的房间在哪里的时候，我就看看堂哥源躲避我的眼神，心里冷了一下。

    我无语地回到房间，看看失踪已久的手表，早已经被糟蹋得非常残旧了！

    冷笑，那时的我，真的无法原谅那样的他......

    还好，有堂妹洁。

    她帮了我们一个好大的忙——我和堂哥源之间的话筒。

    我们有什么话要向对方说的，或者有什么要借的。好，都找堂妹洁。的确，也多亏她的润滑剂口才，我和堂哥源后来慢慢地才能正常地説説话，虽然少，但至少比陌生的过路人好吧。

    四年级过得快乐，还因为潘数老师会教我们唱好多好多好听的歌歌。感觉就是很美好！简略一下，留在心底就好。

    四年级过得很快，五年级匆匆来了。

    当然还有暑假的，三家姐开始去上班了，实力开始展现出来！玩伴们也到了上学的年纪了，以前我以为他们读书会是一般般的，谁知，比起来，我才是一般般的。他们都是尖子生的水平，真让我震惊！

    大家姐好像也结婚了，忘记是哪一个假期，她带着我的第一个小外甥唯唯到大岭山探我们。

    当时是早上，阿叔阿婶去地里干活，大家姐去一下厨房弄吃之类的，让我看着唯唯。

    当时的我其实对于小孩的成长规律是不太清楚的，比如小孩出生多久之后才会站这个常识。

    所以，我以为唯唯已经会站了，所以，放手让他站在凳子上。

    他很好奇地看着我，可是为什么他摇来摇去的？我都还没想明白的时候，他就从凳子上掉下来了，头先下地！吓死我了！还好没有流血，赶紧把他抱回给大家姐！大家姐还以为唯唯想她了呢，其实，是我的问题......

    额......
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第13章 眨眼间，小学就毕业了

天真一点，美好一点，单纯的回忆就多快乐一点。

    五年级在记忆里，并没有幸存多少深刻，大部分都是简单的笔划。

    我被分到了五年级二班，而堂哥源就在五年级四班，之后我们就再也没有同班过了。

    五年级依然没有喜欢的女孩子，心还在学习上。噢，不，还有游戏上！当时堂哥雁已经是初中生了，有游戏机玩。我十分乐于陶醉在游戏的世界里！

    到底五年级有什么记忆呢？嗯，好像，噢！

    五年级是我第一次听周杰伦的歌，还是《双截棍》那样的歌，因为三家姐说的。

    三家姐当时好像成了我家最赶得上潮流的人了！大家姐在变为人妻人母之后，开始减慢了追赶潮流的脚步。嗯，五年级也是我第一次真正地去画画。原因来自啊营突然和我比画画，他画水杯，我画年画里的一条龙。那时我画得好认真，好认真。画完之后，我惊叹了！相似度挺高的，只是形状不够神似，但不错了。从此，我就爱上画龙了。因为画龙，我的未来有很多变数都和这有关。

    五年级还发现自己好变态！

    每天早上，我都叫阿神帮我打粥，我们的宿舍依然在三楼，而饭堂在一楼。啊神每次都会小心翼翼地帮我把粥从一楼饭堂端上三楼的宿舍，我呢？在睡懒觉。

    好了，等阿神好不容易把粥端上来后，我还是赖床，然后就叫啊神帮我把粥倒了。我一口也没碰过，可是，阿神还是照做，没有怨言。好久都是这样，感觉自己真变态！对不起阿神呀！谢谢阿神依然能一路伴我走过来，真好！

    五年级里好像二家姐有BB了，可是还没有结婚。她为了爱情，和亲爱的啊叔啊婶吵了争了！她一直以来都是啊叔啊婶心中最乖的孩子，可那一次，乖女儿的形象就这样毁了。最后，经过很多很多很复杂的精神交流，二家姐的爱情保住了，不过在未来会附带很多很多困难。没办法，这就是为爱情所要付出的代价。

    我当时就懵了，问大家姐：“为什么二家姐会有BB的？”

    这个问题就好像我小时候问啊婶：“啊婶，我是怎么来的？”

    啊婶都会绘声绘色地回答：“被河水推来的，我和你啊叔听到有BB的哭声，就去找啊，所以就发现你了，然后就把你捞起来养咯。”我竟然相信了十几年......

    大家姐的回答呢，就稍微真实一点，她答：“因为你二家姐和你二姐夫一起睡咯。”

    我疑问：“睡在一起就会有BB的啦？”

    大家姐点点头。

    我又疑问：“那么你们几个家姐和我睡，为什么可以的？”

    大家姐淡定地答：“小孩子无所谓的，大人就不行。”

    原来是这样的，我心里就记住了。

    一次和堂妹洁聊天，我突然想起了大家姐的话，于是就对堂妹洁説：“你长大一点就不能和你哥睡了。”因为房间不多，堂妹洁和堂哥源是住同一间房的。

    堂妹洁疑惑地问：“为什么？”

    我开始以一个专业的口吻説：“大家姐説过，长大一点的男女是不能一起睡的，否则，女的就会有BB。小孩子和大人睡，或者小孩子和小孩子睡就没关系。”

    堂妹洁震惊：“啊？可是我和我哥是一个睡床头，一个睡床尾的喔。那样也会？”

    我竟然肯定地点点头説：“一样会的。”

    她又问：“成年男女一起睡，就是睡觉什么也不做，女的也会有BB，到底是为什么呢？”

    我猜测：“可能是长大后的呼吸不一样了吧，男的呼出的气被女的吸后，就有BB了。”

    堂妹洁好像也挺认同地点了点头，呼呼，儿童的世界多好呀！

    五年级可以说是记忆里的断带，快进过后，就是只有最后一个儿童节的六年级了。

    六年级，我在六年级三班，被班主任陆老师带领。陆老师，是个很强悍的美女老师，教育方法和之前教我的老师不太一样。她也是我喜欢的老师之一，尽管有好多同学不喜欢她。

    六年级呢，喜欢的女孩子还是没有。但是，有让我喜欢和她聊天的女孩子——楚。

    楚的学习成绩不错，是班干部。她算不算美女呢？嗯，算半个吧。

    她坐在我座位后面的话，我就会和她开玩笑。六年级的时光里，她算是占有我不少快乐的人。

    六年级里，我又交到一个朋友——强。他就是经常和我一起画画的人，感觉就是画画这爱好拉近了我与他。

    在儿童的世界里，自己就是自己的超人！

    六年级，集满了儿童时期的种种。我喜欢超人迪加，这喜欢，从读学前班的时候就已经开始了，至今也没有停止。

    喜欢超人迪加的特别，喜欢超人迪加给我的感动，喜欢超人迪加的光，喜欢超人迪加的感觉很有力量......

    我喜欢哼《超人迪加》里的背景音乐，然后自己陶醉其中。音乐伤感的时候，我也会扮得好伤感，从眼神里透露出一丝淡淡的哀愁。只为了感觉超人迪加的感觉！如此，喜欢.

    我的喜欢，不会白白喜欢的。因为喜欢超人迪加而哼背景音乐之后，无论是电视剧还是动画片，只要是我喜欢看的，我都会边想剧情边为自己哼背景音乐。上瘾了，就会在早读晚读的时候，把读书变成唱歌。呼呼，我的音乐灵感就这么一点点地开始为我的未来积累起来了！

    有时激动起来，我就会用手指在桌底乱弹一番。就是，想象自己在弹钢琴！想象自己多么优雅，多么神奇！但却经常被前面的某位女同学骂神经病！哎呀，天才的世界，凡人是不会懂的啦。那时的我，总是这样认为自己。

    好了，到画画。当时很流行《龙珠》贴纸，超酷的！我和强就很疯狂地买贴纸来贴在笔记本上，满满地都是《龙珠》里面的人物。贴来干嘛呢？不是只为了欣赏，主要是画。看着贴纸，然后画。是的，我和强都喜欢在下课的时候把心献给画画。那时全班，好像就只有我和强画《龙珠》里人物的。

    强好厉害，我们都没有学过美术，但他画手画得好像！我就偏偏不会画手......那段一起画画的日子，又充实又快乐！

    六年级的课程，有点坎坷。

    我的数学，是一年不如一年呀！有时被数学老师叫上黑板答题，我不但做不好，还扮拽！所以被数学老师说了一下，令我想不到的是，我竟然哭了！

    唉！全班都看到，失礼大众！

    班主任的课，有好受的，也有不好受的。

    先说不好受的吧，当她问问题，没人举手回答的时候，呵呵，世界就会大变！全班在校园里蛙跳，跳到有女孩子哭也不能停。我还记得当时在六年级四班的堂哥源在上体育课呢，他在玩跳绳，我在拼蛙跳，多么生动的对比！最后呢，全班同学的腿都会像伤残人士那样，要一拐一拐地走路，上楼梯要靠着扶手一步一步艰难地往上爬，睡觉上床下床都是十二级的痛苦！呼，十足打了一场大仗！

    不过效果还是有的，她问问题的时候，终于有不少人举手回答了。

    好受点的呢，对于我来说喔，就是当我回答对了她提的问题而她又对我笑的时候，心里是好舒服的。

    记得有一次其他学校的老师来我们班上公开课，讲一篇关于赤壁之战的文章。课上有要求要同学表演诸葛亮和周瑜的对话。

    后来我在某位同学的鼓动下，上去和他一起表演了，我演诸葛亮。结束的时候，因为有几对同学都是表演这一段，所以评比谁演得最好。结果，是我！

    班主任看着我笑呢，好像她知道一定会是我的样子。我很难忘那一刻的光荣与掌声，得到的奖励——别人羡慕死的，可我回家后却播放不了的赤壁之战DVD一张！

    哎哟喂！不过，最美好的，我拥有了就足够了。

    六年级里的感动嘛，就要回到那个寒风不太寒但挺冷的夜晚了......

    因为和同床闹情绪，我只用一张薄薄的被单度过了一个寒风呼呼大笑的晚上。所以，发烧了。

    因为发烧，我没办法自修，班主任就叫啊神送我去看医生。我真的烧得好厉害，走路都走不动了。啊神尝试背我，背不了，然后就用力扶着我，陪我艰难地一步一步向学校外面的小诊所走去。

    我被烧得语言不清，思绪非常凌乱。啊神就不断地説鼓励我的话，关心我的话，继续努力扶着我走。

    我感觉，眼边有股烫烫的东东流下来，如果，他是个女孩子的话，我娶定她当我老婆了！不过，只是如果......

    那时的我，已经被感动得一塌糊涂了，完全没空想发烧的事儿了。打了针后，又是一段艰难的路。好不容易回到宿舍，他又帮我找来开水让我吃药，真的，真的，真的好......我爱啊神呐!

    六年级在快乐里过得也算快的。第一次拍毕业照，好开心！可惜有点遗憾，班主任因为不知道要拍毕业照，所以在拍毕业照的那一天刚好有事不在学校。所以，我们在毕业照里错过了师生最难得留下的回忆。

    六年级，最后一个儿童节。

    班主任很好，愿意让我们搬电视机丫，碟机丫到教室唱卡拉OK！堂哥源那班也是。

    而六年级一班，重点班呢，继续学习。还有堂妹洁的六年级二班，也要考试。哈哈！堂妹洁极度的羡慕嫉妒恨呀！

    那晚，我唱了一首TWINS的《恋爱大过天》。唱得好不好不重要，至少我敢唱，敢留下一个回忆对自己的童年说声拜拜。

    堂妹洁后来反应：“我们全班人觉得你们唱歌太难听了！”

    我偷笑！其实，这就是看不顺别人的原因，因为别人能唱，自己不能唱，心理不平衡呀！

    当六年级期末考试结束的时候，我背着自己的被子丫，提着水桶丫，奔在回家的小路上，哼着歌。那画面，就好像，解放了！

    是的，解放了！

    回想一下自己的小学之旅，成长的点点滴滴，有辛酸得说不出来的，有快乐得分享不完的。总之，那就是我人生里最单纯，最自然的时代！我愿意大笑地向自己的童年道别！

    感觉，眨眼间就小学毕业了……

    那些年，我在学自行车，然后飞奔到田里；

    那些年，我在河里学游泳，不但学不会，还有可能被家姐拿鞭子打骂；

    那些年，我在田里学插秧，学割禾，结果插得东倒西歪，割得惨不忍睹；

    那些年，我向堂哥们学着捣地雷蜂窝，好刺激，因为被我捣下却没有被地雷蜂叮到，听说差一点；

    那些年，藏着我很多很多童年记忆的那些年。

    我感觉，我就是幸福的孩子！

    对，我是幸福的！
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初中时代


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第1章 青春期的大脑风暴（一）

我的青春是一场阵雨，都还没淋湿，又是晴天了。

    小学毕业了，初中时代来临了！

    我考进了大成中学。大成中学，是的，我的单纯就停在了这里，开始懂得了大人的世界。

    嗯，首先出乎我意料的是，我进了重点班，初一级二班。这一班，怎么说呢？不知怎么説。

    初中的生活已经和小学生活有大大的不同了。我要拥有一台自行车，每天下午放学回家洗澡吃饭，然后又上学，称为半膳。即中午在学校吃饭，傍晚回家吃饭。这样的节奏，我还需要挺长的时间才能适应。

    当时教我的班主任，是个年纪挺大的爷爷级老师。出于某些原因，我忘记了他的名字。

    他，算是第一个说我的字写得太方正的老师，他认为我的字应该要加点柔畅感。的确，我练的字都是方方正正，规规矩矩的，就好像我的性格不懂圆滑。经过他的一番写字训练，我的字开始在太方的笔划里变得柔和了一点。换言之，我的性格也开始有点圆滑了。

    数学老师是个三十几岁的女老师，虽然她很爱打扮，但她看起来依然是三十几岁。她在很多同学的心目中都很可怕，当然，我也怕她。因为，她的确很可怕！

    英语老师嘛，本来是个男老师教的，教了不久就换了个女老师。想不到的是，这位女老师竟然是我六年级体育老师的老婆。看来，算是有点渊源。

    初中课程比小学课程多，多了政治，历史，地理，生物。噢，英语也是，我的小学是没有学过英语的。不是不学，而是当我三年级升四年级的时候，三年级才开始教英语，所以没得学。我都不知道当时三年级留级的同学算不算好运咯。

    这些新的课程，我都不懂，都是以一种听故事的方式来学习的。

    学习之路依然坎坷！

    我的英语实在太差了！英语老师用英语问我一个非常简单的问题，就是回答她手里拿的粉笔是什么颜色的。可是我却不会……

    全班都盯着我的滋味，真不舒服，感觉耳朵发烫得厉害。还是那样的状况，我比较迟钝……接触不久的，不会那么快理解的。就好像四年级数学的一些题目，我在初二才明白怎么做。想想，迟钝了多少年？

    我的数学成绩在重点班里不高，经常被数学老师叫去级室开导。我每次都哭，还是个很容易哭的孩子。不过把我的数学成绩放在普通班的话，算是优秀了的喔。

    看来，定位不同，心境亦有很大的区别啊！数学老师总是拿我们班和隔壁同是重点班的一班来比较，最后总是我们班差。唉，太打击了！说实话，一班确实是够厉害的，毕竟，我后来喜欢的女孩子，就在那一班。初一的我们，还不知道有对方的存在。

    初一的体育课完全地让我看到了自己的体质是那么的不行。由于本来就体弱多病，再加上后来在读小学四年级的时候，学校要建新的教学楼，就把操场封了，导致我少了几年的体育锻炼。因此，这样的我，体质能不差吗？

    五十米跑，我用了十秒，全班男生跑得最慢的一个！投实心球好像四米都不到，不过有人和我同病相连，当时班上学习好厉害的森。

    他看起来也很瘦弱，和那时的我一样，有点娇气。现在回想起来，其实，他挺像杨幂的。如果他戴个假发的话，我敢保证他会是个小杨幂。开玩笑啦！不过，真的超像！

    新鲜的事物，新鲜的知识，开始慢慢地浸入我的脑海。

    思想上更新换代的日子，到来了！我将不再完全单纯！

    青春会告诉你，什么是小邪恶。

    不想长大，什么都不要变，多好。刚刚踏入青春期的我，总是这么想。

    为什么不想长大？因为被保护的感觉，被宠爱的感觉很幸福。不想遗失那幸福，所以不想长大。

    当然，还有另一方面的影响，令我不想长大。什么方面？额，往下写的东东都有可能涉及到大家有点逃避，有点尴尬的话题。若不想触碰这些话题，最好停住往下看的眼睛哟。

    嗯，是的，生理方面的影响。

    从小我就有一种追求完美的心理，这种心理延伸到了我的生理。因为我的心理长不大，喜欢一辈子当小孩，所以，十分不希望自己的身体发生变化。即不想长大，不想长高，一直保持原样。我小时候还假想过，当我读初中的时候，身体还是像小孩子一样的话，别人就会这样赞叹：“哇，这么小就读初中了丫？好犀利喔！”我好长时间都沉醉在这一假想里......

    完美心理如何影响了我的心理？

    回到一年级的时候，啊叔每天要在地里干活，比较多汗，所以啊叔一般不穿上衣。午睡的时候，啊叔喜欢用手掌垫在脑勺后睡觉，而我，就会在旁边呆呆地看着。看什么？不是看我啊叔睡觉的样子呐，是看我啊叔腋下的毛毛。当时的好奇心是很旺盛的，我认真看了好久，又用手轻轻去拔两下。

    然后，又拉开衣服看看自己的腋下，就疑惑地向啊叔提问：“啊叔，为什么你的腋下会有毛毛的？我的腋下没有毛毛的喔。”

    啊叔有点困了地回答：“你长大也会有的。”然后，就睡觉了。

    啊？我长大也会有？不要呐，好难看丫！我不要长大！

    追求完美得有点走火入魔的是，唉，连自己的中国好弟弟都不想长大。因为发现，好多男孩子穿有紧身裤的时候，那个部位会在裤子上凸显一些形状。我非常不喜欢，别看当时的我傻傻的，保守能力绝不低于女孩子。

    有一点点可能会让别人发现关于生理方面的瑕疵，我都不会放过，形象也十分注意。例如有很多女孩子捡东西，是直接弯腰捡的，即不蹲下来。这个动作，既有可能让人看到自己不想让人看到的，又缺乏美感。女孩子这样捡东西，是好没有形象。女孩子捡东西，应该要轻轻蹲下来，略弯腰捡的。

    不知道是我从电视里自己察觉出来的，还是家姐教的。反正我捡东西，一般情况下都是蹲下来捡的。所以，我就是个十分保守的人。以至于，心理有点无法接受自己生理上的变化。当然，小时候又没有什么变化，思想会随着成长慢慢改变的。

    就算多么不想长大，但也上到初中了。呼呼，生物课，就是改变我好多想法的神奇课程，也是全班很多同学都觉得尴尬的课程。

    生物老师，是一位新来的大帅哥，他教生物嘛，算是有点淡定的了，不过尴尬也还是会找上他。

    记得，翻开生物课本的人体生殖器官图时，我震惊了一下，赶快合上课本。

    有两个原因，一个是因为怕看久了，别人说你好色，我很爱面子的嘛，怎么能被人这么説呢？第二个是因为九成的女同学都合上了书。

    是的，那节生物课就是要讲男女生殖器官。那时，有很多男同学大笑地逗坐在自己隔壁的女同学，女同学呢，几乎都躲避那一页。因为那一页，刚好有着男女生殖器官图，没有分页。所以有好多女同学要不就不看书，只听老师讲，要不就拿一本书把男性生殖器官图给盖住。

    我觉得挺好笑的。那我呢？唉！猥琐的代表。

    偷偷看一眼，又看黑板。看一下黑板，又偷偷看一眼。如此反复，直到好奇心满足为止。

    通过上了一段时间的生物课，我知道了很多以前不知道的生理知识。呼，头脑要改革咯！

    原来女生的腋下也会有毛毛的。当我知道的那一刻，我崩溃了！

    我从小就以为，女人是这个世界上最美纯的尤物，没有一点瑕疵。因为电视上看到一些穿露肩装的女人腋下是没有毛毛的，所以就认为所有女人都是这样的。可是，生物课给了我真相，我难以接受。

    完美心理开始一点一点支离破碎。不过，小时候的想法只能代表小时候。还是那句话，思想会随着不断的成长而慢慢改变。

    当时的我只是知道了生理知识，可是还没验证过呢。

    青春期也在这些知识的推动下，让头脑的风暴来得更猛烈了！

    我的眼光，开始变换了角度，有了分析，加了想象，添了味道。

    开始诠释一种现象——色狼是怎么养成的。
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第2章 青春期的大脑风暴（二）

青春期也是如阵雨般向我袭来的，我没有躲，反而很享受。

    青春真好，因为“风景”太诱人了！女孩子的身体到初中时期多多少少都会有点不一样的，不知不觉就会吸住色狼的目光。

    体育课，是满足色狼心理最好的课程。

    不过说真的，女生做俯卧撑的动作，真的让人不忍直视。那些正常走路看起来很优雅美丽的女生做俯卧撑的样子，很容易就打破我心中对美的看法了。她们做俯卧撑根本就不是手动，明显就是屁屁动嘛。男生们除了大笑，真的找不到可以更好表达出当时心情的方式了。呼呼，不过理解的，女孩子本来就没什么力气。

    色狼要看的，当然不是那缺少美感的俯卧撑啦。而是，嘎嘎......

    第一，跑步。没错，当女孩子跑步的时候，作为女孩子最形象的“代表”，会舞动！都说身体会发生点变化的咯，她们跑起来斯文不斯文不是重点，因为，色狼的目光不在其脸，而在其动人的心边。

    和大部分男同学同是色狼，一些隐藏极深，一些显露无遗。我属于隐藏极深的一种，也是比较有品味的一种，因为追求美。换言之，我就是一只不轻易被人发现且很有品味的色狼。色狼最好的度，在于色而不淫。色，可以有情趣。淫，则中毒太深，伤脑。保持一个度，很重要。

    第二，女生上体育课出汗的时候。没错，当汗水湿透了她们的衣服。那种独特的吸引力，简直让色狼无法自拔！

    上完体育课回教室，坐在我前面的女同学，皮肤很白皙，头发很直，算是美女吧。她穿的白色衬衫有点薄，再加上汗水浸湿了她的后背，所以，所以，她的浅蓝色内衣如此显眼！我一下子就把头转向窗外，不行！一种好神奇的魔力又把我的目光拉过去！我又转！它又拉！！噗通，噗通，心跳好快！不行了！不能呼吸了！

    呼，该死的，浅蓝色刚好又是我最喜欢的颜色。啊！受不了啦！终于，是的，之后一节课，我都在盯着那特别的浅蓝色，然后，想入非非......

    不过，也有让我对美感到破碎的时候，也是验证生理知识的时候。

    依然是体育课之后，大部分女生觉得好热，就把袖子卷起来，卷到肩膀的那种。刚好我偶尔望向左边同排的位置，本来只想找同桌在不在那边，却让我看到了美感破碎的一个画面。

    有个女生很白皙，袖子也卷到肩膀，她在用右手扇凉。所以，她的腋下清晰可见。噢，她腋下的毛毛和她白皙的皮肤形成了好大的颜色反差。我顿时感到好心痛！

    为何要把美破碎呢？看来，生物书説得没错。唉！那时依然无法接受美的瑕疵，也不知道什么才是真正的美。总之，寻美之路从没中止过。

    好色归好色，学习是不会停止的。我还是想学习的！

    为了提高自己的学习能力，我向同桌还有另外一个玩得挺好的同学提出一个想法：我们组成一个学习之队，每天下课后一起学习，互相学习大家成绩好的科目，即谁哪科成绩好的，就教那科成绩不好的人。总概括为互补学习。不过，他们嘲笑我太天真了！我好失落，被嘲笑的滋味好难受......

    我开始逃避团体学习，躲到了个体学习。我未来的孤僻，就来自这里。

    思想重组的过程，是快乐的，但，也是很痛苦的。

    在人群里，没有人在意的存在，多余吗？孤单吗？失落吧？！想离开吧？！放心吧，不会有人发现少了那么一个我的。

    青春期的孤僻，开始说服每一个细胞。我比小学时代沉默了，安静了......

    下课，只会待在自己的座位继续画画。也许画着那略带Q感的龙，也许画着小学时代疯狂热爱的龙珠人物，反正，十分安静，没有废话。

    学校要求初一级的班每个月都要出黑板报进行评比。就是课室后面的黑板专门用来出黑板报的。

    有一次，班里一些喜欢我画的龙的同学，提出让我在黑板报上画一条龙。那时负责出黑板报的是我之前说过他像杨幂的森。他出黑板报呢，就好喜欢画一些花丫，或者一些条纹来装饰的。配上他的娇小，我觉得他也挺像女孩子的。为什么説也？因为我的性格也被不少人説像女孩子。

    好了，那一次我就顺从那些喜欢我画的龙的同学的意见，花了不少心思在黑板上画起了龙。因为黑板不同于纸，画的感觉要好认真协调，反正我为了画那条龙，真的让自己的三魂六魄都打醒十二分精神了！

    好不容易画好了龙头后，却被森骂了一句：“画条死龙上去干什么？！”

    那时，我的心里好火！学习成绩好就了不起丫！的确，是挺了不起的...但说话也不能这样子丫，都不懂得体会一下别人的感受。

    紧接着，我那很辛苦画出来的龙头就被无情地擦掉了！擦掉了我的心血，擦掉了我对人正常的看法。

    那些喜欢我画的龙的同学都为我感到惋惜！我没有说话，继续安静地在自己的座位画画，不过，画里多了一样东西——恨。

    初一，我家盖的楼终于可以入住了。

    从小我就听啊叔啊婶的话把压岁钱存起来以后盖楼丫，读大学丫，娶老婆丫之类的。所以，当自己家有楼的时候，我真的好开心！啊叔啊婶和大家姐三家姐都回来了，二家姐快生了，所以没有回来。但，也是快乐的！拥有自己的大房间，加上一张印有流氓兔的浅蓝色弹簧床，睡上去真舒服！好像是大家姐帮我挑的，真懂我心！

    我不喜欢离别，但躲不了。

    聚几天后，大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼泪，洗涤孤单受伤的心灵。

    因为我住新楼了，有好多玩具忘了带过去。所以，被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。换言之，我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉，真的又伤又恨。但，却不能有什么反应。毕竟在他们的楼住了好几年了，又是那么亲的亲戚，所以，无话可说。就这样，我又多了一条沉默的理由......

    久而久之，我终于发生了一点变化。

    什么变化呢？就是自己和自己聊天。不知是太孤单了，还是脑筋有问题了。不过，聊得也蛮开心的！我会一唱一和地令自己的心情变得好一些，有点神奇的味道。

    我潜意识接收的东西，是不会浪费的。

    小时候喜欢看的动画片，好多剧情的亮点我都用上了。例如，我学习好低落的时候，我会告诉自己：“进化吧！”

    然后，哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。再然后，我觉得自己进化了！所以，力量变强了！所以，心情又激动地去学习了。我就是这样开始学会自己鼓励自己，想不到，一不小心就成了习惯。我现在偶尔也会这样，不过，更高级一点。

    我的青春为什么像阵雨呢？因为我刚踏进青春期，就失去了青春应该有的激情和快乐。

    更贴切一点地说，可以拿现在的天气来形容。我的青春不但是阵雨，还是雷阵雨呢。

    今天，都是由好多个昨天垫起来的。所以，今天有着过去某个昨天的感觉。

    今天的我，是个文盲。好多好多常识，我都不知道。那我是怎么生活到今天的？靠感觉。

    初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。怎么説？什么是主谓宾？什么是介词？原来我都不知道。

    不知是小学老师没有教，还是我没有学，反正就是不知道。

    当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时，我一头雾水。那时感到好无奈，读了七年小学，竟然读成这样。那时写作文要用的好多手法，我都不会用，都是想到什么就写什么。就好像，现在这样。没有逻辑，纯粹跟着感觉写。所以我说我就是个感觉体。

    感觉不只是停在学习上，还有思想上。

    只要思想上感觉不错，就会倾向于感觉不错的某一方面。

    以下，又会沾染到生理方面的话题，且更加尴尬的那种。还是那句，若不想触碰这些话题，请停住往下看的眼睛。

    依然是生物课，生物老师讲课讲到一半时，有个调皮的同学突然问：“老师，什么是（不可描述的毛毛）？”

    老师的耳朵一下子就红了，骂了一句：“你是不是想捣乱？！”

    那调皮同学的成绩算是不错的，他不可能不知道什么是（不可描述的毛毛）。纯粹捣乱。不过，我那时真的还不知道什么是（不可描述的毛毛）。

    为何老师会尴尬得耳朵都红了？为什么好多同学都略显尴尬的表情？由于我的学习能力迟钝，我真的不知道答案。

    回到宿舍，一些挺正经的男同学又説那调皮同学：“神经病的他！那样的问题也问！作为男生，我都觉得尴尬死了！”

    为什么？为什么他们都觉得这么尴尬？啊！到底为什么？我还是不知道，（不可描述的毛毛）到底是什么？！

    过了一段日子之后，我的迟钝终于赶上来了，也明白什么是（不可描述的毛毛）了。

    的确，是一个很尴尬的问题。可是，我知道后也没有什么感觉，因为，我那时的身体还没有出现这样的东西。我不仅思想迟钝，而且生理发育也迟钝。

    为什么腋毛和胡子长期不显？原因很简单，发育迟缓。这也可能是我太想当小孩子了，而潜意识接收的结果。无论怎样，我挺喜欢自己发育迟缓的。至少在当时，是这么认为。

    色狼的修为是会随着时间的流逝而提高的。

    我开始成为了一只有经验的色狼，有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。是挺好看的，连衣裙的布料像纱。可是，她不知道这打扮不应该背光。是的，当她站在课室门口的时候，课室的光远不如课室外的光亮。所以，透光率达到了38％，能看到一点不雅。不过放心，我对她没有兴趣。看多两眼也是受罪……

    初一，也是我青春叛逆期的开始。

    我会和家人吵架了，知道这不好，但无法控制。我开始不喜欢自己的外甥了，因为全家的宠爱都从我身上转移到外甥身上了。我觉得好难过！其实，这对于心理长不大的我来说，就好像有一个孩子和我争宠。这也是我心理长不大的恐怖之处。

    与家人有了隔阂之后，我开始变得自怜了。觉得自己没人爱了，所以，我经常都偷偷哭。自己抱着自己説：“还有我爱呢。”我开始学会了自己爱自己。

    当无语的初一离去，深刻的初二来了！

    我的悸动，也来了……
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第3章 初次悸动（一）

初二，我的青春有了颜色。

    初一升初二的时候，学校突然説不分重点班了。所以，初一的两班重点班学生就平均分到了各班。幸好没有分重点班了，因为我的成绩可能达不到重点班的水平了。我怕被踢出重点班，那样好没面子哒。还好，幸运在身边。

    我被分到了初二级四班，初一时和我一班的同学也有不少和我再次同班。所以，不会太陌生。

    嗯，我初二的班主任呢是一个有点胖，但很威武的罗老师。他也是我喜欢的老师之一，刚好也是我的语文老师。而数学呢，哎，还是初一教我的那个三十几岁的恐怖数学老师。

    初二的课程又加多了一门物理。呼，又是拖我后腿的科目，我不喜欢。

    初二生活初期一切正常，平淡。依然是画画陪伴无聊的我。

    直到有一个特别得不开心的晚上来临，我有了转变的开始……

    晚上自修下课后，接近晚睡时间了。教室里只剩几个人，我和两三个女同学。

    好了，准备要走了，突然就有一个女同学比我先走出教室，然后关上门。

    教室里就只剩我和两个女同学，我以为那个女同学要搞恶作剧，所以我就大声说了一句：“有没有搞错丫？！”因为我在小学时代里经常被一些同学搞恶作剧，弄得有心理阴影了，所以比较不能接受这类恶作剧。

    然后，门开了。

    我看了那女同学一眼，从她的眼神里，我读出了一种愤怒。

    半秒钟左右，她鄙视地把她的视线从我身上甩开。

    那时，我的心也超不爽的！心想：切！

    然后，在她面前潇洒地走过，下楼梯回宿舍去了。

    那女同学读初一时，是一班的学生。而她当时在班里的成绩也是名列前茅丫。不过，我对她没有好感！她看上去非常非常的普通，所以就算她生我气也对我没影响丫。哼！那晚睡得不好……

    可是，缘分就是带着这样的面具来的。我真的想不到，她将会深刻地影响我好久好久……

    那晚之后，又过了挺久的一段时间。

    我座位后面的一位女同学帮我起了一个花名：乌龙。

    我当时也没太在意，毕竟读小学的时候，被起的花名也够多的了，习惯咯。不过，初二竟然有人帮我取了个“半肥瘦龙”这样的花名，我汗颜……

    可不知道为什么，好多人都喜欢叫我“乌龙”。我也承认了自己有个花名叫“乌龙”。

    在一个很平淡的课间，突然有个女的声音传到我的耳边：“乌龙！乌龙！”

    我好奇地转头一看，是那晚生气的女同学耶！

    不过好奇怪，为什么她笑得这么灿烂的？好像我没有和她说过话喔……

    为什么还叫我乌龙呢？而且还叫得那么的亲切？她不是生我气的吗？在一连串疑问下，我有点惊慌失措地笑着回了一句：“哈？”

    她笑着问：“为什么那么多人都叫你乌龙的？我觉得好有意思喔。”

    我有点傻傻地笑着回答：“我也不知道丫，他们就喜欢这样叫。”

    然后，我们都笑了……

    那女同学叫娣，好特别的名字。我本来也只是把“乌龙”这花名随便当个名号来听而已，却因为她，“乌龙”这花名变得和我的真名一样令我重视。

    虽然帮我取这花名的人不是她，但是令这花名深刻影响我的，是她。

    终于到了编位的时候，她刚好就编在了我的座位后。

    我的青春从那里开始，不但有了颜色，还有了难得的笑容。

    “无解的眼神，心像海底针。光是猜测，我食欲不振。有点烦人，又有点迷人～”呼呼……

    这是《只对你有感觉》这首歌的歌词。我忘记了自己有多少篇作文和周记是用这几句歌词开头的了……

    为何喜欢这样的开头？因为，这就是我青春悸动的开头。

    初二那年，飞轮海开始红了！他们和Hebe合唱的《只对你有感觉》，我当时好喜欢听！

    雨天，或晴天，只要校园广播里有这首歌的旋律飘出，我就会感觉好开心！自然地，我就经常哼唱了……

    编位之后的格局呢，大概是这样的。

    我的座位在第二排，座位前呢，是一个叫晶的女孩子，脸上有点肉肉，挺可爱的，她刚好是我座位后娣的好朋友，好姐妹。她们在初一时都是重点班一班的人物。

    座位左呢，是一个叫开锦的男孩子，性格和我有点像，像小孩子。

    座位右呢，即同桌，叫梨锦。他是我初一时的同班同学，所以比较说得来。不过，我心底下是暗暗和他较量的。

    在某个不记得日期但很深刻的下午课间，我听到娣在和她的同桌聊唱歌，刚好就是聊《只对你有感觉》这首歌。而且，她还轻轻地唱了呢。我在静静地偷听，然后回头对她笑了笑，有点偷笑的那种……

    我有点假正经地问：“唱歌丫？！”

    娣有点害羞却又笑得很自然地答我：“是丫，你会唱么？”

    哈哈！机会终于到来啦！我想在女孩子面前表现的欲望一下子就膨胀了！

    我故作镇定地微笑：“会一点点而已。”

    想不到娣激动了，很快地赶出一句：“快！快唱来给我听一听哈！”

    这时，我的心却突然害怕了起来，心里的翅膀终究还是害羞。

    我不好意思地回答：“还是不要了吧。”说完又把头转回去了……

    然后，一句让我无法忘怀的话在那一刻从我的背后一瞬间刺入身体，直达心底。

    “我最讨厌乌龙你拖泥带水了！”娣好像很生气地説。

    我愣了一下，转过头看着娣的眼睛。好像那天晚上她在门外鄙视我的感觉，还多了一点点失望。

    她那句话说中了我的弱点，我的确是拖泥带水，而且因为这弱点错过了许多许多。拖泥带水这一点，除了我啊婶对我说过之外，她是第一个这样说我的人。

    一种很强大的力量在逼着我说出一句：“好吧，我唱一唱吧……”

    娣一下子就笑得好开心了！

    我被她的笑容弄得有点心乱如麻……

    我深呼吸，但娣却一直紧紧地盯着我。不行了，再深呼吸一下！再深呼吸……

    开始：“无解的眼神，心像海底针。光是猜测，我食欲不振。有点烦人，又有点迷人……”整体感觉，那是我当时长这么大唱歌唱得最温柔的一次。

    我只唱了这几句，因为下几句是女音的，我唱不起来。为了形象，我果断只唱了这几句。还有，这样能给人一种实力只露几分的假象。哈哈！

    我本以为她随便听听就算的。没想到，她的眼神里透露着陶醉，还笑得很甜美地拍掌赞我：“乌龙，你唱得好好听喔！继续唱继续唱！”

    我心里甜到不行啦！边走出教室，边摆手：“不了不了。”

    在走廊，看着教室里的娣，我的心跳得好快！这是什么感觉？好特别哟。以前怎么没有这种感觉的？

    进教室后，晶也回来了。娣呢，就好兴奋地对晶説：“晶，原来乌龙唱歌好好听的！”

    晶顿时露出了一种纳尼的表情：“真的吗？”

    看着不断对别人説我好的娣，我就好像看到了天使！因为，只有天使才能让我看见我的好，让我知道，我是存在的。

    那天之后，我和娣的聊天开始多了，自然了。可是，我也开始深深地品尝到吃醋的味道了。

    对啦，我的座位左右都是会令我暗暗较量的人呐！

    逐渐久了，我的感觉真的开始像那首歌一样了。

    只对你有感觉……
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第4章 初次悸动（二）

悸动是什么？我不知道怎么説。我只知道，那种感觉，好特别，好特别……

    小时候，我觉得女人就应该穿裙子，留着一头飘逸的秀发，那样才像女人。所以，小时候的我比较喜欢这样的女人，并把这当成以后找老婆的标准。

    读小学的时候，又在那一基础上，再加上温柔，可爱，美丽，活力这几个特质，生成新的标准。

    读初一的时候，再加上穿牛仔裤这一条。太贪心了！

    然而，标准却在初二时垮了……

    娣，没有留长发，算是发及肩边吧。我也没看见过她穿裙子，她穿裙子的样子会是怎样的呢？我想不出来，也不能乱想。她好像也没穿过牛仔裤，都是穿很普通的，有点悠闲的裤子。

    她算不上美丽的女孩子，也没有过多的活力，更不是可爱型的，只是有时候有点温柔。

    是的，她的好多方面几乎都不在我的择偶标准里。但，她却令我着迷。

    我好像一下子见不到她，我的心就好不舒服。只要和她聊聊天，看着她对我笑，听着她叫我“乌龙”，我就会感觉到有一种好特别，好特别的幸福快乐！我喜欢这种感觉，非常喜欢！

    因为她，我开始明白了，喜欢一个人是不需要标准的。

    当你喜欢一个人的时候，其实什么你都看不到了，只会感到有一种好舒服的感觉。

    那种感觉，可能会令你纠结，可能会令你恋爱，可能会令你无法自拔。但，那感觉就是一种能影响你人生的魔力。有了这魔力，你可以令自己的世界变成天堂，同样地，你也可能会令自己的世界变成地狱。

    一念之间，天堂与地狱。

    我呢，有了这魔力，不过，只拥有了一半。所以，我刚好就处于天堂与地狱之间——人间。我的喜欢，只是不露痕迹地在她旁边关注着她。不近不远，刚刚好，这就是我喜欢她的距离。

    课间，开锦的小孩子行为能让娣笑得很开心！不行！娣应该是因为我而开心的！所以，我会让娣把注意力转移到我身上。我会找她开聊……

    不过，一人难敌两边呐。

    还有一个梨锦，他竟然还唱龙珠GT的主题曲给娣听呢。当然，我们都是不懂日语的，他纯粹只是哼个音出来。哼得又不怎么像，可是娣却赞他厉害！我顿时心里就是七上八下的凌乱，如果是这样哼唱的话，我唱得更像，更好听呢！可我只是在心里讲，唉！行为开始有点不正常了……

    我的数学学习能力十分迟钝，好多问题我都想不明白。而梨锦呢，数学成绩很好，那我就请他教我咯。可是，我真的太迟钝了！

    他教我教了好久，我还是不明白。他就骂我笨啊之类的，我就最不喜欢别人说我笨，説我傻。当然，开玩笑的可以。可是，他不是开玩笑！我想反驳，却没有底气，毕竟真的学不会。心里开始难受了，泪水湿了眼边，是想泪堤崩溃的节奏了……

    当时是午睡前的时间，娣也在教室。娣就説：“再教多乌龙一两次就好了嘛，他会明白的。”可是梨锦还是说我笨。

    那时，我忘记了好多感觉，只记得，娣关心过我。

    我当时是偷偷流泪了，除了委屈，更多的是，感动！

    微笑再美再甜，不是你的，都不特别。眼泪再苦再咸，有你安慰又是晴天。我会又乖又黏，温柔体贴，绝不敷衍。我只对你有感觉……

    虽然这只是歌词，但真的道出了我那时的心声。

    青春的季节，过得无声无息，因为陶醉了……

    那年呢，有一部偶像剧红了，叫《终极一班》。娣説好好看，好搞笑喔。我那时很少看电视剧的，因为，我是看超人和龙珠哒。

    教室里也有不少人讨论剧情，不过我真的没有兴趣。可是，娣建议我去看看。所以，是的，我就去做了自己不怎么感兴趣的事——买《终极一班》DVD回家看。

    不看如平常，一看便非常！

    我被剧情的创意和搞笑吸引了，真的上瘾了！上瘾的后果是，买好多好多偶像剧看！好看的，无聊的，都买了不少。十块钱一张碟，现在我的小箱子都装满了DVD。六七百块的花费应该都有了……

    我当时真的没有想到，这些DVD会成为我初中记忆的精神寄托。只因娣的一句话……

    在小学的时候，有一段时间，陀螺是很受男孩子欢迎的。

    不是玩具的陀螺，是自己做的陀螺。有用螺母做的，有用玩具车车轮做的，大部分都是直接用胶纸卷的。上课偷偷玩，下课疯狂玩！

    到了初中，已经没有这种现象了，不过我依然喜欢玩。所以，自己用胶纸卷了一个陀螺，并用笔壳做成一个发射器。在下课的时候自己玩……

    娣呢，观察到我玩的东东之后，好奇地向我了解情况。噼里啪啦的一大片话，换来了一句：“乌龙，你好聪明喔。”

    我表情上害羞地笑了……但我的内心，已经像中大奖时的狂笑了！

    我呢，很喜欢自由，不喜欢被管，因为那很束缚！可是，娣管我……

    我上课经常和梨锦开小差，娣在我座位后能看得很清楚。所以，她会踢我的凳子。我看看她，她就瞪着我。然后，一秒过后，我正常地听课了。

    下课之后，她就会说：“死乌龙，上课总是讲话，不听课！”

    我除了傻笑，还有什么话可以说呢？心里感觉好舒服丫！

    奇怪了，被她这样管着，连聊天都不自由，为什么我会觉得很舒服的？

    时间久了，被管得久了，我习惯她管我了。

    平时上课大多数我都是没话聊的，可是我总是拼命找话聊。只为了她那特别的几脚踢，她一踢我的凳子，我就先停住聊天，继续认真听课，享受一下舒服的感觉。过了有点时间后，继续聊，她又踢，我又停下来好好享受。如此，反反复复……

    那是什么感觉呢？嗯，幸福！被管得很幸福，很开心！

    想不到，我竟然可以因为她而无视自己的自由。我真的变了！

    每天都希望能逗她笑，只要看到她对我微笑，我的心就能甜一整天了。看其他女孩子的微笑，真的没什么感觉了。

    娣叫我做什么，我就做什么。学习方面的，行为方面的等等，她说过我乖哟！除了开心，就是快乐咯。

    对其他女孩子，我可能有时会敷衍，但对娣，我一次也没有敷衍过。

    因为，当时只对她有感觉……
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第5章 初次悸动（三）

青春的颜色，是由心情的感觉去描绘的。

    你的过去我无法参与，想不到，你的未来我也无缘参与，只留下一个美好的现在停在那两年。

    唯美地定格在那里，时而偷笑，时而感动，时而遗憾，时而想你。

    呼，偶像剧看多后，我学会了多愁善感。特别地，开始喜欢一些有意境，有感情气息的风景或画面。

    偶尔听到一些伤感的旋律，我的心情会随之变换成伤感模式，眼睛忧郁起来，笑容淡起来。整体感觉，就好像在拍戏，而且，入戏了……

    嗯，换个感觉吧，气氛有点down……

    基于我的完美心理又开始作祟了，所以，总会有出乎意料的行为发生。

    初二的时代，我好歹也是十几岁的男孩了，多多少少都会有点生理变化的。

    为了避免尴尬的场面，我就讲手脚好了。

    手上的毛毛开始长了，我不喜欢哒。特别是背着窗户的光时，我就能看到手上的毛毛比其他男同学的手毛要长。我就会觉得自己有点异类的感觉，就会想办法把手上的毛毛抚平，好不让别人看到。好像心理有毛病的样子……

    想起小时候和三家姐的一段谈话，我笑了。

    小时候看到三家姐的手毛好长，是我看过女孩子手毛最长的！我就笑她手毛长，因为那时我的手毛不明显嘛。她就自豪地对我説：“哼，你有吗？啊叔的手毛都不够我的手毛长丫！”真是霸气十足！

    想起好像有人说过：“手毛长的人做事比较勤奋。”又想一下三家姐，实力派的。想着想着，通了，好吧，手毛长就长吧。证明我是有实力的！

    可是，还有脚毛呢？虽然我不是女孩子，但我也不喜欢难看的脚毛。

    怎么办呢？嗯，剃！

    拿什么剃呢？表示没有剃须刀，没有经验。

    所以，随便找来一把小刀。嗯，拼命刮丫刮！

    好，干净了！哈哈！可是，好痛！皮刮破了！大出血了！痛苦！从此，患有剃脚毛恐惧症了……

    完美心理就是恐怖，却无法克服。

    回到教室，我的色狼目光因为娣的出现而沉睡了。但偶尔，还是会无意地看到一些不雅。例如，我刚好转身，后面就有一个领口好宽的女同学以四十五度角弯腰捡地上的笔，所以，呼，风光太耀眼了！我不是有心看哒，虽然看得有点流鼻涕的感觉……

    我也不小心看到，娣的腋下也有很明显的……懂的……不过，我却没有因为这些瑕疵而降低对她的好感。看来，喜欢可以包容瑕疵的，她依然笑得令我心动！

    初二，我第一次真正和人打架了，也是至今打过的唯一一场架。

    只是，与我打架的对象是梨锦。

    因为我画画的时候，不喜欢别人看着，而他偏要看。我走，他就跟着我，甚至要抢来看。我讨厌别人这样侵入我的精神世界！他就一直这样把我逼到角落，我想离开，他都故意挡着我。所以，我就推了一下他，他又大力地反推我。

    好吧，打架！干！

    两个人打到抱在一起倒在地上，呼，别误会，不是激情戏。

    后来是娣喊别打了，我们才收手的。我看到娣的眼神里有一种厌恶，厌恶这种打架的画面。我转身回宿舍了，忍着不掉泪。我不是个会打架的男生，若不是被逼到心处，我是不会做出这样违背自己原则的蠢事的。

    之后，梨锦和我就形成了冷战的格局。

    当梨锦和娣说话，我就安静。而我和娣说话，他就安静。好长一段时间之后才和好。

    和好的其中一个因素，娣劝了我。

    听她的话，也是一种喜欢吗？在走廊里发呆地看着操场的风景，倾听风的话语。

    风说：“你可能已经不是喜欢她了，而是爱上她了。”

    我摸摸自己的心，问：“是吗？”

    心跳没有加速……

    初二有青春，也有遗憾，亲爱的啊公被可恶的病魔带走了。全家沉入了悲伤的海洋……

    教室里的我，安静了好多好多。娣和我聊天，我也没心情了。我也没有让谁知道我不开心的原因，只是沉默。好久好久……

    总在失去的时候，才会记得存在时的美好。

    啊公那么疼我，经常赞我乖，懂事。每次我想要零用钱的时候，啊公都不会犹豫就给我了，而堂妹洁想要零用钱时，啊公会问她拿来干什么。我想烧柴炒菜时，啊公都会叫我走开，让其他堂兄弟姐妹来烧，可能是我不会烧，也有可能是啊公在悄悄地宠着我。啊公在病得好严重的时候，好多事情都不记得了，只记得要叫我去上学，怕我迟到。我……我……却没有做到一个孙子应该做到的孝顺。我的内心在接受着煎熬的惩罚……

    教室里发呆的我，就是在不断地回忆过去，保留美好。

    娣好像看出了我的心事，但不说穿。她依然不断和我聊天，试图把我从悲伤的麻木里救出来。

    聊天还是有缓解悲伤的作用的，注意力转移了。慢慢，把啊公藏在心里保存好了。

    难得的笑容又回来了，我看娣的感觉又有点不一样了。更进了一点……

    不过，娣骂过我。

    有一次编位，她在我左边，可能她当时心情不好吧。我呢，移位移得有点慢，她就恼了，骂：“移快点好不好？！”眼神挺怒的。

    我惊了一下，心里也很不是滋味，平时对我笑得那么甜的娣，为什么会突然发那么大火的呢？我都不敢看她了……

    一般我都不喜欢突然被骂的感觉，所以，我很容易就有点恨她了。

    被骂的第二天早上的早操时间，刚好是我和娣还有几个同学去公共地区打扫卫生。我的宿舍在一楼，女生的宿舍在五楼。我在宿舍拿了扫把后，就在宿舍走廊等她们。娣从宿舍下来后，我都不想看她。

    可是，她变得超快的！又笑得好甜地向我喊：“乌龙，去扫地咯。”

    我看着她，噢，又被她的笑容和那句动人的“乌龙”给征服了！我立马就扫去脸上的闷闷不乐，大笑回应：“好丫！”

    我的心情，那么轻易地就随她变换了。可想而知，她对我的影响力有多大……

    我当时好害怕，如果初三和她不同一班的话，我会不会很失落……

    时间总会给我们答案。
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第7章 初次悸动（五）

青春再美，也会有説再见的时候。

    初二很快就要结束了，我很珍惜和娣聊天的时间。

    有一天晚上下课，教室没几个人了。晶呢，就好想听我唱《只对你有感觉》这首歌，因为当初娣说我唱得很好听嘛。那时，娣也想听我唱。

    好吧，我就唱完了一首，感觉很难听！从她们的眼神里，我看得到。然后，晶就叫娣和我一起合唱《只对你有感觉》。我有点期待，不过，娣想都不用想就拒绝了。

    娣又问我：“乌龙你好喜欢这首歌吗？”

    我又反问：“你不喜欢吗？”

    娣淡淡地説：“不是很喜欢。”

    其实，我挺喜欢这首歌的，但我却説：“我也不是很喜欢，呵呵。”

    后来考试了，还有最后一科。娣叫了我：“乌龙，唱一首《小乌龟》来给我听听。”

    这次，我没有拖泥带水，很快就笑着唱了起来。因为我知道，再不唱，以后可能就没有机会了。

    唱完后，她笑了，大家都准备去考试了。我的心，有点舍不得，真的舍不得。

    很快地，就考完试了。大家都怀着高兴的心情收拾东西回家去了，因为暑假来了……

    我慢慢地在教室里收拾课桌的书本，觉得娣还会回到教室的，还会见到一面的。

    还好，上天没有辜负我的期待，娣真的回来了！班主任也到教室来聊了一下，不错了，这样的话，暑假也过得有心情了。

    在学校外的一段小路，我推着车和娣一起走。虽然不久，但内心很满足了。望着她的背影，我希望初三能和她同班，好希望！好咯，开心地回家吧……

    那年的暑假，由于田地被征收了，啊叔啊婶搬家搬到了东莞大朗。还好，啊营，啊君和沈家几姐弟也在那里。所以，还有人陪我玩。

    我也见到了二家姐的儿子，我的第二个小外甥——斌仔。刚见到他时，他也刚好睡醒，所以我抱他的时候，他没什么反应。然而，调皮的灵魂是不会长久沉睡的。啊！他简直就是个小孩子级的长跑健将，跑来跑去，专跑到邻居家捣乱。

    好不容易赶上他，抱起他的时候，他会反抗！会挣扎！身体像蛇一样，反正就抱不住的那种。更令我难堪的是，在大路上抱起他，他的哭声能传到很远。好多在地里干活的大叔大婶都会看过来，搞得我好像在拐卖儿童那样。太丢脸啦！

    同样地，带他去逛街，他要买玩具，你不买，他就会坐在地上哭。你拉他，打他，也不走。不是不买给他，而是他太贪心了！买了一个玩具给他，走了一段路他看到一个更好玩的玩具时，就会不要刚买的那个玩具，而要眼前的那个！开什么玩笑！我小时候买玩具也没这权利丫！！所以，他就坐在地上哭咯。路上的行人都看着，同样地给人一种感觉——像拐卖儿童。

    呼，我忍无可忍了！我必须在他面前树立一个很凶很坏的形象，所以有了以后的一个画面——他见到我出门口，就会立刻跑去找他外公外婆。嗯，效果还是有的。谁叫他那么调皮？

    静心体会暑假的感受，开始下一段路。

    偶尔的碰见，竟然也成了我十分期待的一样事儿。因为，那是美丽的风景。

    初三轰轰烈烈地上位了，把不舍的初二埋在了过去。

    唉，希望，还是无奈地破灭了。我和娣没有同班。我被分到初三级九班，而娣和晶，开锦则在初三级二班，还有，堂妹洁也在初三级二班。罗老师依然教娣他们的语文呢，羡慕死我了！

    呼，我又得适应新环境了。森也在这一班耶，小学和我同班的霞也在这一班耶，还好，有几个熟悉的面孔。

    第一学期的班主任是谁，我忘了。后来的班主任是波波老师，一位教数学的，泡妞很厉害的，得到很多同学喜爱的老师。我不是他的粉丝，因为，他教数学。

    开学那段日子，我忘了怎么过的了，反正很麻木。没有与娣同班的日子，我真的很难过！

    初三又加多了一门课程，化学。我本来可能有点兴趣的，后来因为太复杂了，又把它加入恐怖的课程黑名单里咯。

    上化学课的初段，要背元素周期表。化学老师呢，就是初一教我生物的那位帅哥老师。他给十分钟让全班同学背，看能不能默写下前二十个元素。我当时背得好有感觉，因为混入谐音。氢氦锂铍硼，碳氮氧，氟氖钠镁铝，硅磷硫，氯氩钾钙。我很快就记住了！

    当老师问有没有谁记住的时候，霞举手了。女孩子们立刻欢呼拍掌，然后她就上讲台默写了。其实，我也记住了，但比较胆小，不敢举手。

    不久，她全默写正确了。全班又是一阵掌声！接着，老师又问男生有没有人记住。没人回应。

    老师就问学习成绩很好的森，森也有点无奈地摇摇头。

    老师又问一下：“男同胞们有谁记住了呢？”大家的目光都在教室里扫来扫去。

    我的心跳得很快！我记住了！我要举手吗？

    一阵纠结之后，勇气把我的手举了起来，然后很多讶异的目光都投射到我的身上。随后，掌声四起。还有男生説：“加油！为我们男同胞争光！”

    当我拿粉笔的时候，全班都安静了，我还听到达达小声地说了一声：“加油丫，baby。”感觉，好像在祈祷我会默写成功一样。达达是谁？等下再説。

    我当时已经十分紧张了，很少有这种场面，全班都注视着我的一举一动。

    深呼吸！开始，感觉很对，我都记得。所以，很快地，我就默写完了。而且，是全对了！所以，那时得到的掌声是很荣誉的。毕竟，不丢男同胞们的脸。

    可是，我是一个很容易骄傲的人。所以下课时，做了一个很错的行为。由于是最后一节课，要到食堂排队吃饭，所以，下课后，老师才刚走到门口，我就从他面前跑出去。我差点就撞到他了，我的余光也看到，他有点不开心地回看了我一眼。我的心里有点不舒服了……

    到饭堂吃饭时，我又在同学面前说自己怎么记元素周期表的。可是，没人怎么理我。那时，我知道了，骄傲的人是很令人讨厌的。从此，走低调路线。不是不能高调，只是不想……

    好吧，说回达达吧。他的床位在我的上铺，换言之，即同一张床睡。只不过他在上床位，我在下床位。

    他好喜欢把我当成一个婴儿看，因为行为太幼稚，而且身高也不高。当时班里的男生身高排行榜，我应该是倒数第二或第三的。所以难怪他会叫我“baby”了！一年比一年被别人叫小了，不过，我喜欢。

    下午放学，是我最期待的时间。因为可能会碰见娣，娣每天下午放学都是跑去饭堂的，因为她的教室在二楼，离饭堂有点远，而她又要抓紧时间学习，那就得奔跑。而我的教室在一楼，且离饭堂近，所以，一般情况下我都能碰见娣。

    娣见到我的时候，会笑着喊一声：“乌龙。”就是这一画面，令我久久不能忘怀。那也是我初三过得有点意思的动力。

    我会回她一个笑容，然后，开心地骑车回家。

    有时，娣看不见我。有时，娣看见我，却不理我。也许心情不好吧。可我一次也没有真正地叫过她……

    为了碰见她，我都是计算好的，我大概走多快的速度才会刚好和她碰见。

    碰见很短暂，但却是我青春里已经定格下来的，很唯美的一道风景。

    因为那道风景，我沉醉了半段青春。
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第8章 初次悸动（六）

青春并不是只依附在特别的人身上，还有，身边的多种美好。

    座位的格局，会很大程度地影响着一个人的心情。或开心，或尴尬，或无聊，或厌恶，总有那么一种心情，来自于它。

    初三的座位嘛，嗯，有个与我性格有点不一样的同桌——坤强。他长得比我高，哎呀，这不是废话吗？！班里的男生身高排行榜，我自己也说过是倒数的前三咯。

    他呢，很好动，喜欢找事玩。例如，他会无聊到用火机烧我嘴上左半边很短很细的小胡子，而且真的烧到了，有一种不和谐的味道直接近距离地跑进我的鼻子里，我又恨又无奈。还有，他喜欢帮我打起“小老鼠”。即握紧拳头，让中指的关节稍稍突出，然后非常用力地打在我那如豆腐般柔软的手臂肉上。接着，手臂肉上被打的部位就会鼓起来，好像“小老鼠”。

    第一感觉，痛得要命！根据物理学的某个定律，就可以想到我受的伤有多大咯。还好，我是个逆来顺受的人，所以，没有生气。继续受他虐……

    因为我矮嘛，所以一般都是坐第一位的。嗯，座位后呢，是两个在女生中比较矮小的小妹妹。嗯？不行喔，可能年纪比我大呢。呼，还是叫两位小姐姐吧。一个叫红，一个叫珍。合起来，好像我大家姐的名字呐。

    她们俩挺搞笑的，也挺多话聊的喔。特别的是，她们俩都觉得我可能喜欢娣，红认识娣的喔，好像是同村的。珍知道后，总是通过某种方式告诫我要好好学习，不要想娣。给我一种错觉就是，她好像喜欢我似的。呼呼，纯粹是错觉。

    座位左边呢，是一个叫燕的胖女子，学习成绩不错的。可她做了一件令我很不喜欢的事——打了我。

    说到这个，我就无语了。本来借给她一块钱，挺久之后，我刚好缺一块钱用，所以就问她：“我的一块钱呢？”

    当时是课间，她看了我一下，从她的眼神里，我看到一种不开心。接着，她就做出了一个令我无法接受的动作——突然一巴掌打到我的左脸上！

    我顿时感到莫名其妙，痛得我用手摸左脸。她却若无其事地继续安静！而我，还在无辜地望着她！

    顶！岂有此理，从小到大，我啊叔啊婶都不舍得这样打我，更递进一点来说，几乎没被人这样用力打过！而且，还打我的脸！又不是我女朋友喔！实在令我太生气了！呼，习惯吧，座位的格局就是这么奇怪。谁对谁错也好，那也是青春里的回忆，看得开。

    初三假期回家，堂妹洁也认识娣了嘛，娣也知道堂妹洁是我的堂妹了。堂妹洁就会和我説説娣的状况，她説娣最近喜欢一部偶像剧《公主小妹》。嗯，是的，我很快就买来看了。感觉不错，导致以后一看这部偶像剧，我就会想起娣。

    有次午睡时间，我从一楼教室走回对面的一楼宿舍。余光看到娣和晶在宿舍五楼的走廊看着我，并对她们身边的人説：“看，那就是乌龙。”

    看来，她们一直都在让别人知道，乌龙很搞笑的。可是，她们俩不知道，我的搞笑只会出现在有感觉的几个人面前而已。

    那时，我完全可以抬头笑着和她们俩打招呼的，但我没有这么做，只是装着什么都没看见的样子继续走。因为面子，因为胆小，我又错过了一个美好的时刻。

    没办法，那时的我，就是如此，怪谁呢？只能怪我自己，成长得太慢了。

    初三的一年，其实并不深刻，只是由一点一滴的画面串连起来而美好而已。

    时间，在感觉不对的时候，流逝得很缓慢。其实，一点也不慢。

    忆不可拾尽，只可浅浅点阅。

    当时出了一部偶像剧，是继《终极一班》之后的又一终极系列作品——《终极一家》。毫无疑问，我当然是追剧的。

    追剧的原因有两个，一个是我上瘾了，还有一个就是娣可能喜欢看。

    初二时，娣问过我：“乌龙，你觉得亚瑟王好听，还是王亚瑟好听？”

    嗯，因为当时的我已经没有了小时候想当第一的心了，即没有了霸气。而且，当时的我比较喜欢一些有内涵，有意境的事物。所以，我选了王亚瑟。

    梨锦也来凑上一份，他选了亚瑟王。

    结果，娣也觉得亚瑟王好听，因为有王者风范。

    我有点失落，的确亚瑟王比较有霸气，可是王亚瑟比较有一种独特的高贵而不外露的特质。一对比，原来我和娣的心灵方向是相反的。

    特喜欢《终极一班》里的一个镜头——伴随着古典音乐的飘荡，以卷轴的形式呈现一些名人的话，然后王亚瑟会用一种特别高贵的表情念出那名人的话：“莎士比亚说，To.be.or.not.to.be，that's.a.question。”

    娣也觉得那镜头好有意思，常常拿来开玩笑。所以，看偶像剧还有一个好处，当大家一起聊剧情聊到开心处，感情就悄悄递进了……

    娣真的好喜欢看偶像剧，通过堂妹洁知道我买了《终极一家》后，竟然到我教室找我借碟。我又惊又开心，想都不用想就答应借给她了。

    我是一个不怎么肯借东西给别人的人，因为怕别人不珍惜我的东西，所以，一般我肯借东西给某个人时，证明我充分信任那个人。娣是。

    上课已经无法吸引我的心了，因为被虐惨了！数学课总是听不明白，物理课更是天方夜谭，化学课的实验让我明白了一样事情——不好意思，我只是一个配角。

    同桌坤强和他的两大好战友，应和彪，组成了强大的数理化金三角。每次数理化试卷的成绩下来后，必是一番激烈的探讨。那是多好的学习气氛丫。我初一就想这样，可惜没人懂……

    宿舍的欢乐就只能多数来自于和我同床共枕的才了，也可以叫他肥仔一号。呼呼，因为我是肥仔二号。这是别人开玩笑取的，结果通用了。

    和肥仔一号在冬天的晚上睡觉真的挺有意思的，两只小胖胖面对面睡，冷了，就再靠近一点点。由于我们的床位就靠着窗，再加上窗户已经没有了玻璃，寒风无情地吹着我们胖乎乎的脸，因此，我们有时需要，抱抱。

    上床位的达达好像比我矮一点点，不过他总说他比我高，因为我是baby嘛。他一定要比我高，嘻嘻，算了，他比我高吧。反正事实不会说谎，呼呼……

    初三的大战比较多丫，毕业前总是那么压力山大！

    不过，不怕，因为有娣的笑容。
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第9章 初次悸动（七）

喜欢一个人需要理由吗？需要的吗？不需要的吗？矛盾……

    初三要提前考体育试的，所以，初三的学子们要开始过上战士的早晨。

    分三批进行练习，跑步，跳远，投实心球各一批。我和娣没试过在同一批，我跑步时，她可能在投实心球。她跑步时，我可能在跳远。但，能看见她的概率还是挺大的，因为，我每次都在努力寻找着在人群中的她。

    有时我跑步在娣的视线左侧几米范围内，她会看到我，然后笑着大喊：“跑快点丫，乌龙！”我傻傻地笑……然后，立刻有了力量加速，只为了快点跑完一圈，然后又看到娣的笑容。

    我一点也不喜欢那些体育练习，如果没有娣的笑容化成我心中的动力，我根本就无心去练习。

    因为有她的笑容，所以我也笑了。

    初三好像也有运动比赛的，我们班的代表是班长品。他也是我初一的同班同学，想不到初三的他变得那么厉害了，班长级的人物，不简单的喔。

    运动比赛的时候，好像是午睡。我睡到一半的时候，听到有很多杂音，睁开眼一看。吓呆了！品的手脚流了好多血，应该是擦伤的。后来了解到，原来在跑步的时候，他不小心摔倒了，严重擦伤！但他没有放弃，依然跑下去。而且，接着的跳远，他依然忍着痛去跳，还跳出了个好名次！

    那时，我好震撼！他是我从小学到初三见到过的最好的一位班长。他对班很负责，不仅是成绩而已。以前我见过的班长，大多数只是因为成绩好而已，并没有真正做到对班负责。班长，应该是带领着全班的魂，是要有很强大的责任心的。品，他是！我当时很骄傲，能有这么一位好班长！

    呼，在初三的末段，还是编位了。坤强还是我的同桌，座位后呢，红还在。珍呢，就换了一个姓丁的姐姐，叫她丁美女吧。

    丁美女呢，身高挺高的，唉，看来我当时的身高实在是太抱歉了。她皮肤有点黑，但长得好像某位女明星。以后成熟的话，应该是大美女一枚！

    她那时问过我：“你以后还会不会记得我的丫？”

    我肯定地点头答：“会丫。”

    她却怀疑了，不相信地说：“你讲大话！到时你都不记得有我这个人咯。”

    哎，我无语。但我没骗她。我真的记得，所以把她写了进来。

    当时座位前呢，是炫。初一时和娣同班的学习高手。不过，他和我説他讨厌娣，因为初一时娣改错了他的试卷，让他被老师大骂。

    我听起来感觉很不舒服，因为不喜欢有人説娣的坏话。原来，我那么在乎她在我心中的形象了。

    不过，因为改错试卷而导致有冲突的，我也有。

    就因为我改错了坤强的物理试卷，害他的分数少了很多，所以他恨我！但我也没什么话説，犯错是我的错，但他没有原谅我就不是我的问题。从此，我和他成了无话可聊的同桌。冷淡关系，直到高中的时候才暖回了一点，但尴尬太大了，依然回不到冷淡前的热了。

    所以呢，当炫説娣的不好时，我在心里会拼命找理由解释娣那样做的合理性。只为了让娣的美好，不在我的心中损坏。

    可是，我喜欢娣有理由吗？说没有，我能找到好多解释。说有，却道不出心动的一条。

    我的喜欢，真的好像感觉。

    不想説再见，因为，真的好难再见。

    当模拟试大战疯狂地袭来，学子们被迫以最佳状态去应战。当然，麻木的“逃兵”还是有的。

    我既不是勇猛无敌的“强者”，也不是临阵脱逃的“弱者”。刚刚好，强弱平衡。

    在语文模拟试大战中，有一场令我印象深刻的战役。因为，我在那场战役里，写下了我和娣的友谊。作文因此得到了令我心满意的分数，当然，总战绩也突破130分。

    那次战役之后，语文老师就找人谈话，专找战绩突破130分的同学。那时，不少战绩优秀的老师宠儿们都过去谈话了，而且都谈了好久。可想而知，老师对他们的期望有多高。当然，我也被叫过去谈话了。可是，我很吃惊！

    他看了一下我的试卷，淡淡地説：“嗯，不错，你保持这样就行了。其他都没什么问题。”

    然后，就叫我回教室了，全过程都没有半分钟。他认为，我有这个水平就可以了，不必要提升了，甚至以为这就是我的极限了。我那时觉得，自己就是个不被看得起的丑小鸭。

    他没有看透过语文在我心中的灵，当然，也不能怪他。因为，我也没有在他面前表现过语文在我心中的魂。

    那场战役之后的其他战役，我全部冷笑而过。

    模拟试大战中，我写过纸条让开锦帮我拿给娣，都是一些鼓励她的话，以及说，她是我最好的朋友。信纸印有当时挺红的棒棒堂组合。

    为什么要説她是我最好的朋友？不知道呢，可能她算是第一个经常在我背后说我好话的人吧，也是经常一看到我就笑着和我打招呼的人，同样经常鼓励我，让我有信心去克服困难。她对我的影响，已经深入骨髓了。

    那是一段漫长又恐惧兼迷茫的日子，因为，娣没有回我纸条。

    后来，填志愿了。我知道，以娣的实力一定可以考进教育城，我们那里最多人才的学校。我呢，本来想填新建成的第二教育城哒，即读职业技校。后来啊婶反对，所以，填了信宜一中。这样才有了以后的高中生活和大学生活。谢谢啊婶当时的反对。

    后来，震撼全国的悲剧——512汶川大地震发生了。学校降半旗，上课前默哀一分钟。但总有很多不安分的学子在偷笑，在亵渎。我不能説我当时是悲哀的，但我真的有用心为心灵受伤的汶川子女们祈祷……

    还有，毕业照来拍了。

    我有和啊神合拍，有和班里的好多男子汉们合拍。但我在相机前的笑容，都不是真正的开心，我努力挤出来的笑容背后隐藏着遗憾的伤感。我想和娣照一张相留念丫，可惜分班拍照，不能有共同的笑容在相机面前定格。我失落……

    终于，在期末大战快要结束的时候，娣让开锦拿了回信给我。我当时就十分激动！

    看着她回我的信，主要也是鼓励我的话。但最后的几句话我一直都藏在心里：乌龙也能像“王子”一样聪明，Ibelieveyoucan！

    “王子”是偶像剧《黑糖玛奇朵》里的男主角之一，很聪明的角色。

    我看完之后，眼睛真的又让泪放肆了一下，感动……

    初三，就因为那句话而无憾了。

    应该説，初中的生活也要划上句号了。考完试那天，我试图发现娣的身影，可惜，找不到了……

    虽然不想说再见，但连説再见的机会也没有的时候，那种落差感真的，糟透了！

    走出校门，走过操场，满满的回忆在跳动。我轻笑，转身离去，让那些快乐继续留在这里。因为，我总会回来拾的……

    初中毕业了，已经没有了小学毕业的解放感了。可能，我已经长大了一点点吧。

    看不见娣了，我还会喜欢她吗？

    新的时代，会给我一个答案吗？

    回忆与未来，徘徊了迷茫的当时……
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第10章 小插曲

新时代到来前，都会有一段特别的小插曲。

    初三毕业后，就意味着有一段大长暑假可以享受。暑假工生活还没找上我，在家帮忙种菜菜也不错。

    那个暑假过得挺开心的，原因是……

    很快就可以跨入高中时代了，啊叔承诺过会买一台手机给我的。在初中时代里看到那么多同学都有手机玩，我也好想有一台手机玩，可是，读书的使命不容受到影响。我只能，忍到毕业大战结束！终于，光明来了！哈哈！

    大家姐和二家姐陪我挑手机，但啊叔规定我买手机的价格不能高于一千块。没关系，只要手机有MP3和MP4，能拍照，能上网就可以了，价格低点也不会介意。

    看了好多手机，我最后竟然选了……

    没错！是的，我选的就是只需要999，就能拥有的国产老品牌康佳手机！您没听错，只要999！您就能听穿MP3的心声，横扫MP4的天下，让世界缩小在您的手中。最强悍的是，它还拥有强大的触屏功能，还配有一支神奇之笔，哪里不懂点哪里！有了它，啊婶再也不用担心我的学习了。如此让人有君临天下般感觉的中国好手机，您，值得拥有！

    呼呼，康佳后来陪了我挺久的，整整一个高中时代。为何它能存活那么久？这就要归结为两点了，一点是我爱护它，另一点是它耐摔。两点合二为一，它就延年益寿咯。

    虽然后来很多高中同学都对我的康佳需要999而感到不值，毕竟当时便宜，漂亮，质量好的手机满街都是，但我依然爱它。就因为一种感觉，我选了它，它是我的第一台手机，所以我的心也在它那里。内在的感觉胜过表面的华丽！

    买了手机之后，大家姐叫服务员下载一些歌，其中有一首《我的回忆不是我的》。我后来很长时间都按单曲循环，这首歌后来在高中，我会在同学面前唱。有点渊源。

    暑假还有一件大事呢，BJ奥运会举办了！

    啊基表哥因为以前读书的时候得到过我啊叔啊婶的帮助，后来他成了白领，在国外工作。BJ奥运会举办期间，他为了感谢我啊叔啊婶的帮助，所以请两老去BJ看奥运会。可是，菜菜不能没人管。

    啊叔啊婶就叫我去，哇！可以出省喔，还是去BJ呢，能看长城丫！！我好激动！我想去！

    不过，我因为没有鞋子而放弃了这个机会。

    初中时代的我都是穿拖鞋上课的，没有一双运动鞋啊，波鞋之类的鞋，也讨厌去买鞋。是不是很有问题？这么好的机会，居然是因为没有鞋而放弃的。

    后来，决定了！不可能浪费啊基表哥的心意哒。所以，啊叔就去BJ看奥运会。我和啊婶打理菜菜们的生活。

    嗯，奥运比赛在电视机前看得更清楚。刘翔的脚伤，令我觉得好遗憾呐。我等奥运会，最想看他的飞人速度。可惜……

    过了挺久挺久，啊叔回来了。还带有BJ烤鸭等特产回来，听他讲坐火车的感受，观看拳击比赛的心情，游长城的心境。那真的很好！

    啊叔说得好开心！就好像小时候什么都不懂的我，在问着好像什么都知道的啊叔，然后啊叔会很开心，很自豪地为我解答所有疑问。那画面，真的要用一生去记住！是爱，那是，陪着我成长的父爱！

    看来我不去看BJ奥运会，是好的，根本没遗憾。我还年轻，机会有的是。啊叔呢，辛苦了那么多岁月，难得可以去见见外面的世界，可以那么开心，那就是值得的！

    我好高兴，我因为没有鞋而放弃了去BJ看奥运会的机会。

    暑假补充了不少心情的营养，嗯，能有心真正跨进高中时代了！

    插曲音落，时代新起！
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高中时代


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第1章 高中时代的新开始

2008年8月30日，我回到了家乡。

    看着高中的录取通知书，纳尼？！我怎么会被信宜三中录取的？我填志愿的时候，不是填信宜一中的吗？而堂哥源，就被信宜一中录取了！惊讶之余，也只能无奈地接受现实……

    对于家乡高中的实力形象分析，可简单地形容为“一个龙头，四架马车。”

    “龙头”指的就是教育城，从幼儿园到高中，那里都囊括了。典型的有资金，有实力的学校！成绩好的，有特长的学子大部分都被其收归营下。所以，成绩排行榜，其居首位很正常。

    “四架马车”指的就是彼此实力接近的信宜一中，信宜二中，信宜三中，信宜侨中。可能因为实力接近，所以学子们被平均分了。而我，就被分到了三中。

    三中并不可怕，可怕的，是人言。

    在初三填志愿的时候，那个説三中很乱，经常有人打架。那个又说三中死过人，有鬼。当时听完之后的第一感觉就是，千万千万不能填三中！然而，命运在作祟，我还是进了三中……

    这是缘分吗？是命中注定吗？呼呼，或许是吧。

    第二天，啊叔带我去信宜三中报到。从大成到信宜市区，要坐中巴车，途经非常曲折的山路，其中有曲斜出了名的长岗岭。这就意味着我不能像小学初中那样每天能回家了，心里难免有点伤感……

    来到三中的门口，呼，有点古老喔。

    进去找老师交学费。嗯，一个看起来不怎么年轻但实际上还挺年轻的男老师和我阿叔谈起了话。经过简单的交流，噢！他竟然就是我的高一班主任张老师！可惜丫！他教的科目偏偏是我最不喜欢的科目——数学。

    很快地，找到宿舍，选好床位。弄明白怎么去饭堂吃饭，还有怎么去上课等问题后，啊叔就带我去信宜的街道逛，买了一双凉鞋，天气热啊！逛了好久，我好开心！

    终于，搞定一切后，啊叔又要上东莞种菜菜了。我舍不得，但毕竟这么大了，我没有表现出来。

    和啊叔道别，看着啊叔远去的背影，我还是心焦了，流了泪，但不会大哭了。我记得，那是我最后一次流泪的心焦。不知是我长大了，还是，我受逆反心理的影响而变得冷淡了。

    呼，当时宿舍还有一位同学呢，他叫剑颖。他比我早到一点，所以他已经知道怎么去饭堂以及在饭堂怎么开餐了。多得他带着我，我才没有像只盲头乌蝇那样乱“撞”丫。呼呼，不过后来他告诉我，他刚开始见到我时，以为我傻傻的。哈哈，的确，我是有点傻傻的。

    晚上了，新报到的新同学都陆续到宿舍搞定一切了。接着呢，上课……

    我记得，我那晚穿着一条运动型悠闲裤，配上一双凉鞋。你能想象，那是多么土的搭配吗？哎呀，谁叫班主任説不能穿拖鞋嘛！天气又热，更不想穿波鞋呐……

    还好，那时的我认为自己的打扮是很帅的。没错，我的自恋心理就是从这里开始诞生的。

    我当时坐在靠门口的倒数第二位，和我坐在一位的，叫庭。他，长得比我高。呼，看来，还是不要提及身高咯，当时我的身高还是全班倒数前几高的呢。

    后面坐的一位是芳和莹。我想说，我从教室后门进去那一刻看到的第一眼，是莹那醒目的粉红色皮带。然后，我就看了一下她的侧脸，冷美人么？

    再然后呢，就是座位前的一位了。右边的那个是琴，看上去很有大众脸的感觉喔。

    至于左边那个嘛，她怎么好像在抽泣的？嗯，没错，她真的在哭。我当时就想，原来会心焦的人，不止我一个呐。呼，顿时，我本来不怎么开心的心情，一下子就开心了。哇哈哈！这是幸灾乐祸的节奏吗？还有，她的头发扎起来，真的，有点，有点难看呐。不知是天生如此的，还是去发廊弄的。头发很绒，很大扎，缺乏美感呢。然而，就是这样的一个她，后来竟然成了对我影响最大的人。她，叫甘。

    好了，发书咯。书呢，全放在讲台上，自己上去一本一本拿。看着别人拿书拿得那么自然，我觉得自己应该没问题的。

    到我拿书的时候，我的自恋心理开始作祟了。边向讲台走去，边想自己好帅，在吸引着众女同学的目光。呼呼，谁知，出糗了……

    拿书怎么多了几本的呢？哎呀，拿重复了！在讲台耗了一些时间，下面的同学有的开始埋怨了：妖！有没搞错！拿本书都拿不好！

    我感到好丢脸呐，那身造型也添加了不少丢脸的效果呢……

    总的来说，高中的第一个夜晚还是挺不错的，宿舍的大家很快就能聊成一片了。尽管我是听比较多，但也感觉良好。

    高中时代，就这样开始了。
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第2章 醉莹心（一）

充满新鲜感的日子，往往都是很快乐的。我一直喜欢着！

    同学们的互相认识，互相交流，就是一个新鲜的过程。纵然我不敢太投入，但也掩饰不了我那已经开了的心。

    学习生活了一段日子，大家彼此之间都有了一个基础的了解。趣味，可以轻易衍生出来的。

    我有了手机，但还不会真正玩。这个时候，同桌庭就起了作用。他教我玩QQ啊，还有一些好玩的东东。

    嗯，成功申请了一个QQ号。呼，终于拥有了属于我自己的QQ号了，那起个什么Q名好呢？

    额，无敌龙？圣战神？好像太霸气了，有点俗，不合胃口。

    要不，梦如幻吧！好像太柔了……那就，风飘雨吧！妖，太矫了……

    突然，脑海里闪过了毕业前娣回我纸条的那句话：“乌龙”也能像王子一样聪明。

    铛！有了，就叫“乌龙王子”！这Q名隐藏着我对娣的想念，好久好久……

    高一的体育课，我觉得超无聊的！应该说，体育课对于我来説，都无聊。

    因为，学做早操！哎，小学学完早操，升初中后，又学初中早操。初中升高中后，还要学高中早操。我对早操表示无语透顶了！还不如跑一下步或跳一下舞好……

    体育课学完做早操后，我就不知道自己可以干嘛了。因为当时的我不爱运动，所以只是看别人打球。可也看不明白，没劲。

    不过，有个人让我开始喜欢上了运动。是的，很特别的一个人。非常非常特别，就是……别乱猜呐，不是女的喔。

    他就是我们班好有人缘的荣，不过很多人都喜欢叫他肥佬。那就叫他肥佬吧。其实，在我眼里，肥佬不肥，身材中等，且有点壮，比较有一种大哥哥版的感觉。

    说到肥佬，我就好像觉得自己在讲述一个传奇一样。肥佬的腿部肌肉非常棒，他跑步的速度，快！不够贴切。超快！太夸张了。猛快！就是这种感觉。

    他跑出过不少冠军喔，本来可以凭这一特长进教育城的，可他没有进教育城，反而进了离他家挺近的信宜三中。原因是，不好意思，我忘记了。但那不重要，重要的是，我和他有缘认识，而他改变了我。

    肥佬好喜欢打篮球，他一直在苦练，希望能扣篮。不是不可能喔，虽然他的身高没有电视上那些高佬的优势，但他的腿部肌肉棒，弹跳力好！

    当我还没开始喜欢运动的时候，他就是我体育课里唯一的观看对象。看着他打篮球，我会觉得好开心！至于什么时候，我才喜欢打篮球嘛，时候还没有到呢。

    回到课室，我有了一个花名——细侬。就是指小孩，家乡话来的。谁起的，我不记得了。

    看来，身材矮小的我，再加上小孩子心理的影响，还是会被别人觉得我像小孩子。还好，我喜欢！

    名字嘛，叫得没恶意的话，一般没什么。我还挺喜欢别人叫我花名的，那样有一种比较亲切的感觉。

    可我不习惯一种叫法，就是如果有个人认识我，而且感情不错的了，那人还连名带姓叫我的话，我会不开心！特别是家人，虽不是什么大事，但感觉就是感觉，会累积的。累积得多的时候，就会冷淡。当然，有人整个名字只有两个字的话，那又不一样。

    听到这个叫我细侬，那个叫我细侬，我就好像一个被好多人宠的幸福小孩一样，甜甜的。

    座位后面的莹，好有趣。她经常边叫我细侬的时候，边弄出些古怪的表情。我也会学她，回她几个古怪表情。她就说我好搞笑……

    和莹说话的感觉，好像好像我和娣说话的感觉。説我喜欢她嘛，不对，哪有喜欢一个人的时候会想着另一个人的？我想，我只是喜欢和她讲话的那种感觉，因为那感觉里，好像有娣的影子。

    然而，男孩子有时也喜欢说反话。的确，我心里也是喜欢她的。

    座位前嘛，就说那个会心焦的甘吧。嗯，她时不时会回头过来和庭说话，因为，庭经常取笑她的头发，说她是古代男人。听到有人这样说自己，甘不气得回过头来争才怪呢。

    对于这种现象，我只是个安静的旁观者，偷偷笑就好了。

    我内心非常躁动，可是，我依然要表现得很低调，很斯文。因为，形象很重要。

    刚刚开始的高中生活，还没有掀起缘分的巨浪，但很正常，暴风雨前，都是这么宁静的。

    在嘻嘻哈哈的外部世界，可能以为思念消失不见了。可当世界缩小到一个安全的角落时，才发现，思念早已经泛滥。

    写周记，这是一个写心事的世界。

    那时我读书十年，只听说过日记，还真没听説过有周记这东东。

    当时教我语文的陈老师，是一位中年的女老师，说起话来让我有点怕，但她很好，也是我喜欢的老师之一。

    她就要求我们全班同学每周写一篇周记，要交给她批改喔。我觉得有压力，心理自己产生的压力。因为没写过，觉得可能很难，就为自己套上了恐惧的枷锁。

    我也认真写了第一周，批改后得到一句评语：中心明确。

    之后，我就放心了。开始写下自己的内心感受，我不知道自己要写什么，但我的内心似乎找到了一个可以抒发心情的世界，开始在这个世界里种下我想念娣的种子。

    负责收周记交给陈老师的，当然就是语文科代表咯。呼，语文科代表是一位女同学，她的名有点像某明星的名，叫丽君。她给我的第一个感觉就是，三好。好优雅，好斯文，好贤淑。是个不错的女孩子哟！

    当时的我还没真正认识她，换言之就是没有和她聊过天。所以我一直都好想和她聊天感觉一下，但就是不知道怎么开口。所以，我和她好少交流。不过，我还是默默注视她的。因为，贤淑的女孩子对于我来说，也是有吸引力哒。嘎嘎！

    回到座位吧，回头想找话题和莹聊聊嘛，哎呀，脑袋空空，不知找什么话题丫。而莹呢，就好认真地在学习，看书。呼，知识分子的世界，我是不会懂的了……

    而同桌庭呢，不管是座位前，还是座位后，他都能和她们聊成一片。而我呢，就好羡慕他，怎么这么会说话的呢？我安静地自卑着……我的自恋，说到底也是因为自卑……只不过，换了一种方式而已。

    座位后的芳，我就觉得她好喜欢和庭说话的。从她看庭的眼神里，我发现，她好像有点喜欢庭。只是个人觉得，好像！因为，每次我和她说话，很快就可以被她冷掉。而庭和她说话呢，就算庭想冷掉，也会被她热翻。所以，你觉得呢？

    数学课，我痛苦的时间在默数着我心里的无奈。

    张老师讲课讲得好不好？我不知道。因为，我已经出神。而庭呢，不一样喔，他入化了耶，听得懂耶。这不是废话么？自己的数学本来就有问题……

    数学，真是令我心痛呐！做完数学作业，有时莹还问我哪道问题怎么做，我只能很不自信地説可能是这样做的，又或者无奈地説我也不会。我不喜欢让人失望丫……

    然后，莹就会问在她座位右边的良。

    良，一位男数学高手，有点安静，少言。少言只是出现在面对我的时候哈，是的，我和他没有什么交流。因为，各自的性格有点不宜接近。

    看着莹每次有数学问题都问他的时候，而且他们俩还笑得那么开心的时候，呜呜，细侬我不开心！心里酸酸的，好像觉得莹应该是和我一起笑的。但我的数学确实是差到不行，其他科呢，无法直视了，莹每科成绩都比我好！看着有数学优势的良，我当时只有两种感觉，嫉妒和恨！不好意思，没有羡慕。只是代表当时哈，呼呼……

    又说回座位前的甘，嗯，她稍微和我聊聊天了。因为，她弄的一个发型，真的好像古代的那种。所以，我也故意和庭一样认同她是古代男人。嘎嘎，不使坏，怎么有天聊呢？

    最喜欢听到的，是这样一句话：你又欺负细侬了？

    这句话让我有一种被保护的感觉，小孩子就喜欢这种感觉。

    因为，幸福！
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第3章 醉莹心（二）

横扫过去的阴霾，我要成为快乐的支配者！那时的我总是这么想……

    一不小心，发现，我已经沦为多愁的阶下囚好久了！无法自救……

    周末的晚上，我总会自己一个人去逛街。不是不能和同学们一起去玩，只是很想安静。路上的行人，陌生的面孔，让我想念的表情可以肆无忌惮地表现出来。

    对于我来说，多愁也需要意境。我会酝酿情绪，轻轻为自己哼一些伤感的背景音乐，再配合缓慢的脚步，善感的脸庞。那时，我就是自己的主角，一个人想念着另一个人的主角。

    我的多愁，已经深深地植入了我的自卑，继而影响到了我的外在形象。怎么说呢？看我的衣着打扮，可以用一个词来形容，一身黑！典型的黑短袖，黑运动裤，黑鞋子，再加上天生的黑头发，黑眉毛和后天晒得比较不均匀的黑肌肤。唉！我真的有这么黑吗？难怪被庭笑呢？庭笑完，又到莹笑。呼，多么痛的领悟……

    我该怎么才能把多愁给宰了呢？头疼……

    嗯，下象棋吧。在宿舍如果没有一样东西玩的话，真的会很无聊。

    果然，自从我买了象棋，问谁想下时。和我一样有无聊感的人儿们奔来了，有后来会和我成为同桌的天福，有班里成绩很好的武生……都是象棋能手来的喔！

    遇到对手的感觉就是，会激烈到在我的床上大战！

    接而吸引一大帮人围观，我会喊：“顶你的肺！”顺手干掉他一个兵，接着他会反喊“顶你的肺！”随手把我的車给干掉。然后呢，没然后了……我已经输得内牛满面咯！呼，我只能唱：“就这样被你征服……”

    看看其他同学的爱好，也可以令自己接触到多一点自己不懂的领域。例如，班里比我矮小但颇有才子气息的斌，他和我舍友无名都在学弹吉他喔。无名不是真的没有名字，那是他名字的谐音呐。我第一次摸吉他，乱弹了一下，虽然不懂，但好新鲜，令我好兴奋！呼，看着他们俩能慢慢弹出一首曲的时候，我思考，我是否也要有一种值得自己去喜欢，去努力的爱好呢？不过，暂时想不出来……

    课间很好，因为有着能让人快乐的十分钟。我不懂怎么说话，但我喜欢听别人聊天，然后开心地大笑。

    在走廊上，我最喜欢听这几个人的聊天。

    一个是朱总，说话挺幽默的，身材不错的大男生，就是有时幽默里带有讽刺的味道令我不敢太靠近。一个是旺，但他喜欢别人叫他波，那就叫他“波”咯，他的幽默有点像周星驰式的无厘头，但就因为这个，我都分不清他哪句话真，哪句话假，没有安全踏实感。还有一个就是肥佬啦，不但体育好，而且还能説出一些好幽默，幽默里又好内涵的话。这个我喜欢！

    有时和朱总同行回宿舍，因为宿舍在三楼，自然就要上楼梯咯。一般我走前面，他走后面，他都会笑着説：“细侬的屁股好大丫！”我嘞个去！视面子比金钱重的我，怎么能忍受这样一句话呢？啊！还是忍吧……妖，我还以为要大爆发了呢……

    波嘛，在后来有我八卦的时候，他才会发挥他的三寸不烂之舌。

    肥佬还是比较合谱的，呼呼，我站在他身旁，好像我的头顶才到他的肩膀。他也会逗着我説：“细侬你是很难长到我这一米七五的身高的咯。”

    我会傻傻笑，不过我当时真的没有想过要长高，还想当小孩子呢。

    肥佬有时会説这样一句非常内涵的话：“行走在一片潮湿的沼泽地，一不小心，就会跌落无底的深渊。”我懵懵地发呆着，不明白。然后，同样听到这句话的波就会大笑：“别教坏细侬。”

    我当时以为我已经不单纯了，原来，单纯还在呢。

    还有，“别教坏细侬”这句话，令我好感动！初中时代也有好多同学仔説过不要教坏我，其实，我听起来既开心又惭愧，我真的有那么好吗？为什么那么多人都觉得我的心灵没有受过污染？我只是一个“装”出来的好孩子而已……

    校园生活了一段时间，对高中生活基本熟悉了，环境也开始适应了。

    躁动的心又不安分了。因为，高中……“风景”太多了，我想不看都能看到……

    呼，就算有再多的新鲜，转移了我的心，但心无论转到哪里，心里装着的想念也跟着转到哪里。我还想她……

    于是，我写了扣扣空间上的第一篇日志《思友》。这是七言诗，她的名字也藏在里面。是的，她间接地开发了我心灵世界的一块大陆——写诗。

    之后，我就通过写诗来表达思念。纵然写的诗不文艺，不华丽，但那平实，简单的文字里映照着我多情的灵魂。

    迷上写诗后，每写完一篇周记，就把周记的内容以诗的形式表达出来。这后来到高二，已经成为一种习惯了。

    多愁，虽然不是正能量认同的，但也不代表一无是处。

    我开始想，我能不能拥有两个世界？一个快乐，一个多愁。

    想不到，幻想也能成真……

    “心要让你听见，爱要让你看见，问你是否愿意分享每一天……”在听着《心要让你听见》这首歌……

    这首歌对于我来说，没有什么特别意义，只是在宿舍，良经常放这首歌，所以一不小心，竟然就喜欢听了……

    歌有时也像人一样，本来不喜欢的，接触久了，不知不觉就喜欢上了。这是不是日久生情呢？有待研究……

    好吧，因为记忆存放太久了，所以可能会出现一点时间错乱的现象。

    忘记军训是什么时候开始的了，好像是开学后一段日子才赶来的。

    听说要军训，心里又恐惧又期盼，很好奇军训的感觉是怎样的。

    那天，我忘记了日期的那天，早操时间大集合。哇！好多军人喔，他们表演武术的时候，太酷啦！因为打得好真呐！电视里的看多了没味道，来个真实版的，就是震撼！在场的老师和学生们都看得出神丫，继而是阵阵的掌声。

    好了，表演过后就是教官选班咯。呼，最重要的事我都忘了讲，我们班是高一级九班，将会拿到军训里某个大奖的好班！

    每当有一位教官出现在某班的队列前面时，总会有同学扮出痛苦的表情，然后隔壁班就会有人笑着送他们一句：“祝你们好运！”

    终于，我们的教官出现了！哇！好威武喔！气势逼人呐，我心里怕怕！他就是陆教官！我没记错吧，好像是陆教官喔。应该没记错……

    回教室，陆教官把一些重要的东东都説了一遍，具体是什么？没印象了。之后，全班下到一楼集合，准备去军训大本营。

    噢，又忘了，当时还有一位漂亮温柔的实习女老师在陪着我们。不好意思，我忘了她的名字，不知是因为我现在老了，记忆衰退了，还是，我和她不熟。

    到目的地后，陆教官一声令下：“坐！”

    全班愕然，“啊？”

    因为我们班没有军服，都是自己的衣服，而地下，是黄泥土地耶！所以，全班同学在迟疑……

    陆教官再严厉大喊：“坐！”好吧，凑合着坐吧……

    一些重要事宜再讲讲，接着，开始受苦受难吧！

    站军姿！简直就是要把一个活生生的人变成一个死翘翘的雕像。太阳公公如此热爱生活，笑得连天空都没有了烦恼的云。我感觉，我的生命在蒸发，没有余地……

    看着那个站不好，被教官踢！那个又站不好，教官还是一脚！当然，被踢的，都是我们这些臭好男人们！

    女生嘛，教官还是比较会怜香惜玉的。为了不被踢，我只能死死记住那几个字“抬头！挺胸！收腹！屁股合紧！”并且，努力维持这种可怕的站姿……

    有时，我已经很能把握好那个度的了，可是，看到有些人的站姿好搞笑，令我忍不住笑了一下，身体抽动了一下。然后，屁股处立刻受到重创。噢，我知错了……

    暴晒成黑炭，只需短短一两个钟。呼，幸好，我本来就有点黑，晒黑一点点也没什么关系嘛。看着那些本来挺白的同学，被晒黑得好明显时，我心里暗喜：终于有人陪我黑了，哈哈哈！

    军训也不是一直都让人受苦受难的，至少，还会让你喝几口水，然后，再继续受苦受难。

    前两天的军训就是恐怖，令同学们都害怕教官，讨厌教官！因为，上楼梯，好多同学要捉扶手爬了！上上床位，也是痛苦的半拉半爬。

    不过呢，阳光总在风雨后。军训的快乐总算来了！

    如果该练习的，练习得好的话，休息时间就比较多。休息的时候，一般都要有节目的，或唱歌，或表演。

    说到唱歌，斌已经成为歌王多次献唱。我记得他唱过《童话》，后来，不知咋的，玩了个游戏，玩不太透，出错了。所以，要表演。额，我只会唱一点点歌耶。我说我唱《童话》吧，顿时，反对声四起！又唱《童话》？没意思！换一个！

    好吧，那……那我就唱《我的回忆不是我的》吧……我只唱一小段喔，酝酿一下，开始：“ohbaby，当晚与你记住蒲公英……”

    唱完后，个人感觉，真好听！可一看他们的眼神，好像在説着“真失望大众！”呼，也没关系，我敢唱，也是不错的啦。嘎嘎！

    后来，莹也要表演了。她表演什么呢？不是唱歌，也不是跳舞，是……走猫步！

    当时我就坐在她正前面，然后她好有魅力地一步一步向我这个方向走来，走出了一个好吸引人的猫步。然后，几个转身，几个来回。哇！莹走起猫步来，真的不得了！好有女人味哟！我当时就如花痴般出神了……

    军训除了训练，聊天，还有就是几千字的军训心得。我写得好认真，却在后来发现，那些心得都被当垃圾处理掉了。无语……

    军训就是奇妙，即使要受苦受难，但我们愿意，因为我们知道后面还会有快乐。

    换言之，痛并快乐着！

    我就想，有没有一份如军训般的感情呢？

    想丫想，不如睡个觉，做个梦吧……
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第4章 喜欢，转移了

心情是一样生命力和依附力都很强大的东东，因为，无论你做什么事，它都会伴随着你，且挥之不去。

    心情好时，你会觉得世界是美好的。但心情变坏时，你会觉得世界是很黑暗，很痛苦的。心情可以让你上天堂，也可以让你下地狱，它没有预告，没有结尾，一切都是那么的偶然。

    所以，有人説：“不要用心情去生活，而是用心态。”我懂，却总是学不会……

    军训期间，是心情跌宕起伏的作品。

    军训集合时，要站队的。由于我当时的身高是一米六二左右，在全班男生中偏矮，所以，我站队都是站边边的。刚好，我又是最后一队的最后一个人，呼，要喊“满伍”这句话呢。

    开始，我真的不明白这句话是什么意思的。以为每次集合，喊这句话就对了。

    有时喊得不够大声，被教官骂，心情一下就是低谷了。

    不过有时喊得走音了，好多同学都偷笑，我的心情也跟着偷笑起来。

    后来，有次集合，人没到齐，我还是照常喊“满伍！”

    教官脸上有点笑意地朝我喊：“满你个头丫！”全班同学都笑了……

    我当时的视线是停留在莹在看着我笑的表情上，心里甜甜的。

    我才弄明白“满伍”是什么意思，也不好意思地笑了，立刻补回：“缺一满伍！”

    就因为教官和我有点表情交流，所以我内心深处有了他的身影。

    军训里的活动挺丰富的，例如拉歌。一般都会喊什么“要你唱，你不唱，扭你nienie不像样！”反正就是互相调侃的快乐。这里要说明一下，“扭你nienie”应该是“扭扭捏捏”，不过在我们家乡，这句话很容易会被误认为“扭你nienie”。而在军训期间，大家认为的，就是“扭你nienie”。所以，才有了后面的大笑。

    有次大家叫一位女实习老师来唱歌，同样喊了那句“要你唱，你不唱……”然后，教官和同学们都不好意思地安静了。可是，不知哪个调皮男同学突然从哪里接上那一句“扭你nienie不像样！”顿时，全部人都大笑了。有时，不需要太死板的……

    离军训结束的日子越来越近，要比赛的喔。教官就从我们班里挑出一些动作做得好的同学去训练，为比赛做准备。很幸运地，我是其中一个。

    比赛当天，我们班表现得很好，就是离场时有点小瑕疵，所以与第一名擦肩而过，拿到第二名。我觉得非常不错了，因为看到好多班的那些齐步走，真的乱七八糟，离谱点的，还有人穿拖鞋踏步。

    好了，比赛完了，教官也快走了。

    我们班的人才改了《朋友》的歌词，换上属于我们和教官回忆的歌词，唱了我们高一级九班版的《朋友》为教官送别，我看了看教官，他朝我挥手。我的泪水，一下子就止不住了……

    好多同学都哭了，哭是因为这段记忆深刻得快乐！不哭的同学，是因为没有用心体会，或者，感受未到深处。如果教官未曾与我表情交流过的话，我想，我不会难过的。像我们班的实习女老师，她走时，我也没有一点点不开心。

    舍不得教官走的同学，一直送教官送到校门口才肯回来。满满的舍不得……

    呼，班主任就説：“教官才教你们十几天，你们就哭成这样。老师教你们那么久，都不见你们哭？”妖！这有得比的么？不在一个层次，很难体会到的。

    心情，就随着军训的离去而回归了平时的平平淡淡。

    军训真的像谈恋爱吗？它能让你笑，让你哭，甚至有时让你恨，但当它无法陪伴你而离去时，你会想起你们在一起的点点滴滴，内心里写满舍不得的话语。

    然后只想説，可不可以再爱一次……

    时间继续走……

    我带着掩饰的“面具”，试图不让人猜透我的心思，可总有人依然一步一步地深入我内心的世界，让我的“面具”破碎。

    我刚进高中时，是戴着一副不是近视眼镜的眼镜哒。只为了一个效果，别人看不到我的真面目。同时，还能让人觉得我是个近视的斯文学生。

    编位反反复复，前后左右的人总在变换。烦死了……

    貌似我被编到了最后一位，有没有搞错嘛，我当时的身高允许我的视线穿过前面的座座“高山”吗？呼，不过也不错，比较自由，搞小动作也不会被轻易发现。

    语文老师不知是不是突然间接到了灵感的通知，所以，决定了！我们每天都要有一位同学上讲台演讲。演讲自己的一些小文章吧……

    我整个人都吓呆了，上讲台？还要演讲？都是我好害怕的！胆小，在当时是我的极弱点！

    我只能祈祷千万不要那么快轮到我，千万不要！

    第一个演讲的人呢，就由语文科代表——丽君，负责咯。之后的日子，每天上语文课都心惊胆战。过着逃亡者般的生活……

    终究还是躲不过，还是轮到我了。我也准备好自己的文章了，就是好害怕当着全班同学说话……

    呼，深呼吸！豁出去吧！丢脸就丢脸吧！！我故作镇定地站在了讲台的中间，望望全班同学目光，然后，再深呼吸一下。好像有人笑了耶……呼，开始吧！

    因为这是我人生的第一次演讲，尽管很小，但害怕的我，腿在不断发抖。好不容易讲完了，掌声总会有的，讲得好不好又是另一回事。至少，心里的石头落下来了，解放了。

    我在讲台上感受掌声的时候，看着的，依然是莹的笑容。同样，心里甜甜的。

    好多同学说我讲得太快了，听不清楚。还好，语文老师明白耶。还点评了一下，感觉是，不错哟！

    那次演讲之后，我的内心有点变化了，因为，害怕的感觉越来越少了。

    后来，曾经坐在我座位前一位的甘也演讲了，好像挺不错的！毕竟，她内心是很丰富的。

    再后来又是编位，不过终于有进步了。从最后一位一下子坐到第一位，并且和斌成为同桌。而甘，就坐在我隔壁组，也是坐第一位。我和她之间，隔着我的同桌和她的同桌。那时，我和她还没有经常聊天。直到一场大战之后……

    什么大战？呼呼，这个激烈咯，班级的女子篮球赛！

    看非专业的女生打篮球，绝对不会令你觉得枯燥无味！因为，那真是一场充满暴力的战斗！

    当时我们班对上了一班强劲的对手，因为那班有两个女孩子既有身高，又挺会打篮球的。而我们班的优势呢？额……没有优势，只有拼运气和能力咯。我们班虽然也有两个会打篮球的女生，但身高有点不给力呐。

    我们男生就在场外为自己班的女生加油打气！加油！加油！呼，我只是凑合着喊的，因为我是文明的观众。嗯，文明的……

    一开场，我惊呆了！

    女生们的表情彻底把我给秒杀了！那个篮球在她们眼里仿佛成了第二生命一样重要，什么都不顾，只是扑向那个篮球！这是好的！热血的青春丫！

    可是，为什么一个篮球要三个女生抱成一团抢，一抢就不放手？就算滚地，也不放手……篮球规则允许这样的么？我当时不懂呢……

    抢的过程中，疯狂的地步让男生们都深感佩服！从那边抢到这边，又从这边抢到那边，但就是没有球进……

    下半场时，却被对手入了一球。我们班的女战士们就更要拼了！但也拼不上……

    朱总实在看不去了，就説：“换我上场吧，我不会打球的。”又或者，扰乱对方军心。大喊：“喂，靓女，曝光了！”我表示，绝不支持这种不文明的行为，但，我还是允许我偷笑的。哈哈！

    最后，我们班还是输了……

    我们班的女战士们在对手的欢呼声中哭了，遗憾地哭了……

    没关系，男生们安慰安慰嘛……

    我和甘就因为这场大战，开始有话聊了。因为，甘也是其中一位女战士。

    那场大战之后的晚自修，她不知什么时候叫她的同桌递纸条给我的同桌，再由我的同桌安全把纸条交给我的。

    我好意外，我当时也没和她聊过多少话丫。怎么会递纸条给我的？呼，还是带着好奇心看了纸条的内容。

    她説比赛输了，心情不好，该怎么办……

    额……我……除了讲些安慰的话，就是让她往好的方面想……毕竟，我真的不太懂得怎么安慰人。

    写完后，纸条原路返回。没多久，纸条又赶来了。

    我……看在她那么需要安慰的份上，好吧，继续回吧。回呀回，传呀传……

    我发现她好像讲不完耶，而我的同桌已经有点不对劲了。从他当时的眼神可以读出：你们是不是在一起了丫？

    哎呀，被误会了呐！我和她都很正常的！没有在一起哈，别误会哈。这就是我要让别人明白的！可是，没人明白，我和她只是朋友而已，不是男女朋友啦！

    然而，班级的花边小新闻，还是有我和她的戏份。

    那纸条，一传一回，就开始有了今后的纪录——我和她的纪录。

    我的喜欢，就在这些纪录里，开始慢慢地从莹身上转移了……
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第5章 甘友似恋（一）

爱情来得太快，就像龙卷风。

    离不开暴风圈，来不及逃。

    我不能再想，我不能再想。

    我不，我不，我不能。

    爱情走得太快，就像龙卷风。

    不能承受，我已无处可躲。

    我不要再想，我不要再想。

    我不，我不，我不要再想你……

    现在，才迷上这首很久以前的歌。以前感觉，这首歌很普通，不好听，旋律也没什么特别。

    可能日子久了，感觉能力变强了，才发觉，原来旋律那么有美感，那么好听。关键，看有没有用心去聆听每一个音符的话语，体会其中的情感。

    或者，了解一个人也是如此。

    甘了解我，可以用神速来形容。而我了解她，却只是反方向的加速度。

    高一的日子开始久了，我的心态不知为何又多愁了起来。越来越舍不得过去，越来越逃避现在，进而，孤僻起来了。

    我开始更少出走廊听幽默的哥们谈天说地了，我开始幻想出另一个我和自己对话了，我开始更喜欢写伤感的文字了……我开始，忘了快乐了……

    心态不好，自卑感就越严重，所以，我把眼镜拿掉了，以真面目示人。不是自信，而是更自卑了。

    本来戴眼镜除了可以掩饰之外，还可以让人觉得我不戴眼镜比较帅。不过，自卑让我知道了一个事实：我不帅。

    周末的晚上，依然一个人逛街，并傻傻地以为，可能会在拥挤的人群里遇到娣呢。不想靠岸的心，到处飘荡，寻求没有问题的答案。

    在锦江河边，听一些行人唱歌，还不错。因为能听到会让自己喜欢的不少新歌，例如，《能不能给我一首歌的时间》和《爱太痛》。那时手机里的单曲循环，总在为我服务。

    夜晚，总能轻易让人《想太多》，就像现在。我依然想《为你写诗》，《能不能给我一首歌的时间》？《Ibelieve》Ican，因为我，《只对你有感觉》。

    在这个多愁善感的世界里，我自卑，我自怜，神经病般地认为没人愿意懂我。所以，我寡言少语，我冷漠，我孤僻。把心里所有的想不开，都化为自己想要的文字。最后，自己为自己歌颂。这就是我心里悲观的一面，我从没让人进去过我内心深处的半边悲观世界。

    可是，甘偏偏就是个我想不通的例外。

    她真的好轻易地，就进了我的悲观世界，默数我的伤痕，我还浑然不觉。

    纸条，就是她的法宝。在纸条上写的字，是虚幻的，而我，偏偏就是一个把真实都放在了虚幻上面的人。换言之，在虚拟世界中的我，比现实世界中的我更真，更有感情。

    她通过纸条，了解了我的过去，我也想不到，我竟然愿意告诉她。可能，当时真的好希望可以倾诉一下吧。

    她的纸条，若不是经过数人之手传到我手上，就肯定是，在老师写黑板字的时候，在空中划出优美的弧线跌落在我身旁。就好像，天使之翼在守护着我，并且时时让我记得，天使一直都在我身边关注着我。

    纸条聊久了，会多的。累积累积下来，不低于一百张咯，然而，纪录还在继续……

    慢慢地，我开始在乎她了。

    这将意味着什么呢？

    就像凌晨的月亮很亮，很美！但，只能看得见几颗星星。

    在人成长的不同阶段，上帝是不是都会派一位天使下来带给其成长，然后在其成长后，又悄悄地回到天堂，准备去帮助另外一些人成长？

    周记里的思念，没有减下来的意思，反而越来越浓。语文老师也好久没有看过我的周记了，但读者是有的，就是甘。

    我周记里表达的，都是想念娣的心情，就像思念一位好朋友，里面没有提及过我喜欢她。一点也没有……

    甘看完我写的周记，她会用铅笔在我的周记里画一些句子，并写下自己的读后感。又或者，在里面问我问题。

    问题有问过一条：“你喜欢她吗？”我……心虚地否定了……

    她看完我的周记后，也会让我看看她的周记，且主动告诉我，她在初中喜欢过一个男生。可是，属于那种暗恋吧。初中毕业后，也没有怎么碰见过了。

    我不知道她为什么告诉我这些，但是，可以肯定的，她令我更加多愁善感了。甚至，我竟然想不清我到底在想什么，我突然觉得好迷茫。似乎，我的人生必须要经历这样的阶段一样。

    天空不是一直都晴的，总有雨的时候，但不要逃避，接受上天的洗礼吧，会有新的世界。

    心情困顿了一点，但是，生活里不是只有一位天使的。

    每个人都是天使，都在带给某些人成长。我信。

    之前的同桌炯哥，和我很好，又和我聊心事。我也和他説过我有个花名叫乌龙。呼呼，他还是比较喜欢叫我细侬啦。

    他教会了我一个道理：后天的努力，可以弥补先天的缺陷。

    我的手指指尖，即离指甲最近的手指小关节，在弯曲时会带动后面的手指关节弯曲。很多人也一样。但炯哥的手指尖可以弯曲而不带动后面的手指关节弯曲，即能控制手指只有手指指尖动，而后面的手指关节不动。我以为他天生如此，原来他是练出来的！

    他教了我怎么练，我也练了好久好久，直到大学时代，我才能做到。但我真的不敢相信，努力的魔力那么强大！

    同样地，初中也有位好同桌教了我怎么让耳朵动，现在，我也能做到了。

    生命中带给你成长的人，都是天使，我很信。

    只是，有的天使与你擦身而过，而有的天使好像已经离开了，但，却好像还在你的身边让你成长着。
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第6章 甘友似恋（二）

从小，啊叔啊婶就给了我一个方向——读大学。

    为了未来能读大学，我心存希望地存压岁钱；我要认真学习而不能留级；我不能在没考上大学之前谈恋爱……我……我……要考上大学！

    就算我好喜欢某个女孩子，我也不会让她知道我喜欢她。除了没考上大学之前不能谈恋爱这个原因外，还有一个原因是，我内向的性格束缚着我。

    我喜欢的女孩子们，几乎都不会知道我的喜欢，所以，那只是我自己的喜欢。一厢情愿的喜欢，自作多情的喜欢。

    甘了解了娣在我心中的地位之后，表示好羡慕她，希望和我做朋友。那时，我有点迟疑，但也很开心和她成为了朋友。

    迟疑，是因为我不懂得怎么当别人的朋友。

    经过小学时代和初中时代的印证，我发觉自己好自私，好被动。我总是想着自己的感觉，不懂得体会朋友的感觉。我也不会主动联系朋友，都是朋友主动联系我的。所以，做我的朋友，好辛苦！那也是我高一喜欢胡思乱想，喜欢孤僻的原因，我无法接受那样的自己。可，我就是那样的人。

    可能我小时候得到太多的宠爱了，因此，只知道被爱的感觉，却不懂得如何去爱别人。不懂得如何爱亲人，如何爱朋友，偏偏只懂得爱自己。所以，我很快乐，很幸福。可是，这些快乐和幸福都是别人给予的，不是我真正用心去换来的。受罪感，由此而生。

    看着甘那很想和我成为朋友的心，无法抗拒，好吧，那就当朋友吧。

    后来又编位，我的同桌换成了松，一个不怎么喜欢学习的男仔。而甘，还是坐在我隔壁组，我和她之间依然隔着两个人，我的同桌和她的同桌。

    呼，成为我们的同桌几乎都会做这样一件无义务的事，依然是为我和甘传纸条，而且还要不厌其烦地传。哎，想想，真辛苦我和甘那一年的同桌咯。

    松因为不喜欢学习，所以，我会被他强迫成为他课堂悄悄话的听众。以我当时那么柔弱的性格，我是不懂得拒绝的。唉，好吧，听吧……可听着听着，我竟然像着了魔一样也说起了悄悄话。呼，真可谓“近朱者赤，近墨者黑”丫！

    有次课间，甘看完我某一周的周记，然后把周记抛过来给我时，也许是当时起了风，又或许是她的技术真的不咋地，周记被抛到了我座位前面的洁身边。

    洁，一个脸和身材微胖，安静少言，但挺喜欢有独特语文气息文字的女孩子。她拿起了我的周记来看，我惊讶地望向甘，甘却好像好害羞地用手遮住了脸。

    什么嘛？！我立刻叫洁还给我，但她却当我不存在一样继续翻阅浏览。甚至还转过头对我説：“你再喊，我就把它撕了！”我顿时怔住了，十分无奈地再次望向甘。

    甘却已经害羞到趴桌子了……

    我……额……怎么感觉我的周记里面好像隐藏着什么不可告人的秘密似的？

    几分钟后，洁把周记还我了，并说了一句：“你写得好好喔。”然后转过头去了……

    我，有点呆了，但心里很高兴。因为，被赞了！自恋作用又起反应了……

    说到洁，我又想起堂妹洁了。本来呢，如果堂妹洁还继续读高中的话，她是和我同班的。可是，她不读书了。所以，我的经历注定就会有点不一样咯。很难想象，如果堂妹洁当时还读书，与我同班，又被同学们知道她是我堂妹的话，那我在高一级九班的经历又会是怎样的呢？甘会不会通过堂妹洁而了解到我更多的过去？呼，还好，如果只是如果而已。

    和甘开始越来越熟了，经常说一些有的没的玩笑，例如，她会説：“有本事你过来，我把你扔下楼去！”

    我还是会很臭屁的回她：“哼！你抱得起我么？抱都抱不起，看你怎么扔！哈哈哈！”

    然后，她就表情很丰富地无语着……

    有时上体育课跑步，我和她竟然也追来追去，好像两个小孩子在打闹。那种感觉，好自在，好自然，不需要刻意，由心而发的。我最喜欢的，就是那种真得无束缚的自由感。

    有时看着她的背影，我都在想，我是不是有点喜欢她了？

    呼，应该不会吧，我是喜欢娣的。我和甘她只是朋友而已，嗯，只是朋友。

    我总是这样想……

    有时侯，自己的现实生活累了，会想着模仿虚拟生活里的某个人物来让自己变换一下心情。无他，只是想逃离一下现实，调解一下自己的情绪而已。

    高中生活每个月至少有一个大假，可以让家在远处的学子们回家看看。

    回到家，看到的环境都会有点不一样。感觉出去好久，难得才回来一下。当然，也会有点自豪感，因为是高中生嘛！

    回家和啊婆聊聊天，然后，继续煲剧。一般，为了寻回童年的回忆，我会买一些小时候喜欢看的电视剧影碟。例如，《方谬神探》。我喜欢方天谬那一白一黑的造型和人格。两种不同的人格，可以对话，可以有不同的行为。我喜欢！因为我就是经常自己和自己对话的……

    因为喜欢，所以就模仿。我把自己矛盾的心声分成了一白一黑，而我自己就属中间的一位，平衡着两种正反心声。

    好多事都可以反应出我的矛盾，比较明显的，算是高一时的植树种草绿化校园的活动咯。

    嗯，当年我们班种下的树，应该都快高长大了。而我，在种树的那一天，在邪恶地矛盾着。嗯嗯，邪恶的……

    因为种树，当然要挖坑。挖坑，当然要弯腰咯。

    当时的情形是这样的：因为每班要种好几棵树，所以分组合作的。我所在组搞定了，我回头想看看隔壁组种得怎么样。就在我转过身来的同时，视线正前方的，之前提到过的芳，正好向着我弯腰准备锄地。这本来并没什么，可是，天气热啊！所以呢？她领口的扣子都没有扣，再加上她近乎九十度角的弯腰，她的衣服不再贴身了，从而让我的眼睛看到了夏日里的春天！

    芳当时的体态可以説是接近了女人体态的那种。我愣了一下，有点震撼，春光大好啊！很快，心里面正义的声音跳出来了：“苦海无边，回头是岸啊！”

    我立刻清醒了，慌忙转过了身，呼，不能看！嗯，不能看！

    可是，别忘了，还有一个邪恶的声音呢。邪恶的声音说得比较动听：“不要回头丫，希望在眼前呐！”

    心想，也对喔！又转过来，还是动人的春光！

    正义的声音不放弃：“苦海无边丫！”

    邪恶的声音又反驳：“苦海若真的无边就好了，哪还需要我看得那么辛苦呐！”

    两种声音不停地争呀争，我一下子转过来，一下子又转过去。

    转着转着，咦？春光呢？不好意思，日落了，已无法辨析……

    两种声音，终于肯安静了。

    矛盾，也是一种痛苦啊！

    其实，我还是我，只是逃避了现实中不愿相信的我而已……
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第7章 甘友似恋（三）

如果那年的我，像现在的我的话，我又会走哪条路？呼，没有如果。

    成长，总需要一步一步走过来的。

    对于我来说，高中生活与之前的小学初中生活相比，最大的挑战在哪里？嗯，就在水里。

    我的体质比较差，不能洗冷水澡，都是洗热水澡的。

    记得小学的某个暑假，我只是想感受一下潜水的感觉，于是装好一盆冷水，整个脸亲下去。就十几秒而已，到了半夜的时候，发高烧了！还有，初中的某个夏天，我好热，好奇地洗了个冷水澡，结果，也是发高烧了！从此，我对冷水有恐惧感。

    可是，高中生活没热水洗澡。其实，也不是没热水，只是要自己拿水壶去离我们男生宿舍楼好远的开水房排队打而已。我懒呀！不想打……

    为了满足自己的懒惰，我只能豁出去了，发烧就发烧吧！洗！

    虽然当时还不是冬天，但冷水一碰到我身体的时候，杀猪声就动人了！我无法忘记，那时侯的我是如何被冷水蹂躏的！凄凄惨惨戚戚……

    神奇的是，我不但没有发烧，还爱上了洗冷水澡，甚至爱到……

    后来网络上出了一首新歌《没有你的日子，我真的好孤单》，我偶尔也会听听。有一些时候，宿舍经常断水。我想念水了，想水想到唱起了“没有水的日子，我真的好难过……”

    我的体质，就因为洗冷水澡而开始变好了。

    体质好了，心情就会好，就会好想唱歌。但，怕被别人笑，所以，是不会有倾听者的。

    然而，还是有两个听我唱歌的女孩子，一个是甘，不过，是很后来才唱给她听的。另一个呢，也是高中第一个听我唱歌的女孩子，呼，就是我之前说过的洁。

    记得是课间，我听到她在哼着当时学校经常播放的《橘子汽水》，我看看了她，问：“唱歌丫？”

    她看了我一下，有点不自然的回答：“是，是丫。”

    很快地，她就问：“你会唱歌吗？”

    她这个问题简直就像是上帝给了我一个解脱的机会，我终于可以唱歌给别人听了！但，别忘了形象！嗯，形象！

    我故作镇定又略带羞涩地回她：“会一点点……”

    她立马就把她手里的歌词本递给我，让我唱《橘子汽水》。

    额……我对这首歌还不到熟透的境界呢，不过没关系，只要露三分就好了嘛。呼呼。

    我唱了，很温柔地唱了。就像初中时唱歌给娣听的温柔，好想念那种感觉！

    唱呀唱，还没唱到高潮，就停了。因为，我还不怎么会唱。所以，停住，以免露馅了。哦噢……

    我看了看她，却好像从她的眼神里看到我会发光似的。她赞叹：“你唱歌好好听喔！”

    我很谦虚地説：“没有啦。”其实，我骄傲的内心，已经笑翻了！

    我想，这也是我越来越喜欢音乐的原因之一吧。被欣赏的感觉，很美好！

    只是，美好的背后总需要幻想来支撑。所以，短暂。

    好多事都有前因后果，别小看了生活中的任何一件小事，它很可能会让你有意想不到的经历。

    缘分，也是有前因后果的。

    纸条在空中飞来飞去的壮举，依然正常！倒是，有些有心人不正常了。

    婷，甘当时的好知己，好像也是甘当时的同桌，也是我初二的同班同学。还好，她不知道我喜欢娣，要不然，后果很复杂。

    婷在某一个甘不在教室的课间，悄悄告诉了我甘的生日。嗯，这是一场精心策划的预谋哟。婷是不是以为我喜欢甘丫？哎，一定是被班里的花边新闻弄糊涂了！

    但就算是故意让我知道的又如何？我还是会真心祝福的。

    我的祝福，一般都是精神层面上的。我不会花钱买蛋糕呀，或买礼物之类的，因为，我不懂，也不会。那不是我喜欢的祝福方式。

    我会自己用心去做礼物。那时离甘的生日，还有几天。我打算画一幅画和唱一首歌给她听。这代表我很重视她这个朋友，但，不是男女朋友喔。

    如何体现出重视呢？画画和音乐都是我精神世界里非常重要的营养，我愿意从这两方面延伸出祝福，证明了她也在我的精神世界里面。

    在准备礼物的那几天，上课已经不是上课了，我都在出神地准备着呢。

    终于到了她生日的那晚，下晚自修了，在教室里的同学不多了。我白天用纸条的方式告诉过她，晚自修后留下来。所以，她是不知道我要干什么的。

    她不解地问我要干嘛，我先把我的画送给她，但希望她回宿舍后再看。呼，我画的是一条无爪无鳞的，龙身卷着2009形状的友谊龙。寓意是无爪代表我们的友谊无争斗，无伤害；无鳞代表我们的友谊无太大的摩擦；龙身卷着2009形状代表着友谊龙生于2009年。这些，我都写在画后面了。

    最重点的是，我不知用什么包装这幅画好，最后选定了一样非常高端大气上档次的！闪闪发亮的！牙膏盒……嗯，多有心的礼物啊！她笑了……

    还没结束呢？还要唱歌丫！

    我当时把张敬轩的成名曲《Myway》歌词改成了我想要的生日祝福版的《Yourway》。里面包含的，是甘的生日以及我对她的祝福。同样地，我也唱得好认真，好投入。但余光，还是观察到她在感动，还有，旁边有人在盯着我们。但，我的祝福在进行着，不能随便停的，无视旁观者吧！

    唱完后，我温柔地祝福她：“生日快乐！”

    虽然我当时的声音不是具有特别磁性的男声，但真诚温柔的细侬声也不会丢我脸的。因为，我知道，她哭了。

    感动，就是这么正常的。

    我也是第一次这样祝福别人的生日。我当时那么用心祝福她，还有一个原因，就是，在她生日前的几个月，她无意中知道了我的生日，祝福了我。当时，她是除我家人以外，第一个祝福我生日快乐的人。

    有因，就有果。而果呢，有可能也会成为未来的因。

    那时的我一定想不到，那次祝福会成为未来的因。
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第8章 甘友似恋（四）

记忆中的片段，总是断断续续的。不是因为当初生活得断断续续，而是记忆中的闪光点把那些平淡的记忆给亮瞎了，所以，经常跳过。跳着跳着，时间就乱了。

    忘了是哪段时间了，我因为加到了一个人的QQ而非常开心，然后又非常的失落。

    那个时候，是傍晚，还有半个小时就上晚自修了。我还在宿舍玩着手机，好像是玩QQ游戏吧。当我玩累的时候，突然想起班里的一个人，嗯，要加那个人的QQ。

    我也忘了自己是怎么知道那个人的QQ的了，加QQ时，要验证。我有点恐惧地打上“细侬”两个字和添上一个笑脸，这是我喜欢的验证的标志。然后，纠结了几秒，按了发送。似乎，好期待那个人通过我的验证，同时，也好害怕那个人拒绝加我为好友。

    五分钟内，什么复杂的心情都有。呼，表示无法理解。

    就在发送验证后的第六分钟，那个人通过了我的好友验证。我顿时兴奋到像人猿泰山那样“喔～喔喔喔～喔喔喔”。还像小孩子得到了大人给的糖果一样，快乐得蹦蹦跳跳地回教室。同样的，表示无法理解。

    当我一进教室的后门，我就望向那个人。咦？那个人在学习喔。而在那个人的前面，无名在玩着手机耶。

    我有点懵了，才想起，那个人好像是没有手机的喔。难道？难道？

    果然，那个人问无名看完了没。我当时猜测，那个人应该是借无名的手机来上QQ的。所以，刚才通过我验证的人是无名咯。我的开心瞬间化为失落的雨，撒满心田。

    经过他们之后的对话，证明，我的猜测是正确的。

    我不是加到那个人的QQ了吗？为什么就不开心呢？可能，我在乎的，不是加没加到Q。而是，那个人有没有从心底上通过我的好友验证。可是，让我通过验证的，是无名呀……

    那个人是谁？嗯，在高一第一学期的前半期，我真的好希望与那个人成为很好很好的朋友哒，并且是让我有喜欢感觉的莹。

    只是后来交流少了，感觉有点别扭了。但，很开心，我们依然有交流。

    呼，又得换上另一种特别的话题咯。

    我说过，我有一种有点变态的完美心理，是不喜欢自己有自己不喜欢的瑕疵。

    所以，我经常都会观察自己的腋下，有没有出现令我反感的毛毛。还好，身体是明白我的不想长大心理哒，不是没有毛，只是好少好细，比我手上的毛毛还要不明显。

    课间，还是充满着“人文”气息的走廊。肥佬依然滔滔不绝，我仍旧洗耳恭听。可有时，我会成为肥佬下口的目标！

    肥佬有时会这样説：“我一看细侬你，就知道你毛都没长齐啦！”

    我大为惊讶且略带笑意：“你就是！”

    肥佬兴奋了：“我哪像你？我的是茂密的森林，而你的，哈哈，是光秃秃沙漠上的几棵小草而已，有得比的么？”

    我当时就给跪了，服到心底丫！果然够内涵，够形象！肥佬的功力已经强大到我无法想象的境界了！如何能把话说好而不让人感到尴尬，那也是一种说话的能力。肥佬是高手丫！！

    所以好久之后呢，肥佬的那句话在某些特别的人群里，还是会被我引用的。毕竟那句话，对于我而言，持久有效。作为发育迟缓的孩子，要懂得为自己辩护嘛，刚刚好。

    第一学期的时间和第二学期的时间，我好容易就混乱了。因为，在我的记忆里，高一一年的记忆比较多，所以会像线球那样缠着好多好多相互联系的线。

    不过，没关系。时间先后不是问题，只要是属于那一年的记忆，就好。

    有时候，受伤了，会很可怜自己的不幸。但是，过了一段日子之后，却意外地发现了新的收获。或者説，不幸，也可能是另一种幸运。

    依然记得，我高一的体检结果。嗯，是的呢，身高一米六五。典型的细侬身高，挺适合我哒。虽然在长得比我高的女生面前抬不起头，再加上肥佬的幽默调侃，但我当时还是很喜欢自己身高的。

    不过偶尔也郁闷，和我一起成长的啊神，小学时候的身高还是和我差不多哒。一到初中，他就比我高了一截。再到高一，他在我面前已经很高大了！而我呢，要用轻微仰望的视线看着他，和他说话。不道区别那么大的……

    哎，人啊，就是矛盾。不想高，又想高。

    也许，上天要考验我。又或许，上天想令我体会另一种经历。所以，我左手手腕骨裂了……

    为什么会骨裂的呢？额……根据受害人——我，提供的证据可以找到真相。

    经过详细的分析，可以知道，当时的第一案发现场是教室走廊旁边的楼梯口处。

    目击证人有三位，分别是我之前的同桌松，以及和松玩得很好的炎和焰。他们是一个团队，死党般的团队。焰看起来，其实比我更像小孩子，可他也叫我细侬。炎看起来，猛男的代表，也是搞笑幽默的能手，也叫我细侬。嘎嘎，细侬真开心丫！哼哼！不好意思，跑题了……

    回归正题，那么，目击证人看到了什么呢？额……他们不愿透露。

    那么，不愿透露的背后隐藏的又是什么呢？到底是谁令受害人——我，骨裂的呢？

    从记忆拍摄的画面可以看到，我右手很用力地抓着我那好像受了重伤的左手，表情痛苦地撞入课室，艰难地坐到自己的座位上。这画面，真的有点像拍电影。

    当时的同桌炯很奇怪地看着我，还问我怎么了。

    我让他拉我的左手，然后，我的表情更痛苦了！应该是左手受伤了，可没看到有伤口和血，那么，初步判断可能是手扭到了！

    记忆继续追随我二十四小时的偷拍，我上个床都似乎很困难了，由于是在上床位，手的作用很重要。左手派不上用场，而且当时的右手也没有太大的力气能承受得住我的体重。整个上床的过程可以三个字来形容：拉，爬，蹭。

    或者上天是早已安排好的，刚好第二天上午上完课就放假了。还好放假了，因为手肿得好厉害，且痛感更明显了。

    艰难回到家，和亲爱的阿婆诉苦。接着，去医院检查了，医生建议拍个x光照。嗯，也拍了……

    结果，不是扭到手了。而是，手腕处有点骨裂，且手骨有点移位了。

    没办法了，只能让医生出手了！

    医生轻轻地捉住我的手，好像在看看病情如何。我也没在意。

    可是，突然“咔！”一声。

    我大喊了起来“啊！”

    医生竟然趁我不注意的时候，一下子用力把我的手腕反扭了！

    我终于明白，为什么那些骨断要接骨的人喊得那么痛苦了。因为，真的好痛苦！我哭了，在啊婆的怀里哭了！长这么大没试过这么痛，看到我哭得那么痛苦，啊婆也哭了……我好像第一次看到阿婆为我哭，我哭得好痛苦，但也好幸福！

    之后，又拍X光照，确认是否还原到位了。嗯，很成功的一扭！不愧是有经验的医生！

    最后左手包扎了，像电视里那些警察手臂中枪后的包扎一样，一样的酷！

    所以呢，必须得请假了。因为生活不太能自理了……

    好，记忆画面的内容，我口述出来了。这就是我受害后的残况。

    可是，依然没有说出骨裂的原因丫？到底发生了什么事嘛？！

    额……请容许我闭目养神一下，等等再还我一个真相。

    真相往往是美丽的谎言，而谎言，则有可能是真心的答案。

    我的左手手腕骨裂后，家人问我真相。我到学校请假时，老师问我真相，朋友同学问我真相。

    我的回答都是：不小心跌倒造成的。

    这是一个谎言，不美丽的谎言。

    我回学校请完假后，带了各科的书回家自学。其实，在请假的两个星期内，我只看过语文书。在家里的二楼走廊，一边晒着太阳，一边轻轻读文章。那是我喜欢的读书环境……

    那时思考了一下：我隐瞒真相真的好吗？骨裂是一件好事吗？

    养伤的日子，也不是挺好过的，洗个澡都极难的。脱衣服难，左手又不可以动太多，更不可以碰水。啊婆还想叫堂弟鹏帮我擦身呢……呼，宁愿不洗澡，也不要曝光。

    两个星期，大部分时间都在煲电视剧中度过，感觉有些虚度，但亦很快乐。难得能在那么大的学习压力下轻松一下丫！

    当手腕能轻微转动，可以拆绷带了，我才回学校上课。我不在学校的两个星期，发生了什么事，我一点也不知道。

    于是，炯哥就和我説説两个星期里发生的，与我有关的一些事。其中有语文老师赞我写的文章挺不错喔，我当时感觉，挺开心的！若能亲耳听到语文老师赞，那种感觉会是怎样的呢？

    两个星期，感觉挺多同学都有点陌生了。不知是我的问题，还是他们的作风。

    好了，甘也问我真相了。呼，不，我还是没有告诉她。

    当时的我，太在乎面子了，好害怕好害怕被笑，所以不愿说出真相。

    其实，真相只有一个！就是，我害了我自己。

    回到案发当天，松，炎和焰三个人在楼梯口研究街舞。我看了一下，因为初中晚会有人跳街舞的原因而令我自学了一下街舞，自以为是地觉得自己能跳一下。

    于是，我就以示范者的身份蹲下，用手指撑住地面，用腿转了一圈。突然，我的左手好像撑空了一样的感觉，一下子整只左手都麻痹到剧烈疼痛！我就痛苦地进教室了！接着的，都是上面记忆画面的内容。

    其实，一般不会受伤的。可我竟然糊涂了，不应该用手指撑地的，而是应该用手掌。我的骨骼本来就缺钙，用手指撑我整个人的体重，对于当时的我来说，手腕不断掉算好运了。

    所以，我怕别人笑我爱现。确实，我很爱现，但也太在乎别人的眼光和嘴巴了。我用了那么久的时间，才有勇气打破当初的懦弱，讲出真相。算是有点进步了……

    当初的我，以为骨裂还是属于一种悲剧的。毕竟，带给我的，是痛苦多于快乐。

    然而，我可能真的是幸运的。

    因为骨裂，我觉得自己应该会很缺钙，所以让家人买了一瓶一百元的补钙胶囊给我吃。当时，纯粹是想补手腕骨裂处的钙哒。没想到，吃完那瓶胶囊后，我……我的身高猛增了！

    身高猛增的速度让我感到好惊讶！因为，我那几乎一直仰望肥佬的视线开始慢慢变成平平的直线了，甚至趋向于微微俯视的视线。

    我真的高了耶！感觉，自己真的是幸运的！因为，如果上天真的要虐我，我的左手手腕很有可能是会断掉的。但，只是裂开一点点。如果上天要惩罚我，可以不让我补钙，而一直让我处在想不开的世界里。但，我竟然无端端地想补钙……

    所以，我那时开始相信了：不幸，有可能也是另一种幸运。
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第9章 冷战（一）

打篮球的感觉，应该有点像追女孩子吧。

    篮球就是手中运转的爱，总希望能投进喜欢对象的心中。可是，总有投不进的时候。也许是对方不喜欢你，又或许是你不够努力。但没关系，还可以补篮。若补来补去都补不进，那么应该看看是不是自己手中的爱变形了，或者是看对象的心是否已经不像你当初喜欢她的那个样子了。

    我怎么会喜欢上打篮球的呢？不是因为姚明喔。

    班里又编位了，我和天福坐在了最后一位，而我的右边就是可爱的肥佬，哈哈！

    有肥佬在身边，绝对不怕无聊。因为，他的话多得可以和数星星比。

    上课的悄悄话，课间的吹水，让我从肥佬的身上接触到了很多新鲜的认识。其中，包括打篮球。

    我以前不喜欢篮球的，看电视一看到黑人打球立马就转台，不需要犹豫。

    可能是肥佬讲话好生动，我听他讲NBA，听得好有味，也第一次听到乔丹和科比这些名字。

    后来，我买了一张乔丹打篮球的纪录片回家看。一看，不得了咯。篮球的魅力在乔丹优美的投篮动作下展露无遗丫！我初次看篮球看得那么入迷的，比看偶像剧还要好看！迈克尔.乔丹，篮球界里神一般的人物，我被他狠狠地吸引住了！我要学打篮球！我要学！我要学！

    当时刚好出了一部挺热的偶像剧《篮球火》，有我喜欢的罗志祥，当然要买来看哒！

    剧中有在楼梯运球的画面，我觉得这可以学胯下运球哟。所以呢，我上楼梯的时候，就幻想自己手中有篮球，上一个梯阶就运一下球，一下从左运到右，一下又从右运到左。慢慢，成了习惯。后来真的有球打的时候，我会胯下运球了耶！虽然有点生疏，但我每天上楼梯那手中无球，心中有球的运球动作真的起到了作用！

    勤奋，也是可以制造惊喜的！

    随着后来《篮球火》的剧情发展，我上瘾了！喜欢了里面的一个招式——亢龙不悔旋风式灌篮！

    由于瘾上了心，因此，我上课的时候总是在模仿亢龙不悔旋风式灌篮的动作。虽然现实中不可能有，但我喜欢丫，那动作令我更加喜欢打篮球了，因为太酷了！

    当然，笑声总会有的。每次我一使出亢龙不悔旋风式灌篮，天福就会傻笑。而肥佬就会大笑地説：“妖，细侬又发癫了。”哈哈，我也笑了。

    因为爱上了篮球，所以体育不再在我的心里黯淡了。真好！

    上天赐予我的幸运，我不懂得珍惜。所以，犯了错……

    身高高起来之后，我就越来越没有细侬的感觉了。不是不喜欢，只是不习惯。

    不习惯他们总是那么在意我的身高；不习惯他们总是认为我就应该是矮的；不习惯他们别扭地叫我细侬……一切的不习惯，还是在于身高。

    我内心还是喜欢当细侬的，可是太多人调侃我的身高了，我不开心。

    好吧，我就继续长高吧！不想长大心理从那时开始，慢慢转变了。

    我从小就不喜欢有肌肉的男人，因为好难看！可是，不想长大心理一点点破碎之后，我却好想自己成为一个有肌肉的男人了！对力量，有渴望！

    同时，自恋心理加速进化！

    发型开始倾向于偏右的长斜刘海，也开始穿起了自己以前不怎么喜欢的修身裤。因为身高，我有了这个资本秀。当时的我，已经是有点偏激的我了。我无法控制……

    甘，当时还是坐在我的隔壁组，且是倒数第二位。我和她之间成了一条斜线，所以，她传纸条有点麻烦，要向后传，再向右传，才能把纸条传给我。不过，她却依然乐此不疲。

    天福终于感受到了！传纸条是多么令人厌烦的事啊！

    他有时都受不了了，竟然和我説：“你们俩到底是不是拍拖了？整天传来传去都传不烦呀？干脆拉埋天窗算了！”他大概就是要表达这个意思。

    我除了拼命地解释，就是不要命地解释。

    可是，我不知道到底是谁发明了那么一句令我无语的话：解释就是掩饰！

    这句话简直就是要把生的给活活地打死，毫无理由。太残忍了！

    天福就是这样説：“你不用解释了！解释就是掩饰！放心，我知道的……”

    额……我……哎，我真想説：“不，你一点也不知道！”呼……

    有节体育课是上午最后一节的，下课后，我和甘一起去饭堂。当然，不是两个人，还有她的那位闺蜜。

    快到饭堂和女生宿舍的分叉口时，不记得怎么会聊到我校服脏了这个话题了。

    当时我好像说了一句：“难道你帮我洗干净它丫？！”

    她有点笑笑地説：“好丫！你脱下来给我，我帮我你洗干净它。”

    我以为她开玩笑呢，当然就不相信咯。我就回：“骗我的！”

    她好像好认真地说了一句什么如果她骗我的话，她就是什么什么……忘了是什么了……

    我被她如此强悍的“毒誓”震撼到了！好吧，脱就脱吧！这里突然想到一首歌的歌词：脱掉脱掉，为你脱掉脱掉，通通……噢，不好意思，走得有点远了……

    当我把校服交到她手上时，她就开心地回女生宿舍了。

    望着她那有着快乐的背影，让我感觉到，她好像捡到了宝。我还在发呆呢，因为真的不敢相信有女孩子帮我洗衣服，除了家人，她真的是第一个帮我洗衣服的女孩子丫！

    由于太激动了，因此我吃饭也吃得好鸡冻！

    后来她还我校服的时候，我感觉好幸福！

    我本来就是个不懂得怎么保洁的人，所以一般不会穿白衣服。而校服大部分都是白布，容易脏。我的校服呢，额，不是不干净，只是干净得不明显而已。

    她令我的校服好像重获了新生，白得我眼睛闪闪的。感动地看着她……

    她在笑呢，笑得好自然又不同平常的笑，像是一位妻子在看到丈夫穿上自己为他洗干净的衣服而感到幸福的笑容。我觉得，我应该是做梦的。呼，我是喜欢娣的。嗯，做梦……

    时间继续走向未来，我越来越关注她了。

    有时看到她和别的男生聊得那么开心，而我却孤单地安静在座位时，会感觉很不爽！不知道，是不是吃醋了呢。吃醋？怎么会呢？我是喜欢娣的。嗯……

    再后来，我和她冷战了。

    原因，我有问题了。偏激心理严重影响到了我的思考……

    我开始偏执地认为，一切都是理所当然的！

    所以呢，错了！错得离谱，错失了很多本不该错失的美好……

    然而，又可以怎样呢？

    错了，就错了。
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第10章 冷战（二）

犯错了，能改，就好。可是，我却一错再错，知错不改。

    我和甘的冷战期间，一般在路上是不会碰面的。因为，我在计算着……

    计算她离开教室的时间有多久，猜测她是回宿舍，还是去饭堂，抑或是出校外。每一种可能都尽量去计算，只为了做好准备，不能与她碰面。

    但计算终归是计算，还是有意外的。总有几次是大家面对面相遇的，没什么，尴尬而已。我装作不看她，但余光还是看她的。她呢，似乎也装作不看我，但我想，她的余光也是看我的。呼，还好意思説计算，数学那么差劲！

    后来她的两个闺蜜都传纸条和我説好多好多劝言。主要表达的意思都是，甘好伤心，你为什么不理她？难道你不想要这段友谊了吗？

    我当时不知是不是吃错药了，找来了一个好莫名其妙的理由：我觉得我学坏了，不想影响到她。

    冷战继续进行，她有一次传纸条给我，説想把我当初送她的友谊龙还给我。因为我们的友谊有裂痕了，友谊龙没有意义了。

    我的心挺难受的，但也不能让她发现。回了她一句：“不需要还给我的，你不要的话，扔掉也没关系。”呼，想不到，我竟然这么说话。然后，那边没了回应……

    在我和她冷战期间，有好多男生都不知道我和她冷战的，还是沉浸在我和甘那被胡乱猜测出来的花边新闻里。

    波就是最明显的一个，经常一脸坏笑地问我：“侬，你是不是和甘拍拖了？”

    我总是笑笑地敷衍：“没有呀，真的！”

    呼，除了是不相信我的坏笑，还是八卦到底的坏笑。

    甘与我冷战之前也和我说过，女生宿舍也经常八卦我们俩……哎！

    为了要让我学坏的那个理由成真，我真的变态地学坏了一下。

    本来生物课老师上课提问就是一件很正常的事。当生物课老师叫我回答一个问题的时候，我竟然大喊了一声“不会！”好像，我和生物老师有仇那样……

    全班同学都很惊讶地看着我，因为这太不正常了，根本不像平时的我，而且，生物老师都没有骂过我什么，没道理我要这样反常的。

    生物老师于是开始头头是道地批评我了。也有不少人在看好戏，心里乐得很呢。可我都不在意，我微微斜了一下眼睛，看着甘。

    她没有看我，只是面无表情地盯着书。我知道，她一定不想看到这样的我。从她的侧脸，我看出她，一点也不开心。

    我真的太坏了！我为什么要把好端端的一切变得如此糟糕呢？在心里狠狠地骂了自己一句“混蛋！”

    冷战以前，我和她比较过。

    我说我出生比她早一百天左右，所以，她应该要听我的。可是，她却很有理地反驳我，说我虽然比她大一百天，但她比我成熟，所以要我听她的。

    是呀，是我不成熟，是我太幼稚了！所以，一错再错。

    在难受的夜里偷偷哭了，谁会原谅如此不懂事的我？

    当心情不能与记忆妥协，那么，在回忆里漫游的时间就会减少，重温的速度就会快进。甚至，快到略掉好多记忆。美好的，或灰暗的……

    胡思乱想的风，还是吹着迷迷糊糊的我，轻轻蒸发着忧愁。

    时间一直低调滑过，我抓不住多少，只能听《能不能给我一首歌的时间》。

    睡觉前听，课间偶尔听肥佬搞笑地唱，然后，我就傻傻地笑……笑……笑……

    班歌比赛很快地赶来了，全班都在疯狂地选歌。我表示很淡定，因为唱哪首都没关系，只要有特色就好。

    当时的班长椉，演讲好有魄力，名字好难写的男生。他建议选用可米小子唱的《青春纪念册》，最后多数同学同意选用这首歌。而少数不喜欢的同学，自然就会发牢骚。

    然而，歌曲是有魅力的，它可以改变一个人的想法。经过惠和很多同学努力改写歌词后的高一级九班版的《青春纪念册》，还是征服了本不喜欢这首歌的牢骚人儿们。

    噢，惠，是一个带着眼镜看起来好像周笔畅的文艺女孩子。比较特别！

    练班歌也不错，因为可以改改气氛。整天读书看书，太闷了！唱一下班歌，仿如清新浸透郁闷的心间，舒服！

    比赛那天，一班一班轮流唱。我忘记了我们班唱得怎样了，也忘记了是否获得了名次。但这些都不重要，重要的是，我记得班歌的旋律，记得班歌里融入的快乐。

    只要我听到《青春纪念册》这首歌，我就会听到那一年的高一级九班心声。听到那一年的回忆，这就够了。

    时间继续赶路，要为高二的读文理科而做好选择了。

    本来，我是想报美术的，不过，庭当初和我说过报美术很浪费钱的，要经常去广州啊之类的地方，车费多。我被吓到了，虽然我非常非常喜欢写生的那种感觉，可是考虑到自己当时的家庭环境。我没有报自己心中的美术，而是选了文科。所以，走的路就不一样了……

    时间匆匆，一切在期末到来后，发生了变化。高一就这样逝去了……

    大家都相互道别回家过暑假了。我在学校多呆了一阵子，回忆着那一年。

    同样地，我想念娣，想了一年。好像真的好想好想，总是希望上天让我见到娣一面，一面就好。

    可是，当上天真的给了我希望的时候，我却……

    收拾东西，赶到了回家的早班车。车上少人，所以司机会到处兜，直到兜满客才肯走。兜啊兜，兜到了教育城附近。我满是思念地看着车窗外，有两位女孩子在买笔。咦？怎么其中一个女孩子的背影那么像娣的？我的心跳开始加速，似乎有点害怕真的是娣，可为什么要害怕呢？因为太久没见过了，怕她已经忘了我……

    我一边猜想，一边等待那位像娣背影的女孩子转过身来。紧张到我，手心都冒汗了！

    终于，转身的那一刻！我吓了一跳！真的是娣！

    我的情绪开始波涛汹涌，一片混乱！我……呼吸瞬间变得急速起来了！

    然后，娣也上了车，她坐在车头，我坐在车尾的角落。

    我远远地看着她，希望她回头看到我的时候，会对我笑。

    果然，她回头扫了一下她后面的人，看看是否有认识的人。她第一眼就扫在我身上了，我的眼睛也看着她，两视线相碰的时间只维持了两分之一秒。

    她转过去了，没有任何反应。但，我知道，她认出我了。因为直觉。

    我失落了，为什么她不对我笑了？是我的表情太冷了么？

    车在开回家的路途中，我一路伤悲。

    我先下车的，我走到车门的时候，与她的距离好近，她只需要一个回头，就能近距离看到我了。可是，她没有回头。我想笑着和她打声招呼，但，还是没有勇气。

    下了车，我一动不动。

    车走了，我，流泪了……

    为什么刚开始那对视里我没有笑呢？为什么我没有勇气和她打声招呼呢？我不是很喜欢她的嗎？为什么却不能给我带来勇气？为什么我这么可笑？整天想见到她，而终于见到她的时候，却又要害怕。这和“叶公好龙”有什么区别？！我真的是喜欢她嗎？还是我只是自作多情地説説而已？

    一步一步地慢慢走回家，走了多久，就泪了多久。因为，我不能理解自己了……

    始终思考着一个问题：我真的喜欢娣嗎？

    带着这个问题，我彷徨地度过暑假。家人又搬家了，小伙伴们都不见了。感到，世界变了……

    接着，很无语地进入了高二。

    我被分到高二级十六班，且六十人挤在一间很小的教室里，非常无语……

    离我比较近的熟悉人儿呢，有同班的闵。隔壁十七班的莹和波。楼上十二班的甘……其他的，好像在另一栋楼。

    高二生活的初期，除了认识新的同学外，就是慢慢调理自己的情绪。

    时间依然走起来，我对娣的感觉，好像也没有怎么变，只是没有天天去想了。换言之，她就是一股我看不见的影响力，就算不天天去想，也会影响着我前进，或停滞不前。

    高二，也会有新的遇。
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第11章 破镜重圆

沉默，并不能代替你说话，但有时却好像能替你说出一些心声。

    新班级，我坐在了最后一位。旁边的新同学们，聊得好开心！和安静无言的我，形成了比较大的反差。

    我的沉默替我说了一句：“我很安静。”

    班主任是一位有着王宝强头形的，且名字里也有“强”字的，被众多学子封为“小强”的强强老师。“强强老师”是我心里对他的称呼，不代表他人意见。

    强强老师的身高虽然不咋地，但是他的气势好强大！好多人都挺怕他的，包括我在内。呼，没办法，他教的科目也是我不擅长的科目之一，政治。特别是，哲学！但我相信，我是安全的。

    高二的男生宿舍比高一的男生宿舍好！不但楼是新的，而且环境舒适。相比还是旧楼的高一男生宿舍，可以形容为人间和地狱的比较吧，夸张了一点，但合我的意思就好。最重要最重要的一点是，高二男生宿舍前面的一栋楼是女生宿舍！呼呼……

    在男生宿舍走廊放眼女生宿舍，真的是一道道靓丽的风景呀！不过，我一般不会正视那一道道风景，只会用余光欣赏。因此，那也是迷迷糊糊的朦胧风景。因为朦胧，所以美丽。

    高二的生活初段，都是平平淡淡的安安静静。虽然安静，但小聊天还是有的。

    我的教室在二楼，看一楼的风景比较清楚，是真的风景哈。我们那栋楼是比较小的，两个课室一层楼，有六间课室。一楼呢，就是小卖部，比较方便买零食吃。可这栋楼唯独没有厕所，所以我们这栋楼的学生连上个厕所也要去隔壁那栋楼。无语。

    我和汪就挺喜欢在走廊讲讲笑话的，汪，一个喜欢打篮球，喜欢漫画但又不会展现出来的正常男生。咦？这样说，是不是太什么了？什么是正常？额，不知道呢，我觉得我就是不太正常的，你觉得呢？

    有次在走廊汪和我聊着聊着就聊到了楼下一个正去隔壁那栋楼上厕所的女孩子。

    他好像被吸引住了一样，转移了话题：“金龙，你看那个女孩子穿得好性感喔！”

    本来正望着蓝天白云的我，立刻回神：“哈？哪里？哪里？”

    他还是那两眼发光的样子，用手指指给我看：“那个穿浅黄色衣服的女孩子丫！”

    我顺着他指的方向望过去，哇！真的挺性感的喔！超短裤！身材不错耶！最明显的是，腿好白呐！可是，怎么那背影这么熟悉的？好像谁的背影呐……但一下子又想不起来……

    和汪又叽里呱啦了几分钟，那女孩子出来了！

    然后，我惊呆了！

    立马跑进教室，生怕被她看到了！心跳加速中，仿佛做梦般……

    汪被我这一突然的行为弄糊涂了，十分不理解地跑来问我：“你干嘛跑回教室丫？”

    我看着汪的眼睛，很艰难的吐出一个字：“她……”

    汪挺醒目地反问我：“你认识那个女孩子？”

    我轻轻地点了点头。之后，忘了……

    又过了几天，我又看到她了。依然穿得那么性感，啊！再次震惊了我，那真的是她嗎？我不敢相信！

    还是过了几天，我还是看到她了。她还是穿得那么性感，我心里七上八下的不舒服呐！怎么可以这样暴露呢？嗯？很暴露嗎？只是裤子穿得短了点而已。咦？人家穿什么，关我什么事？我干嘛那么在意？

    呼，原因很简单，因为那女孩子，是甘。

    当主动的心，又靠近了我被动的心，我会沦陷。

    生活的节奏依然缓慢而平淡，我就好像一只木头人每天没有感觉地重复着每天的生活，没有任何感受。那是一段空虚的日子……

    偶尔，会有点心跳加速的突发情况。一般，发生在不小心碰到甘的情况下。

    早晨打扫卫生，有可能会见到她，但我都尽可能地回避，因为，心情很复杂。我搞不清楚我在想什么……

    有一个晚上，已经是晚自修结束的时间。闵不知什么时候出现在我旁边，然后递给我一张纸条。

    她笑笑地说：“有人叫我给你的。”然后，她就回她的座位了。

    闵，高一同班的女同学，个子不高，但身材很成熟。

    我好奇地打开纸条看，心跳又加速了！是甘写给我的，她希望和我再次做回好朋友，忘掉那些不快。

    我有点不知所措，但手还是很主动地写了一张回复她的纸条。然后，把纸条交给闵，请她把纸条转交给甘。纸条的回复是，好。

    我的生活开始恢复点阳光了。怎么，她对我有影响力了？那么，娣对我的影响力呢？被隐藏了么？

    又是一个晚上，晚自修结束的时间。闵又是笑嘻嘻地递给了我一张纸条。依然是甘……

    原来，她有QQ号了，想加我QQ。

    好吧，我很爽快地划出了我的QQ号码，再把纸条交给闵。谢谢她的两次帮忙咯。因为之后，她就不需要再为我和甘的纸条效劳了。都是QQ在忙了！

    甘一加到我的QQ就疯狂地看我的日志，似乎达到了要起我家底的程度。好吧，尽管看吧。没什么不可告人的秘密……

    还好，她不可能经常上Q，因为她还没有手机。她平时上Q都是借她闺蜜的手机来上的，因此，时间有限制。很难想象，如果没有时间限制，我会不会和她聊天聊到上不了课呢？呼……

    毋庸置疑，因为和甘又做回了好朋友，所以我的天空又有阳光，又有彩虹了。

    我在教室有点话聊了，和前后左右的同学虽然聊得不怎么开，但至少肯聊也是一个进步。

    可是，总有厌恶的时候！

    有次课间，我在课桌上心情还不错地看着书。后面突然有人用笔戳戳我的后背，并传来一个我当时非常爱听的称呼“靓仔！”

    我开心又好奇地转过头去，那个女同学就问：“有没有橡皮擦？借给我用一下。”我表示有！

    可接着，那女同学的同桌猝不及防地冒出了一句：“他又不靓，干嘛叫他靓仔？”

    额，我当时还在找橡皮擦，心里灰常不开心！谁说叫“靓仔”就一定是靓仔？那只不过是在不太记得名字的情况下礼貌的称呼而已。难道要“喂”，“诶”那样叫丫？没礼貌！

    我当时在心里拼命地打击她，只因她伤到我的自尊了！不过，我心里不爽也只有我自己知道而已。呼……

    我强忍着心里的不快，把橡皮擦递给那女同学，我也看到那女同学有点尴尬了。所以，我扫了一眼那女同学的同桌！她竟然在照镜子！那满脸的青春痘，似乎要让我明白什么。

    我考虑一下，要不要叫她“靓女”呢？哈哈哈！我心里偷笑！

    那女同学的同桌，有一个明星的名字。而且，在我的读书时代里，还有两位女同学的名字和她一样。所以，为了不影响到无辜女同学的形象，我称这位“靓女”为“八婆”吧！虽然“八婆”听起来既不雅，又不文明，且不符合道德称呼，但她在我心目中，就是这个样子。

    当然，也会有尴尬的时候。

    过了一些时日，编位了。“八婆”就坐我座位前面……

    有个课间，我鼻子流鼻水，好难受！可是，没有纸。

    可当时，身边没什么人，估计上厕所去了吧。但八婆在喔！心想，女生应该有纸的！

    我当时就很急地叫了她，也许太急了，所以……

    我问：“你有没有卫生巾丫？”

    她“啊？”了一声，神情开始不对劲！她的眼神好像在说：“是不是神经病来的？！”

    我觉得也不对劲……

    怎么“卫生巾”这个词这么陌生又不妥的？才突然醒悟，噢！那是女性用品！可能小时候听惯姐姐们说“卫生纸”和“纸巾”了，一不小心，就糊涂了！

    我立马改过口：“纸巾！纸巾！”

    她还是尴尬地，又有点鄙视地给了我一张纸巾。

    我接过纸巾，心里非常难堪！天啊！我的形象又毁了！

    呜呜……
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第12章 第二次冷战

每个人都是有故事的。有的人喜欢把故事说给别人听，有的人只喜欢把故事说给特别的人听，也有的人选择把故事深藏在心底，伴随一生。这些都是自己生活的选择……

    我本来一直都是属于那种把故事深藏在心底而不想让别人知道的人。后来，我发现自己活得好累。故事越来越多，心底都被故事堵满了，感受不到生活的阳光。于是，我开始成了另一种人。

    我开始选择把故事说给家人听，说给知心的好朋友听。当故事一点点地在心底被抽离，生活的阳光就慢慢地多了一米一米。可后来又发现，就算是家人和知心好友也会有不懂我故事的时候，因为他们也有他们的故事。所以，生活的阳光有时也会伴随一场太阳雨，淋湿我干涸已久的心底。于是，我又成了另一种人。

    我开始选择把心底里的故事都说了出来，就像现在。我在微博上读过一句名人说的话：“真正有故事的人，是说不出心底里的故事的。因为，那些故事已真正地走进了心里。”所以呢，我的心底里只能留下真正的故事，一些表面的故事应该要走出心底呼吸空气。这些故事有没有人懂，已经不重要了，我只想让自己的心底空一空，感受回美好的阳光。毕竟，故事压在我心底的感觉就好像孙悟空被压在五指山下五百年一样的难受。于是，我就成了这种人。

    高二生活过得也可以算是快的，快归快，深刻片段也是有的。

    编位次数多，真的头疼！本来就窄小的教室，六十人搬桌子错乱走动。那场面，就两个字可以形容，烦！乱！呼呼……

    这次编位，我坐在了后门门口的最后一位。同桌呢，是一个挺叛逆的，别人认为他挺坏的，喜欢打架骂人的大头智。我怕他的喔！毕竟，听说他很串！（串，即很拽！类似的意思）而我，是那么的弱小！在他面前，我就像一只沉默的羔羊。但，他这只饿狼也不怎么会咬我。

    八婆也还在我的座位前面坐。妖！

    在这个座位坐，最纠结的就是看，或不看。什么意思？

    因为隔壁组的隔壁组有个女孩子经常向我这边看过来。女孩子姓高，身材也趋向于成熟女人的水平。

    无论上课，或课间，我总感觉那边有人看我。看过去的时候，确实是有人向我这边看来。可是，她看谁呢？看大头智吗？可大头智有女朋友的喔！我旁边只有一扇门，门有什么好看的？直教她课上课下，眼神飘忽。难道，她在看我么？哇哈哈，不好意思，想太多的自恋心理开始在那时走火入魔了……

    每次她看过来的时候，我就会很认真地装作看书，并觉得自己，真帅丫！！哇哈哈！

    直到后来我与她对视，而她躲开我眼神的时候，我才深深地明白到——她真的在看我旁边的那一扇门。

    呼，带着自恋的心，在走廊观望风景，还是觉得——我真帅！

    哇哈哈！

    高中三年里，我好像每年都有一个大麻烦。高一是骨裂，高二就是手指手螺处不见了一块肉，高三嘛，写到再说……

    也许上天是要惩罚我吧，因为，我和甘又冷战了，好像是每年一度的冷战。而冷战的发起人，不好意思，又是我。你说我是不是特么的坏？哎！说起来还真伤她的心丫，每次我挑起的冷战，她却每次和我说“对不起”。好像，冷战是因为她而起的。呼，她没错，错的是我……

    记得那天是要上电脑课，感觉好开心！因为可以打拳皇游戏！本以为上了高中，我就能学会用电脑的键盘打字，谁知，只记得打拳皇的那几个键的位置而已。唉！

    下课后，为了能在电脑课室抢到一台好电脑玩，所以拼命地冲呀！所谓好的电脑就是，可以正常使用的电脑。因为电脑课室神马奇怪的情况都有，不少电脑都罢工不干了，所以经常有人没有电脑玩。你说，为了拳皇，我能不奔跑吗？

    很好，那次下课我跑得很快！因为电脑课室好像在隔壁那一栋楼的四楼，所以，跑起来特费力！我跑到四楼的楼梯转角处，那里有开着的生锈铁门，我抓住它，猛地拉了自己一下，加快速度。跑呀跑，耶！我终于找到一台好电脑了！当时电脑课室里还没几个人呢，我不禁偷乐。

    可是，当我我想按电脑键盘的时候，我感觉到自己右手的手指黏黏的，看了一下，纳尼？！竟然滴血了！

    好像滴得挺快的！我就想，是不是刚刚抓住生锈铁门的时候，不小心被割伤了？于是，赶紧去厕所用水冲冲，希望把血弄干净，好处理伤口。

    然而，恐怖的时刻才开始上演！

    我打开水龙头，把好像血流不止的受伤中指放到水流中清洗。可当水冲到我受伤手指的指螺时，我竟然看到一个凹进去的窝。而且，水冲得越多，血流得越多。看看地面上的水，都是红的！真的好像在拍恐怖片！

    我恐惧地用眼睛靠近受伤的手指看，我可以看到有一个东东在跳，每跳一下，血就溢出来一下。不知那是不是手指的血管，还是什么，没办法，生物没学好。

    看来，那道铁门把我手指的一块肉都切掉了！我好怕！不知要不要做手术，忒怕！

    我赶快向电脑老师请假，左手紧抓右手，无论怎样，血就是止不住！我在跑回教室的过程中，手指滴下的血为我留下了印记。朋友啊，那地上开出的“红色小花朵”，不是花，而是我流泪的血。

    走廊上，楼梯的梯阶上，都有我美丽的血吻。那些已经流掉的血，都足够我捐血几百毫升咯，真浪费呐！

    我匆匆忙忙地向班主任强强老师请假。刚好，钟老板还在教室。钟老板，是一个和我同在大成的男孩子，这个称呼是别人起的。

    强强老师就让钟老板陪我去看校医。有人陪就是不一样，我从本来的热血奔跑，变成了走路一拐一拐的奄奄一息了。

    那时，甘正在上体育课呢。我不能让她看见，不能！可是，怎么躲呢？呼，所以不躲了。伤势装得严重点，好为自己没有看她而找到理由。

    找到校医，洗了伤口，但没有用。校医表示简单的布已经不能阻止我的血想不开了。好吧，转战校门口的小诊所吧！

    同样地，表示无能为力！除非，去大医院！

    当时最靠近学校的大医院，当属信宜医院了。一个非常坑的医院！想当年，四年级的我就在这里看病看了n久，吃药吃了n多，都吃不好。而且，钱还像流水一样流进去。最后呢，我在一个小镇上的小诊所看了一下，吃了两包药，好了。从此，对这家医院都没有好感，但无可奈何，必要时候还是要进去！

    感谢钟老板的一路陪伴，我到了医院，且要做小手术——缝针。

    我刚到那里的时候，一个几十岁的老护士帮我洗伤口。她竟然说：“手指都没什么肉的了，没办法缝针，只能用一些烟草敷上去止血包扎了！”

    我当时几乎绝望地认为，哈？我的手指，没得救了吗？天啊！

    之后，主医师来看了一下，确认要缝针！

    那老护士还问：“这样也要缝？”

    主医师肯定地说：“必须缝！不缝怎么行呢？”

    我当时就想，这样垃圾的护士到底能残害多少人的健康丫？！

    终于到缝针的时候了！钟老板在外面等候，所以，我只能自己给自己打气！因为是第一次做手术，而且身边没有家人，我好孤单！更可怕的是，没有用麻醉药！

    当我看到那线从我的手指皮肉穿过时，我才感到痛！从发现受伤到医院那段时间，我都不怎么感觉到痛的。

    令我更痛的是，针线穿过我的皮肉后，皮肉烂掉了，又要重新穿过没烂的皮肉！痛得我拼命咬牙！泪水很明显地滑了下来！没有喊！很坚强！

    然而更变态的是，皮肉又烂掉了！

    所以，主医师决定把针线穿向更好的皮肉上，那种痛！真的到心坎里了！

    不知痛了多久！终于缝好，我却已经只剩半条命了……

    痛苦归痛苦，我第一次看到自己这么坚强！还是有点开心的……

    之后，就是养伤的日子了。

    痛，证明我还活着……
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第13章 成长的小插曲

突然想起某个游戏神级人物问过我的一句话：“弱者为何要战斗？”

    我从小就是个弱者，几乎都是被欺负的，就算骂人也骂不狠。通过不断地示弱来逃避伤害，几乎找不到可以勇敢的理由。一不小心，在某个别人看不见的角落，偷偷掉泪。

    性格如此，习惯。我不是狼，学不会狼的坚强勇敢，狼的自信，狼的狠。狼为了生存而不停地战斗！我也是为了生存吗？可我是弱者……

    我的黑暗面，真的非常不喜欢自己说自己是弱者！但也是事实……

    从某个角度来看，狼也是弱者！好多猎物一只狼都是难以捕捉的，必须是群狼！它们知道自己弱，所以它们扬长避短，团结起来把力量集中。因此，才能在恶劣的生存环境下繁衍一代又一代。

    我的黑暗面极其好胜又骄傲！只是被天使面的温柔淡化到有点懦弱了……

    这一次，让黑暗面说说话。

    是的，所以我不是狼！因为我不喜欢成群，喜欢孤独！

    在孤独的黑暗中活下来，除非有保命的能力，那么，是王者！

    王，都是很孤独的。

    好了，黑暗面太偏激了，还是换回正常一点的我吧……

    回到高二的那段生活，养伤的日子。

    本来以为可以请假的，呼，不过，太失望了！伤的是右手中指，食指和拇指还可以拿笔写字。因此，带两个伤继续上课！一个手指伤，一个心伤。呼……

    洗澡还可以，只是衣服怎么洗呢？右手不能碰水，难道只用左手搓？能搓么？又没有搓衣板。用脚踹？太暴力了！我从来都不舍得踹我的衣服，而且重点是，踹得干净么？

    还好，有赖生。赖生姓赖，“生”不是他的名，是我喜欢这样称呼他而已，就像什么刘生啊，梁生啊那样。

    赖生很善良，还叫我龙哥。呼，是了，高二都没有人觉得我像小孩子了，因为身高。所以，“龙哥”这个称呼，真的令我有点尴尬。小孩子的心理，大哥的称呼。不和谐的节奏……

    赖生呢，足足帮我洗了差不多两个星期的衣服，真的太感谢他了！当然，最重要的那条，还是由自己出手。嘎嘎……

    在养伤的日子里，同样地，要安安静静。也许受伤也是好的，因为，每次受伤我都会静静地去思考人生。

    就是在那段日子里，我竟然喜欢到大超市去看书了。之前的我是根本没有那样的耐性静下来去看书的，哪怕几页，也难以看得下去。

    受伤令我改变了，看书一看就看了好几个钟，也从那里开始喜欢上了成功励志类的书。人生，从那里，我觉得开始转折了。

    我看完励志书后，竟然有一种好想好想学习的感觉。

    感觉来了，就要抓紧！我带着那感觉，开启了学痴模式！

    好！怎么学呢？先拿本地理书看看，看呀看！啊！看不懂呐！！我的地理压根儿在初中的时候就不懂！

    好吧，我跟你拼了！我从地理书的第一页开始，认真看，一句一句看，一个字都不放过！用最愚蠢的方式去战斗！然而，大智若愚，我慢慢地了解到学习是怎么回事了。才发现，以前的读书都是死读，根本就没用到心。

    开始明白了学习的感觉，喜欢了学习的心情！所以，上课看书，下课看书，午饭后看书，晚饭后看书，晚自修后看书。看书，陶醉了我当时的生活，令我以前的读书生活显得那么的暗淡。

    就是这样，我喜欢上了战斗，用我最愚蠢的方式。

    孤独安静地在自己的世界里进步，骄傲，微笑。

    天使面会这样感受着生活，望望天，我是多么的渺小而快乐丫！

    黑暗面会这样统治着生活，触摸自己心灵世界的天空，狂笑，我就是我自己的神！

    生活中，令你有动力继续去奋斗的因素有很多，或者是因为梦想给了你方向，也或者是因为有缘看到了一部自己喜欢的电视剧。

    静静地，两个星期过去了，受伤的手指可以拆线了。

    当线都离开了我的手指，摸摸，变了。其他手指都不认得受伤的手指了，看起来像毁了容，摸起来像变了心。

    手螺不像螺了，仿佛一个被扭曲了的时空。

    好像要告诉我，我的命运已经出现了变数。而变数的关键，就是我自己！

    每次摸着毁了容的手指，我都是这样想。

    时间顺流而过，第一学期的尾段。

    学习归学习，放松一刻总是会有的。当时，忘记是谁下载了几集偶像剧在课室播放了，我看得好有感觉！

    那部偶像剧是当时刚出的《海派甜心》，由罗志祥和杨丞琳主演。因为有罗志祥，所以我喜欢看。

    看了一集，搞笑。看了两集，有点触动。看到某集，我喜欢上了里面的歌。有《爱不单行》和《雨爱》，渐渐成为我嘴里经常哼的背景音乐。

    我的心情随着剧情，一点一点波动。当达浪变成帅气的薛海时，我超喜欢他的发型，太帅了！从此，我就有了罗志祥这个偶像。

    当然，剧中的感情才是重点。我很同情薛海，他也不想那样的，可是……

    为了追剧，我问同学借内存卡晚上看，一直看到凌晨零点都不觉得困。

    考试前最后一个星期，我要复习，我要考个好成绩！但同时，我也想看《海派甜心》！所以那几天都非常努力复习，只为了能更安心地在晚睡时间煲剧！

    学习努力，煲剧也努力！终于，连考试那三天都不放过！

    考完试后，追剧追到位了，但还没更新，当时猜测也快大结局了……

    好吧，等过完寒假再看吧！

    学习生活暂时落幕，开始假期生活……

    那年的假期，好灰，就像今天的雨天。那年过的新年，没有快乐。暗淡的天空，似乎总在等待着什么……

    慢慢地，沉默掩盖了家族的光芒。都安静了……

    开学，我更安静了。

    望着晴天，哼着《雨爱》的旋律。多愁善感的节奏，依然陪伴。

    人生，且行且珍惜。
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第14章 无法解释

看天气预报，小雨，阵雨，雷阵雨，大暴雨。都是雨的天下……

    心情也像雨一样一点一滴地落，落，落，落到浮躁不安的心底，汇成一条情绪泛滥的河流，换我轻轻的一声叹息。

    那段日子的我，也是雨雨的……

    “杜松混合茉莉的风，回忆里被爱～那股悸动，天色好红～温柔好浓～”这首《匿名的好友》，就是我经常选用的背景音乐。因为前奏有感觉，歌词不错，加上《海派甜心》的剧情感染，所以我喜欢。

    夜里，一个人走在没人的运动场散步，会边哼这首背景音乐，边酝酿情绪。呼，好有感觉，好像在拍偶像剧呢。嗯，其实，夜里的运动场会没人？才怪呢。偷偷摸摸的情侣大把大把的，我表示灰常的不爽！因为，我没有女朋友。

    当然，没考上大学，我也不会拍拖的。不爽就不爽吧，继续当我的主角，哼起背景音乐。换首，“爱，是不可数的吗？为何我还相信～它不是独行侠～我在等一个人，在等我的永恒～告诉我，爱不单行相信她～”

    在课室，同桌大头智有时会与我不和，出现这种状况，我只保持沉默。因为我很清楚我和他的实力对比相差太远了，他比我高，比我壮，口比我狠！嗯？我的口，狠吗？呼，打架骂人都不是我能拿得出手和说得出口的东东。如果我和他争吵的话，以他的性格，没准一拳一脚就把我搞定在地上了。所以，只能强守弱攻。

    沉默，是我强守的最佳防备，也是我弱攻的最佳武器。沉默，可积聚能量，亦可以势攻心。

    还是靠门那个座位，他大声叫我关门，我就关门，但一眼也不看他，且一言不发。他不顺，就有可能骂我，可他骂就骂，我依然一言不发地看自己的书，不理他。

    只要他不会突然来一脚，当然，他也不至于那么兽性。

    经过好几天的沉默，他的气消了，主动就会和我和好。整个过程，几乎都是他在变，而我不就是沉默地看书么？

    所以，沉默也是一种武器。我还记得，他面对我沉默时的眼神里，有不安。

    其实我们都是孩子，他只不过顽皮点而已，我安静点罢了。

    他大多数时候在我面前，都像一个可爱的孩子。因为他们那些兄弟义气的什么有气势的话语，我都不会说。我只会小孩子的幼稚话语而已，或许，有点感染力吧。

    有时课间，隔壁班的波会找我聊聊天，讲讲笑话。也不错！

    吃饭的时候，我还是和高一同班的男生坐在一起的，因为习惯那个位置了。我还是喜欢听他们讲话，然后我就笑笑。

    周峰还说他之前看我手受伤的样子呢，且形容为要死要死的样子。哎，真伤我心的！周峰，不姓周，这是他的名。他也算是一个比较会聊的男孩子吧……不过，我们之后都几乎没有什么交集。

    有时，在路上碰到莹，一般都能看到她的笑容。嘻嘻！不过，好像也安静了好多……

    中午吃完饭在教室学习，一个叫娟的女孩子突然和我说了一句：“这么早丫？”

    娟，带着眼镜的文艺和可爱兼具的女孩子。

    我有点吃惊和有点害羞地笑笑，“没有啦……”

    当时，我还没和她说过话的呢。呼，不知，是不是主动出现在我生命里的人都能对我产生影响……

    是的，她也会是对我产生影响力的女孩子。

    或者也可以说，是新的遇。

    时间继续走……

    或许，我最喜欢的游戏——《圣火徽章Ⅱ》，能替我修饰一下心情。

    今天中午连班，我带着那巴鲁的心情，不断地奋战！奋战！只为了晚上不用加班……

    好了，傍晚下班了。我带着西达想要和平的心，飞向门口。

    呼呼，果然，我的运气不是吹的，上天似乎要为我停住十几分钟的雨泪，好让我舒服地回家。我知道，上天是爱我的！嘻嘻！

    我骑上我的“烈红”，悠哉游哉地哼着《雨下一整晚》，惬意在回家的路上。车流人流都流不进已令我陶醉的幻觉，

    骑着骑着，上天还是忍不住落泪了！毕竟，忍着泪水真的好难受。哭吧，上天你哭吧哭吧不是罪！不需要为了呵护我而这样忍的，我懂的，上天你依然爱我！呼呼，你看过这么自恋的人么？

    雨滴豆大豆大地打在我的脸上，太有感觉了！但，我不能湿身！

    于是，我立刻从上下班必定会携带的小袋子里扯出早就想登场的雨衣往身上一套！耶！！现实版的魔法师玛利库现身！

    说真的，雨大起来的感觉，真的好像冰雪魔法深深地冷冻了我的心。我多想用雷击魔法，触电一下丫！可惜，雷人雷多了，魔法用完了。嗯，想用炎火魔法嘛，雨又太大了，那火，炎不起来。我知道，还有光魔法嘛，还是可惜，因为我还没找到我的林达。

    我饿了，我要加速度回家吃饭！所以，阿贝尔的战斗精神彰显了！我的“烈红”就像一匹战马，用每天替我驰骋几公里的热血，带给我回家的安全感。

    到家的时候，我卸下如战甲的雨衣，擦擦脸上的“泪水”，笑了。好像君王完成了自己的心愿一样……

    呼，是的，我好喜欢这部游戏！从初中到现在，我一直都喜欢！因为有记忆，有快乐，所以难忘，就允许自己一直喜欢了。

    高二的月假，回家的我一般也会玩这部游戏。当然，游戏也是可以伴随我成长的。

    和堂哥源可以微笑说些话的感觉，比以前好多了。虽然我们都长大了，都沉默了好多，但我知道我和他彼此都懂的。那年的事，那年的不快乐，都是可以过去的。笑笑，没什么嘛……

    好的，再回到学校生活。

    有次早上上完课，下雨。而我，没有伞。

    看着身边的人一个一个走完了，没伞的也有人来送伞了。

    我孤独，所以，真的没伞……

    这时，甘和她的一个闺蜜吧，刚好共撑一把伞从我面前走过。

    她看到我了，我也是刚好看到她，但我有点眼神躲避的嫌疑。

    她有点微笑地问我：“没有伞丫？”

    我尴尬地笑了笑。

    她不好意思地说：“我也只有一把，刚好两个人……”

    我还是尴尬地笑笑，“我等人呢。”

    然后，她就似乎挺放心地走了。

    望着她雨中的背影，我内心不安。为什么每次都是她主动和我说话？每次都是……

    呼，雨似乎没有要停下来的意思。好吧，饭必须要吃的！所以，没伞的孩子就要奔跑！我决定不等了，淋着雨冲向了饭堂。

    那天之后，我开始重新关注甘的空间动态。才发现，她写了好多好多东东。有因为认识我而觉得快乐的，有因为和我冷战而变得多愁善感的。感觉，写的大多数都是和我有关的。直接的，间接的，我的心都不敢接……

    不知我是不是害怕喜欢她，可是喜欢有什么好害怕的？是因为她知道我太多的心里话了吗？那也很正常嘛，朋友耶！

    那时的我，混乱得莫名其妙……

    为了能让心静静，所以，我就有了另外一个QQ，专门为我当时抒发心情而又不会让甘看到而使用。

    没办法，她在我的人生里就是这么一个特别的意外。

    我本来以为，她是意料之中的，却偏偏是出乎意料的。

    所以，有一个人，叫做无法解释。
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第15章 特别的感觉

有一天，当你不小心相信了命运，于是，世界就变了。

    手机，带给我半个天堂和半个地狱，拼凑成一个不好不坏的世界。

    它可以给我心理安慰，一种是音乐或者是励志的文字，另一种则是虚幻迷离的娱乐。

    那时的我经常闹情绪，随身携带的手机自然就成了宝。我会听歌，让心情飞一飞。但当听歌也不起作用的时候，那么，娱乐就会杀进我的内心。

    因为迷茫，因为害怕，因为自卑，所以迷上了星座。

    我根据自己的生日时间来寻找属于自己的星座，既然是西方的，那么就用出生阳历吧。

    嗯，我的星座是射手座，或者说是人马座。我好喜欢！因为这星座向往自由，追求自由，是我内心的想法。

    我那病态的心还是怀疑这不准怎么办，于是，连阴历生日也套下去寻找星座。还好，刚刚，还是射手座，差点就成摩羯座了。为什么说还好？鉴于我有强迫症，如果阳历星座和阴历星座不一样的话，我就会为不知相信哪一个而烦恼，甚至两个都信。所以，还好都是射手座！

    星座学里对射手座的解说，有好的，也有不好的。好的，有2B乐观啦，阳光啦，认识的朋友多啦。不过，和我有点不像，我并不阳光，且不怎么爱交流，只是有时候很2B而已。不好的呢，最突出的是，花心！不是一脚踏两船的那种花心，而是喜欢一个后，很快又喜欢另一个的花心，换言之，贪新厌旧类型的花心。这倒没什么，问题是，我竟然信了！

    我联想到自己从小到大喜欢的女孩子们，哎呀，真的很花心喔！又因为当时内心有一种善良，不想伤害女孩子，而更加不想拍拖了，怕自己的花心伤害了人。

    然而正是那种变态的善良，令我更易伤害人。类似于为了你好，我不想影响到你，我们不要再联系了这样的话。这才是最伤人的，之后就有个人，被我这么伤了。

    我陷入了这个充满娱乐气息的所谓的“星座命运”里，本来都说明了只供娱乐，可我不知怎么的，却死死地信了！

    信了星座，有时给我快乐，有时给我迷茫。迷星座，迷失了自己……

    那时从小到大，我认识的女孩子中，我只知道甘的星座，因为我知道她的生日。她是白羊座。

    从此，我看星座的时候，我一般都会看两个星座，一个是射手座，另一个，就是白羊座。

    曾好奇地看了一下射手座和白羊座的配对，竟然是性格相近的天生一对组合。

    我，会信吗？呼……

    带着现在的心情穿越回忆，不是那么的好。因为……

    也许那是幽默的回忆，我却不小心把它伤感化了。也许那是忧伤的回忆，我却轻淡描写地把它滑过了。

    用平淡的心境穿越回忆最好，可是，平淡不是天天都愿意找我的。

    我也只能这样想了，过去与现在也是挂钩的，心情没有重合也不要紧，只要过去的回忆能保存下来，就好。

    高二生活，在脑海里搜不到太多的闪亮回忆，毕竟我过得太单一了。

    高二第一学期的努力没有白费，我的期末成绩不错，通通都有进步，除了政治。

    那次期末的地理试题比较简单，有不少人拿到满分的，还好，我也拿到98分！连我最弱的数学，都争气及格了！！偏偏政治竟然考了个46分！我的总成绩就因为它的拖后腿而不能挤进班里的前几名！

    不过也不错了，总成绩相比之前的成绩，已经是跨越式的进步了！还拿到了进步奖，这是我高中时代唯一一个靠成绩拿的奖。其他的奖，不多，也无关乎成绩。

    看到自己的进步后，我终于发现，看励志书是可以激励人进步的。所以，周末一放假，我都会去大超市看书。那时的我，完全颠覆了以前不怎么碰书的我。的确是个不错的转变！

    因为成绩进步了，强强老师竟然还叫我管某一天的纪律呢。就是晚自修的时候，如果有人说话，就记名的那种。呼，我表示超不喜欢！可是，没得选……

    好几次我坐在讲台上，望着教室里好多双古古怪怪的眼神，我的脚，会抖！心跳，会没有节奏地乱跳！

    有人被我记下名字了，又会在下课的时候找我理论！好像我要故意害他们似的。我讨厌这种感觉，一点也不自由！所以，班干部不好当丫！在此，向尽职尽责的班干部们致敬！你们是棒棒的！

    呼，终于编位了！我可能因为成绩进步的关系，所以坐到了第三位。

    同桌叫钺，一个文笔很好，数学也很厉害的男生。和我有个共同点，他也喜欢看《超人迪加》！呼呼，不过，他比我更会看！他觉得，里面的男主角是他的偶像，女主角是他喜欢的女孩子类型。我真的，真的，佩服到底了！

    座位旁和座位后不记得有谁了，只记得座位前是两位女生，一位是怡，另一位就是之前突然向我打招呼的娟。她们都是学习成绩非常好的学生，对着她们，我觉得自己就像一个小小的人儿。

    不过呢，她们俩都是挺喜欢说话的，且略带幽默感。

    于是，我有了新的花名，叫做Dragon！是龙的英文单词。

    呼，她们英文好嘛！所以，就经常Dragon了。我也挺喜欢这个花名，至少比“龙哥”好听！

    我很喜欢学地理，高二第一学期令我喜欢去学习的科目就是地理。因为从学地理中找到乐趣，所以才能把学习的兴趣延伸到其他科目，进而让自己的总成绩进步。

    因此，我喜欢地理已经喜欢到上数学课就学地理，上语文课也学地理的程度了！只要课程郁闷的，我都会学地理。呼呼……

    有次地理课老师讲到一个问题，忘记是什么问题了，我在练习书一个几乎没什么人会去看的小角落里找到相关的解释。地理老师刚开始表示不认同，但我确信自己地解释一遍。他还是认同了。

    这些小事迹让娟回过头向我轻轻鼓掌：“哇，你好厉害喔！”

    我腼腆地笑了笑……嘻嘻！

    娟也和我说过：“之前看你在黑板上答题，感觉你好高丫！”

    我疑问，“大头智不是比我还高吗？”

    她说出了一句很触动我心的话：“不，他的是身体高。你的，是形象高！”

    我，有点震撼了！

    感觉，很特别！
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第16章 娟心如星（一）

高二也唱班歌，当时，我们班选的是《最美的太阳》。好多同学都在争丫！闹丫！都希望是用自己喜欢的歌。呼，我和高一时一样淡定。没关系，选哪首都行，只要有特色！

    可是，我们班的班歌一点特色也没有。因为歌词没有任何改动，毫无班歌要有的特色。我内心表示，太令人失望了！

    还是我当初的高一级九班给力！

    班歌比赛的时候，我只记得甘那班唱了《倔强》，而且歌词是有班特色的。很好！我也看到她唱歌的样子，呼，不知她一个人唱歌给我听，会是什么样的感觉呢？我幻想了，幻想着有一天她可以一个人唱歌给我听。

    但，幻想毕竟是幻想，会醒的。

    最后比赛的结果，我们班与奖无缘。甘那班得奖了，第几名就忘了……

    没关系，我没有在乎。

    有时突然就会忧愁地想念一下娣，可是，感觉也好像越来越淡了。怎么了呢？因为甘，她成功地转移了我的注意力。她偶尔在空间发表的忧伤话语令我好混乱，我总喜欢对号入座。所以，不能自拔……

    还有一个人呢。

    新的教学楼终于完工了！我们终于可以脱离那栋挤得要命的小楼了！

    于是，轰轰烈烈的搬迁大战就开始了！校道上，尽是努力挪步的学子们！楼梯塞人，整整塞大半天啊！可怜那些胖胖的孩子咯……

    新教室又宽阔，又漂亮！感觉真棒！学习起来，特有精神！但对于爱上课玩手机的童鞋来说，就是地狱咯！呼呼……

    娟还是坐在我的座位前……

    娟有一次很奇怪地和我说起了她的过去。

    有次轮流值日打扫卫生，我和娟刚好是一起去打扫公共地区的卫生。打扫完后，两个人拿着扫把，边回教室边聊天。

    她突然问我：“Dragon，其实我之前拍了五年的拖，后来分了。你信么？”

    我表示十分惊讶！反问原因。

    之后的，记忆里很模糊了……

    原因是什么并不重要，重要的是，她为何无端端地和我说这些？

    之后好像是读高三的时候吧，她说那是逗我玩的，开玩笑的喔。

    呼，真的是开玩笑么？但为什么又要和我开这种玩笑？

    后来，我知道她的生日了。她是天蝎座的。

    所以，一切都有了解释。

    射手座的我，总是猜不透天蝎座的她。

    高二会编班，即分重点班与普通班。

    那时，是通过一场模拟考试的成绩来决定分班的。

    我很想进重点班，但我也知道自己没有那实力。因为，那时的我，已经不能像高二第一学期期末那样认真了。原因，很复杂……

    其中一个，就是当时教我语文的老师，男的！我非常不喜欢他的教育方式！

    整天就知道叫我们背这背那，特别是作文。什么作文的格式，套路丫！他真的要我们像早读读书那样去读去背！最好还叫我们背熟一两篇优秀作文，那样下笔就有保障喔！

    我没有背过，觉得这样太死学了！根本就没有创新，只是背别人的，写别人的，有什么意思？我不喜欢！我内心的自由，还是跟着自己的感觉去写作文，就算作文不高分也没关系，因为那是我的作文，不是别人的。

    有一篇作文好像叫《鞋子里的砂石》，我好奇地用文言文写了，第一次。后来，他给了我五十分。我以为，他懂我了。

    直到他上课表扬作文写得好的同学时，没有我。而他表扬的那位同学，也是作文得了五十分。为什么没有我呢？我想，他应该是不支持学生写文言文的。嗯，那么他应该会找我谈话吧。不过，没有。他就这样给了我五十分，没有表扬我，也没有和我说过哪里要改进，就这么地让我不明不白地对着那五十分。

    感觉，好可笑！我爱语文，却被一个这样的语文老师教！真心觉得可悲……

    于是，有点自甘堕落了。那时的我，心境就是这么奇怪。

    座位前的娟，好喜欢写一些诗词给我看。给人的感觉是，她好有写词的才华。

    她说：“就算以后我们不同班，我也会偶尔写词拿给你看的。”

    “好呀！”我笑着点头。

    再后来，分班了，我是普通班的，在十一班。她是重点班的，好像是在十八班吧。总之，有距离。

    距离，有时产生的不是美，而是更多的不确定。
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第17章 娟心如星（二）

高二升高三放假回家的时候，最困难了！人太多！

    就算找到班车，也已经是塞满人肉的班车！可是，那些售票的阿姨大婶总会对着我们说：“有位呀！上来吧！这里还能站几个人！你再等的话，要好久才会有车咯！”

    额，从她们的眼里，我看不到人，只看到不顾别人生命安危而挣来的钱。

    车已经超载！明显车已经有点偏斜，可是钱，让开车的人愿意冒险。呼，山路十八弯呐！

    不过，我也是喜欢冒险的！呼，塞就塞吧！

    班车载的人多，开起来当然就得放慢点，也或许，根本快不起来。

    特殊情况的话，会真的不顾人肉的挤压而加速的喔！！

    一加速，什么都有可能发生。例如，站在我旁边的是一位靓女，很可能因为班车甩来甩去而甩到我的怀里！哇哈哈！想多了……

    又或者，站在我旁边的是一个大胖仔，然后因为班车上上下下而撞到我的屁屁。我就会用力地用屁屁顶回去，顶啊！呼，力量不够深厚，被顶回来了！本是同车乘，肉肉相压何时了……

    所以呢，坐班车也有回忆的。

    昨天去了一趟初中的母校，变漂亮了，可是却不是我回忆中的母校了。娣，越来越远了……

    再回到过去，高三开始的日子，学生没太多的变动，即是沿着高二分班后的班级直接升上高三。

    我还是在十一班。

    高三的早晨，比较有活力了！不再是枯燥无味的早操了，而是跑步，大概差不多要跑一公里吧！

    浩浩荡荡的高三大军，一批一批地冲丫！呼，冲才怪呢，能跑得起来都算不错了。

    半途中，不少女生是走路的。更远一点，男女生都有不少是走路的了。不过，意义还是有的！除了能让人精神一点丫，减肥丫，还有就是，能见到熟悉但平时很难碰见的人喔。

    高三，我的花名里一般都有个“哥”字，也是因为身高而已。我那时不知多想听到有个像叫小孩子那样叫我的花名呐！像“细侬”……

    身体高的背后，只是一颗小孩子的心。没人看到，没人听到，我依然安静。

    叮咚！回到课室生活。

    好咯，课室是新的，宿舍是新的。那么，感觉应该也是新的吧！

    当时我座位附近的人，靠得比较近的，又有点印象的，有……

    同桌飞哥，一个和我小时候很像的男孩子。不是说样子像，而是性格。他上课回答问题的时候，耳朵会红得好快！害羞吧。如果害羞的力量从他的耳朵爆发了，那么，我会有一个“小关公”做同桌。嘻嘻！其实，耳朵很容易红的男孩子，内心很善良的。嗯？我是不是也在赞小时候的我很善良？嘎嘎！这很正常嘛，我本来就很善良。

    座位旁有诗芸姐，英语科代表。有个冬菇头，不是林达浪那种喔，稍微正常一点的冬菇头发型。她在开学初段的时候，曾被不少调皮男生在其背后说坏话。但强悍的她，don't.care！因为，她不知道。哦噢……

    而诗芸姐的同桌，就是劲珍姐。呼，好多姐呐！这里是这样写，但我在那时候不是这样称呼她们的丫。劲珍姐的数学好，所以是数学科代表。唉！都是我不擅长的科目……

    还有，丹，一个对自己体型不怎么满意的女孩子。额，当时的她和我并没有聊过多少话。但在大学的时候，她的交际圈会对我有点影响。呼，还没写到呢。

    还有几个呢，不过印象不够深刻，不打扰了吧。

    为了创造一个新的形象，我养成了一个小习惯——嚼益达。

    嗯？为什么嚼益达会是新形象？那是因为，我在手机网络上看到，男人最帅的十个瞬间，其中有一个就是嚼口香糖。

    绿箭口香糖已经被我遗忘了，我爱上了益达，自然就嚼益达咯！

    还有一个原因，科学验证，人在咀嚼的时候，头脑运作效率会加快，记忆力也会变好。

    因此，我总爱边做作业边嚼益达。上课偷偷嚼，下课继续嚼。真的像嚼不停的样子，也像上瘾……

    时间久了，诗芸姐终于开口叫我了。我以为，她是想问我拿几颗益达。谁知……

    “刘金龙，你为什么那么喜欢嚼益达的？整天都看见你的嘴在动耶！”她好奇地问。

    我当时还在暗喜，是不是很帅呢？然后，我就正经地回答她：“因为嚼益达很爽丫！”

    她立刻就劝我：“不要嚼那么多益达，不好的！”

    我当即“啊？”了一声。

    劲珍姐也来加把火：“是啊，不好的！别嚼那么多！”

    我正想问为什么的时候，诗芸姐很准确地选对了时间点，说了一句：“嚼多了，以后生BB会有问题的！”

    “纳尼？！”我内心已石化了的表情逞强地隐藏在故作镇定的表情下，接着怯怯地吐出一句“不会吧？！”

    “真的！没骗你的！我看书看到的！”诗芸姐说得好真的样子。

    呼，怎么能？好吧，少嚼点吧……哦噢……

    时间继续走……

    暧昧，让人受尽委屈，找不到相爱的证据。何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气……《暧昧》的歌词，写得很好呢。

    九把刀写的《那些年，我们一起追的女孩》里面有一个令我感到很深刻的经典语录：成长最残酷的部分，就是女孩永远比同年龄的男孩成熟。正是这种成熟，让男孩招架不住。

    我本来就很幼稚，如果女孩子比同年龄的男孩子成熟的话，那么对于我来说，就是超成熟了。

    课室编位现象，每隔一段时间就会出现一次。

    记忆中编位次数太多了，很多事与座位记忆会混乱。所以，只能依靠座位旁边的同学，来搜寻记忆。

    座位变动后，身边有一位女孩子叫廖。她的身高算是班里女孩子中比较高的一位了，有男朋友。她的精神世界，对于我来说，是不能理解的。太出乎我意料了！

    座位前就有两个女孩子，一个叫京燕，一个叫关莲妹。从她们名字的谐音来分析，好像一个是惊慌的燕子，需要保护。一个是有关联的妹妹，也需要保护。呼，字面了解而已哈。

    京燕个子比较小一点，但有一股小霸气。关莲妹呢，比较奇怪。她出生比我早一年，却硬要我当她哥哥，可能她喜欢当妹妹吧，会有一种哥哥保护的安全感。可是，我从小就是当弟弟的，什么都不多，就姐姐多！所以，我当时是很不想当哥哥的。因为自己也需要保护，不懂得保护别人，依然小孩子……

    在某个安静的课间，娟真的从教学楼那边尽头走来教学楼这边尽头和我聊天耶。隔了七个班的距离，她比我先突破。

    她递给我一张信纸，那里面是她新写的词。她笑得很开心呢！

    然后，她就下楼去上体育课了。

    我进教室回到座位后，正准备打开信纸看娟的新词。

    关莲妹就开玩笑地问：“龙哥，在看情信丫？”

    我就很正经地解释：“不是情信来的，是词。”

    然后她又问：“龙哥，刚才那女孩子是你女朋友么？”

    我……额……抹了一把冷汗，继续解释：“不是女朋友，是朋友。女性的朋友！”

    她才会似笑非笑地“哦”一声……

    呼，打开信纸，看娟的词。

    （在倔强的年少时光里那些痛苦被我看成勋章，是我爱过的证明，是我可以拿出来炫耀的资本。

    然而当爱情中只剩下痛苦时，它带着绝望紧紧地步步逼来，让结局越来越明朗。

    当它通向一条注定毁灭的终点，有那么一瞬间，我突然疑惑了。

    这份变质了的心情，究竟还是不是爱情。）

    这是其中一首，她在词下面写了一句“再度单身之感”。

    我就想，她真的和她的他分手了么？

    我没有猜测太久，只是默默地将信纸保存好。

    时间很快走到了国庆节，三家姐回家乡度假了。

    很开心！因为高中阶段的我，在亲人中比较聊得来的，只有三家姐。

    叛逆心理让我和年纪大的长辈们都有代沟，而大家姐和二家姐有自己的家庭里，比较谈不开。只有当时年纪和我稍微有点接近且还没出嫁的三家姐和我最能谈得开。

    三家姐在我小时候是最讨厌的，我经常和她吵架，利用啊叔啊婶两个强大的后台，我才敢和她吵！

    她问过小时候的我一个问题：“你喜欢东亚病夫这个词么？”

    由于当时我还不懂什么，只看过《精武门》里面的陈真很酷！也不清楚“东亚病夫”是个贬义词，我当时还以为陈真就是“东亚病夫”呢。因为电视里面，陈真就是扛着那块写着“东亚病夫”几个字的牌匾去打架的！

    三家姐取笑我之后，再帮我纠正一下思想。呼呼，她虽然爱开我玩笑，但也是一直帮我成长的。

    随着我们都慢慢长大了，她在我心目中的感觉就越来越好了。经常买名牌衣服，名牌鞋子给我穿。其实，我并不奢望名牌，只是喜欢她陪我逛街。姐姐陪逛街是很幸福的，就和小时候大家姐和二家姐陪我逛街一样。

    国庆节，三家姐一样陪我逛街，去玩，去拍照。我很开心！

    在家，也是一起睡的，很正常。我的几位姐姐都可以这样的，就好像小时候。因为，可以聊天丫！我们既是亲人，也是好朋友！

    我们会无聊到会比比谁的脚掌比较好看，再拍一张照！呼呼，很快乐的节奏！

    也因此，当她度完假要去工作的时候，我会像小时候一样偷偷地心焦流泪！因为太感动，却又不能做到什么，只能好好读书……

    亲情的回忆，总会穿插在成长中。

    国庆节之后，课室生活继续。

    廖说她在国庆假期里，看到我和一个女孩子逛街，去以纯店里买衣服。还问那女孩子是不是我女朋友……

    我笑了：“她是我姐姐。”

    她又问：“你家里有几兄弟姐妹丫？”

    额，很多人都问过我这个问题，我有可能说自己有四位姐姐，然后我最小。又或者说自己有三位姐姐，然后我最小。

    为什么要这么回答呢，因人而异吧。

    我回答廖的就是，我有三位姐姐，我最小。

    她就很惊讶：“那么多姐姐疼你，真幸福丫！”

    我笑了。是的，我很幸福！

    时间继续游行，到了娟的生日。

    我祝福她生日的方式，和高一时祝福甘生日的方式不一样了。也许，害怕回忆吧。

    我用钱了，用心去挑选几样有意思的礼物后，买下来。然后再在每件小礼物上用纸写下每件小礼物的祝福与意义。

    在她生日那晚，到我突破七间课室的距离走到她面前，将祝福送上。她笑了，很好。

    那是我第一次用钱买生日礼物送给人。

    廖知道后，好羡慕娟地和我说：“做你朋友真好丫！”

    我笑了笑，其实，廖只看到表面而已，时间久了，做我朋友的都清楚，我很被动，经常对人忽冷忽热。非一般人能承受那种神经兮兮的感觉……

    我用钱买生日礼物的时候，心里有点不自在的。因为，钱是父母的，不是自己攒的，用得不安。想像高一时祝福甘生日那样祝福娟，却得不到心的同意。

    呼，谁知廖竟然跳出了一句：“我的生日也快到了，我的生日礼物呢？”

    我……苦笑……

    想不买嘛，她来到口又不好意思拒绝。买嘛，我又没有那个心。因为她不了解我，我也不了解她。

    最终因为我不懂得拒绝，还是答应买生日礼物送她。

    她生日的时候，好多同学都送她礼物。那时我觉得，不知是她羡慕我，还是我羡慕她。我长这么大，还没收过一次生日礼物，更不用说吃蛋糕了。那些画面，只在电视和别人身上出现。我，没有过……

    送了她生日礼物后，有句简单的谢谢，然后，就是遗忘。

    时间走得有点节奏了，我的生日来了！

    那时的季节，已经是冬天。

    甘和我在冷战中，但也在空间祝福我生日快乐！我也只是简单回复“谢谢。”

    生日那晚，晚自修已经结束，我准备回宿舍。娟及时赶来了，我很开心！

    她祝福我生日快乐后，就送上了她的生日礼物——她亲手织的围巾。围巾很可爱，有几种颜色混搭，是我喜欢的类型。

    我当时好感动，因为我收到了人生中的第一份生日礼物。

    娟很快祝福完就和与她同行的伴走了。我还没来得及说些什么呢，我没有想过这份礼物的意义，只知道这份礼物很宝贵。

    第二天，我就戴上她送我的围巾了，真的很暖！我就想，娟真贴心，会准备这样一件温暖的礼物。可我当时真的不知道，女孩子送男孩子围巾代表着什么。

    我总是那么的懵懵懂懂……

    可当我后来读大学知道那意义之后，一切都不是原来的样子了。

    我们都不明白上天这样安排的意图，但也只能默默接受。

    很多时候，娟给我的感觉都好像好喜欢我的样子，但我又不确定她是不是真的喜欢我。我就这样一直猜，一直猜，始终都猜不透那层暧昧的背后，是什么样的心情……

    有时，她给我的感觉甚至压过了娣和甘给我的感觉，心有种好想好想抱抱她的冲动。但我能抑制那股冲动，不露痕迹。

    有时我以为她真的好像喜欢我，而我正想什么都不顾地要说出一句话时，她却又出乎我意料地给我一种对我不怎么在意的感觉。

    就是这种似真似假的感觉，让我一直都把心里的那句话压死在心里，直到我上大学后第一次拍拖……

    所以，娟一直都不知道，我曾经喜欢她！喜欢到差点让自己违背自己原则了，还好，天蝎座总是令射手座的我猜不透。要不然，我可能，会少了她这位至今还能好好聊天的好朋友。

    暧昧，让人变得贪心，直到等待失去意义。

    无奈我和你，写不出结局。

    把遗憾的美丽，停在这里……
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第18章 自由的插曲

“喔你，雪白的你，雪白毛衣，雪白背影。想你，雪白眼睛，雪白呼吸，雪白脚印，和你雪白的心。”这首《白色恋歌》，唱出了我在路边等车的心情。太“感动”了！

    家乡的大理石产业发展灰常好！所以，空气灰常“清新”！

    于是，“奇景”就这样诞生了！只是没有上新闻而已。

    怎么奇？这里是南方，现在是夏天，但却能看到北方冬天的“雪白”。

    一阵微风吹过，淡淡的，空气不错，只是有点味道。

    一台飞速的小车奔过，美了！美了！“雪雾”飘起来了！飘得美丽，飘得动人！只是，我被那美震撼到了，不禁鸡冻到要用手捂住嘴巴，屏住呼吸！你真的想象不到那画面有多美！！直到……

    小车奔远了，路边的花草树木也白了！这早已经见惯，没什么惊讶。惊人的是，我黝黑的肌肤竟然奇迹般地白了一层，然后拿手机照照我自恋的样子，果然，雪白了头发，雪白了我的眼睛。接着，望着地下属于我的雪白脚印，我的心，也雪白了……

    “奇景”虽美，可我爱不起。

    等待漫长，也幸运地赶在雷阵雨来临前上了车。算不错咯……

    到站后，候车厅里空荡荡的，应该客源不多。

    前面早已等候多时的啊姨大婶好像要采访一个非常重要的人物似的向我奔来：“靓仔，你要去哪里？”

    呼，我淡定地回了一句：“我订好车了。”

    再说，就算我还没订车，问我一个那么深奥的哲学问题，我也一下子答不上来丫！不过呢，我依然很开心，因为，她们叫我靓仔，哇哈哈！哇哈哈！

    我的背后又跟上了一位三十几岁的阿姨，好像在找人呢。而那些售票的阿姨大婶立刻远离我，奔向那阿姨，并这样喊：“靓女，你要去哪里丫？”

    神马？！额……我感觉累了，不想相信靓仔咯。请叫我小孩子……

    呼呼，好吧，回到高三。

    我从小就讨厌一些声音，例如，很大力关门或大力移动物体发出的响声；撕裂东西的声音……我对这些声音都没什么好感，用力弄出的响声，会让我以为某些人在生气。撕裂东西的声音，会让我觉得某些人好狠，听起来很不舒服！

    课间，廖不知咋的在撕信纸。她知道我不喜欢这种声音的，我向她说过这种声音会让我心碎！所以，她就边用力撕，边对我讲：“我要你好好尝尝心碎的感觉！”

    哎！不喜欢那声音是真的，心碎就是假的。她还真的撕得那么狠！

    我真不明白，如果信纸里面的东西得不到喜欢，扭成一团扔掉就好啦，何必撕到像碎肉那样呢？不知她是不是有暴力倾向的。呼……

    她还和她同桌说过，她以后不想生孩子喔。我以为，她是怕痛呢。

    谁知，她说：“肚子里的孩子是通过一种很恶心的方式得来的，我不喜欢！”

    当时完全是属于在旁偷听的我，惊呆了！那么神圣的行为，竟然从她的口中变成了恶心。额……不能理解，毕竟精神世界不一样。

    冬天的宿舍生活嘛，最难的，还是洗澡。我洗冷水澡的……

    所以，洗澡时间和舍友们的洗澡时间是错开的。我中午，他们下午。就为了不想排队，节省点时间学习。

    中午洗澡的声音，不能太大，我得好斯文。可是，水是冰冷的，越斯文就越冷！但我就是这样熬下来的，高中三年真的是我洗冷水澡最长的时间段咯。

    冬天能温暖人的，还有宿舍的气氛。只要有人说笑话，我就能偷偷地笑暖。

    波就睡在我穿床对面，整天叫我“侬”，也让我开心到暖丫！再加上他经常扮演周星驰的表情和我讲笑，笑到我的肚子都痛了，想不暖也难喔。

    高三第一学期，印象中过得比较快，因为平淡。

    我表面很安静，内心很好动。默默地掩饰着，让时间把我的心情带走。

    就像现在，车在前进，风景在倒退成回忆……

    时间很凌乱，

    空间很凌乱，

    心情很凌乱，

    一切突然就凌乱了。

    别问为什么，

    只因没有我想要的答案。

    不要在回忆里停留得太久，因为容易投入而忘记现在。

    时间总是静不下来，要跑得很快很快。相反地，我总是很安静，走得很慢很慢……

    高三第二学期，凌乱的综合点，迷茫。

    有时下午吃完饭，在运动场逛逛，说不定能见到肥佬百米飞奔的英姿呢。因为，他是体育班的。很适合他丫！

    同样是体育班的，还有炎呢，他举重的样子，令我对他的肌肉毫无怀疑。棒棒的肌肉！

    不逛的话，我就只呆在教室里看地理书比较多。

    继续编位，我坐在了教室后面最角落的倒数第二位。座位前面还是京燕和关莲妹，同桌好像是凌。凌，有时很腼腆，有时又很喜欢说笑话的男生。看场合，是在哪里。

    呼，我说过，我的高中三年里，每年都有一个身体上的问题。高一左手手腕骨裂，高二右手中指手螺处不见了一块肉，高三就是……就是……额……生癣！

    而生癣的部位是……额……我都不好意思说了，意会就好……

    生癣最令人难受的就是，痒！很痒！非常痒！痒也不是最可怕的，可怕的是，痒起来的时候却不能挠。我忍，忍，忍！可是忍无可忍呐！不是不能挠，是不好意思！上课痒，下课走路痒，令我的双脚都有点不自在……

    于是，我必须得请假咯。

    班主任是一位看起来好像小女孩的松丽老师，大学毕业不久喔。

    我读书十多年，请假请得最尴尬，最难为情的一次假，就是这次了！

    首先，班主任不是男的。第二，班主任和我们的年纪太接近了。第三，请假的级室里有好几位老师在，如果松丽老师要问我一些情况的话，被其他老师听见怎么办？哎哟喂，太具有挑战性啦！

    但为了健康与舒服，我必须去冒险！

    级室的位置就在娟教室的旁边，所以，我得走过七间课室，进攻级室。

    哦，忘了说，甘是十六班的。也就是，我要从她的教室走廊走过。有点躲避的意思……

    好！走进级室，走到松丽老师的办公桌前，正要开口……

    松丽老师就先问起我了：“找我干什么？”

    我……噎了一下口水，微微吐出两个字：“请……假。”

    她惊奇地看看我的脸，问：“看你的脸色，不像有病的样子喔。请什么假？”

    我的心跳开始加快，看看周围有多少老师，好，没几个。死就死吧！答：“生癣！”

    然后，额……她看看我的眼睛，又看看我的……哎呀！别乱看嘛！我会很不好意思哒……

    她就让我写请假条了。好像很顺利的样子喔！接着，批准！两天假就这样诞生了！

    因此，我也发现了她的弱点。她比我还要更不好意思呢！呼呼，下次请假，有保障了！哇哈哈！

    走出级室的时候，遇见娟了，她笑着问我：“去级室干嘛呢？”

    我笑笑地回答：“请假丫。”

    她没问我因为什么请假，就说：“咁爽？！”

    呼呼，是呢，真爽呐！快痒死我了！

    当走过十六班的时候，天福看见我咯，又和我聊了一下。天福也在十六班呢。呼，我尽量地不多聊，因为我怕看到甘。

    好了，回家治病去！！看了医生，都说是热湿引起的，所以连我最喜欢吃的豆腐都不能吃了……

    热湿太严重了，导致手指都痒了，起了好多红点。挠破了，就更痒！呼，痒，真的很可怕呐！

    回到学校后，这个问我为什么请假，那个问我为什么请假。嗯，看人回答，如果是同宿舍的男生问我，我会如实说是什么。如果是班里的女生问我，我会讲些善意的谎言。

    那段时间学习压力是很大的，我经常时不时就会不开心，就想回家看电视剧。

    所以，呵呵。我又去请假，说是复诊。就算已经好了，我也一样这么说。只为了回家放松一下，压力太大了！

    果然，松丽老师问都不问，就批准了！哇哈哈！

    之后，就经常这样了。请假的次数也有五六次了吧……

    高中能每个月回一次家都算不错了，我却回了好几次。是逃避，还是放肆？我不在乎，我只在乎内心的自由。

    终于，假请得太多了，松丽老师开口说话了。她低着头边写批准，边对我说：“要注意一下卫生丫。”

    额……虽然是很简短的一句话，但是令我觉得很尴尬。好吧，就请假请到这里吧。呼呼……

    自由，总是那么令人疯狂，令人愿意冒险，我喜欢！
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第19章 意义

回到高三课室。

    其实，我真的挺想自己有个女朋友的。因为，至少可以有个人听自己讲心里话。

    每晚的晚自修之后，留下学习的人不多，多的，都是一对一对的情侣。一边学习，一边打情骂俏，我看不顺眼！理由很简单，因为我没有女朋友……

    算了，忍忍吧！学业为重啊！

    不过，有一次晚自修，京燕竟然说喜欢我！我以为她开玩笑的呢，谁知她来真的！

    我问她：“你为什么喜欢我？”

    我记得她的回答好像是“因为你靓仔丫！”

    我当时的心情七上八下的，因为第一次有女孩子向我表白耶，可是，我不会在考上大学前拍拖的。

    我要拒绝她，可是怎么拒绝呢？还是用纸条写了好长的话，都是委婉拒绝她的话，然后递给她。

    然后，她就不开心了，好像哭了……

    啊？我表示非常不理解……

    想不到的是，她的同桌关莲妹竟然帮她说话，问我为什么要拒绝等等之类的话题。

    我感到莫名其妙丫，为什么我不能拒绝呢？我要学习哒。

    我就支支吾吾地说了好多好多话，可是，她还问了一句：“如果是我表白的话，你会不会拒绝？”?

    天啊！竟然有人这样问我？我还是轻轻地点了点头……

    可她还说：“我就不信！你对我们俩一点感觉都没有！”

    我就无奈地回答：“有是有，可是……”

    她立刻就打断我：“就是嘛！那你为什么要拒绝呢？”

    我……我当时真的无语了。有感觉，不代表是那种喜欢的感觉的丫！有可能是像哥哥对妹妹的感觉嘛……

    那个晚上，我发了一条信息给京燕，都是说对不起之类的话。因为我不希望有人因为我而不开心，但她没有回我。

    第二天的时候，她又主动转过头来和我说话，有说有笑。还说：“要我去帮她和关莲妹打饭，然后一起吃饭。”

    我表示疑惑，问：“为什么？”

    她就说了一些话……

    然后发觉，都是误会。她又不开心了！

    我没有再发信息了，单单她说的要我打饭那句话，我就铁定不会拍拖了。严重占用我要学习的时间，罢了……

    于是，有一段时间，大家都没话说。

    后来又编位了，她很快又交到一位男朋友了。每晚晚自修后，都在亲密聊天。我看见的时候，心里是有点不舒服，但也很庆幸我没有在考上大学前拍拖。

    那时班里很喜欢叫外卖，有酱爆鸭，腐皮丫等等。辣辣的，很好吃！有次是叫一些糕点的外卖，我买多了一份。麻烦了娟的妹妹帮我传递一下。娟的妹妹，是堂姐妹关系，和我同班。

    自从那次传递之后，娟的堂妹就觉得我和娟是男女朋友似的。

    后来，我经常见到娟和一个男生在教室外面聊天。以为，她拍拖了。心里也是不怎么舒服，但也很坦然面对……

    娟的堂妹还特意跑来告诉我，说娟经常和一个男生聊天，好像拍拖。还问我知不知道……

    好像，她是想告诉我，我被撬墙脚了。呼呼，不过，我和娟只是好朋友呐。我笑了笑……

    再后来，在回宿舍的路上，竟然也看到甘和她班上一个打篮球挺厉害的男生牵手。瞬间，心情非常失落！可是，人家拍拖，关我什么事呢？我干嘛失落呢？哎……

    就这样，心情影响我的学习，下课用手机放首歌来听听，也被又坐在旁边的廖说歌好难听。真打击我丫！

    还好，她座位前面的子媚帮我说了一句：“你觉得不好听是你的事，别人觉得好听就行了。”?

    我的心情有了点安慰。子媚，对于我来说，是有点酷的女孩子。不过，我和她没有太多的交流。都是因为，我太沉默了……

    嗯，教室还有一些乐趣，就是经常会播放一些搞笑的电影。不错哟！例如王祖蓝主演的《矮仔多情》，第一次看真的把我笑到肚子痛了！当然，粤语版才够搞笑！

    除了这些，只能是去看打篮球了。

    说到校队打篮球，我又怀念高一的时候看高三师兄们打篮球的激动了！超酷！

    记得有一次校队和教育城那边的校队打了一场友谊赛，打到加时几次，天都黑了！最后，我方校队险胜！那个激动，我之前从没有过！我也开始理解为什么球迷总是那么疯狂了……

    然而当自己读高三了，校队已经没有前两年那么强了。但看看，心情也会好一点。

    早上跑步，虽然没什么心情，但也会努力跑。因为需要发泄……

    有时在走廊碰见好久才能碰见的莹，她会笑一下，我也会笑一下。只是，少了一个称呼。

    那段时间，心情极为复杂！于是，拼命写日志来抒发心情，多为忧伤之类的。

    时间快速进行，拍毕业照。

    我也一样没什么感觉，很枯燥！草草拍完，回教室，继续看书……

    百日宣誓的时候，我也扮个样子出来宣誓。

    罗校长发表讲话，依然那么令人激动又富含幽默感。哈哈！

    在最后的一百天里，甘又和我做回朋友了。

    晚自修后，我喜欢买零食吃，她碰见我了，又主动和我打招呼，所以，就好了。呼，主动的，还是她。

    高中三年都这样，我和她都是若即若离的，为未来作好了铺垫。

    或者，若即若离也是另一种缘分吧。

    我不知道，只是顺其自然……

    上天这样安排，总有它的意义。

    以前读小学的时候，好害怕初中的生活，因为陌生。

    待上到初中后，除了有点不同之外，也没什么可怕的嘛，只是，害怕起高中的生活来了。

    待上到高中的时候，原来可怕都是虚掩的，根本也没什么可怕，但还是无可救药地继续害怕起未来的大学生活，因为迷茫。

    在百日宣誓之前，我就经常问已经读大学的堂哥雁大学是什么样子的，爽不爽之类的问题。

    可是问再多，心里也压制不了恐惧，依然迷茫……

    我从小就比较迷信，没办法，一代传一代的潜移默化。所以，会求神，问未来。

    当时我家附近有间关帝庙，我去抛过圣杯，即是一正一反的那种。

    我这样求：大神，如果我能考上本科的话，就给我一正一反的圣杯。

    抛出去，滚啊滚，竟然有一个立着不倒！这就说明了有可能是可以，也可能是不可以。

    我无奈，再抛一次，还是如此。

    再抛，依然如此，

    事不过三，我不抛了。因为我从未遇到过这种状况。看来，上天还是要告诉我，命运掌握在我的手里。

    努力了，也许就如愿。懒惰了，也许就失望咯。

    自从那次求神之后，我便随缘了。既不百分百努力，也不绝对懒惰。一切适度……

    在最后一百天里，我经常回忆过去，想想自己变了多少。

    走廊里，一般都会有我多愁善感的眼神。

    有一次，走廊上只有我一个人。刚好班里一个很特别的女孩子春莹从走廊经过，丢给我一句：“嗯？！刘金龙你又在这里扮忧郁了？！”

    我瞬间被吓到了！什么？！她竟然看穿我了！哎呀，失礼失礼咯！

    她比较直率，是个不错的女孩子，只可惜有男朋友了。呼呼，没什么，我没有喜欢她，説説而已。

    在那一百天里，我都是比较晚去饭堂吃饭的。既是不想排队，也是因为想安静。当然，有人陪我哒。

    虽然他不是女的，但能陪我吃饭，也不错。

    他叫新才，很令我无语的男生。因为，班里的通讯录，他没有写自己的信息。换言之，毕业之后，他就选择与过去隔绝了。哎……

    噢，说到通讯录。我高一级九班也有哟，真好！为什么对高二没什么感觉呢？因为高二的那个班什么也没留下，只拥有一个没什么人聊天的Q群而已。

    呼，没关系！真正在乎，又何必通讯录？一直保持联系。

    新才呢，总是说我的身材很好！说到我都不好意思了……

    他觉得我的身材很适合跳舞，跳舞一定很好看！还说，如果他能有我这样的身材，他一定会去跳舞！

    谢谢他那句话，因为我记住了。我真的，喜欢自己跳舞了！自由自在的“偶尔舞”……

    剩下的复习与考试，略过吧……学业不希望在回忆里沉重。

    还是晚自修后的小卖部，开始经常看到甘了……

    有时她还故意找我，那时夜晚又下雨，她说她没伞。刚好我有，于是两人雨中漫步。

    本来，我喜欢右手打伞，让她在我右边的。可她硬要在我的左边，且表示她喜欢左边。

    那时我就想起了杨丞琳唱的《左边》，因为我的心跳在左边。

    边送她回宿舍，边偷偷看着她，她好像有点害羞又有点幸福的样子哟。额，我……走快点吧！

    她就表示，走慢点……

    嗯？是希望想和我继续在雨中漫步漫久一点么？可是，为了不让雨淋湿她，我的右边肩膀已经湿透了哟……

    好，终于送她到女生宿舍了。拜拜之后，我就唱起《雨爱》了……

    特别的心境，特别的人物，上天总是安排得那么恰当。

    所以，人生才充满了意义。
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第20章 道别高中

道别，让快乐渐行渐远，让想念慢慢拉长，拉长……

    那年的道别，没有语言，独自默默带走。

    在高考前的一个周末，我自己一个人去吃汉堡包和鸡翅，加上一大杯可乐，吃到饱饱为止。因为我的高中不疯狂，所以想吃一顿来补偿一下自己想疯狂却又不敢疯狂的心。

    补偿完之后，慢慢地走回学校。

    一步一步，一点一滴的回忆，在心里泛起涟漪。有点感动，有点不舍，毕竟三年了。

    高一，经常在锦江河边听歌，淘歌。

    高二，经常在玉都广场的三楼看书，迷书。

    高三，经常在步行街挑衣服，一挑就挑好几个小时，只为了能找到有感觉又合身的衣服。

    都让我的脑海里，有了它们的印记。珍藏……

    路过小超市，嗯，再买点零食吃吧！毕业以后，也许就很少机会再到这里买零食了。

    进到柜台，保管物品后，再一次购物，再一次记住那种感觉。

    买单之后，到柜台拿回我保管的物品。可是，我却怔住了！

    有几个女孩子正在保管物品，其中有一个女孩子好像好像娣。

    我呆呆地看着那女孩子，那女孩子也看了一下我，就转身去购物了。

    我心跳好快，但又不确定那女孩子是不是娣。因为那女孩子留着长发，而我没见过娣留长发的样子，而且娣的学校离这里挺远的，按道理也不太可能出现在这里丫。

    可那女孩子的脸容真的好像好像娣，特别是她看了我一下的那个眼神。

    我立刻转身追进去找那女孩子，我想知道她是不是娣。可是，我却找不到她，她好像隐身了一样。

    我没有继续找了，我觉得，也够了。至少在毕业前能再看到娣一眼，我知道，她是娣，一定是！

    离开了缘分邂逅的小超市，我走了。走几步路，又回头看一下小超市的门口，希望再看到她一眼。直到，视线里没有了小超市的存在。我才默默湿了眼，说了句：“再见了，娣。”

    高考来临，我似乎真的放开了。

    在考语文试的前一个小时里，我都没有看书复习，而是玩着手机里的问问。我还帮一个提问者写下了一首能形容他们当地会考心情的诗，还被他采纳成最佳答案呢。

    高考，仿佛在上“战场”的时候，变得风轻云淡。我真的不在乎了吗？还是，我习惯了随缘呢？

    不重要了，都过去了。

    高考结束的那天晚上，关莲妹约了我去玉都公园。

    她当时的情绪有点失落，说了不少心里话。而我，就在她旁边静静地倾听。

    她因为感情方面有点不理想，所以声音有点哭泣的节奏，说的话题都充满了感伤。

    我知道，她当时很需要一个拥抱。如果，我那时一直都没有喜欢过女孩子的话，我想，我会抱抱她的。

    当然，我也可以以哥哥的身份抱抱她，但我当时不能。因为，我的心里也很感伤。

    所以，几乎都是她在说话，我在听。

    她说完之后，对我说了感谢的话以及祝愿我未来美好的话。

    我的性格都是不怎么会说话的，就说没什么啊之类的话。嗯，从某种角度来看，我真是个失败的倾听者，都不懂得安慰别人的……

    和关莲妹道别之后，我心里觉得有点愧疚，感觉有点对不起她，但也只能继续对不起了。

    之后，我就赶上高一（9）班十几个人的道别餐。

    肥佬，朱总，莹啊他们都在，我也不知说什么，只是安静地吃，或适时地笑……

    餐后，道别，祝福，散去……也许，以后就很难再见面了。

    没事，记忆里有他们。

    回校后，宿舍的混乱局面稍微好转了一点……

    在出去之前，男生宿舍的“战士们”，几乎都是在抛书，卖书。似乎在庆祝经过十多年的“战争”，终于在那天解放了的感觉！

    那是我读书多年来见过的最疯狂画面，好好记下了！

    宿舍的哥们都走得七七八八了，我的心依然安静……

    留恋么？说不出来……

    第二天，艰难地与行李们回到家。

    累坏了，一躺在床上，舒服。

    走上楼顶，阳光美好，再见了，我十九岁前的青春。

    再见了，认识十九岁前的我的你们！

    喜欢，真的是喜欢吗？

    什么是喜欢，我明白吗？

    大解放后的假期，显得那么的轻松，却又为想太多提供了优质的环境。

    望着夜空，数着星星，突然觉得自己入戏了。于是，背景音乐起，我又不正常了……

    小时候的静呢，我还是像小时候那么喜欢她么？好像都快忘记她的存在了。那么，我真的喜欢她吗？

    二年级的韵呢，我很早之前就忘了。那么，我真的喜欢她吗？

    初中的娣，我想她想了好久，可是，当我有新朋友的时候，我却没有一直想她了。那么，我真的喜欢她吗？

    高一的甘，和我做朋友之后，就一直都是若即若离的，我一下很恨她，一下又很想她。那么，我真的喜欢她吗？

    高二的娟，和我做朋友以后，从她刚开始的那种幽默可爱到她高三变得神神秘秘，从而让我对她着迷转为无法猜测后，我真的不知道自己是否真的喜欢她了……

    我开始觉得自己花心，见一个，喜欢一个。

    那时，和我保持联系的，只有甘和娟。

    好吧，已经没有联系的女孩子们就让她们活在我的记忆中吧。

    而和我保持着联系的甘和娟，就继续和我好好做朋友吧……

    大假期里，关莲妹还打过几次电话来和我聊天。不过后来，久了，她发现我太被动了，就没有打来了。毕竟，我真的不怎么会讲电话丫。除非，额……写到大学就知道了。

    甘呢，主要是在我空间评论一下，或者留言一下。

    娟也偶尔打电话给我，説説话，就说说而已。

    嗯，好吧，好好享受假期吧！

    怎么享受？打暑假工！

    嗯，是的，我去东莞大朗找我三家姐。然后，在我三家姐工作的小厂里，打起了一个月工资微薄，且要浪费血汗的暑假工。

    我就做包装工，专门包衣服。

    那是我第一次打工，感觉有点恐惧，但更多的是新鲜。

    以前我真的不知道，衣服怎么分大码，中码，小码的。自从在那里包衣服之后，我才知道，XL是加大码，L是大码，M是中码，S是小码。为我以后买衣服，提供了一个很重要的常识。

    至于，浪费血汗嘛……

    汗呢，就肯定要淋漓的啦！一箱一箱的衣服，抱上抱下！左手手腕曾经骨裂过的部位，都有点吃不消了！

    血呢，就不是什么划伤之类的，而是，在宿舍里存在着好多名高级的吸手！每天晚上都会在我入睡的时候，偷偷“亲吻”我的手脚，温柔地吸，大力地吸，狠狠地吸！吸到我在梦里都能感觉到它对我的“爱意”，然后我就会醒来寻找，却让我怎么找也找不到的高级吸手！

    你猜，它们是什么呢？没错啦！它们就是……

    不好意思，不是蚊子！而是，木虱！

    一两粒米大小的黑色木虱，总是在床板上爬来爬去！想发现它们，难！发现到它们的时候，想打死它们，也难！除非能够用捏死的方式！

    几天下来，我的手脚就已经被它们那充满甜蜜爱意的“吻痕”刻画得面目全非了！

    不只我一个人如此，其他人也是，不过它们比较爱我，所以我得到它们比较多的“爱”！只是那爱，太浪费我的血了，而且还要让我痒得欲罢不能呢！呼……

    打暑假工的时候，娟打电话给我的次数比较多，还叫我唱歌给她听，我也唱了。当时的我还没有写歌，唱的，都是别人的歌。

    后来，知道自己的高考成绩了，好像差了九分没有上本科线，所以，只能读专科咯。

    虽然知道自己没有考上本科有点失落，但也很快看透了……

    根据我的成绩，在专科里可以选不少热门的大学来填志愿。但我填了个不怎么热门的大学，只因我不知道选什么大学。

    我不知道自己适合什么专业，总感觉好多都好难似的。由于我当时喜欢地理，所以就选和地理有点关系的环保专业。

    而在专科中能被我填志愿，且又有环保专业的，只有一所大学。就是那所当时几乎没存在感的大学——位于佛山市南海区丹灶镇的广东环境保护工程职业学院。

    是的，这所大学将是我下一段的旅程。
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大学时代


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第1章 大学的前奏

暑假工生活提前结束了。因为阿叔阿婶心疼我在那间小厂吃苦，呼呼，所以嘛，家人还是最好的！

    后来一个月我都在深圳公明陪我阿叔阿婶种菜菜。嗯，因为东莞那边又征收了土地，所以，才搬到深圳公明这边来。

    好好感受完一段时间……

    回家乡拿录取通知书，看着三中，感觉还是那么熟悉，走的时候，还是那么舍不得！

    放在心里吧，一起上大学去！

    之后，阿叔就陪我去报到！呼，记得到广州车站的时候，才凌晨两点多，车站又没有开门。我和阿叔就在车站门口睡觉，好多人都是，想起来有点心酸，很感动！心酸是因为不想看到阿叔陪我好似睡街头的样子。感动是因为，我有个好爸爸！

    天亮之后，到广州火车站报名。等了许久，终于等到大学的专车来接送了。全过程，十分无聊！

    到大学后，感觉，学校好像好大喔！师兄师姐们都特么的热情！之后，交学费，找宿舍，买生活用品。阿叔还是帮我全部打理好了！

    在宿舍，我先看到斌。一个戴着眼镜，生活得很有条理的男生。

    之后就看到涛，一个有点胖，但很有力量，且让人很有安全感的大男生。

    涛和斌都很有礼貌地向我的啊叔问候，为此，我对他们俩都有好印象。

    呼，搞定完之后，啊叔就要过深圳咯。多多少少，我还是有点想哭。毕竟，啊叔为了陪我报到，要露宿街头呢。

    望着啊叔的背影，我不舍，一直送啊叔在学校对面的车站坐车后，我才放心。

    在这里生活，就意味着我要独立咯。不是像高中那样，每个月还能回一次家。这里也不是不能回，只是时间不够用，车费消不起。

    回到宿舍后，洪和鹏也来了。洪，一个很有领导能力，很懂得关心人的潮汕汉子！鹏呢，一个身材比较苗条，说起话来很有礼貌的男生。

    还有谁？记忆有点模糊。这几个印象比较深刻……

    大学生活开始了吗？不！还要军训！

    军训？咦？我不就又能体会一下当年高一军训的快乐了吗？哈哈，真好！

    可是，幻想很美好，现实很可怕！

    不到那天，真的不知道会发生什么事……

    我的大学，占地面积大倒不大，只是多了一个湖。这是难得的亮点！

    军训前的一个晚上，全部11届大一新生集合学校南广场。听军人们啰嗦，等军人们发“战衣”，感受军人们的威严。额，我们得站好！

    记得当时站在我前面的好像有一位高大威猛的同学。但很奇怪，他就是站不好。教官说他几句，他竟斗胆用想打架的眼神望着教官。当然，最后事实证明，纸老虎就是纸老虎，是变不成真老虎的。

    那晚，我印象比较深的，就是小蜜。因为他主动叫我们排队。小蜜，是男的。之所以叫小蜜，是后来连长叫的。他也是属于领导型的，做事很认真，认真到让人感到畏惧。换言之，实力派！

    然后，那晚，我就带着一半期待，一半恐惧的心情入睡了……

    关于军训的大致过程，我还是分点来描述吧……

    (1)军训的前一个晚上，我领到了军服，有点开心！毕竟是第一次穿军服去训练，很期待！本以为大一军训很轻松，但是，自那个被师兄师姐称为(魔鬼)的队长出现以后，我开始觉得，前面的路充满危险！

    (2)军训的第一天，天气好得令人担忧，太阳公公一直都笑哈哈的！站着军姿，汗流满面。不过，总比对面那些被(魔鬼)摧残的童鞋们好多了，他们都不知双手抱头跳了多少下。唉！只见个个哎哟喊苦……?

    (3)同在军训的开端，我还是被教官恶骂了一顿。何解？难不成我太(串)？自我介绍时，也只是平平淡淡地说了名字而已，真无奈！

    (4)军训的第一晚，由于午饭与晚饭都没有拜访过我的肚子，因此，我出乎意料地晕倒了。被人拖了出队列，放下草地，不知哪个女孩子给我水喝，眼前的朦胧令那个样貌只剩轮廓。不久，又不知被哪个教官往我胸口猛地锤了几下，还踢我！那时的心情，真是糟透了！我拖着没力的躯壳，像一个受伤的人士，一拐一拐地躲在了一个角落。望着夜空，我的泪便不自觉地掉了下来……原来，面子是这样fly走的。我开始对未来的军训充满了厌烦感。这时，他，我的教官，如救世主般回来了。本以为又是一顿臭骂，可他非但没骂我，反而关心起我来，那些很有情感的话语竟然是出自这样一位军人。我被感动得又一次被泪水淹没了双眼……那一夜，真不知是倒霉，还是幸运。总之，我信他绝对是个好教官！

    (5)军训的第二天，什么流言蜚语都有，是关于我晕倒的！我读书那么久，第一次觉得心那么难堪！不过，我也挺过去了。虽然，在挺过去的过程中，我惹到(发烧)这个损友。自然又成了难熬的一天，水不够，唇很干，汗湿衫，头很痛，日很烈，人也憔悴了……

    (6)军训第三天，开始了军训开营仪式。?

    (7)军训的第四天晚上，终于开始了拉歌，看到教官们的种种搞怪动作及那些搞笑话语，真的很舒心！

    (8)军训第五天到第十三天，我都是学那几个动作，过程很辛苦，但很难忘！有时，达不到要求，拳头俯卧撑开始！要不，就半蹲！当然，也少不了我写了差不多两千字的心得。?

    (9)军训中最令我难忘的是这三个人。第一个是教我的谭教官，他是一个有周星驰式的无厘头搞笑军人，经常会摆出个胜利手势，Yeah一声爽全连，也有韦小宝式的奸笑及狡猾手段。正因为他的搞笑，我们都like他。还因为他很关心我们。在我们被(魔鬼)罚时，他会尽量找一些令我们减轻痛苦的方法。So我们爱谭教官！第二个是与我们教官同乡的连长。他也很有搞笑风格，他有两句话，我很喜欢！一句是零点零一秒，双脚抱头！意思是(滚！)另一句是神马都在云浮！只因他来自云浮。第三个是营长，他是个很帅气，很有气质的军人，像他那么待人的营长，在那些教官中，很难找啊！他最怕在他表演什么时，被我们微博了……

    (10)军训期间的一天，我去了广州天河区当志愿者，捡了很多垃圾。那是唯一可以好好放松的一天！

    (11)军训的最后两天，我们拍了很多照，把那些回忆珍藏于心。在后来的军训结营仪式上，我们踏着乐，走出了属于我们的正步，喊出了我们的口号：把舵远帆！气势非凡！！三营一方！！！锐不可挡！！！！尽管最后未被评为优秀方队，但我们都很开心！因为教官把全程拍了下来留念……?

    (12)谭教官离开时，我们都送礼物给他。他对我们的好，我们懂的！因此，他收到的礼物也是最多的！希望他可以每天过得开心！他才二十二岁耶，真看不出来……

    (13)以前总日盼夜盼军训结束，可真结束时，却又觉得不舍。没有了(一二一)与(鸭饿了)的踏步口号，也没有了饭前的《团结就是力量》，更没有了教官的笑话，生活不再充实了……

    (14)军训的回忆，痛苦并快乐着！人生的最后一次军训，终于成为了过去！

    (15)点点军训忆，一言难诉心中事！丝丝军生情，万爱刻留人生路！

    以上省略了很多情节，依然那句话，回忆不可拾尽。

    在军训期间，甘就经常在我的空间留言，仿佛陪我一起军训一样。

    她没有读大学，为什么呢？我不知道，她不愿说真相。

    军训后，国庆节赶来！我回了老家放松……

    新的感觉，当了大学生，心境是有那么一点不一样。

    毕竟是读了十多年书才考上的大学丫！依然想起小时候，为了考大学，总是日想夜想大学有多美好！嗯，大学有多美好呢？

    各人体会吧……

    我的大学，应该怎么过呢？

    疑问在发酵，心态在发骚，二二地过呗！
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第2章 大学生活开始了

在望不到边的记忆海洋里，每一个记忆都如海洋里的鱼一样游来游去，不是每条鱼我都能看见，但它依然是存在着的。所以，不是每个记忆片段我都能想起，但我知道脑海里有着它们的影子。

    那年的国庆节过后，回到大学，开始真正的大学生活。

    嗯，新宿舍刚刚完工，刚刚好让我们这一批赶上了。

    于是，有幸进入新宿舍住的同学们就努力去凑人数了。四人宿舍，四个人哈！

    过程复杂，省略。

    嗯，新宿舍楼全是四人宿舍，当时已经有四栋六人宿舍楼，而新宿舍楼出生第五，所以叫五栋。

    我搬到了五栋的二楼，宿舍号呢，非常好听，也非常适合我的心声——225，谐音“爱爱我”。

    舍友是之前说过的涛和洪，还有一个叫晓龙。想称他为“龙”的，可是，我的名字也有龙。所以，一舍不能容二龙，于是，就用他的名吧！他，也是一个很懂得关心人，很懂得大道理的男生。给我的第一印象是……帅！而不高。呼呼……

    这样一来，那么整个宿舍除了我的心理像个小孩子似的，其他三个都是大哥哥咯。

    呼呼，我喜欢！

    自从军训后，洪变了！那个谦虚负责任的代理班长变成了扛霸子！当然，属于玩笑的那种。洪，已经不是洪了！进化成洪哥了！多得啊涛的调侃让他霸气了，多得军训期间非常懂得关爱人的烈日让他的皮肤暗淡了，多得……哈哈，还是叫洪哥习惯一点。

    说到皮肤黑了，大一新生们几乎都亲身体会到了。除了有些天生晒不黑，让人羡慕嫉妒恨的奇人！

    还好，我本来就有点黑，再黑一点也没什么特别嘛，反正我也没女孩子追的！怕啥？

    怕，怕女孩子用奇怪的眼神看我丫！想太多了……

    早上上课，终于可以睡得晚点才起床吃早餐了。因为没有早读。

    课室，也不再是固定的一个，更何况座位呢？上完两节课就换一间课室，也挺新鲜的嘛！

    书本上的知识都是比较生疏的，有点乏味。好像只有英语是熟悉点的，不过，不代表我懂。只是，大学英语和高中英语有点接近而已。

    那时上课，我真的还像以前读书那样认真去听课，可是发现，听了一天，毫无头绪……

    日子就是这样开始过的。

    我小时候想象的大学生活是这样的：

    早晨，在运动场上有很多青春活力型的男孩女孩在跑步，在校道旁的有充满阳光气息的男孩女孩坐在凳子上学习，听歌，画画……

    然而，我那时看到的大学生活是这样的：

    早晨，在运动场上看不到十个手指数不清的人数，整个校园十分安静，好像夜晚依然留恋着大地，不愿离去似的。在校道旁几乎都能感受到，空气才是凳子最好的依赖……

    所以，当时的我感到有点失望。这到底是不是我想要的大学生活丫？一点大学的青春活力感都好难找到，少了一种特别气息的氛围。

    我刚开始每天早晨都去篮球场打球的，可是久了，我也赖床了。潜移默化，太可怕！可怕之处在于不知不觉，待到后知后觉之时，青春已变了味道……

    上课上了一段时间，我才慢慢认识多一点同学。在心里认识，我不懂得交流。

    我们的班叫固体废物资源化（2）班，简称固废（2）班。刚开始知道这个班别名称时，还有同学调侃说是“废物班”呢，说以后培养出来是去捡垃圾的，做一名高级的垃圾佬喔！笑点都是这么来的，玩笑可以开一下，但班，是一定要爱的！

    后来，班里选班干部了。

    嗯，毛遂自荐的童鞋们都挺多的耶。我呢，依然不会是其中的一个。

    选班干部的方式，一般都采用投票的方式。

    投票前，当然得有点前奏咯。想当班干部的童鞋们要在讲台上讲一些能吸引台下的童鞋们投他们一票的话。

    其实，无论他们说得多么天花乱坠，我都会投洪哥，涛和晓龙的票哒，舍友必须挺丫！看着看着，225只有我一个没有当班干喔。哦噢，没关系，反正我喜欢自由身份。其实，自己不敢做，总会有一个借口的。但，人艰不拆噢……

    当然，讲话讲得很有吸引力的也有哒！

    我记忆中比较深刻的，是勰讲的话。勰，是一个看起来让人感觉到很阳光，很温暖的女孩子，因为她笑得很灿烂。首先，你认不认识“勰”这个字？知道怎么读不？如果我没和她成为同学，也许我现在也不知道那个字怎么读。“勰”字的读音和“鞋”的读音一样，所以，她也叫鞋子，一个充满正能量的“鞋子”。不过，大学的第一年，我与她比较少交流。

    嗯，最后，洪哥没有当班长了。不是不能选上，而是和一位叫敏华的女孩子得到一样多的票数。洪哥可以跟她进行下一轮投票的，不过，洪哥放弃了。因为，洪哥说他已经看淡江湖了……

    涛顺利当上副班长，晓龙也成为了班干部。都挺牛的喔！

    噢，有一位女同学特别吸引人注意的，她是学习委员，叫尚华。一个在军训期间就让不少班内的男生心动的女生。呼呼，我心动不？呼呼，不告诉你……

    大学的体育课是选修的，即选其中一种运动来上课。有篮球，有网球，有足球等，225的四个男生都选了篮球，尚华也是。刚开始，我感觉她还挺特别的。因为，不是每个女生都喜欢打篮球。

    周末，好多家离学校不远的学生都回家了。篮球场还挺安静的……

    我依然喜欢打篮球，自己一个人打。

    想不到，我竟然看见尚华也来打篮球喔。篮球打的好不好并不重要，她的一身着装就令我很意外。怎么意外？她就像一位校园里很难见到的青春活力感女生。和我小时候想的女大学生非常像！

    所以，越看她，越觉得她好美。美在自然，美在清纯，美在青春！

    不过，我是个不懂得交流的人，自然就不会主动去和她说话，只会在远处偶尔观望一下……

    在军训期间，就有男生说她好像哪位女明星了。不过，那时穿着军服的她，在我眼里也是很普普通通的女孩子丫。

    好了，到了军训过后，不少男生们都发骚了！在篮球场上，几个喜欢她的男生以球投进篮筐来表达“爱意”！

    一个男生进球了，就说：“尚华，我泡定了！”

    另一个男生也进球了，也说：“尚华是我的！！”

    又有一个男生进球了，大喊：“是我的！！”

    哈哈哈！我在篮球场旁笑傻了……

    在宿舍，有时洪哥负责收一些同学的资料的嘛。我刚好就看到尚华以前的一寸照片，就很激动地对洪哥说：“不会吧，这是尚华吗？以前怎么有点胖的？和现在真是不一样丫！洪哥，你看看……”

    整理资料整理得有点乱的洪哥，随便抛出一句：“哎呀，总是尚华尚华，你是不是喜欢她丫？”

    我立刻就停住了，轻轻地回：“没有丫。”

    然后，赶忙走开了……

    应该还没达到喜欢那种程度吧，但好感还是有的。不过，我和她的交流也比较少。

    说说上课吧，嗯，就说有一次上英语课吧。

    那时的英语课，都是两个班一起上，所以课室比较大一点。而当时的我，还比较积极，所以都坐在第一位。

    可是，就因为那节英语课令我不再喜欢积极了……

    英语老师，女的。名字，忘了。

    她提了一个问题，刚好点我名叫我回答。

    刚开始，老师不一定能认识所有学生，特别是那些比较安静的学生，例如我。

    我站起来的时候，正想回答她的问题。

    她就莫名其妙地说了一句：“好帅喔！”

    于是，两个班学生的目光都好奇地投在我的身上，我心里还不好意思地“妖”了一下。

    然而，她立刻就说：“我说的是害羞那个shy，不是帅哈。”

    顿时，笑声充满了大教室。有些男生的声音，还笑得特么的大，特么的奸诈！

    可是，谁能想到我当时的心有多难堪呢？她莫名其妙地说这样一句话，还不如直接用全英文讲。我的心里感到好丢脸，我本来就很爱面子，被这样笑，觉得很尴尬，很想找地方躲。

    她后来觉得也有点不好意思了，就补回一句：“当然，他也很帅！”

    呵呵，这样讲的话，给人的感觉，只是敷衍。我心情全没了，不再认真听英语课了。

    那天之后，我觉得大学生活都没了色彩。我的心思都花在看电视剧了，当时的我还没有电脑，只有一台小DVD。

    还好，偶尔娟还是会和我聊聊天，心情能好转一下。

    最主要的，还是甘。她通过多种方法，把我拉进了家庭网，短号聊天够方便。

    扣扣上也把我拉进了“猪之家”。一个好多“猪”的家，甘就是笨猪。其他猪呢，都是她的好朋友，有我认识的，也有我不认识的……

    但，未来的走势就是从这里开始的。
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第3章 恋爱了（一）

什么是距离？在身边能看到的就是近吗？在另一个地方自己看不到的就是远吗？每个人都有自己的想法，自己的答案。所以，没有标准。

    而我的答案呢？在……

    大学生活其实对于刚刚在高中时代拼完的学子来说，也算是天堂了！

    早餐，可以吃得很有味道，很有节奏感，不需要匆匆忙忙。只要，你没有赖床。

    虽然午餐时间的饭堂比较热闹，队伍排得像故事情节那样迂回曲折得非常壮观，但，你想要吃的，一般都会有备份。除非，你的运气有点不靠谱。就好像，喜欢吃肉的我，每天都要一碟半肥瘦肉……

    有次去饭堂去得有点晚，但还有几个人排队，可眼看着就只剩最后一碟了，还差几个人才轮到我呢。只能祈祷排在我前面的人儿不要拿走我心仪的那碟半肥瘦肉……

    还好，排在我前面的，都是那些好苗条的女孩子，心想她们应该不会青睐那碟半肥瘦肉的了。所以放心，所以松口气。

    谁知，偏偏就有女孩子把我最爱的，仅剩的最后那碟半肥瘦肉拿走了！呼，人算不如天算啊！

    后来发现，拿走那碟半肥瘦肉的女孩子竟然是帮他男朋友拿的！我顶！画圈圈诅咒那女孩子的男朋友越长越胖！哼！所以嘛，运气总有时是不靠谱的……

    晚餐比较安静，一般没什么特别状况。毕竟在那段时间洗澡的，打球的，玩电脑的，逛街的人儿比较多。

    夜宵时间比较好，又安静，又有情调，当然啦，要看心情有没有那个情调喔。

    一天三餐就是如此。吃得好不好，都是各人口味。有人觉得烂透了，有人觉得非常不错。但我喜欢，生活的味道是好的那种。

    休闲时间嘛，我有时可能会跟着涛去打篮球。还有，隔壁宿舍224也是我们班的男生宿舍。还有216等等。

    其实，我并没有记住班里的所有宿舍号。因为我对数字不敏感丫。所以呢，未来的数学考试总是狠狠地挂了！直到今天都还欠下一个数学补考……

    好了，打球。216的富和基，224的权，都是打球的老手来的，有身经百战的经验。

    富，一个曾喜欢班里某个女生（我听说而已，个人并没有搜集到可靠的证据），后来会成为体育部部长的男生。

    基，一个身高好像比我高一点，又好像比我矮一点，打球比我厉害得不知多少倍的，和他舍友飞飞可能有着一种不可告人的秘密关系的（别想歪了丫），心理上有点偏执的tall.man！

    额，飞飞，名字和我高三同桌飞哥的名字好接近，同姓，名尾同，就是一字不同。但，那字的意思又很接近。仿佛，上天让两个“飞”进入我的生命，是要我大鹏展翅一样。飞飞呢，表面看起来很斯文的，内心嘛，就是和我的内心有些共同点。他的创新能力，很是令我佩服！

    权，一个和洪哥同样来自潮汕的汉子！他，球技了得，霸气外露。挺幽默，挺爱逃课但又很少被点到名的。他有老板相！

    打球嘛，当然要买矿泉水喝啦。一般呢，他们会买一大瓶矿泉水去篮球场的。渴了，一人一口。

    我打球累了，当然也渴丫！可是，我没办法不撒谎说我不渴。

    因为我不喜欢喝别人口水，从小懂事以来，连家人咬过一口的食物，我都不会再咬。就算是小孩子喝过一口的水，我也不会再喝。哎，真是一个怪癖呐！

    突然就想到一个好严重的问题，那以后我和我的另一半要亲亲怎么办？额……

    好吧，转换话题。

    时间过得虽快，但当时的我也并不感觉到无聊。

    我喜欢看电视剧，喜欢抄歌词，精神世界还是转动的。

    而且，那时我不会熬夜，一般都早睡早起。

    直到，那一天到来……

    之前不是说过甘把我拉进了家庭网吗？嗯，自然，就会认识到一两个她的好朋友啦。

    她的一个好闺蜜，莫莫。一个好喜欢狗狗和阳光的女孩子。因为家庭网，我们聊过，开始认识，也挺好说话的。

    在十一月份，甘和我聊到了感情问题。好像表示喜欢我的意思。我其实有点想回避这个话题的，可是，我觉得我比较适合当她的朋友。所以，犹豫不决。

    就在那个时候，她的好闺蜜莫莫就和我聊，说甘的想法。

    我把我和甘的情况，比喻成了乐观小孩和沉默小孩。甘是乐观小孩，我是沉默小孩，我不希望自己的沉默，影响到了甘的乐观。

    莫莫也很用心地为甘而努力地和我分析种种情况，就为了让我和甘在一起。

    我依然犹豫不定。因为我没拍过拖，我不知道自己是个什么样的人，我不知道自己会不会花心，所以我不想伤害她。

    嗯，光棍节！洪哥啊，晓龙啊都问我女朋友在哪……

    我表示，我是单身的。

    可是他们俩都一致认为：鬼才信你！

    呼呼，没关系，我信我。

    其实，在班里的不少同学，两年里，我都不怎么和他们聊过天，有的，甚至一次对话也没有。只能说我太不懂交流了，那就是距离。

    看得到，但很远的距离。

    而近的距离呢？在电话里。

    虽然甘不在我的视线范围内，但通过电话，她就好像在我身边。那也是距离。看不到，但很近的距离。

    因此，十一月十七号那晚，她似乎又表达了她内心的想法。

    我不能，不能在不懂自己想法的情况下，去开始一段恋情。我怕……

    可她似乎感受到了我的躲避，好像好委屈地说了一句：“你都不要我了……”

    那一刻，不知怎的，内心酸酸的，感到她好令人疼惜。

    她好像有点轻微抽泣的声音……

    我的心跳快而不安，眼睛有点湿，但我不能理解自己的这一反常。是我一直都不懂吗？

    终于，我答应和她拍拖了。但，我还劝她想清楚，因为我不知道自己会变成怎样，有可能会花心，有可能不懂得爱她而导致分手。

    她说考虑一天……

    十一月十八号晚，她依然要和我拍拖。表示，就算以后我和她真的分手了，那也是没办法的事……

    那一晚，我和她煲电话粥都煲到凌晨一点多了。她还没困，我困了，但很开心！

    那一晚开始，我的不熬夜生活就似乎灭绝了。

    拍拖，原来真的可以改变一个人。无论拍拖带来的，是快乐，抑或还是伤心。

    在未来的某个时刻，总会因为回想起甜蜜，而幸福地笑一下……

    笑一下……
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第4章 恋爱了（二）

“如果感到幸福，你就拍拍手。啪啪啪！如果感到幸福，你就跺跺脚。踏踏踏！”这首小时候喜欢听的儿歌，可以代表我刚刚恋爱时的心情。

    回忆继续漫游，离站点不远了。

    什么是快乐的时光？我想，很难回答。但，快乐的时光一般都会给人一种感觉——陶醉。

    陶醉其中，忘却身边的一切。

    那是第一次恋爱，带来的快乐……

    甘和我恋爱了之后，我的世界几乎发生了颠覆性的变化，那是我此生快乐的变化之一。

    也许是因为第一次恋爱，所以新鲜，所以激动，所以美好！

    虽然甘不在的我的身边，但透过电话，她就好像在我的身边。

    其实，甘当时和我是同在佛山这座城市的，不过我在南海区，她在顺德区。虽然相隔坐车两个小时左右就可以到的距离，但那却是当时的我一直都无法跨越的距离。

    原因有两个，一个是她不愿告诉我她的具体位置在哪。另一个就是，我不会坐车。

    所以，我的第一场恋爱是异地恋。

    在电话里，在网络上恋爱着……

    因为我和甘都属于那种有快乐就好希望别人知道的人，所以我和她就开了扣扣上的“情侣空间”。

    好多高中的友友们在空间看到后都感到非常惊讶，并且送上祝福。其实，这算不算秀恩爱呢？应该算吧。所以呢，就为未来的某个结果埋下了铺垫。

    恋爱中的人是不是都像神经病似的？不知道呢，反正我觉得我当时就好像个神经病似的。呼呼……

    电话聊天，一般都选在晚上她下班之后。她喜欢把一天里在工作上遇到的大小事，开心或不开心的，都和我讲。我就主要是听她讲，因为我不懂得怎么讲话，所以少了点什么。

    不过，我虽然不会讲，但我会唱。她点歌，我唱歌。她想听我唱什么歌，我就抄好歌词唱给她听。如果她喜欢的歌，我不会的，那就逼自己在最短的时间里学会唱。这时就换她听，我唱了。因为她不会唱，所以，又少了点什么。

    我和甘电话聊天的位置，是宿舍的阳台。所以呢，身边总会有受煎熬的人儿……

    是的，在没有恋爱的人面前甜蜜，压根儿就是让没有恋爱的人发飙嘛！

    因为和甘聊天，我一阵子大笑，一阵子又痴笑。不知道的人，还真以为我是神经病呢。

    当时还没有女朋友的晓龙，一听到我笑就说我傻子。当然啦，是开玩笑的那种。

    洪哥也凑一下热闹。洪哥狡猾哟，刚开始和我们说他还没有女朋友，后来还是让我们发现了，他不但有女朋友，而且女朋友是他高中同学呢，那时还同在一所大学。多么好呀！

    涛对于我的傻笑嘛，就比较淡定，偶尔逗一下我。我想，他的内心也是比较想“掐死”我的那种。因为，在单身的人面前秀恩爱是有罪的！

    说到在阳台唱歌，就厉害咯。我的歌声一出，宿舍对上的宿舍，宿舍隔壁的宿舍，都被我的“天籁之音”感染到了！我闻到了，真的闻到了周围有一股想爆粗的气息！但，我毫不在意，继续唱我的！因为那时的我，感觉唱歌唱得很好听。毕竟，有甘在认真地听着我的歌声。那就足够了……

    而宿舍的呢，呼呼，晓龙已经无法忍受我对他精神上的摧残了。立马关上落地窗，试图隔绝我“天籁之音”的美妙！然而，不够。于是，再用手机放歌来听，音量加到最大！哎哟喂，罪过咯，我无心伤人，而人，却总被我伤。我的神，请原谅我吧！

    涛转身出门去篮球场了，而洪哥索性就到隔壁舍找权喝茶去了。留下晓龙孤单的一个，顽强地抵抗着！

    纵然有那么多人感到不舒服，但我就是不介意，我喜欢这样和甘聊着。

    拍拖前的恐惧一点一点消失，因为我并没有觉得自己有什么花心，反而，更加专一。

    怎么说呢？本来没拍拖之前，我都会看看学校有什么美女的。但拍拖后，脑海里就只有甘。

    当在路上偶尔看到一些美丽的女孩子时，我会像“鸡蛋里挑骨头”那样，拼命地分析那女孩子的不好，然后用甘的好去压下那女孩子的不好，从而觉得甘才是最好的！

    换言之，心里只有甘一个。

    作为我好朋友的娟在东莞读大学，她知道我拍拖后，也很惊讶。她会不会有点失落呢，我不知道。

    她让我发张我女朋友的相片给她看。好的，我发了一张自以为是最好看的那张给她。她回了一句：“不怎么漂亮喔。”

    当时我的第一反应，是有点不解。为什么我的女朋友就一定要是漂亮的？同时，有点不满。因为我不希望在她的话里找到对我的喜欢有打击的因素。

    因此，我就说了甘的好多优点，表示，我就喜欢那样的她。

    娟也没什么话说了。她当时是什么心情，我也不清楚。因为，还是那句话，我那时的心里只有甘。

    甘对我的影响力，就这样压倒了娟对我的影响力。不知是好，还是坏……

    呼，甘和我聊天已经聊到出神入化的境界了，就连洗澡时间也不放过！

    我洗澡喜欢用手机放歌来听，边听边洗。好惬意哒！

    可有次，我洗头洗到一半，突然有人打电话来。好吧，匆匆用水一冲。嗯，接电话。是甘呢，她问我在干什么。我说我在洗澡呀。

    于是，“新体验”来了！

    她说：“我也要洗澡了，边聊边洗吧！”

    我好奇地问：“洗澡怎么聊？”

    她就可爱了，说：“用免提嘛，笨！”

    我懵懵地答：“对喔！”

    嗯，继续洗澡……

    我洗呀洗，她就问：“为什么不说话？”

    “我不知道说什么丫。”我努力洗着。

    然后，就她先入为主了。

    她好像一边打水，一边准备洗澡用品一样，说：“我准备洗澡了。”

    “噢噢。”我依然努力洗着。

    “我洗头了。”她边洗头边说。

    “噢噢。”我还是努力洗着。

    “好了，洗完头咯。我要脱衣服了。”她边脱衣服边说。

    我当时还没反应过来，心想，脱衣服，噢……嗯？脱……脱……脱衣服？！

    “啊？！”我十分惊讶，且停下一切洗澡的行为发出一声震撼。

    “嘻嘻，好了，洗澡！”她似乎很自然地说着。

    电话那边传来的水声，充满了诱惑。不能了，我已经不能用心去洗澡了！我已经陷入了发呆的边缘，心跳加速！不要这样嘛，我想象力很丰富的喔！

    我，就这样赤裸裸地在卫生间里站着，细细品尝着电话那边传来的美妙，一动不动，仿如一尊雕像。好像米开朗其罗复活了，把我雕刻成了恋爱版的《大卫》！

    就这样，偶尔她都会在我洗澡的时候，和我聊天。

    总是那一句：“我要脱衣服咯。”

    听得我的心痒痒的！

    还好，她当时不在我身边，否则的话，呵呵呵……别乱想喔。

    就因为这点点滴滴的快乐，让我根本就无心上扣扣空间。

    所以，真正快乐的那段时间，我都不知道扣扣空间上发生过什么变化。?

    只因，陶醉在恋爱的甜蜜海洋里了……
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第5章 恋爱了（三）

天要下雨，你可以避，但你的世界已经湿了；

    缘分要散，你可以挽，但你的快乐已经变了。

    不是不珍惜，只是在某个阶段，不成熟的自己不懂得如何去珍惜。

    也许我把自己最好的都给了你，但却不是你想要的。

    就好像我之前看过的一条説説：我只不过是想要一根香蕉，你却自以为很爱我地给了我一车苹果。可我，只是想要一根香蕉而已。

    在大学生活，如果不会玩电脑，那会是一件多么糟糕的事。

    大一的我，真的还不知道怎么玩电脑，连基本的打字都成问题。

    还好，有电脑课。其实，我在电脑课真正获得的好处是，培养了一个好习惯——打字不看键盘。

    电脑老师说这个很重要，要学会用感觉去推断按键的位置。

    我去做了，慢慢地用感觉去推断，去敲击。虽然学得很慢，但最后还是成功了。为我之后能玩电脑钢琴打下了基础……

    好了，学会玩一点点电脑了，我就会去学校的网吧上网玩单机游戏。

    有时玩得很投入的时候，甘刚好打电话来，我又不想怎么聊。于是，说谎就泛滥了。看来，玩，依然是我的天性！

    久了，甘就很不开心我经常上网玩游戏。好吧，为了她能开心，我就少去了……

    每天都聊，聊到凌晨，我都不会先提出要挂了，除非有事。因为，我害怕她不开心。

    当时的我是很不够自信的，当然现在也是，只是那时是极度不自信。怎么不自信？害怕在多人的地方接电话。例如在饭堂，或者在车上。因为我不喜欢别人听到我讲电话，害怕别人异样的眼光。

    因此，当我在饭堂或在车上接到甘的电话时，我都会找个借口让甘相信那时的我还没有时间和她聊天，好让她挂了电话。

    软弱，是一种病。病得太重，就伤了爱自己的人。

    话聊多了，也会无话可聊。有时，连她也不知道该聊什么。确实也是嘛，每天聊那么多，好像恨不得把我们能聊的话全部聊完，然后留下空洞去安静一样。

    所以，当无话可聊的时候，她就会叫我讲我的过去。

    所以，她是第一个窥探到我秘密的人。她知道我的，比我啊叔啊婶知道我的，还要多。假如我有百分之一百的秘密，那么，她已经知道了我百分之八十的秘密。

    有时，我怕她无聊，我会故意逗她，说我看到美女了。

    然后，她就会吃醋：“去吧，去找她们吧！不要和我聊了！”

    可当时的我不知道，吃醋吃多了，会有“化学反应”，令两人之间的感情慢慢被腐蚀。

    忘记哪个时间段了，“快乐女声”的潘辰来我们学院唱歌！吸引好多人看丫！

    虽然当时我不知道潘辰是谁，但听说是明星，心里也激动丫！

    那时是晚上，我边和甘聊着电话，边去看潘辰。可能被现场的气氛吸引住了，我没太认真听甘说话。

    而且，我还对甘说了潘辰好漂亮！

    然后，她冷冷地说：“那你继续看吧！”

    我知道，她不开心了。所以，我强迫自己离开现场回宿舍，继续和甘聊，并说自己错了……

    如果我当时没拍拖，我想，我会用手机拍很多照片发网上的。

    时间继续着，我的生日快到了。

    她就问我要什么礼物，我像小孩子一样说：“我要一台玩具车。遥控的那种。”

    她说：“好的，我挑时间去买。”

    我生日那晚，她说她买了，不过是那种好像两三岁孩子玩的那种。

    我当时就想，我有这么幼稚么？于是，我表示不要……她就决定把那些玩具送给她家的小朋友了。

    我有点不开心，因为她不够了解我。可是，我怎么可以生气？她那么用心给我挑礼物耶。而且，一个大男生竟然叫自己女朋友出钱买玩具车，多么丢脸的事丫！这样的人，算是男生吗？还怎么能生气？

    我转移了话题，继续和她开心聊下去了，忘掉不开心。

    终于，有次聊天聊得深入了一点……

    那时，天气冷，我在被窝里和她聊着。也因为冷，比较容易困。她准备要睡了……

    她说等一下，她要解开衣服……

    哎，为什么呢？总是这样诱惑我……

    聊啊聊，又聊到了买内衣，再聊到内衣的颜色。然后，浅蓝色！呼，我最喜欢的颜色！！我总会发出色狼一般的笑声……

    她就会有点笑笑地说：“色狼！”

    我就会坦白：“没错，我是一只色狼，但我是一只有品位的色狼。不是随随便便都色的，色的都是特别的人。”

    她笑了：“我晕！”

    呼呼，能博她一笑，不要形象又如何？其实，在她面前，我从来没有想过要形象。

    之后呢，我和她就经常上“生物课”了。所谓的“生物课”，就是对男女生理上的一些认识。

    她教会了我不少，例如，乳汁是女人生完宝宝之后才会有的，是宝宝的天然食物。她很认真地这样告诉我。确实，在那之前，我真的不知道喔。

    还有，她让我知道，作为男朋友，一定要知道自己女朋友的大姨妈什么时候来。来的时候，男朋友应该要做什么。这真的是另外一个世界丫！

    而她向我了解的呢？额……还没写到。

    时间快进，放寒假了，我过了深圳。

    依然每天电话，所以，家人都明白了，也知道了甘的名字。?

    家人的意见呢，叫我过年带她回家看看。

    对于这个嘛，我和甘都没有心理准备丫。

    就快过年了，那时我的大家庭刚好约好了要大团聚。所以，好多亲戚都回老家。十分热闹！

    在这样的氛围下，别说我不敢带甘回家，甘也不敢跟我回家丫。

    过年了，我在深圳过，年初四才回老家。甘知道的。

    所以，在年初四那天，我还在车上的时候，她就一直和我保持联系，问我到哪里哪里了。

    那天，天气有点冷了。我只穿两件衣服，一件毛衣打底，大衣在外包住我。

    在车站下车后，已经是下午了。甘说她在离新车站不远的裕兴百货等我。

    我觉得大衣实在太难看了！而我又没有其他备用衣服，于是，就穿一件毛衣吧。啊叔啊婶骂得我超不舒服的！但，忍！因为，我爱风度，不爱温度。

    赶忙，叫来一台摩托车，坐上，走！

    呼呼呼，风好大，我的身躯在发抖。看，爱风度吧？！怕冷了吧？！

    到达目的地，我给了钱后，很快走到裕兴百货的门口。人呢？

    突然左边有一个人轻轻推了我一下，我看过去，是她。笑的有点害羞的甘……

    我也害羞笑了……

    我本以为，只有我和她的，毕竟这是我和她的第一次约会。

    可是，猪之家的其他猪几乎也来了。其实，我有点尴尬。因为，我和其他猪并不是都熟。只有几个有点了解而已。我的安静个性让我无法好动起来了……我在陌生人面前，会不自在。

    等齐人后，就去逛街了。甘还送了我一对手袜，灰黑相衬的手袜。

    当时我立刻就戴上了，心里很舒服。可换到现在的我来看，我恨透了那对手袜。因为那对手袜的存在，令我没有真正地触碰到甘。

    我和甘走啊走，总有点不好意思。后来还是用我的左手牵起了她的右手，感觉不错哟，第一次牵女孩子的手丫！只是，我和她都戴着手袜，我感受不到她手的温度。

    我们去拍大头照了，那也是我第一次拍大头照。

    猪之家的一起拍了，就换我和甘一起拍。?

    拉上帘，两个人的空间，终于有一个只有我和她的空间了。

    她对着我，害羞地低着头。我轻轻地用拇指和食指抓住她的下巴，慢慢抬起来。其实，这个画面我看电视看了好多，就是没有亲身实践过。啊！终于，我也能这样子了。

    然后呢，按道理是应该温柔地亲她的嘴唇的。可是，我……

    立刻转过脸，用手指点点我的脸，意思是叫她亲我的脸。

    她又害羞地低下头，说：“不要！”

    由于我不会勉强，因此呢，就拍照了。想一些优雅一点的姿势，例如我和她在跳舞一样。

    时间过得很快，家人打电话催我回家了，因为夜快降临了。再不回家，就没有班车回去了。

    等照片晒出来后，我拿了一份。她送我。

    我在和她道别的时候，在很多人的街边抱住她。这也是我第一次抱女孩子。依然是，衣服太多太厚，我都感受不到她的温度。

    转身拜拜后，我渐行渐远。我真的不知道，那有可能是我最后一次见她。

    回到家后，家人们都吃完饭了。好多亲戚丫！为了避免尴尬，我撒谎说自己已经吃了饭。

    之后，就忍饥挨饿一个晚上。大新年的，竟然在挨饿，哎！

    还好，有甘和我聊天。

    是的，又上“生物课”了。

    她说：“我刚刚听到一个关于健康的频道，里面说，有个病例，有个男人那里的正常长度只有五厘米。”

    我好惊讶：“不会吧？！”虽然，我不知道五厘米大概是多长。呼，我对数字不敏感呐。

    她继续说：“对丫，我也觉得好惊讶！里面的专家说，一个男人那里的正常长度一般在13厘米以上。”

    嗯？13厘米？我想了想，13厘米是有多长丫？于是，找了把二十厘米长的尺子，比划了一下。再想想我的中国好弟弟，嗯？不会吧？！

    甘问：“你在干什么？”

    我说我找点东西……

    另一面，我偷偷把裤子一脱，尺子一量，刚刚13厘米……

    甘似乎知道了什么，笑着说：“你不会是在……嘻嘻嘻！”

    我很诚实地答她：“是丫，刚刚13厘米。嘎嘎嘎……”

    是的，和她，我就可以这样不需要掩饰地说话。因为，很自然！我喜欢这样的感觉……

    过了几天，她要去佛山工作了。想见我。

    可是，我因为一些家庭因素，没有去送她。所以，她好难过。

    时间跳两跳，我也快开学了，但要去探亲。

    我去了我连姑姑那里，要准备参加富表哥的婚礼。

    在连姑姑那里住的时候，我终于见到了我的四家姐。以前我只是看到她的照片，觉得她好像三家姐。真见面的时候，又有点不一样的味道了哟。

    四家姐说我好靓仔！我知道是真的，所以，很开心！

    于是，拍了一张小全家福。

    连姑姑有一个女儿和一个儿子。应该算是我表妹和表弟。

    表妹红和表弟明，体型和体重都有点令人震撼。

    不过，姐弟俩都挺可爱的。

    我真的弄不懂，每次我和甘聊电话时，表妹红都会在旁边盯着我，好像在盯着一个犯人似的。还会加多一句：“又泡妞丫？！”

    我就躲开一点点讲电话咯……

    晚上睡觉嘛，连姑姑那房间不多，所以，我和三家姐一起睡。

    甘知道后，说：“不会吧？！”

    我说：“很正常呀，我和姐姐都是这样哒。”

    很明显，她吃醋了。接着反问我：“就好像，假如我和我哥一起睡的话，你觉得正常吗？”

    我不知道怎么回答，如果是那样的话，我的确也会有点吃醋喔。

    只能骗她说，我换房间了……

    时间继续跳，开学了。

    聊天还是那么的频繁，不过，也习惯了。

    上数学课，听不进去，偶尔就想着甘哼了几下旋律。感觉还不错喔。于是，试图把旋律记下来。就想了一些歌词，然后把旋律套下去记。

    本来以为很快就会忘掉的，谁知，我竟然可以记下来。于是，我人生写的第一首歌《心恋心》，就这样诞生了！

    我唱给甘听的时候，她说那是她喜欢的感觉。

    我很开心，继续写第二首……

    然而，害怕的，还是来了……

    我有时和她聊天，但，她聊的，都是她厂里一个男的。她一聊到那男的，似乎就好开心的样子。说真的，我吃醋了。但我没有让她知道……

    可聊多了几次，她连那男的剃光头也开心地和我说。那种感觉，不像恋爱了，倒像朋友。我心里，已经很难过了。但，我依然也没有让她知道……

    有时我唱歌给她听，她不再认真听了，反而是在和别人説説笑笑。我的心，已经开始破裂了……

    直到有一天，她对我说：“那男的喝醉酒了，跪下来求我做他女朋友。还叫我和你分手呢。”

    我淡淡地问：“你有感动吗？”

    她说：“有一点点。”

    就因为这句话，我的心一下子就崩溃了！为什么？为什么要感动？

    我又想起了之前和她的聊天。

    她叫我对她说“我爱你”三个字。我真的说了。不过，不是最深情的时候。

    我反问她：“你爱我吗？”

    她撒娇地回了我：“我爱你！”

    那一刻，我真的感动到流泪了。因为第一次有女孩子说爱我，我感到好幸福。只是，她不相信我流泪了……

    同样地，她说她因为那男的表白而有一点点感动的时候，我也流泪了……

    于是，分手了……

    就这么轻易地……

    或许，都是因为太年轻了……

    梦，还在等待。
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第6章 失恋之后（一）

“噢，你说我不该不该，不该在这时候说了我爱你，要怎么证明我没有说谎的力气。噢，请告诉我，暂停算不算放弃……”来自《给我一首歌的时间》。

    冲动是魔鬼，而魔鬼的前身，是太在乎。

    恋爱的美梦破灭了之后，我变得极端的不正常。

    那时的我以为，既然分开了，就不要再有瓜葛了。

    于是，我上她扣扣把我从她的好友里删了！情侣空间也拆了！前提是，在我和她恋爱的时候，我们都知道对方的扣扣密码。

    我好像变得好绝！

    我想，那时的甘一定很伤心！

    后来她的闺蜜也打电话来骂我，说我根本不懂她！是的，我真的不懂她……

    看着她之前发来的照片，那些回忆又占满了脑海。

    这张是去我秀姑姑那里玩的时候，她发来的。那时我还在上厕所的时候，发了一张我的头像给她呢。她傻乐了好久丫……

    这一张呢，是我呢。我总觉得我自己拍得不怎么好看。她却认为那是最好看的，并且用来做手机屏面呢。还到处问她厂的啊姨说我帅不帅。都说好帅！！我那时傻乐了好久……

    那一张呢……我就这样，傻傻地回忆着……

    忆着忆着，觉得好舍不得她，好想她。

    那时我刚好写完第二首歌《命运的剧本》。

    我打电话给她，表示想唱完这首歌给她听。她同意了。

    我唱了，唱得好伤感。本来，这首歌是想写成快乐的情歌的，却没料到分了，就写成了伤感的情歌。

    她很安静地听着，呼吸有点抽泣……

    她说：“现在怎么就唱得这么有感情？”

    我……不知怎么回答……

    也忘记了，那段对话是怎么结束的了。

    后来，洪哥和晓龙都知道我和甘分了，都叫我看开一点，但也叫我去把她追回来。

    在我和甘恋爱期间，洪哥和晓龙都通过我和甘聊过一下的，也加为了扣扣好友。哎，不知是好，还是坏呢。

    失恋后的日子，都是无心上课，几乎都在写歌。那时刚好写完一首新歌《受伤的天使》，而甘的生日就快到了。

    当时，学院对面刚刚起步的小商业街里，有一个唱歌比赛。我突然就想报名唱歌，唱我自己的歌，让电话那边的甘听到。

    洪哥和晓龙十分支持我，还叫来了师兄师姐一起帮我打气。

    我那时不知从哪来的勇气，竟然会想到要在舞台上唱歌。那是我之前想都不敢想的事！

    那晚刚好是甘的阳历生日，我好激动！

    不过，报名时间早就过了！那时已经是快到决赛了！

    我感到很失望！

    然而，洪哥帮了我一个大忙！他主动和上面的主持人沟通，希望在唱歌比赛结束后，借舞台给我几分钟。成了！

    洪哥的人脉广丫，而且，上面的主持人们都是我们学院的人。呼，太感谢洪哥了！

    好了，唱歌比赛结束后，我鼓起勇气上到了舞台。唱歌前，我先打通了甘的电话，表示让她听我唱下面一首歌。然后，把电话交给洪哥。

    我就走到舞台中央，好紧张！台下也挺多人的，要明白，他们大部分都不是学生。有小孩，有啊姨大婶，有大叔大伯等不同年龄层的人。

    我先说了自己不会作曲，以下这首歌是依靠自己的感觉去写的歌，送给我今天生日的女朋友的。

    之后，开始唱……

    全是清唱，因为没有音乐。唱得好不好，我不管。尽管台下有不少偷笑的声音，我也不顾。我只希望，甘在电话那边能听到，听到我的心声。我还是爱她的，原谅我的冲动，好吗？我知错了……

    唱完之后，我说了一句：“生日快乐！”

    我就转身下舞台了，没想到的是，有令我感到很意外的掌声和欢呼声。那种感觉，好令人兴奋！难怪，那么多人喜欢做明星……

    我接过洪哥帮我拿的电话，我问：“你听到吗？我刚刚唱的歌。”

    她回答：“没有，好吵。听不清楚。”

    我情绪又失落了，但依然振作，祝福：“祝你生日快乐！”

    她冷冷地说：“不好意思，我生日已经过了！今天不是我生日。”

    我赶忙接着说：“我祝福的，是你阳历的生日丫。呼，你过得还好吗？”

    她就说了一句令当时的我一下子跌落地狱的话：“你别再打电话过来了，我的身边有一位男朋友了！我们在吃饭。”

    我……我……泪水一下子就模糊了视线。我努力地“噢”了一声，挂了……

    我很努力地突破了自己内心的恐惧去上舞台唱歌，但她没有听到……

    是命运故意捉弄我吗？然后，她在我们分手不到一个月的时间里，就成了那个男的女朋友。这是命运要打垮我吗？她曾说的爱我，真的是爱吗？

    也许，我也没有爱她吧。要不然，我怎么会那么轻易就放弃了她？

    我的精神世界，在那一刻，完全混乱了！只想好好大哭一场……

    不过，我不能让人发现我哭了。我在别人面前，应该是开心的！

    当洪哥和晓龙过来问我怎么样时，我扮得无所谓的样子说：“没了。”

    他们就安慰我，没关系啦，大把女孩子嘛。是的，未来的路还长呢……

    思念，不是你说不想就能如愿的。你没有主导权。

    我开始经常回忆我和她的过去，并常常问自己：“什么是爱？我到底懂不懂爱？”

    想到，那次拍大头照，我叫她亲我的脸，她说不要。

    拍完大头照不久的后来，我问她：“那个时候，其实我可以对你怎么样的呢？”

    她那时撒娇地说：“你想怎么样就怎么样嘛，是你自己不亲，不关我事的哟。”?

    哎呀，我觉得女人说得最诱惑力的一句话就是，有点撒娇或有点妩媚地说出“你想怎么样就怎么样嘛。”

    可分手一想起这些，心就会好痛好痛……

    为了麻木自己，我每天晚上都自己去打球。以为打球打累了，就可以忘记心痛。然而……

    我竟然站在罚球线上，问：“我爱不爱甘？爱，就进！不爱，就不进。”

    然后，投篮。

    球一进，我就像傻子一样说：“原来，我爱甘的！”

    又站在罚球线上，问：“我和甘会不会结婚，会，就进。不会，就不进。”

    然后，投篮。

    球不进，我又像傻子一样说：“怎么会呢？怎么会这样的呢？”

    于是又站在罚球线上，问：“我生命中的另一半是不是甘？是，就进。不是，就不进。”

    然后，投篮。

    球不进，我整个人都傻傻的了……

    然后，继续着这毫无意义的傻子行为。

    忘记她的日子，如此的难熬。

    好不容易，脑海里很少看到她的时候，以为可以安心地整理一下精神世界了。

    谁知，洪哥和晓龙又会突如其来地和我说甘的扣扣动态。我一下子又崩溃了！

    忘了她，真的好难！

    因为她，我学会了自己写歌，并且坚持去写。算是开辟了我精神世界的荒地吧……她带给我的改变很大，且还没有停。

    或许，我和她真的适合做朋友吧。

    很久之后，我和她也能像朋友那样説説话了。可，心里的感觉总是好奇怪，无法接受。

    于是，我和她的若即若离就这样一直保持了下来。

    只因，“我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。”

    来自《蒲公英的约定》……

    我，总会成长的～
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第7章 失恋之后（二）

如果那年我没有高考，那我又会是怎样的呢？是否已经早婚？又或许，我满脸都是沧桑的作品？嗯嗯，不重要，因为那都是不可能的，现在就是现在，没有回到过去的如果。但，我就喜欢想太多……

    因为在想太多的背后，隐藏着一丝留恋。

    呼，因为高考，因为继续，才有了大学，才有了固二大家庭。

    固二大家庭为什么叫固二大家庭呢？嗯，最起码的一个，称呼。

    在固二大家庭，我们一般都不会连名带姓称呼同学的，极个别的除外。

    我好喜欢这种感觉，因为经常能听到“金龙”这个名字。而“金龙”这个名字，一般绝大多数都是在家里才能听到。所以，亲切。所以，有家的感觉。

    在固二大家庭里生活，我第一次接触了烧烤。感觉不错，新鲜，有趣。虽然我比较安静，但我那闷骚的心是很快乐的！

    大一第二学期，我还是没有电脑。于是，225就剩我一个没有电脑了。

    或许，那也是一件好事。

    上课，班主任钟老师有要求了。要求全班每位同学都要做一个关于环保话题的PPT，然后在讲台上演讲。

    钟老师，一位高级的女工程师。她的教学方式虽然是严格了点，但真的是有效的。只是，不少同学都很难去喜欢……

    嗯，那时的我，惊呆了！PPT？什么是PPT丫？我没有接触过喔！高中电脑课没有教过喔！又想到要演讲，于是，就惊恐了！

    因为是每次上课的时候，钟老师抽学生来演讲的。所以，一般要提前准备好PPT。

    我不会丫，我只能祈祷钟老师不要抽中我。

    演讲了好几位，其中，小蜜很优秀，他的PPT内容是很专业的，而且演讲的时候也挺有说服力的。因此，他获得了钟老师的赞扬，更获得了同学们热烈的掌声。

    他越优秀，我越害怕。如果钟老师以后抽中我，我又演讲得一团糟的话，会不会很失礼？哎……

    有时问题想太多了，运气就会乱来！

    钟老师果然抽中了我，可我还没有弄好PPT丫，压根儿就没开始弄呢。

    钟老师知道我还没做好PPT的时候，有点不高兴！并要求我必须在下次上课前完成！而距离下次上课，是两天后！

    为了完成PPT，我又翻电脑书，又问人地开始了……

    我喜欢特别的感觉，所以，我选的主题也是有点特别的。都是用自己的感觉去选，去写，去美化的。没有一点是复制的，除了下载两个视频。

    我借了洪哥的电脑，很用心地去让它诞生。换言之，我人生中的第一份PPT，是金龙造的！哇哈哈！

    到了再次上钟老师的课时，呼，没得避了，上讲台演讲的时候，也到了！

    我好害怕地走上讲台，腿有点抖。隐约听到有女孩子“哇～”了几声，额，有什么好“哇”的呢？难不成我好帅？别逗我了啦，我的心跳好快呢！

    都说我笨笨的，也是事实。U盘插在哪里，我也不知道。钟老师又上讲台帮我处理一下。台下有些笑声呢……

    好了，点击我的PPT，开始演讲！

    我的演讲题目是“她，是谁”。和之前演讲过的同学相比，我的这个主题就不是那么的专业啦，之后演讲的内容更没有与专业相关的话语。几乎都是像在讲故事，或者说像在写作文。

    有同学笑了，让我很自卑。我怕被别人笑，所以我的演讲速度有点快。

    这种有PPT的演讲，和我高一时候的那种演讲是很不一样的。感觉相差很远……

    开头是这样的：

    她，很美。那美在何处呢？外在美于她有雪白的云丝和水晶蓝的衣裳配以生命绿的素色斑斑，冰晶剔透的发与极光擦出美丽的邂逅，衬以众星闪烁之美。而内在美，也是最美的，是她那一年四季的爱。

    然后，附上几张美丽的地球图片。继续深入主题——地球，是我们人类的妈妈。?

    说是演讲，但我感觉，我就好像在照着PPT读而已。

    演讲内容里有两个视频要放，可放不了哟。于是，钟老师又得上讲台来处理咯。她尝试了几种方法都不行，这时，晓龙跑上来了。

    跑上来干嘛？因为U盘是我借他的，他比较熟悉，所以帮我放视频呐！嗯，真是中国好舍友丫！

    不过，真的放不了。没办法咯，只能继续讲。

    没了视频的支持，我变得更紧张了！真的好想快点讲完！虽然演讲时间规定是十分钟，但对于那时候的我来说，就算是一分钟也觉得漫长丫！

    好不容易讲完的时候，掌声还挺热烈的耶！

    钟老师问这PPT是不是我自己做的，我表示肯定。她说我的PPT做得好美，还问我能不能让她复制一份。我当然同意啦。好开心的喔！看着自己用心做的PPT能被老师看好，那感觉，怎一个“爽”字了得。

    那一次的演讲，让我知道了，我的感觉才是我的创新。

    放学后，有不少同学还夸我的。鹏说我的PPT内容好像写故事那样，很好！很厉害！谢谢呐！我似乎看到了什么……

    回到宿舍后，晓龙就好激动地说：“刚刚上课的时候，你让班主任找视频的时候，吓死我了！”

    我好奇地问：“为什么呢？”

    他松了一口气地坦白：“因为里面有那些丫，如果不小心被她发现的话，就糟咯！”

    噢，原来U盘里面有另外一个世界的秘密。看来，我得更正一下他帮我放视频时的感受了。他真是好“舍”友！

    我又说：“就算真的被发现，失礼的也是我丫！谁知道U盘是你的呢？”

    之后，一笑而过……

    上课没几次是真正开心的，因为我一直都活在失恋的阴影中，看不到快乐的阳光。

    上课上着上着，就会突然想起甘。

    想起我们相恋的一百多天，呼，她好像在我和她相恋的第一百天里，还提出要纪念呢。

    想丫想，想到神经都有点反常了。

    把想念化成一首首自己的歌，大部分都关于她。

    放学回宿舍的路上，偶尔看到内八字腿的女生，我又会想起她。因为她就是内八字腿的。

    去逛街的时候，有些女孩子的背影好像她的，我也会惊一下，甚至害怕。好害怕看到她那不愿理我的眼神。这种状况已经成了一种病症，至今也没痊愈。

    或者，我真的需要新的恋爱来打救自己了！因为我看过一句话：若想忘掉曾经恋过的人，那就重新开始一段恋情，让恋变成爱。

    不过，对于恋爱，我都只看缘分。有缘分的，总会在一起。没缘分的，就算拥抱过，也无法真正触碰到对方，无法在一起。

    慢慢地，我学会了去看透。虽然一时看不透，但时间，能理解我的。

    心情不好，我能做什么呢？周末，背上自己的背包，漫无目的去坐公交车。

    从起点站坐到钟点站，再从终点站坐回起点站。嗯，多么有意义的散心丫。

    不过，我开始注意到了，坐车过程中看到的景点，例如中山公园。

    我带着很随意的心情去游玩了一下。想不到，心情竟然奇迹般地好了。太开心了！好像找到了能治疗我失恋的良药一样。

    之后，就开始拼命找在我的附近哪里有地方可以游玩。只为了那可以带给我暂时快乐的感觉……

    大学的小旅行就是这么开始的。让我的青春，有了新的感觉！

    嗯，大学嘛，一个与社会比较接近的阶段。所以呢，我被社会上的骗子骗了！

    那是一个天气稍热的周末，下午一点钟，我一个人走在学院后门的那条通往小步行街的接近一公里的大道上。

    那天出奇的少人逛街，或者，是我逛街的时间选得太有问题了吧。

    一条大道上，就只有我一个行人。

    呼，要不是去剪头发，我还真的不想出去受太阳的煎熬呢。

    走啊走，前面有一辆小轿车停在路边。

    没什么好看的，继续走。

    突然，好像有人喊：“哎，靓仔。”

    我那对“靓”字特别敏感的神经令我快速回头寻找声音的来源。

    噢，原来是车里的人叫我。

    我有点不自在地走过去。

    一个男的，大概三十几岁，他说：“你好，我是诺基亚公司的，我们打算在这里附近建我们的分公司哒。不过早上去谈生意的时候，车门被撬了，当时所有钱都在车里。所以，钱都被偷了。我们已经报警了，但一时还没有捉到小偷。可我们现在要赶去香港谈一单生意，但车子快没油了。我就想，能不能借你一些加油钱。你留下电话号码和地址，待我们回到公司后，立刻叫人把钱汇过来给你，行不？”

    我有点懵懵地说：“可……可以丫。”

    那么瞎的谎话都说得出口，哎，真的想不到，还真有那么瞎的我会信！

    他就让我上车，说前面有个加油站，载我过去比较快。

    我就开始怀疑了，从外地来的，竟然知道前面有个加油站？我都不知道呢……

    反正有古怪的疑点特多，最令人觉得有问题的是，竟然没有加油钱？就算没有，也不至于向一个学生借吧？！

    车里共有三个人，两男一女。女的，大概三十几岁，在车后座。开车的，是个二十八岁的伙子。我就坐在车后座。

    一上车，那女的，就好像要洗我脑的样子拼命地了解我的名字，家庭状况，经济能力等。很明显，她在估计到底能骗我多少钱。

    那三十几岁的男人也倒过头来和我拉关系，说他的老婆是电白的。这样的格局，明显就是骗局嘛！这样也被骗的话，那被骗的人真的是猪了。不好意思，我真的是猪！咕噜咕噜……

    车停在一个小巷的路边，没有去加油站。我觉得有点恐怖了！

    那三十几岁的男人倒过头和我说：“小刘丫，我想，能不能借你的银行卡来用一下。就是，我让公司把谈生意的钱打入你的卡。因为我们的钱包都被偷了，没有卡。所以，我们很需要你的帮忙。但我刚刚打电话给老总，老总不知道你信不信得过。”

    于是，他就打电话给他所谓的“老总”，然后让我听。

    电话那边，好吵，好像在街市一样。同样是一个三十几岁的男人声音，又跟我说一些洗脑的话。

    我除了“哦”之外，就是“噢”。

    之后呢，我就莫名其妙地答应借卡给他了。

    于是，他们又载我回学院后门门口。

    他们很狡猾的，叫我不要把这件事和别人说，因为他们也是人，是要面子的！

    骗子果然是骗子，不但能骗钱，连面子也能骗。

    我跑回宿舍拿了银行卡，又跑出去。洪哥和晓龙都觉得我有点怪怪的……

    上了车，去银行的路上。

    那三十几岁的男人又说：“我不知道你的银行卡有没有开通网上银行，不知是否符合条件。所以，你给你的银行密码让这伙子去帮你开通。你的银行卡有多少钱，你要记住喔，否则，和我们要谈生意的钱混乱就不好咯。”

    我依然懵懵地答：“我的银行卡只有五百块钱。”

    他却笑嘻嘻地说：“哈哈，或许有几十万也说不定呢。”

    哎，真是一个痴心妄想的骗子！

    到了银行，那开车的小伙子就带着我的银行卡和密码去骗钱了。另外两个骗子就留我在车里和他们说一些非常神经的话题。全过程，无聊至极！

    一切都搞定后，他们又载我去我要剪头发的发廊对面。

    这时，那女的还问我身上有多少钱，能不能借到加油钱。

    我全部钱都拿出来，只有几十块。那女的，看了看就给回我了。我想，她不是看不起那几十块。而是，她了解到我的家境也不容易。所以，才没把我最后的几十块给骗了。

    目送他们开车走时，我还跟他们拜拜呢。哎，猪一般的人物。

    我的直觉已经告诉我那骗局的很多破绽了，甚至在骗子的车子准备开走的时候，还提醒我记住车牌号码。但，我都无视了。

    也许，失恋令我不愿思考太多了吧。明知道可能是骗局，也甘愿被骗……

    最后，终于确定那是骗局了。没了银行卡，没了五百块钱。天也下起了大雨……

    那是多么糟糕的日子，连要去剪个头发都被骗了。

    不过，多了一种社会的体验。那是用钱买来的，买来了骗子对我的奉承。至少在那几十分钟里，有骗子为我开车，有骗子对我阿谀奉承，我挺高贵的喔。我觉得，虽然他们骗了我的钱，但我攒了他们的尊严，还多了一种经历。

    五百块只是暂时的，但经历可以是一辈子有用的。我能看透，于是，我虽像猪一样笨，但我却能“傻人有傻福”。

    上天爱我，我怎能不爱我？
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第8章 失恋之后（三）

计划总赶不上变化，确实如此。但归咎于为什么赶不上，就有两种可能。一种是人算不如天算，总有客观因素的影响；另一种就是计划根本就没有全力以赴地去跑，这样又怎么能有机会赶上变化呢？

    也许，客观因素无法撼动，但主观因素是可以争取的。因此，我要继续我的继续了……

    回到大学，继续寻忆。

    上天让我懵懵懂懂地开始了一段恋情，又匆匆忙忙地让那段恋情泯灭。所以，多多少少的，我都会有伤……

    怎么疗伤？除了自己给自己诊断，和对症下药外，很难找到有人能帮我疗一下伤。

    虽然我没有打扰好朋友，也没有寻求家里人的帮助，但还有好舍友。

    洪哥知道我失恋后，一般都会找话题和我聊，让我忘记那痛楚。

    晓龙呢，就分享他觉得很好听的歌曲让我听，好让我释怀一下。

    涛嘛，虽然他很少在宿舍，但他一般都会和我讲一些内涵的笑话，或者叫我和他一起打打球。

    在宿舍过得挺像小家的时候，是我们自己买菜在宿舍煮的时候。

    洪哥会叫来她的女朋友秀，过来我们宿舍帮忙。秀，一个贤良淑德型的女孩子。其实，在我们看来，秀不像洪哥的女朋友，像洪哥的妻子多一点。

    涛见到秀的时候，一般都尊称她为嫂子的。我和晓龙就没有这么称呼她，但内心也是这么觉得的。

    洪哥和秀这对情侣，是我见过那么对情侣中最不像情侣的一对。因为，他们没有说那些什么浪漫的话丫，或经常牵手手之类的。都是像一对老夫老妻那样去沟通的，这一点，让我好羡慕他们。

    在宿舍煮菜，需要电磁炉啊，刀啊之类的东东。这些在大一第一学期就已经全部具备了。

    去市场买菜也有不错的感觉。因为我不会买菜，我对菜价和肉价这些都没什么了解，也不会讨价还价。所以，我负责拿菜，看洪哥他们买菜。

    看着他们砍价的时候，不知道为什么，那种感觉就好像小时候看家人买菜砍价的感觉。心里好舒服！

    买完菜回宿舍，好了，分工合作。洗菜的洗菜，切菜的切菜。那种氛围，好棒哟！我喜欢！

    炒菜，这个洪哥和晓龙都会，秀就更不用说了。涛呢，不清楚咯，他周末回家去了。所以，按知道的来说，只有我不会炒菜。多么尴尬的领悟……

    当煮好的菜摆满小桌子，哇，好丰盛呀！我吃得不亦乐乎，太有家的感觉啦！

    要上课的早晨，我几乎都是和洪哥，晓龙他们一起去吃的，还有秀。慢慢地，就习惯了这样的早晨。

    上课，洪哥和晓龙都知道我不懂得交流。所以他们都会让我坐在他们旁边。只因他们的一句：“看哥是怎么和别人沟通的。”

    宿舍生活也算不错了，虽然晓龙连师姐也泡上了，还经常在电话里甜言蜜语，但后来也因为师姐要去实习了等原因而分了。算是同是天涯沦落人吧……

    洪哥比较正面，他会脱掉上衣，对我说：“金龙，看看哥的胸肌。”他还示意让我按一按。

    我眼里充满了神往地走过去，用手指按了按他的胸肌，WoW，果然结实而富有弹性！

    我又摸摸自己的胸口，哦噢，好有排骨的质感呀！

    还好，当我摸到腹部的时候，能感受到几块凹凸有致的小腹肌。啊！那就好像，是在炎热干燥的沙漠上找到的绿洲；是在无边无际的黑暗里透露出的一丝光线；是上天给我的安慰……

    呼呼，因为有了他们，我的伤才能慢慢被治疗。

    当生活给了你无边黑暗的时候，别忘了身边的好舍友，他们，能为你带来光！

    一段好的恋爱，可以让人变得越来越好；一段坏的恋情，能令人变得越来越糟糕。我不知道，那段逝去的恋情，到底是让我变得越来越好了，还是，越来越糟糕了……

    我只知道，那是一场人生的暴风雨，来得很猛烈，我被完全淋湿了。不过，暴风雨后，有阳光和彩虹！

    在那场暴风雨中，我完全陶醉于淋雨，根本看不到身边想为我打伞的人。淋雨，可以带来疯狂，但也容易带来重感冒。身边爱我的人知道，但我却无视他们的知道。或许，雨让我变得过分自私。

    亲人、朋友、同学，我全都没有放在心上，只觉得恋爱的感觉最好。

    为了恋爱，还养成了熬夜的习惯，终于成瘾。

    那场暴风雨是不是让我变得越来越糟糕了？有时我会这么想……可是……

    暴风雨过后，湿了一身的我，望着阳光和彩虹，却不知要说什么。感觉，我的世界变得美了，只是，少了什么……

    在恋爱期间，我只写情歌。不过，我开始重新去关心身边爱我的人了，我写起了祝福的歌。

    啊婶的生日，我写了一首表达母爱的《你爱我》。开始了祝福歌之旅！

    之后，慢慢等待家人生日的到来……

    这是我关心家人的其中一种方式。而这种方式，来源于那场暴风雨。

    因为没了恋爱的美好，感觉世界好空虚，于是，要去小旅行寻找世界。

    也因为小旅行，我才初次觉得旅行的美好。虽然是一个人，但那是我从小就向往的青春之旅，只是之前没有勇气而已。而那场暴风雨，则让我有了说走就走的勇气，才会让我的大学留下一段属于我自己的美好青春之旅。

    这是不是那场暴风雨让我有了突破，让我变得越来越好了？有时我也试过这样想，可是还是可是……

    我总是难忘暴风雨的带来的感觉，经常沉溺回忆而不愿自拔。没有活在当下……

    因此，我真不知道那场暴风雨到底让我变成了什么样的人。是更好了，还是，更糟糕了？

    或许，说不清，好与糟糕，就像白天与黑夜。如果世界是运转的，那么它们也是必然存在的。

    换言之，也是有益的。
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第10章 失恋之后（五）

以前，我在陌生的环境中，一般都极为低调。待到环境熟透了之后，又不是那么一回事了，会高调到有点令人无法接受。

    我不知道那是为什么，我以为只是个性如此而已。

    不过，上天总会派来一些“大神”来告诉我答案：“你那是闷骚！”

    什么？！闷骚？！

    可是，什么是闷骚？你懂么？

    为了了解它的含义，我百度过，思考过。于是，我就爱上了“闷骚”。

    它在很多人心中都是贬义的，但按真正的理解来看，它也可以是褒义的。

    “闷骚”是一种隐忍而不失优雅的性感。详细解释，请百度。哦噢……

    怎么说呢？如果一个人，他在很多场合都是很安静的，但他在你面前却保持着像一只怪物般疯狂的形象。那么，证明你在这个人心中是不需要防备的，代表一种信任。应该要好好珍惜，而不是耻笑。

    回到学校，我就是那么的“闷骚”！

    上课的时候，我都是很安静的。

    忘了说，大学，是一个充满内涵的世界。呼，都是青年人了，说话是有那么一点半透明的了。

    下课时间，坐在我后边的一些同学，偶尔都会说一些内涵的笑话。我都懂，但我就是很安静地在心里偷笑。因为，要保持形象。

    但是，这个世界总会让我们明白一个道理：有奇葩的存在，你的人生是不会不受到污染的。

    我喜欢一个人坐在一边，是因为想安静。他喜欢一个人坐在一边，是因为被排斥。

    他，谁？

    奇葩一个，嗯，班里人私底下称他为“一步哥”。

    为什么叫他“一步哥”呢？额……其实，我也不清楚。但我想，这称号也不像是好东西。

    因为我和他都是比较单一的，所以，他靠近我坐。

    不知是不是“奇葩效应”的影响，和他说话，我会比较说得开。

    难道，我也是奇葩？

    好多人见到我和他说话，都觉得我好像有点问题似的。

    其实，他本质还是好的。只是，说话真的太没有分寸了！他说的那些神经话进到我耳朵里的第一感觉就是，我靠！

    我爱面子，所以安静。可是，他偏偏就要和我过不去，就是要让我丢脸来显得他的高贵丫，单纯丫……

    怎么做呢？

    下课时间，他会故意大声问我：“刘金龙，你有没有看过《喜爱夜蒲》？”

    《喜爱夜蒲》是一部香港电影，其尺度有点大，算是露七分，而藏三分吧。特别的部位都看不到，只是很具有诱惑力的影片。

    之前，我是和洪哥，晓龙一起看的。坦白讲，百分之七十的大学生都应该会看的。有的女生也一样看……

    当时听到他这样突如其来的神经问题，我先是一愣，还没反应过来。

    他立马就加一句：“不出声，就是默认啦！哈哈！原来你是这种人！”

    当时，还有女生坐在我后面呢。我……我……

    不行了！读书那么多年，那么斯文的我，在那一刻，是多么地想爆粗！我……

    看着他那邪恶无边的眼神，猪一般的脸庞，还有令人反感的一排猪牙，真想一拳一拳地揍他那令我讨厌的表情。

    表情不和谐不是他的错，嘴巴犯贱就是他的不对！

    呼，最后忍一忍，算了吧。沉默……

    然后，就是一只傻瓜在我旁边自言自语的场景了。

    别以为一次他就罢休了，他是不会放弃的！

    后来，又问我有没有看过《青春期》丫之类的影片，这些尺度都很正常丫。

    他就是要拼命找这些聊，不是我不聊，而是，在公共场合的我都是不会谈敏感话题的。除非，我变了……

    回到宿舍之后，我的原形就毕露了。我会和飞飞共同探讨“人生”这个特别神秘的话题。

    所以，我是闷骚的。骚，也只会骚在有安全感的人身边。

    就好像，现在每天上班，我都会在同事面前跳一下舞，扭两下屁屁。然后，逗到他们笑着叫我：“骚年！”

    闷骚不坏，它只能说明，我缺乏安全感。

    课室生活里……

    我还是喜欢安静，而一步哥还是在我旁边干扰和平地唱“babybabybabynooo～”。

    我还是喜欢在扣扣空间写一些抒发心情的诗词，却没几个人愿意看我那枯燥的心情。

    我还是喜欢和飞飞像开玩笑那样聊“人生”，只是因为我寂寞，我空虚，我冷……

    灵魂经常空洞地在扣扣空间徘徊，总希望看到一些快乐，一点希望。仿佛，精神少了寄托。

    写歌是一种精神寄托，可是，写完之后，没有知音的感觉，就像天空少了小鸟的飞翔。

    娟曾叫我唱我的歌给她听，我很开心！满怀憧憬地用手机录下自己写的歌，然后把录音文件发给她。

    那时，我多么希望听到一点惊喜，一点鼓励。

    然而，没有。

    她说我唱歌的技巧不是掌握得很好，声线控制也不够到位，需要继续努力。

    原来，她只注意到我唱歌的技巧而已。我从不觉得自己唱歌厉害，我当时希望她听到的，是我自己用心写的歌，不是唱歌的技巧。如果我唱歌给她听，只是为了要看看自己的唱歌技巧如何的话，我何必要唱自己的歌呢？

    之后，我的情绪就好低落了。因为，连好朋友也听不到我的心……

    这就是我灵魂空洞的原因之一。

    在扣扣空间看好友发表的心情，然后有同感的就表示一下，点赞或评论。

    有天我看了高三同学丹的心情，忘了是什么了，不过有同感，所以评论聊了一下。

    丹很多时候的一些想法都和以前的我很像，特别喜欢想太多，以及不由自主地对号入座。这是自卑心理在作祟，害怕别人看不起自己，所以有时总要抒发一些看起来有点偏激的心情。

    不过习惯就好，抒发掉不爽，心情才会爽嘛。

    我在之前说过，丹的人际关系会对我造成一点影响。

    怎么说呢？就是我评论了丹的心情之后，丹的一位大学女同学可能因为好奇而访问了我空间。而我，也因为好奇而反访问了她的空间。

    之后就噼里啪啦地不知怎么地就成了扣扣好友咯。嗯嗯，叫她小屁孩吧。她算是在那个阶段对我产生不小影响的人喔，只是影响时间不长。

    也许是因为性格有点像，也许是因为我和她都有点闷骚，所以聊起来挺轻松的。

    和她聊天，让我找到了一种和甘聊天一样的那种自由感，不需要太束缚。好奇怪，为什么一个我连见都没见过面的人能让我聊天聊得那么自在？连好朋友娟和我聊天都像隔着一道墙的，怎么……

    或许，世上有好多东东都是没理由的。

    我的生活好像因为有了她的参与，而慢慢有了晴天。

    我和她越聊越有感觉。我虽然没见过她，但在她扣扣空间看了一下她的照片。嗯，有点胖加有点矮的身材。如果我们走在一起的话，应该会有一种老爸带女儿的感觉。

    按第一印象来看，她不会是以前的我喜欢的类型。不过，我从来都追求感觉至上，只相信感觉。所以，一切皆有可能！

    她也在我空间看了我的照片，不过，她不知道我多高。

    她还问我的牙齿是不是好难看。我表示震惊！我发到空间的照片都是笑而不露齿的，她怎么可能会突然认为我的牙齿好难看？

    经过一番追问，她说是丹告诉她的。我……我……哎哟喂，丹竟然说我坏话？不过，也没什么。

    我很大方地承认我的牙齿不是很整齐。同时，我也喜欢我牙齿的不整齐，因为我的舌头已经习惯了我每个牙齿的位置了。

    就这样，有空就和她聊一下。

    她好喜欢让我提一些意见，什么意见？

    她喜欢网上购物，有时觉得这双鞋子漂亮，但觉得那双鞋子也不错的时候，她就会叫我给点意见的啦。

    然后我就不知咋的就突然变成很专业的人士，为她一步一步分析。连我自己也吓一跳！

    她对我的影响，对于她来说，是无心的。

    她喜欢玩扣扣游戏，就叫我也玩。我本来是不玩扣扣游戏的，她叫我玩之后，算是第一次玩扣扣游戏吧。

    谁知，玩呀玩。她玩到不想玩了，我的游戏之心却被她唤醒了。于是，游戏也成了我的精神寄托。

    在游戏中，我又难得地交到了两位好友，是叔叔阿姨级别的。

    他们都对那时的我产生了不少积极的影响。所以说，小屁孩对我的影响是无心的，但偏偏打救了那时的我。

    世界好奇妙，无缘无故地让你邂逅一些人，然后就不知不觉地，你就走进新的天地了。

    从此，我就开始思考，我的喜欢，到底是怎么想的……
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第12章 失恋之后（七）

承诺，是一样很神圣的东东！就好像“我爱你”这句话一样的神圣，所以，不可以随便说。

    为什么现在很多的人都不再相信承诺和“我爱你”这句话？因为，说得太滥了！滥而随便，慢慢地，承诺和“我爱你”这句话就成了一种到处可寻的甜蜜谎言。

    甜蜜，我非常喜欢的味道。那么谎言呢？是不是我非常喜欢的语言？

    以前，我都好喜欢自己给自己一个承诺，说我一定会努力做到什么什么。可是，都只是説説而已。是不是，我骗了我自己？

    至于“我爱你”这句话嘛，目前我只在第一次恋爱里说过。是的，其实我还不懂什么是爱。但我扪心，我在说“我爱你”这句话的时候，是很认真，很珍惜的。只是到最后，我不懂得如何去爱和守护爱。

    从此之后，我给自己的承诺也越来越少了，竟然逐渐衍生成了一种不自信的病态！

    承诺得太多，是谎言的滥情。但不敢承诺，那就是真心的懦弱。

    我真的好懦弱，当时连重新开始一段恋情的勇气都没有。

    害怕自己受伤，也害怕伤害到别人，成了自己单身的借口。

    自从我谈过第一场恋爱之后，我就再也无法做回以前那个很享受自己一个人谈心的我了。恋爱的甜蜜，已经浸透了我的心。当甜蜜不再，寂寞就会来袭！

    我很清楚，我只有勇敢地去重新开始，才有可能重生。

    但是，我一想起以前甘喜欢的一首歌《不要在我寂寞的时候说爱我》时，我就懂了另一句话：不要寂寞才说爱。

    是的，我只是寂寞了。所以，不可以随便爱……

    我只能等，只能去感觉，感觉对的心，感觉对的人，感觉对的感觉。

    和小屁孩瞎聊的时候，我的感觉只对了一半。另一半呢？应该，在能感觉到我是对的人的内心里吧……

    所以，感觉，有时不只是一个人的。

    随着我的大学生涯接近尾声，啊叔啊婶都盼我早日结婚生子了。

    特么的，如果我还不找女朋友，他们两老就总是喜欢建议我以后去娶沈家几千金的其中一个，特别是三千金。什么能持家丫，明白事理丫等等的优点。好像，把她当成了他们未来媳妇的标准咯！

    我，只能一笑而过……

    回到学校开学了，大学最后一个学期特别有空又繁琐。

    有空是课少了，繁琐是为毕业要弄的东西太繁乱了！

    分组演讲的作业，依然层出不穷。

    不过，总会有点意思的。

    因为有时得网上交作业，而收作业的，一般是课代表。

    其中有一个课代表，我之前好像很少和她说过话，不过，她给人的感觉就是好自然的可爱。她的名字叫晓琪。

    很开心！在我和她还没聊过什么话的状态下，她能很自然地笑着叫我“金龙”。

    虽然之后聊的话不是很多，但至少感觉自然。

    洪哥还曾经跟我开过玩笑：“要不要我介绍晓琪给你丫？”

    吓了我三跳丫！我是胆小又害羞滴……

    宿舍里的节奏，有点变化了。

    晓龙终于找到他的公主了。于是，经常煲电话粥，经常秀甜蜜。这很正常丫！

    但对于我来说，实在是太煎熬啦！

    那时我才明白当初和甘煲电话粥和秀甜蜜的时候，对单身的晓龙伤害有多大了！原来，单身受不了甜蜜的打击……

    洪哥或许看透了这一幕，于是，他决定打救我！怎么打救？

    嗯！半夜和他一边喝茶，一边看恐怖片！噢！太刺激了！我那小小的心脏都受不了了！

    呼，最后还是选择了一种比较舒服的救赎——找飞飞。

    和飞飞一起静静地听静茹姐姐的歌，好好抚慰心灵的伤口。

    之后，几乎都是这样的节奏了。现在觉得，太单调的生活只拥有太单调的回忆。

    原谅时间没有为我停留……

    一晃，班级毕业游来了！地点是小学语文书学过的“桂林山水”处——阳朔。

    桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林。挺有吸引力的！

    在去阳朔的途中，我们唱着我们的班歌《分享》：与你分享的快乐，胜过独自拥有，至今我仍深深感动……

    我还清楚地记得一个歌声。佳欣，校园十大歌手之一，挺有歌唱实力的女生。

    她唱英文歌的时候，哇，真的好像明星唱的那样子。听得好令人陶醉！

    到达阳朔之后，有导游带我们找住的。

    特别的地方，总有特别的气息。

    那时是夜晚，导游带我们熟悉了一下周围环境。

    夜晚最吸引人的，当属西街了。

    西街很繁华，外国游客也多。酒吧，艺术品，小精品丫等等都很吸引人！

    不过，第一晚我没有去逛，因为，想把美好留一份给明天。

    第二天早上，吃了传说中的“桂林米粉”后，就骑车游了。有单人和双人自行车，我喜欢单人的。可是，竟然还有女生不会骑自行车……

    所以，我被莫名地成了双人自行车得主。那位不会骑自行车的女生，那位女生，叫做莹。不是我高中时代的莹的莹。哎，说得有点别扭呐……

    其实，我是第一次骑双人自行车。刚开始，我也不知道怎么骑。而且，大路上有好多来来往往的车辆。

    还好，hold得住！

    慢慢就驾轻就熟了……

    途中，我和莹的话不多。因为我和她也没有什么交流的，呼，怎么觉得好像我和谁都没有什么交流似的？

    主要还是风景，真的美了美了。那山水就好像一幅画那样呈现在眼前，不敢相信，我已置身于画中。大饱眼福！

    再接着，坐船看山。

    整个坐船过程，我都感觉晕晕的。我想，那就是我第一次体会到的晕船。

    我拍的照片不多，但也足够了。

    晚上，洪哥带我去泡吧！

    是的，人生第一次泡酒吧。我们班的几个女生，还有啊基和飞飞，建也同行。

    哇！我也第一次见识到了钢管舞！只是，我感觉不到什么热血澎湃。不知是我境界太高了，还是跳钢管舞的那两个女人年纪有点大了。

    不管，喝酒才是重点。大家几个都边喝酒，边通过玩游戏来让人爆出秘密。特别是真心话大冒险！

    我中招的那局，被问到了“金龙，你喜欢我们班上哪位女生？”

    额……不好回答丫，只好干掉一杯！

    嗯嗯，是呢，我喜欢班上哪位女生呢？呼呼，或许，我真的不清楚。又或许，那是一个秘密。哦噢！

    洪哥表示，出来玩就要high！好好珍惜，以后很难有这样的机会大家一起玩了！

    确实，珍惜很重要！

    第二天，我们去游看了溶洞。奇形怪状的钟乳石也是不错的亮点。

    很快地，毕业游成为了过去。短暂而快乐！

    一张张固二大合照，帮我们沉淀了回忆。嗯，很好！

    在回去之前，大家都去吃午饭了，我在车旁蹲着。因为，有点不舒服。

    吃完饭回来得比较早的晓琪和嘉忻就看到我发呆地蹲着。嘉忻，一个算是挺幽默的女生。不过，我们的交流也是比较少。好吧，其实，我的人脉非常的窄小，与人交流都是比较少的。

    她们俩问我在干什么。我表示，没干什么。这是多没意思的对白啊！不过，生活中经常上演。

    可爱的是，她们俩觉得我好像在思考人生。于是，就和我拍照了。学着我蹲下来，出神地看着地下。

    先是晓琪帮我和嘉忻拍。然后晓琪又笑着把手机给嘉忻，说：“我也要和金龙拍。”

    那时的感觉，有些小甜！

    于是，咔嚓！咔嚓！

    几张可爱又搞笑，更有意义的照片就诞生了！

    不错哟！

    不舍地离开阳朔，在回校的途中，我就发烧了……

    回到学校，也烧了几天。

    可能，那段记忆太美好了！令我的头脑不得不通过发烧来把它烙印下来……

    忆，在蔓延，在深刻。
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第13章 青春毕业照

心，有点特别的跳动。不是激动，不是愉快，是有点淡淡的不舍。

    因为这章结尾之后，就是要用十五万字来提前让我逃离自我设限的沉淀深渊。而那深渊里，有着一群很可爱的，对我挺好的“大孩子”。

    请原谅我的心依然浮躁。

    这就是我的矛盾。思想很想沉淀，却又感受到喜爱自由的心很不快乐。最后，还是被心牵走了胜利。

    其实，哲学上有说，矛盾是事物发展的源泉。所以，我不怪我的矛盾。

    好吧，继续拾剩下的回忆吧……

    毕业游之后，迎来的，就是拍毕业照。

    好多同学都已经为自己买好了正装和鞋子。而我呢，总在纠结该去哪里买。因为，我不太喜欢试衣服。一般喜欢去人少的地方买衣服……

    最后因为洪哥和秀的建议，我和飞飞一起去了他们俩说的地点。

    逛了好久，终于在一家卖正装的店前停住了脚步。

    嗯，进去试衣服。哇！原来，我的身材是挺好的喔！那卖衣服的女孩子表示，刚看到我进店的时候，还以为我很胖的呢……

    这不怪她，因为，我那次穿的衣服真的有点宽松。

    飞飞试衣，穿出了一身好男人。噢噢，应该还有一顶帽子装饰的。酷酷！

    好了，经过一些时日，到了拍毕业照的日子咯。

    突然想起《那些年》这首歌里面的歌词：把头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装……

    虽然意境不一样，但有点接近的意思。

    看着镜子前穿着正装的自己，啊！真的……太out了！因为，我不会打领带！所以，我要请别人帮我打领带……

    那时我就暗暗发誓：我以后要娶个会帮我打领带的老婆！

    嗯，再换一个视角，重新看着镜子里的自己。呼，啊叔啊婶一定好想看到我这个样子。那是他们两老盼了多少年的梦丫！

    好！穿上学士服去拍毕业照咯！

    我站在最高那层的靠边边的位置，有点意思喔。因为在我的小学毕业照和初中毕业照里，我都是站在最高那层的边边哒。于是，回忆的浪潮便袭来了……

    望着照相机的镜头，我的眼前瞬间闪过了读书时代里的一些画面。

    深刻于和静一起学写字和玩耍。

    心动于暗暗欣赏倩欣的舞蹈。

    陶醉于韵写黑板字的背影。

    悸动于娣微笑着叫我“乌龙”的样子。

    心甜于莹叫我“细侬”且扮鬼脸的样子。

    难忘于甘和我在上课的时候互飞纸条的快乐。

    感动于娟送我她亲手织出来的“生日礼物”。

    温暖于啊神在寒冷的冬夜里背我去看病。

    感恩于被老师们赞赏和批评。

    幸运于有好多同学仔关心我，保护我，喜爱我。

    幸福于家人们对我的爱一直都在！

    “咔嚓”！我的学业生涯都凝聚在这毕业照里了……

    读书这么多年来那大堆大堆的作业和试卷们，你们可以安息了……

    最后，扔学士帽！以前在电视里常看到，多希望自己也可以来扔一下！果然，愿望成真了！

    把学士帽用力扔向天空的时候，我的心情真的是激动中带着感动啊！

    读书多年，不容易啊！激动过后，也意味着我的大学时代也快结束了……

    没那么轻易，当然还要再拍啦！

    想不到，真的想不到……帮我拍照的人竟然只剩一步哥！

    哎！都怪我太安静，太孤独了，没有什么师弟师妹认识我。

    洪哥和飞飞他们有太多朋友了，拍不过来丫……

    好吧，凑合着吧。

    我选了一个很美的背景：天空与湖水间，唯美着宿舍楼，配上湖边的青草以添增生命的气息。

    我就在这背景里，故作深沉地仰望着天空，然后摆了个模特腿。整个画面，显得我，有点味道。

    一步哥见拍得我那么上镜，好！他决定模仿我，也要这么拍……

    我……我……

    好吧，不过，为什么他摆了N久，都摆不出味道的？

    我只看到他那灰常洁白的牙齿……

    呼呼，我以为我就这样回宿舍了。出乎我意料的是，晓琪竟然说要和我合照。太感动俺了哇！呜呜～

    可是，一步哥居然厚脸皮地说：“我也要拍！”

    我顿时就傻眼了！心骂道：“晓琪是要和我合拍丫，不要你啊！双脚抱头去！”

    哎，最后还是三人合照了一张。

    不过，后来看照片，有点特别哟。

    晓琪在中间，一步哥在晓琪的左边，我在晓琪的右边。

    照片上给人感觉很明显的是，一步哥像一只好大只的玩具熊一样，站在那里。而晓琪的身体是略向我这边倾斜四十五度的。整体感觉是，一步哥是多余的……

    那天之后，开心了许久，但也同样害怕未来的离别。

    于是，我写了一首歌，叫《毕业照》。希望，定格我大学的美好时光。

    未来，是招聘会，是离别。我，就让它略过吧……

    实习阶段对于我而言，已经不属于大学时代了。我的大学时代在拍下毕业照的那一刻，就已经成为回忆了。

    当身边的舍友，同学们都离开了学校，我，也该出发了……

    离开大学那天，雨挺大的。

    我总是想太多：这雨，是希望留住我吗？

    一个人，拖着行李，走出大学校门。

    回过头，再看一看我的大学，我的回忆。

    再想一想，我喜欢的女孩子们。感谢她们能让我喜欢，让我成长，让我的青春有那么多深刻的印记和美丽的风景！虽然不是所有我喜欢的女孩子都知道我喜欢她，但，真的感谢！

    好吧，拖着行李，走向车站……

    天空依然在我的幻想中为我动情，我依然在喜欢将会遇到的，令我有感觉的女孩子们。

    就像在第一章里写的那样：喜欢，总在继续，却不知何时懂爱，而停下走向花花世界的脚步。

    所以，只能期待爱咯……

    往下一站，出发！

    好了，我的这部东东就在此结尾啦！虽然这样的结尾，不是我喜欢的……

    呼呼，开什么玩笑？

    我的青春，不会结尾的！
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实习时代


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第1章 修炼（一）

人生，它是什么？

    也许，它什么都是。又或许，它什么都不是。

    它是什么取决于每个人心中的它是什么。所以，每个人都有每个人的人生。

    我的人生呢？

    我觉得，我的人生就像一场好特别，好珍贵的游戏！是一场独一无二也无法重来的游戏！

    在我人生这场游戏里，我就是自己的主角。我会碰到很多其他人生的主角，有的是朋友，有的是敌人，无法预料。合则群，不合则离。

    梦想，可以说是人生这场游戏的终点。但，实现了梦想，不代表这场游戏就结束。真正意味着游戏结束的，是“死机”。

    我的梦想是什么？模糊一点地说，就是用艺术的感觉来完善我的精神世界。清晰一点地说，那就是秘密。

    为了实现梦想，我就要不断地修炼我艺术的感觉。证明了，人生也是一个不断修炼的过程。

    问题是，我该怎么修炼？

    电视上的主角为何都那么厉害？而我，为何弱得毫无方向感？理由很简单，因为那是电视。

    既然我是我自己人生的主角，那么我就得相信自己！信自己的感觉！

    车到站了，嗯，广州番禺。

    我在离开大学前来过这里一趟，原因是，确定实习公司的位置，观察一下出入公司的人，分析我在此实习公司工作的可能适合程度，想象如何为自己下一次的到来创造可自然接近的条件。

    其实，我的理性思维还算可以的。可就是怎么也想不明白，我大学的高数每学期考试都挂，最后还要沦落到补考也不过。哎，天理何在呀？！

    我拖着行李来到了实习公司的楼下。也可以说，是旅馆的楼下。因为，我的实习公司在二楼。一楼和二楼以上的，都是属于旅馆的。

    当时已经是傍晚，我毫不犹豫地，走进了旅馆。

    前台是位比较年轻的女孩子，我把身份证递给她。

    她接过我的身份证后，看了我一下，又看了一下身份证，再看我一下。

    从她那定不下来的眼神里，我读出了，她觉得我不像身份证里的我。

    她果然这样指着我身份证上的头像问我：“这是你吗？”

    我点点头地回答：“是我呀。”

    然后，有一个年纪稍微大一点的女人凑过来看，同样地，看一下我，又看一下我的身份证，再看一下我。她说：“不会吧，怎么看起来不怎么像的？”

    我除了再次肯定那身份证上的头像就是我之外，真的不知说些什么。

    感觉，要证明我是我，也真是挺无语的。

    人是变化的。几年后的我，难道还是几年前的我吗？

    最后交了钱之后，再从那年轻女孩子的眼神里看到，我真帅！虽然有些自恋的成分……

    有没有感受到胃里有点不安分的东东在翻腾？嗯，有的话，证明你是正常的。没有的话，证明你是清新脱俗的。

    就这样，我在我的实习公司头顶上睡了一夜。那是一种满足感吗？不，那只是因为那是旅馆楼层最低的房间，都比我的实习公司高一层楼。

    新的一天，我得思考，我该以怎样的方式进入公司。

    灵光一闪，拿起手机，点点点，发送。

    这是发送给我实习公司人力资源部张经理的信息。内容为：张经理，我到了。

    五分钟后，他回我：到了多久？在哪里？

    十几秒内，我点点，发送：刚到，在去公司的路上。

    一分钟后，他回：到了公司，就直接上来找我。

    三秒，点点，发送：好的。

    从以上的信息内容来看，我撒了谎。但，我很高兴自己可以有个理由自然地走进公司了。

    于是，直接下楼把房退了。

    拖着行李，走出旅馆，拐了个弯。嗯，到了，实习公司的门口就这样轻轻地到了。它的公司匿名叫YK。

    我进去了，看见了正在练习推销术语的男孩女孩。不知为何，我一看到这场景，心里就特么的害怕。我最怕人际交流了！

    张经理出来见了我，钟总也笑了叫我坐下来喝茶。特别的人物，不需要人物介绍。

    经过一点时间的交流，我和那里的兰欣姐也聊了一下。

    真意外！想不到还真有“兰欣”这个名字。当我还在大学的时候，我写过一首词，里面就有“兰欣”这个词语。我随便想出来的哟。所以，我能不惊讶么？

    再接着，我进去了会议室，看到了几个特别有意思的人。他们是？和我同一间大学的颖，威，懿，荟。还有之后来到的达，彬，珊珊。

    慢慢地，人生主角与人生主角之间，会有交流的。

    那一刻，我感到，修炼之旅一定会很刺激！刺激到已经无法鸡冻的刺激……

    呼，没关系，走一步，是一步的进步也可助我修炼。

    所以，修炼吧！主角！
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第2章 修炼（二）

作为自己人生不自信的主角，修炼，就意味着要恐惧地去面对巨大的挑战。然后，在挑战中，慢慢地找回一点一点的自信，把恐惧踩在脚下。

    在开始修炼之前，我的心，跳得不像在跳。一张张陌生的面孔，笼罩着一团团让我心颤抖的迷雾。我不敢主动拨开那一团团的迷雾，害怕，唇枪舌剑会把我内心的灵魂给摧毁。

    于是，傻傻的微笑，就成了我最安全的盾牌。它能代替语言，让我处于一个不太尴尬的境地。然后，让心慢慢进化。

    进入公司的第一个晚上，我的住宿被安排在一个叫做西园的地方。

    通常做服务行业的人呢，是没有一个统一的宿舍的。因为服务范围广，服务点比较分散。自然，在每一个不同的服务点，才会有一个几人一起住的宿舍。或许，也可以叫公寓。

    负责帮我带行李过去西园的人，是一个我第一眼看到他就觉得他好年轻的哥哥——勇哥。

    我好怕他。因为他在我的第一印象里，只留下一张毫无表情的脸和一双无精打采的眼睛。让我觉得，他有点排斥我。当然这只是感觉，有可能是我想太多了。

    公司离西园大概有十几分钟的路程，从骑单车的速度来算。

    很好！勇哥有电动车。其实，个人并不太喜欢坐电动车。特别是两个大男人在同一台电动车上……

    电动车比较女生化，有点斯文的错觉。我拿着行李坐在电动车后座时，感觉，特么的别扭。腿的长度和电动车后座的高度有太大的出入了。非常不自然……

    还好，勉强能接受。

    呼，轻轻地，电动车出发了。路上陌生的一切让我的心多了一种新鲜的感觉。

    啊！也许，你很难明白，两个大男人同在一台小小的电动车上，有多“浪漫”！

    风，擦过他的身旁，再摸过我的脸庞，偷偷带走了我对大学的留恋。

    车开呀开，“啊！”急刹！

    我整个人都吓了一跳！因为，勇哥开车开得有点快！途中，我的行李不小心勾住了旁边阿姨骑着的单车！导致那位阿姨从单车上摔了下来！

    这种事我第一次碰到，有点手足无措。勇哥赶紧叫我过去看看阿姨有没有受伤。

    我心跳加速着的心，拖着我有点颤抖的身体跑向那位阿姨。

    “不好意思呀，阿姨，您有没有受伤？”我声音有点急促和颤抖地问。

    “没事，没事。你们以后骑车要骑慢点。不然很容易撞到人哒。”阿姨似乎没有生气地答。

    我表示知道了……

    勇哥再关心一下：“真的没事吗？阿姨。”

    阿姨笑着骑上单车，表示没事，就走了。

    我顿时松了一口气，感谢上天，还好阿姨没事。还有，感恩遇到阿姨这样的好人。

    如果遇到的是那些类似于碰瓷级别的阿姨，我想，就有得赔咯。幸好，那位好人阿姨让我相信，社会还是有真善美的！

    好，继续赶路。

    到了西园店，我初次看到了店面的样子。虽然不大，但感觉挺特别的。

    接着，勇哥带我到附近逛了一下，顺便让我买一些生活用品。

    回到公寓的时候，天色已黑。我们的公寓好像在最高的那层，再上一层就是楼顶了。

    公寓还挺大的，三房一厅。有电视，有空调，有WIFI……

    噢，应该是先讲人的。刚进公寓时，看到的，是珍姐。一个和我大家姐脾气有点像的，也像我大家姐一样关心我的，和我大家姐的名字一样同有一个“珍”字的女强人。

    然后，是宝莲。一个比我早进来一个月的，性格比较乖巧的，挺搞笑的女汉子。

    再到喜哥，一个绝对入得厨房，不需要出厅堂的气场强大男士。幽默细胞也挺多的！

    我做自我介绍后，暂时都叫我“啊龙”了。虽然我不太习惯这称呼，但也挺亲切的。

    好奇怪，勇哥一回到公寓，就有了一张会笑的脸。话也多了起来，更不乏幽默。他不对我笑，是因为和我不熟吗？呼……

    看着他们煮饭的样子，突然就有了家一样的感觉。

    我只是很安静地笑着。虽然我不怎么说话，但我的内心是觉得很快乐的。

    一起吃饭，一起笑，我喜欢那样的氛围。

    或许，这会是一段很不错的修炼之旅。

    或许，或许吧。
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第3章 修炼（三）

作为一名修炼者而言，心灵强度指数极为重要。它的强弱往往决定着修炼者能否在同一个地方坚持修炼下去。

    什么是心灵强度指数？它是指心灵承受外界压力而产生的反弹指数。若外界对心灵施加的压力越大，心灵对其的反弹也越大的话，证明心灵很强大，没有受到外界过多的影响。相反，若外界对心灵施加的压力越大，心灵对其的反弹却越小的话，证明心灵很弱小，受外界的影响而变得更加束缚。

    心灵强度指数对刚入世的修炼者来说，并非一样的强或弱。有天生和后天之分。有的修炼者天生的心灵强度指数就很强，有的修炼者天生的心灵强度指数就很弱，而弱的，就需要用后天的努力来提高心灵强度指数。

    而我，属于第二种。心灵强度指数弱的群体里面的其中一个。

    每个修炼者害怕的外界压力也不尽相同。有的害怕劳动力付出过多而没有得到相应的回报，有的害怕面子保不住，有的害怕健康没有保障，有的害怕背后的人言，有的害怕上司的狠话，有的害怕人际关系的交流与维持，有的……

    总之很多，而我最害怕的外界压力，就是人际关系的交流与维持，也可谓“致命的弱点”。

    我修炼的第一份工作，恰好就与人际关系极为紧密。未来的挑战对于我而言有多大，可以比喻为一个很怕狗的小孩和一只大狼狗打架。打架未必会输，可输就输在未必能克服怕狗的心理障碍。

    人际关系其实从读书时代开始就已经存在。因为不会处理，所以在十几年的读书生涯里，交到的朋友也不多。从看我说说的浏览量就可以一目了然。

    可是，毕竟是读书时代的。出到社会，面对必须要交流沟通的同事，就不可以像读书时代那样沉默寡言了。但是还是可是，心灵弱点也不是一下子就能克服的。

    公寓里的珍姐，勇哥，喜哥和宝莲都要上班，我在睡着懒觉。再好好感受一下懒觉的味道吧，因为未来不知要过多久才会有一次安心的懒觉了。

    我还不用上班，也不是不用，应该说还不能。我还不算是他们群体中的一分子。我还需要接受培训，培训通过后，才能进入这个群体。

    下午，回到公司总部，和颖他们一起看电影。

    不是消遣呐，张经理要求我们看完电影之后，要思考自己所看到的。他会问我们问题。

    我们看过的电影有两部，一部是《光辉岁月》，是讲述一段美国棒球史上的“奇迹”，黑人和白人由互相看不顺眼到共同合作而夺得比赛胜利的真人真事改编。另一部就是很热门的《功夫熊猫》。

    看完这两部电影，确实受益匪浅，在某种程度上提高了我的修炼值。

    我说过，我修炼的内容主要是心灵世界的完善。而思考电影里面的意义，正好与我精神世界里的哲学思考有关联。换言之，我好喜欢思考这些问题。

    因为思考这些，没有对错。主要是把自己的想法表达出来就好，适合的，就采用。

    当时看完《光辉岁月》，张经理要我们每一个人把自己看完电影后的感想在讲台上表达出来。

    他没有点名要谁先上去讲台，他只说机会是靠自己争取的。

    所以，他们一个一个轮流上去讲了。我呢，是最后的一个。从这里可以反映出，我并没有强烈的争取欲望，也为我未来的离开，作好了铺垫。

    到我上去讲的时候，尽管会议室里就那么几个人，但心里还是很害怕的。我的腿，抖得厉害。这时我就感谢我读书时代的演讲了，如果我在读书时代没有演讲过的话，或许，我在讲台上真的说不了什么话。

    深呼吸！好，我就开始表达自己的想法。那个想法也是我没看电影之前，就已经这么认为的了。我觉得，每个人都是自己人生的主角。

    人与人之间之所以有摩擦，是因为每个主角的思考方式和生活环境都并非完全一样。而主角，也不是永久的。有时，当你与别人合作时，而别人某方面又比你强时，那自己就要学会当配角。为了集体的利益，主角就是不停地变换的。

    而我，一向信奉在集体里我不一定要是主角，但在我的人生里，我必须是主角。

    讲了看法，又结合电影剧情渗透。讲了挺久的，但讲完之后，张经理给了我一个我永远都不会忘记的评价。

    这个评价，也是我长这么大第一次听到别人对我说的。他的评价是：金龙，你是一个很有智慧的人。

    “智慧”一词在我心中的分量比“聪明”大太多了。为什么呢？因为有“小聪明和大智慧”一说。

    不管张经理是真的这么评价我，还是有意的。我都觉得很开心！为此，心灵强度指数有所提高。

    张经理要我们准备一个晚上，第二天出发去培训三天两夜。培训地点，花都。

    之后，我们几个新人就一起留下联系方式。就这样，开始认识了颖，威，懿，珊珊，荟，达，彬。

    回到公寓，已经是傍晚。

    热情的珍姐继续很用心地准备着晚餐，手艺真心不错。还有，爱做饭的女人看起来都特别美！

    晚餐进行时的时候，突然门开了。进来一个小妹妹，然后珍姐和宝莲都激动得跳起来说：“美美，你终于回来啦！”

    额……我还在发呆中……

    这妹纸是何方神圣？

    后来通过他们的七言八语，我才终于弄明白，原来她也是我的师姐，比宝莲还早进来几天呢。

    她叫小美，个子比较小，看起来给人的感觉就像小妹妹。但，她的火爆个性能让人对她的表面印象改观，因为，她是强大的女汗子一枚。

    晚餐过后，我在走廊看夜空。喜哥刚好出来晾衣服。

    “怎么不进去看电视？”他问。

    我反问他：“额，喜哥，培训到底是培训些什么的？”

    他顿时就觉得好激动了，“培训内容挺多的，你明天就知道了。培训是很刺激的！我敢保证，你培训了第一次，一定还会想培训第二次。”

    我笑了。希望是吧！

    望着夜空，我的心很悬……
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第4章 修炼（四）

修炼，容易带给人希望，同样也容易把人推向失望，甚至绝望。

    其实，作为一名修炼者，最先修炼的，应该是自己的心，而不是技能。

    心态不正的修炼者，总渴望一步登天，且不肯付出更多的努力，容易走火入魔。而心态端正的修炼者，明白基础与积累的力量，不急不躁，最终能修炼出属于自己的道。

    记得，张经理在我大学招聘的时候，说过一句很多人都听过的话：“出来行，迟早要还！”

    比如说，你以前因为英语难学，所以就不学了。结果在大学的时候，发现英语要考及格才能拿毕业证，于是，不得不重新努力去记单词。又或者，以后找工作，你找到一样你非常喜欢的工作，条件要求你几乎都能达到，偏偏就差了英语要六级以上的水平这项。然后，为了那份心仪的工作，你又不得不努力学起了英语。

    所以说，“出来行，迟早要还”这句话，是有点意思的。如果你现在感觉不到，并不代表不需要还，只是时候未到而已。

    我当时真的体会到这句话了。以前我都是很少说话的，但是，那时我却要学着多说话。

    出发去花都培训的路上，一台小车内，几乎都是我们几个新人。

    气氛很尴尬，因为太安静了。我喜欢安静，可是，不是这种安静。

    我喜欢的安静，是一个人无拘无束地在自由空间里的安静，不是在人前那尴尬无语的安静。我有强迫症，这会让我觉得大家彼此不喜欢大家的，我讨厌有东西让我的强迫症发作。

    所以，我破天荒地让自己和他们聊起天来了。

    好吧，最近的，先从坐在我旁边的达开始下口吧。

    我微笑地问他：“达，为什么你来得那么晚的？”因为他是我们新人中最晚来公司报到的。

    “哦，学校有些手续要处理和交接。因为我是学生会的干部，所以比较忙。”他一脸严肃地回答。

    滴答，第一手资料。从这句话和他的表情可以分析出，他应该是个很规矩的人，办事能力应该可以的，毕竟是学生会干部。但是，话语比较生硬，没有亲近性。表情严肃，也缺乏亲和力。

    继续交谈，原来他是茂名的，算是老乡吧，但没有老乡的感觉。

    之后呢，就问坐在我前面的荟，通过交谈，知道她是中山的，而且和我同大学。

    再到颖，聊了几句，知道她家在广州，也是和我同大学。因为她挺漂亮的，所以我不好意思和她多聊了。她令我特别注意的是，她的名字和我三家姐的名字只有一字之差。

    最后到珊珊，她是阳江的，学校好像是清远的。特别的是，她的笑容总是特么的有感染力。有那么一瞬间，心被迷了一下。

    聊了几个，发现整辆小车里，就我一个在叽哩哗啦。为了打破那该死的尴尬气氛，我容易吗？我……

    呼，终于到了。本来我以为是在酒店进行培训的呢。谁知，是在一个很普通的楼房进行。

    楼房从外表看，很普通。可是，进去上了二楼，就不是那么一回事了。装修得还不错，是RY的培训基地。

    RY和YK是同属健康产业的，之后会和其他几间同类型的公司合体成RY集团。

    来培训的，原来不止我们几个，其他公司的新人也不少，当然，老员工也有。

    培训，对于我来说，是第一次接触的，比较新鲜。同样地，有恐惧。

    虽然我没有接触过培训，但我听说过。我的高三同学洁妹，就是进了RY。她的学校招聘比我的学校招聘早一个月。当时在扣扣空间，看到她发的说说。她说在这个培训里学到的，比她在大学里学到的还要多。

    我当时觉得，她这句话有点偏激了。但也很难说，毕竟我还没接触过。

    想不到，我竟然有缘接触到了。

    于是，培训快速开始了！

    我们一起进入一间培训教室。里面主要的物品，只有凳子和讲台上的投影仪。

    很多人都坐得很端正，我也不敢不坐好。

    之后，登场的是我们的培训老师。不好意思，忘了她叫什么名字了。就叫培训老师吧。

    她开始自我介绍，然后又让我们做一分钟的自我介绍。但有个和张经理一样的举动，她没有说让谁先讲。只说了一句，机会是靠自己去争取的。

    然后，就有人跑上去拿过她的唛来自我介绍了。

    介绍完之后，她又说之后上来的只能自我介绍三十秒。然后，上去抢唛的人，越来越多了。

    有很多人还在犹豫，还在害怕。包括我，我真的不懂怎么自我介绍呀。心里开始纠结……

    颖、珊珊他们都自我介绍了。

    随着自我介绍的时间不断减少，我终于豁出去了！冲上去抢！还真的被我抢到了！十秒！对于我而言，足够了！

    快速说出自己的名字和来自哪里，和将要怎么面对之后的培训。

    好，十秒还没到，我就自我介绍完了。下一个！

    后来抢到的，只有说出自己名字的时间而已。

    那时，培训老师又说：“机会是不等人的，你不争取，就会被淘汰。”

    我感到很震惊！这在以往的读书时代里，还真的没有接触过。

    或许，这次培训真的能让我变得强大也说不定。

    内心的欲望开始膨胀……
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第5章 修炼（五）

如果万事万物都有其两面性，那么，修炼也不会例外。

    修炼，能让人发现自己，更好地提升自己的能力。但，也能让人迷失自己，不幸地跌落痛苦挣扎的深渊。

    欲望是修炼的养料，能让隐性的力量爆发，可是度在哪里？不见得谁都知道。如果欲望被动地引爆，却没有足够主动的强大心态来支撑，那么就会陷入迷失自我的境地，极易在痛苦中沉沦。

    培训中，被激起争取欲望的人，不是只有我一个。是一群人！

    我们被随机地分成了三组。每组有十几个人。一组为一个家庭。

    既然称之为家庭，自然就要有家长，还要有生活委员，娱乐委员之类的。

    所以，每组家庭自己投票选人。威，颖和我同在一组呢。

    其实，来参加培训的人里面，有很多高手的。有的是医生来的，当然，新人的才华才是重点。

    其他两组选家长激不激烈我不知道，我觉得我这组选家长还是挺激烈的。

    家长，意味着领导能力要强！可惜，我小时候那总是想当第一，想当领导人物的心已经淡化了。对这些，既无强大的欲望，也无如此的勇气。

    所以，我支持威当家长。首先，他是自荐的。第二，我觉得他的领导能力挺不错的。第三，我和他都是YK公司的嘛。

    竞争对手就有以前是当医生的张大哥，还有也是和我同大学的铭星，他是应聘RY公司的。

    最后投票选了两轮，再加上竞选者为自己代言。最终，威成功地成了我们组的家长。而张大哥就是副家长。剩下的，就比较容易选了。

    接着，就为我们的家庭取个名字和口号。

    他们说了好多，我也有我的想法，但我一直憋着。终于，憋不住就说了。

    我建议用“心活力”来称呼我们的家庭，然后用“心心相连，活力无限”当口号。

    想不到，被采纳了。感觉好开心，以前很少有人会采纳我的建议，因为，我以前几乎都没有提出过建议。

    好了，之后三组家庭就要比赛了。是淘汰赛！

    培训老师手里有扑克牌，每张扑克牌代表一分。她会提出问题，然后每组的人可以抢答。答对加分，答错一般不扣分，看问题类型。

    一天问答比赛下来，看哪组得到的分最少。得分最少的那组的全部人就要通过投票的方式把他们那组一天贡献最少的人淘汰掉。第二天将不允许被淘汰的人参加比赛。当然，小组可以努力拿到第一或第二名而把淘汰的人救回去。若三天两夜培训结束后，依然有人被淘汰，那么被淘汰的人就无法通过培训，也就不能入职。

    比赛开始前，我们每组都要准备一个节目。

    令我想不到的是，我们组表演的节目竟然是跳《红日》，换言之，即是广场舞。没办法，娱乐委员是这方面的能人。

    在表演节目的时候，我才觉得自己这组表演多没创新。培训老师都说看都看腻了。

    虽然作为二号家庭的家人是不应该这样灭自己威风的，但是真的体现不出活力丫。反倒是第三号家庭的表演够创新，他们的家长峰，也是和我同大学的，像林峰一样帅气，而且他浑身散发出一种很强大的气场和隐藏着一股高傲的气息。

    表演结束后，每组都有分，我们组暂时落后。

    之后，她问一些心理学上的问题让我们抢答。不过，刚开始，大家都不怎么主动，好像有点害怕。直到第三组很轻易地连续得分之后，终于引爆了抢答的炸弹。

    欲望让他们不顾形象地冲向培训老师，抢其唛，好能拿到分为自己那组拼搏。

    这些是好的，让人有了集体感。

    为了得分，几乎有的人是不知道怎么回答问题的，都是先抢了唛再说。因为就算答不对，也能获得一分的勇气分。

    这些可以是好的，也可能会误导。好是因为人生有时就需要一份勇气，当你敢跨出那一步的时候，或许就有新的转机。误导是因为若总是不了解问题，就这样一头撞过去，或许会让事情的结果恶化。冷静，也很重要。

    在这些问答环节里，达很努力地得分，毕竟是学校的学生会干部丫。珊珊和达同在第一组，珊珊不但一直坐在第一位去抢答，而且脸上的笑容依然是那么灿烂。

    同在第三组的荟，懿和彬就稍微比较安静一点。当然，我比他们更安静。

    我们组的威和颖不断地努力抢答，好像一组人几乎都是他们两个人抢答而已。真的不忍心……

    于是，在休息时间里做了调整。我被叫坐到了第一位，好吧，豁出去吧，抢吧！虽然第一次因偷抢犯规而被扣了几分，但总的来说，还算挣到一两分吧……

    不知是我害怕这些问答，还是我对这些没兴趣，全程感觉不到激情。

    下午比较开心，学跳《最炫民族风》的舞蹈。挺搞笑的舞蹈……

    或许，那是我在培训那些日子里最开心的时刻。跳得搞笑，跳得放松。

    时间就这样滑到了晚上，不再是问答和跳舞了。而是，在昏暗的环境，忧伤的背景音乐里，听培训老师讲感人的经历。

    之后，就轮到我们坐在地上围成圈来讲，讲家人给自己带来的感动。好奇怪，好多人都能在诉说经历时泪流满面。而我，却……

    总之，感觉很别扭。不知是我没办法在这么多人面前流露自己的感情，还是我的心变冷了。我说得很不自然，更别说流泪了。当然，昏暗的环境下，是看不到泪的。

    这个环节应该是想唤醒人的感恩之心吧。那时，突然很想念小时候的自己了。因为小时候的我经常在上课的时候，一不小心就会流几滴泪。因为感恩啊叔啊婶……

    之后，开始统计每组的分数。

    我以为是我们这组的，结果，出乎资料地，竟然是强悍的第三组。

    没办法，第三组要淘汰一个人。而后面经他们组投票淘汰出来的那个人，也出乎我意料，因为那个人是彬。

    这些因素，有太多的不确定，如社会上的变数。

    本以为第一天就这样结束了，谁知，有作业！背诵几分资料，有RY公司的发展历程，有公司产品的原理和功效等。是的，只有一个晚上的时间。

    我不知道，那会是什么感觉。

    下了楼，张经理载我们到了一家宾馆。好，分配好了房间。刚放下背包，连澡都还没开始洗，就开始集合开小会了。

    因为晚上要背资料，所以最好集合一起来学。而我们第二组的家长威是和我在同一间房的，因此，家长的号召力把我们组的家人们都呼唤过来了……

    我该怎么洗澡呢？那浴室设计得好奇怪，只有一层半模糊的玻璃隔开而已。

    那么多女孩子在，怎么好意思呢？还好，有一层帘。但帘在外面，如果有人要捉弄的话，把帘一拉开，能看到模糊的人体耶。

    我怎么知道的？因为有人中招了。

    安静的性格有时也是有好处的，因为安静的我去洗澡，不会被捉弄。

    洗完澡后，就开始重温读书时代的感觉了。才离开大学几天，立刻就重返了。

    其实，这样说不对。不是重返，大学才没有那么恐怖呢！那背书的强度绝对可以堪比高考。

    夜渐深，但要背的还有很多。越背越困，但背不好不能睡。

    于是，一间房满满都是学习的孩子。那时却有一种特别的幸福感，因为有点回忆的味道，也有点共同努力的快乐。如果我的大学里能有这种学习氛围，或许，我的人生就要改写了。

    背资料固然无聊，但偶尔和一些女孩子聊天，也挺开心的。有位比我大五岁，还结了婚的大姐姐，心态好可爱的。背书总是向我背，还故意对我撒一下娇呢。

    颖的房间在我们房间隔壁，她洗完澡穿了一身白色睡衣过来背书。好……好……脑海里突然闪过一个想法：如果她不是和我同姓的……

    那晚背书背到了凌晨三点多，厉害的人早就背完了。有的实在背不了的，先睡，第二天早上再背。

    那晚，睡眠严重不足。

    第二天培训就这样在精神不够好的情况下开始了。

    抢答环节依然激烈，因为第三组要救回彬。

    威好像没有第一天那么拼命抢了，因为他希望第三组救回彬。是的，我看出了他的疑虑。他和彬是好朋友。

    可是，他没理由没发现培训老师一直都在创造机会让第三组的人得分的呀。

    不管怎样，我们组其他人也继续抢答。我承认，我不是最主动的那个。

    之后，深入第一晚背的资料来进行问答。

    就是在这样的节奏下，让时间带到了晚上。这次来了一位大人物，RY公司的创始人唐总。他的出现，令好多人都欢呼了起来。可是，我当时真的不认识他，没什么激动。

    不过，他让我们体验了一个叫“孤岛求生”的游戏。很深刻！

    每组人再分为两小组。在每个小组地上放三块只能容得下一只脚的小板。三个人围成一圈，脚都踩在小板上。由于脚不能碰地，因此一人踩另一个人的脚。然后剩下的人，也站在那三个人的脚上。脚不能碰地，要维持三十分钟。

    刚开始，还挺自然的。但是随着时间久了，力量会消耗的，腿会发抖。那才是考验的开始。

    不能允许任何一个人脚碰地，否则一组淘汰。

    威的脚抖得好厉害，因为他受力大。为了缓解他的压力，会试着让他踩另一个人的脚，好让他得到歇息。当整体失去平衡时，只有大家用力抱在一起才能保持一个平衡。那时，不再有男女之分了，大家想的只是，不能让脚碰到地。

    有的小组有人脚抽筋了，也坚持着。

    我们一边坚持着，唐总就一直在身边用唛讲着一些人生的道理。当他说时间到的那一刻，全部人仿佛得到了解脱，都瘫坐在了地上，好像完成了一件好伟大的事一样。

    而又当唐总说，其实我们已经坚持了四十五分钟的时候。好多人更加激动了！我呢？激动是有点，但不大。

    应该是在高中时代的时候，看了很多励志的书，而培训的内容很多都和励志书里的一样。所以，我并没有太大的情绪波动。

    这个游戏不但让人体会到合作的重要性，更说明了一个道理：不要为自己设限，因为你可以比你想象的做得更好！也可以说，相信自己！一切皆有可能！

    再接着，又是统计每组的分数。果然，第三组成功救回了彬，都是他们的努力抢答换来的。懿在那天很积极！而第一组则成了要淘汰家人的组……

    第二晚，比第一晚好点。过得也比较快。

    第三天。培训的最后一天。

    唐总来培训。他又让我们做一样事，不过需要集体共同努力。不再是组与组，而是一个集体。

    培训室内已经画好了线。

    他要求我们在十秒内，每人在乱摆的凳子堆中拿到凳子坐回到自己的组里，且凳子不能碰到地上的线。

    如果十秒内，整个集体没有完全按要求坐好。那么，每个组的家长就要接受俯卧撑的惩罚。

    第一次不熟悉，十秒内很多人都没坐好。没办法，每组家长都要做俯卧撑十个。不是每次都十个，如果下一次还坐不好，加倍。

    第二次，依然有个别的人坐不好。没办法，每组家长二十个俯卧撑。威看起来有点做不动的感觉了。

    第三次，竟然还是出现了一个人的出错。没办法，每组家长五十个俯卧撑。这次，真的可把家长给累坏了。

    威的手臂已经颤抖得快撑不住了。第一组家长比较强壮，还是可以很快做完。第三组的峰也开始有点累到不行了，但还是做完了。威后来已经不够力了，只能勉强撑起来一下，又放手，就这样慢慢做完。我们在下面看得心好不舒服，好煎熬的感觉……

    这次，家长似乎意识到三组要合作才能做好。于是，共同商量对策，希望我们能成功。

    可惜，总有意外的人。于是，第四次，各组班长经已被摧残得身心俱裂。

    一百个俯卧撑！犹如恶梦般袭向他们！渐渐地，峰也开始撑不起来了，只能撑起来放手，又撑起来。第一组家长，依然能做完，只是慢了点。威，已经表情非常痛苦了！培训老师也在旁边轻微帮帮他，真的，作为第二组家庭的人，看到自己组的家长那么痛苦，心酸会像蛇一样缠绕着自己的心。

    唐总就开始说话了，表明这就是作为领导必须要承担的责任！说到就要做到，做不到就要接受惩罚。

    不知内心煎熬了多久，他们都艰难地做完了俯卧撑。

    重新商量，再拼！

    终于，我们在三秒内就达到要求了。所以，过关了。

    我想，家长们虽然经历了痛苦，但是这对他们来说，是一笔很好的财富。

    听说，唐总以前因为还差一千业绩没有达到自己所承诺的要求。于是，他主动去做了一千个俯卧撑，很多人都自愿陪着他一起做。那过程，是痛苦，也是难忘的。

    剩下的培训不算培训了，已经是背资料了。背不好的，也不能通过培训。还要量血压呢……

    下午，接近尾声的时候了。

    公司的很多的领导都来了，来挑人。

    每组依然要表演一个节目。

    这次我们组的娱乐委员又是想那些很老土的舞，要不是我们后来建议加上一点创新，还真的要历史重演呢。

    表演完节目之后，不行了，第三组实在太强悍了！竟然跳sorrysorry那个舞蹈，而且还融合了搞笑和性感的因素。

    最终唐总的评语让我觉得，或许真是缘分。

    他说第一组跳的舞好像七零后的，第二组跳的舞是八零后与九零后之间的过渡，第三组跳的舞是典型的九零后。

    确实，我的性格的确也是八零后和九零后之间的过渡。或许，正应了那一句“你是什么样的人，就会吸引什么样的人。”

    最后，再经过一些评比，选人。嗯，培训结束。而且，顺利地拿到了“RY商学院”的毕业证。其实，有点怪怪的，我大学毕业证都还没拿到呢，就拿到另一个毕业证了。虽然只是表面的东西，不过也是一段不错的经历。

    认识了一些可爱的人儿……

    回想起培训的这三天两夜，我变化了什么吗？应该有点的。但我并不觉得，比在大学学到的还要多。或许，是因为我看了太多励志书的缘故吧，感觉只是重温了一下那些书本的内容而已……

    之后那晚就要大餐吃了，苦尽甘来的感觉还真的不错！

    本以为会在宾馆再住一晚的，不过，我们公司的钟总却把我们几个新人载回番禺了。因为，近嘛。

    在回番禺的路上，我和钟总，还有达，彬和荟在同一台车。

    气氛很尴尬，没人出声。这又是逼我的节奏么？刚好我坐在副驾驶座。

    好吧，我说话吧。

    我就问了一下钟总关于销售的东西。

    他说，销售就好像泡妞。如果你真的喜欢一个女孩子，你不可能因为她的一次拒绝就放弃追求她，而应该更加努力地去追。到最后，她就会感受到你的爱意。所以，要厚脸皮才行。销售就是这样子的。

    这个嘛，我不知道认不认同他好。因为，我还没试过真正地泡妞。是不是也说明，我不适合做销售？

    呼，好了，有了我的带头，达他们终于也有话问了……我可以安静了。

    回到公司，原来还有个小惊喜，那就是迎新晚会。

    师兄师姐为我们准备了西瓜和饮料，感觉不错。

    当然，总是少不了自我介绍的。

    我不是第一个上去的，依然最后一个。这次我的自我介绍，已经综合了“金龙客车”和“金龙鱼花生油”这些日常易见到的字眼。

    所以，我有了新的花名——金龙鱼。

    后来听颖说，好多师姐觉得我好搞笑。

    第一感觉，心里挺开心的。但我不知道，这种感觉能维持多久。

    因为，那并不是我最自然的感情流露。不知什么时候开始，我已经莫名地活在了别人的眼里和嘴里。

    修炼未深，我心已茫。

    不像我……
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第6章 修炼（六）

幻想，并不能为修炼带来多少改变。修炼需要的，是实战。

    在实战中，可以感受到心灵强度的变化，从而更清楚地了解到自己的实力。

    知道实力之后，又会很容易衍生出不同的心态。有的是更加自信去战斗，有的是开始恐惧并迷茫这到底是不是自己所要的修炼，有的是打算放弃自己目前的修炼，有的是……

    人，是很复杂的。那是因为，人有复杂的头脑和复杂的心情。

    那场培训结束之后的第二天，全体员工都要去花都。因为，RY集团成立了！YK之后也不叫YK了，成了RY集团的一部分。

    那一天，有见到和我们一起培训的他们。我想，有些人只能见这几面了。人生茫茫，缘分来得快，也容易去得快。

    RY集团的庆祝，感觉上挺热闹的。我也拥有了RY的工衣，听以前的员工说，这工衣比以前的不知漂亮多少倍。以前的是统一的浅蓝色，的确单调了点。

    除了有新工衣，还有丰富的大餐。不过，在那些高大上的地方吃东西，我还真没试过能吃得饱的。感觉，陌生了点。

    集团成立，会议时间难免会长点。唐总等那一刻，不知等了多久，满眼的感动。创业不简单，由一辆单车和一台血压计开始，一步一步走出自己的世界。他的双眼在诉说着故事，我的双眼在代替我的耳朵听见并看见他的故事。

    的确，他很棒！由一个军人放弃国家安排的工作开始，选择自己的路；由一个儿子放弃家人希望他走的路开始，选择自己的人生。十年，让他看到了自己的梦想慢慢变成了现实。十年的拼搏，十年的坚持，的确不容易。在某种角度来看，他对梦想的坚持与努力，是值得我学习的。

    那天结束之后，回到了公寓。本以为第二天就能上班，但是，竟然还有考验。

    果然，我以前很害怕的事找上来了！没错，要去派传单，并要努力把电子血压计推销出去。

    本来经过培训，我已经稍微克服了一点心理障碍。一般，派传单勉强可以的了！

    可是，我错了……

    派传单分为两组，由前辈各带领一队。我和颖，荟，还有达在一队，由颖当组长。另一队由威为组长，带领珊珊，懿和彬。

    出公司门口后，兵分两路。

    我们这组要去派传单的地方，只是一条大一点的小巷，不过，那是早晨人最多的地方。因为，那也是买菜的地方。

    好了，组里的四个人也分散行动。我们的目标只是中老年人。

    前辈就在旁边监视我们的行动，我无处可躲。

    好，前面有位四五十岁的阿姨在走过来了，这是机会吗？该出手吗？纠结不定的心，手脚发抖的状况，仿佛在恐吓着我！

    我咽了一下，豁出去吧！心灵强度指数瞬间爆涨！

    首先，我得把我脸上的笑容撑起来。然后，慢步走在阿姨面前。出乎她意料地向她问了一声好：“阿姨，早晨！”

    本以为，她会笑着回应我的。

    谁知，她也出乎我意料地被吓了一跳。而且，她被我吓到的时候，她也吓到了我。心灵强度指数竟然像气球漏气那样，一下就降了下来！难道这就是传说中的“互吓效应”？

    她捂着自己的心，还惊魂未定地反问我：“干嘛呀？老人家不能吓的！”

    我很纳闷，我已经问得很温柔的啦。我表明自己只是想派一份传单给她，然后让她给我一分钟为她介绍电子血压计的优点。

    她才恍然大悟地回我：“是这样呀，我还以为有人要打劫呢？！好吧，给我张传单看看，有什么好东西？”

    然后，我就赶快为她介绍。不过，口才不好是个问题。因为没有说服力。尽管她说她会好好考虑，但转身后，看见她随便把传单一塞。我就知道，那只是敷衍。

    人生第一次派传单，就这么开始了。

    好，见到第二位阿姨，我立刻向她问好。我都还没来得及递上传单，她就匆匆躲开了我，还丢下了一句“神经病！”

    我的心灵强度指数一下子跌到了冰点！曾几何时，那是我的底线。从小我就接受不了被人践踏尊严，但那时，纵然心很难受，我也硬着头皮让自己坚持去派传单，坚持去不要脸。

    有时难受到不行了，看看颖他们也在努力，自己也有了点动力。团队，是可以带给自己力量的。

    派传单，本来其实也不会太难，一般也会有很多人会接的。只是，那些电子血压计的传单已经派了很久了。每批新人进来都是派那份传单，日期一改再改。难怪那些老人会厌烦地把传单丢到地上。他们表示，不知看了多少遍了！

    对此，我感到很无语。或许，公司要的，并不是要我们去推销电子血压计。而是，让我们培养派传单的能力，以及丢脸的承受能力。

    有些阿姨知道，我们必须要派那么多张传单才能休息的，于是，帮我们拿一半走。还故意说，帮我们派。其实，她们只是不想看到我们那么辛苦而已。

    所以，派传单里能看到很多的人情世故。同样地，我也看到了曾经的自己。别人派传单给我，我几乎都是面无表情地走过的。而我派传单的对象里，就有很多曾经的我。或许，这是要让我反思，就算不接传单也不需要那么冷，可以微笑委婉地拒绝。也或者，轻轻接过传单，就算没兴趣，也不要那么随便把传单扔到地上。这既是环保，也是对派传单人的一种最起码的尊重。

    慢慢地，我就了解了。为了生活，有时的确不易。

    第一天，我勉强地撑过去了。还有两天呢？

    在公寓里看着电视，看着看着，就看不见方向了。

    我真的这么脆弱么？

    带着彷徨不安的心，渐渐地坠入了梦……
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第7章 修炼（七）

每段路，走到某个阶段，都容易陷入迷失。没有指南针，没有方向，没有地图，只有一颗茫然跳动的心。

    面对迷茫，是摸索着前进，还是原地徘徊，抑或是退缩地往回走？这没有答案，因为这是每个不同人生的路。路怎么走，由自己决定。路是对还是错，由时间决定。

    修炼者的路，亦是如此。

    我的修炼之旅，似乎才刚开始不久就陷入迷失境地了。

    这是考验吗？

    到了派传单的第二天早晨，闹钟吓醒了彷徨不安的我。

    一种淡淡的忧伤，萦绕在心间，莫名的失落。

    静坐发呆了一下，呼一口气，起床，继续面对恐惧。

    我和懿一起出门走回公司总部。途经我们要派传单的菜市小路。懿已经开始派起了传单。

    我拿着手中的传单，紧紧地拿着，紧到有点发抖。

    “早晨，叔叔……”我还是努力挤出了笑脸，礼貌地问候，温柔地递出手中的传单。

    依然是一脸冷漠的表情，鄙视我的眼神，无视我手中传单的转身，看到我像看到垃圾一样厌恶的背影。

    “我以后一定不会派传单。哈哈哈……”读书时代的我说出的那句话，不断地讽刺着我的心。

    我忍着难受，接受着讨厌，继续着我的恐惧。

    拒绝会有的，接受也会有的。幸好世间还有心地善良，能理解他人的老人，在我每次快要撑不下去的时候，给了我一点一点的安慰和希望。

    望着颖他们都那么努力地派着传单，坚持着。我感觉自己很愧疚，因为，我想逃避。逃避我最害怕的这些事……

    我偷偷地远离了我们派传单的范围，走去了另一条路——我没有走过的路。

    我并不熟悉那里的地形，但也不怕迷路。就这样，在一条陌生的路上，偶尔派着传单。思考着，这到底是不是我想要走的路？

    走到有一条小河的地方，就坐在小河边的石凳上，慢慢等着时间过去。

    内心不断地挣扎，这样做对不对？

    颖他们那么努力地派传单，我却……

    当颖打电话问我在哪里时，我也只能撒谎说我在派传单范围里的某个地方。电话那边，有关心的因素。为此，我更加内疚。

    从小都很害怕的事要这样近距离接受，内心强度也不够大，无法承受。

    可是，我也不想让自己成为别人的累赘。咬咬牙，就在石凳上留下两份传单。继续着走下去……

    按道理，如果我若真的要偷懒，我大可以把大部分传单扔垃圾桶。但我不是偷懒，单纯是因为害怕。我当时敢派的传单只能是派到没有人看到的地方。安慰自己，或许有人经过，会看看呢。这只是对自己愧疚的一种解脱，也是对自己无力突破的一种欺骗。

    那天过得很快，因为我大部分时间都不是面对人的。而且，我还发现了一条新路线。原来我走的另一条路，能绕回到公司。只是，当天都黑了，我依然在路上，等来了很多人的关心。我不安，失落地坐公交车回公寓。

    回到公寓，看着有快乐能量的珍姐他们，或许，我应该要放过自己。

    还剩下一天了。

    不安的心情没有想过要放过我，一夜的恶梦，恐惧的闹钟都成了我的“好友”。

    继续去承受……

    第三天，威他们队已经推销出了好几台电子血压计了，比我们队多。

    我还是像前一天那样去派传单。不过，我看到了珊珊。

    不知怎么聊着聊着，我们就一起派传单了。其实，严格来说，是一起聊天。

    那时天气严热，我就买了雪糕杯和她一起吃，一起聊。

    我还带她走了我前一天发现的新路线，告诉她我派传单的小秘密。

    她说她也很迷茫，不知能做这行做多久。

    我很惊讶，因为，在她那灿烂动人的笑容中，很难能看出迷茫。

    她在我的心里就想一个爱笑的天使，在她的笑容里，只有灿烂，没有忧伤。很多老人家都非常喜欢她的笑容，不止是老人家，我们很多人都喜欢呢。然而，她笑容的背后又有多少人能看出烦恼？

    社会，把爱笑的天使也变得那么会演了……

    珊珊，初认识的时候，给我的感觉并不深。可自从她和我聊了天之后，我发现她能触动我的心……

    聊呀走呀，忘了聊什么，只记得聊了很久。害得颖又担心地打电话找我了，感觉真对不起她……

    之后是怎么结束的一天，忘了。

    三天的派传单，令我心接受的考验很大。可是，这是我想修炼的吗？

    逃避，是我软弱，还是我在寻找适合的？

    这段时间，我真的修炼到我的技艺术吗？

    问号，是一个很好的答案。
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第8章 修炼（八）

修炼之路有多远，谁会知道？迷茫总会有，谁能避免？

    没有不平等的迷茫，只是有人在迷茫的路上怨天尤人，有人在迷茫的路上边走边爱，有人在迷茫的路上徘徊不前，有人在迷茫的路上寻找方向，有人在迷茫的路上静静思考，有人在迷茫的路上唱歌跳舞，而已。

    我呢？嗯……在迷茫的路上寻找走下去的的动力。

    动力呢，也许是一句他人的鼓励，也许是一首特别的歌，也许是一道美丽的风景，也许是一样无法理解的心情。总而言之，是一种感觉，一种有爱的感觉。

    那派传单的三天结束后，公司根据我们的销售能力，把我们几个新人分到了适合的店。按道理，销售能力比较强的，一般会分配到刚开发资源不久且离公司比较远的店。如威和珊珊。接着的，就是颖，被分配到离公司不算远也不算近的店。剩下的，都分配到离公司比较近的店。

    我很幸运地，依然和珍姐他们一起住。因为我和他们同在一个店面——西园店。

    和珍姐他们住在一起，真的挺适合我的。首先，他们要适应我的某个特别不好的习惯……

    “金龙鱼！你在里面游水游够了没有？！快点出来！再不出来，我们就要撞门啦！”

    是的，我洗澡的时间实在是令人不敢恭维呀！没办法的，谁叫公寓的浴室里有面大大的镜子呢？这完全是要让我的自恋心理爆发嘛。

    洗一下，照一下。看一下，跳舞转两下。哎，这已经是自恋症的晚期了。无可奈何……

    每次洗完澡出来，总会被他们调侃。呼呼，习惯咯。

    因为男女混住嘛，一间公寓三女两男。穿着睡衣走来走去是很正常的啦。不过，我还没适应呢……

    有时小美小师姐，还是叫小美吧。有时小美洗完澡穿着睡衣裙走过来看电视，这倒没什么。

    可是，她是有点大大咧咧的。一坐下，腿一抬，盘腿而坐。额……这个动作，实在是……实在是……还是不说了……

    还有呢，晾衣服的时候，总会看到特别的“风景”。额……由于我个人内心是保守型的，所以，我晾的衣服一般在角落不显眼的地方。

    作为一名资深的，有品味的色狼，我本不想看这些如过眼云烟般的“风景”哒。只是不知为什么，那“风景”总是那么不经意就侵入了我的视线。嗯，没错，一定是这样的，我还是一只好色狼。

    刚开始搬进公寓的那晚，我还没有买洗发露和沐浴露，所以就借用浴室里面的。因为每个人有每个人的爱好，所以有好几种洗发露和沐浴露让我选择。

    好吧，我喜欢眼缘，一眼看到一支非常唯美的瓶子。嗯，就你了！一看瓶子上面的字，都市丽人。嗯？我疑问了，有这样的洗发露和沐浴露的么？

    还有点小字在后面，拿近点一看，内衣清洗液。ohmygod！女人的东西？！立马，物归原位！哦噢……

    所以男女混住，还是有点尴尬的。不过，这种尴尬的感觉，不错哟！

    第一天去店面上班，上班时间是早上七点半。闹钟的力量来自我床铺下面的勇哥手机。起床，带着微微的恐惧开始了那一天。

    在去店面之前，我们要先买早餐吃。去一个卖包包的阿姨那里，我买了两块钱的包包。之后，这会成为我的习惯。

    到店面之后，熟悉了一下附近的环境，还有要知道自己将要干什么。

    先别说什么，音乐起，是的，跳舞！

    跳一些类似于广场舞的舞，有搞笑的，有正能量的，有手语的……

    虽然我不会怎么跳，但跟着他们跳的感觉，很舒服。或许，每天早上一支舞，对我是有影响的。一种，隐形的影响。那是我技艺术所需要的营养。

    跳完舞之后呢，果然，还是要去派传单，和小美，还有宝莲一起。

    不知为什么，当我派起传单时，感觉没有派三天传单那时那么害怕了，多了一点自然。不知是因为不做推销说明，还是传单不一样，反正那时感觉自己有点变化。是好的。

    派完传单回来，就要学会记住客人的长相和名字咯。这对于不擅长人际的我来说，是一件很有压力的事儿。不过，顶住，上！

    到店面来坐的，一般是住在附近的中老年人。我们一般都称他们为叔叔阿姨。年纪更大点的就叫婆婆之类的。

    要守住店面的话，还要懂得量血压。我当时懂一点点，还没实操过多少。不过，小美坚持要让我来练。

    面对坐在我面前的活生生的老年人，嗯？难道我希望他是死翘翘的人么？傻傻的。我好紧张！手心冒汗！血压计放气要放得均匀自然才行，可我一下快，一下又慢。身为主管的珍姐在旁看不过去了，立刻过来帮我纠正。她说像我这样帮老人量血压的话，会容易弄疼他们的！

    珍姐说的的确很对！没错！她在上班的时候是个女强人！在下班后是个好姐姐！她的确是位令我佩服的女人。

    我就是这样半懂半不懂地开始我的这份实习工作。我迷茫，但我会在迷茫中去寻找一些令我感到快乐的因素，然后，慢慢摸索下去。

    除非，当我的心找不到快乐了。否则，我是不会那么轻易放弃的。

    然而，修炼之路何其神秘！又岂是我所能看透？

    所以，心，顺其自然地跳着。
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第9章 修炼（九）

修炼那不是自己喜欢或擅长的能力，可能会感到无趣，或恐惧。但，能力之间是可以互补的。

    一方面能力的提高，有可能会带动促进另一方面的能力。机缘巧合的情况下，自然会体验到。

    销售不是我强项的原因有，害怕人际关系的复杂，不懂将人情与利益融为一体，对打电话有恐惧症，说话说不到点上，没有勇敢的行动力，没有销售的心。

    尽管销售不是我的强项，但是我当时也不得不去修炼它。就算修炼的力度不大，但对我的影响还是挺大的。修炼，意味着能学到更多，甚至能突破得更多。

    依然，每天早晨的六点四十分左右，我的手机闹钟会响。然后，我会很自然地关掉闹钟继续睡。

    一两分钟过后，勇哥的手机闹钟会响。然后，我会很恐惧，新的一天又来了！而勇哥，则会再歇一下，然后起床。

    此时，珍姐、宝莲、小美她们已经搞定好一切，准备去店面了。当然，她们出门口之前，都会在我和勇哥的房间门口大声提醒我们，该上班了！这就是我销售那时候的早晨节奏。

    我和勇哥接着会很快地，很快地，反正就是很快地，就出门了。

    我习惯了在某个路摊阿姨那里买早餐，一般都是两个肉包和松糕，刚好两块。由于天天差不多这样的口味，那位阿姨，已经熟悉了我的口味。我一到她的摊位前，她都很顺手地帮我打包好了。喜欢这样的熟悉感。

    我们做销售的，衣着很重要。星期一三五就穿正装和皮鞋，星期二四六就穿公司的文化服装。星期天自由穿着。所以，在做销售的日子里，我都没有买过新衣服。

    到了店面，要清洁，要布置一下各人每天应该要去做的任务。当然，在这些之前，还是先吃早餐，然后跳舞。

    舞蹈音乐比较接近广场舞，但感觉还是不错的。我特别喜欢里面的他们说是类似于“抓金子”的歌，节奏很酷，某个动作也挺好看的。或许，这在不知不觉中，便修炼到了我舞蹈方面的一些隐性的能力。

    再之后，带着跳完舞蹈后的心情，开始工作。

    上班时间到了之后，附近的叔叔阿姨有可能会过来店面坐，做物疗，聊天。

    我要让自己记住他们的样貌和相对应的称呼。刚开始，真的很容易记错，因为老人与老人之间的样子好相似。

    我会学着和他们聊一些家常，慢慢地，叔叔阿姨们都叫我“阿龙”了。是个挺亲切的称呼。

    有时和某位叔叔或阿姨聊天会聊得忘我，以致勇哥会指正我：我们不是要你单单和他们来聊天的。我们要宣传我们的产品。

    当时的我，其实对于自己敢去聊天，已经无意中有了突破。但是，一下子就快速到通过聊天，渗透给他们产品意识，我真的很难做到。既不敢，当时也不想。

    除了要和顾客熟悉之外，还要学会量血压，这样才能镇守店面。

    小美和宝莲都是很在行的啦，只剩我。她们也给机会我去面对。

    搬张小桌子和几张凳子在店面门口，再放上血压计，然后我就坐在店面门前故作镇定地迎接会来量血压的叔叔或阿姨。

    有些没来过我们店面的叔叔或阿姨，看到可以量血压，又不用钱，于是就坐过来了。

    我的第一反应，一般都会是笑容在嘴边，虽然有点假。

    量血压之前，也会先让他们坐一坐，因为刚刚走路走太久的话，血压不是很平稳的，要歇几分钟。于是那在我看来无比漫长的几分钟里，我要学会找话讲，化解尴尬。

    其实，在上班时间里，我只是个配角。那几分钟，在珍姐和勇哥的能力范围内，可以这样：了解到该叔叔或阿姨是什么年龄段的哪里人；从哪里来，要去哪里；以前从事什么工作；是否有子女，若有子女的话，子女从事什么职业且住在何处；是否服用保健品；让他们了解我们公司的产品；让他们有兴趣进店面内做免费物疗……

    反正，他们两大主角就是销售能力强的人物。

    到了帮老人量血压的时候，我的手会因过度紧张而抖。

    珍姐说过，手绝对不可以抖，你要让人感觉你是专业的，这样别人才会信你。

    确实也是，这也不是信不信的问题，只是手抖容易给人不安全感。

    一开始我帮几位老人量血压，都是不习惯的。当量变促成质变，我就习惯了。

    有时有些阿姨是这样的，我量到的血压结果是高血压。可是她们会不相信，总说自己是健康的，怀疑我们骗她，骗她买我们的产品。

    对于这一点，想她买我们产品是真的，但要骗她买我们的产品，我觉得我做不到。而公司，也不会这么做。

    量血压，我能和不少类型的老人聊天，能知道不少趣事，也能看清不少人老后内心的不满足感。某种程度上，这也间接修炼我的思考人生方面的能力。

    遇到的怪叔叔，不少哟。

    和叔叔阿姨们聊天，是不错的时光。如果没有夹杂着销售的话……

    午餐，我们一般去去仲元中学门口的饭店吃饭，因为是为仲元的学子而开的饭店，所以饭菜价格比较能接受，味道也不错。好多好多的学生在身边吃饭，那是青春呀！

    晚餐，自由。也许自己煮，也许出去找家好吃的吃。这样的节奏，我也喜欢。

    这些节奏合起来，就是我销售的普遍旋律啦！虽然我的销售做不好，但我的心灵世界却在隐性中快速地旋转着！

    修炼，有时真的不需要太介意场地。
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第10章 修炼（十）

人的一生有很多特别的经历，修炼也是。毕竟，修炼也属于人生的一部分。

    有时，在自己的世界里活跃，以为自己坚强了！强大了！可是，当自己的世界触碰到了真正的现实，才发现，原来自己并没有想象中的强。

    在面对比自己强大的敌人时，可以克服恐惧去对抗的，标志性的动物有，如狼。

    然而，并不是所有的人都有狼性。

    在做销售的第一个周末晚上，在另一个店面服务的懿过来我们这边的公寓玩。

    毕竟，刚进来时，他和我们住过几天嘛。能聊得不错的。

    他说他头发长了，想去发廊剪头发。刚好，我的头发也长了。因此，有了之后难忘的经历。

    我和他类似一对基友，行走在人群并不密密麻麻的街道上，我们的身高比，羡煞路旁的基友们。回头率嘛，呼呼，不好意思，没有回头率。实在是夸张得太没人性了！

    我们先逛了一圈，发现，发廊并不多。可能是那里经济的发展赶不上我们头发生长的速度吧。

    走了不少路后，我们路过一家叫什么什么发廊，忘了。发廊门口有个牌子，上面有剪发十元的提示，好像是。

    其实这并没什么，问题是，懿被它深深地吸引住了！他就建议在这家发廊剪头发。

    额……可是，我一看发廊里面的人，几乎都是那些发型搞得好怪的、似烂仔的所谓“帅哥”。我不喜欢这种风格打扮的人，自然地，我也不喜欢这发廊里面的那种氛围。我喜欢那种比较自然普通的发廊。

    根据直觉反应，我建议还是去走走看看吧，反正还早，说不定会有更合适的呢？

    不过，懿还是坚持在这家发廊剪头发。呼，好吧，顺他意吧。

    一推开发廊的门，踏进去的第一感觉，内心非常不舒服。呼，忍。

    发廊先派了两个特别的助手来帮我们洗头。

    在洗头的过程中，很正常地，一般都会有聊天的嘛，否则不就很尴尬了吗？

    帮我洗头的助手是个男的，他和我聊了一些话题。我觉得是挺正常的话题，只是，他问的问题中，大部分都倾向于我做什么工作，收入水平如何。有点怪怪的，可我也没怎么在意。但是，我潜意识自然地记住了他问我的一个问题：你是第一次来这里剪头发吗？

    细节，有多重要，结果会呈现给你看。

    开始剪头发了。一个我看他不怎么顺眼的，高高壮壮的发型师来帮我剪。

    剪头发的前半部分，还是勉强可以接受的。可到了后半部分，那发型师很自然地问我一句：“靓仔，我帮你修修，弄个发型，好不？”

    他没说明那是要钱的，我就以为，可能这里的服务还挺周到的，就点头答应了。

    邪恶，总是这样悄悄地伪装着，然后一个趁你不注意，杀你个回马枪！

    他拿了一些不知什么东东，涂到我的头发上，说是什么定型的，还是什么，记不清了。

    我也没在意，因为我还傻傻地以为自己在享受着优质的服务。

    我轻轻望望另一边也在弄发型的懿，噢，看来，应该是不错的服务哟。直到……

    “靓仔，请问你要哪一种发膏（因为忘记那些具体叫什么了，所以用‘发膏’来代替）？这里可以选哟。”那发型师突然拿出一块列满发膏种类与价格的单放在我面前。

    我感到有点奇怪。略略看了一下价格，最低的也差不多要一百块。贵的那些，简直就是敲诈勒索级别的！

    他开始露出邪恶的面目了，笑着指出价格单上是一百八十的发膏，说:“我帮你选一个吧？！这个比较好，是国外很出名的产品，效果很好的。”

    我当时，感觉非常不安！我都没说要弄收钱的发型，可他却……

    我不安地问:“弄发型要另外加钱的么？”

    他很顺口地回答:“是呀，帮你设计一个发型当然加钱啦！”

    我开始害怕了！怯怯地说出一句:“那我不弄了。”

    然后，他露出了一副狰狞的面孔，冷笑了一下，回我:“呵！有这样的道理的吗？哪有人在饭店点了菜，然后不吃就不用给钱的？”

    初入社会，我人生第一次遇到这种事。手足无措的我，不知怎么办。扭头看看另一边的懿，他在继续弄发型耶。难道是他自己想弄的？我开始有点悔恨听他的话进来这家发廊剪发了……

    他又下点火力，“看嘛，你的伙伴都在弄。”

    我知道，我摆脱不了了，只能说我身上没那么多钱。

    想不到，他让我弄完头发后就回去拿钱，留一个人下来当人质。我突然就想起帮我洗头那个人问的问题了，原来，一切都是有预谋的隐性敲诈！

    无奈我太弱小，只得被任宰！

    我只好选了价格单上最低价格那种，心塞！

    看着镜子里的自己，感觉，好陌生。发型变了，一个我非常讨厌的造型！还散发着令人厌恶的味道！

    当懿也弄好发型后，我看着他，正想问他为什么想弄发型。才发现，原来他也是和我一样被坑了！

    无奈，他留下，我跑回公寓去问珍姐他们借钱。

    一赶回到公寓，珍姐勇哥他们在开心地看着电视。

    我还是很害怕，但也不想让他们知道我和懿发生的事。但我还是怯怯地问珍姐借钱了，聪明的珍姐一下子就发现我有点不妥了。

    她要我说清楚到底怎么了。有些事，是藏不住的。我只好道出了自己的遭遇。

    令我没想到的是，珍姐她坚决要去和发廊的人讲清楚，说这根本就是“隐性消费”！

    于是，勇哥和喜哥，还有小美立刻换衣服要陪我去发廊论理。珍姐和宝莲就在公寓等候。

    我更害怕了！我怕把事情给闹大了！我没遇到过这样的场面！那时的我，满脑都是不安的想法。

    到发廊后，勇哥和喜哥就上前和帮我剪头发的男人论理了。

    我方的“武器”是对方在我和懿不清楚弄发型要消费的情况下，先弄好发型的一半，然后强迫性消费以弄剩下的一半发型。

    对方的“盾牌”是我和懿自己同意要弄发型的，弄好发型，自然要给钱。

    双方就这样争！小美看起来虽然很小个，但是她争得好大声，一点都不畏惧！反而，显得我和懿两个高高的大男人像小羔羊一样站在旁看他们争。

    当然，我和懿也有为自己辩护的，只是弱了点。

    争着争着，他们的老板——很烂仔的男人，从隔壁KTV喝完酒回来了。

    他了解了一下情况后，立刻大声地朝我们大吼:“你们想干什么？！剪了头发变帅了，想不给钱？！”

    那时，我在心里骂道:“帅个屁！剪得难看死了！”

    他的声音好霸气！喉咙的声音又有点沙哑！所以，他喊起来的时候，像一头野兽！目测，应该有黑社会撑腰！

    双方一直争，从发廊内争到发廊外面，引来好多路人围观！还报了警！

    我当时有过这样的想法:再闹大点的话，会不会上《今日关注》？阿叔阿婶看到我怎么办？

    呼，之后警察来了。

    警察说这是消费纠纷，让我们自行调解。

    在调解的过程中，那发廊老板一时冲动走过来推了我一下。

    就因为他的这个动作，警察立刻就把他隔开，并说他伤人。那时，我内心感受到，警察们好像等他那个行为等了好久，就是要等一个可以抓他的理由。

    然后，那发廊老板在大街跑，警察追上去抓他！那画面，刺激又恐怖！

    发廊里面的其中一个剪头发的男人对我们说了一句:“你们死定了！若是他坐牢了，你们谁也逃不了！”

    那话，真的太黑社会了！我被那话吓到了！我当时记住了那话，我并不想闹那么大，就算是被坑了一百多，只要人没事，下次以这次作为教训就好了。然而，还是闹大了……

    不久，警车来了。我和懿，还有那发廊老板被带去了派出所录口供。

    人生第一次进派出所录口供呐！

    录口供的警察似乎对发廊老板也没什么好感。录口供，也只是把自己知道的说出来。

    后来，发现，原来这样的事以前也出现过。警察还骂那发廊老板不安分守己。

    有位警察故意叫我一个人出去和他谈，他问发廊老板有没有伤到我，我表明他推了我一下。那警察就对我说，说我完全可以告他。

    我当时脑海里闪过了那句狠话！让他坐牢，大家都没好处，更何况他推我的那一下，也没伤到我。所以，我没有告他。

    之后呢，还要入档案呐。拍照呀，留下唾液呀，指纹呀。我的第一次们呀！

    最后，我们剪发不用给钱，就这样，完结了。

    勇哥和喜哥也叫来车到派出所接我和懿。谢谢他们呐，为了我和懿这两个小羔羊，这样用心！

    虽然事情过去了，但是我看到了自己的弱小。

    我在现实的世界里，原来真的那么弱……
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第11章 修炼（十一）

修炼，不过是生活。只是，把生活说得奇特点，人会过得有滋有味点。

    活在世上，不是只是修炼某一样你想修炼的就足够了，还有很多方方面面的“能力”需要去修炼。例如，情感。

    情感包括亲情、友情、爱情、师生情、人情、同情等。太多的情，太小的心，不能和谐地合在一起，所以我要修炼。

    “剪发风波”过去后，我就在空间发表了心情。因为我要记住那晚发生的事，毕竟是自己的人生中罕见的一次遭遇。

    心情发表后，很多人都好奇我发生什么事进了派出所。我也解释了。

    自然地，姐姐会知道。再接着，更自然地，阿叔阿婶也会知道。后来，就是电话那边传来的紧张与关心。

    珍姐知道后，说我不应该发表那心情让家人知道。因为那样会让家人很担心，反正已经没事了，却又再让家人担心一下，何必呢？

    是的，在亲情上，我还不能从当初的“小皇帝”变成真正懂得关爱家人的男人。我还不成熟，想不到那我应该要想到的一面。

    怎么都好，至少学到了。

    重新回到正常的工作状态，我还是那个我。

    我有一个怪癖:在环境还没熟悉之前，我是很低调安静的。但是，一旦对环境习惯之后，我就会变得很高傲和失去平静的心。

    珍姐有次安排我和宝莲下午装饰墙壁，她和小美、勇哥就出去家访顾客。

    在珍姐出店门前，我提出过我装饰墙壁的想法，珍姐当时觉得很好，并让我加油！

    我好开心！因为自己的想法被认可的感受很棒！只是，我有个大弱点:思想上是巨人，行动上却是矮子。

    一个下午过后，珍姐回来了。可我，还是没装饰好。换言之，现场乱七八糟，却没有一点进度。

    珍姐也没说什么，而是开始帮忙装饰墙壁。

    那时的我，真的好不要脸！珍姐在装饰墙壁的时候，我却在她旁边指手画脚，说那不应该怎样怎样。

    终于，珍姐大声地骂我了，在勇哥、小美和宝莲面前大声地骂我了。那是她第一次骂我。骂我浪费时间，什么也没做到，现在还在叽叽喳喳！

    那一刻，我瞬间清醒了！整个人都抖了一下，心一下子就空了。有种想哭的冲动……

    店内气氛一下子就有点僵了。不过，小美和宝莲都是会察言观色的，所以，她们俩间接地安慰我，并且大家一起把墙壁装饰好。

    这是同事之间的关心与理解，是难得的。

    之后，我又重新回到低调安静的状态了，也有了一种念头:这里并不是我真正想停留的地方。

    珍姐在我心中就像我的大家姐一样，骂了我会哄回我。她会跟我说明白，工作是工作，下班后还是可以聊得很好的，并教我生活中的一些道理与分对错。

    “剪发风波”后的第一晚，还是珍姐带我去正经的发廊重新剪了发型的呢。所以，她对我的这份“姐弟情”，或是友情，令我很感动！上天总会派好多姐姐出现在我身边让我成长。

    在店里工作一段时间后，经常来店里坐的叔叔阿姨都记住我的样子和名字了。

    和叔叔阿姨们聊天，有时是挺开心的！因为他们有好多他们那个年代的故事可以讲，而我，是个好奇的倾听者。

    有位特别的大叔，叫四哥，或者叫豆豆。我比较喜欢叫他“豆豆”，因为比较可爱。

    豆豆他年轻的时候中过风，试过左半身瘫痪。后来，经过治疗，可以慢慢行走了。

    他喜欢打拳，听闻他以前是个武术师傅来的！他家门口也有个大沙包呢。他一直都想收个徒弟，好让自己的武术流传下去。可是，他的形象有点邋遢，没什么人关注他。

    他第一次和我聊天的时候，也和我谈过要我跟他学打拳的事儿。我有点当真的。后来勇哥笑着和我说，说他总是这样收徒弟。所以，我一笑而过了。

    他称呼宝莲为“宝宝”的，他和宝莲也算是挺好聊的。正因为我们和他好聊，所以比较玩得开，说得开。

    豆豆看起来像一事无成的人，但是内在很强大！真的不可以貌取人。

    他会跳探戈等多种舞蹈，也会吉他等乐器。关于跳舞要踩乐这方面，我第一次接触，是因为他。

    他说话也挺开放的，开放到……

    额……他曾对我说过:“阿龙，不是我踩你。我跟你讲，我一看你这鼻子，就知道你那方面不行了！做鸭也没女人看上！”

    当时我就……神马般的汗了！

    除了吃惊和无语外，都是无语了……

    不过，在旁听到的宝莲笑了！

    之后，宝莲再把这话带回到公寓，结果珍姐他们也笑了！

    我也笑了！笑哭了……

    和顾客聊天，也有一种特别的情感存在，珍惜，总会受益匪浅。

    情感时而出现，时而埋伏，一不小心会受伤。

    修炼好情感能力，人生的路会有更多的光。
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第12章 修炼（十二）

世事无常，不是所有事情都能预料，或者愿意去预料。当人生给自己出了一道自己不愿去作答的考题时，自己该怎么面对？

    修炼内心的接受能力，或者可以勇敢面对。怕就怕，来不及修炼。

    当时，我依然是平常状态，不过，有新鲜的体验突破——去“扫楼”。

    所谓的“扫楼”，简单地说，就是指把传单派到楼房的每家每户。

    有没有试过在出门的时候，会在自家门口看到一份传单？是的，我要去“扫楼”。

    看起来，好像把传单放到家家户户的门口是一件很简单的事。其实，一点也不简单。

    为什么这么说？因为……

    其中的一个工作天中午，珍姐笑得很有意思地对我说:“啊龙，等下我带你去‘扫楼’！嘻嘻！”

    我也笑着嘻嘻，虽然那时我还不知道“扫楼”是什么意思。

    之后分工，勇哥和小美一起去某个住宅区“扫楼”，珍姐和我就去另一个住宅区“扫楼”，宝莲就留守店面。

    “扫楼”行动开始！在某个住宅区的门口处，手拿一大沓传单的我，在呆呆地发抖，原来这就是传说中的“扫楼”……

    珍姐攻上一条楼梯了，好吧，深呼吸！我攻上另一条楼梯！

    走到住户的门口，见到门开的，我一般都不敢放传单。理由，怕被骂。

    而关着门的，也不意味着很轻松地就能把传单塞到门缝上。

    突发情况奇多，有可能在塞传单的时候，突然门开了。也有可能，被摄像头拍到，被别人误以为是小偷。更有可能在某些独特的住户家里，养有一只威力无穷的“哮天犬”……所以，塞个传单也像做间谍一样，要小心谨慎，更要会灵活应变。

    “扫楼”让我有刺激的感觉，但同时，也让我有鬼鬼祟祟的感觉，真的好像在做小偷。

    一次“扫楼”下来，瞬间年轻了几岁，手脚更灵活了。

    多些体验，生活的乐趣也会多点。正当我对这段修炼之旅开始有点肯定的时候，却得知了一件我不希望也从没想过会发生的事——啊叔体内检查到有肿瘤，需要开刀做手术。

    那时，我整个人都懵了！心中有无限恐惧和无数胡思乱想在打击我，我不知道，我可以做些什么……

    全家，也开始陷入了灰霾的世界。

    为了健康起见，手术安排得越快越好！

    当时，啊婶已经陪啊叔去到湛江的一家对治疗肿瘤比较出名的医院了。医生表示，因为肿瘤分布的部位比较散，所以手术分两次进行，一次小的，一次大的。

    小手术先把小点的，比较好拿掉的肿瘤拿掉，大手术再拿掉最大的那颗肿瘤。肿瘤究竟是早期，还是晚期，不好说。

    小手术日期很快就定好了，大手术日期要看小手术后啊叔恢复的情况来决定。

    啊叔做小手术那天，我还在上班，无精打采地上班。一直为啊叔祈祷！?

    还好，小手术很成功。之后，就等待着大手术了。

    那段时期，真的很黑暗。全家人的处境都比较困难……

    我们依靠一点一点心里的光芒和上天的眷顾，一步一步地走过来。

    我的灰色心情，蔓延在我的工作环境周围。聪明的珍姐察觉到我有点不在状态，于是就想知道答案。是的，我也把心里话倾诉给她听了。她也给我鼓励，为我加油，希望我学会勇敢面对这一切，并且好好努力让自己变强，那样才能成为家里的支柱。

    那个时候，是珍姐为我的世界赠送了一束光芒。我努力地坚持着工作下去！

    有了第一次的“扫楼”，自然也会有第二次。

    第二次，我和勇哥一起去某个住宅区“扫楼”。

    有了第一次的经验，第二次的“扫楼”对于我而言，已经比较上手了，也有点上瘾了。

    那天下午“扫楼”时，突然接到家人的电话，确定了大手术的时间。

    这次，无论如何也要请假过去。匆匆，立即和勇哥讲清楚。于是，尽我最快的速度，准备出发湛江霞山。?

    一连串的问题一下子涌过来，时间紧迫，不知有没有车。

    勇哥很关心我，整个下午都在帮我。带我去车站买票，发现那天没有去湛江霞山的车。于是，他又帮我打电话问客服。还到网上搜索有什么方式可以在当天从番禺到湛江霞山的。看着他那么用心帮我，我挺感动的！他真的如一位亲哥哥。

    后来，大家姐和二姐夫都转车到广州总站再转车到湛江霞山，刚好打到电话给我，于是，我终于有一条比较如意的搭车方式了。二家姐因为要看着阿叔阿婶重视的菜地，三家姐因为已经快要临产了，所以她们两个即使很想去看阿叔，但也心有余而力不足。

    勇哥又送我去搭地铁，还把他的卡借给我用。真的很周到，好到没话说。

    终于，一番周折之后，在广州总站和大家姐二姐夫会面，并一起搭上了去湛江的车。那时，已经是傍晚。

    在车上，和大家姐聊了一些话。有正能量话题的，也有害怕恐惧话题的，怎么说都好，说说话，心里不那么害怕。

    望着车窗外的夜，我发表了一条心情:“我还未发光，你怎可黯淡？”

    多么害怕“子欲养而亲不待”。尽管害怕，也只能逞强去面对。

    到达湛江霞山的时候，已经是半夜了。我们先去车站附近吃了饭，找个旅店住一晚，第二天再去医院。

    匆匆里，包含着百般心情。

    第二天早晨，到了医院后。在医院很高的楼层上，我们见到啊叔了。

    那种无法形容的感觉，直击我当时空洞的灵魂。

    我不知道该说什么，只是很心疼地看着躺在病床上的啊叔。

    啊婶看上去又老了许多。我的心又是一疼。听啊婶说，啊叔在做手术前和隔壁病床的大叔都是有说有笑的。心态还是挺乐观的，这样感觉，我心里有些安慰了。只要啊叔不怕，我就不怕。

    医院的白色，是充满未知的神秘之白。可以说，那是希望。也可以说，那是绝望。天平在希望与绝望中平衡着，哪一边比较重，取决于综合因素合成的砝码放在了哪边。

    我在那无法看透的白色里，默数着希望的五彩。愿是安好。

    住院，意味着金钱要像流水一样流进医院那无底洞里。

    很快地，当初啊婶陪啊叔到医院带去的四千块就没了，还要开始向亲戚借了。

    钱不是最重要的，最重要的是，啊叔能健康。若能换来啊叔的健康，花再多的钱也值得。

    在大手术开始前，要签字的。当时，我的三叔也到医院来了。所以，我们家属都被主治医生叫到他的办公室。

    他说我啊叔的情况不太乐观，有些肿瘤生在了很复杂的部位，那里布满好多血管，手术做起来比较困难，只能尽力。

    我的心一下子就沉了，啊婶他们表情也不对了。

    啊婶强忍着恐惧，问医生:“医生，如果肿瘤成功切除后，我老公还能活多久？”虽然啊婶问得很直接，但那也是我们最在意的。

    医生也说得很直接:“就算完全成功切除掉肿瘤，最多也只能活三年。”

    他那一句话一讲完，我的天空好像一下子就崩塌了！压得我的心快停止了跳动，眼泪一下子就快涌出来了！

    啊婶却坚强地对我说:“不要哭喔！还有我呢！”

    我用尽全力地咬紧牙，只为了不让已经到眼边的泪流下来。全身都抖，一种无法接受的，痛苦的颤抖！

    医生表示，大手术有风险。做手术，还有点希望，不做手术地话，就没希望了。

    啊婶想都没想就表示要做手术，只要有一点希望都不放弃。是的，那也是我们的希望。

    之后，三叔签了字。

    做手术要手术费的，于是，我和大家姐陪啊婶去银行拿钱。

    在去银行的路上，啊婶一直都喃喃自语:“如果真的就这样走到尽头，我也问心无愧了。”

    我知道，啊婶一直都在努力地逼自己撑着坚强，其实，她的心比我们的心还要脆弱。只是，她不得不坚强，因为一个家，不能没有希望的能量。

    大家姐也安慰啊婶不要想太多，要相信会没事的。

    我还是不知道说什么话。只是，我的手一直都搂在啊婶的肩膀上。

    是我不够强大，仍然没法撑起这个家，连最基本的关怀，我也无法周到。

    之后，手术中。

    手术时间很长，而这也说明还能切除肿瘤。如果一下子就手术完了，证明就不乐观了。

    手术中，又有医生说可能不够血用，建议家属去献血。

    啊婶年纪大，不可能让她献血的。大家姐有点贫血，也不行。当天来探啊叔的两位表姐的血也没达到标准。

    本来我以为我的血也不可以的，因为我一直都觉得自己是贫血的。

    结果，符合标准喔，也终于知道了自己是A型血的。

    更没想到，我献了四百毫升血之后，竟然没头晕。原来，我的身体并没有我想象中的那么弱。

    从上午等到傍晚，手术完了。主治医生端着装有已切除肿瘤的碟子走出手术室，并表示手术很成功，肿瘤切除得很干净。

    我们的心一下子放下了大石。

    啊叔从手术室里推出来时，还在麻醉昏迷中。

    啊婶轻轻靠在啊叔的耳朵，说了一句:“没事了。”

    我用手抚摸着啊叔的额头，就像小时候啊叔抚摸我的额头一样。爱的能量，在互补。

    之后一段时间，啊叔恢复知觉了，开始进入疗养期。

    大家姐留在医院陪啊婶一起照顾啊叔。这是很难得的，毕竟大家姐也有自己的家庭要打理，她的两个小孩都还小。这是爱！

    有大家姐留下陪啊婶照顾啊叔，我比较放心。

    和啊叔啊婶道别时，啊叔还问我有没有钱用。

    心，好酸……

    我知道，我需要赶快成长了！

    然而，回到工作环境后，心的力量似乎没有变强，反而是更衰弱了。

    我的修炼，为何如此无力？沉默思考……
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第13章 修炼（十三）

对于我而言，最难的修炼是做自己。

    世界没了我，依然会转。但我的世界没了我，会停止转动。

    世界太大，我经常都找不到自己。世界很小，我也经常都找不到世界。找着找着，只是一个梦。

    做自己，要承受好多异样的压力。世界已经存在很久的规则，你去打破，就必然要遭到很多的讨伐。

    工作节奏依然没有变化，变化的只有我的心情。我还是无精打采的状态。

    工作中需要学习和练习的技能很多。包括熟记产品知识，了解一些常见疾病的病理，分析顾客资料，练习演讲等。

    技能那么多，我却一个也学不好。

    在西园店里，我是能力最差的一个。讲话不行，胆量不行，执行力也不行。我开始把自己弱化了。

    珍姐找我谈过不少话，可我依然改变不了自己的心态。我放不开。

    时间，也开始快速流逝了，把我的记忆强力压缩成一小段回忆。

    在那一小段压缩回忆里，包含了我不少心路历程，然而，我却淡忘了好多……

    珍姐要我跟过一个顾客。那时，我首次有了兴奋的感觉。因为，我终于可以有自己的顾客可以跟了，之前都是在熟悉来店面的顾客和经常买产品的一些老顾客而已。

    那时，我打电话问那顾客是否能让我去他家帮他量血压。他竟然同意了！那是一个机会。

    其实，量血压只是一个能让我去顾客家的理由而已，真正的目的是要深入了解顾客，以便之后的推销。这些都是珍姐和勇哥教的，是销售技巧的一种。

    能去顾客家，我很激动！我把这个消息告诉勇哥，并希望他能让我去。

    可是，他表示那顾客的家离我们店面比较远，骑电动车又很远，只能搭车。他又请示了珍姐，结果，珍姐要勇哥和我一起去。

    我的热情一下子就消退了。我只想自己一个人去，毕竟，那是我跟的顾客。无论我跟得成不成功都没关系，只要是我跟的。然而，勇哥的帮忙令我变得毫无动力可言。

    之后，勇哥带我去搭车，找路，也总算上到顾客家了。

    这顾客竟然住到六层楼房的顶层，而且养着一只非常凶的大狗看着门。还见到楼梯的过道上写着“生人勿近！”这个标语。感觉，有一种怪异的恐怖！

    进了顾客家后，勇哥很快就已经与那顾客聊上来了。他就是那么善于交流。而我，只是微笑地，安静地在旁听他们聊。

    从他们的对话中，知道了该顾客是这栋楼的房东，而且经济来源还挺多的。重点是该顾客吃好多种类的保健品。有些保健品，可能是假货，例如黑蜂胶。

    而我们则希望还顾客买我们的金色纯正蜂胶。要顾客买我们的产品，其实没那么容易，因为在顾客看来，我们和其他推销保健品的人没什么两样，都是为了钱。

    所以，我们要顾客买我们的人品。只有相信我们的人品，才会相信我们的产品。我是这样想的。因此，我打算慢慢和该顾客培养感情，好让我们彼此了解。

    可是，勇哥并不是按我想象中那样去交流。勇哥是专业的，他从多方面讲述我们产品的优点，并分析我们的产品对该顾客可能会带来怎样的好处。

    这很好，很专业。换成我的话，我真的没法好好说话。但是，这真的太急了。

    我来上门的理由，就是想帮该顾客量一下血压而已。然而，勇哥却飞速到我们的产品销售上来了。这样会很容易给人一种不好的错觉——你们只是来推销的！

    看着勇哥滔滔不绝地聊着，我的心已经彻底没信心了。连我自己跟的顾客，都不能由自己来跟进，这实在是对我软弱的又一打击。

    之后聊到我们快要走了的时候，该顾客的夫人回来了。发现，该顾客的夫人到我们的店面坐过几次。又是一个机会！

    他们两夫妇希望我们留下来吃个饭再走，我很想留下来吃。不是因为肚子饿，而是吃饭聊天是很容易拉近彼此距离的。然而，勇哥却表示我们回饭堂吃。

    离开顾客家的时候，我的内心一阵一阵的难受。我不懂销售，销售不适合我。

    那次家访之后，我再也没有过一次特别想销售的心情了，一点都没有了。

    除了我的顾客，我有时也会和小美，宝莲，珍姐去家访她们的顾客。不过，我也不懂得怎么在她们旁边配合说话，只知道微笑。这样的我，不利于销售。

    虽然销售的心没有了，但是我还是能接触到不少新的事物。例如，骑山地车，参观有钱人的别墅，学会使用一些改善生活的小技巧等。这些对之后的我都是有影响的，因为我也会拥有。

    RY成立十周年的时候，邀请了广东笑星黄俊英来表演。我还是比较开心的，小时候只是在电视上看到他而已，能见到真人，心情也挺激动的！我感觉，进入了RY，我真的接触到了新世界。不过，我真的会留下来继续与它共同走向未来吗？

    我开始陷入了纠结，我越来越感受不到快乐了。

    尽管和珍姐他们一起生活有很多乐趣，但是那乐趣不能成为我的信仰让我继续走下去。我要的，不是这些。

    练习演讲，我逃避，我软弱。练习推销术语，我恐惧，我不安。练习练习练习，我却看不清自己的模样了。身体所有的能量，一点动力都给不了我。

    我总是怀疑自己不适合做销售，做销售以来每一个晚上，我都睡不好。早晨闹钟一响，内心就好彷徨，心情还会痛苦一下。感觉，人好憔悴……

    我又想起钟总和我说过的一些话。

    他说有些人推销很厉害，一下子就能出好十几万的单，但是他们不一定适合做管理层的。就好像，有些兵打仗好厉害，但是一当将军就不行了。这说明，每个人有适合各自的位置，找准那位置才是最重要的。

    想想，那我的位置呢？真的是销售吗？

    我也试过在电话里把心里话告诉阿婶，阿婶还是认为我的选择由我来决定比较好，不过如果我不去推销保健品，她还是挺同意的。

    我依然不清楚，依然带着迷茫去工作。

    工作期间，发现，小美也好怪。原来，她打算要辞职了。因为，她也觉得不适合。她还和我聊了好多心里话，听她说了那么多话，我的辞职之心也开始有了。

    在练习派单的时候，我练习不好，珍姐就来说我。她知道我当时家庭的状况，她说:“你不好好努力，你怎么扛起你的家？你要知道，你已经是大人了！你爸爸现在又在疗养，你妈妈年纪又大了，你家现在就靠你这个男人来扛的啦！”

    她说的，的确是有道理的。可是，我不想以销售来扛家。但我又说不出口，于是，泪就落下来了。

    珍姐还问我为何哭。我真的忍不住了，说出一句:“我不知道我适不适合做销售。”

    这时，珍姐说了一句令我一直以来都不同意她说的一句“你不做销售，还能做什么？！”

    这句话在当时真的狠狠地刺进了我的心！我没话说。因为刚刚出到社会，我也没有一技之长，我真的不知道我当时除了做销售，还能做什么。我伤心，却又无奈……

    工作的日子里，开会的次数很多，经常变换地点。有时开会，可以见到和我一起进来的他们。

    比较期待的，是珊珊和颖。因为，她们是女孩子。重点是，她们俩也算是我心中默默喜欢着的女孩子。

    真的，有次开会，我骑车赶得好快，到开会地点的时候，汗水都湿透了衣服。

    但是，当珊珊一见到我的时候，她却出乎我意料地带着满脸的阳光笑容向我跑来抱着我，还说:“金龙鱼，我好想你呀！”

    当时，众人的目光都投过来。我真的，真的，好意外，更多的是心好甜呀！

    第一次有女生主动跑过来抱着我，还不介意我身上的汗水。我说过，她的笑容真的能给人一种好温暖的感觉的。我好喜欢她的笑容！

    我也好想抱紧她，只是我怕我手上的汗会弄脏她的衣服，所以没有抱到她。呼，实在是太浪费了！

    颖看到后也走过来说:“我也要抱抱。”

    于是，我也开心地和颖抱了一下。

    那感觉，给当时失落的我带来不少美好的快乐。她们俩，是我实习期间比较喜欢的两个女孩子，但也只能是喜欢。毕竟，我们的路不一样。

    工作上偶尔也会有活动，例如唱歌比赛。

    在唱歌比赛预选里，我第一次在演讲台上清唱我自己写的歌《孤独者》。

    他们唱的歌都是喜庆的，轮到我时，我表示要唱自己写的歌。他们更加激动，并且期待有更开心的感觉。却不知，我竟然唱的是伤感，全场好安静。

    那时，我灵魂深处有个声音在说话。他说:“这，就是我想要的感觉。”

    于是，辞职的念头又多了一个推力。

    很快，中秋节到了。为了准备中秋节晚会的节目，珍姐教我们跳了罗志祥的撑腰舞。那是我第一次学跳舞，虽然学不像，但感觉真的有！

    晚会的时候，我跳得不怎么好，但好有感觉。灵魂深处又出现了那个声音:“这，是我想要的感觉。”

    辞职的念头，越来越大。

    有次我们到较远的片区开会，由于人多，车小又少，因此沦落到我自己一人坐到车的最后座位后面的小空地带。

    那个时候，车上的其他人有说有笑。而我，孤孤单单的一个在最后，几乎没人理会。好多余的感觉……

    到了之后，两个片区的同事难得见面又热烈呼喊和抱抱，不过，那是他们的，不是我的。我还是一个人随便走走。

    突然，公司的华姐很用力地撞开我，还伴随一句:“走开呀！”

    我惊了一下，回过神才发现，她要给那边的同事拍合照，而我刚好站在最适合拍照的点上。所以，她很激动地撞开了我。我知道，她不是故意的，她只是被兴奋冲昏了头脑。不过，我的心却已经累透了。

    原来，我没有融入到这个大家庭。我，好像多余的一个。从小到大，当我一产生一种感到自己是多余的念头时，我就会排斥令我产生这种念头的群体或地方。

    听别人说，珊珊特别喜欢和一个叫信的男同事聊天，这让我感觉到珊珊很喜欢信。

    当时我在寻找着珊珊的身影，本想和她说说话什么的，却看到她正和信很开心地聊着。看上去，真有一种亲密的错觉。

    颖，我一直都觉得她是喜欢威的。因为，在我们刚进公司的那时，我就看到他们聊得很投缘。同样地，看上去，也有一种亲密的错觉。

    辞职的念头，已经有火药味了，很快就要爆了！

    后来，小美辞职了，离开了这个大家庭。我还送了她去坐车，各自保重。

    在这之前，我还去了一下那顾客家，试图通过自己的方式去交流。然而，他寻找着各种理由躲避我，例如还没回到家，其实，一直都在家。

    没关系，我等。中午饭也不吃，我等。等着等着，顺便到附近的大夫山公园逛了一下，拍下了不少风景照。

    那时好感慨，自己是有多久没有好好看看风景了。为何要活得那么累呢？

    之后，等到了。顾客也让我见他了，当然要让他同意才行。不能忘了，那只狗。

    我也开始和他聊，可是我根本没法像勇哥那样和他聊得自然。

    我当时好需要看到希望，如果能出单，或许我就会留下来了。导致我会辞职的另一个原因是三个月试用期内依然没有出单就不被录用。所以，我一想到时间快到了，可我还是没有出到单，就觉得没有理由留下来了。

    为了出单，我竟然向该顾客诉说自己当时的家境状况，希望博取同情。这完全不是我喜欢的销售方式，但是我好急，好乱，好迫切要出单。所以，才让自己那么不像自己。

    然而，该顾客不但没有动情，反开始向我讲述他现在吃的产品有多好，甚至还劝我别做这份工作了，附近也有不错的工作，他可以帮我介绍。

    我当时无语了，真的无语了。做销售，沦落到这种地步，还有什么话好说呢？

    离开该顾客家之后，我极度自卑。

    心情一直难受，直到有一天早晨工作，勇哥叫我写电话术语。我实在写不出来了。我真的好累，完全感受不到生命力。

    于是，我把要辞职的话写在了纸条上给勇哥看。在纸条递给勇哥的那一刻，我的泪水一下子就忍不住跑出来亲吻脸庞了，怎么止也止不住。

    其实，我还是很舍不得辞职的。但是，真的找不到适合的心情，找不到适合的理由。

    勇哥看完后，说了一句:“我叫你写电话术语，你却写这些话给我。”

    我表示，实在做不下去了。

    后来，珍姐回来了。珍姐同意了。因为对于小美的辞职，她思考过，每个人都有每个人适合走的路，不能去阻止其本人。

    好，接着又要到公司跟之前面试我的张经理辞职。

    他听到我说辞职的时候，面无表情了一分钟，冷冷地说了一句:“好！你以后好自为之！你之后发生的所有事都与本公司无关！”

    我点点头，转身就走了。人总会走，何必要把话说得那么决绝呢？那时，我仿佛看清了他的面目，平时那么好笑容，原来都是伪装的。他并没有我想象中的好，就如同面试那天，他看错了我。

    还好，我辞职了。

    辞职后，我没有立刻离开，还有几天班要上完。

    在那剩下的几天里，我和那些比较聊得来的顾客都好好地聊了，当然，不会让他们知道我辞职的。各种因素，都不允许我让他们知道我辞职了。

    最令我难忘的，还是豆豆。可爱的怪大叔，多才多艺的怪大叔。我还叫宝莲帮我和豆豆合拍了呢。留作纪念，这是我真真正正的第一份工作。

    宝莲也有好多心里话和我说，我也知道，她内心也迷茫，只是死撑着。然而，我和小美都辞职了，就剩下她一个新员工在西园店了，有点孤单。不过，她迟早也会找到自己的路的。

    剩下的几天，过得比较自然了。我还写了一首歌纪念我们这几个月的时光。虽然短暂，但是真的是宝贵的经历——有笑有泪的体验。

    我离开公寓那天的早晨，我给珍姐，勇哥，宝莲都用小纸条写了一些心里话和祝愿。一边写，一边流泪。纵然不舍，也要离去。

    留下钥匙，拖着行李踏上了去深圳的路。

    车上，看路边的风景匆匆而过，我们的缘分也匆匆而过了。音乐在耳边安静，心，跳回新的节奏。

    拜拜了，我的RY时光。

    修炼之旅开始转换了新方向。虽然方向不同，但是成长仍会继续。

    另一条路，慢慢接近了……
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第14章 修炼（十四）

未来的未知和现在的彷徨，在踟蹰不前的情况下，会令人心疲不堪。

    越不知往哪走，就越不敢走。越不敢走，就越不想走。等到最后，心都不会走了。

    不要害怕走错方向，当你还在走着的时候，你都可以走到你要去的终点。路，都是走着走着就清晰的了。因为，条条大道通罗马。

    当灵魂回到出生的城市，安心，也会有回归的感觉。

    深圳，我最喜欢的城市。

    拖着行李，回到家，二家姐来替我开门。

    她不容易……

    自从我阿婶陪我阿叔去湛江治疗之后，家里的重担就落在她一个人的身上了。几亩的菜地，她要学会打理。两个顽皮的儿子，她要顾及。这是身体和精神的双重打击。

    短短十几天，她就被晒得比我还要黑了，一点女人味都没有了。

    但是，她还是带着那傻傻的乐观和我谈话。是的，虽然她给人一种傻傻的感觉，但是她确实是我最乐观的家姐。

    回到家的时段，正好是国庆假期的时段。所以，我在菜地帮忙了几天。

    在那几天中，我感受到了她生活得多么的不容易。

    早起，去菜地忙一段时间，又要赶在小儿子醒来之前回去哄他。

    大儿子有时很顽皮，经常放学不见人，又要去找他。可是，活很多又忙不过来。

    干活的时候，小儿子在身边也不停地吵闹，根本没静过的样子。

    干活，包括挑水，锄地，种菜，割菜，拔草等。有些轻的，她可以做。可有些重的，她很难做也忍着去做。

    几亩的菜地，一个人打理，真的是要命的节奏。然而，她就是那么要命地熬过来了。

    她很想去湛江照顾我阿叔，可是根本离不开。菜地不能没有人打理，她的儿子没人管得住。她只能无奈地坚持着她从未想过会走的路——种菜。

    她对农药这些不懂，她就问隔壁菜地的阿姨，反正，她就是要学会种菜。

    十几天，她成了菜地上的女强人。有些男人都做不来的活，她都能做到。

    感受了她的心路历程之后，我就很迷茫地和她说:“我不知道我现在适合做什么工作，但是我会去找找看的。”

    她认为，像我这样的大学生，应该去找一些打电脑的工作，例如，去当文员。

    不过，以我的性格，我不喜欢那些坐多人办公室的工作，太沉闷了。

    我就表示，自己会先从某一份工作开始，慢慢积累经验。

    她很认同地鼓励我:“嗯！对！加油！面试不要怕被拒绝！这家不行就去那家咯。反正就要像打不死的小强那样顽强！”

    听了她的鼓励，我给了自己一份勇气。

    在国庆假期结束之后，我就带着恐惧踏上了寻找工作的路。

    为了以后工作下班回家比较方便，所以我把目标放在了附近的公司和工厂。

    一边走路，一边思考，我到底适合什么工作呢？

    回想起自己打暑假工的经历，一般普工应该没问题。

    想着想着，走着走着，就走到一个工业园的大门口了。这个工业园分为两半，左边是一个大公司，右边是多个小公司。

    当时左边的公司门口，有人在招聘。而右边的公司门口，只贴着招聘启示。

    我去看了一下招聘启示，感觉一般般。因为，这是我人生第一次出门去找工作，不同于公司在我大学的招聘，所以，我的感觉还缺乏体会，不知道什么样的公司才是适合我的。

    我转身看过去左边的公司门口，嗯？招聘的人员中，有个女的在看着我。

    于是，我的心就鼓动我去看一下，不适合就离开嘛。

    当时的感觉好奇妙，淡淡的新鲜感愉悦着我沉睡的心。

    我走过去还没开口，那女的就先问我是不是找工作的了。我有点怯怯地点了点头。

    她就给我看了招聘的内容，并且为我解答疑惑。

    当时我找工作的前提，是感觉。要有感觉，我才能有动力去工作。第二呢，就是工资。当时的家庭环境已经不同往日了，极需要钱。因此，工资太低的话，我也没动力去工作。倘若我当时的家庭环境和以前快乐日子时是一样的话，工资低点，我也会去做，只要有感觉。不过，上天好像就是要考验我，要让我在艰难的环境中成长。

    看了招聘内容，工资在三千以上，福利还可以，又可以接触数控（在有人培训的前提下）。想想，可以考虑。

    才转念，身体已经替我开口回答同意进入这家公司了。

    或者，有一种感觉，叫做命中注定。

    匆匆地，搞定好所有手续，签了合同。第二天早上，可以报到了。

    想不到，我第一次找工作那么容易，买东西也要货比三家呐，可我求职却来个糊里糊涂的一见钟情。呼，也罢，进去工作一段时间才能知道好不好。

    带着感恩却有点对未来恐惧的心情入睡了。

    第二天早上，早早起了床，步行三公里去上我的第一天班。

    进去了公司发现，原来当天和我一起进公司的人那么多，足足有几十个人。

    之后，听负责人读在公司要遵守的事宜。

    我听得很认真，这份工作有着我很多的第一次呀！

    好了，人员开始被分配到各个需要人的岗位。

    我和其他两个人被带到了制造一部的铣床加工组。

    首先，见到主管。

    接着，主管叫来一个大概是25岁的男人来选人带走。

    那男人认真看了一下，视线在我身上停留了两次，就决定了，选我。

    是的，他就是我所在组的班长，姓朱，叫他朱班长吧。

    他带走我之后，先为我简单介绍了一下周围的工作环境，还对我了解了一下。

    他问我有没有开过机床，我表示没有。他也说出了我很安心的话，他表示没关系，慢慢学，只要注意安全。

    之后，他就叫来了一个可能也是25岁的帅哥。然后，让他带我，并表示他就是我的老大。

    是的，这位帅哥就是我当时所在组的组长——霞哥。

    他见到我的时候，也是很友好地问我一些情况的，作为基本的了解嘛。

    朱班长很无语地对他说了一句:“你至少也要先自我介绍一下嘛。”

    他只是笑一笑。呼呼，其实，他的名字，我是在工作一个星期后才在一台机床的管理牌上看到的。

    再之后，霞哥就带我来到一个看起来有点像非主流的男生面前，叫他教我开机床。

    那个男生酷酷的，没笑容的，好像跟别人有仇一样地教我开机床。

    其实，都是装的。他叫波波，未来和我熟悉之后，会变成另一个人。

    在我开机床的时候，有个戴着眼镜的大男孩走过来看我，我对他笑了笑，他也对我笑了笑。我们就有话聊了。

    他叫凯迪，名字有点像英文名。他是我在那里遇到的第一个会帮助我的人。那时的他，真的对我很好，什么都罩着我。

    他问我是别人介绍进来的，还是自己找工作进来的。我表示是后者，并且好奇地问他:“和我一起进来的人好多哟，这里每天都有那么多人进来吗？”

    他表示肯定，也为我说出了一个夸张得令人愿意接受的事实——这里每天走的人比进来的人还要多。

    啊？！我震惊了！

    这就是我第一天在那里上班的开始。

    真的，本来还很迷茫的我，走着走着就进入新的世界了。

    原来，路是需要走，才会清晰的。

    那个公司，能不能让我好好地修炼呢？

    当时的我真的好希望自己的实力能像它的名字一样，TR升！
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第15章 修炼（十五）

进入到新的修炼境地，修炼值生出了另一种意义——工资。

    在新境地的其他修炼者，无论新老，一样都要用知识或体能来提升修炼值，再用修炼值来换取相对应的工资。

    要生存下去，只能修炼！

    新境地的修炼，主要修炼内容分为知识技能和体力技能两种。

    我作为普通的新人，主要修炼体力技能。

    对于机械类的工作，我一般都比较不在行，兴趣中没有它的存在。可为了修炼，就算不在行也要学着尝试去做。

    在新境地工作的第二天早上，我根据第一天上班所遇到的种种状况作出了调整。

    第一天上班，我是走路去上的班，走了三公里。第二天上班，我借了我二家姐的自行车骑去上班，那自行车就是和我感觉不错的“烈红”。我喜欢给自行车起名字。

    第一天上班，我穿了很干净的衣服和一双白得会发光似的安踏板鞋，结果一天下来，衣服脏得毫无节奏感，安踏板鞋都快从白无常变成黑无常了。第二天上班，我穿上了已经比较旧或者可以说不怕脏的衣服去上班，而鞋子，由于只有一双，因此无可奈何，随它黑吧。

    第一天上班，我开那些机床，开得好慢，好怕自己的手一不小心就被切掉。第二天上班，我把第一天上班开机床的感觉收集起来，于是有了手感，开机床开得飞快！不知道的人，还以为我不要命了。

    第一天上班，发现了在我工作岗位的对面有位看起来比较顺眼的女孩子在工作。第二天上班，我一边疯狂开机，一边偷偷地用眼睛的余光去看她。

    两台机床相隔两三米，我开完这台，就跑去开另一台。按道理，相隔远的机床一般都会把运行速度调慢，不过我当时开的两台机床都是运行得很快的，一般只开一台就好了。由于我进入该境地的时候，正好是该修炼地需要大量修炼值的时期。因此，我要开两台。霞哥怕还是新人的我熬不住，就表示我可以慢慢来，可我很陶醉其中，并且非常开心卖力！

    然而，已经熟悉了这些工作的其他修炼者会觉得我很另类，何必要那么累？！他们根本就体会不到我当时有工作可以寄托的心情。

    霞哥见我赶那么快，还是过来劝我别开那么快。其实，他不知道，他的这句看似关照我的话，已经让我的积极性打折了。为我以后的“弊病”，留下了后患。

    之后，我就再也赶不出那种速度了。

    那一天，他来了。

    他，他是谁？他，叫锐。算是不可缺少的关键人物，因为他，所以有了之后的……

    锐看起来并不成熟，但是他的心智是挺老成的，毕竟是二十五六岁的男人喔！！

    我主动和他寒暄了几句，发现，他是广东湛江的。这样就好说话了，大家都会讲粤语。我们就这样在寒暄中慢慢深入理解。

    他也是修炼者，关注的，当然是修炼值。为了换取到令他满意的工资，他可真是拼呀！其拼劲可能比我还强！

    之后的一个星期里，我和锐在工作中拼得越来越有默契，渐渐地，饭堂里的我不再是孤单一个人吃饭了。因为，有他陪了。

    我之后的很多新鲜突破，就来源于这个转折点——他走进了我的世界。

    我们拼得有劲，都是为了修炼值，其他的，什么都没想。没想到，这样反而衬托出我和锐的特别了。

    其他修炼者虽然也是在修炼，可是，没有拼劲。人与人之间的对比，总会有。

    于是，在一次早会上，作为组长的霞哥当众表扬了锐和我工作勤奋，对工作负责任。

    那种第一次在工作中受表扬的感觉，真甜！

    我对自己的修炼越来越有动力了！不知是因为新鲜，还是真的因为是为了修炼值。

    修炼归修炼，每天晚上下班，我还是要骑着“烈红”回家的。

    回到家，很安静，只有我一个人。本以为，我会觉得很难过。然而，我却很喜欢一个人安静的环境。仿佛，我就是需要一个安静的世界，在那世界里，种植我梦想的花朵。

    因此，我继续保持着写歌的习惯，还有写诗词。那段时间，非常非常地投入。

    投入到连中午一个小时的休息时间也不放过。一直写，一直写。灵感，本来不多，可却被我逼得越来越多了。那段时期，写的歌是最多的。

    在旁的锐就不理解了，觉得写这些没意思。呼呼，也是。毕竟他只是喜欢聊天，喜欢看电视。有时他太想聊天了，会把我的灵感打断，这种情况经常有。

    终于，我还是陪他聊天了。

    一直聊，聊天聊地，聊聊聊。在聊中，我们越来越熟，熟到他会和我聊心事。

    此刻，是的，我写这篇东东的此刻，心境也和那时一样。有灵感的时候，总有人在身边要聊天。结果，灵感变得乱七八糟了。写着，写着，就不知写了什么出来。

    然而，尽管如此，也要写下去。为的是，穿透自己内心的另一面。这，就是修炼。

    好吧，既然乱了，就乱了吧。还是按照自由路线写吧，没有一条线的连贯，只有太多点的散乱。或者，这才是我的感觉。

    回到那时的工作，每天接触的，是铝。

    金属，那就意味着很容易受伤。

    是的，在上了半个月班之后，我的手指全都伤了。不是掉皮流血，就是被中内伤。

    而机床的钻刀，就如一只隐藏着野性的动物。有时它可能会野性大发而伤人。对待它，必须要打醒十二分精神。

    车间几乎都是机床，因此噪音是不可能没有的。

    第一天进去的时候，感觉，我的世界都已经被吵到天翻地覆了。

    工作中最令人感到劳累的，不是什么开机床，而是……打扫卫生。

    在以前，打扫卫生不过是扫扫地，拖拖地，抹抹物品。在工作中，也是这样。

    只不过，力度和复杂度是不在同一个级别上的。

    由于机床的食物是机油，而机床又是个不注意饮食的非生命动物，因此，漏油是很普遍的现象。

    工作场地就是太多油污了，所以我的白色安踏才会黑了脸呀！

    拖地要拖到地上没油污为止，那要换好几次水！而且除了拖地外，还要拿抹布帮机床擦身和把机床肚子里的铝屑清掉。在工作中，机床就是公司的一级保护非生命动物。

    好不容易辛苦一天到了下班，还要来个半个小时的清洁工作。那才是真的累！

    令我没想到的是，那时的我竟然熬得住，坚持了下来！之所以每天会有那么多人离开那里，多半是因为太辛苦了！特别是清洁。所以，那里的清洁，真的不是一般的清洁呀！

    工作满一个月后，修炼者们都很期待了。因为，工资和他们的修炼值息息相关。

    普通的体力技能修炼者用修炼值换来的工资一般都在3000到3700元左右。而技术技能修炼者则相对好一些，在3800到4200元左右。当然，等级比较高的修炼者那就另当别论了。

    我和锐由于是新进来的修炼者，因此要抵押十二天的修炼值在那里，从而只拿到1200元。不过，我也挺知足的了，因为这是我拿到的比较实在的工资。比起上一份销售工作的工资，这份工资拿得比较安心。就因为，我是有做出贡献的。

    拿到自己用修炼值换来的工资，心里好愉快！好充实！

    带着这样的心情，继续修炼着……
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第16章 修炼（十六）

喜欢总在继续，却不知何时懂爱而停下走向花花世界的脚步。

    是的，修炼期间也会陷入“喜欢”的梦幻中。而且，梦幻得有点别扭。

    有一种感觉，是自生自灭的“想太多”。而“想太多”，又是一种似真似假的感觉。

    以前喜欢的女孩子都是喜欢得很正常的，而这修炼期中喜欢的女孩子却喜欢得有点不正常。

    怎么不正常？嗯……我和她由始至终都没有说过一句话。还有的就是，她应该算是一个女人了。而且是已婚的，兼还是已经当妈妈的人物了。所以，喜欢得好别扭！

    她就是在我工作岗位对面工作的那个女子。其实，她不算很漂亮。但是，对于我所在的车间而言，她算是比较年轻，而且是看起来比较顺眼的女人了。

    喜欢她，不全是因为她的外貌。还有，感觉。

    一般我开机床的时候，余光会偷偷看她。有时，余光会让我有一种错觉——她也看着我。

    说是错觉，但偶尔却是真的。有时，她的确是看着我。但当我们的眼神一碰撞的时候，我就会立刻害羞地撤回我的眼神，胡思乱想地继续工作。

    本来我觉得，我喜欢看她，只是因为新鲜感。然而，每次当她从我身边走过的时候，我内心的感觉都会被她惊醒！好神奇的样子！

    刚开始关注她的时候，我还不知道她已经是个已婚的妈妈级人物。因为，她看起来和我年龄差不多。

    后来，锐为我解决了好多疑问。

    锐是个喜欢交流的人，通过他的人脉资源，了解到了她是广西的。而且也知道了她已经嫁人了，还有了孩子。她的家婆和她老公的大哥也在我们这个车间工作。

    有一次，来了个新员工，中年男人。霞哥叫我教他开机床。

    在教他开机床的过程中，我还会和他聊一聊，熟悉一下他。他是来自广西的。可我没有想到的是……

    他学得并不是很好，我好怕他出错了，一直在旁盯着他，顺便帮他纠正一下。教久了，我都有点不耐烦了。有点想生气的节奏……

    而她那天不知为何，经常向我这边看来，弄得我又胡思乱想：虽然我很帅，但你也不能这样看我的呀。

    直到下班的时候，她突然向我这边走来。

    我有点不好意思地让心跳加速了，她走过来干嘛？

    当她叫了那中年男子一声“爸”后，纳尼？！

    我瞬间惊呆了！他，竟然是她爸？！

    难怪她经常向我这边看来。还有，太失策了！我应该多和他聊聊，那样我就可能了解她多一点了嘛。

    多种多样的想法，就像一只苍蝇不断地在我耳边吵着我。

    本以为再到上班的时候，我一样可以向他了解她。谁知，一上班，他就要求调到其他部门了。

    那种讨厌的巧合就是这么讨厌！

    她为何对我会有影响的呢？真的不清楚……

    我当时中午是不睡觉的，因此下午上班的时候，会比较容易打瞌睡。

    然而，当我困的时候，我看一下她。如果发现她也看了一下我的时候，那么就……立刻精神百倍了！周公啊什么的，通通都烟消云散了！

    在修炼中，她，或许是上天赏赐给我的尤物，为我带来无尽的动力。

    可惜，只可远观而不可亵玩焉！

    上天安排得实在，实在，太好了！

    修炼者修炼是为了什么？为了成长！

    而其成长又是为了什么？为了生活！

    而其生活又是为了什么？为了梦想！

    是呀，梦想！然而，当时的我连梦想是什么都不清楚。

    小时候的梦想太多了，而且都没有认真的味道，说白了，只能算是一时兴起的愿望而已。

    没有方向，没有向往，生活怎么会有希望？修炼怎么会有动力？

    为了探索自己的心，我经常自己和自己对话，经常一个人保持安静。

    我的梦想到底是什么？什么样的梦想才是我想要的？

    想了好多好多我喜欢的，希望的……但，都不是最合心意的。

    在某天中午，因为灵感很好，所以很快就写好了一首歌。那时的心情，非常非常的愉快！在那时，我仿佛看到了梦想的影子。

    回头看看自己成长的道路上，有什么是自己都一直没有扔掉的？好像只有技艺术。无论在哪个成长阶段，它都陪伴着我。

    因此，是的，于是结合了小时候到那时的所有小梦想，生成了一个新的大梦想！我真正的梦想！就是……秘密。

    在那之后，我做所有的事情都是围绕着梦想了。从而才有了我的座右铭：没有什么是白费的。

    是的，我相信我所做的一切，都可以化为我梦想花朵的养分。尽管遇到暴风雨或被践踏……

    为了梦想，我的眼里只看到梦想。为了梦想，我总是花更多的时间去提高艺术。为了梦想，我连工作的时间也不放过。为了梦想，身体累垮了也不在乎。

    可，那是错的！过分追求梦想而放弃其他正常的必要是极度愚蠢和极不负责任的！后来我错过了一个可以提高技术的机会，才开始明白……

    在工作满两个月之后，霞哥找我谈话:“金龙，你在这里工作两个月了，有没有学到些什么？”

    我还有点自以为是地回答:“学会了开机床呀。”

    霞哥有点语重心长地对我说:“开机床是普通员工都能做到的，你应该要向技术员学习怎么编程。学好一门技术，对你是有好处的。”

    我尴尬地点了点头。

    霞哥希望我每天晚上下班后可以留下来学习编程一个小时。

    如果我没有艺术那块领域的话，或许我会很愿意每天晚上下班后学习一个小时编程的。可惜，我爱艺术多于技术。

    刚开始决定要学习编程的时候，每天晚上还是能留下来学习编程的。可几天后，就坚持不下去了。因为这样会令我提高艺术的时间大大减小，且有时有很好的灵感，却又因学习编程而被打断。所以，我学习技术只是“两天打鱼，三天晒网”而已。

    如此下去，来了一位新的员工——伟。伟是大学出来实习的大男生，而机电刚好是他的专业。

    他后来同样也学习编程了。不过，他学得好勤奋。每天晚上下班，他会留下来学习两个小时编程。而且，一直坚持下来。

    结果呢，我学得比他早，却学得不如他好。于是，他很快就升为技术员了。而我，发呆地在原地踏步。

    我开始反省，是不是自己时间分配不协调？

    后来尽管认识到的确是自己太偏艺术了，但我也不改。因为我还是希望以艺术为主，技术为辅，先让艺术立脚，再让技术生起。我天真地这样计划着，然而，我却不知道未来我会打乱计划离开那里。从而没学成技术，留下一个遗憾。直到现在，才改掉那所谓的计划……

    当初虽然是偏艺术，但偏得很快乐！

    车间的噪音越大，我越开心！因为我可以唱歌。

    机床要轮流开，我十分乐意！因为我可以跳舞。

    没有午睡的地方，我也很开怀！因为我可以写歌。

    对于那时的我来说，艺术几乎无时无刻都在身边提升着。

    其他修炼者只关注工作的修炼，而我，只关注自己艺术的修炼。因此，我总觉得自己与众不同，我是特别的我！

    也许人与人之间真的有吸引力！来过不少新员工，但都熬不过两天就走了。而留下的，虽然寥寥无几，但是都可以聊得很投缘。

    有一个十八岁的新员工，他叫朋。胖胖地，说话的声音像熊二，是一个可爱的孩子。他是那里第一个会叫我“龙龙”的人。我喜欢这种可爱，超喜欢！

    波波那时和我已经比较聊得来了。他一改当初冷冷的脸色，闷骚地说我:“骚年，跳个舞来看看的。”

    然后，我就随便扭两下屁屁。他就笑得像个傻子一样了……

    而伟呢，好喜欢讲“纳尼？！”这句话。而我的“纳尼？！”就是被他感染的。呼呼……

    他们虽然不是我要修炼的必要因素，但是他们给我带来了很多快乐，让我修炼得有些许幸福。

    梦想，其实是可以附带很多美好的人和物的。

    只是，当时的我，不懂。
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第17章 修炼（十七）

一个团队最需要什么？嗯，是的，团结。

    组长霞哥第一次对我说下班后，请我们组几个人去喝酒。工作以来，我第一次听到被请喝酒耶。虽然我不会喝酒，也不喜欢喝酒，但还是好开心地等待喝酒时刻的到来。因为什么？气氛！我喜欢熟悉而热闹的气氛。别混乱了，熟悉才是前提，并不是所有热闹的气氛我都喜欢。一定是要熟悉的。

    下班后，我们组几个人在公司门口的大排档坐满了一桌，然后开始聊天聊地聊女人。虽然熟悉，但我的性格始终还是不会背叛我的性格，我总是很少说话，选择笑着听他们聊。

    有个其他部门的大哥不知什么时候突然加了进来。我倒没什么，他们也没说什么，不过，我从他们微妙的表情变化可以看出，他们并不是很喜欢这个突然加进来的大哥。从而开始分析，这位大哥应该有着某种他们不喜欢的品格。

    听了他们几分钟的聊天后，我明白了他们为什么不怎么喜欢那位大哥了。因为那位大哥说话没有分寸，口无遮拦。我也不喜欢这样的人。但是，他说了一句让我感到很震撼的话。

    他叫我好好学习技术，还说霞哥很看好我。因为霞哥对他说过，说我是他见过的，最勤奋的一个人。

    那时，我偷偷看了一下默默喝着茶水的霞哥。我的心，好甜。原来，我对工作的付出，他一直都看到。

    后来酒来了，特么地，因为太开心了！不会喝酒我也猛地把自己给灌了！一瓶酒不多，但是是度数挺高的酒来哒。

    最后，喝得我全身发热，脚步迷离，神志不清。还好，能回家。

    他们叫我不要骑车回家了，去他们宿舍睡，不放心我喝醉酒还骑车。这种关心，也是一种小幸福呀！我还是带着那种小幸福，晃晃荡荡地骑车回家了。霞哥还让我回到家给个电话他，要不然他会担心。这就有种家人般的味道了。那一晚，回到家后，发了信息给霞哥，就直接跳上床感动地睡着了……

    心灵世界一下子又成长了不少。

    接着，就有与开始对应的部分了。是的，《因为好奇》的出现。

    《因为好奇》是什么？嗯，等下再解释。

    在《因为好奇》出现前，还要认识“好奇”，还要过年呢。

    中午下班的饭堂，是人肉拼搏的饭堂。没有纪律，没有排队，只有一窝蜂的饥饿人肉在拥挤，在榨油！

    幸运的是，我和锐总能在人肉中游刃有余，成功切入又突围。没办法，人才嘛！

    锐喜欢喝饮料，总会请我喝。我们一起找个位置坐。哦，不。应该是按锐的意思，找个旁边有美女的位置坐。他在饭堂可是无时无刻都在想着泡妞的人才呀！

    他喜欢聊天，特别是喜欢聊女孩子。虽然我不会聊天，但是，我也特喜欢听别人聊女孩子。雄性动物嘛，自然还是对雌性动物感兴趣的。除非，是有点特别的雄性动物。

    锐会聊他认识的女性扣扣好友，还会给照片我看，问我照片里的女孩子漂不漂亮。其实，很多他觉得漂亮的女孩子，我都觉得一般般。不知道是不是我和他年龄有差距，审美观有点不一样。反正，他觉得美的，多半都不是我喜欢的。

    直到有一次，我又因为与初恋甘的若即若离而伤感。锐恰好又在那个时候，给我看了一张长发的照片。这时，可以连接到《因为好奇（一）》里面的开头了。就这样，我们慢慢地有了以后的故事。

    《因为好奇》是我在当时实习期间写下的，主要就是讲一个在我扣扣好友里备注为“好奇”的女孩子与我的短暂网络邂逅。她的出现，对于我来说，很重要！因为我会写下《我喜欢的女孩子们》的前因，是她让我不知有了从哪里来的勇气写下了《因为好奇》。

    以下，我就插入《因为好奇》的内容。因为，她也是我喜欢的女孩子。

    《因为好奇（一）》

    开始，总说不出什么时候到来，为什么会到来。只是，生命的旅程突然就有了新的存在。

    我为什么要写呢？明明真的可以如过客一般，来了就来了，走了就走了。可能，真的有小意外，只因天时地利人和都集中在她身上了。

    她是谁？一个愿意唱歌给我听的神秘女子。就叫她为“好奇”吧！

    嗯，其实，我没有在真实世界里见过她。因为，我们是在虚拟的网络世界认识的。说到认识，时间就要回到某天某天了，具体哪天，忘了……

    不太清晰地记得那天晚上，我和分手两年多却藕断丝连的初恋女友聊微信，我唱歌给她听，是我自己的歌。回应嘛，有点淡。虽然不是恋人了，但她毕竟是了解我比较多的人。她的冷淡，依然可以虐我心千百遍。

    我一直好希望她可以唱一首歌给我听，哪怕半首，甚至哼一点旋律都行。我真的真的好想好想听心爱的人唱歌。可惜，从拍拖到分手至今，她一次也不愿意。她认为，要她唱歌，不如叫她去死！我当时的心，好像碎满了一地。

    难道国歌或儿歌都没唱过吗？一次也是奢侈呀，我失望地回了她几句敷衍话，结束了聊天。因为，失落到极点了……

    那一晚，是认识好奇的前奏。

    那晚过后新的一天，我带着两眼无光的精神状态熬过了早上，踱进了饭堂。和我比较要好的同事，叫锐。他比我来晚一天到这里工作。由于我们都是广东的，比较聊得来。再加上，他的家在湛江，基于都是粤西的，就更聊得来的。锐比我大几岁，可看起来却我的年纪差不多。不知是他保养得好，还是我已经老了。吃饭的时候，锐见我不开心，于是就发挥他的转移注意力本领。

    他拿起他的手机在我面前晃丫晃，问：“看，漂不漂亮？”

    我瞪白眼，“妖！多少年前的诺基亚啦，漂亮个鬼！”

    锐也回了我一个白眼，“谁问你手机呀？！是手机里面那个女的！”

    我擦擦眼睛，半神半注地看了一下。不太清楚，只看到好有魅力的长发。继续开始吃饭，“头发好长喔！”

    他竟然自豪起来了，“当然啦！长发及腰喔！是我们湛江的呢。我和她挺多话聊的……”接着的，都是满天的纷繁。

    后来，他问我要不要加她扣扣聊聊。

    不知为什么，我一想起那长发，我就莫名其妙地“好呀！好呀！”

    之后，我就加她了，发个微笑表情过去。

    还好，她通过验证了。

    所以，我开始认识她了……
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第18章 修炼（十八）

《因为好奇（二）》

    故事发生的剧情，我不能明了，但，我愿意尝试走下去。

    加到她的扣扣后，第一件事就是，满足我的好奇心。仔细查看她的资料，不错喔，我们都喜欢蓝色。不过，我喜欢浅蓝。不知她呢？还有哇，她是天蝎座的。按迷信的路线来看，她对陌生人应该比较冷淡的。看来，要小心聊天咯。

    她通过验证后，就发来一句：“你是？”

    我以前遇到这种问题，一般只会回一句“你不认识的人”。所以，多半就没话聊了。不过，她有点例外，我回了“你朋友的朋友。”

    之后，就从疑问到叽里呱啦了……

    因为我想吸引她的注意，所以聊天的话语好做作，看得我自己的心都想狂吐！然后换来了她的一句“疯子”。

    紧接着，我的内心就开始七上八下，胡思乱想了。看来，又没得聊咯。天蝎座的人，真难聊天。我神经兮兮地自言自语了大半个钟，终究难掩失望后的病态。唉！

    上班的时候，我依然很好奇她。

    于是，在这么特别的时候，锐成了会发光的人。我像个跟屁虫一样问东问西关于她的，还好，锐是个善良的人。他不愿我如此落魄，所以，他把他知道的都告诉了我。

    原来，她在湛江读着大学呢，才大一。

    噢，这样就要换个方式咯。我在出神地思索着……

    锐又附加了一句：“你要泡她呀？”

    我……沉默片刻，转身离去，抛下一句“泡你妹！”

    后来，她在空间发了条説説，是説梳子断了，不耐用之类的。

    我评论了“手是世上最好的梳子……”

    然后，她回复“难道你不知道这样，头发会很油吗？”

    我有点害怕她翻脸地回复“真的不知道耶。”

    她就叫我自己留长发试试。那时，我的感觉有点麻木，就回“不了，我觉得找个长发的女朋友了解还要好。”

    之后，就没了回复。

    我就纳闷，我怎么这样说话呢？被误会了怎么办？呼，于是，又傻乎乎了一段时间……

    直到她几天后发了一条有图片的説説，那张图片里的，是披着长发的她，不过是背影。可是，单单是这张背影就美呆了！那极具有魔幻般吸引力的及腰长发衬上那婀娜多姿的身材，看起来给人的感觉就是，好想抱抱呀！

    顿时，心里就有一个声音说话了：“请问，你是好奇她呢，还是好色她呀？”

    额……我擦擦口水，告诉自己一个真理：这是欣赏美。嗯，是欣赏。对，欣赏！

    呼，怎么现在想起来，有点自欺欺人的？

    所以呢，当她的好友都评论她的头发时，只有我评论她的身材好好喔！她还回了个害羞的表情。

    就因为那个害羞的表情，我真的傻傻乐了许久许久！这也是我和她有话聊的开始。

    但我依然对她很好奇，却又不知道她的很多很多。所以，我扣扣备注她为“好奇”。

    由于不久后可以聊得很自在了，我就问她有没有微信。她表示有，只是比较少玩。不久，我们的微信之间就有了联系了。这是我第一次主动加陌生人的微信。

    微信真是个好东西！因为好方便，方便联系，方便了解她。我进入她的微信空间，终于终于看到她近距离的庐山真面目了！感觉，不是想象中的感觉，但却有另一种不同的感觉。

    有了她的微信，我对她的好奇之旅又更进了一步。
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第19章 修炼（十九）

《因为好奇（三）》

    真相是什么？如果有一天揭晓了，会不会就不能好奇了？我不知道……

    在微信里，我问她的第一个问题是，“你会唱歌吗？”

    她表示会，但唱得不好听。额……我好像看到希望了，可能可以听到她唱歌噢！

    什么希望呢？就是被情伤后的我很想听歌，但是是听比较真实的声音。她是。

    所以呀，我当然会叫她唱一首来听听。不过，谁那么轻易就唱歌给不了解自己的陌生人听呢？她要我先唱，她才唱。

    我的心偷偷笑了一下，哇哈哈！我不知多想唱歌给别人听，虽然是菜鸟版的。还有，她已经走进我的圈套咯！

    我立马找来我的精神支柱——花了好多心血抄来的歌词本。然后，速度地飞奔卫生间。

    我记得，那时是冷空气肆虐的晚上，寒风很不给面子。

    我按着键，开始了我的“天籁之音”。毕竟，我唱的，是我自己写的歌喔！好，唱完发过去！期待又恐惧地猜测她的回复……

    她説我唱得好好听喔！由于我是个自卑的人，一般有人赞我唱歌好听，我都会回“真的呀？”

    我同样地回复了她。还有，轮到她了。

    额……她不知道唱什么歌。后来竟然説唱《两只老虎》喔！我没关系哒，唱什么都可以，我只是想听真实的声音拼成的歌。

    趁等待她发过来的一点时间，好吧，抓紧时间便便！那天不知吃错什么，拉不出来！

    很艰难地拉到一半，微信消息的声音不及时地赶来了。但我还是按来听了，哦，原来是唱《淘汰》。

    她的声音原来是这样的，一听就知道是粤西人的感觉。虽然有点走音，但我听得好舒服！真的好舒服！舒服到都忘记了我的便便还没离我而去……

    陶醉未完，她又发来了。

    我很兴奋地又按来听，“五星红旗……”

    噢买尬！如此如此的”美妙”啊！真的“此曲只应天上有，人间难得几回闻”呐！

    便便终于被深深地震撼到了，伴随着“噗通”的一声不舍地离开了我……

    呼呼，其实，听得更多的，是可爱。

    对，一个认为自己唱歌走音，跳舞抽筋的人肯唱歌给你听，真的不简单。所以，我越听越觉得她可爱！

    接下去的，聊到了星座。

    她问我信不信这些，我表示信七分，保持三分清醒。

    她竟然説：“还好，你中毒未深，还有得救。”

    我汗颜……

    她问我会不会因为星座而影响自己的感情。我呢，很诚实地回答：“不会，我的感觉才是最重要的。感觉对，就好。”

    又聊下去，到我的性格了。

    她説我好像小孩子。呼，这个嘛，从读书到现在，和我相处久的，都觉得我像小孩子。无论年纪比我大的，还是年龄比我小的，都这么认为，家人除外。

    她比我少两岁喔，都觉得我像小孩。不知是我太幼稚了，还是她成熟得太快了。哈哈！都没关系，我也喜欢别人像对待小孩子那样对我，只要不伤及自尊。毕竟，我内心真的是个长不大的小孩子。也因此，不懂得如何去爱别人，这也是我长不大的忧伤。

    和她聊啊聊，我已经忽视了卑鄙的寒冷空气如何麻痹我的屁屁咯。时间也好像过了很久，阿叔阿婶在卫生间外面传来一阵阵狮吼功的冲击力！原来，她已经能让我失魂了……

    那晚，不知怎么结束的。只知道，我做了一个好梦！

    直到前天，我开玩笑説要写我们认识的过程。她表示期待！

    于是，我真的写了。

    但，写的真相是？
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第20章 修炼（二十）

《因为好奇（四）》

    世上有很多事本来就无法预料，同样，也无法解释。如果一定要找到一个让自己心安的理由，那么，可能只是谎言。

    之前让我想写这故事的因素有很多，但都不能让我开始写。只是，当所有因素都恰好出现在一处时，一切，就有了开始。

    我在加到她微信的时候，就已经详细翻阅她所有的心情了，毕竟不多。其中有一条非常让我得逞，那就是微信里经常有些问问题，你要如实作答的那种。我看过很多人答，但我没玩过。

    因此，我知道了她更多的信息，爱好，习惯之类的。当然，我还知道了她的名字，可以用一句话来表达，“亭亭玉立在唯美的冬天森林。”

    最让我深刻的是，那里有一个问题：你有喜欢的人吗？她答：“有。”

    虽然也没什么好惊讶的，但我脑海里就开始一直记得她是有喜欢的人的。

    于是，我又进入她的扣扣空间看她的日志，也只有一两篇。一篇是关于她的感情的，应该是初中时懵懂而美好的恋爱吧，也是朋友与恋人之间的转型。我觉得，嗯，该停住好奇的脚步了。每个人心中都会有那么一个特别的人一直停留在自己的心窝深处，不愿别人打扰。

    我没有评论，只是轻轻地点了一个赞。因为，太像了。

    另一篇呢就是有好多序号，每个序号后面都有一样特点，有可爱，幽默，神秘之类的。选哪个数字评论，就说明你认为她有什么特点。我很自然地选了那一个，猜不透。

    其实，她还有可爱啊，幽默啊等特点，可我就只想选那个猜不透。

    因为，她是好奇。后来，她回复评论：“怎么会呢？”

    呼呼，当然不会啦，我就想逗她。

    有时候晚上我会写歌，没有灵感的时候，就把自己在扣扣空间上发表的诗词抄写到笔记本里，每一篇抄完后，总会剩余好多空白。

    由于我有一点强迫症，我不会留那么多白的，就会用画画把白的部分美化。有一次我想不到画什么，就看看微信，刚好她发了有三张自拍照的心情。呼呼，头发卷了耶！我赞她漂亮，借张照片用一下可否……

    她説她并不是像照片照的那样的，因为有自拍神器，让我去百度找喔。呼，我説她比较真实。可是，说了好久好久，她还是不同意。

    好吧，那我就偷偷用吧，反正她也不会知道。于是，我的菜鸟版素描就开始了。毕竟不是学过美术的人，画了两个钟，画了又擦，擦了又画，还是画不像。

    唉！没办法，差强人意地接受吧！合上笔记本，不太开心地寻周公去了……

    有一个晚上，我不知为什么要把初恋的微信删了，还加黑了。真的不知道为什么，只是觉得好难受，但又哭不出来。于是，我就找好奇聊天，説：“又来唱歌喔。”

    她没有任何怀疑地，“好啊，你唱吧。”

    我又再次拿起了我的歌词本，飞奔进了卫生间。

    我从第一首开始唱，唱完，第二首紧接。唱完，第三首赶上。第四首，第五……

    几乎都没怎么聊天，我只是很用心地声嘶力竭。

    卫生间里，飘荡着的，都是流着泪的旋律回音。卫生间外，阿叔阿婶没有用狮吼功。周围都很安静，只有我的歌声在回荡。

    世界仿佛在爱着我，我唱得很感动！还是那句，感动得一塌糊涂！

    她问我是不是不对劲，我表示自己很正常呀。

    她同样说了一句很多人都説过的话：“通常说自己正常的人都是不正常的。”

    额……我回：“那我不正常吧。”

    然后她就得逞了，“哈哈，你终于承认啦！”

    我当时就……哎哟喂！

    后来，她没什么动态，我也没有找她聊。

    跨年的时候，想到她有那么多朋友，就不打扰她了。

    于是，我和另外一个认识的女孩子跨年。那个女孩就是我在大学时代里写过的小屁孩。

    朋友多的人有时在朋友少的人心中占据很重要的位置，而朋友少的人在朋友多的心中也可能占据很重要的位置，但是可能要分为几份，或更多份。两者，很难比较，比较不下。之后，好像好久都没联系过了。

    当我的好奇心已经开始慢慢冷却，我又开始了在工作中体会麻木。

    吃饭的时候，锐和我一起去的。他一般先打好饭菜去找位置，我后到。

    呼，他找位置总喜欢找旁边有靓女坐的位置，或者可以看清楚靓女的位置。我只能硬着头皮去坐，真搞不明白，好像他的心比较年轻喔，我真的老了吗？90后的我都不如80后的他开放，无法直视地吃饭……

    吃饭时，他突然聊到了好奇。又说了他和好奇见过面，当时好奇是打暑假工的高中生呢。那个时候好奇也挺高的了，到现在应该又长高了吧……

    我一直盯着他的眼睛听，米在嘴里含了好久都没有吞。

    他刚好看到一个从远处看好像好奇的女孩子，就指给我看。平时，我是比较害羞的。他总是看到哪个女孩子漂亮就会指给我看，但我都不敢看，继续埋头吃饭。

    可这次他指的，我立马就顺着他指的方向望去了。是的，一个十七八岁的女孩子，也是长发，侧脸，优雅地吃着饭。是好奇的感觉吗？

    锐説当时的好奇就是这样子的。我继续发呆望着，直到，她旁边坐的一位“闭月羞花”看着我，以为我在看她，还害羞地拨弄一下刘海的时候，我“怔”了一下后赶忙吃饭走人了……

    锐早已经笑成了“饭桶”，米在嘴里不断往下掉，还好没把他噎死！呼……

    原来，好奇之心的余热不减，随时都有可能爆发。

    最近就是聊写这故事的了。

    我写完第二篇的时候，她怀疑过我写的到底是不是她，唉，和我一样那么自恋的她竟然也会不自信呐。哦不，我比她更加自恋。

    我和她试过为了争谁比较自恋而聊了好长好长，她争不赢的时候就说：“你可以去死了！”

    就因为这句话让我说出了力挽狂澜决定胜局的一句“不行呀，世界需要我，人们需要我呀。”

    她因此而彻底败给我啦！所以，还是我比较自恋。

    其实，争这些没意思，不过，和她争的过程却是最有意思的。

    好吧，回到写故事那个主题。

    当她确认我是写她的时候，她开心！还说她很荣幸能为我提供素材。我也开心她开心……

    可是，她又问了一个问题：“你的动机是什么？是什么驱使你写这个作品的？”

    我回了：“我也不知道。”

    其实，我真的不知道……

    真的吗？不知道。

    她发个衰的表情过来，我就回：“放心啦，很快就写完了。”

    她觉得很快……

    我表示我们的认识时间并不久哟。确实，我开始没什么写了。

    只剩下写的真相，真相一揭晓，就写完了。

    我本来昨晚就打算写完的，可是，出现了令我不敢相信的事。

    她，初恋，主动联系我了……
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第21章 修炼（二十一）

《因为好奇（五）》

    时间飘落了，我在静静地仰望着天空，是否，会有天使……

    一切的无法预料，在诉说着命运的滑稽，我总是不懂。

    在前天，当我写完第三篇的时候，我心里挺高兴的。一个下午都在一边工作，一边唱歌和跳舞，连晚饭吃起来都是甜的。

    那段晚饭时间里，锐看起来有点不对劲。我问他，“怎么了？你好像有心事喔。”

    他就呆呆地看着我，我也呆呆地看着他。突然，他一脸忧郁，“现在才看到呀？！”

    我……我……顶！

    经过他的一举一动，一言一行。再通过十五分钟的虐心倾听，我终于收集到第一手资料了。

    然后，再利用一分钟分析案情。因因果果，因因果果，噢，原来他是受到“感情”骚扰了！

    可我，也制服不了“感情”那只禽兽呀！只能让它逍遥法外了……

    但，我还是愿意安慰一下他的。毕竟，都是地球人嘛！而且还是中国的，广东的，西部的，邻市的好伙伴喔！当然要安慰安慰哒。

    是的，根据分析，他不久前交到一个同乡的女朋友。他们第二次见面就牵手了，不过，这对于锐来说，是不正常的！

    因为，他泡妞都是第一次见面就牵手的，甚至……你懂的。

    但他对那个同乡女朋友却没有这么做，他说他也不知道为什么，只是感觉她好特别！

    锐呢，是一个比较迷信的人，他家人帮他算命説他以后的老婆是外省的，且还是北方的。他信了，非常信的那种！所以就导致他受到了前所未有的伤！

    他的同乡女朋友在他发工资买了个一千元的包包寄给她之后，就把锐给甩了！

    那是我认识锐以来，第一次见到他眼睛湿湿的，应该哭了好久好久……

    但那是上一年的事了。问题就出现在这里了，他的同乡女朋友又主动联系他，并且希望再在一起。

    他就纠结了，因为算命的结果和他内心的感觉产生了矛盾。

    我觉得，这对于一个迷信的人来说，的确挺纠结的。

    他的女朋友和他又在一起之后，总是叫他买金首饰的，我觉得有点可怕！但锐认为他的女朋友变了好多，现在都比较愿意理他了。不知呢，可能那女的会再伤他一次。又或者，那女的真的改邪归正了吧。我不清楚，毕竟恋爱中的人都是傻子来的……呼呼，还好我失恋了……

    谁知，我一上空间，就看到她，我的初恋评论我的一首歌《她不紧要》。説“怎么，写出了我的现在。是我的错觉吗？”

    没错，只是这么简单的一句话，我就和锐成了类似的“同是天涯沦落人”了……

    我的心，感觉好失落，好伤心。无法控制，也可説无意识地就湿了眼。还好，纠结中的锐没发现，要不然，就得说谎了。那天晚班，我都在胡思乱想……

    为什么她还要走进我的世界呢？为什么我不限制她进入我的空间呢？是我一直都在期待吗？我又想想好奇，不知咋的，心更失落了！唉！都说“感情”是只没人性禽兽咯，伤了又伤……

    到昨天，刚好公司停电，所以放假一天。我睡到了十点多，然后就写了第四篇。

    下午呢，就和锐出去逛逛。在等锐的过程中，我又玩玩微信，看到好奇发表了新的心情：“那些什么节日，跨年之类的，当你认为我有很多朋友陪的时候，你是否知道，我一人在独守电脑……”

    很静，很静，我整个人都很静。只是，心跳好快好快。同样，失落也是有的……

    这时，我该怎么説？继续跟随感觉走下去……

    答案，总会有的。

    夜晚，总是最多愁善感的时段。一不小心，总会沦陷。

    若结果不再重要，那么，真相又有何意义？让夜，留下结尾吧！

    今晚，过得很普通，只是有点小插曲而已。快下班的时候，我们这里新来的，年纪最小的朋朋突然对我説：“龙龙，这里的女人好坏！”

    我刚听时就觉得奇怪了，坏？！然后循着他眼神望去的方向看了一下，噢……

    于是，我也非常认同地説：“对！真坏！坏透了！”

    天气好热吗？干嘛穿得那么暴露嘛！不过确实，真的挺热的。呼呼……

    打扫完卫生后，拖着疲惫的身躯，戴上耳塞听歌，开起我的单车“烈红”向家里缓慢地骑。路上，昏黄的路灯没有照亮我想看到的前方，只是凭着感觉骑……

    当耳塞里放到了这首歌《寂寞在唱歌》，我刚好骑在一条好黑的小路，因为越来越偏僻，所以没有路灯。

    而这首歌的前奏好幽深，还有一点恐怖的笑声，感觉就像是鬼电影的背景音乐。

    路上没有人，只有我一个。周围都是未开发的荒地，不知以前是什么地方来的。说不定这些荒地有墓，只是可能被推土机推了……心里幻想的种种恐怖因素都集中起来的时候，我有点毛骨悚然了！

    音乐越来越恐怖，想切歌但又不想停下来。

    黑暗在深入，我不知是不是出现幻觉，总感觉车后座有点东西靠着我，但我又不敢回头看。因为脊背发凉，起鸡皮疙瘩了!

    我越骑越快，不理任何东西。只想快！快点！快！回家！回家！

    可在前面的一个转角处，我隐约看到一个黑色的身影，看不清脸，好像好长的头发挡住了脸，一身有点深色的睡衣……

    我感觉好像没见过这样的人吧，心里没有怀疑，看到有人当然就放心多啦。

    我就一直盯着那个身影用力骑了！可是，奇怪的事发生了！

    我的单车可能轧到了小石头，车头扭了一下，我就分神了，幸好我还有点技术，否则就要车倒人倒咯！

    继续看前面，咦？人呢？不会吧，才一瞬间而已喔，就算跑，也不可能看不见丫，又没有什么阻碍物挡住视线。

    不会是？不要想了，快回家！骑呀骑！突然才记起，好像有人说过那个转角处几年前是发生过伤亡车祸的！

    纳尼？！不会真的撞鬼了吧？！运数不会那么低吧？！我才剪头发不久喔，额头没有被刘海挡住太多喔！

    怎么会呢？终于在一串串的自问自答下，安全到家。只是，汗湿了一身，惊魂未定！

    不过，洗完澡后，我就忘却了恐惧。因为可能只是因为自己最近想太多了……

    感觉，变得好奇怪。好像有点想不开，都是那首歌的错，那前奏太坏了！

    好吧，想找好奇聊聊，但她不理我了。不知是什么原因呢？我不想猜了……好累！

    此刻我只想説，是的，真相就是我喜欢上她了。一切都是因为喜欢。

    其实，她不知道，我很容易就喜欢上唱歌给我听的女孩子，当然，有男朋友的或结婚的除外。我不会挖墙脚，也不会当第三者，当然，也不敢……主要是不想。

    因为好奇，我突破了自己心中一直以来想做却迟迟不敢做的事——写小说。

    虽然我文笔不好，但我一样想写，就算是写出来好似烂文也没关系，只要写出来的作品是专属于我的。不过，我都只敢想，不敢写。是好奇让我拥有了不知从哪里来的勇气开始了写……

    因为好奇，我找回了好久好久以前那种傻傻的感觉，只有这种感觉才能令我觉得自己的单纯还在，快乐还在。

    因为好奇，我的心灵世界又丰富了一个国度，开始了新的征途。

    谢谢她！虽然她可能无心插柳，但是能让我有心栽花。这对于我来说，非常重要！真的谢谢！

    我对她説过，“如果有一天你知道真相了，你就不想理我了。”

    她回：“也是。”

    现在真相揭晓了，她还会不会理我？我不知道……

    我希望如果我写下去，她能一直看下去。就算以后我和她没有聊天了，还能有一个默契，一个写，一个看。这，就足够了。

    呼呼，不过，也得小心哟。

    真相往往是美丽的谎言，而谎言反而有可能是真心的答案。

    我终于踏出这一步了！

    因为好奇，因为她。
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第22章 修炼（二十二）

事情的发展，由于都包含在《因为好奇》里了，因此，我就轻轻淡过吧。

    我和“好奇”之后还保持着联系。

    时间也慢慢靠近了新年。阿叔阿婶从湛江回来了。看到阿叔瘦了好多，人也憔悴了好多，我的心好难受。不过，还是值得开心的。至少，家像家了。

    我之所以对“好奇”印象那么深刻，还有一个原因，那就是“好奇”是湛江人。而我阿叔就在湛江那边走了一段好漫长的路。所以，我对与湛江有关的人或物都比较敏感了。或许，这也是上天的一种安排吧。冥冥之中，都是猜不透的安排。

    那时有个周末，我和阿婶在菜地里聊话。阿婶说出了好多令我感到震撼的话。

    阿婶说：“你阿叔之前在医院做完手术后，心情已经比较沉重的了。而且，还经常吃不饱。好多食物都不能吃，只是喝点稀粥和汤。你也知道，你阿叔是干惯农活的，吃不饱对他来说有多煎熬。而且，还要每隔一段时间做一次化疗，令你阿叔精神越来越憔悴了。关于你阿叔的病症状况，我在医院一直都没跟他说过。我希望，他可以乐观地看待。所以，我经常给他讲乐观的事例。为了不让他那么饿，我每天早早地去给他准备好早餐。对于医疗费方面的事，我就借。总之，要你阿叔好好养好身体。后来，你阿叔可以下床慢慢走了，也可以吃多一点点食物了。我就陪你阿叔经常在走廊慢慢散步。本来，你阿叔在我长期的开导下，心情有点放松的了。可是，在你阿叔病床隔壁的其他病人，经常说病症有多么多么的令人痛苦。说多了，你阿叔越听越觉得害怕。后来，你阿叔哭了……哭着跟我说想回家。在那里做化疗，又不知道做到什么时候。我也哭了，像哄小孩子一样，跟你阿叔说，那我们回家吧……”

    阿婶边说边哭，我边听边流泪。能怎样呢？或许，这就是上天给我们家的考验吧……

    阿婶真的好不容易。一个人在湛江那边照顾阿叔，起早贪黑，尽可能地陪着阿叔。要知道，那医院的楼层很高的，每次上下都要坐好久的电梯。买早餐，还要经过一段路和过一条好多车的大马路。巨大的压力，她也不会呈现在脸上让我阿叔发现。她就这么一个人，孤孤单单地把我阿叔照顾好，带回家来了。她真是我阿叔的“中国好老婆”，我们子女的“中国好妈妈”。

    我觉得，我阿叔今生最有福气的，就是娶了我阿婶。

    夜深了，亲情也到内心深处了。

    之后，阿叔就在家慢慢养身体。我每天下班后，都可以见到阿叔阿婶了。这对当时的我，很重要！我又温暖了……

    再之后，过年了。

    虽然年过得不是很热闹，但是，美好的祝愿还是有的。最重要的，是希望家人健健康康！

    时间，就在这种氛围下，继续走着。

    本来在上班时间，我一般都是想旋律，想歌词的。可是，新领域的出现，改变了我。

    我总是游走在回忆里头了，不断地收集过去的点点滴滴。好像，回到了过去。开机器，开着开着，我会不自觉地笑。或者，会不自觉地伤感。总之，情绪在回忆里变化多端。在那些追寻回忆的工作时光里，我一点也感觉不到工作的辛苦。反而是对下班十分的期待，因为下班后，我就可以写《我喜欢的女孩子们》。真的，从来没有试过写东西写得那么积极的。

    嗯，是的，《我喜欢的女孩子们》在那个时候就已经开始写了，算是起稿吧。

    中午的午睡时间，我都没有睡过觉，都用来写东东了。

    额，“写东东”是指写文章之类的大概意思。只是，我不喜欢用“写文章”这个词，感觉好生硬。因此，我一般都是用“写东东”来代替“写文章”的，这样对于我而言，比较轻松自在。

    当时公司的同事没人知道我在干嘛，只是单纯觉得我喜欢玩手机。如果，当时的我没有开始迷上写东东，我想，手机网络对于我而言，真的没有什么好玩的了。

    写东东，大部分都写得有点浮夸或内涵了。不过，我不介意。因为写得开心！

    渐渐地，写《我喜欢的女孩子们》已经成为我很重要的事了。当时的我，还是出来实习的实习生。每个星期都要写实习日志，要上交的。讨厌束缚的我，能喜欢写那些实习日志么？唉！无奈。

    我当时家里没有网络，所以，只能去网吧写。种种麻烦，种种不顺，令我越来越讨厌实习。开始让我产生了一种不要毕业证的念头！果然，未来还是回应了当时的我，果真拿不到毕业证了。呼……

    后来，去网吧不再是为了写实习日志，而是下载罗志祥的跳舞视频。开始追罗志祥发行的新专辑，当时真的超喜欢看他跳舞，上班都会想着他的舞而模仿跳几下。

    这也是修炼，修炼我的技艺术。

    当《我喜欢的女孩子们》写到高中时代的时候，我在网吧不只是下载罗志祥的跳舞视频了，也开始喜欢林俊杰、周杰伦、王力宏、吴克羣的音乐视频了。我对他们的音乐感到非常地着迷。那是一段接受音乐洗礼的美妙日子，好充实。精神世界的营养，在不断丰富着。

    当然，在写《我喜欢的女孩子们》的那些日子里，她，我的初恋，偶尔也会到我的空间来看这部东东。

    其实，当时的我一直都放不下她。可我，却总是要装出一副我已经放下她的样子。为什么？因为感情好复杂，我看不透，我学不会……

    当《我喜欢的女孩子们》写到了我和她的恋爱过程时，她也到我空间看了。我不知道她看时是什么心情，而我的心情，是无奈的心酸。

    我和她的若即若离，一直都在作用着。让我总是自作多情地以为，我和她还是有可能的，然后又被事实狠狠地打了一巴掌。总是这样，不停地，犯同一个错误。

    为了麻痹自己的思念神经，我对出现在自己周围的，有点感觉的年轻异性都产生不少兴趣。既可以分散我的注意力，说不定还能重新开始新的恋爱。

    然而，上天不知是不是故意要让我接受那若即若离的考验。因为，在我身边的年轻异性，几乎没有。有的，也是结了婚的。

    就像我在前几章写过那个已婚女人，叫丽。

    我起初并不知道她叫丽，我也没有问。是我通过自己的方式，一点一点摸清而知道的。

    可能就是因为上班的时候，我看她的时候，她有时也正在看着我吧。这让我觉得，她好像对我有意思。有时，我眼睛的余光总感觉她在看我。我想，是我太敏感了吧。

    无论怎样，在我所在的一层楼里，我最在意的，最默默关注的人就是她。偏偏，她是个结了婚的女人。

    有一次，她不穿工衣，而是穿了一套很紧身，好性感的衣服外加十公分的高跟鞋来上班。她刚进门时，我都不知道是她呢，还以为来了个新的美女员工。

    直到锐认出了她，我才惊呆了！真的好有韵味！身材棒极了！我从她身边走过，都有一种轻微触电的感觉。如果她不是结了婚，很难说我不会追她……

    上班时间就是因为她的存在而没有那么无聊。后来她请了一个月的假，我感觉没有她在对面坐的日子，上班好没动力。是不是不知不觉中，我就开始对成熟的女人感兴趣了？嗯，还是个谜。

    写东东，写得好上瘾，甚至在深夜也写。这就导致第二天早上赖床力量更加强大了，从而容易迟到。

    是的，自从开始迷上写东东后，我不但没有在每晚下班后留下来学习技术，反而还经常每天早上都迟到。我由当初那个勤奋的我变成了不思进取的我了。霞哥也对我改观了，开始注重培养伟了。而我，慢慢地成了一个打手。

    从这里开始，我的内心开始发生了新的转向。

    我的想太多越来越严重了。随着工作压力越来越大，人际关系越来越复杂，头脑越来越凌乱，我产生了逃避的念头。

    感觉，好奇妙。有种回到过去，又活了一遍的感觉。

    呼，我要修炼的，不就是这些吗？
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第23章 修炼（二十三）

经过一年的实习时间，是时候该回大学拿证了！

    而回大学的前提是，请假！

    然而，公司的请假程序实在是太复杂了！但，再复杂，也要面对……

    经过心惊胆战的“过五关，斩六将”，好不容易地，我终于把十月份前能请的最后两天假都请了，换来了一丝安慰。

    安慰一丝丝，丝丝连心动。心动牵梦回，梦回青春处。

    青春在哪里呀，青春在哪里？青春在这里呀，青春在大学。

    是的，该回大学了。当时少了大学的呵护，都快一年了。固二大家庭好久都没有聚了，感觉期待，感觉害怕。期待美好，害怕短暂。

    车慢慢靠近青春处，心情渐渐由阴天转晴，多么难得的日子呀！

    在途中，洪哥就已经用微信问我的位置了，一种多么想见面的心情，在拉近，在拉近两个人的心。

    当踏进环院的心，青春的回忆就回来了！

    在阳光和蓝天白云的映衬下，我的大学好美！于是，化为照片珍藏下来……

    呼呼，久别重逢。洪哥，飞飞，鞋子，他们都依然有当初的熟悉感，好像我们在昨天还见着面一样。尚华给我的感觉就变了许多，因为她的长发，连脖子都不及了。

    那天是毕业的日子，大家都是拿毕业证的，而我呢，另类一点，拿结业证。没关系，真正重要的，我早就已经拿到了。这是给我自己的安慰吗？

    聚餐，是固二大家庭的重要部分。

    同学们给我的感觉依然像当初给我的感觉那样熟悉，班主任小蚂蚁依然帅气！小蚂蚁是我们对班主任的称呼，没有贬义，是一种可爱的尊重。

    聚餐虽然难得，但是，我总是很安静的那一个。

    喝酒，敬酒，我不在行，但我会意思意思一下。

    聊天，带动气氛，我也不在行，但我会努力吃菜。

    因此，当鞋子在非常投入地拍照时，我在努力地吃菜；当小蚂蚁到处给同学们敬酒时，我还在努力地吃菜；当同学们大部分都在互相拍照留念时，我依然在努力地吃菜。

    整个过程，显得我如此地淡定。

    嘎嘎，没什么，只是好饿，好饿，好饿……

    短暂的相聚，总是喜欢上演，且聚且珍惜。

    一张大合照，省略了许许多多的心里话，它尽在大家鬼马真心的表情上体现着。

    分别，一声再见，一声祝愿。希望，美好！

    好了，那天下午之后，只剩几个同学还留下来聚聚的。

    计划着那天晚上的疯狂之聚。

    在那之前，有段小插曲，我看见了颖，感觉变了好多。

    和颖聊天的时候，晓琪刚好路过，特意问我在干什么。

    我表示在聊天呀，她就不好意思地又可爱地笑着走过去了……

    呼呼，晓琪在我心目中，就是可爱的一个傻萌傻萌形象。嘻嘻……

    和颖聊了一下，那段实习回忆也让我感慨呀！她变得更成熟了，听说，珊珊后来也辞职了。或许更准确地说，当初我们一起进YK的那几个人，几乎都辞职了。颖，成为了坚持下来的“奇迹”。我知道，她也当上了店主。还有，之前和我同一组的但没有竞选上家长的铭星，那时他竟然靠着自己的实力当上了经理！真的，人不可貌相。还有，第三组的那个家长峰，也做得很出色，还担任过公司大晚会的主持人呢。呼！坚持下来的，好像都变强了！希望颖她可以继续努力，打拼出自己的世界！

    之后呢，小蚂蚁带领着鞋子，洪哥，飞飞，啊基，尚华，丽，琴，莹（不是我高中时代的莹哈），幸子，还有我一起来到了KTV疯狂！

    鞋子，表示喜欢当我姐姐哟。很开心，又多了一位充满正能量的姐姐。哈哈！

    鞋子和尚华唱起歌来的感觉，真的搞笑得来，又很厉害的那种！麦霸非她们俩莫属了！

    飞飞呢，那天下午和我聊了好多心情，之后有点淡淡的忧伤了。因为，睡眠不足。生理和心理的，都是失眠状态。那一刻的他，真的很需要K歌！

    其他的呢，游戏中了……

    快乐，珍惜吧！

    哇！洪哥也唱起来了耶！

    哈哈！是时候到我的“天籁之音”出场了！

    下面，请掩上自己的耳朵，以免导致无法入睡。

    唱“我寄生在你的世界多一天，就连自己的影子都快看不见。你带走了什么，你看不见，它却不断侵蚀着我每一天……”

    快乐在延续，晚安在延迟。

    那一刻，唱吧！

    画面一转……

    车，逐渐远离了我的青春地带。

    天空，蓝色和白色的搭配，慢慢衬上了灰色。渐渐地，阴天又爱上了这世界。

    我车座前面的一个小孩子，他突然大声地说了一句：“这是梦吗？”

    对呀，这是梦吗？

    在我的世界里，只有梦，才会那么美好的呀！也只有梦，才会这么快就在美好中醒过来的呀！更只有梦，才会在梦醒之后感到心痛难过的呀！

    但，那真的不是梦，是如梦般美好且短暂的真实时光！

    那两天，过得好开心！可以说，自从我不再是儿童之后，几乎很少有那么开心和感动的时光了。

    谢谢他们的爱，让我重拾童年里被呵护的感动与快乐。

    因此，我也像童年那样，不懂得如何止住那放纵的泪水了……

    那天晚上的K歌，疯狂之后是游戏。

    那时玩了一个叫什么猜卧底的游戏。具体玩法不太清楚，因为第一次玩。大概的玩法呢，如下：

    一、首先，游戏是在莹的手机上的。我们十一个人，每人在莹的手机上点一张牌，只能自己点自己的。

    二、点了牌之后，手机显示屏会出现一些词语或词组，然后就要自己记住自己看到的那个。当然，有些人点到的牌是空白的，这些称为白板。

    三、游戏的特别之处就在于，我们一开始都不知道自己是不是卧底，除了看到白板的人知道自己是白板。

    四、十一个人中，除了白板之外，有两个卧底和其他人看到的词语和词组是不一样的。例如，不是卧底的人看到的词语是西门子，而卧底看到的词语是飞利浦。

    五、重头戏上演了，每个人都要依次用一句或几句话来形容自己看到的词语。只要是和它相关的，都行，但不能直接说出词语里面的字。看到白板的，也可以混水摸鱼根据其他人的描述，自己猜测那个词语，然后，自己也来形容一下。又或者，直接说自己是白板也没关系。因为，白板有时很容易被冤死。

    六、听完每一个人的描述之后，自己如果觉得哪个人说的，和自己的不太一样。那就要思考，到底自己是卧底，还是他们某一个。具体情况要根据描述人数来确定，如果很多人描述的，和自己看到的词语非常接近，那么，自己可能就不是卧底。如果很多人描述的，和自己的词语有比较奇怪的出入，那么，自己可能就是卧底。

    七、如果自己不是卧底，而怀疑其中一个比较有可能是卧底，那就投他票。如果自己是卧底，那么就要充分发挥头脑，让大家觉得自己不是卧底，把自己看到的词语形容到好像他们看到的那样。

    八、每人只能投一票，如果不确定，可以弃权不投。在投票结束后，得票最多的那个人，就可以在莹的手机上点击翻牌。如果翻牌后，显示是卧底，那么不是卧底的人就赢了。但如果翻牌之后，显示是冤死，那么就得继续描述，继续投票。而冤死的那位，就是旁观者了。如果当冤死的人越来越多，玩着游戏的人只剩下四个而卧底还没有全部猜出来的话，那么卧底就赢了！那就是成功的卧底！

    大概玩法就是这样，感觉挺有意思的。大家都玩得很投入！

    特别有意思的是，卧底看到的词语是可乐，不是卧底看到的词语是雪碧。

    大家的描述都比较接近的，最后揪出卧底的关键，竟然是颜色。饮料颜色和包装的颜色……

    里面让我感动的是，看到一个这样的词语——印象笔记本。

    这个是什么，其实大家都没什么了解。我还是第一次听呢。

    所以我描述的时候是这样的：我喜欢这个词语里面的两个字。

    后来，丽和鞋子就因为这句话而很肯定地认为我不是卧底。

    理由很简单，因为她们俩经常看我在朋友圈发的动态，觉得我就是喜欢那两个字的人。哪两个字？印象。

    当时的我既惊讶，又感动。原来，还有人能在朋友圈看出我的心，太难得了！

    疯狂之夜过后，我们都要无奈地后知后觉地道别了……

    到了广州，洪哥也匆匆忙忙地赶去了上班。一别，真的又不知何时才能再见。感慨！

    剩下啊基和飞飞在身边了，他们俩就准备带我去广州塔……旁边的博物馆去看看。

    过程中，他们俩带我坐了船，感觉好新鲜！到广州塔之后，我终于第一次近距离地看到广州塔了。于是，咔嚓！拍照留念。

    由于上广州塔的票价太令人震撼了，因此，望而却步。将方向转向了图书馆，感觉也挺不错的喔，那是个写论文和学习休息的好地方。

    再接着，因为博物馆的排队长龙有点吓人，所以转向了附近的地带去……夹公仔！

    夹公仔的时光很快乐！感觉自己又当了一回小孩……

    我们就在那个地带绕来绕去找夹公仔机，看到比较容易下手的，就换游戏币来夹。

    有些夹公仔机比较坑的，夹了好多都夹不到。而当时旁边就有一个小孩子，他看到夹不到了，就大喊：“这是骗小孩的，不要玩！”

    我们三个感到好无语，到底谁才是小孩呀？

    接着继续夹不到，还是夹不到，那小孩子又大喊：“都说了嘛，骗小孩的，不要玩！”

    天啊！这让我们三个大男生情何以堪呀！

    于是，转战其他夹公仔机，凭借飞飞的技术，啊基的建议，还有我的幸运。最后，终于收获了五个公仔，全都挂在了我的书包后面。

    因此，显得我特别的突出。惊讶的，羡慕的，偷笑的，偷拍的等等，都一一向我袭来。

    我不是自愿的，是啊基和飞飞强力建议的。想到我们这一聚不容易，好吧，我把面子撕掉了。

    保持着这样一个奇葩的造型去坐地铁，引起的效果，呵呵，你觉得呢？吸引了太多双眼睛了，有些眼睛实在受不了了，于是就拿起手机摄像头来帮忙一下～……

    呼，我的背影，在人生中初次如此吸引人！真的值得“庆贺”呀！呵呵……

    啊基很可爱地说：“那小孩去哪里了？不是说骗小孩的吗？来，看看，这是骗小孩的！”

    哈哈哈！愉快！

    下一站，就到了啊基兼职的必胜客了。

    其实，我是第一次在必胜客吃东西。感觉好有情调哟！

    看了菜单，我既想吃鸡腿饭，又想吃牛扒。纠结呀，最后，还是点了一碟充满鸡腿味的鸡腿饭。还配了一杯有特别口感的蓝色梦幻来喝，啊！好喝！

    我问飞飞：“是不是我以后有女朋友，就要来这些地方吃饭？”

    飞飞很专业地回答了我：“不对，应该要去公园，还要去电影院。”

    我顿时明白地点了点头。

    他接着说：“还有，去开房。”

    呵呵呵……我们都好有默契地笑了！

    餐后，啊基还请了我和飞飞吃披萨，吃到好饱好饱了。感觉，好满足！

    之后呢，嗯，是的，去开房。

    当然是和飞飞开房啦！

    啊基兼职还没下班，我和飞飞先找住宿。我说我要找电脑房，为什么呢？飞飞和啊基刚开始都不懂的，到后来三个人一起睡的时候，真相都大白了！

    我们又聊啊聊，聊夹公仔的过程，夹公仔的快乐，回忆起聊的感觉，好舒心！

    夜，过得也很快。分别，也来得很快。

    我害怕道别，我不喜欢，我不想面对。我喜欢逃避，我要很有理由地逃避……

    与啊基道别，我没有全程在，我在电脑前。

    我就是这样的。

    最后，和飞飞一起搭地铁。他又帮我买好地铁票。

    其实，几乎那两天好多的公车票和地铁票都是啊基和飞飞帮我给的。我感觉我就像一个被大哥哥呵护着的小孩子，想到这，我就好舍不得他们……

    搭地铁的过程中，在飞飞身边，我都没有说话，都是低着头。

    我怕，我的眼泪会放纵得太早……

    终于，我要先下地铁了，我和飞飞小声地道别之后，就快步走入人群了。我没有回头，因为眼泪，已经不受控制了……

    我一边走，一边擦眼泪。感觉，好难过！

    到了车站，我想唱唱歌安慰自己一下。可是……

    原来唱情歌，想到他们，也会边唱边流泪。这伤心感觉，不比失恋好……

    上车之后，我发了信息给飞飞，说我已经上车了，叫他小心坐车。

    看到他的回复后，我就放心地在车里让泪泛滥了……

    有一种感觉，它好特别。虽然不像恋爱那样甜蜜，但能像恋爱那样开心。

    恋爱痛了，可能可以再有新的甜蜜。但那种感觉别了，却不一定再有机会重新感受。

    那种感觉，给了我整个读书时代一个最美好的结尾——我心不舍地哭了。

    在车站的候车室里，在车站外的路上，我在写着，在哭着……

    不舍青春，不舍他们……

    那是我第一次在这么多人的大路边哭了，因为，我又“失恋”了……
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第24章 修炼（二十四）

拿完证回来后，继续投入到工作。

    伟的技术越来越受到肯定了，我的内心真的好不舒服。我进来比他早一个月，可那时，我却成了他的副手。多多少少，心情还是挺不好受的。再加上，他们有时候的玩笑，也真的太伤人的自尊了。

    再到当初我进来时对我很照顾的凯迪竟然也性情大变和我起了点冲突，还差点打了我。还好，我忍。尽管慢慢地，我们还是能变回正常开玩笑。但是，我心中对他的美好印象早已破碎。

    锐呢，被调到了其他部门，我们之间的交流就变得越来越少了……

    在那里，我开始看不到方向了。人物，渐渐地被我淡忘了。我陷入了迷茫……

    后来，我被调到上夜班。新的工作氛围，也有不错的心情。可是，久了，也一样会有问题。归根到底，心态还是根本。

    《我喜欢的女孩子们》开始写到没灵感了，我就想，要不要换个方式来写，所以很多另类的东西就出来了。

    上夜班，睡眠不足，好容易让人心情烦躁。下班回到家睡觉，经常被家里的小外甥吵，心里真的好火！可是，那都是不必要的，只是自己的心态出了问题。

    小问题不重视，久了，就会出现大问题。

    再后来，压力弄得我身心疲惫，已经好想好想休息了。可是，我还要还债。阿叔在湛江治疗的费用，大部分是借来的，我们子女要努力还债。正因为这个信念，当时每个月发的工资，我几乎都交给阿叔了，我觉得自己也不需要怎么用钱。那段时期的我，算是很难得的了。

    为了还债，坚持着。?

    然而，还是会有垮的一天。

    在某个夜班休息时间，有些同事都在说我们所在的公司有多么多么差，工资有多么多么低，工作又有多么多么辛苦，和别的公司比起来，又差得多么多么远。都说要辞职不干了！这些都是负能量的话，刚好，当时的我，正处于负能量的低谷期，被这些负能量的话一感染，糟了！冲动了！

    我就决定不干了！自动离职！本来，如果我就这样走的话，应该是离不了职的，因为霞哥一定会留住我。

    然而，有个说也要离职的老同事告诉我，要我手机关机，要不然霞哥会劝回我的。当时的我，心里疲惫到什么都不顾了！直接关机就离开了！

    离开时，刚好是其他员工上班。我还是见到了一面那个已婚女人丽。感慨呀！我在那里工作了大半年，她就坐在我对面大半年，可是我们却连一句话都没有说过。我们之间，只有偶尔的眼神碰撞。若前世要有五百次的擦肩而过，才换来今生的一次回眸。那我和她的前世也真的太有缘无份了吧，我和她今生回眸了那么多次，可想而知，我和她的前世都不知擦肩而过多少次了，却没说过一句话。哎哟喂，真替我的前世感到悲哀。

    呼，或许，这就是命中注定吧。只有擦肩而过的眼神，没有驻足停留的交流。

    离开后，回家了。可我也没让家人知道我自动离职了，怕家人说。我当时很需要安静，如果被家人知道后又说我这，说我那，我真的不知道我会做出什么事来。

    为了让当时的生活还是如正常的生活那样进行着，我就自己出去租了房，让自己拥有一片小天地。同样地，也瞒着家人，让家人以为我还在上着班。那是我良心受到谴责的日子，但当时，也是迫于无奈。我的心，好累，真的好需要安静。

    手机关机了几天，觉得应该不会被劝回去了。因为只要旷工一天，就算自动离职了。

    开机后，看到了一条信息，是霞哥发来的。他表示，对我感到好失望。

    我，也对自己好失望！为什么不坚持一下呢？说不定就有新的突破了嘛。

    命运就是这样子，不折腾你一番，你很难会成长。

    直到后来我才知道，那个说了要辞职并且叫我关机的老同事，他最后一直都没有辞职。于是，我终于读懂了“小人”这两个字的含义。

    我在犯错的经验里，又修炼到了。

    反正，我的成长没有停止就对了。

    租了房之后，我每天都呆在租房里安静。想了好多好多，我到底该怎么办？

    本来我只要再坚持三个月，就可以把我的那部分债还掉，从而以新的姿态开始前进。可是我却没坚持下来，不但债还没还够，而且还负支出了。

    我连我三家姐寄给我拿去还债的钱也用掉了。虽然用掉了，但是我却有了一段很难得的经历。

    后来，家人也知道我的事了。还好，都没怪我。亲情无价！

    我在那段没有工作的日子里，好好地放松了我的身心。

    我第一次看到了海，我第一次参加到了自己亲家姐的婚礼。好多小时候很想实现的小愿望，都实现了！

    甚至，我竟然能见到她，我的初恋。
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第25章 再见初恋

自从大一的时候见了一面，之后就再也没见过她了，到分手之后快三年，终于有了一个能见到她的机会。

    当时的我和她还是有微信交流的，只是很少聊。

    有次我评论了一下她的心情，她破天荒地给了我回复。于是，我们就闲聊了一下。

    聊她周末为什么不去玩，而是呆在自己的租房里。她说她是个路痴，没人陪，不知去哪里玩。

    不知道为什么，我一听到她说没人陪，我就好想好想过去陪她。

    于是我就跟她说，我带她去玩。她说好。

    我就叫她发地址给我。收到地址后，我对她说，几个小时后见。因为我和她都在深圳，只是不同区。

    可是，她觉得我在开玩笑。她觉得，我只是说说而已。或许，在她的心目中，我就是这么不可靠的人。

    要不然，我们也不会变成今天这个样子。

    可我不是开玩笑的，我匆匆吃完午饭就出发了！家人还给我鼓励呢……

    因为一句玩笑，我才能幸运地去寻找我想要知道的答案。

    虽然只是一句玩笑，但我是当真的。她不相信，很好，因为一个经常都会开玩笑的人突然有一天不开玩笑了，是很有问题的。她的不相信，真的很明智。

    在她不相信的时间里，我已经准备好了一切，向她的城市赶了过去。

    上天仿佛很支持我早日解决缠绕自己两年多的问题，找到答案。于是，车很快就到，第一个座位就为我保留了。

    一路，顺畅无比，在疯狂的周末里竟然没有塞车。

    到了车站，需要转车。她的城市，我并不熟悉。除了靠查地图，问人，我就只能猜和碰运气。

    为了等唯一一台通过她那里的公交车，我在站台的人群里，徘徊了一个半小时。

    终于看到那台公交的时候，我的表情也石化了……人多到脸都贴门窗！我想我不会去挤，虽然我挤过不少公交，但那台公交是我当时见过的最挤的一台公交。

    好吧，换另一种方式——搭电动车。

    问了第一个人，说出我要去的地点，他说要二十块。

    第一时间，我觉得很贵，十块也已经够多了吧。我转身，他说十八。我继续走，他说十五。我说只能十块，他摇头表示不去。

    我就走远一点继续问，我不相信没有比十五更少的。

    谁知，又是二十的。我转身，他也没有降。

    又问一个，竟然还要二十五块！

    我好奇地查了一下地图，原来，有十多公里的路程。对于靠开电动车载人来生活的人，没有二十块，真的很难做耶。

    于是，我又问了一个，说出地点之后，他是唯一一个令我觉得他是很认识那个地方的人。就凭这种感觉，我二话不说就坐他的车出发了。

    那时难免会后悔，原来有个这么好的人，愿意两次降下自己的标准来让我做他的乘客。然而，我的要求却高到他无法接受，而我也没有察觉。直到我察觉到他的好后，可惜他已经有了别的乘客。而我，只能放低要求去寻找对的电动车主，果然也找到了。虽然同样是收费二十，但很有安全感，钱出得也很舒服，我相信他不是骗我的，真的认识那个地方。所以，遗憾过后，亦有可能是知足。

    果然，我没有选错人。他载我到我要去的地点后，还问我要不要载多一段小路程，不需要我走那么远。

    我感动，且感恩地婉拒了他的好意。

    之后，我就一步一步去感受这个地方，这条路是不是她走过的，那栋建筑是不是她看过的。好像，想试图感受一下她可能有的感受。

    走了许久，联系上她，我说我迷路了，该怎么走。她依然在配合着我的玩笑，没有相信我。很好，原来我这么会开玩笑。

    一边走，一边拿着手机等她的回复。这个地方的天空，很蓝，阳光很灿烂。我的皮肤本来就很健康，按道理应该能承受得住太阳光的热情相拥的，可是灼痛的感觉令我不相信自己的皮肤是健康的。

    等了好久，走了好久，手机依然没有传来我想听到的清脆信息铃声。

    我好累，在公路边找了一个乘凉的小道坐着。看着路边的灰尘如何与这里的蓝天不合。

    等了一个多小时，坐了一个多小时，她依然没有回复。

    我开始想太多了，伤感的念头又狠狠地袭来。写了好多伤感的话，表示我要走了。信息早就写好了，可我迟迟没有按发送。总觉得，还有期待。如果是以前的我，或许早就发过去走了，又留下一段不开心。

    于是，我把写好的信息删了。刚删完，她就回复我了。似乎对我还有那么一点点信任。

    或者，一个多钟的等待，是上天给我的考验吧。想要找到答案，是要付出代价的。

    我通过自己的方式找到了她说的地点。我说我到了，她不相信，表示无图无真相。

    呼，不相信我，也和我开玩笑开那么久……

    我只好拍下那地点，发过去给她。

    然而，她还是不相信。那一刻，我才发现自己，原来是多么的不值得让人信任……

    既然如此，我只好拿出身份证和那地点一起拍，再发过去。

    终于换来了一句“等下”。简单快捷，却又令我好像见到了特别的光。

    我猜测，她到底会从哪个方向出来。也好奇，她变成什么样子了。两年多没见，到底会怎样呢？期待，又害怕。害怕，又期待……

    当看到一个很像她的她走过来时，我的心跳好快，又不确定那是不是她。看了一下手机，又看一下她，呼，还好不是。

    当我看到一双特别的脚走过来之后，脑海中完全没有了怀疑，那一定是她。

    果然，一声自然的“哈喽”就结束了我们两年多不见的局面。

    我也发起牢骚来，说她竟然不信我。不过，也只是牢骚而已。她的不信，是正确的。

    她变化不大，穿得也挺漂亮的。就这样，开始了玩笑里的内容。

    一路走，一路讲，好像，我们之间没有发生过不愉快的事一样。真的好自然！

    唯一最大的不自然就是，过马路时，我不会牵她的手。她在坐车叫我时，也只是轻轻用手指戳我。

    一切，总体上是好的。我知道，她这样子很好，我不再像以前那样动不动就讲到情感问题了。只觉得，带她出去玩，开心一下，就好了。她应该是属于大自然的……

    叫来电动车，向我们的目的地出发。

    她坐在我身后的感觉，我第一次感受到，都是好自然。我回过头和她讲话时，我们的脸靠得好近，但再近，也不会零距离。依然，我没有感受到任何的不妥。

    到了目的地，一定是要玩的，买了票进去。

    除了拍照，就是拍照。我和她的话不再像以前煲电话粥那样聊了，少了，笑点也少了。不过，我依然觉得很自然。就算有时大家都没话说，就这样走，我也丝毫不觉得尴尬。好像，没有好像，就是很自然，没有违和感。

    我们似乎都喜欢拍照，她拍她的，我拍我的。偶尔我会拍她，但我不知她是否会拍我。或者，不拍我也好，不要有太多的杂乱。

    拍照有很多乐趣，我们都拍得乐在其中。以前我去某个地方玩，都不喜欢有阻碍我拍照的因素。所以，才喜欢自己一个人旅行。然而，她却出乎我意料地，完全没有阻碍到我自由的拍照心境，反而令我拍得更开心。

    原来，真的是这样呀……

    我们一直一直走着，笑着，聊着，慢慢迎来了夜。

    她播放的歌，似乎在替她说话。我还是像以前那样，听不懂……不要让自己听懂。

    望着她的背影，才心痛，我只能这样在看不到的夜里望着。

    离开了目的地，才醒悟，原来我们拍了那么多相，却连一张合照都没有。或许，只有一张勉强称得上是合照的。但，那拍到的只是我们的影子，而且，连我们的影子之间都有着无法跨越的距离。

    上天安排得很恰当，我也很自然地接受着。

    再次搭电单车回去，在路上，她突然用手指戳了我几下，示意让我看过去。我不知道是指什么，她好像挺憧憬地说出那有几对新人。

    我回过头看着她指着的那几对新人的样子，心里很痛地对她说：“你很想嫁了吧？！”

    她说没有……

    真的吗？嘴上说的，都不怎么可信了。

    回到了我们的出发地点，轮到她带我了。

    珍珠奶茶和木桶饭，不错。只是，奶茶不应该加珍珠，木桶饭好油……

    又找到房，放好我的背包，然后出去走。

    那一段路，走得很累，但很甘心了。一路上走，她的手机已经有了聊天的对象，或许是那个令她幸福的人，又或许是特别的人。

    我没有问，继续假装自然地走，努力维持好不涉及情感问题的局面。

    一路走，一路看，她已经不是当初的她了，变得更成熟，更有内涵。看来，那个人真的令她变得更好了。我只是微笑地，跟着她走，听着她说十字绣，说在这里生活的一些乐趣。

    我只适合这样听着她说了，只适合这样了……

    路走了一遍，又一遍。她还是喜欢走在我的左边。不知是因为人的因素，还是，这只是一种习惯。

    你每走几步路就回复手机里的某个人，觉得，我该早点回去休息了。不打扰她和那个人的聊天。

    在回到租房的门口前，我都在想着，告别的时候以朋友的身份抱一下她吧。

    一直都这么想的。

    当我们笑着拜拜的时候，她的笑容说服了我，就这样吧……

    我转过身，头也不回地跑上了楼。嗯，就这样吧，我终于能为她花费了，能让她收获到快乐了。至少，对过去的我，有个交代。

    好累，好困，趴在床上想睡觉。可是，睡着睡着，总会睡得很不舒服。眼睛明明好困，很难睁开，但就是睡不着。很艰难地睡着了，却又做恶梦。到底怎么了？失眠？

    不知道呢，身体怂恿我出去走走。当时是凌晨一点多。

    我一走到大路上，满满的不舍，瞬间充满了眼球。如果要当时的我拍情感戏，完全不需要用到滴眼液。

    我踱步，回忆很清晰。虽然只有几个小时，但好像过了好久好久。这地方，好熟悉好熟悉。

    我一直走，一直走，又去兜了一圈。越走，心越难过！

    或许，家人说的是对的。我说我不懂什么是爱，但家人总说我爱过了。我一直都不相信，但想想当时的自己，再想想短短几小时里的游玩心情。我不知道该找什么证据来为自己证明了……

    买了一瓶可乐和一大瓶矿泉水回租房，睡不着，就喝可乐。

    无意间看到床上写有不少伤感的话，特别是“我们再也回不到过去”。

    我把可乐当酒来喝，然后把伤感的话都改了，改成美好的话语。还写好了送给大家姐的歌。

    这下，已经是凌晨三点多。我以为我能安心地睡觉了。可是，我以为毕竟只是以为而已，我仍旧失眠到天亮。

    在天亮后，才慢慢睡着。

    之后，醒了就临近十一点半了，我才开始退房离开。

    其实，我完全可以再见她一面才走。幸好，我没有……

    在我坐电动车离开那里的时候，情绪已经不能自控了。

    能说什么呢？我就是这么迟钝，每当我想明白一样本质的时候，却发现我已经错过了。我不可能像小孩子一样，赖着不走。因为我也不是以前的我了……

    就好像，我刚开始搭电动车来的时候，有个为我两次降价的电动车主，可是我却没有意识到那就是我当时最需要的。然而能怎样呢，错过了就错过了。剩下的，都是要收二十块的电动车主。我只能从这些人里面找有感觉的，就是那个搭我过来的电动车主。我想，这就是我未来的婚姻吧。

    错过的青涩恋爱，只能由平凡朴真的婚姻来延续。

    虽然知道自己错过的时候，会很心痛。但当找到新的爱时，一切都会好的。就好像，后面搭我过去的电动车主，我坐他的车，一路都感觉很舒服。会觉得，二十块很值。我想，这就是美好的婚姻带来的幸福吧……

    离开前，她发信息问我，在这七年的漫长岁月里，看着她一点一点的变化，我有何感想。

    用一句话来形容，在来得及的时光里恨透了你，却在来不及的瞬间里爱过了你。

    我的成长，总是赶不上她的变化。我也只能，呵呵了……

    记得在我们搭电单车去目的地的时候，我问过她，见到我是不是有一种好像中了彩票的感觉。

    她有点笑笑地说没有喔。

    其实，我能见到她，比我中彩票还要难。

    纵使我最后中到的彩票，只是两块钱……

    足矣，我找到答案了。
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第26章 实习，完了

再见初恋之后，在我坐车快回到家的时候，她也看了我的日志，还打了电话给我，让我到家就给电话她。

    这样的电话，在我们恋爱的时光里，她都给我打过不少。可我当时真的不明白这种电话的重要性，这已经有一种家人的爱了。奈何我成长得太慢了！所以，当时又接到她这样有爱的电话，我真的好感动！

    因为除了家人，女孩子中，会给我打这种有爱电话的，目前只有她一个。这也是我总是放不下她的原因之一。毕竟，还没有女孩子能在我心中取代她。

    呼，这些经历过后，我就要回归现实了。工作，还是要找的。

    没有工作的感觉，一点安全感都没有，就像灵魂无处安放一样。越飘，越彷徨。

    终于，要去找工作了。真的，不找工作还真的不知道找工作难。因为顾虑太多了，又要工资好，环境好，平台好，但自己又没什么斤两，这容易找吗？

    因此，我要舍弃很多因素。我只要一份能让我有好还债能力的，能有个环境不错的工作就好了。辛苦不辛苦都无所谓，年轻需要锻炼呀！

    最后找了好久，只选好三家公司。可是，到底哪一家最适合我呢？

    其实，我最心仪的，是第一家一见钟情型的公司——喜德盛。奈何，要健康证。好呀，我也办了！日期刚好是十月十号！奈何，第一次不要我。理由，没有适合的岗位。

    受打击了，有点灰心丧气了。于是去第二家，谁知，门口都还没进，就被保安轰出来了！很伤人！

    那时的我，非常低潮！

    刚好，大家姐希望我去清远学卖猪肉，这样还比较攒钱！我有点想去的了，可是，我心里还是对喜德盛有着一份不太可能的期待……

    于是，好吧，再去一次！如果还是不要我的话，那就去卖猪肉吧！

    也许，上天真的又在考验我！结果，我能进了！有时，多一点勇气，多一份尝试，就有希望了！

    我进到了一个小车间，听说是新的部门来的，成立没几个月呢。里面的工作，和我在TR升工作的内容有点相似！那时，我感觉，上天还是很眷顾我的！它并没有要让我彻底绝望的意思，它只是希望我能多点经历一些风浪，然后更好地成长！

    所以呀，我越来越相信，没有什么是白费的！

    我的修炼，还是我的修炼，没有变。

    在我的世界里，乐观有两种。

    一种是很“正”的乐观，就是看起来很正式的那种。例如，没有什么是过不去的，要相信希望，相信自己，每天保持好心情。

    而另一种则是很“二”的乐观，就是给人感觉傻傻的那种。例如，幻想自己是超人或者电视剧里的主角，在自导自演中自娱自乐，只是在别人的眼里，那很傻。

    这两种乐观，相互交替地为我的生活带来希望和增添乐趣。我很依赖它们！特别是在生活黯淡的时光里。

    有了新的修炼之地后，我已经比较学会珍惜了。因为感受过失去，所以才懂得拥有的宝贵。

    新的工作，第一天给我的考验，是扫地。是的，负责整个车间的地面整洁。

    一开始，我心里不爽，竟然只是要我扫地？！可我的“正”乐观这样对我说：“你不是要成长吗？怎么连扫地你都逃避？如果连扫个地，你都无法做好，那你还能干什么大事？别小看任何一件事，因为都能让你成长！”

    然后，我的心态就好了，愉快地扫起了地。

    接着呢，我的“二”乐观也来凑热闹。让我幻想自己正在跳舞，它要让我相信，其实扫地也可以扫得很帅的，只要加入一些舞蹈步伐的元素进去。

    结果，我扫地扫得不亦乐乎，已经上瘾了。而且扫得特别干净！完全符合上面的要求！

    扫完地之后呢，又叫我去搬板材。嗯……搬了不少于一千块。说真的，挺重的！

    还好，“二”乐观会这样和我说：“嘎嘎，努力吧，相信不久，你的肌肉就会诞生啦！哈哈哈！”

    一天下来，这些对于新员工来说特别反感的打杂，就这样被我乐观地克服了。

    以前，我好像不会这么想的。一般来说，我会埋怨，会逃避。呼呼，看到自己突然变化那么大，其实自己也挺欣慰的。

    当工作了一段时间后，我真的更爱我自己了。因为，打杂是每个新员工进来的必修课。而且，不应该把扫地呀，搬东西呀那些看成是打杂，那也是工作。我之所以会这样认为，是因为我看到，组长有时也会扫地，也会搬板材。这说明了，新员工进来的第一天，已经是在工作了，不是打杂。所以，心态和想法很重要！幸好，我的“正”、“二”乐观护着我。

    做这份工作之前，我已经拥有“闪烈”了。“闪烈”是我的新自行车。

    每天上下班，骑着“闪烈”来回于住宿和公司，我都会和它说好多好多话，也会幻想我们在演着电视剧。总之，我的“二”乐观经常和“闪烈”连在一起。尽管它不会说话，但我相信万物是有灵性的，它一定明白我的话。

    新工作，新挑战，新人际，新心情。好多新，我一样一样地去适应。

    本来我以为进去修炼会很少自由的，没想到，却获得了比以前更多的自由。?

    我开始看清了自己的方向，明白了自己的梦想，也知道该怎么走向我的未来了，一切的关键，那时都集中于我是否能努力和坚持！我从来没有那么清晰过，不知是不是要在彷徨迷茫中生活一段时间才能看清自己。

    小旅行，开始在深圳蔓延开来。而且，比以前我读大学时的小旅行更加内涵。怎么说？以前的小旅行，得到的，更多是放松和快乐。而工作后的小旅行，得到的，更多是节奏和思考。有了一个过渡。

    不知是我本来的面相比较二，还是我的运气好，每次拥有一份新工作的时候都会有人特别照顾我，为我解答疑难。很感恩！

    新工作的挑战经常都令我胆怯，可我却没退缩过，因为我不允许！果然，每次的迎难而上都令我小突破了！不过，还欠缺一样，那就是主动。自动找来的挑战，我可以克服。但是，我还没有勇气去主动找挑战。这就是我要好好修炼的！

    勇气，从哪里来？自信！

    自信，从哪里来？实力！

    实力，从哪里来？大量的反复练习与积累。

    当时，我就在积累的道路上反复练习着。而期待，就是下一个质变！

    工作之外的呢，那就是女孩子啦！嘎嘎，说到女孩子，我就不得不激动了！

    知道吗？我所在的车间呀！五十个人！女孩子所占的比例是，呵呵，零。只有一位五十多岁的阿姨……

    于是，我能看到女孩子的最佳地点，只有饭堂了。

    一段时间下来，还真的有一个女孩子经常出现在我的视线范围内，不由自主地，她成了我当时想太多的对象。

    嗯，那么她叫什么名字，是哪里人呢？额……有待探索。

    “正”乐观就是代表人生的正经时刻的，很多时候，必须要重视，才会认真对待。

    当然，“二”乐观则刚好相反，专门代表轻松的时刻。因为，有时一认真，你就输了。

    我的修炼好“正”！

    修炼的我好“二”！

    修炼，不过是为了更加接近内心向往的自己。修炼没有停止，一直在继续，我只是想换个角度去感受新的体会。

    那天，真的是很灰的一天。

    天空是灰暗的，花草树木是淡灰的，我的心情是冷灰的。

    整天，整个人都感觉好累，好困，完全没有动力去干活。我想，可能是因为精神世界那时没有太多的“输出”吧。

    只要我的心态没有活力，那么，一天的运气就会速降！

    果然，好多不如意的事陆续有来。

    还好，撑得住！我以为是低谷期又来了，正想做好防御措施。

    很巧地，看到了大家姐在空间发表的心情：天气不好，影响了我的心情。如果人能通过心态改变天气，那该多好呀！

    我有感触。心态，改变天气？嗯……

    后来，傍晚受了一连串的不爽之后，发表了一条心情。主要是委婉地说天气不好的。但是，最后我说了，我爱你，这天气。

    本来，我以为没什么的。然而，小奇迹发生了！

    就在我表达完那心情后的几分钟，本来我打他电话关机的快递大哥竟然通知我去拿快递了！一切刚刚好！

    接着，后来虽然加班加晚点，但是大家好有干劲，氛围好棒！不是死气沉沉的那种，所以，加班加得好正能量！

    最后，我觉得，是不是不知不觉中，我的心态就改变了天气？

    下班回去的路上，下着细雨的夜，在听我倾诉。我在幻想，在唯美，在未来。

    本来讨厌雨天的我，在回去的时候，一点厌恶感都没有，只觉得，我唱歌好好听！

    好事接着就来了！

    第一次在下班的路上认出熟人，是的，我见到霞哥了！之前几次都是他看到我而我没看到过他，现在终于轮到我看到他了。虽然我看到他的前提条件是，他的身旁有两位身材好好的女孩子陪伴……

    回到租房后，房租终于交了！找房东，真的是一件好麻烦的事儿，敲五次门都不一定能碰上他在房里。

    紧接着，我就写东东。已经不简单了，九点多回到，还要洗澡和上厕所，再加上看书用去了一个多钟，能写，已经是突破了。那一段时间都不用加班却没有一点点的精神贡献，感觉，太多的自由真的会毁了我。还是适度的自由，比较适合我。

    我写这些，和修炼有什么关系？关系大了！我的修炼，不只是为了要修炼技艺术，修炼心态，修炼情感等。

    要知道，修炼也是一种生活。真正的修炼，是生活。

    我以前看过一句话，那句话是这样的：你想成为什么样的人，那你就要以你想成为的人的心态来生活。

    虽然梦想不能一下子实现，但是梦想的心态是可以一直陪着自己成长的，换言之，其能穿越未来！

    既然自己可以这么想，那么我也没有什么好反对的。修炼，在隐形中继续，期待蜕变在光芒中绽放！

    我的蜕变，笑着迎接我吧！

    实习时代，就这样，完了。
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工作时代


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第1章 蜕变（一）

进入工作时代之后，生活更多的，是趋于日复一日的平淡。而我，只是在那平淡中，寻找着一点一点的调味料。试图，让自己的生活有些味道……

    当时的我，自认为自己是个**丝。可是，工作的地方总是有很多人要表达这样一个观点：说我是个靓仔！（不是出于礼貌的）

    ??以前有人说我是靓仔，我会很开心！怎么到了现在，别人叫我靓仔，我都觉得他们都是在故意说好话那样的？看来，问题不是出于他们，而是出于我的灵魂。不得不承认，我的灵魂里还附带着自卑的劣质成分。嗯，有待解决。

    ??公司饭堂，?是我最纠结的地方。

    ??之前在饭堂经常见到的那个女孩子，在路上也是比较多次能见到，但是比较短暂。之后经常坐我喜欢坐的饭桌旁边的，已经换人了。换成了两个大美女！两个大美女都留着乌黑亮丽的长发，拥有着适度的身高和迷人的苗条身材，都是文员。所以，我……我好纠结！上帝，快点让我生命中的另一半出现吧！我好痛苦啊！已经到了不能自拨的地步了！

    由于我想开拓新的领域，因此我要尝试。例如，写了《如果我是鬼》。一尝试，问题就来了！才写到第二篇，我就不知道该怎么接下去了。完全是按照感觉来写的，没有一个事先的框架来构想过。所以，想了一整天，依然还没想出来。我都有点失落了……

    ??当我想到头晕，真的好乱时，率性就不想了！转而去练习其他新领域。

    练习时，惊呆了我！竟然好有感觉耶!平时练习都是好陌生，好难上手的。想不到，突然又有新突破了!

    ??于是，我明白了！因为我本来就是一个三分钟热度的人，在专注于某方面过久时，都会产生一种麻木感。这种麻木感容易令我灵感不灵，精神不精，快乐不快。

    而突然又换一方面来专注时，那种激情可以说是瞬间爆发的！好像，每方面对于我的接触感觉来说，都有一定的周期，或长或短。?所以，只要我掌握自己对某方面周期的度，我就可以更好地让自己成长。

    ??有时真的不需要那么固执，想个问题想了好久都想不明白，那就不要想了，去做另外一件事。然后，在过了一段时间之后，之前想不明白的那个问题，也许突然就会想明白了。

    其实，不去想，只是大脑显意识不想而已。但人类真正具有能量的潜意识是一直都会在人体中作用的，无论人是行动或休息，潜意识都是不会停止思考的。因此，有些暂时想不明白的问题，可以交给潜意识去想。它会给自己一个惊喜的！

    ??结合潜意识的作用，加上我本身“三分钟热度”的性格，我觉得，顺应内心的感觉比较适合我。这样看起来，和我的“唯感主义”也比较接近。

    ??人生，每时每刻都在一点一点地蜕变！

    ??要相信自己，终将破茧成蝶，飞向属于自己的天空！

    我小时候好喜欢算数，是算年龄。算我几岁读完小学，几岁读完初中，几岁读完高中，几岁读完大学……

    小时候对未来有憧憬，过得比较快乐！虽然是小时候，但是想得也是有点长远的喔。例如，小时候的我是算到自己二十四岁时读完大学，然后结婚。

    结果呢，二十四岁还不到，大学就已经是过去式了。毕竟，小时候算的大学是读四年的。而我读的则是大专，是三年制的。嗯，至于婚姻嘛，还是个未知数。不过，我真的很有可能在二十四岁时结婚，尽管我现在还是单身人马座。

    为何会这么以为？嗯……

    有个晚上回了家一趟，和阿婶聊天。而阿婶聊天的主题总是要扯到女孩子。

    例如，问我公司的女孩子多不多，有没有喜欢的之类的问题。

    小时候的我真的没想到长大后会被催泡妞的。这真是一个“没想到”的世界。

    不久之后，我就被催相亲了。总之，看不到我有女朋友，阿婶就绝不罢休。

    这些，我都懂，我理解。虽然我不是很同意被催，但我也不排斥。因为那都是家人迫切的爱，家人好想好想看到我成家。所以嘛，我顺其自然。

    对于现在的我，一般都不会主动，就算我喜欢某个女孩子。呼，事实是我喜欢的女孩子有些小多，不知选哪一个。而我，又不是花心的人，一旦选定了某一个女孩子，就只对她一个人好。所以，必须要慎重。

    我不能一个一个去试着谈恋爱，因为我不敢，同时也不想为了恋爱而去恋爱。这样对谁都不好，恋爱不是尝试，是真的要掏心。

    既然我不主动，那就成被动了。我就一点一点地慢慢成长，我相信，倘若是懂我的，真的喜欢我的，她会用她的方式让我知道，她就是我的另一半。当然，这样想的话，有点像痴人说梦。但我就是对这保留着一份期待，无时无刻。

    我也不是不主动，也还是在等，等什么？等一份感觉。一份好喜欢好喜欢，喜欢到可以忘记任何阻碍的感觉。如果有女孩子可以给我这种感觉，那我一定很积极。同样地我也相信，能给我这种感觉的女孩子，一定很不一般，有如生命中的另一半。

    等待，虽然在喜欢主动的人看来好愚蠢，但是愚蠢的背后不是没有内涵的智慧的。

    等待，同样也注定是孤独寂寞的。难受，但也要忍。每忍一次，对未来出现的另一半的爱就多一分。任何代价都是值得的，因为上天会有借有还。

    我为什么经常会想太多？原因很简单，因为我觉得每个可能的瞬间都可能遇上了生命中的另一半。想太多，是因为渴望，是因为在乎。就算想太多想得有点失常，也都只不过是太期待了而已。

    虽然计划大部分都赶不上变化，但我还是很喜欢计划一下真真假假的未来：

    我和她会住在一起，会养有一只可爱的小狗，我会写很多与她有关的歌，会经常画她，会跳舞给她看或和她一起跳舞，会唱歌给她听或听她唱歌，会写关于我和她的点点滴滴，会一起负责家居环境，会想好多创新的点子让生活充满乐趣，会偶尔买礼物给她一个惊喜，会……

    会快乐地睡着……真期待！

    但愿，那不是一个梦。
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第2章 蜕变（二）

当时在微博上看到有人说，觉得自己以前写的文章很傻，甚至觉得以前的自己就是个傻子。

    而我当时的想法呢，刚好与以上的想法相反。

    我觉得，就算是小学二年级的我写的二三十字的日记，笔锋写得好小孩子风格，我也不觉得那时的我傻。反而是觉得现在的我还不如那时的我真，小时候的我虽然简简单单的，什么都不懂，但却已经很自然地过着真正的生活了。现在的我虽然比小时候的我懂得了好多好多，可却怎么也学不会自然地过着真正的生活。换言之，这是心态的差距。

    就比如，其实人生的起点就是终点。怎么说？人的最初其实就是人想用一生去追求的，但是人最初什么都不懂，人不知道自己当下所拥有的就是自己所要追求的。于是人开始成长，开始懂更多。然而，在渐渐懂得的过程中，经历了种种的坎坷。为了追求，拼了命地坚持。当人的年华快要耗尽，脑袋已经懂得太多的时候，才发觉，不过是回到起点。即是，人从起点出发去寻找终点，兜兜转转一辈子，才摸透终点就是最初的起点。

    所以咯，我不觉得小时候的自己傻，反而是一种我向往的真可爱。

    之后自己又看了当时已经写好的《我喜欢的女孩子们》初稿，看着看着，好像有些也挺搞笑的。怎么我现在就写不出来了呢？人不应该是进步的么？或许，人就是这样复杂。

    那些天，其实我有好多想法想表达的，不过，太杂乱了。再加上，我好多好多事都想做，于是，一心多用。这样的话，就更乱套了。

    不过没关系，想法还在脑海里游荡，在合适的时机，我会把它们打捞起来的。

    在那些天比较令我纠结的，是姻缘。

    其中有一天，阿婶回老家找人算了我的八字，算到说我那年姻缘来了。

    阿婶开心到连空气中都可以感受到她快乐的强大气场。于是，她开始替我寻找相亲的对象，还有叫我好好注意公司里的女孩子。

    其实，我对婚姻还是有一种恐惧感的。因为我当时的心态，还不是属于那种能当一家之主，能扛起多重责任的心态。我连恋爱都还没能把握好，又如何去把握婚姻？

    但是，我又不得不早点结婚。

    阿叔体内的“不定时炸弹”，是我们全家人最担忧的。阿婶也让那算命人算了我阿叔的八字，算到说我阿叔近年还会有一险。虽然这些有着迷信味道的算命在科学的角度来看，是滑稽的，但是对于从小有着深厚封建思想的家人来说，对待这些是要抱着敬畏心理的，更何况，宁可信其有，不可信其无。在这些的背后，不过是阿婶希望家人都好的那颗有爱的心。

    阿婶希望我早点结婚，这样就可以为我阿叔冲喜。虽然我一直都不喜欢“冲喜”这两个字，但是这真的可以令我阿叔心情好。这是阿叔最盼望的事。只要阿叔心情好，身体才会保持得好。想到这，一直都不想这么早结婚的我，已经没有任何理由不早点结婚了。

    而我的纠结就在于，这么赶的结婚，真的会幸福吗？要知道，我还没有对象。难道一谈到对象，马上就筹划结婚吗？感觉好违心。我不是那种为了结婚而结婚的人，我是真的想是因为好爱一个人才去结的婚。然而，时间还来得及吗？会让我很爱的那个人，在哪里？

    我的成长能在结婚前有些新突破吗？种种纠结，种种别扭。

    我是很相信缘分的一个人。如果在不久之后会出现一个好有缘分的人在我的生命中，我一定会好好把握。

    毕竟，不单单是因为姻缘来了，还有，我好想好想有个人陪我一起去小旅行……

    纠结中成长，成长中成熟。

    对于缘分，我知道，该来的总会来。未来时，如何人为亦徒劳。

    无论那个她来或未来，我就在这里，等她。
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第4章 蜕变（四）

有时，思绪会非常凌乱，只因一个否定。

    否定其实也不是什么问题，问题是我竟然因为这个否定而去怀疑自己。尽管哲学上有“自我否定”一说。

    我走的这条路，是当初花了很长的时间在思想上作斗争而选出来的。完全符合我自己当时的心理和心态，以及成长的模式。但怎么可因为一个否定，我就乱套了呢？

    怀疑自己，是对自己心灵的侮辱。当初信誓旦旦地走了这条路，却那么轻易地就被一个外在的因素动摇了信念。这对自己而言，是有多讽刺……

    或许，心情容易让人迷失吧。无论是喜，还是忧。

    自从那段时间开始怀疑自己是不是走错路了之后，身体极度疲惫，好像完全没动力一样。连精神状态也一蹶不振，仿如失了魂。看样子，我的身心都极度鄙视我怀疑自己了，这不该……

    好不容易熬到晚上，在网上偶然看到一些对我有启发的话。才发觉，我是多么的可笑。就比如我在大路上进行自行车比赛，当我自己一个人快速地骑到了某个路段时，路边有人不知道我在比赛，见我骑得那么快，就劝我不要骑那么快，安全第一！于是，我就凌乱了，我该骑快点赢得比赛，还是安全第一而骑慢点？

    所以，别人看到的，理解到的，只是别人所看到的和理解到的，不一定就是别人看到的和理解到的那样。

    我总是沉浸在自己的世界里，这不是在后来才形成的。那是我小时候就已经习惯了的一种快乐模式。

    小时候的我喜欢一个人玩玩具，然后自己当导演，为玩具们安排故事情节。其实，小时候的我比现在的我更有想象力。总之，我绝大部分都是很陶醉于沉浸在自己的世界里，因为同样能令我得到成长。只不过，这成长是内向的，注重内在的提高。相比于外向的成长，则缺少了拓展。各有各的好，没有绝对的好。

    既然我那么喜欢沉浸在自己的世界里，那为何我又要怀疑？

    因为我变了，现在的我沉浸在自己的世界里已经有点自欺欺人了。这都源于谈了一场恋爱。

    恋爱，破天荒地打破了我自我陶醉的内在世界，令我越来越不适应独处了。我有时会混乱，那场恋爱到底是让我变得更好了，还是让我变得更颓废了。怎么都好，至少我还在成长。

    现在渴望有人陪我，却渴不来。所以难受，所以自卑，所以胡思乱想。

    纵然如此，成长不可停，依然要继续。我只能好好控制情绪，尽量不让其阻碍自己的成长，无论我用什么方式。

    天知道我为了我的成长付出了什么，忍受了什么。

    不可随随便便就怀疑自己，如果连自己用心选出来的路都怀疑，那还有什么美好值得期待和相信？

    路，一直都在，继续走。

    忘记了自己是从什么时候开始相信这样一种说法：大年初一是新的一整年里的缩影。换言之，就是你在大年初一里做什么，那么在那一整年里你就会和你在大年初一里做的挂钩。

    虽然有迷信的成分，但是，我也留了百分之五十的相信给它。

    2015年的大年初一，我主要是去了小旅行，不过是很匆忙的那种。骑自行车来回六十公里，天亮出发，傍晚赶回家。整体感觉，好急，但最后还是有收获的。

    于是呢，从上班第一天开始，我几乎都过上了匆忙的生活。无论我怎么过，反正肯定会有一件事让我不得不匆匆忙忙地做。然而，做完后，都会觉得有点突破。

    嗯，刚开始上班那几天最匆忙了！忙到连饭都没时间吃！

    因为网络有问题，请了网络公司的师傅来查看，所以我要利用吃饭时间骑着“闪烈”赶回住宿开门给那师傅。

    谁知，第一次没有弄好，还要弄第二次。

    那天的午饭又没有下肚，连十分钟的午觉都没有，就又要匆匆赶去上班。

    而当时的工作也太巧地要我赶！赶货！谁能预料到一天内竟然坏了几台机床而导致生产延误呢？为了正常生产，正常的机床运作起来就要更快！我带着空空的肚子，硬撑饱饱的激情猛赶！太壮烈了！

    那我最后收获到了什么呢？

    嗯，其实预约那师傅帮我查看网络线路问题，是有前奏的。

    我本来是打电话给他们公司的，然后一个男的接。

    “你好，我是哪里哪里的用户。我想问一下，为什么我这几天都连不上网的呢？”我有礼貌地问。

    “对啊！为什么呢？我也想知道为什么？！我们前天才把所有的网络线路问题都弄好了，你却又打电话来说你上不了网！你说为什么呢？”他竟然这样回我。

    “我才打了这一次电话耶，之前你们公司有个人打电话问过我能不能上网，我说有时能上，有时不能上。就听了那电话之后，就几天都上不到一次网了。”我为自己说话。

    “那好吧，你什么时候有空，我叫师傅过去帮你看一下吧！”他的语气还是有点生硬。

    我表示晚上要加班没时间，下班的时候，他们也下班了。于是准备第二天中午预约师傅傍晚时分来帮我看。

    然后，就挂了。

    第二天中午时段，我打电话预约。

    听电话的，还是那男的。不过。当他知道是我后，已经比前一天有礼貌很多了。不知为什么呢？

    傍晚时分，有个小师傅来帮我看。结果发现，原来是网线老化了。需要换，但他没钥匙。所以，需要到第二天中午。

    这个小师傅很好说话，而且很负责任，服务态度很好。

    我对他说了好多谢谢呢。他表示，我不骂他已经很好了。因为他在来我这里之前刚被一个脾气不好的用户骂，但是那网线又不是他装的，被白白地骂，感觉好委屈。

    我还是有礼貌地送走了他，然后自己又赶去上班。

    到了当天中午，我一下班，他就打电话给我了。我们留了电话的。

    匆匆，我赶回去。忙忙，他很快地帮我拉了新网线。而且，他的笑容，一直都没离开过他的脸。

    他说中午时段很忙，好几个用户都约在那个时段。

    我就说他工作好辛苦，也赞他好能忍。

    最后，笑着送走他。我忽然觉得，我好幸运！幸运的因素有一半是天生的，还有一半则是我的脾气。那么多人都约他，而他最先找的却是我。或许，真的如他所说，我的脾气很好。

    虽然没有吃饭，但我还是匆匆泡了面吃。

    鼻炎是个忧伤，我只不过倒调味料而已，却会惹得鼻子连打喷嚏又流鼻涕，很难受！

    匆匆吃完，匆匆上班。

    当我快要走进车间的时候，觉得鼻子又流鼻涕了，不舒服，用手一抹，红色的。果然，流鼻血了！据测，应该是吃泡面上火了。

    状况很乱，匆匆解决鼻血问题后就匆匆继续赶货。

    匆匆中，我已经很拼命赶了！可是，实力派的“野兽”说我好慢，就不断地催我快点。

    我当时好饿，体力消耗又大，精神已经有些恍惚了。他们又催得那么紧，弄得我好烦躁！我很讨厌被这种催促的感觉束缚着！

    人的温饱问题得不到满足，是很容易胡思乱想的，而且意志力比较弱。所以，我开始边赶边埋怨。

    不过，吃了晚饭之后，心境稍微正常些了。

    我开始这样对自己说，你不是要成长吗？现在上天不就是在帮你成长吗？你明知道自己比较弱，要想快点成长，就要赶快点。上天要你不断地赶，不就是要你赶快成长吗？既然如此，你干嘛要埋怨？

    想着想着，我的心态就平衡了。

    之后，货成功在下班前赶完。野兽班长还特别允许我提前下班呢。其他人，还要上班哒。

    所以说，幸运有时真的是掌握在自己手中的。

    下了班，在走出公司门口的一大段小路上，我看了一下微信。

    看到了我大学时代的班长鞋子发的动态，动态里是她现在的生活状态，都是满满的正能量。

    她是我读书时代里见过最好的，最像班长的一位班长。她总是能带给人很正的正能量。在我眼中，她的乐观就像小太阳一样，经常发光发热。

    想起我的乐观，就有点像月光，依赖着太阳的光而反射着暗淡的光。变化莫测的善变。

    我经常都是发表一些古怪的心情和图片到扣扣空间来愉悦自己，有点哗众取宠的味道。鞋子前不久就表示，如果能重新来一次，她也不会选择我现在的路。

    是的呢，她是外向的，我是内向的。一个是太阳，一个是月亮。一个是白天，一个是黑夜。一个是群欢，一个是独乐。一个是蓝天白云，一个是点点星光……我不知道哪个好，但我觉得，适合自己的才是最好的。

    也正如鞋子所说的，人各有志。同样地，如果能重新再来一次，而且我有能力去选的话，我也还是会选我这条路。为啥？因为这就是我选的路。

    我的点点星光，多多少少还是可以浪漫一下自己那寂寞的心。嘎嘎……

    洗澡的时候，好奇地看了一下自己的腋下。嗯，有点初中生的水平了！

    用力地吸一吸，啊！舒筋活络！闻一闻，嗯啊！我醉了……

    那淡淡的“清香”，不就是传说中的男人味吗？

    哈哈……
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第5章 蜕变（五）

有个周末的晚上，我在“医院”。我没有病，只是陪“闪烈”看病而已。

    “闪烈”在接受治疗，而我就在“医院”门口的小凳子上坐着。看那零零散散的行人走过，感受风过叶落的淡淡唯美。

    由于坐在小凳子上，因此显得我很矮。矮到什么程度？嗯嗯，就像正常行走的行人低头看我，而我仰视着他们的表情，这画面有点令我觉得，我好像是街边的乞丐，只不过我的前面没有放个破碗而已。

    不少美女从我眼前走过，都不留一丝眼神，我就像空气一样的存在。而她们，却把我的眼神吸引去了。这有违能量守恒定律。

    得意的春风从我左侧吹来，我的脸向左微斜四十五度角，风把我的刘海吹动，仅此一瞬间，是我觉得我刘海最有魅力的瞬间，那是气质爆表的瞬间！也只有那一瞬间，会让我产生我正在拍电视剧的幻觉。啊！我是那么的帅！

    又一美女走过，不留一丝心动。我终于明白了，红颜多薄命，帅锅少花花。原谅我这一生，都那么自恋。哇哈哈！

    其实，生活不就是这样过来的吗？

    重复，是生活的本质。每天几乎都在重复着前一天，明天几乎都在重复着今天。而生活的精彩，就在于在重复中有点小小的不一样。那不一样，就是新鲜感。

    人为什么会很容易厌倦眼前的生活？因为很枯燥无味，几乎都在重复，感觉没有新鲜感。

    像我这种只有三分钟热度的人就更不用说了，看过的书一般我都不会看第二遍，除非有外在因素影响，或者是我怀旧。

    虽然我不喜欢重复，但是生活中不可能没有重复。重复，可以让人养成习惯，而习惯则能影响人的一生。特别是好习惯，能成就一个人。

    既然重复不能没有，而我又不喜欢枯燥无味的重复，那我该怎么办？是的，创造新鲜感。

    我现在看书看过的内容，我一般不会重新翻回去看。我不是排斥那内容，只是不喜欢重复。当我重新买了一本书，书的内容有很多是看过的，但我不排斥，我也一样会从头到尾都看完，因为换了一本书，它对于我而言就是新鲜的，我喜欢新鲜。所以我不是没有重复，而是在新鲜中重复。

    每天工作的事情大致相同，为了不让自己过得如行尸走肉，我每天都要“吸收”和“输出”。“吸收”指看书，或学习新事物。“输出”指把我自己懂得的，运用出去，就像我画画呀，写东东呀都是。

    生活很复杂，但生活也可以因为自己的一点点改变而变得有意思很多。

    有段日子，我用已经烂掉的球鞋来种菜。这对于我而言，真的是个生活大新鲜！有谁会想到竟然用烂鞋来种植物？而且，有花不种，竟然是种菜？！那不是很新鲜吗？但是也有人会觉得那很不美观，或主观意识很难接受，这可以理解。毕竟，不是所有人都愿意跳出自己从小到大所生活的条条框框。

    自娱自乐也是一种新鲜，虽然有点傻傻的感觉。然而，生活根本不会管你是个什么样的人，只有你会管生活是一种什么样的生活，快乐的，还是难受的？谁决定？还不是那句“三分天注定，七分靠人为”？

    试图每天都寻找一点新鲜感，生活会多点舒心的感觉。

    呼，“闪烈”要到第二天才能出院。那“医生”建议我先骑一台他的小单车回去。没办法，只好将就将就。

    可是骑到一半路的时候，那台小单车表现得不是很友好。它弄疼了我的“中国好弟弟”！

    那段回家的路和第二天上班的路，将会非常的“美妙”！默默地为自己祈祷！阿门！

    我一直都觉得，我不是一个贪新厌旧的人，但我却是一个贪新怀旧的人。什么都想要，却什么都舍不得放开。贪心，就是形容我这样的人的。

    后来“闪烈”出院后，它的状况很不对劲，我甚至后悔自己把它送进“医院”去治疗。因为它病得并不严重，但我却要“医生”为它做看起来很严重的手术。它好像变得更糟糕了！有那么一刻，我有过要重新买一辆自行车的想法。因为我需要小旅行，“闪烈”不健康的话，是不能满足我的需求的。也在那一刻，我发现，原来我早已陷进了现实的泥淖而不自觉。

    我的内心开始自我挣扎，一个声音：“闪烈”陪我那么久，去了那么多的地方，就如糟糠之妻一样重要！怎么可以因为它不能满足自己而把它抛弃？

    另一个声音：谁说要抛弃它了？只不过它病了，不能过度劳累。再加上我的成长之路不能断，那么我就需要买一台性能更好的自行车回来。这样的话，“闪烈”既有新朋友陪，而我也能继续成长之旅，那不是很好吗？

    两个声音不停地缠绕，我苦恼。

    还好，最终“闪烈”还是全好了！状态也比之前更好了！于是买新自行车的念头就打消了。

    但是，那一刻的现实，还是令我看不透我自己。如果把“闪烈”比作我的爱人，那我还会那样想吗？真的会有寻找新爱人的念头吗？

    我默默地向自己的内心问话。然而，只有沉默的心跳……

    回想陪伴过我的自行车，“旋风”、“HappyLan”和“烈红”，它们都已经不在我的身边了。一个被埋没在家乡房子的角落里孤独，一个已经送人后不知遭遇到什么样的命运，还有一个在一个月黑风高的晚上被人偷了，至今下落不明。而曾经，我都经常对它们说，我们以后会一直在一起的。现在看来，我只是一个骗子。

    或许，在不久的将来，我真的会把“闪烈”放回家，而重新买一台新自行车。我在变强，要求也越来越高，人也越来越自私。

    陪伴过我成长的它们，我都没有忘记，它们都在我的记忆里存在着。然而，这样想能为我自己开脱吗？

    其实，真的需要这么纠结吗？它们是物，又不是人，能相提并论吗？对物，是喜欢。对人，是爱。就这么简单，为何要烦恼？呵呵，怪就怪我自己连物都投入感情吧……

    突然又想到了，自己穿的鞋子与恋情的关系。只是一种想象而已。

    一双合脚舒适的鞋，就如同一场量身打造的恋情。

    那时我喜欢上了一种蓝黑色的球鞋，穿起来刚刚好，而且舒适无比。穿着它，我工作起来也比较有状态，也一起到过很多地方游玩。它的质量也比我以前穿过的鞋子好。它就像我的那段初恋，给了我前所未有的舒适感受，见到了不一样的世界。

    而鞋子终有烂掉的时候，就如初恋大多数都是没有结果的一样。

    我去鞋店想重新买一模一样的，可是，断货了。就如我想重新延续那段初恋，却发现，那根本就已经是不可能的了。

    后来，我穿了其他很多鞋，但是都很快就烂掉了。就如在初恋之后，我还没遇上如初恋般那样令我心情舒适的人。

    再到后来，又去鞋店买鞋，却突然被告知，那种款式的鞋又有货了。我欣喜若狂地要适合我的码数，可是回到家穿上才发现，根本不是我要的码数，或许，鞋店也根本没有那码数。就如很久之后，因为偶然，以为可以重新延续初恋，却发现一切都不再是当初的样子了。我们已经不适合了。

    后来码数不合的那双鞋，我勉强地硬穿着去上班，去旅行。结果，自己的脚趾都弄到变形了，疼痛难耐，而鞋子也过早地烂掉了。就如勉强自己和初恋去延续，却发现，自己竟然越来越痛苦，而初恋也消失得更快。或许，真的是过去就是过去了，勉强没有幸福。

    再后来，我买了新品种的鞋。本来买时是不经意的，谁知穿了一段时间后，感觉很好。而且，它能满足我更多的需求，完全是我最渴望的那种类型的鞋。这就如我未来可能会遇上一个看起来可能不怎么触动我心弦的女孩子，与她相处一段时间之后，我发现，原来她才是最适合我的人。当然，我很期待。

    虽然新品种的鞋很适合我，但是也很快就裂开了。还好，我愿意买502鞋胶去把新品种鞋子裂开的部位粘回来。这就如我和未来的她在一起不久后，会发生一些争吵，导致关系有点僵。但是，我愿意主动去修补我们之间的关系。

    而那不合码数的鞋子，尽管烂掉了，我也没把它扔掉。毕竟它给了我一段很美好的时光。所以，我拿那鞋子来种菜，美化房间的环境了。这就如我的初恋虽然不再，但是那毕竟是带给我一段美好快乐时光的初恋，因此，我依然会把初恋的回忆珍藏在内心的深处。

    以上的这些想象，都说明了我贪新怀旧。

    如此贪心的我，该如何去爱？

    不用想太多，把“贪”字上下拆开，是“今”和“贝”。

    当我拥有了今天的宝贝，我自然就懂得怎么去爱了。

    给时间一点时间吧，我想，我们都会明白的。
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第6章 蜕变（六）

雨，滴答滴答的节奏，是快乐，还是伤感？淋湿的，是夜，是谁的眼睛。

    厕所里，水龙头的水滴也是滴答滴答的节奏，是悦耳，还是噪音？装满水桶的，是灵魂，是马桶的欲望。

    呼，欲望。亦正亦邪的代表。

    有天，为了晚上早点下班去接我的好朋友神，我豁出去了。有一种一定要赶在晚上八点钟前把任务完成，然后下班去接神的欲望。

    当天的任务也是比之前的任务更加重的，野兽们知道我拼命赶任务是想晚上八点钟下班，但没有一个认为我可以做得到。噢，所谓的“野兽们”就是指车间里和我一起工作的男同事们，因为思想太野性了，所以我称他们为野兽。当然，我也是只小野兽。

    我不管！我就是要做到！结果，我的心灵和身体都给了我回应，让我突破了！我的冷静，我的速度，完全是另一个优秀的我在展现！

    是的，没有什么不可能！我做到了！野兽们也惊呆了！

    那天是我那年上班以来最拼最累的一天！当然，也是最有意义的一天！

    下班去接了神，然后想请他吃饭的。谁知忘了带钱，结果，我叫他自己吃，我看他吃好了。这……不像话。

    吃完饭后，我带他进去了我的小天地。“小天地”是我给我租房起的名字。

    之后，呵呵。呵呵。各种状况……

    他说他闻到咸鱼味。那时我就纳闷了，怎么平时我回来都闻到过？唉！出于维持一个比较好的局面，我就说咸鱼味是我的。哈哈，最后事实证明，真的是我的……

    我在小天地洗澡终于第一次关门了，因为神的降临。他也要洗澡。可是，我这里没有热水器，也没有能热水的东东。毕竟我都是洗冷水哒。所以，他要鼓起勇气来挑战冷水澡，他可是习惯洗热水澡的耶。嘎嘎，听到他洗澡大喊的声音，我就在外面笑着对他说：“别紧张哈，洗久一点哈！”

    睡觉前，我要和他合拍一张上传到扣扣空间，真的好久没一起睡了。十年了。我们都从当初的小孩子变成大人了。虽然，我还很小孩子。

    拍了照片后，我就用美妆来修饰图片，弄得他好妖艳。我们那别扭的大笑声就这样在半夜的某个房间里回荡起来，不知道的人还真的会以为：唉！世界上又多了些神经病！

    之后，就聊一些天，聊聊，睡睡，聊聊，睡睡。结果很晚才睡着。有种失眠的感觉……

    神来找我，是因为他走到了他人生的一个十字路口。我觉得，我可以提供他一些信息，就尽量提供。十年前，我在晚自修生病了，他可是又扶又背我去看医生呐！当时还是寒冷的冬天呢，我还记得的。

    第二天，神回去了。是带着怎样的心情回去，我不知道。但是，我希望他能早日找到自己的方向。梦想，是可以经受得住时间的考验的，不要怕！大胆地走吧！

    而我呢，第二天的工作状态就如烂泥。前天累，但是充满激情！第二天累，可是满是颓废。为什么会这样的呢？

    第二天下班后，技术员又去网吧超神了。他每天晚上下班后都会去网吧超神，游戏好像成了他很重要的一部分。

    那时我就在想，如果我可以像技术员每天坚持玩游戏那样的心态去坚持打造我的梦想基础，那么我肯定可以更快地接近自己的梦想。

    奈何，我对梦想的欲望不够强烈。所以才会断断续续，才会得过且过。

    什么才是自己想要的？其实根本不用想，身体总会不知不觉地就会去靠近。答案，其实在身边。

    想要才会有欲望，越想要，欲望才会越强烈！何时我的梦想才会让我好想要？

    我依然相信时间，它会给我答案的。

    雨停了，我想，依然容易梦。

    新年后的第一个月很快就结束了。在那一个月里，我做了什么呢？

    嗯，工作上那个月做的产量比之前几个月做的产量翻了一倍，动手能力有些许进步。工作上的人际关系，也比之前改善了不少。至于薪水，未知……

    生活上，小天地里已经多了一些小生命陪伴——我精心培育的菜菜。多了绿色植物的感觉，心情也会好一点。如果以后有条件，或许会考虑养只小动物。

    心灵上，看完了几本书，感觉还不错。画了八幅画，某些技巧有点进步。写了十五篇日志，虽然比之前几个月有所改进，但还是没有当初写《我喜欢的女孩子们》初稿的那种进度快。其他呢，秘密。

    感情上，额，乱七八糟的感觉。暧昧不清，单恋未恋，想入非非，无法自拔。不过，已经开始有一种想去追求的冲动了，看来，吸引力这回事，还是存在的。

    那个月说好不好，说坏不坏，淡淡的蛋疼。

    低谷期说来就来，比大姨妈还难预料，虽然我没有大姨妈。

    在低谷中，仰望着在高山上的熟悉人，我说不出我是羡慕，还是妒忌。总之，心情就有点不舒服。但是，每个人都有每个人的方向和梦想，他们爬的那座山不是我想去爬的那座。所以，收拾好心情，继续在低谷中前进，偶尔捡捡回忆的小石头，还会有些小惊喜呢。原因，这些小惊喜在高山上是没有的，只有在低谷中才有。

    低谷，是连接过去与未来的重大转折点，是能量替换的关键点。

    要攀上下一个高峰的能量，就来自于这个低谷的能量积蓄与爆发。

    愚人节，对其已经没什么感觉了。自从离开了读书的青春……

    那天没被人忽悠，我也没有忽悠人，一切就像正常的平淡日子。

    唯一躲不过的，果然，真的是出自我手的“作品”——剪坏了的头发。

    野兽们都说我剪得太“帅”了！太“有个性”了！都表示，平头更适合我！

    好吧，如果有一天我又想不开的时候，那我就剪个平头吧……

    新一天的工作任务非常具有挑战性！是什么呢？嗯，不好表达。我表达能力不好……反正就是个非常耗体力和考验耐性的活。

    令我想不到的是，那天的工作激情爆表！不知为何呢？也许是隔着窗户看到了她几眼吧……她就在我隔壁车间上班，只是隔了一面墙。幸好，有一扇窗连接着一种可能——视线交流的可能。

    呼……她，就是我在饭堂经常看到的那个女孩子。总可以让我产生一种忍不住默默关注她的感觉……

    那天下班后，组长和我两个人一起走路出公司。他说他交给我的任务是为了要锻炼我，提高我的技能。听他这么一说，心中万分激动与感动！

    他边说边抠鼻里的便便，抠完就往右边一弹！你知道不？他这个动作令我觉得我的衣服很不干净！原因，我和他并肩而走，而我就在他的右边。而且，他抠了好多次，弹了好多次……

    有些工作天的节奏，是由一场梦开始的。

    我梦到了罗志祥，不知怎么地，我和他住在了一起，但又不让外界知道我们认识。我以粉丝的身份去他的签唱会，他给了我一百五十块钱。然后，我就醒了……

    再然后，我想看看手机时间，大概还能睡多久。谁知，我才刚有这个想法，闹钟就响了。这，也太准时了吧！我竟然不是被闹钟叫醒的！

    那场梦下来，那么新四大天王中，就只有王力宏我还没梦到过。

    也许那段时间工作太拼了，那天起床后，全身都发软无力。

    工作激情也远不如前天，不过，心情还算平淡。

    直到，无意中知道了那天是星期四之后，整个人又像打了鸡血一样，瞬间激情爆表！

    原来，我只是累了，想休息而已。

    然而，上天很喜欢开玩笑。

    公司出通知，说清明节放假三天！哇！我整个人都乐飞了！可是，看清点，是办公室的人员放三天。而生产区的人员只有两天。于是，我的“翅膀”一下子就断了。

    呼，没办法，只能自我安慰，至少还有两天嘛。那也不错呀！哈哈哈！

    更刺激的来了！我们的老大表示，由于我们的产量比较赶，因此，清明节的假期，只有一天是能让我们拥有的。

    那一刻，那短短的一刻，我连“羽毛”也没有了……天啊！

    幸好我是个乐天派，还是能接受这种变动。没有清明节，就当过个周末呗。

    纵然我是乐天派，但也是人，需要休息哒。那天真的累透了！好想休息一个晚上呀！可惜，任务还有一点没完成……

    其实，我真的好想向野兽组长请假的，请假理由：我大姨妈来了！我想请假一个晚上回家一趟休息。

    呼呼，不知道他听到后会是什么反应呢……

    算了吧，加班虽然累，但还是锻炼到了我。没有什么是白费的。

    风好大，吹出了我刘海的凌乱。层层的乌云，没有说话，却如大军压顶般有势。那边的高速列车，每天都那么努力，总能吸引到我的目光。

    后山的某个角落，有我淡淡的唯美想象，一不小心发了呆，我就成了男神……没有经。
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第7章 蜕变（七）

“刘金龙，你来回答这条问题。”

    ………………

    “刘金龙！”

    ……………………（呵呵……哈哈）

    “细侬，老师叫你回答问题呀！”被推了几下。

    “嗯？啊？”好多熟悉的面孔哟！高一……九班？我是做梦吗？她在我的座位前？她在看着我。我好心酸！

    “刘金龙，叫你回答问题，你发什么呆？！”应该是生物老师在说话吧，我怎么回来了？时光倒流了？还是我发了个很奇怪的呆？

    “刘金龙！”“呵呵哈哈……”我惊呆了！

    难不成我发了个呆就预知了未来？嗯，应该是。如果那是真的，那她之后不就会成为我的初恋？那我的大学不就不会毕业？天啊！

    “刘金龙！下课到级室！”

    嗯？惨了！

    （呵呵哈哈哈……）看着他们笑，怎么感觉好幸福的？哈哈！

    下课后被训了一顿，没什么感觉。反正未来也不会受这些影响。

    回到座位，一切都是那么熟悉！真好！

    大家都在问我刚刚干嘛……我微笑不语。

    直到她回过头对我说：“细侬，你刚刚干什么了？”

    看着她的眼神，我……我……忍不住擦了擦眼泪。

    “怎么了？老师骂你骂得很惨吗？”她总是疑问。

    她的声音，她给我的感觉，让我失常了……不可以！我不能让她成为我的初恋，她适合当我的好朋友！

    “没什么呀，心情有点不好而已。”我笑笑地回。

    “哦，这样。”她若有所思地转过头去了。

    望着她，心口阵阵的抽痛。

    算了，不看她了！去和肥佬说说话或者转过头和莹说话，或许可以分散一下注意力。

    哈哈，他们一定想不到我看到了未来。嘻嘻……

    分文理科了。我要改变未来！我不选文科了！选我喜欢的美术！反正以后家人都会同意我选这个的！

    这样的话，我和她的交集就会更少。嗯！就这样。

    下自修之后，尽量不要留在教室，早点回宿舍。这样的话，她就不会知道我的生日。

    班里女生篮球赛输了，她扔纸条给我。我不回。她再扔，我也不回。这样的话，她就不会知道我那么多秘密了。

    我在体育课弄脏了校服，她说帮我洗，我婉拒。那样的话，我就不会感动了。她也不会胡思乱想。

    还有，在……很多很多，我都要改变！

    “金龙，现在菜价不是很好，你要省点用钱哈。”阿婶在电话里这样跟我说着。

    “哦，我知道了。”我只能这么说着。

    考虑到家庭环境，我还是不得不选了文科。

    下自修后，我立刻走向门口，她却叫住了我。我可以不理她而继续走的。可是怎么，我的脚就是挪不动？

    她走过来，我的呼吸好急促，心跳也失控了！

    她让我陪她聊一下天，我无法拒绝地点点头。聊着聊着，她还是知道了我的生日。而且也成了第一个除家人外会祝福我生日快乐的人。

    班里女生篮球赛输了，她扔纸条给我，我不回。她让她的同桌叫我的同桌让我看她，我看了她一下。那双泪眼，“咔”地，裂痛了我的心！我还是回了……她还是知道了我更多的秘密。

    我在体育课弄脏了校服，她说帮我洗。我婉拒，我自己洗就好。可是，说着说着，校服不知怎么地就脱了下来交到了她的手上。望着她拿着我校服走回她宿舍的背影，我还是感动了！

    之后，很多很多说好要做的改变，结果都改不了。一切都按照我看到的未来进行着。

    她还是成了我的初恋，还是和我成了最熟悉的陌生人，还是回不去当初的前后位……

    原来，一切都早已成定局。

    “喂，你发什么呆？”被推了几下。

    “嗯？”技术员在推我。原来我刚刚才是真正的发呆呀！

    呼，好长的一个呆……

    隔着窗户，望着她的背影，好熟悉，好熟悉……

    那种感觉，就像当初我看着甘的背影一样……

    时间继续走。

    有一次，我对技术员感慨：“终于到星期五啦！一个星期就快过去啦！”?

    技术员笑着回我：“我们又成长了一个星期是不是？”

    我愣了一下，点点头。我每天都渴望成长，可却从没想过会有成长了一个星期这种说法。想想，他说得太对了！是的，又成长了一个星期。

    他又问我：“今天几号？”

    我想了一下，回：“三号。”

    他继续问：“那么清明节是几号？”

    额……我竟然一下子想不出来。

    他又问：“清明节是星期几？”

    这个我记得，回：“星期天。”

    他继续：“那么今天几号？”

    我还想了一下，哦，回：“三号。”

    他似乎在让我明白什么，“那么今天星期几？”

    我有点懂了，回：“星期五。”

    他笑了笑，然后去工作了。

    是我活得太认真，以致连真正的日期都容易混乱，还是我活得太糊涂，只懂得埋头却连什么是真正的生活都不懂？

    好吧，请半天假放松一下身心。

    骑着“闪烈”在公路上散心，看着来来回回的车辆。感觉，如人生。

    天空上的飞机，就如人生中前进得比较快的人。公路上的大货车，就如一些巨富。其他车，不同程度地比如成不同的人生。

    而我，目前只是骑自行车的人。证明了，我的格局不大。

    虽然如此，但人要学会珍惜已拥有的。当自己还没有小车，只有自行车时，就要想到骑自行车的好处。

    那就像自己的人生，尽管我骑得再快，也比不上用电、用油开的车快。既然如此，我不快乐又有何用？

    还不如好好感受此刻拥有的美好。

    骑自行车虽然比不上其他车的速度，但是不会塞车。至少在人生的旅途中，能走出属于自己的风景。

    哎呀，我想表达什么呢？怎么感觉有点语无伦次的？?

    总之，《蜗牛》这首歌，可以表达出我的心声……

    此刻，睡眠不足引起的全身疲惫令我的头脑也不清醒了。我只想好好睡一觉。

    生活，若没有好的精神状态，会活得很糟糕。

    精神，也是运气的化身。

    我要一步一步往上爬……
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第8章 蜕变（八）

上天，是否冥冥之中真自有安排？不知道呢，感觉，好像还真有……

    回到小天地，脱掉鞋子，一下就瘫软在床上了。渐渐地，感觉有咸鱼在空气中游来游去。嗯，不是一条那么简单，是一群！咸鱼带来的神奇味道，让我有些头晕！深呼吸！呼，没事的，我想我只是有点醉了而已……

    有一个星期一的早上，我在闹钟响起前的不久醒了。奇怪，为何会那么准时？

    上班，野兽组长用一种看似暗藏无数话语的眼神望着我，笑吟吟地对我说：“昨天下午爽死你了吧？！”

    我很平淡地回他：“没有。”

    “出去搞女人都不爽？”他的野兽本性又发作了。

    “啊？表示没搞过！”我惊了一下。

    “别装了！大家都是男人，我懂的！哈哈！”野兽就是这么爱聊这种话题。

    我无可奈何地摇摇头，唉，若真的懂，那该多好……

    算了，我知道解释再多也没用，笑笑让它过吧……

    虽然野兽们都喜欢经常这样那样逗我，但是感觉还是很开心的。他们的年龄都比我大，都很乐意帮助我，有一种大哥哥的感觉。和他们一起工作应该算是一种缘分吧！

    那天中午在饭堂吃饭，我已经没办法坐我的“专属座位”了，因为被我们车间新来的阿姨“抢”了。

    那么她还会看到我吗？是的，她的座位也发生变化了。感觉，她变换后的座位总能很容易见到我。那是我想太多的心理作用吗？

    是的，那段时间我都经常见到她。甚至，我好想见到她。一进饭堂的第一件事，就是用眼睛的余光扫一遍饭堂去找寻她的身影。

    一见到她，我的心里就会好舒服。当然，我也尽量要让她看见我，不知道为什么呢？只要感觉她没看到我，我就会有点失落，从而影响吃饭的心情。说白了，就像我之前说过的，我去饭堂不是为了吃饭，而是为了能见到她。

    那天下午上班，我又见到她了，正面看见，近距离。

    我的眼神已经不再像之前那样逃避她了。她的眼睛很小，脸有点圆，不算美女。不过，我第一次看到她的嘴有点特别的笑意，有点妩媚，又有点可爱，更有点迷人。那个特别的笑意，一下子就印在了我的脑海里，还很成功地吸引到了我。这是她给我属于她的感觉，而不是像这个谁像那个谁的感觉。这种感觉，让我回味了一个下午。

    对于她，应该也算是一种缘分吧！

    她是我一进公司去饭堂吃饭的第二天见到一次以后就一直能经常见到的唯一一个令我印象深刻的女孩子。算算看，我当时见到她都快见了半年了，但都没有交流过。不过，我觉得，很快了。因为我觉得，总有一种神奇的能量在拉近我和她的距离。换言之，我和她真的好像在慢慢地相互靠近着，靠近着，说真的，再靠近一点点，我就要泡她啦！

    呼，时间总会给出答案的。

    想着这些缘分，又想想我当初到公司面试的时候，我进生产车间看了一下工作环境。发现，完全不像我之前在TR升操作过的机器。换言之，有一种重头来过的感觉。

    当主管问我要不要在这里工作时，我当时的内心真的有想过逃避。而且，还是非常软弱的那种逃避心理。

    还好，我不知怎地就同意留下来工作了。

    刚开始，以为会很痛苦！确实，刚开始是挺痛苦的！就算让现在的我去做当时刚开始做的苦力，我也会觉得有点痛苦！

    感谢自己熬了过来！更辛苦的都熬过了，那么剩下那些辛苦的，也不算什么了。

    就这样，继续工作下来。发现，原来我已成长不少。一切都没当初想象的那么可怕，可怕的是自己给自己幻想出了一个地狱。

    所以呢，我当初会留下来是不是因为上天冥冥之中已经有了这样的安排？

    上天让我留在那里，是不是要让我接触那群可爱的野兽们？是不是要让我遇上她？是不是要让我找到适合自己的成长节奏？

    我不知道，只是感觉，自己很幸运！感谢上天如此爱我！

    欲望，是野兽的本性之一。

    车间里的野兽大哥们几乎都有一种以己为王的欲望。无论什么，他们都要胜过他人，已突显出自己的能力。正因为如此，有时我不懂得操作某台新机器，问任何一位野兽大哥，他都会很详细地为我解答。解答完后，他会觉得意犹未尽，还会继续讲好多好多建议。

    有可能在他讲的过程中，其他路过的野兽大哥也会插进来，讲他们的建议。讲着讲着，本来是帮我解答难题的，最后却变成了野兽们经验的比试。这个野兽说他的好，那个野兽说他的好。额，我只是只小野兽，都不想让哪位野兽大哥不开心，所以呢，觉得都好，我都采用。野兽大哥们才会安静地去工作。

    有些很爱比较的野兽就会经常问我一天的产量是多少。我说出来后，他就会很得意！因为他会大笑地和我说：“那么少呀，我的产量比你多一半都不止呢！哈哈！”

    野兽们就这样，我不讨厌，也不太喜欢，平静看待。

    我呢？不是没有欲望，只是欲望并不强烈。或许，也不是不强烈，只是隐藏得很深。

    有天我骑着“闪烈”去小旅行，来回路程六十多公里。

    以前骑三十公里，我都会觉得好累的，但那天我感觉好轻松。而且，“闪烈”的左边档数可以上到三档了，骑起来也同样感觉比以前轻松。是不是我的体能变强了？虽然我不清楚，但是我觉得应该是。

    路上，我最期待的，不是看到什么风景，而是看到有骑行的人。

    或许，心里的阴暗面真的是个很有欲望的怪物。他很想赢！他很想超过身边的一切！他很想骄傲！

    当在路上看到有骑行的人时，那种感觉，就像饿狼遇到了猎物一样。全身的体能瞬间爆满，就为了要超过那些骑行的人。

    那些会出现在路上骑行的人的自行车大部分都是上档次的，配备很好！价格至少都上千。而我的“闪烈”配备比较低端一点，价格只在三百。这些就是车的差距。而人呢，穿着骑行服的他们大部分都是专业的自行车比赛高手，体力肯定经常都锻炼。而穿着休闲服的我，骑车经验很少，甚至谈不上经验，体力锻炼也不多。这就是人的差距。

    可就是因为有了这些差距，心里的阴暗面才觉得有欲望想赢！这充满了挑战！有热血沸腾的感觉！

    在回程的时候，还真的遇到了骑行的三人。而且，很巧，他们一男两女都穿着我公司的骑行服，还骑着我公司品牌的自行车，要知道，那可是价格两千元以上的畅销车呀！

    我内心的阴暗面一下子就疯狂了！感觉非常有挑战性！于是，全力加速！超过了他们！

    他们的车性能好！上坡对于他们来说，是很轻松的！而对于我而言，则是很累的事儿！但为了甩来他们，我连上坡也不换轻档，直接加速骑上去！

    刚开始，的确，我真的超过了他们一段路。我也觉得，他们知道我在挑衅他们了！他们也开始加速了！

    结果，我在红灯停了，顺便喝一口水。不到几秒的时间，他们就从我身边超过去了，而且直接闯红灯！

    这个时候，其实我可以追上去的！但是，心里的光明面不允许我闯红灯。虽然还有六秒就绿灯了，但是对于争分夺秒的比赛来说，六秒可以拉长一大段距离了。

    六秒后，绿灯了！我立刻加速冲！可是，前面不远的一个路口又红灯了！我还是没有闯红灯。

    结果，他们已经不知去向了。当我发现他们不见了，我没有了猎物追的时候，体能一下骤降！全身很快就没力了……

    于是，我明白了。

    欲望，可以激发潜能，同样也可以让人迷失而走向毁灭。

    为什么这么说呢？因为在遇到那三个骑行的人之前，我在一段下坡刹车的时候，刹车突然坏了！刹不住！为了避开前面的人群，我直接撞在了路边的梯阶上！还好车和人都没事。

    是的，我明知道刹车坏了，不可以骑太快。但是为了超过那骑行的三人，我竟然什么都不顾地加速！还好没什么意外，如果有特殊情况要刹车的话，而我刹不住，那就成悲剧了。所以，欲望很容易让人迷失而走向毁灭。

    幸好，心的光明面愿意遵守交通规则而不闯红灯。这让我有时间清醒回来。

    欲望也是可以激发潜能的。我当时都已经骑了四十多公里了，竟然还能突然爆发那么大的体能加速，且在加速中状态保持平稳！这真的让我看到了自己的不弱。

    后来我继续思考，如果我能让我的欲望适度保持，那是不是就可以打破我的三分钟热度？

    或许，我需要猎物。

    或许，我又想太多了。

    但是，内心那充满欲望的阴暗面真的令我觉得又强大又可怕……
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第9章 蜕变（九）

人，是一种很情绪化的动物。前一分钟还嘻嘻哈哈的，后一分钟就有可能多愁善感。或者，其他动物也是这样，只是我们不明白而已。

    《心灵鸡汤》就常说，人应该要用心态去生活，而不是用心情。

    对此，看上去是挺有道理的。可是，很多人都做不到，认为那只是“说得容易”。甚至，做不到的人就说“鸡汤”是毒药。慢慢地，更多本来乐观的人也开始随大流，认为“鸡汤”是毒药。

    嗯嗯，这可以理解。因为大部分的人都有一种弱点，就是自己做不到的事，他们会怨恨。怨恨的方式可能只是用语言过激地发泄，也有可能用身体动作过激地发泄。反正，就是要把心里做不到的那种不满表达出来就对了。

    这也不能说他们是对，还是错。毕竟，对和错都是相对性的。

    不过，在我个人的观点里，我不认为《心灵鸡汤》是毒药。

    没错，《心灵鸡汤》里面说的很多大道理要应用到残酷的现实中，有时简直就是天方夜谭。可是，自己应用不了，不能代表那些大道理没用，只能说是自己不会用或不知道自己已经在用了。

    打个比喻，有的人生病了，煲鸡汤来喝，身体好得很快。而有的人也生病了，煲鸡汤来喝，结果身体更差了。因为鸡汤与某些药物是相克的，而且有些人的体性也不适合喝太多的鸡汤。换言之，不了解鸡汤的特性就乱喝，有可能会令本来的状况变糟。而有些正常人喝了鸡汤却感觉没什么变化，于是就说鸡汤没用。可是，鸡汤里的营养的确已经被吸收了呀。他们感觉不到，不代表没有。难道喝了鸡汤一定要长高或变胖等等的才有用？要知道，鸡汤不是万能的。

    它只是作为一种心灵的营养，偶尔让心态补补而已。

    不懂得怎么用那大道理，是个人的问题，不是那大道理的问题。毕竟有少数人做得到，既然能有人做到，那就只能表示大道理不是问题，问题还是自身的能力有限。

    乐观的人，其实也很容易闹情绪。只不过，乐观的人闹情绪的方式比悲观的人闹情绪的方式稍微多一点点轻松。

    乐观的人有时不高兴也会装出很高兴的样子，你可以说那是自欺欺人。但是，他们装着装着也还真的能开心回来。

    悲观的人不高兴就是不高兴，有时甚至还要放大他们的不高兴，恨不得让全世界都知道他们的不高兴。然而，他们只有这样发泄不高兴，内心才会有点安慰的高兴。

    我也经常闹情绪，还好，我有很多方式发泄我的情绪。而发泄情绪的方式，都是我成长的基础。例如写东东，画画等。为了成长，我连闹情绪也不放过……

    我的心态不知道有没有比以前好，至少我觉得现在的自己比以前的我更加懂得为自己开解。这一点，令我觉得很欣慰。或许，看过的《心灵鸡汤》，营养还在。

    在这《我喜欢的女孩子们》里，其实，真正的主角也就只有我一个。至于，真正的女主角，似乎没有。因为每个阶段，好像都会有相对应的短暂女主角。而我，只是通过不断地去喜欢女孩子来刻画自己如何从当初一点一点地变成如今的自己。

    这，根本就没有小说的味道，充其量不过是一部回忆录。

    然而，尽管这只是回忆录，我也为当初在脑海中浮现的想法努力着：如果有一天，我可以把自己的成长经历写下来做成一本书，那多好啊！老了以后，翻来看看，一定很有味道！

    所以，我还是依赖着自己的感觉写着，尽管我知道自己并不是在写小说……

    这部东东会在我步入婚姻时代的那一刻，进入结尾。因为，那个时刻就意味着我的生命里已经有了真正的女主角！

    那，还要多久呢？

    一步一步走，看看前面，又看看后面，都没有她的身影。

    她是走得比我快，已经到了我看不到的很前面呢，还是走得比我慢，还在我看不到的很后面呢？

    我该加快脚步赶上她呢，还是该放慢脚步等待她呢？

    她是谁呢？到底谁才是她呢？

    我怕走得太慢，赶不上她，而让她等不及。我也怕走得太快，错过了她，而让她赶不及。

    世界有多种速度，有快的，有慢的，有略快的，有略慢的，有不快不慢的……

    有的人追求最快的速度，总想走在时代的最前面，有的人则不在意速度，已经习惯在时代的后面拾忆，有的人则在未来与过去中保持着平淡的节奏速度。

    我不知道她是喜欢哪种速度的人，我，只是在按着自己喜欢的速度在走着……

    走着走着，我见到好多个她。可是，哪个她，才是我的她呢？

    有走得比我快的她，有走得比我慢的她，也有和我同步的她。哪个才是她？

    只有感觉，才能给我答案……

    闭上眼睛，感受感觉。我想，如果是属于我的她，那么她从我身边走过，就一定会惊醒我所有的感觉。我信！

    然而，时间过得好快，她依然还没出现在我的视线里。是我看不清，还是我看不透？

    呼，我还是只能这样告诉自己：按照自己的速度前进吧！如果是你的，那么她就一定会与你遇上！你现在所需要做的，就是不断让自己变得优秀！只有这样，当她出现时，你才能有能力爱她！

    好吧，不扰乱自己的成长节奏，也不放弃任何一个可能会遇见她的机会。

    听说阿婶帮我找了个相亲对象，九零年的。额，这怎么说呢？年龄不是问题，我只相信感觉……

    所以，先看看嘛……

    一步一步走，期待我的天使，降临我的世界。
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第10章 蜕变（十）

现在看着雨的我，回想着小时候看着雨的我。

    小时候看着雨的我，在幻想着现在看着雨的我。

    在很细微的一瞬，我们是共通的。不通的是，小时候的我并没有幻想过我是现在这个样子的，而现在的我也并没有想回到过去的意思。我们已经不一样了。

    小时候的我感觉幸福快乐，盼望着快点长大，可以感受更多的幸福快乐。然而，他不知道，有得必有失。在得到新的幸福快乐时，他渐渐已经淡忘了当初的幸福快乐。鱼和熊掌不可兼得。

    现在的我不是不幸福，只是那感觉幸福快乐的大脑有些短路了，或有些麻木了。还好，我还知道当下才是最好的！因为，可以把握。过去已经回不去，未来还没来，那都是虚无。若总是活在过去或未来而忘记当下，我想，再好的幸福快乐也只是痛苦。

    很多人总觉得过去比现在好，从而厌恶当下，沉湎过去。其实，这也是人性的弱点在作祟。无法拥有的，才是最好的。大部分人，都喜欢这样想。就算没这样想过，但其行为也已经把其出卖了。

    拥有时间、自由、爱时，以为永远都会拥有而不懂得珍惜，直到失去后，才问起世间有没有后悔药。

    倘若，换一个角度去看待过去与现在，或许，就不一样了。

    例如，过去的读书时代，的确是没有生活上的什么压力。但是，学业的压力也并不亚于工作的压力。而且，学生每天要早读，没有什么大懒觉可睡。自由度也不是很高，更难有经济收入。而现在的工作时代，虽然生活上有压力，但是这是应该要承受的。父母为自己承受过那么多的压力，难道自己就不能为父母承受压力吗？这是爱的回报。而且有薪族拥有了自己的经济收入，也能养自己的父母，连买礼物给自己爱的人也可以买得安心，因为那是自己辛苦赚来的钱……

    很多，换言之，过去有过去的美好，现在也有现在的美好，不应该用过去的美好来和现在的不顺心来比较。要知道，过去也有不顺心的时候，为什么不用现在的美好和过去的不顺心来比较呢？更何况过去已经回不去，但当下就在手中。所以，多想想当下的美好，或许，生活起来才更美好！

    幸福快乐是会过渡的。小时候是被宠的幸福快乐，那么现在就是去爱的幸福快乐。每个阶段的幸福快乐都是独特的，就像以后老了，也会有另一番滋味的幸福快乐。因为环境不一样，心境也会不一样。

    我当时还是挺喜欢当时的生活状态的，因为我拥有了真正属于自己的小天地。那小天地不再像过去那样总是被轻易破坏，因为，我能好好地保护它。

    小天地支撑着我的精神世界，精神世界牵引着我的命运。当然，现实的物质世界也不可缺少。

    物质世界是基础，精神世界是延伸。两者合一，才是自己真的世界。

    无悔小时候，也愿未来无悔现在。

    有天早上醒了之后，记得梦里的自己是一头长发的。

    之后，早点出发去上班。果然，早起去上班，能遇见她的可能性真的很高。

    出乎我意料的是，她把平时绑起来的长发放了下来，这是我第二次见她把长发放下来。不知为何，我一看到她的长发，我的脑海立刻就显示出了我梦里的长发画面。那感觉，好特别！

    基于我是个半迷信的人，于是我查了一下周公解梦。结果发现，有多种解释。有的说是梦到自己长发，表示会有很多烦恼；也有的说男人梦到自己长发，表示家庭和谐，无忧无虑；也有的说单身的人梦到长发，单恋的对象很有可能会成为现实等等。

    看完后，我表示挺高兴的。因为我选择相信好的解释。

    那么，然后呢？嗯，用一天去验证一下。

    上班之后，我继续开始拼命。由于当时的前些天不小心旷工了半天，让野兽组长失去了对我的信任。因此，为了重拾他对我的信任，我要连续突破，把产量提上去。这几天下来，我的产量已经由当初的一天四千多，到一天六千多，再到一天七千多，最后到那天要做到一天九千多。我相信我可以的！虽然一直有种筋疲力尽的感觉在骚扰着我……

    在拼命的过程中，野兽组长拿了一些报废品过来给我看，表示那是我造成的。我无语，准备接受他的虐骂，也有点以为那梦是个不好的梦。然而，他并没有骂我，还难得地心平气和地让我以后要注意一下。

    就这样，我安然无恙地从犯的错误里认识到了新的问题，并且改正。这，真的好得突然！

    之后，上班的节奏一直很好。终于，我再次突破了自己的速度，成功完成了一天九千多的产量！因此，野兽组长还放我一个晚上的假。好！信任，终于回来了！

    而在饭堂吃饭的时候呢，也还是能见到她，而且感觉越来越吸引。

    我和她就像两块磁铁，刚好异性相吸，吸得越来越近。车间里，我总是经常透过我们之间的一扇窗去悄悄偷看她。一看到她，我就觉得好高兴。以前不会这样的，那时真的搞不明白自己为何会那么反常。不过，反常得有点像以前读书时代里那情窦初开的感觉……

    那天傍晚离开公司，我选择了走近路回小天地。

    近路是泥路，平时不下雨的话，那是条不错的路。可是如果下了雨，那么就有可能变成一条很烂的路。然而，那天下了一整天的雨，可我却依然走近路。那也可以说，是一种小的冒险。

    结果，那路真的很烂！泥泞得不成样子！我告诉自己，如果我能骑过去，证明我没有走错路。

    现实就是现实，我根本骑不过去！或许，不用说骑，我连走都差点走不过去。当然，也不能说不能走过去，只是要付出代价——鞋上沾满泥巴！

    所以呢，我付出了惨重的代价！我的鞋底沾满了泥巴，最令我难受的，是“闪烈”的轮胎也全沾满泥巴了！非常脏的那种！

    “闪烈”如果沾了那么多泥巴，就不能进小天地啦。

    于是，我只能骑着“闪烈”回我家的菜地。菜地有水窝，可以洗车。

    当时天下着小雨，阿婶和我二家姐也回家吃饭了。我路过家门口也没有进去，原因，我想静一静。

    在“闪烈”沾满泥巴的那一刻，我就想，我真的走错路了吗？

    帮“闪烈”洗澡时，我用手一点一点用心去掉它身上的黄泥，没有后悔，也没有一点埋怨。

    我还是觉得我没有走错路。是的，虽然我走了泥泞的路，让“闪烈”弄脏了，但是正因为这样，我才又一次思考自己脚下的路。所以，我没有走错路。

    倘若我回小天地时，是选了干净的大路，那么，我还是会和平常一样进入一种框架而没有太多的思考。

    最后这样，不是很好吗？“闪烈”洗干净后，比之前更新了！我也更加坚定了自己的路！又有不少新的感觉出现了！我又成长了！

    那泥泞的路，可以比作人生路上遇到的困难。是的，忍受着困难的同时会伴随着痛苦，但只要坚持着一点一点解决掉它，那么，将会是新的境界！

    呼，看来那个梦也算是个好梦哟！

    其实，梦只是梦，好不好都是由自己的心说了算的。

    就像，天下着雨，但我觉得那也是晴天。

    那么，对于我而言，那就是晴天。
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第11章 蜕变（十一）

在一个星期天的早晨，六点四十五分的闹钟响了，然后，我以发着梦的状态把它按掉了。

    睡了好像好久，其实并不久，只是睡到离开早会的时间还有九分钟而已。不知为何突然醒了，很自觉地看了一下手机才体会到什么是震惊！

    小天地距离公司门口有两公里左右，而公司门口距离我的车间有四百米左右。时间很紧，而我还在床上。

    难道我又要重演迟到的惨剧？到底上班，还是不上班？星期天，不上班应该也没什么事的吧。可是，我好不容易才挽回野兽组长对我的信任耶，怎么能又旷工或请假？

    经过半分钟的思想挣扎，我还是起床换衣服，快速地准备起来。原因，外面的阳光看起来很暖色！

    赶！非常赶！随便漱一下口就狼狈地飞奔下楼，依靠“闪烈”的力量“飞”了起来！

    没办法，早会我是不能到了。但至少，我不能迟到。早会比上班时间早十五分钟。我飞呀飞！飞呀飞！虽然飞得快，但也没忘记要买一份早餐吃。尽管我换口味了，但老板娘也依然知道我的习惯。

    打完卡，嘴里的早餐都还没嚼碎，我就飞奔到车间里了。野兽组长看到匆匆忙忙的我，露出了难得的笑意，那一刻，我多么感谢自己没有放弃那十几分钟。虽然赶得好累，但是该守护到的，我都守护到了。很好！

    那时前些天的连续突破已经令我的身体十分疲惫，要不然也不会连闹钟响都没察觉。所以，那天就保持平常的速度工作，毕竟，货也没有那么赶了。

    节奏，开始慢慢适应回来。

    在上班的过程中，有人来装通风管，就像我以前第二份暑假工所做的那样。

    熟悉，在眼前生动地演绎着。

    我感觉，好像我也能上去帮忙一样。时空，有点小穿越的味道。

    他们只有四个人，但要把一个好大好大的通风管拉上两层半楼高的位置。

    以前我打那份暑假工，如果要让大通风管弄上去的话，需要好多人在下面扛，好几个人在上面拉。那场面的感觉，我还清晰地记得。

    所以，看着他们四个人就把那大通风管弄上那么高的位置，我觉得自己在看厉害的大片！

    于是，想想，真的行行都有高手呀！

    工作真的没什么高低贵贱之分，那只是个人问题所产生的偏向而已。任何工作，只要做出了境界，都可以令人感到震撼且佩服！

    日本首位女行政大臣在刚刚出到社会时，是在一家酒店工作。而她工作的内容，是洗厕所。刚开始，她觉得那很脏，不是人干的。之后，那酒店的一位洗厕所的老前辈洗了一次厕所给她看，洗完后，用杯子在马桶里装满一杯水，然后面不改色地一饮而尽。

    她顿时被那前辈的自信与霸气惊呆了！而那前辈则对她说：“当你用心地去把厕所洗干净，并坚信自己可以把厕所洗干净，就算在马桶里装满一杯水喝也可以肯定那是干净的，那么将没有什么事可以难倒你。”

    从那以后，她就认真洗厕所，并且也能面不改色地在马桶里装满一杯水一饮而尽。后来，经过努力，她就成了日本的首位女行政大臣。

    以上例子，来自鸡汤文。偶尔喝一下好了……

    工作不是独立的存在，其有共通性。这份工作可以提高人的这种能力，而这种能力又可以让人去适应另一份工作。总之，对于任何工作，只要用心去做，总能令人变得更强！

    之后，看看自己，虽然我不是做着我最喜欢的工作，但那份工作真的令我成长了不少。

    带着“没有什么是白费”的座右铭，继续积累，继续前进！

    那个晚上，是感觉不错的晚上。

    回了一趟家，和阿叔阿婶聊聊。嗯，婚姻大事，嗯，嗯，嗯……

    他们两老说，九四年和九七年的女孩子和九二年的我是最配的。嗯，嗯，哦，噢……

    不知，她是九几年的呢？呼，我还是相信我的感觉。

    只要感觉对了，就算是阿姨也没关系。不过，我的感觉应该不至于那么恐怖吧……

    好，聊完天后就去买鞋。

    那晚的路上，雾很大，有点冷。不过，骑车骑得也挺舒服的。

    晚上的闹市，也不见有太多人。特别的是，我边骑着“闪烈”在边看看路边的家私店，突然注意到有个女孩子在边走边笑着看我，眼睛都不眨一下。

    我被吓了一跳！不过，余光告诉我，她旁边的那位应该是她男票。嗯，她竟然在和她男票说笑时被我引走了她的目光！这，我还真难遇到耶！是不是我当晚魅力爆表了？

    都说了，每当我骑着“闪烈”前进时，我都觉得自己好像在拍电视剧的。也许一不小心，我又自恋了。

    进了我常去的鞋店，挑了一遍，发现，还是没有我想要的那种款式鞋。只好，又选了一双和我当时穿破的那双相似的鞋。没办法，感觉很重要！尽管它可能也穿不过两个月，但是我也愿意接受，因为那感觉少有。

    好，看了一下镜子。哇！好帅！我怎么好像变帅了呢？

    车间里好多人都说我帅，很多人都叫我靓仔，也有说我越来越靓仔了。我听后都很开心，但我还是不敢相信……

    是，我的确很自恋。可是，我也是个很自卑的人。我的自恋还不足以打败我内心的自卑。所以，有人说我靓仔，其实是在间接地给我战胜自卑的力量。还好，慢慢地，自恋与自卑都能有所控制了。要知道，我是会成长的。

    买了鞋，回程。竟然让我看到了家私店有试衣镜买，这是我一直找了好久都没看到的呀！当时，问了价格。然后，二话不说，买了。感觉，就是这么任性。只要感觉对了，价钱不是问题。不好意思哈，我不是土豪呢……

    最后，满载而归。

    说不出的舒服感觉，想想第二天穿新鞋上班的心情，等待睡觉做好梦的笑然。

    平淡的那个晚上，也是不平淡的那个晚上。正如，我是平凡的，也是不平凡的。我们每个人都是。
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第12章 蜕变（十二）

如果把爱好比作我的“爱人”，那么我算是妻妾成群了。

    也可以说我是自己的帝王，爱好就是我的皇后和妃嫔。现在，写东东是我的皇后，画画和跳舞是我的宠妃。其他的呢，唉！失宠了吗？被打入冷宫了吗？没有，只是我的心分不出那么多呀！

    以前，写歌是我最宠爱的妃子，可现在呢，我似乎冷落她好久了。内心其实很杂乱，想每个妃子都宠，然而心有余而力不足！“国家大事”已经够累人的了，“生活”也不肯放过我。所以嘛，不是不爱其他妃子，只是我们都需要一点时间。她们要相信我一直都爱着她们，而我也要相信我可以都宠爱到她们。

    新一天的节奏，还算不错！就如，当天的天空蓝得让我心动！

    早餐时间是开心的美好！卖早餐的老板娘让我觉得，原来我也可以无意中让人高兴，那是多么美妙的巧合呀！

    上班时间，我负责一道工序。

    那位很喜欢比较的野兽，可能看到我的工作速度没有他做的快吧。他就走过来示范他平时是怎么做的，怎么更快的。还说我这么慢，一天也没有多少产量。

    我无语。不过，也顺着他的意思，学着他的方法工作了起来。

    然后，他就转身去做他的工作了。?

    可是，他的工作方法只是适合他而已，我用他的方法工作，不但快不了，而且还令我感到很不习惯，好不自在。

    所以，我还是按照自己的方法来工作。适合自己的，才是最好的。虽然我可能没有他工作得快，但是至少我能保证正常的产量。他不明白，我做得太快也没用，如果上一道工序还没来得及完成，那么我就空出太多零碎时间了，那样会令我无聊透顶的。

    以我的能力，我只需要比上一道工序的人快一点点就够了，没必要太快。但他也是出于好意，所以我没有说什么不好听的话。我明白，被伤自尊的感觉很不舒服。

    天气很好，意味着车间里的温度会很高。说实话，那个热啊！

    有只说话不修边幅的野兽就道出了一句经典：“热到我的底裤都湿了！”

    除了笑，我找不到更好的表情来表达我当时的心情了……

    之后，感觉的大部分都被与我隔着一扇窗的她占有了……

    上班累了，困了，就跑去那扇窗偷偷看看她的样子。然后，充满力量，继续工作。

    中午下班到饭堂吃饭，我的视线扫了饭堂一遍又一遍，还是没看到她的身影。心情顿时变得有点失落了，感觉饭堂好像少了灵魂一样，饭菜都没了味道……

    下午下班，我难得近距离地看到了她的回眸。好无解呀！

    以前看她，觉得她的眼睛并不大。可是当时，她的眼睛变得又大又漂亮了！难道，是我的错觉？还是，我还没真正地看到过她？我想，这真的是悸动了……

    因缘之下，突然喜欢上了林俊杰很久以前唱的《害怕》。

    “我不再去执着我是谁，我是我在夜里掉的眼泪……”

    现在，最重要的是，我该怎么去宠爱我的其他妃子。嗯，这是个难题！

    呼，看来，我还是要学会“花心”！

    那段时间，话费没了，伙食费也快没了，简单地说，我整个人的余额也快没了。当时距离出粮的日子还有好几天，那是很煎熬而漫长的几天。

    其实，我可以叫家人给我点伙食费，或可以让家人帮我充下话费。但是，我不能那么做。

    因为，这样的结果是我自己造成的，我要学会去承担。本来明明够用的零用钱，却因为管不住自己的购物欲而用掉了。所以嘛，犯错就要接受惩罚。更何况，如果什么都依赖家人的话，那我只会永远都长不大。

    但是，虽然我用了那零用钱，但我不后悔。钱用得物有所值，对我有积极作用的，我都不会认为自己做错了抉择。

    正如人生的路，路要怎么走，是自己选的。而路，也没有对与错，只有好走和难走。毕竟，条条大道通罗马。

    路只有在一种情况下是错的，那就是自己否认了自己当初选了这条路的抉择。

    很多人都因为自己选的路难走，就开始觉得自己走错了路。其实，路并没有错，路同样能到达自己想要去的终点。只是，错就错在路上的困难容易打败人，容易让人迷失，容易让人后悔。所以，当路错了的时候，其实是自己错了。

    而当自己坚信自己当初的抉择没有错时，那么路就没有错。纵然旁人都说你走错路了，你也应该留下一份信任给自己的心。毕竟路是你走的，他们只是旁观者，他们并不知道你的心到底要去哪里。

    正如那句，自己选的路就算跪着也要把它走完。

    在晚上下班的路上，没有灯光的安全感在给我勇气。因为，她走在我的前面。

    深呼吸，嗯，去吧！

    “嗨！”我快步走上去微笑着对她打招呼。

    她惊了一下。然后，有点笑意地****我：“我们认识吗？”

    我笑着回：“不认识呀，但是我经常都能见到你，感觉好像我们是认识的一样。”

    她甜甜地笑了……

    然后，我们就这样因为一个笑容的招呼而有了开始。

    再然后，以上的情节都是我幻想出来的……

    已经不知想了多少次和她认识的可能画面，但都只是想想。还差一点什么，就差点什么了，我就有勇气去主动搭讪她了。然而，到底差点什么呢？别问我，我也不知道……

    听说不懂得泡妞的男人不适合做销售，所以嘛，我不懂得销售，也没有做销售。胆量，还是有待提升。

    又或者，没有胆量的原因是疑惑。疑惑自己到底想要什么样的爱情，是年纪轻轻就结婚吗？还是要等到事业有成才结婚？可是，这些都是变动的未知数。

    有的人先成家，后立业，很成功。因为，成功男人的背后有一个默默支持着他的女人。然而，有的人先成家，之后就一直立不了业了。因为，家庭的重担很大，压到整个人都快垮了。

    有的人事业有成再结婚，婚姻很美满！因为，经济可以解决很多生活上应有的琐事。然而，有的人事业有成后再结婚，却一直都没有幸福的婚姻。因为，经济迷惑了假装的爱情。

    我到底会走哪条路？未知……

    那时，我是处于一种十分矛盾的状态。我很想有个人陪我一起生活，但是我也不想我的精神世界被扰乱。一旦恋爱了，我的精神世界就会乱套，完全陷入一种甜蜜而忘记前进转动。当然，那是以前。现在如果恋爱了会是怎样，我也不知道。只是，有一种害怕在心底的某个角落发抖……

    呼，其实，想再多也没用。反正爱情来了的时候，我整个人的智商都是零的。嘎嘎……

    我不知道我会不会真的和她在一起，因为，说不定我生命中的另一半还在观察着我呢……

    总之，随然。

    亲爱的自己，要懂得，当还没确定爱情已经到来的时候，都不要让自己变得不像自己。因为那样的话，会吓跑“她”的。

    明明我可以活得如王子般优雅，为何我要过得如**丝般神经？

    我想，原因只有一个。

    我没有贵族的血统，但是，我有一颗很二的心。
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第13章 蜕变（十三）

以前读小学低年级的我看到小学高年级的学生，我会觉得我像小孩子，而他们就像大人。

    之后，我升级变成了小学高年级的学生，以为自己不再像小孩子了。可一看到初中生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

    再之后，我升级变成了初中生，以为自己不再像小孩子了。可一看到高中生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

    继续之后，我升级变成了高中生，以为自己不再像小孩子了。可一看到大学生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

    仍然之后，我升级变成了大学生，以为自己不再像小孩子了。可一看到在外面工作的人士，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

    终于到了自己在社会上工作了。本想，我应该算是大人了吧。结果，好多同事都叫我小孩子。

    或许真的有一种人永远也长不大，就像，经常当小孩子的我。这没有什么好不好，自己感觉舒服就行了。说真的，很舒服。

    有段时间，其实是心情有点复杂，头脑的思路非常混乱，没有办法理清头绪，所以就没有感觉写东东。

    在那段时间里，各种折磨。

    上班时间没有办法集中精神，完全处于一种半梦半清醒的状态。那是一种熬，痛苦的熬，消耗生命的熬。

    工作上已经很疲惫，然而，连情感也同样疲惫。

    在那段时间里，刚好和我的初恋生日时间有交集。我以为我可以忍住不关注那一天的。可是，都只是以为。这就和放屁一样……

    在那时的两个月前，我对我和她之间的若即若离表示非常痛苦。想在一起却不能在一起，尽量不去想的时候，突然又因为一种熟悉感出现而面临崩溃。因此，我表示和她不要有任何的联系方式了。我把她的微信删了，加黑。空间访问权限也限制她进入我的空间。

    我好狠！我就是这样狠的！这么多年，我对她总是这么狠的……

    我每次这样狠完之后，就会很失落。感觉，世界没了阳光一样。所以，我就是个矛盾的傻瓜！

    那次狠完之后，我觉得那算是我最狠的一次了！以为我和她不会再有若即若离的什么藕断丝连的瓜葛了。

    的确，在短暂的日子里，我真的没有想什么关于她的事。可是，当她和我都交有的共同好友在空间发表一些有她的照片时，我才发现什么是痛苦中的痛苦。心里满满都是她的影子，我无法自拔。我瞬间就沉沦了……

    以为早已经忘记，但总在某个特别的瞬间遇上曾经的熟悉才醒悟，我只是把她记得越来越牢……

    因为忘不了，所以在她生日那天，我就发表了一些我画她的画，并简单地表示祝福。然后，空间访问权限也允许她能进入我的空间。

    在我禁止她访问我空间的日子里，她来访过我一次，访问不了。我想，她应该不会再来访我了。所以我才把访问权限修改了。其实，我没必要修改的，可我还是无法控制地去修改了。

    令我想不到的是，在她生日的凌晨零点过后几分钟，她竟然来访问我。刚好，我才修改访问权限几分钟而已。这是上天的安排吗？一切，都是那么的刚刚好。

    她为什么明知道访问不了我还来访问我？她是抱着一份尝试的吗？

    然后，她看到我的祝福，就表达了谢意。就这样，我们还是继续回到了若即若离的那种不清不楚的最熟悉陌生人关系。

    而我，思绪变得更凌乱了！我好想知道她空间发表什么心情。

    所以，我就叫莹帮我看看，顺便截屏给我。因为我进不了她的空间，所以我根本不知道她在想些什么。而她本来也应该进不了我的空间的，但是我真的没办法把她拒绝在外。好像，空间里的灵魂总在期待着她的到来一样……

    其实，要莹帮我看她的动态，是有点不好意思的。

    于是，我就画了莹的某张照片。难度挺大的，我花了不少精力才画好。虽然画得不是太像，但我真的有用心的。只是，莹好像不喜欢，因为不像。对此，我也挺失落的。

    生活，总要继续。无论是开心的，还是不开心的。因为我希望我的人生是快乐的，所以，我一直都在努力地让自己快乐。

    想不开的时候，剪个天才樱木花道的超短发型也是不错的……
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第14章 蜕变（十四）

飞，为什么要飞？

    梦，为什么要梦？

    我，为什么要是我？

    因为，世界允许你独一无二！

    喜欢小旅行，不只是因为玩才喜欢，还有，最重要的是因为成长。其也是我精神世界里很重要的一部分。

    每次小旅行，都有不错的收获和得到新的成长。

    其实，小旅行多了，会感觉厌倦。因为，景点的景色都是略同的。看多了，视觉麻木，会乏味。

    可是，我还是很喜欢小旅行的风景。不是景点的风景，而是路上的风景。正如那句，人生最美的风景，在路上。

    每次小旅行，都是一次小冒险。一个人去陌生的地方，冒着可能会迷路、“闪烈”可能会出状况、路上可能会发生意外等危险去成长。代价，总要付出。

    有三次小旅行比较深刻。

    那段沉默日子里的第一次小旅行，我选上了有好天气的周末出行。一般不坐公交车，除非太远且时间少。因为，自己骑车在途中才有意思。多有意思呢？你试一试就知道了。

    那天早上，我和“闪烈”开心地出发了！旅程单程是五十多公里！我不怕迷路，因为，我有老虎地图。哇哈哈！

    然而，老虎地图也有不给力的时候，我和“闪烈”还是迷路了！在人生地不熟的大公路上，在太阳当空照的蓝天下，我竟然迷路了！

    这感觉，就像生活中，以为自己制定了方向目标就可以避免以后的迷茫，结果却……

    怎么都好，我不是很介意。毕竟，小旅行最令我着迷的地方，其实就在于旅途中出现的种种困难能被我克服。

    迷路了，就去依靠自己的经验和分析能力去找正确的路。那个过程，绝对比我去看景点难忘得多，而且还能令我的心百分百地投入。那，很难得。

    以前我怕走错路，怕走好多冤枉路而浪费宝贵的时间。但其实，换个角度来看，走错路也是在认识新的路呀！因为现在走错的路可能无法令我到达我想去的景点，但我记住了这些走错的路。而在以后的某次小旅行中，我却会经过那些我当初走错的路，但我不再需要去努力记住这些路了，因为当初走错路的时候已经对其印象深刻。我就可以更好地前进！所以，我不怕走错路。当然，不能错得太离谱。

    迷路时，我就是和“闪烈”兜来兜去兜出正确的路线的。虽然用了不少时间，但是经验会有的，那就值了。

    旅途中，碰到比较多的，当属红绿灯了。

    别小看红绿灯，在它面前，你可以简单知道你自己是个什么样的人。

    当我和“闪烈”刚到十字路口时，红灯亮起。然后，一排车从我面前开过。

    半分钟过后，没有车经过了，但还是红灯。我旁边的一些骑电动车的人都骑车过马路了。而我，心想，有必要那么急吗？半分钟都等不了么？

    然后，一个特别难得一见的画面就这样诞生了。在没有车经过的斑马线对面，有骑着“闪烈”的我和一排小车在安静地等红灯变绿灯。

    等着等着，我内心就有这样的声音了：别人会不会以为我神经病呀？没车都不过马路，更何况我又不是开车。

    然后，我就有点动摇了。不如，就过马路吧，不管那红灯了。可一想，如果这样做的话，那我就是太在意别人怎么看我了。明明我是在遵守交通规则，我又没有做错，我为何要怕别人笑我？

    这种心理变化，在生活中常有，总是太在意别人怎么看自己，以致自己连做自己都觉得是在出丑。那，是有多悲哀呀！

    然而，人们都说，规则是死的，而人是活的，何必要活得那么死板呢？正是这样一个包装得很有道理的借口，让很多本来一直做自己的人慢慢做起了像别人的自己，就像随大流。

    后来，又到了十字路口，也是红灯，也没有车从我面前经过。我不再等红灯变绿灯了，直接骑着“闪烈”冲了过去。

    或许，这也像人生的十字路口。很多人本来打算要按照自己的方式去生活，但是因为随大流的影响，却逐渐忘记了自己的初衷，变成了按照别人的生活方式来生活了。是社会太蛊惑，还是自己根本就没有重视过自己？

    种种人生问题，种种思考，种种答案。

    接着，那段沉默日子里的第二次小旅行。

    当时已经是上夜班的了，天亮，下班后的我没有休息。洗完澡，整理一下，换上满是期待的心态，和“闪烈”开始了新的旅程。这到底算不算疯狂？嗯……对于大学时代的我来说，这算疯狂了！上完夜班不休息，还骑车几十公里去潇洒……

    带着耳机，听着喜欢的歌，骑着“闪烈”看着路上的风景，那感觉，是我喜欢的自然青春感。那样的我，是很年轻的！额……好像说得我已经不年轻一样……

    路上的快乐，有的。路上的麻烦，也会有的。

    还没骑到旅程的一半，发现，身后的天空已经乌云密布了！那是要大雨的前奏！怎么办？大雨如果来了，我就要避雨，那么就会影响我的进程，甚至会影响到晚上要上的夜班。

    呼，能怎么办？当然是拼命骑啦！在大雨还没赶上来的时候，我能骑多远就骑多远，骑多几十米都能为我节省下多一点点的时间！那简直就是争分夺秒的比赛呀！

    的确，真的好像是一场我和大雨天气的赛跑！

    大雨从西部下过来，而我的旅行目的地在东部，所以拼命往东骑！

    有被大雨追上过的时候，还好，还没完全追上我。淋了一点雨，我又骑向了没有雨的那片天空下。

    在“赛跑”的那段时间里，我根本就没有察觉自己是累的，只感觉到心里有种激情在燃烧！好嗨！

    最后，我成功地赶到了旅行目的地，那里洒满了阳光，大雨没有追来。

    人生，很多时候都需要奔跑才能追上自己的梦。

    然后呢，我就带着无比自豪的心情去观赏风景了，各种技术拍，各种自拍，都是另类的自恋。

    游玩完后，嗯，满足地准备回程。谁知，“闪烈”爆胎了！

    人生就是这样滑稽，时不时给你开个玩笑。

    没办法，那里附近都没有修自行车的店。我只能推着“闪烈”一步一步往回走，期待推到生活区时，能发现有修自行车的店。

    然而，阳光越来越“迷人”，天气越来越“亲热”，我足足推了两个小时，走了差不多有十公里的路了，都还没有发现修自行车的店。我心情有点失落，但我知道那没用，只会令我更加累。我努力保持着一个自然的心态，并相信着很快就能发现有修自行车的店。所以，依然坚持地，充满希望地，走着……

    人生的大路上，经常都会出现各种状况。状况已经是这样了，就算你怎么怨天尤人，它也不会改变。能改变的，只有自己的心态。往坏的方面想，它就是坏的。往好的方面想，它就是好的。

    其实，我完全可以在路边问一下在那里生活的人哪里有修自行车的店。但是，我没有。对于这种情况，只能说是我自己的固执了。因为我固执地认为，一定会有修自行车的店在大公路的两旁。

    人生，可以是一道选择题，你想怎么选择都可以，但是选择后的结果肯定要自己来承担。无论是好，还是坏……

    我走得好累！身上带的水也喝完了，一天中最热的时候也差不多到了。觉得，这样走下去也不是办法。万一，再走两个小时也没有发现呢？那我不就很难回去上夜班？还是订个时间吧，再走二十分钟，如果还没发现修自行车的店的话，那就要去问人。再如果连问人都还很难找到修自行车的店的话，那就只能打电话给野兽班长请假了……

    人生也是在冒险，有时发现自己可能错了，那就要想办法改，甚至还要为自己做好最坏的打算！

    走着走着，我脑海里突然想了这样一句话：“从你的眼神，我可以看出，你需要我！”这句话里的“你”是指我，而“我”是指修自行车的师傅。

    说完也怪了，这句话才刚从脑海闪过不久，我就看到眼前有个修自行车的店了！那一刻，内心那个激动呀！

    如在沙漠中发现了绿洲，我满是渴望地推着“闪烈”跑过去！

    好！几分钟就把胎补好了！好！只要三块钱。好！太棒啦！！我终于又可以骑车啦！！走了两个多小时呀！回到公路，呼，风一般地向家的方向吹去！

    人生的路上有很多麻烦，当然也会有不少惊喜！只要你愿意相信，愿意坚持！

    骑上车之后，感觉动力十足！一直保持着中上的速度前进！当时我并没有吃午饭，但我感觉不到饿。脑海里，只有回家！

    结果，出乎意料地，我很快就骑回来了！用时不过一个半小时，修好车起步的地方距离我的家还有差不多三十公里呀！

    所以，我就这样不知不觉地突破了自己。

    人生，拿了你的一样东西，同样也会给回你一样东西。关键是，你有没有注意到。

    好喜欢把小旅行和人生连在一起讲，因为，对于我而言，每一次小旅行就是一段小人生。

    每小旅行一次，就多一段小人生。

    最后，那段沉默日子里的第三次小旅行。

    我比较喜欢在好天气去小旅行，因为蓝天白云给人的感觉好舒服。然而，好天气并非常有……

    那天，我又打算疯狂了。夜班下班后，没有睡觉，洗了个澡，准备一下，是要去小旅行的节奏。

    可是，我犹豫了。因为外面的天气看起来很不好，好像马上就要下雨了。如果在这种天气出发，会很麻烦的。我开始打退堂鼓……

    这时，心里的我对我说：“还记得大学时代的鼎湖山之旅吗？那时天气预报不是说有暴雨吗？可你当时还是选择出发去旅行了呀，到了最后，你不但旅行完了，而且也没有被大雨淋到。怎么现在，你却没有了冒险的勇气？”

    我愣了一下，对呀，我怎么忘了我曾经勇敢地去冒险过？

    好吧，准备好雨具之后，立刻骑着“闪烈”出发了！

    路上，灰沉沉的感觉包围着我，我好像一点动力都没有。总觉得，天气不好，心情也好不到哪里去。还有，心里依然很在意是否马上就要下雨了。

    骑着骑着，感觉越来越累了。内心的负能量开始一点一点地侵蚀着我，竟然令我有骑回去的念头。

    终于，内心的我忍无可忍了！对我严肃地说：“既然已经选择出发了，那就勇敢地前进！不要在这飘忽不定！如果你仍犹豫不决，要带着这样负面的心态去小旅行的话，那你干脆骑回去算了！”

    听着内心的我这番话，我感到很惭愧！的确，既然选择出发了，那就得风雨兼程。

    我立刻把自己的心态调好，换上新的好心态，和“闪烈”奔向了旅行目的地。

    身后同样也是乌云密布，天空中唯一看到有亮光的，是我旅行目的地的方向。我开始相信，那边有亮光的天空是晴朗的！

    这段小旅行也像追逐梦想的过程，一开始就遇到困难的犹豫不决很容易让很多人放弃自己的梦想，或等待困难过去再追逐梦想。可是，梦想会因为人的放弃而贬值，毕竟，得不到自己重视的梦想不过只是梦而已。但如果愿意相信自己，相信希望，勇敢地坚持下去，或许，梦想的光芒终会照到你！

    我相信着，相信那亮光的方向是晴天！一定是！那段沉默日子里的第二次小旅行是和天气“赛跑”，而那段沉默日子里的第三次小旅行则是要追上阳光。

    望着光，向着光，努力地骑！越来越近了！越来越近了！

    果然，那是阳光！我喜欢的阳光呀！还有蓝天白云！身后的乌云还在很远的身后，眼前的，是我要的好天气！那种感觉，难得的喜悦满足感！

    感受着好天气，继续奔向旅行目的地。

    那次小旅行，我也是在冒险。因为我不知道隧道能不能让自行车通行。之前小旅行遇到过隧道不允许行人和自行车通行的。我在网上查了那条隧道的信息，但是没有我想知道的。所以，只能冒着可能半途而废的险去小旅行。

    这就像追逐梦想，你有时根本就无法知道自己能不能通过某种方式去实现自己的梦想。有可能会被迫中断也说不定，但有人会愿意去尝试，有人却会主动放弃……

    当我骑着“闪烈”上到高速公路之后，我开始觉得那隧道可能过不了了。因为高速公路上的隧道，一般都是有交警守住的，那对于我来说，是不利的。但内心的我还是让我骑到隧道再下结论，也许只是自己吓自己呢？

    我心里还是抱着一份期待继续骑下去。当终于骑到隧道前时，发现，隧道很短，所以没有交警把守。也说明了，我可以骑着“闪烈”过去！那一刻，感谢自己没有放弃！

    追逐梦想的过程，总有很多阻碍，但大部分的阻碍都是自己吓自己。很多门都是虚掩的，关键在于你有没有尝试去推开它。

    呼，经过一番周折，终于到达旅行目的地——马峦山郊野公园。

    进去里面，风景环境都不错，挺有特色的。只是还没走到山顶就看到了一面木牌写着“以上路段未开发，请游客止步。”

    我当时就郁闷了，我千里迢迢地来小旅行，竟然不能登顶？可是，看看那路挺光滑的，估计有很多人踩过。说明了，那段路也是可以走的。

    呼，好吧，继续走！还好，我继续走了。因为，真正的好风光就在上面，那段路的确也有不少人走。

    我还在上面泡了脚呢，就像当初大学时代时去鼎湖山山脚的小溪边泡脚一样。感觉，好相似。都是通过冒险才换来的泡脚。或许，这是上天想让我更深刻地记住这些经历吧！

    追逐梦想总会遇到很多令人迷茫的时刻，那些时刻很容易让人偏离自己的梦想，留下深深的遗憾。所以，若有了梦想，就要有对梦想的执着，那样才能坚定自己的方向，才会有勇气去冒险。

    好了，旅行完之后，该回程了。谁知，骑到一些上坡换档太快，导致车链掉了。

    那是多么令我意想不到的事呀！我对修自行车不是很在行，所以弄个链条弄了好久都弄不好。

    但突然想起了之前TR升的同事波波和我一起骑车去爬山的经历。在那段经历里，我的“闪烈”车链掉了，是波波帮我弄回来的。我记得他是把我的“闪烈”倒过来之后，再弄链条的，然后一下子就弄好了。

    靠着对那个经历的回忆，我也试着把“闪烈”倒过来再弄链条，结果很快就弄好了。我当时很是感激和感恩！

    追逐梦想遇到的难题不一定是什么大难题，有些解决问题的方法也许自己早就见识过了。

    最后，那段小旅行又是一次突破。

    这又验证了我的座右铭：“没有什么是白费的。”

    生活，带着活着的灵魂去生活，那才是美好的！

    小旅行，旅的，是自己的心路。我想做自己。尽管好难，但我也要努力做自己。

    飞，为什么要飞？

    梦，为什么要梦？

    我，为什么要是我？

    因为，世界允许你独一无二！
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第15章 蜕变（十五）

在某个阴天的早晨，我在一个安静的地方看着老人们晨运，感受着那不老的青春。

    又是一年毕业季，我很感慨！我什么时候才毕业呢？呼呼，还没毕业就只能说明，我的青春还在。

    那晚上夜班，感觉有点冷。所以呢，肚子闹情绪了！其实，我是不喜欢在车间的厕所“诠释”米田共存在的意义哒。但没办法，急性的拉肚子是忍不住的……

    在厕所里，我看到了有人用黑笔写下的那么一句富有含义的诗：海内存知己，天涯若比邻。

    我当时就被惊到了！原来我大野兽世界中还有此等人才呀！在厕所读着这句诗的感觉，有一种淡淡怪怪的气味…

    完事之后，才明白，原来是有点小感冒了。天气变化有点无常。

    好像我好久都没有感冒过了耶，呼，怎么说得自己好想感冒似的？呸呸呸，我是健康的！

    夜班下得也挺早的，回到小天地后，我什么都不怎么想做。打开电脑，上网上空间闲逛，逛着逛着就开始看自己写的《我喜欢的女孩子们》初稿。呼，一年了。

    看着看着，我竟然笑了，傻傻地笑了。再看着看着，我竟然鼻酸了，淡淡地湿了眼。原来，我自己能让我自己又笑又哭了……

    是过去的记忆太深刻，还是自己的写作手法很入心？或许，只是自己附加了一份心情上去吧……

    看呀看，一不小心地，天就亮了。

    洗了个澡，去银行牵几只红牛出来，在安静的地方坐坐。然后，感觉应该要写一下东东。

    写完了之后，却不知道写了什么，完全没有中心思想。感觉，只是像那发散的点点星星之感混在一起而已。

    其实，写了什么，不是我想要的。我想要的，是我体会到了什么。

    那我体会到了什么？

    嗯，肚子饿了，该去吃早餐了……

    本来，我当时已经写完了一篇东东。然而，复制粘贴时出错了。结果呢，没了。

    所以呢，我第二次写了那篇东东。想不到，我还有耐心再写一遍。

    在人生路上，有时跌倒了，失败了，不要泄气。只要还有生命，还有时间，那就站起来再去前进突破！

    其实，再重新开始一次，也是需要勇气的。

    突然很感谢自己因为小差错而复制粘贴错了，从而让我看到了自己和以前有什么不一样。

    最起码的，比以前多了一份敢于重新开始一次的勇气！

    之后那几天，天气都在闹情绪，不断地“流泪”，不断地“烦闷”。

    我那心爱的菜花，都被那天气的坏情绪折磨得一片凋零了。我心疼，可是我也不会把那菜花转移到能躲避风雨的角落。因为它们需要经历风雨……不知道，这是对还是错。只是，凋零越来越伤……

    可能是心理作用吧，菜花受到摧残之后，我生活和工作上的烦恼也开始如暴风雨般向我袭来了！根本躲不了……

    工作上，我还在上夜班。喜欢上夜班最好的理由是，自由。然而，自由能带来开心，同样也能带来烦恼。

    和我一起上夜班的，还有一位胖胖的野兽大哥，叫他胖兽吧。我们上夜班是没有人管的，但我们要完成野兽班长交给我们的任务。噢，当时野兽组长已经成功升职为野兽班长了，变的只是称号，不变的野兽本性还在。

    如果我的任务和胖兽的任务没有直接的联系，或许就比较好办事。因为可以各自做各自的任务，完成自己的就好，不会对他人造成影响。

    可一旦我和胖兽的任务是连在一起的话，那我们就会互相影响。比如，我们要一起完成一样的产品，但完成产品需要两道工序，那么两者就有直接的联系了。

    胖兽，是一个比较喜欢偷懒的，比较喜欢比较，生怕自己吃亏的人。而我，和他虽然有点共性，但我比较死板和老实，不是太怕吃亏。于是，矛盾就来了……

    有个晚上，野兽班长要我和胖兽一起把某样产品全部完成，共3500个。

    我负责第一道工序，胖兽负责第二道工序。我做的速度一定要比他快很多，这样他才能正常地做好第二道工序。

    然而，他却突然叫我不要做完，说什么我们做的已经比上白班做的多很多了。如果我们做完的话，那么老大肯定会让我们做更多的产品……说了很多我不认同的话，反正那些话在我看来，都是他偷懒的借口。

    我说我不，我要做完。毕竟，我要对得起我自己的良心。每天下班那么早，却连任务也没有完成。要知道，整个车间，只有我们那个小组上夜班的是很早下班的，其他的都是要到天亮才能下班的呀。

    然后，我和胖兽之间的对话就开始有了点火药味。但我清楚，凡事得有个度，不能引爆这些不良情绪。所以，我忍。胖兽也会揣测别人的心思，所以他也退一步。

    最后虽然没发生什么不好的事，但是这让我和他的关系变得有点尴尬了。我非常讨厌尴尬！

    生活上，我当时错过了我阿婶的生日，因为看错了日历。

    我本来打算那天带我阿婶去佛山西樵山拜那世界上最高的观音坐像的，然而，计划赶不上变化。

    而且，那天也是我的好友娟拍毕业照的日子，还问我去不去。我表示要陪我阿婶过生日，只能不好意思了。结果，都错过了。

    那天虽然是我阿婶的生日，但在我阿婶生日前，我一点也不开心。因为，我阿婶之前找人算过命，说她会克我阿叔，一年要避开两次。即我阿婶或我阿叔生日，两个人都不可以待在一起，最好分开一天。

    一想到阿婶过生日还要离开家，一家人吃饭也不在一起的时候，我的心就好难受！感觉过个生日连平常能一起吃饭的日子都不如。那段日子，我一直都是带着这样难受的心情度过的……

    还好，三家姐也从东莞过来陪阿婶。这样，真的很好。我最害怕的，最不想看到的，就是看到阿叔或阿婶孤零零的一个人，没有人陪的感觉。

    因为我要上夜班，下午还要睡觉，而二家姐要去干活。所以，三家姐能过来，我真的很开心！这可以延伸来讲讲，我当初读大学能自在，还有现在自己出来租房也放心的一个很重要原因是，有二家姐陪在我阿叔阿婶身边，还有个小外甥能带给他们两老快乐。换言之，无论我去哪里工作或游玩，若要去工作或玩得放心，一定要肯定阿叔阿婶身边是否有人陪。

    所以嘛，有三家姐陪阿婶聊天之后，我就放心地回到小天地睡觉了。

    在这个过程中，我被天上的燕子“赐予”了一小坨充满温暖的“白色奶油”。虽然我不知道那是什么味道的，但我觉得，我该去买彩票了。

    结果，买了一张五块钱的彩票，中了三十块钱。然后就不想继续了，因为适可而止。

    那时，天已经没有下雨了。看看阳台的菜花，虽然很多被风折断了，但是它们还在生长，向着有光的方向生长。那是生命的力量，对光的向往，就像它们对生命一样的重视。我看到了，它们变得更美了！那才是真正蜕变后的成长！是我想要的！

    美美地睡了一觉后，去上班。

    进了公司大门，打了卡，向我的车间走去。

    想不到，我又见到了那个以前在饭堂经常能见到的女孩子。我好紧张！真的好紧张！偷偷看一下她，又不敢正视她，生怕被她看到我看她。好像好害羞的样子。我的余光告诉我，她也是这样的……

    进了车间，一大惊喜降临！竟然不用上班！好吧，那就去久违的饭堂吃上一顿吧，拍张照，发表一下心情，嗯，不错。

    在骑车回小天地的途中，脑海中突然闪过要去小旅行的想法。

    要知道，我很多小旅行的冒险就是来自这样一闪而过的想法。所以，我真的匆匆赶回去了……

    不过，客观分析后，还是没有去……

    原因，有时经常头脑发热，不一定代表有激情和敢于冒险，而是盲目的冲动。

    所以呢，人更多的时候，还是需要冷静一下自己那躁动不安的心。

    于是，开始了网上购物。考虑到之后转白班会很不方便收快递，所以就把一些我想买的和需要买的，通通买下来，之后就不用烦了，就安静地当个正常人吧。

    谁知，意想不到的事情发生了……

    初恋甘，她主动加我了。

    我当时就整个人都被震撼到掉坐在地上了！真的，无法想象……

    拒绝她的请求。有可能吗？我根本就是无意识地点了同意……

    然后无意识地发给她一句：“我好像真的中奖了。”

    她回：“看到了。”

    我问：“看到了什么？”

    她回：“你中奖。”

    我就回“哈哈哈”和一些大笑的表情。

    她问：“有这么激动吗？”

    我回：“是呀！你看不到我有多激动吗？”

    是的，她看不到。她看不到我因为看到她要加我为好友时激动到掉在地上的表情。她也不知道我说的中奖不是指买彩票中的三十块，而是她竟然主动加我成好友。我以前加过她几次，可她不知道是没看到，还是忽略了，反正一直都没有回应。所以，她主动加我，对于我而言，就像中了大奖。不，应该比中大奖还要难……

    我不知道上天这么安排是什么意思。若即若离到底是魔咒，还是考验？

    当时再过几个月，我和她就认识七年了。七年里，几乎都是若即若离的感觉。如果我以后有机会且有能力当导演的话，我都能把我和她那七年里的若即若离拍成电影了。

    未来会不会很快又离，我不知道。但有种感觉很明显的是，她和我的每一句对话都能令我的心痛一下。

    好像我的心已经被一个钩扣住了，而绑着那钩的线就在她的手里。她只要轻轻动动手，我的心就能被钩得发痛。

    还有，她那每一句没有温度的话语都可以像一支无形的箭准确无误地射中我的心。我完全没有抵抗的能力……

    上天好像在惩罚我似的，有一种想让我把当初的甜蜜快乐都痛出来的感觉。当初的心有多甜蜜，多快乐，多感动，当时就有多苦涩，多心伤，多难受……

    她变得越来越漂亮了，但也越来越伤感了，眼睛里都是满满的不快乐。

    在我和她的聊天中，我都是故意浮夸地让自己好开心，让她觉得我过得很快活。我是有多怕安静下来，一安静下来我就会多愁善感，一多愁伤感我就会和她聊情感话题，可一和她聊情感问题，她都会变得很冷漠，很逃避我。

    一次一次积累了经验下来，我都不敢再和她聊情感问题了，怕一不小心，又走丢了……

    每到她若即的时候，我的行为都会变得很反常。我会凌乱，会不知道自己到底想要什么，毫无方向感。

    而当她若离的时候，我会痛苦很久一段时间，好艰难，好艰难地才能把她藏在记忆的深处。有时很少想到她了，就以为自己已经放下了，已经看开了。

    可又当她再次若即的时候，我才发现，自欺欺人的感觉原来那么痛苦……

    不但忘不了，反而记得更深刻，痛得更彻底！

    一次，两次，三次，四次，五次……忘了多少次了，痛到麻木了。

    好像没有尽头一样……

    我问她为什么突然又加我。

    她表示，不需要理由的。

    就好像别人问我，怎么还忘不了她。我也只能表示，没有为什么，没有理由……

    夜，没有雨的夜，为什么要让我雨？

    我的眼睛不应该下雨，不应该，不应该……
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第16章 蜕变（十六）

在某天的北京时间凌晨三点半，属于夜班休息时间。我在带着困意写东东……

    胖兽和我的任务是分开的，所以他两点都不到就下班了。再后来，同我一个小组的另外几个人也下班了。最后，就只剩下我一个继续奋斗。

    很好呀，反正第二天早上要开会。就算回去了，早上也一样要过来。我不急，保持着平稳的心态工作就行了。

    白天的天气很不错，不错到让我有点后悔不去小旅行。但我相信，有失必有得。我虽然错过了这次去小旅行的机会，但是我也会有收获。那就是我把我的小天地好好地整理了一番，还有网络也续费了。总之，当时近期的未来里那些琐碎生活小事都会少很多，因为已经提前做好应对措施了。

    整理小天地虽然很累，可我很喜欢看它换了心情的样子。它变了心情，我的心情也就变了。很多事情，突然看开了不少……

    就如，我阿婶生日那天都不会和我阿叔在一起，我本来觉得总有种莫名的不顺。但当时看来，我的不顺是我的问题。

    我阿婶本来就是个比较传统的人，对很多避忌的事都特别敏感。更何况，避忌的对象是我阿叔。我阿叔之前身体出了状况，全家人都不知有多害怕。现在那么艰难地才调理好身子，以我阿婶那敏感的心灵，怎么不希望我阿叔时时刻刻都健康呢？

    我阿婶生日那天和我说，一年就避开那么两次，那么一整年都大吉大利啦！

    当时我听到时，没什么感觉，可能是我的情绪没有平稳的缘故。

    可当时回想起来，我觉得好感动！是的，我想，在这个世界上，没有人比我阿婶更爱我阿叔了。即使是我阿婆，也没有我阿婶爱我阿叔。

    阿婆有几个子女，但我阿婶只有我阿叔一个老公。阿婆对子女的爱要分成很多份，但我阿婶对我阿叔的爱只有一份。没得比的……不同性质。

    想到我阿婶无论做什么，都是为了我阿叔能健康。或许算命那些只是迷惑人的，但我阿婶宁可信其有，也不会信其无，为什么？不是我阿婶愚笨，而是因为爱！信了，如果是真的呢？那么至少也避开了。信了，但是假的呢？那也没关系，至少可以知道没有那些不好的事。若不信，但那偏偏是真的呢？那该怎么挽回？

    我阿婶就是希望我阿叔健健康康，而不愿意放走任何一个机会。无论是科学上的养生，还是非科学上的拜神，我阿婶通通都抓住！只为了我阿叔的健康！这就是爱！我阿婶对我阿叔的爱！很感恩上天让我诞生在这么有爱的家！

    所以嘛，心情平稳一点，看问题，想事情也不一样的。

    下夜班回去睡了一天醒来后，一场大雨就来了。没想到，原来那本是那么晴朗的天还会下雨……

    大风起，阵雨杀，惹得人心惶惶叫。菜花落，绿叶败，伤得我心狠狠醉。人生如此，天若要毁你，无论用何种方式，它都会灭了你。若无心毁你，那么就算它变换更多的方式，也都不会灭了你。除非，是你把你自己给灭了。

    菜花虽然已经被风雨折断过好几次，但它也不停止成长。只是，那次的风雨来得急而狠，菜花被折断得更严重，再加上菜花很快就结果了，已经不怎么开花了，所以，它算是快走完了它的这一生。

    它从种子发芽到慢慢成长成开花结果的菜菜，这段成长过程我都看在眼里，那是它美丽的一生。虽然不久之后，它很有可能会完全枯萎，但是它的生命意义会留下。比如，它留下的种子可能会继续生根发芽，还有，它枯萎的叶子会化成养分，让泥土变得更有肥力。它的一生，没有什么是白费的一生，我喜欢的一生。

    想想菜花的意义，再看看我自己的生活，其实，也没有什么是白费的。

    当时前天的凌晨四点钟就下班了，脑海中闪过一个想法：去没人的广场溜冰。

    我说过，我很多冒险的小旅行就是来自这个一闪而过的念头的。所以，我果然就回小天地拿起买了好几个月的单排滑轮鞋后，就向广场出发了。

    为什么要选在没人的时间段？因为，我是初学者。我不想让别人看到学溜冰的样子，换言之，爱面子。

    对于溜冰，我只溜过两次，而且溜的时间加起来都不超过两小时。可以说是，完全的新手。

    因此，到了广场换上滑轮鞋之后，我连站起来都是充满恐惧的，摇摇晃晃的欲坠感实在恐怖！其实，没那么夸张，只是我的心理作用夸大了那种恐惧感而已。

    当我勇敢地试着去滑了几下时，有点感觉了，我没有摔。我溜冰摔得比较多的是第一次刚学的时候，不过第二次最多就只摔了一下。不是我变厉害了，只是我第二次才溜了五分钟就果断不溜了。

    当时的第三次溜冰，我打算要突破，至少要溜得像个样子。

    终于，我摔了！一屁股跌坐在地上，强烈的震感真的让我觉得蛋疼啊！

    然而，奇迹就这么蛋疼地出现了！

    我艰难地站起来后，告诉自己，没事，不跌一跌，怎么学会溜呢？

    然后，继续溜。那一溜，我感觉自己好想脱胎换骨了一样，一下子就找到第一次刚学会慢慢溜的感觉。之前溜冰所学到的，所感受到的一切，好像我一下子都找回来了。溜冰溜得好像还真有个样子了，虽然不是很快，但那真的是大进步啊！

    以前溜过的感觉，一直都没有丢失，只是存在于脑海潜意识的深处，只要某天唤醒了它们，那它们就会回来。就好像，我摔了一跤，然后感觉就回来了。

    摔了一跤，其实并不能让感觉回来。是恐惧，恐惧会令人限制自己。只要克服了恐惧，身体放松一点，那么自然的感觉就会回来。

    我溜的时候就是太怕跌倒了，所以不敢怎么溜。可当我真的跌倒之后，发现也没什么之后，心里的恐惧感没那么大了，自然溜得就比较放得开，所以，感觉就回来了。

    这让我很欣慰，我溜过的冰给我的感觉竟然一直都在，真的很意外。

    所以想了想，生活，是不是可以过得充满意义呢？

    很多时候，当我做着一些自己不喜欢做的事情时，都会觉得是在浪费时间。其实，当人在做着一件事情的时候，那件事情所需要的某方面能力已经让人的潜意识在记住了。

    例如，我叫个比较懒得动且力气并不大的孩子帮我提一桶水走五米，那桶水的重量是符合能在那孩子的全力下被提起来的。那孩子可能会不想帮我，但我用糖果引诱他帮我提。虽然他会抗拒不了引诱来帮我提，但提水的确不是他喜欢做的事情。他力气真的不大，费了好大的劲，才一点一点地把那桶水提了五米。在这个过程中，虽然那孩子觉得除了吃到糖果外，其他的都是浪费时间，浪费体力，但他的潜意识在那个提水的过程里已经记住了他全身用力的状况。所以过了一段时日，我以同样的引诱又叫他来提同样重量的水，他会发现，提起来比上次更轻松了一点，变得没那么难。

    这就是潜意识的力量，当一个人每次突破自己的局限之后，潜意识就会把其能力提升到那个水平。换言之，没有什么是白费的背后，有潜意识在起作用。

    不知道恋爱的经验，我的潜意识有没有在起作用……
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第17章 蜕变（十七）

梦想是什么？其实没有标准。但我喜欢给自己一个标准，那就是一万。换言之，我写的东东要达到一万篇，画的画要达到一万幅，写的歌要达到一万首，跳的舞要达到一万段等等。都做到了的时候，那我的梦想就实现了。

    是不是觉得很异想天开？不，这就是我的梦想，值得我用一生去实现的梦想。那些容易实现的但又很美好的，不叫梦想，那叫理想。

    理想需要半生，梦想则要一世。

    也许一万在某些人眼里是很容易达到的，可是，觉得只是觉得，真正去做的时候，便会明白那一万，到底有多远。

    坚持是痛苦的，也是快乐的。不是因为别人才坚持，要知道主角，是自己。

    为什么要选择这些“一万”作为我的梦想？那是因为，它们能包含我人生成长的所有心声。也就说，我的梦想也是我这一生的成长。

    某天下午做了一个怪梦之后，各种不顺心的事便接踵而来了。

    那天晚上上夜班，我不但迟到了，而且还把模具给打爆了。那一爆，导致产量没法正常完成，生产进度也得延误。我懵了……

    如果是以前的我发生这种状况，我会感到好害怕，甚至会找借口推卸责任。但是，还好，我不是以前的我。

    发生了这种状况之后，我除了有点内疚之外，没其他太多的情绪。毕竟，这是因为我个人的失误所造成的。

    所以，我决定要发信息给野兽班长认错，并让他对我进行处罚，我愿意接受惩罚。

    那时还很早，我就下班了。脑海中突然又闪过要去小旅行的想法。但是，我还在犹豫。因为，打爆模具的事令我介怀。

    然而，和我一起下班的某位野兽大哥，问我白天打算干嘛。

    我只是随便地说说可能睡觉，也可能去玩。谁知，他竟然说要去玩，顺便带上他。这种情况实在是罕见呀！他是属于那种很宅的家伙，根本就不去哪里玩的，可他又不像说大话的那种人。再加上有人叫我带他去玩，我的爱玩天性能不爆发吗？所以，我就决定要去小旅行了！把工作上的烦心事一抛！好了！

    他问我拿了号码，可我却忘了拿他的号码。本来我和他约好早上五点去找他的，他也说过他会打电话给我的。结果呢，我五点出发去找他的时候才忘记自己没有问他拿号码，而他，也一直没有给我打电话。

    我想，他一定是睡着了，没有调闹钟。所以我也没等太久就继续我的小旅行了，我的精神世界是不等人的。

    骑车骑到天亮的时候，我就把主动认错的信息发给野兽班长。然后，继续……

    一路上，都是熟悉的路线，因为太多小旅行的路线重合了。后来走了一条新鲜的路线，可感觉也同样熟悉。原来，那也是我当初小旅行迷路时走过的路。所以嘛，迷路并不可怕，它同样能让人多认识一些路，也许那些迷过的路在未来会成为熟悉的路。就像我那样……没有什么是白费的。

    之后的路线，确实也是新鲜的，所以呢，迷路也被迷得神魂颠倒了。好不容易地，终于到达了目的地。

    和以往一样，我依然带着平淡的心情去自拍和拍照。没有太多的喜悦了，因为没人和我分享旅途中的心情。不过也习惯了，没太多的不安。

    在那次小旅行中，我经常都看到一对二十多岁的女孩子。我想，她们俩应该是闺蜜吧。两人有说有笑地互相拍照。望着她们俩，感觉，真好！

    一路的景点，好像她们俩都在我的附近。其中一个带着眼镜的长发女孩子就经常看我，也许是我多心了吧，但我看得出她看我的眼神有种想认识我的感觉……其实，我也想认识她。

    后来，我走得比较快，她们没有出现在附近，我以为不会再碰见她们俩了。于是，我就去那里某个游乐设施玩投篮球。

    这种投篮球比较像一些游乐场里的那些投篮球机，比较近，也比较矮。

    我一看到这玩意，心中就激动了！我可是好久没投过篮球了呀！

    拿起篮球，再望着那不远不高的篮筐，觉得小意思啦！连续投进十个都没问题！

    结果，果然，连续十个！一个都没投进……

    旁边看着我的阿姨都感到无语了，摇摇头地从我身旁走过，好像在告诉我：长那么高有啥用？

    我感到我的自尊心被践踏了！不行！我要投进去！

    于是，一直投，拼命投！不进，就是不进！

    我没有放弃，一直继续投……

    后来，有位大伯也因为好奇来投一投，发现，不是那么容易进喔。于是，他也成了和我一样疯狂的人物！那画面，想想也真是太和谐了……

    再后来，有位阿姨觉得好惊讶！她觉得，有没有搞错？！这么近都投不进？

    所以，她也来感受一下。结果，出现了……哎呀，怎么不进的呢？呼，我怎么知道你呢？

    后来，她投进了！她说，要轻一点才能进！

    可是，我已经很轻地投了好多次，进的也不多。我就开始想，是不是生活中有些事我都做得太用力了，而致失去了本来最自然的力度？

    轻一点，轻一点。

    我真正地把心放轻，自然地一投，轻松地进了！再斜对角自然一投，也轻松地进了！好了，我懂了！

    我笑了，轻轻地转身走了。

    好像一位战士取得了胜利后的开心自然，就在那时，我看到那个戴眼镜的长发女孩正在我身后笑着看着我，原来她刚刚就在我的身后看我玩那投篮球。和她对视一下，她就不好意思地转身去玩那投篮球了。

    她笑着看着我的时候，我觉得她好好看。她长得其实一般，但是她给人的感觉，很自然，很和谐，不造作。真有点想认识她……

    不过，我知道，我和她只是旅途中的过客。毕竟，我的心中还有位常客没有走呢……

    一场小旅行下来，累了，睡了半天。

    又到上夜班的时候，我以为野兽班长会骂我的。但没有，不但不骂我，连看都不看我一眼。我觉得，那比他骂我更令我觉得难受。

    冷漠，真的好可怕……

    还好，他之后还是很自然地理我。其实，他不是不理我，只是下班前太忙了……

    对此，我觉得我还是比以前勇敢了。至少，敢承认错误，不找借口了。那是我看到的，新的我！

    我真的在蜕变着，蜕变！

    “同学爱新鲜，恋爱大过天，想不想也日夜怀念，连甜梦也不够甜……”这首《恋爱大过天》，我之后那些天上班都经常唱。

    为何突然想唱呢？呼，因为十年前，我小学时代的最后一个儿童节，我在班里的卡拉OK唱了这首歌。所以，好怀念那时候的快乐……

    以前以为十年有多么多么漫长，当真的过了十年一回头才发现，我只不过唱了几首歌而已，怎么就换了一个世界？

    回忆之所以美好，就在于那美好是触不到的过去。既然如此，那就保留着那美好，继续添加回忆吧。反正，也回不到过去……

    新一天的心情，怪怪的，我竟然分不清自己是开心的，还是不开心的。一种空飘飘的感觉……

    上班唱歌唱了好多好多，唱到自己都想睡着了，还是唱不出一种感觉来。

    想象一下小说的感人画面，某些片段还是挺有新意的，但就是断断续续的，根本就没有一个连贯性。想着想着都没意思了。

    家里已经启动相亲模式了，第一相亲对象也开始锁定。然后，我就想，要不要再和甘聊最后一次情感话题。如果还是注定不能在一起，那我也认了。然后，我就开始想该怎么和甘聊。

    本来以为我会这样做的，可是，我总是想不通。

    总有一种这样的想法困扰着我——还是不要这样做，甘总是对你冷漠，证明了她早已经不爱你了。她真正爱一个人的时候，是不会冷漠的。她越冷对你，她的心里就越不在乎你。既然如此，你又何必把这难得的和谐又搞混乱呢？你这不是犯贱吗？

    我试图把这想法打上叉，我想为自己证明一些什么。

    然而，想法又多了这一种——你别傻了！你懂得什么是爱？你根本就还没学会如何去爱人，那你怎么爱她？小孩子就是小孩子，你还是没长大，你根本就不知道她在想什么，却偏要骗自己以为自己很懂她。你不够强大，你给不了能保护她的爱。你真的……

    我真的无言以对了……或许，真的是这样吧……

    我并不懂爱……

    下班后，情绪很躁动。在路上一看到身材好的美女，我的精神就难以自控了！这种情况很少出现……

    我感觉，整个人突然变得好空虚，好寂寞……

    一点感情都没有，在路上看到越是性感的美女，我内心的欲望就越膨胀！整个脑海都是污秽的！

    我变得好凌乱！我好彷徨！好无奈！

    这个时候的我根本就不能谈感情，无论哪个女孩子，如果在这个时候靠近我，我都不会拒绝！因为没有清醒的灵魂，只有想发泄的欲望！内心的野兽开始咆哮！

    我知道，我得让自己清醒！所以，骑车骑得飞快！眼睛尽量只看前方！匆匆忙忙赶回小天地，把门一关！好了，只剩下我一个人了……

    没事了，乖！内心的野兽才慢慢安静下来……

    不知何时，我已经变成了这副模样……

    还谈什么情，说什么爱？

    那天是儿童节耶！早上野兽班长笑着和我打招呼时，我还祝他儿童节快乐呢！

    在旁边听到的阿姨却笑着对我说：“是你的节日吧！”

    我也大笑地回答：“是的，是我的节日，哈哈哈……”

    可我都没有童真了，满满的邪恶令我觉得玷污了“小孩子”这美名……

    谁来打救我？神说，你自己。

    嗯，一直都是，从来都是，我自己……
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第18章 蜕变（十八）

那天，我转白班的第三天。

    蓝天很蓝，气温很躁动，我也很躁动……

    上了一个月的夜班后，白班却像变了一年。好多感觉，都变了……

    陌生，冷淡，束缚……

    老员工有好几个升了职，新员工也多了好多，更有熟悉的几位野兽大哥辞职走了……

    上班的时候，被陌生感包围着，都没有一个月前还没上夜班那时候的熟悉感了。我找不到像小孩子一样去傻笑的感觉了，他们，陌生的他们都不认识我。工作的快乐，好像变成了曾经……

    当时又有一位野兽大哥跟我说再过几天就辞职走了。突然觉得，上天要把我身边的熟悉一点一点地抽离，好让我再次接受考验。

    我有不懂的地方就问其中一位老员工，可他却不愿意帮我了。也许，是因为和他一起进来的老员工都升职了，而他没有，所以就不爽吧。变了，都变了……

    唯一的欣慰就是，我还会自己唱歌给自己听。

    机床的声音能掩盖我唱歌的声音，但我听到的声音，只有我唱歌的声音。虽然车间要求要戴耳塞，但我真的不想戴，我不觉得吵。

    下午犯困了，我就飙高音。虽然我是飙不好，但是感觉还是有的，我能精神下去。

    晚上下班后，我一个人在走出公司门口的道路上……

    夜色好美！好令人陶醉！可惜没人与我分享那醉美……

    其实当时的我是挺凌乱的，完全的迷失状态。

    不过，在睡觉前，我看了一本关于精神病人的访谈手记《天才在左，疯子在右》。

    感觉，那本书稍微打救了我。因为在精神病人的世界观里，我好像看到了一点点相似……

    说不定，我也是个疯子。

    怎么都好，心情已经好很多了是事实。

    生活中的平平淡淡，是人生里最意味深长的一部分。

    别只等到成功了，才肯快乐。那绝对是亏本的买卖。那些快乐，只是暂时的。虽然成功的那一刻，会感到前所未有的激动和兴奋。但成功过后，那些激动人心的快乐便会如花般枯萎。那时就会发现，最真实可靠的快乐，一直都在平淡的生活中。

    倘若生活了大半辈子都没想过要快乐，只为了去成功，而当真的成功那时终于换到了仅仅几天的大快，然后，跌落到更痛苦的深渊，你愿意吗？呼，那是华丽的，也是短暂的快乐。

    或者也可以说，世上根本就没有永远的快乐。每段快乐都有周期，一段周期完了，那么这段周期的快乐也就完了。但不代表不能有新的快乐，有些人一直都过得很开心，那是因为他们懂得捕捉生活中那点点滴滴的快乐，让这些快乐断断续续地连接着下去。就像滴着水的水龙头，水滴是快乐，水龙头就是你的心情……

    生活的平淡就如白开水，虽然没什么味道，但与那些令人鸡冻的“饮料”相比，它能解渴，而且与人体的内脏也很合得来。

    而我，不太喜欢平淡，我喜欢在平淡中加点味道。例如，我要等到口渴的时候，我才会喝白开水。因为那时的口感里，有一种淡淡的甜……

    所以嘛，我的生活方式偶尔都会变一变的，换种感觉，整个世界都会不一样。

    当时的我，一边吃着饼干，一边点击着搜狗输入法来输入自己的想法……

    白班的工作习惯已经找回了，毕竟已经是转白班后第四天了。事实证明，只要你想，很多事都可以很简单的。

    当天最令我想不到的是，我平时挺关注的女孩子都频繁出现在我的视线里，特别是那个经常在饭堂里看到的女孩子……

    她们车间的上下班时间又调整了，就变成了和我们车间一起下班。我们的车间和她们的车间也只不过隔了一面墙而已，所以嘛，见到她，已经成为很容易的事情了。

    看着她的背影，总有一种说不出来特别的感觉。但，我只喜欢她的背影……

    或许，她的背影太像甘了吧。当然，是指感觉……

    下午下班，我第一次和她走那么近，我和她之间只隔着我们车间的一位野兽大哥。呼，我加快了脚步……

    因为好紧张！

    可后来，她走得比我更快，还走在了我的前面，而且，她还把上班时候扎着的长发放了下来。

    噢！那是我第二次看她放长发下来！那背影在那长发的飘逸下，显得非常的迷人！当然，只是对于我而言。在其他野兽大哥眼里，她是很普通的……

    嗯？那为什么她会那么令我有感觉？还是之前说过的，她有一种让我觉得她在靠近我的感觉……

    我最特么喜欢主动一点一点靠近我的女孩子，就算那女孩子本来并没有任何吸引我的地方，但就在于她的靠近，我的心理会渐渐地美化她，从而变得令我着迷。

    这是不是一种病？我不知道……

    我想，我只是喜欢喜欢我的女孩子而已。

    那么《我喜欢的女孩子们》里面的女孩子们又怎么说？有好多并不知道我喜欢她们的喔！所以嘛，只是处于未知状态而已，如果我知道我喜欢的女孩子不喜欢我，那么我就不会继续喜欢她，除非有例外。目前的例外，也只有那么一个，无法预测的一个……

    或许好久没被女孩子喜欢了，所以内心就比较敏感。一看到一些经常出现在自己视线范围内，并令我觉得其在靠近我的女孩子，那么我就会想太多。就像，饭堂里经常见到的那个女孩子。

    但是，那种感觉真的好明显，她好像真的在靠近我。

    嗯，我懂了。

    不，你不懂，真的，那感觉……

    嗯，真的真的，我真的懂，你可以继续写下去了……

    没有呀，你不懂，不是你想的那样哒，那种感觉……

    我都说我懂咯！shutup！继续写……

    额……好吧……

    别惊讶，我平时就是这么自言自语的。

    有没有一种“青山”的感觉？呼，我想，我只是太寂寞了。

    噢，我寂寞寂寞就好，这时候谁都别来安慰，拥抱。就让我一个人去痛到……受不了……伤到……快疯掉！死不了就还好，我寂寞寂寞就好！不好意思，一时情不自禁唱起了歌……

    人本来就寂寞的……
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第19章 蜕变（十九）

雨，好像不怎么愿意停……

    好吧，没伞的孩子总得奔跑。走出饭堂，仰望天空三秒钟，酝酿一下情绪。嗯，只需要三秒钟。是的，你没看错，只需要三秒钟，我就可以突出背后种种眼光的重围，杀入伤害力为零，但影响力巨大的雨界，然后奔跑出激情，挥洒出青春，猛甩出狂野，最后全湿出一身性感！

    嗯，想象总是壮烈的，而现实，不过是有点狼狈……

    用力地深呼吸，然后，慢慢地跑进大雨中。我很精神，没有什么想不开。雨好凉爽！淋得让人感觉特么的舒服！呼，雨打在脸上的感觉，就像被大自然亲吻的感觉，满满的爱。

    别惊醒我，我在陶醉中。

    跑着跑着，慢慢就走着走着了，因为雨爱我，因为，我也爱雨了。

    雨天，可以很美，可以很多愁善感，可以很想念……

    忘记什么，唯美什么，留下什么，放过什么，没有什么，只是想什么什么……

    呼，淋了一身没有湿身的雨，怀念了一分钟美丽的过往。

    下雨，真好！

    谁也看不到我的脸上，只有雨……

    当时，又是高考的日子了。

    好吧，我大刘氏家族中阿婆的最小男孙也要高考了！

    想想我就激动了！如无意外，阿婆的所有男孙都考上了大学，而没有毕业的，就只有我一个。

    我喜欢，我还是很另类的一个。呼，考到什么大学不是最重要的。最重要的是，一定要读大学。

    读大学不是为了要找到什么好工作，只是在大学里，有份很重要的心路历程可以去体会，那是用钱都买不到的……

    那天晚上，我画了她。不知为什么，突然想画她。

    一开始画她，感觉下不了笔，画起来好生疏。画了一次，完全不像。于是，擦掉，重新再画。我是个没什么耐性的人，一般我很少会画好了又擦掉再画，最多只会修改一下而已。可对于她，我强迫了自己的耐性。

    再画一次后，我不再先画她的表情，而是画其他部分，把表情部分留到最后才画。

    果然，她的表情很特别。特别是鼻子和那嘴巴，稍微变一点形都会变成另一副样子。所以，她的鼻子和嘴巴一定要是那样的，她的眼睛画得像不像都取决于她的鼻子和嘴巴画得像不像。

    画好之后，我自己都惊了一下。因为那次是我画她的画中，自我感觉画得最像的一次。

    当然，也是我觉得最有遗憾的一次。因为画中的她，左手中指戴着那个他送她的戒指。我挣扎了好久，到底要不要把那戒指画下来，毕竟那是我最难接受的。

    然而，这样的她在我看来，是最漂亮而有魅力的。可惜，她那美丽的时光，都不是我带给她的，而是那个送她戒指的他。所以，我还是画下了那戒指。

    把画好的画拍下来上传到空间相册《我的天没有空》。

    等，等她看到。

    为什么会很想让她看到？我不知道。

    也许，我想让她知道，我画她，并不是画我自己，是真的在画她。

    想起之前她说我画她的一幅画好像我，我表示真的是有点像我的，因为我第一眼看到她那张照片的时候，我也觉得她好像我。

    她说别人顶多觉得她是我妹而已。那一刻，我觉得万分的失落。为什么一定要兄妹才能像？

    我听说过“相由心生”，当一个人经常想一个人的时候，那么其就会变得和其想的人越来越像。

    我不知道自己是不是自己神经敏感了，还是自己想太多。有时自己照镜子，看着自己的嘴笑起来的弧度和嘴角边的小窝真的好像她的嘴笑起来的样子。或许，我又在自欺欺人了。

    所以，当我看到她那张看起来很像我的照片，我就决意要画下来了。因为，我总是想太多地觉得，她是不是也在想我？当时的我并不想这样想太多，但，无法自控……

    那晚上传了画后，她一直都没有来看。因为，她那天一整天都没有发表动态，不知道有什么事。

    等啊等，我有点乱了。感觉，好想出去走走。于是，临时决定第二天去小旅行。

    直到第二天早上，起床后，我看了一下空间动态，她来看了。

    然后，小旅行的心顿时就没了。

    她，要回家了。

    她，辞职了。

    她，要离开深圳了。

    她，可能不再和我在同一个城市了。

    她，我，可能很难有机会再见面了。

    如果，这样就一辈子了。那，我该说什么……

    当时手机的歌刚好放到了《少女的祈祷》，歌词“祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生……”

    虽然，我和她不是恋人了……

    时间继续走。

    某天下班后，听着新喜欢的歌，带着“闪烈”狂奔来到广场的草地，整个人什么都不顾地一躺下，飘满了心情的夜空就拥抱了我那闪烁的双眼……

    广场上，到处形形色色的人，开心的，伤感的，无奈的，迷茫的……我是其中的一个……

    不知何时，我竟然开始喜欢用省略号了……是质的变化吗？没研究过……

    当天，又是情绪很复杂的一天。其实，本来并不复杂，只是，人总喜欢把简单的事情复杂化……

    早上起床骑着“闪烈”去上班的路上，总感觉要流鼻涕，快要流出来了。不舒服，用手一擦，原来是流鼻血。可能，当时前晚的饭后巧克力雪糕杯太热气了吧。还好，鼻血挺粘稠的，流得不多……

    上班的时候，头顶上方的大风扇刚好又直直地吹向我，虽然让我感觉不到什么热，但那风令我的鼻子好不舒服！

    一边流鼻水，一边打哈欠。连续的，难受的，反感的……应该是鼻炎发作了。还好，慢慢习惯就好……

    还好，真的还好吗？

    一整天我都在情绪中沉沦，幻想穿梭在过去，现在与未来中。

    情感，还是那个时候最影响我的因素。我无法把它处理好，因为它强大到令我找不到自己。

    她，我该怎么做……

    何时该前进，何时该放弃？

    曾经看过一句话“你只要向我走一步，那么剩下的九十九步就让我来走。”

    可是，我却只有这种感觉“我向你走了九十九步，而最后的一步，我不想走了。”

    就好像，小鸟飞不过沧海，不是因为能力不够，而是因为对岸早已没有了期待。

    告诉过自己好多次，别人也劝过好多次，放下吧……

    说真的，放下真的好难。毕竟，初恋的美好，实在太美好……

    然而，我似乎看不清真相。美好都早已不是当初的美好了，何苦这样为难自己呢？

    的确，自从之前那次见面，带她游玩了一两个钟，夜里还傻傻地哭了一条街之后，所有的不舍得和遗憾都哭出来了……

    之后，虽然再也没见过面，但偶尔也会有些虚拟世界的碰撞。发现，心还是会有点难过。但我想，那应该不是留恋，而是不甘心。不甘心那么单纯美好的快乐那么轻易地就破碎了，不甘心一不小心就再也挽不回那单纯快乐了，不甘心……不甘心……

    倘若我是因为不甘心才想重新和她在一起的话，那么对她实在是一种伤害。我为何要那么残忍呢？放过她吧，也放过自己。虽然很不甘心，但我相信时间能让我慢慢看淡的。

    我们不知未来会怎样。也许会一直若即若离，但不会有交集；也许会突然断绝一切，再也没有一点点与对方相关的消息；也许会继续做熟悉的陌生人，没有话说，只是淡淡地看着对方晒恋爱，晒结婚，晒宝宝等等，就这么一辈子……

    我目前有两件事非常重要！一件是追逐梦想。另一件，就是开始新的感情，学会如何去爱人。

    耳机里的情歌总是那么令人多愁善感，但我喜欢，有感情的感觉，真好！

    望着泪晶晶的夜空，收好这些感觉，都是我的心肝宝贝……

    好好做回自己，自己才是最需要自己的……
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第20章 蜕变（二十）

当时那段时间我都沉迷在《天才在左，疯子在右》这本书中，特别是在上厕所的时候……

    莹在那之前就问过我为什么什么灵感啊之类的都出现在厕所。

    这个问题问得好。因为，我喜欢安静。只有在安静且自然放松的环境下，我大脑汲取的“精神营养”才会快速升华。当然，厕所不是随便的厕所，只有存在着安全感且熟悉的厕所才会令我自然放松，例如自己小天地的……

    呼，还是讲讲书吧。

    那本书的奇妙之处就在于其令我重新思考这个世界到底是怎么样的。什么才是真正的世界？也许，真正的世界都不是你眼里所看到的那样。

    那本书通过对一些特别的精神病人进行访谈从而了解他们眼里的世界。其实，在正常人看来，精神病人是精神病人，但在精神病人看来，我们所谓的正常人才是精神病人。这没有对或错，因为没有谁能够证明事实就一定是这样的，只看谁占主导地位而已。

    所以呢，看着那本书，我就又有一种回到当年高二学哲学的感觉，上班时间我也在思考着……

    有天下午无意中突然和哲学野兽聊起了一些人生话题，哲学野兽就是喜欢去网吧超神的那位技术员。

    我无端地问他：“为什么人走路不是手脚同步的？”

    他回：“因为我们是人，不是机器人。”

    哦噢……

    然后他就****我：“你知道生命为什么珍贵吗？”

    一时被问到这个问题，我有点惊讶，因为我一时竟然想不出怎么回答。想了想，就随便地答：“因为是生命呀。”

    他摇摇头地回我：“不是，生命之所以珍贵，是因为它短暂。如果每个人都可以随便活个上万岁，那它还珍贵吗？”

    如梦初醒般地怔了一下，点点头……

    他继续说：“谁都知道自己的生命只可以活几十年，所以短暂。同时，生命又是如此的脆弱。喝水会噎死，走路会摔死，睡觉会睡死，总之各种死法。有的都还没来得及看看世界，就没了。你说，生命是不是很脆弱？所以，要懂得珍惜。因为有了珍惜，所以才有了珍贵。”

    我不敢相信，他能说得那么头头是道。

    我表示同意地点点头继续问：“就是说，少的，且要珍惜的，才会珍贵咯？”

    他肯定地回答：“那当然，你看，垃圾珍贵吗？不，因为它又多又臭！同样是臭的，比如说臭豆腐，它就珍贵！为什么？因为它能吃。”

    我有点不能认同地说：“如果垃圾能转换成能源，也是挺珍贵哒。”

    他竟然这样回我：“转化成能源？能吃吗？就算能吃，但别人跟你说，那是垃圾做的。你还愿意吃吗？”

    我……无语中……

    他就继续说：“其实，人才是这个世界上最大的垃圾！”

    这个观点我倒是第一次听，表示震惊！我不解地问他为什么……

    他答：“如果没有人类，这个世界会有垃圾吗？就是因为人多，产生了那么多垃圾，把森林一点一点地毁掉。”

    我反问：“那不就回到原始的年代？”

    他依然保持着他自信的腔调：“你想，在还没有人类之前，这个世界有垃圾吗？最多是粪便嘛。但，粪便是垃圾吗？把粪便往那边一堆，那边就有了一片森林。若是像现在这样，垃圾往那边一堆，那边就没了一片森林。”

    虽然他说得有点偏激，但无可否认，还是有那么一点言之有理的成分……

    后来呢，他就不和我聊这些话题了，改为了聊《火影忍者》。

    其实我没怎么看过《火影忍者》，但是，被他生动地描述后，我觉得，我有一种好想看《火影忍者》的感觉。好强烈！

    怎么都好，偶尔思考一下人生，还是不错的。至少，可以反省。

    时间继续走。

    雨，真的下了。而且，还是太阳雨。

    一看到太阳雨，我就会想到《我的女友是九尾狐》中的女主角又哭了……

    正准备继续写东东的时候，雨又停了。一场玩笑么？

    呼，也罢，只是少了一个午睡而已。习惯就好。

    早上上班上到有点累的时候，哲学野兽又突然凑过来跟我说：“如果你感觉累死了，那你可以想想这句话。”

    我疑惑地看着他，表示疑问。

    他带着笑意地说：“打从我来到这个世界的那一刻起，我就没想过要活着回去。”

    哈哈，还真有点意思，励志！荔枝！理智……

    大脑依然思考着人生。

    人类，到底是怎样的一个存在……

    不知咋的，我就想到癌细胞。然后，第一次把癌细胞和人联系起来想象。

    于是，就有了——如果地球像人，那么人类就像癌细胞。

    数量适中的癌细胞是无害的，反而能促进人体健康。同样地，人口适中的人类同样是无害的，反而能促进地球的文明发展。

    然而，癌细胞大量繁殖之后，就会使人体的器官癌化，从而容易让人失去生命。同样地，人类大量增加人口之后，地球的生态环境已经大部分都被污染和破坏掉了，若不去改善，那么地球很快会被毁掉。

    知道癌细胞太多会影响人体健康，人就会通过做手术，打针吃药来治疗，这样的确可以减少部分癌细胞，但癌细胞还是有很多已根深蒂固了。同样地，地球知道人类的人口太多会影响自己的健康，所以时不时会有天灾，虽然会夺去一部分人的生命，但人类的人口总数依然只增不减，毕竟，人是地球上最高等的动物。

    呼，所以，换个角度想东西，感觉真的很不一样。

    地球其实有没有生命？会不会思考？不知道……

    很多现在已经知道的，不一定就是这样的。谁知道真相是什么？也许，只是一叶障目而已……

    思考，真的很有意思。
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第21章 蜕变（二十一）

有天早上二家姐突然一通电话叫我中午回家吃饭。

    我问为什么那天要回家吃饭，是否是什么日子。

    她表示，家里杀鸡了。

    我还有点莫名其妙地疑问，家里杀鸡就要回家吃饭？

    她表示嗯，然后可能信号问题就断线了……

    我还在莫名其妙中……

    半个钟后，阿婶又一通电话过来，喊我中午回家吃饭，因为那天是二家姐生日！

    什么？！我顿时惊了一下！天啊！我竟然忘了……

    也许是当时那段日子心事太多，有些健忘了……

    我什么都还没准备啊！想起她的那通电话，我感到实在太对不起她了！所以，至少也要回家吃饭，亲口祝福她生日快乐！

    好吧，我已经决定要请假半天了！

    可是，可是，野兽班长当天的心情不太行喔。好像大姨丈来了一样，满脸的想咬人的表情。所以，请假有难度啊！

    我要想个比较好的理由才行。本来我想到自己有鼻炎，但没看过医生，不如就说我下午要去医院吧。可一想到，呸呸呸！当天是二家姐生日喔，怎么能用那么烂的理由？

    如果直接说我姐姐生日的话，那他一定不会批的。还有两大理由绝对可以让我请到假的，一个是我堂姐结婚，一个是我要回学校（因为他不知道我已经拿了结业证）。但是这两个理由，都不可以那么快用。

    这样的话，我只能用到我的终身大事了。有句话这么说，“话不能乱讲，一不小心就会成真！”

    所以嘛，就算请假要编理由，也要编一些比较好的理由，就是比较正面的理由，不要那些乱七八糟的烂理由。

    如果我说我请假是为了我的终身大事，就算成真，什么就算？我就想它成真啊！

    好，终于下班的时候，我还是不知道该怎么开口。我既不想明说，也不想被其他野兽听见。

    好吧，我就在停自行车的地方等他。当看到他从远处笑着向我走过来时，我知道，请假好办了！他心情好，假才好批呐！

    我也笑着对他说：“大哥，我下午有很重要的事，想请假半天。”

    谁知，他说不行。我懵了一下。怎么会不行的？明明现在是淡季了，不是很忙呀，人手也够呀！

    我不放弃，继续对他说：“我爸妈打电话叫我下午请假回家，真的有好重要的事呀！”

    他笑着问：“什么重要的事呀？相亲呀？”

    说真的，我当时脑袋很词穷，毕竟说谎真的好难！不过，他问我是不是相亲的时候，我才猛然想起自己要用终身大事这个理由的喔。于是，我立刻匆匆回他：“差不多了！”

    他笑着说：“哈哈，我靠，你也要相亲呀？”

    那时，我感到我在他心中的身价有所下跌了！

    毕竟，他一直都觉得我很帅，泡好多妞的。谁知，这个请假理由，让我贬值了……

    呼，算了，为了这半天假，那又算得了什么！

    我继续问：“到底行不行嘛？！”

    他笑着说：“可以。”

    耶！然后，我就变成了一只活跃的傻子，蹦蹦跳跳地去找“闪烈”了……

    果然，如果请假要编理由的话，还是得先打好草稿呀。

    呼，买了一瓶百事可乐回家，先去了菜地。

    骑着“闪烈”搭着我阿婶回家，多温馨的浪漫啊！

    进了家门，满脸笑容的阿叔已经准备好饭菜了。

    然后，见到瘦了一圈的二小姐，送上祝福：“Happybirthdaytoyou！”

    再抱一下，那就好了！

    家姐好几个，她是和我抱得最多次的一个。嘎嘎！

    于是，边吃饭，边开心地聊天！好久，好久没这么自然开心了！至少比之前回家的任何一次都要开心自然一点。不知是什么原因呢？反正，也挺好的……

    那晚，我在小天地的床上，一边听歌，一边写东东。

    劳逸结合，生活才容易看到亮点。然后，收藏好那些亮点。

    因为，有一天，那些亮点会发出巨大的光芒，帮你照亮这个世界。

    时间继续流着。

    某天的凌晨一点二十五分，我在写东东，因为失眠……

    为什么失眠？也许是因为下午睡了两个多小时打乱了生物钟，也许是因为被传染了……

    听说，半夜最好不要写什么东东，因为这时候的人都比较感性，文字里都是满满的情绪化。

    我在初恋甘的扣扣空间看过那么一句话，看完后，我整个人都一直不对劲。说不出是难过，无奈，还是苦笑。那句话———如果你足够强大，我就不必故作坚强。

    足够强大，足够。我一直都在使自己慢慢变得强大，可是，“足够”两字，暗藏着多么遥远的距离。我看不到……

    有时回家吃饭，家人都表示，如果还留恋，就打个电话给人家。如果决定要重新开始的话，就不要整天放不下过去。要知道，你已经是个要相亲的人……你不能一边放不下过去，一边又去相亲……

    我不能，真的不能，都不能……

    小时候从来没有想过要结婚是那么复杂的，现在，懂得很心酸……

    如何让最好的自己携手另一半走进婚姻的殿堂？多么难的问题。

    想想，有哪个相亲的人会喜欢自己的相亲对象心里想着别人的？呼……

    有次二家姐还特地为我唱了一句《眼红红》里面的歌词：“初恋难忘，初次心痛。”

    然后我又想到了《眼红红》里面的对白：

    “为什么要这样？”

    “为什么不可以这样？”

    “你不觉得好辛苦吗？”

    “辛苦，但是我钟意呀！”

    “算了吧……”

    算了吧，嗯，说说就容易……

    为什么那么难忘？我连亲都没亲过她，凭什么那么令我难忘？我喜欢的女孩子那么多，为什么就不能盖过她在我脑海中的印象？放下，为什么就那么难？

    有个晚上，我画了二家姐年轻时的样子后上传到了《我的天没有空》。

    然后就看到了她发表的动态，她和她闺蜜莫莫的合照。照片里，她的眼睛好肿好肿，好像哭了好久好久。看别人的评论得知，她已经好几天没睡觉了，因为失眠……

    那时，我的心还是不由自主地痛了一下下。就因为那一下下，我就失眠了……

    那时前不久我才表示自己要看开点，可谁想到，那么快地，我又沦陷了……

    因为我始终不知道她还爱不爱我，我也不会问。

    记得我和她在一起的时候，电话那头传来她的一句温柔的声音——我爱你。

    我长那么大，那是我第一次听到“我爱你”会感动到流眼泪的。

    可是，我也永远忘不了她对别人的评论回复——我这一辈子就他那么一个男人。（她和他的合照）

    所以，这注定了要若即若离么？谁都不会去改变，就这样地，好像成了定局。

    我还是没有足够强大，她也还是那么故作坚强，我和她的距离就像当初我拍她影子和我影子的距离。影子和影子之间虽然只相差一个肩膀的距离，但，那便是这世上最遥远的距离。

    我还记得，当我要拍我的影子和她的影子时，她还刻意地躲开了一点，生怕我拍到我们的影子靠在了一起……

    那个动作，是我眼泪里永远也不愿看清的倒影……

    当时已经是凌晨两点十四分，可我还是没有困意。怎么办？

    天亮后还要上班做一道精神需要高度集中的工序，否则很容易会受伤的。那我只能强迫自己去入梦了……

    希望，未来是好的。
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第22章 蜕变（二十二）

那天，很平淡的一天。

    工作的时候，没有因为睡眠不好而打瞌睡，但却因为想太多而走神，一走神就容易受伤。毕竟高速旋转的锯片离我的手指只有几厘米的距离。

    有两次痛感都让我错以为自己的手指被切断了，幸好，没事……

    如果真的被切断，那我的未来又会是怎样的变数？

    想太多，想些什么呢？嗯，想一些换位思考的事儿……

    或者，想从不同的角度来重新审视我那段难忘的过去。

    那天晚上，我和她的闺蜜莫莫聊了一下下。

    我主要是问她，看到我和甘变成今天这样的局面，有没有后悔当初努力撮合我和甘。

    她表示没有后悔，因为那是我和甘两个人做出的选择，旁人给的只是建议。

    是呀，我觉得好有道理。变成今天这样，主要的角色无非还是这两个当局者。

    刚好，白天想太多的想法令我想换个角度来重新体会那段过去，或许有点变质，但，我真的想试试……

    异想天开的天马行空，虽然疯狂且危险，但我愿意冒险！

    如果她成了我，我成了她。如果，是可以有如果的……

    梦幻，允许如果的发生。

    又是一年毕业季，我终于上高中了！虽然开心，但也很不舍！噢，我是“金”。

    高一开学的那个晚上，陌生的感觉总是在诱惑我的眼泪，即使坐在了教室，也忍不住！因为我想家了！越想越舍不得爸妈！然后，抽泣了起来，还低头不停地抹眼泪……

    为何离别那么伤感？我不喜欢！呜呜……

    这时，距离上晚自修的时间也快到了。新同学也陆续进了教室。

    好！班主任来了！班主任，一位长得还可以，但不知教学质量如何的普通男人。

    他看了看班里的整体座位后，就稍微调了一下教室后面那几个坐得有点乱的座位。

    调就调嘛，关我屁事，我在想家，我在想爸妈，我在心焦，我在伤感地擦眼泪……

    可我不知道，在我座位的右后边，有一双湿湿的眼睛在呆呆地看着我抽泣，看了好久。然后，那双眼睛就有了阳光，晒干了那淡淡的湿意……

    那双眼睛是一位女生的眼睛，她叫“妹”。

    所有的缘分，就从这一眼开始。

    我不知道，她不知道，谁也不知道……

    为什么？呼，都说了，我在想家，我在想爸妈，我在心焦，我在伤感地擦眼泪呀！

    那一晚，感觉乱乱的一晚。

    这，就是新的开始！

    看到你开心，我觉得好失落。因为，你的开心，不是因为我……

    人生的旅途总会遇到好多陌生人，有的会陪你走一段路，有的会陪你走好久好久，有的会和你聊几句就各奔东西，有的就只是路人……

    所以，相识也是个特别的过程。似乎简单，可也好像暗藏着艰难。

    不知怎样的多种人生的混合交流，有的和我成了死党，有的还是没聊过话的同学，有的却成了我眼里独特的存在……

    我的同桌叫肖，很安静的男生，好喜欢画画。有时看到他画的小动漫，感觉挺不错的！不过，他只是我的同学而已，慢慢地，会互相忽略的。

    我的座位后，是一个叫婷的女汉子。嘛嘛的！总是取笑我是“古代女人”！因为我是个比较娇弱的男生，声音也有点嗲。特么讨厌她！算了，反正她也是个过路人。同样可以慢慢忽略掉……

    不过，她的同桌“妹”，还是不错的。安静腼腆的，别人总是逗她，看到她，就好像看到一个小女孩一样。有种特别的感觉……

    还好，她不像她同桌婷那样整天取笑我是“古代女人”。尽管，有时她也会逗一下我，但我不介意。

    说不出来为什么对她挺在意的，但就这样在意着了……

    有时我会偷偷观察她，发现，她挺喜欢和她座位后的帅哥木子说话。木子，学习比较厉害，我是不能比的了。而且，他还真的挺帅的！难怪她那么想和他聊天……

    可每当我看到她在和他聊天聊得很开心时，我的心就觉得好失落！好像有种什么感觉揪住了心……

    还好，我有我的死党，我的好兄弟。我还能和他们一起上厕所，一起聊天，学习生活至少也不会那么孤单。

    妹，真的实在太害羞了！都不怎么敢主动和别人聊天的，我和她的聊天还是很少。她只是喜欢笑，可她笑起来给人的感觉好温暖！我喜欢！

    时间一天一天，一个月一个月地过去，我和她的确算是有点熟了。

    于是，我就经常逗她，她也开始经常逗我。我们总喜欢说一些稀奇古怪的大话，例如，“有本事你就过来，我一下就把你从三楼扔下去！”

    虽然好幼稚，但是傻得好快乐！在我逗她，或者她逗我的时候，我的心情都会很愉快，还有种不具名的淡淡幸福感。

    看着她因为我而开心的时候，我想，我真的看到了天使！

    那快乐，不是简单的快乐，是很特别的，很特别的……

    多么希望我和她能一直这样逗下去呀！可是，谁不知道希望只是希望呢？

    我越来越在意她了！

    有时课间一看到她和男生聊天聊得开心或她宁愿自己一个人坐在座位也没有找我我聊天的时候，我就会好不爽！那么我就会去找其他女生聊天，其实，我只是想引起她对我的注意而已……

    或许，她真的不知道，她因为我而开心时，我的内心有多快乐……
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第23章 蜕变（二十三）

再给我两分钟，让我把记忆结成冰……我落泪，情绪零碎……能不能给我一首歌的时间……周杰伦的歌，偶尔也能疗伤……

    校园里播放着《简单爱》，旋律里飘荡着初恋的淡淡味道，或许是幻想，或许是期待，反正，就好令人向往，好想陶醉其中……

    我们这样吵吵闹闹着，我是很放在心上的，不知道她呢。

    学校开始了班级间的篮球赛！每班都会对战！男女都有。

    忘记我为什么要主动报名参加了。可能是想挑战自己和为班出一份力，也可能是想她能更加关注我吧……虽然，我并不会打篮球。

    时间滴答滴答得很快，篮球赛很快就来到了！

    女生们的篮球赛打得挺精彩的！尽管没有很高的水准，但还是算是排名排得比较前的……而男生们呢，额……

    这是一场战役！捍卫男生尊严的战役！更是为班争光的战役！

    比赛的时候，终于来了！我上场了！不知道，她有没有在看我……

    战况十分的激烈！几乎是一边倒的趋势呀！可惜的是，我们是比较被动的一方。

    就算我不会打球，我也会拼了我的全力去抢球的！就算用野蛮的方式，我也要抢到球！本来以为我们已经够野蛮了，谁知道，还真的有更野蛮的！所以，很遗憾！我们输了……

    输了的时候，说真的，我的心情好难过，好内疚，不希望我们就这样输了。

    可，就是输了……怎么办？我感觉好沮丧！

    在场外观看的女生们，一直跟我们说没关系，尽力就好。可是，这些安慰，还是止不住我心里的眼泪……

    她呢？她是否看见我眼睛湿了？

    她……或许，根本就没有看我。可是，我现在好想和她说说话，倾诉一下……

    那晚晚自修，我写了一张纸条，叫我的同桌传给她的同桌，再传给她。纸条内容是今晚输球了，我觉得自己很没用，很难过……

    这是我第一次传纸条给她。或许，这是美妙的第一次，也是改变未来的第一次。

    她很快就回了纸条给我，她希望我看开点，还说我表现得很好。

    就是那么几句话，胜过别人千言万语的安慰，因为，她在我心中好像已经很重要了。

    我终于有点小开心了，慢慢地，我开始写更多的纸条传给她，和她聊天。传着传着，传到了我的同桌和她的同桌都有点不耐烦了。传着传着，都开始传出了绯闻……

    这个舍友问我是否喜欢妹，那个舍友又问我是否和妹拍拖了。总之，流言蜚语满天飞……

    我除了不断地解释，就是说没有没有没有……

    其实，我还挺喜欢这样的绯闻的。因为，我，她，嘻嘻……

    她还是时常很安静，我觉得她的内心一定有着什么故事。

    我想知道，真的，想知道……

    如果这就是喜欢，那就是喜欢吧！

    是谁导演了这场戏，拍不出一个好的结尾？

    在流言蜚语肆虐的青春里，我偷偷喜欢上了她，但我不知道，她的心里也是否在偷偷地喜欢着我。这就是青春的迷人之处，若梦如幻，好像是真的，好像又是想太多了。一点一点的悸动，让青春成为了青春……

    我写纸条飞给她：“现在好多人都说我和你在拍拖耶，讨厌死啦！”潜台词是，其实，我一点也不讨厌，开心死啦！

    她飞回纸条：“没事，随便他们怎么说，反正我们俩清楚就够了。清者自清嘛。”

    看完后，不知道是种什么感觉，是开心，还是有点失落，但我也飞回纸条给她：“也是，我们俩清楚就好。”

    随着时间不断地流逝，学习生活不断地变化和融合，我了解她的途径也多了……

    语文老师要求我们每个人都要写周记，必须得写。

    刚开始真的都不知道写什么，后来慢慢就有点感觉了。因为，我看了她写的周记。

    至于怎么能看到的呢，除了需要我不断地“狂炸”之外，当然也需要死党的帮助。刚好我的死党是她初中的同学，所以嘛，哈哈哈，我想要的，我就能得到！哥，就是那么自信！

    看了她的周记，我承认，我有种开心不起来的感觉。

    她写的周记，有种伤感在撕咬着文字。她说她初中有个异性的好朋友，对她影响很大之类的。她一直都忘不了她的那个异性好朋友……

    我也跟她说，我初中也有一个异性好朋友，挺喜欢她的。但是，后来，她似乎逃避我了。渐渐地，就没感觉了……

    她知道后，很惊讶！或许，这算是我们互相交换的一个秘密吧……

    她没跟别人说过，我也没跟别人说过。为什么却对她说了呢？我是故意的吗？不清楚，有时候大脑和身体是不受控制的。

    我表示，我好希望我可以像她的那个异性好朋友那样当她的好朋友。她似乎有点不知所措，但还是这样子，我们成了朋友……

    成了朋友之后，我们聊得就越来越开了，飞纸条的次数也猛增，可以夸张地打破吉尼斯纪录了！

    在运动场上，我还追着她跑呢。因为逗来逗去，成了逗比。别人的流言蜚语好像越来越热了！似乎就要成真一样……

    好多人看到我和她玩得那么疯，都对我和她的关系充满了好奇，亦或者对我和她拍拖深信不疑。倘若，真的是那样的话，未来也许会不一样……

    语文老师也要求我们要演讲。这真是个有难度的挑战！

    不过，我的演讲还是不错的。因为是老师说的……

    我演讲的时候，心里好紧张！同时，也好希望和她分享我的心情。

    所以，纸条又忙着在我和她的世界里飞来飞去……

    终于，到她演讲了！

    她是个给人感觉比较搞笑的女生，但就是在班里太安静了！还好，她和我玩耍得比较疯狂！

    我的年龄其实比她的年龄小那么几个月，但是我就是要让她叫我“哥”。她不愿意，她表示，凭什么她比我大，却还要叫我“哥”，应该是我叫她“姐”才对！

    没办法，因为她给人的感觉就像长不大的小女孩。所以，我就对她说：“因为我的心智比你成熟。”她无言以对了……

    谁也没想过，未来会有多少无言以对。

    她演讲的时候，好搞笑！令全班好多人都笑了起来！还有，她演讲的时候，有时会朝我的方向看，我以为她是在看着我笑呢。其实，她是看着木子笑，真是滑稽。我又自作多情了……

    之后过了一段时间，我的情绪有点不妥，我和她说我不开心，但却不知道为什么……

    她了解后，就用她自己的方式让我笑。例如，她让我下课后就朝窗外看，而她就悄悄地在窗外对我做几个搞笑的表情，希望我开心。我想，我那时真的被她感动到哭了！从来没有人像她那样子逗我笑的，她是第一个……

    但就算我和她之间有好多快乐，也始终逃避不了要面对的隔阂。我们之间，好像总有些心性没办法和谐地融合，会误解，会排斥，会凌乱……

    就这样，我们有了第一次的冷战。就是，我和她彼此不理会，就当是陌生人。

    这是我想不到的。更令我想不到的是，冷战有第一次，就会有第二次，第三次……好多好多次的感觉……甚至冷战到成了最熟悉的陌生人……

    有时候，真的好想问，到底是谁导演了这一场似乎没有结尾的戏……

    我曾想过不演了，但是，角色已经深入骨髓，就算我睡觉做了个梦，也还是逃避不了那个角色。

    或许，是命中注定。

    或许，我也不知道是什么了……
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第24章 蜕变（二十四）

最后一次，不会再有交集了。可是，为什么有那么多最后一次？?

    冷战期间，内心的情绪是极为复杂的。时而恨，时而后悔……

    可是，就算我和她冷战，但我还是好想和她聊天，克制不了。

    所以，我主动地请求停止冷战，希望回到之前那样。而且，我的死党们也暗中在背后帮我。好像上天早就安排好了一样，她同意了。?

    于是，我们的第一场冷战结束了。我们又好了。然而，破镜可以重圆，但那裂痕真的能复原吗？

    所以，过了不是特别长的时间，第二场冷战又开始了！她说她学坏了，不想带坏我！这样的借口也找得出来！我当时真的不知是恨，还是无奈的伤感……

    第二场冷战期间，她为了要让自己变得很坏的样子，甚至在课堂上大声顶撞生物老师。她，不是这样的女孩子。她是故意的，故意要让我相信她学坏了。我没有看她，我一直低着头，心里很不是滋味。就这么不想和我当朋友吗？

    时间一直大步大步地跨，什么记忆都微缩了……

    冷战继续持续到了高二。

    高二，我们都是文科的，但是不同班，可却在同一栋小楼。我在四楼，她在二楼。木子在她隔壁教室。我想，这样应该比较是她想要的吧……

    偶尔不小心碰到面，她都会刻意回避我。果然，真的让我感到好冷。

    我想过，不要再纠缠她了，就这样吧。可是，我还是忍不住……我还是想和她聊天。

    后来，我借同学的手机开通了扣扣，想加她为好友。

    于是，我又得靠死党帮我传纸条了。结果，出乎意料地，第二场冷战也顺利化解了。

    我们就这样开始有了虚拟世界的交流，我还是喜欢看她发表的心情。没什么，就是好想了解她的内心……

    在虚拟世界里，虽然不如在现实见面，但却可以更容易了解一个人的内心想法。

    我们在虚拟世界里，偶尔还是会有些不错的交流，从而忘却一些伤心。有时，我也会写篇日志表达内心的想法，其实，大部分都关于她。不过，我给她的感觉，一直都是，我们是好朋友，不是吗？

    或许，天意弄人就是这样子的。好景不长，第三场冷战打起了……

    这一场，实在太久，持续了差不多一年。

    在这一年里，我的内心好痛苦！我愤怒地把她和我的纸条记录给撕了！扔了！我不要再想她！不要再想了！

    可是，很多时候不是你要不想就可以不想的……根本没法控制……

    终于冷战到了高三，我实在无法忍受内心的痛苦了！

    为了忘记她，我和我班里的一个女生牵手了。但仅仅是牵手，我也不知道为什么要和那女生在一起。只是，我不要再想她……

    不过，那个女生和我牵手牵了两个星期左右，就分了。没有任何难过的感觉，我还是不要想她。

    可当我一看到她出现在我附近，我就忍不住要接近她……她，好像对我的心有磁力。

    当时，我在高三已经变得比较不一样了。还创了个“东东家族”和“狗之家”……

    作为“东东家族”的二当家，我可以说是呼风唤雨啊！还有“狗之家”，我可是“萨摩耶”啊！

    可无论在班里是怎样怎样的开心和强悍，只要一见到她，我就什么都空了……

    慢慢地，我又试着和她接近。或许是上天愿意帮助我吧，渐渐地，第三场冷战开始迈进了溶化……

    我还是那么固执，还是不能不想她。主动靠近她，是我的选择，我愿意！

    三次冷战都是我主动化解的，而且都很顺利！上天对我还是挺好的……

    上天，你真的没有骗我吗？请告诉我，你没有骗我……

    如果我没有跨出那一步，如果我一直都没有说出口，那我们是不是能一直做好朋友呢？可惜，没有如果……

    有天晚上下了晚自修，但天下着大雨，我故意不让我的兄弟遮我回去，然后我就去找与我隔了好几间教室的她。

    刚好，她准备要回宿舍。耶！赶上时候了！恰好她又有伞！哇哈哈，想象中的雨中漫步终于要成真了！好激动呀！

    她有点惊讶地问：“嗯，你怎么跑来我教室这边的？”

    我要加点演技进去：“因为我没伞呀，你有没有伞？有的话，顺便遮一下我吧……”

    于是，成了！

    下到一楼，她打开伞遮着在她右边的我。可是，我不习惯，我又转到她的左边，顺便帮她拿伞。

    她不解地问：“为什么要走在我的左边？”

    我这样回她：“没什么，因为我喜欢左边，习惯了。”我也不知道，我是不是真是这个意思……

    雨里，撑着伞的我，走得很慢，而她却急着走得很快。

    我就说：“走慢点，走那么快干嘛？”

    其实，我不知道，我撑伞实在撑得不到位呀，我的衣服都没怎么湿，而她的右边肩膀的衣服都湿了一大半……

    而我，却还陶醉在自以为是的浪漫中……

    好了，走了好像好久，其实并不久的一段路以后，我到了宿舍一楼门口。

    然后，望着她的背影，渐渐消失在转角处，我还在回味那一段路……

    在接近高考的最后一百天里，我都让她答应我在没高考完之前都不准上扣扣，要复习。她答应了。

    于是，在那段日子里，我一直都经常借朋友的手机来上扣扣，然后去她的空间留言。她的空间没什么人气，冷清得很，而我就化作阳光，照亮她的空间。我努力地踩，留下我的痕迹。在她空间里留的言虽然看起来都是些无厘头的话语，但那里面是隐藏着我好多的心声……

    果然，她还是食言了。还没高考就上扣扣了，还回复我的留言。我也不会说什么，毕竟，那才是真实的她。

    高中三年其实过得很快，想想，和她有快乐，也有不愉快。

    当年帮她洗了一次校服，那是小幸福呀！当年买了一次珍珠奶茶给她喝，那也是小幸福呀！当年她在我生日那晚给我唱歌，还送我她画的画，那还是小幸福呀……她，好像是我痛并快乐着的存在。

    时间走得真的好急，高考很快就成了过去式。我和她的那三年，也成了过去式。

    毕业后的假期里，我和她聊得并不多。

    我的内心很迷茫，我该不该读大学……

    那个假期我去了酒店当服务员，而她也去了打暑假工。一切，都是那么正常地进行着……

    终于，她考上大学了，也去读了。我也考上了，但，我没有选择读大学。也许，是我想靠近她。也许，是因为家庭环境的因素……

    在她大学开学的时候，我经常都给她加油，因为那时她要军训。

    我还经常讲些我工作中的新鲜事给她听，其实，我真的好想让她知道我过成怎么样了。

    后来，我换工作了。在她的城市里，找了一份挺普通的工作。没关系，只要能和她在同一座城市，那就没关系……

    时间又走出了新的味道，我们的友谊开始发酵了。因为我……

    我让“狗之家”开通了家庭网短号，我还想办法把她拉了进去，让她认识我的好朋友们。

    在我忍不住想告诉她一个秘密的一天，我向她表白了……

    她有点惊讶，也有点不知所措。她说她没有拍过拖，她不知道该怎么去爱一个人。她也不知道自己是不是花心的女孩。反正，种种理由都是不适合和我在一起……她让我想清楚。

    我很失落，她为什么要找那么多借口来逃避我对她的喜欢？或许，她是真的……

    我答应她，先考虑一个晚上……

    之后，我的好兄弟夏日，就通过短号和她聊。讲了好多好多，都是希望她能和我在一起。这些，就是基情的伟大！想想，还是基情比较靠谱！

    考虑了一天之后，我给了她回应：“我不后悔。”

    她问：“如果我们未来很快就分手呢？”

    我只能这样说：“如果真的是那样，那也是没有办法的事，我也无话可说……”

    沉默片刻，我们就从友谊的天地跨入了恋爱的世界。

    从此，友情不再……
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第25章 蜕变（二十五）

因为喜欢，所以快乐。

    因为快乐，所以美好。

    因为美好，所以珍贵。

    却因为太过年轻，所以成了破碎的美梦……

    开始，是一个懵懂而甜蜜的开始。

    “猪，在干嘛？”当友谊升级成恋爱之后，她就是我的猪了。

    “在做作业呐……”上了大学的她，还是过着幸福的学校生活。

    聊天到底聊些什么呢？聊很多很多，过去，现在，未来，通通都有……

    每天晚上和她聊天，我都和她聊得很晚，都忘了她第二天还要上课，没办法，我舍不得挂掉电话。

    所以，我每次都是让她先挂电话，可她也还是会反过来让我先挂，我们都生怕对方误会自己的喜欢。

    她问我喜欢什么歌，我说喜欢《不要在我寂寞的时候说爱我》。

    之后，她就竟然自己抄歌词在电话里唱给我听。我知道，其实她并不喜欢这首歌，但是，她愿意为了我而去学着喜欢。对于这一点，我很感动！

    我也经常说我上班发生的事给她听，喜怒哀乐的都有，她是个比较好的倾听者。因为，她比较少说话。可能是话题不适合她吧……

    有时她会这样逗我，她说她在学校看到好多帅哥，好有气质！虽然我知道这是假的，但我真的很不开心。我会觉得自卑，还有吃醋。因为，我没有上大学，我觉得，我和她还是有着一段距离。就像，她并不在我的身边……

    我叫她发过不少照片给我，同样地，我也发过不少给她。我喜欢用她的照片当手机屏保。因为，可以想看就看到她。

    那时，车间有个女孩子好像挺喜欢我的，她还叫我车间的大叔帮忙介绍她呢。但，我有我的猪哒！

    我就把手机屏保上的照片给大叔看，并告诉他，照片上的女生就是我的女朋友。我还问他，我女朋友漂亮不……

    大叔表示，的确比车间的那女孩漂亮。可是，人家是读大学的，人家的学历比你高。当她读出大学之后，就会甩你啦。我觉得，车间的女孩比较适合你，至少实在……

    我不知道该说什么，因为，我真的有点害怕。害怕她，有一天真的不要我了。

    我把这些也通过电话告诉她了，她说她不会不要我的。我信了，所以，我依然开心！

    有次，她大学有位什么男明星来，她在电话那头说得好激动！还说那男明星好帅之类的……

    说真的，我吃醋了，于是就淡淡地回她：“那你慢慢看吧……”

    她好像明白我的心声，于是又哄回我：“好啦好啦，我不看了，我现在就回宿舍和你慢慢聊哈！”

    我一下子就开心回来了……

    我们还有个情侣空间，震惊了不少同学。

    我们与时间，还有距离赛跑着，希望能跑赢。

    后来，快过年了。我放假回了家乡，她还在她爸妈家。

    我们也总是聊个不停，以至于她爸妈都知道我的存在了。

    我们约好，在年初四的那天，我们见面。

    那天，她和她家人正好回家乡。我好开心，开心到要带我的兄弟们给她认识，我想快点，快点让她熟悉我的好朋友们。或许，是我太心急了，没有考虑到她的感受……

    她回到家乡之后，我就在一个特别的地方等她。当她出现之后，我就慢慢地在她身后敲敲她，她回过头看到我的那一刻，真的有种惊喜的感觉。我觉得，她就要抱住我了。可我却没察觉，我立刻就介绍我身边的兄弟们了……

    她当时是什么感觉？我不知道，因为我当时就是好开心。

    当时天气冷，她穿得又少，我就买了一双手套给她，让她暖一点……

    然后，我们就去逛。我的兄弟们看见我和她一直都没有牵手，就制造机会让我和她牵起了手。

    虽然我们都带着手套，但是我仍然可以感受到她的暖。那是多么幸福的感觉呀！

    我们还一起去拍大头照了！先是“狗之家”来个大合照，再到我和她两个人一起拍……

    在那只有我和她的小空间里，她突然变得勇敢了耶！让我亲她的脸，我有点害羞地说“不要。”

    其实，我是想她主动亲我。

    呼，然后都没亲，就拍大头照了。一些特别的拍照姿势，还不错！

    那天过得很快，她很快就要回去了，回去前，她还是在多人的街道里主动抱了我。我很感动！同时，也很舍不得她……

    时间，继续游走……

    我上班了，她上学了。

    我们的聊天继续疯狂，疯狂到了连洗澡也不放过。

    有次我打电话给她，问她在干什么。她说她在洗澡……

    她有个洗澡时会用手机放歌听的习惯。

    然后我就得意了，说：“那么我也洗澡，和我边洗边聊吧！”

    她疑问：“洗澡怎么和你聊？”

    我就不明白她是怎么读大学的：“用免提嘛！”

    她懵懵地回：“噢，对耶。好吧……”

    于是，我就行动了！一边脱衣服，一边还故意要让她知道，我就不相信我诱惑不了她……

    果然，电话那头的她很是惊讶……哈哈哈……目的达到！！

    我喜欢她唱歌给我听，感觉好幸福！所以，她总是在抄歌词唱歌给我听，我还可以点歌呢。可是，她让我唱一首歌给她听时，我却不愿意，就连国歌也不愿意……

    我不知道，这样已经伤了她的心。然而，她一直都让那伤隐藏着……

    我们聊天还聊到了未来我们结婚生子，我说在她生孩子的时候，我会在她身边陪产的，她很开心地笑了！为何憧憬总是那么美好？

    她后来，竟然通过她自己的方式创作了一首歌唱给我听，那首歌叫《心恋心》。歌词是关于我和她的，旋律也是我喜欢的。心恋心，心连心，心恋着心，真希望能一直恋下去……

    时间不好好当时间，却当起了见证。

    车间里的那个女孩子和我越来越熟，说话总能逗我开心。以致我每次和妹聊电话几乎都会聊到车间那个女孩子，只是我很想和妹分享我开心的事情而已。可是我没想过，她会吃醋……

    直到有一天，车间那女孩子竟然喝醉酒了，还跑来我面前向我跪下表白，说她真的好喜欢我，让我和妹分手和她在一起。当时，周围人很多，我都不知所措了。因为没有哪个女孩子敢当着那么多人的面这样向我表白的……

    我懵了！同时，有点感动。

    那晚，我打电话和妹说了这件事，因为我习惯喜怒哀乐都要和她分享了，可当时的我真的没想过太多……

    她淡淡地问：“你有感动吗？”

    我情绪还有点不妥地回：“有一点点。”

    然后，各种不对就开始出现了……

    我和她突然没话说了，情侣空间被她拆了，扣扣被删了……

    反正一切我和她恋爱的证明，都一下子被她撕毁了。

    我的精神瞬间崩溃了！为什么？为什么要这样一声不响地就放弃了我？为什么那么轻易地就放弃了我？为什么要那样伤我的心？为什么……为什么……难道我们之间没有爱吗？

    想起之前，我笑着让她对我说一句“我爱你”，她说了，我挺开心的。

    然后，她又反问我爱不爱她，我温柔地回她：“我爱你。”

    她说她感动到流泪了，我笑着回她：“吹吧！”

    呵呵呵，看来我没有说错，她就是吹的，她根本就不爱我！

    我对她的爱，开始变成了恨！

    时间在失恋的日子里，充满了痛苦！

    不久之后，我和车间那个女孩子在一起了。我还在空间发表了一条心情：“最讨厌的是，被别人乘虚而入。”暗藏着，我对她轻易放弃我的恨意……

    她后来又主动联系我，说要唱首她新写的歌给我听，我答应了。

    她唱得好伤感，好有感情。和第一次唱《心恋心》时的感情完全不一样……

    我问她为什么现在唱得这么有感情了，她还是说了一些不是我想听的话语。那些要挽留我的话语，一丝都没有，我失望到了低谷……

    她，不爱我。

    美梦，碎得很残忍……
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第26章 蜕变（二十六）

若即若离，太近了会受伤，太远了会想念，要保持一个不近不远的距离，却发现是件非常困难的事……

    不过，会有的，因为如果，还有可能有如果……

    分开了之后，和她，再也没有电话粥煲了。我们都活回了属于自己的世界。她上她的大学，我上我的班。好像再也没有交集，却好像还会有平行……

    在和她还在一起的时候，她说过，我们在一起之后，我们的心之间都会有无形的一根线连着。就算我们以后分开，线断了，但还是会有断了的线系在心中。就像，断了线的风筝。换言之，一生也无法忘记。

    后来，我生日的一个晚上。她突然打电话给我，说要我认真听。我觉得，有点莫名其妙……

    然后，电话那头传来了好多人嘈杂声，还有一些淡淡的歌声。

    听完之后，她就问我：“有没有听到我刚刚唱给你听的歌？”

    我表示，太吵了，听不清楚……

    她好像沉默了一下，然后又笑着对我说：“没关系，最重要的是，祝你生日快乐！”

    我淡淡地回她：“不好意思，今天不是我生日，我生日过了。”我似乎要用冷漠报复她轻易放弃我的那种懦弱的行为。

    她还是认真地回我：“我祝的是公历的生日，不是阴历的生日呐。”

    我还是冷冷地且加点绝情回她：“你别再打电话来了，我身边已经有人了，我们正在吃饭！”

    她沉默了片刻，回了一个“噢”。然后，就挂掉了。我不知道，当时的她是什么心情。我不想知道……

    我对她，只有冷漠……轻易放弃我的人，都不值得我爱！

    从此，我和她就没什么联系了。有的，只有若即若离的一些寒暄……

    时间一划，三年就过去了。

    三年里，我都处于一种非常矛盾的心理中，按道理，我不应该去她空间偷偷看她的动态的了，可我还是忍不住会去看一下。每隔一段时间，我都会这样。难道，我真的还爱着她吗？

    可是，我总是在意她当年轻易放弃我是不爱我，那我在我们分开不久之后就和别人在一起了，难道我就不是不爱她？

    不知道，有时候，爱，真的是一道让人捉摸不透的难题。

    在那三年里，我虽然是和别人恋爱着，但是我也并不是时时刻刻都快乐着的。总觉得，少了一些什么。

    她在那三年里，变化也有点大。写了好多伤感的诗词和文章，还经常去到处游玩，也写了一些歌和画了一些画。有时是挺羡慕她可以到处去玩的……

    她还写了那个什么《我喜欢的男孩子们》，真是的！果然是个花心大萝卜！不过，我都没兴趣！

    我只看里面和我有关的，和我无关的，我才不看呢。

    看了之后，我都不知道我该哭，还是该笑……

    她和我也是若即若离的，她似乎和我分开之后一直都是单身。每当她一有点想和我重新在一起的感觉，我都会用冷漠打压她，让她明白：别傻了，我们是不可能的了！

    这对她残忍吗？我不知道……

    就像当年她一声不吭地毁了我们恋爱的证明时，她有想过那对我是否残忍？

    或者，这就是无法解释的有缘无分吧。

    后来，我们有机会见面了。

    还是她主动找机会的，她说她来带我去玩。我本来不相信的，就算她真的已经出现在我附近的时候，我也不相信。可以看出，她在我心中根本就没有真实感一样……

    后来，她还要用身份证和我附近的建筑物拍下照片发给我之后，我才相信。可想而知，我是变得多么不愿相信她了。

    对于她，我也分不清楚是我自卑了，还是她自卑了。我们的距离，到底有多远了。不知道……

    怎么都好，反正我和她都是这样的了。摆脱不掉那若即若离的命运，除非，有一方能狠下心来。

    果然，以前的冷战以及每次若即若离的前兆都是她挑起的，但这次，我第一次当了一回冷战的发起者。

    我体会到了，体会到了当冷战的发起者也不一定会觉得好受，内心会有一种无法说明的内疚感和好在意对方被我删掉之后的想法……

    我想，她应该也感受到了被我删掉之后的感觉是怎样的吧。或许，这是好的，从某种程度来说，我们有了感同身受这体验。

    我不知道，我该怎么靠近她。她，很快就要去相亲了。而我，到底是重新开始找新的她，还是想办法和她再续前缘？

    我……不知道……

    时间一晃，又一段时间之后，我已经辞职回了家乡休息，偶尔会去逛一下街，散散心。

    突然，有一种想去那些有我和她记忆的路走走，一边走，一边回忆起当年的那一天。

    如果，那时只有我和她两个人的话，那我能不能亲到她？那是不是我的初吻就可以留给她了？可惜，没有如果……

    走着走着，看着看着，总有一种特别的感觉在附近吸引着我一样。我跟着感觉走着走着，一个回头，那身影，那声音，是她！我的青春……

    她刚好也回头，刚好也看到了我。我们就这样呆呆地看着对方，然后，她就跑过来了。

    我……我有点不知所措……

    她越跑越近，越跑越近……

    我转过身，加快步伐走。

    然后突然一个怀抱从我的背后俘虏了我，我知道，那是她的抱抱……

    我想，此刻所有的语言都是多余的，只有那三个字才适合那场景……

    若即若离了好几年呀！

    我转过身，用力地抱紧她！在好多路人的街道……

    在她的耳边，温柔地响起一句带着眼泪的话语：“我爱你！”

    然后，梦幻的结局就刻画在梦幻里了。梦幻里的我，已经没有遗憾了……

    梦幻和现实，至少有一个实现了当初的梦。那就足够了。

    过去的我，美好已经在梦幻里美好了，你可以回到现在的现实了。

    新的开始，一定会有你意想不到的美好的。

    好吧，我们该醒了！

    如果，真的有如果，在梦幻里……

    对于现实的未来，我不需要如果了，我要美好的结果。

    梦想，努力蜕变去飞翔吧！
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第27章 蜕变（二十七）

有次，我回了一趟家乡，拾到了好多美好的回忆和摘到了不少快乐的果实，却也被缠上了一身的疲惫……

    值得。就算累，也值得。

    回到家乡的第一天，其实我是很困的，因为坐了那一夜的卧铺车，都是睡不着的，尽管眼睛一直闭着。

    在城东车站下的车，望着快要天亮的天空，幻想着三中的早晨。曾经的自己，早读的生活，点点滴滴都化为眼前的一抹晨云。好想去三中看看，但还是没有去，因为怕……

    家人先坐车回去了，我还有些事要做。

    我慢慢地一步一步从城东车站向淘金湾的方向走，就像当初我还是三中学子那样，一步一步地走向那充满回忆的地点。

    天慢慢亮了，道路两旁的建筑物渐渐清晰了，都变了不少，我，还有它们……

    我第一次拍下了那城市的早晨天空，留下了一份美。想不到，这第一次等了这么久……

    我走在空荡荡的步行街，望着过去在人群中孤独行走的自己，那是美好的，若没有那个自己，我怕我早就崩溃了……我轻轻地微笑着。

    继续走，锦江市场外面的变化是最大的，完全抹掉了我脑海中那些熟悉的画面。时过境迁，无可奈何，听着音乐感慨着……

    走到淘金湾，桥还在修建中。我找了一张凳子坐下，望着过去的自己总在这里多愁伤感，那是美好的！若没有那时的自己，我想，我会少好多精神寄托。

    坐不了太久，因为蚊子太疯狂了。站起来，继续走，继续拾忆，继续等时间过去……

    终于，早晨八点。我开始购物。

    玉都广场的三楼，我一般都会去。因为我喜欢在那里买书看，若当初的自己不是在那里看了一些励志书，我也很难想象自己高中的时候会变成什么样子。所以，那里有我很重要的回忆，尽管里面的格局改变了很多……

    买了书，就买衣服。而我买衣服也只去某家店买，不是因为那家店的衣服的质量有多好或价格有多便宜，而是因为习惯了……

    在读高中的时候，就已经习惯了。回忆里的习惯，也是我现在习惯的回忆。

    好，买完该买的了。就只剩下一条回忆的路还没走……

    走那条路，是要多大的勇气呀！因为一不小心，就会沦陷……

    一步一步，慢慢地，脑海里的画面是抑制不住的，那天的画面依然清晰地出现在眼前……

    那是美好的，因为，就是美好的。

    走到那家百货的门口，想象着当初从我背后突然出现的她，眼睛还是忍不住湿了一点点……不过就一点点……

    到达总站前，喝了杯珍珠奶茶。看着店里墙壁上贴满了一墙的纸条，我也好想写上一句。不过，还是算了……

    说好要忘记的，那就不应该食言。

    坐上了回家的班车，车窗外，匆匆而过的回忆。耳朵里，飘荡着回忆的音乐……

    回忆，拾回了不少美好。都是属于珍藏版的……属于过去的……

    回到老家，和亲戚打了招呼后，直接回房间……好累，好想休息……

    说实话，我没想到表妹红会回家乡的。看到她，我真的大吃了几惊！

    她也是与我的那段回忆有关的人物之一。

    看到表妹红，我就想起了当初还在读大学的自己与甘的电话聊天……大脑还是不受控制地想起……

    那时我是去了表妹红的家住，因为要准备去参加表哥富的婚礼。

    在表妹红家住的那个时候，我是经常煲电话的。然后，表妹红就会好不满地看着我，再加上特别不满的语气来问我：“在和谁讲电话？讲得那么好笑！”

    我会诚实地回答：“我女朋友呀。”

    从那之后，每当表妹红一看到我聊电话，就会很讽刺地说：“刘金龙，你又在泡妞丫？！”

    那时的我，说真的，有点哭笑不得。

    我还和甘说过她的状况，也传过她的照片给甘看……所以，表妹红是与我那段回忆有关的人物。

    如今，甘已经不是我的女朋友。但是，表妹红还是那样的性格。时不时就问：“你不和你女朋友聊电话啦？！”

    我同样诚实回答：“我没有女朋友呀。”

    之后，她就重新找回了当日的激情，大笑地反问：“你会没有女朋友？鬼才信你！”

    我淡淡地表示，真的没有。要不，介绍个女孩子给我吧。

    她会因此又变得大笑而无规律可循，虽然她说话没什么逻辑，但是有些时候，她还真的令我刮目相看……

    她总是喜欢在一旁看着我，我叫她不要那样看我，我感觉好不自在。

    她则表示，让我当她透明的就好。

    呼，有可能吗？

    我正想问她为什么要这样看我，她就开始说了这么一句：“刘金龙，你真的越看越帅耶！”

    我愣了一下，额……虽然我是个表面自恋，内心自卑的人，但是听她这么一赞，心里还是有种说不出来的激动呀！

    很少有女生会这样说我的，好像，几乎没有……

    哎，想什么呢？

    突然，她又帮我收拾房间，还一边收拾，一边说：“东西这么乱都不收拾一下，傻猪呀？！”

    我……我……有点不知所措了……

    她帮我收拾完以后，又帮我倒水进来，总之，好周到。

    我摇摇头，打开抽屉。拿出一沓相片，其中有我的毕业照和与甘有关的照片……

    我给表妹红看了一下我和甘当初的合照，她说甘挺漂亮哒，但不明白我和甘为何分开了……是呀，我也不明白……

    我在高一的时候，偷偷藏了一张甘的一寸照片，现在那张一寸照片竟然模糊了那相貌。或许是天意吧，真的要过去了……

    我傻笑了，表妹红竟然也出乎意料地对我说了一句：“忘了吧……”

    我的瞳孔放大了一下，转头看看窗外的天空，多云。

    沉默片刻，我又继续收拾房间，顺便叫表妹红帮我拿拖鞋，帮我扔垃圾。

    她嘴上总是那样说着不愿意，但身体行为却一直在帮我做着事。

    当她走出我的房间之后，我的眼睛偷偷地掉泪了……

    为什么我遇不到一个除了亲人之外还能像她这样对我的女孩子？

    我并不是想让她帮我做什么事，只是我自私，我想感受一下那种被在乎的感觉，所以我才故意让她帮我做那么多事的……

    结果证明，她本性很好，只可惜，我们是亲人。

    在泪中期待，还需要多久才能遇见另一半？

    轻轻闭上眼，睡着了……
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第28章 蜕变（二十八）

时间过得有多快？好像昨天还是一起嬉闹的孩子，今天就成了要结婚的大人了……

    比我大一岁的堂姐梅，成为新娘了。

    原来，我们都长大了。

    想起小时候，我还是二年级的小学生时，欢乐多哟！

    堂姐梅也会时不时到我房间找我玩，扮怪兽的，扮超人的，可以玩得很疯。我记得那时的我玩起来是比较淘气的，我拿被子盖着她，然后坐在她的背上，把她当马骑……

    还好，她没有怪我，对我一样很好。在我的印象中，她的性格就和她的属相羊一样，很温顺。

    我从小就觉得，她安静地笑起来时，好像李冰冰。她也是我佩服的堂姐，因为学习也很厉害。

    尽管后来她不读高中了，走上了不一样的路，经历了很多我不知道的事，但在我心中，她依然是我小时候喜欢的堂姐梅。

    听到她要结婚了，作为堂弟，我当然要送上我自己真心挑选的礼物哒。毕竟，我已经是个可以自己挣钱的大男生了！

    我买了一个戒指，玉石戒指。额，同事知道后，说我傻……表示哪有弟弟送姐姐戒指哒？戒指是你姐姐的老公送的嘛……

    想想，好像也是喔……不过，家里人表示，没事的，送什么都可以，最重要的是心意。

    所以就决定了，就送那玉石戒指。带着她堂弟我的祝福！

    当然，礼物我要等到时机到了才送的。先去看看堂姐梅吧……

    好，到了她家门口，她刚好就站在门口微笑着。

    第一次，印象中应该是第一次看到堂姐梅留了长长的直发，我都有点认不出来了。她还穿着一身红色的长裙，好美！

    我开心地走上前，笑着打了招呼：“嗨！”

    然后，我就震惊了！

    她笑着挠挠头，问：“你是谁呀？我想想先，你是谁呀？”

    我……天啊！她竟然认不出我来了……我的心，瞬间石化了……

    我失落地留下一句：“我是金龙呀……”

    呼，不过也很正常嘛，那么久不见，我变化又那么大。认不出来很正常嘛……谁叫我当时把刘海给剪了呢……

    然后呢，我们大家族就去桥边拍照留念。

    那位负责拍婚纱照的大叔，有点搞笑。当有阳光太亮导致拍照效果不好时，他说了一句：“等一下先，先让天空飘过一些云彩……”

    感觉，这句话好有艺术感！

    拍了大合照，他就希望我们录下一段影象来祝福新郎新娘。祝福语为“祝新郎新娘百年好合，早生贵子！”

    虽然是句很简单的话，但是要大家异口同声地说就显得有难度了。毕竟，年龄层分布比较广……

    结果是，说了好几次也说不好，那就，勉强吧……

    之后的，就散拍了。

    表妹红找到时机了，大喊：“刘金龙，我要和你拍一张！”

    好吧，拍就拍吧！

    我侧着身子，转头望着镜头，而她，则小鸟依人地靠在我的背上……想不到呀，她竟然那么会摆姿势！咔嚓，好，拍完……

    接着就大家姐，二家姐，啊婶，阿婆……能拍，则拍！

    午餐时间到了，匆匆找位子坐，等吃。

    菜还是挺多的，味道也不错。噢，忘了说，堂姐梅找来的伴娘，虽然只有一个，但是，真的好漂亮！有点像混血儿，尤其是她头发染得金黄，加上她的鼻子高挺，看起来真的挺美的！不过，我也没有拍她……因为，呵呵呵……因为，嘻嘻嘻……我也不知道为什么不拍她，真是傻呀！

    午餐后，我就去休息了……以为能把精神补充好……但天气太热，睡不好……

    好吧，把我要看的《秘密》看完。那本书好久以前就说要看完的，可总是还差一点没看完。终于，这次，被我终结它了！哇哈哈！

    吉时快到时，我就把我的礼物带过去，送给了堂姐梅。虽然礼物不是很贵重，但是那包含着堂弟的心意。那玉石戒指有着长长久久的祝愿，希望堂姐梅永远幸福快乐！

    最后，看着她与堂姐夫牵手出门，坐上婚车，开向幸福的未来。真好！

    好了，说不定，下一次结婚的人，就是我了。噢不，很有可能是堂哥雁呢！嘎嘎！

    其实是谁结婚都可以，只要有喜，那就皆大欢喜了！
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第29章 蜕变（二十九）

相亲，接受还是排斥？

    对于我而言，顺其自然吧……

    听别人说，会去相亲的人多半是没人要的那种，因为好的不用相亲就有结果了。对此，我不表示什么对或错的观点……

    我直接就在这种说法上，走自己的路。

    好吧，我已经开始踏上了相亲大道的起点，就差起跑了。看来，我是没有人要的那种喔……

    哦噢，没想到我这么差劲呐。还好，我是个2B乐观的人才！只要我把自己当宝，那我就是宝，相亲界里的宝。

    我同样相信，相亲界里也是有好多宝的，看我能不能遇上。

    当时在回家乡的车上和莹微信聊了一些相亲的话题。

    她表示她相过几次亲，遇到的都是奇葩男，要不就身高不够，要不就爱钱如命……

    哈哈哈，我不能理解她的想法，因为我还没相亲过。

    在家乡那两天，我阿婶找人来介绍了。听说，有个比我小一岁的农村女孩，长得挺白净的，为人爽朗，聪明伶俐，就是小时候弄伤了眼皮底，缝了四针，留了一点疤……那位介绍女孩子的阿姨就问我介不介意。

    其实，我对于这个真的不怎么在意。我在意的是，感觉。

    第一眼看上去，是否有一种很自然的感觉，当然，这只是第一印象。这并不决定我是否喜欢上一个女孩子，只是自然的感觉会让好感度上升。

    第二感觉才是最重要的！经过一段时间的交流和熟悉，从内心生出的感觉。若这种感觉令我的内心很触动，那就是我喜欢的了。

    不介意之后，我就留下了我的扣扣给那位阿姨。之后，那个女孩子是否加我，那我就不知道了……

    我觉得，就算没有感觉不在一起，做个朋友也可以呀。况且，这也不是恋人分手后再做朋友的那种。

    现在呢，我除了要继续令自己变强之外，就是要继续令自己变强。我可是块活宝！得到我的人，会过得很幸福快乐的！

    相亲，对于我而言，也是个等待的过程。等待遇上那个懂我的，我也懂她的人，然后就一起走向未来。

    其实，并不需要过分排斥相亲。又不是叫你一相亲就一定要随便挑一个，你可以真的用心去看，或许，真正对的人就在里面呢。

    有时我也会幻想一下，当相亲，亲成了相爱，那会是怎样的一个幸福画面呢？

    那晚的月，好朦胧……学着哲理野兽的话，说一句：“我夜观星象，掐指一算，嗯，姻缘很快就到了。”

    时间继续走，回到了工作中。

    “我觉得你在这里做没有前途。像你这么有文化的人，应该要去找坐办公室的工作的，哪要像现在这样打杂？你不像我们，你不但年轻，而且还是自由的一个人，可以去选好的工作，而我们上有老，下有小，不得已才做这工作的。”胖兽莫名其妙地对我说了这几句话。

    刚听完他说的话后，我愣了一下。心中有一块大石重重地砸向了本已平静的心海，掀起了层层巨浪，毁了一片安宁……

    这的确是我心里的一大盲点。我渴望有前途，可是，我当时所做的那些工作，怎么看都不像是有前途的。我很容易会陷入这种矛盾的困境。

    呼，当时进入喜德盛快一年了。七月，迷茫而不安定的七月。

    就在那前一年的七月，我一声不吭地就放弃了我的第二份工作——自离。

    那时候的我，就是因为无法摆脱那种矛盾而作出了那么冲动的选择。

    时机还未成熟的自离，意味着什么？意味着我背叛了我自己，我让自己食言了，答应了自己要做到的事却没有做到。明明还需要几个月的时间，明明还没有完成自己给自己的任务，却……

    所以，我也得到惩罚了。本来如果我没有冲动地自离第二份工作的话，我在那前一年十月份就可以还清我的债。然而，七月的自离，八月的堕落，九月的放纵，十月的重新开始，再历经了差不多一年的时间，我才能还清我的债。

    背着债，感觉好沉重，我感受不到我是自由的。内心总有一把铁链束缚着我，我想飞，可飞不起来……

    所以有了那次冲动之后，我就告诫自己，以后冲动之前，要想起这一次教训！

    那我为什么会冲动？那种矛盾是一个原因，还有，就是人际关系的影响。通俗地说，有可能会因为别人的自以为好心或有意的劝导而产生冲动的想法……

    因此，胖兽的那几句话让我重新感受了那次的冲动。当然，那时的我，同样也还没摆脱那种矛盾。

    不过，我明白我自己。如果我无法让自己的内心变得强大，那么无论我换什么工作都一样是没有前途的。

    或许，在野兽大哥们的眼里，我读了大学，是个很有文化的人。但是，那是从他们自己的角度看而已。要知道，从同是大学生的角度来看我的话，我并没有什么文化，连大学都没有毕业。

    野兽大哥觉得我们当时做的工作是打杂，没有前途。确实，如果是带着这样的心态去工作的话，我想，那真的是没有前途的。因为，眼里没有光，怎么看得到未来？

    没错，我们当时做的工作比较基层，看起来好像是打杂。可是，世界本来就是由很多部分合成的整体，每个部分都有每个部分的意义。工作亦如此，不可能每个人都只坐办公室，总有些岗位是需要人做的。而且，也不是所有人都喜欢坐办公室。

    是的，我虽然读过大学，且没有坐办公室。但是，我在我的工作岗位能找到我想要的快乐。

    前途固然重要，但眼里只看到前途，而忽略一些本质的东西，那是很可悲的。

    千里之行，始于足下。我从来都是像蜗牛一样，一步一步慢慢前进的，我的每一步都是踏实的。我没有好高骛远，更没想过一步登天。那一点也不现实，也没有我想要的意义。就像玩游戏过关，一下子就打爆机了，还有什么意思？

    我当时做的工作，要想有前途，则需要去积累实力，还要等待一个机遇，那个机遇来得早或迟，说不定。有可能一个月，半年。也有可能，七年八年。但是，那并不影响实力的积累。幻想一下，当你积累的实力超过了那个机遇所要求的能力，你会发现，自己也能创造机遇……所以，我一边积累实力，一边和时间赛跑。并且，在心里种着希望的种子。

    纵然我这么说，但未来不可知。谁又能看到未来发生了什么呢？所以，我与以前不同的是，我并不过分依赖某份工作，我在乎的是在工作里得到的成长！

    而那矛盾，之所以还无法摆脱，不过是因为内心不够强大，还是在乎别人的看法而已。

    呼，但话说回来，还是我的座右铭：没有什么是白费的。

    因为冲动而格外特别经历的这一年里，我也的确成长了不少。

    有时，我还不禁傻笑地对自己说：“冲动得好呀！”

    多点听别人说话也不错，因为，别人的话里，也许有好多我意想不到的惊喜！
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第30章 蜕变（三十）

小情绪是个很奇怪的东东。因为它好莫名其妙，时不时就跳出来骚扰人，一点规律都没有……

    不过，它虽然奇怪了点，但也不失为一面好镜子。在这面镜子里，有时可以看到自己内心的模样。

    下班前，野兽班长突然让我白天不用去上班了，我还以为自己做错什么事要挨骂呢……原来，是要上夜班。

    有点小惊喜的感觉。当时之前想上夜班的时候，野兽班长不同意。之后就打消了上夜班的念头，直到那时，他竟然又突然让我上夜班了。真的有时候就是这样，你越想得到，就越得不到。反而，不再看重之后，却有可能出乎意料地得到。

    那时的心情是不错的。下班了，戴上自己的帽子。其中一位野兽大哥惊呆了，说：“哇！戴上帽子之后一下子就变帅了那么多！”

    我心里暗喜！不过是让帽子替代我那还没长回来的长刘海而已。我还是喜欢我的长斜刘海多一点……

    到了饭堂，盛好了饭菜，向我经常坐的座位走去。不知是我的身高有点高呢，还是我戴上帽子后有点特别，总之，不少人都呆呆地看着我。可是我一看他们的眼睛，他们就一下子就不敢看我了……

    这是什么感觉？我是异类，还是另类？

    吃完饭后，走到饭堂门口，隐约看到那个经常在饭堂看到的那个女孩子在她五楼宿舍的阳台上望着篮球场，而篮球场就在离饭堂门口不远的前方。那时的她，应该是刚洗完头发，头发放下来的样子，虽然我看不清，但是可以感觉到好有吸引力……

    我有一种要让她看到我的冲动，于是，我加快了脚步。可是在距离篮球场还有一步之遥时，我停了下来，拿耳机。嗯，形象很重要。

    就在我戴好耳机，装逼好了之后，才发现，她已经不在阳台了……那一瞬间，感觉好失落！

    第二天我就上夜班了，又不知什么时候可以看到她了。可是，问题来了。我喜欢她吗？我要泡她吗？没有答案……

    算了，拖着无答案的躯体去找“闪烈”……别想了，想得再多，也只是想太多。

    选好一首符合当时心情的歌，然后，骑着“闪烈”离开公司。

    刚出到门口，就看到了附近有人在杀狗！用绳子把狗的脖子勒住，然后吊在树上！狗在挣扎！拼命地挣扎！痛苦地挣扎！而人，在旁冷冷地看着！嘻笑着！议论着！太残忍了！

    看到那画面，我觉得好难受。但，我也无能为力。这个世界，这种残忍，时时都在进行着……

    我加快速度，让“闪烈”带我离开那残忍之地。

    去到广场，清楚看到的第一个人，是一个女子。她在忧伤地发着呆，看着别人看不明白的前方……

    然后，看到的清晰画面则是，两个大男人在争吵。

    我感觉累了……难道就没有一些美好一点的画面吗？

    呆坐了好几分钟，心境静了一些。

    那时，耳机里播放了《我想飞》这首歌。望着前方的草地，一个小男孩在开始放风筝。风筝，乘着风，一点一点地飘了起来。好像，蕴含着什么在里面……

    有一个只穿着红色运动裤的黝黑男子在绕着四百米运动场的最外围跑步。第一眼看上去，真的好像电视里的运动员。他就一直跑，一直跑……

    听着歌，慢慢地把我的这段小情绪写了下来。坐在路边，不害怕别人的眼光，就安静地写我的东东。这感觉，也不错哟……

    对付小情绪这些东东，我只能用软的。毕竟，我不会动粗。

    写着写着，听着听着，看着看着，又是一种感受。

    仰望傍晚的蓝天，是美的！

    远望那小孩的风筝，是飞着的！

    观望那男子的慢跑，是热血的！

    好厉害！从我去到广场那时起，他就已经开始跑了，跑到当时我写完一篇东东了，他都还没有停。坚持的力量呀！

    呼，我不也是在坚持着吗？
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第31章 蜕变（三十一）

夜很黑，我看不清周围，隐隐约约能看到模糊的面孔。不会吧？！我的近视有那么严重了吗？

    “金龙，我们去吃饭咯。”一个和我好像好熟悉的男生叫我。

    我虽然看不清他是谁，而且听声音也听不出他是谁，但给我的感觉就是好熟悉，身体自然地回应他：“好！走起！”

    出门，暗的，路都看不清。可是，我却走得很稳，好像完全知道哪里是通畅的，哪里是有障碍的。可以说，闭着眼走都可以。

    可是，这里是哪里呀？我没想过……反正身体就没有一些好奇感，看得出身体已经很适应那环境……

    在一家看起来有点优雅的露天餐厅，我找了个位子坐了下来，等着和我一起来的男生帮我端饭菜过来。

    餐厅的氛围比较安静，也是暗暗的色调，不过，感觉还是挺高端大气上档次的。

    突然，一个熟悉的，和别人有说有笑的女声从我身后传来，一步两步，越来越接近了！

    我不可能忘记那笑声，是她的笑声，像极了！我不安地略带几分紧张，慢慢地回过头偷偷瞄一眼。虽然周围很暗，但是那脸上的轮廓，泛着一点微光。熟悉的脸庞，心跳加速的感觉，没错，真的是她！

    她就坐在我的隔壁左边座位，我有点坐不住了。我感觉，我还是无法面对她。然后，我就站起来转身走了……

    之后的，就是一片黑暗……

    那个和我一起去吃饭的男生不知会怎么想……

    第二次，我又去了那家餐厅，独自一个人。

    我自己点了份东西吃，吃着吃着，又是她的声音从身边传来。一看，真的又是她！

    我端起我的食物，躲开她，走到了她看不到的角落。其实，我真的有必要这样躲避她吗？

    第三次，还是那家餐厅，我依然独自一个人点了一份东西吃。吃着吃着，突然一个好吵闹的声音复杂在耳边……

    噼里啪啦一阵餐桌上的餐具掉在地上的声响在周围传开，我循着那吵杂声望过去。好像有个人喝醉了，在耍酒疯……

    可是，耍酒疯的好像是女生，有另外两个女生在试图制止她的酒疯，可是都没办法。我认真集中视力，努力看清黑暗中那耍酒疯的女生。竟然……是她！

    那一刻，我不知怎地，脑袋没想过要走，只知要让她安静下来。

    我立刻跑过去，抓紧她那无法自控的双手，然后用力地抱紧她。她在拼命地挣扎，酒疯的力量真的好大！我几乎被甩到地上了……

    我靠近她的耳边，轻轻地叫了一声我好久没有叫过的“猪”……

    然后，安静了……她终于安静了……

    我感受到，她的身体在抽泣。那一刻，我才感觉到我抱紧她的手在颤抖！这种真实感……我……我……泪已经到了眼边……

    然后，我想把她交给那两个女生。可是她虽然醉了，但就是不肯放开我。

    我把她抱了起来，这是我第一次抱女生……

    然后，她就很安心地在我的怀里睡着了……那眼角分明是被泪水洗过的……

    疼惜的感觉，就这样让我停留在那里，安静地抱着睡着的她……周围好暗好暗，但是她是发光的……

    好痛！睁开眼……

    熟悉的小天地，天色已经有些暗，原来，是梦。

    好久没试过侧着左身睡了，这次侧着睡了一次，竟然全身酸痛。

    没想到，我还会梦到这样的她……我真的以为，那是真的……

    想起了一首歌的歌词：自从离别后，多少次被梦儿骗了……

    醒醒吧……
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第32章 蜕变（三十二）

有一次，我已经完成了任务，可我还是没有提前下班。当时在等和我同组的两位哥们……

    他们还需要一个小时的时间，刚好我也可以利用等待的时间写一篇东东。

    那两位哥们中比较年轻的那位，那天早晨和我讲起了他经历了几天倒霉的经历。

    他倒霉的第一天是这样的：下了夜班回到租房，想洗个澡，发现水龙头坏了。好，那就先不洗，等到天亮买个新水龙头装好再洗。那就先打开电脑看看电视吧，谁知电脑一打开，嗯？黑屏的？索性拍了两下，噢，电脑坏了……

    他倒霉的第二天是这样的：刚拿到的新自行车才骑了一段小距离的路程，感觉前胎越来越扁，好像没有了生机一样。回到租房后，拼命地给它打气！可是，似乎还是没有“生命迹象”，原来，车胎爆了！好，上夜班的时候没有自行车，就先骑向朋友借的电单车吧。到了工作岗位，才开工不到三分钟，机器坏掉了。好，算了，修好继续！谁知，不到半个钟，又坏掉了。就这样坏了又修，修好了又坏地度过了漫长的夜晚。下了夜班去开电单车，才醒悟晚上下了一场好大的雨，雨水多到放电单车的地方都积水了。花费了不少精力把向朋友借来的电单车推了出来，骑出公司的时候，电单车的车轮在地上留下了黄土的芬芳……

    他倒霉的第三天是这样的：终于把新自行车的前胎补好了！骑着去上夜班！在骑去公司的路上，突然下大雨了！可是没有带伞呀！正想着去避雨时，又一个“突然”出现了！自行车的前胎又爆了！而刚好在车胎爆掉的地点右方是修自行车的。好！赶紧推过去补胎，顺便避雨。出乎意料的是，一推车进到那修自行车的店铺时，雨就停了！也太巧了吧？！前胎不补了，换了个新胎，免得它又爆。好！换好后，继续骑去公司。当刚刚骑到公司门口的时候，崩溃了！因为，自行车的后胎爆了……

    听他跟我描述他的倒霉时，其实我是笑的。因为他说得好生动，好搞笑！

    他表示，人倒霉起来，还真是没话说……

    不过，我跟他表示，他也是幸运的。这些天几乎天天下雨，不过他却没带过雨伞，每次下班的时候，天刚好是不下雨或只是飘着一点细雨的。就连他那个倒霉的车胎爆胎的，也能刚好在车胎爆的时候，碰上修自行车的店铺就在旁边的巧合，从而没有淋到什么雨……

    可是，我想的是我想的，他没法觉得他是幸运的。毕竟，刚换了前胎的自行车在没多久之后却爆了后胎……

    这是每个人自己内心想法的不同。或许我不是他，我并不能体会到他的那种感受。不过，人总有倒霉的时候，若倒霉的时候还抱着倒霉的心态，那么只会觉得自己越来越倒霉。既然这样，还不如在所谓的倒霉中，为自己寻找那么一点点幸运。就算是一点点也好，因为那就像希望的星光，能给你一片美丽的星空……

    别人的乐观是无法打救你的悲观的，除了你自己的乐观。

    感觉，我是靠着好运气活过来的。

    幸运，在我的眼里也是一种天赋。而乐观，就是幸运的“眼睛”。
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第33章 蜕变（三十三）

我说过我是个半迷信的人，对于一些“预言”，我是“信七分，保持三分清醒”的。

    在2015年的年初，我看了一下星座的运程。或许在很多人看来，星座只是一些说笑的话题。的确，确实是有些可以搞笑的成分。不过，也不能完全说它没用。

    其实，信这些有时候也是信自己，只是不够坚定。我呢，一般看到好的就信，不好的尽量不信，或也留着一份预防。总之，保持着一个度。那个度，还是比较舒适的。

    人生的神奇之处也在于你信什么，那就是什么。与人的潜意识有些关联，暗藏着科学的因素。

    好吧，我还是说我当时看到了什么吧。

    我是射手座的，我看了射手座那一年的运程。里面说，那年的中旬，会有一个很大的机遇！抓住它，就有机会翻身来个大逆袭！若错过了这个机遇，以后就很难再遇到了。

    刚看到那说法时，我各种幻想，到底会是怎么样的机遇呢？我能不能看到暗示的呢？虽然不知道会是什么，但是好期待那年的中旬。

    之后，我阿婶拿我的生辰八字给一个帮小时候的我算过命且比较准的大师再帮我算一下之后的运势。他表示，我在2015年会有一喜。然后我又幻想了，是不是我在2015年要相亲结婚了？总之，还是那句，虽然不知道会是什么，但是好期待……

    在那之后的一段时间，我在网上无意中看到一个什么大师说人的姓名笔划数会影响人的运势。以前看到不少，感觉没什么。可那位大师，好像看起来还是挺有实力的那种，因为上电视。我好奇地看了看，我姓名的笔划数是十九笔，嗯，看看十九笔的。

    看到那么一个说法：十九笔姓名笔划数的人，2015年会有好多发展的机会可以大显身手或可以晋升，特别是七月份的机遇，抓紧了可以更上一层楼，若遇到走或留的问题，就不要纠结。

    刚看完时，我觉得，嗯，看来也是没意思的。因为七月已经过了大半，可我还是没看到什么机遇喔！

    直到在七月快要结束的前几天，果然，一个我从来没有想过的机遇在电话的另一边传来了……

    然后，我就陷入了纠结的边缘。

    再然后，那机遇我是否能抓紧，还是个未知数……

    每次走到人生的分岔路口，大脑都要经过一场“风暴”的洗礼。

    走哪一条路才是目前最正确的选择？未来，是否可见？

    面临着这些人生选择，内心很容易就会陷入纠结，彷徨……

    有可能是机遇，也有可能是挑战的它，来得太突然。我有点措手不及……

    令我纠结的问题，无非有两个。一个是对未来的恐惧，另一个则是对当下的不舍。

    那时中午回家吃饭，家人都很支持我去抓住它，毕竟它是那么的少有。

    我说我怕！它是我一直以来最害怕产物的综合。我怕我控制不了它……

    阿婶跟我说起了一段令我震撼的话。她说担心害怕这些肯定会有的，但也要去面对。就像，以前她总是担心我的成长好不好，一个人外出旅游会不会出安全问题等。她一直担心害怕，不过看着我不断地成长，每次自己一个人去旅游都平安无事地回家，害怕已经越来越少了。因为她觉得，我真的长大了，可以照顾好自己了，能放心了，相信我可以好好地成长了。所以，之后我的一个人小旅行，她也不再打电话问东问西了，只因我已经不需要让她担心了。害怕总会有的，但一步一步去适应之后，会发现，其实害怕并没有那么害怕。

    这是我第一次，我第一次感觉到我阿婶是真的相信我的一次。以前她虽然总是口头说一些相信我之类的话，但是她所做出来的行为都是令我觉得她还是不相信我的。但那次，我真的感受到了，她是真的相信我，认可我长大了。这给了我很大的动力，对未来的恐惧已经减半……

    那么另一个，对当下的不舍……

    那晚在上夜班的路上，那些大哥阿姨大部分都这样和我说：“小靓仔，现在才来呀？快点吧，迟到了！哈哈哈……”

    那种感觉好暖，一想到我要辞职离开他们，心情就失落到有点鼻酸了……

    进到车间，开始我的工作。还要看看野兽班长在哪里，我要和他说辞职的事。

    可是一看到野兽班长笑嘻嘻地走过来和我开起了玩笑时，我真的没办法在这样的时刻提出辞职……

    我想问他夜班现在的任务多不多，然后让他换其他人上夜班之类的。可才刚说了几个字，我的声音就哽咽了，眼睛也湿了……

    还好，他以为我是要和他开玩笑，所以他大笑地拍了一下我的肩膀就走开了，根本没听到什么……

    他一走开，我的情绪就控制不住了，满满的不舍！这里的工作虽然是体力活，但是工作起来至少是开心的！要舍弃这些美好，感觉好虐心！彷如又一次失恋……

    之后老大也笑嘻嘻地过来和我说了些大话，还捏我的小肌肉，就像在2015年一月份大家忙得好充实的那些日子里对我的那样……好像，还是昨天的事儿一样……

    越是这样，我越是止不住自己的泪水。怎么所有的美好都一下子涌过来了？这是一种无形的力量在试图挽留我吗？

    没办法，直到野兽班长下班了，我也还是没有办法说出要辞职的话。

    之后休息了，去吃猪脚饭……

    我发了一条信息给野兽班长：志明哥，如果有一天我突然辞职了，你会不会想我哒？

    他表示会。我信。

    因为整个车间，就只有我一个人叫他“志明哥”。是的，他的名是“志明”。以前刚知道他的名字时，我脑海里第一想到的是——《春娇与志明》。当时的他活像一只狮子，现在终于进化成史努比了……哈哈～哈哈～哈哈～哈哈……

    之后我就和他说了我要辞职的事，我不知道他是怎样的心情，他没有回我了……

    我说我第二天早上会等他过来，然后写辞职书。

    然后，就这样等……

    哭了一个晚上，我想，天亮的时候应该不会失态的。我已经累了……

    那一夜，真的是个漫长的世纪。

    风若要吹，云也无法停留。叶若要落，树也无法挽留。我若要走，就真的要走了，别留我……

    第二天早上等了两个多钟，好不容易等到天亮，等到他们来上班了……也终于看到了野兽班长……

    可是，有点不对劲。他的双眼好红肿，好像没有睡好，也好像，哭过……

    我来了这么久，第一次见到他双眼红肿。无论以前他遇到的问题有多么复杂，压力有多么大，顶多有黑眼圈，却没见过有红肿的……

    他看到我时，竟然笑着这样问我：“怎么还在这里？还不下班呀？”

    要知道，我前一天晚上才在发给他的信息里说好了等他早上过来写辞职书的。他这样问我是什么意思？难道他没收到信息？应该不会吧……

    我不想被其他人知道我要辞职了，以免引起一些不必要的追问。我轻声地对他说：“我昨晚不是和你说了吗？我要写那个东东呀……”

    然后，他就装糊涂地边走开，边敷衍我：“什么什么东东？”

    我还是追上去，轻声说：“辞职呀。”

    他还是装糊涂地问我：“干嘛辞职嘛？！”

    这些我都已经在前一晚的信息里和他说清楚了的，可他好像就是要避着不谈它似的……

    我就一直追着他，一直把他的装糊涂变成想糊涂也糊涂不成。

    最后，他还是说了一句没有答复的话：“今晚先上班嘛，明天上白班，明天再说哈。”

    我正想要说些什么，可这时他的电话响了，他立刻就接电话了。好吧，我知道我再继续问下去也是没有结果的啦，还是等到上白班的时候再说吧……

    不知他是不是真的不想我走，而且还因为我哭到眼睛红肿了。如果真是的话，我会感到好痛苦的。不过，也许只是我想太多了……

    上班的时候，想了好多。

    当时的那一切都来之不易，我花了那么久的时间才让野兽班长和其他大哥阿姨认同我，还有我的小天地，很难得才拥有当时那样的自由空间和足够多的精神食粮。可我却要把那来之不易的一切都舍弃掉，然后重新来过……

    那感觉，还真不是一般的心痛……

    但是，我记得有句话——人很难得的是，有重新再来的勇气。

    所以，我得忍痛割爱。这是失去，但是我会得到另外一些经历和经验。为的，始终都是让自己去突破。

    那时的一切，很美好！美好到我已经没有了进取的欲望。所以，我要继续蜕变的话，就要去接受新的挑战！或许那是犯贱，好好的不要，专挑不好的来受罪。但，冒险的犯贱总比安逸的装逼要来得有意义！

    总之，我的梦想一直都在就对了！无论我做什么工作，都是在为我的梦想提供营养……那样，就可以了。

    工作只是一种形式，梦想不灭就对了。
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第34章 蜕变（三十四）

不知道这是不是巧合，2015年和2014年有太多的相似了。才刚办了社保卡和居住证，都还没发下来，我就辞职了。工作时间都差那么几个月不满一年……

    我开始十分好奇，我第一份会做满一年的工作会是什么工作呢？

    我一直以为，这份在喜德盛的工作我会做满一年的，也会看到公司2015年年尾的二十周年庆，更会在2016年年初参与到我2015年年初取消了的大抽奖……没想到，世界变化太快了，我猜不到结尾。

    那天早上上班，听野兽班长开完会后，我就赶紧找他。我还是做出了一个要写辞职书的动作……

    他还想再装一次糊涂：“干什么？”

    我还是残忍地继续说：“辞职呀……”

    他的语气多少有点不希望这是真的，问：“你真的想清楚了呀？”

    我坚定地回：“想清楚了，这是人生的一个重要抉择呀！”

    他还是不想我那么轻易就走了，就轻轻对我说：“你先跟老大说一下嘛。”

    我想，他其实是想老大也说几句话来试图留住我吧……不过，我也应该先要从他手上拿辞职书写好哒。

    他又懵懵地给我拿辞职书，还是不死心地对我说：“那边好危险的！你真的要去吗？”

    我表示，危险的不是那里，那里不是危险的。因为他对地理不是很了解，容易搞错位置……

    他还很关心地问我：“你和谁一起去？”

    我表示自己一个人去。

    当他听到我说自己一个人去时，他整个人都变得紧张起来，瞳孔也放大了一倍，生怕我一个人不安全似的，反问：“难道那边没有熟人吗？”

    我表示有亲人会接我的。

    这他才让紧绷的神经放松下来，还是慢慢地才把辞职书递给我写。

    我还顺便问他拿了请假条，表示有事要办，想请十多天。

    他顿时就不愿意了，并没有什么生气的表情。按道理，对于一个已经辞职的员工来说，请个十多天假是没问题的，更何况当时又不是很忙，人手又足够。我还看到有个不是辞职的员工都请了十天，也可以批。而我最后只能请八天，为什么？

    我想，他不是故意要为难我，他应该只是想多和我相处一段时间而已。如果我一请就请了十多天，那么回来后能相处的时间就少了好多的啦……我理解……

    我开始写辞职书，可才刚写了个名字，他就在旁边舍不得地说：“不要走呀，你走了，我又少一个人啦。”

    这很难得！一般别人写辞职书，他是那么爽快地就给辞职书别人填了，更不会说“不要走”之类的话。而且，他不想我走也并不是因为我有多么厉害。在组里，技术员足够了，比我有更多经验和技能的老员工也不少，新员工的数量也是足够的，像我这样可有可无的人，按道理并不会令他觉得舍不得……

    或许，令他舍不得我的是，我和他能聊得比较开，而且我比较听话，在他眼里，我是个比较乖的小孩子。在上夜班的这段时间，我还把发现的问题和解决方案都在信息里和他说清楚，早上起床的时候，他还能见到我给他发的汇报。或许，这些都是其他上夜班的员工未曾做过的。一想到这样的我要走了，多少有点舍不得……

    如果，如果我那天早上的情绪像当时前天晚上想要向他提出辞职那样的情绪的话，我想，我真的会忍不住在他的面前掉泪。还好，那个夜晚，我哭够了……

    我继续写辞职书，突然他看到老大走过来了，立刻就跟老大反映我要辞职了。好像很希望老大能说几句什么话能留住我，让我打消辞职的念头。不过，我和老大并不是很熟，根本没有太多话聊。而且老大才不会管我这些呢，要走就走呗。这也是野兽班长和老大的区别，也是我舍不得野兽班长的原因。

    写完辞职书和请假条，我还要让野兽班长和老大签名批准的。可野兽班长一拿到我的辞职书和请假条就好像忍着什么似的叫我走，完全不用再让我拿辞职书和请假条给老大签了，他会搞定。因为刚上班不久，可以不用批示也能出去。

    可我请假的时间是中午之后呀，不知是他没看到，还是他看到了也让我走。我当时的感觉好奇怪，我一边跑，一边想……

    那感觉就像，我和他一起去打仗，他受伤了，然后大喊着要我走。

    想不到我真走了，我对他是有多残忍……

    他真的是我在野兽世界里遇到的幸运，令我感动的幸运！

    走出公司门口，看到有好多人在排队应聘，我想起了2014年的我。

    以为我会一直爱你爱下去，却猜不到，我自己竟然是一个骗子……
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第35章 蜕变（三十五）

小时候的我总是好害怕长大后要怎么去学坐车，学去旅游，学去住宿，学……因为对于小时候的我来说，那些都是好困难的事。

    但随着自己的成长，见识慢慢增多，发现，坐车好简单，旅游好简单，住宿好简单……只要掌握好关键的条件——钱，和其他相应的必要因素。

    或者，这也和一个人的成长格局有关。格局无关乎年龄大小，只与心态有关。

    当一个人的格局达到某个阶段时，自然就会吸引相应的事物。就像小时候的我不敢坐车，内心的格局还不足以让我有勇气自己去坐车。但也有年纪比我小的小朋友敢自己去坐车，那就说明了他那时的格局比我的格局大。也证明了，格局不受年龄限制，只取决于心态。

    当一个人的格局还不足以支撑某样事物时，就算强加给他，他也无法驾驭。格局的限制，也是其心态和能力的限制。

    所以有些对未来的担忧是没有必要的，因为担心得再多也没有用。未来还没来，此时的格局不能驾驭，不代表未来的格局不能驾驭。人，总会成长的。

    开始明白为何要活在当下。因为当下是可以把握的，而当下又决定了未来的路。与其担忧未来，不如把握当下，提高自己的能力和调节好心态，让自己未来的格局能够驾驭相应的未来。就像现在，驾驭着当初害怕的事情一样。

    请假回到家乡的第一个早晨，很早的班车，回到了家。天空好美，很少回去的时候会看到有让我想拍个不停的天空，所以，感觉非一般。当阿婆听到了我的声音，我也听到了一个会笑的声音。这不是指笑声的声音，而是指说话的声音里带着开心的笑意。

    早餐，白粥和黑芝麻。这是婆孙共进的早餐，所以，就算不好吃也好吃。懂么？略懂……

    吃完早餐后，我也该去办我应该要办的事了。

    我记得，好像是需要用银行卡的。嗯，出门前，拿了工商银行卡。可是，我的工商银行卡并没有钱呀，有钱的是中国银行卡喔。所以后来我也无法理解当时的我是怎么想的，或许，间歇性痴呆了吧……

    去了“墟”的一家比较有权威的照相馆复印了身份证和户口本，本来就只是想复印而已，没想到那里也可以拍出入境证的相片。我本来还一直以为一定要办证大厅附近的照相馆才可以呢，既然这样的话，又可以省掉不少时间了。

    好，拿到照片后，坐班车。在班车的最后一排的角落，有我的存在。

    在我的前面，有个小孩问他妈妈什么是班车？他妈妈表示班车就是班车。

    多棒的问题呀！我小时候都没想过什么是班车呢……简简单单，呼……

    之前一直看到有不少友友到办证大厅办港澳通行证，那时我就觉得好像好复杂的样子，而且人又特别多，应该会好麻烦的。所以，我做好了要奋斗一天的准备！其实呢，我连办证大厅在哪里都不知道，更别说去过了。我是在网上查和听家人说后，才稍微了解一下其的具体位置哒……

    出到市后，直接叫了一辆摩托车去城北的办证大厅。本来五块的，可那个摩托车主见到有一个人也急着去城北就多载一个了，那就四块吧。五块和四块都没关系，载到我去到办证大厅门口就好……

    当到达目的地之后，发现办证大厅和我想象中的不一样，我以为好大好大的呢。

    呼，进去之后，看到好多窗口。额，好凌乱！我该去哪里问呢？好像又没有前台。

    当对环境还不了解的时候，可以先不要急，慢慢冷静下来，分析一下，去走走或许就有答案了。

    初步分析，办出入境证和港澳通行证的在进大门后左边的那些窗口，办驾驶证之类的在进大门后右边的那些窗口。

    去走走看看，观察贴在墙边的一些指示，好，明了。办证的流程基本了解。可看到最后要刷卡缴费，才突然想起自己只带了张没钱的工商银行卡。那时的感觉，为何这样笨？

    还好，我想起了我的三家姐有工商银行卡，可以叫她打两百块过来。嗯，于是匆匆打电话给她，关机。发扣扣信息，久久没有回复。呼，急什么呢？先把其他流程办好了再想缴费的问题嘛。

    好，给身份证后，领了表。之前我在网上查了不少填表的内容，觉得有点繁乱，可领到表后一看，并没有网上的那些说得那么复杂呀！要填的信息并不多，简单得很！就是写字的时候要很小心，不可以划花。所以，填表的时候有个小孩子在我旁边跑来跑去的感觉，都让我觉得心惊胆战……

    填好了表，采集了指纹，再确认一些信息。好，基本的流程就完成了。因为人不多，好方便。最后就差缴费了……

    三家姐终于回了扣扣信息，原来是换了卡，又重新拿我号码再打我电话。几分钟聊天之后，可以知道，她的工商银行卡已经不用了，而我也不用微信支付，那就说明我得自己想办法。

    我想，我已经是想好了要把钱存进卡里来刷的，所以才拿这张卡出来的。如果是这样的话，那就证明了我真是个傻瓜！好端端一张有钱的银行卡不拿，拿张没钱的银行卡出来，然后存钱进去后再拿去刷，这不是没事找事吗？唉！算了，反正结果也说明了真相，就是一傻瓜……

    好，带着资料叫上摩托车，五块钱去玉都广场。因为附近有工商银行存取款机，我记得的。

    匆匆地，存了钱。好，又叫了一台摩托车。五块钱，办证大厅。

    到了办证大厅之后，直奔二楼缴费处。结果，我的工商银行卡不是磁条卡，刷不了！神马？！纳尼？！那位工作人员表示，一定要磁条卡，建议我回去带张磁条卡来缴费。

    我懵了！什么是磁条卡？有区别吗？

    走到办证大厅的门口，我用手机百度了一下，原来银行卡分为磁条卡和芯片卡。不过，从那年起，磁条卡一般不再发用，而改为芯片卡。因为磁条卡的安全性比较低，容易被盗刷，且储存的信息量不是很大。相比之下，芯片卡的安全性就比较高，不容易被盗刷，而且储存的信息量比磁条卡储存的信息量多好多倍。

    这样看来，也就是说我的工商银行卡是比较好的了，但却不能刷。一定要拿张安全性不及芯片卡好的磁条卡来刷才可以，想到这，我就觉得太变态了！为何不与时俱进？

    回想一下，我还有一张中国银行卡。可是，我并不清楚那是张磁条卡，还是芯片卡。如果那张是磁条卡倒好办，顶多第二天出来坐车的时候就缴费。可倘若那张也是芯片卡呢，那我怎么缴费？

    我开始不冷静了，有点想不通。难道我要叫别人帮我刷，然后我再给回钱别人？可那样，也不是很现实呀！唉！越想越乱……

    还是先坐车回去，第二天带那张卡来刷刷看行不行再打算吧……

    走出办证大厅，叫来一台摩托车，五块，玉都广场。

    当那摩托车开离办证大厅五十米的时候，我发现我漏了一个袋子在那缴费的前台那里，那袋子里有我的户口本！我立刻就叫那摩托车主先回头，表示我落下东西在办证大厅了！

    回到办证大厅，我匆匆跑到二楼缴费处，还好，还在。然后，我还是不死心地问了那工作人员，是否没有磁条卡我就没法缴费，是否就没办法办理了。后来工作人员回复我的一句话令我觉得，我的户口本落下在那里是对的，或许冥冥之中真有安排。是的，那工作人员表示可以在一楼那里开张回执去银行付费。

    听到那句回复时的心情，真的是“柳暗花明又一村”！

    好！跑下一楼，匆匆开了张缴费的回执。然后，又奔出办证大厅门口。

    叫来一台摩托车，五块，玉都广场。下车，直奔规定付费的三家银行之一。最近的，建设银行！好！还没下班！

    先在建设银行隔壁的工商银行取款机把刚刚存进去的两百块又取出来，再快步走进建设银行。唉，这是有多无语呐……

    建设银行里有位好温柔的妹纸问我有什么可以帮忙。我拿出那张回执给她看，她表示现在办不了。我当即又震惊了一下！还好，她问了一下那里的经理，表示可以办，我才松了一口气。

    然后，她就帮我处理了一下，拿到了号去排队。说实在的，那妹纸的声音，好适度的温柔。不娇不嗲，却能给人一种如沐春风的感觉。好美！我喜欢！

    呼，还是赶正事吧！轮到我了，缴完费后，走出银行。

    天色有些暗，好像想下大雨了，离中午十二点还有十二分钟。因为我不知道缴完费后的单要不要拿回去办证大厅，但为了避免真的需要，那我也只能不放过任何一种可能。

    于是，叫来一台摩托车。快！办证大厅。我叫那摩托车主越快越好，尽量在办证大厅的工作人员下班前赶上，但要注意安全哟！果然，车速非一般的快！还好，安全到达！那位摩托车主直接送我进到大厅里面的小门口旁，表示让我先把事办完再出来给钱，他会等我的。正能量呀！

    好！他们还没下班，我直奔给我开回执那位工作人员那里让她确认一下我的缴费单。她表示，缴完费就可以了，干嘛要回来……

    那一刻，我并没有因为自己来回奔波而觉得难受，而是开心的感动！我终于办好啦！

    走出办证大厅，坐上那位摩托车主的车，继续走起，玉都广场。哇！爽！

    下车后，他收我十块钱。嗯，这是正常的价格。他不收我六块钱一次，已经算不错的了。

    之后呢，就去凡仔汉堡那里吃了一顿三十三块钱的午餐，只是为了奖励一下自己那天早上的冷静和不放弃。很好，值得！

    那晚在家的阳台，我看到了一颗流星。

    那时的心情，在月光下微笑着。
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第36章 蜕变（三十六）

当时看书看到这样一种说法：心情低落的时候，就应该听些有些伤感的歌，这样心灵反而能得到安慰。

    嗯，好像，确实也有点道理……

    那就单曲循环某首歌，在那有感觉的旋律中写东东吧。

    一直以来，我都还没搞懂如何看待失去。毕竟，这很难。

    小时候，家人买给我的玩具，我一般不会给其他小孩玩，除非他们懂得爱惜我的玩具。因为我要保护我喜欢的东西，而他们大部分都不懂得如何爱惜我的东西。然而，大人总会教导我不能那么小气，于是有时就会强制性地拿我的玩具给别的小孩玩。结果，好多玩具都坏掉了。可我也只能心痛地接受……因为在大人的价值观里，小孩子就是要听话，哪怕小孩子心里是在流泪的。

    那是一种失去，让我觉得无可奈何的失去……

    读小学，我已经习惯了保存。玩具就算烂掉了，哪怕只剩下一个轮子，我也不会扔掉。因为我总在试图保留那失去却又还没有完全失去的回忆。

    小学的主要课本，我一本也没有卖掉，因为我觉得那些课本里充满着我童年的味道，以后拿回来看看，一定很有感觉。我以为我能一直保存好的，可没料到堂弟却偷偷地把我的小学课本全部卖掉了。那卖掉的钱也不过一两块钱，可是我的童年回忆是无价的！

    那也是一种失去，我无能为力的失去……

    自青春期起，我就已经开始喜欢记录自己喜欢的东西，以为可以一直记录下去。然而，总在无法预料的时候，又因为各种复杂原因而失去了。

    每一次的失去，都令我觉得自己的内心好没安全感，好空洞。我只想保留我成长的印记，在以后回味的时候，可以有一种寄托。可没想到，那么难。

    看到好多人读书读过了就算了，书本什么的全部卖掉，不留一样可以回味的东西。我觉得，这样活得有意思吗？不断地往前走，走到老后，却没有一样东西可以回味最初的过去，那是多么空白的人生。好像只是为了活而活了一世的行尸走肉，没有太多的记忆可言……

    可是，我又是否太在乎那些可以寄存记忆的东西了呢？

    就像我写了好几年的日记，可突然有一天，那些日记不见了，难道我就真的没有回忆了吗？

    对待这些突然的失去，我该持什么心态呢？这是我很想去想明白的……

    在家乡的房间里，我想找我小学五年级画的龙，那是我画得最好的一条龙。我明明把它夹在抽屉里的一本笔记本中的，可我怎么找也找不到了。不知是不是被人拿走了，总之，就是不见了。失去了，好可惜！我是因为好奇而画了那条龙，从那以后才让我真正喜欢画画的。那么有意义的画，却还是失去了……

    失去了是很难受，可除了接受，还有什么办法呢？

    有时越是害怕失去，反而越是容易失去。在大学里我有两个扣扣，一个是最初的扣扣，另一个是写了三百多篇日志的扣扣。可我没想到，那个写了三百多篇日志的扣扣会被盗，最后找不回来了。刚失去那个扣扣时，我是那么的心痛！那扣扣有我不少的成长印记，一下子没了，那种失落……

    不过，因为失去了那扣扣，我又把注意力转回了最初的扣扣，才让我重新开拓了新的领域。或许有时候失去，可以换来一种新的强大。

    后来，最初的扣扣也有三百篇日志了。而且，这个扣扣要比我失去的那个扣扣的字数多好多倍。因为那个扣扣的三百多篇日志大多是诗词，字数不是很多的。而最初扣扣三百篇日志里，有二百多篇是文章的，每篇字数至少也有几百字，更何况不止呢。

    每次想到这，就是给我看待失去最大的安慰。

    虽然如此，不过我还是很想保留好自己的成长印记，不想失去。就比如最初的扣扣有我那么多的成长痕迹，我挺害怕有一天这扣扣突然又被盗了，那么，我真的会很受打击……

    后来想了很久，如果我过分依赖这些可以寄托记忆的身外之物，那我这个人算什么？

    那些只不过是记录我成长的印记而已，可真正成长的主体是我这个人呀！我干嘛要过分在意那些身外物呢？没有了，我还可以继续创造嘛！只有本体还在，成长印记就肯定会有！既然这样，我还为什么要苦恼？

    我想，我只是喜欢看着自己一步一步成长的记录，就好像NBA比赛，要知道自己赢了几场，才能更好地做好作战策略。

    可再深想一下，或许我是不是一早就走进了死胡同？数据的确有些分析作用，不过，过分地依赖数据，会很容易失去真正的意义。就像，我到底是为了要自己活出自己而活，还是为了让数据变得更完美而活？这真的好难说……

    重视数据，也只不过是为了更好地把握自己而已。但是真正强大的人，是不去过分重视数据的。就好像有些明星刚开始时会算自己到底写了多少首歌，到后来就不再算了，因为强大到不再需要依赖数据。

    我现在那么在乎自己一步一步的成长印记，只能说明我不够强大。

    回想过去的种种失去，似乎除了带来一些可惜之外，并没有让我一蹶不振。每一种失去，都在令我一点一点地变强。可能，那也是失去所带来的意义吧……

    带些看透力的想法：失去的只是表面，真正属于你的，一直都在你的身心里，不曾失去。

    例如，能力。
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第37章 蜕变（三十七）

从什么时候起，我开始关注孤独了？好像忘了……

    孤独，有时候好可怕，可怕到好像有一只猛兽在手无寸铁的自己面前怒吼！有时候好舒心，舒心到好像世界只为自己一个人而转，只有自己能感受到的感受。

    如果你把“孤独”当做是敌人，那么你会得到大众式的快乐，但很难真正地去突破内心的自己而无法真正地强大。为什么？因为一旦与它为敌，你就得时刻和别人在一起。否则，当你不得不一个人去面对问题的时候，当你不小心陷入困境却没朋友在你身边的时候，“孤独”就会偷袭你，狠狠地撕咬你，甚至灭了你。

    如果你把“孤独”当做是朋友，那么你很可能会让能力突破到令自己都想不到的境界，但是只会得到自己一个人的快乐，而且还不一定是快乐。为什么？因为一旦与它为友，它就会历练你的心态，在很多不经意的瞬间激发你的潜能，让你有脱胎换骨的感觉。只不过，代价可能是你的快乐。虽然强大了，但容易快乐的心态已经变质了……

    这么说来，那么“孤独”是敌，还是友？

    不知道，因为这就是每个人的选择。真正强大的人，既可以活在大众的快乐里，也可以活在一个人的孤独里。那是我的向往……

    在大众的快乐里，可以感受到世界的缤纷多彩一样，是美好的。可是待在那些快乐里太久，会有依赖性，同样也会麻木。

    在一个人的孤独里，可以感受到内心好多细微的变化，同样是美好的。可是待在一个人的孤独里太久，会有离群的孤僻症，同样的，太久也会麻木。

    换言之，在大众的快乐里，就是宏观的生活感受。而在一个人的孤独里，就是微观的生活感受。两种同样重要，过分依赖其中的一个都不太好。

    我觉得在我记忆里过得最好的就是小学二年级的时候，既可以自然地活在大众快乐里，也可以一个人在房间里孤独地写作业和玩玩具。反正，很快乐就对了。所以，那一年才成为我学业生涯里最有成就感的一年。

    所以听到有人笑自己小时候很傻的时候，我却尴尬地笑了。呼，小时候的我才是最懂生活的。现在的我，似乎更傻……

    不过，自从高中习惯了孤独以来，也没什么大起大落的情绪了，顶多都是一些想太多的小情绪。虽然挺莫名其妙的，但里面却蕴含着好多灵感……

    现在的我是孤独的，偶尔会多愁善感的孤独，这种时候的我最适合写歌了。只是，太懒了……

    孤独对于现在的我来说并不可怕，可怕的是，不会在孤独中思考。

    那一天，2015年七月的最后一天，有点匆忙。因为我要突破……

    那个月，对于我而言，比较有里程碑意义。在那天的凌晨，我终于让画的数量（从2014年开始算）达到一百幅了。而且，那天我还要写三篇东东，让新文章的篇数达到一百零九篇，与《我喜欢的女孩子们》初稿的篇数持平。同样地，那个月写的日志篇数就会达到四十八篇，大幅度超越2014年三月份里写的三十五篇。

    我那么重视数据，还真是不够强大呢。没关系，至少我开心。一开心，我就会有动力继续开创。

    那天凌晨画完画之后，都好晚了，天亮之后还要去小旅行呢。所以说，“匆忙”在2015年真的好喜欢我。

    调好了那天早上六点钟的闹钟，可是，闹钟总是那么温柔，让我无法看清自己到底是处在梦境，还是在现实。醒来的时候，已经快七点半了。嗯，这是要挤公交的节奏么？

    算了，既然都这样了，那就这样吧。一切正常地进行着，二十分钟后，带着阳光的微笑，出发！

    噢，没吃早餐。先吃早餐吧，很重要！以前我去小旅行，一般都不吃早餐的，怕麻烦。结果，都是坐车想吐的节奏。

    自然地买了份早餐吃，嗯，根本没有在想要坐的班车会不会在我吃早餐的时候开过。吃饱了之后，静静地消化了几分钟后，我想坐的班车就自然地开过来了。一切都是那么的自然。

    因为已经过了八点，上班族大部分都已经上班了，所以，公交不挤。

    到了转车的站点后，下车。阳光温暖得有些许热情，不过我喜欢。然后我就朝着我想坐的公交车开来的方向傻傻地自言自语了一句：“来了！哈哈！”

    再然后呢，真的来了！一切又是那么的自然！

    是爱笑的人，运气都不会太差吗？可是我当时的脸上并没有笑耶，只是心在笑。或许真正的意思应该是这样的——心灵爱笑的人，运气都不会太差。

    之后同样地，又到了转车的站点。

    下了车，随便地傻逛两分钟，我要坐的公交车就来了。都是那么自然的感觉……

    在车上我找了个靠边面对面的那些座位坐，一般我都不会坐这些座位，可这次为什么我要坐？因为，呵呵呵，在我的对面坐着一位穿短裙的妹纸，实在是太诱惑了！

    哈哈，开玩笑的，因为我坐的公交是观光巴士，有两层的。我不喜欢去顶上的那层，那就坐在底层咯，而底层的座位只有面对面的这些座位是空着的。而刚好，我的座位对面就坐着那么一位充满诱惑的妹纸。

    不过后来，又有人上车了。哇！可能太久没出来见见世面了，那些妹纸都美得让我没话说！

    超有气质的一个妹纸就坐在我的对面，而我的旁边就坐着一个妆化得有点浓，但也算漂亮的妹纸。哇！好激动呀！好久没试过这么靠近美女啦！还有，特别的香！那恰到好处的香水味，让那妹纸更有吸引力！不过，这些妹纸好像都好喜欢染脚趾甲……艳红……粉红……

    待到坐在我对面和坐在我旁边的妹纸都下车了之后，又有一漂亮妹纸跑过来坐我旁边了。呵呵呵，呵呵呵，让我笑一会儿……呵呵呵……

    看着那女售票员，简直就像在拍戏。那眼神，那动作，真的好酷！

    我一边地感受着，一边静静地写着东东。都是那么自然的事情……

    顺其自然，自然有可能会给你自然。

    到终点后，好不容易找了个很安静又有些情调的地方吃东西，想不到还是躲不掉，依然会有情侣出现在我的旁边，各种甜蜜，各种恩爱……

    那，对我的杀伤力指数高达一万点，而我的防守指数却不过一千点……

    呼，我记得的，有得必有失。

    是的，我在别人要上班的日子里悠闲地去了很美丽的西冲海滩玩，各种拍照，各种玩耍……

    但是，我是自己一个人……

    无论我去的地方有多么美丽，有多么好玩，要知道的是，我是自己一个人。

    我自己一个人拍照，自己一个人傻笑，自己一个人随处逛，自己一个人说话……我是自己一个人……

    我一个人看着别人各种犯二的互相拍照，我一个人看着各对情侣各种各样的打情骂俏，我一个人看着各个快乐的家庭各种各样的嬉戏玩乐，我一个人看着自拍镜头里的自己一个人在努力地各种微笑……我一个人……

    所以很多时候你的羡慕妒忌，也是别人的羡慕妒忌，都看不到自己所拥有的美好。

    我最没有抵抗力的，始终还是情侣的各种秀恩爱。毕竟，本来就很难接受，更何况有过那么一段过去呢……

    就算好难接受，也没什么好反抗的，万事万物都有因果，谁叫我当初不懂得珍惜呢？这就是惩罚吧……

    还好，我也还记得，有失必有得。

    我当时做出的放弃喜德盛工作的决定，也很受众多因素的影响。即使家庭方面和个人基础方面都没有问题，那还是会受一个因素影响的，那就是情感。如果我当时是恋爱中的人，那么，我肯定不会做出那个放弃喜德盛工作的选择。可偏偏，我一直都无法恋爱，尽管我好想……或许，冥冥之中，还是有安排。

    总的来说，也还是只能这样了：单身时，就过好逍遥自在的日子；恋爱了，就疼好数年难求的另一半。

    对于我而言，这就叫活法。
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第38章 蜕变（三十八）

某天早上十点多的时候，下楼打算交房租，不过房东不在。然后就先出门去充话费了，顺便看看还有没有早餐买。就是这么简单的两件事。

    骑着“闪烈”经过一档那段时间我比较喜欢在那里买早餐的档口，嗯，还有早餐。不过，我想先充完话费再买，反正充话费的地点离这又不远。所以，我没有预约自己等下要买早餐就经过了。

    可当我充完话费回来之后，那老板娘已经收档了。其实，我还是可以问她有没有早餐卖的。然而，我就带着淡淡的失落直接回小天地了……

    人生里，以为有些事是在预料之中的，却偏偏都是意料之外，觉得不可挽回。可又有很多时候，还是有挽回的可能的，只是，自己却不想了。也或者说，是不敢……这，也是自己故意造成的悲哀。

    那天下午，我在安静地看着《火影忍者》。突然，有人敲门。

    我的第一感觉告诉我，房东来催房租了。我立刻站起来，快速拿钱，然后开门直接给钱。

    可当我一开门，正要说交房租的时候，却看到了一个陌生的年轻面孔。

    看打扮，穿着一身正装，和背着一个包包。嗯，像是跑业务的人。

    他一见到我，就是笑容非常灿烂的，还你好你好地跟我握手。呼，我被这突如其来的热情搞到有点懵。同时，我也不喜欢，因为我不认识他，他却刚看到我就那么热情了，感觉太他妈假啦！

    然后，他就开始说他是来免费帮我们这些住户来检测一下房间里是否容易受到那些蟑螂的侵扰。

    我刚开始有些怀疑他们是不是来推销的，开始想了想，如果是推销的，他们怎么能从下面一楼的防盗门进来？算了，也没想太多……

    接着，他就问我可不可以进去我的房里看看，我表示可以。当时也没记起这是推销的一种技巧，推销的时候，尽量不要只站在门口给客户推销，要想办法走进客户的家里，寻找有利话题延续对话以便推销。

    果然，他一进到我的小天地，就专挑亮点来说，说我什么多才多艺呀，什么好帅呀，什么一定有好多女孩子追呀之类的屁话！打算要通过赞美来俘虏我，让我接受他的推销……

    真是够假的！我当时的床像狗窝一样，他怎么就不评价一下？晕！

    本来我还觉得他可能是政府派来的，不过后来他越是这样浮夸和到处赞美我之后，我就觉得他就是上门推销的！

    接着，他又问我是哪里人，待我说出来之后，他又想通过一些微妙的老乡关系来拉近我与他的距离。比如说，他说他的女朋友是广东的，他那不纯正的白话是他女朋友教的。可能是真的，也可能是假的，不过依赖这些信息来促成推销的完成那就肯定是真的。

    再之后，他就拿了支类似于针的东西在厕所门口，随便到处点点，我想，他是在补回他进门时说的谎，免费检测。可是，那类似针的东东，并不像是检测的仪器，一点数据显示都没有，触碰点也只是普普通通的一根管，难不成碰到厕所门会有什么化学反应？笑话……根本就是在拿着他们推销的产品在装模作样地做所谓的检测而已。

    当所谓的检测完毕后，他也没跟我说检测的结果，就直接给我四盒那些类似用针管来点那些杀蟑螂的东西。还给我一张表，让我签个名和写下拿几盒。还给我展示，已经有好多人拿了。他没说买，只说拿。这些如果是真的，那还不错。可是，如果后来突然又要收钱的话，那就是隐性消费，是欺骗人来上当的手法了。

    如果是以前的我，我一定会懵懵地就写下去。不过，因为被骗得太多，我的感觉告诉我，有点不妥。

    我就拿他的全部表来翻一下，没有标明任何要收费的字眼。我已经有点上当了，正要写。

    我突然又很好奇，问他是否一定要拿，不拿是否不行。当时，还是有一种说不出来的懵，他给人的感觉好像是卫生部门派过来似的，所以才那么问他。

    他没说一定要，我想他也不敢这么说，因为祸从口出，他在做什么，他应该很清楚。

    我就表示我那个月就退房了，那个不需要。我就把那四盒全部给回他。然后，他就有些急了。还说什么去到哪里也可以带过去，他这样一说，我就可以完全肯定他不是政府派来的人了。真的是在推销吗？我觉得，他一定会露出狐狸尾巴的……

    我还是以种种理由，表示不需要。然后，他就说如果每个人都像我这样的话，那么他们来也没有意义了。当时，我就好想爆粗！你们有没有意义关我屁事！更何况那么多人都拿了，又不表明所有人都像我一样……

    后来，我真的说到烦了，算了，那我就拿一盒吧。然后，狐狸的真面目就露出来了！

    六十块，谢谢。

    那时候我的心情，原来还真是来推销的！那么他之前从进门到后来说得种种好话都成为了一种手段，我成了被骗的人。

    我表示，那不要了。妖！小小的一支针，一盒两支，六十块。而且，我根本就不需要那种东西！我那个月消费已经够大的了，当时还要莫名其妙地买那些东西，我有问题吗？

    他就一直死缠烂打，最后我实在受不了，也考虑到出来生活打工也不容易，只买了一支三十块的，就打发他走了！

    想想，如果我当时直接在上面写下了名字，还写拿多少盒到后来突然知道要六十块一盒的话，那我会是什么反应？再如果我签了名也不买，他会不会说出一些威胁人的话？不知道，因为我没有走到那条路。

    这种推销，简直就是隐性消费，活生生地骗人！我最讨厌这种推销了！

    我不是反对推销，只是对于那种通过一些骗人的手段来达到销售目的的推销才会排斥。而那些依靠产品的高质量，好口碑而正当地达到推销目的的推销，我是比较赞同的。

    那些通过骗人来进行推销的人，其实在起着一种负面作用：让陌生人与陌生人之间的一些基本信任也慢慢磨灭了……

    被骗得太多的我，开始经常提防陌生人，觉得这也是一种悲哀，因为我迷失了小时候单纯的美好。

    可更悲哀的是，我这样经常地提防陌生人，竟然却帮到了我……
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第39章 蜕变（三十九）

某天的早晨，我是带着淡淡的忧伤醒来的。不知道为什么呢，度过了小长假后而要重新回到上班的日子总会有些说不出来的淡淡忧伤……

    出发在去上班的路上，路过了那段时间比较喜欢在那里买早餐的档口，那老板娘对着我好可爱地笑了一下。可是，我上白班的话，一般都是在公司门口那个卖早餐的老板娘那个档口吃早餐的。所以，我也对她笑了，然而我并没有停下车，而是继续往公司的方向骑……

    其实，我的心好软。别人对我真诚地笑，我是很难不回应的。那老板娘那么真诚地对我笑，我都不买她早餐，感觉内心好难受。又想到公司门口那老板娘好久之前就不再对我笑了，更加觉得这个对我笑的老板娘比较令我心软。所以呢，我那天没有吃早餐，打算第二天起早一点去那个对我笑的老板娘那个档口买早餐吃。其实，我真正需要的不是早餐，而是那令人温暖的笑容。毕竟，我当时内心的世界有点冷……

    回到公司门口，其实有种陌生的感觉。因为我很快就不再属于那里的人了，感觉自己有点像外人。

    刚好，野兽班长也来到公司了，给我打了一个手势的招呼。我也回了一个手势的招呼，并且微笑着。可是，他却面无表情……

    然后，他就一直在我前面走，并且和隔壁组的技术员一起走。我有点尴尬地在他们后面走，慢慢地，我努力放慢脚步。直到他们走了另一条路，我才换回正常的步速，我讨厌尴尬……

    我开始想，是不是我很快就要离开这里，所以这里的一切都在排斥我？难怪早晨醒来会有莫名的伤感。

    不过，后来在车间门口，野兽班长又和我一起走了，并且有点笑容了。我想，应该还是我想太多了吧。可能，那几天车间比较忙吧，所以他才那么少笑容……

    果然，车间在我请假的几天里都特忙，每天晚上都加班加到九点二十分，甚至加到十点。

    待到其他野兽开始来上班的时候，竟然有好多人都知道我辞职了，并且都问我关于辞职的原因是否真实之类的。唉，想不到，领导的嘴巴都是漏风的。

    我只有尽可能地说一些不必要的谎言了，因为我不想解释太多……

    上班的时候，也没有什么大问题，很正常地进行着。有人知道我辞职了，会有些舍不得。也有些人知道我辞职后，会好开心，像是看热闹一样。呼，很正常，本来就是这样的。

    不过也有些不知道我辞职的，还依然和我有说有笑，那种感觉好舒服。这样的话，就算加班加到晚上十点，我也不会觉得累。因为，那些笑容就是满满的力量。

    中午下班后，看到甘她来过我扣扣空间的痕迹，心里残留的失落一下子就散去了。或许，她对我的影响力真的未曾减弱过吧。不知道未来呢，我和她，到底会变成怎样的关系……

    其实，在她未有男朋友，我未有女朋友的情况下，我都还会幻想着我们能重新在一起的可能，尽管那可能性很低。或许，这就是当初太年轻的冲动所留下的不甘心吧。我有时也搞不懂，这到底有什么意义……

    下午的工作，比较普通，没什么特别的感觉。倒是晚上加班的时候，有些意思。

    我在工作得很投入的时候，突然有一位野兽大哥走过来问我是不是被冲压机器压到手了。

    我觉得好莫名其妙，问他为什么这么问，他表示听到有人说这边有个身材高高的人被冲压机床压到手了，以为是我……

    那一刻，我不知该说什么了。他会联想到我，证明他还是有些了解我的。但过来问我，是属于关心我，还是想看热闹呢？不知道……?

    后面，还有一大帮人偷看我，好像觉得是我受伤了一样。那感觉，太别扭了！

    不过，怎么都好，他们会关注我，我已经觉得好开心了！

    所以，在那晚我也难得地收到了不少真诚的笑容，感觉很好……

    那晚下班的时间是九点。感觉自己挺幸运的，我一来上班就不用加到九点二十分或十点了。咕噜咕噜……

    最后下班回到小天地，有点疲惫，想早点洗澡睡觉。可没想到，在整理衣服的时候，竟然发现小强！

    天啊！这说明了什么？！

    前一天那推销员坑我买下的那支专门收拾小强的针不就派上用场了？看来，所有的东东都有其存在的意义……

    想着这么一句话：越想追求快乐，就越难快乐。反而在不计较快不快乐和痛不痛苦的情况，快乐竟然自动送上门来了。

    懂了吗？去二……
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第40章 蜕变（四十）

当时的八月，真的是个什么都凑在一起的月份，资金周转得不是很理想……不，应该是根本就不理想！

    白天上班，我已经没有工作的激情与动力了，因为已经交了辞职书，没有多少归属感。这家伙，当初看错你了……谢谢你曾经的看错……

    因为工作没激情，再加上天气非常热，所以我的内心很浮躁。每天下班后都不听歌了，没感觉，整个世界都是乏味的。我似乎失去了一些很重要的东西……

    那段时间，我都特么找不到自我，无论是怎样的我。

    工作，感情，爱好，都灰灰的……

    工作不用说了，找不到激情。

    感情嘛，唉！不打扰，是最好的温柔。可是甘她打扰了我，对我一点都不温柔。还好，我习惯了。然而，她突然又对我温柔了。我该怎么表达自己内心的落差感？呼，还不是习惯了……

    爱好不少，却没有哪一样适合我那段时间的心情，感觉没有寄托。没有寄托的感觉，好难受……

    我骑车在路上都觉得自己很自卑，我找不到一样特长，没有一样拿得出手的特长。然而，我骨子里却又是那么骄傲的人……这矛盾，无解。

    很喜欢星座里对射手座的一些分析，我喜欢！例如，说射手座天生骄傲……

    我有想过，是自卑得令人讨厌呢，还是骄傲得让人厌恶……都是我的弱点。

    我现在到底想表达什么观点？其实，我也不清楚……这就是我当时的心境……尘满……

    我当时就在想，未来的我会明白现在的我是怎样的心情哒。

    无论是怎样的心情，都是生命给我的礼物，我会好好收下，然后在不经意的一天，还给生命一个惊喜。

    没有什么是白费的！

    好神奇！本来想打算写完我上面的那句座右铭就发表的了，没想到，才刚写完，小天地里的灯就亮了！我可是按了开关快一个小时啦！

    看来，上天给我回应了哟。那样的话，我现在这种不明不白的心情不过也是一种上天安排的体验罢了。嗯，很好！

    凌乱，有时候也可以很美……无论是风景，还是生活。

    想不到，世界那么大，可是能让当时的我感到内心非常清静和舒心的地方，竟然只有那小天地的卫生间……

    我是该哭，还是该笑呢？如果哭，那就是因为竟然只有……如果笑，那就是因为至少还有……

    心态不一样，世界的白天与黑夜就不一样。

    如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有，当一阵风吹来，风筝飞上天空………听《知足》，知足的快乐，叫我忍受心痛……

    听歌，就是这样的感觉……

    那晚，是我意想不到的那一晚。

    我在2014年因为保护不了另一个我当时十分喜欢的扣扣而失去了它，在失去那个扣扣的日子里，我觉得心里满满的，都是遗憾……时不时地，我都会通过这个扣扣进入那个扣扣的空间去回味那些回忆……那感觉，也挺像失恋的。

    自己喜欢的人，不懂得保护，然后拱手让人，那种感觉，回想起来也想一巴掌……

    2014年失去那个扣扣之后，我都试过好几次想把它找回来，可是密保手机在大学的时候丢失了，导致拿回来的可能性非常低，一次一次地，真的拿不回来了……我开始安慰自己，那是命中注定的吧！

    也像我当初失去她之后，我试过不少的靠近，可是都不会有好结果。不是她对我冷漠，就是我突然想太多而自行地远离……一次一次地，近近远远，远远近近，还是没法再走到一起。我也只能努力地安慰自己，那也是命中注定的吧！

    我知道，那扣扣可能真的回不来了。但，我就是好舍不得那扣扣里的回忆，那晚又去看看那些回忆，感觉更舍不得！于是，还是傻傻地在没有亲朋好友的帮助下，自己去提交那个寻回扣扣的申诉表。尽管电脑上也提示，通过的可能性极低，我也一样抱着试试看的心态。

    其实，我觉得肯定不会通过的，我那样做只是为了让自己心安一些而已。总觉得，我就算还是拿不回来，可我真的有努力去争取……

    之后，我就去做其他事了。当后来看到申诉通过的消息时，我还真的不敢相信那是真的！我以前一直都在想着，如果我可以拿回那扣扣就好了，可惜没有如果……

    可，如果，真的有了如果！不得不说，那对于我而言，真的是个奇迹！

    那么，是不是我只要再争取一次机会，再勇敢地尝试一次，我就有可能重新让她回到我身边？这，不好说……

    扣扣，是扣扣。人，是人。两者，不能相提并论。

    我当时的确好想让她回到我身边，然而，却有太多“可是”、“但是”这些没有出息的东西缠绕我，我还是没有勇气去争取那看起来好像有，又好像没有的希望。

    当时的我对未来没有信心，我之后的路，我都不知会走在哪里。我也同样害怕她突然想回到我身边，因为二十多天后，我会去一个有点远的地方。那样的话，一样还是牵不到她的手，抱不到她，陪不了她，更带不了她去玩……

    思念，会痛死人的。这或许，就是上天安排好的若即若离吧！

    很有条件去靠近的时候，却得不到感觉的认同。当有了感觉的认同时，却又没有了能靠近的条件。上天这玩笑，开得还真久呀……

    那扣扣拿回来后，虽然有些陌生，但我喜欢的意义，还在。在失去那扣扣的一年多里，我让自己最初的扣扣不断地生根发芽，终于开拓了不少领域，还是不错的。

    失恋，或许最容易让一个男孩成长。如果我没失恋过，或许，我会发现不了很多很多，体会不了很多很多，不懂很多很多……虽然我还是有些孩子气，但，我觉得，我真的有成长。

    最后，听一首歌吧……叫《如果你也听说》……

    如果你也听说，会不会相信我……对流言会附和，还是你知道我还是我……跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人就你一个……想到你想起我，胸口依然温柔……
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第41章 蜕变（四十一）

某天下午看了中国好声音，忘了是哪一期了，其中有一期的一位选手令我的心情有很大的变动……

    那位选手是男的，他在片段的自我介绍中说，他喜欢唱歌，可是却没有任何人认同他的声音，除了他的女朋友。

    看完那片段介绍的时候，我就好羡慕他了。有个人在身边一直相信自己，支持自己，鼓励自己的感觉，那多好呀！可我找了那么久，都还没找到，只能努力地自我陶醉……

    他开始唱歌了，唱到最后，四位导师都为他转了身。然后，在与导师的交流中，他说出了一些与他女朋友之间的事……那些事，不但令我觉得羡慕，还让我觉得难过。

    他说他和他女朋友是大学同班同学，是他女朋友追她的，一条信息就追到了。而他自嘲自己是全班长得最难看的男生，而她的女朋友却是全班长得最好看的女生，当时收到信息的那一刻，他有点不敢相信。他的舍友也告诉他死心吧，她肯定是在玩他。可当他照着镜子看着自己的样子，心想，自己都长成这样了，难道还怕被玩吗？于是，就在一起了。结果，是真的在一起七年了！

    看到这里，我的回忆一下子就被揪了出来，没有意外地，泪就掉下来了……

    我不是被他和他女朋友之间的开始感动，而是他们的开始与我当初和她的开始有些相似，可我和她却无法真正地走到一起，不禁伤心落泪……

    之后，他就在四位导师的见证下，向他的女朋友求了婚。很好，真的很好！

    想着我和她的开始，看看我和她的当时，感叹，为什么这么脆弱？脆弱得来却又顽强地保留着一丝相连。断不了，也合不了，留下的只是一种带着美好幻象的痛苦……

    那样下去，还要多久？或许，真的好像微博里看到的那句话：真正的放下不是拉黑，删电话，而是保留着联系和一些正常的问候，直到你看到她和其他人亲近也没有心痛感觉的时候，你就会明白，你和她是真的没有未来了。

    她是知道我的想法的，可她始终都不肯去面对我们之间的一条裂痕……

    在我还没有女朋友之前，我的心里始终还是留着一个属于她的位置。她会不会回来，我不知道。我叫过她回来，她没有给我回应……但，我还在等着……

    无论你来或不来，你都已经囚禁了我的自由。

    只是，囚禁的时间是有限的。总会有人，会重新给我自由，若你不来……

    若你不来，好久好久……

    时间继续走。

    某天早上写完了一篇东东，然后去买了一份香酱饼的早餐回到小天地，准备要慢慢品尝的时候，然后出现了新的状况……

    所以，没办法，匆匆忙忙的节奏又来了！

    一阵狼吞虎咽之后，准备好相关的东西，立即飞奔下楼，骑着“闪烈”赶回家拿钱，再赶去银行。

    天，下着不大不小的雨，但淋湿不了我的热情。一旦是我有强烈欲望要去做的事，挡不住我的！

    赶到银行，很好，我很幸运地排起了长龙的队伍。

    然后，我将要面对的，是一台我第一次看到的柜台，叫VTM远程银行。

    我对那台东东一点都不了解，看到有好多人都用得比较慢，好像都不熟悉。为了提前了解一下怎么使用，在排队的时候，我百度了一下。看了一下，说等于没说……

    还是那句话好呀，“车到山前必有路”。我安静地等，一边写东东，一边慢慢地等……

    果然，写东东就是个好方式，一写起东东，排队的时间感觉都过得超快！好像一会儿，就轮到我了。

    呵呵，我真的不懂怎么使用，还是请教了一下工作人员。其实，只是开通个网上银行而已，现在用这台机器来代替人工服务，感觉也算是挺先进的。

    好，办理完后，已经是中午吃饭时间了，可是我还要去办另外一件事。于是，又匆匆转移目的地……

    所以呢，一匆匆忙忙起来，连饭都没时间吃。我的2015年，还真是有意思！

    之后呢，有些震惊了。我撞车了……

    我骑着“闪烈”在路的右侧正常行驶，突然有位大叔骑着电动车逆着我的方向在准备过马路，可他只顾看马路，根本没看我。我当时的车速有些快，而且眼里进了沙子，难受中。

    突然遇到这种状况，我一下子急刹！可是，我忘了“闪烈”的刹车系统已经在之前那一次次的小旅行中损坏了不少。所以呢，嗯，是的，刹不住！直接撞了上去！

    还好，撞上的那一刻，虽然是有些惯性的冲力，但刹车系统还是有作用的，我的“闪烈”前轮以不重不轻的力度撞上他的电动车前轮，没有受伤。人和车都健康，还好我和他都是那种不喜欢太计较的人，所以我们彼此都没有说什么，只是“哎呀”或“噢”一下，就过去了……

    这是不是幸运呢？不幸运的是撞车了。幸运的是撞车了但没事。所以嘛，我是靠着幸运活下来的。

    好，没事之后，继续去寻找目的地。其实，我不知道目的地在哪里，只要能满足我需求的就可以了。

    骑着“闪烈”找呀找，兜来兜去，还是找不到。天空开始不给面子了，一场大暴雨一下子就坠了下来，几乎来不及闪躲……

    在大路中飞奔着的我，狠狠地湿了！找了个地方避雨，好，继续写东东……

    总觉得写东东是有魔力的，一写起东东，好像眼前的麻烦一下子就会过去一样。写着写着，雨就停了……呼，我都有些埋怨雨停得太快了。

    好，继续去找。用手机地图去查，去找，去查，去找……

    直到能用手机地图的那台手机快没电的时候，终于找到了！

    我那本来已经被淋湿了的衣服，也已经干了，然后又被我的汗水浸湿了。

    在目的地办好我要办的事后，呼，大松一口气。虽然好饿，也还没吃午饭，但是好开心！

    我的幸运让我活到了今天，我的心态让我感觉我是活着的……所以星座分析总是说，射手座只是靠运气而已。

    确实，射手座之所以能做成好多事，绝大部分是因为运气，但是，应该要知道，没有一个好心态的人，根本就没法驾驭那好运气。换言之，好运气就有如天赋一样，只有相应能力的人才能很好地去运用它。

    有人天生是读书的料，有人天生是运动健儿，有人天生是记忆神童……这些就和我所想的“有人天生就是好运”是一样的。

    所以，好运气在我心中的地位就如天赋一样重要！

    当然，无论是天赋，还是好运，背后需要的一样是努力。天赋再好，不努力的话，会荒废，如《伤仲永》。运气再好，不努力的话，会发霉，因为“越努力，越幸运”！

    那天是幸运的，虽然是匆匆忙忙的，但是我办好了我一直比较担心的事。

    那年是幸运的，虽然是匆匆忙忙的，但是我不断地感受到了新的世界，新的感觉，新的心情，且得到了新的成长。

    幸运，我爱你！
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第42章 蜕变（四十二）

其实，在我当初写《我喜欢的女孩子们》的初稿里，我并没有写莹是我高中时代里喜欢的女孩子。因为，我当时写的《我喜欢的女孩子们》初稿，她都有看。我怕她知道后，我和她连朋友都做不成了，所以，故意隐藏了。

    然而，就在2015年的八月，她有一位很重要的家人离开了她，去了另外一个世界。

    当时的她在扣扣空间上发表了一条包含着内心重重难过却尽量平静的说说，我看到那条说说之后，不知该怎么安慰她。毕竟，我本来就不擅长安慰别人，更何况，她还是我高中时代喜欢的女孩子呢。

    所以，我就在她发的那条说说下，评论了一串省略号。有时候，不说话，或许还好。

    之后，我总觉得应该要做点什么。

    于是，我那时就写了以下一篇东东：

    我安静地来到广场边，安静地坐在一个没人的角落，安静地听着音乐，安静地望着夜空，安静地准备开始写东东……

    这篇，我想安静地写下一些心事……藏了好久也没写的心事。

    为什么以前不写，现在才写？这……

    唉！人，本来就好奇怪，不是吗？

    这篇，或许算是《我喜欢的女孩子们》的特别篇吧！

    看过我写的《我喜欢的女孩子们》的小伙伴有没有发现，其实有女孩子我并没有在文章中说明是我喜欢的女孩子，但却给人一种我是喜欢她的感觉？

    如果有人发现，那简直就是高高手了。的确，有位女孩子，我是没有在文章中说过我是喜欢她的。为什么当时没有写？因为当时她一直在看我写的东东，我害怕……

    为什么现在却写了？难道我不害怕了？不是，而是因为，人就好奇怪……

    同样的话，不需要说两遍，好吗？噢，好的。

    那么，回忆带我穿越吧！

    回到了那年，我刚上高中的那一年。果然，那一年是特别的一年。

    在高一开学的第一个晚上，我带着好奇的心情走进教室后门。我看到的第一个印象深刻的背影，是一个系着粉红色皮带搭配着大腿欢松而小腿紧的牛仔裤的女生。

    哇！后侧面背影，看起来有种特别的魅力耶！嗯，或许是个美女哟！

    心里来了个声音：难道你不知道背影杀手是无处不在的吗？

    嗯，有理！先别抱太大的希望，以免造成心理阴影。

    当班主任一进教室就要求调动座位的时候，我不小心地看到了她的正面。这……这……好像我比较像杀手多一点喔！哇！是个美女耶！

    然后，我就看到了坐在我座位前的甘了。其实，在喜欢甘之前，我更多的好感是先对她产生的……

    慢慢地，因为她坐在我背后，所以我们比较快就有些话聊了。不过，大多是学习上的问题。

    我一看到她学习那么认真，就知道她是个学习高手了。心中万分自卑！她不但是个美女，读书还那么厉害！这，我，这，我，唉……

    所以每当她问我数学问题时，我都好恨自己为什么不会！当然不会啦！数学根本就是我的死穴嘛！

    然后眼巴巴地看着她笑着问她旁边的数学高手良，我的心情，我的嫉妒，我的恨，都变成了默默的心酸……我和她的距离，咋就那么远呢？

    还好，她下课的时候，经常对我做出一些特别搞怪的表情，我非常喜欢！我也给她回应，扮出一些搞怪的表情！然后，她就很有可能捂着嘴笑……

    我喜欢那些瞬间，她扮着搞怪表情笑的瞬间，捂着嘴笑的瞬间，那很美，很自然的美！我喜欢那种自然的美。

    之后，时间过得很快，我们会被编位编散。虽然我没有坐在她旁边，但我还是默默关注着她的。因为我喜欢她嘛！

    我第一次上台演讲的时候，好紧张，我看着台下的她在看着我笑的时候，我感觉到好有动力哟！于是，就努力地突破自己完成了人生的第一次演讲……

    还有，当时有个人主动加我扣扣时，我好开心！因为，加我的人是她！可是当我知道只是她座位前的无名偷偷加的时候，我的心情一下就像枯萎的花朵了。不过，也多得无名那故意的一加。要不然，可能现在，我都没有她的扣扣……

    随着时间过得越来越快，而她不在我旁边的感觉越来越强，再加上甘开始和我成为朋友了。所以，我对她的关注度开始有所下降……

    带着和甘相处的比较深刻的感觉，进入了高二。没想到，她就在我隔壁班……

    有时见到她，我还是挺高兴的。只不过，她越来越安静了。可能是为了学习吧，我也没有想太多。当时的我，对甘的感觉比较深刻……

    时间继续走，到了高三。

    我认识的朋友娟刚好和她同班。我有时会去她们班找娟，所以会见到她，有时也会叫她帮忙叫一下娟出教室……

    虽然那时的我和她没什么说，顶多就是相视一笑，但是，我还是挺开心的！因为她是我喜欢的女孩子呀！

    很快地，我读大学了。之后，就有一段时间没她的消息了……

    而我，也和甘开始了一段短暂的初恋。一下子，好幸福快乐的感动，就变成了十分伤感难受的痛苦了……

    我的大学前两年，几乎都沉浸在一种伤感里。发表伤感心情，写伤感诗词，听伤感的歌……总之，灰暗的。

    大学第三年出来实习工作后，有了她的一点消息了。不过，我并不知道她发生过什么，经历过什么……我以为她还在大学里读书呢。

    后来才知道，原来她并没有读大学，我觉得好惊讶！觉得，以她的实力考上好大学一点都不难，除非是她不想去读……

    再后来，我因为认识了“好奇”而写了《因为好奇》。从而，再有了后来写的《我喜欢的女孩子们》初稿。也因为我写了这些东东，她时不时会来看一下。她比较经常看的，是我从高一阶段开始写的那些……

    所以呀，我不可能在那种情况下说她是我喜欢的女孩子。毕竟，我在她面前也只是个小孩子，她也是让我叫她姐姐哒……看来，我这辈子真的很有当弟弟的命，姐姐特多，真幸福！

    由于我写《我喜欢的女孩子们》初稿的时候，已经失恋好久了，但总是因为忘不了甘而难过。她有时会评论表示过去了……虽然是很简单的一句话，但我觉得也是能我安慰的，因为她也是我喜欢的女孩子呀！

    她就这样一直看到我写完《我喜欢的女孩子们》大学时代初稿，之后写的那些东东，她一般都不看了……

    也因为她看了我的《我喜欢的女孩子们》初稿后，我和她在微信才开始有些话聊。甚至，可以一起见面吃顿饭。毕竟，我和她在同一个城市嘛。

    多年不见，她见到我说的话，竟然是普通话！唉！我的心都凋谢了……原来已经那么陌生了呀……

    当然，开玩笑而已。

    她表示只是太紧张了，好久没见我了嘛，一看我那么高，有点不习惯。一听她说完这句话，心花又怒放了！这就是语言的魔力呀！

    之后，我开始经常画画了。有一段时间是经常画她的，不知为什么，当时突然就想画她……当时甘与我已经好久没什么摩擦了。

    画她的时候，我是很认真的。而且，她是最难画的。那些手指和衣服的搭配，还有手机耳塞的线……可我当时要画的时候，却没想过这些问题……因为，就是好想画……?

    之后，画好后，我也送了两张给她。同样地，我还送了一条浅蓝色的项链给她。那是我在大学毕业游时在桂林买的，很便宜，我也不知道当时为什么买，只是觉得未来应该可以送人。没想到，等了好久都不知送给谁，刚好想着，她是喜欢浅蓝色的，所以就送给她了。后来她表示，其实她是不戴项链的，但还是很谢谢我。虽然这样的安慰比较客套，但我还是挺开心的了……

    我还是第一次送项链给女生呀！甘，我都还没来得及……

    再后来，我买了好多书。她表示借几本看看，我就借了两本全新得都还没开封的给她。我很开心，因为又可以见到她了……

    记得在和她的一次吃饭里，她说在高三的时候，每次看到我去她们教室找娟的时候，她都在想，好吧，不是找我的……

    其实，我那时就好想告诉她，其实你之前一直都在被某个人暗恋着的。

    不过，我记得她说过一些类似不想让彼此变得尴尬的话题。所以，我努力地收住了这秘密。

    还有之前，我叫她帮我填一下歌词，其实那首歌，我是写给她的……不过，她还是不要知道比较好……

    直到后来，甘与我的若即若离又变得很深刻了，我又开始陷入了一种矛盾。

    慢慢地，她又淡出了我的感觉……

    或许，尝试过初恋的心，还是最深刻的。

    但，她同样也是我成长过程中遇到的美好！是个好坚强，好努力，同样也好可爱的女生！

    我和她，有时能像高一那样说说笑笑就好，还能那么自然，就还好。

    这些安静的回忆，就在这夜里安静地睡着吧……

    看过《我喜欢的女孩子们》的伙伴，应该大部分都知道她是谁了知道就好，不要说出来……还有，请不要评论这篇东东，谢谢哟！

    前段时间，她身边一个很重要的人，离开了她，去了另外一个世界……

    我本来不知道，今天看她发表的心情才知道的。但，我不是个懂得安慰的人，我只能静静地，静静地，希望她能静静地，静静地，看到世界慢慢回到暖的时光里……

    好了，我现在很安静……别吵哟，要安静点，安静点……

    那时写的东东，就是这样的。

    感觉，我那时写的时候，感情挺投入的……

    令我没想到的是，莹后来看了那篇东东，没有说什么。

    我们还是可以像朋友那样，有空的话，依然可以一起吃顿饭的……
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第43章 蜕变（四十三）

吃完猪脚饭后，骑着“闪烈”向广场出发……

    在路上，我很悠闲地边听音乐，边和“闪烈”聊天。然后突然间，有一个影子从身边出现，我转过脸一看，是个女人骑着一辆山地车在我旁边……

    按道理路是很宽阔的，她却挤在我旁边过，而且路上根本就没车经过，她根本就不需要挤在我旁边。更何况，我已经骑得非常靠边了。

    再然后，她突然加速甩开了我。不知为何，那一瞬间，我觉得我被激到了！有一种不喜欢她从我旁边超过的感觉……

    我也加快了速度，让“闪烈”追！

    后来，她放开一只手，更加快了速度，一下子又甩开了我！还时不时回过头看一下我，接着再加速！

    尼玛玛！这是公然的挑衅呀！

    我的内心如此骄傲！怎可容忍这种挑衅？而且还是个女的！

    好！启动身体机能！再加速！冲呀！

    冲！冲！冲！呼，还是追不上……

    她的山地车配备比较好，可以骑得又快又省力！而我的“闪烈”……

    哼！我才不会长他人志气，灭自己威风呢！我的“闪烈”陪我去小旅行所跑过的路程绝不是盖的！

    终于，我尝试了提高左手边的档位，最高档的三档，意味着腿力要用得更大！但，在那之前我试过提高到三档，可是“闪烈”不适应，用不了。而且，那时的我，可能也没有相应的体力去支撑……

    那次，我不知道能不能成功，但我觉得也是时候要尝试了，再不尝试的话，之后可能就再也没有这样的状态去尝试了！

    嗯！三档！转！

    “咔！”那一声刚落，我立刻就感觉到我自己和“闪烈”都充满了力量！

    望着那女的车，冲呀！

    “闪烈”仿佛得到了新生一样，好像长了翅膀，要飞了！飞吧！

    很快地，轻松地就追上她，在她的旁边我也像她之前对我的那样，然后一加速，把她抛在脑后了……

    我不再回头，一路向前，忘掉身后。

    到了广场边，我停下来坐下，“闪烈”陪着我……真好！如果“闪烈”有意识的话，那多好！

    就像动画片《索斯机械兽三》里的长牙狮零式，虽然是机械兽，但是却和别的机械兽不一样，它不是没意识地被人操控，而是拥有着自己的意识和自己认同的人一起冒险去战斗。我好喜欢那种感觉，那也是一种精神的陪伴！

    不过，虽然“闪烈”不会说话，但我总觉得它是有灵气的。

    在楼梯间，很多人都是乱放自己的自行车的，根本就没考虑过别人可能会因为自行车挡道而踢他的自行车。我不能接受别人那样对我的“闪烈”，所以为了让“闪烈”有个自然的空间停靠而不让上下楼梯的人感到挡道而踢，我会抬着挺重的它上三楼放。每天如此，习惯了，反而还锻炼了一下身体和练就了一身抬着“闪烈”上下楼梯也不会碰到别人锁在楼梯旁的自行车的功夫。

    每天带着“闪烈”，无论是出发去上班，回家或小旅行，我都会先和它说的。例如，摸着它说，闪烈我们去小旅行啦，又可以去看新的风景咯，是不是很开心呢？！嘻嘻……

    而带着“闪烈”回到小天地后，我都摸着对它说：“辛苦啦！闪烈，好好休息哈！”

    如果其他人的自行车是有意识的话，那么肯定会羡慕嫉妒恨……

    换言之，“闪烈”就好像我的精神寄托。如果“闪烈”是女的，那它就像我的女朋友，我去哪都尽量带它去玩，还时时呵护它，关心它。不过，“闪烈”是男的，嘎嘎……其实，怎么分男女哒？只是一种感觉。

    “闪烈”的配备虽然没有高档的山地车好，但对于我而言，有感情的因素胜过所有高级的配备。

    呼，我和“闪烈”的缘分很快就尽了。一旦我去了另一个地方，“闪烈”就会由我的家人来使用，但就算是我的家人，也不一定会好好地爱护它。

    目前我长这么大，都还没碰上一个会把自己的车当朋友的人，只是当成工具，烂了就烂了，扔掉，卖掉……或许有，只是我不知道而已。

    “闪烈”有我很多的美好回忆，真舍不得它，却又无可奈何。缘分，总有结束的时候……

    有时我不开心时，我感觉“闪烈”是懂我的。它会安慰我，在我骑行的时候，会有一种好特别的舒心从手里和脚里传递到我的心里。停下来后一看着它，世界就自然了。

    不过，总有我想不明白的……

    有时，我对“闪烈”的好，甚至比对一个人还要好。

    或许是因为，我把它当成了人吧……

    确实，它是我的人。
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第44章 蜕变（四十四）

我的小天地就好像一个世界，一半黑暗，一半光明。

    睡觉的地方没有什么光线，就算是白天也很暗。而书房呢，就和阳台靠在一起，还有窗户，所以光线充足。额，那书房其实是厨房来的，只是我不做饭，所以改装成书房了，专门用来上网，看书，写字，画画的地方……

    环境很容易影响一个人，这是有道理的。

    如果白天我待在比较黑暗的房间里，就算我的心情本来是很不错的，但慢慢地，很莫名其妙地就会变得有些失落或烦躁不安。当然，如果是要睡觉的话，那会很舒服，光线不刺眼，利于睡眠。

    而当我的心情不好的时候，就进入书房坐，感觉总会舒服一点。光线充足，容易照亮内心的黑暗。况且，在书房，我还可以看到阳台的菜菜和天空的白云。

    总之，在天气好的白天，如果我想开心点的话，就要在书房里坐着看书好，写字什么的都好，不要待在阴暗的房间里就是了。

    这或许与以下这句话有些相似：上帝通常会给人打开两扇窗，一扇快乐，一扇悲伤，你打开哪扇窗，得到的就是什么。

    所以嘛，环境真的很重要。不过，如果个人的心态非常好，好到可以克服这些影响的话，那又另当别论。然而，世上并没有永远的好心态，它也需要偶尔歇息一下……

    当初我第一次出来找房子时，首先找到的是当时这栋楼隔壁的楼房，那房东带我去看了一下那单间，非常的暗。无论是房间内，还是阳台，都是阴暗的，就算大白天也感受不到是大白天。因为阳台对面就紧挨着一栋楼，根本就没有太大的间隔，光线又怎么充足？想着，如果我要是住在那种阴暗的地方的话，我肯定会变得越来越悲观，那没有光的地方，根本不适合我这个向往阳光天空和自由的人。更何况，那时的我还是处于失业期，心里是失落中的。所以，就算价格很便宜，我也不愿意委屈我的精神世界……

    之后，很巧地，我就选了当时的小天地了。虽然房间内有些阴暗，但很宽阔。光线进来得不多，可是因为宽阔，会感觉到房间还是有些亮的。再加上，阳台和厨房的光线很好。所以，缘分就这样让我们住在一起了。

    我是个很害怕黑暗的人，也是个不害怕黑暗的人。

    在小天地里，就算是大白天上厕所，无论是大的小的，只要我一进厕所，我都要把厕所的灯打开。因为，厕所有些暗……

    晚上睡觉，我却不需要灯光。就算没有电来，我一样可以很自然地在房间里睁着眼睛想事情。

    我，就是这么矛盾的一个人。

    在小天地里，我花了好多心思，让那里装载着我好多的精神食粮，就像我的小世界一样。以为可以一直继续努力让它变得更好，好久好久……

    可惜，缘分总有期限。只是想不到，那么快。

    突然觉得，除了亲朋好友外，只要是我投入感情的，无论是人，还是物，都没有长久的缘分。

    那是怎样的一种孤单……

    人在成长的过程中，一定会经历一个孤独安静的阶段吗？

    我不晓得自己是不是长坏了……越来越喜欢安静，在不安静的地方，我会感到极度的讨厌！尽管那只是热闹……

    那么，问题来了。在现实中，我很安静，不怎么喜欢交流了，能不说话就尽量不说话。可在虚拟的空间里，我却又像一个疯子一样，好活跃地发一些奇奇怪怪的说说……

    有种现实和虚拟两极分化的感觉，我到底活在了哪里？是不是迷失了？

    或许，就像《爱不单行》里的其中一句歌词那样吧，找不到人说心里的寂寞，找不到人懂怕黑的折磨，找不到命中注定在一起的那个人……

    有时一回到家，两个小外甥吵得要命，大人不是打，就是骂……我只是想安静而已，回到家之后得到的，都是这些负能量。

    阿婶和我说小外甥平时有多么多么可爱，多么多么懂事，每次回家都这样说。可我的心情是低落的，根本就没心思在意小外甥有多么什么什么……

    就好像看到我小时候那样，阿婶总是赞我怎么怎么……只是当时，对象变成了小外甥……这没什么……

    我回家吃饭一般是没什么话聊的，因为没有适合我的话题。难得有一个话题适合我的时候，我立刻就来精神了，开始兴奋讲了起来！可是，得到的都是一些敷衍的表情……

    我累了，真的好累。大家都没有错，只是时间让大家都变了而已。每个年龄段所想的都不太一样……

    自从走进青春期以来，我都有好多好多话想说，可是都不知对谁说。最怕说了，却得不到了解的回应。

    所以，人才会变得那么多愁善感。

    于是开始明白为什么人在某个自己成长的阶段里会那么需要爱情。因为，爱情里有人了解，有人懂……

    当然，友情也可以。只是，不懂得维护人际关系的我，也实在不知对谁说。每个人都有每个人的烦恼……

    这就不难说明初恋为何如此难忘。

    越找不到人了解，就越安静。越安静，就越讨厌热闹。越讨厌热闹，就越孤僻。越孤僻，就越反常。越反常，就越痛苦。越痛苦，就越忘不掉过去的美好……

    虽然我很不喜欢自己的反常，但，那是我目前为止觉得在没人了解的状态下可以好好安慰自己的方式。

    我就靠着自己反常的自娱自乐来支撑着自己一步一步往前走，有时候撑到流泪了，别人也会觉得我好像无忧无虑的傻子。我也希望……

    变强，是我当时的借口，也是我当时的动力。

    无论我多么不喜欢当时的很多难受，我也一样会接受。那就是我的成长。

    虽然我当时回到家也不能再像小时候那样快乐了，但我还是会努力去笑……

    那晚的夜空没什么云，可也看不到几颗星星……但，星星就在那里……
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第45章 蜕变（四十五）

2015年的七夕夜，打了一针……

    其实那天和平常也没什么两样，只是，内心总是要弄得它很重要那样才罢休。也许，是心理不平衡。又也许，是记忆在作祟……

    那天七夕的早晨，我做了一个有着淡淡忧伤的梦。可是，梦里发生的事并没有什么是伤感的呀……不过有点特别的是，我在梦里知道我去了湛江车站。那种感觉，我以前也梦过一次。所以，在梦里我说了一句：“又是湛江车站？”除此之外，没什么了呀……可我醒后，却莫名地有一种伤感……

    然后，看看外面的天空，灰沉沉的……不久，就下起小雨了。

    我洗漱完后，很安静地一边听音乐，一边画画，一边等着那天要来的快递。还不忘发几条关于七夕的心情……

    明明没什么心情好发的，却硬要逼自己找东西来发，尽管看起来好神经……

    人在心灵极度空虚的时候，都很容易有两种状态。一种是安静得好像死了一样，还有一种就是疯乱得就要死一样。

    心灵富有？心灵贫穷？呼……那是怎样的一种感觉呢？我忘了……谁可以告诉我，那感觉是怎样的？

    画完了一幅画后，已经是快到中午了，心想快递应该就快到了。于是，准备好，出发回公司。

    一路上，淋着小雨，感觉好浪漫呀！雨中骑车哟！不过少一个人在我身后而已……

    到了公司后，还没接到快递打来的电话。呼，那就先吃猪脚饭吧。

    没想到一转身，就看到送快递的大哥在猪脚饭店门口准备要去吃饭。所以，叽里呱啦一阵，好，顺利拿到快递……噢，那快递是京东的，比较好认！

    吃完猪脚饭回到小天地后，不敢睡觉，因为还有快递没到。我随时都有可能又要飞车回公司……

    有人可能想不明白为什么不把快递送到我的小天地那里。那是因为有些快递不是京东的，我不知道他们什么时候送到，如果我去上班了，他们才送到的话，我怎么拿？所以，为了安全起见，就把快递送到的地址改为公司的……

    七夕的下午，一不小心又有了下单的打算。不是一不小心，那是我离开公司之后需要用到的。先放入购物车，等我离开公司后再下单……

    逛完网上商城后，无端端地就看到了星座。嗯，那就看我的射手座吧……

    看着看着，挺开心的，虽然不实际，但心情是好了不少。

    一看到射手座的爱情，说不适合早婚，只有当你真正懂得体贴关心别人，而不是只关心自己的时候，你才可以去建立一个家庭……

    看完，觉得，也是。我是那么的自私，根本就不懂得体贴关心别人。这样的我，活该单身……

    又看到了说射手座的乐观，就算是自己一个人，也可以活得很洒脱，很快乐！

    是呀，作为那么乐观的射手座，我怎么能那么悲观呢？我应该像小时候那样活出自己的一个快乐世界才对呀！

    看星座看了快一个下午，好了，快递应该快到了吧！就算还没到也没关系，先充饭卡，然后再吃晚餐，再边写东东，边等他来也没关系……

    没想到，我骑着“闪烈”就到公司的时候，快递的电话来了。好巧……

    之后，顺利拿到快递。出乎意料的是，快递包裹有点大，不好拿……那怎么办？呼，抱着它，去ATM机拿钱，然后进饭堂充饭卡，还有吃饭。

    有点不一样了……

    如果要是以前的我，根本就不敢抱着那么大的快递包裹出现在饭堂那么多人的地方。可当时的我，没有感觉到任何不妥……这，很好。

    吃完饭后，我就向公司门口走。当快要走到门口时，突然觉得想去后山坐坐，又转过头去后山……

    在后山坐，有种当初刚进去工作的感觉，物是人非。很快了……

    拆了快递包裹看了一下，又有点小惊讶，然后又拍几张照片去发表一下……嗯，已经是种病。

    坐了有点久之后，好，走……

    在快走到门口的时候，顺便抬头看看那以前经常在饭堂看到的那个女孩的宿舍阳台，有一种想见到她的感觉，或许只是一种寄托吧。毕竟，在来到这公司工作的那天起，我印象中比较深刻的女孩子就是她了……

    想想自己再过几天就要离开公司了，我却没和她说过一句话，觉得还是有点可惜。

    呼，没想到才刚想完，我就看到她正坐在小卖部的门口玩手机……而且，那是我第三次见到她没有穿工衣的样子，头发也没盘起来……嗯，挺漂亮的！

    难道这就是缘分吗？才刚想完就见到她了耶……而且，那天是七夕哟！这和2015年快要过新年的时候好像，那时我也出乎意料地见到她……

    不过，我从她面前的路走过，她也没注意到我，而是注视着手机。她应该在等人……

    我骑着“闪烈”再一次从她面前经过，她也一样在注视着手机，没有发现我……

    其实，我完全可以走上去问她拿个联系方式的。不过，我不敢。还有，我觉得自己反正也快要走了，认识她又有什么意义？以后就算想见一下面，都好难。

    我又想起了那些射手座的蜜语。呼，我还需要更多的经验来让自己变得成熟，当时的我，还是太年轻了……

    骑着“闪烈”回小天地，在快到小天地的时候，又接到了快递的电话。

    我很惊讶！那快递我等了几天了，看订单跟踪，那订单还标明在北京呢！我以为还要几天才会收到的，没想到突然就到了，而且刚好我要回小天地呢……这，不是和我回公司的时候，快递也到了是一样的巧吗？

    感觉，好幸运！

    呼，如果我在出公司时向那个女孩子问了联系方式的话，我一定会在那和她闲聊的，那样的话我不就要匆忙赶回去拿快递？路途是三公里，而且我的脚因为前天跑步还痛着呢……

    想想，或许这才是真正的幸运！那就是刚刚好！

    上天也许在提示我，刚刚好的爱情才是适合我的，该来的时候，自然会来。还没来的时候，欺骗自己也没有用，那只会更受伤。

    那么，我只能好好地当好自己的射手座，让自己继续驰骋！

    可，什么时候才是我的爱情刚刚好呢？

    有两种：第一是有女孩子向我表白，而我也刚好很喜欢那女孩子，这就是我的爱情来了。第二是我终于有勇气向我好喜欢的女孩子表白，而刚好那女孩子也好喜欢我，这也是我的爱情来了。

    这两种，就是我向往的爱情刚刚好。而当这两种刚刚好都还没来的时候，就说明了缘分未到，我的心思还是放在应该做的事上比较妥当……

    没有标准，这是我给自己的一份期待。当然，我对这份期待，表示十分信任。

    为什么？就因为我是射手座，我是乐观的，我是幸运的……

    未来，心生。
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第46章 蜕变（四十六）

那天算不算是幸运的一天呢？嗯，应该算吧……可这样的回答好像有点不合我的胃口……

    自从当年我在读初一时漏掉了当时陪伴我十几年的观音吊坠之后，我的颈上就一直就没戴过任何东西了。

    直到那天我戴上了送给自己的射手座项链，我的颈才有了一种当年戴观音吊坠时的感觉。不知怎么说，也许是小时候习惯了，当颈上戴有自己信仰的东东，心里会很踏实！那种安全感，好舒服！

    小时候信观音，所以特别敬畏。当时也不是不信，只是感觉已经没有那么强烈了。在我颈上没有戴观音吊坠的那天起，我的人生就走进了多愁善感的世界。初一到初三，高一到高三，大一到大三，出来实习工作到现在……我爱上了一个叫孤独的东东，从而慢慢变得只想相信自己。所以，现在拜观音，我都无法像小时候说出那么多的愿望了。除了保佑家人身体健康！

    现在为何相信射手座了？因为感觉射手座就是自己，相信射手座，就是相信自己。这样的感觉，和信观音不太一样。

    那天一上班就开会，嗯，竟然不忙了，晚上可以不用加班。这种好处只有我所在的那个组有，其他组的一样要继续加班。

    这真是难得呀！请了几天假一回来，很闲，又可以不用加班。我在喜德盛工作了大半年，一次也没遇到过。当时竟然遇到了，只是，我还有几天就要离开公司了……

    因为没事做，所以被安排去拖地。其实，我在喜德盛工作了大半年，一次地也没拖过。我同样也很害怕拖地，毕竟，脏，麻烦……

    不过，那是以前。那天当我听到要我拖地的时候，我除了有些吃惊之外，并没什么负面情绪出现……

    拖地的时候，有一种我当初刚进车间的第一天就扫地的感觉。或许，这就是善始善终吧。我来的时候是这样来的，我准备要走的时候，也会这样走……也当做是一种寄托吧，拖地的时候，我很开心，也很认真。因为，这里，我有投入感情。

    拖完地之后，就被安排去做一些杂活。很好，一样很自然地去做，没想太多……

    在做杂活的过程中，我经常看到隔壁车间的那个女孩子，也就是以前经常在饭堂里看到的那个女孩子。呼，突然感觉不知道那个女孩子的名字真的好麻烦，每次介绍她都要写那么长……

    一看到她的背影，嗯，没错！就是背影！我会被她吸引到……尽管她根本不知道有人在看她。

    不知为什么，那种感觉不好表达，总之一看到她的背影或侧脸，我就有一种好想好想过去了解她的冲动！就好像《爱投罗网》这首歌里面的一句改编歌词：你的背影，充满致命的吸引力，对我强烈电击！对我强烈电击！对我强烈电击！

    总之，光看她的背影，我就已经被电得七上八下了。她并不算什么大美女，看起来也很普通，但她的背影对我而言，就是无法想象的迷人……

    说真的，看了一天，已经醉得七七八八了。

    还是那样吧，顺其自然……

    会在命中有交集的，无论怎样也会有交集，就像命中注定一样。

    之后呢，那天的任务都很轻易地完成了，有些小意外的也没关系，总之，不用加班，可以有多点时间做我想做的事。

    那我那天是幸运的吗？是。不过，也不能说是那天……

    因为我们组不用加班的好处，是当时的前一天才开始的……也就是说，我的幸运在那前一天就开始了……

    好像都不能这么说……

    能来到这个世界，并且还能健康地活下来，我觉得，这才是幸运的根本。

    呼，望望夜空，暂时还看不到星星，只看到月亮。

    弯月如弦，我心如箭，射向充满未知的未来。

    拍了一下自己的脑袋，嗯，要记得，脚还在地上。

    心想事成，你相信吗？我是信了，尽管有点偏差……

    小时候的我想着我长大后是会有大学读的，而且是极具文艺气息的大学。在大学里处处充满着青春的活力，我还会交到一个大学同学当女朋友。

    后来长大了，果然，心想事成了！我真的有大学读耶！我也交到有女朋友耶！只是，有点偏差……大学没有想象中的文艺，女朋友也不是大学同学。

    我在初中时代因为迷上了偶像剧，所以对剧中的主角特别向往。比如，主角会戴着大耳机安静地在一个美丽的地方跑步或散步，主角会骑着我喜欢的那种类型的自行车在公路上吹风，主角会一个人去好多地方旅行……都是我十分希望以后自己也可以做到的……

    果然，同样心想事成了！我真的能戴着大耳机在一些安静的美丽地方跑步或散步，我会骑着我喜欢的“闪烈”在公路飞奔或慢慢感受清风，我也会到好多地方去小旅行……只是，有些偏差……我的大耳机很普通，“闪烈”也不是高档的自行车，我去小旅行的地方几乎都是在同一座城市里……

    我在高中时代开始迷上了孤独，开始对艺术上产生追求，看到高中美术班的同学在校园里写生，我特么地向往！看到音乐班的同学在练歌及对乐理十分了解，觉得他们以后可以弹钢琴真好！看到有些同班同学文笔很好，写的文章很是令人赞叹！看到有些同学表演跳舞，跳得那么酷，那么帅！我也十分希望自己可以……

    后来的后来，果然，心想又事成了！我竟然开始自学素描，自学弹电子琴及根据自己的感觉写自己的歌，自己也开始写起了文章，字数已经不低于三十万了。我也开始跳自己的舞……只是，还是有些偏差……我的素描不是专业的，到处都是瑕疵。我的乐理还是略懂的水平，弹电子琴也是生疏的单调声，自己写的歌却不会谱出来。我写的东东字数好像还勉强可以，可是都只是说家常那样的水平，并没什么特别。我自己跳的舞，跳来跳去都是那几个姿势，根本就没有特色可言……

    我在大学时代因为过分孤独，开始喜欢自己可以拥有一个属于自己的环境很好的空间，让自己的心灵自由。

    出来工作之后，果然，还是心想事成了！我真的自己出来租房，有了一个完完全全属于自己的空间……只是还是可是，依然有偏差……我出来租房的地方很偏僻，而且环境并不美，隔壁的吵架声、小孩子的半夜哭声、不顾他人感觉而把声音开到极大的音乐声等经常飘荡出来影响心情……

    是的，我真的有好多心想事成，但大部分都有偏差。

    然而，我并不在意那些偏差。最重要的是，我的心情真的不错。

    当这些心想事成一个一个地出现，我感到我的世界是充满奇迹和惊喜的！我感恩上天给我的一切！尽管有时候我傻傻地不懂得珍惜……

    我喜欢幻想，为什么？因为说不定有一天就成真了……

    在人生这段旅程，不能没有期待，因为那是给你希望的动力。

    我喜欢我现在的心想事成，陶醉……上天给你，你就要珍惜！要不然，它可能会一下子把这些没收掉。

    好像每段心想事成都需要一段时间，有些需要一年，有些需要两三年，更有些需要十几年……

    我对开车还没有欲望，那是不是说明我未来十年内都不会有车？不知道呢？反正我当时连学车的欲望都还没有……

    最后的最后，希望相信美好的你会心想事成！

    美好的心，美好的事，成真。
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第47章 蜕变（四十七）

夜，适合安静的灵魂在安静，听着广播享受着每一分每一秒……

    生活的白天太浮躁，工作的繁忙和一些琐事太乱心，而安静的夜，听听舒心的广播，可以换来内心的宁静。

    讲故事的广播主持人，声音好有磁性，听起来忒舒服，加上唯美的背景音乐，整体感觉，就像躺在大草地上望着美丽的星空，自然。

    心灵夜话，好多好多的心声都可以在广播里听到，会有一种这样的感觉：深夜不孤单，总有和自己有相同心境的人在其他角落里与自己共同感受着那份宁静的淡淡快乐。

    音乐在平时听得太多，会觉得好腻。可是，在广播里听到的音乐，会觉得很动听。尽管有些音乐不是我喜欢的类型，但听起来也一样会觉得很好听。或许，是广播里的那种氛围赋予了那些音乐美妙的意义吧……

    听广播，不但是为了慰藉自己的心灵，也同样是为了让自己去思考，去想象，去体会……这，既是我精神世界的营养吸入，也是另一种隐性的成长。

    我听到了什么？

    听到了心里的我好像在广播里诉说着自己的心事或者是在广播里讲着自己的故事……

    我想到了什么？

    想到了如果可以，我应该每隔一段时间就在夜里安静地听一些讲心里故事的广播，那真是可以静下心来看清楚自己灵魂的享受时间……

    那次听到的广播，个人感觉还不错，可以用一句话来表达：“你若花开，蝴蝶自来。”

    想美好的事都来到自己的身边，那就要好好地让自己成长，让自己的心态变得更好，“自己”这朵花来得灿烂了，“美好”的那些蝴蝶自然就会飞来。

    你相信什么，你就是什么。

    听广播的夜，不想早睡，因为在享受。

    时间继续走。

    上天是故意要这样安排的吗？

    我当时那么多天不听广播，偏偏突然想选在那天凌晨听广播，还听得那么久。她那么多天不来我扣扣空间，偏偏出乎我意料地选在那天凌晨比较晚的时候来。就这样，轻微“碰撞”了一下……

    听着广播的我立刻就失掉了那种宁静，完全感觉不到自己听到了什么，所有的注意力都集中在她来我扣扣空间看了什么……

    我看了一下，懵了！她看的那几篇日志，其内容就有着一些我喜欢其他女孩子的话题。

    不会吧？！那么多篇不看，怎么一看到的，都是那些我怕她误会的日志？那么问题又来了？我为什么要怕她误会呢？我们又不是情侣关系了，我干嘛还那么在意她怎么想？

    不知道，我不知道，当时突然间就凌乱了……

    我以为她之前看过我写的某篇日志之后，应该不会在短期内再来我空间的。那是前天的七夕，我以为她会来的，一睡醒的第一件事就是打开手机上空间看看她有没有来。结果，没有。觉得，她不会再在意我了……

    可她那天凌晨却来了，我……我……

    其实，我有想过在七夕的时候加她扣扣，希望她如果通过我的验证，就不要再把我删了。

    然而，我觉得还是少了点什么，或许是感觉不够强烈吧。所以，七夕那天，我并没有加她扣扣。

    当时，感觉够了！我觉得，就算我不久之后会去一个有些远的地方，但加她扣扣，我觉得还是很有意义的……

    也许加到她扣扣后，她还是不愿意和我多说话，但至少我发表的心情，她可以很自然地看到。她发表的心情，我也可以很自然地看到。

    所以，那次我决定加她扣扣，无论她通不通过我的验证，至少，我有加。

    可之后出现的画面，让我崩溃了……

    加她扣扣，我本来以为是要写一些验证信息的，可她的不是，她设置了回答问题的方式。

    问题是她最喜欢的颜色是什么颜色。

    我竟然发呆了一阵子，头脑中毫无印象。我不知道是我以前没了解过她喜欢的颜色，还是在那几年的若即若离里忘记了，还是还是我根本就没记住过？

    我的内心好不安，我……我这算什么？

    我，不自然地填上浅蓝色的答案。错误！

    红色，错误！

    绿色，错误！

    酒红色，错误！

    金色，错误！

    黑色，错误！

    粉红色，错误！

    错误！错误…………

    每一次的尝试，每一次显示出来的错误，都如箭一样再次让我感到心痛……

    我以前和她在一起的时候，我到底是什么心态的？怎么我连她最喜欢的颜色都忘记了或者说根本就不知道？

    我的心好像有负罪感一样，感觉她不和我在一起是对的。我不懂爱，真的不懂，就连这个这么简单的问题，我却不知道……

    世界观的一个角落，还是无可避免地脱落了！我看不清我自己的爱情观……何为爱人？我不懂……

    当我尝试到紫色这个回答的时候，终于正确了，可以备注了。可我觉得，我根本就没有面目去面对她了。以前的那些口口声声，都变成了谎言大话的箭射向我自己的心，都是虚幻的……我看不透……

    我的手颤抖地按下了退出，不再加她扣扣了。

    感觉世界都对了，那些若即若离或许就是要为了让我看清我有多么的幼稚和不懂爱……还傻傻地以为自己……呵呵！不重要了，都不重要了……

    我果然还是适合当自己的射手座。情，多么难搞明白的难题……

    那样看来，我当时记得她的，可能就只有她的生日了。她其他什么爱好的，我都已经忘了，一点印象都没有了……

    以前哭也哭够了，当时虽然又很打击自己，但是已经没有眼泪了。

    射手座，应该是笑的。就算失去了某段美好的意义，也应该是要笑的……

    生活，还是要继续。

    我，还是需要好好成长……
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第48章 蜕变（四十八）

我为什么会喜欢唯感主义？唯感主义又是怎么来的？

    其实，世界上根本就没有“唯感主义”这样的词，是我在大学的时候自创的。那时上课好无聊，我经常都是自己想自己的事。

    有一次上课，刚好想着哲学上的唯物主义和唯心主义，有一种回到高二刚学哲学的感觉。

    那时是小强老师教的哲学，在他还没有开始教之前，我就已经在唯物主义和唯心主义之间徘徊不定了。觉得，好像都有道理，也好像都少了一点什么。虽然后来小强老师表示辩证唯物主义是正确的，但我还是不喜欢，心里总觉得，有一种卡着卡着的不舒服感……

    到了大学之后，想不到我突然的想象，竟然自创了属于我自己的哲学信仰——唯感主义。

    虽然这并不专业，但是我有自己的解释。说起来我也很感叹，想不到大学时候的我，竟然可以想出这样的话来。以下两段话是我在大学的时候，自己想象出来的表达唯感主义的话：

    当物质在客观中存在，但却缺乏主观的定位，那么，与不存在无异。当物质在主观中存在，但却缺乏客观的真实，那么，与不存在无异。只有当物质同时满足客观的真实与主观的定位，才是真正的存在，即存在感。

    存在感，可分为两个层次。第一层，由物质客观的存在，配合个体主观的定位而产生的真实感。第二层，由个体客观的存在，配合个体主观的定位而虚构物质存在产生的，可接近真实感的次真实感，即虚幻感。

    就这么两段话，但我觉得对自己而言已经很不可思议了！

    如果我是学哲学的，或许，我能给哲学界带来一场革命也说不定呢……哈哈，又自恋了！

    唯感主义，我自己的哲学信仰。感觉很好，如果以后有喜欢哲学的朋友问我信什么，我会说：“唯感主义。”

    感觉，虽然有一种很唯心的样子，但是，感觉的由来是唯物。它既是真实的，也是虚幻的。

    总觉得，唯物主义和唯心主义之间就是差了一道桥梁把它们连通。就是不明白为何要把唯物和唯心分得那么清楚，好像水火不容一样。两者互补起来，其实才是最好的！

    而我信仰的唯感主义，在我的心里，就是唯物主义和唯心主义结合的产物。一想到唯感主义，我当初刚学哲学的那种矛盾就消失了……

    或许，唯感主义只适合我自己，毕竟，我是个感觉至上的人。

    感觉对了，就对了。

    不过，人生想要的，不就是各种各样的感觉吗？虽然在说法上有些笼统，但是无可掩饰……

    时间继续走。

    在某天北京时间早上七点三十二分的时候，我打算在科长开完会之后，我就对野兽班长说一个谎，再请一天假。最后的一次请假……

    我不知道会不会成功。我只是觉得，要离开的日子已经好近了，近得好像就快能触摸到一样。还有，离别的感觉，总是带着淡淡的伤感……

    空气中弥漫着浓浓的不舍，每个呼吸都让那不舍直达心底，不自觉地就为自己哼出了伤感的、唯美的背景音乐，原来要共同在一起一年也需要很大的缘分，就算没什么不对，也可能因为种种原因而分开。

    这时，有个九三年的，像孩子一样的新员工笑着走过来了。

    他问我昨天为什么不上班。我笑着表示休息呀！

    我又对他说今天我还要请假一天，他当然还是很惊讶的表情，因为他不知道我后天就离开公司了。刚好在旁边呆着的哲理野兽对他说我很快就离开公司了……

    然后，那九三年的小孩子就好像有些舍不得我的样子，还问我：“以后还会不会回来哒？”问完后，还轻轻地拨动我的头发。

    当我听到这个问题的时候，我愣了一下，我做了几份工作，要离开的时候都没人会问我还会不会回来，这里是第一次遇到……而且，“回来”这个词令我觉得好温暖，我好感动！

    我笑着回他表示，我也不知道以后有没有机会回来哟……

    真想不到，新员工的他会给到我这种温暖。要知道，他刚来的时候，给我的感觉是好自大的，我那时非常不喜欢他。可后来他总是什么事都要找我帮忙，聊得多了，感觉好像又有些不一样了。

    我问他为什么那么多人不找，就只是找我帮忙。他笑着表示，因为只和我比较熟。

    唉，我当时已经找不到理由拒绝帮他了，尽管我有时忙得很离谱，也要抽身帮他解决一件非常简单的事。

    有些日子之后，发现他的自大不过是因为有些孩子的个性而已，并不是他的内心看不起别人。所以，我的储物柜就和他共用了。毕竟，新员工的他当时还没有储物柜嘛……

    这让我明白了，别排斥去认识一些自己一开始觉得反感的人，也许在那反感的背后并不是自己所想的那样的，可能还会看到不一样的独特。那像小孩子的新员工就是这样，相处久了，其实他也很可爱的。

    不过，他之前告诉我，他在这个月月尾也开始提交辞职书了。我问他原因。

    他一边说他老婆的肚子这么大了，一边用手比划出来……

    噢！好吧！像我这个连女朋友都没有的大孩子是很难理解的啦……唉！

    好，开会……

    会议有些漫长，但也没开成，因为科长没来……也许，睡过头了。

    整个车间的人，排好队了，晒着太阳等了十分钟，哦噢，他的人影始终没出现……

    所以，散会了。

    好，我要请假！因为那天我要收一个很重要的快递，可是快递的接收地址不是我的公司，而是在我小天地的附近。

    可前一天才放了假呀，那天又请假，这是欠骂的节奏！但，我还是要请……

    心想，如果野兽班长不批的话，那我就恳求，说这是最后一次请假了！还要多编个十分有说服力的理由！

    只是，没想到……

    我一对野兽班长说我还要请假一天的时候，连理由都不用，他就笑着批我了……

    那种感觉，知道吗？好想哭……

    他的那种笑给我的感觉就是，我就快要离开公司了，想请假就请假，都批给我。

    他让我连谎都说不成，这种自由，呵呵，他给了我这么好的自由……

    我还是像以前那样拍拍野兽班长的肩膀，轻声说一句：“爱你……”

    只是这一句，好沉重……

    我匆匆收拾了一下我储物柜的东西，然后就把钥匙递给那像孩子的九三年新员工，并让他保管好。

    呼，我还是跑出了车间。我很快就会离开这个充满了喜怒哀乐的车间了。时间，过得好快……可惜，却还是不到一年……

    骑着“闪烈”在回小天地的路上，阳光洒在我的脸上，好温暖！

    感谢上天对我那么好，让我在喜德盛遇到他们，带给我那么多的难忘回忆……真的很感谢！

    不知道世界当时有没有看到我那在阳光照耀下的眼睛在闪烁着，我只知道，我当时看到的世界，在美丽地闪烁着……
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第49章 蜕变（四十九）

2015年的8月25号，好熟悉的感觉……

    在2012年的8月25号，我写了一篇叫《0825》的日志，谐音是你不爱我。

    在2014年的8月25号，我去了一个我以为我不可能会去的地方，见了一个我以为再见之后就再也见不到的人。

    想不到，又一年过去了……我是怀着怎样的心情来度过那一天的？

    那天，为了要等快递，所以请了一天假。以为快递很早会到的，却都等到了傍晚。

    在等快递的时间里，我看了《花千骨》那两天更新的几集，果然被虐哭了……电视剧的好处就在于假得好像真的一样，让没有感受过被虐的人也可以感受到那种被虐感。

    之后，好困……可我不敢睡……怕快递的电话来了，我也不知道……

    所以，开始感到无聊，开始无所事事……

    好吧，为了让自己精神一点，那我就玩单机游戏吧！

    玩一款叫做《暴力摩托》的单机游戏，这款游戏是我上大一的时候非常喜欢玩的游戏，同时，这款游戏也夹杂着我的回忆……

    我大一刚开始学电脑的时候，迷这款游戏迷得很深，因为好有挑战性！作为射手座的我，在当时可以说是一有空就去学校网吧玩这款游戏……玩得有些迷失自己了……

    当时我和甘是在拍拖期间，她经常打电话给我，问我在干嘛……我说我在玩游戏的时候，她会叫我不要玩那么多。

    有时她打电话想和我聊天，可我为了玩这款游戏又不想让她知道我在玩游戏，我就会说谎骗她。

    是的，就是这款游戏，我迷上它的时候，却忽略了对我来说很重要的……

    几年过去了，我好久没玩过那款游戏了。当时能玩都主要是好不容易才下载下来的，而且我依然还没有打爆机……在大学的时候，还差一点点……

    游戏差一点点没有打爆机，而她却差了好多好多都找不回来了……

    想想自己，觉得真讽刺。

    什么0825？明明就是我820……

    呼……可是当时想这些已经是很矫情而无意义的事了。

    我总是在想，我是害了她，还是帮了她？当初愿意和她在一起却没有把她呵护好，这对很没有安全感的她来说是多大的伤害啊……

    就因为我当时的懦弱和无能，让别人趁虚而入地把她抢走，然后又被伤。总觉得，她每受伤一次，我当初的那个选择就越令我自己受到谴责……

    我想把她再找回来的时候，她的心已经没有我的位置了，连当个可以正常说话的朋友都成了一种奢侈，更何况，我又凭什么把她找回来？真心？关怀？爱？呵呵，我一想到自己这样玩世不恭的心态，就觉得在她面前，我只是一个戴着面具的人，根本就不懂她想要的是什么……

    上天啊上天，你安排她出现在我的生命里到底有什么玄机？是为了要让我和她彼此成长吗？是，我觉得自己的确因为她而成长了不少，可是我并没有感受到内心有多么多么快乐呀。

    为什么？因为带给我成长的人，却不在我的身边……

    就像五月天唱的那首歌，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色……

    其实，我好想在去那个有些远的地方之前见她一面，请她喝杯咖啡呀，闲聊一下呀什么的。可是，那是不可能的了……

    但至少，我想寄一样很重要的东西给她，很重要的！可我不知道她当时的具体地址在哪里，而且，就算要知道，我也希望是她愿意告诉我的……

    所以，我那天早上就用以前的评论回复了她一句希望她告诉我她当时所在地的地址……

    可是，我等了一天，都没有等到回复。

    呼，那晚的月色真的很好。

    那天，还算是不错的那天吧……

    不知道，一年后的8月25号，会是怎样的世界……但愿，都快乐吧！

    “当局者迷，旁观者清。”这感觉，很贴切。

    无论是下棋，还是生活中的点点滴滴，迷在当中的，有时真的不如旁观者看到的清楚。比如说，一段感情……

    男主角和女主角从认识到成为好朋友，到发展成情侣，到分手，最后变成最熟悉的陌生人。这一段段的过程，男主角和女主角也许根本就看不清自己的所作所为和想不明白自己的心，反倒是男主角和女主角共同拥有的朋友则作为了旁观者看清了男主角和女主角的这些变化……就好像，看了一场电视剧。

    男主角不知道女主角想些什么，女主角也不知道男主角想些什么，但那作为旁观者的朋友，既知道男主角想些什么，又知道女主角想些什么，但其又不能说，就算说了，或者觉得很不值地大骂也不一定有用。为什么？都说了，这就像看电视剧，剧情很虐心，你不满意又能怎样？

    想想自己看电视剧的时候，知道了所有来龙去脉，而男主角依然笨笨的时候，我就忍不住骂他蠢。可当电视剧般的剧情真正地套进了生活，而自己也成了男主角却不知道事情的来龙去脉的时候，却发现，原来，真的会好迷茫……

    既认识我的，也认识她的朋友，可以说是看完了我和她从开始到结束的过程，到底谁是怎么想的，谁应该要怎么做，其实心里都有个底的。但，这是主角之间的缘分，旁观者还是“观棋不语”比较妥当。

    剧情一般都这样，女主角表示不再留恋男主角，不会再给机会了。这时候的男主角一般都会觉得原来女主角已经不再爱自己了，那好吧，以后就不再打扰了吧。可这时，女主角反而又会很恨！恨男主角为什么因为自己的一句话就真的放弃了！为什么不试着去争取？同时又会觉得，原来男主角根本就不爱自己，要不然他怎么那么轻易地因为自己的一句话就走了？然后，结局就这样写下一个个不爱了或遗憾的结尾……

    这只是其中一些版本，也许有的版本真的是女主角不留恋男主角，男主角也真的会选择离开的……

    所以，生活才是最真的电视剧，剧情跌宕起伏得令人心寒。

    要当好自己的男主角谈何容易？当局者迷的痛苦，哪是旁观者清的轻松所能体会的？

    呼，已经够了，真的够了。我一点也不喜欢虐心的剧情，可是剧情越虐心，另一个美好的结局才更值得期待和令人觉得珍惜。

    有句话说得好，“多情总比无情伤”。

    最先放下的那个人，总是最快乐的。我不想恨，任何与恨相关的，我都要远离……

    也就这一次了，以后，各自转好各自的世界，别摩擦了……

    那是一滴紫色的眼泪，就这样而已。

    我想，我以后的成长，应该不再与她有关了。这部电视剧已经结局了……

    新的剧本，新的环境，新的主角。

    总之，新的世界……
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第50章 蜕变（五十）

想不到，缘分要尽的时候，连最后一天的班也不需要我了……

    那天早上骑着“闪烈”去公司的路上，我遇到了正在骑车的隔壁组阿姨。我骑过去笑着和她打了声招呼。

    然后，我就和她边骑车，边闲聊。她是一位好可爱的阿姨，每次在车间见到我都会露出一种好可爱的笑容，所以我喜欢和她说话。

    在闲聊中发现，她还不知道我已经辞职了，只是以为我请假了而已……

    所以，她还笑着说我如果再请几天假，这个月的工资就少咯……

    觉得，她不知道我上完那天的班就结束了是好的，毕竟辞职那些什么的是负能量的东西，不想让这些负能量影响到她的可爱正能量……呼，我百感交集地笑了，是呀，嘻嘻……

    到了车间，等开会的时候，在很多人口中了解到车间一点也不忙，很闲。那我就想，既然这样的话，那么我就扫地拖地或打扫厕所吧，反正都最后一天了，好好为车间带来洁净吧！

    才刚这样想好，突然传来野兽班长喊我的称呼：“大学生！”

    我立刻朝着声音的来源看过去，野兽班长有笑着对我说：“大学生，回去继续睡觉吧……”

    我惊了一下，可我也立刻明白他的意思了。车间不忙，多我一个会多，少我一个却不少。

    毕竟，我之前请假跟他说过我很需要时间去整理东西。他当时可是综合考虑地为我着想呀，只是，太突然了。

    我竟然，连在那里的最后一天班也上不成……

    我还是不经意地问了一句莫名其妙的问题：“那明天呢？”

    他表示，只要拿工衣来就可以了。

    好，我懂了……我安静地转过身，走了……

    什么才是理想的局面？有时自己希望出现的结局没有出现，却得到了另一个意外的结局，然而又不能代表那是不好的，或许那是更适合自己的局面也说不定。

    我是个很怀旧的人，那里的回忆会慢慢沉淀在我的脑海里成为我的过去，我会好好记住的。

    我也是个对未来很好奇的人，新的一切都让我觉得新鲜。

    忆及往昔，醉向未来。

    我一直觉得自己很幸运，所以戴着耳机在公路上骑车也不会感觉到什么不安全的因素。

    就算有时差点正面与车撞上了，我也能主动避开一点而安然无恙，这让我在公路上骑车很自在。

    然而，那天我怕了……真的感到害怕了……

    那天离开公司，骑车在回小天地的路上，我还是很自然地骑在安全范围内的大路最右侧。可我没猜到的是，竟然会有中小型的货车从我后面开过来，先出现在我余光视线的，是那台货车的后视镜，直接从我的左边肩膀上侧经过。

    我当时还没反应过来的，不自觉地向左边转一下头，身体的反应是大吓一跳而向右边甩！为什么呢？就是因为那货车的后视镜在我的左边肩膀的上方，还有在距离我的左脸差不多四厘米的位置。倘若我的头在向左转的幅度再大一点点的话，我就被那台货车撞到了……

    第一次遇到这样的状况。

    我之前遇到的最危险的，不过是货车车身差点擦到我的手。但是这个，要知道，货车后视镜在我的肩膀上方耶，而且离我的脸就差那么一点点的距离呀……当时我就被吓傻了！

    那是那天下午的危险，而那晚还遇到了另一个危险……

    我骑着“闪烈”出去找东西吃，要经过一条路灯不亮的暗路。我依然是骑在安全范围内的最右侧，因为是自己熟悉的路，所以骑得比较放松。刚好在我低头感受一下音乐的时候，突然有两道好亮的灯光照过来，而且那灯光在快速地向我靠近。

    我大脑立刻给我答案，那是车！好快的车，而且那车是逆向行驶的！

    我立刻尽可能往最里侧躲，那车呼一声地从我旁边飞过，还差多少就擦到我我不知道，因为太暗看不清楚。但我可以感觉到，那车就差那么一点点就擦到我了……

    所以，我开始感到害怕了。就算我很守交通规则，也有可能会遇到不守交通规则的特别危险状况！

    我尽量让自己缓下来，别想太多，那只是偶尔的状况……

    然而骑到有灯光的且路非常宽阔的大公路后，我以为可以放心了。

    突然，眼睁睁地看着一台跑车从我的前左边向我开过来，也就是跑车是走右侧的，突然向在其左侧的我开过来！这画面，有点像电视剧呀！

    我有些懵了……

    看着那跑车向我开过来，我自言自语道：“那跑车失灵了吗？不会吧？！要撞过来了！”

    说真的，那时的我是十分害怕的！

    就当那台跑车距离我还有一米的时候，突然就又向右转，然后又左转……还真的有点像拍电视剧，好像开车的人被坐在副座的人抢方向盘了。

    呼，还好，没事。

    可一天之内遇到这几种状况，我到睡觉前都还心有余悸。

    幸运还是在的，要不然，我还能写东东吗？不过，无论有多好的运气，也要时刻好好保护自己。

    我当时就在想，要怎么才能让自己的运气越来越好呢？

    或许，就是那几字真言吧！

    吃好，喝好，睡好。

    梦，那晚做了好多梦……

    梦里，我在照相馆拍了照片，并叫照相馆老板等照片晒出来后快递到我的公司。然后，画面一跳就到野兽班长帮我拿到了快递，还边笑边递着照片给我：“大学生，你的照片！”

    我笑着接过照片，哲理野兽也在我身旁和我一起看，还赞了一句：“这拍得不错哟！”

    好像真的一样，我还陶醉在那种简单的快乐里……

    闹钟响了，铃声打乱了我的快乐，让我回到了现实。

    醒了，才记得新的一天要回公司写辞职交接表，正式离开公司。

    梦好美，醒了，美就碎了……

    我安安静静地准备好一切，然后骑着“闪烈”安安静静地到公司。

    一到门口，一个我从未和他说过话但经常见到的保安笑着问我：“辞职啦？”

    我笑着点点头……继续走我的路……

    每走一步，感觉都要好好记住，因为以后可能就没机会再进去了。

    那个以前经常在饭堂看到的女孩子呢？怎么没看到呢？我还是像平时那样在上班的时候找寻她的身影……

    手里拿着的工衣，好像在颤抖。看着公司大楼上的商标，感触很深，经常在上班的时候想，什么时候有机会上去看看……

    进到车间，人还不多，但野兽班长已经在那里了。我想和他说些什么的，不过看他的样子，应该是被工作弄得很烦，所以，我就只是安静地微笑。

    不久，来上班的同事慢慢多了。有不少看到我辞职要走了都很惊讶，当然也有些看也不想看我，算了，没意思的，何必在乎？

    特别是前一天在上班路上和我聊了一下的可爱阿姨，她完全不敢相信地对我说：“不会吧？！你怎么辞职了？真的吗？你昨天不是还……”

    我微笑地点点头表示，我是辞职了，也到日期了……

    然后她就安静地转过身去了。

    哲理野兽还是像以前那样走过来对我说了一句：“帅哥！”

    我还是微笑着……

    还有些大哥不知道我辞职的，还故作糊涂地问我：“干嘛？你这是干嘛？”

    我努力地微笑着……

    我付出了差不多一年的青春在这里，收获了不少情感，真的很值！谢谢喜欢我的他们对我那么好，对我那么照顾……

    真的，还好当初要辞职的时候哭够了。要不然，我真的会忍不住在他们面前流泪……

    虽然我没有对野兽班长说到什么话，但我很感谢他对我那么好！棒棒的志明哥……大学生，依然，爱你！

    之后，我就慢慢离开车间，走过隔壁车间。想让那个经常在饭堂看见的女孩子看到我走了，这是一个小遗憾，还是没有和她说过一句话……

    接着，办理离职手续。交工衣，退饭卡，交厂牌……

    在办理这些手续的过程中，我还特意地去后山走了一下。当初我想进去工作，很大程度就是因为后山的空气好，环境好，有着我好多的新鲜记忆。

    最后，离开公司了。我知道，这是真的离开公司了，我不再属于那里的人了。这些点点滴滴，都已经在我走出公司门口的时候，化成了回忆……

    离开公司时，也看到去年招我进去的那个女文员正在和新员工讲话。我想起了自己刚来的时候，呼，我走了……

    回到小天地后，好累，什么都不想做。

    于是，就睡觉了……

    不知睡了多久，梦里的我也在睡觉，还有修自行车。也梦到自己打外甥……还有，梦到长胡子的林俊杰……梦到自己骑着自行车漂移……

    突然醒了的时候，我感到好怕，立刻拿手机一看，心想睡过头了！要迟到了！野兽班长要骂我了！

    当我正要起床的时候，才记起，噢，我已经辞职了的……

    然后，又安静下来了……安静得有些伤感……

    当时外面的雨，下得好大……好大……

    梦，醒了，就真的醒了吗？

    活着，不过也是一场梦，只是还没醒而已……
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第51章 蜕变（五十一）

当时，倒计时还有几天，还有几天，就开学了……

    还是那样的感觉，每到快要开学的时候，心里都会有种淡淡的忧伤。离别，多多少少都有点不爽。

    虽然我当时不用上班，但是匆匆忙忙的节奏依然还在，我要做的事还是有好多好多，而时间却又是那么紧。

    那天主要的时间，我都用在了画画上。令我觉得很意外的是，有位年轻妈妈很相信我，让我帮她画一张好性感的照片。

    对此，我觉得自己的整个世界观和人生观都被颠覆了！好震撼！

    同样，内心好感动！我和那位年轻妈妈素未谋面，只是在初中学校的群里认识的。然而，她却那么相信我！我根本就无法想象会有异性……总之，我醉了！

    那位年轻妈妈其实只是比我大一岁，但我觉得她好有个性。不是说打扮呀之类的个性，是她心态的个性！

    我觉得她很坚强，依靠自己的努力给自己的小女儿做出好多好多……没有过分依赖男人。而且，心态很好，和我一样，有时有点二。但，这真的是一种不错的活法。

    所以，我总觉得自己和她有不少共同之处，她有点像我的姐姐。可能就因为这样，和她聊起天来，感觉挺自然的！

    她有时发的说说里面会出现特别有个性的词语。比如，网络上经常都说“蛋疼”，但她是女的，所以，当她遇到不顺心的事时，会说“奶疼”。当时看到她发这样的词语，心里觉得，特佩服！同时，我好喜欢她的这种个性。

    最后呢，我帮她画的画，画得不是很理想，但对于我来说，我觉得已经不简单了，算是一次小突破吧。当然，也是一次新尝试……

    当我同意帮她画画而她又把照片发过来给我看过之后，我有一种想流鼻血的冲动。

    吃惊地回复她，表示太性感了！

    她又安静地回复我：“就当是艺术吧，我相信你……”

    感觉，被这样如此震撼地相信，我都有点怀疑自己是不是在做梦。

    就是最后画不出她想要的效果而有些遗憾，呼，以后，画功进步了再帮她画一次吧！

    时间继续走……

    甘，她收到了我寄给她的快递了。

    那是紫水晶，代表高贵、灵性、精神，最适合白羊座佩戴，可以带给她自信，智慧和魅力。

    然后呢，然后，我就没有然后了……

    我伪装着，不露痕迹的，想在你身边，静静地，陪着看着天边。骑着单车，往前行进着，某个路口，爱在等着……

    你往前走，不回头看了，记忆的笑脸，缓缓地敲着我的琴键。我不舍得，让你孤单单的，我爱你的，心牵挂着……

    心不再拼命躲，不去害怕结果。假设有个以后，你会怎么说。一直想跟你说，幸福不再溜走，下个路口，你会看见爱，有美丽笑容……

    好喜欢《爱转角》这首歌的前奏和歌词的结合，是我喜欢的那种感觉和心声。

    当时的我在等待，等待着出发目的地的时间到来……

    以前我真的还没想过我会走上这一条路，总觉得那是和我碰不到边的。然而，世界总是那么奇妙。

    好像，一切都是安排好了的那样。

    如果，我的阿叔阿婶没有二家姐在身边照顾的话，我是不会走上这条路的。

    如果，我在刚辞职不久的那家公司升职了的话，我也不会走上这条路的。

    如果，我是有和我相爱的女朋友的话，那我更不会走上这条路。

    然而，上天并没有给如果我，那我也只能走上这条路。

    当我决定要走这条路时，才发现，不简单……

    倘若我没有做过销售和换了两份工作而总结出来的心态，我会没有底气去走那条路。

    倘若我没有试过一个人经常到处小旅行，我会没有勇气去走那条路。

    倘若我没有最近这一年的蜕变，我也会没有信心去走那条路。

    倘若我没有建立好我的精神世界，我也没有意愿去走那条路。

    好像，一切都是铺垫。我所做的一切，都没有白费，都为我的下一步未来铺好了路。

    听说外面的世界很精彩，不知道是不是真的。或许，外面的世界也很无奈吧……

    最后，飞机起飞了，飞向了另一个国度，我的心，也跟着飞走了……

    蜕变已久，羽化归来。
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第52章 羽化（一）

上天借给了我一双翅膀，让我飞到了另一个国度——柬埔寨。

    这就是我2015年七月份所碰上的机遇。我不知道未来会怎样，但至少，我当时觉得一切都很新鲜。

    无论那新鲜是好的，还是不好的，总之，新鲜……

    在我人生第一次坐飞机的过程中，感觉其实很平淡，空姐其实挺漂亮。呼，那个国度的空姐，也不错哟。可惜，我还是没有偷拍成功……

    在飞机上，我和坐在我旁边的两位哥们聊了一下，因为他们是广东人，也是去那个国度工作的，已经有几个月的工作体验了。

    我本想向他们多了解一下下飞机后，我该怎么入境。可是，他们和我有点不一样。总之，有点不一样。所以也没了解到什么……

    飞机上的食物，对于我而言，一般般，并不是很好吃。除了饮料和咖啡还不错外……

    下飞机后，各种纠结。我该怎么走？我该去哪里拿托运行李？那两个哥们一下飞机就直接集合在一起和一个什么人走了。呼……

    经过几分钟的不确定，我觉得，我还是要过一个比较有挑战性的关卡。嗯，检查护照，盖章入境。

    在去那个国度之前，我就已经百度过攻略了，初步了解那个关卡会收小费。

    我当时背着大背包，一只手提着电脑，一只手拿着护照，想想从哪个关卡过去。

    嗯，好。就这个吧。

    在前面，有着两位中年男子正在递护照盖章，我也好看看他们是怎么做的。然而，之后出现的一幕，实在令我有点手足无措……

    正在递护照盖章的中年男子，要按手指印。按完手指印后，那个公务员偷偷地示意要那个中年男子给小费。那中年男子给了那个公务员一张十块人民币，可是那公务员觉得不够，示意还要一点……

    那个中年男子是把自己的钱拿到窗口来数着给的，刚好窗口是那个公务员也可以看见的。所以，当那个中年男子拿起了手中的五十块，但觉得好像太多又转而拿二十块时，那个公务员用手表示只要那张五十块的，所以那个中年男子只好不舍地偷偷递给那个公务员五十块……

    看到这一幕，排在我前面的另一个中年大哥就往后走了，嘴里还喃喃几句：“我还是先看看。”

    然后呢，就到我了，我还是有点楞楞地把护照递给了那个公务员。并且，开始找自己身上的零钱。结果，并没有二十块。只有一张十块和几张散乱的一块。

    我就一手拿着这几张零钱，看似好像拿着一沓钱那样，静静地等待着那个公务员叫我给小费……

    其实，在那个关卡有标着中文“此处不用付费”的字样，但是，那根本就是个表面功夫而已。

    我回头看了看在我身后排队的美国妇女，呼，我想，她也一样要加小费的吧。

    很快地，有钱好办事，十几块钱一洒进窗口里，让那个公务员慢慢捡，我已经入境……

    然后，领到了自己的托运行李箱。可是，到海关检查时，又碰上了我害怕的一幕。

    那个海关检查员用不太纯正但能听得清楚的中文问我：“箱子里有什么？打开箱子给我看一下。”

    那时我想起了自己在来这个国度前的百度攻略，说海关检查员很容易让你打开行李箱，然后看到有什么顺心的，就会自己拿走。

    所以，我真的觉得好害怕……

    打开箱子后，那个海关检查员不断地翻我的行李箱，翻得真够乱的！还好，行李箱只是书多，并没什么太特别的东西。

    终于，我安全地顺利进入到了那个国度，并见到了来接我的表哥。

    到了那个国度，从国内带出来的手机卡已经无法使用了，表哥就用他的手机帮我打了一个电话给我阿婶，我和我婶报好了平安。最后，我听得出，阿婶在电话那边流泪了……这是我离家最远的一次……

    接着，就和表哥聊那个国度的许多新鲜。

    那个国度的天空，那个国度的风，这个国度的雨，那个国度的温度，那个国度的人…………

    之后省略一段坐车的过程，去到了我的目的地，终于也见到了表嫂。

    再之后的都是表哥和表嫂对我的关心和照顾了，无论是生活上的，还是工作上的。对我很好，真的很好！

    我在国内还没完全治好的病，伴随着我到了那个国度，而且，越发的活跃！

    既来之，则安之。

    那个病，不知带来了多少麻烦。无论是带给我的，还是带给关心我的人的，麻烦真的太多了！

    我想全身心地去学习和工作，但却因为那个病而无法集中精神，并且吃睡都不自然，感觉在受罪。而Peake哥和Lily姐又为了给我治病，不断地从工作中抽时间帮我想办法带我去看病。病了好几天，都是这样进行着……多麻烦呀……无论是相对于自己，还是相对于关心我的Peake哥和Lily姐。

    为了更好地表达自己的感觉，我的表哥和表嫂就叫Peake哥和Lily姐。

    我的病，已经恶化到什么地步了呢？嗯，走在路上，别人一眼就能看出我的不一样。

    当地的一些阿姨看到我的手之后，大部分都会用一种好特别的眼神看着我，有的觉得好震撼，有的觉得好可怜，有的觉得好不可思议……

    确实，别说当地的阿姨，就算是我自己也觉得不可思议。在国内快要出国的时候，我的手臂上只有一些小红点，当时呢，小红点不见了，变成了红斑。而且，红斑不只是手臂才有，还不断地延伸到了我的后背和大腿。

    看一眼，自己都觉得恐怖！又难怪当地的那些阿姨会用一些奇怪的眼神看我，不过，我也快速地习惯了。

    某天下午，Peake哥带我坐公司的车去在市区的中国医生诊所那里。一路上，我对周围的好奇，都变成了一连串的问题飞进了Peake哥的耳朵。然后，再很自然地从Peake哥的嘴里说出我想了解的很多很多……

    去到了中华诊所，嗯，见到了一位中国老医生。通过几分钟的交流和观察，可以下结论：他是个老顽童。

    在他面前，22岁的我只不过是个小孩子而已，他还这样逗我：没事，别担心，不会有艾滋病的，不会出人命的。

    我的表面是安静的笑容，心里则是，无语的表情……

    如果算上在国内看的那一次医生的话，那次已经是第三次看那个病，第三次下药了。

    说到第二次看病的话，那就要从我到那个国度的第二天说起了……

    那天，刚好是九月一号，也是我上班的第一天。嗯，这个好记，以后一想到开学的日子，我就能记起那段新的开始咯。

    那天早上，Peake哥处理完他的基本工作之后就带我去工厂车间的医务室给医务人员看了一下。因为我的住宿和工厂靠得比较近，几十米的距离而已。

    当Peake哥带我走进工厂车间的那一刻，哇塞！好多人！好多女人！

    她们那一双双好奇的眼神，在从头到脚地打量着我，而我，则努力地让自己保持着自然状态去走路，还好，女人的眼神虽多而杂，但我并没有害怕。除了有一点小小的紧张之外，毕竟，太万众瞩目了！

    进了医务室之后，看到了当地的医生和护士，他们都说着他们国家的语言，我们听不明白。所以，需要有人翻译。

    刚好那时又有个当地华人进来，他顺便帮我们翻译了一下。几分钟下来，可以得出结论：医务室的药无法治愈我手上的红斑，建议我出去外面的药店买药。

    好吧，既然这样，我们就离开了医务室。又再一次感受那万众瞩目的感觉，哇，好新鲜！

    那种感觉我在以前做五金的时候，就特别好奇是怎样的。就是，一个外企的人来到公司察看，下面工作的人很多都因为好奇而看着那个外企的人。我那时就在想，如果以后我是属于那种类型的人，那我会不会也能感受到那种感觉？呼……想不到，有点小梦成真的味道。

    之后，我们离开了工厂去主公司。这里的生产大概就是这样的：主公司接到的单，然后会让工厂去生产，两者之间经常会有不可或缺的交流。

    而主公司离工厂大概有几百米的距离，这也间接地表示了，我每天上班要走几百米的路。虽然感觉不是很远，但是一旦在烈日下，或在大雨下，抑或在手拿着重物的情况下，那几百米就是传说中的十万八千里路了。

    在去到主公司之前，Peake哥先带我在路边的小餐店吃了一顿当地的早餐。呼，感觉，不错！

    吃的汤粉可以用青柠檬来调味。他们会给你一小碟切成两半的小青柠檬，然后，自己拿着已经切好的小青柠檬在汤粉上挤，柠檬汁就会滴到汤粉里产生味道之间的反应。

    喝一口汤，哇！清甜可口！那种凉凉的口感在汤滑下喉咙之后浸透整个嘴巴的空间，淡淡的甜感油然而生。有种清新自然的天然口感，一喝便爱上……

    吃完早餐之后，再去主公司报到。

    之后，很自然地，真的很自然地，就上班了……

    工作之后会管理我的老大，也很自然地带着我去工厂熟悉环境。

    他在带我去工厂的路上，问了我其中一个问题：“你有女朋友吗？”

    虽然我很不愿意回答这个问题，但我也还是淡淡地回：“没有。”

    然后他就表示，没有好呀。原因是………

    听完后，嗯，原来如此。

    之后都是工作上的一些适应了，对这里人际关系的熟悉也是一个很重要的课题。

    中午下班后，到小饭堂吃饭。所谓的小饭堂，就是只有办公室的人吃饭的小地方。因为当地的员工都是回自己家吃的，或自己在外面的餐店吃。

    小饭堂的菜式嘛，个人感觉还是不错的。虽然是当地阿姨煮的，不过，是中国式的菜哟。第一次在小饭堂吃饭，那些阿姨也还是对我的出现流露出一点惊讶。因为我的身高，因为我那一眼就能看出异样的手臂……

    我和几个男同事在一桌吃饭，呼，毕竟是初来乍到嘛，有点放不开，所以吃得不多。

    令我觉得很特别的是，饭后会有水果。那天午饭后的水果是一块西瓜。嗯，味道不错！对于我而言，这些都是新体验。

    之后的下午，就安静地坐在办公室的位置上看资料，一直看到下午离下班还有一个小时的时间点，Peake哥就带我坐公司的车出去市区的医院看病。

    一路上，其实最壮观的，无疑是在那烟尘滚滚里来来回回的摩托车。怎么说呢？多，很多，非常多……

    那个国度可以说是摩托车的王国！听Peake哥说，那里的家家户户几乎都有一辆摩托车。

    在我眼里看到的，不论成年男女，还是十一二岁的小孩子，都有好多骑摩托车的身影。所以，场面十分壮观，交通十分混乱……

    对此，我只是惊叹！

    到了市区的一家有着中韩柬三国文字的医院，好，进去。

    听Peake哥说，这医院是私立的，不是公众的，里面有会说中文的医生哟。

    进去的第一感觉，哇噢，都不像个医院……

    我没有要贬它的意思，相反，我要大赞！我从来都没有见过那么高大上又有优雅感的医院！

    那医院的一楼好高，周围的装饰很恬静而优美，完全没有国内那种白白的单调与恐惧。最令我印象深刻的是，那医院里有一种淡淡的花香，闻起来很舒服的花香，完全闻不到药的气味。本来是去看病的我，变成了像是去参观的我了。

    之后Peake哥就问前台的护士我该去哪位医生那里看病。果然，有的护士还是会说挺流利的中文哒。

    那里的护士还有一个难得的是，笑容。一种笑得比较自然的笑容，不是那种跟你有仇一样的表情。对于这点，我很喜欢。

    给医生看了之后，得出一个这样的结论：不知道这是由什么引起的皮肤过敏或麻疹。

    呼，所以呢？要验血。

    再所以呢？一位笑得给人有如沐春风般感觉的当地华人女护士让我跟她走……

    嗯，跟她走。

    走到一个比较隐秘的角落，我想，一定会发生一些不可思议的事情。嘎嘎嘎，你懂的！

    然而，一分钟的时间都不到。

    她手里的针就已经静静地喝到了我血管里的血，又静静地离开。整个过程，安静而无任何痛苦。呼，我很少抽血会被抽得那么自然而不痛的，技术真好，她笑得真好看！我当时都忘了我是不是去看病的……

    之后就坐在大厅里等验血报告，Peake哥就边看一些说当地事情的报纸，边给我说那个国度的一些过去与现在……

    等了半个钟左右，验血结果出来了。嗯，果然，我的血还是无公害的。

    又所以呢？打针咯，吃药咯，看效果咯。没办法，谁叫那医生也不清楚我的病因呢？唉……

    因为请一次假出去好麻烦，于是Peake哥就请那医生开多几天的药。对此，我只是目瞪口呆的表情。

    之后呢，就是最陶醉的时候了……

    打针，本来很正常，但多了，就醉了。

    医生说要打一支屁股针，再加三支什么手推静脉的针。打手推静脉的针，就算多，但我也可以接受。但是要打屁股针的话，我不能接受。为什么？不是怕痛，而是我不想让女护士给我打针。

    我不喜欢那种感觉……我害羞的嘛……

    结果呢，想太多了……

    那医院打针不像国内那样直接坐着让护士打针的，而是睡在床上用被单盖着脱裤子露出要打针的部位让护士打针的。

    太高大上了！

    可纵然如此，人家还是害羞的嘛……

    因为，给我打屁股针的女护士，好漂亮呀！应该是当地华人，说的中文不是非常流畅。但，重点是，漂亮！

    见到那个护士之后，我就郁闷了！谁说那个国度没有美女的？还是美女护士呢……

    同样地，技术很好，打针都没有痛的感觉。躺在床上的时候，我都不好意思看她了，美丽得让我不敢直视……

    刚开始知道要躺在床上打针的时候，我好惊讶！当时打针床位的旁边就是专门配针水的房，可以近距离看到我，那些女护士看到我那手足无措的表情后都一个劲地偷笑……唉！这尴尬，我……唉！

    哦噢，回到第三次看病……

    那个老顽童医生说我那些是湿疹，好得比较慢，不能急。表示先开一个星期的中药给我喝，喝完药后，还没全好的话，要继续去他那里拿中药喝。

    嗯，可以理解……的确是急不来的，好得真是慢……

    之后呢就叫一个小伙子给我打屁股针，听Peake哥说那小伙子是那医生的侄子，没有医学的基础，都是医生一点一点教他的。那时，我就觉得他挺厉害的！

    打了一针之后，嗯？也不是很痛耶，技术不错！

    好，看完病后，就回去了。

    那个晚上，我的屁股痛了好久好久……

    在新的国度，会有多少新的体验呢？

    我当时一直都在期待着……
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第53章 羽化（二）

有病的感觉，总是那么特别。

    在那些有病的日子里，我都是与药为伍。无论药是姓西的，还是姓中的，我都不得不接受它们的爱意……

    在那之前吃西药的时候，虽然药一下子就下肚了，可是病情却不见怎么好转。

    无论是我坐着，还是走路，我都觉得好痒！我要不停地挠，不停地挠，就算挠到手啊背部啊都红透了，甚至流血了，我也忍不住要挠！因为实在是痒得无法忍受，我好怕痒！从小就好怕！

    而当时吃西药的时候，是属于第二次看病的时候，也就是我还不知道自己的病是湿疹。

    所以呢，我那几天都是洗热水澡的。在国内的时候，天天都洗冷水澡，为啥到了那个国度，我就洗热水澡了呢？

    嗯，原因很简单，有空调。空调调得有些凉，让我都没有洗冷水澡的欲望了。可不吹空调嘛，那种热又实在令人难受……毕竟，柬埔寨是位于热带的国家。

    洗热水澡的时候，其实全身都好痒，但又痒得好舒服，就像有好多只手在帮我挠痒一样……这种状况一直持续到我看完第三次病之后……

    原来，我的病是湿疹，而患上湿疹的人是不能洗热水澡的。于是，我恍然大悟。

    为什么我手上和背上的红斑会扩散得那么快？这就有了答案。

    刚到柬埔寨的那天，我手上的红点就只有一小块而已。正因为洗了好烫的热水澡，从而导致了在短短几天内就让红斑快速地在我身上蔓延开了……

    好，看了第三次病后，改为中西药合璧了。中药是煲的，一天两次。西药就一天一颗，睡前吃的。

    那中药煲得有些复杂，先把药放到小锅里，加水进去加到水浸过药一寸左右，就开大火煲。煲开了之后，再改成小火熬二十分钟。熬完后，倒出来。再加水进去同样加到水浸过药一寸左右，之后和以上步骤一样。熬完后，把刚煲好的和第一次煲好的倒在一起，平分成两份来喝，一早一晚。

    在煲药这方面，Peake哥和Lily姐都为我付出了好多，已经好到没话说了。

    在知道自己是湿疹之后，饮食要特别注意啦，洗澡不能用热水洗啦，出汗太多要换衣服啦……唉！病了真麻烦，所以，要多注意自己的身体健康状况。

    每次一回到自己的宿舍打开门，呼，一阵阵中药的味道直接强奸了我的嗅觉。我当时已经闻不出我房间里还有什么香味存在了……

    令我觉得最特别的是，我身处热带，但每天晚上睡觉我都要盖棉被才睡得着。呼，空调吹得我好冷，调暖一点又调不到。总之，在半夜，我有可能会醒。因为真的好冷！

    我试过晚上睡觉不开空调，可没多久就热了，一热，我身上的红斑又会特痒。没办法，只能开着空调盖棉被去睡觉，尽管那里是热带……

    还有，不知道是不是我身上有湿疹的原因，那里的蚊子都没叮过我。

    特别是我的宿舍，蚊子多得恐怖，如果是在国内的话，我真的受不了。可就是这么奇怪，那蚊子就算在我旁边飞来飞去，它们也不会叮我……

    不过也有另一种状况，就是当我的身子有些痒，而如果刚好又有蚊子飞过的话，我的潜意识就会告诉我，那只蚊子叮了我。然后，“啪”的一声！嗯，果然是我想太多了，那被我送去另一个世界的蚊子根本就没有血……

    以上那种状况累计下来不下十次，也就是我打了至少十个蚊子，都是没有血的。

    这说明了，我的痒是因为湿疹引起的，那些被我送去另一个世界的蚊子完全是因为误会……

    最后，每天晚上其实很轻松，因为不用自己洗衣服，会有当地的阿姨帮洗。只要把要洗的衣服叠好放在门外，第二天那阿姨就会洗好，晾干，在收衣服的时候，她还会把衣服烫好并且叠好放在洗衣房的桌子上，晚上下班回来去拿就可以了，非常周到。当然，最重要的那条，由自己来……

    星期天除外，毕竟当地阿姨也是需要放假的。

    衣服不用自己洗，感觉真不一样！
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第54章 羽化（三）

你就是一个跑腿的！

    这句话，深深地烙在了我的心里。

    当时一般有人问我是做什么工作的，我大多都是回复：“学习……学习……学习……”

    因为，我当时就是处于学习阶段的，根本还谈不上是在工作。

    在办公室上班的第一个星期里，我都是在了解那里的基础信息，例如人际呀，地理位置呀，工作的流程呀等等。

    Peake哥第一次将我交给我的老大时，老大还笑得特么的好说话。可当Peake哥回去工作了，完全由他带领我之后，他几乎没对我真诚地笑过。就算我完成了他交给我的任务，他对我都是一脸的冰冷。

    他也不是个在工作中非常严肃的人，只是单单对我一点都不好。不为什么，只是在他眼里，我好笨，反应迟钝，学东西太慢了。他对我一点耐心都没有……久了，我已经习惯了，我也几乎不怎么对他笑。

    有三位都是跟随老大的同事，各有脾气，都不是很容易伺候的人，分别叫冰姐，Ken哥，Lina姐。

    冰姐是一个大脑比较简单的女人，虽然有时候脾气变化非常快，但内心还是属于善良的。她已经嫁给了当地的华人，并且拥有一个儿子和一个女儿。虽然她工作上并不算十分出色，但至少她嫁得好，有个好老公，有个令很多人羡慕的美满家庭。

    Lina姐则是一位女强人，看上去虽然有些像小妹妹，但脾气爆发起来，绝对是连男生都不一定招架得住。重点是，有实力！

    Ken哥是一个已经成家立室的男人，而且还是湛江人。这和我的家乡很靠近。可当时Ken哥对我的态度是最恶劣的，直到后来他快要辞职离开的时候才对我好一点。

    老大要我跟他们三个学习，不懂的可以问他们或他。我不懂的地方非常多，因为这些都是和服装有关的，而我对服装了解得非常少，例如，裤子的后浪是什么？裤子的侧骨是什么？我都不知道……

    所以我要不停地看资料，不懂就问。可我问的，一般都是老大，而老大一开始为我讲解时，还是有点耐心的。多几次后，就很容易不耐烦了。对此，我还是觉得，靠自己才是最可靠的！

    那三位同事，真正教到我东西的，只有Lina姐。她的性格比较特别，上班的时候特不喜欢讲话，因为她觉得上班的时候，每说一句话都是浪费时间，所以，她上班的时候说话超级快。如果有人有问题不明白要问她，她会很快说一遍，如果还是听不明白，她说话的语气里就会夹杂着生气的味道。反正，上班的时候，她就是个说话很冲的工作狂。下班之后呢，她也是个二货……这点，比较有意思。

    听Lily姐说，Lina姐在刚出来工作的时候是在南非，那时她和现在的我是很相似的，都是一张白纸，对这份工作一窍不通。是她当时的老大很严厉地教了她半年后才学会的，之后她在南非一做就做了四年。因为那边要签约的，合同期未满不能走。四年合同期满后，她才经别人介绍来到柬埔寨工作的，嗯，她才在柬埔寨工作了几个月。

    所以呢，她的经验是比较丰富的。Lily姐就希望由她教我，毕竟她也很有责任心。我确实也因为她的一些指导而学到了一点点。在办公室工作要经常用Excel的，可那偏偏又是我最不擅长也不喜欢的。在大学的时候，学word、Excel和PPT时，只有Excel，我是学不上心的，因为和数据有关，我对数字不敏感，不喜欢。

    当时我也想过，自己未来应该不会从事和数据有关的工作，所以没认真学。然而，当时证明了，未来真的不可预测……

    我还要先从Excel的学习开始一步步赶上来，还有那里的打印机和复印机我全都不会用。连Lina姐也感叹认可我真的是一张白纸，不过她理解。

    其实，真正的学习只有晚上和Lina姐加班的时候才能学到。那白天上班我干嘛？嗯，经常跑工厂。

    我的办公室距离工厂有几百米的距离，如果有哪个同事需要什么要到工厂拿的，或者有哪些衣服要拿到工厂包装的，一般都会让我拿过去。

    拿过去，其实本来不是问题，可有了不和谐的前提，那就是问题了。

    在我刚到办公室工作的前一天，听说我的老大和工厂的生产经理在微信群吵架。后来经过了解，吵架的事情时有发生。所以，那里的人际关系比较复杂。而且，老大也只是来了一个月左右，对那里的环境也是处于适应中的阶段。

    重点是，老大和工厂的生产经理吵了架之后，那生产经理就把个人恩怨渗进公事里，本来要工厂帮忙处理的事情，那生产经理也是不会同意帮忙的。所以，我们这边的工作进度可以说是处处受阻。

    于是，当老大要我跑工厂让他们帮我包装衣服或打扣子时，我是带着要中枪的心情去工厂的……

    每请工厂的一个指导工帮忙，他们都会带着非常厌烦的表情，甚至还会说一些难听的话，可那有什么办法？我只能面对……

    一次两次三次，有的多了，就习惯了。也有的多了，怕了。

    有一次老大要我带衣服过去工厂包装，很多。可Lina姐也要我带一大包衣服过工厂打扣。其实，那时我才刚请工厂的指导工帮了我，可那么快又要请他帮忙，自己都觉得太恐怖了！不由得说出了某个借口想逃避……

    当时Lina姐就很生气地大声对我说：“你哪来那么多借口？！你要知道，你就是个跑腿的！”

    那句话大声到整间办公室的人都听到，如箭一般直射我心底。

    的确，我只是个跑腿的，我干嘛为自己找借口。我第一次无视自己的自尊，认可了这一句话。我当时不是主角，只是个跑龙套的……

    我知道，Lina姐不是有心要这样说我的，只是她上班的时候，脾气就是这么冲，所以，每当我要逃避的时候，我都会想起那句“你就是一个跑腿的！”

    所以嘛，尽管我当时发到扣扣空间上的照片好像有多快乐，其实，每个人背后都是有一个阴影的……

    还好，我当时还撑得住。
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第55章 羽化（四）

没有什么是白费的。我的座右铭还是能够打救我……

    在柬埔寨的第二个星期，我已经不是总是坐在办公桌前看资料了，而是不断地帮同事找东西，帮同事跑工厂，可以说是成为他们分不出来的手脚。

    如果我不是抱着要学习的空杯心态在那里的话，我想，我真的会崩溃……要知道，射手座的自尊心是非常强烈的！小时候的我就很容易因为别人的一句口气重一点的话而流泪，那就是自尊心过分强烈所造成的。

    然而，长大了，经历了一些事情之后，慢慢地，自尊心纵然强烈，但也可以控制并调节好了。我觉得，这也是我难得的成长。

    没有什么是白费的，没有那些种种的难以接受的经历，我又怎能炼出新的成长，而新的成长又促成更新的成长呢？

    在那里学习，我还需要有个精神支撑，就是当我累了，受委屈了，想抒发心情的时候，可以有个令我安心的归宿。最自然的，并且不需要考虑太多外在因素的，我想，就只有我的精神世界了。

    只要我的精神世界是转动着的，就可以舒缓我的压力，那我就有动力和勇气继续坚持下去！一直以来，都是这样。

    老大说如果我有女朋友的话，会不好。我不这么认为，我倒觉得，有女朋友的话，我会更有动力，甚至她就可以是我的精神世界。不过，越想得到的时候，偏偏越是得不到。

    你觉得是她时，她会让你觉得不是她。你希望是她时，她又会让你失望。终究还是得到一个结论：自己，还是只能依赖自己。

    在那里的第二个星期里，我跑去工厂的次数虽然很多，“中枪”的次数也不少，但我觉得很值！为什么？

    因为每跑一次工厂，我接触的人就多熟悉我一次，我对工厂的了解也会更深。尽管经常“中枪”，但我的体内有着他们射击我的“子弹”。我有得到，只是，附带着一些痛……

    慢慢地，那些工厂的不少指导工对我的感觉好了不少，至少不会一看到我就像看到仇人一样了……有的还能对我笑了……所以，值得！

    跑工厂最开心的事就是和那些当地的阿姨交流，当然，她们说什么，我是听不懂的。我只能努力地去意会……反正，她们就是笑。善意的笑。

    凡是和我交流的当地阿姨或女孩子，她们绝对不会少的是，指着我手上的红斑，然后说一些我还是听不明白的话，不过意会她们应该是想问我手上那些红斑是怎么回事。

    我总是用中文说“过敏”。不过，她们也是你眼望我眼，同样听不明白我说什么。随后，也是语言无法沟通所带来的一些善意的笑……

    有些当地阿姨不知是逗我，还是怎么的，拿来一张纸和笔，又指着我的手机，示意要我写我的电话号码。

    我吃惊地看着那位要我写电话号码的阿姨，她又指着坐在不远的另一位当地阿姨，然后周围的不少女孩子都笑了……

    额……那被指的阿姨一直笑着摇头，示意我不要写。那我觉得应该是恶作剧了，所以说了一句“nonumber”。怪不好意思地收场了……

    我觉得最好笑的一次是，有个当地的女孩子同样指着我手上的红斑说了一些她们的话，我同样说了“过敏”。她也不解地看着她的姐妹们，然后我轻轻地笑了。

    可她还没有停止喔，她用笔在桌布上画了一个艾滋病的符号，然后指着那个符号问我是不是那个？其实一开始，我还没反应过来那是艾滋病的符号，我以为是当地医院的符号，所以很自然地点了两下头。

    顿时，她和她周围的姐妹就大笑得有些奇怪了。从她们的大笑反应可以感受到，我应该回答错了。然后，自己再细看那符号，竟然是艾滋病符号……不由得，我自己也笑了。不过，她们也当这是玩笑。哈哈……

    在宿舍的时候，我听Lily姐说，有个当地的女孩子问她，我是不是她弟弟？Lily姐反问为何这么问，然后得到一个回答：你弟弟长得好帅呀！

    听完Lily姐的那番话后，我轻轻地笑了。其实，我的内心是大笑的！哇哈哈！我最喜欢有女孩子说我帅了……嘻嘻……嗯，一看就知道已经是自恋癌的晚期了！

    呼，所以，有时候虽然经常要去“中枪”，但是，“中枪”也有“中枪”的快乐。

    再慢慢地，Ken哥对我的态度也稍微变好了，我想，他应该看到被别人叫来叫去也挺不容易吧，毕竟他以前也是这样走过来的……

    总之，痛并快乐着。

    没有什么是白费的！
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第56章 羽化（五）

顺其自然，做人如水，做事如山，好好学习。

    在柬埔寨的第三个星期，一切好像还好……

    如果要把我当时工作的处境比作战场，那我，就是听着别人指挥而要跑到前线的士兵。虽然我是跑到最前线的，然而，我却不一定是受伤最严重的。因为敌方有时可以非常快捷地间接中伤指挥我的人，毕竟，“擒贼先擒王”嘛。

    嗯？这感觉不对，好像说得我自己是坏人一样……额……

    当时，是努力享受“中枪”的时候，没有一点“伤疤”，又怎么能让自己变强？

    在那工作了刚刚一个月的老大，还是撑不到迎来胜利的时刻就辞职了。没办法，这不能怪他。听说，在他之前，他坐的那个位子已经有好几个人坐过了，可都坐不久……原因，工厂的生产经理，女的，态度十分恶劣，完全不配合工作。而老板，却总是默认生产经理的做法。如此没有胜算的仗，自大的老大又怎么能忍住坚持下去？

    所以说，小兵虽然是小兵，但在一场“战争”中，说不定能比主帅走得更远。因为心态，因为地位……

    老大离开后，我突然间就少了一份凌乱的压力，有点不习惯，不过，也有松了一口气的的感觉。

    可能是少了老大的催促吧，我当时走路的速度都变慢了，可头脑却更清晰了。因为可以静下心来思考很多复杂的东西，不过，压力还是有的，其他同事交给我做的事情依然多，甚至多到我有些难以接受……

    可我要记得，我还是一名跑腿。既然是跑腿的，就要当好跑腿的角色。好好珍惜每一次的跑腿，尽管辛苦，尽管受委屈，尽管“中枪”，但，我能在每一次的跑腿中成长……

    当时的战况十分不利于我方，毕竟群龙无首的我们，只能被工厂那边的人逼着打。唉！人生总有一段过程如此，不熬过去，怎么成钢？

    刚开始去工厂，我感觉自己的表情是很自然的。可后来去工厂，我已经感觉到自己有些麻了……

    我方真的太散了，没有凝聚力。就算有老大的时候，也是乱七八糟的，根本就没有清晰的条理。这样一直下去，只会越来越乱，终究撑不下去……

    还好，我记得，我是来学习的，不是为工资而来的。我有自己的方向，我有自己的想法。所以，我会走好我的学习之路。我当时不知道我自己可以在那里学习多久，因为变动的因素都不是我能预料的，我只能做好我自己。其他的，顺其自然吧。就像，我顺其自然地就从国内飞了出来……

    那天去工厂有点小开心，因为有个女孩子一看到我就笑，笑着笑着连路都不看，还差点被物料绊倒了。呵呵……

    在去工厂的路上，看到一个几岁的小女孩在路边玩耍。好漂亮，好可爱的小女孩。她呆呆地看着我，可能是因为我的身高吧。我甜甜地对她笑，她也害羞地笑了，还露出了两颗小虎牙，然后就蹦蹦跳跳地跑进去了……呼，未来有个漂亮可爱的小女儿会是什么样的感觉呢？幻想，总是那么轻易地就在脑海里遨游了。

    时间继续走。

    在刚到那个国度的时候，我是想天天写东东的，可是因为受到外界的新鲜因素和自身的健康因素影响而没有经常更新……

    当时我是在吃中药的期间，我以为吃完那几包药就好了，而且刚刚过完一个星期，那样的话，就预示着我可以真正地重新整理自己的精神世界。可没想到，我那个星期还要吃中药……

    所以呢，不管了，我的精神世界必须要快速转动！

    当时，我是想画画的了，可是，虽然我不想可是，但是还是可是，我的电脑没有电。嗯，真的没有电。我的电脑充电器是三个叉的，而我住宿里的插口，却没有一个是三叉口的。

    呼，好，既然这样，我就去市区的市场买了个有三叉口的排插，嘎嘎，终于有排插充电了！可我却静不下心来，因为我想看那我想看却还没看完的《花千骨》。谁知道，WiFi不给力，卡！超卡！都不知卡了多久才让我一点一点地边卡着边看完《花千骨》的大结局……

    好！终于看完后，嗯，要可以静下心来画画了。然而，排插却坏了。唉！水货……

    那么，我的精神世界暂时只能由写东东来支撑了，噢，可能还有一些正在拓展的领域吧……

    老大在辞职之前说过一句话：别小看晚上加班的那一个小时，在一个小时里，头脑可以很安静。这样有利于思考一些想不通的问题，并且做好第二天的计划。

    对此，我就有小小的不一样。我一天中最安静，头脑最清晰的时候，是晚上上厕所的时候。

    在那段上厕所的时间里，我觉得我完全就是自己一个人，没人打扰，可以很安静地思考人生。所以，晚上上厕所的那段时间，也是我内心觉得比较惬意的时间。

    听着自己喜欢的音乐，舒舒服服地上着厕所，写着自己想写的东东，完全不用牵扯工作上的问题和人际关系上的复杂。那，是我必须要有的。

    所以，如果当时公司再招人进去和我同住一个宿舍的话，或许我会觉得有压抑感。毕竟，就算是舍友也不能时时都允许我待在厕所里一个钟那么久呀。呼，这就是我喜欢自己一个人住的原因，自由而不需要在乎太多。

    我当时好想唱歌，唱唱自己的心情，那就唱吧！在厕所里，享受着属于自己的天籁……

    呼，要注明一下，我所说的“厕所”是对于自己而言有安全感与舒适感的厕所，不是随随便便的厕所。

    当时播的歌曲是SHE的《superstar》……

    手，不是手，是温柔的宇宙……
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第57章 羽化（六）

每一次跨领域的重头开始，我都离不开笨和迟钝，尽管我并不喜欢，但那就是我……

    我的成长阶段分得非常的清，这一次的成长，让我觉得我自己好像真的变厉害了。然而，换个地方重新开始之后，才发现自己上一次的成长只是个铺垫而已，再努力地去成长之后，嗯，觉得自己真的真的变厉害了。然而，再换个地方重新开始之后，原来自己还是那么弱……

    我越是觉得自己弱，我对自己的未来就越没有信心，无论是事业，还是爱情。

    还好，我的笨，虽然带给了我许多许多的阻碍，但，它同样也赐予了我幸运。正所谓：“傻人有傻福。”

    是的，我经常迟钝到很难听得明白叫我去做事的人所讲的话，我要听好几遍才可能明白。所以容易让叫我去做事的人厌烦，不过，同样也有人会帮我说话，也有人会关心我，也有人会明白我的心情。对此，我的心感到好温暖！

    有时上班会被烦心的事弄得很不爽，可下班后到饭堂吃饭时，饭堂的当地阿姨对我很好，虽然我们无法用共同的语言交流，不过她会用手比划着要表达出一种意思，什么意思？让我好好吃饱饭的意思……还有，一看到我，她就笑。心情会因为当地阿姨的关心而好很多……

    噢，当地的一些新鲜感也可以转移我的注意力。

    例如，走在路上，我有可能会听到柬文版的《容易受伤的女人》，然后我会讶异，我会鼻酸，我会流泪。因为听着柬文版的《容易受伤的女人》，我却怎么也唱不回原版的《容易受伤的女人》了，感觉，被洗脑了……

    当地的阿姨骑摩托车的画面，我已经见惯了，没什么奇怪。然而，有一次因为工作的原因，我有幸被一位当地的阿姨骑摩托车载去工厂，虽然只有几百米的路程，但我的内心五味杂陈。

    感觉路边的当地男人都在用一种发呆的眼神看我，毕竟一般都是男的骑摩托载女的，可他们见到的，却是女的骑摩托载男的……

    还有，那骑摩托车载我的当地阿姨骑起摩托来十分彪悍，真的有一种她是男的而我是女的感觉。

    还有还有，我觉得当地人的洗发水好香，好像香水味。无论是男的，还是女的，我闻到比较多的，都是那种香味……

    某晚，没水来……

    怎么办？我要怎么洗澡，怎么冲厕所？呼，当地人也没有挖井的习惯。

    那时真想问自己，为何要到那么落后的地方工作呢？

    还好，当时是雨季，雨比较多。那晚下的雨也有点大，所以，我拿水桶到门口等雨水。然后就坐在走廊上写东东，这感觉，有点像小时候的我静静地坐在屋檐下看雨……

    除了新鲜感让我转移注意力之外，更多的，还是Peake哥和Lily姐对我的关心。呼，每天晚上都会有宵夜吃。想想，我不长胖的话，能对得起他们吗？

    有时在下班的时候，下雨了，没伞的孩子要学会奔跑！

    而当时的我，在下着大雨的夜空下，没有伞。但，我也不奔跑，而是慢慢地淋着雨回我的住宿……

    淋着雨，学会长大……

    时间继续流着。

    一念之间，天堂与地狱。

    我说过，对于我而言，如果不是带着学习的心态在那里的话，我会受不了。

    当时的状况是，我那学习的心态有些淡化了，自尊心开始莫名地变强，那样下去会很麻烦！

    当野心与实力不成正比，而野心比实力大时，那是很危险的！所以，我累了……

    老大离开后的那几天，我跑工厂的次数不但没有减少，反而更多。跑工厂不是什么难事，难的是和工人打交道。我和工人的语言并不通，靠的都是意会。我跑工厂的原因一般都是找辅料，而辅料的把控则在仓库，也就是要叫仓库的工人帮我找辅料。

    刚开始一次两次，因为新鲜感，她们对我也没什么不乐意。但是次数多了，她们就会厌烦，但又不得不帮我找辅料。就这样，她们一看到我就像看到瘟神一样，对我有排斥感……

    我开始明白我上一份工作中那个哲理野兽的心情了，他一看到其他部门的某个专门做样品的人来拿配件，他就十分火大，因为辛辛苦苦换一个模具，就打那么几个配件，然后就拆了。过几天，又来拿配件，又要装上那个模具再打几个又拆。如此反复，他就十分讨厌那个做样品的人了。

    我想，那些仓库的工人大概就是像哲理野兽那样的心情吧。而我，也同样理解那位经常找哲理野兽拿配件的大哥了。

    工作如此，没办法，就算被讨厌，也一样要去做。所以，工作，各有各的难处。

    这本来也不算问题，只是我的学习心态有点变了，自尊心莫名的变强，让我有些难接受那些工人的排斥。那是曾经的我最不想遇到的情况，所以曾经的我才没有找要处理复杂人际关系的工作。

    我到那里之后最怕的就是我的心态放不正，总是想太多，这样不但学不好，甚至还会留下心理阴影……

    那天一早，整个人都发软无力，一点精神都没有。或许，身体也累了吧。

    如果这种状况是出现在我上一份工作中的话，至少我可以骑“闪烈”去兜风。

    可是，那里。我精神世界里需要的好多东西，那里都没有……

    心情低落，精神食粮仍然无法满足，我就很容易坠落……

    我知道我必须要去做一样可以让精神世界转动的事，比如画画……可明明知道要去做，却怎么也下不了手。没有那种我要画画的心境和条件，除非我能说服自己的强迫症。

    那我当时是在干什么？徘徊在天堂与地狱之间。若我一念之差，那我真的很容易跌进心灵的地狱，难以自拔。能不能进到心灵的天堂，就要看自己是否能突破了……

    当初放弃了自己用了大半年才建好的小天地而来到这个人生地不熟的国度，若那么轻易地就被打败了，我怎么对得起当时做出了放弃小天地而来这里的决定的那个自己？

    路是自己选的，风景好不好，自己也要接受，因为后面的路已经分不清了，回去的话，可能会完全迷失自己。但，前面的路目前就只有一条，不走，就完全没有希望。走下去，可能会遇到一些危险，但至少还有希望……

    勿忘初衷，方得始终。

    我是来学习的！
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第58章 羽化（七）

事业与爱情，到底哪个重要？

    我记得以前看过甘回复他的一句话：男人应该要以事业为重。

    当时看到那句话的我，自卑感十分的强烈！说到事业，那是多么漫长的路……

    就算是当时，我也还只是个学习的小孩子而已。

    嗯，在那个国度，我给人的感觉，还是像小孩子。

    包括老大还没离开公司之前是这样和工厂那边接应的人说的：等下，我叫我们这边的一个小孩子去找你。

    以前我喜欢别人叫我“小孩子”，当时我也并不排斥别人叫我“小孩子”……只是，我总感觉自己好难长大，要成熟起来，是那么的难。

    不成熟，不稳重，怎么可能会有事业？

    不但事业没有，连爱情也不愿降临……

    总是像小孩子那样，怎么给人安全感？总让人感觉我是在玩弄感情，喜欢玩比喜欢人还要多。

    就算是她在我面前，我都觉得自己不如她成熟。我的成熟，总是赶不上她的成熟……

    在去那个国度前的那几天，我问过她的电话号码和地址，表示自己要寄份快递给她。可她连这样都要和我划清界限，留下一句：我不会给你希望的。

    当时看到那句话，我的心并不痛，也没有鼻酸流泪的难受，因为习惯了……

    我果然像是小孩子的性格，她说不给我希望，我就觉得真的没希望。然后回复：我们会各有各的世界……

    之后，我把那些她以前在我空间的许多很有回忆而我一直不舍得删的留言全部删掉了。以前流的泪再多，心再痛，我都没有允许自己把那些留言删掉。那是我难得的不冲动，然并卵，我最后还是把它们删了。

    我以为自己对她没感觉了，应该不会留恋了，所以才会删掉那些留言……

    之后，我去到了那个国度，有好多的新鲜感，让我的脑海里暂时看不到她的影子了。

    可我工作后的某天，工厂的门口来了个专门检查出门单的当地女孩子，应该是华裔。我第一眼看到她的时候，她是戴着口罩的，但我怔了一下！她的眼睛，真的好像好像甘的眼睛。我的思绪一下子就凌乱了……

    感觉，甘好像就在我眼前一样。

    那女孩子刚好又眯着眼，应该是笑的眼神，我是有多久没见过甘笑着看我的眼神了？

    之后，我都特喜欢跑工厂，因为可以看到她。当然，我对这个女孩子没有什么意思，只是她好像甘而已。她摘掉口罩之后的样子，与甘也有几分神似，越是这样，我就觉得越想看她……

    就连我走出工厂门后的时候，都忍不住看多她两眼，好像看着她，我会有淡淡幸福感一样。

    那时我算是明白了，要忘掉她，几乎不可能。尽管她的心已经完全没有了我的位置，但，我就是忘不了她……

    或许，这就是传说中的“犯贱”吧。可没办法，要完全忘掉她，我真的做不到。

    我不知道这算不算是爱过，但能让我一直这样无法忘怀那么久的女孩子，她算是第一个。

    呼，怎么也好，反正我当时就只是个学习的小孩子而已。其他的，什么都不是……

    事业与爱情，我当时都没有。所以，根本比不出哪个重要。但若要问我当时最想要哪一个的话，我会选爱情……

    因为我记得我看过一段话，里面说事业是塑胶球，而爱情是玻璃球。

    当时只有学习的我，还是会遇到一些小惊喜……

    某天下午拿衣服到工厂打扣子，那些当地阿姨都和我说一些稀里哗啦的东东……通过意会，她们在开其中一位当地阿姨的玩笑，说她喜欢我。

    我笑着故意装作听不明白，可令我万万没想到的是，她们不会说英语，不会说中文，但却会说一句非常厉害的粤语：“我爱你！”我顿时就“啊”了一声……

    然后那些阿姨就大笑……而那个被开玩笑的阿姨就拼命解释，我也表示自己知道那是玩笑。

    之后还有个当地的一个女孩子在不远处看着我笑，我也笑着看她。她就走来正在帮我打扣子的组长身边说了一些话就转身走了。

    那组长就用手指指那个刚刚和她说话的女孩子，再指指我，然后就用左手和右手的食指在脸上弄个笑容出来，再竖起个大拇指。

    我就问：“她，说我，笑得好好看？”

    那组长就笑着点点头……

    那一刻，我觉得，心里挺温暖的！

    在国内都没有阿姨那么跟我开玩笑，会说爱我的。更没有女孩子会当着我的面表示我笑得好好看的……

    果然，爱笑的孩子，也挺招人喜欢的。嘻嘻……
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第59章 羽化（八）

自己想要的，自己去争取。

    某个星期天，难得可以坐车出去市区了。我等这个星期天等得好辛苦，因为我想买我要买的东西……

    而在那个星期天的前两个星期天，因为太多的复杂因素，我都没有买到我想买的东西。终于等到这个星期天了，我不知多开心！

    可是，之前两次都是Peake哥带我出去的，毕竟我还不太认识市区的路。

    而在那个星期天的前一晚，Peake哥表示，还是以后再出去买吧……

    那一刻，我的快乐一下子就熄灭了。不过，我也理解Peake哥的心情，每到星期天难得可以睡个懒觉，可却因为我而违背自己喜欢睡觉的爱好两次陪我出去，这次没什么事了，终于可以睡懒觉了，怎么会因为一些小事又放弃一个美好的星期天懒觉呢？呼……Peake哥对我已经很好了，好好休息本来就是应该的。

    可，我的精神世界当时真的很需要我要买的东西。所以，那次我选择自己坐车出去市区。

    因为我想要的东西，我要自己去争取。

    难道不怕迷路吗？嗯，还好我小旅行的次数不少，认路的本领还算是可以的。就算可能迷路了，那也可以一点一点地找回来！

    这也是我为什么不想太过于依赖别人的原因，如果自己依赖的人说了一声“不”的话，那我不就做不了我想做的事了？

    所以，靠的最多，最有安全感的，还是自己。

    呼，然而我虽然已经准备好一切了，并且在门口等车了，可车过了开车时间二十几分钟了都还没来。什么时候会来，也没有人知道。

    我就这样一直等，一直等，希望车子快点来……可最后，车子还是没有来，没有来。

    难道这样子我就不能出去市区了吗？难道我还是不能买到我想买的东西吗？我不要！

    所以，我和几个同行的同事去打嘟嘟车了。嗯，所谓的嘟嘟车，就是三轮摩托车，不过有座位，有车顶，还不错。

    就是在修的路太烂了，灰尘好大……

    坐了一个小时的嘟嘟车，到达目的地苏丽亚之后，然后大家各自去各自要去的地方……我就自己一个人。

    苏丽亚呢，算是个比较跟得上大城市水平的大超市，有五层楼高。那里也算是柬埔寨首都——金边比较繁华的地带了，虽然和国内有点差距，但真的还不错！

    自己一个人，对那里的路又不太熟悉，但我还是敢去走。

    之前Peake哥告诉过我哪里有个书局的，我们没走过，但我凭着那模糊的记忆去找那书局了……不怕自己迷路，因为相信自己的直觉。果然，还是被我找到了！

    那个国际书局，英文书比较多，而且价格也有点贵。中文书呢，也有一些，可都不是我喜欢看的。所以逛逛之后，就到苏丽亚五楼去吃东西了。

    第一次自己一个人在异国消费耶，那感觉是不错的，就是交流的时候太迟钝了，连服务员都笑了……哦噢，没关系，至少，我吃到了我用自己在国内的人民币兑换成的美金买到的午餐。这，就够了。

    我选在靠玻璃窗的位子坐，有那么一瞬间，我觉得自己挺有钱的。哈哈，开玩笑啦，都是错觉……可，我喜欢那错觉。

    买了几个大鸡腿和一包薯条，再加一大杯可乐，总共五美元，大概相当于国内的三十元吧，可以接受。

    有点特别的是，那里吃炸鸡腿是有刀叉的。我可以不用刀叉而好像在国内那样拿起来咬的，可我做不到……

    受氛围影响，我还是选用刀叉来切鸡腿，当然，我也喜欢这样的新鲜感。

    结果，切了一个小时，终于切完三条大鸡腿吃饱了。呼，可以出发去买我想买的东西了。嘎嘎……

    其实，我只想买一个台灯而已。没想到，我逛了好久都看不到我想买的台灯，只看到一家有一个是充电的台灯。可我要的是插电的台灯……

    我就是不死心，继续找。因为语言不通，问人也不知怎么问。还好，中央市场附近有中华一条街，那里有比较多华人会讲中文的。我就快速赶过去找，也没有台灯，就问了一家小卖店的老板娘哪里有台灯买。呼，幸好，她知道……

    于是我又按照她说的方向去找，呼，还是找个好久……我以为还是没有。不过，幸运女神还是眷顾了我，我还是买到了我想要的台灯。嘎嘎……

    买个台灯都找得那么辛苦，想想我就渴了。得赶紧打嘟嘟车回去喝水，因为买水很贵！

    好，找到嘟嘟车了，可我不会说我住宿那边地名的柬文呐！

    对于这个问题，我已经要向Lily姐提问过了。她给了我一个当地会说柬文的华人的电话号码，让我找到嘟嘟车后就打电话给那个人，让那个人来和嘟嘟车司机谈价……

    我打了电话给那个人，也让那个人在电话里和司机谈价。最后，没办法了，虽然是贵了点，但毕竟路确实是太烂了，司机也要收多点费……对此，国内的许多载客的司机也不是这样吗？

    那么，收价多少？嗯，九美元，也就是五十四块人民币，也是三万六千元柬币。换成柬币的说法后，突然感觉自己好有钱……

    一路上，颠簸不已，烟尘滚滚。坐嘟嘟车也不是一种享受，而是难受……

    回到住宿后的第一件事，立刻洗澡！那些有爱的灰尘早已经覆盖了我……

    最后的最后，那个星期天，虽然花费可能有点多，但我觉得值！那些花费掉的钱就当是我在那里学习去生活的学费吧……嘎嘎……

    那天，我自己一个人在异国里购物了，并且也买到自己想买的东西，最后安全回到住宿……嗯，不错！

    我当时为我自己点了赞！因为，这就是突破！
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第60章 羽化（九）

不知道是不是我的错觉，我总感觉那个星期和前三个星期有好大的不一样，好像我的跑腿生涯开始踏进了黄金时段……

    当然，可能只是错觉。

    从我在那工作的第三天开始算起吧，那第三天之后的日子里，我几乎每天睡觉都会做梦。而且，那梦境非常的真实和现实中的人物拉得非常的近。比如，我工作上的同事，我经常都会梦到，所以，我有时甚至分不清自己是在做梦，还是活在现实中……

    不知是不是真的是“日有所思，夜有所梦”，去到柬埔寨之后，我想她的感觉比在国内想她的感觉还要强烈！我有两次梦到她回到我身边了，我还抓紧机会把我的初吻给了她。

    她的笑容，她的声音，好像真的，就是真的。我完全陶醉了！然而，当闹铃响了，被吵醒了，才发现那是梦！“唰”的一下，泪就流出来了……都怪梦太真实了，又把我给骗了……

    其实，写这个和我的跑腿生涯有什么关系呢？嗯，有的，很有关系。

    这正说明了，她对我还有很大的影响，我以为她给我的感觉会随着我到了柬埔寨之后而大大地淡化，没想到，却更强烈！

    那样一来，我在很多安静和孤独的时刻就会多愁善感，一多愁善感，我的精神世界就会有好多事想做。慢慢地，间接地就让我去成长了……

    难怪好多人都说初恋是难忘的，的确，非常难忘。越孤独，越安静，越成熟，就越想念初恋……当然，有新的伴侣的话，那就很难说，因为当时的我还没经历过。

    我不知道我是不是傻的，她明明说过不会给我希望的。可我总觉得她的心里一直都有我的位置，一直都有，但我们之间好像都有一道坎。谁都跨不过去，她不给我希望，我也同样没有勇气。因为好像生怕一不小心掉进坎里，那就很有可能永远都断了……

    感觉，好像又是我自己想太多了，真傻，可我喜欢当傻子。就算她对我表示心里完全没有我了，我也不会相信的……

    就像，风筝的线断了，可还有个结系在风筝的心中飞着……

    我这样子，真的好吗？活在这样的内心世界不愿自拔。算了，这都是我自找的。因为我就是猪嘛……

    呼，除了梦见她之外，我也梦见过其他我以前喜欢的女孩子，不过，感觉没有那么深刻。

    快四个星期下来，每天做梦已经成为家常便饭了。只是，有点影响睡眠质量。我很容易就会在凌晨四点多或五点多醒来，因为头会有些晕痛……

    当时柬埔寨的季节是属于雨季，时不时就会下一场大雨。而我，作为一名新的跑腿人士，也时不时需要跑工厂。

    很多时候，外面的天空看起来已经黑云压顶了！可我有任务在身，一定要赶去工厂把任务完成后，又赶回办公室。所以，还是冒着可能会被大雨淋湿的可能赶去工厂做任务……

    可那里的天空和家里的天空很像，好像对我都好眷顾。我在工厂完成任务后又赶回办公室，才刚踏进办公室一步。一场好像忍了好久的大雨一下子就倒了下来，那一刻，我的内心感到好温暖！很感恩那时的天空！

    当时去工厂已经比之前去工厂自然多了，因为好多工人都已经见过。毕竟，我那么“亮”！呼，开玩笑……

    不少工厂里的当地阿姨见到我都会笑，因为我也是笑的嘛。然后呢，各种半清半楚的交流在有意思着，我既可以和她们交朋友，也可以学点当地语言并完成任务。那感觉，真心不错！

    有次傍晚，我有任务要去工厂。那里的工人一般是早上七点上班，下午四点下班的，加班一般是加到傍晚六点。之后的呢，如果忙的话，会有人上夜班。

    我去工厂做任务时，发现那些工人的面孔都没见过，应该是上夜班的吧。有时，白班的一些阿姨不一定会很配合我要做的任务，因为怕麻烦。可夜班的一些女孩子和阿姨则不一样哟，一看到我，首先是惊奇的表情。当我笑了，她们也笑。有些女孩子还真的是漂亮得没话说，身材又好！看那些女孩子对我的笑容里可以看出，她们觉得我好搞笑，当然，还有帅！哇哈哈，不好意思，我又自恋了……

    她们会很乐意配合我而让我很快完成任务。呼，如果我以后学会讲当地语言的话，我就和她们交朋友，留个电话号码什么的，什么里是没什么的哟，别想太多。只是，我一直都没有学会讲当地语言……

    办公室里，没有老大的日子，一切都还好。学习的进度刚好是我可以接受的，心情也挺自然的舒畅……

    有时，跑腿还跑得很开心呢。

    只是，头发又白了半根……
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第61章 羽化（十）

某晚加班完成任务后，一个人走在回住宿的路上，夜色不错。嗯，有意境。

    不自觉地就唱起：找不到人说，心里的寂寞，找不到人懂，怕黑的折磨。找不到命中注定在一起的那个人，很多人都像我，一个人过生活。爱……只有简单笔画，却比想象复杂，恨安定爱变化。我爱过几个人，也被爱过几遍，却还是没能将幸福留下。爱……是不可数的吗？

    一唱到这里，路上的灯一下子全灭了。哇喔，我以为停电了。

    呼，抬头望望柬埔寨的月亮，哇，挺美的。不自觉地说了一句：今晚的月亮真……

    我正要说出个“亮”字，路上的灯一下子又亮了！哇噢！好有心电感应呀！

    回到住宿门口，觉得月色真的不错！所以就拍了一张照片发扣扣空间了……这算是点缀一下生活吧。

    那天的特别，主要还是发生在工厂。

    和平时一样，我要跑腿去工厂做任务。其实，工厂有两个，都归我们的老板管。一个工厂叫哥巴谷，另一个工厂叫联安。

    我那次跑的工厂是联安，而且相对来说，我还是喜欢联安多一点。因为联安工厂里面的阿姨比较有趣！

    怎么有趣？呵呵……

    那天下午我一进到联安工厂里我经常要去的某个角落，那个角落的阿姨和几个女孩子就会对我笑。可能次数多了，她们开始会开越来越多且越来越大胆的玩笑了……

    之前是开其中一位阿姨的玩笑的，那次是那里的当地女孩子开我玩笑了。

    就是有些当地女孩子在我面前表达一些听起来好像好内涵的话，我表示听不懂……

    然后，嗯，各种不标准粤语版的或夹杂着柬语口音华语版的“我爱你”呀，还有特别英文版的“Iloveyou”呀就横空出世了……

    我除了尴尬地笑，就是除了笑不知该怎么办地笑～

    我还装作“啊？”的样子……嗯，没想到，那个女孩子还用手势表达出了“我爱你”的意思，用手指指着她自己的心，然后又指着我，再弄个心形的手势出来。

    旁边的那些阿姨就一个劲地笑，我感觉我的脸在发烫！

    天啊！这玩笑，开得实在太刺激了！在国内我要遇到这种场面的可能性可以说是微乎其微呀！只能说那里的女孩子在思想上实在太开放了！虽然柬埔寨的经济还在发展中国家的尾部，但是那个国度女孩的思想却跑得挺快的哟……

    之后，她们又用各种古怪的方式问了我从中国到这里，是几个人一起来的。还有，问我今年几岁了，等等。

    她们这样问，并不奇怪呀。

    奇怪的是，我竟然一一如实回答她们。

    唉！真是傻到没药医了……

    不保留点神秘感怎么行呢？呼，没办法，我还没学会当地的语言，而且，她们也太能说话了。

    听到我的年龄后，那些阿姨又说那个对我表示“爱意”的女孩子当时才十七岁！哦噢！看起来好早熟……

    最后我完成任务准备要回办公室时，那里的组长还示意让我看看那个女孩子，我一看过去，那个女孩子外加几个阿姨都在看着我笑。好吧，既然她们那么喜欢我，我也不会那么冷漠的，我就给那个女孩子放了一下电。

    那女孩子和她旁边的几个阿姨一下子就轻轻笑着尖叫了一声。所谓的“放电”，不过是一眼睁开，一眼闭上。仅此而已。

    放完电后，我就转身笑着回办公室了。

    呼，这就是那天的特别！啊哈！
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第62章 羽化（十一）

某天凌晨两点多，我还处于失眠的状态，不是我不困，只是……唉……

    我一般是喜欢关着灯睡觉的，正常人都这样。可我偏偏却不正常着，开着灯睡觉几个星期了……

    为什么？因为只要我一关上灯睡觉，房间里的一只或两只蚊子就会在耳边嗡嗡地吵，虽然它们都不叮我，但这种已经在国内有了习惯体验的感觉会让我觉得它们一定会叮我，所以我无法忍受，只能开着灯睡觉。开着灯睡觉，睡眠质量会不怎么好，影响视觉。

    于是那个晚上，我关了灯，忍着那蚊子在我耳边嗡嗡的声音，只能忍。打又打不到，我又没有蚊香和杀虫剂。结果，忍着忍着，一只蚊子竟然直接飞进了我的鼻孔，那一瞬间，我猛地跳起来，开了灯，精神受到摧残，难以入睡了……

    后来不知我是怎么睡着的，只记得到第二天早上起床的时候，闹钟已经是响第二遍的了。眼睛很痛，完全不想上班……

    不想是不想，但必须是必须。所以当时喝完最后的一次中药，嗯，上班去开始新的一天！

    新一天的白天，除了不停地跑，就是歇一会儿又继续努力地跑。累！但是，从累中，我也发现了自己对一些杂务越来越熟悉的感觉。或许，那就是累得其所吧！

    就当下午快下班，以为晚上可以放松一下的时候，没想到，Lina姐有问题要解决，需要我的帮忙。

    所以，呵呵……

    吃完晚饭后，我就进办公室帮她忙，期间，断电了……

    各种复杂，各种凌乱……我只听到Lina姐不断喊出的一句：“Ohno！”

    听多了，竟然也会有洗脑的功效……

    那个晚上，我耳朵里回荡着的，全是她崩溃着喊出“Ohno!”的天籁……

    她要处理的问题很多，而且急需要解决！更何况，还要跑工厂！

    Lina姐她是个性格非常躁动的女生，一遇到杂乱的事，她就会很容易生气！说话特别的伤人！不过还好她那天的心情还算不错，要不然，我真不知道怎么面对那个恐怖的她。

    我们要去工厂时，她怕走路，硬要找开小车的司机载我们去工厂，尽管只有区区几百米的距离。

    可惜司机不但找不到，Lina姐还开始“疯”起来了！大声地喊“啊！”还要配上她的川式口音拼命催我去找司机……

    唉！没办法，只能坐摩托车。

    她看着我，问：“摩托车你知道怎么坐吗？”

    我呆呆地回：“我先坐，你再坐我后面呀。”

    她满意地微笑点点头，说：“看来你还没傻得完……”

    我晕！同是射手座，为何总那么损我？妖……

    好，坐上摩托车后，载我们的大哥开动摩托了！

    呼！两耳生风，月色不错！Lina姐姐本来还有点“疯”的，一下子就变2B了！像个小孩子一样，好像没坐过摩托车那么开心……要知道，她大我好几岁哒！

    然后，摩托车开到一半，她的两条大腿一下子就用力往里靠，直接压住我的大腿。那一刻，由大腿那所感到的压迫感一下子化成触电的感觉直达大脑，瞳孔一下子就放大了！特别要说明一下的是，她穿的裤子是热裤，专门露大腿的！

    天啊！我坐过那么多次摩托车，从来没有被女生的大腿用力压的！之后，她还把她的脚踩在我的鞋子上！那个姿势给人的感觉就是她的腿在缠绕着我的腿！Ohmygod！荷尔蒙都有点不受控制了……

    还好，路途不远.

    我想，她之所以用大腿向里挤，是怕前面的车撞到她的脚吧。而且，那里的摩托车后面能放脚的东东好像只有左右各一个而已。呼，我不会想太多的，只是那感觉有点陌生而刺激。

    到工厂后，只能麻烦别人帮忙了。在那个过程中，我有闲的时候，所以就开始写东东了。我要忙的时候，她的脾气又来了！一来脾气，说的话都是像箭一样直刺心底的……

    那感觉，挺难受的。可我也要忍，我在那里还没有羽毛，距离飞的日子，还远。

    我只能忍，而且，那只是她的性格容易躁动而已，她本意并不是如此的。我也只能这样说服自己坚持下去……

    在工厂待了一个多小时，解决完问题后，开始回工厂了。

    她突然又好像个小女孩那样有点小撒娇般错觉地抓着我的衣尾跟着我走，那感觉，好像我有个小女朋友一样。

    她身高不高，看上去真的像个小女孩，但是思想上已经是个非常成熟且严格的老师级别女人。因为，她以前就是当英语老师的……

    回到办公室，又是各种折腾，她的脾气依然是那么折磨人！所以我累，身本不太累，但因为心累而导致身体也更累了……

    怎么都好，那天还算是比较忙而充实的一天。有开心的，也有些委屈的。都是成长的心情，不排斥……

    明天会更好！希望……

    时间继续走。

    有时我会觉得，上天拿了我半天应有的开心，也会拿走我半天可能有的不开心。可，不是每天都可以心想事成……

    某天的早晨，是心情灰暗的早晨。天气是好的，空气是好的，周围的人都是好的，可我的心情却偏偏不是好的。

    我想笑，可感觉，我就算是笑，表情也很僵硬，根本就不自然。其实，也没有什么难题难着我而让我不开心，如果是按平时的我来看待那天的早晨，我想我会觉得很开心，毕竟快放假了……

    那我干嘛不开心？嗯，是的，因为前晚被Lina姐无心的好多句如箭般的话伤到了。我真的那么脆弱吗？不过是被说了几句而已嘛。嗯，我也是这么想，可我的身体不肯认同我……

    Lina姐就在一个晚上里对我说出的如箭般的话有几次，比我在那工作了几个星期听到的难听话还要多。而且，她对我说的那些如箭般的话，刚好又是我从小到大最敏感，最排斥的话。那些话就算是家人对我说，我说不定都很容易反目。但面对着她，我却不能反目。所以我的心好难受，我用了好多方法说服我自己看开点，但我的身体就是不愿意原谅她对我说的那些如箭的话。就算我表面是对她笑着的，可我的心却是冷的……

    我明明是乐观的，但也是悲观的。我很容易对一个人热，也很容易对一个人冷，就看其有没有触及我的底线。触及我底线的，我管其什么性格不性格，有机会的话，我会还的。除非我突然忘记了，或者，其做了让我改观的事。

    因为她，我在新的一天早晨跑工厂，全程都没有笑容。果然，没有笑容的我，连我自己都有点讨厌。跑工厂要做的任务，没有一个是百分百完成的，好多工人看到我那没有笑容的表情，都不想怎么理我了。就连在门口检查出门单的，眼睛好像她的那个女生都不对我笑了……

    走出工厂门口后，不自觉地，我的眼睛就湿了。我想发泄心中的不爽，可我不知怎么发泄……

    路边的那个我经常见到的小女孩，一看到我，她就笑了。那是纯真的笑容。嗯，看着她，我感到心情好了不少，至少还有个小孩子会像天使那样在我偷偷伤心的时候给我微笑。尽管对于那个小女孩来说，她只是简单地笑。

    回到办公室，肚子可能又因为洗冷水澡和吹空调而有些着风寒的疼痛，再加上心情不好，所以我就请了一个下午的假在住宿休息。希望可以静静地休息，然后心情就好了。可，就算睡了一个下午，心情依然很沉。而且，我又因为请假而错过了一个很好的学习机会，我等那个机会等了好久了，可偏偏我心情不好，肚子又不舒服，就这样错过了……

    那天的午餐，是加菜的。他们多大数都吃得很满足！可对于我来说，他们的加菜是等于我的减菜。我吃的，比平时还要少。为什么？因为吃的菜，鱼虾蟹占了一大半，我不能吃海鲜，也不喜欢吃。剩下的青菜只有一点点，而且猪肉也加了好多辣椒，烧鸭太热气，所以，吃得比平时还少……

    傍晚，因为公司的华人可以去参加一个港澳侨商的中秋晚会，所以，我带着一种希望可以让我心情变好的心情坐着公司的车去参加那个晚会了。毕竟，出来工作之后，还是第一次参加什么晚会的。

    到达那个会场的时候，嗯，有点高大上！之后，各就各位，开始吃的吃，喝的喝，拍照的拍照……

    还是那个样子，我喜欢吃的，很少。我不能吃和不喜欢吃的，就很多。所以，我都是吃不饱的。

    那我去参加那个中秋晚会是为啥？呼，就是想看看抽什么奖，还有，顺便碰碰运气。

    结果一个晚上下来，最激动人心的就是，号码的前几位数都相同，就当念了最后一位数不同的时候，我们整桌人都崩溃了！

    也罢，抽奖的礼品也不是我十分心仪的。潜台词是，吃不到的葡萄都是酸的……

    在坐车回去的过程中，我仿佛明白，我根本无法通过外在的事物来让自己开心，我只能从自己的内在入手。可怎么入手呢？唉……

    一回到住宿，整个人摊在床上，玩玩手机，一不小心，就睡着了。

    多没意思的一天……

    生活就是如此，多滋味。
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第63章 羽化（十二）

中秋晚会后的星期天凌晨，我应该活在梦里。

    我梦到了我的超人偶像迪加，还有白子画和杀阡陌。突然感觉我的脑海的库存好强大！什么乱七八糟的剧情都能拼起来，几乎每天晚上睡觉做梦都有一部大剧！

    那次梦中的剧情是光明的超人迪加大战黑暗的杀阡陌！令我觉得震撼的是超人迪加不像我喜欢的超人迪加那样战斗，而是像白子画那样会御剑来战斗。就好像白子画变成了超人迪加的样子来和杀阡陌战斗一样。当然，做梦的人是我，主角当然也是我。所以梦中的我，也是我梦中的迪加！那画面真的十分壮观，我真的在御剑！好刺激！因为梦中的杀阡陌是很邪恶的，所以被我和迪加搞定了。

    最后呢，我就开心地醒了！

    看看手机，距离闹钟时间还有十几分钟。突然又想起自己前一晚还没有洗澡就睡着了……哦噢，没事，反正觉得心情就是特么的好！好神奇！我前一天一直想好的心情无论怎么样也无法好，竟然就因为做了一个梦就变好了！果然，内在的快乐才是最实在的！

    于是，赶着早起的晨，匆匆地去洗漱好，打扮好，钱钱装备好，因为我想购物。

    呼，还好，在公司车出发的时间前搞定好一切，并且非常自然地坐在了副驾驶座。那个心情爽啊！只是总看到一位长得还不错的穿着一身红色连衣裙的少妇在车前走来走去，我平时没见过这个人啊……

    后来经过了解，原来，她是司机的老婆！

    听坐我后面位置的大叔说，那司机想让我坐后面的位置，让他老婆坐副驾驶座。哦噢，我不要。这是公司的车，又不是司机自己的，而且本来就先来后到的，他老婆来得比我晚。

    我就是默不作声，我坐定副驾驶座了，除非司机真的敢叫我坐后面的位置。不过，他没有那么做，而是让他的老婆坐后面的位置。要知道，他老婆和他都是当地人，都不会讲中文，让他老婆和我们中国人坐在一起，会很不自在的，但他这样做了。这足以证明了他是个好司机，有原则，不会因为是他老婆就一定要坐已经有人坐的副驾驶座。

    当然，也同样反衬出我不懂得做人，既然知道副驾驶座是司机想留给她老婆坐的，我干嘛还要占着那位置？呼，因为我那天的心情不适合考虑得太多，所以我没想到。不过这让我看到了司机的负责任，我以后坐车会注意的啦，会先问他，他老婆会不会来坐车，如果不来，然后再坐副驾驶座。这也是学习呀，学习怎么做人……

    到了苏丽亚之后，我就去中央市场逛了一下，大概熟悉一下之后，我又走出市场，去附近的乐器店看看。

    我想知道柬埔寨的电子琴有多贵，我想买一台。我的精神世界，是不能没有音乐的。经过初步了解，那里的电子琴是比较中高档的，不是在国内网上随便买的几百块的那些电子琴，是雅马哈之类的名牌，好像要四百块美金，也就是二千四百块人民币。呼，如果是在国内，我还是买得起的，但在金边，我暂时还买不起。来学习的孩子是没有什么钱钱的，好吧，先等等看吧……

    之后再走进市场逛，买了三件长袖格仔衫，用了二十美元，大概是一百二十块人民币，平均每件四十块。感觉还可以，质量手工都不错，在国内便宜货很多，但手工差。手工好的，不止这个价呀……那三件衫我也挺喜欢的。

    奇怪不？明明是热带，竟然还买长袖的格仔衫穿。

    在出国前，我就想，那边那么热，应该不会有人穿什么长袖的衣服，所以我只带了几件短袖的衣服和一两件冬天的衣服。带冬天的衣服是为了让自己在回国时如果遇上寒冷的季节可以有衣服防寒。

    可到了柬埔寨之后，我惊呆了！随处都可见穿长袖衣服的人，甚至脖子还系着围巾。女的脚还穿着袜子和人字拖搭配，你能想象那画面有多美吗？

    所以，我也要买长袖格仔衫来搭配！毕竟那里没有冬天，当时又是雨季，算是比较凉爽的。如果当时不穿，等到了旱季，或许我都不敢穿了……可能当地人已经习惯了，再热的天，都有好多人穿长袖衣服。

    买了衣服之后，我又去苏丽亚顶楼点了一份和上次一样的炸鸡腿。这次的感觉，有点不一样，我感觉，只要身上有钱，我就能挺自然地活在这个城市。交流那些，我有方法。并且，也会习惯的。

    令我觉得意外的是，苏丽亚顶楼那位收钱的女服务员也是上次那位，她一看到我，就笑了。那种笑不是一见到顾客就会礼貌地笑的那种笑，而是咦？原来是上次的那个他耶的那种笑。

    呼，这也能看出来？嗯嗯，那是！

    眼神是很容易说出一个人的真心话的，她的眼神告诉我，我是比较有意思的人。

    最后，边吃边等到可以坐车回去的时间。顺便，酝酿一下情绪，感觉真的是摆脱了前一天的阴霾。

    果然，能打救自己的，还是自己。

    就算自己，只是做了一个梦……
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第64章 羽化（十三）

当时好快就到国庆了！我的心情非常激动！尽管我在那边没假放……

    国庆节既是祖国的生日，也是我四家姐结婚一周年的日子，也还是我在那边刚满一个月的日子。嗯，不错！值得庆祝！

    呼，就快满一个月了，我对那里熟悉了吗？有感觉吗？喜欢吗？还有，妹纸漂亮吗？哼哼，不好意思，这不是重点……钱钱够用吗？这才是重点……不够！

    好吧，回归正题。

    刚去到那边时，我连吃饭的时候都吃得特别拘束，但当时，显然已经不一样了……我想吃多少就吃多少，只要还有饭菜，只要还有汤。

    办公室里的人际虽然还没有全部都打过交道，但主要的人物，我都已经与其交流过，并不断地加深了解中……

    同样地，工厂里的许多人际我也因为跑腿而有所交流，只有极个别的人，我还没交流过。有的是等级比较高的，还轮不到交流，有的则是和我那边没什么工作联系的，几乎不需要交流。不过，大部分关键的人物，我都有所了解了。

    这些人际对我未来的工作展开至关重要！呼，我并没有刻意地要和谁搞好关系，我都是顺其自然的。哪位同事叫我跑腿找谁，我就去找谁，所以才说，我工厂的人际，都是由跑腿跑出来的！

    至于，生活起居和饮食方面，我觉得还不错！和国内没有太大的区别，毕竟饭堂里的菜式主要是广东菜嘛，而且放假在宿舍的话，Peake哥和Lily姐也会煮菜呀！

    噢！还有一位和Peake哥很死党的大哥，嗯，他也是广东人，因为他的英文名和我办公室里的Ken哥一样，所以我就叫他“老细”！广东话口音……我们经常几个人一起吃饭的，感觉很好！

    至于当地的地理位置呢，我当时还是不太熟悉，因为外面修路，我很难自己出去，一般都是坐公司的车出去，所以，熟悉度不高。

    不过，出到市区之后，我还是能自己去买东西呀，逛街之类的，不过前提是，我的身上得有钱。

    最后的呢，也是我觉得最有意思的，就是与当地人的交流，以及对他们风俗习惯的好奇。

    那边的结婚习俗，一般是女方娶男方到自己家里，也就是和我们国家的男娶女嫁相反，他们是女娶男嫁。这和柬埔寨的历史原因是有很大关联的。说真的，刚听到时，我真觉得有些微醉。不过，也有那样的好。

    在工厂里，好多刚见到我的女工人，一般都会定着看我。而当我也定着看她们的时候，然后她们就会忍不住笑出来，并且说她们的语言……虽然我听不到，但我知道那是善意的。

    就这样你看我我看你的，不少当地阿姨和妹纸对我都有些了解了，有时找她们帮忙的话，完成任务的效率可以大大提高。我并没有为了自己要完成任务而去故意认识她们，我并没那么有计谋。

    我想认识她们，完全是出于我个人的性格，我觉得和她们交流好有意思，好搞笑！我们就像两个不会打手语的哑人在交流，她们也可以是我在工厂里的幸运星，与她们交流，我不会觉得自卑。因为，她们经常都会对我开这样一个玩笑：“我爱你呀！”

    那里的一些小女孩也是非常漂亮！非常有气质的！毕竟，柬埔寨的混血儿比较多。有些小女孩对我笑的时候，我会产生这样一种错觉：天啊！我的另一半还没长大……

    哈哈，开玩笑！

    对于我而言，一个月活成这样，算是不错的了……

    时间继续走。

    有时想想，如果自己的工作刚好也是自己喜欢的爱好，那会不会很有意思呢？以前我比较期待找一份与自己爱好相符的工作，不过，我没有找……

    原因，第一，那时的我还不清楚自己有什么爱好；第二，现实与幻想的距离相差太远。

    到后来，我忘了是哪个名人的妈妈说了一些令我觉得很深刻的话。她说：“我不希望自己的儿子把爱好当成工作，那样的话会很容易迷失在工作的繁忙里，那么爱好就会渐渐变质，从而得不到快乐和进步。”

    慢慢地，我觉得她说的话也是有道理的。的确，爱好在一个相对随心的环境里，比较容易进步。工作的繁琐，会打乱爱好的心情，除非，那个人的爱好对其而言十分的喜欢！

    我就是，如果要让我的爱好变成繁琐的工作，我觉得，我会很快厌倦我的爱好。因为在那种不利于爱好进步的环境里，爱好根本不算是爱好。

    比如，对于我而言，若我的工作是让我一天都画同一幅画，从早画到晚。我想，我会觉得自己在受罪。当然，这只是对于我而言，或许对于那些十分喜欢画画的人来说，这是不错的。

    我觉得自己的爱好只要保持着一个正常的度就好，像当时那样，爱好不会受到工作的影响而枯燥。很好！

    我当时的那份工作，也许，是由我过去做过的每一份工作累积合成的。

    怎么说呢？我过去做过的那些工作的特点，那份工作好像大部分都具备了。

    我人生最先接触第一份的暑假工，是和衣服有关的，当时也是。之后第二份暑假工呢，则是接触新领域的跑腿，当时也是接触新领域的跑腿。

    当时的那份工作，我可以穿自己想穿的衣服，没有工衣。这和我做暑假工时一样。

    当时的那份工作，人际关系有些复杂，要经常去和其他部门打交道。这和我的实习工作做销售好接近，都是以人际为主。

    不过，那份工作也有自己的特点，可以很好地将学习与工作结合起来。

    还有些在工厂所感受到的特别，是我以前做过的工作所难以体会的……

    例如，我用当地的语言对那些帮助我完成任务的妹纸说“谢谢”的时候，她们有些会觉得好惊喜的，就像明星给粉丝签名一样。从来没有人听到我的“谢谢”之后，会有那么特别的反应，难得！

    那种感觉，间接地也是在拯救我的自信，打败我的自卑。

    时间继续走。

    到了国庆节，祝祖国生日快乐！还有，祝我四家姐结婚一周年快乐！最后，祝自己“满月”快乐！嘻嘻！然后开始新的一天。

    生活是一种艺术，虽然我当时还无法把它过得诗情画意，但我已经尽可能地把它过出了自己的感觉。

    我的生活里不是只有工作，我也不是为了工作而活着。只是，我需要通过工作来让自己成长，那是我想要的意义。

    所以，工作上的喜怒哀乐，我一般都不会向谁倾诉，我只会写进我的东东里。那是一种最自然的倾诉，没有强迫别人一定要听我的心里话，完全是出于自愿想了解的。而我，也不必太在乎听我倾诉的人是否会想太多……

    以前经常看我写的东东的人，当时已经好久都没有了浏览的痕迹，或许，都已经厌倦了吧。对此，我一贯是顺其自然的态度，就像一阵风吹过我身边，给我带了一阵凉爽。可风吹过了，就是过了，根本就没有挽留得住的味道……

    看惯了那些时过境迁，我的注意力还是放在了自己的成长里，那是我觉得比较难得的踏实。成长，可以让人觉得踏实。

    我的成长既是直接的，也是间接的。有显性的，也有隐性的。其实，我的自拍，在某种程度上，也隐藏着我的成长的……不过一不小心，很容易就会让人觉得那是“秀”！没关系，就算是“秀”，sowhat！

    当时上班的繁忙程度又开始加大了，和刚开始工作时的忙不一样。刚开始工作时的忙是瞎忙，根本就不知道自己忙的是哪一部分。而当时同样是忙，但至少，我知道我忙的是哪部分，可以心里有数。

    有意思的对比是，我第一份工作是做销售的，要经常与人际打交道，那时的我每天睡觉都不安稳，一听到闹钟响了，觉得世界都是黑暗的，神经非常的脆弱！

    而我当时的那份工作也是要经常与人际打交道，但我睡觉睡得安稳喔，听到闹钟响了，有时顶多是觉得睡得不够，并没有觉得世界是黑暗的，神经也比较大条。

    所以晚上加班经常都有事做，可以好好学习，做完任务之后，已经挺晚的了。一回到宿舍那时的心情还是不错的，放着歌，跳着舞。可当我一安静下来之后，不行了，我就会觉得超困！

    在床上躺一下，写一下东东，然后呢，极有可能就会睡着。醒来时可能是凌晨一两点……

    可是，我还没洗澡呀！那时，懒惰就会告诉自己，第二天早上再洗澡。不过，不洗澡睡觉的感觉，好难受！

    狠下心来，走进浴室，一把冷水泼到脸上，嗯，顿时精神了！好！可以洗澡……

    当时的好多个晚上，我都是这样过来的……

    其实，懒惰往往会影响一个人的运气。越懒，越拖，负能量会越来越多。但，一旦去做，不等待，正能量又会回来！

    而正能量与负能量，又能对人的运气起作用……

    所以，我说，运气的好与不好，有时也只是在一念之间。

    同样是黑夜，你看到的是一片漆黑，还是繁星点点？
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第65章 羽化（十四）

上天带给了你伤害，同样也会留给你美好。我相信着……

    某天的早上，不一般的早上。

    在离上班时间还有二十五分钟的时候，我才开始起床。感觉，会是很匆忙的一天！

    果然，匆匆洗漱好，赶到办公室打了卡，还有七分钟就上班了。嗯！果断去饭堂吃早餐！还好，早餐是粉皮，吃起来可以比较快，而且配白粥也很容易饱。

    吃了两碗，赶回办公室，嗯，时间刚刚好！呼，其实，只要我打了卡，我迟点进去也不会有太大问题。不过，还是不想养成那样的坏习惯，还是准时上班比较妥当。

    一回到自己的座位坐下不到五分钟，各种忙就袭来了！

    冰姐让我去工厂找一些辅料，表示好急！

    好！我二话不说就出发了！这同样也意味着我要当“枪靶子”……

    去到工厂问指导工拿一些辅料，他转身就说没有，为了完成任务，我真是已经到了求人的地步。换言之，就是我必须求他给我一些辅料。好，这没事，我忍了……

    他就叫我去找一位当管理的当地阿姨拿，好，我去找那位当地阿姨。可当我才看到那个当地阿姨且打了个招呼而已，她立刻就说一堆应该是不爽的话了。从她的表情可以看得出来她真的好不爽……

    我知道她应该是不怎么愿意配合我的啦，我又转身问另一位阿姨。

    嗯，那位阿姨拿给我了。我十分感谢并真诚微笑地用当地语言对她说了谢谢的话，可是，出乎我意料的是，她竟然也用一个很难看的表情看着我，也说了一些应该也是很不爽的话。大概应该是“讲句谢谢就能经常来拿吗？”之类的话吧……

    那时的我，感到自己多么的卑微！我已经算是求她们给辅料我了，可她们就算在我说了“谢谢”之后也要把怨气撒在我身上。最令我觉得无奈的是，我都听不明白她们对我说的是什么难听的话。所以，心寒……

    我从来没试过那样求人，不单止求，求完之后还要被人说我听不明白的坏话。那种感觉，糟透了！

    因为受不好情绪的影响，导致了我做事开始总是出错。那是可怕的恶性循环！

    还好，我相信，上天拿走了我这一份的开心，它一定也会还给我另一份的开心的……

    所以，我就自己开导自己，鼓励自己，让自己看到自己成长的脚步。以前的我遇到那种难堪的情况，真的会受不了，会完全受其影响而无精打采。但成长了不少的我，一样把那些不好的感受当做成长的历练！我明知道可能会“中枪”，但我没有逃避，而是直面它。这很好，痛多了，习惯了，那就不算痛了，是强大了！

    之后，在回去办公室的路上，看到了从办公室那边出来的，以前对我不怎么笑过的当地阿姨骑着摩托车向我这边的方向开过来，我以为她会像之前那样不理我的，没想到。她却笑着用不太纯正的中文对我说：“骑车嘛！”

    我笑着表示没有车，呼呼……

    嗯，上天果然还我另一份开心了！

    慢慢地，我就淡忘那些不开心了。那对我来说，已经算是非常大的突破了！我在那么短的时间内就把消极情绪转变成了积极情绪，我需要那样的乐观！

    在乐观的心态下，匆忙虽然一直继续，但是忙得很有意思。好多杂乱无章的琐碎事，我大部分都理清并且搞定了。

    跑工厂去其他部门找人帮忙，还是有好多当地阿姨和当地妹纸愿意帮助我的，而且笑容都很好！如果我学会了讲当地语言，我真的能和她们说成一片……只是，“如果”这种果实一般都吃不到。

    就算出到工厂门口看到那几个经常检查出门单的当地阿姨，我也觉得好有意思！她们几个那天难得在一起是我见到的，她们都喜欢对我笑，还教我用当地语言念“一二三四五六七八九十”……那挺开心的！

    晚上加班，我也继续学习我想学习的，练练动手能力。

    回顾自己的那一天，还是不错的一天。啊哈！

    上天带给了你伤害，同样也会留给你美好。只要你不要只活在伤害里，那么你的世界就是美好的！

    因为我相信着，所以，我那晚睡得好！

    时间继续走。

    之后，Lily姐的生日到了。

    那是我在那天下午看到Lily姐发表的心情才知道的……

    当时离下午下班大概还有两个小时，我就开始想，我到底要送什么给Lily姐呢？当时的我，不像在国内能上京东的我那样可以好容易买到自己想要的礼物。那里的种种条件，唉！

    想了好久，嗯？那就送花吧！可是附近也没见有花买呀……

    果然，会画一点画还是派上了用场。那就画一朵画送给Lily姐吧！

    于是，立刻在网上开始搜花的图片，找到自己有感觉的，下载下来再把它换成电脑桌面。因为这样，比较方便画，同时也不会让人觉得我不在工作……

    我的办公桌有铅笔，可没有橡皮擦，呼，这和用圆珠笔画有什么区别？这也同样预示着，我只能画一次过。不能画错，就算画错了，也要自己想办法补救画面，反正就不能有失美感。

    那对于我来说，是挺有挑战性的。我还没试过直接用圆珠笔画一次过，之前我画圆珠笔画都是要用铅笔打底的……

    或许，潜能都是被逼出来的吧，我用了一个半小时偷偷摸摸地把花画好了，并且跑去把画好的花送给Lily姐，祝福了她生日快乐！

    呼，还好，刚好那两个小时我暂时不忙。还好，办公室并不算严。还好，我画得比平时快且认真。

    后来，Lily姐发了一幅画给我看，她说Peake哥学我，也画了一朵花送给她。然后，Lily姐就偷笑。可能，Peake哥画的花，有点不开吧……

    不过，我觉得，在Lily姐心里，Peake哥画的那朵花才是最漂亮的！尽管Peake哥的画功有点……

    我就比较羡慕Lily姐，至少Peake哥会愿意亲手去画代表自己心意的花，那才是最有意义的！

    真的，我是这么觉得的。如果我以后有爱人了，在我生日的时候，我的爱人虽然不懂得画画，但也很用心地去把自己想要表达的心意用笨拙的线条画出来，我会觉得那是世界上最好看的画。如果我的爱人不会唱歌，一唱歌就很容易走音，但也为了想唱出自己的心意而努力地去唱，我会觉得那是世界上最动听的旋律……还有，好多好多……

    有时想着想着，自己就会好心酸。好像要遇上一个那样的人，好难……

    所以我对那些愿意唱歌给我听的女孩子会特别有好感，不过，唱过歌给我听的女孩子几乎都是名花有主的，而我，是不会松土的。

    所以的所以，Lily姐当初嫁给Peake哥是非常明智的选择！会用心去爱人的人，才会带来幸福！

    最后呢，是那晚洗澡的时候，不小心把洗发露当沐浴露按到了手里，可还没抹到身上就醒悟了……

    于是，开始纠结。

    直接把它当沐浴露用吗？可是很坏耶！我又不是没有沐浴露。

    那直接用水冲掉，嗯？那又很浪费耶！洗发露挺贵哒！

    最终，好吧，决定把那手里的洗发露和沐浴露混在一起来洗澡！

    哦噢，在梦中，我仿佛感到身体，痒……痒……痒……

    有一只痒，两只痒，三只痒，四只痒，五只痒，六只痒，七只痒……
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第66章 羽化（十五）

我感觉，我已经爱上那里了……

    某天早晨，我迟到了！原因，做了一个很不舒服的怪梦，在早上五点就醒了。我以为自己不会再睡着了，就起来洗漱好，又继续躺在床上玩手机，一直玩到七点钟左右吧。按道理，那个时候我应该可以酝酿好情绪准备去上班的了。可是，我却莫名其妙地睡着了……

    我调好的每天闹钟应该是响的，可我感觉好像是闹钟打扰我睡觉，直接按掉它继续睡！要知道，我调的闹钟有两个，相隔十五分钟。之所以要调两个闹钟，就是怕我听到闹钟会按掉而不知觉。可我还真没想到，两个闹钟都被我按掉而不知觉……

    当我朦胧地醒了一下时，嗯？怎么我还在床上？看了一下手机时间，天啊！迟到了十分钟！

    在那边工作的第一次迟到，就这样2B地发生了……

    于是匆匆换衣服，各种凌乱！飞奔办公室，就算迟到了，但卡，还是要打的！

    进到办公室，好像没有人察觉到我迟到。呼，坐回自己的位子，发了一条迟到的说说。然后，那一天，才算真正开始……

    因为迟到了，所以我没有吃到早餐。但，我不饿，真的不二……

    那一天的上午，过得还算充实，好多人都对我笑。感觉挺不错的！

    我还在自己没吃早餐的情况下去量了一下体重，竟然重了一斤！之前我吃了晚餐量的体重都比不上我那时没吃早餐量的体重！我很激动地喊了一声“我重了耶！”

    一位在旁见证了这一刻的汪叔，笑着对我说：“这里真是个好地方呀！”然后他也去量了……

    汪叔是管联安工厂仓库的大叔，他的名和我的名一样，都叫“金龙”，所以有时在工作中要小心区分。

    说真的，好多人去到那边之后都会长胖。我个人感觉，的确是饮食住行都不错！我最搞不明白的是，那里明明是热带，阳光挺猛的，而我也要经常跑工厂而晒太阳，可是，我却觉得自己的皮肤慢慢变白了！看起来还没有在国内时那皮肤的黑……

    还有，有位大哥说柬埔寨不会刮台风，也不会刮龙卷风，是个上天眷顾的好地方呀！想想，真的是个好地方！虽然经济有点落后，但自然条件还是很好的，所受的污染比较小。

    当天下午我跑联安工厂，去找平时比较愿意帮我的组长帮忙。那个组长是当地阿姨，其实应该也不是很老吧，大概二十七八岁，或者三十五岁以内吧。嗯，为了方便称呼她，那我就叫她“小yeah”吧！

    小yeah当时已经和我算是比较熟的，毕竟她喜欢开我玩笑了。

    我前一天是穿着格仔衫去做任务的，她指着我身上的格仔衫，示意叫我给她穿。因为当地的女孩子好多都喜欢穿格仔衫，她是其中一个。为了配合她的玩笑，我就当众脱一半。然后，旁边的其他阿姨和妹纸都有些小尖叫地笑，她当然不例外。那画面，有点像是我是个帅气的男明星在脱上衣，而在旁观看我脱衣且尖叫的她们是我忠实的女粉丝。

    在小yeah帮我做任务的过程中，之前也喜欢开我玩笑的妹纸就在旁边时不时地就看着我笑，然后又要我眨眼呀什么的。我一眨一下，她们又笑挺久的。眨眼不过是一眼睁，一眼闭而已……

    小yeah就一直在跟我说好多她们的语言，我听不明白，我猜是她叫我送我身上那件格仔衫给她吧。于是我就脱了下来，但我说，要还的喔。她应该是开玩笑的，她才穿了一个衣袖，看着我的表情，又还给我了。哈哈……

    她的经济收入应该不高，那就应该没有触屏手机。我玩手机的时候，她好奇地看了一下我玩什么。那我就按到相机的自拍给她看屏幕，她看到自己的样子后，有些害羞地捂住嘴笑。然后又突然卖萌地对着屏幕yeah了一下，那个瞬间，我觉得她超可爱的！因为简单得很快乐！

    其实，她不是没有买不起触屏手机，只是想为家里省钱而已。

    之后，我就和她合拍了一张，她不知多高兴！其他妹纸不知道……

    她可是我到柬埔寨之后，第一个和我合照的人！这证明了，她在那里对我的影响挺大的，是个挺重要的人！尽管她只是个工厂的工人，但我觉得她很特别！

    在这里要说明一下，她给我的特别，是一种性格的特别，不是喜欢的特别。

    她帮我完成任务后，好像有点小失落，因为我听不明白她说什么。我也忘了带包饼干给她吃了，她们应该比较喜欢吃零食的。

    呼，没办法，那就下次吧……

    回到办公室后，我对Lina姐说我好想再去联安工厂一次。

    Lina姐不解。我说我想送包饼干给小yeah。

    她说我是不是闲着没事干，她有大把东西可以给我做，我顿时无语了……

    就在这时，汪叔突然来找我，问我是不是在一个星期前去联安工厂的仓库里拿错辅料了。我记得是拿错过一次，我放在了我办公桌旁的小箱子里了，那小箱子里什么乱七八糟的东西都有，要找出来也是麻烦。但，还是得找的。因为是我的错，我就有责任去弥补它……

    在我找的过程中，汪叔说他已经把仓库的那个组长给骂了！

    那一刻，我的心揪了一下。心想，干嘛骂她？她并没有错呀，那是我自己拿的……

    觉得因为自己而连累她，心里很不是滋味！我不喜欢别人因为我的原因而受到无辜的责罚……

    这里也要说明一下，管联安仓库的组长也是个女的阿姨，不是那个小yeah。不过，她同样算是比较帮我的人。

    我找到了辅料，觉得自己好像没拿错，我觉得自己拿的好像是黑色的，可汪叔问那联安仓库的组长说是深蓝色的。然后，我又找来冰姐来为我作证，因为那次拿的辅料是冰姐和我一起去联安仓库拿的。汪叔只好转身走了……

    可就当汪叔走了不久，我竟然看到了有深蓝色的辅料，不会吧，难道是我记错了？再找一下，真的是我记错了！

    我立刻拼命翻那小箱子，找回了足够的数量，正要出发追汪叔，突然一下子记起了说好要送给小yeah吃的饼干，于是赶紧地打开办公桌抽屉拿了一包老板前一晚送的饼干，然后向联安工厂飞奔！

    进到联安工厂后，直接奔去仓库。

    刚好汪叔在仓库门口，心想，如果汪叔骂我的话，那怎么办？呼，能怎么办？既然是我的错，骂就骂吧！我跑得那么快，主要是不想联安仓库的组长被汪叔责骂……

    跑到汪叔面前，我表示十分对不起，是我自己记错了！我现在把之前拿错的辅料全拿回来了……汪叔没有生气耶，还笑着说：“我就说嘛……”

    然后我又进仓库找那组长，那组长看到我且正要说那辅料的事时，我就已经把辅料展示在她眼前，还用当地的礼仪，双手合十地向她道歉……还好，她也没有生气，她也笑了……

    那一刻，我的心真的好愉悦！幸好，一切都没事。

    汪叔还笑着拍我的肩膀说了一句：“好小子！”

    我开心地笑着……

    然后，我就去找小yeah，准备送包饼干给她吃。毕竟，她帮我的忙帮得好多，而且好有责任心。虽然这是她应该做的，但我觉得，她能一直保持着负责任的心态帮我而不生怨气，这很难得。所以，送包饼干给她，算是谢谢她吧！

    本来觉得要等下次才能送饼干给她有些可惜，想不到没多久就有个机会让我送饼干给她了。哈哈！

    当我送饼干给她的那一刻，她十分开心！而旁边的妹纸们，各种觉得不公平的表情，各种羡慕嫉妒恨……

    可我只带了一包饼干呀，而且，帮我的人，只是小yeah哟……

    然后我就开心地回办公室了……

    所以，那个白天是挺开心的，开心得让我觉得，我早已经不知不觉地爱上那里了……
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第67章 羽化（十六）

若错过了，却还要回头，那会怎么样？

    某天的早晨，一个睡懒觉的早晨。在前一晚的我看来，当天的我是没有节目的，又不出市区……

    可突然有这样一个想法：我想拥有一台“闪烈”之后的自行车。

    所以，当天早晨，我是想一早就去看看行情如何，然后买一台的……

    只是，困了点，睡到了九点多才被老细敲门叫醒。

    呼，一般只要是我主动想去做的，我都会想方设法努力地去做到。

    洗漱好，带好仅剩的一百十几美元，整理好，就简单地出发了。用走路的……印象中，大概有几公里路程吧。

    我一边走，一边时不时用手机拍拍蓝天，感觉可以的喔，就是热了点。

    刚开始走时，觉得没什么，毕竟在国内小旅行多了，这不算什么。可走得久了，热了，就觉得有点煎熬了。果然，热带毕竟是热带，体内的水分蒸发比较快……

    好，看到了一家自行车店，带着好奇心进去看。

    咦？有山地车耶！

    我问了一下他们价钱，老板娘应该是当地华人，但不会讲中文和英文，就叫她老公过来。我指着其中一辆新的山地车问：“Howmuch?”

    那老板回答：“Onehundredandseventydollars.”

    我心里一惊！那么贵？在国内买那种类型的山地车只要几百块人民币就可以了……呼……

    我又问：“Onehundredandtendollars，ok?”

    他表示不可以……

    不过，他指着另一些看起来比较旧一点的自行车说：“Thesearesecondhandbicycle，Onehundredover.”

    可我不喜欢二手的，我一听到他说是二手的，我就无法接受。

    我又重新问老板，表示我身上的钱只有一百一十六美元，我还全部掏出来给他看了，可他还是不能答应。

    好吧，我就只好离开这家店继续走下去，看看下一家的自行车如何。我记得还有一家的……

    我走啊走，走啊走，走到身体开始发抖了，口非常渴了，可就走到修路的地带了，我却还没有看到第二家自行车店……

    我心想，难道真的是“过了这条村，就没这家店”？

    可我这么辛苦出来，不可以空手而回呀！我迟早也要买自行车的！那样的话，只能回去那家店了，那不就很丢脸？可倘若真的要买自行车而自己又找不到第二家自行车店的话，那不回去那家店还有什么办法？

    我开始往回走，开始边走边说服自己。为什么我要排斥二手的？为什么我那么在乎它是不是二手的？难道我只能看到事物的表面吗？

    其实，当自己的心里，把物分为一手两手三手的时候，自己是根本没有真正看透事物。

    比如人，一个谈过恋爱的或结了一次婚的人，有些人会用“二手”来形容。但是，会这样形容别人的人，其实其内心是很低劣的，他们根本看不到灵魂深处的本质，只关注物质般的表面。

    如果我这样想的话，我就开始想通了……

    嗯，的确，好多被上一位或好几位主人骑过的自行车都是不错的自行车来的，尽管看起来有点旧……也许你一直想找的有感觉的车就在那里面呢……

    就好像，那些总觉得谈过恋爱或结过婚的就是“二手”而选择不要的人，可能会错过他们一生中真正珍贵的人，而那珍贵的人说不定就在他们所认为的“二手”中……

    好了，关于“二手”这些肤浅的影响，我已经说服自己接受了。

    那么下一个，就是面子的问题了。

    面子值钱吗？不知道，但我很爱面子……天生的，不自控。

    离开了这家店，又回来，想想都觉得好窘。可，问问自己，你有足够的经济能力吗？你想要买自行车吗？如果不好好看清自己，自己都不知道自己为了所谓的面子而有多可笑……

    就像一段感情，错过了才懂得珍惜，可想回去，却又碍于面子，这样会有结果吗？

    我还是再次走进了那家店，那家店的一个小弟一看到我就笑了。笑就笑吧，那是他的事，我要买我的车。

    我直接问老板，确认了一下二手的自行车是不是一百美元。得到肯定后，我一眼就看中了一辆自行车。可这时，老板娘又出来说，要一百一十六美元，刚好是我身上全部的钱。

    我知道，我已经没有讲价的余地了。她已经知道我离开这家店后找不到另一家店，只能在这里买。如果我一定要买，就只能在这里买，除非我不买。但她看得出我好想买……?

    好吧，我就把身上的一百一十六美元给她了。因为是我错过了第一次的买卖，回头了，自然就要付出更高的代价。

    就好像一段感情，错过了，知道自己要懂得珍惜了，回头了，自然就要付出更高的代价。因为当初，是自己错过了……

    呼，骑着我觉得感觉对的自行车在路上奔跑的感觉，好像我当初第一次骑“闪烈”的感觉。

    可能，这就是缘分吧！

    于是，我就为它取名叫“大黑”。为什么取这个名呢？因为觉得……就想取这个名……

    我就是它新的主人了！骑着“大黑”回到自己的住宿后，我就给它洗白白。它一定很久没感受过洗白白的感觉了吧……嘎嘎！

    “大黑”算是比较新的了，结构也不错。上网查了一下它的牌子，原来是美国不错的自行车品牌，只是在国内比较冷门。看来，我还算是淘到宝了！

    之后，去逛街回来的Peake哥和Lily姐知道我买了“大黑”之后，有点惊讶！同样地，也想骑一下“大黑”，看看是什么感觉的。老细当然也包括在内。“大黑”的存在，是亮点。

    午饭过后，Peake哥和老细就带我去附近的小香港玩玩，我们都是骑着车去的。我比较好奇小香港是怎么样的，是否好玩，还有为什么叫小香港……

    当骑了几公里去到小香港之后，发现，也没什么吸引我的地方……

    不过，我竟然在小香港看到一个好像小yeah的女人耶，不过我不确定是不是她，我也没靠近她……

    直到后来我们准备要走了，快路过她的时候，她一下就认出我了，还笑嘻嘻地看着我。我也笑着跑到她面前，噢，原来她在卖烤玉米。

    想到我和她挺熟的，她连放假也要出来做生意，看来经济需求比较大，所以我就叫Peake哥帮我买一根玉米……

    其实，我根本就不想吃烤玉米，但我也想帮一下她，虽然只是帮她买了一根玉米。

    看来，我和小yeah的缘分也不浅哟，竟然在周末放假也能碰到……呼呼！

    那天，的确挺有意思的！

    错过了，若能回头，亦非不可，但须真心。
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第68章 羽化（十七）

停够了，那就继续前进吧……

    在那边有试过五天都没有写东东，心情十分凌乱，各种情绪不知如何发泄。如果是在国内的话，我可以看书……

    可因为那边没有我喜欢看的书，所以我无法通过看书来让自己的内心平静下来。我不安，我浮躁，我的快乐与伤心都已经分不清自己的角色了……

    那几天晚上下班后，我都躲进浴室里安静，可是，无论我如何鼓励自己，如何通过自恋来让自己开心，最终都只是一场空。我就那样傻傻地在浴室站了一个小时，什么也没做到，时间就那样没意思地流过……

    我还不停地发了好多说说，可就算说说里的自己好像好开心，但发说说的自己却一点也不开心……

    我开始明白一些大明星的忧郁了，虽然在别人看来他们好像很有人气，而且又不缺钱，吃得好，住得好，但在他们自己心中觉得，还是缺了一些重要的东西……换言之，表面富有，但内心十分贫穷。所以，容易忧郁。

    是的，没书看的我，感觉世界少了好多色彩。可就算有书看，我就一定会开心吗？呼，在国内，我也经常能看到书呀，可还不是经常不开心。

    所以这说明了什么？嗯，对，我喜欢为自己找借口……

    或许，我不开心的原因是因为得不到重视吧。我从小就是在阿叔阿婶的溺爱下成长的，阿叔阿婶视我如掌上明珠，所以，我对“重视”这两个字特别敏感。

    可随着自己的成长，发现，希望得到重视的，不只是我自己，好多人都希望。而我，偏偏又不会付出，所以就注定了我不会获得。这就是我在扣扣空间发表说说和别人发表说说的区别。

    别人只是简单的一句话，就可以引来好多好友的评论，而我，经常绞尽脑汁去发一些哗众取宠的说说，却经常空空如也。真正的观众，好像只有我自己一个，在看着自己傻傻的表演。

    不过，这早已经不能成为造成我伤心的因素了。真正造成我伤心的因素的，或许是，缺少一个伴侣……

    如果我有伴侣的话，我可以经常给她打电话；我可以经常给她画画；我可以经常给她写歌和唱歌；有机会的话，我甚至还可以带她去玩……

    可是，我没有……

    伴侣就是伴侣，感觉不是其他人可以替代的。就好像，阿叔阿婶给我的感觉，就是神圣的，更是不可替代的。每个人的角色就有其固定的感觉，若亲人都能给我恋爱般的感觉，我还谈什么恋爱？所以，亲情与爱情，又是有些区别的。但，同样重要。

    所以呀，我那五天就困在了这个矛盾里。这并不是我故意要去想的，在国内的时候，这也是突然产生的凌乱，但在国内可以通过看自己喜欢的书而让自己看开，可那里，我没有喜欢的书看……

    于是，我白天就通过上班工作来麻醉自己的伤感，好早点正常下班。

    嗯，的确有效。白天上班比较投入，没太多伤感的时间。但一下班，还是那个我不想看到的样子……

    呼，五天，好像有点短，又好像有点长……

    虽然我凌乱了五天，但是我也在那五天里得到了成长。工作上，我的上手速度快得有些出乎我的意料，这都是被逼的！不过，逼得好！

    我写的这些伤感，其实并不是什么大问题，只是一些小情绪而已。这说明了，生活里活力比较持久的，并不是大起大落的汹涌，而是小情绪的泛滥。

    在那边放假的前一天下午，我百度了一下柬埔寨的老国王。他说了一句我好喜欢的话：柬埔寨人都是淘气的孩子，这里面，包括我。

    因为，我也是个孩子，爱玩的孩子。或许，这冥冥之中就有了一种吸引力，让我和那个国度有了邂逅。

    那个国度的人，都是很会生活的，比如说，享受。因为那里是热带，天气都是偏热的，所以他们都会买一些冰块回去，再买一瓶可乐，然后把冰块倒进可乐里喝，那种冰爽的口感，绝对是一种享受！

    还有，每个星期天一定会放假的，他们会买好啤酒聚在一起聊天，喝酒来度过一个美好的假日。

    看着他们那么会享受，其实我感到十分惊讶，毕竟，柬埔寨的经济水平算是比较落后的，但他们依然会享受生活，这很难得。而且，我觉得，人活着，就是要一边努力地活着，一边享受地活着，那样才有意义。

    我也是个很会享受的人，所以，我十分喜欢他们那种会享受的氛围。

    假期的第一天早晨六点钟闹钟响了，我感觉到好像下雨了，所以没有起床而选择继续睡觉。

    到了七点钟闹钟响了的时候，我起来看了一下窗外的天空，灰暗的。但至少，没有下雨了……

    那天的计划，是去金边的皇宫玩。所以，既然选择出发，那就得风雨兼程了，更何况，没有雨呢。

    准备好一切之后，以我最喜欢的状态骑着“大黑”出发了！

    一路上，感觉很不错！我不怕迷路，就像我在深圳骑着“闪烈”到处小旅行一样，不怕迷路……

    好像在我心里，我完全不觉得那个国度是陌生的，骑车在路上的感觉，就是很自然的。尽管那些路，我根本就没走过……

    到了皇宫之后，呼，没有开放。或许是因为亡人节吧，到处都比较多人去寺庙拜祭。

    有好多女子都穿着白衫黑裙的制服，一开始我还以为她们有这样的嗜好呢。原来，也是因为那天是亡人节。

    那里的亡人节，类似于国内的清明节。作为中国人的我，只当那天是个周末假那样度过。

    皇宫虽然在那天不开放，但在皇宫外面拍照也挺不错的！特别是那些鸽子，特多！有时一群鸽子从皇宫顶上飞下来的时候，哇！那场面，如果能用相机捕捉下来的话，真的是壮观！

    呼，没关系，过几天，我再去。

    其实，我那天出去还有一个原因，我想买些苹果回去吃。

    不知为何，在国内不怎么喜欢吃水果的我一到那个国度之后，竟然开始喜欢吃苹果了。有时看到苹果，会有流口水的感觉，好特别！

    同样地，午餐依然在苏丽亚的五楼吃，那位女服务员依然对我笑得好可爱！奈何我总是学不会讲当地的语言，沟通起来，有点滑稽……

    生活中的小情绪有时会乱到让人失去前进的动力，从而徘徊不定。但，不必急。也许，停一停，会感受到不一样的感受，看到平时不曾认真看过的风景……

    清醒了，停够了，再继续前进。
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第69章 羽化（十八）

套用《一路向北》的歌词，那么就变成了：我一路向南，离开有你的季节……

    当时，在路上……

    在假期第二天的金边时间五点半的时候，我就起床了，然后匆匆忙忙地吃过早餐，呼，出发！

    这里简单说一下，因为柬埔寨的首都和我们中国的首都相差一个时区，所以，柬埔寨的金边时间比我们中国的北京时间慢一个小时。

    本来以为可以快速出发，但，我们几个男的准备好了，还要等女的。

    果然，有时候女人出门就是麻烦，全车男的都在等女的出门。然而，女的在出门的时候，还不忘要盖一点粉。好了，走到半路的时候，又掉头走回去，说看看是不是把门锁紧了……我真的服了！

    嗯，一位女的等到了。再去接另外一位女的。之后，各种电话的联系与位置的确定。我饿了……

    好吧，真正地出发了！

    由于那个国度比较落后，因此，道路不会十分错综复杂。有几条大公路可以说是贯通那个国家的主要角落，像是我国的国道吧。

    那样子也挺好的，路比较直，不用经常转来转去。

    从金边去我们要去的目的地西哈努克港，大概要两百多公里。所以呢，坐车有时也挺难受的！

    难受，不是晕车，我在那个国度坐车都还没晕过车，除非是饿着肚子去坐车。

    那么，我的难受是什么？嗯，急！很急！尿急！

    那天早上吃的早餐是稀饭，所以，很容易就会急。再加上，坐车要坐很久哒！

    呼，半路不会找厕所解决吗？嗯，这是个问题！

    那边的人好喜欢在路边解决的，但对于比较保守的我来说，我做不到呀！

    而那边的厕所嘛，要不就去加油站的，要不就去某间客栈咯……

    嗯，选择了客栈的。急的，不可能只有我一个。

    上客栈的厕所，说实话，我好紧张！同事问我为什么在厕所那么久的时候，我表示好紧张，拉不出来……小的……

    感觉，有人在心急等我方便的时候，内心会好压抑，好紧张，从而让我不能自然地解决……

    呼，搞定好一切之后，继续前进！

    路上的风景美的美，奇葩的奇葩……

    车上其中一个女的，会说英语，又会说柬文，又秀苹果手机的软件功能……于是，我莫名地受到了刺激！

    开始写起了东东，写了才发现，我写了一篇一塌糊涂！

    我当时的心情，也是变态的。

    忽略吧！心……

    如果一开始感到有些失望，或许是因为还没走到最后。

    坐了一个上午的车终于到达西哈努克的酒店，酒店里看上去好像还可以，还有游泳池。可酒店的午餐，就是有点让我吃不饱的感觉……

    不过算了，吃不饱没关系，我主要是为了看海的。之前听说西哈努克的海水好清好漂亮，我当时已经迫不及待了！

    而当我终于盼到去到海边的时候，我整个人就像枯萎了的花朵一样，心情都失色了。

    海水比我想象中的要脏，周围又没有什么特色。我和老细都觉得十分无语，毕竟那样的海水在国内已经见多了……

    同行的还有几位同事，上篇说到有两个女的，一个有点辈分，就叫周姐。另一个会说英语，又会说柬文，还拥有一台苹果六手机的的，听说年龄比我小一点，但是不是真的呢，我还没验证过……我第一次见到她的时候，还以为她是少妇呢。嗯，叫她“真真”吧！说明一下，现实中我还没叫过她的名字。

    真真呢，听周姐说，她比较爱玩。的确，她竟然喜欢玩水上摩托！令我惊讶的不是这个，而是她是不会游泳的！

    如果她骑着水上摩托在海上翻船了，那怎么办？虽然有救生衣，不过，还是有点不够保障……呼，周姐就打算陪真真一起骑水上摩托。

    而我们几个还不打算下海并且对那海水没好感的男人，就在海边拍拍照，发发牢骚……

    果然，后来真真骑水上摩托载着周姐在海上潇洒了！看着真真骑到离海岸那么远，我心里都觉得好恐怖，骑那么远！万一翻了，怎么办？

    才想完这个问题不到三分钟，她们果然翻了！

    有个很喜欢拍照的男同事詹士大哥就笑着用相机记录下了那难忘的画面……

    我问詹士大哥：“她们不会有事吗？”

    他一边继续笑着认真拍，一边回我：“没事的，她们穿有救生衣，不会沉的。”

    然后我就看到那出租水上摩托的人向海里游过去，还好她们是骑回到离海岸不远的地方，要不然，后果就很严重了！为何？

    唉！我们谁也没想到真真虽然穿着救生衣，但是她没有把救生衣的扣给扣上！所以呢，真真在水上摩托翻了的时候就只有救生衣浮起来，而穿着救生衣并扣好扣的周姐在用力地拉着头沉在海水里的真真……幸好那出租水上摩托的人赶上了，再久一点，或许……

    之后她们上岸后，各种心情……

    水上摩托之所以会翻是因为水上摩托坏了，但真真差点没命也和她自己的原因有关，在她说了以下的那句话之前，我都觉得她是挺讨我厌的。就因为她说了一句知错的话：是我太骄傲了，我不应该觉得自己反正开水上摩托也没事就不扣上那救生衣的扣的……

    知错能改，善莫大焉。我觉得，她肯认错的态度，是好的，也令我对她有所改观。

    而同样不会游泳的周姐呢，她表示快被吓死了，还以为自己会没命呢……幸好周姐在紧急关头抓住真真，这样说来，周姐也算是真真的贵人了。

    这不得不说一下，本来周姐是要让真真骑水上摩托载我的，是我让周姐先上的……都是幸好呀！因为我也不会游泳……

    嗯，不好的事就让它过去吧……

    之后，我们就走到山的另一边海滩看了看。呼，有感觉了，海水是比较清的，可以接受。

    老细和另一个男同事下海游泳了，周姐就做詹士大哥的拍照模特，真真受惊过度，点了一杯椰汁在海边喝……而我，就呆在海边的大石头上看海……

    看了好久好久，纠结着要不要下海。因为我出酒店忘了带泳裤，身上穿着牛仔裤……

    想了好久，再加上老细和周姐的鼓励，好吧，就穿着牛仔裤下海学游泳吧！因为我不可能露出我的小裤的……

    下海后，我总结之前我在家乡大海里的游泳学习经验再继续深入学习。嗯，我好怕闭气潜水，那感觉好难受！然而，克服恐惧才能得到进步！所以，我深呼吸一口，狠地把头沉入海水里，然后再按我认为的方式游，就纯粹拼命地乱游。没想到，老细说我游动了，表示就是那么游的！我不敢相信，因为我根本就不知道自己是否有游动。但我相信老细的话，所以我的信心又增加了！

    当我正要继续学习的时候，天下大雨了。只好撤回酒店……

    我说过，没有什么是白费的！我学习过的经验会一点一点地累积，达到一定的程度之后，就会有惊喜！

    回酒店洗了澡，换了衣服之后，就跟着他们去逛夜的海边。嗯，对于我而言，那是挺糟糕的感觉——他们都是去吃海鲜的！

    不想吃也不能吃海鲜的我，最不想就是逛海边的海鲜小吃店……

    当然，他们也会顾及我的，毕竟，旅游的费用里有我的一份哒。所以呢，我只吃一碟牛肉，而他们就努力吃海鲜和喝酒……

    夜，其实并不快乐，我只有淡淡的忧愁。

    当大家都累了，我们就慢慢逛回酒店。一路上，真真开始越来越出乎我意料地对我动手动脚了……

    时不时就用手拍我一下，要不就踢我一下，比较轻的那种……也许是我太久没被年轻的异性碰过了，所以我很配合她的打闹，我也在她的面前变成了孩子。

    回到的酒店的房间，她和周姐就住在225，而我和詹士大哥就住在她们隔壁的227，老细和另外一个同事就住在离我们房间远一点的237。

    225，多么熟悉的数字！我大学时代的宿舍号就是225……

    真真她，怎么说呢？嗯，就是不停地逗我，逗我逗到我都已经好投入地被她逗了。

    她还像小孩子一样按我房间的门铃又跑回去她房间好几次，而我竟然也愿意打开门好几次……

    之后她洗完澡换了睡衣，放下了长发，来到我房间敲门，但没走。

    我打开门一看到她时，我的心情是一惊的！有一种特别的迷人魅力在吸引着我……

    呼，还好，什么事情也没有发生。她就莫名其妙地来到我们房间拿个WiFi密码，可是WiFi密码在每个房间都有的呀。

    怎么都好，我只知道那天晚上和她打闹的那些时间里，我觉得好开心！好久没有那种开心到忘我的感觉了……

    但我告诉我自己：不要因为寂寞而乱来。

    呼，然而，重点是那一天我最开心的都只是和她打闹。

    有时候一开始感到失望，或许是因为还没走到最后。
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第70章 羽化（十九）

有一天，沉默已久的快乐突然得到了释放，那是多么激动的事！然而，短暂的释放过后，又要回到无预期的沉寂时，才发现自己原来已经如此的脆弱……

    玩也玩够了，失落也失够了，路还是要走的……

    在西哈努克城的第二天。一大早，我就和詹士大哥去海边逛了。他去晨泳，我去拍照。其实，都是为了看日出，只是天公不作美，那是阴天的早晨……

    听说真真那天凌晨四点就自己一个人去海边了，好像是去祈祷。毕竟那天的前一天，她差点就在海里送命了。

    詹士大哥晨泳完，我也拍完照后，就没意思地回酒店吃早餐了。因为很快就要离开西哈努克城了，可我觉得一点也不好玩，感觉好无聊……

    酒店的早餐，是每个人六美元的自助餐，我只吃了两碟牛肉炒粉就回酒店房间了。可是，好奇怪！我感觉到自己的喉咙有异物卡着，那感觉有点像鱼刺！那时的我觉得十分无语，不过就吃粉而已，竟然还被鱼刺卡到？唉！我弄了好久都没弄出来，心情越来越差……

    后来他们叫我一起去海边走走，呼，好吧，就再走走吧，毕竟还是出来玩的，不应该被不好的心情影响的。

    当我们路过一家旅行社的门口时，詹士大哥被那家旅行社的人叫住了，那人是男的，会讲中文。他叫詹士大哥看看坐船出海的种种优惠，那人见到我时，竟然说了一句：“我一看就知道你是柬埔寨人。”

    那时的我终于听到了当地人亲口对我说我是柬埔寨人！天啊！感觉太对不起我的阿叔阿婶了……我是中国人啊！

    不过，算了，就当做是个玩笑吧……他们也说我像柬埔寨人，只要学会说柬文，绝对不会有人觉得我是中国人。

    哦噢……难怪有人说联安工厂的妹纸都把我当成了她们的亲人。原来如此，唉！我不过就是皮肤晒得黑了点而已，至于吗？呼……

    他们看了坐船出海的优惠后，觉得很值！于是问那人拿了张名片，希望下次来可以坐船。嗯，然后我们就去海边走了……

    不过，老细觉得难得来一次，多出点钱就多出点钱，想那天就坐船出海去海岛玩！他还问了我怎么看，我表示十分赞成！他又打电话问了真真，最后，经过一致确定，那天的行程就改变了，嗯，坐船出海！

    我们那天本来就一定要回到公司，因为第二天有人要上班，所以计划早上是回公司的。但为了坐船出海，我们把回去的时间延迟到了那天下午五点……

    等真真回来后，他们就去旅行社谈价了，搞定好一切后就回去酒店退房。

    在回酒店的路上，真真依然还是对我动手动脚。其中一个她正想要用手打我的动作，我莫名其妙地就抓住她的手往后走……原来不经意间，我就真正地触碰到了女孩子的手，感觉，没什么感觉。但，有点深刻。

    回到酒店退完房后，大家匆匆就赶去码头坐船了！快乐，就这样逆转回来了……

    人生第一次坐船出海，竟然在外国实现了！心情还是挺激动的，不过我没表现出来。

    坐船去海岛的时间有点长，真真有点忍不住无聊，就开始变成小孩子了。倒点矿泉水在手里，然后就往我这边洒。表面上，我总是让她停止这一举止，但我的内心是接受的……可能是因为好久没有过这种傻傻的感觉了吧。

    真真有不少坏习惯，其中一个是时不时就对人竖中指，唉，连詹士大哥都对她说：“你是女孩子啊！这样子不好……”可她，还是不改。

    与我们一起坐船去海岛的，有中国人，也有柬埔寨人，还有几个欧美的人。那欧美的人里有一个好漂亮的美女，气质非常好！看到都心动……

    到达第一个海岛时，是在海水深度大概有两三米的地方，是浮潜的地方。对于不会游泳的人来说，都只有看的份。?

    那些欧美的人都开始脱衣服了，那个特别漂亮的欧美女孩就坐在我前左侧，当她面向我脱衣服的时候，OhmyGod!太诱惑啦！那雪白的肌肤，苗条的身材，迷死人的比基尼，都是梦幻般的美呀！

    当欧美的人都跳入海里游了起来之后，不少会游泳的人都跳入海游了起来，剩下不会游泳的人在船上看。我好想下去，可我不会游泳……

    不久，两个也很漂亮的柬埔寨的女孩子准备跳下去时，我听到有男的说：“哇！机会来啦！可惜我不会游泳……”

    然后，他们就只能看着美女下海游泳，自己在船上慨叹。

    我突然就想起了蔡康永说过的一句话：“你觉得游泳很难，所以不去学。直到后来自己想追的女孩子下海游泳了，而你不会游，只能在海边呆呆地看。”

    所以，为了不让这种情况出现在我身上，我要学会游泳。这时，老细也跳入海游了起来。再加上周姐和詹士大哥给我的鼓励，我穿上救生衣，准备也跳入海了。

    虽然有救生衣，但恐惧还是有的，毕竟我还没学会游泳。不过越想只会越害怕，最后忍着闭上眼一跳，哇！心里有点害怕！

    “噗”一下，头就在海里闷了几下就浮上来了！挺茫然的，因为我还没适应那感觉，有点手足无措，不知该怎么游。可能我当时的样子有点滑稽，所以船上有不少人在笑……

    老细就游过来把我拖到船底边，让我先缓缓，然后我就开始按我的方式游了起来，老细也表示就是那么游的。我也终于亲眼看到自己有游动，我……我真的会游了！心情非常激动！虽然我还没完全学会怎么浮起来，但至少我能游动了……

    大概游了几米吧，时间到了，只能回船。毕竟我是想了好久之后才决定跳下去游泳的……

    上船的时候，真真还要逗我，挡在我前面说不给我进去。我当时的脑海有点空白，所以就抓住她的手臂移开她。其实，我只要说“来，抱一下”，她一定会走开……呼呼……

    换了衣服，吹着海风，心情豁然开朗。会游泳的感觉，真好！

    到了第二个岛之后，吃午饭了，可也没什么好吃的……

    因为吃的是鱼，我不想吃。然后，真真就把她的沙拉给我，詹士大哥也把他的沙拉给我，呼，对我真好。

    然后，真真她是信基督教的，所以吃饭前她都会祈祷，感恩上天赐予她食物。后来，她看到一条狗在饭桌下走来走去，觉得它饿，她就把自己的鱼分给它吃了。她用手撕鱼后又吮手指的动作，有点可爱，又有点迷人……

    午饭过后，真真和周姐也下海学游泳了，因为海边比较浅。不过，她们还是要穿着救生衣，可能她们的心里还是忘不了那恐惧吧……呼，我想验证一下自己在没有救生衣的情况下能不能游，所以也换衣服下海了。

    真真有时给我的感觉就像有双重性格一样，一下子好像好坏，一下子好像又好可爱。她连看到一条鱼都会指着那条鱼往我们大喊：“鱼！鱼！有鱼！”她那时的表情，的确有种纯天然的可爱。

    我下去游了一下，真的有好大的进步了！以前学着要睡着浮起来的那个动作，我也能做到了！至于要完全运用得当的话，还需要多练习一些时间……

    后来练多了，脚差点要抽筋了，就不游了……

    好，准备上岸。真真在旁看着我，问我怎么那么瘦，还用手捏我的手臂，后背……

    我也问她为什么那么胖，她表示她不是胖，是丰满！我笑了……

    她一看到我笑，又捏我捏大力点，我继续表示好像按摩，好舒服。哈哈！

    好，时间到，继续出发第三个海岛。

    在回到船上准备去洗手间换衣服时，有个欧美的男的在横着睡，脚占住了过道，我叫了他一下，“Excuseme.”

    他明白了我要过去，就笑着收回了他的脚。噢，就这样，我人生中第一次和外国人的交流就这样轻轻地发生了。虽然就只说了一句话，但感觉良好……

    到了第三个海岛后，其实也可以游泳的，不过我累了，只想随便走走。海边上，好多欧美的人在晒日光浴。满满的都是诱惑，美女太多……

    我和他们就分开来各走各的，我选择走在海边，不少目光都注视在我身上。有些欧美的男的，看上去挺高的，可当我从他的身旁经过时，原来，我比他们还高一点。

    从小我的心里就有着外国人很不一样的感觉，总觉得比我们高一等，其实，只是自己的心理在作祟。当时走在海边的我，就算不是焦点，也不会让人视若无睹，因为着装不是泳裤，再加上身高和身材有些出众，特别是黝黑的肌肤……

    以我当时看到的，就有不少欧美的美女在海里静静地看着我。那感觉，告诉我，其实，我真的没必要那么自卑。

    最后，到钟坐船回西哈努克城的码头了。嗯，那天的出海游真的不错！我好开心！

    回到码头后，我们就赶着吃完饭就坐车回程了。

    当时已经是傍晚，我们在车里都是瞎聊天的。

    当车开了几个钟就快回到金边的时候，真真又开始逗我了！因为我坐的是副驾驶座，她坐的位置是司机后面的座位，而且她腿长，就把脚放在我的肩膀，或放在我的左手臂上。

    我用各种方法让她把脚缩回去，可她还是会把脚放过来……

    当车停在路边，让想方便的人去方便时，她还在逗我，我就对她说：“你再把脚放过来，我就非礼你！”

    她还是把脚放过来，我立刻下了车，又从后面的门进去，按着她的手臂问：“你到底想怎么样？”

    她就一个劲地喊，啊！好吧，我坏不起来……

    周姐就在一旁看着笑，呵呵……

    好，车继续开。我带着耳塞听歌，詹士大哥问真真什么时候结婚。

    她说等先找到男朋友再说。这时，詹士大哥不知唱的哪出，竟然对她说：“那，金龙呀，金龙好呀……”一篇长的好话……

    她就“啊”地喊了起来……我装作什么也没听到……

    之后，她又把脚放过来了，我就抓住她的脚，挠她的脚底。可还是没用……

    终于，我不想动了，她脚爱放哪里就放哪里吧。

    没想到，她的脚趾却开始动了，在我的肩膀上蠕动着……

    那感觉，有点像某个电视情节：一个男人坐在床尾，睡在床上的女的就用脚去弄男的后背。额……特么的像是在调情……

    我转过头问她：“你是在挑逗我吗？”

    她立刻扮出呕吐的样子，可她的脚一直都没放开……

    到快回到公司的时候，她还用脚挠我的腋下……我也是醉了……

    其实，有点舍不得。因为她已经辞职的了，只是还没拿工资而已。

    在她下车的时候，她还不忘地用手挠了一下我的腋下……

    我也回到了我的住宿，感觉整个人都不好了！一种深深的孤独一下子就笼罩了我，也就是说，在被她逗的那几个小时，我是非常开心的。

    一想到自己不知何时才会再碰上会逗我的女孩子，一种少有的落寞也让我沦陷了……

    我的眼泪已经耐不住了，原来，一直以来我都在死撑，我是那么的脆弱，连一点点纯纯的快乐都守不了……

    一不小心，就忘了睡觉……

    总会好的吧，嗯……
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第71章 羽化（二十）

我是一个营养不良的人。无论是在现实中，还是在精神层面上……

    饮食不均匀，不是缺这，就是缺那，该胖的不胖，想瘦的却不瘦。

    精神层面上更加营养不良，我稍稍没有吃到精神食粮，整个人都会无精打采……

    吃，其实我吃得不少，只是有点挑。这个没什么好改的了，一直都是这么过来的。

    精神食粮对于我来说，有点像上瘾般的需求。但也点不同，精神食粮吃多了，会腻。

    在还没出国的时候，我每天都要吃点精神食粮，至少要看几页书，或写东东，或画画，或跳舞，或弹弹琴……可去到柬埔寨之后，书没得看，画画和写东东变数不定，跳舞没心境，弹琴没有琴……所以，我心情好压抑。

    虽然亡人节假期让我去了不少地方玩，但我的快乐并不是很多，也只是瞬间而已。

    其实，小旅行多了，会容易腻的。风景与风景之间有很多的相似性，不同的，不过是地域上的一些区别和人文特点。

    看多了，感觉很快就会淡了……

    或许有人觉得我出国很爽，不，我个人觉得，谈恋爱比出国快乐多了，那感觉没法比。当然，最好的感觉还是和自己爱的人一起出国旅游。呼，先保留个幻想，看看以后还有没有机会。

    当时的我听歌也听得好腻了，但即使这样，我上厕所和洗澡，或走路，我也要放歌来听。因为，我的精神世界当时很缺乏生机……

    在精神世界缺乏生机的日子里，我的心都好累。

    累，不是因为工作压力大，也不是因为人际关系处理得不好，更不是因为生活习惯不如意，而是，我感受不到自己成长的步伐。

    我非常害怕看不到自己在进步，那会让我觉得很落寞。我本来就已经很落寞的了，我只有依靠自己的成长来让自己从中寻到少少的快乐。倘若连成长也出卖了我，那我很容易就会陷入到堕落的深渊里。就像以前那些堕落片段里的我，感受不到快乐的光芒，只有黑暗的迷茫与痛楚……

    还好，有时骑着“大黑”出去兜一圈，自己开解自己，心情会稍微好些。所以，还能继续写东东。

    开心，有可能只是暂时的，我不知能维持多久，但我努力地活着。

    或许有一天我又不知不觉地就陷入了堕落的深渊，但，我记得我的座右铭是“没有什么是白费的”！

    高高低低很正常，那都是活着的证据。最悲哀的是，自己不相信自己活着。

    我开心也好，不开心也好，只要我还活着，我就得对我的人生负责。

    要知道，人生每个阶段的故事书写权都在自己的手中。想它是什么，那就怎么写呗。不用太在乎别人怎么看，和别人无关，那是自己的人生。

    我想我的人生是属于我的传奇，所以，就算我心情不好，我也要好好书写着自己的每一段过去，当下与未来。

    我当时在一本特别的笔记本上看到了那么一句话：如果你不知道将要去哪里，那么，路会把你带到那里。

    我喜欢那句话。

    其实，我当时也还不知道自己要去哪里，我只是跟着路走，走着走着就走到那里了。

    为什么当初要走某条路，真的没太多的为什么，只是感觉对了……

    这说来说去，好像还是离不开人生方向这个话题。迷茫，呼！谁的人生没有迷茫？

    我特么佩服那些能随遇而安的人，人生怎么走都可以活出自己的感觉。我希望我是那样的人。

    当初我对出国并没有太大的欲望，我还是比较喜欢我的小天地的，可因为多种意外因素和家人的一致支持，我出了国。

    出了国到了那里渐渐熟悉之后，我开始庆幸我出国了，见识多了很多，见的人也多了好多，让我觉得，原来我能在外国生存，也找到了一些我想找到的“心灵”。

    那是我从来没有计划过的路，我就那样地走过来了。不知是好，还是坏……

    后来某一天，我二家姐可能找人算了我的八字，说我在国外没桃花。如果回国的话，2016年就有女朋友了。再加上我阿叔阿婶想念我，所以她想让我回国，那段时间就当是旅游。

    其实，我刚看到她发过来那样的信息时，我是很生气的。但，她也是出于关心我，和顾及阿叔阿婶的感受，只是我不能接受……

    那样有一种半途而废的感觉，我去小旅行就很讨厌半途而废，通常是“不到黄河不死心”。

    我不怎么想出国的时候，个个都说出去闯，别怕！好，当我真的出国了，习惯了，也没什么大问题了。然后突然又跟我说，以前想错了，你还是回来吧……

    这无异于割了我一刀，然后叫我开心去玩。在玩的过程中，伤口上的血凝固了，慢慢没什么痛了。好，然后又叫我过去，在我的那一刀的伤口上再割一刀，并表示很快就会好啦。就是那样的感觉……

    别问我开不开心，这和我在不在国内没有什么关系。这是我自身的问题，内心没有调理好，到哪里都是一样。

    再之后，我和阿婶聊电话，她竟然问我工作得开不开心，不开心就回国。很明显，二家姐很有可能把那算命的结果告诉了阿婶。这，多么痛苦的压力……

    阿婶本来就十分想我有女朋友，并且希望我早点结婚，所以阿婶经常都叫我看看有没有女孩子追。但二家姐若真的把算命结果告诉给阿婶的话，我觉得，她真的间接地就要让我寝食难安。明明知道我还不想回国，而阿婶是很信算命的，在这种情况下都还要讲无谓的话，那不是要故意让大家都烦？阿婶怕我没女朋友会不开心，再加上又想我，而我还不想回国，但又不想觉得阿婶这样为我忧心……

    这种纠结的矛盾感，我十分讨厌！无奈的是，这种感觉又是来自亲人的爱……

    所以，本来我的假期可以过得开心点的，就因为这个，我当时每天的迷茫不知加重了多少，我真的好想骂人。但，那都是爱！该骂的，还不是我自己……

    好像怎么说，都是我错。为什么还不成熟？为什么还不出人头地？为什么那么软弱？太多的为什么了……

    爱，有时真的很沉重，但谁没试过背着爱跌倒？

    所以，我的路都是看不清的……

    我有可能不知什么时候，突然就要回国发展了。这样变换工作，我能有多稳定？出来一两年了，我却还没做过一份工作是满一年的……

    我的未来，我看不到。

    路，真的能把带到我想要的未来那里吗？

    随遇而安吧，走到哪里，就在哪里存在。
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第72章 羽化（二十一）

自从有了“大黑”，我几乎每天晚饭过后都会骑着它去兜风，好好地安静一下……

    在兜风的路上，有可能会碰上很多双注意着我的眼睛，然后，我装作什么也没看到。那种感觉，有点像电视剧里的男主角在骑着车兜风，回头率颇高。

    骑车兜风的感觉，比较令我觉得开心的是，一些工厂的妹纸骑着摩托车经过我身旁时，会和我打招呼。原来，还是有妹纸会主动和我打招呼的……

    经常跑工厂的好处是可以认识好多妹纸，只是我暂时还不会说当地语言，要不然，我在那个国度可能会有好多异性朋友。

    呼，这句话是挺对的：每个出现在你生命中的人，都会对你产生影响。

    在亡人节的假期里，詹士大哥教过我如何自然地浮在水面上，的确对我有很大的帮助。他还和周姐陪我一起骑车去探索古老的寺庙。这对于喜欢小旅行的我来说，那是多么值得高兴的事！

    办公室的同事们，无论是脾气好的，还是脾气不好的，都让我成长得有节奏。当时的成长状况是，他们教我的，我大部分都会了。我不会的，是他们还没教我的。重点，还没来。不过，一步一步来，我也觉得挺开心的，只是一定要进步。

    在那个亡人节假期里，我也是第一次真正地和真真讲话，也能和她开起了玩笑。所以在假期结束后，她就加了我新的微信，旧微信用不了了，她还把我拉进了一个基督教的群。

    那个群里的人几乎都是信基督教的，每天晚上八点到九点，那个群里的人就会讲好多《圣经》里的话，我其实看得并不是很明白，但我偶尔也会发发言，例如，说一句“阿门”。

    在那个群里，或许带给我的，是让我学会去交流和沟通。

    而真真，就经常用语音说我变态呀之类的，还说她已经知道我暗恋她之类的自恋话语。额……有好感，但还没达到暗恋的那一步。

    不过，她唱歌挺好听的，歌声是有点迷人。呼，当个好朋友，或许很不错！

    某晚骑完车回到办公室，Lina姐突然说了一些感情的感慨……

    我疑惑地看着她，问：“你是讲笑话，还是说真的？”

    她表示是真的。

    她说她以前爱过的那个人现在发信息和她说，好想她。

    她回了一句，要死，死远点！

    她解释，以前她爱那个人可以爱到连命都不要的程度，可之后她去南非工作四年，而那个人则在国内。终究还是抵不过时间与距离的考验而分了。经过沧海桑田的变化，她已经完全不留恋那个人了，反而还嫌那个人烦。原来，曾经以为可以为其付出生命的爱，还是会在时间的长流里改变……

    我只是静静地听，我不知道该说什么……

    因为，我和她口中的那个人很像。

    是啊，说好的爱，似乎也不过如此。

    时间继续走。

    我觉得我好像越来越帅了，不知是我的自恋病症加重了，还是真的变帅了。

    某晚的月亮那么亮，我那么帅！

    那天的下午挺有空的，于是写了一首歌《幻不回》。

    我那时的上一次写歌是2015年的二月十四日，都有八个月没写过歌了。而突然想写歌的冲动，则是来自于听到徐若瑄和曹格合唱的《Istillbelieve》。因为那首歌的铃声曾经是我恋爱时期的专用铃声，那个时候每天晚上都会响起，都会有甜蜜降临。只是，甜蜜得太短暂了……

    《幻不回》是我写的第四十五首歌。当我一写完这首歌的时候，我的内心很愉悦。因为，这首歌我在好几个月前就有灵感了，可我一直都没有把它写完整。终于，好了。

    那是我觉得自己变帅的其中一个原因。写歌会觉得自己很有才，很有才就会触发内心的自恋感，继而就会觉得自己很帅！当然，我所说的“写歌”和专业的写歌是不一样的。我并不会音符，自然也就不会谱曲。我只是可以把脑海中想到的旋律和自己写的歌词融为一体而已，所以，我的歌，真的只是属于我的歌。

    那天跑工厂，有好多妹纸看着我。有些妹纸还会叫我“阿hea”，这类似于韩国妹纸叫的“欧巴”……

    我也和工厂里一个非常漂亮，身材很好，笑容很好看，皮肤很美白的妹纸因为工作而简单交流了一下，在那之前，我都还没和她说过话。她刚开始透过透明玻璃看到我出现，就呆呆地看着我，当时她并不知道我是进她的办公室的。而当我真的进去她办公室的时候，她的眼神里充满了惊喜，笑得非常美，应该是混血儿，要不然真的不太可能有多种气质混于一身。正因为她好像挺注意我，让我觉得我好像又变帅了！嗯，自恋的魔力都是无法自控的……

    当时写的东东都不是当天更新的，因为心情复杂，因为感觉麻木，因为拖延症严重……

    而当我坚持着写完一篇东东之后，就算写作水平已经变得越来越差，但我还是会觉得很高兴。一高兴，我又会觉得自己变帅了！

    “罗马不是一天建成的。”同样地，我的自恋也不是随便生成的……

    或许，我真的不能总是那么自恋，那样很虚幻。

    嗯，做人应该自信点！

    是的，我是越来越帅了，不是自恋症发作，是真的变帅了！这就是事实。

    有时晚上写东东，才写了几段就不知不觉睡着了，第二天六点又自然醒了，然后又一脸茫然……

    无规律的生活节奏，无规律的爱。
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第73章 羽化（二十二）

临近周末，可我没法待在宿舍里，我想出去逛。

    那城市，虽然我还不是很熟悉，但总有一种很安全的，就想出去呼吸那里空气的感觉，或许，是那里的天空赋予我的亲切吧。

    可我一旦出去逛，我就一定会购物，只是多与少的区别。

    购物有点小复杂，因为我要不断地换算汇率。比如说，超市里的商品标价是美元的，那我心里就要把美元换算成人民币看看是多少，这样才能衡量物价是否比国内的物价贵，还有我是否能付得起钱。再然后呢，付款我一般是付美元的，而超市找回的零钱里有可能会有柬币，那我心里又要把美元换算成柬币看看是不是够数了。所以，对于数学不好的我来说，购物也是挺伤脑筋的……

    从我当时的经济能力来看，我顶多可以买些苹果吃，或买本书看看而已。但，我还是想出去逛逛。可能，作为射手座的我就是喜欢自由吧。

    周末前夕，和老细聊了一些人生。

    我问他几岁结婚的。

    他说他忘了。不过，他还记得他二十五岁的时候有了大儿子，当时还没领结婚证……

    我惊讶他未婚就有儿子，他却劝我是时候结婚了。

    我问他抚养子女的感觉如何。

    他表示，带孩子真的很累！有时晚上真的睡不了什么觉，他宁愿上班工作，也不愿带孩子。

    我呆住了，果然，当妈妈的真不容易呀，一个大男人都怕带孩子，那证明带孩子真的十分之累……

    他继续说，现在他的人生大计就是供他的三个子女读书，最好就读出大学。

    原来，身为人父后，会把自己的青春自愿付在孩子的未来上。

    这也难怪当孩子不理解父母的苦心时，会有“可怜天下父母心”的出现。

    未来呀，我身为人父的时候，那会是怎样的一个我？会不会害怕带孩子？

    我想，累肯定会有的，但我觉得，快乐也一定不会少。那些快乐，应该能打败那些累，因为值得！

    那晚我好喜欢一句话：一无所知的世界，走下去，才会有惊喜。

    我期待我的惊喜，会在不久的将来如春雨般滋润我干涸已久的心。

    时间继续走。

    那个国度的雨季就快过了，所以很热！

    在还没出国前的那个时候，国内已经开始变冷了，我一般都是爱风度，不爱温度的。可在那个国度，我爱风度的同时，也爱了热度，还不是一般的热……

    总结得出，我爱风度，胜过爱温度和热度。

    某天早晨，Peake哥和Lily姐坐飞机回国过年假了，因为我睡过头了，没有送到他们俩坐车。呼，真是猪一只！

    回国，以前觉得没感觉的词，当时就变成了和“回家”这个词一样的感觉。如无意外，我的年假是在2016年的九月初，也就是我当时还要等差不多十个月才能回国。

    十个月，好像很漫长，但也很有可能一眨眼就过去了。十个月足以学到好多东西了，所以我要好好把握这十个月，我希望自己出国一年回去后是成长了好多的自己。就像，我读书一年后回家，学到了不少知识。当时的我，是这么想的。

    那天赖床的时候，就一直在淘歌，那感觉就像带着期待并平淡的心境去尝试接受一份新的爱一样。听到感觉好的，迷恋上的，下载下来但不单曲循环。不是不够好听，是怕太快腻了。再喜欢再爱的事物，也需要保留适度的爱……

    就像呼吸，也需要一点时间与空间。

    下午就坐车出去购物。嗯，Peake哥之前说的一句话很有道理：买东西觉得不贵，可买完回来后发现，原来已经用了好多钱。

    为什么？因为受心理习惯的影响。在国内生活了那么多年，看到标价少的就是少的，这已经在脑海里根深蒂固了。

    到了外国后，标价是美元的，嗯，看上去五美元，咦？不多耶。好！买了！

    又看到一个四点五美元的，哇，便宜，好！又买！

    直到付了款，走在回去的路上才想起，一美元等于六块多人民币。也就是说，一下子就消费了差不多六十块人民币。唉！

    我那天下午就买了两本书，书小却贵，不过，知识是无价的！所以，我就愉快地接受了……

    那晚打了电话回家，阿婶说想介绍女孩子给我，不过可能有点矮。难得阿叔阿婶会那么开心，我表示没问题，还有，只要是她觉得不错的，都可以介绍给我。

    我不会随便的，但我也不会错过任何一个可能，有没有缘分，有没有感觉，交流了一下就知道了。有缘分的，就算可能长得一般般，或身高有些矮等，这些都不是问题。我一直都很好奇，谁会成为我的未来妻子，她到底有多好，会让我等到现在都配不上她的爱。

    所以嘛，我顺其自然，是对的，就是对的了。不对的，做个朋友也可以嘛……

    我是有不少缺点，但我真的很不错。这要等我未来的她，才能真正地感受到。

    我可能给不了未来的她一个世界，但我可以让她成为我的世界。
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第74章 羽化（二十三）

好像好奇妙，好像很不可思议，但，它真的发生了。

    以前总在想，那一个特别的她，到底会是谁，什么时候才会出现在我的生命里。到底是出现了我不知道，还是真的没出现……我总是那样经常呆呆地想太多太多……

    当有一天，她很奇妙地出现在我自以为不会有期待的荒芜时，我觉得，我遇上了奇迹。

    缘分的开始，是从一个相亲的扣扣号走起的。接着上一章的，家人给了我一个扣扣号，表示那是他们想介绍给我的女孩子的扣扣号……

    好吧，那我就加她扣扣聊聊看看感觉如何。加了扣扣一看，她的头像能给我一种似曾相识的感觉，但我们又是不认识的。

    然后，我还没开始和她打招呼，我去空间看了一下。速度啊，她直接就去看了我的贴图相册，还有我的舞蹈视频。然后，我也去她空间看了一下动态。因为一个人发表的说说，可以侧面反应出其心灵。感觉，是乐观中带点忧伤而孤独的心灵，挺像我的。

    再了解了一下，她的出生年月和星座。嗯，大我一岁，属羊。天蝎座的女子。

    心里有个底了之后，我开始发扣扣信息和她打招呼，她也回我了。不过，回复的只有文字，是没有表情的。通常我和别人扣扣聊天，如果没有表情，单单是文字的话，我会觉得好没意思，因为没有一种乐观轻松的氛围……

    不过，想到她是天蝎座，本来就是有点冷的星座。好吧，我就努力让自己继续和她再聊一会。我发的扣扣信息几乎每条都有表情，就为了让她能感受到我心灵的那种乐观。

    聊了有些久之后，终于，她发出了一个冒汗的表情。虽然只是一个冒汗的表情，但我觉得有进步了，至少她开始放得开来和我聊天了，心情有些许激动。

    可又聊了许久，她也发了有几个笑脸了，但我还感觉不到一种可以吸引到我内心的感觉。我已经打算要结束聊天了，可好奇怪的是，我的身体就是莫名其妙地和她继续聊，有点不认同我大脑的指挥。

    而当我问她有什么爱好，而她回答是跑步的时候，噔！感觉我的身体会继续和她聊是对的，或许，可能也是上天安排的。为何？因为我对爱运动的女孩子特别有好感，气质分很多种，有艺术的，有高贵的，有优美的，也有运动的……而她，就属于运动气质的那一种。

    这让我有感觉想继续聊下去了，我又问她喜不喜欢唱歌，她表示很喜欢，但觉得唱得不好。她用了一句“会污染别人的耳朵”的话来形容她的唱功……我叫她唱一首歌给我听听，她表示以后有机会再说吧。

    我只好先保留着那份期待，可我没想到的是，才聊久一点点，机会就来了……

    在我和她聊天的过程中，她也在我空间看了一下我的某些日志，然后她说我文采不错。被赞的感觉都是挺开心的！尽管我觉得我的文采一般般。

    继续聊着聊着，她又知道了我会画画，并表示很崇拜我。我问原因，她说因为这些她都不会。然后，我爱说大道理的病，又发作了。我表示，如果她会的，而我又不会呢。呼，虽然是种病，但还是有些道理的。

    然后又继续聊，不知怎么地又聊回到唱歌上，所以机会就来了！

    我叫她唱一首歌给我听，她只唱了一点就停住了，表示还是我先唱。好，为了要让她唱歌，我就说一人唱一首……

    于是，我就唱了一首比较低音且有磁性的粤语歌曲《划火柴》。还是很奇怪，平时我唱歌录歌的时候都唱不出感觉的，但通过扣扣录音唱给她听的时候，我觉得自己唱得好舒服，好有感觉，很自然地就产生了……

    唱完后，她又赞我唱得好好听！都说了，被赞的感觉都是挺开心的，所以我的内心非常愉快！

    我已经没有注意自己聊了多久，不去想晚上还要做什么事了，因为，已经自然地陶醉其中……

    好，到她唱了。唱了一首我不太记得歌名但挺熟悉的歌，我边听边微笑。在听的过程中，她的每个声线都在挑动着我的心弦，因为我觉得愿意唱歌给我听的女孩子都很迷人，特别是觉得自己唱歌唱得难听但也愿意唱给我听的女孩子。这给我的好感，胜过一个女孩子在美丽的外貌上给我的好感。

    她唱完后问我会不会觉得好难听。我表示，不，唱得很好。的确，对于我而言，她唱得真的很好，我喜欢。

    后来，我说我再唱首我自己写的歌给她听，她知道我会写歌之后，她说了一句：“我从来都没有那么崇拜过一个人，你是第一个！”

    那一句话，就像一道阳光直接照进了我那黑暗孤独已久的心底，让我觉得无比的震撼！没人跟我说过这样的话，她是第一个！这让我觉得自己有一种很被重视的感觉……

    呼，我接着开始唱了我自己写的歌。

    同样地，我能唱得很自然，不会觉得有压抑感。

    唱完后，看到的，都是她赞我的话语和表情。我开始觉得有点幸福，那感觉，越来越特别了！

    我又去她空间看了一下动态。她其中有个扮鬼脸的视频，让我觉得好心动！首先是一种乐观的心态，其次是她扮鬼脸的那个眼神，好性感！性感得来又不失可爱，也是一种特别。

    我加她扣扣的时候，是傍晚。然后，我们一直聊到很晚，没想到，我们能那么聊得来。

    那个晚上，聊得有些多，我已经不能完全记起来了，我只记得我的心已经刻进了她给我的感觉。

    我心里开始想：我生命中的另一半会不会就是她呢？我一这样想的时候，心里会觉得好舒服！

    那晚结束聊天之后，她好像发了一条这样的说说：有一种怦然心动的感觉，不知是福，还是祸……

    虽然看到她这条心情后面的福和祸后我也有点想法，但无论怎么想，也改变不了内心的那种感觉。

    她的出现，好像让我的世界重新拥有了阳光。

    再回想起她在聊天时告诉我她的名字，柔静。

    于是，我的羽化就完了。

    我已经被柔化了……
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第75章 飞翔（一）

如果有一天你飞得累了，那就回过头来吧……

    她对我说的这一句话，让我觉得，原来，我已经在飞了。

    她在等，等了好久。我在等，等得好折磨。都在等，等谁走进自己的未来成为自己人生的另一个主角。

    在认识她的第二天，我去看了她原创的日志，虽然不多也不长，但其中一篇让我看到了一个很像我的她。她在等她的白马王子出现，并且期待相信着。我也在等我的公主出现，并且期待相信着。都在期待相信着，那个人会出现……

    一种特别的吸引力在通过聊天让我和她越走越近，越走越近……好像彼此期待出现的那个人，就是对方。

    因聊天记录已经太长，我已无法全部复述，所以就不分顺序地挑一小部分聊天记录作为这篇东东的主要内容，应该没关系吧，哦噢。

    聊天情景一：

    我：“我和别人有什么不一样？”

    她：“有什么不一样？”

    我：“对呀，我和别人有什么不一样？”

    她：“因为你给了别人给不了的感觉呀。”

    我：“什么感觉？”

    她：“很奇妙的感觉。”

    聊天情景二：

    她：“突然好想知道在你的世界会把我写成什么样？”

    我：“未来会让你知道答案的。”

    她：“好，那我拭目以待。”

    聊天背景三：

    我：“那我再唱两首歌，你就会睡着了。”

    她：“好啊，最喜欢你唱歌了。”

    我：“等一下。”

    她：“好，我等你。”

    聊天背景四：

    她：“我现在才发现你的头像跟我的头像神相似，有没有觉得？”

    我：“好像真的挺相似的喔。”

    她：“都是侧着脸。”

    我：“都是斜刘海。”

    她：“还有眼神。”

    聊天背景五：

    她：“我还以为你是刘家豪，原来都是我以为啊。”

    我：“那我昨天不就是刘家豪，到今天才变回刘金龙？”

    她：“是呀……”

    聊天背景六：

    她：“没什么呀，找你视频聊天呀。”

    我：“好呀，你试试，可能可以哟。”

    当时的我正在办公室加班，所以有WiFi可以接通视频。当视频接通之后，其实我是挺紧张的，因为，我害羞嘛。

    然后，一看到视频里那笑得很自然的她时，我觉得，该下班了，聊天要紧！

    其实，我当时还有挺多事没做好的，不过，她比较重要。

    聊天背景七：

    我用了三个“发呆”的表情。

    她：“别这个表情嘛，我会有罪恶感的。”

    我：“为什么你那么喜欢用‘罪恶感’这个词的？”

    她：“以前没用过呢，认识你之后就开始用了。”

    聊天背景八：

    她：“我已经看完了你写的大部分日志了，想看的已经看完了，其他的没有。”

    我：“那我第一个喜欢的女孩子叫什么？”

    她：“我为什么要记得她们咧？”

    我：“好像也是喔。”

    她：“就是嘛，我是看你的故事，我记得你就行啦。”

    聊天背景九：

    她：“一直写到老。”

    我：“是的，如无意外，我会一直写到老，然后这些就会成为我一生的传说。”

    她：“我是你最忠诚的读者！”

    我：“好呀。”

    她：“支持你哟！”

    聊天背景十：

    她：“把我写成鬼吗？”

    我：“不，我打算把你写成我的老婆。”

    她：“那你写吧，看谁信你。”

    我：“会有人信的喔。”

    她：“是吗？”

    我：“是的，开玩笑的啦。”

    她：“知道你开玩笑啦。”

    其实，我只是在试探，我并没有开玩笑。我也能感受到她发这最后一句话里所隐藏的一些失落感。

    聊天背景十一：

    了解到了她和我小时候都是读同一所小学的，只是我大她一届。

    我：“说不定当年在大榕树下我看到的那个女孩子就是你。”

    她：“小时候我很丑的。”

    我：“小时候我更丑呢。”

    她：“还是小胖妞一枚呢。”?

    我：“我还是小黑仔一只呢。”

    聊天背景十二：

    她：“你也是二十八日？”?

    我：“所以你的农历生日好记呀，比我早一个月。”

    她：“太巧了吧。”

    我：“对呀。”

    聊天背景十三：

    我：“我也不怎么过，但到了那天，我都会祝福我自己。”

    她：“嗯，都会呀，今年还有我祝福你啊。”

    我：“好呀。”

    聊天背景十四：

    她：“好听就听，不好听就不听呗。”

    我：“这个好。”

    她：“你唱的我都爱听。”

    我：“好甜的话呀，甜到我的心都融化了。”

    聊天背景十五：

    她：“如果有个人把你的脑海填满了，没有空间想别的事情，那你会怎么做？”

    我：“我会把脑海里的感觉通过我的自己的方式把它表达出来，例如，我可以写日志，我可以画画，我可以写歌等等。”

    她：“好吧。”

    聊天背景十七：

    她：“你喜欢什么样的女孩？将来找什么样的女孩做媳妇？”

    我：“我喜欢有感觉的女孩，只要有感觉，其他什么我都可以不在乎。至于要找什么样的女孩做媳妇嘛，这个首要的是孝顺，然后是很爱我，很专一，能和我好好说话的，不乱发脾气的女孩子。”

    聊天背景十八：

    她：“爱你和你爱的，你会怎么选择？”

    我：“最好就两个合起来，如果不能，我会选择爱我的，因为爱我的人能让我也爱她。但我爱的人，却不一定能让她爱我。”

    她：“被爱是幸福，爱人是很累的一件事。”

    我：“所以我说最好就两样合起来，这样才会累并幸福着。”

    聊天背景十九：

    她：“还是你怕我等你睡着了去打劫你？”

    我：“我都想你来打劫我呀。”

    她：“好吧，那等你睡着的时候，我就神游过去打劫你吧。”

    我：“好呀，期待你的神游到来。”

    她：“等着。”

    我：“好，我等着。”

    她：“那我要劫什么呢？你说劫什么最好？”

    我：“啊？我没钱耶，也没色耶，只有一颗心。要不要劫去？”

    她：“要啊，劫都劫了，不捞点对不起自己啊。”

    我：“好吧，那我等你半夜神游来劫吧。”

    她：“有点远了，怕神游不过去。”

    我：“那就先留着，以后再劫吧。”

    她：“那你一定要保护好你的心，别被别人偷去啦。”

    我：“好，我会好好保护的。”

    她：“等你回国的时候，我再去劫吧。”

    我：“好，我回国的时候，一定会让你知道我的所在位置的。”

    她：“就怪你飞得太远了！”

    我：“时候到了的时候，或许我不想飞了，也或许可以一起飞。”

    她：“那你慢慢飞吧，如果你回头，我还在就……”

    我：“就？？”

    她：“飞累了就回过头吧！就……你慢慢想象吧。”

    我：“我需要最多一年的时间，或半年，有可能会回头。”

    她：“我会一直在……”

    我：“我等这句话，可是等了好多年啊……好，我的心会因为你的一直在而好好保护着的。”

    她：“好，这是我们的约定。”

    我：“我们的约定。”

    她：“不含开玩笑的成分喔。”

    我：“认真的，不开玩笑。”

    她：“好，成交！”

    我：“好像在谈生意那样的？”

    她：“那本钱就是真心。[抱抱]”

    就这样自然地，我们就在一起了。

    突然感觉好特别，在我和她重头到尾的聊天里都没有谁说过一句“我喜欢你”呀，或“我爱你”呀之类的话，然后我们却在一起了，这不得不说，我和她表达心意的方式都是比较委婉的。原来，我们是那么的有内涵……

    那天晚上，我就用我小时候的照片发了一条说说：你终于等到了。
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第76章 飞翔（二）

对于我而言，女孩子的心像一个地球，而我的心就像一颗陨石。?

    喜欢一个女孩子，就像一颗陨石试图冲破地球的大气层，最终落到地球的大地或海洋里。然而，陨石在冲破地球大气层的过程中却不断地遭到摩擦燃烧，往往还没有机会落到大地上就已经耗尽了希望，最后剩下的，也只不过是短暂的一刹美丽而已。这间接地表明了，我喜欢的女孩子们虽然有点多，但几乎都是没有缘分的错过。

    而有个例外的是，陨石冲破了大气层，没有全部摩擦燃烧掉，还顺利地落到海洋里。但，陨石在海水腐蚀和地壳运动等多方面的影响下，已经所剩不多。这种情况可以说是存在过，但这若有若无的感觉会随着时间的流逝而被一点点腐蚀掉，所以，还是属于错过……

    还有一个更特别的意外是，陨石不但冲破了大气层，也没有被完全摩擦燃烧掉，而且也没有落到荒无人烟的大地和浩瀚的大海里，而是在落地不久之后，就被发现了，拿去了博物馆好好地保存起来了。这，或者就是珍惜的喜欢，是爱的初始化。于是，在我心里，这个女孩子就是特么的不一样。我的心已经属于她的了。

    她问过我要找怎样的女孩当媳妇，而我的回答里有“专一”这个词。所以，对她，我是专一的。

    专一，间接性地表明，我要理清那不清不楚的关系，并且拒绝所有的暧昧。

    毕竟，我说过我会因为她的一直在而好好保护自己的心哒。

    平时，我是喜欢叫她唱歌给我听的，或许是我唱歌给她听。有次她想听我唱我自己写的歌。

    呼，感觉她好像好想听，好吧，那我就踩着回忆的痕迹唱了我自己写的第一首歌。

    我唱完后，她说好好听，还说这首歌是写给谁的，那个人当时一定好幸福！我……不知道呢，过去里的那个几分钟片段真的有过幸福的心跳吗？呼，那都不重要了，何必还要让那回忆清晰呢？

    呼，我表示我也可以为她写首歌。她挺期待的……

    之后，我继续唱。但，一首两首三首……越唱，我的声线就变得越伤感！都有点感染到她了，回忆有时真的不可触摸，一不小心就会在大脑里走错路……

    于是，我说以后还是别唱我的歌了。

    她安静地回我：不想唱，那就别唱了……

    我想，她当时的心情应该也是挺复杂的。但，这让我更感到她的特别。她明知道那些歌刻有我曾经感情的痕迹，但她愿意听，也敢问我是不是想起过去。其实，要做到这样，需要很大的包容心的。她在这一点上，真的令我觉得很舒心！

    之后，我用了一天多的时间写了一首以她名字为歌名的歌——《柔静》，这是我写的第一首以人名为歌名的歌。因为第一首歌已经是属于过去的了，好多的第一也没有幸存下来，而她对于我而言那么特别，一定也要有个“第一”才可以，所以就有了以她名字为歌名的歌。

    我唱完那首我为她写的歌之后，她表示好幸福！我也因为她的开心而开心着……

    过去已经过去，而可能产生的暧昧，我也尽量避免。比如在工厂，有些妹纸会跟一些指导工说喜欢我，问我什么什么的……没和她在一起之前，我只是笑着面对这些情景。不过和她在一起之后，我都会自然地笑着直接表示：“我有女朋友的。”

    虽然我可能总是给不了别人一种安全感，但我有爱人之后，是很专一的。

    就像《我喜欢的女孩子们》初稿，我想，她应该只看了一小部分而已。也许她看到《我喜欢的女孩子们》这个题目会觉得我以前很花心吧，可她也没说我什么。这也很令我感动，她可能觉得我有过好多段情，可有时她却依然能把那当做玩笑来和我聊天，实在难得。

    但其实，我喜欢的女孩子好像有点多，但有过恋情的也只有一段。更何况，喜欢也并没有错呢，在没确定和谁在一起之前，我的确是同时喜欢着好几个女孩子的，但是，一旦确定了和谁在一起，那么心里都是专一于那个女孩子的。

    因为阿柔的地球保管好了阿呆的陨石，所以阿呆呆呆地爱着柔静。

    阿柔是谁？阿呆的女朋友。

    阿呆是谁？柔静的男朋友。

    然后呢，夜深了，阿呆要睡觉了……
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第77章 飞翔（三）

时间，考验我。

    空间，考验我。

    时间的长度，空间的距离，都在考验我。一份真心，如何熬过没有触觉的时间与空间？各种意外的因素在发生，各种多余的小情绪在捣乱……

    我已经试过让一份恋情在初生不久后便夭折，我不想再重蹈覆辙。所以，我倍感珍惜当时所拥有的那份真心。

    未来会怎么样，谁也不知道。能不能够顺利携手，幸福到老，这个只有天知道。客观的因素，我无法控制。但是，作为自己个人主观的因素，我在珍惜地呵护着……

    我始终相信，做好我自己，是属于我的，就是我的，不会分开。我也同样相信她，她是真心的。

    然而，一段恋爱，要顺利进化成婚姻。除了要看恋爱双方自己之外，还要考虑到双方的家庭。那可能是一扇很容易推开的窗，但也很有可能是一道很难跨得过去的门槛……

    某天中午，我打了一通电话回家。

    阿婶说我和阿柔八字的配对，有点像她和阿叔的八字配对那样，因为都是女方比男方大一岁，而且女方都是属羊，男方都是属猴。所以，这样的话，说我可能会是像我阿叔那样的辛苦命。

    而在那之前不久，我和阿柔已经在一起了，就突然有个女孩子加我，说是别人把我扣扣给她的。那时，我还不知道谁给她的，直到后来二家姐说是很久之前那帮我说媒的阿姨给的。

    我想了想，噢，原来是第一个帮我说媒的人给的，不过我等了好久都没有回应。之后，就有第二个说媒的人把阿柔的扣扣给我家人，再然后就有了现在的样子。

    所以呢，当那个女孩子加我的时候，我已经有阿柔了。如果那个女孩子在第二个说媒人把阿柔扣扣给我家人之前加我，或许，就没有阿呆的存在了。我想，上天是安排阿柔给我的，要不然，怎么会有这样的小插曲？可是，我想也只是我想而已，上天是喜欢开玩笑的，未来的变数谁能看得透？

    而阿婶和阿叔对了我和那个女孩子的八字后发现，是非常合的八字。说什么我的八字就是要找比我小两岁的女孩子才好，而那个女孩子的八字则是要找比她大两岁的男孩子才好。所以，阿婶就觉得好可惜。她总觉得如果那个女孩子早点加我的话，那就好了。阿婶是很信八字的……

    不过，我表示我已经和阿柔在一起了，难道要我和她分手，然后去和那个女孩子在一起？那简直就是不可能的事嘛！

    如果我真的要这样做的话，会遭天谴的。因为阿柔对我很好，我说好的要保护好的心当然要保护好。如果我出尔反尔，这样的我值得拥有幸福吗？八字本来就不能全信，就算八字说我会得辛苦命，我也不怕。我最怕的是，没有爱……

    有爱，多辛苦我都撑得住。没有爱，就算我十分富贵，我觉得也是在自残。我不希望我的婚姻是一场有预谋的恋爱。

    我的婚姻，是自然的，是因为爱而出现的……

    阿婶虽然好想我实现她内心的想法，但我的路不可能一辈子都由她替我想好。我已经是成年人了，不再是小时候那个离不开家的我了，我有自己的想法，有自己的方向，就算错了，我也有自己的肩膀来撑着。

    其实，阿婶信八字不过是太爱我了。害怕我辛苦，害怕我未来过得很不好……这些我都懂，但是我的未来还是由我自己选择吧，因为我的人生是由我来负责的。

    阿婶是顾着我的，只要是我爱的，她不会反对，而且她也没觉得阿柔不好。刚开始他们把阿柔扣扣给我时，说好喜欢这个女孩子哒。

    之后，阿婶想通了。因为我的八字能配对的年份里也有九一年的。她觉得，只要命好，总会选择到对的人的。或许，真的命中注定我和阿柔是要在一起的。所以，她也没说什么。可她也还是担心，怕阿柔的家人不同意我和阿柔……

    这，好像说到重点了。之后，我整个下午都在想这个事情……

    去超市发呆，也是想这个事。一不小心，就想到有些害怕了……?

    刚好，阿柔和我聊天。

    我就问她：“你妈妈知道你和我的事吗？”

    她回答说不知道。

    我的心，开始忐忑不安……

    她问我怎么了，我也不知该怎么回答……

    但我还是问了她：“你妈妈会同意你嫁给我吗？”

    她给了我一个很安心的回答：“只要我同意就行啦！”

    她还表示，她妈妈让她自己选。

    我要的，就是这一份安心。

    我也是自己选，我选的就是阿柔。阿柔若不离，阿呆定不弃！

    终于，心里的石头落下了。坐了半个多钟车回到宿舍，一看，咦？我买好的酱油呢？

    噢，不！我竟然在超市买了酱油却没注意看，只拿了苹果走……

    哦噢，这只能说明我当天下午真的被心里的那块石头压成阿呆了……

    我买的酱油，两块多美元，即十二块多人民币！天啊！

    但，还是开心的。

    以前，我挺喜欢《倔强》这首歌里的一句“我就是我自己的神，在我活的地方”。因为，神代表着无限可能。

    “阿呆今晚要干嘛呢？”这句话是我当时最近十几天里经常看到的。

    虽然看似很普通的一句话，但是对我来说是很有影响力的。

    因为那是阿柔问我的。

    我问过她：“为什么阿柔总是要问阿呆今晚要干嘛的？是想让我去做其他事而不和你聊天吗？”

    她温暖地回我：“不是呢，因为我喜欢你呀，所以想知道你要做的事情。”

    于是，在那以后，“阿呆今晚要干嘛呢？”就变成了“喜欢”一词的注释。

    同时，抑制了我的懒惰。本来我有可能什么都不想做，但只要阿柔问我要打算干嘛的时候，我都尽可能选择一样爱好去成长。因为我不想她失望……

    再后来呢，我的懒惰有点散，分布得比较广。所以有次阿柔问我要干嘛的时候，我表示可能写东东，也可能画画，也可能什么都不做……接着她回了一句令我觉得很震撼的话：“怎么都是未知数？”

    可能她自己也不知道这句话对我来说很震撼，这句话可以侧面反应出我的心根本没有定向，而且总是依赖未知来掩饰自己的懒惰，想想觉得对我很有教育意义。

    所以，阿柔无意中就教导了我。做人要有方向，并要对自己的未来充满信心，而不要用未知来替自己的软弱做掩护。

    想想，阿柔真是一语中的！

    当时只要阿柔问我要干嘛，我就会肯定地表示我会做什么，并且我要真的做到。例如，我说我要画画，那么就算当天晚上我十分的困，我也会画完画才睡觉……

    这看上去好像是束缚了我的自由，但，这是我自愿的。因为，这是没有强迫性的幸福束缚，是我期待已久的“爱投罗网”。而且，这也有利于我的成长！我就是需要克服懒惰，难得有人可以这么自然地就管住我了。

    阿柔还对我说过一句令我更震撼的话：“你就是我的神。”

    无论当时她是出于什么角度表达出的这句话，反正我当时就是感动到醉了！

    在我以往的异想天开里，我有幻想过自己成为明星，有着好多好多粉丝，粉丝会很崇拜我，但却从没有幻想过有人会把我当神……

    而阿柔的那一句“你就是我的神”，简直就是以压倒性的优势打破了我所有的幻想。就算幻想里的我成真赢得了全世界，那也比不上她的一句“你就是我的神”里的那一颗心。

    我知道我只是个很普通的人，但是，我想在她的世界里成为不平凡的人。所以，我在努力。我的好，她懂就行了。

    “你是我的神”比“你是我的男神”更要高大上。

    不过，“你是我的女神”则比“你是我的神”更高贵。

    所以，阿柔是阿呆的女神。

    当时，心是真的这样想的……
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第78章 飞翔（四）

当时好久没写过东东了，感觉有点不习惯……

    2015年的十一月都快过完三分之二了，可我当时在那个月写的东东连七篇都没有，是我变懒了，还是我没灵感，还是还是真的是受到了大姨丈的影响？哦噢……都是借口……

    当时的我画画比较频繁，相对我所有爱好来说，暂时独宠画画。原因，额……这个嘛，想看美女呗……呼呼……

    嘎嘎，开玩笑啦！原因是我的爱好都有一定周期的热度，就像地球上的季节，有些植物只有在它们适应的那个季节才会生长得好，过了它们适应的季节之后，又会陷入沉寂。

    我的爱好就像那些去适应季节的植物一样，有自己的周期生长……

    简单地说，我在六七月份的时候，就比较喜欢写东东，而其他爱好都比较沉寂。之后的几个月，写东东写得越来越少了，而画画则开始增多。

    好像有规律，好像也没有规律。

    因为我那些爱好们的季节就是我的心情，而心情，从来都是变幻莫测的天气。

    其实，有季节变换是好的。因为一直都只专注于一个爱好的话，很容易会乏味，并且灵感会枯竭。休养生息，是有一定道理的，留一点时间去让某个爱好沉睡，去看看其他的爱好，说不定会有新的灵感生出来呢。

    当时画画好像都是画女的比较多，不过，感觉好像有点不对劲呐。好像应该是我一直以来都是画女的比较多耶……哦噢，噢，而画半裸不露点和性感的美女比较多。额……这不是我寂寞了，也不是我好想看美女。

    我画的那些半裸或性感的美女，其实在某种程度上是挺难画的，而且我也没画过，所以我想尝试一下去突破自己的画技。那些半裸的美女看起来好像有点不雅，但是那些线条要自然地描出来的话，对于没学过画画的我来说，都是一种挑战！

    我画画并不只是为了取悦自己，而是要让自己去突破，去成长。其实，画画经常都容易画得好烦躁，那是对自己心态的一种考验，如何令自己的心静下来去描那复杂的线条，那并不容易……

    那些天阿柔一问我在干嘛，如果我说是在画画的话，她就会笑着反问我：“又画半裸美女啊？”

    是呀，我每画一次画的突破，是可以累积起来在未来画出一个好像阿柔的阿柔的。

    我不知道优秀的定义在哪里，但我在用我自己的方式，让自己努力去做到自己心目中的优秀。

    所以，阿呆都是呆呆地去当好阿呆。

    时间继续走。

    “阿柔，阿呆有什么缺点？”

    “我不知道呢。”

    “阿柔，阿呆有什么优点？”

    “这好多耶。”

    我知道她知道我有不少缺点的，但是她还是要这样让我觉得我自己很好。

    其实，我并不介意她挑我的缺点。我也知道我在她心目中的“神”是有瑕疵的。我只想她习惯一个真实的我……

    我并不是一个什么都好的人，我有不少坏习惯和不良的品性，但我不会对她隐藏。因为我希望她爱的阿呆，不是装出来的阿呆，而是真真实实的阿呆。

    所以我是怎么样的，我就表现得怎么样去让她了解。这些迟早相处都会发现，我只是提前让她了解而已。

    突然感慨，我真是个很难隐藏秘密的人。不过，真心答应要保守的秘密，绝对会保守好。

    呼，不知上天是不是要考验我的真心。小时候我从来没想过谈恋爱会谈得连亲一下脸都那么奢侈，第一场恋爱就是异地恋，充斥着很多不安的想太多。等了几年后，终于迎来了我比较期待的新恋爱，然而，异地恋却进化成了异国恋。那种可以亲脸的感觉，变得更加奢侈了……

    上天这样对我真的好吗？都大人了我，还谈了恋爱了喔，连女孩子的脸都没亲过。感觉，唉，有些许悲哀……

    在这种感觉下，我还要压抑住自己的寂寞与空虚，守护好自己不能出轨的心。看来，上天已经要我提前磨练好自己的心了，为了以后的对婚姻忠诚。

    那时，阿柔特别喜欢对我开这个玩笑：“阿呆去泡妞了吗？”

    说实话，我都不会泡妞的。这是事实嘛，嘎嘎……

    “这样说的话，那你是怎么泡到阿柔的呢？”

    “嗯？你出来凑什么热闹？”

    “你管我，重点是你怎么泡到阿柔的？”

    “我……我……怎么说呢？”

    “难道是阿柔泡你？”

    “好吧，那我就诚实地回答你吧。在那天的半夜十二点，我去便利商店想买几种口味的益达，可唯独找不到我最喜欢的薄荷口味益达，我就问那服务员还有没有薄荷口味的益达。服务员表示商店里的最后一瓶薄荷口味益达刚被一位女孩子买走了，如果要买的话，要等到第二天才有。好吧，我只好买了几瓶其他口味的益达走出商店门口。走出商店门口，刚好看到一个手拿着薄荷益达瓶子，嘴巴轻微咀嚼着的女孩子，我觉得她应该就是服务员说的那个女孩子。所以我鼓起勇气走过去，微笑地和她打了招呼，还问了一句‘可以给我一颗薄荷口味益达吃吗？’她笑着把整瓶益达递给我，还说了一句我非常难忘的话‘这是你的益达！’然后，我们就在一起了。”

    “额……你丫的在耍我么？”

    “哈哈，谁叫你明知故问嘛……”

    “好吧，不和你玩了，我要睡觉了……”

    呼，一不小心就夜深了呢。好吧，我也该睡觉了……

    我的益达……呼呼……

    和自己讲话，也是一种特别的艺术。
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第79章 飞翔（五）

或许，我真的是辛苦命。因为，做什么都匆匆忙忙的，连放假三天去小旅行都不例外。

    柬埔寨的送水节来了。额，送水节呢，是柬埔寨最重要的传统节日，一般在每年的10月至11月举行，它标志着一年中雨季的结束和捕鱼季节的到来。

    假期第一天凌晨四点多我就要起床，假期最后一天回到住宿预计是傍晚，然后下一天又要上班了。根本没有缓冲期……

    然而，上天给这样的命我，也是对我好。我只有在匆忙下才懂得珍惜，而且匆忙里更易让我成长，就是有点苦而已。

    更何况，懂得苦，才更容易感受到甜的美好。

    假期的第一天凌晨四点半，我醒了。毕竟，闹钟有三个，就算第一个吵不醒我，还有第二个。再就算第二个也吵不醒我，还有第三个。再再就算第三个都还是吵不醒我，还有保安来敲门……再……不好意思，已经没有再就算了。

    醒后，把该带的都准备好了。嗯，一切刚刚好，已经提前与其说好的保安在凌晨五点来敲我的门了。那，就出发吧！

    坐上保安的摩托车，呼，风起。

    第一次，我第一次看到柬埔寨凌晨五点钟的风景。

    那时，夜色的肤色还在，夜的美丽也还在。满天的繁星点点，让我有一种莫名的感动。那是大自然给我的感动，毕竟人都是来自于大自然，大自然给人的感觉总是比较深刻。我好像好久没看到过繁星了……是城市的繁华掩盖了它们，还是我的眼睛忘记了它们的存在？一路上，有着泪滴的感动，不假。

    还有公路两旁早起摆摊的人，都在真实地演绎着何为生活。

    到了已经报好团的旅行社后，我给了钱保安，让他回去，然后就是等待……

    当时已经有一对情侣在门口等了，剩下的就是我。这就是区别。一个人的，玩手机。两个人的，打情骂俏。好吧，是上天在考验我……

    十几分钟后，陆续有人来了。还有个女孩子主动笑着向我问好，我都有点惊慌失措了，想不到竟然有陌生女孩子会主动和我打招呼的耶。后来才知道，那女孩子是我们的领队——小慧。难怪啦……

    之后还真有个陌生人主动问起了我，是位大叔。

    他问的是一些我从哪里来，如何来，来了如何等深奥的人生问题。

    我当时的感觉就是——我嘞个去！我出来小旅行就是不用想工作上的事情，他却偏偏要把我拉到与工作相关的那条神经上！我非常不爱！不爱！不爱！

    呼，好，终于等到可以出发的时候了。我以为，我们是坐大巴出发的。没想到，“以为”都是不怎么靠谱的，停在我眼前的是一台小型中巴。不过，有些事情既然已经注定，那就要懂得换个角度去看待。虽然是坐中巴，但这说明人不多，那样比较温馨一点，大家比较容易记得住面孔。

    呼，保持好心态选了一个靠窗的单人座坐了下来。不是我不想坐其他座位，而是一双一对的人比孤单单的我多，无论那一双一对是男女配的，还是女女配和男男配的……

    之后，省略七个小时的坐车过程。

    到了酒店认识阿姨导游之后，嗯，开始吃饭。几个人就凭感觉凑在一起吃。

    刚好有一对情侣就坐我侧面，而我旁边的座位是空的，两台饭桌，只有我旁边的座位是空的。那感觉，真的是孤单得不能再孤单了……

    坐在我侧面的那男又对他女朋友如何如何的体贴，我连吃饭都放不开来吃，感觉，我实在是太多余的一个了。但，也得硬着头皮吃呀！

    他们笑的时候，就算那些话题我完全不感兴趣，我也得努力挤出笑容，至少不能弄得场面尴尬……

    那一顿饭让我觉得未来两天的饭局对我来说，都有可能是恶梦。

    吃完饭后，开始分配房间。

    我走到导游旁边，因为我是一个人来的，我还不知道导游她怎么分配，所以我就在旁边看。其他那些一对一对的，问她拿房间钥匙时，她会说：“两个人一个房间两张床。”

    后来有一对情侣问她时，她却说：“两个人一个房间一张床。”

    当时的我不得不感慨，孤单地跟团旅行实在是太虐心了！如果阿柔在我身边，如果阿柔在我身边……那多好啊！上天还是在考验我……

    之后，刚好有一位大叔也是自己一个人跟团来的，所以我们就在一起了。噢，不！是住在一间房了！

    上天会安排出现在我生命中的人都不会是无缘无故的，都会对我产生影响。那位大叔，也算是让我觉得自己没那么孤单……

    下午，大家一起出发吴哥民俗文化村。

    在里面，好像没什么好看，一些大叔阿姨都觉得有些无聊了，情侣的那些已经不知飞到哪里继续拍下恋爱的证明了，而我和那位和我一起住一间房的李大叔则跟着那些大叔阿姨慢慢走……

    虽然挺无聊的，但至少让我们更熟悉了一点，已经没那么陌生了。正如一位阿姨所说，大家能凑到一起二十几个人，那也是一种缘分。嗯，是的……

    呼，因为我是喜欢到处拍照的，我无法像他们安静地坐下来聊大话，所以就自己去寻找风景拍了。这说明，我只能做自己才是我。

    本来导游已经说好傍晚六点集合去吃自助餐的。我觉得时间还有一个小时，所以就去等着一个节目表演。因为看到现场挺多人的，觉得表演应该就快开始的了。可我等到了距离傍晚六点还有十五分钟的时候，表演都还没开始。

    我有些急了，觉得不能让别人等我呀！就在这时，我们团里有两个看上去有点像阿姨的妹纸也在现场。好吧，既然我们团里也有人在，那我就再等等吧。

    有些其他团的人可能也是有时间点集合的，所以走了不少。我虽然是坐着的，但我的心是想走的……

    就在这时，表演开始了。

    我本来只是想看看当地的习俗表演如何，只是好奇而已。当表演进入到一半的时候，我觉得我留下来看是对的，那表演很精彩！非常搞笑，生动得令人难忘！我还是第一次看到那么搞笑的民俗表演，一点也不生硬。难得！

    在看表演的过程中，导游打电话给我问我在哪里，我表示在看表演，还告诉她我们团里也有两个妹纸在。说完后，她就让我们看完表演后去我们早就说好的集合点。好，就这样，能继续看完表演了……

    突然觉得，人生真的有很多等待是纠结而不安的，但当等待开出了花，会觉得，都值得了。

    表演结束后，我立马穿过人群去叫那两个妹纸，表示导游让我们回去了。嗯，就这样有了小小的交流。这不是在泡妞，也不是艳遇，只是同一个团，应互相帮助。

    我问她们认不认识路回去，毕竟当时天色已经暗了。其中有一个妹纸表示，她不知道路在哪里，但知道方向。

    我问：“两者有区别吗？”

    她回：“路是小的，但方向是大的。”

    想了想，好像是挺有道理的喔。于是，又上了一课。

    到了餐厅后，团里的人都快吃完了，只剩我们三个。不过令我觉得很暖的是，李大叔说吃饭时看不见我想找我但没我手机号码，所以就叫导游打电话给我了。所以嘛，上天不会无缘无故安排一位大叔和我睡一间房的，呼呼……

    然后另外一个大叔说了一句“一个帅哥和两个美女走丢了……”

    我暗喜！因为有人说我是帅哥，哇哈哈……我只听到我是帅哥这个重要信息。

    最后，坐车去简单地逛了一下夜市就回酒店休息了……

    酒店房间装饰得还可以，只是电视机是坏的，而且没有WiFi。唯一令我觉得欣慰的是，浴室里有浴缸！

    小时候在东莞大岭山，我经常在一个坏浴缸里玩的，还希望以后自己的新楼里有浴缸。结果，新楼没有浴缸，而且也不现实。所以，我一直都不知道在浴缸泡澡是什么感觉的……

    难得被我碰到一个有浴缸的酒店房间，那我当然要把握机会去体验一下啦。虽然李大叔表示酒店的浴缸不卫生，但出于小时候那么期待的心动，我还是把浴缸洗了一遍再泡澡。

    呼，放好热水，一躺下浴缸的感觉，哇！好享受！超舒服！只是不能泡太久，会头晕，就像泡温泉一样……但至少，我终于感受到了在浴缸泡澡的感觉。

    如果那是你想要的，而且机会来了，那你就要去把握。就算有不支持的言语影响你，你也应该努力让自己把那不支持的言语影响力降到最低……?

    假期的第一天，最大的收获不是玩，而是与他们更融洽，并且从中汲取到自己想要的养分。

    我当时比较期待的是，未来能和阿柔一起去旅行的那天……
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第80章 飞翔（六）

对得起与对不起，对于我来说，都是很沉重的包袱……

    吴哥窟三天游，过得不好不坏，就这样而已。

    尽管吴哥窟是与我国的万里长城、印度的泰姬陵、印度尼西亚的婆罗浮屠共同入选为古代东方四大奇迹的其中一个，但是我的心情也并没有十分激动。说起激动与惊叹，还不如我在大学时代去游玩韶关丹霞山来得有感觉。或者，只是因为我小旅行多了，对名胜古迹与风景都有些许麻木了吧……

    然而，一场旅行并不单单只是看风景与游玩的，更重要的是自己有没有在旅行中学到什么，感受到什么，思考到什么……那才是在一场旅行中比较有深度的意义。

    那次旅行让我觉得，朋友其实很容易交，问题是自己愿不愿意让心把门打开。

    以前我的小旅行几乎都是自己一个人去的，比较个人化。而那次旅行里的其他人都是我不认识的，但是我们就在几天里让大家都觉得大家好熟悉的样子。属于，团队化。或许，那就是一种种缘分的邂逅吧……

    和我住同一间房的李大叔，其实他是经理来的，因为那段时间从国内出差到柬埔寨视察，刚好柬埔寨又放假了，而他的大老板又帮他订好了旅行的票，所以我才有了和他住在同一间房的缘分。

    我和他聊天聊了不少人生方面的话题。?

    比如，我问他到底是先有事业再结婚好，还是先结婚再打拼事业好。他表示说不定，这个因人而异。不过，他倒是说了找结婚的对象找的最重要的就是心地好，懂得孝顺父母，还有，能和你过得很快乐的人，身高矮点也没有关系。这个和我想的，很像。

    而事业方面，他则建议我回国内发展比较好。如果我是打算以后在柬埔寨做生意的话，那可以继续在那边做。倘若没有那个打算的话，回国内发展是最适合我的。他给我分析了好多好多……

    其实，我也知道我是要回国的，只是我在回国前想要达到一种我在出国前所期盼的状态，那样才不枉我此行。即，有所成长。我当初出国就是为了成长，不是为了玩，也不是为了钱。更何况，当时的我玩也玩不够开心，也没有什么钱……

    所以，我只需要成长。

    当然，国内也可以成长呀，为什么一定要在国外？没有为什么，只是因为我当时还在国外。而且，有些成长也需要特定的环境的，比如，在国外。

    当旅行结束后，中巴送我们回旅行社的路上，团友一个一个地都在沿途下车了。感觉，挺舍不得的……

    三天短暂的邂逅，就这样在各自的人生遇见了一下，之后可能一辈子都不会再碰见了。感觉那种感觉，好忧伤。

    最后领队小慧还帮我找了摩托车送我回去，那时，我真的感动到流泪了……

    为什么总是这样的呢？明明那就是很正常的事，可自己的内心为何会将它无限放大的呢？就像军训，明明就十多天的接触，可为何离别的时候很多人都会流泪不舍？或许，那是因为深刻吧。深刻到自己已经投入了心，到离别时，心还不能一下子收回来……

    回到那个目前我比较纠结的问题，对得起与对不起……

    家人希望我快点回国，如果我很快就回国了，那我对得起家人了，心安了。然而，我却对不起我自己……

    好，那我想继续在柬埔寨工作，那我对得起自己了，满足了。然而，我却对不起家人，那快乐里用背负着深深的内疚感与一种无奈的空虚。

    这让我觉得，迷茫，真的是不会永远消失的。在每个阶段，它都会跑出来耍一耍你。你以为你了解透了它，却发现一切都是自以为是……

    不知何时开始，我已经活得那么累了……

    那时特别喜欢流泪，好奇怪，不是我能控制的那种，很突然地受到一些轻微的触动都会流泪。以前不会这样的呀，难道真的是因为眼底下长了一颗泪痣？

    算了，偶尔流泪也是健康的。要不然，憋着憋着，心就破了……

    若没有对得起与对不起，那是否会活得轻松一些？

    上天从来都不会给我提示，只会让我孤独地在安静的厕所里思考这迷离的人生。

    如果沉默太沉重，别要轻轻带过……

    空气在无形中叹气，眼神在心情中出神，灵魂在安静中失魂，都是因为想太多。

    想太多，可以说是我得了很久都未曾治愈的病。不能治吗？能，当然能……

    可是，医生呢？好，也有不少觉得自己是“医生”的来打救过我，可是当有一天我发现他们也是想太多的“病人”时，我笑着哭了……

    既然“医生”是无牌的，好吧，那我自己找“药”吃吧。结果，还是证明了，“药”不能乱吃！而且，没有“药”……

    为什么要想太多？因为太在意了，在意到觉得失去了，内心会很难过。越怕失去，就越会想太多。一点一点的不对劲，都会在想太多中变成滔天巨浪，扰乱心海本来的平静。

    归根到底，还是害怕失去。准确地说，是害怕难过。

    受伤过，有的内心会变得很脆弱，换言之，即十分没有安全感。就像“一朝被蛇咬，十年怕井绳”……

    想太多，都是因为怕再次受伤，总会患得患失。然而，这只能说明，内心不够强大。

    以前的我有心事都是不说的，结果，心结越来越大，导致了结了一段缘。

    的确，自己不说，谁知道。

    总是用沉默去掩饰自己，让自己去默默忍受，那真的是好的吗？

    如果真的相信一个人，那么在那个人的心前就不应该沉默，让心事独自在自己的心中发酵。如果害怕自己的坦白会令那个人与自己分道扬镳，那就是不相信。自己不相信那个人对自己的相信，如此欺骗自己去默默忍受，那就是勉强。

    如果有心事，被问到了，而且那个人是值得你相信的，那就不要沉默。因为有时候的沉默只能说明那个人给不了你安全感，换言之，你终究还是不够相信那个人……

    也许有些事，你觉得在自己心里知道就好，说出来的话可能会让那个人觉得不开心。其实，过度的沉默才是令一个人最不开心的。因为，心的门都是关着的……

    有心事就要说，不说，那就是无尽的想太多。生活，不应该是这样的。

    沉默太沉重，会很容易让心枯竭。

    如果沉默太沉重，别要轻轻带过……
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第81章 飞翔（七）

那天是2015年十一月份的最后一天，也是我在柬埔寨工作之后最拼命的一天。那天过后，我出国就有三个月了。

    三个月，好像过了好久的样子……

    在那三个月里，说不上我变得好厉害，但至少，我觉得比三个月前的我已经提升到一个新的层次了。呼，我是说心理。

    那天，特忙，特心塞……

    早上因为没胃口，所以没有吃早餐。从而，为之后的饿坏做好了铺垫。

    一到办公室，坐下来，打开电脑。嗯，手指就要美妙地在键盘上跳动。如果能一直跳下去，那我觉得还是可以的。

    只是，跳到一半，好，“运动”时间到了。

    嗯，离开座位，开始奔波劳碌。平时的话，或许我还有些时间坐回自己的座位休息到十五分钟以上。可那天，我的座位几乎都是没有温度的，到处跑的我，没有什么空坐。

    这间接地来说，是一种对我的肯定。因为我有三个老大，都是我要学习的对象。三个月前我刚来的时候，只有一个老大肯认真教我，其他两个都有些许排斥我。后来呢，帮他们做的事越来越多了，觉得我好像能帮他们做更多的事，可以放心让我去做了……

    嗯，所以就经常有了三个老大在同一段时间里给我重要的任务。忙，就是这么来的……

    那天，冰姐老大要去外厂，她忙不过来。于是，交代我去做。要知道，那是她所处的位置去做的，但她要我去做。换言之，跑龙套的跑着跑着就暂时替代主角了……

    但代价，是十分疲惫！

    在下午的三点半钟我要帮冰姐老大寄船样，还要替她等物流车来装箱点数。这两件事都是十分急的！而且，时间都碰到了一起，只有我一个人去忙。

    整理船样，要量尺寸，要检查质量，还要弄好包装，至少也需要一个半钟的时间。然而，船样送到我手时，离三点半根本就一个半钟的时间，而且还要关注物流车的动态。与此同时，还有另外两个老大交代我的事也只能排着队等我……

    大热天的，我是跑去工厂，又跑回办公室。电话里都充斥着忙乱的反感，可，那就是责任，交代给我，那就是我应该要做好的。所以，累是累，但我觉得自己的身体是兴奋的。因为，被重视。

    当快递来了，我正在装箱点数，根本离不开，还要让快递等我大半个钟。当时，船样的尺寸还没量完……

    在装箱的过程中，上柜的两个物流员问我有没有水，表示十分渴。的确，我不搬箱都觉得口渴，更何况他们还要搬几十箱几十斤的大箱呢。所以，我跟他们说好，搬完后，我给他们拿水。他们笑得很开心！当地人其实很容易满足的，有时只是给他们简单的一瓶水，他们都会觉得很开心……

    或许，那就是他们的知足常乐吧。

    好，他们搬完后，我就立刻飞奔回办公室开单。我记得，办公室是有储备的矿泉水的，所以顺便问人事拿两瓶水给那两个物流员。谁知，人事就一句“那些水是给客人喝的”……

    我顿时觉得，社会有时真的很现实。就那么简单的两瓶水，我都拿不到。

    可是我答应他们了呀，我不可能跑过去跟他们说没水了这样吧……如果是那样的话，我会觉得自己很失败，连简单的两瓶水都给不了他们。

    所以，我打算买水给他们喝。可我一般都不带钱在身上呀，问别人借嘛，我觉得又不好开口。

    好吧，那我又飞奔回宿舍拿钱买了两瓶可乐。我这样做并不是为了工作，这和我做人有关。我都没试过这么努力地在大热天下奔跑竟然是为了买可乐，而且还是买给两个我都不认识的人，重点是，我自己已经很渴了，可一滴水都没时间进我的喉咙。真的，是在用生命去拼……

    当我满头大汗地把两瓶冰冻的可乐递给他们时，他们很有礼貌地笑着接过了，还有带着笑容的“谢谢”。那一刻，我的内心也很满足。

    接着呢，我似乎已经忘了快递还在等我，于是又飞奔回办公室弄船样。时间不够了，本来说好三点半要让快递带出去的，结果都快到四点了，飞机在四点半就要飞了！

    所以，没办法，只好凭感觉弄好船样的一些重要部位，尺寸已经无法量了。匆匆忙忙包好，寄了，抱着希望可以通过客人的审批寄了……

    当快递走了以后，我才发现，我还漏了包装辅料没绑在船样上！

    呼……我已经尽力了……

    坐回自己座位的时候，嗯，都快下班了。喝几口水，啊，真舒服……

    出国三个月的最后一天，忙得实在是……流汗不流泪……

    愿自己继续努力快高长大！
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第82章 飞翔（八）

我忘了是什么时候看过那么一句话“一段好的恋情，是会让双方都变得更好的”……

    那份异国恋已经有一个月大了，在一个月前那月黑风高的晚上，我，她，嗯……

    然后呢？然后就是……好了。

    那时刚开始她和我聊天聊到了北京时间凌晨零点，她还惊讶地表示聊天聊到忘了睡觉。原来……

    阿柔有一个好习惯，就是北京时间每天晚上十一点前就睡觉了，早点的话十点多就睡了，不会熬夜。这是很好的。

    我问她为什么不跟我说要睡觉，她表示我要聊天呀。当我刚知道她有这个好习惯时，我立刻就表示让她睡觉了。我多么害怕她的这个好习惯会因为我而被改变，所以，我要让她保持着属于她的好习惯。从那天之后，我和阿柔聊天一般都是聊到北京时间晚上十一点左右，然后就会和阿柔道晚安。这也成了我的习惯，虽然我是属于有点熬夜的人儿……呼呼……

    刚开始不久她是想我和她一起睡的，是指时间哈。哈哈！可是北京时间十一点的时候，我当时所在地的金边时间是十点呀。那么早，对于我而言，我还睡不着的呢，除非我非常累……

    呼，晚上是一个很重要的提升自我的时间段，我还要学习或练习的，因为要成长嘛。呼呼……

    聊天，我们有时会唱歌。唱歌，也是我成长的其中一部分。以前，我唱歌唱得是有些压抑的，但是自从唱歌给阿柔听之后，感觉自己的喉咙唱得有些开了。尽管有些高音还没能唱得起来，但唱得比以前更起了……或许，这就是阿柔给我的舒心感吧，就是不会感到有压抑。

    阿柔总觉得自己唱歌走音不好听，但我觉得她只要愿意去唱，都是好听的。首先，我是个感觉至上的唯感主义者，我注重的是感觉，而不是技巧。所以就算阿柔唱歌会走音，但进入我的耳朵后，那声线都是可爱的。因为那是在向阿呆展示着勇敢，阿呆感受得到。然后，就算不从感觉方面来说，阿柔勇敢唱多几次给我听之后，唱得有越来越顺畅的感觉，那真的是在进步。我不知道阿柔信不信我赞她进步，但我觉得真的有进步。

    一份恋情该如何令双方变得越来越好？而且，还是接受着时间与距离考验的恋情……

    有时我在那个国度的信号好差，阿柔都会向我表达一个意思：真搞不懂你为什么要跑到那么落后的地方去。

    我总觉得这话里，有着一种希望我快回国的意思。我懂的……

    所以我有问她：“那你想不想我回国？”

    她笑着表示不知道。

    然后又反问我：“如果我说想，那你是不是就会回来？”

    那一刻，我真的整个人都愣了一下……

    心想，如果阿柔真的好想我回国，我真的能把这半途的收获扔掉作废而重新爬吗？我陷入了纠结……

    事业与爱情，原来真的会有很难抉择的时候。

    我表示不知怎么回答……

    然后她回我：“那是因为我知道你还不想回来……”

    突然觉得自己黯然了……

    我问她：“会怪阿呆吗？”

    她微笑着回：“不怪。”

    其实，扣扣表情只是个表情而已，根本不能完全替代内心的表情。我知道，她当时心里是失落的……

    等我一年。

    一个女孩子要用自己的宝贵青春等一个未曾真正见过面的人，换言之是赌上自己未来的大半年。那种感觉，不是我所能体会的。而且，等待本来就是一件痛苦的事。

    我当时写东东，写着写着，也不知该写什么了……

    只是觉得，阿柔很好。

    时间继续走。

    路有多远，有多少悲欢离合会来临？答案，总在最后……

    某天下午下班后，望着美丽的黄昏，松了一口气，微笑。

    晚餐过后，在宿舍外的大门口看到两辆大货柜车开了出来，应该是出货了。

    走到大门口，看到了已经辞职且当天要走的跟单大姐。她在笑着看那两大货柜车开走……

    我觉得，她那笑里是满足的。

    听别人说，她已经进了我们公司好几次又辞职了好几次的，那次进来连三个月都还没有又辞职了，不过理由是她的母亲生病了，她要回去照顾她母亲。所以，这不应该成为笑话。

    虽然她那次进来不是很久，并且有不少人说她坏话，但她还是尽职尽责地把她该做的工作做好了。那两大货柜能出货，那也算是对得起她自己的内心了吧……

    也许很多东西冥冥之中真的需要一种缘分，她进来我们公司那么多次却总是留不久，那可能就是有缘，但分不够吧……

    当我骑着“大黑”出来的时候，她已经收拾好行李在嘟嘟车上准备离开公司了。感觉，虽然我和她并不熟，但是我没听谁说她说过我坏话，只说过我好话。所以，希望她能心想事成地走好她的路吧……

    之后，我朝着我的方向骑，刚开始听着新淘到的歌，望着美丽的黄昏，感觉不错。接着就看见有人结婚了，那些天都看到好多人结婚哟，呼呼……

    这就好像人生的青年，开始了新的路途，有着新的家。

    继续骑，遇到了白事，结婚的地点离白事的地点并不算远。

    然而，最初的家并不能一直陪在自己的身边，在上天注定的时间里，最初的家会在另一个地方重新开始着。新的家会成为新的内心支柱……

    哪天日子好，哪天日子坏，又怎么能好好地说清楚呢？快乐与悲伤总是共存的，只是看哪一个隐身，哪一个现身而已……

    再继续骑，又看到有人结婚了。就像到了人生的晚年，看到了自己的后代都有了新的家，那就是值得的一生了。

    再骑着，天黑了，我到了我要到的地点。人生，可能就在那个时候轻轻地划上句号。亦或者，连句号也来不及划上就变成了没有尽头的省略号……

    但愿，人生里快乐的感觉比忧伤的感觉多一些吧。

    活着，就会有悲欢离合。无论自己喜不喜欢，那都要接受，因为那是活着所需要的前提。

    既然人生都如此了，伤心的时候就痛快地伤心吧，开心的时候就尽情地开心吧。无论是痛快或尽情，都是对自己心灵活着的安慰……

    黄昏，可以给人忧伤的失落感，也可以给人感动的美丽感。

    黄昏过后，还有可能是浩瀚的星空呢。

    星空下，无论眼睛是眯成线的，还是泪闪闪的，都是感动的……
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第83章 飞翔（九）

飞得还不远，也还不高，但就已经累了……

    那时候有一个星期，我几乎感受不到轻松，就连假期的感觉都不像假期。

    压力太大，大到连去画画、写东东等都无法令我得到内心的舒缓……

    以前遇到这种状况，我是会和自己聊天讨论的，可是，当时的我，已经忘了与自己说话的那种感觉。当我不再依赖另一个自己的时候，那就说明我比以前强大了！有问题可以自己解决了，不需要让另一个自己帮忙了。但同时，我也比以前空虚了……

    从我写的东东和画的画可以感受到，我当时写东东的感觉是乱七八糟的无方向，而画技虽然有所进步，可每画完一幅画后，内心都不会有久一点点的愉悦。就像，喝了一杯可口的果汁，之后，就仿佛没有了那味道的残留……

    当时的某天，我和三家姐聊了一下电话，她叫我不要总是拍天空那些风景，国内也有。要拍就拍一些当地的特色和风土人情，那样才有新感觉。

    的确，拍风景拍多了，内心会十分的麻木，没有什么惊喜。

    或许，我真的在成长的过程中遗失了不少真正的“心”……

    还有，手机打字也大大地减少了我用笔手写的出现。

    是不是靓丽、繁华与科技已经侵占了我的心灵，令我看不到那些根本的纯真本质？

    凌乱的思绪在我的脑海里结了好多没有规则的网，我剪不断，理还乱……

    自己已经不和自己说话了，那怎么办？那就找一个安静的地方去慢慢理清它们……

    某个星期天，我买了一本小笔记本，专门用来书写心情的。有一种自然的快乐，就叫手写。那是手机打字所不能给我的……

    本来打算在大超市坐一天的，不过，心情还是不允许……

    于是，我决定步行几公里去坐车。其实，大超市门口不是没车坐，只是价钱比较贵，而且还不一定认识我公司的位置。为了保险一些，我还是去几公里外的大桥边坐车。

    那几公里的步行是在烈日下进行的，但我觉得好开心！好像我好久没试过走那么远的路了，平时我一般都是骑车或坐车的，而走路真的比较少。

    身体给我的反应让我觉得，不能忘本。

    虽然现在的交通工具很多，但是不能过分依赖它们，人是动物，腿也是需要足够的路程来为自己证明的。

    虽然现在的手机打字很方便，但是也别忘了用手写去写写字。在写字里，有着成长最初的感动，不应该被冷落。

    虽然旅行的地方去了不少，但也不能只是看那些表面的华丽。还有一些更有意义的平凡在你忽视的角落里安静着，那些才是与生活最接近的美。

    我需要重组自己的思想，毕竟，我似乎用了“失灵的指南针”走了一段以为是正确的路……

    我是累了，想通过自己的精神世界寻求一些舒服，无奈其在重组中。

    好吧，那就和阿柔聊天吧……

    可是空虚的精神世界令我不知找什么话题聊，还好，阿柔有小说看。

    当阿柔的睡觉时间过了，我以为她已经睡了之后，正准备进行绞尽脑汁式的“自救”。就在那时，阿柔却发信息问我在干嘛……

    我问她怎么还没睡。她表示要和阿呆说声“晚安”才睡。

    是的，我是个很容易感动的人。当我看到她的那条回复时，“感动”都已经在眼角积聚了……

    然后，就互道晚安了。

    就这样，阿柔就简单地给到了我能量。

    每当我累了的时候，我都想过要不我不要飞了，回国吧。

    可是，如果我是因为累而不飞的话，这样的我，值得爱吗？值得依赖吗？有安全感吗？

    所以，我累，并飞着。

    但我没有忘记，我身后的岸边，还有着期待……

    从1992年的冬天开始算起，之后每一年的冬天，我都没有错过。直到2015年的当时，我的人生里有了第一个没有冬天季节的年份……

    我是最喜欢夏天的，所以小时候总是想，如果一年都是夏天，那多好啊！

    嗯，当时的感觉就是夏天的感觉，身体本应该要感受冬天的拥抱的，却在洒脱地飘逸着有热度的刘海……

    我应该要感到开心才对呀！可怎么身体却不给我开心的回应？

    脸上的皮还是自然地如在冬天般一点点地脱落……原来，我想，只是我想而已。身体，并不想……

    有了那么多年的冬天感觉，突然有一次却感受不到时，身体却会想念。

    这可以解决呀！晚上睡觉把空调调低一点不就有冬天的感觉了吗？呼……

    有时候刻意得到的感觉，不但没有满足感，反而还更残缺。自然，总比刻意好。

    没有冬天拥抱的身体会怎么样呢？别人我不知道，但我的皮肤是各种的不好……

    当时突然就有一种很想擦护肤霜的冲动，很想不爱温度爱风度地穿衣，很想一边暖被窝一边玩手机，很想把冷了一天的自己被热水狠狠的暖一番……

    不过，人是一种有点怪的动物。一旦自己想要的实现了，很容易就会想另外还没拥有的东东。

    就像热了，想冷。冷了，想热。

    所以，感觉是一种很美好的东东，也是一种很恐怖的东东。

    感觉，可以给人带来希望的方向，让心有所期待。但同时，感觉也可以潜移默化地让人不懂珍惜重要的此刻拥有。

    于是，我开始怀疑自己的感觉了……

    唯感主义，感觉至上，会不会把我导向一个悲剧的结局？

    有时候的想太多，都是因为感觉太感性了，失去了清晰的思考。这样如此让其泛滥下去，我收获到的会是更多的伤害。无论是对自己，还是对身边的人……

    所以，唯感主义应该要加入一种理性，才能平衡自己的心。

    呼……我当时写了好多好像没有中心思想的东东是为了什么？

    也不为什么，只是好想抱抱……
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第84章 飞翔（十）

“亲爱的自己，和我聊一聊人生，开导开导一下我吧！”

    “嗯？咋滴？”

    “我……我……我……我……我……”

    “…………看来你的大脑有问题。”

    “啊？怎么说？”

    “通常事不过三，你‘我’三个就够了嘛，干嘛要‘我’五个呢？明显有问题！”

    “你能正常一点吗？”

    “就是嘛，这就是我想对你说的话。”

    “好吧，算我错吧。其实，我想说，我有点失落……”

    “原因是？”

    “前几天阿柔生日，我写了一首歌……”

    “这是好事呀。有什么问题？”

    “问题是，你能不能让我说完再问，插什么话嘛！”

    “哦噢，是我错，是我错。请继续。”

    “我写了一首歌。可是，阿柔没有看。她说过已经把我设为特别关心的人，按道理她应该看到我发表出来才对呀，可是她没有看……没有看……”

    “………………”?

    “说话呀！”

    “啊？你说完啦？噢，不好意思，刚刚想入非非了一下。”

    “你还爱不爱我哒？”

    “爱！当然爱哒！好，我现在就为你分析问题。你说阿柔应该可以看到你写的歌，但她没有看，是不？”

    “嗯嗯……”

    “这样的话，你的歌词里有没有一些可能会令她产生误会的词呀？例如一些比较对过去无法忘怀的词，或者是一些她现在比较不想讨论的词？”

    “没有吧，我写的主题都是关于她的。她生日那晚，我说唱一首歌给她听，但我没说是新歌。她听完后只说了一句‘好听’。可是，我想要她知道的，不是旋律，而是歌词。是歌词……”

    “那你为什么不叫她看？”

    “因为我喜欢自然的感觉。呼，或许时间长了，新鲜感都会慢慢沦为平淡吧。我和阿柔刚认识时，她对我充满了好奇，我几乎发什么她都点赞。现在呢，我发到麻木了，也难得到一个赞。不过，我倒觉得现在这样好，如果什么都点赞，那也太不自然了。”

    “那就是说，你已经习惯了阿柔由当初对你的热情变为现在的平淡咯？”

    “是的，我觉得，生活不可能时时都充满新鲜感的，更多的是平淡。习惯平淡，才能走得更远。”

    “既然你都习惯了，那你还失落个啥？”?

    “因为我不知道该怎么逗阿柔开心。”

    “阿柔不开心吗？”

    “阿柔的大姨妈来了。”

    “额……请问两者有关系吗？”

    “这个，就要从前段时间说起。在前段时间的某个时间段里，阿柔都不怎么想和我说话，要不就看小说，要不就看电视。我问个究竟，她表示总有那么一段时间是这样的。当时我的脑海里只漂浮着‘大姨妈’三个字。我以为是这样的，后来我问阿柔，大姨妈的心情好吗？她笑着表示好呀。我再问，大姨妈要玩几天才走呀？她则冷汗地表示还没来。再然后，发个短视频给我，笑着对我说不和我聊这个……好吧，看来阿柔是比较保守的。可是过了一天之后的晚上，阿柔在快到睡觉点的时候，害羞地向我表示，大姨妈来了。之后呢，我除了也害羞地和她道晚安之外，也不知该干什么了。看来，阿柔经过我多次的感化，已经开始改革并对我开放了。可我觉得，我总要做点什么。于是上百度搜索，百度这个关于女朋友大姨妈的来访，身为男朋友该做点什么。看了好多，发现好多我都做不到，因为我不在她身边。唯一一个能做的，只有逗她开心。因为开心，能让大姨妈不那么激动。于是，问题来了。我该怎么逗阿柔开心呢？讲冷笑话，我不会。讲热笑话，太假了。讲‘狼’笑话，不想带坏阿柔……所以，亲爱的自己，你说我该怎么办？”

    “呼……呼……”

    “喂！你到底还爱不爱我？！”

    “哈？哈？你讲完啦？爱！那必须爱啦！”

    “你妹妹的……”

    “哈哈，不好意思，昨晚‘大姨丈’来找我，所以没睡好。嘎嘎！好，你说怎么办？嗯，这真是一个值得好好思考的问题。”

    “这话不是‘广发’的吗？”

    “嘻嘻，你有没有发现，你好像挺会说话咧。”

    “别转移话题，我现在是问……嗯？我挺会说话？哈哈，那是那是，人总需要进步的嘛！”

    “真的是个自恋呆！唉，阿柔，你别跟他了，跟我走吧。我比较正常！”

    “你再乱说话，我就不带你去玩了。”?

    “好好好，阿柔是你的，阿柔的心是我的！”

    “去去去……”

    “其实，你觉得阿柔有没有笑？”

    “你是说？”

    “嗯，没错！”

    “我懂了，谢谢你，亲爱的自己。我爱你呀！”
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第85章 飞翔（十一）

生活，在于体会。

    生活，是猜不透的。以前熬夜，觉得睡眠不足会很摧残身体。好吧，那我开始不熬夜，可是，一个晚上会醒五六次，翻来覆去的难受，睡眠质量极差。睡比不睡还要令我的心情不安……可能，是身体有状况了……

    生活是失望的。在宿舍附近，我经常都可以见到一个上幼儿园的漂亮小女孩，她也知道我的存在。可是，她总是不愿意对我笑。每次她笑得很开心的时候，一看到我时，笑容秒停，转身离我远点去玩了……其实，我有那么恐怖吗？

    生活是相对公平的。有人不理我，也有人会很关注我。下班的路上，突然有个小孩子的叫声吸引了我的听觉，从而拉动了我的视觉转移去寻找声音的来源。当我看到那个小孩子只是个刚学会站立不久的小孩时，我惊呆了！他在全神贯注地看着我。那个小孩是我公司里一位阿姨的小孩，之前只在路上见过一次，没想到他竟然认得我。他妈妈也笑了。这是对我心灵美好的慰藉呀！

    我经常都是下午下班后去骑车的，而我骑车一般都是不太关注路人的，因为我在听歌，我在想东西，我在看风景。可总有时候，会有不少工厂的阿姨或女孩子会笑着看我，从而让我觉得，我有在当地存在过。

    生活是流汗的。流汗，有时意味着好累。工作总有难处，而且，每个岗位都有每个岗位的难处。所以，为了能让工作的进度能正常进行，我选择了自己进仓库找辅料。仓库里面的感觉，可以用蒸笼般的热来形容。那天，我没吃早餐，但我却要消耗比平时更大的能量，可那是我没预料到的，我预料不到我要进仓库找辅料。所以，我的身体在反抗，内脏的某个部位有点抽痛。我知道自己的情况，所以，我对自己说，其实我可以选择不进来仓库的，但有一种责任在驱动我。要对自己的工作负责，才可以对得起自己。流汗，是值得的。你没感受到，我们在变强吗？然后，身体也给我回应了，身心愉快，汗流着，心快乐着，充实着……累，不要紧，但要充实。

    生活是尴尬的。人情世故的各种复杂混淆在一起，总能煲出一锅能喝但喝不饱的汤。不喝，你不给面子。喝，你不爱惜自己的肚子。

    生活是古怪的。骑车在大公路上，心情平静，没有刻意去注意周围的事物。突然，左前方有一个腾空跃起的身影，我顿时惊了一下。然后，立刻把眼神聚焦在那个身影上。是一个光着上半身的、有着犀利哥般长发的、正使出武林中令人膜拜的如来神掌的男“高手”！只见他在车流中一掌打向一位正开着摩托车的大哥肩膀，然后，就没有然后了。那位被如来神掌击中的摩托车大哥继续开着他的摩托车前进，理都不理那位“高手”。而那位“高手”继续着在车流中使出武林绝技。好吧，得出一个结论，那位“高手”是从某座青山出来的……

    生活是惊喜的。有时骑车在路上，刘海在风中飘逸出一种自恋的气质。然而，却有小孩子呆呆地在远处看着我，还用一种挺崇拜的眼神看着我，嘴里说着我听不到但应该也听不明白的话。不过，结合表情加动作可以推断出，小孩子在说：“好帅呀！”呼，这真的不是自恋，好么？

    生活是惬意的。骑车在路上，能看到不少小孩子在踢鞋子，因为穷的原因，没有球就踢鞋子，但也踢出了他们的风格与快乐。还有，很多中老年人喜欢几个人一起踢毽子。不是一个人往上不停地踢那种，而是几个人轮流着往对面踢。看起来会觉得他们好厉害，特别是直接从后面勾腿踢那种。好精彩的！一点都不枯燥……看着看着，我都会着迷。

    生活是孤独的。无论你得到了多少，总有很多时候，只有你自己一个人。你会发觉，全世界只有你自己一个人在活给自己看。只是，有的人孤独得快乐，有的人孤独得厌世。或许，那是与生俱来的孤独吧……

    生活是寂寞的。当在街上看到一对对情侣牵手的时候，自己的心里是难受的。因为自己身边的那位，还不能在身边。

    生活是充满诱惑的。经常会看到身材火辣的美女从自己身边走过，按照男人的心理走向，会被瞬间吸引到。但，我要清楚地明白自己是有阿柔的，于是，自己泼冷水把心里的热火浇灭……

    生活是甜蜜的。和阿柔聊天，只要她能发一个快乐笑容的表情，我都会觉得很开心。因为，我可是苦涩了好久才等到这甜……

    生活是可爱的。因为你好好对它，它就会好好对你。虽然它有时会很淘气，但只要你愿意哄哄它，一切都可以很美好。

    生活是生活的。生活不是死的，而是生的，活的。好好活着，就是生活。

    爱生活，让爱，爱上生活。
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第86章 飞翔（十二）

当时觉得，每次一写到新东东的第十八篇，内心都会好激动！那感觉就好像是看着自己的孩子长大成人了！

    “额……请问你的孩子有十八岁了吗？噢不，你有孩子了吗？噢不不，你结婚了吗？噢……”

    “停！我不过是表达一种想法而已。你那么认真干嘛？”

    “因为，我一不认真，你就输了……”

    “只能说我输了，也许是你怕了……”

    “就这样被你征服……”

    “你知道就好，哈哈！”

    “不知道，不明了，不知道为什么我的心……”

    “好啦好啦，不开演唱会啦！”

    “我寂寞寂寞就好……”

    “能不能别唱了？”?

    “想唱就唱，要唱得响亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还能够勇敢地自我欣赏。想唱就唱，要唱得漂亮，就算这舞台多空旷，总有一天能看到，挥舞的荧光棒！”

    “既然如此，好吧……你是电，你是光，你是唯一的神话！我只爱你，youaremysuperstar！”

    “好吧，既然你那么爱我，那我就不唱了……哈哈！”

    “额……”

    “最近感觉如何？”

    “大姨丈来了，感觉身心疲惫……”

    “你怎么知道大姨丈来了？要知道，大姨丈和大姨妈是不同的喔。大姨妈来就好像探亲一样，还要带点礼物。而大姨丈来呢，就好像去偷情一样，偷偷摸摸地进行的。你怎么知道大姨丈什么时候来？”

    “哼哼，这个就要看个人的洞察力了。虽然大姨丈好像偷情般地来，但也逃不过我的火眼金睛。因为，总有蛛丝马迹会暴露他的存在。若要我不知，除非他不来。若来如偷情，定可踩其尾。”

    “哇噢，说得好像好厉害的样子……”

    “错，不是好像，而是真的好厉害！”

    “好吧，好吧，算你厉害了！然后呢，大姨丈来了，你就身心疲惫吗？”

    “其实，大姨丈来了就来呗，按道理睡睡就好了。可问题是，我睡不好……”

    “想阿柔想得入迷了吗？所以就睡不好了？哈哈！”

    “玩笑可以开得有深度一点。你应该问，是不是幻想着和阿柔见面的无数种可能出现的画面而忘了入睡？所以嘛……”

    “好，你是我的偶像，行了吧？！”

    “这本来就是，什么叫行了吧？！哎哟喂！呼……我睡不好，是因为湿疹有点小复发了……”

    “怎么复发法呢？”

    “它就好像一支军队，我体内的抗体也比喻是一支军队，而我的整个身体，算作是一片疆域。那些湿疹军队并没有一下子全面侵略我身体这片疆域，而是好像打游击战那样，今天在那小片疆域打一下，明天又在另一片疆域打一下。这感觉，痒起来，特么的难受！只要我出一点汗，就好像会帮湿疹军队点燃炮弹轰炸我的抗体军队那样，实在是连汗都有了害怕的心情……”

    “有没有人对你说过，你很有想象力？”

    “有，必须得有啊！”

    “谁？”

    “你咯！”

    “好吧，我们回归正题。那么，你的湿疹会令你痒到哪种难忍受的程度？”

    “挠，不断地挠，挠到流血了，也还有一种要挠的冲动。因为，真的奇痒难耐！痒，并煎熬着……挠，算是一种能起到短暂止痒功效的解药，但也是一种会上瘾的毒药。因为只要一停下挠的功效，整个人会痒到极度的不堪！真的好像吸毒又戒毒一样，虽然我没吸过毒……”

    “嗯，然后呢？”

    “然后，然后……你怎么不关心我一下？”

    “噢，对对对。我都忘了。那你要去看医生喔，注意饮食喔，如果真的太痒而忍受不了的话，那就想我吧！想着想着，就不痒啦……呼……记得好好照顾自己呀，拜拜！”

    “额……原来你，这样爱我……”

    和自己说话，真的挺不错！

    美，有时候只在于意义。

    某天晚饭过后，我都会看看日落的天空美不美。若美的话，我会快步走回宿舍骑着“大黑”快速向一座我经常拍日落的铁桥奔去。

    天空哪里都有，但我一样喜欢拍天空，尽管有些泛滥。因为不是每天的天空都一样，不同的美好感觉，才是我想追求的美。

    那天的黄昏，些许凄美，些许迷人。因为日落最佳的拍照时间就只有那么几分钟，所以，我必须得快！

    骑上“大黑”后，就一个劲地飞奔！当然，路上得注意安全！小心行人，小心车辆，小心动物，小心路边的花花草草……总之，小心！

    当时我一边飞奔，一边看着日落的方向，感觉，有种逐日的味道。

    风，吹起了我的格仔衫尾，吹乱了我的刘海。但那个画面，在我的心里，一直都是帅气的。因为那和电视剧里男主角骑车的画面好像。而我，总觉得自己就是自己人生的男主角！所以，那画面，很帅！

    几分钟如流水般滑过生命，我一边骑，脑海一边翻腾，翻着翻着就翻出了一句：赶在末日日落前……

    想想，如果那是最后一天的日落，自己会怎么样？

    越想越觉得自己不够珍惜时间，不懂得时间的宝贵。纵然知道时间宝贵如“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，但自己的心依然只朝抵抗力最小的路径走，荒凉了时间。或者，人真的只有等到快要失去的时候，才会觉悟自己到底错过了什么……

    继续骑，路程其实有点远。如果一直保持加速状态朝目的地点奔的话，我足以累垮。

    不过，真的有一种很怕会错过那日落的感觉，因为那大红日平时在那里不多见。一想到这，我就拼了命地驰骋……

    在赶到铁桥的时候，我都不顾自己累不累，首先关注的是那日落是否还未全落。

    很好，只落了一点点。于是，赶紧把那美拍下。

    正想开心地欣赏那照片里的美时，才发现，我的手机像素根本拍不下那美。所以，我微笑了……

    也许上天要悄悄地告诉我一些话吧。手机虽然拍不下那日落的美，但是，已经拍下了美好的意义。

    骑着“大黑”继续前行，汗流得很快感。

    侧着眸往后看了看，格仔衫尾在飘，刘海在凌乱……

    我，在帅！
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第87章 飞翔（十三）

梦醒的那一刻，闹钟在努力着，身心在疲惫着，真的不想起床……

    一种无力感如蛇般缠绕着我的身体，我不想挣扎，也没动力挣扎，就让它缠绕着好了……

    闹钟的努力开始让我觉得讨厌，我狠狠地按掉它。然后，企图装作什么都不想做地闭上朦胧的睡眼继续睡。

    尽管如此，工作还是要面对的，装睡有何用？和闹钟对抗到离上班还差十分钟左右，我才艰难地起床下地去刷牙洗脸……

    完成一切的日常动作之后，我慢慢地出门走在上班的路上……

    那天的天空是蓝的，风有些大，又有点冷……是不是北方的冷空气也对那个国度产生一点影响？总之，刘海依然是凌乱的帅。

    走到公司门口，看看时间，就快迟到了。但，我不想跑，没动力跑，好像变得不再重要那样。在打卡的那一刻，我迟到了三分钟。

    迟到，就意味着扣钱。可我却不在意了……

    我做的每份工作都会有一段身心十分疲惫的阶段，什么都不想做，迟到也不想重视的时间段。我想，那既和压力有关，也和环境长期过于单调而缺乏新鲜感有关。

    每次到那个阶段，我都会不知所措。因为，在那个阶段，我连自己的爱好都不想做。只因，那种莫名的累，实在太强大了……

    要想改变这种疲惫状态，除非看到自己有突破或变换一个新环境。

    我的第一和第二份工作就是在身心极度疲惫的情况下放弃的，因为没有新的动力让我坚持下去……

    直到第三份工作出现，即我在喜德盛的那份工作。同样会有身心疲惫的时候，而且次数比在之前两份工作中出现疲惫的次数还要多，但，我却在第三份工作中坚持最久。因为，我能经常看到自己有突破，还有能变换环境。况且，我放弃第三份工作也不是因为疲惫……

    作为我第四份工作且是在国外的那一份，和我的第三份工作有点类似的特别感。每当我进入疲惫阶段，什么都不想做的时候，工作上都会突然让我变换一个环境，或者会让我觉得自己突破，也或者会有新的期待出现而令我重新获得动力。

    我那天早上的工作状态，晕晕沉沉的慢。直到Ken哥让我带一份文件给工厂的生产经理开始，状态逆转了！

    在见生产经理之前，我的内心都还在自语：生产经理这个不明生物……

    到了她的办公室，我立刻要让脸上的表情充满自然的笑容，并表示我找她的来意。

    本来以为，我把文件交给她就可以走了。可她却说她不会打开那个文件，表示应该不止一个号的，但她只看到一个号，让我帮她弄弄……

    可是我连她表达什么都不清楚，而且我的电脑水平也是一般般，有点害怕她让我弄什么高级的电脑问题呢。

    她是出了名的凶，很多人都怕她，所以她是孤独的。她背后的坏话，可以排成万里长城……

    然而，她却没怎么凶过我。也许，是因为我当时是去学习的，和她的交集不多。也许，是我长得帅吧……哈哈！

    好，我就勉强地看看她的电脑，再结合她所描述的。嗯，最好的办法，打个电话问Ken哥。

    经过一场叽里呱啦之后，噢，原来如此。明白之后，她也要和Ken哥说一下，好吧，手机递给她。又一场叽里呱啦之后，她在电话里和Ken哥说的最后一句让我十分的惊讶，她说：“好吧，那么你跟阿龙说一下那个怎么弄吧。”并且，笑着把手机递回给我……

    想不到，她居然知道我的名字？！噢，太不可思议啦！还对我笑得那么没有恐怖感。她可是不多笑的女人啊……

    再然后，她主动站起来让我坐在她的座位上打印文件。

    噢！那个生产经理的座位很高大上的！比我们跟单经理的座位还要高大上！当我坐在那个位置上的时候，我脸上的皮都是不受控制地笑的……

    经理的座位，坐得真舒服！呼，不过，我对经理这个位置都没有欲望。不知为啥呢，反正就是没有想当经理的欲望。也许，我还没成熟到那种境界吧……

    再然后，我在她座位上打印文件，她就站在我旁边弯着腰笑着问我学跟单学得怎么样了。我有点不自然地笑着表示只学到一半。接着，她就鼓励我努力学，辛苦一点没关系，还笑着拍拍我的肩膀……

    那一刻，受宠若惊的感觉充满了心间。

    万万没想到，这个在公司内几乎没人不说她坏话的生产经理竟然会笑着鼓励我好好努力，说出来也有点令人难以置信。

    我开始怀疑，别人口中的她，和我当时眼前看到的她，真的是同一个人吗？到底哪个是真，哪个是假？

    也许，时间才能告诉我答案。

    但因为她那天早上对我说了令我不知所措的话语，让我重新找回了动力。那让我感受到，原来，我并不是一个普通的跑腿……我真的是在学习！！

    无论如何，又度过了一个疲惫阶段……
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第88章 飞翔（十四）

那个国度“跑”得相对于其他国度来说是有些慢，所以时不时会断一下电或断一下水……

    平时断电了，有发电机在。可断水了的话，嗯，等，是一个最贴切的字。

    如果是雨季还好，下雨的话可以拿桶去门口接。可惜，当时是旱季，已经没有雨下了，所以用桶接雨水这个想法可以放弃。

    呼，水有多重要，是正常人都清楚。没有水，怎么煮饭吃？没有水，怎么去“香港”？没有水，怎么洗澡和洗衣服？

    在短期内，煮饭吃的水还是可以用桶装水的，衣服也可以堆几天再洗。但是，没水洗澡是很难受的，整个人都不舒服。最严重的是，去“香港”却没水送行！那画面，实在是太恐怖了！

    虽然这是个很不愿讨论的恶心问题，但那就是现实。世界不是每天都美好的，总有想不到的意外。逃避，是掩饰内心的懦弱，连面对的勇气也没有……

    所以，没水来，就是没水来。无论我怎么呼天喊地，怎么抱怨，怎么无语，那都改变不了当时眼前的状况：就是没水来！

    那时，办公室的不少同事都在因为没水来而各种烦躁，各种不满，各种忧伤……我，一笑而过，并略带一丝愁绪……

    那时的前一天晚上吃饭的时候，我问会计部的詹大哥：“大哥，今晚该怎么洗澡？”

    正在吃龙眼的他，很有范地咳两声，然后像老师教学生解答问题那样用很正规的语气回答我：“我们可以有两种方法。第一，去接一些桶装水，然后湿一下毛巾，简单地擦擦身子。第二，用传说中的干搓。”

    好吧，那真的只是个饭后玩笑……

    还好，我那两天肚子吃得不多，消化得也不多，大号暂时还没想出来见世面。所以，我宿舍的卫生间暂时还是处于非污染视觉的界限里。

    嗯，澡肯定是要洗的。水呢？

    呼，果然，正如詹大哥所说，去接些桶装水。能装水的，只有两个空的大可乐瓶。嗯嗯，就这样吧。公共电视房里的桶装水已经所剩不多，呼，先下手为强！接满我的两大可乐瓶再说……

    好了，接下来就是如何节约用水的问题了。

    要充分地利用水，这真的很少去想。或者，人就很奇怪，多的东西不会珍惜，总是对稀缺的东西珍爱有加。有水用的时候，才不管什么浪不浪费水。但一到水十分稀缺的时候，才发现，一杯水都是奢侈。所以，人就是很矛盾的生物。

    如何充分利用水？嗯，我要洗袜子的，要洗头，要擦身，要冲厕所。这样的话，水的终点应该是冲厕所。也就是说，水不能在其他的环节倒掉……

    于是，就这样了。

    蹲下来，把空桶拖到我面前，低下头，倒一点用可乐瓶接回来的水在头上湿一湿，能流动的水都掉在桶里。接着，开始挤一点洗发露来洗头。一边挠一边倒水，感觉适可而止了，就好了。

    洗头的感觉还好，和平时有水来洗头的感觉差不多。

    洗完头后，可乐瓶的水已经去了一半。但桶里的水也差不多有一寸的高度了，所以就把袜子扔进去，再加一点洗衣粉洗。用洗过头的水来洗袜子，个人觉得不算脏。

    袜子上了衣架之后，那些水就冲了一下厕所，虽然在抽水马桶里冲不到彻底，但也可起到一定的清洁作用。

    最后的难点，擦身。

    因为平时是吹空调睡觉的，毛巾被吹得很干。这样要让毛巾湿透的话，需要的水也是挺多的。

    无奈，还是要用上第二瓶了，而且用了一半。擦身，最先还是要让脸洗过。脸不清爽，整个人也很难舒服。洗完脸就擦身咯……只能说，上天安排得也挺恰当。

    那天我不用跑什么工厂，而且气温比平时低了很多，所以根本就没流汗。那样擦起身来，还是能接受的。不过，心理上有些不习惯……

    搞定好一切之后，望着镜子里的自己。果然，农村出来的孩子就是看得开……

    是呀，如果我不是小时候生活在农村，见过并且感受过那些种种城市人难以忍受的经历，我想我真的无法面对一个缺水所带来的种种问题。

    庆幸我是一个来自农村的孩子，来自与自然很相近的地方。
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第89章 飞翔（十五）

如果恋到爱情成熟了，那就结婚吧。

    作为那个国度的外国人，我对他们的婚礼是挺感兴趣的，经常都能在路上看到他们举办的婚礼。可是，我只能看到表面，其内在感觉如何，我不知道，也根本想不出来……

    终于，有了一个出现几率不大的同事婚礼出现了！这就意味着，我们公司的人很多都可以去参加婚礼，问题是想不想去……我肯定是要去的，没有不想去的理由。

    去参加婚礼要封红包的，嗯，至于要封多少，一般在十美元以上吧。Lily姐就建议我封二十美元，好吧，那我就封二十美元红包。那也是我第一次参加婚礼封红包的，好新鲜！

    白天的婚礼我们没有参加，我们参加的是晚上的婚礼。

    傍晚，公司派车送我们去参加婚礼。同行的，有几个和我挺好的同事，所以心情不错。

    二十分钟左右，到了。

    婚礼现场，在大公路旁的空地上搭成。所以，交通有些混乱。不过，通常当地人结婚的时候，都会叫来交警指挥。毕竟，热闹的地方都很容易造成交通混乱。

    结婚的那位男同事是当地华人，当时我还不知道他叫什么名字。因为我以为他没有中文名和英文名，只有那个国度的名字。因此，我都不知该怎么叫他。

    我们来宾进场的时候，他和我们全部人一一热情地握手，然后带我们进去。进去的时候，在门口的伴娘会给我们来宾发一个小礼物。发给我的小礼物是一个穿着紫色衣服的小熊公仔，公仔上有“Iloveyou”的字样。挺可爱的，只是我后来不知怎么弄丢了……

    结婚的男同事就叫男主角吧，比较好描述，而且他也是婚礼的男主角！男主角把我们找到位置后又继续去招呼其他来宾，然后我们就各种拍照，各种发朋友圈……

    我呢，被我身后的那个舞台上的舞蹈表演吸引住了。那里的人们结婚都会搭舞台，并且会请人来唱歌和跳舞。当时跳着舞的是几个性感的女郎……

    果然，在电视上看那些性感的舞蹈都觉得很普通，可真的在现场看到的时候，感觉又完全不一样！真的充满了诱惑！那几个性感女郎，不但扭得销魂，而且最重点的是穿的裙子超短！多看两眼都觉得，荷尔蒙会发作……曝光率达到了百分之七十五，太容易教坏小孩子了！

    之后等了有点久之后，上菜，吃！

    那个国度的人喝东西都喜欢加冰的，他们有一些服务员是一直拿着一桶冰站在桌子旁，看到哪个杯子的冰融化完了或没有冰，他们就会夹一块冰放到那个杯子里。饮料呢，有罐装的可乐和雪碧，啤酒也不会少。找一罐合自己口味的饮料倒到放有冰块的杯子里，然后轻轻地一尝，口感非常好！我喜欢！

    至于菜式嘛，也不是什么千奇百怪的口味，一般也合我们中国人的胃口。

    然而，重点是当晚的男主角和女主角！等了好久，终于等到他们要进场了！

    首先，从大门到舞台的那段路上是要空着的，两旁都站着拿有小花的人，嗯，他们是撒花的配角。

    我当时只想录像，录男主角和女主角进场的过程。所以，我利用了本人自身的身高优势，再加上凳子的四脚之力，找到了较高处的绝佳拍摄位置。

    当如白马王子般的男主角挽着如白雪公主般的女主角一步一步地走进来时，花撒了起来，相机拍了起来，观众的眼神聚焦了起来。我，也录了起来！

    哇！那画面真的好美！我录得也很美！可惜，录到一半的时候，不知什么原因令手机卡了一下。然后呢，刚录下的不见了。手机的屏保也自动更换了，感觉真的好无语……那么美好的画面，竟然这样就不见了……

    不过，我还可以拍照。于是，继续跟上。

    他们结婚的时候，双方父母都是坐在舞台最前面的。然后，他们不是像我们国内那样敬茶的，而是剥一颗果子给双方的父母吃。先是剥给女方的父母吃，再剥给男方的父母吃。在剥果子之前，都要先向双方父母拜三下。感觉，挺特别的。

    之后，到男女主角了。同样地，他们要面对面拜三下，有点类似于夫妻交拜吧。

    接着，他们也要剥果子给对方吃，而且很有新意。他们把剥好的果子以像国内结婚喝合卺酒那样喂对方吃，那画面真不错。

    再然后，就甜蜜咯。男主角亲女主角的额头和左右脸，亲完后，女主角又亲男主角的额头和左右脸。很幸福的画面！

    紧接着，就是男主角牵着女主角上舞台去抛鲜花，也就是抛绣球……

    这些都结束后就到大众环节了，跳舞。

    温情的音乐响起，由男女主角领衔跳双人舞，之后，一对对夫妻或情侣就上去跳了。对于这个，我看看就好了，因为阿柔不在我身边。

    温情过后就到民族风格的音乐了，也就是跳他们的舞蹈。这个就有很多人上去跳了，我们的好几个同事虽然都不知怎么跳，但也过去边学边跳，毕竟热闹才是重点。我还是望而却步，觉得放不开……?

    直到，有一个我在工厂经常见到的员工走过来拉我进去跳才改变了我的放不开。

    刚被拉进去的时候，身体会觉得很生硬，扭得不自然。他们也会在旁教教我，虽然我还是不太懂，但我也就任着内心的感觉去跳了。跳自己的，不需要管跳得好与不好。因为，那要的是气氛，不是专业……

    当音乐又变成了的士高时，哇！嗨爆了！各种自由的扭，各种摇摆，去跳自己想跳的！跳着跳着就发现自己已经陶醉其中，那种感觉，我以前从没有过……

    我一边跳，一边看着其他桌子上安安静静坐着的一些人，我仿佛看到了过去的自己有多么的没有存在感。

    或许，我真的缺少了一份想活出自己的勇气。很多时候，明明我是想尝试的，但害怕别人的眼光却狠狠地束缚了自己。

    当那里的热闹把我给感染了之后，我觉得身体跳舞跳得好快乐！跳到都很累了，但依然好舒服！

    那个国度的婚礼真有意思，我很喜欢！

    最后，该封的红包封了，该吃的吃了，该喝的喝了，该尽兴的尽兴了……所以，也该回去休息了。

    离开了热闹，重新回到安静，总有那么一点点不适应……

    参加婚礼，让我想到最多的是，我未来的婚礼会是怎样的呢？

    在参加婚礼前，我和阿柔聊了一下星座。原来，阿柔不是天蝎座的，是和我一样的射手座。射手座与射手座的配对，也是挺有意思的一对。我很期待，未来两个射手座可以一起去旅行。

    参加完婚礼之后，我很期待，两个射手座能有一个共同的重要日子。

    那一个日子，还会远吗？

    时间继续走，走到了我猜不透的未来的过去……

    天空，我的天空，没有空。

    因为，我飞过。

    飞，就算飞得再累也要飞，那是因为有期待。可当期待只是一种幻想的时候，飞，已经不仅仅是累了……

    那天是冬至，在那个国度里，那节日并不算节日。办公室里也没什么人记得那天是冬至要加菜，所以，那天只是普通的一天。

    可，对于我来说，却一点也不普通。不是因为冬至是节日，而是，我精神世界的冬天也来了。

    无论是感情、工作，还是健康，都冬了……

    也许，感情刚开始的时候，是新鲜带来的热情美好了一段时光。但当新鲜逐渐褪去色彩，只留下单调的黑白时，尴尬便开始产生。聊天，聊得多了，也会无话可聊。除了每天的几句打招呼，之后留下的，开始是一段长长的沉默……

    而工作，一人侍三主的局面依然还在。我不是神，我无法同时满足三个老大的需要。满足了这个，那两个会不爽。满足了那个，这两个又不爽。这人，做得一点都不易……

    至于健康，湿疹在那几天阴天里稍稍平和了一些，但它并没有还我安宁，时不时地还是会来“骚扰”我。鼻炎在那晚的一场雨里大复发了，天气变化大导致了呼吸系统的不适应，从而使鼻炎肆虐。

    那就是我当时精神世界里三方面的冬。

    那天，只是开始。新的一天，已经起跑了。

    感情上的无话可说以及一些想太多的细节，开始一点一点毁灭了我之前所希望的美好，进而引起了泪的泛滥，最后导致失眠。

    而泪的泛滥又使我的鼻炎变得更加严重，失眠更是影响了我的精神状态。

    到了白天上班的时候，紧张的工作状态本来已经够累人。更何况，失眠后带来的状态要多差就有多差，但也要撑。

    撑，也不是问题，平时习惯了。只是，鼻炎却爱上了在白天来找我。而且，鼻炎已经变得比我在国内的时候更严重了。不停地打哈欠和流鼻水，鼻子里的痛明显到好像用东西戳它一样。想好好弄一下鼻子，然而工作上的紧张繁忙根本就不允许我停下来。于是，忍着各种难受去投入繁忙里，忘记自己是一个人……

    无论我的身体有多难受，工作上的老大看到的，只有他们的业绩，没有我的存在。我有多难受，也无法向她倾诉，就像她有心事，也不会向我倾诉。我，还是自己爱着自己。

    当时就过了两天的时间，我整个人的身心状态都达到了冰点。

    我已经不能正常地思考什么是对，什么是错……

    飞翔，飞得好伤。越在乎，就越伤……

    如果不在乎呢，那就是回到地面吧。

    一想到这，我过去的人生观和爱情观又再狠狠地碎了……

    我所以为的好人，我所以为的坏人，我所以为的爱人，都是我一个人。

    我，原来是一个只会说大话骗人的坏人……

    未来会发生什么，我不知道。结局如何，我也猜不到。但是，那时的我，已经流干了期待的眼泪，飞不下去了……

    所以，折翼。
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第90章 折翼（一）

在自以为是的天空里，看到了好多好多远处的美好，可惜，我却触碰不到……

    闭上眼，还是那么的傻，还是那么的孩子气，还是长不大，还是重蹈了覆辙，还是无可救药地自己折断了骄傲的双翼，还是跌落到了黑暗的深渊，还是做不好想做好自己的自己。

    那时的我，正坐在白色的病床上，回想可笑的自己……做不到，为何要勉强？

    那天请了一天假，专门是用来去看病的。嗯，我有病。

    被闹钟吵醒的早晨，我还是睡不够。疲倦，已经爬满了我的宿舍，所以，连气息都是疲惫的……

    洗漱完，备好自己所需要的东西，背包一背，好，带上“大黑”出发。早餐，还是被我忘记了。也或许，是我不想。

    熟悉的大路，平常的阳光，平淡的感觉，耳机里的音乐都是无味的。我当初所非常渴望的自由骑车在大路上的感觉，竟然都变成了麻木……

    一路无感，如机器人一般地机械着……

    去看病的地方在金边国际机场的附近，但具体怎么去我还真不知道。因为，我只是大概猜猜可能是这么去的。

    不怕迷路吗？怕，但又如何？我得看病。而且，路，迷了就迷了，总会清晰的。每一段迷了的路，都为我未来的路提供了一个信息，没有白迷的路。

    果然，真的迷路了……?

    拿着地图看，可也根本看不出个所以然。看着某个特别的建筑标志，再打开手机地图看，可连手机地图都打不开。

    人生的路，经常都这样，站在原地纠结着不知往哪走。

    直到，我突然看到了金边国际机场的英文路牌才看到了方向。

    就这样，我找到了看病的地方，同时也知道了自己的鼻炎有多严重了……

    右鼻孔里已经长肉了，几乎全堵住了。只要我按住左鼻孔，右鼻孔真的已经呼吸很困难了！我本来还以为是鼻塞呢，看来，我真的对自己的健康漠不关心。

    已经很安静，安静到可以回顾所有活过的日子……

    折翼后，安静地感受喜怒哀乐，安静地……安静地……

    我，活着……

    病，虽然很痛苦，但却能让心静下来好好地看世界。

    “你去莫尼旺大道那边找一家专门治鼻科的诊所，不用开刀，只要放点中药就好了，一百多块包治好！”老顽童医生如是说。

    “哇！那么痛不痛哒？”我是很怕痛的人。

    “不痛不痛，很舒服就能治好啦！”他的眼神里有着一种我看不穿的笑意。

    好吧，既然他说得那么神奇，那我就去看看吧。真治好了的话，一百多块也值！我说的是美金……

    寒暄几句后，就骑着“大黑”往回走。也许是来时没有认真地看看路边的建筑，从而导致了回程时却没有方向感，总感觉自己又迷路了。

    果然，还是迷路了……

    而且，在迷路的过程中，我还差点撞车了。要不是“大黑”的刹车系统好，我想，我不是残废了，就是去了另外一个世界。

    最后之所以能回到起点，是因为有两栋好高的建筑物标志。有那两栋建筑物在，就算迷路了也可以兜回去。就像，人生迷路不要紧，但必须要有一个大的标志能让自己找到回去的路。

    之后，解决午餐问题，再继续寻找专治鼻科的诊所。

    找，不是我所擅长的。但是，我还是可以找到我想找到的……

    进到诊所之后，是一个中年的女护士带我上了二楼见主治医生。主治医生是一个看起来五十多岁的大叔，笑容也挺温和自然的。

    他了解了我鼻子的状况之后，还为我分析了一遍。他说我鼻子里面的鼻下甲因为过敏导致发炎而水肿变大。

    我只想知道，该怎么治疗。

    他表示只要用中药灌进鼻子里，然后鼻子里水肿的肉就会变小，大概一个小时就好了。我还是很担心地问会不会痛。

    他说会先放麻药。好吧……

    躺在长椅上，感觉，还是有点怕怕。看看医生，他在用布卷起来然后浸透一些麻药，再把那布硬塞到我的鼻孔里。不是像平时塞纸巾那样，而是用力顶到鼻孔尽头的感觉。

    那时的第一感觉是身体非常的排斥，那感觉令身体极度的不舒服！而且，有鼻炎的我，能感受到一些痛感！

    呼，尽管有些不自在，但是谁叫我有病呢？忍……

    十几分钟过后，好了，终于要上中药了。

    可是，医生给我鼻子上中药前的感觉好恐怖！他先意味深长地问我头痛不痛，我呆呆地表示没有。

    这时，那位中年女护士又端来了一盆水在我旁边，还有不少泡在水里的毛巾。

    我不解。要毛巾干嘛？难道会流血？

    一想到这，我就紧张了！医生却不停地说，别紧张，别紧张……

    呼，深呼吸！那中年女护士却先用湿毛巾把我眼睛盖住了，这令我非常的没有安全感。我不知道医生是怎么操作的，他是否会突然给我鼻子来一刀？当时的心情，是彷徨的。

    当医生在我左鼻孔用力地塞进沾有中药的布时，那一瞬间，强烈的痛感一下子从鼻子蔓延开来令我全身的肌肉都绷紧了！还真不是一般的痛啊！就像在伤口撒盐一样……

    左边鼻孔没有右边鼻孔严重都已经那么痛了，那么右边呢？我都还没来得及想象那痛感，医生就已经把沾有中药的布塞进了我的右鼻孔！痛到我的手都用力捏住我的大腿了！

    不过，那中年女护士会帮我那绷紧的手放松，还会揉我的耳垂。那也是一种让病人没那么痛苦的治疗方式吧。

    痛，令我感觉到自己的眼睛好像变成了波浪状的漂浮感。

    身体是很敏感的，痛所带来的难受令眼睛很自然地就流泪了……

    老顽童医生说好的不会痛呢？都是骗人的！

    痛，一直痛了差不多一个小时，终于可以把那沾有中药的布拔出来了。身体好像得到了解脱，又流下了两行热泪……

    医生给我开了十几天的药，让我按时吃药。噢，我有药了……

    到底能不能治好，这个我当时并不确定，因为网上说过敏性鼻炎是无法根治的。呼，但，至少得保留一份期待。

    离开诊所后，再骑“大黑”飞奔回宿舍。几乎整天的时间都用在了骑车上，骑的路程也是我出国后骑得最长的一次。然而，我却没有累……

    是身体在开心着我愿意出钱为它治疗吗？怎么都好，它肯开心是好事。

    病了，世界都是安静的。

    唯独，自己是疯狂的……
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第91章 折翼（二）

有病，有时反而是好事……

    帮我治疗鼻子的医生一定是个很爱护病人的医生，要不然，他怎么会开十多天的药给我吃？

    要吃药，就意味着要吃好早中晚三餐。不可以缺……

    某天早晨就算是因为前一晚吃的药令我睡得很好而赖床到迟到了三分钟，但我还是乖乖地快速去小饭堂吃了早餐，换做是平时，我早已经放弃那顿早餐了。

    虽然当时鼻子没有拼命打喷嚏和流鼻水，但塞塞的感觉依然令我觉得自己好像一个病人。所以，我当时说话都是有气无力的，给人一种好虚弱的感觉。也因此，我好安静……

    繁忙，并没有停下来，我一样很投入地在繁忙里寻找着自己想要的价值。

    平时事太多，我会很乱，会完全陷入疯狂的状态。可那天的我，虽然动作上相比于平时来说是有些慢，不过我却没有乱，还出乎意料地把混乱的事情一件一件地顺利解决。静，真的能看清很多……

    那天是圣诞节。不过，我对于这个节日并不感兴趣，无关于东方或西方，只是单纯没感觉。

    看到网上的好友秀红包，秀礼物，秀祝福，我只是淡淡地一笑。因为，我们都太空虚了……

    当下午还有几分钟就下班的时候，Ken哥的老大，也就是我的老大大——新跟单经理。她叫我送样板去工厂给QC确认一下。我惊讶：“现在？！”

    在得到肯定的回答后，我只好抱着样板去工厂。

    当时的心情是很不爽的，因为就快下班了都还要跑工厂。跑完工厂回来，别人都吃完饭了。心里的不平衡会被无限放大……

    可是，凡事换个角度看，那就海阔天空了。不在天空飞的我，怎么能以高姿态去看待这一切？我是在地上的……

    既然我是一个跑腿的，那就要好好当好跑腿的角色。在一个集体里，如果过于在乎自己的感受而不服从上级的安排，那么整体的运作就会出问题。从而，自己也不会活出自己所希望成为的人，因为没有责任心……

    跑腿，不一定就是低下。那只能说明，自己的能力还没有达到所要求的阶段，所以在学习，在积累而已。一个好的跑腿，不是整天觉得自己低下、辛苦难受、抱怨天地，而是在努力做好自己的本分之外，还要为整体着想，随时为大我而牺牲小我，并且不断提高自己的能力。为整体牺牲小我并不是愚蠢，而是另一种获得。有得必有失。越害怕失去而守着自以为美好的得，那么将越会失去另外一种更美好的得。

    是的，虽然我是跑腿，但是跑出了好多经常能笑着面对的叔叔姨姨哥哥弟弟姐姐妹妹，都是从跑腿里获得的。若我从一开始就只坐在办公室，或许，我的精神世界里更多的只是枯燥的麻木。

    一直想啊想，想着跑腿的好处。想着想着，心情自然就舒坦了。世界上没有免费的午餐，也没有白跑的腿。

    是，我飞不起来。但是，我还可以跑。

    毕竟我在飞翔之前，就是一个经常狂奔的孩子。

    我的世界，依然可以带着色彩转动，诠释我大射手座那2B乐观的心！

    时间继续走。

    “原谅，我极像孩子。梦，万般的蠢事。从天，跌落凡间的故事……”这首《跌落凡间的天使》，是我当时比较爱回味的歌。

    因为，我真的好像孩子……

    从小，就在家人各种溺爱下长大的我，有着一份强烈的、近乎变态的所谓“自尊心”。即，我就是我世界的神。

    当有人说了一些伤害到我自尊心的话时，我会很恨那个人。无论那个人是亲人，还是朋友。玩笑可以开，但我的潜意识会自动分析那玩笑是否有踩到了伤害我自尊心的红线。

    在那所谓的自尊心里，我的心胸极度的狭窄。被谁伤了自尊心，我的心里都会清清楚楚地记得那被伤的痕迹。也许，笑笑过去，我会忘记这些不愉快。可一旦同样的事情还是发生在那个人身上的话，那么我心里的愤怒就会加上旧恨一起还给那个人。换言之，伤害过我自尊心的人，我的心里就一直有着其伤害过我的记录，根本就没有真正地忘记过。因此，我对伤害过我自尊心的人都无法付出太多的真心，因为自尊心被伤害过的记忆在作祟……

    因为是在溺爱下成长，所以自己就觉得自己很高贵。自己付出的，就一定要有回应。若没有得到回应，内心那变态的自尊心就会开始发作。

    这是一个心理疾病。一直以来，它都没好过。所以，我是孤僻的……

    在感情上，那变态的自尊心会希望未来的另一半是很在乎我的，并且对我的爱也是百分百。

    这病，严重的时候，就很容易小题大做地想太多。总觉得，什么都想伤害我。从而，把自己推向一个充满孤独与悔恨的世界。

    我的第一份恋情就是这样一个标志性的写照。

    因为总觉得初恋女友喜欢上了别人，根本不是百分百爱我的，所以变态的自尊心就会驱使我的大脑做出一系列疯狂的行为。例如，删扣扣，加黑名单，发表一些古怪的心情……?

    然而，这些都是想太多了而已。事实却根本不是这样，但，我已经被那心理疾病“绑架”了。

    因为那个错，我的内心挣扎得十分痛苦。所以，不懂爱，也害怕爱。

    过了几年的沉淀，以为自己应该可以治疗好那心理疾病了。所以，开始去学习爱……

    第二份恋情来了，我总觉得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百爱我，那我都不会想太多……

    然而，我还是摆脱不了那变态自尊心的控制。一开始，阿柔觉得我就是她的神时，我那变态的自尊心竟然就认定了那个“神”字，从而对未来的要求都提高到这个“神”字的境界。

    就像，我唱歌给阿柔听，会问她好不好听。她如果用好多表情回答“好好听”的话，我那变态的自尊心就会记住这种反应。当下一次唱歌给阿柔听，同样问她我唱得好不好听，而她只是单单回复“好听”两个字时，我那变态的自尊心都会觉得她已经没那么在乎我了，也自然就会很受伤……

    还有，她在空间发说说。我评论了，她的一些好友也评论了。可是，她回复了她那些好友的评论，却唯独没有回复我的评论时，我那变态的自尊心就会觉得自己在她的朋友圈里是那么的多余，一点都得不到认同。看过我当时写的东东的好友，几乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空间里，完全没有我这个男朋友的存在。这让我那变态的自尊心更加的受伤，于是，无穷无尽的想太多，最终带来的，只是失眠的眼泪……

    其实，一切都是很小的事情。但，我那变态的自尊心就是无法接受。所以，我一天不把这心理疾病治好，我的内心就根本无法安宁。?

    几乎全部的“受伤”都是我那变态的自尊心自残的，也因此，我极度地缺乏安全感。

    我的拥有，好像都不是拥有，那不完完全全属于我，我只是暂时保存而已。

    所以，我好累。我有心事，也只能自言自语，因为有些话，别人根本就无法理解。

    小时候好多想得到的都能得到，当时好多想得到的，以为得到了，却还是得不到……

    上天是公平的，小时候给了我所有的呵护，长大后却夺走了我所有的安全感……

    所以，我的笑容都是自恋的……
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第92章 折翼（三）

在我的精神世界里，理想不算很丰满，现实也不算很骨感。因为，当理想很想丰满时，现实的骨感在拉扯，而当现实很想骨感时，理想的丰满却会中和。所以我的理想和现实都属于既不丰满，也不骨感的“体态”……

    或许，这和顺其自然有关吧。

    我的梦想，是成为大技艺术家。这是我第一次在东东里说出自己的梦想。嗯，世界上好像没有大技艺术家这个称号。是的，这是我自己想的。

    怎么说呢？先说它的由来吧。在读大学之前，我还是不清楚自己到底想要干嘛，梦想是什么？我完全没有清晰的想法……

    直到上了大学，感受过一场精神洗礼之后，我才对自己的梦想有了构思。是的，虽然我小时候有说过长大后要做什么做什么，但那都是一时兴起的想法，最多算是向往，而不是梦想。在大学里，思考着过去的自己所向往的种种，再糅合当时的思想，终于，一个包含了我从小到大所有向往的梦想诞生了！那就是成为大技艺术家！

    当然，这个梦想要怎么样才算是实现呢？那才是重点。

    嗯，那就是一万。这不是指钱而是数量。也许是一万次，也许是一万篇……

    我所指的“一万”太多了，那就拿其中两种爱好来说吧，画一万幅画，写一万首歌。

    是不是看起来好像挺简单？不，一点都不简单。实现那个梦想，并不是说画了一万幅画就算实现，还要把其他爱好的“一万”都实现才算真正地实现。嗯，这就像天方夜谭……

    而且，就算是单单只画画，按照一天最多三幅画来算，那也差不多要十年。可是，追求梦想是追求梦想，但生活还是要继续的。所以，在把心投入生活的同时，又如何用更多的时间来画画，能一天一幅画也不错了。就算是一天一幅画来算，也要二十七年左右。更何况，其他爱好的呢？我都还没算呢。特别是写歌，就算是古今中外擅长音乐的人也未出现过写过一万首歌的人。所以，这梦想要实现的话，真的是在做梦……

    然而，谁说梦想一定要实现才有意义？我个人觉得，只要愿意为梦想努力了，即使到最后也没有实现，那也已经很有意义。因为，意义都在追逐梦想的过程中……

    是的，我的梦想并不符合实际。但是，我乐于追逐。因为在我看来，梦想，就是要用一生去实现的。而那些很容易实现的，不是梦想，那叫理想。梦想，就是像梦一般美好地在自己眼前，但却触碰不到。所以，梦想是很近，同样也很遥远……

    因为有梦想，所以我的工作可以是任何工作，只要我能适应。无论我做什么工作，我都可以追逐我的梦想，毕竟我的梦想是和我的生活紧紧相连的，没有脱轨。

    也正因为如此，虽然我的工作不算是高大上的工作，但我也能把心自然地投入进去。尽管经常碰到不少出乎意料的工作困境，可依然有自然的解决方法会出现。所以，我的所有生活都是顺其自然的。好就是好，不好就是不好，骗自己也没用。理想丰满不了，现实也骨感不了，只有梦想是可以该丰满的丰满，该骨感的骨感……

    自己的梦想能不能实现，不是要让外界人来定论的，而是自己。自己的梦想，自己要守护好。

    我的梦想，很近，很远。

    不怕“一万”，就怕万一。

    每天都在向梦想靠近一步，纵使路漫漫，仍心甘。

    时间继续走。

    回忆，因为回不去而倍显珍贵。偶尔回味一下，是美好的。但，只适合偶尔。

    某天傍晚画画的时候，“好奇”突然奇迹般地Q我，还称呼我为“乌龙”。那时候的感觉，有一种瞬间回到了九年前，又瞬间回到当时的微妙。

    “乌龙”这称呼，缠绕着我少年青春里最深刻的悸动。所以，感觉好特别。

    我问“好奇”为何突然称呼我为“乌龙”，毕竟，她以前不是这样称呼我的。得到回答之后，噢，原来是因为我的扣扣名而产生出来的缩写。她只是想向我了解一下出国签证的问题，因为她当时正在为学业努力着……

    好吧，我也挺谢谢她突然的Q我，因为，我真的挺久没有回忆那段青春了。当时想想，那时真的很美好！有人会愿意无义务地管我，有点像《那些年》……

    第二天下午，我公司的一位女同事打电话给我，问我是谁……

    事情是这样的，那位女同事叫梅，前一天上班我有事情要问她，可是她请假了。而我，没有她的电话号码。所以我就问了她老大拿到了她的电话号码，然后打电话给她，想问清楚事情。结果，打了三次都没人接。然后，就这样了。

    到那天下午，她才打电话来问我是谁。呼呼……

    好吧，她是一个看起来有些瘦小的女孩子。当然，只是看起来。事实呢，她已经是一位三十二岁的，而且准备就要生小孩的女人了。她请的假就是产假……

    梅姐这个人其实是挺可爱的，可是在很多人的眼里，她始终和“笨”、“慢”、“骄傲”这些词有联系。

    我刚到办公室工作的时候，我和她还不熟。而她当时已经被我的三个老大埋怨得心情很暴躁，所以对我的态度是有点冷的。

    随着我们工作上的交流增多，还有我的脾气比较好，所以，她慢慢就对我很好了。她经常都笑着和我打招呼，说话也是很温柔的，我从来没有听到她说过一句脏话。就算别人骂她笨，骂她工作好慢呀，她顶多就只会大声一点点回答：“我哪里笨/慢？”

    所以，在我眼里，梅姐她是善良的。为什么？因为那种感觉，我清楚得很。被别人骂笨，被别人骂工作慢，这些感觉，我都感受过。是，就算反应是迟钝了点，但，真的要用到骂吗？

    每次我一听到那些自以为是的所谓前辈说梅姐坏话的时候，我都会觉得那些前辈非常的丑陋。因为在那些所谓前辈的眼里，看到梅姐的，都是些不好的缺点，说到她一无是处。人的劣根性，在那时能看得很清楚。

    自以为自己非常高等，那些看起来弱的都属于低等。这样的前辈，我通常都不会与其交流得太多，除非是工作……

    就算梅姐肚子已经挺大的了，但是那些只顾自己业绩的前辈是不会考虑一个大肚子的孕妇抱着一大堆衣服是什么感觉的，他们会不断地催快点快点，他们的眼里只有自己的业绩。对，业绩对于公司的存亡非常重要。可，善良，对于一个人来说也是非常重要的。在拼命催的人，有时明明有空可以过去帮忙抱一下衣服过来，可却在刷微信。所以呢，我对梅姐是笑得最自然的。因为，她善良。

    在我和梅姐交流得比较好之后，梅姐已经没有我刚工作时看到的那种烦躁了。因为，有好多忙，我都可以帮到她……

    那天下午她知道是我打的电话之后，本来她那死气沉沉的声音一下子就有了开心笑的感觉。哈哈……

    三个月之后，我会有什么变化呢？她生完小孩之后，会有什么感想呢？嗯……

    我在电话里祝她生个白白胖胖的小孩。她笑着说：“当女人好辛苦的，要生孩子。”

    我就这样回：“当女人也是好幸福的，当你生完小孩，把小孩抱在怀里的时候，你就会觉得好幸福啦。”

    电话那头，依然是开心的笑声……

    额，我怎么会说出这句话呢？我又不是女人，我怎么知道女人生完小孩幸福？

    呼，感觉吧……

    就像，我辛辛苦苦地画完一幅画时，内心也是幸福的。因为，我的作品也是我的孩子。

    哼哼，这么说来，我不就有好多孩子？

    呼……那是那是……
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第93章 折翼（四）

夜已深，本来我想睡了，只是头发还没干。好吧，上天还是希望我往前走……

    2015年，在那时很快就会成为过去。而我，在那个国度也生活了快满四个月。说快不快，说慢不慢，我就这样静静地熬过来了。

    在那段时间里，我时不时都会遇上一些让情绪不对劲的事儿，从而会产生不少想要快点回国的念头。但，习惯了，也就当发泄一下算了。

    我以为，只有我自己是这样而已。没想到，想回国的人，到处都是。因为，大家都过着情绪很不对的日子……

    公司当时的处境，可以说是处于半危险的边缘，很多人都看不到希望。

    由于我是处于学习阶段的，因此，我所受的影响并不大。

    说说我三个老大的其中一个老大Lina姐吧，不过从那天开始，她就是我的唯一老大了。老板已经发话，我是专门帮她的。所以，一人侍三主的局面终于打破……

    为什么会打破？因为Lina姐打算在一个月后回国休假一个月，也可能是辞职。

    为了让工作顺利进行，她要把她的工作在未来一个月内一点一点地转给我。换言之，让我从跑腿的角色上升到重要配角的角色。

    我在出国之前，就听Lily姐说过会有个比较有经验和有责任心的人教我。所以，当时的我很期待。

    出了国进到办公室也初步认识到她之后，我还是未能单单跟她学。怪就怪上一个那自以为是的跟单经理把我到处分配，让我游走在三个人之间提供帮助，才令我一直忙乱了那么久。不过，也有值得的地方……

    Lina姐本来很想教我东西的，可是我总是被另外两个老大叫来叫去，根本就没有时间接受她的教导。所以，她的内心很不爽。怎么说？因为她的心情都写在脸上了。

    那次，终于得到了老板的授权，她能独占我了。在吃饭的时候，她还笑得很开心地说：“今天阿龙帮他们弄好最后的手尾，然后他们的东西就他们自己弄了。”

    这句简单的话在其他人的眼里不过是非常普通的一句话，但我当时听得出她是有多开心，好像等了好久的样子……

    Lina姐是射手座的，说话经常大大咧咧，而且充满了令人无解的幽默，脾气在繁忙时显得十分的火爆，不过在轻松自然的时候，却是傻萌傻萌的。

    晚上加班学习，她教我几次，我一下子还想不明白。她就一巴掌拍我的后脑勺……当然，是和谐的那种。

    她第一次敢拍我的后脑勺，这证明了，她已经开心到忘我了……

    Lina姐，看起来很像个瘦小的小妹妹，但和我交流起来，却是个让我在语言上招架不住的大女人。

    如果她真的辞职不做了，我觉得，我的工作会非常枯燥……

    有时她会故意很暧昧地喊我，我也会故意很暧昧地回她，然后，坐在她办公桌后的Ken哥就会开玩笑：“你们干脆在一起算了！”

    Lina姐就会立刻变得有些无措，并回：“怎么可能？我比他大那么多……”

    我只在一旁静静地笑……

    射手座嘛，开开玩笑不伤大雅。

    未来一个月，我想，还有得被她骂呢。

    可，我能成长。

    时间继续走。

    “你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，上班总是简单，分工太难，不是你的就别再勉强……夜深了你还不想睡，你还在想着work吗……你这样痴心到底累不累，明知道金钱不会回来安慰……只不过想好好爱一份工，可惜没人会给你满分，多余的心酸没人会心疼，你应该不会只想做个好人……噢，算了吧，就这样忘了吧，该放就放，再想也没有用，傻傻发呆，工资也不会走，你总该为自己想想未来……你总是心太软，心太软……”我那天上班的感觉，如此。

    那天，已经习惯了找我帮忙的另外两位老大，在得知我只跟Lina姐之后，感觉都怪怪的……

    特别是冰姐，没有我帮她整理船样之外，她连船样的尺寸都不想量了。

    我刚到办公室的时候，因为上一位跟单经理的关系，我最先熟悉的款，是冰姐的款。最先让我去体验做版感觉的款，也是冰姐的款。让我在做版中找到一点点自信的款，也是冰姐的款。让我在做版中学会量尺寸的款，也是冰姐的款。所以，冰姐的款可是陪着我在那里成长的，是我最熟悉的款。

    从船样的制单到找辅料，到做版，到量尺寸，到寄版。这个过程，我都非常清楚，但只限于她的款。

    我刚到办公室时，她的款做到了第四批船样了，我就从那里开始懵懵懂懂地在不断的犯错中一点一点地了解这些船样的特点。

    后来，让我闭上眼睛都可以画出所有辅料样子的款的，也就只有冰姐的款。尽管款号有点多，但我记得清。

    本来我以为我做到第十批的时候，应该就是我回国的时候了，上面也写到，情绪不对的时候都这样想。当时我帮冰姐从第五批做到了第九批，还差一批。已经不简单了，那段过程，真是流着的汗是苦的，可回想起来的汗，是甜的……

    因为我对她的版熟悉，所以从第五批开始，她的船样几乎都可以放心给我去弄而不用参与太多。换句别人的话说，帮了冰姐好大的忙。每一批船样的数量，都是好几十件的，要在大太阳下抱着它们在工厂与办公室之间来回跑，那感觉，可以想象一下……

    那天下午她要自己弄辅料，可能她很忙，也可能她是依赖了我几个月后，对自己的辅料有些陌生了。有不少辅料的特点，她反而不确定，需要问我……

    那时我的感觉，有点不舍得。我是不舍得我做了那么多批的船样，却还差一批没做完。同样也感慨，我真的对那些船样付出了心……

    当我要拿Lina姐的款去工厂时，冰姐请我顺便帮她拿几个款到工厂弄一下。额，我……

    其实，老板的话，冰姐的款要自己弄，我只是帮Lina姐的。可是，人是活的，我的心依然是软的。反正，我顺路，而且我也不急着要做什么事。所以，我就帮了她。

    可也因为我帮了她，让我在工厂的情况变得很复杂。毕竟Lina姐交给我的任务和冰姐让我帮忙的事是不怎么搭边的，我差点就出错了。还好，稳住。

    勉强的帮助，勉强的自己……

    既然已经有了唯一的老大，那就好好做好本分的工作。可，以前的人情还在。做人，就是这样的啦……

    我总是心太软，心太软，一个人傻傻发呆到天亮……
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第94章 折翼（五）

那天的早晨，是无语的……

    七点的闹钟响了，我迷迷糊糊地按掉。心里放心地继续睡，因为我知道还会有七点二十分的闹钟……

    嗯，七点二十分的闹钟响了，我还是迷迷糊糊地按掉。心里觉得再躺一下下就好，就一下下……

    然后不知过了多久，心里突然就觉得要看一下手机，于是迷迷糊糊地摸到手机，点开一看。嗯？八点！

    整个人立马就把被子一踢，赶起来带着“大黑”向办公室狂奔，匆匆地按了指模打卡。还是迟到了两分钟……

    然后，再匆匆骑着“大黑”奔回宿舍洗漱和换衣服。

    是因为我太累了吗？还是因为吃西药吃得太多，吃到我整个人都不好了？

    还好，Lina姐也没有怪我，毕竟还没到忙的时候……

    当时间进入到了十点钟的范围，我和Lina姐就去工厂陪客人验样品。

    陪客人，果然是一件非常枯燥无味的事儿。等，是无聊的。

    不过，Lina姐却拼命地爆发她的幽默力量！

    她无端端地拿起软尺，摆出了要量胸围的姿势并笑着对我说：“量一量胸围！”

    我先是惊了一下，然后笑了。

    她可能觉得自己胸不大吧，就放低了语调但也笑着说：“不用量，一看就知道了……”

    我不知怎么地就配合她的幽默了，我笑着说：“我看不出来耶。”

    接着，换成她一惊，然后笑着回：“那一定是你摸得不够多，摸多了你就知道了。”

    我……表情呆了！瞬间就词穷了……

    她于那天的前一晚在微信上分享了一篇文章，叫《千万别让独立的女孩心寒》。那篇文章里面说一个比较独立的女孩与她男朋友的相处，因为她男朋友认为她比较独立，所以对其不知不觉间就缺乏了呵护与关爱。就算是那个独立的女孩差点出车祸了，她的男朋友也只关注自己的工作。因此，那个独立的女孩心寒地与她的男朋友分手了。而在分手后，那个独立的女孩觉得既然自己什么都能做，那还要男朋友干嘛？于是，她就自己一个独立地生活。直到后来，有个男人给了她以前没感受到的关爱与呵护，她才觉得，原来独立的女孩也需要被疼爱……

    只是，Lina姐分享那篇文章的话是，然并卵……

    理由很简单，Lina姐就是一个独立的女生。

    因为工厂的经理办公室空调开得有点冷，所以她就故意装作好冷的样子对我说：“我好冷，快脱下你的长衫给我穿。”

    我以为她是说说的嘛，所以我就回：“不可以，因为我也很冷。”

    然后，她就大笑地指着我说：“你和你的女朋友肯定玩完了！要是你的女朋友冷了……”

    唉，她又不是我女朋友。看来，她肯定是受那篇文章的影响了。

    就这样幽默幽默着，客人终于查完样品，成功通过！好，可以吃午饭了！

    嗯，别人都吃完午饭兼睡完午觉上班了，我和她才下班吃午饭……

    有一种变化是，以前看她都觉得她是很普通的，可当时看她，会有一种好顺眼的感觉。

    或许，是因为我太渴望身边可以有个女孩子跟我开各种各样的玩笑吧……

    那天的傍晚，也是无语的……

    因为，我在“香港”里，蹲了好久……

    时间继续走。

    2015年的最后一天，让我想在2016年的第一天静一静……

    那天一早准备好东西就和一位孙师傅出发外厂去办事。第一次去外厂，按道理我应该很激动或很紧张，可是，我什么感觉都没有……

    孙师傅才出国不久，我和他虽然见过面，但都没交流过。那天算是我和他的第一次交流，所以，我和他并不算熟。

    一辆面包车里，包括司机只有三个人。很安静，很安静。我是个不懂得谈话的人，没有说话的艺术。他嘛，对着我这个男孩也没有什么好说的。最多问问人生的三大哲理问题，然后就是尴尬的沉默……

    一路塞车，我的困意已经快要俘虏我了，可能是吃了药的原因吧。

    塞了一个多钟，终于到了。来接我们的，是一个叫芳姐的中年女人。听说，她很恐怖……

    恐怖在哪里呢？额……

    她的笑容笑得比中午的烈日还要灿烂，而且可以不停地灿烂。说话的速度如流水般的顺畅，只是有太多的杂质了。

    她一来接到我们之后的五分钟，她就买来了一大袋橙子放在车上，然后非常热情地拿几个硬塞到我和孙师傅的手里，生怕我们不会拿来吃一样。

    嗯，是的，她的恐怖之处就是，太热情了！热情到心里都反感的那一种。我从来没有碰到过那么热情的人，那种热情已经恐怖到有一种强制性的味道，像一种病。

    那只是开始……

    进到了她的工厂之后，她立刻就问我们要不要喝水，我和孙师傅都表示不用了，有带水。她还是叫人拿来两瓶百事可乐，而且，她看到我们把百事可乐放到一边不开来喝就走过来帮我们打开，然后又热情地塞给我们，并热情地笑着说：“喝，喝，快喝。”

    那一刻，我的感觉是，好像被人灌毒药……

    那也只是前头戏而已……

    到了吃午饭的时间，真正的恐怖来临了……

    虽然孙师傅已经领教过她的恐怖，并想竭力避免再次陷入她的恐怖世界，但，终究还是沦陷了。

    我们被她带到一家饭店的二楼，才刚坐下不久，她就已经叫来了几瓶啤酒。可是我和孙师傅都不喝酒，但是她已经打开了酒盖，并且还往我们的杯子里倒了。

    她表示，我和孙师傅不喝酒不行，那样子不给面子。

    就算我说我喝酒会过敏，她竟然也说没关系，难得一次喝一杯。如果我真是个对酒精极度过敏的人，遇上这种人不就很惨？

    还好，因为孙师傅是个脾气也是有点暴躁的人，所以最后还是以加多宝饮料来代替酒。

    菜都还没上，恐怖就已经爆发了。

    那当菜上来的话，不就……

    果然，她点了超多菜，什么羊肉串啊，炸猪排啊，饺子啊，韭菜饼啊……

    每上一样菜，她就拼命地给我和孙师傅夹，她自己就吃那么一点点。

    孙师傅显然已经受不住她的热情了，本来还吃得下的菜，被弄得都吃不下了。

    她问孙师傅是不是菜不合胃口，孙师傅竟然也违背自己的良心说好好吃。然后她又笑着继续热情地夹……

    我呢？我知道我是躲不了的了，所以就安静地吃……吃……吃……原来，我也可以像猪那样吃饭。

    那些炸猪排其实味道有点怪，我吃起来感觉很不舒服，但还是努力地啃完了她夹给我的两大块。真的，吃饭吃到好像在受罪一样……

    终于，我吃饱到快要吐了，并表示好饱了！可她的热情依然没有冷却，还是笑着拼命给我夹：“还不够，不够，多吃点……”

    她真的是个“热情狂魔”！我已经被彻底征服……果然，江湖上的传言是对的，绝对不能去芳姐的饭局！

    好不容易离开了饭店，还要再去她的工厂忙完我们的事，才能逃脱她的魔掌。

    经历了那一次之后，我当时决定下次是再也不要碰上她的午饭时间了。吃了那么多热气又不合胃口的东西，弄得味觉都麻了……

    回到办公室后，各种各样的事还是会守在我身边。本想晚上休息一下，可……

    最后还是有好多手尾，令我带着那些手尾进入2016年，感觉，好累……

    不过，回顾我当时即将过完的2015年，心里也还是挺欣慰的。因为，我体会到了好多以前都未曾体会过的经历。

    没有什么是白费的。因此，我的2015年没有白费。

    感谢这个世界里让我有所成长的一切！
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第95章 折翼（六）

我的2016年初始，有着一半的心灵回归……

    元旦的早晨，我睡到了九点多钟。起床的时候，头晕，全身酸痛。这都是吃了太多药的后果……

    疲惫夹杂着各种情绪俘虏着我，我痛苦，我的世界一片黑暗。

    阳光早已经在外面洒满了热情，而我，只感觉到内心的寒意……

    准备好一切后，我还是骑着“大黑”去了市中心，因为，我需要找那个人聊天。

    2013年，是从我会思考以来觉得最痛苦的一年。那一年的我，无论是家庭，学业，情感，无一不陷入低谷。所以那一年的我，思想非常的复杂，心境也非常的混乱，可那一年的我却熬过来了……

    那一年的我写了好多带有复杂情绪的诗词，虽然都是打油级别的，但是对于我而言，那是很美味的油。

    过了那一年之后，我想把那些诗词全部抄写到笔记本上，毕竟在现实里才是最有安全感的真实。

    可是，计划总赶不上变化。因为后来我迷上了写东东，再后来又迷上了画画，所以根本就没有留出时间去抄写那些诗词。这是一个原因。还有一个原因是那些诗词的数量不低于两百五十篇，懒惰会望而却步……

    于是，2013年后的这几年，我就不停地往前走，往前走。虽然我走得好像挺快的，但是，我似乎缺少了一些东西。以前我不知道是什么，当时想了好久，大概知道自己缺少什么东西了。

    那东西，叫做沉稳。

    我这几年只想着拼命地向前冲，却从不肯静下心来反思自己的过去，这只会让我愈发的浮躁，心灵越来越空洞。

    到了市中心，我还是习惯性地去苏丽亚超市的顶楼点一些东西吃，然后安静地和自己聊天。

    那天，我抄写了十页的诗词。

    只有一种感觉，如读书时代里学习的充实快乐。

    在抄写诗词的过程中，我的手指又可以回味读书时代里的手写记忆，我的心灵又可以再体会那一年的感觉……

    是的，网络与手机书写，真的占据了那些本来最自然而真的美好。方便是方便，但有些美好，就是科技所不能替代的。就像，人的感情。

    和自己聊完天后，带着不错的心情一边听歌，一边与“大黑”自在地回程。

    同样的长路，我以前刚开始骑时是会累到脱水的，可当时我已经不需要停歇就可以一直骑回到宿舍，而且还不怎么累。也许，征服，都需要一个过程吧。

    元旦的晚上，我本来打算画几幅画的。不过，上天却带给了我小礼物……

    当时，我宿舍的WiFi已经好久没连接到了，可在元旦那天，它竟然神奇地连接到了！而且，还没断过。最重要的是，我还下载到了《捉妖记》来看……

    自从到了那个国度，我都没看过新电影。每次在网上看到不少国产电影票房不断地破亿，我就好想看，可又看不了。

    所以，当我能看完《捉妖记》的时候，心情别提有多激动了！

    当时的我，是孤独的。不是别人远离我，而是我自己把自己隐藏起来了，因为，我正陷入一个非常复杂的世界。所以，情绪时不时会无法控制。最好的办法，就是一个人静一静……

    2016年，我想注定是充满挑战的！在这一场场挑战中，我是否能突破自己而走到我想走到的那一步？我不知道，但在顺其自然中，我会多一些努力。

    今年，对于我而言，也是一个非常关键的转折期。能不能从心灵上的小孩磨练成大人，这一年至关重要。

    或许，我会凯旋而归。也或许，我会满盘皆输。

    总之，我在路上……

    时间继续走。

    在某天的傍晚，骑着“大黑”兜了一圈后回到宿舍。嗯，痛快地洗个澡吧！

    把上衣脱掉，把皮带取掉，然后拉链一拉到底，正要把裤子脱掉的时候，《那些你很冒险的梦》的电话铃声响起……

    好吧，先接电话。

    “喂，Lina姐。”

    “你现在过来一下。”

    我低头看了看：“额……有急事吗？”

    “…………………………”

    “噢，我知道了，我现在过去。”

    “过来办公室。”

    嘟……

    呼，说好要痛快洗的澡，顿时就没有痛快了……

    拉链拉上，皮带穿上，上衣套上，嗯，过去办公室。

    我的2016，会给我一个惊喜吗？

    那些天，都是充满挑战的。可以说，都是朝着抵抗力最大的路径走，毕竟，也只有那条路径。

    以往，面对挑战，我都是有恐惧心理的。当时看来，恐惧心理也学会了麻木。换言之，除了觉得有些繁乱之外，没有太多其他的感觉……

    做事，不过是做人。做人难，做事也会难。会做人，做起事来也会事半功倍。感觉如此。

    那几天，我看到了好多好多奇形怪状的怒容，听到了好多好多稀奇古怪的气话。都是因为两个字，做人。

    人做不好，处事方式的不对会导致事情不断地恶化，从而影响整体的效益。看到的多了，听到的多了，我似乎越来越能接受社会的现实了。

    每个人都有每个人的难处，每个人也有每个人的惹人讨厌之处，当两者不小心混在一起的时候，愤怒之火就会燃烧起来，而且会越烧越猛。

    当我亲眼看到一个一开始温柔如绵羊的、笑容温雅的中年女厂长，在经历一个个问题的打击和受多种复杂事烦扰而突然变成一个满口脏话、一脸怒容的女野狼时，我想，我正在往她的路上走着……

    Lina姐表示，她可以理解。因为，这份工作就是如此。不过，她没想到，她自己发起怒来的威力都没有那个女厂长发起怒来威力的一半。

    于是，她笑着对我说：“金龙，你看吧，看你还说我凶不……”

    我笑着回：“我有说过你凶吗？”

    她却玩笑地来那么一句：“我知道你心里一定是那么想的！”

    好吧，女人的世界。唉……

    要接手Lina姐的单，感觉好难，但，走一步是一步吧。谁知道未来会怎么样呢？

    阿基米德说过：“给我一个支点，我将撬动整个地球。”

    那我就对自己说：“给我一份信任，我将还你一个奇迹。”

    当时，是这么想的……
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第96章 折翼（七）

那天，嗯，那天……那天。

    那天，是一个不错的那天。

    上天对我很好，那天刚好是柬埔寨的胜利日，所以放假一天。或许，这也算是上天送给我的“礼物”吧……

    我也是第一次不在自己的祖国度过那天，这也挺有意义的，以后我一想起来就知道我的哪一年份停留在哪一段时光里了……

    我以为，不会有人会在凌晨零点祝福我了……

    没想到，还真有。虽然我们有着一个小时的时差，但是那也是很有心的祝福。我的三家姐，就在国内凌晨零点的时候准时给我送上了祝福，还有预留的礼物呢。虽然当时的我对于要什么礼物已经没有什么欲望，但是有心的礼物我都很喜欢。

    到了金边时间的凌晨零点，我唱了一句“happy.birthday.to.me……”，然后就睡了，没有熬夜太久。

    早上醒来，打开手机，看到的是阿柔送给我的祝福。虽然我们都已经很沉默，但是，只要她希望我是阿呆，那我就还是阿呆。若时间与距离都被打败……

    整理好，和平时一样地骑着“大黑”出发市区。

    平时出发市区一般都是周日，塞车不是很严重。可那天是节假日，塞车真的塞到爆！特别是封路查车的路段！

    如果是在国内塞车，我还可以在路边穿梭。可那里不是国内，那摩托车多得实在恐怖，路边都塞满了！我也只能跟着塞了……

    不过，塞车也可以很刺激！越是塞，我就越有一种要穿插到前面的欲望！所以，我的车技可以说是大爆发！爽！我好像是在山地骑车那样，而且“大黑”也是山地车嘛，所以整体感觉我就像在骑车比赛！酷！

    那车从市区边缘一直塞到靠近市中心，到了不塞的时候，我都快到达目的地了。浩浩荡荡的塞车大军们，真的有一种大电影的即视感……

    还是苏丽亚的顶楼，点了一份东西，然后坐下来抄写我的诗词。我本来打算想一天抄写完那些诗词，然后把它当做礼物送给自己的。可是，我从早上十点左右开始抄写，一直抄写到下午三点，发现才抄写了十多篇而已。还有八九十篇呢，要抄写到什么时候？不抄不知道，一抄就懵了，原来自己写诗词的字数也那么多……

    在这个过程里，我还收到了我家大小姐和二小姐的祝福。送给我祝福的，还有初中时代里总是叫我“baby”的达达、高中时代里高一让我爱上篮球的肥佬、高三和我同桌的飞哥、大学时代里让我有老乡感的建建。

    虽然人数不多，但是，我也很开心。至少，还有人愿意为我动一动手指……

    噢，还有一位。我的阿国表哥也给我送上了祝福，还给我讲了不少关于爱情与种子、婚姻与车子的人生了解。有心了……

    最后，我买了一些东西就骑着“大黑”开始回程。

    整个过程也是很平淡，只是快到最后的时候，出现了让我惊呆的一幕。

    一位满头白发的老人骑着山地车追上了我。我见到他的时候，是在桥上。那时他在休息，我也没过多注意他，因为我觉得他不会和我同路，就算同路，他也追不上我。

    然而后来，他突然地就出现在我面前了！而且，他骑车的速度并不快，但是车子跑得快！我骑车的速度比他的快，可是“大黑”的速度却比他的车还要慢那么一点点。我努力骑，可是总追不上他……

    我觉得他是故意的。因为我在桥上看到他的时候，有看到他的眼睛在盯着我。

    所以，他还放开双手来骑。可就算这样，我还是追不上！

    那时的我，真的惊呆了！尼玛！这是神马状况？是“大黑”的性能不够好，还是我的力度不够？

    最终，他在面前转进了一条小路，我还是没有追上他……

    不过，或许上天想让我明白，这个世界还很大呢，我需要谦卑地去成长。

    呼，回到宿舍洗个澡，爽！没什么累，感觉骑多几次，身体已经越来越适应那段路程了。

    照照镜子，寥寥无几的须根在说明着一个真相：我真的还年轻。

    时间继续走。

    和别人有了一个我并不喜欢的约定，可自己明明不喜欢，为何又要相约？这就是我不懂得处理的人际……

    那么，既然都约好了，就算不喜欢也要去了。谁叫自己不懂得做自己？

    那天早上，和同事约好了去看球赛。其实，那天的我是挺疲惫的，想静静地抄写我的诗词。但，不喜欢的约定正在生效，我只能违背自己的心去陪着和我约好看篮球赛的詹士大哥。

    有时候，懂得适当地拒绝，是一种艺术。只是，这艺术对于我而言，好难学……

    陪他吃早餐的时候，其实我很想说我不去看了。但是，他说他想去那个运动场好久了，一直都没人陪他去。听他这么一说，好吧，我的心软了。我总是心太软，心太软……

    到了运动场，嗯，听说那是柬埔寨的国家运动场。虽然还在装修中，但是规模还是可以的。其实，我是第一次进运动场，规模可不可以我都不是很清楚。只是凭个人感觉，觉得可以。

    进到运动场内，看到的人并不多。环境，一般般。找个角落坐了下来，玩玩手机。等待球赛的开始……

    在等待的这个过程中，一个小女孩拉着一个小男孩的手在我面前不远处玩耍。快乐的眼神，天真的笑脸，忘我的嬉戏，这些画面，让我想起了我最初的童年时光。真好！

    本来看球赛是打算看Ken哥打球的，可他没来。但，我和詹士大哥也看完了Ken哥那队和上届卫冕冠军队的比赛……

    在那之前的一些天的午饭时间，经常可以听到Ken哥说那上届卫冕冠军队的强大，有赢过其他队几十分的纪录。而且，那队里面还有柬埔寨的现国手呢，身高体力都占优势。

    难道Ken哥那队就没亮点？不，他那队也有柬埔寨的国手，不过，是前国手……

    怎么说都好，比赛才能说明事实。

    那一场比赛，Ken哥在之前预言，不要输过二十分就好。毕竟他看到其他队有输四十分的，心里有恐惧症。

    结果呢，是一场打得很激烈的比赛！

    Ken哥那队的球员虽然身高体力都比不上对手，但很团结！每个人都很拼命地爆发自己的优势去让能进球的球员进球，有点像一群狼与五只狮子战斗！

    虽然最后那一群狼没有获得胜利，但已经虽败犹荣了。因为，只输了六分。在最后几分钟里，本来还有可能平局打加时的呢。总之，那场球赛让我看到热血沸腾了！好久感受过那种感觉了，上一次看篮球赛看到热血沸腾的时候，是读高中的时候。原来，过了那么久了……

    比赛结束后，我就陪詹士大哥去买鸭脖子，好辣的。当然，我是听他说的，我不吃。不爱辣的我……

    到了午饭时间，依然是苏丽亚的顶楼。我们点了东西吃。詹士大哥与我聊到了素描，他说他以前因为与爱画画的人交流过很久，有学过。所以，我请他教教我……

    吃完东西后，我把笔和纸给他，然后他就让我保持不动三分钟。当时我就觉得，哇！好厉害呀！只需要三分钟？！

    好，我就保持着一个看他画画的不动姿势。果然，从我的角度看他画画，会觉得他很专业。我顿时就对他表示敬佩了！

    当他画完，把画倒过来让我看的那一刻，我心中的敬佩之花一下子就蔫了……

    好吧，我还是诚实一点好了。不过，他对于画画的一些技巧是挺有两下的，对我也是挺有用的。

    接着，他去买东西。我可以安静地抄写我的诗词了，我总是那么喜欢安静……

    所以当那一天的行程结束之后，我既看到了新鲜的事物，也做到了我想做的事情。那天，还算是不错的一天。

    换个角度想一想，其实很多时候，自己并不喜欢去某个地方或做某件事，但是若尝试去做，或许能有收获也说不定。

    这样的话，人生是不是很多时候都不需要排斥那些送上门的不喜欢？

    毕竟，物与物之间是有吸引力的，会找上你的，一定是与你内在有关联的事物。这事物，要么就令你变强，要么就令你沉沦。关键，还是要看自己的心如何去面对……

    不喜欢没关系，但要用心去面对。
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第97章 折翼（八）

当时已经有两个星期没有写东东了，感觉有些陌生……

    那时的我，十分的困，只要轻轻闭上眼一会儿就很容易会睡着。可，我觉得那天再不写东东，第二天我会没有心情上班。

    那两个星期，对于我而言，其实很漫长。因为当时的柬埔寨已经没有什么大假放了，只有周末可以休息，所以，没有期待的心很没动力，感觉度日如年。更何况，工作上的繁忙与复杂令身心更加疲惫……

    之所以两个星期都没有写东东，和我玩游戏有关。换言之，我那两个星期主要是利用画画和玩游戏来减压。不过，那游戏一不小心就被我玩到游戏商还没开启的关数了，于是，那游戏的减压指数一下子就暴跌。感觉，没意思，是时候回到写东东上了……

    还有一个很重要的原因，那就是家人说我写东东写得很没有分寸，发生什么就写什么，一点秘密都不留，没有考虑过他人的感受。当家人对我表达了这个观点的时候，我的心其实是很失落的，可我又无言以对。毕竟，我写得的确太细了，比如感情。

    为此，我的思想又开始矛盾起来……

    我选择了自以为可以接受的方式去写东东，尽管我也已经把部分重要的秘密守在了心里，但那只是我自己的看法。谁知道被我写的人是怎么想？

    我苦恼，混乱……

    如果我要把一些我自以为可以表达的想法忍住不表达，那就不是我想要写的东东了，我的东东也失去了我当初要写的意义。

    然而我总是这样把发生在自己身边的每些事都细细地摊开被围观，那我是不是太危险了？认识我的人会不会觉得我很没有安全感？一不小心也许就会被我写进东东里表达出一种你自己不喜欢的意思，而且，不断地展现自己的生活点滴，是不是会显得自己很廉价？一点神秘感都没有……

    都说，沉默的人里大多数都是成熟的。那么，像我这样总是没完没了地写生活点滴给大家围观，不就是个非常幼稚的人？

    那我该继续走我的路，还是要违背自己的心强迫自己沉默？

    这个问题，我当时也想了两个星期……

    本来我是想不通的，但那两天我偶然发现原来已经有人把从其扣扣好友上删了。我想，我是不是真的该强迫自己去沉默？

    可我又发现了，也有人在等我写东东，有人愿意了解我。于是，我懂了。

    还是那样的大道理，人无完人。你做得再好，也会有人觉得你不好。你做得再不好，也会有人看透你的表面，了解到你的优点，尽管有可能只有寥寥几人。

    所以，我还是做回我自己，我就是这样活的。喜欢我就靠近，不喜欢我就远离。这是那么自然的定律，我何必苦恼？

    我写的东东，也许部分内容会有点小不雅，但我有保持着我的度。哪些能说，哪些不能说，我还是有分的。尽管我分的，和别人分的，有区别。

    既然想通了，那就重新写回我的东东……

    我还想过一个问题，如果有一天，连一个关注我的人也没有了，我还会继续写下去吗？又或者，我会因为写东东暴露过去太多的秘密，而没人愿意走进我的生活，那我还会继续写吗？

    我是射手座的，遵循着“合则群，不合则离”的原则。

    我没做过十恶不赦的坏事，虽然我不能算是纯正的好人，但我也不是纯正的坏人。

    生命里会停留的，始终会停留。这，无关乎我是好人或坏人。

    我只做好自己，然后，是我该遇到的，该拥有的，迟早会来。

    所以的所以，继续走自己的路吧……

    若上天最终都没有安排我想遇到的，那我就只能说，这就是我的命运。

    时间继续走。

    我是一种头脑时不时会发热的动物。

    比如，当时看完《破风》那励志的电影之后，我就特么想快点到周末，然后骑着“大黑”在大路上破风；看到网上一些有个性的人能用多种彩笔记录下自己的生活点滴，然后我心里很向往，于是一进文具店就疯狂地买笔；看到林俊杰写歌不断地突破，旋律越来越独特，然后我也好想突破自己的写歌风格……

    然而，周末到了的时候，在大路上破风的我，如此的没劲；在文具店里疯狂买到的笔几乎都派不上用场，毕竟，我本来就有很多笔；对着写歌的本子，傻傻地发呆，转眼，又玩游戏了……

    我是如此喜欢追求新鲜却又懒得去保持的动物。又或者说，连新鲜都还没真正追求到就已经重回原地了。

    我这样是为了什么？呼，谁知道呢？呵呵……

    我比较怕的是，这种不正常会依附在感情上。以前的我总觉得自己是很专情的，在感情上绝对不会儿戏，可终于当现实还是给了我一巴掌，我才明白自己有多愚蠢。

    射手座不一定是花心的，但活得就是让人觉得很花心。或许，是因为思想在躁动。又或许，是因为性格上所隐藏的不安在作祟……

    我到底是属于哪一种？我的大脑里没有这问题的答案。

    就算我知道自己是这样的头脑发热而不正常，也习惯了。那么多年，还不是这样不正常过来的？

    只是，我还是怕。如果我的不正常只是影响到自己，那倒没什么。怕就怕，影响到了走进过我生命里的人。

    本来，人家过得好好的。被我那没有安全感成分的所谓“承诺”而弄得世界喜欢上了黑暗。不喜欢熬夜的心，却也无能为力地失了眠。习惯了发光的头像，也学会了黯然……

    而我，还是画我的画，拍我的自拍，骑我的“大黑”，吃喝我的“苏丽亚”，写我的东东……好像一切都没发生过，我是那么的快乐，我是那么的伤人，那么的坏……

    没有了翅膀，但还是会仰望着天空，因为天空里有我飞翔过的痕迹。别人看不到，我看得到。

    当时在不久前随便翻了翻自己另一个扣扣以前写的日志，竟然看到了自己问自己喜欢怎样的女孩子。里面自己的回答是：会适度管我的女孩子。

    于是，我懂了。无论我如何渴望成长，但在内心的深处始终都会有一个小孩子，那个小孩子喜欢着被管的幸福。

    头脑发热总是不断，怎么办？

    给自己泼点冷水吧……
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第98章 折翼（九）

有时候，静静地看，会觉得好多人都过得不开心。

    有带着笑容的不开心，有满脸愁容的不开心，有麻木面容的不开心……

    不开心来袭的时候，有人会乐观地想开，有人会悲观地让自己的不开心成为理所当然。

    而我，既是乐观的，也是悲观的。

    一个人的自娱自乐是乐观，一个人的自怨自艾是悲观，两种心态时不时都会对调出来当主角。

    在刚出国的时候，有着家人的支持，还有自己愿意去成长的心，所以就算很多挑战在试图打倒我，我也能乐观地看开去面对。

    但随着时间让我的心对那工作越来越熟悉，而且挑战不断升级，却还感受不到自己的成长时，内心就会开始产生犹疑。同时，在这个关键点上，身边一些人的负能量又不合时宜地侵占我的内心。这就很容易让我有要退缩的念头。这还不是最重点，最重点是家人十分十分地希望我回国，十分到当我在电话里向他们表达内心的难受时，他们给我的意思最明显的就是：回来吧……

    于是，我一遇到一些比较大的挫折时，内心就会很容易逃避。因为家人给了我一条太大的后路了，我根本无法破釜沉舟。

    就像我在朋友圈里看过的一条说说，大概是这样的意思：一个小孩子走路跌倒了，然后就哭，哭时发现旁边没有人，于是就自己站起来拍拍屁股继续走。后来，那个小孩子走路又跌倒了，看到有家人在旁边，就哭着想让家人抱起来……

    有时候，爱会使人变得软弱。

    不过，我当时还在硬撑着……

    工作上，进步不是没有，只是我感觉进步不大。同时，身边见到不少人都想辞职或已经辞职离开了，这让我的心好不安分。而家人总是问我什么时候回国，那一种很想我快点回国的期盼让我的心更加的飘忽不定……

    若我只是为了攒钱才到柬埔寨工作的话，或许我已经撑不住了。因为，按照我当时的工作能力，工资水平也只有我上一份工作薪水的一半而已。换言之，我在那个国度工作两个月得到的薪水，才顶得上我上一份工作的一个月工资。而且，压力也远远超过了我上一份工作的压力。所以，有不少为了攒钱生活的同事在工资达不到心中满意的水平而压力又十分大的情况下选择了辞职。可我，还是硬撑着……

    令我一直硬撑下去的，并不是工作前景好不好，因为就算工作前景好，我做够一年后也是会回国的，回国后的我不一定还会做这一行。我关心的，始终都是那两个让我爱恨交加的字：成长。

    成长，我自己衡量不出来的两个字。

    就像一颗种子，你不知道它什么时候就长出嫩芽来了……

    时间继续走。

    该带着怎样的心情去拾生活中的点滴？快乐的，忧伤的，轻松的，疲惫的，幸运的，无奈的……

    点滴是什么颜色，心情就是什么颜色吗？还是比如说，点滴是黑色的，心情是彩色的？可这搭配不对呀。这就有点像刚买到一台自己一直梦寐以求的新手机，但都还没开始玩就不小心摔烂了，但心情却是手舞足蹈。想想，这画面实在是有点不正常……

    可我就是不正常的，既然如此，为何要去在乎正常的角度？

    自从进入了2016年，我的感觉就是，累。挺累的。好累！超级累！新一年的第一个月，我都没感受到多少轻松自在的感觉，连放假也都是隐隐背着一份压力。

    健康上，湿疹时不时会复发。之前去老顽童医生那里开过几粒药，本以为用不上，但……

    老顽童医生表示，那几粒药是在湿疹发作的时候吃，不痒的话不要吃。就五粒，痒的时候吃一粒。呼，就那五粒药，要三十块人民币。可想而知，威力应该不小。

    是的，在某个湿疹发作的晚上，我吃了一粒。呼，果然，药效惊人！那天晚上我睡得特么的香，香到第二天闹钟响了不知多少遍我才醒。然后呢，面临的却是迟到了半个小时的局面……

    不仅如此，吃了药的第二天一整天，整个人都是精神疲惫的，好困好困。再加上工作上的体力活在那个月特别多，所以，身体和心灵都完全提不起劲……

    晚上加完班回到宿舍后的第一感觉，就是好想摊在床上睡觉。然而，精神世界还没有输出，感觉好不充实，所以强迫自己去画画或写东东。但，开始明白到。当一个人身体和心灵都十分疲惫的时候，是很难去做好自己想去做的事，因为达不到自己想要的要求，精力无法满足……

    这种累比我上一份工作的累还要加倍，尽管我上一份工作还有夜班。

    很多时候，累也没关系，但要看到回报才有动力。我上一份工作虽然累，但回报让我觉得值。而在那里，我不能带着要有回报的心去面对，因为那样是很难保留学习心态的。而一旦学习心态被打破，那我在那里就待不久了。因为从回报的角度来看，那里暂时比不上我上一份工作所得到的回报……

    当然，角度是多种的，不应该只关注回报。更有意义的，我觉得还是对我精神世界所产生的影响。

    令我比较欣慰的是，那个月虽然非常累，但是我把自己以前在扣扣空间上写的两百多首诗词全部抄写到了一个本子上，这是我几年前就想做的事。为什么要把它们抄写到本子上？因为这样才让我有安全感，在一年半前不小心让自己的另一个扣扣被锁了，里面的诗词都不再受我控制。我觉得扣扣空间上的所有精神食粮都很虚幻，一不小心也许就不见了。所以，我把那些精神食粮都转移到现实中来，想看哪里就看哪里，又自然，多好！

    现在是开始把我写的东东整理出来，同样地，那也是几年前要做的事。

    在扣扣空间上看过这么一句话：如果你觉得过得很累，那是因为上帝在放你长假，你应该要好好享受。

    或许，这和累并爱着是相似的……

    拾了这点滴，可我不知这点滴是什么颜色的。是灰色的，还是黑色的？还是其他？

    呼，也许这也不是很重要，重要的是我拾这点滴的心情。

    感觉，以一张有着阳光白纸般的心情去拾生活的点滴，会有一种淡淡的享受。

    那，是不是我的乐观？
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第99章 折翼（十）

当时的我，正躺在床上灵活地点击着搜狗输入法里的九个方格，拼凑出一句句我想看到的东东……

    写东东，如此简单又困难。

    简单在点击输入法里的九个方格，困难在拼凑出来的句子很难令自己满意。

    呼，时间在走着。

    在某天的金边时间凌晨两点左右，我进入了梦乡。之后在金边时间早上六点半左右，我离开了梦乡。六点半减去两点，得到的结果就是我梦乡的长度。梦有多长，我就有多精神。所以，嗯……

    固定的每个周末一通穿越国界与时差让心连到家的电话总会有的。

    电话那头，阿婶的声音，有着一种沉沉的不开心，但不会有话语来修饰。因为，母爱很伟大！

    然而，作为她被爱的儿子我，却又是那么的自私……

    阿婶还是和我讲到了何时回家的话题。她希望我过完农历正月后就回国，声音里夹杂着些许哀求的颤抖……

    我……我不知道……我当时依然不能确定什么时候回国。我一直都表示，在柬埔寨工作一年之内，我会回国。但，是这一年里的哪个日子，我真的不知道……

    我还在找一样心灵上欠缺的东西，至于是什么东西，我也不知道。但我感觉，在那个国度，我能找到。只是，我需要时间。

    连自己要找什么东西都不知道，是不是很可笑？呵呵，人生，不都是这样可笑的吗？你看我清楚，我看你清楚，可有多少人自己看自己清楚？是真清楚，还是假清楚？谁又说得透？

    尽管阿婶内心会很失落，但我还是走我的路……

    我总会有我自己的人生观和价值观，会有自己的向往。但爱，不应该以爱为理由束缚着我的内心。既然当初能狠下心放我去飞，那就不要用绳子套着我的脚，让我飞得犹豫不决。我有飞回去的期限，我知道在那期限里会飞回去。

    可是，爱，也是自私的。我们想你了，所以你放弃那边的工作回国吧，之后再回去以前的公司上班。好像大概是这个意思……

    这感觉，让我的内心好矛盾。那我在那国度度过的几个月里所忍受的那些差点让我熬不下去的痛苦不就轻易地变成了儿戏？我好不容易才熬到可以看到有突破的空间呀……

    我的内心也尽可能地把回国的时间缩到了2016年的中旬。可也只是计划……未来那么多变数，谁知道呢？

    所以，每次阿婶和我一谈到我什么时候回国的这个话题。我感觉整个人都不好……

    感觉，那是逼迫我内心不断挣扎的节奏。

    爱，没有错。

    追求自己想要的，也没有错。

    错就错在两者没有从矛与盾变成剑与鞘。

    时间继续走。

    夜，继续夜着。

    我，继续写着。

    在工作上，一般正常来说，都是可以遇到“可爱”的人儿哒。

    在那份工作里，对于我而言，最典型的“可爱”人儿非她莫属了！

    “金龙～～”一个她在隔壁桌向我飘来的颤抖呼唤。

    “哈？”一个我在这边桌还没能将视线完全移开电脑而抛出来的短暂敷衍。

    “金龙～～”颤抖的呼唤依然颤抖。

    “哈？”短暂的敷衍依然短暂。

    “金龙～～～”颤抖的指数有所上升。

    “哈～～～”短暂的敷衍不再短暂，还学会了颤抖。

    “金龙～金龙～金龙～金龙～金龙～”呼唤模式发生改变。

    “哈？”我知道我该站起来看着她，然后正经地回应她。

    她两眼疲惫地看着我，有点呆呆的，然后飘出一句：“我饿了……”

    我……我也呆呆地看着她，然后道出一句：“我也二了……”

    是的，她，Lina姐。幽默细胞是很二，也可以很内涵。

    某天傍晚，她洗完澡了，穿着一身连衣短裙，短到让人一看到就觉得快要走光的那种。

    当时我刚好骑完车到办公室，我见她换了这身短裙，就随性地问她是否洗完澡了，就是随便找个话题聊而已。

    然后，她的回答惊呆了我……

    她笑着说：“你是不是觉得我下面没有穿？其实，我下面不但有穿，而且下面的下面也有穿。要不要掀起来给你看看？”

    我懵了一秒。好吧，既然那么开得起玩笑，我就接着吧！

    我笑着回她：“好呀，掀起来让我看看，我不介意的。”

    然后，她惊了一下，两人一直笑……

    呼，第二天的傍晚去加班，我骑车飞速地赶到办公室。也许她在食堂看到我骑车的样子吧，她一进办公室就用一种很崇拜的眼神加很有深度的笑容面对着我说：“金龙，你刚刚骑车的样子，就像风一样的男子！”

    我突然有些得意，故意地摆了个pose出来。

    然后，她的表情骤然一变，简单地吐出四个字：“简称疯子。”

    我晕……

    后来，来了一位新的同事，Mike哥。他，唉，绝对是个热爱世界的人！

    就两天，他在我面前放了的响屁不下于六次。我问他是不是吃错东西，可他只是大笑地表示，他在给地球清新一下空气……

    当时最近的那一个星期里，我和他都在仓库弄箱子。因为是验货的需要。

    我用小叉车叉那些踏板的时候，他会在旁故作正经地指挥：“来，用力插进去！”

    好像感觉怪怪的，总有些不自然。再看着他的笑容，呼，秒懂！又一内涵的家伙……

    我们在负责弄Lina姐的货，而老板让我帮冰姐弄一些船样。所以，我就和Mike哥聊这个话题。聊着聊着，他就可能是话说得有点快，说搞完我们的货再搞冰姐……

    当时我也没听出来什么，是他自己笑着纠正：“是搞冰姐的船样，不是搞冰姐……”

    我晕……

    呼，虽然当时工作是很烦乱和辛苦，但时不时和这些充满“二能量”的人儿聊天，感觉，真的挺好的。至少，能笑。

    夜，还在夜着。

    我，还在熬着。
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第100章 折翼（十一）

当时临近2016新年，突然有一种新角度的想法。呼，那就是心想事成。

    人的内心普遍都希望自己心想的愿望实现，这是从整体上看的。若细细分开来看，绝对有不少是会有矛盾的，怎么说？

    比如，我家人当时希望我快点回国，而我则希望再迟一点才回去。在这种情况，作为第三方的上天会偏向于哪边呢？是偏向于我家人的心想事成，还是偏向于我的心想事成？

    当我产生要回国的想法，那就表明上天偏向于我家人的心想事成，而当我一直要坚持继续去探索，那就表明上天偏向于我的心想事成。

    感觉，两种心想事成在赛跑，哪一个跑得快，哪一个就有可能先冲线。

    而决定其跑得快的因素则是心有多想和身体有多能坚持。

    家人是很想我回国的，所以几乎每次电话聊天都问我什么时候回国，可不可以回早一点。而我也很想继续留在那个国度探索一段时间，所以每次我都确定不下我回国的时间。

    有时，家人的心想事成跑得快。有时，是我的心想事成跑得快。

    当家人不停地坚持想我早点回国，而我在工作上又看不到突破的时候，我的心里就会动摇。而又当我在工作上看到有突破时，就算家人催我，我也还是想再探索一段时间。

    两种心想事成就这样交替地领跑，还是不知道哪个先冲线。

    随着时间一点一点地变长，我的心想事成就比较先冲线，家人的心想事成会随着时间的变长而逐渐失去冲线的动力。

    呼，不过在当时看来，家人的心想事成跑得比我的心想事成快，毕竟我在那国度的时间还没到半年……

    某天，Lina姐又介绍了个新同事进来，和我一起顶替Lina姐二月份的工作。因为Lina姐要回国过年，所以她要把我和新同事的工作分配好。本来，我以为我要突破很多，很多事情都要做。可是，才发现，技术活的部分全部由新同事负责，我还是负责我一直以来负责的部分。Lina姐表示，新同事Jim以前是专门做那些技术部分的，比较在行。而我，则对船样部分比较在行，而且人际关系方面，我也比新同事要清楚。

    刚开始听到这分配时，其实我是很失落的。刚好那时才和我阿婶聊完电话不久，阿婶还劝我再过一个月就回国。失落的时候，我还真的想打算回国了。

    可突然，我又想起了《破风》那部电影。我是在一个团队，我不能因为自己不能得到突破的机会就意气用事，我应该要发挥我的优势，让团队获得前进的力量才对。就像，在最后冲线的时候，破风手还是要让开一条路给身后的冲线手去冲线，去登领奖台。于是，我笑着，打消了要一个月后回国的念头……

    毕竟，我还是可以突破，人际交流方面，还是主要由我去面对。我还能找到一些东西……

    对这两种心想事成最好的平衡点，就是几个月后，但愿我能找到我想找到的东西吧。

    还有，未来是不会按计划的规律出牌的，它也是看不清的牌……

    时间继续走。

    在某个晚上的金边时间二十三点，还有一个小时就到2016年2月4号了。

    一个小时，可以做些什么？心情A，你来回答一下。

    一个小时，我可以写一篇中东东。

    嗯，心情B你呢？

    一个小时，我可以画两幅普通画。

    嗯嗯，心情C你呢？

    一个小时，我可以看几十页书。

    嗯嗯嗯，心情D你呢？

    一个小时，我可以玩十局闯关游戏。

    哦，心情E你呢？

    一个小时，我可以回味一部以前比较喜欢的电影。

    哦哦，心情F你呢？

    一个小时，我可以洗一次重生的澡。

    噢，心情G你呢？

    一个小时，我可以淘到不少喜欢的歌。

    噢噢，那么，我自己呢？

    一个小时，我可以忘记一个小时……

    新年越来越近，回家的人越来越多，我的心越来越疲惫……

    Lina姐回国过年，Ken哥也回国过年，而且Ken哥还辞职了。还有，冰姐也很有可能会在最近几天辞职。

    我刚到办公室所遇上的三位老大，有两位要走，一位暂时不在岗位。压力山大的心，想碎想碎的……

    呼，毕竟在一起工作五个月了，多多少少都还是有些感情的。

    Ken哥，是我刚来到这个国度见到的第一个老大，那个时候他正在偷懒地在上班时间去外面吃早餐。他给我的第一印象都是不好的，后来对我的态度也很让我讨厌。

    可慢慢久了，发现，他开始会对我笑，开始会和我开玩笑。有一种冰山融化的感觉……

    在距当时最近的两个月，他在吃饭的时候讲笑话给我们听，可他的眼神比较关注的是我。这表明，他想看到我笑。我一笑，就证明了他的笑话是成功的。为什么？因为当你看到你比较在意的那个人因为你讲的笑话而笑的时候，就算其他人不笑，你也会觉得你的笑话是很成功的。那凭什么说他在意我呢？嗯，之前看过一个心理暗示，当你和一群人笑的时候，你的视线一般都会停留在你内心在意的那个人身上比较多，就算你不知道谁是你内心在意的，但潜意识知道。所以，这挺实用的……

    呼，好像扯远了。回来……

    Ken哥辞职的时候，还很认真很严肃地给我忠告。并表示，那是他摸爬滚打多年所积累出来的真言。

    要知道，我刚到办公室的时候，很多人都说Ken哥是有经验的，但就是不愿意教人，而且脾气也不好。可，那天辞职的Ken哥竟然会教我一些工作的秘诀，还把他的一些有用的文具以及好喝的好几罐本地牛奶给我。

    那时，心里还真的有点被感动到了……

    一个曾经对我那么冷的人，当时却对我那么暖，不简单呀。这是不是从侧面上反映出了我这个人的品格得到了他的认可？要不然，他怎么会理我？换做那些他不在意的人，管他什么上刀山下火海呢。

    在柬埔寨工作的那几个月，感受最深的，也是最现实的，那就是无论你做什么事，都和你怎么做人息息相关。

    要做好一件事，首先，真的要学会做人。

    虽然我很难学得会，但我的糊涂却打救了我……

    也许，傻人有傻福吧……
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第101章 折翼（十二）

那天早上的空气有着冷意，因此，那天的阳光很温柔。

    很温柔，是因为柔。

    呼，当时的我，在苏丽亚的顶楼完善着我的精神世界。

    当时刚过去的几天，是多种感觉混合的几天。不能说是好，还是不好。就是很复杂的体会……

    工作上，因为Lina姐的回国，我要接触更多的人。交流，已经不可避免地必须随时做好上场的准备。无论要交流的人是多么的不讲理，也要忍着去完成自己的任务。一开始，我是恐惧的。可硬着头皮去面对一段时间之后，好像恐惧也没有想象中的那么可怕。

    于是，精神上已经被工作上的事务占了三分之二，经常晚上下班的时候，都接近了十点。而我又是需要精神时间来完善自己的精神世界的，在时间不够再加上自己身心都十分疲惫的情况下，我就只能放弃精神世界的输出。就这样，一个星期下来，我的精神输出非常的少……这是我失去的。

    有失必有得。因为交流的范围比之前大了，而且阶层也不同。在Lina姐还没回国前，我主要的交流对象是当地的工人。而当时，我主要的交流对象除了当地工人外，还包括了管理层的厂长和生产经理，另外还要接待客人。最难得的是，能和老板有不少交流。

    我的第一份工作只和老板说过几句话就没有后话了。第二份工作，我连老板是谁都不知道。第三份工作，我只近距离见到老板，但都没交流过。这第四份工作终于有了突破，至少可以直接向老板反映问题，并能和老板讨论。这证明了，格局有了一点变化。

    在与公司里不同阶层的人交流之后，感觉自己相比之前有了些许质变，因为我还真没想过会那么快游走在公司里不同阶层的人之间。不过，要做到冷静且淡定地去面对复杂的难题，还需要一段时间去磨合。总体而言，有进步。

    当工作占了我内心较大的空间，我不知道自己是快乐，还是不快乐。我想要的，不是工作。可工作，却能带来我想要的。还是那个，成长。

    这份工作的工资当时并不能满足我内心的基本满意度，而距离回国的时间已经越来越近了。很有可能在我回国的时候，工资还是达不到我要的满意度。换言之，我在柬埔寨工作，根本攒不了什么钱。如果我是因为钱才做这份工作的话，或许我早就忍受不了而回国了。所以，在我当时的心中，成长比钱更重要。

    为了工作，我失去了什么？得到了什么？

    失去了天真的笑容，得到了成长的笑容。

    一张笑脸，印着一个人的变化。

    时间继续走。

    那天的早上，我是被冷醒的。凌晨一躺下床都还没来得及盖被子就睡着了，而一天中最冷的时候是日出前后的一段时间，所以我醒来的时候，闹钟都还没开始发挥作用。

    可能是习惯了那个国度的热，所以只要那个国度的温度降到二十摄氏度以下，都会觉得冷。其实，只是很凉而已……

    就在我被冷醒的那一刻，我的耳朵就清楚地听见了手机的信息声音响了一下。而我却也反常地一下子就拿起手机，按道理被冷醒的我应该是很困的，并且手脚也不会在刚醒就那么灵活，好像怕错过什么一样。当我看到手机屏幕上显示着那个温柔的名字时，我的心情是激动的！再看看信息的内容，我的心情是温暖的……

    所以那天的早上是有冷意的，但阳光是温柔的，而温柔，是因为柔。

    好准时，上天让我醒得太好了！

    那天的前一天，是我最想阿柔的一天。因为……

    甘，结婚了。终于，结婚了。

    当我看到她的好友在空间发了她的结婚照时，我以为我会很失落。但，并没有。我很安静地看了她的结婚照，她的老公看上去还挺帅的，而且她的眼睛里有着满满的感动。她终于等到了这一天。所以，我就默默地点了个赞。那就够了，一个赞就代表了我对她的祝福。

    初恋，对于我而言，只能是青春里一个美好的回忆。

    在那几个月里，我曾翻看几个月前我自拍的照片，以前我都觉得自己笑起来的时候和甘的笑容挺像的，可在我翻看自己的自拍时，发现那个自己好陌生，谁都不像。

    而当我每天照镜子看到镜子里的自己，总觉得眼神越来越像她。她，不是甘，是阿柔。或许，在别人眼里，我还是我，没什么变化。但，相由心生，自己看到的才是自己看到的。

    所以，这应该也是我看到了甘的结婚照而没有失落的原因吧。反而，我打开与阿柔聊天记录，找到她的照片来看时，我有些心酸。

    我好怕自己不会处理自己的情绪，乱说了什么话而令她疏远我。当时我和她已经沉默了一个多月，我还是没有主动地去打破那沉默。因为沉默，可以让彼此有心灵反思的空间。可，也很容易会疏远……

    我找不到那个度，因为我不想看到那个画面：

    一天

    “阿呆，在干嘛？”

    “阿呆在加班呢，很忙……”

    二天

    “阿呆，在干嘛？”

    “阿呆在加班呢，好多事做……”

    三天

    “阿呆，在干嘛？”

    “阿呆在加班呢，在处理很急的事……”

    四天……五天……六天……

    很难得地等到了可以休息的时候……

    “阿呆，在干嘛？”

    “阿呆好累哟，想早点休息……”

    工作真有那么重要吗？不，但成长总要付出代价……

    可，这口口声声的“成长”到底又是什么？只是一种借口吗？

    我就处于这样一种尴尬的境地，不知道那是什么，却又美其名是什么。

    想着连自己都想不透的自己，看着阿柔的照片，我总觉得自己走得很慢，一直都那么慢……

    想着想着，就想了一天。

    能在那天看到她的信息，我是开心的，也是彷徨的……

    时间与距离会让我们如何？一个没有确定的归期，诉说着谁的不安？

    为了工作，我失去了什么？得到了什么？

    失去了甜蜜的笑容，得到了伪装的笑容。

    这代价，值吗？

    我的心……
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第102章 折翼（十三）

那几天，我听到最多、最出乎我意料的一句话就是“恭喜发财！红包拿来！”

    这句话并没什么特别，特别就特别在对我说这句话的是当地人！

    他们可能是跟做管理的中国人学的，虽然他们说得不是非常流畅，但也说得挺清楚的。

    我本来就正常地去工厂做我要做的事，可工人一个两个一见到我就弄个与平时不一样的表情出来，然后，学得头头是道地对我说：“恭喜发财！红……红包拿来！”

    当时的我是被惊到了！原来，当地人也那么在意我们中国的新年呐！

    我表示，我还没结婚，没有红包。我说没结婚，他们是听不明白的，那我就用两只手的拇指来表达我还没结婚……

    待我了解一番之后，才懂得他们的意图。他们是抓住了我们节日的机会，让我们给零钱他们买酒喝，买零食吃。果然懂得享受，同时也很聪明，不放过任何一个可以享受的机会。

    他们那一种懂得享受的心态，我觉得挺好的。生活要继续，但要学会让生活过得快乐。虽然他们的经济收入不高，但每个周末他们都会有一群人聚在一起喝酒聊天呀，唱歌呀之类的，不会浪费美好的周末。

    与为了让生活过得更好而放弃片刻享受的人相比，他们是属于今朝有酒今朝醉的人。这样的他们就很难上进，因为他们比较在意享受，但他们过得快乐，即使生活水平不高。

    当地人都挺友好的，有时他们有人骑摩托车在路上看到走路的我时，会顺便载我一程。

    他们也很容易满足，偶尔请他们喝一瓶汽水，他们都会非常开心。知足常乐！

    最好的是，只要你经常对他们笑，他们也会经常对你笑，都是善意的。当然，也包含一些调皮的因素在里面，但不坏。

    想起我刚到柬埔寨时，我都不怎么敢笑的。到当时，不少工人看到我都会主动笑了，还喜欢开我玩笑呢。这也是他们对我的一种认同，只有觉得我可以接近，他们才会对我友好。如果我是整天面无表情的，他们谁会愿意对我笑？

    令我最难忘的是，公司里有一个很严肃的保安。自从我第一天到那里，就一直没见到他怎么笑过，更不用说是对我笑了。

    不过后来，可能他看到我自己搬箱吧，觉得我并不是只是站在旁边说大话而命令别人的人。搬箱，按道理是工人搬的，不是我搬的。呼，有差不多两个星期吧，我都在不停地搬箱，他应该都把这些看在眼里了……

    终于在当时最近的某个夜晚下班，我骑车准备出公司大门，但大门是关着的。我正要停下来自己去开门，那个严肃的保安突然就出现在我眼前帮我开了门，还露出了一脸自然的笑容。那是我第一次见到他对我笑，感觉，好像我中了几十块钱的彩票一样……

    从那之后，好像有不少之前不怎么对我笑的当地人都开始慢慢喜欢对我笑了。

    这也是一种美好。因为笑容的力量，真的可以治愈一部分心伤……

    他们既然敢对我说“恭喜发财，红包拿来！”的话，那么就证明了他们觉得我是可以和谐相处的。

    红包我就给不了他们了，但零钱，还是可以的……

    恭喜发财！我都想发红包呀！还没到时候呢……

    时间继续走。

    大年三十的傍晚，我翻车了。骑着“大黑”那么久，第一次翻车……

    就是转弯转得有些急，车头一扭，当时内心第一感觉就是“糟了！”随后，整个人是怎么从车上翻跌到地上的，我不清楚。因为当时的头脑是空白的，只感觉到跌到地上时的痛。

    虽然在跌的过程中，我的头脑是空白的，但在跌到地上时的那一刻，我潜意识里故意地喊出了“啊……”的声音。

    其实，当时的痛感还不至于让我喊，而我喊的原因，不过是爱面子。就算跌倒，也要跌得像个样子……想想，也无语了。

    呼，当我喊完后，我以为会有人过来围观的，谁知看看周围，只有一个睡着的人。好吧，站起来，拍拍身上的尘……

    赶紧扶起“大黑”，好像没摔坏……

    于是，谢谢上天保佑！除了我的脚有些轻微的擦掉皮之外，其他都没受伤。感觉好神奇！因为按道理以我当时的速度急转弯，而车头扭过头所导致的后果一般都是我整个人向前翻且头先着地或脚被车架压着，人侧着倒下。可都不是，我像是被过肩摔一样，整个背部着地，且头也没有重重地撞在地上。在跌倒的时候，很快，但又感觉到好像有什么托着我一样，反正就是正常地被过肩摔，而且还是不痛的那种。所以，感恩。

    那天白天骑车出去，在路上看到有人躺在路边，嘴边还流有血。如果没猜错，应该又是发生车祸了。

    听同事说，那个国度每天平均有几个人是骑摩托车死于车祸的。毕竟，是摩托车王国，到处都是摩托车。

    所以，在那个国度的多车路段骑车是有很大风险的。如果车技不行，千万不要加入到那摩托车大军中，否则很容易出事。

    那我骑单车呢？一样的。风险也是很大，有不少次我都差点被飞速的摩托车给撞了。

    那么危险，为什么还要骑车？因为我想骑车。有些事会遇到的，终究会遇到。若与你无关的，始终都与你无关。这并非取决于我是否骑车。

    就比如，上天如果要某人遭遇车祸。那么，就算那人很遵守交通规则，那么其也会被其他不遵守交通规则的车撞到。就算那人不驾驶车，而是坐车，那么也会被其他车撞到其所坐的位置。既然如此，那就做好自己咯。若自己都遵守交通规则了，也很注意车辆的行驶了，但还是遇到不想遇到的事，那还能说什么？

    所以，我想骑车，那我就去骑。当然，我是遵守交通规则的。最起码的一句很有道理的话：不作死，就不会死。

    上天让你活着，自然就会有你活着的意义。

    每次在多车的公路上骑着“大黑”，我想到的只有两个。骑车快乐和安全第一。

    大年三十傍晚的那次翻车，让我铭记：请珍惜自己的好运，好运也需要心灵的营养。
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第103章 折翼（十四）

大年初一，在我的心里都意味着新的开始，就像小时候经常听到的，金龙又大一岁了哟！

    2016年的大年初一，没有在家里度过。感觉，少了好多感觉。

    在家里过年的话，一大早会收到家人给我的红包，放新年歌，还有糖圆吃，之后早早吃完饭就去逛街行大运。尽管年味没有小时候过年那么浓……

    在还没出国之前，我是觉得家里过年已经没多少气氛的了。可，当我感受到在柬埔寨度过的大年初一时，我才体会到什么才是真正的没有气氛。一切都和普通的日子没什么区别，最多可能加一点菜吧。没有新年歌，贴对联的比较少，少了一种新年红。所以，相比之下，家里的过年还是算有气氛的啦。

    气氛方面我就不管了，我在乎的是新开始的第一天，我该做什么。

    虽然中国新年在柬埔寨并不算节日，但在我心里这是个大节日。因此，除夕还是会有大扫除，晚上睡觉的时候，我还是不关灯。大年初一还是会放新年歌，做我最想做的事。

    在2015年的大年初一，我是骑着“闪烈”去“世界之窗”玩，一天的旅程占满了我的一天，因此，我2015年都是匆匆忙忙的，累并充实着。

    因为我依然相信着：大年初一代表着新一年的开头，开头过成什么样，那么在接下来的这一年中就会过成什么样。

    2015年的我在大年初一骑车骑了一天，所以在2015年，我经常都是骑车去小旅行的。就算我到了柬埔寨工作，骑车依然进行时。

    所以嘛，在接下来的一年里，希望自己是怎么样的，那就把大年初一过成自己想要的那样子。

    也许你会觉得这是迷信，但新年祝福里不也是有心想事成吗？若心不想，事如何成？这和本身的心态有很大的关系。

    新年的第一天，我会做什么呢？

    我的爱好，我通通都做一遍。那一天，是属于我的爱好，属于我精神世界的！?

    当时听着自己喜欢的新年歌，一直有着童年味道的新年歌：春风为你吹开满山花，秋月伴你天空万里飞，让百夜灿烂渗进美梦，冬天冰霜不至。

    新年新气象，带着祝愿，快乐吧！

    当初有多冲动地跑向远方，回来的路上就有多疲惫。

    大年初一的一半白天，我把它献给了骑车。另一半白天，则无奈地献给了疲惫的午睡。

    金边时间早上六点，除夕那晚已经调好的闹钟很尽职地叫醒了我。

    起床后的第一感觉，冷。

    第二感觉，困。

    第三感觉，想赖床。

    最终，想要有新开始的欲望战胜了一切。洗漱完之后，用电脑放新年歌，并开始写新年的第一篇东东……

    因为我想把我在2016年要做的事情都缩影出来。

    写完东东之后，准备出门骑车。刚好Lily姐也在门口，还封了一个红包给我。这是我在异国收到的第一个红包！

    Lily姐问我那天中午要吃什么，我本来说想吃猪肉的，不过突然想起，大年初一是吃素的。好吧，买青菜。

    于是，我就带着买青菜的任务骑车出去了……

    当时我穿着短袖中裤加拖鞋，以为骑车兜一圈就会回程，所以没在意太多。

    可我一骑车到路上的时候，后悔了。空气偏冷，我手上的鸡皮疙瘩似乎在诉说着什么。而且，风挺大的。吹一下，我整个人都抖两下。好像，是我在柬埔寨觉得最冷的一天。

    也因为冷，所以阳光有一种淡淡的温暖。好像，春天也来这热带玩耍了。

    骑车骑着骑着，突然有一个要骑向远方看看的念头，因为之前听说过那个远方有个码头，而且不是很远。

    就这样，因为一个念头，我向那个不确定的远方骑去了……

    其实，我并不是要看码头，只是想看看尼罗河的支流而已。

    当我骑到了曾经骑到过的那个古庙的位置时，我以为那个码头就在前方不远了。想先去看看码头，再回来古庙拜一下神。

    我就带着所谓的“以为”一直往前骑，可是骑了好久，我都还没看到码头，但是尼罗河支流就在路边不远。应该很近了，很近了，我总这样说服自己继续往前骑。

    骑得越久，我的体力消耗得就越多，回程的时候自然就会很累。更何况，我还不知道要骑多远才到。

    无意间，看到了路标上的英文，可能看得太快了，我以为是尼罗河的英文。上面写着还有九公里呢，按道理，九公里也很耗时间和体力呀。但，我就是好想去看看那码头，完全不考虑回程的困难以及自己还要买菜的任务，继续骑向那未知的远方。

    我还是一个那么渴望远方的射手座……

    心里有一个声音：凡事需要衡量，不能一个劲地往前冲。适时的放弃，也是智慧。

    我还是继续骑，体力已经进入了半疲惫状态。而当我终于又看到一个路标，而且我清晰地看到路标上的英文是尼罗河的英文时，我懵了，路标上面写着二十五公里。

    也就是说，我看错了那个写着九公里的路标。终于清醒了……

    悬崖勒马，立刻往回骑。

    然而，逆风在打击着我，使我的体力消耗得更快。那又怎样，自己选的路，自己承担后果。

    上天还是爱我的。因为在回程的路上，我看到了路边有比较靠近尼罗河支流的空草地。我立刻骑进去看，感觉好棒！

    那是我想要的风景……

    心之所愿，梦幻亦真！

    虽然我多走了好多路，但至少我达到自己的目的了。呼，留下自拍，开心地回程。

    回程的路，很远。尽管看起来已经不远了，但体力给我的感觉，就是还有很远。那天早上，我连一滴水都没喝过，但却要消耗那么大的体力……

    或许，不知不觉间，体力又有了新的突破。

    为了赶在午饭前买到菜，我已经拼了。双腿都已经麻木……

    我从来没试过赶着去买菜赶得那么辛苦的，但内心是快乐的。有付出，有收获。

    呼，午餐过后，体力消耗得太多的我，已经疲惫得一躺下就能睡着……

    大年初一的白天，如此，过了。

    若找到自己想要的意义，即使在回来的路上很疲惫，那也是开心的值得。

    大年初一放假那天，至少还有那么一点大年初一的感觉。

    到了大年初二上班那天，大年初二已经不像是大年初二。

    到了大年初三继续上班那天，大年初三已经不像是大年了。

    到了大年初四，嗯？当时有个疑问：今天是过年吗？

    那个月，说起来忙也很忙，说起来不忙也不忙，说起来压力大也很大，说起来压力不大也不大。不知是真的压力不大，还是我的抗压能力提升了……

    新年新开始的几天，每天早晨第一个把我从梦里拉回来的铃声：爱，是不可数的吗？为何我还相信……它不是独行侠……我在等一个人，在等我的永恒，告诉我爱不单行，别害怕……

    微微睁开眼睛，拿起手机温柔地按了一下。然后，继续睡……

    第二个阻止我再次进入梦乡的铃声在二十分钟后响起，那是带着春天气息的清爽声音，鸟声，流水声……花香……呼，没有花香……再次睁开眼睛，拿起手机温柔地按一下。然后，继续睡……

    第三个唤醒我面对现实的铃声又在二十分钟后响起：忘记了姓名的请跟我来，现在让我们向快乐崇拜，放下了包袱的请跟我来，传开去建立个快乐的时代……

    不舍地睁开眼睛，拿起手机无力地按一下，然后，再睡会儿……

    睡呀睡，在离上班时间还有十五分钟的时候，才懒洋洋地拖着无精打采的身体去重复每天都要做的“正常事”。

    何时起，我已经不害怕迟到。

    踩着已经快八点钟的阳光，顶着蓝不出感觉的蓝天，呼吸着已经忘记其珍贵的空气，慢慢走向办公室……

    按下已经显示着八点零三分的指纹，略有失落，开始着已经没有动力的工作。

    为何没有动力？不知道，就是感觉内心没有实在感。

    特么的，特么的，好回味那段骑着“闪烈”到处去的日子。好像那个时候，过得比我当时快乐多了。

    这种快乐的比较，又让我喜欢上了如果：如果，我还在国内继续着那些日子的话，会不会感觉到荷包有点分量了呢？会不会骑着“闪烈”在有回忆的地方拾忆呢？会不会见到我想见到的人呢？

    “如果”是一种想吃却吃不到，一旦吃到又很容易会失望的果实。所以，想想就好了。

    也许很快地，我就会回去了。可就算回去了，我是否，是否就能很快乐？

    上天有没有预留一个答案给我？猜测，是很漫长的烦恼……

    折翼，是不能飞的沉淀。
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第104章 折翼（十五）

我想给自己一点鼓励，所以，我需要一点疯狂，再加一点点激情与坚持。

    然后，就开始了……

    你相信这个世界上有灵魂的存在吗？我没见过灵魂，也害怕见到灵魂。因此，灵魂在我心中是存在与非存在的过渡。

    某晚在宿舍有些难得地收到了WiFi，一上网首先就被一个主题吸引住了。其实看上去也是个比较常见的主题，但不知为何我就被吸引点进去看了。那个主题是“我相信，这是他最后的使命”。主题下的背景是一个哭泣的女人……

    在我点进去又还没进到去的一点时间里，我心里就猜应该是她的爱人英勇就义了。

    可当我点进去了看到的第一段话却不是我所想象的那样……

    里面以每张图片一段话的描述来呈现那个真实发生的“奇迹”。

    第一张图片是一个绑着不少白色气球的白色棺材静静地安放在教堂里。配上的文字意思大概是这样的：在菲律宾有一个叫什么什么名的母亲，她的儿子才七岁就不幸离世了。

    第二张图片是那位痛失儿子的母亲披着散发掩面痛哭。作为一位母亲，她不愿相信自己的儿子已经离开这个世界的事实，心中悲痛欲绝……

    第三张图片开始与主题有关了，在白色棺材上的其中一个白色气球突然开始浮动飘了出来。在教堂里的其他人都看到了这一幕，并告诉那位正在痛哭的母亲。

    第四张图片是那个白色的气球飘到了那位哭泣的母亲面前停了下来。那个画面看上去就像是她的儿子拿着气球站在她面前一样。她伤心地抱着那个气球大哭……

    第五张图片是那个白色气球停在了她的母亲座位旁。描述是这样的：白色气球轻轻撞了一下她的头后，就开始往外面飘去。她觉得自己的儿子真的要离开了，哭得更加伤心。就在这时，正往外面飘去的气球又停住了，慢慢地又飘回到她身边。好像，她的儿子不忍心看到自己的母亲哭得那么伤心。就这样，她就一直抓着气球的绳子把心中的爱都流露出来。终究，还是要放开手，让气球飘走。她相信，这是她儿子在这个世界所完成的最后使命。

    第六张图片是另外一只白色气球飘到了他的兄弟姐妹那里，似乎在与他们一一告别。

    那篇文章被浏览的数量和点赞的数量都很多，因为这诠释着爱！

    当然，也有个别表示怀疑，认为是迷信。

    而我个人觉得，自己没亲眼见到过，不代表没有。至少，在带有爱的不可思议下，请保留一份对爱的敬仰。

    在看那篇文章的时候，我的心是被触动的。爱！珍惜。

    在那之前，我喜欢上一首歌，叫《只要有你在的地方》。这首歌是电影《消失的爱人》的主题曲。我很喜欢！

    那部电影我还没看过，但在那首歌的MV里有很多我个人觉得挺感人的片段。

    最后有一句话，我觉得很好：被怀念的灵魂，从未离开过。

    时间继续走。

    某天晚餐过后，突然收到高一波波的扣扣信息，好久不聊了……

    没想到，他首先要对我说的是：“你初恋结婚了，我还去参加她的婚礼。”

    我当时的心情就一个字，额……

    我不解地问他：“我知道她结婚呀，不过，你干嘛要告诉我呢？”

    他坏坏地表示：“伤伤你的心。”

    呼，我笑了……

    关于青春，关于回忆。

    那晚吃晚饭的时候，和我同一桌吃饭的刘师傅给我讲了一点关于他年轻时的回忆。

    刘师傅看上去已经有五六十岁了，当他开始回想他的那段回忆时，眼睛里似乎闪着激动的光……

    那一年，他才刚出到社会打工。在一家小小的厂里，他在一位漂亮的姑娘旁边工作。相识，就是这样开始的。

    他们男孩子下班后就去玩，女孩子们呢就负责煮好饭菜等他们回来吃。对此，我还是第一次听到有这样的厂。呼，他和那个女孩子慢慢地就有很多话聊，成为了好朋友。

    后来，他做了几个月就离开了。离开前，那位漂亮的姑娘送给他一张她自己的照片，而他就送给那位漂亮的姑娘一本如何打扮的书。

    一别之后，就再也没有见过面了。

    刘师傅听别人说那位漂亮的姑娘有找过他，可是当时通信方式落后，他也还没有手机。所以，他们的缘分就停在了那里。

    我问他为什么不泡那位漂亮的姑娘。他笑着摇摇头说：“因为当时还年轻嘛。”

    我又问他，是初恋给的感觉深刻，还是那位漂亮姑娘给的感觉深刻。他表示差不多，还特意表明他和那位漂亮的姑娘是很要好的朋友。

    我继续问他，那位漂亮姑娘送他的照片是否还在。他笑着表示，在家里珍藏着。

    后面他还补充了一段回忆：“我说过以后带她去看山，她也说过要带我去看海。结果，山没看到，海也没有看到……”

    说完，他就略有沉思地回他的房间了……

    说好的，要一起去……

    那些青春，那些回忆，这些年轻……

    偶尔回味，还是可以有微笑的。
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第105章 折翼（十六）

人定胜天，还是天定胜人？一种心态……

    我第一次看到“天定胜人”这个词是在小时候看《还珠格格三》的时候，里面的乾隆说的。当时的我就对这个词印象特别深刻，所以就用上了。

    嗯，记得《还珠格格三》里面的乾隆是觉得无论人怎么努力，始终都是胜不了天的。

    呼，个人认为，如果从客观的因素的来看，人是斗不过天的。因为，天也许根本就没有要胜过人的意思，它只是正常地按它的规律进行着而已。天的正常，有时很可能是人的灾难。例如，地震，海啸，火山爆发等。

    然而，人是主观性比较强的高智商动物。当人利用自己的知识和力量去扭转一个灾难的时候，人就会觉得自己战胜了天。这对促进人类的进步还是有一定的积极作用的，毕竟，要相信，才会有可能，才会有突破。所以，从主观层面来说，人是希望胜过天的。

    我为何要写这个话题？嗯……

    当时公司的运营很是令人无语。本来早早就预料好的交货日期，并且有信心能按时交货的，到了交货日期的时候，却远远赶不上。

    如果只是其中一款货如此的话，那还说得过去，可问题是几乎每个款的货都赶不上。赶不上交货日期的，自然就要花费更多的金钱去改变运输方式。这对于公司的盈利来说，无疑是一种巨大的打击。

    好，知道了问题所在，然后又全力去尽量为公司节省成本。好不容易租来一个大货柜，当天下午装好了货，要赶在晚上二十三点到码头。结果，偏偏当天大塞车，大货柜赶不上船。于是，没有上到的船的货柜就处在一个一天不解决就一天都不会停止钱如流水的状态。

    而其他各方面的运作，无论是如何想要为公司节省成本的行为，到了后来都依然是亏的现状。

    看到这些，不是老板的我都觉得心寒。明明已经很努力去节省成本，但就是不但挽救不了局面，反而变得更糟……

    想想，不知是不是天意。天若要毁你，你如何躲？

    公司当时的生机可以说是岌岌可危，随时都有可能因为一个不小心就没了……

    有客人QC和我说：“看见你们老板还怪可怜的，有一种让人不忍心伤害的感觉。”

    呼，是的，Lina姐也表示，老板是个很好的人，但就是不适合管理。

    也有人说，老板过年的时候，可能没有拜神。

    无论怎么说，至少大家都还在努力，都希望这家公司能好好走下去。倘若到最后，还是没了，至少大家都有为其努力拼搏过……

    无论是人定胜天也好，还是天定胜人也好，都要有一颗感恩的心。

    因为在这个过程中，有着付出，有着收获。

    时间继续走。

    安全感，我没有。所以我也给不了别人……

    内心非常空洞的射手座，一点都不踏实，因为不踏实，所以轻，所以可以飞。可飞得越远，心越慌，慌如何能飞回去……

    Lina姐刚开始回国那几天，压力虽然大，但是还在心的承受范围之内。就算每天下班下得有些晚，但至少任务还是能完成得七七八八。

    可撑到了十天之后，压力大到我已经快无法掌握的地步了，我开始不安。心情非常复杂，没有逃避的余地，只能死撑……

    每天早上被闹钟吵醒的时候，心是恐慌的，好像是被吓醒的。醒了之后，我也不愿面对新的一天，依然躺在床上继续睡久一点。可就算如何怎么不想面对，也还是要面对……

    总是拖到快上班了才逼着自己起床去洗漱，连早餐也没心情吃，这感觉，一点也不快乐。

    面对客人的各种提问，面对货期出现的各种问题，真有一种要把我压垮的感觉。因为那些全都是我不懂的问题，我也还没弄懂的问题。就像将军有事不在，作为士兵的我就要临危受命去战斗一样……

    面对这些难题，我一点安全感都没有。俗话说，知己知彼，百战不殆。可我不知彼……

    嗯，不知可以学，可学，也不是一下子就能秒懂的。而且，那些都是严肃的问题，不是说错了就改，有些错了可改不了。就像没打过仗的士兵去打仗，不可能在战场上试一试如何去杀人，不会杀又可以回来学一学那样。

    有时走在路上听到电话响的时候，自己都被吓一跳。一开始都没有这种情况的，后来反而造成神经过度敏感了。

    对于自己不在行的，一般都会极度缺乏安全感。就像我的第一份工作，每天都提心吊胆地度过，感觉命都短几岁……

    那么，什么是我在行的，而又不会没有安全感的呢？嗯，去小旅行。

    难道在我的心中就只有去小旅行，去玩才不会恐慌？

    我想，只是因为心还没找到归宿吧……
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第106章 折翼（十七）

微笑，是人的表情中最好看的一种。我这么觉得。

    每天早晨，我都需要收集微笑。因为，我很缺微笑。站在镜子前，看着里面那个麻木的表情，我一点心情都没有。重复着前一天的疲惫与无奈，继续着新一天的疲惫与无奈……

    每天早晨，我的房间是昏暗的。一点朝气都没有，只有我的晦气。

    打开门，走出房间，抬头一看，蓝天，白云。心情稍稍好一点了。

    关上门，开始走路去上班。

    先看到的是工厂的保安大哥，他会对我微笑。于是我的脸也有了微笑的力度，回他有感染力的微笑。

    继续走，在路上，可能会遇上两个经常对我微笑的妹子，然后，我的脸就更有微笑的力度，回她们更有感染力的微笑。

    再继续走，到了公司大门，公司大门的保安也对我微笑。接着，我的心情已经渐渐如初升的太阳了，回他一个阳光般的笑脸。

    最后，就到办公室了。打卡，上班。

    工作上虽然有繁忙，但是在工作的沟通中，有很多同事都会对我微笑，那是让我能在重压中坚持下来的一大动力！当我差点撑不住的时候，他们其中一人偶尔刚好对我微笑，那我就会觉得有力量！因为，微笑就是有力量的。

    到工厂去办事，好多工人都喜欢对我微笑，无论是逗我的，还是觉得我好的笑，我的心都觉得好感动！至少，有那么多人愿意对我微笑，这是一种认可。只有觉得你人不错，才会对你微笑……

    下班的时候，有些工人在路上看到我，也会笑着和我说“拜拜”。这些微笑好多好多……

    我在读书时代和之前的工作中，从来都没有那么多人对我微笑，而且是一整天的每个阶段都会有。

    他们给我的微笑，用心感受，可以得到一种快乐的力量。我觉得，就凭他们给我的这些微笑，即使我什么也没学会，我也觉得收获了很多。

    微笑在他们的表情里，我觉得他们好帅！她们好美！微笑，就是最好的化妆品！

    谢谢他们的微笑，让我还能微笑下去。

    时间继续走。

    生活，对于我而言，有两种。一种是精神生活，另一种则是物质生活。

    在我成长的这些年月里，我比较在意的是精神生活。我是在农村出生的，但纵然如此，我爱精神生活依然高于爱物质生活。

    是我没吃过苦头吗？所以不知道物质的重要性？

    小时候的我可能是没吃过苦头，不懂。但出来社会工作的我，还是尝过苦头的滋味的。可精神生活在我心中的分量还是比物质生活在我心中的分量重。

    我的梦想主要还是偏重于精神生活的，在精神生活上，我可以有舒心的感觉。本以为就这样一直追求下去就好了，然而……

    现实终究还是现实，身边的人几乎都侧重于物质生活，比如工资多少呀，什么时候买车呀，买楼呀……

    我和Peake哥谈过我所向往的精神生活。比如说我想做什么工作。

    可他给我的回答让我惊了一下，他认为我是自私的。就比如在选大学的时候，我家里有亲戚是在邮电局的，他们叫我报邮电大学，以后可以介绍去邮电局做。可我不喜欢这种感觉，既不喜欢邮电的工作，也不喜欢靠关系走后门。就是这样子，Peake哥就觉得我很自私，他觉得我当初应该去报邮电大学，那么以后工作就不用愁，就算刚开始不喜欢，久了学会了也会喜欢的。

    当时从他的眼睛里，我看出了一种物质化的思想。他考虑到的全是经济上和家庭上的生活水平，从负责任的角度来看，他是百分百的负责任好男人。只是，对于我而言，如果我的生活全是考虑这些物质生活因素，那么我会觉得人生很无趣。连自己喜欢的都埋没，完全忘记自己……

    或许，这就是我无法成熟的原因吧。我还没能从整体的因素来考虑，我只顾及自己的感受。

    但，上天既然让我在射手座的日子里来到这世上，让我那么喜欢自由，那么自然就有我存在的原因。倘若我不把我自己活出来，那么和世界没有我有何区别？

    我是自私的，我自私地选择自己的方式去生活，自私地选择自己的方式去爱人，自私地选择自己的方式去追求自己的梦想……

    自私，往往都会受到排斥。因此，我是孤独的。我那自私的活法，根本很难得到别人的认同，但，我还是自私着……

    物质生活对于我而言，不是不重要。只是，在能吃饱饭，有水喝，有地方住，有衣服穿的前提下，我比较在意精神生活的享受，比如写东东，写歌，写诗词，画画，骑车去小旅行……

    我的梦想就这样倾向于精神生活。可Peake哥说的不无道理，我不能那么自私，我总要成家的……

    于是，梦想观受到了冲击。这不得不让我思考，如何让我的梦想在精神生活和物质生活之间取得一个平衡点。

    这样的话，那就只有两种方法。第一种，我的精神生活能为我挣来物质生活所需要的钱钱。第二种方法，精神生活之外的工作技能能稳住物质生活的需要，从而让精神生活可以正常进行。

    呼，当我还是走在一个人的路上时，自私也还是会陪着我去追梦。
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第107章 折翼（十八）

灯光也暗了，音乐低声了，口中的棉花糖也融化了……

    听着安静而忧伤的歌，一个人走在被黑暗拥抱着的下班小路上，好有意境。我是喜欢过这种安静的，在那懵懵懂懂的青春里……

    当时有十多天没写过东东了，感觉好生疏，好像有些之前经常做的事情若停了一段时间后再去做，那感觉会变。

    那为什么十几天都不写东东？嗯，原因是复杂的，就像人的心情如天气般变幻莫测，找不到一个合适的理由。

    十几天里，有过好多种特别的感想，都是我好想写的，可我没有写。就像本来应该要下雨的季节却没有下雨，透露着一种不正常。

    那当我突然要写了，该写些什么呢？脑海里漂浮着各种各样的“泡沫”，经不起打捞……

    所以，捞到一点是一点。

    我写东东，总感觉有一种魔咒在缠绕着我，一种心想却不能事成的魔咒。

    很多时候，我写了一些特别想让某人看到的日志而很希望某人能看到，可某人却都不看。偏偏，我写了一些一点都不想让某人看到的日志并且非常不希望某人看到，可某人却都看了。

    那些心想却不能事成的片刻，我总感觉是天意弄人。

    既然我那么想某人看到或不想让某人看到，那为何我不采取一些小手段呢？呼，因为，我喜欢顺其自然。看到了就是看到了，不看到就是不看到。有缘就是有缘，无缘就是无缘。

    我以前刚开始写东东的时候，因为看过一句“总有人会看完你从以前到现在所写的每份心情，每篇日志，每张照片……”，所以在心里一直都有着一份期待，并觉得未来出现的另一半一定会看完我写的点点滴滴。

    直到心里那期待的花朵都枯萎了，我才明白，那只是一种美好的幻想。根本不会有人能用心地看完我写的每一份心情和每一篇日志，因为，我自己都做不到……

    数量多是一个原因，知己难求也是一个原因。

    何为知己？知道你很多秘密的人就是知己吗？我自己的看法是这样的：与你相处一段时间，你把很多秘密都与那个人分享了，那个人也懂得了你喜怒哀乐的背后，但那不能算是知己，只能说是交心的好朋友好闺蜜。而与你相处一段时间，你没有把秘密告诉过那个人，可那个人却好像都懂得你喜怒哀乐的背后是什么，并且能“对症下药”，那么那个人就不是交心的层面了，而是交灵魂的知己。

    在那十几天里，我没有写东东，我以为没人会注意的，或许不写还好，可却有人关注到我有挺久没有写文字了。那是一种特别的感动，是我没有预料到的。

    第一位是我的好朋友神，神给我的感动在于，他一直都在我的世界。他不但察觉到我没有写东东，还建议我开个微信公众号来写东东。嘎嘎，其实那挺好的，只是，我比较喜欢在扣扣空间写，因为在扣扣空间写的话，我可以看我写了多少，而且翻回去看也容易。但在微信公众号里写的话，我要翻看以前写的东东就比较难，要一直划一直划……但我很开心他给了我这个建议，至少，我又多了一种选择。

    第二位是一位我备注为“19岁女孩”的好友。她给我的感动在于，她既不是我的亲人，也不是我见过面的好朋友，只是一位素未谋面而只在虚拟世界里聊过一下下的网络好友而已。但是，她却关注到我好久没有写文字，意外的感动。这让我对写东东又多了一份动力！噢，之所以备注她为“19岁女孩”，是因为我和她成为扣扣好友的时候，她才19岁，于是就这样备注了。现在人家长大啦……

    有时写着写着，单曲循环就会不知不觉陪了我一晚……

    灯光熄灭了，音乐静止了……

    时间继续走。

    很多时候，你想等一下再做某件事，可等着等着你会发现，说好要做的某件事都被时间搁置在遗忘的过去了。而且，当你记起了某件事说好要做却还没做时，你却已经不想去做那件事了……

    那么，为何当初要等一下才做某件事呢？也许是很忙而忘记了，也许是害怕面对而故意逃避了。

    对于我而言，我想，我是属于后者。害怕面对而故意逃避了……

    就拿我的爱好来说吧，我喜欢写自己的歌，可我又很害怕去写歌。因为害怕写到一半写不下去了，那样对于有强迫症的我来说无疑是很恐怖的事情，我有五首写了一半都还没写完的歌，搁置了三年都还没写完整的歌都有。而我，却一直都没有去把那些歌写完整……

    感觉，是一个因素。我没有要写歌的感觉了，因为没有动力，害怕写着写着我就凌乱了。

    可脑海时不时在工作中都会有新旋律的灵感飘出来，按道理，我应该要把那旋律记下来，可我没有。任由灵感流过却不留，这又是不正常的表现。

    其实，我只要勇敢地去开始，我能很快写完一首歌的。只是，灵魂里的胆小鬼总是习惯胆小……

    画画和写东东也是，如果太久没有画画和写东东，心里就会越来越害怕去开始继续接力。为什么会害怕？不过是因为内心不踏实，对自己不够自信所引起的不良反应而已。

    可当我硬是要自己去开始继续接力地画画或写东东，画完或写完后，我的感觉就会回来。好像挡着我的，只是一只纸老虎。可就是一只纸老虎，也让自己有如看到真老虎一样的恐惧。

    好多困难的事情，难就难在是否有敢去开始的勇气，并且真的去开始。

    有时看到好难画的画，我都会尽量逃避地不想画。所以，为了能逼自己去面对，那我就要开始。只要我在白纸上画下一笔，那么那幅画就算我很害怕去画，那我也会把它画完。原因很简单，我有强迫症。在纸上画了一笔后却又擦掉不画，这对于有强迫症的我来说，根本不能接受。因此，乖乖地去面对，从而重新找回感觉。

    写东东也是，太久没写，根本就不知道要写些什么。可当我硬是写下一个开头之后，那么那篇东东会被我写完。强迫症既是个毛病，也是个可以为我所用的“武器”。

    了解自己，比了解他人更重要。自己都不了解，怎么活给自己看？

    既然那样，为何我不利用自己的强迫症特点来让自己写歌？因为，我偏心……

    我当时偏爱于画画和写东东。

    当你有勇气去开始了，但开始得有些糊涂，那也没有关系。因为在你开始后的这段过程里，你已经得到了微小的进步，已经不是站在原地的你了。之后需要做的，就是把握好心态，采取正确的措施让自己回到前进的正轨。

    那我回到前进的正轨了吗？

    不知道呢，当时的我感觉自己还是在“出轨”耶，嘎嘎……
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第108章 折翼（十九）

生活充满矛盾，然而，哲学上却表示矛盾是事物发展的源泉。所以，矛盾就矛盾吧……

    当时的我，就是充满矛盾的。

    关于爱，我觉得，当时的我是比我小时候更爱我家人的。小时候的我在拜神时，只会许关于自己快高长大，学习进步的愿望，以及希望阿叔阿婶身体健康。而关于阿公阿婆和姐姐们的愿望，小时候的我一个也没有许过……

    当时的我在拜神时，首先许的愿望就是希望阿婆和阿叔阿婶身体健康，开开心心。然后就许姐姐们家庭和谐，心想事成。最后才许关于我自己的梦想以及姻缘的愿望。

    所以，当时的我比小时候的我更加爱我的家人。

    而矛盾是，我也觉得当时的我不如过去的我那样爱我的家人。

    过去的我每碰到家人的重要日子，我都会选择写诗词或写歌来送出祝福。

    当时的我碰到家人的重要日子，只是简单地送上一句单调祝福而已。

    所以，当时的我不如过去的我那样爱我的家人。

    那我，到底够不够爱我的家人？还是，我依然只是爱我自己？

    关于何时想回国，我觉得我是比较想回国的。因为，当时好久没吃过阿叔阿婶煮的饭菜了，想念家的味道。第二，我好想见阿柔。第三，阿神当时准备去学车了，我好想和他一起去学。还有，内心的直觉告诉我，我该回去了……

    所以，我当时是比较想回国的。

    然而，矛盾是我觉得我还需要再等一段时间才回国。因为，我的画还没画完那本画本。第二，工作上暂时离不开我的帮助，得有人来接手。第三，当时下个月是那个国度的雨季了，我想再感受一下那个国度的雨，回味我刚到那个国度的时候。第四，下个月也是那个国度的新年月，会放假几天，我想再看看风景。还有，我的理性告诉我，我得再坚持一阵子。

    那我，到底想不想回国呀？还是，我真的要在那边扎根？

    那天是妇女节，我送上了简单的祝福给家人。有热情回应我的，有淡淡回应我的，有不回应我的……对此，我也不知怎么说。

    那天妇女节，我也大概确定了回国日子的范围，是2016年五月初到五月二十二号。

    我累了，想回家感受爱……

    时间继续走。

    曾几何时，写东东对于我而言，就像吃家常便饭一样自然简单。可当时，总感觉好复杂，好困难，好令内心恐惧，像是要让我去冒险。

    何以落到如此境地？呼，或者，真的需要去逼自己了。太过依赖逃避……

    那天是我表妹红结婚的大喜日子，但我身处远方的那边，所以没法参加。祝福她能幸幸福福地活出自己的人生！

    真想不到，连表妹红都结婚了，我却还在发呆地望着那边的天空。

    时间过得真快。

    那晚，与我在第一份工作中认识的珊珊想我帮她整理一个小故事。我惊讶，对于自己的文笔，我是没有底气的。又或者说，我整个人都是没有底气的。没有底气的人，很难写出有底气的字语。

    我在干什么？在贬我自己吗？怎么可以传递这样的负能量？

    这就正如一些球赛里面出现的垃圾时间，看得毫无意思。然而，好多内心的反思就来自于这些垃圾时间。不深深地去感受黑暗，就不会明白光芒的意义。

    我在深深的黑暗里，摸索着深深的内心，各种不安，各种负能量。?

    内心最深处的黑暗，到底渴望着什么？是正义，或反叛？

    闭上眼睛，并不是什么都看不到，应该还能看到黑暗。

    黑暗就是负能量吗？黑暗就会毁了一个人吗？

    可是，很多植物都是在黑夜里发芽生长的，很多动物都是在黑夜里休养生息的……

    没有黑暗，可以正常地成长吗？

    那么，我是在推崇黑暗吗？

    不，我只是觉得，在阳光下生活久了，需要认真地在黑暗里思考一下黑暗存在的意义。

    黑暗有什么意义？

    能让你感受到你还活着……
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第109章 折翼（二十）

有一种尴尬叫做类似于欲言又止……

    明明已经有了画画的感觉，并且想去画，但却没有画；明明已经有了旋律的灵感，并且想去写，但却没有写；明明已经有了好多写作的素材，并且想去挥洒，但却没有挥洒；明明已经有了跳舞的热情，并且想去跳，但却没有跳；明明已经有了旅游的向往，并且想去旅，却没有下定决心去……

    我到底在怕什么？活成这个样子，我也是醉了……

    仿佛自从我决定要在五月份回国之后，我整个人都没有了工作的激情。身体开始变得越来越疲惫，尽管我做的事并不多。存在感，不断地减少。

    我是真的好想立刻就回国，但是人情世故的各种都不允许我这样做。所以，人情世故对于我而言，就像一把隐形的枷锁在束缚着我。无奈的是，如果要解开这把枷锁，那么就会感觉自己与世隔绝。可若一直戴着这把枷锁，那我根本就无法获得真正的自由。就像当时那样，我想赶快回国也做不到，因为内心被这把枷锁紧紧地锁死了……

    那种无力感蔓延了我的心境，每天都无精打采，想找一些动力来激励自己。比如梦想。却发现，梦想太遥远，我越望越彷徨……

    当时的我准备开始给新人交接，所以特别有空。时间多到我可以做好多好多我想做的事，可我却什么也没有做，就像开头所说的那样。这样充裕的时间对于过去那个拼命挤时间来写东东的我来说，简直就像是在沙漠里找到了绿洲。然而，那么好的条件，当时的我却在荒废……

    是我在犯贱吗？没时间的时候，就拼命挤时间来完善精神世界。有时间的时候，却在傻傻地让时间白白流过。好像我不允许我自己好过一样……

    可知道，倘若我能在回国前充分利用这些充裕的时间，我的精神世界能快速转动好几倍！进步一定会非常明显！

    回国后有回国后的事，不能让当时可以进步的空间留到回国后。时间不等我，我也不能等时间。

    于是，我进入了新一轮的心理突破期。把自己本应做却迟迟不做的事做好！这就是难点。那些迟迟不做的事已经在心里成了一道道墙，除非把墙推倒，否则那会成为我的心理障碍而阻挡我成长的脚步……

    每一个迷茫期都意味着一个新的突破，越迷茫，突破后的成长就越大！在这个时候，若退缩，那么成长的水平也就停在那条线上。若勇敢去突破，那么成长的水平才会有跨越式的进步！

    所以，越迷茫，越痛苦，就越要坚持去面对。突破，都来自于身体的相对极限边际，也就是快要用尽全力的时候。

    因为我讨厌尴尬，所以……

    时间继续走。

    在上班时间写东东，不知可否算是忙里偷闲。从一位好员工的角度来看，我是不应该上班写东东的。可，我不是一位好员工……

    在保证工作质量可以正常完成的情况下，我会选择偷懒。而偷懒，最好就是完善自己的精神世界。

    在当时最近的那一个月里，我偷懒非常多，但却不是完善精神世界，而是消遣时间。

    我会天天上百度看新闻，看看国际上发生了什么事，当然也会看看娱乐报道。

    以前的工作没有这样的条件，所以我在以前的工作中偷懒的时候，都是在完善自己的精神世界。当时的客观条件相对来说好一些，于是变成了消遣。

    对此，我觉得上天让我吃苦是对的，因为像我这种不懂得珍惜拥有的人就应该要多尝尝苦头才懂得拥有的来之不易。

    太容易得到的美好，只会让我的内心膨胀，从而令我忘记最初的意义。

    所以那些吃苦的日子虽然看起来很辛苦，但在那些日子里，却可以感受到生命的力量。并且，吃苦的日子总是那么令自己印象深刻而产生独特的意义。

    在以前的工作里，我总是说时间不够不够，而当时间非常多了，我却茫然了……

    或许这可以侧面地反应出我其他方面的需求，我现在总觉得钱不够不够，当有一天我钱非常多的时候，或许我就觉得自己除了钱，其他什么都没有了。

    人生就是这么滑稽。你要的时候，偏偏没有。当你有的时候，你却不明白要那么多来干嘛了……

    或者，真的是“活在当下”比较靠谱。又说大道理了……

    活在当下，就算时间不够，钱不够，但是会觉得每天过得很充实，很愉快。若人在当下，却想着太多的过去与未来，那么虚幻会迷惑人心，说不定还会渐渐毁掉一个人的心灵。真实的魔鬼可以看得见，而虚幻的魔鬼是看不见的。

    在没得到的时候，很多人都会信誓旦旦地表示如果得到了会如何如何珍惜。可当真的得到时，那些信誓旦旦都变成了打脸的大话。

    一个人的内心可以决定其得到多少，就算客观环境可能会带来影响，但最终的决定因素还是内心的素质。

    我的心不大，得到的并不多。就算客观环境给了我很多，我的内心也装不下。因此，修心是最稳固的基础。

    失去了，内心若强大，还会得到。得到了，内心无法支撑，亦会轻易失去。

    时间没有告诉我，我活在了哪里……
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第110章 折翼（二十一）

有时写东东，是由我走进冲凉房开始的……

    关上门，其实不关也一样。

    看着自己穿着的拖鞋，嗯，有话说。当时我穿着的那双拖鞋，并不是我喜欢的拖鞋类型。那为何我又要买下它来穿？

    因为，那边的其他拖鞋几乎都是人字拖，我更加不喜欢，所以就有了当时。

    刚买下那双拖鞋穿上的时候，其实是很别扭的。因为那拖鞋上面有两个铁扣，很容易刮到脚，总之对于我而言，那拖鞋既不美观，又不合我的要求。因此，我买了回来之后，特别后悔，不停地埋怨那拖鞋的设计者很有问题。

    然而，埋怨归埋怨，没有拖鞋穿了，那就勉强地穿着吧。尽管勉强是没有幸福的……

    就这样大概穿了两个月吧，当时习惯了。之前令我最不满的那两个扣子好像也没影响我的脚了，穿起来也比较自然舒服了。

    于是，当我换回之前我从国内带出去的拖鞋穿时，我已经觉得很不自然了。换言之，我已经习惯了那双有铁扣的拖鞋。

    果然，习惯真的可以改变很多东西。难怪有句话这么说，习惯比深爱可怕。

    习惯，会以一种固定的模式印入人的大脑，而深爱则不然。或者也可以说，习惯，是另一种难以抗拒的深爱。就像，你已经习惯了谁活在你的生活里。

    说完鞋后，抬头看看镜子里的我。皮肤又黑了。说得我以前好像很白一样。皮肤又粗糙了，眼神又迷离了，刘海又失去气质了，笑容又玩捉迷藏了，牙齿又搞笑了，你又不理我了……

    然后，脱掉、脱掉，通通脱掉、脱掉。再看看镜子里的我，给我来两三斤排骨……

    接着，思想升华的时间又到了。蹲好，望望右手边的角落，嗯，已经没有蚂蚁窝了。

    说起蚂蚁窝，是因为在那前几天，我都看到有蚂蚁在那里搭窝。我的宿舍比较奇怪，会有蚂蚁进来搭窝，以至于我冲凉房的地板上有好多泥土，因此，我讨厌有蚂蚁在我冲凉房里搭窝。

    面对着那一小群蚂蚁，我充当着恶魔的角色，直接喷水毁了那个蚂蚁窝。呼，觉得，它们应该不会再在那里搭窝了……

    谁知道，第二天看到，依然在同样的地方有了一个蚂蚁窝。我有点惊讶，但恶魔始终恶魔。我又喷水把那蚂蚁窝毁了……

    第三天，是的，依然同样的地方又有了一个蚂蚁窝。我的内心有些许被震撼到了，它们的坚持令我觉得敬佩。但是还是可是，恶魔就是恶魔。我依然喷水把那蚂蚁窝毁了……

    第四天，真的，还是同样的地方又有了一个蚂蚁窝。坚持的力量真的好强大！它们是励志的，但也可能是愚昧的。因为连续几次在同一个地方都遭遇伤亡，但还是死性不改。也或许，它们有它们的原因。本以为我会心软不再毁掉那个蚂蚁窝，但恶魔从来没有想过要成为天使，所以，我还是喷水把那蚂蚁窝毁了……

    可之后，总觉得内心很不安，觉得自己太残忍了！于是打算不再毁那蚂蚁窝了。

    第五次，呼……依然那个地方，但已经如我当初所愿，没有蚂蚁窝了。

    那一刻，感慨良多。

    对于蚂蚁，如果，如果那群蚂蚁再相信自己一次，再坚持一次，也许就能在那里安窝了。然而，世上哪有那么多如果？对于我，有那么多次机会可以当天使却放弃了，当真想要当天使的时候，已经没有了可能。是天意弄蚂蚁吗？偏偏要让蚂蚁遇到那样的我。是天意弄我吗？偏偏要让那群蚂蚁来考验我的良心。或许，只是我自己在捉弄我自己而已吧……

    一不小心，就蹲久了……

    这就是当时的我为什么洗澡会洗那么久的答案。

    也有时写东东，是由我躺在床上开始的……

    洗完澡，洗完衣服，吃个雪梨，然后躺在床上淘歌的感觉，啊！好想睡觉……

    那段时间我一直都想下载一部叫《破风》的电影。之前我说过，一看这部电影，我就想骑着“大黑”去狂奔！

    《破风》我早就看完了，但我想下载下来时不时回味。因为，好想看。

    WiFi的不稳定性无法满足我随时上网看，那我就只能选择下载。我宿舍的WiFi信号不是每天都接收得到，所以要下载完一部电影真可以说是要靠坚持的毅力以及特有的好运气。

    每次下载一点点，终会把它下载完的。嗯，就在那前一天，我终于下载完《破风》了。耗时，一个多月。

    因此，经历这么漫长的下载时间，我才明白我当初在小天地里的网速简直就是碉堡了！人，果然要学会知足。

    我为什么那么喜欢《破风》那部电影？嗯，因为感觉好特别。我喜欢幽默，喜欢激情活力，也喜欢让人感动的忧伤……

    电影剧情我个人觉得算是不错的，至于如何不错，那我就不评了。因为影评有压力……

    我每次看《破风》都有不一样的感觉。有时看，单单是想看速度的快感；有时看，是想感悟主角的成长与蜕变；有时看，是被里面的幽默又忧伤的恋情吸引了……

    结局，是好的结局。特别喜欢里面的一句：风在前，无惧。

    本来我应该是在床上写完某篇东东的，可我后来又在办公室里继续写了。而且，是已经加班加了一个多钟后才接着写的。呼，工作嘛，需要我的时候，我还是得要来滴。

    当时他们在聊下个月旅游的事，他们聊得很开心，可没有包括我在内。尽管我是少有的积极投入话题，但我也还是出局了。在我心中，这种有些融不进去的感觉就叫做多余。

    我说过，每当在哪个地方我一旦有了这种多余的感觉，那么就证明我很快就会离开那个地方。呼，还用什么证明？不是都已经打算好要离开那个地方了吗？

    该来的时候，我从国内出来了。该走的时候，我会适时回家。

    一切顺其自然，如风般，轻轻地来，轻轻地走。

    下班后，回去继续躺床上……
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第111章 折翼（二十二）

在某晚睡觉之前，我问自己，还可以做些什么……

    嗯，一边淘歌，一边写东东。写完后，还可以再画一幅画。

    为何要这样？因为身体已经忘记了充实的感觉，我要帮它找回来。

    充实的方式可以有很多种，为何偏偏要选写东东？因为最快速见效的就是写东东。而且，心中积压的情绪太多了，对于我而言，也只有写东东能比较容易发泄出来。

    最最最重要的原因是写东东可以带来一种犹如在校园时代那时写作文的感觉。

    当时是金边时间二十二点五十二分，如果我要在金边时间二十四点前，完成我当天想做的事，那么我就要在二十三点三十分前把某篇东东写完，再利用剩下的三十分钟画完一幅画。这就有点像在课堂四十分钟里写一篇作文了……

    回忆就是拿来回味的，回不去不要紧，但感觉可以长存，只要选对长存的方式。

    若加上那晚要写的那篇东东，那我那天一共写了五篇东东。感觉在扣扣空间上有刷屏的嫌疑……

    呼，我并不喜欢刷屏，我一下子写五篇也不过是弥补之前没有写的东东而已，我的精神食粮有点赶不上我当时所需要的进度。

    以前我写东东是随意的，当时的我已经在随意上加上了一点限制，就是在规定的时间内，我要写多少出来。

    不单单是为了写而写，还有的就是要我让心更加去贴近生活，感受生活。

    逃避，是我当时时不时会选择的依赖。为了纠正自己，我就只能采取措施来让自己去克制了。能救自己的，能让自己去突破的，关键人物还是自己。

    这些大话说了好多了，虽然很腻，但我还是喜欢说。虽然说出来，不一定会做到。但，我相信没有什么是白费的。说出来，潜意识就会深入一分，那么隐性中的改变就会产生，至于何时会发生质变，那就因人而异了。

    大道理我说了好多，我也做过很多，就算有时会有些背离，但终究还是会回到本来的那条道上。

    我当时就要让自己去突破无形的限制，阻碍自己前进的，是自己内心的软弱。冲破它！触到新的光芒！那样才会看到新一片的天空！

    当时的我并不知道我这种热情能维持多久，毕竟我本来就是那种三分钟热度的人。但，要珍惜每一次所散发出来的热，向前进一步，算一步！

    没有什么是白费的！我所错过的，我所失去的，我还能以另一种方式重新拥有。

    上帝关上了我的门，但并没有锁死我的门，我只要去打开门就好，世界还是世界。

    时间继续走。

    那天不同了，因为我要教人……

    说到教人，我的心情是激动的！因为我小时候就喜欢充当一种有领队感觉的角色。

    而我在工作时代中最初接触教人的，是我的第二份工作。那时的我，非常勤奋，可以说是一名深得霞哥认可的劳模。

    所以，霞哥一般都会让新进去的员工跟我学。

    而我，在教人的时候，通常都会想树立威信，因为这样才有范嘛。然而，我的天性无法令我树立威信。我比较喜欢笑，教人的时候，或许是安静而严肃的。但当我教完后，我的傻笑立刻就能让我的气场瞬间崩塌。以至于有新员工刚见到我时觉得我很厉害，但当和我接触一段时间后，就把我当小孩子看了。对此，我也是很无语……

    所以，我每次教人都很难树立到威信，好像根本就没有威信。

    慢慢地，我也开始习惯了自己没有威信地教人，甚至让别人觉得自己像小孩子也没关系。目的达到了，就行了。

    而那天我要教的人，是一位比我小一岁的男生。虽然比我小一岁，但是他说起话来很活跃，问问题也很积极，甚至能给我带来一种压迫感。呼，真不知道，我何时才会有气场。

    或许，这和我什么时候开始长肉有点相似吧。

    在某个饭局，我和一位老前辈吃饭，我表示自己已经吃了好多肉但都不长肉而苦恼。而那位老前辈则为我指点：你不是不长肉，只是还没到时候长。

    那么换过来的话，我不是没有气场，只是还没到时候有气场。

    好吧，自我安慰的心态还是挺好的。

    在教那位男生的过程中，我仿佛看到了刚进公司学习的我，呼，果然，我是真的有点不一样了。

    那男生也挺好学的，比以前刚进公司的我还要好学。好学到一直坐在我的旁边，我想看看百度或玩玩手机都不方便。

    于是，我布置个有点耗时的任务让他去成长才有了时间继续做我想做的事情。

    教人，是一件值得自豪的事情，同样地，也是一件不可马虎的事情。这既是对新人的负责，也是对自己能力的认可，所以，要很认真，很认真……

    我带着认真的心态教了他我所会的，很好，他学得很好。那个时候，尽管我不是老师，但真的有一种老师看到学生进步后所产生的喜悦。

    或者，我应该去当一名老师。

    呼，可我，还是想当一名学生。

    因为，学生不老。哦噢……
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第112章 折翼（二十三）

当时的我，一定要时常备好一些零食在身边，最好就是有嚼劲的零食。因为，心情不好的时候，特么地喜欢吃东西……

    就像当时这样。

    干嘛心情不好？呼，说来心酸……

    才去“香港”逛完出来不久，一不小心让才用了没多久的纸巾掉进了那个我无法接受的“深渊”！

    以后还能不能愉快地逛“香港”了？

    一想到这，我又要吃一包饼干。

    既然都已经发生了，那就乐观点想些开心的事情吧……

    噢，说到开心的话，那就要和我的幸运挂钩了！

    话说去到柬埔寨之后，能登上我幸运排行榜第一名的莫过于这件事了。

    在一个阳光并不算明媚，蓝天白云并没有入眼的早晨，我一边玩着手机，一边走向工厂。在这个过程里，我的视线一直都是盯着手机屏幕，至于地上有什么东西，那些我都不知道，也并不在意。走路靠的就是感觉，往前走就是了……

    走啊走，不知为何我的左脚突然不肯完全地踩到地面，即脚跟着地，但脚掌前的部分都没有往下踩。我立刻就把视线从手机屏幕上转移到我的左脚上，这个短暂的过程是没有停顿的，我的身体依然是向前行进的。当我看到脚下有一坨黑色的牛便便时，立刻跳了一下，跨了过去。

    那一刻，我十分惊讶！我根本就不知道地上有牛便便，但我的左脚竟然没有踩下去，好神奇！如果那脚掌前的部分踩下去的话，那我真的“走运”了。

    所以，那件事对于我来说是不可思议的，更是十分幸运的！

    而位列我在那个国度幸运排行榜第二位的事情，本来应该是排在第一位的，如果没有出现排在第一位那件事的话……

    在一个伸手只见一指的夜晚，我加完班后，骑着“大黑”回宿舍。在小路上的两边是有住房的，当然也会有狗。

    当时，我骑得很有感觉，所以比较慢悠悠的。当我经过其中一家住房的门口时，我被地上一团黑色的东东吸引到了，当“大黑”在那团东东旁边稍稍滑过时。我当即惊出了一身冷汗！尼玛！一只超级大狼狗在躺着睡觉！而我“大黑”的车轮还差大概三根手指的宽度就轧到它的腿了！很难想象，如果我当时真的无语地轧到它的腿，那我会面临怎样的恐怖处境？呼，还好，上天保佑！它好！我好！大家都好！

    好吧，既然我是那么幸运的人，那我就不计较那卷纸巾的意外牺牲了吧……

    因为，不幸运也可以转换成幸运。比如说，有了那卷纸巾的意外牺牲，我当时又写了一篇东东。

    乐观的态度，比较适合我。

    时间继续走。

    黑暗，触碰到的黑暗……

    当时很早就回宿舍了，没有加班，也没有想加班的心。回到宿舍后，什么都没有做，就让房间一直黑着，躺在床上似睡非睡。

    时间很正常地流走，我很不正常地莫名挣扎。我到底想要一个什么样的结果？好要好到什么样？坏要坏到什么样？

    伤感的旋律不断地催化我内心的黑暗面，我是有多么的黑暗……

    当天教那个男生教了一天，累坏了。他依然很活跃，很积极。可，我不喜欢。

    我内心的黑暗面不喜欢他过分的积极，因为那积极已经越过了我内心黑暗面可以接受的界线。那初出茅庐却带有自以为是的味道令我觉得十分反感。

    Lina姐却刚好在我内心非常不舒服的时候给我下达了任务，她让我一定要尽快地把那个男生教会，因为以后我走了，就要靠那个男生了。

    其实，我也知道那个男生是接我手的。但，Lina姐的这番话却无意地让我内心的黑暗面膨胀。我对她说过，我会在五月份左右辞职。而她，却要急着我当时把所有学到的都教会那个男生，好像有一种我马上就要走的感觉。有点催，还有差不多两个月的时间啊……

    我内心的黑暗面开始大量爆发负能量！

    又在那个时候，在实习时代里认识的懿，他给我的画添加了我讨厌的意味。?

    我在那之前不久画了一幅画。画上是一个男的似搂非搂着一个靠在他身上的****而不露点的女人，给人的感觉就是女的太露了。

    我画那幅画的初衷是既想给人眼前一亮的感觉，也是想突破自己的画技。因为那样的画风，我还没挑战过，特别是两个人靠在一起还有着人体的自然线条美与光暗面的美好搭配。

    而懿则评论我的画越来越色情。的确，我很无语。我画那么多，他什么都不评论。他评论的，永远都是那些他看起来有“颜色”的画，并且评论里都是带有一些我不喜欢的讽刺味道的……

    而当天下午，他则在那幅画的另一个评论者里回复：我觉得这是意淫。

    我当时的第一感觉，怒。他要表达他的观点就算了，还要试图扯多一个来加入他的阵营来讽刺我。我内心的黑暗面无法接受一个变化大到令我讨厌的人。在我和他刚认识的时候，他是一个比较木讷的，行为挺收敛的人。但，他当时的思想，真的令我刮目相看到讨厌。又或者可以说，是我以前根本就没有看清过他吧……正如他也没有真正地看清过我，我并不是什么玩笑都喜欢开。

    内心的黑暗不断地折射出我内心的弱小，我是那么的需要光。我自己也会发光，只是一闪一闪而已……

    走好自己的路，小心跌倒。
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第113章 折翼（二十四）

在某个周末，要开启疯狂模式。因为“计划”已经被“变化”甩了几条街……

    那天早上，我比以往周末的早上起得有些晚。因为凌晨三点多才入梦……

    就算也些晚，也赶在八点钟骑着“大黑”出发了。公司每个周末都会安排车送我们出去市中心购物，其实我也可以坐公司的车而不用自己骑车。可，我喜欢骑车。

    我骑车的路线比较远，但路好走，空气好，不会塞车。公司车开的路线比较近，但路好烂，而且空气质量很差，还很有可能大塞车。

    或许这可以侧面反映出我们人生观的不同。

    假如把市中心作为目的地，把从出发点到目的地的路线作为达到目的的方式，把我们的交通方式作为达到目的的方法。

    那么，他们是聪明的，他们可以借助公司的力量来避开外界带来的影响，在复杂的车流人流里尽管竞争很大，但至少他们还是可以安全地到达他们的目的地并且没有什么损失。

    而我，则是任性的。我是选择自己骑车走另一条比较远的路线，这也意味着我比他们到达目的地的时间要落后很多。而且，我是一个人骑我自己的路，倘若路上出现什么状况，根本就没熟人能够帮我，我只能靠自己。路途虽然平坦，竞争也小，但十分考验一个人的意志。在烈日下，一条光秃秃的公路在蒸着“火尾”，身体的水分散失快，就算知道前面的路线怎么走，但也会很容易感觉到疲惫无力。因为，生理不一定能撑过去，还需要加上心理的协助。

    他们的人生很聪明地用最快捷和损失最小的方式来达到自己的目的，所以他们很快就成功。而我的人生，则是选择愚笨的方式来达到自己的目的，所以我成功得非常慢。

    对此，我只能说：“有得必有失，有失必有得。”

    他们得到了成功，但失去了很多乐趣，为了成功，把自己埋入单调无聊的大众化中。我得到了很多乐趣，为了个人的新鲜感受，但失去了很多可以培养成功所需要的多种素质，比如成熟。

    因为世界只有一个我，那么我就做好我自己就好，我成不成功让未来去说。我当时只想活我想活的……

    谁叫我这么任性？

    时间继续走。

    我是骄傲的人，骨子里渗着的都是骄傲……

    我的骄傲来自于家人对我小时候的娇生惯养，但我对这并不排斥，我很感谢上天赐给了我这美好的娇生惯养。因为，对于我而言，没有那娇生惯养，或许我就不会有自己的路。

    况且，我的骄傲在成长的过程中已经一点一点地收敛了，收敛到甚至有些谦虚到虚伪了。

    这证明了小学的教育是成功的，那句“虚心使人进步，骄傲使人落后”的名言已经深深地植入了我的大脑。

    只是，“名言”在大脑中生长得不怎么好，有些营养不良。因此，我的行为也表现得很别扭。分不清自己是谦虚，还是骄傲。比如说，当别人赞我的时候，我总会谦虚地回复哪里哪里之类的话，可我的心是骄傲地笑着的……

    骄傲，是我想赢第一的动力。在我还没认识“虚心使人进步，骄傲使人落后”那句名言之前，我是骄傲的，我是喜欢拿第一的。

    可，学了那名言之后，不知咋的，我对第一已经有了犹豫。每遇到比赛之类的都开始逃避，觉得不想争了。因为一争，除非我有骄傲的心，有着想拿第一的欲望，否则我根本没动力。既然没动力，那么去参加竞争就失去了意义，于是，我好久好久都没参加过什么比赛了……

    还有一种原因，骄傲的心是一直在的，只是隐藏得有些深。不想参加比赛，是怕输，骄傲的心并不喜欢输。

    这里就开始矛盾了，比赛嘛，说自己骄傲的心不够强烈，没有要争第一的欲望。不比赛嘛，说自己骄傲的心很强烈，怕输。那么，到底是什么状况？

    畏首畏尾，这个词比较好形容。

    那天早晨在路上看到三个同样骑着山地车的人。一看到有同样爱好的人，我的内心就会非常激动！然后，我就会莫名地有一种要超过他们的欲望。这，就是我的骄傲！

    他们自行车的配备比我“大黑”的配备好，因为我的“大黑”不能换挡。

    可越是这样的条件差异，我要超过他们的欲望就越强烈！我是骄傲的！是的，我真的是骄傲的！

    当我慢慢超过他们，骑了一段路之后，他们似乎也有一种要超过我的欲望。于是，他们加速地跑到了我的前面，把我甩开了一段路。

    我不急，因为我知道前面有个大斜坡。

    果然，在大斜坡，他们都换挡以省力的方式骑上去。而我的“大黑”是没有换挡的，那我只能在大斜坡前加速，利用冲力带来的惯性助我攻上斜坡。在惯性冲力一点一点下降的情况下，我的脚则是要一直保持着快速出力。

    所以，我的大斜坡骑起来比在平坦的路上还要快！一个早已经被我甩在身后，第二个在上坡的时候被我超过，最后一个在下坡的时候被甩开。

    之后就没有之后了。我的速度一直保持中上，没有降下太多。我没有见过他们了……

    我是骄傲的！
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第114章 折翼（二十五）

良心，是长什么样子的？

    当时的我每个周末骑车出去，身上都要另外带上一些零钱。不是为了找零，而是……

    在我刚拥有“大黑”的那个时候，我骑着它出去，种种的新鲜，种种的自然享受。唯一让我的心变得很不舒服的是同情与可怜的存在。

    在某个十字路口，红灯。停车的人越来越多，我看到了一个没有了双腿，一只手已经萎缩成不像样，另一只手在推着轮椅的残疾中年男人。他在一个一个地向停车的人乞讨……

    有的人对他不理不睬，有的人就掏出身上的零钱给他……他一个一个地乞讨，很快就走到我面前了。我的心情变得很紧张并且纠结，我不知道自己该不该给他零钱。

    因为在我国内已经见过太多这些残疾人了，我不知他是不是专业乞讨的那种。还有，虽然我当时的身上有一点零钱，但是放得好散，如果要拿的话，我要全部钱都拿出来然后分开才行。可对于爱面子的我来说，我做不到……

    因此，当那个残疾男人在我面前乞讨时，我装作什么也看不到。刚好那时，后面就有个当地妇女给了他零钱，这反衬出了当时的我是那么的冷。

    好，绿灯了。我快速往前骑，想脱离这种尴尬。可很奇怪的是，我的内心非常的不安。总感觉，内心开始煎熬了起来……

    我开始想，就算他是专业乞讨的，但都已经残疾成这样了，正常人很多正常的享受他都无法享受了，就算给他一点零钱又有什么损失？更何况，如果他真的是那种希望自己能坚强活下去的残疾人呢，我给的零钱或许就是给了他坚强活下去的小希望了……

    再想起我小时候阿婶教我的，做人要有善心，遇到乞讨，给一点零钱也是善意的。

    想着想着，觉得自己在成长的过程中看到了太多的现实，从而让自己连自己最初的善心都一点一点地埋没了。

    做善事，不应该是先从真与假来判断，而是先从自己内心的善意出发。我付出了善意，他若是真的需要，自然就是好的。若他是假的，我也没有什么损失。好像我之前看过的一本关于佛的书，就是这么表达的。

    正如你是什么样的人，你看到的就是反映你内心世界的一切。你看到了假，那么你内心世界里已经充斥了很多虚假。你看到了同情可怜，那么你内心世界里还是充满善良的。就算在一些精明的人里看来，善良的人很容易被骗，但善良的人心里过得踏实。善良，是自然的，不是刻意去制造的。

    刻意制造的善良，不是真正的善良，但也比冷漠无情好。就像社会上有很多有名的人捐款就一定要让全世界都知道他们做好事一样，虽然有炒作的嫌疑，但是对于那些接受捐款而得到希望的人们来说，这是一种如同上天恩赐的美好。

    所以，想做善事就做，别顾及别人觉得你被坑的眼光。整天想着自己会不会被坑的人，其实内心非常的贫穷，经不起一点点的失去，就算他们得到再多的物质，他们也还是贫穷的。

    我不知自己有没有良心，我也不知我的善良是真的，还是刻意的。反正我当时每个周末骑车出去，就另外放一些零钱在口袋，看到哪里出现乞讨的人在我面前，口袋里的零钱就可以离开口袋了……

    给完零钱后，内心的第一感觉是自然而踏实的。因为觉得，小时候的那个自己还陪着当时的自己。

    就像那天早上，我又在那个十字路口遇到了那个残疾男人。

    从他的眼神里，可以看出眼泪。还有一种感觉，那是伪装不出来的，就是他真诚地轻轻点头……

    良心，是什么样子的？我没见过。但当我看到当地一些妇女看着那个残疾男人而露出一种比较同情的眼神以及表情时，我想，那就是良心的样子吧。

    一种好像看得到但又看不到却可以感受到的隐形的美。

    时间继续走。

    又是写东东，由我走进冲凉房开始……

    望着镜子里的自己，就这样望着，让汗水安静地流。汗不下地，水不上身。

    嗯，东东就这样写起……

    手机的电只剩那么一点点了，希望我能赶在它没电前写完一篇东东，然后愉快地洗白白。

    呼，洗白白。原来，我都已经黑成碳了。其实，如果我不去晒，我是可以挺白的。尽管这有点像天方夜谭，但，这是真的。这是真的。这是真的。这是真的。这是真的。重要的事情多说几遍，这是真的……

    望着之前那个有蚂蚁窝的地方，嗯，当时又有蚂蚁窝了。于是，大道理又开始说起……

    坚持，不一定是说中途不能停一停。面对着危险的坚持，缓一缓，也许能走得更远。

    正如那小群蚂蚁坚持着要安建好它们的窝，就算连续几次被我破坏掉。但是，面对着随时有可能被我灭掉的危险，最好还是缓一缓，或许刚好就碰上了我的念头转向了不再毁掉那蚂蚁窝的时候。就像当时那样，它们缓了几天之后，又继续在原来的地方继续搭它们的窝，而我也不打算毁掉它了……

    坚持的力量是强大的，是值得敬佩的。有时停一停，也未必是不好的。

    而我还有机会当一回天使，没有让心再当恶魔。或许也可以说，只要你想变好，永远也不会迟。

    关于坚持的大道理，就是这样。

    然后呢，我仔细观察那个所谓的蚂蚁窝，其实不是蚂蚁窝，那只是蚂蚁搭蚂蚁窝所弄出来的泥而已。

    对此，可以看出，有很多事情其实并不是由人所想的那样，都是人自己的自作多情。

    不过，在那所谓的自作多情里，人从中可以寻找到对自己有意义的思想，并能更好地让自己去进步，去成长。

    所以，人是一种以自我为中心的高级动物，所想的一切都由自我出发，并为自我服务，从而不断地让自我生出一种自己想要的结果。

    由那个虚假的蚂蚁窝，我得到了我想要的意义，然后这意义就成了我前进动力的一部分。

    换言之，让人进步的是人自己，让人退步的也是人自己。

    你想活出什么样的世界，那就在于你希望寻找到什么样的意义并且坚持下去……

    感觉这话有点多余……

    写完那篇东东后，手机还剩有一点点电。

    那么，抱着音乐的旋律一起洗白白吧……
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第115章 折翼（二十六）

雪下得那么深，下得那么认真……以前时不时都会哼两句这首《认真的雪》，因为旋律不错，感觉也不错。

    当时单纯只是喜欢这首歌，对于唱这首歌的歌手，我只是略略地看一下而已。因为是第一次看到那个名字……

    之后，脑海中对那位歌手的印象也比较模糊，因为我只在那首歌里知道过他的存在。仿佛，只是吹过了一阵风。

    那首歌出来好几年后，我几乎完全不记得有那个人了。让我重新在脑海里搜寻那位歌手的存在的是我家的三家姐。那个时候，姐弟俩在菜地里边干活边聊天，忘了是怎么聊到唱《认真的雪》的歌手的了。她说他好帅！于是，我的脑海里开始对那位歌手的名字加深了印象……

    直到当时的前些天，我在百度上看到关于那位歌手的经历。

    嗯，差不多有十年了吧。从刚看到那位歌手的名字到模糊，再到当时变得深刻，过了差不多十年的时间。

    是的，那位歌手就叫做薛之谦。

    当时网络上不是流传着“南薛北张中汉典”的口头禅吗？他变成了段子手，或许说，他本身就有段子手的潜质。

    看了百度上对他默默无闻了好几年的解说后，我的心受到了触动……

    我本以为他不出名是因为他可能只是普通的一位网络歌手而已。原来，真相又可以是另一个我想不到的故事。

    他当时出了第一张同名专辑，而那首《认真的雪》就是他第一张专辑里的作品，他会作词作曲哟。

    可是不久之后，他与他当时所在的娱乐公司合同期满了。他当时其实可以去更好的平台，不过他选择留下续约，而且合同期是七年。因为他相信那位老板……

    然而，命运却跟他开了玩笑。老板跑了，换人了。那时的他，感觉自己好像被愚弄了一样。但，即使这样，也得要在那里度过七年的时间了。他说服自己去接受这一事实，觉得路是自己选的……

    在那七年的时间里，他也出过几张专辑，但是几乎很少有人知道。因为，公司的宣传效果实在太差了！他甚至请公司给他几千块开个宣传会都没有着落，这对于热爱唱歌的他来说，是十分痛苦的事。这就是他唱了《认真的雪》出了名之后又不见其身影好几年的原因。

    在那难熬的七年里，他依然坚持他的梦想——音乐。当然，在黑夜里，也需要星光的陪衬。他的段子手潜质就在那七年里开始大爆发了！虽然唱歌唱不红，但是说段子说红了。

    当七年合同满了之后，他重新开始了自己的事业。他有自己做生意，有主持节目，而目的只有一个，就是钱。

    不过，挣钱，都是为了能更好地唱歌。因为有钱，他才能有属于自己的乐器设备，才能为自己的音乐打造出更好的效果。他表示，对于他的音乐梦想，他毫不吝啬。普通的歌手打造专辑一般用一百万，但是他可以用到四百万，为的全是他的音乐梦想。

    他有句话令我觉得特别深刻：“我觉得，有人听我的歌是一件很幸福的事，哪怕是下载盗版的来听。”

    这种感觉，真的和我内心所想好接近。就像我写一篇东东，有人愿意看，就算既不点赞，也不评论，我也觉得很开心。那种渴望被接受的感觉，就是梦想所需要的营养。

    我觉得他很真，他做生意呀什么的就是为了钱，很直接，而钱就是用来为梦想服务的。对梦想，真的不是说说的，而是始终不忘初心地坚持着，行动着。嗯，大大的榜样！

    我的梦想，也要争气！

    时间继续走。

    凭什么要失望，藏眼泪到心脏，往事不会说谎，别跟它为难……

    《修炼爱情》的背后……

    在大学时代，我因为娟而开始喜欢听林俊杰的歌，在那之前我从不觉得林俊杰的歌是能细腻到入心的，只觉得唱起来很顺口。

    那个时候，林俊杰出了个人第十张专辑《因你而在》。那张专辑的主打情歌是《修炼爱情》，其实，我刚开始听时，感觉并不算是一听钟情。我还听不出那种我喜欢的感觉，但我有下载这首歌，时不时都会听一下。

    听了几年，依然听不出一种我喜欢的感觉，于是，我就把那首歌删掉了……

    可在当时的前天，林俊杰上了一个叫《谁是大歌神》的节目，在节目中，他透露了《修炼爱情》那首歌背后的故事。

    当我在百度上看到这些之后，我才终于明白那首歌的灵魂是怎样的心痛……

    他说那首歌是为他的一位女性朋友写的。在他十六岁的时候，有一位印尼华裔女生向他表白，每天都在他家门前送早餐，可是他当时婉拒了那位女生，因为没有想接受那种表白的感觉。虽然没有在一起，但他们成了非常好的朋友。

    她还帮林俊杰牵红线，让他认识了他的初恋情人，尽管只是在一起几个月。

    后来，她坐飞机遇上了空难，飞机在空中粉碎性解体，机上无一人生还。

    他在隔天的报纸上看空难者的名单时，竟然看到了她的名字。而且，在报纸的遗物照片中，他清楚地看到了自己的照片……

    原来，她一直都随身带着他的照片，尽管她帮他牵了红线，但她的心里一直都有着她……

    在那一刻，他的泪水早已经抑制不住了。一份还没来得及开始就已经结束的爱情，在他心里留下了深深的遗憾……

    他当时还小，不知如何表达那种感觉，所以一直把它珍藏在内心深处而没有告诉任何人。

    如今，他可以通过音乐把那份深藏自己内心多年的遗憾表达出来了，于是，有了《修炼爱情》这首歌。

    现在感觉，听一首歌，需要听出那首歌背后的灵魂心声才算是感受音乐。

    现在的我，感觉那首歌特别不一样了。然而，我却把它删了。而下载回来，已经需要用钱买了……

    有些东西一旦错过了，要想挽回，就需要付出代价。况且，并不是付出代价就一定能够挽回。就像，《修炼爱情》的背后……

    修炼爱情的悲欢，我们这些努力不简单……
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第116章 折翼（二十七）

忙的时候，可以忙到天昏地暗。闲的时候，可以闲到醉生梦死。

    生于忧患，死于安乐。两者谁也不想靠，那就一半一半吧。忙的时候，就拼了命地忙；闲的时候，就放开心地闲。取中间一点，半生人。

    自从从大跑腿角色小升为小跑腿角色之后，我已经很少去工厂了，大部分时间都在办公室与椅子相依，与电脑屏幕相看，与逗逼相杀。就差了个与谁相爱……

    因为平时已经很少去工厂，渐渐地，就算去工厂也竟然有些不想走小yeah那边的通道了。似乎，见面太少，会变得别扭而陌生。

    再加上两个月之后我会离开公司，那就少说点话吧，要不然到时会很舍不得……

    当天下午拿了点东西过去给厂长，路过小yeah那边的通道口，我还是避开了而多走一段路。

    可令我没想到的是，当我回程路过小yeah那边的通道口时，感觉背后那边有人大声喊了一声什么，虽然我听不懂，但按照人的好奇心理，我还是会转过头看一看。

    噢，原来是小yeah在向我喊耶。她挥手示意让我过去，还有其他以前经常逗我的妹纸也笑着示意我过去。这感觉，好像她们要问我事情似的。

    好吧，没有一点点防备，反正觉得聊一聊也没事的我，就这样走过去了。

    我站在离她们半米的位置问她们叫我干什么，她们笑而不语，示意我再走近一点……那感觉，又好像是准备给我一份惊喜似的……

    好吧，喜欢惊喜的我就这样向前走了几步。

    突然，有位妹纸快速地捉住了我的右手腕！我整个人都还没反应过来，小yeah和那些妹纸的表情瞬间大变，多只手一下子摸过来捉住了我的手和脚！

    天啊！她们要干嘛？她们拼命地想要把我往里面抬。嗯，是抬！我整个人差点就悬空了，因为有几个妹纸抬起了我的脚，又有好几个妹纸捉住了我的左右手……要不是我的体重给了我一份力量，或许她们很轻易地就能抬起我了！

    我当时十分惊恐，我不明白她们要抬我进去干嘛，明明拉我进去就好了呀！但她们示意更多的妹纸过来帮忙抬……

    额，当时是上班时间，如果这一幕被厂长看到了，我们都要遭殃呀！所以，我拼命地抵抗！挣扎！

    最后，我还是狼狈地挣脱了她们的“魔手”……

    想不到，万万想不到，她们竟然敢这样碰我，而且还不止是碰。这种被一群女人捉手捉脚的经历，还真是第一次啊！当时整个人都懵了……

    看来，她们已经觉得我和她们很熟了，就算这样，她们也知道我不会生气计较。

    好吧，怪我还学不会那个国度的语言。要不然，我至少可以喊一下那个国度语言里的“救命”。

    嘎嘎，不过从另一个角度来看，我还是挺受她们欢迎的嘛！呼呼……

    然而再受欢迎又怎么样，她们又不是我的爱人。

    时间继续走。

    上天让你得，可自己没有分寸地去得之后，反而会是失。

    当时前两天的晚上，我几乎都在煲剧。之前WiFi信号不好，我的精神世界都会有输出。可那两晚，上天突然让我宿舍的WiFi信号变得超好，这让我忍不住去煲被许多人赞为国内少有良心大剧的《琅琊榜》。因此，那两天晚上的精神世界都没有输出……

    《琅琊榜》是拍得不错，剧情也挺吸引人不停地往下看。所以，当我迷上这部剧而且能顺畅地煲剧时，我觉得这是上天在奖励我。

    以前在国内，每经历一段长时间的枯燥无味之后，上天总会让我邂逅一部比较对自己有影响的电影或电视剧。毕竟，我总是相信自己是幸运的。

    WiFi信号很好的第一个晚上，我是从傍晚开始，一直煲到第二天的凌晨三点。因为我当时怕第二天的WiFi信号可能会没有那么好了，想多看一点是一点。这样熬夜煲剧带来的后果是精神状态非常差，办事效率大大降低，懒散把懒筋缠得越来越紧……

    WiFi信号很好的第二个晚上，我又煲剧煲到下一天的凌晨两点。当我那天被闹钟吵醒时，双眼都有点睁不开，可以感觉到身体非常累，非常需要睡眠。但，我还是只能强迫自己去精神……

    上班打卡后，一坐到位子上，我整个人都不好了。眼睛要合起来的力量已经远远大于我可以控制它睁开的力量，一不小心就钓起鱼来了……

    被那个新生看到我“钓鱼”的样子后，我觉得，这实在是坏榜样。我不可以这样……

    我开始反思，或许上天让我迷上看《琅琊榜》不是要让我享受，而是在考验我的内心。

    考验我如何能在迷恋前清醒地明白自己需要干什么和不应该干什么且从中寻到一个平衡点作为一个度。

    我认识到自己错了。《琅琊榜》是好看，但需要我保持着一个度去看，而不是为了快点看更多而付出更多不必要的代价。这只会令我得不偿失……

    我的精神世界，该转，还是得转。

    反思过后，继续前进……

    上天或许并不想让你失，只是你自己不懂把握而失罢了，但若能悬崖勒马地反思，失还是可以慢慢滑向得的。

    有得有失，是人生定律。懂得如何有得有失，是人生公式。看透有得有失，是人生智慧。

    得如何，失又如何？心如何。
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第117章 折翼（二十八）

当目光总是停留在别人不对的一面时，是否也留有心眼来看看自己不对的一面？

    善宇欧巴，一位英语说得很棒的同事。他给我的第一感觉就是高大。整个公司，我只有站在他的面前，才觉得自己是矮的……

    “善宇欧巴”是我进公司很久之后才开始对他的称呼。在那之前，他很是令我震撼……

    如何震撼？一切，都从“民以食为天”出发。

    善宇欧巴，很能吃，非一般的能吃。和我比起来，他已经算是达到可吞天地的境界了！

    早餐，他吃了满满的一大盘粥之后，嗯，算是可以提供正常的能量了。然后，他会再打满一盘粥，端去办公室的抽屉里放着……

    因为，两个小时之内，他肯定会饿。

    当他饿了的时候，他就会偷偷地拉开抽屉喝上几口粥。这种行为，其实是非常不妥的。但，他表示，非常饿。

    整个公司的人都无法理解他为何总是那么快就饿，毕竟他吃很多。

    午餐，他的吃法会升级。首先，他会打好一盘饭，然后加汤，也就是汤泡饭。然后，开始吃菜，疯狂地吃菜。他吃菜的样子，让我觉得他好像好几天没吃过东西。一大口一大口地往嘴里塞，看着这一幕我就难过，因为我喜欢吃的菜都不够他吃。他最令我觉得不能接受的是，半肥瘦肉他只吃掉瘦的一半，然后把肥的那一半丢在餐桌上。我是那么喜欢地吃半肥瘦肉，可他却这样浪费食物，说真的，好想骂人……

    最后，他吃完了。不会就这么结束的，他还会打一盘汤，再捞点骨头呀，夹点青菜呀放到汤里泡着。干嘛呢？端到办公室的抽屉里放着，下午饿了吃。

    到了下午两三点的时候，就可以看到何为“生存之道”了。

    晚餐。呼，没太多的不同，直接复制午餐模式。

    所以呢，每次吃饭我都得准时，要不然去晚一点，喜欢吃的菜就没啦。

    可当时最近，善宇欧巴变了，从他走上养生之道开始……

    他吃得少了，明明知道自己上班会饿，他也不打粥打汤端去办公室了。就连瘦肉，他竟然也不怎么吃了……

    对此，我表示不解。

    听了他的一番感悟之后，我懂了。原来，他受到了电视上养生节目的影响，开始对自己的身体健康重视了。这是好的。然而，他的养生之道有点不妥……

    不妥到他只要看到哪一盘菜里有辣椒，他就断定那盘菜是辣的，尽管整盘菜就只放了两三根小辣椒，他也不吃放有辣椒的那盘菜了。

    还有，他说吃肉都是不健康的，容易中风，不要吃。于是，我喜欢吃的肉终于多到我吃不完了。

    他表示，只有吃青菜是好的，像他那样吃才是最健康的。

    有些观点是可以接受的，但是饮食本来就应该素荤搭配才是最好的。青菜多吃点是好的，可也不至于只吃青菜吧……

    想着他以前的吃法，又看着他当时的吃法，我都很难觉得他是在养生。之前他是有多饱吃多饱，有可能是因为这样撑坏了他的胃。而当时，才吃比我吃的还要少的饭量，而且几乎也不吃肉了，那样不饿坏他的胃才怪。

    可想想，我只是看到他饮食上的不健康，那我呢，我有看到自己饮食上的不健康吗？周末时不时就去苏丽亚吃炸鸡腿、喝冰可乐，平时又吃那么多零食，这样会产生多少“垃圾”存在体内？

    不过，我会骑车。虽然我是吃了那些不算健康的食品，但是我会通过运动来消耗能量，这在一定程度上能起到作用。

    那天傍晚有点累，本不想骑车，但一想到善宇欧巴，我就觉得，我要对自己的健康负责！

    “大黑”还是陪着我在路上了……

    时间继续走。

    我的每一份工作都有一个最顶峰，过了最顶峰之后，接着的，就是陨落。或快，或慢……

    我当时的那份工作已经跨过了最顶峰，我工作得最有激情的那段日子已经成为过去，一切开始慢慢落下。

    曾经的我以为，只要给我充足的时间，我就可以做好多好多我想做的事。事实证明，我真的该被时间打耳光。

    当时的我，可以说是非常非常的空闲。换言之，比某些公务员的斟茶递水还要轻松，轻松到上班的内容好像只剩下打卡而已。

    既然那么空闲，那应该有很多时间可以做很多很多我喜欢做的事呀。可是，我却什么也没做到，就是傻傻地坐在电脑前，发呆。偶尔也上百度看看新闻，但也实在是无聊……

    这种反差令我觉得内心异常的空虚，一点充实感都没有，感觉好堕落。原来，时间可以多到令我产生度日如年的错觉……

    我真的没事做了吗？工作上的事，正好处于一个比较空闲的时期，再加上有新人的加入，那么新人磨练的机会就要多，做的事自然也要多点。那么换过来，我除了教新人做事之外，也真的没什么事了。

    我不是还可以写东东吗？嗯，的确，如果天天我都有心情与灵感去写东东的话，那倒也不错。可惜，那段时间我没有什么心情与灵感，也许是大姨丈又悄悄地来了吧……

    上班在办公室坐着，我还可以接受。不可接受的是，我已经越来越放肆！我会无聊到回宿舍偷懒，或者午睡故意睡多一个小时，以工作为借口！我知道，当我走到这一步时，我已经不适合那里了，那里已经无法令我的心产生激情的动力，也无法束缚我内心的懒散。

    尽管我知道我要快点离开那里，无论是对公司，还是对我自己，这都是最好的决定，但离开的日子距离那天还有一个多月。想想，真漫长……

    当时，工作上的两位新人可以做好多事，那是他们要成长的条件。而我，就算工作上没什么事，也应该要让自己的精神世界得到成长，而不是无所事事地度日。这，我自己也知道，否则我也不至于没有心情。但，人嘛，总有一段时间是莫名其妙地开心不起来的……

    打救自己，不是不可以，只是每一次的打救，都需要蒙住自己那看自己的眼睛。?

    我的心，在落，狠狠地落。

    落，不可怕，可怕的是再也升不起来了……

    真希望像一首歌，日不落。
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第118章 折翼（二十九）

最近喜欢随意淘歌，其中，淘到了一首叫《香格里拉》的小清新歌曲。

    我喜欢这首歌里面的一句歌词以及那句歌词所依附的旋律：“雨会下，雨会停，这是不变的道理。我唱歌，你在听，一切风平又浪静。”

    当时，那个国度真的好久好久没有下雨了，尽管天气预报时不时说会有阵雨，但毕竟只是预报。天气都喜欢变幻莫测……

    我也好久好久没有唱歌给谁听了，就算我把“谁”改为我自己，我也的确好久好久没有认真地唱过歌了。心情里的天气同样也变幻莫测……

    阳光不是不好，只是晒得久了，会越来越想念雨。以前在雨天泛滥的季节，我讨厌雨，讨厌雨淋湿我的鞋子，讨厌雨洗脏我要走的泥路，讨厌雨模糊我的小旅行计划……我并不喜欢雨天。

    然而，当阳光满满地把雨压得几个月都没下过一滴，我才感觉雨是那么可爱。好想好想雨，好想听雨滴滴答答的声音，好想雨淋湿我整个人，好想雨洗刷铺满灰尘的小路，好想雨滋润我的心情。原来，我是可以喜欢雨天的……

    自己唱歌给自己听不是不可以，只是当你习惯了有一位听众听自己唱了很多歌，只是那位听众没有一直听下去。你还是可以自己唱歌给自己听，但是，不习惯了……

    于是，心里会好想念那位听众。因为那位听众可以唱歌给我听，让我也可以成为听众，那样可以让我觉得我不是孤孤单单的。原来，我只是不喜欢孤单……

    “待我长发及腰，少年娶我可好？”那位听众发表过这样的心情。少年是谁？少年是谁？少年是谁？我曾经是少年……

    那位听众当时的心情起伏不定，看起来好像很好，但隐隐地又透出一种逞强，其实是失落的心在带着兴奋的面具，让世界误以为世界是时刻美好的。

    而我，则赤裸裸地把心情暴露出来。是开心，就是开心。不开心，就是不开心。那段时间，我都不开心。因为，我的心不知何时又跌进了自卑的深渊……

    我开始不相信我能拥有幸福了。

    那位听众，好像是喜欢雨天的……

    那位听众，好像在等着一个人……

    那位听众，好像想继续当听众……

    那位听众，好像在晴与雨中徘徊……

    而我，却自卑得不敢相信，那位听众在等着的那个人，是我。

    雨会下，雨会停，这是不变的道理。

    我唱歌，你在听，一切风平又浪静……

    时间继续走。

    也许有时候自己只是觉得玩一下并没什么不可，但有些玩笑在爱的面前，是不应该出现的……

    那天是愚人节，出于随大流，一般都会玩一下。不过，我当时的心情根本就没有给我要愚弄人的想法。我只想静静……

    好久没静静了，都不知道静静是否还在静静地想着静静。

    我静静地发表心情，静静地转发心情，静静地写东东，静静地希望内心可以静静的……

    我静静发表的心情里都透露着不开心的信息，比如，春风不得意。

    愚人节那天，过得倒也挺快。不知不觉地就晚上了，本来打算就早点睡吧，反正心情又不好……

    睡前再看看扣扣空间动态，阿柔发表了一条关于那天很美好的心情。我不知道那是不是真的美好，但我那时的心，只想听一首忧伤的歌……

    我知道我需要马上去睡觉，否则，我会无法入睡。然而，已经无法入睡了。

    刚好那时愚人节还有几分钟就过完了，好吧，那就拍张照片来修饰一下吧……

    我在修图那里挑了那些红色流血伤痕呀刀疤呀这些加进了图片里，看起来有点像受伤，但很假，一看就看得出来。我发表那张图片还附加了一句歌词：我想要学会自我催眠，痛觉会少一些……

    其实，我发表那张图片并不是要骗人的，只是想表达一种我内心很受伤的心情。反正，也不会有人相信那张图片是真的。

    然而，到了第二天的下午，Lily姐打电话问我怎么了，我懵了，我能怎么了？

    原来，我国内的家人看到我在空间发的那张图片后都很担心我，以为我出事了。可又没办法直接联系我，才让Lily姐通知我的……

    那时，我又懵了……

    原来，这些关于我身体健康的玩笑无论是开得有多假，但对于爱我的家人来说，那都是一种担心。因为，在爱我的家人心中，连对健康不好的假设都不愿意听到。

    因为爱，所以无论那是真是假，爱我的家人都希望我是健康的。

    于是，我知错了。在爱我的亲情面前，我都不应该亵渎健康。

    那张图片我没有删掉，它让我知道，亲人有多么爱我！

    大家姐表示担心死我了，阿叔也看了那张图片好几次……

    我认错了，表示自己依然和以前一样健康，而且，这样的错，以后不会再犯了。

    那样假的修饰，一般都没人信，但爱我的家人却信了。

    不是爱我的家人笨，而是爱我的家人对我的爱已经超越了所谓的聪明与愚笨。所以，爱我的家人不是一般人。

    爱，不应该被亵渎。
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第119章 折翼（三十）

每个月的开端，我都喜欢看一下星座运势。也许是一种寄托，也许是一种习惯，总之，我就喜欢。

    看到运势好的，我的心情也可以跟着好。看到运势差的，我也可以换位思考得到我想要的想法。

    星座运势的版本非常多，有说本月运势好的，有说本月运势差的，看自己选的是哪一种版本。

    我印象比较深刻的是本月运势非常差的一个版本。那个说法是本月做什么都不顺利，办事处处受阻，人际关系变得非常复杂，就连命中的贵人都无法插手，只能自己熬过去……

    我看完那个版本后，呼，呆了！还真是第一次看到运势这么差的，几乎就没有一件事是好的，工作运，恋爱运，财运和健康运通通都走霉运……

    想想我也是醉了，我大射手座本来就是幸运的化身，何以衰到如此境地？无语兼直接无视。

    到了第二天，令我惊呆的事情一件一件地发生了，来得毫无预兆，我毫无防备，于是毫无抵抗力……

    本来我已经闲了好多天，突然那天就出状况了！一下子，忙的事情从四面八方向我袭来！有大军压境之势，只我一人孤身奋战……

    客人来了，要我陪。客人要看样品，工人没空，我成了奔跑的工人。样品有问题需要改动，我找人帮忙，却处处受阻，事事不如意。

    那种状况开始让我想起了那个最差的运势，一事无成，人脉尽断。那一天，我忘了我是如何熬过来的，总之，糟透了……

    真的有那么准？会不会是因为我潜意识记住了那些不好的，一不小心就成真了？毕竟，潜意识的作用是很微妙且强大的。

    经过一轮反思，我依然不相信我的幸运就这样被一个所谓的运势给截断了！

    我内心的那一种要为自己的幸运正名的动力让我与各种忙事展开了对决！知己知彼，百战不殆。在分析完忙事的轻重缓急之后，发现，一切都是自己吓自己，心理作用罢了！

    在下一天，对忙事逐个击破，很快地，空闲的日子又回来了。并且，在击破的过程中，发现自己原来已经比刚进公司的时候变得更强了。刚进公司的时候，“一人侍三主”的局面，我独撑不下。而当时，虽然不是“一人侍三主”，但要做的事并不比刚进公司那时候少，可我却撑得住了。

    经过这一次，我看到了自己的成长。虽然离强大还有很遥远，但有进步便值得高兴。

    运势看看娱乐娱乐也无妨，但要保持清晰的头脑。当时那个说本月运势差的版本已经被我打败了，因为事事仍可如意，人脉依然友好不断……

    也有运势是这么说的，本月会遇到一些困难的事，但不要怕，咬紧牙关熬过去，你会发现你得到不错的进步！

    对于这种有正能量的运势说法，我就忒喜欢！我看运势不是看听天由命，而是看乐观的想法，看积极的态度，看你愿相信并努力就能成真的正能量。

    我大射手座，就是那么幸运！

    时间继续走。

    在大公路上骑车，最希望的就是遇到同样喜欢骑行的人。因为是同道中人！

    某个周末，骑着“大黑”在回程的路上，遇到了一个同样是骑行的人，而且还是像美国人的外国人。

    当时的心情很激动，因为终于有个假想对手了。在他还没出现之前，我骑车的速度可以说是在散步。

    那我为什么要把他当成假想对手呢？原因有三个。

    第一，他是在我身后按铃，并且从我身旁突然超过我而出现在我面前的；

    第二，我的内心是骄傲的，不能接受这样的“挑衅”；

    第三，难得有同道中人，当然要好好冲。

    所以，我立刻就加速紧跟在那个外国人的身后。他的自行车设备算是挺高级的，可能比我“大黑”的设备要好，这让我更有欲望要去超过他。

    他的身旁还有一位妹纸骑着摩托车为他带路的，他的骑车速度似乎是跟着那位妹纸的摩托车速度的。

    换言之，我要超过他，就得超过那妹纸的摩托车速度。

    当时是金边时间下午四点左右，大公路旁有好多人买菜，而且车流也达到高峰期，所以有些小塞车。

    对于我而言，塞车是我的机会。我表示对自己的控车能力十分自信，穿插其中不算自如，亦不至于停滞不前。

    于是，没有疑问的，我就超过了他，率先进入了通畅路段。

    或许正如我所想，他真的是一位假想对手。因为几分钟后，他加速把我反超了！

    我立刻加速紧追，当时的速度算是比较快的，因为甩了好几辆载人的嘟嘟车。追得久了，速度依然没有慢下来，运动强度有点大，我开始有些吃不消了。

    好不容易等到那个妹纸的摩托车速度放慢，我才能抓紧时间恢复体力。我是一个体力消耗得很快，同样也是体力恢复得很快的人。所以，当我只要把速度控制在较轻体力可控制的范围内几分钟，我的体力就可以快速恢复。正因为如此，我在出国之前才敢在深圳骑着“闪烈”到处去小旅行。

    好，在我和那个假想对手可能会不同道的分叉路口前，我猛地加速把他超过了，直接跑我这边的道。心想，他应该不是和我同一条道的。所以，我就是要超过他。其实，这只是一种自欺欺人的自我满足而已。怎么都好，反正不会再见了……

    然而，世界真是奇妙，缘分这东西真的不好说。

    在离我公司还有四五公里的大路上，“大黑”爆胎了！怎么办？呼，没什么，依然淡定地推着“大黑”慢慢走回去……

    阳光很炽热，我的汗水已经浸透了我的衣服，可那又怎么样？我还是可以一步一步走回去。看来，以前的小旅行都没有白费，因为习惯了，所以也就没什么好抱怨的。

    走一下路也好，好好思考一些人生的路也不错……

    当我走了大半个钟，走到一个十字路口时，突然感觉身边有车停下。

    我转眼一看，噢，那位假想对手！那位外国人！他用英语问我怎么了之类的话，我表示车子的后胎爆了。

    他也表示他身旁的妹子有车胎可以帮我换，我微笑地谢绝了他的好意，因为我离公司不远了。

    好，于是他继续往另一边骑去了。原来，他兜着金边来骑的呀！

    呼，真想不到，我和他还会碰上一面。更想不到的是，他竟然会停下来问我出现什么问题了。最最想不到的是，他说了那么多句英文，我一句都没听懂，完全是靠意会的！

    好吧，感觉，不错。

    虽然“大黑”爆胎了，但是让我看到了外国人的一种特别的友好。或许，真的因为是同道中人吧。两面之缘的朋友……

    我爱骑行，因为说不定哪一天能在路上交到好朋友呢。
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第120章 折翼（三十一）

有一种香香的味道，叫做爽身粉。

    听说，在柬埔寨新年到来前，当地人都喜欢玩人。比如说，吹个小气球在你毫无察觉的放松状态下突然往你身上一拍，往你耳边一拍；倒一杯冷水偷偷地出现在你的身后再猛地往你头上一倒；倒了一手的爽身粉出其不意地往你身上洒或往脸上乱摸……

    最重要的一点是，这是当地人庆祝新年快乐的一种方式，被玩的人不可以生气和骂人。这是要十分注意的。

    正因为有了这一点，再加上我本身的性格，于是就有了那天的一幕幕……

    那天早上去和板房的师傅讨论样品问题如何解决的时候，我当时整个人的注意力都在谈话的内容上，对周围的一切毫无防备。再加上，我从来也没有想过有人会玩我。毕竟，我不是那个国度的人。

    然而，快乐无国度。

    一只“神来之手”突然冒出来赐予了我一脸的婴儿爽身粉，还不忘温柔地再摸多几下。

    那一刻，我知道我“中奖”了……

    我一动不动地笑着，让那只手摸啊摸。好，当那只手放开之后，噢，原来是板房的女组长。唉，阿姨摸我，没事。

    好吧，不理她，继续聊工作。

    才半分钟不到，又有两只手突然在我脸上摸了起来，爽身粉的味道很香，香到有些刺鼻了。

    好，待那两只手摸完了之后，我再看看是谁摸我的。噢，是我们板房里身材最高又最好的妹纸。好吧，妹纸摸我还是可以接受的。

    不谈了，不谈了，洗脸去……

    其他同事看到我的样子就一个劲地笑。其实，我也想笑。所以，就拍下一张照片留念……

    有了开始，自然就会有延续。

    去了工厂，工厂的妹纸看到我的脸上有残留的爽身粉都笑了起来，也都明白了我是可以被玩的。

    所以，有位比较大胆的阿姨就当着我的面倒了一手的爽身粉一定要抹我的脸，不给抹就不帮我忙。嗯，剧情可想而知。我又感受到了婴儿的回忆……

    呼，感觉还是挺不错的。我觉得，她们敢这样逗我也是因为觉得我是个容易接近的人。换了一个整天严肃到都没什么笑容的人，她们敢这样逗吗？

    嗯，事情总是可以想得很美好。而事实上，也的确是挺美好的。

    之后有老师傅告诉我，哪个女孩子往你脸上抹爽身粉就代表哪个女孩子喜欢你。

    一想到这，微微一笑，不会有女孩子喜欢真实的我的……

    脸被摸就被摸咯，就当是又当了一回小孩子呗。

    时间继续走。

    过去，现在。好了，还是坏了？

    过去，懵懂的过去，有了开始。

    现在，略懂的现在，还在延续。

    开始是怎样的开始，延续又是怎样的延续，有时候根本就没想过……

    手机有一个问题令我觉得好讨厌，就是手机内存很快不足。以前买了新手机去小旅行拍照，可没去几次，手机内存就满了。有风景却不能拍，心情很压抑……

    于是，我开始不存什么照片了。

    每次去小旅行拍到的照片上传到空间相册后，我只会挑一两张比较好看的留在手机，其他的通通删去。为了能让手机正常地在小旅行中拍照，我走上了这样的路。

    一开始觉得自己很聪明，满足了自己的拍照心情。就这样，过了几年，我才发现自己变了。

    我去小旅行拍照似乎只是为了完成一项任务而已，已经忘记了什么叫顺其自然的喜欢。当手机里的照片上传到了空间相册，我看也不看，就把手机拍到的照片删了，完全不去回味一下小旅行时的心情。

    而上传到空间相册里的照片呢？是的，几乎都被遗忘在了过去，我都没怎么去翻来看。那么，我拍那些照片是用来干嘛的？真是搞笑……

    当时我的手机就只有寥寥无几的照片，要寻找过去那美好记忆的话，只能上网去空间相册看。

    当我去随意翻看了一下相册，感觉，那时拍的天空好美，我好像好久没看过那么美的天空了。那一刻，我才知道，原来我失去了那么多……

    我是不是活得越来越机器了？

    翻看自己多年以前的自拍照，感觉好丑！但是那个时候的自己却感觉好帅。是不是因为我一直都活在自己的世界反而无法看清自己的世界？

    翻看自己近一两年的自拍照，感觉挺好看的，让当时的我看着镜子里的自己都觉得好难看。那我到底是变得越来越丑了，还是越来越帅了？

    我是变得越来越好了，还是变得越来越差了？

    答案总是相对的。

    “你希望是变好了，还是变坏了？”

    “当然是变好啦！”

    “那么就是变好了。”

    自己问的问题，最好由自己的心来回答。

    没有为什么，导演说了算。
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第121章 折翼（三十二）

夜深，可以干嘛？这个时间段的情绪波动是很大的，很容易陷入多愁善感的境地。

    嗯，手机里响起了伤感的情歌，然后，回忆又清晰了……

    好想念！想念大学时代里那段失恋的时光。

    我是不是神经病？哪有人想念失恋的时光的呀，不是都想念相恋的时光吗？嗯，所以呀，我是个怪咖。

    我想念那段失恋的时光，并不是想念那段恋情，而是想念那个在失恋时光里孤单地为自己疗伤的自己。

    想念那个课堂上不认真听课而只把注意力放在写歌上的自己；

    想念那个在食堂里看着一对对情侣秀恩爱而心情失落的自己；

    想念那个在夜里才去四百米运动场听着伤感音乐跑步的自己；

    想念那个在夜里傻傻地一边自问缘分一边投篮去验证的自己；

    想念那个在傍晚喜欢一个人绕着校园的湖默默伤感着的自己；

    想念那个去坐公交车总会选一个最偏僻的角落而忧伤的自己；

    想念那个背着背包一个人人生地不熟地到处去小旅行的自己……

    为什么要想念那个自己？

    因为那个自己让我对“失恋”有了抗体，我不再像初次失恋那样整个人都恍恍惚惚的，只看到自己内心的伤，却没有感受到身边的爱。

    我当时所经历的一切，都是由那个自己带头的。

    那个自己在失恋的阴影下，开始了自己的第一次个人小旅行，并且一发不可收拾地爱上了小旅行。久而久之，积累下来，我才会在各种因素的促成下去到了那个国度见识了不一样的生活。

    没有小旅行的开始，就没有我的飞翔。

    那个自己为了疗伤，还不断地增添爱好。这可真的是打救我的良药，所以我才说对“失恋”有抗体。

    渐渐看透了，真正的缘分不是靠我的感觉认为对就可以了，还需要受好多好多的不确定因素影响呢……

    失恋并不可怕，可怕的是失去自己。

    有句粤语歌词：原来没有，从来都没有，教我空欢喜，心跳那么久……

    时间继续走。

    当时，是放假前的当时，是非常空闲的当时，是已经醉过后的当时……

    第二天就会开始放假。扣去年假的话，我可以放八天假，够我消化了。

    因为柬新年快到了，那天工厂的员工都不怎么上班，几乎都是在玩的。每年如此。

    作为那个国度的外籍人员，我还是要上班的。有事的话，我有必要去工厂找人帮忙……

    那天早上，本来应该不用去工厂的，但上天好像就是要安排一个小差错让我去工厂。

    呼，好吧，那就去吧……

    我有事要找工厂仓库里的大姐，可是当我一进去那个仓库的时候，我就感觉自己进入了一个全新的世界！

    昏暗的室内环境孕育着在超嗨音乐下喝酒吃辣的快乐，那快乐如此强大！一下子，我就得崇拜了……

    首先送给我的，是一位阿姨直接在我脸上抹的爽身粉，哈哈，还有一脸快乐的笑容。

    虽然他们在嗨，但我的工作还是要继续的，我不识相地请他们帮我找一样辅料。

    既然是不识相，那么自然就要接受不识相所带来的后果。

    嗯，喝！

    他们拿了个大杯倒满啤酒，还放几块冰块下去，递给我“享受”。

    我不喜欢喝酒，但人家如此快乐，我怎么可以扫兴？

    嗯，那就喝吧。斯文点喝，喝完这杯就好了。

    一个两个都笑着过来和我干杯，我杯里的酒都还没喝过一半，他们立刻就给我的杯里加啤酒了！我想躲也躲不开……

    如果啤酒里没有放冰块，或许我可以忍着一口灌掉那半杯。可偏偏，那个国度可爱的人们喝东西就喜欢加冰。喝起来太冰了！对于不惯喝冰的我来说，要忍着一口喝完冰冰的大半杯啤酒就等于让我以全力连续骑自行车三公里！

    好，那就慢慢喝，慢慢耗吧……

    接着，精彩的节目开始了！

    跳舞！你值得献丑！

    虽然我是喜欢跳舞的，但要在一帮姐姐妹妹面前跳的话，我是挺害羞的，不敢跳。

    不敢？哼哼！也得跳！

    直接把我拉到她们中间，她们就围着我开始扭了起来。都已经处于最显眼的中心点了，如果我还是呆呆地傻站着的话，那实在是太对不起我自己了！

    于是，我终于跳了起来！哇噢！柔软蛇手，小滑步，帅转……

    尖叫声喊了起来！手机拍了起来！她们一定被惊到了，因为我在她们面前一直都是很安静的，根本不是这个样子的……

    之后，我也被惊到了！她们那些大妈跳起舞来忒有活力，不像广场舞那样温和，她们扭起来有一种幽默，有一种个性，也有一种性感。不管是大妈，还是妹纸，只要她们是放开地扭起来的话，真的好有诱惑力。有点像电视里看到的舞蹈酒吧……

    真的很难想象，一个经济如此落后的国家，平时穿着都十分保守的姐姐妹妹们，一旦跳起舞来，就有一种麻雀变凤凰的感觉！那，真的令我觉得惊艳！

    最后，好不容易终于偷偷喝完那一杯后，我就逃了！工作已经无法继续，虽然没逃成功，但她们还是放我走了……

    呼，那一杯里不知包含了几罐啤酒的灵魂了。走起路来已经飘飘然了，是醉了……

    她们这种年前的气氛很不错，真的有一种新年的感觉。尽管我不是那个国度的人儿，但我也被那一种迎接新年的气氛醉到了……

    当时想想，那个国度的所有重要节日，我几乎都可以在回国前感受到。也就是说，就算我没有在那个国度待够一年，也好像待够一年了。

    国内的春节假期我没有份，但那个国家的新年假期，我可以好好感受到！

    第二天我将要去一个地方，一个我想去又纠结着要不要去的地方。那个地方，听说很美，但也可能有潜在的危险。纠结了好几个星期，我还是选择去。因为，我相信我的幸运！

    也因为要去那个地方，我可能有几天上不了网，当然，只是猜测。

    我的幸运，总会给我惊喜的，尽管在给我惊喜之前会有失落……

    看过一句类似于这样的话：所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

    在说出来的那一刻，真诚过。我喜欢这一句。

    当时，我一共谈过两场恋爱，结局都是她们找到幸福了，我还得继续寻找。

    她们是我的幸运，也是我的伤痕。

    在和她们在一起的时候，我会觉得自己的幸福恋爱终于来了，甚至认为她们就是我生命中对的另一半。所以，我会很开心！很想整个世界都知道她们就是我生命中对的人，迫不及待地把自己认为美好的一切送给她们，比如会写专属于她们的歌，会画专属于她们的画，会写专属于我们的故事……

    但，我错了。因为我所认为的美好，只是我所认为的美好，不是她们想要的。

    我的美好一点都不实在，都是虚幻的，根本就触摸不到……

    她们是我的幸运，幸运在让我体会了恋爱的快乐是那么的傻却美好。她们是我的伤痕，伤在我在她们的心中都是幼稚的小孩……

    初恋美好，也是最接近爱的，但不可留恋。因为，她结婚了，不应该被过去的残情烦扰着。

    第二次恋爱美好，是我想要步入婚姻的，但输给了我幼稚的心。她有新的开始是好的，换做是我，我也不愿把未来托付在一个对未来犹豫不决的小孩身上。

    初恋里，我和她憧憬过未来的许多点滴。第二恋里，我有在日志和自己写的歌里表达过她是我想要等的人，是我生命中对的人。

    最后，时间给了我狠狠的几巴掌，告诉我，你太幼稚了！

    是的，我太幼稚了。因为幼稚，所以还是没学会怎么去爱别人。

    虽然最后我和她们都是过客的缘分，但在我为她们写歌和画画的时候，我是认真过的。画得有多像，就证明那个人在我心中有多深刻。

    我写的关于她们的歌，画的关于她们的画，我都不会改，也不会删掉。写完的时候是怎么样的就是怎么样的，画完的时候是怎么样的就是怎样的，那些都是年轻时的记忆，老后的回忆。

    我的幸运没有选她们陪我走下去，或许是因为她们比我幸运吧。

    呼，事不过三，希望下一场恋爱，可以等到她吧。如果她还没能那么快出现的话，那就请求我的幸运别让我的第三场恋爱那么快就随随便便开始。

    我可以等久一点，但我不想认错人……

    第二天开始，希望旅途愉快吧！

    作为爱旅行的射手座，奔跑吧！奔向那你想去的远方！
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第122章 折翼（三十三）

小旅行久了，就该有一场大旅行……

    出发的开始，都是匆匆忙忙的开始，并且伴有小失落。在决定要大旅行之前，我就已经知道真正可以游玩的时间只有三天而已，剩下的两天时间都会在飞机和机场上度过。

    从金钱上计算，这场大旅行是很亏的。但若从意义上看，这场大旅行是对我精神世界的一场洗礼。所以，意义战胜了金钱。

    我都说了，我觉得我是幸运的孩子。所以，在机场里，我认识了一位友友。

    这位友友是位女生，她和我一样，也是一个人来跟团，没伴。就这样，我们就开始聊了起来，并且好像越聊越自然……

    到齐人之后，发现，就她看起来和我的年龄比较接近。难怪，可以聊得那么投缘。

    我感觉，她就像是我旅行中的贵人，很特别。因为那是我人生第二次坐飞机，很多手续我都不是很清楚。而她的存在，就帮了我照清之后要走的路。

    登机前，要过很多关卡的，她走在我前面的话，会等我。这感觉挺温暖的！

    登机后我坐的位置比较靠前，而她的位置比较靠后。这就预示了我下机会比她快。

    第二次坐飞机的感觉比第一次坐飞机的感觉好了很多，内心不会那么恐惧，好像已经开始适应了。而且令我觉得非常兴奋的是我竟然是坐在靠窗的座位，终于可以好好拍照了！第一次坐飞机的时候，隔了一个座位没有靠窗，我的好奇心没法得到满足。这次，得好好把好奇心给满足了！

    飞机起飞后的天空真的好美！再加上那天的天空有些美丽的云彩，显得云上的天空更加醉人！呼，之后就一个劲地拍，坐在我旁边的一位陌生黑人就一个“有什么大惊小怪”的眼神在我身上定格……

    管他怎么看，我觉得很快乐！

    飞了一个多钟，到了。下机了，很多团友都已经进机场了，可是那位友友还没下机。我就站在机舱门口等她……好像，我和她都有了一种互相等待的默契。

    看到她下机后，感觉就好开心！嗯，好开心！

    然后，就一起笑着聊着进机场。

    嗯，那次大旅行的目的地是印度尼西亚的巴厘岛，但要飞到马来西亚的吉隆坡机场转机。而转机的时间是，当天晚上九点左右。这就意味着我们有大半天的时间都要在机场度过……

    一想到这，我就觉得那大半天一定会无聊至极……

    可，过了那天的我觉得，那天也是一场不错的旅行。

    如果团里没有那位友友，或许我会是孤孤单单的一个人在等待漫长的大半天。

    因为认识了她，所以有人陪我一起研究该怎么在语言不通的情况下买面吃，有人陪我聊天消除孤单一个人的尴尬，有人陪我一起看电视，一起吃零食，一起用手机拍日落……

    有些片刻连我自己都被惊到了，我还是第一次和女生一起做那么多事……

    她有平板电脑，可以拿出来看电视。嗯，她喜欢看综艺节目，比如《最强大脑》。于是，我们就一人戴一只耳塞来看电视。刚开始，我们是面对面坐，然后扭着头看平板。后来她觉得很怪，坐得不舒服，就变成了一起坐一边来看电视了……

    我想，如果我是外人，我都觉得我和她看起来是情侣。毕竟，我和她都是在一起走的。

    我和她可以坐在机场大过道旁边的凳子上不顾形象地吃零食，毫不在意路过人的眼光。感觉，我和她似乎认识了很久的样子……

    再之后，我就知道了她的年龄、名字与星座。是比我大整整一岁的射手座女生，虽然我还没开始叫她的名字，但我心中准备叫她为盼盼。

    与她在一起聊天看电视的时间过得很充实，那大半天过得一点都不无聊，是一段挺快乐的时光。

    大旅行的第一天，主要的快乐还是来自于她，并且，很值得。

    说真的，单单从感觉上说，我喜欢这样能和我聊得那么自然的女孩子。

    不过，在我心中，我比较希望她可以成为我的好朋友。

    大旅行，继续进行着。

    有一个问题：你们不是在一起的吗？

    嗯，这是团里除了我和她之外所有人都有的疑问。

    果然，我和她在别人看来要不就是一对年轻夫妻，要不就是一对情侣，反正就像是一对的。

    但，只有我和她清楚，我们最多只会是好朋友。因为我内心只希望她是我的好朋友，那么自然就不会有什么要泡妞的举动。而她，也只觉得我像是一位弟弟而已。所以，不会发生什么在一起的事实，最多看起来像罢了……

    大旅行的第一个晚上和我分到同一间房的小石，北方的汉子，他就问我为什么不和她睡一间房。

    我无奈地笑着回他：“我和她是刚认识的呀！”

    他吃了一惊：“我还以为你们是夫妻呢？！”

    我也只能笑了……

    到了第二天早上吃早餐，又有一位大叔问我女朋友去哪了。言外之意，肯定又是指她了。

    我也是无奈地笑着回：“我没有女朋友呀！”

    可能在他们眼里，我和她看起来太般配了，所以就提出我要主动一些拿下她呀之类的所谓建议。

    我还是无奈地笑了笑……

    后来她来吃早餐了，看到我之后就坐到了我对面。因为她带了一瓶玻璃瓶装的水，对于她本来就装有很多东西的包包来说有些重，就直接让我把水放我包里，还加上一把折骨伞。

    在旁把这一切都看在了眼里的大叔就趁机插一句：“是呀，把这些交给他，应该的！”

    她当然也明白那言外之意，所以就淡定地回了一句：“我比他大，他是我弟弟。”

    然后那位大叔就安静了……

    虽然我也知道她觉得我像是她弟弟，但当她说出这句话的时候，我总觉得我的内心有些小不开心。

    早餐后，要上车出发了。我们团里的人不多，车的座位又比较多，一个人坐两个位置都可以。

    本来我可以和她坐在一排的，她也叫我坐她旁边，但我选择了坐在了她身后。感觉，开始变得不自然了……

    似乎这才是开端。

    我们那天的第一个要去看的节目是当地的民族特色舞蹈，不过到了现场看起来，一点都不好看。

    那时，有一个团里的男人，可能是单身人士吧。在第一晚分配房间之前，他也以为我和她是一对的，后来知道不是之后。状况有变了，他主动走过来跟她说带她去拍照，表示节目太无聊了，看得很浪费时间。而刚好的是，她也是这么想，所以她就准备去拍照了。但在去拍照前，她问了我要不要去。其实我想去的，但是因为那个男的存在，我就违心地表示不想。所以，她就把包包给我保管，然后放心地去拍照了……

    节目结束之后，她突然对我说了一句：“我觉得你好像不喜欢拍照耶……”

    那时，我说不出自己到底是种什么样的心情。只是无奈地“啊？”了一声……

    之后的什么看火山呀之类的，我都没什么心情拍照了。而那个男的一有空就找她去拍照，她是那么的喜欢拍照……

    所以，每到一个景点，她就和那个男的一起互相拍照了，而我，又当回了那个本来就是孤单一个的自己。自己去拍自己喜欢的风景……

    在车上，我几乎都是戴着耳机听歌睡觉……

    后来她发现了，又对我说了一句：“我觉得你都不像是来旅游的。”

    我也不知道该怎么表达当时的心情，也只是无奈地“啊？”了一声……

    怪了！我一看到那男的带她去拍照，我心里就特么的不爽！一听到她一次两次地否定我，我就觉得内心特别失落！尼玛呀！不就是一场旅行吗？怎么搞得好像我陷入了三角恋并且还失恋的感觉？

    唉！这是不可能发生的事情，只是一时头脑发热吧……

    我本来想叫她“盼盼”的，但那天的不好心情令我根本就叫不出口。

    可那晚加了她的网络联系方式，发现，她的网名就叫“盼盼”！

    我知道，这一定是上天在故意跟我开的玩笑。这场旅行结束之后，大家一定都不会再碰面了……

    就把这些，看做是旅行中的调味剂吧。

    射手座不会那么轻易的……
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第123章 折翼（三十四）

旅行多了，慢慢会变得没有感觉，因为风景的相似性实在太接近了……

    以为，以为换个口碑不错的风景来看，感觉会很新鲜，很特别。但事实证明，我的感觉器官已经变得非常挑剔了。

    第三天的节目是去蓝梦岛玩水上游戏，听说很美，很好玩。

    可“听说”对于某些人来说也只可能是一个传说，比如我。传说太神奇，我感受不到……

    在出发蓝梦岛的途中，很多团友都表示第二天看的火山很美！可是我真的看不出来有多美。除了有些看起来被火烧成碳的半边山，其他的特色和我看过的不少山没什么不同。我一点都感受不到那种美，或许和当时是阴天有关，也或许我的感觉器官都麻木了吧……

    看着他们那么兴奋的表情，我都开始怀疑到底是他们看过的山太少，还是我不懂得欣赏自然美了。

    到了蓝梦岛后，同样是阴天。海水嘛，有的团友也表示很清。是的，算是挺清的。但是，和我上次去柬埔寨的美丽海滩相比，海水的清澈度有些暗淡。还是那句，或许是因为和阴天有关，又或许是我的感觉器官麻木了……

    大半天下来，唯一让我觉得不错的是我有了新的尝试。我玩了浮潜，还有从比较高的位置跳进海里。

    这些新的尝试对于我的精神世界来说，是比较丰富的精神食粮。那也可以说是对心灵的一种突破吧……

    风景没有真正地满足到我，盼盼呢？想不到，第三天陪她玩的，竟然是和我同住一个房间的小石。

    他凭借着特有的幽默和本身的胆量，一直就陪着她拍照和玩耍。而且，他开玩笑的言语里都是带有挑逗性质的暧昧的……

    所以呢，第三天的我也是孤孤单单的一个人拍照，一个人去玩。毕竟，没人会喜欢和一个没有幽默感，又不懂得聊天的人玩，一点意思都没有……

    那天的我，最标志性的状态就是安静，最标志性的表情就是僵硬地微笑。

    感觉，旅行也不能真正地从心底里打救我了。不但不能，如果不专心地旅行反而会让我自己更加陷入黑暗里无法自拔……

    旅行，可以遇到更好的自己，同样地，也可以看见真实里非常差的自己。

    这，取决于自己到底走的是什么路。

    好像，我的冬天还没过去……

    时间继续走。

    那些你很冒险的梦，我陪你去疯，折纸飞机碰到雨天，终究会坠落……

    在去巴厘岛之前，我有百度过。那边的安全度并不是很高，因为在十多年前有发生过几次恐怖袭击的事件。再加上近年来，IS的恐怖主义乌云扩得挺散的，所以，我才会纠结。

    除了恐怖主义之外，还有近年来飞机出事故挺多的，这个也是一种让我觉得恐惧而纠结的其中一个原因。

    最后，我还是出去了，压根就是带着冒险的心出去的。所以，与其是说我去巴厘岛旅行，还不如说我是去巴厘岛冒险的。

    当时，旅程已经过去一半了。我担心的恐惧画面幸好都没有出现，但是我心灵世界却遭遇了一场残忍的毁灭风暴！

    孤独，不主动，不合群，不幽默，不活泼………

    一阵一阵地摧毁我心灵世界里本以为踏实的心灵建筑，崩塌得不成样子了。

    旅行，本应该带来快乐，可我却很难感受到我想要的快乐，更多的是不安和尴尬难堪。

    看来，一个人旅行惯了，已经不能好好地融入团体旅行了。似乎，我的风景，只能是我自己一个人的风景，很难成为别人的风景。

    或许，在我习惯一个人旅行之前，我也难以融入团体旅行。

    为什么？性格。

    性格偏内多于偏外，安静是陪伴我最久的状态。

    上天把静的性格赋予我，也许就是要我从静中寻找自己存在的意义。就算我刻意去动，也无法达到真正的动，我的动里始终都捆绑着静的因素。

    然而，在社会的这个大团体，安静这种性格特别不受欢迎，谁叫这种性格容易扫兴呢。

    安静的人，最快乐的旅行，是安静地去旅行。在嘻嘻哈哈的大团体旅行中，安静的人反而会觉得自己很个体，感受不到自己融入其中……

    在大家说说笑笑的车子里，乐于交际的人们都聊得很兴奋。只有安静的人，坐在没人注意的角落里安静地安慰着自己。

    团体旅行已经把我安静而不善交际的心摧毁得伤痕累累了，似乎是我故意要把自己推入这种受伤的境地……

    折纸飞机遇上雨天，终究会坠落……

    我会选择什么样的路？

    未来是适合静的，还是动的？

    亲爱的自己，要好好走路呀……
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第124章 折翼（三十五）

那场大旅行已经接近尾声，以茶代酒喝多几杯吧……

    第四天早上主要是玩了两种水上游戏，一种是穿着潜水衣、背着氧气筒下海看鱼，还有一种就是坐托伞，就是用快艇的速度把坐在托伞下的人浮在空中。

    这两种游戏我都没玩过，是第一次。所以，又是新鲜的体会。

    第一次穿潜水衣的感觉很好！就是难穿了一点，好贴身！好紧！当然，穿起潜水衣的身材也不错！真不是自恋。

    教我们如何潜水的工作人员，用一句我听得明白的英文说我长得好像印度尼西亚人。对此，我十分醉了！

    到柬埔寨，柬埔寨的人们就说我像柬埔寨人。到印度尼西亚，印度尼西亚的人们就说我像印度尼西亚人。好吧，看来，我和东南亚真的是有缘分的……

    不过印度尼西亚的人很幽默，说起话来很搞笑，对生活也很充满热情，这真的不错！

    穿好潜水衣，配上脚蹼（或者叫蛙鞋），再熟记潜水后可能要用到的手势，之后就出海啦。

    在下海之前，潜水的工作人员会帮我们系上绑着好几个重铅块的腰带，以方便我们潜水往下沉。

    和我一起玩潜水的大哥哥们和大嫂嫂们都已经下海了，我是最后一个下的。

    戴上潜水眼镜，背好氧气筒，咬住呼吸的管，然后，跳。

    刚下水的时候，鼻子进了一点水，很不舒服，才下到一半就受不了了。整个人在海里挣扎，立马地，让教练拉我上去。挺难受的，感觉自己玩不久……

    但是，看看海面上，和我一起潜水的他们都还在海里。这不行啊！作为年轻人的我竟然那么弱？怎样也要下去拍张海底照吧！

    呼，我就在船边练习如何在海里利用氧气筒呼吸，还有如何把鼻子里的水喷出来。练习了十几分钟后，觉得可以了，就让教练带我下海底。

    随着深度的增加，感觉水压变强了好多，鼻子很不舒服，所以心里很紧张。一旦紧张，整个人就会乱。一乱，很容易就会用鼻子呼吸，那是很危险的。因此，必须冷静。

    虽然心里怕怕的，但还是忍着继续往下。好，抓住海底的栏杆，拿着早就准备好的面包喂鱼。海里的鱼好美，而且就在身边游来游去，我幸运地摸到了美丽的鱼一两下。感觉很棒！

    在没下海之前，觉得潜水一个小时太短了。可在潜水后才发现，要一直在海里坚持很久是挺累人的，久了还不一定熬得住。

    最后，在海里拍了我想拍的潜水照之后，就让教练拉我上去了。毕竟，该拍的已经拍了，该体验的也已经体验了，身体有些受不了了，为了安全第一，还是适时上船。

    之后的坐托伞嘛……感觉很自然，没有恐惧感，坐起来很舒服。在高处望向海面的景色真的非常醉人，可惜不敢带手机在上面拍……

    上天下海的这两种体验都不错，算是巴厘岛之旅里少有的亮点吧。

    晚餐之后，有按摩。我也是第一次体会……

    按摩，要脱去所有衣服，换上按摩院给的内裤。其实一开始，我是不能接受的。但，凡事都有第一次嘛……

    给我们按摩的是女的，唉，女的。多不好意思……

    帮我按摩的那个女子的手在我后背搓揉时，感觉好舒服！痛，也痛得好舒服！她的手抓住我的手时，好柔软！天啊！

    令我觉得好紧张的是，按摩背部的时候，她会把我的内裤扯下一半，露出上半边屁屁。这，哎哟喂……

    更令我觉得尴尬的是，按摩大腿的时候，她的手就一直在我的大腿上滑来滑去，滑到的尽头，是秘密地带的边缘！酸酸痒痒的！还有，她在帮我按摩腹部的时候，手也时常往下滑，一直滑一直滑！好了好了，别下了！说真的，我好害怕她不小心把我的内裤扯得太下了……

    虽然她没有把我的内裤扯得太下，但我感觉到她的手碰到我那里了……唉！

    总体来说，她们也挺幽默的，虽然是按摩，但也有按摩的活法。我第一次接触按摩，感觉良好。

    在巴厘岛可以玩的最后一天晚上，我和小石又去游泳池里游了一下，算是留个印象吧……

    缘，本来就有聚有散。

    时间继续走。

    当时，一个人在马来西亚的吉隆坡机场找张凳子坐下来静静地继续写东东……

    嗯，一个人。

    一场五天游的大旅行，是挺大的，用了不少钱。但，如果一旦选择了旅行，那么就不能紧紧地盯死钱。怕用钱的心态，不适合旅行……

    五天游，事实上也只有三天游，但无论怎样算，我觉得在那几天里我过得最快乐的一天是第一天。

    嗯，既不是看火山的第二天和浮潜的第三天，也不是潜水加做拖伞的第四天和孤零零写东东的第五天。

    只有第一天，和盼盼一起吃东西，聊天，看电视，拍日落的第一天。

    我本以为第一天是美好的开始，可没想到，第一天竟然是最美好的一天。之后，美好的感觉逐渐幻灭。

    第一天，所有团友都觉得我和她像情侣。说实话，我很喜欢那种感觉。为什么？因为我还没试过情侣在一起吃饭聊天是什么感觉的。初恋没有，第二场恋爱也没有，我的两场恋爱都只能在梦幻中存在，却从没试过真正地在现实中存在。所以，我缺乏在现实中拍拖的感觉……

    虽然我和盼盼并不是情侣，但是和她一起去吃饭聊天，一人戴一只耳机在同一边看电视，一起在旅客通道旁不顾他人的眼光大吃零食的这些事让我觉得我们就好像情侣。

    所以，当时看着她就觉得特别开心。那让我似乎有了在现实中拍拖的感觉，或许，在现实中拍拖就是那样的吧。两个第一天才认识的陌生人，就过得已经像情侣一样了，也难怪同行的人都觉得我和她是一对的……

    可那种感觉也只有在第一天有，第二天开始，那种感觉就散了。

    因为有其他男的找她一起拍照，故意靠近她。比较明显的，就是和我同住一间房的小石。他可以说是时时刻刻缠在她身边以拍照为理由靠近，并且也成功地靠近了，还能给人一种打情骂俏的感觉。

    在海底拍照时，我看到他和盼盼一人用一只手合成一个心形拍照。那个时候，我是很失落的。纵然，我没有要泡她，

    但看着小石能那么快接近她，并且还取代了之前第一天我和盼盼是一对的状态，我的心就非常不舒服。但，我也要勉强微笑……

    渐渐地，盼盼吃饭都不再和我坐在一起了，小石坐车也故意坐在她旁边了。而我，带着耳机听歌，企图掩盖那些我不想听到的笑声。

    从第一天的我和她像一对，到当时的我和她形同陌路，感觉，其中的变化真大。

    有点像快速地开始了一段恋爱，然后快速地结束……

    不过，她从朋友的角度来说，是挺不错的。至少，在别人都在疯狂上传自己的照片上网炫的时候，她会发微信问我去哪了……

    最后，那场旅行还是值得的。

    我看到了很多，感受到了很多，思考了很多……

    当时好想快点回到宿舍睡个懒觉！

    因为，梦想还在！
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第125章 折翼（三十六）

柬新年假期的最后一天，就这样到了。过得，不快不慢。少有的感觉……

    以前的每次旅行都是匆匆忙忙的，匆匆去，匆匆回，第二天就要立刻转换到工作模式，非常的疲惫。

    想不到那次上天为我安排的旅行，那么照顾我的心情。虽然是匆匆去，但是回到宿舍后，还能缓冲两天才上班，这真的也算是一种享受呀！

    想想去泰国旅游的同事们，当天一早就要从泰国坐车回柬埔寨，并且要差不多坐一天，这感觉本来就已经够难受的了。更何况，第二天就要上班了。缓冲的时间，只有一个晚上。要知道，几天的衣服，还要洗呀……

    我回到宿舍后的那个晚上，洗那几天的衣服，整理该整理的东西，都用了几个小时。忒累……

    所以，谢谢上天安排了一场不让我从头匆忙到尾的旅行。

    那场旅行也是比较例外的。因为以前去吴哥窟的团体旅行结束后，我的眼睛是不舍地湿了的。而那场旅行结束后，我一点感觉都没有，结束就结束了。好像，去餐馆吃了一顿饭，吃完就走了，没什么多余的感觉，也就没什么不舍。这，也是少有的。

    那么，那场旅行到底值不值我给的钱？

    如果单单是从景色上来看的话，因为当时巴厘岛那边是雨季，阴天比较多，所以显得风景不够美，也就比不上我看过的不少美丽海景。那么，这就不值得我给的钱。

    但如果是从身心成长这个角度来看的话，那又不一样了。

    在巴厘岛，我第一次体验了背着氧气筒潜水和坐托伞飞上天，这些是我以前想都没想过会去做的事。因为我不会游泳，所以我没想过我会去玩潜水，在我脑海里，觉得潜水是需要会游泳的，而我不会游泳。因为我畏高，所以我没想过我会坐托伞飞上天的，我连从高楼上往下看，脚都会抖两下。但，我都去体验了，打破了我的心理恐惧。

    还有，在我第一次见到海的时候，我就开始学游泳。虽然学得慢，但只要我一下海，我都会学着游，尝试着去突破。

    几次下来，在巴厘岛的泳池里，我找到了游泳的感觉。虽然还没熟练，但已经有很大的进步了。

    还有还有，去巴厘岛的那一场旅行里，我来回一共坐了四次飞机。那也是一种体验。因为在那之前，我只坐过一次飞机，就是从广州坐飞机飞到金边。当时的一次旅行，我就坐了四次，感觉深刻多了！

    还有还有还有，在那场旅行中，我少有地用起了相机，学着尝试用光圈模式和快门模式来拍摄，感觉还不错。这为我以后旅行用相机来拍照打下了基础。

    还有还有还有还有，在那场旅行中，我第一次感受到了按摩的舒服！让我对这个行业产生了新的看法……

    所以，如果是从身心成长的角度来看的话，那场旅行值得我给的钱！其实我给的钱也不是很多，大概是一台苹果六的价钱吧……

    只是苹果六能用挺久的，而旅行就只有那么几天……

    我的旅行，旅的，是心。

    时间继续走。

    得得失失这个东东，经常都可以感受到，讲多了也就是大道理。但，我就喜欢讲。

    因为选择了大旅行，所以我错过了在柬新年里能感受到的气氛。我不知道当地人们是怎么过新年的。

    不过，虽然得失有些失衡，但也不代表全得与全失。因为如果要保持得失天平不垮的话，两边都至少要有因素存在。

    所以，不会有全得或全失。

    因此，我虽然不能完全地感受到柬新年的气氛，但也能感受到一点点。

    假期第七天的傍晚，我和平常一样骑着“大黑”去散心。唯一不同的是，我没有穿格仔衫，而是穿了一件黑色背心。

    刚骑出小路时，感觉挺安静的，毕竟过年嘛，很多人都回乡下了。骑起车来，也不需要那么谨慎了，不怕突然有个小孩子跑到路中间来。

    继续骑，骑了一半路程，开始迂回。

    于是，有幸地看到了他们庆祝新年的方式——泼水与洒爽身粉。

    而且，他们庆祝的方式十分的霸道！怎么霸道？

    嗯，一帮人直接把路给堵了！完全霸道！

    要从此路过，不要买路钱，只要给我们泼泼水和抹抹粉……

    在我们前面骑摩托车路过的那些柬埔寨人全都要停下车让他们泼水和洒粉呀抹粉呀，他们心满意足了，才能过去。

    其实，这是当地人的共识。就算是陌生的柬埔寨人从他们面前经过，他们也会泼水和洒粉，而且被泼水和洒粉的人也不可以生气。这就是他们庆祝新年的一种方式，也是气氛。

    在后面的我，有些看傻了。开始纠结，到底要不要从这条路过？?

    想着想着，我都已经在他们面前了……

    不过，他们没有向我泼水和洒粉。我有点奇怪。想一想，噢，原来他们觉得我是中国人，不敢泼我水和向我洒粉。毕竟，我没有穿格仔衫，因为我穿起格仔衫来很像柬埔寨人。看来，幸好我只穿了背心。我肩膀的肤色还是挺白的，哇哈哈……才刚想完，后背就不知道被谁泼了一下水。我想，泼我水那个人的心理活动是这样的：我就泼你，看你怎么着！

    呼，泼了就泼了……

    之后一路下去，好几个路段都是被一帮人堵着泼水和洒粉的。有些妹纸本来打算想抹我粉的，但一看到我像中国人又不敢弄我了。

    还好，倘若有一个人敢抹我粉，那么之后的人就肯定会觉得我是可以被抹粉的。那样子的话，呵呵，绝对可以被整得有多狼狈就有多狼狈……

    幸好，我的幸运感觉让我穿了背心出门。

    不过想想，如果要真的亲身体会到那种气氛，那么就应该要被他们泼水和抹粉。因为只有这样，才能感觉到自己融入了他们之中。

    噢，他们为什么会泼水呢？因为他们和云南那边一样，会过泼水节。泰国应该也是一样的。泼水节也就是柬埔寨的新年。

    假期的最后一晚好像还有机会，要不要被他们泼一下水和抹抹粉呢？

    嘎嘎，这东东，一旦尝试了，绝对终身难忘！
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第126章 折翼（三十七）

在走向未来的路上，你觉得怎么样才算是最快乐的？

    我觉得，我所喜欢的和我所追求的人或事能得到家人的认同及支持，那就是最快乐的！

    那次大旅行回来后，我提前一天打电话回家了，因为觉得一路平安，所以就想打电话回家。

    接电话的是阿叔，阿叔很开心地问我旅行玩得是否开心。听起来，阿叔应该从家姐们的口里知道我去了巴厘岛。

    然后，我就放开心地讲自己怎么坐飞机去巴厘岛，还有去巴厘岛玩了些什么。

    阿叔一边听，一边笑得开心。

    以前我去小旅行，都不喜欢跟家人说用了多少钱，因为家人都不怎么认同我那样花钱。所以当阿叔问我用了多少钱时，我的心是有个结的，怕心情又被扫了。但我还是表示用了几千块，以为阿叔会说用那么多钱之类的话的，然而阿叔却说很值！这简直就是小奇迹呀！

    我先是惊呆了一下，然后心情骤然大好！

    阿叔还笑着说我们家的三家姐很久之前就想去的，没想到被我先去了。

    听着阿叔笑着说话的语气，我觉得非常开心！表示，以后有机会一起去。

    聊了一些之后，又到阿婶和我聊了。

    同样地，阿婶和阿叔给我的反应都是开心地认同我那次旅行的。

    阿婶表示我现在年轻而且还没成家，有机会去玩一下也是好的。

    这和以前真的不一样，以前阿婶都不怎么赞同我去远的地方玩的，怕我遇到危险的事。但是那次阿婶竟然那么愉快地认同我去那么远的地方玩。果然，好像是与时俱进了！

    无论怎么说，能得到家人的认同，我那场旅行就算没有玩潜水和坐拖伞也忒值了！

    在大旅行之前，我怕阿叔阿婶担心，我都没有告诉他们我去巴厘岛了，只说自己跟团去旅游，不会去很远的。

    想想，阿叔阿婶在我读高中之后，很多事情都由我自己做主了。无论是选大学，还是选专业和选工作，他们都尊重我的选择。这对我来说，是最温暖的自由。

    在感情上，我喜欢过的对象，他们认同过，也反对过，但一样尊重我最后的选择。只要是我喜欢的，他们都支持我。所以，关于爱情，在男方能产生阻碍因素的，也只有我自己。

    我的梦想呢？家人会认同吗？

    嗯，因为我的梦想是虚的，在现实中找不到一个实体来对比，也就不能说真正存在。不过，它又确确实实地陪伴着我成长。所以，只要家人不反对我自己喜欢的生活方式，那就是认同和支持我的梦想了。

    在走向未来的路上，一定要有家人的爱，才能带着真正的快乐走下去！

    时间继续走。

    时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。

    时间，就像海洋里的水，只要愿喝，多到你喝不完。

    当时，我在排队等着剪头发。等待，是一个无聊的过程。若任由其无聊到底的话，那就是拿生命来浪费，尽管对于我来说没有什么是白费的……

    所以呢，继续写东东。

    当时的前一天晚上，老细和我聊了一些人生方面的事。嗯，这种话题其实时不时都会跳出来骚扰一下大脑，毕竟现实是残酷的。

    老细表示，我回国之后，应该要选定一个方向，一直走下去，不要变来变去。否则，就会变成像他当时一样一无是处的废柴。

    老细说的这番话有值得我思考的，比如选定一个方向，一直走下去。毕竟，三心两意是很难有专攻的。只是，要选定一个方向又谈何容易？我当时就是不确定哪个方向适合我，所以才没有一份工作是能做满一年的。就连我上一份比较有信心一直做下去的工作也因为出国的那份工作的出现而断了，所以，我还在不停地尝试着……

    至于他后面的那句活得像废柴，那我就非常不认同了。他的月薪是上万的，也快买下一套七十几万的房了，但在他的意识中，他依然觉得自己像废柴。他内心的负能量十分的大！他整个人给我的感觉，就是毫无精神状态的疲惫感，没有活力。一不小心，很容易被他的负能量感染……

    因为他曾经走过高处，现在却走不到那个高处了，心里非常的无法接受。男人，是很爱面子的，特别是到了中年的男人。

    他以前带出来的徒弟，几乎都过得风生水起，但作为他们的师傅他却过得比他们差，所以他的内心极度的不平衡。有一份怨天尤人的懊悔藏在他的内心深处一直煎熬着他……

    他觉得大学生去柬埔寨就是废柴！他说这句话的时候应该是没有针对性的，但间接地影响到了我的心情。

    他还举例说有人离开家人到柬埔寨发展是很没用的，就算让他一个月拿上万的月薪又怎么样？如果家人有什么身体不适的话，最后能得到什么？我问你，能得到什么？

    他每问一次，语气就重一分。我觉得特别尴尬！

    如果我回答他嘛，那就是让我陷入了和他争辩的境地。可如果我不出声地点头嘛，好像又是在强迫我接受他的观点一样。这两种感觉，我都非常讨厌！所以，和别人聊天，我最讨厌就是聊这些严肃又没意义的话题。如果要聊这些，我还不如不聊，自己一个人去看书还好。

    后来，聊着聊着，我聊到如果去美国工作呢？他态度立刻就变了！他表示，那又不一样，在美国赚得多，而且听起来就知道是有钱的。

    那一刻，我觉得他很荒谬！

    他说在柬埔寨无论赚多少钱，只要家人身体有什么不适的话，什么都没用。也就是说，他把重点画在家人。那么，他赞同的应该是在家人身边发展，并且可以经常照顾到家人。

    但是，一换到美国那个说法之后，他的观点却无法成立。首先，他觉得在美国工作好，那么在美国工作不就是要离开国内的家人去发展吗？那么和去柬埔寨发展有什么不一样？然后，他觉得在美国赚的钱多，那么他之前说的无论在柬埔寨赚多少钱也没用，这不是相矛盾吗？最后可以得出结论，他所真正在意的，不过还是面子！他的心里非常看不顺以前比自己差的人过得比自己好，所以心里有好多抱怨的话，总觉得自己就是废柴！

    以这种心态活着，我觉得根本就没有快乐可言。

    有多少人羡慕他的月薪呀，但他的眼里只看到曾经所谓的“成就”，根本就没有用心去感受他当时所得的。其实，多可悲……

    不过，每个人有每个人的活法。他有他的人生观，我有我的人生观，不强迫别人接受自己的人生观是对别人的一种尊重。

    所以，走好自己的路，别人的意见可以思考，但不能乱套。

    剪完头发后，回到宿舍接着写，不知不觉，天就黑了……

    时间就像海洋里的水，就算你不愿喝它，它也会蒸发掉。

    你看到的，不再是一个小时前你所看到的了……
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第127章 折翼（三十八）

呼，用惯了“如果”这个词，也是一种病。

    那个国度新年的第一天，刚好是甘的生日。那一天，我在巴厘岛。虽然当时我是在大旅行中，但我还记得那天是她生日。

    我还知道她来我扣扣空间了，或许她只是想看看我有没有发表一些祝福她生日快乐的心情吧。尽管我知道这一切，但我还是没有发表任何祝福她生日快乐的话语。

    因为我觉得，该停了。那种若即若离的感觉已经维持好几年了，是时候停了。她已经有婚姻，不应该再踏进我的心灵世界。或许，在她心里，我和她还是可以当朋友。但是，我不能。这只会让我更加忘不了曾经的那段青涩……

    而且，有了婚姻的她也不应该与那段青涩保留着一份目光，不需要关注我的动态，不需要关注我是否有了幸福的爱情。这些，都与她无关了。她所有的心思，应该都主要放在她爱的人身上。

    所以，我没有祝福她生日快乐。那么，她自然而然地，就不会再来看我这个冷漠无情的人了……

    其实，我可以设置权限不让她进我空间的，但我做不到。而且，太勉强了。要让她自己不想再来我空间，那才是重点。

    她，是很好的。虽然我到当时也不明白什么是爱情，但我觉得她是当时唯一一个曾经用心爱过我的女孩子。感觉是这么告诉我的。

    可惜，上天的安排总是那么令人猜不透，偏偏要让当时的她遇上不成熟的我。

    于是，我想起了一首歌，叫《可惜没如果》。这首歌里面有一句歌词：或者晚一点，遇上成熟的我，如果……

    可惜，没有如果。也正因为这样，这首歌才有了意义，没有如果的遗憾。

    不过，如果真要让她遇上成熟的我的话，她不就要等到三十多岁了？我现在都还没成熟呢……所以呀，上天安排对的人给她幸福了，让我继续慢慢成熟。这也是合情合理的。

    总之，当时一切都很好。她有她幸福的婚姻，我有我幸运的成长。这算是我和她不错的结局吧……

    嗯，之后呢。第二段恋爱嘛，我觉得上天这样安排也是有意义的。如果没有出现这第二段恋爱的话，或许我当时还是会对已经结婚的甘无法忘怀。看来，上天计算好的，要让我和甘的结局顺利结局的话，就需要第二段恋爱的帮助。

    好！第二段恋爱的作用已经起到了，然后呢？

    然后，第二段恋爱也该结束了，是吧？我就猜到你会这么说。

    嗯，该结束的，总会结束……

    上天也安排阿柔找到自己的幸福，好让我再次学会去遗忘。

    我觉得，自己真的懂得疗伤了。

    我可以在阿柔秀恩爱的说说下点赞，然后转身去安慰自己一切都会过去的。

    我真不知道我什么时候学会了这样安慰自己……

    难受只是暂时的，阿柔在我心中的感觉已经急速地淡化了，没有我当初失恋那样难受。或许是因为失恋过了，有抗体；又或许是因为第二段恋爱还没真正地走到心的深处吧……

    总之，还是那句话。一切都是好的。阿柔有她的甜蜜爱情，我有我的乐观激情。这也算是上天的巧妙安排吧……

    那么之后呢，我的心已经在感情上无处安放了。也就是说，我的心开始回归到还没有喜欢女孩子的时候了……

    或者，上天觉得，我只有带着还没有喜欢的女孩子的初心才能真正地开始下一段恋爱吧。

    好吧，那我就先努力让自己变得更好，然后遇到更好的她吧！

    幸福，总会如期而至的。我信……

    时间继续走。

    曾经有一份真挚的基情与我头顶着头睡觉，但我没有把握好机会。直到失去了之后，我才后悔莫及。如果上天再给我一次机会，我一定会对那男生说四个字：Iloveyourcomputer。如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是，每一个明天。

    那男生，已经有名花了。所以，我只能在遥远的地方回味那些年的点点基情……

    “有谁能够了解，做舞女的悲哀。还能流着眼泪，也要对人笑嘻嘻，啊……来来来来跳舞，脚步开始摇动，就不管他人是谁，人生，是一场梦……”那男生非常喜欢在充满爱意的225宿舍里，把电脑音量调到大大地听这首歌，并且唱起来。哎哟！不错哦！

    那男生的胸肌很棒！棒极了！

    你怎么知道的？

    开玩笑！在225宿舍里每天晚上都头顶着头睡觉，就凭这样的亲密关系，我能不看过他的胸肌吗？不但看过，还摸过呢……

    嘘……低调点……低调点……

    那男生，说真的，很多时候我都觉得他好像周杰伦。特别是一些手势，和周杰伦的手势动作好接近的。重点是，我不知不觉就记到脑海里。所以有时候跳舞录视频时发现自己的一些动作和那男生经常做的动作好像。或许，这就是传说中的，基情界里的心有灵犀吧！嘎嘎！

    那男生，有领导的气场！换言之，就是适合当班长带领全班的意思。不过，他看淡了江湖，不愿高调，走起了低调的路线。可偏偏，他虽不看重江湖，可江湖上却依然有着他的传说。简单地说，尽管他走低调路线，但也一样低调得很高调！这，就是基情界里的神话！

    那男生，虽然曾经留过一个霸气的子弹头发型，看起来浑身都是扛把子的劲，但是，从买菜做饭的角度来看，是个暖男！他的“名花”不知被他哄得多开心！真是羡煞旁人呀！

    那男生，虽然去食堂排队总是喜欢插队，但是对于遇到难题的朋友同学，他都会尽他所能去帮助。无论是物质上，还是精神上，他可以帮的，都会帮！义气呀！

    那男生，特别会保护我！吃饭带着我，有插队的机会，他会记得我，只是我自己不想插队而已。上课的座位本来就是自由选择，他会让我跟着他坐，教我怎么与人交流。打篮球的时候，和我组队时也会顾着我。就像大哥哥在带着弟弟安全地成长……多有爱啊！

    那男生，嗯，和我有一个共同点：非常自恋！嘎嘎！所以呀，自恋的人都是十分帅的！嘎嘎！这是经过基情界的科学认证的！

    那男生，带给我的影响挺深远的。呼，多么好的一个男生啊！我依然记得，在我还没有电脑的时候，他借了他的电脑给我玩了好久好久《愤怒的小鸟》……呼呼……

    还有，那男生会泡着好茶拉我一起看恐怖片，那感觉，实在太刺激了！

    那男生，真的是个很好的男生！可惜呀，有“名花”了！要不然，我就……

    嘎嘎……开玩笑啦……

    那男生，到底是谁？

    嗯！没错，他就是广东环境保护工程职业学院名震各大系、曾在我失恋期里拉着我看《非诚勿扰》且担任我的爱情精神导师的洪哥！

    原来，偶尔想想大学时代里的人也挺不错的……
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第128章 折翼（三十九）

“小龙，你过来一下。”善宇欧巴的声音在隔壁面传了过来。

    我望过去，从善宇欧巴的眼神和呼唤的手势，我看出了他将要对我说出一些很特别的话。会是很特别，很特别的话。

    我离开办公桌，凑到他面前，好奇着他将要对我说的话。

    “小龙，我跟你说喔，我大舅昨天去世了。”他很淡定地望着我说出了这么一句。

    我整个人瞬间就呆了。各种心理活动在进行，额……这是要干嘛的节奏？是要我安慰他吗？额……这话，实在太特别了！特别到我不知所措……

    “我大舅他就是因为吃了太多肉才去世的，所以你不要吃猪肉了。你想想我们饭堂平时炒的猪肉多肥呀，你也吃得下……”原来他是在提醒我不要吃肉。

    我当时的心里可以说是有一万只草泥马在奔腾！竟然是叫我不要吃肉！特别是肥肉！

    好吧，我忍！且听他继续说下去……

    “我大舅和你一样也吃肉，也运动，你看，他的后脑因为油脂太多而导致血供不上就去世了。所以，你应该要像我一样只吃素。”他说的话总是穿着真理的外衣来强迫他人接受。

    我随口脱出一句：“你大舅几岁了？”

    他很自然地吐出：“七十多岁。”

    天啊！我感觉心中又有一万只草泥马奔腾而过了！他竟然拿一位七十多岁的老人和正值青年的我来作比较！想想我也是醉了……

    我无语了。灵魂空洞地听他说完为止……

    其实，吃太多肉真的不好。但是，我一个星期并不能吃非常多肉，又不是天天有猪肉给我吃。就算是吃肉，也不算是吃肥肉吧，半肥瘦是刚刚好的呀！我只能说，他们实在太挑剔了！他们可以说只吃全瘦的猪肉，有多一点点的肥肉连着都要把它夹断扔到桌面上。真的好浪费……

    呼，有点扯远了……

    我个人认为，肉要吃，青菜也要吃，素荤要协调配合着吃，那样才是最好的。

    到了吃晚餐的时候，善宇欧巴又这里挑那里挑，连一块鸡肉都不敢吃。其他的菜又说吃了容易得高血压呀之类的什么乱七八糟的病。

    我真不知道，到底有什么是他觉得能放心吃的。最让我非常不顺的是，我本来已经很饿了，吃起饭来非常有胃口，而他就在一旁指着吃这个会得什么病，吃那个会得什么病，各种不安全的表情。唉，这真的能好好吃饭吗？

    他这样怕这怕那，不过是因为到了中年，开始觉得生命的可贵，想起了养生。但是，他却找不到那个度。愚昧地养生，以为就是养生。别人说什么，他也不听。

    是呀，别人说的，就一定对自己有益吗？但，选择是自己的。好或坏，都会由自己来接受。总会有答案的那天……

    未来还未来，好好地活好当下，才是未来会美好的前提。太多莫名的担心，反而可能直接把本来会美好的未来给不美好化了。

    吃好你的，睡好你的，过好你的，是你的，就会是你的。

    时间继续走。

    “西科东艾南麦北卡”这简称，我是在上班的某天才看到的。从我高一开始喜欢NBA至今，我的确是第一次知道这简称的存在。

    西部科比，东部艾弗森，南部麦迪，北部卡特，四大篮球天王！各有各的特色！

    我比较先了解的是科比，因为高一的肥佬和我讲得最多的就是科比。当然，我当时最喜欢“飞人”乔丹，毕竟乔丹的投篮动作很有艺术感。而科比有“小飞侠”之称，有乔丹的影子，因此那时的我也喜欢看科比打球。

    呼，时间过得好像又快了，科比当时退役了，60分完美谢幕。一段青春的回忆就这样要珍藏了。

    我第二个了解的是麦迪。同样地，多得高一肥佬给我讲解了好多NBA的“奇迹”！其中就有麦迪的在终场前35秒里拿下13分得到了神逆转的胜利！因此，我也喜欢看麦迪打球，在我心里，能快速运球得分并且投篮进球帅气的，都是我喜欢的。

    我第三个了解的则是艾弗森。我是在大学里听涛讲的，在那之前，我并不知道艾弗森是谁。他的身高几乎比当时所有的NBA球员都要矮好多，但是，他的得分能力和抢断非常厉害！他的存在，给许多身高矮却又喜欢打篮球的人看到了希望：谁说矮的人就不能打出好球？！虽然我没看过多少他的比赛视频，但也心生敬佩！

    第四个呢，也是那天才开始了解的，卡特。在科比退役之后，那么四大篮球天王就只剩下卡特一人还在NBA继续着篮球生涯。卡特最出色的是扣篮！他的扣篮动作看起来可以说是行云流水般的自然，虽然同样的扣篮动作，有天赋的NBA球员也能做到，但是要扣得像卡特扣的那样自然好看却没有。这就是扣将与扣篮艺术家的区别。有文章表示，卡特扣篮动作比乔丹的扣篮动作更有艺术感。我看了一下卡特的扣篮视频，确实，扣篮扣得非常地有艺术美感又不乏力量感。有一种百看不厌的感觉……

    我写了一篇东东，也是因为看了关于卡特的文章。

    作为扣篮王的他，长年累月地高强度跳跃，身体总会有数不清的伤病。有多少优秀的NBA的球员不是因为伤病所带来的影响而慢慢退出NBA的？

    不过，他懂得改变自己。改变，意味着什么，放弃。

    曾经在球队里当着主角并且风光无限的他，现在已经转型为辅助的角色默默地奉献自己的一份力。这其中需要舍弃的，是当初狂傲的心和所谓的面子。想想，要曾经带领全军的将军去当一名士兵，这个心理过程需要多少勇气。可他做到了，他根据自身的状况去改变了，不跟身体的健康过不去，不再选择强硬的打法，会更多地使用战术而让自己正常出手。

    曾经没有什么防守造诣的他，如今的防守态度和能力都很不错。

    其他的三位篮球巨星都退役了，他依然坚持地打下去，如水般灵活变通地打下去。

    是什么让他如此坚持？热爱！

    他热爱在篮球场上打球！所以，就算他知道自己不再是曾经的“扣篮王”，但也要通过改变自己而让自己能继续打下去。

    当我看到他说的一些关于热爱篮球的话时，我觉得很触动！或许，那也可以叫做梦想！

    那篇文章有一句话我好喜欢：因为热爱，所以努力。
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第129章 折翼（四十）

我到底想表达些什么……

    我当时明明只是送一份文件过工厂而已，怎么就坐下来不知怎么走了？

    工厂是晚上六点下班，七点上班的。我本可以在办公室五点下班，利用半个小时吃完饭，再赶在六点前把文件送到工厂的新跟单手里。然而，我却因为吃肉吃多了点，饭吃多了一碗，而导致时间流走了。工厂都六点下班了，我才吃完饭，肉货！

    既然已经既然了，那么就那么吧。那么什么？洗个一小时的澡，然后再拿文件去工厂给新跟单。完成任务后，就去买两个椰子来喝，美美的享受呀！嘎嘎……

    嗯，洗完澡后，带上一美元，拿起文件向工厂出发。

    三分钟后，我出现在了工厂新跟单的面前，并把文件交给了她。是的，工厂新跟单是女的，大概三十多岁吧，广西人。她会讲广东话，也因为她会讲广东话，所以我的计划就被打乱了……

    把文件给她之后，我是打算想走的了。可她却用广东话和我聊起了工作，聊工作上的问题有多么的复杂。我并不喜欢聊这些，可我却和她聊了下去。

    聊着聊着，她用的打印机打印不出来了，又请我帮忙看看怎么弄。弄这弄那的，时间又偷偷地流走了。

    就算弄不好了，其实我也可以找个理由离开，可怎么我就是找不到个好机会呢？

    一下子来一位师傅，一下子又来一位组长，每来一位就多聊一下。聊呀聊呀，我仿佛进入了“恶性循环”！

    当时都快晚上十点了！我还在不明不白地半聊着。我可是七点多进去工厂的呀，时间，原来可以流得那么快……

    我怎么就有那么多话和他们聊呢？呼……我根本就没有什么话聊，纯粹是引爆他们想说话的欲望，而自己就好好地当一名努力微笑的听众。其实，我听得挺困的，工作这些并不是我喜欢的话题。

    虽然自己并不喜欢聊无聊的话题，但是，觉得自己多多少少都不一样了。我竟然会坐下来和并不熟悉的人闲聊那么久，并且慢慢觉得自然，这和以往是不同的。呼，就是困了点……

    那我到底想表达些什么呢？

    呼，或者，交流也可以很安静。

    安静的人，如果不太喜欢说话，那么可以在谈话中当一名倾听者。倾听，有时是无聊的，有时也是有益的。只要能认真地去思考别人话中所隐藏的影响与意义，那么总会觉得受益匪浅。

    那我受益匪浅了吗？

    呼，我的椰子呀……小商店都关门了……

    说好的美美的享受呢？

    在困意中听到了小生活的声音……

    时间继续走。

    “先生，你好！请问你是要到苏丽亚交易吗？”与我交易的人打来了电话。

    “是的，我还有十几分钟才到。”终于到了交易的日子。

    “好的，那我现在去苏丽亚。”

    “OK！”

    十几分钟后……

    “喂，请问你到苏丽亚了吗？我已经在门口了。”还好没有迟到。

    “噢，我快到了，谢谢！”原来他比我还慢。

    “好的。”

    几分钟后……

    “喂，先生，我到了。你在哪？”

    “我在苏丽亚的门口，面对着十字路口。”

    “噢，我看到你了！”

    一位看起来挺高的男子向我走来，我想，与我交易的人应该就是他了。

    他微笑地把我所需要的东西递给我：“你好！先生。这是你要的，你查看一下。”

    我微笑地接过来查看，嗯……其实，我只是略懂。重要的信息确认无误后，我慢慢地把手插进我的裤子后袋……这是要灭口的节奏吗？

    我对他使了一个眼色，然后，把一沓钱放在他手里。加上一句：“你数一数，看看够不够。”

    半分钟后……噔……

    先交货，后交钱，一场和谐的交易就这样完成了。

    然后，互相谢谢！互相拜拜！

    呼……从他与我交易的几分钟里，我感受到了他“娘娘”的气质。

    当然，有那么一句话“你是什么样的人，就会吸引到什么样的人来。”

    看来，我也是有着“娘娘”气质的，只是没有他那么明显罢了。呼，这是姐姐们培养出来的我，成长中的一言一行，会潜移默化……

    好！这不是重点。重点是，这场交易已经完成！那么，就意味着已经真正地进入了倒计时。

    在不久的将来，我就可以回家了……

    在一个地方待久了，会腻，会厌烦，会想着离开。然而，当就快要离开那个待久的地方时，心里却会觉得好舍不得。

    或者，这就是传说中的“口是心非”吧。

    你明明是喜欢的，却偏偏说很讨厌。嘴上拼命地搬其缺点，心里却竭力地维护其优点。

    我是如此的表里不一……

    有些地方无论你多喜欢，但总有离开的时候，因为缘分就只有那么长。

    回家，回到家人的身边，回到那颗在家里温暖的心。
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第130章 折翼（四十一）

当时是金边时间凌晨三点四十分，我失眠了……

    不知道为什么，已经很努力地去睡了，但就是无法睡着。

    失眠，对于我而言，一般只有在四种情况下才会发生。

    一是睡觉规律日夜颠倒；二是心情非常开心或非常难过；三是身体不舒服；四是被人打扰。

    我想了想，好像这四种情况都没有出现。那我为何会失眠？呼……

    好吧，那就继续逐梦吧。

    当时的前一天晚上打了电话回家，知道了一个坏消息：我阿婶的姐姐，我大姨，她去了另外一个世界。

    当时，我脑海中闪过的画面是我读小学的时候，大姨总是赞我乖，而且给我不少红包。大姨那慈祥的笑容，依然清晰在我的脑海里。

    没想到，病魔悄悄地吞噬了她的生命……

    我都好久没见过她了。这样，就成了永久……

    然而，我大姨是在当时的一个月前走的。我阿婶在前一个月每个星期和我谈的电话里都忍着伤心没有让我察觉。

    其实，当时的前一个月和我阿婶聊电话的感觉都是挺怪的，和以前完全不一样，总像隐藏着些什么，但我又不知道是什么。问了，也不会有答案。而且，聊电话的时间非常短。那让我觉得很不习惯……

    那天的前一个晚上，阿婶和我聊电话的感觉似乎好一点了，也许经过了一个月，心情稍稍平和点了。所以，才开始告诉我大姨走了的消息吧。

    大姨在我心中的印象都是好的，只是我和大姨见面相处的所有时间加起来，可能还不够三天。也就是，我和大姨一般都是因为一些酒席而有过短暂的见面，且次数并不算多。所以，我的心里是没有阿婶心里的伤心的。

    如果阿婶是在她很伤心的情况下告诉我大姨走了的消息，那么我会很难受。因为我不希望阿婶难过。

    但是阿婶顾及到我，她在当时的前一个月明明已经非常伤心了，但还要忍着伤心而装作没事发生一样地和我聊了几分钟电话。那几分钟对于我来说是很短，但对于强忍着伤心的阿婶来说，那是很漫长的。她只是不希望让伤心感染到我……

    当时的前一天晚上，阿婶的心情是平和的，所以，当我听到大姨走了的消息，心里是觉得很可惜，但并没有强烈的伤感。

    大姨人那么好，可上天却没有让她活到八十岁以上。愿她在另一个世界过得好……

    当时是金边时间凌晨四点三十六分，我还是睡一睡吧……晚安……

    时间继续走。

    新一天的早晨真是个灰暗的早晨……

    失眠到凌晨四点多才睡着，导致早上睡过头而迟到了二十多分钟，被Lina姐大骂了一顿。

    要怪，就怪自己莫名地失眠咯。而且，还刚刚碰到了Lina姐当时近期火气特别大的枪口上。这，压根就是找死的节奏！

    呼，这也罢。是自己的错，自己就接受惩罚。

    还好，她要我做的事，我大部分都能做到。于是被派跟车出去拉货……或许，只有这样才能将功抵过吧。

    才睡了两个多钟，精神面貌当然好不到哪里去。可能就因为这样，所以不开心的事就继续找上了我。

    在坐车的过程中，突然看到评论里有甘的网名。精神大振！那一个网名已经深刻到像是在外国看到了祖国的五星红旗一样。所以，我会立刻查看她评论的内容……

    然后，一句“那就画上句号。永无足迹！”醒目地占满了我的眼睛……

    再看看她所评论的，竟然就是我以为她不会看到的日志。那一个大大的叹号，就如一把利剑直插我的胸口。原来，还可以那么痛……

    按道理，她应该不会看到才对呀。可，白羊座的她都是不按道理出牌的……

    是的，我没想到她会看到我写的那篇关于情感的日志，更没想到她会如此生气地留下最后一个评论。

    如果她没看到那篇日志，又或者如果她看了那篇日志而没有留下任何痕迹地不再进入我的心灵世界，那么我就可以正常地走下去了。

    我是如此的自私呀！只在乎自己的感受……

    我不知道她是带着怎样的心情去看那篇日志的，她似乎只看到了我不能再和她当朋友，不希望她继续进入我的心灵世界这样的话语，却没有看到那篇日志里最重要的那一句：虽然我到现在也不明白什么是爱情，但我觉得她是目前唯一一个曾经用心爱过我的女孩子。

    我的不成熟就在于感情都只在嘴上，而没有在行动上。所以，才有了那么多的多愁善感。

    呼，上天，请告诉我，为什么要这样？

    本来她只要再也不理我，那么我就可以专心地逐梦。可当时那样，我的内心又有缺口了。不是很久以前就已经划上句号了吗？怎么那时还可以划一个最后的句号？

    或许，我就是在作践自己。无端端地写什么情感日志嘛，埋在心里不就好了吗？

    然而，那样的我，也不会是我。我写出来就是要看天意，想不到天意真的很喜欢我和她若即若离……

    也许，前世有过什么约定吧……

    如果她看了那篇日志，然后默默地不再进入我的心灵世界，那么我会觉得她真的已经很成熟了。但是，她却生气地留下了一句“永无”之类的话，这样的她，反倒像一个小孩子。

    白羊座的小孩子，性格直率，开心就是开心，生气就是生气……

    那是从我认识她以来，第一次觉得她那么像小孩子。

    变了，世界又变了。我的心灵，又变了……

    那天的早上并不灰，是我灰。
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第131章 折翼（四十二）

有时，我在便签看到写好的东东题目已经有好几天了，但总是觉得差了点什么而无法去继续写。等到好像感觉刚刚好的时候，我却又没有空……

    那感觉，有一种便秘的难受。

    有一种淡淡的秘密，就叫做“便秘”。

    好，那天终于打破了沉闷的格局，写起了那篇东东！

    那几天，既没有精神输入，也没有精神输出，过得就像行尸走肉一样。说是活的，但看起来像是死的；说是死的，但事实也是活的。这种不清不楚的感觉，让我觉得自己又在颓废的封闭世界里堕落了！我讨厌这种感觉！我不允许自己有这种感觉！所以，就要从内打破！

    从内打破，是需要一个过程的。那个过程，就像便秘……

    那几天那一种想要精神输出和精神输入的需求都得不到满足，就像便秘令我觉得很难受。

    十几分钟的“便秘”已经很难受，更何况，是七十多个小时呢……

    在“便秘”的漫长过程里，我一直在思考自己到底出了什么问题。如此的我，是因为受到每个月突如其来的“大姨丈”影响，还是因为受到甘的那一句“永不”影响？

    我的眼前渐渐变得越来越黑暗，越来越黑暗……

    在晚上洗澡的时候，我也把住宿里的灯全关了，让自己完全被黑暗笼罩。那种睁开双眼也只能看到一片黑暗的感觉，有一种无助的失落。但，却能让自己的内心很安静，很安静地跳动。在那片黑暗里，仿佛可以清晰地看到自己。

    或者，让我自己变得沉闷的，是我内心的世界没有面向有阳光的一面。我过分关注了那些令自己不开心的事，从而让潜藏在内心黑暗角落的负能量又有机可乘了。

    心中有光在，黑暗便不可怕。可怕的是心中无光，那样的心，即使放在蓝天白云下，也是黑暗的。

    忘掉那些令自己不开心的事，把关注的焦点放在快乐且有意义的事上。就算一下子忘不掉，也可以把它们储存在脑海的保险柜中。久了，再看看，或许感觉也就没有那么痛苦了……

    洗完澡，打开灯，光还是在的。

    然后，呼，通了……

    继续，还是喜欢继续的。

    时间继续走。

    当时翻看自己的说说记录，其中有一条是：难忘的一天……

    于是，我懵了……

    额，那一天到底发生了什么？到底发生了什么呢？额……额……没有印象……

    说好的难忘呢？怎么像中了病毒一样，说没就没了？

    当时，是金边时间二十点四十二分。我本来还打算泡杯咖啡来边喝边看超人的呢，没想到，泡了一杯银翘解毒颗粒。

    在流汗，在排毒，只因不小心感冒了……

    偶尔来一场感冒，真好。头晕晕的，什么都不用想，就想睡觉。什么快乐的，不快乐的，通通想不来。只想安安静静地……睡个觉……

    本来我是打算睡觉的了，让精神世界继续沉闷。但，“本来”也会遭遇意外。因为又看了《超人迪加》的大结局，所以我好感动，所以我好有感觉，所以我就又写了起来……

    难忘！呵呵，想起小学的作文题目总是要写《难忘的……》，感觉好……

    不知如何形容……

    就算过了小学的年龄，在成长的过程中，也经常有写下好多难忘的什么什么。然而，我却不记得我当初到底难忘些什么什么了……

    或许，有些人或事，越是刻意给其带上“难忘”的帽子，就越不难忘。

    反而是那些没想过要记住的，或不打算怎么记住的人或事，却自然地在难忘的状态中游荡着。

    想想，我是不是在哪里走错了？

    呼，我在那个国度过的这些日子，应该挺难忘的呀！

    嗯，应该。

    时间，会把很多情节封存在记忆里随着未来消逝的，能清晰记下来的，只有关键的小情节或大概的中心思想。

    没有太多难忘的，时间到了，该忘的，总会忘掉。

    也许有一天，自己还会忘记了要去记得呢……

    出了一点点汗，不够，我还需要去出汗……

    所以，喝杯开水吧……
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第132章 折翼（四十三）

在那个国度生活的八个月里，以我个人的审美观去看的话，有三大美女对于我而言是特别养眼的！

    第一大美女，Thida姐。

    她，当地华人。也许苗条的身材与她无缘，时尚的着装也没多少出场机会，但上天赐予了她一脸漂亮的脸容，还点上了一颗迷人的美人痣。

    单单是看脸蛋，就可以贴上“美女”的标签了。就算她没有笑容，也可以成为冷美人。况且，她还是有着阳光般温暖笑容的女子呢。所以，她美！

    去到那个国度的时候，我是看到了她后，才首先有了这样的想法：谁说这个国度没有美女的？尽管，我第一次见到她时，她是一位挺着大肚子的孕妇……

    听人说过，以前Thida姐还没结婚的时候，老板的一位朋友过来公司，无意中看到了Thida姐。那人就对我们老板说了那么一句：“看到那个女孩子都流口水……”

    虽然不可否认说出这种话的那人有着色狼的本性，但Thida姐，确实是漂亮！

    美丽的人，总会遭人妒忌。就算有人在背后说Thida姐腿粗，有点驼背，但又怎样？这些在我看来，丝毫不影响她的美丽。

    为什么？因为她很真。

    她给我的感觉是不化妆的素颜，不修眉的自然，不染发的天然，不喷香水的纯美，不说别人坏话的善良。

    我以前找她帮忙的时候，她都会来回走动多次帮我，当时的她，是挺着大肚子的。她从来不会以自己是孕妇为理由来抱怨什么，而且还总是笑容满面地去面对这些杂事，这一点，让我觉得她更美！

    之前挺着大肚子的她就经常走来走去，前一天都还见到她在路边的小摊闲逛，后一天就听说她生了一个漂亮可爱的小宝宝了。一切都那么自然，她的这种自然心态，同样是那么的美！

    生完孩子之后的她，更加活跃了。毕竟，肚子里少了一个。

    她开始会叫我的名字了，以前她才开始学讲中文没多久，所以并不知道怎么叫我。

    当时，有的时候中午吃完饭要回宿舍，她顺路还会开摩托车载我一程。

    “金龙，来！赶快上车！”她的声音在我身后传来。

    她载着我飞奔的时候，她那被风吹起的秀发在拨弄我的脸，嗯，真的好美！

    她大我几岁，但是却像少女一样可爱。

    她美，是因为尽管是素颜也美得很有气质，再加上纯净的笑容，那更加没话说了。

    而她最美的，是那颗善良可爱，好像不食人间烟火的乐观纯洁之心。

    嗯，在那个国度里熟悉的地方，我心里觉得的第一大美女就是她了。

    第二大美女呢，额……我不知道她的名字。我没问过，也不打算问，因为看美女就好，并不需要深入了解。

    她，身高接近一米六吧，有着比较丰满的上围和苗条的身材，染着酒红色且盘起来的秀发，有着烟熏妆的脸庞。

    是的，她看起来并没有Thida姐素颜那样的自然，但是，她也确实是漂亮。因为，在一帮女人堆里，我可以一眼就认出她来。我想，她素颜的话，应该也挺好看的。

    她也是喜欢笑的，而且笑起来有一种媚。不是妖媚的媚，而是一种看起来好有幽默可爱感的媚。

    她是工厂的QC班长，有时我需要挑船样的话就会找她帮忙挑。因为她只会讲一两句中文，我也只会讲一两句柬文。所以，我和她的交流都是有些搞笑的。

    当时前天我去QC室想找她挑船样，却看不见她。问了人才知道，原来她请假结婚了。

    呼，又一位漂亮妹纸结婚了！她看起来顶多二十岁左右，应该比我小。可，也结婚了……

    好吧，祝福她幸福！说真的，第一次见到她的时候，真的看到心动呀！不过，后来不久就认识阿柔了，所以就再也没有心动了……

    第三大美女，额……同样地，我也不知道她的名字。她也是工厂的妹纸。

    嗯，她算是三大美女中身高最高的，应该有一米六二左右，而且身材好苗条，像模特身材呀！

    她也算是比较自然的，因为不化妆，尽管脸上有一点点痘痘。但，美丽并不会因为一点点痘痘而褪色的。她就那样也已经美过好多女子啦。

    很好的是，她也喜欢笑。以前我和她不怎么认识时，她没对我笑过的。后来有些小认识之后，有次远远地与她对视，她那樱桃小嘴笑起来特别迷人！还有一双圆溜溜的大眼睛似乎有千言无语要表达出来一样……

    她的着装很普通，和许多的当地女人一样，把自己包得紧紧密密的。脖子要围住，手要带手袜，穿着拖鞋的脚要穿着袜子。反正，大部分主要是露脸而已。

    当然，就算是这样穿，她也算是美得比较突出的。

    如果，她尝试换一身着装。嗯，要求不高，就穿我们国内女孩子平时穿的普通短袖好了，她绝对可以美得好多色狼流口水。而且，她也是喜欢盘着头发的，若也把她的长发放下。美了美了，醉了醉了。

    可惜，我没见过……

    以前第一次见到她的时候，虽然我和她还不算有小认识，但我画画的时候，其中有一幅画的女子画像挺像她的。我画画是顺其自然的，有时画这个人，画后看起来却像那个人。那就说明了，她当时令我印象非常深刻……

    她应该也比我小。如果我会讲柬文，并且打算长居那个国度的话，说不定我真泡她了……

    呼呼，幻想……以上全是幻想的泡沫……

    我还在等那个她呢……

    美女……我喜欢美女的吗？

    美或不美，这是一个问题。

    因为当你非常喜欢一个女孩子的时候，就算那个女孩子在别人的眼里并不算美的，但在你的眼里，那就是世上极品的美！所以，我怎么回答你这个问题？

    或许，可以用那一句：情人眼里出西施。
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第133章 折翼（四十四）

当一个人长时间处于轻松状态，那么，假期对其而言，也就没什么特别兴奋的感觉。

    过于安乐，一点紧张感都没有的日子，其实是很无味的。不但没有充实感，反而还会产生厌恶的堕落感，甚至感受不到自己是在活着。

    我当时，就是这样的状态。

    工作上，我只负责交接的部分，剩下的，就是安静地坐着。嗯，坐着。可以偷偷上网看新闻，可以看书，可以玩手机，就像当时那样……

    所以，我已经没有了是在工作的感觉。换言之，感觉每天都是在放假。

    既然有了这样的感觉，那么五一放的那两天假也就没什么兴奋感。

    五一假期的第一天，我骑着“大黑”出去再逛一逛。距离回家的日子越来越近了，“大黑”也跑够了，那应该是我最后一次骑“大黑”出去金边了。下次，我就改为坐公司的车出去，不再骑着它出去了……

    当我的车，不知是倒霉，还是幸运。当我的车，会好累，因为要跑很多路，“大黑”的后车轮圈都被我跑到开始变形了。当我的车，会有好多新鲜感，因为我会去好多地方玩，看很多不一样的风景。

    陪了我大半年的“大黑”，和我家里的“闪烈”一样，都是好车！但，我不是一个好的主人。我会根据自己的能力，不断地选择新的，适合我的新车。换言之，每台车陪伴我的，只能是一段时光，而不能是一辈子，甚至连十几年都不能。

    在这一点，我觉得我阿叔就非常厉害。在我还没有出世的时候，我阿叔就有了一辆单车。后来我出世，那辆单车还给了我好多童年的回忆，一直一直，到我长大。那辆单车陪伴了我阿叔二十几年！岁月与感情，都是缠绕着的。

    而我，是我。因此，回到家后，我可能会继续骑“闪烈”，也可能会重新挑选能适合我体力且设备更高级的新车。因为，有突破我才有继续下去的动力。“闪烈”和“大黑”都在不同程度上让我有了体力上的突破，越是突破，它们就越无法满足我体力的爆发。毕竟，它们的设备不够高级……

    如果，如果我只是喜欢平时慢骑散步的话，它们都会一直适合我。可偏偏，我是一个好奇远方，喜欢速度快感的射手座。

    五一的第一天假期，我过得并不快乐。毕竟，是要快与“大黑”离别的节奏……

    五一的第二天假期，我过得略显堕落。我睡了大半天觉，一天，我的精神世界既没精神输入，也没有精神输出。好无语地度过了一天。

    晚上，我的大部分时间都用在了煲剧上。嗯，煲剧是有一些快乐，但那是表面的，并不是深层的。而且，有时会越煲越彷徨，因为感觉自己是在虚度时光，没有安全感……

    所以，人有时工作得紧张，工作得疲惫，从某种角度上来说，是很不爽的。但，那是充实的感觉。经历过这些不爽，就算放半天假都会开心到不得了，那样才会懂得珍惜。

    若天天似放假，那么放假也就没有什么特别的感觉。那样的感觉，会让自己觉得生活非常枯燥无味。那就是白白地消耗生命。

    生命无时无刻都在消耗，不同的是，有的消耗产生能量，有的消耗失去能量……

    快乐是需要付出代价的，痛苦过，才会觉得快乐可贵。

    时间继续走。

    写东东好像写了好久的样子……

    我到底是因为感觉而写，还是因为数量而写？

    我想，都有吧。感觉，会混入我的量变，量变达到一定的点就会产生质变，而质变又会给我带来新的感觉。循环，也就这样继续进行着。

    在一个工作环境中，如果没有一些异性的存在，那么感觉会很单调。当然，异性的年龄要相对接近，如果年龄相差太大，共有话题太少，那么同样也是单调。

    自从冰姐辞职之后，我的办公室环境里也没有几个中国女子了，好像就只有Lily姐和Lina姐而已。可是，Lily姐比我大十几岁，话题没太多共同的。而Lina姐，大我四五岁吧，算是有些话题聊，但也很难聊得久。

    呼，年龄相近的，工厂的妹纸就好多。偏偏，我不会讲柬文，她们不会讲中文。

    本以为，就这样单调到可以回家的那天。

    想不到后来，老板招了一个中国女孩子来接手Lily姐的工作。

    那个女孩子来的第一天，就坐在Lina姐旁边等安排。我当时没有正面看她，是用余光看她的。朦胧中，带有一种美。

    后来又看到了她的背影，哇噢，身材苗条，大概有一米六二左右。嗯，是一双美长腿！

    再后来，看到了她的正面，我的内心也就没那么激动了……

    经过初步了解，她叫燕子，二十二岁。听说，她十八岁就到那个国度工作了。想想，到底是读大学好，还是年纪轻轻就出国工作好？哪样适合自己，就哪样好。

    我和她的交流不算多，聊天嘛，也就当时的某个晚上稍微聊得比平时多一点点。也没什么聊的，毕竟我那晚在努力煲剧呐。

    听Lily姐说，她没有男朋友。但，我不相信。因为我用余光看过她的手机桌面，是一个戴着眼镜的男生，是男朋友的指数达到百分之八十。到后来，她加了我的工作微信，我又看到她的动态，最近的都有一些暧昧的秀恩爱话语。那么，她是有男朋友的可能性已经达到了百分之九十九。

    其实，她有没有男朋友，跟我也没什么关系。但就是有些调皮的“孩子”就是爱捣乱，总是说我什么下手好快呀之类的。妖！

    而且，她在加我工作微信几个小时之后，就对我屏蔽了她的动态。也就是，她发表什么，我看不到。我发表什么，她就看得到。

    对此，我也没必要做出些什么改变。反正，我都是要快回家的人了。哇哈哈！

    但，吸引总是难免的……

    大热天的，她就特喜欢穿短裤！那双修长的白腿在阳光下是那么的亮眼！办公室有些亮眼的异性就是好！至少，感觉不会那么单调。

    要知道，总是一帮同性的人在工作。久了，会产生基情的……

    哦噢……

    为了下一代，请慎重选择工作环境……
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第134章 折翼（四十五）

感觉，我的心想事成都是来得比别人慢的。

    在《夏洛特烦恼》和《寻龙诀》大热的时候，我想看都看不了。因为优酷要收费才能看。

    好吧，那我就不看了，忘掉有这样的电影。

    谁知道，在当时的前不久《夏洛特烦恼》竟然可以免费观看了，而《寻龙诀》在某晚也可以免费观看了……

    对此，我感觉，除了我的心想事成来得比较慢之外，还有就是，有时越想得到什么就越得不到，反而放开了没想过要得到的时候却自然地得到了。

    所以说嘛，人生就是一部很戏剧性的大戏，但事实上又不是戏。

    WiFi信号在那段时间变得莫名的强，煲剧都不会卡。上天竟然在我回家前突然这么招呼我，都不知是真的在补偿我，还是在考验我。

    我当时已经有好多天没画画了，每次想画的时候，WiFi信号又奇好。真的，鱼和熊掌不可兼得。有得必有失，还是如此。

    在那段时间，我听到了不少令我觉得那大半年没白过的声音……

    两大客人QC周姐和孙师傅在聊天，聊什么一点小事都看得很认真，什么心态什么的。

    他们是在聊天，但我是坐在隔他们两米的位子上听的，自然听不清楚。后来，他们提高分贝地聊，聊人人都说金龙好，他的心态呀就是比别人什么什么的……都是一些赞我的话……

    我听到“金龙”的时候就向他们看过去了，我以为他们叫我呢。而他们也冲着我笑，我只好有些害羞地走开了……

    原来有那么多人说我好的呀，我还真没想过耶……我以为很多人都只是当我跑腿而已。

    当时的前不久，我问我们的人事雅姐拿辞职申请书。她是当地人，所以当她听到我问辞职申请书的时候，她都歪着脑袋想不明白是什么。她和Thida姐一样，也是学说中文不久的。

    之后，我就用简单的说法来让她明白。比如说，我不做了。

    当她终于知道我要辞职时，不解地问我：“金龙，你那么好！为什么要辞职？”

    我只好微笑着回答：“因为我想家啦，要回China呀。”

    她又有些好奇地问：“那你什么时候回来？”她以为我只是想回国度假，度完假后还会到柬埔寨。

    我勉强地微笑着摇摇头：“我不回来了。”

    她又一脸可惜地说：“金龙，你真的很好的！”

    我除了微笑，也不知该说什么……

    后来，船务的老大南哥听说我辞职了，表示不能相信，就来到我面前问我：“金龙，听说你辞职了，是真的吗？”

    我微笑地回：“是真的呀。”

    他笑了，笑得有些不愿意相信这是真的感觉，继续说：“骗我的，我不相信！”

    我继续笑着肯定自己说的是真的。

    他又问我为什么。

    我也是笑着说自己想家了，要回家。

    他又笑着表示不相信。

    我还是勉强地微笑表示我说的是真的。

    他才有些欲言又止地带着似笑非笑的表情转身回船务室。

    我到柬埔寨参加过的第一场，也是唯一一场婚礼的男主角就是他。那个参加婚礼的晚上，我们还一起跳舞的呢……

    原来他是有中文名的，就叫阿南。所以，我就叫他南哥。只是，知道得迟了一点，叫得不够多……

    其他工人都还不知道我已经辞职了，如果知道了，会怎样呢？我会不会更加舍不得？

    谢谢在那大半年里，有着他们的笑容陪伴着我成长，我过得还是很有意义的。

    不会舍不得的，再美好的，也会成为回忆。在回忆里，有着他们的影子就够了……

    我的心想事成，只是来得比别人慢一点而已，同样可以很美好！

    时间继续走。

    “我突然觉得好忧桑……”他满脸大汗地望着天花板。

    “干嘛呢？”我好奇地望着他。

    “我想起了那一年……”他慢慢低下头，汗水似乎要表达些什么。

    “噢，我知道了。那一年错过的大雨，那一年错过的爱情……”我喜欢调侃他。

    “我去你大爷的！刀，刀在哪里？！”他很配合地接受着我的调侃。

    他是一个比我小一岁的，体重和身材都有些大可爱的，有着逗比潜质的大孩子。嗯，叫他“炳”吧……

    因为我要回家，所以Lina姐安排他来接手我的工作。

    他十分好学，也十分积极。偏偏，我害怕他这一点。

    他表示为了更好地向我学习，所以要了解我做的所有事。

    搬张凳子靠在我的座位旁，不停地向我问东问西。如果我是一名好老师，我一定会被这种热爱提问的好学生感动。

    可，我也只是一名学生。对于他那些对我大脑连续轰炸的问题，我的内心其实很忧桑……

    热爱提问也就算了，更令我觉得意外的是，凡是我做的事而他当时恰好有事而没有在我旁边看到的，他都要全部问我到底做过了些什么。还有，加上一点点埋怨，埋怨我为什么不告诉他。额……我是犯人吗？感觉自己好像被他盘问似的……

    一山不能容二虎。当两个都喜欢讲大道理的人碰在一起，总会轻易擦出一些不太美丽的火花。他是属于偏激较真型的，我是属于委婉流水型的。所以有时不经意碰到燃点时，总有人需要去灭，也挺烦的……

    那些都是刚开始的时候，我所不能接受的。但，经过一个月的朝夕相处，我们都能好好说话啦。

    和他相处的很多方面都很容易碰到燃点，但有一方面可以避免。

    那就是……

    关于“爱”的玩笑。

    没有女朋友的可怕之处就在于搞暧昧的对象变成了男的。

    我和他时不时都会“打情骂俏”，那画面太污，难以直视。

    就像他有次摸了一下我的大腿裤袋，然后笑着爆出一句：“两个男的还是不要这样摸比较好，被人看到多不好呀！最怕的是摸出感情了怎么办？”

    我也笑着摸了一下他的肩膀：“那就接受事实吧！哈哈！”

    “滚！”他还是一脸的逗比样。

    其实，可以这样开玩笑也挺不错的。既可以活跃气氛，也可以增进感情。嘎嘎，别误会，这里的感情是纯洁的友谊。

    可是我一句开玩笑的“亲爱的”就让友谊的小船说翻就翻啦……

    “金龙，我们去吃饭咯。”

    “是，亲爱的。”

    “滚！！！”

    嘎嘎……嘻嘻……哈哈……
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第135章 折翼（四十六）

2016年的五月，是一个对于我而言比较幸运的月份。

    那么，怎么样才算是幸运？

    嗯，从我的角度来看，心之所愿，梦幻亦真，这就是幸运。

    有些幸运是天时地利人和，有些幸运则是通过努力来得到自己想要的世界。

    我的五月，非常空闲的五月。空闲，意味着我有好多时间可以做我想做的事。

    但是，时间太多，却不一定是好事。因为多而滥，滥而生厌，厌而不懂得珍惜。除非，心中有非常热爱的事情去做。

    我的热爱，都已经被消磨得七七八八了，心中是一潭缺乏生机的死水。

    突然觉得，人在一生中能找到自己的热爱也是一件幸福的事。以前我以为我找到了，但时间却一次一次地为我证明，我想太多了……

    我当初写《我喜欢的女孩子们》初稿的时候，的确，心中有一股前所未有的写作热情，但之后写的其他东东，都有一种乏味缠绕在心头，热情，便不再了。

    我在大学一个人刚开始去体会小旅行的感觉时，那种旅游的热情在心中滚烫滚烫的，就算只是去一个大公园，心中都非常愉快。随着时间的证明定律，我小旅行去了不少地方，终于连旅游的热情也麻木了。就算我去到那个国度看了东方古代四大文明之一的吴哥窟，甚至去小时候就比较向往的印度尼西亚的巴厘岛玩，但我发觉内心的快乐却远比不上我在大学第一次一个人坐车去一个大公园玩时的快乐。

    我在开始自学画画的时候，就算画出来的画看起来挺别扭的，但我的心情是非常激动的！好，当时画到了两百多幅，画技也有所进步了。但，每次画完一幅画之后，心情却只剩下一丝的愉悦而已。尽管画得比以前的画好看……

    我在第二份工作中写歌的那些日子是最热情的，上班的时候一有旋律的灵感从我脑海飘过，我就会努力地不停在脑海里重复那段旋律，撑到下班后再录下来，毕竟上班不能玩手机。喜欢到连每天的午觉都放弃，尽管下午上班极可能会“钓鱼”。可当时，旋律的灵感像下雨一样在我的脑海里存在，但我却视而不见。好像，已经找不到写歌的动力了……

    跳舞也是，在我第三份工作中，连走路也会时不时跳起来。每天晚上下班，照着镜子，开起音乐，就跳起来。尽管我不知道自己在跳什么……当时，虽然还是会跳，但热情不再……

    我有过那么多的热情，当时寄托那些热情的时间都是在我整体时间里挤出来的，从工作时间里，从休息时间里……

    当时，时间很多，但没热情，在无聊，在生厌。那感觉，是对时间的糟蹋。

    时间太空闲，还会让懒惰越来越肆虐。懒惯了，已经差不多两个月晚上都没有加班了。突然有事需要我加班时，我却会觉得非常难受。时间太多而不懂得好好利用，很容易会使一个人产生不好的习惯……

    既然五月那么空闲，还让我的热情越来越麻木，那又怎么算得上是幸运呢？

    射手座本身所携带的幸运，让我看了好几部我想看的热门电影，比如《夏洛特烦恼》和《寻龙诀》。还有，看完了当初没看完的电视剧《法证先锋3》。这些，都需要比较强的WiFi信号。而这些东东，我个人并不能控制，除非是客观的天意帮了我。

    那几天连续有好几个工作难点在困扰着我，我本以为，回家前会忙得好头痛。没想到，当我一一去面对时，难点竟然毫无阻碍地被灭了！除了本身的幸运外，还需要自己敢去面对而没有逃避。所以，很快地，又安乐地坐着了……

    上天这样让我有充足的时间，应该是要让我做我想做且必须要做的事。嗯，我的精神世界必须要正常转动，否则，我会变得很堕落，人生会充满黑暗。

    但，我当时已经很难找到感觉。就算有感觉，也很难下手去做。似乎，总需要一种动力来驱使我……

    嗯，于是就在我犹豫不决的时候，工作上犯了个错误被Lina姐大骂了一顿。瞬间，写作的动力就来了！

    当我写到一半时，她对我的怒气也正常地散去了。就好像，她没有骂过我一样。

    所以说，我是幸运的。
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第136章 折翼（四十七）

刷百度，看到了这样一个标题“孩子，如果早晚都要死去，为什么还要活着？”

    关于“人为什么要活着”这个人生话题，已经见怪不怪了。但，因为好奇心的存在，我还是点进去看了。

    嗯，是以漫画的形式来表达的。漫画的主题是《人生的意义与甜甜圈》，感觉角度挺新颖哒。

    开头的一段对话，其实已经从一个很自然的角度给出了“人为什么活着”的答案。

    那段对话是：

    ——如果早晚都要死去，为什么还要活着？

    ——甜甜圈吃几口就没了，为什么还要吃？

    当我看到这段对话的时候，感觉这种说法很得我心。是呀，甜甜圈吃几口就没了，为什么还要吃呢？嗯，真的不错。

    所以，我开始往下看那漫画……

    漫画中是一个小弟弟垂头丧气说出了一句：“如果我们早晚是要死去的，那么人生的意义是什么呢？”

    而弟弟的身旁有一位安慰着他的姐姐在问：“弟弟，你还好吗？”

    由此，开始逐渐进入主题。

    姐姐从小孩子比较容易理解的事物角度去问弟弟：“你喜欢甜甜圈吗？”

    弟弟虽然依然低沉着，但也很自然地回答：“喜欢啊，怎么了？”?

    姐姐那充满哲理的话就这样展开了：“那你有没有想过‘反正甜甜圈吃几口就没了，为什么还要吃？’”

    弟弟的脑海里立刻浮现出甜甜圈的样子。

    “你会因为甜甜圈会被吃完而不吃吗？不会，对吧？”姐姐说得绘声绘色，弟弟开始转过头望着姐姐。

    “也许你在快吃完的时候会感到一丝难过。”姐姐边说边做出一个憋嘴的表情，弟弟脑海中也浮现出甜甜圈快被吃完时的样子，自然地憋起了嘴。

    “但是知道快要吃完了，会让你觉得甜甜圈更美味。”姐姐又做出一个吃完美味食物的表情，弟弟想着想着也觉得好美味。

    然后姐弟俩就有了一段想知道真相的对话：

    “不要把我当小孩子了。人生不是你说的这么简单。人生的意义究竟是什么？”

    “你想要知道真相吗？”?

    “是的。”

    “但是你不会喜欢这个真相的。”

    “告诉我！”

    “好吧，你是个大孩子了。”

    停顿了一下，姐姐用双手抓住弟弟的肩膀说出的第一句：“人生是没有意义的。”

    弟弟忧伤地看着她的姐姐……

    姐姐开始道出了世界上很多人都有着的负能量：“人类存在于这个世界上只有几十万年，天上的星星都存在几十亿年了。你以为宇宙真的在意你和我吗？当然不在意，我们只是尘埃罢了。”

    然后，姐姐又同样开始道出世界上很多人都有着的正能量：“但是这并不代表我们应该放弃一切。首先，你要明白一个最基本的道理——人生是艰难的。有时候你会开心，有时候你会难过。今天妈妈还陪伴在我们身边，明天她可能就会离开我们。总有一天我也会离开，人生就是这样。甜甜圈不会永远存在，但是我们有机会去品尝它的美味。当你接受了这些事实后，你就能开始享受生活了，享受生活很简单。学会关心和理解；做你喜欢做的事，并把它做好；学习，并且把你学到的知识传递下去；善待朋友，原谅敌人；不要忘了那些愿意陪伴和守护我们的人；奔跑、跳跃、欢笑、哭泣……真正轻松地活着，享受各种乐趣。我们的人生没有意义，我们只是宇宙的尘埃，总有一天我们会被遗忘。在这样艰难的现实下，我们仍然可以活着，享受这个世界的美好。你不觉得碉堡了吗？”

    弟弟笑着的背影回答：“对啊。”

    姐姐微笑道：“我知道你是个大孩子了，但是你想吃甜甜圈吗？”

    弟弟开心地回：“我想吃巧克力味的。”

    姐弟俩都挂着温暖的微笑……

    就这样，漫画就以end结束了。

    最后，还配上一段话，也是我非常喜欢的。

    人生只有一次，不妨勇敢一些，去发现自己的内心，做让你充满生命力的事情，大胆爱心里所挚爱，成为真正想成为的人。

    “世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生命的真相后，还依然执着地热爱它。”————罗曼·罗兰

    谢谢你看到最后。
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第137章 折翼（四十八）

当时离回家的日期越来越近，越近，我的心情就越复杂。好像是开心的，又好像是难过的……

    开心，是因为可以回家。难过，是因为在那里待久了有感情，不舍得。

    其实，要离开一个熟悉的工作环境，只要你曾在其中获得过快乐，那么都会有些舍不得。尽管你可能天天埋怨这个工作环境……

    在2016年的春节，我听说工厂的欧阳师傅要辞职不做了。当时的我觉得，嗯，不做也很正常，毕竟我经常都能听到他对公司的埋怨。

    欧阳师傅是一个对我没什么笑容，说话总是带有冷笑性质，经常对工厂抱怨的中年男人。

    因此，他想辞职，在我眼里看来真的没什么不妥。可能，他还想早点走呢。

    后来，在他要离开工厂的前一个晚上，我去工厂办事，看到了他。

    当时的他，浑身酒气，满脸通红，醉醺醺的。我猜，他应该是和一些男工人大喝了一场。嗯，从这些可以说明，他投入过情感在他与工人们的友谊之中。

    他当时对我说了一句：“小龙，我已经辞职不做了。”

    他说出这句话的时候，我明显看出他的眼里是蓄满了泪水的，一个不小心都可以泛滥出来……

    就算平时多么埋怨，到了要离开投入过感情的地方时，心里还是会有舍不得的淡淡忧伤。

    之后，他就回国了。

    不过，在柬新年过去几个星期后他又回来了。我想，除了习惯了那里的工作环境而很难重新找到新工作之外，还有就是那里有他投入过的丰富情感。

    呼，我以前刚进公司时，有事请他帮忙，几乎都是碰壁的。不过，随着我们不停地打交道，他渐渐认可我了。当时有事请他帮忙，他也会帮我一把。感觉还不错！

    嗯，我办公室里有一位叫标哥的中年男子。他到办公室工作才不过两个月，也已经辞职走了。

    虽然他只是在那里工作了一两个月，但是，他和那边的工人都经常说说笑笑，还会嬉戏。那么很自然地，那里给过他快乐。

    所以，在他离开公司的最后一天，我也是看到他的眼里是泪水的作品。

    相处时间不长，但有情感投入其中，自然也就会有舍不得的淡淡忧伤。

    连经常埋怨公司的欧阳师傅和到公司才一两个月的标哥都会在要离开公司的时候舍不得，那么埋怨并不多和在那里工作了大半年的我在离开公司的时候又怎么会舍得？

    呼，成长如此。

    有些地方只能让你达到这样的高度，如果要突破自己，那么就要重新选择新的可以满足自己成长条件的地方。

    你要往前走，就要离开你现在所停留的地方。当然，回家的路要记得。

    这样的成长，是我的成长。

    时间继续走。

    “眼见为实，耳听为虚。”这句话，在人际关系上的影响确实挺大的。

    但世事无绝对，眼见不一定为实，耳听也不一定为虚。

    最好的衡量标准，关键还是要用自己的内心去感受，去判断。

    我在那个国度工作了大半年，遇到的最大误导是公司当时出现的种种问题都是由工厂的生产经理一手搞出来的。

    嗯，一到公司上班的第一天，我就已经被当时的跟单经理误导了。

    他对我说满了生产经理的坏话，坏话成分中有实，也有虚。毕竟，在我到公司的前一天，他和生产经理在微信群里大吵了一架！生产经理还在群里骂脏话……

    在这种糟糕心情的驱使下，他很难不有对生产经理有过度的贬责，而过度贬责的内容里自然也会有虚的成分。当然，他可以这样在一个新人面前贬一个人，自然在贬的内容中也有实的成分。

    所以，耳听可以虚，也可以实。

    除了当时的跟单经理说生产经理的坏话之外，还有很多人都在生产经理的背后议论纷纷。看得出，生产经理并不得人心。

    于是，我潜意识里就有了一个生产经理很恐怖，很蛮不讲理的坏形象。

    我之前有简单写过生产经理，她叫珍姐。

    珍姐的管理手段有时挺恐怖的，我亲爱见过。群上，生产车间，时不时都可以见到她管理的方式。她比较以自己的想法为中心，视客人的意见而不见。一旦自己的脾气来了，什么样的冲动行为都有可能出现。比如说，在有客人的群里没有素质地大骂，在客人面前无形象地发脾气……

    这些和很多人说她的坏话很接近，所以眼见为实。

    但是，眼见又不一定为实。很多人说她霸道，说她没有人情味，根本就不会受到伤害。如果单单从她训斥中层管理者来看，她的确训斥得非常狠。

    但，那是上班的她。下班后的她，其实是孤零零一个人走的。她下班后走路的眼神都不敢看人，只是看着地下。其实，这些也是因为她上班时的严肃形象所造成的。

    说真的，有时晚饭过后看到她一个人端着饭回宿舍吃，觉得她挺可怜的。为什么我会觉得她可怜？因为孤独的感觉，我很清楚。同时还因为，她都没怎么骂过我，我没有其他人那种对她极其讨厌的心理，只是带有一种害怕而已……

    到后来，我有文件拿去她办公室给她。她当时遇到了一些电脑上的问题，不会弄，刚好我出现了，她就让我坐到她的座位弄。

    生产经理的位子坐得真是舒服！在我帮她弄电脑的过程中，她还在旁笑嘻嘻地问我学习得怎么样，并鼓励我要多努力。那是我第一次看见她对我笑，并且还会鼓励我。这真的让我受宠若惊……

    我开始觉得，自己是不是一开始就对她产生了误解呢？

    再到后来，她傍晚过来公司找老板。当时办公室里只有我一个人，我看到她时，我的表情都还没来得及作出反应，她就笑着和我打招呼了……

    我惊呆地回以一个大微笑！

    为何会惊呆？因为珍姐竟然会笑着主动向我打招呼且无关工作，这对于我而言，实在是难得。

    所以，我在之后的某个傍晚见到她时，我也第一次主动笑着和她打招呼了……

    也许，正如工厂新来的跟单同事春姐所说，珍姐上班脾气大，不过是因为压力太大了！要知道，一个经理要管两家厂，还要天天加班到半夜，第二天要很早就起来。如此精神不足，再加上压力山大和她本身的个性，又难免会抑制不住脾气的火山爆发的……

    是，她在别人心中的印象分非常差，但，我当初为什么也要随大流给她一个很差的印象分呢？她并没有像骂其他人那样骂我呀，也没有在我请求她帮忙时拒绝我呀，而且还会主动笑着和我打招呼兼鼓励我努力学习。这样的她，对于我而言，是挺好的！我干嘛要像其他人那样躲避她？

    这些都是一开始别人对我的潜移默化，听了别人的话，以为真是那样……

    原来，我一开始在心理上就走错路了。别人觉得她不好，那是别人。自己都还没和她怎么打交道，怎么也觉得她不好？这是没有主见的随大流。

    那个人好或不好，是要用自己的心去感受的，而不是别人的一句两句好或不好就可以衡量的。

    所以嘛，人际关系上，不单单是带眼识人，更重要的是带心识人。
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第138章 折翼（四十九）

落花有意随流水，而流水无心恋落花。我喜欢这句话，因为它可以替心情说话。

    我不是要表达什么爱恋的观点，只是单纯要从有意或无心的角度来表达心情而已。

    当时，我在年前认识了一个叫美惠的姐姐，她是当地人，大概三十多岁，肤色比较健康。出乎我意料的是，她的中文说得很不错。

    她是属于外厂的人。当时，她工厂的老大芳姐带着她和十几个女孩子过来我们办公室翻箱。因为她们做的货质量不行，需要重新翻箱修整。

    翻箱是一样非常麻烦又吃力不讨好的事情，我非常讨厌翻箱！当时她们负责翻箱，我就负责在旁检查她们翻箱的质量。

    翻箱是谁也不愿意做的，耗时耗人力又耗钱。本来就已经有不开心的基础了，而芳姐又在一旁大骂那些女孩子动作慢。办公室本来就是需要安静的，但芳姐这位特别奇怪的女人就是不顾这些，完全不把其他人放在眼里，继续大声叫骂。

    要知道，那里不是她的公司呀……

    看着芳姐骂那些女孩子的样子，我觉得非常丑陋！骂的话语里缠满了脏话，还特么地伤人的自尊心！好像，那些女孩子就是低等的，而她就是高等的一样。是，如果从公司的管理来看，是上司和下属。但，在辱骂这方面，已经远远超出了公司管理的范围，并且上升到道德水平的问题了。

    望着芳姐，我真为那些女孩子感到悲哀……那些女孩子做的速度并不慢，是芳姐的心太急了！

    面对着这样的人，我真的受不了。我的老大Lina姐也同样受不了……

    嗯，就是因为这个人，我才认识了美惠。她其实就是被芳姐骗来当翻译的，后面还当起了工人。骗的理由是带她出去玩。

    虽然她知道自己被骗，但她依然很有责任心地去把芳姐布置给她的任务做好。尽管做好了，还是会被芳姐大骂。

    不知怎地，我和她就悄悄地聊起了天。她的性格算是比较乐观的，我很少见过被人辱骂过的女子还能像什么事都没发生似的和我笑着聊天。而且，被骂的次数在一天内不少于七次。可她还是可以一脸轻松自然地笑着和我聊天，甚至还会俏皮地说：“那个女人好凶的，我超讨厌她。”

    哈哈，我真笑了。因为她连讨厌一个人的表情都是很轻松自然的，没有怒容出现。有这种面相的人，一般都是比较有福气的。

    后来，她就加了我的工作微信。

    之后呢，虽然她加了我的工作微信，但她不会打中文，再加上她比较忙。所以有一段时间，我和她都没有交流。

    再之后，几乎都是她主动找我聊的。她说她希望我放假的时候去她家乡玩，她家乡好美的。我说我不认识路，她就说她开摩托车载我……

    她也许是从友好的角度来真心希望我去她家乡玩的，但我每次都是故意敷衍她，找各种借口，表示自己去不了。

    确实也是去不了，每放一个大假，我都报团去旅行了……

    当时前天，她就突然发一个吃饭的表情过来，我也回她一个吃饭的表情。

    然后，她就叫我要吃饱饭。我表示自己会餐餐吃饱的。

    再然后，她发了个拜拜的表情过来了。我也回她一个拜拜的表情。

    好像好简单，又好像好复杂……

    为什么我不会主动找她闲聊一下的呢？就是简单的朋友也可以闲聊呀……

    呼，这就是我在人际关系上最难治的病。

    所以，我是不懂停留的流水……

    时间继续走。

    那天是柬埔寨的国王华诞，所以放假三天。但，第三天刚好碰上了星期天，而那个国家规定任何大假期碰上星期天都要加多一天。所以，我就有了四天假期。

    假期的第一天！很巧，我的“母后”也刚好是那天生日。所以，我一大早就起来拔了个有点长的长途电话给我“母后”，然后唱首歌。

    我“母后”当时的口味好像变了，以前是喜欢听我唱《真的爱你》哒，当时是最想听儿女唱《妈妈的吻》了。口味变了也正常，只要她喜欢。

    为了能在那天顺畅地唱出来，我下载了《妈妈的吻》来学着唱。本来以为挺好学的，但真学起来的时候还真是有点难度。毕竟，那种把歌词里的字以几种音调拉长来唱的感觉对于我而言比较生疏。然而，这样才有意义，至少我真的有用心去学唱这首歌，并且想把这首歌唱好给我阿婶听。

    那天一早我“母后”听我唱完《妈妈的吻》后，说感动到快要掉眼泪了。我知道是真的，也可以想象出那个画面。

    因为以前我“母后”过母亲节或生日而我又在她面前唱歌的时候，我都可以看到她感动到想流泪的表情。这真的等了好久，等我从一个小孩子健康长大到大孩子来亲口唱这些歌给她听，那是漫长的十几二十年……有多少含辛茹苦，就有多少感动……

    或许，这种感觉到我以后当爸爸就会明白了……

    嗯，那天突然称呼我阿婶为“母后”是因为在我和阿婶聊电话时，我阿叔在旁笑我阿婶都成我“母后”了。然后，我家就成了王族啦！所以，我就意思一下，用“母后”来称呼我阿婶。

    如果我“母后”生日的那天，我是在她身边的话，我会买礼物送给她。但是从我“母后”改了口味，希望我唱《妈妈的吻》那一刻开始，我就觉得，自己爱的方式或许是能代表自己的心意，但不能真正地满足到她内心的需要。

    就比如说，我“母后”其实是想吃苹果，但我买了一只榴莲给她。榴莲是我的心意，但母后的需要是苹果呀。

    这里就印证了那一句：要以爱的那个人所希望的方式去爱那个人。

    我“母后”想听《妈妈的吻》，那一刻就说明了她很希望的是听儿女唱这首歌给她听。那么，其他礼物就相对逊色。

    好，我就学着唱。

    以自己的方式去爱人是心意，以自己爱的人所希望的方式去爱那个人是真的爱。

    妈妈的吻，甜蜜的吻，叫我思念到如今……
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第139章 折翼（五十）

那天应该是最后一次坐公司的车出来购物了。正如我阿婶说的，我很快就要回头了……

    购物，购点什么呢？呼，一种叫回忆的东西。

    走进中央市场，抬头仰望和当初第一次走进去时所看到的“金碧辉煌”相似的美好。

    轻轻地，我来了。正如，轻轻地，我快走了。

    逛卖衣服的小街，衣服质量可能不算很好，但如果只是平时休闲穿穿的话，感觉还是可以的。所以，一口气买了五件衣服。

    当地的围巾也不错，算是有当地特色的吧，然后，又一口气买了五条。

    看到了一个娟说好漂亮的包包，嗯，二话不说又买下。

    走走，看到一顶不错的帽子。好，继续买下。

    感觉，自己那天成了购物狂！几百块人民币就这样成为了流水……

    呼，没事，我只不过把压抑了好几个月没有购物的欲望爆发了一点点而已。反正，都是快要回家的人了，当然要多买一些回忆走啦……

    每次都这样，当我有能力可以买纪念品的时候，我恰好都是没有女朋友的。无论是以前的网上购物，还是旅行出游，还是当时回国前的买手信……

    所以，为了弥补自己内心的空缺，我就买了一套情侣装，男装是黑色的，女装是白色的，黑白配。等以后有女朋友了，再一起穿。

    有期待，才会有可能。我盼有一天能和心爱的人一起穿情侣装去小旅行可是盼了好久好久……

    至于还要多久，那要看我是否已经成长到足够可以撑起一份缘。久一点来也没关系，最重要的是，会来，没有来错。

    购物购得七七八八之后，我还是如常地去苏丽亚的顶楼叫一份鸡翅和两杯喝的。

    从我初到那个国度开始，我几乎每个周末都到苏丽亚的顶楼坐大半天，那里都是有回忆的。

    很开心的是，苏丽亚顶楼一位之前几乎都不对我笑过的女生，那天难得地露齿对我笑。谢谢她的那个笑容，为我在苏丽亚的回忆划上了一个美丽的感叹号！真好！

    望着桌面上的套餐，我拍了一张照片发表了心情。说真的，看着看着，都不舍得吃了。刚好耳机里又传来有感觉的音乐，让我对那里越发的舍不得……

    那里的一切，都会成为回忆。我希望以后翻看自己写的东东和自己拍的照片可以很清楚地回忆起那一切。

    喝着可乐，回忆可乐，久久。

    时间继续走。

    带了一张一百块和一张五十块，外加三张二十块和一张十块出去大购物。我以为，我会省着用的，应该不会不够的。的确，真的够用。可，只剩下一张一百块了……

    这是美元……用起来觉得不多，可一换成人民币之后，呼吸系统就会开始紊乱，大出血的购物……

    血拼！深呼吸，也就这一次而已，回家自然就好了。

    本来早上买得七七八八了，觉得够了。可午餐过后，感觉还是少了点东西。所以，迷离的脚步很神秘地又再次把带我进了血拼的“战场”……

    到底少了什么？?

    嗯，还要给阿婆和阿叔阿婶买些衣服。

    这对于不是女人的我来说，的确有难度。不是因为钱的问题，而是关于衣服的尺寸要多少才适合他们穿……

    这……我只能依赖自己的回忆以及想象力了。回忆阿婆的身高大概占我身高的多少，腿长大概有多少；阿婶的身高是偏矮一点的，但腰头要阔一些；阿叔以前穿的衬衫大概是多大的，对衬衫的风格大概又是偏爱于哪一种类型的，腰头大概要多大……

    这些问题，要单单靠回忆和想象力来解决的话，也是挺凌乱的……

    但，我是个唯感主义者。感觉，可以带着犹豫不决的我往前走。

    阿叔一般都不喜欢穿那种有太多大格子的衬衫，而那边的衬衫主要都是以格子为主的。我就围着中央市场兜兜转转地去找希望能看到有适合阿叔穿的那种衬衫。果然，幸运还是在我身边的。我找到了！

    不但看到衬衫合适，连中裤也比较合适。颜色可能有些不同，但换一种颜色穿，感觉会让人焕然一新的。

    所以，爽快地，成交！两套衣服就自然地进入我的背包里了……

    阿婆在家乡喜欢穿那种花花的裤子，那边的妇女也喜欢穿花花的裤子，只是风格比较有当地特色。我想买两条带回去给阿婆。

    我要考虑的，只有两个，一个是裤子的尺寸，另一个是裤子上的图案风格。

    由于那边花裤子的裤腿有橡根，也就是有弹性，如果裤子太长的话，可以拉上一点，这样的话，尺寸就没问题了。而裤子上的图案呢，不能太另类，毕竟那样太惹人注目了，穿起来会让心理不自在。因此，又要结合家乡花裤子的图案来挑选一些比较接近的花裤子。

    最后，挑了两条。虽然看起来可能还是有点小另类，但毕竟是那个国度的花裤子嘛。如果几乎都一样，那买下来的意义也就不大了。

    好，阿婆的裤子也买好了，就挑买给阿婶穿的花裤子。其实，我阿婶应该不怎么喜欢太花的裤子，但那边的裤子几乎都是花的……

    所以，我就从相对比较短一点的花裤子上挑，图案嘛，个人觉得还不错。不过，我还是不敢确定阿婶敢不敢穿出门。

    呼，没事，就算当睡裤也不错。

    嗯，也买了两条。

    好了，买完想买的衣服之后，裤子的负担又减轻了……

    但是，一想到他们愿意穿起我买给他们穿的衣服并且很合身，我的心情就觉得特别愉快！

    对家人，我不是神，我无法做到百分百的付出。但，我付出的时候，是有用心的……

    亲爱的自己，那剩下的一百块就奖励给你！开心吧？！

    真哒？开心开心开心！哈哈哈！

    傻瓜……
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第140章 折翼（五十一）

平时娱乐的时候，我会看一下星座。星座运势说，2016年的五月份，射手座会有桃花运。呵呵，我竟然信了……

    没办法，好的我都信，不好的，我都会婉转忘掉它。

    心想，要带着五月份会有桃花运的心态去过五月的每一天，刚开始是这样的，但过着过着就忘掉了五月会有桃花运。毕竟，纯粹是娱乐自己而已。

    后来某个周末在苏丽亚顶楼，我突然收到一条陌生号码的信息。

    打开一看内容，噢，是小燕发来的。她问我在哪里……

    在回答她的问题之前，我还在想，嗯？她什么时候有我号码的？

    经过快速的交流后得知，原来是Lily姐把我的电话号码给她了，而且，她也主动加到我的工作微信了。

    于是，像花季少年少女初识那样，在微信里简单地聊了起来……

    她问我当天下午公司的车会停在哪里接我们回公司，毕竟她初来乍到不清楚。

    然后我就开始一点一点地告诉她，继续着，话题就会如植物的根一样自然地在认识的土壤里延伸……

    在我们聊着的时候，其实我正在想诗词，她那突然的信息，说真的，是把我的想象思路给打乱了。

    好吧，既然都乱了，那就进去她微信说说里看看。噢，是一个超喜欢发说说的女生，一天可以发七八条说说。而且，还是一个挺自恋的女生，自拍的照片不少哦。

    这正常呀，因为我挺喜欢发说说的，而自恋，那更加不用说了，从来没有被超越！

    初次聊天的感觉还不错，聊得挺轻松自然的。我对能聊天轻松自然的人都会有好感，单纯是好感。

    嗯，当时是什么状况的呢？

    那天早上，阿炳硬要跟着我，我不要，因为我需要安静地写东东。而他，简直就是个不用充电的话筒，听久了，我会精神崩溃。

    所以，我就骗他说，我去泡妹纸，不要来打扰我！聪明如他的他，果断地相信了我的话。

    在那之前，还有一段小前戏。在办公室里，他就时时调侃我，叫我抓紧机会去泡小燕。而我，也是时时调侃他，说他和小燕好配……

    好了，有了这些前提之后，小燕说出了一句让我开始纠结的话。

    她说她姐姐送她到苏丽亚之后就回去了，她现在一个人在一楼，拿着好多好多东西，还想买些零食。

    其实，当她说到这里之后，我想，她言外之意是想我下去帮她拿一下东西，之后顺便带她去公司车接送我们回去的地点。

    呼，但我还是故意让自己有不下去帮她的理由，就弱弱地回了一句：“需要我下去帮忙吗？”

    其实，当一个女生说出以上那些话的时候，作为一名男生就应该二话不说地下去帮她提东西的了。但，我还变态地反问一下。为的就是让她回复我不需要下去那么快……

    虽然我目的达到了，但内心觉得好不舒服，觉得自己这样的行为实在太不像个男的！所以，写了一半的诗词立刻停了，把书放回背包，匆匆下楼。

    说也怪了，我一走到二楼的电梯口，一眼就看出她在一楼饮料厅的角落里了。她都没告诉我准确的位置耶，纯粹碰得那么巧……

    当我突然出现在她面前时，她笑着惊了一下，不解地问我：“你怎么知道我坐在这里的呀？”

    呵呵，我也不知道我是怎么知道的呀……

    然后，就帮她提了两大袋东西。哇噢，还挺重的！

    好，她全程像个笑不停的小孩子一样在挑日用品，我就拿着两大袋东西呆呆地站在旁边看她挑。

    她的身材不错，身高和我的身高挺般配的。一般在外人看来，那个女的在买东西，而男的提着东西在看女的买东西画面很容易让人觉得，这就是一对情侣。

    所以呀，如果阿炳看到这一幕的话，我真的跳进黄河也洗不清他的调侃了。

    不过，拿着东西看小燕买东西的感觉，或许可以用心感受一下。或许，以后有女朋友了，我就是这样提东西的。女生买东西实在太恐怖了！

    最后，一起坐公司的车回去了，在车里她也是笑嘻嘻的。还好，阿炳很早就坐公交回去了……

    在看她微信说说的时候，我就觉得她应该是有男朋友的。所以，我是很收敛的。对于有男朋友的女生，我都不会产生爱慕，最多只是欣赏。

    她先到的，本以为那么多东西她比较难拿，我就想帮她提一下。结果她很爽快地表示，她自己来就行了。

    那晚，当我再想去看看她的微信说说时，发现看不了。那么我应该是被她设置成不能看她微信说说的人了……

    那一刻，我就非常清楚，过客而已。

    时间继续走。

    上天让你遇见一些人，但却没有安排你们在一起，那么就说明了，上天是让那些人令你从中明白一些东西。那到底是什么呢？那就要看你能从中思考到什么。

    有些过客，看起来好像是走过了。但过了一段时间，有可能又会发现过客故地重游……

    忘了是哪天了，小燕突然就和我在微信上聊了起来。

    聊的什么话题也没什么印象了，但是通过那次聊天，我发现她好像变了一个人。

    我发的微信说说，她都开始点赞了，并且还会评论。一旦评论起来，就会不小心刷起屏。

    我想不明白，为何她突然间又那么喜欢和我聊天了？

    后来聊呀聊，又聊到了爱好。一说到爱好，我都不会少了唱歌。

    我问她会不会唱歌，可不可以唱一首给我听。我就特别喜欢听女孩子唱歌给我听，因为那感觉好特别。她表示自己根本不会唱歌，就算要唱，也必须是我先唱……

    好吧，我又唱起了自己写的歌……她说好听……

    在那一刻，我总觉得自己好像在复制一样。复制什么？这些和我以前与好奇聊天，以及2015年与阿柔的聊天，都是这样的……

    我……我……到底要干嘛？我希望她唱歌给我听，是为了什么？我要泡她吗？没有呀……那我，那样又是为了什么？

    我似乎陷入了一种模式……

    如果，与我聊天的，是一个新认识的，我对她有好感的，而她也没有男朋友的女孩子，那么，我是不是也会这样与她交流，希望她唱歌给我听？

    可这并没什么呀，我觉得就算不会唱歌也敢唱歌给你听的女孩子应该是认同你的，要不然她不会让你知道她不擅长的一面。

    如果是这样想的话，那我不就是在试她的想法吗？

    可我没这么想过呀，我只是单纯想听能和我聊得来的女孩子唱歌而已。

    然而，问题来了。她后来是唱了一次给我听，后来就不怎么想唱，也许是害怕。而我，却像个充满正能量的人一样去鼓励她学唱歌……

    那一刻，我觉得自己好陌生，真的好陌生……

    这样说得我好像好会唱歌一样，而且，鼓励一个对唱歌并没什么兴趣的人去学唱歌就像别人鼓励对数学并不感兴趣且不懂的我去学数学一样。

    我何时变得如此盲目，盲目得如此的可笑？

    我是过分在意自己的想法了吗？要不然，怎么会强加给别人？

    如果我真是喜欢一个女孩子，是喜欢那个女孩子的本身，还是喜欢那个女孩子像我？

    终究，还是卡在了太过以自我为中心了……

    如果有一天我遇上了一个不想唱歌给我听，不喜欢看我写的东东，也不喜欢看我画的画，但很爱很关心我的女孩子，我会不会爱上她？

    或许我还没弄懂一个问题，我的恋爱观里只有自己的影子……

    突然很感谢上天安排小燕出现在我的生活里，让我间接地处在恋爱之外却又好像处在恋爱之中地看看自己是如何失恋两次的……

    当时想到的，只有当时看过不久的一句话：错过的，不是错了，是过了。
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第141章 折翼（五十二）

不知从哪个时间段开始，公司的大部分人都知道我辞职了。并且，各种议论纷纷如雨后春笋般在我的周围疯长。

    板房的当地人Morton大哥表情很失落地问我是不是辞职了，我微笑地表示肯定。

    然后他说了一句让我内心无比震撼的话：“你辞职干嘛？你不要我们了吗？我们很舍不得你哒。”

    我的心卡了一下……但，还是勉强地挤出笑容回他：“因为我想家了呀，我爸妈也想我呀。”

    他低沉地“哦”了一下……

    不久之后，板房的当地华人君姐也问我：“龙龙，你做得好好的，为什么突然要辞职？”

    同样地，我微笑着回：“因为我想家了呀。”

    她有点不相信地盯着我的眼睛，说：“是不是呀？！回去结婚的吧？！”

    我好奇地反问：“谁说的？”

    她笑了：“是就是嘛，有什么好隐瞒的呢？那是好事呀！”

    我懵了：“我也想是呀，但确实不是嘛！”

    她越说越有感觉：“哈哈，我知道的啦，你隐瞒也没用。”

    我还是坚持我的话：“真的没有隐瞒呐，我连女朋友都还没有，和谁结婚？”

    她又笑了：“你没女朋友？别骗我啦！在苏丽亚的顶楼，你不是和一个女孩子吃东西吗？我看到的啦，你不用掩饰啦！”

    我又懵了：“啊？你什么时候看到我和一个女孩子吃东西了？你是不是眼花看错了呀？我只不过点了两杯东西自己喝而已。”

    她开始调侃我了：“哈哈，我有认识不错的女孩子，要不要介绍给你呀？”

    我傻傻地笑着摇摇头走开了……

    再之后，小燕突然在微信上问我是不是辞职了。

    我也回个微笑的表情并表示肯定。

    她接着问我是不是回去结婚。

    我惊了一下，同样好奇地反问她：“谁说的？”

    她说有人说的。

    我觉得，这肯定不是空穴来风的。回想了一下，嗯，阿炳很可疑。

    我就回小燕：“肯定是阿炳跟你说的吧？！他乱说的，别当真哈。”

    她就回了个微笑的表情。

    想起来了，在我准备交辞职书之前，阿炳就问过我辞职回去干嘛。

    当时因为很喜欢和阿炳开玩笑，所以就说回家结婚。没想到，他当真了……

    好吧，总结得出，玩笑不可随便乱开。就算是对某个人开，也要想清楚，毕竟一传十，十传百这种效应是很神奇的……

    呼……其实，这个关于结婚的玩笑，就算当真又有何不可？

    毕竟，我回国之后肯定是要结婚哒，不过是哪一年而已……

    时间继续走。

    上帝给你的生活关上了门之后，不一定会给你打开一扇窗，只能说会留给你一扇窗。至于那扇窗会不会打开，则取决于你愿不愿意去打开。

    那天的工作状态并不算好，虽然当时是刚放了四天假，但是感觉比上班还累。整整四天，除了放假的第一天写了五篇东东之外，剩下的三天加起来也就只写了一篇东东，精神输出就这么点。而精神输入，几乎一点都没有。所以，放假的那几天，感觉过得好堕落。

    我已经对精神世界有绝对性的依赖了，一旦没有精神输入和精神输出，我就会觉得整个人都不对……

    上班，处理事情都比较迟钝，反应跟不上节奏。越是容易出错，我的情绪就越低落。我需要精神输入或精神输出，但情绪的低落又影响着我什么都不想做。

    心情一低落，想太多就会出现……

    小燕在放假前都还会和我聊的，当时收假回来之后，她好像都不想和我聊了，甚至连还十块钱给我都没有当面。是哪里出了问题？

    人际关系上可能平时听得太多好话了，那次偶尔听到有人说我的坏话，感觉特别不舒服。都是习惯惹的祸吗？

    好像，人的情绪失落会像磁铁一样把不开心的事情都吸过来。我好累……

    随便打开百度看看新闻，突然看到一些有正能量的新闻。就是说有个女孩子得癌症了，但还是很乐观地用漫画的方式来记录自己抗癌的过程。

    虽然这些新闻也有看过不少，但那天的我看到这些新闻时，愿意选择了思考。

    为什么别人就算被病魔煎熬着都可以那么积极乐观地去面对，而健康的我却因为一些情绪而消极地沉沦？这对得起我自己的生命吗？我有明白自己到底有多幸福吗？

    以前读书的时候，听说一些老人因为有疾病而整天忧心忡忡，最后病情不断恶化而离开了人世。我当时就很天真地和别人讨论，如果那些老人能乐观点去生活，说不定病情就能慢慢好转呢。此话一出，立刻得到了反驳：说就容易，换做是你，你能乐观得起来吗？

    当时回想起来，嗯，乐观真的不易。特别是，在身心遭受重大打击下的乐观。

    上帝把生活的门关上了，心里很黑暗！但，天无绝人之路，总有一扇窗留着。乐观的人会勇敢地去打开那扇窗，让美好的光芒照进心里，而悲观的人可能不会去打开那扇窗，因为他们会觉得窗外也是一片黑暗。

    所以，人生是自己的，上帝只是给你准备一道选择题而已。

    既然如此，我还是继续着我大射手座的2B乐观吧……
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第142章 折翼（五十三）

“你回家之后还会回来吗？”

    其实我当时很害怕听到别人问我这个问题，因为……

    “回来”这个词，对于我而言，特别温暖。有一种温心的归属感。

    以前辞职，别人一般都是问我以后还会不会来这里工作。只是用个“来”字。那是没有归属感的，只是大家在为各自未来奋斗的过程中有缘碰到一起而已。

    但，“回来”则能让人有家一般的感觉，证明这里的人认同你和包容你。

    我好喜欢那个国度，也好喜欢那个国度里好多善良可爱的人。

    所以，当他们问我回家以后还会不会回来时，我的心是感觉有一种堵的。

    我会说：“不回来了……”

    有些人听到我的这个回答后，会觉得有些小失落。

    然后，我又会加一句：“以后有机会出国旅游的话，可能还会回来看一看。”

    说真的，有机会我还是很想到那个国度看看。很多很多感觉都是我喜欢的，在到那个国度之前，我还真没想过，它能让我真正地喜欢上。

    喜欢归喜欢，但生活不单单是喜欢就可以的。

    我家的根并不在那里，也就意味着我不会在那里生根发芽。所以，对于我而言，那里是旅游的好地方，但并不是我奋斗的战场。我还是需要回到真正适合我的地方……

    回家的时间越来越近，越来越近……

    每一次的辞职，都是准备着新一轮的挑战。

    这次回国之后，好像有很多事想做和需要做的。比如，回家乡探阿婆和亲戚；与阿神聊聊未来；去找莹拿回我还没看的书；骑车去东莞和观澜看看；坐车去佛山怀一下旧；还想再去一下梧桐山……

    那么多事想做，但新工作也需要寻找。新一轮的迷茫期就快到了，又是要摸索升级的节奏。

    出去那大半年，到底带给了我什么改变，我也不是很清楚。一切，要到我找到下一份工作后才会明了。

    突然感慨，每次辞职离去前的一段日子，内心都是空荡荡的飘……

    什么时候才会遇到事业上的归属？嗯……又或者可以问，什么时候才会遇到爱情上的归属？

    是先遇到事业上的归属，还是先遇到爱情上的归属？

    嗯，不知道呢。

    我只知道当时内心的归属是——回家。

    时间继续走。

    “今天，是一个关于表白的日子。”

    “嗯，然后呢？”

    “然后……嗯，早上上班迟到了四十多分钟……”

    “感觉如何？”

    “不爱了……”

    “所以呢？”

    “所以我今天不打卡了，当旷工一天处理。”

    “理由。”

    “错了就要接受惩罚，一错再错而死性不改就要接受大罚。”

    “不后悔？”

    “不后悔，但很忧伤……”

    “何解？”

    “都快要离开公司了，连个好印象都留不下来……”

    “好吧，允许你继续写下去了……”

    要说到那天的迟到，那就要从那天的前一晚说起了。

    收拾行李，对于我而言，从来就是一件头脑结满蜘蛛网的烦事。

    我的行李箱并不大，但要带回家的东西却不少。为了减轻负担，旧的衣服就不带走了，挑出来送给饭堂阿姨。

    在整理行李的过程中，我发现自己有一个毛病，就是总觉得自己可以做到好多好多事。

    打开行李箱，里面还装着我2015年带出国的一大本素描本，一盒6B铅笔，一盒4B铅笔，一盒2B铅笔，一盒HB铅笔。然而，我出国的那大半年虽然是画了一百多幅画，但一支铅笔我也没有用完呀！

    当初在网上买下这些铅笔的时候，刚好是我对画画充满热忱的时候，所以总觉得自己出来之后会画好多好多画。嗯，事实证明，过分的感性容易让人失去理性。

    呼，看着那么多的铅笔，感觉，或者我以后的子女都用得上……

    整理掉一些不必要的东西之后，还要想如何能最节省行李箱的空间而尽可能地塞进更多的衣服。这，真不是我擅长的……

    弄着弄着，开始有些烦了，就不弄了。嗯，蹭WiFi来煲剧！就这样轻轻地，不知不觉地就煲到凌晨了。

    越煲越不想睡觉，终于熬到凌晨三点煲完后，嗯，该睡觉了。可，一床都是还没收拾的行李……

    好吧，都是偷懒惹的祸。再折腾一番，匆匆收尾后，准备入梦。当时，已经是凌晨四点半了。

    呼，睡觉前，还是很顺手地拿起手机进空间看看星座运势。运势说，射手座那天会有因为人带批评性的话而受伤害的感觉。

    我立刻就联想到了Lina姐骂我的画面，再结合我那么晚才睡觉的因素。嗯，我怕，怕早上听不到闹钟响而迟到了，实际上是怕被Lina姐骂。所以，我自以为很聪明地调了十个闹钟以防我听不到闹钟响而迟到，每个闹钟只相隔五分钟而已。

    调好之后，放心入睡……

    然而，上天还是要让我明白一些事情……

    那天早上，我醒了，但却是被敲门声吵醒的。在醒的那一刻，我的头脑是晕晕的，匆忙拿起手机一看时间，八点四十分！感觉，天翻地覆……

    敲门声有一种恐怖的信息在向我渗透，我猜测，会是谁？

    深呼吸一口气，把门打开。是老细。他问我为什么不去上班，还说全公司都在找我！

    听起来好严重的样子！让我产生了一种闯了大祸的天塌感觉……

    想不到还真的被运势说中，一种被Lina姐骂的画面不断地在我的大脑里模拟重演着！

    那天是520，不爱了。

    那时候的心情，蓝天白云都是灰色的……
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第143章 折翼（五十四）

由灰色的心情打开那天的世界，用没有颜色的心情一边倾听大雨的声音，一边继续书写着我该坚持到何时才开枝散叶的东东……

    有人说，要逐梦就要做到“三不问”。不问还有多高；不问还有多远；不问还要多久。心，应该要真正地投入到逐梦中。想太多会分心，一分心就会削弱行动力，渐渐地，就会心有余而力不足。

    我在这样的高度，望着那样的远方，继续着现在的一分一秒……

    那天知道自己肯定会被骂之后，我并没有像以前那样慌乱地洗漱后就飞奔过去办公室。而是，很平静地刷牙洗脸换衣服。然后，就用袋子把前一晚挑好的旧衣服装好，嗯，出门。

    迟到的心情多半是恐惧的，如果自己是在意的话。

    想到自己迟到过那么多次都死性不改，明知熬夜太晚睡觉很可能会睡过头都不知道但却仍然碰运气地重蹈覆辙，这真是不懂得痛的节奏。所以，我就不打算打卡了，那天也当旷工处理吧，既然不知心疼为何物，那就让自己好好感受一下……

    我拿着那袋旧衣服走进饭堂，把它交给了一位黑人阿姨。那位阿姨很久之前就问过我有没有旧衣服不要的，不要的可以给她，因为她家穷，没钱买衣服。所以，当我把那袋旧衣服交给她时，她的牙齿笑得非常结白！

    其实，那袋旧衣服也不算很旧，如果能带回去的话，还能穿很久哒，心里是有些舍不得的。但看到那位黑人阿姨在收到这些旧衣服而那么开心的时候，觉得，很值！

    好，然后从公司的侧门进去。因为阿炳在微信上问了我一些样品的辅料问题，但因为我睡过头了，所以没有回复到他。那就打算直接去帮他解决，不过，听君姐说，阿炳已经处理好了。

    那时，我就觉得，嗯，他终于可以完全靠自己去解决问题了，不错哟！我也可以功成身退了……

    接着，该面对的，还是要面对。Lina姐会如何骂我呢？她骂我的时候，我应该要怎样认错呢？

    想着想着，我就坐到了自己的座位。等待着Lina姐突然站起来批评我，一分钟，两分钟，很安静，Lina姐依然没有站起来骂我。

    她是想忙完后才骂我，还是压根就不想理我了？我不停地猜测着……有时这种无声的批评，比大骂更加恐怖！

    后来阿炳过来，问我Lina姐知不知道，然后说不用谢他。

    原来，我迟到的这件事，阿炳并没有让Lina姐知道。那时，突然觉得他原来会发光耶！

    之后，Lina姐直接递给我一份文件，让我拿去扫描。言语里，有着一种很冷的感觉。

    我想，Lina姐应该是知道我迟到那么久的，只是她看在我就快要离开公司了而忍着不想骂我而已。

    上天对我如此的好，为何我总是不懂得珍惜呢？人性如此？还是，犯贱如此？

    在过去成长的每个阶段，上天都会安排不同的人对我好，但傻傻的我，却都不懂得珍惜。

    学业上的，工作上的，生活上的……我在浪费着上天的一番心意……

    公司的一位当地阿姨TOU姐，她对我说了一句柬文，但我只听懂“爱你”两个字。后来君姐帮忙翻译说：“TOU姐是问你回到中国之后会不会想她们。”

    我笑着说：“会！当然会呀！”

    转身之后，眼睛就湿了……

    那天下班时，船务的南哥有点像告别那样对我说了一句：“再见。”

    我立刻笑着回他：“我明天还来上班哒！”

    还来……上班哒……

    Lina姐也同样笑得很可爱地问我当天晚上吃什么，就好像我当初刚到办公室的那时候……

    很多人都对我很好，可我……我不会永远都停留在他们对我的那份好上。

    他们大部分都只会存在于我的回忆里，因为，回忆里才有最初的感觉。能陪你从最初一起走到人生尽头的，不会有很多人，所以，他们在回忆里才是最好的。在每段成长相对应的阶段，有谁对过我好，我记得就好……

    就像TOU姐经常都帮我忙，每次一见到我就“阿龙阿龙”地笑着叫我，听起来就像家人经常喊我名字一样。可TOU姐对我再好，我们以后能再见面的几率都是低之又低的。

    所以，有些人的好，记住就好。时间会流走，但回忆可以记下。

    当然，那些对你好又会一直陪着你走下去的“好人”，就要好好珍惜了！我是个傻瓜，希望有一天能聪明而不要辜负别人对我的好……

    我好想做一个“好人”，还要多久才能实现呢？?

    不要问。

    时间继续走。

    那天，是我在柬埔寨工作的最后一天。

    心情是一般般的，不怎么好也不坏，该做好的手尾都好好做好了。

    唯一让我觉得遗憾的是，我没有一一和我觉得聊得来的当地妹纸和大哥们道别。

    他们大部分都不知道我辞职了，之后，我就会像突然消失一样，不再出现在他们的视线里了……有点不开心……

    有不开心的一面，自然也会有开心的一面。

    在公司办公室里，比较多人都知道我辞职了。而且，是第二天的飞机。

    同样的，他们都喜欢问我还会不会回来，有的也会问我什么时候回来。虽然他们问了很多次，但一听到他们问我这个问题，我的内心都要揪一下……

    有个当地很高的阿姐到前一天才知道我要回去中国，并且不回来那个国度工作了。然后她就用柬文说了一段话，君姐帮我翻译，说是柬埔寨很好！可以在柬埔寨工作……

    我笑着回：“我知道柬埔寨很好，但是我家人想我呀……哈哈！”

    她也只能憋憋嘴地笑一笑。

    后来君姐让我陪她去工厂，嗯，我还能见到那位我觉得在那个国度里心中第二美的靓女。她的皮肤好像变得更好了，看着我，又笑了……

    那一刻，真的有一种念头：跟我回中国吧……

    哈哈……

    陪完君姐去工厂之后，君姐请我喝了一袋当地的冰冻甘蔗汁。我之前给Tou姐买过，但我自己却没喝过。当我喝了一口之后，感觉，真甜！

    那天，我是穿一件长袖衣服上班的，算是出国大半年第一次穿吧。Thida姐看到我换了一种新打扮后，第一次笑着对我说：“金龙，你今天好帅哟！”

    我害羞地笑着回：“谢谢。”

    午餐后，Thida姐又恰好骑摩托车回家，顺路载我。在她飘逸的秀发后面，我听到她笑着传来：“金龙，我今天下午四点半到五点，我抱我女儿过来给你看，你都还没见过我女儿。”

    我笑着回她：“好呀！”

    虽然那天下午不知是什么原因，我没有看到她，但从她在那大半年里在见到我的每天里都有灿烂的笑容看，感觉自己很幸运认识了她。她真是一位自然善良又可爱的美姐姐！

    那天下午下班，Tou姐在打卡的时候，还跟我拜拜，并且走过来要握我的手。那时，我就知道，我的决定没有错。我送了她一样我藏了好几年的“小金猪”，觉得，她会好好珍惜它，把它当成纪念品的。因为，Tou姐以前笑着指着她说过“妈妈”，然后又笑着指着我说过“BB”……

    那天晚餐，善宇欧巴才知道我辞职，也是问：“什么时候回来？”因为他以为我是回国度假……

    我表示不回来了……他定了一下，看着我说：“骗人的吧？！”

    我笑了……就当我是骗人的吧……

    晚餐过后，还有一顿散伙饭。感觉，就是辣……就差眼泪没流而已。

    总之，那晚我都没睡，一直到第二天凌晨三点钟左右才睡，之后，凌晨四点多就起床向机场出发了……

    时间都不等人，我的心也停留不了多久……
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第144章 折翼（五十五）

关于我的幸运，我只要不怀疑就好……

    出发机场的那天，妥妥地，多了一份新鲜的经历。

    早早地到了机场，以为拿到了登机牌，办理好了托运，就可以很快回到家啦！

    谁知，在我们将要乘坐的航班飞行时间的显示牌上出现了“DELAYED20：00”的字样。

    当时，我就觉得应该是航班延迟了。但，那是感觉。因为我的英语水平实在是太soso了，我不确定那是什么意思。

    当时送机的peake哥去了解之后得出，果然，航班起飞的时间延迟到了当天晚上的八点钟。

    航班延迟的原因，有两种说法，一是广州那边下大暴雨，二是广州那边的乌云层很厚。其实呢，连飞机都还没飞过来……

    peake哥打趣地逗我：“金龙你真是个幸运儿啊，第一次坐飞机回去就遇到这种场面了。”

    我笑着呵呵，说真的，我的确是幸运儿。

    和我们乘同一航班的还有两个旅行团的人，大部分是广州人。他们对于我和Lily姐而言，有一个好处就是，我们可以跟着他们走。

    由于航班起飞时间改到了晚上的八点，因此，航空公司会安排车送我们去酒店住。

    因为我们对去到酒店之后所要了解的好多事情都不清楚，而且与机场工作人员的交流又有语言之间的障碍。所以，跟着旅行团的大部队，自然就知道方向啦……

    上到车后，已经没有两个空的座位连在一起了，Lily姐就和一位大姐坐在一起，我就和一位大哥坐在一起。

    令我没想到的是，我才刚坐下，坐在我旁边的那位大哥就主动和我说话了，感觉还可以。而且，Lily姐和那位大姐也聊得挺不错。

    到酒店之后，嗯，金边大酒店！听说是柬埔寨最好最大的五星级酒店！然而，我们并不知道下一步该做什么了。需要一个榜样……

    这时，一个旅行团的女领队，长得挺标致的女领队，开始用一口非常流利，而且流利到我完全听不懂她在说什么的英文和酒店前台的工作人员谈了起来。

    几分钟后，她就大声对她团里的人说是两个人一间房，哪两个人住一间房的就把护照和机票都夹在一起交给她。

    榜样！就是这么来的！所以，我就知道这个信息啦，拿出我和Lily姐的护照机票去前台排队办理酒店入住。

    本来呢，是我和Lily姐一间房的。但，感觉总是不那么对劲。恰好这时，和Lily姐在车上坐在一起的大姐以及和我坐在一起的大哥都出现在了我的身后，经过几句话的信息交流，得知，原来那位大哥和那位大姐都是没有伴的。那就成了！大哥和我住一间房，大姐和Lily姐住一间房，不但符合常理，而且还可以多个人多个照应呢。瞬间觉得，那位大哥和大姐是上天安排来帮我的……

    在办理酒店入住的过程中，那位女领队的办事能力和口才真是好到不行！女强人一个！想想，我的英文水平何时才会有点浪呢？

    之后入住了，主要的都是那位大哥和我的精神接触。

    那位大哥长得特像《琅琊榜》里的谢玉，那脸型，那皱眉，那神态，总之，就差点胡子而已。

    不过，这些也不是重点。重点是他好像好有钱，好有好有钱！

    他是湖北的，家住在离上海浦东机场二十公里的地方。嗯，他家以前是做成衣起家，当时已经拓展不少领域了，有娱乐，洋酒，还有什么什么，忘了。还表示，卖洋酒的这些在上海都被他家垄断了……

    我刚听到时，心中其实是有一种怀疑的，是不是呀？！

    之后，和他一起做嘟嘟车出去吃东西，因为要买小笼包带回酒店给Lily姐吃。

    在吃饭时，又了解到他其实初中没毕业，但当过六七年的兵，而且之前还很烂赌。有次他一天就输了三百万，之后就逃到东南亚去，怕被家人骂。他的姐夫是在广东当官的……

    他以前还买了几只藏獒来养。我问多少钱一只，他说二十万。

    不过，看他的样子，真的看不出他像有钱人呀。但，确实是有钱。

    呼……他对国外并不怎么感兴趣，国内的出名旅游景点，他说他都去过了。虽然听起来好假，但他给我的感觉，说得好真。

    我问他未来有什么目标。他表示没什么目标，要真有的话，那就是把子女带大，给孩子一个好的成长环境，给他们留点钱。

    他也表示，自从他的女儿出世之后，他就戒赌了。

    感觉，还不错。

    呼，午饭吃了，小笼包也带给Lily姐了，那么，接下来就要补眠了。

    才睡了一个小时左右而已，然而，之后他睡了，我也一样没睡到什么。因为电视节目太吸引我了……

    我看了《中国法医》和《挑战不可能》的节目，感觉都不错。还有，中央电视台的那些社会主义核心价值观公益广告拍得很有情感，切入面很到位，有一种看起来也是享受的感觉。

    本来通知是下午五点坐车去机场，晚上八点飞的。后来又改成了晚上八点坐车去机场，十一点飞。

    嗯，这也算了。再后来呢，快到晚上十一点的时候，又改为了第二天凌晨零点四十六分。

    那么略略地算下来，我等这个航班都等了十几个钟头了。

    但，我还是觉得这是幸运的！

    首先，因为飞机的起飞时间改了，所以我才能免费地住五星级的金边大酒店，至少让我在回国前可以感受一下金边大酒店的服务。而在入住之前，又恰好遇到了两位“同道中人”，还能看到不错的电视节目。最后飞机虽然调了几次起飞时间，但都符合我想要的，因为就算是在晚上八点正常起飞，我到达广州白云机场的时候，也要快到凌晨零点了，那就意味着我要找地方住。既然如此，还不如晚点起飞，待飞到广州白云机场的时候，天已经快亮了，一切都好办事。

    因此，我的幸运，我没有怀疑。

    我真的是幸运儿！

    时间继续走。

    有感觉的时候不写，等到刻意去写的时候，感觉已经变淡；

    对别人有感觉的时候不去喜欢，等到刻意去喜欢的时候，感觉已经不是当初的感觉了；

    对工作有感觉的时候不去努力，等到刻意去努力的时候，感觉反而成为了一种累赘。

    及时，有多难？活得及时，又有多难？或许，一点也不难。因为，可能连自己都不知道什么时候才是及时。

    出去看外面的世界看了大半年，终于回到自己的国家了。说实话，内心并没有十分的激动。感觉，只是出去旅游了一个小假期而已。

    无论是飞机降落到了广州国际白云机场，还是坐车回到了有阿叔阿婶的家，我的全程感觉都很平淡。就像以前平时的周末，我骑车去了一趟小旅行而已。

    深圳给我的感觉是，虽然有点改变，但一点都不陌生，好像这些我都知道一样。

    和家人聊了一下外面的世界，聊来聊去也不过一顿饭的时间，之后就没有这个话题了。所以我就说嘛，就像我以前骑车去小旅行一样，看到了些什么，觉得怎样，就这样……

    为什么不激动呢？或许是因为每个周末都打电话回家吧，感觉内心上并没有好远的距离，就如亲人一直在身边。呼，所以，自然就不会有什么激动的心情。

    回到家的第二天，家人煮的都是我爱吃的半肥瘦肉，这些都是不变的爱。

    回国，对于我来说最大的不方便就是我并没有多少人民币。我需要把从国外带回来的美金兑换成人民币，要不然，我就成“瞬光族”了！

    那天，也就是五月二十五号，简称“我爱我”。以前，我都特么喜欢这一天，因为我爱我呀！但那天，我忘记了。我是在第二天才记起来前一天是525……

    不过，那天我过得也很开心！

    那天除了要用美金兑换成人民币之外，我还去另外一个镇送了一份礼物给莹，顺便拿回我2015年借给她而我还没看的书。

    莹虽然是剪断了当初的长发，但是看见她从公司走出来的时候，一点陌生感都没有，就是穿衣的风格变了。在我的脑海里，又是在真人面前的，我想，那天是我第一次见到她穿裙子。很好！很好！

    最好的就是她笑得如当时的太阳一样灿烂，然后把我“晒”得更黑了……

    感觉和2015年差不多，那些地方也没什么变化，一切都很熟悉。

    之后呢，我就去中国银行用美金兑人民币咯。虽然还有三十七美元因为被嫌旧而不能兑换，但我可以保留着，以后有机会再出去看世界的话，还是能用哒！嘎嘎！

    最后，我就要重建我的小天地了。

    我比较喜欢熟悉的地方，因为有感觉。于是，在熟悉的租房门后，我还是打了当初第一次租房时打的电话。

    “喂，你好！请问是房东吗？”

    “噢，是的，我是房东。”

    “我想请问一下，这里还有没有房间出租呢？”

    “噢，你想要什么房间？”

    “额……我想要大单间。”

    “噢，还有好几间呢。”

    “这样呀，那可不可以带我上去看看？我现在就在门口。”

    “好的好的，我马上下去。”

    按照以前的经验看，每隔一段时间就换房东的，所以我并不知道接下来开门见我的房东是什么人。

    当门打开的时候，我惊了一下，那房东也惊了一下，原来，还是他！

    “哎呀！小伙子你回来啦！”房东是一位大爷，好像对我的印象十分深刻。

    “是呀！我回来了！”我当时的心情就是激动的！万万没想到他还在做房东，更没想到都大半年了，他一眼就认出我来了。

    “来来来，上去坐，上去坐。”他特别的热情，“我真没想到你还会回来呀！”

    “哈哈，因为我习惯这里了，感觉还是来这里租房比较好！”我的确对这里特别有好感。

    “看到你我真的好开心呀！当初你搬走的那天是下大雨哒，剩下一大堆垃圾给我倒呢。”他的记性真好。

    之后，我就向他了解还有单间在哪一楼。

    他表示七楼的704不错，也就一间了。

    好吧，上去看看。

    在上楼的过程中，他非常认真地为我分析在704隔壁房住的人。

    他表示，在704周围住着的都是美女，而且还是十八九岁的。与704相隔一间房的702就住有两个女孩子，身材中等，但确是美女。最好的就是703住着的那个，身材和你的身材一样好看，而且也挺高的……

    我当时就想，噢，他了解得还真细呀！

    看了房间，面对着日出的方向，能看到小山丘，感觉还不错。就这间吧！

    下去付钱的时候，他又让我看了一下住在704隔壁房女孩子的身份证号，因为上面有出生年龄嘛，呼，都是九七年的！

    我当时就想，他这样随便泄露客人的信息真的好吗？

    之后，他就叫我抓紧机会，努力！

    额，这是什么节奏？！难道是要我泡她们的意思吗？额……

    他笑着说：“如果你遇到一些阻碍，你可以找我，我能帮你一把喔！说真的！那几个女孩子长得真不错的！”

    我已经汗颜……

    但开心就是开心！因为他还记得我，而且对我很热情，还有他说我是这里他所见过的第一个回头客！

    在回家的路上，感觉，好像一切都没有太大的变化。

    我出去的那大半年，对于这边的感觉而言，真的只是一场几天的小旅行而已。这边的好多好多感觉，好像都知道我会回来一样，一切一切都保留着2015年熟悉的感觉，毫无陌生感。

    是的，我回来了……
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第145章 折翼（五十六）

我以前说过，我并不贪新厌旧，只是贪新怀旧。

    那是以前。可现在……

    在我回国的第一天，我看了我的“闪烈”。

    它的前胎爆了，后胎的内外胎都爆了。链条已经不灵活，前车架生锈了许多。当时心里就有了一个声音：我要重新买一辆新的。

    习惯了“大黑”的感觉之后，发现，“闪烈”给我的感觉已经变得很陌生了。就像，你喜欢了一个人，并且在一起一段时间，但后来因为某些原因，分开了。然后，你邂逅了另一个人，并且慢慢喜欢上了，日久生情地就在一起了，同样是一段时间。戏剧性地，因为某些原因，你们同样分开了。之后，你又遇上了当初在一起的那个人，那个人希望还可以和你在一起，但你发觉，你当时的心里想着的，只是分开没多久的那个人。而这个当初喜欢的人，在你面前，你却感觉好陌生……

    当我跟我阿叔表达我要重新买一辆自行车的时候，他觉得很惊讶！

    他不解地问我：“车胎爆了，补回来不就好了吗？干嘛需要买新的？”

    我说了几个对于阿叔来说比较牵强的理由：“因为‘闪烈’的链条不灵活了，看起来非常的残旧了。还有，就是我习惯了在柬埔寨骑的那辆自行车了，那辆自行车比较大一点，‘闪烈’相对比较小，我不习惯。”

    听了我这番所谓的理由之后，阿叔也没说什么了……

    之后，我就去买了一辆新的，体型和“大黑”差不多。但是，感觉好像没有“大黑”那么好，所以心里有些小失落。

    新自行车的价格比“大黑”的价格还要便宜，况且“大黑”还是在二手市场买的呢。

    我的心里好像总是记着“大黑”的好，根本看不到新自行车的好。这对于新自行车而言，是不公平的。以前我买自行车，都会很快给其起个名字的。但买了新自行车之后，我并没有立刻给它起名字，因为，没有感觉……

    没有感觉，那我买下它干嘛？

    买下新自行车的那个傍晚，我在洗澡房里反思，阿婶在外面煮菜。

    阿婶很了解地问我：“买了新靓车，又准备给它起什么名字？”

    我淡淡地回：“还不知起什么名字，没有感觉。”

    接着，我又问阿婶：“阿婶，我是不是有点贪新厌旧？我因为‘闪烈’看起来残旧就抛弃它了，其实明明还可以继续骑的……”

    阿婶回了我一句很醒神的话：“不是有点，简直就是！”

    我……真的这么贪新厌旧……吗？

    既然都已经买了新的自行车，为何我又忘不了“大黑”？“大黑”在我回国前已经是伤痕累累的啦，我干嘛还要记住它？不用心去对待新的自行车，感觉是对它的糟蹋……

    之后，骑着新的自行车去了石岩找莹。那一路上，我感觉到了，终于感觉到了它的好。它可以满足我的需求，我想要更快，它可以满足我！

    它同样也是带有小毛病的，前刹总是有些噪音。

    当我见到莹，并且完成了我想完成的事之后，我就带着开心的心情好回程了。感觉，带着它，心情会很不错！

    所以，我终于接受它了！为它起了一个名字，叫做“小完美”。

    当我对它说以后就叫它“小完美”时，前刹奇迹般地立刻没有了噪音。感觉，像是它也认同我了，给了我回应。

    再之后，我就带着它去租房，没想到，开心的事情又接着来了……

    所以，它是“小完美”！

    贪新厌旧？贪新怀旧？我想我都不是，我只是贪感觉而已。

    时间继续走。

    那天我回老家。

    当时的我正坐在一辆车牌号码为粤K4025的中巴上，车还没开，车内的冷气味在挑战着我肠胃的忍耐力。我可以很明确地表示，我那天没有吃早餐……

    4025，是你爱我。哈哈，好车牌号！

    嗯，那时车内能吸引我注意力的是一位穿着一身红色飘逸长裙的秀发齐肩女子。

    那女子一上车就用一口很可爱的娃娃音问司机这台车是不是进大成的，然后被台阶拌了一下。换来了老司机的一句“你不要总是看着我，要看路呀……”

    所以，我的视线就被她牵扯去了。

    认真地观察了一下，那女子身材中等，脸型中等再微微多一小点肉肉，笑起来的样子挺单纯的。

    之后听她讲电话的声音，觉得，她应该是那些就算是骂人，语气听起来也是挺温柔的女子。这样的女子，不懂得怎么凶……

    嗯，我在干嘛？

    额……从客观的解释来看，我是在认真观察周围的事物；从美学的角度看，我是在欣赏美；从花花世界的角度看，我是在看妹纸……

    我坐在中巴最后一排的左角落里，她坐在我对前几排。之后，她突然又坐在了我右前方的单座。

    于是，我看到了……

    看到了什么？请认真大声地说出来，你到底看到了什么！

    我看到了微微滑落的黑色肩带……

    额……

    还没说完呢，我看到了微微滑落的黑色肩带在她白皙的肌肤上显得她更加的雪白，而且，在黑色肩带之下，还有一朵小花的刺青在映衬。虽然我并不喜欢有刺青的女孩子，但那个刺青在缠绕的黑色肩带旁的感觉，很性感！一不小心，就会浮想联翩……

    额……你是喜欢上人家了吗？

    呼，没有喔，哪有那么轻易哒？我只是喜欢观察美而已，观察美，好吗？

    好，很好，真的好。

    车，终于在我观察完美之后开动了。当时的车站要求变高了，也可以说更注意乘客的安全了。车在开出车站之前，所有乘客都要系好安全带。

    嗯，这不错！我很开心地系好了安全带。

    车开出车站之后，售票员大叔对我说了一句：“师傅，现在可以不用系安全带了。”

    我当时的心情就是……师傅？我……有那么老吗？心中的马儿已经奔腾了起来！

    我不爽！因为关于系安全带，车站重视了，但负责乘客安全的车内工作人员却毫不重视！果然，人，本身才是需要改变的重点。

    我的不爽真的是因为他跟我说不用系安全带了，不是因为他称我为师傅。真的，真的……

    你信吗？

    反正我是不信了……
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第146章 折翼（五十七）

每当有人说我这样子应该有好多女孩子喜欢时，我的内心是默默流泪的……

    可以现实一点吗？说高不高，说富不富，说帅不帅，说好不好。因此，我害怕探亲。

    那次回家乡，我是一个人回去的。在回去之前，我就已经感叹，以后千万别一个人回家乡。各种人情世故，实在很难招架得住，再加上我本来就是傻傻的不懂得怎么聊大话的人。哎……

    在回家乡的那天晚上，我在卧铺车上看到了一个很像娟的女孩子，差点就想打招呼了。

    那个晚上，真的不好过。因为我睡的床铺就在车的厕所上面，而且，厕所的抽风机刚好坏了，所以一阵阵的异味在我的周围肆虐着！我的呼吸，我的心情，都不想爱！我擦了风油，还戴上了口罩，希望可以阻挡住那些异味的侵袭。可，还是沦陷了……那个晚上，连梦里都有着一种怪怪的味道……

    以前坐卧铺车一般都是凌晨四五点就到站的了，但那次却到六点多才到站，那时天都已经亮了。我的心情，没有什么心情。

    下车的时候，那个睡上铺且很像娟的女孩子就在我面前下来，嗯，和娟一样那么白。不过，她比娟高很多，身材都是挺不错的呀！

    额……你除了会看妹纸，还会看什么？

    这个问题问得好！当时的那个妹纸穿着白色的T恤衫配黑色的紧身裤，还背着一个接近巧克力色的小包。

    最令我震撼的是，在她从上铺下来的时候，腰弯得比较厉害，而她可能因为只想着赶紧下车而忽视了做好保护自己的隐私动作。所以，一不小心地，她的黑色紧身裤就从她的腰往下滑，滑到我可以清晰地看到她的屁屁，甚至到股沟。在此，我要提醒广大女性朋友，特别是一些公众场合，请时刻记得保护好自己的隐私，因为在你们身边也许就藏有一双双可怕的眼睛。

    额……我感觉你好危险……

    嗯？我的观察力虽然比较有穿透性，但我并不是故意要看她的呀。当时我刚好低头放鞋，她刚好就在我眼前出现了以上那一幕……

    呼……之后呢，她就拉着粉红色的大行李箱从右边走了，而我往左边走了……

    当时的前天我还去过娟的扣扣空间留言，不过，她并没有回我。依然如此，她还是那个我猜不透的天蝎座。

    本来如果她回复我的话，或许我会骑车去找她，送上从柬埔寨带回来的且是她喜欢的包包。

    可惜……我猜不透她……

    之后，我就坐三轮车去找Lily姐，因为她还有一些东西留在我的行李箱放着，我拿去归还。

    在Lily姐的新楼房里，感觉，有钱是不是就是这样的？顺便想想，以后我会向往怎样的楼房……

    再之后，我的阿神就开着他的战车来接我进去大成了。阿神，看起来好像高了一点，他也说我高了一点。真正比较相同的一点是我们都比较瘦……

    当时老家的强降雨让进去大成的路变得比较危险，因为你不会知道在路的哪一段是否会突然发生山泥倾泻。所以，一路上，神和我都是提心吊胆的……

    回到家后，看到阿婆的背有些驼了，但阿婆看到我时是很开心的！

    我并不算是一个孝顺的孙子，我只知道，我还有一个阿婆……

    在二楼，和阿神谈起了未来的打算，谈起了一些过去的回忆。

    在那一次长谈中，我终于知道了阿神的一些秘密。以前我就是不知道为什么他某段时间会变得那么失落，当时知道了，感觉可以把那些事写成小说喔。嘎嘎！

    额……你会写小说？

    噢，不好意思，我忘了我不会写小说……好吧……

    在谈话中，阿神说出了一句我非常有感觉的话：“处理人际关系觉得很复杂……”

    接下来的重点就是当天下午的探亲行动！

    我阿婶，阿叔和二家姐给了我好几只“红牛”，嗯，不是给我的，是让我转交的。

    第一站，媒公家。额，这里要标明一下，“媒公”是指当初为我阿叔和阿婶牵线的媒人，但我不知道家乡的那种称呼叫法怎么写，所以就用“媒公”来代替。

    进到媒公家，我先是打了个招呼，然后把阿婶让我转交的钱双手奉上。之后，其实我想转身走了。但这样实在太没礼貌了，哪有人这样子哒？

    好吧，媒公也叫我进去坐一下，那就坐一下吧。

    嗯，媒公的妻子也在，于是，各种家常就开始拉起来了！

    谈在外国的生活和工作呀，还有未来的打算呀，这些都没问题。但，一旦问到有没有女朋友呀和相亲呀之类的问题，我就整个人都不好了……

    为什么？！为什么要我独自面对这些永远都说不清的问题？以后不要自己一个人回老家了！

    好不容易熬过了第一站，接着的，还有三站。分别是大舅家、二舅家、三舅家。我阿叔和我阿婶的爱情实在是太明智了！我一出家门口，就能看到三个舅舅的家，可以说是探亲行动中的重点。

    提前买了一些零食和玩具做好准备，特别是三舅家，小孩子多，需要有玩具。更何况，当年小时候的我也是那么喜欢玩具，自然在挑玩具上是有一些心得的。

    虽然有些小害怕，但是该面对的还是要面对。

    先去三舅家固定好先，再去大舅家，接着去二舅家，最后又转回三舅家吃上一顿晚饭。这就是传说中的流程。

    小时候跟着我阿婶去探亲时，是在大舅家吃上一碗饭，然后又到二舅家吃上一碗饭，最后到三舅家再吃一碗饭。感情是有多好，从吃饭里就能感受到……

    话题多多少少都会扯到找女朋友啊和相亲的啦，不过有时化被动为主动反而会更容易让这个话题提前结束呢。

    过程略过，总之，在回到家乡的第一天，我就把探亲行动完成了！

    那天晚上，我整个人才像卸甲归乡。感觉，是漫长又充实的一天，像是过了几天……

    额，我到底是在写看妹纸，还是在写探亲？

    嗯，我在写成长……
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第147章 折翼（五十八）

当时是北京时间凌晨四点五十二分，我开始写东东……

    当天的前一天傍晚六点多从家乡坐车出发，当天凌晨一点多到深圳，一路平安，睡得香。

    其实，我可以迟点回家乡的，但当天的前天是阿神的生日。我想给他庆祝……

    然而，我却没有为他庆祝到什么，反而是他陪我来来去去办了一些事。

    原计划是先回到大成，再从大成出去信宜找他的，而原计划赶不上的变化却是他想和我一起进去大成。

    变化已经是变化了，我也很开心他陪我聊过去的回忆与未来的想法。

    我们一起回到了初中的母校怀了一下旧，时间带走了人的青春，也同样改变了母校的容颜。只不过，人是老了，母校是美了。

    在回忆里的美好是深刻的，当回忆里的美好与此刻现实的美好不相符合，心里总会有些感慨。

    母校的操场变得比较现代化，再也不是以前的普通沙地了。可校园却已经变成了一片空荡荡而无生机的水泥地，那些美丽的花草树木几乎都没有了，承载我初中记忆的那些校园布景真的也随着时间走进了回忆的深处……

    还好，教学楼和宿舍楼还有着当初的模样，看着自己曾经在里面学习过的教室，倍感亲切。

    在教学楼门口，公示栏上有评优秀老师。看着一些老师的头像，感觉依旧熟悉，好像在这些年里，岁月并没有在他们的脸上留下什么痕迹。那一瞬间的感觉，以为自己还是初中生呢……

    当天的前天阿神的生日，我一直在纠结着要送他什么礼物。而在那天早晨，我们聊到了着装的话题，阿神说他想买裤子。于是，我知道该买什么礼物了。

    那天阿神要买菜煮饭，因为他读高三的弟弟中午会放半天假。阿神希望我可以去吃，所以买了好多猪肉……

    在阿神回去煮饭之后，我就去买衣服。我买了两条裤子，运动型的中裤。阿神一条，我一条。我想，我们穿的裤子尺寸是差不多的。好，生日礼物成了！

    那天中午，阿神打电话给我，想载我去尝试他做好的饭菜，然而，我却表示想回家抓紧时间看书和写东东。我知道，他那时一定很失落……

    他载我去车站后，我就把生日礼物送给了他，好像，从我们认识那么多年以来，这是我第一次送生日礼物给他。也可以说，我也是我第一次送礼物给同性朋友。

    希望他可以穿着我送他的生日礼物去运动吧，因为他也说过自己想要锻炼的。共勉！

    在我坐车前，他也来陪我聊天。听到他说猪肉吃不完倒掉了的时候，我挺内疚的……

    他笑着跟我说：“根据我以往的经验，你不出两三个月就会宣布你有女朋友了。”

    哈哈，我说我不相信。

    他表示两三个月如果我还没有女朋友，那就去找他。

    好，很好！到时我就宣布“出柜”……哈哈！

    我上车的时候，他一直站在候车室里远远地看着我，没有离去。我已经和他挥手拜拜好多次了，他还是站在原地远远地看着我，一直看到我完全进到车的床铺里面……

    那天傍晚，我上车没多久，乌云密布的天空就下雨了……

    其实，我也可以不用那么快过深圳的，不过，第二天是我二家姐生日。

    当时是北京时间早上六点二十五分，我在等公交……

    时间继续走。

    女人聚在一起之后，总会开始一场不可思议的行动——逛街买衣服。

    而开始这一场行动的前提是，聚在一起。

    本来还在信宜的我，就是因为突然收到了阿婶的通知，说二家姐的生日在清远大家姐那边过，而且三家姐也会过去。

    所以，这就意味着，我也会过去。

    一场难得的三姐弟一聚就这样踏入了进行时……

    为了这一聚，我凌晨一点多到深圳后，就没睡觉了。洗澡呀，收拾行李准备下一段小旅程呀，写东东呀……很快就天亮了……

    一早，随着二家姐坐上最早的一班车，坐了两个钟到深圳北站。再匆匆赶去坐高铁，噢，应该说是站高铁。因为订的票是站票……

    从深圳到清远，站高铁总共用了一个小时零几分钟。嗯，速度快得还可以。

    就是在去坐高铁的过程中，我觉得懵懵懂懂的，毕竟我都是匆匆随着二家姐走的……

    当我们三姐弟都聚在一起之后，先是一起吃饭聊天，看《奔跑吧，兄弟》笑了好久，再之后，就是她们开始行动的时候了……

    陪家姐们逛街又不是没陪过，有什么好怕的？嗯，那是我小时候。年龄段不同，陪逛街的感觉也会不同。更何况，小时候陪她们逛街的我是需要她们买一个玩具给我玩才同意陪她们逛的。而当时的我……

    呼……女人喜欢逛的地方，通常都是女人的购物天堂，男生的存在嘛，其实有些尴尬。除非是陪女朋友啊，陪老婆啊的男人……

    而我的状况是陪家姐。嗯，这其实也很合理，只是需要调整一下心态。

    陪家姐逛街买衣服是练习，而等到未来有女朋友的时候，陪女朋友逛街买衣服就是实战了。

    所以，骚年请好好珍惜陪家姐们逛街买衣服的这场练习吧……

    看着一些男生陪女朋友买衣服，一般都是女的进去挑衣服，男的就站在门口玩手机或坐在门口的凳子上玩手机，时不时给女的一点回应。这，就是男朋友陪女朋友逛街买衣服的真实写照吗？

    其实，当时的我并不排斥这种陪女人逛街买衣服的感觉，我只是缺乏一种存在感而已，好像还差点什么……

    个人觉得，我的审美观还是不错的。我是期待，却急不来……

    嗯，陪家姐逛街买衣服是练习，以后陪女朋友逛街买衣服是实战。

    说着说着，她们都已经挑了差不多两个钟了，而且，我还写了一篇东东。但，她们还在努力地购物中……

    不得不感叹，女人的购物能力实在太强大了！
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第148章 折翼（五十九）

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

    其实，我的个性是属于比较拘谨的，所以，比较慢热。对于一下子狂欢的场面，我不可能一下子就完全投入其中。

    更何况，狂欢的场面里有一半是我不认识的人。那么，只会更加慢热……

    唱K我是挺喜欢的，但一般都会有些怯场。在熟人面前，我都如此。那么在陌生人面前呢？

    我很安静地喝了几杯啤酒，头晕晕的，没有什么激动的心情。

    还处于读幼儿园年龄段的小外甥女呢又死缠地骑坐在我的大腿上不让我看屏幕。好吧，那就点两首歌吧……

    本来只有两首歌就轮到我唱了，但那些我不认识的人却一直不停地切歌进去。感觉，如果那晚我没有自己去切歌好像就不会轮到我点唱的那两首歌一样。

    这节奏真的有点不对劲。不是应该为二家姐庆祝生日的吗？怎么好像就变成了是那一群我不认识的人的狂欢KTV的？

    那群我不认识的人的确是比较会嗨，但是那节奏并不怎么适合我们。他们是属于比较喧闹的主动群体，而我们这边则属于相对比较安静的被动群体。

    等了好久好久，终于正常地轮到我唱了。但是，我唱不起来。除了是我唱不起高音之外，还有一个非常重要的原因——在一群陌生人面前唱歌，我会觉得特别紧张。

    因此，我都是匆匆唱了一下下就不唱了，酒也喝不了多少，我只想快点离开那个狂欢的场面。在那里，每一口呼吸都是郁闷的……

    或许，这一切并没什么不妥，只是我的性格使然。相对于吵闹的狂欢，我还是比较喜欢安静的氛围……

    灯红酒绿的视觉，苦涩的味觉，刺耳的听觉，反感的烟味嗅觉，麻木的触觉，我不喜欢的感觉。

    安静地回到旅店房间，安静地躺在床上，安静地想想自己的心，我是有多难合群……

    或许对于我而言，孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一个人的孤单。

    安静地……

    时间继续走。

    以前的以前，当时自己明明都还没有拍过拖，但却帮正在拍拖的人开解所谓的恋情难题。那是有多别扭？

    现在的现在呢，尽管自己拍过拖了，但感觉自己依然很幼稚，根本是自己都帮不了自己，但却还在装……

    当我还在家乡其中一天的北京时间凌晨一点，我突然收到了燕子的微信。按照金边时间来看，她是在金边凌晨零点给我发的微信。

    当时觉得有点惊讶，因为她一般很早睡，那么晚发微信给我，到底是因为什么事呢？

    难道，她要跟我表白？内心深处莫名地冒出了一个这样的猜想……

    夜深人静，月黑风高，孤男寡女……脑海中开始出现一些稍稍不正常的状况……

    “有一个问题想问你看看。我朋友问我的，我也不懂。问你看看。”

    “神马问题？”我的内心是迷惑的。

    “我问你哦。一个女的，她男友要她脱掉衣服给他看身体，不脱就不理她个两天。前几天还说了：‘你觉得我们这样还有意思吗？’然后他又说：‘只要一次就好了。’”

    看了她发的这条微信，我甚是震惊！原来男朋友还会提出这样的要求哒？！当然，心里也松了一口气……

    她都还没等我回复又发来了几个尴尬的表情和一句：“我一个朋友问我的，我不是男的耶，不懂。既然这样，我朋友还要和他在一起吗？她很喜欢他……所以问你看看。你是男的。”

    我发呆地回了一句：“世界之大，果然无奇不有……”

    她笑着问我：“你怎么看哦？”

    嗯，深思一番，回：“如果那个男的真的很爱你的朋友，根本就不会提出这样的要求和说那样的话……很明显，那男的是带着玩的心态的。”

    她应该也有自己的想法：“我也是这么想的哦。说明那男的根本不喜欢她，是吧？！”

    其实我也害怕自己说错话：“应该是。”

    但是，她完全觉得我的说法是正确的：“对呀！不然怎么可能提出那个要求呢？还不尊重她。”

    问题是连我自己都被她感染了：“对啊，明显是渣男！”

    她笑了。

    然后，她又发了这么一句：“但是，她说那男的传了这一段英文给她。”

    我看了那段英文，是这样的：Some.times.I.really.want.to.for.get.you，just.remember.that.in.this.world，however，I.often.for.get.the.whole.world，just.remember.that.you.

    意思是：有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

    当时我的感觉是，如此有才！

    她接着发：“这是啥意思？然后，原本她本想要答应的……但那个男的又传这句给她，‘一次你都这样推三推四的了，还敢要求第二次吗？’她现在的心情就更不好了。我不懂这些，她要我帮忙，但是我不是男的。”

    当时我就在想，那么有才的人怎么会提出那样的要求？我不信，于是把那段英文复制粘贴到百度去搜索。果然……

    我这样回：“没什么意思，这是一个渣男为了骗取女孩子而使用的伎俩……很明显地，这句话压根就是上百度搜出来然后复制粘贴发给你朋友的。根本就不是他自己写的……我还真不相信写出这种美丽句子的人会提出那种要求。那男的真的好渣……”

    发完这句之后，突然感觉哪里不对。怎么说得我自己好像好了解渣男的本质的？额……

    她看完后笑着回：“哈哈，好像好有道理哦。”

    我让她上百度搜搜看，绝对能看到那段英文。

    她去看了之后，表示要跟她朋友说，不值得。

    我神经短路地也配上了一句：“嗯，别因为一时的迷惑而走错路了……”同样地，说得自己好像大神一样……

    她笑着谢谢了我。

    之后聊了一些，夜更深了……

    她就发了一个晚安的动态图给我，是一对萌宠一起睡觉觉，然后飘出一个红心，红心里“晚安”二字。

    看到那个“晚安”，我又胡思乱想了……

    亲爱的自己，别想太多，好吗？
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第149章 折翼（六十）

带小孩，真是一件极具挑战性的事情，特别是带好像有多动症的小孩……

    那天中午接到一项特别任务——带小外甥宇。

    我当时的呼吸是凝重的，眼神是暗藏着淡淡忧伤的。哎，不就是带小外甥吗？至于这样子么？！

    嗯，我也希望可以欺骗自己。换做是安静听话的小孩子，或许我还很乐意。但，小外甥宇是不按套路出牌的……

    在我出去外面的大半年里，听说小外甥宇喜欢上了超人，还知道超人迪加呢。本来我还挺怀疑的，才读幼儿园而已，能知道多少超人？

    当任务开始进行时，嗯，有句话还真有点靠谱。“外甥多似舅”用在我们俩身上，还挺合适的。

    他果然是喜欢超人的，和小时候的我一样。他想看超人的DVD，但我没有，表示只有超人图片。想不到他也一样很开心地静下来和我看超人图片，在百度上搜索超人，然后就指着这个超人问他我指的这个超人叫什么名字。不错，他很多都认识，还和我脸贴着脸地认真欣赏着超人图片。

    那颗躁动的心，原来也可以这么安静。

    然而，我的手机没有多少流量了，并不能看太久。那么，少了超人图片这一样可以哄他的“好帮手”后，我又该如何哄他睡觉而不让他出门去晒火辣辣的太阳？

    果然，要哄小孩子，就得用小孩子的方式来交流。比如，变成超人！

    作为一个以超人迪加为超人偶像的粉丝，懂得超人迪加的招式自然是正常。当小外甥宇用迪加的出招方式对付我时，动作有些不规范，我还教了他迪加的正确出招方式。令我惊喜的是，他很愿意我亲身示范给他看。

    在这里之前，一切都很轻松。我以前带他，从来没有试过带得那么轻松的。也许，就因为我们有了一些共同语言——超人。

    然而，该发生的，始终还是会发生。躁动的心，里面所潜藏的火焰，还是会爆发出来的！

    所以呢？嗯……他变成了超人迪加！要把我这只怪兽打败……

    他的记忆力不错，连超人迪加大结局中变成石头的画面都记得很熟。也因此，他特别爱变成石头。就是当打我打不赢的时候，他就会表示，能量不够了，要变成石头了……很好，这就和我读小学二年级时一样，特别爱变成石头，然后又得到光而重生！

    刚开始玩玩还可以，久了，是会累的。我不停地打败他，让他变成了好多次好多次石头。这个超人变成石头了，他又变成了另一个超人，另一个超人又变石头了，他继续变再另外一个超人……就这样，一直变超人，一直变石头，一直变超人，一直变石头……

    他根本就不知道累为何物，持久爆满的精力多得让我汗颜……

    还好，他还会知道要喝水，要上厕所。

    嗯，当他说他要上大号的时候，我的内心是有点小惊的。这是不是就意味着，我要给他擦屁屁？额……还没试过耶……

    他脱了裤子，走进厕所才一分钟就走出来跟我说：“舅舅，我拉完了。”

    额……我连情绪都还没酝酿好，他那么快就拉完了？！小孩子的肠胃真是好！

    好吧，带他进厕所，让他把屁股翘起来。没想到，他一只脚抬起来踩在墙壁上，那画面就像一只小狗要撒尿。这……擦吧……未来迟早都会经历的……先练习一下吧……

    好！搞定之后，嗯，继续战斗！我累了，但他依然是最初的样子！也许，这就是年龄的差距……

    于是，我放了王力宏的一首歌，里面有句歌词是我已经无能为力，无法抗拒，无路可退……代表着我带小孩子的心情。

    这首歌，一直单曲循环着。

    终于，他累了，睡着了。从开始到结束，用时三个多钟。那是多么漫长的三个多钟呀！

    第一次，完全依靠自己的努力，让他睡着了。因为他和我玩得很疯，所以非常耗力。这也就意味着，他一旦睡着了，就会睡得特别香。

    之后，他外公回来了，还埋怨我开空调又开窗，浪费电！其实，在我带小外甥宇的过程中，我的重点都在他身上，至于开窗这些都是他开的，但我当时没有想到开空调与开窗的关系。都说了，我的重点都在他的身上……

    所以，我很不开心……

    后来，小外甥宇被回来的家人们的说话声和看电视的声音吵醒了，走出去看到他们时，他们都笑着问他睡醒啦之类的……然而，他并没有给予回应，只是问了一句：“舅舅呢？”

    当时在另一张床躺着的我听到这一句话时，我真的感动到湿了眼。还好，有个小的懂我。那个下午，我累得很值……

    然后，他又安静地回到床上去睡觉了。

    都说了，他累了，自然就睡得香……
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第150章 折翼（六十一）

大半年了，再去到“三月风”，坐在以前习惯坐的位置，望着夜空，好像从未出过国……

    “三月风”是一个类似于广场那样可以供人们悠闲玩乐的地方。

    然而，不同了就是不同了。

    现在的我并没有在喜德盛，陪在我身边的是“小完美”，而不是“闪烈”。

    不过，有一种感觉依然是一样的，那就是在孤单中迷茫。

    以前，在“三月风”望着夜空中飞过的飞机，心里都会想，坐飞机是什么感觉的呢？外面的世界又是怎样的呢？

    现在，在“三月风”望着夜空中飞过的飞机，心里会淡淡地笑一笑，然后，会想着，什么时候才可以再带着自由而无拘束的心坐飞机去看世界？

    关于未来，总是在猜，看不到清晰的方向，但是明明自己心里是有一种方向感的。自己知道要去那里，但是为何，自己就是不敢去相信自己能去那里呢？

    我不是因为迷茫才迷茫，而是因为自卑。自卑，令我觉得自己一无是处，无论做什么都做不好，每次都半途而废。而每次半途而废之后的重新开始，都是对自己能力的一种质疑。

    重新开始是需要勇气的，这句话真心好。

    在出国前，我就纠结过。到底是继续留在喜德盛，还是出国重新开始？留在喜德盛，也许我的各方面都会有所不同，但眼光始终都停留在原地。而出国重新开始，虽然可以见识到很多，但未必能适合我的发展，也许会半途而废。

    终于，我还是选择了冒险去重新开始。也终于，我又中了半途而废的魔咒。

    现在又要面临重新开始的选择，感觉，真的好累……

    我的座右铭是没有什么是白费的。虽然我已经半途而废多次，但我一样是有成长的。半途而废是针对于我的工作而言，而成长是针对于我的身心而言。

    真的好想找一份和我梦想非常接近的工作，因为那样才会有百分百的热情，然而，有时候心中的梦想工作就与爱情一样，要等到缘分到了，才能得到。

    缘分不是消极等来的，是积极等来的。积极地去提升自己，你优秀了，是属于你的，自然就会属于你。

    我的自卑来自于我不够积极，内心的负能量有些满……

    但是，作为乐观的大射手座，是不会被负能量打败的。最多偶尔发泄一下就好了……

    我只是发发牢骚而已，做什么工作其实都可以养活自己，但如果自己考虑得越多，心就会越凌乱。心越凌乱，自己的磁场就会越复杂。磁场越复杂，什么坏事都很有可能被自己吸引过来。

    所以，有时候，心简单一点，活得或许还可以快乐一点。毕竟，有些事是客观的，非人为能左右。

    不同了，是不同了。

    今年都快二十四岁了……

    时间继续走。

    我本该睡了，但，眼睛失眠了……

    当时是北京时间凌晨一点四十七分，算比较晚了。如果我还在金边，那么时间才零点四十七分，还算早。或许是习惯了那大半年的一个小时时差，又或许，熬夜的毛病一直都还没好。

    无论怎么说，我当时是在深夜里整理自己的心情就对了……

    当时是凌晨，那么我描述的应该是前一晚了。

    前一晚，我的心情有些许失落，如多云的夜空挂着点点淡淡的“忧伤”。没有原因，是莫名。

    好久没试过在夜里去便利商店买零食了，一个人的身影在空荡荡的大路上诉说着孤单的心事，没人知道，只有天知道，地知道，路灯知道……

    走进依旧熟悉的便利商店，找我小时候最喜欢吃的麦丽素巧克力。发现，只剩两小包。嗯，总比没有好。

    经过冰箱，眼睛的余光好像被一种蓝色吸引到了，转过头一看，是我2015年心情不好时喝过一次的蓝玫瑰味威士忌鸡尾酒（预调酒）。口感不错，几乎没什么度数，就是贵了点。想想，还是拿了一瓶。

    买了单，走出便利商店之后，大路上又是一个孤单的身影……

    我当时开始想不明白，我干嘛要租七楼的房？上一次楼都需要耗掉我吃五块猪肉所补充的体力啊！才洗完澡不过一个小时，又汗湿衫了……

    不用想不明白，因为根本就只剩下七楼可以租。

    或许，我这样自问自答真的是有问题的。

    回到新的小天地后，我就开了那瓶酒，坐在电脑前，然后自拍，发表一下心情。这是一种病，但不需要吃药。

    喝了一口，忧忧。再喝一口，伤伤。那时候，酒，就像天使的眼泪滴进了我的心……

    突然，觉得颈背有些不舒服，痒痒的。

    放下手中的酒，用手去摸一摸，原来是一只虫子！摸起来有点像七星瓢虫的壳，它开始往下爬，这很自然地就让我神经反射地要把它弄出来。

    可就在我要一鼓作气把它弄出来的时候，我的手肘不小心撞到了放在我面前的酒，而酒，也瞬间倒出来了一半。这不是重点，重点是酒倒下来的方向。

    嗯，第一次，自从我买了人生中的第一台笔记本电脑以来，这是第一次！酒，倒在了电脑键盘上……

    我当时的瞳孔是瞬间放大的！天啊！但我还不忘把那虫子弄出来！发现，竟然是只臭屁虫！我狠狠地把它往地上一摔！然后，立刻按关机！再拿纸巾来把电脑表面的酒吸掉。

    也许，还是迟了点。因为我看到有酒已经从按键的缝里渗进去了……

    我的笔记本电脑对于当时的我来说，十分重要！一旦坏了，我那跳了六十多段的舞蹈以及我在大学里做过的所有PPT都会化为乌有，这些也还只是冰山一角而已……

    那一刻，我的心情由本来淡淡的忧伤瞬间转换成了浓浓的愤怒！

    我在地上找回那只臭屁虫，然后用纸巾包住它，接着温柔地放在地上，最后，跳起来狠狠地一脚下去！

    整个世界都安静了……

    衣服上还残留着臭屁虫的臭气，懒懒地，还是要再洗一次澡。

    故意的吗？上天这样的安排，是故意的吗？

    每件事的发生，都有其发生的原因与意义。那么，这次，会有什么意义？

    是不是我太过于依赖人和物？过于依赖人，我就无法适应孤独。过于依赖物，我就无法做到全心全意，很容易顾此失彼。

    有些答案，只能在回忆里寻找。

    但，也要注意。

    注意什么？嗯，就像我当天去看了空间里的“那年今日”，我一直往下拉，一直往下拉，拉到一定的位置之后就没有了内容。不过，有一句话停在那里。

    那句话就是，今天就看到这里吧，回忆太多，伤神呀。

    呼，好吧，既然回忆不能回得太深，未来又还未来，那么也就只能接受这种状况了。

    或许，上天只是想让我明白点什么，并不是真的想毁了我的精神世界。

    有时候，学会接受，才能看透。

    当时是北京时间凌晨三点零三分，就算我想玩失眠，眼睛它也不愿意了……
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第151章 折翼（六十二）

夜，是狼深邃眼睛，孤独等待黎明。

    这次算是我出来社会工作之后给自己放的最长的一次大假，长到我都开始感到彷徨了。大半个月，好像过得好快，快到一点存在感都没有。换言之，没有真实感的假期。

    新的小天地已经完善得七七八八了，但我的心却凌乱得稀里哗啦，是不是我的思想欺骗了我的身体？

    我的思想是希望快速建好新的小天地，好让身体转变回当初的节奏。然而，新的小天地是回来了，但我的身体却感觉不到开心。一种虚无，在不断地吞噬着内心对未来的期待，渐渐地，有些心如死灰的味道飘了出来……

    这个完全自由的假期，是过去的我非常向往的！可怎么，在这样完全自由的假期里，我却感受不到享受自由所带来的快乐？而且，还有一种颓废的堕落感在狠狠地缠绕着我的身体，让我看不到希望。

    本来好端端的一个有着阳光的精神世界，慢慢地就变成了阴暗无光的废墟。这样的变化，出乎我的意料。好像，我也被我自己骗了一样……

    这种所谓的完全自由，根本就不是自由，而是另一种看不到的可怕束缚。没有了阳光的心，有再多的时间和空间，也不会感到自由。真正的自由，是在心里，不在时间与空间里。

    所以，当我看到上班族放假时的那种开心，我就特羡慕，那才是自由啊！当初，我也有……未来呢，应该也会有吧……

    当我的精神世界不正常转动或心灵和身体没有一个在路上时，那就证明了，我在走下坡路或处于低谷期。

    这段时间我都处于低谷期，并且情绪非常差，因此，熬了不少夜……

    不过，我并不排斥低谷期。以前我是很抗拒的，但现在我是可以接受的。因为，这很正常。人生嘛，有起有落。就像前方的山，有高有低。有好多好多细微的东东，都是在低谷中想到的。在低谷里，可以看清很多很多，无论是人或事……

    在低谷期中度过并不可怕，可怕的是习惯了在低谷期中度过而不想往上爬。对此，我害怕。

    所以，需要觉醒，需要重新转动精神世界。

    在世界上，亲人和朋友可以带给你力量，但真正能打救你的，只能是你自己。就像那句，你不勇敢，谁替你坚强？

    呼，心灵鸡汤喝了那么多，也不是白喝的。就算不能让我喝得白白胖胖的，也不至于让我面黄肌瘦吧。心灵鸡汤并没有毒，不懂得怎么喝，那才有毒。

    自我打救之后，那天就专注于心灵世界的唱歌部分。嗯，我上全民K歌唱歌。其实，我唱歌都是习惯清唱的，跟着音乐唱的话，我很难唱得起来，除非那首歌是很低音的。

    不过，那天真的很意外，我被自己吓到了！我竟然可以跟着音乐唱起了对于我而言算是有些高音的歌，并且还拿到了S的评分。这，对于当初的我来说，真的可以说是用仰望的角度来看当时的我了。

    至于我为何能唱得起来，或许是因为，我时不时会唱自己的歌，所以喉咙有练到吧。嗯，没有什么是白费的！

    当天晚上深夜骑着“小完美”去银行拿钱买热水壶，顺便去“三月风”兜了一下。当时的路上，没有什么人，我远远地看到了一个孤单的背影。

    那背影，是个女孩子的背影。齐肩发，白色连身裙睡衣，戴着大耳机……走起路来的感觉，似乎会诉说心事。看来，她是个接近于失恋人士状态的女孩子……

    嗯，我的“想太多”又病发了……

    呼，孤单的人，又不止她一个。

    买了热水壶回到新小天地之后，一关上门，外面立刻就下大雨了！所以呢，嗯，我的幸运还是杠杠的！

    然而，用热水壶烧热水不到两分钟，排插就烧掉了……嗯，我的幸运果然是杠杠的！它一定是在提醒我不要用便宜的劣质产品，安全第一！如果我不幸运的话，那排插说不定就起火并且引起火灾啦！

    这样也能说得过去，真是服了我……

    呼，总感觉新小天地叫起来很别扭，换个创新一点的、性感一点的名字……

    好！有了！叫……心天地！

    额……对不起，我不认识他……

    时间继续走。

    这段时间，每当有人问我那一句话时，我都会感到十分彷徨。

    那句话就是，你找到工作了吗？

    不知咋的，就是很不想听到那句话。我也知道，逃避是没有用的。该要面对的，迟早要面对。而我，只是需要一个开解自己的过程……

    落差感，原来真的不好控制。

    原本可以在喜德盛稳定地发展下去，但在冒险和诱惑的双重作用下，做梦也想不到地出了国度过了大半年。而在那大半年里，也并没有学到一样可以养活自己的技能，只是见识多了点。当重新回到原地，虽然还是当初喜欢的那个地方，但心理落差感已经无法允许我以当初那样的心态去面对这个地方了……

    当初野兽班长劝我留下来，不要去那么远，好危险……但我，还是微笑地表示出去看看外面的世界。

    看了一点点外面的世界之后，回来了，可我都不知道该怎么去面对喜德盛了……

    归根到底，是我的心理作用在作祟，又或许，是面子在作怪。谁都知道，面子不值钱。但是，从小孩子开始就被家人灌输的一种“面子观”，是说不在意就能不在意的吗？所以，我需要一个过程开解自己。别人帮不了的，这是心病，得靠自己克服。

    或许，这也像恋爱。

    比如说，一个男孩子原本和一个很实在的女孩子在一起，过得也算快乐。后来，男孩子在一种特别的机会中认识了一个漂亮又有钱的女孩子。于是，男孩子就和那个实在的女孩子分手了，随着那个漂亮又有钱的女孩子去好远的地方生活了。在他们生活的大半年中，男孩子渐渐发觉自己原来过得并不快乐，时不时都会想念实在女孩子对他的好。所以，他和漂亮有钱的女孩子分手了。但，他已经不知道该以什么的身份去面对那个实在的女孩子了，远远地望着她，心里都觉得那是一道伤……

    因此，当别人问我是否找到工作的时候，就好像问我是否找到了女朋友一样。呼，别……我想静一静……

    当然，工作与恋情的性质是不一样的，我只是突然有感觉把它们联系一下而已。

    我有我的打算，虽然我不能肯定地说自己什么时候能找到工作，但是我心里是有个时间限度的，只是不想说罢了。

    随着心天地越来越完善，我的精神世界会给我精神力量的。

    想太多，是一种很严重的病！因为它可以腐蚀掉一个人内心中的希望，会加深人对未来的恐惧。

    对此，要想治好“想太多”这种病，只有一种方法！

    嗯？什么方法？

    方法就是，不要想太多。

    我……晕……还能愉快地聊天吗？

    能啊，如果你突然笑了笑，是否感觉到自己忘掉了一丝丝恐惧？

    额……大概……好像……吧……

    在你认真思考我问的问题时，你已经没有想太多了。

    噢？难道……这是……

    没错，就是我今晚出门来三月风居然忘了带钱！！

    啊？！你…………

    我们回去吧……今晚的风，真凉快！

    哈哈，我懂了。

    嘎嘎，你真懂了？

    懂……真的懂……

    好，我爱你！
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第152章 折翼（六十三）

有时候，我明明是奔着自己所希望的结果去的，但奔到终点时，却发现结果不是自己当初所希望的结果。

    这时我有两种选择，一种是失望而归，还有一种则是换一种角度看待这个不是当初所希望的结果。

    天气预报说，那两天会有大暴雨。可，我想去东莞大岭山。

    那天早晨起来，望着飘满层层乌云的天空，第一感觉是很快就要下大雨了。我开始纠结，因为我是计划那天骑着“小完美”去东莞大岭山的……去或不去？

    去的话，如果骑到半路下大雨，会变得非常麻烦。不去的话，那我要等到什么时候去？天气好的时候？如果明天下雨，后天下雨，大后天大雨，这一个星期都下雨，那我是不是就一直傻傻地等？

    去或不去，这是一个问题。

    然后，我想起了自己在大学时代里去肇庆鼎湖山小旅行的那一次。那时天气预报也是说有特大暴雨，而且当时的天空也下着雨，但我依然去了肇庆鼎湖山。到了那边，不但没下雨，还有半天的晴朗让我游玩了七星岩。游玩完的那天晚上，大雨才下来。那是我小旅行中特别幸运的一次。

    既然大学时代的我都可以跟着自己的心走，现在的我又有何不可？

    所以，一扫心中的纠结，准备好一切之后就出发了！这次，我并不是放任自己的冒险心理，也不是要验证自己有多幸运，只是想告诉自己，有些事虽然看起来不怎么乐观，但只要是自己真的想去做的，那就去做吧！

    路线的大部分我都还记得，只有一些小细节的部分有些模糊，需要到了那部分才能摸索清楚。所以，我也并不是以百分百的状态出发东莞大岭山的。况且，我早餐也没有吃……

    应该说，我本来打算骑到某个地点再吃的，但我忘了。

    而忘了吃早餐的原因，是在路上遇见了一个穿着骑行服骑车的女孩子。

    对于我而言，骑车去小旅行最期待的就是在路上能遇到喜欢骑车的人。

    因此，当那个骑车的女孩子从我身旁骑过去时，我那本来因为没吃早餐而开始疲惫的身体瞬间就充满力量了，好像比吃早餐还要有力量！我立刻就加快速度跟在她的后面……

    跟在她后面，是想好好观察她。当然，也是出于喜欢。喜欢运动的女孩子，对于我而言，是很有吸引力的。她的小腿，看起来很有力量，应该是经常骑车的人士。

    如果我是个很会泡妞的男生，那我一定会和她并排骑，然后搭讪。遗憾的是，我不是。所以……

    “所以，活该你没有女朋友！”

    “哎哟，你插什么话？！给我安静！”

    “…………”

    骑了一段路，她应该也察觉到我在跟着她了。所以，她开始加速，想把我甩掉。不过，我也加速，就是要跟着她后面。毕竟，在她后面骑车会省力很多，那些迎面而来的气流都被她挡掉了大部分，我自然就骑得比较轻松一点。

    快骑到分叉口时，我知道她不可能和我同路，但我至少得证明一下自己的存在感。所以我加速超过了她，并且骑到了左边的路口，她则骑到了右边的路口，眼睛的余光看到她在扭头看我。那一刻，嗯，值了。

    骑进左边路一段距离之后，心想，如果之后还能见到她的话，那真是缘分啊！可世上哪有那么多的缘分？

    就这样，我很自然地就把吃早餐的事完全抛到脑后了……

    “你这个重色轻己的叛徒，你对得起我吗？让我饿着肚子感受那几十公里的忧伤！”

    “请注意言辞，还有，安静，安静，安静……”

    “…………”

    不容易骑到了大岭山广场，一进去，我就看到有个坐在不远处的妹纸在看着我。嗯，可能觉得我好特别吧！毕竟，大热天的，穿了一件短袖加背一个背包已经够热的了，还要穿上一件卷起衣袖的格仔衫。你说，我是不是傻子？

    说到这里，突然又想到了一个对比。在中国，大热天的，穿两件衣服就等于不正常。而在金边，一年都热的，但绝大部分人都是穿我们中国春秋季时才穿的长袖衣服，还要让手戴手袜，脖子围起围巾。这个时候，穿着短袖，并且打起伞来遮阳光的人反而是另类的。所以，我挺舍不得在金边穿格仔衫的感觉，因为没人会觉得我不正常，除了在金边工作的中国同事。唉……自己人何苦为难自己人呢？

    好，转回来。

    当然，那个妹纸看我也可能是被我的身材吸引了！哈哈！严重掺有自恋的成分……

    嗯，童年的感觉还保留着。那条高高的龙，我特别喜欢！我想找人帮我拍张照呢，但我旁边都没人。

    这时，那个妹纸突然往这边走过来了……

    我知道，很清楚地知道，只要我请她帮我拍照，那么就会有然后了。然而，我转身骑车就走了。

    “哼……活该你没有女朋友！”

    “你说够了没？再插嘴我就不爱你了！”

    “…………”

    接着，我就去有我童年回忆的地方逛。不过，那个地方已经被一个体育公园压在地下了。我只能通过周围还有些印象的建筑物来大概推断有我童年回忆的那个地方的位置。那个地方，有我小时候的好多快乐记忆。以前有过那么一个疯狂的想法：如果我是一个很有钱的人，我会把那体育公园拆掉，重新往下挖，挖到能见到我当初童年回忆的地方，也就是一块地堂的水泥地。

    疯狂之所以为疯狂，是因为不现实。回忆，终究还是要回到过去沉睡的，我能带它走到多久？也不过一辈子而已……

    之后，我就去我当初在那读了一年级的小学看看，当时已经成为幼儿园了。不过，那些建筑的轮廓，我的脑海里还有着熟悉的感觉。尽管装修过了有些不一样，但透过装修的表面，我还是可以寻到美好的童年回忆。望着那学校门口，我还可以记得当年阿叔骑着单车接我上学放学的画面，还有三家姐等我放学而在路边书摊看书的样子……

    其实，我到东莞大岭山最主要的原因，是想拜神。在那学校的旁边，有一座庙，小时候阿婶经常带我去拜，所以特别有感情，最重要的是，庙里的童年回忆特别深刻。不过，庙没有开门，而且，感觉里面已经没有香火了，可能是没人打理了。

    这个结果，并不是我当初希望的结果，但，我除了改变心态，并不能做什么。

    所以，我就笑着对自己说：“好了，可以回去了。”

    嗯，骑了二十多公里过来，就是看了这几眼，其他什么也不买或不做什么事就这样回去了。或许，冥冥之中，已经有安排了。

    尽管我没有进到庙里，但我已经把童年回忆再次温进了心。而且，天没有下雨，只是阴天，还时不时露出点阳光的笑容呢。意义，其实在我决定要出发大岭山并且出发时，就已经诞生了。

    在往回骑时，我去看了那条小时候读一年级时经常和同学在河边嬉戏的污水河。那里也有不少童年的回忆。小时候总相信家里人编出来骗小孩的“水鬼”，所以每次和同学在河边嬉戏的时候，心里都带有不可磨灭的恐惧感。

    当时回想那些回忆，心里都会感到好温暖。特别是污水河的气味，一直都没变。小时候并不喜欢这种难闻的味道，但当时，我竟然喜欢上了那气味，因为那气味携带了我童年的回忆。

    原来，当一样事物有着可以快速唤醒自己快乐的回忆因素时，就算那是污水河的气味都会觉得特别好闻。

    天啊！我是疯了吗？不，我正常得很。

    再接着的回程，路过娟的大学门口，又路过了娟看过的风景。当时想想，我和娟是不是都相互路过了……

    骑到回程的一小半，肚子饿了，不能再继续了，先吃点东西。毕竟我都是没有吃早餐的人儿啊，还骑了二十多公里路呢。

    嗯，吃猪脚饭吧！好久没吃过了，回味一下。

    进店里的第一感觉，热！

    我想，那老板娘看到我这身打扮，一定会觉得我不正常。

    点了猪脚饭之后，我开始拿桌子上的纸巾擦汗，但就是没有把格仔衫脱掉。不停地擦，纸巾不停地丢，因为汗水不停地流，可格仔衫依然还在我身上。

    坐在我对面的一个男的，边吃饭边看我。从他的眼神里我可以读出：这**丝是不是脑袋有毛病？真奇葩！

    算了，我继续流我的汗，吃我用钱买来的猪脚饭。说实话，那顿猪脚饭真的很重口味！咸咸的的猪脚肉，吃下一口，我就想喝水了。嗯，还好，有汤。然而，当我喝下一口汤时，整个人都不对了，看起来淡淡的汤，却喝出了一种好像放了一袋味精的汤感。水……水……水……

    或许，这也是他们的策略吧，让客人吃得重口味，容易渴。那么，客人在店里买水的几率就会更大。

    好吧，吃完那重口味的一餐之后，继续回程。

    一路上，除了累，也没什么事发生了。天空不但没有下雨，而且还更加热，应该是大雨的前奏吧……

    在累中，我感觉自己的体能是变好了一点。“小完美”是比较重的，我骑着它来回共五十公里都是用比较吃力的挡位的，无论是上坡下坡都没换过，这对体能的消耗是非常大的。以前，我第一次骑“闪烈”到东莞，用的是中等的挡位，不重不轻。但骑了一半，膝盖骨就开始酸痛了，几乎是连走路都不自然了。况且，“闪烈”还算是比较轻的。但当时的我，用吃力的挡位骑完了全程，除了正常的疲惫之外，膝盖骨都没有任何异常。

    所以，我的体能是有所提升的。或许，是因为在金边经常骑“大黑”所锻炼出来的吧……

    嗯，没有什么是白费的。我在这一次拾忆之旅中，感觉很开心！

    呼……嗯……然后，我要说什么呢？

    “嗯……额……你不发表一下什么感言吗？”

    “你不是要我安静吗？”

    “我是叫你不要插话，现在我讲完啦，你可以自由发言了。”

    “真的吗？”

    “真的。”

    “真的可以自由……发言？”

    “嗯，珍珠都没有那么真。”

    “那我就放心了……”

    “好，你就放心发表吧！”

    “嗯！活该你没有女朋友！”

    “你给我双脚抱头！！！”
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第153章 折翼（六十四）

当时是北京时间凌晨零点零九分，刚洗完澡，吹着风扇，一边晾头发，一边写东东，好享受的样子……

    享受，一不小心就用到这两个字了。或者，写东东已经好像我小时候玩的玩具了，都可以带给我安静的快乐。嗯，安静的快乐。

    我一直都在考虑，写东东要不要尝试一下新的突破，而不是一直都为我的日常服务。我觉得，它也应该要有自己的天地。不过，世上总有一个魔咒会影响每个人心中新天地的萌芽。那个魔咒就是，不过。

    要解开这个魔咒，通常只有两种方法。第一种，是中魔咒者从自己心中去解开。第二种，是其他人帮中魔咒者解开。

    嗯，其实两种都不容易。

    中魔咒者可以说是当局者迷，要自己从内心中去解开，除非是中魔咒者非常非常地冷静且要克服内心对未知的恐惧。这样的要求看似不难，但真的身处其中时，话就不是这么说了。因此，第一种难。

    旁观者清的人要帮中魔咒者解开魔咒，最起码的要求是旁观者清的人在自己的世界中并没有中魔咒或已经解开魔咒。否则，难道要让一个自己身上的魔咒都解不开的人去解开另一个中魔咒的人？这不科学。可能有人会认为，那是以毒攻毒嘛。但，魔咒是魔咒，它并不是毒。最起码的要求满足后，还要对中魔咒者的内心世界非常理解，才能事半功倍。嗯，有个例外，就是中魔咒者突然遇到了一个对其影响非常大的人，可以说是前辈啊偶像啊之类的，也可以是其内心非常喜欢的人。这些人带来的影响，足以令中魔咒者清醒，只是，这些人不是说想遇就能立刻遇到的。因此，第二种也难。

    其实，我只不过想表达一下自己的犹豫不决而已，怎么就写成了解魔咒这类的话题？

    额……不知道呢……突然就这么写过来了……

    我有时写东东是写刚经历几天的感悟哒，可连我要表达的主题都还没进入就被另外一方面毫不相干的主题取而代之了。

    原来，我大脑里的想法与想法之间都是尔虞我诈的。

    当时是北京时间凌晨零点三十七分，我在吹着风扇，晾着头发，写着东东，好像好享受的样子……

    时间继续走。

    当时是北京时间凌晨零点四十分，我还在吹着风扇，还在晾着头发，还在写着东东，还是好像好享受的样子……

    关于赢，心中还有欲望吗？

    当时前些天晚上的二十三点，我换了一身运动服骑着“小完美”去了“三月风”跑步。嗯，好久没跑过步了。

    当时四百米运动场上的灯都已经“睡觉”了，只有月亮洒下一片银色的温柔让眼睛找到感觉。

    灯都“睡觉”了，人呢？自然几乎都回家洗澡睡觉了。还留在“三月风”的人，寥寥无几。在的，要不就是一些死党在讨论着生活与未来，要不就是一些卿卿我我的情侣在上演着他们心中美好的爱情剧。当然，还是有一两个特别的人在跑步的……

    我并不需要热身，毕竟我是骑着“小完美”去“三月风”的，几公里的路程已经帮我热身了。

    在运动场跑步，我一般都是选第二道跑，因为我喜欢二。

    在大学时代跑步的那些日子里，我跑步都要求自己开始跑了之后，至少要跑满三圈才能停下来。所以，当时的我当然也要这样要求。

    跑步和骑车的感觉真的差好多，说真的，我宁愿选择骑车五十公里，也不愿意跑步五公里。因为，太累了！

    太久没跑步的我，才慢跑了第一圈，肚子就已经开始痛了。那感觉，不怎么让我爱。但，我却偏偏要这么自虐地去爱。想想，这是不是犯贱？或者，被虐过了，才能变强！

    好，很不容易地跑完三圈后，终于可以停下来走路了。嗯，就算停下来也不可以真的完全停下来，依然要继续走路向前。走路，也是一种休息。

    这就和我们的生活或工作一样，有时围绕着它们不停地跑，累了，想休息，于是放慢速度。但，又不可以完全停下，因为需要生活，需要工作，所以就走着前进。待走了一段时间，体力稍稍恢复了，又继续跑下去。跑累了，又换成走路。如此反复循环下去……

    我走路走了一圈，按道理，我应该要继续跑了。大学时代的我就是走一圈之后就继续跑的，可我没有力气跑了。或许，不是没有体力，是没有心力。换言之，没有动力……

    走着走着，看着一位大叔在跑道的最外面一道跑，并且跑得还挺快的。在我走路的过程中，他已经好几次在我眼前跑过去了，感觉，自己是不是瞬间就老了？

    我一直走，一直走，走了三圈之后，终于愿意继续跑起来了。

    在我跑的过程中，突然有几个男生从我身边跑过，那一刹那，我心中莫名就有了一种要跑在他们前面的强烈感！那是欲望吗？是想赢的欲望吗？

    但是，这不是比赛，何来赢？

    突然间，我就陷入了一种思考。

    或许，人可以分为三种。

    第一种生来就是渴望胜利，渴望走在前面的人。第二种生来就是比较沉稳，不喜欢抛头露面，只想安安静静地过好自己生活，就算跑在没人知道的深夜也没关系的人。第三种是最矛盾的，因为他们的心处在第一种和第二种的中间，他们既想走在人前，但又不想被人打破内心的平静，于是总是纠结着该前进，还是隐退。

    很不幸的，我就是第三种人。我渴望赢得第一，但是我内心又不喜欢被人推上风口浪尖去承受那复杂的压力。于是，高不成，低不就。

    跑着跑着，我的心好累……

    明明只是简单的跑步，但我的大脑总是无法控制地想太多。

    是我已经越来越喜欢安静，所以不渴望赢了吗？还是，我不敢？

    如果我不渴望，为何被人从身边跑过，心中都有一种不舒服的感觉，好像要让自己变得舒服的方法，就是要反超跑在我前面的人。明明不是一场比赛，明明没有可比性，但内心就是要把它当作比赛。这是不是就说明了，心中那股要胜利的欲望，其实一直都在，只是受到另一方要追求沉稳的感觉所压抑。矛盾，真的可怕……

    或许，作为第三种人要打救自己的话，就要让自己看清，什么时候该前进，什么时候该隐退。

    想想，自己已经安静好久了。那就让自己那自以为是的胜利心疯狂一下吧！

    我紧追着那几个超过我的男生，在我决定跑最后一圈时，在最后的一百米路段，我全力加速地超过了他们，重点是真的用尽全力！尽管当时已经累成狗……

    跑到我为自己设下的终点后，心里感觉非常舒服！这并没有什么值得骄傲的。这又不是比赛，别人只是单纯锻炼地跑步，又不知道我在和他们比，这完完全全就是我一个人自导自演的比赛。当然，虽然没什么值得骄傲的，但是开心啊！那就值了！生活嘛，能笑一笑多好啊……尽管是自娱自乐……

    同样地，有些类似的事，也发生了。

    当时的前天晚上，我又骑着“小完美”去了“三月风”。只是逛逛，没有跑步。

    在回程的时候，有个同样骑山地车的男生突然从我身边快速骑过。当时的我，并没有求胜欲，只想安静地享受清风吹来的清凉拥抱。所以，直接无视他了。

    之后，骑了一段路，我竟然骑到了他的后面。我骑得并不快呀，可我怎么会追上骑那么快的他呢？呼，或者是他刚开始加速超过我之后，累了，所以就慢了下来。

    当他回头看到我时，突然又加速了！

    这一次他给我的感觉，有点挑衅的味道。虽然我的求胜欲还没有被激发出来，但我还是紧追在他后面。

    追了一段路，他开始放开手来骑了。因此，他的速度就慢了下来。

    我当时并不想超过他，只是单纯紧追着他骑而已。但他放开手骑的速度，实在太慢了。所以，我就慢慢地从他身边骑过。我骑的速度，很缓和，根本不算快。

    当他看到我超过他时，他立刻就双手归位，并且灵敏地换挡，猛地一下子就加速飞奔到我的前面了！

    那一刻，我内心的求胜欲还是忍不住被他激发了！

    他离我已经有了一大段路，我才开始加速！当时在我的旁边，有一辆电动车是和我并排的，但我不断地加速后，那电动车的影子就与我成为过客了。

    我每一脚踩下去都非常用力！所以，“小完美”跑得很痛快！

    在距离那个男的只有五米左右时，我不踩了，毕竟那惯性带来的滑行力已经够快了。于是，我就想骑着电动车一样，脚不用动地在他身边超过去了。他当时是什么表情我不知道，因为我们进入了十字路口。我是往右拐的，而他，我并不知道他往哪个方向。但为了避免他和我同一方向而可能会反超我，所以我继续不停地加速！那条路，我还是第一次骑那么快！

    最后，我再也没见过他了。

    当心中的求胜欲被激发时，理智就会失去，尽管那并不是一场比赛，也会是一场比赛。

    所以，第三种人的求胜欲不稳定而且可怕，可怕就可怕在那求胜欲没有发生在真正的比赛中。

    关于赢，还有欲望吗？

    我想，有的。

    记得，我在大学里打过一次班与班之间篮球友谊赛。在球场上，其实我是喜欢当那种能运球杀入对方阵地，并且可以突破得分的人。

    所以，当我在那场球赛中拿到球时，我真的好希望队友们都可以让我带领。然而，现实是我参加篮球比赛的经验非常少，接到球后，队里的主力都几乎是要让我传球。不过确实，没有实力，还是传球吧。但，从那里说明了，我是有要当主力并且赢下胜利的欲望的，奈何自己太弱。

    或许，赢真的不重要。重要的是，自己到底有没有成长。赢，也只不过是验证自己进步了多少的其中一个标准罢了。

    还有，赢别人不算什么。赢自己，才算是真的突破。就算上次你只能跑三公里，这次你可以跑三公里五千米了，那就是赢了，就是突破！

    关于赢，还有欲望吗？

    你说呢？
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第154章 折翼（六十五）

夜深人不静，出去喝杯珍珠奶茶。

    曾经听过这么一句话:情侣分手后都是不能再做朋友的，若还能做朋友，就说明没有真正地爱过。

    解释是如果是情侣分手后再当朋友，那么未来他们就要看着曾经爱过的人娶别人或嫁给别人，真正爱过的人是做不到的。

    这解释，不能说是对或错的，但也确实代表着一部分人的心声。那就是他们无法和当初爱过的人再当朋友，并且在他们的婚礼上祝福他们。

    不过，也有另一种说法。那就是，如果是真正相爱的情侣应该是真心希望对方过得幸福的，自然也可以在分手后做朋友，并且在对方的婚礼上送上祝福。或许，这叫大爱吧。

    同样地，也不能说这是对或错，毕竟这也只是代表其中一部分人的心声。

    不知道怎么了，一想到这样的话题，就会有一种莫名的失落在陪着我。

    当看到曾经熟悉的那个扣扣名改了，变成了一首歌名。再加上，自己本来也很喜欢那首歌。然后，开始单曲循环了。

    本来喜欢听，是因为有感觉。当时听着听着，觉得那首歌越来越唱到心坎了，越听越伤感。

    有时候会想想自己是不是总是把结局结得太绝了，以至于再也没有然后了……

    但若不是这样，我又如何能抑制自己的想太多？我似乎总是觉得放开才是对那个人好，但这是那个人所希望的吗？我为什么总是这么自私？

    歌词越来越入心，回忆又开始泛滥，并且好想好想知道那个人过得怎样了。好害怕那个人过得很开心，又好不希望那个人过得好难过，连想念一个人都如此矛盾。试问，这样的我，如何值得拥有爱？

    喝着珍珠奶茶，望着夜空，突然来了两个长发妹纸和我坐一桌。感觉，我只能偶尔让回忆泛滥一下而已。

    生活，还是得继续向前。

    我想念那个人，但又不能让那个人知道。对此，我只能活在一个自私的世界。

    我只能是一名演员……

    时间继续走。

    6月22日，夏至。北极极昼，南极极夜。北半球昼最长，夜最短；南半球昼最短，夜最长。我特别喜欢那天……

    自从读高二时喜欢上了学地理之后，我就比较喜欢春分、夏至、秋分和冬至这几天，特别喜欢夏至。或许，是因为我喜欢夏天吧……

    既然是这么喜欢的那天，又怎么能不出去喝呢？嗯，还是喝珍珠奶茶。

    突然感觉，原来我也是可以有夜生活的。而夜生活的主打就是，喝珍珠奶茶……

    那天写东东写到一半又没灵感了，创作真的不易。觉得，写小说的人真的好厉害！竟然可以想象并写出像砖头那么厚的小说，那是需要开多大的脑洞啊……

    路漫漫其修远兮，我还是把浮躁的心静下来吧……

    那晚回家，看到阿叔正在修卫生间的门。嗯，家里卫生间的门就像我大学225宿舍的卫生间门一样，全散架了！

    认真看看，好像都是同类型的门，都是塑料的，似乎是利用什么胶粘住的，不耐用。

    看阿叔在认真修门的样子，我觉得，阿叔很开心！因为，在阿叔心中就是喜欢动手去令一样事物由坏变好的。尽管在修的时候，可能嘴里会有不少抱怨的话，但从动手的一连串动作来看，身体是愉快的。为什么我会这么觉得？因为我也是这样。

    我的大学宿舍225的卫生间门散架了之后，也是我修的。虽然我并没有真正地修好，但至少也维持过一小段日子吧。没有真正地修好，是因为缺乏道具，比如铁钉和钳这些都没有，只有一些烂布条。可想而知，我修的门有多“坚强”……

    我和阿叔最像的，或许就是这方面，喜欢通过自己的手把一样坏了事物变好。

    那晚，我和阿叔合力一起把门弄好了，从小到大的第一次父子间的真正动手合作！心里好舒服！

    第二天，如无意外，我还是要去医院……

    嗯，总有些事是不可避免的，该面对的还是要面对……

    珍珠奶茶喝多了，会腻。

    孤孤单单久了，也会腻。

    但，我还是喝，还是孤孤单单……

    至少，我还能喝，还能习惯孤孤单单。怕就怕，我不能喝，不能再适应孤孤单单。

    不是每晚的夜空，都能看见月亮和星星。但，都能看见自己的影子……

    时间继续走。

    明明夜已深，明明我已有些许困意，但，早不写，迟不写的心却偏偏喜欢选在这个时间点写东东。

    或许是因为今天可以写的东东不要把它留给明天吧。尽管时间告诉我，现在已经是昨天的今天的明天了……

    当时的凌晨两点，我都属于失眠状态。失眠原因，不明。茫茫脑海里，找不到一些可以吸引我注意力的东东，所以我在睁着眼睛漂泊……

    后来，想起了以往的睡眠习惯。于是，放一些喜欢的歌出来轻声地游荡，企图利用它们把我发呆的眼神给征服了。

    但，效果不明显。很明显地，一定是歌曲过期了，质量不行了，该换新的了！

    无奈，我只能依靠自己那看似万能的想象力来打救自己，我想象自己，站在了一个万人瞩目的大舞台上，一张非常帅气的侧脸，然后……

    睡着了……果然，还是自家的想象力靠谱！

    被闹钟叫醒之后，我感觉心情舒畅，因为做了一个好梦！这是搬进“心天地”以来，做的第一个好梦。其他的，几乎都是噩梦……

    之后搞定该搞定的一切，出门，去医院。

    一出大门口，就可以坐公交，而且终点站就是医院。这感觉，有点像人生，从你进入这个世界开始，就已经向天堂之门前进。

    坐公交，对于我而言最舒心的是，坐在最角落里安静地戴上耳机听歌，顺便望望车窗外的风景，酝酿一下扮忧郁的情绪。对不起，我是一名演员。

    到了医院，药水味扑鼻而来。该来的，总会来……

    气氛不对啊！不就体个检吗？怎么说得好像摊上什么大事似的？

    不好意思，词语组织病。

    医院，一个充满希望又布满绝望的地方。快乐与悲伤的对比，天与地的距离，不可触摸的迷之命运。

    想到前年的体检，有照B超的，特别记得照B超一定要有尿的感觉。所以，我就想，先照B超，再验尿。否则，验完尿再照B超的话，没有尿了。那就悲催了，坐下来不停地喝水喝水喝水……只为了有尿的感觉……

    有了经验，这次我就好办啦！

    不过，这次的体检十分的简单！只是抽个血，做一下胸透，再给医生用听诊器听两下，就完了。没有什么验尿啊，照B超啊，给医生按腹部啊之类的项目了……

    难道我2014年的体检是属于比较严格的那种？或许是我2014年阴差阳错地就选错了体检的套餐吧……

    2014年只想简单地体检一下，却来了个全面的严格体检。当时我以为是全面的严格体检，并且十分期待，但却变成了简简单单的敷衍体检。

    体检完后，我又不清楚是否完了。于是，就请一位女护士长看看我手中的体检表，并且询问是否还有什么项目没体检。

    不问不知道，一问就震惊了！

    她对我说:“已经体检完了！你可以把体检表交给护士了。噢，身高和体重，你可以自己去量一下，然后告诉护士，让她们帮你写。或者，你自己写也可以。”

    我明白了……

    好吧，我就自己去量身高体重。那里有一种自动仪器，只要人脱了鞋站上去，那个仪器就会自动测量人的身高和体重。

    2014年我测的身高是一米七六，那次我测的身高竟然是一米七八！难道，我真的长高了？而且，我当时是低着头看体检表的。所以，我依然不清楚自己的身高是一米七八，还是一米七八再多一点点。

    难怪回国后，不少人都觉得我高了一点。其实我当时都好纳闷，我都二十几岁了，骨骼几乎都定形了，还怎么长高？

    后来听说，男生是在二十五岁左右，骨骼才会完全定形。那么也就是说，我还有一年多的时间继续长高咯？！

    “你要那么高干嘛？”

    “不知道呢，我的要求不高呀，一米八就好了。”

    “你穿上普通的鞋子都已经接近一米八啦，干嘛要在乎那一点点的身高呢？”

    “因为小时候的我并不想快高长大，所以在高一以前都没有快高长大。后来，身高经常被调侃，再加上意外的发生，我开始长高了。长高后的世界，感觉很不一样！至少前面有个大点的坑，我可以轻易跨过去了。以前那些高一点而跳起来都够不着的地方，现在的我轻轻踮起一下脚尖就能够着了……”

    “可如果你未来的另一半有些矮呢，你又那么高，那样看起来会很像爸爸带女儿的喔。”

    “我不介意丫，只要是对的人，好多因素我都可以不在乎。”

    “但是，现实是骨感的。有些因素，你不得不面对哟。”

    “我知道，现实是骨感的。但是，理想是丰满哒。当两者冲突，那么就会中和，就会有一个萌萌哒的未来咯。”

    “你是哪来的2B乐观？”

    “对不起，你知道得太多了。该回归正题了。”

    …………

    之后，我出医院门口，等公交。

    从起点到终点的医院，又从终点的医院回到起点。

    或许，人生就是这么一个循环。
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第155章 折翼（六十六）

那天看到一个我不记得当初是怎么加的扣扣好友发了一条说说：女人做点小事业，并不是要赚什么钱，而是让自己的人生变得独立而精彩。很多女人都在追求物质财富，而有一部分女人却在追求自我成长。走过一段历程后，我们会发现，其实当一个人内心强大，修养足够时，赚钱只是顺带的事，成功是优秀的附产物。不断提升自己，让自己变得不可代替。

    当我刚看到时，感觉，有一种“鸡汤”的神奇功效，确实给了我一种特别的震撼。

    这个我当初不知道是怎么加的扣扣好友，是个美女来的。之前的备注是我读高三时那个说我在走廊扮忧郁的荧。但是，我看过我高三的通讯录，并没有荧的扣扣号，我也不记得是怎么加她的。再看她有时发的配了她照片的说说，感觉照片里的她都不怎么像荧。以前我都疑惑，是不是荧变漂亮了，所以我才认不出来？毕竟，女大十八变嘛。不过，经过种种分析，得出结论：她确实是一个不是荧的大美女！

    她之前一般都很少发说说，近来发了不少。原因，正如她发的说说，女人做点小事业，并不是要赚什么钱，而是让自己的人生变得独立而精彩。嗯，她应该算是做微商之类的吧，推销女性内衣。

    一般，我都不喜欢在扣扣空间内看到做微商之类的东东，因为我只是想看好友们的生活状态或心声，并不是做生意。

    不过有例外，亲人或非常好的好友，我不会把动态屏蔽。

    本来我也打算把这个当初不知怎么加的美女动态给屏蔽掉的了，但就是因为她发的那一条说说，我要屏蔽她动态的念头就没有了。因为她和其他微商发的那些所谓“正能量”的说说不一样。

    其他微商人士发的那些什么微商将会引领商界潮流，什么坚持到底什么的。不是说那不对，但是把“正能量”如此包装地与微商连在一起，并且天天刷朋友圈。就算是无比美好的事，看多了也会腻，也会产生视觉疲劳，心里会排斥的。简单点地来说，很多做微商的人士发的那些说说“包装”得太功利性了……

    这个美女发的那条说说，我不确定她是复制微商内通用的句子，还是靠自己的想法去写的。但，我心里感觉，这是她自己写的。就是感觉。

    也正因为我这所谓的“感觉”，所以我看到她发的推销内衣的说说并不感到排斥。毕竟，我就是感觉体。

    她那条说说的前半段，我是欣赏。而后半段，我是喜欢。

    还有，也因为她的那条说说，我那天傍晚又到“三月风”跑步了。

    第一次。我是第一次选在傍晚有那么多人跑步的时间段去跑步，以前我都选在比较晚的夜里去跑步的。因为晚的夜，别人看不清我的脸……

    那次，很好的，我可以以平常心在那么多人中穿梭地跑步。

    同样地，一定要选在第二跑道，并且跑够三圈才能停下。

    依然很好地，前三圈轻松跑完。然后走了一圈，接着，轻松跑起第五圈，速度也比较轻快。只是，内脏无法适应，开始加剧疼痛……

    我开始想，别人跑步是为了锻炼，为了健康。而我跑步是为了什么？

    额头的汗水沿着刘海挥洒了起来，脖子的汗水有节奏地一条条往下流，后背的汗水紧紧地吸住不愿分离的衣服。

    呼吸，干燥的呼吸，喘出扮忧郁的气息。

    为什么一定要选第二跑道？为什么一定要跑三圈才能停？为什么我要给自己这样不成文的规定？

    是因为我喜欢吗？

    我喜欢二这个数字，我喜欢事不过三，但却硬套在要跑够三圈。我喜欢，我就要去做吗？

    我跑步，只是单纯为了喜欢吗？

    跑完第五圈，我已经跑不动了，内脏痛得我无法再跑。谁叫我早餐不吃，午餐不吃，晚餐还没吃就去跑步？

    明明不是适合跑步的状态，为何却还要跑？

    如果那第二跑道就是我选的路呢？如果那最初的三圈就是我继续跑下去的前提呢？

    运动场那一圈圈的，也有如不同的人生。会看到有人坚定一条跑道来跑，也会看到有人时不时会越道来跑，也会看到好多人走走停停。最重要的是，在那一圈圈的人生里，男女老少都有。

    我跑步，是为了什么？

    或许，只是想时刻让自己记住，自己当初是选了怎样的跑道才跑到今天的，并且今后还要如何跑下去。

    答案，应该都是有的。

    不同的，只是每次奔跑的心情。

    如何才能无可代替，在自己初心选好的那条路上，坚信自己地跑下去！

    时间继续走。

    一个多月。

    我感觉最漫长的过渡期。

    梦幻、憧憬、彷徨、迷茫、堕落、挣扎……

    是我高估了自己的心理适应能力，是我低估了过渡期的黑暗度，才让自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地狱的自我困境。

    在这个自我困境里，最大的问题就在于别人说什么，我都无法接受。因为，有“借口”这个所谓的理由。

    我本是个很难自信的人，在学习、工作和生活上，几乎都寻找不到一个露出自信笑容的自己。但在这个变态的自我困境中，我却不知从哪里来的自信，开始逼迫自己继续等，等，等……

    等，可以分为积极与消极两种。若是积极的等，我倒无话可说。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥着迷茫与失落。既然如此，我还要等什么？

    没错，这就是在自我困境中最变态的一点。

    明明没什么好等的，明明已经满足所有条件去走下一步，但，就是要找借口继续等。

    我的头脑是清醒的，我很清楚地知道自己在那一个多月里让时间在消极中耗费掉是非常错的。但身体却无法听从大脑安排，就如身体上了“毒瘾”，根本无法控制自己……

    在那一个多月里，我的生活规律非常的乱。

    饮食不均衡。我当时几乎都是每天只吃一餐，就是晚餐。而且，那段时间喝了特别多珍珠奶茶。明知不是好东西，但还是奋不顾嘴。

    生活作息时间完全打乱。经常熬夜熬到凌晨三四点钟才睡，一睡就睡到中午，甚至到下午。时间，是这么被自己睡走的。有时明明已经睡够八小时，但还是要逼着自己继续睡，睡得越久，头脑就越晕痛。我能感觉到身体非常排斥这种感觉，但欠揍的我却无视。

    当时上星期的体检，我称了自己的体重。由刚回国时的一百三十斤左右，降到了一百二十二斤。一个月左右的时间，轻了八斤。如果是减肥的话，或许是件值得开心的事。可我，并不需要减肥，再减就皮包骨了……

    我深深地感受到，我是个很可怕的骗子。

    我说过，我爱我的。但是，这是爱吗？明明身体根本就不想要这种颓废的生活方式，但我为何要强迫它接受？身体明明是想每餐有好吃的食物吃的，而我不但没有满足它每餐有好吃的食物吃，反而连正常的三餐都减去了两餐。身体是喜欢运动，但是是要在精力充沛的状态下去运动。而我，偏偏要选在它一天三餐都没进肚的状态下去疯狂运动。我是疯了吗？如果“身体”是别人，肯定就和我一刀两断了……

    说好的爱呢？为什么都是谎言？

    为什么连对日夜陪伴自己的身体都要说谎？为什么我就不能好好体会它的感受？为什么我会那么自私，自私到连自己身体的健康都全然不顾，只顾那该死的坏心情？

    戴在手上的手表，感觉又松了一圈……

    家人给我的爱，最大的特点就在于给我包容。我也知道，家人很关心我当时的状态，但我却不停地逃避家人关心我当时的状态，我并不想家人走进我的自我困境里打救我，因为，这个年纪的我似乎还有很强的逆反心理。家人越要管，变态的我就越会反感，也许忍不住地，一种不应该出现的怒气就会爆发出来……

    所以，对于家人给我的爱，我只希望静静就好。就像一朵飘香的花，我静静地看着它，闻着飘向我的花香，我就感觉很美好。我并不需要把那朵花折断，时刻拿在身边闻，因为这样，花会枯萎得很快。

    打破自我困境，最有效而彻底的方法就是自己从内打破。毕竟，战胜自己的心魔，还是需要自己的心神。

    在自我困境里，我违背了好多好多，看清了好多好多，对不起好多好多……

    亲爱的身体，谢谢你就算非常不喜欢我的所作所为，也还那么努力地陪伴着我。

    我很惭愧，已经不配再对你说爱……

    但是，你的小心愿们，我还是会努力帮你去实现。

    下起小雨了，我们该走了，去吃猪脚饭……
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第156章 折翼（六十七）

自己选的路，自己主宰。

    晚上“三月风”运动场的第二跑道，依然有我跑步的身影。

    和之前几次不一样的是，我一直保持着一个适合自己的匀速来跑，并没有时快时慢。

    当时跑步的人也不少，其中有一个人非常吸引我的注意力。因为，那个人大概有一米八的身高，体型和我比较接近。

    同时，那个人看起来专门跑第三跑道。当然，是男的。

    我开始跑的时候，比较接近于他的身后。我并不知道在我去跑步之前，他已经跑了多久了。只是看他跑步的样子，好像还有很多力气。

    我跑步都喜欢戴耳机听歌，享受一边运动，一边陶醉在音乐之海里的感觉。因此，我并没想过要和他比赛之类的念头。换做是之前，或许我就会加速度超过他……

    我很安静地，听着歌，跑着步。气息尽可能地平缓，脚步尽可能地平稳，速度尽可能地均匀。

    当我就以这样自然的状态去跑时，不知不觉就跑到和他并排了。第二跑道的我和第三跑道的他并排，好像大家跑步的速度都比较接近了。也许是他累了，速度慢了下来，而我体力还没消耗多少，速度并没有变，从而追上了他。

    同样地，我依然没有要和他比赛的欲望，所以没有要加速的念头。当然，我也没有因为不想和他比赛，就故意把自己的速度减慢。我还是保持着自己最自然的心态和速度。

    不过，他却开始加速了。

    而且当他跑在我前面转弯处时，他还开始转过身倒跑起来了。

    这感觉，如果还是换做之前的我，肯定会拼命地追上去。

    还好，我什么感觉都没有。依然，以自己最自然的状态去跑。

    之后，不知不觉地，我又追上他了。看来，他应该是快没力了。

    不久，我就超过他了。他开始由第三跑道转到第二跑道，也就是跟在我身后跑。好像，在等待我累了停下来后再超过我。

    那时，我的心态多多少少还是受到了一点影响。虽然没有十分强烈，但我行动了。

    一般，我跑够前三圈就会停下来走一圈，好让身体缓一缓。但因为受到了一点影响，我坚持跑起了第四圈，以同样的速度。

    那个人就一直在我身后跑，一直跟着。越是这样，我就越是坚持不减速。当然，内脏会特别不舒服。

    后来，他终于累了，不追了。

    而我，也不能停，强迫症会让我继续跑完第四圈为止。所以，我还是会继续努力跑。

    那时，我看到了一个女孩子在最边边的跑道上跑，速度还挺快的。算是吸引到我的注意力了吧……

    好，跑到四圈半的位置，我开始走路了。气喘得不是很急，只是内脏有些吃不消……

    嗯，我要利用走一圈的时间让体力恢复些许，从而继续跑。

    在那走一圈的时间里，我看到了那个女孩子依然在最边边的跑道上跑得挺快的。不简单啊！虽然我挺想在那个女孩子旁边跑，但，我只跑第二跑道。

    在我准备开始在五圈半的位置跑时，那个一米八的人又从我身边跑过了。而且，他选的是第二跑道。

    等他跑了一段距离后，我也开始跑了。

    休息了一圈之后，脚步变得有些轻了，只是心会有些悬。

    不久之后，我就跟在那个人身后跑了。

    那时我开始想，当我在第二跑道跑时，别人在其他跑道超过我，我可以当做没看见。但如果是同在第二跑道的人超过我呢，我该如何选择？

    在跑了一大半之后，我转在第三跑道超过了第二跑道的他，然后在转弯处重新回到第二跑道，并且开始用尽全力地加速，一共跑了两百米左右，跑到我刚开始起跑的位置，结束我那一晚的夜跑。

    冲过我给自己定的终点之后，我回头看了一下，那个人距离我大概还有一百米左右。

    那时，心里就说了一句：“第二跑道是我选的，挡在我前面的，就要努力超过他。”

    那晚，我开始懂了……

    当我选了第二跑道这条人生之路时，无论其他跑道的人生有多好，那也是他们的人生，我只管跑好自己的人生。但当自己的人生之路遇到了阻碍，那就要勇敢地去超越自己，去克服困难，去突破。

    因为，路，是自己选的。

    自己选的路，自己主宰。

    时间继续走。

    在路边黑暗的饭桌旁，等待着热气腾腾的叉烧粉“退烧”……

    夜的天空，时而叹着一丝雨气，时而吐出一阵凉风，夜中人，笑无语。

    当时，感觉，没什么负能量和正能量……

    因为突然觉得，正能量是我的能量，负能量也是我的能量，都是我的能量。那么，我干嘛那么排斥负能量？

    也许生动形象一点来说，正能量是我乖巧听话的孩子，负能量是我调皮不听教的孩子，但，都是我的孩子啊！我干嘛只喜欢乖巧听话的孩子，不喜欢调皮不听教的孩子？

    或者，这也是人性的一部分吧！关于控制欲。听话的孩子，你叫他做什么就做什么，叫他不做什么就不做什么，听话多省事，省去多少不必要的麻烦。反观调皮的孩子，你叫他做什么就偏不做，叫他不要做什么就偏要去尝试，不听话造成的麻烦要多少就有多少。因为这一点，人普遍喜欢听自己话的孩子……

    生活上，我就是这样的典型。我只喜欢听话的孩子，不喜欢调皮的孩子。因为听话的孩子，可以很安静。而调皮的孩子，则总是要吵闹得天翻地覆的，好烦。

    这就很自然地反映出，我为什么不喜欢负能量。

    可是有时候发现，当自己心里有苦说不出而只能默默承受时，最贴心的却是负能量。为什么？因为正能量会告诉你，加油！不要哭！明天会更好的！虽然算是有一丝安慰，但不够走心。而负能量这时则会陪在你身旁，什么话也不说，就是看你不开心了，所以哭了。那个时候，你会觉得，原来最贴心的不是在你失落时得到光芒般的照耀，而是在黑暗中能拥有温暖的拥抱。换言之，能陪你一起哭的，比鼓励你不要哭的更加贴心……

    想想，生活中调皮的孩子，虽然真的有时调皮到你要打他，但很多自己内心失落的时候，却是那个调皮的孩子给你带了贴心的感觉。

    或许，我该开始正视我的所有能量。负能量，好好地教育，也可以很正的！

    虽然在当时的生活节奏中，都没什么人愿意关注负能量，一看到别人发一些带有负能量的说说或文章就白眼无视，但负能量是最容易暴露一个人的心的。因为，负能量比正能量更加贴近心。

    都是我的能量，都是我的孩子，都是我的。既然如此，我的精神世界里就应该都要有他们的身影，有他们的故事。

    那晚的夜空，终究没有“流泪”。

    夜中人，笑语。

    惜心。

    安。
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第157章 折翼（六十八）

在“三月风”跑完步后，就开始听美美的音乐，骑着“小完美”回来。

    在回到住宿大门前的一小段路时，看到了一个披着乌黑长发的，身材贼好贼好的妹纸！哇！背影美呆了！

    不过，再美的风景，也毕竟是风景。

    进了住宿大门后，我把“小完美”锁好，正准备上楼。

    突然，有大门要打开的声音。

    我好奇地回头看了一看，纳尼？！竟然就是那个身材贼好贼好的妹纸！原来，她是戴着眼镜的……

    看来要改一改才行，风景也有可能会成为隔壁的风景。

    她和我对视了一下，然后不好意思地把视线移开了。我呢？快步往上走……毕竟，我也会害羞滴……

    当我走到三楼时，发现已经没有了她的身影。那么，也就是说，她住在二楼。

    那一刻，我似乎想通了什么。一种庞大的孤单感狠狠地向我袭来！

    如果我没猜错的话，那个身材贼好贼好的妹纸应该是和七楼那几个妹纸一起的……

    嗯，七楼。对于我而言，孤单的七楼……

    首先701，听说是一对双胞胎兄弟一起住的，那就是说都有人陪。

    然后702，就是一对九七年的妹纸一起住的，同样有人陪。

    接着705，是一个家庭住的，有男的女的和一个小孩，这已经完满了。

    再接着706，本来是一个男的住的，当时不知为何会出现一个年纪有点大的老伯，还有一个有点像非主流的汉子和一个妹纸。目测可能是原住那个男的家人。但，我实在无法理解一个单间，如何容得下这么多人，而且其中还有个妹纸。不过，那不是重点。重点是那个原住男也有人陪。

    那么到703和707，虽然这两间房都只有一个妹纸住，但她们和702的妹纸不但同年，而且还是老乡兼好闺蜜，再兼同学，再再兼同事。她们的亲密度之大，是我无法估量的。而二楼的身材贼好贼好的妹纸就是和她们一起的……

    最后704，孤孤单单的一个我……没话说了……

    所以七楼，在我心中，是孤单的七楼。

    每次听到隔壁的妹纸们有说有笑地上下班，还能时不时地串门聊天兼吃饭，感觉，她们真好！不但是老乡，还是同学，出来工作后还能像读书那样经常串门聊天。羡慕……

    上天安排我住在那么孤单的角落，或许就是要我好好感受在孤单中成长的滋味吧。

    孤单，又怎么样？

    这并不妨碍我的成长，最多有时候的心情里会带有些缺陷而已。

    因为，耐得住寂寞，才守得住繁华。

    “不好意思，我想问一下，你的繁华呢？”

    “你就不能好好给个台阶我下吗？”

    “噢……噢，你说的繁华是指你建立的精神世界以及‘心天地’，对不对？”

    “嗯，这还差不多。”

    “呵呵……虚伪！”

    “滚犊子！”

    心灵升华的空间，总是那么热……

    一百三十四

    今年已经过半，在过去的半年，我到底做了什么？

    一般说做了什么，那就要从几个方面来描述：工作，学习，生活，感情，健康。

    先从工作说起，今年的第一天，我还在祖国母亲的其中一位好朋友那边呆着。工作的节奏是打酱油的节奏，本来是带有一份热情跑来跑去的。但自从助理的人手越来越多，那份热情开始快速冷却，工作精神快速陷入麻木，完全没了继续进取的动力。因此，在工作上的地位，一直都没有得到提升。去时是干嘛的，离开时还是在干嘛。回来后，还要重新选择下一份工作的方向。

    然后学习呢，嗯，这个有点散。有工作上的一些学习，比如Excel表格，我在读大学时特别不喜欢它，所以它对于我而言，非常生疏。但因为工作的原因，我不得不学习它，并且还学出了一点感觉，尽管不算高级，至少也比不会用好吧。另外，工作上的流程以及相关的小技术，这些也算是学到了大半吧。到底有没有用，这只能取决于我以后在某个场合是否能联想起它们与我所面对的问题产生关系。至于语言上的学习，就比较肤浅了，我只学到了简单的一二三四五六七八九十啊，好吃啊之类的一些词语而已，都无法完全用当地的语言交流，反而是他们会就着我说一两个中文，想想，我也是尴尬。最后的学习，也是最重要的，就是我精神世界的输入和输出，进步比较大的，还是画画，至少愿意尝试去画灰暗面了……

    说到生活，令我觉得非常不习惯但又挺喜欢的就是，在上班的日子里，衣服不用自己洗，吃完饭不用洗碗，而且还有饭后水果吃。喜欢就喜欢在让人觉得自己变得好贵了，可坏就坏在会让人觉得这理所当然，并且内心开始变得高姿态，还会养成好吃懒做的惰性。因此，我十分不推崇这种生活方式。但，当我身处那种衣服不必自己洗，吃完饭不用洗碗的生活里时，发现是很难不陷进去的。这就好比赤裸裸的潜移默化，直接把你的意识给强奸了。嗯，另外的假期生活呢，还不错，可以骑车几十公里去城市中心找个安静的地方，一边喝东西，一边写东东，特别有意境，这是我向往且十分喜欢的。而旅游生活呢，算是大大地刷新了我的旅游观。因为，我曾经以为很难去的巴厘岛，竟然一不小心就去成了，而且还在一场大旅行中足足坐了四次飞机。这可以说，完全填补了我小时候想象着坐飞机是什么感觉的空白。虽然去那边时坐了一次，但一次是不够深刻的，而那次旅行中的四次，真的让我坐够了。原来，坐飞机也很辛苦，想睡个好觉都睡不好。

    好了，到感情。这个话题，其实是有些敏感的。但，反正也过去了。年初，我本来还拥有着一份期待回国后能相见的异地恋，但还是出乎我意料地散了。而且，几乎在同时间段，初恋也结婚了。那时候的情感打击，只能让我的脸默默变成一副皮笑肉不笑的模样。就算在工作上和好多阿姨啊，黑妹纸啊她们说说笑笑，但心里其实并没有脸上那样的笑容。白天，就像黑夜。黑夜，是专门治疗心伤用的。两份感情都是由异地开始，也是由异地结束，所以，那时的我就决定，再也不要谈异地恋了！除非，那个人非常非常的特别……

    最后，关于健康。刚去那边的时候，可以说是水土不服吧，几乎全身都爬满了红红的疹，长这么大，还真没试过痒得那么痛苦的。再加上，那边又热！湿热湿热的感觉，一流汗就好像在伤口上撒盐一样，又痛又痒！想想都不爱了……后来好了，可在年初的时候，鼻炎发作了。每一个呼吸都要带着眼泪，鼻子特别痛，特别难受。之后去看了治疗鼻炎的医生，他拿蘸了一些特别中药水的棉花，向我两个鼻孔使劲往里塞，一直塞到尽头！同样是第一次，从来没试过被东西硬塞到鼻孔那么里面的，两个字，忒痛！因为，那中药水还会腐蚀掉鼻腔里的那些水泡。同样也是，想想都不爱了。之后呢，也算是比较健康了，黑得健康。

    这半年，或许不能说我做了什么，只能说我享受了什么。

    毕竟，活着就是一种享受。

    享受快乐，享受痛苦，每个人都会有属于自己的享受体验。

    有人喜欢，有人厌恶。这是正常的，要不然，这个世界就不叫世界了。

    下半年，会如何？

    呼……还是过好现在可以掌握的当下吧……

    我的当下，该睡觉了～
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第158章 折翼（六十九）

当时是北京时间晚上二十二点半左右，我准备要出门，吃“早餐”。

    不过，看着自己穿的悠闲中裤，感觉有些不能接受。我在之前里写过我不喜欢穿太紧身的裤子，因为重要部位的形状会凸显出来，好尴尬的。而那条中裤是我在网上买的，也不算紧身，但我就是弄不明白为何穿上这条裤子之后，重要部位的形状会很轻易地凸显出来。就像，一眼望过去，本应该是平原，却意外地凸出一座小山丘。那，俺是真的不能接受……

    换一条裤子嘛，但我就想穿那条，因为裤子上的图案会夜光。

    其实只要穿长一些的宽松上衣盖着就好，但我是要骑着“小完美”去“三月风”附近吃，有些远，比较容易出汗。更何况，我当时已经洗过澡了。因此，我只适合穿那种比较透气的上衣，而我只有一件比较透气的上衣。简单地说，也就是我当时穿着的那件，除了有点短，其他都还好。

    经过一阵剧烈的自我纠结，我还是以我不能接受的造型出门了。原因，天黑了，应该不会太明显。（这只是强迫症的特别症状，一般来说，只有鬼才有空看我）

    可702的房门是开着的，还好聪明如我，既要保持一个帅气自然的走路姿态，又要避免尴尬画面出现，那么就把左手插进裤袋，右手拿着钥匙自然摆臂。因为702房在我出发方向的左边，那么左手插进裤袋就自然起到很好的阻挡效果，而右手的摆臂又不失自然。很好，又解决了一个强迫症症状。

    骑着“小完美”到了十字路口，因为十字路口没有红绿灯，所以有些车会开得霸道一点，快一点。而我就在那些所谓的霸道之下，无意地走了另一段有些黑暗的小路。呼，心想，算了，兜多一圈而已。

    那条小路没有灯光，有些暗。

    因此，我并不知道路前面有什么，除非有光，或离得比较近，我才能看到一些事物。

    后来，出现了那么一幕……

    一个男的坐在一台女装摩托车上，好像在思考人生。可随着我离他越来越近，视线里出现的事物越来越清晰。原来，我错了。

    女装摩托车上并不是只有一个男的，而是一个男的坐在车后座抱着坐在前面的一个女的。而且，男的在听到我车子的声音后看了我一下，然后又当我木有存在一般，继续做他的事。什么事？

    男的看起来是很卖力地对那个女的湿吻，而且那个男的手在那个女的脖子和脖子以下不停地摸来摸去，感觉是很用力地摸……直白点来说，各种湿吻，各种湿摸，各种“惨不忍睹”……

    好吧，画面太污……也不好继续描述了……（事实是，也描述完了）

    我和“小完美”回到了原路线的大道上，继续向吃东西的地点前进。

    到了之后，我点了一份叉烧饭。为什么我不点猪脚饭呢？原因很简单，因为我不想当“男猪脚”了。（其实那里根本就没有猪脚饭卖，只有叉烧饭和烧鹅饭）

    吃了一碗饭之后，去装饭，嗯？木有了。

    问了一下那家店的师傅，然后又有了。不过，是冷的。

    我问那位师傅是否有热汤，他表示有有有。有两种，一种淡汤，一种咸汤。

    我问那位师傅咸汤里放了什么汤料，他表示不清楚。

    醉了。好吧，要清淡点的小清新呢，还是要浓一点的重口味呢？

    想不到，我还是选了重口味的……

    因为汤泡饭没有味道的感觉就好像用开水泡饭嘛，那太怪了。但若把重口味的汤倒进冷饭后，经过一阵能量的互相传递，汤泡饭的味道会变得刚好小清新。所以，吃，也是包含着智慧滴。

    吃完叉烧之后，我还是骑了“小完美”进“三月风”看了一下。

    我第一次看见有人在运动场内骑自行车，感觉特别，但也有些危险。毕竟，跑道上还是有人在跑步的，而时不时也会有人走进跑道，尽管夜了比较少人。

    如果这要和人生连起来讲的话，只能表示那个人的人生非常唯我。

    在刚出“三月风”的时候，我看到了几个骑山地车的男生，心里有些小兴奋，但也并没有要在心里比赛的意思。我只是很自然地往前骑，骑着骑着都忘记了他们是不是还在我后面骑……

    骑了好久，快到那个没有红绿灯的十字路口时，我却意外地看到了那几个骑山地车的男生从十字路口经过。原来，他们骑了另一条路线。

    我也同样很安静，没有要和他们比快的意思。

    我就在他们后面慢慢骑，当骑到一个分叉路时，我随便地对自己说了一下：“如果他们和我是同是左方向的，我就超他们。”

    结果，他们真的和我同是左方向的。好吧，那就超他们吧！嗯？总感觉怪怪的……

    我准备加速，心里想着，超他们超他们超他们超他们……额……真的感觉不对呀！好怪！换个！嗯，超过他们超过他们超过他们……

    虽然是要超过他们，但我也不想表现得太明显，所以时快时慢。

    最后呢，我还是把他们全部超过了。原因，他们停下来买水喝了。

    我兑现自己说的话就行了，他们停不停下来都不是重点。

    有些事物真的很特别的，你有时只是无心地看到过一个物体或人，但你并没有真的认真去记住那个物体或人，只是脑海有点印象。匆匆略过之后，你也没有再想过那个物体或人。可就在某些时刻，那个物体或人竟然就突然出现在你的眼前。然后，那个物体或人给你的印象就瞬间加深了好几倍。

    我经常都这样……

    回到“心天地”后，我在扣扣空间看到我大学同学佳欣分享了她的唱吧作品。我点进去听了……

    她唱歌好听，这我在大学时代就很明白了。不过当时再听她在唱吧的作品，感觉，如果我不知道那是她唱的歌，单单是听歌声，我真的听不出是她的声音。她当时唱歌的声音好像多了一份成熟的气质，有点像听明星唱歌的感觉。所以，我很佩服地点下了赞！

    声音，其实是可以为一个人的形象加分的。

    就比如，一个女生，她长得并不漂亮，但是她唱歌的声音非常动听迷人。那么，她给人的感觉，就会从并不漂亮上升到普通漂亮。而本来长得普通漂亮的女生，外加上唱歌声音非常动听迷人，那么，她给人的感觉，就会从普通漂亮上升到比较漂亮。

    当然，以上仅代表个人观点。

    给人的形象加分，其实有很多，总体来说，至少有一样会令人情不自禁去赞美的特质。

    有很多明星，我以前第一眼看，会觉得看得不顺眼。但看到他们有才华的一面，幽默的一面，努力的一面时，我会觉得他们看起来特别好看。

    以上那些，也算特质。不过，最好的还是，心灵美。

    一个心灵美的人，怎么看都顺眼。

    以上的种种想法，都来自于我在生活中看到的且引起我注意的事而产生的。

    生活，其实可以过得特别有味。

    当你愿意多看看身边的一切，当你愿意多品味身边的一切，当你愿意多思考身边的一切，你会发现，生活真是一本写不完的日记。

    感觉，我就好像是在写日记……

    时间继续走。

    当时前天的凌晨，我在熬夜。前天的早上，我还没睡觉。所以，今年的第一个通宵就这样诞生了。

    当时前天的天气预报说，阵雨。

    我走到微微亮的阳台，望了一下天空，好多乌云。

    我都还没想清楚要不要出发时，一场大雨就下来了……

    出发哪里？嗯，当我还在祖国母亲的其中一位好朋友那边时，我就在网上认识了一个在深圳工作的女孩子。当时她工作的地点是在观澜，我一想到观澜就想起了我的那些小旅行，因为我有好几次小旅行的路线都是经过观澜的。我特别好奇她工作的地点是否在我当初路过的地方。就在那时，在心里已经种下了一个想法：回国后，骑车去她工作的地点看看。

    不过回国后，因为有好多杂乱的事情要处理以及复杂的情绪要整理，所以一直都没有去到。

    当时的前天是一个出发那个地点的好机会，可偏偏下雨……

    我又等了两个钟，嗯，雨停了。我看看天空，一半蓝天，一半阴天，而阴天则布在我要出发那个地点的方向。

    那时，我想，如果那是我的梦想，我会因为天气不好而停下脚步吗？

    通常我一这样想，我就会毫不犹豫地出发。因为，梦想还是很有吸引力！

    准备好一切之后，我就先骑着“小完美”去吃早餐。通宵了的人，已经睡眠不足了，不可能连早餐都不给自己吃。对自己，不能太绝情。

    快上到公路时，我被吓了一跳。因为，差点被车撞了！

    当时看到停了不少在等红灯的车，而后面好像没车过来了，我就以为没车过来了，我也没看就骑了过马路。突然，一台快速驶来的小车，突然看到了我的出现，于是不停地按喇叭和急刹！还好刹住了……（我是在等红灯这边的马路中间过，也就是后面还会有车过来等红灯）

    这一点是我错了！看来，通宵后的精神状态好没有安全感。

    骑了一段路后，天空的乌云越来越浓了，但我也看到乌云后有蓝天，同样也注意到了风向，乌云往哪边飘。于是，我猜测，就算下雨，最多也就下十五分钟左右。

    然后，大雨就下来了……

    还好，在我前面，有一座高铁桥。所以，在桥底下避雨，十分舒服。

    我看着手表的时间，七点五十分。那么，在八点零五分左右，雨应该就停了。

    结果，我算错了。雨在八点就停了，才下了十分钟左右。不过，至少在猜测范围内。

    于是，继续前行。

    其实，我特别不喜欢雨天骑车出行。因为，车轮会让水通过离心力甩到我身上。因此，在多积水的路段，我要骑得特别慢。

    戏剧性的一幕竟然出现在我才骑出桥底不到两分钟，一场大雨又来了！

    没办法，已经不能退了，只能一边打伞，一边慢慢骑。

    其实，我并不需要选择那一天出发那个地点，但我还是选择了。我说服自己，倘若要去到的那个地点是目标，而路上遇到的种种状况是磨难，那么就应该克服这些磨难去达到目标。就好像，当你真的很想去完成一件事的时候，你就会不断地想办法去完成它。

    所以，我很乐观地继续前进着。尽管本来还雪白着的鞋都已经被弄脏了，但它的意义也会紧随着产生。有失，也会有得。

    好，几分钟后，雨停了，我也进入到比较畅行的沥青公路了。

    开始加速前进！

    然而，过了五分钟左右，又来一场雨了。不过依然幸运的是，在我前面有一座天桥，也可以避雨。

    这种感觉就像，当你很努力去做心中想去做的事情时，全世界都会为你让路。

    在避雨的时候，看到了一支骑行队伍从路上飞奔着，完全不在意下雨。我真的好激动！我好想追上去呀！都说了在骑车去小旅行的路上最开心的就是遇到同样喜欢骑车的人。如果当时是晴天的话，我肯定会努力地紧追着他们的速度……

    好吧，我不是比赛的，继续等雨停。

    大概过了十分钟，雨停了，继续前进！

    这一次，终于可以骑久一点啦！天不但不下雨了，还开始热了起来。而我，当时刚好处于艰难的爬坡阶段……

    不过，通过那一次爬坡，我确定了。我的体能的确比出国前变强了，爬坡爬得比以前更自然了。而我，也并没有换轻脚的挡位……

    过完上坡，那么就是疯狂的下坡咯！

    狂奔！

    当进入到富士康路段时，发现那边好像都没有下雨，地面都是干的。很好，终于可以以正常的速度向那个地点前进了！

    风雨过后，是可以有彩虹的。

    “小完美”是第一次跑那边的路，它跑得可开放啦！那种追求速度的快感，正合我意！

    去那个地点怎么走呢？嗯，我是看手机地图的。发现，路线只有一小部分是我没走过的。其他的，都是我当初已经路过的。

    当时，已经接近早上十点，那边的太阳火辣辣的！完全没有阵雨的感觉……

    因此，我的体力消耗得非常快，毕竟，我还是通宵了的。

    在我以为还有很长一段路时，发现，自己差点就走错路了。人生路上，很多时候都是自己看错了方向，而让自己失去了原动力。当方向被改正，会发现，新动力会爆发！

    进入到了我没走过的路，瞬间就有精神了！当然，我也要认真地找一找……

    找路，本来应该是一件很烦恼的事，不过也可以是一种乐趣。前提是你没有什么被事情压着……

    我慢慢地找，慢慢地感受着那一带的人文气息。

    我记得那个地点上有“君子布”三个字，一开始我还以为“君子布”就是那家店的名字。没想到，当我看到一块碑时，“以为”又不值得信任了。

    那块碑上刻着“君子布村”。

    好，那么也就是说，往里面走就是啦。

    一路进去，转了几转，嗯，看到了红甜心店。如果我没猜错，应该就是这里了。

    但，我没有立刻进去，而是继续往前骑了一段路。原因，心跳加速。

    好，找个地方停了下来，喝几口水来壮一壮胆。再拿手机看看自己的发型，噢，全都凌乱了！赶紧弄弄……想不通，这到底是什么节奏？

    嗯，到了店门口，放好“小完美”，深呼吸，推门，进。

    推开门的那一刻，我看到的，是一面墙。

    然后，开始从左往右看，当时我听到好像有人跟我问好的，但我当时的注意力只在看那个女孩子是否在这里，于是视线不好意思地就从站在我前面的妹纸面上匆匆略过了，直到看到站在最右边的那一个女孩子。叮！是她！那时，我不知道我的嘴角有没有微微地抬起，因为我当时是想笑的，但我觉得她好像没有认出我是谁，所以我应该是没有真正地笑出的。

    就那么一瞬，我和她对视了一下。

    然后，我就转过身挑面包了。

    随便看了两个，价格可以接受，就买单了。这时，她刚好就离开收钱的柜台。难道她认出我了，又怕尴尬不想见到我？

    所以，一个有点矮的妹纸来收费。她说只要多给两块，就可以拿多一盒蛋糕饼。可是，我表示身上没有零钱……

    于是，那个妹纸笑了一笑。我的心，冷了一冷。

    就这样，我就走出店了。

    我要批评我自己。首先，进门的时候，我是戴着耳机听歌的，完全没有顾及到对我说“欢迎光临”的妹纸的感受。然后，不但没有对她们回以笑容，还莫名地就转身挑面包了，这是活生生的无视啊！最后，连两块钱都没有带在身上，以后怎么出来闯荡江湖啊？！

    得改！?

    呼，一早冒着雨骑了二十多公里过去，就买了两包面包，然后，就回程了。

    疯子的世界，总是那么莫名其妙。

    回程很好，因为没下雨，所以我用了一个小时左右就回到“心天地”了。

    才刚回到“心天地”不久，我看了一下扣扣，噢，她问我是不是去了她们的店。

    我有点惊讶：“你认得出我？”

    她也有点惊讶：“是真的？”

    由此拉开了我和她的话题，我也知道了，原来当时有蛋糕急要，她就进去准备做蛋糕了，并不是她认出了我，怕尴尬不想见我。为何我的想象力会那么喜欢走歪路线的呢？

    她有句话震撼到我了，她说我有笑。

    那个连我都不知道自己笑了，她却看到了我的微笑。

    好吧，很值得的来回四十多公里。

    她，就叫小洪。吧……

    她说了，我下次再次光临的话，会请我吃牛奶配面包的。

    嗯，我记住了！写下来记住了……
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第159章 折翼（七十）

一个半月的等待终于结束，本以为是最迷茫的。但翻看一下自己的工作记录，发现，我由第二份工作转折到第三份工作所用的时间是三个月。而这次由第四份工作转折到第五份工作所用的时间是一个半月左右，转折时间折了一半。这就说明了，我最迷茫的那个阶段还在过去……

    有时候，你放手了，就好难再挽回了，无论那是什么。就算挽回了，也变成了另一种姿态，不再是当初。

    当初我离开了喜德盛，是我主动放手的，有人挽留过我，可我依然选择了放手。如今我想再回到喜德盛，却很难了……

    刚回国时，我就遇到过以前在喜德盛一起工作的同事，他跟我说，现在进入淡季，喜德盛已经不招人了。还有，因为淡季没什么货赶，经常双休，他觉得没钱赚，所以辞职了出来和他老婆一起卖烧鸭。他还劝我不要再进喜德盛了，因为没前途。

    我心里当时确实是纠结了，但依然还是有着想进去喜德盛的感觉。只是，不招人。

    无可奈何，我只能选择其他的公司，后来锁定了两个目标。一个是我在以前进喜德盛之前进了其门口却被保安赶出来的那家公司，另一个则是以前与喜德盛很相似的公司，不过被收购了，变成了新公司。

    按道理，我直接就可以选择其中一个目标下手。但，我的心里，始终对喜德盛保留着一份期待。

    一次，两次，三次，都依然看不到喜德盛招人。于是，我心情十分失落，再加上当时的天气是阵雨天比较多，自然就让人的情绪变得更差。

    等待的时间，就是这样一而再，再而三地拖延了下来。

    直到当时的前天，我去喜德盛门口旁的中国银行取款机拿钱，意外地发现，喜德盛贴出了最近几天的招聘信息。我的世界瞬间就亮了，似乎又看到了希望！

    等到第二天，我准备好了一切！就算进不了喜德盛，我也要选择那两个目标的其中一个！

    当第二天早上八点到喜德盛门口时，我惊了一下，好多人！但，不代表我没有机会。

    在等待人事部门的那个女人出来的过程中，我看到了一个有点生疏，又有点熟悉的女孩。认真想想，天啊！竟然是她！

    嗯，那个女孩子2015年是和我同部门的，进去得比我晚几个月，她也是一个大学生。也可以说，她是我们那个部门唯一一个女大学生。本来，她是留着齐肩短发的，还戴着眼镜。如今，她的短发更短了，也没有戴眼镜，看起来好像更漂亮了！想不到，她做人事了。我确实是被震撼到了……

    如果我当初没有离开喜德盛，我会有变化吗？

    之后，那个人事部门的女人出来了，虽然是招人，但并不属于我之前那个部门的。而且，其他部门只招有经验的人，根本不招新手。这么看，我真的无法再进喜德盛了……

    不过，那个女人表示店面招人，问我愿不愿意去。

    店面，意味着做销售。可，销售并不是我擅长的，更何况变动性太大，不利于我的现状。毕竟，我是有“心天地”的，不可能一句分配就要让我离开“心天地”。所以，我不愿意。

    喜德盛不是不可以进，只是我要换一种姿态进去，比如做销售。但，做销售是根本不怎么进喜德盛里面的，几乎都在店面上班。那么，名义上是进了喜德盛，但实际上还是没有真正地走进喜德盛。

    所以，有些事物，一旦放手了就很难再挽回了。就算挽回，也不再是当初。

    我只能看透，只能去开始新的目标。

    我去到了将会成为我第五份工作的公司门口，新的转折开始，就这样开始了……

    心之所愿，梦幻亦真。

    在将会成为我第五份工作公司门口，我在纠结地思考着招聘信息。

    这个时候，旁边有几个大哥聊了起来。

    其中有一位大哥说他进去应聘，遇到一个态度非常不好的招聘人事，女的。态度不好是因为他没有办到健康证，但想拿表格看一下。然而那个女的却对她飙了一句：“我干嘛给你看？！”因此，那位大哥口里对于那个女的描述都是负面的，令人觉得好恐怖的。

    当时在旁听的我，吞了一下口水，纠结度上升了百分之二十。

    然后又听到了在那公司门口卖早餐的大叔说，里面上班非常忙！从早上八点一直工作到晚上八点，期间只有一个小时的休息时间，就是午餐半个小时，晚餐半个小时。很多人都受不了这种工作强度，因此，很多新员工进去后工作了一天两天就做不下去，毕竟休息时间太少了……

    听他这么一说，我又吞了一下口水，纠结度又上升了百分之二十。

    心想，那么紧凑的工作时间，好累的喔！一下子，对喜德盛的生活更加怀念了！

    不过，累，不是我所希望的吗？我为何要纠结？

    其实当天的凌晨三点，我都还没有睡觉，在看一些星座运势之类，当然我只看我喜欢的，美好的部分。

    还好，有收获，我看到了一句对于我而言非常贴切的话：越是艰难困苦的环境就越能成就你，越是安逸的生活环境，反而会令你陷入无尽头的纠结。

    的确，那种安逸一开始是可以给我带来开心，但久了，会发现自己过得很麻木，甚至纠结自己是不是选错路。想起自己当初的第二份工作，很困苦，但我却开辟了我精神世界里的几个领域。那种充实感，确实是难得。只是，最后输给了还不懂得舒缓压力而自离了……

    当时，我已经过了太久的安逸了，需要重新定位自己，找回一些重要的东西。累，或许可以帮到我。

    所以，我鼓起勇气进去应聘了……

    嗯，在前台看到一个胖胖的，女的背影。我想，那个大哥说态度不好的女的，应该就是指她吧。

    从她跟其他应聘者的对话里，我完全可以感受到，她的那种巨无霸的气场！

    当时，心里还是有点怕怕的……

    不过，当我自然微笑地问她是不是在前台应聘时，她看了我一下。有那么一瞬间，我感觉到她的瞳孔放大了一点点，然后用比较斯文的语气给了我答复。

    那一刻我就知道，我不会遇上那位大哥所讲的情况了。看来，身高和外貌在必要时候，还是有点用处的……

    之后的一切，我都觉得她对我很有礼貌，还叫我去喝水，去坐着填表，不会那么累等等的关照。

    她带我去看工作环境的过程中，有个她的男同事笑着对她说：“招到个帅哥哟！”

    她也笑着回：“那当然！我是谁啊？！”

    我都不知道我该不该笑……

    最后确认好了之后，等待下一天早上报到。

    当时的心情是愉快的，对于一个已经失业了一个半月的我来说。

    回到“心天地”之后，我回了个电话给阿婶。因为我在喜德盛门口应聘的时候，阿婶打过电话给我，不过我早知道可能会出现电话响的状况，因此调了静音。直到，我确定进入了我第五份工作的公司。

    电话通了之后，阿婶表示本来打算不让我那天去找工作的，因为那天是破日。但，我已经找到了工作。

    呼，不过，我倒觉得那天是我的幸运日。

    如果那天我接到了我阿婶的电话，听到她说那天是破日，先别找工作。那么，我肯定会继续等待。一旦等待，又不知何时才有新目标了。

    我的第五份工作的那家公司的女人事就在我应聘那天表示，他们再招几个人就够了，不招了。

    倘若我再等，那么这个目标就没了。

    到了第二天，天气不怎么好，下着雨。如果我的当时前一天没有进入那家公司，我肯定又会继续颓废地等待，不知何时是尽头。所以，我庆幸自己没有接到那个电话……

    心之所愿，一个是进入那家公司，一个是体会累。好了，进入那家公司成真了。那么体会累呢？

    第二天去报到时，被通知回去休息一天，晚上上夜班。

    第一次，我还真的是第一次遇见这种状况。第一天报到就转夜班了，那是有多凄惨啊！

    夜班，本来就是比较容易累的。更何况，那家公司的上班时间那么紧凑，根本就没什么休息时间的，那不是要人命吗？

    然而，这不就是我想要的吗？累……要多累，就有多累……

    在经历了一晚的夜班之后，我终于明白为什么那么多人都做不下去了，因为，实在是太考验一个人的意志力和忍耐力了。

    累，但并不快乐着。那是真的累……

    所以呢，心之所愿，梦幻亦真了。

    我真不知道我是否能撑下去，但我希望我能笑下去。

    越是艰苦的环境，越能成就我？

    我需要验证一下……

    所以，我愿意给自己一些时间……
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第160章 折翼（七十一）

能坚持下去的就是神话，坚持不下去的就是个笑话。这句话，在那个新体验的地方，完全生动地刻画了出来。

    三天，看起来是短短的三天。但对于那个新体验的地方而言，三天，是极漫长的三天。初进去体验的人，绝大部分都撑不过三天就放弃了，而放弃的时间则主要停留在第一天和第一天半，以及第二天。

    没进去之前，我真的想象不出那个新体验的地方有多恐怖。进去之后，嗯，果然如此。它和我第二份工作的强度有得比，甚至更大！

    从我上夜班的体验来看，流程是这样的：晚上七点四十五分开会，八点开始上班。手机不能带进去，如果有属于自己的柜子的，可以放在门口的柜子里，没有的话就交给保安保管。第一轮下班时间是晚上十一点半，这里需要和同事一起商量好，到底谁先休息，谁留下继续工作。休息时间为半个小时。手机放在柜子里的，可以拿出来玩玩放松一下。而手机已经交给保安保管的，则要等到第二天早上下班的时候才能拿，因为保安已经下班了。休息完之后，继续工作到早上五点半才有半个小时休息，同样需要商量好谁先休息，谁留下工作。休息完之后，一直工作到早上八点下班。

    十二个小时在里面度过，休息的时间加起来也才一个小时。特别是中间段，至少也要连续工作五个小时。

    以上这些，或许并不能说明为什么那么多人撑不下去。毕竟，其他地方工作时间更长的，也有很多。

    和我一起进去的，有三个哥们，分别是A哥，B哥，C哥。（纯粹为了好描述）

    第一个晚上，我负责开七八台运转不是非常快的机台，所以感觉还可以。只是，当时间进入了后半夜，我的腿开始变得非常的酸痛！而且，在上夜班之前，我并没有吃饭。所以，能量消耗得非常快……

    我去拿料的时候，顺便去看看A哥。原来，他开五六台，不过速度运转得比较快。

    他一脸疲惫地问我感觉如何。我笑着表示，还可以。

    没有凳子坐，腿会酸痛，这是正常的，我知道。我在第二份工作中已经体会过了，时间久一点，慢慢就会没什么感觉。因此，腿酸痛并不是问题。

    可能是太久没试过站那么久了，毕竟一开始就是十一个小时啊！而且中间休息的时间又那么短！我的第二份工作虽然同是站着上班，但至少午餐时间和晚餐时间是足够让人休息的。只能说，那个新体验的地方，时间安排得太不人道了。

    到了第二天早上五点半休息的时间，我好口渴，想喝水。可一大早的，到处都是关门状态。但我记得好像附近有个便利店，很可能是二十四小时营业的，所以就走路去打算买瓶水。

    结果走过去后发现，门也是关的。我当时的心情实在是糟透了！站了那么久，本想好好坐一下休息，却还走多了一段路，用去了十分钟不止，还让脚更累了！

    还好，对面有个卖早餐的店铺，我当初在喜德盛夜班下班的时候，路过记得那里很早就做生意。

    我看看冰箱，发现没有水卖，只有一些乳制品和绿豆冰。问了价格后，我在裤袋里摸索了好久，才摸出身上仅剩的四块钱，而且还有一块是硬币。我担心地问那老板娘是否收硬币，幸好，她说了一句很懂得生财的话：“收！当然收！硬币也是钱啊！”

    于是，我把四块钱凌乱地交到老板娘的手里，拿了一支优酸乳和一杯绿豆冰。

    一边痛快地喝下绿豆冰，一边感慨，何以感到自己如此落魄？

    走着走着，突然看到一个乞丐在公交站台边安静地睡觉。

    心里想想，或许，他才是真正的落魄吧……

    走到公司门口时，只剩下十分钟休息了，真的累！这，不就是我想要的体会吗？

    咬紧牙！继续工作到下班！

    回到心天地之后，洗完澡，整个人都舒服多了！一睡，就到傍晚了。时间，快得很没有存在感。

    起来准备一下，去买水杯和吃猪脚饭，开始迎战第二晚！

    开会的时候发现，A哥已经不见身影了，看来他选择放弃了……

    至于B哥和C哥，他们算是一块进来的吧。

    那一晚，我和B哥被调到了前一晚A哥工作的岗位接替，而C哥也在我们对面开机台。

    那一晚我的腿没有那么酸痛了，但是，我的肚子却痛了起来。也许，是我吃完猪脚饭后，没有等它消化一段时间就喝水所造成的消化不良。肚子痛，是很容易让人的情绪变得烦躁不安的。

    工作环境并不允许我可以坐，也不允许我可以放慢速度，毕竟开机率对于公司而言十分重视！

    我就这样忍着肚子的痛硬是撑到了下半夜，然而，令我想不到的是，B哥和C哥竟然中途不干了！

    这意味着什么？意味着我要把B哥那一份工作也包了，所以我要开十台机台，速度要把握好尽可能让每台机台都运转起来。

    就算我肚子没有痛，要那样连续不断地开这十台机台，也不一定吃得消。更何况，我的肚子是痛的呢。

    当时我的脑海里就开始浮现出“放弃”的念头，但另一面关于“坚持”的信念又不断地拉扯着我。那感觉，异常折磨！

    好不容易熬到五点半休息，我静静地走到了门口，坐在路边。干什么？静静地思考我坚持下去可以得到什么，放弃了又可以得到什么……

    那时，我看到了路的另一边有一只瘸了一条腿的小狗在奔跑，在寻找路边可以支撑它活下去的食物。

    我就想，它虽然瘸了，但却依然很努力地要活下去！而我呢？

    坐了半个小时，站起来后，觉得肚子不痛了。如果公司的休息时间是够的，或许不会有那么多人撑不住的……

    肚子不痛的我，突然变得充满动力，十台机台都开得非常顺，可以说是激发了我内心那种喜欢挑战的欲望！

    那剩下的两个小时，应该是我在那新体验的地方做得最有激情的两个小时。

    在我旁边工作的一位老员工，他就特别喜欢聊那些新员工撑不下去的话题。当他知道B哥和C哥中途不干之后，他就笑着说了一些风凉话，顺便对我说：“年轻人，坚持住啊！坚持就是胜利！”

    不过，我当时的确有了继续坚持下去的心。

    第三晚。开会的时候，发现人少了一大半。有人说，昨晚来了四个人，一走走了六个……剩下的，都是老员工的笑声。

    坚持得下去就是神话，坚持不下去就是个笑话。就是这么生动！

    第三晚一开始，我都感觉状态很好！腿不酸，肚子不痛，可以说是最佳状态！

    然而，当我想喝水的时候，发现上白班的员工都把桶装水喝完了，我们上夜班的都没有水喝了。

    口渴，也是很容易影响一个人的情绪的。

    后来，那位喜欢吐槽新员工撑不住的老员工说要出去买水，要不要顺便帮我买。快要有水喝的感觉，就是激动！我立刻给钱他，请他帮我买。

    嗯，一大瓶的怡宝矿泉水买了回来之后，我立刻忍不住就喝了几口！只是，太冰了！

    就这样，一切开始向放弃逼近……

    因为喝了太冰的水，我的肚子又变得不舒服了！再加上工作强度依然是一个人顶几个人的岗位，所以我的情绪已经变得非常烦躁不安！

    最难熬的，不是生理上的痛苦，而是心理上的痛苦，更何况是生理和心理并存产生的痛苦呢？

    进入到了后半夜，我的腿变得十分的累！我的肚子也痛得很想滚地！手指也因为切削液的长时间浸泡，开始发痒，开始出脓了！这一切，是适合我成长的吗？

    这种累，真的可以成就我？以前的第二份工作虽然是累，但那是快乐的累，并且我还能思考。而那新体验的地方，除了感受到彻底的累之外，很难感受到快乐，更不用说思考了。我似乎在做一个苦行僧……

    “坚持”和“放弃”在我的脑海里不断地互殴着，我也不知道哪个会胜出。

    但，我对自己说，就算要放弃也要坚持工作到下班。做人，要有始有终！

    因为在前一晚B哥和C哥中途不干之后，令工作效率一下子大大下降，有些管理人员都亲自开机台。换言之，这也有点像在害人。要走就早点走，上班做到一半就走，那不是给人制造麻烦吗？

    所以，我很努力地撑着。而且，我的工作质量也并没有下降，我能做好的，尽量都做好。

    在撑着的过程中，我始终都在想，这样的艰苦环境能不能成就我。或许，那个新体验的地方真的可以成就我，只是我承受不住那种工作强度以及对身体的一些健康影响。

    不过，也因为那三天的艰辛体验，我被逼到了内心的绝境。从而，让我直接豁出去面对了我一直都想去突破但一直都不敢去突破的领域。说不定，这可以说是间接地成就了我吧……

    艰难困苦确实是可以成就我，但我要选择我可以承受的范围。我不可以做一个拿命来做实验的苦行僧。

    所以，最后，我撑到了第三天。放弃，还是在我身上诠释了。

    在我准备要离开公司门口的时候，有个其他组的老员工劝我无论多难坚持，也要坚持多一天，说不定就转班了。然而，转班了，会发生变化吗？该休息的时间，还是只有短短的半个小时，手指还是会被切削液浸泡到有皮肤病……

    放弃了，就放弃了。

    这是我第一份工作时间只有三天的工作，破天荒了。而且，三天的劳动量是没有回报的。这些，都是可以成为老员工们的笑料。

    嗯，虽然我没有那三天劳动量的回报，但是那三天的体验让我感受了一些东西，并且也带给了我一些东西。那些东西，比那三天可以拿的钱更重要。又或者可以说，那些东西才是真正的回报。

    没有什么是白费的。我的座右铭依然如此。

    当然，我现在已经成为了一个笑话。

    也罢，多笑笑，世界或许更美好！

    呼，那几天都没什么时间和心情写东东，当时将时间和心情重握手中的感觉，真想说一句：“我饿了！”

    “你二了？”

    “我爱了！”
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第161章 折翼（七十二）

失眠不是病，有病的是从凌晨零点一直失眠到凌晨四点，然后拿起手机写下了这么一句话：失眠不是病，有病的是从凌晨零点一直失眠到凌晨四点，然后拿起手机写下了这么一句话……

    凌晨零点准备睡觉的时候，突然停电了。在那一刻，我就特别喜欢《没有你的日子我真的好孤单》这首歌的歌词，因为没有电的夜晚，我真的好伤感，所有的心碎都与我相伴；没有电的房间，我真的好凌乱，所有的闷热都与我有关；没有电的夜晚，我真的好伤感，思念凉爽的心还在不断挣扎；没有电的房间，我真的不爱了，热与不热都已经太晚，再爱太难……再爱太难……

    热也就算了，我心静，也可以凉下来。

    只是，好不容易凉下来之后，外面又突然下起了特大暴雨，雨滴在阳台顶上的铁皮开了一场疯狂到非常不正常的摇滚音乐会，再配上电闪雷鸣的特效。那即视感和听觉震撼感，啧啧啧！绝了！绝对值回票价！虽然是免费的……

    我的听觉神经已经完全被唤醒了！所以，我在三更半夜的床上，戴着如白昼般精神的双眼，全神贯注地望着在电闪雷鸣特效渲染下不断渗出拍恐怖片感觉的天花板。好像，我就是恐怖的主角。

    于是，我只好安静地听歌，顺便回想一下当时前一晚的忧伤……

    当时的前一晚回家，在高州读书的外甥斌已经接回来了。很好，他一看到我，就兴奋地叫“舅舅！”

    看来，真的改变了不少。

    然后我就听到了一个对于我而言，打击甚大的消息。

    才读小学四年级的外甥斌竟然已经成为他班上老师和同学公认的泡妞高手。

    为何会有这一出？

    他面不改色且很淡定地说了一句：“我泡了我班上的十个女生。”

    这是神马状况？！是一脚踏十船，还是先上一船，再跳过另一条船？但，这不是我所需要思考的。重点是，我感觉我老了……

    唉！还有我的第一个外甥，外甥唯。在读幼儿园的时候，就已经有小女孩打电话到他家让我大家姐接听到。

    我大家姐问她是谁。

    而那个小女孩的回答，实在是太虐单身狗了！她说：“我是唯的女朋友。”

    一个在幼儿园就修炼得道了，一个在四年级就修炼逆天想成仙了！

    天啊！外甥的世界，舅舅我不懂啊！

    也可以说，零零后的年轻人世界，九零后的孤寡老人表示真的无法理解……

    只想说，请照顾一下九零后孤寡老人的感受，能别虐，就别虐。

    当时，雨还在下着，我还在失眠着，单曲循环里的歌还是《没有你的日子我真的好孤单》。

    失眠，真的不是病。

    有病的是，认为失眠真的不是病。

    时间继续走。

    看一部好电影，就好像看一本好书，能让自己的大脑思考其中的意义。

    当时看了一部电影，叫《倒霉爱神》。感觉，挺好的，如果你愿意思考其中。

    《倒霉爱神》是我在看《心若没有归宿，到哪都是孤独》这本书中看到的电影名，因为很好奇，所以我就去看了。

    《倒霉爱神》是一部浪漫喜剧。讲述了一个非常幸运的女主角和一个非常倒霉的男主角因为一场邂逅的一个吻而让幸运与倒霉产生轮换所逐渐生成的爱情故事。

    刚开始看时，会觉得特别羡慕女主角的幸运，她就像一个被幸运之神眷顾的人。本来还是下大雨的天气，她一出门，立刻就停雨了，还会有点阳光；出门绝对有出租车坐，且还不会塞车，一路绿灯；想要坐的电梯满人了，另一个空荡荡的电梯立刻就开门，还有一个帅哥一起坐，既不用挤电梯，又有帅哥在旁，多好；谈公司项目因为临场发挥，不但谈到了大生意，还得到了上司的赏识，进而升职；买刮刮乐，随便刮一个，都会中奖……

    当然，也很同情男主角的倒霉，他就像一个被幸运之神抛弃的人。本来是阴天的天气，他一出门立刻就下大雨；想坐出租车，不但没有，还会被车溅到一身水；他帮好朋友向大老板推荐唱片，但都是各种倒霉，不但连话都没说上，还莫名成了暴露狂，被带进了警察局；回到家后，不是这里烂掉，就是那里烂掉……

    看到男主角的倒霉，因为是电影，所以会觉得搞笑。但，当看到这么倒霉的他，在为他的邻居小女孩弄掉被同学恶搞用胶水粘在脸上的东西时，觉得有一种特别的感动。虽然他很倒霉，但心里是很有爱的。

    后来，因为一次意外的邂逅，戴着面具的女主角和戴着面具的男主角在舞会上接了吻。也就是从那一刻开始，幸运与倒霉就发生了轮换。

    也就是，本来幸运的女主角开始变得非常倒霉，刚接吻完不久，高跟鞋的鞋跟就断了，一弯腰，裙子也裂开缝，之后各种倒霉袭来，一夜之间就几乎可以用沦落街头来形容了。

    不过有一点，我觉得她还是幸运的。至少在低谷里，她还有两个好闺蜜在陪伴着她，不离不弃。

    而本来倒霉的男主角则开始变得非常幸运，刚接吻不久，他就因为救了那个他一直很想向其推荐自己好朋友唱片的大老板而被车撞了，但一点事都没有，那个大老板也没事，甚至要报答他。所以，男主角几乎也在一夜之间，成了有豪华套间住的经纪人了。

    女主角觉得无法理解，她想起了开始倒霉的那个晚上有见过一个巫婆，那个巫婆和她说过奇怪的话，所以就认为是那个巫婆拿走了她的幸运。

    于是，她找到那个巫婆。经过一阵的思想交流，女主角觉得，是因为那天晚上吻了那个人，所以幸运就没有了。换位思考，只要再吻一次那个人，幸运就会回来。

    然而，她并不知道那个人是谁，毕竟戴着面具。但，她认为那个人是那天晚上的舞者，所以就找齐那天所有舞者的资料，开始一个一个去找，并且见一个吻一个。还随身戴着刮刮乐，吻完之后一刮，如果中奖了，那就说明运气回来了。可是，都没有。

    毕竟，那晚男主角是为了向那个大老板推荐好朋友唱片而偷偷混进去的，他并不是那晚的舞者。

    之后，穷困潦倒的女主角在一家餐厅被男主角注意到了，所以男主角就想帮她。原因，男主角看着倒霉的她，就想起了自己曾经的倒霉，感同身受。

    就这样，男主角为女主角介绍了自己曾经的工作。感觉，是将两个人以前的生活调换过来一样。

    男主角还教女主角怎么应对那些倒霉，在这些言传身教中，觉得男主角是乐观地面对那些倒霉的。这一点，觉得很有意义。

    渐渐地，女主角就从心里喜欢男主角了。而男主角，心里也是对女主角有感觉的。

    后来因为女主角无意间地听到男主角说在那一晚莫名地就变得幸运之后，她终于知道了，原来那个人，是他。

    当时，男主角的好朋友——几个人组成的乐队，很快就要在时代广场开唱了，正在努力地准备着。而且，女主角的闺蜜也和他们认识得不错。

    女主角还是过去直接吻了男主角后，就转身离开了。

    男主角还没回过神来呢，不久，坐的凳子立刻就翻了。

    是的，女主角的幸运又回来了。出租车一叫，都会有；上司也请她回去工作；一切都好起来了！

    可是，男主角那边的状况就开始变得越来越坏，本来那个乐队是打算唱女主角闺蜜写的歌的，但大老板反对。

    是的，女主角的幸运回来了，她的闺蜜也很恭喜她。然而，女主角却似乎感觉不到自己是快乐的，好像这已经不是她以前所觉得的幸运了。

    就在那个乐队开唱前的一个小时，状况变数特别多，鼓手被困，其他人则紧张到吐……后来又不停找人……

    在最后关头，女主角赶到了男主角面前，也是直接一个吻。十秒钟左右，幸运又降临了！

    鼓手意外地上了台，之后还演唱了女主角闺蜜写的歌。一切，都顺利。

    在庆功会上，女主角远远地望着男主角，但没有走过去。她闺蜜问她为什么不一起去庆祝，女主角则表示，自己已经爱上他，但一旦爱上他就避免不了会接吻。她不想把幸运从他身上拿走，觉得他更懂得运用那幸运。

    所以，她打算去车站坐车回家。

    最后，因为剧情的发展，男主角出现了。

    感动的情节，也是在这里……感动得搞笑，也是在这里……

    想象一下，不停地吻，幸运和倒霉会怎么轮换？

    女主角对男主角说了一句话，虽然那句话我看过很多遍，但从电影情节来看，特别触动我的心。

    那句话——遇见你，是我最大的幸运！
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第162章 折翼（七十三）

当时看了《功夫熊猫3》之后，又开始思考一个经典的问题：我是谁？

    《功夫熊猫3》的中心，我想，应该就是想清楚自己到底是谁，并且做自己，努力地去做最好的自己。

    嗯，我是谁？

    或许，很多人一生都在思考这个问题，一直都没答案。也或许，有很多人一生都没思考过这个问题，但却活出了答案而不自知。

    又去了“三月风”，傍晚的“三月风”，感觉好清爽！

    当时我还没开始跑步，我在看着运动场上的人……

    那些小孩子是谁？

    就是小孩子，所以在玩，在嬉戏。

    那些老人是谁？

    就是老人，所以在悠闲地散步，在锻炼身体。

    好像是这样，好像又不是这样。

    突然，我看到了一个走路有点怪的男生。他的身体可能有一种疾病，走路是用脚尖在踮着走的。

    不过，看着他，会有一种感动。

    虽然他的身体没有和别人一样的健康，不能跑步，但他也很努力地在自己选的跑道上好好地走着自己的每一步路，不在乎别人的眼光。

    这，是不是就是做自己？

    还有一个女生，一直在运动场最边的跑道跑，跑了好久好久，速度也不慢。她是为了减肥，还是为了锻炼身体？然而，这并不重要，但她很努力地跑着自己选的跑道。

    这，是不是就是努力？

    如果有困难阻碍自己，那么自己应该以何种心态应对？

    第二天一早，我又骑着“小完美”去到“三月风”，本来想着要跑步的，却没想到，雨来了。

    当时，我就赶紧到树下避雨，就仿佛躲避困难。毕竟，我没带伞。

    可我看到了三个画面……

    第一个画面：一帮没有伞的人都挤在凉亭下避雨。

    第二个画面：一些人打着伞在运动场时而跑步，时而漫步。

    第三个画面：一个女生在大雨中张开双手让另一个女生拍照。或者也可以说，互相淋着雨拍照。

    看到第一个画面的时候，我感觉自己并不想挤进去，那不适合我。

    看到第二个画面的时候，我叹息自己没有带上一把伞。

    看到第三个画面的时候，我开始反思，我是不是遗失了什么。

    为什么那两个女生可以那么陶醉地淋着雨拍照？或许，是因为她们不用上班吧……但，不用上班的，又不止她们俩。

    第一画面和第二画面的人也不用上班，为何做不到淋雨？

    若雨是困难，若凉亭是可以躲避的靠山，若伞是克服困难的利器，若你没有伞，只有挤满避雨人的凉亭在你眼前，你会怎么选择？

    是凑合着挤进去盲目地等雨停，还是淋着雨继续向自己的方向走？

    最后，我骑着“小完美”淋着大雨回程了。

    那段过程，十分刺激！

    骑车，若打着伞或穿着雨衣，虽然不会怎么湿身，但会骑得很慢。淋着雨，什么都不顾时，则可以骑得很快。只是，需要以湿身作为代价。

    当身体完全沉浸在大雨中骑行的时候，发现，不但没有排斥，还会很享受。

    既然不愿在大雨中躲避，那么就在大雨中享受吧！

    骑着“小完美”淋着大雨飞速前进的时候，路上的我是另类的，但，只有一个我！

    我是谁？

    朝着自己的梦想，走自己的路的我。

    时间继续走。

    以前写东东比较少顾忌，字数少点也不会怎么在意。可如今，似乎已经陷入了一种字数模式——字数可多，不可少。

    一般都要求自己每次写东东的字数至少要超过一千字，否则，心里会觉得很怪。可是，写东东的本意并不在于字数，而在于要自然舒服地表达内心的想法和感受而已。

    或许，长时间走一条路，也会不知不觉地迷失吧……

    感觉自己坚持最久的，也就只有写东东了。自从2014年喜欢写东东开始，尽管不是每天都写，但至少每个月都有一部分输出。这也是我难得的，可以用来鼓励自己继续坚持下去的动力。

    因为坚持久了，所以迷失了？

    我不知道……

    其实，我就像一只井底之蛙，一直坐井观天。以前当我刚写完十六万字左右的《我喜欢的女孩子们》初稿之后，以为自己写的字数算是挺多的，所以一直沾沾自喜。可当我上小说网看了一下之后，才感觉自己是如此的渺小。那些六百多万字的小说是什么概念？每章三四千字又是什么概念？

    内心的世界，越转越是渺小……

    突然想想，我写东东的意义是什么？单单只是为了字数？难道就没有更深层的意义？

    ——梦想。写东东，是我梦想中的一部分。

    ——那么字数呢？也是我梦想中的一部分。

    ——可是，我写的东东都不是小说，并不能出书。

    ——如果未来条件允许，那就自己把它们打印出来，做成属于自己的书，并且好好收藏。

    自己，还是会帮自己说话。

    自己，还是会告诉自己——我并没有迷失，是我因为自卑而故意让自己“迷失”了。

    自己，还是2B乐观的自己。

    别看自己没有的，要看自己所拥有的。

    没有的，若好好努力，配上天生的幸运，自己迟早也会拥有。拥有的，若不好好珍惜，就算自己天生再幸运，说不定也会弄丢而再也找不回来。

    我又去了“三月风”。又，是因为那晚第二次去“三月风”。

    那晚第一次去“三月风”，是我开电动车载我三家姐过去的。感觉，挺不错。

    那晚第二次去“三月风”，是我骑着“小完美”过去的。感觉，挺孤单。

    因为，不知为何，那晚看到的情侣特别多。闪闪发光的情侣，衬托得我异常的孤单。

    我一孤单，就会想：

    什么时候才会有个她陪我一起跑步或散步；

    什么时候才会有个她陪我一起一边吃零食，一边煲剧；

    什么时候才会有个她陪我一起安静地看书；

    什么时候才会有个她陪我一起唱歌或听歌；

    什么时候才会有个她陪我一起画画或安静地欣赏我画的画；

    什么时候才会有个她陪我一起跳舞或开心地看我跳舞；

    什么时候才会有个她陪我一起去小旅行，一起去拍照，一起去玩；

    什么时候才会有个她陪我一起骑车去兜风；

    什么时候才会有个她陪我一起煮饭或教我煮饭；

    什么时候才会有个她陪我一起……

    只要有其中一个，我想，我都会觉得很幸福。可是，那看起来，都离我很遥远的样子。

    然而，自己还是会说——不要看自己所没有的，要看自己所拥有的。

    那晚三家姐在运动场的灯光下，当着很多人的面拉着我一起自拍的感觉，挺像情侣的。当然，这是在别人的眼里。

    那是一种快乐！

    有时想想，如果有一天，我学会了写小说……
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第163章 折翼（七十四）

今晚的月色好美啊！

    呼呼，没有文化的我，只会这样形容月色的美……

    心情好的时候，月色就是动人的。心情坏的时候，月色就是伤感的。心情不好不坏的时候，月色就是懒得看的。

    我当时的心情，喜悦中夹杂着伤感，伤感的尾巴又拖着平淡，平淡的心头又隐藏着兴奋。所以，我是开心呢，是伤感呢，还是心情不上不下呢？

    喜悦，是因为精神世界里有了新的尝试。

    伤感，是因为在尝试中触碰到了内心敏感的难过线。

    心情不上不下，是因为喜悦和伤感的感觉都是相互替换的存在。

    当时有一位我不认识但觉得是个很好的读者在看了《我喜欢的女孩子们》后评论了一番话。

    他说，影响是双向的，你感谢那些带给你感动，悸动的人的同时，要想想自己是否带给对方什么。感动我的一句名言就是：你不要奢求做一个成功的人，而是一个优秀的人。我觉得这句话蕴含深刻的人生哲理，优秀对比于成功来说，没有成功的厚重，没有成功的自信，也没有成功的那份荣耀！但是却给人一种实在感，因为成功是别人，是社会给你定位的，而优秀则是自己内心对自己的肯定，是最了解自己最中肯的评价。

    做一件事情不可能都成功，但可以都优秀！别人说你闷骚的同时，坚持个性很重要。

    但是，坚持的同时，是否又考虑下别人的想法，毕竟每个人心里都有一股潜在渴望踏实感，特别是有些女孩子心理敏感是很重的，你的忽冷忽热就有可能伤害了她，你的闷骚也会带给她一股不踏实的感觉。特别是和你比较亲近的朋友，你要注意处理了。

    他的这番话，的确说到我的心坎里了。是啊，我又带给了对方什么？

    或许，我过分在乎自己的感觉了。凭什么我的感觉就重要，她们的感觉就不重要？凭什么我只考虑自己的感觉，却没有周全到她们的感觉？

    我确实是一个很自私的人。有那么一瞬间，我后悔写了《我喜欢的女孩子们》。因为，把她们写了出来，似乎间接地表明了她们的感觉并不重要一样。后悔的味道，越来越浓……

    生活中有一个很大的禁忌叫后悔。

    然而，后悔有用么？一切都已经不是那个样子了……

    我为了自己所谓的成长，已经失去了本应美好保存在心底里的故事。换言之，变质。

    所以呢？我已经不是那个单纯的我了……

    或许，这也没有什么后悔或不后悔的。毕竟，这就是我成长过程里的其中一部分。就算那是错的，但也是有意义的。

    谁的成长里，没有犯过错？

    既然米已成炊，那就安静地把它吃了。想太多，又能怎样？填饱肚子才能继续走下去。

    作为一个2B乐观的射手座，真的不应该被“后悔”那样的心理给拖住，人生就这一遭，干嘛要用过去来束缚自己？

    所以，《我喜欢的女孩子们》写了就写了，我也不会删掉。尽管里面的内容很多都很敏感，甚至对我的人际关系都能产生很大的影响，但我不想后悔写了它。它就是我成长的一部分，即使它不得人心，但它始终也是我的，我爱就好。

    至于，她们给我带来感动，我又给她们带来什么……

    嗯，我只能说，青春与青春的交集，并不是为了谁能带给谁什么，只是刚好在那个合适的时间和合适的地点，一切就开始了。

    我的青春，是忠诚于我的。

    所以，我的青春，就是属于我的青春。

    月儿穿上轻云的衣裳后，那若隐若现的美，衬出了五彩的光晕，迷住了在月下流口水的我……

    时间继续走。

    那晚的心情，就像原本好好的一盘猪脚饭，不小心弄掉了一大块肉……

    我少有地，疯狂地骑着“小完美”从“心天地”飞奔到“三月风”。心里，有一种难受的“想不开”需要发泄。

    到了“三月风”后，疲惫地找块草地坐下，放空一下动荡不安的心灵。

    然后，静静地，静静地，思考的翅膀就飞起来了……

    望着那一栋栋豪华的楼房，心想，住楼房是为了什么？

    人活在世上，就是为了活下去。而活下去的前提是，安全。楼房可以给人安全感。

    然而，普通和豪华的区别呢？嗯，应该和这些有关吧……品味、享受、面子……

    望着运动场上那一对对情侣，心想，做情侣是为了什么？

    人活在世上，不只是为了自己活下去，还有整个人类的延续。而人类延续的开始，就是做情侣。或者，也有更深层的含义。人的一生，还是需要一个亲密的陪伴。

    然而，情侣中好与坏的区别呢？嗯，应该和这些有关吧……真诚、善良、爱……

    关于楼房，也可以算是我现在住的“心天地”吧，虽然是租的，但是我觉得也很有安全感。同时，我也觉得很享受。在“心天地”里，我有自己的“书房”，有自己栽种的花儿和菜菜，有自己设计的“鞋床”和“袜屋”，也有自己跳舞的空间。尽管这些与那些豪华相比，根本就是天与地，但我很快乐！生活的品味，并不是完全由外在决定的，更多的是内在。所以，就算我现在买不起那些豪华的楼房，但我住在自己租的楼房里，生活也可以过成诗。

    关于情侣，这个其实都是各人看法。以前读书的时候，当我见到有的男生找到看起来有点丑的女生当女朋友时，我会觉得好好笑。但是现在，当我依然见到一些看起来挺好看的男生找了看起来不好看的女生当女朋友时，我会笑不出来，反而还会很羡慕。为什么？因为当我看到他们能一起跑步，一起笑着聊天，一起嬉戏的时候，我觉得连女朋友都没有的我更加好笑。所以，有时候不要笑别人所拥有的不好，因为你可能连拥有都没有。更何况，你所觉得的不好，并不代表是别人眼中的不好，那也可能是别人眼中的美好。因此，我现在在嘲笑着过去的那个嘲笑别人的自己。情侣的好与坏，真正的感受者，是情侣自己。

    无端端想了这些事，也没有为什么。只是刚好，我的大脑就需要想一些事……

    写完之后，心情就像明月调皮地从夜云背后跳了出来，照亮了内心的一片黑暗。

    其实，心情在开头写东东第一段的时候就好了……因为不知怎么开头，想着想着，坏心情就不耐烦地走了……哦噢……

    呼，原本好好的一盘猪脚饭，不小心弄掉了一大块肉，怎么办？

    忘掉那块肉，继续好好吃剩下的肉，再喝多点汤好好品尝！

    生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。

    好喜欢上面这句话，因为，好喜欢！
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第164章 折翼（七十五）

自从喜欢上了写东东，它就成了我的依赖。我心情不好的时候，它就是我最好的“药”——让心情变好的“药”。

    然而，总会有心情不好到让我大脑失去理智的时候，那么，“药”也会有失效的时候。

    心情不好的原因，有人际关系的影响，有心态的不稳定……

    确切点来说，应该是太在乎别人的眼光了，在乎到以别人的眼光为标准而迷失了自己。

    为什么别人点赞就代表是好，不点赞就代表是不好？真的是这样吗？

    或许，人大多数都是自私的。大部分的人都无法接受自己身边的或熟悉的人过得比自己好，因为什么？人性的弱点。

    除非，爱。除非他们是非常亲爱的亲人，非常知心的死党，非常有爱的爱人，非常想真心报恩的其他人……

    亲爱，不单单是亲，还有爱。并不是说亲人就不自私，有时最自私的，反而是亲人。所以，亲爱的亲人才会包容你，希望你过得更好。

    死党，不单单只是酒肉谈笑，还要知心。知心人，方知你最需要什么。你笑的时候，他们可能知道你其实是在哭。

    有爱，重点是爱。有的爱人是希望另一半完全以自己为中心，而又有的爱人则是希望另一半是最耀眼的那一个。你觉得，哪个更有爱？爱与呼吸的氧气一样，有吸入就会有呼出。总是索取过多的吸入，到后来就会无可避免地大量呼出。而努力地大量呼出，到后来会很自然地得到更多的吸入。换言之，第二种的爱人，会得到另一半更多的有爱。这样的爱人，最容易让你看到黑暗中的光与希望。

    报恩，恩。知恩图报，这都懂。真心想报恩的人，自然都会希望你变得更好。

    不过，就算你知道自己的身边有着这些爱自己的人，你依然还是会在意别人的眼光。为什么？因为社会的通病。

    所以，人始终都是要依靠自己去战胜心魔。

    点赞的类型，一般有几种。有的是真心觉得你好，所以点赞；有的是因为你点了我的赞，所以有借有还，也回给你赞；有的是因为喜欢那个人，所以无论那个人发什么都点赞；有的是因为人际关系的巩固，所以你发什么都敷衍点赞……

    不点赞的类型，一般也有几种。有的是真心客观地觉得你不好，所以不点赞；有的是你不给我点赞，我干嘛给你点赞；有的是因为不喜欢这个人，所以无论这个人发什么都不点赞；有的是因为不想沉沦在人际关系的深渊里，所以无论你发什么都看两眼算了，好或不好都不点赞……

    既然如此，我又何必在意那些完全没有方向感的眼光呢？

    其实，比较自然快乐的是自己取悦自己。

    当你做到了一件本以为自己做不到的事，你开心到手舞足蹈的时候，那就是你取悦了自己。那才是最贴近自己内心的真实。

    你就是你，你为什么要透过别人的眼光来看自己？

    一直努力地做好自己，不断地做得更好，你就会进步！一进步了，你的身体会给你快乐的回应。

    那晚跑步，我还是想了，我真的一定要坚持跑第二跑道吗？

    或许，第二跑道是我选择的一种心态或走向未来的方式。但，那并不代表走向未来就一定要死守那种心态或方式呀。

    或许，我跑另一条跑道，但也同样可以保持跑第二跑道的心态或方式呀。就比如，我换了一种工作，但我一样可以做我喜欢做的事呀。

    跑道的跑法有无数种，那不是比赛，你想怎么跑都可以，只要不伤害到别人。未来，不是在跑道上，而是在自己的心里。

    快要结束的时候，我没有冲刺。

    因为我问了自己一个问题：“为什么一定要冲刺过终点？”

    那不是比赛，我可以安静地走过终点……

    那是我自己选择的，所以，我干嘛要那么在意别人的眼光？

    所以，继续安静地写自己的东东……

    时间继续走。

    生命在蒸发，如何成长出意义？

    那天的天是用火烤出来的，特别有味道。然而，在这么有味道的日子里，我忘记了给自己栽种的花苗浇水。整整一天的时间，花苗都被烤到全睡下了……

    看到前一天还生机勃勃，第二天就全奄奄一息的花苗，我的心好塞……

    我赶紧地给它们浇水，希望它们还能站起来。可我摸着它们软软的叶子，感觉，那是没有了生命气息的前奏。

    我不禁问了自己一句：“世界真的有奇迹吗？”

    然后，我就进“书房”好好反省了……

    大概过了二十多分钟，我走出来瞄了一下，原来，世界是真的有奇迹哒！

    二十多分钟之前还是看起来就要飘去天堂的睡花苗，二十多分钟之后又长回了人间气息的亭亭玉立花苗了！

    摸摸它们的叶子，有回了硬度和弹性。一种特别的欣喜在心里涌了上来……

    我开始想，当生命被蒸发到快要失去的时候，该如何去面对？是要放弃，还是抱着坚持试一下愿能起死回生？

    或许，很多人要考虑的并不是生命被蒸发到快要失去，而是心里的活力被蒸发到快要失去。

    人活得累，影响最重的，无疑是心累。心没有了活力，就会像炎热天气里因缺水而枯掉的花苗一样。

    有些人在心累到不行的时候，已经感觉不到生命的意义了，所以就会选择结束生命。而有些人虽然也很害怕心继续累下去会有一天撑不住，但还是选择继续为自己寻找撑下去的动力。而那些能让自己撑下去的动力，就如花苗所需要的水。

    当时的前些天，我的心好累，找不到一点点动力……

    在那些天里的其中一个下午，我下楼梯经过二楼梯口的时候，一个看起来两三岁的小妹妹似乎是因为听到了有人走楼梯的声音而跑出来用一双可爱的大眼睛瞪着我。

    我望着她，笑了一下。

    当时，我的“小完美”就锁在二楼梯口旁的楼梯扶手边上。

    在我为“小完美”开锁的过程里，她就一直在旁认真地看着我。我还是笑了笑。

    然后，我就提着“小完美”一步一步往楼下走。可我没想到的是，她也跟着我一步一步往下走。

    我笑着问她：“干嘛跟着我呀？”

    她没有出声，不知是还不会说话，还是害怕跟我说话。而且，她也没有什么表情，还是用一双可爱的大眼睛呆呆地看着我……

    呼，继续下去吧。

    当我快走到一楼楼梯口的时候，她也跟着我走到了一楼楼梯口。我的心理活动开始变得复杂了！

    自言自语模式：她要是跟着我走出去的话，怎么办？会不会被人误以为我拐卖她？楼梯口有摄像头的喔。她的家人怎么都没看着她？唉！还是，我先出门，然后不给她出来，不就行了吗？嗯！好主意！

    然后，我出了门，本以为她想跟出来，我正打算要关门。

    然而，就在这一刻，她感动了我！

    她站在离一楼楼梯口还有几个台阶的位置站着不走下来了，还对我摆出“拜拜”的动作。

    我吃了一惊！原来她并没有打算要跟着我出来，只是想送我到门口而已。

    我微笑地也跟她“拜拜”。

    再然后，我准备要关门时，她竟然连续给了我几个飞吻。

    那一刻，我的内心好触动！一个几岁的小女孩对一个陌生人“拜拜”和放飞吻，那颗心，真的很可爱！

    我感动地也回了她几个飞吻。那双可爱的眼睛，充满着纯纯的光。

    门关上了，我的心，好像才刚刚经历了久旱逢甘霖……

    如果我未来有一个可爱的女儿，那会是什么样的感觉？

    突然想起了某天早晨去“三月风”路上看到的画面：一位爸爸和他七八岁的女儿一起跑步去“三月风”。

    多温馨啊！有些未来，还是很值得期待的……

    或许，那些坚持下去的人，心里就有着“爱”这种动力。这些动力，能让他们的心在黑暗里也能开出美丽的花朵。

    生命在蒸发，如何成长出意义？

    忘记意义，忘记成长，忘记生命在蒸发，全身心地投入爱里面……

    那么，都会有……
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第165章 折翼（七十六）

孤独的夜，是情感最没有防备的时间段；

    黯淡灯光下的路边，是情感觉得最没压力的场景；

    伤感的音乐，是情感最喜欢的催化剂；

    当中的主角，是情感最不费力控制的奴隶……

    负能量，是排出心灵垃圾最好的泻药。所以，有时候会不自觉地吃上一剂。

    聊聊情感吧，发觉，这也变得很迷茫了……

    不知为何，自从我当时看完了《孤独小说家》之后，心里就有好多想法要表达出来，完全控制不出。

    书里的内容不是我当时想写的，我想写的是我心里的内容。

    说实话，我当时正处于一个十分尴尬的处境。一个是工作的选择，一个是配偶的选择。以前的我从未想过，会有这么一天要同时考虑这两种选择。因此，我也从来没试过这么迷茫，迷茫到连一点点的头绪都没有……

    配偶，其实关于这个，我真的还没有太多的想法。但，有时候天意就是要这样安排，若我不去选择，就会像在家人的心里犯罪一样严重。

    这，我无话可说。

    只是，我当时连自己想要一个怎样的配偶都不清楚。善良？温柔？漂亮？孝顺？心里没有一个大概成型的想法……

    当时的前段时间，心情低落的我对恋爱一点期待也没有了。

    那时的我三家姐还开玩笑地问我是不是不喜欢女孩子，如果是，她也会全力支持我的。她说她也是很开明的，就算我以后找到一个和她差不多岁数的女人当老婆，她也不会介意喔……我笑了……

    自从我人生中的第二段恋爱结束之后，我的内心就已经走向迷茫了。因为我不知道，我该相信什么，该去坚持什么……

    当我看到那个出现在阿柔空间的人并不是我之后，我是第一次感受到，原来把自认为最好的都付出了，是不一定会得到心想事成的回应的。那是连初恋都没感受过的，我所付出的自认为的最好……

    因此，深深的自卑狠狠地把我给吞噬了……我实在想不出我还有什么好……

    “阿柔”这个称呼就这样慢慢地不再出现在我的口中了，不过还是代表着她。

    那段时间，她时不时都会到我扣扣空间看我发表的动态和日志，并且有时还会点赞。

    想想，有些小感动。毕竟，我已经很久没看过她的动态了，更不用说点赞，但她还是会给我点赞。

    只是，我和她都已经无法正常地交流了。因为，有了一道墙。心墙。

    其实，我在空间很害怕看到一些关于我喜欢的或喜欢过的女孩子有恋爱气息的消息。这也是我不看阿柔动态的原因之一。

    莹在当时的前天生日，那是我在当时上一个月的二十二号就告诉自己了，一个月后她生日。然而，我还是因为心情的无法控制而忘记了，到夜里才送上一句简单的祝福。

    说实话，我挺害怕看到她突然发一条有男朋友的动态。除非，我有女朋友了。

    那么，干嘛不泡她？这原因，太多太复杂了。有时候知道你太多故事的人，反而会很容易觉得尴尬。更何况，在她眼里，我应该还是那个细侬。这样，画面还比较好看些。

    在莹的生日评论里，我也看到了甘的评论。

    虽然换了头像，换了扣扣名，甚至已经为人妻，也应该快为人母了，但一看到有关于她的，内心都会泛起涟漪。

    那是一种不受控制的想太多……

    尽管我写过不希望她来我空间看我的动态和日志，不希望她和我还能做朋友，但口是心非的，并不是只有女人。我还是很想知道她当时过成怎么样了，同时也害怕知道她过得怎么样。这就是我的脆弱，赤裸裸的脆弱。

    我对她说过的唯一一次“我爱你”是狭隘的，自私的。我以前只希望她的幸福是由我给的，然而，我给不了。但，也没有办法看到她得到别人能给她的幸福。所以，命运没有让我和她在一起，确实是有道理的。

    我那所谓的爱，是如此的自私而渺小……

    我最无法接受的，就是这样一个无法正视自己过去却还沉沦在过去的自己。这样的自己，真的好弱……

    想起《孤独小说家》里，有女主角对男主角说，看完了他写的每一部小说。那时，我觉得那对于一个写作的人来说，无疑是很幸福的事情。

    自从我有了扣扣以来，第一次也是唯一一次感受到有人看完我发的每一条动态和日志的时候，我当时很感动！而且也并没有说过希望有人看完我写的所有东东。但那个时候，就有一个人做到了。那个人，就是甘。

    当时回想起来，原来那不单单只是感动，而且还很难得。

    娟，也在当时的前天在扣扣上给我发了一个我很久没听到过的称呼“dragon”。似乎，像回到了高中。

    然而，之后我回复了，可等了一晚，那边也没有回复。

    天蝎座，我真的猜不透。

    后来回复了，原来，是她一般不玩扣扣，玩微信比较多。只是，我的那个微信已经有一年多已经上不了了……

    看来，还是我想太多了。

    小洪，算是比较少数会主动和我聊天的女孩子。

    有很多时候，我都会不小心把她联想成甘，因为她们的星座都是白羊座。而且，她的个性也有点像甘。

    不过，我们之间了解得并不多。所以，话题也并不多。

    我并不希望自己和她聊天的时候，把她联想成甘，毕竟这样是不好的。她是她，她有属于她自己的个性。只是，有时我控制不了……

    当时的我，脑海里的情感世界就是这么错综复杂，我完全不清楚自己现在到底想要什么。

    以前看过一些话，说不要把自己的脆弱展现给别人看，那只会令别人更看不起你。

    看了《孤独小说家》之后，我却不在意这些了……

    我只是想把最真实的自己表达出来而已，我就是那么脆弱，就是没有别人表面上看上去的好。然而，这就是我，我就站在这里……

    真正接受你的人，不是看到你表面有多好的人，而是看到你内心有多脆弱但依然喜欢靠近你的人。

    或许，我想找的，就是这样的人吧……
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第166章 折翼（七十七）

曾经看过那么一句话：一个地方一次旅行就够了，最好不要故地重游，因为心中当初所看到的美好很容易会被打破。

    的确，是有那么一些道理的。就好像，回忆里的，才是最美好的。

    然而，我偏偏就喜欢故地重游……

    那天，我又去爬了一趟羊台山。

    第一次，好像是2014年去的。我记得，那一次，我迷路了。

    详细点来说，羊台山分为小羊台山和大羊台山。

    而我，就从小羊台山的北面上山，一直上到小羊台山山顶之后，又继续向大羊台山山顶爬，小羊台山山顶和大羊台山山顶相距两公里，所以爬得很要命。终于爬到大羊台山山顶感受完美景之后，当时以为是不分东南西北的，脑海中只有一个出口，所以我就选了大羊台山的另一条路下山了。直到下到了大羊台山的南面出口，才幡然醒悟，原来是分东南西北出口的。但一想到要原路返回，心顿时就无力了，因为如果原路返回的话，可以说是要我用已经耗费了半条命的身体重新再爬一次的感觉。所以，我试图从山脚绕到北面的出口，但迷路迷到了东面，还陷在荒山野岭里找不到方向了。好不容易看到有人烟的偏僻小村子，才通过问路找到出公路的方向。出到公路之后，还要通过问路找到公交站。找到公交站之后，还要考虑坐哪台公交可以去到地铁站。找到地铁之后，还要考虑转哪条线可以去到山的北面出口。下了地铁之后，还走了差不多两公里路才回到山的北面出口。那是我有小旅行以来，迷路迷得最恐怖的一次，也是迷路迷得最出色的一次！

    那次虽然迷路了，但是我还是赶在了傍晚前回到了北面出口，还骑着“闪烈”赶在莹下班前在她公司门口的十字路口等她。毕竟，是一早约好的。最后，正常地一起吃了一顿饭。

    这些，应该就是第一次去爬羊台山的美好吧。因为，尽管迷路了，也来得及。

    而第二次去爬羊台山呢？收获了什么？嗯……

    那天一早，准备好一切之后就出发了！心情，其实是平平淡淡的，因为羊台山已经去爬过了，心里并没有什么特别的感觉。只是，很久没有爬山了，想去爬爬，想想一些事情而已。

    去到羊台山的北面出口时，发现路上正在修建地铁的搭桥，好多地方都用木板围起来了。

    当时我以为停车的地方可能已经没有了，一想到这个，心里顿时就没有了爬山的兴趣。我继续往前面骑，自言自语：“那么我们回去吧！啊？你不会想跟我说，骑了二十多公里过来，进都不进去看一下就又回去了吧？！这么奇葩？！这世界本来就有很多奇葩，有时候意义有了，就够了。那么意义呢？不就是骑了二十多公里过来锻炼了身体咯！我晕！”

    不过想了想，总觉得要进去看看，所以又返回头了。然而真正的原因是，就算我要回去，也是要返回头的，过对面公路要在我已经经过的立交桥底下转过去。

    当时在我前面，刚好有一个男的骑着电动车进去了羊台山的北面出口，我也顺着跟了进去。

    一进去之后，发现，原来停车的地方都没有变。是我，以为变了。

    这让我得到了一个教训：“我以为”只是一个逃避恐惧的借口，让看起来的困难阻碍了心中的视线，其实只需要多一点点的勇气和踏进去几步去验证一下，就会明白，真正的困难是自己心中的恐惧和懦弱。

    或者，我第二次爬羊台山就是想思考一下人生……

    开始爬山之后，根本就没有什么拍照欲望，毕竟都看过了，也没什么变化。

    所以，我的关注重心都在脚下的梯阶上。

    一步一步，感觉很踏实，同时也很无味，因为已经征服过。

    我问自己，若把这座山比作我精神世界里的某个领域所达到的高度，而我已经达到了，但我还在玩征服，这有什么意义？

    心里一想，回了个声。你很久以前就吃过饭了，很明显已经把饭给征服了，那你干嘛还每天都吃饭？因为什么？活着！成长！吃饭，可以补充你体内所需要的能量，可以一天一天地成长。那么换过来，你觉得你刚刚问的问题有答案了吗？

    嗯，就算是达到了精神领域里某个高度，那也不代表那些成长已经不重要，它们还可以让你在积累中促成新的成长和突破。

    征服过一次这座山是一星体力，但多征服几次这座山之后，或许就是二星体力了。和量变促成质变，还是挺相似的。

    很多人在刚开始爬没多久就已经累到不行了，和自己比较一下，会觉得以前爬过的山都是让自己体力变好的一个积累。心里还是挺欣慰的……

    有些年轻的爸爸妈妈会牵着一些才刚学会走路的小孩子一起爬山。

    我觉得很搞笑的一个是，左手被爸爸牵，右手被妈妈牵的刚学会走路的小男孩，一边艰难地抬脚到上一个台阶，一边用可爱的抱怨语气说：“爸爸妈妈，明天不要来了！不要来了！”

    之后同样又看到一个刚学会走路的小女孩被她妈妈牵着爬山，但是那个小女孩明显觉得非常的痛苦，哭着不愿意再爬了。但她的妈妈没有抱起她，而是一直地鼓励：“加油宝宝！还有几个台阶，还差一点点就多咯！”

    当时觉得，这样对小朋友真的好吗？才刚学会走路就被带来爬山了，如果小朋友是开心的，那倒没什么，可是小朋友不开心呐。那个爬山强度连不少年轻的男生女生都受不了，更何况还要一个才刚学会走路的小孩子坚持多爬几个台阶。这算不算是父母硬要孩子走自己指定的路？有时孩子是幸福的，因为有人宠爱。有时孩子也是不幸的，因为没有自由。

    爬山，一般都有一些路人自己踩出来的捷径。

    第一次爬羊台山的时候，我就是随大流走那些捷径的。所以那次，自己另类地走了正常的路径而兜远了一半。

    但是，我也看到了不一样的风景，多了一些难得的安静。

    在社会上，很多人都想更快地达到自己的目标，所以会聪明地走捷径。有些光明的捷径，确实是创新。而有些黑暗的捷径，不过是自毁。

    但，若把内心的浮躁剔除，走好自己的，在别人看来可能是“愚蠢”的路，或许能看到那些“聪明人”看不到的美丽风景。

    到达小羊台山山顶时，一点兴奋的感觉都没有。好像，我真的不是去看风景的，只是为了思考。

    所以，很快地就向大羊台山山顶出发了。

    在去大羊台山山顶的过程中，体力开始大幅下降。因为我在前一天的时间里只吃了一碗叉烧粉，而在爬山当天早上也只吃了一碗汤粉，能量根本就不足。

    因此，疲惫就开始袭来了。

    每爬一个台阶，都觉得自己快要倒了的感觉。当时的天气，是“烤肉”的天气，脱水也很严重！一瓶水，没多久就会进入到肚子里，然后通过汗液排出来，再被衣服狠狠地吸收，然后我就成了一个湿湿的人。

    或许，这也像做一件事情陷入了难受的困境，感觉自己快要放弃了。

    之后，我看到了有人卖冰棍，所以就买了一支。四块钱！按道理，外面卖才一块！明显的坐地起价！然而，有时候，金钱是无法衡量一种可以打救你的事物的。

    尝了一口冰棍的感觉，冰冰甜甜的口感在喉咙一润而下，身上的热，瞬间透出了一种清凉。最回味无穷的是，那味道像极了小时候用一毛钱买的冰棍的那种难忘味道。真好吃！

    我一边舔，一边爬，竟然都忘记了自己是很累的。所有的感觉，都在那冰棍带给我的美好回忆里。

    所以，当有时候遇到困难快撑不下去的时候，或许回忆里有能让你坚持下去的特别美好。

    到达大羊台山山顶之后，同样地，还是没有那种快乐。我脑海中的那个美丽画面好像都没看到，后来想了想才记起，那个风景是大羊台山南面出口那边的。原来，心中觉得最美好的那个风景，还是没看到。

    所以，我就开始原路返回了，没有去看那个风景。因为从看了小羊台山山顶和大羊台山山顶的感受来看，真的，第二次看之后，美好会比第一次少很多很多。既然如此，就不要把剩下的美好也破坏了。其实，潜台词是我累坏了，不想继续走了……

    原路返回，可以说算是比较快一点。因为只要是下台阶的，我就可以快速地下，而不用像爬台阶那样吃力。只是，羊台山的台阶都是上上下下的，上山和下山几乎没什么区别。

    因为我很想早点下山骑“小完美”回去休息，所以我就尽可能地缩短时间。本来不打算走捷径的我，也还是走起了捷径。

    或许，这也和社会能改变人的初心是一样的吧。本来你不想变成那样的人，然而，你还是变成了自己本不想变成的人。这，就是社会的魔力。

    下山的意义呢？当时没什么想法，就觉得自己的小腿挺灵活的。我想，我的体力应该又变好了一点。

    好不容易快下到山脚了，前面有两男一女在我面前走。他们的下山速度也算是比其他人的下山速度快点，但却比我的下山速度慢点。

    我想超过去，但没有缝。若从那些已经踩得光滑的泥路超过去，也不是不可以，只是觉得很怪。这和太在乎别人的眼光有一定的关系。

    不但超不过去，还要听他们聊天的感觉，表示非常不爽！因为，我真的好累好累……

    好吧，就从那女的身旁，超过去吧！

    好不容易有一个机会可以快速地从那女的身旁超过去，但我犹豫了。原因，那女的身高看起来只比我矮那么几公分而已，再加上女孩子一般都显高的，如果我从她身旁走过，会显得我好像矮了……

    这明显又跟我的心理毛病有关了。

    不过，再嚣张的心理毛病，也打不过身心的疲倦啊！那颗迫切要回去的心，让我旁边的泥路超过去了，管他怪不怪！

    所以，人有时候被逼急了，也会跳墙……

    终于下了山，先找个地方坐坐。?

    一坐下，汗如雨下！

    汗水就进了我的眼里，好咸！然后，泪水就这么简单地流了下来……

    我赶紧用手背擦，可是，手背也是汗。好咸！实在忍不住了！又用衣袖擦，然而，衣袖也早被汗水浸透了！天啊！不就擦个眼泪吗？怎么就那么难？

    最无语的是，我用衣袖擦泪的这一幕被一个小孩子看到了，而这个小孩子正被她妈妈抱着从我面前走过。那小孩子一直用一种很好奇的眼神看着我，从她的眼神里，我怎么读出了一种这孩子觉得我是个在哭的大哥哥？

    这也就算了，那孩子的妈妈也顺着她孩子的眼神看了看我，又看了看孩子，又看了看我。这种画面，我见过的，就像小时候阿婶抱着我看动物，看看我的眼神，又看看动物……

    哥哥真的没有哭，只是不小心流泪了而已。

    还真没试过流汗流到我流泪的，而且眼睛都很难睁得开。那种掩着眼睛走路的表情，让我觉得，我在饰演一个刚刚失恋的人……

    回程，真好！

    风，是“温暖”的。因为，阳光也是“温暖”的。

    在那么“温暖”的季节里，极少看到有像我这么热爱“温暖”的人在公路上用生命来诠释着什么叫做“温暖地活着”！

    听说，那天的“温暖”有三十七摄氏度以上。想想，我真神了！

    在距离“心天地”还有一大段距离的时候，我真的快不行了！水早就喝完了，阳光的“温暖”抱我抱得越来越紧！毕竟，当时回程的时间是中午十二点到中午一点半之间，而且路边连棵大点的树都没有，在这样的情况下，“温暖”会舍得不爱我吗？

    还好，我给了自己一个坚持下去的动力。在路的尽头，也就是那天出发爬山前吃早餐的地方，有糖水喝。只要我坚持到那里，就可以美美地享受夏日里的冰甜了！

    也正因为如此，我终于坚持到了！点了一碗红豆糖和一碗绿豆糖，喝一口，啧啧啧！真是人间极品！为什么我最爱夏天？因为越热越渴的时候，喝上一口冰凉舒服的饮品时，那种感觉真的美妙无比！

    同时也说明了，人有一个目标或信仰，对处于在黑暗期里的自己有多么的重要！

    最后回到“心天地”，旅程结束！

    第二次爬羊台山，虽然没有第一次那样的美好！但，意义还是有的。

    或许，以后又去第三次呢……

    当然，最好带上一个人……
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第167章 折翼（七十八）

感觉这个城市有“三月风”，真的很好！

    无论心情好或不好，去那里走一走，坐一坐，感觉都很有意义。

    那晚和往常一样，骑着“小完美”过去，以为有好多东东可以写的，可一坐下来之后，感觉脑袋一片空白。就只想看看夜空，看看跑步的男女老少，看看自己在灯光下的影子，听听自己喜欢的音乐……

    然后，又想骑着“小完美”回去了……

    虽然看起来是个好像很没意义的白跑一趟，但是，意义都是不知不觉产生的。

    就像，我还是在“三月风”写起了东东……

    那晚回家，阿婶和我谈了一下关于我未来的婚姻问题。这逃避不了的，因为我现在的年龄在阿婶眼中已经是上了年纪的级别了，她不知多希望我赶紧地结婚生子，成就传承大业。

    这一切，我都还没有心理准备。

    每当我表示自己还年轻的时候，阿婶都会举一些谁谁谁那么年轻就当爸爸什么的例子。

    于是，我就以第三身份说：“没办法，谁叫你儿子长得那么丑没人喜欢呢？”

    然后，很好，我阿婶也以第三身份反击：“我儿子丑？哼哼！我告诉你，你以后就知道了！等你有了儿子，你再看看你儿子有没有我儿子那样帅！”

    我笑了……

    在我心中，我是自卑的。可在我阿婶心中，我是她的骄傲！

    以前我失恋的时候，我总是自卑地认为自己很差，没有任何优点，但阿婶和二家姐都会认为是她们没福气进入我们刘家。

    虽然阿婶和二家姐这样抬高我们刘家是有点不妥，但她们确实很爱我，很顾及我内心的感受。所以，失恋嘛，也不是什么大不了的事……

    阿婶最近说话越来越特别了，说话的语气里多了一份有力的坚定。

    阿婶跟我说了一个关于人情世故的话题，在阿婶开始讲之前，我就先抱怨了一下人情世故的可怕……

    不过，阿婶就很安静地对我说：“静静听我说完。”

    后来阿婶就跟我讲了沈叔叔与我们家的关系变僵的前因后果。

    沈叔叔是以前我们在东莞大岭山种菜时的邻居，和我们家的感情也算不错。

    以前过年的时候，沈叔叔有时还会到我们家来探我们，然而，我们家却没怎么去过他们家探他们。

    有一次他们家新屋入伙，请我们去喝。可当时我阿叔身体不怎么好，我阿婶也为此伤神，所以就没有去。

    从那以来一年多，沈叔叔再也没有打过电话给我阿叔阿婶了。我阿婶也因为一些特别的场合了解到一些更深层的人情世故之后，才醒悟自己犯了不可挽回的错。那就是就算没有亲自去祝贺沈叔叔他们家新屋入伙，但至少也要打个电话祝贺或托人送利是去给他们家的。可惜，都没有。

    因此，我阿婶深深地记住了这个教训。

    也从那以后，有亲戚说要请我们家去喝酒之类的，我阿婶都尽可能地抽出时间去祝贺。因为，别人有喜事，你不去，确实是不给面子。喜事为什么是喜事，就是要人多庆祝热闹，所以才叫喜事。叫这个不来，那个又不来，确实，换做是自己，心情也会大打折扣。

    我才开始明白，为什么阿婶每次要去喝喜酒都叫我陪了。但，我几乎每次都不去……

    阿婶说：“我就是年轻的时候没学到，你外婆在我二十多岁时就走了，没有教到我。这些都是我一点一点摸索出来的，现在我就要教会我的子女……”

    嗯，我阿婶是位很好很好很好的妈妈！

    之后，我和阿婶聊到关于我和女孩子没话聊的情况……

    我阿婶就说：“其实，有没有话聊，这个并不能决定什么。就像我和你阿叔年轻的时候，我每次见到他，我们俩都是没话聊的。看不到他的时候，心里会很想见他。可当我从他身旁走过的时候，甚至站在他面前的时候，却又不知道说什么了。我真的不明白这撞什么鬼了，我和除了他的其他男生就可以好好地说话，大把话题说不完，说到那些男生口水都流了。却偏偏，和你阿叔一点话都没有。”

    我大笑：“口水都流了？阿婶你年轻的时候很漂亮哒？”

    我阿婶就笑着拍我：“笑什么笑，你阿婶我虽然算不上很漂亮，但也不差的。看一个人漂不漂亮，最重要是看一个人的性情。”

    我微笑。

    虽然很可惜我没见过我阿婶年轻时候的模样，也没有任何阿婶年轻时的照片，但我知道，我阿婶年轻的时候，一定一定是个大美女！

    阿婶教我的，其实很多，如果一点一点慢慢整理，说不定写成一本书都可以呢。

    时间继续走。

    世界，有人活在现实中，有人活在虚拟中。

    而在虚拟世界里，有人活在微信，有人活在扣扣，有人活在微博……

    不都是各人自己的选择吗？

    在我还没有手机之前，我是活在现实外加一个幻想的世界中。最起码，不需要考虑是否在乎别人眼光这样的问题，因为，根本就没有旁观者。

    而当我上到高中拥有了人生第一部手机，并且学会了上网，还拥有了自己第一个扣扣之后，我就开始陷入了虚拟世界。

    虚拟世界非常具有诱惑力，因为别人不能当面看到我的表情并快速看透我的心理活动，而且还会有一种莫名的心理安全感。就像，心情不好时发了一条负能量的说说。好友有可能会问你怎么了，其实你只是单纯想发泄一下而已，并不想让别人觉得你怎么怎么了，于是你回复并没有什么。这样的回复根本就让人摸不着头脑，也因此，心理有安全感。有些话，你想让某个人知道，但是又不想明说，于是就利用虚拟世界间接地透露自己的心声。尽管某个人还是不知道，自己的内心也会因为间接地表达出来了而觉得有些许安慰。

    在虚拟世界里，我最初接触扣扣，所以偏爱扣扣。但，并不是扣扣聊天，而是在扣扣空间里写东东，发照片。

    在扣扣空间里，我比较有一种亲切感。毕竟，是第一次真正接触网络后第一个被我精神世界接纳的虚拟世界。

    后来，在大学时代接触了微博。

    一开始，是有点新鲜。但久而久之，发觉，我在微博上更多的只是转发别人的微博而已。或者，只是看看一些比较搞笑的、热门的微博而已。好像，在微博里，我根本找不到什么存在感。

    在我眼里，微博是属于那些人际关系圈广的人的，和我这样孤独的人不太合。所以，微博对于现在的我而言，只是一个偶尔看看笑话的小空间而已。

    再后来，比较热门的微信赶上潮流了。

    一时间，不知多少人把关注重心从扣扣聊天和微博转到微信上，毕竟，有很多的创新。

    我进微信，是因为飞飞带我进去的。说实话，如果当时飞飞没有教我玩微信，或许我现在可能也不怎么会接触微信。同样地，那还是一个属于比较会聊天的空间。而我，并不太会聊天。除非，和很特别的人聊……

    后来，微信的热潮带动了新的商机——微商。这个我没有什么支持不支持的，因为我的微信后来因为出国而不能使用，毕竟验证是需要手机号码接收验证码的，然而那手机号码报废了。?

    所以，我在那个国度重新开了一个微信。但，之前的微信好友，我都没有重新加回来。原因，我现在几乎很少上微信。微信对于我而言，似乎没有聊天，就会完全失去意义。而我，真的不怎么会聊天……

    最终，我还是选择了活跃在从当初就喜欢的扣扣空间里。在扣扣空间里，其实如果内心太爱比较的话，会很受伤。比如，我发一条说说，浏览人数是很难超过一百的，就算有试过一两次，但那几率也非常的低。而一些人际很好的好友，随便发一条说说，浏览人数过一百还是小数目，有的还两三百呢。不止浏览人数，有的连评论也可以多到刷屏。这些就是区别。如果太在意，内心就会极度不平衡。

    一开始，我真的非常在意。不过想想，自己的人际确实是差，这是事实。所以，之后我就把重心都放在了自己的精神世界上。

    至少，目前我已经写了五百多篇日志，字数差不多接近六十万字了吧。虽然都是由一些普通的词句堆积而成的，但内心觉得，作为一个并不是专职写东东的我来说，能坚持这样写下来，真的比所谓的浏览数和评论数更加令我觉得骄傲！

    不过，虚拟世界毕竟是虚拟世界。人，终究还是要在现实中存活的。

    所以，有时候看到一些小孩子纯真的眼睛里发出的特别光芒时，心里会觉得看见了新的世界。

    无论活在哪里，只要是真正地活着，活出了你想要的感觉，那就值了。
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第168章 折翼（七十九）

在我自行车的小伙伴中，“小完美”是最另类的。因为，它没有车后架。

    现在的山地车，一般看来都是不装车后架的。大多数都是为了比赛或骑行耍酷，很少用在其他实用性上。

    之前一段时间，我三家姐过来深圳补充一点营养。

    她当时的身体有些虚弱，很容易累。她可能经常在我扣扣空间看到我发“三月风”的照片吧，所以她对“三月风”很好奇，没去过，想去散散步，拍拍照。

    可是，该怎么去“三月风”呢？“三月风”距离我家大概两三公里。

    她想骑自行车去，可是，只有一台“小完美”，而“闪烈”已经沉睡了。

    她比较希望的是我骑自行车载她去，然而，“小完美”并没有车后架。

    于是，她抱怨：“有没有搞错？车后架都没有，我想坐一下都不行！”

    在旁的阿叔阿婶也共同表达了一种想法：车后架都没有，买这样的车干嘛用？还不如之前那台好！

    我没有反驳什么，只是微笑……

    后来，我就骑可能没多少电力的电动车载她去了一趟“三月风”。

    还好，电够用，那晚也还算快乐！

    不过，关于“小完美”没有车后架的问题，我还是好好地思考了……

    的确，没有车后架的“小完美”是只属于我自己的，它没办法分享。换言之，它是属于我的自由兼自私。虽然没有车后架的“小完美”看起来会比较酷，但是，没有爱。而没有爱的“小完美”，不是我心中的小完美。

    而在当时的前一天，不知是谁，也不知那个谁是如何把我“小完美”后轮挡水的东东给弄断的，后来我就重新换一个好的，还有顺便给“小完美”装上了车后架。

    装好之后发现，其实，装了车后架的“小完美”也一样很酷！因为，可以分享爱了！

    车后架，就像给爱自己的人预留了一个位置，当爱自己的人有需要的时候，可以坐上去。

    有了爱的“小完美”，才是我真正的“小完美”。

    人生也要有爱，才会完美。

    时间继续走。

    关了灯的“三月风”，就像一群淘气的小鸟玩够了，抖下了一地的羽毛，心满意足并安静地飞回窝睡觉后所留下的场面。

    一阵风吹过，吹来了一阵阵的清凉，也吹过了一个个起舞的胶袋。

    本来傍晚时候，应该还是一片绿色的草地。到了曲终人散时，绿色的草地上却铺上了一层在南方夏天不应该会下的“雪”。

    玩耍散心的人们就像嬉戏的鸟儿一样，开心了，满足了，那就够了，其他的不用想，回家睡觉就是了。

    灯光熄灭之后，一个上了年纪的阿姨拖着个蛇皮袋在慢慢地捡“雪”。

    羽毛吹不尽，灯熄夜未暗。

    无人心上事，只是有余人。

    社会是现实的，无论富有或贫穷，若心是看不到“大家”的，都能看见下“雪”。

    说到现实，那天下午因为一些机缘巧合，我又回想起小时候就听到的几句话：

    钱买得到药，但买不到健康；

    钱买得到钟表，但买不到时间；

    钱买得到钻石，但买不到爱情。

    第一次听到这些话的时候，大概是小学几年级吧，堂妹洁跟我说的。当时的我，除了点头觉得有道理之外，没有第二个动作和表情了。毕竟那时的我，头脑也是很迟钝的。

    不过当时想想，其实没有什么是白费的，也没有什么是绝对的。至少，我是这么觉得。

    钱买不到药，但买不到健康？那可不一定，健康是怎么来的？衣食住行可能都有讲究。如果人没有脱离社会而回归山林的话，那么很自然地就要用到钱。而钱，又可以买到什么？可以买到新鲜的蔬菜水果，可以买到舒适的住所，可以买到方便的出行工具，可以买到很多培养自己爱好的书籍或教程等。谁说这些不利于健康？为什么钱就一定要拿来买药？钱间接地也是可以买到健康的。

    钱买得到钟表，但买不到时间？那也不一定。当一个人急着开一个价值十分大的会议，并且是不允许迟到的，但路上塞车没办法。不过，小车走不了，路边的摩托车或电动车可以走。这个时候，钱就起到了作用。你能说，这个时候，钱没有买到时间吗？又或者，一个人打算坐公交去一个公园见很重要的人，但是当天坐公交的人特别多，特别浪费时间，只怕到公园的时候，已经让那个重要的人等得不耐烦了。这个时候，只要给钱打的或坐其他比较快捷的交通工具就可以节省很多时间。只是，这些钱肯定比坐公交要多。但，无碍于说明钱，有时还是可以买到时间的。

    钱买得到钻石，但买不到爱情？这也不一定。当然，并不是每个女人都喜欢钻石的，所以买了钻石，并不代表就买到了爱情。但想想，爱情的基础又是什么？柴米油盐。贫贱夫妻百事哀。没有物质基础，连顿饭都吃不了，谈何爱情。当人处于极度饥饿的情况下，大脑就会逐渐失去理性，无法正常思考，容易发疯发狂。钱，可以让爱情有个基础，并且还可以有些小浪漫。虽然不能说是直接买到爱情，但间接地，钱还是起到了很重要的作用。当然，有情人之间的那颗真心最重要！

    以上，我并不是要夸大钱的重要性。只是，现实是现实，理想是理想。有时候，还是要好好衡量的。

    对于现实，我不怕。我最怕的是，在现实里，找不到我想要的爱。

    关了灯的“三月风”，依然很美！

    为什么？

    因为只要一抬头，就能看到在城市上空努力闪耀着的星星。虽然不多，但真的美！

    所以，去做一颗不会被城市光芒所掩盖的星星吧！
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第169章 折翼（八十）

什么样的食品最好吃？我觉得，有着美好回忆的食品最有味道。

    麦丽素巧克力可以说是拥有着属于80后回忆的味道。虽然我不是80后，但我大家姐是呀！

    在我五六岁的时候，我大家姐时不时都会买些零食给我，其中我印象最深刻的，味道至今难忘的，就是麦丽素巧克力的味道。那个包装，似乎也没有发生什么变化。只是，价格变贵了。

    在我读书那十多年里，我一直都在寻找麦丽素巧克力的味道，但那时的我只知道那种巧克力的味道，并不知道那巧克力的名字。所以，我试过买了很多种巧克力来吃，但都不是那种味道。个人感觉，其他巧克力没有比那有着童年味道的巧克力更好吃的了。

    直到2015年那家便利店新开张，我进去随便逛逛，发现有一种巧克力的包装很像很像我小时候吃的那种巧克力包装。这种巧克力叫做麦丽素。我带着尝试的心理，买了一包回去……

    当我回到“小天地”，打开那包巧克力，放了一颗进嘴里的时候，感觉我又回到了六七岁那个时候。那味道，一点都没有变，完完全全就是我童年里的味道！好吃到我整个人都疯狂地舞动起来了！从此，每当我想感受童年味道的时候，都会去那家便利店买麦丽素巧克力。

    我有时买罗伯克醇香拿铁咖啡饮料喝，纯粹就是想回味一下2015年在喜德盛下夜班之后，自己在孤独而心静地喝咖啡饮料的心境。

    或许，也可以说我吃的和喝的并不是食品，而是回忆。

    现在我特别想回味童年时候在大岭山时吃的那种肠粉味道，现在路边卖的那些肠粉一点都不好吃，而且量少又贵。不知道哪里可以吃到有着我童年味道的肠粉，想想，口水就流了……

    坐在自己的“书房”里，望着窗外安静的夜，感受着丝丝的凉风，喝上一口醇香拿铁，啊！这夜，让我着迷……

    迷，让我醉……

    时间继续走。

    以前有些人对我说过，要做我最忠实的读者，其实，我当时开心一下就好了。又何必，要一直牢记那些话语来欺骗自己呢，自己又不是不知道自己有多少斤两……

    也有些人，甚至我不认识的人，从来没有对我说过什么支持我或做我最忠实读者之类的话。但，他们时不时都会隔一段时间来翻看我最近写的东东。原来，默默，也并不是无闻的。

    当时我看了《孤独小说家》，这是我人生中第二次看完一部小说。第一次呢，是2014年看的《那些年，我们一起追的女孩》。或者简单地说，在我的读书时代里，我都没真正看过一部小说。那时我看的书，大多都是励志书。

    所以，我的大脑是小说荒。现在的我，需要多看一些对我有影响力的小说。

    看完《孤独小说家》之后，我很感叹！原来，小说也可以写得那么像写日记。

    那部小说并没有十分令人热血的情节，大多都是平平淡淡的。不过，在那平平淡淡中，有着一种特别的细腻。看那部小说，需要保持着一颗很安静的心，去静静地感受那看起来平淡得似乎没什么味道的字句的背后所隐藏的意思。

    若是那些喜欢看激烈打斗，诛仙呀之类的人，可能看前面一些就看不下去了，会有一种想打瞌睡的感觉。毕竟，确实平淡得没什么激情。

    可是，当你安静地看完那整部小说之后，心里又会有一种特别的感动。

    我挺喜欢作者那种看似平淡但又十分细腻的写法，因为很真！不过，那也是以作者的原型写的。如果《我喜欢的女孩子们》可以那样写的话，感觉可能会好很多。不过，写了都写了，感觉已经不一样了。

    《孤独小说家》里，男主人公有着一个很好的妻子，是男主人公最忠实的读者，无论如何都支持他，他写到老，她就看到老。只可惜，男主人公的妻子在小说的开头里就已经死去了三年。不过，我还是很羡慕男主人公有个那么好的妻子。

    我很早以前就写过，希望自己以后有一个喜欢看自己写的文章的另一半，我写到老，她就看到老。如果未来真会实现，那真的是我十辈子修来的福分了！

    《孤独小说家》里还有令我觉得很深刻的是，男主人公在自卑和妒忌这些真实心理活动的影响下，仍然坚持写小说。十年的光阴，很不容易地终于拿到了心中希望拿到的大奖。在那十年里，可以说是熬出来的，但尽管熬，他的梦想也一直没有熄灭。有不少情节，还真的能引起内心的共鸣。

    当时也正在看第三本小说《百年孤独》，才看了三分之一。感觉，作者的想象力特别强大！

    那部小说完全刷新了我的小说世界观，作者竟然会想到用我们这个现实世界中很多已经证实的知识理论或正常事物来重新构想一个新的世界，并且又若隐若现地间接映射出了我们现实世界的影子。

    那部小说，真不愧为文学巨著。

    我现在想读的，就是这些有深度的小说。除了感受小说带来的魅力之外，还能陷入对人生的思考，意义深远。

    锻炼一下自己的想象力，以及提高一下自己的文字表达能力，或许以后，自己真的能认真地写出一部自己喜欢的小说。

    路漫漫，心且力，终可达。
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第170章 折翼（八十一）

以前写东东，我是随心的，想写就写，不想写就不写。也因此，多了很多发呆但本可以用来写东东的时间。

    所以，当我还在那个国度的时候，我就每个星期给自己订下目标，一个星期要写几篇东东，一个星期要看几页书，一个星期要画几幅画……

    后来，发现了一个毛病。那就是，我并不能每个星期都把目标完成。除了目标太多的原因，还有就是受心情的影响。

    可，我知道这些不过都是“懒”的化身罢了。所以，我并没有因为自己没有完成当周的目标而让下一周的目标减少，而是不断地累积。

    懒惰是很可怕的，心软一步，它就会得寸进尺一步。最后，会退无可退。

    就这样，我当时若要赶上当周的目标的话，那还要写十五篇东东。

    这也是为什么我有时候写东东特别多，有时候画画特别多的原因，都不过是在填坑而已。

    但从侧面看来，我订的目标其实只要多点耐心，很快就可以完成。就像某次，二十四小时内，就写了五篇东东，况且，还可以继续。这证明了什么？证明了并不是自己给自己的要求太高，而是自己太懒了！

    “三天打鱼，两天晒网”这对人的精神是很有腐蚀性的，所以，既然没人能管得到我，那就只能自己逼自己了。

    自由，确实是我的大爱！只是，过分的自由会让我越来越迷失，越来越懒惰，始终还是需要一点束缚来稳住局面。相对的自由，比较合理一点。

    其实，“术业有专攻”是很有道理的。我也挺想把注意力都集中在精神世界的其中一个领域上，但我发现，很难！我的心，喜欢多种味道的混合，这也意味着，我的精神世界领域里很难有一个是非常突出的。

    还有一种可能，比较贪心兼疯狂，并且十分困难。那就是多种领域都突出！当然，要做到这一点，懒惰是绝对不能有的。不但不能有懒惰，而且还要非常非常地努力！这些高强度的付出，并不是说一说就能做到的！是真的用生命在投入……

    我比较喜欢第二种，但是，我一点也不够努力。所以呢？我需要强迫自己……

    然而，强迫，真的有效吗？

    在我的阳台上，种着一棵豆角。它的主蔓已经开始往上缠绕了，但是我希望它先横着缠绕完我的阳台宽度，再往上缠绕一层，然后又横着缠绕过来，再往上缠绕一层，以此类推。

    不过，主蔓的特性是天天向上。

    当我把主蔓一点一点弄开，横着缠绕住铁栏，过了一段时间一看之后，发现，它还是会往上缠绕。那是它的本性，外力比较难改变它。

    然而，难改变不代表没有可能。

    只要等主蔓缠绕得高一点，再把它横着缠绕铁栏一段距离，那么它慢慢也会缠绕紧铁栏。尽管它还是会往上缠绕，但每当它缠绕到一定的高度时，我就让它横着缠绕铁栏一段距离，直到它缠绕到我阳台的最边上才让它缠绕上一层。总之，让它朝着我指引的方向缠绕。

    若主蔓代表着我本来的心性，而不断改变主蔓方向的我则是理性的存在。若想让豆角在阳台长出不一样的风格，那么主蔓就要按照我所希望的方向缠绕。

    要改变世界，得先改变自己。改变自己虽然很难，但不是不可能。

    夜里的主蔓，在月光下缠绕得很美丽……

    时间继续走。

    已经有一年没碰过篮球了，更不用说打篮球的手感是如何了。

    篮球，自从在高中时代爱上之后，打它，就成了我喜欢的运动之一。

    嗯，打它！拍它！投它！

    当时路过篮球场看到一些洋溢着青春笑容的“快乐精灵们”在尽情地打篮球，那种感觉，令我很怀念以前在大学时代的夜里一个人打篮球的情景……

    所以，我买了一个篮球。

    在某天早晨还没有闹钟欢叫的时间点，我带着新篮球，自己一个男生出现附近的篮球场上。

    一片天空下，一个人，一个篮球，一个隐藏在心处的灵魂。

    静静的，静静的，好怀念的感觉。

    我有点兴奋，又有点不自在，毕竟那么久没打过篮球了，都不知自己投篮手感变得如何了。

    果然，就在离篮筐下几步的位置，我竟然连续投出了三个三不沾。

    时间，把我打篮球的手感偷走了……

    因为太久没打，我对每个投篮位置到篮筐距离所需要使出的力度都已经没感觉了。所以说，喜欢的事情就要经常做，就算没时间做，也要偶尔抽出时间来回味一下。否则，大脑很容易会把它给遗忘掉。

    之后呢，我就重新像当初学打篮球那样，一点一点在相对应的位置去找回熟悉的投篮感觉。

    虽然花的时间有些小长，但那个喜欢打篮球的灵魂还是被我唤醒了！

    投三分球，出乎我的意料，手感特别好！投出去的三分球尽管不进筐，但是我很清楚地看到我投出的篮球飞得很直，并没有过于明显的偏斜。

    我在大学时代的夜里打篮球，一般都会给自己一个投篮任务，就是要投进多少球后才能走。

    刚开始学打篮球的时候，那时我的投篮还属于探索阶段，也就是还没找到属于自己的投篮感觉。而那时我给了自己一个任务：投进一百个球才能回宿舍。

    记得，那一次我是晚上八点去的篮球场，一直到第二天凌晨零点才回宿舍。

    四个小时，我用了四个小时才艰难地投进一百个球。因为万事开头难，所以就是如此。

    也在那一次之后，我就逐渐有了属于自己的投篮感觉。

    到后来非常疯狂的时候，我已经可以两个小时投进三百个球，并且在哪个位置接到球，就在哪个位置跳投，或者快步上篮。特别喜欢的是，整整一个篮球场，自己一个人来回快攻上篮。夜里那个来回快攻的速度，是我觉得我会运球以来最快的速度。当时有些路过的同学，还对我说过一句：“哇！你好厉害哟！”

    只是，我的篮球是孤独的。因为，我不懂得打比赛，只会自己练习投篮，并且从中找到自己想要的快乐。

    那天，我本想也给自己一个任务：投进一百个球后才能回“心天地”。

    不过，考虑到这不妥，所以就算了，投进六十六个球就好了。

    不妥的原因：不小心通了宵，没有吃早餐，没有带水在身边，当时前些天爬山所带来的疲累还没有完全脱去。

    当我投进第六十个球的时候，我的上衣几乎全湿了，已经是可以拧出大量汗水的地步了。头发也全湿了，刘海上的汗珠还会滑落到我的眼睛里，满满的咸意。呼吸也变得十分急促，且干燥。

    作为我的身体，它真的是在受苦。感觉，我似乎一直都在不经意间就把它折磨了。我只想做我想做的，但，我却没考虑过它是否能承受得住。

    在吃不饱、喝不足、睡不够的情况下，还要大量地消耗体力。好像，太残忍了……

    在投进第六十六个球的时候，身体虽然很疲惫，但也充满了一种快乐的感觉。而那种快乐的感觉，已经不见了几年……

    或许，快乐只是我的，而疲惫，才是身体的……

    有一天，我自私到连自己的身体都不顾了，但是，身体它却反过来唱歌安慰我。

    我问它为什么要对我那么好。

    它没有说话，只是很想喝水。

    所以，我就去买它喜欢喝的水了……
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第171章 折翼（八十二）

七楼，特别的七楼。

    七，是我比较喜欢的数字之一。因为，我七岁开始上学。

    七楼不算高，也不算低，看是从什么角度看。

    “心天地”诞生在七楼，到底是天意吗？

    七楼以上就是楼顶，在这个能把大地蒸熟的夏天，住在七楼的感觉，真是“赞”爆了！

    根据热传递的物理学定律，这个夏天的温度不但能从空气中混入“心天地”，而且还能从楼顶把热传递下“心天地”的墙壁，再弱弱地把热气烘在床上。?

    而我，只有一把小风扇。

    我种植在阳台上的菜菜和花花，一早就要浇水，否则，半天的太阳直射可以把它们给毁了。

    时间从中午开始算起，一直到傍晚，水龙头里流出的水都像是烧过的一样，烫烫的。如果换做是冬天，那会是多么幸福的事。可，当时是夏天。不但洗个脸都热坏了，连装点水来浇花，我都不敢。怕一不小心，花儿就被烫死了……

    洗个澡，备换的衣服放在墙壁上挂着。十多分钟后，洗完澡穿上。嗯，衣服都是热热的……

    这么热的七楼，好难爱。

    每当孤独感袭来，心情就会很低落。偏偏很多时候，正是我心情低落的高发期，七楼那些妹纸却又刚好聚在一起煮饭，大笑地聊天。那些对于她们而言是快乐的笑声，却如利箭般穿过看起来似乎很轻薄的墙壁直中我失落的心。

    越来越恐怖的孤独感，几乎可完全把我吞噬，我除了躲，只能避。

    那么孤独的七楼，好难爱。

    有时小旅行回来，或剧烈运动完后回来，爬楼梯却成了一件非常痛苦的事。

    感觉七楼，是高不可攀的珠穆朗玛峰。

    如此疲累的七楼，好难爱。

    然而，即使好难爱，也还是爱了下来。

    七楼虽然好热，但是若开窗开门，通风透气的感觉可以连风扇都不用开。

    七楼是最高的一层，只有我往楼下冲水，没有人在我房顶上冲水，少了很多吵杂声。也因为是七楼，所以晚上都没有蚊子。既不用买蚊帐，也不需要烧蚊香。

    七楼的“心天地”阳台，采光很好，能看到小山丘。至少，蓝天的蓝和山丘的绿，能映入眼中成为一道风景。

    七楼的梯阶是挺多，不过爬惯了，体能会适应。最多，是身体经过剧烈运动后爬而有些累罢了。

    七楼对于我而言，是孤独。但，孤独是必须要经历的心理阶段。适应了，才能更好地去成长。这没什么不好，只是过程有些难受而已。

    这样比较下来，七楼还是很值得我爱的。

    我当时在等自己种的菜菜和花苗长大，因为不久之后，它们将会开出花朵。

    当处于七楼的“心天地”开出了花，那么，我的新幸运就会来临了。

    嗯，新幸运。

    时间继续走。

    写东东，写多了，好像也可以看出自己的变化。

    以前在读书时代写东东的标点符号，并不是像现在这样的。

    那时的我，比较喜欢用“，，”或“。。。”这样排列的标点符号。好像觉得只有加多一两个标点符号就会表明自己所要表达的内容并无恶意，也并不想被别人说三道四，也是一种比较脆弱的信息。

    后来，经过心情状态的起起伏伏，“。。。”开始变成了“。。”，这间接地表明内心的脆弱程度已经稍微好了一点点。

    纵然如此，我在写《我喜欢的女孩子们》初稿时，用得比较多的就是“。。”这样的标点符号。因此，当我重新整理这部东东时，就需要不断地删去那多出的一个句号。

    后来，我又喜欢上了用“～”这种符号来代替那个“。。”符号。其实，这种符号只是间接地表明，我表达出的内容是自然而不希望伤害谁的……

    经过几年的心理变迁，我的标点符号也终于正常回来了。不过，有时我还是喜欢用一种标点符号表达我内心的感觉——省略号。

    除了标点符号，还有一些特别的字眼，比如“额”、“嗯”、“噢”、“哦”之类的字眼。

    这些字眼，以前的我是一点都不喜欢的。因为，给人感觉很敷衍，很冷。特别是和别人打字聊天的时候，别人给我单单发个“嗯”、“哦”之类的字眼，没有任何表情和标点符号，那么我瞬间就会觉得这场聊天对于我来说是没有意思的。

    相比于这些生硬而没有温度的字眼，还不如单单发个表情来得有感觉。虽然单单只是发一个表情，但至少表情可以让人联想到发这表情过来的人的表情，是有想象空间的。

    以前我发表情，一般都是发两个，因为不会显得那么生硬。但一旦遇到比较冷的聊天对象，我顶多也就发一个表情。因为，表情的数量有时也可以反映出一个人的心情。

    说回那些字眼吧，以前一般很少写那些字眼进我的东东的。可，那是以前。如今，有时会结合心情，把那些单调的字眼加进去，比如“额……”、“嗯嗯，”“哦噢”之类的。

    不过，我用得到这些字眼的地方，一般都是渗透着些许幽默细胞的，并不是生硬地表达自己的心情不好。

    标点符号正常了，不知该不该开心。

    我觉得，当初用“。。。”那些标点符号写东东的时候比较开心。因为，觉得很有个性，很有创意。

    可在我如今的眼里，那并不算创意，只是一些自以为是的另类而已。

    所以说，有时候认真，真可怕……

    或许，标点符号也是可以隐藏感情的。

    读懂了一个人的标点符号，或许，也就读懂了那个人的心思。
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第172章 折翼（八十三）

那晚，依然同样的饭店，依然同样的猪脚饭，依然同样的妹纸。

    妹纸，不是陪我吃饭的妹纸。是饭店里，把猪脚饭端在我面前的妹纸。

    和往常一样，从进店的那一刻起，我就已经是戴着耳机听歌的了。为什么要戴耳机听歌？嗯，除了我喜欢听歌之外，还有就是我在店里都不像个顾客。

    同样地，店里的两个妹纸没有一个对我笑过，也没有称呼过我什么，或有礼貌地问我想吃什么。甚至，我觉得我是一个饿到走投无路，而去到那家店里请求她们做饭给我吃的流浪人。所以嘛，感觉我根本就不像顾客。

    那样的店，我干嘛还要常常光顾？

    最无语的理由——习惯。

    那家店是附近唯一的而我又比较熟悉的有猪脚饭吃的店。因此，我的身影经常都会出现在那里。当然，我是一直戴着耳机听歌的。

    所以说，习惯的力量是强大的。如果你想让自己成为某方面的强者，那么让某方面成为你的习惯吧。

    在等待猪脚饭上桌的过程中，我从耳机的音乐里听到了一种带有怒气的不和谐声音。

    我感觉到，应该是其中一个妹纸和男当家的吵了一下架，然后无论是她走路，还是她触碰到的东西，都发出了一种代表着她当时心情的不和谐声音。

    心情，也是可以传递的。

    这就是会有那么一句流行话的原因，那句话：远离负能量的人。

    话是这么说，不过在我的生命里是比较喜欢有感觉的人哒。就算那个人挺负能量的，但若是有感觉，我也不介意。毕竟，我自己有时也很负能量。谁没有黑暗的时候？就算是地球，也有一面是黑夜。

    之后，猪脚饭端上来了。发现，只有猪脚肉和好多萝卜干。我想，应该是没青菜了。

    不过，还好，萝卜干也是我的特爱。

    我吃饭菜，就比较喜欢先吃不那么好吃的，因为要把好吃的都留在最后。和先苦后甜，差不多。

    这对于我而言，是一种饮食上的享受。

    吃着吃着，觉得，萝卜干太多了！再加上，只需要几颗萝卜干，我就可以吃好几口饭。

    所以，我连续加了两次饭。那是我加饭加得最多的一次。

    结果，我竟然靠着吃萝卜干吃饱了。而猪脚肉还堆在一旁，为了不浪费，我还是得慢慢地吃完。

    那一刻，感觉自己不是在享受，而是在勉强地往肚子里塞肉而已。

    于是，开始反思。

    过分地追求先苦后甜，是否会让本可能有的甜变成苦？

    或者是不是需要改变一下？

    在苦的过程中，可以甜的话，就给自己一点甜。或许，那样可以更好地品尝出自然的味道。

    毕竟，饮食均匀对于肠胃来说，是最好的。同样地，人生的苦与甜可以均匀地调配的话，或许更有人生的味道。若希望未来是甜的，就不应该完全把甜留到未来，还应该在苦中留下一点甜，才不至于未来的甜会变成另一种苦。

    想想，先苦后甜的前奏，应该是苦中作乐吧……

    时间继续走。

    我已经是一个没有什么故事的人了。因为，故事都讲得七七八八了……

    现在的我，只能从每天可能遇到的新鲜事或不顺心的事里引发自己的感觉，从而把它们当成故事写下来。

    认真看，觉得那不并算是故事。可，时间会说话。到了未来的某个时间点，这就会是故事。

    故事对于我而言，有两种。一种是过去发生的，现在在回味的事。另一种则是现在发生的，未来会回味的事。都是故事，只是时间上的排列有点不同而已。

    那天的热，还是没有变卦的热。

    阳台上的那些就快要含苞的花苗，需要比其他花苗浇多一次水，因为它们毕竟是怀着“孩子”的“孕妇”啊！自然而然，我当然得多加一份心啦！

    原来，花也有“孕妇”和“非孕妇”的级别之分。哥的精神世界，实在是太“奇妙”了！

    一说到孕妇，我就想起了已经怀孕的初恋。并不是说我放不下她，这里我只是感慨一下而已。

    感慨自己连初吻都还没有送出去，而自己的初恋竟然已经就快当妈妈级的人物了。这是什么概念？反差也太大了吧……

    所以上天的安排总是那么令人难以捉摸，成熟与幼稚的邂逅结局是成熟的更成熟，幼稚的却正在迈向成熟。

    三家姐在当时的前些日子到深圳来的那一次，她问了我：“刘金龙，我想问你，你的初吻还在吗？”

    我很自然地回：“在耶。”

    然后她很吃惊地笑着说：“拜托！你不要那么单纯好不好？！”

    额……

    我还是无奈地回答：“我一点都不单纯了，好不？不是我不想把初吻送出去，而是我那两次的恋爱都是异地恋，想亲的时候，根本亲不到啊！然而都还没等到再次见面，恋爱就结束了，这样我怎么亲？”

    还好，她会叹一下气。

    唉！我也要叹一下。

    想不到，我的初吻竟然不是给初恋的。不过，也不错。因为，我觉得初吻，更适合未来陪我一起生活的那个人。

    所以，在这个处处吻的世界里，我的初吻在我的心中，是很值钱的！

    那天中午出去吃饭下楼梯的时候，那个二楼的小女孩听到脚步声后，又跑出来跟我挥手拜拜，总是下到一楼门口的时候，给我几个飞吻。这让我觉得很开心，尽管是面对这样的小女孩，但我也有点小害羞。因为，那个小女孩太可爱了！

    吃完饭回来后，我一上楼梯，她就站在楼梯口笑着看我了。

    然后还跟着我走上了一层楼，再然后我跟她挥手拜拜，她也笑着跟我挥手拜拜，还是会加多几个有着吻声的飞吻。

    听得我的心甜甜的，她家人太会教小孩了。特别是放飞吻那个动作和声音，看起来萌萌的，听起来心里苏苏的，好想把她抱走……

    嗯嗯，生命中应该要有一个女儿。

    呼……想得有些远了。

    如果是阿婶听到了我这样的想法，一定会抛给我一句：不远了！

    我……哦噢……
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第173章 折翼（八十四）

那天的天气有点小怪，下午有一段时间，乌云起，闪电出，雷声响。

    本以为将会饰演一场狂风与暴雨的浪漫约会，没想到，狂风等了很久，都等不到暴雨来赴约。最后，狂风也失落地离去了。

    一切看似即将会开始的开始，出乎意料地，短暂地结束而回到风平浪静。

    我想，暴雨应该很想来的，因为，我看到天空中飘洒着很细的“泪”。可惜，它来不了。

    狂风会记恨暴雨吗？

    在暴雨迟迟未来的等待过程中，狂风真的像一只发狂的野兽到处乱撞！

    我清楚地看到有一张废纸，在空中飞来飞去，几乎都落不了地。每当那张废纸就快落地的时候，狂风又把它卷起来，足足飞起七层楼那么高！

    不知为何，看着那张被狂风肆虐着的废纸，我莫名地感到恐惧。好像，那张落不了地的废纸就是我的感觉。

    看多两眼，还会觉得畏高。

    狂风，看来真的很在乎暴雨……

    还有，在狂风中，我看到了一个很美好的风景。

    在阳台往下看，看到一个小妹妹在她家的门口旁一个特别的角落跳舞。

    她跳得很自然，可以说是完全投入其中，对周围的一切都视而不见。那种感觉就像，她就是主角，她在表演着她的舞蹈，周围的一切都是她的观众。

    她的舞蹈在狂风下显得更加的生动，小裙子在狂风下飘得更加的美丽。

    我越看，觉得她跳得越好看。

    那种自然的感觉，我小时候也有过，好怀念！

    风平浪静之后，花花和菜菜们也不需要担心了。

    狂风和暴雨的失恋，换来了花花和菜菜的白头偕老。世界，就是酱紫的。

    那天晚上出门的时候，看到了一对情侣在公交站旁深情地相拥着。

    那不是秀恩爱，因为我看到了那对情侣的旁边有好多搬家的行李。我想，一定是有其中一个要去另一个地方了，所以，才让他们不舍地抱在一起。

    异地恋，谈何容易？

    离别的时候，抱紧点吧，深情地吻也没关系。因为，那真的不是秀恩爱，仅仅是因为太舍不得。

    “何解那么有见地？说得自己好像好了解一样。”

    “虽然我没亲身体验过，但是内心还是可以感受到的。”

    “好吧，什么时候你也体验一下呢？”

    “额……我不想体验这种离别。”

    “谁叫你体验离别呀？我是说，深情地抱抱或吻！”

    “额……”

    时间继续走。

    之前，读小学四年级的外甥斌问我：“舅舅，你会不会唱《大梦想家》？”

    我想了一下，没印象地反问：“没听过耶，谁唱的？”

    他笑着答：“TFBOYS。”

    我瞬间淡淡地回了一句：“舅舅已经老了，不听这么年轻的歌了。”

    其实，在这个组合红了之后，我一般都没听过他们唱的歌。感觉，自己比较喜欢听新四大天王时代的歌。

    而且在扣扣空间，我也看到我那个已经读初中的外甥唯发表的心情。他说，他也不听TFBOYS的歌。

    当时我就在想，看来零零后也不都是轻易从众的。那时我也认为自己以后应该都不会喜欢听TFBOYS的歌的，嗯，还是那句，以为只是以为而已。

    后来我在一次随意的淘歌中，淘到了周冬雨唱的《不完美女孩》。那个旋律，我一听就很有感觉。再加上，歌词写得特别好，所以我就爱上了。

    不过，那首歌听起来有点像是录节目时唱的，并不是真正的CD。所以，我就开始搜索完整且清晰版的《不完美女孩》。

    结果发现，原来《不完美女孩》是不存在的，那是周冬雨改了一些词而转换过来的。那么原版是什么歌呢？

    嗯，竟然就是TFBOYS唱的《不完美小孩》！我点来听，感觉真的还不错！

    虽然我当时是有点排斥，甚至希望可以找到女声版本的，但都没有。所以，我就下载来听了。听多几次之后，感觉，为什么音乐要分年龄段呢？

    其实，只要是真的好听，就算那是小孩子唱的，又如何？音乐可以无国界，为何就不能无年龄界限？

    后来，我也喜欢上了听TFBOYS唱的《样》。感觉，很有一种青春情感。不错！

    《不完美小孩》和《样》是我觉得TFBOYS唱得比较好且是我喜欢的歌，特别是《不完美小孩》的歌词和《样》的旋律，真心好啊！

    音乐，还有一种很神奇的魔力。

    也许，本来心情是失落的，但一听到自己小时候喜欢的那些热血动漫歌曲，心里顿时就会充满斗志。那种感觉，就像小时候的那个总想保护世界的自己又变成了守护这个世界的“超人”一样。

    也有时候，心情本来是挺高兴的。但是，一听到一些伤感的旋律，听久一点点，心里就会不知不觉地变得有些忧伤。似乎，是伤感的音乐把心给感染了。

    所以，若希望自己可以充满斗志的话，那就放热血的歌来听。同样地，若希望自己内心的感情可以正常地流露出来的话，那就放伤感的歌来听。

    换言之，就是如“对症下药”般的对心听歌。

    当时，我在听着周杰伦的《雨下一整晚》……
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第174章 折翼（八十五）

在当时台风到来的前夕，我还是骑着“小完美”去到了“三月风”，尽管空气中已经有了小雨的味道……

    小雨不是那个小雨，就是小雨……

    运动场上的人走得七七八八了，毕竟，都不是爱淋雨的人。剩下的，有努力减肥而慢跑的胖妹子，有继续挥洒汗水的汉子，有好几对在黑暗中肉麻浪漫着的情侣，有背影里诉说着故事的孤单妹子在踱步，有在轻微观察他们的我在写着东东……

    为什么我不去跑步？

    呼，不是不跑，只是当时刚吃饱不久，需要消化一下。所以利用消化的时间，继续我想要的继续。

    运动场上，看到有胖妹子跑步，会觉得很可爱；看到有身材很好的妹子跑步，会觉得很有吸引力……

    “总之，只要是个女的存在于运动场上都是好的，你是不是要表达这个意思？”

    “额……你想太多了。不过，突然想起之前看到的一个身材非常引人注目的初中妹子在运动场飞奔的场景。啊！那身材真如传说中所说的胸以下全是腿。好闪啊！”

    “…………”

    “哈哈，不用对我无语。我那单纯只是从欣赏的角度看而已，并没有掺杂什么复杂的想法。”

    那晚去“三月风”，主要的原因是我不开心。想着台风就要来到了，可能会有段时间不能出来好好运动，所以就希望赶在台风到来前好好运动一下，扫一扫心中的阴霾。我当时已经有好几天没运动过了，身体它也不开心……

    所以，我想起了“生理”与“心理”的关系。

    记得有看过那么一段话：生理和心理是相互联系，相互影响的。当人的生理处于一个比较疲惫的状态，心理也会不自觉地慢慢陷入低落。相反，当人的心理处于消极状态，生理也会不自觉地进入到无精打采的状态。换言之，心理怎样，生理就会趋向于怎样。而生理怎样，心理也会趋向于怎样。

    所以，当我心情不好的时候，我整个人都提不起劲，做什么都无法集中精神。在当时的前一晚，我就在这样的状态下，很疯狂地骑着“小完美”在无人的公路上狂奔，到狂奔到累了之后，发觉，心情好像也好了点。

    而那天早上心情也不好，身体也是无精打采。但当我在阳台静静地看了自己栽种的花花和菜菜十几分钟之后，心情舒服了很多，接着，身体似乎也有了活力。

    或许，有些话真的不是盲目乐观的。比如，当你不开心的时候，就算你不想笑也要努力去笑一下，你会因此而让心情变好一点。还有，不开心的时候就去运动，心情也会变好。

    我想，这些应该都是利用了生理与心理之间的相互联系和相互影响。

    所以，我那晚就去跑步，赶在台风来临前……

    只有这样依赖自己来打救自己，我才能继续正常地走下去。

    谁叫这是孤独……

    时间继续走。

    某晚深夜，我听了一个很安静的FM，主题是“愿你能完成完满的自我修行”。

    开始，是从“评头论足”这个成语作为切入点。

    主播的声音在孤独的夜里，听起来非常安静且舒服，是我喜欢的感觉。最好呢，就配上一杯咖啡。那样感觉，更有意境。

    本来我只是单纯想听听特别的声音和感受一下夜的静，但主播讲到的一些话，让我陷入了反思……

    比如，有某明星出轨了，有很多那位明星的粉丝知道之后，都由当初的喜欢转为了鄙视和讽刺，并且经常在朋友面前说那明星怎么怎么不好，还表示自己白白崇拜了那明星那么久。

    然而，那明星出轨，对那些粉丝的影响大吗？是否那明星的出轨，让那些粉丝扣工资了，还是掉工作了？

    既然都没什么影响，干嘛那么在意那明星是否出轨？为何就不能当那明星是路人甲一样看待？

    与其花时间去关注那明星的出轨和不断地讽刺别人，干嘛不用那些时间好好地充实自己？哪怕是看电视，看看书，逛逛街，至少这些都是为自己的。

    当时我就觉得，这观点说得真不错。

    后来，主播又举了一个非常接地气的例子。

    你是否也听到过那么一句话：长得丑不是你的错，长得丑还要出来吓人就是你的不对了。

    这句话，我在大学时代听过，而且也写过一次在我的文章里。

    听完主播的一段话之后，我觉得当初的那个我的确是犯了个错误。

    其实，这句话，从恶搞角度来看，是有些味道。不过，正常来说，对人心的尊严太不尊重了。

    社会上是有不少长着可能连其本人都不能接受的样貌，但作为同是社会的一份子，是不应该说出长得丑就不要出来吓人这样的话。

    这样讲的话，好像在突显着说这话的那个人很优越一样。还有，长得丑就不要出来，似乎在间接地表明：长得丑的人是不应该存在于社会中的。

    所以，怎么看，那句话都很不妥。或者，说那话的人不过是试图利用那自以为是的变态优越感来掩饰自己内心的自卑罢了。

    既然如此，为何不好好自我修行，让自己的内心变得更充实，更强大？

    反思一番之后，我觉得，我该回去修改一下回忆了……

    风，越来越大了。?

    我的心，你还想不想飞？
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第175章 折翼（八十六）

当时在网上看到一个用圆珠笔画画的帖，一开始纯粹是好奇……

    看着看着，就惊叹了！

    那个帖的主人是每隔一段时间更新一次的，都是同一幅画，画的是一个藏娃。

    起初是用铅笔描出藏娃的大概轮廓，之后就用不同颜色的圆珠笔开始一部分一部分地细细刻画。

    当藏娃的帽子被描画出来之后，一种3D的即视感，很自然地出来了。

    感觉，只能用“赞”来表达。

    之后，到藏娃的面部被描画出来之后，太不可思议了！就像是拍照，不，应该比拍照更真，就好像真的有个人在纸上。

    那个帖许多的评论者几乎都一致好评，表达的意思都是那么几个：

    一、大神，请收下我的膝盖吧！

    二、大神，请收我为徒吧！

    三、大神，你这是修炼了多少年的功力？

    四、大神，可以帮我画个人吗？

    感觉，我单单看评论就知道那个人有多厉害了。

    画画能画到与真的事物难区分的人才其实很多，不过，自己亲眼去感受的感觉是真的不一样的！会有一种很崇拜的感觉油然而生……

    看完整幅画的描画过程之后，我本以为那是帖子主人一天内就画好的画，只是分阶段发帖而已。毕竟，那帖子是2015年的，所以我会有这样的想法。

    不过，到最后，那个帖子主人表示，历经三百多个小时，终于在孤独与希望中把那幅画完成了！而且，还用完了好多支圆珠笔……

    那一刻，我心里又有感触了。

    原来，那幅看起来如此逼真的作品，是帖子主人花了那么长时间完成的。三百多个小时，每天二十四小时不停地画，那也要十多天。更何况，还要吃饭睡觉呢……

    这让我很敬佩！

    不过，最令我有共鸣的是帖子主人说得那句：在孤独与希望中把那幅画完成了。

    孤独与希望。

    想想，的确，三百多个小时，是漫长而孤独的。但在那孤独里，又有着要完成那幅画的希望。

    那句话，说得真好！

    很多时候，我都会在自己的爱好中陷入孤独，但却又有着一种希望在支撑我继续坚持下去。

    或许，就是那种感觉吧！

    不过，我没有那个帖子主人那么有耐心，可以用三百多个小时画一幅画。我画画，目前用时最多的也就是三个小时，最快的十几二十分钟就搞定了。当然，精品与粗品的区别，就是这样产生的。

    记得以前看过一个小故事，里面有一句话：你把用一天时间画出来的画和用一年时间画出来的画拿去街上卖，那时你就会明白了。

    用心，难能可贵。

    还有，有一位叫玛格利特·米切尔的女作家用了十年的时间写了她人生中的唯一一部小说《飘》，这部小说之后成为了文学史上经典的爱情巨著之一。真的是“十年磨一剑”！

    要完成这些精品，似乎就必须要有耐心去忍受孤独，并且坚持下去！

    好喜欢一句话：天才，无非是长久地忍耐。

    时间继续走。

    看完了《百年孤独》之后，孤独的藤蔓便开始缠绕着我，慢慢地，却又快如闪电地从我的脚下缠绕到嘴边，再探进我的喉咙，一直深入到五脏六腑……

    就像，我喝下了名为“孤独”的毒药。简简单单地，就毒发了。当然，还没到身亡的地步。

    原来，《百年孤独》里竟然有着各种各样的孤独，有时看着看着，看似不合情理，但又确实是这个世界孤独的缩影。

    内容我不懂怎么描述，主要就是讲一个家族在百年里的开始与结束，其中各种各样的孤独就是最大的亮点。那是不存在的家族，也是存在的家族。

    不存在，是因为它只是出现在一本书中，并且书中的结局也并没有那个家族的未来。

    存在，是因为它安静地成为了这个现实世界里存在的那各种各样孤独的影子，相对而言，它一直都在人类的孤独中诠释着。

    孤独，真的很可怕！特别是在孤独中，找不到目标，找不到方向，找不到内心栖息的地方时，那种想远离这个世界的思想就会像蟒蛇一样狠狠地缠住你，随时都有可能窒息。

    感觉，自己看这本书看得真不是时候。在本来就孤独的心境下，又看了一个那么孤独的世界，好像整个人变得更孤独了。

    是我，忘了告诉自己，看书之前要保持一个平和的心境。

    以前的我，是那么喜欢孤独，可以安静地做自己喜欢做的事。现在的我，可以要多安静就有多安静地做自己喜欢做的事了，可怎么却不喜欢孤独了呢？

    我想不通，越想不通我就越孤独，越孤独我就越想不通……

    这，就是在孤独中的恶性循环。不想沉沦其中，却也无法离开其中。

    在我小时候的精神世界中，我就是一只有着鬣鬃的狮子王，独霸着自己的天下，并且非常享受那种独霸的孤独。

    随着成长的时光不断地流逝，我的精神世界也开始出现了异样。

    有些封建的思想化作了霰弹，如流星雨般的阵势洒落到了我的精神大地上，生灵涂炭却又无可奈何。

    有些污秽的思想化作了饕餮，在我的精神世界里不断地残杀觅食，却一直都不餍足。作为自己天下里的狮子王，怎么样也要保护好自己的天下，所以战斗！一场短暂的大战下来，才发现，狮子王不过是自己给自己的梦添上的美好幻象罢了。真正的实力，也就不过一只小绵羊而已。我受伤了，开始拼命地逃，逃到有罅隙的地方试图隐藏自己。是的，真的隐藏好自己了，伤口也成痂了，然而，天下却已经不是我的天下了。

    有些糟乱的思想化作了罂粟，已经谵妄的我，好奇地吃上了几口，反正没东西吃了，就当做充饥吧。没想到，上瘾了，一发不可收拾，我再也停不下那不再受我控制的嘴巴了。尽管我的肚子已经吃到撑不下了……

    有些绝望的思想化作了蠹虫，当着我的面毫不畏惧地把我的精神宫殿给蛀蚀了，连犄角旮旯都不放过。看着寒碜又腌臜的自己，笑着哭了……

    最深的孤独，是自己不放过自己的孤独。

    好了，不说了，太孤独了……

    我要安静下，找回点正能量，好照一照自己灰霾的心空。

    最后的感言：读完《百年孤独》之后，我深深地感受到了，我真的是一个文盲。
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第176章 折翼（八十七）

继续自己的继续，尽管那是孤独的。

    那晚“三月风”的灯光特别亮，亮到周围都几乎停满了小车，甚是热闹。

    那时刚吃完饭不久的我，还不适宜跑步。本打算找个安静舒服的角落写下一篇东东之后，再去放松运动神经。然而，太亮了！灯光亮到之处几乎都是满满的人或车，我不喜欢。仿佛，见光会死一样。

    不知从什么时候开始，我比较喜欢在黑暗的角落里写东东，感觉很安全。或许，又是孤独在作祟吧……?

    那晚跳广场舞的大婶阿姨妹纸特别多，以前很少有这种场面的。看来，广场舞也打算要把“三月风”给征服了。而且，征服对象的年龄跨度也很大，大至五六十岁，小也有五六岁。好神奇！

    除了广场舞有征服“三月风”的野心之外，还出现了一个“新品种”——瑜伽。

    虽然跳瑜伽的人数并不算多，只有二十人左右，但是青春妹纸的影子不少，回头率也颇高的。在“三月风”里，它绝对算得上是广场舞的对手。加油吧！

    而我，还是选择了要写完东东之后再跑步的程序。所以，在灯光耀眼的路边，在人来人往的路边，我在安静地写着东东。?

    孤独，是什么呢？我已经越来越不理解它了。

    之前，我就写过，七楼，是孤独的七楼，是因为七楼里的那些妹纸经常说说笑笑而令我感到孤独。

    不过，后来702和705的妹纸都突然搬走了，只剩下隔壁的703妹纸还在。

    那时，按道理来说，我应该会觉得很开心才对啊！因为不会有她们的欢笑声来令我感到孤独了呀！

    可一切都不是我所想的那样，我感觉，好像更孤独了！

    突然没了她们的声音，感觉好像少了什么。突然没了她们的笑声，感觉好像多了一种冷清。突然没了她们的门常开的样子，感觉好像少了一些观众。

    就这样，莫名地更加孤独了……

    为何如此滑稽？就像，明明我很想下雨，可当真的下雨时，我却立刻想念阳光了。

    这是一种病吗？还是说，这是比病更严重的不知为何物？

    或许，孤独的七楼与那些妹纸根本无关。

    七楼之所以孤独，不过是因为我自己的内心孤独而已。

    望着夜空中挂着的一弧笑月，旁边有一颗闪亮的星星如眼睛，可，还有一颗眼睛呢？

    突然，有一台飞机飞过，那一闪一闪的防撞灯光，刚好代替了那只看不见的眼睛。

    短短的一瞬间，有了一张完整的笑脸。虽然短暂，但至少笑过。

    我会尝试着让自己的孤独重新找回笑容，或者，有一天让孤独听话地去睡觉……

    在灯光的映衬下，我的斜刘海特么地迷人，因为，我就是那么自恋。

    时间继续走。

    在我安静写东东的时候，眼前突然路过一个赤着上身的男子熊抱一个在他前面的女子，从他们有些打情骂俏的成分上看，应该是情侣。

    然后，我小声地说了一句“mother”。

    那一刻，一只小狗很悠闲地从我身边跑过……

    好吧……

    继续写着写着，在我旁边的旁边的旁边的旁边突然坐下了一位余光看起来应该是长发且配搭着一双美丽长腿的妹纸。

    然后，我以为的然后却不是我以为的然后。

    她拿起手机在和那个与她通话的人在言语上打情骂俏，尽管我带着耳机听歌，但也妨碍不了那打情骂俏穿越我耳机里的音乐并进攻我耳膜神经的节奏。

    于是，我又轻轻地说出了一句“mother”。

    那一刻，她就站起来转身去和电话里的那个人隔着重重的人海挥动着自己看起来快要挥断的左手。

    与此同时，那只从我身旁跑过没多久的小狗，又从我身旁悠闲地跑过了……

    还好吧……

    继续写着写着，有一堆穿着红衣服的人在塞传单。应该是超市的员工的吧，之所以说是塞传单，那是因为我那么大个人坐在他们走过的路边，竟然都没人递一份传单给我，而是把传单塞到没人守候在旁的车上。

    不过，还是有一个懂事的小妹妹的。她笑着递给了我一张传单，虽然她没有说话，也可能是因为见我戴着耳机怕说了也听不到吧，但我还是自然地接了那份传单。

    然后，接着出现的一个画面令我的心碎了一地：

    在我接了传单之后，她立刻高兴得蹦蹦跳跳地对他们说了一句：“他接了耶！”然后，她又拿着传单开玩笑似的对她的男同事说：“帅哥，请看一下这份传单。”

    我顿时傻眼了……

    这是神马节奏？她是拿我当试验品吗？而且，那句那么动听的“帅哥”，她怎么不对我说？哎，不爱了……

    我依然轻轻地说出了一句“mother”。

    然后，“三月风”的灯光顿时暗了下来，变得昏黄了……

    那只小狗依然在远处悠闲地跑来跑去，我依然在路边安静地写来写去……

    mother！

    真的爱你！
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第177章 折翼（八十八）

“你总是这样，不累吗？”

    “累，但是，我喜欢。我觉得，值得。”

    “明明很多事情都是没有意义的，你为什么总是要在没有意义的事情上强加意义呢？这样真的值得吗？”

    “我不知道，但，我不后悔我这样做……”

    那天，不知为何地我就骑着“小完美”出去了，身上带着本以为足够用的三十块和一张银行卡。

    我去到了天虹百货，因为之前和三家姐一起逛街的时候，我喜欢上了百货里的眼镜。铺位上标着大大的十元，应该是指大部分是十元一件。不过，我知道肯定有些商品不止十元的，可我之前和三家姐试戴眼镜的时候，没有认真地看那标价，所以我不确定我喜欢的那副眼镜要多少钱。

    所以呢，我出门的时候，就预多了二十块钱，也就是一共三十块钱。带着这些钱，以为应该够了。

    可当我出现在那个铺位里，看着那眼镜上的标价时，我懵了！竟然要三十九元！

    天啊！我身上只有三十元钱而已，还差九元！另外，还有一张似乎不能刷卡的银行卡。不是我的卡不能刷，是那个铺位不能刷。

    有些便宜一点的眼镜，二十元。不过，不是我喜欢的。我不可能为了要买眼镜，就勉强地买一副我不喜欢的眼镜吧？！所以，我只好安静地离开天虹百货……

    然后，第二个问题来了。停车，是要收费的。我“小完美”停放的停车场，是要收费一块钱的。然而，我出门竟然忘了带零钱，一块都没有。在出门的时候，其实我心里总觉得要带些什么的，可总是想不出来到底要带点什么，所以，就这样了……

    如果，我要带走“小完美”，那么我就要用十块钱买点东西，从而换来一块钱的零钱。可是，我想不到我要买什么。好像，我什么都不需要……

    刚好，我本来又打算去中国银行取钱的。所以，心想先去中国银行取钱，然后再买眼镜，然后就有零钱了。

    不过，天虹百货的附近似乎并没有中国银行。而如果在其他银行的ATM机取钱的话，可能要扣手续费，想想，还是继续找中国银行吧。

    在我的印象中，是在某个角落有着中国银行的影子，但路途有点远，我不想走那么远。而“小完美”要给零钱才能带走，我又什么都不想买，只想买眼镜。好吧，在这样复杂的心境下，我就在附近走走，看看哪里还有可能有中国银行。

    明显地，我并不知道。我用百度地图查了，但查不清楚。而且，我也没有问人。就这样，傻傻地，到处走，到处找，就像一个完全迷失方向的人。

    我不禁问自己，我这样到底是为了什么？我出来就真的是要买眼镜的吗？难道不买眼镜，就这样空手回去？那样不就很没有意义？为什么要有意义？为什么每件事都要有意义？

    一直走，一直兜，走了很久都没看到。如果，把这些找的时间用在去我已经知道的但路途有些远的中国银行，可能我都已经取到钱且回去买到眼镜了。

    我这样做，到底有什么意义？

    为什么我那么执着于每件事都要有意义？

    终于，我还是打算买点东西来换取一元钱的零钱。

    那我该买些什么呢？

    路过一个卖热奶茶的铺位时，我停下了脚步。热奶茶。嗯，在我的记忆里，我只在读小学的时候喝过一次热奶茶，唯一的一次。那是大家姐买给我喝的，她问我要喝热的，还是冷的。我很好奇，因为第一次听说有热奶茶。所以，那次喝了一杯非常温暖的奶茶，在心里有了一个美好的记忆。

    在听到卖热奶茶的声音时，我的回忆被唤醒了。所以，买了一杯。

    在给钱的时候，突然有个年轻的妈妈级人物拿着一瓶水请我帮忙拧开一下瓶盖。

    这种情况，很少出现在我的身上。我接过那瓶水，很自然地拧开。那位年轻妈妈的旁边有个小孩子，他手里也拿着一瓶水，也要递给我拧。同样地，很自然地，拧开了瓶盖再递还给那对母子。

    然后，那位年轻妈妈就笑着跟我道谢，我也笑了笑。其实，我当时根本没有认真看到那位年轻妈妈的样子，因为我本来正打算给钱买奶茶的。不过，心里很开心！因为，有帮助到别人。

    拿到热奶茶后，喝上一口，不是童年的那种味道。不过，感觉很温暖。

    帮到人所产生的快乐，似乎比我去小旅行还要快乐！助人为乐，确实如此。

    然后，我那本来看似无意义的行走就因为这一个简单的帮助，感觉就有了意义。它似乎在唤醒我内心中已经被遗忘的东西……

    没有什么是白费的，虽然坚持它的意义很累，但是我喜欢，我觉得，值！
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第178章 折翼（八十九）

2016年的里约奥运会不知不觉地就来了，原来又过了四年……

    那晚洗完了澡，又看了奥运的女子步枪决赛后，想安静地写下一篇东东。发现，静不下来……

    所以，我还是骑着“小完美”去到了“三月风”。好像，只有夜的“三月风”可以给当时的我带来安静。

    在黑暗的角落，手指在手机屏幕上自然地跳来跳去……

    那天没有买到眼镜，喝了暖暖的珍珠奶茶之后，我就骑着“小完美”回程了。

    在回程的路上，有电话响了，因为我戴着耳机，所以习惯性地按了一下耳机上的按钮。但，耳机里传来的还是音乐。再按了一下，就变成“嘟……嘟……嘟……”的声音了。

    我把“小完美”停在路边，本以为是阿婶打给我的，拿出手机一看，噢，是阿神。

    然后，我回拨。

    电话那头传来了很疲惫的声音，那疲惫的声音就如一根绳子瞬间自动地把我捆绑了起来，让我也感受到了筋疲力尽的感觉。

    他那段时间经常都加班到深夜，洗完澡后都过了凌晨零点，那堆积如山的工作任务已经把他压得无精打采了。

    他是忙得累，而我，是空得累。

    我就像一根飘来飘去的稻草，一直无法落地，那空飘飘的不踏实感，让心空得累。

    相比之下，充实的累比空虚的累要好，至少充实的累，是会有收获的。而空虚的累，只有一场空。

    他还幻想过如果可以穷游，那多好！即，去到一个地方，就打一份工，顺便游玩一个地方。之后，又去一个地方，又打一份工，继续游玩一个地方。自在地穷游……

    我也表示这个想法不错。

    但是，我们都知道，现实根本不允许。因为，我们都有父母要照顾。

    所以，他就憧憬未来成为爸爸之后可以顾好自己和妻子，让子女有自己的自由空间，不需要时刻惦记着他们两老。就是，老的有老的娱乐生活，年轻的有年轻的自由。

    我也觉得这憧憬很美好！所以，互相鼓励，努力吧！

    和阿神聊完电话之后，突然就有个年轻的小伙子向我问路，然后我也很乐意地帮助了他。感觉，好难得！两个小时内有两个人请我帮忙……

    好，之后我就去了一趟喜德盛公司门口的中国银行ATM取钱。

    没想到！万万没想到，我竟然看见了一个非常熟悉的背影——野兽班长的背影！

    他刚好回头，我笑着歪着头看他，他看了我两秒左右，笑了：“什么时候过来哒？”

    我也笑了：“好久不见！我刚刚过来的。”

    之后，其实也没聊到什么，因为取钱。

    不过我问了他一句：“里面还招人么？”

    他神情有些不对地回：“现在比较难进了，公司规定离开过公司的人不招。”

    那一刻，我感觉有一种重重的失落把我的心往下扯……

    其实我早就知道自己不太可能再进喜德盛了，只不过，亲耳听到野兽班长说不能进的感觉比较难受而已。

    这种感觉就像，你明明知道那个人已经与你不可能了，只是那个人没说过。但当你亲耳听到那个人说你们之间不可能的时候，那种感觉会是比较深刻的难受。

    之后，野兽班长取完钱就走了。我取完钱出来之后，已经看不到他的身影……

    我笑了笑。

    果然，上天都是这么安排，一旦离开了，那就不再是属于我的了。

    其实结果都是一样，只是心情不一样罢了。

    望望夜空，吹吹风，下一段缘分或许更适合我吧……

    时间继续走。

    折翼，代表的是我从天上掉到深渊的这个心境。在这个心境里，我的确看到了很多因为落差感而出现在自己眼前的一切，感受到了很多我不想感受但很必要去感受的感受。当我感受够了，觉得，应该要爬上去了。所以，折翼就要结尾。

    折翼之后，我不知道我还要写多少新题目的东东，但只要我还没结婚，东东总会有的，换言之，它们会陪我到结婚。

    我当时有发过一条说说，说我听FM听到了一句令自己很感动的话：你要好好地爱惜你的爱好和天赋，因为它们懂你。

    是的，因为它们懂我，所以会一直陪我走下去。

    未来结婚之后，《我喜欢的女孩子们》才算是真正的结束。而且，结婚之后的工作时代就不再是工作时代，而是婚姻时代。那是新的旅程，不一样的。

    然而，那都是未来的事情。

    当下，我还在深渊的底下，仰望着头上的一片漆黑……

    那折断的双翼，早已经腐烂。但我，还有一颗想飞的心……

    所以，在黑暗中摸索着慢慢往上爬，我需要阳光，需要重新感受在蓝天白云下的气息。

    有时候，我是我。

    有时候，我不是我。

    有时候，我知道我不是我。

    有时候，我不知道我是我。

    有时候，我，就不见了……
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第179章 重蜕（一）

不是变了，才蜕。

    是蜕了，才变。

    蜕变，是从内在向外在突破，不是等待力量打破外在才拯救内在。

    又不是不知道，但还是懵了那么久，仍然重蹈覆辙。

    天空飞也飞过了，翼断也断过了，深渊沉也沉过了，一切都要从头来过了。

    虽然重新开始的开始并不是当初那最初的开始，但我还是不喜欢重新开始。就像，我玩游戏，一百关打爆机，可当我打到九十关的时候，却因为游戏机坏了而不得不重新从第一关开始。这种感觉，我以前一点都不喜欢。

    然而，当自己感受过那如海浪般的起起伏伏之后，开始反思，重新开始就真的那么糟糕吗？

    当重新开始后遇到了以前没必要遇到的麻烦之后，内心就会有埋怨的味道，埋怨自己当初为何做了那个选择。好像，只要自己当初没有做出那个选择，就不会有现在所遇到的麻烦。

    这就是重新开始的后遗症。容易与过去比较，一旦在比较里出现了劣势，那么各种负能量就会如空气般充斥在自己的身边。一呼一吸，都是厌恶的存在。

    有比较，自然就有好与坏。既然如此，为何总把眼光停在坏的那一面，而不把笑容留给好的那一面？

    世界万事万物都是有相对性的。不是每个重新开始都是好的，也不是每个重新开始都是坏的。好与坏，始终都是自己的心说了算。

    重新开始，那就意味着要放弃一些东西。当然，也会得到一些东西。失去的东西和得到的东西相比，哪样比较得自己心，也就意味着这个重新开始在自己心中的好坏程度如何。

    其实，何必要那么在意重新开始呢？

    要知道，重新开始的那个主角才是重点。

    再用玩游戏的例子，如果那个主角玩游戏真的很差劲，且没有思考如何突破过关，就算其打游戏打到九十关没有遇到游戏机坏了，也不代表其可以打到一百关。而又如果那个主角是实力派的，就算其打游戏打到九十九关遇到游戏机坏了的状况，其也一样可以淡定地从第一关重新开始并且打爆机。

    重新开始，有两种可能。

    一种是主角主导环境。另一种是主角被环境主导。

    要成为主导环境的主角，那么内心肯定要强大！

    望望我自己，感觉要成为内心强大的主角，还需要走好长好长的路。

    然而那又怎样？至少我不逃避重新开始了，已经慢慢看开。自己，还是在做自己。

    重新洗脱自己内心深处的“罪”，重新蜕化自己心灵的“外壳”，重新拯救自己心灵的“灵魂”。

    重新蜕变，重新遇到我。

    可是……

    为什么要做自己？

    做自己真的可以找回快乐吗？

    为什么每做一个自己想做的决定，都感觉自己好像是在冒天下之大不韪？

    做自己真的可以真正地做自己吗？

    如果答案从来都没有，那我该怎么欺骗自己是在做自己？

    真正的自己又是怎样的？是最初的模样，还是经过一番打磨后所重新生成的模样？

    如果连真正的自己都不知道是怎样的，那我到底在做什么自己？

    做了一个自己心里想做的决定，自己觉得是在做自己。但那个决定，在具有说话权的人心中，是错误的。并且，表示我是在不听话，即我不是在做自己。

    若我按照具有说话权的人所表达的看法而改变本来心里想做的决定，那么在具有说话权的人心中，我是听话的，即我是在做自己。可是，我的心却不快乐，感觉不由己，不像是在做自己。

    既然这样，哪个才是我真正的自己？

    按照心中所想的去做，无论别人怎么看？还是，一直活在规规矩矩的听话里？

    如果没有一个标准，我该怎么衡量哪个自己才是真正的自己？

    自己觉得是，那就是吗？

    别人觉得不是，那就不是吗？

    为什么要那么执着于做自己？其实，简单点，活得像行尸走肉或机器般不是很好吗？没有快乐，没有痛苦，没有太多的感觉，但还是能活着。又何必每天想太多，想不完，想不透？

    我曾以为小时候的自己，是最真最真的自己。坐在门口，看着雨水从屋顶流下来，静静地看，可以看一个下午都不无聊。或许，可以看烧柴的火，静静地看，看到出神，看到水开了反而觉得是水开打扰到我看火了。再或许，可以看着自己种下的菜或花儿，静静地看，同样看一两个小时，都不会觉得闷。我觉得，这个就是最自然且喜欢自然的自己，在那安静里，我的内心会有一种好特别的愉悦，还有，特别安心。

    然而，在家人眼里，原来我的这个静，像是傻子的行为。还把它当成笑话，让我不要跟别人说，以免被别人笑。其实，那样的我真的好傻吗？好好笑吗？

    看着她们的大笑，我觉得我的心都被掏空了……尽管我也附和着大笑……

    如果在她们心中，那样安静的我不是真正的自己，那么怎样的我才是真正的自己呢？

    听她们的话，做她们认同的事，应该就是她们所觉得的，我是在做真正的自己。

    是啊，为何要那么执着于做自己呢？况且，连真正的自己是怎样的都不知道，还做什么自己？

    忘了自己，或许活得还快乐一点……

    我不是我，我是一阵风，我是一场雨，我是一抹阳光，我是看得见的空气……
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第180章 重蜕（二）

如果梦，真的只是一场梦。

    但是梦，真的只是一场梦。

    在前天不记得是否月黑风高的晚上，我做了一个梦。

    梦里，好像是一个真实的世界。当我还在梦里停留……

    梦里的开始，我已经忘了是如何开始，也不知道为何开始。

    梦里的清晰，是我看到一张近距离的女人脸。那张女人的脸，在大概离我鼻尖七公分左右的位置正脸看着我。我好像没见过那张脸庞，也许是以前见过但忘了，也许是真的没见过。因为，没有熟悉感。

    接着，不知为何，我自己轻轻地打开了嘴唇，露出一点点的空隙。然后，舌尖慢慢地吐出到不及下唇三分之二的位置……

    紧接着，发生的一幕，令我的内心久久不能平静。

    那张脸的嘴唇突然就贴紧我的嘴唇，有一种强大的吸力把我的舌头往那张脸的嘴里吸过去！

    那一瞬间，一种强烈又陌生的酥麻感从我的舌尖快速蔓延至嘴唇，继而马不停蹄地攻陷我的喉咙，放大我的瞳孔，直俘心脏。

    我从来没体会过这种感觉，梦里的我还不知那是梦，还在想不明白一件事——为何我的初吻突然被一个我不认识的女人夺走了？

    但想不明白是想不明白，梦里的我似乎并没有什么拒绝的意思，反而不自觉地就陶醉在那种感觉里了……

    当那张脸把她的嘴唇从我的嘴唇上抽离的那一刻，我感觉我的心好像也被抽离了。空荡荡的失落，似乎在那张嘴唇里，有着真实的意义。

    然后，那张脸在我的脑海里就开始变得越来模糊，越来越没有印象。

    再接着，她就化成了一只小白狗跑了。在那小白狗的后面，有一个男人在不断追赶她，似乎要捉住她。

    而我，就呆呆地站在原地，看着小白狗在跑，那男人在追赶……

    “轰隆！”

    我被一声惊雷给吓醒了！

    黑暗的房间里，有着我被惊醒的眼神在不安。

    原来，只是一场梦。

    为何那么真实？真实得连嘴唇的触感好像都是真的……

    心都还没定下来，外面的雷声似乎要吵醒夜里入眠的大地，不断地努力着。

    想到自己种的花花还在阳台后，立刻跳起来去收花，生怕被大风大雨把我等了差不多两个月才开出来的花给摧毁了。

    闪电闪得恐怖，似乎要把天空撕裂，在忘情地展示着自己的姿态。

    可能就是因为太恐怖，楼房里的电都不敢面对外面的闪电了，全都罢工睡觉了。

    而我，却因为那个梦失眠了。

    那是真实的吗？

    明知不是，却为什么还要那样问？

    只因我已经分不清，那是虚幻，还是我不知道的真实。

    梦，真的只是一场梦。

    时间继续走。

    也许，一段缘分生根发芽的开始，需要另一段缘分的结束化成营养作为代价。

    至于，缘分是否会开花结果，除了所谓的命运影响之外，还要看“园丁”怎么呵护。

    而我，作为一名失败的“园丁”，已经孱弱到望“缘”色变，根本谈不上呵护。

    最近看了一本有意思的心理书，里面说了一句：珍惜每一个当下，但不要轻易去评价曾经度过的时光，因为此一时，彼一时，今天去评价昨天，从来都不是客观的。我们需要改变一下对待生命的态度，相信所有的过去你都做了正确的选择，相信所有的今天你都在珍惜，还要相信所有的明天你都会竭尽全力去努力。

    感觉挺有道理的，我很喜欢。但，对于过去所做的选择，感觉是错的，我还是会觉得是错。因为，我是唯感主义者。

    其实，在折翼的那段时间里，有着一个看起来和我挺合适的女孩子。她出现在当初我和阿柔开始恋爱后的不久，因为我们相识的时间有些出入，所以被命运开了一个玩笑。

    如果我在认识阿柔之前就认识了她，或许，我就不会认识到阿柔了。她很有可能就是我的第二段恋爱缘分，甚至会有不错的发展。然而，尽管我最初知道的相亲对象是她，但当时在国外的我一直都没有关于她的联系方式，而恰恰在那时，家人却给了我阿柔的联系方式，进而有了交谈，再有了后来。换言之，按道理呢，我应该是先认识到那个女孩子的。不过，命运却让我先认识了阿柔……

    后来我回国，阿柔已经不是我的阿柔，那个女孩子也有了一段恋爱。

    那时我感觉，上天好像是在开我的玩笑，反正就是要让我单身就对了。

    再之后，因为在扣扣空间上看到了那个女孩子发表的说说。从说说内容可以推断，她的那段恋爱可能结束了……

    所以，我带着好奇心骑车去见了一下她。在国外的时候，我就很好奇她上班的地方是否有被我曾经路过，毕竟我喜欢到处小旅行。

    是的，那个女孩子就是我在折翼里写过的小洪。

    为什么说她看起来和我挺合适呢？

    首先，从父母方面讲，我们双方的父母都是非常熟悉的，算是老朋友吧。

    第二，从家的位置讲，她的家距离我的家并不算远。

    第三，从她的身高体形讲，如果我和她站在一起，比例还是可以的。

    第四，从迷信的角度讲，我八字上的配对年份里比较配的，是九四年和九七年，而她是九四年的；射手座和白羊座是天造地设的一对，射手座喜欢去玩，白羊座喜欢被带去玩，而她是白羊座。

    第五，从双方母亲生日的时间讲，她妈妈的生日和我阿婶的生日只相隔几天而已。

    第六，从扣扣空间的特征来讲，她是黄钻七级，我也是黄钻七级。

    第七，从用的手机来讲，她用的是vivo手机，我用的也是vivo手机，只是型号不一样。

    第八，从恋爱次数来讲，她谈过两场恋爱，我也是谈过两场恋爱。

    以上，是看上去合适。然而，最关键的，还是心的那一部分。

    我见过她一面之后，其实我和她也还没有什么话聊。除了是我不懂得聊天，还有就是她当时以为我是九三年的，觉得没什么可能，也不打算说什么话。

    后来她知道我是九二年的之后，好像换了一个人，似乎有好多话可以说。不过我当时不明白，为何觉得我是九三年的那时，她会没什么话聊。她笑着表示，因为鸡犬不宁。

    我想了想年份与生肖，于是乎，我也笑了。原来如此。

    我在某个晚上，进了她扣扣空间，从她最近发表的说说开始看起，一直看到她最初发表的说说。看到了凌晨两点，当中也看到了她那几年的变化，感觉她比我想象中的要坚强。越是如此，我就越觉得她比我成熟。

    她，可以说是典型的白羊座。很率真，很勇敢，敢爱敢恨。喜欢就是喜欢，绝不含糊。

    她对我说过，我是她认识的所有男孩子中最称心如意的一位。还问，她是否有荣幸邀请到我加入她扣扣里那专属恋人的分组。简单点说，就是表白。

    第一次。我人生中第一次遇到有女孩子在把我说得那么好的情况下向我表白，只是，我犹豫了……

    我看过那么一句话：如果在开始一段恋情之前，你犹豫了，那么最好的结果就是不要开始。

    而我为什么犹豫了呢？

    因为在我和阿柔还没开始恋爱之前，阿柔知道了我的爱好之后，说她从来没试过那么崇拜一个人。那时的我，真的是开心又感动！我以为，她就是我生命中的另一半，因为在她之前，并没有哪个女孩子那么认同我，会用到“崇拜”这两个字。然而，我和她却没有结果。这，深深地把“我以为”给扼杀了，我变得比以前更加的自卑……

    所以当小洪也认为我这么好的时候，我的内心里更多的是不安全感，仿佛很容易就会重蹈覆辙。这就像流星，一刹那确实是美丽的闪亮，但是很快会消逝而重新坠入黑暗。我已经对那匆匆的开始和匆匆的结束产生恐惧了……

    因此我上面就提到，如果我先认识的女孩子是小洪，那么她很可能就是我第二段的恋爱缘分。可，就算我先认识的是小洪，谁又能预料我和她之间的缘分是否会开花结果？

    人，都是不断地在经历，不断地在感受，不断地在成长。

    犹豫是犹豫了，但可以尝试先以朋友的身份交流一段时间再决定。毕竟，我和她都并不够互相了解。

    以前的我一直都认为，想了解我的人只要看了我写的《我喜欢的女孩子们》初稿，应该都会对我了解得更深。毕竟，我自认为我的优点缺点都已经隐含其中，包括我成长的心路历程和变化。

    以前的我也对家人说过，我未来的老婆一定要看过我写的《我喜欢的女孩子们》初稿。

    不过，现在看来，那就像是我痴人说梦，是一个好笑的玩笑。

    以前的我，一直都在等，等一个真正想了解我的人，了解我的过去，了解我的成长，了解我的现在。因为那时的我觉得，如果一个人真的喜欢你，就会很自然而然地要去了解你，想知道你更多的故事，甚至一切。但，好像，这个等待是空的……

    在我和阿柔恋爱期间，我和她说过《我喜欢的女孩子们》初稿在我心中的意义。她也去看了，不过是大概浏览了一下，或挑一些来看。最后，跟我说，她看完了。其实那一刻，我觉得心在孤独地跳动，跳得很痛……

    不过，在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时，她回复了一句让我觉得很有道理的话：我为什么要记得她们呢？我想了解的是你，并不是她们，我只要记得你就行了。

    的确，她为什么要记得她们呢？说得真好。

    我也间接地对小洪表达了《我喜欢的女孩子们》初稿的意义，但我并没有说一定要她看之类的话，我只希望是顺其自然的，是真的想看。

    她看了，也看得很认真，而且她是非常不喜欢看长篇大论的，但她还是看了。

    不过我知道，她看是看了，但其实心里并不太想看，也许是没兴趣，也许是害怕。所以，她也没看完。

    其实，她对我说过，我不在意我的过去，只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错……

    于是，我知道我错了。

    我不该用《我喜欢的女孩子们》来衡量别人对我的感觉，毕竟，有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢？尽管，我更多的，只是表达自己的成长心声……

    所以，我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了，它就像一块石头，沉入我内心再也没有期待的深渊。

    我喜欢一个人，注重最多的，是感觉。

    感觉对了，就对了。感觉不对，就给时间一点时间，若感觉还是不对，那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。

    小洪给我的感觉，是个好女孩。听了她的初恋故事，我真心觉得，她的初恋让她学会了爱。同时，我也觉得她的初恋很好。换做我，我真的不能做到像他那样。毕竟，我还没学会爱……

    她的好，在我心中，是内在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心里的好，并没有她所想的称心如意那么好……

    所以，我就表示和她当朋友就好。

    那个画面，同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。

    那个时候，其实我也是犹豫的，认为做朋友比较好，然而我却还是与她拉开了初恋的序幕，有了这几年的种种心路历程……

    想想小洪，我觉得既然我自己没信心，那就不要开始恋情，因为懵懂的开始，换来的，是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了，尽管我很期待那种恋爱的幸福。

    勉强，是没有幸福的。

    感觉，没有告诉我，幸福什么时候来过，又在什么时候走了。

    如今的我，连心，都是空荡荡的……

    时间继续走。

    昏黄的灯光洒在身上的感觉，像是日落时的黄昏拥抱着我，只是，没有温度。

    摸摸我自己的脸，我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时，我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦，脸如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的总是脸，瘦的依然是身体。

    如今，三个月的饮食规律打乱，睡眠质量差且经常日夜颠倒，终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉，说得好像很自豪的样子……

    这是一种颓废的活法，比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。

    为什么要这样？不知道，只是很自然地，就这样了。

    不是可以选择吗？为何不选择一种积极的活法？不知道呢，好像无论我选哪一样，选择后不久，还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎，我必须要经历这个阶段……

    突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过，大年初一那天你做了什么，那么在那一年里，你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信，但我却信了。

    今年的大年初一，我还在金边。那天，刚好是星期天，所以放假一天。

    那天早上，我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景，骑了半天，虽然辛苦，但“皇天不负有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。

    那天接近中午的时候，Lily姐打电话叫我买菜。于是，我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔，在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地，最后好不容易买到了菜，但似乎过了重要的午餐时间，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要离开柬埔寨的那段时间，我也是匆匆忙忙到白忙。

    中午过后，由于身体极度疲惫，好想睡觉。但，家乡有一个说法，大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了，又想到Lily姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系，因为不是在国内。因此，我就豁出去地睡了午觉。

    只是没想到，我一睡就睡到了傍晚。

    我想，我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。

    我那天睡了六个小时，按照一天二十四小时算，我睡了那一天的四分之一。

    如果大年初一就代表着一年的走势，那么把那四分之一套入到一年十二个月里算，刚好是三个月。

    也就是说，我大年初一里睡了六个小时的午觉，就颓废了我这一年的三个月。

    那一天傍晚醒了之后，我的重心就是写东东。因此，在接下来的日子里，写东东会成为我很重要的一个精神领域，甚至可能会为我开创一个新的境地。

    这三个月，虽然过得很颓废，甚至也看到了各种各样负面的自己，但我不后悔。因为，生活真的不是只有一种味道，就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪，也是生活的味道。

    有得必有失，有失必有得，只是不要怕得不偿失。

    有些感觉，真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的，也是人口转述所不能完美诠释的。

    生活，不会一直充满阳光，也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样，至少要坦诚的是，接受它。

    你所能感受到的生活，才是属于你的生活。

    夜风轻轻地滑过脸庞，像是大自然在轻抚着我，所以微笑，所以刘海在自然地飘着……
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第181章 重蜕（三）

在芸芸众生中，你邂逅了一粒沙子。而那粒沙子，在平常人的眼里，只不过是普通的一粒沙子。而在喜欢它的人眼里，那是一粒完美的沙子。然而，在你的眼中，那却是比金子、比钻石更加珍贵的存在。

    那粒沙子，真幸福！

    可，那粒沙子是个傻子，身在福中却不知福。

    我是一粒感觉至上的沙子，感觉最重要。所以我对小洪她表示，我们先以朋友的身份聊聊天，给时间一点时间。

    她回复了这样的意思：与你聊天，不忘初心，即使遭遇拒绝，仍不放弃，直到你的真命天女出现为止，希望能够拥有一次争取的机会。

    那时我就在想，我在她心中真的有那么好吗？值得她那样没把握地等待吗？

    感觉，我对她太残忍了……

    如果她是第一个这样对我表白的女孩子，我想，我的大脑一定会发热地喜欢上她。

    然而，我那第一次的头脑发热已经被初恋征服了。同样地，她特别崇拜会画画的我。但，这种被崇拜的感觉已经被我第二场恋爱的阿柔所刻牢了……

    严格来说，她可以说是集我初恋与第二恋于一身的女孩子，她的心性是如此的像她们。

    感受着她对我的喜欢，感觉是在不断地让我回忆着过去。好像，她无法在我心里获得喜欢的存在感……

    她明明很好，但为什么我就是没办法对她产生感觉呢？为什么她对我的好，我会不知不觉地就把那些好套在过去与她们曾经对我的好做比较？

    我看不透自己，所以觉得对她很残忍。毕竟，她喜欢我，却要喜欢得那么卑微……

    某天，我偷偷地骑着“小完美”去观澜找她，想给她一个小惊喜。

    那天的天空，像是憋了一肚子的雨气想要狠狠把它吐出来的样子。明知道很可能会被“神水”净化，但我还是带着一颗自以为幸运无比的心去见她。

    虽然是自以为幸运无比，但事实上，确实是幸运无比。毕竟，在阴沉沉的天空下，一路上连一点毛毛雨都没有飘下来……

    到达她店门口旁的时候，刚好是中午十二点，附近很多工人都下班吃饭了。

    还没吃饭的我就在想，她应该也还没吃饭，约她出来一起吃吧。可看看周围，氛围不怎么适合一对有点害羞的男女吃饭耶……

    嗯，想了五分钟。好吧，还是我进她的店里买几个面包吃吧，顺便约她到店。

    那是她上班的店，当时的她还在宿舍，我是在出发前打听清楚的。

    进了店，扫视了一下。噢，只有一个看起来有点矮的小妹纸在收银台整理账本之类的。嗯，那个小妹纸看都不看我一眼……

    好吧，算是抵消了第一次进店里没有对那妹纸的微笑问好回以微笑的没礼貌吧。

    我随便找几个看起来有点胃口的面包，再挑一支牛奶，然后付费。

    嗯，那妹纸真是个好演员。

    因为，在我买单的全过程里，她的脸是面无表情的最好诠释。好吧，就算我第一次进店里没有理会到她的微笑问好，也不至于这样对待一位知错能改的顾客吧。要知道，我可是“上帝”啊！是“上帝”啊！哈～利路亚！

    然并卵，面无表情的小妹纸还是面无表情的小妹纸。

    好吧，我也淡淡地问那小妹纸：“我可以在店里那靠窗的位子坐下来吃东西吗？”

    “可以。”面无表情的冷。

    算了，“上帝”从来都不是小气的。

    嗯，走到店里靠窗的位子坐下，深呼吸。呼，做“上帝”好难……

    好了，一边吃面包，一边在扣扣上跟她聊，并且打算给她意想不到的小惊喜，谁知……

    她竟然猜到了！还问我是不是在她店里。

    邪了！她怎么知道的？我没有暴露过什么信息呀？！

    我就在扣扣上问她是怎么知道的。

    她表示，秘密。

    越是这种令我好奇而不得解的问题，我就越想要知道答案。

    嗯……难道？

    难道店里有闭路电视，在宿舍也能看到？我的视线开始往以我头顶为中心的三百六十度无死角扫！

    呼，没有摄像头呀！

    嗯……难道？

    我在扣扣上回她：“感觉是店里那个妹纸告诉你的。”

    她回复了一个惊讶的表情。

    嗯，果然！所以，那小妹纸真是个演员。

    就这样轻易地，我默默骑了二十多公里路想要创造的小惊喜，竟然就被那个把面无表情演绎到极致的小妹纸偷偷发条信息就被弄到“胎死腹中”了！

    好吧，可以肯定，那小妹纸天生就是反“上帝”的……

    后来，她从宿舍过到店里了。

    第一眼，是隔着玻璃看到的她，感觉，和上班的样子没什么变化。

    其实，在等待她从宿舍到店里的这个过程里，我的大脑里就开始疯狂地想象，她到底会打扮成什么样子来见我呢？嘎嘎……

    所以，我在扣扣上都是对她说，慢慢来，不急。

    因为我总是记得那一句话：一个女孩子愿意打扮得漂漂亮亮地去见你，代表她心里很在意你。如果她对你没感觉，随便弄一下见你就好了。

    所以，当看到她那身还是上班的服装，我是有些许失落的。不过，我也清楚，那是因为工作的原因。所以，很正常。

    她进到店里后，还是笑容居多。她还记得要请我吃牛奶配面包，呼，不过我表示饱了。但，她还是给我拿来了一小盒雪糕……

    感觉，并没有太大的反差感。

    就是，她在我面前，我既没有感到害羞，也没有感到害怕，好像，我的心和她的心刚好就处在同一个频率。

    我说过，我并不是一个特别会聊天的人。所以，一般都是她在不停地找话题聊，显得我特别的被动。

    尽管如此，也还是会有不知该聊什么的片段。然后，两个人就笑。笑什么呢，嗯，就是笑呗。虽然有一点点尴尬，但心里也并没有排斥……

    在聊天中，我问过她一个问题：“你的亲人没有给你其他男孩子的扣扣继续聊么？”

    她表示，一个就够了，不想把心分开，毕竟那样不好。

    这一点，我觉得很好！和我最初想的，是一样的。

    为什么要说最初？

    因为在我和她聊天的日子里，我家人把在附近菜地种菜的邻居女儿扣扣给了我，想我加她聊聊。

    家人有这样一个说法，跟哪个聊得来，就和哪个在一起。

    我感觉，这有点像是在货比三家一样。很别扭！

    但那个时候，我对小洪真的没有什么感觉。而家人，又从家庭里种种的复杂因素考虑，硬是认为如果我找不到有感觉的女孩子，就继续给我谈相亲对象。

    所以，我还是输给了家里的压力，尝试地加了那个邻居女儿的扣扣。

    嗯，聊了一下下。感觉，没什么感觉。而且，还有些被嫌弃……

    所以，我就把那真实的感觉告诉了家人，让她们别总让我跟那邻居的女儿谈了，感觉很不好。

    家人也没说什么了，但我总觉得心里很不舒服。因为，有一个女孩子那么努力喜欢着我，而我却因为没感觉而去和其他女孩子谈，感觉，对她一点都不公平。

    她其实很多方面都很好，甚至比我过去回忆里的她们都好，却偏偏少了一样我最在乎的因素——感觉。

    也许，是第一感觉冷掉了。因为自从我第一次骑车去观澜见了她一眼之后，她对我的感觉还是属于比较冷的那种。尽管我后来知道她是以为我是九三年的才不怎么和我聊天，但第一感觉之所以为第一感觉，就是那是最初的印象……

    嗯，第一感觉虽然是有点冷，但还可以通过第二感觉和第三感觉慢慢弥补回来。

    我的第一感觉是整体感觉，第二感觉是外在的感觉，第三感觉是内在的感觉。

    第一感觉可以让我快速对一个人有好感，第二感觉可以让我喜欢上一个人，第三感觉可以把我的灵魂带走。

    她给我的第一感觉冷了，第二感觉呢？嗯，我是个很怪的人，一旦第一感觉冷了，那么对于第二感觉，我就会特别挑剔。身高、身材、脸型、肤色等，我都会考虑。她，暂时也并不符合我的第二感觉的要求……

    那么，第三感觉呢？

    内在，是指一个人的心灵美，也可以指一个人的修养、爱好、习惯。

    我比较优先考虑的是有没有和我有共同的爱好，因为共同的爱好容易有共同的话题，还更容易增进双方的感情。之前阿柔之所以能让我喜欢，除了第一感觉的影响外，还有一点，就是她说她喜欢跑步。爱运动的女孩子，对于我而言，会有一种运动的美感。

    小洪她，在和我的共同爱好上，似乎也没有什么……

    所以，我才说我对她是那么的残忍。凭什么对她的要求就比我过去回忆里的她们要多？

    也因此，我才表示，先以朋友的身份聊聊天，给时间一点时间。因为，如果让心里对她没什么感觉的我那么轻易地就答应和她在一起了，我想，我会很容易就伤害到她。

    那天我和她聊了几个小时，当我准备回程的时候，她在准备着一些面包让我带走。

    当时我以为她是为了兑现那个请我吃牛奶配面包的承诺才送我的面包，没想到，她提着那一大袋面包递给我时，笑着说：“这里的面包你拿回去给你的家人吃吧。”

    那一刻，我的心为之一震。

    没想到，她想到的，是我的家人。

    这是一种懂得做人的心灵美，而这种心灵美，是我所缺乏的。而这种心灵美，恰好也是我第三感觉里十分在乎的。原来，她有。

    然后，她在我心里就开始产生感觉了。尽管不多，但有分量。

    之后过了一段时间，和她聊天，总感觉有点地方怪怪的。但，一下子又看不出是哪里怪……

    直到看到她发给我的“哈喽”，我才醒悟。

    是的，虽然我和她聊天聊了有一些日子。不过，她没有称呼过我为什么。每次都只是“哈喽”而已……

    所以，我就在扣扣上跟她说：“其实，你可以给我一个称呼的。”

    后来，她选了“龙哥”这个称呼。虽然我心里并不怎么喜欢“龙哥”这个称呼，但那是她选的，所以我就努力地让自己去喜欢。感觉，“龙哥”的背后，是有含义的。

    而我则称呼她为“洪洪”，感觉像是哥哥妹妹。感觉有点小怪。不过想到《射雕英雄传》里的黄蓉都是称呼郭靖为靖哥哥的，所以，感觉也没什么。

    后来，她喜欢每天早上上班的时候，都给我发个扣扣信息：“龙哥，早安。”

    我问她为什么要每天早上跟我打招呼，她表示，只是希望每天早上跟我道早安。

    说不出什么，但心里，还是会有点小感动的。

    我真想不明白，这样的我，真的值得她那么喜欢吗？

    我这粒沙子，只是一个傻子而已。
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第182章 重蜕（四）

在成长的路上，属于家的插曲必不可少。

    其实，一直以来我都在寻找懂得我发型的知己。

    每次去发廊剪头发，我都尽可能地把自己心中想要的那种发型描述出来，哪部分该留，哪部分该薄。然而，不知是我的表达能力有问题，还是理发师未达到那个境界，还是还是理发师与我根本就是两个不同次元的人。

    我想要的发型，尽管我心里知道那样子是怎样的，可理发师就是剪不出来，两人根本就不在同一个交流频率上。

    因此，我的刘海十次有九次是被剪坏的，以至于我都不怎么敢让理发师剪我的刘海了，都是选择自己动手，比较有安全感。而侧面的头发，要不就剪得太短了，要不就剪得太方了，完全不是我要的那种味道。

    剪短一点点就好，不是再剪短一点点。这真的很难理解么？

    终于，我放弃寻找了……

    回到家里，阿婶说让阿叔帮我剪头发。

    那时想想，对耶，阿叔也是会剪头发的哟。虽然我小时候被他剪得好痛，之后再也不让他帮我剪了，改为让阿婶帮我剪……

    如今我长大了，不怕痛了，那就再感受一下童年的那种感觉吧……

    所以阿叔抽了个时间，给我剪起了头发。瞬间感觉，时光倒流了。尽管，一个苍老了，一个长大了……

    虽然是阿叔帮我剪头发，但我还是不放心地要一直拿着镜子看，毕竟，我得对我的头发负责呀。

    一开始，阿叔也把我侧面的头发剪得太方了。我就表示，我要的不是这种像平头那样发脚下短，发脚上凸出一种长度的发型。而是，侧面的头发要沿着头皮相对地短，但又不至于太短，整个侧面的头发长度看起来是均匀的。

    我本以为说出来，阿叔也不会懂。没想到，他懂！

    他顿时恍然大悟：“噢！你要的是剪圆的对不对？”

    额……虽然我当时并不清楚剪圆的是什么意思，但我的直觉告诉我，那应该就是我想要的效果。

    所以，我就半明半白地笑着回：“对对对！就是剪圆的。”

    其实，当时心里还是有一点不确定，希望别剪错吧……

    当阿叔收起了剪，我的眼睛开了光，嗯，是我要的发型！

    阿叔，竟然就是我为我头发找了那么久都难以找到的知己！

    原来，寻寻觅觅地踏破铁鞋，蓦然回首，那人却在我家中！真是得来全不费工夫，只是当初已惘然。

    我头顶着阿叔的“参赛作品”去菜地里给阿婶和二家姐两位资深评委评分。结果，毫无悬念，阿叔拿下了双十分的满分。所以，他心里乐开了花，许久不见的自豪感终于又从他的眼中，脸上，嘴上飘起来了……

    好吧，以后剪头发回家就好！既可以省二十块钱和满足我头发的需要，又可以让阿叔心中的自豪感飞上天。何乐而不为？

    关于情感的问题，作为女人的阿婶和二家姐没少为我操心。

    阿婶为了我的婚姻大事，除了催，还是催，恨不得有生米炊成熟饭之类的特殊事件。

    我就表示，情感这方面的东东是急不来的，感觉是需要培养的。更何况，失恋过的我那内心是脆弱的，很怕受伤。

    于是，阿婶非常不解地送给我一句：“我真搞不明白你们这些年轻人到底是想什么的？！”

    所以，有了我回复的经典一句：“你肯定不明白啦！像你这样都没有失恋过的人怎么会懂得我在想什么？”

    顿时，我阿婶就大笑不止了……

    是的，我阿婶的初恋就是我阿叔。多么出乎意料的一对，出乎意料到生下了我，并且在我长大后回复了一句“你都没有失恋过”……

    之后，我阿婶就和我讲了一些她当初恋爱时期的心得体会。

    她笑着在回忆里搜索：“当时你阿叔一个人跑去海南，好几个月都没写过信给我。我想，他肯定是在海南那边认识了新的女孩子，变心了！不过，我就是不怕！我虽然说不上很漂亮，但我也不差，我不怕我嫁不出去。但你阿叔就不一样了，到最后，你阿叔还不是回来找我了……”

    也许，阿婶想把她的那些感觉当做是失恋的感觉让我觉得她其实是明白的吧。

    怎样都好，阿叔和阿婶的浪漫是美好的！毕竟，不是每一段初恋都可以从一而终。我会带着阿婶希望我明白的心意，努力地去把握自己的缘分的。

    关于“姐弟恋”嘛，嗯，我在家倒有个现象级的事件。

    当时，读四年级的小外甥斌还没去读书，而三家姐也从东莞过来深圳玩一两天。

    某天的午饭过后，我和三家姐睡在了同一张床上玩手机。我在大学时代里说过，我和家姐们都是可以在一起睡的，比较自然。

    当时，小外甥斌拨开门帘（农村的房子是没有门的，只有门帘）看到了睡在同一张床上的我和三家姐之后，他转身出去对她妈妈（也就是我家姐）说了一句：“舅舅和小姨睡在同一张床上，看起来好像一对情侣。”

    接着，二家姐就进来笑着跟我和三家姐转述这一情况。我和三家姐都大笑了……（会不会影响小孩子的三观呀？）

    再接着，二家姐也凑一份热闹，三姐弟挤在一张床上睡觉，我是在被夹在中间的那一个。当时天气热啊！睡不好……

    这样的姐弟同床，我想，以后还是要改改的。以后当我结了婚，得顾及另一半的感受呀。

    成长这部大剧，必须要有家来调味！
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第183章 重蜕（五）

感觉，世界很多时候都喜欢开玩笑……

    当你从黑暗的低谷中走出来，感受到了久违的温暖阳光时，你以为终于可以开始新的旅程了！然而，才走没那么几步路，不小心又跌下了黑暗的深渊……

    当你在世间寻寻觅觅许久，若即若离不断，离离合合多次，对对错错不尽，终于得到一份自以为是真爱的感情，并且毫无保留地付出内心的一切时，到头来却发现，原来那不过是昙花一现的玩笑……

    所以，我开始对自己未来的路以及感情产生了飘摇不定的迷茫。

    在2016年九月一号开学的前两天，我和阿婶送外甥斌去高州某所中小学合并的学校报到缴费。

    高州与我的家乡信宜是相连的，所以，对于我而言，去高州也会有一种像是回家乡的感觉。

    其实，本来只是我阿婶陪外甥斌去高州缴费的。我之所以要同行，是因为想得到一些心里问题所需要的答案。

    那天早上在等车的时候，小洪就在扣扣上问我去高州干嘛。

    我表示，拜拜神。

    她开玩笑地回：“求神保佑你成家立业，对不对？”

    我笑着回：“只是指点一下迷津而已。”

    对于一个迷信或半迷信的人来说，当生活中遇到了自己久久想不通且无法下决定的问题时，那么其就会想到求神指点迷津。

    也许有些相信科学的人，会觉得这样很可笑。但，万事万物都有其存在的道理。既然其能从古之今存在那么久，自然就会有科学所不能解释的地方。换言之，就算不信，也请保持敬畏之心。无论是对这大自然的造物，还是对古人流传下来的一种文化……

    坐了半天的车，终于到达外甥斌的学校。

    走进校门的那一刻，心里百般滋味，好像我是去上学的。但，我已经不是学生。那校园的生活，早已经沉在了只可回忆的回忆里。

    开学的味道，总是浓浓的油味，汗水味……

    人多，就会挤，一挤，就会出油。

    天气热，就会流汗，一流汗，就会“香飘飘”。

    嗯，感觉是这样的。

    但经过身体实践证明，感觉没有错，真的是这样的……

    找到外甥斌新的班主任，然后就谈缴费的问题。因为，我二家姐是在银行转账的，只有银行转账凭条。所以，需要去会议室给某位老师验证，然后开收费单。

    好吧，这任务非我莫属了。

    阿婶就带着外甥斌去找宿舍，而我，将尝试新的体验——不是替自己的学费负责。

    我本以为会议室就在我们进入校园时那个人挤人的门口旁的，心里有些不安。我已经那么瘦了，再挤就骨感啦！尽管我本来就没什么肉感……

    然而，幸运如我。一走到校园，拐了个弯，噢，会议室就在眼前。原来，不是在那个人挤人的角落，很好！

    接着，我要想，我该找谁，然后该讲什么来让我手上的银行凭条变成收费单呢？

    想想，真麻烦。我本来就是个不懂得怎么说话的人，却要面临这种不清不楚的场面。呼，但没办法，没得逃避。无论从哪个角度来说，我都是当时最适合去做这事的人。要不然，难道让我婶或准备读五年级的外甥斌来做这事？完全不合逻辑嘛……

    嗯，然后，我还是淡定地走向了会议室。

    在会议室的门口，一左一右站着一个男生和一个女生。据我猜测，一定是管理秩序或给我们这些家长提供帮助的学生志愿者。嗯，有了！

    我走到会议室门口，面向了那个长得比我高，而我需要用有些许仰望角度去看他的男生。粤语问：“唔好意思，我想请问一下，我手上嘅呢张通过银行转账交咗学费嘅银行凭条要交俾边位老师验证，之后开收费单俾我？”

    然后，懵懵懂懂的一幕……

    从他那不停地眨呀眨的眼睛和一脸无解的表情可以推断出，他不明白我说的意思。

    纳尼？！我的表达能力真的有这么差吗？

    我又看看旁边的那位女生，她也是一脸无解的表情。

    好吧，原来我的表达能力真的这么差。

    之后，那位女生还是拿着我的银行凭条走进会议室里找老师解决，我也跟了进去。

    就在我刚踏进会议室两步的时候，我听到了后面有人和那高高的男生说话，嗯，说的是普通话。

    于是，我懂了。不是我的表达能力有问题，而是他根本就不知道我在说什么。

    原来，那家虽然是高州的学校，但也有不少人是从外地送子女进那所学校读书的。而那些外地的人中，就有一部分不懂粤语……

    好吧，是我的问题。去学校，我应该说普通话的……

    在会议室里，嗯，依然是人挤人的场面。突然想到，未来我送子女上学的时候，会不会就要陷入那种境地？

    呼……现金缴费不容易啊！所以，正在读书的孩子，请努力学习！因为在你们父母缴费的时候，他们被挤掉了不少肉……哦噢……

    最后，顺利拿到收费单，也交给了外甥斌的班主任。

    那么，就去看看外甥斌的宿舍吧……

    六楼。嗯，不错的高度，上上下下有利于锻炼小孩子的体质。

    宿舍环境看起来，虽然没有我大学的宿舍环境那么好，但至少比我小学的宿舍环境好。这样的对比，实在是太明智了！

    看着外甥斌和他的同学打打闹闹，感觉，很羡慕！我已经过了那样的年龄了……

    外甥斌的一个小伙伴看到我之后，就不停地追问外甥斌：“他是你谁丫？”

    外甥斌一直不说，他那小伙伴就一直追着他，一直不停地问……

    嗯，要知道，他舅舅我是一种很可怕的生物！

    搞定一切之后，我和阿婶就跟外甥斌拜拜了，然后就开始我们母子的“旅程”——求神之路。

    在一种茫茫人海里自然相遇的缘分影响下，我们找到了一位电动车司机。嗯，称这位电动车司机为暴躁叔吧。

    之所以称他为暴躁叔，是因为在他和我阿婶谈价的时候，有其他的电动车司机插进了几句话，他觉得那是抢生意，顿时就脾气暴躁地骂起了那位插话的电动车司机……

    虽然这种暴躁的性格并不是我认同的，但我们还是坐了他的电动车。毕竟，价格谈得来，而且他也是当时第一位和我们谈价的电动车司机。

    一路上，飞驰的电动车让风有了力量，不断疯狂地撕我的脸，拉扯我的头发……

    经过看似复杂但其实也挺复杂的迷路而问路，问路又迷路，迷路再问路的兜兜转转之后，我们终于到了求神的目的地——刘三仙姑庙。

    其实，在快到达刘三仙姑庙的时候，那时路边的环境好像我有梦到过，很像。这种感觉不是平时那些突然好像经历过的那种感觉，而是我记得我做过一个梦，那个梦境里有这样相似的环境。好特别！

    刘三仙姑庙其实在粤西地区是挺多的，我们去的那座庙是属于其中一座。当然，是因为听说灵验才去的那座庙。那座庙处在一个比较偏僻的位置，三面环山，但感觉不到有灵气而且看起来很冷清。

    当时庙的门是开着的，我们走进去后，发现空无一人。阿婶就在附近喊“三婆”。我想，阿婶喊的那位三婆应该就是看庙的人吧。暴躁叔呢，就去庙周围逛了逛……

    我是第一次在自己明白事理后去高州，而且还是专门去拜神的。所以，我很好奇地向庙里最中间的刘三仙姑神像看。

    第一眼，好特别的第一眼，也是好舒服的第一眼。

    看着刘三仙姑神像的眼睛，会有一种她好像正在看我的感觉，而且还是很开心地看着我。心，会跳得特别舒服。这种感觉，我以前拜神看其他神仙的神像都没有过。

    当时已经是下午四点钟了，如果还没找到三婆的话，不知会耗多少时间。毕竟，回程也要一个小时。

    所以，那位暴躁叔就开电动车载我阿婶去找三婆。而我呢，就在庙里等。

    其实，这正是我所希望的。阿婶和暴躁叔在我旁边的话，我有问题也不好意思向神问。

    想想，或许那是刘三仙姑故意安排的也说不定。她知道，我是一个怎样的人，也知道我当时最希望什么。

    因此，当庙里只剩我一个人时，我就放开心地拜神了。并且，想为心里的问题找到答案。

    我看到神台上有“杯”，于是，希望通过抛圣杯来求神指点迷津。

    所谓的“杯”，其实是一种像腰果仁一样用来占卜的很传统的东西，一共两片，每片都有一面平的和一面突起的。当占卜时，先提出你要占卜的问题，再将他们抛向地上。如果一正一反两面不同，则为“圣杯”，代表同意赞成的意思。如果两片都平面朝上为“笑杯”，意思是问题问得不对或者说问题本身没有意义。如果两片都凸面朝上，为“阴杯”，代表否定反对的意思。

    我当时心中比较迷茫的是梦想和情感。

    我先问了关于梦想其中一部分的问题，问了之后，就表示如果同意就请给我“圣杯”，如果不同意就给我“阴杯”。

    我虔诚地拜了三下之后，闭着眼睛把手里的“杯”抛出去，像是抛出了一种希望。

    当我期待又害怕地慢慢睁开双眼时，看到在地上呈现的，是一正一反的“圣杯”！我开心地表示感谢！

    接着，捡起“杯”，开始问关于情感的问题。

    我问：“刘三仙姑，我想问一下，有一个女孩子很喜欢我，但是我对她的感觉并不多。感觉这样耗下去，会有点对不起她。她会是我生命中的另一半吗？”

    之后，抛“杯”要求一样。

    我虔诚地拜了三下，然后闭着双眼抛出了手里的“杯”。

    有点不明的情绪在心中乱窜，慢慢睁开双眼，看到的，是一正一反的“圣杯”！

    但我并不能理解，如果她是我生命中的另一半，为什么我会对她没太多的感觉？难道我会是因为婚姻才与她结婚的？可如果不是因为有感觉才结婚的话，我会觉得那并不是我想要的……

    所以，我捡起“杯”，又问了第三个问题。

    我问：“我对住在我租房隔壁的一个女孩子很有感觉，我和她有没有可能？”

    虔诚地拜三下，把手里的“杯”抛出，似乎很希望想得到肯定。

    然而，看到的，是“阴杯”。也就是说，我和租房隔壁的那个女孩子不可能。

    我更加不解。为何没太多感觉的会是我生命中的另一半，而有感觉的却不是？

    我捡起“杯”，继续第四个问题。

    我问：“难道在我租房隔壁的女孩子与我只是匆匆的过客？而那个很喜欢我的女孩子在未来会令我越来越有感觉？”

    虔诚地拜三下，把手里的“杯”抛出。

    然后，看到的，是一正一反的“圣杯”。

    原来，是这样。

    再后来，我还问了一些关于家人的问题，都得到心满意足的答案。

    我的求神结束之后，阿婶和暴躁叔找到三婆并载到庙来了。

    好像，一切都是那么的刚刚好。

    三婆进门的时候，我就笑着跟她打招呼：“三婆好！”

    她显然不知道我是谁，又是从哪冒出来的，不过她也笑着回我：“小弟好啊！来来来！这边有茶水喝……”

    听阿婶说，三婆有八十岁了。她看起来，挺慈祥的，也很健康，很精神。

    接着，就到比较特别的求神方式——降生。简单点说，就是三婆请刘三仙姑上身之类的。

    其实，我想问的都已经问完了，且也得到了内心需要的答案。不过问多一次，也没关系，再落实一下嘛。

    对于这种求神方式，我是第一次见。我也不知道到底是真的有神上身，还是人在扮。通常可以请神降生的人，一般都是有神缘的，不是随便什么人都可以。

    所以，在三婆请神时，我只是静静地看着。

    在三婆一边请神，一边念了我听不懂的请神歌之后，看上去好像是换了一个人。

    接着，我阿婶就帮我问了我的婚姻问题。

    已经请神降生的三婆开始为我们一一道来，说那个很喜欢我的女孩子就是她帮我配的，是会旺夫益子的。虽然那个女孩子现在脸上没太多肉，脸两边的颧骨有点凸，不过以后吃好了有营养就会长肉，那么脸型就会比较好看。

    接着，我阿婶问着问着，已经请神降生的三婆答着答着就好像又变回未请神降生前的三婆了。好像，神与她是共存于一体的。对此，我不发表任何意见，只是静静地看和听……

    后来，我还是问了我梦想中的一部分。已经请神降生的三婆表示很同意，她说，如果你真的很想做一件事，就算你吃饭睡觉都会想做成那件事。而且，她也很喜欢我做那件事。

    在一旁的阿婶觉得那不现实，有点不怎么认同。不过已经请神降生的三婆表示，可以的！只要我愿意坚持去做！

    想想，原来神仙也会说那么有哲理的话！好！我喜欢！特别是那一种觉得我做得到的信任！

    之后，画风一转！

    已经请神降生的三婆道出了一句：“如果你以后真的成了呢，你要怎么来谢我？”

    我……愣住了……

    明白拜神之道的阿婶就说：“如果未来真的成了，我们就用‘三牲酒礼’来谢您！”

    已经请神降生的三婆立刻来了一句令我印象非常深刻的话：“好！这单买卖我就做了！再加上以前那单求姻缘的买卖！”

    阿婶虔诚地回：“是是是，一定记得。”

    我大开眼界兼长见识了，原来，神也会谈买卖。

    于是，我与神之间就有了一个约定。通俗地说，应该是我与神的交易。

    嗯，感觉酷毙了！

    待阿婶问完想问的之后，时间已经去到了下午的五点半左右，所以得回程了。

    在离开庙之前，三婆还问了一下我的名字。

    我微笑地回：“刘金龙。”

    然后，三婆就笑着一边念一遍我的名字，一边向我挥手拜拜。

    当我快走到庙门口的时候，听到三婆有说一句：“长得好靓仔啊……”

    嗯，我是真的听到，没有自恋的成分。虽然我听到后，心里乐开了花……

    本以为求神之路就这样结束的，但阿婶因为心想事成了，很开心！所以，决定又去拜另一位她很小的时候就想去拜但一直至今都没有去拜过的神仙——冼太夫人。

    而那位暴躁叔就起到了带路人的作用，带我们走进了另一片仙地。

    暴躁叔表示，他带我们去的那座冼太夫人庙才是真正的大庙，而且很灵，香火鼎盛！

    果然，到了冼太夫人庙之后，看了一下庙所处的地势，再结合周围的环境，真的是一块好福地。一种天地间的自然灵气，隐隐约约地在庙周边的绿色山上活跃着……

    其实，我当时的心里是没什么感觉的。尽管听说冼太夫人庙很灵验，但那时刚刚拜完刘三仙姑的我，已经问完自己想问的了，都没有什么疑惑了。

    还有，我一直都在想，我们拜了这座庙，又拜了那座庙，那么以后我们要求的愿望实现了，该算是哪座庙灵验？

    后来阿婶给了我一个这样的回答：“就像我的小外孙宇，我先请隔壁的更叔帮我看看他，别让他被人拐走了。之后，我们到菜地后，还是会请隔壁菜地的灿叔也帮忙看看小外孙宇有没有在大路上玩耍。其实，只是希望多个保障。因为这个没空看的话，可能那个有空呢。”

    嗯……虽然有些牵强，但也有点道理。

    不过，对于我而言，我最重的是感觉。刘三仙姑庙里的刘三仙姑神像给我的感觉，特别亲切！也许，是因为我们同姓吧……

    那天是怎么结束的一天，已经不重要，因为阿婶很开心！在她的心中，可以说是心想事成！也许，我的幸运不是天生的，是阿婶遗传给我的。

    回到心天地之后，小洪在扣扣上和我聊到了一个关于穿裙子的话题。

    之后，她发了一张她几个月前穿裙子的照片给我看。

    当我看到那张照片的时候，觉得照片里的她比较顺眼，可能是因为脸上有点肉肉吧。接着，她给我的第二感觉就开始产生了……

    慢慢地，越聊越有感觉了。

    她就像一首歌，一首第一次听并不能瞬间就爱上的歌，而是要细细慢慢地一遍一遍地听多几次，才会觉得其中的动人与美妙的吸引。换言之，是一首耐听且越听越有味道的歌。

    与那些一听便轻易爱上的歌明显不同，因为太容易爱上的歌，很容易会单曲循环，单曲循环多了就会腻。一腻，就会与歌单里其他的歌没什么区别地沉到回忆里。除非太久没听了，偶尔想回味听一下。或者，不经意地在随机播放中听到。

    所以，或许刘三仙姑为我配的她，真的是按照我的心线走的。要让我对她的感觉一点一点地加深，一点一点地入心，一点一点地无可自拔。

    之后没几天，住在我隔壁的女孩子就搬走了。真的如刘三仙姑说的那样，我和那个女孩子只是匆匆的过客而已。

    而且，还安排得非常好！住在我隔壁的女孩子搬走之后，那么我所在的七楼就只有一个阿姨和两三个男生。

    嗯，完全为小洪清除了情感障碍。神仙，想的都那么周到吗？

    不过，那些都不是重点。重点是，小洪在我心中的感觉是越来越深刻了！

    虽然已经求神问过了，但我心里的恐惧依然是有的。因为每当我确认某个女孩子在我心中的位置之后，发现，我们都没什么结果……

    所以，每当小洪问我对她感觉如何时，我都总是跟她说：“时间会告诉你答案的。”

    因为我害怕太快开始，然后太快结束，就像一刹那的流星。虽然美丽，但那是天空流下的眼泪，而且还落不到心底……

    我只是希望，我们可以慢慢深入了解，慢慢地明白对方的心思，慢慢地……

    为什么可以做到慢慢地？

    因为就好像，如果当你知道我就是你的，你就会明白，我就在这里，不会走。你就可以放心地，慢慢地读懂我……

    当你读懂的那一刻，你的面前，就会有我为你开放的花朵在诠释着“慢慢地”……
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第184章 重蜕（六）

不要让未来的你，讨厌现在的自己。

    要让未来的自己，感谢现在的你。

    现在的我，就是过去里那未来的我。虽然过去的我，错失了很多，但那些都是成长的代价，我不怪他。而且，我还很感谢他！

    他做了一样很重要的事情——写东东。

    现在的我，在经历了一段低沉的时光之后，终于看清了，什么不是我的，什么才是我的。

    当我没有了工作，最形象的物质财富——钱，它会不断地减少，会失去，不会想着停留，没有太多的记忆。

    就算我曾经为了它而废寝忘食地没日没夜拼命，到头来，当我累了，想歇一歇的时候，它还是会转脸就离开，没有一点点犹豫。

    望着它，虽然会有一丝丝的兴奋，但一点安全感都没有。仿佛一眨眼，都是过眼云烟。

    当它好像很多的时候，整个人都觉得世界都是自己的，甚至忘记了生活的样子。当它剩下一丝丝的时候，却感觉到整个世界都快要崩塌了，甚至害怕去面对曾被自己遗忘的生活。

    若我是我内心的一国之君，那么它就是红颜祸水，一笑可倾国倾城。江山易改，本性难移。不爱江山，却爱美人。最后，整颗心都沦陷了……

    以为拥有了它，就真的是拥有了。原来，都只不过是自己的一厢情愿罢了。

    而在我失去工作后，陷于低谷而无法自拔的许多时候，给我动力和让我看到一点点希望的，是我的精神财富——写了几年的东东。

    失去工作后的我，处在迷茫的荒芜里，根本就不知道自己可以做什么。没有方向，没有指引，没有存在感。

    可，当看着自己写了几年的东东，会有一种特别的感动。它，是我成长过程里的结晶。就算钱流走了，它也不会走，无论我的处境有多么的堪忧……

    它是我的，就是我的。虽然它现在并不会为我带来物质财富，但有它在心边，会感觉到很有安全感！因为它不会骗我，不会耍我，不会离开我……

    它的存在，就是我的希望！好像它也能让我感受到，我是存在的。

    我迷茫了，它可以给我方向；

    我害怕了，它可以给我勇气；

    我失落了，它可以给我安慰；

    我放弃了，它可以给我支持；

    我坚持了，它可以给我打气；

    我叛逆了，它可以给我信任。

    当感觉这个世界都不信任我了，它还是会在我的心旁边安静地哄着我……

    所以，现在的我很感谢过去的自己写到今天累计已经有六十多万字的东东。每次一感觉着这六十多万字的东东，在低谷中徘徊的我才真正觉得我的世界还是我的世界。

    最近看着一本挺不错的书，叫《当你的才华还撑不起你的梦想时》。

    这本书里有着这么一段话：柏邦妮说过，我们必须找到除了爱情之外，能够让我们用双脚坚强站立的东西。今天的我突然明白，我们还需要找到除了工作之外，能让我们感受到自己存在的东西，这个东西可能是爱好，可能是习惯，可以是任何东西。但不管是什么，这一定是你在工作八小时感到难过和失落的时候，甚至是丢掉工作的时候，还能抚慰内心，以及在暗夜里想到便可以让你挂着眼泪睡着，并且能在第二天醒来的时候对自己说“没关系”的东西。

    我想，我写的东东对于我而言，就是这样的东西。

    未来的自己会不会讨厌现在的我，我不知道。因为，现在的我也是在为未来的自己赌了一把。到底是输，还是赢，只能让时间给我们答案。

    但至少，现在的我，没有后悔自己的选择。尽管得不到家人的认同以及衍生了叛逆，我还是要赌这一把。

    我不怕未来的自己讨厌现在的我为何赌了这一把，我怕的是未来的自己遗憾现在的我为何不赌这一把。

    所以，我是自私的……
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第185章 重蜕（七）

或许，人的成长就是如此。

    套用那一句“看山是山，看山不是山，看山还是山”来生成我此时心中的一句“看家是家，看家不是家，看家还是家”。

    家，在一些心中不定性的孩子眼中，是一个又爱又恨的根源。

    爱，是因为家给了自己生命以及被爱的温暖。

    恨，是因为自己心中的希望得不到家的认同与支持，反而还要下“希望追杀令”，再加上叛逆心性以及感觉似乎失去爱的落差感等各种影响，如火山爆发般的恨意就会冲破内心的大地，盲目地试图烧尽一切。

    我，只说我。

    看家是家。生在一个有父母非常疼爱我以及有几个家姐非常关心我的家庭里，这是我此生最大的幸福！没有他们，根本就不会有我的存在，那就更不会有我那所谓的幸运。

    上天让我生在这个家庭里并且是当最小的那一个，是我上辈子得来的福分。一家人的宠爱，都给了年龄最小的我。无论我是多么的不懂事，多么的不健康，家人都是不厌烦地把我捧在手心。六七岁的我，感觉自己是世界上最幸福的孩子！因为我有一个很有爱的家。

    看家不是家。生活的变化，是人难以预料的。因为生活变了，人，也很容易会变。在我九岁之前，我都是生活在有阿叔阿婶的家里，我是笑的，就是笑的。我是哭的，那么就是哭的，根本就没有什么关于恨的复杂思绪。

    自从我九岁回到家乡读书开始，我的生活发生了变化，我的身边没有阿叔阿婶，要见面的话，只能等到一年中的暑假和寒假这两个大假。我的心事，我的快乐，我的小难过，我都没办法与阿叔阿婶交流。那时候的我感觉，自己内心那完美的世界已经开始崩塌。离别，对于一个生活在有父母在身边疼爱好几年的小孩子来说，是一件非常残忍又恐怖的事。

    阿叔阿婶不在身边，家姐要工作，也要嫁人，一场又一场的离别让小时候的我对未来充满了不安。就感觉，世界好像欺骗了我，给了我美好的时光，但又要狠狠地把它撕裂。然而，那就是小孩子的想法，不懂得社会的现实，但又要被强迫着接受这样的现实。于是，在读书成长的过程中，小孩子就真的，慢慢学会了现实……

    一年见两次阿叔阿婶，家姐们也要看是否有时间才能难得地见上一面，所以，一家团聚的画面能出现的次数，真的是少得可怜。随着自己的成长以及家人对我小时候那脆弱的心义正言辞般地表达出男人大丈夫流血不流泪的“洗脑”话语之后，慢慢地，我终于可以不让自己“心焦”了。在一个小孩子心中，那每一次对家人想念的“心焦”，每一个因“心焦”而流着泪入睡的晚上，每一个因梦到了家人但被叫醒后发现只是一场梦而不得不酸着鼻子去开始上学的早上，这些被家人称为不是男人大丈夫应该出现的脆弱。尽管家人不能看清楚，那时候的我还真的只是个内心脆弱的孩子，而且在那脆弱里，有着爱了好几年而深信不会破灭的美梦……但，现实终究还是现实。

    进入青春期之后，心里的思绪开始变得越来越复杂。但是，我能放开心交流的对象，只有自己。因为那个年龄的心性开始变得有些另类，发现有些话就算说了，也得不到自己想要的回应。所以，失望了，沉默了，孤独了，自己习惯了……

    随着青春期越走越深，叛逆性格开始产生。在与家人的观点相冲时，会开始出现口头上的冲突，虽然不是那种很可怕、很激烈的程度，但这种冲突的出现也证明了，小时候那种感觉爱的美好，已经不见了。或许，是隐藏在内心的深处，又或许，是被社会的现实蚕食得所剩无几了。于是，我笑的时候，不一定是笑。我哭的时候，也不一定是哭。那种笑就是笑、哭就是哭的正常情绪已经变质成了一种变态的情绪，哭笑不分。

    出来社会工作了，人也变得冷漠了许多，与家人的言语少了，笑容也少了。除了是社会的现实和成长过程中所感受到的“历史”因素，还有就是自己的想法得不到家人的认同。家人总是希望给我指出一条在社会上来说最现实最靠谱的路，觉得我那些想法都只是一种玩笑，笑笑就好，忘了吧。生活是现实的。

    小时候的那个“心焦”的我是很感性的，所以真，所以单纯，所以脆弱，所以活不下来。而现在的我则是很理性的，甚至是理性起来都不是人的可怕。所以冷，所以无情，所以脾气都处在一个活火山随时爆发的状态。

    我很清楚家人为我指引未来的路都是出于一种对我的爱，如果是小时候那个“心焦”的我，他肯定很乐意听家人的话，因为他是真的爱家人，家人叫他做什么，就去做什么。不过，家人不喜欢那样的他，再听话又怎样？一个会流泪、怕流血的他能干什么？还有，他除了爱家人，也不知道自己想要的是什么，没有梦想，只有家人。所以，我就来了。

    我知道我想要的是什么，就算不能马上得到，但我需要给它一个开头。然而，家人都不相信我，觉得我是在走一条不归路。好吧，也是，反正在家人眼中，我就是脆弱的，就是不靠谱的，没人指路会迷路的孩子。或许，我真的是吧……

    我长大后，阿婶经常都对我说：“我一直都是那么相信你的！”

    然而去年有一次我难得地和阿婶去了有我童年回忆的地方玩，在回程的时候，要选择坐公交。公交站一般都会在大路的两边各设一个，终点是相反的。当我带着阿婶去到可以回程的公交站时，她就一直不停地疑问：“真的是在这边坐回去吗？要是坐相反方向了，怎么办？”

    我看了好几次公交站牌，确认真的是可以回程的，就认真地对阿婶说：“放心，是在这里坐的。我看过了，没有错。”

    她也没有说什么。

    当公交车在我们面前停下，我右手搭在阿婶的肩准备上车时，阿婶却突然停住了脚步，然后在车门口小心翼翼地问公交车司机这台车是不是开向我们要去的站点的。

    那一刻，我的心瞬间就凉了。望着她的侧脸，我那搭在她右肩上的手都不自觉地微颤了一下……

    都已经长大了的我，就真的那么不值得信任吗？哪怕只是坐一趟公交车……

    她在得到公交车司机肯定的回答之后，才肯放心地上车。我知道，阿婶只是为了以防万一而已，多一份心嘛。

    回程的那一个多小时，我觉得，更像是黑暗且漫长的一个世纪。

    之后，每次阿婶说相信我的时候，我都是微微一笑。或许，那是温暖的阳光，虽然可以感受到，但是我却抓不到它放在我心里照亮那些我并不想要的黑暗……

    所以当叛逆性格还没有全部褪去的我，面对着自己内心的想法得不到家人认同的时候，我就会变得特别冷。冷得，就像一头白眼狼。感觉，那么有爱的家，怎么会养出一头这么冷血的东西？

    罗马，不是一天建成的。

    冷，不是一天冻出来的。

    在冷血里，隐藏着曾经那些那么温暖的画面，但，谁真正用心地去呵护过？在心中一直觉得是暖暖的可爱，在某天却被带有讥笑味道的“利刀”给简单轻松地划破了……

    什么美好，什么爱，在一个玩笑面前就仿佛消失殆尽了。

    在心里有着暖暖的爱的人心中，有些玩笑可以轻轻带过。但在心里已经冷到快结冰的人心中，有些玩笑是可以摧毁他的心，甚至改变他的人格。

    在那个时候，冷冷的人只有冷冷的感觉。家，不但给不了温暖，还让你更寒冷。于是，看家，都不是家了……

    看家还是家。为什么那么多人在自己可以更好陪在家人身边的时候却选择了所谓的奋斗，直到后来有的家人已经永远无法陪在自己身边了才开始哭天喊地地后悔？因为，家，毕竟还是家。这是永远都不会改变的事实。

    人的成长就是需要经历一个这样的过程，懵懂纯真，世故复杂，看透清澈。

    在懵懂纯真的时候，看到的都是最简单的理解，没有一丝丝的复杂。

    在世故复杂的时候，看到的都是复杂的存在，尽管那真的只是很简单的一件事。社会的现实与纷繁，真的很容易让人迷失，让人方寸大乱。

    在看透清澈的时候，看到的那些复杂的存在又变回了以前懵懂纯真时所看到的简单事物一样，原来真的就是这么简单。

    现在在社会上打拼的人，绝大多数都处在世故复杂的这个阶段，所以，都在追求着一样自己没有但却渴望拥有的事物。也许终其一生也不一定能拥有，也许拥有了，但又后悔了，因为失去了更重要的事物。就像，后知后觉失最初。

    所以，我很清楚地知道自己现在对家的冷只是暂时的（我已经关机好几天了，只想静一静），如果我任由这种冷一直冷下去，我肯定会终生抱憾。只是，我需要一点时间，毕竟我长这么大，第一次真正地知道自己想要的是什么。或许，在家人的心里，这样的我是任性的。但，我真的好希望，家人能给我这次任性的机会，就当做像去年相信我出国也能照顾好自己那样给我一次信任。

    我还是会乖乖的，只不过想考虑清楚回家是要吃肉，还是吃骨头而已……

    看家还会是家，我信。虽然现在的我心性不定，时不时会想太多，但若没有家，我真的什么都不是。

    有时候认真想想，梦想和家，哪个重要。

    梦想没有实现，至少有家人在陪着自己，在支持着自己。

    但没有了家，梦想实现了给谁看？与谁分享？

    因此，最好的状态就是，你努力地追逐梦想，而家人一直在身边支持你！

    没有家人支持的梦想，就像一朵没有营养的花，就算绽放了，也不会有灿烂的美丽和沁人心脾的花香。

    梦想要追，但家，也得爱。
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第186章 重蜕（八）

最近看到了这么一句话：物质和精神这两样东西，你至少要得到一样。

    感觉，也挺有道理的。

    从唯物主义角度看，至少得有物质。从唯心主义角度看，至少得有精神。若物质和精神都没有的话，真的会觉得人生有如完全没有意义存在般的虚空。

    在世界上生活着的人，有的注重物质，为了物质而努力拼搏；有的注重精神，为了精神而可以远离喧嚣的城市去寻找心中宁静的意义。

    物质和精神到底哪样比较重要，其实这个没有太大的可比性，毕竟因人而异。

    每个人心中支撑的动力都不一样，有的是物质，有了物质就有了一切，比如钱；有的是精神，什么都可以失去，但精神层面里最重要的东西却不能没有，比如爱。有的则是物质和精神各占一半，有了物质但没有精神会感觉没有灵，有了精神但没有物质会感觉没有魂，比如感觉。

    像我这种尊崇感觉至上的唯感主义者，就是要求物质和精神要均衡，噢不，应该是精神比物质多一点点分量。而这两样东西的存在，对于我而言，都只是为我的感觉服务。我的感觉对了，好了，那么这两样东西就是有意义的。

    在相对应的物质水平，我的精神水平也要适时按照物质水平的提高而提高，既不会过分超越物质水平，也不会积压低于物质水平。比如说，当我的收入只有一千块的时候，我只会适时买几本书看看；当我的收入到了二千块的时候，我会适时给自己一次小旅行；当我的收入去到三千块的时候，我会给自己买一辆自行车，有时间就去兜风；当我的收入走到四千块的时候，我会给自己买一部电子琴，学着弹弹，愉悦心情；当我的收入去到五千块的时候，我会……

    换言之，经济基础决定上层建筑。我会根据自己的物质水平来调配自己的精神享受水平。该享受的时候，就会享受。该节省的时候，就会节省。而这个度，全部取决于我的感觉。

    因为我的感觉偏爱于精神层面多一些，所以物质（比如钱）在我身边停留的时间并不会太久，除非有一天有人走进我的生活替我管好物质。

    我在精神层面上花费的时间是最多的，也是最充实的，所以精神上的领域都是不停在开拓和强固。

    或许，物质和精神这两样东西，我先得到了精神。至于物质，还需要花更多的时间去摸爬滚打。怎么也好，至少两者，我已得其一。

    感觉有点像《三国演义》里的一句：“伏龙凤雏，二人得一，可安天下。”

    此时的我有些许感慨：曾经本着学写小说的心写起了东东，可谁知，东东写着写着就变成了写回忆录，回忆录再写着写着就变成了写周记，周记再写着写着就变成了写日记，日记再写着写着就变成了写心得。嗯，想想也真是个有“才华”的转变。

    二人得一，可安天下。

    我得精神，能稳心界。

    最近也正在看一本叫《精进》的书，在这本书中，我有看到一个对于我来说很新鲜的词——半衰期。

    半衰期最早是物理学中的概念，是指放射性元素中半数原子核发生衰变所需要的时间，半衰期越短，衰变得越快；半衰期越长，衰变得越慢。后来，许多其他的学科也沿用了半衰期的概念。

    那本书有把“半衰期”这个词与生活联系起来，在生活中，我们常常只关注到一件事情发生时给我们带来的即刻好处，而忽略了这一好处是否可以持续下去，产生长期的效果。

    比如玩游戏，玩游戏所带来的愉悦感是其他很多事情都无法比拟的，但一旦停下来，这种愉悦感就会迅速消退，于是有些人为了再次寻求这种强烈的愉悦感，就会继续不断地玩下去。所以玩游戏对大多数人来说，就是高收益值、短半衰期的事件。

    以此类推，生活、学习和工作中大多数事情都可以从这两个角度来衡量，由此可得到由这两个角度组合成的四类事件：

    高收益值、长半衰期事件：找到真爱；学会一种有效的思维技巧等。

    高收益值、短半衰期事件：玩一下午游戏；买一件当季流行的衣服等。

    低收益值、长半衰期事件：练一小时书法；多重复一组技能练习等。

    低收益值、短半衰期事件：漫无目的地刷微博刷微信；使用社交软件窥视陌生人的隐私等。

    想想，自己好像做得比较多的是短半衰期的事件，也就是为了一时的快乐，消耗更多可以做长半衰期事件的时间。

    但人就很奇怪，明明不知道那样是不对的，但有时还是会那么做；明明说过会改，但过了一段时间却还是当说一说；明知不可为，仍为之。

    所以，看着关于“半衰期”的解释，我虽然是明白，但内心并没有太大的波澜。

    之后，当我看到书中对长半衰期事件的解释后，我有感觉了！

    长半衰期的效益是可以累积和叠加的，即便每一次事件的可见效益微乎其微，但是只要它的半衰期足够长，这个效益就可以传递下去，成为奠定未来成功的一块小小的基石。比如背单词，背一个单词，尽管可能几天就会淡忘，但是当你几天后重新背这个单词时，第一次行动留下的底子还是在那里，它可以降低你再次记诵的难度。

    感觉，这就和我的座右铭“没有什么是白费的。”有着相同的方向。所以，我很喜欢！

    就像，我现在虽然没有天天画画了，但以前在画画的过程中所慢慢累积而隐性提高的画画技能还是存在的。所以，就算一个月画一次画，会觉得还是可以有进步的，尽管那进步微乎其微。

    书中还提到一个“执行无能”，就是指我明知道这件事情很重要，但就是不去做。对广大“拖延症患者”来说，往往一件事情看上去越重要，内心的恐惧感就越大，就越容易拖，最后一事无成。

    这对于我来说也是很常有的，在国外的那段时间，每次我打算要画画时，我都会纠结很久，不知画哪一幅画。其实，心里是恐惧，害怕自己画不好而导致心情不好。越是这样，就越是迟迟不肯下笔。所以，那段时间有很多个本来说好要画画的夜晚，我都没有画到一幅画。

    书中表示，尽量少做“短半衰期”的事情。这个法则，暗含两个含义：

    一、收益值的高低无关紧要，只要不是短半衰期的事情，只要这个收益可以被累加，就尽管去做。

    二、不要只盯着那些“高大上”的事情。一些不重要、不紧急的事情，只要对你有长期的益处，仍旧可以去做。

    不知为何，我看完之后，总觉得心头很甜。好像，我就在做着“长半衰期”的事一样。

    或许，只是因为“长半衰期”和我的座右铭太像了！我的座右铭有一种遇上“同道中人”的感觉！

    嗯，没有什么是白费的。
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第187章 重蜕（九）

回家。如果希望能自然快乐地去追逐梦想，那么，一定要回家体会到爱的存在。

    前晚，我把调了几天飞行模式的手机重新调回了正常模式。因为我知道，它会响。只要，爱还存在。

    第二天的凌晨，我很不正常地听起了关于鬼的广播。可能，是太久没在半夜感受过恐怖的音乐以及毛骨悚然的感觉了吧。

    那是一个挺不错的广播，因为有创意。可以把一些不好的坏习惯套进灵异的味道而促使人去改正，或许是迷信，但也确实有道理。其中有一个是讲家中若出现就必须去阻止的禁忌，比如庭院里杂草丛生，说明是开始家道中落；有些角落花草不生，说明缺乏生机，连花草都活不了的地方，人又如何活；家中有人若有酗酒、搞婚外情等不良嗜好要阻止，因为这是败家的征兆。

    所以，在半夜听着听着，我更多的感受不是恐怖，而是思考。觉得，自己得给自己的世界来一场改革。

    第二天早上醒来，阿婶就打了一个电话给我，叫我晚上回家吃饭，有买我最喜欢吃的豆腐。还有，问我还有没有钱用……

    从阿婶的话语里，我可以感受到就算她不支持我的做法，但也不会强迫我去接受她的做法，最重要的是我开心就好。

    这，就是爱。

    讲完电话之后，我就给自己的“心天地”搞了一场小扫除。

    因为最近有看过这么一句话：态度决定行动，可是行动也决定态度。就像，你可以因为高兴而跳起舞来，也可以故意跳起舞来让自己高兴。

    所以，我给“心天地”小扫除完之后，本来还有点阴郁的心情，因为干净的环境而有了晴天般的感觉。

    愉快的心情一直延续到傍晚二家姐打电话喊我回家帮忙，当时阿叔和阿婶在诊所打针，我没有说什么话，也没有任何排斥的情绪，因为于情于理，我都是应该要回去帮忙的。

    本来回家以为是去田地里帮忙给菜菜浇水，没想到，是叫我回家煮菜。嗯，想想，我差不多有一年没有煮过菜了……

    骑着“小完美”在家门口停下的一瞬间，还在读幼儿园的小外甥宇就在邻居家门口开心地朝我喊了几声舅舅。我笑着回应了一声，然后进家门开始准备我的“满汉全席”——也就那么几个小菜，小葱拌豆腐、洋葱炒猪腩肉、煮番薯叶、煮冬瓜。

    小外甥宇满心欢喜地跑回家里不停地喊我“舅舅……舅舅……舅舅……”，一声比一声甜。

    我也甜甜地回应他一次又一次。

    然后，他就开始很自豪地一边跑去电视柜，一边对我说：“舅舅，我要吃药。”

    “啊？”我不解地看着他。

    他拿着一小袋药朝我挥了挥，额，我不确定那是不是他的药，有可能是顽皮而拿大人吃的药来开玩笑呢。要知道，他那比他大几岁的哥哥，小时候就特别喜欢吃药。感觉，两兄弟有时是挺像的。

    我正准备要说什么，他却一本正经地头头是道：“这些药要吃饱饭才能吃的，因为我感冒了！还有还有药膏呢！”

    或许他是想我关心他一下，又或许他只是想和我说说他很想让我知道的事。

    我一边准备做饭，一边问：“为什么感冒要用药膏的？你哪里不舒服了？”

    然后充满童真的他回答：“药膏是用来涂何B仔的。”（何B仔，是指那不可描述的部位。）

    这个回答令我有了扭头看他的冲动，扭头看到的画面是他已经脱下裤子，正在用若有所思的表情看着他的何B仔，还用小手不时地拨弄两下。

    我用可怜的语气问：“你何B仔怎么了？”

    他似乎终于感受到自己的何B仔有被关心的重视，他就微微憋着嘴回答：“因为何B仔长泡泡了……”

    之后，我也不知该说什么了，因为再说下去我就会说起了在大人世界中才能理解的话语，对于他而言，那还是一个陌生的世界。原来，我和小孩子沟通的能力那么差。

    因此，重心还是放在了煮菜。

    嗯，煮菜，最大的问题只有一个。那就是，我不会切洋葱。因为，我没切过……

    于是，用已经超流量的手机上网百度！嗯，首先洗干净去皮，然后切去洋葱的首尾两端，再纵向把洋葱分成两半，最后横切就行了。

    嗯，文字就是文字，感觉起来好像很简单。一旦动起手来，各种的别扭。

    因为不确定，还是打了个电话向阿婶“取经”。嗯，阿婶说的和我百度的差不多。

    好吧，就当做是一场煮菜的考试吧！这次切不好，下次再学着切好不就行了么？

    嗯，动手！

    右手抽出为我们刘家效命了几年的“刘氏菜刀”，左手按住面临着生命危险而发抖着的洋葱（其实是自己的左手在发抖），说时迟，那时快，轻轻一道寒光划过，嗯，洋葱已经被我剖成了两半！它，应该不会感到痛苦，因为，它连流泪的时间都没有……

    接着，我就要让它的生命产生意义，开始小心一刀一刀地改造着它。之所以要小心，是为了要保存好最美的刀功艺术品，不容得半点差池！嗯！（其实，是怕切到自己心爱的左手）

    切着切着，也许是它的大无畏精神和那明白人心的灵魂感动了我，我不禁鼻酸了，眼睛湿了……

    每切一刀，我都感觉到它给我的感动更深一分！

    切着切着，我忍不住唱起了“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪……”

    修炼过的我怎会被轻易感动到落泪？那是不可能的！因为洋葱不多，我都还没唱完，它就被我改造完了，泪，哪有落下的机会？哇哈哈！高手如我！（大傻瓜！）

    紧接着，就开始炒菜！

    虽然作为射手座的我很少下厨，甚至有可能一年都没有下过厨，但我坚信着，射手座是很有厨艺的天分哒！

    只要我一下厨，我都会把那次炒菜当成是一种测验！没别的理由，哥就喜欢创新！而且我精心创新下的测验饭菜，在人吃后，是完全不会感到任何不适的。嗯，就是辣么强大！（吃了木有拉肚子已经是万幸！）

    别相信上面括号里那个我所说的话噢，他典型的是个吃里扒外的人！说的哪门子话？！舔尽了我煮的那一盘满满的小葱拌豆腐后，竟然在这里拆我后台！果然，有时候，人连自己都是不能相信的！（明明是他自己为了顾全自己的面子而把那盘小葱拌豆腐舔尽的，却把“帽子”让给我戴，呵呵……果然，有时候，人连自己都是不能相信的！）

    忘了他吧……我还是继续描述我的厨道好了！

    首先，是煮我第三喜欢吃的菜——猪腩肉。嗯，第一喜欢是豆腐，第二喜欢是豆渣。没有为什么，就是我对软软的东西特别有好感。（或许，你可以意淫一下）

    开火热好锅之后，把家里中午剩下的猪腩肉倒进锅里翻滚。家人说，中午炒的猪腩肉放多了盐，好咸！

    所以，我晚上炒的洋葱配猪腩肉不能咸。（这不是废话吗？）

    说实话，我是第一次炒洋葱。所以，我不打算一开始就把洋葱和猪腩肉放在一起炒。先把猪腩肉炒热了，接着把猪腩肉铲起来，但猪油要留在锅里。

    然后，就是洋葱的灵魂得到升华的时候了。把那些切好的洋葱，沿着一条并不太完美的抛物线倒进锅里，“哧！”那是灵魂在升华前的呼喊，它是兴奋的！（你又不是洋葱，你怎么知道洋葱是兴奋的？把你倒进锅里，我说你是兴奋的，行不？）

    无视……

    在洋葱下锅后，总感觉需要加点什么进去。嗯，实验的伟大精神在于不断探索，不断创新。

    然后，在旁正在煲着的鸡汤好像就有了灵魂！

    我舀了两勺鸡汤倒在了锅里和洋葱一起交融，再把锅盖盖上几分钟。可能是小时候看的电视剧《美味天王》让我对煮菜入味的印象变得深刻，总觉得盖上锅盖之后，鸡汤的鲜美味可以渗入洋葱的灵魂里，而洋葱的鲜甜味道也会随着鸡汤的滚蒸而溢出来与鸡汤汁的精髓混合成一种新的味道！嗯，这就是我煮菜的实验！

    随着盖上锅盖几分钟之后，洋葱的灵魂也升华得七七八八了，硬的也软下来了。这时，就可以把刚开始炒热的猪腩肉倒进锅里一起煮。已经不需要加盐了，该有的味道，也已经有了。

    感觉有点干，所以又舀了两勺鸡汤倒在锅里煮。随意地翻两翻，再加一两点酱油，嗯，一道好菜就这样诞生了！

    夹一块猪肉放到自己充满食欲的口中，当舌尖碰到猪肉的那一瞬间，味蕾完全被征服了！洋葱灵魂的鲜甜、鸡汤味的浓郁都可以在猪肉的味道中交替出现！咀嚼起来的美味，真的是此菜只应天上有，人间难得几回尝啊！（黄婆卖瓜都是酱紫的，见多不怪。）

    之后弄的菜，我全部都有用到鸡汤。嗯，看来实验还是成功的！（那晚本来满满一煲的鸡汤，就因为他这所谓的实验，硬是少了三分之一！吃饭吃到最后，都差点不够汤喝了……）

    有得必有失，忘记那无谓人的话吧……

    当所有菜都已经煮好，阿叔阿婶却还没回来。那一种煮好饭菜而家人却迟迟未归的心情，我终于可以体会到了。非一般的失落……

    因为阿叔阿婶在准备回家的时候，发现电单车的后胎没有气了！当时，天又下着雨。所以，二家姐就带上打气筒和雨衣，骑着电单车去找他们两老。而我，则负责喂小外甥宇吃饭。

    说实话，我还是第一次喂小孩子吃饭。因此，我没有经验。

    在他的面前，有一碗饭和两只鸡腿。可是，我一直都是撕鸡腿肉给他吃，几乎都没有喂过饭给他吃。二家姐出门的时候，那碗饭是满满的。十多分钟后，二家姐回来，那碗饭还是满满的。

    在那十多分钟的过程里，我就以小孩子的角度和他说话：“最近喜欢什么超人啦？”

    然后，他的回答惊呆了我：“我现在不看超人啦！不看奥特曼啦！自从我做梦梦到了奥特曼，我就害怕了！我现在在看……（我也不知道他说的是什么）”

    之前还那么喜欢奥特曼的他，竟然那么快就不爱看奥特曼了！重点是，他才读幼儿园耶！他舅舅我，可是从小时候看了超人迪加之后，至今都爱看呀！嗯，好吧，零零后的外甥世界，九零后的舅舅我表示真的无法理解……

    接着，他笑着叫我帮他写作业。因为不写完作业，妈妈不给他看电视喔。

    我笑了：“我为什么要帮你写作业？我现在喂饭给你吃，还要帮你写作业，那我有什么好处？”

    他不好意思地笑了一下，然后回答：“好处呀！我妈妈说舅妈就快要生BB了……”

    纳尼？！这是什么跟什么？

    我笑着问她：“你见过你舅妈吗？”

    他一脸傻笑地说：“没见过……”

    好吧，和小孩子说话还是用小孩子的方式交流比较好。

    最后呢，就吃饭咯。

    整个吃饭过程，我辛辛苦苦用实验精神研究出来的几道菜，竟然都没有哪位家人给我提个意见什么的。只有阿婶说了一两句，洋葱好甜……

    好吧，“天才厨神”的名号还是默默留在自己的心底发光吧！

    吃完饭后，阿婶和我说：“今晚我叫你回家煮饭时，你阿叔听到后就不高兴了。说什么让他回去做饭干什么，他又不会！我就说，什么不会！他小学四年级就学着做菜了，长这么大，煮次饭给家人吃都不行吗……”

    刚听完阿婶的那段话，我觉得，阿婶相信我会煮菜，我很开心。或许，在阿叔心里，是真的觉得我什么都不会做。也或许，阿叔是在以另一种方式爱着我，就是明知我会做，也不想让我去做。这是父爱给我的感觉。阿叔不会像阿婶那样总是说相信我之类的话，甚至几乎没什么话说，但是从阿叔对我的态度可以感受到，他是以他默默的行为来爱着我的。就像，明知我会做，也不会让我去做……

    阿婶给我的母爱是显性的，阿叔给我的父爱是隐性的，重点是，都是我人生中绝对重要的爱！

    吃完饭过后，阿婶就拿袋子装好在去诊所打针前买给我的苹果，阿叔就问我要不要煲熟几个鸡蛋给我拿出去当第二天的早餐……

    当儿子的我在遥望着远处那有着令人期待的梦想时，当我父母的阿叔和阿婶关心的，永远都是他们的儿子我有没有吃饱饭，有没有瘦了，有没有钱用……

    这，就是家给我的爱！

    所以，我知道，有时候无论我多冷，我都是要回家的。家，才是我的根本！

    世界很大，家很小，但是家，是最温暖的。
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第188章 重蜕（十）

当生活中没有太大的波澜，故事情节也就不会有什么跌宕起伏，但平平淡淡的日常就真的不能体会到一些美好以及思考到人生的意义吗？

    生活明明没有长年累月的狂风暴雨，更多的是细水长流的反反复复，在反反复复里，或许没有太多的新鲜，但确实是活着的证明。至少，还可以在世间反反复复……

    倘若在那反反复复里，更多的感受是痛苦呢？又该如何相信这个世界是美好的？

    今晚看到了一位以前的国外同事发表的一张图片，图片上有一连串的英文。虽然我的英文水平根本就不在水平线上或根本就是潜水的，但勉强还能读懂那一句英文。那句英文的大概意思是，每个人都希望快乐而不想要痛苦，但是若没有一点点雨，又怎么能看到美丽的彩虹？

    世界美不美好，或许更多的感受并不取决于这个世界是不是真的美好，而是取决于自己心中的那个世界是不是真的美好。

    就像我以前看过的一句话，你的心快乐了，世界就是美好的！

    然而最终的问题依然是，自己真的快乐吗？

    为什么人的心情总是会在得得失失中起伏不定？得到久了，便腻了，倦了，无聊了。可一旦失去的时候，却又泪了，悔了，痛苦了。再得到的时候，一开始像是重获新生，于是感恩，快乐，幸福。可时间还是不会停下脚步，慢慢地，又久了，于是又腻了，倦了，无聊了，只是在这些情绪中还会新增一样珍惜，但珍惜的程度还不够。所以又失去的时候，又泪了，悔了，痛苦了，而在这些情绪中还会新增一样恨。

    为什么会如此？因为不懂得珍惜。

    为什么不懂得珍惜？因为珍惜就意味着要付出更多，承受更多，看透更多。比如，一段感情的呵护，要珍惜好，自然就要让心海更大一些，更包容一些，这就是要承受更多；一个家庭的保护，要珍惜好，自然就要让能力更强一些，更持久一些，就像努力工作挣钱和爱家人的能力，这就是要付出更多；一个身体的爱护，要珍惜好，自然就要让身心更乐观一些，更有意义一些，就像在平平淡淡的日复一日里活出充实而有意义的感觉，寻找其中对自己生命有动力的美好，这就是要看透更多。

    因为要付出更多，承受更多，看透更多，很多人都嫌麻烦或怕难受，所以都懒得去珍惜。到了失去的时候，就通过各种后悔来痛恨曾经嫌麻烦的自己，而好达到一个能给自己内心好过的效果。然而，后悔带来的，只会是更加后悔。因此，很多人在失去某样事物之后，如果还能再找回来的话，一般都会竭力去找回来，除非找不回来了。

    这样的得得失失，不过是因为不够重视。就像很多人活在有水喝的城市，但却经常浪费水，因为他们没感受过因缺水而濒临死亡的恐怖；很多人有着健康的身体，但却经常做一些熬夜、吸烟、酗酒等对身体不好的行为，因为他们没亲身体会过因为身体有大病而让家人忧心忡忡甚至家不成家的处境；很多人有着……

    然而，这就是社会上常见的现象。

    很多人不是不知道珍惜，而是知道了，也还是一样那么做。有人熬夜、吸烟、酗酒是抱着侥幸心理的，还有人熬夜、吸烟、酗酒是被生活压得喘不过气来的……但这些，都是每个人自己人生的选择。是对，还是错，也根本没有一个绝对的标准。

    前几天傍晚，我打了一个电话给我的好朋友阿神。从小学就认识，至今还会用电话联系的好朋友，嗯，或许可以更大范围地说，从小学就认识，至今还会用电话联系的除了亲人以外的人，就只有阿神一个。

    那是我极少数打给他的电话，因为平时一般都是他打给我的，所以做我的朋友真的很辛苦，特别是面对一个不怎么主动的我。然而，阿神却和我在友谊的小船上飘了十多年那么久。

    电话那边的他，声音有些许的沙哑，听得出是工作上的压力太大了，他的语气也略显沧桑了。而我的语气却依然像个小孩子那样天真而不懂得成熟，要知道，我可是比阿神他大一岁的。果然，我成长得真是非一般的慢……

    在电话里，阿神说他吸烟了。

    刚听到他这么说时，我都不敢相信在我心中那个正经的阿神也会学着吸烟。但想想，或许压力太大的时候，吸烟真的可以舒缓一下自己的心吧。

    阿神吸烟是因为工作压力太大而无法发泄，而我呢，还是一位失业人士，不但不用感受到工作的压力，而且连生活压力我也把它过滤了，但我却常常熬夜。相比之下，我才是真正的不懂得珍惜。

    阿神吸烟不过是为了舒缓压力而能让自己努力地坚持下去，那么我呢？熬夜又是为了什么？我可以肯定自己熬夜的意义吗？事实证明，我根本就没有底气……

    阿神为了工作，的确变了好多，越来越成熟了。或许真的很累，但累有所值。

    有时候我也会想，如果以后我工作压力、生活压力和家庭压力都很大的时候，我若撑不住的话，会不会也学着吸烟或学着喝酒来舒缓自己的压力？吸烟，是什么感觉的呢？

    所有的这些，也不过是为了快乐。

    舒缓压力了才会有些许的快乐坚持下去，坚持下去了才会得到多一点快乐的收获，得到收获了才能去实现自己心中美好的愿望。

    快乐，才是走下去的动力。所以，每个人都希望快乐，但快乐的背后也总需要有痛苦来支撑。

    每个人得到快乐的方式都不一样，有的是陪家人聊天，有的是和朋友一起去玩，有的是和爱人一起去浪漫，有的是走到了实现梦想的某一步……

    对于现在的我而言，我寻找快乐的方式只能是在平平淡淡的日常里提炼出我想要的意义。就像，我现在正在写东东一样。

    以前我总喜欢看励志书，因为当生活很迷茫的时候，看了励志书后会觉得特别有激情、有活力！只是，那种活力持续得并不久。如果久一点不看励志书的话，就会觉得生活总是黑暗的，看不到什么光芒。

    再到后来，就有了网络上的“鸡汤文毒害人心”的话题。其实，就算没有鸡汤文，现在社会上的人一样是充满迷茫和痛苦的。鸡汤文只不过是替罪羔羊而已，因为很多人看了鸡汤文后像打满了鸡血，可看完没几天后，整个人又无精打采了，于是觉得是鸡汤文欺骗了他们。因此，心中各种生活上和工作上的不满就全部推给了鸡汤文，好像只要指责鸡汤文有毒，心里就会有一些变态的愉悦一样。

    倘若把鸡汤文比作人的食物，人饿了的时候吃食物，自然就是非常满足和快乐的。但是几天都不吃食物的时候，人就饿得发慌了，于是就说是食物有毒！看看，换一种逻辑的话，感觉是不是不一样了？

    鸡汤文从来没有说它是万能的，那些以为鸡汤文是万能的人心里肯定有着一劳永逸的心理，总觉得看一遍鸡汤文，什么好事情都会发生。然而，这才是在社会里最现实的心性——浮躁。

    人，一旦变得浮躁，就会没有耐性，而且大脑是不能静下心来思考的。只要遇到一点点的不顺，要不就会化成怒火烧起来，要不就会强忍在心中久而久之地扭曲自己的心理。因此，在网络上那些经常骂这骂那的人，不过是因为长期的压抑而导致心理被扭曲了，所以才选择了那种另类但却常见的发泄方式。

    看透一点点的话，问题并不在于鸡汤文。而在于看了鸡汤文而觉得鸡汤文有毒的人根本就没有真正地思考过鸡汤文背后的意义或用心地去运用其中有用的因素。就像我之前写过的，鸡汤文就像我们生活中的鸡汤，有些人喝鸡汤是补的，有些人喝鸡汤是虚不受补的，这要根据相应的体质来喝，不是胡乱喝的。

    在心情极度低落的时候，你若不能靠自己重新站起来，那么你就只能看别人的故事来带给自己一丝光芒。这才是鸡汤文的营养之处，在别人的故事中提取对自己某个阶段有益的因素而让自己重新振作而继续向前。

    当然，当振作起来后一段时间又遇到了低潮时，不要觉得鸡汤文有毒。因为这就像你今天喝了一碗鸡汤，本来有点弱的身体感觉好了很多。但过了几天之后，你又感觉身体有点弱了，这不是鸡汤有毒或鸡汤欺骗了你。因为几天之前你喝的那碗鸡汤里的那些营养已经被你的身体消耗掉了。所以呢，鸡汤文的营养也是有时间段的。

    又有一些人天天都看鸡汤文，渴望天天都有活力。那也是不妥的。你想想，天天都喝鸡汤，身体真的受得了吗？除非是那些身体极弱的人有所需要。

    又或许可以看开点，只要不是有什么大的心理困境，其实也没必要看什么鸡汤文。人生嘛，本来就是有喜怒哀乐的。所以，有时候闹小情绪了，简单地发泄一下就好，别想太多。乱想得越多，人生的方向就越迷茫，心情也许会更糟。

    那么我写的东东到底是怎样的一个存在？

    我高中时代去书店看书，发现书架上比较多的都是一些成功人士的奋斗史。都有一个共同点，那就是那些已经是成功人士了，那些书是他们成功后写的。

    换言之，他们用他们已经成功了的“例子”来给当下在人生道路上迷茫的人一点方向。嗯，好像也算是励志书籍吧。但，我都没看过。可能是当时的我看惯了鸡汤文吧，总感觉那些“例子”是属于他们的，我看了也只会把其当成电视剧来看，没有太多的停留意义。

    所以，我写的东东相对于成功人士的奋斗史来说就显得比较另类一点，因为这是我一边成长，一边书写的东东，我经历着什么就写什么，山峰或低谷，反正就不是我成功后写的。当然，成不成功这话，还是交给未来吧。

    我上面有说，在心情极度低落的时候，你若不能靠自己重新站起来，那么你就只能看别人的故事来带给自己一丝光芒。所以，我写了属于我的故事。有时低潮了，就会去看看自己是如何一步一步走到今天的。自己给自己打鸡血！

    “现在”虽然不是故事，但“现在”总会过去的，一旦过去了，那么自然也就会是故事。

    当生活没有太大的波澜，只有平平淡淡的日复一日时，我该如何在这些平淡里寻找到一点点的快乐而坚持走下去？

    嗯，就像现在这样，我用心地感受生活并写着东东，有读者在认真地看着……
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第189章 重蜕（十一）

在网上看到了一段有点长但很有感觉的话：

    如果说生活告诉了你什么，我只想说生命中的无限巧合机遇和缘分构成了一切皆有可能。我们谈工作、谈赚钱要和能力挂钩，要和学识联系，可还有更多的东西无法用这些去衡量。有时候想想，觉得像是冥冥之中注定，可细细想来这不都是多米诺骨牌，牵一发而动全身，但凡哪一个环节不同，最后的结果都会不同。生而为人的美妙大概是不断见证别人的不可思议，紧接着突然有一天同样的震惊的不可能也发生在了自己和周边人的身上。而这一切和曾做的一切有关，似乎又和一切无关，就像人有喜怒哀乐让别人捉摸不透。但总归是，心有善念，途中便有天使，一直都相信美好，所以会变得美好。

    首先，是生命中的无限巧合机遇和缘分构成了一切皆有可能。

    或许可以细化为生活中的种种细节吧，比如，有一个人跌落到了人生中的低谷而一蹶不振，后来无意地在街上游荡时，看到了一些令自己深刻的场面或遇到了一些对自己有启发的人，然后突然就感觉到有一种力量在心里散发出来，也许是微弱的，但也是那个人重新站起来面对生活的其中一部分力量。

    上个星期的某个晚上，我出去吃有着主角味道的猪脚饭，嗯，作为自己人生的“男猪脚”，必须得吃猪脚饭呀！

    在我面对着透明玻璃舔着猪脚肉的时候，店门外走过一位令我感觉好熟悉的女人。

    刚看到她的脸时，总有一种不知如何表达的似曾相识感，但好像我又没有见过她耶！

    然后，一个猪脚肉还在我嘴唇上亲着、而我两眼直勾勾地望着店门外的女人的画面就这样出现了。嗯，那女人看起来还挺漂亮的！难道，会有艳遇？

    才刚想完“艳遇”这个词，从店门外经过的那个女人好像就发现我在看她了，她的瞳孔似乎放大了一点点。嗯，虽然当时店门外面有点乌漆嘛黑的，但我明显感觉到她的瞳孔有放大一点点。因为，我的瞳孔也放大了一点点，自然也就能看清楚一点点。

    接着，她灿烂地笑了！

    我不由得一惊！真的是艳遇？！

    再然后，就没有然后了。因为她已经走过了店门口……

    在嘴唇上亲着的猪脚肉终于安分地交给了牙齿放肆地蹂躏，嗯，总觉得那笑容好熟悉好熟悉，好像真的在哪里见过。

    好像是在电视上看过，毕竟生活中经常都能看到大众脸，特别是与电视剧里的一些角色。不过，也不可能呀，哥好久没看电视啦！

    当被牙齿蹂躏得生不如死的猪脚肉滑下喉咙的那一刻，突然想起了！

    噢！那个女人的眼神，那个女人的笑容，没错！对！她是在路边摆摊卖早餐的老板娘！去年我在快要离开喜德盛时，曾在她档口买过一小段时间的早餐，也就不过六七次而已。之后隔了大半年我回国了，也就在前两个月才去她档口买过一两次早餐。

    然而，我都差点把她当成“艳遇”了，可她却记得我的模样，还对我笑耶！感觉，有一种特别的温暖！因为，能够被人善意地记住，心里真的感觉挺舒服的。

    那晚吃猪脚饭的我其实是正处于心情低谷的时候，但她那简单的一个微笑和那不简单的记住我，令我在低谷中看到了一抹阳光。于是，心里就有了一点点的动力，继续努力站起来！

    嗯，同时侧面反应了一个问题——对于我而言，“艳遇”不是说遇就能遇的，我种的桃花树一定是营养不够。

    还有一个心情低落的晚上，我在“三月风”的观众台最顶层一个人孤单地坐着，孤单地写着东东。

    这时，一个看起来好像只有六七岁的小男孩突然从跑道里走到观众台，然后一阶一阶地往上跳，跳到了最顶层之后，我以为他只是单纯喜欢在观众台最顶层玩耍而已。毕竟，很多小孩子都喜欢这样蹦蹦跳跳着玩耍。

    然而，他却出乎意料地就走过来坐在我的身旁，靠得好近，好像我们是认识的一样。

    在这种情况下，我觉得有些尴尬……

    他为什么可以自然地坐在一个陌生人的身旁的呢？难道他不怕我是坏人吗？他家里的大人没有教他不要靠近陌生人吗？

    这种尴尬大概持续了半分钟，我觉得，作为大人的我，总应该说些什么。

    我看着他，淡淡地问：“小朋友，你一个人在这里玩吗？”

    那个小男孩然后就很纯真地回答：“没有丫，我……我在等人呢。等一下会有人来的，我坐在这里就能看到他们啦！有两个小孩子和两个大人，我们要一起玩沙子。”

    我望着夜里那要下雨前的黑色天空，再看着那男孩，淡淡地问：“你不怕等一下会下雨吗？”

    小男孩很天真地指着观众台上的顶棚，笑着说：“不会呀，有东西遮住，不会淋雨哒。”其实，他所说的能玩沙子的沙池，并不在观众台顶棚的遮盖范围内。

    所以我就认真地纠正他：“没有丫，那沙池遮不到喔。”

    他依然一脸笑容地说：“遮得到哒。”

    之后，他看到他的小伙伴来了，就开心地离开观众台，跑向了他们。留下一个两眼发呆看着他背影的我，在观众台的顶层继续孤单着……

    那是单纯的美好啊！在他的内心世界里，陌生人是可以靠近，并且可以对话的，不需要诚惶诚恐地设防。还有，相信自己的看法，就算那是大人反对的，也不代表自己是错的。

    他的出现，似乎在让我想明白一些什么。看着他消失在人群中后，我的心情竟莫名地好了很多。

    这些就是生活上偶然碰到的小缘分，但却有可能对自己产生一些好的影响。又有可能因为这些小影响，而让自己有了更好的突破。那是一种美妙的感觉！

    接着，是感觉冥冥之中注定，但感觉好像又与那冥冥之中没有关系。

    当我在国外工作得有进步的时候，我会觉得我离开喜德盛是冥冥之中注定的。

    可当我在国外工作遇到瓶颈的时候，我又会觉得很后悔自己离开了喜德盛。

    当我在国外有了非常多新鲜体验的时候，我会觉得我以前的小旅行是冥冥之中注定的。

    可当我回国后再去小旅行的时候，我又会觉得自己的大旅行来得太早了，以至于对一些普通的小旅行都没有了期待。

    换言之，在顺利的时候就觉得那是冥冥之中注定，在失意的时候又会觉得那是自己错误的选择。

    这种矛盾感自我回国后一直都没有理清，直到看了那一本《当你的才华，还撑不起你的梦想时》的书之后，我心里的那个矛与盾好像就和解了。

    那本书里有一句话大概是表明这个意思：你离开了这个不满意的地方，去到了另一个心仪的地方，不代表你就能过得比你离开这个不满意的地方前更好。你该经历的，始终还是会要经历。

    无论是我在国外的得意或失意，还是我在国内的得意或失意，我有特别美好的，也有残缺得不那么美的，但，都是我的。所以，好好珍藏自己的阅历，管他什么冥冥之中注定。

    最后，是心有善念，途中便有天使，一直都相信美好，所以会变得美好。

    最近有看到一些特别有个性的话。

    第一段：装出牛逼的样子，值到你做到了。信心比知道更重要！

    第二段：你假装成什么样子，你最终就会成为什么样子。装逼得逼，求仁成仁，念念不忘，必有回响。

    想想，装，也有装的意义。

    就像变色龙，懂得变色来装成不同的植物颜色来躲避天敌来保护自己或捕食来养活自己。

    装，也是一种能力。装得出神入化的，好比演技爆棚！装得好，也并不容易。既是能力的区别，也是信心的区别。

    装，有可能是虚伪的，是负能量的，因为骗人了。但，装，对于没有安全感的人来说，也只不过是对自己的一种保护而已。况且，在有安全感的人面前，根本就不需要装，也装不好。毕竟，懂得自己的人，一眼就看穿了自己。

    万事万物都有两面性，好或坏。

    两面，取其积极美好的一面。用美好，来构筑美好。

    所以呢，你信自己是什么就是什么。

    当它是流言也好，是鸡血也好，如若能带给自己美好的，那就是美好的。

    心有善念，途中便有天使。

    一直都相信美好，所以会变得美好。

    你想成为什么样子，就用你想成为的样子的那种心态来过好每一天。

    念念不忘，必有回响。

    信不信由你，反正我信了。
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第190章 重蜕（十二）

写东东，是一件特别美好的事情。

    因为它可以很简单地表达自己的心情，也可以很深刻地保留住自己想要的美好回忆。

    有句谚语是“好记忆不如烂笔头”，我读小学的时候第一次看到这句谚语时，是把它当成上课记笔记的真言哒。而在现在呢，上学已经不再是我的义务了，这句谚语在我心中的位置也就发生了变化，变成了我要留住回忆的真言。

    时间之河从不停流，我看到的，经历到的，想到的，会随着自己的成长而越来越多，脑海中的信息也就会越来越杂乱。如果一些美好的回忆不能好好地整理而保留下来，也许有一天当我想回味那些美好回忆的时候，会发现想不起来。

    所以，当我很想记住某些深刻的回忆时，我就要把它们写下来定格住。当我累了倦了而去看看那些有着回忆的文字时，我就会感觉到自己又回到了那些年……

    就像这部东东里的小学时代部分，我现在能记住的美好并不是很多，因为相隔时间越久，忘掉的也就越多。因此，趁现在我还未老，头脑还算清晰，就把那些美好串联着写了下来。算是，对小时候的自己有个交代吧……

    小时候的我最喜欢的就是看动漫里的主角由小小的弱小孩慢慢成长，慢慢变强，最终成为自己梦想里的强者。而我写的东东，不过就是想让他老后能像看动漫一样，重新看一次自己当主角去慢慢成长的大剧！

    写东东，还很容易牵扯情绪。

    心情愉悦的时候，写美好的回忆会写得特别有味道，然而写伤感的回忆时，只会轻描淡写而过。

    心情低落的时候，写美好的回忆会写得感觉都不像是美好，然而写伤感的回忆时，却能把那种伤感写得非常深入而到心坎。

    换言之，是怎样的回忆就用怎样的心情去写，感觉是最真的。

    可是，心情就像天气一样，变化不定，捉摸不透。

    于是曾经的我就尝试着以一种“心情是怎样的，就按照怎样的心情去写回忆”的心态去写东东。然而，那一段时间刚好是我的低潮期，所以写下的回忆都是缠绕着失落味道的，就算那是美好的回忆，也被淡淡的忧伤所绑架。

    感觉，那似乎不是我想要的……

    因为，负能量太大了，大到连自己曾经的美好都没有了光。

    后来，忘了在哪里看到了一段这样的话：你要对自己写的文章负责，你抛出了一个问题，你得解决它，给出个解决方案。而不是任由那个问题停在那里，产生更多的问题。

    想想，如果我是以低落的心情去写东东的话，那么整篇东东都会是从头忧到尾，然而，这样的意义在哪里？是要表明这个世界是黑暗的吗？

    如果不是，那么整篇东东就还需要一种光芒来照亮前方的黑暗，也就是美好的意义。

    慢慢地，我写的东东就开始走起了这样一些路线——有的是全程打鸡血、有的是前半程充满痛苦，后半程就开始把痛苦逐渐转化为值得的意义。总之，写到最后的，一定要是美好。

    昨天是2016年的中秋节，还算是心情愉悦的一个中秋节吧。因为，能与家人坦诚地交流……

    想起2013年的那个中秋节，嗯，或许那是我二十几年来过得最迷茫、最黑暗的中秋节了，尽管当时的月亮圆得并不像团团圆圆，亮得我的眼睛都发光了，但家人的健康问题和我刚踏入社会工作的迷茫和无力感却像一只猛兽在无情地撕咬着我。那时感觉，世界就只有我一个人。望向周围，只有惨白的月光在陪着我呆呆地从楼顶望向黑暗的楼下……

    还好那时的我，没有走神。

    因此相比之下，我2016年的中秋节实在是好太多了！

    中秋节之夜，我并没有赏月。自从我喜欢上了孤独之后，我都已经很少赏月了，除非是突然想给月亮拍照。

    阿婶和阿叔与我谈起了婚姻。

    他们两老表示，趁他们现在还算健康，让我赶紧结婚生个孩子出来，然后他们还能帮我带。如果再久一点他们的健康出了问题之后，在未来不但照顾不到我的孩子，而且还要我更加繁忙地照顾他们两老……

    嗯，这真的是一个难题。

    从父母的角度来看，都是希望自己的子女可以早日成家，早日培育下一代。那么对于他们而言，也算是了了一生很大的心愿。

    从子女的角度来看，有的喜欢早日成家，有的则不喜欢那么匆忙，感觉自己还需要一段时间去成长。而我，属于第二种。

    然而，我的阿叔阿婶已经走入六十岁的阶段了，再加上一些健康上的问题，自然而然地就会很替我的未来担心。

    而我，是除了心性未定之外，个性上也还处于不成熟阶段的大男孩，如果我以这样的状态去结婚，我会觉得未来是很缥缈的存在。

    可这，就是我当下最难处理的问题。

    因此，我很有必要和我阿婶好好地交流交流。

    “其实，我们是希望你先成家后立业的，趁现在我们还能帮你带孩子。”阿婶苦口婆心地对我说。

    “我知道你们是为我好，但是我需要一点时间呀，不能那么急嘛。”我也是有我的立场的。

    “拖到什么时候？难道你打算不结婚丫？！”阿婶开始有点激动了。

    “其实，作为父母，你觉得是看到自己的子女开心了，你们才开开心心，还是看到自己的子女按照你指的路去走了，尽管你的子女不开心，你们也开开心心？”我抛出了一个对阿婶的思想有冲击性的问题。

    阿婶停顿了一下，好像不知该怎么立刻回答我。

    然后，我就继续说：“假如说，我是说假如哈，假如你的儿子是个gay的话，怎么办……”

    阿婶立刻大笑地挥手打断我的话：“不可能！哈哈哈……我们家族不可能出现这种状况……”阿婶总是那么认真。

    我也大笑地挥手打断她的话：“我都说了是假如咯，我当然不可能是gay啦！我是说假如我是gay，那么我就不可能传宗接代。如果是这样，你是希望我快乐，还是让我痛苦地结婚去传宗接代呢？又或者说，你是希望自己的子女健健康康、快快乐乐地活着就好，还是要自己的子女走好人生的必经路段，尽管他们不开心？”

    “不可能！都说了我们家族不可能出现这种状况……”阿婶果然还是阿婶，认真起来就像不认真一样。

    好吧，我输了。

    之后，经过双方长达一个多小时的妥协和谈判，我们终于取得了一个平衡点。

    我想追求的梦想，他们不反对。至于我的婚姻大事，他们也可以给我一点时间，但不能拖太久。

    好吧，还算是个理想的局面。

    和家人面对面地谈心，这种感觉还是比较好的。除了温暖以外，还有，就是增进感情。

    2013年孤单黑暗的中秋节之夜，2016年与家人快乐谈心的中秋节之夜，三年了。

    出来社会工作已经三年了，现在的我比三年前的我进步了多少呢？

    不知道呢，三年里经历了不少，很多都是我在读书时代里没有想到会经历的。还好，至少现在的我比三年前的我清晰了，知道了自己到底想要什么。

    没有什么是白费的。这句话对于我而言，无论写多少遍，我都不会觉得厌烦。

    那晚在骑车回“心天地”的路上，皎洁的月光像是一位无形的天使，静静地抱着我，静静地……

    感谢三年前中秋之夜的我没有走神……
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第191章 重蜕（十三）

交流，是心灵沟通的桥梁。

    以前我看励志书，只是把这句话当成很有道理的话，但是我却很少真正地去实践这句话。

    经常地，都能看到世界上最遥远的距离是什么什么这样的句子。以前觉得会很有意思，现在的我也有了自己的看法：世界上最遥远的距离是没有交流。因为没有交流，就如同一边活在这个世界，一边活在那个世界，无法有交集。

    就拿情感来说吧，首先友情，曾经多么多么死党的朋友在时间的洪流下，冲散在社会不同的角落里奋斗，如果朋友之间再也没有了交流，那么那就是世界上最遥远的距离；接着爱情，曾经那么甜蜜的恋人在时间的怂恿下，转身在世界不同的角落里寻找新的幸福，如果再也没有了交流，那么那就是世界上最遥远的距离；最后亲情，曾经那么快乐谈心的家人在时间的变异下，迷失在家人面前却也无话可说，如果没有了真心的交流，那么那也算是世界上最遥远的距离。

    他、她、他们，可能已经不见，可能见到了却也无话可说，那看不到或看得到却碰不到的最遥远距离就是没有交流。

    今天下午，因为家的地里忙，所以又回家来帮忙。离家近的好处就是如此，想什么时候回家就什么时候回家。家里什么时候需要我，若情况允许，我就可以什么时候回家。

    今晚晚饭过后，我躺在阿叔的床上听着歌，准备写东东。灵感是怎么来的？对于我而言，是在舒服或不经意间悄然略过的。

    这时，阿叔突然走了进房间，开了灯，坐在我睡的床边准备弹电子琴。额……这样的画面好像是第一次出现。平时我躺在床上玩手机的时候，阿叔是不会进来坐在我旁边的……

    嗯，电子琴是我去年买给自己学着弹的，因为后来出国了，所以就把电子琴交给我阿叔保管。换言之，电子琴已经是属于我的家人的了，他们想怎么弹就怎么弹。

    阿叔以前没有弹过琴，不过对于一些音律，他还是挺厉害的。因为，他小时候学过一点关于音乐的知识，所以他会拉二胡。以至于去年我把买给自己学着弹但一直都没怎么弹过的吉他交给阿叔之后，他琢磨了一番，竟然在后来弹出了拉二胡的味道。同样地，电子琴在他“三月不知肉味”的“谈情说爱”下，也被他弹出了自己的味道，虽然只是弹黑键，也没有所谓的标准手势，但弹得很熟练。最重要的是，他弹到灵魂好像都是在快乐地跳着舞的。

    想想，如果阿叔在我小时候教我音乐知识的话，或许，现在的我会走上音乐大道也说不定哟。可能我的音乐感觉是阿叔遗传给我的，我自己可以很随意地创作一段旋律，唱了一遍之后，很久我都不会忘记，却唯独不会谱曲。我记得住旋律是多高的音调，但我不懂得用音乐的知识把它表达出来，我只能哼出旋律或套进自己写的歌词把它唱出来。可惜啊，家人从来没有一个觉得我是会写歌的（的确是不会），就因为我不会谱曲。

    我想得到家人的认同，但家人总是会觉得年纪最小的我，真的什么都不会。（确实是什么都不会，会一半也是不会。）

    同样地，阿叔应该也想得到子女的认同。就像，他坐在我的床边弹电子琴，边弹边笑着说：“好久没练过了，之前不用看都能弹得很好哒！”

    是呀，阿叔的性格就是这样。因为，阿叔很爱面子。作为一家之主，能让自己的子女觉得自己很厉害，那别提有多自豪了。

    在我还没回国前的那些日子里，我每个周末都打跨越时差与距离的电话回家与阿叔阿婶聊天，经常都能听到他们说学着弹琴很开心！我听着他们开心的声音，我也很开心，感谢去年的自己买了电子琴，就算不能为自己所弹，也为我的家人带来了更值得的快乐！

    阿叔，在小时候的我眼中，就是最厉害的！好像什么都会，被他牵着我的小手，就会感觉整个世界都是安全的。

    阿叔弹了好几首之后，我就笑着赞了一声：“好厉害耶！”

    阿叔的脸上，雕刻着自豪的笑容，尽管皱纹有些深陷……

    不久之后，阿婶也进来房间，加入了聊天的阵营。说着说着，阿婶也要弹电子琴给我听。因为，她也认真地练了好久……

    只是，我没有认真听到什么。因为阿叔拿了一些字谜给我猜，更准确地说，是教我猜。

    阿叔最近特别喜欢猜字谜，自从学会上网了之后，经常都会收到一些猜字谜的消息，他也很乐意去思考。一般呢就是自己先想答案，想出答案之后，就考我的二家姐。还好，我的二家姐也很配合地去思考，并且也能答对不少。再加上我二家姐没有学过弹琴，但她看着谱，尽管是生疏的谱，她也能一边看谱，一边把旋律弹出来。（当然，不是专业的）于是，得到了阿叔阿婶的一致赞赏——虽然她看起来笨笨的，但她可能是你们几姐弟中最聪明的一个。（好吧，我勉强接受了）

    阿叔先给我一些我二家姐已经猜出来的字谜给我看，答案就写在旁边的。

    我不解地问：“答案都写出来了，我还猜什么？”

    阿叔一本正经地道：“就是教你嘛！你看看字谜，然后看看答案，想想其中的关系。”

    额……好吧……

    看了一下下，觉得，这是在逗我吗？到底是谁发明字谜的？怎么感觉像是脑筋急转弯的祖先？

    我已无力吐槽，可能真的是我的脑筋不管用吧……

    阿叔也对我说：“一看你这样的头脑，就知道你想不出来的啦！”

    其实，对于阿叔，我最不喜欢的就是听到他说我笨啊蠢啊之类的话。从小就不喜欢。小时候的我是那么崇拜他，可他一遇到可以自大的时候就很容易盲目地说我蠢啊之类的话，那对小时候弱小心灵的我来说，是有多伤啊。小时候就因为被阿叔说蠢啊之类的话，至少哭过不少于十次。

    尽管现在长大了，我不会哭。但听到阿叔对我说类似于那样的话时，我的内心还是有点小难过的。反正，我就是那么差劲就是了……

    不过，现在的我已经不怎么过多关注这种感觉了，我比较关注的是他快不快乐。

    之后，阿叔递给我一些我二家姐都还没想出的字谜（各打一字）：

    一笔写成主月言。

    二人逢紧土地先。

    有人走得良上过。

    皆因火大不成田。

    嗯，扫了一眼，我立刻就猜出了第三句是“食”字。毕竟，比较简单。

    之后呢，我就看第二句。

    额……二人逢紧？是不是“从”字？然后，土地先。“土”作部首和“从”搭配吗？好像又没有这样的字。会不会是“丛”字呢？嗯，土地先，说不定那一横就代表土地。

    于是，我对阿叔说是“丛”字。

    他笑着表示我答错了。

    额……我把脑汁绞了又绞，再绞了又绞，嗯！果然！我还是不知道……

    阿叔就给我公布了答案，是“坐”字。

    但是还是可是，我不明白“土地先”的意义在哪里，特别是那个“先”字。我又问了阿叔。

    阿叔给我的回答根本就是“必须有”的回答：“土地先就是土地先咯！”

    好吧，和伟大的阿叔产生争议，我注定是落荒而逃的。也或许，我的脑筋是真的转不过弯来吧。我还是看另一句吧……

    “一笔写成主月言”。嗯，这什么东东？

    “主月言”是什么？我的脑海里没有这个东东的存在耶。

    我疯狂地在脑海里划着小舟到处找呀找，甚至还跳进了脑海里，妄想着潜下去寻找那东东的存在，尽管忘记了我根本就还未学会游泳……

    当我在自己的脑海中快要窒息的时候，伟大的阿叔很恰当地打救了我。

    他如道真言般说：“你都没有认真地想想字是怎么写的。你看，主月言，写起来不就是个‘请’字吗？”

    额……我终于明白了，真理说出来的时候很容易，而探索的过程，真是他妈妈的不易。

    好吧，我继续伤痕累累地望向下一句。

    “皆因火大不成田”。嗯，这句很可能是“火”与“田”的搭配的关系。

    我学着柯南拖着下巴思考，嗯，真相只有一个！

    额……“火”与“田”到底能产生什么关系呢？嗯……嗯……嗯……

    阿叔在旁笑着说：“你认真想想。”

    我一直都好认真，好认真，好认真。重要的话要说三遍。然并卵！

    在伟大的阿叔道出答案的那一刻，我感觉我的世界观要崩溃了！

    答案竟然是“烟”字！天啊！“皆因”和“火大”竟然能联姻？你叫“不成田”情何以堪呀？！到底是谁？是谁写出一句这样不合情理的字谜？我也是醉了……

    然而，还没完呢……

    阿叔又给了我一些字谜：

    牛碰和尚屋。

    二人抬条木。

    二木不成林。

    目字曲二曲。

    嗯，“牛碰和尚屋”。“和尚屋”应该是庙，“牛”应该是部首，可这两者有关系吗？

    阿叔开始给我点提示：“你想想‘和尚屋’是什么。”

    我很爽快地回答：“庙啊。”

    阿叔以纠正的口气回我：“是寺啊！”

    我也得反驳一下：“一样的，都是寺庙的意思，只是我选了庙，你选了寺而已。”

    他继续淡淡地问：“那你再看看‘寺’和‘牛’合成什么字？”

    我在脑中想了一遍，额，表示我没学过耶……

    阿叔顿时大声说出了几个字：“是‘特’字呀！”

    我才突然醒悟！对啊！明明是那么简单的“特”字，我怎么想不起来的呢？人就很奇怪，有时往往越简单的东西，越容易忘记和忽略。

    好吧，这个真的是显示出了我的笨了……

    叹口气，摇摇头，继续看下一句。

    “二人抬条木”。嗯，感觉和“从”有关。如果是“丛”字的话，那又不合理，毕竟是“抬条木”。这样的话，“从”字的上面怎么加入与“木”有关的字呢？有这样的字吗？嗯……嗯……嗯……脑海上的小船，想不翻都好难！

    伟大的阿叔看着似乎看不到希望的我，知道我肯定答不出来了，于是就轻轻地说出了答案……

    我听到的是“来”字，阿叔发的音也是“来”字的音。嗯，表示非常不理解！这真的是在逗我吗？“来”字和“双人抬条木”有毛毛关系呀？！

    阿叔很得意地说：“那是‘来’字的繁体字！”

    纳尼？！繁体字我怎么猜得出来？我可是学简体字长大的呀！

    更何况，“来”字的繁体字是怎样的，我脑海中一点印象都没有。

    阿叔不慌不忙地拿出一本厚厚的“宝书”，翻了一下，指了“来”字的繁体字给我看了一下。

    我定睛一看，果然是“來”！

    好吧，我无语了……竟然连繁体字也凑热闹……继续着无力的抗争……

    “二木不成林”。嗯，这句因为之前吃饭的时候听他们说过，是个“相”字。

    匆匆下一句。

    “目字曲二曲”。嗯，呵呵，怎么曲二曲？不带这样玩哒！

    看着“目”字，翻来覆去地想，我怎么也想不出来这个“目”字能怎么曲！

    阿叔又得意地说：“我看，这个你可能也猜不出来啦！是……”

    我听到的是见面的“见”字，于是，我的人生观也跟着开始崩溃了！这是神马字谜呀？！

    “目”字怎么曲二曲就变成了“见”字？这是变魔术吗？

    伟大的阿叔从来都不会耍我：“那是‘见’的繁体字。”接着，指出“宝书”上那个“见”字的繁体字给我看。

    看“見”了，我真的看“見”了。

    好吧，感觉好难爱哟……

    当我以为已经结束的时候，阿叔又递给了我一些字谜，嗯，阿叔这是要毁了我精神小堡垒的节奏吗？

    呼……字谜如下：

    一口食田身穿衣。

    二人十四一心思。

    宝盖遮住红粉女。

    白木树挂二絲。

    嗯，比较有感觉的是第三句，应该是“安”字。果然，轻松拿下一个。尽管在这个之前都是轻松倒下比较多……

    “一口食田身穿衣”。嗯嗯，“身穿衣”应该是“礻”作部首，那么“一口食田”应该是“口”和“田”之间产生关系吧！是“口”把“田”吞到肚子里，还是“口”咬掉“田”的一部分？

    虽然我分析得挺到位的，也一开始就猜对了部首，只是但是，我猜中了开头，却猜不到结局。这时，需要来一段大话西游里《天地任我行》的音乐……

    阿叔微笑地给出了答案：“是个‘福’字啊。”

    原来，我千算万算却还是算漏了个“一”。

    我望着床顶，轻叹一口气，唉！

    好吧……继续下一句。

    “二人十四一心思”。嗯，巧妙地分析一下，“二人”有两种可能，比如“彳”、“从”。那么“十四”是什么呢？“一心思”又是什么呢？

    如果“二人”是“从”字的话，那么和后面的好像都没有什么可搭配的。嗯，这样应该就是部首“彳”了。

    有了部首，再想另一边。嗯，“一心思”，应该就是个“心”字吧。

    至于“十四”嘛，我在脑里模仿写了好多遍，感觉都没有这样的字呀！

    有什么字是双人旁，右边有个“心”字，还会加上一部分什么字的？

    脑里高速运转！但，就是想不出来！不但想不出来，还感觉到有大量脑细胞都死亡了！死因：累死了！还让不让活啊？！

    善良的阿叔又打救了我：“是个‘德’字。”

    为什么？！为什么我的价值观也开始摇摇欲坠了？

    那个“十四”怎么就变成了“德”字的右上部分？虽然是有点接近，可是那个“四”字是曲二曲的耶，“德”字的右上部分的那个……

    阿叔审时度势，一举攻破我内心的城堡：“人家就是这样的呀！”

    我……我……

    好吧，面对强大的阿叔，我还是输了吧……

    内心爬着面对下一句。

    “白木树挂二絲”。嗯，感觉有点棘脑喔！不是几乎都棘脑吗？额……

    阿叔笑嘻嘻的表示：“这个是繁体字来的，你多半是猜不到的啦！”

    听到这，好吧，繁体字不是我的菜。就这样，我轻轻地缴械投降了，内心的小城堡也轻轻地被阿叔攻陷了。

    阿叔心满意足地说出了答案：“是快乐的‘乐’字的繁体字。”

    然后，又翻了一下“宝书”，指出那个繁体字给我看。

    嗯，看到“樂”，我也乐了。因为，阿叔看起来好快乐！比他弹电子琴给我听时还要快乐！好久没见过阿叔和我交流得那么开心了……

    我想，应该没有字谜了吧。

    谁知，阿叔开心到意犹未尽，于是又找来了一些字谜，不过是我二家姐已经猜对过的。

    字谜如下：

    一口食田衣禄多。

    妇女开口笑呵呵。

    一木穿得日中过。

    人母江边几条河。

    嗯，我一看到第一句，我就想起了我猜到了开头却猜不到结局的那一段，嗯嗯，应该是个“福”字。

    阿叔笑着点点头。

    “妇女开口笑呵呵”。嗯，应该和“口”字有关。但我都还没深入想，阿叔就急着为我理清头绪了。

    阿叔一边指着字谜，一边笑着道：“你看，‘女开口’，女和口，可以合成什么字？”

    我很及时地笑着回答：“是‘如’字。”

    阿叔笑了。

    然后，下面都不用猜了……

    第一句是“福”字，第二句是“如”字，那么第三句应该就是“东”字，第四句应该是“海”字咯！

    阿叔笑着点点头，也还是提醒一下我：“第三句的“东”字是繁体字。”

    好好好，我懂了！

    再回想一下，噢，原来我猜的那每四句一段的字谜都是连起来的！

    第一段字谜连起来是“请坐食烟”。

    第二段字谜连起来是“特來相見”。

    第三段字謎连起来是“福德安樂”。

    第四段字谜连起来就是刚刚的“福如東海”。

    好吧，还是挺有意思的。

    对于我而言，望着开心得意的阿叔，才是真正的有意思。

    本来在旁想弹电子琴给我听的阿婶发现我和阿叔猜字谜猜得很投入，我根本就没在听她弹电子琴，所以她弹到一半就出去客厅看电视了……

    当阿叔满意地走出客厅时，阿婶就开心地走进来说要弹电子琴，我想，她是希望弹给我听。或许，也希望得到认同吧……

    阿婶说，她刚开始弹时记不住哪个音是在哪个位置，所以就把音调写在小小的纸上，再贴到相对应的琴键上。后来阿叔跟她说，那样是学不会的，要学会就得把那些纸撕掉。她照做了，撕掉纸后，很神奇地，她发现她记得住那些音调相对应琴键的位置了……

    听着阿婶学弹电子琴的心情，我的心也是暖暖的……

    一边听阿婶弹电子琴，一边回想了前一天傍晚和阿婶在菜地的聊天。

    那时，我和阿婶讨论了父母与子女之间的隔阂问题。无论是从我家人的角度出发，还是从我的角度出发，我说的都是比较客观的话。

    最后，阿婶对我说了一句让我很惊讶的话：“金龙，其实一直以来，我都很感激你的！因为，你有什么话都会和我说。我们老了，好多年轻人的想法，我们都是无法理解的，但是你能这样和我交流，我很开心！我和不少亲戚通过电话，发现他们很多的子女都是和父母没什么话说的，问什么也不答，总是一个人藏着。所以，你能有什么话都和我交流，我真的很感激你！”

    那时，我觉得自己的心也是暖暖的。

    与家人的交流，真的很重要！因为缺少了交流，就会感觉缺乏爱，越是感觉缺乏爱，那么心与家的距离也就会越远。

    之后呢，二家姐也和我说起了一些她人际关系上的委屈，感觉自己很冤。自己一心地付出、去帮助他们，然而得到的却是污蔑和不信任。她感觉到世态炎凉……

    嗯，人际关系真的是个特别敏感的问题，处理不好就是硬伤。

    就从中秋节的祝福来看吧，其实，每到过节日发信息祝福，这本是一件美好的事情。

    但是，当社会的复杂性以及人本身的心性产生不和谐的融合之后，这些祝福反而变成了“人际压力”。

    如果是要真心祝福某个人的话，可以选择打电话，或在发祝福信息的时候，给个专有的称呼。我觉得，这比较有诚意。

    只是，社会的复杂性让人的思想变得很复杂，很多人都觉得真心的朋友并没有几个，尽管通信录里满满的都是“朋友”，所以在心里并不会有太多的动力要给每个人都一一祝福。此时，再加上人本身的心性影响，当人的内心感觉孤独或缺乏爱与温暖的时候，心里会觉得世界是黑暗的，同时也会产生一种懒惰，就是懒得打电话和发信息去祝福。

    结合起来之后，慢慢地，就有了“群发”的出现。

    “群发”可以同时满足社会复杂性和人本身的心性。“群发”，不过是因为通信录里的“朋友”太多了，可要维持自己与他们的朋友关系的话，还是得发信息祝福一下呀！但，又懒得一个一个发。所以，“群发”就满足了这个条件。

    一开始，“群发”是很受欢迎的！不过多了久了，人们开始发现，在那“群发”里，好像都没有什么感情。就是一段嘻嘻哈哈的表情和不知从哪里复制来的所谓创意祝福语而已。其实，这还不如直接发个平时熟悉的称呼，再加上简单的一句什么快乐好。因为，这才是比较真的。

    所以，“群发”越来越遭到了排斥，很多收到“群发”的人，要不就不理，要不就稍微“礼尚往来”地回个“同乐”。这也很正常，人性大部分都如此，你怎么对我，我就怎么对你。你“群发”个一视同仁的祝福过来，那我也礼貌地敷衍一个“同乐”咯。彼此彼此。很多人，就是这样的……

    其实，出现这些“人际压力”的根源不过是通信设备的飞速发展。

    因为通讯好，很快就可以认识一个朋友，但到了维系感情的时候，你也要时时记住那个朋友，特别是特别节日。毕竟，隔空祝福，一下子就可以收到。就这样，日积月累的，朋友越来越多，自己的事也越来越繁忙，怎么顾得了那么多？

    如果是古代那样的状况，那边结婚了，直到这边知道那边结婚了的时候，可能那边都生孩子了。所以，科技进步有带来美好的改变，自然也会摧残部分美好的原在。

    当然，如果是真正的朋友，或许也不一定会在意这些节假日的祝福，毕竟，今时不同往日。

    而大部分的问题则是在有的人内心感到孤独，但又不知道谁会在乎自己，于是通过群发来去验证。当看到几乎都是“同乐”的回复时，便觉得世界更加的黑暗。然而，这并不公平。凭什么你通过没有特别称呼的“群发”，就可以得到在复杂社会下那疲惫人心的特别回应？更何况，用“群发”来验证自己的人际，这本来就是对自己朋友的不尊重。倘若说你“群发”了，有朋友直呼你昵称地快乐回应了你，好，你验证成功了，你知道了原来还有人在乎自己。但是，你却无形地破坏了那位朋友对你的信任。

    但，凡事都有两面性。“群发”，至少可以证明一点，那就是对方的通讯录里还有你的存在。

    所以，对“群发”也不需要抱太过冷的态度，起码，你也可以礼貌地回一句“同乐”。

    “群发”没有错，只是“群发”的心态不应该是验证自己的人际关系。换言之，既然你“群发”了，也就不要为收不到回复或收到了很多“同乐”而闷闷不乐。毕竟，是什么种子，就会长出什么植物。

    我想，如果能通过现在发达的通讯设备来好好交流的话，或许，大家都不用那么尴尬。然而，社会还是复杂的社会，心性还是人本身的心性……

    也有的人不喜欢怎么交流的，就喜欢自己孤孤单单的一个。但那些人不一样，因为他们孤独起来是快乐的，世界还是充满希望的。比如一些搞研究的科学家、艺术家……

    阿婶弹了好几首歌的旋律，我也想了差不多了……

    阿婶就笑着叫我回“心天地”早点洗澡睡觉，其实，我想跟阿婶说，我的脚底受伤了……

    因为今天傍晚在地里帮忙的时候，因为已经看不清田地里的石子，所以不小心被划开了一道口。一种有些麻痹感的疼痛在脚底隐隐传到我的心底……

    不过，我不想明说。我就问阿婶，家里还有没有双氧水。

    阿婶问了一下阿叔，噢，没有。

    好吧，那我就准备出门回“心天地”了。在出门的时候，我并不想一拐一拐地，但脚底的疼痛会令我的神经自然反射。我控制不了……

    准备骑车的时候，阿婶好像发现了一点不妥，就匆匆冲出来问我是不是脚受伤了。

    我很安静地表示没有。虽然我很想家人看到我受伤而流露出关心的表情，但既然没有满足的条件，那么我也没必要让家人担心我的健康，又不是什么大事。

    然后，我就慢慢骑车回程了……

    阿婶在门口开心地望着天上的圆月，说着月光好亮的话语……

    交流，真的很棒！

    皎洁的月光，还是像一位无形的天使在静静地抱着我，静静地……

    阿叔在我出门前，还给我看了一些字谜，是我小时候时听到过的。

    字谜如下：

    天鹅飞去鸟不回。

    良字去头双人配。

    二木非林相心连。

    你若有心却无飞。

    这一段字谜连起来的几个字，表白的话，还是挺合适哒。

    望着舒服的圆月，嗯，我很想你。
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第192章 重蜕（十四）

在读书时代喜欢星座密语的时候，有看到过那么一句话：嫁给射手座男生的女生，会发现生活变得非常有情趣。

    这句话对于我而言，还有待验证，毕竟我还没结婚。

    嗯，鉴于我是A型血射手座，所以我是个令人捉摸不透、难以理解的人。

    （星座血型性格分析）A型血的个性让你相当注重传统道德及社会规范，无论任何事情都能以沉着冷静的态度去对待，极少超出常规，过着循规蹈矩的生活。虽然具有独特的思想及高尚的理想，但不会草率行事，多半隐藏于内心之中。另一方面，射手座的特质又使你喜欢自由奔放的生活，忠于自己的欲求。为了满足自己永无止境的好奇心，即使违背伦理道德也在所不惜。此外，你对理想的追求十分执着，行动准确又迅速，不达目的誓不休止。因此，你有时大胆，有时拘谨，有时爱追求真理，有时又沉迷于玩乐之中……

    难怪我经常都那么矛盾。一个渴望远方的灵与一个安于现状的魂，总是达不成共识，我能不矛盾吗？

    矛盾的灵魂，矛盾的想法，矛盾的生活，矛盾的思考，所以我的世界有天也有地，有火也有水，有动也有静。虽然挺矛盾的，但这样反而更加趋向于内心世界的平衡。因此，我经常都站在矛与盾的中间，一边踢开矛，一边挡住盾。生动形象一点地说，我就是扮演和事佬的角色。

    A型血令我保守，射手座特质令我开放，综合起来我就可能出现三种性格。

    第一种性格，外表看上去极为保守，内心却开放到天际。

    第二种性格，外表看上去开放到像个疯子，内心却像一座禁锢灵魂的古城。

    第三种性格，外表看上去有时像是一个时笑非笑花非花的优雅文人，有时又像是一个活在“青山”的狂野草民；内心有时像古老山村里的一池春水，有时又像挂满星辰的浩瀚宇宙。

    感觉，还是第三种性格比较适合我。为什么呢？因为动与静完美结合、远攻与近守兼具，所以我喜欢。

    又因为我喜欢，所以我的想象力不怎么受我控制。

    昨晚，我带着已经努力了一天且一心想要成为“男猪脚”的肚子去吃猪脚饭。

    在享受猪脚饭美味的过程里，突然一阵“春风”从店门外吹了进来，惊醒了我那沉睡已久的“狼眼”。

    夜，是狼深邃眼睛。我特别喜欢《杀破狼》里面的这句歌词！因为喜欢，所以特别喜欢。

    “狼眼”的视线慢慢地扫向店门外，一位提着一个大袋子的女子在准备走进来。

    据目测初步分析，该女子看起来身高一米六五，减去高跟鞋六公分左右，实则一米五九左右。发型为比较简单式的女性短发，发色为暗黄色。脸部肌肤偏向于无痘干爽型，再加上肌肤柔嫩度及光泽度偏低，轻微的纹路略显于脸颊，由此推断年龄段大概是在三十岁到三十五岁之间。身材中等且平顺，没有傲人的前凸，也没有性感的后翘。着装打扮的最大亮点在于短袖热裤的搭配衬得她的腿好长，然而败笔却在于她的热裤是浅粉色的，而打底的却是深色的，从而导致她热裤的透明度达到百分之十五。这样的“浅外深内”搭配，无疑是在隐隐地泄春光……

    感觉，我是个危险的存在。

    呼……深呼吸，继续吃猪脚饭。

    在老板为她端来一碗面之后，我的余光看到她吃了一口，就一口。然后，她就开始咳嗽，咳着咳着就把吃到口里的那一口面给吐了出来，吐了面之后，她又捂住自己的嘴，好像她感觉有点恶心，想吐……

    这画面如一片落叶，轻轻地飘落在了我那平静如镜的脑海海平面上，轻轻地泛起了涟漪。

    从那女子进门提着那一大袋东西开始，就给人一种很落寞的感觉，好像身边本来应该有个人陪着她，帮她提东西的，但却没有。

    再到那女子才吃了一口面，就吐了。有可能是不小心噎到了，也有可能是进来心情很差，可能发生了什么不开心的事导致食欲变得非常的差，连吃一口面都不能适应了，还有可能是怀孕了，吃东西的时候突然就想吐，听到她吐面的声音，的确有点像孕妇吐的那种声音……

    如果是因为怀孕想吐的话，那么就有可能产生过这样的情节：

    一、她认识了一个男人，然后同居了。后来有一天她告诉那个男人她怀孕了，本以为那男人会愿意一生一世照顾她的，谁知，那个男人竟然只是抱着玩玩的心态，后来就突然没有了消息，好像世界上已经没有这个人一样。她因此伤心难过，饮食作息全部都打乱了，但肚子里的那个还是需要吃营养的呀。虽然她很恨那个男人，但是肚子里的生命是无辜的，想想，还是振作起来去买点补品，顺便去吃碗面。于是，有了以上那一幕。

    二、她是某位男人的老婆，那位男人因为有工作需要，去了外地久久未归。在这段期间，她发现自己有了孩子。于是，打算在她老公回来之前给他一个惊喜。可是，她是个粗心的女人，经常自己都照顾不好自己，身边又没有家人。如今，肚子里又多了一个，照顾自己就变得更加的困难。但，她还是努力地去照顾好自己。出去买了一大袋有需要的东西，顺便去吃碗面，但是没想到自己要照顾好怀孕的自己是那么的难。于是，有了以上的一幕。

    三、她喜欢上了一个有老婆子女的男人，换言之，她成了小三，但她不知道。因为那男人欺骗了她，她一直都以为那男人是单身的成功人士，所以愿意为他付出一切。后来，她发现自己怀孕了，就很开心地跟那男人说这个好消息。可没想到，那男人听到这个消息之后，从此打电话过去都是“对不起，你所拨打的用户已关机”。因此，她决定去那男人工作的地方找他。前提是要准备好，住在那男人工作地方的附近，买好有用的东西，再去找他。那晚，她买好了该买的东西后，感觉饿了，顺便吃碗面。在吃面前，她看到了那男人发了一些很伤她心的信息给她，心情变得很差。再吃第一口面的时候，百感交集，再加上情绪的急剧变化引起了肚里的反胃。于是，有了以上的一幕。

    都说了，想象力都不受我控制的。不就是想简简单单地吃个猪脚饭吗？然而，我的脑海都那么复杂……我容易吗？我……

    想象力也很活跃的对象，嗯，情感。

    小洪前段时间发给了我一段很感激我的话：“非常感谢在这段时间里能有你的陪伴，在对的时间遇上了你真的是我的荣幸丫！”

    我想，这应该是属于她给我的感觉。不同于我回忆里过去的她们所给我的感觉，这是新的感觉。

    只是，她总是把我看得那么好，而把自己的闪光点都埋没了。所以，我总是跟她表达这个意思：要看到自己的优点，别把自己看得一无是处。

    毕竟，我比较喜欢有个性，有自己风格的女孩子。很多女孩子看起来也许并不算漂亮，但却因为有个性、有自己的风格而变得美丽迷人和有魅力。

    因为她希望我唱一次歌给她听，于是就有了我也想听她唱歌给我听。

    所以呢，我有一段时间都非常期待听她唱歌给我听，只是那段时间刚好她很忙，她过完那段繁忙的时间才有空。

    好啦！仿佛等了漫长的多个世纪之后，终于盼到她那段繁忙的时间过去了。所以我就焦急地问她什么时候唱歌给我听，她表示过两天。还有，她怕我听到她唱歌的声音后会要了我的小命……

    呼……果然是放不开。尽管我说了好多遍我不介意，但她也还是觉得她介意。我想听的，根本就不是什么唱歌的技巧或音色的掌控，而是面对着我能否自然地唱出自己的心声，哪怕走音也毫不在乎。就比如说，老婆唱歌给老公听，但是唱走音了，就算老公在偷笑，老婆会介意吗？最多不就是笑着给他几个拳头？

    自然，是我所追求的。太过于束缚和拘谨的感觉，我会感觉很压抑。

    所以……我想听她唱歌……

    之后我和她聊天聊着聊着，聊到她不知聊什么了，也就是接不下去了。

    我就发个坏笑的表情外加一句：“唱歌给我听就好了。”

    然后她简单地回了一句：“别急嘛。”

    然而，这句话对她而言，可能很简单。但对于那时的我来说，非常不简单。

    为什么？因为想象力又不受控制了……

    当我看到她“别急嘛”的回复时，我脑海里出现了这样的画面：

    在我和她孤男寡女共处一室的房间里，我坏笑地望着坐在床边低头玩手机的她说：“我想……”

    正在手机游戏中努力得分的她简单地回了一句：“别急嘛。”

    脑海的画面先暂停。

    我就是好期待地发一句给她：“我好心急呀！”

    她发个疑问的表情外加一句：“急什么？”

    好，脑海的画面继续播放。

    望着在手机游戏中不能自拔的她，我把上衣脱掉，呼吸急促地说出了一句：“我好心急呀！”

    终于通关的她开始抬起头看我了，但是看到光着上身的我，她还是很疑惑地问我：“急什么？”

    脑海的画面又暂停一下。

    我回复：“听歌咯。”

    她回个冒汗的表情外加一句：“不是说好过两天的吗？”

    我紧接着回了个抓狂的表情外加一句：“我等不及啦！”

    好，脑海的画面继续播放。

    望着她疑惑的眼神，我慢慢地走到她面前，静静地靠近她的耳朵，轻轻地说：“我想……”

    她的眼皮顿时一沉，道：“不是说好过两天的吗？”

    我一下把她按在床上，在她耳边说了一句：“我等不及了……”

    叮！打住！脑海中的情节画面就到此结束，再播放下去，后果不堪设想。

    嗯，怎么感觉最后那段画面像是最近热播的电视剧《微微一笑很倾城》大结局里面的画面的？肯定冥冥之中对我产生了影响，要不然，我怎么想得出来这种画面的？

    呼……都说了，想象力不受我控制……

    后来，她唱了一首《隐形的翅膀》给我听。一开口的时候，其实我感觉还挺好听的。因为一开始音乐还没起多少，她唱出的声音，是她所能自然掌控的声音。

    到了后面有高潮的部分，她的音跟不上去了。这很正常，毕竟不会唱歌的很多人都会遇到这样的情况，跟着歌里的音调走着唱，但唱不起来。我也是不会唱歌的人，所以一般唱KTV，我都会唱走音。也因此，我比较喜欢清唱，因为那个音调可以唱出适应自己喉咙的音调。

    我就想她清唱一段给我听听，毕竟那是最自然的。

    一开始她是拒绝的，但后来，她还是唱了一段英文歌的清唱。

    不错，很好！是属于她的自然感觉，没有那种强迫自己跟着唱的不自然感。

    虽然我赞了她，但她总觉得我是哄她的。她不相信自己清唱好听，心里还是不敢相信自己是可以发光的。

    我不知道她唱歌给自己喜欢的人听是什么感觉的，我只知道我唱歌给自己喜欢的人听时，就算我唱走音，我也不会觉得自己唱得难听。只要喜欢我的那个人喜欢听，我就会觉得自己是会发光的，因为听众只有一个喜欢我的听众。

    她是个勇敢的白羊座，对于自己想要的和喜欢的，会努力去争取。但有时却无法正视自己的某些优点，总被自卑的牢笼困住。

    当然，我也是个自卑的人。但至少，我有时会自恋，自恋可以把我本来自卑的一面膨胀为自大的一面，即我本身的有些优点我无法正视，但通过自恋，我又有可能会因为本身的有些优点而觉得自己举世无双。我的某些优点时而高飞，时而沉没，慢慢地，它们在我的心中还是很有分量，不会一无是处。

    自信，是最好的。只是，已经是自恋癌晚期的我，已经很难完全健康地拥有它。

    小洪也好，我也好，都在努力地让自己变得更好！

    让自己成为值得爱的人，这从来都不易，但，要去努力。
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第193章 重蜕（十五）

下雨了，如果单单把它当成一场雨，那么它就只是一场雨而已。

    如果能联系思考一下，说不定会有一些特别的意义。

    今晚同样带着努力了一天并妄想成为“男猪脚”的肚子准备出门去吃猪脚饭，换好专门外出穿的拖鞋后，就半拐半拐地从七楼落到一楼，并且替“小完美”解锁，以比较完整的姿态出现在了大门口。

    然而，下雨了。

    那雨，来得让我没有一点点防备，还打算存在于我深深的脑海里……

    我伸手去感受了一下今晚夜空落下“眼泪”的分量，嗯，看来今晚的夜空挺伤心的。依我看，八成又是失恋了。

    落日是她的倾慕者，但每天的落日都不一样。今天的落日不是昨天的落日，明天的落日不是今天的落日，也许她爱上了今天的落日。认识今天的落日需要大半天，喜欢上今天的落日需要几个小时，与今天的落日相爱只有短短半小时，而要忘记今天的落日而去重新爱上某天的落日，但却可能要好几天或大半个月。

    嗯，我想得有点过了。

    怎么办呢？我当时已经很饿，急着想去吃饭。但雨也不小，若要淋着雨去吃饭的话，会很快湿身。一旦湿身，干爽这“贞节”就没有啦！

    难道我又要把“小完美”锁好，然后饿着肚子半拐半拐地从一楼爬到七楼回到“心天地”拿出一把伞后，再“案件重演”般半拐半拐地饿着肚子从七楼落到一楼？

    想想我也是醉了……

    这时想想，如果把吃猪脚饭比喻成是我要追求的梦想，把我的饥饿与脚底的伤比喻成是我目前为了追求梦想所付出的努力，再把雨比喻成我继续追求梦想所遇到的困难，那么我又会怎么做？

    当时的我的确可以为了减少追求梦想所遇到的困难给我带来的伤害，只要我再用更多的时间去努力，但是，我很失落，我需要梦想给我动力！

    就算为了追求梦想而可能伤痕累累，但只要我能实现自己的梦想，那就是值得的。因为“果实”能吃到，所以快乐。而伤，也总会好的。

    所以，淋雨就淋雨吧。我想吃猪脚饭的欲望比怕被雨淋湿的担忧要强烈！

    就这样，我和“小完美”落在了夜空的“眼泪”下，没有一点点躲闪。我也很用心地感受着夜空的“眼泪”，一点也不咸……

    有点出乎意料的是，在我还没大湿身的情况下，我就到达了吃猪脚饭的店门口。

    店门口的大树底下并没有湿，那么，它就可以为我的“小完美”遮雨。感觉，还不错！

    进店点了猪脚饭吃，吃到一半的时候，发现，雨停了。

    于是，感觉就有了。

    困难的背后，也许是成功虚掩的门。

    面对困难，寻找更有效的方法去解决，确实是明智的，尽管花费更多的时间与精力。但有时候，克服内心的恐惧去直视它，会发觉其实它并没有自己想象中的那么恐怖，需要万事俱备才能出手。跨越那一道心理障碍，也许，会发现内心海洋上的新大陆。

    想不到，夜空那么快就止住了“眼泪”。嗯，如果不能拥有，那就不要忘记，但也要继续去爱，去感受世界的美好。

    吃完猪脚饭后，我骑着“小完美”去到了“三月风”。嗯，人数比平时少了一大半。我想，应该是被夜空那落了一阵的“眼泪”所影响到了。

    嗯，这侧面反应了，小小的困难会很容易让人放弃本来想去做的事。

    本来想到“三月风”跑步、散步、跳舞的人，就因为那短短的一场雨，就放弃了原来的计划。心之所愿，梦幻亦真。心的欲望不够强烈，哪怕天空只是下了一场雨，梦想的小堡垒也仿如被滔天巨浪毁灭一般。

    或许，这想得又有点过了……

    我骑着“小完美”在四百米运动场周围的水泥圈绕的时候，看见了一对情侣正遛着四只狗狗。

    脑海中很自然地想起了《星晴》里面的一句歌词以及旋律：手牵手，一步两步三步四步，望着天……

    嗯，于是，我就很自然地就唱起了：“遛着狗，一只两只三只四只，聊着天……”

    果然，音乐细胞杠杠的！

    望着四百米运动场上跑步的小孩子，嗯，有时跑得比大人还要快。

    就像之前的我，跑了几圈后，累了，速度就慢了下来。那时，出现在我身旁的，是一个看起来刚学走路没多久的小孩。但是，他跑得很快，我竟然追不上。或许，是我跑得太慢了吧。

    那时我就有想过，当一个大人疲惫的时候，或许连一个小孩子都不如。那是当时消极的我所产生的想法。

    不过，在现在的我看来，就算那个大人疲惫得站在了原地，也比一个小孩子厉害。没有为什么，阅历决定的。

    一个人从小长到大，不知走过了多少路。但刚学走路的小孩子，就算他跑再快，他所走过的路，见过的人，认识的事物都是不如大人的。

    因此，累了就歇歇。没必要拿疲惫的心与一个刚刚开始体会世界美好的小孩子那单纯快乐的心去比较。

    同时也说明了，阅历才是比较踏实重要的，它并不取决于你跑得多快，而取决于你跑得有多久，有多用心，有多努力。

    下了一场雨，我就想了几个小时。

    如果只是把它当成一场雨，那么它就是一场雨而已。

    如果在一场雨的基础上加入内心的思考，那么它就是今晚夜空流下的、有意义的“眼泪”。
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第194章 重蜕（十六）

醒了，渴了，望着住进“心天地”后第54个已经被我喝光“生命之水”的大矿泉水空瓶，我轻叹了一声……

    静静地，拿起了第55瓶大矿泉水，准备拧开盖子，要为我苦涩的喉咙来一场舒服的“洗礼”。

    左手的手指全力地缠住大矿泉水瓶的盖子，右手的手指卖力地按住大矿泉水瓶的“喉咙”，准备动作完成后，左手手指瞬间用力拧！

    万万没想到，大矿泉水瓶的“造物主”如此的不给力！

    大矿泉水瓶的盖子不但没有拧动，而且大矿泉水瓶的“颈部”开始发软地凹进去，有一部分“生命之水”从盖子的小缝渗了出来，流在了我的床上，湿了我。因为我就坐在床上拧盖子……

    一阵无名之火瞬间从心底狂烧了起来！我顶！到底是谁制造那么垃圾的东西出来的？！

    埋怨，是一种危险的毒。它无声无息地分布在身体的每条经络，好像没有任何的不妥。但一旦遭遇到对内心具有莫名冲击力的事情，那种本来看似无毒的“毒”就会瞬间在人体内产生反应，挑动人大脑那愤怒的神经，从而对人体造成怒伤身的伤害。

    我知道，我不应该有这种情绪的。嗯，深呼吸，呼！没事，再拧一下呗。

    缓一缓，同样的准备动作之后，再次用力！

    嗯，只感觉到我左手手指与大矿泉水瓶盖子在不断地摩擦摩擦……然而，盖子还是没有被我拧开，且还是有部分“生命之水”渗了出来，继续流在了床上，案件重演地湿了我……

    感觉，心里的火越来越大了！有一种要把那瓶水狠狠地摔在地上的心情在准备绑架我！

    这时，心里的另一个我说：“明知道这个牌子的矿泉水瓶质量那么差，那你为什么又要买？”

    一道亮光从脑中一闪而过，瞳孔放大了一点点。

    是啊，我明明知道这个牌子的矿泉水瓶质量那么差，但我为什么还要一而再再而三地买它呢？既然是我自己心知肚明地买下它的，那我干嘛又要埋怨呢？

    嗯，好像，真的是这么一回事。人，往往很容易受环境和情绪的影响而迷失……

    比如，工作。在选择一份工作之前，一般都会事先了解工作的性质以及要求等等，是否符合自己的利益以及自己是否可以合理接受。有的人在不够理解新工作的情况下去开始新工作，从而有埋怨，这可以理解。但也有的人明明知道新工作的情况，也决心要去努力拼搏了，但在拼搏过程中却慢慢后悔了，开始埋怨新工作的环境、性质、要求、福利，总觉得是新工作欺骗了自己，让自己踏进了一个坑。但是，那本来就已经是明摆着有坑的，而且自己也知道了，但还是选择了进去开始。这样的话，能怪谁呢？简单点说，就是看见了前面有个火坑，在自己明知道跳进火坑后会被烧伤的情况下仍然跳了进去，在跳进去后感到非常痛苦时就开始大骂制造火坑的人。所以，人有时很怪。

    又比如，婚姻。在拥有婚姻之前，一般都会先有一段足够了解的恋爱时期。那些没有经过足够了解的恋爱时期就跨进婚姻的恋人，在拥有婚姻后觉得不美满，过得很痛苦，这可以理解。但对于一些已经度过了足够了解的恋爱时期后仍决心走进婚姻的恋人，若在拥有婚姻后不美满，过得很痛苦，那就说不过去了。就像男方可能难以接受女方乱花钱，女方难以接受男方不爱卫生等，这些一般在足够了解的恋爱时期就已经在心里有底了，但还是不介意地一起走进了婚姻的殿堂，那就证明了那些并不重要。但为何在婚姻后，那些原本不重要的小事怎么又开始变得那么令人耿耿于怀？既然这些小事是自己真的无法接受的，那当初又为何要在一起，还要一起走进希望“执子之手，与子偕老”的婚姻殿堂？所以，人有时很怪。

    望着那个拧不开的盖子，我不打算用力去拧了，而是用指甲在盖子下的周边切断盖子与矿泉水瓶“颈部”的联系。然后，轻轻地一拧，盖子就离开了矿泉水瓶的“颈部”……

    其实，拧不开盖子的时候，我可以勤奋点离开床，走进小书房，拿起一把刀子给矿泉水瓶的“颈部”来一刀。那么，所有的心烦意乱也就如一阵轻风吹过。

    换言之，心太固执了，反而会束缚到囚禁自己的心，从而看不到美好，只有埋怨的痛苦。

    无论是工作也好，婚姻也好，不过是因为自己的内心没有及时地把心里的不舒服通过合理的方式发泄出来，从而积聚在心里，日积月累地，本来的美好在看不到美好的心里都变成了痛苦。于是，埋怨就毒发了……

    人，若没有一个大的方向标指引着自己的心，其实都很容易就会因为一些小事而迷失自己。

    不过，迷茫也不一定就是不好的。

    以前，每经历一次迷茫，我都觉得自己好像永远也无法成长，感觉迷茫这种东西就是对我成长的否定。

    在这没有工作的几个月里，我可以说是完全零距离地沉入了迷茫之海，彻头彻尾地感受到了各种迷茫的侵袭。工作方向、情感归属、梦想之路、家庭使命、健康隐患等全都没有放过我……

    上个月，我真觉得自己就快要疯了！好像前后、左右、上下都没有我能正常走出的一步。无尽的未知，彷徨的没底，迷茫的存在……

    似乎，我越是抵抗那迷茫，我就觉得自己越发的迷茫。

    于是，我放弃了抵抗，任由迷茫侵蚀着我的心灵。但，我喜欢做的事，我一样还是去做。比如，想写东东时就写东东，想看电视时就看电视，想去小旅行时就去小旅行。好像，迷茫与我无关一样。

    慢慢地，不知不觉地，那些本来困扰着我的迷茫开始一点一点地渐渐散去，好像我能看到一点前面的路了，尽管看得不太远。

    我开始思考，迷茫到底是怎样的存在……

    感觉，迷茫是不会消失的。在人生的每个阶段，都会有它的存在。

    或许，迷茫是成长的证明也说不定。

    因为，每一次的迷茫都可以带来新的难题，若解决了，能力就会有所提高。

    就像，你人生第一次去坐车，没有亲朋好友陪在身边，你要自己去问人，去思考该怎么坐车。在这过程中，或许就存在着迷茫，你有可能不知该找谁问比较妥当，又有可能在买票时出现了一些问题不知该如何处理比较妥当。但是，当你摸清了这些迷茫之后，第二次坐车就会比较容易，第三次坐车之后就会感觉如去商店买一瓶水一样的简单。

    迷茫的时候，会感觉遇到天大的难题。在摸清迷茫之后，却又会觉得原来是这么一回事。

    迷茫越大，说明能让你成长的机会也就越多。

    所以，遇到迷茫时，可以让心情自由一下。不开心就是不开心，想哭就哭，想去疯一疯就去疯一疯。千万不要把那些应该流露出来的情绪压抑在心里，否则，很可能有一天会如火山爆发般毁了你的世界观、人生观、价值观。

    又或许，别把迷茫看成一只恐怖的怪物。你在意迷茫，不过是因为它挡住了你的去路。你想得到某样事物，但迷茫就是让你凌乱，让你难以得到那样事物。于是，你开始烦躁不安，开始情绪低落，开始埋怨发怒……

    越是在意，心里就越是难以平静而失去理智。

    迷茫，也可以说是身体和心灵累了的信号。为什么你会觉得突然没了动力，没了方向感，没了做任何事的欲望？因为，身体累了，心累了。不断地鞭策着自己往前跑，你只顾着自己大脑想要的，但却从来没有认真地为你的身体和心灵想过它们想要的。所以，无力感很容易就会出现。

    迷茫了，就停下来歇一歇。认真地想想，什么样的状态对于自己而言才是最快乐以及最有动力的。这，比盲目地鞭策自己往前跑有意义得多。

    请善待迷茫，那里面一定有着能令你恍然大悟的“宝物”，或许静下心来，看得反而会清晰。

    前些天，阿神打电话跟我说，他辞职了。

    也许，他真的很累了……静一静，说不定会看到自己真正向往的路。

    其实，我没想到他会辞职的。正如，我当初没想到我会连续几个月都没有真正地拥有工作。

    但，我不后悔我这没有工作的几个月。我相信，阿神之后也不会后悔辞职了那份工作。

    因为，路一直都在。

    只是，我们换了一种方式前进而已……
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第195章 重蜕（十七）

在开始写这篇东东的时候，我有一种预感。这篇东东将会写得好长好长，长到长江有长没有江……

    嗯，今天这个早晨，早得一点都不晨。因为我是睁着双眼从昨晚过渡到今天凌晨甚至天亮的，可天空却像是阴沉沉的没睡醒般的样子，朦朦胧胧得如情深深雨蒙蒙的场景，只是缺了一些“眼泪”以及氛围罢了。

    我本不喜欢这样阴沉沉的早晨，但，最近的我却意外地喜欢着这样的早晨。因为没有刺眼的阳光来亮醒懒洋洋的我，我可以安静地坐久一点，想久一点，写久一点……

    习惯性地喂阳台的花花和菜菜吃了一些“早餐”，然后静静地看着它们，回想着它们成长的过程。一阵微风滑过，我竟对着它们发呆了十多分钟……

    它们还是那样的它们，尽管从发芽到开花有了一个过程。而我，还是那样的我吗？哪样的我？那样的我。

    说了也不懂，这高深的问题无异于哲学的三大神级问题：你是谁？你从哪里来？你要去哪里？

    嗯，我是刘金龙。

    听阿婶说，我是从河里漂来的。

    未来要去哪里还不清楚，现在我准备要去路边买早餐吃。

    戴上不是近视眼镜的眼镜，换上专门出门才穿的拖鞋，拿上几块零钱，嗯，妥妥地出门。

    一夜未眠的眼睛略显疲惫，再加上一身黑的衣着吸引着黑暗的磁场，因此，整个人的精神状态就是不在状态。

    下到一楼为“小完美”解锁后，慵懒地慢慢骑向我要去的不远方。那里，并没有诗。

    一路上，晨风不断地吹动着我的刘海，啊！这是我骑车最喜欢的状态，帅呆了！

    看看路边的行人，他们看到我骑车的样子后，都会有一种不自觉回避的眼神，那说明了什么？嗯，我真帅！

    为什么说患上自恋癌的人不但得不到同情，反而还会引起民愤呢？嗯，因为真的有一种“唯恐天下人不吐”的感觉在心里拉扯着紧握的拳头……

    骑着骑着，不经意间就路过了前天我在路边吐了的位置，呼，那是深刻的领悟。

    到了我想去的不远方后，我点了一份两块钱的肠粉，又点了一份两块钱的河粉，都是我喜欢的粉。“粉”拆开来是“米”和“分”，按照粤语的读法，“米分”就相当于“不要分”。嗯，果然是适合广大情侣群众的好食物！

    这是我第二次在这路边的档位吃肠粉，那第一次呢？嗯，宝贵的第一次，就献给了在前些天的忘记是哪一天的那一天早上。

    那一天的凌晨，我已经和小洪约好了，天亮之后，我骑车去观澜找她玩。因为，她当时放假。

    因此，喜欢赖床的我，那一天早早就醒了。原因，凌晨五点才睡着，早上六点的闹钟就把我从梦里拉回来了。一个小时的睡眠，让我怎么爱？

    想着从“心天地”到观澜的距离大概有二十多公里，不自觉地，肚子就哀鸣了起来。刚好，我当时路过了那个卖肠粉的档位，又想到自己好久没有吃过肠粉了，所以就把爱面子的自己抛开，开心地在路边吃起了肠粉。以前，爱面子的我，是不可能坐在路边吃肠粉的……

    或许，这也是时间给我带来的改变吧。

    肚子满足了之后，我和“小完美”就开始了第三次“观洪之旅”。

    路，还是那样的路，一会是大大的斜上坡，一会是长长的斜上坡，一会又是斜斜的急下坡。就像人生那大起大落的路，时而让人痛苦难耐，时而让人欢呼雀跃，时而让人乐极生悲……

    想起以前第一次骑那条路时，感觉，世界是麻痹的。因为，整个来回过程，我那骑车骑到发抖的双腿就是麻痹的……

    如今，双腿似乎已经习惯了，适应了那条路的难度。又或者说，不是那条路的难度变得容易了，而是我的腿力和体力变得更好了。

    就像，没见过大风大浪的人，见到小风小浪都觉得那是一种毁灭。然而，对于见过大风大浪的人而言，那些小风小浪，根本就不觉得是事儿。

    这又像是一种挑战，你遇到的挑战越大，一旦你挑战成功了，那么你的能力提高得也就越快。潜能，有时候是被逼出来的。

    是的，我每次骑车去小旅行，在路上我都是在思考的，我要想我看到的和经历到的对于我的人生而言，到底存在着什么样的意义。我要把那些意义化成正能量，作为我前进的动力。这也是我为什么总是在孤独黑暗的时候说“能打救我的，只有我自己”的原因。

    用了一个半小时的不算长途的小长途跋涉，我终于去到了观澜，并且在小洪工作的店附近停了下来。

    当时是BJ时间八点二十分，我发了一条信息给她，问她起床没。

    她很快地回复：嗯，醒了，你到啦？

    当我看到她的这句回复时，我的第一直觉告诉我，嗯，她已经准备好了。我想，她一定是早早地就起来打扮好，然后等我发信息给她。嗯，果然，还是挺用心的嘛。

    我接着回复：到了。

    我以为她会回复：好的，我准备出去了。

    然而，她的回复却是：那你先坐会。

    也就是说，她还没准备好，是太紧张了吗？还是太纠结了，不知该打扮成怎样来见我？

    呼，我还是回复：好的，你好了之后，就发信息给我哈。

    她很可爱地回复了一个带着可爱笑脸的“嗯”。

    于是，等待，就这样轻轻地开始了……

    其实，我并不太喜欢等待，然而我却一直都在等待。等待机会，等待缘分，等待未来，总觉得我期待的，都能等待到来。只是，等待实在太令人没有安全感了……

    在等小洪的过程中，我在路边懒懒地望着树叶摇曳背后的点点阳光，感觉好有意境。

    于是，自恋癌又发作了……

    拿起手机，举过我的头顶，从上往下四十五度角对着我右边的长刘海来一张有艺术美感的侧拍。

    嗯，手抖了，这张不要！再拍！

    嗯，这张太模糊了，不要！再拍！

    嗯，这张照到我脸上的痘痘了，不要！再拍……

    嗯，同样的一个角度，同样的一个姿势，我硬是重拍了十次左右，才挑出一张令我满意的自拍照片。

    所以，对于我而言，艺术从来都是不易的挑剔。

    终于拍到一张满意的照片之后，还想多拍几张的，然而，没有感觉，都拍不出来。要知道，自拍如果要在不修图的情况下拍出像其他人帮忙拍的那种唯美感觉，那比其他人帮忙拍的要更加的难。因为自拍是看不到角度的，只能通过每次的自拍效果让自己感觉来适度变换拿手机的角度，这在某种程度上存在着很大的挑战性。

    然而，我却迷上了这样的自拍。自恋，也可以自恋出自己的艺术感，只要不是盲目地自恋。

    自拍完后，我就开始发呆了……因为，无聊……

    有些路人骑车在路边经过看到我时，也会出现一些特别的表情和动作。

    比如，一个同样留着长刘海的小伙子骑着山地车在我身边经过时，和我对视了一下，然后，他的眼神有点小逃避的嫌疑，又不自觉地轻甩一下他的长刘海。嗯，这是遇到了对手的感觉。可我，什么反应都没有。

    又有一个男的骑电动车载着一个女的在我身边经过，我第一眼看过去时，我只看到那个女的在盯着我看，然后，那女的看到我在看她之后，就略微地低下了头，用手把挡在她眼前的头发撩到耳根后。而我，还是在发着呆。那女的，是阿姨级别的……

    我看着地上的落叶，捡起了一片放在手里，嗯，可以拍张照，然后发表一条说说。

    嗯，图片上传后，配上文字：一叶知秋，不知心。

    是啊，我的心，到底是怎样的呢？

    望着手表上的时间，我又再次体会到了，女人出门真是太麻烦了……

    到了BJ时间八点五十九分，她终于回复了：我好了。

    终于，好了……

    我当时已经不能理解，她回复的“坐会”里的“会”是怎样的一个时间概念……

    呼……算了，毕竟是女孩子嘛，可以理解。

    我回复：好的，我现在准备去你宿舍楼下……

    然后，我就带着有些期待又有些小害羞的心情骑着“小完美”飞向了她的宿舍楼下。

    在快到达她宿舍楼下的时候，我看到一个身影刚好从她宿舍楼下开门走了出来。我的直觉告诉我，那个身影应该就是小洪的。

    嗯，白色的T恤配浅青色的悠闲裤，加上自然风的帆布鞋，是一种比较轻松的风格。

    她在路边往周围望了望，似乎是在寻找我的身影。

    我先打了招呼，她看到我之后，就笑了。

    一切，看起来好像挺自然，又好像不够自然。

    我把“小完美”锁在了她宿舍楼下的楼梯口处，就开始我和她的“小约会”。这不是情侣之间的约会，所以就叫做“小约会”。

    从我们见了面之后，她更多的时间是在低头看手机，或看周围的事物。几乎都没什么话说，都是我在找话说。

    感觉，好像角色互换了。

    在扣扣上，一般都是我没话说，她在不停地找话说。然而当真正见面的时候，怎么就变成了她没话说，我在不停地找话说了？

    所以，这让我略显尴尬，有点不自然。

    或许，她有点紧张吧……

    她走在我身边的身影，看起来很娇小，有一种我右手很想搭在她右肩的感觉，因为她身高和我右手搭在她右肩的高度比较自然。

    之后，我也知道了她为什么那么久才下来了，因为我发信息给她的时候，她才刚起床。而且，她宿舍还有一个人也起床了。于是，空间利用率有点大，也就需要点时间。嗯，可以理解。

    其实，我一直都很好奇她不穿工衣的样子是怎样的。我第一次和第二次到她工作的店里见她的时候，她都是穿着工衣的，感觉太正式了。我喜欢自然的风格，也就特别想知道她平时生活的衣着打扮如何。

    走在她身边，也能闻到一种淡淡的但我忘记了是什么气味的香水味。还好，香水味的浓度比较适中，气味也是我喜欢的其中一种。

    在走路的过程中，我的右手和她的左手不小心碰撞了几次。嗯，她的手有点凉。而我碰到她手的那一刻，瞳孔瞬间放大，那是因为惊讶。至于触电的感觉嘛，好像没有……

    我就是想不明白，她为什么不放刘海下来，毕竟，我喜欢看刘海。不过，每个人有每个人的打扮方式，遵循自己的内心比较好。

    她吃完早餐之后，就带我坐上了去观澜版画基地的公交车。

    上了公交车之后，她选择了坐在最前面的座位，也就是公交车“颈部”那两排面对面的座位。

    我坐公交车最排斥的就是那两排面对面的座位，因为太尴尬了！

    我一坐下来就扭头问她：“为什么要坐在这里？后面那么多空位都不坐……”当时公交车上只有寥寥几人，公交车中部之后的座位都是空的。

    她表示喜欢坐这里。

    我继续问：“你不觉得坐这里的位置很尴尬吗？我都不知道看哪里。”当时我坐在我们对面的是一对看起来三十多岁的情侣，为什么可以确认是情侣？嗯，那对情侣当时就在目无旁人地打情骂俏，那个肉麻，唉……

    她却笑着回我：“你不看不就行了吗？”

    我呆了：“那我看哪里？”

    她就笑了……

    我只好扭头看司机看着的方向，这感觉，好别扭，好不自然。既看不了风景，也不想低头玩手机，还要扭着头让自己不舒服地看自己不喜欢看的方向。所以，我坐公交车几乎都不会坐在那尴尬的面对面座位。

    当车上的人一个一个地下车，本以为很快就可以解脱。没想到，坐在我们对面的那对情侣和我们去的地方是一样的。所以，坐车坐了多久，我的头就扭了多久……

    下车后，我的脖子终于得到了解脱。

    于是，我又想起了一首歌：解脱，是肯承认这是个错……

    当时的天空是被火烧着的天空，正在烤着在大地上翻滚的“番薯”。

    我有带伞，本来是为了避免途中下雨淋湿身而准备的，看来可以用来遮挡一下阳光。

    走在没有什么树荫的路边，我有想到应该要拿伞出来，为她撑起一片挡掉阳光的“小天空”。但，我没有拿出来。总觉得，就快到了……

    当真的到了之后，她却自动地拿我的伞来挡阳光了。噢，看来我是真的迟钝了一点。

    呼，我还是认真地去拍照吧！

    然而没多久，她就把撑开的伞收了回来。原因，我的伞不是挡阳光用的，都不防紫外线。

    额……我表示，就算不防紫外线，挡挡也不会那么热呀。

    但，她笑着表示，没关系。

    额，好吧……

    之后，我就开始找一些有艺术气氛的景物来拍，她就跟着我走。

    感觉，有点生硬。

    她不怎么拍照，她也不喜欢别人帮她拍照，这，让我感觉不怎么自然。

    所以，拍着拍着，我也没有了什么要拍照的欲望了。因为，在一场小旅行中，如果同行的人不能形成和你一样喜欢享受的心情，那么，在那场小旅行里，享受就会变成压抑。

    在我大学时代的小旅行中，我有和我的老乡“建”去南海影视城游玩。在那场小旅行中，他全程几乎都是在表达负能量，既不怎么拍照，又要不断地在我耳边说累啊之类的话。当时的我真的好郁闷，本来好好的心情就因为他传递的那些负能量而摧毁了。于是，我开始有了小旅行的同伴选择。如果不是同道中人，那宁愿自己一个人去小旅行，也不要带着压抑去同行。

    在我的大学时代里还有一次与人同行的小旅行，那次是和飞飞去三水森林公园玩。全程很自然，他喜欢拍照，也不怕累，非常享受小旅行里的快乐。就算我拍我的，他拍他的，那也不会觉得哪里不对。我最喜欢就是与这样能自然享受小旅行快乐的同伴去小旅行了。

    小洪给我的感觉，可能不是不享受，只是放不开。好像，我对于她而言，还是一个能令她紧张的存在。

    之后，我们就去看版画。

    在一个很有艺术氛围的版画室内，我喜欢上了那种艺术感觉。果然，艺术对于喜欢艺术的人而言，真的如置身天堂般的感觉。虽然，我没有去过天堂……

    看着那些有着艺术意义的画，感觉很有创意，想象力真的不是一个层次的。最特别的总是那些怎么看都看不明白的东东，嗯，看不明白的东东都称之为艺术。好吧，我真的看不懂我自己……

    望着认真看画的小洪，不错，还是懂得欣赏的嘛。

    之后，我们去到了一个专门看书的地方。

    她是不喜欢看长篇大论的，比较喜欢看一些简单的、能一眼就看明白的书。

    呼，我也随便去看了看。

    随缘地瞄到了一本特别有意思的书，应该说是那本书的封面吸引了我。上面有一句：“执子之爪，捡屎到老”，是关于写狗狗的书。或者也可以理解为通过写狗狗间接地表达人与人之间的相处之道。

    “咔嚓”！拍下那个封面，可以发一条说说。

    呼，好像也没有什么看的了。于是，就走回去找小洪。

    我看到她时，她小惊了一下。然后，她就笑着把本正在看的书放回了架子。

    我瞥见了书封面上的三个印象深刻的字“柬埔寨”，我有点好奇地问她：“你为什么看关于柬埔寨的书？”

    她笑着答：“你之前不是在那边生活过吗？”然后，就转身去看其他书了。

    我微微笑了一下，这是想了解我在那边的生活吗？

    之后，我看到《意林》里的其中一篇文章，题目忘了是什么了。

    内容大概是这样的：

    一个人找到了一份在别人眼里待遇很不错的工作，他的朋友们都觉得他前途不可限量，然而没几个月，他就辞职了，因为他觉得那不是他想要的。他的朋友们都惊呆了！

    后来，他又找了一份比上一份工作待遇更好的工作，他也觉得那份工作就是他想要的。他的朋友们都开心地祝贺他。

    然而没几个月，他又辞职了，感觉乱了方向，不知道自己到底要的是什么，认为自己很失败。

    后来他的其中一位在他看来非常成功的朋友对他诉苦，表示自己很失败！他表示无法理解。

    他的朋友沮丧着说：“我就是太成功了，才没有发现自己还可以拥有更好的！我一读研究生出来，就待在了一家大公司工作，一直工作到现在。而且和我结婚的，也是一开始的初恋。我的人生太成功了，以至于我都没有机会尝试其他更好的可能性……”

    他听了他朋友的诉苦之后，安慰了一句：“知足常乐。”

    也许，太成功了也是一种失败吧，毕竟还不知道到底还有什么可以更适合自己。趁着年轻，多点去尝试失败，才会知道自己还能拥有什么更好的。

    以上的内容，就是那篇文章所表达的。

    当时看了那篇文章的我，感觉，思考的角度还挺新颖的。不过，也不失可以作为一种正能量来激励屡战屡败的年轻人。

    看完书之后，我和小洪就随意地逛了逛。好像也没有什么地方可以逛了，所以，就开始等公交回程了。

    其实，在观澜附近，并没有什么强烈吸引我去玩的地方，这感觉在我还没出国之前就已经有了的。更何况，出了国又去了大旅行之后的我，游玩的心态已然又不一样了。

    我去观澜的真正原因，并不是真的想去哪里游玩，而是想去看看自然打扮的小洪可以给我怎样的感觉。那些游玩的地方，不过是让我感觉小洪给我的感觉所提供的一个场所而已。

    感觉够了，自然地，我就要回去了。毕竟，我只睡了一个小时……

    在等公交的过程中，我们有零零散散地聊了一些话题。算是，一种单纯的互相了解吧。

    其中有一个话题是关于公交车使用能源的。

    小洪就比较喜欢坐使用汽油的公交车，因为她认为那些使用电能源的公交车会产生辐射，并且很讨厌那种味道。

    刚听到她的理由之后，我只是笑了笑。

    当时我们在等的那辆回程的公交车就是使用汽油的，已经是属于这座城市里比较少的公交车了。因为很多公交车都开始转为使用电能源的了。

    她有点不开心地说：“很快就没有金龙客车坐了。”

    我疑惑了：“使用电能源的公交车，不也是金龙客车吗？”

    她笑了：“你看清楚一点，使用汽油的公交车才是金龙客车，使用电能源的公交车是五洲龙呀！”

    我立刻认真地观察了一下，噢！真的耶！

    呜呜，有我名字的金龙客车竟然越来越少了……呼呼……

    她笑得很开心！

    等上了公交车，我就坐在公交车中部之后的位置，而小洪就坐在公交车中部门正对面的位置，我就在坐在她身后。

    本来我以为她会坐在我旁边的，但她选择了坐在我前面，果然真正面对我的时候就没有了在扣扣上对我大胆表白的勇气了。

    在车上，她笑着表示我们先吃完饭再决定去哪里玩的计划。

    我却无力地回复：“不了，吃完饭后，我就要回去了。”

    那一瞬间，我有感觉到她一下子就失落了。就像一只本来在天空中快乐飞翔的小鸟，突然被人用箭射伤了翅膀，痛苦地掉了下来……

    之后，是一段有点长的沉默……

    在坐公交车回程之前，她有问过我晚上有没有睡觉，我表示有睡呀，当然有啦，要不然怎么会有精神呢？只是我没说我睡了多久而已。

    我是真的太累了，需要回去补眠。

    下了公交车之后，她带我去她店附近吃猪脚饭。她说味道很不错的，虽然她好像没怎么吃过……

    我找好位置坐下，她就笑着说帮我舀汤，我好好坐着就是了。

    看着她舀汤的背影，嗯，是瘦了点。不过，正如她所说，还是有点肉肉的。

    她身材的瘦，不算瘦。我指的瘦，是指她脸上的瘦。如果她的脸上多点肉肉，整个人的感觉肯定会完全不一样。或许，工作上的压力容易令她消瘦吧……

    好，饭上桌了。

    我点的是猪脚饭，她点的是双拼烧鸭饭。她一动筷子，就夹肉往我盘子里放，表示吃不了那么多。

    我就郁闷：“吃不了那么多，还点双拼？”

    她笑了。

    午餐过后，她又很客气地从她的店里拿来了一袋面包给我，其实，真的不需要那么客气的。

    一番短暂的道别之后，我骑着“小完美”回程了。

    一路上，我就是被天空烤着的“大番薯”。嗯，骑行的“番薯”！

    又用了一个半小时，终于安全回到“心天地”，拿起手机，噢，她发了信息给我。

    信息内容：金龙，谢谢你的午餐，谢谢你陪我度过早上时光，路上小心。

    看完信息后，我轻轻地笑了。

    然后，各种忙，各种累……

    本来洗完澡又洗完衣服后，再晾干头发到已经几乎筋疲力尽的我准备要好好补眠的时候，阿婶突然打电话让我回家帮忙。好吧……

    匆匆回家，在田地里忙完该忙的之后，我已经累到连晚饭都没胃口吃了就回到“心天地”清洗一番，然后倒头大睡。

    醒来，已经是第二天的事情了。

    小洪又在扣扣上和我继续聊……

    其中，她问了我一个问题：“假如我想去玩，前提是已经有同事或亲人陪伴着我，但我还想要邀约上你一起，请问你会赴约，还是会拒绝呢？”

    我想了想，回：“这个问题其实对于我的回答而言，取决于我和你的亲密度有多少，当我和你的亲密度没有达到相应的值，那我会婉拒。如果已经达到相应的值，那我会乐意接受。”

    她发个尴尬的表情：“这样子呀，那如果是现在呢？”

    我还是很诚实地回答：“对呀，因为我和你的亲密度不够，却还要面对其他对于我而言是陌生的人，我会觉得很尴尬，一点都不自然。如果是现在……呼……虽然有时说真话会有那么一点不开心，但我不想骗你，现在的我没办法和你的亲友自然见面……”

    她回复微笑的表情：“没关系，我知道了。”

    之后，她又发了一个害羞的表情：“其实是这么一回事，我堂姐她很想身临其境地去体验一下迷幻灯光节，然而我也很好奇，好想去。于是，可能我们会一起去体验那美丽的风景，然而我又想到了金龙你，想约你一起出来陪我体验体验这美好的时光。”

    果然，在扣扣上的她都是那么有勇气的。不过，我也很好奇是哪里的灯光节。

    我疑惑地回复：“广州？”

    她表示：“不是，是凤岗的龙凤山庄。”

    额……表示没听过。于是，快速上百度一查。哇噢，是一个专门办婚礼摄影的天堂哟。感觉还挺美的，有机会去看看也不错。

    就在我上百度的那点时间里，她可能以为我沉默就是婉拒的意思，所以就回了我：“没关系啦，我相信下次我会有机会约到你与我共同欣赏到大自然的美丽风景的。”

    好吧，或许慢慢来更好一点。

    然后，她又发了一个害羞的表情：“我也相信这美好时光或许是在不久的将来。”

    我发了两个太阳的表情过去。

    在后来的某次聊天中，我表示游玩那天只睡了一个小时，她说：“你骗了我。”

    那一刻，有一种好特别的窒息感在掐着我的喉咙。似乎，我并不想听到她说这句话……

    但事实我也没骗她呀，我是说了我有睡，我的确也有睡嘛，只不过是只睡了一个小时而已。

    她，聊着聊着，也不在意这些了。

    又过了一天之后，她问我第二天有什么计划。

    我表示自己熬夜了，大白天可能是睡觉的可能性比较大。

    然而，令我没想到的是，第二天早上，她在扣扣上发了个定位过来，那个位置就在我住的附近。

    幸好我当时还没有睡觉，要不然，我可能根本就不会那么快注意到那条扣扣信息。当注意到的时候，可能已经是下午了……

    没想到，她竟然突然过来找我！呼！好凌乱！好凌乱！

    我要马上收拾一下“心天地”的内部环境，就算不整洁，也不能太邋遢吧！

    呼，匆匆打扫一番之后，我就去找她了。

    当我到达她发给我的定位附近时，我打通了她的电话，问她在哪里。

    噢，在市场旁新开的华莱士里面准备吃早餐。呼，好吧，我不进去了，在外面的路边等。

    等待，总是那么充满哲学性。我本不喜欢等待，但我，却总在等待。

    等了不知有多久，突然有人轻拍我的左边肩膀，我无意识地往左边转过头看，没人。嗯，应该是她拍的。

    我再把头转过右边，是笑着一脸灿烂的她。这次，她穿了一袭浅蓝色的薄纱长裙。感觉，还不错！因为我最喜欢浅蓝色……

    我问她：“为什么突然今天过来找我？”

    她笑着说：“本来你找我玩的那天，我是想来找你的，但既然你去找我了，那我就让你找我呗。”

    我惊了：“你又不早点说？”

    她就不停地笑。

    原来，我们那天都有一个默契：打算去找对方玩。

    我又问她：“你不怕迷路吗？你又没有来过这边。”

    她自信道：“没事，有手机地图嘛。”

    最不能理解的一点是，她明明知道我那天可能要白天睡觉的，我可能根本不会看到她早上发给我的信息，但她还是过来找我了。

    我问：“如果我睡着了没看到信息，怎么办？”

    她笑着答：“没事，我知道你一般都是下午一两点醒的。”

    我笑了：“那可不一定喔，如果我睡到下午四五点钟才醒呢？那你又打算怎么办？”

    她表示，那就坐车回去呗。

    我晕……

    还有一个问题需要思考，我们要去哪里呢？她突如其来地出现在我的附近，我根本就来不及计划要去哪里玩，而且这附近也根本没什么地方玩。

    我就问她：“你想去哪里玩？”

    她表示不清楚。

    我笑了：“你不想好要去哪里就来找我玩了？嗯，要不去见我阿叔阿婶，要不去‘三月风’，要不就去我的‘心天地’。”

    经过一阵叽里呱啦，还是选择去我的“心天地”。

    嗯，除了我的三家姐，她是第一个进我“心天地”坐的女生。

    刚刚走进我“心天地”的时候，我能感觉到她有些不好意思。

    呼，她自己之前明明就在扣扣上跟我说过想来看看我的“心天地”，还说她到了可能也不敢开门让她进呢。

    嗯，看来，事实有点相反。

    之后呢，就出现了非常别扭的画面：我坐在床边玩游戏，她坐在我对面的凳子上看电视。

    嗯，这孩子千里迢迢地过来找我，就是为了来我这里看电视的？嗯……嗯……

    期间，她看了一下我阳台上的花花和菜菜，也看了一下我的小书房。

    终于，我还是不禁有点邪恶地问她：“为什么你敢一个人进来我‘心天地’的？你就不怕我吃了你吗？”

    她没说话，就只是在捂着嘴笑……

    呼……如果，我是一只勇敢的色狼，她就惨了……

    坐了有些久之后，她表示想站起来走走。嗯，那就走走呗。

    当她走到接近阳台的那个门口时，因为是背光，裙子不但是浅色的，而且还是薄纱的，透光率达到了百分之四十。嗯，腿好细！嗯？这是重点吗？天啊！这是要让我兽性爆发的节奏！

    还好，能忍。转过头，继续玩五子棋游戏。

    最后，午饭时间到了。我换好衣服之后，就带她去我平时吃猪脚饭的店里吃午饭。

    我还是点了一份猪脚饭，她要自己点，点了一份不要猪肝、猪肺，不要放葱的猪杂汤粉。好吧，挺会吃的。

    午餐过程中，她表示，汤粉咸了点。

    然而，她却硬着头皮吃完了那一大碗汤粉。看来，是要留个好印象给我。

    午餐过后，我们就坐上了公交车去附近的红花山公园逛。

    红花山公园也没什么特别的，就只有一座塔比较引人注目而已。

    在坐车的过程中，我隐约记起了她对我说过，她很开心，因为我们每次见面的时间都越来越长了。

    嗯，是的呢。我第一次去观澜，只匆匆地见了她一面而已。第二次去观澜，和她聊了几个小时的话。第三次去观澜，和她游玩了一个早上，并共进了午餐。的确，见面的时间一次比一次长。

    下车之后，我和她就慢慢地在红花山公园里走，聊天。

    当时我的身体不知是不是受到风寒了，总觉得有点不舒服，想早点回去。不过，小洪她很想聊天，那就陪她聊久一点吧。

    我想，她给我的感觉，若是要达到非常喜欢的那种，就只有日久生情了。

    因为，习惯比深爱可怕。

    当你习惯了一个人的存在，那终有一天你会发现，你的生命里已经不能没有那个人了。

    虽然我对她的感觉还是淡淡的，但我也没有排斥她对我的感觉。毕竟，喜欢一个人是没有错的。

    我和她路过一条小径时，她突然跟我说很害怕后面的那个男人，总是用一种很什么的眼神看着她。可能，是她的衣着有些许暴露吧。

    我疑问：“有吗？哪里暴露了？”

    呼……她怎么没有察觉到我才是她身边最危险的存在？还是说，她喜欢我这种危险？

    走到歇脚的地方后，我有想过要买瓶水给她喝，但我没有去做。而是，她问：“你想喝什么水？”

    好吧，我立刻去买水了。果然，我是迟钝的。应该说是头脑先进，行为迟钝。

    拿着冰冰的矿泉水，喝了几口，感觉又多了一点不舒服。

    她问我：“为什么不买百事可乐？一般男生不是都喜欢喝百事可乐的吗？”

    我笑了。呼……因为我不是一般男生。

    聊着聊着，又聊到了她的未来妹夫，和我同年，已经深得她爸爸妈妈的认同。嗯，办事果然有效率。

    她笑着说：“可能她妹妹结婚比她还要早。”

    我微笑。结婚，会是什么样的感觉呢？

    我们又聊到了她回家改名字的事。嗯，她觉得她的名字取得不好，需要重新取一个。

    想起那个我帮她取名字的晚上，嗯，真的是个难忘的晚上。既要符合天格、地格、人格的笔画数和属性，又要国语和粤语读起来顺口、听起来顺耳，更要有一个不错的评分。呼……想想，取名字实在是太可怕了！

    不过，最后她打算取一个我帮她选的名字。当她顺利改完名字之后，或许，我会换个对她的昵称。我想，改了名字之后的她，可能会对我有致命的吸引力也说不定。哈哈，纯属开玩笑。

    聊得差不多之后，我就送她去坐车了。那天下午聊得还可以，就是我有点不舒服，聊得不能太投入。

    在送她去坐车的路上，有个专门派健康杂志的男人笑着对走过他身旁的我说：“耶！帅哥！这么帅！来，拿一本去看看，绝对适合帅哥你看的。”顺便一手递给我一本杂志。

    我接过杂志一看，封面上的四个大字是“女人心事”。哈哈，不自觉地我就笑了。

    我转过头笑着对小洪说：“其实他不用叫我帅哥，我也会接的。没想到他却叫我‘大帅哥’，哈哈！”

    小洪好奇地问我：“那是什么杂志？”

    我邪恶地笑了：“女人心事！”

    她一脸呆呆地问：“那就是什么？”

    我依然邪恶地笑：“那就是好内涵的事。”

    她不知真单纯，还是假正经，依然一脸呆呆地问：“那就是什么？”

    呼……算了，曾几何时，我还是个单纯的小孩。怎么如今，我却要想玷污那单纯女孩的心灵呢？嗯，把话题转移了吧……

    继续正常地聊着，直到看到她上了车之后，我才放心离开公交站台。虽然她是个大人了，但也一样害怕弄丢了她。

    剩下的问题是我该怎么回去了。

    当时的肚子开始产生了一种想呕吐的感觉，应该是着了风寒，再加上还喝了冰冷的矿泉水，无疑是雪上加霜。

    在等公交车的过程里，车还没到，但我感觉，我已经等不到了。呼，别想歪了，我只是无法忍受公交车里的冷气味。因为那种难闻的气味，极容易怂恿我肚子里翻腾的“火焰汤”喷发出来。

    好吧，那就选择坐电动车回去吧。

    我知道如果在那站点附近坐电动车回去的话，价格会比较贵。于是，我选择了走一段路。

    至少走少一段路算一段路，我以为随着路程的减少，价钱可能会下降到合我胃口的价位。

    然而，无论我走了多少路，问到的电动车司机所提出的价格都是比较贵的，甚至可能比我在那公交站附近坐电动车还要贵。

    对此，我笑着摇摇头表示，算了，我走路回去吧。

    如果是在身体状况正常的状态下，走路回去也并不是一件痛苦的事，毕竟以前小旅行经常都是爬山什么的，走路并不算什么。但是，当肚子不舒服，甚至有一种就快要吐了的感觉在煎熬着身体时，走路就成了一件非常痛苦的事情。

    每走一步路，都感觉我就快要倒下吐了。有时就快要吐了的时候，我要拼命地咬着牙忍着，才没让肚子里的可怕东东吐出来。

    走到好像有的厂下班了，有个本来在面前走着的妹纸，在看到我的影子出现在她的影子旁边时，她好奇地回头看了一下。

    于是，我和她不经意地对视了一下。

    她转过头之后，时不时就撩一下自己的头发。

    好吧，看来尽管我已经极度的疲惫与虚弱，但也还保留着帅的特征。嗯，不错不错。哇哈哈……

    走着走着，都差不多走了一个半小时。一个半小时，我可以骑着“小完美”去观澜了。然而，那段路我却走了一个半小时，而且还有四分之一的路程没走。

    突然，我想起了小洪问我为什么不买百事可乐的问题。

    对呀，也许我只要把肚子里的那股气通过打嗝打出来就好了。所以，拖着疲惫且口渴但也没有想喝水欲望的身体走进了路边的小店铺买了一瓶百事可乐。

    一走出店铺门口，我就立刻往喉咙里灌了几口百事可乐！啊！一点渴望感觉都没有……

    都是肚子惹的祸。

    嗯，又想起了一首歌：我承认都是肚子惹的祸，偏偏似吐非吐，说来最伤人……就在那刹那之间，只想和你，一起吐尽头……

    走着走着，嗝……

    看来，我的推测是正确的，果然有一种浑浊的气在肚子里翻滚，需要排出体外才得以解救。

    嗯，可没想到，再走几步之后，不行了！

    一种强大的呕吐感就像《火影忍者》里的鸣人刚开始时被九尾狐的力量从体内爆发出来一样，我不得不走到路边准备好吐的姿势。

    嗯，的确是吐了，吐了几口单纯的口水。呼……太邪恶了……连着个风寒都要那样蹂躏我的身体……

    呼，继续走，走到我那短暂的第五份工作公司门口附近时，累垮了！再次把爱面子的我抛开，坐在了路边喝起了可乐……

    静静地，坐在路边看来来往往的车辆和行人，嗯，值得可乐！

    歇够了之后，继续往回走。

    当我走了十分钟左右，“呕吐之力”终于爆发了！也许，和我喝的好几口可乐有关。喝的越多，打嗝的力量就越大！

    猝不及防地，我猛地就在路边吐了一口“可乐颜色”的东东。

    吐出之后，我一手按着肚子，然后继续走，不想作任何的停留。

    然而没走几步，又一股强大的“呕吐之力”要准备爆发了！我拼命地咬紧牙关，试图把它忍下去！好快了，不用多远就可以回到“心天地”了！再忍忍……

    才刚忍了一下，我就立刻蹲下，无法控制地狂吐了！

    吐完之后，又快速站起来若无其事地继续走。

    我想，走在我身后的行人会是这样的反应：

    看到我第一次突然在路边吐了的时候，反应是我靠！这样突然！吓了我一跳！

    看到我第二次突然蹲了下来狂吐的时候，反应是我嘞个去！太惨不忍睹了！

    好吧，我都接受了。

    最后，我安全地回到了“心天地”，查了一下地图，嗯，走了七公里左右。耗时两个钟。

    很好，我在身体那么不舒服的状态下走了七公里。嗯，算是一种另类的体能和意志力突破吧。

    清洗一下之后，什么都不管，倒下就睡了。肚子的难受，已经不允许我再做什么事情了，除了睡觉。

    醒来时，是一个多小时之后的事了。身体已经没有了那种难受的感觉，一切好像都恢复到了正常的状态。原来，我只是缺少休息。

    到了第二天，和小洪聊天，她又问了我一个问题：“其实有件事我不知道该不该问，就是昨天我看到你书房墙上贴的那位漂亮美眉是阿柔吗？”想不到，她会注意到那幅画。

    我有点疑问：“你为什么会这么觉得？”

    她回复：“没有，我猜的，她应该是你心中分量挺重的一位女生。”

    我想了一下。

    她接着又发了一句：“我随口问问的，若有冒犯，请见谅。并非有意触犯的。”

    呼……她总是那样，好像好怕令我不开心。

    我回：“那幅画像里的人的确是她，不过，那幅画是我在国外还没和她完全分手时画的，那只能代表我当时的心情。心中分量嘛，不重不轻比较妥当。我把它贴在墙壁，不是因为我忘不了她，而是那墙壁很脏，需要有东西挡住，所以就顺便把那画贴上去了。一旦贴上去的画，迟早都是会废的，而且，我时不时也会在那画旁边写一些信息，换言之，那已经是一张修饰房间的普通纸了。真正珍惜的画，我是不会贴墙上的。呼……你就那么怕我吗？（有意冒犯）这几个字，好陌生……”

    她发个冷汗的表情：“我怕我这么一问，让你想起了不愉快的往事。”

    我淡淡地回：“已经看透了，能有什么不愉快？”

    她回：“原来如此，其实她长得挺漂亮的。放开了就好。”

    我发了两个太阳：“人嘛，各有各的美。”

    其实，我能感觉到，她一直都在很努力地喜欢我，很努力地，很努力地……尽管我有时候很反常。

    我是个很怪的人，我几乎常常挖坑给她跳。比如，我不是个言出必行的人，我不是个对未来有计划的人，我不是个优质的人……

    全部的怪，都来源于我从来无法在情感上取得过自信的心态。我觉得，我还没有能力给一个人幸福。但是，她却常常觉得我很好，尽管我经常无所事事、甚至熬夜等，她都表示只要我开心就好。似乎，她知道我会处理好这些东西一样……

    我曾问过她为什么那么喜欢我，不怕喜欢错我吗？

    她回复了一句：命中注定我爱你。

    我还能说什么呢？

    这孩子真傻！竟然喜欢这样的我……

    难怪，我的心开始变得不像我的心了……

    而是，有她存在的心。
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第196章 重蜕（十八）

亲爱的自己，和我小聊一下吧……

    “咋了？这不像平时的你哟！”

    “天气转凉了，加点衣服吧，别着凉了……”

    “额……你是不是哪里有问题没有吃药？”

    “噢，没有问题，不需要吃药。”

    “嗯，看起来很正常。就是，正常得有点不正常……”

    “我有点想不开，开解一下我吧……”

    “原来是想不开呀！嗯，开解你不是不可以，求我呀？！”

    “不求你，就不开解我的意思么？”

    “是滴是滴。”

    “好吧，今晚看完三百页书，抄完五十首诗词，画完五幅画才能睡觉……”

    “纳尼？！好了好了，我开解你就是了。呼……来吧，什么疑惑不解的难题，如暴风雨般狠狠地袭来吧！”

    “我是在自欺欺人吗？”

    “什么意思？”

    “我知道有些事情我很想去做，也必须要去做，但为什么我就是没办法去做呢？然后，就陷入了另一种完全不是我想要的状态。但是，我又要以座右铭‘没有什么是白费的’来让自己那种反感的状态变得有意义，感觉，那只是我用来让自己好过的借口而已。我开始觉得自己的精神世界就是依靠欺骗自己而虚拟出来的，仿佛不经意间的撞击都可以让它成为南柯一梦。”

    “嗯，这个问题。嗯……”

    “无解吗？”

    “有！小解。”

    “额……”

    “这个问题的根源在于你的心态。一个是自卑且懒惰的心态，一个是想太多但负面的心态。你想做却不去做，是因为你自卑，你害怕，你不敢相信自己能好好地完成它。逃避，助长了你的懒惰，让你更加肆无忌惮地去逃避。仿佛，重心颠倒了。本该勇敢去面对的事情，竟然变成了勇敢去逃避的可笑事情。这样的状态，自然就不会是你想要的，但你却无法突破心中自卑的枷锁去改变。于是，你只能想太多，想想到底为什么，想想该如何如何，然而却越想越凌乱。负面的思想开始偷偷地侵蚀你，于是慢慢地，你竟然也开始怀疑自己的精神世界观，甚至不相信曾经那照耀过自己的光芒。嗯，因此，你就成了现在的你。”

    “那，我该怎么办？我感觉自己过得好无力，感觉如果我不完成心中觉得很想做的那件事的话，我会觉得这几个月活得很颓废，活得很浪费……”

    “你有这样的心态，很正常。因为，这和你从小就害羞的性格有关，要立刻就改变，无异于毁了你心中的一座雄伟的宫殿。因此，你不需要觉得自己是在颓废，那都是生命的一部分。正如，没有暗，就不可能有光。那些让你以为是颓废的时光，既可以让你认真反思生命的意义，也可以从中寻找到生命里宝贵的东西——有的是爱，有的是顿悟，有的是灵感，只要那是让你的心温暖快乐的东西。同时，你也不必太执着。迷茫，谁都会有，包括那些写励志文字的作家，他们也会经常迷茫。尽管他们曾经有意识过一个问题，但之后就并不代表他们遇到了同样的问题会不迷茫。所以，遇到迷茫，你需要的是静下心来，好好地用心去看路，而不是心情。如果你真想知道该怎么才能去完成你想完成的事，我可以告诉你——做好平时最自然真实的你。人很奇怪，越想得到一样事物或越想要完成一件事，心里就会开始变得过于执着，越是执着，你就越无法把握好一个自然的度，那么你就会迷失。想想你的2B乐观吧，那真是你难得的财富！或许可以说，它就是你衡量你心态平衡的重要指标，有它在的时候，证明你的心态是正常的；若它隐身不见了，那就证明你的心态已经不正常了。就像刚刚的你，问了我一个负能量的问题。嗯，那是2B乐观的你根本不可能会问的……”

    “我……真的可以……做好自然真实的……自己吗？”

    “嗯，绝对可以！你可是我当初在读书时代里无法打败的正灵魂呀！否则，这个身体早就被我独裁了，还会出现你问我问题的这一幕吗？”

    “呼……好吧，原来我那么厉害呀。”

    “虽然你的本性有点笨笨的，而且也比正常人的聪明程度迟钝好几年，但那不是重点，因为肯努力的你，可以自学成才。偏偏就是，懒了点！如果你能好好珍惜在比正常人迟钝的几年里努力地去积累的话，那么到了相应的时间段，你会发现你早已经脱胎换骨了！”

    “哈哈，原来我那么厉害呀！”

    “额……好吧，果然是个不能赞的家伙！给点阳光，你就灿烂了。灿烂倒也没什么，偏偏你要灿烂到快要烂掉的那一种！唉！你可不可以不要一下就自卑，或一下又自大？给我来次亮眼的自信，好么？”

    “好！自信，就是这么亮眼！耶！”

    “额……好吧，看来你又正常了……”

    “放心吧，我明白你说的话哒。虽然我有点笨笨的……哈哈！”

    “这样看来，我就放心了。晚上可以睡个好觉了……”

    “咦？我有说过晚上不看完三百页书，不抄完五十首诗词，不画完五幅画就可以睡觉么？”

    “你！你！你……”

    “哈哈，放心啦！开个玩笑而已。”

    “哼，量你也不敢！”

    “是是是，我真的不敢……嘻嘻！”

    谢谢你，亲爱的自己，我又想得开了。

    呼，记得啦，天气转凉了，记得加衣服哟！

    额……我自己加衣服，不就等于帮他加衣服咯。噢，是哟……

    笨笨哒……

    没事，老天爱笨小孩。耶！
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第197章 重蜕（十九）

天气预报表示今天是下雨的日子，然而，外面那强烈的紫外线却在发光的天空下诉说着自己心情的激动。它越激动，我“心天地”阳台上的花花和菜菜就越失落，因为乐极生悲。

    嗯，在我还没读初中之前，每当遇到天气预报的天气与当天天气不对应时，我就会埋怨天气预报的不准。毕竟，当时的我，头脑比较简单。

    当简单的大脑在本来无聊但亦有小乐趣的初中课堂上游荡时，还是会捕捉到自己感兴趣的信息。

    忘了是哪位初中老师说的，其表示，天气预报有时候不准也很正常，毕竟它是预报，又不是百分百的准报。更何况，天本来就有不测之风云。

    信息虽然只是简单的一两句话，但我竟然无意中地就一直记在了脑海。直到今天我都这样看，当天气预报的天气与当天的天气不对应时，我都会想，那只是预报而已。

    预报，既可以有快乐的期待，也可以有害怕的等待。比如，一个人生命期限的预报往往就掺杂着复杂的情绪。

    我一直都没有忘记三年前在湛江医院里主刀医生预报的一段话，听完了那段话的我，人生第一次感到灵魂都在颤抖。

    三年，真的够吗？

    白色，期待希望的白色，布满失望的白色。希望是纯白，绝望是惨白。

    那时的我，心空空地背靠在飘满惨白气息的走廊墙壁上，两眼无光地望着地面发呆，我该相信那样的预报吗？

    时间一晃就三年了，预报的验证时候也快到了。我最害怕面对的时间段，始终也还是要面对。没人能确定预报的准确度有多少，但我们都希望那预报不准……

    如果发生的已经发生了，能做的，就是当做什么也没发生一样但却要更加用心地去对待。

    我始终相信，“心之所愿，梦幻亦真”。也就是，心想事成。

    然而，再好的事物也有两面性。

    心想事成就是个心理例子。心想，才会成。但，心想的内容可以是好的，也可以是坏的。

    新年的时候，很多人都喜欢祝福别人心想事成，代表着一种愿望成真的美好。的确，如果心想的内容是美好的，实现的话，那是非常幸福快乐的事。然而，若心想的内容是坏的呢？

    阿婶如果听到我这么剖析“心想事成”，一定会表示，妖！哪里有坏的？只有好的！

    因为阿婶就是喜欢这样强调字眼，换言之，神经非常敏感。

    我小时候和其他小伙伴玩游戏时，一般都是扮演一个角色，如果被打败了，其他伙伴就会表明谁谁谁死了。有次，阿婶不经意间听到我的小伙伴说我死了，然后我阿婶就很生气地过来教育我们一番，不能死死声这么说话……

    连日常的打气筒与单车车胎的关系，阿婶也能捕捉到我言语上的毛病。我小时候若感觉到单车车胎没气了，我就会说：“车胎没气了。”不过，可能在粤语听起来，感觉与“断气”相似。因此，阿婶会让我更正，不能说“没气”和“打气”，只能说“没风”和“打风”……

    阿婶总是喜欢这样挑这些毛病，因为她不希望有一点点给家里带来不好感觉的信息存在。然而，她却忘记挑自己的毛病，经常性的口语也与大部分人相似。比如，热死了！渴死了！累死了……

    所以嘛，如果我说“心想事成”也可能会把坏的事情成真，她一定会挑我毛病。

    但事实就是事实，心想事成代表着的就是一种磁场的吸引。你总想着美好，并且努力去生活，那么美好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。换言之，你总想着伤悲，并且悲观生活，那么不好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。

    因此，“心想”存在着很大的变数。

    它也并不是指你只要单纯地想一下就是“心想”，而是内心对想象的事物极为之深刻，无论其是属于美好，还是属于丑坏。

    为什么成功那么难？因为欲望不够。

    欲望不够，就会容易三心两意，甚至会生出多种想法和情绪，这样的状态自然就不会是“心想”。

    “心想”也有很大的不确定性，就是想美好一段时间，却又无法自控地陷入悲观一段时间，那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。

    有时候回家，我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤，因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真，就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而，这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样，越是间接地认同了那预报会成真。

    我回家最害怕看到的，就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。

    不过，那忧伤，我可以理解。

    爱就在身边，越爱，就越害怕爱会突然不见。于是，无奈，彷徨，不安……

    而在阿婶看来，对应那预报成真最重要的主角是我。

    嗯，是我。

    若我配合阿婶用心去对应那预报成真，不就连我都间接地认同那预报会成真了吗？

    但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真，阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。

    我不希望那预报会成真，所以我总想着一切都是美好的样子，我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想，我觉得如果梦想能实现第一步，那么我会有更多自由的时间呆在家里，我会有更多的时间陪家人……

    然而，现实是残忍的。

    家人只会觉得我是在挥霍时光，走上迷途而不知返，就算表面支持我，但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实，好像，那真的会成真一样。

    尽管我如何如何2B乐观地让自己相信美好的成真，但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我，都觉得那预报极有可能成真，要我走所谓的“正途”。

    何为“正途”？复制千千万万人的模式去活就是正途？那上天赋予我大脑是用来干嘛的？更好地去做木头人吗？

    我想艰难定下来的心，本来就不够稳固，需要力量来加固，然而家人的力量却变成了负力，一种“天不天，地不地”的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。

    如今的我，只能保持着七分2B乐观，三分被家人影响着的悲观继续前进。

    家人希望我做的事，我在做着，在不违背自己内心感觉的状态下，努力地去做着。未来，不单单是我一个人的未来，我需要对其负责，在不违背内心感觉的前提下。

    没有人知道未来是怎样的，但至少请保留一份美好。别总是把“如果……你就悔恨交加”之类的话随便说出，这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说，那我也可以说：“如果2012年世界末日了，那现在什么烦恼都没有了。”

    活着，有许多方式。

    哪一种活法是对的，哪一种活法是错的，也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任，我觉你活得很残忍。

    今天的阳光，真的好“热情”……
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第198章 重蜕（二十）

没有人会无缘无故地出现在你的生命里，无论是匆匆的过客，还是能在你心里停留的特别人士。

    只要能在你的生命里留下过痕迹的，都已经对你的人生产生了影响，或近或远，或浅或深，或小或大，直接或间接。可能，有的你能感受到，有的你却会自然忽略。毕竟，世界的节奏是那么的匆忙……

    有的人出现，只是为了让你遇到另一个人；

    有的人出现，只是为了让你接触某样事物；

    有的人出现，只是为了让你明白一些东西；

    有的人出现，只是为了让你更好地认识自己……

    喜怒哀乐的各种影响，都会有。既然能让你喜怒哀乐了，那就说明影响的循环已经启动。

    在我的读书时代中，有不少和我几乎是没什么交流的同学，但是通过那些同学，我能认识到他们人际圈里的一些我不认识但却能对某个时段的我产生影响的人，而那些对我产生影响的人又能让我接触到不一样的事物从而又认识到一些特别的人。感觉，那是一种奇妙的循环影响。

    在我的工作时代里，我也遇到不少对我产生影响的同事，要不然他们怎么会被我写进工作时代里呢？

    嗯，根据我近期所感受到的影响，我就选一个说好了。

    在喜德盛里与我共事过的哲理野兽，嗯，他的出现，或许对我产生了一个有点深的循环影响。除了他在工作时经常对我讲一些高深莫测的哲理外，还有一样就是他让我开始接触了《火影忍者》。

    虽然那是一部在2002年就面世的火热动漫，但我几乎都没看过。尽管在读书时代里听闻不少，但我都毫无心动。再尽管我的房间墙壁上贴着漩涡鸣人的海报，但那是我在小学时代买刮刮乐刮到的奖品，并不是出于喜欢而买的。因此，我对《火影忍者》的了解是少之又少。

    然而令我没想到的是，一部2002年就面世的火热动漫，我却因为哲理野兽一番有魅力的话而在2015年开始迷上了看《火影忍者》。

    之后，《火影忍者》给我的影响就开始加深了。

    再之后，我去了柬埔寨。可惜，在柬埔寨那边并没有《火影忍者》的播放版权，所以，我在大半年的时间里都看不到《火影忍者》。

    直到2016年的中旬，我回国了，也有了“心天地”。于是，《火影忍者》给我的影响又可以继续加深了……

    在2016年下半年的几个月里，我都面临着各种令内心纠结的选择，根本就无法定下心来做出一个真正的选择。

    后来我看到了《火影忍者》里面令我感觉特别深刻的剧情，自来也被自己的徒弟长门杀死的剧情。

    在那段剧情里，有关于自来也的成长历程，也有关于自来也对人生的思考。如何才能带来和平？只要忍者世界里有憎恨，那么就会有复仇，如此反反复复的复仇，只会带来更多的战争，没有和平可言。

    小时候的鸣人在与师父自来也一起去修行的过程中，就有问过自来也如何才能消除憎恨，为忍者世界带来和平。当时的自来也，也是微笑着表示，不知道。因为他也一直在寻找着答案，并且把这个任务交给鸣人……

    如何才能带来和平？那是一根导火索。

    自来也的徒弟长门就是因为感觉到忍者世界太令人绝望了，亲爱的父母和非常好的朋友都因为忍者世界的残忍而失去了生命，所以他憎恨，他要当神，要主宰忍者世界，带来他想要的和平。

    然而，长门利用主宰而带来和平的方式在自来也看来是不正确的方式，那会毁了忍者世界，各自心中的和平不一致。于是，师徒大战。

    在自来也死去之后，如何才能带来忍者世界和平这一难题，就真正地落到了鸣人的身上。

    在鸣人知道自己的师父自来也被杀死时，心中十分悲痛且愤怒，复仇的欲望十分强烈。于是，加紧时间修炼，要为师父自来也报仇。

    后来，长门几乎毁了木叶村，也杀死了木叶村的很多人，包括鸣人的老师卡卡西。

    鸣人在修炼过程中察觉到不妥后就赶回了木叶村，于是新仇旧恨一起算。

    在鸣人对长门那场同门师兄弟对决中，鸣人最终处于优势，本来可以杀死长门以达到复仇的目的。但，鸣人他没有那么做。

    当长门问鸣人心中的和平是什么，又如何带来和平时，鸣人也是低头表示，不知道。

    长门又问鸣人：“难道你不想报仇吗？”

    鸣人紧握着拳头：“想！我真恨不得马上就杀了你！但是，我选择去相信，相信师父自来也的选择，会有一种更好的方式来达到和平。”

    换言之，把仇恨放下了。

    鸣人还把师父自来也写的第一本书拿了出来，说出了那本书和长门的渊源。因为当初自来也写出那本书的灵感就来自于他的徒弟长门，于是，长门回头了。

    最后，长门利用他的力量把那些被他在木叶村杀死的人都复活了，而他也因此把生命之火烧尽。

    如果鸣人带着复仇的情绪杀了长门，那么被长门杀死的人也就真的是被杀死了，并且也带不来和平。经过这一战，鸣人就更加坚定了自己为忍者世界带来和平的方式——放下憎恨。

    这段剧情对我的影响是引起了我在这段时期的思考——如何追求自己的梦想？

    感觉要得到，就意味着要失去。

    要放弃一些很难放弃的东西，才能得到一些很难得到的东西。

    完全和平相对而言是很难得到的，憎恨也是很难放弃的。因为放弃憎恨就意味着要无视心中的天平，就比如敌人杀死了他最亲的人，他却要平和地原谅那个敌人。你觉得，要做到这样难吗？嗯，非常难！因此，完全和平也是非常难。

    如果我要追求我的梦想，那就意味着我要放弃很多，改变很多，比如坏习惯，坏习性。

    虽然很难，但至少选择去相信，去尝试改变。就像鸣人，虽然很想复仇，但至少去选择相信一次。因此，就有了埋下伏笔的开始。

    那段剧情还有一部分是关于自来也的预言，预言里表示，自来也会写书。

    当时，没有人明白自来也为什么写书，自来也当时也想不明白写书会对他未来有何影响，但他也真的走上了写书之路。

    在鸣人为了替师父自来也报仇而修炼的过程中，他看到了自来也写的第一本书，也开始了解到了自来也更多的过去以及他心中的想法。所以，才有了试着去相信师父自来也的选择。

    鸣人能化解长门的憎恨，也是因为拿出了那一本书道出了长门与那本书的渊源，才让长门想起了当初，才会醒悟。

    因此，那本书改变了两个人的命运。

    或许，这就是影响的魅力。

    在看《火影忍者》的这段剧情，主题曲换成了《Sign》，主题曲的那些画面也变得特别有创意和令人感动。

    特别是自来也被自己的徒弟杀到往下掉时，画面在这时突然转换成了倒着的鸣人流下了一滴泪。我每次看到那画面都觉得好感动，很容易就会湿了眼，也因此，《Sign》这首歌对于我而言，就成了我觉得是《火影忍者》里最好听的主题曲。因为，倒着的鸣人流下那一滴泪的时候，好像就滴进了我的心里，泛起了涟漪……

    《火影忍者》对现在的我影响是蛮大的，无论是直接地引发我的思考，还是间接地推动我往前走，它都存在着一定的意义。

    由此，这也可以归化为哲理野兽对我的影响，因为如果不是他，或许我现在都不一定会看《火影忍者》。当然，我并不是说《火影忍者》对每个人都会有影响，毕竟每个人受到触动的作品都不一定相同。我只是想表达影响的微妙感而已。

    或许，有一天会有人因为看了我写的东东而有了新的想法，从而走上了自己新的道路也说不定呢。

    鸣人的梦想是成为火影！

    我的梦想呢？

    嗯，每天都像蜗牛一样一步一步往上爬……
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第199章 重蜕（二十一）

世界就是一个大战场，一个适者生存的大战场。

    大战场下，有看得见的，看不见的，各种战场。

    “弱肉强食”的生存法则在主导着这个世界的正常运转，无论你是面对，还是逃避，它就在那里。

    看得见的战场，无非是动物与动物之间、植物与植物之间、动物与植物之间为了生存而进行“决斗”的任何一个可能的地方。那是属于比较直观性的，一眼过去便能明白。

    动物与动物之间，在大自然中比较熟悉的一般都是青蛙吃昆虫，然后蛇吃青蛙，再到鹰吃蛇等。当然，这只是大自然中千千万万条食物链中的其中一条而已。一种肉食动物为了生存下去，就有必要把另一种可以填饱自己肚子的动物给吃掉。那是肉食动物要活下去的本能。

    而动物又分为高级动物和低等动物，这是指大脑聪明程度。而人类，作为世界上的高级动物无可争议地就很具有侵略性。

    只要有哪一种动物严重影响了人类的生活或能够很满足人类内心的欲望，那么那一种动物的命运一般都不容乐观。

    比如像蟑螂和蚊子这些严重影响人类生活的动物，一般都是人见人打的，还发明了各种各样灭了它们的“武器”。当然，这些动物也为了自己的生存，不断地改变自己的基因以更好地应对人类那用来灭了它们的“武器”。

    又比如像鲨鱼和大象这些能够很满足某些人追求金钱欲望的动物，这些动物身上的鱼翅和象牙成了某些人对它们发动“战争”的动力。而这些动物的繁衍速度却赶不上某些人扩张战略版图的速度，从而一步步靠近了种族被灭亡的命运。

    不过，同类的战争也经常发生。比如雄性狮子之间争王，群狼中有能力的狼争当领导者等。战争规模比较大，影响比较长远的，当属人类国家与国家之间的大战。

    植物与植物之间，在大自然中一般是指侵略性较强的植物与生长相对平稳的植物。

    侵略性较强的植物，可以把生长相对平稳的植物那根下土壤的营养大量吸取，而造成生长相对平稳的植物营养不良，甚至枯萎。比如，外来植物的入侵。

    动物与植物之间，一般表现为草食动物繁殖太快，导致草类植物的生长速度赶不上草食动物的繁衍速度而逐渐被土地沙化。比如，我国西北部土地沙漠化的边缘则形象地表达出了这种关系。也有高级动物之某部分人为了要修建大量建筑物，不断地开山辟地，自然也会毁了一部分植物。比如，热带雨林的不断剧减，社会建筑物的不断增多。

    这些都是看得见的战场，而我，作为人类中的一名，自然也会被牵扯进去。

    一大早醒了，把我“叫”醒的竟然不是梦想，也不是闹钟，而是蚊子的叮咬。

    “痒”的杀伤力在残忍地挑动着我敏感的怕痒神经，于是“龙颜大怒”！我怒，不是因为被“叫”醒而让美梦碎了，而是真他猫猫的痒！

    我慢慢睁开怒而不露杀气的眼睛，再缓缓地来一个深呼吸，顿了顿，慢慢坐起来。望着腿上那一个两个三个没有丝毫艺术感的“蒙古包”，然后轻轻地摸一摸，呼，痒得没有一点点节奏……

    想不到，“心天地”竟然有蚊子的存在了。嗯，大事化小，小事化了。我本慈悲，不开杀戒。可惜，有一只蚊子不安分地从我眼前洋洋洒洒地飞过，肆无忌惮地落在我的腿上，继续着它的“吸血霸业”。我随手拍了过去，嗯，没拍到，它灵敏地飞走了……

    原本，那可能是它一生中值得骄傲的画面之一。如果它没有回头挑衅我的话……

    它飞到一半又飞了过来，在我的眼前自信地飞舞着，没有一丝丝的畏惧。

    我也还只是随手一拍，“啪”！

    嗯，它又灵敏地飞走了。

    终于，我笑了。因为，另一个我，似乎很不开心地睁开了眼……

    一种充满能量的感觉让我在床上慢慢站了起来，那蚊子可能意识到我隐隐传出的杀气了吧，所以它开始很努力地往天花板的方向飞！

    我摇摇头，太迟了。

    刹那间，“龙气爆发”！

    我强力地单脚跃起，身体旋转三百六十一度，用能杀死“模糊”的眼神死死地锁定那只蚊子，然后使出传说中并没有传说过的“金龙回旋穿心击”！

    诠释着快、狠、准的一掌，毫无疑问地落在了那蚊子的身上。

    后果？呵呵，可想而知。

    哇哈哈！

    它好像什么事都没有，依然在健康地飞着……

    为何不给台阶我下？

    好吧，是它逼我的！

    望着它的身影，预备备！张开双手，半蹲！用力往上一跃！

    在跃起的瞬间，左手烧起蓝色的灵焰，右手散出绿色的魂气，对着那只走投无路的蚊子，使出我暗黑心理里最惨无人道的一招——暗黑必杀之金龙合十杀！

    当左手的蓝色灵焰与右手的绿色魂气以强大的力量把那只蚊子格杀勿论地灭在双掌合十之间，那只蚊子的灵与魂就会瞬间幻灭，没有残留的可能。

    我轻轻地摊开双手，嗯，它的灵魂都化成了一滴鲜红的血。嗯嗯，那是我的A型血……

    我安静地对着它的尸体道了一句：“早知如此，又何必刚刚呢？你不入地狱，就去天堂吧。”

    这样的“战争”，时有发生。没办法，我克制不了我自己。喜欢就会放肆，但爱就是克制。可惜，我不爱……

    而看不见的战场，一般是指人类思想上的战斗场所——两种不同思想对抗的任何场面。

    这些战场分布比较广且散，因为只要人与人之间产生思想交流，那么“战场”就会在大脑中形成。比如，一个人把自己知道的知识传授给一个头脑简单的人时，那么传授的知识就会化成一批“战士”，在头脑简单那人的思想世界中攻城略地，之后，头脑简单那人的思想中就会有那些知识的存在。

    看不见的战场比看得见的战场更具有决定性的杀伤力，因为看得见的战场是由看不见的战场主宰的。比如，一个国家首脑在受到某种思想的入侵下变得冲动，或许就会暗暗地策划一场战争，唯恐天下不乱。

    看不见的战场主要有三个切入点，分别是世界观、人生观、价值观。

    “物以类聚，人以群分。”这对于“三观”相似的人而言，就是最好的“集合”证明。

    人，绝大部分都是通过看不见的战场来寻找“战友”。无论是亲情、友情，还是爱情。

    一旦产生思想交流，人与人之间的思想就会产生“战争”，是征服，还是被俘虏？

    亲情中的“思想战争”，主要表现为老思想与新思想之间的“大战”。是年轻人的新思想引领自己的未来，还是老一辈人的强大老思想束缚着年轻人的脚步？这因人而异。

    友情中的“思想战争”，主要表现为两种新思想的激烈碰撞，是你的新思想比较符合形势，还是我的新思想比较有创新性？这因人而异。

    爱情中的“思想战争”，主要表现为不同性质的新思想之间的强烈摩擦，是我的刚性质新思想俘虏你的柔性质新思想，还是你的柔性质新思想征服我的刚性质新思想？这因人而异。

    经历过“战争”，你才会知道什么才是你自己想要的，谁才是你真正的“战友”。

    “战场”虽然多，但并不代表世界没有和平。换言之，“战争”是局部的，和平也是局部的。没有绝对的“战争”，也没有绝对的和平。又或者可以说，在“弱肉强食”这一不破法则下，局部的和平也是需要用局部的“战争”换来的。

    比如，可看见的“战场”中，肉食动物要繁衍下去就一定要吃其他动物或同类来充饥保命，草食动物要繁衍下去就一定要吃可以保命的植物，就算是人类，也要通过吃肉或吃素来繁衍下去。满足了能活下去的条件，那么相对的和平就会存在。一些肉食动物不会吃某些肉食动物或草食动物，简单而言，会择食。最标志性的是，有的人觉得狗肉好吃而会选择吃狗，有的人觉得狗是人类忠诚的好朋友，所以不会吃狗。因此，有的狗会被人杀死，也有的狗会被人宠爱一辈子。那么对比来看，“战争”是局部的，和平也是局部的。

    再比如，看不见的“战场”中，不同思想之间产生的“化学反应”，有排斥的，也会有相融合的。亲情中老一辈人老思想与年轻人新思想之间，不一定就是老思想束缚新思想或新思想完全否定老思想，还可以老思想受到新思想的影响而慢慢松开枷锁，新思想受到老思想的影响而多了一份细心和稳重；友情中两种新思想的激烈碰撞，既可能因为道不同而不相为谋，也可能越碰撞，感情反而越好；爱情中两种不同性质思想的强烈摩擦，不一定就是征服或被俘虏的结果，也可以是和平共处的相敬如宾。只是，要达到局部的“和平”，还是需要经历过一场局部的“战争”。看不见的，都比较特别。思想是否能接受，总需要不少的交流来确定。

    “弱肉强食”是世界表面美丽下的潜规则，你改变不了，只能接受。但，你可以尝试去让那局部的和平变得符合你内心的世界。

    世界到底是什么样子的？

    嗯，你心中的世界是怎样的，这个世界就是怎样的。
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第201章 重蜕（二十三）

在我非常想吃肉的时期，我却只能喝白粥。算了，要求不要太高。可就连吃饭也不能满足，好饿！感觉填不饱我肚子的欲望……

    做完了拔牙手术之后，我的嘴部世界已经变成了被恶魔眷顾的“地狱”。

    女医师在我离开医院前，讲了几个注意事项：第一，不要刷牙和漱口；第二，吃东西用另一边的牙齿慢慢咬；第三，买点消炎药吃。

    嗯，拆线的日期是一个星期后，也就是我在一个星期之内都不能刷牙漱口，那感觉，呼……

    至于吃东西，原本我以为我还能正常地吃点肉啊什么的，然而，那简直就是奢侈的妄想。我的嘴巴咬食物最多只能张开一公分左右，大一点的食物我都咬不了，因为右边的伤口太痛了！感觉，自己成了一个病得好严重的病人似的。

    的确，也有些小严重。手术过后，我才知道自己的嘴有多伤。除了缝线的牙肉有红肿之外，连我的舌头也被刮破了好几处，甚至连嘴角的皮都被磨破而导致发红，继而发脓。

    嘴里受伤牙肉的发炎也引起了我的头脑发热，简单地，就发烧了。

    差不多一年没感冒过的我，竟然因为拔牙后的发炎而导致发烧了。嗯，真有意思。

    手术后的当天下午，我进入了异常难熬的阶段。明明我已经很困，要躺在床上睡觉，但是发烧引起的头痛和受伤发炎的牙痛却双重地折磨着我。根本就没办法睡觉，就算勉强睡着了，梦里的感觉也是痛苦的！

    之后，我在头脑不怎么清醒的状态下想了很多事……

    我想，我是不是太过于依赖自己了？什么都以为自己很厉害，很多事情都扛得住。然而，在关键的时刻，自己还是帮不了自己，依然需要帮忙。

    就像，我从来没看过牙医，也不懂得去医院挂号。在这个关键点，我的二家姐却要在百忙之中抽出时间来陪我去医院。想想，我好像只是活在自己的世界中。在我自己的世界中，我就是自己的神，可以克服一切困难往前走。然而。当现实与梦幻互换，才惊醒，我竟然还是一个小孩子。

    拔牙手术后的我只能喝粥，而外面的饭店则比较少有粥卖。阿叔阿婶则要求我每天回家喝粥，还有喝点汤补一补。在家人面前，我自己的世界就像我小时候里幻想的玩具世界一样，根本就没有真实性。

    单单喝白粥太没味道，阿婶就买来榨菜给我送口。她看着我吃榨菜的样子，笑着说：“你小时候就最喜欢吃榨菜了，只要有榨菜，什么都可以，还能拿榨菜送饭吃。之后你长这么大了，又因为拔了牙不能吃饭，才又看见你吃榨菜送粥。”

    我似乎没什么印象地疑问：“是吗？”

    阿婶依然笑得自然：“是呀。”

    在阿婶面前，我始终都还是个孩子。我在受伤的时候，家，依然是最温心的一处。

    我是从什么时候开始就那么依赖自己的？

    好像，是高二那段孤独的时期，开始爱上了看书的时期。

    那段时期确实算得上是我读书时代里的小逆袭时期，原来，我也可以懂得学习是怎么一回事。

    只是，从那之后，我比较不那么容易相信别人了。我相信最多的，始终都是自己。孤僻，让我并不那么合群。

    人际关系上，在本来就生硬的情况下，变得更加的生硬。比如亲戚之间的联系，我一般都比较少去触碰。好像我的世界，就只有我一个人似的……

    前段时间，我的小舅舅带他的妻子和刚出生不久的小宝宝来深圳探我们。我阿叔阿婶和二家姐都显得特别开心，只有我一个人是在安静地微笑。那感觉，显得有些冷场。面对亲戚，我都已经不能自然了，感觉我在他们面前是多余的，我只喜欢安安静静的世界。这是习惯了孤独的后遗症。

    小舅妈是个很活泼的女子，说话比较生动，就算我们突然不知找什么话题聊时，她也会找到很多话题来聊，不会让我们觉得冷场。正如阿婶所说，跟她说话，就有一种好舒服的感觉。不知为什么的，第一次见到她，你都不会觉得她很陌生，反而像是认识了好久的样子。

    我想，那就是情商高的表现吧。其实，我也希望自己是个情商高的人，但是，我太爱孤独了。

    我过分依赖自己的孤独，不但令我的世界越来越安静，而且越来越令我觉得无法自然。

    我又想起了《火影忍者》里的剧情，六道仙人的两个儿子，因陀罗和阿修罗之间的那场大战。六道仙人说出了让阿修罗继承自己六道之力的原因，就是因陀罗太过于相信自己的实力以至于目中无人，眼里只有自己。而阿修罗虽然能力上有些不足，但他内心善良，愿意帮助别人，所以在他有困难的时候，别人都愿意帮助他，从而让他变得更好。

    又想想我自己，我是在走因陀罗的路吗？

    不，我是我，我不是谁。

    拔牙手术后的当天傍晚，被牙痛和头痛双重折磨着的我，很明白要缓解发烧带来的头痛，那就是要正常地出汗。

    所以，我忍着双重的痛做起了俯卧撑。毕竟，这是比较快捷的运动方式。

    果然，在身体的运动量达到一定程度时，汗水就冒了出来。

    感觉，汗流得不够。还需要流更多！

    平时，我觉得我流汗最多的就是跳舞。跳完一段快舞，汗水一下子就可以冒出来。不过，蹦蹦跳跳地，对嘴里的伤口有些影响。

    因此，我选择了打乒乓球。

    我说的打乒乓球不是在球桌上打的那种，而是直接对着墙壁打。其实，蛮有挑战性的。正手打出一球，在乒乓球撞到墙壁弹回来时，再用反手挡过去。反正就是一正一反地打呗，虽然不正规，但却别有一番运动的乐趣。

    一个小时下来，汗水已经湿透了我的衣服，头痛的感觉也早就消散得七七八八了。

    对于我的发烧，家人都建议带我去诊所看病或吃“感冒通”。可我不想过分依赖药物，可以自己痊愈的，尽量自己痊愈。我还是选择了我的路，通过运动出汗来打退“发烧”。

    因此，我还是我世界里的主角。不过，我也并没有目中无人，过分依赖自己。在我遇到困难的时候，家人要帮我，我也同样没有拒绝，因为我知道有些事我还是需要虚心去学习的。正如，鸣人在成长的过程中，遇到了困难，有人帮助他，那他也要接受别人的帮助，才能更好地向前呀。

    在我自己的世界里，我既是自己的神，也是一个需要被帮助的孩子。

    一个人的世界太孤独，还是需要爱。
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第202章 重蜕（二十四）

台风来了的样子，就是煽情得很“疯”的样子。它“疯”得很严重的时候呢，会呼天喊地且乱摔东西；而“疯”得不那么严重的时候呢，哭个两三天都不知累为何物。

    今天的台风，嗯，有点小“疯”，哭得很用力且感情十分投入。

    虽然每次来大地上“疯”的台风都不是曾经的某个台风，但从它们的共同点来看，可以产生一些想象。比如，它们是同一个家族的。或者，它们是同一个“老妈”生的。

    嗯，台风喜欢“疯”，我也喜欢疯，虽然我没有“爱疯”。它是“身体力行”疯，我是“想象”疯。

    呼，夜来了，但不香，我却饿了。

    嗯，管这台风是哪个“老妈”生的，晚饭我还是得吃呀。

    准备一下，床上出门才穿的拖鞋，戴上耳机听着喜欢的音乐，好，自以为有个性地出门。纯粹是，我喜欢呀。

    下到一楼门口后，嗯，它的眼泪还在不停地往下掉，地面上已然全是它的泪水在重力势能影响下自然地流动着。

    为何那么“疯”呢？哭一下下就好了嘛，干嘛要哭那么久呢？难不成它失恋了？

    嗯，如果是的话，那么这台风一定不是射手座的。因为，射手座失恋后，心痛几秒就会依旧阳光灿烂。嗯嗯，不是我说的，我是从那所谓的，不那么专业的星座书上看到的。

    好啦好啦，管它什么星座，我的肚子在呼喊着“猪脚饭”的名字呢……

    打开伞，右手拿着。左手呢？自以为很酷地插进左边的裤袋。以这样的造型走路，配合着我后天顺生长的身高，嗯，应该是有那么一点点回头率的。尽管那一点点，只是一点点……

    踏着那地上的“泪水”，一种寒意从脚底柔软处慢慢地由下往上侵略着我的感觉神经，我能深深地体会到，这台风真的“失恋”了！

    因为，失恋的泪水里一般充满着失望的冷，悔恨的冷，心碎的冷……

    不自觉地，望着在前面车灯照耀下的雨，我顿时有了要装B的心。

    流雨落地催花开，花开半瞬花失落。

    嗯，大雨落到水泥地上时，会溅起水花，那水花在车灯光的照耀下，显得特别的美丽。然而，水花溅起的时间，只有半个瞬间。所以，花失落……所以，我装的B格，才是真的装。

    传说中有一种“装”，叫做装着装着就不小心牛了。

    进到店，点下熟悉的猪脚饭。

    嗯，牙肉已经没那么疼了，明天就是拆线的日子。想想有些小激动，我很快就可以刷牙啦！小时候我晚上都不喜欢刷牙，嫌烦。如今，好几天没刷牙的感觉，就如在一头被铁链锁着的饥饿猛兽前，放下一大块肥肥的但它又差一点点而够不着的肥肉。珍惜吧！

    当猪脚饭放在了我的面前，夹一块肥而不腻的猪脚肉优雅地塞进嘴里。嗯，那口感，柔软中带着韧性，滑滑的香！果然，美味，是建立在拥有一副好牙齿的基础上的。

    在美味中，我又陷入了“思考人生”的世界。

    有些事，你要做的，迟早都要做。若不去做，就会付出相应的代价。

    简单点的，比如宅青年吃饭。

    如果因为下雨而怕麻烦出去吃饭而自己又不会煮，再加上附近没有熟悉的人而自己又不好意思向别人开口，那么就等吧，等雨停咯。可如果那大雨从早下到晚呢？是不是就不出去吃饭了？是的，依然可以不吃，只是需要付出挨饿的代价。既然如此，还不如多用点力，拿起伞出去吃饭。

    在我拔牙的那天凌晨，其实我本已经陶醉在梦乡里，然而却被手臂上的“痒”痒醒了。根据痒的级别感受，可以猜出那是蚊子的“作品”。

    我忍着困意起来开灯，然后到处搜寻它的身影，不过，它就好像隐形一样，我感觉不到它的存在。

    呼，算了，天亮后要拔牙，继续睡吧。

    嗯，关了灯，继续寻梦。

    然而，好像过了没多久，我的脖子也开始痒了，而且还能听到那蚊子小“嗡嗡”的声音。那声音，就像刺进我心里的讥笑声。

    一股怒气在心底油然而生，我当时真的很困了……

    猛地起来开灯，试图在那蚊子“隐形”前将它搞定。然而，它还是成功地隐形了。

    我当时心中的火，足以再次使出愤怒的“金龙合十杀”。只是，我看不到它……

    无奈，只好擦点风油精在脖子和手臂上，并安慰自己，熬熬就天亮啦，不理它了。嗯，再次带着困意寻梦。

    还是过了没多久，耳边又传来了那蚊子的小“嗡嗡”声。感觉，它真的是在拿生命来挑衅我。想想，就算我今晚不打它，那么第二天晚上呢？难道就一直让它那样霸道地打扰我？

    好吧，我真的是被它逼的。

    缓缓起来，开灯。

    它还是“隐形”了，但我开始行动了。每个它可能藏身的地方，比如鞋子、衣服、包包等，我都搜了。

    不过，看来它还是挺厉害的。因为除了床底，其他能搜的，我几乎都搜了。我还是没看到它的身影。可是，它不可能于黑暗中，在我以“飞行不及开灯之势”的状态下，飞到床底下的呀。

    就在我还有些感叹时，我突然注意到我床边的黑色电脑袋还没搜过。

    于是，我随意地碰了一下那电脑袋。没想到，那蚊子现身了！竟然真是“隐形”在我的床边！可惜啊，它与我同床却不共枕。所以呢，它被灭的命运就因此注定了。

    我猛地用被黑暗焰火缠绕着的右手使出快而无痛苦的“灵魂绝”，一绝它命于床头。同样地，在黑色焰火下，仍然能看到一点红。嗯，那还是我的血，酸甜酸甜的A型血……

    终于，我那天凌晨能好好地睡觉了。

    才睡下一个小时，闹钟就响了……

    所以，该解决的事，还是要趁早去解决。越拖，付出的代价就越大。

    现在在我的精神世界里，就有一件迫切需要解决的事，然而我却总下不了手，依然一拖再拖。我能感觉到，代价在不断地变大……

    《火影忍者》里的鸣人依靠着自己的努力，在力量上，无疑是超强者的级别了。然而，这并不意味着就能当上火影。要当上火影，他还得要读书学习。所以，第四次忍界大战之后，他依然不得不读书学习，如果他想要当上火影的话。

    所以呢，避得了初一，避不了十五。要面对的，迟早都要面对。

    呼，台风它好像“疯”够了耶，不哭了……
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第203章 重蜕（二十五）

昨天才不简单地小晴朗了一天，今天又刮风下雨了，而且还不小。嗯，看来这台风也是失恋级别的。

    我坐在窗前，望着窗外那连一点灯红酒绿的感觉也没有的昏黄一盏灯在黑乎乎的夜里绽放着小星星般的光，让我若有所思。

    那一盏昏黄的灯是在做自己，勇敢地做着自己，尽管周围没有其他的灯相伴，只有一片深深的黑暗在讽刺着它的存在。但，它的光却一直存在着。无论夜里刮风或下雨，只要不停电，只要它没坏，那光也一样默默地绽放着自己的光彩。因为它知道，总有人需要它的光。

    我微笑地站起身，在“心天地”里随意地来回踱步，感觉若有所失。

    摸摸自己的右脸，感觉少了两个小灵魂的支撑。

    呼，如果那两颗智牙没有生歪，没有蛀牙，那多好呀！鬼才想要拔呢……

    昨天，是拆线的日子。刚刚好，天气到了昨天，连阳光也会出来凑热闹。本来我以为，失恋的台风会继续流下冰冷的“眼泪”的呢。

    昨天的早晨，空气微凉，于是我终于穿上了之前在柬埔寨穿的长袖格仔衫。嗯，因为那长袖格仔衫在凉凉的天气穿起来，别人的眼光不会那么别扭。如果在大热天穿起那件长袖格仔衫的话，会感觉周围的人都会投来一种会说话的眼光：“这人有毛病，大热天穿那么多。”或许，那是我的心理毛病在作祟吧，谁那么有空会去关注一个与己无关的人？嗯，可能微博逛多了，心理有阴影吧……

    果然，在自己的国家，我连我自己都不敢做。

    上了去往医院的公交车之后，我选了倒数第二的靠窗座位坐。按以前的喜好选的话，我一般都会选最后一排的靠窗座位坐，不过上一次坐公交看见那位大哥伤得那么重，我对最后一排产生恐惧感了，所以选了坐倒数第二排的座位。嗯，看着别人生动的例子，我学会了保护自己，也自动放弃了做最喜欢的自己。

    还有，我选择靠窗的座位，除了我喜欢看窗外的风景之外，还有就是后来上车的乘客可以很轻松地坐在我旁边。如果我坐在靠过道的座位，那么后来上车的乘客就要有点麻烦地从我面前挤进靠窗的座位。我坐车喜欢安静地听歌，不喜欢动来动去让别人进进出出的。所以，一般可以的话，我坐公交都选择靠窗的座位坐。

    一路上，上车的乘客也不少。然而，我感觉有点怪……

    我昨天的打扮按道理是不会有不可靠近的磁场的呀，我既没有戴墨镜，也没有戴口罩，一看我就知道是个良好分子啦。可是，上车的乘客却没有一个愿意坐在我旁边的座位。无论是乘客中的大爷、先生、小子，还是乘客中的大妈、女士、女孩，都没有一个身影出现在我旁边的座位上。有的宁愿站着，也不过来坐在我旁边的座位。

    我以为可能是我旁边的座位脏了，所以他们才没人愿意坐。可我瞄了旁边的座位好久，确定，那座位干净得很。

    嗯，我长得真的有那么可怕吗？

    果然，一般人都是不能和我同坐的。因为，我是非一般的存在！

    到了医院之后，我很淡定地去挂号。嗯，上次挂了第一次，现在就懂得挂第二次了。俗话说得好，有了第一次，就会有第二次。

    在经过口腔科门口时，看到只有一位阿姨在坐着。顿时心里兴奋道：“耶！Lucky！想不到我八点出门，来得还算早了。哈哈！”

    然而，在我用了两分钟挂完号且兴高采烈地走到口腔科门口时，已经几乎座无虚席了。这，就是传说中的“中国速度”吗？

    毫无意外地，我就把我的挂号单放在那桌子上排火车了……

    等待，嗯，我本不喜欢等待，却总在等待。每次等待，我都想表达这句意思。太他猫猫地符合我等待的心情了。

    等了一个待，没到我。

    等了两个待，没到我。

    等了三个待，还是没到我。

    等了四个待，还是没到我，是吧？！

    “刘金龙。”只有这三个美妙动听的字音会在那短暂的一刻俘获我的心，让我的视线从手机屏幕上转移到喊出那动听三个字的人身上。

    嗯，是位男医生。终于到我了！虽然我等的是第四待，但也已经流走了一个小时……

    然后，我自以为自己很帅地在其他等待者的面前光荣地走进口腔科，耶，酷毙了！然而事实上，等待者们都是低头族。

    男医生问我有什么问题，我表示是来拆线的。

    他先让我躺在长椅上，接着让我张大嘴给他检查看看。可能上一次的疼痛还是在我的心理留下了阴影，他用小镜子察看我的牙肉时，轻轻碰了一下我的牙肉，尽管那是轻轻的一碰，但我却感觉到有一种痛让我的双脚都痉挛了一下。想想，挺害怕拆线的时候也是那么痛……

    之后，那个名为“霞姐”的妹纸给男医生端来了拆线工具。嗯，开始了。

    男医生先用一团棉花蘸了一些棕色的液体，然后在我的牙肉上擦了一下，并且还像哄小孩一样地说：“很快啦，拆了线就好了哈。”

    他这句话，让我有莫名的恐惧感。

    因为小时候经常去医院打针，那些医生啊护士啊，总是哄我说打针不痛的，就像被小蚂蚁咬一样而已。结果呢，一针下去，膨胀膨胀的痛在屁屁诠释着“甜言蜜语”的谎言。

    接着呢，我听到了嘴里有剪东西的声音，应该是剪断线了。嗯，我开始想，线拉出来的时候会不会摩擦到牙肉伤口而非常疼？

    就在我越想越害怕的时候，男医生简单地来了一句：“好了，拆完线啦。”

    嗯？我什么感觉都还没有耶，就这样拆完了？全过程五分钟都不到。

    噢，看来那棕色的液体应该有类似于麻药的作用。事实证明，是的。因为男医生开给我的收据上表明，小换药一次，十一块。

    我明白了，请爱惜自己的身体，别让它伤心地进入医院了。否则，钱不会去如流水般流走，而是会瞬间蒸发掉。

    拆掉线后的感觉，舒服了很多。在没拆线之前，总感觉有青菜塞到牙齿里面的错觉。因为，那线头就像青菜……

    呼，虽然线是拆掉了，但那种空空的感觉却还无法在嘴里完全消失。要知道，牙齿对于嘴而言，就像是自己的孩子。牙齿，并不是生在牙肉上的，而是骨头。拔一颗牙齿，是从骨头里拔出来的，所以对于嘴而言，那是另一种切肤之痛。生它们出来的时候，没什么痛苦。但失去它们的时候，却会痛到心坎……

    因此，我能理解嘴里那空空的感觉……

    缴完费用之后，我就出医院等公交。

    阳光灿烂，我就好好享受阳光的拥抱，毕竟，晒晒太阳才健康。

    公交来了，我把早就准备好的一元硬币拿出来，正当我要投币时，我看到投币口处标着“上车2元”的几个红字。

    当时司机的眼神正死死地盯着那投币口，我完全来不及思考地把我正要投币的手收了回来，开始寻找另一枚一元硬币，凑够两元。不过，我当时还是有点想不明白，这条路线的公交不是一直都只要一块钱的吗？我来医院投的也是一块钱丫，我以前坐这条路线的公交投的都是一块钱丫，难道突然涨价了而我不知道？

    凑够两元硬币后，就立刻投了进去，但心里就有一种淡淡的不舒服。好像，不应该出现这一幕。

    直到我在倒数第二排靠窗的座位坐下之后，望了那一眼那投币箱，上面贴着一张牌，牌上打印着“上车1元”的几个字。原来，我上车看到那个“上车2元”是曾经的……

    那时我的感觉，是失落的……

    我失落，不是因为投多了一块钱。而是，我怎么突然不相信自己，不敢做自己了？为什么在上车看到“上车2元”时没有提出自己的疑问，而是盲目地投进两元钱？

    那一趟回程，让我非常非常的安静。

    后来有一个胖妹子上车，就坐在我对面的座位。她长什么样，我不清楚。只是，当时她座位旁的窗户是开的，所以我闻得好香。她身上的香水味，很自然地就在车里不断旋转、乱飘……

    虽然我并不喜欢浓浓的香水味，但我更不喜欢反感的冷气味，所以她身上香水味的飘散，正合我意。

    听着喜欢的歌，晒着隔着窗户的小温暖阳光，看着熟悉的风景，嗯，坐公交坐上瘾了，真想坐两三个小时才回到目的地。

    呼，下车后，去买个早餐吃。

    中等肉包一块半两个。

    好！我要一个人吃四个！呼，低调点。给我拿三块钱的肉包吧。

    然后，我就在裤袋里搜寻。嗯，只要两枚一元硬币和一枚五角硬币。

    于是，我瞬间想起了坐公交投多的那一枚一元硬币。如果我能做自己，那么就不会出现那一幕，买肉包就刚刚好三枚一块硬币了。

    然而，过去了就过去了。总是抓着不放，会活得很痛苦的。

    最后，抽出一张一元纸币和两枚一元硬币凑起来买下了四个肉包。人生，真的不需要太执着。阿婶教我的，不要太执着。

    回到这个晚上，我又成长了一天。

    突然想起喜德盛那哲理野兽对我说过的，又成长了一天。

    嗯，为什么总要觉得过了一天就是失去呢？人生本来就有失有得。既然如此，为什么不说成长了一天呢？或许，生活会少一点感伤，多一点笑容呢。

    外面的风停了，雨小了……

    看来，这台风并没有打算在这里“疯”很久。嗯，祝它早日找到真爱，别再那么“疯疯癫癫”了。

    失恋并不可怕，失去自己才可怕。

    今晚的猪脚饭，应该很好吃……
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第204章 重蜕（二十六）

凌晨三点多，夜空眨着不少亮晶晶的眼睛，露出一副类似于旺旺雪饼公仔笑容的半月之哇哈哈大笑。

    在这个特殊的时间点，一般的人都已经在梦里了，非一般的人还在睁着双眼诠释着夜生活的美妙。

    比如我，破天荒地只穿着专属于“弟弟”的衣服在“心天地”里来回踱步，就像一个流氓在思考着不应该思考的问题——为什么会失眠？

    寂寞了？空虚了？冷了？

    嗯，感觉这三个问题和哲学界的“你是谁？”“你从哪里来？”“你要去哪里？”那三大问题有得一拼。

    呼，哥不会抽烟，所以哥抽的不是寂寞。呼，哥也不太会喝酒，所以哥喝的也不是空虚。呼，哥所在的城市气温还有二十几摄氏度，所以哥也不冷。

    我想，哥只是饥渴了……

    嗯，有道理。

    噢，虽然没必要，但还是要明确一下。哥饥渴的对象，是知识。不管你信不信，反正我信了。嗯……

    昨天看完了一本书——《就这样吧》。

    这本书的封面比较简洁，也比较有创意，与那些写满密密麻麻字眼的畅销书封面简直就不是同一个次元的。有什么样的作品，自然就会出自于什么样的作者。感觉，这本书的作者和一般人都不是同一个次元的。

    这本书的作者呢，对于我而言，是具有一定的影响力的。

    嗯，早在2014年8月份的时候，那时我正好自离了第二份工作在“小天地”里迷茫度日。

    那时我又刚好拉了网线，所以我经常都在刷微博，看有趣的话题来打发时间。

    有一次无意中看到了一条“顾异的”发的微博，内容是什么我忘了，只记得我当时觉得那微博写得很幽默，所以就有一种魔力拉着我进入了她的微博。

    嗯，博主是个女的，1991年。和我一样，也是射手座。单凭这一点，已经是有些小同道中人的感觉。

    我看了她的婚恋状况，她写的是丧偶。当时我就觉得她很有个性，完全符合射手座幽默搞怪的那一面。因为根据她的微博内容可以猜测出，她还没恋爱。嗯，我呢，是属于射手座的另一面——安静且夹杂着表里不一的2B乐观。

    她的粉丝数有差不多一百万，应该算是靠才华而红的网红，因为她长得和那些妖孽都不一样，也可以说是网红界的一股小清流，是二起来不一样。

    当时看着她的微博，我觉得好自卑。同是射手座，而且她只比我大一岁，但是她能把生活过得好有意思，而且还把射手座那多才多艺的优点与生活结合展示了出来。

    她的英文水平好，我英文水平都不在水平线上。

    她报了个美术班，三个月就能画出一幅对于菜鸟而言是高手的素描，而且还能将学到的画画技能用上，将生活上的有趣事或深刻的难忘事画成连载漫画。我还不太会画画呢。

    她的文字功底也是另类的深厚，有些话看起来好像好随意的好简单，但是读过之后会觉得非常有幽默感和富有另类的哲理感。我写的流水账比较多。

    看着她这样的射手座，我觉得我这样的射手座活得简直太不像样了，辜负了自己的生命时光。

    于是，莫名地我就冲动了。

    同时，我也很感谢自己那时候冲动了。

    我当时冲动地在网上买了好几扎铅笔回来，HB铅笔一扎，2B铅笔一扎，4B铅笔一扎，6B铅笔一扎。嗯，BB铅笔家族就这样冲动地诞生了。

    我那时觉得我会很努力画画的，一定会充分利用那些BB铅笔们的价值。然而，画了两百多幅画，我连一支HB铅笔都还没用掉三分之二，其他B的铅笔就更不用说了。

    尽管我画得并不算好看，但画得多了，一定会慢慢进步的。当然，我画画并不是真的是一时冲动，而是我本来就喜欢画画，只是没有动力静下心来画而已。而“顾异的”的微博，刚好就在那时给了我画画的动力，于是，也就时而画一下地画了下来。

    如今两年过去了，我画的画比当初刚开始画时已经有了不小进步。尽管看起来还是非专业水平的，但我很开心这两年里有画画的陪伴。特别是在柬埔寨工作的那大半年里，画画陪我度过了不少孤独的晚上呢。

    回国后，再看她的微博，发现更新越来越少了。也许，是生活上遇到了不开心的事吧。

    她后来把微博名改为了“少林修女”，好像在哪里看过。呼，或许这个微博名才是她最初的微博名吧。听说，“少林修女”是特别的网红。嗯，应该都是她。

    在前段时间，我又看了一下她的微博，发现她出书了。书名就是《就这样吧》。

    果然，她这射手座就是不一样。

    说真的，我对她微博的关注度和对我偶像微博的关注度一样高。换言之，她也算是我比较敬佩的射手座女子。

    既然如此敬佩，那么她出的书，我会不买来看吗？

    嗯，于是快速地上网搜一搜，一点！好，第二天一手交钱，一手交货。

    昨天，我才开始看她的书，也才知道她的真名是顾乡。嗯，挺有意思的名字。就像“顾异的”的谐音为“故意的”的一样。

    她的书比较符合她另类的想象力，没有序言，在封面的后背有着一句特别的自我简介，嗯，就一句：一个消极地抵抗着生活的人。

    不了解她的人看到这句话，会觉得是很没意思的消极。不过，对于一些看惯了她微博内容的人而言，这句话反而是一种冷幽默。冷幽默里，有时却蕴含着一层不易察觉的哲理。

    读她的书，感觉是在读她出来社会的经历与感悟。因为每一个题目下面都有日期，应该是她以前写的博客吧，不过我都没看过。毕竟，我是个跟不上潮流的人儿。

    前面几篇，她写到她去做售楼中介，里面有提到跳“抓钱舞”。当时，我的脑海画面一下子就转回到我的第一份实习工作了。

    2013年8月份，我还是在RY集团的西园店里实习的“金龙鱼”。那时每天早上上班都要跳舞，我最喜欢的一段舞就是“抓金子”。因为那音乐好听，是韩语女声的，只是我不知道那音乐的歌名是什么，我也一直没有问。“抓金子”和“抓钱舞”的动作应该是差不多的，可能就是音乐不一样。

    就算后来我离开了RY集团，我也依然不知道那“抓金子”的音乐是什么歌名。时不时想起了那段日子，我都会哼两下，但就是不知道我想知道的。

    直到昨天我看了顾乡的这本书，我才知道原来“抓钱舞”不止西园店才有，网上随便都能搜到。于是，我立刻上网百度。

    经过有点小漫长的搜寻，我终于知道了当年“抓金子”的音乐是来自什么歌曲的了。嗯，那是一位韩国女歌手唱的《chacha》。

    当手机音乐里有了这首歌的存在，我感觉那年的回忆又回来脑海温了一遍。初出社会的青涩，初次辞职的难过，初来了，也初走了。微笑着，明白着，那只是当初……

    感觉，“少林修女”真的能在无形中对我产生影响。如果未来有机会，真的好想认识一下真人。

    嗯，当然，我的射手座生涯也要好好努力，活出自己的世界。不能只光看别人如何如何，要让自己的马蹄奔跑起来，手中的箭射向自己的目标！

    嗯，我是我自己的射手座，我为自己带盐！昨晚的饭菜淡了点，需要加点盐……

    呼，此时夜空中的好多双眼睛都睡了，但那哇哈哈式的月之大笑仍在笑出光芒，笑出自信！

    在这喜感的月光下，有一个流氓在傻笑地望着夜空，流下了迷人的口水……

    也许，饿了。
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第205章 重蜕（二十七）

昨晚二十二点，我不正常地入睡了，原计划是今天凌晨两点三十分起床。

    入睡后，我感觉做了一个好长的梦。梦了什么，没有记忆的残留。

    醒来时，眼前是夜的黑。我以为，我的梦走过了我需要睡眠的时间，才会明明白白我的心在闹钟唱歌前自然地把我带回到现实。

    我转过身，准备拿手机看看时间。

    然而，手机屏幕上的光却正映衬着一条扣扣消息的存在。

    我拿过来一看，依然是熟悉的且专属于她对我说的晚安心语。时间是二十三点五十分。

    原来，我的梦只走了一个小时都不到的时间……

    是因为她发来的扣扣消息响了一声吵醒了我，还是因为我已经梦到自然醒了，而刚好她就发来了扣扣消息？

    我不清楚，不过醒了之后，我一点困意都没有。似乎，梦够了。

    其实，这两三天我的思绪比较凌乱，特别想静一静。所以，我对她表示过，这几天暂时不要和我聊天。

    她表示知道了，并且说如果哪一天我想她了，就发信息给她。她的消息话语里，有着一颗忍着心痛种下的“期待”种子，在等待着发芽……

    不过，虽然她知道了这几天我暂时不和她聊天，但她依然像平时那样，晚上睡觉前发扣扣消息给我道晚安，天亮起床后给我道早安。好像，就算暂时不能聊天，这些打招呼也不能出现“暂时不能”。

    如果“期待”是一颗她忍着心痛种下的种子，那么这些每天都在的打招呼就是她努力微笑绽放的阳光和小心哭泣落下的雨水，为的，不过是想让那颗“期待”的种子早点发芽。

    她对我，总是那么的努力和小心翼翼，生怕一不小心，我就不见了……

    她，不是其他的她。她是小诗。

    小诗是谁？小诗就是另一个小洪，或许也可以是破蛹成蝶之后的小洪。

    在十月初，小洪终于成功辞去了她在甜心店的那份工作。在之前与她见面的过程中，她说她很想学习新的知识，过上一种时间作息比较正常的生活。她辞职过好几次，但是那甜心店的经理总是不讲信用，就算同意她离职了，到后来又会想一些理由来困住她继续留下来工作。所以，她觉得好累。

    在她终于离开了那家店之后，她就像一只被困在笼里许久的小鸟，重新回到了蓝天白云，吱吱喳喳地自由拍打着快乐的翅膀。

    之后，她就回老家改名字了。

    她回老家的那几天，我一直都有个疑问，她什么时候才过来深圳呢？毕竟，我们约好是十月十六号去玩的。

    很自然地，我就会在扣扣上问她什么时候过来深圳。

    她当时就很俏皮地配个害羞表情反问我：“你是不是想我啦？”

    然后她依然会配上尴尬的表情问：“是不是很不要脸？”

    我顿时不知该说什么好，就回了句：“这孩子……”

    想想，白羊座女孩子直接起来的热情就像太阳强烈的紫外线照在我黝黑的皮肤上，就算用防紫外线的伞也挡不住。

    后来她提交了改名的申请后，就在扣扣里害羞地对我说，希望第一个喊她新名字的人，是我。

    这孩子，那么独特又宝贵的第一次，就这样给了我。而我，也没有任何要拒绝的意思，来吧来吧……

    我就发了个她的新名字过去，再配上两个可爱的表情。

    嗯，她的这个第一次已经是我的了。算是，刻进了我的人生光荣碑吧。

    所以，她不是小洪了，而是小诗。

    之后没几天，她就过来深圳到她爸妈家那边了，而且也报了学习班。

    感觉，她的运势在她改了名字之后开始慢慢变好了。学习新知识对于她而言，无疑是将来破蛹成蝶后飞翔的最佳翅膀。这样的她，会过得越来越好。看见她可以去走自己喜欢走的路，我觉得很开心！

    她学习了一段时间之后，在扣扣空间发了一段心情，主要是表达即使知道自己做了个危险系数偏高的决定，但为了某个人她愿意用尽全身心的努力做到最好！不为别的，只为能珍惜与某个人之间的奇妙缘分。

    也许某个人是我，但我其实比较希望她想学习并不是因为任何人，而是因为真正出自于自己内心的向往而想去学习。

    因为，人只有学会爱自己，别人才会爱你。没有任何人能随时随地都陪在你的身边，也没有任何人能每时每刻都顾及到你的喜怒哀乐，一直陪在你身边从来没有离开过的，只有你自己。你知道什么时候开心，什么时候难过，什么时候想去玩，什么时候想安静，你知道许多许多，但你也希望有人知道，若感觉没人知道，心里就会失落。

    这是一种依赖，依赖可以是好的，也可以是坏的。适度的依赖，并没什么不好，反而还会有些幸福感。但是一旦过度地依赖，会发现自己的生活完全不像是自己的生活，依赖的那个人所作出的反应，反而主导了自己的生活。比如，一对网上的情侣，女孩子是个没什么兴趣爱好的女生，男孩子是个兴趣广泛的男生。女孩子和男孩子每天都要聊天，仿佛有聊不完的话题。然而，男孩子也会有那么几天比较烦躁且不想说话，但女孩子觉得只有和男朋友聊天，她才不会觉得无聊难过，因为她根本没什么兴趣爱好，就算有，那点兴趣爱好也很快厌倦，总比不上和男朋友聊天的快乐。尽管女孩子很希望男朋友可以和自己继续聊，但男孩子想安静却得不到安静的时候就会觉得很厌烦，所以就对女朋友保持沉默。女孩子因为已经十分依赖于通过与男朋友的聊天来打发时间，且自己也没什么兴趣爱好可以自然地打发时间，所以她的心情就随着男朋友所作出的沉默反应而变得失落难过。

    如果女孩子有着很独立的兴趣爱好，完全不需要依赖与男朋友的聊天来打发时间，那么男朋友想安静就安静呗，这样对于双方而言都比较妥当。想安静的满足了安静的条件，不想安静的同样也可以找到快乐的其他方式，这种不过分依赖的关系才比较自然。

    所以，人不断地完善自己，是为了好好地爱自己，从而才能更好地去爱别人和被别人爱。正如那句，你若盛开，蝴蝶自来。

    我想，小诗并不会过于依赖我。但是，我怕。因为，我经常都喜欢安安静静地做自己的事情，不怎么喜欢说话。可是，小诗也怕。她怕我们之间的交流减少，会让我对她的感觉越来越淡。

    我怕，是因为怕失去自由。

    她怕，是因为怕失去我。

    换言之，我喜欢的是自由，她喜欢的是我。

    她喜欢我，总是要喜欢得那么的努力。而我，却回不了她一个肯定的答复……

    在她去上学习班的前一天，十月十六号，周末。

    她坐车来找我玩了。

    那时我才拔了牙没几天，牙肉上还缝着线。我总在考虑一个问题——我们该去哪里玩？

    本来我想带她去大鹏半岛的西冲玩的，不过，她希望留到下一次我们见面的时候。因为去西冲玩需要两天比较好，而她第二天就要上课了，没时间。还有，她考虑到我的牙**了针，当时只能喝粥，去那么远对我不好。

    好吧，我也不知该说什么了……

    那天早上去接她的时候，第一眼映入我大脑的，是她的发型。终于有刘海了，中分也不错。

    第二眼呢，是她提着的一大袋水果。

    她一看到我，就笑嘻嘻地把那袋水果转到我手上，说：“这些水果你拿回去给你阿叔阿婶吃。”

    我的手一接到那袋水果，顿时一沉。感觉，地心引力发生了变化，突然加重了……

    当时我是骑着“小完美”去接她的，本想着我直接载她先吃午饭，然后去玩的。但，眼前的那一袋水果，成了一个问题。

    我就问她：“现在要去哪里呢？”

    她捂着嘴笑：“我怎么知道你呢？”

    我看看那一袋水果，又看看她，说：“去我阿叔阿婶那边吧。”

    她有点小惊讶地回：“不要了吧，现在都那么晚了，不好意思的。”

    我看看时间，噢，快到中午了。

    她又好奇地问：“你阿叔阿婶知道我过来找你丫？”

    我点头表示是的。

    她有些手足无措，希望我跟我阿叔阿婶解释，她不去看他们的原因是当天坐车晚了。

    我微笑着表示，没事的，他们不会介意的。

    她看起来还是一副不放心的样子。

    呼，没办法，那就只能先走路回“心天地”放好那袋水果再出门。

    其实，刚看到她拿着那一袋水果，我是有些不开心的。因为她是来见我，找我玩的，但是她却买了水果给我阿叔阿婶吃。这说明她很懂得人情世故，很好。只是，太懂得人情世故了，让我觉得有些不自然。毕竟，她也没真正见过我阿叔阿婶，真的还不需要一来见我就买水果让我带回去给家人。这一点，和我阿婶极像。所以有时在家我看到阿婶待客非常热情的时候，我都会觉得很不自然。但是，我阿婶人缘就是好。

    所以，小诗买水果过来，并没什么，是我的心理过于别扭罢了。为什么？到了那天晚上会有答案……

    在回“心天地”的路上，我因为别扭的心理，也就没怎么扭头和她说话。感觉，我似乎让气氛变得有些尴尬了。

    到了租房的大门口时，我回头看了她一眼。她正在用一种无力的眼神看着我，在看到我看她时，才微微笑一下。

    看来，我不小心伤害到她了……

    想想，我就是个冷血的人。她一个女孩子大老远的带着那么一大袋有分量的水果过来给我的阿叔阿婶，然而我却还要露出一副爱理不理的表情，一点都不能换位思考一下她的感受，连怜香惜玉都不会……

    认识到自己的问题后，我调整情绪，重新和她说说笑笑地走上七楼，回到“心天地”。

    同样地，拿来凳子给她坐，我就坐床边，然后就聊一会儿天。

    她还送了我一份包装好的礼物，我问那是什么。

    她有些害羞地表示，先不要拆，等下午玩完回来后我再拆。

    我就微笑地把礼物放在了一边，有些好奇，也有些期待。

    我打算送她一个我之前在柬埔寨买的女生包包，不过因为有些大，而她也不喜欢大的包包，所以那包包还在我的行李箱里继续沉睡着。

    然后，看着坐在我面前的她，我的瞳孔放大了！

    别误会，我看到的是她的小腿好瘦，没什么肉的感觉，跟我的手臂差不多。

    她笑着表示，穿着黑色的裤子比较显瘦。

    额……有吗？我都没听说过……

    说说笑笑完之后，我们就去之前一起吃午餐的店里继续吃当天的午餐。当天的午餐是两份没有猪肝猪肺的猪杂汤汤粉，嗯，当时的我除了喝粥，应该还能吃粉。

    那家店是由一个年轻小伙子和两个年轻妹纸一起打理的，不知道他们是亲戚关系，还是老乡关系。我拔牙之前都是在那家店吃猪脚饭的。

    进了店之后，我观察到其中一个妹纸在从上到下打量着小诗，也许是因为好奇吧。毕竟我去那家店吃饭，几乎都是一个人去吃的。这次多了个女孩子和我吃午餐，也难怪那妹纸会好奇的。（额……说得好像人家对你有意思一样）

    虽然我因为牙**了线而导致吃东西比较慢，但令我没想到的是，她吃得比我还慢。我都吃完了，她还有大半碗没有进口……

    呼，吃完后买了单，就骑着“小完美”载着她去一个叫“光明农场”的地方。

    一路上，我就调侃她的体重很轻。而她呢，就调侃我载着她骑不动了。

    那段路，我觉得很自然。在路人看来，我和她就像情侣。在我看来，如果她的右手敢搂住我的腰，那么就接近情侣了。

    在她快到我这边之前，我有问过她打扮成了怎样来见我，是否穿裙子。

    她配个偷笑的表情回复：“没有，穿的是裤子。”

    其实，我问她这个问题，并不是狼性大发。而是我要考虑她的穿着而决定我们要去哪里玩什么，以及怎么去。如果她穿的是裙子，那么自然就不能玩一些另类的游戏项目，我也不好骑车载她，车轮会弄脏她的裙子，只好坐公交。可如果她穿的是裤子，那么一切都好办啦，无论玩什么都可以，我也可以骑车载她去目的地。

    嗯，狼不是随便就嚎的。这，需要看时机。该嚎的时候就嚎，不该嚎的时候，就好好安分。

    到了光明农场之后，我买了两瓶水。一人一瓶。我解骑车带来的渴，她解吃汤粉重口味带来的渴。

    解完了渴，决定了，我们去爬小山丘。嗯，也就是爬单车绿道，只不过那条绿道绕在小山丘的腰上，一座接一座，上上下下，曲曲折折。反正，爬起来会累就是了。

    在这段爬单车绿道的几个小时里，我们也是自然地聊着天。聊的内容，比较散，已经记不清了。

    我记得她有在单车绿道边，摘了一片叶子。我问，那是什么。

    她笑嘻嘻地把那片叶子呈现给我看，一片心形的叶子。

    我微笑。

    有单车绿道的存在，自然也就会有喜欢骑自行车的人。

    男的骑自行车我没兴趣，女的骑自行车我会两眼发光。

    后来真的有几个女的骑自行车在我身边经过，小诗还很乐意地提醒我。然后，我就各种夸张地表达自己喜欢看女孩子骑自行车的心情。其实，我只是想调动一下气氛而已。更何况，那几个女骑自行车的女的，不是女生，而是阿姨级别的。呼……

    在路上，她也问我一个问题：“你带我爬小山丘会不会令你的牙肉更加不舒服哒？”

    我疑惑地看着她。

    她又接着说：“我怕你是忍着痛来陪我玩的，就像上次那样。”

    原来，她早上用那无力的眼神看着我，是担心我的牙肉会痛呀……

    我笑着表示，没事的了，说话不会怎么痛的。

    她才继续微笑着前行。

    单车绿道的进口与出口相差好几公里，我在出口那边送小诗去坐回观澜的公交。

    在等公交的过程中，我都是略带忧郁的眼神，侧着四十五度角的脸，望向左边缓缓加速而来的车辆。我知道，车海茫茫中，一定有那一辆公交车的存在。（这不废话吗）

    然后，一个两个骑自行车的男生经过，都会看看我。再然后，三个四个开电动车的大叔经过，也会看看我。

    我感觉有些郁闷，略微低下忧郁的眼神，说：“感觉那些路过的人总是会看一下我。”

    她就在旁笑着说：“因为你长得帅呀！”

    唉，我笑着轻叹了一声。

    坐了有些久之后，她就不断地挠自己的手脚，表示有小蚊子咬她。她还把小蚊子的“作品”转过来给我看。

    我觉得好奇怪，我本来就是个很吸引蚊子的人啊，但为什么都没有一个蚊子咬我的？

    然后，我又想起了她说的话。她说过她是很吸引蚊子的，她和她的朋友同事出去坐在一起，一般蚊子都只咬她而不咬其他人。

    感觉，这真是伟大的自我牺牲，造福身边人的壮举！

    然而没多久，我也被小蚊子咬了。

    不过，我觉得这样才正常，至少她在挠痒的时候，我也在挠痒……

    在车来之前，她都还很希望我可以跟我阿叔阿婶说清楚，是因为当天坐车太晚了所以才没有去看他们。我表示，不需要在意，没事的。

    不过，她就是很在意。

    车来了，有点挤，匆匆告别后，我就安静地骑着“小完美”回了“心天地”。

    拿着那个包装好的礼物，我有了几种猜测，不过都在我拆开礼物后，被证实错误。

    我没见过那样东东，有块透明的塑料板和应该是显示时间的屏幕。看了一下产品盒子，噢，叫做USB时钟留言板。从盒子表面的图片效果来看，应该是会发光的。

    拿起来认真一看，上面的塑料板，噢，应该是荧光留言板。在那留言板上，有着浅蓝色的字迹。好像，是小诗写给我的话。

    内容是祝我早日康复，并且希望我每天都开开心心，像阳光一样温暖身边的人。

    我微笑。

    之后，还看到盒子底下有张卡，看起来像是火车票的格式。

    不过，上面的内容是关于浪漫的。

    这是一趟由幸福开往永远的列车，在开往的箭头上，写着我的名字“金龙”还配上一个可爱的表情。

    这张票是由幸福站售出，人民币520元，新空调一等卧，爱你一辈子，终生有效。

    列车号为LOVE921314，列车出发日期是爱上你那天，出发时间是五点二十分，座位号是13车14号。

    我微笑。

    翻过来另一面，写着有一段话：

    金龙，只要你幸福快乐，每天都开开心心，做什么我都第一个支持你。愿阳光般灿烂生活永远伴随着你与身边所有人。（小诗）

    看完了这段话，我的鼻子酸了……

    之后，我就看说明书，了解如何用那东东。当看到蓝色的光，包围了那留言板，一种感动油然而生。

    我发了去得没那么快的感谢扣扣消息给小诗，又在扣扣空间写一些隐藏表达的谢意。

    我知道，她想要的答复，应该不是这些……但，我当时只知道可以这样答复……

    那晚，我带了那一大袋水果回家，并在吃饭时跟家里人说了小诗想让我解释清楚的话。结果，阿婶很开心地表示，小诗很深得她心。我二家姐也是大赞！感觉，只要小诗愿意，准媳妇这个位置可以说就是定了……

    我安静地吃饭……

    到了近来这几天，小诗有段时间不开心，是因为外人，但也不想和我提起那件事。毕竟，不好的事就别提了。

    也许是情绪的感染吧，当我很想把开心的心情传达给她时，她的不开心又间接地让我产生了不开心。后来她的心情慢慢好了点，而我又因为我这边的事情而变得很凌乱。所以，我们好像都聊不了太多的话，我需要安静。

    也因此，我提出了这几天我们暂时不要聊天。

    可面对着她每天的打招呼，我都觉得好纠结。若回复的话，好像很容易就会又聊起来。若不回复的话，感觉我就是在看着她的心在滴血……

    然而，冷血的我，竟然就真的是在看着她的心在滴血……

    昨晚醒来看了她的晚安心语后，我又上了一下扣扣空间，看到她发了一条这样的心情：

    每一次一旦陷入到幸福快乐而美好的生活里时，都会发现原来这一切美好都只是一场短暂而美丽的梦幻罢了，是时候需要再次清醒从而走出梦幻的美好世界了。或许做回曾经那位自强自立的孤独傻妞更为适合，因为此时此刻的自己没有资本去索取心中所求，只能等待与相信未来会因今天的努力而变得更精彩更美好……

    看完之后，我整个人都不对了……

    她其实不过是想认真努力地喜欢一个人而已，可为什么，对于她而言，那会那么难？是喜欢错了我这样冷血的人吗？

    想起之前她对我表白过几次后而反问的“你愿意吗？”

    我却总是说，时间会告诉你答案的……

    可现在想想，如果最后的答案是在一起，那么对她而言还算是美好的。可如果最后的答案是对她残忍的呢？那么时间越长，她付出的爱越多，那对她不就更残忍？

    我不知道，所以我就把未知推给了时间。但，那是自私的……

    一想到她如果不再理我了，如果我们慢慢退回了以前还没怎么认识的时候，我就感觉心里世界的某个角落在一点一点地崩塌……

    凌晨三点多的时候，我看着那张由幸福开往永远的列车票，眼睛湿了。

    翻过来，再看了一遍她想对我说的话，看着看着，一颗“珍珠”从眼角滑了下来，留下了一条融化的痕迹……

    她根本就没必要自卑，她懂得付出。该自卑的人，是我。

    如果太阳和月亮同时出现在天空的两边，而你只能拍一张照片，你是选择拍太阳，还是选择拍月亮？

    我会选择拍你，如果你在的话……
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第206章 重蜕（二十八）

有时候，当自己深信不疑的想法受到了挑战或否定，内心就会感觉到有一种无法接受，在挑衅自己的忍耐度。

    就像我之前拔牙的时候，我一直都以为我的智牙是在小时候长出来的。然而，当我百度了关于智牙的解释才发现，智牙是在人十六岁至二十五岁之间萌出的。

    当时，我还是无法接受这是事实，总认为自己是另类的，应该是小时候就长智牙。因为，我不喜欢推翻自己已经确认的事。

    然而，有次当我随意地翻看自己2014年写的说说才明白，我真的错了。我2014年在喜德盛工作的时候，真的有发过长智牙很痛而难以吃饭的说说。

    虽然很不想承认自己错了，但，确实是错了。

    为什么在这个年龄段开始那么害怕自己错了？其实错了，那就改嘛，这又没什么大不了的，为什么我却那么害怕？

    在这失业的五个月里，我一直都想做完某件我特别想做的事，但，却总是因为内心的劣根性而没有做完。

    这是我目前付出最大代价的一赌。我从来都喜欢赢，不喜欢输。但，看起来我还是输了。输给了内心软弱的自己……

    当初给自己期限已经到了，我不得不出去找工作。我一直都以为只要自己做完那件我想做的事，那么这失业的几个月对于我而言就值了。而且无论找什么工作，我的内心都可以接受。因为只要能做完那件事，它就能成为我强大的精神支撑。可惜，那件事只有开头，却没有然后……

    在找工作的那天早晨，我和小诗在扣扣上聊了一下。

    因为在那天前一个晚上的十点，我发了一条扣扣消息给她，表示我想她了，她想和我聊什么就聊什么，不过因为第二天我要去找工作，所以提前和她道了晚安。

    发完那条消息给她之后，其实我的内心是很害怕的。我害怕她不再对我热情，害怕她会对我冰冷……毕竟，她有看我写的那篇东东。

    那天早晨，在聊天的氛围中，感觉她虽然对我没有那么热情了，但还保留着一丝温暖。

    那天，是一个特别的日子——我三家姐生日。

    不过，我只是简单地发了个生日快乐和配个笑脸过去。因为，我的脑袋短路了，想不出要怎么祝福……

    简单的付出，自然就会有简单的收获。

    她也回了个简单的谢谢，以及一个大大的叹号。

    虽然我不喜欢这样简单地祝福，也不喜欢这样简单的回复，但当时的我就是这样不喜欢着……

    心情很莫名地蒙上了一片乌云，似乎，我并不想就这么去找工作了。心里无法接受自己的这个打赌输了，一切都不应该是这样的。

    想归想，该准备的东西还是正常地准备好，然后带着无精打采的躯壳去寻找麻木灵魂的栖息地。

    骑着“小完美”在大路上慢慢前进，简单地比较着道路两边公司的招聘信息。

    我还不知道自己到底需要找什么样的工作，是休息时间足够但工资低一点的工作，还是工资相对好一点但休息时间不人道的工作？

    这个问题一天想不通，那我找工作的方向就会定不下来。

    当我在喜德盛附近的一个工业园门口停下来看招聘信息时，刚好旁边有一个某公司人事部的女生在撑着伞看着我。

    然后，她就很自然地对我打招呼：“帅哥，你想找什么工作呀？”

    如果换做平时，听到有女孩子喊我“帅哥”的话，我会高兴得飞起来。可是，我当时的心情就像被绑了一块巨石，根本就飞不起来。

    我看着她，然后淡淡地回：“不知道耶，我想先看看。”

    她继续说：“你想想你要找什么工作嘛。”

    我问：“你是哪个公司的？”

    她指着招聘栏上的招聘信息说：“组合的呀。”

    其实，公司名不是组合，我听到的声音就是组合。我望着那贴满招聘信息的招聘栏，我就这样在上面看，但我好像都没看到她所说的那个什么组合公司的。呼，算了，反正我也不是看得很认真。

    她继续问：“你是打算找什么工作的？”

    我简单地回：“有冲压的吗？”

    她表示有。

    然后我又问了一些上班时间啊，工作环境之类的问题。

    她给我的回答，还是挺能满足我的。

    之后，她问我是不是确定要进去做。

    我表示是。

    接着，她就带我进工业园。

    她的公司是在工业园里的二栋楼，位于工业园里面的角落。

    在走进去的过程中，她就笑着问我：“你应该比我大吧？”

    我看着她那不到我腋下的身高以及瘦小的身形，微笑着回：“我二十几岁啦。”感觉，她才十八九岁的样子。

    她抬头问：“你是什么毕业的？”

    我安静地回：“我是读大专的，但没有毕业。”

    她疑惑：“为什么没毕业？”

    我安静地回：“因为我数学不及格，所以不能毕业呀。”

    她若有所思：“噢，那你学的是什么专业？”

    我安静地回：“环保。”

    她点了点头。

    总是她问我的话，会有些不好意思的。

    我问：“那你是学什么专业的？”

    她笑着回：“我读完初中就出来了，出来之后，我也很后悔以前为什么不多读一点书。”

    我点点头。

    接着，她继续说：“其实刚出来的话，不要对工资和环境有太多的要求，只有自己认真学到东西之后，公司就会给你提升的机会。如果还是无法满足你的话，可以选择跳槽去其他待遇好的公司。我刚出来的时候，第一份工资两千块，我竟然想都没想就做了。后来，我在那里学到东西之后，就跳槽到了另外一家公司，工资也有三千块了。”

    我笑着点头：“确实也是。”不过，我的第一份工作底薪是一千两百块，没提成的话就只有底薪，但我当年也一样做呀。

    到了她公司的二栋楼后，我们一路说说笑笑地上到二楼，接着她就拿表给我填。到底是什么表，我没看。按照以前我找工作的惯例，通常填的都是入职表，所以我也没想太多。

    填完之后，我把表交给了她，顺便打算把两张一寸照片给她。不过，她却表示第二天上班再把照片给她，先把身份证给她就好。

    然后，她又让我等一下。

    通常到了这一步，我都已经觉得这会是我第六份工作。

    不久，她拿着我填的那张表坐在我对面开始问我一些问题。

    她：“你只有母亲吗？为什么只填一个重要联系人？”

    我：“没有呀，我爸妈住在一起的，一个电话两个人都知道。”

    她：“你当初在喜德盛为什么辞职了？”

    我：“上面不是有写吗？”

    她：“出国？你为什么要出国？”

    我微笑：“世界那么大，我想去看看。”

    她：“那你出国是干什么的？”

    我：“做下一份工作。”

    她：“对啊，出国干什么呢？”

    我：“那里有写呀，做那里的下一份工作呀。”

    她：“那你在出国工作的那家公司是做什么的？”

    我：“跟单。噢，学跟单。”

    她：“那为什么又辞职呢？”

    我：“因为没学会，感觉不适合我。”

    她：“那你未来打算做什么呢？”

    我：“我想做自由职业。”

    她：“自由职业有很多种，你想做什么呢？”

    我：“我想写东东。”

    她：“个人建议，我觉得这些作为自己的爱好就好，平时可以用更多的时间用在去学习技术。有一项特长，总归是好的。你可以在周末里抽出时间去附近的图书馆学习，那里学习环境很好的，我平时也经常去那里学习。”

    我：“好的。”

    她：“我再说说冲压岗位的待遇，刚开始的几个月可能工资会低一点，等到可以做好之后，待遇会变好的。而且，我们公司可以给优秀的人提供一个学习的机会，比如工程师的学习呀。”

    我：“这样呀……”

    聊了有些久之后，她再让我等一下，然后又进了办公室。

    感觉，我是第一次遇到招聘的人事会问我那么多问题的，相信这真的是一家不错的公司。

    她出来以后，我以为她是跟我说第二天来上班的，然而她说的却像是抽了我一巴掌的“对不起！”

    她表示，我每份工作的时间都不是很长，感觉很不稳定。她担心我入职后会做不久，这样她公司之后招人会很困难。所以，请我去找其他公司。

    她放下那张表，然后面无表情地转身进了办公室。

    我拿起那张表，静静地看了一下，上面有醒目的四个字“个人简历”，而不是入职表。

    瞬间，我懵了……

    从进门到结束的那一个多小时里，聊了那么多话题，原来都是套路。一句一句地套出了我的性格，套出了我的弱点，套出了我不值得被录用的理由……

    在写那张表的时候，我都觉得那个女孩子是我的贵人，因为是她主动叫我的。一般，我都比较相信自然。

    然而，那句“对不起”却给我狠狠打脸的感觉。我以为我是进去入职的，没想到，是进去上课的。她给我上了一堂很现实却也很真实的课。

    在那堂课里，我深深地了解到了自己有多么的可笑。在填那张表的时候，我的内心有因为填写了出国和回国这些原因而自以为了不起且略带沾沾自喜，但现实告诉我，出了国就很了不起吗？没有一技之长也不去学；没有上进心，就算有机会也不去把握；没有忠诚感，随便跳槽……就凭这一大堆问题，我就不录用你，怎么着？

    对此，我拿起那张表，慢慢地走出了那家公司，心里的失落再一次狠狠地冲击我的人生观。

    对啊，我真的不能确定我能在一家公司做多久而不跳槽。因为，我向往的是自由职业。

    说实话，面对着那个初中毕业的小女生，我觉得自己好惭愧。她读书不多，还小我好几岁，但她懂得很多，很会为未来做打算，并且很努力。而我，似乎荒废了许多光阴，却换不来一个自信的笑容抵挡各种质疑……

    那家公司也算是不错的公司，不是随随便便地招人的，是真的打算培养人。可惜，我找第二份工作的时候没有碰上这家公司。缘分吧……

    越想，我还是觉得自己越可笑……

    这种状态的我，根本找不了工作……

    失落地回到“心天地”后，我就迷茫地躺在床上痛苦地思考，我该怎么办……

    那天中午，小诗在扣扣上问了我工作找得怎样，我表示自己跳槽太频繁，别人不要我。

    她鼓励我，加油！也许下一家会更适合我。

    我微笑。

    我睡了一个下午，连做梦都在思考我该怎么办。终于，我还是延续了那个赌局。

    我决定要关机几天，让自己完全静下心来去做完我这几个月来最想做的事。

    这也是我最后一次给自己作出的让步，算是有点破釜沉舟的节奏。

    当天晚上，我在扣扣上和小诗说，我要关机几天，断网几天。

    她不解，想知道原因。

    我本不想说的，但，我觉得我应该要相信她，因为我不想让她误会我不理她。而且相信她的表现，就是把我的心事告诉她而不会产生副作用。

    她知道后，首先想到的，竟然是问我有没有先告诉我的家人，否则会让他们担心。

    比我更懂得关心我家人的心情，这一点，她竟然那么自然地就做到了。或许，她真的可以教会我如何去爱身边的人。

    我表示，好的。

    然后就打了个电话给我阿婶，同样地表达了自己要关机几天的想法。在聊天中，阿婶表示，几天不听到我的声音都会感到手抖。这说明了，小诗让我先告诉家人我关机几天的做法而不让他们担心是对的。

    阿婶最后也同意我这样做了，我要的，不过就是理解。

    小诗表示，跟家人说了，他们就会理解。就像，你跟我说了，我会明白你的想法。

    拥有这种特别良好心态的女孩子，非常适合娶来当妻子。很好！

    当天晚上我快要关机之前，她发了一句话过来：“又要单相思了。”

    我微笑着发了两朵玫瑰过去，这是我第一次发玫瑰给她。

    她还表示等我出关，希望我出关的时候还能记得她。

    我表示，会的。

    因为，真的会。

    那天晚上，我梦见了小诗她出现在我家乡房间和“心天地”小书房结合的空间里，那空间是属于有月光的夜，而我，和她，嗯……

    我第一次梦见了她……
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第207章 重蜕（二十九）

昨天看了一篇文章，感觉很不错，标题是“不被世界改变，你就改变了世界”。

    有多少人小时候梦想着长大后要成为怎样的人，绝不要成为自己讨厌的人，却在长大后不知不觉成了自己小时候讨厌的人，偏离了自己小时候梦想着要成为的人？

    那篇文章举了两个例子来说明那个主题，一个是关于当兵的，另一个是关于婆媳关系的。

    当兵的呢，主要是反应一种现象——每一届的新兵都要被老兵打一顿，以树立威信。不知从何时起，这似乎成了一个不成文的规定。暴力，比较简单直接，省心。比用语言教化要快捷得多，但是，却会形成一个恶循环。新兵遭遇到被打的痛苦之后，未来自己成为老兵了，自然也会把那种被打的痛苦延续给下一届新兵。

    文章中被打的新兵们很多都表示如果自己以后当班长了绝不会那样暴打新兵，会选择用语言教育。

    时过境迁，很多当初被打的新兵都成了打人的老兵，完全忘记了当初自己作为新兵被打后所作出的那些“承诺”。这，就是被世界所改变了。

    不过，其中有一个当初被打的新兵成了排长之后，依然不改初衷，真的没有用暴力，而是用语言教育新兵。尽管这举动被其他老兵鄙视和排斥，但他依旧遵守着当初的承诺。

    后来，他所带的排，获得了非常多的荣誉，他也很自然地升职了。这，就是没有被世界所改变，所以改变了世界。

    而另一个关于婆媳关系的例子，主要是讲一个女人的婆婆在以前当媳妇的时候，经常受到以前婆婆的百般刁难，觉得日子过得很苦，未来自己当婆婆之后，一定也要这样把心里的那些不满发泄出来转移到自己的媳妇身上。刚开始，这个女人被自己婆婆刁难时，都是很不满的。因为尽管她已经挺着个肚子了，但她婆婆也要她去河边洗衣服。幸好，她有个很爱她的好丈夫，她的丈夫就告诉她，自己的母亲以前是怎么被自己的奶奶刁难的。明白了这一切之后，这个女人就决定自己未来一定不会刁难自己的儿媳妇。后来，她生了个儿子。而她的儿子就是上面那位当初作为新兵被打后承诺自己未来绝不会打新兵，直到后来当了排长也不违背自己承诺的男人。

    不被世界所改变，你就改变了世界。传递爱，世界就多一份爱。传递恨，世界就多一种恨。

    我想到了自己小时候，很喜欢在地上玩玻璃珠，因为可以在玩玻璃珠的游戏里，可以发挥想象力创造游戏规则，且考验眼力以及手与身体的协调性，更重要的是游戏的乐趣。

    因为喜欢，我读六年级的时候也依然在地上玩玻璃珠。不过，这个世界不知什么时候开始有订下过“幼稚”这样的东西。在“幼稚”中，又会衍生出所谓“面子”这样的东西。

    世界似乎已经规定了，玩玻璃珠只是小孩子的玩意。

    所以，就有那样的话出现：读小学六年级了还玩玻璃珠，这多幼稚！别人家大人看到会笑的，知不知丑啊！

    单纯喜欢一样东西，原来还要考虑那么多复杂的因素。

    小时候最容易在快乐中知道自己想要什么，可是当自己想要的，在大人眼中不是重要的，那我还该要它吗？

    小时候我喜欢玩玩具，喜欢安静地看火在燃烧，喜欢安静地看流动的水，我觉得我长大后的人生就是会和安静的快乐联系在一起的。但，我本来就是迟钝的，更何况是小时候呢。

    大人跟我说长大后要挣好多钱，买楼，买车，结婚。虽然听着大人说这些，我会觉得有些憧憬，但那不是我心里非常喜欢的。

    小伙伴们也会和我谈梦想，比如长大后当经理呀，当董事长呀，当国家领导人啊。虽然听起来好像好厉害的样子，但那也不是我心里非常向往的。

    小时候的我，就像一阵风，根本就不知道自己要吹去哪里，要在哪里停留。所以，我小时候根本就不知道梦想为何物。

    当遇到要写“我的梦想是……”的作文时，我几乎都要纠结大半天，也纠结不出什么答案。毕竟，那时的我真的不知道。所以为了完成作文，我只是把自己感觉不错的目标套进去，然后发挥想象力，把那篇作文填完。

    在长大的过程中，发现身边的人都特别喜欢讨论挣钱、买楼、买车，其实我也有想过，那些虽然是属于社会上美好的事物，但是没有一种自然吸引我去喜欢的感觉。换言之，就算我喜欢钱、喜欢楼房、喜欢车，那也不过可能是因为被生活所逼而需要钱、被身边人感染而产生不平衡心理所以才追求楼房和车而已，根本就不是我出于真心的喜欢。

    我喜欢的，是自然的喜欢。

    终于，我读完了大学，也出来社会度过了一些工作时光，慢慢地，我才知道什么才是我向往的自然快乐。

    艺术，一种在安静中可以产生自然快乐的存在。那种感觉，就像小时候的我安静地一个人玩玩具来想象玩具人物之间的剧情、就像小时候的我安静地坐在燃烧的火苗前看着它仿佛能看到人生的精彩、就像小时候的我安静地看着流动的水而能无意地出神。我喜欢这种安静思考的感觉。

    所以，迟钝赶了上来，别人小时候就有的梦想，我长大后出来社会了才开始有。

    当有了梦想，我希望自己可以呵护好它。因为在我成长的过程中，我见过太多的“忘初心”了……

    当然，有了梦想不代表不会迷茫，还是会很纠结到底要走哪条路去实现梦想。

    以前，我都太在乎“路”这个存在了，总觉得要有路，才能走。但我为什么没有想到，路以前根本就不是路，不过是走的人多了，才成了路呢？

    今天下午，我骑着“小完美”随心地出去逛一逛，当然随心之余也在为未来的下一步计划提前做准备。

    一路上，带着自然的眼光，其实可以感受到很多。

    在某段路的路边，一个看起来一米八的男生和一个看起来一米五七的女生在紧紧地抱在一起，女生的脚尖在用力地踮起来，男生的头也很绅士地低下来。女生侧着脸靠在男生的胸膛笑得开心，男生的嘴在微微提起，双手在女生的屁股下方似碰非碰。嗯，好一碗狗粮撒在光天化日之下，还好，我不是很饿……

    后来发现了一个好地方——书城，专门卖学习用品和看书学习的一座小城。

    我上楼选择了艺术类的书看，在看书的时候，旁边有两三个六七岁的小妹妹也在看书。其中看起来比较小的一个小妹妹在准备挑书架底层的书看时，她没有选择蹲下，而是张开一字马坐到地面上后，再挑自己想看的书。我的余光当时都在注意着她，手上的书好像只是一个掩饰的道具而已。

    她站起来之后，几乎没停过，时而单腿站立，另一条腿自然地抬过头上，时而旋转、跳跃，嗯，真是个活泼可爱又热爱舞蹈的小妹纸。多好，小小年纪就知道自己喜欢什么，并且完全不在意旁边的人怎么看她，自然地想跳就跳。

    离开书城后，突然感觉有东西在背后轻碰了我几下，我下意识地回过头。

    看到一位五十多岁且脸上爬满着疲惫但略带微笑的阿姨左手托着一沓杂志，右手正轻轻摇晃着一本杂志示意我拿一本。

    我脑海中在一瞬间想到某篇文章的内容，不要小看自己的任何一个举动，有时帮助到别人一点，也是很重要的。我马上接过了一本，尽管我知道我不需要，但多一个人接一本，那她就早点可以拿到钱回家。

    我接过那本杂志之后，也没有立刻丢掉，毕竟，这也是对派杂志的人的一种尊重。因为我在第一份工作中派过传单，派给别人的传单，别人一看立马就扔到地上的感觉，心里有一种被践踏的错觉。所以，多一份小小举动的尊重，社会也不至于变得太冷。

    在回来的路上，看到一个坐在女装摩托车上的染黄发男生和一个离那男生有几步距离的染红色短发女生在说话。本来，我的第一感觉是那女生准备要坐上那女装摩托车的，然而……

    那女生突然往公路中间走了几步，见到男生没有动，然后就一边激动地说出“你为什么不出来？”，一边快步走向那男生，然后跳起来一脚踢向女装摩托车的车头，感觉不够，再踢多两脚。

    路过的我，已经看出了那男生已经沮丧地低下了头。不过，还没停。

    那女生接着狠狠地往那男生的后脑勺拍了两下，男生的颓废样子在那一刻显露无遗，同样地，男生的尊严也在那一刻消失殆尽。

    他们之间到底发生了什么呢？作为路人甲的我，不好定论，只好安静地路过……

    不过，虽然不能定论，但可以想象。

    第一种，就是简单的一对小情侣吵架了，女的在闹情绪，认为男的做了对不起她的事。男的表示自己没有，但女的不相信，除非证明给她看。女的提出了一个要求，但男的没有配合去做。女的觉得男的肯定是对不起自己，心虚了，于是走过去生气地打骂那男的。

    第二种，就是那并不是一对情侣。男的可能最近伤害了一个女孩子，伤害的方式有可能是搞大了别人的肚子，也有可能是欺骗了别人的感情，于是那女孩子的亲人或闺蜜，也就是那个女的来找这男的为自己的亲人或闺蜜讨回公道。所以，对那男的，她完全不需要留情面。

    第三种，嗯，还是别想了，想多了伤身。

    最后，我吃完晚饭后，又来到了“三月风”，看着运动场上各种各样的人……

    突然我想起了我去年在柬埔寨的吴哥窟之旅，在那次旅行的第一天傍晚，我和团里的两个女孩子因为被当地的民族表演吸引了，看完后才发觉夜色已经降临，才匆匆赶回导游说的集合点。

    在赶回去的过程中，有个女孩子问我认不认识回去集合点的路。我表示，如果夜还没黑，我就认得路。可惜，夜黑了……

    在某个分叉点，她表示向右走，我说我记得好像是向左走的。她说她记得方向是那边，我惊讶来了一句：“方向？”

    那个女孩子继续说：“我不知道路在哪里，但我知道方向是那里，只要跟着方向走就是了。因为路是比较小的，但方向是大的。”

    的确，为何要局限于路呢？明明，那就有个方向呀。

    如果梦想的方向是确定的，那么抵达梦想的路自然也可以有无数条。你可以选择直接的，也可以选择迂回的，更可以选择空降的，如果你有条件的话。

    只要有方向，不要害怕没有路，路只是一个过程，或快，或慢，或近，或远。换言之，条条大道通罗马，只是走每一条大道到达罗马的时间都不一定相同。

    不是有了方向，就有了终点，还需要一颗自信的心，一份坚韧的心态，一种在路上的行动力。

    梦想也是梦，不过是一个会想象的梦。它会醒，它也会睡着。它爱不爱你，取决于你有没有呵护好它。

    所以，我在付出代价，我在呵护它……
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第208章 重蜕（三十）

按照等价交换的法则，你要得到什么东西，自然就要付出同等价值的另一样东西。以此，达到平衡。

    在外面的世界回来之后，我总共度过了差不多五个半月的失业时光。到底为的是什么，刚回来的那第一个月，我对自己的未来毫无规划的头绪。

    追求梦想，我该怎么去追？如果把实现梦想的过程比作建一幢大厦，那么我该怎么去建？那时的我，心中只知道要建梦想的大厦这个计划，但我只有想象的结果，却没有实践的行动。因为，不知道怎么实践……

    随着时间的流逝，我在回来的第二个月已经不得不寻找工作了。除了自己空想的迷茫在煎熬着自己，家人给我的无形压力也在对我产生影响，我需要工作，需要挣钱。尽管，当时内心的挣钱欲望并不强烈……

    所以我找到了回来后的第一份工作，也就是我人生的第五份工作。

    然而，心中没有清晰梦想的力量支撑，再加上工作的强度非常大。身心疲惫的我只坚持了三天就放弃了那份工作，连七天都坚持不下去。

    按道理，我是不会那么轻易放弃的，除非有我想要的，在指引我走过去。

    或许，上天就是这样偷偷地指引我，总让我觉得好像在没有路的时候，悄悄地为我安排好另一条我想都没想过但却又令我好期待的路。

    就像我当年第二份工作自离之后，自己学会了租房子住，所以有了当时的“小天地”。虽然当时我也失业了三个月，但我却意外地进入了喜德盛工作。

    在喜德盛工作的那大半年，我觉得那就是上天对我的赏赐，因为那里给我感觉是打从我出来社会工作之后所感受到的最踏实工作体验，尽管我的职位只是一个小小的普工。

    所以，当我在第五份工作撑到第三天凌晨的时候，感觉自己的身体真的快撑不住了，不舒服的节奏要逞强地配合着难以承受的工作强度。

    在我产生了快要放弃的念头时，我的内心都处于纠结不断的状态，但，我的脑海里却突然在纠结中知道了自己想要做什么。就是那一瞬自己突然有了方向的时刻，我果断地放弃了第五份工作。

    也许不是我不知道我该做什么，只是我一直都不敢去做。而第五份工作对我身体和心灵上的摧残，却起到了对我的刺激作用。我豁出去地继续沉在失业的时光里，开始做自己一直都没敢去做的事。

    如果把实现梦想继续比作建一幢大厦，那么当时的我算是找到了建大厦的位置，也就是选址完成了。

    我把自己从2014年就开始写的东东全部整理一遍，修改，生成总结版的《我喜欢的女孩子们》，包含了我每个人生阶段的心路历程，从以小学时代、初中时代、高中时代、大学时代为主的青春时代跨入以实习时代、工作时代为辅的后青春时代。换言之，整理好了自己的成长史。

    而这部成长史，就从起点开始跑，到底可以跑多远，我不知道，也不能预见。因为，这对于过去的我而言，这简直就是一种革命性的突破。所以，能见到它在跑，我就感觉很开心了！

    失业的时光就这样继续地流逝，当这部成长史已经追上了我的生活步伐，感觉，我得开始跑了。要不然，它就没有“营养”跑下去了……

    然而，就在这关键的时期，我脑海里突然产生了一个新的想法——打地基。

    《我喜欢的女孩子们》对于建立梦想大厦而言，只能起到确定选址范围的作用。如果要打地基，那就需要新的力量作为材料。而我当时脑海里的那个新灵感，则可以充当这打地基的材料。不过，质量却不敢有保证。

    所以，我又陷入了徘徊不定的时间段里。

    失业的时光不断地流逝，我个人的资金也几乎山穷水尽，我不断地问自己：“如此徘徊不定却又不行动，这真的对得起过去努力挣钱的自己吗？对得起替自己担心的家人吗？”

    在徘徊中，我买了好多书看，试图可以寻找到一种力量可以给自己勇气去继续突破。

    然而，最大的突破也只是有了一个小小的开始，却没了然后。

    失业的压力逐渐压得我喘不过气来，我到底要怎样才有动力去完成它，才能真正地去找工作？

    所以，我带着不安的心情开始寻找第六份工作。嗯，因为这，所以有了前两篇那个让我填了个人简历，又问我了一大堆问题，最后觉得我不可录取的女文员的出现。也因此，我觉得自己非常的没用，于是感觉又被刺激到了，所以有了小破釜沉舟的节奏。

    让自己关机几天，断网几天去完成那个新灵感的实现。也许有的时候，如果人不逼自己一把，都不知道自己真的是个菜鸟。嗯，是个不相信自己的菜鸟。

    也许逼自己去突破之后，结果不是非常理想，但至少知道自己可以踏上那条路。万事开头难，确实如此。但有了开头，路也就不再隐身了，最多未来会有分叉。

    我本来以为那个女文员是我的贵人，让我顺利找到第六份工作，结果没想到，被教育了一番。不过，在完成了那个新灵感之后，我还是觉得我当时的想法是没错的，她真的是我的贵人。只是，她不是给我指引第六份工作的方向，而是间接地给了我突破梦想障碍的力量。如果我顺利进入了那家公司工作，也许我就会放下那个新灵感而让其逐渐沉睡。所以呢，如果未来有幸在路上碰见她，我一定会跟她说声“谢谢！”

    如今自己给自己小破釜沉舟的期限也到了，而我也完成了那个新灵感的实现。

    看着它，我不禁感叹，感觉自己这五个多月的失业时光就是为了它而存在的。有那么一种怀胎几月的感觉，终于把它“生”出来了！

    它比较小，字数也就那么几万字而已，或许不能给我带来什么利益。但是，我想让它来到这个世界，并不是因为利益，而是因为它是我梦想的其中一个产物，所以有爱。

    我并不要求它可以为我带来什么，就像有人说过，你并不能问一个刚出生的婴儿能为你做些什么。所以，它能来到这个世界，我很开心！就比如自己的孩子健健康康地来到了这个世界，自己会觉得很幸福！

    它的名字叫做《夜，不能寐》。

    五个多月的失业时光，我失去了不少可以挣的金钱。就按一个简单普工的工资，除掉伙食费和房租等费用来算，一个月大概也有三千多块。那么五个月下来，挣的钱也有一万五以上。而我，不但没有挣到钱，而且连之前在外面挣的钱也随着失业时光的流逝而流走了，还流成了负资产。看着我处于这种状态的家人，为我产生了好多不安的担心。这些，就是我在失业时光里所要付出的代价。

    然而，有失就会有得。

    这五个多月，我理清了自己的精神世界，好好地整理了一番，头脑也没那么凌乱了。

    看的书比以前多，而且看书的种类也与过去所看的书有所不同，我看到了不一样的世界，感受到了新的文学营养。因为潜移默化，一些自己感觉不错的世界观、人生观、价值观都有了创新性的变化。

    回家的次数虽然不是很频繁，但对于如果早早就去工作的我来说，我回家的次数算是多的了。回家，有开心的，也有暗淡的。但在家里与家人用心去聊天，还是会感觉到自己失业一段时光也是值得的。因为，我感觉自己很早就忽略了一些爱的细节。如果我早早就去工作，或许我还是会继续忽略。但我在那失业时光的猜字谜里，重新找到了小时候我与我阿叔一起大笑的画面，什么都不会的我在请教着什么都会的阿叔。还有，阿婶越来越明白我和她之间心灵沟通的重要性。还有，感受到家姐们对我的无比关爱，无比迁就，无比包容……

    如果缘分真的是在奇妙中降临的话，那么在这失业的五个多月里，我和小诗的缘分就算是在奇妙中一点点地走近，一点点地延长相见的时间。说实话，如果我早早就去工作了，我真的不能确定我是否会骑车去观澜看她那第一眼。如果没有了那第一眼，不知她是否还会想过要靠近我。很多如果，但都没有结成如果。因为，这就是缘分的奇妙吧。

    梦想有了方向，尽管路并不好走。但，已经在路上了。

    我与自己的打赌，目前是小胜了。但，谁知道未来呢？我以后还是安静地戒赌吧。

    上天故意要我在这失业的五个月里，在心里面对着家庭、恋爱、工作和梦想一起带来的各种感受，如何整合它们之间的存在关系，成了我最大的难题。

    现在，新的局面准备生成，自然也会有新的变化。那就，随机应变吧。

    失去比较多的是金钱，但金钱就算进了我的口袋，也不完全是我的，它迟早都会走。但精神世界里的财富，得到了就是得到了，它就是我的。

    金钱失去了，可以再挣回来。但是有些事你一旦不去开始，那么这一辈子你可能都不会去开始了。

    失去与得到是并存的，过分关注失去，内心的世界只会是残缺的。多看看那些得到的，就算内心的世界正下着雨，那么也可以看到难得的彩虹。

    想起了五月天唱的《步步》，有句歌词我特别喜欢：一步步完成当时心愿……
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第209章 重蜕（三十一）

有时候真有一种这样的感觉：冥冥之中，自有安排。

    在把新灵感通宵收尾的前天早上六点，我才开始入睡。本来，我打算睡到当天下午一点三十分才起床去找工作的。

    然而，当天早上九点多的时候，突然有人敲门来找我……

    找我的人叫郑哥，因为房东曾找过他到我对面的房间修灯管，因此有过一面之缘。后来，他因为这一面之缘而来找我帮他去搬床，又因此变成了两面之缘。再后来，他时不时都会在上楼梯时看到我，并且还记住了我“小完美”的样子，再因此就变成了多面之缘。

    他记住了我的“小完美”之后，来找我借了两次车。

    其实一开始我的内心是拒绝的，因为我不了解他，我不知道他会不会珍惜我的“小完美”。但，我是个不太懂得拒绝的人。所以，还是把“小完美”借给了他。

    在借给他的时候，我会先跟他说明“小完美”的刹车并不是很好，所以不能急刹；“小完美”的档位已经坏了，不能换挡……其实，我还想跟他说，骑得斯文点，不要太粗鲁了，我怕车胎会爆。明明我有那么多的不放心，但还是要放开……

    他骑完把车还给我之后，我发现“小完美”的档位变化了，换言之，他明知我说了不能换挡，但他还是换挡了。档位不是全坏了，只是反应非常慢。换一个挡，也许要骑大半天才会跳转。因此，我一般不换挡，自然也不允许别人骑我的车换挡。还有，车的后刹明显弱了好多，这可以推断出，他一定过度使用了刹车，其中不排除急刹。

    不懂得珍惜我珍惜的事物的人，我是尽可能不会再借东西给他的。

    还有，房东知道我借了两次自行车给郑哥骑之后，给我爆了个料。

    房东表示，自己借了两辆自行车给他后都被他弄丢了，而且他自己也有一辆一千多块钱的全铝自行车也被偷了。对此，劝我不要再借车给郑哥了。

    综合以上的原因，我已经不打算再借“小完美”给他。嗯，就是这样。

    所以，前天早上九点他敲开我门的时候，问了我要不要出去哪里。

    嗯，我的第一神经告诉我，这货肯定要问我借自行车。

    所以，我立刻表示，等下我就要出去找工作。打算以此理由将他打发走，然后继续睡我的觉。

    可，我失策了。

    他竟然叫我赶紧换衣服和他一起出去，因为他打算找一份临时工。还表示，他会到楼下的小卖部等我。

    天啊！我才睡了那么两三个钟，大脑极度疲惫啊！我想睡觉啊！

    没办法，谁叫我不懂得拒绝别人呢？为了保护“小完美”的健康，我还是忍痛割梦地去匆匆换衣服和他出门。

    本来，我以为叫我和他一起去找工作的他是有向别人借到自行车或电动车啊什么的，没想到，当我骑着“小完美”出来找他时，他的身边只有空气。

    之后，一种很别扭的画面就出现了。

    有车可以骑的我却推着车和他一起走路，感觉，“小完美”是陪我散步的。

    在路上走着的过程中，他有和我聊了不少话。

    话题一，年龄。

    他问：“你今年几岁啦？”

    我微笑：“我九二年的，你呢？”

    他露齿笑：“我来这里已经十年了，肯定比你大啦。”

    果然，回答得很委婉。

    话题二，恋爱。

    他问：“你有女朋友了吗？”

    我回：“还没有。”其实，我这样回答好像有点点怪怪的，我和小诗的关系有点像恋人，但又还不是恋人，算是恋人未满吧。

    他问：“那要不要我介绍个女孩子给你认识吖？”

    我微笑：“啊？不用了吧。”

    他认真：“什么不用？不就认识一下吗？又没规定一定要你们在一起。”

    我无语：“呵呵……”

    他问：“你是哪里的？”

    我回：“GD的。”

    他惊喜：“哈？那正好！我房间对面那两个女孩子都是GD的，那样你们聊天不就有共通点了吗？而且，那女孩子还挺高的呢。”

    我……我……之后敷衍中。

    他说：“要是我还没结婚，不知有多少女孩子栽在我手里。”

    我微笑：“这样呀。”心里觉得，他老婆在为民除害。

    他说：“对呀，结了婚之后，就会想安定下来，不会再那样玩啦。”

    我微笑：“就是定性了。”婚姻的魔力，还挺强大的。

    他笑了……

    话题三，工作。

    他问：“你有什么一技之长吗？”

    我尴尬：“我很怕别人问我这个问题，因为我也不知道。”或许，是我不够自信，也或许我的特长在某种环境下，并不算特长。

    他问：“那你想找什么工作？”

    我说：“还不知道，先看看。”

    他说：“我以前出来工作的时候什么都做，现在招工的很多岗位我都能应聘。我昨天进了一家电子厂做焊锡，发现我的焊锡速度比那里的老员工都要快很多，那里的老大就跟我说，你在这里好好做，我给你的工资加三百。要知道，其他老员工最多也只加一百而已……”

    我惊叹：“哇！好厉害喔！会那么多的技能，去哪里都能养活自己耶！”

    他笑了。

    后来我们走到一家公司的门口看招聘信息，他一边看一边摇头，表示那不按劳动法来计算工资。深圳每个月的保底工资是2030元，但很多公司的保底工资都还是1808左右，而且每个小时的加班费也没有按劳动法。

    我笑着问他：“你对这些记得那么熟的？”

    他露齿笑：“那是，看多了不就熟了吗？”

    看多几张之后，他表示换另一条路去看，这边的招聘都不合他胃口。可是，我想找的工作就是在这边的呀。

    于是，又一种别扭的感觉出现了。

    到底是谁陪谁找工作？是我们一起找，还是他找他的，我找我的？

    嗯，竟然都不是，而是我推着“小完美”陪他走了好几公里路，最后我想看的工作一个都没看到，都是陪他找临时工。

    我干嘛好端端的觉不睡，跑出来陪他找工作？而且，还是用走路的？

    嗯，有时不懂得拒绝，也是一种病。

    不过，上天不会无端端地安排一个人出现在你的生命中的，出现在你生命中的人一定会对你产生影响，哪怕只是擦肩而过。

    他后来跟我讲了应聘时的技巧，就是自信。

    他举了一个自己的例子，他做过仓管一年，后来去应聘一个要有做仓管三年经验的工作，他在应聘时故意说自己有三年的仓管经验。后来进去了，他做得比有三年经验的仓管还要好。

    他表示，不要怕，首先你得有机会去学习。进去学习之后，可以通过勤奋快速提升自己的能力，那么不就行了吗？就算没通过，大不了就不在那里做而已，那又不会有什么损失，你一样可以去其他工厂学的嘛。

    感觉，他会那么多技能真是他应得的。

    同样地，看一个人如果只看到其不好的一面，那么你就会觉得其很丑恶，同时你的世界观也会染上丑恶。但是，当你多看到其好的一面，那么你又会觉得其是很正能量的人，然后你的世界观也会产生正能量。

    那天中午，我陪他走了一个早上后就回家吃饭了。因为那天，我三家姐难得过来深圳。

    虽然没有找到工作，但感觉到了最后还是挺有意思的，就把那当做是一场灵魂交流的散步吧。

    三家姐让我陪她度过了大半个下午，送她上车之后，已经是下午四点。

    我就去当天早上刚开始找工作的那条路去看招聘信息，结果看到了一家有适合我心意的冲压岗位，而且待遇还可以。最重要的是，招聘启事是当天贴出的。心想，那么第二天就去应聘。因为当天太累了，想休息……

    时间到了第二天，也就是昨天。

    当我昨天早上再去看那家招聘信息时，那张招聘信息已经被撕掉了。

    事实证明，机不可失，时不再来。当你碰到机遇时，要立刻把它抓住。因为说不定下一分钟，它就是属于别人的了。

    然后，我开始有些小迷茫了……

    于是，骑着“小完美”到处逛了逛。逛着逛着，就逛到了喜德盛的门口。曾经，嗯，只是曾经了……

    回忆了一下，接着就往回骑，开始想着陪郑哥找工作时他给我的建议。他建议我在电子厂工作，在里面可以学到很多东西，而且妹子特别多……

    额……想着想着，骑着骑着……我就骑到了曾经被保安据我于门外的公司门口，看到有女文员在招人。

    嗯，很有意思的是，这家公司和喜德盛就是我2014年找工作的两个选择，我是先选喜德盛的，不过喜德盛第一次不要我。接着，我就选了这家公司，可是更糟糕，保安连门都不给我进。最后，豁出去了，过几天我又去了喜德盛。然而，没想到的是，喜德盛在我第二次去应聘时录用我了。

    更有意思的是，喜德盛的商标是xds，而那家公司的商标却是dsx。

    当时，我去问了那家公司门口在招人的女文员了解了一下情况。

    嗯，没有对比，就没有失落。的确，那和喜德盛是没法比。

    但，我还是选择了进去。因为，我目前需要钱，辛不辛苦这个问题暂时不在考虑范围之内。所以，我选了它。

    未来会如何，我也不知道。但我感觉，上天冥冥之中让我错过那有适合我冲压职位的公司，而让我在迷茫中无意地遇到这家公司在招聘，应该是自有安排的。

    其实，无论我遇到的是什么环境，自在或辛苦，都能对我的精神世界产生影响。是正面的，还是负面的，全看我的内心如何去看待。

    这家公司上班时间比较多，一天大概要上十二个钟。所以，我在用我的时间以及劳动力来换取金钱。

    带着这样的想法签下合同的时候，感觉自己签了张卖身契一样。

    或许换个乐观点的想法，我和这家公司不过是合作的雇佣关系，公司出钱，我出劳动力，各取所需，有何不可？

    到了今天，是我去报到的日子。所以，为了在报到的时候有个好的精神面貌，我很早就睡了。

    然而，凌晨有点小失眠。

    再后来，被一只黑暗中的蚊子残酷地叮了好几下。终于，我完全失眠了……

    无奈地起来开灯，顺其自然地把那只蚊子给灭了。

    最后，写下了这篇东东。

    于是，一不小心，天没几个小时就要亮了。而我，却还没入睡……

    嗯，果然是冥冥之中，自有安排。

    那只被我灭了的蚊子，你可以安息了……
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第210章 重蜕（三十二）

继续着冥冥之中的安排……

    今天，是我开始人生第六份工作的第二天，感觉有好多好多东西可以写，可惜，时间太少了，我只能继续写起近期的回忆……

    如果我没有把那建立梦想大厦的选址选好以及把“地基”打好，或许我又会像人生第五份工作那样撑到第三天就撑不住了。还好，没有如果。

    而我之所以选择了这份工作且能以比较好的心态撑住，这主要取决于我完成了《夜，不能寐》。

    在郑哥找我陪他去找临时工那天的早上，其实我还没有真正完成《夜，不能寐》，因为我还没有弄好属于它的“衣服”。

    所以，那天早上的我，其实还是不能以一个自然的心态去找工作。

    然而，令我觉得意外的是，阿婶在那天早上打电话告诉我，说我三家姐过来深圳了。

    顿时就觉得，眼前出现了一道亮光！嗯，找工作还可以缓一缓。

    那天中午在回家的路上，三家姐也打了电话给我，问我起床没。感觉，实在是太了解我了。

    还有，她说一个多月前就叫我去找工作了，找了那么久都还没找到，还怎么跟她去香港玩吖？语气中带有笑意，虽然好像是在责怪我，但却是很委婉的关心。

    回到家开门见到她时，她的第一反应就是很开心地叫出我的名字。虽然我当时因为缺乏睡眠而无精打采，再加上当时还没找到工作的空洞感在捆绑着我的心，但我的心依然是甜甜的。

    之前和我同是失业的她，已经拼命地工作了一个多月。所以，她看起来好像高了一点，也白了好多。

    嗯，你想长高吗？想变白吗？那就努力工作吧……

    在快要开始午饭的时候，忘了是怎么聊到这个话题的。

    三家姐突然说我小时候真的好可爱！

    那句话很温柔地就温暖了我的心，我是有多久没听到过有家人说我小时候可爱了呀……

    她还问我，她和我二家姐像不像。

    我对比看了看，表示不太像。

    她又问：“那我和你像不像？”

    我脑海中闪过了她小时候的照片，简单地回答：“小时候的你就和我很像。”

    她也觉得这是事实：“是挺像的。”

    也许就是因为我们太像了，所以在几位家姐中，我和她说的话比较多一点和自然一点。

    午饭过后，我和三家姐这对看起来像情侣的姐弟就坐在床边小聊。

    她从包包里拿出了一件长袖的灰色毛衣递给我：“这是我买给你的。”

    我小惊讶：“啊？又买了衣服给我？呼，你上次买给我那件红色的毛衣我因为去了柬埔寨都还没怎么开始穿呢！”

    心里有些小感动在乱动……

    她静静地微笑，然后又拿出来了一件无袖的菱形格子毛衣背心举起来：“这是买给阿叔的，不过好像有点小了，不知阿叔合不合穿。”

    然后，她就穿起了那件毛衣背心，表示男女穿都可以，搭配起衬衫来更好看。还让我帮她拍了一张照，的确挺好看的。

    好像，她还是当初那个出来社会工作后时不时都会给家人买衣服的她。买给阿叔阿婶是应该的，这没什么特别。特别的是，随着我长大已经出来社会工作了，她也还是时不时会买衣服给我。好像，在她的眼中，我这个弟弟一直都是她曾经的那个弟弟……

    是的，在我的眼中，她这个家姐一直都是我曾经的那个家姐。好像，时间与距离并没有改变什么，唯一改变的就是我已经长得比她高了。

    后来，她在包包里拿出了一沓刚发的上个月工资，然后问我：“你还有没有钱用吖？没有的话，我可以给你。你要不要？”

    我违心地摇摇头，说：“不要。”

    她似乎很想我回答“要”，然后低着头数钱：“不要就算了，我全给阿叔。”

    我微笑地配合：“好的，都给阿叔吧。”

    其实，我已经没什么钱用了，但勉强撑着还是可以的。我也很想要她给我的钱，但我觉得，路是我选的，落得资金山穷水尽也是我自找的，我得自己承担这后果。否则，我都不知道自己付出代价的痛，也不会懂得珍惜。所以，把钱给阿叔，是最好的选择。

    她当天并没有打算在深圳住晚，所以很快就准备想坐车去东莞了，不过，在去东莞前，想去我的“心天地”那里坐坐。

    所以，我骑着“小完美”载着她行于路上……

    如果要有电影画面效果的话，画面可以渐变成流年时光颜色的那一年——我读小学一年级的那一年。她骑单车载着小小胖胖的我行于日落的路边，听着皮卡丘钥匙扣玩偶的叫声，我在她的背后，简单地幸福着……

    在路上，她想拍照。

    她近年来开始喜欢上了某种自然唯美的风格，拍照风景一定要有一种自然唯美感。

    有了风景，也还需要有拍照人。于是，我的作用来了……

    还好，我也算是个喜欢拍照的人，尽管不是专业的，但个人感觉还是值得微笑的。

    本来我以为她是很赶着坐车去东莞的，但没想到，她原来还那么有雅兴地让我在路上帮她拍照。她曾经好像说过，要找一个会拍照的男朋友……

    想想，如果有一对情侣，女的特别喜欢成为照片里的风景，而男的特别喜欢把人拍成风景，那么去旅行的话，感觉应该会很特别。

    拍完照之后，我载她到了我的租房大门口……

    然后我去锁车，她就去旁边的小卖部买饮料，问我要什么。

    我表示，椰汁。

    之后，她给自己买了冰红茶，给我买了椰汁，给我们买了两根雪条。

    她把那两根雪条放在我面前，让我选。我选了奶油雪糕味的，因为我另一根雪条的成分里有我不喜欢的食物。

    不知为何，她让我自己选的时候，感觉好特别。因为好像好久没遇到别人让我做选择了，都是我自己在做选择……

    三家姐是第二次进我的“心天地”，同样地，很自然。

    自然到，一进门放下包，坐在床边转身把我的枕头巾弄到一边，然后拿过枕头放在床中间靠墙的位置，再自然地躺下。整个过程如行云流水般自然，好像她就住在这里一样。

    不过，也挺好的，说明感情好。

    接着，我拿了出国收藏的几张柬币和马拉西亚币给她。反正多了几张嘛，而且她拿的，也是我多出来的。因为她自己表示，我只有一张的那些，她不要。

    她是很在乎我的感受的，只是表达得不怎么露痕迹……

    之后呢，我就把拍好的照片发给她。从而，慢慢地引出了另一个话题。

    她给我看了几张狗狗的照片，是她厂里的狗狗。其中，有一只是她觉得很可爱的狗狗，名字为……额，不好意思我忘记了……

    但没关系，我可以用化名，嗯……化名就叫“小狗”。呵呵哈哈，我不介意接受赞美的言语以及崇拜的目光滴。

    有一只长得挺丑的狗狗叫豆豆，它生下了几个可爱的狗宝宝，不过只有一只叫“小狗”的狗狗陪在它身边，其他的都被主人送人了。

    豆豆是一只很有母爱的狗狗，它经常出去叼一些能吃的食物回来给“小狗”吃，自己一点都不吃，全给“小狗”吃，就算自己为了找那些食物而弄得很累很饿。就像，把自己的爱毫无保留地都给了“小狗”。

    然而有一天，豆豆可能在外面叼回来了一些有农药的食物给“小狗”吃，但它只是一只小动物，它根本就不知道那是不是有毒的。

    所以，“小狗”去了天堂。

    从那以后，豆豆开始日渐消瘦，没有了一点点快乐的心情……

    后来它的主人骂它是不是在外面叼了有毒的食物给“小狗”吃而让“小狗”被毒死了。

    不知道豆豆有没有听明白它主人说的话，但是它流泪了……委屈地……流泪了……

    它只是一只想当好妈妈的狗狗，只是想把自己最好的爱都给自己的狗宝宝“小狗”，但不知道为什么，“小狗”却不会动了……

    没有人知道它心里的想法，也没有人能告诉它答案，它只能不知为何地流泪……

    在三家姐说出这个故事的时候，我的鼻子酸酸的，特别是说到豆豆流泪的时候。

    母爱的伟大，如果不小心酿成了错，那怎么办？这个世界，或许找不到任何答案可以弥补母爱破碎后的心……

    听完故事之后，我就问她有没有600×800的照片。

    她不解：“什么是600×800？”

    我假装专业：“600是指照片的宽度，800是指照片的高度。”因为我当时也是刚百度出来的。

    她看了看她的照片，表示没有，都是比较大的。不过，她说手机里可以裁剪。

    一语惊醒梦中人！对啊！手机里可以裁剪呀！嗯，我当时在为《夜，不能寐》做“衣服”。

    因为我不会用PS软件，也没有PS软件，所以我就只能在手机上按感觉裁剪，一直裁剪到刚刚满足600×800的要求。嗯，这感觉，无异于射箭。一定要射中正中红心，偏一点点都不可以。

    虽然好难，但最后我还是做到了，从而真正完成了《夜，不能寐》。

    或许，三家姐的突然出现，是特别的。至少，对于我而言是特别的。

    最后省略一些细节，我就骑“小完美”载她去等车。

    直到看到她上车后，我才放心地回来。嗯，她又要去那一个仿如多年不见蓝天的“地狱”……

    那天送三家姐坐车之后已经是下午四点多，本来想去找的工作没有去找了，推到了第二天。

    回到“心天地”，望着那一瓶未开的椰汁和她那一瓶在不碰嘴巴的情况下喝下一口的冰红茶，嗯，我都不知道什么时候可以喝完。因为吃完雪条之后的我，一点都不渴，而且天气那么凉……

    到了第二天，我前一天确定想应聘的工作岗位没了，于是无解地进入了我现在的这家公司dsx。

    第六份工作第一天下班回到“心天地”之后，那瓶椰汁和冰红茶两下就被我搞定了。因为那一天上班，我几乎没过水，除了半碗汤……

    终于明白，那瓶椰汁和冰红茶在三家姐买下它们的那天却未被喝掉的存在意义了。

    最重要的是，三家姐的突然出现，让我真正完成了《夜，不能寐》，能以比较完整且自然的心态去寻找工作了……

    也因此，有了另一个冥冥之中的安排。

    或许，都属于一个特别的安排吧……
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第212章 重蜕（三十四）

时间就像海洋里的水，只要你还活着，不用挤也会有，只是看你愿不愿意喝下去……

    如今的生活节奏是早上八点上班，晚上十点多回到“心天地”，中午和傍晚各有半小时吃饭时间。

    我用七天的时间习惯了这种节奏，并且彻底地说服了过去的自己……

    过去的自己，对于这种时间的安排肯定会觉得时间少得可怜，根本就做不了自己想做的事，从而会带有一种疲惫的无力感。

    的确，在第六份工作开始后的前几天，我上班真的上到了精神虚脱的地步。上班时间长，这不是问题，问题是我不够时间让我的精神世界有输出，就连本来应该有且我也可以利用的午睡时间我都没有。当我的精神世界没有输出，那我的梦想动力就会减弱，从而无法保持激情去工作，所以，会很累。

    但，当我吃饭吃快一点点之后，发现中午和傍晚的休息时间会多好几分钟。也因为多了这好几分钟，我开始懂得了珍惜……

    哪怕我只有十分钟可以碰手机，那我也可以写下好几百个字组成我想要的句子和配合出我想要的心情。

    于是，心态开始发生变化……

    或许，梦想只有在艰难的环境下成长才能更茁壮和经得起风雨的打击。温室下成长的花朵，往往不能真正地面对这个世界。就像，当你只在时间完全充足或条件完全满足的状态下才去追逐自己的梦想，那么就算当你觉得自己已经实现梦想了的时候，可能会突然醒悟，自己的梦想就像一场梦，一不小心就醒来了。

    我问自己，你是要梦想，还是要更多的时间去休息？

    我自己认真地回想了一遍过去的工作，那些拥有着许多自由时间的过去……

    第一份工作的晚上都不用上班，但我只是玩电脑；

    第二份工作的午睡时间是一个多钟，但我在那时却充分地利用了那一个多钟，不但写了不少歌，还开始写了不少《我喜欢的女孩子们》初稿。不过晚上八点下班回家后，却只是看电视；

    第三份工作的午睡时间也是一个多钟，我都用来吃饭和睡觉了，而傍晚时间虽然只有大半个钟，但却利用起来写过不少东东。晚上九点下班之后，时间主要用在了跳舞、看书和画画；

    第四份工作的午睡时间是半个钟，我用来睡觉。晚上时间一般都不用上班，但是我却没能很好地利用起来，只是画了一些画；

    第五份工作的时间安排和第六份工作一样，甚至还不及第六份工作的繁忙，但我都适应不了，更多的时间是睡觉。尽管，第五份工作只做了三天……

    第六份工作无论怎么看，它都比我以往任何一份工作的时间安排更要紧。按道理，我是不能接受这种压榨时间的工作的，但，我却接受下来了。

    因为，心里的自己告诉我，他要的是梦想。而更重要的是，心里的自己很清楚自己，越好的环境越是容易把自己给毁了，除非那些好的环境是靠自己一点点地争取来的。就像我那失业的五个月，自由的时间简直超过了我读书多年的任何一个大假期，但我却没能充分地去利用那些充足的时间，更多的是自然地让其从我的身边流走。

    真的，清醒地看清自己，是一个身在福中不知福的人。又或者，对于自己而言，只有在苦中才能明白什么是福。

    所以，我觉得上天让我找上这份工作是有含义的。我需要这种环境来磨炼自己的心性，同时也想让自己的梦想可以经得住考验。

    这份工作可以说是没什么假放的，忙起来的时候，一个月下来别说周末没有假放，连一个晚上的假期也没有。因此，周末和平常的周一到周六根本没啥区别，唯一的区别就是加班费不一样，仅此而已。

    所以，我可以说是抱着一种从现在一直连续上班到元旦看看是否有假放，没假放的话继续拼搏到过年的心态来工作的。嗯，就是那么真实。

    这几天的产品质量问题有点多，所以天天加班到十点。一开始我是难受的，不过习惯了，也就平淡了。

    直到冷面老大在今晚七点半突然通知我和宋哥（下一篇再补充他是谁）不用加班的时候，我突然找回了那一种感觉——如学生开始放寒暑假冲出校园的那一刻、如上班族开始放长假奔向车站的那一幕、如笼中鸟重获了久别的自由飞向了天空的那一瞬、如精神病人激动地冲出了精神病院的那一刹那。

    嗯，我竟然觉得这是突如其来的幸福！

    这不就是正常地下班而已吗？但为何我却感觉到自己像放假了一样的开心？

    或许，这就是懂得了珍惜的心态吧……

    时间很多，不一定就代表快乐；时间很少，不一定就没有快乐。反而，越少，快乐起来越深刻。

    越容易得到的，自己越不懂得珍惜，但是失去后会很悔恨。而越难得到的，就算尝到了一点点甜头，都觉得整个世界就是一张大笑脸。这就是区别，这就是人性的特点。

    明天我将开始穿上dsx的工衣，开始拥有自己的工卡和饭卡，开始拥有自己的指纹打卡和面部打卡，真正开始第六份工作的征程。想想，有些小激动！

    第六份工作可以说是我之前所有工作的小综合，它有我第一份工作中的上班前要跳舞，有我第二和第三份工作中的相似工作环境，有我第四份工作中的熟悉脸庞，有我第五份工作中的时间安排……相似性虽然不绝对，但是感觉很回味。

    这几天在红苹果小食堂吃饭的感觉还不错，非常适合我的口味。而且，最令我满意的是，我拥有饭卡之后就可以刷卡，饭钱是从工资里扣的。这对于我那几乎山穷水尽的钱包而言，简直就是一场神的打救！要知道，我至少也要等到今年年底才能拿到我这一个月的工资呀，所以，钱此时对于我而言，就是“国家一级保护静物”！

    嗯，这就是上天给我的另一段冥冥之中的安排。

    感觉，我的这第六份工作简直就是上天为我量身打造的。

    我需要这种环境、也需要节省资金。嗯，环境已经是够明显的了，资金也随着我没假放而无条件节省，且饭钱也可以在工资里结。我需要的，它都给我了。

    呼～我又想起了在做第五份工作时看到的那一句话：越是艰难困苦的环境，越能成就你。

    愿我能很享受那艰难困苦，然后带着笑容继续追逐自己的梦想。

    心之所愿，梦幻亦真。
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第213章 重蜕（三十五）

每一份新工作的开始，通常至少都会有一个同事扮演着老师的角色，那个同事会告诉你这家公司的现状以及员工的生活状态等等。

    而对于我而言，在dsx中扮演着老师角色的同事，就是上一篇提到的宋哥。

    宋哥，来自gui.zhou省的我并不知道的某个城市的某个村庄。他比我大几岁，看起来有点小沧桑的感觉，不过他的相貌算是帅哥类型的。如果，他愿意刮刮胡子的话……

    与他有交流的开始是在我上班的第二天，因为那位拥有强大地中海的大叔已经放弃了继续干下去的念头，所以我顶替了他的岗位。也因此，有了现在。

    两人负责一样产品，宋哥负责开机，我负责产品的质量。一开始，我们双方都只是空气的存在，慢慢地，有了微笑，继而有了些许话语，再久一点之后，嗯，话题爆炸了！

    引爆话题的导火线不过是我为了缓解两人如空气般存在的尴尬而随便问出的一句：“大哥，你在这里做了多久了？”

    嗯，本来我以为这只是一个简单的问答而已。然而，他似乎等这可以好好说话的机会好久了，所以，我很自然地成为了一位优秀的倾听者。

    他摇摇头地回答：“我来了好几个月了，几乎天天都上班，累死了！而且，女孩子又少！”

    我疑问：“我们车间不是有女孩子吗？”

    他叹气：“呼，哪有女孩子？我们车间的人本来就不多，女的也就那么几个，而且都是结了婚的！都不年轻了呀……”

    我问：“我们车间最年轻的女人是几岁呀？”

    他眼睛转了转，想了想，答：“额，最年轻的，嗯，应该就是开最后面那台机的那个了，大概三十岁吧。人家的小孩都会打酱油啦！”

    我笑得不以为然：“那二楼装配不是有挺多女孩子的吗？”

    他开始散发出了讲大道理的气场：“就算有，你也泡不到呀。你看，我们和她们的上班长度和下班时间都是不一样的。你想想，如果你找到了一个在二楼工作的女孩子，那么你们有时间谈情说爱吗？你中午吃饭的时候，她还在上班。到你中午吃完饭后开始上班了，她才下班吃饭，晚餐也是。最后到了晚上你加班完回去洗了澡都可能睡着了，但她都还没下班。在这种情况下，还能好好谈恋爱吗？更何况，你也根本没机会泡二楼的女孩子，机会都被二楼的男生给垄断了，毕竟他们能天天碰面呀。唉，进到这里，简直就是单身汉的悲哀！”

    我懵懵地点点头：“嗯……”

    然后，我又问：“那么三楼办公室的女孩子呢？”

    他摇摇头：“那不用想啦，你觉得坐办公室的白领会看得上我们这些在一楼打杂的员工吗？最好不要自取其辱，留点尊严给自己。”

    我依然懵懵地点点头，问：“那你喜欢什么样的女孩子？”

    他愣了一下，然后露齿笑：“这个，其实只要心地好，两个人合得来，过得舒服，那就行了。”

    嗯，我喜欢他的这个回答。

    不过我还是疑问：“你对你喜欢的对象没有一些要求吗？”

    他很正经地回答：“需要什么要求？只要两个人合适，过起来舒舒服服那就行了。没钱，两个人可以一起辛辛苦苦地攒钱，那也能过日子。如果别人觉得我的老婆不漂亮，我只想说，老婆是我的，又不是你的，关你什么事？如果看到别人家的老婆漂亮，我也只想说，那是别人的，又不是我的，关我什么事？其实，不是漂亮的女人都是漂亮，就像别人觉得某位女明星很漂亮，但我一点都不觉得，我倒觉得一个普普通通的女孩子更漂亮，应该是说，那个内心……很……”

    我微笑：“心灵美。”

    他抓住了一丝曙光：“对，心灵美！那样的女孩子才是最好看的！毕竟，人都会老嘛，再好看的样貌也会慢慢变丑，但是内心的美只会越来越美！”

    我一边检查产品，一边微笑地点点头。

    他继续：“还有，钱多也不一定就是好的，如果两个人没有感情，说话没有温度，那有再多的钱又有什么用？就像我隔壁村庄有个二十几岁的女孩子嫁给了一个四十多岁的有钱人，对，是很有钱。但男的总是去泡夜店，去玩，而女的就在独自守在家里。就算男的回家了，两人也都是没什么话说，没感情交流。这样的冷冻关系，再多的钱又有什么用？还不如有一个贫穷但却可以一起舒舒服服过日子的另一半。”

    感觉，他说得很入我心。

    他继续：“说到钱，我觉得那些整天抱怨自己父母不是有钱人而不能让自己成为富二代的人简直就是扯！每个人都有每个人的能力，他们父母能把他们养成今天这样已经是尽了他们最大的努力了！说得那么扯，为什么他们不自己去努力当个富一代而要埋怨自己的父母不能让他们成为富二代呢？真是的，简直就是扯！”

    虽然有点愤青的味道，不过，我觉得他说得很好！这的确是事实。为什么不自己努力去当个富一代呢？

    之后，我把话题重新拉回到了女孩子上，他讲起了他年少的不懂事……

    那年，他还是一个十七岁的青葱小帅哥，混迹于一家女员工人数占总员工人数百分之九十九的印花厂。而当时的他，是那百分之一男员工人数中的百分之零点三技术工人数的修机工。

    犹如活在女儿国的他，身在福中不知福，整天想到最多的，是玩。

    有一天晚上，他和他的堂弟在打桌球。突然，背后有人碰他。

    他奇怪地转过身看，嗯，是印花厂里的一个女孩子。

    他感到有些莫名其妙：“干嘛？”

    那个女孩子说想带他去一个地方。

    他表示非常不愿意，因为他当时和堂弟打桌球打得正开心呢。

    之后，那个女孩子找来了好几个女闺蜜一起来把拉他走。毕竟，他当时年轻，力气也没几个女孩子加起来的力气大，所以被拉走了。嗯，对于他此处的描述，我甚是怀疑，感觉他还是有自愿跟那女孩子走的倾向存在的。他堂弟，自然也跟着一起走咯。

    到了工厂那已经没人的小饭堂后，他才知道原来是那女孩子的姐姐生日。

    于是，他就郁闷了，她姐姐生日拉他来庆祝干嘛？而且，自己又不知道，没有准备礼物，心情复杂。

    不过女孩子对他表示，不需要礼物，人到了一起庆祝就好！

    好吧，他就放开心地和她们喝酒庆祝，喝到大半夜，醉倒了一片，无论男的女的。

    当时是春天到来不久的时节，醉倒在半夜的他被冷醒了，于是一个一个弄醒醉倒的其他人，准备回宿舍。

    然而，凌晨零点已过，宿舍有门禁，所有人都回不了宿舍了。那怎么办？嗯，找个大凉亭坐成一排，你靠我，我靠你那样就继续睡了……

    第二天早上，他本以为这已经结束。没想到，那女孩子的其中一个女闺蜜是当天生日！

    他表示心里非常郁闷！那怎么办？嗯，那晚又是醉倒了一片……

    醉倒后的他们，没有发生过什么，他也没有想过那个女孩子心里想的是什么。就这样，青葱就过去了，变成了如今的小沧桑。

    他突然感慨：“那时候小，不懂事。要是换做现在，我肯定会抱一抱她的！”

    我笑了：“现在连见个感觉对的妹纸都好难了……”

    他也笑了。

    他的话题还延伸到他家乡的习俗等，对此，我放在心里就好了。

    到了中午和晚上的吃饭时间，一般他都让我先去吃饭，等我吃完后回来再接他的机，然后他才去吃饭。

    一开始接他的机时，我依然是处于懵懵懂懂的状态，因为我依然还不知道那台机器是如何运作的。而且，在从机器里取出产品和小零件后，还要把小零件从一根塑料条上分离出来。

    小零件一共有十一个（部分是相同的），分别要分离出来装在七个小袋子里。而把小零件从塑料条上分离出来的方法是拧和剪，有个小零件还需要反手剪，时间只有二十秒左右。

    如果是熟手，那么二十秒是足够的。但若是新手，那么二十秒就有点像生死时速了。

    因为二十秒之内，如果不把十一个小零件完全从塑料条上分离出来且分别装在七个小袋子里的话，那么在机器出料的时候，就不得不把没弄完的塑料条放下而赶紧去接料，毕竟，三秒之内不接料，物料就会掉到机器下的废品箱从而影响产品质量以及生产进度。接完料之后，又在二十秒之内，要把新塑料条上的十一个小零件和那根还没弄完的塑料条上的小零件一起分离出来且装好，如果不能，那么塑料条就会越堆越多。最后，会变得完全跟不上机器的节奏，从而让人的精神崩溃！嗯，机器是不能停太久的，必须在接下料后就立刻继续运行，所以停掉机器来赶那些塑料条的做法往往只会有一个结果——被领导骂得欲罢不能。

    所以呢，我刚开始接他机的时候，有一种这样的感觉——这就是战场！而我，则是一个不会打仗的士兵。但，战争的出现已经不能允许我有时间去学习如何打仗，只能一边去战斗一边去学习！

    那个过程，手忙脚乱得又有点像手足无措的我凌乱到了极致，感觉自己就快要疯了！因为我的强迫症特别严重，没弄完的塑料越堆越多、打开机器门时眼睁睁地看着产品物料从我眼前掉进废品箱里、伸出手却来不及接住正在往下掉的产品物料、产品物料落到我手中却又异常地弹起来再掉到废品箱里，这些都是令我无比抓狂的瞬间！但，抓狂也只能说明我无能而已……

    毕竟是新手，三十分钟的接机时间，我留下了一大堆塑料条给宋哥。

    他笑着表示没事，之后，他在没有停下机器的情况下，不但赶完了我留给他的一大堆塑料条，而且也完全赶上了机器的速度，甚至还能静静地坐着和我聊会天。嗯，感觉好牛啊！

    他也教了我怎么分离塑料条上的零件比较快，嗯，我记住了。

    随着一次又一次的接机，我开始慢慢适应了那种接料和分离小零件的感觉。所以，每次我帮他接机后留在他面前的塑料条都在不断减少，后来，一根也不剩了。因为，我的身体习惯了那种速度，我也可以在接机时，静静地坐会儿唱几句情歌了……

    他的存在，就相当于一位老师。直接也间接地影响了我，告诉了我好多我想知道的关于公司的事，让我得以了解更多自己所处的环境。还有，教会了我如何去面对那台机器。

    如果一开始我是去接那些非常简单的机器的话，或许我现在也提升不了自己的速度和加深对那台机器的熟悉度。正因为困难，勇于面对去突破后，才发现，困难真的能令人成长得更快。

    在和宋哥一起负责一样产品的几天里，我知道了那个老女人原来是我们车间主管的老婆，叫做王姐。嗯，虽然她看起来很爱打扮且也掩饰不了她的青春不再，但她至少会在某个不经意的瞬间对我微笑。嗯，一个自然的微笑，是一种自然的赞美。所以，我不再称她为老女人了，而是王姐！

    冷面老大依然冷面，不过也会有偶尔冰雪融化的时候……

    上班其实很容易打瞌睡，特别是负责检查产品质量的，眼睛的注意力要非常集中！从而，眼睛容易疲倦。如果晚上没睡好的话，在检查产品的过程中，可能就会出现“钓鱼”状态。其实，就算晚上睡好了，也还是可能会这样。因为，中午没有午觉……

    所以，当冷面老大第一次发现我打瞌睡的时候，竟然神不知鬼不觉地在我的旁边大吼一声把我吓一跳！然后，露齿笑地对我说：“手里都没有砂纸，你还用手擦什么？”

    我笑了……

    我笑了，不是我不好意思地笑了。而是，冷面老大是第一次对我笑，我感觉好难得！我是心满意足地笑了……

    宋哥每天早上一般都不参加早会，因为起得晚。嗯，所谓的开早会，不是开会，而是跳舞啊什么的。

    想想，这真的是一家好特别的公司。以前我上班，觉得最厌烦的就是每天开早会听老大反复地像念经一样说着同样的问题。不过现在，换成了新鲜感的，新鲜到自己都不好意思了……

    上班的第二天早上，几个队排好，我也就位于我的注塑队。

    之后，那位好像冰姐的女文员就上小舞台上拿着唛说一些特别的话语，然后叫其中一个队上台带领大家跳，嗯，听说这是随意抽的，这就意味着未来某一天我也可能被抽到要上台跳舞。

    嗯，那天跳的是一支好像是拍拍舞什么的。音乐声音好像是这样的：头拍、肩拍、大拇指拍拍、小拇指拍拍、左扭扭拍拍、右扭扭拍拍……

    我们就跟着音乐里的声音说到哪里拍哪里，有几次循环，每一次循环后的速度都不断加快。如果会跳的话，感觉还挺有意思的，只是初来乍到的我还不知发生了什么事情，一脸茫然。不过，还是会跟着跳跳的……

    跳完之后，我们要向左转，全体面向公司，双手合十地三拜。一拜国家风调雨顺，二拜父母身体安康，三拜公司繁荣昌盛。

    最后，早会结束，解散。

    感觉，这三拜也挺有意义的。不过，需要内心真的要这么想才是真的有意义，而没有灵魂的形式是没有意义的。

    上班的第三天，跳的竟然是抓钱舞，是我目前比较熟悉的一个舞，多得第一份工作的跳舞训练咯。

    所以，在跳的时候，我不需要一脸茫然了。

    跳舞结束之后，依然向左转，全体面向公司。把自己的右手按在自己左边的心，感谢父母的养育之恩，感谢公司给我们平台，感谢客户给我们订单，

    感恩完后，早会结束，解散。

    之后，因为下雨，所以就停了好几天……

    感觉，熟悉之后，或许会有不同的味道。

    所以，我在适应，我在成长。

    在我们完成那样产品之后，宋哥就被冷面老大安排去开其他机器了，而我继续着我的摸索之路——如何从一个低手逆袭成一个高手。

    嗯，时间会告诉我答案的。
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第214章 重蜕（三十六）

有句话好像是这样的：做好人并不难，难的是一直做好人。

    所以，我也有一种感觉：做自己并不难，难的是一直做自己。

    在最自然的环境下做自己就比如自然地喝下一杯清水，然而，当自己处于自然感觉之外的环境时，内心就会开始考虑好多因素。这就像在那杯清水里加入盐、油、醋、糖等各种乱七八糟混合起来的东西，之后自己还要怀着勉强的心态将它喝下。那就已经不是在做自己了，而是在做想让别人认同而让自己别扭的自己。

    记得，在第六份工作开始的第一天，我把车间里那脏乱得不成样子的垃圾角落很用心地整理了一遍，换来了一种舒服的干净视觉。我以为，当垃圾角落变得干净之后，扔垃圾的人会因为看到干净而多走几步靠近扔垃圾的角落，再准确地把垃圾扔进垃圾箱。

    然而，到了上班的第二天早上，仅仅经过了一个晚上的时间，那扔垃圾的角落又变得脏乱起来了。在地上死死躺着的垃圾，距离垃圾箱也不过几公分而已，但它们却依然没有进入到自己的归宿。

    望着那同样脏乱的垃圾角落，我开始想，我还要继续把那垃圾角落清理干净吗？好像无论我把它清理得有多干净，扔垃圾的人都只是视而不见地扔垃圾，不管垃圾有没有扔进垃圾箱，只要朝垃圾角落扔过去就是了，垃圾扔没扔进垃圾箱不是他们需要在意的问题。既然如此，我干嘛还要继续清理那脏乱的垃圾角落？反正我怎么清理，它都依然是脏乱的，好像我就是在做无用功……

    可，我突然有了“做自己”的念头。感觉，如果我明明是想让垃圾角落变得干净的，但却因为别人没有共同保护垃圾角落的干净而选择放弃清理垃圾角落的话，那么我不就是放弃了做自己吗？倘若把清理脏乱的垃圾角落比喻成我要追逐的一个梦想，那么在清理垃圾角落的过程中总是得不到别人的共同爱护也就相对于我在追逐梦想的过程中得不到其他人的认同，难道我就因为这样而选择放弃追逐自己的梦想？如果答案是否定的，那我干嘛要放弃继续清理垃圾角落？

    嗯，所以，我依然很用心地把那脏乱的垃圾角落再次整理了一遍，把垃圾箱周围没有扔进垃圾箱的垃圾全部送进了它们的归宿，把扔得乱七八糟的扫把和簸箕全部摆放整齐。感觉，比我的“心天地”搞得还要用心。

    到了上班的第三天，垃圾角落依然脏乱，因为当时我还处于一个纯粹打杂的角色，所以我有足够的时间扫地，自然也就继续把那垃圾角落清理了一遍。

    到了后来我要开机了，几乎没时间去扫地了。但，我看到了挺欣慰的一幕。

    垃圾角落按道理是专门由清洁阿姨清理的，但清洁阿姨发现垃圾角落好像永远都那么脏乱，所以每次都只是把垃圾箱里的垃圾扔掉就好，不怎么会整理好那垃圾角落。然而自从清洁阿姨发现垃圾角落竟然出现了难得一见的干净之后，她每次倒垃圾箱里的垃圾时也开始用心地整理那脏乱的垃圾角落了。

    那一幕让我觉得，嗯，没有什么是白费的。也许我不能瞬间地影响大家好好地爱护车间的环境，尽管那只是一个堆放垃圾的角落，但我可以一点一点地影响和我心里有共同想法的人与我一起共同爱护车间的环境。反正，罗马也不是一天建成的。

    与宋哥一起合作开机之后，我又和一位来自hu.nan的大叔合作。这位大叔年纪看上去有些岁月，身材看上去则好像返老还童，我一般都是叫他“大哥”。尽管，他真的已经是一位大叔或是一位大爷……

    不过为了好分辨，且不想与未来出现的各种“大哥”混淆，我就称他为“麻将大哥”。只因，他非常爱打麻将……

    在和麻将大哥一起开机的过程中，他传递给我的大部分都是一些负能量的东西。比如，上班时间长，加班多，假期少，工资低，工作不要那么拼命，毕竟是计时而不是计件……

    在我以往的工作经历中，一旦被这种思想所感染，那么内心将会走向堕落，换言之，就是得过且过地混日子。这种活法，多半是毁了一个人某段岁月的节奏。

    我想起了我人生中的第二份工作，一开始我开铣床开好几台，我都感觉不到累，而且还非常陶醉！因为，我喜欢那种挑战自己极限的工作状态，然而当时作为组长的霞哥告诉我不需要那么拼命时，我感觉内心瞬间失去了挑战的欲望，逐渐地我慢慢变得越来越懒，开铣床的速度也一天不如一天，也就是和一些爱混日子的同事一起混起了日子。就算我有机会学技术，但也是得过且过而不懂得珍惜。最终，我混不下去了，选择了自离……

    到了我人生的第三份工作，也就是在喜德盛的工作。因为是计时与计件结合，所以大家工作都是挺努力的。但，中间依然会有一些懒惰的人。比如那个胖兽，我和他上夜班的时候，明明可以达到很高的产量，但是他会觉得只要做得和白班的产量差不多就好，做多了之后，志明哥会订更多的产量让我们完成，那么我们会很累。然而当时的我们，其实根本没怎么累，天天夜班都下早班，不过都是为了偷懒。我当时很想无视他的想法，但我和他是处于合作的状态，我们的产品工序是连在一起的，一个先打，一个后打。如果我们之间发生不和，那么就会严重影响工作的进度。所以，我都是在忍，尽管我一点都不喜欢那种得过且过的感觉。毕竟，我已经体会过一次内心的自毁了……

    有了过去的例子，再面对着麻将大哥的这些负能量，我直接选择了无视。我依然用心地做我应该做的事，速度该有多快就有多快。他那每一句负能量的话语，从我口中得到的回应都是敷衍的“哦”、“噢”、“嗯”……

    在那时，我感觉，我就是在做自己。

    后来有一天，听说晚上加班返工的物料几乎返工完了，那就意味着可以不用加班。嗯，的确，那一天晚上八点钟就正常下班了。

    我很难得认真地休息了一个晚上，到了第二天，我想晚上八点下班后回家剪头发。所以在傍晚的吃饭时间里，我打了一个电话给阿婶，说我晚上八点钟下班后回家。

    好了，以为一些都是很美好的安排。

    然而，那天晚上八点下班后却要加班！有人问冷面老大那晚可不可以不加班，冷面老大只有一句冷冷地回应：“不可以！”

    我顿时感觉心里非常不舒服，因为我已经告诉阿婶我八点钟过后会回家的。但，手机不能带进车间，被锁在了外面的柜子里，我根本就无法告诉我阿婶我还要加班。我怕，阿叔阿婶担心我……

    我被安排到二楼的包装部帮忙包装，就是不停地折装手机模型的纸盒和把弄好的手机模型塞进纸盒里装好。看似一个非常简单的事情，嗯，的确挺简单的，如果那只是一个两个的话。但那是几千甚至是一万个以上的时候，会有一种无论你折纸盒折多快和装手机模型装多快都感觉折不完和装不完的错觉。再加上我当时心不在焉，总在想阿叔阿婶可能会不停地打我那无法接听的电话……

    当熬到十点的时候，我以为可以走了。却没想到，二楼加班是加到十一点的！我顿时觉得精神有些崩溃了！如果是在正常情况下加到十一点，我倒也觉得没什么问题。但是，我告诉了我阿婶我晚上八点下班后就回家，但我的手机却还要保持无人接听的状态直到深夜十一点后，这对于非常爱我的阿叔阿婶来说，意味着什么？无穷尽的担心，会紧紧地缠绕着他们两老的心……

    我特别后悔自己为何提前告诉阿婶我不用加班，心里的滋味特别难受！

    终于撑到二楼十一点下班后，我猛地赶下楼去拿手机。拿出手机一看，好几个未接来电，最近的一个未接来电的时间是晚上十点五十分。这说明了阿婶担心我担心到深夜了都还没睡……

    我赶紧打电话回去，阿婶接到电话后，传来的声音是安静的。感觉，阿婶白天在地里干活已经很疲惫，本可以早点休息，但却要担心我而熬到深夜，那是一种竭力安静的声音。

    阿婶表示，一开始打不通我电话，应该觉得我是突然要加班了。但过了晚上十点还是打不通的时候，心里就开始觉得害怕了……见我那么久都还没回来，就让我阿叔先去睡了，自己在等我的电话……

    听着听着，我的鼻子酸酸的……

    讲完了重要的话语之后，我让阿婶赶紧去睡觉了。而我，在听完电话之后，仰望着看不到星星的夜空，想，我为何选择了一种这样的生活？

    那晚我回到“心天地”后，身心疲惫，什么都不想做，好想好想倒头就睡。然而，要做的事总感觉那么多，就连洗澡和洗衣服都成了艰巨的任务……

    可，这不就是我想要的吗？我不是要艰难困苦的环境吗？为何当我置身于这环境时，内心却又不敢面对？这是开玩笑的“叶公好龙”吗？我是在逗自己玩吗？自己选择的路，自己为何不把它走好？如果走这条路就是在做自己，那么如果自己不把这条路走好的话，不就是放弃做自己？

    嗯，路还是要继续走……

    之后连续三天晚上八点之后都上二楼包装部加班到十一点，在二楼的第三天加班，麻将大哥就坐我旁边。

    我负责折纸盒，他负责把手机模型装进纸盒。我折纸盒的速度大概是两分钟五十个，他装手机模型的速度比我的慢些许。因为从他的眼神里，我看出了他的睡眠不足以及不想加班的心理在作祟。

    所以，他有些得过且过地打算熬到下班。

    我没有受他的影响，依然全速地折我的纸盒。也许，影响力也是潜移默化的。因为之后来了一位主管，他见麻将大哥装手机模型装得太慢了，于是自己动起了手。

    嗯，这里先讲一下，那位主管在我第一次上二楼加班的那晚，同样是看到我的动作缓慢而选择了自己动手。这并不是什么好事，连主管都要亲自动手那就只能说明借来帮忙的人是很没用的。的确，那主管折纸盒的速度以及装手机模型的速度都是特别快的，可以说是一个人顶两个人。看来，人家当上主管，靠的真是实力。由于我当时心里在想着阿叔阿婶在担心我而无心工作，还有初次接触折纸盒没什么技巧，因此，我当时的工作速度一般般。

    好了，那位主管亲自动手之后，麻将大哥似乎有了活力，速度也快了起来。麻将大哥只是负责把手机模型装进纸盒，但没有封口，而是堆给那位主管封口。

    虽然麻将大哥的速度加快了，但我的速度还是略胜一筹。我折两个纸盒，他才装进一个手机模型，从而差距逐渐拉大。越是这样，他越是拼命追赶。嗯，这样的感觉才像工作嘛。

    那位主管也会停下来折纸盒，我会暗自地和他比较，我想知道我可不可以折得比他快。毕竟，那第一次上二楼加班的晚上，他在我旁边的快速感好像是完虐我。所以，内心那强烈得不能再强烈的自尊感在促使我找回一些存在感。经过一轮暗自的比较，嗯，我的折纸盒速度是可以比他快不少的。

    所以，嘴角略过一丝王之傲笑。

    赶上进度之后，那位主管就走了。麻将大哥就开始和旁边的临时工讲起了麻将的那点事儿，包括那位主管是个打麻将高手、他今晚要回去打麻将、最近手气不好输了一千多块钱……

    这些，压根就不是我感兴趣的事。嗯，依然全速地折我的纸盒。

    这时，坐在我左边的一位临时工的哥们在抱怨黑中介。我想，他是通过中介才到我们公司来当临时工的。可能他加班加得太累了，想请个假休息一天都不行，于是开始抱怨黑中介给自己找了这样一家公司。

    嗯，这种负能量的话语还是在耳边过滤掉就好……

    然而，这时坐在我对面的一位临时工哥们却讲起了正能量的话语。那正能量已经正到我都觉得他不是凡人了……

    他说：“其实嘛，工资发不发给我都无所谓，只要一日三餐能吃饱那就行了嘛。干嘛要想那么多呢？”

    我想想，额，这样靠谱吗？虽然知足可以常乐，但属于自己的，自己还是要拿的，因为那是自己应得的。要不然，那就对不起自己所付出的劳动力了。当然，如果已经超凡脱俗的，那每天有一日三餐也就可以一辈子了……

    他笑着对我旁边那位抱怨黑中介的哥们说：“你可以这样跟老大说，如果你觉得辛苦是一种幸福，那你可以随便亲我。”

    额……如果你觉得辛苦是一种幸福，嗯，这一句感觉太有感觉了，我喜欢！不过，随便亲我，这又是什么玩意儿？

    经过他反复间断性地说了好几遍，我终于听清楚了，原来他说得是，如果你觉得欺负我是一种幸福，那么你可以随便欺负我。

    嗯，我感觉，这人真的已经不是凡人了，有普度众生的潜质。嗯嗯，适合当高僧。

    他微笑着继续说：“加班也无所谓，不发工资给我也无所谓，只要保证我一天三餐能吃饱，只要他们（公司高层）开心，那就行啦。”

    好吧，他真的是一个很特别的人，那种心态虽然在现实中看起来是傻傻的，但谁又能肯定那不是“大智若愚”呢？

    我自问自己的乐观不及他乐观的十分之一……

    麻将大哥虽然有些负能量，但很多时候也是很会关心人的，而且也很照顾我。

    开注塑机一般都要加料，扛一包几十斤重的塑料走上大概一米六高的铁梯上把料加进机器的料斗里。一开始，我都有点怀疑自己够不够力气扛，而且那铁梯是很容易滑动的，所以有些害怕。

    不过和麻将大哥合作开机的过程中，他都坚决不让我加料，而是让我帮他开机而他去加料，他说他怕我顶不住。后来我和其他人开机了，终于还是要自己加料，他见到我要加料就告诉我要小心一点。嗯，其他人见我长这么高都觉得我很大力气，特别是冷面老大单从我身高的表面来判断我是个力气很大的人，却不看看我的手腕到底有多缺肉，只有麻将大哥会关心我能不能安全地加到料。对此，我还是很感动的！

    有时缺工具，我找他借，他也一样很意地借给我。感觉，我在车间里开始慢慢有了一点存在感。

    后来我和一位车间里看起来有些年轻的男生合作开机，通常我和年龄与我比较接近且比较少交流的人一般都没什么话说。

    嗯，被安排我和他一起合作开机，感觉尴尬。不想面对，却又不能不面对。

    不过凡事都需要一个过程，就像我和宋哥，慢慢地，我和那男生也开始有些话聊了。

    在聊天中知道，他来自he.nan省，是一个今年刚满十八岁的男生。

    我问他为什么那么年轻就不读书了。他简单地表示，不想读了。

    他已经出来社会三年了，每一年都在不同的省工作，似乎在工作之余顺便看看he.nan省外面的世界。

    他说他没见过大海，我说我没看过雪。他就表示让我加他扣扣，等他过年回家拍照发给我看。呼，我要的是身临其境的看雪，不是看照片呐，如果单看照片的话，网上大把大把的……

    那一次算是和他小聊了一些，有了一点认识吧。

    之后，我又和一位来自he.nan的阿姐合作开机。阿姐看上去大概三十岁左右，但我不知道该怎么称呼她，毕竟她的确比我大好几年，而且还已经当妈妈了，我能叫她“姐姐”吗？能，当然能啊，只是我和她还不熟，叫不出口……

    刚开始和她合作时，我感觉有一肚子委屈。我负责开机，她负责检查我打出的产品。因为产品是白色的，不允许有黑点，有黑点的直接扔到废品箱就好，不需要放在她面前。嗯，一开始我都还没有放产品在她面前，放产品在她面前的是刚刚调好机的技术员。

    好了，等到我开机之后，那位阿姐就不停地拿一个产品看一下就扔废品箱里，还对我说：“这么大的黑点，你都看不见吗？”

    我表示无语，那是技术员刚调完机时放的……

    然而令我更无语的是，技术员拿过去看了一下，嘴角略笑道：“这一眼就能看出来啦！”

    然后，一连串的产品不停地在空中划出我非常不喜欢的抛物线后，落到废品箱里发出一阵阵我听得心寒的心碎声。

    好吧，都是我的错，行了吗？

    所以，我和那位阿姐合作的开始，对于我而言，是不愉快的。

    不过，久了，也还是会有一些小聊。

    通过小聊，我知道了连公司的老板是he.nan人，我们的主管是he.nan人，冷面老大也是he.nan人，嗯，其他同事绝大部分都是he.nan人。好吧，这是he.nan人的公司。

    那天快要下班前，那位阿姐跟我说：“如果你会压边（其中一道工序），那么我们两个搭档就非常好啦！”

    我微笑。

    好吧，我会努力让自己适应更多的节奏，适应到可以与车间里任何一位同事组成搭档也毫无违和感。

    搭档是不停变换的，毕竟，变是唯一的不变。

    和我组成新搭档的是一位阿姨，一位看起来大概接近五十岁的阿姨，但是我看到了那位阿姨的眉毛有修过，而且还有点酒红色，连头发也染有轻微的酒红色。根据第一印象的初步判断，这位阿姨有些爱美，那么自然也会挺重视自己的年龄。那么，好吧，我也是叫她“阿姐”。虽然，我挺想叫她“阿姨”的……

    这，我似乎没有在做自己，我违背了自己的心喊了她“阿姐”。不过，也不算违背过界。因为比起喊她“阿姨”，我更喜欢喊她为（姓氏）姐，只是我还不知道她姓什么。只要我知道她姓什么，我就可以称呼她为（姓氏）姐了。所以，我只是需要一点时间而已。

    那么现在暂时称呼她为阿姨姐，嗯，这称呼也真是神了！

    阿姨姐刚开始和我一起合作开机之前，她的一系列动作都在告诉我，她是一个看不得脏乱的人。她看到桌面上的东西乱七八糟，会先清理一遍，弄好了才开始工作。嗯，经过后来的交流，嗯，果然，她真是一个在爱卫生方面患有强迫症的人。

    阿姨姐和我熟得比较快，所以聊得也算是比较自然。

    她问我：“那个垃圾角落那么干净，是你弄的吗？”

    我有点小惊讶，没想到会有人关注到垃圾角落是我弄干净的，尽管我并没有期望别人知道是我弄干净了垃圾角落。

    我努力安静地微笑：“我弄了一些，清洁阿姨也弄了一些。”

    她笑了：“我好久没见过那个垃圾角落有这么干净了，几乎都没人打扫的，只有你愿意去打扫。我以前有空也会打扫一下，不过后来没时间了，也不去打扫了。你真的很好喔！”

    一种受宠若惊的感觉在嘴角边轻轻地拉扯着，拉扯出一丝弧度。原来，你做的事，是有人看得见的……

    我害羞地笑了笑。不过，我也有点不自在。因为也许被她这么一赞之后，我以后可能就没办法以平常心去整理那个垃圾角落了。就像，很多人在追逐梦想的过程中，在本来没人认同的情况下突然有了赞美的出现，心中不免会出现一些快乐的因素。有人可以因为这快乐的因素而更加努力去追逐，也有人会因为这快乐的因素而迷失。

    我不知道如何，感觉，我需要一段时间去感觉自己的感觉，去想想，如何才能自然地做自己。

    上班打瞌睡是常有的，正如阿姨姐所说的，车间里任何一个人都在上班时打过瞌睡，不打瞌睡都是不正常的。毕竟，我们都是没有午休的，因此，下午的上班时间特别容易打瞌睡。

    阿姨姐打瞌睡的时候，动作会慢下来，好让自己舒缓一下。而我，为了不让自己打瞌睡，我会为自己找一些挑战。

    因为我是开机的，我每从机器里拿出一个产品后都要剪好几个小零件，并且把小零件放到相应的袋子里。如果只是拿一个产品就剪一次小零件，我也会打瞌睡，毕竟是每天睡眠不足六小时的人。所以我会把小零件留着，留下一大堆后，等到困了的时候，我就拼命剪。不但要顾及到开机，还要从机器里拿出产品和剪刚出来的小零件，再加上留下的那一堆小零件，挑战也就产生了。越是这样有动力，我就越精神。

    阿姨姐问：“你平时都是这样来防止自己打瞌睡的么？”

    我微笑地点点头。

    她笑着说了一句：“你真是好奇怪喔！”

    我笑着“啊？”了一声。

    她似乎知道我听错了，所以又说了一遍：“你真的是好勤快！”

    我笑着“哦”了一声。

    之后，我和她聊到了在红苹果食堂吃饭的一些事情。我表示，我工作了十多天都还没有给我办饭卡……

    就在这时，王姐突然走了过来，笑着递给了我一张卡：“你的饭卡好了。”

    我懵懵地接过饭卡，阿姨姐笑着说：“哇！你好幸运喔！要什么有什么。你平时是不是很幸运哒？”

    作为一名幸运的射手座，我微笑地回答：“有时是挺幸运的。”

    接着，她聊到了我的年龄，知道了我是属猴的九二年生人。她也很开心地表示她老公和儿子也是属猴的。然后，她问了我一个问题……

    她悄悄地问我：“你介不介意我问你一个私密的问题？很私密哒。”

    很私密哒？嗯，私密的思密达……

    我微笑地表示，不介意。

    她真的很自然地问出了：“你有穿红底裤吗？”

    嗯，果然是很私密的思密达……

    我微笑地表示，没有穿。

    不过，我有一条。

    在2015年出国之前，我怕在国外不好意思给中国好弟弟买衣服，所以我就未雨绸缪地网上买了一盒回来。

    嗯，那是集七种颜色衣服的一盒。当我第一次打开那盒子的时候，映入我眼中的就是一道衣服界的彩虹。感觉，可以召唤神龙了！

    每天一种颜色，每天一种心情，嗯，中国好弟弟值得拥有！而那红色的一条，就是星期天的心情。只是回国之后，比较少穿了而已。

    阿姨姐说：“属猴的今年是本命年，穿红色底裤会比较好运，我给我老公和儿子都买了，感觉真的好运不少！最好就是别人送的。”

    我惊了一呆：“那么神奇？我也买来穿穿试试。”

    她微笑：“那赶紧啦，趁现在本命年还没过完。”

    我笑了。

    那天中午我先去吃饭，她帮我开机。

    我洗完手出去之后，碰到了那位henan的小男生，他主动问我拿扣扣号码。额……好吧，被问到了，不给也不好意思。

    嗯，那我给哪个呢？我不可能给他我常用的那个，因为我和他是属于同事关系，重点是我和他并不算熟，所以我把比较安静的那个扣扣号码给了他。

    进而也知道了他的名字，嗯，从此，我就称呼他为博博同学。

    红苹果小食堂给我的感觉好坑，一开始我以为那是不错的食堂，我也不理解为什么那么多正式的员工都不在那里吃饭。不过，当我经历了之后，我不但理解了，也不再去那里吃饭了。

    博博同学曾在我没饭卡的时候，请我喝百事可乐。其实，我吃饭的时候根本就不喜欢喝百事可乐，除非是过年。他有问过我要喝点什么，我说不用，但他还是拿了一瓶百事可乐在我面前。我不喜欢这种感觉，莫名地欠下人情，而且这也不是我需要的，我一点都不想喝。所以，那瓶百事可乐我带到车间里放着了。

    终于，我有饭卡了，我本来只想拿一瓶百事可乐刷卡的，然而老板娘表示还要拿一瓶，要刷够七块。这种经营模式，我完全无法接受。我同样也理解了，也许不是博博同学真的要强迫请我喝百事可乐，而是在那小食堂刷卡一定要刷够七块钱……

    那天傍晚，我去刷卡吃饭。把饭卡交给了老板娘，她刷了一下，把卡和饭盒一起递给我。

    我转身走了两三步，她却突然大声哟喝地表示她没刷到我的卡。我感觉莫名其妙，再次把卡递给她，她刷了一下，说刷不到，就卡留在那里了。然后，什么说法都没有。感觉，我仿佛是一个要饭的存在。

    临时工越来越多，不断地插队打菜，本来去的很早的我却落到了最后。匆匆吃下那一顿饭之后，转身离去，再也不要在那里吃饭了……

    本来我的心情就处于一个非常不稳定的状态，我总在想着该怎么做自己。遇到不开心的事情时，自己感觉身心疲惫时，自己该如何去做自己，还能好好做自己吗？

    过了一天之后，我和博博同学合作开机。在那天的下午，他说他渴死了，在车间又没有水杯。我表示，我还有一瓶百事可乐。

    他顿时用在沙漠里看到了绿洲的眼神看着我，激动地说：“快！快拿来给我！”

    我把他请我喝但我没喝的百事可乐递给他时，说了一句：“来！满足你的渴望！”

    他快乐地咕噜咕噜了起来……

    也许，你付出的，有一天会出奇地回到你的身边，带给你幸福的享受。

    慢慢地，我和他的合作开机时间越来越长了。聊的话，也多了一点。

    从聊天中，我知道了王姐是他姑妈，车间主管是他姑丈。嗯，强大的关系链。

    博博同学非常在乎他的美貌，每天都不停地抓他额头的痘痘，同时也很直接道出了我心中的痛：“你的脸上看起来有好多坑。”

    好吧，我心态好，我接受这事实。

    还有，他似乎特别不喜欢我说他小。每次我说他小的时候，他的脸上都会透露出一丝不悦。感觉，他认为自己已经是个大人了，一点都不小。

    他又问我几岁了。我笑着回：“你猜？”

    他笑了：“三十岁！”

    一支无形的箭狠狠地戳进了我的心口，太他猫猫的痛了！

    我微笑：“你觉得我是三十岁，那就当我是三十岁吧。”

    他又继续猜，最后猜出了我的实际年龄后，说出了那么一句：“哇！这么老了还出来！”

    我感觉，他的世界观已经被扭曲了。十八岁的他在我看来不能算是小孩子，二十几岁的我在他看来已经是老了。好吧，那么我四十岁的时候，是不是可以成为大爷了？我六十岁的时候，是不是可以成为大长者了？我八十岁的时候，是不是可以成为神了呢？

    呼……现在的年轻人啊，真是一代比一代容易早熟，也容易老。

    就像现在有些读初中的孩子都已经感叹，自己老了……这个世界到底肿么了？

    他是个比较喜欢开玩笑的男生，如果是善意的玩笑，我可以接受。但若是那些过分搞怪的玩笑，我是拒绝的。

    我和他聊过喜德盛的xds和我们公司的dsx，不过他却指着我工衣上的dsx说出“大傻叉”三个字。我明白他想说什么，我本来脸上还挂着的笑容瞬间就沉了下来。

    他还以为好玩地不停朝我喊“大傻叉”，要知道我小时候就不喜欢别人对我开这种玩笑，更何况和我开这玩笑的还只是一个十八岁的男生。我深知这种调皮男生的心性，我越是跟他讲不要这样喊我，他就会越觉得好玩，反而会时时常常都这样喊我。所以，为了要让他明白这一玩笑不是玩笑，我就要让他明白到我并不是他所以为的那种可以随便开玩笑的人，否则，他将会越来越没有底线。

    他笑着喊我几个“大傻叉”，以为很有趣。不过，我保持着冷冷的沉默，面无表情，一点声音都没有哼出来。沉默，有时是最有力的武器。

    他并不是个笨蛋，喊多几次，看到我的反应后，也收敛了一点。

    慢慢地，大家也忘记了这短暂的不愉快。

    他有和我聊到泡妞，表示只是玩玩而已。

    我问：“玩玩是怎么玩玩？”

    他笑：“就是玩玩嘛。”

    我问：“玩玩也得有个程度啊，是蜻蜓点水的玩玩，还是灵魂交合的玩玩？”

    他回：“就拖拖手，亲亲嘴这样呗。”

    我点点头：“原来如此，很好，很好。”

    他问：“要不要我介绍个女孩子给你认识啊？”

    我表示，不需要。

    他似乎很渴望得到我肯定的回答：“你喜欢类型的？”

    为了好好配合，我也可以是一位演员：“你有认识什么类型的？”

    他笑着表示，温柔型的。

    我淡淡地问：“有文艺型的吗？”

    他不解：“什么意思？”

    我表示，就是喜欢文字啊之类的。

    他突然忍不住笑了起来：“哈哈，我从来都没有听说过有喜欢蚊子类型的，你还真重口味！我还有喜欢蟑螂类型的呢……”

    我瞳孔发光：“我去……年买了个表！”

    时间算下来，我差不多有一个星期没有写东东了，都是在让自己的身心与工作协调，寻找自己的节奏。还有，在思考我该如何去做自己……

    或许，想得再多也没有用，你得去做，才知道自己该怎么做自己。

    也或许，很多时候你都知道自己是应该怎样去做自己，只是，你很难做到一直坚持去做自己。因为，内心不坚定，受外界因素的影响大。

    想想，坚持才是一个深刻的课题。
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第215章 重蜕（三十七）

人都是会变的，不过最好就是万变不离其宗。变，只是一种形式，犹如一棵树的枝干和叶子。然而，无论形式如何变化，都离不开深藏于地下的根。

    语文，从我小时候开始学写字的那段时光开始就已经是我最喜欢的科目。我喜欢它，只是单纯地很喜欢它。我不够了解它，但我就是很喜欢它。我说不出它的根、它的枝干、它的叶子、它的花朵、它的果实，但，我就是很喜欢它。感觉，就是没有理由的喜欢。

    带着那对它懵懵懂懂的喜欢，我爬过了小学、走过了初中、跑过了高中、略过了大学，跳进了大社会。如今，我对它的喜欢依然是懵懵懂懂的，谓语和宾语啊那些什么语等我大部分都不知道，只知道有它在心边，很舒服！

    读小学二年级的时候，经常会有看图作文。那时候的我，感觉就是个想象力过分丰富的孩子。比如图中就是一个小男孩扶着一位老奶奶过马路，而那时候的我在写完图中该描述的事情后，看图作文的那几条横线都已经被我写满。按道理，这已经是正常收笔的时候了。然而，那时候的我还会继续脑洞大开，不断地想象那个扶老奶奶过马路的小男孩第二天和第三天发生的事情，感觉好像写不完的样子。写到试卷尾没地方了，还要在试卷侧面空白处继续挥笔直到心中想要的结尾出现。嗯，终于写好了之后，再用个“V”符号插进试卷尾的位置接着之前的故事。在交试卷的时候，同桌看到我写了那么长的看图作文，眼里只有一种神色——小伙伴们都惊呆了！不过，作文写成这样，分数注定是不会高的，但那时候的我喜欢。

    随着年级的增长，作文数字要求也慢慢越来越多，到高中的时候，至少要写够八百字了。

    或许是我的想象力一年不如一年，也或许是我的写作文热情大大减退，我在高中的每次语文考试，望着试卷上的作文要求字数要八百字以上时，我的内心都在便秘。我该怎么写呢？我要写些什么呢？记叙文、议论文？

    特别不能理解的是，有语文老师会让学生死记硬背别人写的作文，毫无个人特色地套进别人的写作模式来写作文，就为了一个所谓的分数。感觉，这是对语文的侮辱。每个人心中的语文都有每个人心中的灵魂与特色，一味地复制别人的模式，这与扼杀自己的独特有何区别？

    因为高中的作文太模式化了，我不懂得怎么写，所以我爱上了写周记。这是心里的自由，我想怎么写就怎么写，只要那自由符合真善美。

    久而久之，就成了今天自由书写生活的自己。感觉，小学二年级的那个想象力过分丰富的自己又回来了……

    以前写《蜕变》的时候，特别重视字数，感觉字数越多，自己越满足！然而，随着自己的心路历程越来越多，渐渐发觉，带给我真正满足的并不是字数。而是，把心里想表达的话语完整地表达出来。以前为了字数而故意去写，写出来的东东反而多半是缺少灵魂的。而现在就只想完整地表达自己的想法，却意外地发现，字数却出乎意料的多。比如，本来我以为只要八百多字就能完整表达的话语，我却不自觉地写多了几千字；有些我以为几千字就能表达完整的想法，我却写了一万字以上。然后，回头看看，曾经以为八百字是那么的遥远，如今连三千字都觉得是字数很少的存在了……

    所以，人是会变的，我在变。不变的是，我还在写着，无论字数或多，或少。

    生活是最好的编剧，有大起大落的时候，也有小起小落的时候，作为自己人生的主角，如何在没有剧本的前提下好好地过好自己的一生？嗯，这是一个边走边活的探索性问题。

    每个人都是自己人生的主角，当人与人之间相互产生影响，主角与主角之间就会有思想上的交流与碰撞，到底是哪一个主角的思想感染哪一个主角，这也是没有固定的模式的。所以，自己的这个主角如果要好好活着，不但要守住内心自己坚信的美好和原则，也要学会向其他人生的主角去学习对自己有益的内容以更好地令自己成长起来变得强大。

    我，在努力地活着，在认真地感受着……

    在车间，我要和不少其他人生的主角打交道，只为了适应这个环境。毕竟，适者生存。

    延续上一章部分其他人生的主角对我的影响，以及新增与几个其他人生主角的交流。

    人生里，不是你改变别人，就是你被别人改变。是的，我被阿姨姐给改变了……

    我这里说的改变，不是指性格上的改变，而是某些生活习惯的改变。

    她那天说的本命年穿红色底裤会比较好运的话牢牢地刻在了的我心上，怎么擦都擦不掉。其实，我并不怎么喜欢给中国好弟弟穿红衣服，尽管我在读书时代的宿舍里经常看到男同胞们挂着一面面鲜艳的“红旗”来回飘动，因为感觉太土了。那怎么才算是潮呢？嗯，突然间，我想起了自己读小学四年级时第一次给中国好弟弟穿的那件衣服……那件衣服的中间印着超Q的超人迪加，潮爆了！

    只是，时间可以洗脱属于我们的潮流。嗯，我们兄弟俩都已经不是当初的小孩子了……

    因此，我打算尝试一下，看看在本命年给中国好弟弟穿红衣服会怎么样。嗯，我还记得当初买下的七色心情衣服里，有红色星期天心情的存在。

    我回国后第一次给中国好弟弟穿红色星期天心情的衣服，嗯，那一天是周六。我当时非常希望可以转夜班，因为白班的节奏我已经基本适应，我想体验一下夜班的生活。

    当时有不少同事都在议论我们会不会在周末转班，嗯，他们比较不愿意转夜班，听说好累的喔。不过，他们觉得是他们觉得，可能我会比较喜欢呢？所以，我当时心里的小愿望就是——转夜班。

    结果，在周六的晚上快要下班前，主管通知，我们全体转夜班！周末放假一天，下周一晚上上班。

    这，简直就是小确幸！

    先不说能转夜班了，那放假一天的幸福感就已经够满足的了！放假越不容易，能放到的假就越开心，尽管只是一个平常的小假。这是经常放假的人所难以体会到的。

    果然，在本命年给中国好弟弟穿红色衣服的运气真是不错！也许，是心理作用吧。不过，愿意相信有美好的运气在身边，那也不是什么坏事。毕竟，心想事成。

    于是，我利用了周末的假期和那下周一的白天时间做了自己想做的事，比如写了一万多字的上一章东东，网购了一盒四件装的七匹狼红色衣服给中国好弟弟，还网购了一盒战痘产品……

    因为相信美好，所以会有美好。

    自从给中国好弟弟穿上了网购的红色衣服之后，上班的感觉都变了！真的有一种逆水行舟也顺畅的特别感！于是，我就被改变了……中国好弟弟天天红色衣服，轮流换……好事情虽然不是天天有，但至少该好的还是好，怕坏的没有坏……

    放假了，我回家吃饭，和阿叔阿婶聊我在dsx工作的感觉，讲开早会跳舞和感恩啊，讲工作的快乐和小辛酸啊，讲同事与我聊的趣事啊……

    阿叔阿婶听得好开心，感觉dsx这家公司好有意思，毕竟都没听说过开早会要跳舞和感恩的。

    还有，聊到阿姨姐说的本命年穿红底裤这事，阿婶觉得特别好！她认为阿姨姐好人，愿意告诉我这些，嗯，她特别信这些。还表示，让二家姐也买几条给今年同是本命年的阿叔穿。其实，心里觉得温暖的是，当我看到阿叔阿婶听我讲这些话时所流露出的快乐，感觉，真好！

    我说过，阿姨姐是爱卫生方面是患有强迫症的。嗯，或许也不止是爱卫生方面……

    在爱卫生方面，嗯，有时我在十号机开机，她在十九号机打包。她忙完了，经过十号机时，会笑着过来和我小聊一下。在小聊的过程中，她都会顺手整理我摆在十号机旁的纸箱。其实，那根本就不乱，但她好像不整理一下，心里就会不舒服。所以，我猜测她是患有强迫症的。然而，这不是重点。重点是，我是患有强迫症的！她整理了我已经整理好的纸箱，她的强迫心理满足了，但却踏进了我强迫心理的警戒线。所以，我的心里好难受……

    在工作方法方面，嗯，我用小剪钳剪小零件已经剪出了自己的手法和感觉。到了吃饭时间，她帮我接机，我去吃饭。我吃完饭回来后，她表示她的剪法比较快捷和省力，让我学着她的方法剪。额……我按她说的剪了一下，感觉特别别扭！完全不习惯，而且也没有我的剪法速度快。最终在尊重自己的心理作用下，我还是选择了我自己的剪法。她的建议不被采用，脸上有着那么一丝的不悦。嗯，强迫症在作祟……

    在强迫症程度方面，嗯，我的强迫症程度有些小重。我和阿姨姐合作开机，我看到机器下装废品的箱子快要满出来了，所以就请阿姨姐帮我开一下机，我去换箱子。不过，她在给产品压边。她表示，先压完那一排。额……那一排有十几个产品，而废品箱已经满得好难收拾了，再拖久一点点会身心疲惫。我想催，但我不敢。毕竟，她是前辈，而且她的强迫症程度也有些小重，不压完那一排就是不想离开自己的岗位。好吧，当强迫症遇上强迫症，身为后辈的我，默默地低头了……

    阿姨姐对我说过一句令我印象深刻的话：“我感觉，你和其他人不一样。你很特别！”

    我微笑：“是吗？”

    她认真地点点头：“是的，我的直觉是这么告诉我的。”

    感觉，这对于我而言，就是一种委婉的赞美。

    自从上夜班之后，阿姨姐经常都问我需不需要用小剪钳，毕竟我还没有，她可以借给我。感觉，特别照顾我！

    见到我，一般都会露出比较自然的笑容。目前在车间里，她对我笑过的次数最多。我想，她应该我也算是我的贵人吧。

    一些机器上的操作，我还不会，她会认真地把她会的教给我。嗯，这一点是很难得的。因为按道理她都没这个义务一定要教我，但她很认真地教我了。想想冷面老大，我入职了都快一个月了，他都没教过我机器上的任何操作以及讲解过什么注意事项……

    所以，阿姨姐自然地帮助了我成长，机器上的操作，她教的那些，我都已经懂了。其他比较深层一点的，我还在继续摸索。总之，算是从专门扫地的阶级跳上了能自然操作机器的阶级了吧。

    我的强迫症，并不排斥极可能患有强迫症倾向的阿姨姐，反而很尊重她。

    主角与主角之间的想法有时不一致也很正常，懂得磨合与吸收，意义也就有了。

    有些事情是不需要通过亲身实践来认识的，可以通过间接的了解。比如，那些不好见光的事儿……

    在初进公司的那前段日子，我都是和宋哥合作开机。聊的话题除了上一章所说的之外，还有些比较偏内涵的。

    宋哥聊起了他刚来南方是去东莞找工作，不过，招工的人一知道他是gui.zhou人后都不坚决不要。

    我疑惑：“为什么呢？”

    宋哥自然地回：“因为他们觉得gui.zhou人爱闹事，太容易冲动就干架了。”

    我带着原来如此的表情点点头：“噢……”

    他接着说：“就因为这样，在东莞那一两年，我黄赌毒全都干过。”

    他会赌钱这个我比较信，但是黄和毒嘛，有点不敢相信。

    我好奇：“黄，是去逛窑子吗？”

    他笑得有点不好意思地点点头。

    然后，他自然地说起了我们公司附近的街道到处都有“下海”的女人。还重点表示，他刚来到这边的第一天就已经发现了！

    我发呆地望着他：“不会吧？！有这么明目张胆的吗？近年扫黄不是扫得很厉害吗？”

    他笑了：“当然不是明目张胆的啦，而且那是扫不尽的。”

    对此，嗯，确实是事实。彻底，几乎是不存在的。

    我继续好奇：“你怎么知道附近街道的哪些女人是‘下海’的？”

    他依然笑着回：“呵呵，有暗号的。”

    我更加好奇：“暗号？什么暗号？”

    他简单地说了一下：“如果是‘下海’的女人，通常会说，要不要玩一下？然后，就可以谈价啦。”

    我惊讶：“竟然还有这样的专用术语？！我也是醉了……”

    他总是笑。

    接着，我又问了他一些更深层的问题。

    我用发光的眼神望着他，问：“你和那些女人‘交易’的时候，会聊天吗？”

    他似乎被我这突如其来的奇葩问题怔了一下，然后有些吞吞吐吐地回答：“聊……有聊呀。”

    我问问紧逼：“那么你会和她们聊些什么，她们会有些特别的故事吗？她们‘下海’是因为被生活所迫，还是因为个人的强烈欲望所驱使？”

    他有点不好意思地看着我，笑得有些许尴尬。然后，故作镇定地简单回了一句：“她们不会聊这些的，问她们，她们也会转移话题。这些都是个人的隐私……”

    感觉，我是在为了满足自己的好奇心而对他进行另类的采访。从他吃惊的表情可以看出，他觉得我想去逛窑子……

    好吧，这真的不适合我，我只是好奇而已。哥的初吻都还在呢……

    不过，这是现在的想法，谁知道我未来会变成怎么样呢？

    他的堂哥和他一起进公司的，自然出去玩也会在一起。他的堂哥是个有老婆的人，而且他老婆也和他在同一家公司。

    所以呢，他堂哥出去逛窑子的话，肯定得瞒着他老婆。嗯，婚姻后的忠诚呢？目前，纸还在包着火而未被烧到，他堂哥的老婆并不知道她老公出去逛窑子……

    要是有一天她知道了呢？用宋哥的回答是这样的：“那还得了？”

    嗯，我未来结婚后会变成怎么样呢？不知道呢，应该还好吧。应该……

    然后，我又和他谈到毒。

    我问他：“吸毒是什么感觉的？”

    他表示，有一种飘飘欲仙的感觉，一听到音乐就想跳舞。

    我疑问：“那你当初吸毒上瘾吗？”

    他摇摇头：“没有，因为只吸一点点。不过，有时吸完且快乐过后，头会好晕，好难受。”

    我保持清醒地听他讲，因为我的内心得一直要保留着这样的想法：吸毒有害健康！

    他还表示，K粉对治疗头痛特别有效，头痛的时候吸一点，立马就好了。不过，下一次头痛的时候，也只能继续吸K粉，吃其他感冒药都完全没有用，或者去打吊针。

    嗯，毒品就是容易让人对其产生依赖性，从而上瘾而难以摆脱。所以，千万不要因为好奇碰毒品。一不小心，脚就会陷下去……

    聊着聊着，麻将大哥刚好经过我们身旁，于是也插进来说话。

    嗯，又聊到了赌场。

    他们都对赌场的人员组成非常熟悉，于是都在努力地表达自己的观点。可，真正的听众只有我一个。

    麻将大哥在我左边说，宋哥在我右边说，我都不知该看谁的眼神了……他们的表达欲望实在是太强烈了，却只能由我默默地努力去接收那充满斗争气味的口水。

    没办法，谁叫我是一个专门喜欢当听众的人呢？所以，我在车间里好稀有。

    主角与主角之间一般都能在交流中感受到对方的经历，从而增加自己的听闻。有好的，有不好的，自己懂得过滤吸收就好。那也是一个感觉不错的特别过程。

    根据吸引力法则，你是什么样的人，自然就会吸引到什么样的人出现在你的身边。

    博博同学的出现，难道只为了间接地表示，其实我真的还很青春？

    嗯，不是难道，我真的还很青春。她尚未长发及腰，我都还没娶她呢。她是谁？她，就是她……

    博博同学刚开始问我拿扣扣号的时候，有问过我叫什么名字。

    我笑着回答：“金龙鱼。”

    他扑哧地笑了：“太有才了！竟然取这个名字！”

    他不会真的相信这就是我的名字吧？！呼，我微笑地表示，本人不姓金，只是这样的称呼比较容易记住我。

    不过，后来他一次都没叫过我为“金龙鱼”，反而是喊了我几次“逗逼”。谁叫我那么可爱呢？

    他与我合作开机的那段时间，就特别在意我的身高，总是问我身高多少，还自我感觉良好地觉得和我差不多高。嗯，我不否认人的视线在轻微仰视的时候，会有一种自己增高了的错觉。

    事实上，我的确比他高，尽管我穿的运动鞋鞋跟有点厚。感觉，就算我把鞋脱了，也并不影响我比他高的事实。因为一般比我高的人出现在我面前时，我的瞳孔会莫名放大一点，而他，给不了我这种感觉。不过，他就是不相信，总觉得他和我差不多高。嗯，真的差不多，也就差不多半个头的差距而已。

    他毕竟是比我年轻好几年的男孩子，所以他喜欢讲一些网络词语，特别是那一句“666”。

    我和他合作开机的时候，他看我剪小零件的速度很快，于是就带着些许惊叹的表情：“666！”

    我也微笑附和着回：“666。”

    他问：“你那么牛，你爸妈知道吗？”

    我微微轻叹地摇摇头：“唉，不知道。”

    他顿时就用上了改编版的一句：“我去……年买了两个表。”

    我也只能哈哈了。

    他特别喜欢帅，喜欢牛，因为这样可以突出自己的骄傲。

    因此，每当他自我感觉良好地在我面前完成了一样技巧后，都会用下巴尖指一下我，然后问出一句：“溜不溜？”

    为了顾及他那年轻且单薄的面子，我会机械般地点头微笑：“溜溜溜。”

    他才笑得心满意足。

    后来上夜班了，我和他开不同的机，他开九号，我开十号，也就隔壁。

    夜班的某个晚上，他突然走到我面前，亮了一亮他手上的新手表。然后，丝毫不收敛地问：“酷不酷？”

    当时忙得很的我，匆匆略过一眼，脱口而出：“酷爆了！”

    他就开始陶醉在自己的幸运与幸福中：“这是我堂哥送我的，他本来是在网上订购给自己的，不过他一收到这手表，看了一眼，觉得不喜欢就送给我了。所以这是全新的！你看，这手表像不像手链？”

    我一边努力工作，一边努力点头。

    接着，他又按了一下他手表的灯，出现了蓝光数字，不过我都没认真看。我知道他在炫就是了。

    他见我给的反应不够强烈，于是就开始拿我手上戴着的手表开刀。

    他指着我的手表问：“你的手表是用多少钱买的？”

    我自然且不掩饰地回答：“很便宜的，大概一百二十块吧。”

    他笑了：“那么便宜？！我的手表要一千多块钱呢！”

    我微笑：“我知道。”

    他又开玩笑地问：“要不，我拿我的手表跟你的手表换吧？”

    我淡淡地回：“不要。”

    他疑惑：“为什么？”

    我望着我的手表，微笑道：“因为有感情。”

    他立刻又来了一句：“我去……年买了个表！”

    我还是只能哈哈了。

    呼，我的手表是在柬埔寨买的，除了有感情之外，还有就有纪念价值。就算是开玩笑，我也不想配合。

    主角与主角之间，经常都容易出现一方的思想侵蚀另一方的思想，如果意志不坚定，那么很容易就会沦陷。所以，要知道自己想要的是什么，不是别人觉得好就是好，而是自己心里所认同的好才是属于自己人生的好。

    主角与主角之间的世界观、人生观和价值观，很多时候都不会相同，到底哪个对，哪个错，都是相对的存在，而没有绝对的答案。所以，做好自己的主角，别一不小心沦为了自己人生的配角。

    在转夜班之前，我有和一个看起来大概三十多岁的男临时工合作开过机。我开机取产品和剪小零件，他负责压边和刮毛刺。

    他的突然出现，令我觉得很意外。因为他是临时工，他不会压边和刮毛刺。别说他不会，当时已经工作了十多天的正式工我也还不会。但是，冷面老大却依然安排他负责这个，还叫来阿姨姐教那个临时工怎么压边和怎么刮毛刺。

    感觉，这工作安排也是乱，没有层次。单纯地，只是充人数，却不考虑操作者的动手能力处在哪个阶段。

    其实我不怎么能接受那个临时工来给我开机取出的产品压边和刮毛刺，毕竟太勉强了……

    首先，临时工是一个新手，很多都不懂，速度自然就很慢。

    次之，我当时的开机速度已非初进公司那时的速度，快起来连我自己都惊讶。临时工跟不上我的速度，那么产品就会堆在桌子上，越堆越多。被王姐看到了，又要被说。

    最后，那临时工根本就没信心，也没有意向要做这道工序。这样的话，那就是属于消极怠工。我非常排斥这种工作状态！

    那临时工开始不停地向我抱怨，抱怨自己不适合做这个，抱怨中午没有时间休息，抱怨还有可能转夜班，抱怨王姐没有调他上二楼做装配……

    我当时的心是在工作上，对于他不停向我灌输的负能量，我都是左耳进，右耳出，自动过滤掉。

    他觉得找王姐不行，那就找主管。他就问我，主管是谁。

    我表示，主管是王姐的老公，有时会在车间。

    他略有失望地低头继续消极怠工，不过，他看到我开机和剪小零件的速度很快，就问我来了多久。

    我淡淡地表示，来了十多天。

    他有些惊讶：“感觉你都不像新手，像是高手啊！”

    我微微一笑。好吧，说到能让我心花怒放的关键上了……

    可是，他的消极怠工实在太消极了！莫名地让我有一种怒火在心中烧！我真的好想他立刻就走！去其他什么岗位的都可以，就是不要和我合作！

    桌子上的产品堆得我都不知往哪放了，有点忍不住要骂人了！想想，一个三十多岁的大男人了，这么点事在我这个年轻人面前抱怨了个大半个钟。做不了这个，就换呗。不换，心里又各种不爽。这是跟谁过不去？

    很艰难地，终于等到主管的身影出现在了车间！

    我立马给那临时工指出了一个充满光的方向——看，那就是我们的主管！快去吧！

    于是，我得到解脱了……

    之后，冷面老大安排了一个特别的阿姐和一个小男孩来搞定桌子上的那一堆产品。

    那个小男孩非常不爽，表示那个临时工做不了就不要做，浪费别人时间，弄得他和那位阿姐整天在打“游击战”。所谓的“游击战”就是在这台机帮忙一下，又去那一台机帮忙一下，游击在多台机之间。哪里需要他们，他们就在哪里。

    虽然他们在搞定那堆产品的过程中有些小抱怨，但更多的还是一种工作上的小幽默。那并不是负能量，只是一种自然情绪的表达方式而已。

    看着他们，我心里觉得，挺开心的。因为幽默点看待这一切，这一切也会让你看得有喜感。

    作为自己人生的主角，得坚守住自己的阵线，不能轻易地就被败退了。

    活出自己的主角风格到底会如何呢？嗯，会让人感觉你就是你，你与众不同。

    上夜班之后，我有和一位很高的阿姐合作开机，也就是宋哥说的那个车间里可能是最年轻的三十岁女人。

    嗯，从她的身高来看，绝对秒杀了车间里九点八成男人的身高。还好，我比她略高一点。也就是，她的身高有一米七五以上，绝对的模特身材，不当模特有些浪费。因此，我在东东里称呼她为“模特姐”。

    当我刚知道我要和模特姐合作开机的时候，心里是非常不平静的。因为在那之前，我和她没有任何交流，连表情传递也没有。

    但，我知道。如果时间允许，我绝对可能会和车间里的其他同事都合作过一遍。这，我并不逃避。不过，时间不允许，因为听说有不少同事都已经决定在年前辞职回家过年，包括宋哥和麻将大哥，还有博博同学。

    模特姐和丰满姐都是来自he.nan省，她们俩比较聊得来，因此问的问题都十分相似。

    她面无表情地看着我，问：“你会压边吗？”

    我不好意思地微笑回答：“会一点点。”

    她顿时失望至极：“那就是不会咯，惨了，今晚要忙死我了！”

    因为产品有三个，都需要压边，单单一个人压边是很辛苦的。更何况，机器开的速度还比较快呢。正常状况下，开机的人应该要帮忙压边一个产品，以减轻搭档的负担。可惜，我还不会压边……

    不过，我可以尝试去学着压边。所以我微笑着对她说：“我可以学着压边嘛。”

    她用怀疑的眼神看着我：“还是不要了，压不好要返工就麻烦了。”

    我不解：“这我迟早也要学的呀，得给我个机会嘛。”

    她想了想，递给我几个产品：“好吧，给你压一个看看。”

    我有点小紧张地按照自己之前压边过几次的感觉来给那几个产品压边。嗯，完成后，心情复杂地把产品递给她验收。

    她认真看了第一个，表示，咦？好像还可以耶。

    我心里的石头减轻了不少。

    她又认真地看了第二个，表示，就是这样压的。

    我心里的石头终于开始落下来了。

    可当她看到第三个的时候，突然表示，这个不行啊！压不到位呀！算了，还是我自己压吧！

    心里就要落下底的石头，瞬间就反地心引力地重新飞上了心头。太变态的沉重！

    她继续说：“我已经给过你机会啦，你还是不会压呀，怎么办？”

    感觉非常无语，好像我是一个一学立刻就能秒懂的大神。

    好吧，我只好僵硬微笑地表示，那我就不压咯，还是你压吧……

    随着工作时间的推移，桌子上堆着的产品越堆越多，她越赶越忙，越忙就越是心情暴躁，嘴里都在喃喃地抱怨……

    这些我都看在眼里，但我也不知该如何帮她。而且，机器的速度已经快到我自己都忙不过来了。就算我会压边，也不一定能帮到她忙……

    之后，她受不了了。于是，叫技术员把机器的速度调慢一点，好让她能跟上节奏。然而，我有时间安静地坐了，却不会压边。而她，依然还是赶不停。

    我觉得，我总要做些什么。

    我看着桌子上的产品放得那么乱，她压边的时候还要一个一个捡起来，感觉很麻烦。所以，我决定利用我能安静坐着的那点时间把每一个产品都摆好，好让她拿得方便和省时。

    本来被她打击了我想学压边的热情之后，我都没什么动力开机了，感觉是在熬。但，当我把每一个产品摆放得整整齐齐且略有艺术创意的时候，我发现我又充满开机的活力了！原来，艺术有时也可以融入单调的工作中。

    本来她压边的速度好像怎么赶都赶不上的，但在我把每个产品摆放整齐之后，感觉她的压边速度反而更快了，还慢慢地跟上了机器的节奏。

    或许，摆放整齐的产品能让她一目了然，不会像摆得乱七八糟的一堆产品那样让她产生有好多产品堆着的错觉而打击她内心的动力，反而还有一种对她内心杂乱的净化作用。

    我把每个产品摆放整齐之后，感觉到她那暴躁的心情也缓和下来了，拿我摆放整齐的产品时，她的手指也是小心翼翼的。那一刻，我是不是微妙地改变了她？

    之后，半夜休息吃饭，她先去吃，我留着继续开机，继续把每个产品摆放整齐且富有艺术美感。

    冷面老大经过时，走过来看了一下产品，嘴角微微笑了一下。拿产品起来看时，手指同样是小心翼翼的。

    冷面老大走后，那位打“游击战”的特别阿姐也经过看到了我摆放整齐的产品，笑着走过来赞叹道：“哇！摆得好整齐，好像扇子哟！”

    我只是回她笑嘻嘻的表情。

    这种感觉，真的好像我改变了些什么……

    模特姐回来后就接我机，换我去吃饭。在转接时，她差点滑倒了！因为，地上被我扔满了一层从产品上剪下的小方块。

    她有些小激动地表示，哇！你这地上怎么弄成这样吖？！差点把我滑倒了！

    我微笑地表示，那是艺术。

    她笑了一下：“还艺术呢……”

    进入到了后半夜，我和她还是没有什么话聊。不过，有些小状况……

    我们的面前是同一张长方形桌子，我坐在长方形桌子右边那属于长方形宽的位置，她则坐在长方形桌子下边那属于长方形长的位置，都面向长方形桌子的中心点。因此，我和她之间的视线角度大概接近锐角四十五度。

    那天晚上她穿的裤子是黑色修身裤，有点像九分裤的那种。这本来很正常，只是……

    因为她是给产品打包的，把产品压边好之后要放进框子里，那么在框子装满了产品以后，自然就要略微弯腰把那框子提下来，再换上空框子。这本来也很正常，不正常的是她的裤子腰头为何那么松？其实裤子腰头松也不是问题，问题是为何明知裤子腰头松了也不系上一条皮带呢？

    嗯，就在她时不时背向着我弯腰整理框子的时候，她后面的裤子腰头竟然一下子就狠狠地滑下来了！

    她的位置完全在我的视线范围内，我都不知该如何调节自己的视线角度才察觉不到，除非我向后看或向右边看机器。可是莫名其妙地向后看不是很有问题吗？而向右边看机器嘛，关着门运作的机器，我能看啥？而且，我手中的产品也要剪去多余的塑料呀。那就低头剪呗，只是就算我低头，眼睛的余光还是会自然地察觉到那存在。没办法，天生的，观察力是不受我控制的……。

    好吧，我就安静地低头默数着自己心中的尴尬。嗯，只有一个人知道真相的后果是很无语的……

    呼，她就不能系上一条皮带吗？

    后来大家坐着坐着，她突然猛地停下手中的活，左手快速地往她大腿内侧的位置狠狠地挠了几下！因为她突然的动作过分明显，因此我的视线很自然地就会望过去。就像在你的前面有个安静走路的人突然翻了一个跟斗，你的视线能不自然地看过去吗？

    然而，万万没想到，我看到的竟然是那么不雅的动作……

    倏地，视线猛地收回来！装作没看见地继续弄我手中的产品。虽然我故作镇定的一脸安静，但是，心中的尴尬情绪异常复杂！

    我的余光发现，她在挠完后，才突然醒悟自己的这个动作很不雅！然后眼神小心地朝我的方向看，看我有没有在看她，同时还把身体往桌子底下再靠近一些。唉，太迟了，这位姐姐。

    没办法，也许人在突然感觉到特痒时，理智都是隐身的。

    小状况之后，遇到的就是我感觉不开心的存在。

    很多人路过我们的机器旁时，都会和模特姐小交流一番，这交流很正常。不正常的是，交流的前段内容。

    嗯，她每碰到一个人和她说话，她都会先表达这样的意思：“哎呀！我忙死了！一个人要压边那么多产品！他又不会压边……”

    他每次和别人表达这样的意思时，我感觉自己的内心都在受着创伤。她这样表达，不就明摆着告诉别人，她是那么那么的辛苦和不容易，而我则是那么那么的没用和拖后腿。

    虽然我当时脸上的表情也是安静的，但是心里的魔鬼已经有画圈圈诅咒她的冲动了。

    算了，忍忍总会过去的。

    然而，在下班把工作交接给白班的人时，她也和白班的人表达那样的意思。我还能用余光观察到，白班的人在听了模特姐表达的那层意思后都会把眼神停留在我身上。这感觉，嗯，回家画圈圈诅咒她！

    到了第二晚上班，情况明显没有那么糟了。因为，几乎会听她说话的人都知道了这层意思。说一次就够了，说多了迟早会互相伤害。还有，她那晚穿的黑色修身裤终于学会了紧身而不下滑……

    上班后，麻将大哥有过来和她聊辞职的事儿。作为一名成功的沉默听众，我只是在一旁静静地开机，静静地听他们聊天，从中获取可能对我有用的因素。

    麻将大哥表示，他问冷面老大拿辞职书，冷面老大说没有。还有，如果在十一月底辞职的话，当月的三百块奖金就没有。

    公司有贴出通知，由于十一月特别忙，公司员工如果在十一月份一次假都没有请，那么就会有三百块奖金。如果在十一月份请了一次假，三百块奖金就没有。

    模特姐似乎已经明白了这些套路，霸气地表示，怎么可能没有辞职书？他肯定是骗你的！还有，三百块奖金怎么可能没有呢？我们十一月份又没有请假，什么都做好，凭什么不给我们三百块奖金？况且，发工资的人又不是他，他说了算吗？要是真的不给我们三百块奖金，我就去找老板理论！

    嗯，她之所以会那么激动，是因为她也要辞职，同样撞上了冷面老大这面墙。

    想想，原来冷面老大那么不得人心哒。唉，我都有点可怜他了。毕竟，每个职位有每个职位的难处。作为老大，自然就要为产量着想。如果一下子走了那么多老员工，而且年尾也不好招人，那么产量也就上不去，公司就难以盈利。为了尽可能地留住人，他还是选择了说谎……嗯，也不容易呀……

    后来，我在开机时遇到一些问题不能解决。

    他刚好经过，走过来看了一下，冷冷地抛出一句：“走开。”

    我不爽地让位置给他，然后他快速把问题解决了，又冷冷地抛出一句：“这么简单的问题都不会解决。”

    然后，他就冷冷地走了。望着他冷冷的背影，内心冷冷的我，抛出一句：“他不得人心这一点都不可怜，毕竟，这是他自找的。”

    那天晚上之后，那产品就清完了，我和模特姐重新分开去和其他人搭档。

    我后来开了单机，嗯，一个人开机的感觉就是好！产品是之前我和宋哥合作开机的那个二十秒内要剪十多个小零件的产品。

    在我开单机的某个晚上，她被冷面老大安排和我合作开机，因为她负责的那台机器坏了，需要修理。

    于是，我和模特姐的第二次合作就产生了。

    这一次，我和她自然了许多，有些话题聊了。

    她好奇地问我：“你一个晚上能打多少模？”

    我微笑道：“一般在1700模以上，不过今晚我想突破1900模。”

    她惊讶：“哇！你挺厉害的耶！这超产了呀！”

    我安静地微笑。

    以上说的“模”，是指打出产品的模数。有些产品一模一个，有的一模两个，也有的一模四个。我打的是一模两个。车间的产量板上指出，我所打的那个产品所订的产量是1700模。所以，只要我打出的模数超过1700，那就算超产了。

    她笑着说：“老大刚刚还在那边跟我说你开机的速度挺快的，连续几天都打了1800模，完全不偷懒的。”

    原来，我的努力，冷面老大是有看到的呀。

    我微笑。突然感觉，冷面老大也没有那么令我讨厌了……

    我好奇地问她：“超产会有什么吗？”其实，我一开始尽可能打1700模以上单纯只是为了挑战自己的速度，看看自己在接近全力以赴的状态下可以打多少。

    她表示，超产有超产奖呀，每超一百模就多四块钱。

    噢，也不错，至少会有个早餐钱。

    她看着我在纸箱里摆放整齐的产品赞叹道：“你摆的产品真整齐呀！”

    我笑嘻嘻：“这就是艺术！”

    她还记得我之前说过那一句“这是艺术呀”，所以她又自然地笑了。

    我想，在她心中，我已经是个有个人特色的人了。因为我的艺术，让我在车间里与众不同。

    她突然问我：“你今年几岁了？”

    我微笑道：“未满二十四岁，也快了。”

    她惊讶：“不会吧，你看起来不像呀，我一直都以为你才十八九岁的呢。”

    我笑了：“是吗？”这对于我而言，又是突如其来的美好赞美！啊！原来，我的青葱岁月还是挺青葱的……

    我其实也想问她几岁了，不过，年龄对于女人而言，是个敏感话题。所以，我还是识相地没有问出口。

    她之后又问我：“你叫什么名字？”

    我微笑：“我叫刘……”当我正要说出全名时，突然觉得就这样告诉她有点怪，不如还是告诉她我叫金龙鱼算了。可是我已经说出了姓了呀……

    于是，我的回应是“我叫刘金龙鱼。”

    她吃惊到张开嘴地望着我：“四个字的呀？”

    天啊！她竟然信了！

    太神奇了！“刘金龙鱼”可以成为我以后的暂时替代名。嗯，不错不错。

    我露齿笑：“没有啦，其实我姓刘，叫刘金龙。金龙鱼花生油里的金龙。”

    她微笑：“金龙！金色的龙耶！”

    额……说真的，我是第一次在对别人说出自己的名字之后，会有人说出这句话的。金色的龙。好吧，我表示我从小到大都没联想过金龙是金色的龙，只觉得金龙就是金龙，毕竟是古人的智慧结晶嘛。

    我也笑着问她：“那你叫什么名字？”

    她正要说，然后又停顿了一下，回：“你下班后自己去看吧，在老大的产量本上有。”

    我开玩笑：“字深奥不？我怕我认不出来。”

    她回：“不深奥呀，怎么可能会认不出来呢？”

    我偷笑：“我怕老大的字写得太出神入化了，我看不懂。”

    她也跟着笑了起来。

    她算是有点姿色的女人，还有，感觉她比我壮。我看着她的手腕都比我的手腕大，可能是因为我真的太瘦了吧……

    然后我又问她：“你身高有一米七几呀？感觉你好高耶。”

    她似乎对这个话题并不感兴趣，淡淡地回：“不知道，好久没量过了。”

    我只好点点头地“哦哦”两声。

    总的来说，她也是挺配合的，反问我：“你多高呀？我感觉你也很高呀。”

    我低调地表示，只是鞋垫高而已。

    她微笑。

    嗯，我的身高就是一个谜。我记得我高三毕业前量身高是一米七七，到了大学体检量身高又变成了一米七六，再到了前年去医院检查身体时顺便量了身高，发觉又变成了一米七八。有时别人一看我就觉得我有一米八以上，而我心天地的卫生间门门高一米七七，但我感觉我并没有比那门高呀。嗯，那我到底该信哪个呢？

    算了，简单点，身高的关注简单点，反正有一米七五以上就是了。

    主角与主角之间很可能一开始合不来是因为没有什么共同话题和爱好，当感觉慢慢熟悉，或许本来的看不顺眼也会顺起来。

    （下一章继续）
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第216章 重蜕（三十八）

抓着上一章的尾巴，摇曳出这一章的感觉……

    不要小看年龄比自己小的主角，因为很有可能，你会被其深刻地影响到。

    那个和特别阿姐一起打“游击战”的小男孩已经在dsx工作快满三年了，然而，他今年才只有十七岁。

    我刚来不久的时候，我并不知道他的年龄，按照先来后到的法则，我叫了他一声“大哥”。后来宋哥告诉我那男孩今年才十七岁后，我决定喊那男孩为“靓仔”。毕竟，我不知道他名字，也和他不怎么熟悉。重点是，我年龄比他大好几岁。

    在某个夜班，冷面老大安排我和靓仔合作开机。他负责开机取产品和剪小零件，而我则负责搞定产品的毛刺问题。

    一开始，我是觉得有些尴尬的。因为我不知道该和他聊什么……

    不过，幸运的是，他是个很爱说话的男孩子。几乎都是他在讲自己的经历，而我在做自然的听众。

    他和车间的大多数同事一样是来自he.nan省的boy，他家以前很穷，所以他年纪轻轻就出来跟着他爸妈一起出来打工了。嗯，他爸妈和他在同一个车间。

    经过好几年的一家人努力打拼，他家的房子终于盖好了，准备请假回家在年前入住。他当时很认真地说了一句话：“以前老家的很多人都叫我穷小子，现在我家有房子了，该有的都可以有了。他们再也不叫我穷小子了……”

    本来，我对他那么年轻就不读书而出来工作感到有点怪。不过，听他说完这些话之后，感觉他也是被生活所迫，不容易啊。

    他说到了他在dsx工作了三年的心路历程，包含着各种喜怒哀乐。

    他表示，他现在都会调机了，只是不想当调机员。他是靠自己观察技术员调机而记下调机步骤的，换言之，算是自学。他毫不掩饰地赞自己是一个很聪明的男生，那些调机的步骤，他看技术员操作一遍后，很快就能记下来，记性特别好！

    好吧，果然是块好料！如果能读书，或许能走上学霸的道路。

    他打算明年过来就辞职去学习技术，因为有人介绍他去别的公司上班。他想学好技术后就去别人介绍的公司上班，他感觉以自己的能力，最好就当个经理啊什么的。

    嗯，想法还是挺正面的，就是还带有一点点小孩子天真的味道。

    他是个勤奋的男生，别人上班一般都会偷懒，而他不会偷懒，所以他经常都可以超产。别人领超产奖是几百元，他领超产奖是一千多元。这就是勤奋与懒惰的区别。

    他还讲到了他那和我同一省份的女朋友，他是去二楼帮忙时认识的，然后交流几下，扣扣号和电话号码就到手了。嗯，看来他年纪虽然轻轻，但泡妞的级别还是挺高的。至少在我看来，简直望尘莫及。算了，还是不要说哥了，哥本来就不是个会泡妞的人……

    在他们聊了几个月之后，他觉得感觉很对，于是，表白了。于是，成功了。于是，他们到现在已经恋爱一年了。于是，成功地虐到了那自然的听众——我。

    他笑着问我：“你信不信有人都不敢和女孩子说话的？”

    嗯？这不就像是以前的我吗？

    我略微笑地回：“有吗？”

    他就认真地点点头说：“有啊！我就有一个朋友是这样的！之前我约了八个妹纸出来，然后我拉我那个朋友和我一起去。大家见面之后，过了大半天，我那个朋友几乎都没怎么说过话，都是我一个男的和她们八个女的聊。唉！我就搞不明白了，那八个妹纸都是美女来的呀！要样貌有样貌，要身材有身材，他竟然都不和她们聊。我还问过他是不是不敢和女孩子说话，他说才没有，有说过几句。我都服了！我也让他在那七个妹纸中选一个，除了最漂亮的那个，因为那是我女朋友，我女朋友就是八个妹纸中最漂亮的一个！”

    我除了微笑地点头，就是微笑地点头。但是，心里的我在捂着心里的胸口，感叹道：“这孩子到底经历了什么？为啥那么会撩妹？十八岁都还未满，竟然经常一个人约八个妹纸出来喝酒聊天！重点是，他赞他女朋友是最漂亮的时候，哎哟哟！直接把我狠狠地虐伤了！为何如此无知地残忍？这是故意的，还是真的是小孩子不懂事，想到什么说什么？我承认，在撩妹这一方面，哥甘拜下风……”

    虽然他比我小好几岁，但是我感觉他还是给了我不少正能量。比如，他有一个观点是想到什么就去做，不会可以学！这是挺好的。还有，他教了我一个快捷剪小零件的方法，这让我如今经常超产而受益匪浅。

    嗯，还有某个夜班，我在帮别人接机时，不小心被锋利的刮刀直接用力地戳进了左手手心，一下子就看到了一个洞，鲜红的血自由地流了出来……

    刚刺伤的时候，痛感并不明显。我赶紧去用水冲了几下伤口，然后去问冷面老大拿创可贴？

    我想太多地以为当我问冷面老大拿创可贴的时候，他会关心一下我哪里弄伤啊之类的。然而，他面无表情地拿了创可贴递给我之后，继续面无表情地坐回他的办公椅上。嗯，也对，不就手心穿了个洞吗？有什么好关心的？说不定他当初受的伤多得是了呢……

    我回到自己的机器前，准备想自己贴创可贴，但手心的血又流了出来，需要找点东西抹一下，但好像没有。

    这时，靓仔突然拿了好几张创可贴出现在我身旁，准备帮我贴创可贴。

    我有点小惊：“你怎么过来了呀？我自己拿了创可贴了。”

    他似乎没在意这句话，然后一边撕开创可贴，一边说：“我以前也被刺伤过好几次呢。”

    我愣了一下，他当时应该是正在开机的呀。难道他知道我受伤了，然后就让别人接机而自己去找创可贴过来给我？

    他看着我流血的伤口，知道需要用点什么抹一下。于是，他让我跟他去储物室。嗯，我就跟着去了。毕竟，按他在dsx的工龄来看，他的确算是我的“大哥”。才刚来一个月都不到的我，怎么会有他那么对车间的一切熟悉呢？

    进到储物室，我看到有棉花，表示可以用棉花。

    他看了一下，摇摇头表示，不要用那棉花，那不卫生，用了可能会感染伤口。

    然后，他找了一张很干净，质地很柔软的布帮我把手心上的血抹掉，再很小心地在那伤口上交叉贴上两张创可贴。

    那一刻，我感觉他真的很会照顾人。尽管我年龄比他大，但我好像都照顾不好我自己。说不定，他的心理年龄比我的心理年龄成熟多了。我也知道，他女朋友为什么能和他恋爱一年而不分手了，尽管已经异地了好几个月。

    我笑着跟他说：“谢谢了哟！”

    他点点头地微笑。

    主角在自己的人生里不会没有困难，在遇到困难的时候，很可能会得到其他人生主角的帮助，但前提是自己能让其他人愿意帮。换言之，做一个好主角，会有好人相助。

    有时候，主角与主角之间的缘分也很奇妙。

    车间的技术员来自哪里？暂时还不清楚。反正，不会是来自星星的他。

    因为在车间里经常听到有人喊他的名字，所以我就记住了他的名字。我称呼他为“祥哥”。

    为什么车间里经常有人喊他的名字？嗯，身为车间里机器的保姆，哪台机器出现了问题，自然就非常需要他那有爱的呵护。

    他算是一个木讷、沉稳、诚实且接近三十岁的男人。我比较少见他笑，他一般都只和比较熟的老员工笑，比如阿姨姐。

    在车间里，我几乎没听到过有人用第二个称呼喊他，都是喊他全名。嗯，考虑到我是个有礼貌的男生，而且他比我大，所以我在车间里都叫他“祥哥”。

    刚开始我那样称呼他时，他也没什么反应，或许，他对陌生人都是保持距离感的吧。

    随着我们碰面的次数越来越多，他终于会对我笑了。只是，他可能还不知道我名字。至少到目前为止，只有冷面老大莫名地大声喊过我一次全名。虽然那三个字对于我而言非常动听，但是当时冷面老大喊出的感觉有点冷，所以我并不喜欢。因此，我在期待未来车间里有人会自然地称呼我为“金龙”。

    在某个夜班下班回去的路上，我竟然碰到了骑电动车的祥哥。

    我笑着打招呼：“祥哥，你也住这边吗？”

    他笑着回：“对啊，你也是吗？”

    我有些小激动：“是呀，你住在哪一栋？”

    他笑着指着前面那一栋对于我而言无比熟悉的楼表示，就前面那一栋。

    我顺着他指的方向看过去，嗯？那不就是我住的那栋楼吗？我激动地确认一下：“是那家便利商店旁边的那一栋吗？”

    他笑着表示，就在那里呀。

    额……那里就是哪里呀？回答是或不是不就好了么？

    之后没多久，我们都停下车。嗯，两人都在同一栋楼的大门前。

    我兴奋：“哇！原来我们真的住同一栋楼呀？！”

    他也笑得露齿：“我住在那一边的，你住在几楼？”

    我开心地表示，七楼。

    他小惊：“那么高？”

    我也小惊：“很高吗？不是差不多吗？那你住几楼？”

    他表示，六楼。

    额……差一层楼就说我住的七楼高……

    呼，真的没想到，竟然有同事会与我住在同一栋楼。真是特别的缘分！

    其实，冷面老大也住在我住的这栋楼附近，大概有三十米的距离吧。都是缘分啊！

    我试过在每天买早餐的档口那里碰到冷面老大和祥哥，嗯，不但住得近，连吃早餐的口味也选在同一个档口。

    不过，每个主角的口味都是有些不一致的。就像冷面老大和祥哥经常都会换几家档口买早餐吃，而我一直都在那家档口买早餐，而且几乎餐餐都买小肉包。

    有次我问祥哥：“祥哥，你为什么又不在那家档口买早餐吃了呀？”

    他笑着表示，经常吃那一家都吃腻了，要换个口味。

    我微笑地“哦哦”两下。

    如果那就像恋情，是不是经常都要换口味？呼，就算像又如何？反正我一直都在那家档口买小肉包吃……

    祥哥令我觉得比较佩服的是，在之前上白班的时候，我看他站在我们队伍的前面很认真地跳舞。这是很难得的。毕竟，不是每个员工都敢放开来跳，但是，他敢，还很认真地跟着舞台上的领舞学着跳呢。这样认真做自己的人，我觉得，真的很值得我学习。

    有时候，比话语更简单直接且深刻的，是一个人真诚的笑容。

    我在车间里属于话语不多的人，有不少阿姐都是话唠，但是面对我，都唠不起来了。因为，我的安静，实在是太安静了，只有一副笑得久而有点僵的笑容。

    比如那位跟我说过如果我会压边，她和我会是不错的搭档的那位阿姐。嗯，自从那一次我和她合作开机之后，都还没有第二次的合作。

    经过这段时间的简单了解，我在东东中称她为“丰满姐”吧。因为，她确实是车间里看上去最为丰满的一位阿姐。

    丰满姐很久和我都没有交流，包括表情传递。

    自从我和模特姐交流过之后，她慢慢地就开始与我有表情传递了。也许，她通过模特姐对我的了解从而对我有些了解了吧。

    有几次夜班休息去吃猪脚饭，我都碰到她和模特姐一起在我们都去的饭店吃饭。

    其中一次，因为没有座位，她们和我坐在同一桌。那次，丰满姐难得地会对我自然地笑。

    之后，在工作中，我要找旧纸皮，但找不到，都是新的。冷面老大警告过，新纸皮是用作新产品的，不能乱用。所以，我当时有点凌乱。

    身为老员工的她，刚好经过我身旁，看到我在找东西，就问了一下我的需要。

    我表示要找旧纸皮。

    她自然地说：“旧的没有就拿新的呗，管他呢。”

    我小愣了一下，感觉有道理，正准备拿新的。

    她突然指着一个角落对我说：“小伙子，那不是旧纸皮吗？你刚刚没看到吧？”

    我不好意思地笑了：“噢，我真的没看到耶。”

    然后，她就笑着走开了。

    我开心，因为她至少称呼我为“小伙子”，之前她都是“喂”那样叫我，或没有称呼，直接问我问题。

    这个变化，我喜欢。

    后来夜班下班之后，我骑着“小完美”在路上看到她的背影，我就笑着扭过头看她：“你住在这边的吗？”

    她笑得很灿烂地表示，是啊。

    那次下班的感觉真好！

    还有，就是上面说的那个打“游击战”的特别阿姐，真的比较特别。她的左眼中间有一点明显的白色，不知是什么。不过，我觉得她的为人很好，所以她左眼那明显的一点白色丝毫没有影响她在我心中的好印象。因此，我在东东里称呼她为“雪睛姐”。

    她左眼的那一点白，就像雪白的晶莹剔透。眼神很清，很真。称呼她为“雪睛姐”，我感觉很适合。

    其实，我进dsx的第一天，真正先和我聊天，让我对dsx有最初了解的人是雪睛姐。

    当时，我被冷面老大安排拧小零件，一大箱。在我拧得挺投入的时候，雪睛姐突然微笑地出现在我旁边，自然地和我小聊了一下。

    因为她笑得很自然，很真诚，所以就算当时我已经发现了她左眼上的白点，但我都觉得她很好看。她应该有三十多岁了吧，不过给我的感觉大概也就二十八岁左右。也许，她的笑容，让她的青春停留得比较久吧……

    她和我聊了大概五分钟左右，就被冷面老大叫去做其他事了。之后，我们一般都没怎么交流过。不过，有时还是会有笑容传递的。

    我感觉很温暖，因为初到一个陌生环境，有个自然的笑容陪伴自己，那很有归属感。不像冷面老大，给人一种死气沉沉的冷，让人有一种排斥感，难以产生归属感。

    上夜班之后，我和雪睛姐虽然话不多，但是我觉得我们之间有一个笑容的互相传递那就已经很好了。因为，一个笑容可以抵过很多东拼西凑的话语。

    有次快要夜班下班的时候，在我隔壁开机的她，还过来帮我扫地。感觉，就只有温暖。

    还有某个夜班，我一个人开16号机，她和宋哥合作开17号机。因为我当时开机做的产品比较简单，而且机器的运作速度很慢，所以我感觉特别无聊。

    刚好，我注意到了桌子上的纸皮。好吧，那就在等待机器的时间里写写字吧。

    嗯？写什么好呢？

    当时我的心情是挺凌乱的，因为时不时被冷面老大虐心……

    嗯，好吧，写《生于忧患，死于安乐》。

    天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。所以动心忍性，曾益其所不能。

    人恒过，然后能改。困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者。

    国恒亡，然后知生于忧患，而死于安乐也。

    写完之后，个人感觉还不错。因为这是读初二时背诵的文言文，我竟然还记得那么清楚。很好，很好……

    路过的雪睛姐笑着走过来说：“我看你好像在写字，来看看你写什么。”

    我有些不好意思了……

    她望着纸皮上的字，一边看一边慢慢念出了一句“劳……其……筋骨。”

    然后笑着赞了我一句：“你写的字好漂亮哟！”

    我有些小害羞地表示，没有啦，一般般的。

    话虽然不多，但自然的笑容可胜过单调的千言万语。

    最后，到冷面老大了。

    冷面老大给我的感觉几乎都是冷，好像他对我就是有一种排斥的感觉。

    我尝试过不少次主动地跟他打招呼，还和他笑着交流过，从而知道了他住在我附近。我以为经过这些交流，他对我不会那么冷了。然而，冰山上的冰并不是那么轻易融化的……

    上夜班的前几天，都是给一些冷冰冰的表情我，好像我欠他钱一样。那也就算了，身为老大要保持点威严，嗯，我不挑刺。但，他时不时都要向我传达一个意思：你怎么那么笨？

    是的，关于注塑机的不少简单操作我当时都还不会，所以时不时会犯错。每次犯错，他都会带着冰上加冰的表情冻住我，同样地，我也会用心地忍住那冻而努力记住注塑机的操作。

    自从我开单机打那个剪十多个小零件的产品之后，情况好像慢慢改变了。

    注塑机的基本操作和一些生产过程中出现的问题我都熟悉了，同样也可以解决了。时间长了，我的手指也熟悉了剪小零件速度，于是产量猛地就上去了！

    当时产量板上标明，这个产品下的单是十五万，每个班的产量至少要达到1700模。

    一开始不熟悉，我打了1560模，不过也和我刚来时与宋哥打这产品的速度接近了。熟悉到第二天之后，我打了1810模。

    我记得我在把那产量报给他的时候，他的瞳孔放大了一点点。我想，我应该给了他一个小震撼。因为，在这之前，白班打了几天最多也就打到1500模左右，距离产量标准的1700模都还差200模。而我不但达到了1700模的标准，还超产了100模。

    也因此，白班开机的大叔都有点怕了，希望我别开那么快，他跟不上。因为如果夜班打到1800模，而白班却连1700模都打不到的话，领导会说话的。虽然我也明白这规则，但我并不想因此而故意放慢速度，我不是为别人而工作，我是为自己工作。我打那么快不过就是想突破自己的速度，看看自己在一晚上能打多少模。如果他受不了，可以请求他老大换个受得了的人来开。反正，我就是要那样的速度……

    到了打那产品的第三天，我同样打了1800模。而白班，虽然突破了1500模而勉强撑到了1600模，但还是没达到标准。

    到了打那产品的第四天，我继续打了1820模。白班开机的大叔有些不高兴了，感觉我不会做人。但没办法，在这方面，我没想过要怎么做人，而且我不觉得自己做错。公司当时就是需要产量，难道让我因为要顾及他速度跟不上而放慢自己的速度来让产量下降吗？这一点都说不过去。所以，我还是做我自己。

    到了打产品的第五天，我突破了1800模，打到了1920模。白班开机的大叔一看到机器上显示的模数，大惊地问我：“你打了1900多模？！”我自然地点点头。他似乎要崩溃了……

    也许，冷面老大看到我的开机速度和剪小零件的速度很快，所以就让我在半夜换班吃饭的时间里帮别人接机，我休息半个小时，然后帮别人接机半个小时，也就是我停机一个小时。不过下班后，我的产量还是达到了1700模的标准。而白班那位开机的大叔可能真的受不了，请他的老大调他去开其他机器了，换了一个临时工的小伙子。我不是故意想这样的，但在突破自我的道路上，现实就是这样的。

    之后都是打这产品，夜班的产量经常都达标准，除非机器出现问题要修而有一两次不达标。而白班，一直都难以突破1700模。

    从这些产量看来，这产品的大部分产量都是夜班比白班多，这样的话，白班的老大自然就会有主管给的压力。而冷面老大，我想，他都不知多开心和多自豪……

    如果把白班和夜班比作两大阵营的话，那么我就已经算是冷面老大麾下的一员猛将了。

    每天的产量对比，每天的进步，白班不断地采取加速计划。嗯，也就是把机器的速度调快。本来二十三秒一模的速度，调成了二十秒一模，白班还是达不到标准产量。于是又调成了十八秒一模，也就是差不多十五秒就要开机器门拿产品和小零件。终于，白班可以打到1700模了！

    把机器速度调快，对于我而言，简直就是一件求之不得的好事情。因为每当我习惯了一种速度之后，我就会比机器的速度快，从而坐着有些无聊。他们把速度调快了，反而是间接地成全了我的快乐！

    于是，我一直都想突破的2100模就在一个不用替别人接机且还有祥哥帮我接机的晚上小奇迹般地实现了！

    从那以后，我感觉了冷面老大对我的态度好像没那么冷了，在我面前拿产品都是超温柔的那一种。感觉，我都有点不适应了……

    或许，真的像那一句：要想改变世界，先从改变自己开始。

    嗯，我努力地去突破自己的速度，努力地去做自己，就是对过去自己的改变。我的改变，让白班的产量也不得不跟上来，从而加快其他生产流程。而且，冷面老大也因为我那不偷懒还连续超产的速度而对我越来越好说话，还会主动和我打招呼了。感觉，好像真的是因为我自己的改变而改变了一些事和一些人。想想，如果我也和爱偷懒的同事那样混日子的话，白班的产量能跟上来吗？冷面老大会把脸上的冰融化掉吗？所以，还好，我努力地做好了自己！

    在车间饮水机旁的墙上贴着一张纸，上面打印着一些字。我记得比较深刻的是那八个字：“享受工作，合作愉快！”

    享受工作。对于开单机的我而言，已经实现了！开单机的我会自然地一边开机，一边唱歌而不需顾及旁人的心情，因为旁边没人。

    合作愉快！我觉得这很好！“合作”两字特别有感觉，它不是命令，是一种自然的合作。就像多段人生的主角们走在了一起，然后分工合作去完成一样事情从而获得自己所需要的东西。

    主角与主角之间并没有高低贵贱之分，每个主角所处的岗位都有其相应的作用，就像冷面老大当领班，自然就是协调分配任务和总体管理车间的生产；祥哥作为技术员，自然就是随时为需要呵护的机器给予爱；其他的操作人员，自然就是各自负责好各自的机器和产量；在这其中，同样会出现需要帮助的情况。所以，有空闲时间的主角也可以去帮那些忙不过来的主角，不但可以保证车间的总产量，还可以增进主角与主角之间的感情。这其实很好！

    有些当操作员的主角会觉得冷面老大不用做什么事很轻松，但是他有管理的能力，而他们没有。就算换他们来管理，也把持不了局面。因此，在一个大集体里，主角们根据各自相应的能力去做相应的事，那是最协调的。而且成长，就是在那合作中随着时间的流动而一点一点地像怀孕那样终能让人看见。

    这篇东东，我写了有些久。每天早上下班回来，我要想很多事情，因为还没完全适应夜班的节奏。不过，都是时间问题。久了，我自然就能习惯。

    毕竟，我是我人生的主角，我得天天向上呀！

    所以呢，我喜欢每晚夜班休息的时候吃上一碟香喷喷的猪脚饭，我永远都不会忘记我的真实身份——闪亮的一号男猪脚！
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第217章 重蜕（三十九）

无论如何成长，也不要忘记自己喜欢的那个自己，因为那个自己喜欢的自己就是自己的幸运之星。

    每个月初，我都会习惯性地看看星座运势，我喜欢快乐的小预知。只是，预知有时比未知更可怕。因为当你自以为预知了一些事情之后，你每天都会想，想预知到可能会发生的事，无论是快乐的，还是不快乐的。想得多了，自然就会心想事成，无论那事对于你而言是好的，还是坏的。所以，预知也是一把双刃剑，能不能好好耍剑，那就要看你手抓的是剑刃，还是剑柄了。

    在这2016年的12月初，我自然地查看了自己的12月份射手座运势。嗯，我目前最关注的感情运势和工作运势都不咋地。感情上，容易出现烦恼，多半是沟通上的问题。工作上，会出现多种状况，比如被上司误会和曲解，被小人挖坑等，会很大程度地影响业绩，不过凭着射手座本身的乐观心态，还是可以达到正常的业绩标准。

    于是，我的十二月份就以这样的走势刻在了大脑里。

    也因此，小预知成真了……

    随着我在十一月份中后旬转夜班之后，我和小诗的交流变得越来越少。

    她除了报学习班，还找了一份服务工作。也就是，她一天的时间都主要分布在了学习和工作中。在我看来，对于想蜕变自己的她来说，这真的是一种充实的生活，挺好的。我以前也想过这种生活，只是我的工种并不允许我有时间安排这种条件，而且，我也不愿尝试服务行业。

    而我，上夜班之后，精神比较错乱。每天早晨回到“心天地”，我都要安静地坐好久才能理清自己的头脑思路，而且，困倦的感觉会不断地使我心烦意乱。处于这种状态的我，根本就不想怎么聊天，也不知该聊什么，头脑接近一片空白……

    所以，我上夜班之后，和小诗的交流一般就只剩下每天的简单问候而已，早晨或晚安。其他话语，说得比较少。或许是我的不懂聊天，冷却了她曾经的热情；也或许是她也忙得身心疲惫，再面对着不懂聊天的我，却不知如何表达……

    虽然我和小诗并未成为恋人，但这种聊天逐渐减少且变淡的感觉，就和我以前谈的两场异地恋一样，碰不到的空，感觉一不小心就会坠落的不安全感在骚动。这是我当初没有一下子就答应成为她男朋友的原因之一。

    因为当时的我还没有工作，天天都有时间和她聊天，让她觉得我还是挺好相处的。但是，她还没感受过我有工作且疲惫到不想聊天的这种状态。如果她感受到了，是否还会不改初心地继续喜欢我？毕竟，这样不懂聊天的我才是真实的，我并不是童话里的王子。

    不过，她一直都在努力地保持着初心。努力到换做是我，我也做不到。

    我在dsx工作了十多天的那时候，晚上下班她发扣扣问我：“可不可以问你一个尴尬的问题？”

    我知道，每次她这样问我的时候，就代表着她有一个心结需要我的答案来解开。

    我自然地表示，可以呀。

    她配上一个害羞的表情问我：“经过这十多天的上班，有没有遇到让你心动的女孩子呀？”

    我愣了一下，怎么突然这么问呢？正准备回复。

    她又发了一条过来：“说错话了，对吧？”

    呼，她总是那么怕我有不好的反应。

    我配上两个偷笑的表情回复：“那你经过这段时间的上课和上班，有没有遇到让你心动的男孩子呀？”

    她简单地回：“没有。”

    我表示，漂亮的女孩子倒是见到一两个，虽然很吸引人，但不是心动的感觉。

    她配个可爱的表情回：“是不是?”

    我配两个可爱的表情回：“是滴是滴。”

    我疑惑地问她：“这问题很尴尬吗？”

    她表示，是的。

    我也只能回个“酱紫”。

    她又配上两个害羞的表情：“因为我这么问了，或许会让你觉得我对你的信任度不够。”

    我配上两个可爱的表情：“我以为你是在害怕。”

    她回：“确实有这个因素的存在，但是你放心，我也说过，只要你过得幸福快乐，你做什么决定，我都会支持你的。只怪自己不够自信与相信……”

    因为在乎，所以害怕失去。我知道，她和我一样，内心都有一种自卑感在作祟，从而衍生出好像一不小心就会失去的不安全感。

    我对这种感觉特别疼惜，我小时候看电视无论是古装剧，还是偶像剧都特别喜欢的一个情节就是男主角抱着没有安全感的女主角，让女主角的心得到呵护。所以，我小时候经常都幻想过自己可以给人安全感。然而，在好多人的眼中，我就是一个长不大的男孩，不但给不了别人安全感，反而是别人给我安全感和保护。因此，我觉得，只有到了某天我可以给别人安全感的时候，我才算是一个成熟的男人。

    想想小诗，我发了一个猪头的表情：“傻瓜。”

    在回复这一句的时候，我脑海里有着这样一个画面：她站在我面前低着头，有点失落地说出自己不够自信，然后，我慢慢靠近她，用手摸摸她的头，微笑地说出两个字，傻瓜。

    她回了一个害羞的表情：“这称呼……”

    好像，这是恋爱界里的专业术语之一。恋爱中的人一般都特别喜欢自己的对象喊自己“猪”、“傻瓜”之类的可爱称呼。对此，虽然我并不知道这是怎么衍生出来的，但，我也挺喜欢的。

    在单身狗的世界里，这些称呼的伤害值高达百分之七十五。曾几何时，我在扣扣空间经常被迫吃着那一对对情侣撒下的狗粮，尽管我装作一笑而过，但我的心，已经无可奈何地狠狠受伤了……

    如今，虽然我还没完全脱离单身狗的世界，但我可以感受到自己的灵魂已经自由地徜徉在有“晚安”的世界里了。

    小诗有问过我拿照片，嗯，选我最喜欢的几张照片给她。

    我问她这是要干嘛。

    她只是神秘地表示，秘密。

    感觉，女孩子的心思本身就是一个秘密。

    我猜，应该和我快要到来的生日有关。嗯，我猜，我猜，我猜猜猜。可能我猜到了开头，但却猜不到结尾。嗯，剪头、石头、布……

    小诗的服务工作经常调班，一下子又上早班，一下子又上晚班。而我，上了一个月的夜班。上什么班，间接地影响到我们的聊天时间与心情。她有空，我没空。我有空，她没空。她有空，我有空，可我疲倦得精神错乱而不知该聊什么……

    也许，这就是上天给我们的考验吧。我和她到底能不能走到一起或是否能一起一直走下去，这都需要时间与空间的考验。

    我以前看过一句话，好像是这样的：你的人生至少要谈过一场异地恋。

    因为异地恋要考验的东西实在太多了，无论是寂寞空虚冷，还是彼此之间的信任度等因素，在异地恋中都能接受到苛刻的考验。

    呼，想想，也真是太苛刻了。

    我和初恋虽然是在高中就认识，但恋爱却是在相隔后的异地开始的，短跑三个多月后在异地结束。而我和第二恋就更加苛刻，以前不但没见过面，而且恋爱的开始不仅仅是简单的异地，还是异国，也是短跑三个月左右在异地兼异国结束。所以，我对自己说，我再也不要谈异地恋了，希望第三段恋爱是最后一场恋爱。

    这也是我之前没有立刻答应成为小诗男朋友的原因之一。毕竟，我也害怕……

    所以我变得小心翼翼、变得犹豫不决，我不想重蹈覆辙，我需要时间去感受小诗对我的那份情感。我是一个慢热的人，也许有一天当我真的热起来了，她却已经心灰意冷地转身离去……

    但，我就是一个慢热的射手座。

    在我工作得身心疲惫的某天下班，小诗发扣扣问我：“圣诞节约你，可好？”

    好，真的好。只是，当时的我根本就不知道圣诞节那天放不放假，而且当时车间里赶货赶到连猫猫是谁都不知道（猫猫是谁？），我不确定自己是否能请到假，毕竟冷面老大那么冷。

    我回复了一些迟疑的话语。

    感觉，她的热情之火被我的星星之雨淋到了，虽然不会灭，但也受到了一些轻微降火的影响。

    她问：“你圣诞节有人约吗？”

    我表示，木有呢，我又不帅，谁会约我？

    她自然地回：“是不是？那么帅！”

    好吧，我承认我因为她的这一句话而烧起了自恋之火，从而摘到了一丁点自信的小火星。

    之后，我就同意了。尽管我心里真的没有底，那天真的是个未知数。

    不过，她很开心！

    我有表示，如果那天我不可以赴约的话，我可以在之后的日子里约她。

    她只是可爱地表示，她就要那一天。

    本来我不明白她为何一定要选在圣诞节约我，但当我看了一下日历之后，才恍然大悟。原来，我2016年的农历生日就在圣诞节的后一天。

    所以说，女孩子的心思就是一个秘密。有时若猜不到一些微弱的信号，也许就会无意中伤了她的心。

    然而，有秘密的也不是只有女孩子。毕竟，地球上还有另一个性别。

    我的秘密，呵呵，连我自己都猜不到。

    圣诞节那天是否能赴约？工作上的状况才能给我答案。

    自从进入十二月，我的工作进度都追得特别心碎……而且，各种不顺心的状况经常出现。

    就在十二月的第一天早上下班后，我带着疲惫的心，骑着“小完美”去了一趟“三月风”。我想寻找一些灵感来填补精神世界的空虚，感觉夜班的生活把我给麻木了。然而，麻木的心无论到哪里都是麻木……

    到了“三月风”不但找不到灵感，而且还被一台从身边经过的洒水车喷湿了。

    洒水车的水喷得特别猛，路上的小沙子都被自然地冲到路边的旮旯。而我，刚好转弯经过，因为心情低落而导致反应力迟钝，所以，我就湿了……

    洒水车的水强劲地喷到了“小完美”的车轮上，导致重心不稳，我立刻停下，用右脚撑在路边。

    我想躲，但根本来不及！

    就像，一场突然而至的暴风雨在我面前向百米冲刺而来，毫无防备的我只能默默地感受那一句励志名言：让暴风雨来得更猛烈一些吧！

    嗯，猛烈过后，我的工衣湿了，头发湿了，裤子湿了一边，鞋子也湿了一层。湿，也就算了。但我还能清晰地感觉到，我的嘴唇有好多小沙子在向我证明：给我一阵暴风雨的力量，就算是经常被踩在脚下的我也可以逆袭出醉人的高度，比如，恋上到你的唇。

    嗯，真是励志的小沙子。短暂的逆袭之后，我又把它们吐回到了原来的高度。但，它们已经不是原来的它们了。它们已经多了一段逆袭成功的历史！

    再看看自己的衣服和鞋子，一层小沙子沾在上面，嗯，真是个小完美般的大逆袭。

    只是，它们的逆袭成功却引来了我对自己幸运的吐槽：今天怎么那么衰呀？！感觉十二月都不是幸运的一个月，连开端都那么令人无语……

    那天之后，果然，几乎每天晚上工作都会遇到各种各样的状况而令自己的产量受到阻滞。不是机器坏了，就是模具需要小修理一番，要不就让我停机，去帮别人接机，直接失去一个小时的产量。

    一开始遇到这些状况，我都会埋怨，感觉好累！然而，埋怨和愤怒都是无能的表现。

    我想起了运势里有提过的，射手座的乐观可以自然地去应对。

    对啊！我是乐观的呀！我干嘛要不断地把自己往负能量的世界推呢？乐观，也是我大射手座的幸运呀！

    因此，我顽强地召回了我的幸运！

    每天晚上我都尽可能地要达到产量1700模，不过，那不是我想要的，我要的是要超过1800模，甚至想达到2100模！按照机器的运行速度，2160模是极限。

    有时为了突破，我连晚上的半个小时吃饭时间都放弃。打卡，出去买几个绿豆饼后，又进来打卡，继续拼搏。耗时，三分钟。

    尽管我经常都为了突破而放弃很多，但仿佛运势里提到的各种小状况都真的挥之不去，一直纠缠着我，反正让我达不到我想要的产量就对了。

    有时我真的好累，好想好想请假一晚，让精神世界得到营养，从而找回动力。但是，我不知道圣诞节那天能不能请到假。所以，我要好珍惜我的每一次请假，自从在dsx上班以来，我都还没请过假。我怕，如果我请了一次假之后，那么到圣诞节那天就可能不准我请假了。想到小诗，我只能继续忍受着那各种小状况的打击……

    可越是这样打击我，我就越是要达到我想要的产量！可能是心想事成的法则在起作用吧，我终于有一次在祥哥的帮忙接机下，成功地逆袭了一次！打出了唯一的一次2100模，比产量标准1700模多出了400模。

    从那以后，冷面老大在晚上的吃饭时间里再也不叫别人帮我接机了，都是叫我帮别人接机。所以，2100模就成了我非常难得的一次记录。

    对于冷面老大总是让我帮别人接机这一安排，我总是这样安慰自己：谁叫我那么厉害呢？就算我停机一个小时，我也还是可以打出1700模的产量，甚至还时不时地打出1800模呢。强者就是酱紫的啦，在放弃自己的时间且不影响自己产量的前提下去帮助其他产量达不到标准的人。嗯，这只能说明，冷面老大很认同我的工作速度，也很放心我就算没有了一个小时的产量也可以达到产量标准。嗯嗯，总体而言，我很厉害就是了！

    自我安慰多了，心里也就比较看得开。

    还有一种就是身体状况上的不安状态对我工作的影响。

    有时会因睡眠不足而导致时常打瞌睡，一旦进入打瞌睡的钓鱼状态，反应能力就会大大降低，从而令工作速度减慢。

    我也不想自己睡眠不足，只是白天休息的生活节奏令我很难正常入睡，感觉我有好多事想做，但时间不够。所以，我白天睡得都比较少。严重一点的，有时两天加起来都睡不够八小时。我还能感受到自己的眼睛可能因为睡眠极度缺乏而有些深陷进眼窝里了……

    为了让自己在上班精神一点，我会时不时去洗冷水脸。嗯，想想，我对自己的身体真的太残忍了！该睡觉时，我没有让它睡。不能睡觉时，它连打一下瞌睡，我也不允许。我想，长久这样下去，它真的连想继续爱我的力气也没有……

    除了打瞌睡，还有就是肚子时常会有些不舒服，毕竟饮食不均匀和天气变化无常。

    面对着这些，我总会想，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

    这段名句，确实有励志的功效，我甚是喜欢！

    不过，说起肚子不舒服的这一方面，颇有感慨。

    人的潜意识力量是很强大的！通常当人们特别期望某些事发生或不要发生时，那些事就会发生。其中，期望某些事不要发生但却发生的概率远大于期望某些事发生且真的发生的概率。因为，人们期望某些事不要发生的内心期望值比人们期望某些事发生的内心期望值要明显的高！而潜意识会记住的，往往只是某些事本身，而不是对某些事的“要”或“不要”。比如买股票的，有些人却会在心中默念股票千万不要跌，然而潜意识记住的只是“股票跌”，而不是那个“不要”。或许换个实在点的例子，就比如在读书时代里，老师点名提问来让学生回答时，一般的同学都会在心里想，千万不要叫到我！然而，一般都会被叫到。因为潜意识记住的，只是“叫到我”，而不是那个“不要”。这种情况，读书时代里的我碰得实在太多了！因为射手座的幸运让心想事成法则变得特别的所向披靡，尽管那是事与愿违的存在。

    嗯，在某天上夜班的时候，我的肚子特别不舒服，有一种含有“硫化氢”的东东在肚子里翻滚，它想出来感受这个世界的美好！嗯嗯，硫化氢，高中时代的化学老师有说过，那是“屁”里的其中一种成分，有臭鸡蛋味。多了，会有剧毒。所以，放屁也有放毒一说。

    我本来想打算把它忍下去的，但忍多几次后，它膨胀的力量就越大，越想要越出“菊花”这道最后的防线！更何况，囚禁它的自由，是一种慢性中毒的行为。因此，我唱起了五月天的《温柔》：没有预兆，没有理由，你真的有说过，如果有就让你自由。自由……这是我的温柔，这是我的温柔，这是我的温柔，让你自由。

    我看了一下周围，推测应该不会有什么人出现的情况下，深呼吸，啊！任督二脉就此打通！感觉，这个世界是多么的美好，空气是多么的清新！

    当我陶醉其中而无意地向隔壁的机器看了一下时，发现那台机器下的废料箱已经满了。如果这时隔壁开机的人过来换废料箱的话怎么办？而且，在隔壁开机的人好像是……嗯？模特姐！

    天啊！千万不要现在过来换废料箱呀！

    本来我都不相信我的心想事成那么强大，然而，我才刚有“千万不要现在过来换废料箱”的念头不到十秒，模特姐竟然就真的出现在我面前，准备走过来换废料箱了！

    地啊！我不能接受啊！

    怎么办？它们已经自由地在空气中徜徉，我根本控制不了它们呀……

    好吧，之后，我故作镇定地装作什么事都没有发生。但，尴尬癌却发作了……

    大写的尴尬！为何就不能再多给我两分钟才过来换废料箱呢？唉！我又想唱小公举的《最长的电影》了：再给我两分钟，让我把记忆结成冰……

    虽然夜班的小状况频发，但总体上还是趋向于好的。

    模特姐、丰满姐和雪睛姐在这段时间对我的笑容比以前多了，也更自然了。这让我感觉，好愉悦！

    而冷面老大，终于在我把那十五万订单的产品搞定后，第一次融化了他脸上的冰，虽然时间不长，但至少证实到，他脸上的冰是可以融化的。

    我在开机时，他突然在我的右后肩拍两下，还说了一句：“你还不会压边呀？”

    我有点小惊地回过头看，但却看到一双正在笑的眼睛和一张正在融化冷冰的脸，同时不解地回：“啊？”

    他又继续笑着说：“我说，你过年不回家呀？”

    第一次看到他对我这样笑，我都怀疑自己是不是在做梦，有一种难以置信的错觉在凌乱我的大脑。原来，他不是问我压边的事儿呀……

    我笑着回：“回呀，我家就在附近呀。”

    他继续问：“在哪里？”

    我正经地回：“在新陂头再进去的菜地里呀。”才刚回他，我就意识到自己没有留后路了，天啊！我怎么能让他知道我的家在附近的呢？如果他不知道我家在附近的话，我请假的理由可能会比较多一些哒。唉，失策！

    他笑了一下：“我不是问你在这边的家……”

    我傻傻地反应过来：“噢噢，你问的是我家乡？”

    他笑着点点头。

    我表示，要先看看怎么放假才能决定。

    他说：“我们可能在下个月十五号就放假了，可能。那时应该没什么事做了。”

    我回想了一下，好像下个月二十七号是除夕哟，十五号就放假了，那么爽？！

    他又加一句：“如果快一点的话，下个月十号放假也有可能。”

    如果真的那么早放假，那么这将会是我目前人生所做过的工作中放年假放得最长的一个！

    于是，我表示，我可能在年初四左右再回家乡。因为我以为假期可能长到年初十啊什么的。

    他笑：“哈哈，年初五就要上班了，你年初四还回去过什么年？”

    啊？原来年假都集中在年前了呀。呼，看来还是重新规划一下自己的假期安排。

    我微笑：“我到时再看看，你呢？回家过年吗？”

    他露齿笑：“当然回啦！”

    这种说说笑笑的画面会出现在我和他之间，实在像是买彩票中大奖了！

    说了，笑了，之后又各忙各的了。融冰的过程就是这么短暂，因为他的冰，融得慢，结得快。

    当时的我开始相信，越努力越幸运！

    如果在经常受到小状况的影响下，我放弃了努力，那么我想，他脸上的冰肯定不会对我融化。因为，他对懒惰的人毫无好感。更何况，他对我这半勤奋的人也没什么好感呢。

    我努力地去面对那些小状况，来什么状况，我就想相对应的办法来应对，总之，不抛弃，不放弃！终于，勤奋的努力让我更加的幸运，毕竟，勤奋的人给别人的感觉比较正面且让人乐于接近。

    当时才刚开心完，产品的小零件就因为我的粗心而塞在模具里了。对此，我只能表示，在工作中，我还是比较适合“生于忧患，死于安乐”的状态。

    相信越努力越幸运，我自己去解决问题。嗯，这夜班生活还是让我有了些小成长。

    运势有时可以告诉我一些小预知，但那并不主张自己什么都不做。无论那小预知是快乐的，还是不那么快乐的，作为自己人生的主角都应该好好努力地去活出那个喜欢的自己。因为，你若不能成为你喜欢的自己，那么幸运又如何认得出你就是你？

    有得有失，这很正常。夜班让我失，自然也会让我得，我所要做的，就是要珍惜每一个所得。

    夜班让我失去最多的就是我和小诗的交流，无论是心情、感觉，还是时间，都在狠狠地失去。我去抓，却发现自己的双手是那么的无力，一停歇，失去的还是在失去……

    我和她都处于适应中的调整状态，这本来就不是那么容易达到平衡，更何况我们又不能每天见面。所以，我们都需要时间。时间到底会给出一个什么样的答案，我们都不知道。但至少，我有期待我们的未来……

    夜班中让我得到最多的就是心态的各种转变，我觉得，这个月夜班算是让我的心态炒出了一桌满汉全席。酸甜苦辣咸，味味独到！每一味，我都要努力地让自己的味觉去适应，去喜欢，去变成我喜欢的味道。现实中做不到，但我在心态上努力地做到了一点点。

    生活是平淡居多，如何让每一天都有新鲜感而快乐，你懂吗？

    我不懂，但是，射手座的活法会自然地教我去活。

    自从上夜班之后，我几乎都没跳舞和画画了，书也没看过几页，写东东也才写那么一两篇而已。不过，我喜欢每天早上下班回来，给阳台上的花花和菜菜浇水，然后望着窗外的蓝天白云，感受着冬日的温暖阳光。再自然地打开手机音乐，顺便拍拍有感觉的天空。嗯，有点自然的小清新风格。当生活变得这样静悄悄，或许也是另一种获得。走得太快了，身边的美好，你连看都不看了。走得慢一些，会发觉，其实不一定非要去旅行才能感受到生活的快乐，真正实在的小快乐是在自己生活的环境周围存在的。多一点想象，多一点观察，身边的一切，其实很有趣。

    我试过站在阳台晒着温暖的阳光，看着自己种的花花和菜菜看了差不多一个小时而不觉得累，反而还嫌时间太短了。静静地看，静静地感受生命的力量，脑海中的灵感在自然地汇聚。那是一种美妙的感觉！当然，那是对于我个人而言，换做是静不下来的人面对着那样的我，我想，我会得到一个标准化的赞赏：疯子！

    更刺激的是，冬日里的冷水澡。你感受过吗？嗯，那真是一种惊醒全身感觉的类似自杀行为。

    上夜班之后，我的洗澡时间就变成了每天的早上或中午。

    在某个只有十摄氏度的早上，我带着一身寒气回到了“心天地”。

    吃完肉包早餐之后，我在浴室里望着那一桶没有温度，只有冷度的水纠结着，我到底要不要洗澡呢？

    其实，我可以烧开一些热水倒进去混合或买个电热棒什么的，但我都不喜欢。在我面前只有两个选择，洗或不洗。

    莎士比亚没有说过，洗或不洗，这是一个问题。嗯，连莎士比亚都没有说过，看来，这真的是一个问题。

    虽然我是有些小退缩心理的，毕竟那么冷，但我的手脚却又那么情不自禁而自觉地把衣服脱了。从这可以证明，人的行为有时候是会说谎的，都不按内心的套路来出牌。

    好吧，既然都脱了，那还等什么呢？来吧！Come.on.baby！

    当我把洗发露倒进左手掌心的那一刻，一阵麻痹的痛感瞬间从我左手掌心渗透进去，把我的大脑思想拉出了一个大大的感叹号！

    我那双因突然刺激而放大的瞳孔只可以当个配角，无语地直视着这一切的发生。

    我轻轻地深呼吸，安抚了一下自己略为不安的情绪。嗯，没事的，没事的，不就洗个冷水澡而已吗？我又不是没洗过，虽然今天的气温低了点……

    当我用右手轻轻地碰了碰桶里的水时，一种刺骨般的麻痹痛感像剧毒一样顺着我的血液游走在我的全身神经之间，整个人都清醒了！什么上夜班的疲倦啊，困意十足啊，都不见了！只是全身多了一些轻微的发抖。

    我继续给自己勇气，加油！不就洗个冷水澡吗？一般都是先冷后暖的，忍过第一阶段的冷就好啦！没事的，没事的……

    我深呼吸一下，然后猛地用右手泼水到头上。

    水落，发寒，心难爱。

    刺骨的麻痹痛感紧紧地按压着我的脑袋，感觉是那么的强烈，我是活得那么的真实！这不是作死，古人有“寒头暖足”一说。真正能让人暖起来的，是脚底暖，而不是头暖。头太暖就发烧了，好吗？

    洗完头之后，终于进入到最震撼且最需要勇气的一个阶段了。

    在我的世界里，正所谓，我不洗冷水澡，谁洗冷水澡？要想身体好，天天冷水澡。（针对男性而言，女性比较适合洗温水）

    嗯，我勇敢了。第一次勇敢到在冬天洗冷水澡前没有做热身运动，就那样疯狂地把冰水往身上泼了！事实是，我忘了……

    所以呢？嗯，嗷呜呜～嗷呜呜～

    那种“冰爽”的感觉，真的“爽”到了入心入肺的境界！全身都在抖动，冰水流过之肌肤，无不鸡皮疙瘩横起！连我腹中的那六块小腹肌都被刺激得凸显了出来！然后，背着门上的浴室玻璃光，我能看到身上在冒着热气！嗯，有一种充满力量的错觉！幻想一下，感觉我就像是现实版的梦幻赛亚人！耶！

    只是，我望着与我相依为命的中国好弟弟，我都不知该怎么安抚他的情绪了……

    冰水，虽然让我坚强了，但是却让他瞬间软弱了。按道理，一日之计在于晨，早晨应该是充满力量的生机勃勃才对。怎么我一洗个冷水澡，画风就突变了呢？

    我摸摸他的头，安静地对他说：“你要坚强一点知道吗？不能因为遇上了这点冷就软弱退缩了。你要知道，未来还有好多壮举是需要你去完成的呢！毕竟，你是二号男主角呀！所以呢，你要好好锻炼，不能让自己那么软弱。只要当你能坚强到独当一面了，你的世界将会变得非常的充实且美好！嗯，还有，别学坏了，未来要好好做人，不要做一个对社会有害的人，知道吗？最重要的一点是，你永远都是我的好弟弟，最好的！我爱你！”

    最后，我唱起了一首《Super.Star》的改编版——《Super弟弟》。

    呼，深呼吸，Come.on！

    你是电！你是光！你是唯一的神话！我只爱你，you.are.my.super.弟弟！

    唱着唱着，感觉自己都被自己的改编给洗脑了……

    生活不是没有乐趣，哪怕只是洗个澡也可以特别快乐！只要你，愿意用心活在生活中。

    我喜欢这样生活的自己，我就是酱紫的射手座。耶！
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第218章 重蜕（四十）

有一种特别的缘分——每次我们见面都不会下雨，就算是看起来准备要下大雨的天气，在我们见面的时候，都会突然变得阳光灿烂或微露阳光而不下雨。

    天使问我：“你信了吗？”

    我望着天空，微笑：“我信了。”

    在2016年圣诞节到来的前几天，我还在努力地上着夜班，等待着圣诞节的到来。因为，有约。为了能在圣诞节那天赴这个约，我忍住了各种想请假的欲望，尽管我当时真的很需要请假休息。

    本以为再坚持几天，我就能顺利请假。因为当时自我入职一个多月以来，一次假都没请过，所以请圣诞节那天的假应该很容易得到批准。

    然而，状况却发生了……

    在圣诞节前的第六个晚上，我在开机方面出现了一些问题。

    因为有些产品比较小，容易卡在模具里拔不出来，所以我找祥哥来处理。主要是看他怎么做的，然后我也可以学着让自己来处理。

    他呢，是用剪钳强行把产品拔出来的，至少可以拔出来。嗯，学到了。

    当同样的问题再出现时，我也学着用剪钳把产品拔出来，可是，拔不出来！于是，我就开始不断地折腾，妄想着把小产品强行拔出来。

    这一幕，应该映入了冷面老大的眼帘。

    因此，我突然被重重地拍了一下肩膀。我一回头，冷面老大的残酷表情正面对着我！

    他冷冷地问：“你在干嘛？！”

    然后，他看了看模具上卡着的小产品以及我手上拿着的剪钳，瞬间明白了什么。继而狠狠地瞪着我：“谁让你用钳子这样夹的呀？！把模具弄坏了，要赔一百多块钱呀！”

    我的心跳由惊吓瞬间过渡到惊恐，继而有一种坐过山车急速下坠的失重感在拉扯着我的心脏。就像，恶魔在身边！

    在我的惊恐还没来得及收住的状态下，他用力地抓住我的肩膀，往后狠狠地一拉再一推。那一快速连贯的动作就仿佛恶魔用镰刀无情地挥向我的心脏！

    他一边用他的方法取出卡在模具里的小产品，一边训斥：“不会弄，又不叫人！”

    那时的我，就像一个犯了大错的孩子，孤独无助地被排斥在站立的原地，默默接受着寒语的惩罚。

    是我太自以为是，是我以为祥哥用剪钳拔出卡在模具里的产品是对的，是我以为我也能做到，是我以为冷面老大对我笑过就不会那么冷……

    嗯，我错了。

    祥哥的办法不一定就是对的，尽管他是技术员。别人能做到的事，我不一定能立刻做到。冷面老大始终都是冷面老大，尽管他融化过脸上的冰对我笑过，但冰能融化，也能再结回来。

    我要学会聪明一点，否则，我每走一步都是错的。

    男儿有泪不轻弹。嗯，其实自尊心超重的我被冷面老大狠狠推开的那一刻，内心就已经很受伤了。再加上，他那冷血的眼神和无情的寒语在不停地雪上加霜。说真的，内心已经被伤到快要流泪了。但，终究已经是个大男孩了。所以，就算眼泪快要决堤，我也忍住没有让它流出来。嗯，那是一种难受的忍耐，漫长且痛苦……

    冷面老大弄好之后，留下几句警告，就甩了个无情的背影给我……

    我面无表情地静静开机，遵循着警告的指示，不越轨一分。冷面老大在我心中的形象，开始变得越来越黑暗。

    虽然我很不喜欢冷面老大的冷，但是当我发现模具上真的有因为我用剪钳用力拔产品所留下的刮痕时，我意识到自己是真的差点犯了大错。幸好，那刮痕还没严重到影响产品的质量。所以，我开始可以理解冷面老大为什么那么生气了，毕竟那产品正在赶货，如果出了什么差错，影响到生产进度，他也是要负很大责任的。因此，经过一轮换位思考之后，我的心情看透了许多，也就没那么执着地恨他了，最多有一点不爽……

    早上下班回到“心天地”后，因不爽而没有动力去做任何事，就连洗澡也变成了一件很麻烦的事，静静发呆，静静浪费时间，所以就睡得比较晚。

    尽管我调了好几个闹钟在晚上七点三十分叫醒我，但因为太困了，我都没听到。因此，我出乎意料地睡过头了。在晚上九点半的时候，我才模糊地睁开眼摸手机来看时间，当时间显示在晚上九点半时，感觉整个人都快要崩溃了！

    第一次，入职以来第一次睡过头。我该怎么办？我开始手足无措，开始各种胡思乱想……

    为什么会那么倒霉呢？前一晚才被冷面老大训斥了一顿，第二晚就迟到了一个半钟，那会是怎样的一场悲剧？！

    要不，我不去了，明晚再去。

    不，不行！如果这样做的话，冷面老大肯定会以为我是被他训斥一顿后生气了而选择旷工，那么，我会被炒掉。嗯，百分百。

    如果我现在去上班的话，那就是迟到了一个半钟，冷面老大肯定会大发雷霆！

    要不，我请假。说我感冒了，没有听到闹钟响，所以睡过头了。嗯，这是最靠谱的请假理由了。毕竟，我当时真的有些许头晕……

    可是，我和小诗约好的圣诞节就快到了呀！如果我把那么宝贵的请假机会在这里用掉的话，那我还能请圣诞节的假吗？我不想让小诗失望呐……

    不去，那么这份工作几乎是没了，而我当时还没有拿工资呢，不可以那么轻易就丢掉这份工作的。

    去，那么这份工作可以保住。不过要面对两种选择的纠结，一种是迟到，一种是请假。选择迟到，扣钱事小，这些不好的形象会影响到个人未来的走势事大。选择请假，那么我在圣诞节请假的希望就会变得渺茫。

    经过一场短暂且复杂的头脑风暴之后，我选了去公司请假。因为诸多选择中只有请假是不确定的，也就是这次请假虽然可能会让我能请到圣诞节那天的假变得更加渺茫，但至少还有可能。我就是拼了那仅剩的一点点可能，用上我的运气去赌这一次！嗯，毕竟，作为射手座的我就是比较幸运的！

    深呼吸一口！快速地刷牙洗脸穿衣换鞋，用生命去飞奔下楼，骑着“小完美”朝公司冲去！

    一路上，连呼吸的空气都在为我忐忑不安。

    到了公司，望着车间往外溢出的灯光，就像是感受到了冷面老大的怒气散发了出来，在等待着我的迟到。似乎，我准备把我自己这只羊，送入冷面老大的这个虎口……

    呼……虽然身体已经在车间门口了，但是内心的恐惧却如枷锁一样束缚着我走进车间的脚步。

    深呼吸！呼！被骂就被骂吧！自己睡过头了，自己就要承受睡过头的后果！

    冲破恐惧的第一步，就是直面恐惧。

    冲破恐惧的第二步，就是靠近恐惧。

    冲破恐惧的第三步，就是突破恐惧。

    好吧，想着想着，我已经走进了车间，还开始找寻起冷面老大的身影。

    未知的妄乱猜测是恐惧的催化剂，勇敢面对它，其实也没那么恐怖。恐怖的，不过是自己天马行空的想太多。

    当看到冷面老大在面无表情地和阿姨姐一起合作开机时，我心里不自觉地咯噔了一下。天啊！冷面老大竟然要亲自开机，也就说明了那个开机位置应该是我坐的，但是我迟到了一个多钟。呼……可想而知，他内心的怒有多大！可能分分钟喷出火都可以！

    我咽了一下，硬着头皮朝冷面老大如履薄冰地走过去。

    走到离冷面老大还有几步的位置，我都能感受到自己就像空气一般的存在。不知是他没发现我，还是他发现我了但不想理我，冷冷的寒气不停地从他的身上散发出来。越是这样的场面，我觉得越是恐怖！

    但，路还得走下去呀！

    我加快最后几步的速度，走到冷面老大和阿姨姐旁边，然后很有礼貌且心跳加速地问冷面老大：“老大，我今天感冒了，闹钟响了都没听到，所以睡过头了。我今晚可以请假吗？”

    他冷冷的，嗯，冷冷的，仿佛一座会动的冰雕。

    心想，他会不会突然变成一只会骂人的藏獒？心里越想就越慌！连坐在一旁的阿姨姐似乎都在为我担心……

    呼，还好。他连看都不屑看我一眼，只冷冷地吐出四个字：“写请假条。”

    因为我是第一次请假，所以我连请假条在哪里都不知道。

    我还得很有礼貌且心跳加速地问他：“请假条在哪里？”

    他依然连看都不屑看我一眼，还是冷冷地吐出了几个字：“在我的桌子上。”

    我“哦”一声地点点头后就去找请假条了。嗯，看来最恐惧的，已经过去了。

    在冷面老大的桌子上找到且写好请假条之后，怀着即将度过一劫的心情再次朝冷面老大走过去。

    我把请假条和笔轻轻地放在冷面老大的手边，并表示请假条写好了。

    他冷冷地拿起请假条看了一下，好像没有什么错误，然后就把请假条递回来给我：“先把请假条放在我桌子上，我之后再处理。”

    我疑问：“把请假条放回你桌子上，我就可以回去了？”

    他表示，嗯。然后，又加多了几句话：“明天冬至放假，明晚不用来上班了，到后天的早上再来上班，记住呀。”

    我表示，哦。然后，我就转身走出车间了。

    嗯，虽然恐惧没了，但是心里的内疚感却膨胀了……

    竟然那么轻易就浪费掉了一个请假机会，本来都快要放假的了！如果我没有睡过头，那多好啊！一切都能顺理成章。可惜，没有如果。

    能请到圣诞节那天假的可能性，更低了！圣诞节还有几天就到来了，而我，却那么轻易地就出了错。感觉，对自己无语……

    回到“心天地”后，我都不知道该怎么跟小诗说，内心矛盾得很。

    从她与我的聊天中，我可以感受到她是多么多么地期待圣诞节的到来。她越是对圣诞节充满期待，我的内心就越是彷徨。我越来越怕圣诞节那天的假得不到批准，继而让她的快乐凋零……

    本来放假是一件快乐的事情，但请假后那突如其来的放假，却令我惶惶不可终日。

    虽然我不确定圣诞节那天的假是否能成功请到，但我也已经偷偷地准备好将要送给她的圣诞礼物。我并不想圣诞节那天的心情是灰色的……

    时间去到了冬至后的第一天，还有两天就到圣诞节了。

    我心想，要想请到假就得改变冷面老大对我的看法。想起那晚我差点把模弄坏，还有我突然迟到了一个半钟这些事儿，心里不免还是会跳出个叹气的感叹号——唉！

    不过，作为乐观的大射手座，不到最后一刻都应该对美好的希望快乐微笑，相信美好会降临。

    所以，重新调整心态去面对这依然有可能请到假的几天。

    一上班，不少同事都问我那晚为什么没来，主管开会就我一个人没来。

    额，我只能小微笑地表示，因为感冒听不到闹钟响，所以睡过头了。

    对此，我觉得还是挺温暖的。至少，我处在了一个有一天我突然没有出现但却有人发现我没有出现的集体。嗯，算是有点存在感吧。我喜欢在自己有存在感的集体，若没有存在感，会感觉自己很多余。因此，我觉得挺温暖的。

    白班的工作开始了，冷面老大虽然没有对我说什么，但也安排了一个有速度挑战性的任务给我。

    感觉，机会来了！

    我一定要好好地把那任务做好！让冷面老大重新对我改观，那样我请圣诞节那天的假才会多一点点可能。

    嗯，那几天，我真的用上了“超神”的力量小完美般地完成了任务。神知道我经历了什么！

    好！任务完成了！车间看起来好像也不怎么忙的样子，再加上冷面老大看上去心情还算正常，能成功请到假的几率应该还是挺大的。

    下一个黎明的到来就是圣诞节了，小诗刚好从乡下办好新身份证的手续后上来打算与我共度圣诞。她的新名字终于诞生在身份证上了。

    嗯，我要请到假，我要请到假，我要请到假。上天啊！眷顾我吧！我爱你！

    深呼吸！呼！向坐在办工桌的冷面老大走过去……

    “老大，我想请假。”

    他看了我一眼，然后扭过头继续看文件：“请假，请假，请假条都没写，谁知道你要请什么假？”

    他说到这里的时候，我仿佛有了“柳暗花明又一村”的感觉。这，是不是就说明他已经同意我请假了？

    我傻笑着回了一句：“我来了不是很久，还不知道请假的流程嘛。”

    他轻笑地瞪了我一下：“放屁！你会不知道怎么请假？”

    我只能无奈地傻笑：“我真不知道呀。”呼，我的第一次请假不过就是那晚睡过头不得已才请的一次，我根本就还不算弄明白请假流程呀。无语……为何他总觉得我经历过一次什么之后，我就什么都懂了？我真的那么神？连我自己都不知道，他怎么知道？唉！

    然后，我三分之一惊、三分之一喜、三分之一不可思议地去王姐的办公桌拿了请假条写了请假理由。

    嗯，这是个重点！请假理由绝不能马虎，可是我是去约会呀，如果我的请假理由写约会的话，那他八CD不会批我。开什么玩笑！大家周末都在上班，却批假给我约会？除非他得道了。

    那我该写什么理由呢？病假这些不好的理由都不能随便乱写，因为心想事成。有可能本来没病，写了请病假的理由之后就真的有病了，所以，请假理由要往美好的方向去想象。

    想了好一阵子，嗯，就它吧！写完后，就把请假条递给冷面老大审核签名。

    他接过请假条看了一下，又怀疑地看着我：“喜事？”

    我笑着回应：“是的，喜事。”

    他有点幽默小冷笑地用下巴指一下我：“你能有什么喜事？！”

    我继续笑着回应：“我有喜事哒！”呼，其实约会不就是一件喜事吗？既然不能明说，又不能想不好的理由，那么喜事就是最好的理由啦。

    在一旁喝水的主管被我们的话题吸引了，走过来看了一下假条后，好奇地看着我：“喜事？”

    我笑嘻嘻：“对，喜事。”

    他想知道多一点：“什么喜事？”

    我笑着就不明说：“就是喜事。”

    然后，圣诞节那天的假就这样幸运地成功请到了！

    请到假之后，我就把这消息告诉小诗，让她的心有底。至少，不会错过这个圣诞节了……

    请到假的那晚，小诗才从乡下坐车上来深圳，预计是凌晨一点左右到。等天亮之后，她还要坐车过来我“心天地”这边。嗯，行程挺赶的。

    那晚，我静静地看着我为她准备的圣诞礼物，想想把礼物送给她时会是怎样的情景……

    当时的我，其实很纠结。我和她在扣扣聊天上就像情侣一样地聊天，但现实中却又不是情侣，这种友达以上，恋人未满的感觉令我的心异常的飘渺。我对她是有感觉的，但总觉得还差了一点什么来让我们真正地走在一起。是什么呢？我当时摸索不透，所以我送她的圣诞礼物是有隐藏含义的，无论是友，还是情侣，那都有一定的意义……

    第二天，圣诞节到来。

    我很早就搞定好一切，坐在“心天地”的小书房里静静地等待，且时不时在扣扣上问小诗坐车到哪里了以准备接她。

    就在我等待的过程中，阿婶突然打了电话过来。

    她要我一定要带小诗回家吃饭，要听话，别任性。

    我感觉，太突然了！这都还不是时候呀！我和小诗还不是情侣，连一场真正的大约会都还没有，就这样把人家带回家真的好吗？人家不会觉得有点难为情吗？

    我顿时觉得很崩溃！小诗不一定敢去我家里见我家人，毕竟太快了！但是阿婶却一直在电话里不停地各种苦口婆心，而我如果反抗就好像是大不孝。这又不是，那又不是。

    在那一刻，我真的觉得做人好累……

    我回复一些到时再看看之类的话后，她才挂了电话。在挂电话之前都不忘重复那一句：“要听话呀！”

    小时候要听话，好像很简单。长大后要听话，却变得很难。因为长大后，心里就会有自己的想法，不想一直被父母的想法拉扯。尽管父母有父母的难，子女有子女的不易，但子女从良心的角度更多的还是顺着父母……

    正当我想着该怎么跟小诗说去我家时，她却和我在扣扣聊天中道出了我不知道的“内幕”——我阿婶昨晚主动打电话和小诗聊了好久，而且我阿婶也已经跟小诗说好，让她和我回家吃饭。

    明白了这一切之后，我感觉，天啊！怎么我好像是多余的？

    我阿婶竟然直接跨过我这个主要人物，自己联系小诗到我们家来吃饭。好吧，好像未来要结婚的人都不是我……

    不过算了，至少我不需要纠结了，可以直接带小诗回家。嗯，带女孩子回家，我没什么经验耶……走一步，是一步吧。

    她发信息给我说她到了之后，我就骑着“小完美”去找她。

    结果呢，我从她面前经过都不知道她的存在。因为，我不知道她会在出乎我意料的路边等我，我一直以为她是在公交站点等我的。要不是她喊住了我，我真的不知道她就在我旁边。

    看着她的新打扮，扎起不留刘海的发型，戴着一副有点像太阳眼镜的眼镜，穿着牛仔吊带裤，配着白色的悠闲鞋。嗯，就算我走到她面前，如果她不表明身份，我也不一定认得出是她。因为，我是第一次见她这样的打扮。很好，会穿牛仔吊带裤的女孩子还算是比较有个性的。

    同样地，她知道要去我家，所以买了一大袋水果。所以，我就接过她的那袋水果，一边提着，一边推车地和她笑着聊着走回家。

    她变了，好像变了一个人似的。之前她与我见面都是笑得很含蓄的，这次她却笑得很奔放且自然，连说话的语气也多了好多活泼。又或许，她本来就是这样子的，只是之前她没有展现出来而已。

    我们当时所处的位置离我家大概有差不多两公里的距离，也就是这两公里的距离开始让我们的关系开始自然地走向融合。

    我们慢慢地走，慢慢地感受着。

    我微笑地看着她：“你今天这身打扮很特别喔。”

    她灿烂且略带三分害羞地笑：“有吗？我有很多牛仔衣服的，经常都穿呀。”

    之后，她会顺着我的问题而自己找更多的话来说，这种感觉很舒服。和我之前与她说话的感觉不一样，这次非常自然。我面对着那时的她，如沐春风般享受。

    我好奇地问她：“感觉现在的你说话不一样了，比较自然。”

    她天真地笑：“是吗？可能是在学校经常说话的原因吧。”

    我微笑：“看来去学习是正确的选择，不错哟！”

    她的笑容一直在：“那当然！”

    随着离我家越来越近，她表示内心很紧张。

    我笑着给她的力量：“别怕！有我呢。”

    她眼神发亮地看着我：“哎哟哟！”

    然后，笑着快速地轻拍一下我的手臂。

    她那一个动作，令我非常的迷恋。因为，她笑着快速轻拍我手臂的时候，有一种可爱的灵动在她周围散发出来。而我，非常喜欢这种感觉。甚至，我很享受她笑着快速轻拍我手臂的感觉。

    在这一段路上，她与我的各种自然终于填补了我心里的那个缺口。原来，我和她恋人未满所感觉到差了点什么的什么就是自然，嗯，我和她在一起的自然。如果没有这些自然，我觉得快乐是很难真实存在的。还好，我找到答案了。

    当时的天气不好不坏，刚刚好，适合我看她的心情。

    她有表示，她的眼镜是防紫外线的，如果紫外线强烈，镜片就会变黑。当一进到屋子里，镜片就会变回透明的无色。对此，我回应：“高科技喔！”因为，我本来就见识少……呃呃……

    在快走到家的时候，阿叔骑电动车去接我的小外甥，遇到了我们。

    小诗很有礼貌地跟我阿叔打了招呼，我阿叔只是开心地让我们先回去坐。嗯，我阿叔也有不太会表达的时候，但开心是藏不住的。

    其实，带女孩子回家，我也有些紧张。因为，邻居们都能看见。

    但，此时此刻我必须稳住。毕竟，在我的身旁，有我要守护的公主。

    经过了几个邻居家的门口，还是碰上了隔壁阿姨的笑容。

    阿姨笑着对我说：“金龙你带女朋友回来啦？”

    我就一边笑着，一边先让小诗进屋：“呵呵，是啊，呵呵呵……”

    呼，不善言辞的我只会呵呵呵……

    进屋里后，小诗也和我阿婶、二家姐打了招呼，嗯，场面有些小乱。热情的在准备热情的饭菜，害羞的不知该做什么地在低头安静地看手机，作为尴尬的中间人——我，需要调和一下气氛。

    其实，我主要都是在顾及小诗的心情。她安静地看手机时，我就和她说说话。要不然，会感觉冷落到她。

    阿叔接到小外甥宇过来之后，小外甥宇看到小诗有点小惊，然后我二家姐就问他：“这是谁？你舅舅之前每次出去都会说要去找谁？”

    小诗笑着看他，他笑着害羞摇摇头，没有喊出来。

    嗯，我之前每次回家吃完饭要出去的时候，小外甥宇都会问我要去哪里。而我都会笑着回：“我要去找你舅妈。”

    所以呢，呵呵，没事，下一次会喊的。

    好，开始吃饭。

    小诗就坐在我右手边的位置，嗯，我必须得坐她旁边啊。因为骑士都在公主的旁边。

    吃饭的过程，其实是一个略带些许尴尬的过程。阿婶让小诗来我们家吃饭，但是话题却不多。很多时候都有六秒钟没有人说话的停顿，一旦一个场合里的谈话有超过六秒钟没有人说话，那么就会开始陷入尴尬的边缘。

    所以呢，我适时也会说两句，以便引出他们的话题。

    小诗不喜欢吃葱和蒜，也不喜欢吃味道特别浓的青菜，所以她吃菜吃得比较少且小心。嗯，这种挑吃程度和我有得比，凡是像海鲜带腥味的食物我都不喜欢吃。

    有些话题比较接近我和小诗的，如若我回答得有比较害羞的成分，小诗就会笑着轻快地拍我的手臂，啊！好享受这种感觉！

    饭局不是很久，因为饭没有全熟，是电饭煲的问题。但没事，我觉得那就是顺理成章的一顿饭。

    饭后，小诗把我的圣诞与生日合一的礼物送给我，我留在家里，晚上回来后再拆。当下的主要事情，是骑着“小完美”载她去玩。

    在出发之前，我阿婶很热情地拥抱了小诗，抱完松开之后看着小诗笑，然后又紧紧地抱着她。看来，阿婶真的好喜欢小诗。呼，小诗在我家人这边已经是得到认同了，不知我以后去她家会怎样呢？

    松开阿婶那好像怎么抱都抱不完的深情拥抱后，我推着“小完美”和小诗在小路上走着。

    小诗表示，没有人像我阿婶那样抱过她，感觉我阿婶好像好舍不得她一样。我微笑：“我阿婶就是这样容易动情，噢，看来你的第二个抱抱应该就是留给我的咯。”

    她又笑着轻快拍了一下我的手臂，愿这动作能一直保持下去。嘻嘻！

    嗯，我们要去哪里玩呢？

    感觉，适合去“三月风”。因为，当时我觉得只是和她一起自然聊天就已经是最好的玩耍与放松了，而“三月风”的环境比较适合谈天说地和谈情说爱。所以，怎能不去“三月风”呢？

    骑车载她的一路上，我们一样说说笑笑。

    到了“三月风”后，我帮她背背包，然后在足球场边上的观看台上找了位置坐了下来。

    那天下午的“三月风”，有人打棒球，有人散步，有人拍拖……而我和她，应该属于拍拖吧……

    她开始聊起了自己的学习，慢慢地又聊到了她的世界观、人生观、价值观……

    我只是静静地听，感觉，听她说话就是好舒服。

    后来，终于聊到了我们的关系。

    她表示，我们之间那不确定的关系令她家人不放心，毕竟她家人是希望她早点找到对的人嫁出去的，但她相信自己的想法，有些事情是急不来的。不过，她也同样想知道我是怎么想的……

    我望着天空，微微笑了一下，表示那就在一起吧。

    她惊喜了一下，想确认一遍自己有没有听错地问我：“什么？”

    我面对着她，微笑：“我们成为男女朋友了。”

    她顿时开心得用手搂了一下我的肩，然后又收了回去。好像，她是男孩子表白了像女孩子的我，然后像女孩子的我同意了之后，像男孩子的她就搂了一下像女孩子的我的肩……好吧，好像真是那么一回事。哈哈……

    她松了一口气，开心地说：“终于，在别人问我有没有男朋友的时候，我不必要想该怎么回答了！”

    我微笑：“有男朋友了！”

    看着她，感觉她真不容易。喜欢一个这样犹豫不定的我，喜欢得那么累，喜欢得连别人问她有没有男朋友，她也不敢回答自己有，毕竟我们当时恋人未满，但她却依然坚持地喜欢着我。想想，换做是我，我根本没有那样的耐心……

    她是独特的，她是值得我呵护的，她是可以拥有我的公主。

    望着天边，感觉就要下雨了。

    我表示，我们回去吧，好像快要下雨了。

    她微笑地表示，没事，不会下的。就算下，也是等我回去之后才会下。我们每次见面都不会下雨。

    我笑了。

    想想，是啊，以前我骑车去观澜见她，本来是下雨的，但越接近她的地方，天气就越来越好，最后阳光明媚。她说过，她的上一任男友刚好与我相反，他每次和她见面都会下雨，而且还是大雨。本来还是阳光明媚的天气，一到他们见面就会变成大雨滂沱的天气。

    或者，上天是在安排我和小诗的缘分吧。挡在我们中间的人，都被弹开，从而走在一起。

    等了好一会儿之后，我们开始回去了。

    我们靠得挺近地一起走过足球场的草地，我们的手都自然地垂下，按道理，我们应该牵手的。而且，我也感觉到了我们的手有好几次轻轻碰了一下。甚至我也清楚，小诗她一定很希望我牵起她的手。但是，我没有。因为，我害羞……

    在骑着“小完美”载她回程的路上，我感觉到小时候的我实现了其中一个小心愿。

    回程的路上，风有点大且冷。所以，她很主动很自然地把手伸进我大外套的口袋里，然后轻轻地搂着我的腰。

    那一刻的感觉，在幻想中，就是一个很甜蜜的画面。

    有一天，我骑着单车载着我的爱人在路上慢慢地前进，我爱人的手自然地搂着我的腰，这条路上是美丽的，是浪漫的，是甜蜜的，是属于我们的美好。

    小时候希望的“有一天”终于有一天了，所以嘛，人要对未来有希望的期待，说不定未来就成真了。

    虽然画面很美好，但是也有另一种特别的感觉在骚动。

    因为小诗搂着我腰的手指指尖距离我的中国好弟弟好近好近，有时她的手指轻轻换换位置动两下，我都能听见心里有一个声音：别动，别别别……哎呀……别……

    这是我第一场真正的，在可触碰到的现实中开始的恋爱，不是在不可触碰的异地和虚拟网络上开始的恋爱。所以，内心比较踏实。还有，以后每年的圣诞节就是我和小诗的恋爱纪念日。嗯，好记，我喜欢！

    回到“心天地”之后，我就把我早已经准备好的圣诞礼物送给她，当然，要回去才能拆。

    她也十分好奇我送给她的是什么礼物。

    由于时间的关系，我就送她坐车回去了。那一天都没有下雨。嗯，我们的关系就在一天当中快速地发生了变化，拉得更近了。

    那晚，我看了她送给我的礼物，是个台灯。灯座上印有祝福我生日快乐的美好话语，我喜欢！而且，台灯可以通过接收蓝牙来放音乐。不错，我都喜欢！

    她表示，本来想送一个可以接收蓝牙且由多个相框组成的相框树给我的，而之前她叫我把自己最喜欢的好几张照片发给她就是因为这个。不过，因为是网上支付，而她的卡上没钱且那商品不能货到付款，所以她只好放弃了那样礼物，重新选了一样适合我且可以货到付款的礼物。其实，只要是她送的，我都会喜欢的！理由，嗯，喜欢一个人需要理由吗？

    而我，送给她的礼物是一个手镯。那个手镯有一个名字叫缪斯之眼，代表着高雅的目光。同样地，我也让商家在手镯上刻上了字。

    内容是，她的名字，加上“晚安安”以及两个心形。

    之所以刻这一句，是因为这无论是对友，还是对情侣，都可以有正常的意义。对友，那就是晚安。对情侣，把晚安的拼音“Wan'an'an”里的每个字母变成相对应的字就是“我爱你爱你爱你”！

    感谢上天，我送给她的是情侣的意义。

    她知道那手镯的意义之后很开心！并且表示要天天把它戴在手上，就像有我陪在她身边一样。

    想想，我们也算是有些默契的。彼此送的礼物里，都刻了字，而且都有彼此的名字。

    缘分来了的时候，可能你还没睡醒也说不定。就像，一天之内，我的心情由崩溃变成了甜蜜快乐。

    这一次，我重新回到有恋爱的世界里了。狗粮这东西吃腻了，我要好好吃饭。

    当生命中有新的力量走进我的心，那么，新的变化就会产生。

    重蜕带来了她，我为她而发光！
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第219章 回忆小插曲（一）

《当射手座流下了眼泪》——2012.4.22

    关于星座，我信了七分，却也保持不了三分的清醒。

    自从我有了手机，我才知道自己是射手座。我好喜欢这个星座，因为我的阳历生日与农历生日都属于射手座，并且射手座是个快乐的星座。

    在射手座的特点中，其中有一点是花心。我傻傻地信了。正因为这样，我从小都不敢拍拖，当然也是为了学习。这种想法，慢慢成了我情感人生的“毒瘤”。

    终于，我实现了童年的愿望，走进了大学时代。可能是缘分吧，我和一个改变了我很多很多的女孩恋爱了。我第一次尝到了爱情的味道，真的好入心！后来，种种原因的综合，说不出来的为何，我还是和她分了手……

    我以为我可以很快就忘了她，然后继续开心学习。因为射手座的解析是，忘记一个人，只需一分钟。

    然而，我忘了大概67680分钟，还是忘不了。她被别人保护了，不需要我了，毕竟我也没有真正地保护过她。这是异地恋的遗憾！

    她就如一朵改变我人生的“四季梅”。在我身边时，我不懂得呵护她。待到别人轻轻松了土时，我也在犹豫不定。终于，她心甘情愿地被人摘走了。只留下了属于她的香味和一颗我们曾经一起用心呵护的快乐记忆种子……

    每天望着那颗记忆的种子，我怎么不笑呢？是忘了怎么笑吗？还是我担心她过得开不开心，那个摘走她的人对她好不好？当我知道她释怀地开心时，射手座的我，双眼却怎么湿了？

    此时此刻，我多么希望自己是花心的！可偏偏，射手座还是流下了眼泪，滴在了我和她的记忆种子上，如此天天灌溉它。傻傻地以为它还会发芽，傻傻地，傻傻地……

    《心灵之旅》——2012.6.29

    旅行，小时候常想的事情，只有想而已。因为小时候总觉得，旅行是需要勇气的。而那时的我，并没有什么勇气……

    这几个月，我把幻想变成了现实。我去旅行了，而且是独自一人。为什么要去旅行？为什么会有勇气了？也许是因为你吧……

    几个月前，心又伤了心了。我茫然，对自己所做的一切都觉得无解。越想挽留，却越不经意地就放开了你。与其说命运弄人，不如说我懦弱！你和他一起，他就治愈了你的心伤，我就得想办法让自己的心伤慢慢痊愈。你的心累了，也泪了……我的心呢？无感了吗？抑或是不会跳了？

    每次一想你想过头，就有百感旋律从脑海里飘出来，可以写好多首歌。可一下笔写了几句词，又无感了……

    难道我的心灵真的就那么放不下你吗？记得你以前说过要我带你去哪里哪里玩。可当时的我总是呆在学校，哪都没去过，连公交车都不会坐，更不用说会认识路了。

    然而我的心，竟真的想旅行了。是为了要让自己开心，还是在期待着什么？不知道……

    我借来了地图书，找我想去的景点。准备好一切，就踏进了另一个世界。

    我曾看过那么一句话：“旅游只是带着双脚和眼睛，而旅行是带着梦想的。”我的旅行梦想是什么？就是希望有一天能和你一起旅行赏人生风景。可怎么想着想着，这就不像梦想了，反倒成了妄想？

    旅行，是有很多种感觉的。

    记得去西樵那一次，我根本不知道那里是否有景点，只是看到公交车上写着“登山大道口”，我猜是景点，好奇而去。

    去西樵的公交车，比其他的公交车小很多，而我很不喜欢挤公交。所以，我一上车，就立刻用眼睛狂扫空位。咦？车后门还有一个橙色靠边的座位。

    YEAH！GOODLUCK！我马上坐下去，可这座位后面的一位老人家，她用一种很质疑的眼神看着我。我感觉好无语……

    上车的人挺多的，我望向了车窗外，等待开车。

    当车开到某个站点停下时，有老人，小孩，孕妇上车了。我都还没反应过来，前面的年青人都让座了。

    我那时觉得，中华的传统美德还是在身边的。这时又发觉几个站着的年青人总是用一种好责备的眼神看着我，我无奈，继续看车窗外的风景。

    可这次眼睛的余光，注意到了座位边的一样东西。

    好奇地认真一看。啊？！竟然是标明“老人、妇女、小孩、孕妇、残疾人士专用座”的牌子！

    我的脸一下就发烫了！尴尬死啦！难怪他们都那么奇怪地看着我！想让座，都被别人抢先一步。好不容易，终于让座成功了，我站着挤公交都觉得舒坦了。

    到了西樵车站以后，我找不着西樵山的登山大道口。于是，探路就自然地开始了。

    找了很久，还是被我的傻劲碰上了。到了门口，门票却要一百多块。好吧，钱不够……

    难道我真的与西樵山无缘？据说里面有好大的南海观音哒！唉！

    失望地往回走，无意间看到路牌上有一个“白云洞风景区”，好奇心又来了！继续探路走下去。

    走了不知多远，总之走得挺久的。

    终于，到了目的地，可还是要门票。不过，比西樵山的门票便宜一半。

    为了这一趟不白行，我选择了付费进门。可能是上天考验我吧，给了我一个惊喜。原来，西樵山风景区包含这白云洞风景区的，我一样与西樵山有缘。幸好，我没有那么轻易就回去，要不然，就错过了与南海观音的佛缘啦。那种感觉，是先苦后甜的。

    在西樵山里面找路是很需要勇气的，特别是只有自己一个人走的时候。因为西樵山很大，树木又多，人烟又少。一个人走的感觉，就像回归大自然，与世隔绝。

    那里都有路牌都写着：此路危险，不要单人行走，最好结伴而行。

    当迷路时，又看不到有任何人，心就会恐惧！经过明朝时留存至今的采石场，那种阴森感，比一个人在晚上看恐怖片恐怖多了！

    旅行，真的让我的心灵跳回了多种感觉！

    每次旅行，我都会拍下照片留念。因为以后看着照片的时候，能有一种刚旅行时的感觉，很好。

    旅行多了，心灵是否就不那么想你了呢？如果是就好了，偏偏却……

    每个景点都有情侣双双对对，我看了一下左边，心酸的失落……

    心灵，想谁而旅，念谁而行？

    其实，何必旅行？轻轻闭上双眼，便看到了此生最美的风景。

    《0825》——2012.8.25

    七朵花唱的《迷宫》，我挺喜欢的一首歌。听这首歌时，我总会有一种很心动的感觉。

    第一次邂逅这首歌，是在初中时看的一部爱情偶像剧中，叫《爱情魔发师》。第一次完整唱完这首歌，则是在逝去不久的大一时光里。

    是啊，我当初干嘛要唱这首歌给你听呢？呵，那时又没有什么不对的地方。歌词的最后一句，就是“你不爱我”。

    那时刚听完这首歌的你，都有点不自在。不过，现在，我们都不对了。这首歌，就好像拥有了铺垫的作用。

    在学校每天放学回宿舍的途中，耳机里一播到这首歌，我便百感交集，淡淡忧伤一番。如此如此，这般这般地重复着每一天。

    好久好久不见不听了，我都快忘记你的声音了。时间真是个好东西，让我们从当初的那样变成了如今的这样。陌生与熟悉的关系，如天气般幻变。我们就真的只能是最熟悉的陌生人了吗？呵呵……

    今天是08月25日，我总是开心不起来。是什么原因呢？是因为你吗？我不知道……

    我猜，也总是猜不透。难怪，心与心这么快就不恋了。

    继续听《迷宫》，忧伤这梦境。

    0825……你不爱我。呵呵……
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第220章 回忆小插曲（二）

《我还有什么可以追求》——2012.8.26

    世界，我至今还不懂你让我来到你怀抱的原因。是想让我保护你，还是想让我伤害你？是要让我当主角，还是要让我当别人的配角？时间还没给我定论，已经快二十一年了。

    如果没有那两个痛彻心扉的意外，根本就轮不到我存在。也许，我差点就成了第三个意外。但有他和她，爱，赋予了我新生的健康，附赠我世间真金不换的幸福。我可以什么都不懂，只要有他和她的爱，我便知足了。这就是当初不懂大人世界的我。

    世界，你对我真好！你让我来到这个平凡的农村小家庭，感受到了许多城市小孩感受不到的大自然快乐。城市的生活，我迟早都能体会，而农村的生活，城市人却不一定能体会。我没有抱怨过自己生在农村，农村自然生活的快乐有时是科技生活都无法比拟的。

    农村，也是有追求的，方向是城市生活水平。他和她都给了我一个梦想---考上大学。我没有反对，倒是很乐意。只要是他和她的愿望，我便愿意。这是当时最单纯的我。

    成长，充满一切一切。她们三个对我的培养，真是会陪伴我一生一世的。我现在所做的很多事，所拥有的爱好及特长，都会连着她们。这是姐弟的亲缘。家，就靠他和她撑起，由她们三个美化和充实，让我独享全家的爱。那时的我真的是个幸福的孩子！

    小家有爱，大家也会有。生前的阿公，真的好疼我，我却报答不了他什么。现在独自一人在老家的阿婆，也同样疼我，我恨自己学坏了，总是孝顺不了她什么。而堂兄弟姐妹及表兄弟姐妹，虽然偶有矛盾，但是亲情不变，大家一样还是大家。

    友谊与恋爱，是我最分不清的混沌。甜了又酸，酸了又甜，最后就只剩痛痛的苦。

    我想逃离，却逃不掉！枷锁把心给锁死了……

    本来放下了，却又傻傻地捡起来。后来，狠狠地扔掉了，却又犯贱地偷偷摸寻回来。对此，我真的不懂……

    到了今天，一切都变了。

    我考上大学都一年了，他和她给我的梦想亦已不再，她们三个都各有各的事，他们也有他们的世界。我还可以追求什么呢？看了那么多励志书，却总是不会用，又有什么用？我的人生观都不知何时已悄悄变质了！单纯、简单的我早已失踪，麻木、无知的我却赖着不走……

    “为自己活，而不是为他人活。”每次看到这句话，我都会想，如果我真的做到这一点，我会变成什么样的人？也许不是人，是恶魔！

    世界，我的存在对你有何意义？我只是一个会幻想的人。在我的想象里，没有什么是不可能的。然而，一到现实，几乎都成了不可能。我真的想不出，我还可以追求什么……

    可是当我看着还在为我辛苦着的他和她，我的一阵心酸似乎告诉了我，什么才是我真正的追求……

    《如此，一天》——2012.9.18

    昨天，很复杂。

    早上，本来都没什么意思的。可这次上的毛泽东思想课，却让我有点触动。

    因为，老师讲了一节课都是关于马克思的。当然，初中和高中时期早就领略过他的精神了。知道他有很伟大的友谊，是恩格斯。可我不知道他的爱情，也这么伟大！

    他写给他美丽的妻子燕妮的情诗，我看得很震撼！突然觉得，我这时的迷恋根本算不了什么！只是一味地夸大它有多好，多完美而已。其实，都是自己骗自己。用这表面美丽，内在荒唐的借口掩饰自己的虚伪。这一课，我没有困，真的很好！

    下午，没有课。可我很忙，因为要复习补考的知识。

    然而，问题是我不一定会复习。这都是自制力不好导致的后果，我会玩扣扣游戏。下午我以为会这样度过的……

    不过，人生的变数就是多。

    突然有兼职的工作送上来了。我纠结，不知去不去好。

    工资八块钱一个钟，不多。只是，我要玩游戏。

    后来想想，还没做过兼职，体会一下也不错。反正心情也不怎么好，打一打工可能会好点吧。

    于是，在下午两点半凑齐二十个人，挤在一台小面包车里奔向了我以为的佛山南海。

    途中，竟然塞车了……

    塞车中，我抵不住睡意，就梦了。

    一醒，已经一个多钟了，都能去广州啦！好不容易通畅了，谁知，真的到广州了……我晕！

    最后，下午五点钟在花园酒店门口，下车。

    等到那个酒店的负责人出来说了一番话后，我的心跳加速了，有点恐惧。

    因为，前天在广州的抗日游行，影响好大。所以，酒店里有好多武警在巡逻，不可以乱说话。而且，日本领事馆的人也在酒店里。哎，总之，很紧张！

    进到里面，太多规矩了。

    要剪指甲；要把遮眼眉毛的刘海用啫喱水粘起来；要穿黑袜子，没有就在那里用两块钱买等等。

    吃完饭，换上那里的工作服之后，我不觉得自己酷了。因为没有合身的裤子！

    那裤子的裤腿只在我的脚跟，负责人要我放松皮带才勉强合身。这样的造型，让我看到镜子里的自己在哭诉。算了，打工嘛，就这样的啦。

    接着，负责人把每几个人分到不同的岗位开始着体验的打工生活。

    我就被分到专门处理饭后菜分类的地方。这里，有开心，也有无奈。

    我要很快地记住负责人带我走过的地方，记住后，几乎都是在两层楼活动。下去又上来，上来又下去，这些都不是什么问题。问题是，我经常由于犯错而被责怪。不过，也克服了，还是有进步的。

    工作的时候，其实也到晚上了。刚好今晚有富二代结婚，新娘不咋地，但那四个伴娘就真的好美！

    这样的婚礼，真的好让人羡慕！以后有钱，我也想在酒店办酒。

    不过，当我看到那一道道没吃多少就扔掉的菜，有钱就可以这样浪费么？穷人家吃得最好的，也不及他们倒在垃圾桶里的那些佳肴。难怪富更富，穷更穷。

    工作也是有点口福的。我本来就好期盼中秋的到来，因为我想吃蛋黄月饼。谁知，那里也有蛋黄月饼，我吃得好有滋味。最后，撑完了几个钟头，终于回校啦。走时，我希望有一天我可以以另外一种身份进去吃东西。嗯嗯……

    回校途中，有位女生吐了。坐在我旁边的一位男生刚好又在吃糖果，后来，这位男生很关心地递给那位女生糖果，让她去一去车里难闻的味道和甜一甜嘴巴。我觉得这位男生真的很会关心人啊！看看正在麻木中的自己，无语……

    进到学校，已经晚上十一点半多啦，宿舍楼下都锁门了。唉！宿管也睡了……

    刚好有一对情侣回来也进不了，算了，让他们叫宿管吧。

    我坐在小梯上玩起了手机，有点久之后，我终于回到了宿舍。

    夜已深，再洗一个澡，已经是新的十二点了。

    希望，还在吧？

    如此，一天……

    《昨天感，今天觉》——2012.12.23

    这个钟点，应该是要在熟睡中寻梦的。可是，想法太多了，以致我的思想强迫着我的身体熬夜。

    凌晨了，是新的一天。那就是说，昨夜的感觉又伴着我跨进了一个未来咯。呼……

    昨天，过得很麻木。

    凌晨才睡的觉，七点钟就疯狂的闹钟，赖了半个小时的床，八点钟就没有了豆浆的早餐，进考场排了十几分钟的长龙，吹得我的鼻水稀里哗啦的寒风，不知所云的神马听力，黑板上方那有了活力的时钟，不听使唤的笔，交卷后的淡定，饭堂里与同学的考后吹水，把饭卡借给准备又要去实习的师兄，回到宿舍后的傻笑，煲了四个多小时初中看过的偶像剧，睡了两个小时的傍晚觉，发了两个小时的傻呆。终于，到十点钟的夜晚了。

    昨夜，风真的挺大，吹得让人有窒息感。

    我还是习惯性地一个人出去逛街，只想买一双新鞋穿，已经没有鞋是健康的了。

    我需要健康的鞋来陪我去打球，去迎接风风雨雨的挑战。

    或许，天气太冷了，没什么人愿意出门。也或许，时间有点晚了，大家都要宅了。

    一个人，看着自己的影子，好有感触地和自己聊起了天。路上的灯光，没有修饰夜的美丽，只衬托了我的落寞。风，吹得我头发好乱好乱。我没有整理，任由它吹，好像很难得似的……

    看着一家家已关了门的店铺，我没有什么抱怨，一样很平淡地往前走。自然地看看周围的人和景，心觉得很自在。这种感觉比在宿舍发呆的感觉好很多，就这样走着，我真的感觉不到有什么冷。应该是转移注意力了吧，不过，我更相信心若轻松，万事皆顺。

    鞋店几乎都关门了，除了那家美克专卖店，可是，个人认为这家质量不行。所以，目的由买鞋子转为了买外套。

    走到经常摆摊卖衣服的那个地方，那些档口的卖家都收拾东西回家了，只剩一档。

    我就凭着缘分的心态去挑衣服，有合适的就买咯。看到一件很有感觉的棕白色混合外套，试穿了一下，真的好合身哟！可是，这件外套白色的地方有点脏，应该是货物经常摩擦之类弄脏的吧。

    我问了一下老板，还有没有新的。老板表示只有这一件了。

    我失望。老板叫我看看其他的，可是，我对其他的都没感觉。即使是同款式的，但颜色不同，我也一样不喜欢。最后，只能失落地往会走咯……

    在往回走的路上，我总觉得和那件衣服没缘分。但走着走着，似乎是我放弃了这份缘耶。如果我买下那件衣服，那我和那件衣服的缘分不就延续了吗？虽然有点脏，但可以洗干净的呀，并且我可以以更便宜一点的价格买下那件衣服呀。

    越想，我觉得越后悔。很难得才会碰上一眼就喜欢的衣服，而且还那么的合身。不过，错过了就错过了，也没什么好追悔的，这也是个不错的经历。

    我一直在想，如果那件衣服就如出现在我生命里的女孩子，那我会怎么选择？换句话说，假如我将来遇到一个很喜欢的女孩子，而且经过一段时间的相处，发现她很适合我。可是，她有过很多次恋爱，也不再是个处女，也就像那件衣服上的污迹，不可能完全洗干净。

    如果真有这么一个她出现了，我会像放弃那件衣服那样放弃这个她吗？我不知道……

    但是，若是真爱，便不会放弃。就像前段时间很热的“天梯”男女主人公的那种不顾世人眼光的真爱。

    对于未来，我只能猜。

    而买衣服这样的事根本衡量不了什么，毕竟女人，不是衣服。

    走啊走，风更大了。方才记得，我还没有吃晚饭……

    想到这，另一个我莫名就心酸了。孤零零一个人满满地踱，肚子又饿得咕咕叫，风又零乱地讽刺着身体。

    原来，是自己可怜自己了……

    说真的，对不起自己，真的好难过！连个饭都没让自己吃，至于吗？

    回到宿舍，搞定该搞定的一切。又开始对不起自己了，连个觉都不让自己睡。

    就这样写着写着，离天亮又不远了……
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第221章 回忆小插曲（三）

《开心就好》——2012.12.25

    昨天同样很特别。

    凌晨三点多睡的觉，中午十二点多才醒的睡眼，空着两餐没吃的肚子，平淡却有点味道的下午课，傍着夕阳漫步街头的宁静，直到星月相伴的平安夜，降临……

    依然，一个人走着……

    出去走的目的是什么？我答不上来。

    只是走到银行拿了三百块钱出来。想想，这是大学期间大家能在一起的最后一个圣诞节了。留个纪念吧！

    很自然地，就来到了精品店的门口。

    太多了，我不知要买什么送给宿舍的哥儿们，还有，不在同一个城市的朋友。所以，挑到客人来了一批又一批，我依然纠结地挑着。

    分开买，很难公平。所以，宿舍的哥儿们的礼物都是各有特色的暖水袋，都是比较Q的，又好看实用的暖水袋。我觉得，这样的冬天，在桌上玩电脑是很冷的，如果有个好看又实用的暖水袋就不一样啦。

    加起来都有一百多块了，说真的，我还真没买过礼物一次性超过一百块的。

    接着，就为我那位在另一个城市的朋友挑礼物了。这位朋友特别点，买的礼物自然就不一样了。最后，一共一百七十多块。

    我提着重重的礼物袋，感觉很实在。可是，心里总是有个疑问，这钱用得值不值？我没有立刻要自己给出答案。只是一边归返学校，一边期待地望着星月微笑。

    回到宿舍，送给他们礼物，他们惊讶中带点感动。

    其实，这就够了。

    我想看到的，就是那份感动的开心。钱，不是重点。那份情谊中潜存的感动与快乐，才是珍贵的。

    洋溢在他们脸上的笑容，就是我那钱用得值得的理由。还有一份，保存中，keep住先。希望同样收获感动的喜悦！

    开心就好！现在已是圣诞节，圣诞快乐！

    《圣诞有味道》——2012.12.25

    这三天，太相似了！都是凌晨三点多睡的觉，都有独特的味道。

    今年的圣诞节，相比我之前过的十几年圣诞节来说，有味道多了！既然讲圣诞节，自然就要从昨晚的平安夜谈起咯！

    昨晚平安夜的我，当了一回“圣诞老人”，派礼物给舍友。

    当完“圣诞老人”后，我就等着其他当“圣诞老人”的妞们送苹果来。过程很短暂，心情很满足！

    由于我们班的妞们爱搞怪，所以，她们来到我们“四人帮”的宿舍后，总会带来一阵阵笑声。我昨晚收到的唯一一个礼物，就是她们送的一个苹果。还是青的！

    不过，她们送给我的那个青苹果，比送给我舍友的那些青苹果好很多，我不禁暗喜。嘎嘎！

    最令我惊讶的画面，就在这时上演了……

    一个上一年和我同生日的女生笑着走过来，伸出手过来。我第一感觉是，喔！握手而已。

    她边握手，边笑着祝大家同一天生日快乐！

    我当时真想说给她听，上一年的生日，她过的是公历，我过的是农历。不过，也没关系。毕竟我的公历生日只比她早一天。对！这不是重点！

    那时的我，正沉浸在手与手的触觉里，暖暖的，说真的，很难得耶！从小到大，手与手接触的大多数都是男的。是女的，也有呀，都是妈妈、姐姐、姑姑……反正都是亲戚。不是亲戚的，又是女的，还真没几个。就算是前女友，也只有一次牵手的经历。可是，带着手袜，感受不到触觉。

    所以呀，和这个女生握手时，我觉得我好像……好像接触了一个奇妙的世界。如此深刻！不是说明我对这个女生有感觉，只是想说，女生的手，真的好像一个未知的奇妙世界。

    到了今天，上午和前两天的一样，都贡献给梦境了。还好与前两天不同的是，我吃了午饭。饭里有半肥瘦肉吃，嘎嘎！眼睛有了精神，肚子有了质量，下午的课，自然就找回了一点效率。

    下午课后，好久没打过的篮球，应该要运动一下了。

    准备好一切后，就和班里经常打篮球的几个哥们下楼去。

    在下楼梯的时候，戏剧性的一幕上演了！

    我走在前头，他们在我身后上一阶，还有一半就下到一楼的时候，有个女生走了上来。

    这不是惊讶的事情。

    我们的这栋宿舍楼是全校唯一一栋男女宿舍共存的宿舍楼，男生住下三层，女生住上四层。所以，正常。

    问题是，在这么冷的冬天，她穿得好性感！特别是她颈部以下一片雪白，还可以看到独特的轮廓！

    本来在平地上看，这也没什么好奇怪。可偏偏我们在上，她在下，一个自然的45度角就这样自然地呈现出来啦！基于男人独有的心理，我偷偷地用余光扫了一秒。哇，太震撼了！

    我回头看一下他们的反应，噢！噢！我终于明白“高手”是怎么炼成的了！

    他们竟然两眼直勾勾地盯着那个女生的胸口，嘴巴还露出了惊呆的幅度。直到那女生看了他们一眼，才快速转头下楼。一出了宿舍楼，色狼们便疯狂地嚎叫了！我自愧不如……

    打完球后回到宿舍，该歇歇了。歇的过程中，打起了“拳王”。很高兴，我手中操控的“八神”终于成长了。游戏后，便是孤单的晚餐……

    晚餐回来后，发现有点变化。

    其中一个舍友的女朋友送了围巾啊之类的礼物给他，这是羡慕不来的。祝福他吧！嘻嘻！

    另外一个舍友好像边玩游戏，边和女朋友聊天，也是挺难得的！再送个祝福吧！嘻嘻！

    剩下的那个，说起他的恋爱经历，怎“悲催”两字能形容？

    据我所知，他在我没拍拖前就有了一个女朋友，到我开始拍拖时，他就被甩了……

    经过一段时间的自我心理治疗，他又开始了一段恋爱。可是没多久，又散了……

    从那开始，他就开始疯狂地学抽烟了。慢慢地，影响了我的呼吸质量。唉，情这东西，伤己又伤人。

    后来，我陷入了失恋的低谷。他又开始了一段恋爱，这段维持比较久，可能是他付出了很多吧。之前的清远温泉之旅，他都带那个女朋友来呢。我觉得，他们俩还挺配的。也许，他们真的可以长久。

    可是，个人感觉毕竟是个人感觉。情这东西，飘忽不定，前不久，他又被甩了……

    终于，到了今晚，他买了巧克力准备再开始一段恋爱。身为哥儿们，当然挺啦！问题是他买的巧克力没有礼物包装，所以，他把我昨晚送他的礼物包装拆下来，换上这盒巧克力。

    本来还挺好的，后来他才发现他不会包装。幸好，我昨天下午买礼物时，看了一下那个老板的包装手法，学了一点点。因此，我帮他包装好了，并附送一句：“偶只能帮你到这里了。”看着他，拿着礼物期待满满地出门，我送了他一个祝福，祝愿他不再失恋！

    他们，我都祝福完了。我自己呢？祝福自己早日重新开始？祝福自己学业进步？祝福自己天天开心？唉！都没感觉。所以，自己呢，就没有祝福了……

    到了圣诞节的尾声，一般都是主角压轴出场的。可是，谁呢？

    这时，一位这个学期在网上认识的扣扣好盆友发了一棵漂亮的圣诞树过来。我惊喜！谢谢哟！难道你就是我今天的主角？我不知道，一切尽在不言中。

    快了哟，东方的圣诞很快就过完了。

    回想起来，味道不错喔！嘎嘎！

    生活，不仅要节日快乐，还要天天开心！！！
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第222章 回忆小插曲（四）

《2012，你幸福吗？》——2012.12.29

    2012，你觉得幸福吗？

    2012，是我目前过得最无感但又最真实的一年。尽管在这一年里，发生了很多不开心的事，但是，幸福还是存在于我的心。为什么呢？我也不知道……

    年初的初恋就那样轻易地走了。那时，很堕落。

    开学后，碰到了“挂科”这位兄台，更堕落。

    大一的时光，就这样沉浸在堕落的自我陶醉中。无法自拔的感觉，让我忘记了笑的样子。

    又碰上了家人们的种种不开心，那种心境真的是谷底了。好像从未试过如此难受！

    也许，上天爱我吧！

    下半年开始，我慢慢地站了起来。因为爱，所以不能不爱。

    爱家人，就有动力啦！

    我学着做菜给阿叔阿婶吃，他们吃着我煮的饭所流露出来的喜悦，是我幸福的来源。

    回到学校后，尽管又碰到了“挂科”这位兄台，但是我有很认真地复习。结果，补考过了。

    剩下的日子，虽然有很多任务，但是我觉得我在不断地进步着。每攻克一个难关，我都很开心！仿佛找回了童年时获奖的心情。心态方面，也慢慢淡然了。虽偶然有点多愁善感，但是写完日志后，心情又不是这么一回事了。

    总之，这一年，还是幸福的。

    而幸福的延续，是因为有着回家的期待。

    2012，你眼中的幸福是什么呢？

    我眼中的幸福，很难形容。也许，是一种感觉。

    小时候，被家人疼爱，那种温馨的感觉，是幸福；

    小学，和伙伴们玩耍，玩得很自然、很天真的感觉，是幸福；

    初中，和朋友分享心中的乐事，被朋友关心，那种温暖的感觉，是幸福；

    高中，被大家当做小孩子来看待，保护着我，那种感动的感觉，是幸福；

    大学，和哥儿们聊人生，一起买菜回宿舍煮，那种有家般的感觉，是幸福……

    时间变了，幸福也许是一种心情。

    被家人爱的同时，我也很爱家人的那种欢欣，是幸福：

    被朋友宠着的同时，我也宠着朋友的那种开心，是幸福；

    被爱人的心感动的同时，我也让爱人的心感动的那种甜蜜，是幸福。

    幸福，不只是要别人的参与才能产生。

    就算是自己一个人去旅行，那种难得的自由感也是我眼中的幸福。

    现在，最想要什么？

    我也不能明确自己现在最想要什么。也许就是因为这样，才让每天缺乏方向感而没有激情吧。

    虽然不能明确知道，但是身体给我的感觉，好像是想找回恋爱的幸福。尽管一个人也能开心，但是对于一个感受过恋爱的美好却又要让其回归原地的人来说，他已不能再回到恋爱之前一个人也能欢乐的那种开心了。

    单纯，已不是单纯了。不过，恋爱偏偏又是珍品，不可以随便乱动。

    因此，虽然想要，但也必须要淡定地等到命中注定的那个。

    因为我不知道是哪个，所以，我只能把心里的这份愿望交给时间。

    现在呢，就把心思放在学习上好了。

    未来，会给我答复的。

    我不急，只要有这么一个她正向我靠近就好。我不会有承诺，只有一颗珍她而努力、爱她而宽容的心。

    所以呢，老天爷啊，你可别找错人噢。万分感恩！

    《晴转多云》——2012.12.30

    外面的天气倒是挺好的。按道理，我心里的天气也应该是这么好的呀。怎么却晴转多云了？

    昨天早上，一个人的自由，让我很欢喜。天气和心情一样晴！

    到了中午，天开始变冷了，云也慢慢变暗。是的，要下雨了。

    风，吹来了没有让人满意的低温。不过，我在床上写着报告，感觉不明显。

    风，越来越大了……

    这时，我注意到宿舍阳台下面的公路上，有一位看起来四五十岁左右的清洁阿姨在扫地。这位清洁阿姨走起路来一拐一拐的，好像有一条腿不能正常走路。

    雨，也慢慢地大了……

    我以为，她会很快就走的。但，不是。

    她很努力地把风吹下来的树叶扫到一堆。可是，她刚扫成一堆，风又把叶吹散了。她似乎没有想过放弃，继续又把叶子扫成一堆。看着看着，我觉得好感动！同时，我也觉得好惭愧！

    她是环保清洁工，我也是学环保的。可是，我却没有为环保真正地付出过。随着冷锋过境，我的心情开始多云了……

    到了晚上，去广州玩了一天的舍友回来了。这意味着什么呢？相当于我没有放假……

    他回来的时候，是板着脸的。我想，他应该是有心事吧。

    可是，从我的性格来分析，我不会问他发生了什么事。我只会不断地尽量让气氛不要那么僵，但没什么效果。

    也许，头发长了，不顺心的事多了吧。于是，我拿来剪刀照着镜子，自己修发脚。最后，剪完了，也不见得有什么改变。

    坏心情，是会传染的。他的坏心情让我本来有点坏的心情变得更坏了。算了，洗澡去吧，淋淋浴可能会好点的。

    可是，我淋了一个小时，心情还是很糟！我不喜欢这种感觉！这就是为什么有时我自己一个人也比两个人共处更开心的原因，我自己一个人根本不用顾忌别人的情绪，只要自己愿意笑。

    淋浴久了，望着流过肌肤的水滴，真像身体的眼泪。洗完澡后，上床玩电脑。

    这时，他终于开口说话了。

    不过，是问我有没有吃的。

    刚好，我还剩下一个面包，就给他了。我没有告诉他，我没有吃晚饭，那是我的晚餐。

    至少，他肯说话，气氛没那么僵啦。之后，就开始写《2012，你幸福吗》这篇日志。最后，昨天就这样过去了。在凌晨，换来了今天……

    今天早上，他比我早起。

    我问他，是不是要去广州。

    他只是用像冷空气一样的语气简单地说了一句：“出去一下。”

    之后，剩下震撼的关门声陪伴我。

    心情也无语了，看看外面的天空，是多云的，一样。

    睡到快十一点的时候，我微醒了。看看外面的天空，阳光出来了耶！好温暖的感觉！可惜，我的心情还是多云……

    起床后，我很反常地把宿舍打扫了一遍，并把水龙头修好了。

    他回来了，还有他的女朋友。之后，他们俩就为他们的午餐努力了。由于我不吃鱼，因此，我与饭堂相约了。这么好的天气，可心情却不配合……

    中午和下午，我都在无感地玩着游戏。本来，我想学习的。可，没有预先的那种自由感。所以，伴随着他们俩的说笑声，我逼着自己睡觉了。

    睡到了傍晚，他也睡了。我已经睡够了，可我还是逼着自己睡下去。

    不知不觉，有一种恨就出来了。莫名其妙的火，总会伤人。接到阿婶的电话，差点就把火喷出来了。还好，没有。

    到了现在，我回头想想，我的心情怎么会突然晴转多云？

    也许，是在逃避。还有，害怕失去。

    换言之，我变态了……

    《梦里，死了》——2012.12.31

    今天凌晨睡的觉，却梦到自己死了！第一次，从未有过的梦。

    凌晨，我和舍友都在看《快乐大本营》。边笑，边吃着煮得不错的面面。最后，撑得肚子都圆满了。

    困了，舍友睡了。

    我呢，太饱了，继续玩电脑消化。

    消化完后，该睡了。可脚冷得麻木了，睡不着。

    继续玩电脑，待到快凌晨五点的时候，硬着头皮睡了……

    宿舍只有我一个人耶，好！煮面面吃！哈哈！

    拿了电磁炉等装备，开始为我的肚子奋斗！

    很自然地，下油，热锅，再下面面，好！炒！多么完美！哈哈！

    可炒着炒着，面面不见了，全融成了一锅紫色的水。我觉得好奇怪，可又奈不住好奇地尝了一口，还挺好喝哒！

    过了不久，感觉头好晕！

    然后，望着宿舍的大镜子，我的眼睛，耳朵，还有嘴流出了好多紫色的黏状物，而鼻子就喷出红色的血！

    我第一感觉就是，我中毒了！

    于是，凭着一点点知觉，打开宿舍门，跌跌撞撞地冲了出去。

    看到走廊那边，刚好舍友回来了，他看到不妥的我后，立刻向我飞奔过来。

    他抱起了我，我头更晕了！

    我想，是不是要死了？

    眼睛慢慢地要闭上来，怎么努力也撑不开。应该，是要死了……

    我剩下的意识，只在心里说了一句：“啊叔啊婶，再见……”

    然后的然后，我就醒了。

    那时，我还想着自己是不是活着，因为太真实了！

    梦里煮面的情景，和凌晨煮面的情景好像！嗯，这个梦，真的好有意思！它让我看到了心里的答案。

    就是在死亡的那一刻，什么才是我心中最重要的！

    很显然，最后的那句话，已经体现出，父母在我心中的重要性了。不过也很奇怪，都要死了，不说永别，却说再见。可能，我和父母的缘分不会断吧。

    看看外面的天空，又是难得的蓝天和温暖的阳光耶！是不是，代表着我重生了？哈哈！

    由于好奇这个梦，于是就上网查解梦的东东。不是迷信，纯粹找乐子。

    解梦是这么说的，（不论是梦到自己死亡或者你周围的人有生命危险，它仅仅表示你必须做出迟迟未做的决定，而这个决定将会带你走出困境。爱情方面，一直以来困扰着你的爱情烦恼终于结束了，但是这并不意味着孤独寂寞即将降临，而是有一段新的爱情让你沉醉。）被它这么一解，梦里的我死得真是太有价值了！哈哈！

    2013，很快就来了。希望，梦里的我会重生出充满希望的我吧！

    梦里，死了。

    可真实，还活着！
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第223章 回忆小插曲（五）

《12与13的约定》——2013.1.1

    2012，在玛雅预言里，是毁灭的结束，根本没有2013的存在。所以，出世的2012年就和未出世的2013年约定:若12月21日不灭，它愿意把自己这年里所有的不开心转换成开心，再换取2013年里将会有的所有不开心，从而让2013年成为快乐的新生年.

    如今，2012不灭。所以，2012该兑现约定，让2013成为快乐的一年。

    那是我的美好幻想。不过，真的是我所希望的。

    昨天，是2012年的最后一天。我以为，是很随便地过完的。谁知，很充实！

    早上，赖着被子，不肯放手。它是我的！我的！傻瓜般地，猪一样地，痴睡着。

    不过，没关系。因为在几个小时后，我竟然反思自己的行为了。原因就是穿着棉裤太暖，让我的惰性疯狂了。而且，穿着棉裤的我，一点身材都没有。从而，没有想出去逛逛的感觉。尽管，阳光很好。

    所以，我逼着自己起来，换上了紧身裤，走到大镜子前一看。

    wow！激情立马就回来了！自恋地跳了一下舞，嘎嘎！又是一阵傻笑。

    这时，再望望阳光，又是不一样的感觉咯。感觉阳光很有魅力了！真是人靠衣装啊！

    刚好要找人修好我的HappyLan，于是，阳光的下午行开始了。

    刚出到宿舍楼门口，就看到一个很温馨的画面。

    一对可爱的母女，坐在草丛边晒太阳。两三岁的小女孩穿得好胖好胖，时不时“打扰”正在梳头发的妈妈。嘻嘻！为冷清的校园，增添了一点暖暖的爱。

    走到大路上，迎面走来了一位老爷爷，独特的老爷爷。他只有我的半个身高，看起来好像一个傲慢的七八岁小孩。因为他走起路来真的是大摇大摆的，脸上还有稚气的笑容。我看着他，他的眼神是那么的坚定。我微笑了，他依然走着自己的路，好有个性的老爷爷。

    之前，我就看过有个刘海很长，很有型的老爷爷。觉得很有独特的个性！似乎，这个更有意思。以后我老了，我既要留有长刘海，也要像那个矮的老爷爷一样充满童心的稚气。哈哈！

    又走了一段路，看到了一位美女耶，很独特的美女。虽然衣着挺时髦的，但是她推着捡破烂的三轮车。我没有笑她，反而觉得她很高贵。因为，她一直站在路边，望着刚建好的楼盘。

    我想，她应该想买楼。我走了好远，时不时回头看看她，她一直看着看着……

    我觉得，她的心中有希望，有目标，真的很好！就算她是捡破烂的，有着希望的她，依然好美！

    好了，找了好久，终于找到了“神医”，只差把HappyLan带来了。但又不想，在这么多人面前推着受伤的HappyLan，怕失礼。当我这样想时，另一个我当即就骂了！

    为了这点面子，竟然不顾朋友的健康？！更何况，谁看你！我被骂醒了……

    于是，赶回去，向HappyLan道歉后，就再次出校。

    修它的“神医”，长得一脸佛相，就是说话太奇怪了。坐在他旁边的两位老人，一直在听他说话。可是笑的人，只有他自己。可以说是自己说话，自己笑。不过，他挺好人的，连续修我的HappyLan不收钱。修好的HappyLan，恢复了受伤前的活力。感觉太好啦！

    回去的途中，觉得太晚了，没饭吃了，就去西饼店买面包。一进去，人很多。店本来就小，还挤下了那么多人。不好买哟……

    再看看店里的服务好没秩序，乱七八糟的。还好，最重要的是，他们的服务态度好！买面包的时候，看到其中一个女服务员的胡子很明显，比我的胡子还要明显！我不禁感叹，我这几天熬夜，胡子已经比以前长了一点点，算是挺明显的了。可她的比我的还要明显！好，我服！

    回去后，我很自然地去逛湖边，拍拍鸟群。晚上，打打篮球，和自己聊聊天。八点钟的时候，本想看湖南卫视的跨年晚会的，可网速真心不给力。也没关系啦，这一天，至少突破了！也感觉充实。很自然地，迎来了2013年的1月1日。

    那就是今天了。

    早晨，调好了闹钟。因为要去姑姑家玩耍，一切正常进行。

    吃早餐，出发！

    新的一年就是不一样，运气可能还没赶上2013，所以，我刚到车站，我要搭的那班公交就刚走了……

    继续等了二十分钟。

    后来，上了车，选到最后一排。因为在前面坐要让位，而且很挤。我怕了！所以，在最后一排可以自然地睡个觉就到了，不会有人打扰。

    可今天，真是个特别的日子。塞车塞到我醒了，还没到。最后，我的早上就这样在搭车中度过了……

    去到姑姑家，已经是中午12点26分。

    和姑姑，姑丈聊聊天。待到13点30分，打边炉。主要的食物是鸡肉，我不喜欢。因为好难咬！

    一顿鸡肉下肚，我的牙齿已经反抗了。毕竟，是很老的鸡肉。

    由于由于的原因，我待到下午2点30分开始返校。与姑姑，姑丈拜拜后，继续开始公交人生。

    由于是起点站，没人，我又坐在了最后一排的角落，继续睡。

    又过了几个小时，才到中转站。塞车，真的忒有力量呀！还要搭一班……

    这次，就给力了！

    在这班车还没到来前，我看看其他班车的客流量。噢，真的恐怖！

    车一到，一大帮人像什么一样扑过去！

    这时，看不到文人，看不到淑女，只有狂人！我怕怕，要是我上了车咋办？不行，先下手为强！

    幸好，我要搭的那班车刚好停在我的前面。所以，我很轻松地就上到车了。别以为，这就结束了。

    车上能站的位置，只剩车头的空间了！不搭高峰期的公交，真的不知中国里的兄弟姐妹们的强大！还有他们的热情，在公交里，前后左右拼命地挤向我。

    呜呜！我还是第一次搭过这么挤的公交，挤到只占有两脚之地，且我的怀抱要大开四方。

    好！我忍了……

    人多，再加上惯性的作用。我站不稳呀！

    看看周围，咦？有对够浪漫的情侣！

    男的站稳，女的直接在他后面抱着他就行了。多有安全感啊，又实在！

    再看看我前面的那位三四十岁的大叔，他好奇怪！明明可以背对着我站的，可他偏偏正脸对着我。时不时，看看我。我会很不好意思哒！最险的就是，那时车急刹，我整个人向前倾，嘴唇差点就碰上他的嘴唇啦！

    幸好我反应快，用力向右甩。要不然，我那宝贵的初吻就没了！

    继续站，站了一个钟头，人终于走得七七八八了。

    嗯，选了离我最近的座位坐了下来。

    旁边，大概是一位妇人吧。

    那时，我还没正眼看到她，所以不知道她是长什么样的，有着一点点好奇。一切正常进行着。

    我本来目视前方的，可余光觉得她在弄鼻子或轻挠鼻子之类的。好奇心促使我看她的样子，我略转头，斜看。

    噢！原来，她在抠鼻子里的便便。这不是最震撼的，重头戏还在后头。

    她抠完之后，还用兰花指一弹。

    哦噢。我不知那个东东会掉在哪里。也许在空位上，也许，在某个人的身上。

    我完完全全地呆住了！到站后，我叹了……

    一天那么多时间，都在公交上度过。回想，应该值得的。应该……

    回到宿舍后，把该做的都做完后，不知咋地，就拿起手机发了一条祝福短信给她。

    也许，搭了一天公交，想得太多。觉得，记住总比遗忘好。熟悉就是熟悉，尽管是陌生人，也不是随便能找到这么熟悉的陌生人的。

    有了一个回复，我的心便松了下来。

    可能，我一直以来放不下的，不是陌生的距离，是熟悉的问候。

    可又待到不久，又得到了“你是？”的回复。

    世界，于这一刻在我的心中定格了。

    从来都没有，我何必打扰？2013是你们的，不是我的。我的2020还没出现……

    在2012年与2013年的两天交接里，我就是这样度过的。

    12与13的约定里，存在着美好。我愿追随着这样的美好！

    努力吧，未来会是笑的！

    《错过了20年的幸福》——2013.1.8

    用手指一根一根地算，我们相识的时间，好像都快20年了。

    和你共同度过的20年里，目睹我们一起成长，一起喜怒哀乐。说真的，你真的好像一个长不大的孩子。

    别人读小学的时候，已经很坚强了，而你还是一个很轻易哭的“花脸猫”；

    别人读初中的时候，已经很成熟了，而你还是一个很爱玩耍的“超人”；

    别人读高中的时候，已经很有理想了，而你还是一个很爱幻想的“梦中王子”；

    别人读大学的时候，已经成为很正经的大人了，而你还是一个很爱闹情绪的“大屁孩”……

    你总是比别人迟钝，比别人慢很多很多。无论是思想，还是学习的进度。

    别人小学就明白的数学题，你到初中才能弄明白。别人初中就懂的数理化基础，你到高中才明白一点点。别人高中就懂的函数基础，你到大学都还没弄懂。

    很多人都会说你傻，你给予的回应，竟然也是附和着他们的说法。

    有时，我也觉得你好傻。可是，每次听到别人说你傻的时候，我觉得你的心在抽泣。我不忍心……

    你的心难堪的同时，我的眼是湿的。我知道，你是很在意别人怎么说你的。这个从小就伴着你成长的心理死角总是挥之不去。所以，你小时候是那么的脆弱。

    无论是家人、老师、朋友、同学、邻居，还是陌生人，只要稍微说一句伤你自尊的话，你除了哭，就是泪。可是，那么脆弱的你，还会因为脆弱而得到家人的“男子汗大丈夫流血不流泪”、老师的无视、朋友的无语、同学的嘲笑、邻居的笑话、陌生人的讽刺。没办法，你的心真的太脆了！我想帮你，可是你从不给。

    你说，这也是你生活的美好之一。若不是因为脆弱，家人不会关心到我每一个细节；若不是因为脆弱，老师不会关照到我每一个感受；若不是因为脆弱，朋友不会处处都要保护我……总之，你总把我看成坏的方面又看成好的。这是我最佩服你的地方，你是乐观的！

    乐观的你，是最自然的。从小你就喜欢自己在房间里玩你的玩具，你会发挥你另类的想象力，用玩具演绎出一场又一场的精彩动漫剧。你不会觉得自己一个人是孤独的。在玩的时候，你的眼中只有玩。这是以前的你快乐的原因。你最不喜欢的就是，别人乱翻你的东西。你很讨厌你的“小世界”被别人摧垮，也因此，你很少借东西给人，特别是你很喜欢的。别人说你小气，你也只能无语。毕竟你不会表达你内心的想法。其实，不是你不借东西给别人，而是只借给会珍惜你东西的人，或是对你很重要的人。只要你觉得那个人不懂得珍惜你的东西，你一般都不会借，除非有万不得已的原因。无论怎么乐观的你，只要你的“小世界”被摧垮了，你都开心不起来……

    骄傲的你，是最笑话的。表面上看你，觉得你是很谦虚的。可事实上，你的内心是非常骄傲的！你很想考试拿到前几名，可是在你的学业生涯里，你只拿过三次。为什么呢？可能真的是运气。也有可能，是家人苦练你的功劳。之后，每次有竞赛之类的东东，本来你是有可能参加的，可就是因为骄傲，次次与你擦肩而过。虽然遗憾，但是你也很欢欣地接受了。你说，你很喜欢骄傲的感觉，但不会呈现给别人看，你只是追求那种感觉而已。所以，我笑话你咯！

    自恋的你，同样也是自卑的。照着镜子，你才能看清楚你自己。你很努力地要让自己找出优点，可就是找不到。因为你自卑的存在。这点我和你一样，我们都是矛盾的。

    很多很多的你，我真的讲不完。

    最令我震撼的是，你在谈了一次恋爱之后就变了好多！你不再适应孤独了，你会时不时发神经了，你会逼着自己做一些无意义又没用的事情了，你比以前更容易陷入堕落了……

    最令我心疼的是，你的笑容少了，且不自然了。可你也成长了，你比以前勇敢了，比过去成熟了，比曾经更懂得世界了。我不知道这对你是好还是坏。至少，你会变了。水不流的一成不变会成为死水，要让水活，水就得变通地流。所以，未来的生活，我只能祝福你了！不过，我似乎20年来都没有给过你祝福，都是别人祝福你，我没有……

    对啊！这么了解你的我，都没有祝福过你，你又怎么会快乐呢？对不起哟，我忽略了你20年……

    现在的你，是不是又不开心了？是不是又迷茫了？是不是……

    不怕，不怕，我在这里。

    我明明知道现在的你已无法适应孤独了，可我还是没有好好陪你聊天。看到如此失落的你，我好难过！让我为你分担一半的忧愁吧！我不愿你的笑容被泪水取代了，我想看到可爱、开朗的你，就算长不大……

    今天，是你的生日。

    上一年第一个送上祝福的，是你爱的她。今年，第一个祝福由我来取代。我把错过了20年的祝福集在今天的凌晨送给你：“傻孩子，生日快乐哦！”

    这简短的一句话，就是我20年来送给你的祝福！

    “傻孩子”代表了你在我心中永远的年轻，及那不会老的可爱一直伴随着你。希望你不只在生日快乐，还会每天都把笑容挂脸上。

    这是我对你，最真挚的祝福！

    记住哟，你不会孤独的~~有我呢^_^
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第224章 回忆小插曲（六）

《是我的失策，还是门的错》——2013.2.7

    大清洁之后，好热！

    想洗澡澡，才发现冲凉房的门锁坏了，关不住门……

    我突发奇想地维修了一下，自以为可以凑合着用了。所以在洗澡澡时，我并没有用桶挡住门。

    在洗澡澡的过程中，我的直觉告诉我，阿婆可能不知道我在洗澡且修了门哟，她可能会推门进来。

    不过，我否定了直觉，自以为是地相信这是不可能的！因为，我放着音乐。阿婆肯定不会进来的。哈哈！放心洗吧！

    然而，意想不到的事情，还是发生了……

    阿婆真的推开了门！

    此时的我正一丝不挂地对着门开的45度角！我惨叫了一声的同时，身体的自然反应令我飞速关住门。但是，再快，也赶不上门开的那一秒！

    然后的然后，我无奈地长喊了一声“阿婆”！

    先传来阿婆的大笑声，后是阿婆的以为……

    以为什么？以为我洗完澡了。

    我晕！那就是説，阿婆是知道我在洗澡的。呜呜，我怎么不接受直觉的建议呢？真是的……

    要不是门锁坏了，也不会……

    呼，现在説这些有什么用？学会接受自己所造成的一切吧！

    不是失策，也不是门的错。

    人生，就是这样滑稽哒。呼呼……

    《美丽的瞬间》——2013.2.8

    等车，等了一个多钟头……

    有车来了！可是，和我一起等的人很多。所以，你拼我挤的画面还是上演了……

    我，也变成他们了吗？想想，算了。不挤了，等下一台车。

    我的退出，引来了几人无解的眼神。呵呵，我还是那么突出！和我一起等车的那批客都挤上去了，徒留我一个人在原地继续默默等待。

    半个小时之后，我只能相信自己的运气了。果然，幸运女神是爱我的！车门口正好停在我前面，我很利索地找到最后一排靠窗的座位坐下，不管前面的座位争抢得如何激烈。

    最后，还有很多人上不了车，毕竟超载了。

    车快出站时，司机把站位的客都叫下车，等车开到车站外面之后再上。

    我庆幸自己有位坐，因为查车很严！我这样以为。

    可车才刚开出车站门口，刚下去的客就上车了，离那个检查点仅几步之遥。这样意义何在？我真心觉得无语……现实，太丑陋了。

    车，继续开着……

    我望着车窗外的世界，心淡淡的。可是，却有个在摆摊的开朗小女孩在自然地笑，没有在意摆摊的眼神，很自在。我微笑了一下。

    我把视线转回车内，见到一个并不漂亮的女生，可是却在那一瞬间美了——她忘记挤车的难受，对着自己旁边的婴儿笑，并有手逗逗婴儿的脸。这就是一个女生最美丽的笑容，充满爱且自然的笑容，没有瑕疵的笑容，仅对于我而言。

    这美丽的瞬间，让我忘记现实的丑陋，继续相信着美好！

    世界，因无数美丽的瞬间而美好！我信！

    《两天》——2013.2.19

    昨天的凌晨，我在网吧消耗着……

    好不容易熬到了早上六点半，拖着疲惫的身体走出了网吧。天空还是沉睡着的样子，才发现对面的kfc是24小时营业的。我晕！如果我早知道，我绝对不会去网吧。我宁愿在kfc里叫上一杯饮料，然后写东东……

    这只能怪自己太少观察周围的事物了。走过kfc，看到不少趴在桌面睡觉的少男少女。场面何其的……何其的……特似睡猪。我轻笑，继续向车站前进。

    去到车站，最想的，不是找班车，而是上个厕所。

    也许春运太给力了，女厕都没空似的，竟然有女孩到男厕来解决了。

    本来我还是一个正常的，向男厕走去的半阳光男生。

    我在进男厕前，就觉得背后有人影跟着，按照人的习惯性思维，一般都会认为后面跟着的，是男人。所以，进到男厕后，我就找个角落位置解决。

    可我的左眼余光，好像看到那个人看了我一下，就走进解决大问题的位置里了。

    我当时就想，切，大家都是男人，怕什么。

    这时我可能没听到厕所外面有人说话，所以造成了我即将上演的恐惧……

    我解决到一半时，突然有女生说话的声音！好接近，好接近的！

    我先以为是隔壁女厕传来的，可是，随着我认真地听，好像又不是，声音近得就好像在我背后！

    我轻轻回头，没人呀。这时，我的心跳开始加速了！

    心想，不会真的有鬼吧？！于是，赶快！

    当我猛然走到刚刚那个人解决大问题的位置前时，又有小女孩的声音从里面传出！

    此时，厕所外面传来了好像老婆婆的声音。我再认真听她们的对话，才恍然大悟！

    原来，这小女孩是因为女厕没位置了，才来男厕的。噢，还好没有鬼。

    咦？好像不是耶，那她刚刚看我干什么？我晕！此地不宜久留，快走！

    出了厕所，的确有位老婆婆在洗手。我又想，会不会是进错厕所了？这个车站的厕所有点难分辨，算了，还是吃粉去吧！

    吃完粉，上了班车，只有两个人。

    我想，也许等到天亮都不会开车咯，这么少人，肯这么早开车真是奇迹了。谁知，奇迹真的出现了！

    我刚想完，司机就真的开车了。哇，是不是我今年拜神拜得好给力呀？！我第一次坐这么少人的家乡班车。

    车来到离我高中前两百米的路口停了，因为有人上车。我抓紧时间想念了一下母校，只因我没有回到母校看看，现在也没时间了，很快又要去深圳了，又要等好久才有机会了……

    想念完后，车开了。

    我看看那个上车的人，是个挺漂亮的女生耶。才看完，那女生就叫司机停车了，因为她遗留一样重要的东西在刚才的三轮摩托车里了，她要回去拿。

    原来，她是和我母校的一位学生，合坐一辆三轮摩托车来赶上这班车的。她上这班车后，那三轮摩托车自然就会去我的母校。所以，她尝试着去找回那三轮摩托车主。

    也在这时，我首次看到家乡的班车司机人品爆发了！他立刻倒车飞速地向我的母校前进！所以，我真的见到我的母校了。虽然只在门口，但足够了。那女生也如愿找到那三轮摩托车主，拿回了自己的东西。最后就是真心的道谢，和谐的告别。

    我想，这个早晨真美好啊！于是，我拿起手机要写篇日志。

    尽管车在崎岖的山路摇来摇去，可我也努力地点击着手机。但，当我写到一大半时，却不小心按错了，没保存……

    哎哟喂！我顿时无语了。听歌，等待下去……

    回到家，阿婆见到我好意外的呢。我説我昨晚通宵好困，想睡觉睡到晚上，中午不吃饭了。

    我以为阿婆会生气的，意外的是，没有。

    看来，运气来了哟！于是，睡觉占据了我的大半个昨天。

    到了今天，嘻嘻！睡觉还是占了半个今天。

    午饭后，阿婆对我説：“等一下去帮我锄地哈！”

    我意会地回了一声:“哦。”

    我上楼拿一下手机，下到一楼却发现大门关了。走出去，看到阿婆自己一个人扛着工具去了地。

    我立马锁门跟着去，心想，阿婆为什么不叫我？

    去到地里，叫她时。她却説:“这么早来？你先去睡一下觉，现在很大太阳，等下午凉点再来。”

    我听完后，觉得好感动！我都大学生了，阿婆还是那么为我着想。我什么也不说，开始劳动。

    其实，她的儿子媳妇，包括很多孙子都劝她不要种地了。因为年纪大了，腰骨又不好。可是，阿婆总说不劳动很难受，看电视越看越累，还不如种地。

    其实，有多少人知道阿婆的心呢？阿婆本来就是从小劳动到大的。劳动对于她而言，是精神世界的食粮，就如玩耍是我的精神食粮一样。

    阿婆应该好希望有人认同她的。我不懂得説，只要她叫我做什么，我就去做。

    劳动完后，我热啊！于是，冷水澡又要成为我的伴侣了。

    洗澡过程，好舒服的説！可是，剧情又重演了……

    浴室的门锁修好了，但为了避免又坏了，就把钥匙留在锁上。可能阿婆不知道我洗澡，尽管我放着歌，可是我也开着水龙头。

    阿婆，可能就是因为水声而想看看是不是水满了。同时，也听不到我手机放出的歌。

    于是，我还是一丝不挂。

    有点不同的是，我在照着镜子，而门开了30度角左右。我就自然反应地顶上了门，比上次快了，可还是失策了……

    门反没反锁都没用，我又再一次悲伤地嚎叫……

    之后呢，就和阿婆，合力炒好一盘猪肉荷兰豆。当然，我只是充当小厨的。

    晚饭，多么咸！因为我趁阿婆听电话时，放多了一点酱油。那本来就好有味的啦，弄得我现在都渴渴渴……

    怎么説呢，婆孙心，要好好维持的哟！

    就这样，这两天，就这个样子。

    看来，我的傻傻感，又升级了！
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第225章 回忆小插曲（七）

《我病了》——2013.2.19

    没错，我刚刚去看医生了。

    的确，医生也开了药给我。

    所以，我真的病了……

    那么，得了什么病？我都不好意思説了。

    只是，我把病情告诉医生的时候，他是笑的。有那么好笑么？我问他我怎么会变成这样的。他笑着回了我三个字:“中毒了。”

    我傻眼了！什么？！上天为何要这样对我？不就是被一只小山蚊亲了一下而已嘛，至于要让我中毒吗？我嘞个去！

    是的，我中毒了，而毒源是那只小山蚊。

    昨天中午吃饭的时候，我敏锐的眼睛捕捉到一只很小的山蚊，在我的手腕给我留下了爱的证明。可我不喜欢它，所以我要让它去天堂旅行。

    我呼唤左手给右手一巴掌，啪！

    咦？不见了。

    也许，它挂掉失落在地上了。也许，它是世间黑色的天使，因为我不爱它的缘故，它重返黑色的天堂了。怎么都好，不能否定的，是它留在我手腕那爱得很痒的印记！算了，我无视这不值一提的邂逅。

    可到了昨晚半夜三更，那印记又红又肿，还会有一种血管麻痹的疼痛感。

    我惊叹！这么多年来被无数的蚊蚊亲过，但是没有被亲得这么神马的！所以，我被痒得翻来覆去，夜长梦多，失眠重演……

    到了今天中午，好像没那么痒了耶。看来，我的抵抗力还是不错的嘛。

    却发现，那印记变大了！就好像法国的拿破仑扩大领域，称霸欧洲的感觉。我想，没事的，应该很快好的……

    谁知，下午逛街回来，印记更大了！迫于无奈，只能寻医了。

    却被告知，我中毒了！呼，我严重怀疑那只小山蚊是外来物种！

    家乡的夏天，也不安全了！

    现在，我又得了蚊子恐惧症。不要，我不要它们亲我！Oh.my上帝啊！把那些黑色天使带回去吧！Wishme！

    哈利路亚！我是健康哒！

    《写给未来老婆的甜言与蜜语》——2013.2.27

    时间匆匆，你在何处呢？我未来的老婆！

    你可知道你未来的老公我，有多么想你吗？虽然我还不知道你是谁，是否已经认识了。可是，就是想嘛！

    我相信，你也在期待着你的未来的……

    你未来的老公我本来很有耐性等你追求你的梦想哒！可是，你未来的公公婆婆对我下了催婚令！你未来的老公我招架不住啦！你快快出现吧！

    不要怕你未来的老公我噢，我很好脾气哒，绝对不会凶你，爱你都来不及呢！嘻嘻！虽然你未来的老公我不是优秀的人才，不是酷毙的靓仔，不是人人夸的勇汉子。但是，我会为了我未来的老婆你而做到人才、靓仔与勇汉的结合！相信我吗？未来的老婆！

    一般对我熟悉的人，都不会相信我，包括我自己。但我相信你会相信我，为什么呢？因为你是我的另一半。你会给我信心，给我勇气！所以，我不需要相信自己，有你的相信就够了。

    未来的老婆，你放心哈！

    你未来的老公我，不会介意你的外貌，身高，胖瘦。只要你有一颗内在美的心，且爱你未来的老公我就好啦。其实，偷偷告诉你一个秘密，你未来的老公我，小时候只喜欢靓丽、身材好、长发、有气质的女生哟。

    看看，你未来的老公我现在变化多大呀！只为了未来的老婆你的到来！

    是的，你未来的老公我之前所做的一切，都是为了你。就算我爱玩，有时慵懒，有时颓废，但那都是我生命里要成熟所付出的另一种代价。

    我一直在慢慢变强，只为了你的到来。我过去所经历的一切都没有白费，它们拼成了今天的我呢。你未来的老公我酷吧？！哈哈！还有，你未来的老公我……灰常自恋哟！嘻嘻！

    未来的老婆，也许你还未遇到你未来的老公我之前，会谈过恋爱。这没关系，毕竟，你未来的老公我也谈过一次。谈过恋爱才会让生命更完整嘛！放心，你未来的老公我，初吻还在呢，简直是守身如玉！你看，你未来的老公我多……多……多……多什么呢？你嫁给我之后，我再问你。嘻嘻！

    未来的老婆哟，你未来的老公我没有把其他女孩抱在怀里，你也不要随便把心给了其他男人咯。因为，你未来的老公我，会吃醋喔！当然，吃醋有益健康！哈哈！

    未来的老婆呀，你未来的老公我还有很多话要对你説哒！写，是很难表达我内心的感受的，你赶快出现吧！

    你未来的老公我对你説的甜言蜜语，是希望你开心快乐！那不是花心的外衣哟，花心的外衣一般都穿在花言巧语的身上。你未来的老公我爱未来的老婆的你，不花心。

    等你哟！我未来的，心爱的老婆仔！

    《“闷骚”的背后》——2013.2.28

    “闷骚”这个词语，我是在大学期间才认识的。为什么我会认识这个词语？理由很简单，我舍友说我闷骚！

    初次接触，我的第一神经告诉我，这是一个贬义词。后来的后来，我一直对这个词语耿耿于怀。因为它对我的心灵造成了无形的创伤……

    直到今天，我好奇了。

    “闷骚”的真正含义是什么？为什么那么流行？我觉得，自己不可人云亦云，要知道真相的背后隐藏的是什么。So，我百度了。

    闷骚是一种迂回性的潜意识心理，因含蓄而上升到了一种境界层次，是一种假正经和假低调的放肆的内在品质。它蛰伏在人的体内、隐含、积蓄、含而不露、欲说还休，时机一旦成熟，就立刻苏醒，继而惊世骇俗等等。总而言之是极富有心计的一类人的内在表现。所以会有这样一句话:“90后对人最坏的评价是闷，最好的评价是闷骚。”其意也有表达说“心中极度渴望，可又在表面上很克制”，想故作深沉，不想轻易流露出自己感情的纠结现象。也隐意地理解为是——隐忍而不失优雅的性感。

    看了这解释，我倒觉得这个词语不怎么像贬义词了，反而更像褒义词。或者，亦褒亦贬吧，看情况而定。

    不过，我觉得“闷骚”确实不错。因为解释还说，比起“风骚”，“闷骚”需要更多的底蕴与自信。闷骚的人表面善良，待人接物合情合理，却于不经意处展露内心的狂野和感性。

    闷骚的人智商高，因为藏九分露一分比统统露要难得多。

    闷骚的人更自我，因为他们懂得所谓的个性首先是为自己保存的，不是拿去在他人面前表演或争宠的。

    闷骚是东方美学精神的体现，若隐若现，欲说还休，追求象外之象，景外之景。

    无论承认与否，闷骚是一种境界，代表了精神文明与物质文明的共同进步。而“闷骚族”是指外表中规中矩，严肃内向；内心却充满激情、渴望的群体。这是人类性本能和社会伦理道德相互冲突导致的结果。

    一些人无奈地选择“闷骚”的原因是，在现时的社会，仍然有这样的潜规则:要受人尊敬，一定要远离“骚”的形象。“闷骚”的“闷”只是一种无奈的伪装，是一个假面具。当脱离社会视线“监督”，置身一个确认安全的私人小天地时，就可以抛开“闷”这个假玩具，让“骚”的本能得到释放。而且，“闷骚”的人“骚”起来时，往往会比一般人更强烈！原因很简单，西方的一位哲人说过:越是本能的东西，对它的压迫越大，它反弹的力度就越大。同学之间说一个人好就说“闷骚”，而说一个人不好，就说“闷”。

    确实，我完全被“闷骚”的含义折服了！甚至，我向往“闷骚”了！

    因为，历史上的不少人物都是闷骚的，如达·芬奇、康德、金岳霖、钱钟书等等。现在的流行明星也有闷骚的，如周杰伦、李亚鹏，就算是动漫《网球王子》中的国光和真田弦一郎都是闷骚的人才！你说，我的心如何不为“闷骚”所动？

    最后，我测了一下那个关于“闷骚”的题目。原来，我真的是个完完全全的“闷骚男”呀！闷骚指数为99％！噢，似乎是意料之中的事儿了。

    的确，从小到现在，一般与我初次见面的人都会觉得我很文静、斯文、寡言少语。可是，与我真正玩过的人都知道，我是个很“二”的、傻呆的、疯乱的、不单纯的孩子。这也反映出了我内心的脆弱，因为怕陌生人的伤害，所以只会在非常熟悉的人面前显露本性。

    显露的本性越大，证明我对这个人越没有戒心，完全地相信不会被伤心。

    闷骚，有时也只是为了保护自己脆弱的心而已，不一定是欺骗隐瞒。只喜欢在自己在意的人面前展现最真实的自己，这就说明了自己在意的人在自己心中的地位很高。因为，不是人人都能见到自己真实的一面。

    “你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！”看完这句话，我笑了。
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第226章 回忆小插曲（八）

《心在听歌》——2013.3.3

    冷冷的感觉，不放过小小的被窝。睡不着，怎么办呢？听歌……

    也许，是因为太安静。也许，是因为好久没试过让心静下来了。现在听歌，好有感觉！

    怎样的感觉？就是能感觉歌唱者感觉的感觉。

    越听，越不觉得困。就算是平时听腻的歌，现在听起来好像又不一样了，有回了当初单曲循环的共鸣。

    今天下午，一边割菜菜，一边和二家姐聊天，聊到一个关于唱歌的话题。

    她説林志炫唱的那首《烟花易冷》好好听，感动了好多人，就连林志炫自己都被自己唱感动了。我问，为什么那么感动？她説，唱得好听咯！

    那时我就想，唱得好听就可以让人感动了吗？

    现在，我又觉得，也许歌手唱的，不是歌，是感情。因为感情有渲染性，能让很多人都身临其中。当歌手透过歌声，唱出自己的感情，再和听众心中的感情引起共鸣时，那就是感动了。这是用心，来听歌的。

    有时，因为某首歌的旋律好听而爱上。可久了，就腻了。

    我觉得，我是用耳朵来听歌的，不是用心。不过，回想自己把听腻的歌删去后，却又在某天下载回来。觉得，自己还是会用心听歌的嘛。再听，犹似故人来的感觉。因为情感共鸣了……

    当然，有时爱一首歌，是因为一段回忆。

    回忆的美好，好像已在当初经历的时候，一点点地与音乐合二为一了。

    爱某首歌，就好像留恋着某段回忆。

    夜已深，但仍没睡意。不是因为冷了，而是，心在听着歌……

    《15年如一假》——2013.3.5

    这个大寒假，过得挺快的。若从总体来看，的确是漫长的53天。但是，这个假期被分成了三个时间段来过。先在深圳过一段，回老家过一段，又在深圳过一段。所以，假期就因为地点的变换而缩短了。

    这个假期，很有意思。我读书这些年所感受过的好多感觉，都在这个假期重温了。小学到大学，15年的回忆，令我重新审视自己。

    读书这么多年，同学多，是必然的。但朋友呢？其实，从小到大，我都有很多朋友伴着我。但是，孤僻的心理总要扭曲这事实，令我觉得一直只有自己一个。哎，有心理障碍的孩子，就是这样哒啦！再加上不懂得维系感情，那么就不奇怪为何总会孤孤单单一个人了。

    读书那么久了，我真的读了书吗？我在读书这些年，学到了什么呢？看着以前小学到高中的书籍，心中无限感慨！

    翻几本看看，好有回忆的味道，仿佛还是那一年的学生呢。

    书，我可能没读透过一本。但，我通过书，一点一点地开拓了我的未来。这就是我觉得读书对于我的价值所在，再加上，中华文化那么博大精深，没有人能真正读透的。我们都只是用望远镜观察它而已，还没有谁能用显微镜揣摩它呢。读书里，我找到了几个比较爱的兴趣，画画，音乐，写东东，打篮球……多亏有了这几样兴趣，我生活才没有那么无聊。

    读书这么多年，家人对我的影响，无疑是最大的。

    感谢大家姐令小时候的我爱上音乐，感谢二家姐令小时候的我与写东东结缘，感谢三家姐令小时候的我爱上画龙而对画画感兴趣。是的，三位好家姐对我的精神世界的运转起到非常关键的作用！

    其实，以前的我总会根据每个家姐每个阶段给我的感觉进行打分的。学前班前，就是大家姐最好！二年级后几年，就是二家姐最好！到高中之后，就三家姐最好！说到底，每个家姐都对她们的弟弟我好好！我为自己拥有这么好的家姐们而深感幸福！

    最重要的，还是阿叔阿婶。读书这些年为我付出那么多汗水泪水，我真的记住的……

    明天我本来想去学校的，可没想到阿叔阿婶不知道。当我说出来时，我分明地看到了阿婶的眼角湿了。阿叔的脸容沉了。毕竟，这对他们两老来说，有点意外。

    当时，是晚饭时间。阿婶用手搭在我的肩上，近乎恳求:“明天不要去学校那么快，不用你劳动了。都还没能玩，玩多一天再去学校，好吗？”

    我看到阿婶的眼角越来越湿了，我的心都跟着酸了……

    我点点头：“哦，好。”

    后来，她晚睡前还像个孩子一样对我笑:“睡觉觉了喔！”

    我也笑笑地回应:“好好好。”

    回过头后，我的眼睛湿了……

    阿婶，爱我爱得不容易呀！我不忍心，让她不开心……

    迟点去就迟点去吧！反正还没开学，不能因为自己心中想旅行，就不顾阿叔阿婶的心情的。

    阿叔，同样那么爱我！虽然前天我写了歌祝福他生日快乐，他没什么表情。但，父爱是深沉的。从他为我烧蚊香那些关爱，我懂得，阿叔如阿婶那样，深深地爱着我！我也爱他们！

    这假期，没剩几天了。只要回到学校，就算还没开学，我也当它开学了。一开学，就意味着学业生涯的大假已结束。如无意外，不会再有寒假暑假让我放了。我只能在记忆里，感受那美好……

    读书十五年，一假重温心。

    感恩！

    《心跳三天半》——2013.3.9

    三月，心跳的三月。

    三天，三六、三七、三八、半天，九，久。

    三六的早晨，阿婶唤醒梦中的我。

    该去学校了，收收行李，吃吃早餐。出门前，阿婶给我一个红包后，紧紧地抱住了我。那时我才感觉到阿婶的瘦小，我低下头靠着她的颈，同样紧紧地抱住她。

    我听到，她轻轻的抽泣声……

    心，此刻跳得很酸！我不会让她发现，我的眼角已经湿了……

    和阿婶道别后，阿叔就开电单车载我去公交站点搭车。

    坐在电单车尾座，望着阿叔的头发，好像雪了更多。这个画面，和那些年一样。阿叔还是伟大的阿叔，我还是长不大的我。把脸轻轻贴在阿叔的背后，好有安全感！世上只有阿叔能给我安全感，我信，不忘。

    我上了公交，望着阿叔的背影，好像小时候的我看着阿叔的背影一样。心，跳得很不舍！车开了，我把不舍放进了心里的收藏罐。然后，望路边的人和物，静静地等待……

    到了车站，找个有阳光的候车座。坐下，拍张照发到空。是的，我爱阳光的气息。所以，我黑。

    等待总是漫长的。上了去学校的车，也还是听着歌静静地等待。一路上，都静静。没有和自己说话，彼此都静。

    心，跳得很安静。回到学校，到处都很静。我喜欢。

    进到宿舍，便是长时间的收拾与打扫。

    心，跳得很匆忙。直到晚上九点，我要和Happy.Lan出去，才发现它饿得发慌了。到宿舍楼门口，宿管要我必须在十点钟前回到宿舍，因为要关门睡觉。那么远的路途，更何况Happy.Lan又不可以快。

    太有挑战性了！不出去不行，问题不能积到第二天。

    心，跳得紧张。最终，我还是接受挑战，解决了Happy.Lan的温饱问题，还买了需要用的东西。回到宿舍后，还差二十几分钟才到十点。我对着镜子里的我说，潜能是被逼出来的！

    心，跳得自豪！

    三七的早晨，闹钟闹醒了梦中的我，准备去陈村花卉世界了。

    收拾包包，准备零钱。搞定一切，踏向目的地。搭公交，始终都是那么漫长。

    车转了又转，站点等了又等，终于到达目的地。

    一看那门口，我觉得，似乎与网上的照片差太远了吧！第一好感，顿时泯灭了……

    进去看一下旅游的路线，便探险般地摸索前进了。

    每看到一些好看的景点，就非常留恋。带走的，只能是那时美好记忆的相片。

    进到有间叫“七巧”的咖啡馆，我拍了那些布景。那时，我并不知道这是咖啡馆，以为那只是设计观景来的。后来快走时，才发现原来那是间咖啡馆。同时，这也是我这次旅行最矛盾的地方。

    我逛完了这个景点，拍了几十张照片，发现心里还是空空的，总是觉得有点什么遗憾似的，没有以前旅行的那种好心情。

    当我经过那个七巧观景时，看到有人在喝咖啡，才知道那是什么地方。可我又没进去，一直向门口走。走到门口那个旅游路线图那里，发现还有几个地方没去。其实，那几个地方对我没什么吸引力，可我还是又走进去了。再次经过那间咖啡馆时，我的心跳得很向往！可我还是没有进去……

    稍微看了那几个地方后，我又经过了那间咖啡馆，眼睛一直盯着里面看，可脚就是不踏进去。

    直到我走到门口，心，跳得很不值！唯一有亮点的地方，我不去，会很遗憾的！

    我当时想，也许我一直没心情就是因为没进去喝杯咖啡。所以，我踢开了矛盾，又往回走，进去叫了一杯卡布奇诺。

    为什么要叫这个呢？因为，我不知道在什么时候听过这词，还有，它的价格是25元。

    坐在咖啡厅，回想旅行的感受，好像都是一个人。一个人哼着歌当背景音乐，一个人拍照，一个人说话。

    以前很喜欢哒，可现在怎么就没那种开心了呢？

    满脸微笑的老板娘端来咖啡，我拍了照发到空间。是的，我第一次到咖啡厅喝咖啡。心，跳得很自然！

    喝完咖啡后，我以为我会快乐一点。可是，我的心，却越跳越伤感了。是因为我要离开陈村花卉世界了吗？可是我本来就不怎么留恋这个景点呀。

    上了公交，在归返的路上，我终于承认自己的伤感了……

    为什么手机一直在手里，却总打不出电话，发不出信息？也许，我根本不知道答案。

    很近，却又那么遥远。也有可能，一直都那么遥远。这个时候，自己都不愿和自己说话了，好像又到了多愁善感的季节了。心，跳得些许忧郁……

    三八的早晨，我睡过头了，但我还是要出去。因为我要游玩的佛山八景，就只差一景了！

    准备好一切，叫某人准备出发。

    去到某人宿舍，那人却在拖地，什么都还没准备。我晕！

    等。在等的过程中，打了个电话给阿婶，祝她妇女节快乐！之后，就聊聊天，反正挺久的了。挂了电话后，某人竟然还没搞定！

    我本来已是个拖泥带水的极品了，那人竟然比我还要拖泥带水！我此刻才明了阿婶叫拖泥带水的我办事时的那种心情！

    不容易，出发了。到了车站边，大家都饿，所以吃面。

    吃完这顿早餐，好了，都十点多了。我心想，十二点钟前到目的地都是奇迹了！这次是我第一次和别人一起去旅行，真是糟透了！

    一路上，总是那欠揍的表情，喊这喊那的，一出门就影响了我的心情。

    和这样的人旅行，真的是一种折磨！

    看在前晚对我吐露了其情感心声的份上，我容忍着。坐车，加起来的时间要两个多钟。到达目的地后，某人有点激动，可也激动得令我无语。

    拍照，叫其给个自然快乐的表情都难，总是那一副那看着就让人很不舒服的表情。从没试过一开始旅行就有这么糟心情的经历！

    进了南海影视城，除了拍照还是拍照。

    后来，我好奇“生死崖”这个景点，就兜了个远路，名为“情侣路”。好像在《家园》的戏里有用这里拍，不过，我没看过。

    和某人走在情侣路，感觉异常别扭。

    一路上，某人和我的想法大都不一致。所以，很苦恼！心，跳得很火气！

    后来的景色，都是差不多的，有点吸引的，是有不少人在这里拍结婚照。

    我看着，不羡慕，不嫉妒，不恨，只有伤感……

    出了影视城，某人不愿继续去南国桃园了。于是，我叫其先回学校。

    此时，已经下午两点多了，我必须在四点钟左右回去。要不然太晚，不好。

    在南国桃园里，我看不到心目中的风景，只是有点迷茫地走。

    后来走到南海观音寺，我在外面看，没有进去。不知道为什么，当时很累，没有动力，也没有心情进去。所以，我就这样又往回走了。

    没试过旅行得这么无味的。心，跳得有点失落……

    上了车，一直听着歌，不关注一切，一直回到总站。不过某人在我搭车的途中，发了条短信给我，说今天扫了我的兴，对不起我。

    我回了没关系之类的话。确实，早已没关系了。因为，也许，我本来也没心情，只不过被某人撕下了我想开心的面具而已。

    回到宿舍，有个舍友回到了，于是，谈天阔地就回归了。

    失落的心情，总是埋在我大笑的背后。

    还好，某人是男的。

    三九的早晨，我被舍友叫醒了。

    他比我调的闹钟时间早醒了二十多分钟，可我还很累呀！

    连续两天的走路式旅行，已经累懵我了！终究逃不过他的洪声，我只能拖着疲惫的身体起来了。帮他的被子脱水之后，我便打开电脑，写写这几天的心情。不写很难受，闷在心里太久，会得忧郁症的。

    上午与中午的交界，我开始写，写到下午的开始了。写的过程，很淡然，没有刚经历时那种深刻的感觉。

    看来，有感觉要抓紧时间写。过了某个时间段再写，已是不一样的心境了，那是不一样的感觉。

    心，跳得很无感……

    六七八九半，心跳的情感。听小猪唱的《爱转角》安慰一下自己的心。

    我伪装着

    不露痕迹的想在你身边

    静静的陪着看着天边

    骑着单车

    往前行进着

    某个路口

    爱在等着……
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第227章 回忆小插曲（九）

《例外》——2013.3.14

    “一直在等待，一直在盼望，妳爸爸妈妈，唯一的理想。

    3月29日，1993年。妳第一次，对他们眨了眨眼。oh……

    快快点过去，多少个明天。希望这个宝贝快快长大，一点一点。

    生活要健康，所有的事情都如所愿。Baby长大以后就是小show……

    you.should.find.your.way。

    每天都坚强面对，每时每分每秒，都要快快乐乐！

    小时候受伤有人心疼，失落有人安慰。

    现在遇到困难，自己就要学会面对。

    you.should.find.your.way。

    每次都绝不放弃，无论有多困难，都要坚持到底！

    困难要用妳的坚强和努力勇敢面对，现在用心去追！I.believe.you……can.find.your.way……”

    来自我改编《MY.WAY》歌词后的《YOUR.WAY》。

    为什么不能忘？不是不能，是忘不了。

    上天要我忘了你，却又要我与你若即若离。有时，好不容易地，注意新事物了。却又不知怎么地，关于你的消息总会莫名其妙地出现在我面前。无论怎么逃避，也躲不了。

    曾经一度地以为，我并不爱你。因为我根本没有做到如何如何关爱你。后来发现，原来我也并没有做到如何如何关爱家人。难道我就不爱家人吗？

    继续的继续，才明了自己不是不爱，是不会爱。

    说到爱，我为家人做得最多的，是在他们生日时为他们写首歌或诗词。还有，打电话关心。可一比下来，我便无话可说了……

    我为你写的歌比家人多，与你打电话聊天的时间也比与家人打电话聊天的时间长。这是不是说明了，我是真的爱你的？我不知道……

    如今，唯一清楚的是，我忘不了。连当初初中最好的朋友，我也能慢慢淡然。可为什么就是不能减弱你存在我心的感觉？

    是呀，如果你只是我的朋友，多好啊。或者，我就不会那么迷茫了。

    可若不是你走进我的心，我到现在可能都不会动手去尝试写歌，不会努力地改变自己。你是我的风景，抑或我是你的风景？如果你是我的风景，那么也是一道奇景。只有这样，我才能不断地回头欣赏。

    我似乎走不远了……

    可是，这道奇景被人占有了。我只能远看，却不能走近。

    如果我是你的风景，也许就是一道有着感情的风景，偶尔回首感受一下，弥补当初的缺。

    不久前的“放下”，从信息里打出来是那么的容易。若真的那么容易就好了，我就可以听舍友说，去开始一段新的感情，他们还能顺便介绍给我。

    我想得太天真了！放下的前提，是我得遇到有让我放下的动力。暂时，还没碰到。所以，我等……

    若等不来，就只能自然地走另外一条路了。

    等的过程，或许很痛苦。但是自作多情的想太多，会安抚内心的失落。越失落，越会懂得珍惜未来。

    为什么你会是例外？也许就是因为若即若离吧……

    射手座的我，无论多么乐观自由，也难以摆脱那似近似远的爱。

    《游戏人生》——2013.3.17

    在我的精神世界里，人生就好像一场游戏，一场很特别的游戏。

    在这场游戏里，每个人都是自己人生里的主角。主角心里追求什么，其人生也便会追求什么。写得有点矛盾，趁着感觉对劲，把这第101篇日志写了……

    游戏里，并没有什么绝对的公平。

    有些刚出生的婴儿，他们也是自己人生游戏里的主角，可是，客观条件往往不给生路。

    从而，他们夭折了。就好像，刚开始游戏，就没电了。

    所以，能有生命开始这场游戏，也是一种运气。不过，也不全然，因为有很多人都讨厌这场游戏，想快速退出。

    为什么呢？也许是痛苦惹的祸，肉体与精神上所遭受的打击大到令他们无法承受。就好像，在游戏中碰到了很多挫折，没有耐性，没有勇气去克服而退缩沉沦。

    人生游戏里，什么角色都有。有的人在自己的国度里是主角，在别人的区域内便自愿成为配角。主角有很多种，有坚强的，有软弱的，有精明的，有愚笨的……无论怎样，若想在人生游戏中占有一席之地，就必须合作。就好像，游戏闯关，多人配合，总比单挑要快狠准。

    特别之处就在于，人生这场游戏，没有终点。

    不像我们玩的游戏，会打爆机。那用什么来衡量这场人生游戏的价值？答案就是追求。

    是的，追求自己想要的，便是这场游戏的方向；追求到自己想要的，便是这场游戏的最高点。

    由于每个人生游戏的主角所追求的都不会完全一样，因此，人生游戏便有了精彩。有的为了财富，有的为了名誉，有的为了刺激，有的为了爱情……什么都有。

    游戏是会有交点的，大部分男女主角会一起组合他们俩的大本营，并且把他们所获得的一切传递给他们下一代的小主角身上。所以，人生游戏也是有生命传递性的。

    人生游戏，是好玩，还是不好玩，这一切都取决于主角的想法。的确，有的主角头脑痴痴呆呆，但是他们过得很快乐；有的主角精明一世，可是他们过得都很苦恼。追求的过程中，需要有一个乐观的心态。就好像，玩游戏是应该带来快乐的，而不是带来烦恼。

    那我自己呢，很幸运地，客观条件没有断我的生路，主观心态在随着经历慢慢完善。我在这场游戏中，经常当别人游戏中的配角。因为性格软弱，但是，没关系。当配角以完美姿态重回主角地位的时候，我会觉得一切都是值得的。

    什么才是我的追求？我一直都在想，但就是想不透。

    于是，就一边玩这场游戏，一边探索着答案。

    三分钟热度，是我的风格。也许，我追求的，是在三分钟热度冷却前创造出自己的奇迹，完善我的精神世界！

    好一场人生游戏，挑战不断，看我如何游戏人生！

    自由的射手座，热情地奔跑吧！

    《感觉体》——2013.3.20

    生活，是个既简单又复杂的矛盾过程。

    在这简单的过程里，我会拥有很自然的开心，快乐得毫无束缚。可一旦延伸到复杂的过程，我会不自然地产生恐惧、愤怒、伤感等负面情绪。我很希望生活是简简单单的，就可以无忧无虑了。可是，现实的骨感会迷惑我的双眼，给我一个失望的回答：“你想得太美了！”

    所以，我不得不在幻想中过着理想的生活，在现实中过着骨感的生活。

    时间久了，看的书多了，经历的事情多了，慢慢地，我的精神世界也开始改变了……

    以前，我认为只有开心的感觉才是最重要的，才是幸福的生活。没有开心的生活，还不如不曾拥有生命。但是，现在的我却不这么认为了。

    生活里包含的感觉，不是只有开心，还有伤心、恐惧、愤怒等。那些感觉虽然是负面的，但是不能否定其作用。因为如果没有对立面，就不会有相对的深刻感觉。正如，若没有伤心等负面情绪的衬托，怎么会有开心时所产生的那种幸福感？

    越是不开心，就会越觉得开心的难得。当然，有些看透人生的智者，是心态平和的。他们是用心态来生活，而不是像大部分人那样用心情来生活。能做到用心态生活的人，也是需要经过用心情生活这个过程的。因为没试过用心情生活的人，都不算是真正生活过。生活，是由用心情到用心态来过的。

    用心情来生活，看重的是感觉。感觉对，就是好！感觉错，就是坏！

    现在生活中的绝大部分人都是凭感觉对人对事的，所以，很自然地，我就是个感觉体。我喜欢用感觉去生活，和别人不太一样的是，我珍惜我的感觉。无论我的感觉是开心，还是负面的伤心、愤怒等，我都会把这感觉融入我的精神世界。比如，我伤感的时候，写歌灵感很好；开心的时候，旋律灵感很多；我的精神世界几乎都是由我的感觉所砌成的。

    因此，现在的我都是顺其自然，开心就开心，伤心就伤心。当然，要适度调节一下。因为，适度很重要。无论什么感觉，超出某个度，就不好啦。只是，要经营好自己的感觉，并非易事。

    总而言之，感觉不错！

    我是感觉体，我为我的感觉代言！
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第228章 回忆小插曲（十）

《幸运之旅》——2013.3.23

    在困意十足的早晨里，当闹钟不再起作用，是什么让我早早起床了？我猜，应该是潜意识记住了我昨晚想去小旅行的心。所以，我自然地在我昨晚就想好的钟数醒了。

    看看手机，竟然是静音。还好，我醒了。

    这次小旅行，和上次一样，不是独行。

    不同的是，这位同行者比上次那位好很多很多。不拖泥带水，不扫兴，不无聊。可惜的是，他不是女的。

    当我们准备好东西，去饭堂吃完早餐后，才七点半。我很少这么早出发的，想想都觉得开心。本来看着天气，是很想下雨的那种。我不喜欢下雨天的旅行……

    舍友都劝我不要出去，还说天气预报说有大雨。但是，不知道为什么。我很相信，我可以很开心地旅行我想去的地方，且不会下雨。我是带着这样的信念去小旅行的。

    可能，幸运听到了我的心声。所以，一路上都伴着我。

    我和那位同行的帅哥，一到车站没多久，就有一辆去三水的车出发了，多么准的时刻！

    以前，等车都不知用了我多少时间呢。

    上了车，帅哥一直都和我聊天，我们就这样聊到三水车站。途中，没发现有什么新奇的事。

    下了车，我们都凌乱了！不知搭什么车去三水森林公园，只知道离三水车站不太远。

    还好，他的手机有地图，是导航那种。讨论些许久之后，我们很有信心地上了一辆公交车。我们都以为只需两个站就会到。所以车开动之后，我们一直都竖起耳朵听那个站点的提示。

    可是，我发现好像过了好多个站了哟。怎么还没到呢？他也开始用地图查，发现我们离三水森林公园越来越远了！

    我先是讶异，然后又说：“可能公交车是要这样兜来兜去的吧？”

    他也有点惊讶地点了点头。

    终于，当车停了，我们下车了。

    才知道，搭错车啦！

    两个大学生相视发呆……

    我笑着傻傻地喊；“这是哪里？这是哪里呀？！“

    后来，我们看了一下公交车上的站点排列才发现，我们坐的是反方向的公交！于是，两个大傻瓜都仰天大笑了……

    还好，路途不是很远，我们继续搭回程车。

    用了二十几分钟左右，我们如愿到达三水公园门口。

    接下去，便是两人边游玩边拍照的过程咯。

    在这次小旅行中，游玩的景点并不算多，门票还可以。只是景没有所值，特别是鳄鱼湖那景点，鳄鱼都在睡觉觉，一动不动。还有，其他旅游措施都很残旧。

    呼，我只想看看鳄鱼游泳而已嘛。还好，那么多条鳄鱼，至少还有两三条在游泳。反正，很快地，旅程便结束了。

    我和他最深刻的感受，就是走、走、继续走、还是走。累垮了！

    其他景点，唯一有亮点的是那个大卧佛，全长108米。拍照感觉很好！我在这佛面前，是那么的渺小。哈哈！

    回程，帅哥也帮我买了票。呼呼，两人继续聊天，聊回到学校。吃了东西，回到宿舍整理好一切。

    好啦！不错，天没有下雨。

    其实，这次小旅行也没有什么特色。与我之前刚开始那几次相比，真的相差甚远。不过，这次就是幸运！

    因为全程有个帅哥得力助手的帮助，我才游玩得那么顺利，还有天气的迁就。

    真正的幸运是，小旅行回来后，我终于知道答案了。

    《当后天背叛了前天》——2013.3.29

    人生，开始的前天是一个样子，时刻进行的后天又是一个样子。在变。

    以前很多美好的事物，到了某个阶段突然就发现不再美好了。为什么呢？后天为什么要背叛前天？也许，是被逼的。客观的必然性，令很多人的主观性随之发生了改变，因为很多人都相信了“适者生存”这个法则。

    今天下午看微博，看到一个讲述周杰伦音乐传奇的视频。在视频里，了解到周杰伦小时候的家庭环境以及他成长所经历的一些具有生命记忆的事。

    他的前天也许是好的，但是很短暂。父母的离异，带给他的只是沉默、孤僻，他不得不让自己的心态发生改变。后天的他，学习成绩很差很差，除了具有爱好音乐和玩耍外。没有考上大学的他，只能工作，但一直没有放弃过自己的音乐。他的后天已经不断地催化了他的音乐潜能，终于有一天命运给了他机会，他有了翅膀。于是，成为了华语音乐的传奇之一。后天的种种苦难，背叛了他前天短暂的安逸。

    今晚和班里的几个哥儿们出去吃饭，都是聊往事比较多。在这顿晚餐里，我几乎都是做一个倾听者。

    从他们几个的话语里，我看到了前天后天都不一样的他们。有的小时候很听话，可是被社会的一些邪恶欺负了心灵。终于，愤怒便带给他背叛的勇气。从此，性格倔强了！有的小时候很顽皮，经常打架。由于家人的教育以及自身的反省，价值观也给了他背叛的理由。后天背叛了前天，有变好的，也有变差的。但是，后天一直都在变。是好，还是坏，时间会给他们答案。

    最后就想想我自己。

    后天的我，是否背叛了前天的我？可是，我发现自己并没太大的变化。或许，是我不敢背叛。也或许，是我不想背叛。

    前天的我，虽然挺笨的，但却是一个好孩子。尽管后天的我比前天的我多了一点点的勇气及经历，但依然没有前天的我那么好。所以，我就猜测，后天的我，没有背叛过前天的我。最多，只是欺骗。

    若有一天，后天背叛了前天，我会变成什么样呢？

    呼，不急，未来总会给我一个交待的。

    好好过好每一天，不管前天后天，我都会是快乐的！

    《逃离三月》——2013.3.31

    三月，充满变态味道的三月。

    变态地写，一个月写了35篇日志，第一次。

    忘记为什么要这样变态了，但是，变态的感觉没有消失，似乎要一直追随我。在变态中偷偷骗取一点点快乐，然后，继续变态。

    三月里的我，是痛苦的。脑海记忆里的历史重演，总会给予我的心一次又一次猛烈的撞击。想安抚一下，却又触摸不到，只能任由它痛苦地跳着。

    当熟悉的感觉一袭而来，世界仿佛就开始黑暗了。正能量一点点地消失，负能量慢慢地侵蚀着我的身心。何处是解脱？人海里看不到发光的希望，书海里找不到闪烁的期望。于是，我失望地沉入了脑海底。

    时间是个好东西，让我好不容易地从苦海里爬了出来。可是没想到，一面正气的时间也是个坏东西！它狠狠地把我从心理高峰上推下来，伤伤地坠入无尽的心海。我一直游，一直回头，却看不见岸。没船，没飞机，更没人。可能，我被世界遗弃了……

    三月里的我，是快乐的。自己吃饭，自己写歌，自己对话。世上还有比这更快乐的事吗？吃饭的味道不错，自己就向上天感恩。唱自己写的歌，就算别人不喜欢，但自己总会给自己一个赞！别人自己一个人会无聊，我自己一个人，可以和自己说话，说起来就像有位知己在身边。别人讨厌的事，我自己都努力说服自己喜欢。哦，我是快乐的呀！

    三月里的我，是无感的。太开心，会生悲；太伤感，会喜悦。物极必反！

    带个戒指在右手中指，然后告诉自己，这是中庸之意，客观对待事物。所以，大部分时间，不笑不悲。淡淡的，如木头人，却没有人和我玩木头人游戏。世界，本来就这么自然。

    三月里的我，已经迷失了自己。

    今天，是三月的最后一天。本来说好的学习呢？怎么不做？竟然去看命理！

    命理中说我有爱情厄运，这不是重点。重点是，我竟然信了！

    可能也是吧，每次快要振作起来的时候，总会来一次厄运打垮我。或者受苦不够，上天要我的人生接受更多的考验吧。呼，我总是这么欺骗自己……

    明天，便是四月的开始，愚人节。我多么希望愚人节里的自己，可以笑笑。然后，继续笑下去！

    妄想多了，也就变态了……

    三月的束缚太紧了，我要逃离！

    最怕的是，当明年的三月到来后，我却还在逃离中……
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第229章 回忆小插曲（十一）

《小旅小忆》——2013.4.5

    为了这次小旅行，我上个星期就开始关注肇庆的天气了，一直希望有个好天气。

    上星期本来要出发的，刚好雨天来了，且刚好我也很忙。所以，忙了一星期后有空的今天，我终于忍不住了！不能旅行，是一件非常痛苦的事！

    于是，我不在乎天气，不在乎舍友説我神经病。准备好一切，来到了肇庆。

    来之前，手机显示肇庆的天气是暴雨。来到肇庆后，我很感谢上天！天气不错，地面是干的，比佛山还好！

    所以，我怀着开心又感恩的心情，一路拍照，拍到七星岩。学生半票！

    进去后，风景美，风情美，人儿更美。走了很久，爬了很久，才游完。比我想象中要大！

    出来后，天空才下一点点小雨。等我到了可以躲雨的地方后，雨才开始上演它的戏份。

    后来在躲雨的时间里，和一位住在附近的老人聊了起来。很开心！因为他，我找到了附近的住宿。换言之，他就像我的贵人一样。再后来，上到宾馆，就休息了……

    到了晚上八点左右，去看了音乐喷泉，很美很美！可惜，下雨了……

    我忘了带伞，只能匆匆离开。

    也许，美的记忆，要短暂才深刻吧。到了现在，我终于吃东西了。饿了一天，还要拼命走。真是辛苦我的身体咯！

    今晚，好好休息，期待明天的鼎湖山之旅！

    其实，我也不知道自己想表达些什么，也许随意的心，就像无规则的云吧……

    《旅行小插曲》——2013.4.6

    昨晚，我以为可以睡得很早呢。谁知，凌晨两点多才睡着。

    所以，今天很自然地就赖床了。到了九点多，才开始准备。退房后，一碗云吞作为早餐……

    来到这里，我一直想不通为什么这里的马路中间有很长一段距离都是有围栏的，要走到对面的公交站多难呀。在后来，我看那些类似搭地铁的进口，以我的第一印象，这都是搭地铁才进去的。但我看到了一句话，进去隧道，绕到对面。

    我方醒。

    开始后悔走多了一段路，浪费时间。

    直到我上了去鼎湖山的公交，我才知道，走多一段路不一定是坏的。因为下个站上车的人很多，而因走多一段路而在上一站上车的我，在上车时还有很多空位。所以，我笑了。

    在等公交的时候，无意地捕捉到公交车上的一句话:没有巅峰之后的从容，何以林隐天下。

    我好喜欢这句话，看完后，心境特么的不一样。

    正在搭公交的此时，车外传递车内爱的光茫。

    这些小插曲，美丽了我的小旅回忆。

    《火的心》——2013.4.11

    在心的草原里，一切都那么和谐。

    但是，总有意外发生。

    因为你根本就不会知道什么时候会突然起火，火一蔓延，心态就有问题了。会有浓烟蒙蔽你的双眼，会有呛味窒息你的呼吸。那时的你，会挣扎，会疯狂，然后迷失自己。有人会忍不了这难受感而冲动，有人会麻木自己接受现实。什么都有……

    你是不是经常有这种感受？突然就会有人令你怒火心中烧！烧得你好想破口大骂，甚至大打出手！不管你有木有，反正我时不时就有这种感受，被怒火烧伤的痛感。

    加上今天这次，我在大学的生气指数可能又大大上升了。为什么我有怒火？原因很简单，我和一个翻版的自己一起生活着。没办法，都没有版权，别人想盗就盗了。

    好了，看看那个翻版的我是怎么生活的。

    每天都说着信誓旦旦的谎言，说什么他一定会怎么怎么努力，怎么怎么克制自己。

    好了，一到第二天，神马都是浮云。说的那些穿着美好外衣装饰的话，就好像一个笑话，可一点都不好笑。

    他自己不喜欢做的事就叫别人来做，还要美其名曰是为了锻炼我，呵呵，多么虚伪无力的话语。

    他自己认为的所有都是对的，别人认为的那些就是有问题的，因为他和我们不一样喔，还要极力要别人接受他的想法，说着说着就激动得要吵架似的，真是激进派的典型分子。

    他要经常摆出一副很成熟、很成功的样子，在路上看到样貌有点不合他心意的就在背后大声议论别人，笑话别人。可是他却没想过一个问题，他自己真的很帅吗？自以为是的家伙！

    他要经常和别人谈大道理，如果别人有点异议，就要争到狗血淋头方罢休。总以为自己心理很正常，可是他从不知道在别人眼里，他压根就是个精神有毛病的人。别人不明说，他还真长翅膀飞了耶！凭着自己过去有点骄傲的成绩及现在有点特长，就时时在背后掘别人的缺点，总以为自己很厉害，谁是笨蛋都还不知道呢。

    他非常喜欢赞美，别人如果有一点点的贬，哪怕一点点，后果是被他反贬。

    他总是好喜欢命令别人做事，总以为一切都是理所当然的，他真的把自己看成神了。

    对于这个翻版的我，我一直都没有正面和他争过，不是不敢，只是不想破坏气氛。所以，我一直以来都有怒火暗暗在心中烧，偶尔熄灭，偶尔燃尽。换言之，这是生闷气，没人知道的闷气。

    由于生气伤肝，因此我得抑制。我分析自己生气的原因，得到的答案就是我生他气如生自己气。

    的确，现在这个翻版的我，就像过去成长的我。原来，我自己就是这样的人。

    突然觉得很不好意思，因为以前一定伤了很多人的心，让他们生气了。一想到这些，我也没那么生气了。因为我爱自己，我没理由生自己气。

    “你眼里厌恶的人，是你无法容忍的自己。”这句话真的洞悉了我的内心。当我要生气时，我知道我一定又看到了曾经的自己。

    为了成长，我就要改。

    生气的对象就是改变前的版本，如何改，就看自己的心。

    若改不了，那么就只能继续点火烧毁自己心中的草原。

    嗯，这是一个悲剧……
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第230章 回忆小插曲（十二）

《小感触》——2013.4.12

    煲电视剧，是以前经常做的事情。后来变了，就少了。

    前天突然又有了煲剧的冲动，所以好奇地看了一下韩剧《我的女友是九尾狐》。可没想到，第一集就把我给吸引住了。虽然是2010年上映的，但是时间不是重点，好看才重要。

    一部好看的电视剧，看起来是不会感到无聊的。不像有些感情戏，讲得又多，假得又不自然，看得都想让人睡觉。对于我而言，很少电视剧是可以看到这么舒服的，就算没有主角的对话，配角也很能渲染气氛。

    搞笑中可以带来淡淡的伤感，伤感中可以适度地转换回搞笑。剧中的九尾狐，多么可爱的角色呀！

    男主角大雄刚开始的那种不懂珍惜，真的让我好可怜尾狐哟。看着看着，心里会有疼惜感。

    男女主角的搞笑戏份也很到位，前十集都还算搞笑。

    而后面几集，我没看。因为女主角尾狐由一只开心的九尾狐慢慢变成了伤感的九尾狐，我不想看到那么伤感的尾狐，那个可爱的印象不想被磨损。

    于是，剩下的几集我都不打算看了。我一下看了大结局结尾的最后几分钟。

    还好，是感动的喜剧收尾。

    这部剧又搞笑，又催泪，真的流了好多泪！个人感受哟。

    小心灵都被感动到好像又拍拖失恋似的，真心觉得拍得很好！

    虽然没看完，但是最想要的那种感觉已经感受到了。留个谜，留个想象的空间。

    看到好的电视剧，很自然地就会喜欢剧中的歌。是的，爱上了听《太阳雨》……

    感触良多，感动中……

    《本来，过期了》——2013.4.12

    在外面逛了一圈，看了一下在这里生活了快两年的环境。想想自己在这段时间，得到了什么，又失去了什么。

    本来，我应该是个很认真学习，不逃课，早睡早起去运动的学生。我应该不会挂科，我应该会看很多很多书，我应该会规规矩矩地过完大学生活。

    可是，只是本来。本来存在有效期，一不小心，就会过期。

    在说着本来的现在，无疑是很无奈的。本来应该要看的书，没有看；本来应该不会挂的科，挂了两次；本来应该会生活充实的，却抛弃了。本来要做的事，总留下遗憾给现在，然后后悔着。

    我想了一个晚上，我后悔自己没有做当初应该要做的事吗？的确，本来也许会过得很踏实。但是，没走那条路，自然就会有其他路。

    人生若是一场旅行，那么旅行的方式就不会只有一种。我错过了那，就会得到这，有得就有失。

    什么是好，什么是坏，谁也没有一个真正的答案。一切都是凭借自己的心去衡量。

    我没有后悔。虽然我没有怎么学习，但是我感受到很多认真学习感受不到的感觉。这也是青春！人生，有计划是好，但总按计划走，会没有特色。变化，总能赶上计划。

    于是，我只能随心而活。路怎么走，不是难题。心怎么走，才是人生的大考题。

    本来，已不重要了。

    过期，就是回忆了。

    此时此刻，才是珍贵的。

    心，最喜欢走适合自己的路。

    心若清明，哪里都是人生的风景。

    《好喜欢》——2013.4.14

    如果给一个你可以预知未来，且可以穿越时空的机会。你预知到了你有一个好的未来，但是现在却很痛苦，你会愿意省略这个痛苦的过程，直接穿越到那个美好的未来吗？

    如果把看电视剧当做人生，我可以很快知道结局，也可以省略过程不看。确实，前天我真的这么做了。

    我以为我会把美好的结局记住，然后忘了那省略掉的过程。可是，心里七上八下的不舒服。好像不看就吃不好，睡不好似的。

    本来告诉自己不需要看那些伤感的情节的，可不久前又告诉自己结局美好就不在乎过程的伤感啦。所以，我食言地把《我的女友是九尾狐》剩下的几集看了。

    由于过早知道了结局，后面的伤感都不觉得怎么伤感了，因为心中一直都有那个美好的结局。就好像人生，若相信自己有个美好的未来，那么现在的痛苦都不会是真正的痛苦。还好，我看完了。

    过程真的很重要，因为后面的情节让这部电视剧更具吸引力了。就好像人生，若省略掉过程，就很难体会到完整的美好。结局的美好，是由过程累积起来的。还没知道结局前，我笑了很多，也流了好多泪。

    感动，为什么要这么感动？和我的经历又不像。

    也许，我心中向往的，就是这种由懵懵懂懂深刻到生命中的爱情吧。后面的情节里，女主角总是问男主角类似于这样一个问题：如果我和你同时掉下水，我们都不会游泳，只有一块能承受一个人重量的木板，你会怎么做？

    这个问题，在现在很多人的爱情观里的确经常出现。但是后来男主角的回答，令我无比震撼！

    男主角深情地望着女主角：为什么一定要一个人活，为什么不是两个人一起活？正因为爱你，我不能让你一个人活着。

    还有什么来的？一下忘了，总之说到我心坎里了。

    看了那么多爱情电视剧，都是自己牺牲，让爱的人活，看都看腻了。

    这部剧最大的特色，就是男主角一直都在努力让女主角相信有美好的未来。一起活，才是真正的相爱。别想那么多假如什么什么发生，应该要知道，在身边就是最好最亲近的爱！

    看完这部剧后，我还留恋着剧中的点点滴滴。也许，有一天我老了，我也会留恋自己年轻时经历的点点滴滴。

    人生的过程，才是最重要的。结局无论是好是坏，它只是一瞬间的事儿。而过程，则是漫长的。

    所以，我应该是为了人生过程而好好珍惜现在的分分秒秒，而不是为了什么美好的结局而忽略了现在正在感受的真正美好。

    看了这部剧，觉得心理方面又变了很多。拍得真心好哟！

    经典一：（大雄对着九尾狐演习台词）

    大雄：当你的眼泪淋湿了我的衣襟，原以为静静的等候能吹干你的眼泪，却渐渐成为风和云，我的脚步因为雨水停住了，无法阻挡，也无法闪躲，淋着雨，我要去向何方，迷失了方向，想远走高飞，却又因牵挂驻足，想对你好，想守护你，或许因为雨，让我失魂。

    经典二：（九尾狐冷淡大雄时说的话）

    九尾狐：“雄啊，我真的很爱很爱你，如今已不能停止爱你了。我不能假装不爱你，只能不表示出爱你，我只能做到不求你爱我。要想一点点分开你，我还必须要努力奔跑得很认真。“

    经典三：（大雄表白以后）

    九尾狐：“等我变成人以后，把想做的事都排好了次序。

    第一，跟大雄交配。

    第二，跟大雄结婚。

    第三，跟大雄生孩子。（还有，可以的话每年生一个）

    第四，跟大雄白头偕老。“

    经典四：（因为我的女友是九尾狐，我能享受到的九个好处。）

    第一，世上仅此一人的特别。

    第二，即使大晚上溜达也不用担心安全的强悍

    第三，幼稚到打着灯笼找不着的率真

    第四，喜欢就说喜欢，不管在什么地方都能喊出来的理直气壮

    第五，（虽然伴着不安感这个短处，）见过这么漂亮的女朋友吗？自信感

    第六，（尾狐递给大雄一瓶水，让大雄边喝水边说）一直照顾我的这份细心

    第七，劈腿就等于死亡的紧张感

    第八，绝对不会从我身边离开的信任

    第九，九尾狐，我就是特别特别特别特别特别特别特别（省略N个）喜欢你

    经典五：（大雄初遇九尾狐时误以为九尾狐和他一样因为家长关禁闭而离家出走）

    大雄：你的奶奶是三神奶奶？那你是谁？

    九尾狐：我是九尾狐（然后把手伸进大雄衣服里）我把狐狸珠放在这里。

    大雄：这孩子真是疯了。疯了就该打扮的像个疯子戴支花也行呀。

    经典六：（两人在公园。然后大雄走的时刻。）

    九尾狐说：雄啊。我真的非常非常......好喜欢你。然后做了一个动作。

    经典七：（宿舍教堂前相遇）

    大雄：九尾狐，喜欢你。不是因为无所谓才喜欢你，是因为喜欢你，所以一切都变得无所谓了。

    九尾狐：不是因为需要你才喜欢你的，是因为喜欢你才需要你的。

    大雄：需要的话，就来利用我吧，全都拿去用，但是，要对我负责哦……

    经典八：（喷水池旁边）

    九尾狐：在我消失掉以后，你不要太惊慌和悲哀。但也要，有时像如今这样号召我。那样的话，我会永久活在你心中的。

    没办法，我真的好喜欢好喜欢这部剧。好喜欢！好喜欢！好喜欢……
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第231章 回忆小插曲（十三）

《打救自己》——2013.4.25

    时间总是来无影，去无踪。但是，它总会留下一个个问题。

    我以为自己已经解决了很多问题，以为自己成长了。可是，同样的问题，同样的感觉，一直都没有离开过我。我似乎被时间诅咒了，没有了信心，没有了动力。

    我总是埋怨自己的不争气，慢慢地转移到了埋怨别人，自己的心灵不知被自己摧残成什么样子了。如果说没有爱，家人一直都支持着我。呼，只是自己没用心去体会而已。如果说没人懂，是自己不向别人倾诉而已。怪谁？时间？是时间把我改变了？呵呵！多么可笑的借口。

    我每次尝试给自己承诺时，都觉得自己会做到的。可是，时间不会认同。

    毕竟，我食言的次数真的太多了！说真的，我骗自己不知骗了多少次。换做别人骗我，我转身就不理他了，更何况骗我那么多次。

    虽然我骗了自己，但自己还是对我很好！依然努力给我健康、给我信心。再看看我自私的想法，我感到无地自容。这就是为什么心灵总是那么残缺的原因吗？

    剪了刘海，意味着我要减少对外貌的过分关注。以前，被剪了刘海，我会很不开心，认为自己很差。现在，我努力地让自己找回信心。我的好，在心灵深处，不在表面。所以，这次我要慢慢向自己证明，就算世界嘲笑了我，自己绝对是支持我的那个最忠实的粉丝！

    自己，终究只能被自己打救。

    答应了自己的事，就要努力争取做到。对自己都不讲信用，更不用说对别人了。打救自己的第一步，就是把答应了自己的事做了。或许，做自己想做的事。感受到了快乐，有了信心的升起，就是自己被打救的预兆。

    我不愿别人伤害另一个我。所以，我要变强！

    爱自己，救那在时间里沉沦的自己。

    《看不见》——213.5.3

    上天赐予我一双健康明亮的眼睛，我却没有用它好好看看世界的真正美丽，总是挑剔地选择丑陋。

    或许，我是正常的。也许，我是神经的。

    是的，人就是这么矛盾的动物。想，又不想。不想，又想。所以，我猜不透。

    这么简单，自己都猜不透，怎么有余力猜别人？

    快乐，好像经常走到我身边，可我总是看不见它，想抱抱它都是很难的一件事。所以，我忘记了我可以看见，忘记了自己的眼睛，忘记了自己所拥有的美好，总觉得世界的夜晚好长好长，白天等了好久好久都还没到来……

    我睡够了，睡得好累好累，好想看看太阳和蓝蓝的天空。为什么天不亮？为什么日不升？为什么……

    快乐，可能心疼我了。它不需要我找它，它一直都在我身边。当它抱着我的时候，我真切地体会到它的心跳，它的心情。是的，我眼睛看不见它，可我的心灵能体会到它的存在，就如心灵也有一双眼睛。我被快乐的抱抱感动到湿了眼，当我擦干泪后，才知道，我的眼睛也可以看到它。

    不，应该是她。因为她是有生命的，而且很美很美！

    我笑了，太阳因为快乐而升起来了，所以，天亮了，蓝了。

    我知道我爱上了快乐，我相信我以后爱上的另一半，一定会有快乐的心灵。虽然我还看不见未来的另一半在哪，但是我的心灵在为她而快乐着。

    心灵的看见，才是真的看见。

    《为自己写下去》——2013.5.8

    看过这么一句话，要想成为某方面的专家，就要在这方面坚持练习一万次以上。初看，有点震撼。后觉，确实有道理。

    一年365天，就算一天一次，大概也要用上接近28年的光阴。哇！越想越疯狂了，要那么长时间！

    不过，想想。如果一个人对某方面感兴趣的话，那就另当别论了。因为兴趣可以让人疯狂！

    如何疯狂？例如，一天之内就在某方面练习很多次，有时甚至会不眠不休。难怪有些人才是不会觉得累的，兴趣很重要！

    那我的兴趣呢？太散了，不太集中。不过，写东东倒是其中的一个。写歌、唱歌也是，尽管不好听。

    其实，只要自己喜欢，就好。在没人的地方，大声唱给自己听，那种感觉，不只是舒畅那么简单。幻想一下，如果某一天我写的日志达到了一万篇，那我会不会是专家？呵呵！或者，我自己写的歌达到了一万首，那我会不会是写歌高手？哈哈！

    本来还只是一个有点笑话的幻想，不过想想起来，我觉得好有意思！就算不能成为专家，那也会是我人生里很有意义的里程碑。一万次，不是说说就行的。能写到一万篇日志，写一万首歌，先不管写得好不好，就拿数量来说，那是什么概念？问世上有多少人能有这耐性？突然就觉得有句话很有道理了。那句话就是“把平凡的事做好，便是不平凡”！

    刚刚我还迷茫的，可想到什么写什么。写着写着，我就头脑清晰了，仿佛有了目标。

    是啊，无论开心不开心，我都可以通过写东东来抒发心情。还是那句话，先别管写得好不好，合不合逻辑，反正进步一定会有的。正如“读书百遍，其义自见”。写多了，就算有一天乱写，你可能也会发现，写得还不错哟！这就是潜意识的进步！

    最重要的是，在追求一万次的过程里，会感到很充实，很快乐！人生的风景，一直都在变。人生的话语，很多很多，可以写的东东自然就多得很啦。

    社会外面也许要面临很多的压力，也意味着我要承担更多的责任。但，无论多么难熬，也得有个心灵世界支撑着我。是的，写东东是构筑我心灵世界非常重要的一个因素。写歌、唱歌也是。还有很多，只是分量没那么大而已。

    现在在大学里，学到的东西好像不多。但是，我觉得还是值得的。人生若没有经历过大学这个阶段，总觉得不够完整。读大学，不一定是为了以后更好地赚钱，而是为了适应未来的社会而培养好一个心态，锻炼好软实力。对于大学，我获得最多的，都是心灵世界所需要的因素。其他技术什么之类的，都只是略闻而已。

    当然，理想与现实是有差距的，这点谁也否认不了。所以，我就更需要一个好心态。没有好心态去接受现实的残酷，就会遍体鳞伤。而我的好心态，皆来自于我的心灵世界。所以，写东东和写歌、唱歌对现在的我来说，要多重要就有多重要！

    是的，当心灵之苗需要灌溉时，我就要写东东、写歌、唱歌……

    把亲情、友情、爱情、人情都写下去，构筑我的精神世界。

    我好想看到我写的日志达到了一万篇，我写的歌达到了一万首。哈哈！也许到老的时候，就能看到了……

    无论怎样，想写的时候，就写。

    我相信，未来的我会感激现在的我的！
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第232章 回忆小插曲（十四）

《自然最美》——2013.5.12

    “因为自然，所以最美。”这句丹霞山的风景标语，我好喜欢！

    从佛山几经波折才到达韶关丹霞山，一天游之后，一切都值得了。

    在这一天半的时间里，我感受到了自己心灵的成长。我以前小旅行都是百分百相信不会没车坐的，而刚出发来韶关的时候，我经历了彷徨、迷茫的心理。因为转了几趟车到大站后，却被告知没车去韶关。

    没有任何一个信息指示我如何去面对。可令我自己意外的是，我竟然能很快就冷静下来，想其他去韶关的方式。换作以前没小旅行过的我，一定慌得想哭。后来，选择地铁转站。因此，我学会了自己坐地铁，冲破了一个心理障碍。

    我之所以一直不去广州玩，就是因为不会坐地铁。现在会了，那么以后有空的话，广州的风景也可以收归眼底咯。嗯，想想，自己真的够迟钝的了。读大学了才会坐地铁，连小学生都不如。呼……

    再后来，到火车站下地铁。那时，有一种想搭火车的冲动。我也进去售票厅看了一下，那人，还真多！所以，还是选择搭车。广州火车站的前面，真的可谓人生百态呀！

    折腾了大半个钟，便踏上了韶关之旅。

    到了韶关后，天也暗了。我很快找好住的地方，歇息好。

    韶关的夜市，确实挺美的。那一晚，感慨不少。

    到了新的一天后的早晨九点多，我才出发丹霞山。坐在车上，听着音乐，再加上期待的心情，那感觉就是好。

    到了丹霞山售票后，感觉，五A级的风景区就是不一样。连门票都是卡式的，进去还要验指纹。进去后，一路上风景都进眼里了，进手机里了。

    印象最深刻的就是，爬山。此爬山，非平时爬山。那种险竣，那种陡峭。

    我刚爬时，只能用单手抓住扶栏。因为在火车站下地铁的时候，背包突然断了一条背带，为了不让另一条也断了，我必须要用一只手用力扯住两条背带。所以，那时还要爬那几乎直角的山路，可想而知，有多么困难。

    很多人爬到一半就怕到不行了，爬到顶又下来的人，都怕那斜度。的确，有畏高症的人士最好就别爬那些陡峭的山峰，心脏不怎么好控制。

    我呢，努力地往上爬，顺便感受着恐惧。由于这段时间经常下雨，山路又湿又滑，所以就有位从山顶下来的老兄说了一句:“这个季节真……”真什么来着，我忘了，反正很好笑的。

    当我爬到山顶后，我发现我并没有想象中那么开心。简单拍了几张照片，就下那个陡峭的山峰了。

    原来，真正的开心，都在我艰难爬山那段路上。是的，结果只是一瞬，过程却是持久而快乐的。人生又何尝不是一样？过分追求结果，只会失去最真实的过程快乐。

    那段陡峭的山路也有一句好标语：观景不登山，登山不观景。

    我觉得很好，若只是想观景的，那么，别登那山峰，上面的艰险不适合。如果想体会登山那快感，就努力爬吧！真正爱好登山的人，是不会被周围的景色所迷惑的，因为一不小心，很容易出事。一般要全身心去爬，才会有安全感。有点鱼和熊掌不可兼得的意思……

    然后，继续游玩。因为风景点太多了，哪里都想看，可这是很难的，总有风景是错过的。还是如人生，不可能所有风景都会遇到，我们只能去看我们想看的风景。所以，我顺其自然地走，也看到了以为会错过的风景。是啊，风景点是相通的。只要肯走下去，路还是有的。

    丹霞山的风土人情也不错的，可惜我没买到纪念品，只买了一点特产。呼，丹霞山真的好美，因为自然。来了一趟丹霞山之后，我觉得之前游玩过的山都不算什么了，不愧是广东四大名山之首！

    心灵就在小旅行中一点点成长，慢慢成熟。

    相信了一句话：因为自然，所以最美。

    无论人、物，还是世界，自然的，才是最美的。

    《心理毛病》——2013.5.14

    或许是天生，也或许是后天形成的。我对声音很敏感！

    有时候，我会觉得声音就代表了制造声音者的心情。例如，有人关门，关的力度越大，关门声就越大。一听到这种震撼的关门声，我会觉得关门的人是在生气。我很不喜欢这种氛围，心灵在这种氛围里一点都不自由，反而很压抑。可是，问题来了。有时，关门力度大的人并没有生气，只是习惯了粗犷而已。这样的话，就会显得我神经过敏了。我甚至怀疑自己是不是神经有问题。唉！

    除了关门声之外，我对其他很多声音都会过敏。例如有人撕碎信纸的声音，总会让我想到愤懑的感觉。有时，整个氛围很安静，突然有一种不协调的响声出来的话，我的心境会很有问题。其实，什么事都没有，可我的心理总要把这些声音幻化成不好的意境。

    有时，在安静地环境里，我不小心踢了一下凳子。发出的声音，就好像是我生气了的样子。这时候的我，会赶快吐出两个字“哎呀”！是为了不让别人以为我生气，你说，我是不是真的有问题了？竟然把自己的想法替换到别人的世界里了……

    难怪我这么喜欢自己去旅行，这样就可以无拘无束了，不用担心别人怎么想。

    唉！心理毛病很难治哟。

    《肿么了》——2013.5.23

    好好的一个下午，我在梦境里度过了。似乎好累，不知道是不是真有这么累。在梦境里，看到了好多好希望是真的人和事。如果是真的，那多好……

    本来我只想睡一个小时而已的嘛，然后可以醒来写日志或者做作业之类的，再然后就会很开心地去吃晚饭。哈哈！

    可现在呢，下午没了，什么都还没做。本该和我一起去吃饭的舍友已经在饭堂吃饭了，而我却还没刷牙。唉！

    难道真的是计划赶不上变化么？还是我根本就没有过真正的计划，且我根本就没用心去配合计划？隐约记得我醒过，是我继续睡了。

    哦，原来是自己懒呀。是不是这样，所以上天要罚罚我？一起床之后，就被科代表催交论文，好像我不配合她似的，问题是我上个星期就发她邮箱了嘛。于是，一场精神大战之后，就重发了事了。刚睡醒的时候，心情就莫名地有点不太对劲。被这么一扰，心情有点不好了……

    本来可以坐坐，然后玩玩电脑开心一下的，却又被一个网友踩我。当然，可能只是玩笑而已。问题是，此刻的心情连玩笑也接受不了，所以，很低落……

    问自己肿么了……自己也不肯回答我。

    那么最好的方式，就是写东东或者今晚运动了。

    我真的好想知道自己到底肿么了……
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第233章 回忆小插曲（十五）

《我错了》——2013.5.24

    我以为，我已经比以前强了，可以遇见你了。可现在才发现，我还是那么弱……

    我真的好想好想遇见你，可是我不知道你在哪里。那种感觉一直都没有出现，证明你还没有出现在我的生命里。

    我不知道如何才能遇见你，我已经很努力地抑制自己的放纵了。可怎么说着说着，好像我真的好努力似的？我真的努力了吗？真的努力变强了吗？那我为什么要逃课？为什么不认真学习？为什么……

    我是在为自己找借口吗？在试图掩饰自己的懦弱和懒惰吗？我觉得现在的我，比以前胆小的我更加不能接受。以前虽然胆小，但是努力。现在尽管胆大了，可是却略显颓废。

    是不是有得就必有失？我一直以为以前胆小的我是没用的，胆大才是成熟。现在看来，没用的是胆大却无努力的我。想到自己现在这么不生性，我都没有颜面去遇见你了。因为，连自己都顾不好的我，怎么能顾好你？是的，上天一直不肯让我遇见你，是对的。否则，会伤害到你。我还需要继续改变，继续努力成长……

    我想说，我错了。

    错失在幻想遇见你的未来里，却不知未来是真实努力的现在所筑成的。

    如果真爱你，我就应该努力！不应该只是傻傻地等，要努力地、积极地等！在等待中成长为能够给你幸福的人！

    心爱的你，我知错了，我会改的！

    以后当我们在一起的时候，你要记得，我在还没遇见你的时候，就已经爱着你了喔！

    《人生分叉路》——2013.5.29

    大学的时光很快就逝完了，面临的，是社会人生的分叉路口。我不知该走哪条路，人生仿佛在读了大学之后就迷茫无措了……

    上课，我好像都不是在学习，而是发呆，或者做我喜欢做的事——写东东，写歌。这些都与我的专业毫无关系，我这是在浪费时间，浪费人生吗？也许有人会说，写东东或许才是你人生的方向。可是，我感受不到……

    写东东呢，只是一种乐趣，一种抒发心情的方式。我从来都没有深入地了解到如何写好一篇文章，连最基本的修辞手法及句式都还没全弄懂。所以，我迷茫。

    写歌呢，虽然我时常有音乐的感觉，且可以凭着自己记忆的方式把旋律记在脑海里，但是我却不能把它奏出来。我没学过音乐，最基本的五线谱我也不懂。我甚至连唱自己的歌也唱不出来。所以，我迷茫。

    画画呢，是的，偶尔画几下，谁都会。我画得也不见得好，再加上也没学过美术。所以，我迷茫。

    为什么我现在喜欢做的事都是我以前没有学好的？是上天对我开的玩笑吗？

    无论问谁，也不会找到合适的答案。因为真正的答案，在心里。我不可以埋怨，只能选择相信。

    就算专业迷茫又如何，谁猜得出未来是谁征服谁？就算文章的基础我不懂，音乐的基础我不晓，美术的基础我不解又如何？谁说过爱好需要资格？我喜欢，就好。

    人生的分叉路口的确总会令人迷茫，但换一个心态，就不一样了。我要相信，每条路都有每条路独有的美，每条路都能通往我要去的目的地。只要这样，就足够了。

    至于，走哪一条路，我愿意认真倾听内心最真实感觉的声音。

    走了，就不要后悔，要始终相信美好！

    《人偶》——2013.5.29

    什么是人偶？简单地说，就是任人摆布的傀儡。

    记得不久前的清远游，我和小外甥去逛街。途经一商场，那时正在搞活动。小外甥说这些活动经常送奖品的，硬拉我去看。我本来对这些活动是不感兴趣的，但看在小外甥那么激动的份上，我就随着他看看吧。

    刚开始时，活动中的主持人就已经很幽默了，让大家看奇异动物，看魔术，可是都没有什么掌声。我在心里偷偷地笑了一下，主持人会不会觉得很没面子呢？因为当时在台上的他，就好像一只动物在逗作为台下观众的我们笑。不过，我没想到，人生变数是很奇妙的。

    到了有奖品派送的时候，台下的观众终于露出了最本质的面目，几乎每个都举起手向舞台靠近，眼睛里尽是想得到便宜的贪婪。那些还只是水瓶、羽毛球拍这些普通的用品而已，就已经让台下观众疯狂了。我心里不禁感慨，国人的内心就真的是想不劳而获，总想着“天上掉馅饼”的事吗？那时的我，还对自己的淡定表示赞赏，可是……

    又到了派送平板电脑的时候，台下的观众几乎完完全全疯狂了，挤得水泄不通！我不知道自己为什么也挤了进去。

    那主持人似乎为了挽回面子，而把我们耍了回来。他叫我们拍掌，我们就拍掌。他叫我们大喊，我们就大喊。我们似乎为了得到眼前的平板电脑而忘记了尊严，头脑完全被眼前的平板电脑占据了。那奖品却从头到尾都没那么简单就落入我们的手中，而是还要用钱买网卡的方式来派送。

    那一刻，我才清醒。我这是干什么？为什么要为了这样一个东西放弃自己的尊严让人当猴子耍？我立刻带外甥走了……

    在这个活动中，贪婪的观众就是别人的玩偶。我警告自己，不要整天想不劳而获，要是想得到某样东西，就要靠自己的努力去得到。

    因为，我不想做人偶！

    我要做的，是有尊严的自己！
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第234章 回忆小插曲（十六）

《剖析心灵》——2013.6.15

    读书读了快十五年了，多多少少都知道了一点心灵的想法。

    貌似我真的是个只有三分钟热度的人，我以为我会对人对事很专注很长久的，可事实偏偏不肯认同我。

    读小学的时候，很喜欢画画，就算上课也会偷偷画，可久了，就没有了热情。小学的事情是不是太久远了？那就讲大学的吧。大一的时候很喜欢打篮球，几乎一有机会都会抓紧去打，可当我突破到一定的程度时，也同样没有了热情。现在已经很少去打了。

    写歌也是，刚开始的时候，写得很开心，上课也会一直写。可写到二十几首之后，好像也没什么热情了。现在快停课了，更加没心机写了。为什么会这样？我想了好久，除了我是个只有三分钟热度的人这个理由外，还没有其他理由。无论是事，还是人，这段时间很亲近，不代表隔了一段时间之后还会很亲近。所以，我有时觉得自己真的很有毛病，一种很自私的毛病……

    怎么自私法？和别人相处，我比较注重我自己的感觉。若别人对我做了不好的事，我会在心里暗暗记住，甚至会慢慢远离。可这些都只是个人的偏激想法而已，别人不一定对我不好，只是我自己想太多了而已。做事，我只会选择那些容易而且我会做的事，那些难的事我都会逃避，让别人去做。换言之，有用时，我就会想到。没用时，我似乎就没有用心去记得过。

    多么现实的一个动物，所以，我的兴趣一下子会被我捧在手心，一下子又会被我冷落。

    写着写着，觉得自己好坏哟。可是怎么可以这样说自己呢？人都需要成长的嘛，我又不是圣人。更何况世界那么多人，又不是只有我一个人是这样。要改变自己，首先要认识自己，承认自己，这样才能让自己蜕化的嘛。

    当然，我依然爱自己。

    自私只是为了快乐，过分自私只是为了保护自己。可能小时候的心灵被伤过太多了吧，不愿意那么大方，除了能看透心灵的人。由于长时间在自私中寻找快乐，从而形成了孤僻的小性格，自娱自乐与自恋都是这么来的。这么多年来，过得也挺开心的，一个人的时候……

    现在快要出社会了，发现自私已不能很好地陪伴我。我需要成长，不能总在自私里寻找快乐了。也就是说，我不能随意对待我的兴趣。应该爱，就要爱，一直爱。

    经过这么久的观察与体会，我觉得“适度”真的是个很好的人生哲学。就算是兴趣，也要保持在一个度里，超度和低度都会对精神造成很大的负面影响。所以，我写歌、打球等爱好都要保持在一个度里，不要一直都只做一样爱好，或很久都不接触一样爱好。

    当然，度的范围取决于热情。热情越大，度的范围就越大。像一些科学家，对某方面的热情很大，所以他们一直都只研究一个方面都不会超度，甚至可能会取得成就呢。而我就不同了，我兴趣广泛，一般热度只有三分钟。不过，不代表我不专一，我只是换个角度来生活，并不是抛弃。这个说法，无论是对事，还是对人都是一样。只要没有脱离出我的生命，我的心灵就一定还爱着这一切，无论人，还是事。

    是的，这就是我心灵的想法。剖析出来，也是三分钟热度。

    真的好期待，能有人让我的三分钟热度持续下去。

    我相信，在世界的某个角落有这么一个人……

    《我那简单的大学求职过程》——2013.6.19

    六月一号那天，是第一场招聘会的登场时间。可是，我去了罗浮山旅行。原因很简单，我需要自然的心态。

    当时间跑到了六月六号，第二场招聘会已袭来。我已经恭候多时了。那天我只投了一份简历，应聘心中喜欢的公司。坐在课室外面等面试，一动不动，其实心跳得很快。我排在第六位，透过窗户看里面正在面试的同学，越看心越怕，手心都冒汗了。人生的第一次面试，压力山大呀！当轮到第五位面试的同学时，可是人不知跑哪去了，于是就轮到还在惊慌失措的我了。

    我深呼吸一口气，拿着简历，嘴角露出自然的弧度，走进了面试官的视野。

    双方目视，我的余光告诉我，面试官被我的外表怔了一下。我顿时生了三分自信，然后等他“发招”。想不到他的第一个问题竟是问我简历设计的概念。还好，我设计的简历我最懂。充分分析后，迎来了他的一丝微笑。我当时就想，看来有个好的开头了。想不到接下来的问题，个个有坑，个个深入到我的弱点。

    还好，因为罗浮山之旅让我有了一个自然的心态。所以那天，我看到了一个超常发挥的自己。每个问题都在冷静下轻易化解，反而还获得好感呢。当面试官说出一句复试的话时，我觉得，我成功了！心中的万千重压，一下子灰飞烟灭。

    走出教室后，我看见了天空在微笑……

    《别忘记自己》——2013.6.30

    现在，是凌晨一点半了。那么，那是昨晚的事儿了……

    既然要说昨晚，不如就先说昨天吧。是的，在我昨天的白天里，我在睡觉觉，我在梦里寻找自己。睡到我快虚脱了，没有早餐和午餐的光临，那是多么惨痛的忍受。所以，晚餐来得丰富了一些……

    昨晚，我一直都在纠结着，要不要出去剪头发。因为很累，因为很懒，因为头发也不是特别的长。

    此刻，我应该是属于看不到自己的我吧。总在逃避着一些事，不知最近是不是到了“男性生理期”了。不过，我还是出去了。

    路上，我一个人。

    昏黄的街灯，把我最自信的刘海染成了金黄色。我一个回眸，伴着淡淡的微笑，再加上动人的伴奏。哇！我仿佛在看偶像剧。当然，主角是我啦！哈哈！

    所谓的伴奏，是我自己哼出来的。从小到大我都喜欢这样自己演给自己看，那是一种属于自己的快乐。所以，一路不寂寞。

    到了发廊，省略掉不关主题的情节。

    剪完头发后，我看了看镜子里的自己，很惊讶！原来，我的脸在不同的灯光下，是那么帅的呀！第一眼看上去，真的不敢相信那是我。因为我一直都太自卑了，近期很少照镜子。看完后，我吹了一下刘海，是的，这真的是我自己！

    我很开心地走出发廊，漫步回学校。

    到了快凌晨的时候，我又和朋友讲人生道理，写了很多……

    在写的过程中，我意识到，我自己是否做到了？若做不到，凭什么叫别人也这么做？在写完之后，我对自己说：“我能写得出来，就证明我可以做到，更何况我现在一直都在做！”

    要实现什么，首先要记得自己，自己是主角，不可以被忽略。

    别忘记自己的另一个含义，还是那句话：爱生活，爱自己！
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第235章 回忆小插曲（十七）

《人心的距离》——2013.7.9

    一群人里，笑得最开心的，不一定是笑得最大声的那个。一个人，尽管笑得很开心，不一定就是真的想笑。哎呀，说什么呢？怎么语无伦次了？

    说真的，我很讨厌在安静环境里大喊的人，故作姿态，唯恐天下人不知他的存在一样。为什么这么讨厌？因为我很安静。他的大声，很吵杂，凌乱了我的心情。压抑很沉重，想快乐就得让心自由。可是，在这里，我真的感受不到自由，一天比一天压抑。

    人心都变化了，曾经的说说笑笑，曾经的热热闹闹都不见了。就算有，也只是披了一层外衣而已。大学，能培养人，也能改变人。改变有好坏两种，很多人好了，很多人坏了。

    我得到了什么？人脉？知识？没有，这些都没真正得到。

    我觉得我只是看到了更多的人，更多的事。然后，再和自己的经历比较。再然后，看看自己是个什么样子的人。果然，结果不是很理想。我不算一个优秀的人……

    优秀，只能存在于他们的身上。我只能被优秀，被他们允许而已。一旦我主动点优秀了，世界仿佛就变味了。我不喜欢这种感觉，不能做最真的自己。一做最真的自己，远离的远离，讽刺的讽刺。

    我只能默默地在没人知道的心灵世界里，一字一句地和自己倾诉。那种难受，那种不堪，我忍了好久好久。可是，现实不给我留余地，总是要一直逼我迷失在世界的大众潮流里。我多么想逃，却一直没有勇气。因为我不知道逃出去了，能得到什么。没有让我想逃出去的动力和安全感，因为没人期待……

    看着大笑的他们，让沉默的我显得多么的格格不入。他们的大笑声，如利箭般射向我想哭的心。我故作坚强，我浅笑，我很开心。多么勉强地穿上保护色，多么努力地去掩饰。因而，多么轻易地，我就丢了我自己了……

    他们很多都说，出去后就销声匿迹了，说什么再也见不到他们了。我觉得多么可笑，这重要吗？我在这里这么久，谁真正见到我了？或许，我多心了，我又想太多了……

    这些也没什么，只是想说，两年里，人心的距离有真正拉近吗？还是拉近了，又弹远了？

    社会是不是也是这样？人心的距离都那么远吗？让未来的我慢慢去体会吧……

    现在，心情有点差……

    《没有什么是白费的》——2013.9.13

    出来实习都有一个多月了，很多以前从来没有体会过的感受，在这段时间里都疯狂地找上了我，我真的“受宠若惊”呀！

    虽然是一个多月，但感觉过了好久好久。是不是太紧张，太充实了？在八月份里才写了一篇日志，和之前的二十几篇形成了一个很不和谐的对比。不写日志，心情会很烦乱。想写日志，心境却学会了纠结。

    胡思乱想已经占据了我每个夜晚的梦，淡淡的忧伤总不肯放过早晨被闹钟叫醒的我。好多好多的弱点，藏不住地暴露了出来，我现在想表达点什么呢？其实，我也不清楚，只是感觉想写。写呢，又写得毫无逻辑感。此刻，就是我心里的写照。方向在哪里？我能去哪里？哪里又是哪里？

    这一个多月在路边学会了接受拒绝，接受鄙视，接受谩骂，接受我以前害怕接受的侮辱。现在依旧还有害怕的感觉，但是习惯了。可是习惯也有阶段性，更高一级的恐惧我还在逃避着，没有去习惯，也没想过要去习惯。

    是不是我会继续懦弱下去而无法成长？我真的不知道自己有什么特长，真的如某个顾客说的一句话：你就好像一个废物，什么都不会！

    是的，我真的不知道我会什么。说我会写歌，可是连谱也不会看；说我能写文章，可是连主谓宾也分不清；说我会画画，可是连基本的美感也看不出来；说我会跳舞，可是转来转去都只是那几个动作……

    什么技能，什么特长，我真的找不到。呼！负能量真的越来越强大了！我不断地给自己退路，不断让自己逃避，现在都逃成了废物……

    多么可笑！自己不断对别人说要开朗乐观，坚强地面对生活。可是自己，却不断地沉沦失落，懦弱地逃避生活。我怎么成了这样的人？还是，我压根儿就是这样的人？也许，是因为我没有梦想，所以没有方向而错乱了。认真想想，世上哪有那么多也许呢？

    呼呼，现在回想大学的自己，高中的自己，好像写了太多太多的伤感的诗词与文章了。难怪负能量那么强大！还好，我有着充满爱的家，这个家在我成长的过程中给了我最真最美好的乐观心态。尽管心态一年比一年悲观了，但是，最后的乐观是不容侵犯的。最微弱，往往隐藏着最强大！

    我要让我以前的乐观经历种种挫折而蜕变成新生而强大的乐观！现在几乎是跌到了迷茫的谷底，很无奈且无助，因为这只能自己救自己！我不该害怕的，只要有路，总能去到我想去到的终点。方向不明确也不重要，重要的是有乐观的心态去走不同的风景且不断自强。人生的快乐，就在路上。

    呼呼，我也许会走错很多路，但是我不后悔！每段路都有每段路特有的风景，特有的回忆，这些总会成为我未来的宝贝。没有什么是白费的，纵然现在迷茫得胡思乱想，甚至失魂落魄了，但是我肯定会在这里得到一些“宝藏”。现在的我可能看不到，但我相信未来的我会相信现在的我的这番话的。

    以乐观的心态走下去就对了，只要生命还在，那就没有什么是白费的。走自己想走的路，听听自己内心的声音，才不会迷失自己。想写就写，何必介怀于他人的看法；写伤感诗词，不一定代表我伤感，只是喜欢这样写。越来越明白，喜欢，是多么重要的一个因素。

    我的未来深深地爱着我的过去与现在。

    这一刻，微笑吧！

    我爱上了这句话，要把它当成座右铭：没有什么是白费的！（Nothing.is.wasted!）
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第236章 回忆小插曲（十八）

《昨夜，今夜》——2013.9.19

    昨夜，八月十四的夜晚。

    我们公司举办了中秋晚会，作为这个大家庭的一分子，我当然要参加啦。关于公司举办晚会这些，我在读书时代就很期待了！因为会举办晚会的公司比较有一种独特的氛围——亲。

    晚会的节目都不错哟，当然也少不了我们西园店的“撑腰舞”啦！为了这个舞蹈能更好地展示给公司的家人们看，我们店面的几个人用了一个下午的精力来练啊练。重点是我没学过跳舞，跳起来还真比骑自行车骑几公里还要累呀。还好，展示的效果还是不错的！呼呼！

    除了表演节目呢，还有就是抽奖。刚开始我以为只有少数人能抽到奖品而已，后来才知道只要有抽奖券的都会有奖品，只是抽到的奖品不一样。光凭这个，我就觉得很有人性化。

    那么多的奖品中，我看中的是我们公司的产品——辅酶Q10。很多人都想抽到这个奖品，可就是抽到洗发水啊，牙膏啊之类的。

    昨夜，我真心觉得我的运气好到爆！轮到抽辅酶Q10，主持人开始念抽奖券的号码时，我心中也默念了我手上抽奖券的号码。

    我刚默念完，主持人就念出了我抽奖券的号码！那一刻，我真的好像在做梦，太神奇了！这是我从小到大第一次抽中奖，而且这奖品还是我最想要的呢。哈哈！我傻乐了几分钟。

    昨夜我以为会很快结束的，的确也很快结束。为什么呢？因为……我被拉去摇骰子了。

    过程很漫长，结果很痛苦。喝酒不是我的长处，却成了我的长处。我输得太多了，被罚喝得也太多了……

    输了喝还说得过去，连上个厕所都要先喝一杯，怎么让我不醉？不过也好，好久没醉过了，应该是第二次醉。

    这次的醉比较激烈，我当时已经醉得不省人事了，吐得掏心掏肺呀！听师兄师姐说，老总开车送我回到宿舍后还吐脏了师兄的床呢。哎呀，醉过醉过啦！当然，也罪过罪过！后来呢，一觉就跨到八月十五咯……

    今夜，八月十五的夜晚。

    又是一年的中秋，真的很多都不一样了。我已经不再是读书的学生，而是踏入社会工作的职业者了。虽然是一个人过的中秋节，连月饼都没买，但是挺快乐的。为什么快乐呢？没有去哪里玩，也没有去探亲，只是在对着电脑而已。

    没错，快乐就是这么简单，一个人就算不出门也可轻易快乐。

    今晚的月亮好美，我在楼顶看它看到出了神。我把心愿都传递到它的心了，我知道，在未来的某一个夜晚，我会感恩地看着它，而它也会优美地看着我……

    中秋，在我心里已经没有什么感觉了。毕竟，对于我而言，只是月圆人不圆。中秋的月亮，我只看它一道独特的美景。呼！想不到，在中秋这个日子里，我竟没什么想法表达。太平淡了……

    昨夜，今夜，都是有意义的夜晚。那么明夜呢？也许没什么。可我想把它变得有意义，我希望每个夜晚都会有一个希望在照亮着我心中黑暗的角落。

    我需要希望，需要正能量，需要属于我的未来！

    那么，今晚早点睡吧，补充睡眠，好好努力！

    《此刻青春》——2013.9.23

    时间，把我的年龄带到了21岁。

    我该怎么诉说这个年龄的心情呢？期待中带点幻想，幻想中却带有恐惧。

    我真心觉得累了，因为自由少了，想做的事不再那么随心所欲了。惊喜呢，好像没什么上场的机会。我在过着，我在想着，我在等着……

    人生的这个阶段真的很奇怪，让你知道你要做什么，而你却不想去做，甚至不敢去做。迷茫，就是这么来的吧。明明有可做的事，是自己不想或不敢做，所以拼命埋怨命运的不公。这就是自寻烦恼的青春！

    有时候我好希望自己可以离开感觉不舒服的地方，去自我感觉良好的地方成长。想的时候，心真有一种冲动，并且什么逃离的想法都有。

    那时我才知道为什么自己总是不成熟，这就是原因。一遇到困难，就想着逃避，没想过应对。世上会允许这样的人成功吗？所以，我学会了逼自己去应对自己害怕的事情。

    后来，我以为我会改变很大。不，改变是有，但不大。因为我不会对自己狠，始终踏不出那一步。我不喜欢对自己狠，我希望是爱让我有勇气突破，而不是自己对自己的狠意。

    现在经常感到寂寞，因为没有人谈心。朋友有朋友，同学有自己的麻烦，亲人有亲人的苦闷心声。

    我不正常了！以前在读书的岁月里，我还可以自己和自己谈心。可是，出到社会之后，宁静的心已经被打破了，我听不到自己的心声。我开始痛苦，开始挣扎，开始羡慕别人了。这真的不是我，可偏偏又成了我……

    看到好看的爱情电影，好羡慕自己能有个伴侣可以谈心。纵使工作失落了，有个能听懂你心声的人在安慰你，那也是一种幸福的快乐。可惜，错过的错过了，未来的还未来。真真实实的现在，完完全全沦为了寂寞、空虚、冷。

    当然，就算再寂寞，再难过，总有一段岁月是要自己忍着去拼搏的。我躲不了，也不想躲了，顺其自然吧。我相信我的心，心往哪里走，我就往哪里走。未来是否富贵荣华，我不在乎。我在乎的，只是一家人健健康康，幸福快乐！

    迷茫的青春里，总有迷茫的人在用迷茫的心情诉说着迷茫的故事。故事的结局虽然没人知道，但是故事中的点点滴滴已经足够让几十年后老了的自己感动得一塌糊涂了。

    社会的十字路口的确很多，青春的选择也很多。可是别忘了，主角是谁。

    现在或许你有很多好想好想，别着急，属于你的总会是你的。

    耐得住寂寞，是未来幸福的一个重要前提。

    所以呢，洗洗睡吧，明天开始新的努力！
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第237章 回忆小插曲（十九）

《回家的路》——2013.11.8

    下班，在夜的节奏里，是美丽的旋律，是划向家的美妙音符。

    今晚，是我在这里工作以来下班最晚的一次。没有什么不开心，只是愿意，可以学到，可以看到。

    戴上耳机，骑着“烈红”，如主角般潇洒在回家的路上。十字路口的人，在红绿灯中凌乱，我旁观着。

    路上，灯光明亮，淹没了星空，只有一弧微笑般的月牙在美丽。车流少了，我骑得很安心，自然地哼着耳机里飘出的音乐。我望着行人，行人不知我在望着他们，彼此交错的风景在诉说着变化的魔力。

    耳机里的音乐奏到了忧伤的部分，我的感觉随之变换，多情了起来。那人，是在失落吧？！那风，是在哭诉吧？！我呢？在可怜吗？人生在一刹那黯淡了，就那么的一瞬间。好像，本来快乐的生活突然碰到了忧伤的意外，就变得忧心了起来。

    车，继续骑着。灯光越来越少了，夜越来越暗了，难道人生就这么黑暗吗？靠着感觉的记忆，判断着路线，慢速地前行。

    音乐，依然是忧伤的感觉。我善感地望了望夜空，啊！星月的夜景竟然呈现了！月牙还是那个微笑，多了的，是闪闪的希望“眼睛”。远处山腰可见朦胧的烟雾，好像夜里的“江南水乡”。真美！

    夜，在黑暗的时候才更容易看到难得自然的美丽。那么，生活呢？我想，应该也是一样的。

    望着望着，想着想着，到家了。

    打开家里的灯，虽然只有我一个人在家，但是我知道，黎明到来的时候，他们会回来的。

    我在积极地等待着，相信着。

    才发觉，耳机里的音乐已不忧伤了……

    《心情三重变》——2013.11.18

    前天，我很正常。

    昨天，我有点正常。

    今天，我不正常了……

    前天晚上，我本来是二十点下班的，因为要清点货物，所以留下比我迟一天来的“大叔”和我一起帮组长忙。一直清点，清点……

    别人二十二点下班的，都走了。我们还在清点，感觉挺累的！毕竟第二天我还要加班呢……

    不过，事情的发展总是很奇妙的。

    组长为了谢谢我们，请我们吃宵夜。来了一个月，第一次和组长吃饭，感觉有点特别。同行的人还有两位，一位是调机员，我叫他“大哥”。另外一位是组长的表弟，我见过但没和他聊过天。

    好啦，到了宵夜目的地后，组长很利索地点菜了，“大叔”积极去买来了一瓶白酒，还叫了几支啤酒。我其实不饿，只是盛情难却。等菜上桌的时间段里，又来了一位胖大叔，聊天时间正式开始！

    聊什么呢？社会的影响无所不在，聊的话题不是工资和公司，就是很敏感的男人那些事儿。习惯就好，听多了，潜移默化就懂了。

    聊天中，我发现他们都像换了一个人似的，会吸烟，会大吐不快。在公司里，男人间流行的，不是吸烟，而是吃槟榔。一般都会听到，“喂，有没有槟榔，来一个。”

    我刚学吃槟榔的时候，有点醉。

    回归正题，组长喝了一杯白酒后，有点不爽地对我説：“我讨厌你叫我组长！”

    其实，我叫他组长的时候，我心里也感觉到他不喜欢我叫他组长。所以，几天前我就叫他霞哥了。于是，我微笑地回答：“我现在已经叫你霞哥啦。”

    后来，那位胖叔叔又适时说说霞哥的喜好，就过去了。霞哥希望我好好学习数控，公司需要调机员，他要带我。他们也是这样説，我当时心里突然就有了一种想在这里发展的念头。但，未来依然难猜。

    比我迟一天来的“大叔”（也就是实习时代里的“锐”），我总觉得他应该和我一样岁数或比我年轻，谁知看了他身份证真的比我大四岁，我震惊呀！那晚，他喝酒喝得很拼命，他说他刚和他女朋友分手。嗯，又是恋爱惹的祸！前几天我就发现他的眼睛湿湿的，我还以为他睡眠不好呢，原来是因为这样。男人伤心，爱喝酒……

    至于调机员大哥，他问我几年出生的，我说九二。他也是哟。

    我问他几月的，他说十二月。我激动了，和我的生日好接近丫，会不会和我同年同月同日生呢？

    我再问他哪天的，他说二十一。我疯狂了，真的是耶！

    后来想想，有阳历和农历的喔。于是又问他是选什么历，他表示是农历。

    我顿时失望了，差点就碰到小奇迹咯。还好，知道我比他大二十几天。哈哈！看来我不能叫他大哥了，改叫他的名。就叫他“波波”。

    和他谈了话之后，我发现他平时的冷漠只是装的，因为他比我更像小孩子，都是长不大的心态。他说他爸爸催他回家相亲结婚，催得好急！他也打算筹钱结婚了。

    我问他在这里为什么不谈恋爱，他说恋爱会让自己无法专心学习技术，会把大部分时间花在女朋友身上。我听后，觉得，确实有理。

    那晚感觉很好，虽然已经喝到凌晨一点多了，但很开心！在骑车回家的路上，风挺冷的，但是月亮是笑的。

    回到家，发现我的东西被翻后，突然觉得好愤怒！心情一下子就跌到谷底，很想骂人！又不知道是谁，瞎猜了好久好久，最后带着古怪的心情连澡都不洗就睡了……

    第二天，带着前晚遗留的心情努力骑车去上班，由于赖床，时间紧，连早餐都没吃。

    一个早上，进入了无精打采的境地。

    中午，二姐叫我回家吃饭，我一样带着脸色买了瓶百事可乐回去。买百事可乐本来是庆祝我发工资的，可是回家吃饭的时候，我连一口百事可乐都没喝，该有的礼貌我都没有。

    下午，晚上，心情逐渐变态。越想越乱，到底想什么呢？不知道，就是想不通。弄得自己人不像人，鬼不像鬼，又是带着古怪的心情入睡……

    到了今天，是调休。

    睡了半天，下午就去逛街买鞋子，去公园走走。因为想放松，就选择骑单车，来回11公里。

    买鞋子的时候，我几乎一拿起鞋，就知道这鞋偷工减料了。所以，选了好久，才勉强买到一双。当然，选了这么久的原因还有一个，44码的鞋不是每个铺位都有。

    买了鞋，觉得天气冷了，该买衣服了，一年才这么一次。于是，两百块就转手了……

    后来，觉得手表也戴了很久，快不能用了。于是用感觉买了个石英表，是指针的。电子表的离去，说明了我内心的蜕变。

    逛完后，就是公园了。慢慢走，慢慢拍，感觉小旅行的感觉。

    可惜，感觉不太对。我没有那种心境了……

    买了一串冰糖葫芦，4块。虽然贵了点，但能买回一点回忆，也是值得的。

    溜达了许久，便返程了……

    回到家，一看，门口的垃圾怎么这么乱？一推开门，有几个人的笑声。

    我一看我的床，我那读二年级的外甥带了两个死党在前面玩我的电脑。当时的思路一下子就通了，为什么电脑开机总是变换桌面？为什么电脑袋总是被翻出来？为什么被子总是有泥沙？为什么u盘会坏掉？为什么新买的槟榔，一天后会死无对证？为什么……

    现在，一切都有了完美的解释。

    我任由心中的怒火吼了出来，让那两个无辜者被吓走，留下主犯。我找来了鞭子，边骂边打！

    按以前的话，遇到这种情况，我顶多是骂。不过后来有了二姐给我的犯错可打的“可打金牌”，所以，我打得很卖力！最后在他不知是不是知错的哭声中，让他回家了。

    奇怪的是，刚出的门就没了哭声。

    我就纳闷，我应该再打大力点的！嗯，以我个人当舅舅的感觉而言，舅舅这种角色就是地球上的一种可怕生物！

    不管怎样，从这几天里，我觉得心情变化如此大是不好的。从侧面反应出了我的精神世界非常空虚，经不起一点冲击。在这一问题上，我又该反思了……

    什么最重要？我追求的是什么？人生就是个不断思考的过程，纵然迷茫，也必须得乐在其中。

    心情三重变，来了难受，也来了警醒。这又是一种成长！

    在正能量里虽然很有营养，但是有些特别的营养是在正能量里找不到的。所以，我要在负能量中汲取一段时间……

    相信这句话：没有最down，哪有最hight？
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第238章 回忆小插曲（二十）

《这样很好》——2013.11.26

    有时，天空会灰。灰了，我就会想很多，想这样子，真的好吗？

    每天早上骑车骑几公里去上班，有时赖床会为了不迟到而在交通非常恐怖的小路上飞驰，还要空着没有早餐光临的肚子站着上班一个上午，然后匆匆午饭完，便在书屋里半清醒半钓鱼地感受书的魅力。待到短暂的中午一闪而过，就继续站着一个下午的班。再到匆匆晚饭，玩玩手机，又是晚上的站着上班。一站一站的，就是一天了。这样真的好吗？

    我想，应该是好的吧……

    虽然每天骑车几公里，但是这对于想锻炼身体和保持身材的我来说，是很环保的健身方式哟。如果赖床的话，那更好！因为潜能总在这样的情况下才得以爆发。平时骑车到公司一般要二十分钟，但是若赖床了，只要十五分钟，甚至十分钟。我常常被自己惊到，很难想象在上班高峰期，在那么强大的车流人流中，我竟然可以穿梭自如！

    没吃到早餐的话，就留下教训，提醒自己不要赖床了。站一天上班，刚开始时，是很累。久了，就觉得非常自然，比坐着还要舒服，前提是不能有无聊的感觉。

    可以看书，可以玩玩手机，证明自由还是有的。只是时间比较短，正因为这样，来之不易才更令我懂得珍惜。

    其实，最重要的，还是每天都在学习，每天都在进步一点点，每天都在积累从量变到质变的过程。

    看来，这样很好。

    工作如此，情感呢？我想，也是，这样很好……

    《未恋的记忆》——2013.11.28

    她的眼睛，泛着令人怜爱的泪光，美得令人疼惜。我轻轻地擦去她的泪，亲亲地在她的额头轻轻地吻一下。然后温柔地抱着她，温柔轻抚她的头。在我一句一句的安慰里，她安心地睡着了。再轻轻吻一下她的唇，就这么看着她睡在我的怀里……

    呼，这不是真的。是我小时候六七岁经常幻想的画面，可能是电视剧里太多的感动影响了那时的我。感觉那时真的好天真，不过天真得令现在的我望尘莫及。看来，是比不上小时候了。纯洁的心，还是战胜了被污染的心。留下这点纯洁的记忆吧，我怕有一天会忘了……

    未恋前，又有感觉的，当属读初二的那年了。感觉有点像《那些年我们一起追的女孩》电影里面，沈佳宜用笔戳柯景腾的那个画面。好怀念那种感觉，刚看这部电影时，我真的有被触动到心弦。

    那年，我就是坐在她的前面。她的成绩是名列前茅的，我大概是中上水平。但不知道为什么，她就是爱管我。我上课不认真听课，她就会用笔戳我后背或用脚踢我的凳子。

    其实，我好喜欢她管我的那种感觉，所以，我总是故意装作不认真听课，让她用笔戳我，用脚踢我凳子。我好珍惜那种独特的幸福，可惜，我总是个胆小的人。

    我知道，她只可以是好朋友，我从来没有露出什么情窦初开的蛛丝马迹让她发现。那时最期待的话语，就是她叫我的另一个名字（别人乱起的）。

    呼，遗憾太多，弥补不了，我错过最多的，就在那一年。整个初中，我记忆最多和最深的，只是初二。

    现在，把这些记忆存下来，还是那句话，我怕我忘了。现在，已经有很多都淡忘了，头脑要革命了，留下点资产以后会有用的。

    如果有人问我，喜欢什么样的女孩子。那我会回答：”会管我的女孩子。”

    会，这个字很独特。不是完全的”妻管严”那种，是适度的严。比如，女的一般会搂着男的手走路，管得太严的，是完全地紧紧搂着，松都不能松。而适度的，是可以搂着手，可以牵着手，最后最远只能是尾指勾着尾指。这样，既有自由，也不会完全分离，这里面蕴含着更深的爱与信任。我爱的，就是这样的适度爱情。

    未恋的时光，已经沉睡了……

    未婚的时代，还在打拼中。

    好好珍惜此刻的自由，因为我不知哪一天，会突然忘了自由。

    《当相亲来得突然》——2013.11.29

    下班回到家，想念父母，打了个电话问候。他们两老健康就好！

    除了嘘寒问暖，阿婶竟然有了叫我相亲的想法。不知道为什么，当我听到”相亲”的时候，我觉得好害怕。好像，有种说不出的压抑。反正呢，是打算叫我过年回家相亲的。但是公司的年假只有五天，所以，应该相不成。

    相亲的背后，是父母日夜期盼的那天。我也懂，我也想快点到那天。可是缘分的脚步总走得那么慢，都赶不上父母头发花白的速度。

    我该怎么办？随便找？不可能。找对的，谁知道在哪里？所以，只有相亲了吗？我想否定，却没有心来否定。

    亲爱的啊叔，一定好想好想看到我结婚生子的。我不忍心看他在恢复健康的期间那么的失望。我该赌上我的未来吗？我不知道……

    孝，我真的做得到吗？电视剧里经常看到的剧情，终于在自己身上上演了……

    或许我可以乐观一点地对自己説：“说不定，对的人在相亲里就碰见了呢？”

    在缘分还没来得及出现的日子里，我也只能这样想了。

    命里有时终须有，命里无时莫强求。
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第239章 回忆小插曲（二十一）

《他的“傻”》——2013.12.2

    他，一个看上去很普通很普通的男人，特点是“傻”。

    他刚到我们組的时候，就让机器“淘气”了，报废品络绎不绝。那时我就觉得，一般新来的都是这样的，我刚来也是，没什么奇怪。

    时间过得算是快吧，他是难得留下来不走的员工。一般新来的干了几天就呆不下去了，吃不了苦。如此看来，他是能吃苦的男人。

    我比他早到，所以，我也是能吃苦的，嘎嘎！可他比我更恐怖，每天都请求组长让他开四五台机，这个工作量是非常大的，几乎没有停歇的时间。于是，他的这一举动，让有些人觉得他是傻的。

    后来，他竟然对组长説，如果他的工资不是这个組里新员工中最多的，他就不干了或告诉老大……

    原因很明显，他开那么多台机赶产量，就为了超过组长定下的计划产量。确实，他也真的做到了，每样产品的量，他都超量完成。可是，工资一定要有3500元这个要求，就是天方夜谭了。所以，又有人説他傻了。

    那时候，我也觉得他真的有点傻。还有，上班那么勤劳，一下班就不见人了，灯也不关一下。对于这个，我有点鄙视他。

    直到今天，他知道我家是种菜的，就想让我每天早上带几斤菜给他，到发工资那天，再把钱给我。我哪里能带菜给他呢？早上起来就赶着上班了，哪有空去菜地？我把做不到的理由告诉他。

    他说他也可以接受前天晚上割的菜。我真不明白，为什么他就是要我带菜给他。

    过了不久，他説他老婆怀孕了，他担心他老婆上街买菜不安全。听完他的话后，我先是惊讶，然后是感动！

    他看上去大概和我差不多年纪，却有老婆了，而且快当爸爸了！感动是，我们都错了！他这么拼命工作，想拿到3500元的工资无非是家庭需要。一个人撑一个家，不容易呀！

    每天下班就快速失去了踪影，只因为家里有着拼命的动力和爱的期待。还有，担心他的老婆上街买菜不安全，都是男人应具备的特质。他真是一个好男人！

    他傻吗？看看我自己，好像才是真的傻……

    《唯感》——2013.12.15

    哲学上，有唯物主义与唯心主义两大派。两者都有各自的优缺点，是促进世界发展的精神力量，也是世界人类的精神财富。两者间，我更爱哪个呢？

    记得我在高中刚接触哲学的时候，要思考一个问题：是物质决定意识，还是意识决定物质？有人选物质决定意识的，也有选意识决定物质的，可我却犹豫不决，因为感觉两个都好像对，又好像不对。后来，根据老师指出辩证唯物主义的主流，我也只能相信物质决定意识。

    随着自己的感觉越来越强烈，我重新思考了那年的犹豫不决。

    “物质决定意识”比较多人认同，如果没有这个物，怎么会有这个物的意识呢？确实如此。可是，“意识决定物质”也有不少人支持喔，如果没有意识，那么怎么能知道这个物是存在的呢？所以，我在心里都无法偏向其中的一派，于是，我成了半唯物半唯心的唯感主义者。

    唯感主义，是我自己在想太多中抽出来的。就算它是一个不能被世人接受的理论或遭他人非议，我也会好好保护它，因为它是我宝贵的精神财富。

    唯感，是指在真实的物质与虚幻的意识共存的条件下所产生的感觉。这里的感觉分为主感觉和次感觉，主感觉是指心理层面上的，次感觉是指感官层面的。真实也分为主真实和次真实。主真实是指有意识物质存在的真实感，次真实是指意识通过虚幻的想象来形成接近于真实物质的次真实感。呼呼，好像目前就只有这么多解释，还没有拓展和补漏洞。凭着感觉慢慢完善吧！

    因为爱感觉，所以唯感。跟着感觉走，容易突破，也容易迷失。怎么在感觉中找到生命的意义？现在就在体会和努力着……

    我是感觉体。喜怒哀乐衍生的多种情绪，我都有，有时候甚至会有点变态！不过，感觉在强大着我，我也在让感觉丰富着。

    唯物与唯心之间，还有二元论。可我的唯感主义不是二元论，因为二元论的物质与意识是完全对立的，而我唯感主义的物质与意识是相互依赖的。这就是小区别。

    相对于唯物与唯心，我独爱唯感。

    《骗子》——2014.1.21

    我一直都在骗人，你信吗？

    从小骗到大，什么情感都被我骗过。我很自私，很喜欢骗到我想要的。当然，也很喜欢用“骗”来当我的保护伞。

    善良的人，被我骗走了良心。邪恶的人，让我骗到了一点点安全。于是，我满足了自己的欲望，拥有了自己的空间，得以为所欲为。在骗中滋润了温顺背后的狡猾，逐渐让“乖”，在虚伪的营养里慢慢成长，慢慢上瘾。一切是那么的自然，没人知道我在骗人。

    骗的后果，往往是苦的。我不相信！我想它甜。

    我骗了亲人的爱，可我也骗了我的自由，还给了亲人我的心；我骗了朋友的信任，可我也骗了我的身体，还给了朋友我的帮助；我骗了恋人的真心，可我也骗了我的梦想，还给了恋人我的爱情。希望只是希望，骗来的，真的不甜。

    我真的好想骗人一辈子！骗到我要的爱！可是，怎么都那么聪明？骗不了……

    是我太笨了吗？或许是，我没有天赋吧……

    在我满是谎言的世界里，飘着好多好多梦幻的泡泡，看上去好美，却经不起触碰。当谎言世界的泡泡一起破灭，那么会有伤人的“雨”和痛苦的“风”带来心痛的感觉！但没关系，我相信，阳光一直都在。那么，彩虹会有的。

    我是骗子，我在骗人，骗愿意被我骗一辈子的人……
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第240章 回忆小插曲（二十二）

《真正的幸运》——2014.1.29

    我一直都觉得自己好幸运，可是，公司年会和迎春晚会的抽奖，我都没有份……

    年会的那次抽奖，一等奖是500块，由经理抽出员工的工号来选出幸运儿。而我的工号是085554。

    那次，当经理快要抽一等奖时，我在心里不断地默念我的工号。因为我相信心想事成。后来，果然！经理读出的工号真的是0855……

    我心跳好快，是我了吗？谁知，竟是085544！就差那么一个数字，我当场失望到极点！

    今晚的晚会，同样是抽奖。一等奖是价值2100元的ipadmini掌上电脑1名，二等奖是价值880元的山地自行车20名，三等奖是小行李箱100名，另有幸运奖750名。我只心仪一二等奖。可惜，我默念了一个晚上，别说一二等奖了，连750名幸运奖都没我的份。看来，我没什么运气丫……

    或许，换个角度想想，就算我得到那些奖品，我就真的会好开心么？掌上电脑没有网卡也没什么好玩，自行车又不是没有，幸运奖背包现在又没上场的机会。我好像不怎么需要它们，当欲望不够强烈，那就不易得到。

    那我得到了什么？回想一下。

    年会那次，和组长其还有他几个好同事一起逛公园拍照，一起聊开心的事，又第一次学了溜冰。感觉好像不错耶！

    今晚嘛，虽然没有中奖，但是我看到了一点特别。什么特别呢？就是，我看着台上唱歌的人，跳舞的人，得奖的人，我的心有躁动的感觉。它似乎在提示我，我要做到那样子！

    还有，又听到一首好歌《最好的未来》。还有还有，和平时没聊过天的人突然拉近了距离，感觉好温暖！

    其实，这些才是我真正的幸运！物质的奖品，得到的只是短暂的快乐，而精神的财富，让我拥有的，是长久的开心！

    所以，我不怀疑自己的幸运了。

    因为，我就是这么幸运！

    《若能回到过去，真的好吗》——2014.2.1

    经常看到的，听到的一句话：要是能回到过去，该多好啊！

    “过去”好啊！对啊，“过去”怎么好了？读书的，希望早点出来工作；出来工作的，好想回到读书时代。单身的，希望恋爱结婚；恋爱结婚的，好想回到单身。这就是“过去”的好吗？“现在”原来不如“过去”呀！

    好多人都是这么想的。突然想起我在某本书看过的一句话：回到过去，除非是带着现在的记忆回去。否则，过去还是会变成现在的样子，根本毫无意义。

    其实，生活得好不好，还是要看一个人的心态怎样，心怎么想。

    “过去”难道就真的只有好，没有坏吗？“现在”难道就只有坏，没有好吗？有时，会不会发觉自己很不公平看待一样事情？拿自己的好来压制别人的不好。同样的，拿“现在”的种种不开心和“过去”的种种开心来做比较，试问，这样比较的话，“过去”能不好吗？

    如果换个角度，拿“现在”的好和“过去”的不好比较，或许心态就不一样了。例如，读书虽然没有工作压力，没有精疲力尽的劳累，没有上司的恶骂，但是它也有学习的压力，有家人希望的寄托压力，有对于未来无尽的彷徨等。工作虽然有时会被上司批评，经常会累到不行，经常为钱烦恼，但是至少能有自己的收入了，可以不再用父母的钱，可以拥有更自由的社会生活，可以学到更多在学校学不到的知识与技术等。

    “现在”的压力令自己很怀念“过去”小时侯无忧无虑的日子。可是，有没有想过，这样很自私？过去小时候的你，的确无忧无虑。那么，父母呢？有想过自己的父母吗？他们的过去是无忧无虑的吗？难道好想回到让父母继续辛苦为自己攒钱，而自己还无忧无虑用父母辛苦钱的过去？现在有能力回报父母了，却怕辛苦，怕压力大，想回到过去，逃避现在。从某种程度上来説，这已经是不够爱父母了，父母能为子女吃苦，可子女却逃避着为父母吃苦。这不该是我们要的。

    恋爱婚姻也如此，回到过去又如何？命里有时终须有，命里无时莫强求。就算是天意弄人，你又能説什么？现在，才是能把握爱的条件。过去，只是回忆，或幻想。

    生活的每个年龄段，都有每个年龄段的美好。善于用心去感受，生活便会有光。

    别总想着回到过去，也许当你真的能回到过去的时候，你还是会和现在的你一样，没有变化。

    生活的美好，在摸得到的身边。

    《让未来的自己感动》——2014.2.24

    生活，需要感动。因为感动里，有爱！

    总会有人不知何时会突然令我们感动，那感觉，总有一种说不出的爱。那么，被自己感动又是如何的呢？你们体会过被自己感动的感受么？被自己感动，是不是也是一种爱？我想，是的。

    多少人长大后会很怀念小时候的自己？应该很多。毕竟大部分人的童年都是快乐的。呼呼，想起我的童年，我有快乐，但更多的是，感动！

    我感动自己还没上学的时候，就开始那么用心去写字，让后来上学教过我的大部分语文老师都喜欢赞赏我的字写得漂亮；我感动自己那么喜欢保存自己的东西，就算玩具烂掉了也不扔，一些乱七八糟的盒子也收藏起来，因为这样，现在的我才能透过那些收藏起来已有了岁月味道的“记忆”来回味我曾经多么天真灿烂的童年；我感动自己喜欢看电视剧和动画片，喜欢听歌和哼歌，因为这样，让我的音乐灵感从小到现在不断地汇聚突破；我感动自己就算不会画画也硬要随便画，虽然不能很上眼，但画画的感觉可以让现在的我心情很愉快……

    感动，太多！就算是看看自己学生时代写的文章，有时都会很惊讶到底是不是自己写的，会觉得写得很好，而且文章的内容会鼓励到自己。那感觉，就像当初的自己为了现在的自己写了这么一篇文章。

    写到这，我想起了《那些年》的九把刀，他拍的这部电影就是为了告诉他年轻的自己，他很棒！的确，我也觉得我的两个十年都是很棒的！因为这两个十年，我在快速地迈向我想要的未来，多得过去的自己感动了现在的我！

    为了让未来的自己感动，所以，现在的自己要继续努力活出自己想要的感觉，追求自己想要的未来！

    我想到老了的时候回首几十年，依然能被自己感动！

    因为，我是爱我的！
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第241章 回忆小插曲（二十三）

《隐身》——2014.1.29

    我不是忍者，却经常隐身。

    隐身是为了什么呢？不为了什么，只是不想打扰别人。我害怕别人找我聊天的时候，我不在线，甚至好久都没有回复而让别人不开心。这是我想太多的毛病，我不想改，任由它犯下去。

    真正的毛病，是我不懂聊天。不知聊什么，如何聊，不喜欢聊到冷场的感觉。所以好久好久之前，我就不怎么网上聊天了，几乎不上扣扣，只是上空间看看动态。所以，有时有人找我聊天，我也不知道。不是讨厌聊天，是我害怕聊天，我习惯了逃避……

    比较短的聊天会有，一般都是説説的评论或留言。我比较习惯这样的聊天。

    或者，都没有聊天。只是不断地写文章，让自己的心灵得以呼吸。

    如果没什么事，还是不要扣我了。我不懂怎么说话，越说心里越忐忑。难怪，在做销售那段时间，我每天都做恶梦，每天都心惊胆战，无法感受到真正的快乐。

    隐身，不是我不在了，是我在安静着。我在探索着自己内心深处的秘密，在寻找着另一个世界。

    我的心，没有隐身。

    《天堂》——2014.7.15

    昨天早上，发现下眼皮有点发青。于是，加上此前种种原因的结合，就有了一个要全身体检的念头。

    省略掉其中多余的成分。

    二家姐陪我来到了有好多“白衣天使”的“天堂”——光明医院。

    大医院就是大医院，总能给人一种很冷的感觉。因为医院占地范围太大了，我内心的温度传不到那么广，所以很“冷”。

    是不是天堂也这么“冷”？

    嗯，首先去体检中心的前台问问怎么开始体检。

    “你好，请问一下，我想体检，要去哪里办？”

    “你是不是厂要求体检的？”白衣天使A的疑问。

    “不是的，我是自己想体检。”

    “那就是全身体检那些啦！你去外科室看看吧！”白衣天使A很快就不耐烦了。

    “好的，谢谢！”

    我去到外科室门口，门是开着的。看到了白衣天使B，我敲了几下门，“医生，请问一下，我想做全身体检，是不是在这里办的？”

    白衣天使B不怎么回应似的轻轻点了点头。

    白衣天使B看上去大概是接近四十岁的长发女人。她脸上一点天使的笑容也没有，难怪显得有点苍老。

    “你先看看全身体检的套餐吧！”她递给了我一份体检套餐表。

    这份体检套餐表分ABCD套餐。A套餐是最便宜的，也要三百多块。而A以下的那些套餐有多贵，我想，你能想象一下。

    “是不是在里面选一个套餐？”我不太明白地问。

    “你这个年龄选A套餐就可以了！”白衣天使B也开始不耐烦了。

    我就郁闷，既然我都不必要选其他套餐，给我看这些表干啥？

    也许是要让我了解一下价格吧。呼呼……

    看着她写字的手，哦噢，一个戒指也没有。是她这样的人找不到另一半呢，还是医院不允许医生在工作期间戴戒指？我不知道，但我想，若她的脸和对人的态度总是这么冰冷，那她只能活在冬天里，没有春天。

    然后，她笔走龙蛇地给我来了好多张表，应该是每个体检项目的表。

    匆匆远离她，开始给身体来个关心的检查。

    据了解，因为抽血体检前必须禁食，禁水，而且必须要在早上进行。

    所以没办法，抽血体检只能在第二天进行。也就是今天。

    好吧，先去检验科验尿。

    跟随着二家姐去到了检验科的登记处，哇，有一个好年轻的白衣天使C哟。清纯美丽的外表，再加上一个待人还算亲切的笑容。嗯，她是一位美丽的白衣天使。

    二家姐问：“请问验尿是不是在这里？”

    白衣天使C表示肯定，就给了二家姐一根小管子和一个类似于小勺的东东。

    二家姐说：“不是我要验，是我弟弟要验。”

    于是，二家姐就只给那根小管子我。而那个小勺子呢，她竟然给回白衣天使C，说：“这个就不需要了。”

    白衣天使C就笑着说：“你不把这个给他，他怎么把尿装进小管子丫？”

    那一刻，二家姐才顿悟地大笑了起来。而我，已经无语地摇起头了……

    其实，验尿也挺尴尬的。拿着已经装着尿液的小管子，穿过一条条走廊，面对多双隐形的眼睛。哎，真的不好意思丫！

    有个女的就睡在凳子上，眼睛也不眨地看着我手里拿着的小管子。

    我赶忙加快脚步，并且尽可能地用手背挡着它。好像去行军打仗，我帮它作掩护那样。

    本以为这算是够尴尬的了，后来才知道，尴尬绝不像你想的那么简单。

    二家姐又陪我来到了B超室，先去登记。有两个也比较年轻的白衣天使D和白衣天使E，不过，这两位天使给人一种感觉，就是有点公主病般盛气凌人的样子。只是，隐藏得比较深。

    还没到我，就先去心电图室看看，也没到我。

    正好这时，有广播呼唤我的名字了，叫我去照B超。

    我立刻赶过去，那时我才发现，走廊上坐在两边凳子上的人都看着我。

    不知，是不是我的身高有点容易被注意。还是，他们觉得无聊，只是想看看新鲜的人和事。

    我进去B超室之后，是一位男医生。在我眼里，男医生再好也不能算是天使。因为，天使是美丽的。男的说美丽，有点令我无法接受，虽然偶尔我也会说自己美丽。嘎嘎！

    男医生看了我一下，让我睡在那张床上。

    我就走近床，咦？怎么那么多一团一团纸的？这种画面，令我想起了《那些年，我们一起追的女孩》里面，柯景腾和他的舍友们在宿舍里对着电脑打手枪的场面。太相似了！

    我有一种奇怪的感觉，怪怪的。

    我睡下来之后，好奇地想想他会干什么。因为，我第一次照B超呐。

    还没想到的时候，他就来了一句：“把腰带解开。”

    嗯？我极为惊讶！照B超要脱的么？不会吧？！我一边解腰带，一边猜测之后他要干的事。

    “衣服也拉上去。”他很正经地说。

    然后，他就拿一些我不知道的那个类似于润滑液的东东喷在我身上，然后用那个仪器在我身上滑来滑去。嗯，有点像电视上的按摩。

    可是那个仪器越滑越往下了！

    他边滑边说：“把裤子拉下一点。”

    我照做了。

    “再拉下一点。”

    有必要那么下吗？但我还是照做了。

    “再下一点。”

    喂，再下就涉及到我“中国好弟弟”的隐私了喔。别太过分呐！哎，还是照做了。就差那么一点点的距离……

    滑完之后，他就放几张纸在我身上。哦，原来是用来擦掉那些液体的。

    嗯，好了，赶忙正衣冠。

    他表示要我多喝水，等有尿的时候，再来照一次。

    我不解地点点头。

    出到门口的时候，一个女的在排队。我出来，她就进去了。纳尼？！不分男女的么？男医生，福利多呀！

    我赶忙去喝水，刚刚验尿的时候，我都尿完了，哪有这么快就有尿？除了努力喝水和走动。

    我把情况告诉二家姐。原来，二家姐知道照B超要有尿的，只是她忘记了。如果她记得的话，我就可以先来照B超了嘛。

    好了，我们又去心电图室门口等。

    我把照B超那些细节告诉二家姐，她表示没什么，只是照腹部。可能，男女不一样吧。我的腹部竟然下到了快到那个位置啦！

    我问二家姐：“男医生给女的照B超，不尴尬的么？”

    她答：“那个不算什么，照心电图更尴尬！”

    我更奇怪了，“不会吧？！”

    她笑了一下，“等一下你就知道了。”

    好了，到我了。

    同样是男医生，他也叫我睡在床上。

    然后，他让我把裤脚拉起来，再把衣服往上拉，拉到腋下拉不上为止。

    接着，就用一些我不懂的医学上的东东吸在一些特别的位置上。

    那时，我瞬间懂了二家姐的话。真的，如果是女的，在男医生面前把衣服拉到腋下，还要让男医生近距离地用那些东东吸住一些身体部位时，那真是一件多么尴尬的事儿呀！

    我还是想说：“男医生，福利多呀！”

    呼！好，继续下一个体检项目。

    二家姐陪我来到了做胸透的地方。同样要登记，白衣天使F呢，也是比较冷的。哎，总之，我在那里看到的好多白衣天使都是冷的，除了白衣天使C。

    做胸透很快，脱掉上衣，一下，好了。只是，那男医生对人的态度，真的差到我想踢他！

    等结果要一个小时，刚好，尿急了，可以去照B超了。

    我在B超室门口等，好了，终于出来了！可出来的，是一个穿着裙子的女人。

    B超照的是腹部，那么，她就不是要把裙子掀起来？这样的话，不就……

    天啊！男医生为何如此多福利呐？！

    强烈建议，应该要分男女的！

    同样地，解腰带，继续往下拉一点！

    嗯，都好了之后，去等胸透的结果。本来说好的一小时呢？我等了一个半小时……

    其实，我也算好的了。有的人早上拍的片，下午才拿到。

    不行了！走出医院门口的时候，我的头好晕好晕。表示，我的身体非常不喜欢这个“天堂”！

    同样地，不是每位“白衣天使”都像天使那样的。那都是因为她们穿的工作服白而已，不是内心的纯白。

    这个白色“天堂”，太冷，我不喜欢。但，世界也不能没有它。纵然冷，也总有一天要去感受。

    如果希望以后不去那“天堂”的话，那就好好爱惜自己的身体。健康不但是自己的，也是家人的。

    回到家里的时候，内心的温度传透了小屋。呼呼！

    家，才是真正的天堂呀！
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第242章 回忆小插曲（二十四）

《我和童年有个约会》——2014.7.29

    还记得，2005年的儿童节刚过完，你和我就分了手。

    你说你想要留在过去，可我，却迫不及待地想要赶向未来。

    你转身一边哭泣，一边孤孤单单地走回过去。

    我望着你的背影，心好酸，可终究，我没有追过去抱着你。而是，转身伪笑地赶向了未来。

    从此，你就成了我成长道路上偶尔回忆的美好。

    如今，九年过去了。

    我已经长大了，你呢？你还是像当初那样快乐，那样美丽吗？我，我想你了！好想好想！

    可不可以出来和我见一下面？好久没见到你了，我好想知道你现在过得好不好。

    你不愿意见我？我知道，当年是我伤了你，你不想见我，也是很正常的。但你不可以阻挡我见你，我要找你。

    我会找到你的，我知道，你的心里一定还有我。就好像，我的心里也一定有你。不是我自作多情，是我相信我们之间那永远都存在的爱，哪怕仅剩一点点。

    所以，我找你来了。

    为了找你，我想了好多你可能会出现的地方。只有一个，我觉得你最有可能会出现的地方。就是，我们一起开创读书时代的地方——平山小学。

    一大早，我和阿婶就出门坐车了。虽然路途遥远，且几番曲折，但也认为一切都是值得的。只要能再见到你……

    坐车途中，有一个穿着好像我们以前平山小学校服的女生上了车。乘客比较多，她刚好就站在我旁边。

    我很好奇，她是不是穿着平山小学的校服。所以，我抬头悄悄偷看她左边胸口校服的标志。

    看不太清楚耶，再集中一下注意力。嗯，原来不是。看来，是我太想念在平山小学读书的回忆了。

    嗯？怎么我还盯着她的左边胸口？怎么感觉有种我被盯住的感觉？不安地略略抬一下头，那女生果然正在用一种很想打色狼的眼神看着我，然后，鄙视地转过身去了。

    别误会呀，我，我不是那个意思呀。我，我也不是色狼呀。噢，不，我不是你想象中的那种色狼呀。我是……我……我在干嘛呀？！

    看，为了找你，我是要面对多种挑战的呀。你怎么忍心躲着我？

    终于，到了平山路口下车。

    阿婶说，她都不记得这些路了。十多年，变化很大。

    而我，当时才六七岁，更加记不住路咯。但，我记得平山小学的正门口是面向我曾经出生的地方哒。

    和阿婶一边手牵手走，一边问路，终于在一个很偏僻的角落里，看到了我非常难忘的地方——平山小学。

    岁月不饶人，竟然，也不饶学校。

    曾经在我记忆里，平山小学是最高的学校。现在，在周围大楼的包围下，竟然成了最矮的风景。

    走在学校的门前，那些回忆里的学校模样几乎都被时间的洪流淹没了。还好，有些部分还保留着当初的模样，十几年的时间呀，不禁有点感动。

    我以前暗暗对自己说过，我会回来看我的母校的。这么多年，我为了读大学从这里开始了读书生涯，又在我的读书生涯结束之后回到了这里。感觉，好感恩！

    谢谢平山小学，我读书的源泉。

    然后，我就和阿婶在学校门口拍照留念。望向我曾经出世的地方，已经在高楼大厦的脚下沉睡了。嗯，终会回归自然。

    正当我准备离开学校的时候，你终于出现了！在转角处，静静地看着我。

    你依然那样的美丽，只是没有了快乐的笑容。

    原以为我会很激动地跑过去抱着你，但，没有。我们就静静地，一句话也没说。然后，陪阿婶吃饭。

    我们找了一家快餐店，我知道阿婶不喜欢吃太辣的，也不喜欢吃太热气和太湿气的菜，就点了个木耳拆骨肉饭给阿婶。

    我们就点了外婆菜拆骨肉饭。都不加辣椒。

    吃饭的时候，你吃得很快了。你以前，吃得很慢哒。

    阿婶还有一半没有吃完的时候，你就已经吃完玩手机了。不陪我阿婶多说些话吗？你这么久没见到我阿婶了耶。你以前不是很喜欢和我阿婶说话的吗？

    你似乎越来越喜欢安静了。

    吃完饭后，我们坐车去到了野生动物园门口。远远地就看到，成人票200元。

    没什么，既然来了，就肯定要进去。尽管荷包快速脱水……

    刚进门口看到的一些小动物，我觉得还不错，想拍拍照。可是，阿婶似乎不太喜欢这些动物，不想停留太久，她想看动物表演。而你，一样毫无表情地安静。

    好吧，继续走吧。我的心情，也不知不觉地难受了。

    途中，渴了，才忘记在外面买水了。里面的水，满满的，都是心疼。一瓶矿泉水，六块。

    走啊走，突然有游览车经过，说狮子老虎表演就快开始了。赶快上车，还能及时赶到。

    想到，阿婶想看动物表演，且也走不了那么久的路。好吧，上车，买票。二十块一位。总感觉，动物对人的吸引力是会吃钱的。

    到了狮虎表演馆，很好，还有很多空位。找了个比较舒服的位置坐了下来。由于还有十分钟才开始，因此阿婶就和我聊起话来了。被冷落一旁的你，也毫不在意，一样的安静。

    十分钟过后，响起愉快的前奏，先是一位小丑先生出来带动观众气氛。扔气球呀互动之类的。那些小朋友开心激动得很。动物园，确实是小朋友喜爱的天地。

    阿婶笑得挺开心的，我和你也一样的安静了。

    终于，狮子老虎出场了！好多小朋友都欢叫了！可为什么，你和我一样，也都没有激动？你以前不是最喜欢看狮子老虎的吗？

    你不理我，总是保持着那令人感到恐怖的安静。

    看着驯兽师用鞭子打老虎的时候，感到老虎好可怜！它被逼着做自己不喜欢做的行为动作，只是为了人类的所谓取悦和金钱。它没有自己的自由，它不敢反抗。这不是属于它自己能掌握的命运。

    怎么，我看不出快乐来了？你，也和我想的一样吗？

    看完这场表演之后，我们就去海洋馆看表演。

    天气虽热，但人数很多，貌似海洋动物的吸引力比较大一点！

    我问你：“你为什么不理我？”

    你看了我一下，你的眼神里少了光。

    我正想抱住你，你却说：“不要。我不再爱你了。”

    我……我……黯然地收回我张开了的手臂。

    好了，表演开始。

    首先是海狮表演，好可爱呀！真的好像一个三四岁的小孩子，在朝你打招呼，向你拍手掌一样。爬起来，走起来，跳起来的感觉，不是一个“逗”字能形容。

    我承认当我看到那两只可爱的小海狮跳街舞的时候，我真的被它们俩萌翻了。

    这些表演比狮子老虎表演好看多了，有趣，更多的是有爱。

    阿婶笑得更开心，我偷偷地看了你一下。我瞬间觉得那是上天给我的恩赐——你终于笑了。

    你的笑容能让我留恋这么多年的原因，就是你笑的时候，眼里有光，而光透露着的，是一个世界。换言之，你的笑容里有一个美丽的世界。

    后来的观赏，我一直偷偷地看着你，还好，你真的笑了。

    离开动物园之后，我打算去西丽湖看看。那里，应该是沉淀我最多童年快乐的地方。

    然而到最后，西丽湖不对外开放了，所以不能进。

    我感觉到，真的感觉到，你心里很失望。你一定很想和我一起去拾忆的，对不对？可你偷偷藏在心里不说……

    我要走了，我问你，愿不愿意和我一起走，让我们一起走向未来。

    你像当初一样，转过身，孤孤单单地往回走。

    这次，我跑上去，从你背后抱住了你。

    我说：“我知道的，我懂的。你不跟我走，是因为你知道每个年龄段有每个年龄段的心智。你怕你跟我走，会让我无法真正地成长，所以才……不管怎样，相信我，无论我以后多少岁了，我都会爱着你的。没有人可以取代你，因为，你给了我人生的开始。有时间，我还会找你的，到时不要不理我哈。我走了，记得照顾好自己哈！我爱你！”

    说完，我匆匆地和阿婶坐车离开了我生命开始的地方。

    我不想让你看见我的眼泪。你依然站在原地，没有再走一步，很安静，很安静……

    我知道，你还是爱我的。在我抱住你的时候，我感受到你的心在难过，你在悄悄地流泪。

    时间走得虽快，但我的这段记忆能在时间的洪流里找到一个安全的位置，保存下来。

    这段记忆，就叫做我和童年有个约会。
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第243章 回忆小插曲（二十五）

《奇妙》——2014.8.8

    好吧，来篇短短的日志。

    就在一个小时之前，我推车准备回家的时候，不经意的一个回头。我竟然看见了……

    她看着我。

    那一瞬间的对视，震撼了我的神经！我感觉到自己的瞳孔明显地放大了，还出神失魂了一秒！

    为什么？

    因为她长得和我昨天画的那幅画里的女孩子，很像！非常像！超级超级像！

    难道我的缘分来了？这是一见钟情么？也不像呀，我都没有心跳加速。

    又想太多了……

    她转身推车，我看了一下她的鞋子。好熟悉的鞋子呀！难道她是我之前偶遇的那个女孩子？

    之前，我在上楼梯的时候，就是先看到那双鞋子，然后抬头。

    一双漂亮的眼睛衬托着标致的脸庞在我的眼前发光，看不清的美丽。于是，脑海里便深刻地记住那双鞋子了。

    我记住一个陌生人的方式，很大程度会依赖其穿的鞋子。

    想起那双鞋子的主人，再想想刚刚看到的那个女孩子，会不会是同一个人呢？

    想着想着，人不见了。看来发呆症挺严重的了！

    在骑车回家的路上，那个女孩子和我对视的瞬间画面，不断地在我的脑海里重播。

    怎么了？还能不能好好回家了？

    果然，连吃个饭也失了魂。

    最终，还是在厕所这个神圣的地方，把这种感觉写了下来。

    好奇妙的一瞬间，就好像梦境突然成真了！

    别问我开不开心，因为我已经在厕所傻笑了半个小时都还没有对厕所做出“贡献”……

    《夜不黑》——2014.8.10

    夜很深了，光呢？都去睡觉了吗？

    果然，夜是很深的孤独。黑，真的很难看透。

    曾经的舍友说过，不要在夜里发表内心的感受，因为夜，容易令人伤感。

    的确，夜很梦幻，在神秘与安全感两者之间存在。容易勾起人内心的脆弱，俘虏人内心的希望，诱发人内心的伤感。

    对于曾经的我来说，如果身边没有人陪，夜，是那么的令人感到恐怖和不安。

    就像人生走着走着，突然迷失在一个很黑暗的世界里，没有光，也没有任何人在身边的感觉。孤独，无助，绝望就像无边的黑暗狠狠地在身边包围着，不留一点余地。

    还好，那是曾经。

    现在，不是我的人生不会迷失，只是我在迷失的时候，适应了孤独，习惯了无助，熟悉了绝望。换言之，在无边的黑暗里，学会了自娱自乐；学会了自己去解决问题；学会了从绝望中看到希望。

    不知是不是因为乐观，因为我是射手座。很多本来看上去对自己不好的事，我会努力把那些事看成是自己人生中很有意义的事。其实，什么是真正的乐观，我没了解过。我只知道我自己的乐观。

    我的乐观就是我的舒畅感觉。无论我发表什么心情，只要我发表完之后，心情会舒畅的话，都是我的乐观。谁说经常发表伤感心情的人，不能是乐观的？就算是哭，如果哭完后会感到心情好点的话，在我看来，那也是乐观。乐观，不是看其表面，而是体会其内心的感受。

    夜，的确很黑，但那不是真正的黑暗。

    人生中最黑的，就是人不再相信希望的存在，绝望地闭上眼睛。绝望闭上眼的黑，才是真正的黑暗。

    乐观，就是夜里的繁星点点，也可以是大大的月亮，更可以是心中的光。这些光，能在夜里为自己照亮未来的路。还有很多光呢，亲亲的亲情，美好的友情，期待中的爱情……

    夜，其实并不孤独。孤独的，只是孤独人的心。

    夜，其实也并不黑。黑暗的，只是绝望人的心。

    偶尔心情闹别扭的时候，我都可以写篇东东来鼓励自己一下。真好！

    夜不黑，还因为，因为……

    不用多久，天就会亮了。

    《我要等的公交车》——2014.8.12

    今天下午，我要去一个我没去过的地方。

    在网上查了一下地图及去那个地方的路线，于是，就有了这个需要——要去坐我没坐过的公交。

    我怕自己会忘记坐哪台公交车，还有坐到哪里下车。所以我把怕忘记的，都写在了一张便利贴上，随身带着。

    果然，我的害怕是有必要的。当我去到公交站点的时候，我还真的忘记了要坐到哪里下车。而且，也不确定是要坐哪一台。便利贴的作用就发挥了……

    我要搭的公交车是M215—M218环线。

    奇怪，公交站牌上没有我要去那个地方的站点哟。不会吧，网上说有那个站点哒。难道只是没有标出来？还是，这条线路的公交不是我要坐的M215—M218环线？

    要不，上车的时候问问吧。不如，先用老虎地图查查吧。我的心开始进入了自问自答模式。

    用老虎地图一查，提示叫我步行几百米到另外一个转角的公交站点去坐。

    都说不是在这里坐车的嘛。真的不是吗？去到另一个站点就知道了嘛。

    当时，天空以非常好的状态和太阳聊着天。而我，没有带伞。公路两旁刚好大改造，树木都被割了。

    我的汗水在沸腾，心跳在热舞，灵魂在燃烧。真的好想好想，脱掉脱掉，通通脱掉脱掉……

    当我距离那个站点只有一百米的时候，我要等的M215—M218环线公交从我身边开过了。我知道，如果我向前奔跑的话，我一定能赶上它的。毕竟，它的前面有红灯。可是，我并没有跑……

    我觉得我并不赶，等下一台也可以。我当时就是这么想的，所以才会有后来的感慨，才会有我在写这篇东东的事实。

    不跑？好吧。眼睁睁地看着能赶上的公交渐渐消失在车流里……

    走完那一百米到达站点后，一看站牌，嗯？怎么一样的？就是说，这段路我本来就不需要走的，直接在原来那个站点坐刚刚那台已经错过的M215—M218环线公交就好了。但是，我却……换言之，没事找事。

    不过，我总相信，没有什么是白费的。所以，我就安慰自己，你怎么知道走来这个站点坐车不是一件好事呢？或许，你会有邂逅也说不定呢。事实证明，我真的患上了期待邂逅症，一想到自己可能会有邂逅，立马就春风满面地等车了。晕！

    好，几分钟过去了。前面来了一台公交车。我正准备零钱，一看，原来是和M215—M218环线公交很像的M217。呼，好吧，继续等吧。

    阳光很热情，我的肤色很接受。等车的不是只有我一个，可是和我等同一台车的，几乎没有。

    因为下一台公交车来了以后，等车的人都上去了，只剩下我一个。为什么？因为那台公交车不是我等的M215—M218环线公交，它又是M217。

    因为路边在改造，所以公交站亭没有遮阴的设备了，只有一块光秃秃的站牌。

    等车的人一下子就会多起来，几乎都有伞。没伞的，路边也还是有一些地方能遮阴的，他们会去那些地方等车。只有我，一直陪着光秃秃的站牌晒太阳，不知是太久没晒太阳的缘故，还是我的脑袋不正常。

    时间一分一秒地过，公交车一台一台地开过，等车人的面孔不断地变换着。可是，我要等的M215—M218环线公交怎么还没出现？

    我不急，我很安静，继续等，继续晒太阳。

    当M217已经开过去五台，我等的公交车还没来，等车时间已经有一个小时之后，我的心终于不平静了。

    不是愤怒，是感伤。我，我，我竟然把等公交车的心路历程结合了自己的恋爱过程。

    如果我的恋爱，就像等公交车……

    如果我的恋爱，真的像等公交车。那么，上了公交车就代表婚姻。

    一开始我就在便利贴记下了我要坐的车和要坐到哪里。就好像小时候的我总在想着长大以后要找怎样的女朋友，还有女朋友会陪我怎样去走未来的路。

    当我走到公交站牌的时候，我却忘了自己要坐什么车和要坐到哪里下车。就好像当我有初恋了，我却忘记了小时候的自己说过长大后要找怎样的女朋友，还有要和女朋友如何走未来的路。

    当我一次又一次地在自问自答中怀疑这公交站点是不是我要搭的那台公交车的站点时，就好像我在和初恋的相处中不断产生的不安全感。

    当我要坐的公交车从我身边开过，我可以通过自己的努力奔跑去赶上它却放弃时，就好像我的初恋离开了我，我本来还可以通过努力去挽回的，可是却放弃了。

    当去到新的站点发现自己没事找事时，就好像我的初恋本没有要离开我的意思，我却因为想太多，成了“凶手”。

    当知道公交车过了就过了，只能继续等下一台时，就好像我的初恋既然离开了我，我也只能忘记她，期待新的开始。

    当身边等车的人，一个一个都上车，留下我一个人在等车时，就好像好多人都恋爱了，只有我在继续单身。

    当与我要坐的公交很像的M217一台一台开过，我也不上车时，就好像我身边有时也会有和初恋挺接近的女孩子从我身边走过，但我知道那些女孩子都不是我的初恋，不能因为寂寞就随便恋爱，她们无法陪我走我想走的路。

    当等了一个小时，还没看到我要坐的公交，我开始越来越想念那台错过的公交，后悔没有奔跑去赶上它时，就好像当初恋离开了我好久好久，而我依然没有开始新的恋情时，我就越发地想念初恋的好，更加不舍，甚至后悔当初。

    然而，后悔是最浪费生命的东西之一。所以，我一般不允许其在我的生活中停留得太久。

    我赶忙转移了一下注意力，又无意地看了一下站牌。原来不是没有我要去的那个地方的站点，只是我看错方向了，没有注意到它。那就是说，那台公交车是能去到我想去的地方的。

    激动了一下，更感伤了。是不是说，我的初恋是对的，而我，却没有自信到最后？

    内心失落之际，我打算不等公交了，想叫辆电单车搭过去算了。一想到这，嗯？原来……

    原来我一开始的想法就是错的，谁说只能搭那台公交才能去到我去的地方？我还可以搭电单车呀，甚至走路呀，只是比较久而已。

    那样想的话，未来的路不是一定要有另一半才能走好。只是，我希望在走向未来的路上，有一个很好的伴侣。

    嗯，没错。这才是我要的思考结果。

    当我正要叫电单车的时候，我梦寐以求的M215—M218环线公交竟然在这个关键时刻出现了！

    内心激动万分！

    上车的第一感觉，哇，美女耶！是的，售票员是个和我年龄差不多的美女。身材好苗条呀！似乎在车上，我只看到她一个人似的。毕竟，当时车上的总人数不超过七人。

    上了车之后，我变得都比以往大胆。不知是不是因为车上人少。

    一般我坐公交，我都不喜欢坐在车身前面那几个面对面的座位，因为不自在。

    但是，我就坐在了面对面的那座位上，因为美女售票员就坐在我对面。全过程，我都比以前坐公交自然。

    如果我上了这公交，就代表我未来的婚姻的话，那么，我觉得那段婚姻会令我重生。哈哈，如果而已。事实，没那么简单。但，也要有点憧憬。

    到了我要去的地方下车后，一切都不是我想象中的美好。就好像，未来不一定是你想要的未来。但是，也要努力去走，去发现，去创造。

    过了一段时间，我要回家了。还是要坐M215—M218环线公交。因为那个地方只有那台公交走我回家的路线，而且那里没有电单车。走路的话，我会迷路。

    那时我知道，我只能等。当我走过好多个红绿灯，好不容易走到公交站点，以为又要等一个多小时的时候，它，出乎我意料地出现了！我要等的公交——M215—M218环线。

    最后，我回到了我下午去到的第一个站点的对面。

    如果说，初恋给了我没有结果的开始，那么，之后出现的，如初恋一样令我人生充满意义的婚姻就是给了我没有开始的结果。

    没有初恋，或许我就不会懂得珍惜未来的婚姻。没有未来的婚姻，我的人生就永远都不会有结果。两者在我的人生里，形成了互补。形象地说，我的心就是承上启下的状态。

    最后，果然，我的人生信条还是适合我的：没有什么是白费的！纵使只是等公交车。

    现在想想，我要等的公交车呢？

    嘘！夜深了，小声点，在路上呢，会在你未老前出现就是了。

    啊？如果我一辈子都不老怎么办？

    你想太多了……

    真的，我心态年轻就不会老了呀？！

    是这么说没错，问题是，你心态年轻？年轻？

    当然，超人迪加还是我的偶像呢。

    你那是幼稚，不是年轻。

    不，那是可爱的年轻。我看，你就老了！

    我？开什么玩笑？我的六块腹肌说明了什么？

    狂吐！又没有胸肌，一副排骨！

    哼，都说你幼稚，不懂欣赏！

    哼哼，是你老了！

    ……

    呼！别理他们俩，吵死了。我要带着美好的期待心情，好好睡觉。嘎嘎！

    爱情公交车，会来的。

    晚安安！
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第244章 回忆小插曲（二十六）

《冷与热》——2014.8.14

    前天，我看到了一条这样的微博，“不冷不热，从天气的角度来说，是很舒服的。但从感情的角度来说，那是最要命的。”

    或许也有一定的道理，因为可以想象得到。

    很多男生想追女生，或者女生想追男生，在追的过程中，有的人会因为心仪的对方对自己不冷不热而陷入自我疯狂。

    因为会迷惑，会想太多，不冷不热到底是接受，还是不接受？

    如果说接受嘛，那应该会很开心哒。可是怎么没有一点“热”的开心呢？

    如果说拒绝嘛，那应该会很严肃哒。可是怎么没有一点“冷”的严肃呢？

    或许，是委婉拒绝吧。又可能，对方只是在考验自己呢？

    答案，谁知道呢？只有当事人才会知道。

    反正，不冷不热，会令人失去寻找爱的方向。当然，只是个别而已。

    其实，在我个人看来，忽冷忽热比不冷不热更要命。

    比如，男孩子追女孩子的过程中。

    女孩子每次见到男孩子都会很开心，男孩子就觉得女孩子喜欢他。于是，男孩子就慢慢地就更喜欢女孩子，并且越来越好。

    可是不久后，男孩子发现，女孩子对他越来越冷漠。甚至，不想理他。

    男孩子懂了，原来都是自己自作多情。

    当男孩子决定远离她，像以前那样生活时，女孩子却又出乎男孩子意料变得像以前那样开心，并且又主动靠近男孩子。

    男孩子那时的心情，有多复杂，可以想象吧……

    不过，冷也好，热也好，情感这东西，也不全是依赖这些的。

    最好，就让心变得真诚。这样的话，冷与热都只是字眼而已了。

    《日落》——2014.8.16

    日落，在以前的我看来，是很美丽的黄昏，能诱惑我的心，让我幻想黑夜的不降临。

    可是……

    日落，在现在的我看来，是很忧伤的傍晚，会怂恿我的心，让我感觉黑夜的不白天。

    近来，精神世界没有什么营养吸收，也没有什么贡献付出。因此，个人身心极度不正常。

    我说过我不怕辛苦，但很怕心苦！辛苦没什么，只要我的心是甜的，多辛苦我都顶得住！但，若心苦了，整个人就算什么也不用做，我也会很辛苦，辛苦到好像一个就快要死的人！更不用说，在心苦的情况下，去长久地做辛苦的事了。

    是的，我的心，苦了好久了。

    为什么苦？很难说。

    就像，本来有个作为信仰的太阳在照耀着我前进的道路，可是突然间，作为信仰的太阳一下子就莫名其妙地消失了！内心世界顿时一片黑暗，完全没了方向。但是，我也知道，信仰是不灭的。所以，我继续摸黑地爬着，朝着自己心里直觉认为是对的方向继续爬着。

    爬了好久，我不知道自己爬到哪里了。但我需要光，需要希望，需要动力！我也清楚，真正的希望在自己的心里。所以，我只能偶尔让自己的心发光，尽管微弱，但足够令我有动力往前爬。

    继续爬，可在爬的时候，旁边多了一种讥讽的声音：你都不像个男的，你知道吗？你很娘！

    我在黑暗中嬉皮笑脸地表示：嘻嘻，我只是像小孩子而已。

    继续爬，旁边又多了一种更加深入的鄙视的声音：我觉得你去做鸭，都不行！

    我在黑暗中尴尬地憨笑地表示：哈哈，我不会做鸭的。

    继续爬，旁边有了一种很熟悉的声音，嗯？是家人的声音耶，我正要欣喜若狂的时候，却来了一句：好心你就学学别人啦，一点男子气概和阳刚之气都没有！像个娘娘腔似的！

    我在黑暗中努力地微笑地表示：哦，好的。

    终于，心里的光就像日落一样，渐渐暗了下来。我没有力气爬了，心好苦。不过，我是乐观的。我知道，这些都是开玩笑的。嗯，一定是开玩笑的……一定是的……

    精神世界需要营养来支撑，我要用我的方式去给自己的精神世界补营养，哪怕每次一点点。可我发现，我精神世界的营养，在亲人的眼里，是很……就像听到小孩子要玩泥沙一样。

    我不怕辛苦，但我很怕心苦。

    为了要补充精神世界的营养，我先努力去辛苦了一番，然后留出一点在日落时间去产生营养。可是，亲情不会知道，因为我没有说过。我没说，谁知道呢？当亲情总以为我是个很怕辛苦的人时，我无话可说。

    我的心里有一个天使和一个魔鬼。魔鬼心态的我，非常愤怒！恨亲情都无法了解自己！还好，还有一个天使心态的我，天使的心，会想到我很自私，说心苦，亲情比我心苦不知多少倍！根本没有理解到亲情在自己的背后付出了多少爱！于是，心里两个我竟然打起架来了！以前，他们都不打架的……

    一个愤怒，一个爱与宽容。最后，天使心态的我竟然反常地把愤怒的魔鬼心态的我给杀了！想不到，我还是个好孩子呀！在亲情面前，我会把在心里作祟的自己给杀了！原来，我爱亲情，多于我爱自己。

    亲情笑了，知道了我的作用。可是，天使心态的我，却笑不出开心来了。好像，天使与魔鬼结合了，成了个性情有问题的怪物。他，经常在大家面前面无表情，却一个人在黑暗的角落里傻笑。

    心苦，又如何？

    望着日落，心也落了……
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第245章 回忆小插曲（二十七）

《为了谁的满意》——2014.8.22

    对于我来说，做一个令自己满意的自己，很难。

    我喜欢自由，我会赐予自己一个自由的世界。在这个自由的世界里，我会允许自己随着内心的感觉去遨游。不过，我对自己也是有要求的，拥有自由的同时，也要为自由做出“贡献”。

    所谓的“贡献”就是我精神世界所需要的营养，即精神层面上要得到进步。譬如，写歌，唱歌，写东东，画画，跳舞等一些可以让心灵感到真实快乐的行为。

    自由难得，“贡献”亦非轻易付出。感觉，不是随时随地的一声呼唤就会呼之欲出。

    我的“三分钟热度”带给了我很多新鲜的快乐，但同样也令我半途而废。

    我曾经多次想改掉它，可是在改的过程中，会发现自己很陌生。

    我多么希望自己是个有恒心的人，但性格打断了我的希望。或者，我可以改变自己的性格去变得有恒心。然而，有得必有失。谁又能说我变得有恒心之后，不会变成一个我不喜欢的人？

    虽然我对自己不满意，但我喜欢最真的自己，“三分钟热度”又如何？只是未碰上人生的“太阳”而已。

    随着精神世界与现实世界的接触面越来越大，内心需要的营养就越来越匮乏。我需要为自己的心灵世界作出更多的“贡献”，但是现实世界的种种因素会不断地摧毁我的希望。

    一次一次地累积下来，心灵世界已经非常空洞。心灵世界若无法很好地转动，我的思想就会很萎靡，整个人都会无精打采。

    而阻碍心灵世界转动的现实世界因素，多为人与人之间的情。亲情，友情，爱情，人情等。这些情，很重要！所以，才会有纠结。

    当心灵世界需要营养的时候，身边偏偏会出现情的牵引，会令自己因为情而暂时放弃对自己内心的救助。换言之，为了情，间接地伤害自己，对自己坐视不理。

    情对自己的希望越大，自己就会越害怕。在心灵世界极度缺少营养的时候，去做一些对自己心灵超负荷的事，结果往往是令情失望，令自己内疚。

    有时为了将就情，自己甚至变成了自己曾经讨厌的人。然而，如果无视情而去为自己的内心寻找“营养”，会发觉，自己竟然会成为自己曾经最讨厌的人！

    因此，对于我来说，做一个令别人满意的自己，更难！

    人生不长，活着，为了谁的满意？

    《片语》——2014.8.27

    天空，是蓝色的晴朗。

    “阿婶，阿叔是你的初恋吗？”

    “是呀。”阿婶微笑着。

    “那么阿叔的初恋是你么？”

    “是的，以前是你阿叔写信追我的。之后你阿叔去海南又认识了一个叫李什么珍的知青，想泡人家。我呢，就不理你阿叔，他要泡就泡。我等他结婚了，我自己再去重新开始。我不吵不闹，我知道是我的就是我的，不是我的，怎么样也不会是我的。就好像，我下了重本去种菜，种菜自然就希望有大的收获。不过不可能事事都如愿，就算没有大的收获也不要紧，菜价平平，只要有产量，一样也能有一天几百块钱的收入……”阿婶的话里，都是她只读过小学，靠着自己的心不断摸索得来的智慧。

    我听完后，突然很想知道我阿婶年轻时的样子，是不是一位大美女呢？假想，我穿越回到了我阿婶年轻的时代，会发生什么事呢？感觉，我又有东东可以写了。

    好羡慕阿叔阿婶，能从初恋走到一辈子！能成为他们的结晶，我感到好幸福！

    听着阿婶说阿叔年轻时如何如何花心，阿叔就在旁傻笑。我觉得好温馨，那是好温暖的搞笑。

    真希望自己以后也能对自己的子女说说这些搞笑的话语，你妈妈以前……

    天空，是灰色的阴沉。

    《岁语》——2014.9.3

    岁月的回忆，化为点点的碎语，流传着美好。

    “阿婶，阿叔是怎么写信追你的？信的大概内容是怎样的？”

    “信的内容啊？时间过得太久了，我都记不起来了。那时你阿叔写信追我的时候，我才十九岁呢。”

    “阿叔是不是说喜欢你呀之类的话？”

    阿婶笑了。

    “我记得，你阿叔在信中提到，看完信后，不论接不接受都要把信烧掉。”

    “为什么要烧掉信的？”

    “因为当时我们以前那个年代是很保守的，如果信被发现的话，会有好多女孩子聊这个话题。你阿叔爱面子的呀！”

    “然后呢？你怎么回应？”

    “我就在客厅里写信回他，你的小舅舅看到了，就说我‘这个死丫头’！”阿婶大笑地描述着。

    “为什么小舅舅会这样说你的？”我的领悟能力太迟钝了。

    “因为我在客厅回信呀，怎么可以这么明目张胆呢？”

    我才懵懵地稍微明白一下，哦……原来是这样。

    “那么，阿婶你当时是喜欢阿叔的么？”

    “是呀，我是喜欢你阿叔的。”

    “那你喜欢阿叔什么？”感觉我自己好像在采访一样。

    “嗯，我也不知道喜欢你阿叔什么。你阿叔和我见面一般都是吵吵闹闹的。你也知道，你阿叔总是很少笑的，经常给人冷漠的感觉。真的不知道喜欢你阿叔什么。”阿婶回答得很自然。

    或许，喜欢一个人，就是这么自然。不知道喜欢什么，但就是喜欢。

    “阿叔后来怎么和你在一起的？”我继续着家庭式的别扭采访。

    “嗯，首先呢，你阿婶我以前也是有人追的喔，不过我不喜欢。后来你阿叔写信给我之后，也还没有在一起。直到当时我家因为田地的关系，需要钱。而正好那个时候，你阿公就叫人带上礼金来说媒，想让我和你阿叔在一起。一切刚刚好，正合我心意。你阿叔本来就是写信追我的，我也喜欢你阿叔。就这样，我们就在一起了。”阿婶好像在和我说电视剧的剧情。

    “不会吧？！这么有缘分？！”我有点不敢相信，电视剧里的缘分会这么巧妙地出现在我的父母身上。

    也许，缘分就是这么奇妙的吧。或者，我大胆地想象着，阿叔和阿婶的缘分是不是为了我和我未来另一半的缘分而出现来作铺垫的？要不然，我怎么会有机会来到这个世上？呼呼，我喜欢想太多。

    “嗯嗯，阿婶，那么后来阿叔怎么和你结婚的？”我是不是知道得太多了？

    “我和你阿叔在一起之后，你阿叔就去海南那边劳动了。就是在那段时间，他就认识了那个女知青！你阿叔花心呀，有了我还想着泡其他女孩子！”阿婶果然对那个女知青“念念不忘”，哈哈！

    继续……

    “后来上山下乡活动结束了，女知青就回茂名了。你阿叔依然在海南那边劳动。幸好是这样，要不然你阿叔可能就和那个女知青在一起了！当然，那个女知青家里，只有她一个女儿，所以最后娶了她的人，一定要入赘。你阿叔可能就是因为不想入赘，所以才没有和她在一起的！”阿婶讲到那个女知青的时候，总有一个好特别的古怪搞笑表情。

    “之后，你阿叔从海南回来老家过年，就骑单车载我去高州玩，有十多公里。过完年之后，他又去海南劳动了。再过段时间，他就叫我去海南那边了。当时，我二十三岁了。所以，我就过去海南找他。再之后，就有了你的大家姐了。”阿婶依然是一脸的微笑。

    “啊？这样就算结婚的啦？”我真的对自己无语了……

    “这样都不算结婚啊？！”阿婶回应得很有力。

    我笑着忙点头。

    阿婶继续讲：“我真的想不到，嫁给你阿叔之后，他会对我这么好。做什么都就着我，我让他做什么，他就做什么，从来没有对我发脾气。真的看不出来，你阿叔那面无多少笑容的人会对我这么体贴。”

    我心里想：阿叔真是我的偶像呀！深沉的爱，不在表面，而是在内心的深处紧紧地爱着自己的爱人。

    聊到最后，阿婶突然想起了什么，大笑地说：“你阿叔当初在信中除了让我把看完的那封信烧掉，最后还配有这句话，那也是你的愿望，我的希望。”

    好一句“你的愿望，我的希望。”阿叔强大！阿叔威武！

    看着阿婶继续用这些话题逗阿叔笑的画面，真幸福！嘻嘻！

    岁月的流逝，传递着美好至我的内心。

    望望天空，我的缘分呢？我的婚姻呢？我的深爱呢？

    我在等着你说出愿望，点亮我的希望。

    碎语，岁语。
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第246章 回忆小插曲（二十八）

《中秋夜的一通电话》——2014.9.9

    “我想要学会自我催眠，痛觉会少一些，潜意识作祟，想你想到失眠。我走在没有你的房间……”铃声响起。

    拿起手机，噢，原来是当消防员的小表哥打来的电话。

    “喂？表哥。”

    “哈哈，表弟。中秋节快乐哈！”

    “哈哈，同乐同乐哈！哈哈！”

    “好久没有打电话和你聊了，最近过得好吗？”

    “嘻嘻，好呀，你放假几天呀？”

    “呼，我哪有假放呀？！要值班哒。”

    “啊？不会吧？！中秋节都不放假？那国庆节呢？”

    “国庆节也没假放，一个月有六天假期，可以自己调休。可以一下子放完六天，也可以一个月都不休，推到下个月一起放。”

    “这样呀，哇，也不错喔，挺自由哒。”

    “呵呵，不过呢，就是过年没有假放，必须都要上班。”

    “为什么？

    “因为过年很多地方都会放烟花，而且我们这里附近又有石油产业，要安全起见的嘛。”

    “这样子，是喔。对了，最近有没有认识什么女孩子呀？”我有点坏坏地问。

    “这个呀，哈哈，前天才和女孩子一起喝茶呢。”

    “哇哇哇，不错喔。”我羡慕呀！

    “那女孩子是别人介绍的，身高有一米六左右，皮肤还可以。”

    “这样呀，那么她一定是不戴眼镜的。”我这个小表哥不喜欢戴眼镜的女孩子。

    “是呀，她是当文员的。聊得还可以。”

    “嗯！是她了！我的未来小表嫂就是她了！哈哈！”我开起了玩笑。

    “哈哈，不知道人家看不看得上我呢？”

    “那就主动咯，多了解就会知道啦。”我似乎在不懂装懂，自己都不会主动，还叫别人主动。

    “对呀，那你现在怎么样啦？你这么高大威猛，应该认识不少女孩子啦。”小表哥开始进入了教育模式。

    “没有，哪有呀？我还是孤单单的一个呀。”我心虚呐，何来高大威猛呢。

    “你之前工作的时候没有认识到女孩子的么？”小表哥开始层层深入了。

    “没有呀，我工作的那一层楼几乎都是男的，女的只有那么几个，不是结婚的，就是已经有男朋友的，还有，啊姨大妈这些咯。”这句话经常能被我用来当做在工作中找不到女朋友的借口。

    “就算结婚了，你也可以和她们认识哒。然后再问问她们有没有好女孩子介绍嘛。”小表哥说得好像好有经验的样子喔。

    “哇，是喔。怎么你变得那么厉害的？”我惊讶。

    “出来工作这么久了，脸皮都从薄变厚了，多多少少都会成长的。”原来小表哥真的进化了！他原来是个挺老实有点害羞的人来的。

    “看来我要向你学习了！”

    “以前我刚开始交女朋友，那个女孩子是湖南的，长得一般般，不胖不瘦。我还带她去深圳玩，可是后来因为我没有买玫瑰花送给她，就分手了。”应该是小表哥的情窦初开吧。

    “啊？没有买玫瑰花送给她，就因为这个分了？”我有点无法理解。

    “这也是后来她结了婚，最近打电话和我聊，我才知道的。我问她当初为何和我分手，我那么爱你。她说我没有买玫瑰花给她。其实，当时她叫我去买奶茶，可是我没有注意到在奶茶店附近不远有个花店嘛。”小表哥说得很认真。

    “你心里很爱那个女孩子吗？”我好像又成了专家一样。

    “对啊，我们刚认识的时候，她经常打长途给我，很多个晚上都是这样，一聊都是聊很久的。我也带她见过我家里人了。”

    “这样的确是个容易让人感动的女孩子。那么，当你知道她是因为你没有买玫瑰花送给她而和你分手的时候，你的心是什么感觉？”我还是像专家一样。

    “唉，遗憾呀。我心里那么爱她。可是有什么办法呢？那时是我第一次拍拖，什么都还不懂嘛。感觉只是自己被女孩子泡一样。”语气里有惋惜的感觉

    “你有没有恨过她？”

    “怎么说呢？她现在也已经是一个半个月大孩子的妈妈了，和她聊得也不错。再加上后来又认识了一个揭阳的女孩子，今年读大四了。身高有一米六五喔，只是有点黑黑瘦瘦的。”

    “嗯？大四的，这么年轻？哇，那么，你后来爱第二个女孩子吗？”

    “其实，我也有点爱上了。不过，后来她家不同意就分了。因为她家希望她嫁他们本地的。”

    “那么再之后，就是现在的第三段恋情咯。”我终于有点明白了。

    “是呀，第三个就是有次去一些地方玩，那里又有庙，总觉得自己的缘分还迟迟未来，于是就求了姻缘签。结果，解签人说还不错。于是我就我留下电话号码给他，叫他如果有合适的女孩子就介绍给我。之后呢，就有女孩子联系我了。就是现在这个啦。”又是一段不错的经历。

    “看来，我也要去求支姻缘签才行。”我又开起了玩笑。

    “你呀，要多出去走走。你书读得是比我多，但是出来社会的经验我还是知道多一点点的。不能像以前就书呆子，现在就宅男哒。出去旅游一下，每到一个地方，不要忘了用微信或扣扣搜一下附近的人。这是非常重要的一条！”果然是高手了。

    “表哥，我越来越崇拜你了！我要向你学习啊！”内心激动不已。

    之后，聊到了旅游，聊到了很多，足足聊了一个多钟。受益匪浅！

    “表哥，后来和你分手的那两个女孩子，你现在和她们聊天聊得怎样了？”我的疑问。

    “第二个女孩子聊得有点尴尬了，话题少了。不过，第一个女孩子和我聊得还很好呀，聊到她老公一回家立刻就挂掉电话了……”不错的描述。

    真好，爱过也能聊成如当初。

    简简单单的，中秋夜的一通电话。
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第247章 回忆小插曲（二十九）

《生活如今天》——2014.9.11

    生活，是平平淡淡的说。每天过的日子，几乎都是沉浸在大致的重复里。重复，有喜怒哀乐，所以生活爱它。

    我爱生活，可是不怎么爱重复。枯燥无味的感觉令人厌烦，我比较爱新鲜。这样的话，不就矛盾了吗？我爱生活，却不爱重复，那怎么算得上是爱生活呢？

    呼呼，或者是我笨而已。无论我喜欢或不喜欢，重复一直都在。自己总会循着内心的感觉去做自己的事，那也是重复。换言之，我也是爱重复的，只是这种重复里有一种特别的开心，不像那种烦闷的重复。

    是不是说，其实每个人都爱生活，只是爱的生活方式不一样而已？不知道呢。每个人的看法都不一定相同。

    呼，要表达点什么呢？怎么感觉这段时间，我的思绪都是那么凌乱的？是的，这也是重复，我不喜欢的重复。

    如何去令自己不喜欢的重复带来快乐呢？不知道呢，那是一种很特别的变数。

    今天，也是和很多的昨天一样，重复着。不过，有点特别的变数。

    一大早就要收拾昨天留下的残尾，几番周折，终于搞定后，嗯，要寄快递。

    我是在外租房的，每天晚上在家吃完饭就会出去。

    所以呢，我早上正要出门去寄快递的时候，才突然记起来，我的裤袋好像只有几块钱而已。咕噜咕噜。虽然我只是要寄一张很重要的纸，但是邮政快递的收费是很不一般的喔。哦噢。好吧，真是“惊喜”呀！回家……

    回家的路上，阳光依然灿烂，天空依然湛蓝，菜菜们依然在等着我。美好的重复，习惯了，会有点麻。

    到达自家的菜地，干活，也是一样的。挑水给菜菜们滋润，还有为菜菜们寻找真爱。

    不过，特别的变数会产生作用。

    回湖南老家的二家姐给啊婶打来了电话，讲了一个好神秘的话题，关于佛的。如何如何神奇，令人惊叹，这些令我的好奇感想起了新鲜感。有点意思。

    继续大部分的重复，已经到下午。

    天要下雨，我忙着割菜菜，所以没有为在路边的“闪烈”盖上挡风雨的布。

    雨慢慢大了，风也渐渐强了，我一边割菜，一边不安地看着在风雨中的“闪烈”。

    “闪烈”才来我身边没多久而已，我不忍心让它淋雨呀！但突然地，我想起了在前几天的一场风雨里，身上盖着布的“闪烈”总是站不稳，总是被风吹倒在地。而这时，眼前的“闪烈”，在风雨中的“闪烈”，并没有倒在地上。它站得很稳，很酷！

    或许，经历风雨，它才能更强！

    如果那挡风雨的布是一种能保护它的安逸，就说明，安逸并不能令它成长。它需要的，是如磨难般的风雨。那，才是它成长所需要的最好营养。

    看着“闪烈”，心中很激动。那么，我自己呢？呵呵……

    之后，雨过天晴，“闪烈”看到了新的阳光。

    我也割完菜菜了，回家喝粥去。

    在家，几岁的小外甥也刚刚从幼儿园回来，他依然那么活泼好动。

    不知，我已经多久没有留意过孩子天真的可爱了。呼，感觉自己的心，可爱不起来了。

    我喝粥，小外甥也在旁喝粥。喝着喝着，他不小心碰到遥控器掉在地上了。

    他正要捡，不过，我帮他捡了起来。本觉得，这只是一个很平常的动作而已，没什么特别的。但没想到，有了特别的变数，所有的感觉都会变。

    小外甥立刻就很不爽了，用一口有着BB口音的可爱普通话讲：“我要自己捡！我要自己捡！”然后，他又拿着遥控器放到地上，再自己捡起来。

    我看着都有点哭笑不得了。是呀，孩子的天真可爱就是这么显而易见的，可我怎么那么少发现呢？呼，怎么都好，重复里有变数，就会有新感觉。

    再之后，继续去地里干活。

    黄昏，天空的云好美，每天都不一样。我总是边干活，边拍照。所以，我不是一位合格的农民。

    每次拍到好看的黄昏，我都会无比喜悦。不知为什么，但就是好开心！

    拍到的好看照片，我会发到微信和扣扣空间，感觉就会好满足。这也是我精神世界的一部分。

    一天下来，我几乎都在重复着前一天的事。不过，不完全是前一天的事。因为有特别的变数，令今天有了新的感觉。

    生活就是不断地重复，处于平平淡淡之中。然而，快不快乐则取决于自己是否能在重复中看到变数，是否能真正用心去体会那变数。

    生活就是这样子的啦。别以为有钱人就一定会天天快乐，重复无处不在，久了腻了，没有特别的变数，就算过着皇宫一样的生活也是枯燥无味的。

    生活如今天，在每个今天里寻找变数，或自己制造变数来让重复产生新的感觉。那么，快乐就来了。

    想快乐？

    爱生活，爱自己吧！

    《这一天》——2014.9.19

    这一天，太多感受的一天。我想说很多，但是太累了。还是写完几句精简版的体会后，就睡觉吧……

    心想事成是不错的，但是需要付出足够的努力。

    人生迷茫就好比骑车迷了路，兜兜转转不但消耗了体力也找不到方向，还让本存希望的心也变得疲惫不堪。

    迷路不可怕，只要你记住你有一个大的目标。就像，我一直跟着G107国道骑。就算迷路了，也可以兜回来，因为G107国道好显眼。如果人生有一个大的目标，其他的所有小目标都伴随着它，那么迷茫就只是一个小考验了。

    本以为拥有了地图就不会迷路，但那只是自欺欺人。不要怕迷路，因为你很有可能会在迷路中成长。

    做自己以为做得到的事，结果做到了，很开心！做自己以为一定做不到的事，结果做到了，却想哭了！

    突破是好的，但是不顾后果的突破，真的很容易失去生命。除非，你是要去做一件很伟大的事。

    路没有一帆风顺的，骑到半路，总会有些天杀的东东挡住你的去路。但，也只能忘记那些东东，继续前进！

    路边经常能看到具有诱惑力的异性，好希望自己也可以拥有这样的异性。但是，谁知美丽的背后是什么？

    当一个人饥渴难耐，精神散漫，身体疲惫，而距离目标还有很远时，是很容易陷入脆弱的。然而，恰恰要考验人的地方，就在这。

    回忆这东东当然是美好，不过不及再次亲临其境的时侯，因为那时的回忆似乎能令你有时间倒流的错觉。

    当某些回忆被埋在了地下，除了感叹，那就是祝福了。

    拜神不一定是迷信。因为当一个人真诚地拜神时，内心就会重回单纯的状态。其实，拜的，是自己的心。

    不是每段回忆都一定要拾回，有些回忆安静地停留在那些年，或许更好。

    如果人生的路上只有自己一个人在前进，那么遇到问题就要自己解决。就算突然脚抽筋，内脏疼痛无比，全身动弹不得，也不能后悔。因为自己选择的路，自己就得接受后果。

    突破如果无法令你死亡，那么就会是重生。

    没有什么值不值得，开心就好！

    有时上坡很辛苦，就像生活遇到了困难，你可能会很难受。不过，要知道，失去的，上天肯定会还你。当我回程的时候，之前辛苦的上坡，都是轻松的下坡。会觉得，没有什么是白费的。

    骑车骑到脚抽筋，骑不了了，就推着车一拐一拐地走。因为我知道，目的地就在那里。我离它，只会越来越近。

    因为脚抽筋，上坡路我都是推着车走的，尽管坡不陡。不过一些妇女都能轻松骑车上的坡，我也做不到了。很多异样的眼光都会投在我的身上，我只能笑笑着对自己说：“别在意他们的眼光，他们不知我今天骑过的路程有多长。”

    当我实在撑不住的时候，想放弃的时候，却发现，终点就在眼前了。那一刻，才明白不要轻易放弃的智慧。

    呼，好了，几句说得有点长了。下面来几句特别不爽版的！

    好不容易租到一间三十块的房，想上个厕所。嗯？马桶洞里怎么有东西的？仔细一看，顶！竟然是用过的安全套！顿时，没有要拉便便的欲望了。

    出去找家饭店吃个饭，我很文明地点菜了。不过，那个负责帮客人点菜的妹子却对我爱理不理。我是透明的吗？

    回住宿的途中，看到一位年轻妈妈在教育哭着的小儿子。可能是她的儿子不肯跟她回家吧。于是她就假装要开电单车走，已经开动了。她的小儿子立刻哭着喊“不要！不要！”还用力地推她的电单车。结果，她连人带车跌倒在地，愤怒地站起来，狠狠地打小儿子。额，这教育，是多么痛的领悟。

    好了，我困了，想睡了。

    脚脚需要休息，我的心灵需要休息，我的眼睛需要休息，全世界都需要休息了……
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第248章 回忆小插曲（三十）

《心之所愿》——2014.9.26

    这三天，看起来虽然觉得很短暂，但是过起来，是漫长的。

    不是挨日子的那种漫长，而是充满新鲜、快乐、充实的漫长。这种漫长的快感，会令我觉得，我已经在这里玩了一个星期。

    如果你问我，现在要离开这个快乐的地方了，我是否会感到不舍或遗憾。那么，我会这样给你一个回答。这个回答就是……呼呼，最后再告诉你。

    当一切都还只是梦幻的想法时，我在地里和菜菜们打着交道。

    我以为，我不是学生之后，就要用更多的时间来工作去攒钱。的确，我之前也真的用了大半年的时间去拼命工作，根本没有挤出过一点点时间去让自己回到大自然的怀抱。

    为什么我当时有工资也不去放松一下？因为，身体累垮了，没有那种心情，也就没有那种心境，更难会有那种身心放松的快乐。

    累久了，我就开始怀疑，那是我想要的活法吗？

    后来，辞职回家了。那种感觉，真的舒服多了。每天和菜菜们聊天，每天拍天空和黄昏，那是与大自然的全接触。我陶醉了。

    在家帮忙了两个多月，发现，一切都不是我所想的那么简单。工作上的烦恼，原来在家里也会找到类似的影子。甚至，影子比真身更令人心累。我懵了。

    原来，世上没有绝对持续的快乐。烦恼，它总会来，无论我走到哪里。突然就看清了，累，不是真的累，而是不懂得怎么对待累。

    如果累是一种毒药，那么当累渗入了身心，就要马上服下解药。可是，解药是什么？这就是最关键的问题。

    我想，每个人累的感觉和心情都不一定相同，那样的话，每个人的解药都不一定会相同，甚至药量也会有区别。

    我的解药呢？虽然我不太清楚到底是什么，但我喜欢相信我的感觉。因为，我的感觉不会说谎。

    或许，总体来说，我的感觉可以作为解药，抑制累这种毒药。当然，只能抑制，不可根除。

    一切就这样有联系了。

    我的感觉告诉我，我工作累的时候，其实可以不用辞职的，只要缓解一下累，我就可以继续努力工作了，不过，悟得迟了一点。

    我的感觉告诉我，我缓解累的方式有很多种。写东东和画画、写歌这些方式也可以缓解累的毒性，不过每天几乎都需要坚持。如果想缓解累的毒性长时间一点的话，那就要去新鲜的地方旅行。那样的话，劳逸结合的充实快乐会让我更爱生活。

    我的感觉，不知不觉就成了我的方向。纵然有不确定的方向，但终点，是我想要的结尾。路线可以不同变换，只要最后能到达终点，我不急。

    因为感觉，所以我想要体验一下我曾经梦幻过的画面——在美丽的海边漫步。

    我心中很想，很想，很想，去看海。长这么大，我都没有亲眼看过海。电视上是电视上，我要真实的，亲身体验的。

    然后呢，然后，不记得前面的种种什么因了，让我得了一个能见到海的果。

    三天前的早晨，我准备好了一切。阿叔开电单车载我去坐公交，当离站点还有五十米的时候，我需要坐的公交刚刚开走。

    阿叔很可惜地描述着上面的情况给在车后座的我听。我很安静，没有一丝的不爽。因为，我能去看海了。

    阿叔才刚描述完可惜之后，立刻又用惊喜的语气来描述幸运的到来了。是的，刚好又有一台我需要坐的公交来了。我当时，除了感恩，也没什么好表达的了。

    之后，阿叔就去买菜，而我就上公交开始我非常期待的旅程。

    从坐公交到车站买了车票又坐上直达快车那一段过程，可以用一帆风顺来形容。

    九点钟的车，十二点在恩平市的某个饭店停了车。以前的我，是很难接受半路停车吃饭的，因为时间紧。但那时，我很安静，没有一丝的不爽。因为，我可以去看海了。

    不过，有些小插曲也不错。

    停车的地方有很多直达车，自然，就会有很多旅客。有很多旅客，自然，也会有很多雪白的长腿。真的是一道好风景！

    我没吃饭，想买瓶水喝。好，好极了！一瓶怡宝，四块。其他的食品呢？我看了一下价格，就毫不犹豫地默默转身了……

    好吧，算了吧，就这样吧。我上个厕所。才刚要走进厕所的范畴，在那里把关的阿姨竟然突然伸出她的手挡在我的前面。

    挡，也罢了！我站着，她坐着。她手挡的高度，刚好在我腰间再下一点点。就算是这样，也罢了！她的手心和我中国好弟弟的距离，靠得是那么的近！尽管还差那么一点点没碰到，但是，我那弱小的心灵已经被深深震撼到了！

    我正要用眼神杀死她时，才察觉，她的眼神早就瞄准了我！还很轻蔑地抛出一句：“进厕所，一块。”

    我……我……无语地从屁屁裤袋里掏出一枚随身携带已久的一块钱硬币，放在了她的面前。

    她的手，终于撤掉了。我潇洒地转身，走进了厕所。那一刻，我似乎摆脱了什么。

    方便后，出来洗手，照照镜子。有位靓靓的女孩子也在照镜子唷。呼呼，我不会告诉你，我以为她在看我。嘎嘎嘎！

    等了一个钟左右，插曲渐终，旅程续进。

    在茂名等待着我的表哥，一直用微信和我保持联系，不断地确认我的位置。这，就是爱。

    时间大部分都在车上度过，不过，我很安静，因为我可以看到海了。

    经过一些曲折迷离的过程，表哥与我终于会面。于是，开始一段男男间的浪漫之旅。呼呼，千万别想太多了。我们，很正常的。嘎嘎嘎！

    表哥有摩托车，真好，不用坐公交了。

    一路飞驰，风好大，吹得我好难呼吸。表哥说话很厉害，口水在风的帮助下，猛烈地打在我的脸上。那时，我只想说，让口水来得更猛烈一些吧！因为，我很快就能看到海了！

    到了传说中的天下第一滩时，时间已经去到了下午五点钟了。

    按道理，玩不了多久。所以，我很珍惜，努力用心去玩。

    刚见到海的那一刻，心一下子就敞开怀抱了！好美呀！我像个小孩子一样蹦蹦跳跳的，嗯？忘了，我本来就像个小孩子。

    看不到边的海，美丽的海岸线，柔细的沙，有夏威夷味道的椰树……是我想要的感觉！

    接着，我和表哥下海游泳了。

    游泳的人不算多，可能因为不是节假日。但我喜欢，人不多，比较自在。

    换了泳裤，露出上身，总感觉不自在。因为我很少在多人面前露出过自己的上身。

    呼，海边有很多贝壳和螺壳捡。

    海水挺清的，也挺咸的。我不会游泳，所以，我顶多是说自己下海泡澡而已。

    表哥呢？很努力地教我游泳。可是，世上有一种人就是像猪那样笨的。我真的学不会。

    最基本的，整个人浮上水面，我都很难做到。就算我表哥抱着我，让我学着浮起来。不过，还是差了点什么，做不到。

    呼，那就不在意吧。好好享受在海怀抱里的快乐，多么难得！

    一直泡，一直玩，玩到涨潮了，天色暗了，我不得不上岸了。

    虽然没拍到什么照，但至少能下海玩了，也不错呀。我这样想着。

    很快，表哥已经载着我离开了天下第一滩。我正要叹息时，表哥好像心有灵犀地问了我，后天要不要再来玩一下才坐车过深圳。我好像看到了神在眷顾我，我开心地计划好了。就是今天。

    那晚，表哥带我去了一家很有情调的餐厅吃猪扒。真的，那种情调适合情侣。所以，我和表哥，哈哈，有点浪漫呀！

    再后，开房。咕噜咕噜。

    看电视，看《古剑奇谭》。说真的，那时我是第一次看。想不到，一看，就快到大结局了。

    晚上睡觉的质量，我醒了很多次，梦了好多次。而表哥则表示，没有睡熟过。或许，我们都中了魔法。

    第二天，新的行程。表哥带我去森林公园，顺便求姻缘签。嗯，应该反过来，表哥带我去求姻缘签，顺便去森林公园。

    到了灵惠寺，烧香拜神。那真的是一间有灵气的庙！庙顶有好多鸟生活，鸟窝特多。鸟的歌唱声，美妙了整间寺庙。

    呼，省略一些琐碎。

    求了姻缘签之后，一看解说。和我高三那年在家乡的一间小庙里求到的姻缘签好像一样似的。都是待时的意思。看来，我的不急不躁是好的。

    之后，在庙里买了两串手珠来戴。我小时候是戴观音的，从小戴到初中，最后因为初中不允许学生戴颈饰，我只能取下观音玉坠，所以遗失了。买手珠戴，是因为想寄托一种情感。

    这是我想要的感觉。

    离开寺庙，去了森林公园玩。看动物，看植物，玩军事的穿越障碍。还可以。

    看动物表演的时候，我真的笑不出来，也不想拍照。因为，我觉得它们好可怜。

    作为百兽之王的狮子，森林之王的老虎，竟然被鞭子逼得自己去做自己不愿做的行为动作。就算怒吼的声音很大，到最后也是屈服。

    眼前的驯兽员是非主流的形象打扮，染着几种颜色的头发。看着他们大喊，还用鞭子不断地吓狮子老虎的时候，我觉得他们真的好像，恶魔！

    我之前看过一条微博，说在动物园的动物表演里，你见过有狼的身影吗？

    我当时真的没见过狼会被人驯服到去做动物表演，所以十分敬佩狼。

    然而，在动物表演现场，我竟然看到了狼的身影。那时，心中有种特别的感觉在撕裂着信仰。

    动物表演过后，我的精神似乎受到了重大的摧残，无法愉悦。

    后来，表哥和我去玩了碰碰车。虽然只有我和表哥两个人玩，但是有童年的味道。我喜欢！

    继续走着拍着，拍着走着，已经是傍晚。

    当我见到一只骆驼时，很震惊！因为第一次近距离看骆驼，好大只！当时它就在我面前吃晚餐。

    可是看着看着，我也觉得它好可怜。因为它好像好饿的样子。

    它的食物是一些不知用什么做成的小碎粒，放在一块石板上的，然后让它去舔来吃。

    我看见石板上都已经没有小碎粒了，可是它还不断地在那里舔，舔。看着看着，我鼻子酸酸的。

    失去自由，好可怕！

    呼，之后，夜了。继续回早上的出发地，开房。

    看电视，《古剑奇谭》大结局了！我不知道结尾算不算好，毕竟我没看过前面的剧情。但是从拍戏的技巧来看，结局有点烂。

    那晚睡眠质量，勉强可以。不过表哥表示，梦到自己开摩托车没戴头盔被交警抓了，还好因为他是消防部队的，所以又没事了。梦，如此可爱！

    第三天，今天早上，再次出发天下第一滩。

    这次，到海后，我尽情地拍照。不错！

    我和表哥骑车去到了一个比较安静的，海水非常好看的角落。因为石头比较多，所以没什么人，除了当地的一两个渔民路过。

    不用想了，脱，下海继续泡澡。

    为了满足自恋心理，我已经多角度地自拍了。蓝天和海洋，我都爱。

    我以前怕潜水，因为呼吸很痛苦。奇怪地是，我今天一潜水，虽有点不习惯，但感觉很好，身体似乎认可了我可以与水好好接触。

    可能，表哥前天教我的浮面，早已经让我找到了感觉。

    我们玩呀，泡呀，忘却了时间。我就喜欢这样，若带着束缚的心去玩，还不如不玩。要玩，就要自然。

    上岸后，捡贝壳咯。捡了好多好多小小的，还活着的美丽贝壳，都装进我的瓶子里。嘎嘎！

    简略的旅程概述，如此。过程最重要，漫长充实得快乐。

    这三天，能过得快乐，最重要的还是表哥为我的付出！不但为我付出了惊人的红牛，也为我付出了亲情的爱！好表哥！表弟我爱你呀！谢谢，我的贵表哥！

    车已经在路上开着，我曾经梦幻过的画面也成真了。感觉，幸福！

    如果你问我，现在要离开这个地方了，我是否会感到不舍或遗憾。

    我会这样回答你：答案不重要。

    心之所愿，梦幻亦真。

    如果你希望自己快乐，那么，就为自己实现愿望吧。

    过程和结果重不重要？

    嗯……开心就好！
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第249章 回忆小插曲（三十一）

《婚礼前后》——2014.10.1

    我以前总觉得“结婚”这个词，离我还有很远很远，可当我最小的亲家姐也结婚了的时候，我的想法开始产生了一点变化。

    变化的过程，是婚礼进行的过程。

    等待婚礼的开始，是很漫长的电影。电影里，几姐弟在闲聊、拍照、哼歌……

    在等待婚礼开始的过程中，也等待着大家姐的到来，小家姐的化妆归来，期待到齐的几姐弟与阿婶的一张合照。

    等待中，伴娘先到。一个，两个，三个，以为就这样了。待到今天成为新娘的小家姐归来后，才真正见识到小家姐那姐妹团的强大阵容，有九个伴娘！

    好了，能拍照的时候，也得排队。伴娘多，有时也是挺烦的，我排队排很久呐！

    等了多年，终于有一张几姐弟到齐的合照了！好开心！好感动！

    很多亲人都送了金首饰给小家姐。可是，我还没有能力买得起金首饰，只能买一份小礼物——普普通通但却有浪漫气息的情侣戒指和情侣手链。

    我好害怕送这份礼物。因为，礼物无法和金相比。还有一个原因，小家姐的房间里，有太多伴娘了，我害羞……

    然而，勇气还是会在某刻爆发的。我鼓起勇气走进小家姐的房间，在几个伴娘的面前，送出了我那小小的心意。

    虽然我送出礼物的时候，不太会说话，但是，这真的很难得了。我这么多家姐，我只参加到她的婚礼，而且，还送出了作为弟弟的心意礼物。

    看着小家姐她笑的时候，我的心真的好感动！原来，看着自己的家姐出嫁，心里会那么有感觉的。可惜其他家姐的婚礼，我没参加到……

    之后，新郎带着伴郎团队来了！果然，也是强大阵容！

    从新郎带领伴郎攻入新娘的房间那一段过程，可以说是非常激烈！不过，我并没有太投入，我太安静了。

    新娘的伴娘团会关住大门，然后在楼上向楼下的伴郎们喷彩喷。五颜六色的雪花，就这样落下了。

    可是，一旦被雪花染成了五颜六色的伴郎们冲进了屋，那就疯狂咯！绝地反攻！伴郎团也同样用彩喷来回敬伴娘团。

    我只是当个开心的旁观者。虽然偶尔我也会被喷到，哈哈！

    在新郎冲进新娘房间之后，还会有不少趣事的，不过我不在第一现场。

    在第一现场里拿着相机冲锋陷阵的，是我的三家姐。她拍下了伴娘团被伴郎团攻下的全过程。可惜，我今晚无意识地删掉了她努力的不少成果。

    看着伴郎团和伴娘团的激斗，我突然想到了一个问题：我以后的婚礼，也会这么疯狂吗？

    虽然挺快乐的，但是太暴力了，我不是很喜欢那种方式。不过，那种快乐的气氛，真的令我好向往。

    再之后，就送嫁，车好多。

    一点一点地看着婚礼进行到结束。

    我又想：我该如何才能给得起未来的她一个美好快乐的婚礼？

    人生观突然加速，开始肯去思考结婚的问题了。追求自由的感觉，似乎自愿慢了下来。有一种好想好想去工作的特别感，好像我的婚姻就要来了，我得去准备属于我的婚礼。

    白天过后，小家姐的婚礼已经成为美好的记忆。

    我走在人来人往的拥挤闹市，仿佛只有我一个人在走向未来。若她还没出现，我该如何更好地走向未来？

    无意中，看到一个摆路边摊的女孩子。她长得很漂亮！我瞬间被她吸引了！

    被她吸引，不是因为她的漂亮，而是她的美。她在笑，很自然地微笑着，就算没有顾客。

    如果，生活能像她那样自然微笑地面对，还有什么好怕的呢？

    看着那美丽的路边天使，再望望夜空，我想，婚姻来的时候，我会懂的。

    《刘海，不见之后》——2014.10.7

    已经忘记了我之前为什么突然要把刘海给剪了。把刘海给剪了也就算了，还把发脚给剃得接近了光头。也许是冲动，也许是因为贪新鲜，不过怎样也好，刘海不见了以后，我又有了新的体会。

    在决定要把刘海给剪了之前的几个小时，我还和阿婶笑笑地说自己要剪个超短发，然后带个帽子出门。阿婶不太喜欢我剪短发，她比较喜欢我留有一点刘海。因为我小时候的头发几乎都是阿婶她帮我剪的，都留有属于爱的刘海。不过，既然我想剪短发，阿婶也不会反对。

    好，骑车去买了一顶鸭舌帽之后，就去帮我剪了一年头发的阿姨那里剪头发。一年里，我都没有剪掉过刘海。阿姨她突然听到我要剪短发的时候，有些吃惊。是的，我更吃惊。看着剪刀，断去我刘海的那一刻，心狠狠地一痛。我是那么的自恋，而自恋的最佳配角就是我的刘海。我要剪短发的这个决定，是不是要挑战我内心深处有着权威的自恋？

    看着镜子里那个超短发的我，一点都不适应，甚至有点排斥。阿姨看着我这个发型，笑了一下。或许，真的太别扭了。

    离开阿姨那里之后，我就戴上鸭舌帽骑车回到了自己的住所。

    我真的好像太迷恋刘海了。洗头的时候，倒了平常分量的洗发液放在头顶的时候，那种感觉，好像森林一不小心就成了荒地一样。连挠头的劲都没有了，非常不习惯。不过，有点好处，头发干得超快。有时，甚至不需要用到毛巾来擦头发。

    继续看着镜子里短发的自己，是呀，这才是真正的我呀。如果我接受不了眼前的这个我，我如何能做到真正地爱自己？以前我总喜欢用刘海来掩饰自己，现在没刘海了，怎么掩饰？果然，自恋的魔力总是强大的！戴上鸭舌帽之后，斜四十五度角，刚好替代了我的刘海。然后，自拍几张，继续发表心情。

    我好想知道，认识我的人看到我这个短发之后是什么反应的。的确，各种反应都有。好看的，难看的，成熟的，阳光的，瞬间老了十年的……我习惯着。特别是，只有几岁的小外甥都说我的发型丑……

    出门的时候，我一定要戴着帽子，否则我就怕别人笑。这就是我想太多的毛病。

    之后有一次，我赶着回家，由于太急促了，因此忘了戴上帽子。赶回家的时候，没有感觉任何的不妥，好像刘海还在一样。直到回到家的时候，才突然想起自己没有戴帽子。不过，不重要了。我知道一切都是自己想太多。我的头发剪短了，在看惯了我有刘海那发型的人心中，的确可能有点不习惯。可是在不认识我的人眼里，我有刘海和没有刘海根本就没有区别。有时候，别把自己看得太重要了。

    慢慢地，我可以不戴帽子出门了。看着镜子里的我，反而有点越看越顺眼了。我想，刚开始对短发的排斥，只是因为不熟悉而已。熟悉了之后，一样是爱的。

    全身心地接受自己，才能好好地爱自己。有刘海的，是自己。没刘海的，也是自己。何必为了所谓的面子，而排斥其中一个真的自己？偶尔尝试去做另一个真的自己，感觉也是不错的。人生只有一次，却可以活出好多个自己。

    还有，刘海不见了以后，骑车在路上看到靓女的时候再也没有装逼的心了。因为，装不起。哈哈！

    昨晚，不知为何内心很空洞，于是就用微信唱歌给初恋听，并表示我想不开，单纯只是想唱唱歌。她以为，我是在开玩笑。

    我不想说太多，我只是想唱歌。先唱了一些半生不熟的韩语歌之后，我就开始唱这几年我为她写的其中几首歌。为的只是，表达一种心情。我想让她知道，因为她，我可以写出这些属于我的歌。因为她，我能走出令我想不到的成长。纵使我的成长，在她的眼里，不算什么成长……

    当她知道我的唱歌是真的之后，表示一笑而过。是的，这是最好的反应了。这种淡淡的冷，已经比以前的严寒不知暖和多少倍了。我该感激的……

    我经常想，如果我当初没有和她在一起，我现在到底会是什么样子。但正如她所说的，如果没有如果，只有结果。是呢，结果她在爱里成熟，我在自爱里成长。

    分手之后，我总以为自己不会留恋她。一次又一次地，靠近她，以为会有希望继续下去。然后，一次又一次地，远离她，带着失望的心在自己的世界里治疗。在那一次又一次的失望里，心的痛感总能把泪催出来。可是久了之后，一次又一次地，心已经适应了那种痛感。甚至，不觉得痛了。或许，是麻木了。也或许，是不爱了。

    听说，爱一个人的时候，对方开心，自己会跟着开心；对方不开心，自己也会跟着不开心。有时，当我看到她发表一些开心的心情时，我并没有开心的感觉。当我看到她发表一些愤怒或有点怨气，还有伤感的心情时，我也并没有不开心的感觉。所以呢，这是不是可以证明，她已经成为了我曾经的初恋？

    “曾经”一词，验证了过去。是的，我当初爱过的那个初恋，已经完全留在了过去，在过去里开心地笑着。换言之，我爱过的，是初恋，而不是那个作为我曾经初恋的人。时间，能改变很多，包括你，我。

    看着自己终于不再为了那段过去而心痛的时候，特么欣慰。

    感激她给了我一段短暂而美好、连初吻也没有的初恋，让我在想太多的世界里自生自灭地成长。让我的好，还能留给未来的另一个她。

    刘海，不见之后，想东西的角度也开始变了。不知，当刘海长回来的时候，我会不会后悔写了这篇东东……

    呼，路总要走，写了就写了。

    若要后悔，我就再把刘海给剪了。哈哈！
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第250章 回忆小插曲（三十二）

《给自己鼓励》——2014.10.14

    这几个月来，新鲜感很多，体验很多，好像什么都很多。就是，少了点什么。

    以前那大半年，新鲜感很少，体验很少，好像什么都很少。但是，多了点什么。

    以前没有那么自由，时间都不是那么轻易挤出来的。好像每天都是不断地重复着前一天的事，重复着前一天的心情，重复着前一天的前一天。纵然是这样，我却能挤出时间去写《我喜欢的女孩子们》，坚持了三个月多把它写完。那是我当时感受到的，最充实的快乐！后来越来越忙，工作压力越来越大，我接着写的《修炼》，写到毫无灵感了。心太累，想象力也跟着累了。所以当时我很渴望有充足的自由，以为有充足的自由，就会很快乐，就能继续写我的东东。

    可是，未来总是那么难以预测。或者，难以预测的，是自己的心。

    是的，终于有了自己想要的自由，非常自由的自由。我的确也感受到内心的压力山大一下子灰飞烟灭了，轻松自在的快乐是真的挺快乐的！不过，快乐也是会迷惑人的。如释重负的初段，是的，很快乐没错。身轻如燕的中段，发现，快乐有点虚。自由自在的末段，醒悟，乐极生悲。为什么？因为当我有了充足的自由之后，狂放不羁的心好像没有了束缚，极尽地享起了乐。灵感不但没有回来，反而越走越远，而我，更找不到那充实的快乐。

    于是我明白了，我需要的，不是完全自由的自由，而是相对的自由。工作虽然辛苦，但是确实是能让人感到生活充实的一条好途径。只要，把握好劳逸结合的度。

    这几个月，也是我对自己人生所作的尝试。觉得，人生真的不是只有一条路，只要你愿走，怎么都能走出自己想要的世界。

    我说过，“没有什么是白费的。”我这几个月虽然少了很多充实，但是我在虚度中细心地剖析了自己，发现了自己很多的秘密。例如，我喜欢看明星跳舞，看了很多视频，一般睡觉前，我都会选一个来看，看完后才睡觉的。其实，我只是喜欢看那些明星的表演，感受他们的影响力而已。所以虽然看了他们的舞蹈，看了不少，但我一次也没跳过。过了好久之后，自己偶尔想跳舞，纯粹是随心跳的那种。跳呀跳呀，竟然不知不觉地就跳出了某个明星跳的一段舞和另一个明星跳的一段舞的综合。所以我就想，其实我的潜意识是不是一直都在学习，一直都在进步。要不然，没学过画画的我，很久没画画了，怎么突然想画的时候，竟然画起了山寨版的素描？

    在虚度中重新重视充实，对充实更加向往。或许，当我以后回到充实之后，我又会留恋虚度中的自由。这很正常，就像得不到的，总是最好的。对于这种状况，偶尔奖励自己一次小旅行就好了。

    现在，已经进入了求职状态。

    前天为了达到进某家公司的要求，我还办了健康证。我相信自己是幸运的，也认为真正的幸运是无惧的，所以我很勇敢地去应聘。结果，我没有进到那家公司。原因多方面，其中一个，技术不够。

    当我知道自己不能进那家公司的时候，心里也没有太大的失落感。或许，真正适合我发展的地方不是那里呢？不是“吃不到的葡萄都是酸的”，我不是要表达这种观点。当事情的发展不按自己所期望的那样发展，人们就会觉得不如意，或者是不幸运。然而，谁知道上天的意图？就好像我前天钥匙不见了，如果我把应聘失败和钥匙不见联系起来的话，那我就是不幸运的，因为都不如意。可是，我没有这么想，我依然相信自己的幸运。果然，靠着冷静的心态，才记起钥匙不是丢了，而是在未察觉它不见时，被我放在了不显眼的地方。既然如此，应聘失败并不能说明我不幸运，而应该是幸运地获得了一份新的求职小经验。

    所以呢，我对幸运又有了新的看法。

    真正的幸运，不是无惧的，而是在恐惧的面前能把恐惧超越！

    呼呼，又写了一大堆积在心里的想法，算是给自己的鼓励吧！

    明天更美好，愿幸运与我同在！

    《我，还是我》——2014.10.16

    国庆节假期结束之后的一段时间，我都处于一个很迷茫的状态，就像在梦幻中迷失。

    我要找工作。是的，歇了三个月的我，必须要工作了，而且也很想去工作了。

    可是，我恐惧。我不知道我能做什么工作，好像，无论做什么工作，对于我来说，都是一种新的挑战。为什么？因为，我真的什么都不会。

    因此，我找工作找的，只是一种感觉。感觉对了，我想，我就能在那里工作。就像，找女朋友一样。

    我找了好多我能应聘的公司，可是，有感觉的，只有两家。

    之后，我就陷入了徘徊不定的状况。犹豫不决，拖泥带水的缺点开始暴露。我又再一次看清了自己。内心非常的空洞！没有工作的感觉，就好像心少了一份安全感一样，没有踏实感。一想到未来，会异常的彷徨！我第一次有这样的感觉……

    我发现，已经不单单是找工作那么简单了，还有心理这个难关。心理不突破，是很难达到下一个成长点的。

    我在心理方面下的功夫最多，可是看书也不能克服那恐惧，甚至有时自己会乱到好像一个精神病人一样。

    之后一段时间，睡觉时，经常会做一些感觉很真实的梦。有好的，也有不好的，有时吓到冷汗都出一身。

    可当我有一次梦到我初中时代对我影响很大的那个女孩子之后，我想起了她初中时对我说过的一句话：“我最讨厌乌龙你拖泥带水了！”

    这句话，不知道为什么，总能让我警醒！

    于是，立刻什么都不想了，就去面试！结果一天一家，两家公司都没让我进。

    我开始有点怀疑自己的幸运了。但，我是喜欢往好的方面想的，总觉得上天是不是要让我做其他什么行业。

    结果没多久，大家姐就给了个建议我，让我去学卖猪肉。

    虽然卖猪肉是条不错的路，但是我的内心还是有点坎。好像，我的心特么希望留在这边发展。或者，是因为有“闪烈”在吧，我答应过它，有空就陪它去周围逛的。如果我去大家姐那边的话，就不能带上它了……

    再后来，我之前辞职的那家公司的同事找我玩，他叫波波，将会出现在《修炼》的人。他请了好多天假，还没到时间，闲着无聊就找我玩了。

    我们一起骑车去逛！我甚至挺怀念和他一起工作的日子。呼，虽然有点妄想再回去和他一起工作，但那是不可能的！

    我们骑到大广场边歇时，我摘下帽子问他：“波波，你看我剪短发之后，是不是和以前的我不一样啦？”

    他边抽烟，边淡定地回答我：“没有什么不一样，你还是你。”

    我惊呆了！我真想不到，他会和我说出这样一句话。他以前整天都说我骚年哒。我一跳舞，他就说我骚。还整天说我的刘海什么什么。哈哈！

    是呢，或许，我，还是我。以前是怎样的我，现在就是怎样的我。我到底是哪个我？心里的那个我。

    接着后一天，无论怎样，必须要工作了！不能再等了！可我的心，就是对那两家有感觉，最有感觉的，是第一家拒绝我的那家公司。所以我对自己说，再试一次，如果还是被拒绝，那就去卖猪肉！这也是我前天所说的“表白”。

    待到“表白”那天的早上，我差点睡过头了。八点钟的面试，我七点四十分才起床。于是，风一般的速度搞定好一切准备穿鞋的时候，竟然不小心踩到那个装蚊香灰的东东，所以，裤脚和脚都沾满了灰！

    我不得不又处理了一下，心想，难道上天真的想让我去卖猪肉？随便弄两下，穿好鞋子，飞奔下楼，让“闪烈”带我飞！还好，赶上了！

    面试的时候，同样是之前拒绝我的那两位人物。当他们又看到我的时候，眼神有点异样，我的心好害怕！第二次来面试的感觉，一点自信都没有，完全没有底，全看运气！

    结果，出乎意料，我能进了！进的，就是我最有感觉的那家公司。

    我顿时感觉这段时期的迷茫都值了，有一种于梦幻中成真的感觉。

    幸运，一直都在呢。但是，它告诉我，它是喜欢有勇气的人哒。嘎嘎！

    最后，百感交集！

    是的呢，我，还是我，还是幸运的我！
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第251章 回忆小插曲（三十三）

《累并爱着》——2014.10.31

    这么快地，已经到十月的尾巴了。

    数起来，我和她在一起的日子也快半个月了，相处得还算是挺融洽的。

    我第一次向她表白的时候，虽然被她拒绝了，我也一度失落了，但是我还是有第二次想向她表白的冲动。我带着彷徨不安的心，勇敢地允许自己再次去尝试，就算还是被拒绝也无所谓，因为我至少敢去争取自己想要的幸福。

    结果第二次表白，爱神丘比特的箭似乎射穿了我和她的心，所以有了难得的“在一起”。

    如果你问我到底喜欢她什么，那么我能说出好几个理由。有人说，真正喜欢一个人，是不需要理由的。若是这样，我对她的喜欢，是真正的喜欢吗？

    我们开始交往的第一天，我早早就起床了，也开始找回了吃早餐的感觉。可是，我和她见面的时候，却没有一点浪漫的气息。她只是让我去扫地，去做一件很单调的事，整整一天。我们都没说什么话，好像在彼此打量着对方。尽管她是那么冷，但我也欣赏着她的美。她的美，没有多少人会看到，因为那是需要用心去看的，眼里布满劳累的灵魂是无法看见的。我就是被她的美吸引而失了魂的其中一个……

    一天下来，我已经累垮。也许是自由太久了，还没找回没有自由的感觉。她也没有说什么关心之类的话，依然，冷冷的。

    第二天，我同样早早起床了，继续保持吃早餐的习惯。她给我的感觉也没有变暖一点。我开始想不明白了，为什么她对我如此的冷，我也要和她在一起呢？这是不是勉强？我就这样带着疑问继续和她相处着。

    第二天结束，感觉没有第一天累了，好像，我能适应了那种感觉一样。那时，她的冷，好像没那么冷了。是我的错觉吗？

    接着，第三天，第四天，第五天，继续着……

    到了今天，我仿佛明白了，其实，我每天都是那么累的，但因为她，我能将那种累慢慢转化为一种淡淡的快乐。为什么她可以这样影响我？

    我已经习惯了和她在一起的感觉，是的，和她在一起，我真的好像没有自由一样，可我也愿意。而且，也并非没有自由，她给我的自由都是适度的自由，能让我学会珍惜。在这一方面，以前还真的没有谁能给我这种感觉。我感觉我已经越来越喜欢她了，可我不愿意只停留在“喜欢”这个层次上，我希望是“爱”！是爱，让我愿意一直陪她走下去。

    借用莹的话来说，我希望她是我固定的女朋友！甚至，是我固定的老婆！

    虽然我是射手座，分不清喜欢与爱的界限，但我觉得只要愿意为了某个人而放弃自己难以放弃的事物，并为之做出好多改变，在某种程度上，已经是爱了。

    未来的路还很长，纵使爱她，要付出很多辛酸的累，我也愿意继续爱她。我不希望有意外，就算有，也要是个美丽的意外。

    她是谁？呼呼，别乱想哈，她不是人物，而是我现在就职的公司。

    在她的心边，我累并爱着！

    《废话不废》——2014.11.9

    最近我总在想着这样一段对白：

    “靓女，你的菜。”

    “是你的菜。”她回眸一笑，留下的一句。

    可是，我怎么想象不出这段对白到底要配上什么样的一个画面。

    最近，最近，最近，很近，很近，很近，反正就好近的这些天，我有点不正常。这样说，好像不太对。我本来就有点不正常的喔。嗯，这很正常！

    重新又回到了“喜欢”这个话题上，什么样的喜欢才是我喜欢的？我特么不喜欢自己总是在默默喜欢着，我特么希望被我喜欢着的人知道我喜欢ta。然而，我一直都是在做着自己特么不喜欢的事。然后，我就欺骗自己，有缘分的，总会在一起。没缘分的，怎么靠近，也永远碰不到。

    慢慢地，我又开始审视自己的内心。我的喜欢，到底是怎样的？回到记忆里搜寻，得到一个答案：喜欢两个人在慢慢共同地靠近，很自然地，毫无违和感地就两情相悦了。

    这答案，有点想得美的感觉。不过，我就喜欢这样的感觉。

    一颗心靠近，另一颗心却躲开，然后，靠近的心就不停地追着那颗躲开的心。或者，靠近的心转身离开后，躲开的心却又无解地反靠近过去。最后，无论这两颗心是否在一起，我都觉得这两颗心之间少了点很自然的吸引。所以，我并不向往这样的恋情。

    怎么都好，至少比长期没有恋情好。不过话说回来，宁缺毋滥。

    现在去饭堂，好像已经不是为了吃饭了，为了什么？你懂的。

    冬天，在中午，我有两种口感。

    第一种，午餐时间。为了吃肉，必须得伴有辣椒。为何外省的人才在人数上总是那么强大？吃辣椒的人才太多了。没几样肉是没有辣椒的，而且，忒辣！就算我把辣椒挑掉，但辣感早已经渗入到了肉里。一顿饭下来，辣感十足！这时，喝一口汤，感觉，汤更烫了！这就是辣而烫的口感。

    第二种，午睡后的上班时间。午睡十分钟起床后，我一般会嚼颗益达，然后骑着“闪烈”上班。到达车间后，一般会喝点凉水。本来凉水不是很凉的，但益达的薄荷口味让我的嘴巴好凉爽。所以，喝下凉水的感觉，像喝冰水！这就是凉而冰的口感。

    呼，吃饭在窗边坐久了，发现，不是每次坐在窗边都能看到好风景的。有时，当我正享受着美味的蛋肉时，有些下班洗手的大哥会发出一些非常影响我食欲的声音——吐痰，很用力地喷鼻涕。对于这些状况，我只能锻炼自己不看、不听的能力。

    冬天的晚上，最刺激的，就是洗冷水澡！

    没有热水，我也不打算弄热水。所以，狼嚎总在晚上的某段时间悲壮着。习惯就好，洗冷水澡我一般先从脚洗起。因为寒从脚生，当脚适应水的那种冷之后，全身的体温会瞬间做出相应的调整和防御措施。那样的话，感觉比从上洗到下的那种骤冷好点。毕竟，人体实在是神奇。

    实在是有太多的思绪理不清了，方向有点乱，不过没关系，证明我又即将迎来下一个成长点了。黎明前，是有那么点黑暗的啦！

    呼，最后，我身上的“排骨”就是我要增肥的理由。

    废话不废，我的废话，没有肺。
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第252章 回忆小插曲（三十四）

《值、惜、恒》——2014.11.10

    你有没有试过，你很想得到一样事物，但是以你当时的能力还很难得到它。于是，你为了要得到那样事物而努力了好久好久，久到都有点淡忘了，甚至不知不觉就追求另外一些事物了。又过了好久好久，你以前很想得到的事物，对于此刻的你而言，已经是很容易就能得到的事物。可是，你却对那样事物没感觉了。

    就好像我小时候好想得到一样特别吸引我的玩具，但是价格好贵好贵，家人也不会答应买那么贵的玩具给我。而那时，我也还没有经济能力，那就存零钱吧。可是，存着存着，我会忍不住花费。就这样，存到我都长大了。就算后来有能力买那玩具，那玩具也对我没有吸引力了。

    是不是，每段时光都有每段时光的追求，一旦自己在某段时光里追求不到自己想要的，待到跨入另一段时光后，一切都会变质？

    若是的话，等待就没有意义了。因为等来的，也许不再是自己想要的了。

    还有一种，有时自己明明得到了自己想得到的了，却连快乐也没赶上，就又去拼命追求另一样事物。有追求是好，但是，这是不懂得珍惜快乐。同样地，对以前的努力没有足够的认同。快乐，是对自己努力成果最好的认同证明。辛苦了，得到了，就要歇歇去享受自己的成果。歇够一段时间后，再以最佳状态去开始下一个追求。这样的追求，才是快乐的追求。

    突然就想到，我现在还处在人生非常美丽的年华里，如果我追求的，我不够努力去追求，总是在等待，那么待到错入另一段时光，可能那追求就会成为一种没解药的后悔。

    既然如此，我就要更新一下我的世界观了。

    在我走向未来的道路上，我不但要相信“没有什么是白费的”，还要带着及时行乐的心去努力坚持追求我想追求的。

    “没有什么是白费的。”这句话能让我在任何时候都能看到自己过去的脚印，能让我对未来还充满希望。

    及时行乐的心，能让我珍惜眼前的快乐，不让快乐在等待中变质。

    努力坚持去追求，是不希望自己半途而废，且不想错过那最适合时光里的快乐。

    简单归结为三个字：值、惜、恒。

    《我算是改变了一点点命运吗》——2014.12.15

    家人在我还很小的时候，找人算过我的八字。

    算八字的人说我五岁前是很多病的，非常虚弱。过了五岁之后，身体会好一点。过二十岁之后，开始上运。还有，说我没有大学读，最多只能读个中专。

    这些事是我长大后，家人才告诉我的。这八字，可以叫它为“命运”。说它迷信也好，不迷信也好。五岁前的我，的确很多病，几乎每天往医院去。五岁后，身体的病也少了。至于读书嘛，我读到了大学耶。

    所以，那时我觉得算命的人说的不算太准哟。

    结果，大学数学的补考一直不过，终于，最后还是不过。所以，我的大学没有毕业，只能算结业。上网查了一下，发现，大学结业证只能算是中专水平的毕业证。于是，我又懵了。原来，我还是活在那“命运”里。我没有改变到“命运”……

    然而，上天让我做乐天派，也有它的理由，我看得开。

    在某种程度上，虽然我没有拿到大学毕业证，但是我已经感受到了大学的生活。换言之，我还是读到了大学，那就是意义。

    有一句话这么说，天空没有留下我飞翔的痕迹，但我已经飞过。

    所以呢，我算是改变了一点点命运吗？

    《我和这个男人》——2014.12.24

    一个男人——比我迟一天来到这里工作的男人。

    这个男人，不是帅锅，不是纯男，更不是暖男。

    这个男人，有胡渣，有老婆，有子女，还有隐约发亮的地中海。

    是的，这个男人目测至少比我大十二个生肖。不过，我想，实际上，他应该还是年轻人来的。

    这个男人，身高在一米七左右。第一次见到他的时候，他很腼腆，也很勤奋。当时，我就有点被他感染到了，打算向他学习。

    可是，当这个男人和我熟悉了一段时间之后，他就变了。他变得经常喜欢损人，喜欢讲黄段子，喜欢偷懒，嗯，特别喜欢损我。或者，不能说是变，而是他有可能本来就这样。

    不过，我还是会和他好好说话，毕竟，他有时实在太可爱了！

    他每次在我面前搬起重物的时候，他就自豪地问我：“我猛不猛？”虽然回答起来有点别扭，但我还是会笑着给他个赞！

    有时他看到我工作的速度很快时，他就会笑着说：“小伙子，好猛呀！”

    于是，就有了“猛男”这个称呼在他和我两个人的嘴上叫来叫去。

    我和这个男人之间没有发生过多的趣事，都是平平淡淡又略有小小内涵的笑点。

    这个男人喜欢赌，无论有什么可以赌的机会都不放过，就连我问他还有几分钟下班，他也要和我赌他猜得准不准，赌注还是红牛（饮料）。

    今天下班去饭堂的途中，我第一次用手搭他的肩膀。其实，我从小到大都很少会用手搭别人的肩膀的，累计不超过十次。

    当我的手搭在他肩膀的时候，发现他的身体好瘦小。那一瞬间，感觉自己好像搭了自己的女朋友一样。哦不，这不对，我都没搭过喔。反正那感觉，就好像搭上了一个娇小的灵魂。哦不，这样讲也不好。呼，算了，反正反正就很什么什么的感觉啦！

    今天下午，技术员各给了我和这个男人一颗槟榔嚼。当我嚼得正精神的时候，这个男人带着笑咪咪的眼神走了过来对我说：“小孩子，你知道槟榔有什么作用吗？”

    我继续边工作，边嚼槟榔，敷衍地回他一句“不知道哦。”

    他就笑得奇怪地凑近我的耳朵，有力地说出了两个字：“杀精！”

    顿时，我手里的工作立刻停了，嘴咀嚼槟榔的速度也变慢了，眼神有点怀疑地看着他。

    他又装作很认真地问我：“你不信？”

    我轻笑。

    他开始解释了：“我告诉你，槟榔是我们这些结了婚，有了孩子的大人吃的。小孩子吃不好。哈哈哈！”

    “呵呵呵……”我冷笑。

    “你还是不信？”他边笑边问地去工作了。

    他一转身，我立马就把嘴里的槟榔吐到垃圾桶里了。

    哎，这个男人不算坏，只是染上太多坏毛病而已。总体来说，他还是善良的。

    他卖萌的次数和卖萌的曝光率都比我高呀！

    呵呵，这个男人。

    我和这个男人，呵呵呵……
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第253章 回忆小插曲（三十五）

《我没有后悔》——2014.12.31

    又一年即将过去了，我的“爱你一世”，没有一世。

    新的一年即将到来，我的“爱你要我”，会有你吗？

    回顾这一年的画面，喜怒哀乐通通都有。这不废话吗？谁都知道啦！

    呼，那明显一点吧。

    这一年，我的事业，一事无成；

    这一年，我的感情，一塌糊涂；

    这一年，我的学业，一蹶不振；

    这一年，我的生活，一言难尽。

    人生就这样，你用什么眼光看它，它就是什么样的。

    如果要按照结果来看，我今年真的活不出我所期望的样子。不过，我不喜欢这样想。

    人生本来就是个过程，在它还没结束之前，能用结果来说话吗？

    所以，我比较喜欢用成长的眼光去看待我这一年的种种。

    是的，在事业上，今年中旬我辞了我人生中的第二份工作，陷入了好漫长的彷徨。有好几个月都没找到工作，经济收入都是负的。所以，事业一事无成。

    感情上，今年一直都陷入想太多的氛围里，总觉得缘分好像来了，好像又没来

    。稀里糊涂地发神经，是常态。所以，感情一塌糊涂。

    学业上，从去年的数学挂科，到数学补考错过，再到今年的数学清考仍然挂科

    ，再也没有机会补考了，导致我不能成为一个大学毕业生。所以，学业一蹶不振。

    生活上，起起伏伏的生活节奏，令我有时笑着哭，有时哭着笑，根本就分不清是种什么感受。所以，生活一言难尽。

    但是，我的生活，我的想法做主。

    没错，事业是一事无成，可我体会到了没有工作的不安全感，感受到了生活过度自由的空虚感，令我更加珍惜之后找到的人生第三份工作，并且学会了思考怎么去真正适应工作，自然地做到劳逸结合。如果我没有辞职，我根本就不会体会到这些宝贵的心理经历而去珍惜眼前的工作。

    没错，感情是一塌糊涂，可这也令我越来越期待未来陪我一起走的她，并且有一种好想好想珍惜呵护未来陪我一起走的她的感觉。越难得到，越会去珍惜。感情一塌糊涂得越长久，只会让我对未来陪我一起走的她更加地疼爱。因为，除了她，没人愿意走进我内心深处的世界。

    没错，学业是一蹶不振，可那又怎么样？我真的不是为了一张文凭而去读大学的。吸引我去读大学的，是那种大学青春的色彩魅力。虽然我没有毕业，但是在大学里，我想要的体会都感受到了，还让青春疯狂了一番。最重要的是，我在大学里的成长，是自己学业生涯里最快的一次！

    没错，我的生活一言难尽，谁的生活也一样。对于生活，我比较重视精神层面的。今年，我的物质生活没有太多的改变，但是，我的精神生活变化好大，比我以往的年份变化都大。

    我因为第二份工作中的同事，而加到了一个扣扣好友，又因为那个扣扣好友而尝试了写东东。写得好不好，不是重点。重点是我愿意去尝试了，写，并坚持写，就有了十六万多字的回忆录了，且继续着。

    我也在年初写了不少歌，虽然很久之后都没有写成一首歌，但是部分灵感的捕捉记录捕捉到今天，也足以再写出十首歌来。

    我也没想过我会在今年失业那段时间里迷上跳舞的，一跳就上瘾了。从此，精神世界又多了一个领域。

    我也更没想过，我会买有一辆自己喜欢的自行车，然后骑几十公里到深圳到处旅游。真的，那是我以前想想都觉得不可能的事。

    最没想到的，我能见到大海了！亲身去体会大海给我的真实感觉，还在大海里泡澡。真的，那是小时候的愿望之一呀！

    就这样，我就是这样看着自己一点点成长而快乐的。尽管有时会有点情绪，但总体影响不会太大。就像多云的天气，天空虽然被云挡住了，但是太阳还是能让人知道，什么时候是白天，什么时候是晚上。

    对于这一年我做出的种种抉择，我都不后悔。没有为什么，只是已经过去，后悔也没有用。路怎么走都可以走出新的风景，既然如此，何必要执着一定要怎样走呢？

    呼呼，好咧！写着写着，就写完了。

    我的“爱你一世”，没有后悔。

    我的“爱你要我”，不要后悔。

    爱你，爱我！待到2025，希望我还会这样想：我没有后悔。

    《说说，不应该而已》——2015.1.1

    说说，说一说，而已。

    而已？说得真轻松。可知道，每一次的说说，自己脑海的潜意识是会记住的？

    换言之，身体是无条件地相信着在心灵操控下说出的每一句话。

    然而，心灵却总是喜欢开玩笑，玩弄心情。根本没有想过身体被骗的感受，身体是很诚实的，伤心的时候，根本就隐藏不了痛苦。

    例如，有的学生说他放假要努力做多少多少试卷，看多少多少书，然而，在放假期间，却只是玩游戏。这就等于他的心灵欺骗了他的身体。其实，他的身体已经不开心了，隐藏的不安，就是证明。只是，几乎都被忽略。

    放宽思维，可以看到，世界上很多的人都是如此。习惯用心灵欺骗身体，这不能说他们是有心欺骗，只能说是败给了自己的弱点。懒惰、懦弱、自卑、愤怒……太多！

    是否还记得说到做到时的快感？那就是身体给心灵诚实的美好回应。那时的身体，绝对是非常愉快的，那也是隐藏不了的。

    所以，说说，不应该而已。它真的很重要！

    特别是梦想，不要说说而已。既然心灵做出了选择，就要去努力。做不到不是最遗憾的，最遗憾的是不去做。

    认真对待自己人生里的每一次说说，它真的很重要！它能改变人生！

    说说，真的不应该而已。

    你说呢？
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第254章 回忆小插曲（三十六）

《别问我在干什么》——2015.1.2

    我保持着身高三分之一的状态，接受着我因为太任性而惹来麻烦的现实。

    忍，实在是一种大智慧。忍一时，风平浪静。忍半天，滔滔不绝。“色”字头上一把刀，只是头痛。但“忍”字心上一把刀，却是心痛呀！

    忍住身体的冲动，忍住心灵的躁动，一忍再忍。虽然痛苦，但为了能回到最初的感动，再痛苦，也值得！

    还好，终于在忍到忍无可忍的时候，刚刚忍到时候了。

    奋不顾身！紧握拳头，青筋暴突！紧闭双眼，无边世界！紧咬牙齿，脸容猥琐！全身抽动！

    “啊！”舒服。

    深呼吸！清香扑鼻！

    “啊！”舒服得好感动！感动到湿了眼！

    呼，然后，全身发软无力，天昏地暗，我已经忘记我是谁了。如果你还记得我是谁，请告诉我阿婶，让我阿婶来打救我。谢谢哈！

    我怎么了？我在干什么？

    别问我在干什么……这是不能说的秘密。

    不过，话说回来，有感觉的toilet，真是个心灵升华的好场所。

    呼呼，我已醉……

    《不主动的男人真的很没用吗》——2015.1.5

    我以前看过一些网络日志，里面有着这么一句话：“不主动的男人，宁可不要！”

    我刚看到这句话时，心里就特么的不舒服。为什么？理由很简单。我就是不会主动的，嗯，严格来说，很少主动比较贴切点。

    的确，在现在这个社会，大部分的观念里都有着男人应该要主动的影子，特别是谈恋爱的方面。

    可是，不主动的男人就真的没有一点用吗？主动的男人就一定好吗？

    个人觉得，度，很重要。不能把观点说得太绝了，世事无绝对。

    主动的男人，有可能是好男人，也可能是玩弄感情的坏男人。

    不主动的男人，有可能是懦弱，也有可能是隐藏秘密，但不能让其成为判断好坏男人的标准。一切皆有可能。

    有些不敢主动的男人，就好像女孩子等着男孩子来告白一样，反过来等着女孩子来告白。

    或许有人觉得这种男人好没用，可是，有用没用是要看交往后的表现来决定的，而不是交往前。

    有些不敢主动的男人被主动的女孩子告白之后会像女孩子一样很感动，同样也会觉得只有这个向他告白的女孩子是喜欢他的，从而在与向他告白的女孩子交往后非常爱这个女孩子，并且十分珍惜。因为来之不易。

    这种心理，就像正常的男孩子主动向女孩子告白，从而让女孩子产生的心理。女孩子就因为这样，会非常专一地爱这个向她表白的男孩子。

    这就是同样的道理。不主动的男人与女孩子一样对爱情的专一度比较高。

    所以呢，不主动的男人也许是内心不够强大，但是他们有他们的真诚，他们也有他们的等待，他们也有他们对爱的执着。

    更何况，不主动的男人还可能是潜力股。被告白后的不敢主动男人或许会因为被告白而激发出内心的潜能，从而变得优秀起来。

    所以呢，我觉得，主动的男人有他们的好，不主动的男人也有他们的好，不能随便说没用。

    世界没有这样的定律：男人一定要主动，女人就等着男人的主动。

    女孩子也有主动的，也有收获美好爱情的。

    所以，不主动的男人并非没用，只是在等着会真心靠近的缘分。

    就像，青蛙在等着公主的吻，被吻之后成为了王子。

    我相信是这样的。
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第255章 回忆小插曲（三十七）

《魔咒》——2015.1.7

    今天下午，我中了一个魔咒——你说我说得有没有道理？！

    在野兽的世界里生存，我觉得我早已经不单纯了。然而，真正的野兽却笑我:“你真的太单纯了！”

    我不知道我该感到开心，还是难过。

    这个下午与野兽的谈话。（以下内容涉及敏感的话题，未满十八岁的小孩子最好不要看。）

    野兽好奇地问我:“小帅锅，你交女朋友了吗？”

    我习惯地回答:“呵呵，没有呢。”

    野兽惊讶:“不会吧？！如果我是你现在这个年龄的话，早就去泡妞了。你为什么不去找女朋友？”

    我得找个比较合心意的理由:“因为没有感觉呀，要有感觉才行的嘛。”

    野兽犀利进攻:“你要去找女朋友才行啦！现在像你这个年龄段的男生不知泡过多少女朋友呢！男人要懂得泡妞。你说我说得有没有道理？”

    我被惊到了，傻傻地点了点头。

    野兽的面目，现在才开始撕下来:“那你还是处的吗？”

    我……我……又被惊到了:“额，是的。”

    野兽疯狂了:“不会吧？！你竟然还是处的，你真是男人的失败呀！现在处男不值钱呀！你想想，在现在这个社会，有多少男人还是处的？就连中学生也没多少呀，除非是小学生。你说我说得有没有道理？”

    我觉得，我一定是被这只表面看起来斯文的野兽给骗了，要不然，我怎么会被扯进这种话题？然而，有始有终。我敷衍性地点了点头。只是点头，不代表我认同他的所谓“道理”。

    这只野兽是具有侵蚀性的，他打算慢慢地侵蚀我的心灵:“你拍过拖吗？”

    可我却竟然毫无防备地回答:“拍过一次。”

    野兽就是野兽:“什么？！拍过拖，你也还是处男？”

    我有点无语地回答:“是呀。”

    野兽总是那么精力充沛:“你呀你，真的是男人的失败呀！为什么不和她上床呢？现在的男人和女人谈恋爱有什么好谈的嘛！不就是为了上床吗？你说我说得有没有道理？”

    我已经懵了……点点头。

    野兽还会有说教的资本:“我以前像你这个年龄的时候，也是很害羞，有女孩子送上门来也不敢靠近。可是现在老了，我后悔了！后悔当初为什么不去泡妞！所以我现在这个年龄也一样泡妞呀！你应该要学会泡妞，把“处男”的标签扔掉才行了。你说我说得有没有道理？”

    除了点头，我真的不知该怎么和他说。毕竟和野兽讲道理，是很无语的。

    野兽继续发动攻势:“每晚下班你可以去外面找女人呀，外面多得是！我想，整个车间里，就只有你一个不搞女人的，他们在外面都不知搞了多少女人。男人，要学会享受。和女人上床，就是一种享受！你说我我说得有没有道理？”

    天啊！我后悔了！我不该以貌取人的，不该被他的表面所骗呀！看来，我只能反问他其他问题了，例如他的家庭，他的过去。

    通过了解，原来他是十几年前的大学生，那时的大学生毕业是会分配工作的。他之后被分配到政府工作，一做就做了十三年。现在离开那里而出来工作是因为，在政府那个单位会保留他名额的福利，但没有工资。所以，我们就有缘相识了。

    他也是有家庭的人，为人夫，为人父。他只有一个在读书的女儿，都十八岁了。想想，都已经有这么多的身份了，还要经常出去搞女人。我真搞不懂这只野兽的想法，和他比起来，我觉得我这只小野兽真的不值一提了。

    可是聊着聊着，我又被他扯进了那种话题。不过，和他的初恋有点关系。

    对此，我有点兴趣了。我想知道，他有没有爱过他的初恋。

    野兽如此回忆他的那段特别的情史:“以前我读大学的时候，有个四川的女孩子挺漂亮的。她因为我的字写得漂亮而欣赏我。你别看我现在有地中海，当年我读大学的时候，是有很多头发的，还留着郭富城的发型呢。之后，我们就在一起了。我们拍拖之后，就去宾馆开了房。她的第一次给了我，我的第一次也给了她。那一晚，天旋地转！翻天覆地！一个晚上搞了六次！好舒服呀！”

    我……我……天啊！我只想知道他爱不爱他的初恋而已嘛，他为何要透露那么多的细节呢？听得我，好……好……停！

    我立刻问他:“那你为何会和你初恋分手的？”

    野兽有点认真了:“当时她爸妈来学校看她了，也认识了我。他们希望我做他们的上门女婿，因为他们只有那么一个女儿。可是，我爸妈也不同意我到那么远的地方去。所以，最后，就分手了。”

    原来，是距离。我还是问了:“那你爱你的初恋吗？”

    野兽平静:“也没有说爱不爱的，嗯，后来在她要嫁给她现在这个老公前的半个月，她又来找我了。”

    我有点感觉地问:“她是不是还放不下你，还是爱着你，希望你还能继续考虑一下当上门女婿？”

    野兽总想疯狂:“是的，她说我是她的第一个男人，她放不下我。所以我们一见面直接去宾馆开房就脱个精光了！然后又是翻天覆地……”

    神呀！真的够了！要顾及一下我的感受，好吗？

    野兽重新疯狂到原始状态:“说真的，你不知道，抱着女人睡觉是很舒服的！你要去体验一下，你说我说得有没有道理？”

    点点头……点点头……唉！

    野兽真的好想把我变成像他那样的大野兽:“你有什么爱好？”

    我有劲了:“画画。”

    野兽终究是野兽:“那算什么爱好？我也会书法呀。男人的爱好，应该是吃喝嫖赌！那样才是男人！你说我说得有没有道理？”

    这根本就是个反面教材，和我啊婶教育我的，完全是相反的。所以，我不再点头了。

    安静地回了他一句:“各人见解。”

    野兽没见到我的肯定之后，攻势反而没有了。或许，他明白我当时有多想远离他吧。

    一个有家庭却玷污家庭的男人，是真正的男人吗？！

    呼，你说我说得有没有道理？

    唉！都是魔咒惹的祸！
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第256章 回忆小插曲（三十八）

《真诚的笑容》——2015.1.21

    我不知道自己是个心胸广阔的人，还是个心胸狭窄的人。只知道，有点没心没肺。

    我心胸很狭窄。至今我仍然还记得小学一年级欺负我的那个胖子，那副可恶的脸容一直还很清晰。小学四年级那个偷我手表的邪男，那副狡猾的脸容一直都挥之不去。小学五年级那个扔我书的混蛋，那副欠揍的脸容一直都在挑衅。初二那个借我十块钱还没还的小子，那副欺骗我的脸容一直都在令我讨厌……很多，我是如此的爱记仇，心胸狭窄到连一粒沙都容不下。

    我心胸很广阔。那些欺负过我，骂过我，骗过我的人只要真诚地对我笑，真诚地对待我。我会把他们对我造成的伤害都忘掉，并且很开心。

    然而心胸狭窄和心胸广阔总在相互作用着。那些伤害过我的人，对我真诚微笑之后，我会原谅他们，并且好好和他们相处。可是，如果后来那些人又伤害了我，那么我会比以前更加恨他们。原因是，那些本以为已经遗忘的伤害还在，结合新的伤害，就变成更大的伤害，从而引发我对他们更大的恨。可是还是可是，只要他们又对我真诚微笑，那么我又会忘掉所有恨继续和他们和好。如此，循环下去。

    这就好像，我的心灵是一张白纸。某个人伤害我了，我会在心灵白纸上写下“混蛋”两个字。接着，某个人又对我真诚微笑了。那么我就会用涂解液把那两个字涂掉，换回一片白。直到，某个人又伤害了我，那么我会在当初涂掉的那两个字上面重新写下那两个字。一次一次，循环着。换言之，我的恨还是被别人决定了。当那心灵白纸破了的时候，就意味着我恨透了！幸好，目前还没有这样的人。

    当初那些伤害我的人，之所以令我耿耿于怀，是因为他们还欠我一个真诚的微笑。

    我不是要他们的道歉或那十块钱，而是那一恨之后的一笑泯恩仇。

    我的心胸，只是喜欢真诚的笑而已。

    一个真诚的笑容，我喜欢。

    《小旅行，不只是旅行》——2015.2.19

    小时候我就在想，长大后要去哪里哪里旅行，以为那只是一种快乐的玩耍。

    长大后，读大学了。在大一的第一学期，我也想过小时候的想法，要去哪里哪里旅行。可是，当时的我很胆小。连市区的公交车都没坐过几次，而且，仅坐过的几次里，还是有人陪着我的呢。换言之，自己一个人不敢坐市区的公交车。所以，当时就没想过了。

    直到，一场恋情的结束。可能是找解脱吧，很莫名地就想去学校所在城市的景点旅行了。于是，背起书包，踉踉跄跄地第一次自己一个人去坐市区公交车。由于不熟悉，因此，常常出糗。例如，不知在哪个口投币，不知要投多少钱。总之，“万事开头难”就对了。

    搭车搞定了，那么景点怎么去？是的，我是个路痴来的，一不小心就会迷路。我记得，第一次去小旅行的，是公交车总站附近的一个公园。就是说，我从起点站一直坐到终点站，然后就以为不会迷路了。可当我去那个公园兜兜转转之后，却发现我已经兜出了那个公园而不自觉，一直兜到了公园另一边的路口。结果，找了几个钟才找回我的公园入口位置。

    还有是后来的西樵山之旅，西樵山的入口明明就在我面前路口的左侧再进一点点，但我没看到。于是，又是兜兜转转地找，一个多钟后，找到了。而我，也傻眼了。那么近，却变得那么远……

    这些主要是说明了我并不适合自己一个人去旅行，因为我什么都不懂。但是，我也总是想不明白自己为何会有那样的勇气敢自己一个人去面对自己害怕的事，去人生地不熟的地方感受那未知。或许，失恋对人真的有副作用吧。

    多得那个副作用，我渐渐喜欢上了探索未知，喜欢上了看风景的美丽。刚开始，小旅行带给我的，只是新鲜的快乐，或者说只是一种玩耍而已。

    可后来小旅行的次数增多之后，我发现自己变化了，变化得有些许微妙又奇妙。

    我竟然喜欢上了自己一个人旅行，因为每次小旅行，我都希望尽量地把我想看的景点拍下来。而有人陪我时，我却不能如意。所以，一般情况下，我都喜欢自己一个人旅行。当然，如果陪我旅行的人也是和我志同道合的话，那就不一样。我倒是很喜欢有这样的人陪我旅行……

    一个人旅行，其实是很考验一个人的心态和分析能力的。因为，一个人旅行就意味着没人和你说话，你只能自己和自己说；意味着你要独自面对恐惧，即使是一个人走在人烟荒芜的树林里；意味着你要分析一切对自己有利害的地理位置、交通状况、时间安排、临急应对等因素；意味着你要孤独地聆听世界的声音……

    所以，小旅行让我变得稍微勇敢一点了，至少不会连公交都不敢坐了。又可以这样说，小旅行让我变得更加向往大自然了，一有时间，就好想好想奔向有自然感觉的景点，一般风雨无阻。

    在大学快毕业前，我在雷雨天气坐车去肇庆的七星岩和鼎湖山。天气预报说几天内都会有雨，宿舍的哥们也劝我别去了。可是，那时的我真的不一样了，让以前的我大吃一惊！我还是任性地选择了出发！因为我真的真的好想好想去，就算明知那个城市可能也是雨天！（我是个很讨厌雨天出行的人。）结果，坐车到肇庆之后，竟然没有下雨，那边的人说是前一晚下了。从此，我对小旅行有了新的想法：小旅行可以让人变得勇敢，变得敢去做自己想做的事而不论别人说什么；可以窥见运气的秘密；可以让人在不知不觉中快速成长。

    有了新的想法后，小旅行的足迹就越来越多，也开始越来越广了。

    到了今天，小旅行也升级了。我不再总是坐公交车了，而是改为自己骑自行车去。这样的好处是让我认识了更多的路，还有锻炼了我的体能和意志力。甚至慢慢地，我发现，小旅行已经成为筑成我梦想不可缺少的一部分了。也可以说，小旅行的每一次出发和归来都是我的小梦想。

    就拿比较近的上次小旅行来说吧。

    前天的七娘山之旅，我爬山的那天是阴天，雾气好重，重到从山脚到山顶都是雾。一座海拔八百多米的山在我面前，我只看到山脚入口的一些树木而已，其他的，都是白茫茫的雾。整体感觉，好隐森！毕竟当时是快过年了，而且天气又不好，所以几乎没人爬山。要知道的是，七娘山是保存比较完好的山，也就是说开发度不大，里面的树木还是原始的呢。

    刚上去的时候，感觉雾气不是太浓，还能拍到山下的一些风景。可继续爬之后，我整个人都不对了！前所未有的恐惧！我在爬的时候，在我前面的山路挂着不少蜘蛛网。这说明了什么？说明了在那天或最近那几天都没人爬上过那个位置，也就是说上面没有人，我在做前锋！

    我好害怕，好害怕前面突然跳出一只野兽出来，也好害怕看到不想看到的那些“东西”。你懂得，之所以会有那么多恐惧的想法，还是因为雾气太重，为山上的阴森感增多几倍！

    而支撑着我爬上去的，是一个想法：我对着自己说，这段爬山的过程就好像你去实现梦想的过程，你是知道的，你的梦想是什么，大概朝什么方向前进，你都是知道的。你选择这样不合时宜的天气爬山，而且没人陪你，就像你的梦想根本就不会被别人认同和看好，只有你自己一个人傻傻地坚持着。山上的路是多雾而令人恐惧的，回头看山下也是白茫茫的雾，根本看不到你想看到的希望，就像你追逐梦想的路，路的前方是迷茫的，你不知前面会发生什么意外的变故，你回头看，却发现来时的路也充满了迷茫。在这种情况下，你依然还相信你的梦想吗？你还相信到达山顶后，能拍到风景吗？如果你相信，那就努力爬吧！别管那么多无谓的恐惧。

    就这样，我一直盯着前方爬，根本不看周围，那都是雾。

    当我爬到山的一半时，有个观景台可以观景的，我迫不及待地跑过去。就好像，我追逐梦想一段日子后，发现了新的突破，想看看会有什么影响力。结果，白茫茫一片，什么也拍不到，只有雾。就像，追逐梦想一段日子后，依然得不到自己想要的回报。我有些失望了，爬得那么辛苦，却没有我想要的收获。

    幸好，我还是这样想：怎么了，失望了吗？你是打算放弃了呢，还是继续爬去相信一定会拍到风景？你的梦想，真的这样不堪一击吗？

    很好，我相信着，上面一定可以拍到我想拍的风景的。于是，继续克服恐惧爬，山越高，雾气越重，感觉越阴森！就像追逐梦想，难度会越来越大！

    那么，之后又怎么样了呢？果然，还是白茫茫的一片。我还是不断说服自己往上爬。我始终相信着山顶可以拍到风景，相信着我的梦想能实现！

    最后，突破体能的界限和心理的压力，终于爬到顶了！爬到顶的那一刻，我感受到了，有微弱的阳光。我抬头，是的，阴天里仅有的那么一小段时间的阳光。我赶忙用手机拍了下来！感觉，这就够了。上天没有要打垮我的意思，它是要我明白追逐梦想道路的心路历程而已。那微弱的阳光已经把我所有的辛苦都一扫而空了，就算没有拍到什么美景，也知足了。心灵的成长，比美景重要多了。而且，山顶没什么雾，有雾也是美丽的，像海潮一样袭来的。这让我相信了，追逐梦想要分好多个阶段，当突破了某个阶段，内心便会清晰一分，自然地预见下一个阶段的路。

    下山时，还是看到有几个人来爬山。都问我，山顶离他们有多高。我也很乐意地一一回答。感觉，我还是可以爬得很快的。

    离开七娘山时，看看在白茫茫的雾中的自拍，有种特别的感觉。不是阴森，是置身天堂的感觉。是的，我在阴天少人的时候爬了山，拍不到清晰的美景。然而，我却拍到了少数人才能拍到的“天堂”。倘若，梦想，也是如此。

    以上就是我小旅行会去想的东东。所以，小旅行对于现在的我来说，不单单是快乐的玩耍，还有就是自我心灵的升华。

    这就是我爱小旅行的真正原因。

    小旅行，不只是旅行。它也是我梦想的一部分。所以，我爱小旅行！
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第257章 回忆小插曲（三十九）

    《过客》——2015.2.24

    吃完饭骑车出来的时候，路很黑，没有灯。

    骑到路口的时候，我放慢了速度，不知怎么地就回头看了一下（平时我是不会这样的），咦？有人骑车在我身后哟，我也不以为意。

    路口处有点灯光了。突然，一头飘逸的长发在我旁边飘了过去。

    定睛一看！原来，刚刚在我身后骑车的，是个女生来的！看着她骑着山地车的背影，好有运动气质呀！

    她骑得挺快的！本来是冷血慢骑的我，一下就热血加速了！

    我好想看看她长什么样子，所以我紧追她的车，越来越近，越来越近。她一身牛仔衣裤的打扮，好有型！重点是，她骑车露出的细腰，在路灯的映衬下，好白！好性感！

    我的“闪烈”似乎也给我回应了！一路顺畅追到底！追着追着，她偶尔会微微侧一下脸，试图用余光打量她身后的我，但从不回过头。

    我边追边想，我干嘛要追她呢？是因为我以为我的缘分到了，还是我只是太久没有见到过有这种运动气质的女生了？抑或是我色性大发了？我干嘛要追她呢？

    正当我想了那么多之后，我才明白，我想太多了，我根本就追不上她！

    她那车的设备太好了！骑得忒快呀！而我的“闪烈”刚好又因为这几天太劳累了，后轮有点变形了。在这种情况下，我真的很难追上她……

    真的是这样吗？才怪呢。我根本就没有用全力。最后呢，在一个路口的分岔，左边是回我住宿的，右边是去外面的。我全力地冲了过去，向左。而她，却一下慢了下来，导致我一下反应不过来，看不清她的样子。但我的余光告诉我，她真的回头看了我。那一刻，我觉得，如果我接着追着她骑的话，或许，我真的可以泡到她。呼呼，想想而已。

    当我回到住宿门口的时候，想想，好像好可惜耶。于是，又骑车掉头去找那女生，如果找到的话，证明我和她是有缘分的。

    好！我猛地一加速！就被一声“刘金龙”唤住了！

    回头寻一下路边。噢！原来是我上一份工作中当我组长的霞哥。他再一次在路上认出了我。好难得呀！我们又聊了一下。

    最后的最后，我懂了，那个女生的偶然出现，只是要为了要让我被霞哥碰见。要不是她，我是不会被霞哥碰见的。因为，不在同一条路。

    于是，有了感悟：能在你生命中出现的人，一定都会对你造成影响，无论好或坏，无论其出现的时间是长久或几分钟般的短暂。就算，她只是一个匆匆就错过的过客……

    《命运》——2015.4.30

    挺久没有写过东东了，写写吧。

    今天是2015年4月的最后一天，今天过去之后，就多了一天回不去。有时换个角度想想，这也是挺残酷的。

    出生以来的过去那么多年，我是怎么活过来的？各种喜怒，各种哀乐，各种心情……

    好多励志的书和名言警句都说人能掌握自己的命运。好多人不相信，因为好多人都觉得这是自欺欺人。同样的，也有不少人相信，因为不少人真的感受到了自己掌握着命运的感觉。对此，正反两种观点我都支持过。现在，我只是有个疑问。

    有人患上了绝症，但是其通过调节自己的心态和改变自己的生活方式生活了一段时间之后，不但没有离开这个世界，反而还活得很健康。于是，有人就说其改变了自己的命运。可是，为什么不能说其命中注定就一定会有这样一段变化呢？

    有人本来很优秀，可是后来染上了不好的恶习，最后走上了不归路，毁了自己。于是，有人就说其没有掌握好自己的命运。可是，为什么不能说其命中注定就一定会是这样的呢？

    或许，我们每个人都活在命运中。我们现在所做的任何一切，都是命中注定好的。无论喜怒哀乐……

    然而，这样想的话，是不是会觉得人生太没意思了？既然一切都已经注定，那么为何要不断重复着那么多的颠沛流离？所以，还是换个有点积极想法的角度，还是那句“三分天注定，七分靠人为”。

    有些话虽然经常看起来很有道理，但是就是好难做到。不过，那不是骗人的，确实是实用的，只是很难学会用。就像，反正快乐或不快乐，每天也要过，那为何不快乐地过呢？

    是呀，为何不快乐地过呢？很多人都会觉得，说得容易，做起来难。确实也是，然而，努力去做了吗？当不快乐来袭的时候，你是否有努力地去让自己快乐了呢？如果连努力也不曾努力，那么不快乐的人生也是自找的。怪不得别人，怪不得命运，只怪自己放弃了快乐。

    命运，可以是命中注定的命运，也可以是被自己掌握的命运。

    但，它到底是哪一种命运？说到底，还是自己说了算。

    我的命运，会说话。
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第258章 打救自己的小插曲

——亲爱的自己，你觉得现在的你窝囊吗？

    ——嗯。

    ——那你为什么不去争取你想要的结果？

    ——因为窝囊。

    ——这样的你怎么给人安全感？

    ——我连自己都没有安全感，谈什么给？

    ——你为什么会变成这样？

    ——我也想知道为什么。为什么小时候所感受到的爱会变得好像枷锁一样？为什么明明拥有却好像只是我以为我拥有？为什么这个世界越来越让我觉得好像就快崩塌似的？为什么……

    ——你想太多了。

    ——对，的确，是我想太多了。父母给了我这个生命，好像就是用来想太多的……

    ——看透些吧，再这样下去，再乐观的你也会得忧郁症的。

    ——这个世界把我的每一步都逼得太紧了，有时我甚至都感觉不到我是存在的……

    ——你是存在的，在爱你的人心中，你是存在的，比如我。

    ——呵呵，我是存在的……好，在爱我的人心中，满足了他们所希望的，嗯，他们释怀了，他们达到心愿了。那我在那时，又是怎样的一个存在？爱，是不是都意味着自私？你爱我，不过是因为爱我能让你快乐。是这样吗？亲爱的自己。如果你爱我却不能让你快乐，那你还会爱我吗？

    ——一样爱你。

    ——我读得书少，你不要骗我。

    ——我不骗你。

    ——好吧，那我今晚早点睡，不熬夜。

    ——好，乖！

    ——以后有什么不开心的事就跟我说哈，虽然好像没什么用，但我会是一个忠实的听众。我会与你感同身受。

    ——谢谢你！亲爱的自己！你知道吗？这段时间所有复杂的事情都挤向我的内心，各种负能量紧紧地缠绕着我，如死神掐住我的喉咙，就差没用多一分力将我了结。或许夸张了点，但我真的好难受……

    ——难受的话，就哭吧。哭出来，心情会舒畅很多。

    ——不，我不想把眼泪流干。小时候哭得太多了，浪费了太多宝贵的眼泪却得不到爱的认同，所以我希望把眼泪留给值得流的时刻。

    ——很好，你还没凌乱到走火入魔。

    ——我只是想感觉一下自己的存在感而已，至少，和你说话，我是存在的。

    ——傻瓜。

    ——亲爱的自己！谢谢你爱着像傻瓜一样的我。

    ——世界不懂你，我懂。

    ——难怪我会这么自恋……

    ——所以，别迷失你自己，你可是你人生的主角呀！

    ——好，我会振作起来的！经历更低的低谷，是为了攀上更高的高峰！

    ——愿幸运快乐与你同在！

    ——在我的世界里，枯叶落尽了，会有嫩叶再现，因为有你；花草凋零了，会有嫩芽再生，因为有你；黑夜降临了，也还会有黎明到来，因为有你。因为有你，我的世界还是世界。

    ——呵呵呵，好吧，感觉是真爱呀！

    ——那是那是！

    ——和你聊天，由失落变成开心就这么简单。

    ——不，看似简单，实则不易地跨越了心里的一个难关。恭喜你！又成长了一分！

    ——好吧，我还是当一个开心的疯子好了。这个世界，看得太透，会失去美丽。糊涂些吧，也许美好就在身边。

    ——bingo！
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第259章 发光（一）

    折翼跌落谷底后的重蜕，让我在摸索中找到了新的力量，继而慢慢发热、发光，照亮自己的心路，开启新的征程。

    不变的是，我还是我，还是一号男主角的我。

    “作为一名成功的隐形富豪，你的梦想是什么？”

    “我的梦想是和一位特别的隐形富婆结婚。”

    以上的一段对话，来自于我与内心自己的对话。而这段对话的灵感来源，则来自于一位与我算是半个同事关系的临时工男生。

    嗯，时间是2016年的圣诞节过后几天，冷面老大安排了一位临时工男生与我合作开机。我负责开机拿产品和剪小零件，他负责打包。

    一开始，气氛是有些僵的。那位临时工进公司比我早十几天，我和他的区别就在于我是长期的，而他是短期的。要不然，可能就是他开机，从而让我打包了。彼此之间，之前没什么了解与交流，只是在车间里见过几面而已。

    嗯，那我在东东里就称他为“小肥”吧。因为他的脸挺肉的，而且他当时也不愿意让我知道他的姓名，所以就按他给我的感觉起这个名字代替他吧。

    通常在僵得有些尴尬的气氛下，往往都需要先有一个人作为先锋来打破这一层如薄膜般的尴尬。嗯，很好！他比我先主动。

    于是，画风慢慢地就开始形成了两极。

    一极是开始时的僵硬安静，而另一极则是熟悉后的2B疯癫。万万没想到，他竟然可以成为整个车间里让我觉得与之说话最舒服自在的一个人。所以，上天安排出现在你身边的人，有时真的是充满奇妙感。

    他本来先是微笑地和我聊聊工作，然后聊聊工作的感受。但当他发现他和我好像挺好聊之后，嗯，话题开始爆炸了！

    因为，有一种缘分叫做不说不知道，一说就合拍。嗯，我和他就是这种感觉，所以我也把正经的面具撕掉了，开始与他进行高级的精神交流。

    当他抱怨完上班时间久却得不到心中觉得应有足够回报的工资后，就笑着对我说：“好好工作啊，老板不会亏待你的！”

    我顿时笑了：“不知有多少人被这句话给坑了！”

    他哈哈大笑地点点头：“那你可以把老板的女儿泡了，将来成为老板的女婿，那不就有钱了吗？”

    我意味深长地微笑摇头：“不好意思，说实话，其实我很有钱，是一名成功的隐形富豪。所以，老板的女儿不是我的菜。我只喜欢我喜欢的隐形富婆。”

    他愣了一下，似乎愿意踏进我的大话世界里，但又略显半信半疑地笑着摇头回我：“你是隐形富豪？哈哈！你就吹吧！你要是有钱就不用在这里打工啦！”

    我安之若素地微笑：“我来这里打工不是为了挣钱的，而是为了感受生活。因为我是写小说的，所以需要积累素材呀。”

    他竟然好像有点信了，皮笑肉不笑地回：“骗人！”

    我不说话，静静微笑。

    他应该是被我这“隐形富豪”惊到了，感觉一定要用事实的观点来证明我说的是谎话，要不然心里就不舒服：“你说你是隐形富豪，那你去过香港吗？”

    我扑哧一笑：“去没去过香港，和我是不是隐形富豪有关系吗？”

    他一脸认真：“当然有关系！香港是有钱人去的地方，要有护照才能去的！”

    我微笑：“去香港不是用护照的，是用港澳通行证的，不过我也办了一张，只是还没去而已。而护照呢，是出境用的，比如出国啊。重点是，我也有护照。”

    他一脸呵呵的表情：“你就吹吧！”

    然后，我突然想起了一段歌词：吹呀吹呀我的骄傲放纵，吹不乱我心中花园，任它吹任它乱，毁不灭是我，尽头的展望……

    所以，我也一脸呵呵的表情：“这是事实，我没有吹呀。”

    反正他就是不相信我就对了：“你说你有护照，那你出过国吗？”

    我微笑：“出过耶。”

    他继续寻找证明我说的是谎言的证据：“那你去过哪个国家？美国？”

    我微笑：“没有，我去的是柬埔寨。”

    他一脸懵逼：“柬埔寨？是在哪里的？”

    我微笑：“东南亚。”

    他依然一脸懵逼：“东南亚？是不是澳大利亚那边？”

    我依然微笑：“柬埔寨是在东南亚，不过不是澳大利亚那边，澳大利亚是在南半球的大洋洲呢。而柬埔寨是在北半球，靠近越南和泰国的。”

    他的眼神里开始产生了一点不敢相信的小闪动：“你真的出过国？那柬埔寨是在我们中国的哪个方向？”

    我微笑：“嗯，好像是在我们中国的西南方向。”

    他疑问：“坐船去？”

    我微笑地摇摇头：“坐飞机去。”

    他不解：“你去柬埔寨干嘛？”

    我安静地回：“工作呀。”

    他又一脸呵呵的表情：“你就吹吧！”

    我露齿笑了一下：“事实呀！”

    他继续疑问，有点好像忽视我是在说谎的意思：“柬埔寨好玩吗？”

    感觉，我除了微笑地回应他，已经找不到更好的表情了。毕竟，我对他说的这些话并没有炫耀的成分，也没有什么值得好炫耀的，而且这在他看来，我纯粹就是在吹牛，而他在配合而已。我怎么回答并不重要，但我是真实的，所以我对他是在说谎般地讲真话。而我，也乐在其中与他好像真的是在吹牛的乐趣。

    我微笑：“好玩呀！有些风景挺美的喔！”

    他开始好奇：“那里的人是黑皮肤的吗？讲的话，你能听懂吗？”

    我微笑：“嗯，那里的人有黑皮肤的，也有很多黄皮肤的。怎么说呢，都有啦，白皮肤的也有。而他们说的话嘛，我还没完全学会，只会说那里的“一二三”之类的简单话语。不过，那里的人很多都会说中文哟。”

    他期待地让我说几句柬埔寨的话出来听听。

    我微笑且略带小害羞地说了柬语的“一二三”：（muyi）、（bi）、（bei）。

    他虽然很想找出我说谎的证据，然而却没料到我说的谎言实在太高级了，好像真的一样。所以，他只能继续一步一步来继续深入摸索。

    他突然邪笑了一下：“那里有漂亮的妹纸吗？”

    我微笑：“有呀！有些妹纸特漂亮！美得让人心动啊！”

    他继续邪笑：“那你干嘛不在那里找一个带回来？”

    我轻叹：“唉！语言不通啊！而且，跨国结婚实在太麻烦了！重点是，那边的礼金也不少呀！然而最重要的是，我等的隐形富婆在中国，所以我还是要和我的隐形富婆在一起呀！”

    他一脸嫌弃：“啧啧啧！你的隐形富婆呢？不见你带她过来看看。”

    我微笑：“她在观澜那边上班呀，我也要上班，怎么带？”

    他一惊：“你有女朋友了？”

    我被他的一惊而一惊：“很奇怪吗？你没有女朋友？”

    感觉我好像戳中了他的心伤，他顿时摇摇头，然后迅速把话题转回到出国方面。

    他似乎随便地问了一下：“你只去过柬埔寨吗？”

    我微笑：“不是呢，我还去过巴厘岛，嗯，其中还在马来西亚的机场待过大半天。”

    他又一脸呵呵的表情：“巴厘岛？！你就吹吧！”

    我微笑地摇摇头，不说话。

    接着他就问：“你去巴厘岛干嘛？”

    我微笑：“我当时在柬埔寨工作嘛，工作自然就会有假放呀，我是去度假的。”

    他应该意识到了，我是个吹牛高手，吹得好像就跟真的一样。他继续问：“巴厘岛是哪里的？”

    我微笑：“是印度尼西亚的，不是印度哟。嗯，也在东南亚范围内。”

    他笑：“感觉你好像懂得好多似的。你是什么毕业的？”

    我微笑：“唉！数学不好，我小学都没毕业……”

    他又是一个一脸呵呵的表情：“呵呵！吹！我才不信呢！”

    我终于配合他吹起了牛：“真的嘛，我知道的这些都是小学的时候看书看到的。因为比较喜欢地理，所以就记住得多一点咯。”

    他半信半疑地笑着摇摇头。

    我微笑：“那你信我出过国了吧？”

    他露齿笑：“信你才怪！出过国你还来这里打工？”感觉，他是不会放弃寻找证明我是在说谎的证据的。

    我也露齿笑：“我不是说过了吗？作为一名成功的隐形富豪，我来这里打工只是为了体验生活，积累素材来写小说而已。”

    他继续一脸呵呵的表情：“你就吹吧！”

    我偷笑：“你叫什么名字？告诉我，我可以写到小说里面。说不定有一天，你能看到自己出现在小说里哟。”

    他实在无法接受我这吹牛无边际的大话了，只能选择呵呵……

    我和他就是这样在吹牛中越聊越自然，我在他面前也越来越放得开。以至于，一碰到可以吹牛的机会，我都会说出那一句“作为一名成功的隐形富豪……”，而他每次听到这一句都是笑着摇头，无语地呵呵……

    和他合作开机的日子并不是很长，也就十天左右。不过，在那十天里，感觉还是挺充实快乐的。因为，有人能接受你的吹牛，也是一种大大的乐趣。

    工作时间漫长，自然会有无聊的时候，那么也很容易会有打瞌睡的时候，特别是下午两点到四点之间。毕竟，我们中午只有半个小时吃饭而已，没有午休。

    为此，我需要提神。而我当时选择的提神食物是槟榔，因为好久没吃过了，想回味一下，当然，我并没有上瘾。

    和小肥合作开机的某天下午，看着昏昏欲睡的他，我的脑袋也开始钓起了鱼……

    嗯，还好，我有槟榔！

    我拿一包槟榔出来，问他要不要，他坚决表示，他从不吃这东西。嗯，好家伙！我曾经也不吃，只是被（修炼）里的凯迪给教会吃了。呼，我拿起一颗槟榔放到嘴里，嗯！浓浓的薄荷味瞬间让我精神了！

    我当时喜欢吃槟榔，不过只是喜欢那种浓浓的薄荷味可以提神而已，并不是像别人那样把它当作吸烟的替代品。

    我快乐精神地嚼着槟榔开机，而他则继续昏昏欲睡，感觉，他快撑不住要睡着了……

    好，到了下一天的下午，周公又来找我们了。

    我同样地拿了一包槟榔出来，同样地还是有礼貌地先问他一下：“你真的不吃吗？”

    我本来以为他真的会坚决不吃的，但，他却微笑地表示：“我吃一颗看看吧，就一颗。”

    看来，他真的不喜欢周公在他上班时来找他去下棋呀。我微笑地让他先拿，我再拿来吃。

    我表示，第一次吃槟榔可能会有点醉哟。果然，他刚开始吃时，是有些特别的感觉在拉扯着他心中的各种疑问。不过，熟悉那感觉之后，他顿时精神回来了，也开始习惯那味道了。

    嗯，是个容易让人上瘾的食物，不宜多吃。

    之后呢，我每次吃槟榔，他也要吃了。而且，他还要一边吃我给他的槟榔，一边笑着责怪我：“都怪你，让我吃槟榔吃上瘾了！”

    这矛盾……对此，我也是无语地呵呵了……

    因为和他合作开机的话，讲话讲得太投入了，以致于我的手脚慢了下来，开始不断地堆货。而他呢，自然地就要配合地帮我清。

    有时堆货多了，他会笑着埋怨我手脚故意放慢。而我，也只能唱起“该配合你演出的我演视而不见，别逼一个最爱你的人即兴表演，什么时候我们开始收起了底线……”

    这时的他能给我的默契反应就是，无语地呵呵……

    那段日子的白天节奏就是和小肥一边合作开机，一边叽里呱啦地谈天说地，而晚上的节奏呢，就是和小诗通过手机点击滴滴答答地谈情说爱。

    我依稀记得小诗当时在扣扣上这样对我说了一句:“金龙，我觉得你愿意当我的男朋友，真是上天给我的福气！”

    我疑问回:“怎么说？”

    她配上可爱与害羞的表情回:“因为你符合我心中男朋友的好多标准。我很讨厌自己的另一半吸烟，而你不吸烟；我虽然不怎么讨厌另一半喝酒，但你也不喝酒；我不喜欢自己的另一半经常出去玩到深夜才回家，而你一下班就会回家……所以，能有你这样的一个男朋友，也是我的荣幸！”

    我配上害羞的表情:“好吧。”

    然后，我觉得，既然我们已经成为男女朋友了，那么是不是在称呼上要有一些专属的味道呢？

    所以我就问:“小诗，你最想叫我什么？”

    她不解:“什么？”

    我再有点小明白地问:“就是，你最想称呼我什么？”

    她疑问:“你不喜欢我称呼你为‘金龙’吗？”

    我消疑:“不是呀。只是，难道你没有特别想称呼我的称呼吗？比如说，称呼我为“猪”之类的。”

    我之所以会有这样的想法，是因为我的前任对我产生的影响，还有网络上的教导。当初甘和我在一起之后，是主动称呼我为“猪”的，网络上有好多情侣也是喜欢称呼自己的伴侣为“猪”的，虽然我当时并不明白为啥那么多情侣都喜欢称呼自己的伴侣为“猪”，但我也很是欣然地接受，因为感觉好可爱！到了前一任的阿柔，她就比较遵循自己的内心而不随大流，她称呼我为“阿呆”，感觉也是挺有个性的。因此，当小诗和我成为了情侣，我就想知道小诗最想怎么称呼我而有一个专属于她称呼我的称呼。

    她又不解:“那你希望我称呼你为什么呢？”

    我略微失望地回:“还是称呼我为“金龙”吧。”因为这专属的称呼是由心自发的，而不是我希望是什么，她才称呼我什么。

    之后，忘了是怎么发展的了，她称呼我为“亲爱的金龙”。而我，则在扣扣上称呼她为“dear小诗”，也就是亲爱的小诗。

    再之后，我们的称呼都简化成了“亲爱的”。于是，每天的早晨就变成了“亲爱的，早晨。”而每天的晚安就变成了“亲爱的，晚安。”

    “亲爱的”的翅膀满天飞，甜蜜的滋味满心间。

    我会发光，我会重返……
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第260章 发光（二）

    没有期待，就不会有失望。当然，也不会有快乐……

    时间继续回到2016年的12月份月尾，公司当时贴出了一份公告，内容是关于十几天后到来的年会抽奖奖励。

    嗯，奖励如下：

    特等奖1名，奖金是3888元；

    一等奖5名，奖金是2000元；

    二等奖10名，奖金是1000元；

    三等奖20名，奖金是500元；

    四等奖80名，奖金是300元；

    安慰奖（什么奖都没拿到而剩下的人数）名，奖金是200元。

    这些奖金如果与那些大公司的年会大奖来比的话，简直就是小巫见大巫。不过，对于我们公司的员工而言，那特等奖都已经算是一个月的工资了。因此，看到公告的众人都比较兴奋与期待。嗯，这就是容易满足所带来的快乐。

    这个关于年会抽奖的话题热度在当时的员工们口中是非常高的，吃喝拉撒睡都能扯到这个话题，不过是为了做一个中大奖的白日梦罢了。

    在这做白日梦的大军中，就有男主角我的身影。

    在和小肥合作开机的时候，我问他有没有看到公司贴出的关于年会抽奖奖励的公告。

    他露出了一种眼睛微放亮光的深情，轻轻叹道：“特等奖3888元啊！”

    我很配合地点头认同：“对啊！”

    然后，秒转轻蔑且略加奸诈味道的表情：“不过，你不用想了，特等奖是我的。哈哈哈！”

    他一个疑问的表情：“你怎么知道？”

    当时感觉他好可爱，竟然这样也愿意和我争论这没什么实在意义的话题。

    我微笑：“我的直觉告诉我的。”

    他当即一个不屑的眼神：“切！不好意思，特等奖是我的，是你想太多了。呵呵呵！”

    我微笑：“不好意思，你不是正式工，不能参与抽奖哟，除非你从临时工转正了才有那么一丢丢的可能拿到奖。”

    当时车间的王姐确实希望小肥和他的老乡转正，毕竟越靠近年尾，越多员工提前请假回家过年而导致人手不够。如果有一部分勤奋的临时工转正的话，自然可以比较好应对产量的需求。而我呢，同样希望他可以转正留下来，因为在车间里能遇到一个能那么舒服与之对话的人实在是挺难得的。

    他有些狡黠地笑：“说不定我真的会转正哟！那大奖就是我的了！嘎嘎嘎！”

    我偷笑：“你想太多了！大奖是我的！”

    他露齿笑：“是我的！是我的！”

    车间小人物们的心思，大人物们是不会懂的……

    在车间里，不是每个人都能看每个人顺眼，某些人与某些人之间仿佛注定是有隔阂的。

    小肥跟我表示，他非常不喜欢我们这个班的冷面老大，一点人情味都没有。他还是比较喜欢对班的那个老大，懂得做人。如果他要留下来当正式工的话，他也要申请去对班。

    冷面老大没有人情味很正常，不过我想知道冷面老大如何对他没有人情味：“冷面老大如何没有人情味？”

    他的语气有些不屑：“他都不知怎么当老大的，根本就不懂怎么当别人老大。请个小假都要写请假条，没有的话就算旷工。那也就算了，同样作为老大，我都没见过他中午帮开机的员工接过机。”

    我静静地听，顺带点点头。

    他继续表达：“而对班的老大就不一样了，每次请假说一声就可以了。而且，还特别好说话。中午他都不出去吃饭的，都是叫别人帮他打包进来，而他就帮开机的员工的接机。他之前还笑着对我说，希望我过他那个班呢。”

    我微笑：“原来如此。”

    其实，我很想说，冷面老大之所以看起来没有人情味不过是严格地走“规则”这条路而已。他也不是没有帮开机员工接过机，只是小肥没见到罢了。对班老大或许是很会做人，但过于松散的纪律很容易毁掉一个人的勤奋。所以让我选好老大的话，我还是会选看似没有人情味的冷面老大。两个班每个月的产量对比就是最好的证明，冷面老大所带的班的产量总是胜过对班的产量。

    在车间里，也有一个人与我存在仿佛冥冥之中注定的隔阂。那个人和我算是同乡人吧，他进公司快一年了，属于老员工。不过我们几乎没什么交流，反而还有点敌人交战的味道。

    嗯，在这里面我称呼他为“暴躁男”。因为他给我的感觉，就是暴躁。尽管他看起来，还比我小几岁。

    在我刚进车间看到他的第一眼开始，我就感觉自己和他应该不是同一类人，也就是我与他不会那么好沟通。结果证明，确实如此。

    在2016年的最后一天傍晚，暴躁男让我们之间本来就没什么交流的尴尬变得更加的尴尬。

    那天听说是发工资的一天，由于我当时才进公司满两个月，也就是押了一个月工资后第一次领工资，因此我还不知道是在哪个时间段去领工资以及自己去领工资的时候谁来接机。这就是暴躁男接着要暴躁的导火线。

    那天傍晚，我和小肥说好，他先吃完饭再来帮我接机。嗯，本来一切妥妥的安排就突然发生了变数。

    小肥出去十五分钟左右，暴躁男突然走过来说他接机。这就表示他已经吃了晚饭，以及有可能是冷面老大让他接机的。我也没想太多，毕竟我开的这台机器的速度是挺快的，手脚不够快的员工会感觉很折磨，但他是属于手脚比较快的，所以我放心交给了他。接着，就和平常一样去吃晚饭。

    我用了大概十五分钟吃完饭后就进车间了，可刚进车间就碰上了冷面老大。他问我：“你的工资有没有超过3500元？”

    我看过工资条，表示有。

    然后，他催我：“有的话，赶紧带着厂牌上三楼前台那里领工资，快点去！”

    我顿时有点手足无措，毕竟我还没跟暴躁男说呀，就这样上去领工资的话，可能需要十多分钟。那样在暴躁男不知情的情况下，他极有可能会以为我故意拖拖拉拉，让他帮我白白开机赶产量。自然地，肯定会生气的。但，冷面老大像个催命鬼一样地催我，我只好赶紧跑上三楼……

    根据了解，原来公司每个月都会另外把员工超出3500元的工资以现金的方式发给员工，那3500元就直接打卡里。呼，还真是麻烦。听说，这样做是为了不用扣税。对此，我只是个懵懵懂懂的不明白人。

    上到三楼的前台一看，天啊！在我的前面还有十几号人在等着领钱呢。我已经能隐约感觉到暴躁男的愤怒气息已经弥漫开来了……

    待我领完工资后，飞速地赶回车间，跑到我开的机器前，看到满脸怨气的他正在不爽地甩那小零件。

    那一刻我知道，该面对的还是要面对。

    我走过去，尽可能平缓地说：“好了，可以去领工资了。”我本以为当我说出领工资时，他能知道我是去领工资，而不是故意拖拖拉拉回来晚。

    然而，愤怒早已经让他的心静不下来了，只剩下野兽般的暴躁。

    他立刻站起来，往后把凳子狠狠地一踢，再把小零件狠狠地一甩，然后眼睛狠狠地我一瞪，狠狠地骂出了一句：“TMD！”

    骂完后，就带着怒气的尾巴侧过我身旁走了。

    我深呼吸一下，虽然这画面不是我想看到的，但我也无话可说，当然我也没有怕。心里很平静，似乎这和我当初在（修炼）里被带去派出所录口供完全不是事儿。

    小肥这才从隔壁机器走过来，呆呆地看着我，我表示没事。

    他说当他看到暴躁男在接机，以为我已经找暴躁男接机了，所以他就没有接机。呼，好吧，我自然地接受着这一切。

    过了大概半个小时，暴躁男走过来有些别扭地在机器旁边说了一句：“刚才没什么，去领工资没事的。”说完后，就别扭地走了。

    我觉得有些好笑，就好像我带着想打人的冲动当着他的面怒骂一句：“TMD！”然后，我又平静地跟他说：“没什么，没事的。”

    我明白，他生气也很正常，毕竟换做其他人在不知情的情况下这样来速度那么快的机器也会生气。只是，他在骂人之前，可不可以先问清楚我为什么晚回来？如果我是真的有急事呢？所以说，冲动是魔鬼。

    从那以后，我和他之间更多的，只是尴尬而已。

    到了2017年的1月份月初，有不少员工都辞职走了。宋哥、麻将大哥、博博同学、模特姐、丰满姐……

    在这一生，很多人也许就是相处那么一段时间，以后就各自天涯再也见不到了。我们只不过都是来世界匆匆逛一趟的过客罢了，谁都不属于谁，谁的记忆也留不住谁，最终化成一场梦。

    小肥本来真的打算做正式工的，然而公司没法给他工资，总是一拖再拖。因为他和他老乡是通过中介进来的，没有和中介那边沟通好就拿不到工资。因此，终于在一波三折拿到工资之后，小肥就突然人间蒸发地离开了我所处的“世界”……

    人与人之间最基本的信任呢？王姐总是答应小肥在某个日期就能拿到工资。然而每到某个日期王姐都会说又突然有什么原因导致要延到下一个某日期才能拿到工资。又到了下一个某日期，王姐又是表示无能为力要延期，一直到公司放假为止。

    对此，别说小肥进来两个月了都还没有钱到手的人，就连局外人我看起来都觉得这就像是在忽悠，不过是为了耍个手段留住人来满足产量而达到她想要的业绩而已。所以，我能理解小肥突然的人间蒸发。只能说，社会上的太多人都是为了利益而存在的……

    而我，又何尝不是？

    当小肥也离开公司之后，我也不敢再大声唱歌了。感觉，自己又放不开了……

    想起和小肥讨论过的一个非常高级的话题：Oh.my.god。

    有次在和小肥合作开机时，他的某些举止令我随意地喊出了一句“Oh.my.god”，本就感觉很平常的事，他却用一种慢慢摇头的笑意回应我，眼神里还夹杂着一种不好描述的意思。

    额，他到底想表达什么？

    他笑着表示：“你真色呀！”

    啊？这神马状况？我摸不着头脑：“色？为什么说我色？”

    他认真地回：“你刚刚说的那个噢什么瓜说明你色。”

    我扑哧一笑：“这和我色不色有神马关系？”

    他还讲得有文有路：“你说的那个噢什么瓜在美国的那些片中出现得比较多，就相当于岛国片的那些ya.ma.die一样。”

    不行了！我实在忍不住不大笑一番。

    我露齿笑：“我想说，Oh.my.god是一句很正常的话语，好吗？这句话的意思是‘噢，我的上帝’，或者也可以是‘噢，我的天’。不是你想的那句ya.ma.die呀！”

    他不信地笑着摇头：“你就吹吧，我才不信呢。这是我之前的老乡告诉我的！”

    好吧，对此，我只能无语地笑了……

    只能说，没文化的人不可怕，没文化的色狼才可怕。

    当他说我色的时候，我真被吓到了，以为他一眼就看穿我是一头色狼了呢。但，他不可能看得穿，因为我是有品味的色狼，不是随便一抓一大把的色狼。

    他问我一定看了好多美国那些片时，我只能淡淡地表示，美国那些片太暴力了！岛国那些片有的又太变态了！我比较喜欢小清新的……

    他最后还是问了我一句：“你到底是什么毕业的？”

    我微笑：“数学不及格，小学都没有毕业呢。”

    他露齿笑：“你就吹吧！”

    哈哈，作为一名成功的隐形富豪……
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第261章 发光（三）

    喜欢够了，那就恋爱吧！

    恋爱成熟了，那就去见未来岳父岳母吧……

    曾几何时，我还是一个九零后的孤巢老人，艰难地存活于被各种狗粮撒满的世界，无论是真实中的，还是虚拟中的。

    出门在外，一对对情侣手牵手一步两步三步四步望着天，搂搂抱抱，卿卿我我，你亲我亲各种亲。噢，不是在唱歌呐，是真的感受到了情侣秀恩爱的流行。

    刷扣扣空间、微博、微信，看到的不是这个秀恩爱自拍，就是那个结婚了，生孩子了等各种证明了我真的是个孤巢老人这个事实。

    好吧，忍辱负重地吃了这些年的狗粮，我也认了。因为，很简单，我也终会向这个世界撒狗粮！

    我和小诗的恋爱若按照进度来分的话，应该属于闪恋。接着，我和小诗在双方家长的催促下，以不可思议的速度向闪婚迈进。嗯，闪不闪？够不够亮？

    闪婚之前，当然就是见家长啦！小诗已经见过我阿叔阿婶了，那么，自然就轮到我去见小诗的爸妈。呵呵呵，这种感觉该怎么形容呢？单身的时候，总是很希望自己的另一半出现然后步入婚姻的殿堂。可当自己的另一半真的出现并且准备去见未来岳父岳母的时候，才发觉自己是不是结婚结得太早了……

    呼，好像很慢，好像又很快。小时候的自己盼望自己快快长大却感觉时间过得慢，长大后的自己感觉自己是从小时候瞬间穿越过来的，希望时光能倒流或走得慢一些。

    人啊，终究是不懂得珍惜眼前而总是望着未来与守着过去的本性动物。

    我望着天空，呼出一声轻叹……

    为了顺利完成去见未来岳父岳母的大计，我还必须要请假。关于请假，呵呵呵，冷面老大是一面墙！

    请假的当时是酱紫的:

    望着请假条，大脑里飘过了多种可以浑水摸鱼的请假理由，但感觉都不怎么靠谱。最后，还是按照事实写下了两个字“下聘”。嗯，靠谱得不能再靠谱了，最起码比“世界那么大，我想去看看”的辞职理由靠谱吧？！

    看了我请假理由的冷面老大，第一个反应就是意外地轻笑一声:“下聘？你？”

    我有些惶恐且故作镇定地表示自己真的是要去女朋友家下聘，上一次请假是女朋友来我家，这一次是我去女朋友家。

    他听完我的话后，用有些怀疑的眼神看着我，嘴角微微勾起令人猜不透的弧度。但，我的请假理由充分，再加上与上一次请假的理由环环相扣，这让人感觉好像是真的。呼，什么好像？就是真的！所以，他还是动了动手，在请假条上留下了他的大名。

    好，翻过了一面墙，还有一座山。嗯，说服主管应该不是一件容易的事，要不然他怎么会是主管呢？

    依然是带着惶恐的心情找到了主管，希望奇迹会出现地把请假条双手奉上给他。

    他接过请假条一看，同样小惊了一下:“下聘？”

    我强作镇定地微笑解释:“是呀，上一次请假是女朋友来我家，现在是我去她家。”

    他接着的回应将直接决定我能不能请得到假，所以我的呼吸是暂停的，仿佛在等彩票出结果。

    世界上还有一种幸福叫做有惊无险。当他笑着说出一句“这是好事呀！”的话后，我的心情就像坐了一趟过山车。嗯，这假是请成了！想不到，主管还挺有人情味的嘛。很好！非常好！不知比冷面老大好多少倍！我就喜欢这样有人情味的主管。

    万事俱备，东风不欠，可战，可胜。

    在去见未来岳父岳母的前一个星期，小诗在扣扣上问我:“亲爱的，你一个星期后要陪我去见爸妈，有紧张吗？害怕吗？”

    虽然我不是一个见过大风大浪的人，但是好歹我也是一个孤身出过国的瓜人，这能让我紧张和害丝怕吗？呵呵，不是不可能，只是不怎么可能。

    我打上微笑的表情回复:“没有啊，感觉很自然呢。”

    她用吃惊的表情回复我:“是不是？”

    我依然用微笑的表情回复:“当然的啦。”

    她回我好几个害羞的表情……

    然而，当到了要去见未来岳父岳母的前一天晚上，情况有变，因为阿婶要陪我一起去。原因是小诗的大伯和大伯娘想见我阿婶，希望一起叙叙旧。他们和我阿叔阿婶在我还没来到这个世界之前就已经很熟了，属于老朋友关系。所以呢，我去见未来岳父岳母的当天，将会有不少人聚在一起吃饭。

    这，并不是我所希望的。我毕竟是第一次去见未来岳父岳母啊，竟然还要见上小诗的大伯和大伯娘，以及叔叔婶婶。这阵势如何不令没见过大风大浪的我感到紧张和害怕呢？

    唉！想唱《说谎》里的那一句:人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

    想起当年高考前的两三个月，我经常在玩扣扣上的“问问”，喜欢回答别人的问题，渴望得到提问人的认同。

    其中有一名男子的问题令我印象深刻，他表示他正在去往未来岳父岳母家的路上，第一次去见未来岳父岳母感觉好紧张，好害怕自己得不到未来岳父岳母的喜欢和认同，该怎么办。

    当时的我无疑还是一条单身狗，没有一丁点恋爱经验，更别说会有与谈婚论嫁有关的去见未来岳父岳母的各种攻略了。

    然而，我是一个喜欢喝心灵鸡汤的好孩子。所以，我很愿意跟他分享我喜欢喝的心灵鸡汤。

    根据记忆的拼凑，我给的回答好像是酱紫的:相信美好，才会美好。你不要总是想着自己可能得不到未来岳父岳母的认可，这样只会让你更加不知所措。你应该往好的方面想，多想象你已经得到你未来岳父岳母的认可了，那么你就不会那么紧张，而且成功的几率会更大。大哥，相信自己，加油！

    嗯，这碗“鸡汤”虽然熬得不是很够火候，但贵在原汁原味。

    本来我只是突然想分享一下自己的心灵鸡汤而已，没想到第二天他却把我的回答采纳了，成了最佳答案。而且，他还很开心地回复我的评论:“谢谢你！我的岳父岳母对我很满意呢！”

    所以呀，关于这一段记忆，我的印象还算是挺深刻的。

    只是万万没想到，我自己也踏上了快要去见未来岳父岳母而紧张不安的道路。

    缘分，就是这么特别。你现在所经历到的好像与自己没什么关系的事儿，也许过了一段时间，就会和自己丝丝相连。所以呢，别无视自己的每一段经历，因为说不定哪一天，那就会是你的经验。

    纵然紧张，但我毕竟是一号男主角呀，该睡觉的时候还是会睡觉。失眠，除非我需要，否则都不是我的菜。

    到了去见未来岳父岳母的那天早晨，天色有些灰暗，弥漫着快要下雨的气息。

    我和阿婶约好在约定的公交站一起坐上开往“幸福”的公交车，路途几番转折，到了我和小诗约定要见面的超市门口。

    天空，飘下了一丝丝小雨……

    在小诗还没来到超市之前，我和阿婶就进去超市里买一些水果啊之类的，毕竟是客人嘛，总要买一些东西的，要不然场面多尴尬啊。人情世故虽然并不是我喜欢的，可存在于这个人情世故根深蒂固的社会，我也不能不去敬畏它。

    阿婶在我心中就是一个很重视人情世故的人，因为我的人情世故是阿婶教的。

    小诗在我和阿婶快要到超市之前就发扣扣跟我说不要买什么水果，她家里的冰箱都快塞满水果了却都没怎么吃。

    这条看起来挺有参考意义的信息，我也跟阿婶说了。不过，阿婶给我的回答却是这样的:“探亲戚啊或是当客人啊当然都要买些水果的啦，总不能空手去的吧？！”

    看着已经挑苹果已经挑了大半袋的阿婶，我只好加一句:“就算买，也不用买太多吧，小诗家里的水果都多到吃不完了呀。”

    阿婶继续认真挑苹果，有些不高兴地回了一句:“你懂什么？！你要不就帮忙挑，要不就闭嘴。”

    好吧，我真的不懂……唉！不懂人情世故的我，应该怎么活？

    挑水果挑了大概有十多分钟吧，我在电梯口附近突然感觉右边肩膀被拍了一下，我身体正常反应地从右边往后看，小诗正有些俏皮地我身后左边笑着看我。

    这感觉，真有些熟悉……

    我有些小吃惊:“你什么时候进来哒？”

    她微笑:“你猜？”

    我笑着摇摇头。

    “阿婶呢？”她疑问。

    “在那边挑水果呀。”我指着那边水果区的方向。

    “我不是说不用买水果吗？”她不解。

    “你觉得我阿婶会不买水果吗？”我无奈。

    她微笑着点点头:“好吧。”

    “小诗，你来啦？”阿婶终于挑完水果然后好像瞬间转移地出现在了小诗身后。

    小诗小惊地回头:“阿婶。是的，我刚来到不久。”

    我帮阿婶接过水果袋来提后，阿婶立刻就拉起小诗的手一边走，一边说:“小诗你要帮帮我喔，因为你对你爸妈比较了解，你想想你爸妈喜欢什么，我去买。”

    小诗笑得有些不知所措:“啊？不用了吧。我家里都有好多水果，好多零食吃呢。”

    阿婶同样有些不高兴:“怎么可以不要？要的！”

    小诗只好无奈地笑着回头看看我，我也只能无奈地笑着回应她的无奈。

    顷刻，小诗建议可以买茶叶，她爸喜欢喝茶。

    得到这宝贵的建议后，阿婶眉头的乌云瞬间就散去了:“这就对了嘛。”

    然后，阿婶匆匆地往卖茶叶的货位快步走去了，我们紧跟……

    小诗笑着看看我，我笑着看看她。或许，这就是未来的婆媳关系前奏吧。

    接着呢，又纠结到底要买什么茶。红茶、绿茶、铁观音、大红袍、龙井……

    呼，我对茶木有感觉，只会喝，不会品。经过小诗和阿婶好几分钟的讨论，最后买下了铁观音。看着她们俩的交谈，我希望未来她们的婆媳关系能一直和谐美好。

    咦？未来岳父岳母都还没见到，你怎么就谈起了婆媳关系？说得好像小诗注定是你老婆一样。

    你神经病啊！小诗现在不就是我老婆吗？现在不过是写回忆录而已。呼，果然，事情刚发生不久和事情已经发生一段时间所体会到的感觉真的有很大的差别。

    这算不算是类似于剧透的什么透？

    嗯，透什么不重要，重要的是过程没有过分出乎我意料之外。

    买完阿婶想买的东西后，我们终于步过一段距离到了小诗家门口。

    小诗爸妈也是种菜的农民，所以住的也是菜地这边建好的农房，不过比我家那边的农房大很多。

    进门前，我的大脑里扫过了多种接下来面对小诗的爸妈我该如何应对的做法。

    然而，我毕竟是没有经验的人……

    进门后，小诗表示她爸爸在煮饭，妈妈还在菜地里干活。

    嗯，这首先当然是要打招呼啦，可我该称呼我的未来岳父什么呢？称呼“爸”又早了点，称呼“伯父”又感觉很生硬。

    阿婶则当起了我的明灯，称呼小诗的爸爸为“二叔”，因为小诗爸爸在他的兄弟中排第二。所以，阿婶也让我称呼小诗的爸爸为“二叔”。

    虽然感觉还是怪怪的，但至少阿婶比我懂人情世故，那就听话吧。

    当我们母子和小诗爸爸打了招呼之后，小诗爸爸一边忙煮饭，一边微笑回应我们。嗯，听小诗说，她爸爸比她妈妈更加喜欢说话，比较好交流。可当我见到未来岳父的第一眼时，我是觉得他不是那么容易交流的，这只是一种感觉，从未来岳父短暂的笑容里所体会到的感觉。

    招呼刚打完，阿婶就让我去问未来岳父有什么可以帮忙的。这，从人情世故的角度来看，的确是给人留下好印象的做法。然而，我暂时还做不到。我没办法以那么快的速度拉进我和未来岳父的距离，这人情世故的做法并不适合我。我只希望以我自己的方式去让未来岳父了解我，我是个怎样的人就是个怎样的人，刻意地去人情世故反而会让我变得很滑稽，完全不像我自己。所以，我想让未来岳父真正了解我是个怎样的人，那么他对我的认同或不认同都会是最真的。

    我没有按阿婶的话去做，而是坐在客厅的椅子等小诗，看看有什么菜需要摘黄叶的。

    时间，过得有些小漫长。

    因为，随着一分一秒的流逝，小诗的大伯大伯娘以及大嫂和她的一对子女，还有叔叔婶婶、表兄表嫂都陆续到来了。

    各种打招呼，各种客气话，各种我不知如何作答的尴尬，场面气氛对于我而言甚是压抑。

    小诗的大伯和大伯娘与我阿婶聊得特别开，好像又回到了二十几年前一样。慢慢地，我都开始怀疑自己到底是不是来下聘的。感觉，这是大人们的回忆杀。而我和小诗这两个主角却坐在角落里玩手机，额，这是主角的光芒被掩盖的节奏吗？

    由于气氛实在令我尴尬得很不舒服，因此我走出门口拨了一通电话给我三家姐。

    在这样的情况下，我需要制造一个我在和重要的人讲电话的假象，那么就算不参与说话也说得过去。可我平时都没怎么和别人聊过电话，还好，和三家姐有比较多的共同话题可以聊，所以我算是找她救场，打救我这个弟弟。

    好像聊得还挺久的，门外虽然还是飘着小雨，但总感觉比屋内的尴尬气氛好一百倍。

    快聊完的时候，有一位阿姨对我笑了笑，我也笑了笑。

    待我聊完挂机的时候，阿婶突然走到我旁边问我:“刚刚小诗妈妈进门前，你有没有打招呼呀？”

    我一下子懵了！天啊！那位对我笑的阿姨竟然是小诗的妈妈，我的未来岳母？！这是有多尴尬呀！神呀！救救我吧！为什么下个聘都那么难？

    吃午饭的时候，未来岳父把我最喜欢吃的豆腐摆在我面前，还时不时地叫我夹鸡肉吃。我除了微笑回应并且点头之外，几乎都是在认真吃饭……

    我并不想吃鸡肉，因为太韧了。吃起来太韧，就需要用到手去扯，然而这动作对于是客人的我而言有些失礼，我做不到。

    为了能顺利自然地吃完一顿饭，我专门夹没什么骨头的鸡肉吃，或者就夹鸡皮，多吃豆腐青菜。

    还有，因为先吃完的客人一般都要有礼貌地对还没吃完的人说“大家慢慢吃”，而我不好表达这一句话，因为先吃完就意味着我吃得快，这容易间接地让未来岳父觉得自己煮的菜不合我胃口，心里会有些不高兴的。我为了避免这情况发生，自然就要吃得慢且久一些。但问题又来了，我吃得慢的话，那么自然就会剩下两三个人都是吃得慢的。如果我这时候不吃了，那就应该分别对剩下的两三个人说“谁谁谁，慢慢吃”，因为剩两三个人就不能说是“大家慢慢吃”了，两三个人大什么家呀？而我对小诗的亲戚还不熟，叫“谁谁谁，慢慢吃”，感觉也很生硬，很难叫得出口。

    因此，最终一大桌人，我是吃到最后的一个。嗯，还有谁？！

    未来岳父摆在我面前的那盘豆腐都被我**光了，按道理这是很没礼貌的，作为客人是不应该这样吃东西的。但，我迫不得已啊，慢慢吃是需要有菜的陪伴哒。

    没事，至少我是真的。

    听小诗说，她叫她爸买菜时，表示什么菜都可以没有，但不能没有豆腐，因为金龙最喜欢的食物是豆腐。

    感觉，挺感动的哟！

    午饭过后，大人们依然是大人们的话题，我和小诗还是笑着打闹玩手机的模样。

    最后，聘礼没下成。

    不是不同意，只是需要等多一段时间。但可以确定的是，小诗的爸妈是我未来的岳父岳母。嗯，下次和未来岳父岳母见面可以喊他们爸妈了。

    和未来岳父岳母道别后，小诗送我和阿婶去坐公交，因为还有一段几百米的路才到公交站。

    路上，小诗和我有些快乐的小打闹。阿婶却看中了时机，趁机拉近我和小诗的距离。

    比如，阿婶表示情侣之间应该手牵手，这样才算是情侣。还有，我是男生，应该主动去牵女生的手。所以，我第一次向小诗伸出了手，然后，指尖与指尖的触碰，碰出了新的感觉。第一次的十指紧扣，手心与手心的紧贴，实实在在的伴侣，是真的。我第一次牵起了女孩子的手，感觉，有一种小触电的舒服……

    小诗开心地表示，她也是第一次和男生十指紧扣。

    阿婶看到我们牵手后，就笑着加快脚步:“对嘛，这才像情侣的嘛。我走快点，不打扰你们俩。”

    望着阿婶的背影，我心里有一种莫名的心酸。如果不是因为阿婶，或许我，很难走到今天……

    未来岳父岳母都见了，那么等待着我的会是什么？

    天知道……
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第262章 发光（四）

    什么是发光？

    是像太阳那样的发光吗？

    我想要的发光到底是怎样的发光？

    我还记得《超人迪加》大结局的结尾片段里，大古拿出已经石化的变身器放在丽娜的手中，看着它随风飘散。

    然后丽娜流着泪对大古说:“你再也不能……变成超人了吗？”

    大古微笑:“所有人都可以靠着自己的力量变成光，丽娜你刚刚也可以。”

    丽娜含泪微笑点头。

    光，我之所以那么喜欢光，就是因为小时候看了《超人迪加》。超人迪加是光之巨人，他的光能给人一种穿越绝望和黑暗的希望力量。这样的光，如此醉人，如此令我向往。

    我想要的发光，就是这种能给别人带来希望与美好的发光。然而，这样的光，如此纯洁，如此高贵，以致于我连想一想都是奢望。毕竟，我不是圣人……

    难道我就不能发光吗？

    答案都喜欢藏在时间里。

    自从我请了那个下聘礼的假之后，冷面老大对我的态度就开始发生了转变。好像，他觉得我和他是同道中人的样子。因为他是有老婆孩子的，而我，也快算是有老婆的人了。所以，嗯嗯嗯，都是有老婆的同道中人。这样也说得通，我嘞个去……

    冷面老大已经不怎么对我冷了，而且还会拍着我的肩膀，对我开起玩笑。这，让我感觉有点别扭。毕竟，变脸变得太快了，我的小心肝跟不上这节奏。

    不过，我还是会配合的。因为，呵呵呵，该配合你演出的我，演视而不见……

    随着2017年的春节越来越近，我们一楼车间的任务也完成得差不多了，所以可以休息？呼，想得美。

    二楼包装总会为我们留好位子的，不需要担心会落空。嗯，哪里需要去哪里，我们是好员工。因为，我们的宗旨是好好干，老板不会亏待你的！

    二楼包装比较特别的就只有一个因素，女孩子比较多。

    嗯，和我有关系吗？都是有未婚妻的人了，女孩子多不多对我有影响吗？

    没有，才怪！

    也许是在一楼车间待久了，见多的都是阿姨们，女孩子这种生物简直就是稀有级别的。所以，在二楼包装帮忙的时候，眼睛还是会不自觉地看看女孩子。嗯，就看看而已。

    在我隔壁组有一个看起来挺漂亮的女孩子，身材比较苗条，乌黑长直发及腰，嗯，是个标准的美女。

    放心，我是个有未婚妻的人，我有分寸的。对于这位美女，我只是看看，不会有身体接触，甚至连谈话都不会有。

    要想稍稍了解一个人，有时候并不需要亲自靠近他，只需看存在于他周围并与之聊天的人即可。

    那位美女身边经常都能看到有一个打临时工的男生和她有说有笑，噢，那位美女也是打临时工的，都是临近春节了，攒一点钱好回家过年的人。

    一开始，我以为这男生是想泡她的。不过，听他们的聊天得知，这美女名花有主了，而且花也有种子了。嗯，是个已经结了婚且有了孩子的女人。

    不过，那男生依然喜欢和她说笑，并且经常称呼那美女为“小姐”。嗯，是很有礼貌的用语。要知道在车间能听到这样的称呼，实在是难得。

    比如说有人抱了一大堆产品放到那美女面前，那男生就会对那人开玩笑说:“你怎么能让小姐做那么多呢，应该抱给我的嘛。”

    听起来有些幽默，但“小姐”这称呼在那美女身上真的产生了一种高贵的感觉，就像富贵人家里的大家闺秀。毕竟，那美女的一举一动，一颦一笑，确实真的很像有修养的气质小姐。

    所以，当那男生称呼她为小姐的时候，我都感觉她好像会发光的样子。一种与众不同的光，就像出于污泥而不染的莲花在污泥之上发出的美丽光芒一样。

    或许，发光不止一种吧。

    在二楼帮忙的期间，冷面老大有上来找过我，问我:“你是不是一直工作到公司放假，不需要请假？”

    我有些小惊讶地点点头。惊讶，是因为我没想到他会突然上二楼找我。

    然后，他就转身准备走了。

    我赶紧反问了他一句:“你从一楼上来就是为了问这么一个问题？”

    他有点想笑又不敢笑的样子:“要不然呢？”毕竟，有好多双眼睛在看着他和我。

    我无语地笑着摇头:“好吧。”

    他嘴角微微提起，然后转身走了。

    在这半分钟里，我是否在别人的眼中有发光的感觉？我不知道……

    在二楼帮忙的期间，我还认识了好几个……阿姨。嗯，看来还是阿姨和我比较有缘。

    认识的阿姨也是打临时工的，有的老公还没放假，自己也先打份临时工攒点钱；有的刚从隔壁厂辞职出来的，也顺便打份临时工攒点钱……

    总之，阿姨一般都是我的贵人。我忙不过来的时候，她们都会帮我。果然，还是阿姨比较温暖。她们也很喜欢对我笑，不知道在她们眼中，我会不会发光……

    在二楼比较引人注目的是一位人物，熊大！

    熊大是二楼包装的组长，他并不是真的叫熊大，只是因为姓熊，再加上他那方正的容貌有点熊性，因此被阿姨们为他取下了“熊大”的美称。

    在二楼的上班时间里，多半是单调无聊的。而熊大则非常擅长与车间的阿姨啊妹纸啊开玩笑。多看两眼，会有一种“老草嫩草，老牛通吃”的错觉。还有，感觉年轻的我才是老人，而进入不惑之年的他才是小伙子……唉！撩妹撩阿姨的口才，简直望尘莫及！

    所以呢，他的存在让二楼车间多了很多欢笑而不至于死气沉沉。就连我这一楼的人士看着他撩妹撩阿姨，心里都忍不住剧烈抽动地笑。

    感觉在二楼车间里，他是会发光的存在。我很羡慕他发出的这种光，能给大家带来快乐的光。

    时间继续走，终于走到了开始放春节假的晚上。嗯，公司内部十分期待的年会终于来临了！说白了，不就是为了那3888元的特等奖吗？

    全公司的人都可以参加年会，打临时工的也可以去参加，只是不能参与抽奖。

    好多人都把自己好好打扮一番来迎接自己的好运，大奖究竟会落到谁的手中呢？我的。嗯，从贴出年会公告的那一天起，我都觉得大奖是我的！关于发白日梦的真情剖白。

    公司包了一家酒楼的第二层来举办我们的年会，嗯，到场后感觉还可以。我只能表达还可以，毕竟我没见过大场面……

    省略大部分不必要的情节，直接开始公司的年会。

    一开始就是跳舞环节，我们车间的工模部派出了三男两女跳抓钱舞。嗯，没创新，没意思。抓钱舞早上经常都跳，跳都跳腻了。如果他们跳得好的话，那还说得过去。但他们在舞台上给我的感觉，是一种满眼的尴尬。算了，跳过……

    一场跳舞过后，就会给我们来点激动的料。嗯，抽奖第一轮，四等奖300块80名，先抽20名。

    今年抽奖用的是电脑选，每个员工的名字都在大屏幕上滚动，主持人喊停的时候，大屏幕上出现的名字是谁就是谁得奖。嗯，好像很民主的样子。

    主持人一次次的“停”，舞台下一次次的沸腾。说实话，我当时也是好激动的！当然，我也很纠结。很希望自己中奖，但是自己若中了这些小奖的话，那大奖不就与我无缘了？可是若小奖都没中，到大奖又没中呢，不就只能有安慰奖了？嗯，纠结的人不止我一个，很多人都希望小奖不要抽中自己，自己看中的都是最后的大奖。

    最典型的人就是与我同坐一桌的暴躁男，他一边不以为意地喝着酒，一边得意地表示让他们先抽完小奖，我们最后再拿大奖。

    我吃着花生，心里呵呵呵……

    第一轮抽中的人，有我们部门的祥哥和对班的一位即将要上台代表我们部门跳舞的阿姨。

    当知道祥哥被抽中时，暴躁男和他哥等好几个人都像幸灾乐祸似的拍手大喊。那时我都分不清楚这中奖到底是倒霉，还是幸运。

    抽完第一轮后，到我们部门的人上去跳舞了。祥哥、暴躁男、还有对班的两位阿姨一起跳应该是属于广场舞的舞。

    本来一开始冷面老大喊我跳舞时，我以为是会跳那些很有活力、很有青春味道的舞蹈的。谁知，搭配的搭档是阿姨。完了，阿姨怎么可能会跳有活力的舞蹈？那么自然地，只能是年轻的人去配合阿姨去跳有国际影响力的广场舞了。天啊！这绝对不是我想要的结果！还好，因为请了下聘的假，所以就把我排除了。啊！我多么庆幸自己被他们排除了。

    在还没轮到我们部门的人上台跳舞之前，我就一直关注坐在我旁边的祥哥。他一直在安静地玩游戏，安静得有点怪。

    我笑着问他:“祥哥，你紧张吗？”

    他转过头笑着我:“紧张呀，我手心都冒汗了！”

    我拍拍他的肩膀:“所以你就通过玩游戏来缓解你的紧张？”

    他笑着点点头。

    哈哈，好吧。

    他们跳舞的时候，虽然给我的感觉有点别扭，但配合得还是可以的。至少，比工模部那边跳的抓钱舞好。

    他们跳完之后，我们部门的人全都站起来鼓掌！自己人还是得撑自己人呀！

    之后，有一位旗袍打扮的人事妹纸走到我们桌边递给冷面老大一张评分表，目测应该是对表演完的节目评分的，最后收集全场每一桌的评分来评选得奖的表演节目。

    嗯，冷面老大就坐我旁边。至少有一个好处是我知道冷面老大是怎么打分的。呼……非常任性的评分标准！嗯，很任性的。

    当抽四等奖进入到第四轮的时候，我看到了大屏幕上快速略过了我的名字，心里有点小激动，有点期待看到我的名字出现。

    也许是心想事成吧，当主持人喊停之后，大屏幕上真的出现了我的名字！

    那一刻，感觉挺兴奋的！就像小学的时候老师念出得奖名单中有我的名字一样。太久了！我都快遗忘这种得奖后的感觉了，尽管这只是抽奖中奖……

    冷面老大看着有些出神的我，笑着喊我:“上去领奖呀！”

    我才回过神来，带着兴奋与些许害羞走上领奖台，双手接过领导递给我的三百块后，大家一起合照。在那时，余光能感觉到台下的很多双眼睛都注视着自己所处的位置。心想，这是发光的感觉吗？

    走下台之后，心里有着一种淡淡的愉悦，像湖面上微微泛起的涟漪，没有激动的起伏。感觉，似乎满足却非我想要的满足……

    四等奖的80名抽奖结束，接下来就开始颁大奖了。嗯，是好员工的大奖，和我无关。

    工作满五年以上的，工作满十年以上的，一年没请过假的……各类奖项脑洞打开，我就静静地看……

    冷面老大和祥哥，还有暴躁男都有上去领奖，还有裱好的奖状，反正看起来就挺高大上的。阿姨姐好像早就知道自己会获奖一样，都随身带了一个袋子来装奖状，她获奖好几个呢。最令我对她敬佩的是，她真的一年都没请过假获得了“最勤劳蜜蜂”奖。嗯，我只想问一问，到底是谁起了个酱紫的奖名，好像在读幼儿园的样子……

    颁奖过后，又到表演节目的环节了。

    这次上台的是熊大，他唱了一首我没听过的歌。他的歌声，仿佛如一只只无形的手在我的心里挠痒，那种感觉就像迎着风却飞不起来的风筝在手中盘旋……

    然而节目效果还是要有的，节目组会安排人上去送花的。嗯，送花的是二楼车间一位结了婚的妹纸，和熊大还算聊得来吧。

    令人万万没想到的是，当那妹纸把花送到熊大的手中时，熊大立刻紧紧地熊抱住那妹纸！全场的气氛瞬间躁动起来了！熊抱时间持续五到六秒，无论那妹纸如何努力挣脱。嗯，画面有些辣眼睛，有点美女被野兽占便宜的感觉，果然有熊性！

    不过，我们腻害的冷面老大在一看到熊大上台之后，立刻就扭头安静地吃东西了，完全无视其存在。看来，冷面老大是很讨厌熊大的呀。

    这不？在给熊大唱歌节目的评分里，全打了最低分。嗯，所以呢，冷面老大是不是评分评得很任性？不过，他唱得也确实不怎么给力……

    到了我们车间的刘叔唱歌时，全场无不惊叹其唱功，唱得就跟唱片里的一样。刘叔已经是工作满十年的元老级人物了，尽管不属于高层领导，但一样很受人尊敬。

    所以，冷面老大给他的评分全都是满分。嗯，人与人的区别就是这样产生的。

    好，又到抽奖环节了。

    三等奖20名，奖金500元。分四轮抽，每次抽五名。

    这一次抽中了冷面老大，也抽中了老板，让我产生了一种这还挺公平的感觉。毕竟，老板也只抽中三等奖而已。

    全部抽完三等奖之后，暴躁男开始喃喃自语了，感觉有点怕怕了，怕抽下去会抽中自己的概率越来越低。怕有什么用？本来抽中大奖的概率就低。呼……

    接着又到唱歌的表演节目了，演唱的是坐在公司前台的妹纸，身材比较矮小，相貌平平再加点淡淡的冷美人气质，嗯，就是给我这样的感觉。

    我不知道她的名字，但我第一天上班的时候，和她有那么几句深入肺腑的交流。

    她:简历给我，身份证给我。

    我:身份证也要？

    她:嗯。

    我:哦。

    她:你以前做过跟单？

    我:是的，学习过一段时间。

    她:那你为何不应聘跟单，而应聘普工？

    我:我之前做的是服装跟单，和贵公司的行业不一样。

    她:哦，好了。

    嗯，这就是我们的简单了解。

    好吧，看在和我有点交流的份上，我就在东东里称她为“冷妹子”吧。因为，她那不爱笑的脸总有一股寒气散发出来。

    冷妹子在讲了几句感谢公司的话语之后，就开始唱起了她选的曲目《隐形的翅膀》。

    本以为她的歌声真的会化成一双双隐形的翅膀飞到台下我们这些观众的背后，带我们飞。然而，她一开口，隐形的翅膀瞬间就真的完全隐形不见了，只有观众们失望的翅膀在飞翔……

    嗯，这是冷场的节奏。她在努力地唱，台下的大部分观众都在吃东西闲聊，没有什么配合这演唱的气氛，毕竟真的唱不出气氛。

    不过，我还是觉得她很勇敢。我想，她没理由不知道自己的唱功如何的，但她依然勇敢报名演唱，也很努力去唱。这是我所没有的勇气，很值得我敬佩和学习。

    所以，她演唱完之后，我还是有好好地给出我的掌声。

    我想，她也是一个希望自己发光的人。只是，她发出的光还很微弱，很多人都看不见或选择忽视。但那又怎样，至少她内心能感觉到自己发出的光，尽管微弱，但勇敢且温暖。

    好，继续抽奖环节。

    二等奖10名，奖金1000元。这次一轮抽完，比较刺激。

    还没被抽中的观众都已经表现得非常躁动了，毕竟再不抽中就可能没机会了。暴躁男硬是灌了自己几杯酒，整张脸都红通通的。

    然而再躁动也不一定能让自己的好运赶上时候，因为有些事情不是你说了算。

    抽完二等奖之后，我开始发现了一些规律。就是抽中二等奖的人，几乎都是主管级别的。嗯，有点怪。也许，是巧合吧。

    最后来个压轴的表演节目，也是当晚最惊艳的表演节目。嗯，就是来自人事部的妹纸们跳印度的肚皮舞。

    冷妹子也在其中。嗯，她们不但从服装上看上去性感无比，而且舞姿也挺撩人的，再加上节奏洗脑的印度音乐，全场气氛嗨到了最高点！一大帮人挤在舞台边竞相拍照拍视频，完全不能自拔。

    嗯，我很安静地在台下，没有冲动。

    安静地站起身，然后脱掉鞋子，站上了自己的凳子，眺望前方的风景。这，才是高手。哇哈哈！

    这些人事妹纸在这场表演节目中就像是发光的存在，强烈地吸引着台下的目光。我也同样向往这种有魅力的发光。

    快接近尾声了，又来一轮大颁奖。

    或者可以说，是给高层领导发的年终奖，几乎都是过千过万的，没领过年终奖的我是体会不了他们得奖的感觉哒。

    不过后来有几个奖令我觉得好别扭，就是老板得了一个大鹏展翅的奖杯。听说安排这个奖的策划人是老板儿子，这次采用电脑抽奖也是老板儿子策划的。老板儿子表示最大的功臣是老板，是他带领着公司一直往前冲的。而且，他也表示安排的这个奖并没让老板知道，是偷偷策划进行，为的就是给老板一个惊喜。

    之后，还有两个奖杯，分别是颁给跟随老板多年的两个副总经理，可以说是老板的左臂右膀。

    嗯，认真回想一下，顺序颠倒了。那时的画面好像是这样的:老板先上台颁奖杯给两位副总经理，颁完后准备回到饭桌时，老板儿子突然请他留步，然后让两位副总经理一起托着大鹏展翅的奖杯颁给老板。

    嗯，老板儿子给我的感觉真的好造作。或许，这就是造势吧。但，他的策划太假了……

    为什么呢？

    因为接下来的抽奖，无论是一等奖的5名，还是最后的特等奖1名，被抽中的全是上层的人！其中一名还是老板娘呢。

    在那时我才明白那种“让他们先抽完小奖，我们要抽大奖”的想法有多愚蠢，小奖没有，大奖更是想都不要想。

    四等奖被抽中的多半是普工；三等奖被抽中的多半是组长，而抽中老板不过只是一颗烟雾弹，让大家都误以为这是公平的抽奖而已；二等奖被抽中的多半是主管级别的人；一等奖被抽中的是高层领导，也就是刚领完年终奖的人；特等奖被抽中的是二楼的一位女组长，听说她老公在前些年突然去世了，她作为一名寡妇很不容易地撑起了一个家，当年公司还请员工捐款帮助过她……

    总的来说，套路，全都是套路。

    前一年是手动抽奖的，中特等奖的是一名普工，那才叫公平。老板儿子一来他老爸公司上班就大改革，车间很多要求都变严格了。嗯，那是好的。只是，为何连一年一次的年会抽奖都要被他带进虚伪的世界里？对于这一点，我感觉他侮辱了对台下没有得到公平的观众的尊严。

    这样的人，发出的光都是污秽的！

    大奖抽完了，没有被抽中任何奖的人就上台领安慰奖200元。然而，钱不够，最后变成了一人一百元。

    在这里，我明白了，不要总觉得幸运就在未来，真正的幸运是此刻可以拥有。

    表演节目获奖的结果也出来了，一等奖毋庸置疑是人事部妹纸跳的印度肚皮舞，嗯，代表我们车间的舞蹈节目也获得了三等奖。所以呀，不要小看广场舞，认真且用心了，它也会发光的。

    最后，年会结束，大家放假回家过年。

    发光，我的发光是如何的发光？

    时间会给我答案，我会给自己一个交代。

    我的心，我的光……
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第263章 发光（五）

    如何成为一名优秀的男票？

    嗯，对此，我颇有心得。而我的回答，一般都喜欢压轴出场。因为，装B是我的强项。

    时间回到2017年1月份后段，公司已经放假，我已经是个获得十几天自由的人儿。不过，小诗的工作属于服务行业，她要到临近除夕还有一两天才放假，所以，我打算和她在过年前去一趟小旅行的计划根本就实现不了。

    有点失落的惆怅，毕竟，过了年又不知何时才有时间了。我们是一对连一场真正的男女朋友约会都还没有过就已经谈婚论嫁的情侣。不知道这样好不好，但有时候缘分就是这么另类。

    当时的我非常渴望可以和小诗去小旅行，毕竟和自己喜欢的人一起去小旅行是以前的我一直憧憬的。因为我想让她开心！

    嗯，既然暂时没办法带她去小旅行，那我就给她制造个惊喜吧！

    在当时某天的下午三点，我和小诗在扣扣小聊了一下，问她大概是几点下班。

    她有点疑惑，问我想干嘛。

    我表示只是想了解一下，尽量不露陷。

    她还是回了我，表示五点左右下班。

    好！get 到重点了，那我就准备好背包和两百多块钱，钱包和卡都没带，因为我觉得应该够了。我的初衷是和她一起逛逛街，吃吃东西而已。然而，这将是一个令我永生难忘的决定！实在令我无法忘怀！

    小诗是利用休息几分钟的时间和我小聊的，她继续忙之后，我就骑着“小完美”向她的方向飞奔了。

    小诗上班的地方距离我的“心天地”大概有二十公里，不过这对于我而言，还算是挺轻松的路程。就是，途中阳光爱我爱得有些炽热，导航出了小问题差点把我导进了富士康的南大门。还好，凭借我多次小旅行的经验以及我那从迷路里迷出来的智慧，我安然无恙地在小诗下班前经过了她工作的餐厅门口。

    都说了是惊喜，当然就是要在她下班回家的路上突然出现在她的眼前，让她又惊又喜啦！哇哈哈！

    如果在她下班出来时，我就立刻发信息问她想不想我，在她回答“想”的时候，她那神奇的男票——我，就会在昏黄日光的映照下，悄然地出现在她的眼前。浪不浪漫？经不经典？佩不佩服？哇哈哈！

    然而，幻想总是美好的，只是真实有些调皮而已。

    在十字路口的一个隐蔽处，我两眼直勾勾地盯着小诗工作的餐厅门口，时刻找寻门口进进出出属于小诗的身影。

    可是，盯了好久，下班时间也过了，下班走出来的妹纸也不少，但就是没有小诗的身影呀！嗯，可能，是她还要吃完饭再出来吧。好，继续等。

    时间又过了十几分钟，依然没有看到小诗的身影，天啊！我开始慌了！

    难道小诗已经走出来了而我没看到？不会吧？！说好的惊喜呢？怎么变成我自己的惊慌了？

    我赶紧发信息问小诗下班了没？

    她回复下了。

    我又问她回家了没。

    她表示刚吃完饭，准备回。同时，也很好奇我为何这次突然问那么多。

    我表示呵呵。最重要的是，松了一口气。

    当我终于看到小诗从餐厅门口走出来的身影，想打算来个惊喜的时候，她却先发信息问我是不是过来了。因为她表示，她看到一个很像我的身影……

    什么状况？她怎么发现我的？本想极力隐瞒的我却发现瞒不了，我都还没搞清楚她是怎么看到我的，她就打算过马路向我隐藏的角落走过来了！

    于是，位置暴露啦，惊喜飞走啦，心中自封的“优秀男票”出现了裂纹，宝宝我不开心呐。

    好吧，谁叫我女票辣么聪明呢？

    我晕！明明就是你笨！

    人艰不拆，好吗？

    嗯，接下来，我就一边和小诗说说笑笑，一边载她回家。

    一到她家门口，就看到了一位新成员的加入。嗯，那是一只非常活泼好动的小狗狗，它好像木有名字，那我就在东东里称它为“小毛”。因为长大后的它，毛茸茸的。

    这个阶段，我可以称呼未来的岳父岳母为爸妈了，不过爸妈在菜地还没收工。按人情世故来说，我是应该去地里跟爸妈打个招呼的。不过，一想到如果跟爸妈打了招呼，就要吃了晚饭才能走，那样又太晚了，骑车有点危险。所以，我就打算静静地来，静静地走。当然，爸妈肯定会知道我来过……

    说到称呼，对于我而言，爸妈和我的爸爸妈妈之间的称呼并不矛盾，反而还很好分辨呢。因为在我的潜意识里，“阿叔”和“阿婶”就是我对我爸爸和妈妈的专属称呼，从小叫到大，那感觉已经深入到我的骨髓和血液。所以喊未来岳父和未来岳母为“爸”和“妈”，我觉得真的很好！这也算是我真正第一次喊“爸”和“妈”。虽然这对于大多数人来说是很正常不过的称呼，但对于我而言，就相当于小时候刚学会喊爸妈那时的感觉，饱含意义。

    小诗放好包包之后，就拿了几袋年货给我，是买给我阿叔阿婶的。说真的，我是第一次那么近距离地接触“年货”这个词，而且还真的有收到。我在老家那么多年，都木有听过买年货送礼，或许有，但可能没有这种说法。亦或者，是我孤陋寡闻，笨得可以。

    我把年货放进背包，同时也为自己拥有一个懂得人情世故的女票而开心。

    之后，我就载她去逛超市。

    为什么会逛超市？因为小诗表示我要不要也买点年货给爸妈。

    果然，拥有一个怎样的女票，你也会慢慢成为一个怎样的男票。人情世故的道路，应该都会留下我的脚印。

    其实，小诗只是希望我可以表现得好一点，让爸妈开心，可以更认可我这未来女婿。

    小诗除了关心爸妈，同样也很在乎我在爸妈心中的形象。我懂的。

    在超市里，我问小诗应该买什么年货给爸妈。毕竟，我还不够了解爸妈，需要向她了解呀。

    小诗表示可以选择买适合老年人的奶粉，是选择散装一包包的，还是罐装的，那就由我选择。

    其实，我当时心慌慌的。因为，价格有点令我感到纠结……

    我一看到那个价格，首先就要在心里算数，看看够不够钱。为此，我和小诗一直在来回地逛来逛去，就是决定不了要买哪一种。

    在那一刻，我突然明白了有钱的好处，就是想买什么就买什么，根本不需要考虑过多的因素。同时，后悔自己干嘛不带钱包？！

    而转机终于出现在一种罐装奶粉打折，我粗略算了算，打完折后应该够钱买单。嗯，所以就买了两罐奶粉。

    本以为这一关可以安全度过，谁知，在收银员打出总价格的时候，我瞬间汗颜了！

    天啊！不是打折吗？怎么和我看到的不一样？难道是我看错了？

    事已至此，我还是从裤袋里掏出那两百多块散钱，在旁的小诗感觉情况不对，所以就问我够不够钱。整个场面，显得特别的尴尬。

    我表示不够，她也看了看我手上的钱，然后拿了一张五十块给我。好，年货买到了。

    但是，我感觉，好low啊……

    心中自封的“优秀男票”早已经碎满了一地，满满的尴尬与忧伤。

    这是神马男票？我都不知如何形容了……

    道别时，小诗还是很高兴我突然过来看她，我淡淡地微笑。

    道别后，我在已经暗下来的夜空下，淡淡地骑着“小完美”往不完美的方向回“心天地”。

    如果你问我，如何才能成为一名优秀的男票。那么，我会很认真地回答你:开玩笑！我怎么知道？

    不过，百度上好像有其中一种说法是酱紫的:

    一、了解你的女朋友；

    二、懂得责任感；

    三、给她安全感；

    四、制造实际的浪漫；

    五、让她看得见未来；

    六、为她疯狂一些。

    嗯，你 get 到了吗？

    我 get 不到，曾几何时，作为一名优秀的男票，我竟然没有带钱包，还要让女票出钱……

    噢，天啊！不说了，我想静一静。因为，我已经没有机会洗刷掉那个污点了。

    毕竟现在，我已经不是小诗的男票了，她也已经不是我的女票，而是我的妻子。哦噢！
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第264章 发光（六）

    另类的缘分，自然会生成一条另类的道路。这条道路没有什么对与错，只是对于另类而言，这条道路比较适合另类的感情发展。

    在阿婶的叙述中，我仿佛看到了六七十年代时的另类。

    阿婶和我谈起了荣叔的婚姻，荣叔和我阿叔阿婶算是老朋友，是我小时候印象中的邻居，处在那个还有静的童年时光。

    当年荣叔和他的妻子（忘记喊什么姨了，这里就称她为“荣姨”吧）是经介绍的，就是在大年三十的时候，年轻的荣叔和他当时还没见过面的年轻荣姨都被约在一起吃了一顿大团圆晚饭。间接地说，就是快速地相亲。

    吃完饭后，都已经八九点了，荣姨表示该回家了。不过荣叔却以天色已黑为理由，对荣姨表示不如留下来住一晚吧。

    荣姨好奇自己睡哪里。

    在场的大伙们都开心地表示当然是和荣叔一起睡呀。

    荣姨和荣叔都害羞起来了。

    然而，那一晚荣叔和荣姨就修得共枕眠了。也就是说，双方都是一见钟情，所以就喜结连理成为了夫妻。

    因此，在大年三十，正在谈婚论嫁的女方若在喜爱的男方家里过夜，也就间接地表明，女方已经是男方家的人。

    阿婶如是说。

    嗯，感觉好腻害的样子。

    在现在这个谈恋爱像吃快餐一样的年代，很难会有荣叔和荣姨婚姻的那种另类呀，毕竟很多年轻人都是***啊，玩玩而已啊之类的。虽然我没试过，嗯，我是关注二手信息的。

    那么，阿婶和我讲这些，是想让我明白些什么吗？

    嗯，对啦！就是这样！阿婶希望小诗大年三十那晚到我家来过夜，然后大年初二再和她一起去她家。

    阿婶在2017年就快过年的那几天里，一直都和我谈这事儿，也同样和小诗以及亲家谈。因为她心里有一个愿望想赶快实现，但这个愿望只能由我和小诗一起共同完成。毕竟，她也不知道上天究竟愿不愿意成人之美……

    其实，我并不想回老家过年，因为老家给我的感觉很空，空荡荡的虚无。那些气氛，那些欢笑都已经四散飘去，只剩下一种沉淀幽深的古老。

    阿叔阿婶在过年前十天就提前回到老家了，作为他们两老唯一的儿子，我不可能不回去。还好，三家姐也回老家过一次年。

    回到老家的我，其实没太多时间玩耍的，因为要大扫除。“幸福”有三层半，噢，“幸福”是我在初中时代给自己家的那栋楼起的名字。第一层比较多蜘蛛网之类的，第二层比较多家具要擦尘，第三层比较空，但很多地板要拖，楼梯那半层比较糟糕，有些小鸟在小房间搭窝，拉下了不少富有艺术画面感的便便，还有大量昆虫的尸体在诉说着这里曾经发生过一场什么样的战争……

    看看都觉得醉了，一天一层或一天一层半，可好？

    还好，在大扫除的阵营里，有三家姐陪着。作为一对非常喜欢拍照的姐弟来说，就算是大扫除也不会放过可以拍照的机会。因为任何一个画面，只要你想拍照，它都可以找到转换成照片的艺术感。生活，本来就是需要发现美的眼睛。

    大扫除过后，就接近除夕了，也就意味着拜神、贴对联要光临了。

    也许以前的我过的都是假年，因为我压根就没真正记住过拜神和贴对联的许多小细节，以至于我还要向堂弟任学习。嗯，以前的我太依赖阿叔了，感觉有阿叔在，这些贴对联的事儿几乎都不需要我出手……

    阿叔的身体已经比以前虚弱了，2013年那场大手术过后的三年时间也满了，我真的害怕……真希望阿叔可以像以前一样健康地拜神和贴对联。

    阿叔虽然身体虚弱了很多，不可以出太多力气，但是他的心依然是很想亲自一个人搞定这些事的。他一边自己动手，一边不停地表达一个思想，要不是我现在出不了太多力，像以前那样我一个人半个钟都不用就贴完全部对联了。

    是的，我就知道，阿叔是我心中很厉害的阿叔！

    真希望过了年，阿叔的身体会快快恢复起来，继续厉害下去。真是希望……

    在大年二十九的晚上，我和小诗在扣扣聊天，她发了一个男声的语音给我听。至于语音的内容呢，首先是几句我忘记了是什么意思的不标准日文和一句搞笑的泰语“萨瓦迪卡”。之后呢，就是一种带有魔性的笑容，呵呵哈哈哈呵呵哈呵哈哈呵呵哈……

    我刚开始听时，感觉有点不知所措，因为我不知该回复什么。

    呼，好吧，经过小诗的隔空介绍，初步得知那男声魔性笑容来自小她一岁的弟弟铭。按照此刻穿越回去的感觉来介绍的话，他是当时的我未来的小舅子。

    嗯，很好，这个魔性笑容有利于拉近我和小舅子的距离。

    经过阿婶用心的穿针引线，小诗决定在大年三十的晚上来我家过夜。不过要在她家吃了晚饭之后，再出来我家。

    按照地形来分析的话，小诗的家在山的里面一点点，我的家在山的外面一点点，开摩托车也就十几二十分钟的时间。所以，我们的家距离得不算远。

    除夕当晚八点左右，接到小诗的电话后，我就步行两百米去路口接她。是爸开摩托车送小诗出来的，不过还没等我出现，爸就开摩托车进去了。也好，本来我还在想着该怎么小聊呢……

    牵着小诗的手慢慢地散步回“幸福”，嗯，她表示她家没有水来，所以还没洗澡，问我家有没有水。

    我开心地让她放心，大把水呢。

    因为二婶独自去寻找人来挖水井以及验水质和接水管的功劳，让“幸福”不用再像以前那样时常断水了，感谢二婶的辛劳付出。

    我和小诗一进大门口，阿婶就开心得不得了，对小诗是抱了又抱，仿佛奇迹马上就要出现了的样子。阿叔在旁虽然没有说什么话，但也笑得很开心。

    之后，我就装热水给小诗洗澡。

    “幸福”虽然有三层半，但只有两个洗澡房，一楼二楼各一个。一楼的洗澡房比较常用，二楼的洗澡房比较闲，所以洗发水、沐浴露和洗衣粉都在一楼洗澡房。

    而我建议小诗在二楼洗澡房洗澡，因为没有那么多杂物，视觉上稍微好一点。

    可能是我兴奋过头了吧，装了热水提上二楼给小诗之后，我忘了拿洗发水和沐浴露给她，所以匆匆跑下一楼拿。拿完之后，又忘了拿洗衣粉，又匆匆跑下一楼拿。嗯，不知是我本来就那么笨呢，还是因为开心就自觉变得笨起来。

    洗完澡之后的小诗并没有穿睡衣，还是外套加牛仔裤搭配，可能是忘了带，可能暂时还不敢穿。

    之后大家都在二楼看电视，小诗和我坐在这边，阿叔阿婶坐在对面，一边聊聊家常，一边说说笑话。

    小诗可能小时候跟着她的堂哥堂弟玩得多了，所以有一种刚性，手指特别有力。而我小时候跟着姐姐多了，有一种柔性，手指比较修长柔软，但也不是没什么力，只是相对于其他力气大的男生而言，我的手指算是没什么力的。

    当小诗的手指和我的手指十指紧扣时，她突然的用力，瞬间令我感觉我的手指快要断掉了！想不到哇，我女票的手指那么有力量。不过事实呢，是我让着她的，嘻嘻。我不艰，拆我也没用。哈哈哈！

    当晚，阿婶拿了自己买的金项链送给小诗，小诗有些受宠若惊，表示不用送。

    阿婶一边从盒子里拿出金项链，一边对我说:“来，你给小诗戴上。”

    我觉得，阿婶太心急了！心急到要立刻让小诗成为她的媳妇，生怕小诗会逃掉一样。不过，我理解她的这种心急。因为，她所做的一切都是因为爱，不论是对自己的子女，还是对阿叔……

    在看到我没什么动作后，阿婶表示自己亲自给小诗戴。小诗的处境开始陷入了尴尬。

    我就表示希望小诗收下阿婶送的金项链，因为这是一份心意，不能辜负。但，我并不同意小诗要立刻戴上金项链。因为小诗还不适合戴金项链，毕竟金色一般都会有点俗，除非结婚啊或出席很重要的宴会啊可能还比较应景。而且，小诗也还没嫁给我呢。

    所以，阿婶也就只好接受我的建议，同时转身皮笑肉不笑对阿叔“诉苦”:“伯伯（阿婶有时喜欢幽默地称呼阿叔）你看呐，儿子多爱小诗，一见到我对小诗怎么怎么，就立刻维护小诗了。”

    阿叔只是开心地笑着。

    我知道阿婶的心意，同样地，我也会顾及小诗的处境。毕竟人家是第一次来我们家呀，而且还是要过夜的……

    在阿婶提出小诗当晚和我睡时，小诗很是惊讶，有点不愿意。没关系呀，我也没有心理准备。况且，我们家是很民主的。所以，小诗就一个人睡在二楼客房，三家姐一个人独自在三楼客房感受独特的气氛。我，还是那个我。

    新年来了！大年初一，预示着新一年的开始！

    一大早我就起来去烧香拜神了，这是我长这么大第一次全程负责我家的拜神仪式。小时候的我很喜欢拜神，因为单纯，因为相信。长大后的我少了那种拜神的期待，不过，依然选择相信。

    我拜完神回来后，小诗也醒了。之后嘛，就准备午餐。嗯，在我老家过大年初一，一般都是早上九点或十点多左右吃午餐，吃完后就出门去走大运（也可称为逛街）。

    大年初一吃素，饭菜也比较好准备。重点是，小诗在厨艺方面也颇有造诣。

    我说过不少，大年初一预示着未来一整年的运势，大年初一做什么多，那么未来一整年也会偏向什么多。当然，这只是我个人看法，没有科学依据。

    大年初一的大半个白天，我和小诗两个人一起手牵手去逛，先逛我的初中母校大成一中，不过学校大门不开，于是就在学校门前的小河边拍照散步。

    逛完了我的初中母校，又去逛她的初中母校大成二中。嗯，感觉大成二中发展得比大成一中还要好了，至少就学校的范围而言，二中都变得有优势多了。

    小诗除了不停地说她读初中时的回忆，还不忘认真地拍照，有自拍，有我帮她拍，有合拍。嗯，这些出来逛以及一系列的拍照都预示着在未来一年里，我和她会有几次小旅行和很多拍照。穿越回来到现在的事实证明，的确如此。

    之后，好朋友阿神约我见面，骑着摩托车载着我好久没见过的老同学标到二中来叙旧。

    标，是我小学二三年级的同学。我升四年级之后，他留级，我们后来就几乎没交集了。一晃十多年过去了，他都已经是有车人士了，而我呢，好像也是有车人士。区别在于他的车有四个轮，我的车只有两个轮而已。

    小诗在阴凉的墙边各种自拍，我们三个就在运动场上边走边聊，都是聊聊人生，聊聊工作，聊聊感情。阿神虽然在当时还是很迷茫自己未来的路，但他给我的感觉是成熟了好多，至少比我成熟。呼，我压根儿就不能称为成熟，好吗？

    聊够了之后，阿神就表示要过去跟小诗打个招呼，打完招呼聊了聊之后却惊奇地发现，阿神的哪个亲戚又是小诗的那个亲戚，总之就是有微妙的亲戚关系。所以，我和阿神算是在好朋友的基础上再亲上一层楼吗？哈哈哈！

    大年初一的傍晚，三家姐给阿叔阿婶加上我和小诗一起拍了几张合照。

    我站在最左边，用右手搭着站在我旁边的小诗，阿婶又在小诗的右边站着，阿叔则站在阿婶的左后侧，也就是最后，并把手搭在阿婶的肩膀上。合照的站队就是这样的……

    我很悔恨，为什么我当时没有发现这样的站队。

    我以前看过一篇影响人运势的文章，其中有一项是拍照摆姿势的时候，不要站在相对的最后，因为站在最后的那个人容易受到排斥而运势走低。比如，有五个人挤在一起拍照，有四个人差不多是并排的，只有一个人站在这四个人的后面，那么在后面的那个人就很容易在未来的生活中受到排斥而导致运势越来越差。

    后来我看三家姐拍的合照，总感觉有些不对劲，但又说不出哪里不对劲。

    又过了发生了很多事之后，我再看那几张合照时才发现站在最后的阿叔脸上都没有什么光，是黯淡的，感觉他已经不在我们的身边一样。好像，一切早就是上天安排好的那样……

    悔恨，却又无能为力。有些时候，不是你想怎样就可以的，因为有些客观因素非人力可以左右。

    不过，至少保留下了一张小小的（也就是不包括家姐们的）全家福。而且，照片里的阿叔有笑容。阿叔拍照一般都很少笑的……

    大年初一的晚上，世界变了耶！

    在小诗进客房睡觉挺久之后，感觉她好像没睡着，我就有点小顽皮地推开一点她客房的门，问她干嘛还不睡，是不是失眠，还是因为害怕不敢一个人睡。如果害怕的话，就跟我一起睡呀。呼，我一下子不停地就把话说完了……

    她好像没太大的反应。

    我又问:“和我睡，你怕了？”

    她大胆地回:“和你睡就和你睡，有什么好怕的？”

    出乎我意料呀，她真的收拾东西进我房间了耶！

    她睡里边，我睡外边，感觉好紧张呀！我内心的大色狼在不断地咆哮！全身发热！我要干嘛呢？我该怎么做呢？

    我又微笑地问她:“你不怕对你怎么怎么呀？”

    她疑惑:“什么怎么怎么？”

    我笑了:“就是那个怎么怎么呀。”

    她当即抛来一句:“你敢？！”

    噢，天啊！我不敢……

    都说了，我是温柔派的，不是激动派的。嗯，好的，那我就静静地睡。呼，内心的大色狼表示对我很失望！

    然而不久，她却道出了一句我的希望:“抱着我就可以。”

    叮！内心的大色狼又重新焕发出一种热情，然后口水咽了又咽，才将轻微发抖的咸猪手放到她的肚子上，啊！原来这就是女孩子的肚肚。

    然后轻轻往上一点点，再一点点，微微碰到了很贴身的里面那件上衣，好了，不动。

    好吧，保持姿势入睡！

    其实，内心是好想好想再往上一点点，再一点点，再再一点点的……

    正当我就快睡着的时候，也就是凌晨零点的时候，隔壁的堂哥喊我一起去整理祠堂的天池，就是除杂草，扫扫灰之类的。

    天啊！春宵一刻值千金啊！然并卵，我还不是要离开温柔乡，去做刘家人应该要做的事。

    小诗也醒了，问我去哪，我表示去打扫一下祠堂卫生。她明白了，然后对我说:“我等你。”

    我微笑，甜到心都开花了！

    打扫完之后回来，再次进入温柔乡，抱着我未来的妻子，舒舒服服地共枕眠。

    未来的路，有未来的走法。但愿，一路上都有你的陪伴。

    毕竟，千年修得共枕眠。

    谢谢了，我的前世们！
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第265章 发光（七）

    每天早上醒来，看见你和阳光都在，就是我想要的未来。

    当我在大学时代第一次看到这句话的时候，我就已经在幻想着，这一个画面到底是怎样的美好。

    终于，感受到这种feel了……

    大年初二的早晨，我睁开朦胧的睡眼，看着睡在我身旁却早已醒了的她，微笑。还好，这是真的，这不是梦。

    大年初二的主要节目只有一个——探亲。

    嗯，是去小诗家探亲。这探亲是非一般的探亲，主要是想让小诗的亲人知道我的存在——作为小诗未来丈夫的存在。

    因为某些因素，我和小诗可能不摆结婚酒，但又要让小诗的亲人们知道她何时有了丈夫，而不是突然间冒出了一个丈夫。所以，这探亲的场面是非常具有心理挑战性的。

    如何具有心理挑战性？嗯，小诗家每年会有两次特别好的大聚会，一次是小诗阿公生日那天，一次就是大年初二那天。大聚会的目的主要都是让大家关爱阿公，同时可以使亲戚之间的感情更加亲近。感觉，这是非常好的！在当今这个被时代分崩离析的社会里，很多亲人与亲人之间的距离越来越远，交流越来越少，从亲人逐渐退化为陌生人，而小诗家能有这样的每年两大聚，真的是难得！噢，别扯远了，我要谈的是挑战性。嗯，你想，小诗阿公有两个女儿和三个儿子，而女儿和儿子又会有下一代或者更下一代，聚在一起的人数可不少啊。再加上妈那边的亲戚，呵呵呵，我就想问自己，你怕了吗？

    开玩笑？有什么好怕的？不过，好紧张！

    年初二的早晨，阿婶请隔壁恰好有空的标哥开车送我、小诗和阿婶一起去小诗家。一路上，听着阿婶说有车真好，我有些感慨……

    我们刘氏家族在太公之下有七个儿子，我阿公是排第七的，在我阿公之下的儿孙中，至今都还没有一个是买四个轮车子的。而太公其他儿子之下的儿孙，虽不说都买了小车，但至少有人买了呀。

    没有比较，就没有伤害。我阿公之下的儿孙，也许在外地工作会有一辆电动车或摩托车，但在老家却连一辆好的自行车都没有。想想，我们真的已经穷到这种地步了吗？或许只是我们阿公之下的儿孙很少在家，所以都不打算买电动车或摩托车吧，但小车却只能是想想。又或许，再过一两年，阿公之下的儿孙就有人买小车了吧，毕竟阿公是他的兄弟中最小的，自然作为他的儿孙也就稍稍慢了一些，但后来者可以居上。

    或许是或许，却也掩盖不了我心中因比较而产生的落差感。毕竟，我连去未来老婆家探亲都要请堂哥标开车送，感觉，我压不住射手座内心的强大自尊感……

    小诗家位于地势稍高的半山腰处，处得高，看得远。

    在到达小诗家后，我已经开始感受到不懂得沟通的我将要面临的人际交往压力。一开始看到的，就是与我年龄相差无几的好几个哥们在忙着洗菜呀切肉呀的厨事。

    然后，小诗就笑着一个一个地给我介绍她的堂哥们，我就保持一个标准笑容一个一个地打招呼:“堂哥好！堂弟好！”

    再之后，就是婶婶好，叔叔好，舅舅好……

    反正就是见人就说好，你好，我好，大家好，才是真的好！

    经过好几轮的“面试”，我们上到二楼坐着等吃饭。因为二楼安静，且不需要时刻面对不知如何作答的客气话。不过，唯一不变的就是，我那标准的微笑一直都挂在处变不惊的脸上。都说了，有什么好怕的？不过就是有些紧张罢了。嗯，腿抖什么抖？！

    亲戚来了一批又一批，好几十号人呐。听小诗说，她家的厨师们都在努力煮菜呢，至少也要等到差不多一点才能吃。她家厨师特别多，未来小舅子铭也是其中一个。

    在小诗介绍未来小舅子铭的时候，我就用魔性的笑容跟他说了一句:“哈哈哈，魔性的笑容……”

    这样就OK啦！这是最自然的打招呼方式了！

    到了吃饭的时候，我和小诗坐在爸的旁边。嗯，全程我也不知说什么话，我情商不低，但就是胆小害羞而令头脑思绪错乱不知说什么。出现最多的话无疑是爸喊我夹肉吃，我总是点头表示好的好的。

    我一直都在想，爸会不会有一个这样的想法:我的乖女儿怎么会嫁给一个没嘴（不懂如何交流）的人呢？

    在吃完饭后，我依然是吃得比较慢的一个，爸吃得比我还慢。未来小舅子铭吃完后又过来跟我敬酒（其实是苹果醋，不过说酒比较有意境），我站起来回敬了。不过吃完饭后，我忘了很重要的事儿，我没有喊爸一起喝。想想，整张桌子就只剩我和爸还没吃完，未来小舅子铭过来和我喝酒，我却没有喊爸一起喝，而让他一个人安静地坐在一旁吃菜，好像无意中就把他给排斥了。天啊！我真的不是故意的……

    饭后，我在门口的围栏边看着远处的风景，空气挺好的。不知可以干嘛的我，只能拿起手机刷空间动态，刷来刷去都是刷那一页，好像一个傻瓜。

    阿婶作为我心中的中国好妈妈，在忙着给小诗的亲戚发红包，男女老少全部都有。她的心中始终向往着她的愿景，她希望她所希望的，会成真。

    能有一个那么爱我的阿婶，我还能说什么世界对我不够好呢？世界从我一降临，就已经对我足够好了，只是笨笨的我不懂察觉那就是别人所期待却都不一定能期待得到的好。

    其实，爸认为阿婶不用那么客气发那么多红包的。不过，阿婶的为人处世之道就是热情且有人情味。所以，阿婶的一生都是很有人缘的。也因此，她有一个虽然不太懂得为人处世，但也能幸运地得到别人的帮忙而活在社会上的儿子——我。毕竟，我温和的性格与她对我的影响息息相关。

    小诗忙完了该忙的，就拿了一个橘子给我吃，还问我感觉如何。嗯，感觉还好啊，至少我没有退缩，就是有点紧张。呵呵呵。

    后来，小诗的亲戚们开始慢慢散去回家，而我就陪小诗去探她阿公的兄弟，虽然她并不想去。呼，原来我未来的老婆也会有不喜欢的亲戚呀。

    略过。探完小诗阿公的兄弟后，我们开始回她家。

    突然，阿婶喊我们去小诗家下方不远的那家人那里，一开始我不知道那家人是谁的。当见了面我才知道，原来缘分都是那么奇妙的！

    那家人里有两兄弟都是我小学时代在大岭山的时候认识的玩伴，而且他们也是沈家（小时候在大岭山的邻居）几千金的表哥，如今和我同年的沈家大千金已经为人妇且为人母，而二千金暂时还没从传销中清醒过来，三千金读本科大学了，四千金出来工作，最小的“烂佬”在复读，期望考上理想的大学。而我的身边，也有小诗了。

    原来，我们都长大了！时光匆匆，说真的，那段在大岭山的童年时光真的很快乐！快乐得愿意让时光停留在那里！在这些年，每当我失落或迷茫的时候，我都会骑车去大岭山看看那片我们以前生活过的土地，尽管那里已经被一座体育馆取代了，但附近的小河和建筑物还有着一些当年的模样。看着它们，感觉时光又回来了一下下……

    和他们简单地叙了叙旧后，我们也回到小诗家和爸妈打声招呼，表示我们该回我家了。

    最后，在人情世故都已经安排妥当之后，我们结束了大年初二的探亲。

    至少目的达到了，亲戚们都知道小诗已经是属于我的人了。

    真的是属于我的人了吗？不，怎么可能？我只得到了她的心，都还没得到她的人呢。

    在大年初二的当晚，终于看到她穿了睡衣！腿挺白的，我心中的色狼又流口水了！

    再一次进入温柔乡，心中的色狼以为我当晚将会有一番大作为，并且期待万分！

    然而，我依然只是静静地抱着她进入梦乡……

    嗯，心中的色狼表示对我再次感到十分的失望！

    我偷笑。

    年初三的早晨，我睁开朦胧的睡眼，看着睡在我身旁的她，微笑。

    我知道，这是真的，这不是梦。
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第266章 发光（八）

    初吻，是一种怎样的体验？

    我想起了当年读高二的时候，临近期末考也要煲来看的《海派甜心》。喜欢这部剧的开始是因为我的偶像小猪是一号男主角，陷入这部剧的原因是剧情的确搞笑且缓解了我为期末考试而努力复习所带来的学习压力，而爱上这部剧的原因是它为我的精神世界增添了时光抹不去的色彩。

    在剧中，达浪第一次问他的舍友伍科和巴双，第一次接吻是什么感觉的。

    他们通过复杂且满含搞笑成分的表情回答:“第一次接吻会有以下几种特征，像棉花糖、触电、世界旋转、烟火。”

    当达浪被宝茱姐在摩天轮背景下按在跑车上深吻的时候，达浪感受到了棉花糖、触电、世界旋转和烟火的感觉，画面搞笑且浪漫。背景音乐里的《爱不单行》，唱着“爱，是不可数的吗？为何我还相信，它不是独行侠。我在等一个人，在等我的永恒，告诉我爱不单行别害怕……”

    所以，当时尚未恋爱过的我特别憧憬未来自己的初吻是如何献出的，又会是什么感觉的。听着《爱不单行》，无比地期待着。

    当时间去到2017年的大年初四晚，我和小诗从老家坐车到深圳，回“心天地”。阿婶则在老家照顾阿叔，因为阿叔当时的身体还不适宜坐车。

    老家的卧铺车速度还算可以吧，傍晚从老家出发，晚上十一点多到了目的地。

    年初四的夜晚是挺冷的，我们也饿了，但附近好像又没什么吃的，所以就将就买了两桶泡面回去泡。

    回到“心天地”，感觉都不一样了。因为，我的床上不是只有我一个人睡了。如今真真正正的孤男寡女共处一室，是不是会产生化学反应，该发生一些应该发生的事呢？

    呵呵哈哈！我是不是可以彻底地放纵内心的兽性了？嘎嘎哈哈嘎嘎！

    然而，画风绝对不是大家想到的那样激烈。嗯，不但没有激烈，而且还很平和呢。

    我们静静地烧水泡了面吃，也静静地烧水洗了澡，再静静地在被窝里抱抱入睡。

    为什么？！为什么我内心的兽性没有爆发？为什么我可以那么安静地睡觉觉？

    别问我为什么，内心的色狼已经对我失望透顶了！感觉不爱了……

    年初五的白天，我带她坐公交出去逛大超市，看看要买点什么吃，也买点零食带去地里给小外甥宇吃。

    印象中她买了一种水果，叫“遇龙金桔金丹”。嗯，感觉名字起得特别好！我特别喜欢！毕竟有我姓名里的字。也许，真的是因为这水果名字和我的名字很有联系，所以让我和这种水果产生了一种深刻的灵魂交流。嗯，它的味道将会深深地浸入我的味觉记忆里，永生难忘！

    当天傍晚，我和小诗进菜地那边的家吃晚餐，顺便带上给小外甥宇吃的零食。

    终于，小外甥宇可以名正言顺地喊小诗为“舅妈”啦！

    以前当我还没遇到小诗之前，每次在家吃完饭要去“心天地”，小外甥宇都会问我:“舅舅，你要去哪里？”

    而我知道说太多大人的话，他也不好理解。所以我就故意笑着回答:“我去找你舅妈呀。”

    一次两次，三次四次，五次六次……终于，我找到他的舅妈回来了！

    二家姐当时可能突然好想养宠物吧，所以家里多了一只黑色的小宠物狗，叫“小黑”。

    小黑年龄比较小，喜欢到处跑来跑去，看到动的东西就异常兴奋，会扑过去咬。因此呢，我怕。小时候被狗咬过的我，有了对狗的恐惧，只要看到狗有喜欢咬的动作，我都会很防备。嗯，一朝被狗咬，半世怕汪汪。

    二家姐就一直跟我强调一点，它还小，不会咬人的，只是跟你玩而已。

    好吧，我果断信了二家姐的这番话。

    所以，当小黑看到我脚趾头（我穿拖鞋）的时候，它仿佛看到了一种玩具，眼神发光似的向我的脚飞奔过来。然后，很像牙齿发痒要磨牙似的在我脚上刮来刮去。再然后，我感觉脚背有点痛，把脚抽起来一看，噢，脚背上有了两个小红点，明显破皮了。

    果然，有时候直觉比较可信。

    我给二家姐验证了一下小黑的犯罪证据，物证（我的脚），人证（小诗），同时满足。所以呢，是不是该抑制一下小黑那看似毫无疲惫感的亢奋？

    二家姐表示，不知道小黑有没有打过狂犬疫苗，毕竟那流动卖家说得不详细。同时还指责我也有一定的责任，大冷天的穿什么拖鞋？！

    好吧，怪我咯。

    小诗也加了一句:“谁叫你穿拖鞋，知道错了吧？！”

    好吧，都是我的错咯。

    简单处理一下伤口之后，一看到“小黑”朝我的脚趾头跑来，我就抽起脚让它够不到。

    抽得久了，我都累了。

    小诗却突然把我的脚抬起来放在她的膝盖上，表示这样它就够不到了，而且我也不需要那么累。

    那一刻，感觉真幸福啊！

    后来阿婶通过和二家姐的电话知道我被小黑咬了之后，阿叔表示非常生气！因为阿叔和阿婶都不喜欢家里养狗，怕狗咬到别人。没想到，狗咬到我了。所以，心急地催促我赶紧抽时间去医院打针。

    好吧，我抽时间吧，大新年无端端地又要花钱了……我能隐约感觉到，2017年将会花好多钱……

    吃了晚饭之后，我和小诗出去“心天地”，早点洗澡，早点休息。

    嗯，当天下午我和小诗吃了不少“遇龙金桔金丹”，口里满是这种水果的香味。尽管刷了牙，但那味道依然不散。

    年初五的晚上已经不同于年初四的晚上了，因为年初四的晚上比较匆忙而疲惫，但年初五的晚上就比较悠闲且有大把时间，所以，我的手脚开始不受自己控制了。

    在暖暖的被窝里，有一种很强烈的欲望在吸引着我去靠近，靠近，再靠近……

    没有灯光的渲染，我的手轻轻地托着她的下巴，然后我的呼吸与她的呼吸越来越近，越来越近。我的心跳开始加速，呼吸越来越急促，好紧张呀！这可是我的初吻啊！而我也感受到小诗同样是紧张的！但我知道，我和她之间必须要有一个人先主动地推开那一扇关于“害羞”的门。

    我想，那一个人是我比较合适。

    当我的鼻尖碰上她的鼻尖时，我温柔地微微侧着脸用嘴唇轻轻地碰上她的嘴唇。就在我的嘴唇刚碰上她嘴唇的那一刻，她的嘴唇立刻给了我回应，《海派甜心》中宝茱姐和达浪的亲吻画面瞬间浮现在了我的脑海，感觉，果然好柔软！像棉花糖！

    至于触电、世界旋转和烟火嘛，倒没有什么感觉到。不过，那遇龙金桔金丹的清甜味却非常的醉人，那味道深深地让我的大脑记住了。嗯，那就是我初吻的味道——遇龙金桔金丹的味道。

    亲着亲着，我的手就解放了。手游走在她的身体就彷如游走在我的身体一样的自然，因为是两个灵魂的交融。这才是真正的温柔乡，真正的“春宵一刻值千金”。

    那一个晚上，“心天地”就是一个春天的世界，生机勃勃，桃花盛开，春意盎然。

    心中的色狼终于不再对我失望了，因为，它已经醉了……
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第267章 发光（九）

    有人爱，是幸福的。

    年初七早晨的节奏是开工上班。带着一身假期综合症，挂着不想上班的心，拖着疲惫无力的灵魂，经过一路无谓的挣扎，熬到了公司的大门口。

    一进公司大门口，看到的是老板一家在拜神，场面挺正经的。有请来法师在做法，祈求新的一年发大财之类的。围观的员工们都有好几十个了，虽然正式员工也就一百个左右。

    本以为这拜神仪式很快就完成，然后开工上班的。没想到，这拜神仪式听说是早晨六点就开始了，但却一直拜到上午九点半。我有点无聊，也有点暗喜，至少不用开工那么快，让我再缓一缓神经。

    然而，当拜神结束后，凡是在场的员工都能领到老板娘发的一百块红包。还有，拜神的水果和饮料都是派发给在场的员工的。感觉，好出乎意料呀！

    更出乎我意料的是，领完红包就可以回去了，年初八再正式上班。这就像是中了彩票十块钱，再获赠一瓶饮料。

    原来，公司每年过完新年后正式开工前都是这样的，只是作为新人的我不知道而已。

    有点意思的是，老板娘发给我的那个红包封面竟然是“百年好合”！不错不错，我很喜欢！

    到了晚上，阿婶打电话问我去医院打针了没。我表示还没有。

    于是，关于爱的另一种表达方式就出现了。催促＋抱怨＋担心＋唠叨＋生气=激动的爱。

    我明白了，表示我会去打针的。

    年初八，小诗也已经上班了。我本来也应该要上班的，但我选择不去，直接去医院打针。

    公司真正的上班时间是年初九，只是年初七来上班的员工可以有多一些的红包领而已。所以，我也不算是真正地旷工，但依然可能会被罚一点款。按道理我是可以请假的，但我怕一开工就请假，主管会不同意。而且，大新年的，请病假也不好。所以，我就选择了这种方式。

    但令我没想到的是，阿婶不放心我会乖乖听话到医院打针。所以就打电话跟小诗讲，希望小诗可以劝我去医院打针。毕竟，阿婶非常信任小诗可以管得住我。这就是母亲，总会寻找令自己感觉最放心的方式去关爱自己的儿子。

    当天下午，小诗打电话问我有没有到医院打针。我当时已经打完了，正准备回“心天地”。所以，我表示我已经打完了。

    不过，她也不放心，表示已经在来医院的车上，没差几个站了。

    我问她怎么会有时间过来。

    她表示自己调假了。

    那一刻，我感觉自己是那么的幸福！阿婶不放心我，小诗不放心我，不过都是因为，爱我。

    我就静静地在医院门口等她，像是等待着一位天使。

    当我终于看到她瘦小的身子时，我能感觉到她的疲惫。原来，她为了赶过来都没有吃饭呢，而且，她本来就容易晕车。

    牵起她的手，我们开始回“心天地”，心里一点一滴的心酸和感动。

    年初八，也是我们在扣扣创建属于我们情侣空间的日子。里面的纪念日，我们都在不断地完善。相识日、相恋日、领证日、第一次旅行……

    情侣空间主要都是记录我们一路走来关于爱的踪迹，同时映衬着我们共同的成长。

    年初九那天，对于心情不好的人而言是个不好的日子。

    阿婶打电话告诉我，阿叔的身体变差了，要送到镇上的医院住院了，需要经常打营养针。她也要在医院照顾阿叔，日子开始变得艰难了……

    2017年是阿叔满六十一岁的一年，而生辰八字中对于阿叔的六十一岁描述是很险的，比本命年更加糟糕。如果熬过了，之后运势就会慢慢变好。但若熬不过，命数就停在这了……

    刚听到这坏消息的我，心里百味杂陈。难道期限真的快到了吗？毕竟，在2013年替我阿叔做大手术的主刀医生说过，就算手术成功，我阿叔最多也只能活三年左右……

    我不想相信，但也无法克制内心的酸楚和难受……好像内心在说实话，而我在自欺欺人……

    当小诗也明白我的心事之后，就一直用乐观的言语陪伴我，希望奇迹降临。

    是啊，我可是乐观的射手座呀！根据心想事成法则，要想到好的，好的才会真的实现呀！如果连我都充满负能量的话，那坏事情会发生的概率不就更大了吗？

    所以，我努力地乐观着，相信着，阿叔会没事的。

    过了差不多两个星期，阿叔出院回到家里了，在家调养还能多吃点食物，阿婶也比较好照顾。这样，我还放心一点。医院，是我当时很害怕听到的两个字。

    阿叔被病魔折磨是痛苦的，但阿婶是如天使一般的存在，并且时时用心照顾他。这是阿叔的幸福！因为，除了阿婶，他的子女都没有办法时刻陪伴在他身旁照顾他。所以，有人爱，是幸福的。

    虽然有时候在爱里包含着不少心酸与疼痛，但它最终的感觉，还是属于幸福的。

    愿你有人爱，也愿你有人爱。
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第268章 发光（十）

    我不喜欢喝醋，但是却很容易吃醋。而吃醋的潜台词，是十分在乎。

    2017年的元宵节是2月11日，我没有节目，因为就是没有节目。而小诗因为是在培训学校学习，所以自然就会有很多丰富多彩的节目。比如，每个人买一份礼物，堆在一起，编上号，然后抽奖，抽到什么你就能拥有什么。

    嗯，感觉活动不错。不过为了这个礼物，小诗可是纠结了好久都不知道自己要买什么而废寝忘食地询问我的意见。此处写得略为夸张了一点点，嗯嗯，就一点点。还好，最终还是买了普通的学习文具等礼物。礼轻情意重嘛，其实，这不过是委婉的说法。它背后的真相是，俺们木有钱钱呢。

    培训学校里的学生可是卧虎藏龙的，有的是事业有成却不忘提升自己技能而与时俱进的老板，有的是厌倦人生百态而默默陶冶性情的隐形富豪。总之，他们一出手，总能打出一副闪亮的牌，让你不得不由衷地戴上一副墨镜，然后感叹，比自己牛B的人都那么努力奔跑，自己怎么能不努力骑车呢？

    所以，进培训学校，应该可以改变一个愿意改变自己的人。虽然，我还没进过。哦噢……

    自从小诗一边在餐厅工作，一边在培训学校学习，她就开始变了。感觉，她变得更加开朗，更加善于交朋友，更加有自己的想法，甚至更加懂得管理我。所以，她一时头脑发热，买了特别多的励志书和关于人际交往以及销售的书。要知道，她并不是一个喜欢看书的人，也不是一个有耐心看书的人，但她买了！我就知道，我家亲爱的只要肯用心，一定可以蜕变的！

    结果，一堆书中只有一本《格局》让我真正地感受到它被翻过的痕迹。嗯，我应该感到高兴的，尽管它只被翻开了几页就又沉睡了……

    好吧，直到过了一些时日，我终于明白了！小诗买的那么多书，全都是给我看的，虽然大部分是关于我并不怎么喜欢的人际交往和销售之类的书，但那确实是我应该去看的书。嗯，没有什么是白费的，她不看，自然会有人看的。那个人，就是她的丈夫。

    小诗在培训学校有改变是挺不错的，她还跟我说过，培训学校里有个算是接近同乡的男生，亲自送了一样礼物给她。额，我忘了是什么礼物，重点不是什么礼物，而是那男生单单只送给她一个人礼物。因为那男生在培训学校里都不怎么和谁说话，偏偏呢，就和小诗一个人特别好聊，特别多话题。嗯，这是几个意思？

    也许，那男生没有别的意思，只是单纯地当小诗是好朋友而已。但是，我是一个很容易吃醋滴人，所以，我会醋意大发。我会在心里想，有没有那么单纯啊？

    嗯，不过，后来小诗给我的一句话让我十分放心:“就算他对我有意思也没用呀，我对他又没意思，而且我还是个有丈夫的人呢。”

    可以可以，我喜欢酱紫的意思。

    所以，有时候小诗会故意淘气地对我说:“我也是有人泡的，好吗？”

    好啊！我知道呀！我从来都不怀疑我家亲爱的的魅力，我也知道我家亲爱的是潜力股，更是我所要找的“隐形富婆”呢！

    所以，在发光（一）里和小肥说的话都是真的，我的确是要和“隐形富婆”结婚呀。只是，他不信而已……

    除了那个接近同乡的男生送过礼物给小诗，还有一位男生送过礼物给小诗。而这位男生比较特别，他是我当时未来小姨子红的男朋友，简单地表达就是小诗妹妹的男朋友。

    都说了，没有比较就没有伤害。

    他和我同样是九二年的人，不过他比我大，我的小诗比我小两岁，他的女朋友（我未来的小姨子红）比他小四岁。

    他比较会处理人际关系，特别是和爸妈（他未来的岳父岳母）的关系处理得特别好！经常会打电话和爸妈聊，或者经常抽时间到爸妈家里玩。本来，爸都不怎么认同他的，但在他的努力下，感动到爸认同他了。这是何等的有毅力！

    我对于人际关系一般都是以一种小心触电的心态去对待的，所以，尽管我和爸妈有过几次见面的经历，但都掩饰不了我处理人际关系方式的稚嫩。

    他很懂得为自己制造机会，为了能和我未来的小姨子红步入婚姻，他除了努力处理好与爸妈的人际关系外，还特别注意和小诗以及我未来小舅子铭的人际关系。所以，他送了一本自制的笔记本给小诗。

    为此，小诗当着我面半开玩笑地说了一句:“你看人家多会做人？要学学人家！”

    想不到，那“隔壁家的孩子”一直都阴魂不散……

    同样是九二年，更因为我是射手座，所以在这比较之下，我无比失落……

    射手座看上去就是个乐观的家伙，同样地也是个自尊心很要强，强到不亚于狮子座的星座。所以，一旦自尊心遭到剧烈的撞击，很容易地就会化成失落的碎片，扎在心中久久难以痊愈。

    还好，我大射手座是个够乐观的星座。一遇到很快乐的事儿，就会很容易忘记不快乐了。

    那天晚上，“心天地”又是一个春天。

    然后，我开始和小诗聊起了“生物课”的好多好多关于“人造人”的知识。虽然，我也是从网上自学的……

    比如，我会描述，怎样做才算是一场优质的“啪啪啪”……

    经过我叽里呱啦的一个小时之后，我终于明白了，我家亲爱的，俨然就是一个单纯的白羊座女孩……

    在阿叔阿婶的观念里，一直都以为我是一个单纯无比，对于“人造人”技能一点都不懂的乖孩子。而在过年撮合小诗到我房间与我共枕入梦时，阿叔阿婶都以为女孩子比较早熟，会懂得多一点的。

    呼，还好，庆幸我并不单纯。要不然，我真的好难想象，两个单纯无比的孤男寡女在同一间房里，到底会发生什么事情。也许，什么都不会发生，但是却会很浪漫呢？

    没有什么是白费的，心里养着的那头色狼，看来也不是白养的。

    小诗让我成长，我也让小诗成长，两个人一起成长，才是真的好成长！

    你get到了吗？好好学习，天天向上！别胡思乱想哈！
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第269章 发光（十一）

    人，是一种很奇妙的高级动物。额……感觉怪怪的，说得我自己好像不是人一样……

    换一种意思表达，人的心理是很奇妙的，会在一些特别的因素下自然地发生改变。比如，当冷面老大走上了2B风格……

    被小黑咬了，到底是一种倒霉，还是一种幸福？其实，我自己也不知道……

    去医院打疫苗分三次，打了第一次之后，隔一个星期打第二次，再隔两个星期打第三次。

    年初八的时候半旷工打了第一次，隔了一个星期之后，该去医院打第二次了。所以，需要请假。也是从这一次请假开始，冷面老大将不得不折服于我的请假，因为请假理由看上去都好像是不得不批一样。

    因为我年初八去医院打针的时候，他还没来上班。所以，当我向他请假的时候，我就只表示我被狗咬了，要去医院打针。毕竟，他并不知道我已经去医院打了一次针了。在他的脑海里，很自然地就会形成刘金龙被狗咬了，为了预防狂犬病，保障他的健康，应该要批假给他去打针。那么顺理成章地，自然就请到假啦。这样请假的好处是，为第二次请假去医院打针做好铺垫。嗯，我猜不透冷面老大的性情，他很有可能会因为工作进度太赶而不批假给我去医院打针。为了我的未来健康，我得让我请的假充满说服力！

    这世上有很多神奇的事情都是“我以为”，嗯，我以为冷面老大会很轻易地就批假给我的。但事实是，他看了我递给他的请假条后，第一个反应就是用怀疑的眼光看着我:“你被狗咬了？”

    我诚实地表示肯定，并且将自己被狗咬的经历如讲故事般生动地描述给他听。

    他给我的第二个反应是，皮笑肉不笑地表示，呵呵，有那么严重吗？

    好吧，只有出杀手锏了！

    “亲爱的老大，被狗咬了不去医院打针可不是开玩笑的事情呀！”我使出轻微死缠烂打兼轻微不要脸的状态。

    他给我的第三个反应是，一脸蠢萌蠢萌的笑在证明着他不知何时已经了坠入2B道，而且二得不轻。

    所以呢，第一次请假去医院打针，进展顺利。同时，让我发现了冷面老大真的是变了。过了一个新年过来就脱胎换骨了，由冷笑三分寒人心的冷面老大脱胎成了2B春风沐人心的猛猛老大。他的名，单单是一个“猛”字。当他走上了2B风格，自然地就会成为“猛猛”。

    都说了，人的心理是很奇妙的，在一些特别的因素下，会自然地发生改变。对于冷面老大而言，我就是那特别的因素之一。只因，他的形象是被我刻画在了我的2B世界中……

    那到底是冷面老大的心理奇妙，还是我的心理奇妙？

    那必须得是我呀！

    为什么呢？

    因为我是这部东东的一号男主角！

    好吧，你赢了。

    时间继续走，去到了2017年的2月14日情人节。

    在这个特别有意义的节日，噢，是相对于有对象的人而言，无意伤害单身狗的心。我和小诗应该要怎样度过呢？

    送礼物，送礼物，送礼物。礼物是什么不是最重要的，最重要的是心意。而且，我们要把眼光放长远一点，要看到在八月份的七夕，好吗？自从有了对象，任何可以秀恩爱的日子都仿佛有了意义。

    想当年，我还是作为一名不争气的单身狗时，最不喜欢的就是在孤零零的寂寞空虚冷状态下，莫名其妙地被迫吃下一波又一波狗粮，尽管已经饱到想吐……

    所以，当时还是单身狗的我就有了一个小目标，以后要秀一辈子的恩爱。

    都说了，我终会向这个世界撒狗粮。

    不过，当我撒着撒着，我开始明白，真正的爱是不需要秀的，因为会抹去它本来闪亮但温柔的光芒。就像，有些人看起来很恩爱，但是你并不会反感，反而还很喜欢看他们恩爱。而又有些人看起来就是要很努力地恩爱给别人看，你却会有一种想用眼光杀死他们的赶脚。所以，恩爱不是靠秀的，而是纯自然发展地，如清风吹过，如花香扑鼻，如微波荡漾……

    所以，自从我在情侣空间秀了一段时间的恩爱后，就禁止了游客访问我们的情侣空间。我们的情侣空间就只是属于我和小诗的世界，两个人的精神世界。

    但，因为我是射手座，一开心起来就会很想发光。

    所以，关于恩爱，有时候我还是会秀的。不过，比较低调，比较委婉。就像，我突然写下了一篇东东，是关于我和我家亲爱的学习“人造人是如何炼成的？”的内容。

    额……这低调吗？委婉吗？

    不低调吗？不委婉吗？

    好吧，你又赢了。

    在情人节的晚上，嗯，我上夜班。

    和我合作开机的是那位（重蜕）里很醒目的那位十七岁靓仔，噢，过了一个新年，应该是十八岁了。

    嗯嗯，在东东里称他为“小奇”吧。毕竟，他的名字里有个“奇”，他也充满着“奇”。

    好像，我是第一次和他合作开机。他开机的速度快，我开机的速度也快。不过对于一些比较难生产的产品，他比较熟练，毕竟经验比我多。所以，我是负责打包，他则负责开机。

    他表示，他上夜班不会打瞌睡，但一定要说话。如果没人和他说话，他就会无聊，就会开始陷入瞌睡的边缘。

    所以呢，他和我讲起了一个关于他的故事。嗯，或许可以起一个标题《女孩子们喜欢的他》，感觉比我这部《我喜欢的女孩子们》还要有意思。

    他在过年前的十天左右就请假回老家了，因为他的新房子要打扫卫生，被子啊什么的都要洗洗晒晒，再加上北方有时候天气不稳定，晒的被褥都不一定能那么快干。所以，提前回老家整理整理也是合理的。

    他回到家后是有门禁的，半夜十二点过后都不能在外面逗留。不过在他回到老家的第一天晚上，他的几个好哥儿们就开摩托车来找他出去市区玩，所以，他偷偷溜了出来。

    到了市区，在KTV开个包间，好几个人喝酒唱歌叙旧。嗯，里面就有五个男的，两个女的，都是朋友。不过，关系有点微妙。

    男的就只有两位主角，男一就是小奇，男二就是小奇的死党。女一就是年龄比小奇小一岁的且对小奇有意思的漂亮“爱奇女”，女二就是身材有些微胖，都没什么男生看上的“恐龙妹”。

    所有故事的发生，都需要一条导火线。而他们之间的导火线，就是喝酒。

    喝酒喝多了，人的情绪就会变得飘忽且更容易说出真话而不经大脑。

    小奇一直都知道爱奇女喜欢自己，但自己只是当她是好朋友，更何况，小奇是有自己爱的女朋友的呢。

    不过，男人一旦喝酒喝多了，就喜欢玩一些游戏来营造气氛。

    嗯，他们男的就比喝酒，喝输的人要听赢的人所说的话去做一件事。

    结果有两个，小奇输了，男二号喝到睡倒了。

    男二号已经醉了，接受不了惩罚没办法。至于小奇，赢的哥儿们要求他亲一下爱奇女的嘴。

    小奇犹豫了，爱奇女当时也是有些吃惊，但她自己也比较想知道，小奇会不会亲她。

    这时，他的哥儿们就笑着问小奇:“你是不是不敢亲呀？”

    爱面子的小奇，顿时脸一热，回:“有什么不敢的？”

    于是，小奇快步走到爱奇女的面前，然后，把自己的嘴唇贴到了爱奇女的嘴唇上。噢！那一刻，爱奇女一定很感动！

    亲完之后，他们就散去了。留下了醉到睡倒的男二号和同样是醉倒的恐龙妹，而且还把他们靠在一起。因为那些哥儿们觉得，这就是“惩罚”。

    小奇出来后，爱奇女也跟着小奇。其实，爱奇女是个富二代，她的老爸可有钱了，她喜欢小奇，喜欢小奇的帅，喜欢小奇的性格，喜欢小奇这个人。

    爱奇女有点害羞地问:“你刚才亲了我，是不是代表你喜欢我？”

    小奇赶紧澄清:“没有呀，那是因为我喝酒喝输了的惩罚。”

    爱奇女不开心:“我不管，你要对我负责！”

    小奇无奈:“那你要我怎么负责？”

    爱奇女微笑:“当我的男朋友。”

    小奇当即拒绝:“不可能！我有女朋友了！而且，我很爱我女朋友！对不起了……”

    爱奇女不论小奇怎么说，就是不愿放弃追求小奇，小奇则不论爱奇女怎么死缠着追着，就是不愿意背叛自己的女朋友而选择她。

    或许，小奇不喜欢爱奇女是因为觉得自己配不上她，毕竟门不当户不对。也或许，小奇是真的只把爱奇女当朋友。

    凌晨四点多，他又偷偷溜回家中。还好，他爸妈没察觉到。要不然，他可就惨了！无视门禁，还有偷偷喝酒，这两样合起来都可以让他又回到被疯狂打骂的世界。

    天亮之后，男二号打电话问他，为什么要留下他和恐龙妹两个人。

    小奇开心极了:“到底怎么了？”

    男二号表示，发生了不该发生的事。

    小奇更开心:“那不就更好吗？”

    男二号无语。

    其实，男二号是偷偷喜欢恐龙妹的，只是不敢表白，而恐龙妹也同样对男二号有好感。所以，这一场醉酒后的情意都是由心而发的。也因此，他们最终步入了婚姻的殿堂。并且表示，十分感谢小奇这个出谋划策的恩人。

    小奇不会客气地开心回复，给我一个大大的红包就好！

    之后，小奇说起自己和他女朋友游玩的经历。

    深圳好多好玩的地方，他和他女朋友几乎都去玩过了。嗯，还挺会玩的。

    在蛇口，有过一场明星出席活动。他们也在场，当他女朋友看到一些男明星素颜的样子之后，不禁吐槽明星原来那么丑，都还没有小奇帅！小奇听完当即骄傲开心地说一句:“那是！”

    这恩爱秀得还真有范，还好，我已经不是单身狗。要不然，一万点伤害也算是仁慈的了。

    接着又说到他们出海去一个小岛度过一天一夜的经历。

    那个小岛有很多间木屋供旅客居住，每间木屋有两张木床，自由选择。

    那一晚，他们俩睡在同一张床上，很自然，什么事情都没有发生。睡醒了之后，小奇心动地亲了一下他女朋友，然后看到的一幕是他女朋友害羞到脸红了。

    从这一点我就可以推断出，他们还是很单纯的，至少还没有形成“人造人”的迹象。

    换做是我，呵呵呵，呵呵呵，我都不知道会发生什么事情。呵呵哈哈哈，呵呵哈哈哈……

    其实，同样也是什么事情都没有发生。

    切！

    再说到何时会带女朋友回老家见家长，小奇倒是会两眼发光。可以感受到，他非常迫不及待地想娶他的女朋友为妻。

    本来想过年时带他女朋友回老家的，不过他女朋友工作忙，抽不了时间，只好等待下一次。而且，他女朋友也表示想过来和小奇一起上班。那样的话，到时就可以一起住了。

    为此，小奇已经早早找好租房，把自己的行李搬了进去，只差他女朋友的到来了。听说，他女朋友当时再过一个月左右就辞职过来了。

    一想到可以每天和自己的女朋友一起上班吃饭睡觉，他就满脸幸福的样子。嘻嘻，可以明白他的感受。

    再接着，就是有好几个妹子同时喜欢他。

    他平时放假就喜欢约一些朋友出来玩，这些朋友大多都是在附近上班的妹纸。一开始他们都是通过网上认识，然后见面，然后慢慢熟络，从而成为朋友。

    自然地，就有不少妹子喜欢他，经常向他表白。尽管他很明显地表示，他有女朋友而且还很爱自己的女朋友。但，那都压制不住花季少女们那芳心的跳动。

    有些妹子为了在上班时候遇见小奇，会一早就出现在某个路口等着，也有些妹子表示会辞了自己的工作再入职到小奇公司所在的车间，能有机会和他女朋友一起公平竞争……

    为此，他烦恼不已……

    这魅力，也实在太夸张了吧？！

    幸好，非常庆幸自己已经有小诗了。要不然，当面听完他的这些光荣经历，我的心会忍不住滴血……

    不过，在我看来，他终究是个孩子。尽管我也像个大孩子，但他终究还是会感受到情感里不应该会缺少的疼痛。

    因为痛过，才会深刻。

    其实，听别人讲故事是一种很有趣的经历。

    你会感觉到，自己像是在看电视剧一样，在看着另一个人的世界如何转动，如何转出不一样的世界观、人生观、价值观……

    看了我大部分《我喜欢的女孩子们》的你，是否也看出了我的“三观”？

    对，我的“三观”不仅纯正，而且还很二，非天才不能看透。

    你是吗？

    我是。
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第270章 发光（十二）

    梦，有时候是个很有意思的东东。它可以反映一个人的脑海，也可以预示一个人的身心。关键，看你怎么看。

    在2月15日的白天，我梦到了自己被一只猫给咬了，醒了之后还心有余悸。带着未散的梦意，查了一下周公解梦，嗯，预示着工作上将会出现对手。

    对手？感觉心里面有点慌慌的，好像会有人超越我的开机速度似的。要知道，开机速度之快是我在dsx里唯一感到自豪的。若是开机速度被新来的员工给超越了，那我确实也是醉了……

    梦，有时可以准得挺巧合的。

    当天上夜班的时候，出现了一个新的男生面孔。目测，没有我高，没有我帅，应该比我富吧，请原谅我的自恋癌无药可医。嗯，难道他就是我即将要面对的对手？

    当时我正在一个人开机，恰恰那是我还没接触过的新产品，所以需要一点时间适应，自然地，速度就会有点慢。

    而恰恰又是在这个时候，那个男生被冷面老大安排过来帮我打包。嗯，气氛有点怪怪的。

    一般面对新来的员工，我都会以很轻松的心态与之交流，但面对他，我却有一种说不出来的压抑。或许，是因为他看起来和我年龄相仿，一般和我年龄相仿的，我都会表现得不怎么自然；也或许，是因为他周身散发着一种对手的气味，一场“战争”在所难免。

    尽管我还是很主动地和他聊了一下下，但是他却用那一脸不屑的样子简单地回复了最容易终结话题的几字真言——“哦”、“噢”、“嗯”、“嗯嗯”。

    随着我开机的时间去到了十五分钟之后，他已经打包完我开机取出的产品了，开始不耐烦地等着我取的产品。很明显，他的打包速度很快！换做是已经工作了几个月的我都不一定有他那样的速度。对此，我开始感受到对手挑衅的味道了。

    他的攻势迅猛且冷，当他觉得自己的打包速度远比我的开机速度快时，开始喃喃自语:“还不如让我来开机。”这是直接宣战的意思吗？

    嗯，在车间里，开机比打包更有征服力。就像开机是当冲锋，打包是当后备。他喜欢当冲在最前的那一个！所以，他是有野心的，而且，好胜心非常强！

    不行！我大射手座也不是好惹的！我开始努力提速，誓要夺回我该有的尊严！但，终究因为还不够熟悉新产品而快不起来……说好的尊严呢？所以，我惆怅……

    感觉，他不像生手，好像是做过这个行业的人。看来，是个强劲的对手，真的有一种在梦里被猫咬了的赶脚。

    在我们合作大概两个钟头之后，我发现他好像跟车间里的阿姨们都比较熟的样子。难道他以前在这个车间里上过班？

    通过上厕所的短暂时间向在其他机打包的雪睛姐打听得知，果然，他一年前真的在这个车间里上过班，而且还是一名技术员。

    难怪他无法接受自己打包，原来他曾是技术员。也难怪，他的打包速度为何如此之快。好吧，对于这种本来就已经是个高手级别的人，我还是把“对手”两字从心里抽掉吧。

    我开始以一种更平和的心态与他交流，慢慢地，他开始有话和我聊了。甚至，可以聊得比较来呢。看来有时候与人交流的问题，并不是来自与你交流的人是怎样的人，而是来自你是用什么样的心态与之交流。

    梦这东东，你信，它就是真的。你不信，它就是飘渺的。你的心，掌控着你所看到的世界。

    那位男生在这部东东里，我称他为“彩票弟”吧。因为，他去年从dsx辞职之后就回老家买彩票去了，买了一年。我木有打错字，真的是买，不是卖。

    冷面老大过来问他:“回去买了一年彩票，有挣吗？”

    他露出自豪之笑容:“挣了一点点。”

    那一点点到底是多少？我猜不透。

    之所以称他为弟，自然地就是因为他比我年轻，才十九二十岁。

    嗯，看着他，感觉自己迷迷糊糊地就老了，连一样傍身的技术都没有。比我年轻的他，却已经是个经验丰富的技术员了。我是不是太对不起我自己了？

    开什么玩笑？！如果要这样比较的话，那些十几岁就读大学的孩子不就直接可以秒杀我了？那我是不是就不用活了？

    天生我材必有用，每个人都会有自己的长处。只不过，有的人很早就找到了，而有的人则需要几经周折。所以，不需要抬高别人和怀疑自己，自己自有属于自己的风景和光芒。

    就像，有一技之长傍身的他被我写进了属于我的世界。

    彩票弟来自guang.xi，他的老爸算是有点钱的人吧，那么他自然也算是个半富二代吧。毕竟，他老爸随手就投资十万给他当买车的首付。嗯，所以，他有车有房，有资本买一年的彩票而不需要工作。

    彩票弟和我合作没几天，就重新当回技术员了，因为祥哥一个人忙不过来。彩票弟说话比较直，不太会顾及别人的感受。面对新员工的手脚不灵活，他会在旁略带讥笑地指出新员工手脚的笨拙，并且自己亲手示范几次，然后骄傲地抛下一句:“看，明明就很轻松，我都搞不明白你为什么那么慢。”尽管，新员工是位看起来比他大的大哥。

    呼，感觉他有点伤新员工的自尊。新员工刚来，不熟悉产品而手脚不灵活是很正常的。但是，他却会认为所有的事情就应该是以他所理解的那样，自己觉得是轻松的，别人应该也会是轻松的。不过，他却忽略了累积经验所需的时间与练习。

    就像，我前不久看到的一段很有意思的比喻——老师上课是一种怎样的体验？这体验就像他先用自己的满级装备示范打一次怪给你看，然后让你用自己的初级装备去打怪，看到你打不过之后，他就再用他的满级装备打几次怪示范给你看，示范完几次打怪之后，就问你懂了没。

    在他的观念里，他喜欢指挥别人，喜欢高人一等，以显示出自己的优越感。虽然我并不喜欢他的这种性格，但是他乐于助人的这一点倒是很得人心。至少，他时不时地都会过来帮我解决一些问题。因此，我和他也算是比较好聊天。

    有次彩票弟和我合作开机，在我们聊得还挺开心的时候，冷面老大突然走过来看产品，我们的话题瞬间就停了。而冷面老大看完产品之后却没有去其他机器看，就一直站在我们旁边。

    额……我们没有说话，三个人都很安静，安静时间持续至少有一分钟以上，安静得气氛有些尴尬。我就特别讨厌这种尴尬！所以，我主动找了个话题聊。

    我就随口问:“不是本地的人，在这附近可以学车吗？”

    他们两个都表示可以，不过最好还是回自己老家学车，因为在这里拿牌要等好久。

    好吧，虽然这并不是我想知道的，但只要能让尴尬气氛得到缓解就行。

    聊着聊着，冷面老大聊到了小奇。

    他笑嘻嘻:“我问小奇那次和他女朋友出去玩的时候，有没有上了。他很肯定地跟我说‘有’，那我肯定他是没有上。我反问他是不是真的，反问多几次之后，他终于承认自己没有上。”感觉，冷面老大挺会玩心理战的嘛。

    彩票弟配合着冷面老大的笑嘻嘻:“那个小孩子呀！哈哈！”呵呵呵，说得他自己好像不是小孩子一样，不过就比小奇大一两岁而已。

    我保持微笑。

    然后，冷面老大却突然把话题转到我身上:“刘金龙，你和你女朋友上了没？”

    呵呵呵，我干嘛要告诉他？这是我的秘密。

    我保持微笑。

    他自以为是地继续笑嘻嘻:“我看你就还没有上，要抓紧时间呀，要不然有一天你女朋友突然跟别人跑了，你就知错了。要知道，先上车后买票，上了，她才是你的。要不然，她会以为你不爱她，然后跟别人跑了。”

    我一脸纳尼的表情:“啊？！这样也行？”

    冷面老大贼笑:“怎么不行？”看来，他当年也是这么过来的，所以现在都升级当爸爸了。同时，发现他是个老司机，开车技术还不错的样子。

    彩票弟表示非常赞同，因为他也是有老婆的。好吧，现在比我年轻的年轻人都已经比我更懂得比我成熟的成熟人的那些关于先上车后买票的套路了。

    嗯，我该怎么活？唉……

    冷面老大表示，小奇的女朋友可能不久之后就过来上班了，叫我喊我女朋友来这边上班。

    呵呵哒，肿么可能呢？小诗根本就不喜欢做这行，而且我也不希望她来做这一行，她自有属于她走的道路。

    我保持微笑摇摇头。

    冷面老大去看其他产品之后，彩票弟立即就变脸说起了冷面老大的坏话，比如说冷面老大逗比呀，傻呀之类的。好吧，这些负面的话语听听就好，不会从我的嘴里传到其他同事的耳朵里。因为，我只会写……

    不过，彩票弟变脸之快也让我感到，同事之间的关系并不是脸上那笑嘻嘻的简单，反而是更复杂。

    彩票弟挺反对小奇的女朋友将要来我们这边工作，原因是……

    额，我忘了。我猜，应该是看不得小奇和他女朋友在上班的时候可能会秀恩爱吧。

    不过想想，我也不喜欢看到那样的画面。毕竟，在我们的车间还是看阿姨比较自然。

    因为，阿姨不会秀恩爱。
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第271章 发光（十三）

    很多时候，人都会陷入一种“三问”模式:为什么要选这条路？这条路要怎么走？这条路要走多久？

    多数的烦恼与迷茫都藏在这“三问”里，你看透多少，未来就清晰多少。然而，世上并没有绝对的清晰，就算你看得再透，总会有雾里看花的时候。因此，与其“三问”，不如“一心一动”，即一心一意地行动。

    就我个人而言，自己时常都会陷入“三问”模式，为什么要选择这种方式发光？这种方式可以如何发光？选择这种方式之后多久才能发光？我过分期待美好的未来，而忽视了不可或缺且可能枯燥无味、烦恼迷茫、痛并快乐着的过程。

    所以，我不问了……

    时间回到2017年的2月20日，我和一位新来的阿姨合作开机……

    其实，这只是很平常的合作，但对于我而言，如果能从合作中引发一些思考或回忆，那就是不平常的。

    那位阿姨可以说是新来的，也可以说是老员工，因为她几年前在这里工作过，和不少老员工都熟络得很。

    嗯，这位阿姨来自哪里我忘了，但她看上去很符合唐朝的审美观，而且还有着一股强大的气场，每一次大声说话都霸气侧漏！她和她的老公在身材上很般配，因为当他们俩站在一块，感觉会告诉你，嗯，肯定是一对夫妻。

    她的老公是品质部主管，人称老杜。我和老杜没怎么说过话，所以，没有多少关于他的描述。或者也可以说，我对男的没什么兴趣，所以没什么了解。

    我知道，你对女的比较感兴趣，是不是？

    哎哟哟？！不错哟！

    特别是阿姨们，对吧！

    双脚抱头一边去！我顶你个肺肺！

    阿姨姓张，所以理应称呼她为张阿姨或张大姐，但我称呼她为张小姐。只因，她幽默地称呼我为刘先生。因此，以幽默之道还至其人之身。

    我们的开始，是从人生三大哲理问题中来的。嗯，你是谁？你从哪里来？你以后要去哪里？

    关于“你是谁？”已经有了回答，她是张小姐，我是刘先生。

    然后，关于“你从哪里来？”的回答则跨越了地理的界限，回到了生命的源头。

    我从哪里来？什么时间来的？嗯，我于1992年的冬月来自一场泛滥的河水。而我之所以能活着，是因为我伟大的阿叔阿婶听见了我在泛滥的河水中传来的哭声而发现了我，从而养育了我。所以，我是那么的富有神秘色彩。呵呵呵……

    她从哪里来？我没有问，不必问也知道。不过，她谈到了她那比我小一两岁的儿子。她的儿子同样会像别人家的孩子一样问自己的父母一个充满哲理意义的人生问题:“妈妈，我是怎么来的？”

    她给出的回答，是那么的自然而真实:“你是我生出来的呀。”

    然后就没有然后了，看来她的儿子并没有一种寻根问底的精神。要知道，一般好奇心十分强大的孩子都会天真地问下去。比如，当小孩子得知自己是妈妈生出来的答案之后，还会继续问:“妈妈你是怎么把我生出来的？”甚至有“为什么我会在妈妈的肚子里？”孩子的好奇心，大到只有你不想说，没有他们不想知道的。

    所以，很多父母为了略过这个有点尴尬或者又有点难以表达的繁琐过程，一般都会种下一个善意的谎言。嗯，就像我阿叔阿婶在小时候的我心中种下了一个我愿意相信的善意谎言——某天下大雨，河水泛滥，我是被河水推来的。

    虽然有点像电视剧情的夸张，但长大后回看这些善意的谎言却感觉有一种幽默的温暖幸福。

    张小姐选择自然地让儿子知道他想知道的，也是一种有利于孩子培养正确三观基础的方法。

    她还谈到了她儿子的恋爱，对此，我只有一个问题:“你对你儿子以后要找的老婆有什么要求吗？比如，希望她是哪里人呀之类的。”

    她很认真地回答:“这我没有什么要求，只要我儿子他喜欢就好，毕竟那个才是陪他过日子的人，又不是陪我过日子，他们俩过得幸福快乐就好。我也有我的生活，所以我对未来媳妇并没有什么要求……”

    她的这个回答令我觉得她很特别，毕竟多数的男方母亲都会对儿媳有一部分要求，比如希望是哪里人呀，希望做什么工作呀，希望家里有什么人呀等。

    最后，关于“你要去哪里？”的回答嘛，都是理想与现实的结合。

    她表示先在这里工作一段时间看看，如果能接受这里工资的限度以及环境，她就继续工作下去。而我呢，表示未知，至少我暂时还不能没有这份工作，也无法考虑做其他的事情。不过，当我有了新的追求梦想的方向后，我想，我会离开的。

    张小姐毕竟在这里工作过，所以她这份工作的经验自然比我多，属于我的前辈。在产品打包和保证产品质量的方面上，我需要向张小姐学习。

    然而，到了吃饭时间，总需要留下一个接机，另一个先去吃饭。那么自然地，当两个人轮流吃完饭后也就是一个小时之后（每人有半小时吃饭时间），负责打包的人会面临着堆了一大桌的产品需要快速打包的挑战。

    嗯，而负责打包的张小姐忙不过来，显得有些急躁。虽然我很想帮她，但我开机拿产品也需要剪小零件，实在抽不出时间帮她。

    为了让我们的合作自然一点，后来我建议以后吃饭时间她帮我接机的时候就不需要帮我剪小零件了，直接拿完产品检查好后打包就可以了。对此，她感觉轻松多了。因为，忙的焦点回到了我身上，吃完饭后，我面临的是一大堆的小零件需要剪。也就是，我既要开机拿产品和新的小零件，还要抽出一两秒去剪堆在桌上的一大堆小零件。呼，这有一个好处，就是不会打瞌睡。

    因为这一个建议，张小姐感觉我是个挺好的男生。那是那是，我本来就是一个挺好的男生。

    她看我忙不过来，她也会帮我剪一点。感觉这样的合作，是我喜欢的和谐。

    要去医院打第三支疫苗的时间到了，我需要请假。都说了，之前的请假理由都是需要铺垫的。这一次，我准备得非常充分。

    我把医生的诊断报告以及打针的时间记录都带在了身上，以防冷面老大又以为我骗他。

    请假条上的请假理由依然是去医院打针，我依然是喜欢请假请一天的我，虽然打针只需要半天就足够了，但我想休息呀。在当时忙得不可交加的赶货期能请到一个假是相当不容易的，但我相信我可以的！

    当冷面老大来到我们的机台旁边看产品时，我尽可能以自然的表情以及姿态把请假条递给冷面老大。

    他有点疑惑地接过去一看，立刻脱口而出:“什么？！又请假打针？！”

    我一边解释，一边从裤袋里拿出医生的诊断报告以及打针时间的记录递给他看。

    他看完之后，还是淡淡地表示不可以。

    不过，我看到了可能。因为他的语气并不是十分坚定，毕竟我请的是属于病假，被狗咬了去打疫苗是很正常的，如果这都不同意，若造成他人的身体不适，他会有麻烦的。

    所以，我又使出杀手锏！

    我微笑地喊他:“亲爱的老大！！！”

    在旁的张小姐都忍不住笑了:“哎哟，还亲爱的老大喔！”

    冷面老大瞬间变出想笑又忍住不笑的表情，终于，还是批了我请的假。

    所以，请假最好的理由就是真实得他无法抗拒的真实，外加一点真诚的态度。

    通常和阿姨一起合作，我都会喜欢了解她们的婚姻，因为没有话说会感觉有点尴尬。所以，需要找话题来聊。而我个人感觉，和阿姨聊天最好的切入话题点就是聊她们的家庭，比如她们的子女和丈夫。

    所以，当我和张小姐聊得好像没什么话聊的时候，我就和她聊起了她家的老杜。

    婚姻，于她而言到底是怎样的一个存在？

    她微笑着，眼睛好像充满光一样静静地回忆着青春时候的美好，向我描述着她当初和老杜的开始。那个时刻，她似乎变回到了年轻时候的她，整个人都好像重新获得了青春。因为当一个人回忆自己年轻时候美好的记忆时，会重新变得年轻。

    老杜脾气非常好，属于那种生气起来都不像生气的人，而张小姐却是一个脾气暴躁且没什么耐性的人。然而，性格不同的他们却在一起走过了半辈子。或许，这就是命中注定的缘分吧。

    老杜年轻的时候是个挺普通的小伙子，身材是偏瘦的。而年轻时候的张小姐呢，却是一个有着好身材的漂亮姑娘。

    张小姐表示，是老杜当年追的她。其实，当时喜欢她且追她的帅气男生也不少，但是她却接受了长相普通的老杜的追求。因为，老杜在她心目中很老实，很善良，很可靠。嗯，果然还是品质战胜了荷尔蒙。

    张小姐其实很明白自己脾气的火爆，她也觉得自己那样的牛脾气也只有老杜才受得了。所以，她真实地爱着老杜，想发脾气的时候还是会对老杜发脾气。

    婚姻的可贵之处在于双方能以真实的自己去爱自己真实的另一半。

    而老杜，一般都不会对张小姐发脾气，原因有两个。一个是他性格使然，没什么脾气。另一个则是就算他真的对张小姐发脾气了，也发不起，除了爱，还有真相——“猪是吃不了老虎的”。

    两人结婚之后，体型都有了幸福圆满的形象，远离了单薄。之后呢，有了儿子。在她儿子开始懂事的时候，问了老杜一句:“爸，你当年怎么看上我这体型庞大的老妈的？”老杜笑了笑:“你老妈当年可不是这个样子哒，那时你老妈可漂亮啦，身材又好！”

    张小姐的回忆里都充满了幸福的感觉……

    当老杜走到我们机台旁检查产品品质时，张小姐很开心地对他说:“老杜呀老杜，嘻嘻，我和刘先生聊了我们年轻时候的事，说你是怎么追我的。”

    老杜端了端眼镜框，平静地回:“那有什么好说的？”

    其实，老杜在年轻人面前也是爱面子滴。但，张小姐喜欢撕面子，所以，也就随着她呗。

    有了结晶的婚姻虽然已经进入了平淡的似水流年，但偶尔的小确幸却可以泛起浪漫回忆的涟漪。

    婚姻里有任性，有包容，有许多的情绪不可控，但所有的不和谐却都可以如不同密度的液体慢慢以各自所占的成分进行适度的中和。而中和的前提，是婚姻里的双方存在着爱。

    有次，因为一件关于换租房不成功的事儿，张小姐一边打包一边当着我的面用她的家乡话大声数落着在机台旁检查产品的老杜。毕竟，她早就提醒老杜去跟房东预定好，但因为老杜拖拖拉拉的习惯，看好的租房被别人租下了。

    虽然老杜一脸“我知错了，原谅我吧，老婆！”的表情，但张小姐全然如老虎咆哮一样无视我这个局外人的存在，把他作为一个男人的尊严狠狠地撕咬得支离破碎，没有讨价还价的一丁点儿的余地。

    那一刻，我非常同情老杜的处境，毕竟男人都是爱面子的。在家里被这样咆哮也就算了，但当着局外人的面被这样咆哮，心里肯定很难受，可也要硬着头皮无奈地忍受。

    阿婶一直都以以前某份菜地邻居的夫妻相处来教育我，结了婚的女人在外面尽量地不要去践踏自己丈夫的面子，因为丈夫的面子没了，自己的面子也就没了，看热闹的只是旁人，何必呢。所以，就算要数落丈夫的过错，也要在家里私底进行，且不要让子女知道。这既保存了自己丈夫作为一个男人应有的尊严，也尽到了自己作为妻子应该要去辅助丈夫去走正确道路的责任且有对丈夫的尊重，其中更包含着爱。

    因此，我觉得张小姐如果选择在下班回家后在教育老杜，或许，这样比较恰当一点。

    当然，每对夫妻有每对夫妻的相处之道。张小姐虽然骂老杜骂得好凶，但当之后找到新的租房了，张小姐的怒气也消了，他们还是会和好如初地快乐相处。所以，在这之间，必须有一个要能忍受，而能忍受住那不舒服感觉的支撑就是爱。

    婚姻之后虽然少了波涛汹涌的激情，但平静且有力量的爱情却浸透得更加入心。

    张小姐曾问过我一个问题:“你和你女朋友那个了没？”

    我当时神马般地就懵了，这位阿姨好直接呀！我……额……

    我不知该怎么回答这个私密的思密达问题，毕竟，我是很害羞的嘛……啊哈哈……

    看着我扭扭捏捏不怎么回答的样子，张小姐觉得我应该还没和小诗那个，所以就告诉了我一个震撼的真相:“男孩子要主动一点，当女孩子体会到第一次之后，第二次就不需要你主动了。”

    我摆出一副有点疑惑的样子:“啊？”

    她微笑:“因为当女孩子体会到第一次的那种快感之后，她就明白了。所以，之后她都会主动找你的……”

    我目瞪口呆地在脑海里过滤了一遍她说的话，顿明且厉！

    这个世界真是奇妙！

    我和阿姨之间还相差一个大神的距离，微笑，膜拜……
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第272章 发光（十四）

    记忆存久了，会多，会杂，会残缺，会不小心躲猫猫。就像有些人，有些事，在记忆中时而清晰，时而模糊，想完全保留已是不可能，只可以自然地留下自然的深刻……

    这段时间，头脑有些空，像空瓶子一样的存在，没有进入，没有倒出，只有空……

    不过，有时候，一些回忆里的人和事会突然冒出来给我一场突然的回忆，让我有一种想重拾书写东东的感觉。

    我相信，一切都是有天意的。你所遇到的所有人和所有事，都在直接或间接地影响着你的世界，是好是坏，看你看中了哪一边。

    这篇东东就当是补充前面没有想起的回忆吧，感觉也算是有意义的存在。

    在某个晚上下班的路上，耳机里随机播放到了一首拉扯着我回忆的歌——《别丢下我不管》。

    旋律响起的瞬间，我的脑海又回荡出了2016年我还在柬埔寨工作的画面，历历在目，仿佛只是过了一个小长假而已。

    这首歌是Lina姐当时介绍给我听的，她晚上加班的时候喜欢一边听歌一边工作，当发现很有意思的东东时，她都会很开心地把它分享给坐在她工作岗位隔壁的我知道。

    比如……

    “金龙金龙，我给你听一些搞笑的东东。”她笑嘻嘻地把她的手机音量开大，然后放在我们办公桌之间的隔板上。

    手机里播放的是麦兜与他班一位女同学有趣的对话，或许是因为Lina姐的2B渲染效果好，也或许是真的搞笑。我真的随着Lina姐的笑意笑了起来……

    虽然她作为我的上司，在工作时间经常都把我骂得狗血淋头，情绪接近崩溃，但是，在自由安排的加班时间里，她却会像一个会哄人开心的小姐姐，能带给我不少有意思的乐趣。或许只是因为，与我同是射手座的她，也具有魅力无穷的2B乐观吧……哈哈哈……

    因此，我那时就迷上了听麦兜的一些搞笑对话，算是被她同化了吧。

    又在一个加班的晚上，她播放了一首歌给我听，就是风小筝唱的《别丢下我不管》。旋律是有些忧伤的节奏，似乎在唱出Lina姐心中那隐藏极深的忧伤。

    所以，她问我歌好不好听。

    我点头肯定。的确，感觉还蛮好听的。就像，我理解她心中那不愿露出表面的忧伤。

    之后，她又莫名地和我聊起了情感问题，关于她和她的前任。

    印象中我只记得她当时问过我一个非常深刻的问题:“我很不理解，为什么有些人可以和自己不喜欢的人一起滚床单？”

    额……我一脸木讷地看着她……额……

    额……这对于一个当时还没和别人滚过床单的我而言，是一个很深奥的问题。嗯，滚床单，是一项很高级的运动，小孩子是很难体会的。嗯嗯嗯，没有和别人滚过床单的，都算是孩子。

    她接着说:“难道他们不觉得那样很恶心吗？反正我是接受不了，如果一定要和不喜欢的人滚床单的话，那我还不如死掉算了。”

    我依然是一脸木讷地望着她，额……

    嗯，原来她对于滚床单还有辣么高深滴见解。好吧，但其实，我的内心有一万只草泥马在奔腾！我嘞个去！请关爱一颗没和别人滚过床单但又被强迫去幻想滚床单的弱小心灵，好吗？

    之后的某个日子，她又和我聊起了小敏感的话题。

    比如，她突然心血来潮地拿起客人寄过来的衣服样品，放在自己身上看看合不合身，然后笑着问我:“金龙金龙，你觉得我穿这件合适吗？”

    额……我表示挺好看的，是一件算是宽松型的悠闲上衣。

    不过，她却莫名地自嘲:“感觉，我穿这件撑不起来呀，手一摸，胸那么小。你说是吧？”

    Lina姐的情趣幽默总是来得那么令我猝不及防，我有点小天真无邪地回:“啊？小吗？我看不出来耶，况且我又没摸过。”

    她顿时愣了一下，眼睛瞪得有点圆，然后笑得颇有深意地反问我:“你会没摸过？呵呵呵，我才不相信。你不是有女朋友吗？”

    我继续有点小天真无邪地回:“我是没摸过呀，谁说有女朋友就一定摸过？更何况我女朋友又不在我身边。（当时是刚和阿柔开始异国恋不久的阶段）”

    她又愣了一下，眼睛瞪得更圆，然后有点贼笑地反问:“那你以前总帮女朋友洗过衣服吧？比如说，罩罩。”

    我依然是一脸小天真无邪的模样，摇摇头表示木有。

    关于帮女朋友洗衣服，哇哈哈！在很久很久以前，我就已经想象过无数次未来帮女朋友洗衣服的画面了，特别是洗那梦寐以求且散发着无穷吸引力的罩罩！但，却一直未能如愿。直到如今有了小诗，这愿望妥妥地实现了，实现到帮爱人洗衣服的感觉都变成了像吃家常便饭一样平常了……哦噢……

    然后的然后，她留下一脸会说话的表情:这家伙没救了……

    又在一个安静的加班夜，她表示自己最近在追一部很火的电视剧，问我有没有看。嗯，是滴，胡歌主演的《琅琊榜》。

    那个时候，其实我并没多少煲剧的欲望，因为《花千骨》的大结局我都还没看到就出国了，而在宿舍又很难连接到WiFi，所以我的精神食粮大部分都是属于画画。

    不过，很奇妙的是，当Lina姐跟我说了一些《琅琊榜》的剧情简介之后，我竟然很有兴趣想看看。好了，当宿舍的WiFi奇迹般地连接上而我又认真地煲了两集之后，嗯，一发不可收拾地煲上瘾了。

    于是，熬夜煲剧，上班偷懒煲剧，时有发生。这还是正常的我吗？哦噢……

    《琅琊榜》给我的感觉就是剧情好奇妙，剧中的梅长苏彷如大神一般的存在，指引太子和二皇子做了很多得皇帝心的事，看似好像离皇位越来越近，实则越来越远。一切，都是为一直得不到皇帝认同却依然我行我素的靖王逆袭做铺垫。想得到的，反而得不到。没想过能得到的，却出乎意料地得到了。这样的剧情安排，真的很有吸引力！

    《琅琊榜》里最令我动容的是梅长苏对靖王的用心良苦，如何在不让自己身份暴露的情况下让固执得如一头牛的靖王去走真正适合他而他却不认同的路，这真是非一般的难。当看到体弱的梅长苏心痛地跪求靖王不要不理他的时候，我真的被感动到湿了眼……

    很特别，剧中的爱情戏份也不足以让我感动到湿了眼眶，反倒是入心的友情戏份打动了我，或者也可以说是梅长苏为赤焰军平反的心打动了我。总之，这部剧就是满足了我当时煲剧的欲望。

    嗯嗯，Lina姐的神介绍还不错！

    在我煲完《琅琊榜》之后，Lina姐又表示她在煲胡歌主演的《伪装者》。

    于是，新一轮的神介绍又开始了……

    她简单地为我描述了一下剧情简介，胡歌在剧中饰演一名特工，但是他不知道他的头儿是他大哥……

    我好奇:“他大哥是好的，还是坏的？”

    她猜测:“好像一下子好，一下子又坏。我也不知道他大哥是好人，还是坏人。”

    我心想：有点复杂的样子……

    她表示:“我比较喜欢里面的女二号，感觉她和胡歌演的男一号在一起比较般配。”

    我好奇:“女一号不好看吗？”

    她真心:“不好看，女二号比较好看。”

    我心想：这会是怎样的剧情呀……

    经过Lina姐噼里啪啦的一段话，我应该要不明觉厉的。嗯，没错，是这样。

    之后，她给我看一段女二号在男一号面前死去的视频。嗯，因为我还没开始煲剧，所以看那段视频时，并没有什么感触。只能说，胡歌饰演的特工看起来好帅！好成熟！女二号看起来，属于妩媚型的女子。

    Lina姐失望地表示，在一开始煲《伪装者》的时候，自己觉得女二号就是女主角。没想到，后来突然冒出了个女一号，感觉不好看，都不像女主角。当看到女二号死了之后，我都不想煲后面的剧情了……

    纳尼？！这女二号真的那么有魅力？

    于是，新的煲剧欲望又燃了起来！

    虽然《伪装者》一开始煲起来并没有像煲《琅琊榜》那样的一发不可收拾，但是胡歌饰演的明台确实吸引了我的关注。

    我非常好奇他的成长蜕变，被国民党捉走后，他是如何成为优秀的特工以及与于曼丽之间发生了什么故事。

    果然，在煲过明台和于曼丽的那几集之后，心中会有一种很强的代入感。那就是，感觉男主角就是明台，女主角就是于曼丽。而且，心中特别希望明台和于曼丽在一起。因为共患难的共同进退，会有一种非常合衬的般配感。

    在快要离开柬埔寨的那些日子里，我只煲到《伪装者》的前半部分，后半部分在回国后就被搁置一旁了，因为刚回国的我，有些茫然……

    那后半部分一直到了2017年的年尾，我才开始接着煲。

    终于，在煲到于曼丽死在明台眼前的那个片段时，我被感动到了！嗯，又是湿了眼。

    真的感觉好可惜啊！心中会有一种强烈的希望，希望明台和于曼丽是一对。再加上背景音乐《诉衷情》的渲染，剧中的伤感气氛更加深入人心。难怪在《诉衷情》那首歌的评论中会有人这样评论：感觉这首歌就是属于于曼丽的。

    《伪装者》里的明家三兄弟和明家大小姐的姐弟情深是一个感情亮点，明台与毒蜂的师生缘分也是独特的剧情转折亮点，但最令我印象深刻的就是于曼丽对明台的那份可望而不可及的感情。

    也许并不是女一号演技差或不够漂亮，只能说是剧情的安排已经让于曼丽这个角色优先深入人心了。所以，她成了隐形的女主角。

    果然，Lina姐的神介绍依然是不错的！只是，可惜她没有继续煲完它。因为，她不一定想得到，毒蜂对于明台而言是个好老师。

    Lina姐对我的影响还真不小呀，由此让我回国后也暂时摆脱不了煲剧的习惯。

    回国后煲了不少剧，但我就简单谈谈喜欢的三部剧。

    第一部是《三生三世十里桃花》。这部剧最吸引我的，是“夜华”这角色。夜华对白浅的爱是小心翼翼的，又是无畏无惧的。特别是夜华小心翼翼爱着白浅的眼神，再配上专属的背景音乐，感觉就有了感动。

    第二部是韩剧《主君的太阳》。这部剧算是比较搞笑的恐怖片，但是更多的是温情。这部剧最吸引我的地方有两个，一个是能看到灵魂的神经衰弱女主角太阳非常依赖霸道总裁主君的眼神和动作，另一个是霸道总裁主君对女主角太阳的态度由冷漠鄙视转变到闷骚喜欢。这两个地方可以围绕多段情节展开，从而加深男女主角之间的感情。最重要的是，背景音乐挺好听的。

    第三部是港剧《潮流教主》。这部剧最吸引我的是男主角潮流教主是一个非常自信甚至自信到好像自负的人，按道理这样的人设一般会遇到心情的低谷。但是，这部剧中没有。而且，男主角以非常冷静的态度去应变一切困难和挑战，不知不觉中，自己会被一股强大的气场所感染。好像，自己会特别向往成为那么自信去应对一切困难的人。其中，会感受到不少身为管理者看待问题的角度和视角，从而引发自己的思考。个人感觉，职场人士可以学学那种自信。

    还有一个女生，怡。

    她是我读高二时坐在我座位前的怡，也是娟当时的同桌。

    之所以突然想起她，是因为她之前给我的空间说说评论了。感觉，我们好久都没聊过了。

    上一次聊天，应该是在2014年的时候，她带着她的男朋友覃先生来我家做客。嗯，是来菜地这边的家做客。

    换言之，她是第一个我带回来见父母的女孩子。哈哈！不过，是以朋友身份的。

    其实，她带着她的男朋友来，我是觉得有点尴尬的。毕竟，我本来就是个不太会说话的人嘛。所以，在接到他们俩之后的一段路，几乎都是怡在笑嘻嘻地缓和气氛……

    到了菜地那边的房子，我先准备饭碗招待他们。因为怡在坐车出发前就特别表示，她很喜欢吃青菜！好吧，作为一名农民，我家其他什么的不多，就青菜多。吃吧，尽情地吃吧。嘻嘻！其实，我还怕她不习惯呢，毕竟她是住在深圳发展比较快的区域的……

    那时，我的小外甥宇还不太会走路，睡着午觉的他被吵醒后要哭着去地里找妈妈。

    怡一看到小外甥宇，就开心地过去哄他，表示自己很喜欢小孩子。这开朗的性格，在高中，我怎么没发现？

    之后呢，小外甥宇竟然被她哄到睡着了。神奇啊！

    所以，她就和我去地里摘菜菜，留下他男朋友帮我看看家和小外甥宇。

    一走到地，她就很有礼貌地和我那正在给菜菜浇水的二家姐打招呼了，之后又继续走进菜地跟我阿叔阿婶打招呼：“叔叔阿姨好！”

    在这一系列的打招呼中，她比我还主动。我都还没开始介绍哪位是哪位时，她就先主动问我那位是哪位了。

    天啊！她真的是我高中时代认识的怡吗？

    说真的，不知道的人还以为我带女朋友回家了呢。

    然后呢，我几乎都是听他们聊天。腻害了！她竟然那么自然地就聊起来了，而且她也不怕地里的泥土会弄脏她的鞋。感觉，她看起来比高中时代有魅力多了！是我在高中时代不够了解她呢，还是她在大学时代成长蜕变了？嗯，应该是我不够了解她吧，毕竟她考上的是深圳大学耶！

    最后，体验完摘菜菜的她也该回去了。

    我送他们俩坐公交，在最后一段路，她男朋友先走十几步路，我们在后面聊一些往事。

    她表示她男朋友听不懂我们家乡话的，后来她对我说了一句：“感觉，我好像不应该带覃先生来的……”

    按道理，我应该礼貌性地回：“没有呀，一起来才热闹嘛。”

    然而，我却脑筋短路地回：“嗯嗯，也是。”我的天啊！我对我的反应能力感到无语……

    感觉，有一只尴尬的乌鸦从我的后脑勺飘过，留下一串省略号……

    和怡道别之后，回到家，阿叔阿婶都表示这女孩子真的很不错，就是矮了一点。

    我表示，人家有男朋友的，好吗？

    如果，在高中时代我认识到的，是这样的她。那我，会有何想法？

    嗯，这问题问得好！

    只是，然并卵，没有如果。

    一些人或事，都有属于其特有的时间点。过去是过去，现在是现在，未来是未来。属于什么时间点的故事，就是属于那里的故事。过了就是过了，未有就是未有，此刻就是此刻。

    比如，此刻是2018年2月17号凌晨零点三十分。那么，此刻正在发生什么故事呢？

    嗯，我终于写完一篇东东了。
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第273章 发光（十五）

    简单点，写东东的感觉简单点……

    曾几何时，我是一名热情高涨的低头族。如今，我是一名情绪低落的低头族。

    曾经的低头，是全心全意地低头埋入思想的大地，忘却周围的低头，点击书写属于自己的故事。

    如今的低头，是三心两意地低头试探思想的海洋，在乎周围的低头，点击划划不属于自己的游戏和社会的日常。

    热情高涨在于我曾经陶醉于自己知道自己到底要的是什么，情绪低落在于我现在迷茫于自己不知道自己到底要的是什么。

    一个有着属于自己的方向，一个找寻着属于自己的方向。当初明明是清晰的，现在为何又模糊了？我不知道……

    也许，现在是看山不是山的阶段吧……

    时间回到2017年3月1日，想不到，笔名为“乌龙流”的我也会卷入一场“闹乌龙”的事件之中……

    当天下午，我正陶醉在快速开机的氛围中，面对着新员工，慢慢地燃烧着骄傲的火焰。

    突然，王姐神秘地出现。

    然后，我手上的活交给了新员工，跟着王姐到过道上。

    我感觉莫名其妙，这是要干嘛的节奏？

    她带着一副挖坑的表情，略含小奸诈地笑着问我:“刘金龙，你想不想当物料员？当了物料员之后，你就不用开机了。而且，当物料员很轻松的，最多只是早上和晚上有点忙，其他时间都很自由的。”

    我愣了一下，嗯？当物料员？

    我感觉好奇怪:“我们不是有一个物料员吗？”

    王姐叹了一口气:“唉！他明天就要走了，因为他昨天中午未向上级申请，就私自带公司的电脑主机出去修，被保安看见了，摄像头也拍到了，按公司规定这是要被罚款的。可他在被保安看见阻拦后，还要跟保安起争执，说他只是拿出去修，又不是偷。唉！我都不知道怎么说他好了，笨死了！最终问题被上面的领导知道了呗，解决方法要不就是罚款两千块，要不就自己辞职。他感觉罚款不值得，所以就选择自己辞职。所以呀，我们现在需要有人顶替他的位置，我知道你读过大学，我看过你的简历的，我相信你可以很快就学会的，而且你不懂的可以问，我也可以教你。你愿不愿意接受这个挑战？”

    噢，我的天啊！这会是上天安排给我的机会吗？可是，我并不想当什么物料员呀，我还是比较喜欢开机，之后当技术员的。不过，这里的物料员也算是管理人员的一份子，而且工资也会升上不少，这感觉好像还不错。只是……

    我还是有点担忧:“如果他明天就走了，我在这么短时间里怎么记得住那些需要记住的东西？”

    王姐淡定地表示:“没事，如果你觉得一下子学不会，我可以让他留三天教会你，三天不行就一个星期。反正，他一定得听我的。因为没我的批准，他是拿不到工资的。”

    就因为王姐的这一个淡定，我踏进了那个看不见的坑……

    物料员是一个个子到我肩膀的头顶地中海中年男子，微胖，略自大。嗯，我在东东里称他为“老物”。因为，时间过得有点久，我忘了他的名字，但我觉得他是个老谋深算的人物。

    好，决定要当物料员之后，王姐带我去物料房，让老物好好地教我，然后就松了一口气走了。

    老物一边嚼着口香糖，一边让我坐在电脑桌前，开始让我了解公司的物流系统。同样地，他全程会表达一种观念：放心，很简单的！多练两下，就会了。

    好吧，我是神就是了……

    其实，要记的东西也不算多，和高考前要复习的东西相比，简直没法比。只是，不够熟悉，需要些时间适应。

    那天晚上，我发扣扣和小诗聊天，聊我去当物料员好不好，到底适不适合我。

    她十分赞成我去学，也相信我学得会，就算最后不适应，也能得到不少经验。

    呼，好吧，那我就用心接受这项挑战！

    第二天早上，我跟着老物去写产品标签，拉产品到公司的三楼仓库，一步步的细节，该熟悉的都去熟悉。

    到了三楼仓库后，还要和仓库的主管他们打招呼认识，增添新的人际关系。虽然我很不喜欢维系过多的人际关系，但若要往上爬，这就无可避免。

    他们以为老物带徒弟了，还开了一下玩笑：“哎哟！想不到你也带徒弟了哟！”

    老物笑着摇摇头：“不是啦，我是在交接，以后是他给你们拉产品上来了，我不干了。”

    他们都很好奇：“为什么不干了？”

    老物还是顾及自己的面子笑着回：“不想干就不干了呗。”

    呼，事实最终会证明，有时人越爱面子，到了被打脸的那一刻，面子就会越疼。

    到了休息的时候，我也问过他以后的打算，他表示周围到处都是工厂，随便都能找到工作。而且，他很早就想离开这家公司了。从他给我的回应可以感受到，他对公司表示不满，他觉得公司让他辞职是公司的损失，而且以他的能力找到更好的工作一点也不难。嗯，无形中，他把自己的面子挂得越来越高，越来越维护。

    午休时间，开机的员工都在连班开机，而作为物料员的他却是可以对着电脑煲剧或睡觉。这就是物料员和开机员工的明显区别呀。

    当时他煲的剧是《三生三世十里桃花》，里面已经播到了有阿离的存在。我也是从那时起，心里才有想看这部剧的冲动。因为，夜华的撩妹技能确实腻害！

    车间的阿姨们知道我要当物流员后都很替我高兴，特别是张小姐。她像只大笑的老虎一边拉扯着我，一边以另类的方式为我打call，表示我当上物料员之后要请大家吃大餐之类的。

    冷面老大则笑着对我说：“你要想清楚喔，当上物料员之后，你就不能像现在这样经常请假了哟。呵呵。”

    感觉，人际关系方面顿时好了不少。

    晚上车间的管理人员开会，我也成为了其中的一员，和冷面老大他们一起坐在车间二楼主管办公室的沙发上，噢，好像真的有点不一样了哟。

    在开会之前，王姐还笑着表示欢迎我的加入，然后是掌声。嗯，感觉，我应该真的是属于管理人员了吧。

    过了一天，我对要学的东西从头到尾继续深入熟悉，并且提出自己的某方面建议。那些产量计算，老物都是用计算机算的。刚好，我大学里有学过Exeal，而且，在柬埔寨学做跟单时又巩固了一段时间。所以，我自己建了一个数据文档，计算产量方便多了。

    老物看见还有这操作后，感觉如果自己会的话，工作起来会更轻松。那一刻，我从他的眼神里，能读到一丝丝他不想辞职了的心思。

    当主管问我学得怎么样时，我都还没回答，老物就笑着答了：“学得很好！他很聪明，是个值得培养的人才啊！”

    主管开心地笑了笑，然后就出去忙了。

    又过了一天，我对所有的细节再重复深入熟悉，甚至已经做好了老物明天离职后我要稳住一切的准备。

    然而，王姐却突然走过来对我说：“金龙金龙，真的不好意思！他现在又不想辞职了，自愿被罚款两千。所以呢，等下你可以回去开机了。”

    说完，笑咪咪地转身，若无其事地走开。

    而我，那一刻，该怎么形容当时的心情呢？嗯，有一种被欺骗，被玩弄的感觉，虽然我知道这也不是他们故意的……

    好吧，是我自愿掉进的坑……

    说真的，当时真的好失落，这算什么？一句话就把我给打发了……

    接着，冷面老大笑着喊我去帮忙，自然地，重新回去开机。

    张小姐知道后，还为我抱不平，说他神经病的！明明说走又不走……

    我想，老物虽然没有说什么，但我知道他之前高高挂起的面子，在他反悔辞职之后都会被啪啪打脸！因为一楼门口会贴出通告，别人会知道他被罚款两千的原因……

    之后，我建好的文档就成了他用的工具了。我都不知道到底是我帮他，还是他帮我。

    没有什么是白费的！那几天的体验，感觉也是有收获的，毕竟第一次接触了物流系统。就是，呼之则来，挥之则去的那种感觉让我很不舒服而已……

    但，时间总会帮我抚慰好它。

    后来，王姐遇到一些文档的格式不会弄，找到了老物，老物也不会弄。不过老物觉得我会，硬是在我开机的时间里，把我叫去办公室替王姐解决问题。虽然我也不确定自己会不会，但被叫到不去，总感觉不好，而且我也要为我自己正名。我虽然不是十分优秀的人，但也不差的。

    忘掉不愉快，时间继续走。

    2017年的3月6日晚，小诗发高烧，可能是去培训班上课染上流感了，但是我却照顾不了她……

    那时的我感觉自己好失败，好自卑，好沮丧，工作上没有进步，连自己爱的人也守护不了……

    之后的女生节，我忘了有没有祝福小诗。我只记得妇女节那天，我有快递一个手镯给妈。因为前些年，我也有买过手镯给阿婶。我付出的爱，也只能是那么的简单……

    到了3月9日，我和一个新员工合作开机。

    我在东东里称那个新员工为“杜杜”，他应该比我大一两岁，是个中等体型的胖子，热爱诗词和唱歌。

    我开机，他负责打包。所以，他时不时都喜欢在纸皮上写下读书时学过的诗词，比如，天生我材必有用。

    他的字写得挺飘逸的，如果字如其人的话，那他应该是挺帅的。但，一身的肥肉让我的视觉不得不纠正一下我的看法。

    听他说，他读书的时候很瘦的，而且非常帅！还有不少女孩子写情书给他呢，他都不为所动。

    好吧，大部分的胖子都是潜力股。的确，按照他的面相，如果能瘦下来，真的是一枚美男子。

    可惜啊，我问他:“你现在还喜欢打篮球吗？”

    他摇摇头叹息:“喜欢是喜欢，但都没怎么打了。以前读书的时候，全场来回跑都不觉得怎么累。现在半场跑两下，立刻就喘气累到不行了！”

    我疑问:“那你为什么不减肥？”

    他依然摇头:“减肥太难了，每顿饭我都要吃不少肥肉，不吃就感觉好饿，全身没力。所以，就懒得减了。”

    好吧，岁月也许并不是一把杀猪刀，只是有的人自愿成为了猪，它才成为了一把杀猪刀。

    他令我比较佩服的是，喜欢唱歌，一边工作，一边大声唱歌。他不会粤语，但他喜欢唱粤语歌，特别是beyond的一首首经典歌曲。

    所以，有两个晚上我们上夜班的时候，一感到困了，就一起大声唱《海阔天空》。感觉，整个车间的机器声都为我们的歌声而安静了许多。

    唱着唱着，心情真的会好很多。

    他喜欢聊黄段子，而我，一般凑合凑合。关于是否能聊黄段子，我是看人的。有的人不宜聊，我坚决不聊。有的人适合，我会非常投入。

    于他，我则有所保留。因为他的个性对于我而言，属于那种不怎么舒服的感觉。也就是说，我不可以和他太熟，他喜欢无视我的禁忌。而我，极度反感他人无视我的禁忌。

    关于自然点的话题嘛，嗯，有的。

    我问他：“你有女朋友了吗？”

    他笑着摇摇头。

    我又问他：“你以前读书的时候，有喜欢的女孩子吗？”

    他的眼神开始有点发亮，仿佛回到了当初，变回了那个帅气的篮球王子。

    我以为，我可以听到一段充满青春气息的故事。

    但，他突然一个小颤抖，回了一句：“哎呀！不行！我要上个大号！”

    然后，胖子的身影就飞走了……

    噢，我的天天啊！大煞意境！

    本来以为一切都会自然地进行下去，但害怕的东西却不肯放过我的心……

    3月12日，阿婶打电话告诉我，阿叔的身体越来越差了，要到高州住院。希望我请假回去照顾阿叔一段时间。

    听到这样的消息，我的世界都是黑夜，但我也要带着心中的灯回到爱的身边。

    我写好请假条跟冷面老大请一个星期的假，他有点怀疑我是不是骗他，毕竟我请的假太多了。可，这都是真的，我请的是身为人子面对父亲的病重而必须请的假！

    他看了看我闪烁的眼神，然后接过去写了他的名字。

    接着，我又找到主管。

    主管比较明白事理，看了请假条之后就批了。

    在我收拾好准备离开公司时，冷面老大走过来微笑对我说了一句：“你每次请假的理由都让我不得不批。”

    我自然地回：“因为那都是真实的理由呀。”

    想想，好像整个车间里，我请的假是最多的，也是从未被拒绝过的。嗯，好吧，请叫我请假大神！

    订好车，收拾好行李，踏上充满恐惧未知的陌生路……

    车在开着，望着夜空，愿美好可以不散！

    但，主导美好的天使会明白吗？

    闭上眼，好模糊……
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第274章 发光（十六）

    来到这个世界，该体会的，终会有体会，无处可躲……

    依稀记得，小时候的我在拜神的时候，求神保佑最多的心愿就是保佑我阿叔阿婶身体健康……

    同样记得，小时候的我在看到一些电视情节里有主角父母离世的桥段时，我都会有联想到如果未来阿叔阿婶老了，要走了的时候，我该怎么办？所以，每次一想到这些，小时候的我都会在心中求神，用自己未来的二十年光阴来增添阿叔阿婶每人多十年的光阴，希望阿叔阿婶健健康康……

    小时候的我是那么的怕阿叔阿婶会离开我的世界，我又是那么的不舍……

    然而，自从2013年阿叔进了大医院动了大手术之后，我害怕的事情好像提前发生了，加速进入了倒计时。期限，三年。

    在2013年到2016年期间，每次阿叔有点伤风感冒，我们全家人都会提心吊胆，因为阿叔身体的免疫力在动完几次大手术之后，已经变得非常的差。小病若不注意调理，很可能会恶化成大病。

    越害怕，越容易成真。上天，就是喜欢这种套路。

    时间，去到了2017年的3月14日早上，我正坐着去往高州的大巴。

    望着车窗外那灰蒙蒙的天空，渲染着我灰色的心跳，描绘着我灰色的心情……

    好像很快，好像又很久，我到了高州车站，然后再坐三轮车去高州医院。

    嗯，距离高州医院越近，好多人说话的杂声就越多，我的内心越发的彷徨。

    下了车后，看到的是热闹的场面。然而，这种热闹不是喜庆的热闹。更多的是，脸上写满担心与忧伤的热闹。好多病人的家属都在忙着打饭菜，开店的人就在门口不停地招客，可以说是客似云来。随便一看，几乎家家是管吃饭的店都快要爆满的样子。

    走到医院的大门口，抬头，第一次。嗯，我第一次见那么高大上的医院门口，真不愧是排名全国前十的医院之一。想想，我的大学和它比起来，真的没法比。又或者会让我产生错觉，我进去的到底是一所大学，还是一家医院？

    出来接我的是三家姐，她比我前一两天从东莞到高州来照顾阿叔，而阿婶因为不小心感冒，头痛得厉害，看医生又没效果，就先坐车回家去看镇上的医生了。有时，大医院的医生还不如小镇上的医生。或许，是因为大医院太多病毒了。

    三家姐先带我熟悉一下医院外面的环境，顺便带我去吃饭，并且指明阿叔吃的白粥要在哪里买。

    医院外面的餐馆，很乱很脏。对于吃饭，我本来就不属于一个很挑剔的人。但是，在那些餐馆吃饭，我却不自然地挑剔了起来。因为，真的好不卫生。无论是已经回收过重复利用了四五次的一次性筷子（一次性筷子尾端的记号代表回收利用的次数，一个刻痕代表一次。），还是地面上黑漆漆的油污和不少来回跑动的小强……

    然而，在我心中一向很挑剔的三家姐，却很自然地吃着饭。而且，还平静地对我说：“凑合着吃吧。”

    这种特别的平静，让我觉得，嗯，是呀，这有什么呢？只要阿叔可以健康，这又算得了什么呢？

    吃完饭，打包好给阿叔的粥后，我们就进医院。

    嗯，医院就像另外一个世界的存在。

    到了阿叔所在的病房，再一次看到睡在病床上的阿叔，我的心里揪着揪着的不舒服。但，也还是会微笑地喊：“阿叔，我来了。”

    阿叔也还是会微笑地看着我，就像健康的时候一样。

    病房不大，但比我“心天地”大，有两张病床。一张阿叔躺着，另一张有个病人在打针的时候才会到医院来躺。还有独立的卫生间和走廊。嗯，也算是这样了。

    三家姐喂了阿叔喝完粥之后，就带我去煲药。告诉我哪里可以买药粉，哪里可以煲药。

    在这家大医院的附近有几家专门提供瓦煲给一些有需要煲汤或煲药的人使用的店，煲一次几块钱。原来，还有这种生意，涨见识了。

    三家姐一边煲药，一边把要注意的细节都告诉我，放多少水，哪些药先放，哪些药后放，要煲多久等等。

    我很用心地记下，就像考试前要用力地记下我想记下的。

    当时是午后，我们两姐弟聊了不少关于阿叔的事。但，我们还是会在医院外面的河边拍几张照。

    不是我们还有闲情拍照什么的没心没肺，我们都是喜欢用快乐来掩饰心痛的人，我们都希望，阿叔就像没有生病前一样的健康，就像我们依然在用心地拍照一样……

    希望，希望，希望，可是希望，它听得见吗？

    那天晚上，三家姐要坐车去东莞工作了，把照顾阿叔的任务交给我。

    嗯，我们两父子独处一间病房。陪阿叔聊聊天，看看电视。阿叔需要什么，我就去弄。

    那天，是我人生第一次在医院洗澡，第一次在医院睡觉。

    我睡在一张租来的背靠长椅子上，睡得周身酸痛，迷迷糊糊。真希望，睁开眼后发现原来是一场梦。阿叔骑车买了菜回来，在床边笑嘻嘻地逗醒了我，就像小时候的那些时光一样……

    但是，让我醒来的，是护士开门的声音和病房中刺眼的灯光。不自觉地，眼睛失望地湿了一圈。

    洗漱完后，我给阿叔买白粥。还有，和阿婶通了电话。阿婶表示，问一下医生，如果阿叔身体状况恢复得不错，可以回家调养的话，就让阿叔出院。

    感觉，医院不是阿叔该待的地方，阿叔还是回家比较好。

    我回到病房，一边喂阿叔吃早餐，一边和阿叔商量这些事。阿叔看看挂在病床边的那个装肺积水的袋子里也没什么水，感觉自己也应该可以回家了。

    所以，接下来的就是我去问阿叔的主治医生，了解阿叔的身体状况，以及办理出院手续等事情。

    医生告诉我，阿叔的身体有好多问题需要注意，到底可以活多久他也不敢保证。这也是我人生第一次独自一人面对医生给我的心理压力：我也不知道他到底可以活多久……

    我想，我已经长大了，是个大人了。作为阿叔唯一的儿子，我是可以做决定的。

    我还是请医生开具我阿叔出院的证明，并且用力地签下了我的名字。

    医生还开了一些药，让我带回去给阿叔在有需要的时候吃。嗯，只要可以出院回家就好。

    我不喜欢医院，我不觉得在医院就一定会比在家中好。我要带阿叔回家，家才是最温暖的归属。

    之后，我就拿着出院证明去收费处交钱。因为有农村合作医疗的报销，所以交的钱并没有出乎我意料。

    接着，等喊名拿药。排队，是一种心急如焚的现象，但不可避免。

    拿完药后，还要去拿阿叔做胸透的图片。

    在两栋大楼之间来回跑，但只要阿叔可以出院回家，跑得再累也觉得内心舒服。

    回到病房后，医生早已经把阿叔身上的管子都拔掉了。我开始收拾行李，全部打包好。

    另一方面，大家姐打电话请一个开车的司机在医院侧门接我们。

    在离开病房之前，阿叔说要找那位租椅子给我们的清洁阿姨，要给租椅子的钱，不能就这样走了。

    所以，我们等到下午两点，那位清洁阿姨来了之后，我付清了钱。

    临走时，阿叔很开心地跟那位清洁阿姨说：“阿姨，我走了，谢谢你这段时间的关照哈。”

    清洁阿姨也笑着回：“好的好的，祝你身体早日恢复健康，平平安安。不要再回来了哈。拜拜！”

    阿叔依然开心地回：“好好好，多谢多谢！拜拜！”

    那一刻，看到笑得如此开心并且以为自己真的健康回来的阿叔，我的内心异常的心酸……

    是呀，不要再回来了。

    的确，无论健康与否，都再也不去那里了……

    我们慢慢地穿过大楼，走到医院侧门的路口，等了好几分钟，来了一辆白色的类似于越野的车。

    司机是一个中年发福的男子，说话有些圆滑。

    阿叔坐在副驾驶座，司机帮他系好了安全带。我容易晕车，就戴上耳机听歌。

    一路上，司机都有和阿叔聊天，我只负责安静。在安静的时间里，我把阿叔坐在副驾驶座的背影深深印入了脑海……

    车，开得有点快。但，我不在乎。

    因为，阿叔可以回家了。

    高州距离我家其实挺远的，但感觉很快地，我们就回到了家。

    付清了车费，留了张卡片，车走了。

    回到家之后，阿叔只有一种感觉，累。

    所以，我就扶阿叔上二楼回到他的房间睡觉。然后，下楼和阿婶聊关于阿叔的事情。

    其实，阿婶自己心里也清楚。但那如何？只能见一步，走一步。走一步，是一步……

    第二天，阿婶买了鸡，让我学着来斩鸡肉。

    以前阿叔健康的时候，都是阿叔斩的鸡肉。但是，阿叔不健康了。阿婶希望我学着来斩，毕竟以后，我也会是一家之主。

    所以，我人生中第一次穿上围裙斩鸡肉的画面就出现了。

    阿叔就坐在一旁，教我先斩鸡的哪个部位，再斩哪个部位，这算是一种传承吗？一边斩，一边让阿叔帮我拍几张照片留念。

    斩完之后的鸡肉，完全没有卖相，但贵在这是我的第一次。

    在煮鸡肉的过程中，我和阿婶讨论为什么我们一定要自己亲手杀鸡或斩鸡肉呢？

    阿婶表示一直以来都是这样的。

    我好奇：“我们去买已经斩好的鸡肉，不可以吗？”

    阿婶总觉得那不怎么好。

    我就表达了自己的一个观点：“我之前看过一本佛书，里面说，我们最好不要亲手杀有生命的动物，比如鸡、鸭、猪等动物。特别是自己亲手杀，然后再吃，这是很有罪孽的。如果真的要吃肉，就买已经杀好的肉，切莫自己动手去杀。”

    阿婶听完之后，感觉很有道理。表示以后尽量不自己亲手杀鸡，去买杀好的鸡。

    阿婶能认同我的观点，我很开心。但，有很多事，也并不是我所想的那么简单……

    因为，世界很复杂，人心也很复杂……

    在家照顾阿叔几天之后，我又该坐车到深圳上班了……

    临别前，阿叔依然是问我还有没有钱用……

    我……我……真的……

    其实，只要阿叔身体健康，我就已经很富有了……

    阿婶让我放心去上班，只要阿叔能走路，她都能照顾得了阿叔，并且会把阿叔照顾得好好的。

    是的，有这个世界上最爱阿叔的女人守护在阿叔身边，阿叔一定会好好的。

    所以，我彷徨地往深圳出发了……

    倒计时还剩多少，没人知道，只希望那天来得慢一点，甚至，忘记来……
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第275章 发光（十七）

    如果把人生比喻成一场游戏，那么生命很自然地就成为了游戏主角的生命值，只不过，生命只有一条，不可重头来过。

    有的主角格外珍惜自己的生命值去开创自己的未来；有的主角在开创未来的过程中伤痕累累，被各种因素影响，导致生命值跌落到接近零；有的主角生命值很高却无所事事，任其无聊地一点点消耗；有的主角因为被游戏中的感情、规则等因素折磨，却走上了自愿放弃生命值的道路；有的主角……

    时间去到2017年的3月18日下午四点，我正坐在455公交的最后一排右靠窗的角落座位，等待着到达“心天地”。

    还是喜欢坐公交车最后的角落座位，因为身后没有各种眼神，而且可以成为前面座位背后的眼神而无所顾忌。但于我而言，最重要的是安静，自在。

    公交车如平时一样自然地行进，可慢慢地，好像越来越不自然了……

    当车开到了公园门口附近，透过车窗，看到有很多人抬头围观，围观的人群里有指手画脚的动作，有笑意的表情，有好奇的眼神……

    也许，人类天生就是一种好奇心很强的生物。所以，从众心理才会那么的肆虐。

    围观人群中的从众心理好像病毒一样从他们的眼神、表情、动作，瞬间传染到看到他们眼神、表情、动作的人眼中，从而被感染到有些无法控制地朝着围观人群围观的中心望过去而渴望得到解救自己病毒的“解药”。

    嗯，我也被这种病毒感染了，无法控制地朝围观人群看，朝围观的方向看……

    经过一系列短暂的分析，应该是有一名妙龄女子在楼顶打算跳楼轻生。至于她轻生的理由，在公交车里的我并不清楚……

    我能知道的，是公交车四周塞满了形形色色的围观人群，他们有的是担心，有的是感叹，有的是看热闹，有的是埋怨……

    担心的人是不希望看到悲剧，毕竟每个人的生命都来之不易；感叹的人是把眼前的画面结合自己的人生经历再一次的对社会，以及对人生做出一番思考；看热闹的人是觉得生活已经没有什么意思了，难得看到有这样的场面，比看电视剧精彩多了；埋怨的人是生活在匆忙的节奏中，时间已经逼得他们忘记了生活的样子，就算面对着这样的场面，他们的怒气只会变成一句：要死就去其他地方死啊！在这交通要道找死，害人害己！真TMD……

    这世界本来就很形形色色，什么是对，什么是错，各有各的标准。

    我并不能对此做出怎样的行为，顶多做出一番思考：每个主角能在人生这场特别的大游戏中存活就已经很不容易，因为有很多主角都还没来得及开始这场游戏就over了，也有很多主角想继续这场游戏却都因为生命值不允许而抱憾出局，所以请珍惜生命值，不要轻易放弃，毕竟不尊重它，便是践踏它存在的意义。虽然游戏中经常会受伤，但不受伤又怎么会强大？坚持下去，熬下去，拼下去，游戏中总会有属于你的荣耀！

    公交车在我闭上眼睛思考完后，不知不觉已经到站了。

    那个女子的生命值应该还存在，因为在那天之后我并没有听到任何关于其的新闻报道。活着，才能改变，才有希望。

    第二天。已经请假了一个星期，去每天早上买早餐的档口买早餐，老板娘一见到我就笑得十分关注地说：“靓仔，好几天都不见你来买包子了哟！”

    我微笑：“家里有事，请假一个星期回了老家。”

    她灿烂的笑容不变：“原来是这样，还以为你去哪了呢。”

    嗯，客套话就是酱紫的，我就是不懂得怎么接这些客套话……

    我微笑：“呵呵，没有啦……”

    没有什么？神经病！牛头不搭马嘴。到底是谁发明客套话哒？！

    我挠挠头，然后微笑递出三块半钱：“我要两个肉包和一杯豆浆。”

    老板娘已经非常熟悉我的早餐模式了，因为几乎都是一成不变的“两个肉包和一杯豆浆”。我的专一，不仅在于感情，还在于食物。嗯嗯，是这样的，没错。

    或许是老板娘觉得我是熟客，也或许老板娘想留住我这个熟客，所以免费送多一个肉包子给我，但，是变形的。

    呼，不过或许她真的是好意的呢？不要把别人的好意都想成是小人的心机，这样的想法是不惜福。嗯，我很开心她重视我这个顾客。所以，我接着还是会继续买她家的早餐包子。

    在人生这场游戏里，真真假假很多时候都是猜不透的，那就不要去胡乱猜测。在和其他主角相处之后，首先给他一份信任，若是在未来他毁了这份信任，那就该怎么着就怎么着。

    不是每个主角都会害你，也不是每个主角都会帮你，自己心中有数，谁害过你，谁帮过你。该怎么着的，还是该怎么着。

    吃了早餐之后，就去逛街打算买两条牛仔裤。

    当时的天气从天气预报来看应该是下雨的，不过，上天似乎很眷顾我，多云。

    如果下雨的话，我就不会去逛街。下雨天的心情于我而言，适合在“心天地”看书，不宜外出。

    下雨，就像流泪一样的存在。到处滴答滴答的，滴到我的心跳都滴答滴答的，配合着时间的滴答滴答，更加映衬我心境的滴答滴答。反正就是，暂时不喜欢滴答滴答的……

    坐车到了商场，上了二楼，开始一眼扫货。

    一眼扫货就是我看到它的第一眼，它就让我的心喜欢上了，然后感觉加深，再然后就可以考虑砍价买下。

    本以为我要扫很多眼，扫很久才能扫到我喜欢的牛仔裤。但没想到，那天我好像很幸运，才刚走过几家店就扫到有感觉的两条牛仔裤了。

    然后，爽快地问价钱。

    两百多块！

    我顶！辣么贵？

    经过短暂的心算，我砍三分之一价就算了，一百五十块！

    不肯，多点嘛。

    不肯，就这个。

    不肯，真的，多点嘛。

    不肯，这个已经很合理了，再加上要掉头走的背影。

    好，成交！打包！

    好，掏钱。

    一手交钱，一手交货。

    好，一单在中国无数交易里显得异常平淡的买卖就这样完成了。

    嗯，我不会砍价，砍少了，自己亏，砍多了，商家也攒不了什么钱。

    所以，我就给自己订了一个砍价原则：砍价只砍三分之一，不进不退，成买，败走。

    三分之一是我可接受的范围，既要让自己感觉物有所值而不亏，也要让商家挣到钱好养家活口。嗯，只能说，大家出来行走江湖，都是不容易的呀。

    在人生这场游戏里，有很多主角都是存在合作交易的，你给我想要的，我给你需要的。各种交易都存在，好与坏，就看它是否符合游戏规则。通常打破人生游戏规则的交易，都不见得会有什么好下场。

    收获了因为一眼之缘而喜欢上的货物，我带着淡淡的笑意离开了商场。

    在下楼梯的时候，我遇见了一个长发凌乱、满面污垢的老乞丐捧着一个装着一点零钱的碗向我乞讨。

    通常遇到这种画面，我会很紧张。因为，我会一下子成为别人眼中注视的对象。我接下来的一举一动，都很有可能会成为别人嘴里的闲话……

    但是，我还是从裤袋里掏出了五块钱，放在了他的碗里。然后，自然地下楼。

    他很感谢地不停地点头……他到底有着怎样的故事，没有多少人愿意去了解。很多人对乞丐的态度都不一样，有人觉得脏，有人觉得可怕，有人觉得可能是骗子，有人觉得可怜……

    这个，其实也没什么对或错。因为，世界本来就是形形色色的，它并没有规定谁一定要怎么怎么。除非，在主角所处的社会里有特别的规则规定。

    对此，我觉得孔子有句话说得很好，以下是白话文形式：“你对你将要做的事感到心安吗？如果你感到心安而没有任何内疚与负罪感，那么就去做吧。”

    所以，我给了五块钱老乞丐。因为我觉得我给了，我才会心安。

    也许有人会觉得，难道不怕乞丐是骗子吗？

    是的，但如果那乞丐不是骗子呢？其实，就算那乞丐是骗子，自己也就损失了几块钱。但那乞丐若真的是走投无路了，你给出的几块钱就会是他撑下去的一部分。

    总之，没有绝对的对与错，自己心安便可。像道德绑架这种行为，本来就是一种心理问题。

    己所不欲勿施于人，己所欲之亦勿施于人。为人处世，但求心安。

    在人生这场大游戏中存活，在摸清游戏规则之后，除了要尊重游戏规则，还要带着自己的信仰，从菜鸟级别一路过关斩将成为自己的王或神！

    这场游戏的终点在游戏里是不实质存在的，真正的终点是高于生命值，游离于物质存在之外的某种精神存在。它可以是很多形式的精神存在，比如其中一种，爱。

    你心中的最高点是什么？你心中的幸福点又是什么？你向往的终点又是怎样的？

    作为我自己人生的主角，我摸摸自己的心，微笑。

    路虽远，但没有什么是白费的。

    所以，请继续！
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第276章 发光（十八）

    有一种发光，叫做流星。虽然发出的光只有那么短短的一瞬间，但至少，它流过。

    读起来有一种怪怪的错觉，流过？什么玩意儿？！

    时间去到2017年3月23日，我再次回归到匆忙的工作节奏中……

    公司引进了自动化的机械手，专门从机器里取出产品而代替人手。一开始阿姨们都是拒绝的，因为机械手的速度太快了，阿姨们一个转身不久就会堆出不少需要加工的产品。不过，同样不久，她们就习惯了。

    但这对于我言，算是直接淘汰了我开机的速度。因为，根本不需要人开机取产品了，都已经机械化。瞬间，我进入车间以来培养起的开机速度成就感便无奈地崩塌了！果然，不与时俱进，你就很有可能会被淘汰。

    我，似乎又回到了原点，从头开始学打包……

    阿姨们打包是家常便饭，即使是换了机械手，但打包的本质不变。而我，打包手感极差，打包起来手忙脚乱，神经也错乱，再加上机械手的速度非常快，我被产品堆得很沮丧……

    心情本来就糟糕，再加上这样的折腾，情绪异常的激动！内心的黑暗好想暴走！

    但，还是咬着牙，忍着……

    我尽可能地安抚自己的情绪，并且思考如何可以突破。

    当我赶不上机器的速度时，而其他机台比较闲的阿姨刚好路过，有可能会帮我清理一些产品。但是，当阿姨一走开几分钟，产品又会堆积如山……

    感觉，这是不能产生依赖的。依赖别人，一点安全感都没有。

    所以，我很认真地对自己说了一句：高手是被堆出来的，靠自己，才有安全感！

    或许，我的潜意识接收到了我的心意，从而影响我的身体灵活性变得更加得心应手。

    慢慢地，堆在桌子上的产品越来越少，直到赶上了机械手的速度。这个“慢慢”，用了几天的时间……

    嗯，有一种高手，叫做被堆出来的高手。有一种安全感，叫做靠自己。

    下班吃饭的时候，看到有一支骑行的队伍路过，心中无比向往！

    骑行多好啊！真希望自己也可以自由地去骑行，身边有志同道合的骑友……

    但，看着自己身上无形的枷锁，我只能羡慕地望着那些如烟的路过……

    嗯，有一种自由，叫做真好啊！

    那段时间，《火影忍者》都大结局了，鸣人和雏田也结婚了。嗯，那我呢？

    嗯嗯嗯，九零后的孤寡老人们是否要加把劲了？

    不禁感叹，有一种岁月，叫做鸣人都结婚了！

    时间去到2017年的3月25日，小诗在培训班学习得还不错，她有问题要解决的话也会让我帮忙。比如，注册淘宝网，开个店。这些都是方便她练习技能所需要的，也是她老师布置的作业。

    在这之前，我从未涉猎过网上开店这一领域。因为小诗，我开始了新的尝试。

    无意中，我竟然又与理财的产品擦出了火花。因缘巧合之下，我又走上了理财的道路。

    因为小诗，我似乎在慢慢步入与时俱进的节奏……

    嗯，有一种冥冥中注定，叫做你让我变得更好！

    时间去到2017年3月27日，所见所闻，再次让我的世界观抖了三抖……

    当天晚上加班发现了一种我之前没注意到的现象——原来车间里的阿姨们内涵起来也是巾帼不让须眉。

    张小姐：“这个世界没有谁可以搞定我，只有老杜（她老公）可以搞定我。”

    一帮阿姨偷笑……

    雪睛姐：“今天人事部的女文员（发光四里的冷妹子）拿工资单给彩票弟签名，女文员问他的名字在哪里。他说在刘金龙的下面。然后女文员就点点头说，‘嗯，刘金龙。在刘金龙的下面很好啊。’”

    随后，一帮阿姨各种邪恶的笑……

    阿姨姐：“今天我开机时戴指套，当时老杜就在旁边，我问他要不要戴。他说他每天都戴套！你说张小姐怎么会怀孕呢？”

    雪睛姐：“戴套也可能会怀孕啊！证明爆发力强呀！”

    又是一帮阿姨的邪笑……

    张小姐：“赵某今天对我说，你们这些女人实在太可怕了！一个骂我，一个要×我，一个要阉我！哈哈哈……”

    随后，雪睛姐笑着看我:“说小声点，别把刘金龙带坏了！对他说那些正经的玩笑就可以，说这些玩笑就不行！”

    我带着呵呵的表情:“你们继续……继续……”

    想想，我也是醉了……

    嗯，有一种内涵，叫做被低估的阿姨们。

    时间继续走，去到了2017年3月28日。

    我上夜班，依然是学习打包，毕竟每一款产品的打包方式都不一样。所以，我的速度总是赶不上机械手的速度。依然，经常被堆产品。

    不过，被堆得有点甜。

    因为那段时间开始，经常都有阿姨轮流过来帮我清桌面上的产品。不止阿姨，连冷面老大也经常过来帮我，而且还亲自做了新的工具给我，那时候的感觉，不单单是温暖那么简单。冷面老大，竟然也会对我那么好！想想，当时还真的有点感动……

    没有对比，就没有伤害。同样地，没有对比，就没有进化。

    对比之前他对我的冷酷无情，于那时而言是伤害，但于当时而言，已经是温暖的转变。

    整个车间里的那么多人都帮我，还有每天早晨买早餐，那老板娘依然会多给我一个变形的包子。想想，嗯，有一种幸福，叫做受宠若惊。

    回到私密的思密达领域，我和小诗又探讨起了关于我们共同研究的身心交流缠绵话题。

    我笑着跟她说：“亲吻是有好处的，我之前在网上看过一项研究证明，就是经常亲吻可以治疗鼻炎哟！自从我和你亲吻过之后，我的鼻炎都没有复发啦！”

    她吃惊一笑：“什么鬼？！”

    是的，每当她听到我说出令她意外的话时，她都会脱口而出一句“什么鬼”？！

    然后，潜移默化。

    当我也碰到令我意外的事情时，我也很有可能会随口脱出一句“什么鬼”？！

    这叫做爱人的潜移默化。

    我又笑着跟她说：“优质的啪啪啪可以改善女人的内分泌，也可以加速女人体内的血液循环，甚至能让女人的皮肤变得更好呢。”

    她又是扑哧一笑：“这又是什么鬼？！”

    我微笑：“色鬼！”

    然后，该做什么就做什么……

    嗯，也有一种幸福，叫做那些私密的思密达。

    很多时候，我都是自卑的存在，无论我多么自恋，那也只是自卑的另一种形态。

    看到别人做得到的，我都觉得自己做不到。更何况，是别人做不到的呢？

    但，我不喜欢自己的这种自卑……

    有时，我也会对自己说：“别人不能做到的，你为什么不去做到？”

    嗯，是的呢，我为什么不去做到呢？

    所以，去做吧！

    有一种人，叫做乌龙流。

    有一种书，叫做我喜欢的女孩子们。

    有一种签名，叫做可以帮我签一个名吗？

    微笑，谢谢！
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第277章 发光（十九）

    断断续续的继续……

    其实，我对自己写东东的要求并不高，哪怕每天只是写一篇如八百字篇幅作文的东东。但，为何就那么难？

    是梦想并没有我想象中的梦想那么梦想，还是现实比我想象中的现实还要现实？

    我问着自己的灵魂，但，他很安静……

    默默地，偶尔根据心中的感觉，在脑海里捞出我想要的文字，拼凑成我喜欢的句子来表达我需要表达的心声……

    时间去到了2017年4月2日下午，我和小奇合作开机。

    感觉，在那天之前一段时间里，小奇并不像我认识的小奇。他变得很安静，没有什么笑容，整个人的精神状态都很憔悴，完全没有了活泼可爱的影子。

    没有人问他到底怎么了，就像，有心事的人不只他一个。

    好啦，和我合作开机的那一天，他似乎又满血复活了！还是那个脸上露出天真笑容，充满活泼气息，上班不说话好像会憋出精神病的小奇。

    嗯，这次他又是主动地向我谈起了他的恋爱史。

    嗯，这次呢，如果是单身狗听他讲恋爱史的话，一开始可能会很爽，有点幸灾乐祸。但，听到后半部分时，还是会遭到秀恩爱成分的强烈暴击一万次以上！单身狗的心会像坐过山车一样，大起大落，求单身狗的心理阴影面积。

    还好，有女票的我表示是百毒不侵的金刚不坏之身，随便他们的恩爱怎么秀。这，就是单与双的区别。

    小奇叽里呱啦地说了一大堆心里话，嗯，有点混乱，有点模糊，经过十几分钟的分析理解，应该是这样的：

    小奇之前拥有着一个他很爱的女朋友，她不仅漂亮，而且唱歌很好听，和小奇的歌声搭配起来，嗯，是天生的一对。

    小奇爱她爱得很专一，从不为其他女性朋友的美色所动，一如既往地宠着她，认真工作，描绘着他们未来的蓝图。就连什么时候换工作提升自己，什么时候带她回老家结婚等关于未来的事儿，他都已经规划好了。

    在他的心里，她就是他生命中的另一半。他感觉，不会娶其他女人为妻了。他认定的，就是她。

    然而，命运往往都喜欢开玩笑。

    突然有一天，她出轨了。

    她打电话亲口对小奇说：“我们分手吧。”

    小奇不解：“为什么要分手？”

    她冷冷地回了一句：“我喜欢上别人了，就这样吧。”

    小奇正要问是谁，电话那边就传来了“嘟……嘟……嘟”的声音……

    这一通电话，就像一个晴天霹雳。小奇懵了，心里好疼，为什么？！

    是自己做错了什么让她生气了吗？如果是，自己可以改呀。还是，那个人真的比我对她还要好？但，她都没有说清楚……

    小奇不停地拨电话过去，但都是听到“对不起，你所拨打的用户……”，为什么要这样？

    被这样不明不白地分手，小奇的精神状态一下子就像丢了灵魂一样。难怪他那段时间都不像以前的他，原来，失恋了。

    小奇还是无法相信这个被分手的结果，所以他拜托他和她共同的朋友去查看一下，她到底喜欢上了哪个男人。

    后来一查，原来她喜欢的竟然是自己哥们的好朋友！

    小奇很生气，既然拨电话拨不通，那就亲自去找她问个明白！

    到了她楼下，等她出门，然后赶紧上前拦住她，生气地问：“为什么你要选择他？”

    她还是冷冷地回：“因为他比你帅！比你高！比你有钱！”

    她一说完转身就走了，小奇没有追上去，静静地站在原地，只觉得心好像被连续捅了几刀，疼，好疼……

    就这样，他终于承认了这个分手。

    他把承载着关于他们俩在一起的那些美好回忆的东西都处理了，扔的就扔，删除的删除，不想知道关于她的一切。

    如果是车间里的单身狗听到他说这些，心里简直是幸灾乐祸透了！经常听他说他女朋友多漂亮多漂亮，还要打算到我们公司的车间来一起工作秀恩爱！看，秀恩爱吧！你秀啊！你再秀秀看看！秀不出来了吧？哈哈哈哈哈哈……

    然而，故事都还没有结束。

    在他失恋的那段时间里，他已经忘了什么是快乐，活得和行尸走肉没啥区别。好像，他的世界里只剩下无边痛苦的黑暗，再也找不到快乐的理由。

    不过，上天眷顾他，关上了一扇门，又打开了另一扇门。

    他在网上有认识一个女网友，关系挺好的，但都没见过面。小奇还没和他女朋友分手之前就认识了那个女网友。在这里，我称小奇的那个女网友为“小真”。

    他们平时都会在扣扣上聊天开玩笑，但小奇失恋之后就不想聊天了，整个人都非常消沉。

    小真觉得有点不对，就发扣扣问小奇：“为什么好几天你都没有和我聊天了？”

    小奇简单地回：“心情不好。”

    小真似乎很想知道他的心事：“为什么心情不好？”

    也许，当时的小奇真的很需要找一个人倾诉自己心中的痛苦，所以，小真就成了小奇倾诉心事的唯一人选。

    不过，小奇也感到好不可思议。在和小真倾诉完心事之后，他感觉心里的痛苦减少了，黑暗中也开始出现了光芒。

    也许，小真是真的不一样。小奇开始重新去认识她……

    慢慢地，一天一天地，小奇特别喜欢和小真在扣扣聊天，连小奇都没有意识到自己已经走出了失恋的阴影。

    小真一直都不知道小奇长什么样，因为小奇的头像是网上下载的一个人像图片，看起来有点老土的头像。

    小真问过小奇：“你到底长什么样子的？”

    小奇有点搞怪地回：“就头像那样呀，你觉得好看吗？”

    小真竟然回：“还可以呀。”

    在那一刻，小奇觉得小真是一个特别真实的人，她和他聊天，看重的不是他的外貌，而是他的心。

    所以，后来顺理成章地，他们就在网上成了男女朋友。

    当时我很好奇：“小真她本来就喜欢你吗？”

    他还是那么自恋：“那是，只是我当时和前女友在一起而已。”

    我继续好奇：“她当时知道你已经有女朋友了？”

    他自然地回：“是呀，不过她也会时不时地在扣扣上和我聊天。”

    我若有所思地点点头，然后还是好奇：“她今年几岁？”

    他笑嘻嘻：“比我小两岁。”

    我快速运用我强大的心算能力，小奇当时19岁，比他小两岁。嗯，19减去2，好！竟然还是个17岁的小妹妹！

    我晕！不是小妹妹的话，难道是大姐姐吗？

    嗯，后来，小真竟然自己一个人从hu.bei省直接坐车过来guang.dong省找小奇！

    噢！我的天啊！听说这是她第一次出外省，而且她才刚读完初三就不读书了。更不可思议的是，她竟然不怕小奇是欺骗她的人。如果小奇是坏人，骗她过来，那她不就很危险？人生地不熟！可是，她不怕呀，而且，上天也真的没有为难她，因为小奇真的是个好男孩！

    当小真第一次见到小奇时，吃了一惊！

    小奇开心地问她：“怎么样？我有扣扣上的头像好看吗？”

    小真开心地回：“嗯，帅！比我想象中的更帅！”

    之后，两人就从异地恋中的网恋，变成了实实在在的同居恋。

    在某一个单身狗不愿幻想的夜晚，小奇和小真的呼吸靠得好近，好近，慢慢地，慢慢地，两个灵魂无限接近到零距离，甚至深入到负距离……

    嗯，那应该是一个很浪漫的夜晚，因为两位小朋友都是第一次。

    如果是车间里的单身狗听到这些，内心真的不止被暴击一万次，就算被暴击到血尽也无法让那看似绵延不绝的暴击停下来……

    小奇终于抓住了机会，不愿让它再白白地错过，就像他和他的前女友，明明可以亲到嘴唇的那一刻，他却选择了退缩。这一次，别说是亲嘴，连灵魂的缠绵也一并拿下了。

    自从小奇和小真经历了第一次灵魂缠绵之后，小奇的妈妈就在车间里和其他阿姨分享这个好消息。感觉，好像开始庆祝她儿子已经找到了老婆一样……

    一传十，十传冷面老大的耳中。嗯，然后呢？

    冷面老大找到了我，笑嘻嘻地跟我开玩笑：“刘金龙，你看，人家小奇比你小那么多都已经上车了，你都还没有上车呀！赶紧地吧！”

    我笑着无语地摇摇头。

    开什么玩笑？！我上车要告诉你的吗？我早就上车了，而且开车的还是我呢！

    再回到小奇和小真的话题上……

    小奇的未来规划依然没有变，变的只是女主角。经过这一次失恋，小奇才明白真心远比外貌来得重要！

    我问小奇：“小真漂亮，还是你前女友漂亮？”

    小奇很老实地回答：“前女友或许在其他人眼里是比较漂亮的，但在我心里，小真更漂亮。”

    我微笑：“就是心灵美，越看越好看的那一种。”

    他笑嘻嘻地点头：“是的。”

    嗯，很好！

    接着，故事剧情有点狗血，因为小奇的前女友后悔了！她喜欢的那个男人很花心，而且对她的态度也很凶。这时，她才开始想念小奇的好，觉得自己身在福中不知福，非常后悔！

    所以，她开始发信息向小奇认错，希望小奇原谅她，再给她一个机会。同时，她还拜托他和她的共同朋友去劝小奇。

    小奇给的回应只有坚定的三个字：不可能！

    之后，小奇的前女友不死心，就在小奇的租房楼下等他出门。但，她没想到，她看到小奇和一个女孩子牵着手走出来！

    她立刻生气地走上去指着小真，拉着小奇问：“她是谁？”

    小奇一时还没反应过来，等反应过来之后立刻甩开她的手，紧紧牵好小真的手回：“她是我女朋友，这关你什么事？”

    她好像很害怕失去小奇，本来她以为只要她肯认错，小奇一定会原谅她的，毕竟小奇当初那么爱她。但，当她看到小奇有了女朋友之后，她觉得自己在小奇心中的地位已经变了，所以她怕了。

    她用恳求的语气对小奇说：“我知道错了！原谅我，好吗？你和她分手，我们重新在一起好不好？像以前那样子。”

    小奇淡淡地回：“不可能，我和她已经同居了。”

    她情绪有点想爆发，但还在隐忍着，继续说：“我也可以和你同居的呀！”

    小奇看都不想看她地回：“不需要。”

    她终于忍不住了！情绪爆发，大声质问：“为什么你要选择她？她到底哪里比我好了？又没我好看！”

    小奇也忍了好久，把失恋那段时间里的痛苦化作怒气，大声回复：“她就是比你好！对，她虽然没你好看，但是她真实！最重要的是，她不会变心，而你会！”

    小奇说完这一句之后，转身就和小真走了。

    也许，在那一刻，她才真正明白，自己丢失的东西有多重要……

    小奇问过小真：“你害不害怕我会和前女友复合？”

    小真微笑地回：“不害怕，因为我相信你的选择。”

    嗯，这就是信任。

    这无非也就是关于前任与现任的话题，而关于我的前任与现任，之后总会写到的……

    前段时间很火的《前任3》，听说有不少情侣看了之后就很感慨，然后分手回去找前任。感觉，他们都还没看明白里面的意义……

    当然，我的观点也并不一定是正确的。只是，斟酌而已。

    电影中的孟云和林佳原本是一对情侣，明明都深爱着对方，但就是都不说，最终分开了。

    在分开的过程里，孟云和林佳都有追求者，孟云的追求者是一个在性格上很像林佳年轻时候的王梓，而林佳的追求者是一名长相普通的老同学。

    林佳很希望孟云可以像她的老同学那样对她那么关怀贴心，可以成熟一点，能给她一个家，给她安心。一般，同时段的女人总比同时段的男人更快成熟，所想的问题都会比较顾及未来。孟云，还处于那个正在成熟的阶段，他还没踏出到那一步，而踏出那一步需要时间。而恰好，林佳最怕的就是自己的青春等不起……

    所以，林佳选择和她的老同学在一起，至少他很爱她，而且还很有安全感。尽管，他不一定是她心中最爱的那一个。

    孟云因为不够成熟，所以就利用不成熟的方式来吸引林佳注意。虽然方式不成熟，但内心对林佳的爱却是非常的真。

    王梓就像年轻时候的林佳，不够成熟的孟云当时最需要的就是那样的林佳，因为他觉得一切就好像刚开始那样不是很好吗？只是，他忽略了女人对青春流逝的恐惧与不安，没有感受到林佳心里缺少的那种安全感。

    看到王梓，按道理和她在一起，不就刚好满足自己的心吗？但，孟云没有选择和她在一起，虽然她和年轻时候的林佳很像，但她毕竟不是林佳。孟云开始意识到，自己应该要成熟了……

    到最后，王梓也变成了林佳那样成熟的女性，褪去了青春的稚气，来到了孟云面前。

    孟云笑着说：“你回来啦。”

    王梓微笑地回：“我回来了。”

    这看似一段好简单的对话，但这却是整部电影里最神奇的一笔，可以说是画龙点睛。

    孟云说的“你”，不单单是代表着王梓的你，也有着一部分深意是代表着林佳的你。

    同样地，王梓说的“我”，不单单是代表着王梓自己的我，也有一部分深意是代表着林佳的我。

    回来了，代表着变成熟的王梓回来了，就像当初成熟的林佳也回来了。

    孟云把身心都投入到事业中磨炼自己的心性，让自己变得成熟，等待的不过还是当初的那一份来不及去好好爱的感情。

    孟云变得成熟，是因为林佳。

    所以，真正的意义是珍惜现任，否则现任又变前任，你只会为自己找痛苦。

    网上好像都流传着类似于这样的话语：你现在所享有的现任都是由他的前任调教出来的。就像前人栽树，后人乘凉。

    当然，也不能全把爱人的好归功于爱人的前任，要知道自己也能让爱人变得更好！

    因此，珍惜眼前人。
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第278章 发光（二十）

    总是活在梦想里，会跌得很痛，身心疲惫。而总是活在现实中，会忘却生命的意义，变成如行尸走肉般的存在。所以，要立足于现实，兼顾着梦想，再顺其自然地活下去。

    有梦想不算什么，谁都可以有。就像，人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别？嗯，如果人有梦想了，但不去努力，那和咸鱼翻身了还是咸鱼又有什么区别？

    所以，人不单单要有梦想，还要努力地去把梦想照进现实，那才叫“咸鱼翻生”。

    所以还是所以，三个字：努力吧！

    时间去到2017年4月4日晚上，我和雪睛姐合作开机……

    我一直都很好奇雪睛姐的左眼眼珠为什么会有很明显的一点白色的东东，就像电视广告上看到的白内障一样。

    以前和她不怎么熟，所以一直都不敢问她。毕竟这对于外人看来，是属于一种不愿与别人说太多的存在，就像生理缺陷一样。

    不过，和她认识了大半年之后，感觉她是个开朗乐观的阿姨，所以我才敢在那天晚上冒昧地问了她。

    我微笑但却有点顾忌：“阿姐，其实我一直都很好奇，你的左眼为什么……额……”

    她笑得自然：“很像白内障对不对？”

    我慢慢地点点头。

    她就开始回忆：“那白色的一点在我小时候就有了。听我妈说，在我三四岁的某个夜晚，我发了一个很严重的高烧。她就带我去村里唯一的一个医生那里看病，医生是个大叔，他说我烧得太厉害了，要到镇上的医院看才行。但是，三更半夜的，村子到镇上的距离又远，而且还是山路。所以，他建议给我打青霉素，不过有点冒险。

    我妈想了想，如果去医院，可能都还没去到，自己女儿就被烧坏脑了。所以，我妈同意了医生给我打青霉素。

    打了青霉素之后，烧退了，但是到了第二天，我哭着对我妈说眼睛好痛。她又带我去医生那里看，结果是什么原因造成的，说什么那个我忘了。

    后来我的左眼就有一点白色了，看东西要靠好近才能看到。”

    我很好奇：“打青霉素会影响到眼睛吗？”

    她微笑：“我也不知道啊，反正当时又小，什么都不知道。”

    我疑问：“那医生不就要负责？”

    她自然地回：“医生说他会负责的，毕竟这是因为他的过失。他还带我去很多医院看了，但都弄不了。我妈也并没有怪他，更没有让他赔什么，毕竟当时自己明白是什么处境。”

    嗯，人性的善良。犯了错的，没有逃避。对待错的，有包容和理解。真的很好！

    我有点想了解她的成长历程：“那你小时候左眼就变成这样了，去上学的话，同学会笑你吗？”

    她微笑：“笑呀，但那有什么办法呢？他们笑他们的，我读我的书。”

    我继续好奇：“那你自己有没有怪那医生把你的左眼医成这样，让你被别的孩子取笑？”

    她微笑：“没有呀，我也不怪他。他对我们一家都很好，凡是哪里有优惠啊什么的，他都会第一时间通知我们家。

    后来在我十岁的时候，有一个免费治疗眼睛的医生团队到我们村子里，医生说已经帮我报了名。我可以去接受治疗，手术费都不用出。

    如果那时我去接受那个治疗，或许我的左眼就正常了。但是，那时我和我妈刚好吵架赌气了，所以就没有去接受治疗。”

    我疑问：“你后悔吗？”

    她依然是一脸微笑的自然：“不后悔呀，我感觉也没什么。反正，我都已经习惯自己的左眼是这样子的了，对我的生活影响又不大，那就继续让这样的左眼陪着我呗。”

    看来，她这好心态，是从小就有了。同时，我也很佩服她，因为她能很自然地接受不完美的自己。

    其实，她样貌不错的，就是左眼看起来有点像是《火影忍者》里的“白眼”。但，那又如何？懂她的人，会觉得她的心灵才是真正的美。

    我开始继续好奇她的感情历程：“那你以前有喜欢过的男孩子吗？”

    她笑着挠挠头：“以前小时候的，好像没有。我读完初中就出来到东莞那边和我表姐一起进厂了，进厂之后，有一个男孩子对我挺好的……”

    哎哟哟！看来，我问到点了。

    我继续探索：“那你们当时有没有在一起？”

    她歪着头，笑一笑：“怎么说呢？应该不算在一起。”

    我不想放过任何一条我想知道的线索：“那你们是怎么认识，然后又发生了什么才最终没在一起的呢？”

    突然间我才发觉，原来自己那么八卦！但，我八卦之后并不会和车间里的任何人说，而是选择像现在这样写下来。因为每一段交流，你都能从中学习到或领悟到一点对自己有用的东东。就算真的没什么收获，但也不会白费的，因为思考过。

    她眼睛笑了：“那时候啊，我们在同一个车间工作，是包装衣服的。本来我和他都没说过话，而且我也没正脸看过他。

    后来有一天，我表姐突然跟我说，你看，那个男的是不是对你有意思，天天上班都盯着你看。我看了一眼他，他立刻就低头工作了。

    我不相信地对表姐说，哪有呀？是你想太多了吧。表姐就是觉得他对我有意思，后来表姐还约了他和我们一起吃饭，让我和他认识认识。

    一段时间下来，我和他算是比较熟悉了，他喜欢唱歌，还唱得挺好的，在厂里也开过自己的小演唱会，算是比较小有名气的那种。

    我表姐问过他，要不要娶她表妹。但是，他觉得还不想结婚那么早，他的心里有梦想，他希望自己唱歌出名。嗯，他就是那种走艺术路线的人，和我，总感觉不是同一路的。

    后来，表姐一家要到深圳这边工作，所以我也跟着表姐一家过来深圳了。我们是在某个夜晚，偷偷地一声不吭就走的。我没有跟他说，当时我们又还没有手机，所以没有留下任何的联系方式，之后，我们就再也没见过对方了。”

    我望着她的眼睛：“那你后悔当初的选择吗？”

    她微笑地摇摇头：“有什么好后悔的呢？我和他本来就不是同一路人。”

    好吧，她的恋爱就这样走过了……

    我继续问：“那你是怎么认识你现在的先生的？”

    她有点平静：“当时和表姐一家刚到深圳不久，我家里人就催我回老家去相亲了。其实，我并不想回去，但家里给的压力太大了。那就回去相亲咯。”

    我微笑：“那你还记得相亲那一天的场景吗？”

    她也微笑：“原本我回去是要相亲的，但，我老公他当时自己找上门了。他在东莞那家厂一直都暗恋着我，但我不知道。本来他打算跟我表白的，谁知道我在那天半夜就一声不吭地走了，他也不知道我去了哪里。

    所以，他就问我当时的舍友和朋友，从她们的口中知道了我老家的地址。

    刚好，在我爸妈准备为我物色相亲对象之前，他提着礼物出现在了我家院子里。

    我爸当时好奇地问他是谁，他却说自己是来下聘的。虽然有点直接，又有点笨笨的，但我爸也让他先到屋里坐。

    听说，他是在村子里逢人就问我的家在哪里才找到我家的。我当时一直在房间里，还不知道门外发生的事。

    我爸跟我妈讲了之后，我妈就进房间跟我讲，让我出去见一见他，毕竟有人难得从山长水远的外省专门来我们家上门下聘。就算不愿意，礼貌上也应该见一见人家。

    既然我妈都这么说，那我就出去见一见他。刚见到他时，感觉一般般吧，不帅，但也差不了哪去。

    吃饭的时候，爸妈就硬是要我坐在他旁边座位吃饭。看来，是有意撮合我们俩。

    我爸建议我嫁给他，反正我也是要相亲的，现在好了，自动送上门，连亲都不用去相了。而且，他能那么有心地找到我们家，说明他还是老实且值得爱的，所以放心把我托付给他。

    就这样，我就嫁给了我的老公。”

    我感觉她老公好腻害：“哇！你先生那么强，竟然可以做到这样！”

    她笑呵呵。

    我继续探索：“那平时你们放假有没有一起出去逛逛街？”

    她一脸平静：“没有，我和我老公都是很少喜欢去外面逛的人，放假都在家里。”

    我疑惑：“经常在家干嘛？不会无聊吗？”

    她一脸平静：“在家看电视，玩手机，要不就睡觉。”

    我疑惑：“你们没有什么节目哒？”

    她一脸平静：“没有，我们有时几乎都不说话。煮好饭了就吃，吃完就继续各自的事。”

    我不敢相信：“这样的生活，过得会快乐吗？”

    她一脸平静：“快乐呀，只要看到我那十岁的儿子，我就很快乐！我十九岁嫁给我老公，今年刚满三十一岁。幸好我有儿子，要不然我可能真的快乐不起来。”

    什么？！才三十一岁？！不就比我大几岁而已吗？我还一直以为她是阿姨级别的呢，竟然还是位大姐姐。嗯，好吧，果然人不可貌相。

    我依然疑惑：“你和你先生一直都是这样过来的？”

    她表情里透露出一些无奈：“算是吧，我们经常都没话说。我和他试过一个月都没有说过话，一句都没有。”

    噢！我的天啊！这简直就是升级版的冷战！

    我想不明白，为什么一对夫妻可以冷战到这种程度？从她的话语里，我似乎听不出她刚开始说恋爱时的笑意了……

    我想，有很多人肯定受不了这样长时间的冷战，那简直就是从亲人活成了带有恨意的过路人。

    之后，我就没继续问了……

    因为，已经问到了她婚姻里的痛处。

    当然，在她的婚姻里，我只是个旁观者。她到底过得是幸福，还是痛苦，只有她自己的内心知道。也许从旁人看来，她是痛苦的。可如果，旁人看到的只是其中一面呢，她也许还是快乐的呢？

    不知道，关于婚姻，就是一个很复杂的课题。

    学“婚姻”这课题，需要上一节很久很久的课。有很多人很想去上“婚姻”这节课，但上到一半的时候却发现好深奥，好多问题都理解不了，不知如何解答。心中各种情绪在作祟，不知如何是好。

    这时，看着窗外那些不用上“婚姻”课的人过得那么潇洒，心里开始羡慕起来了。就像小时候在教室上课，看着窗外自由活动的学生玩得那么开心，自己也会很想下课去自由地玩。

    所以，又会有很多人想下课不学了，但已经交了学费，而学费是不能退的……

    有的人会继续为了已经交了的学费继续硬着头皮学，有的人会不在乎已经交了的学费而直接下课，但代价就是学费。学费可以是付出的爱，金钱，时间等。

    不过，还有的人是重头到尾都在开开心心上课学习“婚姻”的。而且，最后还学成了，考出了好成绩，得到了美好的奖励。比如，很多携手共进退，白头到老的一对对。

    婚姻到底好不好，主要看你到底愿意为了婚姻付出多少，还有，和你一起学习“婚姻”这课题的另一半是否也愿意和你一起努力学习。

    没有绝对，世上的婚姻本就有美，有缺陷。决定你幸福快乐的，永远都是你自己的心态。

    昨天看到一句很有深意的话：婚姻，是爱情的坟墓；但若没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

    之后的某天，我有看到雪睛姐的先生开电车接她下班。

    其实，幸不幸福，只有自己才知道。
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第279章 发光（二十一）

    也许是我太希望发光了，所以上天就满足我的希望，把我带到黑暗的低谷。心中的希望越大，低谷就越深越黑暗，因为越黑暗，发出的光就越能看得见，尽管微弱……

    时间去到2017年4月5日晚，阿婶从老家打了一通电话和我聊……

    关于爱、关于对未来的憧憬、关于对命运安排的无奈、关于怕来不及的一切……

    倒计时似乎越来越近，作为子女，当时最担心的就是阿叔的身体健康状况以及他的心态……

    其实，我好怕……

    我好怕听到阿婶说阿叔害怕，害怕阿婶说阿叔伤心难过。我说过，只要阿叔不怕，我就不怕。但是如果阿叔害怕了，我会觉得心好疼……

    在那通电话之前，我有叫阿婶问阿叔，还有什么心愿没完成的……

    所以，阿婶准备给我回答。

    阿婶有点哽咽地说：“我问了你阿叔还有什么心愿想完成，你阿叔说，好希望金龙可以有三个儿子和两个女孩，那就够了。

    然后，他又说，如果上天可以再给我活多十几年就好了，或者就多三年也好，但是……

    我就流着泪跟他说，可以的，活多十几二十年都可以的！

    他也流泪地说，自己要去旅行了……

    我抓住他的手说，如果你要去旅行，那就带上我！我一辈子都要跟着你的，你去哪里，我也要去哪里！

    他摇摇头说，不行，你还不可以去。你以后要帮金龙照顾孩子，至少带着他们读出初中。

    我……”

    说着说着，阿婶的情绪更加低落了，而我，已经是个泪人……

    阿叔的心愿不过是很多父母都希望有的心愿，但是，我做不到……

    已经忘了是怎么结束的通话，那一个晚上，好黑暗……

    时间去到2017年4月7日晚，三家姐在扣扣上问我：“有没有想到怎么举办婚礼了？”

    我一脸茫然地回：“不知道呢。”

    她建议：“或者，你和小诗可以试试旅行结婚呀，现在很流行哟。”

    我有点惊奇：“旅行结婚？”

    她回：“是呀，既可以看风景，也可以拍下美美的婚纱照。”

    我有点心动：“感觉好像不错喔。”

    之后，我也和小诗聊过关于旅行结婚的话题。

    她感觉也不错，心里还是挺期待的！

    但是，生活并不是时刻都如意的……

    她也有好多烦恼，来自家庭、事业、爱情、未来……

    她堂哥有打算开面包店的主意，但是她堂哥对面包店的运作并不了解，而小诗在这一行比较有经验。所以，她堂哥商量如果开店，就让小诗来负责面包店的运作细节。

    但是，小诗很快就要嫁给我了。嫁给我了，自然就会在我这边住。如果开店的话，那我们就会聚少离多。

    同时，她对自己学习的平面设计不够自信，她迷茫，不知道这到底适不适合自己，很害怕学完之后找不到工作。

    而在另一方面，她之前的经理经常都在微信上请她回去当店长，因为又开了新店，人手不够，一般的员工又没能力当店长。所以，就请求小诗回去当店长，工资可以涨，福利可以加。

    还有，阿叔阿婶在老家的状况，她无法帮到什么。我情绪低落了，她也觉得没能在我身边给我安慰而自责等。

    当这些都综合在一起，她就很失落。

    其实，如果她当初没选择和我在一起，或者她已经在事业上活出了自己喜欢的女强人模样。因为我，她放弃了那些她本来最擅长的工作……

    所以，我应该要多爱她，才能弥补她的那些放弃？

    我有想过给她很浪漫的婚礼，给她戴上充满意义的戒指，带她到处去旅行去玩……

    但是，现实的痛苦压倒了这一切……

    时间去到2017年4月10日中午，阿婶打电话跟当时正在吃午饭的我说，阿叔需要去大医院抽肺积水……

    在当时，没有消息就是好消息。一旦有消息了，多半是坏消息……

    我立刻进车间写请假条跟冷面老大请假，他一看到我请假，第一反应都是拒绝批的。

    但是，这假非请不可。

    动之以情，晓之以理，他还是批了。

    面对着主管，同样地，动之以情，晓之以理。他也明白地批了。

    所以，我成了车间里请假最多且请假必批的唯一一个人。令我没想到的是，这是我最后一次在dsx请假了……

    因为阿叔的身体状况越来越不乐观，所以我和小诗的婚期就只能变动。

    我希望阿叔身体健康，但阿叔的身体却一天不如一天；我希望给小诗一个浪漫的婚礼，但却各种因素不断地变动而失去最初的感动；我希望能在dsx提升自己，难得终于让冷面老大对我改观，并且可以突破自己能力的时候，却无奈要退出……

    我所希望的光，都肆虐成了我害怕的黑暗……

    我越坠越深，越深越黑暗……

    渐渐地，我看不到自己了，甚至忘记了我是要发光的……
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第280章 发光（二十二）

    如果世界不是那么黑暗的话，就不要把它想得那么黑暗。因为，它真的不是那么黑暗……

    时间去到2017年4月11日凌晨三点左右，我在老家信宜总车站里的一排长凳子上坐着，等待着天亮，等待着可以回家。

    嗯，那是一个很特别的凌晨，特别到我只能用这句话来表达：嗯，那真的是一个很特别的凌晨。

    车站里的灯都是熄灭的模样，还好，这是我当时喜欢的样子。别人看不清我脸上的表情，我也不需要在乎别人的眼神，就感觉在黑暗中，有一丝莫名的安全感。

    然而，在我身边却没几个人。

    一个躺在旁边的长凳子上睡觉，一个坐在更旁边的长凳子上打盹儿，一个坐在我所坐的长凳子的另一边低头玩手机。

    什么叫别人看不清我脸上的表情？！压根就没人看你，好吗？

    好吧，我承认，我是一个喜欢想太多的好男子。嗯嗯。

    我坐了有那么一会儿吧，心神不宁，不知要干嘛。看手机，也不知要看什么。浏览一下新闻吧，感觉都麻木了，似乎灵魂已经出窍……

    这个时候，有个看起来好像才读初中的男生从车站外走了进来，并且就走到我前面一米远的位置。

    我没有盯着他看，因为像我那么含蓄的人，一般都是用眼睛的余光看的。

    他在我面前来回踱步，感觉他好像在思考到底要不要坐在我所坐的长凳子上的中间部分。

    踱步良久，他还是坐在了我所坐的长凳子的中间部分上，所以就形成了“三人一凳”的格局。

    我在低头麻木地浏览着新闻，长凳子另一边的那位男子同样在低头玩手机，而坐在长凳子中间的那位男生，他就端正地坐着。

    嗯，气氛有点怪。

    然后，他往我这边看了看，又往男子那边看了看。

    嗯，气氛真的有点怪。

    再然后，他又往我这边看，笑着问了一句：“大哥，你这手机看起来好酷哟，是什么牌子的？”

    嗯，这气氛的名字就叫做好怪。

    嗯，在这里，我称这位有点怪怪的男生为“奇葩男”。

    被他突如其来的一问，我心里的防范机制不但还没有启动起来，连我大脑的应急系统都还没来得及运行。

    我：“额……”

    咽了一下口水。

    我僵硬微笑：“威我。”

    他如初生的牛犊：“多少钱？”

    我僵硬地咽了一下口水：“额，一千五百块左右。”

    他不怕虎：“我的手机没电了，可不可以给你手机我玩玩？”

    我第一次遇见在心理上这么横冲直撞的陌生人，我当时的表情是僵硬的，心里的声音是这样的：难道你爸妈没有告诉你，不要和陌生人讲话吗？难道你爸妈没有告诉你，坏人的笑容是很僵硬的吗？难道你爸妈没有告诉你，在老虎的头上抓虱子是很危险的吗？难道你没有从你爸妈教授给你的经验中看出，我就是一只很危险的老虎吗？

    嗯，看得出他看不出，他明显把我当成了HelloKitty……

    我该怎么回答呢？在他另一边低头玩手机的男子在此时又会是什么心理活动呢？

    我有点汗颜，但必须得坚守阵线，看都不看他：“不行，我要玩。”

    对待这样不知天高地厚的“初生牛犊”，就是要让他瞧瞧“王之冷蔑”。

    好吧，看来他还是识趣的。

    所以，他转过头跟另一边低头玩手机的男子进行了与对我一样的交流。

    奇葩男：“大哥，你在玩什么游戏？看起来好好玩哟。”

    男子：“噢，是吗？”

    奇葩男：“是呀，我手机没电了，可不可以给你手机我玩玩？”

    当时的我心里一阵狂笑，想求那男子的心里阴影面积。

    然而，那男子同样很平静地回了一句：“不行。”

    奇葩男真的很奇葩：“啊？为什么不行？”

    男子：“不行就是不行。”

    奇葩男只好识趣地收起自己的奇葩特质，想了想，还是把目标放在了我的身上。唉！难道他真的看不出我是一只老虎，不是HelloKitty吗？难道他真的不知道自己的处境有多危险吗？

    天啊！他真的不知道……好吧，反正我也不会伤害他，我的确不是老虎，也不是HelloKitty，而是一只猴子。

    他转过来看我：“大哥，你是在哪工作的？做什么工作？”

    我表情淡淡：“深圳，注塑的。”

    他好奇：“每个月多少工资？”

    我表情淡淡：“很少。”

    他很好奇：“那就是多少？”

    我表情淡淡：“就是很少。”

    他如果不死心再问一次，我立马给他来个“七十二变”的恐怖表情！

    还好，他还没奇葩得完全走火入魔。

    他开始谈起了自己：“我也是在深圳工作呀，我在那个FSK工作，工作太TM累了！不过，工资还可以。本来打算继续做下去的，但是我那死老爸非要我辞职回老家来相亲，烦死了！”

    本来，我是不想搭理他的。不过，他话里的信息量好大，有故事。而故事，可以吸引我想了解他。

    我关掉手机，开始抬头看着他，问：“你在工作期间有交到女朋友吗？”

    他笑嘻嘻：“有呀，guang.xi的。”

    我疑问：“有女朋友了，还相什么亲？你直接带你女朋友回老家见一下你老爸不就可以了吗？”

    他摇摇头叹气：“我女朋友暂时还不想结婚那么快呀，不愿意跟我回老家。”

    看他的样子和听他说话的声音，真的也就是个十七八岁的男生。而且，他自己也真的说了他今年十八岁。

    我好奇：“你爸已经给你选好了相亲对象？”

    他笑嘻嘻：“是呀，听说是九一年的，在教书。到底长什么样还不知道，回去看了如果她长得难看，我就继续过深圳找我女朋友。好看的话，再考虑考虑要不要娶她。”

    我一副呵呵的表情，开什么玩笑？！九一年的比我都还大，而他才十八岁，这姐弟恋的差距有些大吧。更何况，别人还是教书的，而他看起来就像个乳臭未干的小男孩，别人肿么可能看得上他？唉，而他还在得意地考虑他看不看得上人家。

    他老爸选相亲对象的脑洞也真是够大的啊……

    然后，他问我：“大哥，你姓什么的？”

    我自然回：“姓刘。”

    接着，他的奇葩特质又散发出来了：“噢，那你有没有听说过李×花这个名字？”

    我疑问：“没有呀，怎么了？”

    他笑嘻嘻：“这就是我那个相亲对象的名字，我以为你认识她，所以就问你有没有听说过她的名字。”

    我……我……到底是遇上了一个怎样的奇葩？

    我缓缓情绪：“额，我们又不是同一个地方的，我……”

    算了，我突然想安静……

    然后，他从口袋里抽出了一包新烟，开始一边撕开包装的膜，一边说：“我要赶紧抽根烟，要不然等老爸来接我们时，闻到我身上有烟味就糟了。他肯定会打死我！”

    我疑问：“还有谁和你一起？”

    他指着车站外面的方向：“还有两个也出来打工的妹妹在车站外面的饭店里睡觉。”

    我好奇：“那你干嘛不在外面看着她们？”

    他摇摇头：“外面好恐怖！我不想在外面，她们俩在饭店里不会有事的。”

    接着，他似乎想起了什么。

    他的语气突然间变得很小心：“噢，我在外面进来时，看到地上有一个乞丐，哇！我觉得特别恐怖！我非常害怕他会把我捉走……”

    看着他绘声绘色地表达，我很好奇，这孩子的精神世界到底经历了什么……

    我不能理解……

    新烟的包装才撕了一半，他又问我：“大哥，可不可以借你手机给我打个电话？”

    我表情淡淡：“你妹妹有手机吗？”

    他很诚实：“有呀。”

    我开始产生无语感：“那你干嘛不问你妹妹拿手机打电话呢？”

    他摇头：“我不想问她拿。”

    我也摇摇头。

    好了，他成功打开了新烟的包装盒，抽出了一根烟递给我：“大哥，来一根。”

    我摇摇头：“我不吸烟。”

    他笑嘻嘻地把烟放在嘴上叼着，然后，又扭头问我：“大哥，你有打火机吗？我没有打火机。”

    为什么要那么奇葩？买烟又不买打火机，都说了我不吸烟，还问我有没有打火机……

    我安静地摇摇头。

    他就开始问另一边低头玩手机的男子，那男子也没有，似乎这里的几个人都没有打火机。

    所以，他就一直叼着那根烟……

    不知是和他说话有点投入了，还是怎么的，时间好像过得还蛮快的，回老家的首班车已经可以出发了。

    所以，我离开了那张长凳，上了车，开始回家。

    而奇葩男，并没有因此而让他的奇葩特质被埋没。因为，在他的身旁，还有一位低头玩手机的男子。

    当时，我真的很想隔空对那位低头玩手机的男子喊一句：“他的奇葩，你值得感受！”

    或许，我自己也是一朵奇葩吧……

    好吧，回家的车开始在山中公路穿梭了……

    坐了大半个小时的真实版“过山车”，我安全回到了家。

    看到了正在煮早餐的阿婶，头发又白了一抹。

    再上楼看看熟睡中的阿叔，就像阿叔当年买了菜回家看到还在睡觉的小时候的我……

    还好，阿叔的当时的状态还算稳定，喝粥都还能喝一盘。能吃能睡，至少还能让心舒服点。

    当天晚上，我和小诗在扣扣上聊关于穿短裙的话题。

    她：“亲爱的，我打算买条短裙来穿。”

    我：“好呀。我喜欢！”

    她：“是不是？你不怕我穿短裙出去？”

    我：“只要不是太短的，我没关系哒。”

    她：“哎哟哟，好吧。放心，我买的那种裙子是打底的，就是那些表面看起来像裙子，但实际上里面是短裤的那一种。”

    我：“噢，这样呀。不过，那不是真正的裙子耶。”

    她：“那你又不给我穿短裙。”

    我：“我同意你穿呀，只是不能太短而已。”

    她：“那种适合我穿的短裙太难找了，所以我就选那种有打底的裙子。你说实话，我穿裙子好不好看？”

    我：“好看呀！”

    她：“是不是？”

    我：“是呀！”

    她：“假的吧？你一定是喜欢那些前凸后翘的那一种，而我前又不凸，后又不翘。”

    我……额，女人思想之复杂，有时候非头脑简单的射手男能理解……

    我：“谁说我家亲爱的前不凸，后不翘的？”

    她：“你说的。”

    我：“我什么时候说过？”

    她：“在那一个夜晚，你就有说过。”

    我：“哪有？我家亲爱的明明就是前微凸，后微翘嘛。”

    她：“我晕。”

    哈哈哈，好吧，至少我还能笑。

    也许，上天并不是要真的打垮我，它只是不断地让我去体验人生，去感悟人生，并且从中成长。

    黑暗，不过是黎明前熟睡的样子。
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第281章 发光（二十三）

    记忆是无辜的，它并不知道什么是好的，什么是坏的，它只会一视同仁。

    因为开心的，难过的，只会是跳动的心。

    我从来不会责怪自己的记忆，它是怎样的就是怎样的，无论我的心是开心，还是难过……

    时间去到2017年4月12日早晨，约好了车，准备去信宜的中医院。司机是那位在高州接我和阿叔回家的中年发福男子。嗯，称他为“何司机”。

    阿婶已经准备好了所有住院需要的行李，我扶着阿叔慢慢地从楼上下来。

    我不知道，这一次去医院会经历怎样的变数。心中，忐忑无比。

    准备好之后，我们就向那家在我心中一点好感都没有的医院出发。

    希望，阿叔在医院抽完肺积水后可以健健康康地回家。最起码地，要回家……

    到了医院之后，卸了行李，付了钱，我和阿婶就一边拿行李，一边扶着阿叔去坐电梯上五楼。

    我不敢松开手，因为阿叔很累。我怕一松手，他就站不稳倒了。

    上到五楼，阿婶要去找之前给阿叔抽过肺积水的主治医生。而我，就静静看着阿叔。

    阿叔已经越来越不像我印象中的阿叔了，他越来越消瘦，手和脚都瘦成了皮包骨的模样，呼吸起来都好累好累……

    在来医院的前一晚，阿婶给阿叔剪了头发，然后笑嘻嘻地对我说：“金龙，你看我帮你阿叔剪了头发之后多靓仔！来，帮你阿叔拍张照片。”

    阿叔当时可开心了，坐得端端正正地面对我，我点了拍照按钮。嗯，我是有多久没有给阿叔好好地拍一张照片了？

    阿叔让我把拍的照片给他看看，我微笑地拿给他看：“看，真的好靓仔呀！”

    阿叔又笑了，但，我的心却在努力地控制着情绪，以防双眼的泪水突然决堤……

    阿叔坐在医院的凳子上感觉头好晕，好累，想躺下。所以，我立刻从行李袋里拿出被子垫在凳子上，然后让阿叔躺下，一半垫着，一半盖着。

    有些病人的家属会向我们投来各种眼光，那一刻，我的心态开始产生了变化。

    以前，我是不能忍受别人用异样的眼光看我的。在那时，我学会了适应，学会了去接受上天安排给我的这些考验……

    看就看吧，我只希望阿叔身体健康。

    大概过了十多分钟，阿婶没找到主治医生，但找到了主任。

    因为病房的床位满了，只能睡在走廊上加的床位。加床位，也总比睡在凳子上好吧。

    扶阿叔睡在加床位之后，我就去帮阿叔办理入院手续。

    办理完后，我回来看着阿叔，阿婶就去吃午餐和打包。

    之后，有护士要来给阿叔打针，阿叔当时表示不需要打，打了会头晕。毕竟，阿叔在高州住院时感受过。

    但是，那护士的态度非常的冷，表示不打不行。

    阿婶不在，我又不确定这些针到底是不是真的必须要打，因为阿婶有问过医生，如果阿叔的状态算是稳定的话，可以不用打那些针的。

    我很想阻止护士给我阿叔打那些针，但我又不肯定，好纠结！

    没多久，那护士就给阿叔打完了针。

    在阿叔表示自己不想打那些针而护士态度冰冷地表示不打不行的时候，我觉得医院特别的冷！还有，当生命走到了脆弱的边缘，连自由也会变得几乎名存实亡……

    我的内心百感交集，看着阿叔摇头说不要打针的样子，我的心好疼……又好恨……

    心疼阿叔，好恨自己……

    无奈和无力感，分分秒秒都在碾压着那时的我。

    之后，阿叔本来没什么头晕的，因为打了那些针，又开始晕得特别厉害了……

    我当时真的好想打人！

    一想起那护士的冰冷，我就有一种无法言喻的恨！

    但，谁叫我们有病，需要到医院呢？

    健康，在医院里不但代表着真正的财富，更代表着一个人的尊严。

    所以，要珍惜自己的健康。

    看着病房里的病人和走廊上的病人，有年轻的，有年老的，都在诠释着生老病死的历程。

    医院是世界的入口，也是世界的出口。死神就如老朋友一样，时不时地在你身边经过，突然间他想带你去潇洒了，就会招呼都不打一声，直接带你潇洒去。

    所以，好好努力地健康活着，不要让他那么快就想起你，然后带你去潇洒。

    阿婶打了午餐回来后，我其实并没有什么胃口，一点都不想吃。但是，阿婶表态我一定要吃。自己都不照顾好，怎么照顾好阿叔？

    嗯，是的。看来，阿婶比我坚强多了……

    因为阿婶的好人缘，下午就有一间病房空出了三个床位，我们可以去选一张。

    那间病房有三个床位，我们选了中间的床位，靠门的床位被一个大叔选了，靠阳台的床位暂时是空的。

    有病房的床睡总比在加位的床睡要好，重点是有卫生间。

    进了病房之后，阿叔的状态稍微好点了，我的心才好过一些。

    那天晚上吃完饭之后，阿婶照顾着阿叔，我想出去走走散散心。

    走了一遍高中时候经常走的路，听着手机里的音乐，感慨这几年的变化。

    如果……如果……我知道，没有如果。

    我只是情绪低落，然后自言自语，如果一切都还是当初的模样……

    我想起了周杰伦的一首歌，唱：我落泪，情绪零碎……

    那晚，我人生中第二次在医院洗澡和睡觉。

    而这，和阿婶照顾阿叔的日日夜夜相比，又算得了什么呢？

    第二天。

    靠阳台的床位有病人来睡了。病人是一位阿姨，带她来的是一位大叔，应该是阿姨的丈夫。

    当时阿姨是被匆匆忙忙送进来的，然后大叔就匆匆忙忙去缴费。

    阿姨的情绪似乎并不稳定，好像很想离开病床，但她动得很别扭。

    大叔缴完费回来看到她挣扎着想要下床，顿时脾气就来了：“你想干嘛？！你现在有病要看医生，听话啊！这么大个人怎么都不懂事？”

    声音大到外面走廊的人都以为里面发生了什么事，我在不解地看着。

    阿姨有点呜咽：“我……不要……看……医生，我要……回家。”

    大叔一边用力把阿姨的手脚扶正在床上，一边大声骂：“你发什么神经？！回！回！回个屁！你有病不治好，怎么回？我告诉你，你不要闹了！你再闹我就不理你了！信不信我立刻就走啦？！”

    态度之恶劣，令我很难想象这大叔就是那阿姨的丈夫。

    阿婶在旁看得很不是滋味，就轻声问那位大叔：“额，阿叔，有话好好说嘛，为什么要对阿姨那么凶呢？”

    大叔情绪依然激动：“谁叫她不听话？！她有脑梗塞，左半身都动不了了，需要治啊！但她就是不听啊！那就骂咯！”

    阿婶就轻声地对那阿姨说：“阿姨，那你要听话呀，有病就是要治的啊……”

    僵持了一下，气氛算是缓下来了。

    之后，医生查房。

    那阿姨有点不配合，大叔又发脾气：“你到底想怎样？！你不配合医生的话，怎么治好病？！”

    阿姨感觉好难受，但又只能忍着……

    之后，阿姨经常说痒，大叔就开始烦：“哪里又痒啦？！”

    阿婶还是会轻声说上一句：“阿叔，不要对阿姨那么凶呀。女人是要疼的。她痒，你就帮她挠挠嘛。做夫妻，就是要这样的呀。”

    那大叔似乎很认同阿婶说的话，所以对阿姨的态度也真的慢慢变好了。

    这就是我阿婶拥有好人缘的原因。

    靠门那个床位的大叔，他的儿子和儿媳妇轮流照顾他。他是什么太高了所以住院治疗，我忘了是什么。

    阿婶和他们也聊得很好，有时我和阿婶都需要出去的时候，可以让他们帮忙照顾一下阿叔。

    同样地，当其他两个床位的病人家属临时没有在场的，我和阿婶也会帮忙照顾病人。

    因为处境接近，大家都是因为要治病而遇见，家家有本难念的经，反而更容易能谈到共同的话题。

    阿叔做了一个抽肺积水的手术，用管子插进背后的肺部，我知道，阿叔很疼……

    看着阿叔背后那些被插管留下过的好几个伤口，我觉得疼。看着，都疼……

    第三天。

    靠阳台床位的大叔儿子和女儿来看阿姨了，本以为他们的态度应该是比较温和的。但，并不是。

    她儿子知道她不配合医生的治疗，同样出现了埋怨的情绪，并且对阿姨的语气就像是训斥小孩一样。

    她女儿相对于她儿子而言，态度好一点点，但同样也会出现很多的埋怨。

    我心想，阿姨看起来都不像是凶的人，为什么她的儿子和女儿对她的态度都不怎么和谐的？

    谁知道呢？每个家庭有每个家庭的氛围。至少，她的儿子和女儿还是在乎她的，要不然干嘛请假一天过来看她？她的丈夫也是爱她的，只是情绪控制得不好而已，要不然真的就不管她了。

    那天中午，阿婶带我出走廊告诉我：“说有一个医生居然当着我和你阿叔的面说，如果不做大手术就不要占着个床位，留给有需要的病人。而且，还说出了阿叔恶化的病情。本来我从你阿叔在高州就一直瞒着他没有让他知道自己的病情，就是为了让你阿叔不要那么害怕，可以乐观点对待。谁知那个医生竟然就这样当着你阿叔的面说出了你阿叔恶化的病情。你说，这样的医生有医德的吗？”

    我当时好害怕阿叔会胡思乱想，因为阿叔整个早上都很安静，所以我眼睛湿了。同时，我有一种怒火，还是想打人！

    我问阿婶：“是哪个医生？”

    阿婶指着一个平头的男医生，他还在笑嘻嘻地和同事开着玩笑。

    看着他的笑容，我越发地觉得他很丑陋，我想走过去狠狠地打他一拳！

    不过阿婶说了一句：“再等一两天，等你三叔四叔和你姐夫过来，再找他算账！这样没医德的医生，我要去医院总办公室投诉他！”

    阿婶本来就是一个很温和，不会轻易冲动的人。因为那个狗屁医生的几句话，阿婶一下就抑制不住自己的怒火了。

    那几句话，不是简单的几句话。而是，随时有可能让阿叔的倒计时加快的魔咒！

    因为这件事，阿婶要求转病房，不要那狗屁医生给阿叔治病。

    所以，我们转到了另一间环境比较和谐的病房。

    这间病房靠阳台的床位，有一个九十岁的老人，他全身都不能动了，除了嘴巴可以吃东西。照顾他的，是他的儿媳妇。看上去，他的儿媳妇可能也有六七十岁了。

    也许是缘分，阿婶之前带阿叔进医院抽肺积水的病房就是这间病房。

    所以，阿婶还自然地和老人打招呼。老人虽然看不见，但能听得出熟悉的声音，所以会回应“啊～”的声音。

    还有，之前帮阿叔抽肺积水的主治医生是负责这间病房的。这样的话，阿婶也比较放心。

    在这间病房，我依然做着我能做的事。

    喂阿叔喝粥，倒水给阿叔吃药，扶阿叔上厕所，带阿叔洗澡，帮阿叔按摩水肿得有些肥大的双脚。

    晚上睡觉，我和阿婶轮流守夜。

    在阿叔身旁趴着，只要阿叔需要起来上厕所，轻轻碰一下我就会醒了。

    照顾人的累，完全不亚于工作的累。阿婶照顾阿叔那么多个日夜，一定累坏了吧……

    可阿婶，从来没有说过照顾阿叔是累的。她只会跟我说，有我照顾你阿叔，你就放心好了……

    爱一个人，是要用行动证明的。

    阿婶，爱了阿叔一辈子，从初恋，到夫妻，到老。

    阿叔，你要健康呀，不要让阿婶爱得那么的辛苦……

    第四天。

    我去高中时候经常去剪头发的发廊剪头发，那发廊位于一个算是比较隐蔽的小角落，在一中的附近。

    剪头发的老板娘还是那样的老板娘，而我，已经是个出来工作的我了。

    令我没想到的是，她第一眼就认出我来了。竟然，还记得我。感觉，能被人自然地记住，也是一种小确幸。

    她一边帮我洗头，一边问我关于菜地的事。都那么久了，还记得那么清楚。

    好吧，有缘的就是比较特别的存在。

    有时，那间病房的大叔也会特地走过来跟阿婶打个招呼，关心一下阿叔的身体状况，希望阿叔早日康复。而阿婶路过那间病房时，也会进去和大叔与阿姨打招呼，聊两下。

    感觉，阿婶的好人缘都来自于她那颗善良友好的心。这是属于阿婶自己创造的福气，不是天生的。

    或许，我这天生的好运都是因为阿婶吧……

    要不然，我怎么能活到今天？

    第五天。

    其实，在现在的社会，家人能聚在一起，一般只会在两种场合。

    一种是开心的场合，一种则是伤感的场合。

    我的家姐们和姐夫们也过来了，还有小外甥宇，一起探望阿叔。

    家姐们看到躺在病床上的阿叔，第一反应都是难过到落泪，然后再打招呼……

    姐夫们也一一报到。

    阿婶则在一边不停地擦眼泪……

    小外甥宇还小，他不知道医院的病房是怎样的存在。他的笑容，代表着他看不见世界的伤心难过，他还属于纯真。

    想想，纯真多好，没有伤悲。

    之后，大姑和三叔四叔也来了。

    三叔感叹了一句：“大佬，你怎么会搞成这样的？唉！”

    大姑坐在阿叔身旁，抓住阿叔的手：“阿佳，我来了。”

    四叔擦着眼泪，没说话。

    之后，找那个狗屁医生谈话。

    狗屁医生很淡定地出现在我们约好的走廊尽头，没有觉得自己做错了什么。

    三叔问：“你为什么要在病人面前说出病人的病情？如果我大哥出现了什么事，你负责得起吗？”

    大家姐：“我爸本来一直都以为只是肺积水，只要抽完肺积水就没事的。然后你当着我爸的面说出了我爸恶化的病情后，他情绪就很不稳定了！”

    狗屁医生：“病人是有知情权的。”

    大家姐：“是，但是你前提得要先和病人的家属商量呀！”

    狗屁医生：“我觉得我没做错，对病人治疗就是要让病人了解自己的病情呀。”

    之后又说到床位，说不做大手术就不要占着床位。

    三叔：“医院是你家开的吗？”

    大家姐：“难道我们给不起一个床位的钱吗？”

    狗屁医生：“床位本来就是要给有需要的病人呀，你们占着床位又不做大手术，那不是浪费床位吗？”

    之后，又是一番争论。

    接近尾声的时候，大姐夫一把抓着他的白大褂，狠狠地说了一句：“要是你在我老家，我肯定打死你！”

    说完，一甩。

    狗屁医生依然努力淡定：“我就不信你打得死我！”

    之后，就让他走了。

    阿婶要的其实只不过是他认识到自己的错误，然后真诚地道个歉。但是，他并没有。

    在争论的过程中，他有说过，有些地方自己是做得不对，但是你们想我怎么样嘛？！

    换言之，他脑海里没有“道歉”这个概念。

    阿婶有向主任反映，主任也严厉地批评了那个狗屁医生。但是，主任还是希望阿婶不要去医院总办公室投诉他，毕竟他还年轻，考个医生不容易，而且他也可以治更多的人。如果投诉他，他就可能当不了医生，前途也许就毁了，也少救治了好多他可以救治的病人。

    阿婶静下心想想，也是，不错都已经错了，他不道歉就不道歉。就算道歉了，阿叔的身体也不会立刻就好回来。还不如，让他多救治有需要的病人。

    所以，阿婶没有投诉他。

    亲戚匆匆地来，也会适当地回。毕竟，亲戚的生活还要继续……

    我心中一直有一个想法，就是照一张全家福。因为，那是最齐人的一次，我的家姐和姐夫都在。

    阿叔可以睡在床上，阿婶就在阿叔身旁，然后家姐和姐夫就在床边依次站好，完全可以拍出一张全家福。

    但是，阿叔当时感觉很累，想睡觉，就说下次再拍。阿婶也就随着阿叔的意思，表示出院了，以后再开开心心地拍。

    我当时觉得很失落，因为明明就是一个很好的机会。

    因为，我好害怕再也没有机会了……

    我们一起去我和阿婶经常去打包饭菜的店里吃饭，到二楼开了一大桌。

    一边吃，一边聊。

    吃完后，我们请老板给我们拍了几张大合照，我抱着小外甥宇坐在中间，然后家姐和姐夫就各自一对对地站好。

    因为小诗还没嫁给我，我没有让她回来。尽管，她想回来……

    如果坐在中间的是阿叔和阿婶，那该多好……

    最后，家姐们和姐夫们也都继续回去各自的生活了。只有二家姐留下来几天，因为要进大成找专门的医生看病。

    又过了一天，二家姐打包粥回来给阿叔。

    二家姐对我说：“那位老板娘问我是不是那个靓仔的姐姐，我说是啊。然后，她就问你有女朋友没？我回她说，他已经有女朋友了。我觉得，她本来可能想介绍店里的那个妹纸给你认识的，如果你没有女朋友。”

    我表示呵呵。

    嗯，我经常去打包的那家店里的确有一位身材挺好，身高略矮我小半截的美女。那老板娘也好像很喜欢和我说话，毕竟，我是那么的有礼貌，虽然我不高未富有点帅……

    又过了一天，装肺积水的袋子已经没有肺积水了，证明已经排空了。所以，我们打算带阿叔回家。

    请主治医生帮阿叔拔了管，我去办理出院手续，阿婶和二家姐收拾行李。

    准备得差不多之后，又约那位何司机来接我们进大成。感觉，这何司机承包了从我们的家到医院的来回路程。

    回到家，真好！

    阿叔，我们回到家了……

    那天，堂哥雁也回了老家。

    所以那天晚上，堂哥雁和二家姐，还有我一起去田里夹黄鳝和捞斗鱼，回忆了一番童年的味道……

    在回忆童年的一个多小时里，我产生了一种错觉，沉浸在那种美好的快乐中。我以为我真的还是那个小孩子的我，阿叔阿婶还是当年的阿叔阿婶……

    好像时光倒流了，好像我们回到过去了……

    但，如梦亦如烟。

    再美好的快乐，也还是会在面对现实的时候，醒过来，飘散而去……
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第282章 发光（二十四）

    因为我的内心很小孩子，所以我所希望的美好很多都是属于小心愿级别的。比如，我特别喜欢“小确幸”这个词，微小而确实的幸福。

    我以前租房的名字叫“小天地”，现在的自行车名字叫“小完美”。好像小小的，比较有安全感，比较容易满足。而大大的，似乎不属于我，比如作者大大，何时才会大大？

    时间去到2017年4月20日晚，我和小诗在扣扣聊天。

    小诗：“亲爱的，你希望我什么时候回信宜？”

    我：“我现在也不确定呢。”

    小诗：“那你想不想见我？”

    我：“想呀。”

    小诗：“是不是呀？”

    我：“是呀。”

    那一晚的聊天忘了是怎么结束的了，我的记忆接在了第二天的早上六点十五分……

    “如何让你遇见我，在这最美丽的时刻……（配着《匿名的好友》背景音乐）”手机铃声响起。

    被手机铃声吵醒的我，睁着朦胧的睡眼，疑惑地拿起枕边的手机一看，是小诗打来的！

    “喂，亲爱的。”

    “亲爱的，你睡醒了没？”

    “还没呢，哪有那么早？”

    “你猜猜，我在哪里？”

    “嗯，难道……你昨晚就坐车回信宜了？”

    “我不知道喔。”

    “你现在是不是下车了？我去接你。”

    “外面好大雾，我有点怕。”

    “你等等，我现在马上就过去。”我匆忙起床，准备换衣服。噢不，我不需要换衣服。

    “好的，不急。”

    挂了电话之后，我在睡衣的基础上，披了一件外套就飞快往楼下冲，穿着拖鞋往门外好八九百米远的地点赶。

    正在煮早餐的阿婶疑问：“你去哪里？”

    我边赶边回：“我去接小诗，她今早到了。”

    阿婶回了一句：“哎呀！穿多件衫啦！外面又大雾！”

    我隔空再回一句：“无所谓，我不冷。”

    我一边赶，一边在想象着小诗会是怎样的打扮。

    唉，想不到，我堂堂的刘氏家族，在老家竟然连最基本的交通工具——一辆自行车都木有。我连去接人，都是靠一步一步走过去的……

    感觉，该“改革”了！

    走了五百多米左右，我透过白雾，隐约看到了前方的转角处有一个缓缓走来的身影。

    因为模糊，我不确定那个身影是不是属于小诗的。要知道，早上去买菜的老阿婆也是不少的。

    我们的距离越来越接近，雾的朦胧越来越缥缈。

    直到——

    终于——

    啊！

    隔空传音两心见，飞腿走人马不及。

    爱进雾后眼神过，雾中人是心中诗。

    是的，就是我家亲爱的！

    她笑嘻嘻地看着我，我笑嘻嘻地看着她。然后，牵手，漫步回家。

    这一次的见面，感觉小诗有点特别，无论是发型，还是衣着打扮。也许，是可能因为好久不见了。其实，也不是很久，但感觉很久而已……

    带小诗回到家和阿叔、阿婶、二家姐打过招呼，放好行李。之后，又去隔壁不远和二婶、堂哥雁打招呼。

    上午的时间主要都是通过聊一些家常话来度过，而下午呢，我们要出去信宜买电动车。

    因为，我伟大的阿婶表达了她的想法：“我们刘家那么大的一家人平时回老家要出去买菜啊逛街什么的连一辆自行车都没有，有没有那么寒酸呀？！我们就买一台电动车放在家里，以后谁回老家需要出行至少都可以有一样交通工具能用。”

    所以，我非常赞同阿婶的想法。

    于是，我们刘氏家族终于要有一台车了！虽然，还不是四个轮子的……

    没事，慢慢来，该有的，总会有的。

    当天出发信宜的有二家姐、堂哥雁，还有我和小诗。

    我们的计划是四个人一起去车行看车，选好买下之后，堂哥雁就坐车去广州转车，二家姐就直接坐车过深圳，我就开新买的电动车载着小诗进大成回家。

    计划看似是周全的，但变化总是那么喜欢出乎意料。

    我们刚在大成上了班车之后，外面的天空就流下了像泼水似的眼泪，幸好我们及时地上了车。

    到了信宜之后，已经是被天空之泪洗刷过的存在。这里，那里，还有哪里，都是泪。总之，说白了和说多了，都是泪。

    我们下车之后，就开始凭借头脑对于信宜的熟悉度而在记忆里搜索大概哪个位置可能会有电动车买。

    其实，哪需要那么麻烦？走出去逛两圈，随处可见车行。

    最终，我们选了一家不知我们为什么会选上的车行。

    在扫了一眼车行外面的电动车时，我的脑海里就是它红色的影子了！

    感觉就像，确认过眼神，我遇上对的车！嗯，就是酱紫的感觉！

    因为我对电动车并不了解，我不清楚电动车的电池到底要多少伏特才能承载着两个人的重量爬上长岗岭，要知道从信宜市区到我家大概有二十多公里，基本是上上下下的山路。没有足够的电力，回家的过程会很恐怖。

    堂哥雁觉得如果一个人开的话，至少都要六十伏特才能爬得上长岗岭，不过是两个人的重量，有点不太确定。

    车行老板表示让我们放心，六十伏特绝对开得上长岗岭。或者，也可以考虑一下七十二伏特的电动车。

    七十二伏特的电动车价钱比六十伏特的电动车价钱要多好几百块，嗯，重点也不是价钱。而是，车行里只有两三辆七十二伏特的电动车，我看着那两三辆电动车，一点feel都木有，确认不了眼神呀！

    刚好，车行外面的电动车都是六十伏特的。

    所以，我最终选下了车行外面那已经确认过眼神的红色电动车。其实，我是比较喜欢蓝色的人，不过不知为啥，看着那台红色的电动车，我会觉得好舒服！好像，它就是属于我的，在等待着我来把它开走。

    或许，这就是我和它的缘分——确认过眼神的缘分。

    选定了它之后，就付费，堂哥雁也资助了一部分。

    再之后，二家姐和堂哥雁就各自去坐车了，而我和小诗就在车行里等老板给车安装该安装的电池和一些零件。

    在等待的过程中，我和小诗坐在小凳子上玩玩手机，望望车行外面的人。

    突然，小诗惊讶地跟我说：“亲爱的，我刚刚看到我的第二位前任开摩托车经过！”

    我立刻往外面看：“哪个？”

    她表示车开得有些快，已经开过去了。

    噢，我家亲爱的可以很自然地跟我聊她的前任。

    她和我一样，有两个前任。

    她的第一个前任是在网上认识的男生，对她很好，经常带她出去玩。当时的她就像一只单纯的小白羊，哪里都不敢去，因为怕迷路，是个路痴。

    所以，那个男生带她出去玩，自然就带给了她很多的快乐，那是她第一次去世界之窗。

    我本以为他们之间最亲密的举动已经是那个级别的了，哪个级别？就是那个级别呀！

    还好，没有，连牵手都木有。

    他们出去玩的第一晚，开了一间双人房。小诗睡一张床，他睡一张床。然而，在睡到半夜的时候，小诗发现，他竟然偷偷跑到自己这张床上来想偷亲她，甚至想干嘛干嘛！

    小诗立刻大声地对他说了一句：“你过去！”

    那男生显然是怕了，就乖乖回到自己的床上。

    那一晚，小诗都害怕得不敢睡觉。要是他兽性大发，那该怎么办？还好，没有。

    之后，开房都是一人一间的了。

    那男生有去见过小诗爸，不过爸不同意。因为那男生是guang·xi的，爸不愿意自己的女儿嫁那么远。

    所以，他们的这段感情就这样拜拜了。

    我问过小诗：“那你当时和他分开之后，有难过吗？”

    小诗回：“有呀，不过他和我分开没多久就结婚了。感觉太快了吧，所以对他的感觉就淡了。之前有时候会和他在扣扣上聊几句，但很少，都没什么感觉了。”

    好吧，我家亲爱的和她的第一位前任还能当个普通的扣扣好友。而我当时和我的第一位前任所处的状态是老死不相往来。

    之后，到了她的第二位前任。

    嗯，她和她的第二位前任是通过相亲认识的。他算是有钱人，给过小诗不少浪漫快乐的回忆，但一般都是在扣扣上聊天和在不见面的状态下。

    一旦他们见面了，不如意的事情会频繁发生，比如，他们一见面，本来晴朗的天气很快就会下起暴雨。而且，一见面不久就很容易吵架或闹得不愉快。

    而他们之间最亲密的举动，我以为只是牵手而已。没想到，初吻被他夺走了，就连第一次也差点……

    难怪我第一次和小诗亲吻的时候，她吻得那么的，那么的摄人心魄。

    呼，其实我当时并不介意她的初吻或第一次还在不在，我在乎的只是她的心。她爱我，比什么都重要。

    小诗和他在一起，很多的不快乐都忍了。但他依然不懂得尊重小诗，甚至不懂得尊重小诗的家人，这让小诗无法忍受。小诗最在乎的就是家人，不尊重她家人的人，完全不值得爱。所以，小诗就主动和他断了所有联系。

    小诗和她的第二位前任就处于老死不相往来的状态，而我和我的第二位前任就属于普通的扣扣朋友。

    在我眼里看来，那男的并没有真正在乎小诗，他只是想证明自己的优越感，以渣男的方式去满足自己的欲望。

    所以，当小诗说她看到她的第二位前任时，我想知道渣男的模样。

    好，电动车装配完毕。

    但是，我有点紧张……

    毕竟，我开电动车的时间并不长，而且还要载着小诗，甚至还要爬长岗岭呢！

    车行老板表示可以先开车找找感觉，找到感觉就好开了。

    呼，好吧，我颤颤巍巍地在路边慢慢开，慢慢熟悉。

    也许，缘分就是奇妙的！

    这台确认过眼神的电动车似乎很配合我，能让我的手感快速适应它的节奏。棒！棒棒哒！

    深呼吸！亲爱的，上车，我们回家！

    小诗还笑着持怀疑态度：“你行不行呀？”

    我不够自信地微笑：“行的。”

    所以，走吧，新车！征服长岗岭！

    一开始在水泥路上还好，就是还不习惯看后视镜，后视镜里的左右傻傻分不清楚。不过，骑惯单车的我是不需要后视镜的。凭眼睛的余光，凭听觉的敏锐，凭开车的感觉，我能安全地开出我们的路线。

    因为，我就是一名隐藏于市的不像车神的车神，大家可以叫我“乌龙车神”！

    车技之神奇，可无损穿插在车流之中，开出我的王道！但前提是，车得配合我。

    当我们行驶到长岗岭的前路段时，我明显感觉车的速度已经比刚开始行驶的时候慢了一些。

    说实话，我挺害怕它在半路会没有电。如果真的发生那一幕，我们该怎么办？

    呸呸呸！别想那么倒霉的事情！因为一想，就很容易成真，你知道吗？所以，我们绝对不能想车在半路没有电。

    才刚想完不久，状况就出现了……

    才爬了两个上坡，车就爬不上去了！天啊！长岗岭的路程才刚刚开始不远呀！

    车行老板说的话，全都是泡沫……

    没办法，小诗表示自己下路走上去，我就慢慢开上去……

    路过的车，车里的人都会觉得眼前这一幕值得一看。噢，有人的车爬不上坡……

    尴尬！实在是尴尬！还是一台新车呀！

    好，走到有一些不怎么陡的坡时，我继续载着小诗行驶。

    大概没多远，又一个陡的上坡。好吧，小诗又下来走路，我又慢慢地开。看来一个人开的话，六十伏特是可以爬得上坡的。如果是两个人的话，还是选择七十二伏特比较明智。

    我们就这样开开，走走，开开，走走……

    当时是下午三点多，我都有点担忧能不能在天黑前回到家。

    一直开开走走到长岗岭的中点，好了，长岗岭的另一边就意味着大部分都是下坡路。

    终于，熬到了转折点！

    小诗表示累到怀疑人生了，我让她坐在我身后好好休息，接下来就看我和新车了！

    电动车的电已经所剩不多，所以下坡路的路段我都不开电，尽可能利用下坡路的重力势能和惯性来让车溜得更远更远。在信心可控的范围内，我会选择不刹车……

    所以，我们算是幸运地溜过了白石墟，溜到了白石到大成的路段，当时已经是傍晚五点钟了。还好，应该可以在天黑前回到家，只要它有电。

    这路段大部分是平路，有少数的几个坡。

    小诗表示剩下的平路要不要下车走，我表示不需要。

    因为，我相信它。

    所以，我们就以四岁小孩跑步的速度向家的方向不断靠近靠近。我相信，它的电力能撑到我们回到家！一定可以的！

    走到最后一个斜坡，离家大概差不多一公里。剩下的就是一个大的下坡和平路，来吧，我们刘氏家族的第一台电动车！

    冲啊！那一刻，我感觉它的红色充满了热血与激情！我似乎，看到了小时候那个喜爱速度的我！

    风的阻力大，但也挡不了我们要安全回到家的心力！

    终于，它慢慢地，慢慢地把我和小诗安全带回到了家的门前。这时，天还没黑。

    小诗终于可以休息了，阿婶看着新车也挺开心的！

    我的感触很深，因为我并不自信，我真的有想过它可能会在半路没电，然后我要慢慢推它回来，那是一件多么恐怖的事。但，它没有让我的不自信蔓延，反而还让我看到了希望。

    这整个过程就像我的人生，一开始走得平稳无比，以为未来都会如此顺利，如读书顺利就以为未来工作顺利。但，才刚开始上坡不久的时候，各种情况就频发，如刚开始出来工作的时候，什么问题都开始出现。我开始产生各种负面情绪，不知该怎么办。但，它告诉我，努力走下去，会有转折点，会有希望的！之后，它证明给我看了！

    所以，我是不是也要学习它，顶住各种压力走下去，相信前方有转折点，有希望？

    嗯，谢谢这台与我确认过眼神的刘氏家族新成员！

    我给它取了一个名字，嗯，就叫做“小幸运”！

    能遇见你，真幸运！
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第283章 发光（二十五）

    二十五，刚刚好。

    时间去到2017年4月22日上午，小诗开始下厨煮菜了。

    呼呼，第一次见小诗下厨。

    在那以前，我总是想着自己未来的另一半煮菜给我吃的画面会是怎样的。终于，上天满足了我的想象。

    她下厨炒菜的样子好认真，我就一边烧柴，一边看她炒菜。感觉，她炒菜的样子好有妻子的feel哟！

    还好，小诗会下厨。我也曾想象过，假如自己未来的另一半不会炒菜咋办？因为，我也不会炒菜，尽管我很有厨艺天分。还好都是还好，上天的安排恰当的好。

    小诗的厨艺挺不错的，口味也是偏向清淡，她特别喜欢吃鱼。偏偏，我就不喜欢吃鱼。所以，她对我非常期待的一件事就是希望未来有一天我亲自下厨煎一次鱼给她吃。

    嗯嗯，厨艺天分辣么高的我，那一天应该不会远的。哦噢～

    她每次面对我的自恋，一般都会摆出一副呵呵的表情，当然，也会配合周到地笑出“呵呵”两声。

    所以，我就是她“呵呵”的存在。

    夜晚，洗衣机洗完的衣服，她叫我陪她一起去晾。

    她问：“你会晾罩罩吗？”

    根据我多年有意或无意的观察，我自信地把罩罩往衣架上一挂，然后回：“会呀，不就是这样晾的吗？”

    她当即来一句：“哪是这样晾的呀？！这样晾很难干的。一看就知道你不会晾了，来，我教你，你看着呀。”

    好吧，原来我家亲爱的晾罩罩那么有心得。还有，从此，我就多了一项高级技能——晾罩罩。

    所以，我摸着自己的胸口对心里说：“爱她，就要学会晾罩罩。如果有一天你帮她洗衣服，但却连她的罩罩都不会晾，你还好意思说你爱她吗？”

    嗯，好吧，get到了。

    那一晚，我希望又是一个春天的夜晚，虽然当时的季节确实是春天。

    晚上十点左右，我和小诗先进房间准备就寝，阿叔阿婶还在客厅看一下电视。

    房间里的灯，熄了。

    我们的呼吸，好近好近，我心中的那头狼已经忍不住要嚎叫了……

    气氛是呼吸急促和心跳加速的发热气氛，唇与唇之间的触碰，瞬间让灵魂坠入了心中的桃花源。

    衣服在这氛围里就是多余的存在，应该要走那首歌的路线：脱掉，脱掉，通通脱掉脱掉……

    是时候了，中国好弟弟也准备好随时为人类的传承大业奋斗了！

    然而，奋斗的第一枪都还没响起，阿婶就在门外叫我，让我出去忙一下。

    好吧，我只能用强大的忍耐力把心中的那头狼压下去囚禁起来。

    衣服速度地回归身体，我就先出去一下。

    大概过了十分钟，忙完了，我再回到房间把心里的那头狼释放出来！

    之前的气氛已经没了，需要重新制造。我们的呼吸再次越来越近，越来越近，相当于刚刚的复制。

    身上的衣服再一次走起了那首歌的路线：脱掉，脱掉，通通脱掉脱掉……

    两个灵魂的缠绵让中国好弟弟备受鼓舞，是时候了，为人类的传承大业奋斗吧！

    然而，突然感到尿意急速膨胀……

    噢，好吧，奋斗的第一枪还是没响起……

    衣服再次回归身体，我要方便一下。

    好，方便完后回到房间，继续想继续的继续。

    这次的感觉有点不一样了，因为心中的那头狼好像睡着了。纳尼？！什么鬼？在人类传承的这一伟大事业面前，它怎么可以睡着？

    不行，我要叫醒它！

    气氛继续制造，衣服继续走那首歌的路线：脱掉，脱掉，通通脱掉脱掉……

    我们要为人类传承的伟大事业而奋斗！来吧，骄傲的中国好弟弟！坚强起来！奋斗起来吧！

    然而，软弱的状态在说明他也累了……

    噢，天啊！

    好吧，那一个晚上，是一个秋天的晚上。

    时间去到2017年4月25日，那一天于我而言，是特别的一天，值得纪念的一天。

    那天上午，我和小诗一起从大成坐班车出信宜。

    在坐车的途中，我发了一条关于自离的信息给冷面老大，信息中既说明了我迫不得已自离的原因，也感谢了他在过去几个月里对我的照顾。他没有回。

    我好奇地查了一下银行卡，上一个月的工资已经到账，被压的半个月工资没了就没了。其实，我请了那么多假，被压的那半个月里，我也没上几天班。算下来，也就这样吧。

    嗯，我人生中的第六份工作就这样结束了。

    出到信宜后，我们去找民政局。

    呼呼，是的，我和小诗要领结婚证。

    兜兜转转，还是在某条公路的边边找到了民政局的所在。

    要上二楼呢，然而，在一楼门口的我们都有些紧张。特别是小诗，她似乎比较害羞。

    但，来了都来了，不把证领了，对不起我们坐的这趟车呀。

    上了二楼，噢，好多一对对的男女哟。看来，那天是个不错的日子，领证的人还挺多的。

    该怎么开始呢？

    小诗自从在民政局门口准备进入开始，整个人都处于一种非常不自然的状态，好像好害怕面对这个局面，因为有好多双眼睛。

    甚至，在我表示进去签表的登记室里看看的时候，她都不自然到说出了一句当时让我心凉的话：“要去你自己进去，我不进去，丢脸死了。”

    我……在那一刻……真的有感到一种莫名的害怕……

    在我心中，领结婚证就是对另一半的认可，愿意与另一半携手一辈子，是一种神圣的存在。

    为何她会那么在意别人的眼神，在意到超过了领结婚证的神圣？

    看着她在门口摇摇头不愿进登记室的样子，与我在登记室里挥手让她进来的样子，形成了一个奇怪的画面。

    是不是她还没做好要成为我妻子的准备？是不是她一点安全感都没有？我当时的心里，酸酸的……

    我就只好先了解清楚别人去哪里领表的，怎么填表的等，了解得差不多了之后，再让她放心进来，然后一起填。这时，她才开始自然一点。

    我不怪她，我只怪自己没能给她一份安全感，让她放心地把自己交给我。我的成长，总是那么的慢……

    填完表之后，又去拍照和复印。

    拍照的时候，摄影师让我们靠近一点，给点笑容。

    最后的效果是，证件照一般都很难满意。比如，身份证。

    拍完照和复印好了之后，再去找工作人员，当时我看到旁边有一对年轻的男女。

    工作人员问他们离婚的原因是什么，有没有情感纠葛，有没有……

    看着这个画面，很有感触。一看就知道那对年轻男女才结婚不是很久，顶多也就一两年，然而那么快就离婚了。难道婚姻也变成了谈恋爱般如吃快餐？

    希望，我和小诗的婚姻能好好的。

    办理完登记后就在外面等待下一轮拍照。

    嗯，在信宜市民政局婚姻登记处的强大背景前，拍下属于我和小诗在2017年4月25日正式成为合法夫妻的照片。

    原来，结婚那么简单！

    小诗，终于也自然地开心了！

    在我的心中，不是只有办婚礼了才算结婚。在领证的那一刻，小诗就是我的合法妻子了，我就是小诗的合法丈夫。

    当天领完证的时候，已经是傍晚了，所以我们没有做婚检，也就所以2018年的我们还需要回老家做婚检。

    这来来回回的奔波，就是我和小诗成为夫妻之后的体验和经历，感觉好多事情都是新鲜的，特别的。

    真的，结婚前和结婚后的感觉，完全不一样。怎么不一样？总会写到的。

    那一晚，心中的那头狼再次苏醒！

    虽不是洞房花烛夜，但，同样春宵一刻值千金！

    二十五，真的刚刚好。

    小时候的我幻想过的未来，除了有读大学，还有结婚，在二十五岁的时候结婚。

    所以，我又完成了小时候的一个心愿——25岁成家。

    之后，立业的路就看接下来的自己怎么去走了。

    二十五，刚好那天是四月二十五号。

    25，在我心中的含义，其实是“爱我”。

    不知不觉地，已经一年了，今天是2018年4月25日。

    我还在写着一年前的事儿呢，什么时候才写上我当下的脚步？

    呵呵，总之，25。

    亲爱的，结婚一周年快乐！
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第1章 发热（一）

    如果说，发光是为了在她的世界存在，那么，发热就是让我的世界和她的世界融合在一起。

    我说过，我喜欢的女孩子可以有很多，但爱的，只能有一个。我希望，这一个，存在于我的婚姻中，而不是在其他的情感里。

    在恋爱中，更多的只是新鲜的喜欢，但在婚姻中，新鲜的喜欢会淡化，会乏味，而维持它的营养则主要来自于爱。

    喜欢一个人，不一定能做到包容。但爱一个人，就可以做到。

    喜欢是因为对象拥有着让自己心动的因素，但如若心动的因素不再，喜欢的持续就很有可能会中断或骤减。而爱，则会包容接受，并且会重新调和去寻找对象身上新的心动因素。

    时间去到2017年4月25日之后的几天……

    我已为人夫的消息传了出去，原因很简单，我发了一条领证的说说。

    有些比较熟悉的好友都送上了祝福，当然也有当年喜欢过的女孩子留下了评论或足迹……

    莹疑问地评论：“你？？？”

    我加两个疑问的表情回复：“不是我？？”

    她又疑问地回复：“是你？”

    我加了两个发呆的表情回复：“应该，是我。”

    她加了笑嘻嘻的表情回复：“恭喜你了。”

    我加了两个太阳的表情回复：“多谢姐姐仔。”

    她又疑问地回复：“真的是你么？啥时候摆酒？”好像，她都不敢相信我那么早就结婚了，有点出乎意料。

    我加了一个太阳的表情回复：“真的是我，不摆酒。”

    之后，她就没有回复了……

    连N年都不见在扣扣空间冒一下泡的娟也评论了我这条领证的说说。

    她评论：“我的天……”可能，我的结婚更加出乎她的意料。像她那么文艺的女生，应该不打算那么早结婚的。

    我加几个发晕的表情回复：“呼啦啦。”因为我都不知道怎么回了，她评论给我的又不是祝福。

    她疑问地回复：“成家喇？”

    我再加两个发晕的表情回复：“系呀呀。”

    然后，她也没有回复了……

    而出乎我意料的是，阿柔直接在扣扣上问我是否结婚了的话题。

    这心态完美地诠释了她射手座的大心脏乐观，让我吃了好大的一惊。

    但更令我出乎意料的是，她也结婚了。至于她嫁给的是哪一位，我就不去了解了。

    她比较好奇地是，想知道小诗的样子。应该说，好像有不少老同学和好友都很好奇小诗的样子是怎样的。

    她让我发张小诗的照片给她看，我婉拒了。我也让她发她另一半的照片给我看，她以某个牵强的理由拒绝了。

    所以，就那么闲聊几分钟。

    我全程打字，她之后都是发语音，方便快捷。

    之后聊到了什么关节点，忘了是什么，我没有回，之后我们就再也没有在扣扣上聊过天了……

    不过，最最最令我意外的是，我看到了甘来我空间的浏览痕迹。

    也许，上天是故意让我看到的……

    我刚进空间，就看到了熟悉的头像在访客上，那是甘的扣扣空间头像。我和她当时并不属于扣扣好友，她是怎么知道我领证结婚的，我也不知道。

    我一点进去看访客，她的浏览痕迹就不见了。也就是说，她一进我空间看完想看的内容后就会立刻删除自己在我空间的访问足迹。

    而刚好就在她删除访问足迹的前一两秒，我看到了她的来访……

    她只是打算默默地浏览关于我的动态，然后不留痕迹地默默离开，就像我很喜欢的一首歌《她说》：她静悄悄地来过，她慢慢带走沉默……

    2016年2月，好像是2月，她结婚的时候，有在扣扣上问过我要不要去参加她的婚礼。

    当时的我还在柬埔寨，根本不可能有空回国。我尽可能淡淡地表示，应该回不去参加了。

    回了她之后，我写了《折翼》里的其中一篇。里面有写到，就算我当时在国内，我也不会去参加她的婚礼。

    而她，看到了那篇文章。所以，生气地把我删了。

    而又在她删了我之后，我才模糊地想起她以前好像对我说过：“以后无论我们在不在一起，在我的婚礼上，你都一定要在。”如果没记错的话，好像是这样的，依然是模糊的存在。

    我当时好像答应了。

    但没想到在我们分手之后的几年里，我忘了……

    如今我也为人夫了，那些过去的恋情就如同一场梦，梦过了，就该醒了。

    因为，我有我要爱的人，小诗。

    婚前与婚后的最明显区别，就是我家亲爱的。

    婚前的小诗很温柔，面对我，就像小绵羊一样。

    而婚后的小诗呢？依然温柔，但更多的是犀利。

    用犀利的眼神，犀利的表情，犀利的言语，犀利的动作把我给征服了，很好，接下来的日子就为你们讲述“妻管严的养成之路”。

    一开始我是难过的，内心也是有些抗拒的，因为我得的“妻管严”比较厉害。

    但，有一点很重要。那是让我甘心地接受她管束的最重要因素——她爱我！

    她当时笑着对我说了一句：“我就是上天派来调教你的。”

    呵呵，好吧，白天她调教我，晚上我调教她。

    每当夜深人静，我都要尽可能地给她讲解关于生命传承的伟大过程，哪个细节需要注意，以及这个过程的意义所在。

    幸好，我无师自通了这一生命传承的奥秘。要不然，她一窍不通，我也一窍不通，以后怎么有宝宝？

    生命的传承不能只注重欲望，还要注重质量与享受，一场优质的生命传承过程是何等的重要与美好！

    我总是不断地潜移默化她，终于，她也慢慢接受了。虽然，还是有点放不开。但，时间可以解决这个问题。

    我的世界和她的世界，有很多格格不入的地方，但并不代表不能融合在一起。磨合，本来就是一个艰难的过程。

    我和她都需要成长，需要不断地磨合。而能一次又一次地突破艰难去磨合的最重要因素，就是我和她之间的爱。

    喜欢一个人很简单，但爱一个人真的是要付出你整个人的存在。

    因为爱，所以值得！

    继续发热，继续融合，继续成长，继续爱下去！
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第2章 发热（二）

    先苦后甜，是和我人生捆绑在一起的存在。我至今的大部分体验，几乎都离不开它的影响……

    出生后不久就开始被病魔折磨，它硬是折磨了我五年才肯稍稍松手；

    开始上学前班的第一天，刚发的新书就被从水壶里的流出的开水浸湿了，被全班同学笑着上完那一天的课；

    上小学三年级，第一次真正有勇气地大声回答老师的问题，却因为声音有点魔性，被好多同学取笑而更加自卑；

    上初一的体育课，五十米的跑步，我用了十秒，全班男生排名的尾端；

    高三毕业的时候去东莞打暑假工，三家姐带我去坐公交车，从公交车中间的门走到了最后一排，三家姐给零钱让我去投币，然而我却不知道投哪里，还犹豫着不敢走到投币箱投币，直接被三家姐骂了，是的，我真正学会自己一个人坐公交的时候是在读大学的时候；

    大学谈了人生的初恋，以为能好好地在一起，然而异地恋在一起却不够一百天就散了；

    大学出来实习的第一份工作，以为可以好好地提升自己的能力，但才过了两个月，家里就传来了阿叔要做手术的消息，然后就辞职寻找更加现实的工作，开始带着迷茫走上了还债的道路；

    第一次出国到了陌生的国度工作，第一天身体的湿疹就开始发作，硬是被折磨了几个月，而且学习新工作内容的过程充满了各种心酸；

    从大学出来到社会工作的这好几年，还没有一份工作能做满一年，刚还清要还的债，不久就会有突发事件让新的债重新生成，我几乎都还没真正地感受到有存款是什么感觉的……

    这些一开始的苦，有的后来变成了甜，有的还在苦，有的半苦半甜，总之，让我爱上了先苦后甜的感觉。

    就像，我之前在公司饭堂吃菜的时候，我都会先把不那么好吃或不那么喜欢吃的菜先吃完，然后再吃那些我喜欢吃的菜，这样在吃完饭之后，留在我嘴里的余味更多的就是我喜欢吃的菜的香味。换言之，这是一种享受。

    当然，有人会觉得，一直甜不是更加享受吗？

    不，苦过，甜才更加入心。

    况且，一直甜，会腻，也不会觉得那是甜。

    所以，我的婚姻也走起了这样的路线……

    我和小诗的婚姻在一开始就没有婚礼，甚至连一枚戒指都没有，就像一场以婚姻为名的恋爱。

    我和小诗都属于恋爱经验比较少的人，但却比较早地就走进了婚姻。在这过程里，难免会出现各种矛盾。

    而这矛盾最主要的起因就是我们之间的了解实在是太少了，无论是脾气、性格、人生观、世界观、价值观等，都了解得微乎其微。

    领证之前看到的和感受到的是一个人的外在显露的层面，领证之后看到的和感受到的是一个人的内在隐藏层面。

    小诗的真正性格在领证后，很自然地就显露出来了，同样地，我的真正性格也在领证后开始逐渐显露出来。

    一开始我以为小诗会是十分温柔的妻子，但白羊座就是白羊座，内心的强势会不自觉地显露出来，但她自己不会觉察到，她会觉得自己就是平时的自己。

    她炒菜一贯有自己的标准，如果在她炒菜的时候，哪个长辈在旁边指指点点说了一些做法，她就会很反感。甚至有时太反感了，就会冒出一句：“要是这么不满意就不要让我炒菜了！”

    嗯，白羊座的内心也是属于高傲的，希望得到别人的认同。一旦她觉得凡是自己认定的是好的，若遭到反对的意见，她就会觉得别人是跟她过不去。直接，一个犀利眼神加一个犀利表情秒杀！当然，这个犀利眼神最多是呈现给我看……

    她比较特别，不喜欢葱、蒜、姜等调味的食物，有一点调味是可以接受，多了她就受不了。还有，她不喜欢风油味，无论是哪一种风油。

    而阿婶，经常有可能会擦风油，有可能是因为着凉，也有可能是为了不用坐车头晕，还有可能是驱蚊。

    而在一次午餐的饭桌上，小诗就坐在阿婶旁边，阿婶当时可能着凉了感冒就擦了些风油，小诗在闻到风油味后，直接就用手指堵在鼻子上，有点不自在地笑着说了一句：“阿婶，你擦风油啦？”

    在那一刻，我真不知道该如何形容那个场面的尴尬……

    好多亲戚都看而不语，低头安静吃饭，阿婶淡淡地回了一句：“身体有点不舒服，擦了点风油。”

    然后小诗才带着勉强的表情，继续吃饭。

    我当时没有和她说这件事，没有让她觉得自己的做法不妥，因为我知道她愿意嫁给我，一点都不容易。更何况，她的家庭环境和我的家庭环境不太一样，氛围也比较不同，才形成了她说话比较直白的性格。所以，我沉默地护着她。

    她当时吃饭的时候，很喜欢一边吃饭，一边用手机看电视剧或电影。阿婶和她说话的时候，她也不是全部心思都在回复上，还有在手机上。其实，这样做是很不妥的。吃饭只是盯着手机看，感觉很容易拉开人与人之间的距离。

    所以，我的内心好纠结，但我又不知怎么和她说。我只是觉得，她还没适应在我家的感觉，所以就经常盯着手机看。

    想得太多，我的心里就越压抑。

    因此，我吃饭的时候也开始玩手机。但，她一看到我玩手机，就扭头对我说一句：“吃饭！”

    感觉，她比较像一家之主。

    我难受地继续玩，她就开始抢我的手机，并且用犀利的眼神加犀利的表情望着我。那种犀利可以说是像刀一样地刺向我，我无处可躲……

    阿婶看到这画面，会调和几句，但不会起到任何作用。因为，白羊座的强势之火在越发地燃烧。

    当然，领证后的我也有很不妥的地方。

    比如，做饭的时候我很少帮忙，懒惰成了我的代名词。

    我越是这样，小诗对我就越是强势。

    有时饭后，我想弥补一下自己的懒惰，想洗碗。

    她就冷冷地一边洗碗，一边回复一句：“不需要！”

    我特别怕冷，她当时对我各种冷，再加上我当时心境上的无奈无助之冷，真的把我的泪水都冷出来了……

    好多次，我都偷偷地在洗澡房里流泪，或在家旁边的路上悄悄哭泣……

    每次流泪哭泣，我都会想起领结婚证那天看到的那对年轻男女离婚的画面……因为我不知道自己是否也会踏上那一步……

    太难过时，会望着天感叹：“为何我会沦落到这样的境地？”

    阿叔身体的不健康，婚姻的不和谐，失业以及对未来的困惑，直接又把我踩下了更深一层的低谷，各种无奈与无助，压抑到内心已经怀疑起人生……

    面对着小诗的犀利，我更多的只是沉默。但，越是沉默，她越觉得不舒服，越是犀利。

    我当时有和她在去街的路上讨论过我们之间的见解，我表示：“你能不能不要搞到处理家庭关系就像处理工作一样好吗？两者是不一样的。”

    她就很官方地回了一句：“不好意思，在我的看法里，处理家庭关系和处理工作是一样的。”

    是的，她是一个事业心很强的白羊座女性。强到连处理家庭关系，都套入了处理工作一样的态度。这让我极度压抑，一个可以很放松很舒服的家弄得跟在公司被领导管束时的不安一个样，当时的我，真的快撑不住了……

    或许，这就是传说中的“先结婚，后恋爱”的其中一个模式。

    我和小诗，在当时才属于恋爱阶段而已。

    虽然矛盾很多，但我每次流完泪之后，都尽可能地去让着她。因为，我一直都带着这样一个观念：她愿意嫁给我，一点都不容易。

    并不是她把自己抬高了，而是我把自己放低了，因为她只是还没适应过来而已。

    时间去到2017年5月1日早上，我开着“小幸运”载小诗去她老家看望她阿公。

    阿公虽然年岁有些大了，但身体很健康，能干很多活呢。而我这次的主要任务就是，留一个好印象给阿公，还有把下聘的钱交给阿公，阿公先替爸收着。

    阿公住在小诗三叔家，三婶刚好放五一假，三婶那准备实习的小儿子也在。

    所以，我该如何面对他们呢？人际关系于我而言，就是个软肋。唉！

    在小诗三叔家，我和阿公相邻而坐，氛围有点安静，我该如何去突破那略带尴尬的安静氛围？

    嗯……额……

    有了！就是三叔家养的两只狗，一只是绑在大门外那看起来像狼的大黄，另一只就是随处走动的小黑狗。

    于是，一场关于狗的话题就这样展开了……

    “阿公，外面的那只大黄狗看起来好像狼，好好看哟。”呵呵呵，不会说话的我真的时时充满尴尬，好勉强的话题呀。

    “噢，那只狗……”阿公就像回答问题一样平常地说话。

    “阿公，这只小黑狗……”

    “噢，这只小黑狗很调皮的，总是经常跟着我……”

    “阿公，外面那只狗看到路人都会吠吗？”

    “会，一听到路人的声音就吠得很厉害！有时有人要去旁边的菜地都不敢去……”

    我们就一直聊狗，狗的成长，狗的喜怒哀乐，外面有人偷偷杀狗的恶劣……

    直到我实在想不出该聊狗的什么话题之后，我就出门外透透气，缓解心中的尴尬。

    阿公也出来走走之后，我又把话题转移到院子里养的植物，感觉我只能从这些存在找话题了……

    “阿公，这棵……”

    “噢，那棵……”

    …………

    不但词穷，连想象力也穷……

    吃饭的时候，我要尽可能地慢慢吃，吃饭可以缓解一下不知说什么的尴尬，吃得太快第一个放下筷子也不太好，只是一不小心就差不多到最后一个放下筷子的了，作为客人，吃得太慢也不太好……

    唉，探亲戚，是我从小到大都不自然的事。

    第二天，面对阿公。

    “阿公，那只狗……”

    “噢，那只狗……”

    依然是关于狗的话题，好像在经过了一个晚上的休息之后，想象力稍微补回来了那么一点点。

    那天，我有跟着阿公是查看从山里接水到家的胶管在哪一个环节断了，导致家里没水来。

    三叔家的水是用比拇指直径稍大的软胶管从山里透过来的，长度有些夸张，我们要沿着家里的胶管一直往山里走。

    一路上，偶尔插入几个话题缓和气氛，但都是好没质量的话题。

    “阿公，那胶管会自己断掉的吗？”这么弱智的问题我也想得出来，得给自己来一个五体投地。

    “应该不会，我前段时间才接过一次，可能不知被谁的牛扯断了……”

    …………

    “阿公，水源到山的很里面吗？”

    “是呀……”

    “如果在附近都找不到胶管断的环节，不就要一直跟进去？”这不废话吗？

    “是呀……”

    “这样好麻烦哟，为什么不打一口井？”

    “这边地势不适宜打井……”

    …………

    “阿公，那山上的树木好漂亮哟……”我怎么不问，阿公你看起来好酷？

    “我们种的……”

    …………

    “阿公，以前老家的位置挺好的呀……”

    “阿公，那……”

    “阿公，这……”

    “阿公”、“阿公”、“阿公”……

    我已经用尽我的脑力去发掘我可以谈的话题了，才发现，这比我考数学还要烧脑……

    那一天，在我脑海里久久不能忘怀的，只有深刻的两个字——阿公。

    而小诗会尽量地教我怎么去留好印象给阿公，去帮忙做饭啊，去和阿公聊天啊，去问问阿公有什么要帮忙的啊，去跟着阿公去查看胶管在哪里漏水了呀等，都是她间接地推动我去做。

    在这一点上，她很尽到做妻子的本分，而且这些也是为我好。所以，我是很接受的。

    虽然有时面对着她的犀利，我还是有点失落……

    回到家之后，她把很多事情都打理得井井有条，很得阿婶的心。但前提是，不要阻碍她的自然发挥。

    渐渐地，阿婶也根据她的性格适当地调整自己，尽可能不过多地表达自己的看法，只要能做好一件事，不同的方法也是可以的。

    总体而言，为了让小诗适应过来，家人们都选择了让着小诗，不对她严格，尽管有些做法在自己看来可能不太妥当，也尽可能地保持沉默。因为，都愿意相信她会明白的。

    是的，我和小诗都需要成长。她在我家族这边，若找不到存在感，自然就会很排斥，我不希望那样的画面出现。而我，在她家族的那边，若找不到自信，也很难融入他们的交流。所以，我们都把问题交给了时间，相信我们都可以在时间的长河里一点点磨合，一点点变得更好。

    她管着我，管得特别的严，甚至比阿叔阿婶管我管得更严，但这样做的目的是为了什么？

    是的，不过是因为爱我，希望我能变得更好而已。

    她当时还没意识到，需要成长的不单单是我，还有她。所以在后来的磨合里，她终于改掉了一边吃饭，一边拿手机看电视或电影的坏习惯了。

    我们的婚姻一开始就是带着各种矛盾需要去磨合的疼痛，是属于苦的一种。

    但，时间是调和剂。

    我们的婚姻会慢慢磨合出圆润，磨合出光泽，磨合出属于我们的甜。

    因为，我看得出，在那疼痛的外表之下，有一颗爱的心在努力地跳动……

    因为爱，所以值得。

    因为爱，所以信任。

    因为爱，所以爱！
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第3章 发热（三）

    树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

    我以前见过不少能用这句诗来形容心情的主角，只是这一次，我也成为了其中的一位……

    我第一次知道这句诗的存在好像是在读初中的时候，当时“子欲养而亲不待”给我的感觉并不深刻，因为那时的我感觉自己一切都很好。不过，它的意思却悄悄地印在了我的心里……

    在我读大学的时候，这句诗在我心中的存在感开始越来越强烈！因为我的一位大学舍友，他的父亲走了，看着他当时的心情，以及他心里压抑着的感觉，我突然感到很害怕……

    因为这种无力的遗憾，你无法控制……

    所以，在大学时代的我就有给我家人写歌，那时我给阿叔写了一首《Love.My 佳》。

    可能是因为写成了普通话版，阿叔当时不是很喜欢，但歌词里已经包含了我爱他的心。

    时间一分一秒地快速流逝，我实习了，我以为待我拿到人生中第一份真正有意义的工资时，我就可以好好地爱自己的家人。然而……

    实习连一个月都还没够，我就面对了人生中极度难以接受的晴天霹雳！阿叔的身体竟然被查出有肿瘤，而且还有可能是晚期！更加不愿去想的是，肿瘤还不止一个，有的都已经扩散了……

    人生的黑暗之浪铺天盖地地袭来，我已沦陷其中……

    之后，做了两次开刀手术，切除了大面积的肿瘤，暂时性胜利地在死神的手里抢回了阿叔。

    但主刀医生在手术前就表示过，就算手术成功，我阿叔最多也只能多活三年左右。

    三年，感觉是那么的短暂！

    我该如何在三年里，好好地回报阿叔，去爱阿叔？

    我辞去了第一份关于销售实习的工作，回到深圳寻找没有技术性的体力工作，因为需要钱来还债。销售暂时并不适合当时的我，经济的压力，个人工作方向的迷茫，令我专注于消耗自己的体力来挣钱。

    第二份工作每个月发的工资几乎都全部交给阿叔，留下一点零用就够了。

    后来，到了第三份工作，债务差不多还清了。我能好好利用自己的工资给阿叔买衣服，买皮带，买手表，买二胡……

    再后来我出国了，我给自己买的电子琴和吉他，就交给阿叔保管。换言之，他想怎么玩就怎么玩。

    很好！我阿叔真的是个高手！他没碰过吉他，但他把拉二胡的技巧都运用在了弹吉他和弹电子琴上，还玩得挺溜的呢。

    当时在国外的我，在电话里听到阿婶说阿叔弹吉他和弹电子琴都弹得很开心，再加上听到阿叔开心的话语，我的心挺甜的。感觉，我是在爱着阿叔的。

    凡是阿叔喜欢的，我能买的，我都买了。我也很想带阿叔阿婶去旅行，但阿叔阿婶每次都有各种理由不想去，所以都去不成。

    我回国后，距离阿叔的三年期限已经越来越近，阿叔的身体状况也开始越来越差，我内心的恐惧也难以抑制地笼罩了我。

    而阿叔最大的心愿，是希望看到我娶妻生子。但，时间从来都是公平得毫无人情可言。

    我成长的时间，赶不上阿叔要离去的时间……

    这种无奈，这种无力感，这种无法控制的遗憾在生生地吞噬着我心中的希望。我到底还能怎样……

    时间去到2017年5月6日，阿叔早已经虚弱到完全不能自理了……

    我和阿婶开始每个晚上轮流在阿叔身边照看，阿叔要起来方便的时候，在阿叔身边的人就要去扶阿叔解决问题。

    阿叔到那时已经很难说话了，喉咙里好像有好多痰卡在里面，经常都不停地咳嗽，就像被死神掐住了脖子，随时都有可能一用力就把阿叔带走……

    在那些照顾阿叔的日子里，有两个令我感到非常难过的画面……

    第一个画面出现在某天傍晚，我和小诗，还有阿婶都在一楼准备吃晚饭，只剩阿叔在二楼睡觉。当时我们是想先喂阿叔喝粥再下楼吃饭的，不过阿叔当时睡得很熟，想到阿叔难得睡得那么熟就不忍心叫醒他，等我们快速吃完饭就上去照顾他。

    但没想到，阿叔突然醒了，但我们不知道！

    当时小诗有听到楼上的地板有响了一声，好像是有什么掉在地板上的声音。

    阿婶猜测会不会是阿叔醒了，就赶紧催我上楼去看！我当时心里很害怕，不希望是阿叔掉在地板上了，一边快速往楼上冲，一边碎碎念……

    当我跑到阿叔的房间，映入眼帘的一幕令我此生难忘且异常心酸！

    阿叔整个人都背朝天瘫倒在地板上动弹不得，放在阿叔床边那个装痰的小桶也打翻了，好狼狈的一个画面……

    曾经在我心中那威武的阿叔，连想喊出声或自己想下床都已经做不到了……

    我赶紧跑过去扶阿叔上床，并一直说是我们不好，是我们的错……

    我一边整理地板，一边在内疚，眼里的泪水在不停地打转，打转……然后，偷偷落下……

    我想，阿叔心里也一定很难接受这样的自己……只是，同样很无奈……

    第二个画面出现在2017年5月7日下午，阿叔咳嗽咳得很厉害，躺着也没办法让咳嗽停下，感觉好辛苦好难受，总觉得自己快坚持不下去了……

    阿婶心酸地表示，可以的，一定可以坚持下去的！

    阿叔坐着好像能让咳嗽缓解，但就是很累。阿婶就坐在床边让阿叔靠在她的背后睡，一边和阿叔说话，让阿叔坚持下去，他的几个女儿正在赶回来的路上，一边偷偷擦眼泪。

    看着这个画面，我感动地拍了一张照片保存，这是属于我阿叔阿婶的爱情。

    那晚，我的三个家姐都赶回来了，看到虚弱得皮包骨的阿叔，她们都哭了……

    唉！在现在这个社会，能让亲人聚集在一起的最有效大事有两个，一个是开心的喜事，一个是伤心的白事。但，在喜事聚集的亲人一般都不及在白事聚集的亲人多，可是在白事聚集的亲人多又怎么样？全部都和开心无关。

    在照顾阿叔的日子里，我有给阿叔洗澡，按摩，喂粥，就像阿叔照顾小时候的我一样。尽孝在时间不允许的条件下，也只能尽孝到这样了。

    只要阿叔希望我去做的，我当时能在主观上去满足的，几乎都去满足了，除了客观因素上的不可控。

    有一次在帮阿叔洗澡的时候，我有跟阿叔说了一句：“阿叔，阿婶是这个世界上最爱你的人，比阿婆更加爱你！”

    我知道，阿叔心里应该懂的。

    5月7日那晚，我们几姐弟都商量好了，该怎么分配时间轮流照看阿叔。

    我是先休息的，当时间进入到了5月8日的凌晨时间，我做了一个梦，一个很深刻的梦。

    我梦见了我们一家人在吃饭，然后门口前面的大路上突然失足掉下了一头水牛，水牛正好落足在我们家的门口前，接着就醒了。

    醒的时候是凌晨两点左右，我能听到阿叔的咳嗽声，大家姐和二家姐应该在照顾着阿叔。

    醒了不久，我回想起那个梦，然后左眼皮就跳了几下。感觉，怪怪的。

    那天是星期一，左眼皮跳代表着有事情发生！在凌晨两点多跳，属于丑时，查看解释，家中最近很麻烦，有大小事发生，被不断困扰着，短期内一筹莫展。

    所以，我就好奇地在网上查了一下周公解梦。

    我输入梦到水牛，得到的解释令我恐惧！

    有一条，梦见水牛来家，主丧事！

    之后，我就失眠了……

    5月8日的傍晚过后，我们给阿叔洗了头和擦了手脚，让阿叔精神一点。

    当时，我就在阿叔身边抓着他的手，他呼吸开始越来越快，眼睛在我和几个家姐身上看来看去，那一刻，我感觉……

    好害怕的感觉，好像要来了……

    二家姐当时也害怕地问了阿叔一句：“阿叔，你怎么了？你不要吓我们哟……”

    阿叔的呼吸更快了，眼神里的光也似乎越来越弱，阿叔当时看着我的眼神，好像是在跟我说：“我要走了，我想多看看你几眼……”

    我……我……我要干嘛呢？

    我……我……我可以干嘛呢？

    别……不……不要……

    我的心理活动一下子全都乱了……

    二家姐感觉好像情况越来越不对劲了，立刻喊在一楼整理阿公旧床的阿婶和大家姐上来看看阿叔……

    阿婶一看到越来越虚弱的阿叔，就哭了：“伯伯……伯伯……”阿婶一直都喜欢幽默地喊阿叔为“伯伯”。

    然后，阿婶赶紧让我背阿叔到一楼阿公的旧床上。

    我立刻背起阿叔，那一份爱的重量，仿佛就在时光的扭转中回报了。阿叔背着小时候的我，我背着就要离去的阿叔，这爱的重量，我不希望是由这种伤心来称量。但，我可以怎样……

    在背着阿叔下楼梯的过程中，我能感觉到他在我背后慢慢无力的感觉，阿叔，你真的要走了吗？

    把阿叔轻轻放在阿公的旧床后不久，我看到了阿叔张着嘴巴呼出了最后一口气……

    之后，他就安静了……

    剩下的，就是家人们的哭声……

    我曾以为如果这一刻真的发生，我会哭得死去活来。但，我没有，我很安静，我的眼泪是在流，但我没有哭……

    我在阿叔身边，静静地看着他，然后慢慢地靠在他的耳边说了一句：“阿叔，慢慢走，若干年后，我再去找你。”

    因为我只是觉得阿叔是先去了那一个世界，待未来我自己老了，也到了要离开的时候，我自然是要去找他的。

    其他家族的长辈也来了，和阿婶商量好阿叔的后事，那些就省略吧……

    没想到，凌晨的那个关于水牛来家主丧事的梦，竟然应验了……

    那一晚我回到房间开始睡觉时，眼泪就开始涌了出来，情绪已经无法自控……

    小时候那个如此疼爱我的阿叔，骑着解放牌单车载着我上课下课的阿叔，牵着我的小手就能让我感觉到这个世界是安全的阿叔，抱着我举高高的阿叔，冬天用暖大腿温暖我冷小脚的阿叔，为了我而辛苦了大半辈子的阿叔，那么爱我的阿叔，走了……

    全世界最爱我的男人，走了……

    如果我的哭可以像小时候的哭一样，能换来阿叔的怀抱那多好！

    但是，无论我怎么哭，怎么撕心裂肺，阿叔都听不见了……

    我在被子里用力地哭，小诗就在我身边静静地陪着我……

    那晚哭了好久，哭到头疼，脑袋都想裂开一样……

    天亮的时候，睁开模糊的泪眼，才发现，小诗还在一直静静地看着我……

    她说，她不放心我，一整晚都这样看着我，没有睡……

    所以说，为什么就算我得的“妻管严”很厉害，我也还是愿意接受。这就是答案，她爱我。

    5月9日的凌晨，我还在扣扣空间发表了一条说说，配图是我的手和他那皮包骨般的手十指相扣的照片。我在某个阿叔睡着的午后，悄悄拍的。

    说说的内容是：如孩儿能伏于爸爸的肩膀，谁要下车……天有些黑，慢慢走，若干年后，我再去找你……

    天亮后，我在初中的自行车上发现了用桃子核切成的小篮子。我才想起，那是阿叔当年自己手工制造后送给我的……

    所以，我把那小篮子从自行车上取下来，好好保存。如今，我用红色幸运绳把它绑好，戴在脖子上，就像阿叔还在我身边陪着我一样。

    9日那晚，阿叔完全地走了……

    之后，我的世界有些空白……

    想想，原来我为阿叔写的那首歌，只唱过一次给他听，而且还没听完……

    所以，好好珍惜自己爱的人。

    最后，我要留下属于我阿叔的歌——《Love.My 佳》。

    爸爸 dady 阿叔

    不同的叫法一样的爱你

    是我心找你的记号

    从小一步步地走

    你在旁乐乐地笑

    似乎没有比这更开心的事

    时间一晃半知半觉已二十一年

    我一步步走进世界你在远方微笑

    逝去的时光划伤了你的脸

    花白了你的发沧桑了你的双手

    你用青春换来我的健康成长

    爱的印记不会磨灭

    过马路时的大手掌是我最大的安全感

    风风和雨雨也不曾否认过

    放学校门前大拥抱是我最期待的希望

    希望你身体健康每天都开心快乐

    这是阿Co 爱阿叔的歌
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第4章 发热（四）

    趟过忧伤的河流，流下数滴属于回忆的泪珠，抬头看看天空，继续往前走，向着诗与远方……

    带着射手座天生的乐观，把所有的不幸与黑暗在头脑中转化为上天给的考验与点点星光，继而好好成长，好好感悟，好好面对未来。

    经历过的痛，会让心变得更坚固，更有抵抗力，从而更能自然地面对未来的种种变数。只要还活着，所有的改变都存在着可能。

    作为自己人生的一号男主角，我得好好活着，探索上天让我存在的意义，完成心中想要完成的使命。

    时间走心地留下了那段日子的空白，去到了2017年的5月20日前夕……

    当时还没过凌晨零点，我和小诗都在“心天地”的床上，上着生动的“生物课”。

    这节课呢，一开始就是讲初吻去了哪里。

    小诗是像讲故事那样讲给我听的，虽然她并不想让我知道她的初吻已经被她的前一任男友夺了，但我也能明白。当然，我也跟她表示，没关系呀，这不是我在意的。

    不过，我也还是会幽默地表示：“你的初吻没有给到我，但我呢，别说初吻，连第一次也给了你。我好多宝贵的第一次，都给了你哟。哈哈！”

    她笑着回：“是不是呀？你给我的是初吻？我才不信呢。”

    我笑嘻嘻：“确实是初吻呀，我骗你干嘛？我东东里也有写呀，更何况，像我这么诚实的人已经很少了，好么？”

    她当即扮出个呕吐的表情：“额……”

    我和她之间，时不时地总有个特别的存在会阻碍我们想要进行的缠绵游戏。

    嗯，那个特别的存在叫做大姨妈。

    一般女生的大姨妈来拜访都是比较守时且有规律的，月初，月中或月末。但她的大姨妈脾气很古怪，古怪得和我的大姨丈简直天生一对！

    什么时候来拜访都是不定性的，有时月初，有时月末，有时一个月都不拜访，想来就来，想走就走。唯一不同的是，她大姨妈来拜访的时候会留下些足迹，而我大姨丈的拜访则是空手而来。

    我问她：“为什么你的大姨妈来拜访总是那么的没有规律？”

    她也只能笑笑地回：“我也不知道啊，一直以来都是这样的。”

    好吧，为了讨好她的大姨妈，还要专门给她的大姨妈买衣服。

    她的大姨妈就最喜欢干爽、薄、透气且无过重香味的衣服，嗯嗯，作为一名好丈夫，我要关心小诗的感受。并且，应该要懂得在她大姨妈突然拜访前准备好她大姨妈喜欢的衣服。

    那些准备她大姨妈衣服的过程，我参与的次数不多，也就一两次，还是不成功的一两次。感觉，去到商店，面对着女销售员，我都不好意思开口：“请问，有什么什么牌的衣服吗？”

    还好，以后经历多了，慢慢就会习惯啦。

    进入到“生物课”的重点。

    每当我的手停留在她的心边，她都会有点小介意地问我：“是不是有点小？”

    我会很顾及她的心情回：“没有呀，我也喜欢小的呀。”

    她笑着了一下：“骗人！你们男人不是都喜欢大的，有肉的吗？”

    我忍不住笑：“呵呵，不是每个男人都喜欢大的，当然，如果可以多点肉肉，我也是不介意的。”

    她疑问：“那怎么样才能大？”

    我回忆一番，道：“听说经常揉和按摩可以变大。”

    她半信半疑：“是吗？”

    我也有点不确定：“应该可以吧。”

    所以，就有了“小左”和“小右”。

    每当我给小左按摩并且说小左比小右大时，她都会有点小可爱地说：“谁叫你那么偏心，总是给小左按摩，都不给小右按摩？”

    好吧，属于我们之间的情趣幽默，就这样扫除了大姨妈来拜访时的身心压抑。

    好！“生物课”上完之后，凌晨零点到了！

    5月20日，520！

    小诗嫁给我之后的第一个520，所以，我想给她一个美好的回忆！

    凌晨一到，我就发了520元红包给她。

    不得不说，520这样的节日就是秀恩爱的节日，是令单身狗极度不自在的节日。

    凌晨的我们，都在低头拿手机发红包，收红包，然后发表心情秀一波恩爱。这大半夜的恩爱，秀得也真是随大流啊。

    好吧，习惯就好。

    秀恩爱没有错，只要秀得有底线就好。如果社交软件连个恩爱都不能秀，那还是正常的社交软件吗？

    惊喜！我藏着一个惊喜呢！

    秀完恩爱之后，我们就进入梦乡了，期待着白天给她惊喜！

    因为小诗还没有戒指，就算还没有婚戒，也应该要有一枚有象征意义的戒指呀。

    所以我提前在网上买戒指，但我不知道小诗的左手无名指的尺寸呀，我该买多大尺寸的戒指？小了戴不进，大了戴起来太松又不好，纠结！

    毕竟是惊喜，我不可能直接拿起她的手指来量呀，所以，最终选了一款可调大小的戒指！

    本以为，这惊喜妥妥地没毛病！

    我想在送她惊喜之前先悄悄再确认一下可调大小戒指的用法，但就在我拿那枚戒指调大小的时候，可能用力过猛了一点，戒指变形了！

    什么鬼！

    我马上又用力地尽可能让戒指恢复原形，但，戒指变形得更加离谱了！

    天啊！还能不能好好惊喜了？

    好吧，既然属于她的戒指不能用，那我就用我的戒指来充数，毕竟是一对戒指，差不多的。

    谁知，我一拿出剩下的那枚戒指，都还没开始试着戴一下，戒指上的假钻就掉在地板上找不到了！

    我的天啊！这又是什么鬼！

    这什么质量？！差评！

    好吧，一场自以为浪漫的惊喜就这样沦落成了一场怀疑人生的惊呆……

    嗯，对于我而言，那是一个失败的520。

    没有鲜花，没有戒指，没有特别的晚餐，只有凌晨的一个520元红包。

    好吧，我要好好努力挣钱，以后给她一个更加真实的，绝对真实而无意外的惊喜！

    其实，这些外在的东西只是代表着一种可以愉悦心情的存在而已。真正重要的东西，还是心里跳动的那一种内在。

    是的，那种不一定看得见但又十分美好的内在就有一个很美丽的名字：我爱你！
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第5章 发热（五）

    当我年少第一次陶醉在偶像剧的泡沫里时，心中就很憧憬未来可以拥有一种特别自然且美好的爱情，换言之，男女主角之间可以有多种共同爱好和想法。

    那是一种喜悦共进式的玩伴爱情，既可以像小伙伴一样好好地玩耍沟通，也可以像爱人一样想怎么浪漫就怎么浪漫。

    所以，以前在我还没成家之前，最容易吸引我的就是和我有共同爱好和想法的女生。

    当年的我喜欢写东东，只要一看到熟悉的女生文笔很好，写出的文章特有韵味，我的心自然就会被触动；

    当年的我喜欢画画，只要在网上看到有女生画的画特别生动而美时，内心除了陶醉，还是陶醉；

    当年的我喜欢音乐，比如唱歌、写歌、自学弹电子琴，只要我在唱歌软件上听到有的女生唱歌唱得像明星一样好听时，还有看到有的女生弹琴弹得很好时，我的心就有一种自愿被勾走的可能；

    当年的我喜欢跳舞，尽管自学乱跳得不成样子，但就是喜欢。只要我一看到有些女生跳舞跳得很有个性和有魅力，我的心就很想去搭讪，当然这只是很想，不会有行动的；

    当年的我喜欢看书，因为看书可以让心灵回到一种特别平静的心境，所以能安静认真看书的女生在我心中会有一种特别恬静的美。在公交车上遇到安静看书的女生，我都会忍不住多看她两眼；

    当年的我喜欢骑车和打篮球，也就是运动。当我看到一些很爱运动的女生时，我会觉得她们会散发出一种运动气质的美，特别迷人；

    当年的我喜欢拍照，虽然没真正用过单反相机，但还有手机。当我看到一些很会拍照的女生时，我会很想过去说声“嗨”！嗯，是很会拍照，会取景，会调光，会选角度，而不是那些随便摆表情自拍或美图的那种；

    当年的我喜欢小旅行，当我看到那些在旅行中不怕晒，不怕热，不怕累，只专注于旅途中那些美好的女生时，我会莫名地心动；

    当年的我喜欢……

    好像，我喜欢得越多，这些喜欢就越和我无缘。

    因为在小诗的爱好里，几乎都没有我真正喜欢的爱好……

    她不喜欢写文章，因为她的语文成绩不好，但，她喜欢的，却是我最不在行且对我而言有如梦魇般恐怖的数学；

    她不喜欢画画，因为不会画，如果真的是喜欢画画，就算不会画也会去画。但，她喜欢看我画画，只是我不习惯被看着画画，因为会分心；

    她不是不喜欢音乐，只是不怎么敢唱歌，有时开心得花儿都开时，会放开地唱几句，虽然很普通，但我喜欢。因为，愿意唱歌给我听的女生，无论她自己觉得唱得多么难听，我都能听得出当中于我而言的可爱与动听；

    她不是不喜欢跳舞，因为她没跳过，但在她心中，有规划过未来给下一代练习跳舞。至于我跳的舞，她可能就不怎么认同，因为不专业和跳得有点过于柔，没有人家男生跳舞跳的帅和阳刚；

    她不喜欢看书，一看那密密麻麻的字就觉得犯困，不过，她喜欢煲电视剧或电影。虽然我也有点小喜欢煲电视剧和电影，但我们喜欢的电视剧和电影能重合的，不多；

    她应该喜欢运动，但不是特别喜欢，因为太在乎客观条件的影响了。我非常向往那些一对情侣一起骑车去小旅行的经历，但，这于我而言，只可以是一种幻想，毕竟不现实；

    她喜欢拍照，不过，不是那种特别会拍照的拍照。但，至少，她喜欢拍照，我们之间还有点共同爱好；

    她喜欢小旅行，不过，和我的小旅行风格有点不同，但，可以慢慢融合；

    她喜欢玩手机游戏，比如之前很热的消消乐，不过我对游戏并不过分狂热。但，为了能让我们的共同爱好多一些，我也因为她而玩起了一段日子的消消乐；

    她喜欢吃零食，在玩手机或煲剧时，零食是一种很好的搭配存在，而我并不喜欢吃零食。但，依然为了共同爱好，我也陪她吃起了零食，成为了习惯；

    她喜欢吃鱼，而我不喜欢，很多时候我都逃避吃鱼。但，有时候，她觉得我不吃鱼，她自己吃也没意思，所以，我也开始慢慢令自己吃起了鱼，前提是不能有腥味；

    她喜欢……

    慢慢地，配合着她的喜欢，渐渐地让我的喜欢沉下去了……

    似乎，我已经不是当初的我，但，没有什么是白费的。

    我和小诗的确不属于喜悦共进式的玩伴爱情，在婚姻生活的开端，时不时地就有三观不合的矛盾，但时间磨合了我们，让我们都渐渐地为对方而变成适合对方的人，从而圆润地慢慢融合在一起。

    嗯，是的，我和小诗是属于互补成长式的陪伴爱情。

    我的喜欢的确是代表着我的喜悦，但那都是表面层次的存在，不足以抵抗生活中的大风大浪。

    而我的用心磨合虽然有时会带着些痛苦，但痛苦过后就会变得很清甜，并且能提升里面层次的质量，面对生活中的大风大浪，能更好地应对并且更好地成长。

    正因为我好多喜欢的，小诗不喜欢；小诗好多喜欢的，我不喜欢，才能让我们更好地互补我们之间不喜欢但却有益的精粹。小诗不喜欢的，而我刚好喜欢，我就可以让她明白其中美好的存在；同样地，我不喜欢，而小诗刚好喜欢，她就可以让我感受到其中的益处。

    这是一种双赢的互补成长，很好，只是需要经历不少的心里折磨。毕竟，要接受自己心里不认可的存在，是需要一段时间的思想碰撞的，而在思想碰撞的期间，内心就会很折磨。但，一旦思想碰撞出火花且融合，那将会是一种特别舒服的心理状态。

    我们就这样慢慢地碰撞着，磨合着，成长着……

    时间去到2017年5月25日晚，我和小诗第一次下象棋，目前也只有那一次。

    小诗属于象棋新手，以前只学过一下，并不算很熟悉。而我，在读初中时，阿叔就教我下象棋了，而且在读高中时，几乎都可以下赢阿叔了。所以，我算是一名象棋中手。

    我和小诗刚开始下第一局的时候，我是很认真的，因为我喜欢赢，所以轻松拿下第一局。

    而小诗呢，除了要一边回忆怎么下，还要一边躲避我的阴谋，所以很快地，连续败给了我五六局。

    好，赢得好像太轻松，感觉我不必那么认真的。毕竟，我家亲爱的只是象棋新手，我干嘛那么认真，下手那么狠？

    所以，我连車都不用，就用马和炮，但我还是又简单地赢了一两局。

    我以为，我会一直地赢下去。

    小诗也开始越来越认真了，胜负心也开心膨胀了，一开始还有的玩笑也开始越来越少了，都快半夜了都不愿去洗澡，就为了要赢我！

    果然，我家亲爱的只要愿意认真，实力真的可以连跳几成。

    终于在我粗心失去双車的一局里，她带着霸气的双車和一马一炮，踏进我的城池，夺下了我的将！

    为此，她开心得像个小孩子一样。

    哈哈哈！不错，再接再厉哈。

    赢了我一局之后，她觉得应该可以继续赢下我，所以就继续跟我下，要下够二十局才愿意去洗澡。

    可惜，我太笨了，我没有怜香惜玉，我没有手下留情，我没有高情商……

    剩下的每一局，我都赢了……

    那时的我还想得意洋洋地想拍张照发表一下说说来表达自己下象棋二十输一的心情，但小诗很直接地瞪眼给我一句：“你敢发，我以后就不理你了！我说到做到！”

    所以，你说，我敢发吗？

    其实，我当时想发说说并不是想说我多厉害，她多弱，而是想通过一种幽默来表达我那时开心的心情……

    我真正的开心，并不是我赢了小诗十九局象棋，而是小诗很难得地和我下象棋，而且还下得那么认真，那么投入。象棋，也是我曾经的爱好，只是睡着了而已。

    已经好久没有人在我的爱好里陪着我快乐了，我当时真的好开心！但，我的开心，分享不出去……

    不过，同时我也明白了，赢有时候不是真正的赢，而且还是输。偶尔，输一下，或许才是真正的赢，而且还是双赢呢。

    如果当时，我不漏痕迹地放水输给小诗几局，让她多开心一下，那不是更好吗？

    所以，人呀，是需要成长滴。

    像我这么笨滴人，就是要多磨练磨练。

    如今我写出来，难道不怕小诗不理我吗？

    不怕，因为我相信，我的妻子也在努力地成长着……

    这种互补成长式的陪伴爱情也不错呀，毕竟，陪伴才是最长情的告白。

    感觉，我每写一篇东东好像都是在告白。

    是吗？呵呵……
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第6章 发热（六）

    人生在世，不如意事十之八九。总会尝试过在莫名其妙的时刻，瞬间没了活力，就像，满身的鸡血突然就流光了……

    疲惫的无力感，眼神的呆滞感，迷茫的无奈感，好像早就约好似地要来一场大聚会……

    嗯，是奋力反抗，还是弃械投降，这不是一个严重的问题，但却是个复杂的心理折磨选择题。

    选择奋力反抗，却没有力气；选择弃械投降，却不甘心。那到底该怎样？

    嗯，当一个人有了逃避的借口，力气、运气、心情都可以成为挡箭牌……所以，并不是到底该怎样，而是，自己真的想怎样……

    如果真的想那样，就算没力气，也能像蜗牛那样一点点挪；就算没运气，也能像破了网的蜘蛛那样一次又一次地补回来；就算没心情，也能像为了生存而不断适应环境的动物那样努力，如每年旱季迁徙的非洲象、斑马、角马等……

    自己真的想那样吗？足够想吗？想得有多强烈？是否想到了如生存般重要的阶段？如果没有，为何要埋怨周围的一切阻碍自己？不过是自己不够想而已，全都是借口……

    别人可以原谅自己，但自己是否觉得那样时常懦弱逃避的自己真的值得被原谅？

    五月天的《倔强》里有一段歌词，写的很入我心：我如果对自己妥协，如果对自己说谎，即使别人原谅，我也不能原谅。

    所以，请巩固一颗愿意努力的心，而不是找一百个不能努力的理由。别人尊重自己，也请自己懂得尊重自己。

    疲惫了，歇会儿就继续前进；厌倦了，给自己创造点快乐然后继续习惯；迷茫了，给自己一个方向，哪怕错了，换个方向就是，反正没有什么是白费的。

    既然如此，流掉的鸡血就让它流掉吧，重新打满鸡血便是。

    那就，继续写下去吧！

    时间去到2017年5月26日早上，嗯，我要带小诗去深圳的大鹏半岛玩，应该算是我第一次真正带小诗去玩。

    射手座的我喜欢玩，白羊座的她喜欢别人带她去玩，所以，射手座和白羊座在星座配对上是属于天生一对的存在。

    暂时没能给她一个她心向往的婚礼，那就带她去感受小旅行的快乐！感受我精神世界里的快乐！

    一路上的坐车，转车，虽然有些疲惫，但总体感觉还是乐大于苦。

    也许是太久没去大鹏半岛玩了，所以我都有点小迷路的状态了，小诗还调侃我一句：“你到底认不认识路哒？别带我走丢咯。”

    曾几何时，我单枪匹马地来到这人生地不熟的大鹏半岛游玩都没试过把自己弄丢，现在肿么可能会把她弄丢呢？这出现的概率明显就无限接近于零嘛。

    经过一顿午餐的时间，我终于从脑海的记忆里搜索到了当年单枪匹马游玩大鹏半岛的路线。

    所以，我们自然地往第一个旅游景点出发了。嗯，杨梅坑。

    那天的天空有点灰，没有出现我喜欢的深圳蓝，不过也总比我第一次去到杨梅坑的天气好，我第一次去杨梅坑那天是飘着蒙蒙细雨的天气，看海变成了看湖的感觉，朦朦胧胧的存在。

    好吧，去杨梅坑玩，最好的方式还是租自行车沿着海岸线骑比较爽！毕竟，有几公里的路程。

    所以，第一次！终于，能和小诗一起骑车了。

    我租了一辆山地车，小诗租了一辆比较偏小的淑女车。嗯，果然，我家亲爱的的确没什么运动细胞。

    其实，她小时候学骑自行车时摔过受了伤，所以有心理阴影，都不怎么敢骑自行车。就算骑，也是小心翼翼地慢慢骑。这就像，我小时候吃鱼被鱼刺卡了喉咙，于是就有了心理阴影，开始慢慢逃避吃鱼，进而对鱼腥味特别反感，以至于我都不爱吃鱼了。就算吃，也是小心翼翼地吃一点点而已。

    好吧，那我就陪我家亲爱的慢慢骑。

    在路上，当小诗看到有人拍婚纱照时，心里无限向往，一直都盯着那个穿着婚纱的女子看，我能感觉到她想拍婚纱照的欲望有多么的强烈！但，她越向往，我当时心中的自卑感也同样地越强烈！

    这不是我当时所能掌控的人生阶段，当时的我充满了各种变数，每一步都举棋不定，甚至根本就不知道哪个方向才能通向自己向往的未来。

    她一看到别人拍婚纱照都会转头对我说：“哇！有人拍婚纱照啊！我也好想拍啊！我们什么时候拍啊？”

    看着她无比向往的眼神，真的很想满足她的心愿，很想给她一个肯定的答案，可是，尽管我不想看到她失望，但我的确无法肯定自己未来的何时可以满足她的心愿……

    我的内心无比纠结而失落……

    我只能努力微笑地说：“到时看看。”这是敷衍吗？不知道，如果是敷衍，我干嘛那么难受？如果不是敷衍，我为何不能早早实现它？

    命运啊，把我这辈子会碰到的大事揪在了一个刚好处于迷茫的年纪，我，真的不能肯定什么……

    出乎意料这几个字，完全是我这几年人生的缩写。我，真的不能肯定什么……

    路，还是要继续走的。

    我们继续往前骑，看到了一个很好拍照的小站台。上面没人，太好了！适合我这种不喜欢被别人打扰的人。

    在小站台上，我帮小诗拍了几张有感觉的侧影，我喜欢拍侧影。

    之后，我就和小诗一起自拍。不过，我们的自拍不是把手机拿在手上的那种自拍，而是类似于他人拍的自拍。

    就是，把手机放在一个适合的位置上，调成延时拍照。我一般调十秒，因为要摆动作。

    拍出来的效果，还不错，想要大长腿就有大长腿，想要背光的影子也能有特别有感觉的背光影子。

    小诗看到我用手机延时拍照拍出来的照片后，她也嚷着要用她的手机拍几张。呵呵，看来我的拍照技巧算是得到了她的认可吧。

    或者，也可以说，我就是别人家那个会拍照的男朋友。开玩笑啦，我拍照一般般而已，而且已为人夫，木有别人家的那些大神那么腻害呢。

    杨梅坑之旅，主要是拍照，普普通通的一游。但愿下一次去，会遇上深圳蓝的天空吧。

    结束杨梅坑之旅后，依然是找曾经住过的宾馆去入住。像我这种人，一般都会选择熟悉的事物，因为了解。

    在宾馆的夜晚，应该要发生点什么的。

    但，都已经是两公婆了，发生和不发生有很大区别吗？

    如果没有，那就早睡早起身体好。

    第二天，我带小诗去爬深圳第二高峰——七娘山。而深圳第一高峰的梧桐山，小诗在没认识我之前就已经和她的同事们爬过了。

    嗯，七娘山比较偏僻，而且爬山的人数并不会非常多，总体感觉很大自然。

    我第一次去爬七娘山时，天气是大雾，在山脚下抬头，根本就看不到上面是一座山。能见度，大概就是八米左右。

    当时，好像就我一个人先进去爬，极度阴森恐怖，像看恐怖片一样的感觉！我也不知道自己是哪来的胆量，敢独自一人闯进去，深刻体会彷如与世隔绝的感受。甚至都不知道，是否会有危险在身边。如果突然跑出一只猛兽，那就呵呵了……

    还好，那年有惊无险，我爬上了山顶，虽然到处都是大雾，看不到我想看的山下风光，但也有幸目睹了山顶的云雾如海浪翻滚的美景。算是，有得有失。

    这次，我就带着小诗再次去征服七娘山。

    路程的开始，是无语的……

    还有一大段路没到山脚，小诗就被路边的花吸引了，每看到一种花，都忍不住过去拍它一两分钟。没办法，她太喜欢花了。

    我每走几步都要回头看看她，然后等她，噢，我们到底是不是去爬山的？因为时间紧迫，我想抓紧时间去爬，毕竟不知道两个人爬上去要多久。同时，我也很想带她爬到那个玻璃观景台，感受在那里看的风景有多美……

    小诗也知道我等得有点不耐烦了，就让我继续走，她表示会追上我的。

    好吧，我就慢慢走，走了一段路，回头，嗯？人呢？

    那个时候我真的怕自己弄丢她了，又害怕她遇到危险，正要往回跑时，她突然在路边的隐蔽处跳出来，还不忘多拍几下路边的花。

    噢，我的天啊！我……

    关于爬山，我是属于那种很少休息的人，我喜欢努力爬上去，将我想看到的风景收入眼底，然后就快速下山。之所以会成为这种人，是因为我以前去小旅行大部分都是骑自行车去的，所以得速战速决，之后再骑车回家。爬山的小旅行多了，也就习惯了这种感觉。

    同时，我本身也不喜欢爬山经常休息，爬一段休息五分钟，爬一段又休息十分钟，再爬一段又休息十五分钟。人的身体是有惰性的，休息的次数越多，身体就越累。因为当人休息的时候，身体的疲惫感就会得到松懈，但休息的时间长了或多了，身体的疲惫感就会依赖上休息时那舒服的感觉，再次出发时反而会感觉更加疲惫，从而更加没动力往上爬。

    当然，也不可能不断地爬而不休息一下，毕竟就算是机器也有需要缓一缓的时候。

    因此，因为观念上的不同，我和小诗在爬七娘山的过程中就闹了小矛盾。

    因为我只想着努力往上爬，毕竟也没怎么累。但，小诗不是我，她会累。可，我没有顾及到她的感受。

    她就有点小生气了，好吧，这是我的错，或许是我过分希望自己的另一半是喜欢运动且不怕累不怕晒的了……

    之后，我就配合着她能适应的强度，慢慢往上爬……

    当我们终于爬到玻璃观景台时，幸运降临了！

    灰沉沉的天空破了个洞，之后慢慢地，有了阳光，有了我非常喜欢的深圳蓝！

    所以，又是疯狂的拍照！自拍，她拍，我拍，一起拍！嗯，感觉很满足！

    那时最美的景色全都呈现在了眼前，我们是属于比较早爬上来的，后面爬山的人离我们还有一大段距离呢。

    所以，努力往上爬，比别人爬得快，虽然会比较辛苦，但也会得到应有的回报。

    如果我们和后面爬山的那些人一起爬到这玻璃观景台的话，我们根本就很难放得开去拍，毕竟人多。既要取景，也要小心躲避而尽可能不把其他人拍进去影响到照片的质量。

    先他们好多步的我们在那时可以说是完全占有了那一个玻璃观景台，想怎么拍就怎么拍，想怎么摆姿势就怎么摆姿势，完全无所顾忌，因为旁边没人。

    直到我们拍到完全满足了，而且还再往上爬了一个阶段后，后来爬山的人们才爬到玻璃观景台，但那时，天空又变得多云了，没有了美丽的深圳蓝。

    所以，我们刚爬到玻璃观景台的那段时间，真的可以说是占尽了天时地利人和。就两个字可以形容：完美！

    最后，我们爬上山顶了，风好大好凉爽。

    这一次，我也看到了我第一次爬上七娘山时没看到的风景。呼，值得！

    小诗还开心地对我说：“你看，我一陪你来天气就变好了，多幸运！”

    我微笑：“是是是。”

    把风景照进手机后，感觉时间差不多了，我们就开始下山啦。

    在下山的过程中，会遇到很多在爬山途中休息的人，有不少人会气喘吁吁地问我们：“帅哥美女，请问从这里爬到山顶还要多久呀？”

    嗯，在那一刻，你会觉得自己很自豪，可以回答这个问题。因为你已经爬完山，而且收获满满地下山了，他们才开始爬山，而且还疲惫得有点怀疑人生。

    小诗就很主动地开心回答这个问题，我想，她应该能理解我精神世界的快乐了吧。虽然我的步伐有点快，但，没有什么是白费的。

    总体而言，小诗还是感觉我的爬山方式很累，休息太少了。并且表示，如果以后我还是那样带她爬山的话，她就不爬了。好吧，看来，人总是要改变的。一个人的时候，我可以无拘无束地爬，但身边有了重要的人，我就只能照顾着她的感受，配合着她能适应的强度而有选择性地爬。

    或许，这也算是一种成长吧。

    当天中午，我们坐车赶回去退了房，然后出发第三个旅游景点——西冲。

    我第一次去西冲玩的时候，可能因为开发不久，人不多，而且天气非常好，所以给我留下了一个非常好的印象。

    嗯，天蓝，水清，沙子细且白，非常的美！这种美是在大梅沙和小梅沙都很难看到的，毕竟大小梅沙都是看人多过看海。同样地，这种美尽管在我去柬埔寨看了那里的海，甚至去了巴厘岛看了那边的海也还是无法被超越。

    真的，深入灵魂的美！

    但，时过境迁，人一多起来，商业化严重，大自然的美就会被遮盖。

    我们坐车到西冲之后，才下的车，矛盾就开始激发了。

    或许是在爬完七娘山之后矛盾就已经激发了，因为她太累了……而我，总是催她……

    所以，她心里有一种不满……

    这不能说我们谁对谁错，只能说我们了解得不够多，每一次矛盾的发生都代表着我们之间观念的冲突以及相互了解的深度不够。

    我那么心急不过是想把我觉得美好的事物快点让她感受到，因为真的好美，我是那么迫不及待。但是，小诗的心态不是属于我这种，她累了，她想休息，就这么简单。累了，还要继续赶路，感觉很难接受。所以，矛盾就不可避免。

    如果我在那迫不及待中加入一些换位思考，或许，感觉好很多。但，那时，我更多的是失落……

    就像，你自以为自己在付出，但在感受你付出的人心中却是一种负担。

    在我还没拍拖之前，我就无数次幻想以后要带自己的另一半去感受我所感受到的小旅行中那些美好的事物。

    但，当我真的去这么做时，我却把这变成了负担，一下子，初心瞬间破裂。我以为的美好，刹那间面目全非。

    是不是当初的那个我注定要这样消失？我沉默……

    在西冲找了宾馆，但坐地起价，贵得离谱，也只能入住。

    之后，小诗直接睡午觉了，因为太累了……

    所以，我吸取了教训，以后带小诗去小旅行就尽量不那么赶，她想休息的话就让她好好休息，尽管有好多我觉得美好的事物来不及去看了，也不再催她。这次看不到，就下次有机会再看吧……

    她睡醒之后，我就带她买了票进去看海，她说她没看过海。我以为她第一次那么近距离地接触海，会觉得很开心的，但，没有。

    她那一脸的平静，在无声无息地让我觉得是自己有罪的……

    我陪她走了一段海边，又带她坐船去情人岛玩。但感觉，情人岛好普通，一点特色都没有。

    我和她就随便地在周围走走，看看别人摸螃蟹什么的……

    当时小诗有看到一种好特别的动物，指给我看，我循着她指的方向看过去，看到了一条像海蛇体型但又不是海蛇的动物。

    它是黑色的蛇形体态，身体直径有拇指大小，长度大概有二十几厘米，好像没有四肢，重点是它的头。看上去有点像龙的头，眼睛是灰白色的，有四颗尖牙，上两颗，下两颗。

    我盯着它看的时候，它就在水中抬头盯着我，好像是在防备，嘴呈半开的状态，四颗尖牙一目了然，以防我攻击它的时候能作出反击。

    看它那个样子，真的像极了龙，但我就不知道它是什么品种，有毒或无毒也不清楚。最后，还是不理它，让它自然地游走了。

    简单的情人岛小游，不久就结束了，坐船回到岸边，天色渐暗。

    好吧，回宾馆休息，新的一天再来。

    在路边的摊，简单地吃了个晚餐，回到宾馆忙完该忙的之后，就吃零食，玩手机，困了就睡觉……

    小旅行第三天早上，也是这次小旅行的最后一天。

    这一天的天气就非常的好！蓝天有了，只是阳光太大了，蓝得不明显。

    我打着伞带小诗再次买票进去看海，这一次，我以为能看到我当初看到的西冲之美，但都变了，好像太多人了，感觉那美已经变质。

    小诗依然是一脸的平静，最多也就拍了一张关于海的照片。

    我本想带给她快乐，但……

    就这样，简单地走走，我们就回宾馆退房，然后坐车回去，结束这场三天的小旅行。

    曾经好像有人跟我说过，被爱是幸福的，爱人是很累的。

    嗯，我觉得都是相对的，被爱得如果刚刚好就是幸福的，若被爱得太束缚，也是很累的；同样地，爱人如果爱得不能令其开心，那就是很累的，若爱得能令其开心，那就是幸福的。

    有矛盾不可怕，可怕的是有矛盾而不去解决矛盾。有矛盾就意味着双方的观念需要磨合，若放任不管，小矛盾变大矛盾，问题就会很严重。

    要解决矛盾，就需要去改变。而改变，有时候是痛苦的，但，总有值得之处。

    所以，恋爱容易，婚姻不易。步入了婚姻之后，才是两个人能否好好地在一起的真正考验。

    因此，我在改变，我在成长……
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第7章 发热（七）

    其实，只要是你喜欢的事情，都能带给你积极的能量，如果你懂得去捕获。

    当初2015年还在喜德盛工作的时候，因为哲理野兽对我的思想渲染，奇妙地让我尝试着去看了《火影忍者疾风传》。尽管它在我童年的时候就很热门，但我就是没有兴趣去看。

    想不到，在我出来工作之后，却无可自拔地爱上了煲它，因为我很想知道作为吊车尾的鸣人如何通过努力实现自己每天都大喊的梦想——当上火影。

    他的成长，他的蜕变，是我当时非常需要的一种能量，因为我也很需要成长，很需要蜕变。而喜欢，是可以带动一个人内在的积极性的。看着剧中喜欢的人物在不断地努力，不断地去突破自己，自己也会莫名地有一种能量在推动着自己去努力，去突破。

    或许，这和偶像的影响力是差不多意思的。当然，过分狂热而不理智的追星行为除外。

    一直煲，煲到一百多集去了柬埔寨工作之后，因为那边没有版权，所以看不到。

    没关系，2016年回国之后接着煲。

    因为已经更新到几百集了，我完全可以像煲电影那样享受剧情的变化，而不需要体会那种每集二十几分钟却只能每周一更的无奈但却又万分期待的心情。

    煲到2017年年初，《火影忍者疾风传》终于被我煲完了。

    鸣人的成长，在当时真的给了我一种力量去突破自己内心的黑暗，去追求自己的梦想。

    本以为《火影忍者》会就此终结的，但万万没想到，原来，还有《火影忍者博人传》。

    对此，我感觉真的很好！

    也许有很多火影迷无法接受主角不是鸣人和佐助，所以果断弃剧。但，如果是真爱，为何不可以爱屋及乌呢？为什么只喜欢鸣人和佐助，却不能尝试着去喜欢他们的后代？

    难道只是因为鸣人和佐助出现在自己的青春时代陪伴了自己的青春，所以他们就代表着自己的青春，而无鸣佐就不火影？

    可是，深入地想想，鸣人和佐助已经真正成为大人，并且成家有后代了。为何很多喜欢他们的人却不愿跟着鸣人和佐助成长？要知道，鸣人和佐助所经历的成家和有后代，也会是自己所要经历的。为何就不能陪着自己的青春一起成长，一起走向成熟？难道所谓的喜欢，就只能停留在记忆？

    很多火影迷看到《博人传》中已经成为火影的鸣人，并没有感觉有多开心，相反地，更多的是吐槽。吐槽鸣人已经没有当初那么厉害，看起来那么弱之类的。同时，也有吐槽博人没有鸣人小时候厉害之类的。

    感觉，这已经从喜欢沦为伪喜欢了。

    因为他们已经不能从中得到积极的能量，反而产生了更多负面的想法。

    而我对火影的喜欢，依然是一如既往的喜欢，非但没有因为主角不是鸣佐而减少喜欢的程度，反而是更加喜欢了。原因是，关于火影的一种传承。

    我觉得《博人传》有着属于它的特色，比如，从时代的变化上有着创新，有列车、有电脑之类的现代产物。

    新的角色都是《疾风传》里忍者的下一代，而且都拥有着父母外貌上的结合以及忍术方面的综合，这很符合遗传学呀。同时，如果能把父母的忍术都综合起来，在之后的剧情里，应该会很精彩。

    新的角色有的和父母小时候的性格很像，有的和父母小时候的性格则相反，而新的角色与父母之间的交流也是一个很值得关注的点。因为看着在《疾风传》里成长起来的忍者开始教自己的孩子了，会有一种莫名的喜感，以及对自己未来也会教自己的孩子而有一种特别的期待。

    在《博人传》里，我特别关注博人和佐良娜，感觉这是天生的一对。鸣人从小就梦想着当火影，而鸣人的儿子博人则对火影一点兴趣都没有，反而喜欢成为像佐助那样默默保护木叶的人；佐助从小就只想着变得强大去报仇，其他一切都不感兴趣，而佐助的女儿佐良娜则喜欢成为鸣人那样的火影，为木叶村带来更好的未来。特别期待他们长大以后能在一起，双方父亲母亲都是好朋友，般配到不得了。

    在《博人传》的开端，更多的是博人的叛逆和鸣人因火影工作的繁忙而太少关心家人所形成的对比。

    其实，这可以引起思考。

    也许我们青春的时候，是可以像鸣人那样充满热血地面对生活。可是，当我们出来工作以后，当我们成家以后呢，我们是否还能保持着那份热血，以及做到对家人的关心？

    看着鸣人没日没夜地投入到火影的工作中，是否会有人想到自己工作的繁忙？看着鸣人疲惫到无法照顾到家人的感受，是否有人会想到自己工作之后的疲惫，甚至疲惫到忘了关心自己的家人？

    一部好的动画片是可以引起人们积极的思考，以及从中得到积极的力量去面对生活的。

    博人的叛逆和现在很多孩子的叛逆是非常相似的，博人表面上虽然是叛逆，但心中还是很希望得到鸣人的认可的。这间接地表明，现在的很多孩子之所以叛逆，不过是因为太少得到父母的关心了，而他们虽然表面叛逆，但他们心中还是很希望父母能多关心自己。叛逆，不过是他们希望引起父母注意的一种方式罢了。

    同样地，博人因为活在了无忧无虑的时代，根本就没有真正了解过鸣人年少时的时代，不知道他一路走来所承受过的痛苦。

    所以，父与子之间，是需要沟通的。鸣人因为火影的工作繁忙，与博人缺少了这一重要的环节——沟通。没有沟通，就很难有传承。

    而在《博人传剧场版》里，就很好地诠释了火影的传承。

    在大筒木桃式和大筒木金式出现在木叶时，博人才真正地见识到自己的父亲鸣人的实力，在鸣人为了保护他们而回眸一笑消失之后，博人才感觉到自己好像要失去他了。心里顿时难过万分，悔恨自己不懂鸣人的当初……

    醒悟后的博人，穿上了鸣人小时候那经历多次磨难而破烂不堪的衣服，因为他开始想懂鸣人了。

    在得知鸣人还活着之后，他决定要和佐助一起去救鸣人。雏田一开始不答应的，毕竟博人还小，但看着穿着鸣人小时候衣服的博人，就仿佛看到了小时候的鸣人，感觉博人也长大了，有着鸣人小时候的不服输性格，心中十分感动且欣慰地同意他去救鸣人。

    救了鸣人之后，在最后攻击大筒木桃式的关键时刻，博人承载了鸣人螺旋丸的力量，在这份力量中，博人深切地体会到了这份力量所承载过的痛苦和心酸，也明白了鸣人这一路走来的不容易，那份力量的重量，让博人真正地理解了鸣人。

    这个画面配上特别的背景音乐，十分的感人！关于力量，关于爱，关于传承！

    看着这个画面，心里会有一种特别的感动，鸣人一路走来所承受过的痛苦以及得到过并失去的爱，博人对鸣人过去的理解，以及因为有鸣人这样的父亲而自豪，这些都产生了催泪的效果。

    最后，博人利用他独特的螺旋丸终结了大筒木桃式，也真正地证明了自己！

    剧场版的片尾，佐良娜表示要当火影，而博人则表示要成为保护火影的人，那一刻，佐良娜的脸都害羞地红了。特别期待，他们未来长大以后……

    《博人传》自有其独特的魅力，博人也会青出于蓝而胜于蓝。难道这不就是作为他父亲的鸣人所希望的吗？

    就像我们未来为人父母时，不也希望子女能比自己更强，过得比自己更好吗？

    这就是时代的发展，是传承的魅力！

    所以，我依然喜欢着火影，并且深刻地体会着每集二十几分钟却只能每周一更的无奈但万分期待的心情。

    看着《博人传》，我会无比憧憬自己的下一代，希望自己未来懂得协调工作与生活的比例，多关心下一代的感受，多与下一代沟通。并且，好好培养下一代，让下一代活出下一代该有的特色和更好地走向属于其美好的未来。

    当时，看着小诗平平的肚子，嗯，我的下一代什么时候才来到这个世上呢？

    嗯，我得好好努力，活成自己想要的样子，至少也得有一样特长让未来到来的下一代为之自豪的吧……

    嗯嗯，虽然我活得很平凡，但是，我会努力地把平凡活出自己的特色。让未来的下一代知道，尽管你活得很平凡，你也要在平凡里活出属于自己的不平凡，活出自己的独一无二。

    我不愿我的喜欢变成伪喜欢，我不愿我的喜欢失去它的价值，我要在我的喜欢里，捕获我想要的积极能量，然后努力地生活。

    所以，请珍惜自己的喜欢。
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第8章 发热（八）

    写东东的初心就是单纯地想写，如果掺进过多外在的因素，写出来的东西就会变质，它不会是内心真正想表达的内容，而会沦为讨好外在因素的附属品。

    所以，若初心真的只是想表达内心的世界，无关利益，无关他人眼光，那就潇洒一点地让初心依然是初心。

    我的座右铭——没有什么是白费的。

    为了巩固座右铭在我心中的地位，我会不停地找证据说服自己的心。

    而证据，则来自于我看过的书和电视剧。

    我看过的书，很多细节可能我都已经记不清了，但这并不代表那些书就是白看的。因为在看那些书的时候，我有思考过，一旦有了思考，我的世界观、人生观、价值观可能就会发生微妙的变化，从而改变我的内在。

    微妙的变化积累得多了，就容易区分自己到底改变了多少。就像，十年前的我不可能有现在这样的想法。这些，都是通过思考一点点慢慢改变过来的。

    同样地，我看过的电视剧虽然不是全部都思考过，可但凡我看后并思考过的电视剧都能对我的心理产生不小的影响，从而渗透进我的心灵世界。比如偶像剧里的爱情，就主导了我青春时期里对爱情的幻想；又比如小时候喜欢看的热血动漫或超人，就主导了我人生初期对世界和平、光、希望的理解以及向往。

    所以，我总是有足够的证据来巩固“没有什么是白费的！”这句座右铭在我心中的地位。

    因此，我只能走属于我自己的写作之路，哪怕这条路非常的灰暗和充满不可预测的变数。

    只要我喜欢，就好。

    写写，停更。

    停更，写写。

    写写，停更。

    停更，写写……

    不知何时，我竟变成了这个样子……或许，我本来就是这个样子的吧，只是我自欺欺人罢了……

    明明一开始就说好的想怎么写就怎么写，可为什么一开始写了就没办法做到想怎么写就怎么写？好诡异哟，我竟然莫名其妙地给自己打脸……

    我似乎得了一种病，一种时而能看清自己，时而又看不清自己的病。

    听说，这种病有一个很美丽的名字——瞎了。

    是眼睛的毛病吗？要不然，怎么会瞎呢？我也无数次地在镜子前验证过我那双眼的功能，除了看到一个自恋的灵魂，其他什么都看不到……

    也许，我的眼睛已经眨到快要废的边缘了。

    那我就不用眼睛去看，我闭上眼，我觉得心眼才是让我值得骄傲的存在。

    好，我把快要废了的眼睛闭上，用心眼去看这个世界。

    喏，这是什么？

    哟，那又是什么？

    哦，什么都不是，就是一片虚无，一片幻想出来的似存在但却不存在的非存在……

    原来，我的心眼也瞎了……

    看不到了，怎么办？

    以前总是听到别人对“怎么办”的回答是“凉拌呗”，嗯，好，你凉拌给我看啊！

    瞎了，就瞎了。

    这种感觉无非就是——天空，还是变幻莫测的天空；世界，也还是变化无穷的世界；只是，你对这个世界的感觉已经不一样了而已。

    也许，我也只有瞎了的时候，才会想起自己还有未写完的东东，还有好多压抑在心里无处安放的各种情绪、心理、感情……

    明明，我是乐天派的射手座，可我却活得那么的多愁善感，为什么要那么矛盾呢？开心点去活，不好吗？

    谁不想开心地活？但，你的心理足够强大吗？可以强大到能压制住现实生活的无尽考验吗？如果没有，你把心开一下给我看看。

    人，为何那么奇怪？

    以前信誓旦旦决定的事，到了后来，为什么就会突然失信？是天性，还是劣根性？

    或许，都是突然迷了路吧……

    纵然生活欺骗了你，你也还是得生活，况且生活也并没有欺骗你，毕竟它压根就不知道你是谁。

    欺骗你的，是你自己左边胸口那跳动的存在。

    人，也是很奇妙的。

    走着走着，脱轨了。

    一些时日之后，有可能又会突然回到正轨。

    是冥冥之中的因缘在牵扯，还是不明觉厉的力量在背后操控？

    不知道，毕竟这个孕育人类的世界本身也很奇妙。

    我到底要表达些什么呢？

    不清楚，因为压抑得太久了，却突然获得释放，各种感慨都在争相表现自己，好弥补之前那些失落的一堆堆片段。

    呼，收拾一下情绪，继续属于我的继续。

    时间去到2017年的6月初，我的心理开始要接受上天安排的心理折磨考验了……

    6月3日到5日，我和小诗产生了矛盾。性格上的不同，三观上的不相似，都需要时间磨合。一不小心，磨合得不愉快，火花也就有了。

    偏偏，就连处理矛盾的方式，我们都是不一致的。

    矛盾出现的时候，我从来都不会和她吵架，我只保持沉默，因为我害怕自己一旦吵架了，会失去理智说出不该说的伤人话语。说出去的话就像泼出去的水一样，说了就收不回来。尽管以后和好如初了，但是记忆中会一直残留着那些不美好的话语，直到下一次矛盾产生时，会再一次化为伤人的利器，累积起来会严重影响感情。所以，我宁愿沉默，也不愿吵架。

    但，小诗并不那么觉得，她认为我的沉默是冷落她，忽视她，让她觉得自己只是孤孤单单一个人。她宁愿我跟她吵架，也好过我沉默而不理她。毕竟，她听说吵架还能增进感情。

    这样子分歧不就更大了吗？在我心中，我从来都不觉得吵架能增进感情，它只会在对方心里留下更多的刀孔，尽管还能笑嘻嘻地一起生活，但伤了就是伤了，吵得越多，伤得也就越深。当突然有一天对方心里再也承受不住那种伤疼时，那么，一段感情也许就会被宣告终结。当然，过多的沉默，也容易成为扼杀一段感情的凶手。

    我心情难受的时候，都喜欢独处，因为独处才能令我冷静。在“心天地”里，能满足我独处心理的角落就是卫生间。所以，我们闹矛盾的时候，我都会呆在卫生间里好久，因为真的好难过……

    而独自躺在床上的她会感觉好害怕，害怕那种孤单的无助，进而引发情绪的不稳定，开始流泪哭泣……

    她发扣扣信息问我：“你就打算这样子不理我吗？”

    我简单却内心沉重地回复：“没有呀。”

    之后，脱离卫生间的苦海，走到床边看着被头发盖了一脸的她，不少发丝都被泪水浸湿了……

    看着她这个样子，我心里非常疼惜……然后，我就安慰她，帮她捋头发、擦眼泪，说都是我的错……尽管我心里并不觉得都是我的错，但我都会承认都是我的错……

    她是强势的白羊座，说真的，我并不喜欢强势，她对我越强势，我心里就越排斥。所以，我们的矛盾一不小心就会产生。

    但是，当她卸下强势的盔甲，在柔弱地哭泣时，我整个人马上就会弃械投降。能把我征服得心服口服的，从来都不是什么强硬，而是温柔。温柔，也不是指那种所谓斯文的温柔，而是有力量的温柔。

    矛盾，是事物发展的源泉。

    有矛盾，才能令我们的感情不断地接受考验，不断地升华。

    我总是期待着，有一天我们能磨合出非常和谐的相处之道。

    上天安排的心理折磨考验，或许，是一种特别的祝福。

    所以，好好享受，好好成长。
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第9章 发热（九）

    你知道写东东的大忌是什么吗？

    一个字：怕。

    怕写不好，怕写不出自己想要的感觉，怕脑袋中那只想象出来的怪兽会吃了自己……

    因为怕，所以迟迟不写。

    换言之，恐惧限制了你的一切可能性，甚至连开始或继续的勇气都被扼杀。

    这大忌，我经常都犯，所以很多时候想象力过分丰富却又没有用在关键的点上也是一种悲哀。

    恐惧是一种慢性毒药，别放任它，也别习惯它，否则，会上瘾，会沉沦，会湮没你身上本可以发出的光。

    时间去到2017年6月6日，小诗找到新工作了，这对于她而言算是人生阶段里的新工作，是与她报读培训班学习内容相关的工作。

    在我和她成为恋人之前，她还是蛋糕店的店长。她当时和我说过，她想报读培训班学习新的知识，想过另一种生活。

    但是，她怕。

    她怕自己学不会，总觉得自己只读了高一，学历那么低，很难学得会那些知识。而且，身为店长的她本来就很忙，根本就没什么时间去上课学习。

    直到，当我们成为了恋人之后，我鼓励她去追寻自己心中的方向，不要在乎太多外在的因素。我会一直支持她！

    所以，她毅然辞去了那份工作，然后找一份当服务员的工作，好方便自己有时间去上课。她最想学的是会计，但最后阴差阳错地学了淘宝美工。

    在学习淘宝美工的那几个月里，她经常迷茫，自卑，总觉得自己学不会。因为她没有电脑基础，用拼音打字，她又不记得很多字的拼音，毕竟她不喜欢语文就像我不喜欢数学一样。

    但，她还是咬咬牙地学了下去，学电脑五笔打字，学电脑的办公软件，学美工必须要懂的关键软件。

    想想，也确实不容易。因为，我玩电脑都是用拼音打字的，我并不懂电脑五笔，一想到要记那么多复杂的字根就瞬间产生了一个想法——不是我能驾驭的。

    而这些，她都熬了过去。

    在找工作的过程中，她也是挺迷茫的，心里也少不了紧张和害怕。

    不过，白羊座的她的确有一股令我很佩服的冲劲。

    把简历搞定之后，一上求职网，一下就投了十几份简历。

    我很好奇：“亲爱的，你不认真看看那些公司吗？”

    她笑着摇摇头：“不看，看到时有哪家公司通知我去面试了，我再看。”

    腻害！她的丈夫我，是佩服到贴地了……

    结果，还真有好几家公司通知她去面试。

    经过各种对比分析，我陪着她先近后远地去对应的公司面试。

    第一家公司，好像是做导航仪的。她进去面试要做的就是用PS设计一个推销导航仪的海报，因为她用惯了五笔打字，而面试用的电脑并没有五笔打字，影响了她的速度。当然，技巧的生疏以及紧张的心态也是一个重要的影响因素。结果，因为用时过长，没被录用。

    她把没被录用的结果告诉我时，是露出笑容的。但，我能感觉到她笑容里藏着一丝淡淡的失落。毕竟，谁喜欢被拒绝？

    我微笑地安慰并鼓励她，总会有适合她的公司哒。

    第二家公司，做什么的我并不清楚，不过其扎根在一栋新装修的写字楼里，从写字楼内观望外面的世界，感觉装修得还挺高大上的，有一种瞬间成为“白领”的错觉。

    她去面试，我就在走廊外面看书，打发无聊的时光。

    一两个小时过后，面试的结果是等通知。

    她笑着跟我描述这里的状况，还表示这里的人事很好奇我是她的谁，是否有工作，如果没有工作，可以在这里面试，这里在招聘人力呢。

    好吧，竟然连在走廊看书的我也入了其公司人事的法眼，果然是眼光犀利的高手，犀利到如同“饥不择食”。

    本以为我家亲爱的会静静地等通知，但没想到她战斗力满满的，马不停蹄地就向第三家公司去面试了。

    要去面试的第三家公司有点小远，要转公交，到达目的地后，感觉，两个字：偏僻。

    周围最能吸引眼光的建筑物只有一栋新建成的大酒店，公路的路牌有标注这里是创新科技园。嗯，应该是新开发不久，所以有些荒凉感，但并不影响其未来的潜力价值。再过几年，随着附近地铁站的建成，交通优势带动的经济发展，绝对可以让这周围的产业焕发出新的经济生命力。

    如果小诗能在这里找到工作，发展前景应该会很不错。

    我们根据第三家公司发来的地址一路慢慢地找，找呀找，找到都有点摸不着头脑了。打个电话一问，噢，好吧，走过头了……

    往回走，一直看到有人在其公司门口招手，嗯，小诗去面试，我就在附近自拍呀，散步呀来打发时间。

    一两个小时过后，小诗笑得很开心地表示自己被录用了！

    因为该公司现在非常缺人，而且面试她的人是信宜的，算是老乡，好说话。尽管小诗也表示自己刚学完淘宝美工出来，并没有什么工作经验，但那位面试她的人都表示没关系，不懂可以教她，慢慢来，三个月试用期。

    这对于小诗而言，是一种幸运。因为她当时最需要的就是一个磨练的环境，那家公司并不大，适合锻炼基础，而且有老乡教导，这些都是好条件。

    小诗还是有点疑惑，要不要继续去其他公司面试，毕竟这里离“心天地”有点远了。

    我当即表示不需要了，这里很适合她。所以，她的新工作就落根了。而第二家公司的那个通知，她也可以忽略了。

    回到“心天地”，快速收拾行李，准备第二天去报到。

    然而，我的心里有一种感觉，酸酸的……

    报到第一天，我帮她拿行李，送她到公司门口，我再坐车回去。她表示，晚上可能还回“心天地”。

    一切，还是很平常的样子。

    报到第一天的晚上，她回来了，也跟我描述了上班第一天的状况，哪些人，哪些事……

    到了第二天早上，我在楼下送她去坐公交后，一回头，心里酸酸的那种感觉一下子从眼里涌了出来，我突然感觉很舍不得……

    这种心焦的感觉，自从我刚读大一阿叔带我报到的那一天出现过之后，就一直沉睡了。想不到，小诗竟然可以唤醒它……

    天啊，我就这样眼湿湿地从一楼走到七楼，回到“心天地”后，再躺在床上，让泪放任地流了几分钟才得以缓解。

    当她好像个大孩子一样时，我会担心她，我会疼惜她，我会想念她，我会想抱抱她……

    我爱你，就像流星划过天际，映入你眼中的也许只是一刹那的浪漫，但落入你心底的，是你不一定看得见的“重”。

    流星，划进了你的天空，也就落入了你的世界。

    一瞬间，不代表稍纵即逝。

    看不见，不代表不存在。

    我爱你，在我爱你的一刻，就已经成为氧气。
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第10章 发热（十）

    要经历过多少次心血来潮，才会有一次想到就去做的行动？

    像我这样一天打渔，一个多月晒网的“行动小人”，长此以往，哪怕我的脑海里有“思想巨人”，也会被我击倒。当然，若真的有一天“思想巨人”被我击倒，那么在他倒下之后，肯定会出现一个非常悲剧的结果——我这“行动小人”被他压死了。

    时间去到2017年的父亲节，那天对于我而言，是一个不快乐的父亲节。

    嗯，我人生中第一个没有了阿叔的父亲节。

    那天，我发了信息给爸，说：“爸，父亲节快乐！”

    可，我不快乐……

    以往的那些年的那天，我会同样发信息给阿叔，说：“阿叔，父亲节快乐！”

    嗯，我那时是真的快乐……

    但如今，我再也看不到他那熟悉的笑脸，再也不能搭着他的肩膀来一张欢乐的自拍，再也没有我想和他在一起做任何事的的画面了，再也没有……

    小诗安慰过我：“既然阿叔不在了，那就把对阿叔的爱投入到爸身上……”

    不一样，那种感觉无可替代……

    本来，我就不快乐。

    没想到，还有更加不快乐的阿婶……

    那天，阿婶在电话里好难过地跟我说了一些话，然后约我到公交站旁的小公园见面。

    一见面，进入我视线的，是精神极度憔悴的阿婶。我不明白，为何她又突然那么难过。

    阿婶当时的情绪比较复杂，有愤怒，有忧愁，有落寞，有无奈……

    我陪着她坐在树荫下，静静倾听她的心声。

    她愤怒，是因为我二姐夫的一些做法伤了我二姐的心，同样也令她觉得心寒；

    她忧愁，是因为阿叔走了，她感觉这个世界到处都是伤感的颜色；

    她落寞，是因为她感觉家不成家了，阿叔不在，我和小诗住在外面，二姐和二姐夫又出现婚姻上的危机，心里感觉好孤单，好落寞；

    她无奈，是因为她根本就不知道怎么去面对没有阿叔的未来了，感觉不知为何而活，都不知道自己要干什么……

    我的不快乐和她的不快乐比起来，根本就不在一个层次。

    她一边说一边流泪，完全不在意旁边的人怎么看，声音大到十米外的老爷爷老奶奶都听得见，都以为我们发生了什么，投来了好奇的眼神……

    说吧，尽情地说吧，作为她的儿子既然不能解决她的难过，那就替她分担一些，哪怕说完之后能让她心情好一些也好。

    我陪着她聊天，陪着她吃饭，陪着她散步，大半天下来，虽然不能完全克制住她的难过，但情绪也稳定了许多。

    第一个没有阿叔的父亲节，也是第一个有爸的父亲节。

    我快不快乐，重要吗？

    快乐如何，不快乐又如何？

    生活，还是得继续。

    人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，我只能懂，只能懂……

    你懂吗？
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第11章 发热（十一）

    我是个挺落后的人，因为我最近才看了2005年上映的电影《头文字D》，里面的女主角夏树说了一句让我印象非常深刻的台词：“人最重要的是找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义。”

    嗯，属于自己的世界。什么才是属于我的世界？我想了很久，但我想不出来……

    不过，我的心好像停留在写东东的感觉上……似乎，写作是属于我的世界。

    是吗？如果是，为何我没有激动的心情？还是，因为生活而忘却了那种激动的心情？

    想起几年前第一次有了写自己成长历程的想法并且挤出午睡时间和晚上下班的时间来热情书写的自己，嗯，那时真的感觉写东东为我塑造了一个新的世界。

    无论上班多累，脑海里都是想着下班后怎么写东东的激动，即使放弃难得的休息时间来写东东也感觉超值得！超快乐！

    我好想念那种感觉，可，它失踪了。我，找了好久都找不到它……

    如果，写东东真的是属于我的世界。那么，我就要尝试着去重新转动它。尽管，这个世界已经失去了光泽，但若真的是我的世界，它总会有重新发光的一天。

    要改变属于自己的世界，首先就要改变自己。自己若拒绝懒惰，属于自己的世界便正常运转；自己若坚定，属于自己的世界便稳定；自己若坚强，属于自己的世界便不灭。

    所以，不是自己的世界没有光泽，是自己的心不愿发出光芒来照亮它。要想属于自己的世界好好地存在，自己就要努力地改变，好好地成长！

    一下子没办法让已经黯淡的世界重新恢复光泽也没关系，只要肯去改变，哪怕是一步一步慢慢地转动，都是有意义的。毕竟，世界在重生。

    若是爱属于自己的世界，那就好好呵护它。

    在2017年的6月份，小诗对我发动了她的思想侵略——玩消消乐。

    呵呵，呵呵呵！开什么玩笑？！我是谁？崇尚自由，追求速度的射手座王子呀！那种小游戏是适合我玩的吗？想征服我？等……

    “等等，亲爱的，这里是这么划的吗？”

    “不是呀，来，我教你，是这样的，喏。”

    没想到，我被征服是那么的……容易……

    天啊！不……

    之后，就出现了白羊座和射手座经常在一起玩消消乐的画面。

    玩游戏容易消磨意志，还特么的乐此不疲。

    不行，我不能就这样沦陷的！我要打起思想反抗战！我要保护我的思想！

    “亲爱的，你之前买的那本《格局》看了没？”我小心翼翼地问。

    “没有呢。”她在专心玩消消乐。

    “那你为何不看？你之前刚买时不是还保证几天就看完的吗？”我试探性地问。

    “现在不想看。”她在专心玩消消乐。

    “那……”我还没真正地问出。

    “别吵！”她依然在专心玩消消乐。

    感觉，瞬间暴露了家庭地位……

    白羊座的她一句强有力的话就把射手座的我给镇住了，天啊，我竟然连反抗的底气都没有！

    不行，我一定要找到思想反攻的机会。

    然而，机会还没找到，她的第二轮思想进攻又来了！

    网上开播了她期盼已久的《楚乔传》，因为有赵丽颖，所以她喜欢。更因为赵丽颖饰演了成为女强人的楚乔，所以她更喜欢。

    听说是小说改编的电视剧，嗯，没看过，所以木有兴趣，我还是看书的好。

    一个星期后……

    “亲爱的，你喜欢宇文玥和楚乔这一对吗？”我笑嘻嘻。

    “我喜欢燕洵和楚乔这一对。”她调皮地笑。

    好吧，我竟然败得那么彻底……

    她的思想轻而易举就能完成对我思想的侵略，而我的思想，算了……罢了……

    不，我还有最后一招杀手锏能进行反攻！

    在夜深人静的床上（我竟然写得出这样的句子，也是醉了），她玩完消消乐之后，我让自己的呼吸成为她的呼吸，我打算在灵魂缠绵之际，攻陷她的思想。

    本以为百密没有一疏，却没想到，天啊！我竟然不会解开她小左小右的衣服！额，好尴尬的感觉……毕竟，以前在我们灵魂缠绵之前，她都是穿睡衣的……

    唉！到底是谁发明的“神衣”？

    她被我逗得笑不停，还挑衅我说：“你能单手解开吗？”

    什么？！区区一件衣服就想征服我？我才……

    不好意思，射手座的我最终完败给了白羊座的她。

    噢，不！

    所以嘛，我要好好学习，天天向上！哪怕，要学习的，只是单手解开那一件“神衣”。
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第12章 发热（十二）

    装上一杯白开水，放在竹席上。然后，找来一张小凳子，放在床边，嗯，安静地坐下。拿起手机，打开便签，开始点击自己想要表达的话语……

    嗯嗯，此时的我就是这样开始了这一章的书写。

    呼，回忆其实有时候并不好表达。因为，感觉变味了。换言之，如果我是喜欢喝温开水的人，那么，去年的回忆就是一杯凉开水。虽然依然是开水，但喝起来的感觉不一样，不是我喜欢的感觉。

    温开水，还是趁着温度没凉下来就喝比较好。就像，新鲜的经历写起来才比较感情到位，无论喜怒哀乐。今天发生的事，今天写最新鲜，最有感觉。过了几天或几个月，甚至一年，那时再写，已经是另一种心情了。

    所以，那些在我心中已经淡了的回忆，我真有一种想用几句话就把它们轻轻带过的冲动。

    可，那些毕竟也是一种历练。轻轻带过，有点轻了。还是，如喝下一口白开水那样带过吧……

    时间去到2017年7月13日，我找到了人生中的第七份工作，顺利进入了AX公司。比较讽刺的是，我人生中第六份工作的dsx公司就在该公司的斜对面，中间只是隔了一条马路而已。

    这份工作也算是一份需要付出较多体力的工作，依然是普工。公司是做高尔夫车行业的，而我所在的部门是装配。

    在进公司之前，面试我的是我当时的部门老大李主管，他看起来大概二十八岁左右，不高不帅，给我的第一印象一般般。那时他笑着问了我一句：“你结婚没？”

    我有点害羞地回：“结了呢。”心里有一种怪怪的感觉，这和结没结婚有啥关系？

    他笑着点点头：“结婚了好，一般结了婚的都比较安分，不会一进来做几天就跑了。”

    我微笑，心里还是有一种忐忑。

    本来，我以为他应该会是一个很好说话的老大，所以，从我在AX上班第一天就喊他为“老大”。

    一开始没什么，后来才发现整个部门只有我一个人喊他“老大”，其他人全部都喊他“李主管”。但，我坚持我对他的称呼，所以依然喊他“老大”。

    但，我还是被他改变了……

    毕竟，人是会失望的。

    我在进公司之前就问了他一句：“我进公司一个月后可不可以请三天假回老家？因为我爸在两个月前走了，在他走后一百天，作为他的儿子是要回老家拜祭的。”

    他当时表示不要三天两天就请假，那是可以的。

    结果，我做了一个月，到了请假的时候，他不打算批三天，只能一天。

    可是一天哪够？我讲述了理由。

    他却冷冷地回了我一句：“那就不要回去啦！”

    当时我的心一寒，接着就带着近乎乞求的心态：“我爸就我一个儿子呀……”

    说了好几分钟，他才非常不情愿地写下他的大名。这样的老大，会是一个好老大吗？

    阿叔走了百日之后，我们都回了老家。在回老家之前的几天，我做了一个梦，梦里看不到什么，但能清楚地听到阿叔对我说了很简单的一句：“我到时会回去的。”

    我本以为那只是普通的一个梦，但在阿叔走了百日那天晚上，大家都上二楼了，而我就在一楼等小诗洗完澡后再一起上去。

    但后来出现的一幕，吓了我一跳！

    我本来只是坐在客厅的凳子上玩手机的，听到小诗说好了，正要去浴室接她时，眼前却发现地上盘着一条有拇指般大、约五十厘米长的黑蛇。

    我立刻站住脚，头上发毛，因为我很怕蛇，特别是黑色的。

    小诗一走到客厅，我立刻叫她不要乱动，并指给她看那里有一条蛇。然后，让她轻轻从饭桌这边绕过来，我也轻轻地从饭桌这边去接应她。

    全过程，那条黑蛇都一动不动地看着我们，如果它突然爬过来咬人的话，那就呵呵咯。

    绕过来之后，我们赶紧上楼，叫人。

    好几个人下来之后，我走在前面，在楼梯口望向刚才蛇停留的位置，但它不在那个位置了，不知去了哪。正当我准备迈出步子去找的时候，却发现它就盘在我脚边几厘米的位置。

    我立马被吓得往后跳了几下，如果那条蛇要咬我的话，简直轻而易举。幸好，它没咬。

    后来，阿婶叫三姐夫找来长的钳子把它夹住，并且不能夹死它，只要夹住它再拿到门外放走就好。

    当蛇被放了之后，我才想起那个梦。那条蛇，会不会就是阿叔的化身？也许，阿叔只是想回来看看我们……

    如果那条蛇真的是阿叔的化身，那它当然不会咬我。不管是不是，我希望是，因为至少能让自己的心得到一些安慰，阿叔回来看我们了。

    在老家拜祭完后，重新回到匆忙的工作中。

    对于我而言，在车间装配高尔夫车，要特别小心。小心什么？小心李主管在旁边盯着我工作。

    在那里工作的第一个星期，李主管就骂了我不少，因为我反应迟钝，不够机灵。但也同样当众表扬了我一次，说我虽然做事慢了一点，但至少做事认真、老实。

    嗯，也有因为他表扬过我，所以我才继续喊他“老大”。

    只不过后来，他的脾气越来越暴躁。不，不是越来越暴躁。而是，一直都很暴躁，只是我自己后知后觉罢了。大部分员工都在背后说他坏话，说他脾气坏，骂人不留面子。他在很多员工心中都是很阴暗的存在，嗯，我都不知道他这样当主管是好，还是不好。

    毕竟，每个人有每个人的活法。

    他只注重他的业绩，其他人开不开心不关他事，嗯，所以他很得领导的心，也只得领导的心，并且他身下的人大部分都背离他。

    再后来，他已经把我骂得好像废物一样，完全不顾及我仅存的一点自尊心。眼泪都到眼角了，硬是忍着不流下来，从此，那个部门里唯一喊他“老大”的人也改口称他为“李主管”了。

    第六份工作中的“冷面老大”从一开始也骂我，但骂到后来，还是会发现我的好，从而关照我，对我特别照顾。而李主管嘛，永远都只知道骂，他看不到我的好，看不到我的进步，没有耐心，只有责备。所以，跟着这样的老大，我根本就没法快乐工作，心里每天都是压抑的。

    同事中，有帮我的人，也有损我的人，但都已经淡忘了，毕竟都是不够走心的过客。

    上下班我最不想遇到的状况就是看到dsx的前同事，因为，尴尬。但很多时候不是自己不想就能避免的，那么近的距离，能避得了多少次？

    若真的还是碰上了，那就寒暄几句呗。聊工资，聊八卦，聊心情……

    工作压力大，心情压抑也就算了。但，还是要迎接更大的情绪挑战。

    有次半夜和小诗闹矛盾了，我心情极度难受，但我也不会对着她发泄，所以我就闷声出去骑车兜兜风，散散心。

    在半路休息的时候，看了一下手机，发现小诗发表了新的空间说说。

    内容反映出了她情绪的低落和不安，配上了一张外面的黑夜照片。也就是说，她一个人出来乱走。

    我开始害怕，正要回去找她。

    但，她却发了语音给我，问我到底想怎样。

    我表示只是想散散心而已。

    之后继续深入交流……

    她语音问我为什么不哄哄她，其实她很容易哄的。

    我疑问地回：“是吗？”

    她回：“你又没哄过，你怎么知道不是呢？”

    我立刻回：“老婆，我现在回去找你，你别乱跑哦。”

    于是，我赶紧骑车回去找她。

    看到她在回“心天地”的路上，我就先买一杯柠檬茶，然后再骑车赶上她。

    之后，各种甜言蜜语再配搭着那一杯“谢罪”柠檬茶的诚意，她终于原谅我了。

    从此，我就走上了这条时不时都要哄老婆的道路，一往无前。

    在 AX公司工作，我得到的最大收获应该就是公司帮我办好了一张绑定银行卡的社保卡。

    在中秋到来前的中秋晚会，公司请员工聚餐，李主管也对我们员工说了好多话，其中对我说的是那些在工作中如果说的有些话过重请原谅之类的话，我笑着表示理解。

    嗯，我是理解的……

    只是，失望累积多了，我已经没有心力继续忍受了……

    所以，2017年9月23日，我自离了。

    我人生中的第七份工作，就这样结束了……

    每个人都有属于自己的舞台，而在AX，我找不到属于我的舞台。

    现在已经是凌晨，我也已经在被窝，而那杯白开水也早就已经凉了……

    夜，晚上好。

    我，晚安了。
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第13章 发热（十三）

    要随心所欲地活出自己，你觉得容易吗？

    嗯，我觉得好难。

    但，有时候还是可以试试……比如，写一个随便的开头……

    时间回到2017年9月26日，我自离AX公司后的第一天，不是重新开始找工作，也不是消沉堕落，而是一家人去阳江参加我表哥健的婚礼。

    表哥健是我阿婶妹妹的儿子，也就是我小姨的儿子，比我大两三岁吧。2008年的Beijing奥运会，他也和我阿叔一起去看了，还游玩了长城。所以，他能给我一种小特别的感觉——我会想象阿叔当年和他一起去游玩长城的画面。

    在阳江参加婚礼的两天里，我是属于被动的存在。我并不喜欢热闹，因为要见好多人，要面对好多人情世故，但自己却又是在充满人情世故的家庭里长大的，所以根本避免不了这些不喜欢的存在。

    那些在印象中无感的画面就略过，我只拾取我想要的画面……

    来参加婚礼的还有阿贵表哥，当过兵的他真的完全蜕变成了一个成熟的男人，对家有担当，而且还很懂得处理人际关系。对他妻子提出的各种要求，他都无怨无悔地努力去做到，换做是我，我真的扛不住……

    比如，一定要给不少于多少的红包给妻子家人的问题，婚后是否买摩托车给妻子上班的问题等，如果这是一个经济环境还不错的家庭，那也不是什么问题。但问题真的就是，没什么钱。阿贵表哥之前为了办婚礼已经借了不少钱了，婚后还在努力还债，但同时还要加上那些和钱密切相关的问题，还不止呢，她妻子也已经怀了几个月啦，全家的重担都压在他一个人的身上，所以他真的是压力山大到怀疑人生啊。

    我和他就在天台聊着这些婚后的心得，毕竟我也是有老婆的人啊。尽管他和我说这些是带着些许感叹的语气，但他脸上的笑容都没有消失过，仿佛有一种特别的乐观萦绕在他身边。感觉，他变得特别有魅力了！

    想想自己，我的乐观呢？死去哪了？唉……

    在听别人聊天的过程中，我也目睹了一个特别的存在——一个从小就视力模糊到几乎看不到路、没有上学读过书却能自己摸索而认识到很多字、还自己摸索玩手机打字、甚至自学精通了按摩这个一技之长的男生。

    感觉，这很励志。

    没有人知道他为什么那么厉害，没上学读过书，他是怎么认识字和写字的？他的视力非常低，顶多只是右眼能看到一点点模糊的光线而已，左眼都看不到东西，但他却能走路不摔跤，更没试过迷路，是怎么做到的？按摩这技能要记的东西很多，对人体的骨骼要很了解，但他却很快上手，一做就做了八年了，可以说是懂按摩的高手了！有些正常人都不一定能学得那么好，但他却证明了自己……

    我二家姐那时经常呼吸不顺畅，请他按了一下背后的骨骼后，顿时舒服了很多。我在旁看着他一边按摩，一边说骨骼，感觉就像看着一位大师。

    身体有缺陷的他竟然活出了有很多正常人都活不出的生活状态，比如我，那时的我仿佛产生了一种他是健全，而我才是有缺陷的错觉。

    我，我都找不到自己有啥一技之长，好down啊……

    出生带着缺陷的他是不幸的，因为他无法更好地看到这个美丽的世界，但成长的他却又是幸运的，因为上天没有给他完整的健康，却给了他异于常人的天赋，让他活出了自己如正常人一般的状态。

    上天是公平的，拿了你的，总会补偿给你。同样地，给了你的，也会拿走一些作为利息。

    也许，我就是属于后面的那一种……

    小时候过得太幸福了，以至于现在已经被剥夺得所剩无几。

    婚礼的第一天晚上，表哥健请大家去KTV唱歌，玩得还算可以吧。反正，我就是一个安静的存在，就像《洋葱》。

    婚礼的第二天中午，尴尬了……

    我们要准备回程了，出门的时候看到一个陌生的妙龄女子在门口边，我还以为是小姨丈的亲戚呢，所以我看了她一眼就走过去了，没有打招呼。毕竟，我就是这样一个不懂得交际的人。

    但，之后我才发现，天啊！她就是表哥健刚娶进门的妻子呀！我的表嫂啊！

    化了妆和卸了妆的区别，凌乱了我，也尴尬了我……不得不说，表哥健好福气，娶到了一个那么漂亮的妻子。

    再之后，大家去了一趟小旅游……

    因为感觉很淡，所以就淡去吧……

    我可以活成什么样子，过去的我真的想不出现在的我，而现在的我也想不出未来的我。

    但，彼时彼刻，此时此刻，彼时的我，此时的我，是可以决定自己要活成的样子的。

    一念之差，没有如果，是就是，不是就不是，改变了就改变了，沉沦了就沉沦了，自己如今或未来的样子都是自己一手雕琢出来的，是好或坏，全在自己的手中。

    嗯，我现在的这个样子，我喜欢吗？

    若不喜欢，我该怎么修补？

    人贵在有自知之明，而我，却一点都不贵……
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第14章 发热（十四）

    上天是导演，所以，我人生的剧情也就难以避免戏剧化了……

    就像，你越想得到什么，就偏偏得不到。而你没想过要这么活的，却偏偏活成了这样，并且还没有讨价还价的底气。因为，你会发现似乎一切都是理所当然的，而自己根本不值得，也就连价值都谈不上……

    我，竟然就活成了我小时候万万想不到的样子……

    在我的婚姻里，目前最多的感受就是自卑、无奈。因为，我渐渐地看清了自己窝囊的样子。原来，我是那么的像废物一样的存在……

    婚姻里有矛盾很正常，小风波面对多了，忍忍也就过了。有时掀起大一点的浪，却发现自己是那么的脆弱无力。

    当时和小诗就有过一次大一点的矛盾，记不起来是怎么引起的，但，很深刻。

    因为，小诗在我面前出演了一次离家出走。

    当时的画面是我沉默不语地坐在床边一动不动，她在生气地收拾几件衣服进背包，然后，甩门而出。

    那一刻，我的头脑不断地念叨着这一句：“完了……完了……我们的婚姻就这样完了……”

    正当我要崩溃的时候，她突然又回来开门进“心天地”，我以为她打算原谅我了。没想到……

    她只是回来拿一把伞，全程满脸怒容，一声不出，然后再次甩门而出。

    这一次，应该是真的要走了……

    当“心天地”的门被她狠狠地关上时所发出的刺耳的声音，就如同一把刀插进了我的心。虽然我没被刀插过心，但就是很痛苦！

    我的泪水再也没法无动于衷了，感觉自己真的好失败……

    她走了，我的第一感觉告诉我，她应该是回爸妈家里了，到时我们的婚姻关系应该很快就会彻底地破裂。

    我……我……我到底怎么了？我为什么不挽留？是我不敢，还是不想？

    想起了一首歌《你那么爱她》，你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话，你深爱她……

    我一边流泪，一边看她初次送我的祝福卡片，上面有着她一笔一笔写下的一大篇祝福语，越看心越痛……又想到她孤零零一个人伤心地出走……内心不舍的感觉越发的强烈！

    我立刻拿起手机，想发信息问她去哪了……

    但，看着信息筐，我的手指却停在了手机屏幕表面，不知该点击什么话语，我……竟莫名的词穷……就这么，完了吗？

    我无力地睡倒在床上，望着模糊的天花板，渐渐闭上温热的眼睛，让痛苦慢慢吞噬我……

    不知梦了多久，也不知是否真的梦了。感觉好像很久，但却疼得很清楚，很近……

    迷迷糊糊，拿起手机，感觉心里还是很担心她一个人在外面，就算她是要回爸妈家，也想知道她是否已经安全到达了。

    所以，我还是发了信息给她：“亲爱的，你现在在哪了？”

    她没多久就回了我：“关你什么事？我出门的时候不见你挽留我，现在来问这些干嘛？”

    看完这条信息，心里又是狠狠地一痛……

    我努力地点击回复：“你是不是回爸妈那边啦？”

    她回：“没有。”

    不回爸妈那边，那会去哪？到处乱走吗？越想越担心……

    我马上回：“那你在哪？亲爱的，告诉我好吗？”

    她回：“你真的想知道我在哪吗？”

    我回：“当然。”

    她回：“好，除非你答应我几件事，要不然我不会告诉你我在哪的。”

    我立刻就肯定地回复：“好的，没问题。”

    等了好几分钟，手机信息铃声响起，她发来了一条挺长的信息：“

    一、当闹矛盾的时候，你不能沉默我，冷落我，让我一个孤独寂寞；

    二、有高兴或不愉快的事，都不要瞒着我，让我一个人蒙在鼓里；

    三、合理安排好作息时间，十二点前睡，最晚早上八点半起床；

    四、拿捏好我与你精神世界满足的分量；

    五、不要再说还我自由，离开我去找你阿叔之类的伤心话；

    六、尽快调整心态，脱离荒废青年，做一位有上进心的好男伴，相信你可以的。

    这六点能做到四点以上吗？”

    看完这条那么用心打出来的信息，再想想自己，原来我有那么多方面都没做好，是我的错。

    我希望她可以回到我身边，以后再也不要出现离家出走这样的画面了。

    所以，我肯定自己可以做到地回复了她：“我可以做到！你在哪？”

    她回：“是不是？不要骗我。”

    我认真地回：“我不骗你。”

    之后，她就回复：“我在红花山公园。”

    再之后，就是我哄老婆的漫漫人生路了。

    很多人在做出承诺的那一刻都是真诚地觉得自己真的可以说到做到，只是到后来很大一部分人都打脸了。怎么说呢？虽然这和没承诺没太大区别，但至少在做出承诺的那一刻，有用心了。总比那些从来都没用心对待，只是为了欺骗感情的人好一点。

    至于我，后来是否都做到了呢？嗯，那是一场与自己的长久较量。虽然不能一下子都做到，但已经努力去改变，至少还对得起我当时答应承诺的心。

    直到后来，我才发现，要改变自己真的好难，而且还会伴随着很多无处安放的情绪。

    我内心的那种犹豫和不敢尝试的心理令我一直处于一个迷茫的阶段，总觉得自己什么都不会，什么都做不好，结果就真的陷入了自我捆绑的低谷。

    国庆节那天，小舅子铭陪爸妈过来菜地这边探我们，感觉，好尴尬。

    因为，我们这边的菜地很偏僻，交通不怎么方便。那天傍晚，小舅子铭叫了滴滴，可有的滴滴司机接了单几分钟后却取消了订单，可能是因为太偏僻了，滴滴司机都不太愿意进来。搭公交嘛，爸妈又害怕晕车。等到天都黑了，我二家姐才找到邻居的邻居的邻居的……邻居，给钱开车送他们回家。

    如果我的经济状况好一点，也不至于……唉……

    爸妈和小舅子铭过来探我们的同时，二家姐还打算介绍邻居家的女儿给小舅子铭的，但奈何牵不成红绳。

    所以，我感觉尴尬……而我，不喜欢尴尬。

    国庆节第二天，我就带小诗去东部华侨城玩，因为想给小诗一个快乐的小旅行，所以我就买了两天的票。也因此，我单天就花费过千了。

    但没关系，我觉得很值！为自己爱的人花钱，我一点都不吝啬。

    本以为美好的小旅行会有一个不错的结尾，然而在接近结束的时候，还是闹了个不算美好的小矛盾……

    嗯，我得继续哄老婆。

    国庆节过后，我原计划是找一份兼职或时间安排比较自由的工作，并且办培训班学习一种技能。

    小诗理解并支持我，也愿意给我时间，这对于我而言，难能可贵。爱人的支持，是一种很强大的支撑。

    怪，怪就怪我自己不争气，不断地徘徊在迷茫的世界中，迟迟都没有去行动。三思了，却没有后行。我都开始鄙视这样的自己了，实在太废……

    越来越接近十一月，小诗见我还没找到工作，感觉自己压力很大，心里开始慌了，所以情绪变得更加暴躁，时不时都会和我起矛盾。

    还好，那时阿神刚好约我去香港玩，所以，我人生中第一次去了香港，也买了小诗想要的洗面奶和面膜，让她开心了好一阵子。那时候的感觉很深刻，只是现在回忆起来，我已经找不回那种感觉了，所以，有些感觉新鲜的，要赶紧写下来。因为一旦过了保鲜期，再写下来就一点味道都没有，甚至还有点令人作呕的意味。

    我当时总觉得自己是在以自己的方式前进，可在如今的我看来，当时的我只不过是给自己找借口来逃避而已。要不然，我也不会还是那样的我。

    每次闹矛盾，我都会有一股闷气，无处发泄。我总觉得，错的不可能只是我一个。但当我一看到小诗难过的样子时，我还是会去安慰她，并且不断地对她说：“是我的错。”

    想想，感觉只要我无法改变心中那个不成熟的自己，我就是错的根源。都是我的错。谁叫我那么不争气，谁叫我那么不思进取，谁叫我跌落低谷里还不努力？所以，一切都是我自找的。

    我所有的不开心和无处安放的情绪，都只能强迫自己忍着，忍不住也要忍。因为，这就是上天给我的考验。我不去突破，我就得不断地接受这些情绪上的煎熬且还要强迫自己面带笑容。

    小诗虽然经常和我闹矛盾，但她在我低谷时给我的帮助和包容，我还是能感受到的。有人愿意陪着我度过低谷，尽管有时候会有点牢骚，但终归也算是一种难得的幸福。

    嗯，如今的我就像废物一样的存在，自卑，无奈。

    可，我还相信着明天，还相信着射手座心中那闪闪发亮的乐天精神。

    所以，尽管我如今活得像废物一样，但我依然在努力改变，我相信自己可以突破，相信自己可以破茧成蝶。

    上天这么戏剧地给我导演，不会只是想要我完蛋，若真的那么轻易，我根本就活不到今天。既然如此，我就要争取逆袭的戏份。

    我就是这样的人，有时候一开始满满的负能量，写到最后了，莫名地又会变成打鸡血和喝鸡汤了。

    嗯，我想，这就是上天喜欢把我的人生安排得那么戏剧化的原因吧。

    呵呵。
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第15章 发热（十五）

    人是很特别的高级动物，因为心理和生理可以相互影响。

    比如，心理影响生理。人的身体不健康了，心理也会偏向于不健康，整天想些不好的事情。但是，假如身体进食了一些本来对身体并没有太大作用的食物，甚至只是一杯普通的水，可若只要在心理上非常强烈地认为进食的食物一定会对自己的健康有用（毫不怀疑），哪怕就是一杯普通的水，那么身体就非常有可能进行自我修复或按照心理所想去变化。（前提是所吃的食物不会对身体内的组织造成过大的破坏，因为再强大乐观的心理都无法支撑生理机能的严重受损。就像，一个人喝了一杯不知道被下了毒药的水，尽管他万分确定自己喝的只是水，但他也还是会被毒死。）

    再比如，生理影响心理。当人的情绪很低落时，身体的机能也会跟着变得特别的疲惫和无精打采，这时，如果主动去做一些运动或一些事，就像跑步啊打篮球啊之类的运动和打扫房间啊收拾整理家庭环境啊之类的事，运动完或做完那些事后，心情会莫名地变得好一些。甚至，有些一直想不明白的事情，会突然想得明白。身体机能的变化同样可以影响心理的变化。

    真正的健康不只是身体的健康，还有心理的健康。换言之，是身心健康。

    活在这个世界，身体既要照顾好，心理也要维护好，且活且珍惜。

    为何要用健康来为这一章开头？嗯，因为健康即将主导我2018年的运势，令我完全失去抵抗的资本。

    2017年11月3日，在健康还在以为是健康时，我找到了人生中的第八份工作，公司是上市的公司。嗯，感觉好高大上的样子，难道我成功逆袭了？不好意思，我依然只是一名普工。

    公司虽然是上市公司，但也有分公司，而我应该是在分公司的厂里存在着。公司叫MYS，做纸箱类型的。而我，有幸被分配到厂里最角落的部门，进入了一组只有几个人的团队。

    老大叫万哥，但我叫他“老大”，因为他的确是个不错的老大，比我人生中第六份工作中的李主管好太多了。他比较喜欢讲大道理，言语中大部分是充满正能量的，感觉能被经常给下属打鸡血的老大领导也是一件挺不错的快乐。

    老大身下有三大技术师傅和一位和我年纪差不多的小师傅，分别是对我话不多的红林哥、对我有话聊的文超哥、对我如小朋友的大坤哥和对我似乎有代沟的保明哥。还有一位老师傅，专门负责排单的。

    其实，无论把我放在哪个位置，我都是他们的助手。谁需要我，我就去帮助谁。

    刚开始的那段日子，和以往的就职差不多，都是需要去适应公司环境和人际关系，该熬的心酸还是需要熬。熬过来之后，我还是那个别人愿意帮助我的我。感恩。（那段日子的感觉流连到今天，已经淡了，所以轻轻带过）

    MYS的福利可以说是我做过的体力工作中第二好的，第一是喜德盛。本来我以为，我可以好好地就在MYS发展下去，毕竟老大万哥和几位师傅也有意培养我……可……后面再说……

    有工作了，小诗和我的矛盾也就少了很多，毕竟有工作就代表有收入嘛。有时想想，真的有点应了那句“贫贱夫妻百事哀”。

    矛盾少了，浪漫也许就会多一点。

    在我还没结婚的那些年，我都有幻想过，如果自己以后结婚了，一定要和自己的妻子一起洗白白……

    然后呢，我终于已为人夫了。但，别说我和小诗一起共同沐浴了，就连她在我面前自然地换衣服都没试过，总会用手挡着，或者先穿衣服，再脱“神衣”。好吧，感觉我完全败给了她这种换衣技能。

    尽管我总是在她换衣服的时候，笑嘻嘻地对她说：“亲爱的，别总是那样挡着嘛，毕竟我们都是两公婆啊。”

    她回复的总是那句：“有什么好看的？缠绵的时候你不是看够了吗？”

    我呵呵地回：“感觉是不一样的嘛。”

    她还会认真地回一句：“有什么不一样？”

    我……我……天啊！有意思吗？

    有时她洗澡，忘记拿睡衣了，就叫我拿给她。

    在她开门缝接睡衣的时候，我都会开玩笑地说：“我也进去一起洗。”

    她就会同样开玩笑地回一句：“滚。”然后，把门锁上。

    我依然是笑着道出那一句：“亲爱的，用得着这样吗？我们是两公婆啊！”

    然后，就是我独自对白的然后了。

    但，终于有一次，她竟然主动跟我说：“亲爱的，要不然今晚我们一起洗澡吧？”

    那一刻，我都怀疑自己是不是做梦了……

    “什么？我没听错吧？”我不敢相信。

    “到底想不想啊？不想就算了，就这一次噢。”她说得还有点小诱惑的感觉。

    所以，我人生中的第一次鸳鸯浴就这样诞生了！

    本以为鸳鸯浴会很浪漫的，但万万没想到的是，我这头有品味的色狼居然会有点小害羞……我比我家亲爱的更加放不开……

    好吧，原来是我自己扼住了浪漫的喉咙，还差点扼over了它。

    但没关系，因为我还会给小诗上“生物课”。

    某个缠绵游戏过后的夜晚，我和小诗聊到了避孕的话题，关于何时要小孩这个，我表示顺其自然，不避，该来的时候，自然就会来。

    进而，聊到了避孕界的高端大众产品——不好意思明说但能内涵表示的“紧身衣”。

    “紧身衣”的卖点就在于能阻挡住飞奔去投胎的“千军万马”，还有薄如无物的感官享受以及能产生滋润的摩擦。

    小诗表示没见过，嗯，我理解的。毕竟，我在做宅男的时候也只为我的“中国好弟弟”买过一次。

    那一次，纯粹是因为好奇“中国好弟弟”穿上“紧身衣”是什么感觉的。所以，我让我当时的好情人——我的右手，为我的“中国好弟弟”模拟了一遍剧烈的摩擦。最终得出结论：“中国好弟弟”还是比较喜欢无束缚的舒服。

    为人丈夫之后，我也不知道何时会再为“中国好弟弟”买“紧身衣”，但我想，应该不远了吧……（于是，一年都快过去了）

    好好珍惜不用穿“紧身衣”的日子，好好地去感受真正的肌肤之亲，回归到最真实的原始自然传承状态。

    嗯，那段日子还算是挺浪漫的。

    但，浪漫也会有大暂停的时候……

    时间去到2017年的12月18日凌晨零点多，小诗突然对我说：“亲爱的，我有件事想对你说。”

    我自然地问：“什么事？”

    她微笑：“恭喜你，要当爸爸了。”

    那一刻，我的心仿佛是静止的。

    要当爸爸了……要当爸爸了……要当爸爸了……要当爸爸了……要当爸爸了……脑海中不断徘徊着这几个字……

    天啊！我要当爸爸了！

    我都不知道自己是开心，还是担心。因为我的经济状况还不稳定，我怕自己给不了孩子一个好的成长环境。但，我说过顺其自然，该来的时候，自然会来。

    所以，我的开心还是大于担心的。

    有工作，妻子怀孕，当一切都好像准备往好的方向发展时，我却因为一次身体的不适去医院检查，结果查出是慢性肾炎，建议住院。

    这个消息对于当时的我来说，就是一个晴天霹雳，劈毁了我的内心世界，直接把我推下了谷底。

    健康的时候，不懂得爱惜。在健康出了问题之后，才开始后悔。有什么用呢？等着付出代价呗……

    上天不断地给我考验，我不能逃避，我只能直面它，无论付出的代价有多大，只要还活着。因为这是我的人生经历，而我，是我人生的主角。

    主角，不能垮。
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第16章 发热（十六）

    黑暗，也有黑暗的安全感。因为，在黑暗中流泪，你看不到……

    在进入MYS工作前，我已经窘迫到连一双向样的波鞋都没有了，也没钱买。

    所以，我之后穿着去MYS上班的篮球鞋都是小诗出钱买给我的。我不知该不该高兴，明明应该是我出钱让她消费的，但我却要花自己妻子的钱度日，总感觉心里很堵。可至少自己的妻子还愿意买鞋子给我呀，难道不也算是一种幸福吗？

    我曾经对她说过：“我娶你当我妻子是让你享福的，而不是越过越难过的。”

    可，我还没能做到……

    我在MYS上夜班穿的保暖毛衣也是她买给我的，但还没等我攒到什么钱就又因为健康问题而失去工作了……

    我跟张老大请了好几次假，跟领班也请了假，再跟上几级的领导也请了假，加起来都一个月不止了，可最终我还是选择了自离……

    张老大了解我的这个病，也同意了我的自离，慢性肾炎患者是不能干太劳累的工作的，而且还不能熬夜。但这份工作很多时候都比较劳累，而且还是两班倒。所以，为了健康，我人生中的第八份工作就这么轻易地就没了……

    是天意弄人吗？我低头……

    自离，是发生在2018年的3月初。

    而在我自离前，还有另外的心路历程。

    在除夕的前一天，我在中心医院检查后，被医生诊断出是慢性肾炎，建议我马上住院，他会安排肾穿刺手术。

    当时我一听到这些话时，第一感觉是心慌。我有些害怕地问医生：“这个病一定要做这个肾穿刺手术吗？”

    医生很严肃地回：“对呀！你这个病不能拖的，如果任由它发展下去很可能会造成肾衰竭的。因为我们现在无法确定你的慢性肾炎是由什么引起的，也就不能对症下药。所以，要通过肾穿刺手术找到你身体引起慢性肾炎的根源，我们才能对症下药，一次性治好它。你现在还年轻，你应该也不想被这个病拖一辈子吧？”

    我还紧张地问了一下：“整个手术加上住院大概需要多少钱？”

    医生想了想，回：“大概一万多吧。”

    我失望地点了点头：“好的，我考虑一下。”

    走出医院之后，我感觉天空很沉，好像随时都可以压垮我……

    我该怎么跟家人说呢？我怕，我不想看到家人因为我而担心，难过……

    特别，是已经怀孕的小诗。她当时正在爸妈那边，还打算着一起坐车回老家，准备迎接新年呢。

    本来一切都是其乐融融的，突然就被我这一个“慢性肾炎”给打破了，还捆绑着我2018年的运势……

    我安慰自己，心里想着让家人回去过年，自己住个院就好了。一切都会过去的。嗯，我努力地安慰自己。

    可，我也不能瞒着家人呀……他们总会知道的……

    所以，我还是得打电话跟他们说……

    结果，阿婶因为我的病不回老家过年了，小诗也因为我的病不回老家过年了，她们一听到我要做手术的消息，就开始抽泣……

    我不想她们难过，但，这个阻挡不了……

    到了大年三十，我都已经准备好住院所需要的生活用品了，也去到了医院，但因为医生不在，所以没住成。

    也许，是天意吧。

    到了大年初一，我、小诗和阿婶一家人去看了电影《捉妖记2》，我感觉挺好的，有笑点，也有泪点。

    到了大年初二，我们又去看了电影《红海行动》，场面很震撼，终究还是被赚取了眼泪。

    连续两天看电影都被感动到了，可能这也预示着我2018年就是要流泪的……

    大年初三至初八，我一直都在等待机会去住院，可每次去到医院，都可能因为某些因素而住不成，比如：做手术的医生回家过年了，还没那么快来上班、帮我转到更大的医院等。

    可能，真的是天意。

    所以，我一直都没有去住到院。从而，选择了吃保健品和注意休息来调理身体，一调就大半年过去了……

    在这些日子里，我内心充满着无奈……

    有着身孕的妻子去上班挣钱，而我一个大男人却要在“心天地”养病……这不是我要的生活！我从来都没想过要活成这个样子！

    但，有时候命运使然，我根本就无可奈何。

    很多时候，面对着小诗，我都是一副好像什么都不在乎的开心样子。

    可，在黑暗中，偷偷流下的眼泪，也只有自己能明白。

    射手座，也会有转身的眼泪……
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第17章 发热（十七）

    有的幸福，就像在炎炎夏日里吹着凉爽的海风；也有的幸福，就像在冰天雪地里感受着窝心的温暖……

    我想，我这2018年的幸福，是属于第二种。

    我是个不怕热的人，但我怕冷，特别是心冷……

    冰天雪地，可以作为我在低谷时心冷的写照。

    婆媳关系，嗯，曾经还是少年的我以为这个问题是不会出现在我家庭里的。为什么呢？因为我阿婶是个脾气很好的人，不是电视剧里演的那些坏婆婆类型。所以，嫁给我的女孩子一定会很幸福，毕竟我全家都会宠着她。

    但，我的人生实在有太多的万万想不到了……

    如果一个人命中注定要面对婆媳关系的问题，那么无论其家人脾气如何，也是无法躲避这个问题的。

    而我，就有这样的命中注定……

    自从阿叔去了另一个世界之后，阿婶一直都活在悲伤里，迟迟都走不出来。

    尽管很多人都劝她看开点，但他们毕竟不是阿婶，正如阿婶的回答：“几十年的夫妻，你说看开就能那么轻易地看开吗？”

    只有那些跟阿婶说想哭就哭的人才是明白阿婶的人，她的心并没有那么坚强……

    我以为阿婶会沉浸在这种悲伤里好久好久，会一直等到我有小孩之后才恢复过来的。但，因为因缘，二家姐陪她去南山寺生活了十几天，不但找到了这么多年一直想联系却找不到联系方式的老朋友，还皈依了佛门，心情也好了很多。

    一开始听到阿婶说皈依了，我还以为她出家一直在南山寺了呢。后来才知道，她说的皈依是成为佛门弟子，并非不回家。

    其实，只要阿婶开心，我和几位家姐都是支持她的。

    因为皈依了，阿婶就开始吃素菜，不再吃肉。炒的菜沾了猪油的都不吃，所以炒青菜要分两份，一份都是花生油炒的，一份是带有荤食炒的。

    这些，在我眼里，并没什么，我可以接受。但，在小诗眼里，却不是那么简单。

    营养上。小诗觉得人体的营养是需要荤素搭配的，单单吃素菜久了，身体的营养不够，会很容易出问题的。

    氛围上。小诗觉得明明是一家人，但是炒的菜要分开吃，而且还很麻烦，一点一家人吃饭的味道都没有。

    心理上。小诗觉得阿婶不吃荤，会不会以后自己生了孩子坐月子的时候，她都不煲鸡汤给自己喝。

    其实，阿婶虽然皈依了，但并非不可以吃肉，只是不可以自己杀生。我看过的佛书，有描述过。所以，是阿婶自己坚决不想吃肉。

    但就算是这样，我们也是理解的。吃素有吃素的好，毕竟阿婶的身体一直以来都是有很多小病痛的，但她在南山寺吃了十几天的素菜后，身体很健康，心情也很舒畅。因此，我和几位家姐并不反对她只吃素。

    那么问题来了，如果我支持阿婶可以只吃素，那么就是和小诗不支持阿婶只吃素对立了。

    营养上。我和小诗说吃素有吃素的好处，也跟她说了阿婶一直以来的身体状况。

    氛围上。我和小诗说不吃某样菜，不代表不像一家人。就像，我不喜欢吃鱼，我就不吃鱼是一样的道理。

    心理上。我和小诗说阿婶是明白事理的人，没理由自己不吃肉，就让全家人都不吃肉的呀。到时你坐月子了，她不可能不煲鸡汤给你喝的。

    每一样她质疑的，我都尽可能通过讲道理让她明白。

    可，没有办法。

    因为白羊座的她，有时是听不进所谓的道理的。她只会冷冷地回：“算了！我不管了！你们都是对的！就我说的是错的！”

    我尽可能低姿态地安慰：“不是啦，亲爱的。我都不是这个意思，你为什么一定要往不好的方面想呢？”

    她就一个劲地回：“不用说啦！是我的错！我的错！全是我的错！”

    我……

    那种无奈……

    帮阿婶，会伤到小诗。帮小诗，会伤到阿婶。

    一边是刚从悲伤中走出来笑一笑的母亲，另一边是刚怀有身孕的妻子，夹在中间的我，唉……

    小诗情绪激动除了她本身性格的支配外，还有就是怀孕的女人心情如天气版变幻莫测。所以，我忍。

    可矛盾，却越来越大了……

    小诗把自己心里的难受跟爸说了，从而让婆媳关系上升到两个家庭的不同价值观上。

    当时，爸打电话把骂了我一顿……

    他曾让我劝阿婶要吃肉，但我没劝。我尊重阿婶的选择。他听了小诗带着情绪跟他说的话后，自然也会受她的情绪影响，变得更有情绪。他说了一句：“我真的搞不明白，你们这个家庭到底搞什么鬼的？！唉！”

    那一刻，听着电话的我，泪水“唰”地一下就流下来了……

    是呀，我的家庭为什么会变成这样的？

    阿叔，如果你没走，那多好啊……

    我的各种心酸和无奈，还有对阿叔的想念，都在那一刻，化为了泪水的决堤……

    爸觉得不吃肉是肯定不行的，人的很多营养都是从肉中来的，特别是喝骨头汤。如果因为不吃肉，把身体弄坏了，麻烦的是我和小诗。到时又要照顾她，又要带小孩，还要工作，怎么忙得过来？

    爸和小诗总是要从最利益的角度去看待阿婶吃素，而且也是从最坏的情况来举例。

    而我认为，一个人就算吃得再好，心里不开心，难道会健康得起来吗？在我心中，只要阿婶开心，我觉得就够了。开心的人，才容易健康。

    我是从体贴的角度去看待阿婶吃素的，也是从乐观的方向去看的。

    这就是两个家庭不同的价值观体现。不能说谁对谁错，因为都有道理。

    爸和小诗关注的是阿婶的身体，我关注的是阿婶的心情，其实都是为了阿婶好，只是方式不同而已。

    这种矛盾，足足等了好几个月才化解。化解方式：阿婶愿意每天喝碗肉汤。

    这也只是婆媳关系的其中一面而已……

    每当我被困在婆媳关系里不能自拔时，我都感觉世界好冷，自己好无助……

    但，只要处理好了之后，心里还是有一种窝心的温暖的。

    只要，只要看到她们俩能开开心心地聊在一块，没有不好的情绪，我就会觉得心里特别温暖。

    相亲相爱一家人，多一点温暖，不好吗？

    家里有爱，心里才有暖的能量。

    在我低谷的2018年，有温暖，幸福便不灭。
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第18章 发热（十八）

    今天，是2018年的最后一天。

    我觉得，我应该要对得起我自己。虽然现在的生活很窘迫，心境依然是低谷，但是，该写的心路，该总结的心声，该追的梦，在今天也还是该续上。

    我希望，明年是一个新的开始，特别是我的心境。

    在明年到来前，我要结束我该结束的，治愈我该治愈的……

    在2018年3月份，我开始陪小诗去医院产检。感觉，一切都是未知的，新奇的。

    以前，我还没结婚时，一直都很害怕如果有一天，我要陪自己的妻子去产检的话，我应该怎么做呢？要做些什么呢？我是那么的没自信，害怕自己什么都不会……

    可，上天出乎我意料地让我在低谷时期就迈入为人父的道路上了，所以，我尽管害怕，也得硬着头皮去面对那些未知。

    恐惧之所以为恐惧，是因为存在着不了解，而不了解就意味着无法掌控。人性的弱点之一就是害怕无法掌控的事情。

    不过，当你了解了，自己熟悉并能掌控了，那么恐惧就会消失，自信也会出现。

    所以，在我陪小诗经历了一两次产检之后，我就习惯了。

    习惯了看着一对对夫妻在等叫号，看着一对对情侣在询问，看着不少自己一个人挺着大肚子拿着检查结果的孕妇；习惯了看母婴手册里的内容；习惯了钱包里的“红牛”被拖出来宰割、银行卡里的数字在快速“倒计时”、微信里的零钱在越来越靠近零；习惯了陪小诗产检完之后，都去医院附近的一家糖水店吃午餐或喝糖水……

    产检并不可怕，可怕的是在我没有工作的情况下，花钱如流水……

    所以，当我的钱都用完之后，小诗也接着负担起了产检的费用。从此，很多很多需要花的钱，都来自于小诗了。

    至于要到何时才结束这样的消费局面，我想，应该是要在我开始工作有收入之后。然而，那个时候还没到来……

    在小诗怀孕的中期，我感受到了新的生活体验……

    在半夜三更的梦中，我会突然被小诗叫醒：“亲爱的，我……我……脚抽筋……好痛！”

    我会立刻打醒十二分精神，然后爬到床尾帮她的脚按摩。有时，一个晚上两三次。

    又或许，在另一些三更半夜的梦中，我还是会被小诗轻轻叫醒：“亲爱的，我做噩梦了。”

    然后，我就会温柔地抱紧她：“不怕不怕，有我在。你梦到什么啦？”

    她有时会害怕得有些抽泣：“我梦到好多蛇……”

    嗯，她在那段日子里经常都梦到蛇。于是，我就上网查周公解梦。查到的结果，大部分都是孕妇梦到蛇，是生男孩之类的说法，是吉兆。

    所以，每当她做噩梦了，我就帮她查周公解梦，查看到梦的解析是好的，那她的心情就能平和许多。

    习惯了，就好。

    自从小诗怀孕了，她的衣服清洁就属于我的分内事了。

    也有的时候，她会让我帮她洗澡。因为“心天地”没有热水器，她大着肚子不好洗澡，所以，呵呵呵，我都习惯了。

    一切，都很平常，我的内心平静如水。

    没有工作，又不能再干重的体力活，那我就只能从体力型向脑力型转变了。

    嗯，报培训班学习淘宝美工。

    没有钱交学费，我就向我三家姐借了两千块钱，打算早点学完出来找工作，然后还钱给她。然而，我现在都还在学……

    身体不健康，在做保健行业的二家姐就帮我买保健品调理，效果还是有的，只是我不够用心地去调理……我还是那么的任性……

    阿婶想方设法地去帮我找治疗肾炎的偏方，效果也是有的，只是我不够在乎地去调理……我还是那么的不懂得理解家人的苦心……

    起起落落的心境，一边调理身体，一边学习……

    那时我总相信着也许不用多久，我就能好起来，运势和健康都会好起来。可，接踵而至的，更多却是糟糕和焦虑……

    学习无法全情投入，健康无法完全掌控，运气无法精准预测，生活陷入了各种的不安与无奈。

    我找不到自己的信心，甚至都不知道自己的精神支柱到底是什么。没有精神支柱，我都没有勇气去面对生活。曾几何时，我以为写东东就是我的精神支柱，因为它能给我自信。

    但，当我写的东东几乎都没人看时，我才发现自己有多天真……

    我不服，所以我当时在小说网站一共发了两百块钱红包，通过这种方式来吸引读者关注我写的东东。

    一开始，的确，收藏量很快就破一千了。

    但，那就是泡沫。

    当泡沫消失，美好的愿景也就跟着破碎了。收藏量同样以很快的速度每天下降，我也明白了，自己写的东东根本就没有吸引力，是我太傻了……

    还好，能让我有些许安慰的是，有几个读者还是觉得我写得不错的，只是我的故事是写给自己看的，还有，发错了网站……

    我很开心，虽然只有那么几个觉得我写的东东好看，但那对于我而言已经是属于雪中送炭了。我很感谢他们的评论，给了当时的我一种温暖的力量。

    所以，我还是断断续续地更新，写了下来。

    只要我还没完全放弃，我就还能找回当初第一次写《我喜欢的女孩子们》初稿时的那种热情和快乐。

    其实，今天我本想结束2018年的经历的，但，好像不可以……

    时间不够，我的心也不允许。

    也许，该写的，还是需要慢慢写……

    希望，2019年会好！
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第19章 发热（十九）

    发热（十九）

    今天，是2019年的第一天。

    在今天看来，上面的那句话不过是一句很简单的话，没什么特别。但，如果几十年之后，我还在，再看到上面的那句话，那么，一切都会有不一样的味道。

    就像，古代当时家家户户用的瓷器，在当时并没什么特别，但在那些瓷器经历了岁月的洗礼之后的如今，却有了“文物”的地位。

    简单是简单，简单也是不简单，如果简单，有了岁月。

    每个人都有自己的简单，通过努力，让自己的简单成为不简单。

    我写我的，简简单单……

    有次陪小诗去医院产检，我偶遇了当年在喜德盛工作时的部门主管，他看起来好像还是当年的模样，让我感觉，好像时光倒流了，我似乎还是喜德盛的员工。

    不过，我并没有和他打招呼，他也没看到我。

    因为，他好像是送受伤的员工到医院来治疗。看着他那被包扎了的脚，再加上我当初在冲压部门的所见所闻，我猜，那位员工应该是被冲压模具掉下来跌到脚了。

    我和那部门主管就这样轻轻略过，仿佛再也不会有交集一样。

    无独有偶，我也试过在“心天地”外面的路上，见过好几次DSX的冷面老大，我们都没有对话。哪怕，我们的眼神已经对上了。

    因为，我不知该说些什么……

    当初我因为阿叔的身体状况而发自离的信息给他，他一直都不回。我觉得，他可能生气了。

    我不喜欢尴尬，但每次偶遇他时，我都只能尴尬地装作没看见他……

    这是我的心病，我总觉得自己亏欠了别人，总觉得别人会记恨我，总是把自己逼进一个充满自卑的世界……

    慢慢地，在路上我都很害怕遇见以前的同事了……我真的不知自己该说什么，哪怕只是打一个招呼……

    不断逃避的眼神，令心里的懦弱无限地放大，自怨自艾的心境塑造了更多的倒霉，无法与幸运接轨。
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第20章 发热（二十）

    今天，是2019年的第二天。

    此时此刻，我在喝着一杯白开水，感受着那淡淡的味道。

    感觉，这种淡淡的味道有点像我生命中那淡淡的友情，似乎是一种被我忽视的存在。

    在我知道小诗怀孕之后，我并没有主动把这个消息告诉别人，除了亲人们自己知道。哪怕，是我的好朋友阿神，我也没有主动联系他告之这一消息。

    而我和阿神每次的联系，几乎都是由他发起的，是他偶尔抽空打电话给我。这种主动，却没有出现在我身上。我习惯了一如既往地被动，别人联系我就联系我，别人不联系我就不联系我。

    换言之，我和阿神能一直保持联系，主要都归功于阿神为这份友谊所付出的主动。

    再好的情感，缺少了相对应的互动，也会渐渐变得淡。

    嗯，我就快要当爸爸的消息，也是阿神打电话和我聊天之后，我才告诉他的。他很开心！除了恭喜我之外，还很乐意地传授我经验——包括生孩子前要准备些什么证件呀，物品呀，还有要注意哪些事项呀等。

    就算我们聊完挂了电话之后，他也依然很用心地记住我即将要当爸爸了，还会专门发一些生孩子前要准备的物品清单给我。

    人生得一这朋友，真的好到没话说。

    之后，我回老家做婚检，办准生证，又偶遇了阿神。虽然我们之间的联系越来越少了，但我们之间的谈话依然很自然，我还顺便请教了他怎么办准生证。

    他就仿佛是上天派来拯救我的存在，我所要经历的，他先比我经历了，然后就传授我经验，让我少走弯路。

    他对我那么好，可我却没办法像他对我那么好那样对他好。

    在他生日的时候，我不会打电话给他，只会在微信发个红包祝福他；在他女儿满月时，我也没有打电话给他，只会在微信发个红包祝福他……好像，我总是不会打电话给他……

    在我心中，他是重要的存在。但，我就是不会主动联系他，如果有一天他有事请我帮忙，我能帮的都一定会帮。

    我不主动联系他，并不代表我不重视他。只是，我的性格如此。

    未来也一样，我依然是那样的我。

    如果有一天，我们真的淡了，散了……我也无话可说。因为，是我们的因缘，就一定会是我们的因缘，不会因为淡而散。

    因为做最真实的自己，所遇到的一切也是最真实的。我希望，我的友情也是。

    白开水很淡，我也很少喝，但并不代表我不重视白开水的价值。

    有些人的重视，就是看不出重视……

    而我，就是这些人里的其中一个。

    嗯，我是不是一个很矛盾的人？

    呼，是不是都不重要。

    重要的是，我明白自己的所作所为。

    白开水喝完了，夜深了，该梦了。

    淡淡地，晚安了。
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第21章 发热（二十一）

    今天，是2019年的第三天，也是我的26岁农历生日。

    也许，是因为经历了2018年的长低谷期，所以我对生日的敏感度已经降到几乎无感了。说不上快不快乐，反正就很平常。

    以往家姐们在我的生日那天，都会一大早发信息祝福我。但，今天，就如平常一样。我想，家姐们都太忙了……我明白。

    不过，依然会有人记得我的生日。

    今早，阿婶打电话祝福了我。虽然只有那么几句话，但我感觉温暖。因为阿婶都六十几岁了，都没忘记今天是我生日……

    在今天凌晨零点时，小诗发了祝福语给我，还连续发了三个红包，分别是131.4元、66.66元、168元。每个红包都代表着一种祝福，一种爱意。

    感谢这两个没忘记我生日的女人，我爱！

    以前，除了亲人，会记得我生日的，还有一个人。嗯，那个人就是我的初恋——甘。

    我说过，我和她的缘分就是若即若离的，很近，也很遥远。

    时间回到2018年4月16日晚上，她又一次主动地加了我的扣扣。

    说真的，我很意外。

    不过，我不会觉得尴尬了。

    毕竟，她是有夫之妇，而且已经当上妈妈了，而我也是有妇之夫，并且也快要当上爸爸了。所以，不会有太复杂的想太多。

    我们还是闲聊了一下，之后不知怎么聊就聊到了我的工作……

    她：“你不用上班吗？”

    我：“我暂时失业，在家调理身体。”

    她：“你怎么了？”

    我：“得了慢性肾炎。”

    她：“你不去看医生吗？”

    我：“不看，自己看百度来调理。”

    她：“啊？慢性肾炎是什么病？”

    我：“额，太复杂了，你百度一下就知道了。”

    之后暂时没了回复，我以为她睡了。而且，当时已经接近半夜十二点了，所以我也准备睡觉了。

    可正当我准备睡觉时，她却回复了……

    她：“我怎么觉得你这样子有点儿戏呢？身体不是你一个人的，你有妈妈，有老婆，以后还会有孩子呢，要对他们负责，也要对自己负责呀，百度能帮你多少，听医生的。”

    当我看完了这一条回复之后，一种熟悉的感觉仿佛把我带回了当初的那些年……

    她在关心我，尽管我们没有在一起，尽管我们若即若离了那么多次，尽管我们之间的交流非常的少，但她依然关心我。

    这到底算不算是幸运？

    她对我那么好，为何我们却没有在一起？

    我们没有在一起了，她为何还要关心我？

    命运如此弄人，我也只能呵呵呵……

    我：“我的故事像一匹布那么长，一下子我说不过来的，我现在的调理就是在家人的督促下进行的。我是说，你没听过肾炎，可以百度，并不是说我完全靠百度来调理。好了，睡了，我不行了……”

    她：“我看了。”

    我没有继续回复了，因为夜已深，而我也不知该说什么了……

    我知道她关心我，但我只能回避她的关心。

    有的人只适合在回忆里美好，现实太残忍，我不忍心去伤害。

    今天，她也没有祝福我了……

    或许，是她忘了。

    也或许，是她算了。

    没有快乐或不快乐，我的心平淡如水。

    轻风略过，它的样子早已不见，但温度，还在。

    走常规路线，循例地送给自己一句：“亲爱的自己，生日快乐！”
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第22章 发热（二十二）

    今天，是2019年的第四天。

    昨天，我生日的那天。我以为，只有两个女人记得我生日，但截止到今天的凌晨零点前，又多了三个女人祝福了我。嗯，是我的三位家姐。

    也许，我这辈子有一种特别的幸运——被女人爱。

    感恩。

    继续我的继续……

    在学习淘宝美工的期间，我产生过多种想法，其中一种就是在网上找兼职。因为我想分担一下小诗一个人承受的经济压力，可我又不能去干什么劳累的体力活，技术活也还没学会，所以就希望能在网上找到一些我可以兼职的工作。

    可想归想，但网上的兼职工作大部分都是假的，所以我还是放弃了这个想法。

    但冥冥之中，我好像必须要接受命运给我的安排……

    因为我看到了大学群里有人发兼职的消息，有兼职打字的。那时我就在想，兼职打字我可以做耶，而且这消息是大学群里的人发的，应该不会是骗人的吧？

    一念，一结果。

    之后，就有了我人生中的第一次在网上报案。

    报案内容如下：

    2018年4月21日我在大学群里看到一个打字兼职的信息。因为我身体在休养，暂时没法工作，但平时的生活支出还是不少的，所以我当时很需要一份兼职。

    我就抱着尝试的心理去加，其实我对打字员兼职的这些还是抱有戒备的心态，因为我知道要交钱的都是骗人的。但那兼职消息说免会费，不收取任何押金。所以，我才想着要去尝试。

    我加了兼职信息上的那个QQ，也就是昵称为“波妞”的人。她会先问我是不是找兼职的。我就问她有没有打字员可以兼职。她说有，还特别表示他们公司有三年了，网上只有他们一家是有这种兼职的。

    然后，我就开始慢慢陷入了泥潭……

    她觉得如果我不够放心，可以去她空间看看她发表的动态。她发表的动态里有好多截图，都是完成任务有一百多块之类的名字和领取或未领取字样的图。这些截图让我的戒备心降低了，同时让我急着需要兼职赚钱的心理加强了！所以我跟她表示自己想兼职。

    她就发了一个链接给我，让我看看能不能适应。

    链接的内容是看着一张照片，然后在输入框里看着照片里的文字输入。她说要看正确率够不够。

    我输入完之后，她通过了，不过她却提出了一个要求：入职的方式有三种，第一是把兼职的信息复制粘贴发够十个群（QQ、微信），发完后要截图给她审核，通过了就可以入职了；第二，是把兼职的信息复制粘贴发20个群，发完后截图给她审核，通过了入职，还能获得一些十元奖励；第三，是把兼职的信息复制粘贴发30个群，发完后截图给她审核，通过了入职，还能获得三十元奖励。

    因为我的群比较少，我也不喜欢发这些信息到群里，所以我选了发十个群的那个。发完后截图给她，因为当时很晚了，她说第二天再给我答复。

    第二天八点半之后，她表示我可以通过了。然后让我在网上下载一个IS语音的软件，让我在里面注册。

    我下载软件注册好之后，她就让我加入一个1319456×的房间。

    里面新加入的人都是被禁言的，只有他们可以操作，其实这让我有点怀疑，但想着有可能是不想房间里的人乱发言弄得太乱才禁言的吧。

    接着，她就让我备注IS语音里的账号名字，因为她是波妞，我当时的账号名是天上流沙，所以她要让我备注我的账号名为：天上流沙波妞推荐（她一直给我强调一句话，不要相信任何主动加你的人，主动加你要你交钱的人都是骗子）我很疑惑，在IS语音房间里能操作的只有他们的人，他们里面如果有人加我要我交钱的，就是骗子。那么，里面的人到底是怎样的一个组织性质。

    再然后，她表示会有人在IS语音里接我，她只负责新人的入职。

    第二个接我的人，昵称为“鱼儿”。（这不一定，因为里面还有很多不同的人接待的，我只是在其中的一组而已。）

    鱼儿接待我之后，就给我了解一下他们的业务，我只想了解打字员和写文章的。同时，要留下我的姓名和手机号，以及自己的收款方式（银行卡、微信、QQ、支付宝）。我选了支付宝。确认好之后，她就让我备注自己的IS语音账号名为：天上流沙波妞推荐鱼儿接待。（同样地，强调一句话：任何主动加你问你叫你交钱的都是骗子。）

    第三个接我的人，昵称为“小爱”。

    他表示如果要兼职的话，需要交107元，这是为了激活我后台的账号，方便到时给我发工资并且会返还的。这时，我已经开始怀疑这是一个骗局，但心里对兼职的那种渴望让我无视了这份怀疑。

    所以我同意了。

    但是，他表示不要直接发给他，只能选择微信里的面对面红包，生成二维码。然后截图发给他，他收到后表示我已经是初级会员了。同时在强调一句话：之后不用再交钱了，再交钱的都是骗子。不过，后面有个138元，是看你是否自愿的……

    感觉，他们就是在帮我洗脑……

    就好像骗子跟我说：“我都已经跟你说我是骗子了，是你不相信而已。”

    然后让我备注为：（小爱接待）天上流沙波妞推荐鱼儿接待

    第四个接我的人，昵称为“白氿”。

    他表示初级会员不能接任务，要在网上接受培训一个月才能接任务，期间没有任何报酬。因为没有工会保障，只有高级会员才能接任务。

    不过，初级会员升为高级会员需要交138元。

    他还有点矛盾地表示，不要私自给他发红包，他不接受。但让我交钱的方式，却就是微信的面对面红包。

    是的，其实在这里感觉很像骗局了。

    但是，被骗的人普遍都有一种心理：明知道自己可能已经被骗了，但总觉得不愿相信自己被骗，还抱有一丝侥幸，希望自己不是被骗的。

    所以，我又发了一个微信面对面红包。

    当时，他还回复一句，二维码过期了，让我再发一个。这很明显就是故意诈骗，如果我再发一个，不就又交138元。不过，刚好，我微信里也没钱了。

    我就回他：“没钱了。”

    他才改口说：“财务收到了。”

    接着，就让我在QQ加一个群。

    群号为72684232×，群名为先领发放任务（八）群。

    同时，让我备注好：（小爱接待）天上流沙波妞推荐鱼儿接待

    之后，他再强调一句：之后真的不用交钱了，再让你交钱的都是骗子！

    我还真的是第一次看见那么明目张胆的骗子，在心里对我说：“我就是骗子呀！”

    第五个接我的人，昵称是“沐子”。

    他直接发了任务给我，是绑定卡、注册之类的。

    他表示这是新人任务，不完成不行。

    有些还有身份证号码、银行卡号码……

    而且，我只能通过扫他发来文档中的二维码来进入特定的界面……

    如果这些界面是他们自己伪造的，那我的许多个人信息不就泄露吗？但我都做了……

    完成任务后，他表示我就直接去群里找昵称为“A喵”的人。

    我找到他，问可不可以接打字员的单。

    他只冷冷地回复：“打字任务只在22：30到22：45发单，0点前交单。到了开放的时间再来找他。”

    这时感觉被坑了，一开始那个波妞说好的24小时都有单做是什么概念？

    打字任务的单完成时间只有一个钟左右。

    好，我忍。

    于是我就问他有没有其他任务，他说自己去群文件那里看。

    我一看，几乎都是那些什么注册、绑定银行卡之类的，非常容易泄露个人信息的那些任务。那我就只好等晚上的打字任务了。

    到了22:30分，我找他拿单。

    他也发了一个链接和密码，我进去一看。

    有两种录入方式，一种是看着别人的手稿，录入到手稿的输入框。难度很大，因为手稿的字迹比较潦草，而且照片上的灯光也有很大的影响。正确率100%的回报是45元。另一种就是电子档的，大概差不多七八百字，但是正确率100%的回报是0.3元。

    感觉，这就是套路。

    之前说好的可以多劳多得，但电子档的就一张，手稿的也是一张。如何多劳多得？难道一天就只是输入那七八个字，领取三毛钱？这也叫兼职？

    按照人的心理，通常会选择冒险输入那个比较难的手稿，然而手稿的正确率却很难有保证。

    但我就是选择了手稿的，虽然一开始感觉好难，但认真看和思考，并通过百度一些名句来对比手稿里的句子，我可以自信地说，我最多也就错六个字。并且，顺利在23:45就提交了。

    那篇手稿的字数接近五六百字，按照波妞说的，错一个字扣三分钱，我最多扣两毛钱左右。

    又到了新一天的早上，A喵直接发来信息，表示我输入的手稿正确率不够，不合格。

    这个时候，我可以肯定这就是一个骗局，借助兼职来诈骗钱财。进来的人如何完成不了任务，拿不到钱，那么他们可以有理由说是进来的人完成不了任务，而不能说是他们欺骗了进来的任何一个人。

    这就是骗局的高级之处，他们的收款都是面对面红包，没有直接的账户收款，可以避免被查。进去里面的人做的那些任务，随时都可能泄露自己的身份证信息和银行卡信息与密码，对财产安全极不保障。

    现在依然每天有不少人进群，就是不断有人被骗。但被骗的人在群里也发不了声，因为禁言。

    所以，希望有关部门可以尽快查获这个组织。

    谢谢！

    嗯，以上就是我的报案内容。

    我以为，我能报案成功的。

    可惜，我被骗的金额少，不足以立案，而且我所提供的证据也不充分。所以，这也就注定了我是要被骗的。

    被骗了之后，我都不敢跟小诗说，我怕她骂我，我已经非常自卑了，如果再被骂，我真的会接近崩溃……

    不过，后来我接她下班回家，她自己也发现了我的异样，终究被她知道了。

    可，她没说我任何的不是，也没有不开心，只是微笑地对我说：“就当买个教训吧，下次醒目点就好了。”

    那一刻，我真的好感动！

    嗯，有时候，爱就是这么温暖的存在。

    我爱你，不是靠说的，而是靠心的。
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第23章 发热（二十三）

    “我有点疼，但是我还能忍，是不是爱你，我算还有点天份。”来自于薛之谦的《天份》。

    最近喜欢上的歌，代表着我那时候的心情。

    在小诗怀孕的中期，我和她的相处，属于时而晴天，时而暴雨天的心情模式。

    所以，关于夫妻之间的相处之道，我还是有点心得的。

    有天晚上十一点，二姐夫突然打电话给我：“金龙，你二姐有没有出去找你？”

    我很疑惑：“没有喔，我二姐怎么了？”

    他有点生气地回：“她出去一个小时了，现在都还没回来！我打她电话，她又不接！你打电话叫她快点回来。”

    我：“噢，好吧。”

    挂了之后，我立刻打电话给二姐：“喂，你现在在哪里呀？”

    她情绪有点低落：“我在外面，什么事？”

    我：“这么晚还不回家，在外面干嘛？姐夫打电话给我，让我叫你回去呀。”

    她有些生气：“他现在又知道要找我啦？你不用理他，你睡你的觉好了。”

    我：“你们吵架呀？”

    她：“他总是不听我说，什么都以为自己是对的，别人就是错的。跟他那种人真的没法交流，好啦，你睡你的觉吧。不用理他。”

    我：“不过那么晚了，你也要回去呀，大晚上的，一个人在外面很危险的。”

    她：“知道了，我已经快回到了。你快睡吧。”

    我：“好吧。”

    挂了之后，我就下楼到附近的大树下，打电话给二姐夫：“喂，姐夫，我二姐她已经回去了。”

    他：“有吗？我一路上没看到她呀。”

    我：“怎么可能？可是她说她已经回去了呀。”

    他：“你出来一下，我去找你。”

    我：“好的，我现在在我楼下附近的大树下。”

    他：“好。”

    挂了大概五分钟之后，二姐夫骑着电动车过来了。

    他：“你二姐说她已经回去了？”

    我：“是呀。”

    他：“没理由呀，你再打电话问问她。”

    我拿起手机拨了二姐的号码：“喂，你回到家了吗？姐夫说没看到你呀。”

    她：“已经回到了，在阿婶这边的屋子，你还没睡呀？”

    我：“快了，到家就好，你睡吧。”

    她：“好，拜拜。”

    挂了电话，我转头跟二姐夫说：“她回到家了，不过是在阿婶那边的屋子。”

    他：“噢，她真是的。”

    我：“你们怎么了？是吵架了吗？”

    他点起一根烟，吸了一口，然后有点叹气：“我就说了她一句，然后她就一声不吭地出来了，一直都不见回去，打她电话又不接。唉！”

    我：“女人是要哄哒。”

    他：“以前刚开始在一起时就说哄，现在结婚了那么久，两个孩子都上学了，哪里还会用哄这一套？你现在不明白，等你以后就明白了。”

    我：“我和小诗也时不时都会闹矛盾呀，但每次她哭了之后，我都会去哄回她。毕竟，女人就是娶来疼的嘛。”

    他又吸了一口烟，吐出烟雾：“唉，你二姐她就是认为自己的就对，别人说的就不对。这样能好好说话吗？”

    我：“我觉得，应该是你们的理解不在一个点上。”

    他：“有时候，我夜晚晚一点出去，她就说我。我一个大男人的骑电动车出来，怕什么？”

    我：“我二姐是担心你，夜晚出来还是比较危险的。”

    他：“怎么危险？现在治安那么好，难不成会有人抢劫？况且我又没钱。”

    我：“也许，她是担心你骑电动车有危险，毕竟，夜晚开车本来就比较需要小心。”

    他：“不会吧，我又不是不会开车。”

    我：“唉，我是指小心驶得万年船的意思。”

    他：“呵呵。”

    我：“其实，我二家姐很容易满足的。平时，你只要买一朵花送给她，她都会开心很久很久。一定！”

    他：“呵呵，我现在这个年纪怎么会送花呢？”

    我：“那有什么？或许，你就算是突然地赞美一下她，她也会很开心哒。比如，赞她变得漂亮啦之类的话。”

    他又吸了几口烟，吐出烟雾……

    我们一直聊到了凌晨零点三十分左右，他最后好像还是没有接受我的建议……

    罢了，每个人有每个人的相处方式，我也没必要一定要他接受我的建议。

    每次和小诗闹矛盾，我的心都是伤感的……

    伤感过后，努力掩饰自己的伤口，然后去哄她，去认错，尽管我不觉得自己有错……

    慢慢地，竟然成了习惯……

    那种感觉，就像，我有点疼，但是我还能忍，是不是爱你，我算还有点天份……
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第24章 发热（二十四）

    “这首歌讲到，我太过天真，歌中的主角，哪试过走近，唱遍高低起跌，而情感偏偏走音，是我只懂唱，不骚不痒，谁人着紧……”来自侧田的粤语歌《走音》。

    我的情感，有时候也会走音……

    我记得那天是周末，小诗的妹妹（或者是我的小姨子）——翠，她到光明新区这边来考试，是关于会计知识的。

    所以，小诗就想等小姨子翠考完试后，带她去周围玩玩。

    嗯，由于那天是阴雨天，小诗也不知道要带小姨子翠去哪里玩，因此问了我的意见。

    我本不想出门，以为阴雨天应该都不会出门了，所以就随口说可以去吃牛扒呀，看电影呀什么的嘛。

    结果没想到，小诗竟然立刻高兴地说：“对喔！我怎么没想到呢？快！我们马上出发吧！”

    还在看着手机的我瞬间呆了：“啊？”

    小诗急了：“啊什么啊？快点呀！还要等公交车呢？！”

    额……好吧……都是自找的……

    一阵匆匆忙忙地，我们就出现在公交车里，继而，按照进程，应该是要出现在小姨子翠考试的学校门口的。

    但是，路上塞车。

    所以，小姨子翠都考完试出来了，我们依然在路上。不得已，小诗就先让小姨子翠顺着路走下去，到一家大超市门口等我们。

    我讨厌周末坐公交，也讨厌阴雨天出门，可无奈，我逃避不了这种讨厌。

    经过一番周折，我们终于碰上面了。

    在碰上面的那一刻，小姨子翠直接笑着走上来就是搂着小诗的手臂，然后两个人一起笑呵呵地往前走了，仿佛，我就是一个多余的存在。

    呼，姐妹情深嘛。呼，我懂。

    小诗很开心地对小姨子翠说：“你姐夫说，要带你去吃牛扒呢。”

    然后，小姨子翠就笑嘻嘻地回头看我。

    呵呵呵……如果我的钱包会唱歌的话，它可能会唱：伤不起，真的伤不起……

    好吧，我的钱包终究是逃脱不了减肥的命运的，尽管它本身也不肥。

    选了附近的一家香港茶餐厅，进去选了座位，拿起菜单选了各自想吃的牛扒，选了自己想要的几层熟，选了……

    嗯，那一顿牛扒吃得还挺愉快的。

    所以，我带着微笑，把流着眼泪的钱包给掏开，拔出了仅剩的几只挣扎的红牛，托付给了同样带着微笑的女服务员。

    嗯，我是激动的……

    吃完牛扒之后，我们就去附近的电影院看了当时新出的电影《狂暴巨兽》。

    个人感觉，这部电影还是不错的，因为有笑点，也有泪点，最后真的有把我感动到流泪了。而且，快乐的结局也是我喜欢的。

    看完电影之后，就送小姨子翠坐公交车。

    再之后呢，就是我印象深刻的经历了。

    当天，是小诗所在公司成立十周年的日子，公司是有饭局的，而且公司特别希望员工能带自己的家人一起出席饭局。

    小诗当时问我：“亲爱的，你陪我一起去出席公司的饭局，好吗？”

    因为，在这之前，小诗所在的部门也组织过饭局，也是希望员工带家人一起出席的。那时小诗就问过我要不要去出席，可我拒绝了。

    而这一次，我觉得，我不应该拒绝。毕竟，这也是她的一个小心愿。

    所以，当天傍晚我就陪她回公司。

    在刚走进她公司门口的时候，我就看到了不少酒席，还要宿舍楼上不少好奇的眼光。

    在宿舍的走廊边，有不少是小诗的女同事，她们都很好奇小诗的另一半是长什么样子的。因此，我内心是非一般的紧张……

    更紧张且有点尴尬的是，酒席还没开始，小诗把我带进了她的宿舍，而且她的宿舍里还有几个女孩子……

    我的天啊！那个尴尬……呼……

    尴尬了大概半个钟，小诗就带我去公司饭堂找人拼桌。

    一般，每个部门的人都会和自己部门的人拼一桌，因为熟悉，有话聊。

    可惜，我们下来得晚了一点，小诗所在的部门同事都拼完一桌了。所以，小诗不得不带我去和其他部门的人一起拼桌。

    嗯，拼桌画面可想而知。

    我是安静的存在，我所在的那一桌也是特别“文艺”的存在。

    嗯，强忍的尴尬在拉扯着我嘴角向上的弧度。

    饭局过后，小诗就送我出公司门口。而就在公司门口，小诗看到了她的老大，她想介绍我给她老大认识一下，纯粹就是打个招呼而已。

    本来，小诗是挽着我手臂的。一看到她老大时，她就突然松开了手，然后整理一番才走过去打招呼。

    在她突然松开手的那一刻，我感觉，内心的世界颤抖了，有一种特别的心酸涌了上来……

    其实，没必要松开手……

    我是没有工作的人，参加这种场合我的内心是自卑的，唯一让我努力撑着去面对的就是小诗给我的力量。

    可，她突然地松开了手……

    我内心的自卑感，碎了一地，好无力的痛……

    这只是个小插曲，望望夜空，也就过了……

    就像，我唱一首情歌，不小心走音了……

    嗯，不过是走音罢了。
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第25章 发热（二十五）

    我本应该是一个浪漫的射手座，只是没想到，命运暂时把我安排在了低谷，让浪漫失去了应有的味道。

    但没关系，在我心中，真诚才是最感人的浪漫。

    我爱你，爱得真诚。

    时间去到2018年4月25日，那天对我而言，是一个重要的日子——我和小诗结婚一周年纪念日。

    那天傍晚，我骑着“小完美”去了花店，人生中第一次买花，而且还是玫瑰花。因为资金有限，所以花朵能呈现出来的浪漫指数比较低。嗯，我只买了三支玫瑰花。

    呼呼，玫瑰花是少了点，但一样能温暖地代表我的心意——我爱你。

    嗯，三支玫瑰花的寓意就是我爱你！

    其实，我本来也不知道三支玫瑰花的寓意到底是什么，我是刚刚通过百度才知道的。但，对于那天的我而言，无论买的玫瑰花是多少支，它代表的，一样是我爱你。

    请花店老板帮我把那三支玫瑰花包装好之后，我就把花小心地握好，轻轻地靠在心边，再慢慢骑着“小完美”往小诗的公司方向出发。

    嗯，那是很宝贵的三支玫瑰花，我要好好地保护它，让它美丽且安然无恙地出现在小诗面前。

    到了小诗公司门口那时，天已经暗了。

    我发信息给她：“亲爱的，我到了，你好了没？”

    滴答，滴答，滴答。

    她回：“好了呢，我现在就出去哈。”

    黑暗中，慢慢出现了熟悉的身影，我的灵魂早已在安静的皮囊里手舞足蹈。

    我悄悄地把玫瑰花放在身后，因为我要给她一个惊喜！虽然，这个惊喜并不算大，但也算是实现了她一直以来的小心愿——希望有人送她花。

    当小诗来到我身边时，我就把身后的玫瑰花递到她面前：“噔噔噔噔！亲爱的，结婚一周年快乐！”

    啊？这就是制造惊喜的方式？

    呵呵，好吧，看来我以前看的偶像剧都是白看的……

    实在无力去吐槽这样的自己了……

    不过还好，小诗也挺惊喜的。

    她开心地说：“哎哟，我家亲爱的居然会送我花了耶。不错不错，虽然花少了点，但我也很开心！因为，终于有人送我花啦！嘻嘻嘻！”

    我微笑：“开心就好。”

    她调皮地回：“亲爱的，我也有礼物送你，你是想现在看，还是回家再看？”

    我疑问：“有区别吗？”

    她笑嘻嘻：“有呀，你猜，我送的会是什么呢？”

    我挠头：“额……是……额……我猜不到……”

    她得意：“我给你点提示吧，是跟你喜欢的音乐有关的。”

    我更疑惑了：“什么能跟我喜欢的音乐有关？难道是会唱歌的？”

    她笑着摇摇头：“呵呵，你慢慢猜，我们先去吃晚餐吧！我饿了呢。”

    好吧，那我就一边猜，一边带她走向有牛扒吃的香港茶餐厅。

    她吃惊：“亲爱的，你又带我来吃牛扒呀？”

    我微笑：“是呀，那么重要的纪念日，当然要好好庆祝呀。”

    听完我这句话之后，她开心得像个小孩子一样。

    小诗想尝试七成熟或八成熟的牛扒，上次和小姨子翠去吃牛扒的时候，她就已经很想尝试了，但因为她当时是怀孕中期，我不敢让她吃不全熟的牛肉，所以，小诗点的牛扒只能是全熟的。

    而我，总是这样安慰她：“没关系啦，以后生完孩子，有空出来了，我再带你吃牛扒。到时，你想吃几成熟就几成熟呀。”

    她还是会觉得有点小不爽：“啊？还要好久耶。”

    我微笑着说瞎话：“其实，很快的，眨几眼，时间就过去了。”

    她可爱地转过头：“哼！”

    牛扒上来后，我们就开始我们的庆祝仪式——一边吃，一边拍照。

    小诗也不让我猜了，直接把礼物送给我。

    嗯，一个很精致的小木盒。

    在这个很精致的小木盒里面，有一个很迷你的小挂件。

    而这个很迷你的小挂件，就是礼物的主角。

    它的功能就是连接手机蓝牙，放出我手机里的歌。

    好吧，果然是跟音乐有关的。呵呵哈。

    小诗表示，她送我这份礼物是因为看到我经常骑车都喜欢带着耳机听歌，所以就送我这份礼物，不用耳机都能听歌。

    这份可爱的心意，我收下了。

    之后，我拍我的照片，她拍她的照片，记住那个日子里的美好！

    我们吃了好久，也吃得好撑，回到“心天地”的时候也都晚上十一点了……

    在这个这么浪漫的日子里，按道理，我应该要和小诗来一场深入灵魂的缠绵。

    但是，我得考虑小诗肚子里那位小宝贝的感受呀……

    所以，深入灵魂的浪漫也就只能略过……

    我当时能做的，只有温暖的呵护。

    睡觉的姿势，一般都是我抱着小诗，然后用手抚摸她的肚子，就像抚摸我们的孩子。

    那个夜晚，真的只有温暖。

    到了第二天，又是产检的日子了。

    这一次产检比较特别，因为要照四维彩超。也就是说，我们可以通过四维彩超看到宝宝的脸了。当时想想，都有点激动！

    只不过，过程有点小曲折。

    在小诗照四维彩超时，医生表示，小诗肚子里的宝宝用手把脸挡住了，照不到。所以，让小诗去爬楼梯，爬十几分钟再回去照。

    我也不明白为何要选择爬楼梯这种方式，但我也只能陪着小诗一起爬楼梯，从二楼走下一楼，又从一楼走到六楼，再从六楼走下一楼，再走到另一条楼梯，从一楼走到六楼，又从六楼走到一楼……

    爬了十几分钟后，小诗都累到喘气了。回到彩超室去照，结果我们的宝宝还是用手把脸挡住。

    所以，又爬了一个十几分钟……

    回到彩超室去照，结果，我们的宝宝仍然用手把脸挡住。

    还是所以，再爬了一个十几分钟……

    爬到小诗难受到要摸着肚子说：“宝宝，不要这样折磨你妈咪，好吗？”

    回到彩超室去照，结果，我们的宝宝依然用手把脸挡住。

    天啊！我们的宝宝果然与众不同！

    之后，就没有继续爬再下一个十几分钟了……

    因为，快下班了，医生也不建议继续爬了，毕竟太劳累，会影响到胎儿的。

    当时，我和小诗都很失望，还没能看到自己宝宝的脸……

    不过，到最后非常接近下班的时候，那位彩超医生还是帮小诗再照一次，毕竟填写的检查报告不完整。

    但万万没想到的是，我们的宝宝终于把挡住脸的手放开了！

    小诗当时用手机拍了下来，保存住了那美妙的瞬间。

    果然，我们的宝宝就是调皮！

    越是折腾，越是不放开手。到了我们都不觉得能照到脸的情况下，却自然地放开了挡住脸的手。

    或许，宝宝以后的性格就是这样的——不想做的事，不能强迫我去做；我想去做的时候，自然就会去做。

    在四维彩超里看到的宝宝还不算是清晰的，当时给我最深印象的是宝宝的鼻子挺大的。还有，宝宝应该也遗传了小诗的爱皱眉。

    之后，我们就猜，宝宝到底是男宝宝，还是女宝宝。

    各种说法，各种经验，经过比较，我们的宝宝是男宝宝的概率比较大。

    不过，不到最后，谁知道呢？

    而且，我希望自己的第一个宝宝是个女宝宝。但其实无论是男宝宝，还是女宝宝，我都爱。

    时间继续走，会越来越接近宝宝出生的日子。

    在小诗的怀孕晚期，我和她还闹过一个有点大的矛盾……

    她当时一个人很生气地从公司走路回来，她是个白羊座的路痴，每次出门都是坐车的，走路她哪认得？

    我当时在“心天地”，发信息问她在哪里，她又不回。

    那我只能骑着“小完美”去找她，一路循着她有可能出现的地方去找……

    一路地找到她公司门口，我都没看见她。

    我当时很害怕，很担心。她自己一个孕妇在不认识路的情况下乱走，要是发生了什么事怎么办？

    我又发信息给她，说我到她公司了。

    她回复表示，她不在公司，叫我别找她，自己回去。

    还好，她会回信息就证明她还是安全的。

    我立刻掉头，再一路找回去。

    终于，在“三月风”附近找到她了。

    我骑着“小完美”到她身后几米处，就停下来，然后慢慢走路靠近她。

    当我就在她身后时，我就把手轻轻搭在她的肩上，温柔地说：“亲爱的，坐我车回家吧。”

    她先是一惊，然后把我的手抖开，面无表情地继续往前走。

    我又追上去哄，越哄，她越是对我冷淡：“走开呀！”

    路上的行人还以为我们是不是在拍电影呢，白羊座的她冷漠起来，我都有点怕。

    没办法，我就推着“小完美”，一路跟在她身后走，只要确保她安全就好。

    走到一半时，我觉得小诗走了那么久，一定会饿的。所以，我就骑车去附近的店买瘦肉汤河粉。

    可是，当我打包好了粉骑车过来时，却没发现她在路上了。

    这时，我收到了她发来的信息：这就是你的诚意？走着走着就不见人……

    糟了！被误会了！

    可她去哪里了呢？难道她走累了，自己坐公交回去了？还是，她走到附近的某一家店里了？还是，她已经走到很远那边了？

    带着疑问，我又一路心急地找回去……

    可，一直找到了“心天地”，都没看见她人。

    我的心更慌了，放下河粉，马上赶下楼，又骑上“小完美”飞奔去找她……

    还好，在某一个路口，我看见她了……

    我骑着“小完美”过去，走到她旁边：“亲爱的，我刚刚去打河粉了，一出来就不见你了，我还以为你坐公交回去了呢。”

    她淡淡地回：“打河粉干嘛？”

    我安静地回：“打给你吃呀，我怕你饿了。”

    之后……

    气氛慢慢缓和，我由推车跟着她，变成一边推车，一边帮她撑伞遮阳光。

    一直走回“心天地”，她已经没那么生气了，也吃下了我买的瘦肉汤河粉……

    呼，还好，雨过天晴。

    怀孕时期的小诗生气起来，虽然很厉害，但我理解。毕竟，怀孕容易让女人情绪莫名烦躁。

    而且，我喜欢小诗怀孕的样子。

    怀孕时期的小诗在我心中是最可爱的，她开心起来的样子完全没有强势时的那些劲道，是天真的，单纯的，就像个小孩子一样理应被我宠；也是让我最疼惜的，我不放心让她一个人孤孤单单在外面乱走，也不放心让她一个人寂寞在一个空间里没有人陪，她需要被我呵护。

    对于小诗，我想说的只有以下一句话：

    我爱你，是因为，我爱你！
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第26章 发热（二十六）

    之前，我在网上看到一段很有意思的话：福气，是你自己给予自己的。别人对你好，别人愿意帮助你，那是你的福气。但，别人为什么会对你好，为什么会愿意帮助你？那是因为你对别人好，你愿意帮助别人。

    嗯，就像你对这个世界温柔，这个世界才会对你温柔以待。

    我想，我应该也算是个有福气的人吧……

    出来社会之后的每一份工作，感觉都会有不少人对我好，帮助我度过困难。其实全面点，无论工作，生活，还是感情，我的身边都有对我好的人。

    感恩！

    时间去到2018年5月9日晚上21点，我去超市买了点零食，走在回“心天地”的路上。

    当时，我并没有认真看路的前面有什么人，因为我走路都不喜欢看看周围有没有熟悉的人出现，我只会认真地走路。

    虽然我认真走路，但我也会害怕碰见熟悉的人，因为我的大脑反应比较迟钝。如果碰到熟悉的人跟我打招呼，我会显得不知所措，毕竟大脑还没让我反应过来，我不知该怎么回应。所以，“尴尬”这种东西时不时地都会跳出来找我玩。

    那一次，我真的没想到我会碰见他——冷面老大。

    他当时就站在路边的烧烤店门口等待打包，而我是要路过那家烧烤店门口的。

    当我越来越靠近烧烤店门口时，突然感觉好像前面有一张非常熟悉的脸庞。

    迟钝的大脑想了想，噢买嘎！竟然是冷面老大！

    自从我2017年发信息给他自离后，我就一直害怕碰见他，因为我一直都觉得他生气我自离。尽管有时在路上骑车在远处就不经意看到他时，我也会故意躲避不让他发现或故意装作没看见他，只为了让自己的心好受一点。

    但，那一次，我已经离他太近了！根本就没法躲避他，也没法故意装作看不见他，除非我是瞎的。

    我们的视线在那一刻，对上了！

    我的心理活动是这样的：天啊！我怎么会在这里碰见冷面老大的呢？怎么办？怎么办？打招呼还是不打招呼？笑还是不笑？我该不该……

    在复杂的心理活动还没有得出结论的时候，冷面老大很自然地对我露齿笑了！还笑着用下巴指了我一下！

    短短的一瞬间，我感觉内心好温暖啊！

    以前刚开始在dsx工作时，他几乎都是冷冷地对我，根本没对我笑过。后来，他发现我工作还挺认真的，而且效率也不错，就开始慢慢地对我笑了，冷面的感觉慢慢变成了热面的感觉。他这种自然温暖的笑，让我觉得他并没有生我气，而且也让我想起了当初那段一起工作的时光里也有过不少快乐！

    感受到他的笑容之后，我也很自然地笑了，同样用下巴回指了他一下。

    之后，我就继续走回“心天地”了。

    虽然，我和他一句话都没有说，但是，我们的笑容里已经包含了许多许多。或者，换句话说就是，当时的笑容已经胜过千言万语。

    谢谢他还愿意对我笑，让我觉得当初的自己是温暖的。

    时间继续走，进入2018年的六月份。

    有次，我骑“小完美”去接小诗下班。

    在她公司门口之后，她出来了，表示想散散步。

    好吧，那我就推着“小完美”陪她一起沿着附近的河边绿道慢慢散步回去。

    在散步的过程中，小诗突然说要帮我买一台新手机，因为看到我的手机越来越卡，而且还摔得屏幕都裂了好多条纹。但是，有个条件就是手机价格尽量不要超过两千块，毕竟她自己的工资并不高。

    说真的，那一刻，我有一种鼻子酸酸的感动。

    小诗挺着大肚子去上班，而我还不能工作，算是她在养家。这已经很不容易了，她还想着帮我买一台新的手机。

    我……内心……

    我微笑着表示，先不用买，把钱留着吧，以后生孩子还需要用到不少钱呢，而且我的手机还能用啊，卡点就卡点呗。还有，反正手机屏幕那裂开的条纹在手机亮时也看不到，没什么影响呀。

    她自然微笑地回：“这样呀，那我就先保管好。我会预留着这两千块钱给你买手机的，以后你想买新手机就告诉我哈。”

    我努力抑制着眼角的泪，微笑：“好的，谢谢亲爱的。”

    谢谢我家亲爱的对我那么好！

    我真希望自己快点好起来，以后让我给钱她买想买的东西。

    时间继续走，进入2018年的七月份。

    当时已经越来越接近小诗生孩子的日子了，由于考虑到未来的生活方式，小诗选择了辞职。

    在她辞职前的那两个星期，她回“心天地”的次数比较多，主要是顺便带一些行李回来。

    所以，到了早上，我骑车送她去坐公交的次数也会变多。

    有时，因为出门的时间晚了点，会错过公交。

    而小诗虽然是孕妇，但她也不希望自己迟到。那么，路上就会出现这一幕——我骑着“小完美”载着小诗追公交。

    我是利用公交车在等红灯的时间以及兜远路的时间来加速跑近路缩短我们与公交车的距离。

    一般好几次我们都追上了，其中有一次没看到有公交，我就直接载小诗到她公司。结果都是她没有迟到。

    每次载她追公交，她都会对我说：“辛苦你了，亲爱的！”

    我每次都会气喘喘地微笑回：“不辛苦呢，亲爱的，你坐车要小心哟。”

    嗯，那段骑车追公交的时光，也算是我和小诗的美好时光。

    后来，小诗辞职了，我就去她公司帮忙把行李带回“心天地”。

    终于，又过上了一段二人世界。

    噢不，应该是三人世界，虽然第三个，当时还未出来见世面。

    温柔地对待身边的人，你会发现，你也会被身边的人温柔对待。

    最好的福气，是你的善良与美好传递给了身边的人，然后身边的人又把善良与美好传递给了他们身边的人。

    愿你有人爱；有人爱。

    有人，爱；有，人爱。

    有人去爱，有人爱你。
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第27章 发热（二十七）

    静静地想，我该怎么开头……

    静静地，静静地……

    嗯，这样不就开好头了吗？

    就像我当时总在想，我的宝宝会在什么时候降临这个世界，想啊想，然后有一天说来就来了……

    很多事情，顺其自然，该来的时候，自然会来。不过分纠结开头，自然就会有开头的出现。

    时间去到2018年的七月中旬，嗯，小诗的肚子已经大得挺明显的了，不过在别人看来，她的肚子看上去也就五个月左右吧。

    没有对比，就没有尴尬。

    与小诗孕周比较接近的很多孕妇，她们的肚子看上去都比小诗的肚子大好几圈，就算孕周没有小诗孕周长的某些孕妇，她们的肚子看上去也还是比小诗的肚子大。

    小诗就因为这些对比，有时会想，自己肚子里的宝宝生出来会不会很小，很轻……

    而我，会微笑安慰她：“不会的，你肚子看起来没有她们的肚子大是因为你个子比她们个子小呀。她们的肚子大，也有可能只是羊水多而已。”

    她会疑惑地看着我：“是不是？”

    我会依然微笑：“当然是呀。”

    孕晚期了，宝宝在肚子里会比较活跃……

    比如，宝宝会踢小诗的肚子。

    有好几个晚上，我和小诗就静静地盯着她的肚子，看看宝宝有没有踢。

    当看到有个类似脚型的东东在她的肚皮上隆起并滑动时，我们会好惊喜，就像小时候第一次去游乐园玩一样的开心。

    然后，心中的快乐会促使我们忍不住用手去触摸那个类似脚型的东东，一种特别的温馨油然而生。

    不过呢，每次我们一摸，宝宝就不踢了。好像，跟我们这些大人闹着玩似的。

    没关系，以后生出来了就摸个够。

    怀孕时期还应该要有一个值得记忆的环节，那就是拍孕妇照。

    小诗一直都想去影楼拍一组孕妇照，但因为各种原因没有去到。

    而我，只拍了一张我亲吻小诗孕肚的照片，也算是一张比较值得记忆的孕妇照吧。拍的角度还算可以，可惜，只有一张。

    后来，我在网上买了孕肚贴，有好几种可爱的表情。本来打算贴在小诗的肚子上，然后帮她拍照的，可，令我们没想到的是，宝宝“奋斗”了！

    那时已经是2018年七月份的尾巴了……

    那天，我们打算去医院产检，产检后就去看新出的电影……

    在去医院的路上，小诗还很开心地描述着未来宝宝出生之后要买什么玩具，她一直都很喜欢那种脚蹬琴，宝宝睡下来用脚踢那些琴键会发出声音的玩具健身架。我当时就表示，宝宝未来出生后就买吧，感觉挺有创意的。

    我们对宝宝出生后的未来无比憧憬，但都没想到，宝宝会提前两个多星期就开始“奋斗”……

    去医院产检时，小诗的产检医生告诉她，要马上办理住院手续，因为宝宝要准备出来了，已经开一指，可能当天下午或晚上就要生了！

    小诗表示，自己没有什么感觉呀，可不可以等到有感觉的时候再住院？

    但是，医生很严肃地告诉她：“到了有感觉的时候，可能就来不及了。”

    所以，小诗就出来告诉了我这一切。

    嗯，好突然啊！

    本来计划好的要逛街、看电影什么的，全都乱了。那一刻，我感受到有一种特别的紧张在笼罩我，情绪十分复杂。我分不清自己到底是害怕，还是兴奋……

    第一次碰到这种状况，不知道怎么处理，所以就先打电话问了一下家人的意见。

    沟通完之后，二家姐兴奋地把这消息告诉了阿婶，听说阿婶当时非常激动。

    之后，二家姐就在百忙之中抽空坐车到医院来陪着小诗，而我就坐车回“心天地”拿小诗住院需要的行李。

    因为没想到宝宝会提前那么多天要出来，所以之前阿神发给我的那些生孩子要准备的物品清单，我都还没开始准备。天啊！果然，未雨绸缪是很有道理的。

    匆匆忙忙地收拾好行李之后，就赶公交去医院。

    到了医院那时，已经是傍晚时分了。

    二家姐已经帮小诗办好了住院手续，小诗也换上了医院的病服。

    原来，要从一个状态转换成另一个状态，是可以很快的。

    突然间，心里还有点不适应呢。

    二家姐回去后，阿婶打电话问我，要不要她过来医院照顾小诗。

    我表示，不用呢，有我照顾她就好。

    因为小诗已经开一指了，所以护士就让小诗到离待产室比较近的病房睡。如果小诗要生了的话，可以快速推进产房。

    当时我以为，那晚小诗可能要生了……

    因为她的主治医生给小诗检查，说已经开一指半了……

    但，那晚很安静。

    小诗没有感觉到有什么特别的痛感，而我就坐着凳子趴在她的床边睡。可趴着睡久了，头会很晕痛。所以，之后小诗就叫我上病床睡，一人一半。

    嗯，那是我人生中第三次在医院睡觉。

    前两次在医院睡觉是伤心的回忆，而这一次是开心的。

    夜里，护士会过来几次帮小诗检查，好了解宝宝的动态。

    到了第二天早晨，小诗的主治医生帮小诗检查，发现又变成开一指了。所以，她就建议小诗多去走走，有利于促进开指。

    所以呢，我之后几天都是陪着小诗走来走去，或在病房看看电视……

    嗯，说好的宝宝马上就要出来呢？为啥几天了都还是没什么动静？

    不止我想不通，那些主治医生都想不通，明明有个晚上已经开两指了，都说那天晚上应该会生了。结果那晚过去之后，小诗还没生……

    我们所处的那间病房，我们是最先进去的，后面进去了至少有三四个孕妇，她们都生了。可，小诗还没生……

    我和小诗都无语了，这是不是时候未到呀？

    后来主治医生急了，她觉得要打催产针了，因为看肚子以及开了三指都表明已经可以生了，但还不生。这种情况很容易导致宝宝在肚子里会缺氧，久了会造成严重的后果。

    我同意了……

    之后，我就经历了一场严重的精神折磨……

    因为打了催产针之后，小诗觉得头很晕，肚子好痛……

    看着她难受的样子，我感觉很难过……但，我除了在她旁边安慰她，根本做不了什么……

    后来，阿婶打电话问我，知道我同意让医生给小诗打催产针之后，第一反应就是吃惊，然后就是骂我。因为她觉得打催产针会伤害到孕妇和宝宝。

    我把当时的情况跟她说了，她也还是不怎么理解……

    在这之前，我告诉过她，那家是私立医院。结果没想到，她却认为那家医院不够正规，乱打针，乱收费。可能本来能自然生产的，却故意要提出剖腹产等这些说法，她都认为是真的……

    甚至，她还打电话跟爸说了这件事。

    爸当即就打电话过来生气地质问我：“你们去的那家医院是私立医院啊？如果小诗生不出来，你告诉我你要怎么办？！”

    当时的我，真的是极度的痛苦又无奈……

    真的，那时我都不知道我阿婶是不是想把她的儿子给灭了……

    虽然我知道阿婶也是出于担心，但当时我的泪还是无法控制地落了下来，没人理解的无奈，只能挣扎的痛苦……

    那时，是小诗跟爸解释了。她表示，这家医院是我们一直产检的医院，而且她老大的老婆在这家医院都生了两胎，有绑定医保的，是正规的医院……

    小诗说完电话后，看到我撑得那么辛苦，她也忍不住流泪了：“亲爱的，别哭了，看得我都想哭了……”

    所以，当小诗打了催产针，并且被推入待产室之后，我的心非常难受。

    我不能进待产室，小诗打电话跟我说，里面就她一个孕妇……

    她发信息跟我说过最多的就是，她肚子好痛……

    我说过，我不忍心让她孤零零一个人地难过或承受痛苦……

    更令我难受的是，主治医生表示，如果打完那瓶催产针，小诗还是没生的话，第二天继续打。

    五百块一瓶不是我最在意的，我最在意的是小诗要独自承受那么多痛苦……

    那一刻，我真的有闪过一个这样的念头：以后不生二胎了，我不想看到小诗那么痛苦……

    那时的无奈是极致的无奈，我什么都做不了……

    就当我以为痛苦会不断纠缠我时，转机出现，催产针起作用，小诗被推入产房了！

    我不想再让她孤单地面对这一切了，所以，我决定进去陪产。陪产费是五百块。

    换上了陪产服，去到小诗身边。

    我知道，我在她身边，她会觉得放心很多，并且会更有力量。

    在她深呼吸用力的时候，我紧紧地抓住她的手，加油！亲爱的！

    宝宝！你也要加油啊！不要让你妈咪那么辛苦呀！

    ……

    那个新生命诞生的过程，我全部都印入了脑海，无比珍贵！

    当宝宝的第一声啼哭，回应着我们的爱，终于来了！是我们的小公主！

    辛苦了，亲爱的！

    怀胎十月，感动于那一声啼哭。

    其实，我们的宝宝也不算小，虽然没有其他七八斤重的宝宝那么腻害，但也有五斤多。

    生完宝宝之后，小诗脸上的表情平静许多了。

    当时同在一产房生孩子的，还有隔壁的一位年轻女子。

    她就自己一个人，没有家属在身边，她打了无痛分娩针。所以，没两下，她就生完孩子了。整个过程，好像都没听到什么痛苦的叫声。不过，打这种针要几千块。

    我当时就开玩笑地跟小诗说：“要不然，以后生二胎，你也打无痛分娩针吧。”

    小诗摇摇头表示，我不要。

    我觉得，这也是一种爱，特别的母爱。

    能承受多少你带来的痛，就爱你有多深。

    所以，有首歌就这样唱了：世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……

    那晚，是2018年八月份的前奏。

    嗯嗯，我们家的小公主是狮子座宝宝。
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第28章 发热（二十八）

    曾几何时，我以为当自己成为爸爸之后，心情会非常激动，但当自己真的成为了爸爸，才发现，平静大于激动。

    就像，以前我问阿神：“当你成为爸爸的那一刻，你是不是非常激动，非常开心？”

    阿神微笑：“一开始是有点激动，但过了不久，心情还是会觉得很平静。”

    我当时不理解他所说的“平静”，但，我现在明白了……

    时间去到2018年8月初，小诗生完宝宝之后，我正式晋升为爹地，她正式晋升为妈咪。

    然后，我就打电话给爸报喜，给小诗的大爹报喜，早就在产房门口等了一个多小时的二家姐也打电话给阿婶报喜，给我的其他家姐报喜……嗯，母女平安。

    以前在电视剧里看到这些画面，以为会离我很远很远，但，会出现的自然会出现，我也感觉好像才刚长大就顺其自然地成为了其中的主角。

    因为刚为人父母，所以在照顾婴儿这方面很缺经验，我和小诗都不知道先要做什么，然后要做什么，还有怎么去做……

    而已经有过生育经验的二家姐就自然地成为了我和小诗在育儿方面的导师，她先给我们示范怎么抱婴儿，怎么泡适合初生婴儿喝的奶粉，又怎么喂婴儿喝，婴儿喝完之后又要怎么帮婴儿拍嗝，婴儿哭了要怎么哄，婴儿尿了要怎么换尿不湿……

    好吧，育儿果然是一门高深的学问啊！

    当我看到二家姐用调羹喂宝宝喝水而宝宝又很自然地去吮吸的时候，我的心有一种被宝宝萌化的感觉，就很想抱抱她，疼爱她。

    这，是不是就是初为人父的感受？

    小诗比我还要紧张，她不怎么敢抱宝宝，因为她怕自己不熟练会伤到宝宝，这种心理一直延续到她回家坐月子了才摆脱。

    那一晚，二家姐就睡在我们病房的另一张空病床上，而我就和小诗一人一半睡一张床。毕竟，有二家姐在，宝宝哭了的话，她比较会哄。

    属于你的时光，终究都会是属于你的。

    所以，关于我和宝宝的相处时光，自然就不会落下。

    二家姐只是在那晚帮我们稳住了一夜，但之后的，还得看我和小诗这两个新手父母啊。

    我开始学习怎么抱宝宝，怎么哄她睡觉，怎么帮她换尿不湿，怎么成为一个好父亲。

    我是个很怕麻烦的人，但在面对新的状况时，自然会衍生出好多麻烦。而这些麻烦，是不能逃避的，必须勇敢面对去解决它。

    在宝宝出生后的第三天，宝宝脸上的皮肤看上去好像有点黄，之后有护士过来帮宝宝测了一下，得出的结果是我们的宝宝黄疸指数有点偏高，建议最好照蓝光。

    什么是黄疸？我当时不知道，还以为宝宝得了什么病，心里非常恐慌，有些手足无措。

    因此，当小诗的主治医生过来又帮宝宝测了一下黄疸，还是建议照蓝光之后，我同意了。

    因为主治医生说了一番话让我无法抗拒，她问了我是什么血型的，又问了小诗是什么血型的，结果是我的A型血和小诗的O型血有可能会令自己的后代患上溶血症黄疸，这种黄疸如果不及时采取治疗，对婴儿的伤害是很大的。

    而在小诗还没生宝宝之前，我们回过老家做婚检。而之后的婚检报告表示，小诗没问题，而我则可能患有地中海贫血，建议去医院复查。不过，当时小诗已经怀上宝宝几个月了，而且只是可能而已，所以我并没有去医院复查。

    因此，当主治医生说了那些严重的话后，我就非常害怕宝宝会因为我而得了什么病……自然地，我就同意给宝宝照蓝光了。

    毕竟，我和小诗作为新手父母，很多都是第一次经历，难免会紧张而不淡定，内心都是很担心宝宝的，所以会尽量听从医生的话。

    不过，当我后来打电话跟阿婶说了情况之后，阿婶很急躁地回：“什么？要照蓝光？！我都没听说过！黄疸是很多初生婴儿都会有的，你小时候也有很严重的黄疸呀！整张脸都黄到不得了！后来你阿叔骑单车去一个什么地方找了偏方回来，煲中药给你喝后没多少天，你的黄疸就好了。还有，你外甥唯满月的时候黄疸也一样很严重，之后我就把偏方给你大家姐去执中药煲给你外甥唯喝，也是没过几天，他的黄疸就好了！所以，你赶紧跟医生说，不照蓝光了，我煲点偏方的中药拿过去医院喂给宝宝喝就好了！知道不？”

    听完阿婶的话后，我紧张害怕的心情得到了缓解。

    恰巧当时，隔壁病房一个比我们宝宝早出生一个晚上的宝宝也是要照蓝光的，并且新手父母同意了。可没多久，他们又跟主治医生提出不照蓝光了。至于原因，我不清楚。可能，和我当时面临的情况是差不多的，家中有对治疗黄疸有经验的长辈在提醒。

    所以，我也去找主治医生，提出不照蓝光了。

    当时，她当即不耐烦地大声回：“今天到底是怎么了？怎么突然有那么多人说照蓝光后又走过来说不照的？你们是不是玩我们医生呀？我们医生很忙的，要照就照，不照就不照，不要说照了又突然走过来说不照！我们都已经打好单了，你们却又突然说不照，这样不就是让我们白忙吗？”

    被她这样大声地批评我，我就犹如一个犯错且低着头的学生被严厉的老师在训斥。

    我没说什么，毕竟是我们的不对。

    等她差不多发泄完心中的不满之后，她就让我在一张承诺书上签字，并表示是我自愿让宝宝不接受蓝光治疗的，如果造成婴儿智力发育有问题或死亡，责任自负，与医院无关。

    在我签下自己名字的那一刻，我感觉那支笔很沉，犹如千斤重。那感觉，就像签生死状一样。

    当时在我心里默念的是，愿宝宝一生平安！

    之后呢，阿婶带了按照偏方煲的中药过来医院，喂了一些给宝宝喝。

    效果还是有的，不过不怎么明显。之后，我们再尝试其他的办法。

    随着时间的推移，小诗可以拆线了。那也意味着，可以回家了。

    把费用付清之后，保留好票据，以便以后到社保局报销。

    嗯，接着就是回家了，我们的宝宝以新的姿态回家了。

    之后，小诗就开始进入坐月子的阶段。

    而我，就是陪伴她坐月子的存在。

    她和宝宝的衣服都由我来洗，纯手洗，不用洗衣机。宝宝要是尿了，尿不湿由我来换。宝宝要是渴了，一开始是二家姐喂宝宝喝水，之后就到我喂宝宝喝水。

    换言之，我慢慢成为了一名半专业的奶爸。

    我们那里，坐月子吃得最多的就是酸醋煲猪脚，全家一起陪小诗吃。那个酸爽啊！

    在小诗坐月子里，还有一件挺重要的事就是帮宝宝取名字。

    取名字实在太讲究了，既要和宝宝的八字配，还要无论是普通话读，还是粤语读都要是通顺而且是比较容易写的。都是为了宝宝以后的名字对她好，不轻易让别人用她的名字谐音来取笑她，让她写名字也不用那么困难。

    考虑得越是周到，名字就越是难取。

    而小诗的大爹对八字和起名字比较在行，所以当大爹提示了宝宝的名字里应该要带哪个五行且笔画数是多少的字后，我和小诗就去查字。

    把适合的字都找出来之后，就搭配看看哪个比较好。

    无奈，没有是兼具“三好”的。嗯，好听、好读，好写。

    后来，我自然搭配了一个名字出来，还通过好几个名字评分的网站来查名字的分数，结果都是高分！

    嗯，叫刘子语。

    子语，多么有文艺性啊！

    不过，大爹不同意。大爹表示，这个名字和宝宝的八字不够配对，这个名字里的五行笔画数不利于女孩子。也就是说，女孩子不能用这个名字里其中一个字的五行笔画数。

    虽然我不是很明白，但是很多网站评分都说这个名字和八字的配对好呀。

    大爹只有一个表示，那些网站都是乱来的。

    好吧，因为大爹不同意，小诗自然也不会同意，毕竟她非常相信大爹的话。

    最后，大爹帮宝宝取了个单名。

    我拿那个单名在很多名字评分的网站测了一下，嗯，评分都没“刘子语”这个名字的评分高。

    但，那又如何？

    大爹说那个名字好就是那个名字好，小诗也会觉得。如果我不同意，小诗就会开始发脾气……

    好吧，所以我的女儿就用了那个单名。

    不过，在我心中，我还是最喜欢她叫子语。

    既然现实中无法实现，那么我就在东东里称她为“子语”。

    子语是一个狮子座宝宝，那么一来，就厉害了！

    我是射手座，小诗是白羊座，子语是狮子座。这三个星座都是火象星座，都是热情的存在。

    我们的热情，噢！好像一把火！燃烧了整个沙漠……

    作为一名奶爸，我觉得最有感觉的就是那一刻。

    嗯，准备帮子语洗澡的时候，先抱着已经脱掉尿不湿的她，那时她的眼睛在好奇地盯着我的眼睛，仿佛她能从我的眼里看出那来自前世的眷恋，就像，你的眼是我穿越轮回也不会忘失的爱情见证，还有，你的笑，你的泪，你的……

    突然，一股温热渐渐传递到我的大腿，甚至无限接近我的中国好弟弟……

    我以为，是来自前世的眷恋在呼唤我的灵魂，正要感怀一下，却发现……

    哦噢，她尿湿了我的裤裆……

    噢，不！

    她却似乎明白发生了什么似的，可爱一笑。

    哈哈，好吧吧！

    一切都是那么的自然而平静，没有过分的激动。仿佛，一切早有安排。就好像我知道，你会来，哪怕你在轮回中遗忘了那眷恋。

    子语，

    子不语，

    心心相望。
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第29章 发热（二十九）

    有些快乐，也许只是好像快乐而已。

    就像五月天唱的那首《你不是真正的快乐》：你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色……

    时间去到2018年9月初，子语满月了。

    其实，我当时并不想摆酒，因为家庭的经济状况很糟糕……

    我当时已经是失业半年的存在，家庭的收入都是靠小诗，可小诗也已经辞职了。阿婶都已经六十几岁了，菜地的活也干不了多少，也换不来多少钱，我也不希望她经常那么辛苦去菜地忙……

    总的来说，经济压力如山大。

    可，阿婶不计较这些。

    子语可是她的第一个孙啊，同样也是刘氏家族阿公阿婆身下的第一个太孙啊！这么重要的存在，她怎么会因为经济压力而放弃替子语摆满月酒庆祝呢？

    她日盼夜盼，好不容易把我盼长大了，盼成家了，才终于盼到我的孩子出世。这二十几年的盼望，也足够漫长了……

    阿公不在了，既没能看到自己的男孙读上大学甚至结婚，也更没能等到自己的第一个太孙出现……

    阿叔也不在了，难得等到自己唯一的儿子成家了，却也没能来得及等到自己的第一个孙出现……

    太多的遗憾，太多的无法诉说……

    在阿婶的心里，她觉得只有给子语摆满月酒，才勉强能弥补那些无法控制的遗憾……

    所以，子语的满月酒还是摆了。

    没钱就借钱来摆，关键的摆酒流程，二家姐一手操办。

    我还是像一个什么都不懂的孩子，尽管成家了，但肩膀不够宽，经验不够多，责任也还未完全扛得起。

    我一直都希望自己的婚礼和给孩子摆的满月酒都是用我挣来的钱举办的，可天意弄人，婚礼因为阿叔的健康原因而没有出现，而子语的到来却又刚好是在我因为生病而失业的低谷期。所以，我尴尬且无奈……

    人生就是这么滑稽，又或许，人生本来就如此。你总希望等到所有条件都满足的时候，你才去做你想做的事情，然而，你想做的事情却往往比你想象之中来得更快，快到你毫无准备，它自己就找上门来了，而且几乎所有条件都需要自己去创造，没有什么满足的存在。

    换言之，自己的实力赶不上自己的欲望。

    因此，子语摆满月酒那天，我很忙……

    忙着去烧香拜神，求神保佑子语健康成长；忙着去学阿婶招呼来宾；忙着去成为“好像真的一家之主”……

    我的动作很忙，我的话语很忙，我的心情很忙，我的笑容很忙……

    可惜，我的忙里并没有太多快乐。

    当时，我看了一部阿牛主演的搞笑电影《为爱担当》。

    男主角一开始的戏份，说真的，正中我心！那种心理戏，实在是丰富且真实。

    电影中有一句台词，我非常认同：我儿子的满月酒，关他们什么事？

    不过，电影是电影，现实是现实。

    人情世故的模式，不是我想删除就能轻易删除得了的。因为，那是如bug一样的存在。

    好多张有点熟悉又陌生的面孔陆续出现，我努力地微笑，努力地去说一些自己都不喜欢的客套话，努力地去扮演一个不像自己的我。

    那些招呼来宾的礼数，我一下子学不来，心好累……我一点都不喜欢这种感觉……

    在他们的笑容面前，我就是一名演员。

    不过想想，在这个世界上，又有多少人不是演员呢？

    最后，虽然我的快乐并不明显，但是我的子语的确是满月了，心中还是会有一种特别的愉悦。

    我想，子语就是上天送给我的礼物。

    因为，她的到来，带给了我家人快乐！

    阿婆终于当上了“太婆”，阿婶终于当上了“阿婆”，我的家姐们也终于当上了“姑姑”，这是我们刘氏家族的大喜事！

    虽然我还没能成就一番事业，甚至是在阿婆身下的男孙中混得最差的一个，但我却是第一个成家并且第一个成为爸爸的存在。我有我的劣处，但我也有我的光芒。

    也许，有时候我羡慕别人事业有成，说不定，别人也羡慕我成家立室呢？

    嗯，为子语摆满月酒，终究是值得的！

    因为，子语就是值得！

    钱财没有了可以再挣，欠下的债务通过努力终究也能还清，但子语满月的意义，一生也就只有一次而已。

    嗯，我应该要更加努力地成长，去真正地撑起这个家！既然上天在我还没完全准备好成家的状态下让我成家了，并且有女儿了，那我就要让自己值得拥有这一切！

    每个人的不快乐，都是自找的。

    同样地，每个人的快乐，也是自找的。

    如果你真的想快乐，那就自找吧！

    就像，本不快乐的我在写完这篇东东之后就快乐了。

    嗯，你的快乐，你值得去找。

    虽然，以上那句就像废话一样……
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第30章 发热（三十）

    命运是什么？就是，是你要经历的，注定会经历到，无论是好的或坏的，拥有的或失去的，无处可躲的，一种看不见的存在。

    幸运是什么？就是，当你在命运的低谷徘徊时，有人帮助你或有事情的转机打救你，让你有勇气去面对未来，对未来依然充满希望的，另一种看不见的存在。

    时间去到2018年的九月中旬，小诗的前公司部门老大想请小诗帮他打工，也就是希望小诗在家里能帮他修图，修好后发给他，每个月给小诗三千块。

    起因，小诗的那个前公司部门老大想准备在年底自己出来创业开网店，先提前把网店的基础打好，然后在春节假期前辞职。而他，一下子找不到人帮他修图，刚好小诗生完孩子也坐完月子了，又是他信得过的人，所以就有了他亲自开车来我家登门拜访请小诗帮他工作的画面。

    出现这种画面，我替小诗感到高兴，她有个好老大。

    不过，面对着这种画面，自卑又再一次碾压了我的平常心。作为小诗的另一半，我不但没有工作收入，而且还全都依赖她……

    这种境遇，是我在低谷期中非常难以接受的。可，命运如此。

    小诗如果要在家里工作的话，就要具备两个条件：一个是有电脑，另一个是有网络。

    由于我们当时是在菜地那边的家里住，所以没法拉网线。但，命运的安排让我们接触了无线WiFi。因此，新的生活体验就出现了。

    拥有了无线WiFi，也买了新的手提电脑，小诗的工作之路在家里再次以新的姿态展开了。

    每样事物有每样事物出现的理由，而出现之后的各种变化，无论好的或坏的，也仿佛命中注定。

    我根本就分不清我是开心，还是难过……

    时间去到2018年10月未，我开始在网上找手工活，因为大姐夫打电话给阿婶，问了我何时才去工作，这种压力让我异常难受。

    那种憋屈与无奈，令我做出了在网上找手工活的选择。这个选择，让我多了一份难忘的经历，同样也打乱了我在家自学的节奏。

    嗯，我再一次被骗了……

    而且，被骗了2800块。

    那2800块钱，也是小诗在家工作一个月的工资……

    当察觉到自己被骗的那一刻，人生是何等的绝望……

    过程，简单地略过。

    因为之后，我再次在网上报案。

    以下，是报案的内容：

    在2018年10月29日，我在网上找手工活做，看到了一家叫北京CY未来国际贸易有限公司有外发手工，我在那时就好奇加了嫌疑人的微信，第一次了解到了有钻石画加工的手工活。

    加工单字一幅138元，四字一幅298元。一开始我是有些怀疑的，但是嫌疑人发了很多她公司的资料给我，比如公司的位置、公司的企业信用信息、营业执照，而且合作后还会寄合同给我签，这让我放松了警惕。

    因为我是在家养病的，为了给家里减轻点负担，我比较渴望能在家做手工活来补贴家用。所以，在嫌疑人让我放松警惕之后，我决定试着相信。

    前提是要交2800元保证金，可以不用一下子给完，先给600元或800元，等到我收到快递验完货后，再通过快递结清尾款。我先在微信上通过扫她发给我的二维码给了600元，在两天后收到快递又结清了尾款2200元。

    2018年10月31日，我收到快递，里面的确有两份合同和点钻石画的材料。

    2018年11月1日，嫌疑人让我加合同上技术指导的微信，并表示技术指导会教我怎么做。

    我加了技术指导的微信后，她就先让我填好合同然后拍照发给她，她才发点钻石画的教程给我。

    本来没什么，不过当我看到点完钻石后要晾十一天才能熨烫时，我开始产生了怀疑。有什么胶水要晾十一天才能干？

    带着疑问，我开始根据教程来点钻石，才发现他们提供的胶水根本就没什么黏，很容易就会松掉。但我还是小心翼翼地点完了一个字，晾了一个晚上。

    到了2018年11月2日的今天早上，我开始疑问，点完钻后一定要晾够11天才能熨烫吗？毕竟我家里空间小，如果是这样的话，我根本没办法继续点其他的钻。所以我问了技术指导，她说是。

    所以我就好奇上网查看点钻石画的胶水是什么成分的，却没想到看到了很多关于钻石画外发加工的骗局信息！我查看了不少这些骗局来看，发现那些骗局的套路竟然和我现在经历的几乎是一样的！

    同样一个字138元，四个字298元，而且胶水不怎么黏。有的被骗者表示自己就算粘好了，确认不掉钻了寄过去，也还是被告知掉钻不及格，没有保证金退还。而且，那些被骗的人也是签了合同的！

    我当时就懵了！但，我还是希望自己并没有被骗。所以，我才立刻认真地查看北京CY未来国际有限公司的信息。

    我也登录了北京市企业信用信息网查看了该公司的信息，的确是存在，成立时间是2006年，但最近的审核时间是2018年9月03日，而且信息很简单。我还是有点怀疑。

    于是，我就百度“北京CY未来国际贸易有限公司”，发现虽然有不少该公司的一些文章，但那些内容都是2018年9月份之后才发表出来的，没有在9月份之前的任何该公司内容存在。甚至，最近的文章是前两天发出来的，特别是北京最大的贸易公司之一，如果真的那么厉害，怎么会没有消息？而且，在已经发布的文章也看不到比较实质的公司产品，只有寥寥几张图片，而且图片都有可能是盗用别人的。

    我开始觉得，自己被骗了。但，我不够确定。

    所以，我又百度了“北京CY未来钻石画”，发现竟然有人说这是骗人的，而且自己就是受害者，评论时间是2018年11月1日。这很可信！因为如果那位受害者是在一个多月前开始点钻石画的话，这个时间刚好是到了知道自己是被骗了的时间点。

    我自己推测，这家公司可能是在2018年8月份就开始密谋这场骗局，在2018年9月份就开始在网上发布该公司的内容来吸引需要找手工活的人来关注，等到骗到差不多了就卷款逃跑，再换另一家空壳公司来继续进行这种骗局。

    因为我翻看了嫌疑人的微信说说，她最早发表说说的时间是2018年的8月份，不过在8月份，她都是发那些正能量的内容，我想这就是为9月份的骗局所做的铺垫。到了9月份，她就开始发加工户收到货的视频，还有加工户收款的截图等，这些容易让找手工活的人觉得真的能赚钱，但谁知道那些截图里的人是不是加工户？难道不能是他们自己弄出来骗人的吗？这和我之前做网络兼职打字是一样的套路。

    因为在网上看到有些被骗者说，一讲到退货或怎么打包产品寄回去时会出现态度不好或敷衍的情况。所以，我就问我的技术指导：“我点完钻后要怎么打包？”

    她好像故意不正面回答：“点完钻后要晾11天才能熨烫。”

    我继续问：“我熨烫完后怎么打包？”

    她竟然回：“熨烫完后还要晾10天。”

    我实在想不明白，熨烫完后不掉钻了，为何都还要晾10天？！

    我依然问：“都完成了之后，怎么打包？”

    她回：“到时我再发教程给你。”

    她好像在故意拖延似的……

    我又想起网上被骗者说这些骗局就是要让加工户违约，既拿不到保证金，也告不了他们……

    我又看了一下合同的第九条，交货日期超出合同规定工期或以各种理由拒绝按约定上交合格成品，公司将追究乙方违约责任，并取消合同，不再继续合作。

    我才开始觉得，她们就是希望我没法完成产品，从而名正言顺地卷走保证金。

    我又上网登了国家市场监督管理总局，想查北京CY未来国际贸易有限公司，但我不知道怎么查。

    所以我找嫌疑人，说我在网上看到有对贵公司不好的评论，我想多了解一下公司，请问她我该怎么填查北京CY未来国际贸易有限公司的信息。

    但，她一直都不回复。

    尽管我看到她在微信发说说了，可她也不回复。

    后来，我又打她电话，电话没有接……

    所以，我要报案。

    希望你们早日破案，感谢！

    以上，就是我报案的内容。

    报案的结果，就是没有结果。嗯，被骗了就是被骗了……

    在被骗之前，我查看了自己的运势，是大好。于是，我就这样一步一步踏进了头脑发热的境地。同样地，小诗见我难得那么有信心去做一件事，所以就投资给我2800元。

    只是，当一个人运气衰的时候，真的没法躲。

    命运，似乎就是要让我体验这种低谷中的低谷经历。

    我不想认命，但有时，命运也并不一定是在刁难你。

    因为，它也有可能是在考验你，又或许是想送你一份带着疼痛外衣的美好礼物。

    嗯，那份礼物，美其名为“幸运”。

    在知道自己被骗之后，我本以为小诗会很生气地责怪我。但，她没有。

    反而，她还很平静地跟我说：“被骗2800元，就当我上个月白做好了，也当买个教训吧。以后小心点，不要犯同样的错误就好。”

    她的这种平静，令我好感动！

    我们家在紧张的经济压力下被骗了2800元，她还能不生气地包容我这种过错，实在是我人生中的大幸运！

    在低谷，有人陪你，给你温暖，还包容你的过错，那就是莫大的幸运。

    人生，有时越想怎样，就越会背道而驰。但，属于你的，终究会伴随在你的身边。

    所以，人生不能急。

    一步一步来，总会走出属于自己的美好。

    命运是根，而幸运是土壤，是空气，是及时的雨，是延续未来的特别存在。

    感谢，身边的幸运！
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第31章 发热（三十一）

    你知道，打脸是一种什么样的感觉吗？

    当你很确信你的意料之中，但却变成很难接受的出乎意料时，你会是什么感觉？就像，当你和自己的爱人在一起时，你坚信你们的未来是充满幸福与快乐的，可到了未来，你却发现，你几乎忘了幸福与快乐是什么感觉了。那时的你，会不会有一种被打脸的痛？

    而有些事情一旦发生，就很难再停止，因为它所牵扯的人心范围实在太大了。除非，你什么都不顾。但，若你什么都不顾，那你和玩游戏有啥区别？有些事情，从来都不是玩可以亵渎的。

    再比如，你知道什么是爱吗？

    当你一直都以为自己懂得爱，但却在某一天突然发现，自己所明白的爱好像根本就没有爱的内涵，就像对爱人说了一万遍我爱你，也不懂得给爱人关爱的一声呵护时，你会凌乱，会怀疑，会迷失掉自己的心。

    为什么我会如此感慨？因为有复杂的情绪。当人有复杂情绪时，思绪也会变得比较复杂，可能偏激，可能消极，也可能亢奋。而我，是消极……

    如果让我在这种情绪下做重大的决定，我想，我会被情绪冲昏头脑，完全没有理智可言，任由情绪摆布，甘心沦为它的奴隶。到后来，一定会后悔！这就像，当人愤怒到极点时，其智商为零。

    所以，当我有复杂情绪却又不知如何发泄时，文字就能让我在另一个世界安放失落的心灵。

    文字，是神奇的存在！

    写着写着，情绪很有可能会由消极变为平常，甚至转化为积极。

    一开始写时，我的消极情绪是非常强烈的！但写到这时，感觉又好平常了，就像一位演员突然从忧愁失意的表演状态转为悠然的表演状态，木有什么过渡。

    以上的内容，是我几个月前写的，代表着我捉摸不定的心情……

    那段时间，喜怒无常。

    或许，也没有太多的喜，大部分都是怒不形于色，憋在心里生闷气。

    我喜欢的很多很多，在低谷期里，几乎都不能去做。有的是不允许，有的是不被支持，有的是已经被生活淡化了……

    因此，我的自卑感不低于一吨。

    小诗应该是上天派来磨练我的，把我的美好幻想通通打碎，让我直面现实的残酷，并且从中提升自己的能力。

    只是，这个过程很痛苦，很多时候，我都会像个得了忧郁症的人，对这个世界充满悲观，根本看不到自己的未来，连最起码的期待都没有。

    或许，我的灵魂也被打磨了吧……

    小诗在和我刚认识的时候，给我的印象就是温柔和对长辈很孝顺，还有，她总是觉得我很好，并且支持我去做我喜欢做的，只要我快乐就好。那时的她，让自卑的我看到了自己一点点的好，所以，我当时觉得她就是我期待的人，也就有了现在的婚姻。

    只是，当我们走进婚姻之后，“世界”却变了……

    她的温柔一点点地收敛了起来，强势却开始出乎我意料地渗透了出来，完全扭转了我对她的第一印象。

    她喜欢的，我要照做，不做的话，她生气；我喜欢的，我想做，她如果觉得不值得做，她会提出意见，可我若不接受她的意见，她不开心；她不喜欢的，我不能做，若做了的话，她生气；我不喜欢的，我不想做，她如果觉得值得做，她会坚持让我去做，我若不做，她不开心……

    换言之，我的喜欢要服从于她的喜欢。

    比如，她对切瘦肉的要求是一定不能顺纹切，而且不能切太厚，也不能切太大片，要切小一点。而我，小时候没切过多少次瘦肉，自然对切顺纹这些方面不太了解，所以时常会切错，然后被她“教育”；在她到来之前，我家人切的瘦肉都是两个手指宽的，但她觉得太大了，要切成大概一个半指甲宽的，我若切得不合她心意，那么我要面临的就会是再一次深刻的“教育”……

    除了切肉，还有煮菜的方式、关煤气的方式等，通通都要以她认可的方式为准，不只是我，我全家都要让着她。因为，她是我阿公阿婆的第一个孙媳妇，更重要的是，她是我妻子。我家人爱我，自然也会为了我而去让着她。

    我可以扪心无愧地说：“我把我二十几年的所有温柔都给了小诗。”

    只是，我的温柔，在她的心里，也许只是一种懦弱……

    每当我做不到她想看到的，她就会像上司数落下属那样对待我，我不会顶嘴。因为，我知道，如果我顶嘴了，那么接下来的画面肯定是吵架。而吵架，只会让情况越来越糟糕。所以，我忍，把那些不开心和无奈，还有憋屈通通都忍在心里，化为沉默的眼泪。

    她说过，她以为我是那种很有上进心的男人……嗯，原来她误会了……才和我在一起……

    我也表达过，我是个什么样的人，我在《我喜欢的女孩子们》里已经很深入地剖析了，她看了我写的东东，难道还不知道我是什么性格的吗？嗯，看来我也误会了……才和她在一起……

    既然都已经在一起了，误会也就误会了。

    生活，不会因为误会就中断的，该继续的，还是会继续。

    只是，过程会变得更加棘手。

    小诗的强势，最直接的承受人是阿婶。

    也许是命中注定，小诗和阿婶，两人之间的婆媳关系真的就是一场无硝烟的战争。

    在小诗的心里，阿婶好像无论做什么都是错的，做什么都会引起她的不满，仿佛阿婶就是她的仇人一样。阿婶的生活方式和处事风格，和小诗的生活方式和处事风格完全是对立的。

    嗯，婆媳关系，才是我心中最大的痛。

    两个都是我爱的女人，我每次尽量协调这关系都很难有个好结果，一般都是阿婶自愿承认自己错而收场。

    这样的画面，真的没想到，会出现在我的婚姻里。

    我从小就觉得，我以后娶的老婆，一定很幸福，因为阿婶那么善良和通情达理，对她一定很好。

    不过，事实却打了我的脸。

    我也深刻明白了，那一句话有多么的神圣：家家有本难念的经。

    每当婆媳关系出现问题时，我劝说的人几乎都是小诗，因为脾气来自于她。如果我帮阿婶说话，就算我只是很平和地讲道理，甚至也不偏袒任何一边，她还是会很生气地说出那句我非常讨厌的话：“是我错，全是我的错，你们全对，行了吗？！”

    每当她一说出这句话，我也不知道要说什么了，这还能聊吗？

    我根本就没有那样的意思，可她偏偏就要那样想。这不是我最生气的，我最生气的是她总是对我和阿婶说：“你们……你们……”

    说得好像我们不是一家人，说得好像我和阿婶在虐待她一样……

    她那口口声声的“你们”，真的很让我心寒……

    尽管她情绪化很频繁，我也没大声说过她一句。也许，这在我看来，是对她的尊重。但，在她心里，这样的我也许就像个没威严的废物一样……

    所以，我的自卑感能不低于一吨吗？

    我明明是一个会写东东、写歌、写诗、画画、跳舞的“人才”，可我为什么总觉得自己什么都不会？

    嗯，因为我根本就没被人认同过……

    我写过歌给我的家人，但他们没有一个在乎过我写给他们的歌，也不认为我那是写歌……

    而小诗，我把她写入东东，为她画过画，写过歌，她也看过我跳舞的视频，但，没有什么特别。没有赞赏，也罢了。可，连一句走心的鼓励，也没有。

    我在读初二的时候，为什么会那么喜欢娣？也许，是因为她能让我看见我也有属于自己的光芒。

    果然，要遇见这样的人，真的好难……

    所以，自卑只能靠自己来打败了，毕竟，我已经没有选择。

    小诗的强势如果太强烈，我二家姐也会受不了，毕竟谁能接受自己的母亲被弟媳指责？

    所以，我要在微信上跟二家姐道歉，并表示婆媳关系的主因一般都是我，请她谅解小诗的脾气。毕竟，之前有替小诗问过生命数字，她本身就是个高姿态的人，而且她也不知道自己是在强势，一切都只会觉得是理所当然。

    所有可能来自家姐们的指责，我也帮小诗挡了，只希望，她的强势可以缓和些。

    我的低谷，还是避免不了遭受各种难受的心情。

    她的强势，从来没有消失，顶多是睡着几天而已。一不小心，又是一场“战争”。

    慢慢地，和她说话，我都要小心翼翼了。因为一不小心说错话，会点着“导火索”。

    嗯，幸福的感觉在哪里？我感受不到……

    当时的生活节奏是，她用电脑工作，我负责一边学习，一边哄子语，到钟点了就煮饭。

    逗子语，应该就是“无硝烟战争”之下最和谐的一个画面。

    子语睡觉觉的时候，都喜欢把手举过头顶，像投降一样，看着好可爱！网上说，婴儿的这种睡姿表明婴儿很健康，睡眠质量会比较好。

    每个月，还要带子语去社康中心打预防针。

    所以，又多了一份经历，这是身为父亲应该有的经历。

    看着子语慢慢地长高，慢慢地变重，心里会有一种舒服的温暖感。

    就像，她睡在床上，看着我站在她面前时，会很吃惊，然后大笑。

    当子语因我而笑，我就觉得温暖。

    在菜地的租房，因为老鼠特别猖狂，每天晚上都捣乱，而且还灭不掉。所以，我们就在“心天地”的那栋楼租了一间一房一厅。

    进入2018年12月之后，就搬家，重新布置家居。

    新家的名字，我没有头绪，就叫“新家”吧。感觉是暂住的，以后再租个光线更好、空间更大的房子。

    搬了新家，以为婆媳关系应该会好一点。

    可，该发生的，终究还是会发生。

    婆媳关系严重到，阿婶抱抱子语都不可以。因为，小诗总是以阿婶抱子语会摇为理由，不给阿婶抱。这种对阿婶苛刻的理由，在爸妈身上却不会出现。

    爸妈抱子语，怎么抱都可以，她不会说出任何难听的话。但换成阿婶，却是……

    唉！有时觉得做人真的好难……

    我应该要指责小诗的时候，我没有指责，因为我没底气，家是她在养，孩子目前的食物来源是她，我若惹怒她了，孩子才是最大的受害者。

    所以，我非常恨！

    我恨！恨自己没用！恨自己憋屈！恨自己无奈！

    但无论怎么恨，我还是要把恨忘掉，哄回她，让生活继续。

    虽然很多时候，我过得都不开心，但我也的确因为小诗的高要求而改变了很多。

    她的存在，就是要让我在痛苦中蜕变。

    未来如何，我不知道。

    但，上天安排她成为我的妻子，自然就有其中的意义。

    也许，痛苦只是在低谷这一时，等度过低谷期，一切都会好起来的！

    嗯，我还是要相信我大射手座的乐天主义！

    没有什么是白费的！
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第32章 发热（三十二）

    一步一步，人，最终都会回归自己。

    一步两步，一步两步，是魔鬼的步伐……

    嗯，让回忆慢慢接近我所处的现在。

    时间去到2019年的1月8日，嗯，终于进入2019年了……

    只是，那一天，并不是美好的一天。

    矛盾发生得多了，内心的压抑也过分强烈了，自然就会有忍不住的时候，而一旦所有的不快乐都聚集起来爆发，“世界”就会被改变。

    那天的早晨，我和平时一样买了菜回来，先切肉，再切瓜。

    平时都是吃青菜，那天应了她的要求，我买了青瓜。而我的切瓜水平，不是很高。刚好，在我切瓜的时候，她过来倒水，看见我切的瓜不够斜，然后就开始对我进行“教育”。

    “我不是教过你切瓜吗？怎么又忘了？！真是的！教你又不用心学！这么懒干嘛？！”她的语气完全就像上司训斥下属。

    我没有说话，强忍着心里的不开心，尽量地斜切，尽管有些笨拙……

    她看不下去了，直接抢过我的刀：“算了算了，我来切！不用你来了！全部都由我做好了？！”

    我不知所措地站在那里，默数着自己的尊严破碎了多少。

    可是，她越说越过分：“你和你阿婶都一样！教你们又不学！自己做菜又不好吃！全都是我来做！如果有一天有客人来，而我又不在家，我都不知道你们能不能弄一桌好吃的饭菜给客人吃……”

    她的每一次脾气爆发，都很容易扯上阿婶，尽管阿婶当时已经回老家喝喜酒了。

    她的强势已经成为了惯性，她只看到自己对周围的不满，却从未懂得换个角度来思考自己所说的每一句话对我和阿婶有多大的伤害。

    她总觉得，自己不喜欢吃的，别人就不喜欢吃。自己喜欢的，才会是别人喜欢的，才是所谓的“对”。就像，她认为她做的饭菜才是好吃的，比较符合客人的口味。而阿婶做的饭菜，不是她所喜欢的口味，就觉得阿婶所做的饭菜不能招呼客人。但是，在她还没嫁进刘家之前，难道我阿婶几十年都没做过饭菜招呼过客人？

    她的咄咄逼人，让我很想当面责骂她，但，还是那个理由，我自卑。是她在养家，是她在喂奶给孩子，而我，就像个废物一样，只能默默忍受所有这些不开心。

    我转身走到阳台，静静地看着外面的天空……

    她带着怒气，做完饭后，就开饭了……

    吃饭的时候，我面无表情，静静地吃饭……

    只是，有时候太小心，反而会出现小意外。我的碗放落在玻璃饭桌时，不小心放得有些大力，所以发出了有些不和谐的声音。

    这种声音，加上我的面无表情，很容易让她联想到我在生气。

    所以，她立刻放下筷子，进房间去了……

    我静静地看着这顿不愉快的午餐，轻轻放下筷子，傻傻地走向阳台的门口，坐了下来，无奈地想，我们到底会怎样……

    为什么快乐那么少？为什么幸福的感觉那么缺乏？是我走错路了吗？

    其实，我产生过好多次离婚的念头。但，最后，都只是想想。因为没有满足的条件，所以我不会去提出。

    每次我压抑得很痛苦时，我就会想，如果我已经是在工作，并且已经养家了，而她还是以那样盛气凌人的态度对待我，我会毫不犹豫地提出离婚，子语归谁都可以。因为，勉强没有幸福。

    不过，我还没开始工作，我的良心不允许我提出“离婚”这两个不应该出现在我婚姻的字眼。而且，她也不是一直都盛气凌人，只有在看到我不符合她要求的时候才会盛气凌人。

    还有一点，就是我会换位思考。

    我会思考她所处的位置，养家，带孩子，对我健康的担忧，对我的恨铁不成钢等，会有点脾气，很正常。

    所以，我多难忍都忍下来了，无视那所谓的尊严。

    毕竟，我是个好男人。嗯，好男人就是，好难忍。好难忍，也能忍下来。

    可那时，我的头脑好凌乱……

    之前，二家姐有找人算过我和小诗的八字，嗯，结果是小诗不应该结婚那么早，她在27岁就会开始行大运，有六十年大运走。只是，她如果在27岁前结婚，那么婆媳关系肯定会很麻烦。事实，确实如此。阿婶喜欢的，小诗不喜欢。就比如，阿婶经常在头晕不舒服的时候擦风油，而小诗则非常讨厌风油的味道，每次阿婶一擦风油，小诗就会很排斥和反感。感觉，真的是命中注定她们之间的婆媳关系不好。

    而我，要在三四十岁才能行大运，感觉人生要熬的，还有大把呢。

    所有的这些混合起来，就会让我再次产生离婚的念头，既然大家都过得不开心，为什么还要这样勉强在一起？

    头脑发热地，我就拿起手机发了条微信给大爹，问了他，我和小诗的八字到底合不合。

    当时，也没想太多。

    没想到，那条微信后来会弄出那么多麻烦。

    然后，继续发呆。

    我们之间是真爱吗？若是真爱，为什么我们都很难感受到快乐？

    我掏出身上带着的一枚一块钱硬币，喃喃自语：“如果是花，我就继续忍下去。如果是字，我就选择和她离婚。抛三次，最多的为准。”

    然后，用拇指把那枚硬币弹向空中，旋转出美丽但不美好的弧度，见证它落在地上，碰撞出动听但不舒服的声音，告诉我心中的答案。

    嗯，第一次是字。

    拿起来，再抛。

    嗯，第二次是花。

    拿起来，再抛。

    最后的一抛，我的眼神没有灵魂……

    结果是，花。

    所以，我要继续忍下去。

    抛完硬币不久，她突然就带着电脑，一声不吭地出门了。

    我根本就没有要出去追她回来的意思，因为，心灰意冷。我也不知道她拿着电脑要去哪里，可能是去贡茶那家店吧……

    我进房间看了一下，子语在睡觉，而她的钥匙还在桌面上。

    没带钥匙的话，她如果出去要回来，怎么进门？

    唉，不知道，好烦。

    只想，静静地让心静一下。

    坐了可能有十几分钟，她发了信息给我：我知道我对你们来说就是一个后悔，可能你的心不停地在犹豫是不是应该放我自由跟我离婚，如果你真的那么后悔娶我，那你可以说出来，至于我，你可以当我已经消失于这人间了，只是辛苦你要带子语了，对不起！是我耽误了你们，是我耽误了你的美好婚姻……

    一看完这条信息，我就立刻变得非常紧张！消失于人间？她不会寻短见吧？

    我当即跑出门去找她，但我不知道她在哪。不过，我首先想到的是，她可能在楼顶。

    我马上往楼顶飞奔，在快到楼顶时，谢天谢地，她坐在楼顶门口的梯阶上。

    她一看到我，立刻就把眼神甩开，继续面无表情地看着电脑工作。

    我慢慢走进她，轻声说：“回去吧。”

    她淡淡地回：“回去干嘛？我不回去。”

    我：“那你坐在这里工作又是干嘛呀？”

    她：“不用理我，你自己回去吧！你怎么能让子语自己一个人在租房？”

    我：“那你又不回去。”

    她不理我，继续面无表情地盯着电脑工作。

    我走到楼顶，靠近围栏，望着楼下，为什么做人那么难？

    风，刮乱我的头发，顺便把我的眼泪也刮了出来……

    活着，为的是什么？

    好累，好累……

    泪够了，就再走到她身后，静静看着她……

    她让我赶紧回租房，如果子语醒了怎么办？

    我不理她，依然淡淡地回：“你又不回去。”

    就这样僵持了几分钟后，她还是拿起电脑，回租房了。

    只要她不靠近楼顶，就好。

    回到租房，她直接就进厕所，关上门。而我，看着那些已经失去家庭温暖的饭菜，轻叹一声，静静地走进房间，坐在床边，嗯，就静静地看手机……

    过了大概十分钟，我听到了开门关门的声音，好像她又出去了……

    这一次，我还是没有追出去。真的，心里好冷……

    不知过了多少分钟，我听到了几下冷冷的敲门声，她应该回来了，但没钥匙。

    我给她开了门，不过，她一进门又是直接进厕所，关上门。

    我依然静静地回到床边坐着，看着熟睡中的子语，眼睛湿润地轻声说：“对不起啊，子语，daddy可能没法让你在一个温馨的家庭氛围下成长，是daddy不好……”

    不久，她给我发了信息：现在到底是怎样？抛硬币抛出了怎样的结果？是离开还是？

    我回复：你希望是什么？

    她回复：现在是你闹得这么一出好吗？

    我回复：你知道吗？我难受不是因为你要我改变，而是你在要我改变的那个过程里所表示出来的那些态度，就像老板训斥员工，老师训斥学生……我感觉我连一个男人的尊严都没有……

    缓缓，又回复：我本来就有点自卑，再加上现在低谷期，整个人更加自卑。我每天希望听到是一些有爱的鼓励，但我感觉更多的都是批评，指责……那种感觉有多么难受……我也不知怎么表达……我就一直忍……可忍得再痛，也是我自己舔伤口……

    她回复：是你觉得委屈，我这么做我这么说让你觉得委屈，在你们眼里我一直都是你们一家人的绊脚石，所有的错都是我一个人酿成的，是我好胜，是我无理取闹，是我克的你们，是我刁蛮，是我害了你们失去啊叔，害了你失去了健康，捆绑着你让你没有自由，所以你直接说你想要怎样的生活吧！我尊重，放心！我不会让我家里人知道的，你决定了，我今晚就自己离开，不会让任何人知道。

    她还是那么想，依然是“你们”。

    我回复：我从来都没说你是绊脚石，但你每次遇到矛盾就要往那些方面想，无论别人怎么说，你都要歪曲那意思……我也不知怎么说……

    她回复：对于子语，我知道她是你们一家人的希望，所以我不会让她跟着我离开你和啊婶的，只是希望你能有点耐心地对待她，不要让她感觉到不在意她，不爱她，有空就带她过去看看爸妈……

    我回复：子语最需要的不是我，是你。

    她回复：既然去年的时候开始你就已经有了这想法，现在你们有后了，而我在这只会影响到你们一家人稳定的幸福生活。

    我回复：我的家已经散了，不会再有幸福可言，如果要走，就带子语走，抚养费我以后工作了会补回来……

    然后，厕所那边就传来了她的哭声。

    第一次，我们在一起之后，我第一次听到她那样伤心的哭声。

    我……如果可以，真希望一家人可以开开心心地在一起……

    听到她哭，我的心也觉得好难过……

    我不喜欢她的强势，但我疼惜她的柔弱。

    她回复：你确定让我走是吗？

    我回复：我不舍得。

    她回复：决定了不后悔，那就再见。（配上一朵凋谢的玫瑰。）

    我回复：我没有决定。

    她回复：我已经看到了灰暗的世界……

    我回复：那是因为你闭上了眼睛……

    她回复：睁开眼睛看到的是一片朦胧，好冷好冷！看不到光明之处……

    我回复：那你相信我能给你温暖吗？相信我能给你未来吗？

    她回复：我记得我已经是被抛弃的人，已经没有了温暖，更加没有未来可讲了。（配上一颗破碎的心）

    我回复：我没有抛弃你，是你以为我抛弃了你。（配上一个拥抱）

    她回复：我想我或许离开到另一个世界从头开始，或许大家都会欢喜，只是非常对不起养我育我的父母和才几个月大的子语……

    怎么又有一种她想寻短见的错觉？

    她继续回复：好冷，好困，我好想睡会……

    我回复：（配上两个拥抱）这个世界需要你，出来睡，子语能给你温暖……

    她回复：她现在暂时还给不了。（配上一朵凋谢的玫瑰）

    我回复：（配上两个拥抱）你出来睡，我也能给你温暖。

    她回复：我不要，我现在还不想离开，对不起！

    我回复：那你要怎样才肯出来？

    她回复：我出去我就彻底地失去这个家了，请原谅我的自私！

    我回复：什么意思？

    她截了一张图发给我，截图的内容是我回复的那句：我的家已经散了，不会再有幸福可言，如果要走，就带子语走，抚养费我以后工作了会补回来……

    原来，她误会了。

    我回复：这种情况是指如果你要离开这个家，那我这个家就已经散了，没有幸福可言，那就带走子语，不要让她在没有幸福的家里长大，是这个意思。现在是我都不希望你离开这个家。（配上两个拥抱）

    她回复：我不信，你已经有了几次让我离开的念头了，这一次是你认真考虑过才说出来的话，我出去，我就失去了你的爱与这个家，我就要流浪了。

    她又回复：我现在还不想做无家可归的流浪汉，请你现在不要赶我离开，当我求你了。（配上两个鞠躬）

    看完她的这两条回复，我的心好酸。感觉，说得我好像在赶她走似的。

    我回复：（配上两个拥抱）傻瓜，如果我真的那么希望你走，我又何必抛硬币？我只是发泄一下自己的情绪而已。如果我不爱你，我干嘛在这流泪流鼻涕？我不会赶你走，这里是你的家，我们的家。（配上两个拥抱）

    这时，子语睡醒了。

    我又发了一条信息：子语醒了，她在找妈咪了。

    之后，就没有回复了。

    我就抱起子语，去厕所门口，轻轻敲门：“亲爱的，不要哭了，出来好吗？”

    她的哭声虽然没有刚开始那么强烈，但也还能听到。

    但，她就是在里面，不出声回答我，也不愿出来。

    甚至，我都替子语说话：“妈咪，出来吧！妈咪，我要你的抱抱……”

    可，她还是不肯出来。

    实在没办法了，我就撒谎说：“亲爱的，我好急啊，要尿尿。开门让我进去，好吗？”

    她却回了一句：“在走廊解决啊，蹲下就没人看见了。”

    我被这样的回答惊到了，还好我不是真的尿急。

    我还是要不达目的不罢休地说：“啊？不好吧，感觉怪怪的。还是开门让我进去解决吧，亲爱的。我真的好急好急呀！再忍下去，会爆的喔。”

    终于，善意的谎言奏效了！

    她把厕所门的反锁打开了，我轻轻推开走进去。

    映入我眼帘的是，她蜷缩坐在卫生间的角落里，像个孤独无助的孩子。

    我轻轻地蹲下，摸摸她的头：“亲爱的，别哭了哈。”

    她转过头回：“你不是尿急吗？”

    我回：“是呀，等下解决也可以。我们先出去吧，好吗？”

    她回：“你都不要我了，我出去干嘛？”

    这种感觉，似曾相识地令我难过，当初甘也跟我说过这句话“你都不要我了”……

    我一边抱着子语，一边把小诗的头揽进我怀里，说：“我怎么可能不要你呢？别难过了好吗？亲爱的。”

    经过一家三口在厕所里所产生的“化学反应”，我们终于和好了。

    午餐失去的温暖，在晚餐又找了回来。

    大爹那时回了我一句语音：“你这么说是什么意思？”

    我回复了一句：“没事了。”

    但，真的会没事吗？

    那条微信，就好像是另一根导火索的存在。

    不过，至少眼前的“炸弹”会爆炸的风险已经消除了，其他的，以后再说吧。

    一家人开开心心才是最美好的，真希望这种美好不是一种幻想。

    婚姻不易，且行且珍惜。
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第33章 发热（三十三）

    是我的，终究还会是我的。

    我的精神世界，就算暂时停止转动，它也不会毁灭，因为我在，它就在。

    时间去到2019年1月13日，小诗带子语去娘家玩了，而我，则留守“新家”，等待过几天就回老家。毕竟，新年将至，外出的鸟儿也该归巢了。

    虽说是等待，但其实我也挺忙的，要打扫卫生，洗被子来晒。匆匆忙忙的感觉，令人好疲惫。真不知道，哪一天，我才能自由自在地做回自己。

    也许，要好久好久。

    又也许，只需要一通电话。

    那天，三家姐打电话和我聊了一下，说她放假了，叫我骑车去东莞大朗那边找她玩。

    动机有了，那么动力呢？

    自从我病了之后，我都已经大半年没骑过自行车去东莞大朗了，难得的机会啊！我就像一只被困在笼子里的小鸟，突然有一天回到了蓝天。

    嗯，当动机和动力都有了之后，我就已经在去往东莞大朗的路上了……

    从深圳的光明骑自行车到东莞大朗，用时一般维持在一个半小时以内，毕竟，有经验，有激情。

    在接近中午的时间段，我兜兜转转骑了几十公里出现在了她租房并不遥远的附近。

    嗯，我没去过她的租房，我是通过她发给我的定位找过来的。所以，一旦定位不够定，我就会陷入一种很多人都会碰到的困境——迷路。

    最后的犹豫，是出现在两条相隔一百米的小巷，当我进入第一条小巷，定位显示我距离目的地还有一段距离。好，我马上退出来进入第二条小巷，可定位却又显示我已经超过目的地一大段距离了。

    没理由啊！两条小巷之间都没有路了。

    带着疑惑，我又重返第一条小巷，定位又显示我和目的地还有一段距离。于是，我再转向第二条小巷……

    嗯，万万没想到，我硬是在这两条小巷之间来来回回不下于五次，所耗时间超过了半个钟……

    好吧，我真的醉了……

    后来还是三家姐主动打电话给我，问我是不是迷路了。

    嗯，于是，换了定位方式。

    在微信定位下，我去到了第一条小巷，嗯，原来我第一次到达的位置是正确的。只是，我不够自信。

    虽然是中午时段，但我三家姐也是才刚睡醒不久，她在当天凌晨四点多才睡，严重的日夜颠倒。感觉，这和她我行我素的性格完全吻合。

    等了几分钟，终于见到我的好姐姐啦！

    接着，她就带我去她租房，领略一下周围的环境。

    租房位置略显偏僻，而且一楼楼梯间没地方放自行车，好吧，看着那从一楼到二楼的几十层台阶，我认了，扛起体重并不算轻盈的“小完美”往上努力走。

    每一层租房的租客多数是自己拿货来做，嗯，纺织。

    还好，三家姐是住三楼，如果再高一点，我怕我会撑不住。骑了几十公里，本来就够累的了。

    进入她的租房后，第一感觉，哇塞！空间很大呀！两房一厅，比我“新家”的一房一厅至少大三倍！而且，光线又好！如果真要挑毛病的话，可能就是晚上附近纺织的声音有些大，不过习惯了的话，这也不算什么。

    如果深圳光明有这样宽阔的租房，我二话不说就把它租了，当然，前提是房租不要太高。

    我把“小完美”停在她的自行车旁，嗯，她的自行车虽然是二手的，但是还很新，性能也很好，毕竟是我最喜欢的XDS牌子呀。

    她还向我展示了她买的书，嗯，好几层，几十本。不过，好多她都还没看。很多书的包装塑料，她都还没有撕掉。就像，刚买的新书一样。

    我也是喜欢看书的人，不过我买的书，我会努力地去把它们看完。因为堆着放在那里，总感觉有一种冷落它们的错觉。所以，能看完的话，我都会尽量去看完。

    至于内容，看过之后是否会忘记，这对于我而言，并不重要。重要的是，我在看的时候，它对我的影响已经产生了，那就是它的价值所在。

    无意间，发现她有PS的书。

    我就好奇地问她，是不是想学PS。

    她表示，看那本书根本就看不明白，毕竟没有软件。

    刚好，我带了U盘，而这个U盘也刚好是有PS安装包的那一个。

    所以，我就帮她在电脑上安装PS。我知道，她喜欢摄影，自然也会对照片的美感有想法。希望帮她安装好PS后，她能自学使用，让她的世界更丰富一些。

    差不多了，我们就去吃午饭，然后去玩。

    是的，以前每次我过去大朗，都是她带我去玩的。至于玩什么，都是她决定的。其实，玩什么不重要，重要的是要玩得快乐。

    在吃午饭的时候，小诗发信息问我在干嘛，我说我到大朗找我三家姐玩两天。

    之后聊着聊着，就变成了她回复我，你跟你三家姐就那么开心，跟我就没什么话聊，好了，不打扰你们了……

    我最怕的就是她总是说那些酸溜溜的话，尽管我没那样的意思。

    午饭后，三家姐就先带我去唱K，唱完K之后再带我去买衣服。

    唱K时间，四个小时。

    她说她最近每次去唱K，都是先点周杰伦的歌，因为她去年看了一场周杰伦的演唱会，被演唱会的气氛感染到了。

    当时她坐在很后面，当旁边的歌迷一看到周杰伦出场都尖叫大喊的时候，她觉得也没什么，依然很淡定地坐着。

    可直到后来周杰伦唱歌的时候，气氛越来越嗨时，她也情不自禁地尖叫大喊了起来！很疯狂的感觉。

    所以，她比较喜欢点周杰伦的歌来唱。

    唱K，对于我而言，是有点挑战的。因为，我内心是自卑的，一般有陌生人在的话，我都不敢唱。

    而当时，只有三家姐和我唱歌，嗯，心理阴影淡很多。唱起来，也是会唱，只是喉咙依然是放得不够开。

    一直到后来，我点了一首《你那么爱她》来唱，才找回了一点点自信。我想，这是目前我唯一一首唱K会觉得还OK的歌。

    因为这首歌，我在全民K歌里唱得比较有感觉，所以能让我找回那么一点点自信。

    在唱K时间快结束前，我唱了谢霆锋的《活着》，我没想到，这一次我放开了喉咙，自然地把心里的那些压抑全喊了出来，感觉还挺舒服的！

    我内心的压抑，一直都没怎么跟人倾诉过，就算倾诉了，也依然压抑。这一次K歌，真的像是一场及时雨，给了我摆脱压抑的希望。

    虽然唱完K之后，喉咙都痛了，但至少我找回了一些自信，且非常期待下一次的K歌。

    嗯，唱完歌了，三小姐就带我去买衣服。

    三家姐最喜欢就是帮我买衣服，帮我设计造型。

    她觉得我穿紧身牛仔裤不好看，看起来像个女的。建议我去穿休闲的服装，比较阳光，像个男生。

    所以，在她帮我挑衣服的时候，我都不敢怎么搭话，她就像服装店里的霸王，她觉得这件衬我，我就得接受，如果提出一些意见，可能就会遭到强烈的反驳。说真的，有点恐怖。

    但毕竟，这都是出于她对弟弟我的关爱，我接受。这些衣服加起来都好几百块的，她每次买衣服给我，都不计较她挣的辛苦钱，就想让我在别人眼里更好看一些。

    买了衣服之后，她又带我去吃牛扒。

    上一次我吃牛扒的时候，是我带小诗去吃的。不过，距离那一次吃牛扒的时间，也挺久了。

    没想到，我喜欢的，三家姐都能及时赠予我。

    在吃牛扒的时候，她问我要什么生日礼物。我就说自己不缺什么，就是手表坏了，准备换新的。

    然后，她就找她一位专门卖手表的朋友，了解咨询了。

    后来，她送给了我一只正是我喜欢类型的手表。

    她仿佛，总是在帮我心想事成。

    那晚，我就睡客厅的大沙发，早早地进入了梦乡。

    第二天一早，三家姐就带我去吃早餐。

    嗯，肠粉。虽然不是有着童年味道的肠粉，但味道也不错。

    早餐过后，我们就一起骑车去寻找回忆。

    我好喜欢有人陪我一起骑车去玩，因为骑车是我喜欢的运动。可惜，小诗都不怎么会骑自行车，也不太喜欢骑。

    我和三家姐骑去以前阿叔阿婶种过菜的地方，环境有点熟悉，但更多的是陌生。

    目的地是东莞大岭山，她跟着我骑，我带她领略她没骑过的路。毕竟，这些路，我都骑过不少遍了。

    在大岭山，有着我最深刻的童年回忆，那些年的美好，都停留在了过去。我只能站在时间的这端，去回望时间的那一端。

    去看了以前金桔小学的校址，虽然变成了幼儿园，但一些熟悉的轮廓，依然能挑动我回忆的弦，奏出感动的回忆旋律。

    三家姐还帮我在校址前拍了照，发了说说，来纪念当初的那些美好回忆。

    我们也看了曾经是菜地的地方，已经是体育馆了，可回忆依然是那么清晰。河水虽然还是像以前那么脏，气味也是那么难闻，但那种难闻的气味却能让我的回忆更真实，闭上眼睛，仿佛我又成了当年的一年级小学生。也仿佛，阿叔会在身后呼唤我的名字……

    这一切，于我而言，多美好！

    只是，我只能这样回忆了……

    我们一起互相拍照，一起纪念那些回忆。

    我们去了公园，去了广场，都没有了当年的那些生气了，仿佛失去了活力，这些环境都缺少了当初的神韵。

    就像回忆一样，只能美好在过去里……

    兜兜转转，到中午了。

    回忆之旅，也该结束了。

    在结束之前，三家姐又请我吃汉堡包和鸡柳，都是我喜欢的呀！

    虽然我病了，这些都是不应该吃的，但我允许自己吃，因为很难得可以放松自己的灵魂。快乐，有时候比良药对身体更好！

    在吃汉堡包的时候，三家姐好奇地问我：“其实，你喜不喜欢你老婆？”

    我放下汉堡包，喝了一口金桔柠檬茶，然后自然地回：“说实话，我不喜欢。”

    三家姐很惊讶：“啊？”

    我又微笑地回：“虽然我不喜欢她，但是我爱她。我不喜欢她的强势，而且我喜欢的很多爱好，她都不喜欢，我和她几乎没什么共同爱好。但是，每当她很脆弱，很难过时，我会很心疼她，不舍得让她一个人落泪……”

    三家姐微笑地吸着饮料。

    她也和我谈了一下她的生活，其实，我和我三家姐是很像的，都比较喜欢自由。只是，有了家庭，我放弃了自由。而她，没有放弃。

    这，都是一种生活方式，没什么对与错，适合自己的就好。

    一顿午餐过后，我们就骑车回程，在松山湖路段，我们就各自按照各自的路线分路走了。

    看着她的背影，心里酸酸的，因为她对我很好！小时候总希望长大以后姐姐们都能在我身边，那该多好！长大了才知道，那是不可能的……我们都有各自的生活要去继续……

    谢谢她那一天半的陪伴，让我觉得很充实，很快乐！

    望着我要去的方向，继续，在路上……
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第34章 发热（三十四）

    当你真心很想去做一件事的时候，整个宇宙都会来帮你。

    说真的，这的确是一种很神奇的感觉。

    2018年NBA于我而言，最深刻的莫过于，詹姆斯一个三旬老汉又是当爹又是当娘地带领那支被众人诟病的骑士艰难地打入季后赛，拿下了东部冠军，连续几年与勇士在总决赛对决。虽然，最后没有拿到总冠军，但，在我心中，詹姆斯已经是总冠军了。

    因为，他已经尽可能地把自己的一切都奉献出来了。奈何，队友不给力。

    在他冲击东部冠军的期间，他有分享自己在看《牧羊少年奇幻之旅》来解压，并表示，这本书给了他很大的力量。

    正因如此，我也买了这本书。

    不过，我是在2019年的1月18日才开始看，看了半天，看完了。

    果然，是一本非常有哲理且读起来又不会枯燥无味的好书，而且读完之后，意味深长。

    本章开头的那句，也出自于这本书。

    内容，我不知该怎么简略地表达，因为我觉得，每一章都特别有深度，简略只会亵渎它的精华。

    有些话语看起来好平淡，但当你细细地去品味它的意思时，你会发现，简单却不平凡。

    对于那本书，我最深的感觉是，我们终其一生要寻找的东西，也许就在我们开始人生的起点处，但我们是不知道的。我们只能去远方，去经历，去感受这个世界之后，才会明白，原来自己所追求的东西一直都在当初自己并不遥远的附近。我想，这就是觉悟的过程吧。

    当时看完了《牧羊少年奇幻之旅》后，莫名地特别想看书，于是就选了我以前一直都觉得自己可能会看不懂的《周易》来看。

    嗯，有些事，没尝试过总觉得很难。当真的放开心去尝试后才发现，才多大的事儿？

    是的，看着看着，八八六十四卦的规律都慢慢地理清了。规律明白了，看起来就会更有吸引力，同时会感叹古人的智慧无比神圣！

    《周易》这本国学经典，最开始吸引我的，并不是八卦。而是，几个成语。

    像飞龙在天，战龙在野，亢龙有悔等，感觉好酷！毕竟，我的名字里就有“龙”。

    喜欢，其实是很轻易的。

    但要发展成爱，就得看书的内容了。

    同样地，喜欢上一个人，是很轻易的。比如，喜欢TA的声音，喜欢TA的好看，喜欢TA的幽默，喜欢TA的有才等。

    但，喜欢都是很表面的。

    要发展成爱，就要看那个人的内在。那个人的内在是否触动了你的心弦，是否让你辗转反侧，是否让你体会到了这个世界一种全新的美好等。

    所以，我这本书的开头才会表示，喜欢的女孩子可以有很多，但爱的只能有一个。喜欢和爱，是有很大区别的。

    2019年1月22日傍晚六点，我收拾行李匆忙出发，准备坐车回老家。

    嗯，我当天早上订的车，车快到达我这边的时候，会打电话让我去等。嗯，随车司机打电话让我在二十分钟之内去到楼村高速路口等车。

    嗯嗯，我的“新家”距离楼村高速路口至少三公里，而且，不可能坐公交。即使坐了，也赶不上。除非，坐电动车。可是，载客的电动车距离我“新家”也有好几百米的距离啊！重点是，我背着背包，拖着笨重的行李箱，还要提着自己的手提电脑……

    呼，天啊！赶不上的话就尴尬了……

    我匆匆开门关门，匆匆下楼，嗯，匆匆。

    当我出了大门口后，我就深呼吸默念，这时候最好有一个开电动车载客的老板从我后面过来，然后主动问我要不要坐车。

    神奇的事情，就这样发生了！

    才刚想完，真的就有一个开电动车的老板从我后面过来，问我要不要坐车。

    我马上先把行李箱递给他，表示，楼村高速路口，我赶车，要快！

    他也配合我的马上而马上地整理好我的行李，然后马上地载着我穿梭在有点小混乱的车流中。

    在坐车的过程中，我也在心里想，最好我去到楼村高速路口后，车还过好几分钟才到。

    果然，我到了楼村高速路口之后，车还没到。

    而坐电动车的费用，那位老板收得也合理。

    有一种感觉，那位老板就是我当时的贵人。

    在等车的时候，我又在心里想，车到了之后，我最好能找到两个空座位，这样比较自然且舒服。

    嗯，等了十分钟，车到了。

    和我一起上车的，还有两个人。

    不过，我是第一个上车的。

    车前面的座位几乎都有人坐了，但我也并不喜欢坐前面的座位，走到后排，耶！看到有三排是空座位的，我就自己占了一排，也就两个座位。毕竟，我们已经是最后的客了，也就三个人。所以，我占不占，其实没什么区别。

    车开了，我又在心里想，最好我坐车全程都很舒服，没有任何晕车的迹象，自然地坐到终点站。

    之后，我就戴上耳机，一边听歌，一边看车窗外的夜色。

    不知不觉，好像过了很久，好像才过了不久，已经是第二天凌晨一点了，就这么到站了。

    果然，全程很舒服！

    下车后，我得想想自己要去哪里。

    毕竟，凌晨时间是没有班车开的。

    嗯，想起了车站附近有一家24小时不打烊的肯德基。

    好吧，我就想，当我去到那家肯德基的时候，最好里面没几个客人，这样我就比较自在。因为以前每次我想进去的时候，看到有好多客人，我就不会选择进去，我比较喜欢安静。

    当我走到那家肯德基店前时，嗯，真的，几乎看不到有客人。哇！也太神奇了吧！从来没试过，一个夜晚能带给我那么多的心想事成！

    进去点了餐，然后就开始写东东，打算写到天亮就坐车回去。

    结果，我在天刚亮的时候，写完了一篇东东。去到车站后，也刚好坐上了进大成的班车，而且是有好位置坐的。

    回到老家后，感觉我就像做了一场梦。

    想什么，什么就成真！

    当然，这得现实一些，不可能说我想天上掉块馅饼下来就真的会有块馅饼掉下来呀。

    但，我那晚的经历，让我对《牧羊少年奇幻之旅》里面的那句话产生了更深的好感。

    嗯，当你真心很想去做一件事的时候，整个宇宙都会来帮你。
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第35章 发热（三十五）

    故事，往往是跌宕起伏最吸引人。

    但，在人生中，平淡才是主调。小说之所以能不停地跌宕起伏，不过是选择了主角某一段的经历或缩短了其成长的长度。

    比如，有些主角修炼，修炼多了，本就是一种平淡。但，为了不让剧情拖沓，会有时间的跨度，也就是主角日以继夜地修炼，多少天过去了或多少年过去了。这就是，略过平淡，缩短成长的长度，快速套入跌宕起伏的模式。

    嗯，这就是小说与人生的区别。

    人生，其实也可以跌宕起伏。不过，得看人生的主角是从哪个生命刻度去回味。比如，有些主角，小时候很穷，通过自己多年的努力奋斗，终于成为了富豪。而奋斗的多年里，自然就可以把跌宕起伏抽出来写，因为主角熟悉那一段时光，清楚哪些是跌宕起伏的事件，哪些又是日复一日的平淡。

    同样，一个老人在回味自己的一生时，跌宕起伏就是可以缩短成长的长度，把那么长的一生，都压缩在那些跌宕起伏的事件里，自然就会显得像一部特别的回忆录或自传，亦或真实视角的小说。

    回到我自己的身上，回忆越来越平淡，再也没有青春时代里那些感情的跌宕起伏那么强烈了。毕竟，青春时代的回忆是缩短成长的长度，略去平淡的存在。而如今的回忆，已经快赶上我所处的现在了，自然，成长的长度就会逐渐回到正常发展的轨道上，平淡也会真正地成为主调。

    想想，其实这也没什么不好。毕竟，人生的不少意义，都隐藏在这些平淡中。就像，一年的天气，有猛烈强劲的暴风雨洗礼，也会有温柔和缓的轻风拂面。

    生活，本就是一本没有固定剧情的小说。

    时间去到2019年2月4日，也就是大年三十。

    那意味着什么？

    对别人而言，是度过了一年。而对我而言，是熬过了一年。整整一年，因为要调理身体，不能上班，没有经济收入。那种窘迫的感觉，如窒息般令人难受。

    我希望，过了新年，就会是新的开始。我会卷土重来，我会逆袭。毕竟，人还是要对未来心存希望。

    回想起自己2013年就出来实习真正进入社会起，每一年都有些美好的特别。

    2013年，开始实习工作，有收入；

    2014年，开启小旅行模式，深圳的大部分景区，我都去玩了；

    2015年，出国去柬埔寨工作，体会到了那边的风土人情，也领略到了那边的风景特色，同时，也是我人生中第一次坐飞机；

    2016年，去了巴厘岛旅行三天，曾经梦寐要去的远方；

    2017年，和小诗结了婚，成家；

    2018年，子语出生，我当上了父亲。

    嗯，以上都是美好的回忆，而那些不美好的，我过滤掉了。

    所以，2019年，我希望是事业有成。

    毕竟，成家了，也该立业了。

    年三十晚，贴对联。我的堂兄弟们都会过来帮我一起贴，我家楼三层半，门口多，要贴完利是和对联本就是个大工程。

    那么多年来，这一次是我和堂兄弟们出去工作后，第一次比较近距离地沟通。以前的那些不开心，都过去了，那时候的我年纪小，太在乎一些微不足道的事情，才会让心胸那么狭隘。

    出来社会走走，才会发现，当初在乎的那些小事，根本连小事都不算。

    家和万事兴，我们刘氏家族只有家和，才会有飞黄腾达的万事兴。所以，我很庆幸自己懂得认识到了自己过去的错，并且去改正。

    大年初一，新的一年！

    希望，一切会越来越好！

    大年初一的早上，烧香拜神拜祖宗，求保佑。然而，尽管有祖宗保佑，自己也得要去努力，才会有心想事成的那一天。

    早上九点吃了饭，大家一起去行大运。就是，大家一起走路去玩，新年气象好，出去走走可以交大运。简称，行大运。

    行大运，本应该是一个快乐的过程。

    我的堂兄弟们几个一起走得最快，而我和小诗，还有阿婶和二婶就走得比较慢，因为有子语。

    这种感觉让我觉得，我和堂兄弟们不一样了，因为成家的目前只有我一个，而且还当了父亲。似乎，我和他们的距离，就是我们如今的隔阂。我们的话题，没法在同一频率。

    所以，我的内心有一种淡淡的失落。

    一路上，我们也会在微信的家族群里发红包和抢红包。我的手气还不错！

    去到墟，都没看到有什么人出来玩，应该是我们吃午饭吃得比较早，其他人当时才开始做午饭呢。没事，早点虽然不热闹，但预示着美好来得更早。

    人的心理就是那么腻害，当真的希望一件事是好的时候，就能发挥心理作用，把很平常的细节都变成是美好的前提。

    途中，大家停下来买芒果。

    小诗当时背着子语，背得有点不舒服，因为背带有点松了。

    她让我把背带打个结，我就照做。

    问题是，背带有些短，打起结来有点难。特别是对于我这个只会打蝴蝶结和死结这两种结的人来说，更加有难度。

    所以，我打结打得有些慢且吃力，周围还有不少摆摊阿姨的眼光在注视着我。这让我越打，越紧张。

    而此时，小诗脾气瞬时就上来了，大声道：“行了没？！打个结都不会吗？！”

    那一刻，我感觉自己是很渺小的一个存在。

    “打个结都不会吗？！”就像一支针，狠狠地不停戳我的身体。

    堂兄弟们就在旁边买芒果，还有周围注视的眼光，她一点面子都不给我留。就算我打得慢，也可以小点声，不至于发那么大脾气吧。

    打完结后，我的心情里已经没有“开心”两个字了，表情自然也会变得麻木。

    她越是在别人面前，特别是在我堂兄弟面前对我发脾气，我就越会羡慕还没结婚的堂兄弟们的自由，以及悔恨自己过早结婚的无奈。

    被她发完脾气后，她发现我的表情没笑容，就问：“你又干嘛了？”

    我静静地回一句：“没干嘛呀。”

    她再看我一眼，然后，就发脾气不和我走在一起了……

    我的喜怒哀乐，到底要控制得多好才能隐藏我内心的情绪？我早就不是一个表里如一的人了。我的心情，就像五月天的《你不是真正的快乐》……

    我的心情不好，在微信群里抢红包的手气也越来越差了。

    有时，一个人的运气真的跟自己的心态有很大的关系，或许，这和磁场的原理有点接近。你是什么，吸引过来的，也是比较接近的什么。

    在快回到家的时候，小诗的脾气也缓和过来了，我们也可以用正常语气交流了。

    那时，堂哥雁对我说：“金龙，你要赶紧学车呀，我们刘氏家族的那么多个兄弟都学完车，拿到驾照了，就只剩你了。”

    我微笑：“噢，天啊，我还是跑得最慢的那一个。”

    是啊，堂哥雁和堂哥源拿了驾照，堂弟任、堂弟勇和堂弟鹏也都拿了驾照，比我大的和比我小的都拿了驾照，夹在中间的我，连车都还没开始学。呼，为什么我总是那么容易落后呢？

    呼，不过，换角度思考，我不一定就是落后呀。

    堂兄弟中，我是目前唯一一个成家并且还当上父亲的，难道从这方面来比，我不是大幅度领先吗？

    嗯，所以，世界上同样也没有绝对的所谓领先与落后，只不过是大家所在的位置不一样罢了。

    大年初一，以为就平静地度过了。可谁想到，初一的尾巴，还是打乱了平静……

    初一晚上十一点多，子语开始不停地哭闹，一开始我以为她只是饿了或困了在闹脾气，但后来发现不是。

    她就不停地哭，哭得很用力的那一种，仿佛被护士打针一样。无论是喂奶，还是抱着她哄，她全都拒绝，就一个劲儿疯狂地哭！

    我开始慌了，难道是白天出去行大运回来经过河边竹林时撞到了不干净的东西？毕竟，那个地方是有点阴森。

    猜，也猜不透是什么。

    这个时候，小诗的脾气已经开始上来了，她觉得子语会哭闹，是因为我逗子语逗得过分了。

    哭声大到把已经睡着的阿婶吵醒了，阿婶在我们房间门外，关心地问：“子语怎么了？为什么哭得那么大声的？”

    小诗就不耐烦地大声回应：“睡你的觉！不用你管！我们自己搞定！”

    阿婶继续关心道：“开门让我进去看看子语。”

    这婆媳关系，真的太难处理了！

    我不想让阿婶进来，毕竟，小诗的脾气很容易控制不住。但，不让阿婶进来，阿婶在外面那样恳求般的叫开门，也是对阿婶不公平的。

    所以，我还是打开门让阿婶进来。

    阿婶一进来，小诗的眼神几乎都可以看到火一般。

    阿婶摸摸子语的额头，也没有发热发烫啊。可到底为什么哭得那么厉害，也是个不确定的因素。

    后来，阿婶建议用老式的背带来背子语睡，小诗一开始不肯，但她自己也哄不停子语，只好让阿婶背着试试。

    当时，已经是初二的凌晨零点三十分了，阿婶让我们先睡，她自己背着哄子语就好，反正我们也暂时帮不了什么。

    小诗坐在凳子上，双手交叉在胸前，翘起二郎腿，冷冷地抛出一句：“子语不睡，我就不睡！”那种架势，像极了电视剧里的领导。

    好吧，我就这样陪着等子语睡。

    果然，有时候姜的还是老的辣。子语在阿婶的背后，渐渐睡着了。

    阿婶把子语轻轻放下到我们的床后，然后大家都各自回房休息了。

    但，凌晨一点多，子语突然又哭了起来。

    阿婶再次被吵醒，再背着子语哄她睡……

    那一个夜晚，漫长且痛苦……

    大年初二的早上，我上街买水果，因为要去小诗的娘家。结了婚后，每年的大年初二，我都要陪小诗去娘家探亲。

    路上，刚好碰到爸，打了声招呼。他表示，他先接小诗进去。我无条件赞同！

    毕竟，他开的摩托车比我开的电动车有力，家里的斜坡太长了，又斜。所以，没有一定的马力，很难爬得上。

    买了水果回来，准备两天的衣服，然后我也开电动车进去加入他们的过年盛宴。

    第一次进去过大年初二，是我和小诗结婚的2017年，而2018年因为我得了肾炎，没回老家，所以没去到。到了2019的今年，我是第二次进去过大年初二。

    那天，我很安静。

    因为，我本来就是个不怎么懂聊天的人。

    所以，我是个如空气般的存在。

    还好，小诗的阿公和我有不少话聊，还经常对我笑，让我的心挺温暖的。

    子语的情绪也稳定了，回想起来，可能是因为小诗在初一的白天吃了不少芒果，然后喂奶给子语，而子语又可能对芒果过敏。毕竟，我们在子语身上发现多了好多红点。所以，我就建议小诗暂时不要吃芒果。

    后来，子语就没哭闹过了。

    大年初二，也淡淡地过了。

    大年初三的晚上，小诗的大家族烧烤。而我，不参与烧烤环节，只管吃。

    因为，我当时只想静静地……

    大年初四，爸妈要上深圳了，我们也回到家，家里也来了亲戚。那是招呼亲戚的一天，感觉，也是平淡的。

    大年初五晚上，我们刘氏家族的几个堂兄弟也烧烤，这次我参与了烧烤环节，虽然我烧的鸡翅，有点“聚焦”的味道，但我是挺开心的。因为我们几个堂兄弟能好好坐下来，聊一下未来。呼，我的未来，会是如何？

    大年初七，我和小诗闹矛盾了。闹矛盾的起因，我上厕所的时间有点长，接近半个钟。

    刚好那天的早上，阿婶是打算带我们去探舅舅的。所以，当不知情的阿婶跟小诗说，要去探舅舅时，小诗就冷冷地回：“我不去！要去，你们自己去！”

    阿婶就反问：“怎么了？去探舅舅都不可以吗？你都还没去过舅舅那边呀。”

    于是，一场婆媳间的争吵就这样展开了……

    导火索的我，面对着这场“大火”，心生无奈……

    小诗就表示，她要带子语进去娘家，让她弟弟开车来接。

    我整个人像没有灵魂一样，从这“案发现场”游离出来，飘向空荡荡的楼顶。

    我在想，是不是都结束了？

    如果小诗带着子语跟她弟弟去娘家了，是不是我们的夫妻关系也将进入倒计时了？

    想着想着，泪水又泛滥了……

    后来，小舅子铭和他的妻子梅过来了，阿婶也打了爸的电话，开免提，几个人展开了一场我不知道的讨论。

    结果，我以为的结果没有出现，小诗答应去探舅舅了。小舅子铭和他妻子也开车回去了，只是我没有脸面去跟他们打招呼。

    时间，总可以把不快乐安抚，让我们可以继续一起走下去。

    不快乐有时，快乐有时，这就是生活的常态。

    后来，到了2019年2月14号情人节，我网购了一对戒指。虽然不是高大上的存在，但至少有个证明，我是有妇之夫，她是有夫之妇，我们是夫妻。

    我还开心地表示，我送她的戒指只是暂时的，以后条件改善了，我送她更好的戒指。

    其实，戒指只是表面的存在，夫妻之间最重要的是有感情的爱。

    时间去到2019年2月22号，小舅子铭开车带我们出去城区玩。

    小舅子铭已经拿到驾照，爸也出钱买了一台十万多的车。一切都是刚刚好的安排。小舅子铭也是今年结的婚，而小妗子梅和他也挺般配的，至少在我看来是。

    我们去玩了碰碰车，去了鬼屋，开枪打了气球拿公仔，开了游戏机……

    那一天，算是比较快乐的一天。我希望，未来自己经济能力提高了，可以再一起去玩。

    我人生中第一次拿枪打气球，这让我多了一种尝试，说不定我以后会多一样爱好。

    小舅子铭让我学会了要多尝试一些新鲜事物，不要怕到底会不会，去尝试了自然就慢慢会了。

    2019年2月23号，小舅子铭开车载我们去深圳，阿婶则留在老家照顾阿婆三个月。阿婆身下有四个儿子，每三个月，四个儿子的家庭轮流照顾阿婆。

    去到深圳，安排好一切，一切也将重新开始。

    新年，就这样平淡地过了。

    但是，上天给我的考验，是否也已经过了？

    我不知道，因为未来，还没来。
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第36章 发热（三十六）

    有时候，天意真的难违。

    我只不过想好好生活，活出个正常人的样子而已，为什么就那么难？

    时间去到2019年3月初，小诗已经带子语在她娘家玩了，而我，在经历了差不多一年的失业后，终于可以找工作了。

    嗯，我人生中的第九份工作，也会是我由体力型向脑力型转型的第一份工作。所以，意义非凡，这会是我人生中的一个关键转折点。

    我用心准备简历，然后在网上寻找心仪的公司，再把我的“希望”投过去。

    希望，他们能看到我的“希望”！

    事实证明，“万事开头难”是有一定道理的。

    我投出去的十多份简历，没有一个让我去面试的。理由很简单，我没有他们所需要的工作经验。

    转行的最大冒险就在于，能力不强，还没经验。

    所以，我投的简历尽量都是那些不限工作经验，或可培训的那种。

    其中有一家公司的招聘条件非常地吸引我，特别是那里的办公环境，我感觉那就是我所期待的办公环境。嗯，那家公司就在深圳宝安的梧桐岛。

    我上网查看了梧桐岛的照片，环境真的不错！只是，我没亲眼见过，我很难相信是否真有这个梧桐岛的存在。还有，那家公司在那么好的办公环境下生存，没理由就尽招聘一些没经验的转行人士呀。会不会，是骗人的？

    出于对那家公司的好奇且喜欢，再加上想弄清楚真相，所以，我决定骑着“小完美”去梧桐岛看看。

    不过，这并不简单。

    因为从光明新区到梧桐岛，按照我骑自行车的最短路线，距离也有30多公里。也就说，来回一共六十多公里。而且，我当时有这个想法的时候已经是中午十二点了，早餐没吃，午餐没吃。

    可喜欢冒险的射手座，就这样匆匆准备好就出发了！

    我还是像当年读大学那样，只要想去的地方，就不会考虑太多的因素。可以说是大胆，也可以说是鲁莽。

    毕竟，我已经不是当年的我了，身体已经病了差不多一年了……

    我的身体依然热血！依然感觉还是那个喜欢骑车到处小旅行的我！

    一路上，我还感觉没什么压力地，时而导航，时而正常骑行。

    耗时两个钟，我安全地到达了梧桐岛！

    在路过梧桐岛外的大路时，我就感觉这个地方于我而言，充满着无穷的吸引力。当我走进去后，心里完全确定了，这就是我未来想要工作的地方！

    梧桐岛给我最深刻的印象就是创意和美感，如果有幸能在里面上班，我想，就算996，我也会觉得很幸福的！

    梧桐岛是存在的，那么我心仪的那家公司到底是不是存在的呢？

    我进了“夏至6A”的楼里，在电梯前看了一下，并没发现我心仪公司的名称。

    难道，那真的是骗局？

    虽然想不明白，但我也感觉值了，至少有了个心仪的工作环境，未来会更关注这里面的公司。

    好，了解完后，就骑着“小完美”回程了。

    去梧桐岛的路上，不觉得累，因为有期待。但在回程的路上，疲惫的感觉却突然加倍袭来，也许是身体耗能太大了。

    在回程的路上，我有去银行换了钱。嗯，用美元换人民币。那是我当初在柬埔寨工作时寄给我阿叔阿婶的三百美元，不过，他们都不用。如今，阿叔走了，而我的经历状况非常差，无奈只能用两百美元换成人民币来撑一段时间。还有一百美元，让小诗保管着，希望那张一百美元可以一直保管好。

    换完钱后，继续回程。好不容易地，骑骑走走，耗了两个半钟，才回到光明新区。不过，距离“新家”还有4公里左右。

    可，我已经熬不住了……

    出门前只用保温杯装了一杯水，在回程的三分之一路时就已经喝完了，又不买矿泉水喝，所以，我的身体已经严重缺水，而且还很饿。毕竟，我是在早餐和午餐都没进肚子的状态下，空腹骑了几十公里自行车……

    没力了，就推着“小完美”在附近找吃的。

    去了以前光顾过的饭店，我点了一份猪脚饭！自从发现自己得了慢性肾炎之后，我已经差不多一年都没吃过猪脚饭了！这一次实在是太饿了，刚好回味一下！

    只是，因为身体缺水，感觉喉咙很干，很痛！吃起来的肉，都没有美味的感觉，而且吞下喉咙时，还带着一种刺痛感。

    我对自己，似乎不自觉地就残忍了……

    我打了一碗汤，边喝汤边吃饭，湿润一下喉咙，感觉才好一点。

    吃完饭之后，我还连续喝了三碗汤。而且，那些汤应该是放了很多调味料的，越喝越渴。

    用了半个小时，吃饱喝足后，就骑上“小完美”慢慢往家的方向出发，准备结束这次几十公里的骑行。

    我以为，今天就是这样慢慢结束的……

    可没想到，命运跟我开了个不小的玩笑。

    我吃完饭后，骑了大概一公里左右，当时刚好处在十字路口，突然！我的左大腿开始抽筋发紧！

    我马上停下来，下了车，用力按住我的左大腿，那种痛感就像以前运动剧烈时的小腿抽筋，不过更痛！

    痛得我实在忍不住了，我就蹲下来用力压！当感觉好点之后，我再慢慢地站起来。

    可当我一站起来之后，我的右大腿可能是因为蹲下时过于用力，也开始抽筋发紧！

    那个时候，我感觉自己进入了一个黑暗的世界！整个世界都是黑暗的，我无助又无奈……

    路过的行人，除了用好奇的眼光扫过我身上，并没有什么其他举动。很正常，毕竟我也没有向他们提出帮忙的请求。

    我倔强着，我相信自己能搞定的！

    我忍着疼痛，慢慢地移步到人行道旁边的绿草地上，整个人趴下去，打算让自己躺躺歇歇，以此希望自己慢慢恢复。

    可，一切都没那么简单！

    大腿抽筋不同于小腿抽筋，我一坐在草地上，我的腿就会立马崩直，剧烈的疼痛！我要忍着疼痛把小腿按回来，让腿处于一个半屈的状态！然后，一动都不敢动。

    我趁着短暂的和缓时间，用手机上网查了一下骑车大腿抽筋怎么办。

    同时，我也有点怀疑，我这是不是属于大腿抽筋。还是，属于肌肉拉伤什么的？

    但，我根本思考不了多久。

    因为，一不小心，我的其中一条腿就会突然抽筋，或者，两条腿同时抽筋！

    路边的行人过了一批又一批，我还是那个痛苦的我！

    我开始后悔：对不起，我的身体！是我不好！我不应该在不吃早餐和午餐的状态下还骑车几十公里，连正常需要的水分都没有补给！我知道错了！原谅我好吗？我以后再也不敢了！你好好歇歇哈，只要你不抽筋，我在路边躺一晚上都没问题……

    然而，世上根本就没有后悔药吃。犯错了，自然就要付出相应的代价！

    我是那天傍晚六点半抽筋的，一直在路边待到了八点半，我还是无法站起来。就连屁股坐久酸了，想换个姿势，都会引起大腿抽筋！那种感觉，痛苦得非常压抑！我在那一刻才明白，原来能好好坐着睡着，自由地变换姿势也是一种舒服的幸福！

    之后，路边一位开电动车路过的老板在对我点头，示意问我要不要坐车。

    我招手，让他过来。

    其实，我知道他根本不可能载得了我，因为我连站都站不起来。我招手让他过来，不过是因为我好渴，想给钱他帮我买瓶矿泉水而已。

    他过来后，我也说明了我的意思，他也明白。

    我给了他五块钱，请他帮我买一瓶矿泉水。

    他想买几块钱的水就买几块钱的，剩下的就当帮我忙的报酬。

    我一边喝水，一边想，我该怎么度过今晚？

    今晚的天气，很可能有雨。

    难道，我要在这里淋着雨度过一晚？

    呼，果然是上天给我的惩罚。

    正当我极度彷徨的时候，突然有一家三口走过来，一个中年男人问我：“请问，你需要帮忙吗？我们在旁边观察了你很久，发现你一直都坐在这里不动，有些不对劲。”

    我自然地回：“我骑车抽筋了，不敢动，一动就会抽筋抽得好厉害！”

    那中年男人表示：“噢，抽筋啊。来！我帮你推一下就好了，我也是骑车的，对抽筋这些，我有经验。”

    我微笑：“哦，好啊，谢谢你啊！”

    可当他一拉我的腿，我的腿立刻就又崩直抽筋了！我马上又把腿拉回到半屈状态。

    他都有些懵了，他觉得我这个不属于抽筋了，可能是肌肉拉伤了，建议我打120叫救护车。

    我表示惊愕！打120？！

    我心想，天啊！我从没想过我有一天要打120叫救护车啊！这于我而言，那是属于电视剧或新闻里的存在……

    他和他老婆也为我分析一下状况，最好还是打120叫救护车。

    也许，该经历的，终究会经历。

    我拿起手机，拨起了人生中第一次的120，叫了救护车，报了位置。

    后来，在救护车找不到路，还有为救护车确定伤者位置的这些方面，那个中年男人的一家都帮了我不少忙！

    救护车到了，路边的行人也就多了看热闹的气氛。或驻足，或定睛，或好奇，或谈笑风生，嗯，人生百态。

    救护人员下车后，就来确认我的状况。

    我表示，我是大腿抽筋。

    他就帮我按压一下，打算用处理小腿抽筋的方式来处理我的大腿抽筋。但不可能，我的腿稍微一脱离屈的状态就会立马崩直抽筋发紧！那种感觉，入心入肺的痛！我再也不想二次体验了！

    当他觉得自己无法处理之后，就抬担架下车，然后再把我抬上担架。那个中年男人，不但帮忙抬我上担架，而且还帮我把“小完美”也抬上了救护车。

    在救护车门快关上时，他还祝福我早日康复。我微笑地对他表示谢意：“真的很谢谢你啊！”

    这世上是有好心人的，愿好心人一生平安，阖家欢乐！

    我想，他在那时就是我的贵人。如果他不出现，或许，我不会有叫救护车的念头。尽管，淋着雨在路边一个晚上。

    在救护车里，其中一个看起来还挺年轻的大哥，他笑着问我：“你喜欢骑自行车呀？”

    我微笑表示，是呀，今天因为骑了六十公里左右，喝水太少，又太疲惫，所以抽筋了。

    他表示，你应该不是经常骑车，经常骑车的人一般不会抽筋，要不就是你的骑行动作不对，或用力不对……

    好吧，他果然也是个喜欢骑车的人。

    因为，他还能说到他的朋友骑车去死亡之谷，遇到狼群啊什么的……

    可我的心，更多的是不安。

    进了医院后，会是什么结果？

    我不知道，我也怕……

    到了医院，他们把我抬了下来，也帮我把“小完美”放到了合适的停车位置。

    之后，直接把我推到急诊室，我能看到走廊上有好多双好奇的眼神看着我。

    我淡然，其实我自己也不知道我竟然能那么平静地面对着这一切……换做是以前的自己，我想，我会崩溃。

    挂了号，签了名。

    进入急诊室，等待着医生……

    等了漫长的几分钟，主治医生终于来了。

    他来了，就问我怎么了。

    我表示，骑自行车六十公里，大腿抽筋了。

    他却有点生气地表示，真是为自己找麻烦！然后，就让护士帮我做一系列的检查。

    等护士拿来清单让我付费时，我一看那检查费用，九百多块！

    天啊！我下午才从银行换到了一千多块，拿了八百块现金出来，还不够这个检查费！

    我当即无奈地表示，我没有那么多钱喔。

    那个护士表示，你有没有钱不关我事，你跟医生说。

    呼，这真的是白衣天使？

    后来，经过几轮交流，先不做那个三百多块的什么头颅检查，其他的先交费用。我心疼地从钱包里拿出下午才拿到的几百块现金交给护士，让她帮忙缴一下费。

    缴完费后，她把零钱和收费单一并交还给我，并表示要保管好。

    那当然！我心爱的钱啊！

    之后，那位护士就开始了一系列“高级”的操作。

    她先帮我量血压，记好血压数值后，还没帮我解开，就转身去隔壁病床忙了。

    护士忙，我理解，但也请有始有终吧。我如果是活动自如的，那也不是事儿。可我的手当时，刚好处于一个不方便动也不怎么能动的状态。

    所以，等了几分钟，我手也麻了，才等到她路过，然后喊了她过来帮我解脱。

    这也就算了，但，竟然还有升级版的！

    她要帮我抽血，先用橡胶带绑了我的手臂后，然后开始做抽血前的准备。

    突然，隔壁床有个病人的家属叫了她过去帮忙处理一下什么，她还真的就直接过去帮忙了。我的天啊！橡胶带还紧紧地绑着我的手臂，好吗？

    大概过了三十几秒，她帮完忙过来了，继续做抽血前的准备。

    我轻声表示：“护士小姐，可以先帮我松松橡胶带吗？我的手麻了。”

    她才意识到自己的失误，然后一边道歉，一边帮我松橡胶带后再重新绑：“噢，不好意思哈。”

    我安静地看着天花板，轻呼一口气。

    接着，她准备好要帮我抽血了：“我现在准备帮你抽动脉血，抽动脉血可能会比抽静脉血痛一些，你忍忍哈。”

    第一次！我是第一次知道，原来，抽血还可以抽动脉血！也是第一次，有这种深刻的体验。

    我好奇地看了一下抽动脉血的针头，我去，明显比抽静脉血的针头大。不自觉地，在心里已经产生了一种可能等下抽血会很痛的错觉。

    其实，这真不是错觉。

    因为，当针头比较直地插进我手背的动脉血管时，一种强烈的痛感迅速就惊醒了我大脑的神经，我立刻就闭上了眼。本想转移一下注意力，但，实在太难了！毕竟，如果一不小心，我的大腿可能又会引发抽筋。

    我本以为，痛过了就好了。

    谁知，她却爆出了恐怖的一句：“咦？怎么抽不出血的？”

    我不想相信这样的事实，立刻睁开眼看。上帝啊，虽然我有些调皮，但也不用这样惩罚我吧……

    她努力地尝试，把针头拔出一点点，又再插进去一点点，或稍微转动针头……

    我知错了！我以后再也不敢那样疯狂地骑自行车了！放过我吧！

    她每一个努力的尝试，都在挑战着我痛觉神经的忍耐极限。有那么一刻，我真的想哭了……

    几番尝试，无果。

    她表示，只能拔出来在旁边的位置再插。

    我已经痛到怀疑人生了，我想，当时的她就是上帝本身！

    还好，这一次，中了。

    呼，感谢上帝宽恕之心。

    抽完血后，她问我有没有家属或朋友在这边，得需要有个熟悉的人在旁照顾我……

    也许是抽筋的疼痛，把我的记性都痛弱了。我竟然想不出，我有什么亲人或朋友在这边……小诗在爸妈那边，我也暂时不想让她知道我住院这事；阿婶在老家；没有朋友在这座城市；没有工作，自然也没有熟悉的同事……

    我淡淡地回她：“没有，就我一个人。”

    她愣了一下，也没说什么就继续去忙了。

    我就静静地躺在病床上，呆呆地望着天花板，想想自己该如何度过今夜。

    突然，咦？我不是还有二家姐在菜地那边吗？对啊！我怎么会忘了我还有个二家姐在这座城市呢？我也是对自己的记性感到无语了。

    还好，我还有个二家姐在这座城市。

    我打了电话给她，说明了我的状况……

    之后，她就赶到医院来照顾我了……

    在她赶到医院以前，那个急诊室的主治医生拿着我的检查报告单，一进门口就大声说：“那个刘金龙，要赶紧安排住院！本来以为只是脚抽筋而已，没想到一检查，还有那么多问题！”语气中，还夹杂着一种似乎发现了宝藏但却隐忍着的兴奋。

    我心惊了一下，但马上冷静下来，也许是我本来肾炎的问题：“我是有肾炎的。”

    本来我是希望让他不要大惊小怪，但他不理解：“那就更要住院了！”

    仿佛只要进入医院，我就没有选择权似的。

    后来，二家姐赶到医院了，护士让她去找主治医生谈谈。

    和主治医生谈完之后，二家姐就过来跟我描述情况。住院是肯定要住的了，毕竟，我连动一下大腿都不敢。

    二家姐帮我办了入院手续后，我就被推到住院部了，在推出走廊的过程中，走廊两边的各种眼神再次聚集在我的身上。竟然，产生了一种别人为我送殡的错觉！呸呸呸！

    上到住院部16楼后，又是抽血，验尿。而且，每隔几个小时就要抽动脉血，还有戳手指抽血！

    我的天，我竟然在短短几个小时之内被那么多针头戳，那痛觉，就像《龙珠》里的悟空，被打针后，会流泪！

    那晚，慢慢地，脚能轻微地挪动一下下了……

    但，那些该面对的，还是要面对。

    小诗知道了我住院，她很难过，也很生气……我真不知要怎么表达才好，上天要让一个人倒霉的时候，根本就不需要理由……

    我求她原谅我，并表示我会改的。

    她就给我最后一次机会，要我第二天一早打电话给爸妈说清楚这一切，并且我以后不能再骑自行车，在她和自行车之间，我只可以选一个。

    好吧，我竟然还能走到这一步……

    毫无疑问，虽然我很喜欢骑自行车，但她更重要！我肯定是选择放弃骑自行车，以后学车，有钱了买小车开……

    那一晚，是带着痛入睡的。

    第二天早上八点，我先打了电话给爸，再打给妈，所表述的内容都是一样的。先是道歉，说自己不应该骑自行车那么远而导致大腿抽筋，从而让小诗那么难过；接着就表示我会改，以后不骑自行车了……

    未来，我不知道。但，在那时，我是真的决定以后不骑自行车。可若有一天，我完全恢复健康了，而小诗也愿意让我骑自行车呢？那就另当别论了。

    打完电话后，我松了一口气，在这些面前，能得到小诗的原谅才是最重要的！

    后来，我又睡着了。

    醒来的时候，却发现小诗带着子语过来医院了……

    还好，小诗有笑容，还说这是我自找的。

    我微笑。

    我还告诉她，在骑自行车回来的路上，我被交警骂了。

    是的，那是个小插曲。

    在银行兑换了钱后，我就继续回程。

    我骑自行车是喜欢戴着耳机听歌的，而且也比较喜欢骑机动车道的边边。

    而当时，交警在查车。

    我以前一直都以为，在我还没开机动车之前，交警和我是不会有交集的。万万没想到，在路边的交警直接指着我，让我停车在边上，我当时就懵了！

    心理活动非常复杂！难道要查我身份证？或者，要扣我的车？

    嗯，都没有。

    而是，骂了我：“你是不是嫌别人开车撞不死你？有自行车车道不骑，骑机动车车道找死啊？还戴着耳机，你是真的怕别人撞不死你吗？”

    我一直低着头，接受着教训。

    被骂够之后，就让我走了。

    然后，我就开始产生轻微的“遇见交警恐惧症”，一看到交警，我都不敢骑机动车道，连耳机都不敢戴了……

    小诗听完后，笑着说：“活该！”

    我微笑：“呵呵。”

    那天早上，我已经能慢慢下床走路去上厕所了，如果可以，当天下午我就希望出院回家了，因为在医院，睡得很不好……更重要的是，我不希望小诗和子语在医院陪我过夜……

    上天的安排，总是现实的。

    一系列新的检查结果，比刚进医院时的检查结果正常了好多，所以，顺利出院了。

    虽然我是出院回家了，但，我的“小完美”就一直停在急诊室门口淋着雨，我却不能带它回家。小诗，不允许我带走它，也带不走……

    在出医院门口时，我远远地望着陪伴了我两年多的“小完美”，却不能对它说“再见”，对不起！我的好伙伴！如果不是我过分剧烈地运动，我们也不会分开……

    那一次，是我最后一次见到“小完美”。

    回到家后，好好调理几天，该找工作还是要找工作。

    小诗继续带子语过爸妈那边玩了，这次，我依然是心系梧桐岛的公司！

    这次，终于有一家公司让我去面试了！而且，那家公司就是在梧桐岛的！

    不过，有点奇怪。这家公司和我之前看的那家公司都是在梧桐岛夏至6A。怎么一层楼会有两家公司？一层楼的空间也不算很宽大呀，难道是合作的？

    这些疑问，我都不是很在意。因为，我当时已经沉浸在了一种我似乎会面试成功的错觉了。

    到了面试那天，我坐公交出发。

    面试时间是当天的下午三点，而我是接近下午一点才出发。因为计算错误，我以为自己从这边骑自行车过去也就两个多小时，坐公交应该会更快，所以没有提前太多时间出发。

    因此，被自己的“计算”打脸了。

    换公交、塞车、等红绿灯、每个站都停停走走，所用的时间也需要两个小时。

    到站后，我还有一公里的步行距离才到梧桐岛，但离面试时间的下午3点还剩十分钟！

    我不希望自己迟到，让面试官对我产生不好的印象，所以，我打算想打电动车。不过，那里有些偏僻，没有电动车。严格来说，连个人影都没几个，有的都是在工作的环卫工人。

    没办法，那我只能奔跑了！

    哪怕我奔跑，也不可能在几分钟之内赶上！更何况，我的大腿还没完全恢复，不可以过分剧烈地运动！

    所以，我就打电话给那个发信息让我去面试的人事，说出我的处境，问是否能把面试时间延迟到下午3点20分，她表示没问题。

    她还问我当时在哪，我表明了大概位置，也表示自己当时正在跑过去。

    她听到后，还开心地笑了。

    这让我觉得，我面试成功的几率更大了！

    终于，当我在下午3点15分赶到公司那层楼时，才发现，原来要面试的人不是只有我一个。而是，有不少，都在坐着看书排队等喊面试。

    我去了前台想了解一下关于面试的消息，她就先让我填表签到。我一看那张表，那天都已经有几十个人来面试了。

    突然，有一种陌生的感觉笼罩了我。这种感觉，让我产生不了自己未来会在那工作的期待感。

    签完到后，我就选一个位置坐下来，等喊面试。

    这时，一个坐在我对面的男生，突然笑着问我：“你是怎么找到这家公司哒？”

    我微笑：“上网自己投简历呀。你不是吗？”

    他有点吃惊地摇摇头：“没有呀，我都没有投过这家公司，突然就收到这家公司的面试信息了。而且，让我面试的那家公司名称也和这家公司名称不一样……”

    听他说完之后，我开始对这家公司产生越来越多的疑问了。

    他推测，这家公司可能是推行教育培训的公司……我若有所思，表示等一下面试就知道了。

    没多久，他就被喊去面试了。

    而我，就在那望着窗外的飞机，想着许多事……

    大概过了二十分钟，终于到我面试了。

    面试我的是个笑起来还挺好看的女生，不过，那是表象。

    当她带我进入单独的面试室后，她就先让我自我介绍一下。

    嗯，自我介绍对我来说，是个软肋。

    在我做自我介绍时，她一直都是低着头回复微信。感觉，我就像个小丑一样，在她面前表演，而且还表演得一塌糊涂。

    自我介绍完后，她就问我有没有工作经验。

    我表示没有，同样地，我也反问了，招聘要求里不是说无经验也可以的吗？

    她表示，当然还是有工作经验会比较好一点。

    我点点头。

    我好奇地问她，为什么这家公司的名称和我在网上投简历的公司名称不一样。

    她表示，那些公司都是这家公司的子公司，这家公司是在美国上市的。

    好吧。

    她问我掌握的技能在什么水平。

    嗯，这是重点了！可糟糕的是，我也不确定自己所掌握的技能到底处于什么水平，初级还是中级？

    我不自信地表示，掌握软件的基础。

    她又看到了我简历中的其中一个技能：CDR。

    她用笔把它圈了出来，并表示现在很多人都不用CDR了，都是用AI。

    这算是进一步地表明，我没有资格通过面试吗？

    嗯，我还是有自知之明的。

    虽然最后她加了我微信，让我回家后发两张自己的作品给她，她再让领导看，领导觉得通过就可以。但我觉得，这只是一种敷衍而已，不过是不想明说我面试不及格罢了。

    走出面试室后，我才注意到这里有一共有六间单独的面试室。六间面试室加起来的面积都差不多占了四分之一层楼。

    走出那家公司，已经感觉和它无缘了。

    别人面试二十分钟都还没出来，我进去面试几分钟就搞定了。嗯，这就是被选择与被淘汰的区别。

    继续坐公交回家，小诗也一直问我面试是否顺利。我只能表示，希望不大，继续努力。

    回到家后，虽然明知没有希望，但我还是发了自己的两个作品给那个人事。

    然后，就没有什么然后了。

    我得继续寻找新的公司，可我都还没找到，新的问题又出现了！

    小诗的大爹建议我先回老家调理好身体后再出来找工作，而子语就让阿婶照顾，小诗就出来工作。

    这个建议，对小诗来说，无疑是一种巨大的打击！她怎么舍得子语？

    而这个建议的产生，是因为阿婶和小诗大爹说了很多心里话，其中包括对我身体状况的担忧，还有想抱孙的渴望。

    所以，间接地，阿婶与小诗之间的婆媳关系就更加紧张了！

    小诗因为这一点，而对阿婶产生了恨意！

    小诗比较听她大爹的话，所以，尽管我不想回老家调理身体，也不得不回。

    我好累，为什么要重新找一份工作就那么难？各种阻碍，各种无奈……

    收拾好行李后，就坐车到爸妈那边，先过一夜，第二天再订车回老家。

    那一天，又是黑暗的一天。

    我被爸骂了……

    我的懒惰，我的不思进取，我的倒霉……

    我就一直点头，没有回复任何话。因为，我感觉不到自己的分量……

    小诗，就在一旁静静地坐着……

    我们的未来，一定是来之不易的！

    那天晚上，我们坐了车回老家。凌晨到达总车站后，再找了一辆小车，直接回家。嗯，120块。不过，值得。

    到家后，阿婶知道我们回到了，就下楼帮我们开门。

    阿婶和小诗打招呼，小诗则一脸冷漠地走进大门，直接抱着子语上楼，完全不理阿婶。

    我和阿婶都理解，她脾气本来就火爆，再加上，自己心爱的女儿第二天就要和自己离别一段时间了，心里自然是很难受的。

    第二天下午，我开电动车“小幸运”带小诗去派出所检测更新后的身份证是否可用，她就一直抱着子语，希望能抱久点就抱久点。毕竟，离别是很心酸的。

    搞定之后，我就背着子语，开“小幸运”载小诗去中巴站坐车。

    离别的一刻，终究是要体验的。

    有过离别，才会更明白自己的心中到底有多爱！

    小诗小时候从来没有心焦过，这一次，是她人生中第一次心焦。她不舍得子语，自从子语出生后，一直都是她陪子语睡的，如今却……

    在快上车时，她就想哭了……

    我是个感性的人，虽然我已经为人夫，为人父了，但我也还是会心焦的……

    我湿了眼眶，轻轻拍拍她的背，安慰她：“亲爱的，放心，我会照顾好子语的。而且，每个晚上，我们还可以视频，你一样能看到子语呀……”

    最后，离别进行时。

    我让车速带走了我的眼泪，让泪痕记录下爱的片段……

    天意让我回老家，也许有新的意义。

    天意既然难违，那就顺从吧。

    因为，你永远也猜不透天意……

    就像，我为何在写，你为何在看……
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第37章 发热（三十七）

    世界上的一切都有两面，如果你觉得命运是在惩罚你，那么自然地，命运也是在打救你。

    但重点是，谁能看得通透并且努力。

    天意让我回了老家，继续延长着失业的日子。

    那时的我总觉得，上天是要把我给毁了。其实，是我愚昧，目光短浅，不懂看穿这命运安排背后的机遇。虽然我继续失业，但是我还能抓紧时间来提升自己的技能，让自己以后找工作能多一些把握。

    上天的良苦用心，有多少人能明白？若上天真要灭掉一个人，几乎都是分秒的事儿，飞来横祸啊什么的，转眼就可以让灵魂灰飞烟灭了，哪还要那么麻烦安排那么多事儿？

    我是回到老家后慢慢才体会到的……

    回到老家后，我家楼房的大门改了方向，也换上了不锈钢，这和风水有关。这件事，早在几年前阿叔还没走时就有过想法的，不过，一直没法动工。如今，也算是了了一个心愿。

    到了清明节，我终于去拜祭老祖宗了。

    上一次去拜祭老祖宗，还是我读小学几年级的时候，那么多年了，难怪我的时运那么不济。那是因为，我忘祖。所以通过这一次拜祭，我以后工作清明放假就会回来延续我每年对老祖宗的拜祭。我要告诫自己，不能忘祖。

    这些事儿，都是天意让我回老家来办成的。若是我找到了工作，也许我真不知道到未来哪一年，我才会去拜祭老祖宗。毕竟，这个时代容易让人心浮躁而忘本。

    在老家，有多年行医经验的老中医可以帮我治疗好慢性肾炎，只是可能需要几个月。对此，我选择相信老中医。毕竟，西医的治疗方式太直接且太剧烈了，我受不了。

    在老家，每天的饮食都变得清淡，只能吃少许的瘦肉和较多的青菜，且只能吃一点点盐。刚开始吃时，饭菜都没什么味道，后来习惯了，反而多了一种特别的清甜口感。也许，突然让我吃正常的盐量，我反而会觉得咸了。

    在老家，已经八十八岁的阿婆能每天看到自己的太孙女子语，自然也是开心很多。因为有子语，家里也热闹了很多，有不少小朋友都会来逗子语玩。子语也在这些快乐中，慢慢地咿呀学语，也开始学爬了。有时，还能依靠自己的力量，抓着固定物慢慢地站起来。那一刻，心中会有一种欣慰的幸福！

    在老家，我负责每天帮子语洗澡，到了晚上八点，小诗下班后，我就和小诗视频，让她看子语。一开始，小诗都会有点难过，慢慢地，她也习惯了。

    不过，我们的交流也并非一直都风平浪静。

    相反，不出三天，肯定会有一次闹矛盾。

    因为小诗不能照顾到子语，所以她会把她认为能照顾好子语的方式让我和阿婶照做，如果被她发现有其中一个没做好的话，她就会开始闹脾气。而她闹脾气的来源，大多数是来自于对阿婶照顾子语方式的不满。

    处于中间的我，经常都左右为难，可我也不能逃避。毕竟处理婆媳关系的最关键人物就是夹在母亲和妻子之间的我。

    有时候，实在处理不了，我都无奈地保持沉默……

    甚至，有时候会产生抑郁的感觉，觉得人生特别的黑暗。

    我最期待的，是家庭和睦。如果一个家都没有和睦的气氛，谈何幸福？

    每当婆媳关系非常严重而我又左右不了时，我就会特别痛恨自己为何还没法工作。没有经济能力，我就没有真正的话事权。

    那一段时间，我深刻地体会到了经济能力的重要性！如果我没有成家，只是自己单身一人，我根本不会有那么多对经济的烦恼。但，成家的代价，就是要正视经济的作用，那也是动力。

    日子，就这样时而风平浪静，时而波涛汹涌地度过。

    临近五一假期，小诗要我和阿婶带子语过深圳玩几天，之后再回老家。

    我们的原计划，也的确是如此。

    不过，真的，有时候计划是赶不上变化的。

    在我们坐车过深圳的那晚，阿婶晕车，呕吐得很厉害。应该说，是刚上车没多久就已经开始晕车了。阿婶如果睡卧铺车的话，可能会好很多，但车站的车改革了，大部分都是座位式的，而阿婶坐着就特别容易晕车。

    因此，照顾子语的重任就落在了我一个人身上。

    喂奶粉，换尿片，哄她睡觉……我本以为那晚会是特别痛苦的一晚，我怕自己一个人应付不来。

    万万没想到，我竟然能自己一个人照顾好子语。毕竟，喂奶粉要倒开水和凉开水，车子开得有些晃动，子语又哭闹，行李又多……

    凌晨到达深圳，又打了滴滴回到了“新家”，二家姐也煮好了粥等着我们了。

    经过那一晚，我才发现自己原来已经成长了不少。最起码，我没有慌乱，冷静地处理了一切问题。

    也因为那一个晚上，阿婶感觉自己很难坐得了车，我也是这么觉得。我就示意她在深圳照顾子语好了，五一假期过后，我自己回老家调理就行了。

    虽然阿婶还是有点不放心我自己一个人回家调理，但她也的确没法坐车。所以，她决定了在深圳照顾子语，并打算等小诗回来后跟她商量。

    五一的前一天下午，我出去逛超市，打电话问小诗，问她想吃什么，我买回家煮。

    她表示，都可以。

    所以，我就买了她最喜欢吃的鸡爪和鸡翅尖。

    当天傍晚，她在回家的路上。

    我在下厨，希望能给她一个惊喜！让她吃得开心！

    可，事情的发展再次出乎了我的意料。

    小诗回到家后，本是一脸兴奋地想抱抱子语，可是子语却一下子认不出来，所以就哭得好厉害！

    小诗只好把子语让回给阿婶抱。这时，阿婶无恶意地说了那么一句：“她太久没见你了，有些生面，就哭了。也有可能，是刚睡醒，情绪还没稳定。”

    说者无心，听者有意。

    小诗就很不开心！她不满地回：“是啊！我生面呀！我等下就过爸那边好了！”

    小诗一直都很在意子语在老家被阿婶照顾，因为怕有一天子语不认识她了。没想到，还真的是。所以，她心里的情绪非常复杂！有怒气，有无奈，也有难过。

    其实，阿婶没有那样的意思，只是想表达子语太久没见一个人，可能需要点时间适应。

    这个场面，还是由我来处理。

    可是，最关键的人物，子语不配合呀！尽管小诗不抱她，她看到小诗也会哭，但她却又一直扭头要去看小诗。唉！我有时都搞不懂我家小公主的想法。

    其实，只要子语开心，愿意被小诗抱，什么问题都没有。

    本来的惊喜，都成了无用的存在。

    因为小诗已经生气地进房间，表示不想吃晚饭。

    之后，为了哄子语睡觉，也为了让子语更快记起小诗，我就抱子语进房间，泡好奶粉喂她。

    一开始还好，但阿婶在客厅一直说那些对这局面完全没有帮助甚至可能会令这局面变得更糟糕的话，我就生气地大喊了一句：“闭嘴！”

    也许太大声了，吓到了正在喝奶的子语，她立刻就大哭了起来。又因为一边喝奶，一边哭，所以她吐奶了！

    小诗看到这一幕，脾气又来了！

    局面变得越来越糟糕！本应该是团圆的快乐，怎么会弄成这样？

    我的心，好累！

    之后，阿婶终于哄子语睡着了，也把子语抱到了小诗的床上，小诗的脾气才缓和过来。

    也因此，我们才能好好吃一顿晚餐。

    在晚餐时间，阿婶说出了在深圳照顾子语的决定，问小诗怎么看。

    小诗的眼神立刻惊喜出了快乐，她当然十分赞同这个决定，终于可以让女儿离自己不那么遥远了。平时周末放假，还可以带女儿去玩，多好！

    也就从那一刻开始，阿婶和小诗之间的婆媳关系比之前缓和了好多。小诗的脸庞出现的笑容也多了起来，我也能好好和她聊天了。

    对啊，这样的家庭和睦才是我想看到的嘛。

    那晚，小诗就陪子语睡，慢慢地找回之前的感觉。

    天亮之后，五一假期的第一天开始了。

    睡醒之后的子语，终于记起了小诗，愿意让小诗抱了，小诗那时的心情就像捡回了宝。

    我明白的，毕竟我是陪产看着小诗如何努力地生下子语的。

    五一假期的第一天，我和阿婶就陪小诗和子语过爸妈那边玩，然后再过大爹那边玩。

    玩完后，我和阿婶就回“新家”，毕竟我要煲中药喝。而小诗就带子语再过爸妈那边玩几天后，再回“新家”。

    五一假期那几天，感觉还可以。因为没有严重的婆媳关系问题，我觉得一身轻。

    在小诗五一假期结束前的一个晚上，我终于亲上了小诗的嘴。

    说真的，自从小诗怀孕后，我一直都没和她亲吻过，而灵魂的缠绵则更是稀有。除了子语的原因，还有就是我的健康状况以及家庭矛盾的存在。

    那一晚，我上了车，只是开得并不远就停下来了。因为，房间的隔音很差，她怕吵到子语睡觉。

    所以，我已经好久好久没体验到一场刺激的飙车了。呼，我要努力，之后租个大的几房一厅，要隔音效果好的房间，要重拾当初的浪漫！

    五一假期结束后，小诗继续上班了，阿婶在“新家”照顾子语，而我则再次回老家，好好调理身体，顺便重塑自己！

    如今，时间已经赶上来了。

    终于，赶上来了。

    我想，上天是给我这个机会好好地重塑自己，养成好的习惯，做一个我喜欢的自己！

    天意不可测，但，自己活着的方式可以选择。

    有一句话，我特别喜欢：天助自助者！

    共勉！
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第38章 发热（三十八）

    平淡，已经成为了我如今生活的主调。

    日复一日的平淡，磨灭了很多本该美好的时光。

    我和小诗今年的结婚纪念日，差点都被遗忘了，就算在那天晚上才想起，也只能是普普通通地过了。

    我年前买了两盒“中国好弟弟”的一次性衣服，可几乎都派不上用场，得到更多的只是无奈和失落。

    平淡浸染了我，我沉没在了平淡中，忘却了激昂的感觉。

    有时候，我自己都分不清自己到底是该难过，还是该庆幸。

    我以前觉得自己写的是小说，不过随着平淡越来越多，才发现，我写的不过是散文的综合罢了。

    能看清自己的模样，也就不会太过在意别人怎么看，放下心中的枷锁，不是为了别人而写，而是为了自己而写。因为，它不是小说。

    我应该遵循自己的心，想怎么写就怎么写，哪怕我只是写两三百字一章，若能表达完心中所感，那就足够了。这和点击无关，和人气无关，更和签约无关。

    我相信，这个世界上还是有人和我心态很像的，而越相像的人就越容易相互吸引而相互发现。比如，有人看了我的文章，会觉得很有感觉，那就是相互吸引；有人看了我的文章，觉得很无聊，那就是彼此不相近。

    物以类聚，人以群分。当然，这里只是指内心的感觉。

    自从我2015年第一次看了《火影忍者疾风传》之后，我就一直追着看，还看完了大结局。嗯，里面构建的全新世界，的确令人惊叹。

    我也希望自己有一天能真正地写一部小说，构建一个全新的世界。

    《火影忍者疾风传》结束之后，新出了《火影忍者博人传》。这是一种对《火影忍者疾风传》里全新世界的延续，我也很喜欢，每个星期都追着看。

    不过，很多《火影忍者疾风传》的忠实粉都不喜欢《火影忍者博人传》，各种理由都有。理由中占据比较多的，可能是内容平淡，没有火影的激情。

    嗯，的确，从《火影忍者博人传》目前已更新的内容来看，平淡的集数占得比较多，让那些期待看到火影里有打斗剧烈画面的粉丝十分失望。

    说实话，如果我是偏向剧烈型的粉丝，我想，我也会失望且打差评。但，我是偏向于平淡型的。

    《火影忍者博人传》里的那些平淡内容，在我心中看来，其实都是有意义的，也有着淡淡的幽默。

    新一代的忍者和上一代的忍者，因为时代的不同，自然会有着不同的心境以及境遇。

    就像我们如今这一代的人，和以前那一代经历过革命的人，心境和境遇自然会大有不同。

    身处和平年代，平淡的日子自然会比身处战争动荡年代的多，这同样也是一种幸福。相对于生命而言，这就是一种幸福。

    《火影忍者博人传》里的平淡内容其实非常贴近我们这一代人如今的心境，无论是想法，还是生活方式。

    不过，如今这一代的大部分人对于平淡只会感到无聊，因为和平惯了，没有什么刺激。所以，会通过看电影、看书等来寻求激情！通过看战斗的情节，来满足自己浮躁而不甘平淡无味的心。

    因此，大部分《火影忍者疾风传》的粉丝都无法接受《火影忍者博人传》。

    不过，喜不喜欢也并不重要，毕竟都是每个人自己的选择。

    喜欢的，依然会一如既往的喜欢。不喜欢的，再怎么更新也还是不喜欢。

    《火影忍者博人传》尽管得不到大部分《火影忍者疾风传》粉丝的支持，但它自有它本来的意义。

    我想，我写的这部东东，也只能对我自己有意义了。

    正如某一位读者给我这部东东的评论：我能读得出，你是写给自己看的。

    是的，我写这部东东的初心就是写给自己看的，当老了以后，可以看看它，回顾我这一生。

    所以，它记录着我的人生，也是它于我而言最重要的意义。

    平淡如何？激情又如何？

    终究，不过是这一生中的某一阵轻风或一场暴风雨罢了。

    活到生命最后的自己，才是这一生最完善的作品。
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第39章 发热（三十九）

    夜，凌晨一点多，失眠中……

    文字，是个好东东。

    因为我不抽烟，所以不懂吸烟所带来的舒服；

    因为我不喝酒，所以不懂买醉来麻木内心的情绪；

    因为我小时候是个笨笨的好孩子，所以我只会通过简单的书写来表达自己的心情。

    以上的关系，为什么会有关系？我也不知道，都说了，我小时候是个笨笨的好孩子。

    我想重塑自己，可，我没信心……

    每当我开始去为自己改变之时，小诗和阿婶之间的婆媳矛盾总会令我失落。最起码的，三天，连三天都不够，就会有一次婆媳矛盾爆发。

    在老家调理身体的我，通过电话，却什么也做不到。无奈，忧愁。

    通过电话了解，小诗竟然觉得我们全家只是把她当做生孩子的工具！

    她的这种想法，深深地刺痛了我的心……

    原来，我对她的爱，对她的包容，她全都感觉不到。就因为和阿婶的生活观念不同，所以就认为我们全家都排斥她，利用她……

    爱她，是幸福的，也是痛苦的。

    我爱她，但爱得卑微。

    我愿意低姿态，愿意放弃男人的尊严，去忍受她的强势，甚至从未骂过她一句。尽管有时候我十分的生气，可我也强迫着自己忍下去。就像，把玻璃渣子用力地吞下肚子。

    她一直都看不到我的好，总是觉得我没目标，不够积极向上，做事没主见，没有男子气概。

    本来就自卑的我，在她的影响下，更加的自卑。

    她从来就没有真正地看懂我内心的世界，把我平时对她的自大玩笑当成了是我自信的表现，那只不过是我营造快乐气氛的方式罢了。

    她之前对我唯一的赞赏就是我的记忆力好，表示很佩服我。因为我写的这部东东，记录了好多我小时候的回忆，还有，我认识她之后所写下的回忆，她惊叹于我竟然能记得那么清楚。

    不过，自从我得了慢性肾炎后，她就觉得我的记忆力变得好差了。如今，对我的记忆力，她是一脸的嫌弃。

    其实，并不是我的记忆力变差了，是我变得更彷徨了，内心没有灵魂……

    有些生活的小事，她对我说过了，但我没用心听。当她问我她说了什么时，我说忘了，她就以为我的记忆力变差了。

    而且，我得了慢性肾炎之后，很少写东东了，她以为我没写，是因为记忆力变差了。其实，就算我写了，我也不会发表到扣扣空间让她看到。毕竟，这些不是甜蜜话语的文章。

    她现在希望，我能好好地学好技术，等身体调理好了，到时去深圳能更快地找到工作。

    这很好，没问题。

    只是，我想通过这段时间，整理一下我的精神世界，重塑新的自己。但，她不明白我的精神世界对重塑新的自己有多么重要，总是认为我浪费时间。

    如果她能懂我，如果家庭可以和睦，那多好！为什么这样的愿望，却感觉是一种奢侈？

    昨晚阿神打电话给我，和我聊了大半个钟。

    我把心里的压抑全都和他倾诉了，这个世界那么大，我却只敢把这些压抑和阿神倾诉。因为好朋友，就这一个！亲人里，无论是谁，我的压抑都无法完全表达出来，毕竟，家庭里的矛盾已经够烦人了，再搅乱，无异于是升级矛盾。

    和阿神倾诉完后，他也明白我的心情。他也表示，家家有本难念的经。

    说真的，我和他真的是惺惺相惜。

    他也开玩笑，如果是我们俩结婚，不就好了吗？我笑着回应，如果我们是异性的话，我们可能早就结婚了。

    聊完电话后，夜，又安静了。

    我没有睡意，灵魂也不安分……

    我觉得，我需要解药。

    现在的我，就像一个中了绝望之毒的等死人，我需要解药，一种叫“希望”的解药。

    可，这种毒，除了自己，别人根本解不了。别人解的，都是缓解毒性发作，治标不治本。

    天助自助者！能真正打救自己的，只有自己。

    我如今的内心是破碎而散乱的，没有精神凝聚力，也就谈不上有什么精神支柱。

    外界给不了我动力，我只能重建且完善我曾经因生活而忽视的精神世界，它能带给我力量！

    而在我的精神世界里，地位最高的，就是写东东。

    所以，回忆赶上了现在。

    我的灵魂，可以安放在其中……

    只要我不放弃写东东，我就一定可以重塑自己！

    如果我要起一幢大厦，那么写东东就是这幢大厦的地基。

    小时候那个笨笨的我，最喜欢的科目是语文。

    所以，文字是个好东东。

    此时，是凌晨两点三十五分。

    嗯，晚安。
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第40章 发热（四十）

    有些人，只适合在回忆里存在。因为，当下的美好，属于当下重要的人。

    今天，我的老家，下起了大雨，为这几天所积蓄的闷热带来了一阵阵清凉。

    呼，这感觉，真好！

    没文化的人就像我这样，只有塑料表达力的水平。就像看到美景，念不出“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的好句，只会自然地喊出“哇！好好看啊！”

    嗯，我活得如此的自然和简单。

    回忆要偶尔回忆才会美丽，但一直回忆却会让其减值。所以，偶尔就好。

    就像今天的我，可以偶尔一下。

    回忆里的静，如今在何处，活得如何，我都不知道。我们，似乎注定在小时候就缘尽了。

    而回忆里的倩欣、韵，感觉更淡了，如果不认真翻阅一下我大脑里的记忆库，可能我都把她们忘了。

    到了回忆里的娣，她对我的影响那么深，自然忘不了。虽然我如今也不知她在何处工作，活得如何，但我每隔几天都会去她家所在的镇上找一位出名的老中医看病。或许，算是有些特别的渊源吧。

    接着，到了回忆里的甘。哦不，应该是当下的甘。

    这个太特别了，和我那若即若离的缘分，永远也捉摸不透。

    她现在是我的扣扣好友，在扣扣空间也能相互看到对方发表的说说，偶尔会相互评论一下。不过，双方也不会有什么太多的话题聊，几乎也没怎么聊。毕竟，我们都各自有了各自的新家庭，感觉不会像当初还是朋友或恋人那样那么自然地聊天。

    她在扣扣空间发表得最多的，就是晒娃，或偶尔晒她家那位先生。而我呢，发表得最多的，一般都是一些“鸡汤”照片或有哲理的话。当然，时机合适的话，我也会秀一下恩爱。

    再接着，回忆里的莹。嗯，感觉我对现在的她已经没太大的兴趣了……

    去年我其中一个有她扣扣号的扣扣被莫名其妙地举报，之后扣扣空间就用不了了。就是其他人的动态我能看到，但我发表不了说说，而且我的相册和日志都看不了。无奈，我只能用我另外的扣扣号继续发表我的心情。

    不过，我不知道别人是否喜欢我发表的说说。

    所以，我专门挑了我觉得算是挺好的扣友，其中就包括她，我写了一段换扣扣的话，原因和过程都在其中，如果不讨厌我的话，可以加我的另一个扣扣。最后注明，这是群发。

    我以这种方式去告知他们，既是不希望我不喜欢的扣友看到，也是因为我竟然不懂得扣扣群发！

    于是，一个不是群发的群发就诞生了！

    嗯，我是复制信息，一个一个发的。

    最后，两个星期过去了，半年过去了，她没有加我的新扣，但她依然活跃在扣扣空间。

    那一刻，我是有点失落，但没有太在意。

    毕竟，看她在扣扣空间的样貌，已经越来越脱离了她在我高中时代里的那种美丽和纯。就是，越看她，越觉得她陌生。

    也许，是我根本就不懂她吧。

    在她心中，我是否喜欢过她，跟她一点关系都没有。更何况，当初能加上她的扣扣，纯粹是因为无名搞的鬼。

    如今，只不过是我们各自回到各自的世界轨道，不再有交集而已。

    再下一个，回忆里的娟。

    嗯，她那天蝎座的性格，我永远也猜不透。

    自从当年我和甘谈恋爱之后，她就好像慢慢地离我越来越远了，连微信动态也不让我看了。尽管我有她的两个扣扣和两个微信号，但都和没有一样。

    最近一次对我的交流，应该是我2017年领证的时候，也不算交流。只是我发表了一条领证的说说，她评论了一句“恭喜”而已。我回复了她的谢意，就没有后续了。

    有时，会在扣扣空间的某条说说下看到她的浏览痕迹，但也许她只是路过。

    如今的她，是否恋爱了呢？

    不知道呢，因为她在我心中永远都是那么的神秘。

    最后一个，回忆里的阿柔。

    嗯，关于她，也没什么太多的消息。就是，她一直在老家带孩子。

    我和她尽管都有对方的扣扣和微信号，但不会用来聊天。她的扣扣空间动态也不对我开放，我也不好奇。

    我们之间的故事，只不过是一场匆匆而过的流星雨。

    开始时，是挺美丽的。

    但，美丽一般都意味着短暂。

    而且，短暂过后，可能会化为灰烬。

    所以，还是有老婆的好！

    当下的美好，是属于我家亲爱的！

    虽然我家亲爱的小诗，时不时地就会来一场脾气的暴风雨，但暴风雨过后，还是有彩虹的。

    这几天，小诗和阿婶之间的婆媳关系恶化在经过一轮峰值后出现了断崖式的下降，如今已经在低值平稳地持续中。

    更重要的是，今天还是传说中的520！

    我提前在网上买给小诗的礼物，她在今天中午收到了！她表示很感动！

    我送了她两样礼物，一样是看起来像奖状的抱枕，而抱枕上印有“优秀老婆奖”几个大字。另一样是有充电宝功能的补水仪，因为我家亲爱的这段时间经常敷面膜，而且天气热，皮肤容易缺水，所以补水仪就很实用。还有一个原因是我家亲爱的有好几次出门坐公交，手机没电了，不能扫码支付，身上又没零钱，总是要去店铺买东西找钱，而有了这个随身的补水仪当充电宝后，就不需要担心手机没电而无法扫码支付了。

    小诗表示：“我觉得那个抱枕，我受之有愧！”

    我回复：“没有呀，在我心中，你就是优秀的老婆！”

    嗯，我说的这句话是出自真心的！

    她就是脾气火爆了点，其他的都很好。虽然她没看懂我的精神世界，但是她帮我建立着新的精神世界，用她的方式爱着我，爱着这个家。

    所以，我爱我家亲爱的！

    不同于对女孩子们的喜欢，无论我是否已经明白什么是爱，但，在当下，我就是爱我家亲爱的，用我的方式爱着她。

    上一个月，我为她写了一首歌，歌名是《我的爱你》。

    这首歌最后的一句歌词：我的爱你，是你坚强外壳的温柔。

    我爱你，虽然不是什么华丽的词藻，但是，它包含了许多许多无法言明的爱意！简单却富含深意！

    在520的日子里，下着“我爱你”的雨！

    啊！这雨下得好清凉啊！
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第41章 发热（四十一）

    今晚的夜，我没有开灯。

    我就安静地躺在床上，把手机亮度调到最暗，写着东东……

    嗯，老家夏天的风其实好凉爽，我喜欢。

    但，世间本来就没有“完美”。

    老家的夏天除了风凉爽，还会有很多小蚊子的存在，一种比蚊子小得多的小蚊子，不认真看的话，还不一定发现得了它们的存在。

    它们吸血的强度不亚于蚊子，被叮了之后，那种痒比被蚊子叮后的痒还要强几倍！

    我的脚跟，早就布满了它们的“光荣战绩”，我的“伤疤”。

    还好，这种小蚊子一般只会在白天比较猖狂，晚上一般都是蚊子的战场了。

    当然，老家的夏天还有一个特别，令我特别不喜欢的特别。

    当夏天的雨来临，很容易就会诞生一种我们当地人称其为“大水蚁”的蚁。

    大水蚁身长接近一厘米，如一根半牙签般粗细，还有两双长且薄的翅膀。

    它们一般出现在雨天前或雨天后的晚上，出现时间一般在晚上七点多到九点多。

    它们比较喜欢光，对光的向往犹如飞蛾扑火。

    所以，当它们在晚上出现时，那些有灯光的所在就会是它们所向往的所在。它们会密密麻麻地飞向有灯光的地方，像是追逐着它们的希望一样。

    你可以想象一下这个画面：一大堆飞虫成群结队地陆续飞进客厅，在灯光附近的墙壁上爬向发出光的灯，本是雪白的墙壁，愣是变成了一个视觉灾难，爬满了蚁。飞虫在你头顶飞过时，可能会有好几只降落在你的头上或脖子上，然后就往你的背爬进去，如果不及时弄出来，可能又会爬到肚子前面……

    所以，这种感觉，非一般的讨厌。

    还好，这种大水蚁是不咬人的，只是它在人身上爬时的感觉，令人好不舒服。

    还有，大水蚁的翅膀是很容易断掉的，无论是它们自己跌到地上而断，还是被人轻轻抓一下而断，反正到了第二天，灯所在位置的下方会看到好多大水蚁断落的翅膀。而大水蚁则不知所踪，有的可能“领饭盒”了，有的可能又依靠它们的本能爬出去回到田里去了。

    基于今晚大水蚁又出动了，所以我才选择不开灯。

    当然，在不开灯的环境下写东东也是一种不错的感觉。就有一点点像，在黑暗中来一场“说滚就滚”的滚床单运动。

    我此时此刻的心情是平平淡淡的，因为，就一个人在家，能有啥激情四射？

    嗯，平淡也没什么不好，至少心静。

    今早，我继续去老中医那看病拿药。

    不过，老中医一般是在早上八点到九点才会在诊所，其余时间都是他的儿子在坐诊。

    由于我去的时间是十点多了，因此，帮我看病的自然是老中医的儿子。老中医之前表示，就算平时他不在诊所，他的儿子也能帮我看病，毕竟他的儿子学医也二三十年了，对中药的把握都是很了解的。

    嗯，没关系，他们谁帮我看，我都信任。

    诊所里就老中医的儿子一人，额，起个名称吧，就叫他“陆医生”。

    陆医生说过，他1991年就在这诊所帮人看病了，那时我都还没出生呢。我如今二十几岁，如果算他1991年帮人看病的时候是十八或二十岁，那么他应该都有四十几岁了。

    为何我明明数学那么差，却还要计算推测他的年龄？

    嗯，因为他看起来都不像四十几岁的人，好像才三十多岁而已，而且他最大的孩子都准备高考了。呼，好吧！难道医生才是最懂得保养的人？毕竟，老中医看上去的气色同样很好！

    嗯，我竟产生那么一点点羡慕……

    进了诊所，一般就是让他帮我诊脉，然后等他开好单子去抓药。而在他抓药的过程中，我就会找话题和他聊，来避免场面安静的尴尬。

    如果诊所里还有其他病人，那么我就可能安静地坐在一边玩手机，让其他病人和陆医生聊天。因为，同一场面中多于两个人，而且属于聊天状态，所以自然就不会有尴尬。

    我就问他：“医生，从中医的角度来看，诊脉可以诊到前列腺是否有问题的吗？我之前有给过一个老中医诊脉，他说我的前列腺有点问题。”

    他笑了笑：“其实呢，从中医的角度来看，根本就没有‘前列腺’这个用语。前列腺是西医的叫法，如果是真正的中医，是不会把西医的那些用语和中医的用语混在一起来用的。”

    我点了点头：“噢，原来是这样。还好，我只是让他把把脉，没让他开药。”

    他就继续说：“就像肾脏，从西医角度来看，肾脏指的就是那两个肾脏而已。不过从中医的角度来看，它包含着的很多，不能单单固定划为一部分，其中彼此都有关联。”

    我又问：“那么肾脏在五行中属什么？”

    他回：“肾脏在五行中属水，主先天的。而主后天的，就是脾，属土。”

    我要努力保持一个好奇的态度，其实也不用很努力，因为我本来也好奇：“主先天的意思是不是天生就是如此？”

    他微笑回：“对的，有的人遗传了父母好的基因，那么他们在胎中形成的时候，他们的肾脏就是很好的。而有的人父母身体都不怎么好，就很自然遗传到父母身体不好的基因，那么他们在胎中形成的时候，他们的肾脏就相对来说弱一点。当然，先天不好的，后天还可以补。但如果先天和后天都不好，那就是比较麻烦的了。”

    我问：“那么先天好，但后天不好的呢？”

    他笑了笑：“这个也算是麻烦，不过相对来说，还是有点基底，也不会弱得太厉害。”

    我表示：“先天不好的，后天可以补。后天不好的，无论先天好或不好都很难补得到。那是不是说，后天比较重要？”

    他点点头：“是的，后天真的很重要。就算一个人的先天很好，但如果他后天不注意保养，暴饮暴食、七情六欲、无节制等都很可能会把身体搞垮。”

    我赶紧接上：“是不是就像有的人从小到大都没生过病，但由于不注意后天的保养，突然来了一场大病就熬不住了一样？”

    他微笑地点点头：“没错，是这样的。”

    我又好奇：“从中医的角度出发，对待那些切除了肿瘤的患者，一般怎么治疗呢？”

    他表示：“其实一般有过这些大病的，比如肝癌，其实无论吃什么药，患者的身体都不一定能受得了，无论是中药还是西药。不过，中药相对于西药而言会好一些。”

    我回：“对啊，我感觉还是中药比较和缓，西药药效太剧烈了。”

    他表示：“中药是可以治好多疑难杂症的，现在国家也开始重视中医了。不过，我觉得现在才重视中医，可能太迟了。”

    我对这个特别好奇：“为什么？”

    他的神情开始有些严肃：“因为1991年到1993年那几年，打压中医非常严重。首先，中医来源于民间，也流传于民间，大部分医术高明的中医都是农村的。那几年，如果要给人看病得有牌、有证、有执照，否则就是骗人的“神棍”。你想啊，农村人哪有太多的文化去考那些证？所以，那时候很多高明的医术都没法传承下来，逐渐就被埋没了。就比如，附近那边之前有两位老师傅，一个是调制跌打酒的，一个是会调制被蛇咬后可以调好的药，两样都是非常有效的，但没办法，因为当初的打压，如今都没能传承下来，他们死后也把这些医术带走了。”

    我觉得好可惜啊，也好奇那些读医学的人：“那现在读医学的，是不是都是学西医的比较多，学中医的比较少？”

    他表示：“现在至少还会分科报读，可以单单学中医，但我当年读大学那时，西医六七本书，中医的就一本，而且讲课的时候，随便讲两下就过了。这样子，就算换成现在聪明的学生，他学了也不一定能懂得给人看病。我读完大学出来后才跟着我爸学的中医，学了十几二十年。”

    我回：“感觉，中医是越来越少了，大部分都偏向于西医。”

    他摇摇头：“这没办法的，因为现在的很多医生连他自己都不相信中医，怎么可能令中医发扬光大？有的医生开中药给病人吃，但病人总是没法痊愈，于是就开西药给病人吃，没想到病人吃完西药之后就痊愈了。所以，那些医生就觉得中医没用，而更加信赖西医。但其实不是中医没用，而是那些医生的水平不够，他们治不好病人不是从自身的医术水平找问题，而是把问题赖给了药。我爸跟我说，无论是用中药，还是用西药给病人治病，如果治不好，都是自己的能力水平问题，和药无关。”

    我觉得他说得很好！

    之后，我们就继续谈了谈古代的名医……

    中华文化博大精深，流传几千年的医术，真希望可以很好地传承下去，而不是随着生命的流逝而流逝。

    嗯，这是一次受益匪浅的谈话。

    无论有多么好的条件，也不要忘记后续的珍惜。同样地，就算没有好的条件，通过后续的努力也可去创造。

    无论做什么事，出了问题，一定要先从自身去找原因，而不是把问题全赖给外在的因素。

    无论夜有多么黑，只要静下心来，用心眼去看，路依然是可见的。

    最后，不需要无论了……

    因为，夜已深，我该就寝了。

    嗯，都退下吧……
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第42章 发热（四十二）

    今晚，是“大水蚁”的主场。

    所以，我很懂事地躺在床上，在没有灯光的环境下，写我想写的东东。

    嗯，这一篇就写写我之前看过的印象比较深刻的电视剧吧。

    嗯，别太认真哈，我就简单地写写而已。

    按照时间线，在看过《楚乔传》之后，会让我追剧看的好像是，嗯……是《扶摇》。

    《扶摇》这部电视剧之所以能吸引我追着看，很大一部分是因为阮经天饰演的长孙无极。通常，我喜欢追剧的最大动力都是看男主角有没有个性，然后才看剧情值不值得追。

    于我个人而言，整部剧的剧情感觉一般般，没有能让我觉得惊艳之处。

    剧中的打斗，也不够吸引人，少了点激烈。

    杨幂饰演的女主角扶摇，感觉少了点灵魂，演不活她的个性。

    还好，长孙无极对扶摇的爱和呵护，演绎得还算生动，这一点是值得我追的。

    最后，因为这部剧，我喜欢上了剧中的一首歌《一爱难求》。

    特别是它的纯音乐和剧中的情感片段很搭，很容易就能触动到我。

    所以，一部好的电视剧还需要有好的背影音乐。

    就像《仙剑奇侠传》中的背景音乐，几乎都是经典，每次听都能被触动到。

    追完《扶摇》之后，好像都没怎么看电视剧了，直到前段时间，才因为网络热度而好奇看了港剧《铁探》。

    结果，一看就一发不可收拾，几天内就把它煲完了。

    嗯，的确是一部好剧！

    剧情上，虽然有个别的情节处理得不怎么好，但总体而言，惊艳之处非常多，足以掩盖那些瑕疵。

    这部剧很特别，它有一条时间线，从男主被枪击中前多少天，到男主被枪击中后多少天，都会随着剧情的发展，适时地显示出来。

    当然，这部剧最吸引我的，不是男一号，而是男二号Bingo。他是一名特别的卧底，情感非常丰富，内心的那种不知自己是正是邪的挣扎，演绎得很到位。

    最令我感动的，是他和他妈妈之间的交流。那种亲情的温暖，十分的有感染力，演得极为真挚。好几个片段，我都被感动到流泪。

    而女主角万晞华，是一位极为强势的警界女高层，同时，她也是一位有两个儿子的母亲。

    她对权力的追逐，非常贪婪！为了权力，她不惜一切手段，让很多本不用死的人为其垫走上巅峰的梯，包括，无心却也间接地害死了自己的两个儿子。

    从不择手段追逐权力的女警界高层来看，她是可恨的；从失去两个优秀儿子的母亲来看，她是可怜的。可，却也应了那一句：可怜之人，必有可恨之处。

    这部剧能带给我泪点的只有亲情，Bingo和他妈妈的亲情，还有万晞华二儿子死后所表现出来的思念。

    至于其他的感情线，我觉得不够丰富，get不到泪点。无论是招喜悦和邱励杰之间的感情，还是谷sir和陆蔚乔之间的感情，都铺垫得有些薄弱，不够打动人心。

    所以，当邱励杰死后，招喜悦的难过触动不了我；同样地，陆蔚乔死后，受重伤的谷sir尽管说不出话，也还是触动不到我。

    这部剧在最后一集，有些草草结尾的感觉，很多细节直接地几个镜头拉过了，有些强硬。

    不过，最后营长对万晞华说的那一句话非常好：“原来不只是我一个人终身监禁，你也是。”

    嗯，营长是身体终身监禁，而万晞华是自己的内心终身监禁，毕竟她心爱的两个儿子都是被她间接害死的。

    内心的终身监禁无异于身体的终身监禁，甚至更痛苦。

    这部剧总体而言，值得竖起个大拇指。

    《铁探》之后呢，就到现在了，现在我正在追《白发》。

    嗯，《白发》这部剧还没更新到一半，我也没法表达完整的心理感受。

    不过，就目前的剧情来看，我还是有些期待的。

    当然，古装剧的话，还是得要男主有吸引力才行！

    好奇怪，很多男的看电视剧都是看女主角的，但我偏偏不喜欢看女主角，就是比较喜欢看男主角，感觉，那就是一种向往吧，希望自己能有男主角所拥有的某些特质。

    在我心中唯一一部既喜欢看男主角，也喜欢看女主角的电视剧就是曾经很红的《我和僵尸有个约会》。剧中的马小玲，我特别喜欢。而饰演马小玲的万绮雯，也是我最喜欢的女明星，嗯，仅此一个。

    噢，有些跑偏了……

    回到《白发》，我追剧的动力同样是来自于男主角。嗯，李治廷饰演的宗政无忧，那种天生的贵族气质，以及那种霸道的冷帅和温柔的暖帅，噢，我向往，我喜欢！

    他对女主说的那句“我宗政无忧，此生必以真心相待，永不相弃，我不负天下，也绝不负你”，很有感染力，他也很努力地去兑现这句话。

    嗯，这是一部挺虐心的剧，但越虐就却期待结局能美好。

    呼，好了，现在应该过了“大水蚁”疯狂的时间。

    嗯，简简单单的，这篇就这样吧。

    我还有大事要做：和妻子通话聊天。
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第43章 发热（四十三）

    今天，是2019年5月的最后一天了，你会有什么想法？

    “最后一天”这四个字，感觉是一个终结。

    有的是痛苦的终结，比如即将出院了、放假了；有的是快乐的终结，比如即将离别了、被禁锢了；有的是平淡的终结，比如只是过了一个月而已，下个月依然会有这样的一天。

    它是怎样的终结，取决于每个人心中对它的重视程度。

    如果排除年份和月份，只是单单的“最后一天”，你又会有什么感觉？

    这最后一天的分量，在你的心中又会有多重？

    也许，真的是越稀有才会越显得珍贵。

    自觉得拥有得多，便很难会去珍惜。不是不明白，就算自己是明白的，你也很难控制自己去珍惜。因为，这也是人性的弱点之一。

    想象那是“最后一天”，也只是想象而已，根本没太大的威胁，人性自然就不会把它放在心上。

    总是要到了真正的“最后一天”，才会来感慨和后悔，才知道珍惜有多么重要。其实，每个人都知道“珍惜”很重要，只是知道归知道，内心没有感受到也就没有什么意义。

    就像，“痛苦”的意思大家都知道，但是正在“痛苦”中的感觉，却不一定都能感受得到。毕竟，世界上并没有那么多真正的“感同身受”，你觉得别人和自己经历过的痛苦很像，就觉得别人的痛苦和自己曾经感受的痛苦是一样的，但那只是你自己觉得而已。每个人内心的世界都不一样，自己的痛苦只有自己最清楚，别人的“觉得”也只不过是一种安慰。

    额，这个举例好像有点跑偏了……

    不过，没关系，这个举例虽然偏了一点，但它有它自己的意义。所以，我不改动它。

    嗯，知道是一回事，感受到又是另一回事。

    那我自己呢，怎么看待这“最后一天”？

    嗯，从生命时光流逝的角度来看，这“最后一天”有些小伤感，毕竟意味着结束，但若是这个结束是偏向于美好的话，那么，心里会觉得很欣慰，甚至会有一种“我轻轻地，尝一口，你说的爱我”的甜。

    而从成长的角度来看，这“最后一天”就像公布自己的考试成绩一样，会觉得有些紧张且期待。如果出来的成绩很棒，也就是成长到了心中的期望值，那么我的心中会很爽！可如果出来的成绩并不理想，也就是没有什么成长甚至倒退，那么我的心中会很忧郁。

    生命中的最后一天，我不知道是哪天，毕竟我不是神。但，现在能感受到的那么多“最后一天”，我是能看到的，并且可以决定自己怎么去度过。

    呼，2019年5月的最后一天，我想给下一个月起个好的开头。

    我想写东东、写歌、画画、跳舞、学习、运动，虽然有些贪心，但只要我肯去做，那就是有意义的。

    多美好的愿景，都比不上那踏出的每一步。行动了，想象才会有价值。

    回忆起这个五月，我对自己的改造已经有了一个框架的模式，换言之，已经有了开头和方向。

    但还存在着一个很严重的弊端，我的自律能力很差！射手座的内心就是喜欢天空和无边无际的宇宙而抗拒束缚，一不小心就会走上“原谅我这一生不羁放纵，爱自由”的道路。

    嗯，这才是我真正需要改造的一点。

    要在最自由的状态下，提高自己的自律能力，才能让自己发生质的改变。只有自己愿意去改变的改变，才是真的改变。那些被外部因素强迫去改变的改变，就算一时改变了，也不是真的改变，因为当外部因素消失后，可能会反弹回原形。

    这个五月的每天，我都有注重三餐的饮食，最多只试过一天早上没有吃早餐。相对于以前经常不吃早餐的我而言，已经是不错的改变了。

    接着，我如今每天喝水的分量一般都有六杯以上。相对于以前几天都喝不够一杯水的我而言，也是个大改变了。

    再接着，自从我决定练腹肌、胸肌和肱二头肌之后，每晚睡觉前我都会做十几个俯卧撑和躺下抬起合并的双脚在不碰席子的状态下按顺、逆时针各划圆十个左右来练腹肌。相对于以前一躺下床就成猪的我而言，已经算是一只假猪了。

    继续接着，我每天早上都会去墟买瘦肉和青菜，下雨天除外。回来后，切肉、洗菜、洗米。弄妥一切后，该学习就学习，该运动就运动，等到接近中午，就到厨房炒菜。如今，这些都成习惯了。相对于以前总是等到能吃饭再下一楼的我而言，简直就是猪和牛的区别。嗯？怎么总有一种把自己形容成畜生的错觉？

    还是接着，在看中医的期间，我都能很好地和医生沟通，分析自己身体的状况，听取医生的建议。回到家后，自己煲药，水分和火候也都熟门熟路。相对于以前看医生时表现得像块木头的我，和等阿婶帮我煲好药后叫我去喝的我而言，已经是小孩和大人的区别了。

    以上的，都是与我调理身体有关的改变，也是非常必要的改变。能做到，我还是挺开心的。

    不过，关于学习的改变，我觉得还不够，完全不符合我的期望值。

    学习是附带的，趁我在老家调理身体，有那么多空闲的自由时间，不应该被浪费，可以用来好好学习，提高自己的能力。

    身体健康最重要，然后才是学习。

    只是，当我稳妥了关于调理身体的那些改变后，却没法顾及到学习这一方面的改变。

    不是我不想改变，是我还没找到一个突破点，一个能很好地协调我技术和艺术的突破点。

    技术将是我未来挣钱的重要技能，而艺术却是巩固我整个精神世界的支柱。两者看似没有关联，但又是密不可分的。没有艺术辅助的技术，是没有什么创新灵魂可言的。同样地，没有技术支撑的艺术，就如同虚无缥缈的存在。

    若是能将技术和艺术协调好，那么对我而言，便是意味着凤凰涅槃了。

    其实，我每天花在艺术上的时间不一定要多，一两个小时就好。其他的空闲时间，都用在技术上也没关系。

    只是，还缺乏很重要的耐性。

    如果没办法持续地让自己保持在一个相对高的热情状态下，很容易就会产生厌倦，逃避，反感。所以，我可能需要像以前读书那样，用每节课四十分钟的模式来对技术和艺术进行时间安排的限制。

    三分钟热度，是一个特殊的存在。

    热度来时，所向披靡。热度降时，一蹶不振。

    所以，如果可以适当利用自己的“三分钟热度”，或许会有不一样的效果。

    比如，当我对画画有感觉时，也就是热度上来的时候，那就去画画。当画完一幅画后，热度散去了，又对学习有感觉了，即对画画的三分钟热度已经结束，而学习产生了新的三分钟热度，那么就去学习。

    嗯，这仅仅是针对我个人而言。

    每个人都有自己的性格，我的那“不羁放纵，爱自由”的性格，就如同这三分钟热度，自由地变换着猜不透的方向和目标。

    改变自己其实是很难的，但不能因为难就放弃去改变，因为一旦改变成功，那就是青铜和王者的区别了。

    这篇东东，我本来是想写一些电影的观后感的，但没想到，自己在开头随便写的一句“最后一天”，竟然把我扯到那么远了。

    好吧，有时候，未来也是这样。

    你以为会是那样的，但没想到，会是这样的。

    但无论怎样，在你的人生轨迹上，那些什么这样那样的，全都是小样。

    因为，你才是自己人生的主角，你的一生都有着专属于你的模样。

    呼，鸡血打够了，该结尾了。

    哦噢。

    yeah，我有我的young！
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第44章 发热（四十四）

    如果……那么……会怎样？

    虽然这个话题没什么实用性，不过，开发一下想象力也不错。

    前些天，堂妹洁的小学同学（也是她的好朋友、闺蜜）突然找到我家，问我拿堂妹洁的电话。

    嗯，当时是雨天过后一阵子，我大门紧闭地房间里摸索着学习之道。

    突然，邻居的大婶婶大声地在我楼下呼喊着我非常喜欢的两个字：“金龙！”

    一声“金龙”，我还没反应过来。

    两声“金龙”，我get到了，但还没来得及回。

    第三声“金龙”又震过来了！

    虽然我很喜欢别人喊我这两个字，但是，并不是这种大声而又缺乏美感的呼喊。

    所以，我也大声地回：“干嘛？！”

    “你门口外有个姐姐仔想问你拿你堂妹洁的电话喔！”她的声音包含着这片土地的气息与内涵。

    “好的，我知道了！我现在就下去！”我是有些反感这种大声呼喊的交流，不过，可以理解。

    我匆匆下楼开门，看到一个有些熟面口的女生，不过还是会好奇地问一下：“请问，你叫什么？”

    她一边放伞，一边微笑地回：“噢，我叫茵。”

    果然，看来我没记错。

    我一样自然地回：“噢，茵啊。”

    她好奇：“你认识我？”

    我微笑：“堂妹洁小时候跟我说过你。”小学的时候，好歹也见过不少次啦，她外婆家与我家隔得又不远。

    她笑着点点头：“原来是这样啊。”

    我一边进屋，一边跟她说：“先进来坐坐吧，我也没有堂妹洁的电话，不过我家族微信群里有她，我要找找先。”

    她微笑着表示，没关系。

    我进了家族微信群，想看她的微信号，噢，不过我们不是微信好友，看不到。

    所以，我只能先加堂妹洁的微信，等堂妹洁通过了，我再发给茵。

    所以的所以，我还是要先加茵的微信。

    在加微信的过程中，她表示她本来不知道有人在家的，不过看到二楼走廊有晾衣服，所以就过来问了。

    听完她的话后，我的心不自觉地一颤！

    纳尼？！她看到二楼走廊晾的衣服？！

    噢买嘎？！我中国好弟弟的红色战衣也晾在外面呀！其实，红色也不是重点。重点是，战衣上印着非常酷炫亮眼的标志——愤怒的小鸟！

    额，好吧！隐藏式的深呼吸后，恢复冷静，也许她只是随便看一眼衣服呢。嗯，应该是这样的。

    我问她：“你怎么突然回来的？放假还是请假？”

    她安静地回：“没有呢，我辞职了。你呢？”

    我也安静地回：“我在家调理身体呢。”

    她好奇：“身体哪里不舒服？”

    我满足她的好奇：“肾脏。”

    加完她的微信之后，她就先谢谢我，然后回她外婆家了。

    我也马上加了堂妹洁的微信，因为当时是上班时间，我不知道堂妹洁什么时候才会有空看微信。

    不过，没想到，她很快就通过了。

    我也把加她微信的缘由告诉了她，她也谢谢我。

    好吧，我是个好人，快来谢谢我。

    之后，我就把堂妹洁的微信名片发给茵。

    再之后，她又谢谢我。

    我礼貌性地走常规路线，回复：不客气。

    我看了一下茵的微信朋友圈，感觉是个有故事的人。因为她有很长一段日子没有发朋友圈，与她之前发朋友圈的次数差别有点大。

    出现这种差别的可能性大概有几种，一种是她不开心或没时间，所以不想发或没空发；一种是她曾开心地发过不少朋友圈，但后来发生了难过的事情，所以就把那些承载着回忆的朋友圈删除了；还有一种就是那段时间微信登录不上，之后很久才再次登录上。

    凭我不怎么强大的第六感，我推测是第二种的可能性比较大。因为，她辞职了。也许，正是因为不开心，所以才辞职来疗伤吧。

    当然，我能做出这种判断自然还是有依据的。

    加了她们俩的微信后，茵发朋友圈了，说她找回了很重要的人。意思意思一下，不需要太详细。

    然后，堂妹洁就点赞，然后又评论一些比较正能量的话。

    从这里，我已经嗅到了一些端倪。

    再之后，茵发的朋友圈有些感伤，堂妹洁就评论，希望她不要想太多，多接触一下正能量的事情和人，比如她。

    于是，我可以肯定，我那并不算强大的第六感还是不错滴！

    其实，看到堂妹洁给茵的评论，感觉她变了。

    她的言语里，多了很多阳光的词语，的确是属于正能量的那种。和小时候那个她，真的联想不到一块。

    所以，一想到她，我总会联想到我的高一时光，总会加上如果……

    如果她当年继续读书，那就是和我同在高一（9）班了，加上她的存在，高一的我又会有怎样的际遇？

    我还会是那个细侬吗？

    我还会是那个多愁善感的朋友吗？

    尽管我的想象力有时可以天马行空，但对于这些已经过去的定局，想象力再好也不过是一种自我欺骗罢了。

    如果……那么……又怎样呢？

    过去自有过去的美好，而不可重来也是美好的一部分。

    所以，回忆偶尔瞄一下就好。

    真正的主题是现在与未来。

    珍惜现在，才不会在未来傻傻地来一句：“如果……那么……多好！”
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第45章 发热（四十五）

    我的心情就像一阵风，风划过何物，就有何物的气息。

    难得地安静下来，细数那阵风划过后存留的气息，取悦内心深处沉默的灵魂。

    今天，是2019年的父亲节。

    这阵风，划过了思念和伤感……

    阿叔不在了之后，这个节日于我而言已经显得无比的平淡，内心几乎没有波澜，除了会泛起回忆的涟漪。

    我以为，从那以后，我都不会爱上这个节日。

    可，大脑突然想通了什么……

    噢！对啊，我怎么能忘了呢？

    这个节日已经与我有关了啊，我可是子语的daddy啊！作为一名父亲，我不应该快乐吗？

    在大脑想通的那一刻，心里有一股暖暖的触动……

    阿叔不在了，我失去了父亲……

    子语诞生了，我成为了父亲……

    而这，不就是传承吗？不就是阿叔生前最想看到的吗？

    我做到了呀……

    我为什么不该快乐呢？

    我应该快乐的呀。

    嗯，我快乐了……

    听着陈奕迅的《单车》，就会想起我读小学一年级的时候，阿叔骑着单车接我上学放学的样子……

    好像一眨眼，那些画面，就绝版地成了我回忆里的永远。

    阿叔，我好想你，父亲节快乐！

    而我，也祝我自己父亲节快乐！

    我们，都要快乐，好吗？

    我已经快乐起来了，尽管这快乐夹杂着眼泪……

    所以，这阵风也划过了欣慰。

    时间往回倒一天，这阵风划过了自恋。

    昨天早上去墟买猪肉，因为去得有点晚，只剩下两个档口还有猪肉卖，其他的档口都是空的，应该和不是墟日有关系。

    我只好帮衬猪肉看起来比较新鲜的那个档口，当我走过去的时候，那档口的大叔老板对我喊了：“阿弟，来来来，要买什么？”

    纳尼？！阿弟？！

    虽然我是广东人，并不会在一声声“靓仔”中迷失，但也喜欢在一声声“靓仔”中沉醉啊！就算不想喊我“靓仔”，也不至于喊我“阿弟”吧……

    阿弟一般是指看起来比较小的中小学生泛称，但是，我看起来有那么小吗？这称呼，和我读高一时被同学喊的“细侬”有得一拼啊！

    我的天！我那看起来178厘米的高度＋两厘米的鞋底高度＝180厘米的身高，都不能让那位大叔老板觉得我像个大人或大男生吗？

    好吧！我安慰我自己，果然，我真的还很年轻！已经实践证明，不接受任何反驳。

    嗯嗯，看在那位大叔老板的猪肉比隔壁那位老板的猪肉新鲜的份上，我还是跟他买了五块钱瘦肉。嗯嗯嗯，我每天也就只吃五块钱瘦肉，还有点嫌多。

    下次，还是尽量去早一点，去经常喊我“靓仔”的阿姨档口那买猪肉。

    一声靓仔深似海，回头是岸如无岸。

    所以，请喊我“靓仔”。

    一般能喊出这么动听称呼的人，要么就是帅哥，要么就是美女，要么就是好人。

    请原谅，我无法自控的自恋。

    时间再往回倒一天，这阵风划过了轻微的尴尬。

    之前加了茵的微信，浏览了她的朋友圈，我以为她辞职是因为她不开心。

    结果，被自己不怎么强大的第六感打脸了。

    人家辞职是因为要准备结婚了，好吗？还有，人家想太多也是因为要准备结婚了，好吗？

    好！所以，想太多的人是我。

    哦噢，不过，没关系，至少锻炼了我的想象力。嘎嘎！

    时间继续往回倒一天，这阵风划过了好奇。

    还是去老中医那看病，拿药。

    在等待陆医生抓药的过程中，我好奇：“陆医生，我能不能炒瘦肉吃？每天都是煮着吃，吃得我都有点腻了。”

    他笑着说：“可以啊！不过，不能放太多盐，不能放酱油。”

    我笑了：“是吗？炒来吃不会上火啊什么的吧？我已经好久没尝过酱油的味道了，放盐也就放那么一丁点，那也是一天的盐量了。”

    他保持笑容：“不会的，只要不要放太大的火炒。对啊，记住，放盐要注意，炒出来的肉吃起来没有盐味就好了。”

    没有盐味，是什么概念？

    不过也没什么，已经三月不知盐味了。

    我继续好奇：“盐只会对人体的肾脏有影响，而对人体的其他器官没什么影响的吗？”

    他微笑：“嗯，是的，盐主要都是靠肾脏来过滤掉，还有通过排尿和出汗。所以，如果人吃了太多盐，又很少出汗，喝水少又排尿少，那么肾脏就很容易出问题。”

    我继续好奇：“那么主要是盐中的什么成分对肾脏有损害？”

    他微笑：“嗯，是钠。”

    我恍然大悟：“所以，市场上才会有那么多的低钠盐？”

    他没明说：“有很多人说那些盐吃起来没什么味道。”

    我微笑点点头：“这样。”

    之后，他抓完药，我付了钱，小聊一下，我就骑着“小幸运”回家了。

    回到家之后，就是切肉洗菜，准备来一餐炒瘦肉盛宴！

    我一想到很快就能把瘦肉炒成香喷喷的模样，内心就无比激动！我直接就幻想出了结尾——我吃着很好吃的瘦肉！

    只是，幻想都比较天真。

    只放一丁点儿盐，根本着不了什么味。而且，不能放酱油，也就是不但不能给瘦肉上色，更不能诱发出瘦肉的淡淡香甜。

    所以，起锅的时候，我试吃了一片没有什么色泽的瘦肉。

    咀嚼，咀嚼，再咀嚼。

    嗯，没有任何肉味，还有一种吃渣的错觉。

    好吧，还是乖乖地每天煮肉吃吧。

    好好的黑暗厨神不做，做什么炒肉菜鸟？

    嗯，其实本来就已经很好！

    总想着跳脱，反而是一种堕落。

    时间继续往回倒一天，这阵风划过了甜蜜。

    自从我生命中最爱的两个女人之间的婆媳关系缓和以来，我仿佛感受到了上天对我的眷顾。

    所以，我的心开了好多花，阳光也洒满了内心的黑暗角落。

    如今每天的节奏就是早上买菜做饭兼学习，中午午休，下午学习，傍晚洗澡吃饭，晚上煲剧及打电话或视频聊天。

    那天晚上九点左右，我打电话给小诗。

    我微笑：“喂，亲爱的。”

    她：“喂，干嘛？”

    我微笑：“我想你了。”

    她：“呵呵，是吗？”

    我笑：“哈哈，对啊！”

    然后，一阵沉默……

    我好奇问：“你现在在办公室，还是在宿舍？”

    她回：“在办公室。”

    我问：“今晚还在忙新款的产品啊？”

    她回：“没有呀，我在煲剧。”

    我的天啊！我就疑惑，为什么她突然对我不怎么爱搭理，原来是在煲剧。

    我问：“你现在在煲《白发》呀？”

    她笑回：“对啊！你都不让人家好好看完先。”

    我笑了：“好吧，那你慢慢看哈。”

    她快速简洁地回：“好的，拜拜！”

    我笑：“啊？那么直接？”

    她笑了：“好了，我知道了，我也想你，拜拜！”

    我笑：“好的，拜拜。”

    《白发》这部剧是我介绍她看的，没想到，她也喜欢看。有时，还会和我讨论剧情。

    别人是不喜欢被剧透，但是小诗她却很喜欢听我剧透。

    这是一种影响，我对她的影响。

    有时，她在电话那边说吃鱼仔，在这边听电话的我会有一种流口水的冲动。

    鱼仔那种零食，放在以前，我是极为排斥的，根本就不会尝试去吃。

    没想到，和小诗结婚之后，她喜欢吃鱼仔。慢慢地，因为她，我尝试了吃鱼仔。再慢慢地，变成了我陪她一起吃鱼仔。再慢慢地，我吃上瘾了，还会多备几包在“心天地”。

    这，是她对我的影响。

    虽然我现在也很想吃鱼仔，但是，为了身体健康，我只能戒口。

    我的零食，也就只有开水和粥饭青菜了，可它们都不像零食啊！

    所以，健康有多好！只有在亚健康的时候，才会深刻地体会到。

    小诗以前很少听过我说什么甜言蜜语，以至于我现在一和她说点甜言蜜语，她就会笑着怀疑我：“说，你是不是在家里有女人了？”

    我笑：“拜托，在家里有什么女人能泡？更何况，你家亲爱的我又不是那种会泡妞的男生，走在街上有哪个女人会看上我呢？对不对？”

    她回：“不对。”

    我呵呵：“我晕。”

    有时，她会问：“说，你的情人是谁？”

    然后，我会自然地说出她的名字。

    再然后，她就笑着回：“呵呵，什么鬼？！”

    好吧，让白羊座的她笑，也是我大射手座在感情中需要去做的大事之一。

    也有时，她会在电话中无恶意地我说：“滚！”

    我会回：“一个人怎么滚？要滚一起滚。”

    她笑着回：“神经病，谁要和你一起滚啊，要滚你自己滚个够。”

    我笑：“家里的床太大了，我一个人滚不了。”

    她笑：“呵、呵。”

    这些甜蜜，还附带着另一种甜。

    就是利用微信视频，看到子语的成长，看到她的笑容，听到她的笑声和几句不太清晰的“daddy”。

    这阵风如此的自然，划过什么就夹杂着什么。

    可无论这阵风如何地吹，吹过了什么，至少它的本质还是风。

    我的心情无论如何变化，它都终究是我的心情。而我的心情，来自于内心深处的灵魂。

    开心或不开心，都是表面的。

    而开心或不开心背后的意义，才是我最在意的内在。

    人的内心为什么要过得有意义？

    因为没有意义，也就意味着如同没有这个人的存在一般。

    人活着，需要意义。

    风，依然在吹。

    为何？

    嗯，因为哥在吹风扇……
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第46章 发热（四十六）

    刚煲好药，很烫。

    所以，利用晾药的时间，简单地写一下我之前就想写但却一直拖着没写成的东东。

    之前的一段时间，我有看过几部电影，所以表达一下心中的想法，算是小影评。

    首先，第一部是星爷导演的《新喜剧之王》。

    这部电影刚出来的时候，我是抱着十分期待的心情哒，但因为经济条件不允许，所以去电影院观看于我而言是不可能的。

    我只能等待它下映，直到网上能看。

    可没想到，星爷开创了新的潮流——在网上上线的前十几天，如果想观看完整版，非会员需要付费12元，而VIP会员也需要付费6元。十几天过后，则全网免费观看。

    有些人会忍不住吐槽这种观看方式，不过，万物自有其存在的意义。

    毕竟，没人逼你马上付费去看呀，你可以等到十几天过后免费再看嘛。

    然而，一部电影的吸引力就在于此。

    你是否愿意在免费开播前忍不住付费去观看，就能体现出这部电影对你的吸引力有多强烈。

    嗯，我付费6元观看了，因为小诗的账号是VIP会员。

    在线看完整部电影之后，嗯，总感觉还差了点什么，并没有一种意犹未尽的感觉。

    电影中的一些笑点，能get到的，我也笑了，只是笑不彻底，就两下就过了。

    女主角在电影中是个励志的小人物，只是她为梦想的付出，没有打动我。不是她付出得不多，而是电影中略过很多她坚持追逐梦想的细节，细节才是最容易打动人心的关键存在。

    而且，女主角所演绎的无厘头有些出戏。或许，这不是她的问题。因为星爷演绎的无厘头，太深入人心了，不是那么容易被复制或超越。

    同样的话，不同的人说出来，感觉都是不一样。更何况，是演绎呢？

    不过，我看电影并不只是关注不好的点，我更在意的是电影所表达出来的意义，而那意义才是精神世界的营养。

    关于小人物的逐梦所表达出来的意义，我还是觉得挺好的。

    接着，第二部是沈腾主演的《飞驰人生》。

    这部电影也是我非常期待的电影，只是没想到，它追赶潮流的速度非常快，同样延续了星爷开创的那种观看模式。

    好吧，我承认我忍不住了，付费了6元观看。

    看完整部电影之后，我get到了意犹未尽的感觉！总想继续看下去，只是没有了……

    电影中的笑点特别多，而且还非常贴近现实，特别是科目二非常难这个梗，虽然我还没学车，不过我还是能理解这个梗。

    赛车飞驰的画面也很刺激视觉，可以说是高端大气上档次！

    不过那些都不是最触动我的，能打动我的是男主角对赛车的热爱，一直都从未放弃过。哪怕是几年都不能开车，也每天在脑海中模拟着开车。他那种对梦想的执着与不放弃，才是让我起鸡皮疙瘩，甚至湿了眼眶的关键存在。

    这就是细节，与《新喜剧之王》里的女主角相比，同样是因为梦想，但是对于细节的刻画，《飞驰人生》能做到入木三分。

    整部电影看下来，笑也笑得开心，感动也感动得入心。

    一部受欢迎的电影作品，就是能把观众的情绪带着走，让观众完全地投入到电影的剧情之中而不出戏。

    我觉得，《飞驰人生》做到了。

    接着，第三部就是我最近才无意中看到但在去年就上映的日本电影《每天回家都会看到我老婆在装死》。

    其实，会看到这部电影也是一种缘分。

    在几年前，我曾在酷狗淘到一首洗脑神曲，那曲名就是《每天回家都会看到我老婆在装死》。

    歌词很搞笑，而且旋律也是挺开心的，到最高潮末段，旋律又变得很动人，而且歌词也变得感人，就是这种转折，让我下载了那首歌。同样，我还感叹创作者的才华。

    到如今，那首歌不知是下架了，还是没有版权，我也找不到那首歌了。

    前段时间逛百度，无意中看到一个短视频的标题叫《每天回家都会看到我老婆在装死》，然后我就被吸引点进去看了一下。

    因为那是缩短版，所以我又去搜索完整版的来看，不过搜不到。

    可皇天不负有心人，最后我还是在优酷里找到了，不是官方的，而是一些用户上传的。

    看完整部电影，我才明白，那首歌的旋律可能出自这部电影，然后被中文的创作者修改歌词了。

    但还有不过，我刚在百度搜了“每天回家都会看到我老婆在装死”，才知道这起源于2010年有人在雅虎论坛上提出了这个问题，引起了很多人的关注，之后才被写成歌，再到去年改编成电影上映。

    因此，我会看到这部电影真的是一种缘分。

    这部电影给我的感觉，有些小特别。

    电影的前半段还是挺搞笑的。

    男主是一个离过婚的男人，离婚原因不明，是男主老婆一声不吭就走的。而女主是男主的第二任老婆，但是他们有一个约定，如果三年后，大家感觉不合适，那就和平离婚。

    电影开头时，他们的婚姻已经快满三年了，男主一回到家，却发现女主闭着眼睛躺在地上，而且嘴角还留着血，吓得男主一个手忙脚乱加担心地想打急救电话……然后，女主调皮地吓了男主一跳……再然后，女主就开心地去做饭了……

    嗯，这只是她装死的开始。

    之后男主每天下班回家都会看到女主在装死，每天都是不一样的死法，而且有的死法还特别夸张，有被鳄鱼咬死的，有被枪匪杀死的……

    男主不知道女主到底怎么想的，所以男主求助自己的同事，也是好朋友。男主的同事建议男主应该去配合女主，也许女主只是希望多一些关心……

    于是，男主每天回家看到女主在装死后，也配合女主投入了情绪，什么大哭啊，要帮她报仇啊什么的……

    男主以为自己这样配合女主之后，女主就会有所收敛，可没想到，依然如此。那些装死的道具，也是要钱哒，男主当时就有一种生无可恋的感觉。

    后来，男主直接问女主到底在想什么，可以直说，别整天装死，他不喜欢。

    女主只是走到窗口，望着月亮，微笑着说：“今晚的月色真美！”

    男主根本就不明白女主这答非所问的话，心里异常郁闷。

    略过电影中段，因为个人感觉，中段有些灰暗。

    到电影后段，女主突然得知自己的父亲在老家病倒住院了，男主就陪女主回老家医院去探望岳父。

    男主一个人在病房和他岳父说话时，他岳父就说起了女主小时候的事，女主五六岁的时候，她妈妈就离开人世了。自己每天都要忙着工作，回到家已经很累了，女主还故意要玩失踪，要自己去找她，跟她捉迷藏。一开始，自己是很生气的，每天工作那么累，还要让自己费心而不能休息，可后来却在一次捉迷藏中，自己开心地笑了。那时候，自己才明白女主只是希望通过这种捉迷藏的方式来让自己忘却失去妻子的伤痛，重新开心地面对生活。

    听完他岳父的这番话后，男主似乎明白了什么。

    晚上回到女主老家，男主在女主的床边无意中翻看了一本书，在书中看到了“月色真美”的含义。

    那一刻，他终于明白女主对自己的心意了。

    第二天，男主就带女主去他们第一次确认恋爱关系的景点，对女主说出了心里话。

    嗯，“月色真美”的另一层含义就是“I.LOVE.U”。

    据说，是俄国的一个作家……（略过，哥的记忆有限）

    最后的一个场景是，女主回家，看到男主在装死了。

    当女主知道男主是装死之后，生气地表示，今晚没饭吃！

    而男主，则一脸懵逼。

    嗯，这就是男女观念的难以一致。

    整部电影其实是表达爱和婚姻，珍惜此时此刻自己的另一半，因为在一起的每一分钟在未来都显得那么的珍贵。

    我很喜欢这种意义，虽然剧情有些瑕疵，但最后的意义还是挺入心的。

    女主想什么，男主都是一根筋的想不明白。

    女主装死，是为了让男主感受到多一些新奇，能够更加开心一点，换言之，是希望为这段婚姻保鲜，毕竟女主爱男主。

    男主装死，是以为女主喜欢装死就配合着她，学着女主装死，可他却不知道女主有多么害怕男主受到伤害而离开这世界。

    因为爱，所以不希望爱的人离开。

    不过，这很正常，男人的思维大部分都是一根筋的，哪有女人的思维那么细腻？

    然而，这就是婚姻啊！

    最后，已经不算第四部了，而是四部一起的《反贪风暴系列》。

    这四部电影，我是先看第四部，从而好奇看了第三部，再看第二部，最后看第一部。嗯，我是倒着看的。

    以前，知道有《反贪风暴》的存在，但我当时的第一感觉是反贪能拍得多好看？不会很沉闷吗？所以就没看过。

    直到《反贪风暴4》出来后，口碑不错。于是，好奇地去看了。

    看完之后，好吧，原来反贪也能拍得那么刺激。所以，就倒着看了。

    全部看完之后，感觉还可以，这一系列的电影音乐都是相同的，我好喜欢！

    我觉得能打造出一个系列，是很酷的事情！就像《唐人街探案》，我也觉得非常酷，且无比期待第三部的到来。

    真希望自己以后也能写出一个系列的东东，那该需要多大的脑洞？

    呼，好啦，想法表达完毕。

    只是，一不小心，写得有点久了。

    我本以为在药凉之前就能写完的，可能也就八百多字左右，没想到，药凉了，喝了药后还能写那么久，现在都三千多字了……

    计划，赶不上变化。

    不过，这种变化，我也是喜欢。

    读书时写作文，八百多字都觉得嫌多，总想着怎么凑够数。如今，随随便便都能过千字。

    当然，作文要规范，有主题。而我写的东东，没有限制，自然就好写一些。

    没有当初一篇篇的八百字作文，怎么会有如今随随便便过千字的东东？

    所以，我读书时代的最爱科目一直都是语文。

    字留了，心松了，该和小诗打电话了……
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第47章 发热（四十七）

    最近心情复杂，失眠多梦，不得其解。

    也许，是心里的垃圾太多了，需要清理一下。

    而清理心理垃圾的最佳方式就是打扫卫生和整理自己的房间。

    所以，一不小心，我就耗费了半天时间从楼顶一直清理打扫到一楼楼梯口。嗯，三层半楼，而且一楼都还没开始清理。

    我的天啊！我心里的垃圾有那么多吗？

    打扫完卫生后的感觉，我以为，会是充满成就感的开心。可，我只感到全身发软无力，想洗澡，想吃饭，想睡觉……

    原来，只需要半天的努力，我就能变成一头猪……

    现在半躺着写东东，感觉没那么累了，也就能好好地享受我付出汗水换来的干净与舒服。嗯，打扫卫生对于心理的治疗，还是有点效果的。

    每个人所处的环境，很大程度影响着其自己的心理，所处的环境整洁舒服，心情也会好很多。而所处的环境邋遢混乱，心情也会莫名地变得烦躁，如若刚好遇到不开心的事，那么心情的糟糕程度就更加不用说了。

    打扫卫生就像打扫自己的心理环境，因为你得思考哪些是需要保留的，哪些是需要丢弃的。只有把那些不需要的累赘扔掉了，你的心情才会轻松自在而快乐。

    打扫完卫生后，我也能慢慢地理清自己的复杂情绪了。

    也许，我失眠多梦，是因为我内疚。

    五月初，家里三楼客厅有燕子搭窝。从迷信的角度来看，燕子进屋搭窝是代表着好运的到来。不过，从科学的角度看，燕子进屋搭窝不过是这里刚好适合它们的习性。

    嗯，古代有“燕子不进贫穷家”之说。因为古代贫穷的人所住的屋没有房檐，而有钱人的家则有房檐，根据燕子搭窝的习性，自然就会选择有钱人家的房檐。从而，慢慢有了燕子进屋搭窝能带来好运的说法。

    如今，这个时代的房子已经不同古代了，有钱人的家还不一定需要房檐呢。

    不过，燕子能进我家搭窝，我还是挺开心的。

    因为燕子选择搭窝的地方要符合几个条件：

    一、空气干燥而不潮湿；（我家只要开窗，空气一旦流通，就会有自然风吹进屋且非常凉爽）

    二、遮风挡雨；（一般人家都符合的条件）

    三、安静而不易被打扰；（我家三楼客厅空荡荡的，一直都很安静，除了风声）

    四、易于觅食。（我家周围都是田地，出去到处都是它的食物，就近原则中的代表）

    所以，燕子能进我家搭窝，也就说明了我家的空气流通很好，我自然开心。

    当然，开心也是要付出代价的——燕子会在客厅随便拉便便。

    不过，我接受。等它们飞走了，我再慢慢清理干净就好。

    一切，本来就是美好的。

    而不美好的，是我的自私。

    因为我从小就很想养大一只小鸟，希望小鸟能认着我，和我玩。不过，小时候养了两三次，但都没养活。

    而如今，却有近在咫尺的小鸟可以尝试……

    我的心开始不安分了，一直等待着燕子宝宝破壳而出……

    可，听说燕子是很难养活的，一般人都不会捉燕子养。

    但，我内心的自私淹没了我的理性。

    我一直等，等待燕子宝宝破壳而出后再等它们长毛发，长到差不多之后就选一只来试着养……

    最后，我选了那只破壳最晚的燕子宝宝。因为最大的那只已经会拍翅膀奔跑了，而第二只感觉很木讷，只有最小的那只比较活泼可爱。

    如今看来，活泼可爱反而害了它……

    我很用心地准备一个自以为不错的窝给燕子宝宝，可它很害怕，一直都在抖……

    那一刻，我觉得自己就像一个恶魔，很残忍！为什么要还是宝宝的它脱离它的父母呢？

    可我内心的自私依然不肯退一步，总敷衍自己说，等过两三天就送它回去……

    之后，我找了饭米，想喂它。

    可，它不愿张嘴。

    也许，面对着我这种恶魔，它不愿屈服。

    我就不理它了，去忙我该忙的事。

    一个小时之后，我再次想用饭米喂它时，它张嘴了！

    在喂它吃下一粒米之后，我仿佛变成了小时候的我，这种单纯的快乐，很怀念。我只是很想养大一只小鸟宝宝，并没有恶意，然而这种并没有恶意的恶意才是更可怕的恶意。

    越是这样，我内心的自私越不舍得放它回去它父母身边。

    它很可爱！它拉便便的时候，会翘起屁屁一直往后退，退到一个角落时就解决掉。如果是燕子窝的话，它应该会退到窝边拉便便。难怪燕子窝里面那么干净，燕子宝宝是很爱卫生的。

    之后，它慢慢认得我了。

    一看到我，不再害怕，不再发抖，还会拍打着翅膀望着我张开嘴，示意我喂它食物。

    有时它吃够了，就会闭上眼睛继续睡觉。

    到了下一次我经过它身边，它听出我的声音时，它也会张开嘴叫。哪怕是黑夜，它根本看不清什么。

    它只有在两种情况下，会张开嘴叫。一种是听到我吹口哨的声音，还有一种就是它看到我出现在它眼前。

    越是如此，我越发地觉得它可爱，超级超级可爱，同样也越舍不得放它回去了……

    在捉它来养之前，它的便便都是灰白色的，因为它吃的都是富含蛋白质的虫。但在被我喂饭米之后，它的便便就变成了金黄色，而且还是稀的。说明了，它的肠胃不适合吃饭米，只适合吃它父母喂它的食物。而且，饭米根本满足不了它所需要的营养，而虫子可以。

    尽管这些我都知道，但我内心的自私依然不肯退这一步。

    终于在养了它一个星期之后，它突然很安静了，也不怎么愿意吃东西。看着它不舒服的样子，我觉得很心痛……

    所以，我就决定把它放回燕子窝，希望它父母喂它吃虫能改善肠胃和吸收营养。

    放它回燕子窝之后，我吹了两下口哨，它虽然不舒服，也不张嘴，但它用叫声回应了我。

    那一刻，我觉得就足够了，至少它记得我。

    只是，这个代价是一条初来世界不久，还没看过世界美景的生命要离开……

    两个小时之后，我去确认一下，它是否安全。其他比它大的燕子宝宝是否欺负它，它父母是否还愿意喂它……

    可我，摸到的却是身体僵硬的它，而且它的头还被其中一只比它大的燕子宝宝踩着……

    我发抖地把它接下来，轻轻地吹着口哨，虽然它的眼睛一直睁着，但它不会回应了，再也不会回应了……

    我心里很堵，眼睛湿了，是我的错，都是我的错……

    我内疚地，轻轻地合上它的眼睛，安静地把它带走，放到属于它的窝里……接着，为它祈祷。

    这是我活到如今，第一次会为一只动物祈祷。

    我的自私，让我残忍地成了恶魔。

    我不能原谅我自己，内心揪着揪着的难受……

    也因为它的离去，我再也不会有这种分离小鸟父母来养小鸟宝宝的行为和想法，同时也不再打扰剩下的那两只燕子宝宝，也不再有兴趣。可以说，它的离去，也间接地救了剩下的两只燕子宝宝以及未来在我家出生的燕子宝宝。

    到最后，那么可爱的它，我却没有给它起一个名字……

    也许，那两声口哨就是我心呼唤它最好的名字。

    对不起，愿另一个世界的你不再遇到如我这般的恶魔……

    如今，剩下的两只燕子宝宝已经会飞了。如果它还在的话，应该就能感受到飞翔的美好了……

    因为这个“如果”，我得到了应有的惩罚——不得心安。

    本来还应该要写点什么的，不过，这篇东东是属于它的，我已经没有感觉要写其他的了。

    就算这个世界最无用的解药是如果，我也愿服下。

    如果，它还活着，我会开心地叫它——小小燕。
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第48章 发热（四十八）

    一首歌，一段回忆。

    每当我在路上偶然听到熟悉的歌曲时，我第一时间感觉到的是，那首歌所附带着的，关于我某段时光的回忆。

    比如，当我听到beyond的《光辉岁月》，我首先想起的，就是高中生活午睡过后准备去上课的那段小时光。所以，如果把它设为闹钟铃声，在被它叫醒的那一瞬间，或许我会产生一点点我还在读高中的错觉……

    对面的小学母校，星期一到星期五，每到下午一点五十分左右，就会播放林俊杰和蔡卓妍合唱的《小酒窝》。

    所以，时不时地我就会想起高一的回忆。

    我第一次听到这首歌，是在高一的音乐课。音乐课并不多，却足够深刻。

    我以前写过一次，但有和我同班的高一同学说没这回事，他没印象，还说我是不是记错了。

    嗯，对此，我表示，虽然我的记忆力并不算高级，但对于我印象深刻的事儿，我还是很自信的。

    当时，在那节音乐课上，我还第一次听了光良的《右手边》、张靓颖的《画心》。而且，这两首歌也是能勾起我高一回忆的存在，更是我的喜欢。

    还有印象更深刻的是，在投影上看到迈克尔·杰克逊在演唱会上所爆发的魅力，让有些粉丝激动到晕过去，也是我第一次真正地感受到迈克尔·杰克逊的影响力是如此的强大。

    之后，还有一节音乐课是播放女子十二乐坊的演奏，虽然没有歌，但旋律很震撼，很打动人。

    还有之后的音乐课，音乐老师不放歌，放了一场电影《跑吧，孩子》，挺感人的。

    这些，都触动了我的心，并对我产生了积极的影响。虽然很短暂，但一击即中的深刻。

    学习生活，不应该都被语数英，政地史，生化物这些科目塞满，多多少少还是需要美术、音乐和体育来均衡一下的。

    整天活在考试中，为了考试而学习，几乎都把一个人有趣的灵魂给考废了。

    为什么我会对那几首歌那么深刻？除了我喜欢那些旋律之外，还有就是，音乐课少而珍贵，得好好珍惜。

    最近新淘的歌听得有些腻了，就随机播放以前下载的歌。

    随机播放到的一首儿歌，唤起了我的童年回忆。

    嗯，那是王雪晶唱的《豆豆龙》。

    小时候六七岁的我在还没喜欢流行歌曲之前，最喜欢听的就是儿歌，特别是王雪晶唱的。

    那时候的感觉是幸福，所以在那段时光中印象深刻的歌都会携带着幸福的感觉存在于我的脑海里。

    每段日子的幸福都是独一无二的，快乐也是。

    那时候的幸福快乐，也就只有那时候的我才有福气感受到。如今的我，复制不了那感觉。

    我很想吃那时候阿叔炒得非常香的猪腩肉；

    我很想一家人一起快乐地看电影；

    我很想一家人有说有笑地打锄大地；

    我很想一家人开开心心地去逛街……

    那时候的阿叔还在，那时候的阿婶头发还没花白，那时候的三位家姐都还没嫁，那时候的我还是最真的我……

    这回忆越是美好，在现实的残酷中就越容易令内心难受。

    也许，长大有长大的快乐。

    尽管未来我有幸实现了自己的梦想，并且什么都不缺，我想，我那时的快乐也比不上我童年之初的那段快乐。

    有些美好，一生，就只得一次。

    过去的，毕竟是过去了。

    伤感，只不过是亵渎此时此刻的美好罢了。

    善待回忆，才是对那些美好最好的尊重与保存。

    就像《豆豆龙》中的一段歌词：人人心中都有豆豆龙，童年就永远不会消失，爱是最美的拥有。

    我的心中有属于我的“豆豆龙”，我的童年也永远也不会消失，因为爱，所以拥有着。

    最后，来一段我印象深刻的歌词：

    抬头望望天，月亮在笑

    低头看看地，浪花在跳

    这个世界，我们多么渺小

    只要努力，就会心比天高
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第49章 发热（四十九）

    你见过凌晨四点的洛杉矶吗？

    不好意思，我没见过。

    但，我正在凌晨四点半的水美清醒着……

    尴尬的是，我不是自然醒的，也不是被梦想叫醒的，而是被蚊子叮醒的。

    好好的一个梦，怎么就感觉手臂一直都在痒？嗯，因为痒，所以挠。

    挠着挠着，这个世界便清醒了。

    打开灯，透过眼缝让眼睛慢慢适应刺眼的光，达到正常模式后，发现了两只肚子涨涨的蚊子在我的床头停歇。

    嗯，于蚊子而言，我不是一个好人。

    蚊不叮我，我会打蚊；蚊若叮我，我必杀蚊。

    嗯，我决定使出蚊子界最闻风丧胆的一招——降蚊十八掌！

    嗯嗯，我也不知道是哪个二货发明了这招，明明只需要一掌的功夫，却硬是多出了十七掌。结果呢，一只痛快地over，另一只却不知所踪。

    呼，找不着就算了，那不是重点。

    重点是，我很清醒，睡不着了，肚子也饿了。

    明明本来是一场优质的睡眠，却被两只蚊子扰乱成劣质，突然中断的美梦也记不清了……

    明明是谁？明明就是明明。

    既然醒着也是醒着，那么就简单地写一下东东。

    最近除了煲《白发》之外，在周六我也会追综艺《这就是街舞第二季》。

    在去年这档综艺第一季快要出来的时候，我就无比的期待，因为有我最喜欢的罗志祥，也有我挺喜欢看他跳舞的韩庚。

    还有一个重要的创意点吸引了我：罗志祥代表着70后，韩庚代表着80后，黄子韬代表着90后，易烊千玺代表着00后。这种不同年代的青春感碰撞在一起会擦出怎样的火花，才是那时最吸引我的存在。

    后来，这档综艺也没让我失望，真的挺好看的！既搞笑，又刺激视觉。除了见识到很多舞种之外，还烙上了洗脑的一句——服不服？不服来战！battle！

    在这档综艺里，最令我震撼的队长是易烊千玺。他是00后，年纪最小，但是他所产生的气场并不比其他三位队长差，和他们同为队长，也毫无违和感。

    嗯，这是一种实力的积淀。

    他从小就跳舞，舞蹈实力就算不是顶尖，也绝不是泛泛之辈。舞蹈经验的积累，让他的气场既不盛气凌人，也不落于下风。

    看了他跳的编舞之后，感觉——佩服！

    我佩服他，不单单是因为他的舞蹈。而是，因为他的舞蹈，我好奇地了解了一下他，才发现他是多才多艺的存在。不但书法练得好，美术功底也是强！

    嗯，我并不是他的粉丝，但，他的确值得拥有那么高的人气和流量。

    以前我看过他出演五月天《成名在望》的MV，给我的感觉竟然深刻到，我每次听到这首歌，脑海中首先想到的第一面孔就是MV里的他。同样地，《成名在望》这歌名也很适合他。

    他那种冷冷的安静与低调，偶尔的笑意，都完美地配合了一个真相——用实力说话。

    听说他以前刚加入TFBOYS时，人气是三小只中最低的，原因多种多样。不过如今看来，他努力地活出了自己的特色，也成了高人气的存在，不亚于他另外两位同伴。

    能活出自己特色的人，我都特别敬佩！

    而在《这就是街舞第二季》中，有不少男性的舞者看起来有点妖娆，但他们的舞蹈却充满力量和爆发力，满满的都是震撼！

    他们，也是活出自己特色的人。外在，也许会成为别人误会他们的条件，但，内在能为他们自己正名。

    第二季来了新队长吴建豪，在我的印象中，我只会把他和《流星花园》联系在一起，没想到他竟然是个跳舞的高手。

    一开始，看到他健壮的身材，我以为他跳的舞都会是那种酷酷的，爆发力很强的舞。

    然而，出乎我意料的是，他也能跳那些妖娆的舞蹈。

    在《爱的魔力转圈圈》的音乐响起后，他那段妖娆的舞蹈完全地征服了我的心，也让我的脑海对这首歌的旋律与他那段妖娆的舞进入了循环模式。

    真正跳舞厉害且热爱跳舞的人，真的是随舞而舞，随舞能舞。

    我，也想活出自己的特色……

    嗯，天亮了。

    五月天《成名在望》的最后一段歌词：

    如果你

    心始终信仰

    谁又能怎样

    你就能飞翔
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第50章 发热（五十）

    感受到了肚子饥饿的召唤，所以，匆匆下楼准备煮菜，然后吃饭。

    然而，下楼后发现，我居然没按电煲饭！

    十点四十分时，我记得自己是专门下楼来按电煲饭的呀！难道我没按？那我当时下楼来干了什么？

    乱了……乱了……

    我还没步入中年呀，怎么就开始有了老年痴呆的症状？

    难道真的像是被小诗吐槽的那样，自从我得了肾炎这病，记忆力就越来越差了？

    好吧，我爱我自己，我给自己一点尊严——没事，坐下来写十几二十分钟东东，饭就煮好啦！

    嗯，现在每天花在买菜、切肉、煮菜的时间都至少需要一个小时。

    虽然不多，但感觉也很漫长。

    一天一天的重复，会感觉腻和厌倦，甚至会产生疲惫。

    有时会想，人为什么要吃饭？人为什么要洗澡？

    嗯，吃饭是为了活着，洗澡是为了舒服一点地活着。

    不过换个角度来想，如果人不需要吃饭，不需要洗澡，那么，这个世界又会是怎样的世界？

    吃饭和洗澡，都是生活的一部分。

    不是不可或缺，只是缺了它们，人的生活便会失去大部分光泽，以至于不像人的生活，而返回到原始动物的生活。

    也许，有些生活起居习惯久了会反感，但这些存在都有其存在的意义，至少证明了，你过的是人的生活。

    生活的意义，只存在于生活中的点点滴滴。

    每次我要思考人生的时候，心里的那个我就会跳出来帮我分析，让我自己打救自己。

    所以，我不怕孤独的其中一个原因，是我经常都会和自己说话。

    如果我自己和自己说话的画面被拍下来的话，会很容易被别人认为我是个神经病。

    嗯，天才不是疯子，就是傻子。

    而我，疯吗？傻吗？

    如果答案是肯定的，请叫我“天才”。

    我不会告诉别人，你知道我是“天才”的。

    好，饭煮熟了，可以煮菜吃饭了！

    时间，就是这么挤出来的。
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第51章 发热（五十一）

    听说，想太多的人都很容易得忧郁症……

    怎么办？像我想象力那么丰富滴人，一个不小心分分钟都会被忧郁绑架。

    如果我是有资本的话，绑架我还说得通。可是，哥现在与“空”很投缘耶。

    明明不是你的目标，却要偏偏盯紧我。

    嗯，“明明”和“偏偏”可能是一伙的……

    算了，那不是它们的错，要怪就怪自己自制力差。

    如果不是自制力差，又怎么会让想象力像匹野马般疯狂乱跑而难以驯服？

    简而言之，想太多就是一种病，心理病。

    想太多，把我打造成了自卑的人。噢不，时而自大，时而自恋，时而自信，时而自卑的人……只是自卑，占比例最大。

    我如今身处老家，家里的亲戚自然是多，可我几乎都不会主动去亲戚家玩，只想一个人呆在家里该干嘛就干嘛。

    为什么不去亲戚家玩？

    因为自卑，而自卑又会令我恐惧且很容易令我走进尴尬的境地，所以我逃避去亲戚家。

    为何会自卑？

    自然是因为想太多，而想太多的方向更多的是指向贫富。

    贫富于我而言，有两种。

    一种是外在的经济能力是否能满足生活，而另一种则是内在的精神世界是否富足。

    有钱但内在很贫瘠的人，称之为土豪，你见过土豪甩钱时，会自卑吗？

    没钱，但内在很富足的人，称之为圣人，既是圣人，又何来自卑？

    有钱，且内在富足的人，称之为富豪，能成为富豪的最起码条件是自信而不自卑。

    嗯，如今的我无论是外在或内在，都是属于“缺”。这里并不是指一定要发大财或很有钱才能达到外在的要求，最起码我能有属于自己的经济能力，能撑起一个家呀，可，现在的我，没有……

    所以，我有忧郁症的隐患……

    今天早上去买菜，看到了一个很熟悉的身影……

    干净的披肩短发，橙色的T恤。嗯，再加上熟悉的脸庞轮廓，我以为经过多年后的今天，自己再次碰见她了。

    不，我不确定她是不是娣。

    但，很像很像。

    我与她的距离，大概10米。

    这10米，是梦幻且遥远的10米。

    而且，我是骑着“小幸运”经过的，眼神确认的感觉也就只有那么几次眨眼的瞬间。

    所以，到最后，我也不知道那个她到底是不是娣。

    那种感觉，是如此的熟悉。

    如果她是娣，那么她旁边的小孩应该就是她的孩子，她也当妈妈了。

    如果她是娣，我会停下来跟她打声招呼吗？

    如果她是娣，她还会开心地喊我一声“乌龙”吗？

    不过，就算如果她是娣，我想，我也没勇气停下来跟她打招呼，满满的自卑感缠绕着我。

    而且，“乌龙”也不是原来的“乌龙”了……已经长高啦……哈哈……

    况且，哪来那么多的如果？

    我也不知道该如何治疗自己的“想太多”，毕竟，病得太深……

    最后，我还挺喜欢当初读高一时淘到的一首歌——《想太多》。

    是我想太多，你总这样说，但你却没有，真的心疼我……
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第52章 发热（五十二）

    人，对自己能掌控的事情才会有自信，而对那些不能掌控的，则是恐惧而不安，或烦躁，或憎恨……

    未来，是最难掌控的。因为，你永远也不知道下一秒是否会发生什么令你猝不及防的事情。

    如今的我，最不喜欢的就是别人问我，你还要吃多久药才好？

    我知道，这样问我的人都是出于对我的关心。但，我真的不知道……

    慢性肾炎这种病，就是反复性很强，完全根除就相当于要打持久战。而战争何时会结束，医生都不能断定，只能说个大概。

    更何况，我又不是神，我怎么知道自己什么时候会好？如果可以，我还想它马上就好呢。

    问我一次两次可以理解，可再继续一而再再而三地时不时就问我什么时候好，我是真的不知道啊！我也很无奈，可我是真的不知道呀……

    每次一听到别人问我这个问题，我就感到神经衰弱，身心疲惫……

    我现在能做的，只有用心去调理身体，其他的交给命运。

    嗯，尽人事，看天命。

    这是上天给我的考验吗？还是，上天真的是在逼我去改造自己？

    若我真的能把自己的坏习惯改掉，还养成很多好习惯，并且整个人都仿佛蜕变了一样，那么，这就是一场上天专门为我的成长而打造的“病”。

    不过，没到最后，谁知道呢？

    而且，最后是何时？何时才是最后？谁又知道？

    我能给自己安慰的唯一方式，就是努力改造自己，让自己能成为自己心中向往的自己。

    不过，可能我太爱自己了，以至于那爱都变成了溺爱，反而是在纵容自己。

    所以，我接下来要做的，就是对自己狠一点。毕竟，温柔得太久，自己还真把自己当成了HelloKitty，而忘了自己内心深处还有一头猛兽。

    如今，挡在我前面的是已经在我心中根深蒂固十多年的坏习惯，那个坏习惯还助长了我的懒惰与颓废。若我想成功地改造自己，那个坏习惯必须得除掉。而除掉那坏习惯的力度，不亚于戒毒和戒烟，因为那坏习惯也是一种“毒”。

    要改掉坏习惯，就要用好习惯去替代它。一个好习惯不够，就多培养几个好习惯去顶。我就不信群狼敌不过一头狮子，把它往死里弄！

    说出来容易，做起来才是最难的。

    而我，就是要逼迫自己去艰难！

    不经历入心入肺的艰难，就无法打磨出全新的自己。若我真的够爱自己，爱家人，那么，这一次必须要够狠！

    无论我多难受，也不能对自己心软，这场战役关乎着我接下来的命运走势。

    若赢了，我便凤凰涅槃。

    若输了，这场病就是我活该承受的痛苦。

    我给自己十四天时间，十四天内，那个坏习惯不能出现，而且还要花精力去培养其他好习惯，让自己该完成的任务要完成。

    人，不能掌控未来，但能掌控现在。

    而未来，来自于现在。

    亲爱的自己，我要释放内心的那头猛兽了……

    愿，归来时，你骑着的，正是那头猛兽。
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第53章 发热（五十三）

    很多时候，你越想得到的，偏偏越得不到。反而，当你不那么在意是否能得到时，却意外地得到了。

    嗯，这种感觉就是那么地让人又恨又爱。

    也许，当你太想得到什么时，内心不够冷静，反而打乱了你整个人所发出的频率，从而导致出现你不想看到的画面。

    既然如此，那就带着期待，活在当下，说不定奇妙的事情就会发生。

    今天是释放内心野兽的第二天，目前那个坏习惯没什么动静。嗯，这不算什么。最有挑战性的是当那个坏习惯蠢蠢欲动，甚至野性爆发的时候。因为那个时候于我而言才是最艰难的，也只有在那个时候抑制住它，才有可能在之后的日子征服它，让它不能为所欲为。

    虽然坏习惯没动静，但好习惯依然要培养。

    该运动时运动，该学习时学习，该丰富精神世界时丰富精神世界。这些，都是雕刻我的“刀”。我之后到底像不像个人样，有没有审美价值，这些都起到至关重要的作用。

    此时此刻是饭后，在床上半躺着有利于消化，顺便写东东。

    今天早上，我本打算九点前就搞定那些肉和菜，备好在那，然后回房间学习。

    不过，在我刚搞定的时候，阿婆也刚从二婶家那边过到我这边来走走。

    这，也就意味着我要陪阿婆说话。可是，我当时很想学习耶。

    我有想过，让阿婆自己在一楼坐坐，我上去学习。不过，感觉这样做很不孝。

    毕竟，我每天早上搞定菜和肉，都会马上回房间学习。阿婆和我见面的次数，也不算多，更不用说能说到几次话了。

    而且，老人家本来就内心孤独，不过就是想找个人聊聊天罢了。难道这么简单的要求，我都做不到？

    好吧，学习是重要，但生活更重要！而亲情，来源于生活。

    所以，我就静静地听阿婆说话。

    阿婆是个话痨，一般不用我说什么，她就能自己一个人噼里啪啦地说一大堆。我的存在，更多的是作为一名倾听者。

    虽然我大多数是倾听而说话少，但是我能感受到阿婆还是挺快乐的，毕竟，有人陪她，听她讲那些陈年旧事（她与其他人关于田地利益的纠纷）。

    终于，一个小时过后，阿婆不讲了，她要回二婶家看《外来媳妇本地郎》。

    好吧，看来我真的是个失败的孙子。除了倾听她说话之外，什么都做不好……

    昨晚，《白发》终于大结局了。

    整部剧58集，一共有三次感动到我。

    第一次是容乐变白发的时候，第二次是无忧为容乐变白发的时候，第三次是容齐为容乐以命换命的时候。

    怎么说呢？感觉，高潮来得太快了。

    在无忧为容乐喝下逆雪而一夜白头，甚至折寿十年的时候，没看过原著的我就以为他们会一直白头下去。而且，这会是最好的结局。

    可没想到，才白发没多久，又被剧情推动到两个都变成黑发了。那时，瞬间就感觉变了味。

    《白发》这名称给我的感觉就是白头到老的白发，然而剧中出现的白发只出现了几集就没了，完全都不是重点，那干嘛叫《白发》？如果在结局，他们都是白发的话，那一定会是另一种感觉。

    只是，剧情的发展并不是按照我心中所想。容齐在大结局反而感动了我，而男一号的无忧在大结局却没什么惊人或深刻的画面，完全就像个陪衬的存在，让我产生了一种男一号是容齐的错觉。

    个人觉得，这种铺垫有些主次不分。

    不过，剧情就是如此发展，没得说。

    如果让我选，那我会选无忧和容乐在南境双双白头时就结局，还衬得起《白发》这名称。

    总的来说，这部剧不算非常好，也不算差，大结局也还算是圆满。

    特别的是，无忧、容乐、傅筹、容齐每个人都有一首专属音乐。

    无忧思念漫夭时所响起的专属背景音乐会打动我；

    容乐发现自己刺伤无忧后，难过到白头时所响起的专属背景音乐会打动我；

    傅筹每次想对容乐好却总被容乐恨时所响起的专属背景音乐会打动我；

    容齐为容乐默默付出却得不到失忆的容乐所认可时的专属背景音乐会打动我。

    无忧在刚开始邂逅漫夭和在南境和她白头后的那些场面，比较有存在感；

    容乐虽然一直都在线，但我觉得她在刚开始去拢月楼和白发之后在南境时的那些场面，比较有存在感；

    傅筹和容乐在将军府相处的那些场面，比较有存在感，而在傅筹得知自己和无忧是一母同胞的双生兄弟后，就开始失去个人特色了；

    容齐在剧的前大半部分都出现得比较少，只有在临近大结局时才凸显出强烈的存在感。

    嗯，整部剧总结一下：美中不足却也美。

    好，想法表达完毕。

    小歇一下，醒来好好学习。
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第54章 发热（五十四）

    夏至已至，为何我却感觉有点冷？

    是我体质偏寒，还是老家的风太凉了？

    嗯，我是一个在夏天睡觉还要盖被子的人……难怪，我那么喜欢夏天……

    今天，是释放内心野兽的第三天。

    那个坏习惯开始发作了，因为我有些轻微感冒的头晕。以前每当我身体不舒服、心情不好时，那个坏习惯就会靠近我，让我沉迷其中不能自拔。所以，才成全了它如今的强大，我需要花费很大很大的努力才能征服它。

    如果以前我身体不舒服和心情不好时，所做的事是属于好习惯的话，或许，也不需要现在的什么改造了，因为若真是那样，早就蜕变成我向往的自己了。

    那些好习惯以前之所以能被那个坏习惯压制着，很大一部分是因为我想不开……

    这个世界没有真正的感同身受，很多时候，即使身边有很多人，但却感觉只有自己一个。

    我是一个射手座，最喜欢的感觉就是有存在感。有存在感，才会感觉自己不是多余的，是活着的。

    小时候因为幸福，所以存在感满满。

    进入青春期后，思想开始发生变化，幸福感渐行渐远，存在感也若有若无，踏进了时不时就会忧郁的世界。

    因为没有存在感，所以就会去寻找存在感。

    我也开始慢慢地拥有了自己的爱好，在爱好中找到自己的存在感。

    嗯，当我的爱好得到别人的认可时，我会很快乐！特别是得到我重视之人的认可。

    然而，多年来，我为了得到别人的认可，连自己的初心都丢失了，甚至都忘了主角是谁。尽管如此，也得不到什么认可，就像一个自娱自乐的小丑，笑是自己知道，哭也只有自己知道，哪怕已经痛苦万分，但别人看到的依然是一个滑稽的笑脸，依然会觉得我一点都不正经。

    很多时候我都安慰自己，干嘛要看别人的脸色呢？得到自己的认可，才是最有价值的。这个世界上再好的人，也总有人不认可，难道就要在意那些不认可的人而忽视已经得到的认可？别人不认可自己，但自己认可，那就足够了。

    安慰毕竟是安慰，一时想开了，但久了也还是会跌落想不开的深渊。

    我自卑是因为我觉得自己一事无成，什么都是半桶水的水平，没有一样真正的特长。

    也许，对于有些不在行的人，会觉得不错。就比如，不会画画的人看到一幅一般般的画也会觉得不错，毕竟自己画不出来，心中还是有点佩服。可在在行的人看来，那真的只是一般般中的一般般。

    我想得太多，也就注定很难有真正的快乐。

    所以，我喜欢用自恋来麻木自己的自卑，让自己觉得，其实，我还是可以快乐的。

    就比如，写歌。

    嗯，我没学过乐理，对音符那些可以说是一窍不通。可我的脑海时不时地都会快速闪过一些我喜欢但却没听过的旋律，然后，我试着把那旋律哼出来，只要哼两三遍，那旋律的雏形就产生了。可我没学过音符，那我怎么把它记下来？出乎我意料的是，只要我当即就想出一句歌词套进那段旋律，那么那段旋律我就能完全记住。哪怕我只唱了两三遍，隔一个月或两个月，只要我一看到那时套进去的歌词，我就会自然地记得那段旋律是怎样的，并且能唱出来。换言之，那时套进去的歌词于我而言就相当于音符一般的存在。如今，已经写了五十多首歌，但我都记得怎么唱，就像唱流行歌曲一样。

    我一直都觉得，这是不是一种天赋？我没学过乐理，但我却能那么轻易地写歌。如果我当初有学过乐理，那我不就成了个作曲的高手？

    所以，我妄想着从这个爱好入手，为我家人都写了一首歌。

    我唱过给他们听，不过，他们最在意的却不是我那些歌的旋律与歌词。而是，问我不懂乐理怎么记得住那些旋律，怎么写歌……

    问问答答，那些歌的意义就这样不清不楚地被抹掉了，也不再有人问起。他们，都听不懂我的心。

    哪怕是未婚前的第二恋人，我写给她的歌在那时是最用心的，可她也听不懂。

    到了如今，我也写过歌给小诗，不过，她从未认真评论过，也没有回应过我当时的心。也许，就只是简单地听一听，就过了……

    嗯，简简单单地，就过了……

    我所认真对待的，就连亲人和爱人都不明白……

    我的心，是孤独的，从来都是。

    于是，当我身体不舒服或心情不好时，能让我得到一丝安慰的都是那个坏习惯。因为好习惯，都无法带给我快乐，只有更多的失落。

    而现在，我已经看透了，不再执着于别人怎么看了。我只要认可自己就好了，因为只有我自己才知道我是怎么一步步走到今天的。那些好习惯于我而言，到底有多重要，我也不再奢望有人懂了。

    我想做一个内心能阻挡千军万马的人，那些淡淡的喜怒哀乐就让它们随风飘吧。

    因此，既然看透了，那么那个坏习惯就该退位让贤给那些好习惯了。我感恩它在我一个人失落无奈时给过我的安慰，但，我需要觉醒啊，我毕竟是个需要阳光的人，不能一直沉沦在黑暗中。否则，我这一生，便毁了。

    我也能理解亲人和爱人对我的不理解，而且，我也一样爱他们。

    虽然小诗所喜欢的和我所喜欢的爱好几乎都不搭边，少了好多情趣，但我一样尊重她，爱她。

    我所在行的，都不是她认可的。而她认可的，都是我目前所不在行的。

    为了让她太开心，也为了这个家，我要努力突破自己去掌握那些她所认可而我不在行的。

    之前她跟我开玩笑：“你是不是很后悔娶了我这个那么霸道，那么凶的女人？”

    我笑着回答：“没有呀。”

    从妻子的角度来看，她已经做得很好了！哪怕我是个妻管严，我也愿意。

    一个人撑着这个家，顶着经济上和工作上的压力，尽管有些脾气，但我都理解。

    她的坏脾气，我是不喜欢。但，这并不影响我爱她这个人。

    是的，和街上的美女相比，她不高，不白，也不算漂亮，但我就是爱她。在我心中，她的身高于我而言刚刚好，肤色和我也是绝配，情人眼里出西施，她不漂亮但美啊。

    昨晚和她视频，我笑着跟她说：“我好想谈恋爱啊！”

    她却毫不在意地回：“你去谈啊，我都没拦你。”

    呼……我只是想和她谈恋爱而已。

    嗯，好好调理身体，提高技能，之后一切上轨道了，就和妻子去谈一场说去度蜜月就去度蜜月的恋爱。

    OK！该煮菜吃饭了。
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第55章 发热（五十五）

    终于热了，不过不是大汗淋漓的热，而是湿凉湿凉的热……

    昨天的轻微感冒弄得我一天都不敢吹风扇，以至于我今天吃饭时，背部都出冷汗了……对于这种受凉的感冒，我能采取的自愈方式，就是让身体冒汗。

    嗯，今天是释放内心野兽的第四天。

    那个坏习惯在昨晚差点就俘虏我了，因为整个人都晕乎乎的，自制力弱到极点，特别不舒服。幸好，在那个坏习惯快要俘虏我时，我却不知不觉睡着了。

    而今天的我，头不晕了，状态也好了很多，它自然就无法像昨天那样猖狂啦。

    不过，也不一定。

    每当我寂寞空虚冷，噢不，在夏天这样的季节，应该是每当我寂寞空虚热的时候，我就会很想念我家亲爱的。

    想念倒是一件好事，只不过，越是想念，而我家亲爱的又不在身边，那么那个坏习惯就会无比的猖狂！而这，无疑是对我自制力极大的考验。

    没办法，谁叫我想象力那么好？

    嗯，爱她，所以想念她。

    可是喜欢呢，不也一样会有想念吗？

    和初恋甘在一起时，虽然不懂得说什么话，但内心是想念的。就像如今的我和小诗，天天讲电话讲多了，都不知道说什么了，但这也不能说明我不想念她。

    和第二恋阿柔在网上成为恋人时，尽管我们未曾真正地见过面，但那时候，我对她也是想念的，并带有很想见到她的期待。只不过，我们的感觉也是淡得最快的，毕竟，大家未面对面交流过，彼此不够了解。

    看来，喜欢也是会有想念的。

    那么，喜欢和爱有何区别？

    喜欢会很容易吃醋，而爱呢？我也不知道。

    和初恋甘在一起时，她容易吃醋，我也容易吃醋。

    和阿柔在网上成为恋人后，她可能会有那么一点点吃醋吧，我依然会很容易吃醋。

    和我家亲爱的在一起，她好像容易吃醋，但又似乎看不出来，我也分不清她到底会不会吃醋，而我呢，会吃醋，但不会那么强烈。毕竟，她都是我妻子了，心里会有多一点安全感与放心的信任感。

    为何我会分不清我家亲爱的是否容易吃醋？嗯，她挺久以前看过我写的东东，似乎也知道一些事情。

    忘了是从什么话题开始的，她得意地说她至今还有她初恋的扣扣，我也不服气地表示我也有前任的扣扣呀，她却很淡定地回了一句令我非常震惊的话：“是甘和阿柔吗？”

    我表示不敢相信：“亲爱的，你竟然记得？”

    她很自然地微笑：“那有什么。”

    好吧，竟然当着我的面那么淡定地说出我前任的简略名（她不知道真名，只记得我东东里的简略名），看来她对于我有着前任的扣扣丝毫不介意。

    嗯，很好。

    当然，我也不介意她有她初恋的扣扣。

    毕竟，这是一种相互的尊重，也是一种信任。我们彼此信任，那就好啦，其他的能有什么？

    那说到底，喜欢和爱到底有啥区别？

    我这部东东的开头就写过，喜欢的女孩子可以有很多，但爱的只能有一个。

    这种想法在前不久又被我的偶像加深了印象，因为突然想起《海派甜心》的画面，不自觉地就重温了最后一集。

    万万没想到，在最后一集里，恢复记忆的达浪对美佳说：“喜欢的人和爱的人是不一样的，喜欢的人可以有很多，但爱的往往就只有一个。”

    我的天啊！我当初第一次看那部剧的时候，我都没有对这句话产生过印象。如今重温后，才发现，这句话和我的感情观竟然如此的接近。

    嗯，是的，我一直都觉得是如此。

    喜欢，代表着有很多快乐，但也隐藏着不少的难过与生气。就比如，我们在一起非常快乐，但有一天我们之间产生矛盾了，那么，我们之间的喜欢会作出怎样的选择，甚至会做出怎样的举动？是为了喜欢，而放弃自己的想法？还是，从喜欢沦为失望的不喜欢了？

    爱，代表着幸福与温暖，但也隐藏着比喜欢更多的隐患，并且是方方面面。就比如，我们在一起很幸福，但有一天，我们之间产生矛盾了，甚至这个矛盾已经牵扯到两个家庭了，那么，我们之间的爱会作出怎样的选择，甚至会做出怎样的举动？是为了爱，而放弃自己的固执？还是，从爱沦为心灰意冷的不爱了？

    喜欢和爱都是美好的，但都守之不易。

    按照喜欢和爱的厚度来说，爱可能比喜欢更厚一点。

    喜欢一个人，但自己所喜欢的那个人做了一件令你很生气的事，而这个时候，“喜欢”会原谅的可能性相对“爱”来说会低一些。

    爱一个人，但自己所爱的那个人做了一件令你很生气的事，而这个时候，“爱”会原谅的可能性相对“喜欢”来说会高一些。

    换言之，爱比喜欢有更大的包容度。

    喜欢容易开始，也容易结束。因为，喜欢的选择，太多了。

    爱不易开始，也不易结束。因为，爱的选择，极为稀有。除非，不是真爱。

    喜欢上一个人很容易，但要爱上一个人就不一定那么容易了。

    就像马伊琍的那一句：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

    嗯，我爱我家亲爱的，是因为我愿意包容着她，总是看她的优点，感受着她美好的一面。

    从夫妻角度看，我不敢说自己是中国好老公，但，我觉得自己的妻子真的是中国好妻子。

    此处，没有自恋，只有对我家dear小诗的想念。
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第56章 发热（五十六）

    夏天的风，吹过了你的汗水，带走了你身上的味道，也留给了你一阵凉爽久久的亲吻。

    嗯，这同样也是一个丰收的季节，外面田地的不少水稻都已经被收割了。

    呼，而属于我的丰收季节，还远远未到……

    今天，是释放内心野兽的第五天。

    虽然那个坏习惯同样没啥动静，但我找不到我想要的感觉。

    要自己做的，做了，可没有丝毫成就感与欢愉。就像，早上刷了牙，洗了脸一样的感觉，没任何情绪的起伏。

    不禁反思，我是不是用错方法了？

    强迫自己去完成要完成的事，结果是可以达到，可并不理想。明明可以做到百分之九十八的理想度，却只做成百分之七十的理想度。就像，偷工减料地建成了一栋楼。可，谁知道这栋楼会有多大的风险会倒塌？

    我似乎都还没真正地看清自己的问题点在哪，就这样觉得把所有要做的都做完就好了。那不过是一种积极的盲目罢了。

    认真地反观自己，最大的问题应该是犹豫不决和拖泥带水。

    想去做一件事，但会想很多不必要的因素，从而导致那件事迟迟不做。越是拖着不做，越是没有信心，就越是容易沉沦与堕落。

    因此，我真正要改变的重点是当我想去做一件事，但却又想太多而犹豫不决时，给自己一记“重拳”！

    想做，是做好一件事的前提。

    既然有了“想做”，那就要把它行动起来。

    而阻挡“想做”的那些因素，就是我要灭掉的真正阻碍。

    没有了阻碍，再真正地去做时，才会明白自己想做的事并没有自己想太多的那些因素那么夸张，完全就是自己绑住了自己的手脚。

    嗯，这样的自己才算是好的成长。

    想做才会有热情，有热情才会把一件事做得用心。

    我要找回的，是对那些好习惯有热情的自己，而不是在自己对好习惯还没有热情时还要强迫自己马上去适应。

    找到关键的点，用恰如其分的力度去切入，才能一击即中。

    所以，我几天前所说的“狠”，根本就不是一种狠，而是一种麻痹自己的迷药。明明一点效果都没有，却要欺骗自己那样很有用。

    因此，把标准放在自己的心里，该怎么做就怎么做，未来是好是坏，本就在自己的手中。

    狠或不狠，反正未来就在前方，自己对自己的未来负责，自己衡量这一切。

    每个人都在寻找着适合自己的活法，一边努力着，一边迷茫着，同样地，也时而清晰着……

    夏天的风，吹过了我的脸庞……

    我送给了它一个飞吻。

    下一阵风，会是什么风呢？

    嗯，要多关注天气预报哟，可能是台风呢？！
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第57章 发热（五十七）

    桌上刚煲好的中药，还飘着有温度的蒸汽……

    很多人都觉得中药是苦的，所以就几乎认为所有中药都是苦的。一看到别人要喝中药，就觉得那好苦。

    嗯，其实苦不苦，要喝过才知道。

    还有，每个人对苦的味觉也是不一样的。别人尝起来苦，不代表你尝起来也苦。

    所以，人要有自己的想法和体验，不可人云亦云。

    在这大千世界，如何能分辨出你是你？嗯，拥有自己的思想，你才会是你。

    之前我有和别人讨论过买东西砍价的话题，嗯，于我而言，我砍价一般只砍三分之一，而且砍完三分之一后的价格是否在我心中觉得值，如果值就买，不值就去下一家。

    不过那个人听了我的想法后，说：“你傻啊！砍价能砍多大就砍多大，尽可能地砍！他们不知能攒多少钱呢？！”

    嗯，这就是每个人思想的不一样。

    不一样不要紧，如果你觉得自己是对的，而他人的想法对你的想法造成不了冲击，那么你就守住自己的思想做好自己。

    我砍价砍三分之一，既要考虑到自己能省下一些钱，也要考虑到做生意的老板能不能挣一些钱。大家都要生活，若都从自己的角度出发，那么无疑是对他人的不公平。当然，这世界本来就没绝对的公平，只是，做人要有点自己的良心。

    其实买东西，我只看重那东西对我是否有用，而且它的价值是否值这个价。

    假如，我看中了一个很棒的四驱车玩具，那玩具是我童年时最想要的，但一直都买不到。老板开价十元，那么我会觉得很值！不需要砍价，甚至觉得就算二十元，我也会不犹豫地买下。这就是心里价值起的作用，而不是开价可以衡量的。

    同样的，如果有个人用十元钱从别人手中买下了一个有点像铜色的石头（其实是黄金，但他们不知道），然后你看到了那个石头，但你能辨认出那就是黄金，所以你让拥有石头的那个人开价把它卖给你。嗯，那个人觉得要攒一些钱，所以开价三十元。那么在这个时候，你是和那个人讨价还价这三十元，还是立马给他三十元，甚至再多给几十元也没关系？

    所以，买东西于我而言，最重要的是我要买的东西值不值那个价格，而不是卖东西的老板能从中挣到多少而我亏多少。

    那些整天带着别人挣钱我就亏的心态滴人，其实根本就不知道自己需要什么，纯粹就是希望自己占到便宜，又不希望别人能从中得到比自己更多的利益。

    这样活着，真的不累吗？

    不过，这是他们自己选择的活法，别人无权干涉。

    所以，做好自己就好。

    药温了……

    其实，我今天要喝的那碗中药是甜的。
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第58章 发热（五十八）

    写东东，连续更新七天以上。

    嗯，我上一次能做到这样，好像是2016年的时候。

    这难吗？一点都不难。

    可是，我却差不多三年没做到过。

    不难，却那么久没做到过，算是对自己的讽刺吗？

    或许，我可以有借口，说我这几年过得很不如意，没有心情和灵感写东东。

    其实，这才是对自己灵魂最大的侮辱和践踏。

    明明做得到，却逃避。

    逃避了，却又不承认。

    还要美其名为“各种借口”，来凸显自己懦弱的“清白”。

    借口是说给别人听的，自己的内心从来都不听借口，哪些真，哪些假，难道心里会没数？

    自欺欺人，能得到什么？

    难道这能让自己快乐吗？

    还是，自己早已经麻木到不知何为真正的快乐？

    不，我能感受到内心深处是渴望那种充满光和希望的快乐的，只是它被黑暗的堕落包裹着，无法挣脱。

    我要觉醒，同样就意味着我要打救自己！

    要打救自己就要让自己慢慢地摆脱自卑，多接触光芒，远离堕落。

    如今的我，是属于不稳定状态的存在。

    任何一次小的放纵和逃避，都很有可能把我拉回堕落的深渊，从而继续着之前的那些消极堕落。

    所以，我得清醒，十二分的清醒。

    若今天我把连续更新的天数断了，或许我就顿时没有了继续更新下去的动力，极有可能又会变成那个时而更新一下，时而大半个月都不见动静的我。

    不要小看任何一件小事，也许，那一件小事能引起多米诺骨牌效应。

    步步为营，才能更好地走下去！

    发现自己突然消极了，那就赶紧想办法调整自己的心态，否则，放纵消极无异于推自己跌落堕落的深渊。

    我能继续更新，于我而言，已然算是心理的一大突破。

    我写的东东里，大概有六七章被屏蔽了，字数接近两万字。

    那时的我，还是在堕落深渊中挣扎的我，看到自己写的东东被屏蔽，心里自然是非常不舒服，消极指数暴增。

    被屏蔽的原因可能是写的话题不那么适合祖国未来的花朵吸收，也有的是不小心触犯了法律法规，比如闯红灯。

    嗯，这些我都接受了，并且努力让自己去改，只是暂时还没被解禁。

    怎么说呢？碰触敏感话题，被屏蔽也是正常。的确，有利于搭建绿色的网络环境，对祖国未来的花朵也是一种保护。

    同样，也非常考验作者的写作功底。

    有些敏感的词汇，作者是不能明写的，只能委婉地通过自己的描述来让读者明白，嗯，这和“内涵”有点相似。

    感觉，这也很好，能提高作者的写作水平和减少低俗风的盛行。

    当然，万物皆有利弊。

    这种保护有好处，自然也会存在一些隐患。

    保护过度的感觉，就像父母对子女过度的爱，属于溺爱。

    文章中有些伤大雅的词汇被打叉叉可以理解，可是有些生物学上的专有名词也会打上叉叉，尽管所表达出来的内容没有那些污秽的意思，但一样无法幸免。

    我不禁思考，难道文学的包容性就那么的脆弱？连生物学上的专有名词都包容不了？那么初中生物书里的一些敏感的器官专有名词，是不是都要打上叉叉？

    感觉，那些敏感的器官专有名词好像只能在医学上存在，一旦迈入了文学的边界，那就是异类的侵入。

    祖国未来的花朵固然娇嫩，也不至于一点正常的风吹雨打都承受不了吧。那么，这和在温室里培养的花朵有何区别？

    这种过度的保护，就像要保护他们，就不让他们知道危害的存在。

    来个形象一点的说法，就像有的父母为了不让孩子被火烧到，就不让孩子见到火，哪怕就算孩子无意中见到了，也不告诉孩子那是火，只是一味地警告孩子不要碰那东西。那么，这种过度的保护对孩子而言，是好呢，还是不好呢？

    隔离式的保护不一定是好的保护，让花朵强大起来，那才是最好的保护。再好的隔离式保护也会有崩塌的时候，当保护层失去后，花朵接触到原来不能接触到的所有事物，那个时候，不知道是惊喜多，还是惊吓多。

    我只是把心里的想法表达出来而已，世界要怎么变化，我也不可能抗拒得了，只能接受并且让自己去适应。

    所以，我才能继续地更新下来。

    不要妄想着抗拒这个世界，有时候，做好自己就好。

    世界有世界的命运，而你，也有你自己的命运。
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第59章 发热（五十九）

    缘分是很奇妙的，有些人虽然在你的人生轨迹上出现的时间很短，但却可以影响到你如今的状态。

    不同的是，影响力的大小。

    现在的我，其实很喜欢签名。特别是，拿快递的时候，在快递单的签收栏上笔走龙蛇地留下我那行云流水般的签名。

    嗯，心里会感觉自己就像个明星一样在签名。尽管我和明星相差十万八千里的搭不上边，但那并不能阻碍我强大的幻想能力。

    偶尔发一下白日梦，博自己开心，有何不可？既不违背伦理道德，又不犯法。

    就算不幻想，当别人看到你写的签名那么好看，也会多一分赏心悦目，不自觉地就会提高你在别人心中的印象分。

    其实，我在读高中之前，从来没有想过自己以后要拥有一个属于自己的签名。

    而想拥有签名的开始，是在初二。

    当时我的同桌是梨锦，而娣也还在我的座位后，一切是那么的自然而且快乐！

    某天，梨锦突然问我：“金龙，你能不能一笔写下你自己的全名？中间不可以断开哟。”

    我好奇：“我试一试。”

    然后，我就拿笔开始慢慢地写自己的名字，尽可能地一笔写成而不断开。

    写成是可以，只是这样写出来的名字看起来好别扭，丑不拉叽的！

    梨锦看到我写的名字后，就自豪地表示，我能一笔写下自己的全名而且还挺好看的呢。

    然后，他展示了一番他的写字功夫。

    完成后，我看了一眼，额……

    其实，也好不到哪里去嘛。他到底是从哪里来的自信？

    是的，我们写的都不算是签名，只是一笔完成名字而已，没有美感可言。

    但是，这却是我如今会写签名的萌芽之初。

    后来，到了高二。

    我和大头智是同桌，高中时代里有写。

    说真的，我万万没想到，让我对签名产生着迷的人会是他。

    他虽然是班里的捣蛋鬼，而且也很喜欢打架，但他写的签名真的好酷！

    单单是写他的中文签名就已经非常有范了，可他的签名是中西合璧的！中文签名的右下方还会顺带细一点地写下他的英文签名。哇！那个搭配，毫无违和感，视觉冲击力极强，超级有范！

    当时我心里对他写的签名是深感佩服，不比明星的签名差。甚至，有过之而无不及！

    从那时起，我就暗中偷偷练签名了，尽可能地快而流畅，而且要有美感。

    虽然当时的我，并没有练出自己想要的签名感觉，但我的签名已经有雏形了。

    再到后来进入工作时代，我也写了这部东东的初稿，而那时我肯定需要一个笔名。

    笔名起什么好呢？叮！有了。

    在初中时代里，我有写过，“乌龙”这花名因为娣，而变得和我的真名一样令我重视！

    所以，我的笔名“乌龙流”，由此而生！

    自从笔名出现之后，我就开始练习笔名的签名。

    在2015年9月到2016年5月期间，我在柬埔寨工作，比较注重画画。每画完一幅画，我都会写下自己笔名的签名。尽管那时写的签名看起来还有些生硬，但已经逐渐完善。

    如今，写签名的感觉我已经get到了。

    我一共有三个属于自己的签名，我本名，我笔名，我艺名。

    当然，我并不是艺人，但我内心深处有对艺术的向往，喜欢写歌唱歌，喜欢跳舞，喜欢演绎。所以，我就满足自己的内心，给自己起个艺名“金龙流”。

    总结起来，笔名和艺名，与我的本名都是很接近的，而且还可以互相联系。简直，就是签名界的生态系统。

    笔名和艺名的第一个字，无论放哪一个在前面排列，都有意义。

    笔名在前，艺名在后，那就是“乌金”。

    艺名在前，笔名在后，那就是“金乌”。

    感觉，真的很配！

    现在想想，如果当年初二给我起花名的人起的不是“乌龙”，而是“黑龙”或“肥龙”，那么感觉就……呵呵了……

    还有，我这部东东的封面，所用的照片是2016年年初去巴厘岛旅行的时候，团友用他的爱疯帮我拍的。

    当时拍完后，他觉得很有意境，就问我，如果有机会，能不能让他拿这张照片来做杂志的封面。

    我开心地表示同意了，其实我也不知道他在柬埔寨是不是做杂志的。

    而那时的我还没有整理这部东东，自然没想过这些封面的事儿……

    直到我回国后，到了2017年7月份，我有了要把自己写的所有不同阶段的稿整理成一部东东的想法。

    于是，根据进程，我需要封面。

    可是，我该用啥封面？我当时又不会PS……

    想了想，叮！巴厘岛旅行的那位团友帮我拍的那张照片，他说过他可能会用来当杂志的封面。嗯？那张照片不就是我所有相片里最有封面潜质的相片吗？

    还有更令我感到意外的是，那封面的尺寸和那位团友用爱疯拍出来的照片尺寸一模一样！而我其他的相片，没有一张是符合那尺寸的。简直就像是，上天早就为我安排好了一切，提前帮我拍好了封面的感觉！

    于是，这部东东就开始出现了！

    到今天，虽然这部东东没啥人气，但是，于我而言，它就像一个每天在慢慢长大的孩子，陪伴着我走向未来。

    这意义，就已经很好！

    所以，我如今的状态多多少少都受到了我过去遇到的人所产生的影响。

    这感觉的美妙，就美妙在，似乎一切都是最好的安排。

    感谢过去的缘分，也珍惜当下的缘分，并且期待未来的缘分。

    嗯，与你相见，真幸运！
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第60章 发热（六十）

    你是贪心的吗？

    嗯，我是贪心的。

    你是真心的吗？

    嗯，我是真心的。

    没错，我是真心贪心的。

    我的贪心，在于我给自己布的局很大，大到我这一生都不知道能不能布完。

    贪心是一种欲望，欲望强烈并不可怕。

    可怕的是，没有实力去支撑这些欲望。

    布局之大可见我是个思想上的巨人，然而，上帝幽默，在制造我的时候加入了一滴“犹豫不决迟缓水”，以至于我又多了一个身份——行动上的矮子。

    对此，我也只能感叹造物主的神奇。

    嗯，如何在本就少却更少的人生时间里去达到思想巨人想要的目标？这就是我要思考的人生问题。

    欲望大，但行动跟不上。

    我不是“心有余而力不足”的存在，我是“心满力足魂空虚”的代表。

    我找不到能激发灵魂活力的感觉，没有那种感觉，就如同哪怕我坐在了兰博基尼的驾驶座上，但车没油啊。

    嗯，其实要区别一下。

    那些想着突然一夜暴富成为亿万富翁的人，不是思想上的巨人，而是发白日梦的巨人或妄想的巨人。

    当然，这没有什么对与错。

    毕竟，都是巨人，只是性质不太一样而已。

    嗯，这些巨人看起来的确很巨，但没什么威胁性，因为他们不会动。

    而进击的巨人就不一样啦，有欲望，有行动，有强大的破坏力。

    所以，那些巨人和进击的巨人比起来，完全就像是纸老虎与真老虎的区别。

    当然，不排除矮子会有觉醒的时候。

    有些行动上的矮子一旦觉醒并且努力奋斗，假以时日，他们也会成为巨人。而在那时，思想与行动的双巨，则可让他们走上人生巅峰去傲视群雄。

    嗯，作为浩浩荡荡行动矮子中的一员，我也不知道我何时才能真正地觉醒……

    我一直都以为写东东是我的最爱，我会充满热情地不停写，然后找回我的自信。

    只是不知哪里出了错，到底是我对自己过分期待，还是这个世界的现实我还没真正地感受到？

    反正，我已经好久都get不到那种我想要的热情了。

    这部东东虽然是断断续续地更新，但还好，至少它还在更新，没有到那种断更后就绝更的地步。

    其实有一点，我是很欣慰的。

    在百度上搜我的这部东东，会看到有正版的标志在右上角，并且会有最新的更新动态。

    这于我而言，有些受宠若惊。

    毕竟，我的这部东东不是签约作品。

    我以为那种待遇只有签约的作品才能有，所以我就好奇地在百度搜了一下别人同类型的签约作品，发现，并不是所有签约作品都会有那种待遇。

    我想，这和盗版的数量有关系。

    有些作品很容易被别人复制粘贴来盗版，多了，就会引起重视，在主网站打上正版标志。

    只是，我没想到，我这部东东也会有那么多盗版，况且还是没签约的。

    对此，心里还是有点甜，算是对这部东东不能签约的一丝安慰吧。

    有的人说我这部东东发错网站了，也有的人说我应该联系出版社才是正道……

    嗯，怎么说呢。我当初是带着懵懵懂懂的心态把这部东东发表的，根本不知道很多细节上的问题，但没办法，既然踏出了那一步，那就只能继续走下去。感觉冥冥之中，这就是我的起点。

    所以，我接受这一切，也不后悔。

    如果未来我觉醒了，那么一定和我更新这部东东有关。

    行动上的矮子也不能一直在思想上的巨人脚下仰望他呀，可以爬到思想上的巨人肩膀感受一下他所看到的世界，也许，会触动心里的那根特别的弦呢。

    命运，终究要靠自己去书写呀。

    嗯，我既是巨人，也是矮子。

    但，我更是自己的神。
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第61章 发热（六十一）

    吃了三碗饭，大半盘菜，再喝了半碗药。嗯，八分饱的感觉。

    难怪我之前怎么越来越轻，从120斤降到116斤。原来是之前的我吃得不够，当时每顿只吃两碗饭，大概是六点五分饱的感觉。

    如今已经按照每顿三碗饭，保持八分饱感觉的标准吃了一段时间，体重终于从116斤涨到121斤了。

    不过，离我要的标准还有点远。

    从我的身高考虑，我的体重应在135斤到140斤之间才算比较标准。

    有人会觉得这很胖，那是因为他们以自己的身高来衡量了。

    如果一个身高一米六的人，有140斤，那就算有些胖了。而我的身高接近一米八，若只有120斤，看上去就会像电线杆一样毫无人体的美感。

    嗯，我不是单单增肥到135斤，那些是赘肉，我不要。我要的是增肌到135斤，要结结实实的肌肉。

    所以，我每天都锻炼腹肌和肱二头肌，就是要让自己的体格发生一些美妙的变化。

    我不要求自己看起来很壮，至少看起来不是那种皮包骨的感觉吧。

    鉴于我的体格本来就偏瘦，而且我也不可以太过度地去锻炼，毕竟我是在调理身体，身体不可太劳累。因此，如今我锻炼的成果并不太明显，但也是有变化的。

    现在大概是六块腹肌，腹肌沟正面看不太明显，侧面看才会有明显一点的凹凸感，摸起来比较有感觉。哪怕我吃得很饱，肚子也不会像以前那样有怀孕前期的模样，六块腹肌依然可见。

    所以，我还是很欣慰的。

    我付出的努力并不多，每天也只是晚上睡觉前做十几二十个俯卧撑，之后就平躺下来，双手贴席子不动，双脚合并抬起来在空中划圈圈，左边十个，右边十个。

    所用的时间最多也就两三分钟，但效果却能轻易看得见。

    我想，这就是坚持的力量，就如滴水石穿，量变促成质变。

    所以呀，其实我们每个人都是很厉害的，只是我们都很少努力去坚持做一件事而已。

    想想，每天用两三分钟那么少的时间去锻炼，也可以练出腹肌。那么，如果每天用半个小时，一个小时以上呢，那么结果会不会充满惊喜？

    写东东也是，也许有的人都不知道自己写的是什么，但就是坚持写，写着写着，慢慢地，写作能力和逻辑能力都得到了提高。甚至，还学会了思考。

    其实，坚持本身就是一件很了不起的事。

    就简单地比如，你只需每天认真地写下一个字，嗯，就一个字。难度很小，看起来都没什么。可是若你能坚持五十年以上每天不间断呢，那你觉得这样的难度还小吗？每天一个字，写五十年，一共是18250字。这样的字数，几个小时也能写到。不过，这不是难点，难点是每天不间断。

    当然，这只是个比喻而已。现实中我们做的那些事，才是该思考的重点。

    我看了一个和我这部东东同类型的作品状态，那位作者写的作品同样是没签约的，也没什么人气，但是她每天都更新，如今已经连续更新两百多天了。

    知道我为何会关注她的那部作品状态吗？嗯，在她还没开始连续每天更新前，她作品的总字数是七十几万字的。而当时我的这部东东已经有九十几万字了，我以为她的作品字数是没那么快超过我的。

    谁知，我竟然是个时不时会断更大半个月或一两个月的人才，而她却开始每天不断地更新。

    终于，她的作品字数很快就超过我这部东东的字数了，如今她的作品字数就快达到200万了，而我这部东东的字数才113万左右而已。

    所以，她让我觉得，她很了不起。

    嗯，在作品没签约的状态下，能连续更新两百多天，我是真的佩服她！

    坚持，总能让你产生一些变化。也许，坚持努力的你在别人眼中是发光的。

    我不知道我能坚持多久，但，希望能更久。

    嗯？突然间感觉有一种开车的即视感……

    那个什么广告啊？

    关键时刻，“邦”你更久……
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第62章 发热（六十二）

    灵感，如流星般稍纵即逝，所以要及时捕获。

    而喜欢，就是及时捕获灵感的动力。

    若不够喜欢，灵感于你而言，哪怕它如流星雨般撒来，你也只不过会把它当做美丽的邂逅，欣赏一番就过了。

    我所感受到的灵感中，最在意的是音乐的灵感，因为它是来得最快，也是流得最快的。稍稍慢了那么几秒，也许就会变味，或消失无踪。

    今晚洗头洗到一半的时候，突然闪过了音乐的灵感，感觉还不错，我喜欢那旋律，我要捕获。

    当时我的手机还放着歌，若我不及时记下，那么灵感中的旋律就会被放着的歌的节奏给带乱，可我在浴室是很难及时用笔把它记下的。

    所以，我一边反复哼那段旋律，一边快速洗好头，然后把手机的歌关了，打开录音，再把那旋律哼完整，录下来。

    嗯，如此这般，这灵感就算捕获到了。

    这种方式虽然很容易捕获灵感，但也大大地放纵了我的惰性。因为我知道这灵感跑不了了，所以就会放心地让它留在录音文件里，等到哪天想写歌了，再考虑要不要用它。

    以至于有的灵感一等，就等了大半年或一年，依然没有被我写成歌。

    换做是在大学时代，我刚开始学写歌时，都是用歌词把旋律记下来的，而且记下来后，旋律还很有可能会跑偏，毕竟没有经验。而我又不懂音符，那我就只能用自己的方式去记哪个字的调应该是怎么样的。

    那我自己的方式是什么？

    嗯，给那个字拼音，而声调就代表着旋律的调。当然，这只对于我自己有用，毕竟是自己的音乐灵感。

    所以，当时写歌的速度比较快，毕竟新鲜，内心也没有想懒惰的感觉。

    我以为，不懂音符的我就只能这样给自己写歌了。

    然而，我却没想到我的大脑适应了记旋律。

    只要有了音乐灵感，再加入自己写的歌词，然后唱几遍，我就能很快记住。不需要再用拼音来加深印象了，简直就像是进化。

    后来，感觉这样写歌没什么难度了，心里也就懒惰了，写的歌也越来越少。

    不是不可以写，而是没有了想写的动力。

    写歌容易，知音难寻。

    我在2016年年初给自己的计划是每周写一首歌，如果能坚持下来，也差不多是两百多首歌了。可惜啊，我做不到。

    除了没动力，还有一个原因是我太贪心了！

    每周除了写一首歌外，还要写10篇东东，画10幅画，跳5段舞，写5首诗词，摘录好诗词10首，看70页书。

    嗯，这就是我的贪心。

    我就妄想一下，如果这些到今天我全都坚持下来了的话，我都不敢想象我会有多强！

    还是那句，欲望太强烈，但却没有足够的实力去支撑。换言之，应该是没有强大的自制力。

    当时刚开始的第一个星期，我做到了。

    只不过到了第二个星期，就不理想了。

    再到第三个星期，就已经有几个是空着的了。

    当时能坚持得久一点的是写东东和画画，所以这部东东的字数才有一百万字以上，要不然现在可能都还只是六七十万字而已呢。而画画也因为当时的坚持，画了差不多两百幅，画画水平也得到了提高。

    能坚持都不容易，当时的我还是在柬埔寨上班的，这些都需要我自己挤时间出来去完成。

    不过，还不够。

    这些远远没有达到我想要的要求，所以，当初给自己的计划，我没有抛弃，如今也一直在补回之前的空缺。

    答应自己要做的，最好还是去做。

    对自己失信的人，自己也会被自己抛弃，到那时，人生就显得很悲凉了。

    这就有点像那句“出来走，迟早是要还的”！

    所以，该是你干的事情，还是要好好干！

    捧起我的那碗药，嗯，先干为敬！
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第63章 发热（六十三）

    写东东于我而言有两种，一种是根据自己的经历而写的；还有一种是根据自己的想象力而写的。

    我比较羡慕那些能根据自己的想象力来写东东的大神，因为能把脑海中的另一个世界构建并且表达出来是很不容易的。

    而我是属于根据自己的经历来写东东的，因此会有个弊端，就是如果没有什么印象深刻的经历，那就没有什么可写。哪怕是写了，也大多数是回忆或一些无病呻吟而已，很容易受限制。

    所以，像我这种要根据经历来写东东的人，最需要的就是要出去走走，多和别人交流，看看不一样的风景，自然地就会有很多新鲜的东东可以写。

    奈何，我宅啊！

    当然，除了接触外面的世界，还可以通过看电影、看书来了解别人的世界，一样可以让自己受益匪浅，产生自己的想法。

    我有想过，自己要不要尝试用想象力写一部东东，哪怕字数不多也没关系。嗯，我有写过，只是还没写完，而且很散乱，再加上犹豫不决的拖延，一直都没有接着继续写下去……

    嗯，作为一名唯感主义者，几乎都是跟着感觉走，感觉不对，就没法继续走。

    比较打击的是，我那部靠想象力写的东东存在于我第一个扣扣的扣扣空间里，只是，那空间不知为何被别人举报而永久封闭了，我无法点击进入找回我的那些稿。

    嗯，这事儿只能接受，要不就这样，要不就重新写。

    充满回忆的空间被封闭，感觉不是一般的难受。毕竟付出的心血多，突然一声招呼都没有打就没了。

    所以，我开始明白，那些自己很在乎的人或东西，在当下真的要好好珍惜。因为不知道，下一秒会发生什么自己永远也预料不到的事。

    在那个空间唯一能正常用的，只有那个养宠物的应用。

    别小看那个应用，也许有很多人觉得网上养宠物很幼稚，但它有它存在的价值。毕竟，也有很多人是找不到心理慰藉的，而在网上养宠物可以排解一下不良的情绪。同样地，也可以交友。

    而我呢，一开始只是喜欢玩，后来就利用发出biubiu球来打广告，宣传我的这部东东。

    嗯，级别越高，每天能发的biubiu数量就越多。所以我很努力地给宠物升级，多养宠物，提高自己的级别。

    后来能每天发六七十个biubiu球了，发出的都是我对这部东东的宣传。

    当时的我虽然发了不少biubiu球，但没什么人回复。也许是别人捡到了不想回复，还有的就是捡到后又扔了。

    戏剧性就在于此，我能发biubiu球的时候，没什么人回。直到我的那个空间被永久封闭后，回复我biubiu球的人才突然多了起来，可我已经不能再发biubiu球了，只能回复而已。

    也许，你会觉得这些回复我biubiu球的人也对我没什么影响。

    其实，他们对我的影响挺大的。

    我对比过这部东东后台的数据，在主网站看我这部东东的人一般是17岁到25岁的男性偏多，而回复我biubiu球的人应该大部分都是选择在扣扣阅读看的，最多的是15岁以下的女性，再到15岁以下的男性，从而才到17岁到25岁的女性和男性。

    嗯，现在的扣扣比较多人玩的一般都是九五后或零零后，九五后之前的也有人玩扣扣，但不多了，他们的重心是微信。

    是的，就是这些年轻的读者给了我一个安慰，原来，我的这部东东还是挺青春的。当然，是指读书时代的那些部分。

    他们也给过我支持和鼓励，还有建议。

    感觉，真的，作为一个作者最幸福的感觉就是，自己写的东东能得到读者的认同和喜爱。

    所以，我很感谢那个应用，也很感谢喜欢我这部东东的读者。

    曾经有人跟我说过，我写的每一篇东东，她都会看完。

    时过境迁，我只把那句话当做是一句美丽的浪漫主义幻想。

    那样的读者，可遇而不可求。

    这部东东和我一样，没有未来的剧本，走一步是一步，我也不知道我的未来如何，它也不会知道。

    因此，我并不能给这部东东定论，说它励志，说它是自传。

    我还不是一个成功的人，也不知道会不会是一个成功的人。

    至少这部东东是真实的，有七情六欲，有喜怒哀乐，顺其自然，没有美化。如果我已经是个成功的人，那我写的就会是自传，但我会过滤掉很多不想让别人看到的瑕疵，而尽可能地让它完美。

    所以，不同的出发点，不同的感觉，写出来的东东也不同。

    对未来，我有过这样的期待。

    或许，你们可以把它当作是一个妄想来看待。

    嗯，我期待过，如果有一天这部东东突然红了，那么我就红了。作品红，能让作者也红。

    嗯，我也期待过，如果有一天我成功了，那么这部东东就会跟上我的脚步。当一个人成功了，那么他所写的作品就会很受到喜欢他的人的关注。

    白日梦，发发就好。

    说不定，这部东东和我，一辈子都平平淡淡地度过呢。

    但无论如何，只要这部东东能陪着我走到最后，那么，这就是一种成功了。

    因为它包含着我的一生，我也在用一生去书写它。

    愿自己老后无悔，读它“重生”（重新活一遍）。
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第64章 发热（六十四）

    初心是啥？

    个人理解：最初的心态和目的。

    嗯，初心之美好，彷如在心中诞生一个新的世界。

    奈何，纷繁之下，初心难守。

    世界发展得越来越好，自然也越来越缤纷。然而，绚丽的背后，是迷失的心在彷徨不安，或随波逐流，或止步不前，或低眉惆怅。

    本以为，能与初心一起白头到老。

    可谁知，造化弄人，走着走着，我们就走散了。

    初心丢失了一个，就再找一个，又丢失了，又找……

    才发现，自己原来是那么的“花心”。

    小时候抄写流行歌曲的歌词到笔记本，单纯地就是希望以后自己能捧着这本子望着歌词唱歌，既能寻到回忆，也能让自己有属于自己的歌本。

    结果，手机越来越流行，听歌已经非常容易，歌词也有，根本就不需要抄。于是，那本笔记本就被遗忘了。同时，那时的初心也算是被丢弃了。

    读书时代里开始为自己创造记录，让自己开心的记录，与他人无关。比如，写好多诗词，写好多歌，画好多画，只要看到数量一天天增加，累积起来就觉得很舒服，并且对未来充满期待。

    然而，网络泛滥，让人觉得自己是可以被别人看见的。于是，为了引起别人的关注，开始写一些迎合大众口味的说说，或过分夸张，或矫揉做作。而当别人丝毫不感兴趣之后，内心却会因此而觉得失落，从而慢慢地停止了写诗词、写歌、画画……失落的不单单是那时的心情，更失落的是为了迎合别人竟然又把另一个初心丢弃了……

    嗯，本来的方向是在那边的天堂，可却被半路的人间给吸引而转向了，到达所谓的“人间”之后，却发现是个十分会伪装的地狱。

    直到知道真相的那一刻，已经很难回头了。

    这就像一不小心踩进了让你身体往下沉的沼泽，而周围没有任何人或事物可以救你或让你自救。

    失去了的就已经是失去了的。

    别妄想复制，这个世界上没有完全一模一样的两片叶子，也不会有完全一模一样的两个初心。

    哪怕复制得再像，那感觉也不会是最初的那种感觉，就连那种复制出来的快乐也是变质的。

    初心就如初恋一样，她在的时候，你不珍惜。她不在了，你哪怕喊天喊地也没用，而且还像个疯子。

    当然，若有一天，你在纷繁之下守住了其他的初心，那么当你再回首曾经因为不懂珍惜而丢失的那些初心时，可能会释怀。

    初心不再，可初心的期待却一直都在。

    若是真的初心，都是希望你变得更好！

    我写这部东东的初心是啥？

    嗯，真的就是希望能把自己的成长写下来，未来能成为我一步一脚印的自传。只不过，一开始，我是选择以我喜欢的女孩子们来作为主线写而已。却没想到，读书时代的那部分竟然是我这部东东最精彩的部分。

    不过没关系啦，至少我还在写。

    我现在就希望自己能保持平常心，不要因为没什么人关注就停下自己的书写。毕竟，这部东东我不是为别人而写的，是为我自己。

    最后，写点新鲜的。

    前段时间，我评论了堂妹洁的微信说说。

    她那时发表的说说有点伤感，应该是和感情有关。

    所以，我就用我自以为能打救别人而却连我自己都打救不了的乐观来给她倒了一碗“心灵鸡汤”，希望她喝后，有效果。

    结果，她勉强喝下了。

    至于效果嘛，她也勉强扮出来了。

    她回复：感情现在是不想了，只专注于暴富。

    我：也不错，那就努力成为一个有魅力的富婆吧！

    她回复：暴富就好，至于魅力就不敢想了。

    我：既然都要暴富，那就让暴富来得更美丽一些吧！

    那时的我突然惊讶，咦？让暴富来得更美丽一些吧！好像还是个不错的句子哟！

    顺其自然地就创造出了这么一句听起来还挺美丽的句子，好吧，多与人交流，还是有好处的。

    所以最后，我许了一个美丽的愿望：让暴富来得更美丽一些吧！
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第65章 发热（六十五）

    人与大自然很像，毕竟，人是在大自然中衍生的。

    人的情绪，就如同大自然的天气。

    当人处于迷茫的状态，那感觉就像阴天，没有阳光的乐观，也没有暴雨的崩溃，就是一种不上不下的迷糊状态。

    只是迷糊得久了，就很难感受到这个世界的美好，哪怕他本身于别人而言是一个十分幸福的人，可他也一样浑然不觉。

    所以，每当人打破一种迷茫的时候，都会有一种获得了重生的舒服感觉，夸张一点地说，就连呼吸都是甜的。同样地，也很容易产生一种错觉：嗯，我明白了，已经有方向了，以后再也不会迷茫了！酷！

    然而，刚开始说了，人的情绪就像天气一样。

    阴天散了，蓝天出现了。

    但，没有永远的蓝天，始终也还会是有阴天，甚至雨天的来临。

    迷茫也一样，冲破了这个迷茫，到达下一阶段，自然也会碰上新的迷茫。

    没有一劳永逸的存在，自然也不会有一生只有一次迷茫的存在。除非，人生被命运安排得非常短暂。

    迷茫是一个很消耗身心的存在，会令人毫无斗志，容易沉沦堕落。一不小心，大好年华就会被它掠走。

    为自己找到方向，自然是最好的，难就难在不好找。

    以前，我看过一篇文章的观点：当人处于迷茫，甚至完全不知道未来该往哪走时，不要想太多，就把手边的事情认真做好，未来自会把你引向适合你走的路。慢慢地，未来的路也会渐渐清晰。

    我觉得，这是应对迷茫最佳且容易的方式。当然，同样会有一个难点，那就是你能不能投入身心去把手边的事情做好。

    比如，有的人手边的事情是把新的专业知识学好，但学着学着，觉得好无聊，就停下来去煲剧放松了。煲得久了，虽然获得了短暂的快乐，但手边的事情被搁置了，随着时间的流逝，越拖越久，无形中这反而形成了一种更大的压力，最后让迷茫变得更迷茫。

    迷茫不可怕，可怕的是我们控制不了我们自己。仿佛，内心的自己形成了另一个人格，他做了他想做的事，也带给了自己一些快乐，可是，自己该做的事却一点也没有完成。自己完全被另一个人格带着走，那么，到底谁才是这具身体的真正灵魂？

    阴天来了的时候，很多人都没有想去玩的兴趣。也许本来想在蓝天白云下去看海的，谁知是阴天，顿时没了心情。

    把心放大一点，包容一下阴天的存在，可能会好一些。

    谁说，阴天就不能看海？

    说不定，阴天的海，别有一番风味呢？

    就像，迷茫自有迷茫存在的意义，它能让你知道什么才是你真正在意的。

    只是要注意，迷茫也像酒，适当喝点就好，别喝太多，伤身。

    嗯，就这样，我带着迷茫又写下了一篇东东……
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第66章 发热（六十六）

    今天早上的雨，下得那么的大，那么的蒙蒙，那么的情深深……

    此时此刻，雨依然一直下，手机里的歌播放到了周杰伦的《黑色毛衣》。

    那一句歌词，那一段旋律，再配上外面情深到无法猜测的雨，嗯，真应景！

    “再说我爱你，可能雨也不会停……”，好听！

    今天的这一场雨，轻易地打乱了我的步伐。

    原本八九点钟就可以去买的菜，我硬是拖到了十一点半左右才去买。

    原因：外面的雨，情深到令我恐惧，蒙蒙到令我害怕。

    好吧，那我就等，我相信这只是一场阵雨。

    虽然乐观是好的，但盲目的乐观就是愚蠢。

    雨没有心疼我的等待，就一直放肆地爱着这片大地，连喘息的机会都不留给它。

    时间溜走了，午饭时间都到了，我却连菜都还没有买！

    为什么要今天下大雨？我今天除了要买菜，还有要去剪头发和看病拿药哒！

    感觉，问这个问题的我就像个白痴一样。

    天要下雨，需要理由吗？

    内心的另一个自己来给我回答！

    好，你问的这问题就像，为什么要爱我？我今天除了要努力，还有就是要为国家和自己的未来奋斗哒！

    感觉，叫我回答这个问题的你就像个白痴一样。

    爱一个人，需要理由吗？

    不需要吗？

    需要吗？

    ……

    以上略过，个人的内心时不时都会与另一个自己对话，而另一个自己还时不时都会套用看过的电影或书中的某些桥段来敷衍我，比如《大话西游》。

    回归正题，如果把大雨比作是困难，那么，我在等待雨停，也就是在躲避困难。

    我为什么怕雨天出行？因为不方便，开电动车容易淋湿，放车也不好放，好麻烦！

    然而，这也不算什么太大的困难，可我竟然怕。而怕的，不过是麻烦而已。

    可是，躲避并不能让自己变得更好，反而会越来越弱，连一场雨都不敢面对，请问还能干什么大事？搞笑。

    就像人生中的困难，该面对的还是要面对，躲得了一时，难道躲得了一辈子？

    面对问题，逃避只会让问题变得更多更大，想办法去解决它才是正道！

    勇者难道没有恐惧吗？不，他们只是带着恐惧去勇敢面对挑战而已。

    所以，任何人都是会有恐惧的。

    叫别人不要害怕，其实，一点作用都没有。要突破，就是要在害怕的情况下也要去完成它。一旦突破完成，那么这种恐惧就会消失，因为它被征服了。

    因此，十一点半的时候，我穿上雨衣，备好雨伞，骑着“小幸运”去买菜了。

    整个过程，虽然是比晴天时麻烦了一点，但也不至于是那种很恐怖的麻烦。而且，买完菜回家后，心里还会有一点兴奋！毕竟，自己没有被这场雨打败，否则，我这一天就等着吃白粥吧！

    嗯，接着我又准备去面对这场雨了！

    我要去剪头发和看病拿药，哪怕出去后被沾湿了衣服又如何？待到回来时，我就舒舒服服地洗个热水澡，那感觉一定很棒！

    啊！情深深雨蒙蒙……

    听着歌儿，淋雨去……
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第67章 发热（六十七）

    开始写这篇东东的此时是Beijing时间早上七点二十八分，外面的世界又是情深深雨蒙蒙的世界了。

    还好，我醒在了六点零六分。

    没有一点点防备，我竟然会在距离闹钟还有四十分钟的时候醒过来。嗯，别怀疑，这是真的，我醒来纯粹是因为尿急。

    那时的天地是清晰的山水画，而我就如画内那一片朦胧的云雾。毕竟，我睡意仍浓。

    解决完之后，我到底是跳上床继续睡，还是刷牙洗脸去买菜？

    其实我很想继续睡，但内心的另一个自己却扮演了一次“正义”，拿我高一语文学过的《朝抵抗力最大的路径走》来帮我洗脑。

    嗯，很好！他做到了！

    于是，我就匆匆忙忙地去做我该做的……

    菜也买了洗了，肉也切了……

    因此，可以在晾药和晾粥的片段时间里写东东。

    与此同时，外面也开始下起了雨。

    所以呢，我是幸运的吗？

    不，早起的鸟儿有虫吃。

    自然地，早起的“金龙”不淋雨，这是“真理”。

    其实，下不下雨不是重点，重点是早起真的能让自己不那么慌乱，可以把要做的事舒服地安排好。

    或许，真的应了那一句：能掌控自己早晨的人，才能掌控自己的人生。

    嗯，一日之计在于晨，古人智慧的结晶真不是吹的。

    还有，如果是自愿早起的话，心里会产生一种不自觉的心理作用：我怎么那么好看？！

    不是我自恋啊，而是自愿早起会让身体自然而然地产生特别的精气神，然后心理就很容易觉得自己特别好看。再接着，整个人的心态都好像被自信包围了。

    那种感觉就像，仿佛我不觉得自己好看就是有罪的样子。

    所以，早起的“金龙”，好帅！

    嗯，我是无罪的。

    可能也有人会说，早起的虫儿被鸟吃。

    或许，可以发挥一下想象力。

    可能虫儿的早起和鸟儿的早起不是同一个概念呢？

    如果虫儿的早起是四五点，鸟儿的早起是六七点呢？

    那么得到的结果就是，被鸟吃的虫儿是晚起的。

    早起的鸟儿有虫吃，晚起的虫儿被鸟吃。

    嗯嗯，挺配的。

    同时，也可以拒绝喝毒鸡汤。

    个人感觉，哪怕心灵鸡汤不能带给一个人完全的改变，也不至于要利用毒鸡汤来讽刺这个世界来取得一些都不知道是不是快乐的快乐。

    心灵鸡汤喝多了太补，虚不受补，只能适当偶尔喝点。但毒鸡汤，就是有毒的，尽管不会致命，但那慢性的毒，会让人根本无法体会到本能体会到的美好。

    也许那个人于别人而言，几乎什么都不缺，非常富足。但那个人，却体会不到拥有的美好，总觉得这个世界欠了他好多，时不时地都要讽刺一下这个世界。反常的是，在讽刺中，那个人反而还会有些满足感。

    是世界有毒，还是自己的心理有毒？

    世界是客观的，它有毒，谁都活不了。

    人的心理是主观的，它有毒，活不好的只会是人自己。

    你是怎样的，这个世界于你而言就是怎样的。

    我是2B的，这个世界于我而言就是2B的。

    我想喝鸡汤啊！但是，有病不能喝。

    每天低盐的瘦肉配青菜，已经把我养成了一条“绿色生态”的“金龙”。

    不过，我珍惜当下的拥有。

    珍惜到，曾经不爱吃青菜的我，已经强大到做梦都在吃青菜。

    怎么说呢？

    嗯，外面的雨停了呢。

    简单的一句话：一切都是最好的安排。
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第68章 发热（六十八）

    今天，雨儿想开了，追随着它的风儿去了远方。

    阳光，自然就明媚了。

    可惜，那么好的天气，我的鼻炎竟然发作……

    每一次呼吸，都酸酸痒痒地想打喷嚏，而鼻涕却又是不羁放纵爱自由的鼻涕，不受我的呼吸影响，想流就流。

    没办法，我怪不了它，毕竟，我也是酱紫性格的人。

    嗯，典型的“上梁不正下梁歪”。

    但，鼻炎是阻止不了我写东东的！

    能阻止我的人，只有我自己。

    就像，成也自己，败也自己。

    所以，我比较崇拜那些能战胜自己的人。

    一种是努力且出众的天才，一种是努力且活出自己的地才，最后一种是努力把平凡变得不平凡的人才。

    嗯，首先是天才。

    怎么说呢，我根据个人的喜好举例吧，在我心中，周杰伦是个音乐的天才，罗志祥是个全能的天才。

    周杰伦拥有着无与伦比的音乐天赋，这就已经很天才了！更何况，他一直努力创新，以音乐为主业，伸展到其他领域，红了快二十年了依然还是那么红！他粉丝最关心的是，什么时候发专辑？

    拥有着天赋且不浪费，自然就不会出现“伤仲永”的结局。

    罗志祥从小就有表演的经历，他的演绎很能吸引人，这也是一种天赋。他不但不浪费，还都很珍惜了，打鼓、跳舞、唱歌、主持、演戏，他都做得很好！虽然单从某一项来说，不是绝对的顶尖，但平均对比，都已经属于很厉害的人物了。

    他没有周杰伦出道后那样的顺风顺水，而是经历过好几次低谷。他自己也表示，唱歌没人听就去主持，主持没有人喜欢，那就去演戏。反正，他就是要跟命运拼到底，也成就了他的全能性质。

    如今，他的事业也是顺风顺水，综艺热度也是得到很多人喜欢。

    有天赋还那么努力，我崇拜！

    接着，是地才。

    嗯，个人理解，地才是一开始并没有突出的特长，但经过后天的努力，培养出了高级的技能。

    比如，蔡依林。

    蔡依林说过，她自己不是天才，是地才。

    刚出道的她虽然凭借着周杰伦为她写的歌而开始走红，但她的唱功和舞蹈能力总是被人吐槽。

    所以，她开始努力改变自己！

    唱功不行就努力学声乐，舞蹈不行就努力练舞蹈，甚至精通了多种舞蹈，就连体操也会！

    于是，她每出一张专辑都会变一种风格，而且唱功和舞蹈能力都是进步。

    终于，那些当初吐槽她的人都被她的完美蜕变给征服了，也红了快二十年却依然红，她真的像她唱过的那一首歌一样，看她《七十二变》。

    还有一个例子，我前天在某个公众号看到一篇文章，文章展示了一位年轻大神画的铅笔画。

    嗯，没有什么高级的画具，就是简单的一支铅笔，却画出了特别的美感和灵气。

    那位大神一直都是在网上发表TA的作品，没人知道TA是男是女，只知道TA才22岁。

    所有人都以为TA就是天才，但TA却表示自己过去是一位灵魂画手（画画画得很丑的画手），还把当初那些画得不好的作品展示出来。

    TA表示，TA不是天才，TA只是每天努力地画画而已。

    虽然没有天赋，但用努力创造了新的“天赋”，这样的地才，我也忍不住要崇拜！

    最后，是人才。

    嗯，把很平凡的事情做得不平凡，甚至到了出神入化的境界，这是很人才的范。

    这个就不需要具体举例了，就像高手在民间。

    反正每当我觉得那就是一件很普通且平常的动作或事情，但有人能把其做得好神奇的时候，我都会比较崇拜那样的人才！

    嗯，这三才，都离不开努力。

    不是努力就一定可以走上人生巅峰，但不努力，你有可能连人生的巅峰在哪个位置都不知道，更别说去爬了。

    就像珠穆朗玛峰，如果你要爬上去，或先不讨论能不能爬，最起码地，你这个人要出现在它面前呀。

    努力又有方向的人，总是那么地闪亮！

    我都不知道自己是什么才，或许，等我战胜了内心那个负面的自己之后，答案会自动找上来。

    如果硬是要有个答案的话，现在的我，应该是个发才。

    一个一不小心就会发呆而想太多的才……
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第69章 发热（六十九）

    凤凰实在是被沈七七这突然的一下子弄得懵逼了，但是她又是满脸的担心。

    李灵面色冷淡，嘴上带着一丝意义不明的笑，坐在正堂正中央，漠然看着两人走了进来。

    心里不由地想起来前几天跟许君与在家里被赵叔叔和她妈目睹地场面，加上现在，双重尴尬让她次可有些无地自容。

    言下之意，冤有头债有主，竟是暗指陶忌即便报仇雪恨，也应该来找她。

    神君的那一个风之圣灵凰无夜是见过的，比起风零差远了，她跟神君之间可是有血仇，他的圣灵岂能告诉她风之圣灵诞生之地在哪里？

    凰无夜在木之藏修养了半个月，凰王和玄墨已经醒来了，不过身体有些虚弱。

    等到了这里，沈千越放开她后，她更是低垂着头，躲避着沈千越的视线。

    坊间传闻，卞夫人极其贤惠，且不论传闻真伪，至少在卞夫人主内事之下，应该不会在明面上去苛刻曹劲。

    看着因为他们的到来而激动的轻骑士兵们，叶风回面上笑容不减，微微侧头，对着身后的路长风吩咐着。

    沈七七理解她的苦衷，只是她当时自保的做法，却把乔乔推入了万劫不复的境地。

    离开药铺，返回马车，祝虎在前面驾车驶向马府，后面车厢里，响起了马晋悠闲自在的声音。

    随着目光不断地往下扫过，脸上的神情则是变得越来越凝重。这千灵子的身份和自己猜测的大致相同，他本是三千多年前绯雨剑宗内门翘楚。身份是绯雨城巡察司三号人物，差不多也就是和现在的段毅一般。

    设计出来了几个世界闻名的建筑，已经是国内外著名的建筑大师。

    对于刘勉的疑虑，向其力荐时天士的罗达当即给自家总编喂了两颗安心丸。

    说完直接手中祭出一团金黄色的玄阳真火来，顿时将偏厅的房间照的亮光四射，室内的温度也随之迅速提升起来。

    但练级狂魔却感觉自己如同地球人，很显然，这个过分高级的世界，将他以前那些赖以自傲的低端修为，全部清零了。

    听到孙悟空的话，唐僧一脸吃惊，他的表情很怪异，说不上来是惧怕还是惊喜，反正就是让人看起来很不熟悉。

    “就你，也算我的男人吗？鬼鬼祟祟的，我连你是谁都不知道，到现在为止还只是研究与被研究的关系吧，我你眼中只是一个实验品。”纲手说话的时候难免带了一些怨气。

    火云飞等人也集结到了此地，他们在一开始就被猪八戒的那一声喊叫吸引，一个个都在好奇到底发生了什么事情？现在猪八戒终于来到了唐三面前，他们也围在了旁边。

    这是一曲多么动听而哀怨的倾诉，仿佛夜威风雨声里窗前的喃喃低语，又似春日萌萌万物欣荣的足音。 一句最简单的话，却将洛菲米娜的心情写照的淋漓尽致。

    这个时候，龙渊的丙级队才三支，双龙帮四支，如果不算水蔷薇那一人队的话，其实也是三支，除此外，其余老牌多的三支，少的两支，自由者的组合才刚有一些能在丙丁两级间浮动。

    因为我已经用手机订好了明日凌晨1：30由天北飞往南平的航班。

    几十台天朝早已淘汰的旧式机床和几台崭新的数控机床就是这里的全部家当。

    赵三红没有回答，急剧的喘息声清晰可闻，有那么一瞬间他似乎摆正了自己的身体，但立刻又陷入到翻滚的状态中，他想摆出那种蛙跳的姿势，但似乎已经失去了对身体的控制。高度已经下降到三千米。

    掌柜的见她并不追究，才将早已经吓破了的胆收拾了回来，一叠声的应着去了。

    到那个时候，什么药材、装备、秘籍、任务物品，产销一条龙，钞票还不是哗哗的来？死胖子算盘敲的叮当作响。

    对爸爸也是，对那个用我的身份生活的于美也是，对我其他的亲人也是。

    他知道童璟來了北京。他沒有阻止童璟的这次行为。因为他猜得出童璟是來向柏洋告别的。所以柏洋这次要跑去接机。柏华昀沒有阻拦。好像在倒计时。他和她的时间也许就只剩下几秒了。。

    吃饭的时候，一家人难得没有像之前那样问这问那，一顿饭吃的相对安静。

    虽然关于他的公开照片不多，但是关于他寥寥无几的新闻报道和财经杂志，她是看到过的。

    “那你们的基地在什么地方?里面有多少人，有多少能力者？你们的首领实力如何。”薛封继续问道。

    现在姬野这么说，而且目前有着波奇塔电锯恶魔能力的电次应该是队内最强战力。

    晌午时分，日头却一直没有阳光，整个世界被蒙上一层灰凄凄的暗色，遮住了浮云看不清眼下。

    但是在漫画上，只是画出了大卫被鲜血溅了一身，和眼前的一个血洞。

    他们虽然口口声声说要唤醒深海中的【幽邃主宰】，但却从未举行过什么大规模的血腥祭祀。

    冷若冰见状，忙搬了一箱矿泉水，朝后台走了过去。然而她人还没走到，手上的箱子便被人接了过去。

    他还签到了一件能隐藏自身气息修为的斗篷，不过他的修为气息已经被系统自动隐藏了，索性就放在随身空间里了。

    两个“黑虎堂”从旁而过，其中某位还羡慕的斜眼往这边瞧了瞧，终究也没人说什么，就这么走了。

    但是，大半天的搜寻下来，我们找到的线索，却是让萧晨稍微有些失望。

    因为只要秦昊能够成仙，那他们也不用为秦昊陪葬，同样可以长生不死。

    徐锋的话简直惊魂骇目，事实还没证明，倒是把我们自己给吓得魂飞魄散。
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第70章 发热（七十）

    没等萧炎说完，只听纳兰嫣然插口道"我会将它完整无损的交到老实的手中"看着理了理头发的纳兰嫣然萧炎摇头。

    真嗣在看了看图鉴上的资料后就将着五只赫拉克罗斯全部放生了，然后继续按照这个办法将全部的赫拉克罗斯收服一一查看，但结果令真嗣很是失望。

    第二天一大早，该死的七杀便打电话过来了，跟叫魂似的催促我赶紧上游戏，无奈之下，只得随了他的愿。

    一遍一遍地练，号子声嘹亮，士兵们的士气受到了鼓舞，那么取胜的把握就越大。

    “这么说埃尔斯并不是被吸血鬼杀害的了，德古拉老头，你也看看吧，咱们在这拼命，魔族却在窃喜呢。”伊瑟尔听完我的讲述之后，脸上写满了悔意，一伸手，将信件递给了对面的德古拉伯爵。

    甲居然与裙子一般，只是却又不像裙子因为它只是覆盖了自己的大腿，乃至自己大腿的根部都是银色的战甲。

    现在不过都是些婆子丫环，没什么分量，要让窦氏丢脸也不急在这一时。娇月的死，无论前世今生都跟窦氏有关，还怕拿不住这位心虚的庶母吗？

    没有缺条胳膊没有缺条腿脸上也没被烧焦过怎么就让人觉得恶心啦?

    而后，周天边是盘膝而坐，手中印法结出，进入了修炼状态，他要稳固修为境界，还要适应突然增强的力量和身体。

    瞬间，无论是温家护卫还是黑衣人都是停止了交战，眼神疑惑的看着温侍淼。

    “大哥，你这是？”北苍阳也是跨入通神的强者，自然是能感受到天地力量的变化，当即便忍不住问道。

    在庆家三虎与齐白羽几人的撺掇下，以肖遥名字为同音，取意逍遥自在，所有帮派解散，正式成立逍遥盟。有齐白羽带头，其余帮主更是死心塌地的归顺了。

    当初原承天能夺得九灵石，便是因为在御控之术上远胜对手之故，叶惊海如今面对的是同样的难题。

    再看老者，那一拳居然抵消了气团爆炸造成的大部分威力，但老者还是被震出一丈距离。

    原侍一喝道：“今番若容你二畜逃了去，怎消胸中这口恶气。“手中生死镜就是一晃。

    不想张入云琴声才知畅响不久，便问得远方天空传来一些极噪杂的鸟鸣声，先只一两点噪声，只时过不久，便得铺天盖地的聒噪。至此张入云不得不止了琴声，再仰望天际，却见正有千万点乌芒自西方飞渡过来。

    看到秦天如此细心的一面，云梦脸上露出幸福的笑容，坐进副驾驶，看着秦天关上车门，目光顺着秦天移动，一直到秦天回到驾驶位坐好，云梦才脸上一红，满脸羞涩的不敢再去看他。

    她只是好奇石清响怎么就那么笃定她一定会在秘境中有巨大的收获呢？就像他一意要求江焰将自己送入了跹云宗秘境，结果她就在里面顺利晋阶，并且得到了木系灵种。

    实际上，此物名叫，集玉中精粹而生，成熟之时，玉自生香，香飘十里。

    谁知道人家跟方美美吵完，没事儿人一样，坐在那儿继续写她的作业，偶尔还能跟李长安、张晓丽等人说几句话。

    古玄又逗弄了她一会儿，琪琪才是绷不住了，咯咯直笑，然后扑入古玄的怀中。

    在这短暂僵持的几秒钟，我自认为全身没有一处空隙，包括我的气势都没有半分的松懈，可是，在我眨了第二下眼睛的时候，她，消失了。

    威廉心念一动，这个沙漏就具备了神奇的力量，穿越时空的力量。

    只听得“嘭”的一声巨响，火球猛地炸裂开来，一股火红的热浪朝着四面八方宣泄而去，立刻在原地造成了一个数十米的深坑，周围的树木拦腰而断，满地焦黑，一片狼藉。

    虽然那个男人不知道什么是蛋蛋和树的游戏，但是光看张祈儒的猥琐模样就知道绝对不是什么好玩的游戏！那个男人立马表示自己绝不撒谎。

    “天空飞过，就有鸟的痕迹，我就不信外面没有人知道金鸟的情况。只要有人知道，我就一定会把它找到，带回来！”大儿子加尔巴眼神坚定地对自己的父亲说道，看那神情就像一个要出征的勇士。

    光箭劲道十足，箭头直接没入威廉身上的石肤里面几分深，差一点点就要插入威廉的血肉之上。

    魏卿卿站在他的面前，趁他盘问自己为什么夸陈亚龙帅之前，抢先挑起了话题。

    不过，杨超然看了一圈，最终看到了，急救箱的位置被人移动过了。

    如果不是寒冰一直用大招神射发起节奏，这一场很有可能要被TSM干掉。

    另外，如果想要获得其他珍贵的原材料，她当下得在玉璧多找几个适合的订单交换才好。

    这也算是宋轩了解的诸多消息之中最坏的一个了，不过也算是给宋轩提了个醒，那就是既然都不准备留情面了，以后下手还是需要更加狠一些，优柔寡断势必会留下隐患。

    陆恒笑了笑，他想起曾经蔡少纷在综艺上，还为自己的八十平豪宅而得意，九十平就能叫“千尺豪宅”了。

    比赛千变万化，具体战术要根据对局实况，不过Nofe没让李锦失望。

    就像是蛇妖的蛇胆、木怪的心脏，黄鼠狼肯定也有宝贵的地方，只是不知道，被他糟蹋了。

    乔暮忍不住感慨一句，他松开手，周围又回到了那空荡荡的地铁车厢。

    徐旷对这种情况也很苦恼，所以主动帮诸葛端分担了一部分压力。

    看到江曜景出来，她狠狠地松了一口气，同时又觉得自己有了一点希望，毕竟现在江曜景中了药。
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第71章 发热（七十一）

    “多少？”卡拉比斯记得，他用之前伊特鲁尼亚的拍卖会所得，帮着凯撒偿还了不下一百塔伦特的债务，克拉苏也掏出了三百塔伦特，这下凯撒的债务最多也就剩三四百的养子。

    李德尔斯只是想告诉眼前的这些人，杨洪森手中掌握着大量的可以变现的国家资源，而这些资源可以帮助他在短时间内筹集到足够的资金。

    “砰”的一声，正说着，门乐又回来了，而且还是头下脚上的冲了进来，嘴上还带着血，随后“砰砰”之声不绝于耳，雷子和六个哥们也被人丢了进来，脸上都还带着五指山的掌印。

    “毁个屁，你这个怪胎，道元修得与妖元实力相当，道元没毁，差点把你自个和老子给毁了！”提到此事，熊坤便气不打一处来，声音顿时高了三分。

    可令韩风出乎意料地的是，熊坤忽然双目一冷，身形一移，鬼魅一般闪到了韩风一侧，半实半虚的手掌对着韩风的脑袋狠狠一按。

    陈炯明为形势之所迫，接任广东都督一职，但是他不甘心让袁世凯的亲信龙济光等人架空自己。

    “那么，我们先告辞了！”知道纲手还有很多事情要忙，葵也就不打扰了！此行任务轻松达成，之后只要等纲手派人去火之国大名那里通知一声就行。剩下四国也不急于一时，干脆就在木叶重游一番。

    看着那两个你争我夺，谁也抢不过谁，陷入僵持状态的卢副总理和杜淑荣，秦天忽然笑眯眯的开口了。

    “原来是这样，那谢谢你了，老太婆！”奇犽懒洋洋的有些感激的说道。不得不说，奇犽这个家伙就是不长记性，竟然一而再在二而三的把比丝姬所忌讳的这个词语说出来。

    “不对，不对，这座阵法带着一股子先天乙木剑气的气息，胖子，戮仙剑就在这座剑冢之中，系统任务，杀死守护剑冢的妖物螭龙，夺取戮仙剑，任务成功，奖励宿主五百经验，二十万功勋值和二十万功德点数”。

    到达酒店，这司机仍然没从兴奋的状态中走出来，他开着车在路上扭了一个“S”，余一尘觉得等会这哥们出去可能会被警察逼停，他看起来比酒驾还要夸张，可能会被警察怀疑是毒驾，希望他没抽过大麻，否则就麻烦了。

    “不是吧，语曦你不会连自己生日都记不住吧？”沈傲媚惊讶道。

    如今明明就属老四最有资格，偏偏皇上半点没有表露，究竟是如何想的？

    “没有。修罗祖主一直跟着我，让我没有时间看分明。”破玄神丹有些抱怨的口吻。

    秦思思担忧地看着夜幽，害怕夜幽会拒绝，毕竟灵魂力量对夜幽来说确实特别重要。

    沈允全嘴张了张，也感觉有些渴了，停下话来，准备喝杯茶再说话，养养思绪。

    正在虎山土阶上上下下的熊孩子，嘻嘻哈哈的昂头大喊，声音清脆。

    暗魂说完，身影一颤，直接凭空消失在天地之间，陆枫急忙上前查探，整个宫殿内，除了已经死亡多时的白妙涵之外，再也没有任何人的存在。

    这个神秘的噬魂者最近吞噬了不少妖魔，堕落精灵，以及异兽，猎魔工会怀疑这可能是一位新生的王种堕落精灵。

    片刻之后，夜幽用鼓励的眼神看了云望一眼，也收起凤凰权杖退了下来，把天空的战场完全交给了云望自己。

    安祺以为沈梦莱沉默是无话可说，她庆幸自己想要放弃的时候跟母亲打了那通电话，也发现母亲说的是对的。

    而在那个时候，拜占庭帝国还在苟延残喘，奥斯曼帝国还没有脱出娘胎，甚至娘在哪里可能都还不知道……英勇的阿拉伯水手们，还没有征服非洲东海岸，因为埃塞俄比亚附近，还有好些个基督教国家。

    这一摔之下，红衣龙千影当下就显出了原形，爬在地上半天起不来。

    所以按照中国传统的砍价习惯，一上来先将对方置于不够厚道的尴尬境地，是很方便接下来讨价还价的。

    “府里突然多了一个庶长子，虽然是庶出，可到底占了叶府的长，哥哥就不会心里觉得不高兴吗？”叶嬉知道她的哥哥是个什么样的人。

    然而映入他眼帘的却是二三十个黑衣黑甲的神秘人。他们无不披肩直锐。手握刀枪，甚至还有人骑在马下，正张弓搭箭瞄准他的脑袋。

    “先去把世界之核取走吧，幕后黑手以后再说，还有就是那所谓的高能量浓度到底在哪里，不会是真的以为低难度和高能量浓度相冲而导致这个关键词失效了吧。”武明空觉得有些坑爹。
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第72章 发热（七十二）

    那天在坤宁宫，祁佀寒明明说，先皇后是江陵国人的，难道是她记错了名字吗？

    作为一个囤房子的忠实爱好者，秦暖暖对于这些事情，还是十分积极的。

    林父亲看自己儿子辛苦的样子，实在是不舍，帮着儿子吹灭了剩余的两根蜡烛。

    其中工程类的老教授，水木大学从前的四大泰斗，目前就只剩钱教授一人。

    晚间，云清驾着马车带二丫回家后，迎来了赵翠萍和于三丫的冷嘲热讽。

    “那也请麻烦你开一下门好吗？我只是过来确认一下情况，转一圈就走。”门外的声音依旧不想放弃，并且把语气放得更加温柔了。

    蓝方这边全部都非常的焦急，然而李丰等人在好好的吃饱一顿之后，渐渐的都陷入到了沉睡当中。

    只因为自己清除了蒙禹体内的那份妖灵，很可能，那个妖族大圣会返回此界查看究竟？

    栖儿看着落下的拖地外衫，皱了皱眉头，又叹口气后赶紧跟了上去。

    容诚没一会儿也睡着了，午夜梦回时，他梦到自己身处于豪华的宫殿内，不少人称呼他为殿下，还有一个一身明黄色衣袍的老者唤他皇儿。

    这里并不像其他酒吧，放着轰炸式的音乐，相反，这里放的都是轻音乐，听着就符合秦枫的心思。

    “这么狠！”高兴不由后脊梁骨一凉，一百亿，就算是他们这样的超级家族，也未必能随时拿的出来，这摆明了就是要卸掉人一肢，这老板到底什么来头，这么有底气。

    “不对，老四按照时间来说，是刚好进到了天矿里面，就算他运气极高，运气也不会好到这样。”他思维很敏捷，甚至是可怕，他闭上眼睛，回想刚刚的画面，除开矿石动弹之外，他还捕捉到了空间之力。

    某人？是指她吧。她苦笑了下，别过脸，夜风偏寒，她抱紧了手里的棉袍，冷不防被他一手抽出，扬开披在她身上。

    “刚刚收到消息，东乌天皇已经动怒了，正派人来对付我们！”宋军看着众人，面色一凛，禀告道。

    转眼间便下了二十多手棋，慕遥说道：“你把我的赏赐换成了赐婚给慕渝和东明，可是东方家拒绝了，换一个吧，我尽量满足你的要求。

    突然就想：“事实胜于雄辩！存在大于意识！”世界本来就是这样，为什么要用人类的拙劣的技法，反过来约束创造我们的大自然呢！？

    这时，身后传来了一道声音，众人回头一看，却发现楚先生不知道什么时候，已经上的山来。

    不过楚羽却是被鹤山的这个动静吓了一跳，在他拔出剑的同时，楚羽也是如同惊弓之鸟一般像后大跳了一步，而他的这一步，也是暴露了他身为新人的这件事实。

    离开客栈之后，楚风想到慕容复一行似乎要去看什么丐帮聚义，以官府的能量，定然不可能让这么多聚在城内，而丐帮要行义，自然不可能反抗名正言顺的官府，聚义之处，定然在城外。

    另一块则是山顶上的意外收获，来自于T002型暴君的血肉。这是他在最后一脚，撕扯下来的。

    也许心底到底还是有一点点的期望吧，眼泪落尽，她还是翻出了秦朗的号码。右手伤到确实很不方便，很多貌似简单的动作，如今做起来都有些笨拙，只是电话铃响了很久，无人接听。

    原因倒不是她那件衣服不漂亮，而是她来得太早了，所有人都还在被窝里。

    一说到时间，柳五才想起自己还在轮回阵内，现在身在虚幻之处，外面没事吧？于安敏还好吗？

    大卫还是一样，要人在眼前又唱又跳的才算把早饭吃了，寒假作业也不写，指着叶离要她陪他玩球。

    众人听了又是一愣，董百川几乎想质问许一天，说他是的是你，不是的也是你，你那张嘴有数没数？

    岩浆所组成的河流将真正的大墓给包裹在其中，一条索道在岩浆炙烤之下若隐若现，看那情形，想要通过这河流必须要经由索道。

    “天宇拉扯孩子十年，真不也容易。难得今日和桃花姑娘喜结秦晋之好。这个征婚人我当定了。”四叔乐呵呵的看着王天宇，满脸都是欣慰之色。

    伤愈之后，再使“山河潜龙诀”，越发神出鬼没。到了城门，守城士卒刚刚开门，忽觉寒风吹过，雪花纷飞，可是揉眼再瞧，四周空旷，一无所见。

    “顾市长，您这话说的，您能来我家吃饭是我们家的荣幸，什么辛苦不辛苦的。”温静蓉早就将四人的拖鞋准备好了，连忙放在众人面前。

    林东心中有一股冲动让他告诉秦言自己的感受，但是，他还是强行压了下来，他有些害怕，担心告诉了秦言，连朋友都做不成了。
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第73章 发热（七十三）

    就在刚才还知道了那件事，所以她想着，要趁着这段时间多陪陪关爱自己的人。

    至于那张立，早已被火龙吞噬，瞬间化为灰烬，随着那些碎石沙尘的轻扬，早已没了痕迹。

    楚渔被那亲善的笑容感染了，在这座城市里，他需要这些普通人的善意来安抚自己。

    尤其是以叶天带领的巅峰战队，已经明显让他们感受到了一种压力。

    第三杯茶敬与陆老太太，虽说陆老太太是苏云朵的祖母，可是既然今日是镇国公府的敬茶礼，对陆老太太的称呼自然得按镇国公府这边来排。

    先前以为只是来人只是出谷历练的弟子，在居住的安排上虽说也是十分精心，却也没达到接待谷主的地步。

    冷锋只是跟大家打了声招呼，便去了校长办公室。毕竟他爷爷可是校长，现在加入了巅峰战队，需要安排住宿的地方，还有很多事情需要办理下。

    她没想到夜慕白这么相信雪遥夏，纵使听到了那些谣言，也无动于衷。

    这是收音器，您说什么，我们随时都可以听到，麻烦您戴在脖子上。保镖从她衣服口袋里把那个东西拿了出来，重新递到了她跟前。

    只是他一边说着，一边暗中传讯，让人族的半圣赶紧混进这波祖妖阵容之中，等打起来好浑水摸鱼。

    突然，他感觉到背后被人拍了拍，猛地回头看见一个月白袍子的陌生美人。

    紫玲珑气红了脸，刚想回头说什么，冷漠的声音却先她一步响起。

    他们依然远远的跟着这一伙人，此时的他们都不需要刻意跟踪，只要朝着当时发现蛟龙珠的地方走就行，因为林鸣早就在路上布下各种痕迹，引导着土匪们去往三当家陨落现场。

    肖宁婵躺在床上，想着今天长辈们关心的话语，觉得明天的工作好似也没什么好紧张的，给叶言夏发两条消息，随后睡觉。

    上一次和江离成功上床，纯属是意外因素加成，第二次就没那么简单了。

    而此时，皇宫之中，叶恒望着空中正一个个投入法相大印中的十二金钗，突然开怀大笑起来。

    等到若尘和典家众人被带进扩建后的研究院基地时，正巧就听见了这话。

    不过为了能顺利等到江离过来，乔斯然决定还是先忍忍吧，反正都已经忍过好几回了，不介意再忍一下。

    几千号人，横七竖八躺在地上，没人敢去收尸，没人敢去主持公道，就连城主府，都对此事视而不见。

    “这就是老天对你的惩罚”孙磊得意的笑了起来，对于一个好战成性的人来说，上战场疑是一件让他们开心的事，这一次就算是月蚀都是忍不住嘴角露出笑容了，而林云也确确实实很眼馋。

    “拿着，这是我为你申请的奖金，出点子的奖金，这是公司的奖励，将来开会的时候，还要在大会上说，这是你应得的。”敬紫严肃地说道。

    丫居然装可爱？好吧，她敢肯定这绝对是一场骗局。闹了半天她钟晴被人耍的团团转，还不自知。

    林维维看不出对方的境界，而且我也感觉对方深不可测，但对方选择偷袭，说明也没有十足的把握。

    但一众参谋此时都不敢多言，纷纷看向铁兵，可是这次铁兵也没有多话，因为他还明白一个道理，平衡也会在受到外界的影响下，改变本身不能有任何自发的变化的形态，而这次李宁宇这样做，一定有他自己的用意。

    战偶的灵石槽居然在它的胸口位置，想要把灵石抠出来，要么将它双手捆住，要么将它击晕。

    早就听说言澈和李将军关系密切，肯定是李将军出手帮言澈解决了这个难题。

    “淫贼别跑，竟敢假扮老子采花！看老子不把你打成猪头！”萧让牙齿咬得咯咯直响，他到现在都还记得要找只母猪强奸淫贼的铮铮誓言，只有这样才能泄自己的心头之恨。

    由于邱少泽声音过大，所有人听到邱少泽这句红酒是娘们喝的，纷纷带着凶恶的目光看向邱少泽，因为在这其中有很多男人到这里来喝的都是红酒。

    手里的东西放下了，心里的东西却真的提了起来，想放都不知道安放在什么地方。

    霎时之间，近千名的羽林军热血沸腾，对于这一刻，身为整个帝国军队之中尖刀存在的羽林军已是等待了多时。

    得知了千年前的详情，凌霄感谢了盖欧卡一阵之后，便告别了他跟古拉多。当然了，盖欧卡和古拉多这么帮助他，他是记在心里的，言语不用多说，一个眼神，他们就能明白凌霄的心意。

    赵俊杰淡淡的看下沉睡的众人,随后手上的白光再次加强,但他知道,已经拖不了多久了。

    天宫与金陵家族的恩怨，源于上古，在那个遥远的年代，两家究竟发生了什么样的碰撞，导致了后世绵绵不断的血腥杀戮？史册上的记载一直是模糊不清的，所有的记载都是厮杀，流血，报复，循环反复，永不休止。

    但是在这铁苍镇，因为是属于帝国的管辖，所以，帝国在这里，也是镇守了一些兵力，在来这铁苍镇志强，也是在地图上的介绍有所了解。

    “呃……我肚子突然好疼，我借用一下你的洗手间。”凌枫捂着肚子就往屋里走。

    看着林毅的寒木一说到烈山，嘴角更是微微露出一阵笑意，故意将未说出的话给咽了回去。
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第74章 发热（七十四）

    “为什么？”老八笑了，他也一直觉得自己比夏茉聪明，但没想到夏茉竟然也这么觉得。

    即使是这样，也不一定能有成果出来，过着清苦的日子。有人能得到家人理解，有的人得不到家人的理解，被人说为傻子。

    这一次，我们汲取了上一次输给对手战队的经验。在开局对线的时候，我们尽最大可能的发挥出自己的优势，在线上进行了补刀压制。等对线期结束后，我们也不急，心里就抱着一个字，稳。

    墨非没再这上面多说什么，因为他自己也从当初的江城青年变成了颇有些城府的墨重明。

    这时候忽然传来两声敲门声，停了两息，来人推开大门恭敬地走到白荆面前向他半鞠躬。

    老天真的给我开了一个天大的玩笑，原来一直感恩和敬佩的人，却是最恨的人。在我想找他的时候，却怎么都找不到，在我不想找了，你为什么还要出现在我的面前？

    他一把把断纹毒蛟贯在冰面，趁下落势抓住断纹毒蛟的手臂，咔嚓一声，直接把他的手臂从肩膀撕了下来，拿着血淋淋的断臂看了看，又随手就扔了出去。

    我熄灭车灯，静静的在车里等着，等了没几分钟，就看到陈师傅家里的灯都熄灭了，紧接着就从里面驶出一台轿车驶出大门绝尘而去。

    不过，柯镶宝心里的想法还没掩藏一会儿，两人间互动的眼神就被陆嘉楠眼尖地发现了。这家伙可是惟恐天下不乱，眼珠子一转，张嘴就嚷了出来。

    知道沐羽这么早来是为了什么，孔霓裳带着俩人，向着心剑宗的居住地飞去。

    “你们，你们没事就好，挺好，一家团圆。”仙命松了口气，就怕自己做了罪人。

    不但老太太重新疼爱，他父亲心怀愧疚，就连那个许久没了消息的卫如玉，居然也出现了。

    “沐羽师弟，还是我送浅风兄弟吧！”夏侯冲说完，赶紧拉着生无可恋的浅风跑开，他真怕沐羽又做出什么出人意料的事情。

    已经足足百万年了，不论是皇族还是五大宗门，其实都清楚自己的发展已经到了一个阶段，瓶颈很深，难以再有大突破，蛋糕就那么大，早就被瓜分干净了，这一点大家都清楚。

    之前和霍栖月打赌的李同学看见霍栖月依旧像以前一样就只知道睡觉，冷笑一声。

    在牵引出体内的兽性前，江华首先要感悟邪帝舍利，邪帝舍利之中可是蕴含历代邪帝的毕生功力，江华早已经将北冥移花功修炼至圆满，哪怕只是吸入一丝真气，只要江华细细感悟，便能从中感悟到这些邪帝生前所学。

    路辞衍知道在霍蔺言这里找不到什么突破口，于是没说几句话便挂了电话。

    黑影隐藏的极深，有阴阳眼的毛方也没有发现，还需要借助牛眼泪和柳叶才能发觉。

    也是，有晏寂时不时过来探望，又有昭华照拂，与从前相比，唐家的丫头也不过是换了个居住之所罢了。

    郑何第一次跟生父这么近距离的接触，他此时拳头捏的紧紧的，手心里全是汗。

    许颜对元蕴的爱是真心的，哪怕是前世她也没有真正的当过母亲，可却不能阻止她付出自己的母爱，尤其是在元蕴跟元休的身上，她更是倾注一切感情。

    背后的顾予寒看着她的侧脸，那张脸上混满了泥土，汗水，还有鲜血，但是，在他的眼中，却是那么美。

    大猴子满头大汗，他自然知道丁老头真实实力远在他之上，故而只是一味防守，在毛杆的配合下勉强坚持着，尽量消耗老者不多的内力。

    “那我们就要做好心理准备了，恐怕这一回也是个持久战。”周宇浩看向田倩倩。

    周名扬发现，这些山顶巨人跟先前追他们的有些不一样，这些山顶巨人身形更加高大，足有八九丈，手上的指甲便有人半边身子之大，整个形体外貌和人类的长相区别不大。

    楠香手里啃着菜包子，她见郑氏跟郑何之间的气氛如同仇人一般的敌对。一时也不敢说什么。

    眼泪落到顾澜的手背上，同一时间，俞思蓝的那一声虚无缥缈的呼唤传到耳朵里，他呆住了，瞳孔緊縮。

    “师弟，你说我们万一真遇不到，到时候怎么办？”红衣中年人说道。

    刀忽的一抖，强横的劲气在那一瞬间竟有要崩断的迹象。初一十五趁机再次狠狠劈砍，刀锋绽射的劲气几乎已经刮在了大庄主脑门上。

    “我倒是羡慕起马陨了，说是什么讨厌人多热闹，就早早的就出发了。”钟邵开口道。

    “要不要再次出价竞争吓唬吓唬吴师兄呢？”一个搞怪的念头突然出现在了齐玉霞的脑海里面。

    玛沃尔正思考着，却见钟邵大声叫着打断了他的思路，他冷冷的撇了了一眼，身子直接从空中落了下来。

    魏潇是一个27岁的刑警，长着国字脸且不苟言笑。由于长期战斗在第一线所以有了一身古铜色的皮肤，身高将近1米85。

    姜南云想的出神，没注意凌聿城停下来在等自己，所以走上前没留意直接装在凌聿城的后背，明明疼得是她，但发牢骚的人却是大男人凌聿城。
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第75章 发热（七十五）

    只是眼前的这个家伙着实让人觉得有些讨厌，不然他也不会如此不知礼节。

    众人点头，毕竟晓组织、尾兽，这种东西任何一个词语拿出去都能引起震动。

    一路强袭，他杀死了四位士兵，但三次噬命只增加了些微技能熟练度，对同化率几乎没有影响。

    王振南说话的态度根本不留任何的余地，这下子王母就有些不理解了，他没了钱就不会自己挣了，再说了他还在工厂里上班呢。

    如今只不过是因为整天已经麻木的形成习惯，所以男人根本对他不管不问。

    话是这么说，但章云心里清楚，余音死在无上楼一事早就被高玉定了性。要是她对宗门说了余音的踪迹……不，哪怕不提踪迹，只说余音还活着，余音只怕就会立刻遭到高玉的追杀。

    但黄怀玉不适应这种过于腐朽堕落的生活方式，所以将他们全部挥退。

    另外一边的佐助，则是将所有查克拉个运用到万花筒，想要一举让我爱罗陷入幻境。

    用了二十余分钟才费力打穿的茫茫矿道，在三人极速驰骋下，只用了数十秒便再走一遍。

    结果很显然，妖龙道门那位真仙也已经跑路了，两人扑了一个空。

    可在这个时候就见到后面有脚步声跟了进来，陈飞才坐下，穆婷那火辣的扭着腰到了他的近前。

    明明之前杀赵天成的时候还一点都不手软，这个背叛了她的仆人让她异常愤怒。

    自从爷爷也去世后，这里就空了，家里的佣人也走的都走了，以前她会偶尔回来。

    裁判看到二人已经失去了生命迹象，却不敢上前一步！那地上的石头一直处在狂躁的状态，让裁判有些不安。李涵则赶紧示意裁判放他们出去，待到李涵和刘强出来后。

    确认了眼神，不是想见的人，贺流萤的整张脸从红色到黑色来回转换。

    王冲一眼就认出这正是谢道人的法器，那么这具遗骨就一定是谢道人了。

    “学生高墨涵见过留守相公。”高墨涵如同个包工头一样的说道。

    “有你这句我没有白来。有困难别来找我，你不好意思我也烦，可以找李双，他不怕烦。告辞。”高墨涵起身要走。

    甩甩头，有些事情还是顺其自然吧，随着时间，曾经的一切谁又能保证不变，自己不是什么救世主，更不是什么盖世英雄，很多事情并不能按照自己的意愿走。

    因为死亡恶魔的种子激发条件非常苛刻，要承受难以想象的打击和挫折，但死亡恶魔的传承极其强大。

    医护团队需要把供体肺的形态修剪成与受体胸腔相一致，将供体肺的气管形态、血管形态无张力、无角度地与受体进行连接。

    毕竟她是冰灵根和这里的火焰格格不入，这里的火灵气特别的旺，来到这里的水灵根的冰灵根，只能会感觉不舒服。

    谁叫对方算计她，想破坏她拜师计划，别以为谁不可以在她身上踩上一脚。

    水花已经让范启峰摇头，不过还是摁下了手里的秒表，开始计时。

    满桌子的山珍海味，加上金碧辉煌的环境，像是在古堡中品尝大餐。

    而且，不是普通的渡劫境第四劫，是圣地天才这种级别的强大修真者。

    古葬天颐指气使，潜意识认为古枫是会答应了，不吭声只是在强装镇定罢了。

    说来也真是奇怪，这个王德喜逢年过节的不咒骂他都算好的了，现在怎么突然打起了招呼。总感觉这里面有圈套，但是徐凡又有点说不上其中的所以然来。

    这情节原本是真假千金冲突最激烈的导火线，原剧情到这时候，沈朝朝已经凉得不能再凉，坟头草都三丈高，看样子剧情提前了。

    刚出事那会，余男就接到了通知，吴京和杨幂没啥办法，只能安慰她。

    那天点点约我一起去逛街，说要买礼物给许尼亚，我到了之后等好久都没见她来，打电话过去才知道许尼亚住院了。

    吴阳和校长的关系肯定是不一般的，校长如此 给他面子。但吴阳没有选择落井下石，反而帮助他 们开脱。

    那只手迅猛无比，直扑夜天的腹部，夜天一惊，慌忙避过，可是肚子上已经被抓出了一道爪痕。

    “但是，如果我们帮助你达成你的目的之后，你们不遵守协定了怎么办？你们人类背信弃义的事情可没少做。”帝天说道。

    我们一直没再发生过什么，从那一次开始粗粗算一下已经两个多月了，我其实感觉有点对不起他，但又不可能主动扑过去吧，我做不到。

    “他们？这里已经没有活人了，除了你和我，还有刚才进来的那个儿童。”段柔淡淡的道。

    “哟，雨浩，你怎么跑过来了，你现在的状态不怎么好吧？怎么不去修炼恢复一下？”戴华栋微笑着看着下方的霍雨浩。

    “晶晶，不要急，让我把这个傻逼牛给干掉，再来和你好好谈谈。”吴阳笑着道。

    人有理智，也有感情，理智可以控制，感情却由不得自己。她可以坦然接受，却不代表她会为之所左右。

    夏日的村子里,艳阳高照,叶绿草青,往村外去的路上还能听到鸟叫虫鸣。

    他是要负天下之望的人，将来不会困守浮山一处，眼前这一仗只是一个开始，往后仗会越打越多，越打越激烈……让妻子慢慢适应吧，她会明白的。

    吕布微微一笑，挥挥手：“玄德自去。”说罢，脸上带着笑容，带着陈宫等人去了。
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第76章 发热（七十六）

    赵贲倒吸一口凉气，桓齮的威名，他当然是清楚的。虽然他不相信桓齮会投降共尉，可是如果桓齮真是在共尉军中的话，他们可就没什么胜算了。一想到此，他的脸色变得难看起来，额头冒出了一颗颗豆大的汗珠。

    所有的成长，都是必须付出代价的，三年来，铁堂杰甚至没有好好休息过。

    众将听了，心中的惧意慢慢消散，一个个战意盎然，纷纷请战。刘季心气儿也回过来了，他随即安排任务。曹无伤为左军，曹参为右军，他自己亲率樊哙、纪成等人为中军。分配好任务之后，诸将随即各回营地准备。

    至于那些围观的，在一睹最后石雕的庐山真面目后，均面带满足地离开了。

    肖扬笑了笑，那周抱起来，朝着卧室走去，周嘴角微微朝上翘起。

    陶正安正训斥二弟竟然丢下三房不管自己先回来了，陶正谦心里有愧，只低着头听训。

    在交易完成后，众位修士竟没有再交谈，皆坐在各自位置，面色凝重，沉默不语。

    唯一的一个目的，也许就是充实自己，和能够再理由十足的偷几年懒的念头吧。大学的同寝室之间地兄弟确实情意十足，就算踏上工作岗位很多年也不会忘记当年的这段真挚的友谊。

    “王兄，为什么你不希望是共尉？”魏豹不解的问道。在他看来，共尉和他们关系不错，如果共尉做了楚王，对他们来说是最好的结果了，为什么兄长却不希望是共尉？

    两名衣衫单薄的船工畏畏缩缩地扒在隐秘处，探头张望远处青云与石明朗说话的情形，再瞄了瞄周围警戒的侍卫们，见他们转头看过来，便忙把头又缩了回去。

    高大郎看向倒在地上的范允，心有不甘，上前一步想要绕开范兰若给范允一刀结果了他。

    贺林晚听着卫氏温柔的嗓音，今日一直忍着的眼泪像是决堤一样汹涌而出，她怕被卫氏看出端倪，轻轻地将脸埋在了卫氏胸前，无声地哭着。

    流民一旦大规模的造反，不仅意味着屯田彻底失败，更意味着袁否辛辛苦苦积攒下的好名声也在转瞬之间化为乌有。

    叶潇深色坦然的笑了笑，随手从青龙腰间将那柄，从死亡之主收藏品中，缴获来的极品魔法长剑“碎风”拔了出来。

    在太阳神子一拳轰出后，吴岩并没有御使虫云动攻击，反而一脸镇定，浑身血光微微浮动间，身体暴涨千丈，化为一尊血光琉璃巨人，竟是迎着太阳神子的那一拳而去。

    恍惚之中，袁否隐隐听到好像有人在叫他，然后他就从恍惚之中猛然惊醒过来，一抬头就看到了满脸关切的杨弘。

    士兵们都是受过训练的战士，听到命令，立刻又数十名士兵取下手雷，激活后狠狠甩了出去，就见到数十枚手雷飞过去。随后一起炸响，剧烈的爆炸下，变异体的盾墙多少还是出现了一些缺口，但总体上竟然没有什么损伤。

    “这冥雷荒术算是低阶的荒术，不过也足矣堪比一般的仙法了。”盘古幡对着莫宁说道。

    但见，那道骨质圣光，竟是毫无阻碍的穿过了天道胎膜，落入吴岩手中，并随之化作一点光芒，没入其眉心之中，消失不见。

    得到回答的岑溪落脸上挂着笑，心底却舒了一口气，虽然她还没想明白自己哪个地方让这位鼎鼎大名的导演有点不高兴。

    那沉重而迟缓的步履，那微微佝偻的背脊，那花白的头发，让她看来像一个风烛残年的老人。然而，实际上，她还不到五十岁。

    她利用修黛丽的嘴道出了她不方便说出的话。然而，没有想到的是——她已经暗中被他们所利用了。

    对他而言，这母子三人的分量当然不算太轻，不过他甘之如饴，即便累得满头大汗，嘴角也始终带着心满意足的笑意：背上是他的整个世界，再重，那也是最甜蜜的负担。

    云天歌“嘭”地一声跪倒在地，有些搞不清楚这位掌门师父唱的是哪出戏了。

    一旁的叶正秀低声饮泣，泪流满面。秦远刚揽着她的肩，无声地慰藉着她。

    一大早，朝堂之上的气氛就有些不同寻常，显得格外凝重，无端令人喘不过气来。虽然此时不过是金秋九月，却总有阵阵寒意扑面而来。

    右脚落地，雷恩没有丝毫停顿就是冷漠的扫向对方，身形蓦然间如魅影般消失在了原地，与此同时，震惊当中的那名CP9耳边也突然响起了一道冰冷的声音。

    司寒羽却收拢手掌，将她的手握得更紧。旋即，他斜了眼林晓，牵着舒涵就往一旁的衣帽架走去。

    刚走进破烂不堪的房子里，穿着黑色衬衣的清隽青年就迎了过来，手里抱着一台电脑。
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第77章 发热（七十七）

    08号病房，陈星海身披白色工作服跟随着进入，这间病房属高档病房，独立病人间，配套各种先进医用仪器，房内只有一张病床，一位病人，一傍座着五人，想是病人家属或亲朋好友。

    此时，丽裳一边走一边在想，今天一定要为自己做回主，我倒要看看他谭二能到时候怎么说，到底把我放在心里面没有？

    彪仔见自己的幺爸来了，既没有表现出来欢喜，也没有表现出来厌恶。

    神鸦道士面色冷凝地盯着他，继续道：“人生无常，你认为以夫人的心性，宝贵的身体在受到这般的摧残后，她还能继续活下去吗？以我们的修为和宝丹也许能使经脉血肉重新生长，但截断的肢体却是无法再恢复。

    带走陈星海后，在回龙虎山途中把陈星海灭杀，到时自己伙同矮个子师弟避开与这两人见面，量两人也不敢去龙虎山庄要人。

    虽然这个年轻人明显是认识于曼的，但他这般破门而入，也让赵校长非常不爽。

    可在今晚的此时此刻，刚刚惨败归来的冯勇等人，却是被对方近百人堵在了他的大本营，这条有点漆黑的巷子里，随处可见拎着砍刀和钢管的男人。

    幸而谢曲带来警力及时赶到，免除暴露自己身份，保住心境，那能不松下口气。

    “这个肯定是不行，我要对我每一个带出去的战士生命负责。”王峰很坚决的口气说道。

    “呱！这身材可不咋地，不如俺地绿宝身段好看！”神鸦道士撇着嘴嘲讽，一脸的厌恶。

    这是氪星人中剩下的研究人员，以及一个保护宇宙魔方的氪星战士。

    “不，今天不走了！你腿上的枪伤流血了，今晚再住院一晚。明天早上再走！”苏茜摇摇头道。

    萧古深信不疑的露出的崇拜的神色，他本就内心通透，而且对方还是督军，自然是说什么信什么，再说张奕之说的也是实话，即便他是空竹宅武艺最弱的人，但是放到军营里还是无敌的存在。

    这种时候，他们是不会辩解的，即便是辩解的，也只会被主子认为是狡辩和无用。

    他扶着额头，坐在车内，听着阿肯的汇报，眼中的阴郁越发深浓。

    在这个时候，从另一个方向飞来一支舰队，也许是提前联系过，也许是发现到这里的状况，那支舰队变换前进方向，朝这里飞来。

    许莲衣令人传令下去，想制止“闹鬼”的谣言不断散播，可似乎并没有什么见效，谣言反而越传越凶了起来。

    赵鸿意一直极力隐瞒，甚至派人去了仁寿县更改了她的身份，让她变成一个清白人家。

    话落，众人将无奈的目光看向浩克，让浩克身子不自然的抖了下。

    看着除去面具的梓瑶虽然被缎带遮挡，此时却通过轮廓感知她拥有多么美丽的容貌，由此更加不解伤她之人，怎么能够对这样一个善良美丽的人下得去手？

    索性，沈少白伸出手，解开唯爱的发卡，散开她的长发唯爱的长发，十分的柔顺，像是海藻一样，尾端有一点自然卷。

    “胡说八道！一方面是因为你顿悟之时引起了周围的灵力变化，另一方面由于靠近骨头的距离缩短，所以本尊才会这样。”某尊干巴巴的说道。

    洪州竟然有个大铁矿，被一堆土匪给占了，还拐骗了不少的人到矿上做工，打造出兵器卖给土匪强盗，有些还流向了敌国。

    那个没有肩章的男子瞬间拉下墨镜，抬头看了梓瑶一眼，仿佛感知到她在走神儿，那眼光仿佛带有实质般的感受，吓了梓瑶一跳。

    慈善晚会那夜，温暖刚和沈墨，有过亲密的关系，只当自己一厢情愿，不敢面对沈墨，随着彭哲去了慈善晚宴。

    要是让修炼者看到这一幕，非被惊呆不可，因为冷少霆经脉中循环的灵气，正和他们修炼运功时一模一样。

    而他居然不知道，还真的相信她是季节性肠胃炎，从而眼睁睁看着她离开他。

    萧棣元一行人的身影完全消失在了皇宫门外，江月棠的目光依然盯着那个方向看。

    她瞧了一眼自己骑着的马，看来这是给神捕栓马的地方，毕竟大家都是神捕了，连马也没得骑多没面子和耽搁事。

    恍然大悟的那一瞬间，他的心在胸腔里狂跳不止，一手揽过她的腰把她带入怀里，手中的油纸伞掉落在地，漫天的雨丝有如轻雾尘埃一般落在他们的发上身上，而他们似是浑然无觉。

    半年来，他忍受着病痛煎熬，许多无眠的夜里他总会想着过去的点点滴滴，许多事情渐渐脉络清晰地浮现出来。随之而来的是遏制不住的思念，王府中处处都有过她的影踪，那样的睹物思人总能让他九曲回肠。

    自从两家关系越来越好之后，薛诗雨和谢琳琳之间，便以姐妹相称。

    同桌吃饭的墨砚几人都竖起耳朵听着，见她说到了重点，却截然而止，那总感觉就像是裤子都拖了，却发现没茅坑。

    而他的身周却有有着一道道凌冽刺骨的寒意拂过，仿佛其中正在孕育这天下至寒一般。

    “如容你可是大少奶奶院里侍奉的丫鬟，有什么话尽管说，我相信大夫人会替你做主的。”林展眉见如容迟迟不肯说话，心里又有些着急。

    若是平日一看就能看一个下午，然而，今日却是看一眼外面，又会看一会儿床上的人。如此反反复复。

    她能理解剧组的考虑，毕竟她现在绯闻缠身，且还不是什么好新闻。

    苏软妹说完就点燃了孔明灯，不一会儿，那孔明灯就冉冉的升起。